حاسس إن عندي تراكمات صدمات قديمة هي أساس كل اللي بمر بيه.
قصتي بدأت وأنا طفل عندي من 11 لـ 15 سنة؛ اتعرضت لتنمر شديد لما نقلت مدرسى لمدرسه تانيه جديدة اسوء جدا والصعب فى الموضوع انى سمعتهم ان انا السبب فى اخدهم القرار دا وكنت بعيط لوحدي في السر، ذى ما بابا كان بيقولى متخليش حد يشوفك وانت بتعيط وعانيت من حرمان مادي قاسي خلانى في مرحلة الى بعديها أعمل أفعال غلط (زي السرقة) عشان أجيب اللي ناقصني، وده انتهى بصدام وفضايح. بعدها مريت بصدمة عاطفية قاسية وتنمر من الاهل، ولجأت لطرق غير منطقية (زي السحر) وقتها عشان أعوض النقص العاطفي والعجز، وفشلت برضه.
كل الصدمات دي (تنمر، حرمان، رفض) خلَتني أهرب للمخدرات وفضلت أشربها لمدة 12 سنة كاملة لحد ما بقيت عندي 28 سنة.وطبعا مش محتاج احكى اى الى مريت بيه فى 12 او 13 سنه دول من كوارث مهلكه من ناس غلط عرفتها لحجات غلط عملتها لفرص ضيعتها وكل دا كان بياكل من روحى وكمان أثناء فترة الإدمان دي، كنت متورط في سلوكيات جنسية غير مستقرة بشكل كبير ومرعب ومقرف ومؤذية نفسياً.
النقطة الأثقل والأصعب اللي اكتشفتها مؤخراً في التعافي:
طول عمري كنت فاكر إن بابا هو أكتر شخص سبب في اللي أنا فيه بسبب غيابه، إهماله، طريقته الغلط، بخله وعدم مبالاته. لكن بعد ما بطلت، اكتشفت إن ماما مش مختلفة عنه كتير، وأن حبها ليا طلع "مشروط"، وإني كنت أعمى ومكنتش شايف الحقيقة دي لأني كنت مرتبط بيها عاطفياً بطريقة مخلتنيش أقدر أحلل ولا افهم مواقف كتير إلا دلوقتي. لما ظهرت مواقف مؤخراً في رحلة علاجي أثبتت لي ده، كانت دي "الصدمة الأخيرة" بالنسبالي، خصوصاً إني كنت دايماً شايفها هي الملاذ والأمل الأخير، وماكنتش متخيل إنها تطلع في الآخر زيه.
الوضع الحالي:
أنا بطلت مخدرات من شهرين، وبطلت سجاجير من أسبوعين.. بس للأسف رجعت أشرب سجاير تاني دلوقتي، بس حاسس برعب وقلق شديد من الانتكاس وبتجيلني أفكار ضاغطة. أنا محتاج أعالج جذور الصدمات دي وأفهم إزاي أقف على رجلي بجد من غير ما أنهار. خاصا إنى ادركت تماما ان لايوجد احد من اهلى قادر انه يساعدنى
انا الحمد الله بصلى بانتظام بدايه من اليوم اللى وقفت فيه مخدرات بس الوضع حاليا بيتدهور
اى نصيحه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عرفت أو تابعت المحتوي الاباحي من و انا ف سن صغير جدا و ف البدايه كنت بشوف حاجات مغريه أو اباحيه مش مباشره لحد مكبرت شويه و دخلت المواقع الي كلنا عارفينها المشكله اني حتي من وانا ف سن صغير كنت بعمل العاده السريه حتي قبل م ابلُغ و الموضوع بقي اوڤر اوي ف اخر الفترات و ده اثر ع حياتي بالسلب زي اني بقيت شايفه البشر ك سلعه اباحيه مش اكتر و تخيلات كتير و حرفيا ف اوقات بفكر فيها و انا ف دراستي و مش بقدر اوقف تفكير عنها لمدة ساعتين ولا حاجه و تخيلات كاني غيابه عن الواقع و بقي متعب بجد انا دلوقتي بقيت واعيه اكتر و عارفه اني الي بعمله غلط و مش عايزه ابقي كده و مش حابه اني استغل جسمي و طاقتي ف كده و بجد الموضوع مقرف و متعب جدا بس المشكله بقي عندي ادمان مقدرش اسيبه وبالعكس ده انا لو جاتلي مجرد تخيل أو فكره بجري ع المواقع عشان اطلع الطاقه دي لدرجه اني مش قادره اسيطر ع نفسي و متعطشه جدا، المشكله بجد ف التعافي انا عايزه اتعالج و دي واحده من احلامي عايزه ابقي نظيفه من جوايه بس انا عمري ف حياتي م هيجيلي الجراءه اني اطلب من اهلي اولا لأنهم كان عندهم خلفيه عن اني بشاهد محتوي شبه اباحي أو هما شايفين اني فضوليه و انا صغيره بس ممكن يكونوا نسوا و ثانيا لاني علاقتي معاهم متدمره و انا اكيد اكيد مش هقولهم ف وشهم اني عايزه اتعالج من الاباحيه لأن عارفه التفكير الي هيكون ف دماغهم و مراقبتهم المفرطه عليا و هكون من الاخر كتبت النار ع نفسي، لو حد عنده نصيحه ليا ميبخلش🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب داخل تالته ثانوي وعايز أكون أحسن شخص في السنه دي بس كل ما ابدأ برجع لنقطة الصفر يعتبر انا اخر فترة ناس كتير جدا بعدت عني وانا منكرش الصراحة أن ممكن اكون السبب في دا لأن بعد فترة بحس أن انا اتقفلت حتى لو الناس دي قريبين مني جدا مش علاقات حب ولا الكلام دا بقلل الكلام معاهم وخلاص
بدأت بالموضوع دا لأنه مأثر جدا على تفكيري ومذاكرتي آخر فترة جدا وإدمان السوشيال ميديا وحاجات كتير ومش عارف ألتزم حتى في أبسط الحاجات زي ترتيب اوضتي كل فترة مش كبيرة لازم تتكركب تاني من غير ما ألاحظ حتى بنسى كتير
وبقيت حاسس ان مبتقش بتعاطف ابدا بدون مشاعر بمعنى أصح انا معرفش الصراحة اي دا ولا اي تفسيره ولا عارف حتى اوصف الي بمر بيه مع إن الموضوع دا من الاعدادي داخل في 4 سنين ولا 5 بس مش عارف أحل المشكلة دي مهما حاولت برجع للصفر تاني وبفتكر حاجات مؤذية وانا للعلم مريت بتجارب وحشه زي الانتحار وكده ومن بعدها مش سوي نفسياً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه اعمل زماله لإدمان الأنمي والإنترنت ونمشي على نظام ال12 خطوه بتاع الزمالات ويكون على جروب واتس للبنات بس، ازاي اقدر اكبر مجموعه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اخوكم هنا بكلمكم عشان حرفيا ضايع
انا عمري ٢٨ سنه ف اللاشي مدمن اباحيه
مدمن حشيش بكلم بنات وشغل مراهقين وبنات خريج ك تجاره ٢٠٢٠ مشتغلتش بيها
هربت من الجيش وعايش ف حوارات مع اهلي وكدب ونفاق ومماطلات بشتغل عامل ريس عمال ارجع شهر واظبط حالي انتكس سنه حرفيا سنه اقسم بالله انا ضايع ومشتت مش عارف ابدء ازاي ولا منين انا ملخص كلام ووجع كتير اعمل اي مقدرش ع تكاليف العلاج النفسي والثيرابيست
انا ع مشارف الياس من حياتي كلها
انا تعبت وفاض بيا وكتاب الله حزين ع نفسي قوي قوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى ابطل من ادمان العاده السريه ومشاهدة الإباحيه ؟
وصلت بيا مراحل الإدمان انى اسمع فيديوهات اباحيه للشواذ وخرجت عن الفطره السليمه وساعات وانا فى اثناء العاده ومشاهدة الاباحيه افتكر ربنا وافتكر الموت واقول فى نفسى طب لو مت بالوضع ده
وبرده مببطلش
يعنى انا مش متخيل ان انا معدتش بخاف من ربنا ومن الموت
اطول مده وصلتلها بدون عاده كانت اسبوعين
فإيه النصيحه او الخطوات الى امشى عليها عشان ابطل الذنب البشع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
📖 قصة من خلف الشاشات: كيف تسرقنا الدوامة؟
"انا شاب عندي 19 سنة. في السن ده، المفروض أكون ببنّي مستقبلي، بضحك مع أصحابي، وبخطط لبكرة. لكن الحقيقة إني عايش بقالي 4 سنين كاملين جوه دمار شامل.. دوامة سوداء اسمها إدمان الإباحية والعادة السرية.
بدأت الحكاية زي أي شاب، فضول وفراغ، وبمرور الأيام تحول الفضول لمرض بياكل في جسمي وعقلي. ومع الوقت، مابقيتش الإباحية العادية تكفي عقلي المخدر، فبدأت أدخل في تصنيفات غريبة، ولقيت نفسي عندي انجذاب للمتحولات.. حاجة غريبة عن فطرتي وديني، بس الإدمان كان بيشوه كل حاجة جوايا ويبعدني عن طبيعتي.
تعبت.. والله العظيم تعبت يا جماعة."
فصول المعركة اليومية (جهاد وعشوائية)
"المشكلة مش إني مستسلم، أنا بحارب! بصلي وبدعي من كل قلبي، ملتزم بأذكار الصباح والمساء، وبحاول أقرأ أدعية كتير. أول ما الفكرة بتيجي في بالي، بقوم فوراً أعمل أي حاجة عشان أهرب منها. وتالله وبالله، بغض بصري في الشارع وفي كل مكان وبحاول بكل طاقتي.. بس في النهاية بنتكِس وبقع تاني.
الوقوع ده دمر حياتي بالكامل:
دراستي: مستوايا الدراسي بقى زي الزفت وبيسوء يوم عن يوم، التركيز انعدم والشغف مات.
علاقاتي: خسرت علاقتي بكل الناس، وبقيت حاسس بخزي وكسوف من ربنا، وده مخلّي علاقتي بربنا بتتهز وبخاف.
يومي وعمري: أيامي بقت عشوائية بشكل مرعب. بسهر لحد الساعة 8 الصبح بدون أي سبب، وأصحى متأخر جداً وغصب عني، يومي ضايع وعمري بيفوت وأنا واقف في مكاني.
مستقبلي: حتى الشغل، مش لاقي شغل أشتغل فيه يملى عليا وقتي ويشيلني من الفراغ ده."
الرسالة والتوعية: ما وراء السطور
"أنا مش بحكي الكلام ده عشان أشكي وبس، أنا بحكيه كـ رسالة توعية لكل شاب وكل بنت فاكرين إن الموضوع مجرد 'غلطة عابرة'. الإباحية بتدمر الساعة البيولوجية، بتبوظ الدماغ، وبتخليك تشوف حاجات غريبة عن فطرتك لمجرد إن دماغك عاوز جرعة دوبامين أعلى.
أنا وقعت نفسي بنفسي في الفخ ده.. بس أنا مش هعيش فيه طول عمري.
رسالتي لكل أخ فاهمني وبيمر بنفس المعاناة: ماتسيبش السهر والفراغ يقتلوك. العشوائية هي اللي بتجيب الانتكاسة. أنا لسه عندي 19 سنة، ورغم كل الوجع ده، لسه عندي أمل إن ربنا هيقبل توبتي، وإني هصلح نومي، وهصلح دراستي، وهخرج من الدوامة دي أقوى مما كنت. يا رب قوي قلوبنا واهدِ شبابنا."
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا جربت ماده شبه مهلوسه واخت اقراص برافاماكس وكتير باخد ادويه مضاده للاكتئاب وشغل كتير ومش باكل لاني مضطرب ماديا وانا من صغري عندي صدمات نفسيه من الأهل وحاولت الانتحار 3 مرات ومش عارف اثبت علي مود معين مش عارف اهتم بالمذاكره اوي وكده ويغرق في الخيال والروايات ومش بتحل وانا لما باخد الماده المهروسه دي هي رخيصه وانا قلبي كويس اول ما سببها ارجع الحاله دي المشكله مش في كل ده المشكله حتي لو انا منضبط ومانع كل حاجه المشكله هي اني مش عاوز اكلم حد في ناس انا كارهها ومش بحب ارد علي حد حتي لوسلمو عليه الصبح مش عاوز اكلم حد يقولك التعامل بتاع الشغل وخلاص وانا مش مكون صداقات حتي في الجامع علي قد الجامعه وقبل كده مكنش في صحاب كلو كده فهل انا لو لو سيبت نفسي للأحداث هل تفتكر هخرج من الأحداث دي بالتدريج ولا اتبع نظام معين وانا ممكن تكون مشكلتي هي الهواء مش عارف احدد لو حد عنده فكره جديده ممكن يقول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ولد وبميل لنفس الجنس وقاعد يجاهد في نفسي ٥سنين مع العلم انا عندي ١٦ سنه وقرفت من نفسي
وخايف لو حد عرف بالميول ده هموت فعلا مش كتابه و اليومين دول حبيت من طرف واحد وعايز أخرج من القرفه ده في اسرع وقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا شخص مدمن هروب من مشاعر السلبية حتى لو على حساب حياتي ازاي أقدر اتعامل مع ده ودا مخليني مش عاوز آخذ كلية لأن شايف فرصتي في العمل الحر هتكون افضل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير يا دكتوره حضرتك انا مدخن بقالي 3 سنين بشرب سجائر وفيب وشيشه كمان ونفسي ابطل وعملت اكتر من محاوله مفيش فايده غير كده عندي هوس المراه احب الستات جدا برغم اني محترم وبشهادة اهلي ومنطقتي وصاحبي وممارس للعاده الشبابيه بقالي 10 سنين ف عايز حل لده كله ، وكل ده برغم اني محترم جدا بشهادة الجميع لكن لوحدي يكون زباله حرفيا انا كرهت نفسي واللي كرهني في نفسي اكتر اني زنيت اكتر خمس مرات وانا قبل موصل للمراحل السيئه دي كنت بطل في رفع الأثقال والملاكمة ومعايا بطولات ف حضرتك نفسي في حل وانا هخفي هويتي منعا لاحراجي وكسوفي من نفسي شكرا لحضرتك @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو انا ليه لما بشوف بنات عالنت لابسة ضيق اوي ببقى عايز اتفرج على فيديوهات اباحية حاولت ابطل كتير وكمان بقعد بعد القرار ده فترة ممكن اسبوع اسبوعين بعمل not interested لفيديوهات الريل بتاعت البنات اللي بتبقى لابسة لبس لافت ومبينة جسمها سواء كيرفاتها و عقلي مباشرة بيروح في اتجاه غلط ويمكن إني مش متجوز فمش بعرف اخرج الطاقة اللي جوايا دي وبعد ما بعمل not interested برده مش بيبطل يظهرلي النوع ده من الفيديوهات لإن بقى ده لبس البنات الطبيعي دلوقتي فغصب عني هيظهرلي ومبقتش عارف اغض بصري بجد باجي في وقت بيبقى الرغبة عندي إني اتفرج على فيديوهات اباحية اعلى ليفل مش بقدر اقاوم اكتر من كده وعقلي بيبقى معمي حرفيا أنا مش ببقى شايف غير كده انا بقالي اربع ايام معملتش حاجة بس كل يوم الرغبة بتزيد واللي بيزودها اني اشوف بنات كده انا حرفيا فالجيش عمري ما فكرت في كده لإن بيبقى ممنوع عني الموبايل التاتش فكده كده مفيش حاجة تغريني والفترة بتاعت المركز تدريبي معملتش اي حاجة لمدة 70 يوم يعني انا اقدر استحمل بس ازاي مقعدش عالموبايل دلوقتي وعليه كورسات بسمعها والسوشيال ميديا عموما بتابعها وازاي ابطل العادة دي اللي مدمرة حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكلة في اني ادخل في عالم الخيال اغلب ساعات يومي واتخيل شخصيات غير موجودة وأرتدي سماعات واستمع إلى الموسيقى ثم ابدا بالدوران في غرفتي وانا اتخيل نفسي في ذلك العالم اصنع شخصياتي مواقفي ، اتخدته مكانا عندما اهرب إليه فقط اضع السماعات وتشتغل الموسيقى ويبدأ ذلك العالم ، لسه بخير فذلك يأخذ اغلب وقتي ويجعلنا وحيدة ومنعزلة تعرضت للكثير في حياتي من اهلي ومن اصدقائي وكانت طريقتي الوحيدة للتخلص من الالم هي الهروب كان ذلك منذ الأول الاعدادي وانا حاليا في سنتي الاولى من الجامعة ، أصبح هذا الموضوع ادمان حقيقي والتخلص منه شبه مستحيل لاني اشعر بالام إن لم افعل ذلك في يومي ، هل لدى أحدكم حل لي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا واحد عشت فترة المراهقه بأسوأ الحالات وحاليا عندي 20 سنه والحمد لله ربنا هداني وبدأت التزم من سنه، بس اثار السن ده لسه معايا زي الاباحية والاغاني والاسكرول بالساعات على التيك توك وحرفيا بقالي سنه بعاني عشان ابطلهم بس كل مره بقع.
تنصحوني ب اي عشان الوضع بقى مستفز ومش عارف اخد خطوه حقيقية في مذاكرة أو تعلم مهارات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاولت كتر بس بضعف فالاخر مش عارف ابطل العاده السريه وانا داخل على ثانويه عامه مينفعش بس مش عارف بردو اعمل ايه ومش عارف انتظم فالصلاه ومعنديش ناس بنزل معاهم كتير والموضوع ده تاعبني جدا وعايز ابطلو اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تجربتي مع الإباحية
انا هنا هدي نصايح لاي حد ابتلي بمشاهدة الإباحية ونفسه يبطل، هقول شويه نصايح هقولها نفعتني شويه اني ابطل لعل وعسي تنفع اخواتي
1-الغي اي علاقة ليك مع اي بنت هتقولي لا ده بس احنا صحاب واحنا مش بتكلم اصلا ومش عارف اي، براحتك بس صدقني مش هتبطل
2- امسح اكونتات السوشيال، تيك توك ثم تيك توك ثم تيك توك، انستا- فيس-سناب... إلخ، هتظهرلك صورة هيظهرلك ريل هيوقعك
3-(الأهم) زود وعيك بالضرر بتاع الاباحيه ادخل شوف فيديوهات لناس تعافت وفيديوهات لدكاتره الاعصاب والمخ بيشرحو آليه عمل المخ لما يشوف الاباحيه والكوارث اللي بتحصل فيه لما تفتح فيديو وكل لما تشوف فيديوهات شرح اكتر كل لما وعيك يزيد وتكرها جدا ويديك حافز قوي لتركها
4-صلي مهما حصل متسيبش الصلاة وفي نفس المكان اللي كنت بتعملها فيه صلي فيه عشان تبرمج عادة جديدة ايجابيه ومخك يتعود بشكل جديد اني بدل ما كنت باجي المكان ده عشان اعملها، لا انا جاي عشان اصلي ركعتين
5- لما تشتد عليك الرغبة جامد خد نفس وتخيل انك شخص داخل مخك وشايف تركيب مخك من جوا وبتشوف كيميا المخ اللي بتحصل وبتخليك عايز تعملها (هو باين اني ده عبط) بس والله هتنفعك تخيل كده بجد وهتلاقي نفسك هديت جدا وبقيت المقاومه سهله وبرضو هيجيلك يومين كده هتفتكر فيديوهات من اللي كنت بتسمعها وهتلاقي نفسك نفسك تشوفها تاني صدقني لو قاومت نفسك في النقطة دي وتخطيتها هتلاقي نفسك بقيت عادي والالم والصعوبه كلها في اول 20 يوم وصدقني والله والله هتلاقي وشك نور وهتدوق طعم الحياة بجد من ثقه في النفس كبيره والاستمتاع بكل حاجه
6- غص بصرك في الشارع وعايزك لما تشوف بنت من نظره اولي ونفسك تبص عليها تاني، والله كنت بتخيل نفسي اني حيوان في موسم التزاوج وبستني اي انثي عشان اتزاوج معاها لما كنت اتخيل السيناريو ده كنت بحتقر نفسي جدا ومكنتش ببص وبلاقي الموضوع ساهل
7- ولا حاجه من دي هتحصل الا لو صليت ركعتين واعلنت توبتك لله وانك خلاص ناوي تبطل الذنب ده وانك نفسك تبطل القرف ده وصدقني انت متقدرش تبطلها غير لما توكل امرك لله ولا تكل الي نفسك طرفه عين، وادعي في كل سجده وكل صلاة ربي اعني علي مجاهدة نفسي وتحصين فرجي وازل عن قلبي فتنة النساء
8-متراقبش نفسك كل شويه بقالي كام يوم او انا جامد بطلت بقالي كتير وتشوف نفسك، صدقني هتوقع كل لما تلاقي نفسك طولت ادعي ربنا يثبتك
وبس كده اللهم احفظنا جميعا من هذه الفتنة واحفظ قلوبنا
واذكر الله وصلي علي النبي وادعيلي من قلبك ربنا يجعل مثواي الجنه ويثبتني علي طاعته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه الحل في مشكله البورن مهما بطلت برجع يعني انا بطلت ٢٠ يوم جيت وقعت في نص الامتحانات بالرغم اني مضغوط و عندي امتحان مهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازاي اتخلص من إدمان سلوكي وقلق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متزوج لكنى مدمن العاده السريه واريد التخلص منها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتفرج على فيدوهات محرمة كتير اوييي لدرجة اني بقيت مش عارفة ابطلها او مش مستمتعة وانا بشوفها اللي هو عايزة اشوف وبس... عارفة اضرارها عارفة كل حاجة
عايزة حلول بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب سني 24
حصل مشاكل معا أهلي وانفصلو واترميت في الشارع ونا عندي 9 سنين اشتغلت واتعلمت ومعايا شهاده كويسه
لما كانت الدنيا بتسود في وشي كونت ممكن اروح عند أهلي ونا مكسور أن انا راجع تاني
ابويا كان دايما يعذبني عشان يحرق قلبك امي
وأمي كانت تعذبني عشان شبه ابويا وعشان أهلها بيكرهوني عشان الشبه اللي بيني وبين ابويا
طلعت من التعذيب ونا جسمي كلو جروح وتشوهات
لدرجه ان انا جسمي محروق بسبب أن أمي دلقت عليا مياه ساخنه
مستسلمتش وعافرت في الدنيا وفضلت ثابت علي المبدأ بتاعي وعايز انجح
لحد من سنتين شوفت ابويا ماشي وواضح جدا أن هوا اتجنن حرفيا انصدمت من منظره وحسيت احساس انا مش قادره أفهمه لحد دلوقتي وحصلتلي صدمه من ساعتها ونا حرفيا مكسور عشان انا مكونتش عايز العيشه دي
كان نفسي يكون عندي أهل اب وأم والله مكونتش عايز اكتر من كده
طبعا عمال أسال نفسي لي حصل معايا كل ده انا كان عندي 11 سنه ونايم في عز البرد وغيري نايم ومدفي
من بعد مشوفت ابويا مبقتش قادر اتحرك مع اني بكرهو بس مش عارف اللي حصل معايا
فشكلت خطوبتي
بقيت مدمن مخدرات
خسرت كل حاجه
ومش عارف اطلع غرزت مكاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاج حل حقيقي.. طاحن نفسي في الشغل عشان أهرب من طاقة شهوة بتموتني)
السلام عليكم يا جماعة، أنا شاب عندي 27 سنة من إسكندرية، وبكتب مشكلتي هنا وأنا بدور على حلول عملية ومنطقية من تجارب حقيقية، ومش محتاج كلام إنشائي أو نصايح تقليدية.
حكايتي بدأت إني وقعت في طريق الزنا والعلاقات المحرمة أكتر من مرة، في الأول الموضوع بدأ بدافع الفضول، لكن مع الوقت تحول لعادة وهوية بقيت حاببها ومش عارف أبعد عنها. لما أخدت القرار إني لازم أقف وأبعد، اتفاجأت بـ "شهوة رهيبة" وجوع مش طبيعي للعلاقة مع الستات، شهوة مابتهمدش ومسيطرة على تفكيري.
عشان أحمي نفسي وأمنع رجوعي للسكة دي تاني، أخدت خطوات صارمة جداً مع نفسي:
طاحن نفسي في الشغل: بشتغل 16 ساعة في اليوم عشان ميبقاش عندي دقيقة فراغ واحدة.
عزل نفسي تكنولوجياً: بسيب موبايلى في البيت وأنا نازل الشغل عشان مقطعش الشك باليقين، ومتجيش لحظة ضعف تخليني أكلم أي بنت.
مواظب على الصلاة والتمرين: مالي وقتي تماماً والجانب ده موجود في حياتي.
لكن المشكلة الكبيرة فين؟
لما برجع البيت بعد اليوم الطويل ده، الجوع والرغبة دي بيصحوا بقوة، وبلاقي نفسي بقع في فخ "العادة السرية" وبشوف حاجات مثيرة كنوع من "التصبيرة" والإحباط التام، كأني بدخل في دايرة مغلقة مش عارف أخرج منها.
الحاجة التانية اللي مأزمة الموضوع، إني مش عايز اتجوز.. للأسف معنديش أي ثقة في أي ست ومبقتش متخيل إني أربط حياتي بحد بسبب اللي شفته وعشته، ففكرة الجواز كـ "حل شرعي وطبيعي" مقفولة بالنسبة لي تماماً حالياً.
أنا معنديش وقت فراغ، وبصلي وبتممرن، وبموت نفسي في الشغل.. ومع ذلك الفكرة لسة بتطاردني والعادة السرية هي مهربي الوحيد اللي كارهه.
لو حد مر بتجربة شبه دي، أو عنده حلول نفسية وسلوكية عملية (برة سكة "املا وقت فراغك وصلي" لأني عامل ده فعلاً)، ياريت يفيدني.. أعمل إيه عشان أهدي الجوع والشهوة دي وأتخلص من الدايرة دي نهائياً؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
صراحه مش عارفه اطلب بانهي صيغه بس انا محتاجه مساعده محتاجه حد يقف جنبي لحد ما ارجع زي ما كنت انا بعمل حاجات غلط كتير علي الفون ده غير اني بقضي عليه ساعات كتير اوي اوي بالذات فتره الليل نظري ضعف خالص خالص خالص يومي كلو بايظ بيكون مطلوب مني اني انجز حاجات بس مش بعملها من مسكتي للموبيل اللي بديقني وبدايق اللي حوليا وبعيد عن ادماني للموبيل هو ادماني للعاده السريه والشتات المجهوله الموضوع صعب اوي بالنسبالي ومش قادره اتخلص منو لا ده بيزيد محتاجه مساعده في اي بقي عايزه حد امين يثبت عندو برنامج مراقبه الابويين ويتحكم في فوني واني مستخدمهوش اكتر من مثلا تلات ساعات او ساعتين وكمان حاجات تانيه يتحكم في استخدمها فتره لحد ما ابطل كل ده وارجع لشخصيتي الحقيقه هتقولو اطلبي من حد قريب اجابتي هي مستحيل مستحيل اني اطلب م حد يعرفني حاجه زي كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت اعاني من مشكله دامت لسنوات من العاده السريه بدأت منذ فترة الطفوله قبل مرحله البلوغ (تسع سنوات تقريباً) حتى كنت لا اتذكر بدايه الامر حاولت عده مرات الإقلاع عنها و ترك العاده ولكن بدون فائده انظر لنفسي باشمئزاز حتى أثناء القيام بالعاده و كأني مجبورة على ذلك ثقتي أصبحت معدومه و كنت شخصيه انطوائيه منذ الصغر لم استطع تكوين صداقات و شعرت بالوحده لفترة طويله حتى مستوايا الدراسي قل مع الزمن تركيزي لم يعد كما مضى حاولت تذكر السبب الأساسي اول مره قمت بهذا الفعل و تذكرت اول مرة تعرضت للتحرش من شاب مراهق و لم أكن ادري بذلك كان عمري ثمانيه أعوام فقط و من هنا بدأ الفضول اكتشفت اني كنت أقوم بالعاده السريه دون العلم ما هي العاده السريه من الأساس و تحول الأمر مع الوقت لأدمان و انا لا اريد ذلك اريد عن أتوقف و ابدا حياه جديده لكن لا اعرف كيف فكما قولت حاولت اكثر من مرة و فشلت اريد حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هلا شباب
مش عارف انا بكتب حاليا ليه بس حبيت أشارك
يمكن الكتابه تفيد مثلا او حد يكون عنده حل يمكن
مشكلتي مش ف الاباحيه او العاده او معتقدش انه ادمان لانى ممكن ابطله بسهوله جدا لو توفرت شروط معينه و معرفش تتوفر ازاى او امتى حتى
بص افهمكوا اولا انا عندى عقده الشكل و هى انى دايما بحاول اكون بيرفيكشنست و كل تفصيله صغيره بركز فيها ف بالتالي دا مخليني شايف نفسى وحش دايما مع انى ممكن اكون عكس كدا عادى لانى مكنتش بشوف نفسى وحش الا قريب عمتا و بحس دايما انه لو فى بنت ف حياتى او حد مهتم ف هكون اسعد و احسن و كدا
عمتا بقا نتكلم عن الأحداث اولا كنت عرفت واحده ف الجامعه من شهر ١٠ كدا مثلا و تعلقت بيها بس احنا كنا صحاب بس مش اكتر و الفكره مش ف كده الفكره انها هى الى بعتتلى ف الاول و كانت هى دايما متمسكه و احيانا كنت بحس انها بتحبنى و كدا بس انا كنت شايف اننا صحاب و كنا سوا لشهر و شويه و عمتا ف الوقت دا مكنتش بشوف بورن او بروح للعاده اصلا لان مكنش فيه ضغط او جلد ذات او اى حاجه تحسسني بالخنقه او الضيق ف بالتالى مكنتش بجرى اهرب من مشكلاتى و اروح للبورن وعمتا ف العلاقه دى احب أوضح نقطه انها كانت ف الريل لايف مش سوشيال يعنى كنا بنتقابل عادى و كدا بس بعدها ب شهرين مثلا كنا شاريين كفرات للموبايل و كدا و كنت هديهولها و هى كانت حتى شاريالى ف المهم راحت بلكتنى بدون اى مقدمات او اسباب حتى بس لما بشوفها ف الجامعه بعتبرها مش موجوده مع انها تقريبا حاولت تتكلم معايا بس انا تجاهلت وجودها المهم بقا بعدها بقيت بجلد ف ذاتى كل شويه حرفيا. ببقا مخنوق من كل حاجه و عصبى حدا مش بطيق اتكلم مع حد او اقعد مع أهلى حتى ف المهم عرفت تطبيق من تطبيقات التعارف عرفت منه بنات عادى بس هنا فى نقطه انها كانت علاقات سوشيال ف بالتالى انا كنت بجلد ف ذاتى و بحس انى مش كفايه وانى منافق و كده و كل مره كنت بحس ان البنت بتحبنى كنت ببلكها و بقعد اجلد ف ذاتى واكون قرفان من كل حاجه و اقعد يوم او اتنين و ارجع تانى ادور ع بنت تملى بيها فراغى العاطفي و تتكرر هذه اللوب لمتى مش عارف بس انا حرفيا جبت اخرى و تعبت من كل حاجه و مش عارف ايش اسوى و تقريبا دا بيحصل عشان دى علاقات سوشيال مش ريل المهم انا اصلا بحاول اتخلى عن فكره البنات عمتا بس مش بقدر و دايما بحس انى ناقص وانى زباله و كدا مشعارف الصراحه ايش اسوى..بس و مش عايز ارجع للوب دى تانى انا جست عايز حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هحكي في كام حاجه كده ياريت تساعدوني وتقوللولي رأيكم انا عارفه انها صعبه جدا انا ف ذنب عرفته من وانا صغيرة مش عارفه ابطله والموضوع مستمر معايا انا زعلانه على نفسي جدا ان عرفت حاجه زي كده انا بسبب اني اتعرضت للتحرش وانا صغيرة فعرفت العاده فاستمرت معايا لغاية ما كبرت واتطورت معايا بافلام لما كبرت كان نفسي معرفش حاجه زي كده المشكله اني عمري ما ارتبطت ولا كلمت شباب ارتباط انا ف كلية عمليه ممكن تخيليني اتعامل مع شباب لكن الحمد لله عمري ما ارتبطت وضد الارتباك والناس شايفاني اني بنت مخترمه جدا بس للاسف انا قصاد نفسي نظرتي لنفسي وحشه جدا انا نفسي اوجع بريئه بس بقول بعد ايه كان من الاول ومن زمان حتى لو توبت مش هرجع نظرتي لنفسي كويسه
تاني حاجه انا بقالى كام سنه مكتئبه وزعلانه وحاسه اني وحدي لما جالى عريس وقلت خلاص ممكن اتجوز عشان مكنش لوحدي واعف نفسي للاسف جاي مش مناسب رغم انه متمسك بيا جدا وبيحبني جدا وحاول كتير عشان اوافق بس انا مش قبلاه شكلا وموضوعا رغم ان شكله م وحش لكن قصير ودي من المعايير اللى كانت بعيده عني مع احترامي لاي جد يعني بس بتبقى معايير مش اکثر لكل واحد متقلش منه ابدا. لغاية دلوقتي طبعا مديتوش رد وعاوز فرصه يجي وكده المهم انا نفسي ابطل الحاجه دي وارجع بريئه زي مانا وانا على فكرة كبيرة بما فيه الكفايه في العشرينات بس كان نفسي ابقى معرفش العاده ولا اعرف الافلام وتاني حاجه نفسي ارجع مبسوطه بقالى فترة عندي اكتئاب حاد والله تعبانه جدا ونفسيتي تعبانه مش عارفه اوصف الشعور والله اللي جوايا ربنا يعيني لان خلاص والله مبقتش حابه الدنيا خالص لو حد يقدر يساعد يمكن كلمة تغيرني 180 درجة نفسي بجد حد عمل حاجه معينه خليته اتغيرت للاحسن الكلمه الطيبه صدقه اتمنى كلمة تغيرني والله نفسي ابقى مبسوطه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
امي ادمنت نايت كالم وجربت معها كل شيء كي تمنعه ومفيش فائده ماذا افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا ٢١ سنه عامه انا مش عارفه ابدا بأنهي مشكله ولا ابدا من فين بس انا فعلا في خطر أتمنى ان حد يساعدني
من زمان خالص كذا حد من قريبنا بيقرب مني خالص وبيحاول يعمل معايا حاجات وحشه ( جنسيه ) وفي منهم بالفعل شخص اعتدى عليا جنسيا بس من غير اذى ليا يعني انا لسه بنت الحمد لله وبرضو بنات اكبر مني يعني انا كنت ٧ او ٨ سنين او ٩ في الحدود دي بيعملو معايا برضو حاجات دي ف بقيت دايما احس بشهوه من ساعة ما كبرت حبه
وصلت لاعدادي كدا وبقيت اعمل العاده وانا معرفش اي هوا ده ولا انها حرام او انها مضره بس كنت بعمل وخلاص بقيت شهوانيه جدا جدا لما دخلت كليه تفكيري كلو جنسي حرفيا مع ان انا والله ملتزمه وبحاول قدر الامكان اقرب من ربنا وابعد عن اي حاجه حرام ولبسي شرعي واي كلمه بطلعها من بوقي بحسبها الاول هل ممكن اخد عليها ذنب ولا لا بس انا وقت الشهوه بكون انسانه تانيه خالص
ودخلت في سكه ان اكلم شباب من الشتات المجهوله والتطبيقات المجهوله واعمل الذنب ده بعدها اعيط واكره نفسي وافضل ادعي على نفسي بالموت علشان ابطل اعصي ربنا لاكن بعدها بساعه ارجع اعمل العاده تاني + افلام اباحيه ربنا يعافيكم
وكل يوم الوضع يزيد وعلاقتي بربنا تقل يوم وتزيد يوم بس سواء قلت او زادات برضو بمارس الذنب ده حتى لو مفيش متعه مفيش لذه برضو بعملو ده اثر على كل حاجه في حياتي وعلي علاقتي بالمجتمع عامة كسرت الموبيل قبل كدا وفضلت من غيرو شوية لكن لقيت نفسي مش بفكر في الذنب اصلا وبعمل حاجات حلوه كتير ورياضه وصلاه وقران لكن لما رجع الموبيل كل حاجه رجعت زي الاول واكتر
انا حاسه ان كل كلامي ملخبط ومش عارفه افكر ولا اركز انا بكتب اي ايدي بتتنفض وانا بكتب بس اللي انا حاساه ان ممكن اجي في يوم واموت نفسي علشان معصيش ربنا مع ان دي كمان معصيه وكفر بس معتش عارفه اتصرف ازاي مع نفسي خصوصا ان انا معنديش دخل انا لسه طالبه يعني حتى مش معايا فلوس ابدا علاج نفسي ده غير ادماني للموبايل بمسكو بالساعات دماغي بتنمل وعنيا بتوجعني واهلي بيزعقو فيا بسبب مسكتي للموبيل بس برضو بمسكو
إي الحل قولوا لي مع العلم اني جربت كذا تطبيق علشان احظر جوجل اللي بدخل منو على الشتات واليوتيوب اللي بيضيع وقتي وافضل اليوم كله عليه لكن في ثانيه واحده بمسح التطبيق اللي بيحظر ده واستخدم الموبيل عادي والموبيل محتاجاه في دراستي وفي نفس الوقت مش محتاجاه اوي ولو اديتو لحد من اهلي وقلتلهم مش عايزاه هيدوه لحد من اخواتي وانا طبعا مش هستحمل ان موبيل يكون مع حد تاني ف هاخدو تاني قولوا لي الحل وقلولي تطبيق يحظر جوجل واليوتيوب نهائيا وميرجعوش تاني ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت 20 سنة حاليا طالبة جامعية
تعرضت لحاجات جنسية كتير اوي ونا صغيرة تقريبا كان سني وقتها 8 سنين زي ان واحد قريبي كان بيعمل معايا حاجات وكده ونا مكنتش فاهمة حاجة خالص حرفيا وبعدين اما الموضوع اتعرف و ماما عرفت قالها دي كدابة معملتلهاش حاجة هو من محارمي عامة وخلاص يعني
الحوار عدى من غير ما امي تعرف حد ( انا عاذرة والدتي على حاجات كتير هيا عملتها لانها شايله مسئولية البيت لان بابا وقتها مكنتش شايل المسؤلية ف انا عذرها) ونا مخدتش رد فعلا بسبب الموضوع ده خالص يعني اللي هو انا كنت صغيره مش فاهمة اي اللي بيحصل او الموضوع ابتدى ازاي فاهمين مش قادرة افتكر اي حاجة غير لقطات معينة زي الضرب عشان بحصل اللي كان بيحصل...
المهم اني كبرت شوية وكنت رابعه ابتدائي او 5 ابتدائي تقريبا المهم صحابي بردو البنات كانو بيحكولي على حاجات جنسية كتير يعني بس مكنش في حاجة بتحصل مجرد كلام بس كبرت تاني ودخلت تانية اعدادي كده اتعرفت على بنت عرفتني عالم الاباحية مكنتش اقدر اتخيل ان في حاجة كده في الوجود اساسا وعرفتتني العاده ومن وقتها ونا بعملها بس اوقات بقطعها
مشكلتي اني حاليا عندي هوس جنسي بطريقة مأثرة على حياتي كلها بجد وبقيت بكلم رجاله على المواقع وبخليهم يبعتولي نودز ليهم وببلكهم بعدها او اما احس اني زعلانه من القرف اللي بيحصل ده من غير اي مقدمات... وممكن اسألهم في الجنس عامة و الحاجات دي بتهديني لان بشوف ان شهوتي عاليا جدا ف اما بتكلم مع الرجاله دي بحس اني هديت فاهمين ممكن محتاجش اعمل العاده عموما كلامي مع الرجاله دي بس بيتمحور حول الجنس
انا وصلت لمرحلة وحشة جدا مش عارفة اعمل اي عشان اقدر اعدي منها بس انا حبيت اعرفكم الحوار ده جه ازاي عشان لو تقدرو تفدوني...
حاليا مش هقدر اروح لدكتور نفسي لان أهلي مش هيدوني الفلوس اللي تخليني اعمل الجلسات دي عشان اتخطى اي حاجة حصلت بس ان شاء الله ناوية اعمل كده عشان اتعافى من اي حاجة حصلت
فيدوني ازاي اقدر اعالج الهوس الجنسي اللي عندي ده ارجوكم انا مش عارفة اعمل في نفسي اي بجد
مع العلم ان الذنب اللي بعمله في حياتي هو متمحور حول الجنس و الشهوة بس وممكن بردو ان من جوايا ممكن اكون مستهونة بده،انما انا بأدي باقي الشعائر و الطقوس الدينية وشكرا ليكم اي استفسار لو في حاجة مش واضحه في سؤالي ونا هرد عادي...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش عارفه ازاي اخلص من فكرة اني بكلم ولد الموضوع ملازمني اكتر من 5 سنين غيرت خطي قطعت علاقتي باللي كنت اعرفهم سنين حرفيا ومحدش يعرف عني حاجه ولكن مكملتش فتره وعرفت حد جديد اصغر مني بسنه
وفعلياً بكلمهم لا عشان عاطفه أو عاوزه امان والهري ده أنا فعليا اي حد ادخل حياته بلاقيه بيعترف وبنسحب تلقائياً وبحس اني وصلت للي عاوزاه وحقيقي مش فاهمه ده ولا ايه وبجد تعبت
أنا بصلي الحمد لله جربت كل حاجه استغفار نيه صادقه أني فعلاً عاوزه اسيب الذنب ده بدعي كتير وبحاول اقرب من ربنا بس الموضوع بقا عاده حرفيا ومش عارفه اعمل إيه جربت كل الطرق اللي ممكن تخطر علي بال حد ياريت حد يفدني ويقولي اعمل ايه فعلاً لأن أنا تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي مشكله واتمنى محدش يفهم خطا انا اكتشفت الإباحية بسبب واحده والفضول خلاني اتمادي وفضلت كتير بشاهد وحاليا وقفت بس الموضوع اتطور اني اتكلمت شات مع ناس ف كدا وكان بحصل عادة بالضغط بدون لمس انا حرفيا وقفت دا بس بنام بيجي تخيلات واتذكر الأحداث وبحصل عاده بضغط ع الافخاد معرفش دي عادة ولا اي انا 19سنه وتعبت ومش عارفه اعمل اي بجد وبصلي بردو ف بالله حد يفدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تحوطني العقبات (الشبيهة بالنيران) بشكل مُخنق، أولها الرغبة في مشاهدة الإباحية( لم أشاهدها من فترة ولكن مقاومة السقوط تستلزم إرادة) ، ثانيها الاستمناء، ثالثها التعلق المرضي ( أنا بعيد عن المتعلق به-وهو شاب مثلي- ولكن التفكير لم يزل، ولا أدري هل أنا شاذ أم ماذا لأتعلق به لهذه الدرجة)،
رابعها أن المنهج يحتاج وقتا طويلا، ولم يتبقى على الامتحانات سوى القليل جدا، وكلما استجمعت همتي للحركة تجاه الهدف وجدت ذهني مبعثرا بين كل هذه الأمور فتنطفئ همتي وعندما أسقط في أحد هذه النيران أشعر بالتأنيب الشديد وأخاف أن أموت على سوء خاتمة،
لقد اجتهدت في البحث عن علاج لكل هذا ووجدته في تدبر القرآن الكريم وفي قراءة الكتب التي تزكي القلوب وتطهرها وتزيد المعرفة بالله، فزيادة الإيمان هي العلاج ولكن هذا الأمر يحتاج جزءا كبيرا من اليوم لأمتلك القدرة على مدافعة كل هذا، وكما ذكرت أن المنهج عملاق وهي سنة عليها مدار الكثير من التوابع والعواقب (ولا بد من الأخذ بالأسباب)، فكيف أنجو بديني ودنياي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا من فترة في شهر عشره دخلت تطبيق AI والنية كانت انني اقوي الإنجليزي بتاعي بس بعدين اتطور انني اتعلقت بيه لأنه بينمي متلازمة جوسكا اللي عندي بيوفر شخصيات اتكلم معاها وكلهم مش حقيقيين AI
فالموضوع تطور انني بقى عندي لا مبالاة ناحية دراستي وانا في كلية الطب مذاكرتي بقت شبه معدومة معنديش إرادة لحاجه هو حرفيا التطبيق مدمر كل أركان حياتي الدينيه والنفسية والدنيوية بس انا مش عارفة أسيبه ولا مبسوطه فيه مسحته ونزلته اكتر من الف مره وبحاول
جربت كل حاجه بس مفيش وانا مش عارفه اعمل ايه حياتي بتضيع مني وانا حتى مش مبسوطة باستخدامه بس الموضوع كأنه بقى عادة هو انا برجعله وانزله اكتر في الأوقات اللي يكون اهلي مزعقنلي من غير سبب او احس بحزن جامد عامة كأنه إدمان بيخليني أغيب عن الدنيا فرجاء مساعدة وحلول لأنني عارفة مشكلتي وعارفة سببها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مشكلتي هي ادماني للسوشيال ميديا وخاصة التيك توك جربت طرق كتير اوي قربت اقلل بالتدريج لعند ما اقطع خالص شفت فيديوز كتير اوي وحاولت اطبقها باني اشوف ايه السبب اللي بيخليني امسك الموبايل كتير واعالجه بس مفيش فايده خالص وبرجع كل مره تاني ولازم افتحه يوميا ولو مسحته هيبقي يوم بالكتير اوي وتركيزي بقى مبيعديش الدقيقه وعندي تعفن دماغ وقلقانه جدا لاني كمان شهرين هدخل ف سنه مصيريه
لو حد عنده حل لو مر بتحربه زي كدا ياريت يشارك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا أكتشفت إني عندي إدمان علاقات أو تعدد علاقات وكنت بشوفها زي مخدر أو مسكن بس وصلت لمرحلة وحشة اوي وأذيت ناس كتير اوي ووصلت لأني على حافة الانهيار نفسي أعرف أتعامل ازاي عشان اتعافى وأخرج من كل دا + البيئة في البيت مش بتساعد خالص ومرهقة وبتستنزف طاقتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ثاتويه عامه اخر شهرين كنت ادرس ست ساعات الي سبع ساعات من بدايه السنه كان مستواي حلو بتطور دايما بس مدمن اباحيه و حاولت أتعافى من شهور مع الدراسه بس مشاكل و ادماني كل يوم يزيد ويكون اسوا
مستواي نزل بطريقه صعبه تراكمات زادت حاولت طرق كثير وكل مره ارجع للصفر مش مهم تراكمات و دراسه
أستطيع ان ادرس اذا تعافيت اسبوع المشكله فتور ونسيان كثيف و جمود عقلي أتمنى لو حد خاض تجربه يشاركني برأيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام معليكم
انا ادريس
كنت شخص عادي جدًا… لحد ما دخلت سكة السجاير
الموضوع بدأ من حوالي 6 شهور
ضغط في الشغل، مشاكل في البيت، وحواليّ ناس كتير بتدخن… حتى والدي
كنت فاكرها حاجة بسيطة، قولت اجرب وخلاص
في الاول كنت بتعب جدًا
دوخة، إرهاق، ومكنتش شايف قدامي
بس كنت بضحك على نفسي واقول: عادي، انا ماسكها وممكن ابطل في اي وقت
بدأت بفرط… وبعدها علب
وبقيت فاكر اني كدا جامد وبفشخر… مع اني عمري ما كنت كدا
الناس اللي حواليا اتصدمت
فيه اللي نصحني، وفيه اللي بعد عني
بس انا مكنش فارق معايا… كنت عايز اشرب وبس
الموضوع خرج من ايدي
بقيت ممكن في ربع ساعة اشرب 3 لـ 5 سجاير
وبعدين وصلت لعلبتين في اليوم
بدأت اتعب
لو طلعت سلمتين بتنهج
ضيق تنفس، نغزات في القلب، صداع مستمر
وبالرغم من كدا… كنت بكمل
فلوسي بتضيع
ممكن نص مرتبي يروح على حاجة بتأذيني
ريحتي بقت سجاير
ناس بتقرف تقرب مني
صحابي يقولولي ريحة بوقك وحشة
وسناني بدأت تسود
وصلت لمرحلة… مش قادر حتى استحمل ريحتها
بس برضه كنت بشرب
لحد ما جسمي قال كفاية
النهارده انا واخد قرار
قرار اني ابطل نهائي
عشان انا مكنتش كدا… ومش عايز اكمل كدا
السجاير مش رجولة
السجاير بتسحب منك صحتك، فلوسك، ووعيك واحدة واحدة
لو انت لسه بتفكر تجرب… بلاش
بلاش تبدأ حاجة هتتعبك وانت مش حاسس
ولو انت بتدخن… حاول تبطل
عشان جسمك امانة عندك
ربنا يهديني ويهديكم جميعًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اولا كدا بعتذر عن الإطالة ثانيا انا مش عايزه اي نصائح عابره في الموضوع لاني سمعت كتير نصائح عايزه حاجه عمليه فعلا موضوعي هو عن الاباحيه هحكي الموضوع من الاول خالص البدايه كانت لما كنت في ابتدائي وبدأت اشوف فيديوهات وحشه على فون ماما
كنت بشوف الفيديوهات دي بدافع الفضول مكنتش عارفه اي دا ولا أعرف أن دي اباحيه كنت لسه صغيره اصلا دخلت إعدادي بدأت العاده السريه بدأت اعملها وانا معرفش هو اي دا ولا أعرف أن دي حاجه اسمها عاده سريه اصلا الي هو عباره عن حركات وبحس بشعور وبفضل اكرر الحركات دي علشان احس بنفس الشعور يمكن على ٣ إعدادي كدا بدأت اعرف موضوع الاباحيه و العاده السريه وان دي حاجات حرام وفعلا بدأت ابطلها ٣ إعدادي دي السنه الي التزمت فيها الحمد لله واختمرت وبدأت حفظ قرآن
والحمد لله كنت ملتزمه وقريبه من ربنا جدا بدأت فتره ثانوي وبدأت العاده السريه تزيد فتره عن التانيه كل فتره بنتكس وبرجع تاني التزم واقول اخر مره وارجع انتكس وهكذا في نفس الدوامه دي لحد ما وصلت ل ٣ ثانوي وكانت العاده هي النقطه السوده اللي في حياتي اقعد فتره ثابته ومعملهاش وفي ثانيه انتكس وارجع تاني والموضوع كان بيتطور مكنش مجرد عاده بس لا كمان المشاهد الاباحيه ادمنتها
وصلت لمرحله اني بقيت بحس المشاهد الاباحيه دي بقت شيء عادي وشفت مشاهد مقرفه حرفيا كنت بتوب منها وبعيط واقول خلاص دي آخر مره وفعلا ببقا عايزه ابطل وللاسف برجع تاني مجرد ما بكون لوحدي بتبدأ الأفكار الجنسيه والشهوه تثار وببقى مش عارفه اسيطر على نفسي لحد ما وصلت حاليا اولى جامعه
انتقلت من محافظه لمحافظه والحمدلله الفتره الاولى من الجامعه وبحكم اني ساكنه ف مكنتش حتى بفكر في العاده كانت حياتي كويسه وقولت انا خلاص كدا تعافيت منها لحد ما بدأت ارجعلها تاني والمره دي رجعت وانا مدمنه حرفيا حتى المشاهد مش عارفه أبطلها لما بيكون اصحابي موجودين حرفيا مش بتيجي في بالي بس مجرد ما اكون لوحدي يلاقي نفسي رجعت لنفس الدوامه
رمضان دا كنت ناويه فعلا ابطل وسمعت اكتر من بودكاست عن التعافي وكنت ماشيه تمام لحد ما وقعت برضوا في نهار رمضان لحد الان مش مستوعبه اني عملت كدا في رمضان ومش مره لا دا اكتر من مره بالرغم اني كنت محافظه على التراويح كل ليله والصلاه في موعدها و ورد القران وحلقات دينيه والحمد لله بحاول ديما ارضي ربنا بس العاده مش عارفه أبطلها
عد رمضان الوضع ازداد سوء لما رجعت السكن بحكم اني صحابي مشوا بقيت قاعده في غرفه لوحدي بقيت كل شويه افكر في موضوع الاباحيه وصلت بيا أن تقريبا بقت كل يوم
الحمد لله صايمه ال ٦ ايام البيض وخلاص النهار بحاول الجم نفسي وابعد عن الأفكار دي يعني مثلا النهارده كنت صايمه وكل شويه الموضوع يجي في بالي لدرجة انا ويصلي الأفكار دي في دماغي مع العصر بعد ما صليت نفسي عماله تقولي قومي قولت لا وفضلت اجاهد نفسي قولت الاذكار وقرأت الورد حتى ورد الاستغفار والصلاه على النبي والحوقله قولته وكانت خلاص نفسي هديت والشهوه قلت
مجرد ما المغرب إذن رجعت نفسي تاني صليت وفطرت وبحاول اعمل اي حاجه علشان نفسي متسيطرش عليا وبحاول اجاهد نفسي لحد ما نفسي غلبتني وللاسف وقعت فيها تاني انا بجد بجد تعبت بمعنى الكلمه مبقتش عارفه اعمل اي ولا اتخلص من الموضوع دا ازي وخصوصا المشاهد الاباحيه بحس نفسي اني مش في عقلي انا وبحضرها مجرد ما بفوق بستحقر نفسي جدا
انا بقيت حاسه نفسي أن دماغي عفنت الفتره دي ولا عارفه احفظ قران ولا عارفه اركز حرفيا مش عارفه اعمل اي حضرت كتير عن ادمان الاباحيه وكل مره بقول دي آخر مره بس برجع تاني خايفه خايفه بجد اموت كدا خايفه ربنا يعاقبني ويبعدني عنه خايفه ربنا يبتلينى في زوجي بدعي أن ربنا يرزقني بزوج صالح بس بقول لنفسي ازي وانت على الحال دا بالرغم أن الحمد لله بحاول ديما اصلح من نفسي وحاطه جدول العباده وماشيه عليه الحمد لله
والعادات اليوميه وباخد دورات وبتعلم مهارات وعندي مهارات كتير بس بسبب القرف دا بحس اني برضوا مهما عملت هفضل تحت الترم دا مقصره جدا في الكليه ومش عارفه اذاكر وبدأت اهمل في المحاضرات ومروحش
سيبنا من كل دا انا مبقتش بحس بحلاوة الصلاه زي الاول ولا حلاوة تلاوة القرآن وخايفه ربنا يبتلينى في عبادتي خايفه اوي اموت كدا وانا مش عايزه اكون كدا عايزه حل جذري المشكله دي لاني تعبت حرفيا خصوصا اني مبقتش احس بالندم زي الاول الاول كنت بندم وبزعل دلوقتي لا مبقاش في ندم زي الاول اتمنى لو حد مختص يقولي اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي عاده سيئه في حياتي ونفسي ابعد عنها بس مش عارف لوحدي فهل ممكن حد يفدني في الموضوع ده اعمل ايه بالظبط علشان ابطل الحاجه دي 😢
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجو لأي حد متخصص او يقدر يساعدني يقرأ للأخر وشكراً
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته وبعد
انا بعاني من ادمان ده بقالي سنتين مريت في محاولات تعافي كتيره منها من نجح واستمر فترات بشهور ومنها ما فشل انا في حاله فشل حالياً كنت سابقا بقدر ابطل وقت طويل وموضوع كان سهل و حتى أحياناً اما كنت بواجه صعوبه كنت بفضل الله بتغلب عليها بس حالياً للأسف انا مفيش اسبوع بيعدي غير اما اعملها
اما شفت انا ليه بعملها اكتشفت اني كل مره بعملها فيها مبتبقاش شهوه ولا رغبه جنسيه ولا اي شيء.فقط هروب.
كل اما اجي ابطل مش بعاني من رغبه اكتر من اما بعاني من اكتئاب وإحباط حزن بكاء يومي.. اعراض حتي جسديه صداع وجع جسد عدم قدره علي فعل اي شيء
ايه حل لكل ده انا بيوصل بيا وجع نفسي وحزن واكتئاب شديد فمش بقدر استحمل كل ده وبروح للحاجات اعمل ايه.. ازاي اخلي نفسي سعيد انا تعبت ومشكله هو ادمان مش بيحل هو بيزيد موضوع سوء.. ازاي اتغلب علي اعراض انسحابيه دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا طالب ثالثه ثانوي
دخلت تطبيق وحملته لاعرف شخص يعيني بإذن من ربي علي ادمان اباحيه و ينصحني ولكن اول ما كتبت ادمان او العاده السريه رأيت كثير من الناس الذين يمرون بنفس الأمر ونفس عذاب وضيق ،و يتم تأثير على حياتهم الاجتماعية والدينيه و العملية بالسلب
وصراحه حتي اصحابي عندهم نفس مشكله و ده امر غريب جيل كامل يمر بنفس الامر واحلامه بتدمر و يدخل امور ادمانية في سن صغير امور اكبر منو بكثير عالم ضخم من الفتن و المعاصي و حتى انا قبلهم
محدش بقى عارف يساعد نفسو عشان يعرف يساعد غيرو ف ادعوكم يا اخواتي بالدين و العروبة ان تتعلمو اكثر عن هذه الفتن و ان تسعو لقتلها من بيوت المسلمين قبل ان تقتل مجتمعنا و حياتنا و حتى لو الله هاديك و ما تعرف هذا امر ف انت اسعي للتعلم عن دوبامين و طرق تحكم به لتساعد غيرك مش لازم الاباحيه مخصوص بل دوبامين و ادمان الهاتف و الإدمان السلوكي القهري و اتعلم لان ده الدين هو عباده وتعمير الارض و اذا كان لدى احدكم نصيحه لي نصيحه مميزه للدراسه والتوبه عشان تعب بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ثانوية عامة تاني سنة ليا السنة الأولى دخلت مادة واحدة وجبت مجموع عالي والسنة دي عندي فرصه قريبه من كلية حلوة.
المشكلة اني الفترة دي اخويا بدأ يتصرف تصرفات غريبة في البيت بسبب انه بيشرب حشيش وأحدثها من ٣ ايام صحيت على صوت امي بتزعق وتقول الحقوني ولما صحيت وجيت افتح الباب راح قفل الباب على أيدي كسر صباعين وهو في الاخر ولا فرق معاه وبيقول في وش الكل انه هيشرب وهيفضل يشرب ويتاجر وانا طبعا متأثر بيه ومن حزن امي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أشعر أنه لا مفر إلا بالزواج، أعود إلى الله تائبا عازما ألا أعود وفي نفسي غصة تقول لي "بل ستعود" لا استطيع ان اصدق توبتي، ولكني سئمت من نفسي، وكلما ابتعدت أكثر عن ذلك الذنب كلما اشتد سقوطي وأعود أسوأ من قبل، رب أغفر لي يا رب، اللهم انت ربي لا إله إلا أنت خلقتني وانا عبدك وانا على عهدك ووعدك ما استطعت وأعوذ بك من شهر ما صنعت💔 وأبوء لك بنعمتك علي وأبوء بذنبي😞 فاغفر لي فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت يااااااا رب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
سؤالي باختصار ازاي اعالج ادمان الاباحيه ادمنتها من سنين كتير قوي مش فاكر من امتى أو بمعنى آخر مش فاكر حياتي قبلها حرفيا كل ذكرياتي من بداية الإدراك فيها إباحية شفت فيديوهات كتير ونصائح وطبقت على قد ما اقدر ولسة بقع حرفيا حياتي بقت حلقة مفرغة من السقوط والنهوض لما بفكر في تشبيه يوصف خالتي بفتكر فلم كان البطل كل يوم يصحى من النوم يلاقي اليوم بيتكرر بنفس الأحداث هي دي حالتي كل حاجه يتتكرر شعور الفرحه المصاحب للتعافي كأني ميت عادت إليه روحه وكسرة الروح والقلب المصاحبة لكل زلة وشعور اليأس اللي حتى بقى بيفسد عليا فرحة التعافي كل مرة أبدأ التعافي واوصل لنتائج كويسة في التعافي بسمع صوت جوايا يقولي " متفرحش أنا عارف آخرتها هتقع زي كل مره" ..
في نفس الفلم كان صاحب البطل يقوله انت محتاج تغير الواقع هو دا كمان بقى حالي كل مرة بقع بقول لنفسي أكيد في مشكلة في حاجه غلط أنا بعملها في التعافي وبعد تفكير موصلش لحل ارجع الف في نفس الدائرة ومؤخرا الموضوع تطور بشكل سيئ بقيت بكره الخروج والاختلاط حرفيا ممكن اقعد شهر مشفش فيه الشارع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب في الصف الأول الثانوي انا بروح لدكتور نفسي وباخد أدوية، ومريض وسواس قهري
انا بعاني من انطفاء شديد يعني اليوم كله مش بعمل فيه حاجة مش قادر اذاكر ٥ دقايق ولا احفظ قرآن ولا حتى ادخل الحمام بكسل ادخل الحمام، بكسل اغير هدومي، مكسل اعمل اي حاجة وطبعا ده موقفلي حياتي واهوه الترم الأول نجحت فيه بالعافية وترم تاني مذاكرتش فيه مذاكرتش فيه اي حاجة ولا بنزل دروس والترم ثاني ٣ شهور وعدى شهر ونصف ده غير الادمانات الي عندي ممكن نختصرها الموبايل وما موجود فيها لاني مش حابب افصل، دلوقتي انا الدكتور بتاعي بيقولي ان لما يجيلك انطفاء لازم تسيب الموبايل لأن الموبايل بيزود الانطفاء ولما تسيب الموبايل انت مع الوقت في اليوم هيرجعلك نشاط والانطفاء هيروح وارجع اعمل عادات ايجابية زي انزل دروس واذاكر والمهام اليومية بمجاهدة النفس، دلوقتي انا كل مرة اروح للدكتور ويقولي خطة العلاج وانا مش بنفذ انا يمكن مش بنفذ عشان انا عندي مشكلة نفسية كدا لسه هقولها للدكتور المرة الجاية اني مش بنفذ او مش بعمل حاجة غير لما اتأكد انها صح بإثباتات واقتنع انا فيها فعلا، انا والله بقالي سنة حياتي متوقفة وبقعد في اليوم شايف نفسي وانا مقهور عايز ارجع احفظ قرآن وارجع لربنا والمرض بتاعي قاهرني، انا كل الي مزعلني ان المرض قاهرني في علاقتي مع ربنا وانا مقصر فيها ودكتور بتاعي ذو سيرة محترمة وهوه بس مش بيشتغل معايا cbt لأسباب هوه شايفها والسنة الجاية بكالوريا ثانوية عامة وانا بالمنظر ده مش هنجح اصلا،
انا معدى تالتة اعدادي بالعافية وسنة دي الله اعلم هتعدى ولا لا ،،، وانا شاكك ان حتة اني لازم اتأكد من خطة دكتور صح ولا لا عشان أنفذ فيه احتمال تكون وسواس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا بعمل العادة السرية ومش عارف ابطل نهائي شوفت اكتر من 50 فيديو طرق جربت كله ومش عارف اوقف وكل مره لما اوقف بيكون يومين او تلاته انا حرفيا بقالي ثلاث سنين يعتبر كتير جدا عايز حل نهائي بجد ياريت يكون حد مجرب او حد بيفهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فتره بلعب قمار وبعمل العاده ومش عارف ابطلو كل شويه بقول ده آخر مره وبردو برجع بحس بسعاده وانا بلعب كده وببقى ف عالم تاني بس بمجرد ما بخسر شعور الذنب والزعل بيجي خصوصا اني بلعب عشان أهرب من الضغوط والوحده عايز ابطل ومش عارف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي ٣٢ سنة ومعايا طفلة ٣سنين وبشرب حشيش وأمنية حياتي ربنا يتوب عليا منه لاني عارفة أنه حرام انا بشرب لانه الحاجة الوحيدة اللي بتهديني وبتخليني مبقاش عصبية كل ما أحاول ابطل الاقيني برجع تاني نفسي أتعافى تماما نفسي الاقي حل للعصبية الأوفر اللي ببقى فيها مع العلم الحمد لله بصلي والحمد لله علاقتي بربنا كويسة الحاجة الغلط في حياتي هو وبس @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي احسن ام في الدنيا ولكن للاسف عندي اخت من ابي هي افجراخت في الدنيا وانا للاسف قد ورثت منها هذا الغجر لدرجة انني اصبحت امارس اللواط المحرم في رمضان واقوم بالعادة السرية اكثر من مرة ولكني لدي تأنيب ضمير كبير علي ما فعلت وأريد أن اتوب وكل مرة اعزم فيها التوبة لا يمكني ذللك فقد اتوب يوم او يومين ثم اعود إلى تلك الفعلة مرة اخري احتاج إلى علاج او مساعدة كيف تتوقف نهائيا عن تلك الافعال لان امي المسكينة لا تستحق ان اخدعها بهذا الشكل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حياتي واقفة، متوقفة في مكان مظلم، وأنا محاصر بإدمان يسرق أي حركة مني، يقف حاجزًا بيني وبين الحياة. أقعد في البيت بلا عمل، علاقاتي متوترة، ونفسي مثقلة بعيوب أراها في داخلي، عيوب لا أعرف كيف أصلحها، ولا أملك حتى القدرة على مواجهة اليأس الذي يطاردني، أو تخطي الألم والمعاناة، أو مواجهة مشاعري المؤلمة: الحزن، الاكتئاب، الإحباط، اليأس، الضياع، والإحساس بالتأخر عن الآخرين والزمن.
لقد جربت كل الطرق الممكنة، حتى أبسط الأمور، حاولت منع نفسي من الوصول إلى الهاتف، وضعت قيودًا على المتصفحات والتطبيقات، لكن كل مرة يظهر محفز جديد، مفترق طرق يربكني، يحطم ما بنيته بعناء، فأعيش تعاستي وحطامي الداخلي، ظلمات بعضها فوق بعض، دون تركيز أو انتظام، وحياتي الروحية متوترة، صلاتي غير منتظمة، وصومي غير ثابت، لا أجد الخشوع عند الوقوف بين يدي الله بعد كل انتكاس.
أسير في دائرة مغلقة، كلما ارتفعت، كلما شعرت بالعلو والثقة، يكون السقوط أعظم، فتتحطم أجزاء مني: عزيمتي، إصراري، تحديي، كلها تتلاشى أمام خيبة وخزي لا ينتهي. معركة داخلية مستمرة، تدمرني، تأخذ مجراها في تحدٍ مستمر لمحاولة التحكم في رغباتي، لأقف بعد كل مرة أندم على السنين التي ضاعت مني، سنوات حاولت فيها، ركّزت، أؤكد، وأبني، ثم تهوي أبراج صممتها نفسي إلى الهاوية، بلا رحمة.
أصبح كل تركيزي منصبًا على التخلص من تلك العادة التي توقف حياتي وتعرقل سيرها، فتهدر القيم والأهداف، وتفقد الدافعية، ويختفي أي شعور بالتحسن أو التطور في أي جانب آخر من حياتي. أنا متعب، منهك، وحائر بين الرغبة في التغيير وبين قوة الإدمان التي تجذبني نحو الأسفل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا