أواجه مشكلة مع الموت كنت متقبلة فكر الموت عادي، لكن بعدين صرت مرة أخاف منه جدا تذكرت شي بطفولتي كنت أفكر بالموت وهل يعني مثلا تخيل لو ما في شيء بعد الموت بس خلاص كذا ؟ هذه فكرة مرة ارعبتني وأنا الصغير وصارت ترجع لي وأنا كبير وصارت تجيب لي كتمة حتى لما اروح انام أو أتابع تجيني خوفا واقعد ابكي صارت مرة مقلقتني أول ما كان عندي مشكلة، يعني كنت حتى أتمنى أموت كنت أكره حياتي جدا وإلا أنا أكرهها، ابي شخص ساعدني من ذا الخوف الكتمه (بعيدا عن الدين)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تالته ثانوي وأجلت السنه وامتحنت العربي ونقصت ٢٧ درجه فضلت ندمانه ولسه مبدأتش هل انا متأخر ه لان عدي شهرين ونص ولالا وازاي اتخطي العربي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دايما بحس اني مخنوقة ومش بحب اقعد مع حد ودايما قاعده. لوحدي مع اني لسه ف الكليه حتي الكليه مش بحب اروحها انا مش عارفه اللي انا فيه ده سببه ايه بقيت نفسي رهيبه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي مرض الذهان واحيان اتشخص فصام انا كنت في الاول فكرت اني ده تواصل روحاني عشان مكنتش شوفت على النت التواصل الروحاني العقلي وبعد كده نسيت الموضوع انو روحاني وامي اخذتني عندي شيخ كان دجال وقال ليا انو سحر وفضلت اروح سنه كامله ولغاية الان مقتنعه انو سحر وأهلي يقولو دي اوهام من العقل
هل في اشخاص هنا مرو بالتجربة دي هل تعالجت هل الأعراض الهلاوس السمعيه والكلام علي الفم راحو هل الحركات اللاإراديه راحت هل الضحك راح
اريد ان تقولو لي ارجوكم ارجوكم ارجوكم لي العلاج
انا جربت ادويه كتير وحالتي لا تتحسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ثانيه بكالوريا بس خدمات وخايفة اتظلم وبسبب ان فى حضور وغياب للبكالوريا فخايفه اكتر واحنا كخدمات مهملينا جامد فى المدرسه ولا مدرسين بتشرح ولا عارفين احنا بنتسجل حضور ولا لا فخايفه بجد يسقطونا كخدمات فبجد انا نفسيتى تعبانه وكمان بروح المدرسه بقعد مع ما صحابى فى المدرسه لساعات لان مافيش مدرسين يشرحو فبحس انى بضيع وقت وبحس اننا كده بالنظام ده مش هكون دكتوره زي ما انا عايزه فخايفه جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه الافاده جدا من سنه بالظبط عرفت واحد و حبيته جدا من ع الانترنت و كنت ديما بحاول مغلطش و اكون افضل نسخه و هو كان بيحبني مع الوقت اتغير و بقى غريب و مش فاهماه تصرفاته بتقول مفيش حب و لما اواجه يقولي لا حتى كلمه بحبك كان متعود يقولها بطلها خالص و لما انا اقول مجرد رده بيبقى انا اكتر كلامه بقى بيدايقني جدا مع انه عارف اني بحبه جدا لما بعمل حاجه تزعل بصالحه م بيتصالح بسرعه بياخد فتره و بعد كتير من كلمه متزعلش الاهتمام بقى صفر لما كان بيزعلني كان بيقولي متزعليش يمكن ف نفس اليوم الفتره اللي فاتت بيسيني ب الاسبوع و ميتكلمش و دلوقتي مبيقولش اصلا انا بحبه جدا بس من تصرفاته بقيت خايفه اني اكرهه اوي م عاوزه اسيبه لاني وعدت وعد و لازم اوفي بيه بس م عاوزه اكمل بالطريقه دي بالله عليكي فديني عشان انا تعبت @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا ف مشاكل كبيره اوي اوي نفسيه وماديه انا ف تالته ثانوي عام علمي علوم التحدي صعب عليا اوي واهلي صعبين عديت حاجات كتير اوي بس انا بحب مسيحي بقيت حسه أن مهمه اعمل في غلط بس والله العظيم هو انسان محترم عوضني عن حنيت اهلي واهتمامهم وبيسعدني ف اي حاجه انا طالبه منكم الدعاء والنصيحة ولو متوفر شغل اونلاين ياريت تفيدوني وشكرا @أحمد بلال كرماني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عمري ١٦ سنة واحتاج تفسير لكل شئ وعندي سؤال في كل حاجه ومش عارفة البوينت من الحياة ايه كأني اتخلقت جديدة مش عارفة ازاي اتعامل مع الناس ولا الحاجات الصح من الخطأ وبفكر في تفاصيل ملهاش لازمة ومش بسمع بودكاستس لان مش واثقة اذا كلامهم صحيح او لا وعندي سؤال حرفيا لكل حاجة والاجابات مش بتقنعني
وبحس نفسي بسمع الاصوات من برا خالص مش عارفة احس مش عارفة اعيش بتظاهر بإني تمام بس انا مش تمام
عندي فضول اتعلم بس مجهدة وحاسة الحاجة دي ممتصة طاقتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه ابدأ كلامي ازاي بس بقالي سنتين مش عارفه انا مين ولا فين انا حاليا ف تانيه ثانوي تمريض الي هو بعد الاعدادي من بعد ما ظهرت النتيجة وبابا قرر ان هو يدخلي تمريض بس ده مكنش هدفي ولا الي كنت بذاكر علشانه
مكنتش اعرف يعني اي تمريض د اصلا ولا كنت حسباه خالص كنت بتعب وباجي ع نفسي اوي عشان اجيب مجموع عشان بابا يدخلني ثانوي وميقوليش مجبتيش مجموع ف اعدادي يبقي هتيجي ف ثانوي؟
لحد ما النتيجة ظهرت ولقيته بيقولي مجموعك عالي هدخلك تمريض انا اتصدمت مكنتش قادرة انطق ونا مش قريبة من بابا خالص ولا حتى بتناقش معاه ف اي موضوع ولا ف كلام لينا زي اي اب وبنته
المهم انه حتي مقعدش معايا وكلمني وفهمني لا هو قالي هتدخلي ونا مقدرتش اعترض كنت بعيط بس ليل نهار وكانت خناقات بينه وبين ماما عشان هي كمان رافضة اني ادخل تمريض وقدمت الورق واتقبلت وجه معاد اول اختبار كنت مصلية استخارة ولقيت نفسي ف تمريض ف روحت وكنت مقررة اني مش هحل عشان اسقط ف الاختبار بس لقيت ايدي بتكتب غصب عني وخلصت وفعلا نجحت وتاني وتالت اختبار عدوا
دخلت اول سنه مش عارفه اتصاحب ع البنات الجديدة ولا عارفه اعمل صحاب مش عارفه بجد ولا عارفه اتأقلم ع المكان شوفت الغل الي بجد والصحاب المصلحة وكل الحاجات الي كنت بسمع عنها بين الصحاب
مكنتش عارفه اذاكر دماغي كأنها بتقولي والله منا شغالة وما هفهم حاجه لدرجة الميس عملتلي استدعاء ولي أمر عشان عدم مذاكرتي ودرجاتي الي مش كويسه بابا راح واتكلموا وعرفت اني داخله غصب عني وبابا قالي احولك ثانوي عام بس انا رفضت لأن عارفه انه مكنش هيصرف عليا لو حولت وكان كل يوم زعيق
المهم حاولت اروح كورسات بس لحد دلوقتي مش عارفه اذاكر لدرجة اني والله العظيم كنت ف فترة امتحانات الفاينال بروح من الامتحان الضهر انام لحد تاني يوم الصبح و عاديييي كأني داخله محاضرة مش امتحان وكمان ف مواد كتيرة مش بفتحها والله كنت بدخل الامتحان من غير ما افتح الكتب طول السنه
وعلاقتي مع امي مبقتش زي الاول وبقا بيجيلي نوبات هلع كتيرة وصداع مش بيروح بس الحمد لله بحاول التزم ف الصلاة مش بسيب فرض بس للأسف هجرت القرآن وضميرى بيأنبني وبحاول أرجع وبقيت حد تاني معرفهوش ف كل حاجه حتى معاملتي مع اخواتي بطلع كل الزهق الي جوايا فيهم
مبقتش بعرف احكي لأمي بقيت بتخض من اقل حاجه و من اقل صوت ودايما يجيلي رعشه واعصابي بتسيب ع طول ولما بيجيلي نوبة هلع بشد ف شعرى اوصرخ واعور نفسي وبعيط بهستيريه ومش بكون حاسه بحاجة والاقي نفسي بعيط من غير سبب ف اي مكان و اي وقت والصداع بيجيلي بطريقة بشعه وبحس ف ناس بتتكلم ف دماغي وبرد عليهم بس مش بفهم هما بيقولوا اي وبيجيلي افكار وحشه كتيرة
ولما كشفت الدكتور بيقول عندي انفصام ف الشخصية مش بعرف انام غير بعلاج لو مخدتهوش مش بنام وعمرى ما اعترفت بحاجة اسمها شخص مريض نفسي بس انا لأول مرة بقول انا مريضة نفسياا ونفسيتي وحشه والسبب هو ابويااا من وانا طفلة بيعاملني بطريقة وحشه خلاني عديمه الشخصية بخاف من اي حد و اي حاجه معنديش رأي ثابت
بيعامل اخواتي غيرى والله العظيم ابويا عمره ما حضني ولا قالي كلمه حلوة انا محتجاه اويي اوي بجد د حتى لما بكون تعبانه او لو شايفني تعبانة مش بيقولي مالك او عندك اي و بكشف بعد الهنا بسنه لما بكون خلاص هموت
أمي عارفه كل ده ان بسبب ابوياا بس بتقاوح وتقولي بسبب التليفون انتي الاول كنتي بتقعدي ف وسطنا دلوقتي بتقعدي ف اوضتك و لوحدك كل ده حصل من اول ما دخلت مدرسه غير حلمي وكنت بحب اروح الدروس والمدرسه دلوقتي بقيت بحب اقعد ف البيت مخرجش منه لولا ان ممكن اتفصل من المدرسه بسبب الغياب مكنش زماني روحت
وبجد والله مافي شغفففف وعارفه ان ده اختيار ربنا و ده احسن ليا من المكان الي كنت عاوزاه وراضيه بس مش عارفه أتقبل حاسه اني غريبة ومش عارفه اذاااكرررر انا كنت ببص للبنات الي مش بتعرف تقرأ ومش احسن حاجه بس مهتميين بنفسهم واقول هما ازاي كدا ومش بيحسوا ع دمهم
دلوقتي انا شايفة نفسي اقل وافشل واحدة ف دفعتي ودي الحقيقة ودايما بحس يحاجات غريبة وان ف حد واقف ورايا وانا بصلي وبحس بيه مش بتخيل واحلام وحشة وبصحي مش فاكرة الحلم او افتكر منه حاجات تاني يوم وبحس دايما ان ف حد جنبي وبيلمسني او حد بيتكلم مش عارفة مش عارفهههه
دي نقطة من وسط كتاب حياتي الي مش عارفة انظمه الي عنده حاجه يفيدني واسفه اني طولت بس اندمجت وشكرااا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 15 سنه مرتبطه ب ولد 17سنه عارفه ان سننا صغير بس احنا بنحب بعض وبنحترم بعض جدا وهو مؤدب اووي بس مش عارفه حسا اني خايفه من الفقدان جدا اعمل ايه عشان اقلل من احساس اني هفقده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو ليه الواحد بيفضل عنده كسوف ورهاب اجتماعي حتي وهو عنده حياه زي شغل ودراسه حتي بستغرب ازاي كل اللي حواليا عايشين حياتهم من غير الخوف والتوتر من كل حاجه وبحس ان مش قادره اتعامل أو اتكلم مع حد بخلص شغلي وجامعتي ومش بعمل اي نشاط تاني ولا بتعامل مع حد واي تعامل بسيط بيني وبين أي حد بحسه إنجاز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ي جماعه انا ببعد عن نفسى وببعد عن ربنا وبقيت بتغير لشخص سئ بجد فى كل حاجه حتى نفسى من جوا مبقتش كويسه مبقتش عارفه اعمل ايه بقيت بعمل حاجات مش من طريقتى ولا اسلوبى بعد عن صلاتى دينى مذاكرتى الى بحارب عليها اهلى عامله ليها مشاكل وواخده منهم فلوس الدنيا ومشتركه منصات ومذاكره بقيت بعيده عنها كل حاجه غلط حتى نفسيتى غلط شخصيتى الى بتوعينى بالصح والغلط بقيت شخصيه سيئه مش بتوقفنى بتخلينى اعمل كذا واعمل كذا مفيش ضمير مفيش حاجه اهم حاجه نفسى بعمل اى حاجه طول م محدش عارف خلاص أنا كدا تمام بامان مرا على مرا بعدت عنى خالص خالص مبقتش انا بعدت عن كل حاجه كويسه بقيت شخص اقسم بالله بكرهنى وبكره كل حاجه طيب انا بقيت في تالته ثانوى ذاكرى مفيش اى اهميه ولامهتمه لحد ولا لنفسى ولا لحاجه بعمل بس الى عايزاه وبعيده عن كل حاجه كويسه ولوحدى محدش يعرف عنى حاجه وعن بمر بايه بعمل ايه شخصيتى الى بقت زفت دينى الى بعدت عنه صلاتى ضميرى بقا كل حاجه مش مهمه كل الى مهم صح أن يكون عايشه موجوده وخلاص دا الى مهم انا بقا اهميتى وجودى شخصيتى نفسى كلهم بجد حاجه زبالة مش عارفه قف او احط لنفسى حدود واقول كفايه اهتمى ابعدى اطردى الشيطان أفكار زفت تفكير بعيد عن ربنا كل م قول اقرب اقول لا انا كدا قويه لما اقرب من ربنا وهو يحن عليا ويعملى الى ادعيه بيه وبعدين ابعد انا مش عايزه ابقى
انا بجد مش عارفه اشرح ولا اوضح حاجه بس بجد انا بقيت حد لا يطاق والله شخصيتى وكل حاجه وحشه عايزه اهرب اهرب من نفسى من العالم من اهلى من الناس من المذاكره مفيش حاجه مهمه عندى بس حياتى دنيا فارغه عايزه اموت عايزه اروح عند ربنا يمكن اقرب منه مش اتمادى وابعد عنه بجد تعبت من نفسى بجد صح اكتر حاجه عدو الانسان نفسه مبقتش كويسه او حتى انسانه زى الى كنتها لاحتى فى التعامل الاسلوب بقيت مش مهتمه بارده مفيش حاجه مهمه مش عارفه اشرح واقول ايه او حتى اقول موقف واحد يفهمكم بس كل الى اعرفه انى شخص وحش وحش اوي وكل يوم بذيد فى وحاشتى وربنا بعيد عنى مش موقفتى سايبنى اعمل اي حاجه وابعد عنه سايبنى مصليش سايبنى بكل حاجه نفسى ربنا يوققنى يصحينى يوعينى انها فارغه منتهيه مش دايمه فيها انا مش عايزاها عايزاه هو بس مش مقربه منه حتى بضمير حتى بنفسيه حتى بدقات قلبى كل حاجه بتبعد عنه مش بتقرب المفروض امشى ناحيته لا أنا بمشى الناحيه التانيه عايزة حاجع توقفنى حاجه تحطلى حدود حاجه تقولى كفايه بتدمرى نفسك مستقبلك مذاكرتك بعد عم صلاتك شخصيتك الى كانت طيبه وكويسه بقيت مهمله ومش مهمه عايشه كدا اكل واشرب وانام ولا حاجه تانى مهمه انامش عارفه اعمل ايه بس انا بعيده اوى وببعد اوى وكاره نفسى اوى
مش عارفه هتفكرو ازاى او بطريقه ايه بس أنا بجد شخص اللعنه عليا حاسه مش هدخل الجنه ولا حتى حد هيسال عنى كلهم بعاد عنى انا وحدى ووحدى بقيت قاسيه مش هامنى حاجه اتخنقت من المثاليه بقيت فى فوضى بقيت مخليه حياتى فوضه وانا وحيده لوحدى محدش يعرف عنى حاجه عن اى بمر بي ايه حياتى ازاى بضيع ولا لا ي جماعه دنيا وحشه بعدت عن حد مفيش حد يعرف عن اسلوبى طريقتى حاجه محدش يقولى دا صح فكرى صح اختارى صح مش انه يوعينى انه حتى حد يشاركنى الرحله حد يكون جمبى يوقفنى لما ابعد لما المشاكل والقرف وكل الى بيحصل فيا منهم ومن الناس دى كلها بجد مش عارفه اشرح ولا اوضح ولا اتكلم بس انا عارفه انى بضيع ومش قادرة اقرب من ربنا مش قادرة ومش عارفه عايزاه مش قادرة اقرب مش عارفه فيه ايه مش عارفه مالى مش عارفه بجد عايزاه يصلحنى يقربنى منه والله بحس انى مريضه نفسيه تفكيرى تصرفاتى اسلوبى حياتى حاجات كتير مش بعرف اوازنها عايشه وسط ناس بس انا لوحدى حرفيا بكل ذرة أنا لوحدى لوحدى عايزه اقاوم عايزه حتى اعمل الى عليا اذاكر عايزه اكون شخص كويس حتى عشان نفسه وجوده وفى الاخر عايزه ليه عشان دنيا فارغه ملهاش لازمه يرب انا تعبت عايزاه يرشدنى يقرب يوعينى يفهمنى يبعتلى حاجه جوايا حاجات مش بعرف حتى افهمها لنفسى بكبت وبنسى وكل حاجه مش بعرف اقولكم ايه مش عارفه بس بجد انا حتر نفسى مش عارفه تطلع حاجه معينه من دماغى انا بس كل حاجه فى نسيج عقلى مبتكلمش وافتكرش كل حاجه جوايا وبقول كدا عشوائى مش عارفه افتكر انسج بس كله موجود فى دماغى بس كله معرفش افكر فيه او اتكلمه بجد مش عارفه حتى افهمكم انا ضايعه وتايهه وحاجات كتير كرهاها
الدنيا دى وحيده كل حاجه نفسى نفسه تفكير شخصيه ي جماعه تعبت تفكيرى وحده كل ثانيه مبيخلص كل حياتى متلخبطه بسبب تفكيرى واسلوبى نسيج عقلى دا تفكير تفكير تفكير كتيير حاجات مش عارفه اقول ايه مش عارفه انا ايه بجد بضيع اكتر واكتر بتفكيرى وكل حاجه فيا
بحس انى مريضه نفسيه بسبب التناقد التفكير حاجات كتير
الى بقرره بكونه كنفسيه لو قررت نفسيتى هتكون كذا بخليها كذا وبوهم نفسى انى كذا مع انه انا ممكن اكون عاديه خالص ومش كدا بس لا الى بيجى على بالى بكون وبوهم نفسى واغير واقول لا ومش عارفه ايه مش مستحمله بجد حتى نفسى دماغى مش قادرة ايه دا كله @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طول عمري بحس اني معنديش رغبه فالحياه كنت فاكره أنه من الفراغ لما بدأت ابني لنفسي حياه زي نزلت اشتغل واهتميت بالجامعه ودراستي بحس الموضوع بقي اسوء وبحس دايما اني مستنزفه فالحالتين حتي الناس مبقدرش اقعد معاهم وقت طويل وبقيت وحيده فالجامعه والشغل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي لو انا لما دخلت ثانوي كنت عارفه كويسه ان مفيش حب ولا كلام من ده و كنت من النوع الي يعتبر بارد شويه الي مبيحبش حد من الاخر مش بتعشم ف حد ف المهم كنت دايما ماشيه علي مبدأ ان أي حد يتعوض حتي انا
ده الي كنت بقوله يعني لما يكون عندي صاحبه و ابعد عنها عشان واحده حسيتها شبهي اکثر و من واحده لواحده و كده و عادي م هما هيصاحبوا غيري برده يعني الموضوع مكنش اوي ف بالي ف المهم لما دخلت ثانوي كان في واحد بيفضل يبص لي و انا كنت ببص له بس بعدين اكتشفت انه بيحب واحده معانا ف الفصل ف عشان عيني كانت بتروح له تلقائي لأني كنت اتعودت ابص له ف قولت عشان میفکرش اني معجبه بيه ولا حاجه ف حاولت اركز انتباهي علي حد تاني
الحد الثاني ده كنت بحسه طفولي ف نفسه بيغلط و بيقع كتير و طول الوقت بيقول نكت رخمه بس معرفش بصيت له و هو كان بيبص لي و بدأ يضحك لي و بعد المدرسه و ف اي مكان يشوفني ف المهم بعد ثلاث شهور حسيت اني فوقت لشويه لنفسي و قولت هو انا عايزاه يكلمني ؟
ف
قولت لا عشان حرام و لو بعت لي مثلا و عملت له بلوك هبان هبله قدامه ف بطلت ابص هو كان يقف قدام السبورة بالدقايق عشان ابص له و تصرفاته و كلامه زي انه يقول كلام ف الفصل و هو قاعد لوحده زي بحبك كده مرة واحده ف الفصل و يبص لي بطرف عينيه انا فضلت بحاول مبصش شهور حاولت و قولت مع الوقت هيستسلم و يشوف غيري بس للاسف اتعلقت بيه
انا شوفت فيه عناد و اصرار و غیره و حنيه و المهم كان يقعد ينزل ريبوستات عن ازاي بيحب واحده و هي م فارق معاها ف نزلت ریبوست و انا اصلا وقتها مكنتش اعرف انه يعرف الاكونت بس قولت يمكن ان انا م عايزه کلام عشان حرام قولت يمكن يبعد لقيته و مس الفلسفه بتتكلم بيقول لها مس مش هو الارتباط حرام؟
قالت له طبعا ف قال لها بس اني ابص لها عادي قالت له لا حرام برده راح مشوح بإيديه و عمل نفسه مسمعش بس هو على اساس وصل لي انه فهم رجعت ابص له شويه بس ف يوم لقيته واقف مع صاحبه ف صاحبه بيقول له اقول ف هو بيقوله قول انا هخاف ف صاحبه راح قال بصوت عالي (اسمه كاتب على الانستا بحبك يا (اسمي و قالها اربع مرات
حرفيا اليوم الي بعده هو مكنش عايز يدخل بس دخل و كنت بعدت و فضلت ارجع ابص له لانه حرفيا كان بجد بيحاول و بيقف لو بالنص ساعه يبص لي و لو عينى اجت في عينيه يدمع لى و كنت برجع ابص بس
بعدين هو يعني كان بيتابع بنات كتير علي الانستا و كده ف ده اصلا سبب من اني كنت بحاول ابعد بس هو كان معايا ف الفصل يعني لدرجه اني كنت بروح المدرسه متأخر عشان بيتي بعيد و بركب موصلات و بفضل واقفة كتير علي الطريق يعني حرفيا الطابور يطلع و الحصه تبدأ و انا لسه موصلتش و هو بيته جمب المدرسه
كنت انزل من العربيه الاقيه واقف يستني برا المدرسه و مكنش يمشي غير لما يشوفني ف يضحك لي و يمشي قدامي و لو دخل المدرسه يقعد برا لما يشوفني يدخل ورايا الفصل و لما اجت ورقه علمي و ادبي راح شاف انا اخترت ايه و دخل ورايا و صاحبه مسكو ف الفصل و قعدوا يقولوا والله كنا عارفين هتغير ليه
و انا لما روحت تشوف الورقه عرفت انت رايح تشوف ايه و المهم راح غير و بقي زيهم و لما تانيه بدأت لقيته معايا ف الفصل و طلع بعد مغيرها مع اصحابه راح اجي ف الاجازه كتبها زيي بس انا برده كنت بحاول اتجاهل اصل انا مش وحشه انا كنت بموت كل يوم و شايفة نفسي وحشه بس انا عارفه ان لو فضلنا معلقين و بعض و بنضحك لبعض الناس هتاخد فكرة وحشه عني وغير كده هعلق نفسي و انا عارفه اني مش بشوفه غير ف المدرسه بس
المهم ف ثانيه لقيته بدا ينزل ريبوست زي حرفي و حرفه و always forever و قريب الروح بعيد المسافات و حتي لو متكلمناش هفضل افكر فيك ف كده ف كنت بموت كل يوم و بفضل اصلی و انا بعيط و نفسی
اقسم بالله مكنش بيبعد كان بيفضل يحاول و يقرب لو شافني واقفه ف مكان ويبص و يتكلم و حتي كنت صدفه كنت ماشيه ف هو كان ماشيه مع اخته ف لقتها ضحكت لي اخته دي مجوزة ف كل م كنت ابعد كان حاجه تعشمني ان ممكن ظلماه
بس بعد الي صحبتي قالته لي حسيت ان واحده عاديه لمكان معين بس او م عارفه بس حسيت اني شكلي كان اهبل و هو عايش حياته و انا موقفه حياتي و صحتي باظت بسبب العيط بتاع كل يوم و الزعل و جلد الذات الي كنت عايشه فيه بسبب قد ايه كنت شايفه نفسي قاسيه عليه
و بدأت اخد بالي زي حتي بعد م كنت بعيط قدامه كذا مرة عمرهم غير من اي حاجه تضايقني حتي انه
يخفيها و ميقولهاش لصحابه قدامي لا كان بيقولها عادي و يشوفني بعيط و هو عارف ليه عشان مش مره واحده الي كنت فيها بسببه و هو متاكد اني بحبه
و اليوم الثاني الاقيه بيبص لي لما يشوفني و يضحك لي عادي و كأن محصلش حاجه خالص اليوم الي قبله و لو مضحكتش يلف وشه و ميبصش لي اليوم كله ساعات مبفهمش بجد طب ليه لو انت مش بتحبني
مبعدتش من الاول لما انا اتجاهلتك ده حتي مكنش بينا كلام يعني يكون عشمتك بحاجه ده انا محاولتش اثيت حبي غير بعد شهور من محولاته و اني صدقت انه بيحبني ؟
بس ساعات كنت بحسه عايز يفضل يحاول لوحده يفضل يحاول و يوري اصحابه قد ايه هو بيحب واحده مش بتحبه و ينزل ف ريبوستات مع اني كنت احاول ابين اني بحبه بس ولا كان يدي رد فعل ولا كأنه شاف الرساله الوحيده الي بعتها لي ف كانت ف اخر ثانيه ثانوي كانت "موحشتكيش ؟"
و بعدها اصلا زي مهو بتصرفاته و طريقته و برده فضلت مختاره البعد يعني هو مختار المكان ده حتي لو عشمني ف الاول و صدقته خلاص انا فهمت انه ف الحقيقه مش عايزني او تعبت معدتش فاهمه اعمل ايه
بس هو عمره م حبنيي خالص ؟ اومال ايه الدموع لما اتجاهله و الغيرة والفرحه و لمعه عينيه لما اضحك له معدتش فاهمه حاجه و م قادره اتخطي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في ولد بيهددني بصوري وخلاني اتصور صورة وحشة وبيهددني انو هيقولو لماما عشان معاه رقمها وامي عرفت اننا صحاب ومش راضية تنزلني الجامعه وهو عمال يهددني وانا خايفة ومش عارفة اروح ابلغ فيدوني بالله عليكو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ابطل توتر من ابسط الاشياء ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
هذه أول مرة أكتب فيها في منتدى، وما دفعني للجوء إلى هنا هو أنني لا أجد من أفضي إليه بما في قلبي أو أحدثه عن هذا الأمر.
أنا فتاة سأتم عامي العشرين بعد شهرين إن شاء الله، ولم يتقدم احد لخطبتي، بينما قريبتي التي في نفس سني متزوجة ما شاء الله. أنا حالياً في السنة الثالثة بالجامعة، وهناك بنات معي قد خطبن، ومخاوفي هي أن أظل وحدي طوال حياتي بلا زواج، أو أن يتأخر زواجي كثيراً مثل بنات عمتي اللاتي تجاوزن الثلاثين من العمر دون حتى خطبة، وأنا حقاً قلقة من أن أكون مثلهن.
دائماً ما أدعو الله أن يرزقني بالزوج الصالح عاجلاً غير آجل، والله ما دعوت بأن أحصل على درجات عالية في الكلية، وانا والحمد لله مجتهدة في دراستي ولا أهملها. دائماً ما أدعو بالزواج؛ لأنني حقاً من أعماق قلبي أتمنى الاستقرار، وأن يكون لي أطفال وزوج. وأنا أعلم جيداً أن الزواج مسؤولية كبيرة، وإنني لها إن شاء الله.
أريد أن أعرف إن كان أحد قد مر بتجربة مشابهة لتجربتي لكي أهون على نفسي🙏🏻
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من و انا صغيره و انا مريضه عديت بحاجات كتير بس الغريبه ان انا لما ببقى ف مكان او مثلا ابسط حاجه المدرسه عشان اخلي المدرسه تاخد بالها مني او تهتم بيا كنت بقول ان انا مريضه و بقول حاجات من دماغي محصلتش
ساعتها مش ببقى عارفه انا بقول كده ليه و لما براجع نفسي مش ببقى عاوزه اقول كده بس اول لما بقعد مع حد بقول كده يمكن ده فيا من وانا صغيره بس انا فعلا عندي مشاكل
بقيت اخر فتره بغيب عن العالم حتى لو انا صاحيه م ببقى شايفه و لا سامعه ولا حاسه و بعض الاوقات بفقد الوعي و عندي صداع شديد جدا
و للعلم انا اهلي مع ان هما كويسين بس صعبين جدا و خصوصا والدي ممكن من ابسط حاجه اتضرب و ديما ديما في زعيق كل يوم في زعيق و شكل و شتايم حاسه ان انا عاوزه اروح لدكتوره نفسيه بس معنديش الجرأه اني اقول حاجه زي كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقتى تانيه بكالوريا شهاده ومسار طب وعلوم حياه ومختاره فيزيا وحرفيا مراكمه فى كل المواد وبنام ديما وانا ضميرى مأنبنى وبحس ان من المفروض مأنمش واذاكر وكمان ضايعه فى الانجليزى ومش عارفه اخد مع مين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا لسه سنه أولى في المعهد ومكنش عندي صحاب واتصاحبت على بنتين بس المشكله ان وقت البريك انا ببقى قاعده معاهم وبكره انا هحضر وهما مش هيحضرو وانا خايفه اقعد لوحدي وكمان المعهد زحمه وانا مش اجتماعيه ياريت لو حد عنده نصيحه يقولهالي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي خوف اني افشل لدرجة مبقتش بحاول اعمل حاجه خايف افشل وفي نفس وقت زعلان لكن مانو موضوع يبان أنه سهل لكن انا حرفيا زي انسان تايه عن صلاته تايه عن حياته تايه عن صحته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
محتاجه استشاره ضروري انا بتعلق بالناس بسرعه رهيبه ودا بيأذيني جداا لان بتعلق بسرعه اوووي باي شخص وغير اني دايما بحاول اثبت اني قويه وعندي شخصيه بس انا ضعيفه وماعنديش ثقه في نفسي وجربت كل الحلول ومفيش فايده ولما موقف بيحصل بفكر افتكر كل حاجة وحشه واعيط كتير لدرجه انو بيغمي عليا او انام ايه الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقيت احس بالوحده بقالي اكتر من سنه واكتر انا معندش صحاب واصلا عندي اكتئاب من 4 سنين ومش بشتغل حاولت كتير اشتغل معرفتش انا عندي 29 سنه ع قد ما الوحده عجبتني ع قد ما هيه خنقاني وانا مش بكلم حد ولا حد بيكلمني غير كدا كمان انا مش بخرج ولا بتفسح وجربت انشغل جربت اجرب حاجات جديده جربت اتعرف ع ناس فمنهم استغلال ومنهم مش بتكلم تاني مبقتش حتى حابه اتعرف ع ناس عارفه من كتر الخذلان الي شوفتو كل الي هتقولوه ليا عارفه حاولت اعمل حاجه جديده حاولت اغير من نفسي حاولت كل محاولات وفشلت ورجعت لوحدتي تاني ساعات بحس لا كدا أحسن أخليني كدا وساعات احس اني خايفه افضل لوحدي ومعنديش شغف لاي حاجه ومش عاوزه حتى حاجه مش عارفه الي هو انا كدا بس ولا حد شبهي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاسة بالوحدة الخانقة والمشكلة ان حواليا ناس بس بردوا حاسة من جوايا انى لوحدى بقيت منعزلة تماما عن الناس حتى اهلى وامى الى علطول كنت اكلمها مش عارفة ليه بس يمكن لانى ايام مكنت بتكلم معاها كانت بتقولى بطلت رغى انت رغاية فبعدت عنها خالص حتى هى مستغربة منى واخواتى للاسف علاقتنا مش افضل حاجة اما بابا بقى دة مش بكلموا خالص وانا للاسف معنديش اصحاب وحاسة انى بلا روح نفسى ارجع تانى لحماسى الى كنت عليه ونفسى ارجع اضحك تانى من قلبى وكمان الدراسة عملالى أزمة مش عارفة اذاكر وكمان مش عارفة اسهر ولا اصحى بدرى اصلى الفجر وخايفة اوى لا دخل النار ولا حاجة لان ترك صلاة الفجر دى كبيرة وكمان زعلانة على حالى اوى بقيت عصبية ومتوترة نفسى ارتاح وكمان بخاف اكون علاقة مع زمايل بنات لحسن يسيبونى وبقى عندى تعلق مفرط بالأشياء زى التليفون ارجو الرد واسفة على الاطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسي احب واتحب اوي، طول اليوم بقعد شارد وسارح فتخيلاتي وأألف قصص واحلام وخيالات واقعد اعيشها وطبعا ده مأثر على كل حاجة فحياتي، بس نفسي يكون عندي حد قريب مني يحبني ويهتم بيا ويشاركني وشاركه ، عارف انه ممكن يكون سببه اني متحبتش وانا صغير من اهلي بس انا عايز حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير انا دي مش اول. دي مش اول مره اسال فيها كنت سالت السنه اللي فاتت والحقيقه الناس مشكورين يعني جاوبوني. انا عايزه اتكلم عن يعني قبل ما اتكلم عن اي حاجه احب اشكر حضراتكم على كل نصيحه حضراتكم قدمتوها ليا. في ثانيه ثانوي لما انا كنت محتاره في موضوع الجدول وكده.
الحمد لله في ثانيه ثانوي جبت 85 ونصف في الميه. بسمع في ثالثه ثانوي حاليا انا بذاكر وبحل وشاطره الحمد لله بس الفكره ان انا لما باجي اراجع بحيث فاتتني حاجات كتير قوي وفي نفس الوقت لما بغيب عن المذاكره شويه. ومثلا والدي لما يجي سبحان الله اول ما والدي او والدتي يعدوا من قصادي بفتح الفيديو او الريكورد للمدرس باعته لي اول فيديو مثلا نزل على اليوتيوب بيتصادف كثير قوي والله
بعد كدا كدا فكر بيني وبين نفسي اللي هو طب انا كده بنافق اهلي يعني اهلي مثلا لما بيجوا بيلاقوني بذاكر وانا ممكن اكون في الوقت ده مش بذاكر فبصراحه اللي هو حاسه ان هو ما ما استاهلش بصراحه يعني كتر الاهتمام دون ده الاحساس اللي بيجي لي في مخي داخلي حتى اتكلمت ماما وبابا.
لما كلمت ماما. قالت لي لا انا شايفاك مش مقصره بتحلي وكده وانا فعلا الحمد لله لما بحل مع مدرسين بحل صح واجيب درجات كويسه.
انا حاليا في العربي مخلصه واحده ونص نحو. ومخلصه درس ادب ودرس نصوص. ودرس قراءه. وطبعا حليت عليها واجباتهم امتحانات وفي التاريخ مخلصه الفصل الاول واول درسين في الفصل الثاني في الجغرافيا مخلصه الدرس التمهيدي واول درسين تقريبا يعني قربت افنش اول درسين. بس عندي مشكله كمان في الاحصاء المدرس كل اما أسأله سؤال اي نعم هو احيانا بيبقى غبي بصراحه الاسئله اللي مساله بتبقى غبيه بس بالنسبه لي انا اسئله كبيره يعني انا بالنسبه لي اسئله مهمه بس بالنسبه له هو اسئله غبيه
لانه انا باخد معاه من اولى ثانوي تقريبا بقى لي ثلاث سنين. فالمدرس ده كذا حد يعني احنا طبعا بناخد معاه من الجمهوريه كلها مكفوفين من الجمهوريه كلها. فهو بالنسبه له يعني احنا احنا القدام بقى بتعصب علينا كتير اوي يعني الموضوع مش مقتصر عليا انا. ااا. بقى بالنسبه له اسئلتنا بديهيه افكر في كذا منظور ان هو عشان شايفنا مثلا ان احنا على مستوى معين فاللي وانتوا ازاي بتسالوا الاسئله دي وازاي الاسئله دي بتيجي منكم وفي نفس الوقت في منظور ثاني طب اللي هو طب ما الجداد ما بيتعصبش عليهم كده يعني احنا مثلا انا وصاحبتي في مجموعه مع اثنين جداد لسه جداد السنه دي لو سالوا اي سؤال. بيتعصب عليهم عصيبه صغننه ان احنا على طول اي حاجه تطلع هفوه كده مننا بيتعصب علينا
فأنا انا عايزه نصائح فكرت كتير ان انا اعاتبه وبرده اعتبت نفسي كتير قوي في موضوع ال ال انا حاسه من جوايا انا مقصره. وفي نفس الوقت جه في دماغي بردك فكرت اللي هو طب انت عايزه تجيبي مجموع كذا كذا هل انت بتذاكري مذاكره المجموع ده وفي نفس الوقت برده كل اللي في دماغي يوم النتيجه ويوم الامتحانات ده بقى مكسلني ان انا اذاكر مع ان المفروض يشجعني بس انا انا عندي بالعكس بس كده تحياتي معذره على الاطاله.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
الناس الي استطاعت ان تتحكم في مشاعرها ونفسها افيدونا ب نصيحتكم
ازاي تغلبت علي خوفك من الرفض وقدرت تبقي اكثر اجتماعية وتفاؤل وتصير محبوب!..
واهم حاجه طبعا تتقبل نفسك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشاكل نفسيه كتير ولكن اكبر مشكله مقابلاني اني اه اجتماعيه جداا ولكن بخاف ومش بعرف اتعامل مع راجل مش بحب اسمع صوتهم في الفون ببقى خايفه لما بتعرف على اي حد من اي مكان ببقى خايفه اقول اسمي أو اي حاجه عن حياتي عندي فكرة الاسم والصورة خط احمر مش قادرة ادي فرصه لي حد أبدا يقرب مني
بقيت اخش برنامج تعارف عشان اتعرف على حد واكسر الخوف الي جوايه بحس اني بقابل ناس كويسه واني كد خايفه اني اقول اي حاجه عني واكيد بيبقى عايز يشوف صورتي برفض ويبقي مديقه وش عارفه اعمل ايه بجد تعبت
وانا اصلا حاسة اني مش عايزه اي راجل يقرب مني وفي نفس الوقت عايزه ارتبط عندي 20 سنه ولكن عندي امكانيه اني اقدر استقر واكون اسره عادي يعني ولكن مش عارفه اتعامل ازي مع الخوف ده وتعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف يمكنني أن انتظم ف صلاتي وأبطل كسل
أنا طول عمري مقطعة في الصلاة مش كنت منتظمة عشان اقول نفسي ارجع اصلي زي ماكنت عشان مكدبش
فاتمنى حد ينصحني ازاي اقدر انتظم حتى في مرضي ودراستي وغيره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي أتخلص من القلق لو حاسة إني بقالي سنين محبوسة في دايرة الخوف والقلق وكل ما أبدأ أتقدم في حياتي تبدأ تجيلي أفكار قلق اني بفشل او هفشل وفي حاجات تانية كتير مترابطة بالقلق تلخيصا مش هذكرها
مش مناسب إني أروح لمختص لأسباب كتير بس أنا عاوزة أتحسن عاوزة أعيش كويس أبطل أخاف من غير سبب واضح ومش عاوزة أفضل محبوسة وواقفة عند نفس النقطة ومش عاوزة مشاعر القلق تتحكم فيا فاهمين قصدي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عندي٢٣ سنه واتخرجت من سنه، وقت مشروع التخرج في واحد دخل يتكلم معايا (عن المشروع) وفجأة لقيته قالي انه عايز يرتبط (قال انه شافني وعارفني من اولى وكنا مع بعض ف اللجنة وغير كدا هو وصفني، وطلب صورة ابعتهاله بس انا موافقتش بحيث انه عارفني فا ملهاش لازمة الصور)
ولما رفضت الارتباط كان بيتحايل كتير لدرجة انه حاليا ف الجيش وكل ما ينزل اجازة يبعتلي انه عايز ييجي يتقدم بس الاول نرتبط، انا برضو رفضت موضوع الارتباط وقال انه هييجي يتقدم قولتله تمام بس حابة نعرف شخصيات بعض الاول (لاني مش حابة اتخطب لواحد معرفهوش ولا قدر الله لو محصلش نصيب مش هكون حابة ان خطوبتي اتفشكلت غير ان التعلق عندي زيادة حبتين)
هو وافق وشرط بعدها بشهر ييجي يتقدم عشان يخطب وبعد الخطوبة ب٢٠ يوم نكتب الكتاب وبعدين الفرح ييجي براحته (الحقيقة انا مش فاهمة ايه السرعة دي وغير كدا حاسة اني غلطانة لما قولتله نعرف شخصيات بعض الاول لان كدا هنتكلم واحنا منجوزش لبعض او مفيش حاجة رسمية بينا )
هو قال ان عنده شقة وتقريبا لسه متشطبتش وغير كدا هو لسه ف الجيش بس كلها كام شهر وهيخرج
أنا أكيد هصلي استخارة وادعي لو فيه خير بس انا محتاجة حد يفيدني ويلفت نظري لو في حاجة
مش حاسة اني مقتنعة بس اصراره عليا الي مخليني افكر كتير فالموضوع
انا اكيد حابة اتخطب اتجوز بس الموضوع هنا سريع اوي وغير كدا كل ما افكر ف الجواز احس اني مش مستعدة لحياة جديدة زي دي ومع حد جديد حاسة انه هيبقا مفروض عليا
ياريت تفيدوني انا لسه مقولتش لاهلي واسفة لو طولت عليكو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله فالكلام مع الناس كل ما اجي اكلم حد غريب جسمي كله بيترعش وبيحصلي تلعثم ببقي مش قادره اتكلم من التوتر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ابطل اكون محتاجة دايما اهتمام؟
وازاي ابطل افكر ف حاجات سلبية لمجرد م اقعد لوحدي، انا فيا الطبع دا من زمان عشان كنت بفكر ان لما اتخيل الاسوء مش هتصدم لكن الطبع دا بدأ يتعبني عشان مجرد م الاصوات اللي حواليا بتسكت دماغي بتفكر ف كل الاحتمالات السلبية والسيئة اللي ممكن تحصل وانا حقيقي تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ذكرى ميلادي قربت، بخاف من اليوم ده اوي، زمان كان دايما لازم يحصل مشكلة او ابعد عن حد بحبه ف اليوم ده و كان بيعدي بشكل صعب اوي عليا و السنة اللي فاتت كان معايا ناس جداد اتبسطت اوي بيهم و كان احلى يوم يعتبر ف حياتي، الناس دول مبقوش موجودين دلوقتي و انا خايفة و مش عايزة احس بالنقص و ف نفس الوقت مش عايزة يكون معايا حد عشان انا مش هقدر اثق فيهم تاني، هل في حل إني اتخطى الخوف ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت طول عمرى بحب انام فى الضلمه ( ظلام يعنى ) ولازم الاوضه تكون مضلمه جدا لدرجة انى كنت وصلت لمرحلة لو جاى من تحت عقب الباب خيط نور مستريحش ف النوم كنت اقفل كل منافذ الضوء خاالص فكان جتلى فتره بقيت متابع واحد على يوتيوب قصص قتل حقيقيه وغامضه ومرعبه من بعدها بدأت أخاف جدا وبقيت ونا نايم اشغل لمبه صفره اضائتها خفيفه جدا وأنا نايم انا تخطيت الخوف ده بس لسه لحد دلوقتي بنام باللمبه الصفره دى وبقيت بخاف م الضلمه هل انا كده فيا حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا وانا صغير شفت مشهد...عنيف ودموي وحاسس انها مأثره عليا لحد دلوقتي مع ان امر عدي عليه سنين..كنت فاكر إني نسيت بس لا..بتجيلي يعني افكار...عنيفه وتعذيب ومشاعر كأبه وغضب واحيانا ببقا عايز اعيط بدون سبب.. وبحس اني خايف ومتوتر بدون سبب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت سني18سنه
من شهر تمانيه وانا بعاني من نوبات هلع وقلق وزاد اكتر عليه وسواس الموت بقيت لما اعمل اي حاجه وسواس الموت مش بيفارقني بقييت انام بفكر فيه حتى اول ما اقوم افكر فيه بقيت تعبانه اوي
حاولت اتعايش مع الموضوع وبقيت احسن بشويه بس من كام يوم حصل عندنا حاله وفاه ومن ساعته وانا مرعوبه خايفه على اهلي ليحصلهم حاجه وبقيت خايفه كل شويه حاسه اني خلاص بموت
بقيت خاف انام لوحدي او اسهر لوحدي حتى بخاف اقعد ف مكان لوحدي وبخاف اصلي ف حته مفيهاش حد لاني بترعب لازم اصلي ف حته فيه حد حتى الصلاه بقيت صعبه عليها بقيت مخنوقه ومش طايقه نفسي ومستنيه اخلص بسرعه حتى ببقى مش عارفه اقرأ قرآن خالص ببقا حاسه اني مش قادره اعمل حاجه جسمي فيه رعشه مع الخوف وببقا مش قادره من كتر الخوف والقلق
كل حاجه بقيت صعبه عليا ومش عارفه اعيش طبيعية ابدا ومش عارفه اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أوقات لما بيبقى معايا حاجة بحبها بخاف اوي بحس إن هيحصل حاجه وحشة وأخسرها بعدين دايما بتخيل السيناريو اللي هيحصل بس بتخيل السيناريو الوحش وبحاول اخد حذري واتصرف بشكل سلبي بعدها بندم وبخسر الحاجة دي لما بحب حد بخاف اوي اخسره بقيت بتجنب اي حاجه فيها مشاعر لأني بخاف على الشخص دا جامد بحس إني لازم أقلق بحس ان اللي بيحصل ببقي راسماه ف دماغي وببقى عارفة نهايته بس مكملة عشان دا بيحسسني بالأمان المزيف والمؤقت
مش بحب اشوف نفسي اقل من حد اوقات بتصرف بتكبر غصب عني واوقات بعاقب نفسي بإني اجلد ذاتي بحس اوقات ان ثقتي ف نفسي عالية لدرجة النرجسية بس بعرف اكون متواضعة دايما برسم كل السيناريوهات ف دماغي قبل اي خطوة بخطيها وتبقى هي اللي بتحصل
بحس اني لو أخدت حقي من حد هأذيه جامد اوي ف بخاف على الشخص دا مني وبقرر اتجنبه وخلاص مش عارفه بحس ان دي مشكلة عندي بجد اوقات بعرف اتحكم واوقات لا كنت بحب المفاجآت بس دلوقتي بقيت بكرهها بسبب اني اتأذيت كتير بطرق مختلفة من ناس كنت بحبهم بخاف حد يبقى قريب اووي مني لأني بخاف اخسره فأصبحت دايرة معارفي سطحية بفهمهم أنهم قريبين مني عشان لو احتاجت حد فيهم ميبخلوش عليا ودايما بيبقى عندي اي حد بيسمعني او بيعاملني كويس او بيعملي حاجة بسيطة انه عملي جميل واني لازم اردهوله عشان لما احتاج الشخص دا الاقيه واوقات بحس انهم بيستغلوني من الحتة دي بس ببعد عنهم منغير ما ارد عشان زي ما ذكرت قبل كدا بخاف عليهم من نفسي
حاسة بجد ان دي مشكلة ف شخصيتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير أنا عندي عشرين سنة دلوقتي أنا بعيدة جدًا عن ربنا يعني فين وفين لما بصلي أو بقرأ قرآن أنا بجد من جوايا نفسي أقرب من ربنا جدًا، بس برضو بكسل أقوم أصلي وأدعي. أنا بصلي بس فين وفين، وحياتي مدمرة بجد. أنا دايمًا لوحدي، آه حواليا أصحابي وأهلي، بس برضو بحس إني لوحدي
فاشلة دراسيًا وفاشلة في علاقتي مع ربنا. دايمًا بحس إني فاشلة في كل حاجة. أنا من جوايا نفسي أتغير، نفسي أقرب من ربنا، نفسي أكون إنسانة كويسة، بس أنا كل مرة بلاقي نفسي مش بعمل حاجة. وأنا والله بحاول، دايمًا بحاول، بس كل مرة بفشل في كل حاجة، بس بحاول مفكرش أستسلم.
أنا ساعات بكون راضية وحاسة إن ربنا بيحبني، بس دلوقتي أنا مش حاسة بكده بحس إن ربنا مش بيحبني، وكل ما بدعي على حاجة نفسي فيها مش بتيجي. أنا عارفة إني مقصرة أوي أوي، بس مش عارفة، مش عارفة بجد أعمل إيه. رغم إني بحاول برضو، مش بلاقي أي نتيجة
وأكتر حاجة نفسي فيها إن علاقتي بربنا تكون أحسن، أقرب منه، نفسي أوي أوي أنتظم في صلاتي
وبرضو علاقتي بمامتي مش أحسن حاجة، أو بمعنى أصح إني مش بحبها، ومش قادرة أستحملها بجد. دايمًا بنتخانق، بتلومني في كل حاجة، وأنا السبب في كل حاجة. ساعات بكون مش قادرة بسببها، بسبب تحكمها وإن أنا نفسي في كذا وهي مش موافقة. بتشتمني وبتزعقلي قدام الناس، وبتضربني كمان وأنا كبيرة
أنا بابا متوفي و بحس إني ماليش حد، حد يطبطب عليا أو يسندني أو يساعدني. وأنا بحس إني بعمل كل حاجة لوحدي، وكل ده برضو بفشل
زهقت بجد من حياتي ومن إني فاشلة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا متزوجة من ٤ سنين زوجي عنيد جدا قاسي شوية معندوش نقطة إنه يتنازل ويراضي اللي قدامه لو حسه زعلان، كتوم بدرجة رهيبة مندفع جدا
في بداية حياتنا حصلت دروبات ومن ضمنهم مرة ضربني ضرب مؤذي وقتها أهلي تدخلوا وحرفيا اخدنا وقت كبير ع يرجعني وأنا اخترت ارجع على أساس انه اتغير بصراحة مش هنكر من وقتها ممدش ايده تاني
مؤخرا بقى يعمل مشاكل جامد مع أهله اخوه وأمه وبقى يجرحهم بالكلام ورمى كل حاجة كويسة عملوها معاه ورا ضهره ومهموش حد خالص منهم وبيفضل قاطع صلة الرحم بالشهور ومش واخد رضا أمه ويدمر حياتنا قدامنا لأنه عايز يبيع بيته وأرضه وكل حاجة
وكل ما تجي اتناقش يقولي ملكيش دعوة متدخليش ومهما اعمل مش بيستجيب بقالنا سنة بقول واهديه على أهله وأنصحه باللين ع بحبه وعايزة اصلح العلاقات وهو زي ماهو
مبقيتش حاسة بالأمان بقول كفاية لحد هنا لكن بتصعب عليا بنتي إنها تتربى بعيد وفي نفس الوقت خايفة اخلف تاني ووقتها بالعكس هيبقى وحش اكتر بحجة إني معايا عيلين وهتحمل
هو بيصلي ومش بيشرب اي حاجة يعني الظاهر مفهوش حاجة وحشة بس قاسي حاسة بجوع عاطفي معاه أنا شخصية بحب الحب وبحب أعبر عن حبي واتغيرت كتير علشانه في المقابل هو معندوش اي نوع من الحب بحسه تجاهي اللي هو مش كارهني بس مش بيعرف يحب ولا يحتوي ولا يطبطب
ماشي مش مقصر بيته حاجة وفي نفس الوقت حريص في الصرف بقيت أحس إني مش مرتاحة في حياتي ومش عارفه آخد قرار وانفصل وكفاية لحد كدا معايا بنت وأعرف أربيها ولا استنى يمكن يتحسن مع إنه مش بيتغير ابدا ابدا ابدا
اكتر حاجة مخوفاني إنه ملوش خير في أهله النقطة دي مخوفاني بصراحة
يشهد ربنا مش عايزة اخرب بيتي وأفرق بنتي عن ابوها واهلها بس حقيقي مش عارفه اعمل اي
بحاول اعمل كل حاجة ع بحب بيتي وبنتي ومش هقول زوجي عقلاني بصراحة لا وعمل حاجات كتير والله مؤذية بس بيصعب علي وبحس إنه متخبط وهيضيع حقيقي لو سيبته
ومن ناحية تاني منكرش إني خايفة منه ومن إنه زي ما فرط في أهله يفرط في وخاصة إنه اكتر من مرة وكل مرة ارجعله ويندمني
سؤالي بقى هل اللي بيعمله ده يستدعي طلاق ولا طول ما عندي صبر اصبر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماما ماتت يوم ٨
الصراحة مش عارفه اتعامل إنا اه متجوزة وعندي ابني
هي كان عندها فشل كلوي
وماتت حاسة اني هموت من الرعب رغم اني متأكدة أنها ارتاحت
بس فكرة أن ماما تموت دي صعبة اوي
مش متقبلة الفكرة ومش عايزة أتقبلها
هموووت اعمل اي بجد قريبة من ربنا وبصلي بس نفسيا مستنزفة اوي اوي
وبتخيلها دايماا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعبت لدرجة أني أريد إنهاء حياتي أو الموت فقط
يمنعني أنه قرار لا يمكنني بعدها التراجع عنه
وأنا أجبن من القيام بمثل ذلك الشيء
وحتى الموت في الحقيقة أخاف منه
وكلما شعرت بما يقربني إليه أنهار وأدعو الله أن يمهلني فرصة
حياتي تتجه نحو نقطة واحدة من السواد، والهم وصل لنفسي بعدما قضى على حياتي خارجيًّا، أشعر أني اتآكل، لا شيء فيَّ جيد، صحة أو هدفًا أو دينًا أو نفسًا أو علاقات وإلى آخره، لست راضية عما وصلت إليه، وكلما فكرت بمحاولة الإصلاح من نفسي أشعر بالعجز والكسل، والخوف.. نعم، الخوف، الخوف من نفسي التي ستكون عليها بدون المرض، لا أعلم لنفسي هوية سوية بدونه، سأكون أكثر إكتئابًا وفشلًا، إذ أن لا عذر لي أمام نفسي حينها عن عدم التقدم... لست متأكدةً حتى ما إذا كنتُ في تلك المرحلة بالفعل وأماطل، لكن الشيء الذي أنا متأكدة منه أن الألم فاق قدرة تحملي بكثير..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اوقات بشك إني ممكن أكون بعاني من اضطراب القلق بس كتير بحس اني بوهم نفسي
بقالي سنين يمكن من ٢ اعدادي وانا دلوقتي داخلة تالتة جامعة بعاني من حاجات ثابتة ممكن درجتها قلت او اختلفت :
١. تفكير زائد وتحليل المواقف والكلام بشكل مستمر وطول الوقت حتى لو موقف بسيط.
٢. القلق من المستقبل والسيناريوهات اللي ممكن تحصل ولازم اكون حاطة خطة في دماغي احتمالات ممكن تحصل.
٣.مقدرش انام غير وانا مخططة يومي هيمشي ازاي والمواعيد عني سيف بحس بخنقة وتوتر وضغط لو عارفة اني عندي مشوار بس معرفش الساعة كام .
٤. خوف من الرفض أو الهجر أو إن شخص مهم يبعد ومؤخرا بقى يخليني اول ما أحس ان علاقتي بحد بدأت تتعمق بحس كأني خايفة أو يحصل رد فعل اندفاعي بالكلام او التصرفات وأبدأ أبعد بسرعة.
٥. الاحتياج للطمئنينة، لما بيبقى في حاجة معرفهاش او هعمل حاجة جديدة بحتاج ديما حد يطمنني ويهديني ان دا طبيعي او دي حاجة عادية متخوفش، او لو حد بحبه ببقى حاسة اني محتاجة انه يأكد دا بس مش بطلب او اخرج الاحتياج دا .
٦.القلق من الأعراض الجسدية والخوف من أن تكون مشكلة صحية ولكن يتلاشي الاحساس بإقناع نفسي إني اتوهم.
٧.صعوبة تهدئة التفكير ممكن افضل صاحية مش عارفة انام من كتر ما انا مش قادرة اكنترول الأفكار واللي غالبا سلبية.
٨. جلد ذات قوي جدًا بعد الأخطاء أو المواقف لو غلطة صغيرة بعمل لنفسي محكمة وبحس بجد انها نهاية العالم وان الناس كلها شايفاني غير مسؤولة وفاشلة.
٩. التوتر من المواقف الاجتماعية لو في مناسبة ببقى محرجة جدا كمان لو حد سلم عليا، وبتكسف وبتوتر لو راجل في محيط الشغل او الكلية نطق اسمي بحس اني عاوزة الارض تتشق وتبلعني كدا.
١٠. القلق عند وجود مشاعر أو علاقات قريبة وأحيانًا الرغبة في الانسحاب رغم الرغبة في القرب.
١١. ظهور القلق جسديًا: شد في الجسم، ألم مع العصبية، إحساس بالضغط والتوتر، ورعشة أحيانًا، الشعور بأنني أريد التكلم اتكلم كثيرا لكنني لا أعرف ماذا اقول او كلامي غير مرتب.
١٢. صعوبة تحمل الجهل بحاول أعرف "هو ليه حصل؟ وإيه معناه؟ وإيه اللي هيحصل بعد كده؟ طب فلانة بتفكر في ايه؟ طب يا ترى انا متشافة ازاي؟ "
١٣. لو حد سألني سؤال فجأة حتى لو عارفاه دماغي بحسها بتقف بحس كإني بحاول أشغلها معلقة احساس انك ماسك موبايلك بتحاول تحركه بس التاتش مش شغال.
١٤. ذاكرتي ضعيفة بنسى بسرعة
اوقات بحس انه لاء دا مش طبيعي وكتيير بقعد اقول اكيد لاء يعني متهيألي اساسا وانا اللي مركزة زيادة بس حتى اللي حواليا لاحظوا اني بتوتر بسرعة ممكن من حاجات بسيطة اوي زي الأخصائية طلبت مني أجيب لها شريط لزق من الدولاب وانا بدور عليه كانت ايدي بترتعش بس انا مكنتش حاسة بتوتر عالي اوقات بحس انه انا طول الوقت متنشنة ومتوترة بس اوقات بحس متهيألي فاهمين حاجة؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي نقدر نتعرف على طفلنا الداخلي. ونتسامح معه وان احنا نحبه ونغير تفكيره وازاي ان احنا نقدر نصلح علاقتنا. باهلنا. وازاي؟ نقدر ان احنا نعالج نفسنا من الصدمات اللي مرينا بها.
وازاي ان احنا نقدر نتعامل مع الفقد. وان احنا لسه مش قادرين نتقبله.
وازاي نصلح علاقتنا ونخلي في ثقه في النفس ونقدر ما نبقاش لوحدنا ونعرف نتعامل مع العلاقات بدون ان احنا نمر بتجارب قاسي ونفتكر الماضي او ان احنا نبقى في علاقه طبيعيه نقدر ندي الريأكشن الطبيعي او التعبير الطبيعي ما يبقاش زياده عن اللزوم و ازاي نقدر نتعامل مع القلق والتوتر المزمن؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتي اني بحس أضعف مايكون مع كل موقف بمر فيه في حياتي ومع الزمن والظروف بحس اني بنهار جدا واني مش قد الحياة
انا بنت عندي اربع إخوة ذكور واحنا تلات بنات اخواتي اتجوزوا متأخر وكان نصيبهم مش احسن حاجة وانا اتقدملي النهارده واحد هو موظف وطموح وعند إمكانيات كتيرة وسألني لو عاوزة اشتغل فجاوبته نفسي والكلام ده واني اخلص كلية وافكر بس اخويا قال إنه رجل وعليه القوامة وأنها تقعد في البيت وتكون في خدمتك وده شيء مش وحش بالنسبة لي بس حسيت انه هو كان عاوزني اشتغل
وكمان احنا حالتنا المادية مش احسن حاجة وكمان اخواتي ماحدش فيهم متجوز والصراحة بخاف اني اتعلق بحد ومن فكرة الرفض ومش بتقدم ليا عرسان وانا نفسي في واحد يكون فيه مواصفات زي المتقدم ليا النهارده اخويا بيقولي قدري نفسك وثقي فيها وان لو عاوز حد بيشتريه ويقدره
هو يعتبر أقارب ليا من ناحية الام وعايشين في القاهره واني عايشة في قرية محافظة ليها تقاليد وعادات وانا خريجة حقوق ولكن تقديري ما يخيلنيش اني اشتغل في وظيفة قضائية من المناصب الرفيعة
وكمان بحس بالضعف وانا عندي فرط تفكير وخوف من الرفض ومن وضع اهلي واني حياتي مافيهاش مميزات كتيرة واني الصراحة نفسي في حد يكون عنده مواصفات أنه يفتح بيت ومقتدر وأنه عنده كفاءة عالية ولقيت المواصفات ده فيه بس حسيت بالنقص من عندي واني لا امتلك شيء ولا اصلح لشيء
اهلي كتر الله خيرهم وأنهم بيدعموني وبيحبوني وبيحاولوا انهم يخففوا من تفكيري وان بحبهم بس بخاف اني ميقدرنيش وانا في مقارنات كتيرة بتحصل جوا دماغي وانا تعبت نفسياً عشان كدا بخاف من انه يتقدم لي حد او ميكونش مناسب
نفسي في نصيحه تنفعني وكلام يريحني ويشيل عني كتر التفكير لأن الأمر كله لله وهو رزقني اني يجي وهو هيرزقني باشياء كتيرة في حياتي وساوس الشيطان والتفكير الزيادة والخوف بالنسبة تجعلني كالحي عايش ولكنه شبه ميت ومنطفئ
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
( سني 20 سنه )
ساعات بخاف من فكرة الزواج في سن الثلاثين أو قريب من الثلاثين لأني بخاف اني لما اتجوز إن شاء الله معرفش اعيش حياتي مع زوجتي واولادي بحكم السن واخاف من أن الزمن والعمر يفرقنا عن بعض بسرعه واني بسمع أن بعض البنات مبتحبش تتجوز الراجل في سن الثلاثين وتكون شايفه أنه كبير وكدا دا غير نظرة المجتمع
وفي نفس الوقت مش عاوز البنت الي اتزوجها يكون مفيش بينا حب او مجرد زواج وخلاص زي الصالونات أو القرايب وغيره من أنواع الزواج
اعمل ايه علشان اخفف القلق من الموضوع والخوف منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي دايما احساس بإني عايزه اعيط ف الكلام الكويس و الوحش بس ف المدح اكتر عيني بدمع و بحس بإني عايزه اعيط و ان في خنقه كده معرفش ليه مع اني المفروض ابقى مبسوطه مش مخنوقه و عايزه اعيط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه أبدا منين بس لو حد عندو معلومات عن ازاي احب شكلي بالحجاب.
انا لبسته عن طريق اهلي من كتر ضغط الكلام لكن دلوقتي انا اقدر اخلعه بعد سنتين..بحس ساعات أن مشكلتي مش اني خايفه اقلعه عشان ربنا لكن ان انا خايفه من نظره الناس انا مش حابه شكلي خالص بيه ومش عارفه اعمل ايه حاسه أن هو مش مخليني ابقى على شخصيتي الحقيقة بحتاج البس لبس معين و اللبس دا مش قصير او كده لكن بيبرز شخصيتي بيحسسنس اني انا. لكن الحجاب دائما بلبس حاجات بحس اني مش انا مش هي دي الانسانه الي في البيت كأني فيك عارفه أن دا شئ سطحي لكنه مأثر عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مر أكثر من عامين أعيشهم وحدي بين عائلتي وربما بعض بقايا الأصدقاء لكنني أفقد فيها الأنس والمشاركة والونس، تمر بي ضغوطات نفسية، مشكلات، مرض وشفاء إخفاقات ونجاحات أحملها جميعا وحدي.
كنت بطبيعتي اجتماعية جدا دائرتي كانت كبيرة مع أن القريبين مني قليلون لكن مع بداية الحياة الجامعية ابتعد القريبون وألهتنا الحياة.
أشعر مؤخرا أن حياتي فعلا متوقفة لا أستطيع أن أكف عن التفكير والتفكير في كيف هي حياتي وحيدة وفارغة، الإنجازات لا طعم لها الحزن أكتمه وأبتسم أمام الجميع مع أن جسدي أصبح يظهر عليه الضغط الذي أخفيه.
ليس متاحا أن أُخْطب ليس لسبب لكنني لا أعتقد أن الأمر متاح أصلا لست الشخصية الملفتة او الممتعة، جماليا أنا أقل وأقل من عادية ونفسيا لست واثقة أنني مستعدة. أصبحت أهرب من العلاقات كلها وأتعامل مع كل العلاقات أنه سيهرب الطرف الأخر " سواء صديقة أو غيرها لم أجرب مع النوع الأخر" وأخيرا لا أحد يتقدم ولست مهتمة أو لا أفكر في هذا الأمر كثيرا.
عامة ما أحتاجه كيف أتوقف عن الالتفات والتفكير الكثير والمبالغ فيه في مدى استحقاقي للحب ومتى سأجده وصراع بين الخيال في إيجاب الونس والرفقة والمشاركة وبين الواقع والأدلة التي تنفي لقاءهم وتثبت عدم استحقاقي وتجاربي الفاشلة السابقة التي توقفت عن عدها من كثرتها
أريد أن أتوقف عن التفكير وأركز أكثر على حياتي العملية التي للتو بدأت ولا أستطيع الإندماج فيها جيدا وأن أتميز فيها بسبب حالة التبلد التي أصبحت عليها مؤخرا
وشكرا مقدما على وقتكم كنت احتاج التحدث من باب الفضفضة لعلها تريح ولعله يكون مع أحدكم حل أو قول يهون علي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بتمدح على اني جميلة وأنا بشوف نفسي جميلة وكمان اوي وده بيخليني اوقف قدام المراية كتير وابص على جسمي و وشي كمان و أفضل امدح نفسي وإن مفنيش غلطة بس دايما بيجي في بالي كم البنات اللي بتسكونهم جن وغيره عشان بيوقفوا قدام المراية دايما بسمع أن ده بيحصل لما بنت توقف قدام مراية بجد ببقى عاوزه اتعامل نفسي أكتر واكتر بس بخاف فإيه الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا