ارجو الرد جزاكم الله
انا بقالي سنة عمي اتوفي وانا من ساعتها كل شوية افكر في الموت وتفكير كتير وأما حد يتوفي بيجيليي خوف وكدا اي اللي عندي دا وبيجيلي افكار سلبية اي الحل ارجود الرد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت ٢٣ سنه
الحقيقه مش قادره احدد شخصيتي هل انا عندي رهاب اجتماعي ولا لا
انا عندي صحاب مش قليلين ومش كتير بعرف اتعامل واكون صداقات مع ناس غريبه بعرف اتكلم لما نكون شله يعني بعرف اتعامل الحمد لله
لكن لما الموضوع يوصل اني اقوم اقول كلمه قصاد عدد كبير حقيقي بتوتر وبخاف جدا جدا وجسمي بيتلج وبترعش كأني هموت
النهارده كان اول يوم شغل ليا المفروض اني هدرس لأطفال ولكن اول ما نزلت الحصه لقيت عيال مراهقين مش اطفال وسنهم كان تقريبا ١٣ و١٤ سنه خفت اوي ومشيت من الشغل وكنت متعصبه وحاسه اني فاشله الكل بيحاول يقنعني اشتغل وانا قلت لا وهربت حاسه اني فاشله اجتماعيا لأني بردو في الكليه كنت بهرب من البريزنتيشن وحاليا بعمل رساله ماجستير مش عارفه هواجه ازاي المشرفين والدكاتره ياريت حد يقولي هل انا ضعيفه !؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
جماعه انا عندي مشكله هو انا مش شايفاها مشكله كبيره وتستاهل لكن بدأت تبان وده اللي مخوفني
المشكله هيا اني انا بعور نفسي ، بعور جسمي جامد يعني بدأت الاول في ايدي وكانت جروح سطحيه ، بعدها بدأت الجروح تكون اعمق وتجيب دم ، بعدها ايدي كلها اتملت فدخلت على رجلي ولما خلصت علامات فيها دخلت اعمق في جسمي منغير تفاصيل يعني
انا حاولت ابطل كذا مره عشان بس الآثار بتطول وبخاف ان اهلي يلاحظوها
الاسبوع اللي فات حد من اهلي عرف الموضوع ده و اخد باله ان ايدي كلها علامات قديمه وجديده
انا صارحته يعني باللي بعمله بعد م خفت يقول لحد تاني
هو حسسني اني مريضة نفسيه ومحتاجه علاج
انا شايفه اني مش محتاجه
دي طريقتي عشان أهدى
مفيش حاجه بتعرف تهديني زيها حتى لو طريقه مش كتير بيعملوها لكن هيا فعلا بتريحني
هو قعد يخوفني وقالي كلام كتير عن انه يعني لو استمريت ههحب الأذي وهتلذذ بيه
انا مبحبش الأذى انا بس عايزه ارتاح فاهمين
انا مبأذيش نفسي انا بس عايزه اريحها هيا تستاهل ده
انا معرفش اللي بعمله صح ولا غلط لكن دماغي مش ناويه تبطل
حلفتله كتير اني مش هعملها وموقفه بقالي ٥ ايام
لكن الرغبه جوايا بتزيد خصوصا في فتره الامتحانات
ازاي اشيل الرغبه دي من جوايا؟ لان الآثار بقا شكلها بشع وانا بنت في الآخر وعايزه شكلي حلو .
بحس بالنقص لما بقيت ابص عليها
ومش لاقيه طريقه تانيه تهديني .
اتمني حد يفهم الحيره اللي جوايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مش عارفه انا حاسه ب ايه بس اللي انا حاسه بيه بجد شعور وحش اوي حوار ان ابقا بذاكر ١١ شهر لأن المدرسين بدأوا بدري عارفه انها كانت غلطه بس كنت بعرف احل واجي على آخر شهر اللي هو واقف عليه مستقبلي اصلا أبقى ولا عارفه افهم حاجه ولا احل والاقي نفسي ب ال ٢٠ وال ٣٠ غلطه يعني اللي هو اصلا مش معديه للنص
بجد نفسيتي وحشه اوي ومتدمره بجد وناسيه كل حاجه في المنهج حرفيا حتى بعد لما سمعت المحاضرات حاسه ان المدرسين كل همهم انهم يخلصوا اكتر من كتاب والمحاضره تتعدي ال ٨ ساعات كل يوم بحاول وبحس بخيبه أمل اكتر
بجد عارفه ان انا مش عليا غير السعي والنتيجه بتاعت ربنا بس انا مرعوبه اوي بجد حاسه ان انا مشفقه عليا من اللي بيحصل بجد لا عارفه اهدى ولا عارفه اعمل حاجه خايفه اوي بجد مش بعمل حاجه غير ان طول ما انا بذاكر مش بعمل حاجه غير ان اقول اكرمني يارب بس اللي مزعلني ان اوصل الطريقه دي في آخر الشهر بجد حاجه محبطه اوي
كنت دايما ايجابيه وبطمن كل صحابي حتى في الوقت اللي كنت محتاجه فيه حد يطمني مشيت بهدوء وفضلت أقولهم ان كل حاجه بخير حوار ان عمري ما اتكلمت مع ماما وبابا وقولتلهم ان انا حاسه ان مش احسن حاجه في مذاكرتي او الماده دي ذاكرتها كتير وبردو مش عارفه احل ولا عارفه اوصل للمستوى إللي عايزاه حاجه مضيقاني ان مش عارفه اتكلم معاهم
خايفه يقلقوا عليا ويخافوا وانا طول عمري معوداهم ان حتى لو محلتش كويس بفهمهم ان الدنيا تمام اوي مش بحب اشيلهم همي وبحاول اقنعهم وأن كل حاجه كويسه لدرجه انهم بيقولوا ان هما واثقين ان هوصل لهدفي بس انا لا مش حاسه لان بسبب اللي انا فيه دا لو عديت هيبقا كرامه عارفه بردو ان فيه ناس كتير عملت اللي عليهم وما وصلتش لان دا قدرهم
وناس ذاكرت بس مش المذاكره اللي تنفع يدخلوا بيها الامتحان وجابوا مجموع عارفه ان دا كله توفيق وكرم من عند ربنا والمفروض اخد بالاسباب بس مش قادره والله ما بقيتش قادره بحاول ومش عارفه حتى بقيت مش بعرف احل ولا ماده حرفيا كويسه فيها قبل فتره المراجعه
مشيت شهر ٤ كويس جيت في ٥ بجد مفيش اعمل ايه حد يساعدني والمشكله ان الكل مراهن عليا خايفه اخذلهم والله عن تجربه لما كنت في تانيه ثانوي دخلت الامتحان في ماده الكيمياء وما اعرفش فيها غير باب ودخلت الامتحان وانا مطمنه وقولت هعدي واجيب درجه كويسه وفعلا والله ربنا كرمني وبابا وماما كانوا مبسوطين بمجموعي
دلوقت بقول لنفسي طب ما اللي قدر ينجيكي مره هينجيكي الف مره وخصوصا ان المره دي بعمل اللي عليا فعلا وزياده بس فيه تنافض بيني وبين نفسي مش عارفة أصدق اللي بقوله ولا اكدب نفسي ولا اعمل ايه ادعولي كتير ولو حد عنده حل مايبخلش عليا بيه وشكرا والله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه بجد أنا حاسه إني تعبت جدًا من جوايا.. مش مجرد زعل عادي، لا، إحساس إن كل حاجه بقت تقيله ومفيش طاقه أكمل بيها.
بحاول أكون متفائله وأقول يمكن الجاي أحسن، بس كل سنه بحس إن الدنيا بتسود أكتر من اللي قبلها. والغريب إني زمان كنت شخص ناجح جدًا، عندي طموح وثقه وحاجات حلوه كتير، وحياتي كانت ماشيه كويس فعلًا… لكن بقالي حوالي ٦ سنين حاسه إني بنزل لتحت واحده واحده من غير ما أعرف أوقف ده.
أنا فعلًا تعبت من كتر الضغوط. مشاكل صحيه ظهرت فجأه، حاجات نفسيه، تنمر، مقارنات، ثقتي اللي بقت ف الارض، وإحساس مستمر إن كل الناس بتتقدم وأنا واقفه مكاني أو برجع لورا. يمكن ده مجرد إحساس مني، بس بجد بقيت حاسه إني في القاع.
وكمان الامتحانات… أنا أصلًا شخص مجتهد وبذاكر طول السنه، لكن أول ما تدخل فترة الامتحانات بتوتر جدًا وأحس إن عندي تراكمات وإن كل اللي عملته ضاع. وده تعبني نفسيًا لأن ليه أحس إني متزنقه زي اللي ماكانش بيذاكر أصلًا؟
والحاجه اللي مزعلاني أكتر إني بعد الامتحانات هخلص أولى ثانوي، وممكن فعلًا مايبقاش في مدرسه تاني بنفس الشكل. يمكن الموضوع يبان بسيط للبعض، بس أنا متعلقه بالمدرسه جدًا… بالروتين، بالمدرسين، بالحاجات الصغيره اللي كنت فاكره إني مش مهتمه بيها. حتى الناس اللي كانوا كويسين معايا، رغم انو كان ليا ذكريات سيئه اوي ف المدرسه دي. و أنا أصلًا شخص خجول جدًا ومبعرفش أعبر، لدرجة إن في مدرسه كنت بحبها جدًا ومع ذلك لما أشوفها أتجنب أسلم عليها من كتر الكسوف، وهي كانت تزعل مني فعلًا… ولحد دلوقتي زعلانه إني ماعرفتش أوضح مشاعري للناس اللي كانوا طيبين معايا.
حاسه إن عندي عقد كتير متراكمه جوايا من سنين، وكل فتره حاجه جديده تظهر كأن الدور جه عليها. وكل ده مخليني مرهقه جدًا نفسيًا. أنا لسه في بداية حياتي والمفروض أكون متحمسه للمستقبل، لكن أغلب الوقت حاسه بخوف وحزن وضغط مش طبيعي.
وبرغم كل ده… لسه جوايا جزء صغير عنده أمل. أمل إني في يوم أرجع لنفسي القديمه او افضل كمان ، أرجع قويه وطموحه ومبسوطة زي زمان. بس بجد أنا محتاجه مساعده، أو حتى كلام يخفف عني شويه، بس يكون بسيط أقدر أعمله… لأني حاسه إني لو الموضوع كان تقيل هفقد طاقتي تمامًا.وبرغم كل ده… لسه جوايا حته صغيره رافضه تستسلم. مهما كنت تعبت ومهما حاسه إن الدنيا خدت مني كتير، لسه عندي أملeven لو بسيط إني في يوم أبقي أحسن وأرجع لنفسي اللي ضاعت وسط كل الضغط ده. يمكن أنا تايهه ومجهده ومش قادره أستحمل زي زمان، بس أكيد ربنا ماحطش كل التعب ده جوايا عبث.
أنا بس محتاجه حد يفهمني بجد، أو كلمه تخفف الحمل اللي فوق قلبي شويه… يمكن فعلًا كلمه واحده تفرق معايا أكتر مما تتخيلوا. متستخسروش فيا كلمه منكم ممكن تساعدني اتخلص من كل دا 😭
شكرا لكل حد قرأ الكلام دا رغم انه اطول من حياتي حرفيا و حاول يساعدني بكلمه منه..و شكرا مقدما علي المساعده 🥹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي مشكله تعباني اوي وهي اني حرفيا والله مش بخف من حاجه انا بقالى فتره كبيره اوي اوي تعبانه بشكل متواصل المشكله ان كل يوم بحاجه جديده فى جسمي مره دراعي واجعني اوي ومره رجلى ومره تاني راسي والصداع اقسم بالله كل مكان فى جسمي بيوجعني دا غير ألم معدتي لو كلت حاجه بتعب اوي بعدها وأما اكون رايحه جايه على الحمام او اقعد يومين تلاته وممكن توصل ل خمس ايام وانا مش قادره ادخل و بطني كل ما بتروح بتكبر منفوخه قصدي ،الدوره الشهريه بقالها برضو شهرين مجتليش وشعري بيتساقط بشكل مش طبيعى ،ملحوظه بس انا نفسيتي بقالها اكتر من تلات شهور وحشه جدا فهل ده بسبب نفسيتي انا حقيقي مش عارفه اروح اكشف على ايه ولا ايه دا حتي نومي بنام فترات كبيره وبصحي تعبانه جدا وكأني مضروبه وبفوق بالعافيه حاجه كمان فى نغزه بتكون صعبه اوي فى فى كتفي الشمال يعني فوق الصدر كده بشويه بتخلى دراعى واجعني اوى ف ايه الحل ياريت تفدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ، دلوقتي لو شوفت مثلا فيديو انا و والدتي علي وسائل التواصل بيتكلم فيه عن مشكله بين الزوج و الزوجه و مواقف بتحصل دلوقتي كتير في البيوت و الخلافات و ان كان الزوج فيه سلبي او الزوجه ، بلاقي نفسي تلقائي بقول زوجي المستقبلي ان شاء الله مش هيكون كده و لو حد اتكلم قدامي مثلا عن موقف سلبي من زوج برده تلقائي بقول زوجي المستقبلي ان شاء الله مش هيكون كده و كله بضحك و هزار،
انا مش مخطوبه او مرتبطه نهائي بس عندي امل كبير في ربنا انه هيكرمني بزوج زي ما بتمني و احسن بس الفكره اني بتكلم عنه علي انه هيكون بالصفات اللي انا عايزاها و بدافع عنه ، انا عندي امل كبير في ربنا انه هيرزقني اللي بتمناه و هيكتبلي الخير بس لاحظت اني بقيت بتكلم في كل موقف مش عارفه بدي لنفسي امل زياده و خايفه في نفس الوقت اللي بتمناه و مصدقاه انه ميحصلش و اكون بوهم نفسي و اكيد في الاول و في الاخر كل اللي كاتبه ربنا للواحد خير بس لما مبيحصلش بيحصل حزن علي اللي اتمناه و كان مصدقه لو متحققش.
أتمنى تكونوا فهاهيمني بس خايفه تقلب حاله نفسيه ان لو ربنا رزقني بشخص مش نفس المواصفات او مكتبليش الزواج اتعب بسبب العشم دا فهل طبيعي و لا محتاجه اضبط نفسي و كلامي شويه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تعبت… بس مش عارفة من إيه!"
طب تعالي كده نتكلم بصراحة 👇 إنتي بترتاحي إمتى؟
"لما أخلص كل اللي ورايا" يعني… عمرك ما بترتاحي 😅 إنتي مش تعبانة من المسؤوليات… إنتي تعبانة من إنك مش سامحة لنفسك ترتاح الحل مش إنك تهربي من الضغط الحل إنك تدي لنفسك إذن بالراحة آه… بالراحة من غير تأنيب ضمير 🙏 جربي النهارده تقولي لنفسك: "أنا مش آلة… وأنا من حقي أرتاح" وهتتفاجئي إن طاقتك رجعت لوحدها 💙
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا من فتره كنت تعبانه نفسياً جدا وبروح لدكتور نفسي وباخد علاج واتخطبت لشاب كويس جدا وبنحب بعض بس مخبيه عليه الموضوع ده وبقيت اكذب كتير بسبب الموضوع ده انا عارفه انو المفروض متكسفش في حاجه زي دي بس الحقيقه بخاف حد يعرف الموضوع ده انا مش بستحمل اي رد يزعل وعاوزاه يعرف بس خايفه أخسره هو بيحبني بس ممكن يبعد عني يا إما بسبب تعبي يا إما عشان كذبت وخبيت عليه وفي الحالتين انا خسرانه وكمان خايفه يعرف من اي حد الله اعلم حد عارف أو لا بس خايفه جدا
تنصحوني به اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"هعملها بكرة…"
بكرة ده… أكتر كلمة بتضيع أحلام 👀
تعالى أقولك الحقيقة 👇
إنت مش بتأجل عشان كسلان
إنت بتأجل عشان خايف
– "خايف من إيه؟"
من الفشل…
من إنك تجرب ومتنجحش
بس تعرف؟
عدم المحاولة… هو أكبر فشل أصلاً 💥
الحل بسيط:
اعمل أصغر خطوة ممكنة… بس النهارده
مش لازم تنجح النهارده
بس لازم تبدأ 💪🏻
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احتاج لدكتور نفسي بشده
أكتب هذه الكلمات بجهد جهيد، لأني أشعر بانهيار كامل في طاقتي وقدرتي على الصمود. أنا الآن أعيش حالة من الاغتراب عن الواقع، كأنني في حلم طويل ومقبض لا أستطيع الاستيقاظ منه، حيث أشعر بانفصال تام بين جسدي وروحي، وأمر بتبلد مشاعر رهيب سلب مني القدرة على الندم أو الفرح أو حتى الإحساس بقيمة الإنجاز او غيره من اى شعور
أعاني من سماع أصوات في رأسي لمجموعة أشخاص، يبرز من بينهم صوت اسميه الشخص الاسود يحثني على فعل كل ما هو سيء ومحرم وغير لائق، ويصور لي أنني إنسانة مقرفة وفاشلة، بل ويحركني كأنني دمية مسلوبة الإرادة.
وما يقتلني حقاً هو ما يحدث بعد ذلك؛ إذ أصاب بانهيار عصبي شديد جداً حين أدرك ما حدث، فأدخل في نوبة من كره الذات والذهول، متسائلة كيف فعلتُ ذلك؟ وكيف تحولت حياتي لهذه الصورة وأنا لستُ كذلك أبداً؟
هذا القهر يدفعني لإيذاء نفسي بالضرب العنيف في محاولة يائسة مني لمنع تلك الأفعال أو لإسكات ذلك الصوت، لدرجة أنني أشعر أنني فقدتُ نفسي تماماً.
يتملكني شعور دائم بأنني مراقبة، وأحياناً يهاجمني شعور زائف بامتلاك قوة خارقة تجعلني أهمل دراستي، وهو ما يوقعني في فخ الهروب القهري لمشاهدة الفيديوهات لساعات طويلة رغم كرهي لهذا الفعل.
جسدياً، أعاني من ألم حاد في فم المعدة، ونفور من شرب الماء، وآلام في القلب ودوخة مستمرة، مع نوبات نوم مفاجئة وإجبارية خلال الدروس رغم اخذ كفايتي من النوم كأن عقلي يهرب من الواقع قسرا أنا لا أشعر بوجودي كأن اصابني الشلل فى التحكم فى حياتي هذا الشخص يتحكم فى كل شئ ايضا يراقبني واشعر بلمسات اوقات كأنه ينظر الي دائما
حاولت جاهدا أن اتغلب عليه لكن كل محاولاتي بأت بالفشل وينتصر هو فى النهايه أشعر اوقات انهم مجموعه يحسني ايضا على الهروب من بيتي واتركهم
كما دمر علاقتي بالله يقول هل يقبلك وانت هكذا بكل هذا السوء برغم أفعالك لم أصدق ذلك وعندي ثقه فى ربي الله يحب التوابين لكن مع تكرار الأمر صدقت فعلا ذالك
أنا الآن في سنة دراسية مصيرية، وعقلي يبدو كأنه تعرض لضربة عنيفة سلبتني القدرة على الاستيعاب. والديّ يظنان أنني أدعي ذلك للهروب من مسؤوليه دراستي لكنني في الحقيقة أتألم بلا صوت. :
هل أنا أصبحت مجنونة حقاً؟ وهل شعوري باقتراب الموت هو حقيقة أم مجرد وهم؟ أنا أحتاج لمساعدة قوية..
ماذا يجب عليّ أن أفعل لأخرج من هذا الكابوس؟ وهل يجب أن أبدأ خطوة العلاج النفسي فعلياً وبشكل فوري ارجوكم أحتاج مساعده خائفه منه خائفه أن ينتهي بي الأمر منتحره دون وعى أصبحت اكره المجتمع والخروج من غرفتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
يا جماعة أنا آسفة إني بسأل تاني في نفس الموضوع تقريبًا (أنا اللي كنت سألت قبل كده عن وسواس النظافة).
المهم، كنت بقول إني بشوف نمل كتير، بس دلوقتي الموضوع زاد بشكل واضح جدًا، وبقيت في أي مكان أروح له بلاقي نمل، والغريب إني أنا اللي بشوفه حواليا دايمًا.
مثلًا السرير اللي بنام عليه أنا وأختي، لو نمت على ناحية ألاقي نمل، ولو غيرت مكاني برضو ألاقيه. مع إن ده مش بسبب قلة نظافة، بالعكس أنا بحاول طول الوقت أخلي المكان نضيف، وبغطي الأكل كويس جدًا ومبسيبش أي بقايا أو أثر للأكل قريب مني، وبركّز دايمًا إن المكان يكون نضيف… ومع ذلك النمل موجود.
قبل ما أنام بتأكد إن هدومي مفيهاش نمل، وبنفض السرير والمخدة كويس جدًا، وأتأكد كمان إن مفيش حاجة جواها، لكن أول ما أنام ألاقي النمل ماشي حواليا.
النهارده مثلًا صحيت لقيته في المكان اللي كنت نايمة فيه تحديدًا، وباقي السرير عادي، وحتى على مخدتي كان فيه أكتر من سبع نملات.
اللي مضايقني أكتر إن الموضوع مش جديد، ده كان بيحصل حتى في الشتا، وكنت فاكرة إنه هيخف، لكن دلوقتي في الصيف الموضوع بقى أسوأ بكتير، وبقى فعلًا مقرف ومخليني مش طايقة نفسي.
المشكلة الأكبر إني بقرف جدًا من النمل، ومش بقدر أتجاهله. حتى لو حاولت، دماغي يفضل يفكر إنه ممكن يكون في الأكل… وده حصل فعلًا. كنت باكل، وأول لقمة لقيت فيها نمل، فسيبت الأكل رغم إني كنت جعانة، مع إن غيري كمل عادي.
من ساعتها وأنا مش بعرف آكل كويس، يا إما باكل حاجة بسيطة جدًا، يا إما مش باكل خالص. بقيت حتى مش قادرة أعمل لنفسي أكل من كتر القرف، وده مأثر عليّ جدًا، بقيت من الجوع مش عارفة أذاكر ولا أعمل أي حاجة.
أنا بجد تعبت، وبقيت بقرف من الأكل كله رغم إن الموضوع مش بسبب قلة نظافة.
وكمان بقيت بشوف النمل في أماكن تانية زي الحمام، وده مخليني مستغربة أكتر، لأني حاسة إني أكتر واحدة بتشوفه وبتتأثر بيه.
لو حد عنده حل أو مر بحاجة زي كده يقولّي أعمل إيه،
لأني فعلًا تعبت من الموضوع ده 😔
اسفه ع الاطاله و شكرا ليكم مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفين الاحساس اللي بيجيلك لما تعمل حاجات غلط كتير ورا بعض وكل مره الغلطه بتكون أسوأ من اللي قبلها. كأنه بحر وانت مش عارف تخرج منه.
ولما حد يقولك ما تخرج ياعم سهله انت اللي مش بتحاول. الفكره ان المحاوله نفسها تقيله جدا.
عارفين لما الشخص يستسلم لنفسه بتوديه لفين.
بيكتشف انه مش كويس زي ما كان فاكر بل انه اسوء من اللي كان عارفهم بس ربنا كان ساتره بس.
بتحس بنفاق انك قدام الناس المحترم الكويس وانت عارف حقيقتك انك سيئ و وحش
عايز تتوب بس مش قادر. شايف الطريق ومش قادر ترجع
عايز تنهي حياتك بس متأكد ان كده هتكون النهايه خلاص. عارف ان الناس هتنساك بعدها وانت الوحيد اللي هتكون خسرت كل حاجة خسرت الدنيا والآخره
هو الانسان بيروح فين لما ميكونش عايز يعيش ولا يموت ؟
عايز يختفي
زهق من نفسه ومن ذنوبه ومن صورته في المرايا
حاسس انه محبوس جوه دور مش بتاعه.
بيسمع انه الحل لازم ترحع لربنا وتفوق من اللي انت فيه
لكنه مش قادر او يمكن هو بيوهم نفسه بكده.
عارفين يعني ايه حد خايف طول الوقت من نفسه
مش عارف ممكن تعمل فيه ايه او توصله لفين
ممكن اللي بقوله يبان كلام تقيل و اسود
انما اللي جوايا اسوء من كده وعايش بيه من زمان
كان نفسي اكون حد كويس زي ما الناس شايفاني.
بس انا فقدت الامل في نفسي
مش من الفراغ لا انا حاولت بدل المره عشرين
وكل محاوله كانت بتستنزف طاقتي اكتر من اللي قبلها
لحد ما وصلت لمرحله اني عايش بس جوايا مات من زمان
لو حد سألني ايه اللي حصلك في حياتك خلاك كده
الحقيقه مش حصلي حاجة مأسويه ولا ابتلاء شديد.
محصليش حاجة تخليني اوصل لهنا
انا اللي وصلت لنفسي لهنا
انا السبب وانا اللي بتدفع دلوقتي
النفس تقيل وقلبي بقا وجعاني عايز انام عشان انسى انا مين و مش عايز اصحي بعدها
جوايا غضب وكره تجاه كل حاجة
مش عارف ايه الجاي هل هتطور للأسوأ ولا كفايه كده؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بضغوط نفسية شديدة جدًا لدرجة أني أحيانًا أفكر أن إنهاء حياتي قد يكون راحة من هذا العذاب اليومي 💔كنت اعتقد ان الصلاة تخفف عني لكني مازلت اشعر بالهموم فوق عاتقي.
أنا مسلم والحمد لله أصلي وأحاول أتمسك بديني، لكن الضغوط أكبر من قدرتي على التحمل.
كيف تجاوزتم هذه الفترات؟ ماذا فعلتم عمليًا حتى خرجتم منها؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محتاجة دعم ، و تجربة حد و حد يقولي انا صح ولا غلط
في مراهقتي قرارت الانعزال اصلا فترة كورورنا ساعدت بما فيه الكفايه ، قلت لنفسه نحبه و حب الانعزال اتحول لكابوس ، انا دلوقتي بتكلم و بقعد مع قرايبي و أهلي عادي ، بس الراحة في الهدوء بعيد عن الدوشة ،
المهم مشكلتي بقيت اني مبقدرش اخرج اي مكان لوحدي ، لازم حد يبقي معايا ، الشارع الي بر بيتنا مش بطلعه لوحدي ، و دلوقتي مشكلتي في كليتي ، انا بذاكر من البيت بس طبعا مش هيبقي زي الحضور ، الكلية نفسها فيها مشكلة خلتني مرحش و طريق بيبقي صعب ، و فيه ورق لازم اخلصه بس مش قادرة اروح لوحدي ، كنت في الأول بروح مع حد او مرحش خالص .
النهاردة عرفت ان فيه محاضرتين مهمين و ورق مهم لازم اسلمه بس مش قادرة اروح ، نايمة علي سرير و انا حاسه بتأنيب ضمير بس في نفس الوقت ببقى مرعوبة من فكرة اني لروح لوحدي ، مش عارفه اعمل اي اتصرف ازاي مع خوفي ،
و سهل الي يقولي واجهي و روحي لوحدك ، لاني في مرة رحت و كنت قاعدة لوحدي و شايفه البنات كلها معاها صحاب إلا انا ، انا حتي مش بعرف اتكلم مع حد . اعمل اي الحقيقة محتاجة حد يدعمني و يقولي الحل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي موضوع غريب شويه بس أتمنى حد يفيدني
انا دايما بحلم باحلام غريبه و صعبه و بتخلي الواحد بقا عنده وساوس و ساعات مش بيحس انه عايش ف الحقيقه و كانه راح لعالم تاني و الأحلام دي عباره
٩٠% منها بحلم بكلاب بتبقي بتعضني او حلمت بتعابين قبل كدا بس مش كتير ولكن اغلب احلامي من الكلاب او انهم بيجروا ورايا و كدا و ساعات بتبقى كلاب سوده كمان للاسف
و بحلم كتير جدا بالجاموس و العجول و كدا و كمان اني اصلا بخاف منهم من طفولتي و احنا مش بنربي الحاجات دي اصلا انا في طفولتي يعني ممكن من اكتر من خمس سنين يعتبر بطلت اشوفهم و كدا بس بس هما بيجولي في الاحلام و بينطحوني لدرجه ف مره حلمت الجاموسه كلتني 🥲.
و كمان حلمت ان كان في راجل ف الحلم حواجبه سوده جدا و ليه شوارب داكنه و كان بيعاقبني و بيقوللي انه هيموتني الساعه سته و كنت مرعوبه جدا و عاقبني لاني تقريبا اسأت لبقره او حاجه من كدا و دخلني مكان مليان جاموس و حجمهم ضخم جدا بس الحمد لله ساعتها اليوم عدى على خير مع اني كنت خايفه جدا من معاد الساعه سته
فبصراحه ببقى مرعوبه ف الاحلام دي جدا و لما اصحي ممكن الحلم افضل اسبوع خايفه منه و فاكراه لدرجه اني دلوقتي فاكره كل الأحلام اللي حلمتها زي كدا و حلمت اني دوست على كتاكيت حيه و ماتو و كمان دوست على قطط صغيرين و ماتو
والله و الحلم بيبقي كأنه حقيقه فبصحى مرعوبه رعب مش طبيعي وببقي خايفه و مرهقه جدا و لو صحيت في وسط الحلم مع انه بيبقي نادرا بفضل استغفر و اقرأ المعوذات و هكذا و لكن لما انام تاني بكمل الحلم للاسف حتى😔
و ف مره كنت بذاكر فرحت ف النوم مره واحده كدا فرحت صحيت فجأه و انا حسيت حاجه عضتني جامد ف رقبتي و حسيت رقبتي ملسوعه و كدا ف الواحد بقي بيبقى عنده رعب و وسوسه مش طبيعيه +
انا لما كنت صغيرة مكنتش بخاف من الكلاب و لا حاجه كنت بخاف من القطط و الكلاب لا فبقيت لما اشوف حاجه من الحاجات دي ف الحقيقه بترعب منها و بحس بخفقان و دقات قلبي بتزيد و مش ببقي قادره استحمل مع العلم انا قلت لوالدتي على اغلب الأحلام دي و كنا هنجيب شيخ و كدا بس محرجه من الموضوع دا و للاسف الظروف مسمحتش و الشيخ مجاش. ☹️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
«التعافي عملية تلقائية» "عماد رشاد عثمان"
حين استمعت لتلك الجملة تذكرت جملة ثانية للطبيب النفسي أحمد أبو الوفا (لا أذكر أين ، ولا أذكر التوقيت أو المنصة اللي سمعتها فيها، ولكن أذكر أنها بالتأكيد كانت له)
كان يقول أنه في أغلب الأوقات يكون العلاج لجزء من الاضطرابات النفسية (More Life) أو المزيد من الحياة.. أن تغرس نفسك في الحياة بشكل أعمق وأقوى
وفي لقاء ثاني له قال جملة ثانية أهم بكثير..
قال فيما معناه: «ما ينفعش يكون أكلك غير صحي، وما بتشربش مياه كافية يوميًا، وما فيش رياضة في حياتك، ولا جزء روحاني (صلاة قرآن ذكر)، وعدد ساعات نومك أقل من اللي محتاجه وتشتكي من الاكتئاب والحزن» ..
وأزيد على كلامه جزء بسيطًا من تجربتي الشخصية: «ما ينفعش تكون حياتك من غير صحبة صالحة تدعمك، ومن غير نشاط أو هواية واحدة على الأقل بتحبها وبتمارسها من وقت للتاني».
فإن جمعنا كل هذه القطع معًا حينها فقط سنفهم لماذا التعافي تلقائي، ولا يحتاج مننا مجهودًا جبارًا لتحقيقه كما تخيلنا لفترات طويلة ..
فيا قارئي العزيز ..
اصنع لنفسك حياة متكاملة الأركان، وامنح جسدك ما يحتاج مما يعينه على الاستمرار بصحة وعافية، ثم اشبع روحك بما يُحيها من روحانيات وفنيات، وأخيرًا أوجد لنفسك من يُعينك على الاستمرار والثبات والوقوف سريعًا بعد الوقوع ..
وحينها فقط ستدرك هل ما بك حزن بحق؟ أم مجرد حياة عشوائية في حاجة لتنظيم خفيف، وموارد جالبة لبعض الفرح والارتياح ..
أخبرني الآن .. ما الذي تحتاج إلى إضافته مما ذُكِر لحياتك؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حد يفسر لي إزاي شخص تكون ثقته في نفسه عالية جدًا لدرجة إن محدش يقدر يهزها الحمد لله ليڤل عالى بجد لدرجه ان ممكن الشخص دا هو ليدر التيم بتاعه وفي نفس الوقت بيعاني من مستوى عالي جدًا من التوتر توتر مفرط إزاي الاتنين دول بيجتمعوا في نفس الشخص ايه التناقض دا ؟ ممكن حد يفسرلي ليه رغم ان الشخص دا واثق في نفسه و بيجيله توتر قوي جدًا من مواقف بسيطة مش لازم حاجه مستاهله توتر يعنى لدرجه انه بيوصل لأعراض جسدية زي خفقان شديد وألم في الرجل والشخص دا علشان يتأقلم ويتكلم معانا لازم يهدى من قلبه اللى بيدق بسرعه الضوء كناية يعنى !
مش عارفه ايه دا انا عملت سيرش كتير وسألت علشان اعرف ليه بيحصل كل دا مع شخص سليم من كل حاجة قالولي دا اسمه استجابة الفر والكر مفهمتش بردو دا ايه علاقته بالشخص دا وعلشان نعرف نهدى الشخص دا من التوتر ممكن نقعد وقت كتير اوى بحسها حاله لا اراديه فيه علشان هو عادى جدا وثقته ما شاء الله كويسه اما ييجى التوتر يشقلب كل حياته دا ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه وانا من وانا صغيره بسافر كتير اوي اوي طبعا بناء على ظروف شغل بابا وطبيعي دايما بواجه وداعات المطارات اسبوعيا كل اخواتي سافرو وحتى بابا مش عايشه معاه وانا اصغر واحده فالوحيده اللي مع ماما وبقينا نسافر لبابا كل كام سنه كده
المهم اني بواجه مشكله مؤخرا في السفر وهي إني اول ما اشوف طريق المطار واول ما اوصل المطار قلبي بيتقبض جامد وبفضل اعيط كتير من اول الطريق للمطار لحد وصولنا للبلد التانيه مع اني مفروض ابقا مبسوطه اني هشوف بابا وكده بس مع ذلك بفضل متنكده وقلبي مقبوض وبعيط كتير اوي من غير سبب
والغريب ان انا دايما بسافر وعمري ما حسيت بكده غير في آخر كام مره وحتى وانا راجعه مصر نفس الكلام ..
انا تعبت وزهقت من توديع اهلي واحد واحد ومعنتش عايزه اشوفهم عشان ببقا عارفه انها فتره وهيمشو تاني مش عايزه اتعلق بيهم وقلبي بقا يتقبض من بس شكل المطار من برا بقيت بكره السفر
المهم اني هسافر قريب اوي ومحتاجه طريقه اتغلب بيها على الشعور ده لاني مضطرة اسافر كتير الفتره الجايه وكمان مش عايزه يبان عليا اني متنكده عشان خايفه بابا يفتكر اني مش مبسوطه اني شوفته..
وعندي مشكله تانيه وهي ان اوقات كتير ببقا عايزه اعبر لبابا زي انو وحشني او اني بحبو بس مبقدرش وبتكسف جدا وكمان فرق السن كبير بابا عندو ٦٦ سنه وانا معشتش معاه كتير وانا صغيره فهو دايما فاكر اني مش بحبو اوي او انو مش بيوحشني وانا مكسوفه اعبر لاننا مش قريبين كفايه وبردو مش عايزاه يحس بكده اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تالته ثانوي عندي ١٧ سنه مش عارفه ارتب كلامي ازاي بس هحاول
فاضل شهرين ونص على امتحاناتي وانا تايهه من اول السنه دي من أسوأ الفترات فى حياتي بدأت بكتم للضغط والخوف عياط كتير من غير ما حد يعرف او يحس بيا
عارفين انا بكرهني اوي كل حاجه بكرهها فيا انا الكبيره لاخواتي المفروض اكون القدوه ليهم واساعدهم واسمعهم حتى فى الدراسه مش ببص عليهم حتى كل واحد يتعلم ويفهم بنفسه من غير ما يسألني لاني ببساطه مش هعرف أفيدهم بحاجه
اهلى مش متعلمين والدتي تعرف تقرأ وتكتب بس والدي لا تربيت فى بيت كله مشاكل بين اهلى ماما اتجوزت بابا غصب عنها مكنتش عايزه وهو كان عارف بس كمل
بابا شخص عصبي جدا ودايما ايده سابقه كلامه انا و وصغيره كنت بشوف خناقتهم بفضل اعيط وبترعب من بابا على حسب كلام ماما قالتلى اني اكتر واحده فيهم اتضربت وهى صغيره مش فاكره منهم غير مرتين بس وعمري ما هقدر انساهم لأنهم تقريبا كسروا فيا حاجه من جوايا
كبرت على نفس الحال وكنت لما بعقد مع بابا يتكلم على ماما والعكس هما ميعرفوش ده كنت بسمع الكلام ومش بنطق حرف غير اني لما ببقى لوحدي بفضل اعيط من كلامهم بعيط من خناقتهم المتواصله
وكل مره بتدخل فيها بتضرب من بابا (اسفه لو كنت بقول كده عليهم بس دي الحقيقه) انا بحبهم هما الاتنين اوي ومقدرش استغنى عنهم برغم كل اللى بيحصل
عارفين اى الصعب برضو اني مقدرتش اخلى اخواتي مش زيي مقدرتش احميهم من الكلام ومن الضرب
عجزت اني اعمل حاجه طلعت انا خوافه وجبانه اوي بترعب من أقل حاجه معنديش ثقه بنفسي معنديش حب لنفسي عمري ما ماما او بابا حضنوني يمكن احساس غبي بالنسبة لكم بس انا كان نفسي اوي فى ده
كان نفسي لما بكون منهاره اجري لحد فيهم بكتم كل حاجه عياط كلام عصبيه تعب انهيار قدامهم وبقيت بالنسبة لهم بارده معنديش مشاعر مش بحس بحد
فى الفتره دي صارحت ماما و لأول مره احكي عن اللى تعبني لاني مقدرتش استحمل وكمان حاولت أذي نفسي كذا مره
اتعاطفت معايا فعلا و وروحت لدكتوره نفسيه وقالت لي اني عندي اكتئاب من وانا صغيره والتراكمات لمشاعري والخوف الزايد عن حده هى السبب اني اتصابت برضو باضطراب القلق ونوبات هلع وكمان حاجه اسمها نوبات العصب العاشر
ماما كانت قاعده وسمعت التشخيص منها فكرت اننا هتقدر ليه مش قادره اذاكر ليه نفسيتي كده بس لا قالتلى انتي فى ثانويه عامه ومقصره فى المذاكره وفي كتير زيي بس انا اللى بستهبل ودلوقتي بقيت زياده ضغط عليها واني مش مقدره الضغط اللى هى فيه ولا المصاريف اللى اندفعت طول السنه مع العلم اني والله العظيم حاولت بكل الطرق اني اساعد نفسي
وكان اوقات كتير لما بتجيلي نوبات الهلع بستخبى منهم عشان محدش يشوفني وازود عليهم يارتني ما جيت انا فعلا مصدر ضغط وازعاج لكل اللى حواليا وفعلا معنديش مشاعر وانا بستهبل وماليش لازمه
اه عايزه ابعد عنهم عايزه ابعد عن نفسي انا فى نفق اسود مش قادره اخرج منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكو ي جماعه ..
انا شاب عندي ١٨ سنه
أولى جامعه
مشكلتي في الجامعه ذات نفسها ..
انا بطبعي طول عمري في حالي و مبحبش اضايق حد و اللي بيطلب مني حاجه بديله عنيا الاتنين ، معايا واحد في الكليه أعوذ بالله فيه كل الصفات اللي تخلي الواحد ينفر منه ، سرسجي ، كلامه دبش ، معندوش حاجه اسمها الملافظ سعد ، دايما يتكلم بطريقه مش حلوه معانا و حتى مع الدكاتره ، اول ما هتشوفو عينك مش هتبقى مرتاحه ، و مش عايز
تقرب منه ،متكبر ..
زي ما تقول كده ، عنده عقده نقص بيطلعها على اللي حواليه ..
المهم انا دايما ببقى في حالي و بعيد عنه ، و بتجنب اساسا التعامل معاه ، بس هو بردو مش سايبني في حالي ، دايما يطلب مني زي قلم ورقه ، يسألني على المحاضرات فين .. انا معنديش مشكله هساعده و انا مبسوط عادي ، لكن مشكلتي في طريقته و تعامله معايا ، أو معانا ..
دايما بيعاملنا اننا اقل منه و بيتعمد يخوفنا منه
مشكلتي بقا اني كل ما البني ادم ده يكلمني او يتعامل معايا انا يومي بيقفل ، و يمكن كمان بجد اقعد فتره كبيره كأيام مخنوق ، لاني بطبعي عندي حساسيه زايده و أرق بليل بقى و كلام من ده
و للاسف بضطر اساعده رغم معاملته ، لاني مش قادر اواجهه .. بسبب اللي مريت به و انا صغير في التعامل مع الفئه دي من الناس ( البلطجيه و السرسجيه ) ... دايما مكنتش اعرف اخد حقي منهم
فكبرت على كده و ببقى مقلق و انا قريب منهم و ضربات قلبي سريعه و كده
اعمل ايه يا جماعه ارجوكم اللي يعرف يفيدني، انا كل يوم بحس اني جُبن العالم كل متجمع فيا ، لا هعرف اكون بيت و لا هعرف اخد حقي و لا حق ناسي و اهلي لو اتعرضوا لحاجه لقدر الله
انا كل ما ابقى نازل الكليه مزاجي حلو البني ادم ده يقفلني ، مش قادر و مش عارف اتجنب المعامله معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اول مره استخدم الآب دا واول مرة بالفعل اكتب عن حاجه هنا ممكن تفيدوني علشان انا اصلا متردده اكتب !
أنا عندي فوبيا من الولاد وده بيخليني بتوتر وبقلق بسرعه وكمان نبضات قلبي بتدق بسرعة وأحس بخوف شديد لما أشوفهم او اتكلم معاهم علشان بكرههم مش اكتر أو حتى لو في رسائل جروب أو في الشارع او مواصلات الموضوع بدأ معايا من أولى ثانوي لما دخلت مدرسة مشتركة ومن ساعتها حياتي الشخصية بقيت مغلقة ومش عارفة أثق في أي حد أنا عادة كتومة وبضحك وأهزر كتير ولكن لو اتكلمت مع اى ولد بتخانق فيه او اكلمه بشكل وحش يخليه مش يكلمنى تانى اصلا علشان جوايا حاسّة بالتوتر والرعب ده طول الوقت ومش عارفه اعمل ايه ؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤالي قد يبدو مكررًا بعض الشيء في سذاجته أو ربما وضوح الجهة التي يجب عليا سلوكها، إلا أن مشاعري مضطربة، وما عدت قادرة على التفكير بعقلانية، ومن جهة أخرى لا أحد مطلقًا استطيع مشاركته مشكلتي وسؤاله ماذا أفعل لحساسية الأمر
أنا في ال 33 من العمر، أم لثلاثة أطفال، ومنفصلة منذ ما يزيد عن النصف عام تقريبا
انفصالي جاء لأسباب كثيرة ومتنوعة، ولكن كان ابرزها عدم شعوري بأني محبوبة من قبل طليقي، علاوة على العديد من الرغبات المعنوية والعاطفية الغير ملباه مما سبب لي فتنة فآثرت الابتعاد بدلا من هذا العذاب
وبعد انفصالي بفترة أظن ما يقارب الخمس شهور ظهر شبح حب وارتباط فاشل من الماضي، إلا أنه ظهر بصورة مريبة، على هيئة اسم من ضمن الأسماء التي رأت قصتي على فيسبوك
واستمر هذا الأمر بشكل متكرر، لأكثر من عشر مرات، متباعدة أو متقاربة، آخرها كان منذ دقائق بعد انقطاع طويل
ولا ادري إن كان يعلم أني استطيع معرفة من رأي قصتي من غير الأصدقاء والمتابعين أم لا
وحقيقة أنا اقف حائرة أمام ما يحدث .. خصوصا أنه متزوج، وأنا من المستحيل أن اتسبب بخراب بيت غيري ولو في سبيل حب أليم من الماضي قضى عليه الآباء ظلما وجورا
ورغم هذه العقلانية إلا أن مشاعري مضطربة بشدة، ولا استطيع التنفس
وبداخلي أسئلة عالقة من الماضي، وأسئلة متجددة، وأهمها لماذا؟
فهو إن كان يريد اتصالا جادًا أو علاقة حقيقية كان تواصل معي
ولكن هو يكتفي بالمراقبة من بعيد، فلماذا ذلك؟
هل يدرك أني أعلم وينتظر مني الخطوة الأولى والتي لن اخطوها باذن الله؟
أم ما هو الذي وراء سلوكه
أعلم بأنه أمر غير مجدي البحث عن أسئلة لا طائل من اجاباتها
ولكن لا استطيع السيطرة على هذه المشاعر القابعة بصدري من جهة، ولا احب هذا الترقب، أو هذه المراقبة، وفضولي قاتل، لا استطيع الحظر له لما لدي من فضول لمعرفة ماذا بعد، أو ما الهدف من كل هذه المراقبة
فهل أجد عند أي من حضراتكم إجابة تشفي تساؤلاتي، وتطمئن قلبي، وتهدئ هذه المشاعر المؤججة والتائهة وتساعدني على ايجاد الطريق الصواب واتخاذ القرار العقلاني
واعتذر عن الإطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله ضروري:
بصو يا جماعه انا مشكلتي بالنسبه لي كبيره. انا و ابن خالتي
من صغرنا واحنا ما بنتكلمش مع بعض اصلا احنا الاثنين عاملين زي الاشباح لو قعدنا في قعده واحده بيفضل ساكت تماما وانا بفضل ساكته وهو بيفضل حاطط عينه في الارض وانا كمان برده .. الموضوع ده خلاني بحترمه وبتمنى له الخير ولكن فجأة ده كله اتغير في لحظه.
في يوم ماما قالت لي روحي ادي لحمه العيد لخالتك وقولي لها كل سنه وانت طيبه عشان احنا كنا في العيد الكبير
... دايما بسال ابن خالتي بقول له خالتي موجوده بيرد عليا وبيقول لي اه او لا لو قال اه انا بدخل لو قال لا انا عمري ما هدخل البيت لان انا ما ينفعش انا وهو نبقى لوحدنا.
المهم دي المره الوحيده اللي رحت فيها لوحدي من غير ماما ركبت المواصله ورحت لخالتي وكده خبطت على الباب فرد عليا ابن خالتي قال لي مين قلت له انا فلانه. خالتي موجوده كالعاده قال لي موجوده. فدخلت البيت واكتشفت ان هي مش موجوده ان هو كان بيكدب عليا وما كنتش فاهمه هو ليه يعمل كده لان انا وهو اصلا انا شرحت لكم علاقتنا كانت قبلها عامله ازاي؟
واول ما دخلت بدا يتصرف بشكل غريب بدا ان هو يلمح تلميحات غريبه زي وزني وطولي وشى وملامحي والكلام ده كله وبدأ ان هو يتكلم بشكل يعني ونظراته كانت غريبه غريبه جدا واول ما قعدت واكتشفت ان خالتي ما كانتش موجوده كنت همشي ولسه بربط رباط الكوتشي راح رد عليا رد حسسني ان انا اتشليت مش قادره أقف على رجلي قال لي اقعدي هو انا هاكلك.
وجيت امشي لقيته حط ايده على الباب. بيمنعني من الخروج وبيقول لي هو انت فاكره نفسك رايحه فين؟ مينفعش تمشي في الشارع لوحدك وكده.
فانا قلت له مالكش دعوه ابعد ايدك وكده. فقال لي انت مش هتمشي من هنا الا لما انا اجيب مواصله مخصوصه عشان محدش يضايقك. فجيت امشي طلع بره وقفل الباب. وسابني لوحدي في البيت فبعدها ما كنتش عارفه اعمل ايه انا كنت حاسه ان انا عقلي غايب.
وفعلا جاب مواصله وانا كنت في شده انهياري مش عارفه اعيط ولا اصرخ ولا اقول ايه ولا ولا اعمل ايه؟ فجاب المواصله المخصوصه ودخلني ودفع الحساب وكده وانا روحت البيت ..
المفاجاه بقى اني اول ما روحت قلت لماما على اللي حصل عشان تربيه وتعلمه الادب ازاي يحطني في موقف زي ده ماما بتقول لي انه عادي وان هو كده بيخاف عليا مش اكتر وان انا فهمت الموضوع غلط والكلام ده كله.
والصدمه الاكبر ان قلت لاخواتي كلهم وقفوا معاه وكلهم قالوا لي ان انا فاهمه الموضوع غلط وان ده كان موقف عادي وبالنسبه لي انا كنت بموت انا حرفيا كنت منهاره الله اعلم انا كان هيحصل لي ايه لو كنت قعدت اكتر من كده.
المهم
والفظيع بقى في الموضوع ان لما قلت لمامتي ان انا مش هروح معاها ثاني العيد اللي فات الصغير ده اللي هو في سنه 2026 ماما قعدت تزعق وقعدت تشتمني وتقول لي كلام كثير وقالت لي ان انا هروح يعني هروح وأجبرتني ان انا اروح وكنت فعلا حاسه ان روحي بتتسحب مني لما رحت عند خالتي ثاني
المشكله بقى ان حصلت مشاده بينا وانا وهو بدأنا ان احنا نزعق في وش بعض وماما وخالتي بداوا ان هم يحاولوا يعني يهدونا احنا الاثنين ولكن هو بيزعق وانا بزعق فسبتهم ومشيت. وانا ماشيه في الشارع مروحه البيت لان البيت كان قريب من بيتي بدا ان هو اتصل وقعد يزعق وكده وكنت حاسه ان هو بيعاملني كاننا اتنين مخطوبين وعمال يزعق ويقول انت بتمشي لوحدك ليه انتي عنيده انت قليله الادب انت مش عارفه ايه وعمال يزعق.
فقفلت في وشه والتليفون. وماما جت خدتني من المكان اللي انا كنت فيه في الشارع. وانا مش عارفه اعمل ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،
مبدئياً يا جماعة أنا الموضوع اللي هحكي عنه ده مش غرضي منه الهزار او الضحك خالص بالعكس أنا عارف انه يبان مضحك شوية بس هي حالة غريبة فعلاً بتحصل معايا و عاوز اعرف تفسيرها إيه لو حد سمع عن كده يعني.
أنا دايما بالذات كل أما بدخل البلكونة و أقف فيها عادي زي باقي البشر سور البلكونة الحديد اللي هو بيبقى اوطى من السور السيراميك شوية ده بالظبط كده واصل لحد وسطي وأما بكون واقف قريب منه و عيني تيجي على الشارع تحت فوراً على طول بيجيلي احساس شيطاني اوي اني عايز انط او اميل بجسمي اوي و انزل تحت عشان كده كنت زمان بدخل البلكونة كتير و متعود عليها دلوقتي بعد ما لاحظت الموضوع ده بقيت بدخل كل فين وفين ولما بدخل ببقى واقف عند السور السيراميك بس في الزاوية اكمنه اعلى شوية و ببقى بعيد خالص عن السور الحديد و دايما وأنا بتحرك ببقى ماسك فيه كويس مش مجرد ماشي عادي حتى دايما اتجنب شوية اعمل حاجة في البلكونة امسحها مثلاً او امسح الحيطة.
بالمناسبة بردوا أنا إيماني قوي بربنا ومش من النوعية اللي بتفكر في الانتحار ده خالص إطلاقاً و عارف كويس اوي ان ده كبيرة من الكبائر طبعا و عمري أصلا بيجي على بالي فكرة أذية النفس دي من كتر الضغوط.
لو ياريت حد سمع عن حاجة شبيهة لكده يفهمني ده ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فتره حصللي موقف كده زي صدمه او خدت خبطه على دماغي من الدنيا وبدأت اراجع نفسي من الاول وجديد..
المهم اكتشفت حاجات كتير قوي عن نفسي مكنتش عارف عنها حاجه اكتشفت قد ايه انا أساس يعتبر مش عايش انا هربان طول الوقت ومش بطلع خالص برة معنديش صحاب خالص ولا مختلط بحد رغم أن انا مش كده وعندي رغبه اني اطلع واتصاحب وكده بس اكتشفت ان انا أساسا عندي مصيبه اكبر وهي أن انا كاتم جوايا حاجات كتير قوي ومش عارف اعبر عنها اساسا بس بدأت اني اكتب واحاول افهم نفسي
واكتشفت أنه انا عندي اعراض Adhd بس طبعا مصدقتش .
وبدأت ادور وافهم واكتشفت قد ايه انا اتعرضت كتير للإساءة والاهمال والأذى العاطفي والجسدي وانا صغير وقد ايه انا كنت مش مسموحلي اكون موجود واكتشفت رغبات عميقه قوي ف الاجتياج للحب والاهتمام والدعم وكل الحاجات اللي محصلتليش وانا صغير دي واكتشفت ليه انا خايف اصاحب حد لان المشكله اساسا عندي تقريبا في التعلق وانا اساسا رافض كل الناس وكل الحياه عشان خايف من الالم ده ..و
واكتشفت كمان أن انا معظم حياتي كلها وانا بحاول اعدي اليوم وخلاص وعايش في بلاده وانعزال ولا مبالاه باي شئ وغير بقى السخريه والانتقاد والتريقه اللي كنت بسمعها من وانا صغير لحد م كبرت على حاجات كتير قوي انا ماليش ذنب فيها رغم أن شكلي مش وحش ولا عندي اعاقه معينه وحتى لو كده فده مش سبب يخلي حد يتريق على حد ربنا خالقه كده بس معظم الأوقات بيتريقوا على اي حاجه فيا وخلاص زي م يكون الدنيا كلها حالفه لتضايقني وتحسسني بنفس احساس الانفصال والاغتراب والعجز وكل المشاعر الوحشه دي
المهم انا بدأت أحاول ادي لنفسي كل اللي انا محتاجه زي الاهتمام مثلا والدعم والدنيا كانت ماشيه تمام إلى حد ما... كنت كل يوم بكتب وكل يوم بكتشف احساس جديد غضب ...خيانه
. إحساس بالعجز . إحساس بالخوف من حاجات كتير
المهم كل م كنت بكتب كنت بحس براحه واعدي واحس اني خلاص بقيت شايف كل اللي بيحركني او بقيت واعي بكل الضلمه دي بس كل يوم بحس اني بتعمق اكتر وابقى ف بعض الأحيان مش قادر افهم ولا اسيطر زي الاول بس أنا برضو مستمر ف الكتابه ومقتنع أن التغيير مش هيكون سهل وكنت صادق ف حاجات كتير مع نفسي ومكنتش بضلل نفسي وبتقبل الحقيقه اللي بشوفها
ايوه كان عقلي بيقاوم وكل حاجه بس ف الآخر بستسلم لان مكنش في حل تاني
المهم بعد فتره من ده وصلت لمرحله حسيت فيها المشاعر والاحتياجات دي بتظهر بشكل كبير قوي وبقيت حساس جدا جدا جدا جدا وخائف قوي قوي قوي وارق وكوابيس وخوف وتوتر حرفيا دخلت ف جحيم حتى الآن بقالي تلات شهور من بدايه هذا الجحيم مشاعر بقى كلها خوف وقلق واكتئاب وحسيت أن ده انهيار نفسي او اني مبقتش مستحمل استمر ومحتاج مساعده بس للاسف مفيش حد ف حياتي خالص عنده استعداد يقوم بالدور ده ..
المهم انا بقالي تلات شهور بقى ف الجحيم ده وكل يوم بتعب اكتر اكلي قليل خالص مش بنام غير ساعتين واصحى تاني وانام ساعه واصحى وياريت بنام زي الناس بصحى على كوابيس وجربت ابعد عن البيت شويه بس برضو مفيش حاجه تغيرت وانا مش عارف اعمل ايه ..
فياريت حد فاهم يقللي ايه اللي انا بمر بيه ده وايه اللي انا حصللي ده رغم أن في حاجات كتير ف الرحله دي اتغيرت بس انا حاسس انها رجعت تاني او مخاوف كتير تخطيتها بس حاسس انها رجعت تسيطر عليا تاني انا مش فاهم مفروض اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بحس اوقات كتير اني بشخصيتين كأني بتحول حرفياً تعبت
يعني ابقي مبسوطه وكويسه وبالظبط الدقيقه اللي بعدها احس تاني بملل وخوف وتفكير زايد وفقدان شغف في أي حاجه ومش طايقه اي حاجه ولا اي حد مش طايقه اسمع كلام من حد وبالذات السلبي
انا اصلا باخد علاج نفسي واتشخصت اني عندي وسواس قهري بس بحس العلاج مش بيعمل اي حاجه
دايما بعطي الحاجه أكبر من حجمها وافكر فيها زياده عن اللزوم
انا اصلا شخصيتي مضطربه طول الوقت افكاري دايما في حرب شغاله حتي وقت النوم افكار سلبيه وإيجابية بتحارب جوا دماغي تعبت حاسه دماغي مش مرتاحه فيه دوشه جوا
بزهق علطول بحاول اعمل حاجات كتيره وحاجات جديده بس برضوا زهقانه جدا وبجد تعبت لاني انا في الحوار ده بقالي اكتر من ٦ سنين
بتعصب بسرعه اوي مش عايزة اسمع اي صوت ولا حد يتكلم معايا وبالذات اني مش لاقيه حد يفهمني
طول الوقت بحاول اقرب من ربنا واصلي وادعي وأقرأ الاذكار
وعندي يقين تام والله ان ربنا هيعوضني وهيفك عني بس اوقات بحس ان ممكن يكون ربنا غضبان عليا عشان بعمل العبادات بالعافيه بحسها تقيله عليا وللاسف بعمل ذنوب كتير زي اني بسمع اغاني واتفرج ع مسلسلات واحط ميكب وكده
ودايما بحس اني شخصيتي ضعيفه وجبانه لان انا حرفياً بخاف من كل حاجه
حالي بيتقلب بسرعه اوي يعني خلاص احس اني مبسوطه وفجأه اكره حياتي كلها وابقى مخنوقه واعيط من غير سبب
تعبانه نفسي ف حل دائم يعني انا حرفياً عملت كل حاجه ممكن اعملها يعني بكتب اللي جوايا والحمدلله بصلي وباخد علاج وبخرج وبحارب الافكار السلبيه بس دماغي مش بترتاح بجد تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى 20 سنه هتخرج السنه من الكليه هو معهد تمريض كدا المهم انا دخلت المعهد وخرجت مرتبطش ولا مره منه معجبتش ولا ولد مع ان انا عندى صحبتي ارتبطت 3 مرات منه وكمان معظم دفعتى حتى لو مش معايا في المعهد اتخطبو او مرتبطين وعلى وش خطوبه الا انا جربت حظى مرتين والمرتين هم اللى سابونى مع انى شكلي الناس بيقولو حلو وكمان بيقولو عليا طيبه وحنينه وكلام من ده انا حياتى فاضيه هتخرج كمان كام شهر ومش عارفه المفروض اعمل ايه المفروض اعمل ايه ومعملتوش طيب العيب منى ولا من مين انا محتاره بجد وحتى بيتى اللى المفروض ارتاح فيه اسوا بيت ممكن حد يعيش فيه بابا مريض نفسي ورافض العلاج
ومعيشنى انا واخواتى وامى فى حاله وحشه اوى ومحدش حاسس بيا وعلطول ضرب وماليش اخ ولد يدافع عننا اختى الكبيرة اتجوزت جوزه وحشه اوى علشان تهرب من بيتنا انا مش عارفه اعمل ايه حاسه اني وحيده وتعبانه ومخنوقه وماليش حد زهقانه او و ای نصيحه بس بالله ب اسلوب لطيف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا طالبه في تانيه ثانوي وبصراحه انا مكنتش عايزه ادخل ثانوي خالص عشان اللي سمعته انو ملهوش مستقبل وكنت في اعدادي جايبه المجموع 91% وكنت مقدمه تمريض بس محصلش نصيب ودخلته عشان اخدوا مجموع اعلى لأني في الأول مكنتش عايزه ادخله بس ماما و بابا اقنعوني بيه واقتنعت فعلا وكرهت الثانوي بقا وبعدين دخلت ثانوي وانا مش عايزاه اصلا ومن ساعت مدخلت الثانوي منزلتش دروس ولا ذاكرت اي حاجه يعتبر ممكن الأنجليزي بس اللي شويه ومش زي الإعدادي كمان وبصراحه انا فاقده الشغف تجاه كل حاجه ومفيش اي نصيحه بتأثر فيا حتى اي فيديو نصيحه للثانوي بعديه علطول مش بسمعه وكمان كنت بصلي دلوقتي مش بصلي ساعات اكدب علي ماما واقولها صليت وانا مبكنش صليت بجد حياتي دلوقتي عباره عن تيك توك و فيس وكدا ومش عارفه اعمل اي وخايفه من تالته ثانوي اووووووي وكمان انا علمي علوم وناويه ي طب ي تمريض بس مايله اكتر للتمريض انا لسه مدخلتش على سنه تالته وحاسه ان مستقبلي ضاع وكل حاجة ضاعت مني عايزه اعرف انا ممكن ابدأ تالته صح من البدايه واجيب مجموع كويس يدخلني تمريض ولا كدا خلاص عايزه نصيحه تشجعني اني ابدأ صح
معلش اسفه علي الإطاله بس حقيقي محتاجه إفاده من حد واعي عني وفاهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه ازاي اهدى ازاي اهدي اعصابي انا قاعده مش قادره اعمل حاجه كل تفكيري العالم بيبوظ في حرب بتحصل الحرب داخله عندنا الجو مدمر علامات الساعه القيامه هتقوم كميه طاقه سلبيه طالعه بتقول لي انه انت ما فيش داعي تحاولي تاني احنا نتوب لحد هنا مفيش داعي للمحاولات ولا ان انت تذاكري ولا ان انت تشتغلي ولا ان انت تتعلمي وانه خلاص كل حاجه بتنتهي
مش فاهمه ايه اللي انا فيه بس انا عايزه انهي اللي انا فيه ومش عايزه احبط حد بس اعمل ايه ازاي اسيطر على افكاري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالب في حاسبات ومعلومات لسه سنه أولي وطالع من ثانوية عامة بحياة نفسية، أخطاء ، وبعد عن ربنا وحاجات كتير ولكن الحمد لله أنا بدأت ارجع ابقا احسن وبدأت ارجع لربنا والحمد لله انا في نعمه كبيره الحمد لله وتقبلت أخطائي وبحاول إصلاحها ،
مشكلتي الأساسية حاليا هي مستقبلي انا بدأت الكليه بغضب وكبت وعدم وجود أي شغف لحاجة مع اني كنت بدأت متحمس بس انا اتغربت عن محافظتي وأثر عليا في الاول جامد بس على ما اتأقلمت خد مني الترم الاول كله
انا كنت مش عارف ابدأ مذاكره ازاي ومتشتت بسبب الانجليزي اللي في المواد كلها ومش فاهم حاجه وبسبب خوفي من المستقبل واني افشل ومذاكرش انا بسبب التفكير ده مفتحتش كتاب اصلا وفعلا وقعت وفشلت ودخلت الميد تيرم بتاع الترم الاول وجبت منه درجات بسيطة
وساعتها حسيت اني فعلا بضيع قولت هشد وافوق للأسف معرفتيش اتحرك ودخلت في معركه مع شيطاني وخوفي من المستقبل والتردد اني أبدأ والخوف من المذاكره وخسرت انا تاني ودخلت الفاينل وانا عندي يقين تام اني هشيل مواد وكما توقعت فعلا بس قولت هيبقوا مادتين اكتشفت أنهم اربعه وساعتها حسيت اني فعلا ضعت
أول مره في حياتي اشيل مواد اصلا والدتي قولتلها هي تماسكت وقالت اكمنك أولى بس وكلام بتحاول تصبر نفسها وتصبرني بس انا كنت فعلا بتكسر من جوايا
انا مقولتيش لوالدي حاجه والدي لو عرف هيلعن حظه في الدنيا ويقعد يقول انه فشل أنه يعلمني أو يربيني وهيقعد يندب حظه انا اسف اني بتكلم كده على والدي منكم تفهموني غلط بس انا مش قصدي حاجه انا بحترمه وبحبه والله بس هو فعلا هيعمل كده وكمان هو أهم حاجه عنده الوقت
انت بتضيع وقت العمر الحياة بتجري ومينفعشي تضيع دقيقه غير في حاجه مفيده وانا خوفي من المستقبل اتبني علي فكره خوفي من إن الوقت يضيع وانا معملتيش حاجه.....
المهم انا بدأت الترم الثاني قولت اتغير فعلا واتغير مع ربي وارجعله فعلا عشان انا ربنا بيبتليني عشان ارجع وخلاني ابعد عن محافظتي عشان ارجع له والحمد لله من فضل ونعمه ربنا عليا بدأت افوق فعلا ورجعت وحاولت اصوم اتنين وخميس وأحاول اسمع قرأن عمتا انا دائما بسمع قرأن بس حاليا فعلا بطلت اسمع أغاني وبدأت قرأن بس
وكنت دخلت رمضان واني واخد عهد علي نفسي مسبشي يوم فيه تراويح بس للأسف ضعفت وتكاسلت وضعيت مني حوالي خمس ايام متقاطعين وبدأت في اليوم احاول اقرأ قرأن ولو حتى صفحتين أو صفحه في اليوم واني مسبشي فرض في الصلاه بس برضه اوقات تكاسلت بس متماسك وأبطل اي ذنوب واغض بصري
انا مش بتغر بنفسي والله وكله لوجه الله وطلب رضاه مش رياء عشان اوقات بحس اني بعمل كده عشان الناس تقول عليا ده محترم وانا مش فارق معايا حد والله ودائما بدعي ربنا اني يجعل قلبي له فقط وأنه يخلوا من الرياء والشرك به وتكون ونيتي خالصه لوجه الله تعالى....
بس أثناء ده أهملت في المذاكرة برضه تاني عارف اني غلطان اني اتدلعت وزي ما بحاول اصلح علاقتي مع ربنا لازم اصلح مستقبلي برضه واهتم بالمذاكره بس فعلا انا من اول الترم مليش نفس افتح كتاب مش قادر اخلي عقلي يرجع طبيعي واصلحه تاني اصلا
حاولت اني امسح السوشيال ميديا والحمد لله قرار في محله من قبل رمضان وانا ماسحها وبحاول ارجع دماغي أنه يتقبل الدوبامين البطئ واريحه من الاسكرول عقلي جعان أنه يتشتغل تاني وأنه يرجع يفكر ويركز صح تاني وفي نفس الوقت هو عاوز دوبامين سريع بس بحاول ابطل والحمدلله في تقدم عن الاول كتير ...
انا اسف اني بطول في الكلام كتير بس طبيعتي نوعا ما كده واظن اني اتكلمت عن مشكله ليا قبل كده وذكرت بعض من كلامي دي فيها عشان منكم حد يشوف أنه شاف بعض الكلام قبل كده بس انا مشكلتي دلوقتي المذاكرة انا من ساعه كنت بحاول اذاكر وبكتب وبحاول افهم حاسس بصعوبه شديدة لدرجة اني تهربت من المذاكرة واني جاي اشتكي دلوقتي انا اصلا ورايا الميد تيرم برضه وهيكون يوم ٢٩ ولسه معرفشي المنهج بيكلم عن ايه ولسه يكتشف مفروض اذاكر ازاي اصلا في الكليه ،،...
اختصاراً لمشكلاتي ؛؛
١- خوفي من المستقبل واني ابدأ اصلا ودائما باصص هتبقي عامل ازاي كان اربع سنين ؟!
٢- خوفي اني افشل واني اطول في الكليه مفروض كليتي ٤ سنين خايف يبقوا اكتر ؟!
٣- اني ارجع اذاكر احسن من الاول وأبطل تهرب ؟!
٤ـ ازاي اذاكر ووجود مشكله الانجليزي في المواد دي ويمكن ده اللي مصعب عليا الدنيا اكتر ؟!
٥ـ خايف اني في الاجازه والدي يعرف اني شايل واني رايح امتحن سمر كورس هو والدي مسافر اصلا بس احتمال ينزل ولو منزلشي هو مفروض الإجازة هيخليني انزل اشتغل أو اتعلم حاجه تبع مجالي ؟!! ........
انا بخاف من والدي عامة وكمان هو معقد جدا وكمان خايف عليا من الفشل اولا عشان خاطر نفسي ثانيا اني نجاحي هينعاد على اهلي بالخير وانا نوعا ما من صغري متربي علي حته انت مينفعشي تفشل وانك انت السند لأهلك وانا بكره الفشل اصلا ومش عارف ازاي وقعت كده
٦ـنفسي ارجع شخص ناجح وابقي نجحت اني اكون مستقبل ليا ولاهلي ؟!
آسف على الكلام الكتير ده بس طبعي كده انا استفدت قبل كده لما كتبت مشكله تانيه قبل كده واتمنى اني استفيد من حضراتكم تاني
وشكرا مقدما ♥️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 19 سنه ابويا مش موجود منفصل عن ممتي و مامتي ربتني في عنف ضرب و الفاظ مش احسن حاجه
عرفت ناس كلهم خذلوني و من سنتين اتعرفت علي شخص بدا يلعب على مشاعر الوحده و عدم وجود الاب و من ذلك فحبيتو و هو معتقدش انو حبني اصلا بعد 6 شهور من ارتباطنا بدأ يطلب صور و فيديوهات(نودز) و يهددني انو يجيلي البيت لو منفذتش و حجات من القبيل ده فحاولت ابعد مره اتنين عشره كان بيؤذيني جسديا بيضربني يحرقني بالولاعه حاجات كتير و في آثار لكل ده
دخلت ناس يبعدوني عنو كرههم فيا و طلعني مش كويسه دخلت أهلي سوء سمعتي معاهم حصلي مشاكل بسببو سيبت بيتي شهر ونص
صوري الي بنزلها علي الميديا وزعها على صحابو و بقى يتكلم عليا قلعني حجابي تلت مرات في الشارع
للعلم انا مختمره و مش عايز يبعد عني و مش عارفه ابعدو كل شويه تهديدات و كلم قريبي بعتلو اسكرينات متفبركه ليا و عملي مشكله كبيره
حاليا انا سايبه بيتي و مش عارفه ارجع و خايفه ارجع اترفدت من مدرستي بسببو و بسبب الي عملو دمرلي حياتي و بعد كل ده بيقولي بحبك و متعلق بيكي انتي ملكي و ليا انا بس ياخدك يا هموتك
مش عارفه اعمل اي انا مدمره مستقبلي ضاع حياتي ضاعت اهلي لو. وصلوا لي هيبقي اقرب حاجه قبري مش عارفه أعيش بجد مش عارفه ابعدو عني ازاي لو حد عندو حل يقولي 😔❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا من قبل بابا يموت بسنة كنت بسمع اصوات في دماغي و مش عارفة ليه كنت ديما بحس بخوف و قلق و النفسيه كانت صعب خلص و كنت بشوف حاجات وانا صاحيه و اقعد ابكي و الحاله دي من 7 سنين و لحد دلوقتي انا تعبت و مش عارفة اعمل ايه هل دي طبيعي ولا ايه و كمان ببقى عاوزة اموت نفسي بس بعد كدا ارجع في كلامي و أستغفر ربنا انا بجد تعبانه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من زمان وانا عندي مشكلة مع والدي من كتر المشاكل والخناقات اللي كانت بتحصل منه وانه دايما بعيد لدرجة ان بقى عندي مشكلة لما اتعرفت على ناس واتعلقت بكذا حد وبانلهم اني بدور على امان...
هو اهلي كانوا موفرينلي الامان بس يمكن تعلقي كان بيوصلهم الاحساس ده لما اتخطبت بقا عندي مشكلة اني مش قادرة احدد انا عايزة اكمل ولا لا...
كل فترة يحصل حاجة ولما اقرر اكمل تحصل حاجة تقلقني ولما اقرر ابعد يتكلم معايا ونرجع تاني بس دايما جوايا قلق وخوف من اللي جاي وخايفة انه يطلع زي ابويا ف طريقة معاملته اللي عمري ما حبيت اني اتعامل بيها من شريك حياتي خصوصا انه متعود ان حد بيعمله كل حاجة غير احساسي ان في اختلاف اجتماعي بينا وعائلي كمان ....
مؤخرا بقيت حاسة اني عندي مشاكل ف الثقة ف الناس او من زمان وانا كدا حتى اصحابي ناس قليلة اوي اللي ممكن تكون عارفة حاجة عني ...مبحبش حد يحكم عليا ...
وبقيت حاسة اني عايزة حد مختص اتكلم معاه يمكن الاقي نفسي وافهم انا عايزة ايه واقدر اقرر ..
لان بردو انا دايما عندي عقدة الذنب حتى لو حد اذاني نفسيا ببقى خايفة عليه او خايفة اني اعمل حاجة تأذيه انا عارفة انه مش صح بس مبقدرش ابطل الموضوع ده
وعامة انا مبحبش اتكلم.عن نفسي او اللي مضايقني تحديدا لما يبقى الشخص قدامي لان عادة دموعي بتغلبني وبعيط مش عشان انا غلط بس ببقى موجوعة من جوايا انا كلامي غالبا ملغبط بس محتاجة اعرف اعمل ايه خصوصا ف خطوبتي لاني تعبت من التردد اللي انا فيه ده مع العلم ان بقالي سنتين مخطوبة ولسه مخدناش اي خطوة ف التجهيزات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بفكر في الانتحار بس خايفة وبتمنى الموت
انا بتعرض للعنف الأسري بس مش من اهلي كلهم بس انا تعبت مهم اعمل عمر ما اتشكرت
هم ليه الرجال بيكرهوا النساء ليه بتأذي لمجرد إني بنت انا اتخنقت
انا بقيت اخاف من كل حاجه حتى الحب والجوز بقا حاجه مرعب بنسبالي بخاف لو هعيش نفس العيشه تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في تالته ثانوي ومراكمه حاجات كتير وتايهه ومش عارفه أبدأ منين والامتحانات بتقرب وانا مش عارفه انام من كتر التفكير ومش عارفه الم اي ماده وكل شوية تيجي في بالي فكره حتى لو بدأت مش هوصل زي اللي بدأوا من اول السنه والتراكمات بتزيد عليا وكل اما اروح دروسي أشوف زمايلي متقدمين عني فأياس اكتر واحس اني مش عارفه عايزه ايه من السنه دي ومش عارفه هدفي منها ايه ونفسيتي مدمره لاني لو مجبتش مجموع اهلي هيزعلو مني وهيشوفوا اني مكنتش استحق تعبهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Psy-a'laa M. Abdulhamid السلام عليكم انا عندى مشكله طويله شويه وعايزه ليها حل انا من سنه تقريبا جالى وسواس الموت والمرض واكتئاب حاد ونوبات هلع واخدت ادويه وتحسنت وبعدين سبت الادويه الفتره دى من كام شهر بدأت ارجع تانى افكر فى الوساوس دى انا عملتها كل حاجه انا بصلى و بقرأ اذكارى و
والدتى اتكلمت معايا كتير وتقولى حاجات كتير عن الدين بس برده ابقى كويسه يومين تحصل حاجه انتكس تانى وكمان بسمع فيديوهات عن المرض دا علشان افهمه اكتر جربت كل الحلول كل حاجه تتخيلوها علشان اعالج الوسواس من غير ادويه لان الأدوية بتأثر على الجسم
المهم امبارح حلمت حلم عن جدتى المتوفيه وانا كنت معاها فى الحلم دا وانا بخاف من الاحلام دى اوى و خايفه الحلم دا يكون حاجه وحشه مع أن قبل ما انتكس المره التانيه كنت بحلم بيها عادى مكنتش بحط فى دماغى لكن اليومين دول الموضوع تعبنى وخوفنى كل أو اى اشاره مثلا من اى حاجه احس بخوف انا بجد تعبت والوساوس دا مأثر على حياتى اوى ومش عارفه اعيش زى بقيه الناس بقيت خلاص مش حاسه بحاجه تفرحنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندى مشكله طويله شويه وعايزه ليها حل انا من سنه تقريبا جالى وسواس الموت والمرض واكتئاب حاد واخدت ادويه وتحسنت وبعدين سبت الادويه الفتره دى من كام شهر بدأت ارجع تانى افكر فى الواساوس دى
انا عملتلها كل حاجه انا بصلى و بقرأ اذكارى و
والدتى اتكلمت معايا كتير وتقولى حاجات كتير عن الدين بس برده ابقى كويسه يومين تحصل حاجه انتكس تانى وكمان بسمع فيديوهات عن المرض دا علشان افهمه اكتر
جربت كل الحلول كل حاجه تتخيلوها علشان اعالج الوسواس من غير ادويه لان الأدوية بتأثر على الجسم
المهم امبارح حلمت حلم عن جدتى المتوفيه وانا كنت معاها فى الحلم دا وانا بخاف من الاحلام دى اوى و خايفه الحلم دا يكون حاجه وحشه مع إن قبل ما انتكس المره التانيه كنت بحلم بيها عادى مكنتش بحط فى دماغى لكن اليومين دول الموضوع تعبنى وخوفنى كل أو اى اشاره مثلا من اى حاجه احس بخوف
انا بجد تعبت والوسواس دا مأثر على حياتى اوى ومش عارفه اعيش زى بقيه الناس بقيت خلاص مش حاسه بحاجه تفرحنى ياريت اللى عنده حل يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع لنفسي بعد فترة كبيرة من التوهان وكام خبطة ف دماغي
خلوني ببساطة مبقتش واثق ف حد ولا عايز اهل ولا زواج ولا غيره
عايز بس أروح الشغل وارجع واذاكر كورساتى واقعد اتفرج ع حاجه وبعدين انام
كل يوم نفس اليوم نفس الكلام نفس كل شئ مفيش إحساس باي شئ كل شئ بارد ومظلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى افرق بين المرض الجسدى الحقيقى وتوهم المرض لان بحس برعشه فى جسمى وبروده بس لما حد يشوفنى ساخنه او لا بيلاقى جسمى عادى مش ساخن وكمان فيه اماكن معينه فى الجسم بتوجعنى وبحس بتقل و كشفت عند دكتور قالتلى أن مجرد صديد على اللوز واخدت مضاد حيوي وبرده لسه بحس بالاعراض دى وكله بيقولى بتتوهمى وانا بصراحه من النوع المسوس وبخاف اعمل ايه
للعلم أن السنه اللى فاتت كنت بتعالج من الاكتئاب والقلق المرضى وصدمه عصبيه وكان شبه موجود موضوع الرعشه دى بس وجع الاماكن دى خوفنى اكتر وكمان انا سبت الدوا من يجى سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حالكم عساكم بخير
انا بنوتة في تالتة ثانوي وخلاص هنبدأ شهر 3 وأنا يعتبر لسه مبدأتش برغم اني عندي حلم وطموح ونفسي افرح بابا وماما بس حقيقي مش قادرة أفتح كتاب وكل لما ابدأ اتعقد اكتر برغم ان دماغي حلوة اوي الحمد لله في اي حاجة بتتفهم زي المواد العلميه انما المواد الادبيه زي العربي والانجلش مش قد كده عشان مش بعرف أحفظ وعندي مشكلة كيبرة اوي مع الانجلش
لو حد عنده نصيحه بجد يقولها او تجربه هل في امل اني ابدا واحقق حلمي وافرح اهلي ولا لا!.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه بنت ياريت الي يقرأ البوست يقرأ كامل لان مهم . .
انا والدي كان بيشتغل في تجارة من سنين كتير من قبل ما يتزوج يعني من وهو شاب للاسف وأنا عندي ١٥سنه ونص حصل مشكلة كبيرة وكان والدي بيستلف فلوس من صحابه ويشغلها وكدا بس للاسف كان بيخسر .
ولما صحابه عرفو ايجو تحت البيت هددوا .. كنت انا في ١ث كان ترم تاني. ٢٠٢٤ تقريبا .مرحتش الامتحانات .
فضلو اسبوع يهددوا لغاية ما اول يوم امتحان فيزيا واللي المفروض اصحى اروح امتحن صحيت ولقيت ولدتي بتلك الهدوم وتحطها فشنطه .انا موهبتي رسم سبت نص رسوماتي وغرفتي الي كنت عملتها جديد وهربنا لأن ولدي كان متهدد بيا وباختي أننا نتخطف
والدي علي نياتو وغلبان .وكان خايف جدا علينا وعلى أهل بيتو خصوصا أن نص اخواتي برا البلد بيشتغلو والاخرين معانا .
مشينا هربنا علي مكان أشبه بفيلل ومصايف بس على ضيق هربنا هناك بس صحابو جابونا وحبسونا فاوضة ومضو ولدي على كل أملاكه مع إن ولدي كان مسدد لاغلبهم فلوسهم .
وهو اشطر وانجح منهم وكانو حاقدين عليه .خدو كل حاجة مننا بالبيت بكلو واحنا قلنا هنهرب لأن كان في ناس تانية كتير عايزة فلوس .بس غصب .مع إن واخدين نص حقوقهم كتير اوي ..
قولنا هنسافر بس للاسف ..والدي اتاخد قدام عيني وتكلبش وكنت أنا واختي مش عارفين نعمل اي ولا ولدتي .
اخدو بابا على تحقيق وخدونا انا واختي وولدتي في غرفة مخزن في القسم لأن انا سني صغير مش ينفع نتحبس .حطونا في الغرفة ٤ ايام ضغط علينا وعلى والدي يمكن يكون عاين فلوس ..
القبض علينا كان من تبع ناس من اللي كانو بيهددو والدي مش إذن من المحكمه
الحوار كلو كان ولدي كويس جدا وفعلا وقعوا وقعة وحشة .
فضلنا بدون اكل ٤ أيام كان بيخشلنا مياه وسندوتشات واحد من قرايب والدي .الوحيد الي كان واقف جنبنا وقت القسم فقط وهو الي دخلنا اكل وطبعا بعدها من الغرفة دي وطلعونا من القسم ووالدي منعرفش هو فين .
روحنا على بين جدتي الي كانت مريضة .ماتت بعد شهر مش كملتو حتى .كان عندي هدوم كتير جدا نصها اتسرق غرفتي الجديدة انسرقت كلها وكل دا كلام قالتو مرات اخويا بيتها جمب بيتنا جيران كانت شايفة كل حاجة .
والبيت كلو اتسرق من أجهزة لحاجات تانية كتير جدا .ورحنا على بيت جدتي وطبعا كانت ماتت بعدها بفترة من المرض ...وخلاتي وخلاني سابو شقة جدتي نعيش فيها يدوب حاولنا نلم ما تبقي من عفش متسرقش وأجهزة التلاجة وفريز والميكرويف ..والباقي كلو انسرق
قعدنا بعفش جدتي وكملنا على دا كلو ونا ١٥ ودخلت ١٦ و والدي داخل على ٣سنين محبوس ولسا محكوم عليه من شهر .....
الموضوع مسببلي تروما اني مبقتش مهتمه باي حاجة انا ٣ث ومفروض داخلة كلية اة نفسي كليه علاج طبيعي.ولكن انا نفسيتي مش حبه سنه كرهتها مش عايزة أمر بالسنه اصلا نجحت نجحت سقطت مش فارق لو عايزة انجح وافرح حد فوالدي. والدتي فاقدة فيا الامل هي وخلاتي واني مش فالحة ..
شايفين حاجات بسيطة من الي انا شفتها اني طول سنتين كنت ببكي ف غرفتي لغاية ما كنت بدوخ وعيني أبقى شايفة ضباب اسود وحاول اهدي نفسي والي ساعدني في دا شوية بنت خالي لأنها كانت سنوية عامة انا اصغر منها بسنه فكليه هي حاليا ...
هي أوعى واكتر إدراك مني بكتير جدا .وليها صحاب انا لو ببكي وعايزة افضفض مش هلاقي مش هلاقي حد شبهي اصلا مش (مدردحة) زي ما خلاتي بيقولوا . ونا معنتش مستنية اهتمام منهم الي يقول يقول كلام فزباله كلامهم وحش .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا كنت بكلم ولد وبنت عمي شافتني وحاليا خايفه اوي تقول لماما اعمل ايه للعلم انا عملت له بلوك وحذفت كل حاجه متعلقه بيه ورغم اني بحبه عملت كدا منعا للمشاكل وأهلي صعبين اوي لو عرفوا اني بكلم ولد هيق.لوني تنصحوني اعمل ايه بسرعه... خايفه مش عارفه اذاكر ولا اعمل اي حاجه خايفه حد منهم يعرف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت استحيي ان اذكر قصتي ولكن الله المستعان
انا فتاه في السابعه عشر من عمري
كنت قريبه من الله اذا ذكر الله فاضت عيناي من الدمع خوفا وحبا لا تسألوني عن قيام او صلاه او نافله او سنه فكان بإذن الله لا يمر يوم بدونهم ولا تسألوني عن بر لوالدي فكان ولله الحمد حق مٌقضي
كنت من اوائل مدرستي وفصلي كان كل اهتمامي منصب عليّ انا كيف أنجح واتقدم علي نفسي في يوم من الايام كنت النسخه الأفضل من ذاتي
لكن مر عليا الان خمسه أشهر وانا في انتكاسه شديده
اذاكر العلم الشرعي فتأتيني وسوسات تكفيريه استعيد بالله واستشهد واكمل
ارتديت النقاب حبا للستر والعفاف فكل خطأ أفعله يأتي في نفسي انه حمل ثقيل كانت نفسي تؤمرني دائما بخلعه وتأتيني افكار اني لن اتزوج
وكيف ذاك.وهناك الآف الجميلات بغيره النظر اليا انا
وانا ثابته إلى ان ضاعت صلاتي مني
وفعلت من المعاصي ما فعلت من تضييع صلوات وهو هم عظيم وعقوق والدين واشياء لا تقال
كنت إذا وقف معي سؤال شرعي أسأل شيخا في اليوتيوب لاني حاذفه جميع تطبيقات التواصل وكان يجيب ! فورا وحالا الي ان مر شهر وتقدم لخطبتي قال لم ير من صلاحي وحسن حالي طلب رقم والدي
وانا استحييت ان اقول هذا لوالدي في سني هذا وخشيت ان يشك بي اني اعرفه من تطبيقات التواصل
فقلت له والدي غير موافق لا اكذب قد جذبني دينه وخلقه لان هذا ما ابحث عنه
مرت الشهر ونزلت تطبيق التلقرام لهدف الدراسه وبينها انا افكر في الموضوع ذاته كتبت اسم قناته اليوتيوب في البحث فظهرت لي فانضممت وأرسل على بوت تواصله اسئله شرعيه على هدف انه يستحيل ان يعرفني
ولكن من طريقتي عرفني فكرر طلبه وإذ به شاب في العشرين من عمره لا أكثر
فاذنبت وذنبي اني اطلت معه ووضعت بلوك في اليوم التالي
مرت سنين كل ما يبعت اضعف واتكلم معه ومن ثم اتعارك معه لشعوري بهذا الذنب لئلا يرسل لي مره أخرى دعيت كثيرا ان يخرجه من قلبي والله فانا لم ارد حبا كهذا حب السوشيال وغيره
كان كلامي قاسيا عليه ووضعت بلوك ومرت الشهور رجعت للعلم الشرعي وبينما انا ادرس سألت سؤال على جروب عام للأسئلة الدينيه وكنت قد غيرت الحساب لاسم اخي حتى لا يضايقني ويكلمني احد خاص كوني فتاه
فدخل لي شخص ذات مره احسبه على دين واجابني على الخاص فقرأت اجابته وأعلمته اني فتاه وخشيت ان يأذيني احد لذا اسجل الحساب باسم ولد ووضعت بلوك ولم انتظر رده في اليوم التالي وجدته أرسل لي من حساب آخر وكانت هذه الفتره تلك الوساوس الشيطانية زائده وكان من الواجب ان ارد على تساؤلات وكان له شأن عظيم في التوحيد وحفظ القران وكان معلما شرعيا من حسابه فقلت لا مانع ان التزمت الشروط واجاب على اسئلتي
وهذا ما سولت لي نفسي وهو وافق وعرض عليا ان اكون تلميذه ووافقت كنت كل يوم اسأل وهو يجيب حتى رأيت ان الكلام يجلب بعضه ورأيت ان ما سولت لي نفسي ذنب عظيم وهذا بعد شهر أو اقل إذ به يدخل في الامور الخاصه من زواج ونكاح وغيره
فطلبت منه اني سأقفل ولا ينبغي علينا التواصل فطلب رقم والدي هو الاخر ولم يكن من مصر !!بل من بلد عربي آخر في الثلاثين من عمره
رفضت في البدايه فظل يلح ويلح فقلت له والدي لن يوافق ووضعنا بلوك وأرسل مجددا ومجددا إلى ان كلم اختي وعرف حسابها من مصادفه
فقالت له والدي سيرفض لم ينته الموضوع قال لي اني نصفه الاخر ولن يتخلى عني لم اسمع هذا الكلام طيله حياتي فرق قلبي لكلامه الكثير عني فما انا الا فتاه صغيره لم اسمع هذا الشيء ابدا ووافقت عنه فقلت لم لا رجل يخاف الله ويعلم دينه وطلبت سنين حتى اكون جاهزه وقطعنا الكلام
فوافق وبعد سنه كلمني واخبرني انه سوف ينزل مصر من أجلي فارتعبت فانا لم اقل لوالدي اي شيء ووالدي قطعا سيرفض حاولت مماطله الموضوع لاجد حلا وماطلته بصعوبه فأخذ هذه الفتره يعلمني الشرع ويوصيني بالقران وتلاوته وان اكون عاقله مع اهلي حتى اذا رأو مني حسنا على التصرف وافقو عليه لثقتهم في وانا لم اتكلم خشيه ان يعود لموضوع الزواج حتى اذا تكلمت بطبيعتي في المسائل وطريقه تفكيري لحل الامر يقول عندي كلام عنكي في هذا نجعله في وقته وكان يزيد من الكلام انه سيحافظ عليا ووووو
فقلت له وقتها لم انا وبإمكانك الزواج بأي أخرى لا داعي لبلد اخر وهذه الاشياء فقال الكثير عن انه بحث عني كثيرا ولا يوجد مثلي ويختمه ندعه في وقته ولي في هذا الكلام كثير لقوله واظنه غزلا
فصبرت ووضعت بلوك بإذنه وانتهي
لم يحصل !! اعتذرت من الاول على صراحه لاني اذيته بشده وكان الخطأ مني فسامحني بكلامه على قناته ورجع وكلمني كيف وانا مع الاخر فرفضته
وبعد مده انهيت الموضوع مع الاخر لاني لا اريد الزواج بهذه الطريقه وظننت اني انتهيت لكن كانت البدايه كلمني الاول وطلب مني رقم والدي ولح كثير وكثيرا وانا قلت له سيرفض لان والدي امله في اني سأكمل تعليمي ولا افكر في هذه الاشياء فآخخ مني
ورطت نفسي في كل هذا
قلت له امامي سنين وانت جاهز للزواج فلم يقبل وقال انه سينتظرني فقفلت من هذا وبعث لي الثاني فتعجببت لم كل هذا معي انا فتاه عاديه وطلب مني ان ارجع له وانه يريد عنواني وينزل مصر غدا وهو سيقنع والدي فطلبت مده ووضعت بلوك
والأول من فتره قصيره بعث لي وأراد رقم والدي مجددا وظهر انه صادق لكني لا اثق فيه صدقا
وايضا هو اعترف لي انه يفعل ذنب العاده السريه منذ سنين وانه كان يقرأ قصص جن س ي ه وانه ليس مستقيما حق الاستقامه وقال لي احدهم انه احتمال كبير ان يكون قد اصيب بمس
وهو دائم الاكتئاب والحزن حتى اذا كلمته يضحك ويكون مبتهجا كثيرا
انهيت موضوعه هذه المره تمام اختلقت مشكله ووضعت بلوك وانتهى ولكني كسرت قلبه للمره الالف
والثاني الذي ليس من مصر لا زال ينتظر اشاره مني حتي ينزل مصر المشكله انه يبني شقه هناك وأرسل ليا الصور
تعبت والله وانا في تالته ثانوي راكمت الكثير من الدروس فقسمت السنه لانه لم يبق الكثير على امتحاناتي ولكني لا اعرف كيف اراجع الباقي استطيع ان اذاكر فيه واحصل على معدل جيد السنه الاولي لكني لا أعرف طريق العوده ضللت يا رفاق
لا اعرف كيف ارجع لله يا رفاق تصلب قلبي وثقل ذنبي وبدأت افعل المعاصي وهذه العاده السريه
فعلتها فتره وانقطعت اعاذنا الله وتركت صلاتي لا اعرف يوما اكمل فيه الخمسه فروض وغيره من الانقطاع لقد ضللت وتعبت
انا لا اريد احد انا فقط اريد حياه هادئه مع الله وحدي اريد عمره هادئه هل هذا كثيير !! اعلم في سني طبيعي ان افكر في هذه الاشياء الزواج وغيره وهذا ما افعله كل يوم قبل نومي لكن هي افكار عبارة عن حنيه زوجي المستقبلي وصفاته وكيف وبدايه قصة عنوانها مرضاه الله
لكن هذه القصص فوق بدأت بمعصيه وباطل وخفت منهم ان تنتهي على باطل
وقلبي معلق بمن كسرت قلبه لكني اتطاول على نفسي كي انساه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا بنت عمري ١٧سنه تالته ثانوي انا من صغري بحب الستر لبست خمار من تالته اعدادي وعمري ما لبست قصير من أربع شهور لبست النقاب
انا متوسطه الجمال لكني أرى نفسي غير جميله
ومع ارتدائي للنقاب اشعر ان فكره ان احد يتقدملي او حتى يبصلي لكني أمتلك عيونا جميله تظهر حلاوتها في النقاب حتى ان الغرباء يقولون لي عيناك جميله صديقتي قالت لي ذات مره حاولي ارتداء اشياء لاتظهر جمال عينيك من طريقه طريقه ضبط النقاب بطريقه اقل جمالا حتى لا تكون فتنه ومن ثم هي انتقبت وهي فاتنه الجمال حتى اذا ارتحت بدأت أراني ايضا بالنقاب لست جميله قالت لي احدهم اني ارتديت النقاب قله ثقه بالنفس وهذه القائله اختي
وصدقت انا اخاف ان يراني الناس بالشارع أشعر أن اغلب الفتيات جميلات وليس لي فرصه بينهم حتى اني افقدت الامل في اني ساتزوج يوما شعرت ببعض الراحه لكن الموضوع بدأ يزيد ويتحول إلى رهاب ان يري احد وجهي والعلم عندما اضع شيئا يبيضني يقول الجميع اني جميله تعبت من نفسي فالمشكله في النظره التي اراها لنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما عندي حالة من الغضب والملل وعدم الانجاز وعندي رهبة من كل شيء ومش حابب اتعرف على حد ومش عاوز اواجه مشاكلي ودائما بهرب منها بأي شكل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما عندي قلق وتوتر وبفضل مركزه مع جسمي واي حاجه غريبه بتحصل وبخاف جدا وبقلق وبفسرها ع انها حاجه وحشه وبفكر في الموت خصوصا قبل النوم ومش عارفه اتخلص م الشعور ده ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندى مشاكل مش عارفه اكتبها
عندى خنقه رهيبه وقلق من كل حاجه معنديش شغف انى اعمل اى حاجه حتى دراستى مش عارفه اكملها مش عارفه انام مس عارفه اكل ولا اشرب وزهق من كل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخطوبة عن حب وبعد ما حارب الدنيا كلها علشانى وعمل المستحيل وخطبنى في اكتر وقت صعب في حياته وتمسك بي بكل الطرق من فترة عرفت أن ليه علاقه ببنت معاه في الشغل قالى هى كانت عندها ظروف وطلبت منى اساعدها لظروف خاصه بيها باباها متوفي ومش عندها اخوات وبعيد عن اهلها فكلمها ومن ضمن الكلام سألت عننا وعن علاقته بي قال إنه بيحبنى وحكالها كل حاجه عننا عن الصعوبات اللى مرينا بيها وعن اللى عمله علشاني وكل حاجه حرفيا وهي كانت دائما بتقوله ياريت يبقي في حد في حياتى زيك ويشيل عنى الحمل شوية وكلام من ده كذا مرة لقيت بينهم كلام عادى كنت بزعق معاه وبخانق معاه ويعملها بلوكات علشانى حصل الموضوع ده مرتين يعمل بلوك فترة وترجع تفضل تقوله عايزاك في مشكله يروح يفك البلوك
المهم مرة قطع خالص معاها وقالها انا مش هخون خطيبتى انا بحبها وعايزها وهى قالت تمام وبعد كام يوم فضلت تتحايل عليه يتكملوا كلام قالها ع أساس ايه قالته على أمل تسيبها أو تحبنى اعترفل ها صريحه أنه مستحيل يسيبنى ولا يتجوزها بس قالتله خلينى معاك للاخر لحد ما افوق على صدمة انك اتجوزت وهكذا لحد ما جه مرة والموضوع بينا كبر جدا وقولتله يا انا يا هي مفيش احنا الاتنين في حياتك وعملها بلوكات حقيقي المرة دى وبطل ينزل معاها شغل ومنع كل وسائل الاتصال هى بتحاول توصل لى أنه بيحبها أو عايزها مع انى سألتها هو وعدك بجواز قالت لا مكملين على أساس إيه قالت معرفش والمهم بعد هو عنها نهائي بس هى بتشككنى دايما أنه بيخونى وان لو خان مرة هيخون اكتر من مرة وان اللى يكدب عليا ويحب غيري أو يكلم غيري يبقى مش عايزنى مع أنه بذلك مجهود كبير علشان يراضينى آخر فترة لما عرفت أن بينهم كلام كتير وبذل كل المجهود علشان يخطبنى في وقت فعلا صعب اوى اوى بس انا بقيت شاكة طول الوقت فيه هو فعلا اللى يخون مرة يعملها تانى ومعني كده انى ممكن اعانى معاه فيما بعد مع العلم انا اصلا عندي مشكله في الثقة عموما وفي الامان وخوف كبير من فكرة الزواج وخايفه اندم فيما بعد انى مش سبته بعد اللى حصل وبرضو خايفه اوى اندم لو سبته وهو بيحبنى اوى كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا في الفرقة الأولى كلية تربيه لغة عربية عام مشكلتي اني مقدرش ارفع ايدي واجاوب او اسال سؤال ولا بقدر انزل لوحدي اشتري لبس او اخد كورس أو اتفسح ودا معطلني مش عارفه اعمل حاجه لوحدي ومخليني دائما متعلقة بالأشخاص وفي حاجه ليهم وكمان قدمت ع شغل اسيستنت مع مدرس وفي انترفيو متوترة جدا لما بعتلهم ع الشغل كنت بدعي ميردوش عليا مع اني اللي بعتالهم اعمل ايه بجد شخصيتي وحشه اوي ومش واثقه فنفسي ومذبذبة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا