انا بنت عندي 17 سنه و اعرف ولد عنده 19 سنه من علي النت الموضوع بدأ باصحاب و كدا و بعدين اعترف لي ب مشاعره و انا كذلك بصراحه حاسه اني بضيع وقت حاليا حاسه اني خنت ثقة اهلي و ربنا غضبان عليا عشان علاقه محرمه كاصحاب مش مرتبطين و حاسه اني هخسر كل حاجه و بصراحه مش عارفه بس هو قال اتقدم لك في التخرج بتاعك انا يعني يعني كمان 5 سنين بصراحه كتير و هضيع وقتي عايزة اقطع معاه عشان ربنا بس خايفه عشان هو قال إنه وحيد و ماحدش جنبه و قال ليا انتي الوحيده و انتي كل حاجه بالنسبة ليا بصراحه انا هقوله اني مش هقدر اكمل مدام مفيش علاقة رسميه تربطنا و عشان كدا يا ابني انا هبعد عشان مش هقدر اخون ثقة اهلي و علاقتي بربنا الفترة دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو انا الوحيده الي ابوها سابها انا كنت ومازلت محتاجاه بس هو مش معايا وبغير من اي واحده ابوها بيحضنها او بيقولها كلمه حلوه هو في حد زايي ولا انا بس الي حاسه بالنقص ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما حاسس اني قلقان بيجي ليا شعور أن مش موجود في الحياه وبعديها بيجي تسارع ضربات القلب وإيدي ممكن ترتعش في ساعتها نفسي اروح مصيف وتسافر بس مش عارف كل ما ابعد عن البيت بيجي الشعور ده مش عارف اشتغل كل مافكري يروح للحاجات ده بقلق بعدها واحس بعدم ارتياح @أحمد الديب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا محمد
ارجو المساعده اعاني من خجل والخوف من بدأ التحدث مع الغرباء وكذلك مواجهة الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يعني ايه يعني اذاكر وفاهمه
ويجي الامتحان الاقي نفسي معرفش حاجه
يعني ايه بجد
انا تعبت ومخنوقه اوي
اوي اوي بجد
شكلي هشيل😭
انا مخنوقه اوي اعمل ايه
المشكله أنها مواد عاديه
وانا اول مره اغلط فيها كدا
في ايه بجد
ليه عقلي يعمل كدا
انا مخنوقه اوي
هل من حل
انا مش هقدر اعيش ولا استحمل تاني
كفايه التوتر اصلا اللي هما عاملينه لينا
وبعدين انا كان نفسي اخلص علطول
😭😭😭😭
ليه كدا يارب
اللهم لا اعتراض بس ليه
هو انت مش هترضالي الاحسن طيب
انا مخنوقه اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم يارب تكونو بخير
مش هطول عليكم انا عندي تروما وهي ان الفترات ال فاتت كان بيتقدملي ناس كتير كل مره الموضوع مش بيتم لأسباب مختلفه مش مناسب اهلي مش موافقين الموضوع بيوقف لوحده وهكذا ف بالتالي نفسيا بقيت خلاص عارفه ان مجرد عريس يبقا مش هيكمل وبفضل اعيط ومش بنام من التفكير انا دلوقتي عايزه اعرف حاجه ف حد المفروض متقدم مناسب مع اهلي بس الموضوع لسه مفروض ف رد م اهله انا بقا ف خوف واكتئاب وبقيت خايفه مستنيه اي هيحصل وبقول ف نفسي معقول يتم اصلا!؟ معقول مفيش حاجه هتوقف الموضوع بعدها برجع اقول لا احنا اتعودنا متتعشميش اعمل ايه فيدوني بالله الموضوع دخل ف نفسيتي وبجد بقا عملي زي وسواس وخوف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب الكلام دة وانا في حاله نفسيه صعبه جدا قبل الامتحانات ومحتاجه افضفض عشان اعرف اركز في مستقبلي بذاكر الحمد لله لكن بمر بظروف نفسيه صعبه جدا بسبب اهلي
اهلي بيضغطوا عليا بطريقه غريبه ومريبه أصروا علي تصوير ورقه رقم جلوسي وبيانات امتحاني في تليفوناتهم ولما حاولت ارفض واحافظ على خصوصيتي اتهموني اني بحبي او اني مش بقدر تعبهم او مجنونه ف اضطروني في الاخر اوريهم البيانات عشان يوقفوا ضغط ومع ذلك صوروا الورقه بالكامل كأنهم استغلوا الفرصه رغم اني طلبت منهم بوضوح ميعملوش كده
انا مقهوره اوي اوي لاني حاسه بانتهاك لخصوصيتي في وقت انا محتاجه فيه اكون اهدي ما يمكن ايه بحاول انشئ واركز في مذاكرتي بس مش عارفه لان وجود صورتها معاهم مخليني حاسه اني مش في امان ومراقبه ليه بيعملوا كدا طالما النتيجه كده كده هتتعرف وهتظهر سواء الاسم او رقم الجلوس ايه المبرر أنهم يصوروا ورقه جلوسي طالما النتيجه كده كده هتظهر بالرقم القومي وهتتعرف للكل وقت تقديم الجامعه
ليه يصروا علي حركه بتوترني بجد انا حاسه اني مش ف امان في بيتي
انا خايفه كمان يكونوا بيحاولوا يبتزوني مش عارفه انام ولا اركز في المذاكره ومقهوره ومخنوقه جدا انا كل اللي طالبه هو الهدوء والخصوصية عشان اقدر ادخل امتحاناتي وانا واثقه في نفسي ومجهودي مش اركز في صور وأوراق ملوش اي لازمه غير الضغط النفسي انا بجد تعبانه ونفسي يحذفوها عشان ارتاح واعرف اكمل مذاكرتي بس مش عارفه اتصرف معاهم ازاي لان عارفه مش هيحصل حاجه😔
انا حاسه بضغط نفسي وتوتر بسبب إصرارهم علي تصوير بياناتي الخاصه رغم رفضي ولما واجهتهم كأنهم خايفين عليا بس انا حاسه ان دة مبرر غير منطقي لان النتيجه كده كده هتظهر وانا مش محتاجه ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة في الثانوية العامة، بذلتُ جهداً متواصلاً وشاقاً منذ شهر أغسطس الماضي، ولستُ مبتدئة من الصفر؛ فكل تفاصيل مجهودي محفورة في عقلي. إلا أنني أصبتُ منذ فترة بإنهاك تام، وحالة من الجمود والوقوف الاضطراري عن الدراسة الخارج تماماً عن إرادتي، بات يمنعني من الاستيعاب؛ فأنا متوقفة عن الدراسة تماماً منذ ما يقرب من ثلاثة أو أربعة أشهر بسبب الانفصال الذهني وعجز الاستيعاب الكامل. في البداية لم يكن هناك نفور أو كره للمواد، بل كان مجرد عدم استيعاب تام، ولكن منذ ما يقرب من شهر تقريباً وحتى الآن، انضم إلى ذلك حالة من النفور التام والمفاجئ والضيق الشديد، وكأنني لا أطيق المواد ولا الدراسة دون سبب مفهوم.
أمرّ حالياً بفترة عصيبة جداً من الناحية النفسية، وأبحث هنا عن مساحة صادقة للفضفضة، ولا أحتاج إلى نصائح تقليدية من نوعية "حاولي" أو "ابدئي"، أو تغيير مكان الدراسة؛ فهذه الكلمات لا مكان لها في واقعي الراهن، والضغط الذي أرزح تحته أكبر بكثير من مجرد رغبة في المذاكرة. كما أرجو ألا يلومني أحد أو يردد على مسامعي جملة "اصنعي ما عليكِ"، لأنها أكثر جملة تضغطني وتجردني من حقي الإنساني في التعب والضعف. أتمنى تفهم حالتي كما هي، دون لوم أو تبسيط، فأنا أبحث عن مخرج آمن وحقيقي لهذه المتاهة.
أنا لستُ في حالة حيرة أو كسل، بل في حالة عجز حقيقي وتناقض استنزف خلايا عقلي؛ أجد نفسي في لحظة أمتلك رغبة قوية للحركة، وفي اللحظة التالية ينقلب الأمر إلى رفض تام. وعندما أضغط على نفسي وأفتح كتاباً، أشعر بألم قاتل، وإذا لم أضغط أشعر كأنني ما زلتُ كما أنا في مكاني. إذ أشعر وتحققتُ أنني أتذكر كل شيء في عقلي الباطن بأدق تفاصيله وصوره، لكنني في ذات الوقت أشعر أنني لا أعلم شيئاً، وأجد نفسي أقف أمام السطور وكأنني لا أفهم حرفاً ولم أره في حياتي قط! هذا الشعور المرير يجعلني أشعر بأن كل ما صنعته يضيع، أو كأنني أرى المادة لأول مرة في حياتي.
أعيش تناقضاً رهيباً وحيرة؛ فتارة تملأني رغبة في الحركة، وتارة ينقلب الأمر لخوف شديد وضيق؛ لدرجة أنني عندما أرى أو أسمع أي شخص يتحدث عن التراكم، أشعر تلقائياً بالذعر الشديد وكأنني أنا من راكم المنهج، والله! وما يزيد هذا الضغط اشتعالاً في صدري هو حقيقة أنني توقفتُ عن الدراسة لفترة، مما يجعل شعور التراكم يطاردني.
أعاني من وهن غريب؛ فعندما أحاول الدراسة والاستغراق فيها لبعض الوقت، ينفصل عقلي تماماً ويدخل في حالة من الخمول والجمود، وإذا توقفتُ لأريحه قليلاً، أشعر أنني سأجد صعوبة ومقاومة شديدة من عقلي في إعادة تشغيله أو العودة للتركيز من جديد! ومما يزيد حيرتي أنني إذا تواجدتُ وسط ضوضاء أو تجمع ناس لا أستطيع الإنجاز وأتمنى الهدوء، وإذا خلوتُ بنفسي في هدوء تام لا أستطيع الإنجاز أيضاً!
أكبر ما يؤرقني ويضغط على أعصابي هو "الوقت"؛ أشعر أنه يداهمني ولا يكفيني مهما حاولتُ تقسيمه وتنظيمه, مما يملأ قلبي بالضيق والحسرة. أنا في حالة انهيار وأبحث عن مخرج آمن؛ هل هناك تفسير وحل واقعي لمن يقف في هذه المتاهة في هذا التوقيت الحرِج؟ أعلم أن الوقت قد تأخر، وربما فات الأوان بالفعل في نظر البعض، لكن الأمل لا يزال حاضراً في قلبي، وما زلتُ أؤمن بالأمل وأتشبث بالتفاؤل. لا أعرف كيف ستكون النهاية، لكنني على يقين وثقة غريبة بأنني سأستطيع تحقيق ما أسعى إليه، وفي الوقت نفسه خائفة؛ لكنني مطمئنة بشكل داخلي لا أعرف كيف ولا متى، لكنني متفائلة.
تتلخص أسئلتي التي تحيرني وتخيفني في الآتي:
1. هل ما زالت هناك فرصة حقيقية للحاق بما تبقى من هذا الوقت القصير؟ وكيف أتعامل مع جبل الأسئلة والصفحات في ظل هذا الجمود الشديد؟ وبماذا أبدأ لركوب الطريق لأنني مشتتة ومحتارة جداً؟ وإذا بدأت بمادة فكيف أجد التشجيع لأختمها وأحل عليها، وما هي المادة الأخرى التي يمكنني دراستها بجانبها لكسر هذا الجمود؟
2. هل من مقتضى العدل الإلهي أن أُساوى بمن استمر في سعيه طوال الأشهر الماضية ولم يمر بظرفي القاهر هذا؟ وكيف يُحسب السعي في ميزان الله عند العجز والوقوف الاضطراري؟ وهل سعي الماضي كافٍ لنيل النتيجة التي أتمناها؟
3. كيف يطمئن قلبي تجاه نتيجتي ومجموعي وأنا أشعر بالتقصير الشديد رغم كل ما فات؟
ختاماً: أعيش حيرة مرعبة بين حاجتي لعلاج نفسي أو روحاني.
أخشى العلاج النفسي التقليدي لضيق الوقت الراهن؛ فحتى لو كان العلاج النفسي هو الحل، فالحقيقة أنه لا يوجد وقت الآن إطلاقاً لكي أبدأ في رحلة علاج، فضلاً عن خوفي من حلول سطحية تطلب مني خطوات لا أملك طاقة بدنية ولا ذهنية لتنفيذها حالياً، وحتى لو ذهبتُ لطبيب نفسي فلن يجدِي ذلك نفعاً لأنه لا يوجد وقت، وأنا لن أستطيع فعل شيء الآن. وفي المقابل, أتردد في العلاج الروحاني خشية ألا أجد تشخيصاً حقيقياً، أو أن يزول العرض مؤقتاً لخداع ما ثم يعود، أو أن يقال لي "ليس بكِ شيء" فيُتخذ ذلك ذريعة من المحيطين لاتهامي بالكسل وإجباري على المذاكرة فوراً دون مراعاة لإنهاكي الشديد.
أنا أكتب هذا لأنني منهكة بحق، ولا أطلب طمأنة زائفة أو كلاماً غير واقعي، بل أحتاج فقط لمن يسمعني بعمق. لا أعلم ماذا أفعل؟ وحتى لو علمتُ فلا أعرف كيف سأفعل وليس لدي القدرة؛ كان لدي رغبة في القلب سابقاً لكن بدني لا يستجيب، أما الآن فالإثنان معاً أصابهما الوهن والعجز. فهل الأوان فات حقاً.. أم لا يزال في الأفق أمل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة ألله وبركاته
لو سمحتم انا عارفة ان انا أخطأت وأرجو من الله ان يغفر لي وأرجو منكم المساعدة وان حد يفدني
انا دخلت لايف تاروت على اليوتيوب وتحدثت مع الأعضاء وهو كان رجل وكان سؤال عن فتاة معه في الكلية فهو شك إنها انا ولكنني جاريته وكذبت ولكن في النهاية قولت له انني لست هي من معه في الكلية وهو كذب بشأن اسمه الحقيقي ولكنني لم اصرح عن اسمي
وادركت في النهاية انه كان يكذب في كل شيء وسؤال عن الفتاة لتكن هذه حياته بل كانت حياة صديقه وهو أخذها كأنها حياته وكان يسأل صاحبة البث وهو التاروت عن هذا و انا تحدثت مع رجل أيضا في هذا البث ولكنه كان يتجاهل رسائلي في البث لم أكن أعلم انه لم يريدني التدخل فهو كان يسألها عن شغل له فكنت اقول له شوف من معك في الشغل
وبعدها لقيت صاحبة البث بدأت تنهال علي بأصعب الشتائم والكلام المسيئ وتخوض في عرضي بدون وجه حق وتقول ألم اقل لا تدخله في القراءة احد وذكرت من كنت اوجه له لكلام انه لا يرد عليا وهكذا ويتجاهلني وانا كذا وكذا وكذا وتسبني باصعب الشتائم وهو كان يقول انه يريد الخطبة من فتاة فقلت له ابحث عن احد معك في الشغل فرأيت منها أصعب الكلام والشتائم في عرضي وكلامي يمس شرفي بكلمات بذيء جدا يصعب على احد تخيلها
وانا ما كان مني انني قلت لها حسبي الله ونعم الوكيل وانا لن اسامحها فقالت لي والله هجيبك وهذلك ويخليك عبرة يا بتاعت فولان وفلان وهي لاتعرف اي معلومات عني ومهددة اياي إنها لها صديق سوف يعثر علي من الاي بي على اليوتيوب وسوف تقوم بفضيحتي وانا افكر في الانتحار لم أعد اتحمل وانا تأسفت لها لأنني لا اريد الفضيحة والمشاكل
هي كانت تسبني وتهديني وتتوعد لي انها سوف تفعل المستحيل للعثور علي وانا لم اعطها اي معلومات عني وحذفت الحساب وكل شي يمكنها من خلاله الوصول الي وهي لا تعرفه في الحقيقة ماذا أفعل ارجو المساعدة من شخص مختص يساعدني ويكون في سرية لو سمحتم وأرجو منه اخباري هل هي حقا ستعثر علي من الاي بي وماذا افعل انا خائفة جدا مش عارفة اعمل اي ارجو منكم الإفادة وأرجو منكم علي ادلاي علي خبير تقني للنظر الي مسالتي ليساعدني في مقاومة هذا الابتزاز واكون شاكرة له جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم أنا عندي ١٩سنه داخله تانيه طب
خايفه من الجواز موت وخصوصا ان كتب الكتاب اتكتب خلاص
مفيش مفرّ منه مش مجبورة أكيد عالجواز بعمل كدا بكامل إرادتي واكيد اللي هيتجوزني شخص محترم جدا ومتعلم وأكبر مني وناضج وتفكيره كويس جدا
بس خايفه من إحساس إن هيبقي في شخص متحكم فيا وفي حياتي خايفه من المسؤلية من إني ممكن هبقي حامل في اي وقت هو شخص متخرج وفي امتيازه هل هيراعي اني افضل سنوات دراستي من غير حمل ونستني وأكيد المفروض انه يراعي ان الدراسه صعبه وكدا
المشكله اني ما حاولتش اتفق معاه في الموضوع داولا جا علي بالي ولا عيلتي حتي اتفقوا ومينفعش. أتكلم في موضوع زي. دا دلوقت
خايفه جدا أنا معنديش خبره في الحياة يعني بحس نفسي هبله وساذجه وتصرفاتي قدامه متخلفه كدا وهبله وبندم بعدها اني اتصرفت كدا هو بيكتفي ساعتها بابتسامه او ضحكه عمره ما قلل مني بس خايفه
أنا الأجيال اللي في بيتنا مفكرين اني ناضجه بما فيه الكفايه وأنهم شالو مسؤليات وهما اصغر من كدا
والحقيقي اني مجرد إنسانه عمرها ما اعتمدت علي نفسها ولا فيها مُكر البنات وسهوكتهم مش بشكر في نفسي حاشا لله
المشكله انه عارف اني هبله خايفه يستغل دا قدام
خايفه من كل حاجه في الجواز ماما مش بتديني نصايح ولا بتحاول توعيني لانها غلبانه مش فايقه لحد
مش متقبله فكرة ان حد من العيلة يفتح معايا موضوع نصايح للجواز خصوصا اني خجوله جدا ودا بيخنقني لما حد بيتكلم معايا وبيخوفني اكتر من ما أنا خايفه
حاسة نفسي غلطانه اني وافقت أتجوز بدري وفي نفس الوقت خايفه اخسره 💔
وفي نفس الوقت دماغي مش موقفه تفكير ما هو ليه زميلات شغل كتير من سنه وحلوين ليه أتقدم لي أنا من البدايه 😭
خايفه احكي ليه ولعيلتي نأجل الفرح مش مستوعبه اني شايله مسؤولية حاجه اكبر مني مش عارفه هتعامل ازاي مش قادره ابطل تفكير محدش هيوافق نأجل وهيقنعوني وانا هعمل نفسي مقتنعه ساعدوني اعمل اي وإزاي أوقف التفكير السلبي دا
دخلت groupsبنات متجوزه بيحكوا عن الجواز وانا من كتر كمية السلبيه اللي بيحكوها خايفه موت 😭💔
أنا شفت الأب دا صدفه ساعدوني رجاءا ساعدوني
يا بنات ربنا يوفقكم انصحوني اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من صغري بخاف لما اقوم اكلم في مكان في ناس زي الدرس او غيرو وده بسبب بابا الموضوع ده تاعبني او لما حد يزعق او حد بهرز مع حد بيدو بخاف منو وبرفض اكلمو تاني بحي الوحد رفم اني بهزر وبحب العلب عاوزة ابطل مسك تلفوني 24 لإني صغيرة عندي 17💔🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا في تالته ثانوي وفاضل ٤ ايام عالامتحانات ونا بجد مراكمه كتير اوي وضايعه ف معظم المنهج مكنتش كدا اول السنه بس حصل معايا موضوع تعبني نفسيا فتره طويله ومكنتش قادره اتعايش عادي وكنت بفكر كتير وبزياده ف ده أثر عليا سلبي وتعبني نفسيا ودراسيا وكل حاجه وكان حلمي كليه الطب ❤️🩹 وحاليا نفسيتي بتسوء كل يوم اكتر
لو حد يقدر يفيدني بأي طريقه اتصرف بيها فالوقت ده❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم .
أود أن أسأل كيف أتخطى ذكري حدثت لي في المرحلة الإبتدائية ، وهي تحرش لم أؤذى الحمد للّه بأي شكل جسدي ولكن نفسيتي لم تعد متزنة بسبب لمسهم لي بهذا الشكل ، حدث لي هذا لمرتين ، من ابن صديق والدي ومن ابن خالي وكلاهما أكبر مني ببضعة سنوات ، وحينما أخبرت والدتي عاقبتني عقابا قاسيا وأنا لم أكن أفقه أى شئ حتى ،
وانا الآن في عمر يسمح لي بالزواج ، ولكني كنت كلما سمعت هذه السيره خفت كثيرا وارتجف واشعر بالكره تجاه الجنس الآخر ، بعد فتره علمت أن كل هذا بسبب ما حدث لي في طفولتي فأردت أن أتعافي من هذا النفور وسمعت سيرة النبي صلى اللّه عليه وسلم مع زوجاته وفهمت الموضوع من الناحية الدينية بشكل واضح جدا وللّه الحمد وأنه سكن ومودة ورفق وكل هذه الأمور ،وأصبحت ادعو اللّه بأن يرزقني بزوجٍ صالح لا أشقى بصحبته ولكن بالرغم من فهمي للموضوع بشكل صحيح إلا أنه كلما هممت بالدعاء اتذكر ما حدث لي وارتجف واتوقف عن الدعاء خوفا من أن يُستجاب لأني اصبحت اشك بأني أعاني من فوبيا اللمس بشكل واسع وليس فيما يخص الزواج فقط ، فلا احب أن امسك بيد احد لفتره طويله حتى النساء ولا ان اعانق احدا سوى أمي
وإن مزح معي أحد اخواني أو إحدى أخواتي بان يضربي بخفه أو يلمس قدمي أو حتى إن قام أحدهم بالإستناد على كتفي أو رجلي حينما يكون جالسا ويريد أن يقف فأجد في نفسي ضيقًا من هذا واشعر بقشعريره في جسدي .
والحمد للّه لا أصافح الرجال ولكن إن لمست يدي يد أحدهم حين أعطيه شيئا أو اقوم بشراء شئ وهكذا أجد الأمر أكثر سوءًا من لمس المحارم والنساء ويؤلمني ذراعي بشكل حقيقي وليس وهم وترتجف يدي وأشعر بضيق شديد وقرف .
أفيدوني وجزاكم اللّه خيرًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تالته ثاوي امتحاناتي خلاص ومعي اجزاء كبيره محتاجه اذاكرها بس خايفه جدا جدا ومش عارفه اسيطر على خوفي ومش قادرة اذاكر وحاسه اني بضيع 😭😭😭
الحمد للّه بصلي وقرأت قرآن بس برضو مش عارفه ودماغي اتشلت مش قادره اذاكر اي حاجه وخايفه اوييي😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بحب ابن خالتي بقالي 5سنين وهو كذلك وكان الموضوع رسمي والاهل عارفين بس حصل مشاكل بين خالتي وامي وخالتو قالت لو كملت ولا انت ابني ولا اعرفك هو كمل ولا فرق معاه كلام خالتي بس امي موافقتش بسبب انها مش عاوزاه يخسر مامتو قالها انتي كده بتظلمينا وفعلا حصل وبعدنا بسبب الاهل دلوقتي بقا هو معاه فلوس واتقدم كذا مره للسفاره واترفض فعاند مع خالتي بعد الحوار بتاعنا وسافر هجره غير شرعيه دلوقتي منعرفش عنو حاجة بقالنا 7شهور احنا شاكين انو مخطوف علشان خالتي اصلا عارفه الي طلعو دلوقتي الامور كلها اتصلحت وخالتي مستنيااه يرجع ونتجوز وندمت اوي لانهااا عارفه اننا بنحب بعض اوي وكل عيلتنا كانت عارفه اننا بنحب بعض اوي للعلم سافر هو واخوه مش لوحدو
جمااعه انا تعبانه اوي نفسيتي مدمره وربنا يعلم بحالي وبيااا ومش عارفه اعمل اي
انا عندي استعداد استناه عمري كلو بجد لاني معرفش غيرو وهو اول حد ف حياتي بجد مفيش مشاعر لاي حد خالص هو هو بس بجد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم :
في امنيه ودعوة معينه نفسي فيها بس هي مستحيلة تحصل الأسباب عكس ومستحيلة بس لساني مصر يدعي وقلبي مصر يحلم بالحاجه دي والحلم ده خايفة اتعشم زيادة ومتتحققش دائما بدعي بأسم الله الوهاب وفي قيام الليل بهذا الشئ ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 14 سنه وعندي طموح عالي جدا لدرجه اني لما بحكي لحد من اهلي على حاجه بسيطه جدا من طموحي بيقولوا ان طموحي عالي جدا وإن شاء الله هعرف احققه لأني ذكيه وانا مؤمنة جدا بقدراتي واهلي بيشجعوني الحمد لله بس مش عارفه ليه ديما بحس اني هموت قبل ما احقق الطموح ده كل مره بصلي او جتى بمشي في الشارع او راكبه موصلات بحس اني هموت قبل ما اكمل حتى الإعدادية ودي حاجه خنقاني جدا ياريت حد يفسرلي ليه عندي الشعور ده وازاي اتغلب عليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة أولاً حابب أشكر جداً الناس اللي بتساعد هنا في التطبيق كلامكم فعلاً قيم وله تأثير إيجابي شكراً لكل الناس الكويسة
كنت حابب آخد رأيكم في حاجة البيت اللي عايش فيه الحمد لله فيه حاجات كويسة لكن فيه نقطة صعبة شوية وهي إن البيت مليان بالخوف والقلق من وقوع الأسوأ وكمان النقد هنا صعب أنا فعلاً حساس شوية وده بيزود الموضوع عليا غير إن أسلوبهم صعب وكمان في حتة قلب التربيزة والغدر في حالة العصبية الشديدة والغدر هنا أقصده إننا بنبقى متوقعين جريمة من شخص معين
بقيت من زمان جداً مش بشارك أي حاجة فيها نقطة ضعف عندي لا معاهم ولا مع غيرهم وبقيت حذر زيادة ومعظم الوقت مش بقضي وقتي معاهم فحس الأمان بقى قليل ومش فاكر غير مواقف قليلة حسيت فيها بالأمان ومكنتش معاهم الفكرة إني عايز أكون إنسان طبيعي وأشوف الناس بصورة طبيعية مش إن الدنيا غابة وإن الناس أول ما يشوفوا ضعفك هيستغلوه أنا مش عايز أكون ساذج وأدي الأمان أو الثقة لأي حد ولا عايز أعيش في خوف وقلق من كل الناس ومش عارف الضربة جاية منين أو مين اللي هيغدر بيا
وكمان أحياناً لما بشوف كده بقول فعلاً الحل إني أكون قوي جسدياً علشان أحمي نفسي وبلاقي نفسي وأنا بتمرن في البيت لو فيه حد منهم موجود بجيب أخري في التمرين تقريباً علشان أبين إني قوي وإن محدش عقله يشاور إنه يفكر يأذيني
أنا حابب أسمع رأيكم بصراحة إزاي أقدر أتعامل مع الحالة دي إزاي أفتح جزء صغير من قلبي لحد أقدر أثق فيه من غير ما أتعرض للأذى وإزاي أقدر أعيش طبيعي من غير خوف دائم لو عندكم تجارب أو نصائح عملية أو خطوات بسيطة نجحت معاكم ياريت تشاركوها هنا شكراً مقدماً لأي حد هيساعد...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا استطيع وصف ما أشعر به
أشعر بضيقٍ شديدٍ في صدري لا أعلم له سبباً واضحاً ففي اللحظة التي أكون فيها غارقةً في سعادتي، تجد أحقر الأشياء وأتفهها طريقاً لتكدر صفوي، فيضيق صدري لدرجةٍ لا أستطيع معها صبراً ولا احتمالاً. وعلى الرغم من أني متيقنة بقوله تعالى: ((لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)) إلا أنني أُعاني شعوراً غريباً يعجز لساني عن وصفه
منذ يومين، خلوتُ بنفسي واسترجعتُ شريط الذكريات لمن عرفتهم من الراحلين؛ فقلتُ في نفسي: لقد كانوا يوماً ما هنا، يشاركونني تفاصيل الحياة وفجأة أصبحوا في القبور في ظلام حالك مخيف وأتسأل هل احتملوه هل سهل ام صعب هل أنا سأكون يوما ما هناك بالتأكيد نعم لكني أخشي الموت أخشاه لدرجة لا أستطيع التوقف عن التفكير وهل سيكون الله راضياً عني أم سألقى عقاباً؟
لقد تمثلتُ نفسي وحيدةً في ظلمة القبر، وعندما دخلتُ غرفةً مظلمةً في منزلي، تملكني رعبٌ لا مثيل له وكأن قلبي قد توقف عن الخفقان رهبةً من تلك الوحدة والظلمة. هذا التفكير المستمر بات يستنزف طاقني، وأقسم أنني لا أبالغ في وصفي، بل هذا هو الواقع المرير الذي أكابده.
لقد استُبدلت شخصيتي المرحة بأخرى لا أعرفها؛ شخصية سلبية، غارقة في التفكير، فاقدة للابتسامة. أصبحتُ سطحيةً أهتم بالشكل والمظهر الخارجي، ثم فجأةً يتبدد هذا الاهتمام ويختفي. لا أدري حقاً ما الذي أصابني، ولماذا تحولتُ إلى هذا الحد؟
يؤلمني أنني لا أجد من يفهمني، فكلما حاولتُ البوح بما في صدري، نُصحتُ بالذهاب إلى المشايخ، وأنا لا أجد في نفسي قبولاً لهم، بل أراهم أبعد ما يكونون عن الصدق. أنا متعبةٌ حقاً، وأعتذرُ لأنني ألقيتُ بكل هذه الهموم، لكنكم الوحيدون التي استطعتُ أن أفتح لهم شغاف قلبي يعلم الله كم عانيت
لم أكن أعرف معني العادة السرية ولا الإباحية أصبحت أمارسها
وأقرأ الإباحي من الكلام بالرغم من عدم إحتياجي إليهما وكلما عاهدت نفسي وخلوت إلى الله وأقسمت ألا أعود
أعود ثانيا وثالثا إلي ما لا نهاية
أتذكر قول الله تعالي (وَعَصَيْتُم مِّن بَعْدِ مَا أَرَاكُم مَّا تُحِبُّونَ ۚ )
أشعر بكره شديد لنفسي فأنا نقية وأعلم في أمور الدين لا أعلم ما الذي جعلني إنسانة فاسقة هكذا ممتلئة بذنوب الخلوات
لا أعلم لماذا كلما عاهدت الله وتبت أعود
هل سيسامحني على أخطائي وكيف السبيل إلى عدم الرجوع الي هذا المرض الخبيث الذي ملأني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير يارب تكونو في احسن حال
انا مشكلتي عندي تروما من الضرب ومعظمنا اكيد عدت عليه طفوله تقيله شويه من اهله بس عادي مشكلتي بس ان بقيت بتفزع لما حد يرفع ايده وهو جمبي لاي سبب بتخض وبرفع ايدي اكني بدافع عن نفسي واكنه هيضربني كدا اقدر اعالج المشكله دي ازاي.؟؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محتاجة فعلا مساعدة وهحاول على قد ما اقدر اقول كل شئ .
انا طالبة ٣ ثانوي وللأسف مراكمة كتير جدا والفترة اللي فاتت دي كانت ايام مراجعة بس مش راجعت حاجة لأن كان عندي تراكمات ومكنتش قادرة اخلصها انا عارفة ان ممكن كنت اخلصها وعارفة ان قصرت بطريقة مش طبيعية وحتى ده مش مستوايا انا طول سنيني الدراسية كنت بذاكر اول بأول وعمري ما راكمت بالمنظر ده ، وطبعا راكمت لأن عندي مثالية رهيبة لدرجة ان ممكن يوم اعمل حاجات كتير وتاني يوم مش اقدر اعمل حاجة غير طبعا جلد الذات الرهيب واللي كان مخليني مش اقدر اطلع قدام انا ضيعت فرص كتير جدا مني وانا اللي عملت في نفسي كده وده كله بسبب الخوف
ودلوقتي فاضل ١١ يوم على اول امتحان وانا مش مستعدة تماما ومش عارفة ابدأ منين ، ومش عارفة هل الوقت هيكفي ولا لأ .
انا بقيت مش بنام انا كنت الاول بهرب من المذاكرة بالنوم دلوقتي مش بنام غير بسيط جدا والتفكير والقلق والخوف واخدين كل عقلي .
انا تعبت اوي تعبت حتى وانا مش بعمل مجهود وبغض النظر انا مريت بإيه خلاني كده انا عوزة ابدأ ابدأ وخلاص لأن نفسي اللوامة والشيطان متمكنين مني بطريقة مش طبيعية وانا مش قادرة أساعد نفسي .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقتي في كلية تمريض في فرقة تانيه المهم لما دخلت الكلية ف ناس نفسنت منى ويكلمو اهلى وبنتكم بتخاف من الدم وهتتعامل ازاى و.... الخ
فانا مهتمتش بصراحه لان الشخص دا مش من عيلتى ف عادى بقا ف بعدين اكتشف نظرة اهلي ليا اللي تقول دى متعرفش حاجه واللي تقول دى مش هتعرف تتعامل بس بابا وماما بيشجعونى ع اى حاجه اتعلمتها حتى لو بسيطه بس إحساس ان عيلتي شيفانى كده مخليني احس احساسين... الاول انى فعلا فاشلة طالما هما شافوني كده والاحساس التاني هو انى لازم اشد كده واظهرلهم العكس واعرفهم انا هبقا اي بس برضوا مهما كان الواحد بيحتاج تشجيع وغير كده انا خلاص ف الكلية يعني لو الشغل معرفتش امشي فيه مش هينفع اغير الكلية يعني ف الواحد بجد محتاج تحفيز ع يكمل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شوفت نفسي ف فرح واحده صحبتي وجوزها ودول اتجوزوا اصلا ف الواقع انا كنت لابسه فستان لونه سماوي أو من درجات الأزرق وكنت بلبس كان شكله حلو بس عمي وقرايبي كانو مصممين يوسخوه وفعلا كانو بيدلقو عليا عصير وبيبس بس الفستان كان نضيف لدرجه ان دلقو ع الطرحه بيبسي بصيت ع المرايه لقيت الطرحه متوسختش دا بقا فيها ورد أو نقش زي ورد جيت م كتر ما تعبت ف الحلم واقولهم حرام عليكم فضلت اعيط م غير صوت وفكرت ف واحد ان اروحله واحضنه واشكيله منهم هو (المفروض ان هنسال عليه وكده والله اعلم هيبقا مناسب ولا ل ف الواقع ا) وبعدها صحيت ومعرفش دا تفسيره ايه ارجوكم فيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في رحلة وعي وتعافي وبحاول اتحرر من انماط قديمة بتضغط علي في حياتي اليومية
لقيت نفسي دايما مربوط بفكرة ان قيمتي مرتبطة بالانتاجية والكمال وبواجه صعوبة في الهدوء او تقبل ضعفي الانساني كمان عندي خوف من الوحدة من الفشل ومن ان الناس ما تقدرش مجهودي
قرأت وسمعت عن محاور كتير زي التحرر من المثالية من دور المنقذ ومن الافراط في التفكير لكن لسه محتاج خطوات عملية اطبقها في يومي عشان اعيش بسلام اكتر سؤالي ليكم ايه الطرق او العادات اللي ساعدتكم شخصيا تتعاملوا مع الضغط الداخلي المثالية او الخوف من فقدان التقدير وهل في حاجات بسيطة ممكن ابدأ بيها عشان اوزن بين الطموح والراحة النفسية لأن فعلا حاسس حياتي بتروح مني وانا ثابت في مكاني وأسير أفكاري والكثير من الانماط والعادات الخاطئة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خلال سنة و نص تقريبا عملت أخطاء كبيرة مش اي شخص يغفرها انا عندي ١٨ سنة بس انا حاسة اني عايزة اتغير لاني ضيعت وقت و نفسي مع أشخاص متستاهلش و في احتمالية عندي اني اكون فضيت غشاء البكارة بس الذنب دا انا توبت عنه بقالي شهور بس خايفة من اي آثار لي قدام و مقدرش اروح لدكتور او دكتورة
ضيعت تالته ثانوي اتفضل ع الامتحانات حوالي ١١ يوم و انا معرفش حاجة عن المناهج
انا عايزة نصايح و لو اي حد يقدر يساعدني في الفترة دي لاني عندي مشاكل نفسية أصلها مشاكل اسرية سببت احتياج عاطفي قوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتعرضت للتحرش في المواصلات من أكتر من أربع سنين من شخص قاعد ورايا، وبرغم إني وقفت الشخص دا عند حده لوحدي وما حدش من الركاب اتدخل للأسف)، لسا لما بركب مواصلات بحس إن حد بيحط إيده عليا حتى لو ما فيش حد قاعد ورايا وحتى لو الكرسي محكم الشعور دا مؤذي وبيفضل مأزمني طول الطريق وببقى مش عارفة دا بجد ولا تهيؤات وبفضل متوترة وبتلفت كتير، ازاي أتخلص من الشعور دا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
محتاج مساعدة منكم اخواتي
دلوقتي انا شغال في شركه بس اتقفلت منها مره وحده وكنت بسعى اشتغل فيها وكنت فرحان اوي اني شغال فيها، مره وحده كده مش عاوز اروح الشغل وجت لي قفلة من الشغل ده خلاص يعني حت لو جالي مصلحة خارج الشركه مش بروح وتعبان وحاسس اني فاقد الشغف من كل حاجه
المفروض اني متفق اني اتجوز واجيب شقه انا خايف اسيب الشركه ومش مرتاح مش عارف اعمل ايه
الصرحه هي فيها ضغط جامد يعني مثل في حاجات انا لسه متعلمتهش وهم عاوزني اشتغل فيها وطب دي اجهزة ناس فممكن بدل ما أصلح اتلف فاهمين قصدي
بس هم دربوني نظري مش عملي والمشكله اني اتكلمت مع المشرفين وهم اطلع ماشي هطلعلك بس الغلطه انت اللي هيشيل والصراحه انا خايف وانا عارف طول من خايف الدنيا هتبوظ الموضوع ده تاعبني جامد فدووووووووني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارف اتحرك ازاى او يبقالى هدف اشتغل علشانه
جربت احط لنفسى اكتر من هدف بس بيقفو قبل ما ابدأ فيهم حتى جربت احسن اللغه او انزل شغل او او اتعلم مهاره
جربت كل فيديوهات التحفيز بس ديما باجى عند خطوه التنفيذ نفسها وكأن فى حيطه قدامى مش قادر اتخطاها
انا مخلص جيش بقالى سنه ولسه مشتغلتش لحد دلوقتى وفى الغالب منزلتش من البيت فعليا كل فتره بنزل اتمشى وارجع تانى
حد مر بتجربه زى دى واتصرف معاها ازاى ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من وسواس المرض بشكل متعب جدًا نفسيًا. كلما شعرت بأي تعب أذهب إلى الأطباء، وتكون التحاليل سليمة، لكني أعود للبحث عن الأمراض على الإنترنت وأتخيل أنني مصابة بشيء خطير، ثم أبكي وأظل أفتش جسمي وأراقب أي ألم بسيط. من حولي يقولون إنني أحتاج إلى طبيب نفسي، وأنا فعلًا أشعر أن الخوف والوسواس لم يعودا يتركانني أعيش بشكل طبيعي. كيف أبدأ التعامل مع هذا الخوف وأهدأ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أستطيع تجاوز التعلق بشخص يشغل تفكيري أغلب الوقت؟ الموضوع مرهق جدًا، وعقلي لا يتوقف عن التفكير فيه. لا أعرف هل هذا مرض تعلق أم ماذا، وما الخطوات التي يمكن أن تساعدني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"أمرّ بمرحلة صعبة في الثانوية العامة، حيث أواجه ضغطًا كبيرًا من الدراسة وتوقعات أسرتي. يؤلمني أن والدي يستخدم عبارات قاسية تُشعرني بالإحباط، وأفتقد الدعم والتشجيع، إذ يغلب على حديثه الضغط والتخويف. أحاول أن أبذل جهدي، لكن هذا الأسلوب يؤثر على حالتي النفسية ويجعلني أشعر بالعجز أحيانًا. كيف يمكنني التعامل مع هذا الضغط والحفاظ على توازني النفسي؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى ٢٠ سنة ولسه لحد دلوقتي بعاني من الرهاب الاجتماعي ومش عارفه اتخلص منه، محتاجه حل او محتاجه اعرف نصيحة حد كان بيعاني منـه وقدر يتغلب عليه، انا بجد ف حاجات كتير متعطلة ف حياتي بسبب الرهاب ده،
مبعرفش اكون اجتماعية او اخد حتى راحتي ف اي مكان موجود فيه ناس، وكمان عندى خجل غير عادى من انى اخرج لوحدى او انى اتكلم مع حد غريب او الرجال عمومًا، حتى مع عيلتي مش مختلطة بيهم ولا بروح ولا باجي عند اي حد وف البيت دايمًا مش بخرج اصلاً،
ومع اصحابي انا بحاول اغير من نفسي بس مش عارفه دايمًا ببقى هادية وصامته مع انى ف بيتي ومع الناس القريبين مني انا عكس كده تماما واللـه بس معرفش انا بقيت ليه كده،
انا حياتي ضاعت عليها فرص كتير بسبب انى بخجل او عندى رهاب اجتماعي وده بيقهرني جدًا وعاملى اكتئاب لانى بحاول اغير من نفسي بس برضو مفيش نتيجة، مش عارفه اكون حرة ع طول حاسة انى مُقيدة بنظرات الناس ليا وانى متراقبة طول الوقت فمش عارفه اكون ع راحتى ف اي مكان زى ما بشوف الناس دى ع راحتها كده وحرة وبتتنفس لوحدها عادى، هو انتوا كده ازاى، ساعدوني لو سمحتوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجو الرد جزاكم الله
انا بقالي سنة عمي اتوفي وانا من ساعتها كل شوية افكر في الموت وتفكير كتير وأما حد يتوفي بيجيليي خوف وكدا اي اللي عندي دا وبيجيلي افكار سلبية اي الحل ارجود الرد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت ٢٣ سنه
الحقيقه مش قادره احدد شخصيتي هل انا عندي رهاب اجتماعي ولا لا
انا عندي صحاب مش قليلين ومش كتير بعرف اتعامل واكون صداقات مع ناس غريبه بعرف اتكلم لما نكون شله يعني بعرف اتعامل الحمد لله
لكن لما الموضوع يوصل اني اقوم اقول كلمه قصاد عدد كبير حقيقي بتوتر وبخاف جدا جدا وجسمي بيتلج وبترعش كأني هموت
النهارده كان اول يوم شغل ليا المفروض اني هدرس لأطفال ولكن اول ما نزلت الحصه لقيت عيال مراهقين مش اطفال وسنهم كان تقريبا ١٣ و١٤ سنه خفت اوي ومشيت من الشغل وكنت متعصبه وحاسه اني فاشله الكل بيحاول يقنعني اشتغل وانا قلت لا وهربت حاسه اني فاشله اجتماعيا لأني بردو في الكليه كنت بهرب من البريزنتيشن وحاليا بعمل رساله ماجستير مش عارفه هواجه ازاي المشرفين والدكاتره ياريت حد يقولي هل انا ضعيفه !؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
جماعه انا عندي مشكله هو انا مش شايفاها مشكله كبيره وتستاهل لكن بدأت تبان وده اللي مخوفني
المشكله هيا اني انا بعور نفسي ، بعور جسمي جامد يعني بدأت الاول في ايدي وكانت جروح سطحيه ، بعدها بدأت الجروح تكون اعمق وتجيب دم ، بعدها ايدي كلها اتملت فدخلت على رجلي ولما خلصت علامات فيها دخلت اعمق في جسمي منغير تفاصيل يعني
انا حاولت ابطل كذا مره عشان بس الآثار بتطول وبخاف ان اهلي يلاحظوها
الاسبوع اللي فات حد من اهلي عرف الموضوع ده و اخد باله ان ايدي كلها علامات قديمه وجديده
انا صارحته يعني باللي بعمله بعد م خفت يقول لحد تاني
هو حسسني اني مريضة نفسيه ومحتاجه علاج
انا شايفه اني مش محتاجه
دي طريقتي عشان أهدى
مفيش حاجه بتعرف تهديني زيها حتى لو طريقه مش كتير بيعملوها لكن هيا فعلا بتريحني
هو قعد يخوفني وقالي كلام كتير عن انه يعني لو استمريت ههحب الأذي وهتلذذ بيه
انا مبحبش الأذى انا بس عايزه ارتاح فاهمين
انا مبأذيش نفسي انا بس عايزه اريحها هيا تستاهل ده
انا معرفش اللي بعمله صح ولا غلط لكن دماغي مش ناويه تبطل
حلفتله كتير اني مش هعملها وموقفه بقالي ٥ ايام
لكن الرغبه جوايا بتزيد خصوصا في فتره الامتحانات
ازاي اشيل الرغبه دي من جوايا؟ لان الآثار بقا شكلها بشع وانا بنت في الآخر وعايزه شكلي حلو .
بحس بالنقص لما بقيت ابص عليها
ومش لاقيه طريقه تانيه تهديني .
اتمني حد يفهم الحيره اللي جوايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مش عارفه انا حاسه ب ايه بس اللي انا حاسه بيه بجد شعور وحش اوي حوار ان ابقا بذاكر ١١ شهر لأن المدرسين بدأوا بدري عارفه انها كانت غلطه بس كنت بعرف احل واجي على آخر شهر اللي هو واقف عليه مستقبلي اصلا أبقى ولا عارفه افهم حاجه ولا احل والاقي نفسي ب ال ٢٠ وال ٣٠ غلطه يعني اللي هو اصلا مش معديه للنص
بجد نفسيتي وحشه اوي ومتدمره بجد وناسيه كل حاجه في المنهج حرفيا حتى بعد لما سمعت المحاضرات حاسه ان المدرسين كل همهم انهم يخلصوا اكتر من كتاب والمحاضره تتعدي ال ٨ ساعات كل يوم بحاول وبحس بخيبه أمل اكتر
بجد عارفه ان انا مش عليا غير السعي والنتيجه بتاعت ربنا بس انا مرعوبه اوي بجد حاسه ان انا مشفقه عليا من اللي بيحصل بجد لا عارفه اهدى ولا عارفه اعمل حاجه خايفه اوي بجد مش بعمل حاجه غير ان طول ما انا بذاكر مش بعمل حاجه غير ان اقول اكرمني يارب بس اللي مزعلني ان اوصل الطريقه دي في آخر الشهر بجد حاجه محبطه اوي
كنت دايما ايجابيه وبطمن كل صحابي حتى في الوقت اللي كنت محتاجه فيه حد يطمني مشيت بهدوء وفضلت أقولهم ان كل حاجه بخير حوار ان عمري ما اتكلمت مع ماما وبابا وقولتلهم ان انا حاسه ان مش احسن حاجه في مذاكرتي او الماده دي ذاكرتها كتير وبردو مش عارفه احل ولا عارفه اوصل للمستوى إللي عايزاه حاجه مضيقاني ان مش عارفه اتكلم معاهم
خايفه يقلقوا عليا ويخافوا وانا طول عمري معوداهم ان حتى لو محلتش كويس بفهمهم ان الدنيا تمام اوي مش بحب اشيلهم همي وبحاول اقنعهم وأن كل حاجه كويسه لدرجه انهم بيقولوا ان هما واثقين ان هوصل لهدفي بس انا لا مش حاسه لان بسبب اللي انا فيه دا لو عديت هيبقا كرامه عارفه بردو ان فيه ناس كتير عملت اللي عليهم وما وصلتش لان دا قدرهم
وناس ذاكرت بس مش المذاكره اللي تنفع يدخلوا بيها الامتحان وجابوا مجموع عارفه ان دا كله توفيق وكرم من عند ربنا والمفروض اخد بالاسباب بس مش قادره والله ما بقيتش قادره بحاول ومش عارفه حتى بقيت مش بعرف احل ولا ماده حرفيا كويسه فيها قبل فتره المراجعه
مشيت شهر ٤ كويس جيت في ٥ بجد مفيش اعمل ايه حد يساعدني والمشكله ان الكل مراهن عليا خايفه اخذلهم والله عن تجربه لما كنت في تانيه ثانوي دخلت الامتحان في ماده الكيمياء وما اعرفش فيها غير باب ودخلت الامتحان وانا مطمنه وقولت هعدي واجيب درجه كويسه وفعلا والله ربنا كرمني وبابا وماما كانوا مبسوطين بمجموعي
دلوقت بقول لنفسي طب ما اللي قدر ينجيكي مره هينجيكي الف مره وخصوصا ان المره دي بعمل اللي عليا فعلا وزياده بس فيه تنافض بيني وبين نفسي مش عارفة أصدق اللي بقوله ولا اكدب نفسي ولا اعمل ايه ادعولي كتير ولو حد عنده حل مايبخلش عليا بيه وشكرا والله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه بجد أنا حاسه إني تعبت جدًا من جوايا.. مش مجرد زعل عادي، لا، إحساس إن كل حاجه بقت تقيله ومفيش طاقه أكمل بيها.
بحاول أكون متفائله وأقول يمكن الجاي أحسن، بس كل سنه بحس إن الدنيا بتسود أكتر من اللي قبلها. والغريب إني زمان كنت شخص ناجح جدًا، عندي طموح وثقه وحاجات حلوه كتير، وحياتي كانت ماشيه كويس فعلًا… لكن بقالي حوالي ٦ سنين حاسه إني بنزل لتحت واحده واحده من غير ما أعرف أوقف ده.
أنا فعلًا تعبت من كتر الضغوط. مشاكل صحيه ظهرت فجأه، حاجات نفسيه، تنمر، مقارنات، ثقتي اللي بقت ف الارض، وإحساس مستمر إن كل الناس بتتقدم وأنا واقفه مكاني أو برجع لورا. يمكن ده مجرد إحساس مني، بس بجد بقيت حاسه إني في القاع.
وكمان الامتحانات… أنا أصلًا شخص مجتهد وبذاكر طول السنه، لكن أول ما تدخل فترة الامتحانات بتوتر جدًا وأحس إن عندي تراكمات وإن كل اللي عملته ضاع. وده تعبني نفسيًا لأن ليه أحس إني متزنقه زي اللي ماكانش بيذاكر أصلًا؟
والحاجه اللي مزعلاني أكتر إني بعد الامتحانات هخلص أولى ثانوي، وممكن فعلًا مايبقاش في مدرسه تاني بنفس الشكل. يمكن الموضوع يبان بسيط للبعض، بس أنا متعلقه بالمدرسه جدًا… بالروتين، بالمدرسين، بالحاجات الصغيره اللي كنت فاكره إني مش مهتمه بيها. حتى الناس اللي كانوا كويسين معايا، رغم انو كان ليا ذكريات سيئه اوي ف المدرسه دي. و أنا أصلًا شخص خجول جدًا ومبعرفش أعبر، لدرجة إن في مدرسه كنت بحبها جدًا ومع ذلك لما أشوفها أتجنب أسلم عليها من كتر الكسوف، وهي كانت تزعل مني فعلًا… ولحد دلوقتي زعلانه إني ماعرفتش أوضح مشاعري للناس اللي كانوا طيبين معايا.
حاسه إن عندي عقد كتير متراكمه جوايا من سنين، وكل فتره حاجه جديده تظهر كأن الدور جه عليها. وكل ده مخليني مرهقه جدًا نفسيًا. أنا لسه في بداية حياتي والمفروض أكون متحمسه للمستقبل، لكن أغلب الوقت حاسه بخوف وحزن وضغط مش طبيعي.
وبرغم كل ده… لسه جوايا جزء صغير عنده أمل. أمل إني في يوم أرجع لنفسي القديمه او افضل كمان ، أرجع قويه وطموحه ومبسوطة زي زمان. بس بجد أنا محتاجه مساعده، أو حتى كلام يخفف عني شويه، بس يكون بسيط أقدر أعمله… لأني حاسه إني لو الموضوع كان تقيل هفقد طاقتي تمامًا.وبرغم كل ده… لسه جوايا حته صغيره رافضه تستسلم. مهما كنت تعبت ومهما حاسه إن الدنيا خدت مني كتير، لسه عندي أملeven لو بسيط إني في يوم أبقي أحسن وأرجع لنفسي اللي ضاعت وسط كل الضغط ده. يمكن أنا تايهه ومجهده ومش قادره أستحمل زي زمان، بس أكيد ربنا ماحطش كل التعب ده جوايا عبث.
أنا بس محتاجه حد يفهمني بجد، أو كلمه تخفف الحمل اللي فوق قلبي شويه… يمكن فعلًا كلمه واحده تفرق معايا أكتر مما تتخيلوا. متستخسروش فيا كلمه منكم ممكن تساعدني اتخلص من كل دا 😭
شكرا لكل حد قرأ الكلام دا رغم انه اطول من حياتي حرفيا و حاول يساعدني بكلمه منه..و شكرا مقدما علي المساعده 🥹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي مشكله تعباني اوي وهي اني حرفيا والله مش بخف من حاجه انا بقالى فتره كبيره اوي اوي تعبانه بشكل متواصل المشكله ان كل يوم بحاجه جديده فى جسمي مره دراعي واجعني اوي ومره رجلى ومره تاني راسي والصداع اقسم بالله كل مكان فى جسمي بيوجعني دا غير ألم معدتي لو كلت حاجه بتعب اوي بعدها وأما اكون رايحه جايه على الحمام او اقعد يومين تلاته وممكن توصل ل خمس ايام وانا مش قادره ادخل و بطني كل ما بتروح بتكبر منفوخه قصدي ،الدوره الشهريه بقالها برضو شهرين مجتليش وشعري بيتساقط بشكل مش طبيعى ،ملحوظه بس انا نفسيتي بقالها اكتر من تلات شهور وحشه جدا فهل ده بسبب نفسيتي انا حقيقي مش عارفه اروح اكشف على ايه ولا ايه دا حتي نومي بنام فترات كبيره وبصحي تعبانه جدا وكأني مضروبه وبفوق بالعافيه حاجه كمان فى نغزه بتكون صعبه اوي فى فى كتفي الشمال يعني فوق الصدر كده بشويه بتخلى دراعى واجعني اوى ف ايه الحل ياريت تفدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ، دلوقتي لو شوفت مثلا فيديو انا و والدتي علي وسائل التواصل بيتكلم فيه عن مشكله بين الزوج و الزوجه و مواقف بتحصل دلوقتي كتير في البيوت و الخلافات و ان كان الزوج فيه سلبي او الزوجه ، بلاقي نفسي تلقائي بقول زوجي المستقبلي ان شاء الله مش هيكون كده و لو حد اتكلم قدامي مثلا عن موقف سلبي من زوج برده تلقائي بقول زوجي المستقبلي ان شاء الله مش هيكون كده و كله بضحك و هزار،
انا مش مخطوبه او مرتبطه نهائي بس عندي امل كبير في ربنا انه هيكرمني بزوج زي ما بتمني و احسن بس الفكره اني بتكلم عنه علي انه هيكون بالصفات اللي انا عايزاها و بدافع عنه ، انا عندي امل كبير في ربنا انه هيرزقني اللي بتمناه و هيكتبلي الخير بس لاحظت اني بقيت بتكلم في كل موقف مش عارفه بدي لنفسي امل زياده و خايفه في نفس الوقت اللي بتمناه و مصدقاه انه ميحصلش و اكون بوهم نفسي و اكيد في الاول و في الاخر كل اللي كاتبه ربنا للواحد خير بس لما مبيحصلش بيحصل حزن علي اللي اتمناه و كان مصدقه لو متحققش.
أتمنى تكونوا فهاهيمني بس خايفه تقلب حاله نفسيه ان لو ربنا رزقني بشخص مش نفس المواصفات او مكتبليش الزواج اتعب بسبب العشم دا فهل طبيعي و لا محتاجه اضبط نفسي و كلامي شويه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تعبت… بس مش عارفة من إيه!"
طب تعالي كده نتكلم بصراحة 👇 إنتي بترتاحي إمتى؟
"لما أخلص كل اللي ورايا" يعني… عمرك ما بترتاحي 😅 إنتي مش تعبانة من المسؤوليات… إنتي تعبانة من إنك مش سامحة لنفسك ترتاح الحل مش إنك تهربي من الضغط الحل إنك تدي لنفسك إذن بالراحة آه… بالراحة من غير تأنيب ضمير 🙏 جربي النهارده تقولي لنفسك: "أنا مش آلة… وأنا من حقي أرتاح" وهتتفاجئي إن طاقتك رجعت لوحدها 💙
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا من فتره كنت تعبانه نفسياً جدا وبروح لدكتور نفسي وباخد علاج واتخطبت لشاب كويس جدا وبنحب بعض بس مخبيه عليه الموضوع ده وبقيت اكذب كتير بسبب الموضوع ده انا عارفه انو المفروض متكسفش في حاجه زي دي بس الحقيقه بخاف حد يعرف الموضوع ده انا مش بستحمل اي رد يزعل وعاوزاه يعرف بس خايفه أخسره هو بيحبني بس ممكن يبعد عني يا إما بسبب تعبي يا إما عشان كذبت وخبيت عليه وفي الحالتين انا خسرانه وكمان خايفه يعرف من اي حد الله اعلم حد عارف أو لا بس خايفه جدا
تنصحوني به اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"هعملها بكرة…"
بكرة ده… أكتر كلمة بتضيع أحلام 👀
تعالى أقولك الحقيقة 👇
إنت مش بتأجل عشان كسلان
إنت بتأجل عشان خايف
– "خايف من إيه؟"
من الفشل…
من إنك تجرب ومتنجحش
بس تعرف؟
عدم المحاولة… هو أكبر فشل أصلاً 💥
الحل بسيط:
اعمل أصغر خطوة ممكنة… بس النهارده
مش لازم تنجح النهارده
بس لازم تبدأ 💪🏻
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احتاج لدكتور نفسي بشده
أكتب هذه الكلمات بجهد جهيد، لأني أشعر بانهيار كامل في طاقتي وقدرتي على الصمود. أنا الآن أعيش حالة من الاغتراب عن الواقع، كأنني في حلم طويل ومقبض لا أستطيع الاستيقاظ منه، حيث أشعر بانفصال تام بين جسدي وروحي، وأمر بتبلد مشاعر رهيب سلب مني القدرة على الندم أو الفرح أو حتى الإحساس بقيمة الإنجاز او غيره من اى شعور
أعاني من سماع أصوات في رأسي لمجموعة أشخاص، يبرز من بينهم صوت اسميه الشخص الاسود يحثني على فعل كل ما هو سيء ومحرم وغير لائق، ويصور لي أنني إنسانة مقرفة وفاشلة، بل ويحركني كأنني دمية مسلوبة الإرادة.
وما يقتلني حقاً هو ما يحدث بعد ذلك؛ إذ أصاب بانهيار عصبي شديد جداً حين أدرك ما حدث، فأدخل في نوبة من كره الذات والذهول، متسائلة كيف فعلتُ ذلك؟ وكيف تحولت حياتي لهذه الصورة وأنا لستُ كذلك أبداً؟
هذا القهر يدفعني لإيذاء نفسي بالضرب العنيف في محاولة يائسة مني لمنع تلك الأفعال أو لإسكات ذلك الصوت، لدرجة أنني أشعر أنني فقدتُ نفسي تماماً.
يتملكني شعور دائم بأنني مراقبة، وأحياناً يهاجمني شعور زائف بامتلاك قوة خارقة تجعلني أهمل دراستي، وهو ما يوقعني في فخ الهروب القهري لمشاهدة الفيديوهات لساعات طويلة رغم كرهي لهذا الفعل.
جسدياً، أعاني من ألم حاد في فم المعدة، ونفور من شرب الماء، وآلام في القلب ودوخة مستمرة، مع نوبات نوم مفاجئة وإجبارية خلال الدروس رغم اخذ كفايتي من النوم كأن عقلي يهرب من الواقع قسرا أنا لا أشعر بوجودي كأن اصابني الشلل فى التحكم فى حياتي هذا الشخص يتحكم فى كل شئ ايضا يراقبني واشعر بلمسات اوقات كأنه ينظر الي دائما
حاولت جاهدا أن اتغلب عليه لكن كل محاولاتي بأت بالفشل وينتصر هو فى النهايه أشعر اوقات انهم مجموعه يحسني ايضا على الهروب من بيتي واتركهم
كما دمر علاقتي بالله يقول هل يقبلك وانت هكذا بكل هذا السوء برغم أفعالك لم أصدق ذلك وعندي ثقه فى ربي الله يحب التوابين لكن مع تكرار الأمر صدقت فعلا ذالك
أنا الآن في سنة دراسية مصيرية، وعقلي يبدو كأنه تعرض لضربة عنيفة سلبتني القدرة على الاستيعاب. والديّ يظنان أنني أدعي ذلك للهروب من مسؤوليه دراستي لكنني في الحقيقة أتألم بلا صوت. :
هل أنا أصبحت مجنونة حقاً؟ وهل شعوري باقتراب الموت هو حقيقة أم مجرد وهم؟ أنا أحتاج لمساعدة قوية..
ماذا يجب عليّ أن أفعل لأخرج من هذا الكابوس؟ وهل يجب أن أبدأ خطوة العلاج النفسي فعلياً وبشكل فوري ارجوكم أحتاج مساعده خائفه منه خائفه أن ينتهي بي الأمر منتحره دون وعى أصبحت اكره المجتمع والخروج من غرفتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
يا جماعة أنا آسفة إني بسأل تاني في نفس الموضوع تقريبًا (أنا اللي كنت سألت قبل كده عن وسواس النظافة).
المهم، كنت بقول إني بشوف نمل كتير، بس دلوقتي الموضوع زاد بشكل واضح جدًا، وبقيت في أي مكان أروح له بلاقي نمل، والغريب إني أنا اللي بشوفه حواليا دايمًا.
مثلًا السرير اللي بنام عليه أنا وأختي، لو نمت على ناحية ألاقي نمل، ولو غيرت مكاني برضو ألاقيه. مع إن ده مش بسبب قلة نظافة، بالعكس أنا بحاول طول الوقت أخلي المكان نضيف، وبغطي الأكل كويس جدًا ومبسيبش أي بقايا أو أثر للأكل قريب مني، وبركّز دايمًا إن المكان يكون نضيف… ومع ذلك النمل موجود.
قبل ما أنام بتأكد إن هدومي مفيهاش نمل، وبنفض السرير والمخدة كويس جدًا، وأتأكد كمان إن مفيش حاجة جواها، لكن أول ما أنام ألاقي النمل ماشي حواليا.
النهارده مثلًا صحيت لقيته في المكان اللي كنت نايمة فيه تحديدًا، وباقي السرير عادي، وحتى على مخدتي كان فيه أكتر من سبع نملات.
اللي مضايقني أكتر إن الموضوع مش جديد، ده كان بيحصل حتى في الشتا، وكنت فاكرة إنه هيخف، لكن دلوقتي في الصيف الموضوع بقى أسوأ بكتير، وبقى فعلًا مقرف ومخليني مش طايقة نفسي.
المشكلة الأكبر إني بقرف جدًا من النمل، ومش بقدر أتجاهله. حتى لو حاولت، دماغي يفضل يفكر إنه ممكن يكون في الأكل… وده حصل فعلًا. كنت باكل، وأول لقمة لقيت فيها نمل، فسيبت الأكل رغم إني كنت جعانة، مع إن غيري كمل عادي.
من ساعتها وأنا مش بعرف آكل كويس، يا إما باكل حاجة بسيطة جدًا، يا إما مش باكل خالص. بقيت حتى مش قادرة أعمل لنفسي أكل من كتر القرف، وده مأثر عليّ جدًا، بقيت من الجوع مش عارفة أذاكر ولا أعمل أي حاجة.
أنا بجد تعبت، وبقيت بقرف من الأكل كله رغم إن الموضوع مش بسبب قلة نظافة.
وكمان بقيت بشوف النمل في أماكن تانية زي الحمام، وده مخليني مستغربة أكتر، لأني حاسة إني أكتر واحدة بتشوفه وبتتأثر بيه.
لو حد عنده حل أو مر بحاجة زي كده يقولّي أعمل إيه،
لأني فعلًا تعبت من الموضوع ده 😔
اسفه ع الاطاله و شكرا ليكم مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفين الاحساس اللي بيجيلك لما تعمل حاجات غلط كتير ورا بعض وكل مره الغلطه بتكون أسوأ من اللي قبلها. كأنه بحر وانت مش عارف تخرج منه.
ولما حد يقولك ما تخرج ياعم سهله انت اللي مش بتحاول. الفكره ان المحاوله نفسها تقيله جدا.
عارفين لما الشخص يستسلم لنفسه بتوديه لفين.
بيكتشف انه مش كويس زي ما كان فاكر بل انه اسوء من اللي كان عارفهم بس ربنا كان ساتره بس.
بتحس بنفاق انك قدام الناس المحترم الكويس وانت عارف حقيقتك انك سيئ و وحش
عايز تتوب بس مش قادر. شايف الطريق ومش قادر ترجع
عايز تنهي حياتك بس متأكد ان كده هتكون النهايه خلاص. عارف ان الناس هتنساك بعدها وانت الوحيد اللي هتكون خسرت كل حاجة خسرت الدنيا والآخره
هو الانسان بيروح فين لما ميكونش عايز يعيش ولا يموت ؟
عايز يختفي
زهق من نفسه ومن ذنوبه ومن صورته في المرايا
حاسس انه محبوس جوه دور مش بتاعه.
بيسمع انه الحل لازم ترحع لربنا وتفوق من اللي انت فيه
لكنه مش قادر او يمكن هو بيوهم نفسه بكده.
عارفين يعني ايه حد خايف طول الوقت من نفسه
مش عارف ممكن تعمل فيه ايه او توصله لفين
ممكن اللي بقوله يبان كلام تقيل و اسود
انما اللي جوايا اسوء من كده وعايش بيه من زمان
كان نفسي اكون حد كويس زي ما الناس شايفاني.
بس انا فقدت الامل في نفسي
مش من الفراغ لا انا حاولت بدل المره عشرين
وكل محاوله كانت بتستنزف طاقتي اكتر من اللي قبلها
لحد ما وصلت لمرحله اني عايش بس جوايا مات من زمان
لو حد سألني ايه اللي حصلك في حياتك خلاك كده
الحقيقه مش حصلي حاجة مأسويه ولا ابتلاء شديد.
محصليش حاجة تخليني اوصل لهنا
انا اللي وصلت لنفسي لهنا
انا السبب وانا اللي بتدفع دلوقتي
النفس تقيل وقلبي بقا وجعاني عايز انام عشان انسى انا مين و مش عايز اصحي بعدها
جوايا غضب وكره تجاه كل حاجة
مش عارف ايه الجاي هل هتطور للأسوأ ولا كفايه كده؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بضغوط نفسية شديدة جدًا لدرجة أني أحيانًا أفكر أن إنهاء حياتي قد يكون راحة من هذا العذاب اليومي 💔كنت اعتقد ان الصلاة تخفف عني لكني مازلت اشعر بالهموم فوق عاتقي.
أنا مسلم والحمد لله أصلي وأحاول أتمسك بديني، لكن الضغوط أكبر من قدرتي على التحمل.
كيف تجاوزتم هذه الفترات؟ ماذا فعلتم عمليًا حتى خرجتم منها؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محتاجة دعم ، و تجربة حد و حد يقولي انا صح ولا غلط
في مراهقتي قرارت الانعزال اصلا فترة كورورنا ساعدت بما فيه الكفايه ، قلت لنفسه نحبه و حب الانعزال اتحول لكابوس ، انا دلوقتي بتكلم و بقعد مع قرايبي و أهلي عادي ، بس الراحة في الهدوء بعيد عن الدوشة ،
المهم مشكلتي بقيت اني مبقدرش اخرج اي مكان لوحدي ، لازم حد يبقي معايا ، الشارع الي بر بيتنا مش بطلعه لوحدي ، و دلوقتي مشكلتي في كليتي ، انا بذاكر من البيت بس طبعا مش هيبقي زي الحضور ، الكلية نفسها فيها مشكلة خلتني مرحش و طريق بيبقي صعب ، و فيه ورق لازم اخلصه بس مش قادرة اروح لوحدي ، كنت في الأول بروح مع حد او مرحش خالص .
النهاردة عرفت ان فيه محاضرتين مهمين و ورق مهم لازم اسلمه بس مش قادرة اروح ، نايمة علي سرير و انا حاسه بتأنيب ضمير بس في نفس الوقت ببقى مرعوبة من فكرة اني لروح لوحدي ، مش عارفه اعمل اي اتصرف ازاي مع خوفي ،
و سهل الي يقولي واجهي و روحي لوحدك ، لاني في مرة رحت و كنت قاعدة لوحدي و شايفه البنات كلها معاها صحاب إلا انا ، انا حتي مش بعرف اتكلم مع حد . اعمل اي الحقيقة محتاجة حد يدعمني و يقولي الحل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي موضوع غريب شويه بس أتمنى حد يفيدني
انا دايما بحلم باحلام غريبه و صعبه و بتخلي الواحد بقا عنده وساوس و ساعات مش بيحس انه عايش ف الحقيقه و كانه راح لعالم تاني و الأحلام دي عباره
٩٠% منها بحلم بكلاب بتبقي بتعضني او حلمت بتعابين قبل كدا بس مش كتير ولكن اغلب احلامي من الكلاب او انهم بيجروا ورايا و كدا و ساعات بتبقى كلاب سوده كمان للاسف
و بحلم كتير جدا بالجاموس و العجول و كدا و كمان اني اصلا بخاف منهم من طفولتي و احنا مش بنربي الحاجات دي اصلا انا في طفولتي يعني ممكن من اكتر من خمس سنين يعتبر بطلت اشوفهم و كدا بس بس هما بيجولي في الاحلام و بينطحوني لدرجه ف مره حلمت الجاموسه كلتني 🥲.
و كمان حلمت ان كان في راجل ف الحلم حواجبه سوده جدا و ليه شوارب داكنه و كان بيعاقبني و بيقوللي انه هيموتني الساعه سته و كنت مرعوبه جدا و عاقبني لاني تقريبا اسأت لبقره او حاجه من كدا و دخلني مكان مليان جاموس و حجمهم ضخم جدا بس الحمد لله ساعتها اليوم عدى على خير مع اني كنت خايفه جدا من معاد الساعه سته
فبصراحه ببقى مرعوبه ف الاحلام دي جدا و لما اصحي ممكن الحلم افضل اسبوع خايفه منه و فاكراه لدرجه اني دلوقتي فاكره كل الأحلام اللي حلمتها زي كدا و حلمت اني دوست على كتاكيت حيه و ماتو و كمان دوست على قطط صغيرين و ماتو
والله و الحلم بيبقي كأنه حقيقه فبصحى مرعوبه رعب مش طبيعي وببقي خايفه و مرهقه جدا و لو صحيت في وسط الحلم مع انه بيبقي نادرا بفضل استغفر و اقرأ المعوذات و هكذا و لكن لما انام تاني بكمل الحلم للاسف حتى😔
و ف مره كنت بذاكر فرحت ف النوم مره واحده كدا فرحت صحيت فجأه و انا حسيت حاجه عضتني جامد ف رقبتي و حسيت رقبتي ملسوعه و كدا ف الواحد بقي بيبقى عنده رعب و وسوسه مش طبيعيه +
انا لما كنت صغيرة مكنتش بخاف من الكلاب و لا حاجه كنت بخاف من القطط و الكلاب لا فبقيت لما اشوف حاجه من الحاجات دي ف الحقيقه بترعب منها و بحس بخفقان و دقات قلبي بتزيد و مش ببقي قادره استحمل مع العلم انا قلت لوالدتي على اغلب الأحلام دي و كنا هنجيب شيخ و كدا بس محرجه من الموضوع دا و للاسف الظروف مسمحتش و الشيخ مجاش. ☹️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
«التعافي عملية تلقائية» "عماد رشاد عثمان"
حين استمعت لتلك الجملة تذكرت جملة ثانية للطبيب النفسي أحمد أبو الوفا (لا أذكر أين ، ولا أذكر التوقيت أو المنصة اللي سمعتها فيها، ولكن أذكر أنها بالتأكيد كانت له)
كان يقول أنه في أغلب الأوقات يكون العلاج لجزء من الاضطرابات النفسية (More Life) أو المزيد من الحياة.. أن تغرس نفسك في الحياة بشكل أعمق وأقوى
وفي لقاء ثاني له قال جملة ثانية أهم بكثير..
قال فيما معناه: «ما ينفعش يكون أكلك غير صحي، وما بتشربش مياه كافية يوميًا، وما فيش رياضة في حياتك، ولا جزء روحاني (صلاة قرآن ذكر)، وعدد ساعات نومك أقل من اللي محتاجه وتشتكي من الاكتئاب والحزن» ..
وأزيد على كلامه جزء بسيطًا من تجربتي الشخصية: «ما ينفعش تكون حياتك من غير صحبة صالحة تدعمك، ومن غير نشاط أو هواية واحدة على الأقل بتحبها وبتمارسها من وقت للتاني».
فإن جمعنا كل هذه القطع معًا حينها فقط سنفهم لماذا التعافي تلقائي، ولا يحتاج مننا مجهودًا جبارًا لتحقيقه كما تخيلنا لفترات طويلة ..
فيا قارئي العزيز ..
اصنع لنفسك حياة متكاملة الأركان، وامنح جسدك ما يحتاج مما يعينه على الاستمرار بصحة وعافية، ثم اشبع روحك بما يُحيها من روحانيات وفنيات، وأخيرًا أوجد لنفسك من يُعينك على الاستمرار والثبات والوقوف سريعًا بعد الوقوع ..
وحينها فقط ستدرك هل ما بك حزن بحق؟ أم مجرد حياة عشوائية في حاجة لتنظيم خفيف، وموارد جالبة لبعض الفرح والارتياح ..
أخبرني الآن .. ما الذي تحتاج إلى إضافته مما ذُكِر لحياتك؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنتُ في الماضي أشعر أن الدنيا تدور حولي، شخصيتي كانت قوية جدًا ومستقلة لدرجة أنني لم أهتم بأحد من حولي. كنت أتمنى أكون قريبة من الناس، لكن لم أجد من يستحق ثقتي أو يكون حقيقيًا معي سوى فتاة واحدة، وحدث هذا بعد أن حلمت بها قبل أن أراها في الواقع.
حلمت بها ورأيت كل الأوقات والمشاعر معها، حتى شعرت بأشياء لم أستطع تذكرها بالكامل، لكنها تركت أثرًا عميقًا داخلي.
تمنيت أن أحلم بها مرة أخرى لأفهم ما شعرت به.
فجأة رأيتها في الواقع، وكانت كما حلمت بها، وشعرت بنفس المشاعر، وعرفت ما تحبه وما تكرهه.
رغم رغبتي في الاقتراب منها، كنت أخاف، لكن كنت أتمنى أن تراها مرة أخرى.
بعد أربع سنوات، أصبحت هي تقرب مني، لكن شعرت أن اهتمامها بي غير حقيقي، وكأنها كانت تستغلني.
علاقتنا استمرت حوالي خمس سنوات، ثم حدث شيء أدى إلى انفصالنا من طرفي، ولم أسعَ بعدها للبحث عنها أو السؤال عنها.
طوال هذه السنوات، كنت أرى هذه الفتاة في أحلامي يوميًا، أحيانًا نتشاجر، وأحيانًا نتجاهل بعضنا البعض
عانيت فترة صعبة جدًا بعد الفراق، كنت أحاول تقبل الواقع.
كتبت كتابًا وفصلًا خاصًا عن هذه الفتاة لأخرج مشاعري، مما ساعدني على تقليل التفكير فيها والتحكم في الخيال والمشاعر.
بعد فترة، في الأحلام أصبحت أراها وكأننا لم نجرح بعضنا أبدًا، نضحك ونتعانق ونفهم بعضنا جيدًا، رغم أنني كنت أعلم أن هذه ليست الواقع.
في العام الماضي، مررت بفترة صعبة جدًا، شعرت بالوحدة الشديدة حتى فكرت في إنهاء حياتي، رغم وجود أشخاص حولي.
قررت أن أعطي نفسي فرصة جديدة للخروج والتطور، فسجلت في تخصص جديد
التقيت فتاة في التخصص الجديد، لم أكن أهتم بها في البداية، لكن بعد عدة لقاءات أصبحت أبحث عن فرصة للتواصل معها.
كنت أخاف من الاقتراب منها، خصوصًا لأنها أصغر مني بأربع أو خمس سنوات، وشعرت أن الفجوة العمرية قد تمنعنا من علاقة صداقة طبيعية.
أحلل كل تصرف لها، وأخاف أن تتصور أنني أكبر منها أو مسؤولة عن مشاكلها، رغم أنها لطيفة ومتقبلة وتستمع باهتمام دون حكم.
لم أستطع كسر الحاجز أو قبول بناء صداقة طبيعية بسبب هذا الخوف.
طبيب نفسي اقترح أن مشاعري تجاهها قد تكون أكثر من صداقة، لكنني لا أرى ذلك.
أصبحت أشك في مشاعري تجاه أي شخص جديد، وأتساءل إن كانت رغباتي في القرب والحب حقيقية أم مجرد محاولة لملء فراغ عاطفي.
أعاني صعوبة في فهم ما هو الحب الحقيقي، وكيف أتعامل مع العلاقات الجديدة. @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا