ممكن حد يفسر لي إزاي شخص تكون ثقته في نفسه عالية جدًا لدرجة إن محدش يقدر يهزها الحمد لله ليڤل عالى بجد لدرجه ان ممكن الشخص دا هو ليدر التيم بتاعه وفي نفس الوقت بيعاني من مستوى عالي جدًا من التوتر توتر مفرط إزاي الاتنين دول بيجتمعوا في نفس الشخص ايه التناقض دا ؟ ممكن حد يفسرلي ليه رغم ان الشخص دا واثق في نفسه و بيجيله توتر قوي جدًا من مواقف بسيطة مش لازم حاجه مستاهله توتر يعنى لدرجه انه بيوصل لأعراض جسدية زي خفقان شديد وألم في الرجل والشخص دا علشان يتأقلم ويتكلم معانا لازم يهدى من قلبه اللى بيدق بسرعه الضوء كناية يعنى !
مش عارفه ايه دا انا عملت سيرش كتير وسألت علشان اعرف ليه بيحصل كل دا مع شخص سليم من كل حاجة قالولي دا اسمه استجابة الفر والكر مفهمتش بردو دا ايه علاقته بالشخص دا وعلشان نعرف نهدى الشخص دا من التوتر ممكن نقعد وقت كتير اوى بحسها حاله لا اراديه فيه علشان هو عادى جدا وثقته ما شاء الله كويسه اما ييجى التوتر يشقلب كل حياته دا ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه وانا من وانا صغيره بسافر كتير اوي اوي طبعا بناء على ظروف شغل بابا وطبيعي دايما بواجه وداعات المطارات اسبوعيا كل اخواتي سافرو وحتى بابا مش عايشه معاه وانا اصغر واحده فالوحيده اللي مع ماما وبقينا نسافر لبابا كل كام سنه كده
المهم اني بواجه مشكله مؤخرا في السفر وهي إني اول ما اشوف طريق المطار واول ما اوصل المطار قلبي بيتقبض جامد وبفضل اعيط كتير من اول الطريق للمطار لحد وصولنا للبلد التانيه مع اني مفروض ابقا مبسوطه اني هشوف بابا وكده بس مع ذلك بفضل متنكده وقلبي مقبوض وبعيط كتير اوي من غير سبب
والغريب ان انا دايما بسافر وعمري ما حسيت بكده غير في آخر كام مره وحتى وانا راجعه مصر نفس الكلام ..
انا تعبت وزهقت من توديع اهلي واحد واحد ومعنتش عايزه اشوفهم عشان ببقا عارفه انها فتره وهيمشو تاني مش عايزه اتعلق بيهم وقلبي بقا يتقبض من بس شكل المطار من برا بقيت بكره السفر
المهم اني هسافر قريب اوي ومحتاجه طريقه اتغلب بيها على الشعور ده لاني مضطرة اسافر كتير الفتره الجايه وكمان مش عايزه يبان عليا اني متنكده عشان خايفه بابا يفتكر اني مش مبسوطه اني شوفته..
وعندي مشكله تانيه وهي ان اوقات كتير ببقا عايزه اعبر لبابا زي انو وحشني او اني بحبو بس مبقدرش وبتكسف جدا وكمان فرق السن كبير بابا عندو ٦٦ سنه وانا معشتش معاه كتير وانا صغيره فهو دايما فاكر اني مش بحبو اوي او انو مش بيوحشني وانا مكسوفه اعبر لاننا مش قريبين كفايه وبردو مش عايزاه يحس بكده اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تالته ثانوي عندي ١٧ سنه مش عارفه ارتب كلامي ازاي بس هحاول
فاضل شهرين ونص على امتحاناتي وانا تايهه من اول السنه دي من أسوأ الفترات فى حياتي بدأت بكتم للضغط والخوف عياط كتير من غير ما حد يعرف او يحس بيا
عارفين انا بكرهني اوي كل حاجه بكرهها فيا انا الكبيره لاخواتي المفروض اكون القدوه ليهم واساعدهم واسمعهم حتى فى الدراسه مش ببص عليهم حتى كل واحد يتعلم ويفهم بنفسه من غير ما يسألني لاني ببساطه مش هعرف أفيدهم بحاجه
اهلى مش متعلمين والدتي تعرف تقرأ وتكتب بس والدي لا تربيت فى بيت كله مشاكل بين اهلى ماما اتجوزت بابا غصب عنها مكنتش عايزه وهو كان عارف بس كمل
بابا شخص عصبي جدا ودايما ايده سابقه كلامه انا و وصغيره كنت بشوف خناقتهم بفضل اعيط وبترعب من بابا على حسب كلام ماما قالتلى اني اكتر واحده فيهم اتضربت وهى صغيره مش فاكره منهم غير مرتين بس وعمري ما هقدر انساهم لأنهم تقريبا كسروا فيا حاجه من جوايا
كبرت على نفس الحال وكنت لما بعقد مع بابا يتكلم على ماما والعكس هما ميعرفوش ده كنت بسمع الكلام ومش بنطق حرف غير اني لما ببقى لوحدي بفضل اعيط من كلامهم بعيط من خناقتهم المتواصله
وكل مره بتدخل فيها بتضرب من بابا (اسفه لو كنت بقول كده عليهم بس دي الحقيقه) انا بحبهم هما الاتنين اوي ومقدرش استغنى عنهم برغم كل اللى بيحصل
عارفين اى الصعب برضو اني مقدرتش اخلى اخواتي مش زيي مقدرتش احميهم من الكلام ومن الضرب
عجزت اني اعمل حاجه طلعت انا خوافه وجبانه اوي بترعب من أقل حاجه معنديش ثقه بنفسي معنديش حب لنفسي عمري ما ماما او بابا حضنوني يمكن احساس غبي بالنسبة لكم بس انا كان نفسي اوي فى ده
كان نفسي لما بكون منهاره اجري لحد فيهم بكتم كل حاجه عياط كلام عصبيه تعب انهيار قدامهم وبقيت بالنسبة لهم بارده معنديش مشاعر مش بحس بحد
فى الفتره دي صارحت ماما و لأول مره احكي عن اللى تعبني لاني مقدرتش استحمل وكمان حاولت أذي نفسي كذا مره
اتعاطفت معايا فعلا و وروحت لدكتوره نفسيه وقالت لي اني عندي اكتئاب من وانا صغيره والتراكمات لمشاعري والخوف الزايد عن حده هى السبب اني اتصابت برضو باضطراب القلق ونوبات هلع وكمان حاجه اسمها نوبات العصب العاشر
ماما كانت قاعده وسمعت التشخيص منها فكرت اننا هتقدر ليه مش قادره اذاكر ليه نفسيتي كده بس لا قالتلى انتي فى ثانويه عامه ومقصره فى المذاكره وفي كتير زيي بس انا اللى بستهبل ودلوقتي بقيت زياده ضغط عليها واني مش مقدره الضغط اللى هى فيه ولا المصاريف اللى اندفعت طول السنه مع العلم اني والله العظيم حاولت بكل الطرق اني اساعد نفسي
وكان اوقات كتير لما بتجيلي نوبات الهلع بستخبى منهم عشان محدش يشوفني وازود عليهم يارتني ما جيت انا فعلا مصدر ضغط وازعاج لكل اللى حواليا وفعلا معنديش مشاعر وانا بستهبل وماليش لازمه
اه عايزه ابعد عنهم عايزه ابعد عن نفسي انا فى نفق اسود مش قادره اخرج منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكو ي جماعه ..
انا شاب عندي ١٨ سنه
أولى جامعه
مشكلتي في الجامعه ذات نفسها ..
انا بطبعي طول عمري في حالي و مبحبش اضايق حد و اللي بيطلب مني حاجه بديله عنيا الاتنين ، معايا واحد في الكليه أعوذ بالله فيه كل الصفات اللي تخلي الواحد ينفر منه ، سرسجي ، كلامه دبش ، معندوش حاجه اسمها الملافظ سعد ، دايما يتكلم بطريقه مش حلوه معانا و حتى مع الدكاتره ، اول ما هتشوفو عينك مش هتبقى مرتاحه ، و مش عايز
تقرب منه ،متكبر ..
زي ما تقول كده ، عنده عقده نقص بيطلعها على اللي حواليه ..
المهم انا دايما ببقى في حالي و بعيد عنه ، و بتجنب اساسا التعامل معاه ، بس هو بردو مش سايبني في حالي ، دايما يطلب مني زي قلم ورقه ، يسألني على المحاضرات فين .. انا معنديش مشكله هساعده و انا مبسوط عادي ، لكن مشكلتي في طريقته و تعامله معايا ، أو معانا ..
دايما بيعاملنا اننا اقل منه و بيتعمد يخوفنا منه
مشكلتي بقا اني كل ما البني ادم ده يكلمني او يتعامل معايا انا يومي بيقفل ، و يمكن كمان بجد اقعد فتره كبيره كأيام مخنوق ، لاني بطبعي عندي حساسيه زايده و أرق بليل بقى و كلام من ده
و للاسف بضطر اساعده رغم معاملته ، لاني مش قادر اواجهه .. بسبب اللي مريت به و انا صغير في التعامل مع الفئه دي من الناس ( البلطجيه و السرسجيه ) ... دايما مكنتش اعرف اخد حقي منهم
فكبرت على كده و ببقى مقلق و انا قريب منهم و ضربات قلبي سريعه و كده
اعمل ايه يا جماعه ارجوكم اللي يعرف يفيدني، انا كل يوم بحس اني جُبن العالم كل متجمع فيا ، لا هعرف اكون بيت و لا هعرف اخد حقي و لا حق ناسي و اهلي لو اتعرضوا لحاجه لقدر الله
انا كل ما ابقى نازل الكليه مزاجي حلو البني ادم ده يقفلني ، مش قادر و مش عارف اتجنب المعامله معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اول مره استخدم الآب دا واول مرة بالفعل اكتب عن حاجه هنا ممكن تفيدوني علشان انا اصلا متردده اكتب !
أنا عندي فوبيا من الولاد وده بيخليني بتوتر وبقلق بسرعه وكمان نبضات قلبي بتدق بسرعة وأحس بخوف شديد لما أشوفهم او اتكلم معاهم علشان بكرههم مش اكتر أو حتى لو في رسائل جروب أو في الشارع او مواصلات الموضوع بدأ معايا من أولى ثانوي لما دخلت مدرسة مشتركة ومن ساعتها حياتي الشخصية بقيت مغلقة ومش عارفة أثق في أي حد أنا عادة كتومة وبضحك وأهزر كتير ولكن لو اتكلمت مع اى ولد بتخانق فيه او اكلمه بشكل وحش يخليه مش يكلمنى تانى اصلا علشان جوايا حاسّة بالتوتر والرعب ده طول الوقت ومش عارفه اعمل ايه ؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤالي قد يبدو مكررًا بعض الشيء في سذاجته أو ربما وضوح الجهة التي يجب عليا سلوكها، إلا أن مشاعري مضطربة، وما عدت قادرة على التفكير بعقلانية، ومن جهة أخرى لا أحد مطلقًا استطيع مشاركته مشكلتي وسؤاله ماذا أفعل لحساسية الأمر
أنا في ال 33 من العمر، أم لثلاثة أطفال، ومنفصلة منذ ما يزيد عن النصف عام تقريبا
انفصالي جاء لأسباب كثيرة ومتنوعة، ولكن كان ابرزها عدم شعوري بأني محبوبة من قبل طليقي، علاوة على العديد من الرغبات المعنوية والعاطفية الغير ملباه مما سبب لي فتنة فآثرت الابتعاد بدلا من هذا العذاب
وبعد انفصالي بفترة أظن ما يقارب الخمس شهور ظهر شبح حب وارتباط فاشل من الماضي، إلا أنه ظهر بصورة مريبة، على هيئة اسم من ضمن الأسماء التي رأت قصتي على فيسبوك
واستمر هذا الأمر بشكل متكرر، لأكثر من عشر مرات، متباعدة أو متقاربة، آخرها كان منذ دقائق بعد انقطاع طويل
ولا ادري إن كان يعلم أني استطيع معرفة من رأي قصتي من غير الأصدقاء والمتابعين أم لا
وحقيقة أنا اقف حائرة أمام ما يحدث .. خصوصا أنه متزوج، وأنا من المستحيل أن اتسبب بخراب بيت غيري ولو في سبيل حب أليم من الماضي قضى عليه الآباء ظلما وجورا
ورغم هذه العقلانية إلا أن مشاعري مضطربة بشدة، ولا استطيع التنفس
وبداخلي أسئلة عالقة من الماضي، وأسئلة متجددة، وأهمها لماذا؟
فهو إن كان يريد اتصالا جادًا أو علاقة حقيقية كان تواصل معي
ولكن هو يكتفي بالمراقبة من بعيد، فلماذا ذلك؟
هل يدرك أني أعلم وينتظر مني الخطوة الأولى والتي لن اخطوها باذن الله؟
أم ما هو الذي وراء سلوكه
أعلم بأنه أمر غير مجدي البحث عن أسئلة لا طائل من اجاباتها
ولكن لا استطيع السيطرة على هذه المشاعر القابعة بصدري من جهة، ولا احب هذا الترقب، أو هذه المراقبة، وفضولي قاتل، لا استطيع الحظر له لما لدي من فضول لمعرفة ماذا بعد، أو ما الهدف من كل هذه المراقبة
فهل أجد عند أي من حضراتكم إجابة تشفي تساؤلاتي، وتطمئن قلبي، وتهدئ هذه المشاعر المؤججة والتائهة وتساعدني على ايجاد الطريق الصواب واتخاذ القرار العقلاني
واعتذر عن الإطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله ضروري:
بصو يا جماعه انا مشكلتي بالنسبه لي كبيره. انا و ابن خالتي
من صغرنا واحنا ما بنتكلمش مع بعض اصلا احنا الاثنين عاملين زي الاشباح لو قعدنا في قعده واحده بيفضل ساكت تماما وانا بفضل ساكته وهو بيفضل حاطط عينه في الارض وانا كمان برده .. الموضوع ده خلاني بحترمه وبتمنى له الخير ولكن فجأة ده كله اتغير في لحظه.
في يوم ماما قالت لي روحي ادي لحمه العيد لخالتك وقولي لها كل سنه وانت طيبه عشان احنا كنا في العيد الكبير
... دايما بسال ابن خالتي بقول له خالتي موجوده بيرد عليا وبيقول لي اه او لا لو قال اه انا بدخل لو قال لا انا عمري ما هدخل البيت لان انا ما ينفعش انا وهو نبقى لوحدنا.
المهم دي المره الوحيده اللي رحت فيها لوحدي من غير ماما ركبت المواصله ورحت لخالتي وكده خبطت على الباب فرد عليا ابن خالتي قال لي مين قلت له انا فلانه. خالتي موجوده كالعاده قال لي موجوده. فدخلت البيت واكتشفت ان هي مش موجوده ان هو كان بيكدب عليا وما كنتش فاهمه هو ليه يعمل كده لان انا وهو اصلا انا شرحت لكم علاقتنا كانت قبلها عامله ازاي؟
واول ما دخلت بدا يتصرف بشكل غريب بدا ان هو يلمح تلميحات غريبه زي وزني وطولي وشى وملامحي والكلام ده كله وبدأ ان هو يتكلم بشكل يعني ونظراته كانت غريبه غريبه جدا واول ما قعدت واكتشفت ان خالتي ما كانتش موجوده كنت همشي ولسه بربط رباط الكوتشي راح رد عليا رد حسسني ان انا اتشليت مش قادره أقف على رجلي قال لي اقعدي هو انا هاكلك.
وجيت امشي لقيته حط ايده على الباب. بيمنعني من الخروج وبيقول لي هو انت فاكره نفسك رايحه فين؟ مينفعش تمشي في الشارع لوحدك وكده.
فانا قلت له مالكش دعوه ابعد ايدك وكده. فقال لي انت مش هتمشي من هنا الا لما انا اجيب مواصله مخصوصه عشان محدش يضايقك. فجيت امشي طلع بره وقفل الباب. وسابني لوحدي في البيت فبعدها ما كنتش عارفه اعمل ايه انا كنت حاسه ان انا عقلي غايب.
وفعلا جاب مواصله وانا كنت في شده انهياري مش عارفه اعيط ولا اصرخ ولا اقول ايه ولا ولا اعمل ايه؟ فجاب المواصله المخصوصه ودخلني ودفع الحساب وكده وانا روحت البيت ..
المفاجاه بقى اني اول ما روحت قلت لماما على اللي حصل عشان تربيه وتعلمه الادب ازاي يحطني في موقف زي ده ماما بتقول لي انه عادي وان هو كده بيخاف عليا مش اكتر وان انا فهمت الموضوع غلط والكلام ده كله.
والصدمه الاكبر ان قلت لاخواتي كلهم وقفوا معاه وكلهم قالوا لي ان انا فاهمه الموضوع غلط وان ده كان موقف عادي وبالنسبه لي انا كنت بموت انا حرفيا كنت منهاره الله اعلم انا كان هيحصل لي ايه لو كنت قعدت اكتر من كده.
المهم
والفظيع بقى في الموضوع ان لما قلت لمامتي ان انا مش هروح معاها ثاني العيد اللي فات الصغير ده اللي هو في سنه 2026 ماما قعدت تزعق وقعدت تشتمني وتقول لي كلام كثير وقالت لي ان انا هروح يعني هروح وأجبرتني ان انا اروح وكنت فعلا حاسه ان روحي بتتسحب مني لما رحت عند خالتي ثاني
المشكله بقى ان حصلت مشاده بينا وانا وهو بدأنا ان احنا نزعق في وش بعض وماما وخالتي بداوا ان هم يحاولوا يعني يهدونا احنا الاثنين ولكن هو بيزعق وانا بزعق فسبتهم ومشيت. وانا ماشيه في الشارع مروحه البيت لان البيت كان قريب من بيتي بدا ان هو اتصل وقعد يزعق وكده وكنت حاسه ان هو بيعاملني كاننا اتنين مخطوبين وعمال يزعق ويقول انت بتمشي لوحدك ليه انتي عنيده انت قليله الادب انت مش عارفه ايه وعمال يزعق.
فقفلت في وشه والتليفون. وماما جت خدتني من المكان اللي انا كنت فيه في الشارع. وانا مش عارفه اعمل ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فيدوني في الموضوع
دلوقتي أنا بحب واحد جدا بس اختفينا من حياة بعض فتره وخلال الفتره دي في حد دخل حياتي وقت احتياج فحسسني تقريبا بمعظم الحاجات اللي أنا كنت محتاجاها ومفتقداها فبعد فتره كبيره بعد ما خلاني اديله كل حاجه أنا كمان اكتشفت خيانته بطريقة ما والخيانه دي مفيهاش بنات بس هو خاني بطريقه أبشع بكتير خرجته من حياتي واللي بحبه دا ظهر تاني ولقيته بيتنازل عشاني وبيعديلي حاجات وبيحبني اوي بس انا للأسف بسبب التجربه الأولى تربى جوايا خوف وعدم أمان وعندي طول الوقت شك أن اي تصرف حلو منه ممكن يكون وراه خيانه حاسه اني خنقته وعلاقتنا مبقتش زي الاول بسبب كدا ونفسي نرجع زي زمان وخالص واتعافى من اللي حصل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،
مبدئياً يا جماعة أنا الموضوع اللي هحكي عنه ده مش غرضي منه الهزار او الضحك خالص بالعكس أنا عارف انه يبان مضحك شوية بس هي حالة غريبة فعلاً بتحصل معايا و عاوز اعرف تفسيرها إيه لو حد سمع عن كده يعني.
أنا دايما بالذات كل أما بدخل البلكونة و أقف فيها عادي زي باقي البشر سور البلكونة الحديد اللي هو بيبقى اوطى من السور السيراميك شوية ده بالظبط كده واصل لحد وسطي وأما بكون واقف قريب منه و عيني تيجي على الشارع تحت فوراً على طول بيجيلي احساس شيطاني اوي اني عايز انط او اميل بجسمي اوي و انزل تحت عشان كده كنت زمان بدخل البلكونة كتير و متعود عليها دلوقتي بعد ما لاحظت الموضوع ده بقيت بدخل كل فين وفين ولما بدخل ببقى واقف عند السور السيراميك بس في الزاوية اكمنه اعلى شوية و ببقى بعيد خالص عن السور الحديد و دايما وأنا بتحرك ببقى ماسك فيه كويس مش مجرد ماشي عادي حتى دايما اتجنب شوية اعمل حاجة في البلكونة امسحها مثلاً او امسح الحيطة.
بالمناسبة بردوا أنا إيماني قوي بربنا ومش من النوعية اللي بتفكر في الانتحار ده خالص إطلاقاً و عارف كويس اوي ان ده كبيرة من الكبائر طبعا و عمري أصلا بيجي على بالي فكرة أذية النفس دي من كتر الضغوط.
لو ياريت حد سمع عن حاجة شبيهة لكده يفهمني ده ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اسمي ساره عمري 20 سنه
عوزه حد يساعدني عندي مشكله كبيره ومفيش حد بيسمعني خالص حتي اهلي ،من فتره سافرت مع أهلي وهناك ف شاب اتعرف عليا وكان كويس اووي وبعد اما رجعنا من السفر طلب ايدي وانا وافقت وكنت مبسوطه عشان كان كويس بعد الخطوبه معاملته بدأت تتغير ويتعصب ويزعقلي علي اتفه الاسباب وكنت بضايق بس اللي حواليا كان بيقولي حب وغيره وبقيت استحمل وكتبنا الكتاب من تلت اسابيع والمفروض فرحنا قرب بس بقي يخنقني وانا بقيت بخاف منو ومش معقول هتجوز واحد بخاف منو مفيش ولا شرع ولا قانون بيقول كده وكلمت اهلي بس قالولي مينفعش والفرح قرب والناس تقول علينا اي وكل اما اكلم حد من قرايبي بردو نفس الكلام واستحملي أنا أعمل ايه انا مش زي اي بنت مبسوطه ان فرحها قرب وكل يوم بعيط وبتمنى اليوم ده ميجيش ولما قررت اقولو انا مش مرتاحه ومش عاوزه اكمل هددني، فكرت كتير امشي من البيت بس خايفه علي اهلي وحتي فكرت انتحر بس خايفه من ربنا
ياريت حد يقولي اعمل اي 🙏
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فتره حصللي موقف كده زي صدمه او خدت خبطه على دماغي من الدنيا وبدأت اراجع نفسي من الاول وجديد..
المهم اكتشفت حاجات كتير قوي عن نفسي مكنتش عارف عنها حاجه اكتشفت قد ايه انا أساس يعتبر مش عايش انا هربان طول الوقت ومش بطلع خالص برة معنديش صحاب خالص ولا مختلط بحد رغم أن انا مش كده وعندي رغبه اني اطلع واتصاحب وكده بس اكتشفت ان انا أساسا عندي مصيبه اكبر وهي أن انا كاتم جوايا حاجات كتير قوي ومش عارف اعبر عنها اساسا بس بدأت اني اكتب واحاول افهم نفسي
واكتشفت أنه انا عندي اعراض Adhd بس طبعا مصدقتش .
وبدأت ادور وافهم واكتشفت قد ايه انا اتعرضت كتير للإساءة والاهمال والأذى العاطفي والجسدي وانا صغير وقد ايه انا كنت مش مسموحلي اكون موجود واكتشفت رغبات عميقه قوي ف الاجتياج للحب والاهتمام والدعم وكل الحاجات اللي محصلتليش وانا صغير دي واكتشفت ليه انا خايف اصاحب حد لان المشكله اساسا عندي تقريبا في التعلق وانا اساسا رافض كل الناس وكل الحياه عشان خايف من الالم ده ..و
واكتشفت كمان أن انا معظم حياتي كلها وانا بحاول اعدي اليوم وخلاص وعايش في بلاده وانعزال ولا مبالاه باي شئ وغير بقى السخريه والانتقاد والتريقه اللي كنت بسمعها من وانا صغير لحد م كبرت على حاجات كتير قوي انا ماليش ذنب فيها رغم أن شكلي مش وحش ولا عندي اعاقه معينه وحتى لو كده فده مش سبب يخلي حد يتريق على حد ربنا خالقه كده بس معظم الأوقات بيتريقوا على اي حاجه فيا وخلاص زي م يكون الدنيا كلها حالفه لتضايقني وتحسسني بنفس احساس الانفصال والاغتراب والعجز وكل المشاعر الوحشه دي
المهم انا بدأت أحاول ادي لنفسي كل اللي انا محتاجه زي الاهتمام مثلا والدعم والدنيا كانت ماشيه تمام إلى حد ما... كنت كل يوم بكتب وكل يوم بكتشف احساس جديد غضب ...خيانه
. إحساس بالعجز . إحساس بالخوف من حاجات كتير
المهم كل م كنت بكتب كنت بحس براحه واعدي واحس اني خلاص بقيت شايف كل اللي بيحركني او بقيت واعي بكل الضلمه دي بس كل يوم بحس اني بتعمق اكتر وابقى ف بعض الأحيان مش قادر افهم ولا اسيطر زي الاول بس أنا برضو مستمر ف الكتابه ومقتنع أن التغيير مش هيكون سهل وكنت صادق ف حاجات كتير مع نفسي ومكنتش بضلل نفسي وبتقبل الحقيقه اللي بشوفها
ايوه كان عقلي بيقاوم وكل حاجه بس ف الآخر بستسلم لان مكنش في حل تاني
المهم بعد فتره من ده وصلت لمرحله حسيت فيها المشاعر والاحتياجات دي بتظهر بشكل كبير قوي وبقيت حساس جدا جدا جدا جدا وخائف قوي قوي قوي وارق وكوابيس وخوف وتوتر حرفيا دخلت ف جحيم حتى الآن بقالي تلات شهور من بدايه هذا الجحيم مشاعر بقى كلها خوف وقلق واكتئاب وحسيت أن ده انهيار نفسي او اني مبقتش مستحمل استمر ومحتاج مساعده بس للاسف مفيش حد ف حياتي خالص عنده استعداد يقوم بالدور ده ..
المهم انا بقالي تلات شهور بقى ف الجحيم ده وكل يوم بتعب اكتر اكلي قليل خالص مش بنام غير ساعتين واصحى تاني وانام ساعه واصحى وياريت بنام زي الناس بصحى على كوابيس وجربت ابعد عن البيت شويه بس برضو مفيش حاجه تغيرت وانا مش عارف اعمل ايه ..
فياريت حد فاهم يقللي ايه اللي انا بمر بيه ده وايه اللي انا حصللي ده رغم أن في حاجات كتير ف الرحله دي اتغيرت بس انا حاسس انها رجعت تاني او مخاوف كتير تخطيتها بس حاسس انها رجعت تسيطر عليا تاني انا مش فاهم مفروض اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بحس اوقات كتير اني بشخصيتين كأني بتحول حرفياً تعبت
يعني ابقي مبسوطه وكويسه وبالظبط الدقيقه اللي بعدها احس تاني بملل وخوف وتفكير زايد وفقدان شغف في أي حاجه ومش طايقه اي حاجه ولا اي حد مش طايقه اسمع كلام من حد وبالذات السلبي
انا اصلا باخد علاج نفسي واتشخصت اني عندي وسواس قهري بس بحس العلاج مش بيعمل اي حاجه
دايما بعطي الحاجه أكبر من حجمها وافكر فيها زياده عن اللزوم
انا اصلا شخصيتي مضطربه طول الوقت افكاري دايما في حرب شغاله حتي وقت النوم افكار سلبيه وإيجابية بتحارب جوا دماغي تعبت حاسه دماغي مش مرتاحه فيه دوشه جوا
بزهق علطول بحاول اعمل حاجات كتيره وحاجات جديده بس برضوا زهقانه جدا وبجد تعبت لاني انا في الحوار ده بقالي اكتر من ٦ سنين
بتعصب بسرعه اوي مش عايزة اسمع اي صوت ولا حد يتكلم معايا وبالذات اني مش لاقيه حد يفهمني
طول الوقت بحاول اقرب من ربنا واصلي وادعي وأقرأ الاذكار
وعندي يقين تام والله ان ربنا هيعوضني وهيفك عني بس اوقات بحس ان ممكن يكون ربنا غضبان عليا عشان بعمل العبادات بالعافيه بحسها تقيله عليا وللاسف بعمل ذنوب كتير زي اني بسمع اغاني واتفرج ع مسلسلات واحط ميكب وكده
ودايما بحس اني شخصيتي ضعيفه وجبانه لان انا حرفياً بخاف من كل حاجه
حالي بيتقلب بسرعه اوي يعني خلاص احس اني مبسوطه وفجأه اكره حياتي كلها وابقى مخنوقه واعيط من غير سبب
تعبانه نفسي ف حل دائم يعني انا حرفياً عملت كل حاجه ممكن اعملها يعني بكتب اللي جوايا والحمدلله بصلي وباخد علاج وبخرج وبحارب الافكار السلبيه بس دماغي مش بترتاح بجد تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى 20 سنه هتخرج السنه من الكليه هو معهد تمريض كدا المهم انا دخلت المعهد وخرجت مرتبطش ولا مره منه معجبتش ولا ولد مع ان انا عندى صحبتي ارتبطت 3 مرات منه وكمان معظم دفعتى حتى لو مش معايا في المعهد اتخطبو او مرتبطين وعلى وش خطوبه الا انا جربت حظى مرتين والمرتين هم اللى سابونى مع انى شكلي الناس بيقولو حلو وكمان بيقولو عليا طيبه وحنينه وكلام من ده انا حياتى فاضيه هتخرج كمان كام شهر ومش عارفه المفروض اعمل ايه المفروض اعمل ايه ومعملتوش طيب العيب منى ولا من مين انا محتاره بجد وحتى بيتى اللى المفروض ارتاح فيه اسوا بيت ممكن حد يعيش فيه بابا مريض نفسي ورافض العلاج
ومعيشنى انا واخواتى وامى فى حاله وحشه اوى ومحدش حاسس بيا وعلطول ضرب وماليش اخ ولد يدافع عننا اختى الكبيرة اتجوزت جوزه وحشه اوى علشان تهرب من بيتنا انا مش عارفه اعمل ايه حاسه اني وحيده وتعبانه ومخنوقه وماليش حد زهقانه او و ای نصيحه بس بالله ب اسلوب لطيف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا طالبه في تانيه ثانوي وبصراحه انا مكنتش عايزه ادخل ثانوي خالص عشان اللي سمعته انو ملهوش مستقبل وكنت في اعدادي جايبه المجموع 91% وكنت مقدمه تمريض بس محصلش نصيب ودخلته عشان اخدوا مجموع اعلى لأني في الأول مكنتش عايزه ادخله بس ماما و بابا اقنعوني بيه واقتنعت فعلا وكرهت الثانوي بقا وبعدين دخلت ثانوي وانا مش عايزاه اصلا ومن ساعت مدخلت الثانوي منزلتش دروس ولا ذاكرت اي حاجه يعتبر ممكن الأنجليزي بس اللي شويه ومش زي الإعدادي كمان وبصراحه انا فاقده الشغف تجاه كل حاجه ومفيش اي نصيحه بتأثر فيا حتى اي فيديو نصيحه للثانوي بعديه علطول مش بسمعه وكمان كنت بصلي دلوقتي مش بصلي ساعات اكدب علي ماما واقولها صليت وانا مبكنش صليت بجد حياتي دلوقتي عباره عن تيك توك و فيس وكدا ومش عارفه اعمل اي وخايفه من تالته ثانوي اووووووي وكمان انا علمي علوم وناويه ي طب ي تمريض بس مايله اكتر للتمريض انا لسه مدخلتش على سنه تالته وحاسه ان مستقبلي ضاع وكل حاجة ضاعت مني عايزه اعرف انا ممكن ابدأ تالته صح من البدايه واجيب مجموع كويس يدخلني تمريض ولا كدا خلاص عايزه نصيحه تشجعني اني ابدأ صح
معلش اسفه علي الإطاله بس حقيقي محتاجه إفاده من حد واعي عني وفاهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه ازاي اهدى ازاي اهدي اعصابي انا قاعده مش قادره اعمل حاجه كل تفكيري العالم بيبوظ في حرب بتحصل الحرب داخله عندنا الجو مدمر علامات الساعه القيامه هتقوم كميه طاقه سلبيه طالعه بتقول لي انه انت ما فيش داعي تحاولي تاني احنا نتوب لحد هنا مفيش داعي للمحاولات ولا ان انت تذاكري ولا ان انت تشتغلي ولا ان انت تتعلمي وانه خلاص كل حاجه بتنتهي
مش فاهمه ايه اللي انا فيه بس انا عايزه انهي اللي انا فيه ومش عايزه احبط حد بس اعمل ايه ازاي اسيطر على افكاري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالب في حاسبات ومعلومات لسه سنه أولي وطالع من ثانوية عامة بحياة نفسية، أخطاء ، وبعد عن ربنا وحاجات كتير ولكن الحمد لله أنا بدأت ارجع ابقا احسن وبدأت ارجع لربنا والحمد لله انا في نعمه كبيره الحمد لله وتقبلت أخطائي وبحاول إصلاحها ،
مشكلتي الأساسية حاليا هي مستقبلي انا بدأت الكليه بغضب وكبت وعدم وجود أي شغف لحاجة مع اني كنت بدأت متحمس بس انا اتغربت عن محافظتي وأثر عليا في الاول جامد بس على ما اتأقلمت خد مني الترم الاول كله
انا كنت مش عارف ابدأ مذاكره ازاي ومتشتت بسبب الانجليزي اللي في المواد كلها ومش فاهم حاجه وبسبب خوفي من المستقبل واني افشل ومذاكرش انا بسبب التفكير ده مفتحتش كتاب اصلا وفعلا وقعت وفشلت ودخلت الميد تيرم بتاع الترم الاول وجبت منه درجات بسيطة
وساعتها حسيت اني فعلا بضيع قولت هشد وافوق للأسف معرفتيش اتحرك ودخلت في معركه مع شيطاني وخوفي من المستقبل والتردد اني أبدأ والخوف من المذاكره وخسرت انا تاني ودخلت الفاينل وانا عندي يقين تام اني هشيل مواد وكما توقعت فعلا بس قولت هيبقوا مادتين اكتشفت أنهم اربعه وساعتها حسيت اني فعلا ضعت
أول مره في حياتي اشيل مواد اصلا والدتي قولتلها هي تماسكت وقالت اكمنك أولى بس وكلام بتحاول تصبر نفسها وتصبرني بس انا كنت فعلا بتكسر من جوايا
انا مقولتيش لوالدي حاجه والدي لو عرف هيلعن حظه في الدنيا ويقعد يقول انه فشل أنه يعلمني أو يربيني وهيقعد يندب حظه انا اسف اني بتكلم كده على والدي منكم تفهموني غلط بس انا مش قصدي حاجه انا بحترمه وبحبه والله بس هو فعلا هيعمل كده وكمان هو أهم حاجه عنده الوقت
انت بتضيع وقت العمر الحياة بتجري ومينفعشي تضيع دقيقه غير في حاجه مفيده وانا خوفي من المستقبل اتبني علي فكره خوفي من إن الوقت يضيع وانا معملتيش حاجه.....
المهم انا بدأت الترم الثاني قولت اتغير فعلا واتغير مع ربي وارجعله فعلا عشان انا ربنا بيبتليني عشان ارجع وخلاني ابعد عن محافظتي عشان ارجع له والحمد لله من فضل ونعمه ربنا عليا بدأت افوق فعلا ورجعت وحاولت اصوم اتنين وخميس وأحاول اسمع قرأن عمتا انا دائما بسمع قرأن بس حاليا فعلا بطلت اسمع أغاني وبدأت قرأن بس
وكنت دخلت رمضان واني واخد عهد علي نفسي مسبشي يوم فيه تراويح بس للأسف ضعفت وتكاسلت وضعيت مني حوالي خمس ايام متقاطعين وبدأت في اليوم احاول اقرأ قرأن ولو حتى صفحتين أو صفحه في اليوم واني مسبشي فرض في الصلاه بس برضه اوقات تكاسلت بس متماسك وأبطل اي ذنوب واغض بصري
انا مش بتغر بنفسي والله وكله لوجه الله وطلب رضاه مش رياء عشان اوقات بحس اني بعمل كده عشان الناس تقول عليا ده محترم وانا مش فارق معايا حد والله ودائما بدعي ربنا اني يجعل قلبي له فقط وأنه يخلوا من الرياء والشرك به وتكون ونيتي خالصه لوجه الله تعالى....
بس أثناء ده أهملت في المذاكرة برضه تاني عارف اني غلطان اني اتدلعت وزي ما بحاول اصلح علاقتي مع ربنا لازم اصلح مستقبلي برضه واهتم بالمذاكره بس فعلا انا من اول الترم مليش نفس افتح كتاب مش قادر اخلي عقلي يرجع طبيعي واصلحه تاني اصلا
حاولت اني امسح السوشيال ميديا والحمد لله قرار في محله من قبل رمضان وانا ماسحها وبحاول ارجع دماغي أنه يتقبل الدوبامين البطئ واريحه من الاسكرول عقلي جعان أنه يتشتغل تاني وأنه يرجع يفكر ويركز صح تاني وفي نفس الوقت هو عاوز دوبامين سريع بس بحاول ابطل والحمدلله في تقدم عن الاول كتير ...
انا اسف اني بطول في الكلام كتير بس طبيعتي نوعا ما كده واظن اني اتكلمت عن مشكله ليا قبل كده وذكرت بعض من كلامي دي فيها عشان منكم حد يشوف أنه شاف بعض الكلام قبل كده بس انا مشكلتي دلوقتي المذاكرة انا من ساعه كنت بحاول اذاكر وبكتب وبحاول افهم حاسس بصعوبه شديدة لدرجة اني تهربت من المذاكرة واني جاي اشتكي دلوقتي انا اصلا ورايا الميد تيرم برضه وهيكون يوم ٢٩ ولسه معرفشي المنهج بيكلم عن ايه ولسه يكتشف مفروض اذاكر ازاي اصلا في الكليه ،،...
اختصاراً لمشكلاتي ؛؛
١- خوفي من المستقبل واني ابدأ اصلا ودائما باصص هتبقي عامل ازاي كان اربع سنين ؟!
٢- خوفي اني افشل واني اطول في الكليه مفروض كليتي ٤ سنين خايف يبقوا اكتر ؟!
٣- اني ارجع اذاكر احسن من الاول وأبطل تهرب ؟!
٤ـ ازاي اذاكر ووجود مشكله الانجليزي في المواد دي ويمكن ده اللي مصعب عليا الدنيا اكتر ؟!
٥ـ خايف اني في الاجازه والدي يعرف اني شايل واني رايح امتحن سمر كورس هو والدي مسافر اصلا بس احتمال ينزل ولو منزلشي هو مفروض الإجازة هيخليني انزل اشتغل أو اتعلم حاجه تبع مجالي ؟!! ........
انا بخاف من والدي عامة وكمان هو معقد جدا وكمان خايف عليا من الفشل اولا عشان خاطر نفسي ثانيا اني نجاحي هينعاد على اهلي بالخير وانا نوعا ما من صغري متربي علي حته انت مينفعشي تفشل وانك انت السند لأهلك وانا بكره الفشل اصلا ومش عارف ازاي وقعت كده
٦ـنفسي ارجع شخص ناجح وابقي نجحت اني اكون مستقبل ليا ولاهلي ؟!
آسف على الكلام الكتير ده بس طبعي كده انا استفدت قبل كده لما كتبت مشكله تانيه قبل كده واتمنى اني استفيد من حضراتكم تاني
وشكرا مقدما ♥️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 19 سنه ابويا مش موجود منفصل عن ممتي و مامتي ربتني في عنف ضرب و الفاظ مش احسن حاجه
عرفت ناس كلهم خذلوني و من سنتين اتعرفت علي شخص بدا يلعب على مشاعر الوحده و عدم وجود الاب و من ذلك فحبيتو و هو معتقدش انو حبني اصلا بعد 6 شهور من ارتباطنا بدأ يطلب صور و فيديوهات(نودز) و يهددني انو يجيلي البيت لو منفذتش و حجات من القبيل ده فحاولت ابعد مره اتنين عشره كان بيؤذيني جسديا بيضربني يحرقني بالولاعه حاجات كتير و في آثار لكل ده
دخلت ناس يبعدوني عنو كرههم فيا و طلعني مش كويسه دخلت أهلي سوء سمعتي معاهم حصلي مشاكل بسببو سيبت بيتي شهر ونص
صوري الي بنزلها علي الميديا وزعها على صحابو و بقى يتكلم عليا قلعني حجابي تلت مرات في الشارع
للعلم انا مختمره و مش عايز يبعد عني و مش عارفه ابعدو كل شويه تهديدات و كلم قريبي بعتلو اسكرينات متفبركه ليا و عملي مشكله كبيره
حاليا انا سايبه بيتي و مش عارفه ارجع و خايفه ارجع اترفدت من مدرستي بسببو و بسبب الي عملو دمرلي حياتي و بعد كل ده بيقولي بحبك و متعلق بيكي انتي ملكي و ليا انا بس ياخدك يا هموتك
مش عارفه اعمل اي انا مدمره مستقبلي ضاع حياتي ضاعت اهلي لو. وصلوا لي هيبقي اقرب حاجه قبري مش عارفه أعيش بجد مش عارفه ابعدو عني ازاي لو حد عندو حل يقولي 😔❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا من قبل بابا يموت بسنة كنت بسمع اصوات في دماغي و مش عارفة ليه كنت ديما بحس بخوف و قلق و النفسيه كانت صعب خلص و كنت بشوف حاجات وانا صاحيه و اقعد ابكي و الحاله دي من 7 سنين و لحد دلوقتي انا تعبت و مش عارفة اعمل ايه هل دي طبيعي ولا ايه و كمان ببقى عاوزة اموت نفسي بس بعد كدا ارجع في كلامي و أستغفر ربنا انا بجد تعبانه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من زمان وانا عندي مشكلة مع والدي من كتر المشاكل والخناقات اللي كانت بتحصل منه وانه دايما بعيد لدرجة ان بقى عندي مشكلة لما اتعرفت على ناس واتعلقت بكذا حد وبانلهم اني بدور على امان...
هو اهلي كانوا موفرينلي الامان بس يمكن تعلقي كان بيوصلهم الاحساس ده لما اتخطبت بقا عندي مشكلة اني مش قادرة احدد انا عايزة اكمل ولا لا...
كل فترة يحصل حاجة ولما اقرر اكمل تحصل حاجة تقلقني ولما اقرر ابعد يتكلم معايا ونرجع تاني بس دايما جوايا قلق وخوف من اللي جاي وخايفة انه يطلع زي ابويا ف طريقة معاملته اللي عمري ما حبيت اني اتعامل بيها من شريك حياتي خصوصا انه متعود ان حد بيعمله كل حاجة غير احساسي ان في اختلاف اجتماعي بينا وعائلي كمان ....
مؤخرا بقيت حاسة اني عندي مشاكل ف الثقة ف الناس او من زمان وانا كدا حتى اصحابي ناس قليلة اوي اللي ممكن تكون عارفة حاجة عني ...مبحبش حد يحكم عليا ...
وبقيت حاسة اني عايزة حد مختص اتكلم معاه يمكن الاقي نفسي وافهم انا عايزة ايه واقدر اقرر ..
لان بردو انا دايما عندي عقدة الذنب حتى لو حد اذاني نفسيا ببقى خايفة عليه او خايفة اني اعمل حاجة تأذيه انا عارفة انه مش صح بس مبقدرش ابطل الموضوع ده
وعامة انا مبحبش اتكلم.عن نفسي او اللي مضايقني تحديدا لما يبقى الشخص قدامي لان عادة دموعي بتغلبني وبعيط مش عشان انا غلط بس ببقى موجوعة من جوايا انا كلامي غالبا ملغبط بس محتاجة اعرف اعمل ايه خصوصا ف خطوبتي لاني تعبت من التردد اللي انا فيه ده مع العلم ان بقالي سنتين مخطوبة ولسه مخدناش اي خطوة ف التجهيزات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بفكر في الانتحار بس خايفة وبتمنى الموت
انا بتعرض للعنف الأسري بس مش من اهلي كلهم بس انا تعبت مهم اعمل عمر ما اتشكرت
هم ليه الرجال بيكرهوا النساء ليه بتأذي لمجرد إني بنت انا اتخنقت
انا بقيت اخاف من كل حاجه حتى الحب والجوز بقا حاجه مرعب بنسبالي بخاف لو هعيش نفس العيشه تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في تالته ثانوي ومراكمه حاجات كتير وتايهه ومش عارفه أبدأ منين والامتحانات بتقرب وانا مش عارفه انام من كتر التفكير ومش عارفه الم اي ماده وكل شوية تيجي في بالي فكره حتى لو بدأت مش هوصل زي اللي بدأوا من اول السنه والتراكمات بتزيد عليا وكل اما اروح دروسي أشوف زمايلي متقدمين عني فأياس اكتر واحس اني مش عارفه عايزه ايه من السنه دي ومش عارفه هدفي منها ايه ونفسيتي مدمره لاني لو مجبتش مجموع اهلي هيزعلو مني وهيشوفوا اني مكنتش استحق تعبهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Psy-a'laa M. Abdulhamid السلام عليكم انا عندى مشكله طويله شويه وعايزه ليها حل انا من سنه تقريبا جالى وسواس الموت والمرض واكتئاب حاد ونوبات هلع واخدت ادويه وتحسنت وبعدين سبت الادويه الفتره دى من كام شهر بدأت ارجع تانى افكر فى الوساوس دى انا عملتها كل حاجه انا بصلى و بقرأ اذكارى و
والدتى اتكلمت معايا كتير وتقولى حاجات كتير عن الدين بس برده ابقى كويسه يومين تحصل حاجه انتكس تانى وكمان بسمع فيديوهات عن المرض دا علشان افهمه اكتر جربت كل الحلول كل حاجه تتخيلوها علشان اعالج الوسواس من غير ادويه لان الأدوية بتأثر على الجسم
المهم امبارح حلمت حلم عن جدتى المتوفيه وانا كنت معاها فى الحلم دا وانا بخاف من الاحلام دى اوى و خايفه الحلم دا يكون حاجه وحشه مع أن قبل ما انتكس المره التانيه كنت بحلم بيها عادى مكنتش بحط فى دماغى لكن اليومين دول الموضوع تعبنى وخوفنى كل أو اى اشاره مثلا من اى حاجه احس بخوف انا بجد تعبت والوساوس دا مأثر على حياتى اوى ومش عارفه اعيش زى بقيه الناس بقيت خلاص مش حاسه بحاجه تفرحنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندى مشكله طويله شويه وعايزه ليها حل انا من سنه تقريبا جالى وسواس الموت والمرض واكتئاب حاد واخدت ادويه وتحسنت وبعدين سبت الادويه الفتره دى من كام شهر بدأت ارجع تانى افكر فى الواساوس دى
انا عملتلها كل حاجه انا بصلى و بقرأ اذكارى و
والدتى اتكلمت معايا كتير وتقولى حاجات كتير عن الدين بس برده ابقى كويسه يومين تحصل حاجه انتكس تانى وكمان بسمع فيديوهات عن المرض دا علشان افهمه اكتر
جربت كل الحلول كل حاجه تتخيلوها علشان اعالج الوسواس من غير ادويه لان الأدوية بتأثر على الجسم
المهم امبارح حلمت حلم عن جدتى المتوفيه وانا كنت معاها فى الحلم دا وانا بخاف من الاحلام دى اوى و خايفه الحلم دا يكون حاجه وحشه مع إن قبل ما انتكس المره التانيه كنت بحلم بيها عادى مكنتش بحط فى دماغى لكن اليومين دول الموضوع تعبنى وخوفنى كل أو اى اشاره مثلا من اى حاجه احس بخوف
انا بجد تعبت والوسواس دا مأثر على حياتى اوى ومش عارفه اعيش زى بقيه الناس بقيت خلاص مش حاسه بحاجه تفرحنى ياريت اللى عنده حل يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع لنفسي بعد فترة كبيرة من التوهان وكام خبطة ف دماغي
خلوني ببساطة مبقتش واثق ف حد ولا عايز اهل ولا زواج ولا غيره
عايز بس أروح الشغل وارجع واذاكر كورساتى واقعد اتفرج ع حاجه وبعدين انام
كل يوم نفس اليوم نفس الكلام نفس كل شئ مفيش إحساس باي شئ كل شئ بارد ومظلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى افرق بين المرض الجسدى الحقيقى وتوهم المرض لان بحس برعشه فى جسمى وبروده بس لما حد يشوفنى ساخنه او لا بيلاقى جسمى عادى مش ساخن وكمان فيه اماكن معينه فى الجسم بتوجعنى وبحس بتقل و كشفت عند دكتور قالتلى أن مجرد صديد على اللوز واخدت مضاد حيوي وبرده لسه بحس بالاعراض دى وكله بيقولى بتتوهمى وانا بصراحه من النوع المسوس وبخاف اعمل ايه
للعلم أن السنه اللى فاتت كنت بتعالج من الاكتئاب والقلق المرضى وصدمه عصبيه وكان شبه موجود موضوع الرعشه دى بس وجع الاماكن دى خوفنى اكتر وكمان انا سبت الدوا من يجى سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حالكم عساكم بخير
انا بنوتة في تالتة ثانوي وخلاص هنبدأ شهر 3 وأنا يعتبر لسه مبدأتش برغم اني عندي حلم وطموح ونفسي افرح بابا وماما بس حقيقي مش قادرة أفتح كتاب وكل لما ابدأ اتعقد اكتر برغم ان دماغي حلوة اوي الحمد لله في اي حاجة بتتفهم زي المواد العلميه انما المواد الادبيه زي العربي والانجلش مش قد كده عشان مش بعرف أحفظ وعندي مشكلة كيبرة اوي مع الانجلش
لو حد عنده نصيحه بجد يقولها او تجربه هل في امل اني ابدا واحقق حلمي وافرح اهلي ولا لا!.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه بنت ياريت الي يقرأ البوست يقرأ كامل لان مهم . .
انا والدي كان بيشتغل في تجارة من سنين كتير من قبل ما يتزوج يعني من وهو شاب للاسف وأنا عندي ١٥سنه ونص حصل مشكلة كبيرة وكان والدي بيستلف فلوس من صحابه ويشغلها وكدا بس للاسف كان بيخسر .
ولما صحابه عرفو ايجو تحت البيت هددوا .. كنت انا في ١ث كان ترم تاني. ٢٠٢٤ تقريبا .مرحتش الامتحانات .
فضلو اسبوع يهددوا لغاية ما اول يوم امتحان فيزيا واللي المفروض اصحى اروح امتحن صحيت ولقيت ولدتي بتلك الهدوم وتحطها فشنطه .انا موهبتي رسم سبت نص رسوماتي وغرفتي الي كنت عملتها جديد وهربنا لأن ولدي كان متهدد بيا وباختي أننا نتخطف
والدي علي نياتو وغلبان .وكان خايف جدا علينا وعلى أهل بيتو خصوصا أن نص اخواتي برا البلد بيشتغلو والاخرين معانا .
مشينا هربنا علي مكان أشبه بفيلل ومصايف بس على ضيق هربنا هناك بس صحابو جابونا وحبسونا فاوضة ومضو ولدي على كل أملاكه مع إن ولدي كان مسدد لاغلبهم فلوسهم .
وهو اشطر وانجح منهم وكانو حاقدين عليه .خدو كل حاجة مننا بالبيت بكلو واحنا قلنا هنهرب لأن كان في ناس تانية كتير عايزة فلوس .بس غصب .مع إن واخدين نص حقوقهم كتير اوي ..
قولنا هنسافر بس للاسف ..والدي اتاخد قدام عيني وتكلبش وكنت أنا واختي مش عارفين نعمل اي ولا ولدتي .
اخدو بابا على تحقيق وخدونا انا واختي وولدتي في غرفة مخزن في القسم لأن انا سني صغير مش ينفع نتحبس .حطونا في الغرفة ٤ ايام ضغط علينا وعلى والدي يمكن يكون عاين فلوس ..
القبض علينا كان من تبع ناس من اللي كانو بيهددو والدي مش إذن من المحكمه
الحوار كلو كان ولدي كويس جدا وفعلا وقعوا وقعة وحشة .
فضلنا بدون اكل ٤ أيام كان بيخشلنا مياه وسندوتشات واحد من قرايب والدي .الوحيد الي كان واقف جنبنا وقت القسم فقط وهو الي دخلنا اكل وطبعا بعدها من الغرفة دي وطلعونا من القسم ووالدي منعرفش هو فين .
روحنا على بين جدتي الي كانت مريضة .ماتت بعد شهر مش كملتو حتى .كان عندي هدوم كتير جدا نصها اتسرق غرفتي الجديدة انسرقت كلها وكل دا كلام قالتو مرات اخويا بيتها جمب بيتنا جيران كانت شايفة كل حاجة .
والبيت كلو اتسرق من أجهزة لحاجات تانية كتير جدا .ورحنا على بيت جدتي وطبعا كانت ماتت بعدها بفترة من المرض ...وخلاتي وخلاني سابو شقة جدتي نعيش فيها يدوب حاولنا نلم ما تبقي من عفش متسرقش وأجهزة التلاجة وفريز والميكرويف ..والباقي كلو انسرق
قعدنا بعفش جدتي وكملنا على دا كلو ونا ١٥ ودخلت ١٦ و والدي داخل على ٣سنين محبوس ولسا محكوم عليه من شهر .....
الموضوع مسببلي تروما اني مبقتش مهتمه باي حاجة انا ٣ث ومفروض داخلة كلية اة نفسي كليه علاج طبيعي.ولكن انا نفسيتي مش حبه سنه كرهتها مش عايزة أمر بالسنه اصلا نجحت نجحت سقطت مش فارق لو عايزة انجح وافرح حد فوالدي. والدتي فاقدة فيا الامل هي وخلاتي واني مش فالحة ..
شايفين حاجات بسيطة من الي انا شفتها اني طول سنتين كنت ببكي ف غرفتي لغاية ما كنت بدوخ وعيني أبقى شايفة ضباب اسود وحاول اهدي نفسي والي ساعدني في دا شوية بنت خالي لأنها كانت سنوية عامة انا اصغر منها بسنه فكليه هي حاليا ...
هي أوعى واكتر إدراك مني بكتير جدا .وليها صحاب انا لو ببكي وعايزة افضفض مش هلاقي مش هلاقي حد شبهي اصلا مش (مدردحة) زي ما خلاتي بيقولوا . ونا معنتش مستنية اهتمام منهم الي يقول يقول كلام فزباله كلامهم وحش .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا كنت بكلم ولد وبنت عمي شافتني وحاليا خايفه اوي تقول لماما اعمل ايه للعلم انا عملت له بلوك وحذفت كل حاجه متعلقه بيه ورغم اني بحبه عملت كدا منعا للمشاكل وأهلي صعبين اوي لو عرفوا اني بكلم ولد هيق.لوني تنصحوني اعمل ايه بسرعه... خايفه مش عارفه اذاكر ولا اعمل اي حاجه خايفه حد منهم يعرف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت استحيي ان اذكر قصتي ولكن الله المستعان
انا فتاه في السابعه عشر من عمري
كنت قريبه من الله اذا ذكر الله فاضت عيناي من الدمع خوفا وحبا لا تسألوني عن قيام او صلاه او نافله او سنه فكان بإذن الله لا يمر يوم بدونهم ولا تسألوني عن بر لوالدي فكان ولله الحمد حق مٌقضي
كنت من اوائل مدرستي وفصلي كان كل اهتمامي منصب عليّ انا كيف أنجح واتقدم علي نفسي في يوم من الايام كنت النسخه الأفضل من ذاتي
لكن مر عليا الان خمسه أشهر وانا في انتكاسه شديده
اذاكر العلم الشرعي فتأتيني وسوسات تكفيريه استعيد بالله واستشهد واكمل
ارتديت النقاب حبا للستر والعفاف فكل خطأ أفعله يأتي في نفسي انه حمل ثقيل كانت نفسي تؤمرني دائما بخلعه وتأتيني افكار اني لن اتزوج
وكيف ذاك.وهناك الآف الجميلات بغيره النظر اليا انا
وانا ثابته إلى ان ضاعت صلاتي مني
وفعلت من المعاصي ما فعلت من تضييع صلوات وهو هم عظيم وعقوق والدين واشياء لا تقال
كنت إذا وقف معي سؤال شرعي أسأل شيخا في اليوتيوب لاني حاذفه جميع تطبيقات التواصل وكان يجيب ! فورا وحالا الي ان مر شهر وتقدم لخطبتي قال لم ير من صلاحي وحسن حالي طلب رقم والدي
وانا استحييت ان اقول هذا لوالدي في سني هذا وخشيت ان يشك بي اني اعرفه من تطبيقات التواصل
فقلت له والدي غير موافق لا اكذب قد جذبني دينه وخلقه لان هذا ما ابحث عنه
مرت الشهر ونزلت تطبيق التلقرام لهدف الدراسه وبينها انا افكر في الموضوع ذاته كتبت اسم قناته اليوتيوب في البحث فظهرت لي فانضممت وأرسل على بوت تواصله اسئله شرعيه على هدف انه يستحيل ان يعرفني
ولكن من طريقتي عرفني فكرر طلبه وإذ به شاب في العشرين من عمره لا أكثر
فاذنبت وذنبي اني اطلت معه ووضعت بلوك في اليوم التالي
مرت سنين كل ما يبعت اضعف واتكلم معه ومن ثم اتعارك معه لشعوري بهذا الذنب لئلا يرسل لي مره أخرى دعيت كثيرا ان يخرجه من قلبي والله فانا لم ارد حبا كهذا حب السوشيال وغيره
كان كلامي قاسيا عليه ووضعت بلوك ومرت الشهور رجعت للعلم الشرعي وبينما انا ادرس سألت سؤال على جروب عام للأسئلة الدينيه وكنت قد غيرت الحساب لاسم اخي حتى لا يضايقني ويكلمني احد خاص كوني فتاه
فدخل لي شخص ذات مره احسبه على دين واجابني على الخاص فقرأت اجابته وأعلمته اني فتاه وخشيت ان يأذيني احد لذا اسجل الحساب باسم ولد ووضعت بلوك ولم انتظر رده في اليوم التالي وجدته أرسل لي من حساب آخر وكانت هذه الفتره تلك الوساوس الشيطانية زائده وكان من الواجب ان ارد على تساؤلات وكان له شأن عظيم في التوحيد وحفظ القران وكان معلما شرعيا من حسابه فقلت لا مانع ان التزمت الشروط واجاب على اسئلتي
وهذا ما سولت لي نفسي وهو وافق وعرض عليا ان اكون تلميذه ووافقت كنت كل يوم اسأل وهو يجيب حتى رأيت ان الكلام يجلب بعضه ورأيت ان ما سولت لي نفسي ذنب عظيم وهذا بعد شهر أو اقل إذ به يدخل في الامور الخاصه من زواج ونكاح وغيره
فطلبت منه اني سأقفل ولا ينبغي علينا التواصل فطلب رقم والدي هو الاخر ولم يكن من مصر !!بل من بلد عربي آخر في الثلاثين من عمره
رفضت في البدايه فظل يلح ويلح فقلت له والدي لن يوافق ووضعنا بلوك وأرسل مجددا ومجددا إلى ان كلم اختي وعرف حسابها من مصادفه
فقالت له والدي سيرفض لم ينته الموضوع قال لي اني نصفه الاخر ولن يتخلى عني لم اسمع هذا الكلام طيله حياتي فرق قلبي لكلامه الكثير عني فما انا الا فتاه صغيره لم اسمع هذا الشيء ابدا ووافقت عنه فقلت لم لا رجل يخاف الله ويعلم دينه وطلبت سنين حتى اكون جاهزه وقطعنا الكلام
فوافق وبعد سنه كلمني واخبرني انه سوف ينزل مصر من أجلي فارتعبت فانا لم اقل لوالدي اي شيء ووالدي قطعا سيرفض حاولت مماطله الموضوع لاجد حلا وماطلته بصعوبه فأخذ هذه الفتره يعلمني الشرع ويوصيني بالقران وتلاوته وان اكون عاقله مع اهلي حتى اذا رأو مني حسنا على التصرف وافقو عليه لثقتهم في وانا لم اتكلم خشيه ان يعود لموضوع الزواج حتى اذا تكلمت بطبيعتي في المسائل وطريقه تفكيري لحل الامر يقول عندي كلام عنكي في هذا نجعله في وقته وكان يزيد من الكلام انه سيحافظ عليا ووووو
فقلت له وقتها لم انا وبإمكانك الزواج بأي أخرى لا داعي لبلد اخر وهذه الاشياء فقال الكثير عن انه بحث عني كثيرا ولا يوجد مثلي ويختمه ندعه في وقته ولي في هذا الكلام كثير لقوله واظنه غزلا
فصبرت ووضعت بلوك بإذنه وانتهي
لم يحصل !! اعتذرت من الاول على صراحه لاني اذيته بشده وكان الخطأ مني فسامحني بكلامه على قناته ورجع وكلمني كيف وانا مع الاخر فرفضته
وبعد مده انهيت الموضوع مع الاخر لاني لا اريد الزواج بهذه الطريقه وظننت اني انتهيت لكن كانت البدايه كلمني الاول وطلب مني رقم والدي ولح كثير وكثيرا وانا قلت له سيرفض لان والدي امله في اني سأكمل تعليمي ولا افكر في هذه الاشياء فآخخ مني
ورطت نفسي في كل هذا
قلت له امامي سنين وانت جاهز للزواج فلم يقبل وقال انه سينتظرني فقفلت من هذا وبعث لي الثاني فتعجببت لم كل هذا معي انا فتاه عاديه وطلب مني ان ارجع له وانه يريد عنواني وينزل مصر غدا وهو سيقنع والدي فطلبت مده ووضعت بلوك
والأول من فتره قصيره بعث لي وأراد رقم والدي مجددا وظهر انه صادق لكني لا اثق فيه صدقا
وايضا هو اعترف لي انه يفعل ذنب العاده السريه منذ سنين وانه كان يقرأ قصص جن س ي ه وانه ليس مستقيما حق الاستقامه وقال لي احدهم انه احتمال كبير ان يكون قد اصيب بمس
وهو دائم الاكتئاب والحزن حتى اذا كلمته يضحك ويكون مبتهجا كثيرا
انهيت موضوعه هذه المره تمام اختلقت مشكله ووضعت بلوك وانتهى ولكني كسرت قلبه للمره الالف
والثاني الذي ليس من مصر لا زال ينتظر اشاره مني حتي ينزل مصر المشكله انه يبني شقه هناك وأرسل ليا الصور
تعبت والله وانا في تالته ثانوي راكمت الكثير من الدروس فقسمت السنه لانه لم يبق الكثير على امتحاناتي ولكني لا اعرف كيف اراجع الباقي استطيع ان اذاكر فيه واحصل على معدل جيد السنه الاولي لكني لا أعرف طريق العوده ضللت يا رفاق
لا اعرف كيف ارجع لله يا رفاق تصلب قلبي وثقل ذنبي وبدأت افعل المعاصي وهذه العاده السريه
فعلتها فتره وانقطعت اعاذنا الله وتركت صلاتي لا اعرف يوما اكمل فيه الخمسه فروض وغيره من الانقطاع لقد ضللت وتعبت
انا لا اريد احد انا فقط اريد حياه هادئه مع الله وحدي اريد عمره هادئه هل هذا كثيير !! اعلم في سني طبيعي ان افكر في هذه الاشياء الزواج وغيره وهذا ما افعله كل يوم قبل نومي لكن هي افكار عبارة عن حنيه زوجي المستقبلي وصفاته وكيف وبدايه قصة عنوانها مرضاه الله
لكن هذه القصص فوق بدأت بمعصيه وباطل وخفت منهم ان تنتهي على باطل
وقلبي معلق بمن كسرت قلبه لكني اتطاول على نفسي كي انساه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا بنت عمري ١٧سنه تالته ثانوي انا من صغري بحب الستر لبست خمار من تالته اعدادي وعمري ما لبست قصير من أربع شهور لبست النقاب
انا متوسطه الجمال لكني أرى نفسي غير جميله
ومع ارتدائي للنقاب اشعر ان فكره ان احد يتقدملي او حتى يبصلي لكني أمتلك عيونا جميله تظهر حلاوتها في النقاب حتى ان الغرباء يقولون لي عيناك جميله صديقتي قالت لي ذات مره حاولي ارتداء اشياء لاتظهر جمال عينيك من طريقه طريقه ضبط النقاب بطريقه اقل جمالا حتى لا تكون فتنه ومن ثم هي انتقبت وهي فاتنه الجمال حتى اذا ارتحت بدأت أراني ايضا بالنقاب لست جميله قالت لي احدهم اني ارتديت النقاب قله ثقه بالنفس وهذه القائله اختي
وصدقت انا اخاف ان يراني الناس بالشارع أشعر أن اغلب الفتيات جميلات وليس لي فرصه بينهم حتى اني افقدت الامل في اني ساتزوج يوما شعرت ببعض الراحه لكن الموضوع بدأ يزيد ويتحول إلى رهاب ان يري احد وجهي والعلم عندما اضع شيئا يبيضني يقول الجميع اني جميله تعبت من نفسي فالمشكله في النظره التي اراها لنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما عندي حالة من الغضب والملل وعدم الانجاز وعندي رهبة من كل شيء ومش حابب اتعرف على حد ومش عاوز اواجه مشاكلي ودائما بهرب منها بأي شكل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما عندي قلق وتوتر وبفضل مركزه مع جسمي واي حاجه غريبه بتحصل وبخاف جدا وبقلق وبفسرها ع انها حاجه وحشه وبفكر في الموت خصوصا قبل النوم ومش عارفه اتخلص م الشعور ده ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندى مشاكل مش عارفه اكتبها
عندى خنقه رهيبه وقلق من كل حاجه معنديش شغف انى اعمل اى حاجه حتى دراستى مش عارفه اكملها مش عارفه انام مس عارفه اكل ولا اشرب وزهق من كل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخطوبة عن حب وبعد ما حارب الدنيا كلها علشانى وعمل المستحيل وخطبنى في اكتر وقت صعب في حياته وتمسك بي بكل الطرق من فترة عرفت أن ليه علاقه ببنت معاه في الشغل قالى هى كانت عندها ظروف وطلبت منى اساعدها لظروف خاصه بيها باباها متوفي ومش عندها اخوات وبعيد عن اهلها فكلمها ومن ضمن الكلام سألت عننا وعن علاقته بي قال إنه بيحبنى وحكالها كل حاجه عننا عن الصعوبات اللى مرينا بيها وعن اللى عمله علشاني وكل حاجه حرفيا وهي كانت دائما بتقوله ياريت يبقي في حد في حياتى زيك ويشيل عنى الحمل شوية وكلام من ده كذا مرة لقيت بينهم كلام عادى كنت بزعق معاه وبخانق معاه ويعملها بلوكات علشانى حصل الموضوع ده مرتين يعمل بلوك فترة وترجع تفضل تقوله عايزاك في مشكله يروح يفك البلوك
المهم مرة قطع خالص معاها وقالها انا مش هخون خطيبتى انا بحبها وعايزها وهى قالت تمام وبعد كام يوم فضلت تتحايل عليه يتكملوا كلام قالها ع أساس ايه قالته على أمل تسيبها أو تحبنى اعترفل ها صريحه أنه مستحيل يسيبنى ولا يتجوزها بس قالتله خلينى معاك للاخر لحد ما افوق على صدمة انك اتجوزت وهكذا لحد ما جه مرة والموضوع بينا كبر جدا وقولتله يا انا يا هي مفيش احنا الاتنين في حياتك وعملها بلوكات حقيقي المرة دى وبطل ينزل معاها شغل ومنع كل وسائل الاتصال هى بتحاول توصل لى أنه بيحبها أو عايزها مع انى سألتها هو وعدك بجواز قالت لا مكملين على أساس إيه قالت معرفش والمهم بعد هو عنها نهائي بس هى بتشككنى دايما أنه بيخونى وان لو خان مرة هيخون اكتر من مرة وان اللى يكدب عليا ويحب غيري أو يكلم غيري يبقى مش عايزنى مع أنه بذلك مجهود كبير علشان يراضينى آخر فترة لما عرفت أن بينهم كلام كتير وبذل كل المجهود علشان يخطبنى في وقت فعلا صعب اوى اوى بس انا بقيت شاكة طول الوقت فيه هو فعلا اللى يخون مرة يعملها تانى ومعني كده انى ممكن اعانى معاه فيما بعد مع العلم انا اصلا عندي مشكله في الثقة عموما وفي الامان وخوف كبير من فكرة الزواج وخايفه اندم فيما بعد انى مش سبته بعد اللى حصل وبرضو خايفه اوى اندم لو سبته وهو بيحبنى اوى كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا في الفرقة الأولى كلية تربيه لغة عربية عام مشكلتي اني مقدرش ارفع ايدي واجاوب او اسال سؤال ولا بقدر انزل لوحدي اشتري لبس او اخد كورس أو اتفسح ودا معطلني مش عارفه اعمل حاجه لوحدي ومخليني دائما متعلقة بالأشخاص وفي حاجه ليهم وكمان قدمت ع شغل اسيستنت مع مدرس وفي انترفيو متوترة جدا لما بعتلهم ع الشغل كنت بدعي ميردوش عليا مع اني اللي بعتالهم اعمل ايه بجد شخصيتي وحشه اوي ومش واثقه فنفسي ومذبذبة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقالي فترة كبيرة عندي قلق وتوتر كبير في حياتي وعندي شك وقلق في معتقداتي وتفكيري اللي كنت متصالحة معاه مبقتش متصالحة ولا قادرة أقنع نفسي بمبادئ ومعتقدات جوايا وعندي دايما صوت جوايا بيخليني مش كويسة ومش مرتاحة وبيشككني في كل حاجة وفي معتقداتي اللي عاملة شخصيتي ده غير اني بتوتر اوي لما احط في دماغي اي حاجة مش عارفة اخرجها من دماغي والشغل عاملي ضغط نفسي كبير وهرجلة ومفيش نظام في الشغل خالص ومش بعرف اركز ودماغي بتسرح كتير اوي ودماغي اتعودت اناقش كل حاجة واتعودت ان دايما في مشاكل وقلق اتغلب على كل ده ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اتشخصت باضطراب القلق والوسواس القهري من اكتر من سنتين وبدأت جلسات من حوالي ٧ شهور كنت ماشي مع دكتوره بتسمعني بس ومش بتديني تمارين او تعلمني اي حاجه وغيرتها ورحت لدكتوره جديده دلوقتي
المهم ان انا من حوالي تلت اسابيع كانت حالتي اتحسنت جدا ومكنش في توتر خالص والوساوس قليله فجيت من تلت اسابيع اتعرفت على بنت كلمتها حوالي ٤ ايام كانو مليانين توتر وقلق ورجعت زي الاول ايام ما كنت تعبان وبتعالج من التوتر فقررت اني اوقف كلام معاها
ومن التوتر لما كنت بقعد مع ناس غريبه وحد يبصلي كانت دماغي بتتهز كده كاني اتخضيت بس ده قل بعدها وبعد ما بطلت كلام مع البنت التوتر فضل مستمر والقولون مبهدلني جدا طول اليوم ومفيش شهيه يعتبر باكل وجبه واحده بقالي اسبوعين فجيت في يوم لقيت واحده منزله بتقول انها ممكن تزني بمقابل فانا كنت عارف انها نصابه بس جه في بالي ليه مدورش على بنت فعلا في مدينتي واعمل كده
وللعلم انا شاب محترم جدا مببصش للبنات وانا ماشي فشارع حتى فالمهم فضلت ادور كام يوم والتوتر رجع تاني والقولون تعبني تاني وكان اغلبهم نصابين لحد ما وصلت لكام بنت احتمال كبير انهم مش نصابين ولكن طلبو فلوس كتير وانا مش شغال الفتره دي فممكن اقعد شهور على ما اجمع المبلغ الي هما طلبوه فجه فبالي ان انا اسرق فلوس من البيت او دهب
وللعلم بردو انا عمري ما قبلت ربع جنيه حرام وعمري في حياتي ما اخدت حاجه مش من حقي فدا فضل مسبب لي توتر اكتر اعمل كده ولا لا ولو هعمل كده ازاي انا اعمل كده انا انسان محترم ومتربي ايه الي وصلني لكده ووصلت لصراع وجت لحظه كنت خلاص هسرق بس رجعت عن اللي فدماغي وفضلت في توتر هجيب الفلوس منين وفضلت ادور على بنات تانيه جايز الاقي فرصه احسن
ومن كتر التوتر امبارح دخت وعيني زغللت وكنت حاسس اني مش مظبوط وادركت ساعتها اني حتى لو رحت مش هعرف اعمل حاجه من التوتر وممكن يجيلي نوبه هلع دنا بس التفكير من الموضوع سببلي توتر شديد جدا امال لما انزل واروح لواحده شقه التوتر هيبقا عامل ازاي دنا ممكن اموت من التوتر فلما ادركت ده قررت اشيل الموضوع من دماغي فتره بس مش عارف اوقف تفكير فيه
وكل شويه الاقي حد منزل بس انا عايز اعرف هل لو انا رحت فعلا هيجيلي نوبه هلع وعايز اعرف بردو هفضل كده لحد امتى يعني لما اتجوز هعمل اي انا عندي ١٨ سنه فدلوقتي انا هروح للدكتور النفسي بتاع الدواء واهلي بيبقو معايا هقلو اي اللي خلاني اتوتر كده لانه هيسألني وعايز اعرف بردو هل احكي للدكتوره بتاعت الجلسات ولا لا وآسف على الاطاله وشكرا مقدما @Eman Ebrahem
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله.
مش عارفة أبدأ منين بس هتكلم عن اللي حصل اليومين دول وبعدين هحاول أتكلم عن الموضوع.
حاليا أنا مخطوبة واتقرت فاتحتي على شخص هو أكبر مني سنا كتير قالوا لي إنه هو كبير والكلام ده وانا مخدتش بكلام حد بالعكس يعني فيه ناس كتيرة زعلوا مني
وحاليا انا مكمله مع الشخص دوت. اي نعم يعني في الاول ما كنتش عارفه اكلمه واقول له اسمه بالنسبه لان هو اكبر مني سالته في الموضوع قال لي ما عندوش مشكله عادي ان انا اقول له باسمه يا فلان.
دي كانت مشكلتي في الاول اول يومين وكان دايما هو اللي بيسأل وبيتكلم وبعدين يعني لا مفيش اي حاجه من ديت مفيش بدا اللي هو اول يومين وبعدين بدأت انا اللي أسال وانا اللي اتكلم.
بعدين اكتشفت يعني ان انا لما بتكلم معاه على الواتس كلام بيبقى قليل جدا اللي هو اصلا كل كلامنا ازيك عامل ايه تمام الحمد لله خلاص هو ده الدنيا يعني مش بنتكلم هو كلام ولا نحكي والكلام ده كله لا ولا حتى عارفه اتعرف عليه وافهم وهو بيفكر ازاي ولا اي حاجه.
وده مش فارق معايا كثير بس كل اللي فارق معايا. ان انا يعني حابه اتعرف على الشخصيه اللي معايا انا مش حابه الاهتمام ولا الكلام ده كله لا بالعكس انا بحب الانسان يكون هادي والكلام يكون قليل وبالذات في فتره الخطوبه بس اللي هو على الاقل يعني اتعرف على الشخص اللي معايا افهمه دي كلها وجهة نظري
لما بتكلم معاه في الفون انا ما بعرفش اتكلم يعني انا اللي بسكت يعني بتتقلب المواضيع انا اللي بسكت ما بعرفش اتكلم وهو بيتكلم كثير بيسأل عني عن اهلي عن اخواتي واحد واحد. على العكس انا ما بعرفش اي حاجه من دي انا بفضل تمام الحمد لله والكلام ده ما بتكلمش حرفيا.
هو دلوقتي انا يعني مش عارفه مش عارفه اتكلم معاه حرفيا والمشكله مش هنا بس المشكله ان انا بقيت مفتقده الاهتمام وحاسه بفراغ مع اني يوم بطوله طول اليوم بكون مشغول بس دماغي في التفكير مش بتبطل تفكير
بقيت دايما حاسه بصداع وخنقه وان انا مخنوقه حتى بقيت بخرج وبرضه حاسه بخنقة. غير بقى ده كله بقيت انا يعني خطيبي الاولاني كان دائما هو بيهتم بيا كنت بحس بخنقه من كتر الاهتمام دوت دلوقتي ده عشان ما بيهتمش لا انا حابه اني ارجع لخطيبي الاولاني
الخطيب الاولاني انا اللي رافضه لحد الان بيتواصل معايا وانا اللي رافضه اني اتكلم معاه خلاص انا قفلت موضوعه تمام مش عارفه ليه الفتره ديت بقت مشتتة التفكير تماما. تعبت نفسيا وزهقت واتخنقت عارفه أقرر ولا افكر ولا اي حاجه.
مش عارفه اكمل في العلاقه ديت ولا لا؟ هل دوت لانه كبير في السن طب اتكلم معاه واقول له يعني ان احنا نتكلم وكده او ان انا حابه اتكلم معك خايفه يفهمني غلط خصوصا ان احنا دول مختلفه هو من السعوديه وانا من مصر الموضوع مختلف. مش عارفه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا إنسانة بخاف جدا من الخروج ومش بعرف أخرج لوحدي بسبب الموضوع دا وكمان المجتمع دا مبقيش فيه أمان
بس الموضوع مسببلي أزمة وكمان مخليني أعتمد على أشخاص في حياتي وبوقف المشوار عشانهم لو رفضوا إنهم ينزلوا معايا وإنه انا في كورسات وأشياء مفيدة ومش عارفه اخرج عشان استفاد منها وبتوتر في التجمعات جدا جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فتاة تِحب ان تكتب للغاية، ومن كل فكرة يمكنني صنع عالمٍ كامل من شخصيات وأحداث ووقائع، ولدي الكثير من المُتابعين على برامج الكتابة ويشهدون بروعة ما أكتب، ولكن أهلي للآن يمنعونني عن الكتابة وبالذات الروايات لأنها مضيعة للوقت، رغم ان لدي عمل كمعلمة ووقتي مقسم بين أعمال المنزل وهواياتي والعمل، فماذا أفعل؟
انا أكتب وأقوم بالنشر بدون علمهم وهذا يسبب لي نقصا في الثقة في كل شيء، في نفسي وفي ما أكتب وحتى لأنه في الخفاء، فهل ما أفعله صحيح؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة مش هقدر اقول مشكلتي هنا بدقه لان الموضوع حساس جدا بس الموضوع باختصار ان كان عندي التهبات ادت لحكه عنيقه مني ونزول دم وانا دلوقتي مش عارفه هل انا مع نزول الدم ده ممكن اكون فضيت بكارتي بالغلط
انا كنت لسه طفله 14سنه ومعرفش اصلا بالبكاره والفتحه والله العظيم اني كنت فكراها فتحت البول ومعرفش ان في اصلا حاجه اسمها بكاره ولا فتحه المهبل دي انا اصلا اما نزل الدم ده وانا مش فاكره بجد احساس الوجع غير اني مكنتش عارفه اقعد خالص لاني اول مقعدت حسيت بنار تحتي فتجر رجلي وقعدت سانده بظهري الهوا دخل برد الوجع ده كلو الهوا كانو كان مرهم وكمان كنت حاسه ان الدم ده بينزل علي الجلد يبردو جدا وكمان مع الهوه كان انتعاش جميل
انا ده كل الي فكراه لكن انا ولا شفت الدم نزل منين ولا اي حاجه انا بعد محكيت بسبب البكتريا الي عندي وببص بالصدفة على صباعي لقيت فيه زي جلد فيه دم بين ظوافري بصيت بالفون لقيت الفتحه وحولين الفتحه غرقانه دم بس الفون مكنش مبين الدم ده جي من بره ولا من جوه بس كان واضح ان الفتحه حوليها سائل ولان الدنيا كانت مغربيه انا مشوفتش هو جي من جوه الفتحه ولا من بره
انا مش عارفه حتى اروح ادكتوره لان الفلوس مش احسن حاجه معايه وكمان مش بخرج من بيتنا اصلا وكمان نفسيتي مش قادره مرعوبه وخايفه اسمع خبر انه راح وساعتها بجد هموت انا مكنتش اقصد ولا اعرف وده من جهلي بس ده نصيبي انا عاوزه حل بالله عليكم لاني فكرت مره اني انتحر اول متيجي فبالي اني ممكن اتجوز وانا بقول انا سليمه انا سليمه ومطلعش سليمه واتفضح انا واهلي والله انا نفسيا تعبانه جدا اكتر من اي حاجةانا كنت صغيره ومش فاهمه اب حاجه ومشكلتي اني مش فاكره اي حاجه عن اليوم ده لانه كان من اربع سنين بس الي فكراه ورعبني شكل الفتحه والمنطقه كلها وهي متغرقه دم انا والله مفاكره ان صباعي دخل فتحه اصلا بس انا كنت واقفه علي رجلي وفتحاها بوسع فعادي جدا اني ممكن اكون دخلتو وانا معرفش انا بجد تعبانه جدا وعاوزه حل او حاجه ماكده لاني والله العظيم والله العظيم كتير فكرت اموت نفسي قبل ميجيلي عريس تاني ويجبروني اني اتجوزة ويطلع خوفي صحيح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
(انا اسفة ان الرسالة طويلة جدا. انا بس كان نفسي افضفض و اتسمع فمصدقت وكتبت كتير.)مش عارفة بصراحة اشرح ده ازاي أو ازاي اوصف فا معلش لو كان كلامي ملخبط، بس المشكلة موجودة من صغري. اللي فاكراه من الحضانة مشهد وحيد لما الاطفال كانو كلهم برا وانا قاعدة لوحدي ف اوضة تانية وبعيط ف كورنر. مش فاكرة اللي حصل بس فاكرة اني كنت حاسة بالوحدة. و دخلت المدرسة، ورغم محاولاتي اني اكون صداقات فشلت. لقيت نفسي البنت اللي الفصل بينفر منها ومش مهتم لوجودها. كلهم لقوا شلة و صداقة و خلاص اكتفوا ب دا ف حسيت ان مليش مكان خلاص و فات الاوان اني ابقى وسطيهم. بس كملت و حاولت برضو احشر نفسي وسطيهم واتكلم واتدخل في حواراتهم. هم مكنوش بيحبوني ولا بيكرهوني برضو. مكنتش موجودة بالنسبالهم اصلا. مكنش في غير بنت واحدة بس كانت مظهرة كرهها ليا. البقية مش فارق معاهم. قدرت بمحاولاتي ابقى صديقة لبنت واحدة. بس مكنتش بحس كتير اننا اصحاب حسيتها بتبصلي من فوق كده. و عامة نقلت من المدرسة ورجعت وحدي تاني. كان دايما اول السنة فالمدرسة بيقعد جنبي حد اول يوم. بس تاني يوم بيغير مكانه وبفضل قاعدة لوحدي طول السنة وهكذا كل السنين الدراسية. عمر ما حد كمل قاعد جنبي كتير. لان اكيد هيفضلو يقعدو مع صحابهم عن حد غريب مش كده؟ جت الكورونا، غبت كتير عن المدرسة. الفترة دي اكتشفت الانترنت و الصداقات الالكترونيات ورغم ان كتير ناس شايفاها تفاهة ومش حقيقية بس عرفت منها ناس كويسة جدا. كان في منهم الوحش طبعا بس بسبب ده اتعلمت اختار صح. و الاهم اخيرا حسيت اني مش لوحدي. بس اظن ان الانفصال عن الواقع فترة طويلة مكنش مفيد. بقيت بحب اتكلم بالإشارة مكنتش بحب استخدم صوتي غير قدام اهلي. اي حد تاني كنت برد عليه ب ايدي وخلاص. لما رجعت المدرسة تاني اظن لحوالي سنتين كانو عبارة عن عياط وصمت وبس. وقتها مكنتش عايزة اعترف اني محتاجة حد و كنت بقول لا انا بعيط عشان ظروف تانيه. بس دلوقتي انا عارفة اني كنت بعيط عشان حاسة بالوحدة. كنت بقعد طول اليوم هناك بدون ما انطق حرف ولا اكلم حد ولا اعمل حاجة، و هم ساعتها زمايلي كانو اه مش شايفيني بس حاولو يكلموني حبة. قالولي اقعدي معانا لو عايزة. قعدت معاهم بس كان برضو كاني شفافة ومش موجودة و دا وجعني ف قلتلهم اني هروح معلش بس برضو محدش خد باله ومشيت ومقعدتش تاني. جت مرات مكنتش بعرف امسك نفسي و اعيط قدامهم بس محدش برضو خد باله. بعدها جت تالتة اعدادي فمكنتش مضطرة اروح. بس من وقتها والمدرسة كابوس بالنسبالي. تالتة اعدادي نزلت دروس ف قررت احاول المرادي واتكلم و احاول اصادق البنات. بعد محاولة لسنة عرفت اكسب بنتين من الدرس يكونو صحابي. بس حتى دول مبقوش يبعتولي و مشفتهمش من سنة وبكده خسرت صداقة حاولت بكل مجهودي اخليها بس للاسف برضو معجبتهمش الظاهر. قبل اولى ثانوي بشهرين كده جتلي لحظة ادراك انو مفاضليش غير سنتين و مش هضطر اداوم فالمدرسة تاني. بالنسبالي دا خبر مفرح ومحزن بنفس الوقت.. كان نفسي اعيش حياة مدرسية عادية زي باقي الطلبة اللي عندهم صحاب وذكريات حلوة من المدرسة و حاجات يحكوها عنها. كمان لما قريبتي ورتني فيديو ليها مع صحابها فالرحلة قلت لنفسي ان كان نفسي برضو اروح رحلة مدرسية. مرحتش غير مرة و برضو كنت منسية فيها. حسيت ان السنتين دول اخر فرصة ليا عشان اغير اي حاجة. ولو خلصو من غير ما احاول حتى يمكن مسامحش نفسي بعد كده واندم جدا. لان المدرسة تجربة مش هتتكرر ابدا مرتين. قررت احاول و بدأت اشوف فيديوهات ثقة بالنفس و ازاي تكون صداقات ازاي تتعامل مع الناس.. و كنت متحمسة وقلت هعملها المرة دي ان شاء الله وقررت انقل لمدرسة جديدة و دي اول مرة انقل عموما كنت فنفس المدرسة طول حياتي بس قلت خليني اغير المكان يمكن حاجة تتغير..جه اول يوم وقعدت وحدة جنبي وقعدت اطبق اللي تعلمته و حاولت اسالها اسئلة بحيث افتح معاها حوار بس متفاعلتش اوي كانت بترد على قد السؤال.. و حسيت بالاحباط كمان عشان المكان اللي قعدت فيه نفسه اللي كنت بقعد فيه فمدرستي القديمة. كان اول مكان قدام. و المكان ده بيوترني لان في حد قاعد ورايا و قدامي بيبقى الاساتذة اللي غالبا هيركزوا معاك وانا مش برتاح لما احس ان في احتمال ولو صغير اكون متشافة..تاني يوم طبعا البنت غيرت مكانها. التاريخ بيعيد نفسه. قلت خليني اختار ناس باين عليها هادية ومعهاش شلة ف كده اقدر اتعامل بسهولة.حاولت مع اتنين و كان فالبداية حاسة ان في امل كانت بترد عليا مكنتش بتنفر بس فنفس الوقت ردودها كانت على قد السؤال برضو ومش بتتفاعل.. البنت الهادية التانية فشلت اكلمها. بعد كام يوم لقيت البنتين قاعدين سوا و واحدة منهم لما جيت وشها اتغير وقالت اهلا ومشيت..احبطت من كل ده ف فلحظة زعل واحنا طالعين من الفسحة سألت بنت عشوائية ازاي الناس بتصادق.. قالتلي انا ك فلانة عادي بدخل عليهم و اكلمهم على طول و اسالهم.. حسيت ساعتها اني الوحيدة اللي مش طبيعية الكل بيصادق بسهولة جدا بس انا بعاني عشان اخد حاجة الكل بيمتلكها. ف طلعت عيطت فالحمام ولما طلعت اغسل وشي لقيت نفس البنت فا عيطت قدامها بالغلط.. هدتني و بعد كده خلتني اقعد مع شلتها ورا و هم بجد ناس لطاف جدا كلهم بلا استثناء وقفو جنبي طول الترم و فهمتهم مشكلتي و اني مش بعرف اتواصل خالص ولا اتكلم ف بقو ينادوني احيانا وكده.. بس كنت لسه بعاني لان وجودي فالمدرسة بالنسبة لوحده ضغط نفسي. على طول لما ادخل او يتجاب سيرتها قلبي بيتقبض ومش بعرف اتكلم.. و محدش هيجيلك بنفسه فالغالب.. وانا مش عارفة اخد الخطوة الاولى.. ف بفضل وحدي لحد ما حد يقرر يلاحظني.. لما احتجت اعيط اوي افتكرت المدرسة القديمة و انو لما عيطت فالفصل محدش خد باله ف مهتمتش و عيطت بس عالصامت.. ساعتها كنت قاعدة ف اخر الصف ف محدش ورايا و المكان امان بالنسبالي شويه وكده بس رغم ده لاحظو.. و ده بجد بسطني بشكل انه اخيرا في حد انتبه لوجودي. اتبسطت أني نقلت الناس دي كانت الطف بكتير و اجمل و حاسة اني عالاقل ف امان حبة عن الاول. بس مازلت بحس ب حاجات غريبة بتمنعني اتواصل. زي تفكير زايد و حاجات كده مش عارفة اشرحها ازاي بظبط بس كنت عايزة افهم ايه مشكلتي ف قعدت ادور عن حالة مشابهة ليا و كان اقرب واحد الرهاب الاجتماعي.. عشان مديش نفسي تشخيص وخلاص فضلت ادور ورا الرهاب الاجتماعي كتير. فضلت ادور لحوالي سنة او اكتر تقريبا. و كل ما اعرف عنه اكتر كل ما بتصدم من تطابق الاعراض بتاعته معايا.. كنت بدور على المشكلة عشان اعرف حلها.. اللي فهمته ان حل الرهاب الاجتماعي كسر الخوف و المواجهة وحاولت كتير بس مهما حاولت مفيش.. انا دلوقتي تانيه ثانوي. اللي عشته فالمدرسة من اولى لحد دلوقتي بجد لا يطاق هي بالنسبالي اسوء سنين حياتي. بنهار نفسيا واتعب بمجرد ادخل المدرسة. مش ببقى عارفة اتحرك ازاي حتى. بس كانو لسه زمايلي بيحاولو معايا وانا بجد ممتنة ليهم بشكل.. وعشان كده بحس ببغبائي لما اضيع الفرصة اني اكلمهم بس غصب عني لما اتحط فالحدث بفشل.. غبت اخر ايام قبل الاختبارات.. ولما جت الاختبارات كنت بتجنب اكلمهم متعمدة عشان مش عايزة اشغل بالي بالحزن و اني فاشلة ف اني اكلمهم.. كنت عايزة اركز عالمذاكرة بس حسيت انهم خدوا بالهم و خدو جنب مني.. اخر يوم امتحانات انهرت اني مقدرتش اودعهم ولا كلمت حد و كله كان مبسوط اوي الا انا كنت زعلانة جدا.. مش عارفة ليه مش قادرة اكون زيهم.. ليه مكونش مبسوطة زيهم واخرج واتبسط اخر يوم.. مش حاسة ان حد طايقني مش عارفة ليه بس حاسة دلوقتي بعد ما تعمدت اتجنبهم مبقوش اكيد عايزين يكلموني.. فضلت منهارة اسبوع ونص عياط و نكد.. انا تعبت.. بعد سنة تقريبا من المحاولات و العذاب ده فالاخر وصلت ل ايه؟ مش عارفة اودع حد حتى.. بيقولو هتخسر ايه يعني لو حاولت؟ انا خسرت نفسي. انا بقيت اسوء من الاول كمان. بدات احس انه ياريتني ما حاولت.. ياريتني خليت السنين تعدي وخلاص.. انا مش هعرف اشرح اللي بحس بيه لما ادخل المدرسة بس هو مطابق بظبط وبالحرف لاعراض الرهاب الاجتماعي اتمنى تدوري عنه عشان تفهمي اللي بحسه صح لاني فعلا مش عارفة اشرحها بالكلمات ازاي. الاجازة خلصت من يومين وانا لسه مش قادرة اتجرأ انزل المدرسة بعد ما انهرت لاسبوع واكتر بعد اخر يوم امتحانات.. انا بجد تعبت ومش عايزة اروح تاني ومش عايزة اتوجع تاني. كان نفسي ف صحاب بس خلاص الطاهر انو مستحيل عايزة احافظ على نفسي عالاقل.. مش عايزة ابوظ اكتر. ومش هقدر استحمل اعيط هناك بالتمن مرات عشان حاسة بالعجز واني مش قادرة اعمل حاجة او لاني وحيدة او لاني فشلت او لاني ضيعت الفرصة او لاني بشوف غيري بيضحك ونفسي لو اقدر اضحك معاه. مش قادرة افضل حاسة اني متراقبة طول الوقت ومش عايزة افضل قاعدة طول اليوم فمكاني وجوايا تفكيري مش بيوقف ومش ببطل افتكر اني ثقل عالكل او اني بعطلهم او ايه اللي جابني هنا. بحس اني بنتقد نفسي اكتر منهم. دايما بتخيل هما هينتقدوني ب ايه. بس وكأني بقول الكلام ده لنفسي.. بطلي دراما و بطلي افورة و بطلي تبقي عيوطة بطلي تفشلي ف حاجات عبيطة بطلي صوتك اللي قد النكلة دا بطلي تزعجي الناس بطلي تاخدي من وقتهم ايه اللي حشرك وسطيهم ايه اللي مخليكي واثقة اوي انهم طايقينك ليه قاعدة جنبهم بصفتك ايه متخلي الناس فحالها اشعرفك بيفكرو عنك ازاي اشعرفك انهم مش بيكرهوك او بينتقدوك ف دماغهم وانت مش عارفة.. دي نبذة بسيطة عن افكاري هناك..لما احاول اتصرف او لما الاقي حد و عايزة اكلمه بفضل اقول يلا يلا ومش بقدر بيجي ف بالي الف سؤال خايفة اضايقه خايفة يكون الوقت غلط خايفة يزعل خايفة اتفهم غلط خايفة منجحش خايفة متسمعش خايفة صوتي يطلع غبي.. مش عارفة اعمل حاجة. و نفسي اطلع من كل ده. @Esraa Amr
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالله عليكم من غير تجريح انا انسانه حقيرة و عارفه انى استاهل اكتر من اللى انا فيه انا كنت اعرف واحد بقالى سنتين للاسف غلطت معاه و صورنى و انا معاه صور فى اوضاع صعبه و الله العظيم تبت و بعدت عنه اقسم بالله تبت و ندمت و قفلت الصفحه دى و ربنا كرمنى و اتجوزت شخص كويس بس الإنسان اللى غلطت معاه مش عاوز يسيبنى فى حالى
عملتله بلوك على كل حاجه وبرضو بيحاول يوصلى كان بيهددنى بالصور و بيهددنى بأخواته انه ليهم علاقات و محدش يقدر يعمله حاجه انا منهاره والله انا والله العظيم عايزة اعمل اى حاجه علشان يبعد عنى بس انا مش عارفه اعمل ايه تانى عايزة ارتاح
هددنى بالقتل لو عرف انى ارتبطت و هو ميعرفش انى اتجوزت و هددنى بالصور بدعى لو الموت هيريحينى من اللى انا فيه اموت وانا مستورة بالله عليكم اللى عنده حل يدلنى مع العلم انى مسحت كل حاجه تخصه برسايل التهدديد بكل حاجه
انا عاملاله بلوك من كل حاجه بس بيجيلى اشعارات على التروكولر انه حاول يتصل انا خايفه انا مأذتهوش فى حاجه اقسم بالله بس هو اذانى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تالته ثانوي ومبدأتش و حاسه اني ضايعه رغم ان قدراتي كويسه جدا بس انا متكتفه بدأت اول السنه بس حصلت ظروف كتيره اوي حاليا خايفه أبدأ و انا من اكتر الناس الي سمعت فيديوهات من نوع ابدأ دلوقتي متأجلش و و و
مشكلتي بس مش عارفه أبدأ خوووف و قلق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بعاني من ضعف الاستيعاب واوقات كتير بحس اني واحده غبيه وفهمي بطيء بس انا من النوع اللي بيصدع دايما والانتاجيه في المذاكره مش بتبقي زي ما انا عايزه ودي قدرتي وانا لا اعترض على أمر الله بس حقيقي لو في حل حد يساعدني به هعتبرها إشارة من ربنا
وياريت نقطه ضعف الاستيعاب والسرحان في المذاكره انا ثانويه عامه ونفسي بجد أحقق هدفي بس ساعات بيأس وبقول لأ انا في الاذكى مني وربنا كاتبلي اللي هيكرمني بيه وانا مش معترضه على قضاء الله وقدره بس لازم اثابر ع قد ما اقدر
وشكرا لأي حد ممكن يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حياتي و طفولتي كانت صعبه شفت طلاق اهلي و شفت شقى امي و شفت معاناتها لغاية ما توصل للي فيه الحمد لله انا من و انا صغيره و انا بذاكر كانت دايما بتقولي لو سبت الكتاب هسقط انا مش بلعب رياضه قعدت سنتين في محافظه غير المحافظه الي انا اتولدت فيها لما كان عندي خمس سنين لغاية سبع سنين
اتاذيت من اهلي كتير اهلي مطلقين و عدت السنين و بقى عندي 17 سنه عندي احلام يقظه و بسمع اغاني كتير و كل ما بحاول أوقف ارجع تاني عندي شراهة في الأكل و مش عارفه ابطل ماكلش حتى لو مش جعانه و بعمل ذنب كبير بسبب الوجع
انا بكره نفسي و شايفه اني قليله اهلي دايما بيعروني اني تخينه و لما كنت بروح عند جدتي كانت تتكلم عن جسمي بطريقه وحشه عايزه اتحسن و وأبقى احسن نسخه من نفسى ابويا الحمد لله بعد عننا و ماما بتتحسن بس انا الوحشه انا الي مش بتحسن
انا بقعد اذاكر طول الوقت لاني مش بعرف اعمل اي حاجه فاشله في كل حاجه و لما برتاح او باخد بريك ضميري بيانبني و بكره نفسي اني برتاح بكره لما مبذاكرش بكره لما اقوم الصبح متأخر انا بقعد طول اليوم بذاكر لاني فاشله في كل حاجه و مش نافعه في حاجه غير المذاكره خايفه افشل فيها وأبقى فاشله في كل حاجه
انا مش عارفه انا بكتب ليه بس حبيت افضفض حاسه اني اقل من كل البنات الي حوليا و اني مستحقش حاجه بقيت بدور على حنان الاب في المدرسين نفسي اتحسن و كل يوم بنوي و بفشل او بنجح جزئيا و بقيت كارهة نفسي مش عايزه ارتاح و عايزه افضل اذاكر و عايزه ابطل اغاني و احلام يقظه و مبقاش حساسه و ابطل اكل بشراهه و التزم في الصلاة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لأول مرة اتوجع اوى لدرجة انى النهاردة و انا قائمة اتوضى أقسم بالله قلبى واجعنى و بعد الصلاة مقدرتش ألمس القرأن من القهر بعد حلقة الداعي وليد اسماعيل و مش بسببه بس لأ ده علشان بعمل بحث بقالى يومين و حرفياً اغلب الآراء موافقة و مفسرة أنه ضرب الزوجة صحيح و أمر الفكرة أنه حتى بشروط و غير مبرح أو بسواك ده قمة الإهانة الفكرة مش فى الألم الجسدي لأ فى النفسى و الاهانه
فى الاول لما عرفت الذكر ضعف البنت فى الميراث اقتنعت علشان هو بيصرف المفروض و التعدد له شروط و يتامى و كده اتوجعت بس اقتنعت و الطاعة و التحكم بس حاولت اقتنع لكن حتى الضرب دى صعبة عليا اوى مش قادرة اتقبلها والله اللمسة إهانة
الوجع أن أغلب الذكور مقيدين و مبسوطين اوى و لما نقول العكس كمان زى ايه "ولهن مثل الذي عليهن" يقولوا لا الراجل قوام و هى بس اللى تضرب و هو حر ميسمعش الكلام إنما هى لازم تسمع انا كرهت الجواز اوى بس مش دى المشكلة المشكلة انى بقيت اشك فى كل حاجة فين وصية الرسول و المودة و الرحمه ؟! بس اللى متأكدة منه أن ربنا عادل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا تالته ثانوى كنت دائما شاطرة ومن الاوائل
جيت ف تانيه ثانوى فى ولد من دفعتى فضل يلف ويدور ويلمحلى أنه بيحبنى ويظهرلى ف كل مكان بروحه حرفيا وانا اتعلقت بيه واتعودت ع انى اشوفه
دايما ده كله وانا مش مداياه وش عامله نفسى مش واخده بالى بس هو تقريبا عرف انى معجبه بيه معرفش ازاى بقيت افكر فيه كتير جدا حبيت قوى شعور انو فى حد اختارنى وحسسنى انى موجوده
فضلت كده لحد م تانيه خلصت وانا ولا لمحت له ولا حاجه جه فى تالته ظهر شهرين وبعد كده بطل يظهر
واكتشفت بعدها أنه ارتبط هو اصلا ولد طائش ومبيدخلش دروس وبقى يظهر بعدها كل فين وفين
المشكله بقا انى متعلقه بيه وبراقبه من اكونت فيك
وانا عارفه انو احنا مستحيل تبقى لبعض لانو غير مسؤل تماما وبفكر فيه دايما
ع الجانب الآخر انا من اول م دخلت تالته وانا اللخبطه والتوهان مسكونى خوف بقا توتر مقارنه
ده غير الاكتئاب من قبل ما ابدأ تالته وانا مش كويسه
دايما بفكر انا عايشه ليه ومليش لازمه ومش عايزه حاجه من الدنيا و كارهه كل حاجه حواليا
نوم كتير جوايا مشاعر مش قادرة استحملها
جلد ذات بقا وكره لنفسى بقا عندى لا مبالاه رهيبه
ومبذاكرش عدى ست شهور ف الفاضى
ينزل دروس بس ولا بذاكرة ولا حتى بفهم من المدرسين كلهم ودائما دماغى مشتته وبفكر
كلمت دكتورة نفسيه مرتاحتش معاها
كنت برتاح مؤقتا لما اكلمها بس بعد كده برجع تانى
رحت لشيخ قال معموللك عمل بوقف الحال ومس
مش عارفه انا عايشه ليه وعايزه ادخل كليه ايه
صعبان عليا اوى نفسى ومستوايا اللى وصلت له
بعد ما كنت بقفل اى امتحان دلوقتى مبحبش درجه اصلا
الكل كان بيقول عليا هدخل طب وميعرفوش اصلا انا بمر بإيه حتى اهلى
حاولت انتحر بس اللى بينى وبين الانتحار انى مش عايزه أتعاقب ف الآخرة ويبقى دنيا واخره حاولت اقرب من ربنا وبعدها بعدت جامد بقيت اقطع في الصلاه وبصلى كده وخلاص عشان فرض بس مش اكتر وبقيت اسمع اغانى مع انى مكنتش بسمعها
وقاعده ع التليفون دايما
حاسه بفراغ عاطفى جامد حاسه انى محتاجه حد جنبى يطمنى يحضنى ويطبطب عليا
فاضل اربع شهور مش عارفه اعمل ايه
عايزه اأجل بس اهلى مش حمل سنه تانيه مصاريف عليا بيوفرولى الفلوس بالعافيه اصلا
خايفه اضيع مستقبلى مش عارفه هلحق الم واطلع من القرف والدوامه اللى انا فيها ؟
مش عارفه اعمل ايه بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالله عليكم حد يفيدني أنا بنت عندي ١٦ سنه ولسه صغيره ع الكلام دا عندي اختلال الانيه ومسيطر عليا جدا لدرجه ببقي ماشيه في الشارع ممكن أحدف نفسي في الترعه عادي كده كده انا في حلم يارب تشوفولي حل لان أنا تعبت كان عندي قبل ما تيجي وسواس قهري للنوم ونوبات هلع وتفكير مفرط بس الحاجات دي خفت أول ما اختلال الانيه ايجا ومسيطر ع الحواس عندي بحسها مشوشه كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه إجابة ونصيحة
متقدملي عريس مواصفاته كويسه بس عنده ضعف نظر لدرجة الفقد وانا بصراحه مش عارفه
اهلي قالولي دي مسؤولية وهتتعبي وانا مش عارفه هل هو فعلا مسؤوليه ولا لا عادي هو اللي اعرفه انه بيشتغل وحافظ القرآن وكمان هو شرطه الوحيد أن اللي يتجوزها تكون عارفه انها هتساعده في القراءه وتقرأ ليه وكدا علشان هو حابب يكمل ويتعلم ويطلب العلم وكدا
فانا مش عارفه بجد اي الصح خايفه أكون مشفقه عليه وانا مش حابه كدا لاني شخص اصلا بطبعي ممكن اساعد الناس واجي على نفسي لمجرد أنهم صعبوا عليه وفكرة أنه هيوافق عليا لو انا بس وافقت حاساها مش حلوه لانه لو قبلت بالشرط دا هو هيوافق
المفروض اي الصح اهلي رافضين بس انا مش عارفه أقرر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا