السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا مخطوبه بقالى٩ شهور والمفروض كام يوم وفرحى المهم قبل الخطوبه بيوم حصل حالة وفاة عندى وعملنا الخطوبه بدون فرحه وهيصه وحمدت ربنا وقلت تتعوض باذن الله ف الفرح دلوقتى فرحى خلاص قرب اوى وحصل عند خطيبي حالة وفاة هو كمان وانا زعلانه اوى مش زعلانه من قضاء ربنا بس مش عايزه اعمل فرحى بدون هيصه وفرحى وبرضو مش عايزه أجل الفرح فكرة التأجيل دى مرفوضه ف دماغى لظروف ف شغلى وكمان احساسي من جوا مش حابب كدا ساعدوني بفكرة اقدر اقولها لخطيبى نعمل الفرح ف نفس المعاد ويكون ف هيصه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا طالبة ٣ ثانوي وحاليا انا بمتحن زي ما انتم عارفين انا طالبة الحمد لله كنت مجتهدة وكنت بذاكر كويس جدا طول المراحل الدراسة جيت بقا في ٣ ثانوي ده مش مستوايا نهائي اه ممكن يكون حصل لي ظروف وأيًا كان اللي حصل بس ده حرفيا مش مستوايا خالص وكنت بذاكر في اولى وثانية ثانوي اكثر بكثير طبعا الكلام ملوش داعي دلوقتي بس انا نفسي اعرف ايه اللي ممكت حصل لي انا راكمت بطريقة غريبة وكنت دائما أحس نفسي مقصرة مهما عملت وده ممكن يكون هو اكثر شئ كان بيخليني مش اتقدم، حتى في ليالي الامتحانات كنت بهرب وبسيب نفسي لآخر لحظة مع ان عادي في سنيني الدراسية اللي فاتت كنت بذاكر ومش بيهمني
انا زعلانة بجد زعلانة لأن ضيعت كل السنين في سنة واحدة كنت زمان لما اجيب درجة مثلا مش عجباني كنت بزعل عشان انا فعلا عملت اللي عليا لكن دلوقتي انا مليش عين اقول كده حتى انا دائما حاسة بتعب بس تعب تفكير مش مجهود
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
علطول حاسه ان قلقانه من كل حاجه فى حياتى لدرجه ان لو حد رن على حد قدامى ممكن افتكر أن خبر وفاه أو حاجه وحشه وحياتى كلها قلق وعندى جلد ذات عالى اوى ومستنيه حنان عليا وبواجهه كل حاجه بنفسى مش بتكلم مع حد
ارجو الرد واستفسارات ده ايه لان تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بمر بفتره صعبه جدا ومحتاج/ه نصيحه واقعيه وحلول من حد مر بنفس التجربه او ماجل او عاد ولسة في الثانوي او عاد ودخل الكليه
للاسف شيلت ماده في الثانويه العامه ومجبر/ه علي دخول الدور الثاني وحاسس/ه بضيق وتوتر مش طبيعي وانهيار حقيقي وزعل علي نفسي خصوصا ان الماده دي كنت متمكن/ه منها. الظروف والمراقبين زفت وكل.حاجه زفت حاسس/ه او متاكد/ه ان كل حاجه مقفوله في وشي وخايف/ه من بكرا
انا تايه/ه بين قرارين ومش عارف/ه اكمل وادخل دور تاني ولا اوقف واعيد السنه؟ الفكره ان الدور الثاني مش بياخد الدرجه كامله وندمت اني دخلت الامتحان اصلا وماجلتش من الاول عشان اخد الدرجه كامله ولو قررت اعيد العيب هو اني هقعد سنه كامله اضافيه في البيت عشان ماده واحده وده امر محتاج ثبات نفسي كبير جدا خصوصا مع نظره المجتمع وضغطه ال كلنا عارفينه وكمان زعلي ان زمايلي هيدخلو الجامعه وانا لسة
بس بقول لنفسي: هل ده احسن ولا اني ادخل دور تاني ومجيبش المجموع ال بحلم بي اصلا؟ وهل لو عدت السنه وجبت مجموع عالي هل في اي طرق او حلول اكاديميه تخليني بعد سنه او سنتين في الجامعه اسرع دراستي واروح مع الدفعه ال تناسب سني؟ انا عارف/ه ان الانظمه التقليديه ممكن مفيهاش ده بس اكيد في تجارب او طرق تانيه غايبه عني
حقيقي مخنوق/ه ومش طايق/ه افتح كتاب وخايف/ه لو عدت يحصل نفس الموقف ومجيبش مجموع ومش متخيل/ه نظره الناس وكلامهم ورابط/ه قيمتي بالوضع ده غصب عني وهل الاعاده هتدمر حياتي ومستقبلي فعلا؟ واي الحكمه من ان كل حاجه تضيع بسبب ماده واحده؟ ساعدوني بنصيحه واقعيه وصح وشجعوني انا عايز/ه اكمل بس مش عارف/ه ازي
انا حاسس/ه او متاكد/ه اني مش هدخل الجامعه السنادي وده مسببلي ضيق كبير جداااااا جداااا ومش قادر/ه اهون علي نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحس اني بخاف اتعامل مع الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طبيب امتياز ومازالت أعانى فى درب الطب وما أحس أنى للدرب أهلا.... أعانى من فشل لتحليل الأمر ووضع خارطة مفصلة لم كل هذا مع الطب....
المعاناة متمثلة فى جانب مهارى وأيضا فى جانب علمى ومذاكرة وكأن الدرب تعقد من كثير من جوانبه.
بم النصح علما بأن هناك بعض المشكلات النفسية فى شخصيتى اعتقد أن لها جزء كبير كأسباب أبرزهم الخوف وإننى أحاول أن أتغلب عليه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في موضوع انا عملته غريب شوية وانا مش عاوزة اقع فيه تاني عشان بجد اي حاجة بتحصل بتقصر في جميع جوانب حياتي
انا في فترة كنت مضغوطة جدا لدرجة ان كنت محتاجة اتكلم واطلع كل اللي جوايا بس مش قادرة احكيها لحد يعرفني عشان مش عاوزة احكام انا فكرت ان ممكن احكيها لشخص مجهول مثلا ولا انا اعرفه والشخص ده يعرفني
الشيطان اقنعني بكده مع ان كنت بمانع نفسي بس سبحان الله لقيت قدامي برنامج تعارف وحاجات كده
حملت البرنامج واللي حصل ان معجبنيش اللي بيحصل في البرنامج لدرجة ان فكرت نفسي مصلحة اجتماعية وكنت بقولهم ان ده حرام ومش ينفع كده والكلام ده بس في الآخر انا اللي طاقتي بتنفد للأسف وكنت بحس بصداع وخمول من كتر ما كنت متوترة مكنتش متوقعة كده ابدا المكان مش مكاني والكلام اللي بيتكلموا فيه مش ده اللي كنت عاوزة اتكلم فيه نهائي
انا عارفة اللي عملته خطأ كبير او ان افكر حتى ان اكلم شخص انا مش اعرفه دي حاجة غريبة بس انا مش عارفة عملت كده ازاي
الموضوع مش في كده الموضوع ان كنت بمسحه وبحمله تاني كذا مرة كنت فاكرة ان هقدر اسيطر على نفسي
لحد ما خليت حد من اخواتي يغير الباسورد اللي دخلت بيه التطبيق ويبقى بس هو اللي عرفه ومسحته خالص
انا بحكي ده كله عشان عاوزة مساعدة المفروض لما احس احساس زي كده اعمل ايه ؟ وازاي ابعد نفسي عن اي حاجة بعد كده زي كده لأن بجد انا بتعب والله .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا من وانا صغيره أهلي اي حاجه لا لا لا اقولهم أخرج لا اقولهم نفسي أسافر لا حياتي تعليم بس وكمان لو التعليم كنت فاشله فيه كانوا خرجوني من المدرسة أنا دالوقتي داخلة تالتة ثانوي ومتفوقة بس أنا تعبت من أهلي اي حاجة لا لا لا غير كدا حتي لو عايزة أحفظ قرآن يقولوا لأ أنا من بيئة ريفية ومتشددة والبنت متخرجش خالص حتي دالوقتي أنا عايزة أخرج مخنوقه من البيت وتعبت نفسيا محدش حاسس بيا الكلام دا
وأنا صغيرة عمري ما خرجت إلا لمدرسة وكمان حاسه اني عبيطة مش بعرف الناس ولا بعرف حاجة مرة قررت اكل مع صحبتي في مطعم من غير أذن حد وابويا شافني أخدني من المطعم قدامي صحبتي وشدني كأني حيوانة روحت البيت ضربني ضرب جامد وقالي لو كررتيها هقتلك بس بسلاح أنا كرهتهم
وعلى فكره لو أنا مش شاطرة في الدراسة هيخرجوني منها وابويا عايز يزوجني بعد تالتة ثانوي أنا تعبت وغير كدا كرهتهم وأمي متقدرش تكسر كلمة لأبويا وأخواتي الولاد كأنهم فراعنة في البيت كمية ظلم ليا غير كدا أنا بقيت بدعي عليهم حاسه إني مسجونة ومحدش بيسمع رأيي ولا كلامي كأني عايشة في جهل
أمي متزوجه ليها 50 سنة عمرها ما قالت لأبويا لا ولا زعلت منه عشانا زوج أخواتي البنات بدري حتى الأولاد زوجهم بدري إحنا 12 اخ واخت حياة صعبة أبويا إنسان متعب أنا بخاف منه ومن أمي ومن عائلتي كلها ناس حياتهم عبارة...جهل والله جهل أعمل إيه انا بجد تعبت وعايزة اخرج من البيئة دي أبويا بيقولي هتتزوجي ابن عمك وأنا مش عايزهم ولا عايزة أعيش معاهم... بس قالي لو دخلتي طب هزوجك دكتور زيك برضو أنا مش برد عليه عشان هو المتحكم لو اتكلمت وعارضت ممكن يرفع عليا سلاح مرة عملها....وقالي معنديش بنت تعترض على كلامي البنت ملهاش كلمة اصلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي صعوبة في بدء المهام وإنهائها وتسويف مستمر لحد آخر لحظة والاعتماد على الضغط للتركيز زي الامتحان مثلا عندي سرحان متكرر يعني نسيت نضارتي قبل كده في مكتبة ومخدتش بالي غير بعدها باربع ساعات والمشكلة مش باخد بالي من الحاجات دي ولدرجة إني جبت شنطة اشيل فيها حاجاتي عشان متفارقنيش لإني بسرح كتير وكمان نسيت شنطتي فالشؤون ومخدتش بالي غير لما احتاجت النضارة عشان الشمس وعندي صعوبة في الجلوس أو الوقوف ساكنًا
لازم اتحرك عشان اهدا انا ممكن ابقى قاعد عادي لكن من جوايا بموت بجد وده بيأثر على دراستي وعلاقاتي وبحب اقعد لوحدي كتير واخرج اتمشى لوحدي مش بحب يبقى عندي اصحاب كتير هما تلاتة اربعة بس اللي اعرفهم وكمان مش بسأل عليهم على طول ويمكن معوزش أسأل لإني مش بحس هيضيفولي حاجة لحياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه ابدأ منين بس انا بنت من وانا صغيره كنت شطوره جدا لما كبرت بدأت ادمن علي حاجات ومبذاكرش ومستوايا نزل مع أن دراستي كانت اهم حاجه في حياتي لحد موصلت الثانوي دخلت بسماعه وجبت درجه مش درجتي دخلت طب اهليه وحاليا شايله مواد الترم الاول والتاني وهدخلهم كلهم سمر وفاضل أقل من شهر ومش عارفه اعمل حاجه ، امتي متوفيه من كام شهر الموضوع اثر فيا بس مش عارفه اقول شعوري كان عامل ازاي لأن انا محستش وقتها بحاجه كنت بس واقفه بتفرج علي اخواتي الكبار وهما بيعيطوا وانا مش قادره حتي اعيط ، خايفه اعيد السنه دخلت في علاقات عشوائية الفتره الي فاتت واي علاقه بدخلها بتعلق بالشخص وفي الاخر هو يسيبني ويمشي ، انا مبقتش اؤمن بأي دين فياريت محدش ينصحني بأي حاجه تخص الدين ، وعلي السيره دي انا عايزه اقلع الحجاب بقالي سنين ومش عارفه انا ساكنه بعيد عن اهلي جنب الجامعه وعايزه اقلعه وفي نفس الوقت خايفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة انا عندي 21 سنه بتعالج نفسيا من اضطراب الشخصية الحديه حاولت انتحر كتير وكنت بنجو من الموت اخدت علاج اسمه رابياكس ومبقتش افكر في الانتحار لمده شهر او اتنين بس بعدين لما اخدت العلاج فتره مسائيه تعبت وطول اليوم بكون قاعده افكر ازاي انتحر مفيش حاجة بتشغلني ولما بروح للدكتور مش بعرف اوصف انا عندي ايه او حاسه بأيه حالتي كانت كويسه وكنت مبسوطه في بدايه العلاج ده بس بعدين حالتي ساءت ورجعت افكر تاني في الانتحار بحاول اهرب منه بالنوم انا متابعه جلسات بس بقالي سنه عايزه ارجع كويسه واحسن من الاول المفروض اعمل ايه؟!
شكرا مقدما 🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
" في نهاية الطريق، قد نكتشف أن أجمل أيامنا كانت تلك التي لم تنتبه لها. أن اللحظات التي عبرت بنا سريعا هي التي ستبقى في الذاكرة... "
قريت الاقتباس ده من شويه في مقاله ، و حسيت انه داس على الجرح اوي ..
لدرجه اني عيني رغرغت بالدموع ، حسيت اني لسه معيشتش حياتي ، و مجربتش و محاولتش كفايه ، ممكن تقولوا ده طبيعي عشان سنك ( ١٩ سنه ) بس حقيقي ان مش بس حاسس اني لسه معملتش حاجه في حياتي ، المشكله اني خايف افضل على الوضع ده ، خايف. اقرب من المجهول ، قلقان من أي تجربه جديده ، و كل ده اعتقد بسبب بعض الأخطاء في طريقه تربيتي ، لأني اتربيت في بيت غالبا بيخاف من اي حاجه هتغيرله روتين يومه او حياته بالكتير ، بيخاف يغامر بمعنى أصح ، زائد احنا أسرة متوسطه إلى حد ما ، ف مش كل حاجه جديده كنا بنقدر نجربها للآسف ، يعني مكنتش بروح كافيهات كتير ، مبنزلش نوادي ، و هكذا .. حتى تلاقيني دلوقتي لو دخلت كافيه قلبي ينبض جامد و حاسس اني في بلد غريبه ، مش أفوره بجد
المختصر المفيد ..
إزاي لما أوصل لسن الـ٥٠ أو ٦٠ ، أبقى راضي إلى حد ما عن حياتي ، و محسش اني مخدتش نصيبي من الدنيا و تجاربها
و أقدر فعلا في السنه احكي للي يقعد معايا عن تجرابي و حكاياتي أيام الصِبى .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اهرب من نفسى ودماغى واصواتها ؟
اهرب من البيت والشغل والحياه ع فين ؟!
ازاى الاقى اجابات اسئله تسكت الدوشه اللى جوا ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من وانا صغيرة عندي حاله من عدم الوعي يعني بحس اني بحلم او ان انا بتفرج علي يومي كانه فيلم واحيانا بحس اني مش حقيقيه وفي اوقات كتير بلخبط ما بين اللي بيحصل في يومي والاحلام اللي بحلمها
انا كده من وانا عندي تقريبا سبع سنين ولما بحثت عن الحوار ده طلع انه من اعراض مرض نفسي مش فاكره اسمه بس طبعا مش هشخص نفسي كده وخلاص من غير حد خبير
دورت كتير جدا علي النت يمكن الاقي حد زيي بس بجد كل ما اسأل حد يقولي انه الكلام ده مش مذكور في كتب او يفتكروني بخرف بس ده فعلا بيحصل كل يوم، انا ببقي صاحيه ب العشرين ساعه ومش بفتكر اي حاجه منها واحيانا لما حد بيجي يسألني علي حاجه حصل في يومي بتنح ومش بفتكر
بقيت بنسي بشكل مش طبيعي، مش بنسي حاجات بسيطه ممكن الومها علي مناعتي الضعيفه. انا وصلت لدرجه اني نسيت معاد امتحاني ومرحتش، بنسي اسامي قرايبي اللي بشوفهم كتير واحيانا بنسي حطيت الحاجه فين وتفضل ضايعه بالشهور
معرفش ده فعلا حاجه احتاج اني اروح للدكتور عشانها بس هو انا اصلا مش هقدر اوفر مصاريف الجلسات، بسبب اسباب ماديه وظروف تانيه. معلش ان انا طولت بس بجد الحوار ده مأثر علي كل جزء في حياتي بدون استثناء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فترة فقدت اختي وبعدهاا فقدت جدتي والي الآن انا لم اتخطى ذالك وهما كانو من اقرب الناس لي وماتو امام عيناي وكل مرة بنام بحلمم بأحد فيهم لا ادري ماذا افعل ارجو المساعدة 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا عندي ٢٦ سنة ومخطوبة دي خطوبتي التانية، مخطوبة من شهر
المهم ف مرة بنتكلم انا وهو فجه مناسبة فسألته انه ممكن يمد ايده عليا في مرة لو حصلت مشكلة رد قالي اه ممكن يحصل لو كانت مشكلة كبيرة ومقدرش يتحكم في اعصابه فأنا لازم اكون مش عنيدة او اسكت لو حصل مشكلة بلاش استفزه علشان مايوصلش للحالة دي.
اتصدمت فيه وقعدت ٣ ايام بتهرب منه مش عايزة اتكلم لحد ماهو فضل يزن عليا فرديت وواجهته قالي المفروض كنت اقوله اني زعلت من كلامه وانه مش قصده كده هو بس مش بيحب يزوق كلامه وبيحب يكون صريح وكان ممكن يقولي انه لا مستحيل يمد ايده عليا وكل دا بس لا هو صريح بس احتمال انه يحصل كده ضعيف واني مقدرش البلاء قبل وقوعه.
دلوقتي انا مش عارفة اعمل ايه هو دا طبيعي وممكن اعديه؟ هو كان معايا كويس جدا وكان متفاهم مش شخص وحش ولا عصبي ولا عنيف بس الموضوع دا خلاني اتقفلت وقلقت حاسة انه فيه insecurities .
أعمل ايه؟ اهرب ولا مش مستاهلة اني ابقى حساسة كده وكمان ف نفس الوقت خايفة من ضغط اهلي لانهم هيغلطوني او هيلموا الموضوع انهم يتكلموا معاه ويخلوه يتأسف بس من جوايا انا مش مرتاحة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إن شاء الله خطوبتي الشهر جاي
بس انا خايفة اوي من الخطوة وقلقانة و خايفة ومتوترة يكون مش الشخص الصح وقلقانة اوي اكتشف في حاجات في مستقبل صعبة
خايفة يكون اهله ناس بتوع مشاكل و مش سهلين خصوصا منعرفهمش كويس
خايفة من بعد كده خطوة الزواج اصلا
انا متوترة وقلقانة لدرجة يومي متشقلب روتين يومي متشقلب
هو ده طبيعي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حل لمشكلة الرهاب الاجتماعي وعدم تقبل شكلي والذات وقلة الثقة بالنفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى مشكلة وهو انى بخاف من اى مكان جديد بروحو او مكان فى ناس كتير بتوتر جدا وبحس بخوف وانى مش عارفة اتكلم ولا ابدأ كلام واحس ان الكلام بيروح منى او انى اكلم حد فون اسأل على حاجة المهم انى قررت اخد كورس انجليزي يعنى بس لسا مستفسرتش عن اى حاجة وطبعاً انا بحاول اتحدى خوفى واخد الكورس دا اوف لاين مش اون لاين عشان احاول اتعامل وكدا ولما شفت ريفيوهات عن المكان لقيت فى ناس كتير وبيعملو حجات اجتماعية كتير وفيها مشاركة وتواصل بينهم وبين بعض فانا بمجرد انى شوفت كدا ولسا مروحتش حسيت ان الموضوع كبير عليا اوى وانا بسبب الموضوع دا انا ضيعت فرص في حاجات كتير فحياتى فانصحونى اعمل اية وازاى اتخلص من الخوف من الناس دا وازاى اقدر اتواصل مع الناس و اكون معارف وصدقات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعاني من حزن شديد وضغط نفسي من فتره كبيره وخصوصا بعد ما اتخدعت ف ناس كتير ودا اثر عليا بشكل اكبر معنديش ثقه ف الناس وبفكر كتير ودايما قلقانه وخايفه من كل حاجه وحاسه اني ضايعه وتايه ومش قادره استمتع بحياتي او احس ان في حاجه مستحقه اني اعيش عشانها دايما في خمول ف جسمي واكلي مش احسن ولا افضل حاجه ونومي مش منتظم ولا بنام كويس دايما بفكر ف الماضي وشعور الندم ملازمني وحاسه اني مرهقه من نفسي ومن الحياه والضغوط اللي عليا ومحتاجه افهم اللي بمر بيه واتعافي منه وكمان مره بكون قويه وقادره اوجه كل حاجه وبحس اني بخير و اوقات تانيه ببقي مش قادره اقوم من مكاني حتى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 24 سنه ولسه مخلصتش جيش وشغال شغل علي قدي مع اني عندي مهارات كتيره بس مش عارف اوظفها بسبب اني لسه مدخلتش جيش عشان معايا موقف امني وكده فالمهم بعد حوار الجيش ده لما يخلص اخواتي بيقولو هيساعدوني اجهز شقتي وكده وانا مش قلقان من تجهيز الشقه خالص بس عندي حاجه كده مخلياني مش متحمس للجواز وهي المصاريف خايف من ضغط المصاريف واني ابقي مسئول عن بيت وعيال او اني مقدرش اصرف عليهم وقدامي نماذج كتير اتجوزت ودخلها قليل وعايشين حاليا في المحاكم بسبب حوار اني جوزها مش بيصرف وكمان انا شايف جزء كبير من الاستقرار في جوانب الحياة الزوجيه سواء النفسيه او الجنسيه او اي حاجه قايم علي الاستقرار المادي واساسه الاستقرار المادي بدون اهمال الدين طبعا وانا مش هقول انه لازم ابقي مليونير لا بس عل الاقل ابقي قادر ألبي الاساسيات بدون خوف ولا تفكير هجيب دي منين ولا ازاي وبتكلم مع اخويا الكبير في النقطه دي انتقدني فهل كده انا وجهه نظري صح ولا انا غلطان ومحتاج اراجع نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما حاسس اني قلقان بيجي ليا شعور أن مش موجود في الحياه وبعديها بيجي تسارع ضربات القلب وإيدي ممكن ترتعش في ساعتها نفسي اروح مصيف وتسافر بس مش عارف كل ما ابعد عن البيت بيجي الشعور ده مش عارف اشتغل كل مافكري يروح للحاجات ده بقلق بعدها واحس بعدم ارتياح @أحمد الديب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا محمد
ارجو المساعده اعاني من خجل والخوف من بدأ التحدث مع الغرباء وكذلك مواجهة الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يعني ايه يعني اذاكر وفاهمه
ويجي الامتحان الاقي نفسي معرفش حاجه
يعني ايه بجد
انا تعبت ومخنوقه اوي
اوي اوي بجد
شكلي هشيل😭
انا مخنوقه اوي اعمل ايه
المشكله أنها مواد عاديه
وانا اول مره اغلط فيها كدا
في ايه بجد
ليه عقلي يعمل كدا
انا مخنوقه اوي
هل من حل
انا مش هقدر اعيش ولا استحمل تاني
كفايه التوتر اصلا اللي هما عاملينه لينا
وبعدين انا كان نفسي اخلص علطول
😭😭😭😭
ليه كدا يارب
اللهم لا اعتراض بس ليه
هو انت مش هترضالي الاحسن طيب
انا مخنوقه اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم يارب تكونو بخير
مش هطول عليكم انا عندي تروما وهي ان الفترات ال فاتت كان بيتقدملي ناس كتير كل مره الموضوع مش بيتم لأسباب مختلفه مش مناسب اهلي مش موافقين الموضوع بيوقف لوحده وهكذا ف بالتالي نفسيا بقيت خلاص عارفه ان مجرد عريس يبقا مش هيكمل وبفضل اعيط ومش بنام من التفكير انا دلوقتي عايزه اعرف حاجه ف حد المفروض متقدم مناسب مع اهلي بس الموضوع لسه مفروض ف رد م اهله انا بقا ف خوف واكتئاب وبقيت خايفه مستنيه اي هيحصل وبقول ف نفسي معقول يتم اصلا!؟ معقول مفيش حاجه هتوقف الموضوع بعدها برجع اقول لا احنا اتعودنا متتعشميش اعمل ايه فيدوني بالله الموضوع دخل ف نفسيتي وبجد بقا عملي زي وسواس وخوف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب الكلام دة وانا في حاله نفسيه صعبه جدا قبل الامتحانات ومحتاجه افضفض عشان اعرف اركز في مستقبلي بذاكر الحمد لله لكن بمر بظروف نفسيه صعبه جدا بسبب اهلي
اهلي بيضغطوا عليا بطريقه غريبه ومريبه أصروا علي تصوير ورقه رقم جلوسي وبيانات امتحاني في تليفوناتهم ولما حاولت ارفض واحافظ على خصوصيتي اتهموني اني بحبي او اني مش بقدر تعبهم او مجنونه ف اضطروني في الاخر اوريهم البيانات عشان يوقفوا ضغط ومع ذلك صوروا الورقه بالكامل كأنهم استغلوا الفرصه رغم اني طلبت منهم بوضوح ميعملوش كده
انا مقهوره اوي اوي لاني حاسه بانتهاك لخصوصيتي في وقت انا محتاجه فيه اكون اهدي ما يمكن ايه بحاول انشئ واركز في مذاكرتي بس مش عارفه لان وجود صورتها معاهم مخليني حاسه اني مش في امان ومراقبه ليه بيعملوا كدا طالما النتيجه كده كده هتتعرف وهتظهر سواء الاسم او رقم الجلوس ايه المبرر أنهم يصوروا ورقه جلوسي طالما النتيجه كده كده هتظهر بالرقم القومي وهتتعرف للكل وقت تقديم الجامعه
ليه يصروا علي حركه بتوترني بجد انا حاسه اني مش ف امان في بيتي
انا خايفه كمان يكونوا بيحاولوا يبتزوني مش عارفه انام ولا اركز في المذاكره ومقهوره ومخنوقه جدا انا كل اللي طالبه هو الهدوء والخصوصية عشان اقدر ادخل امتحاناتي وانا واثقه في نفسي ومجهودي مش اركز في صور وأوراق ملوش اي لازمه غير الضغط النفسي انا بجد تعبانه ونفسي يحذفوها عشان ارتاح واعرف اكمل مذاكرتي بس مش عارفه اتصرف معاهم ازاي لان عارفه مش هيحصل حاجه😔
انا حاسه بضغط نفسي وتوتر بسبب إصرارهم علي تصوير بياناتي الخاصه رغم رفضي ولما واجهتهم كأنهم خايفين عليا بس انا حاسه ان دة مبرر غير منطقي لان النتيجه كده كده هتظهر وانا مش محتاجه ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة في الثانوية العامة، بذلتُ جهداً متواصلاً وشاقاً منذ شهر أغسطس الماضي، ولستُ مبتدئة من الصفر؛ فكل تفاصيل مجهودي محفورة في عقلي. إلا أنني أصبتُ منذ فترة بإنهاك تام، وحالة من الجمود والوقوف الاضطراري عن الدراسة الخارج تماماً عن إرادتي، بات يمنعني من الاستيعاب؛ فأنا متوقفة عن الدراسة تماماً منذ ما يقرب من ثلاثة أو أربعة أشهر بسبب الانفصال الذهني وعجز الاستيعاب الكامل. في البداية لم يكن هناك نفور أو كره للمواد، بل كان مجرد عدم استيعاب تام، ولكن منذ ما يقرب من شهر تقريباً وحتى الآن، انضم إلى ذلك حالة من النفور التام والمفاجئ والضيق الشديد، وكأنني لا أطيق المواد ولا الدراسة دون سبب مفهوم.
أمرّ حالياً بفترة عصيبة جداً من الناحية النفسية، وأبحث هنا عن مساحة صادقة للفضفضة، ولا أحتاج إلى نصائح تقليدية من نوعية "حاولي" أو "ابدئي"، أو تغيير مكان الدراسة؛ فهذه الكلمات لا مكان لها في واقعي الراهن، والضغط الذي أرزح تحته أكبر بكثير من مجرد رغبة في المذاكرة. كما أرجو ألا يلومني أحد أو يردد على مسامعي جملة "اصنعي ما عليكِ"، لأنها أكثر جملة تضغطني وتجردني من حقي الإنساني في التعب والضعف. أتمنى تفهم حالتي كما هي، دون لوم أو تبسيط، فأنا أبحث عن مخرج آمن وحقيقي لهذه المتاهة.
أنا لستُ في حالة حيرة أو كسل، بل في حالة عجز حقيقي وتناقض استنزف خلايا عقلي؛ أجد نفسي في لحظة أمتلك رغبة قوية للحركة، وفي اللحظة التالية ينقلب الأمر إلى رفض تام. وعندما أضغط على نفسي وأفتح كتاباً، أشعر بألم قاتل، وإذا لم أضغط أشعر كأنني ما زلتُ كما أنا في مكاني. إذ أشعر وتحققتُ أنني أتذكر كل شيء في عقلي الباطن بأدق تفاصيله وصوره، لكنني في ذات الوقت أشعر أنني لا أعلم شيئاً، وأجد نفسي أقف أمام السطور وكأنني لا أفهم حرفاً ولم أره في حياتي قط! هذا الشعور المرير يجعلني أشعر بأن كل ما صنعته يضيع، أو كأنني أرى المادة لأول مرة في حياتي.
أعيش تناقضاً رهيباً وحيرة؛ فتارة تملأني رغبة في الحركة، وتارة ينقلب الأمر لخوف شديد وضيق؛ لدرجة أنني عندما أرى أو أسمع أي شخص يتحدث عن التراكم، أشعر تلقائياً بالذعر الشديد وكأنني أنا من راكم المنهج، والله! وما يزيد هذا الضغط اشتعالاً في صدري هو حقيقة أنني توقفتُ عن الدراسة لفترة، مما يجعل شعور التراكم يطاردني.
أعاني من وهن غريب؛ فعندما أحاول الدراسة والاستغراق فيها لبعض الوقت، ينفصل عقلي تماماً ويدخل في حالة من الخمول والجمود، وإذا توقفتُ لأريحه قليلاً، أشعر أنني سأجد صعوبة ومقاومة شديدة من عقلي في إعادة تشغيله أو العودة للتركيز من جديد! ومما يزيد حيرتي أنني إذا تواجدتُ وسط ضوضاء أو تجمع ناس لا أستطيع الإنجاز وأتمنى الهدوء، وإذا خلوتُ بنفسي في هدوء تام لا أستطيع الإنجاز أيضاً!
أكبر ما يؤرقني ويضغط على أعصابي هو "الوقت"؛ أشعر أنه يداهمني ولا يكفيني مهما حاولتُ تقسيمه وتنظيمه, مما يملأ قلبي بالضيق والحسرة. أنا في حالة انهيار وأبحث عن مخرج آمن؛ هل هناك تفسير وحل واقعي لمن يقف في هذه المتاهة في هذا التوقيت الحرِج؟ أعلم أن الوقت قد تأخر، وربما فات الأوان بالفعل في نظر البعض، لكن الأمل لا يزال حاضراً في قلبي، وما زلتُ أؤمن بالأمل وأتشبث بالتفاؤل. لا أعرف كيف ستكون النهاية، لكنني على يقين وثقة غريبة بأنني سأستطيع تحقيق ما أسعى إليه، وفي الوقت نفسه خائفة؛ لكنني مطمئنة بشكل داخلي لا أعرف كيف ولا متى، لكنني متفائلة.
تتلخص أسئلتي التي تحيرني وتخيفني في الآتي:
1. هل ما زالت هناك فرصة حقيقية للحاق بما تبقى من هذا الوقت القصير؟ وكيف أتعامل مع جبل الأسئلة والصفحات في ظل هذا الجمود الشديد؟ وبماذا أبدأ لركوب الطريق لأنني مشتتة ومحتارة جداً؟ وإذا بدأت بمادة فكيف أجد التشجيع لأختمها وأحل عليها، وما هي المادة الأخرى التي يمكنني دراستها بجانبها لكسر هذا الجمود؟
2. هل من مقتضى العدل الإلهي أن أُساوى بمن استمر في سعيه طوال الأشهر الماضية ولم يمر بظرفي القاهر هذا؟ وكيف يُحسب السعي في ميزان الله عند العجز والوقوف الاضطراري؟ وهل سعي الماضي كافٍ لنيل النتيجة التي أتمناها؟
3. كيف يطمئن قلبي تجاه نتيجتي ومجموعي وأنا أشعر بالتقصير الشديد رغم كل ما فات؟
ختاماً: أعيش حيرة مرعبة بين حاجتي لعلاج نفسي أو روحاني.
أخشى العلاج النفسي التقليدي لضيق الوقت الراهن؛ فحتى لو كان العلاج النفسي هو الحل، فالحقيقة أنه لا يوجد وقت الآن إطلاقاً لكي أبدأ في رحلة علاج، فضلاً عن خوفي من حلول سطحية تطلب مني خطوات لا أملك طاقة بدنية ولا ذهنية لتنفيذها حالياً، وحتى لو ذهبتُ لطبيب نفسي فلن يجدِي ذلك نفعاً لأنه لا يوجد وقت، وأنا لن أستطيع فعل شيء الآن. وفي المقابل, أتردد في العلاج الروحاني خشية ألا أجد تشخيصاً حقيقياً، أو أن يزول العرض مؤقتاً لخداع ما ثم يعود، أو أن يقال لي "ليس بكِ شيء" فيُتخذ ذلك ذريعة من المحيطين لاتهامي بالكسل وإجباري على المذاكرة فوراً دون مراعاة لإنهاكي الشديد.
أنا أكتب هذا لأنني منهكة بحق، ولا أطلب طمأنة زائفة أو كلاماً غير واقعي، بل أحتاج فقط لمن يسمعني بعمق. لا أعلم ماذا أفعل؟ وحتى لو علمتُ فلا أعرف كيف سأفعل وليس لدي القدرة؛ كان لدي رغبة في القلب سابقاً لكن بدني لا يستجيب، أما الآن فالإثنان معاً أصابهما الوهن والعجز. فهل الأوان فات حقاً.. أم لا يزال في الأفق أمل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة ألله وبركاته
لو سمحتم انا عارفة ان انا أخطأت وأرجو من الله ان يغفر لي وأرجو منكم المساعدة وان حد يفدني
انا دخلت لايف تاروت على اليوتيوب وتحدثت مع الأعضاء وهو كان رجل وكان سؤال عن فتاة معه في الكلية فهو شك إنها انا ولكنني جاريته وكذبت ولكن في النهاية قولت له انني لست هي من معه في الكلية وهو كذب بشأن اسمه الحقيقي ولكنني لم اصرح عن اسمي
وادركت في النهاية انه كان يكذب في كل شيء وسؤال عن الفتاة لتكن هذه حياته بل كانت حياة صديقه وهو أخذها كأنها حياته وكان يسأل صاحبة البث وهو التاروت عن هذا و انا تحدثت مع رجل أيضا في هذا البث ولكنه كان يتجاهل رسائلي في البث لم أكن أعلم انه لم يريدني التدخل فهو كان يسألها عن شغل له فكنت اقول له شوف من معك في الشغل
وبعدها لقيت صاحبة البث بدأت تنهال علي بأصعب الشتائم والكلام المسيئ وتخوض في عرضي بدون وجه حق وتقول ألم اقل لا تدخله في القراءة احد وذكرت من كنت اوجه له لكلام انه لا يرد عليا وهكذا ويتجاهلني وانا كذا وكذا وكذا وتسبني باصعب الشتائم وهو كان يقول انه يريد الخطبة من فتاة فقلت له ابحث عن احد معك في الشغل فرأيت منها أصعب الكلام والشتائم في عرضي وكلامي يمس شرفي بكلمات بذيء جدا يصعب على احد تخيلها
وانا ما كان مني انني قلت لها حسبي الله ونعم الوكيل وانا لن اسامحها فقالت لي والله هجيبك وهذلك ويخليك عبرة يا بتاعت فولان وفلان وهي لاتعرف اي معلومات عني ومهددة اياي إنها لها صديق سوف يعثر علي من الاي بي على اليوتيوب وسوف تقوم بفضيحتي وانا افكر في الانتحار لم أعد اتحمل وانا تأسفت لها لأنني لا اريد الفضيحة والمشاكل
هي كانت تسبني وتهديني وتتوعد لي انها سوف تفعل المستحيل للعثور علي وانا لم اعطها اي معلومات عني وحذفت الحساب وكل شي يمكنها من خلاله الوصول الي وهي لا تعرفه في الحقيقة ماذا أفعل ارجو المساعدة من شخص مختص يساعدني ويكون في سرية لو سمحتم وأرجو منه اخباري هل هي حقا ستعثر علي من الاي بي وماذا افعل انا خائفة جدا مش عارفة اعمل اي ارجو منكم الإفادة وأرجو منكم علي ادلاي علي خبير تقني للنظر الي مسالتي ليساعدني في مقاومة هذا الابتزاز واكون شاكرة له جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم أنا عندي ١٩سنه داخله تانيه طب
خايفه من الجواز موت وخصوصا ان كتب الكتاب اتكتب خلاص
مفيش مفرّ منه مش مجبورة أكيد عالجواز بعمل كدا بكامل إرادتي واكيد اللي هيتجوزني شخص محترم جدا ومتعلم وأكبر مني وناضج وتفكيره كويس جدا
بس خايفه من إحساس إن هيبقي في شخص متحكم فيا وفي حياتي خايفه من المسؤلية من إني ممكن هبقي حامل في اي وقت هو شخص متخرج وفي امتيازه هل هيراعي اني افضل سنوات دراستي من غير حمل ونستني وأكيد المفروض انه يراعي ان الدراسه صعبه وكدا
المشكله اني ما حاولتش اتفق معاه في الموضوع داولا جا علي بالي ولا عيلتي حتي اتفقوا ومينفعش. أتكلم في موضوع زي. دا دلوقت
خايفه جدا أنا معنديش خبره في الحياة يعني بحس نفسي هبله وساذجه وتصرفاتي قدامه متخلفه كدا وهبله وبندم بعدها اني اتصرفت كدا هو بيكتفي ساعتها بابتسامه او ضحكه عمره ما قلل مني بس خايفه
أنا الأجيال اللي في بيتنا مفكرين اني ناضجه بما فيه الكفايه وأنهم شالو مسؤليات وهما اصغر من كدا
والحقيقي اني مجرد إنسانه عمرها ما اعتمدت علي نفسها ولا فيها مُكر البنات وسهوكتهم مش بشكر في نفسي حاشا لله
المشكله انه عارف اني هبله خايفه يستغل دا قدام
خايفه من كل حاجه في الجواز ماما مش بتديني نصايح ولا بتحاول توعيني لانها غلبانه مش فايقه لحد
مش متقبله فكرة ان حد من العيلة يفتح معايا موضوع نصايح للجواز خصوصا اني خجوله جدا ودا بيخنقني لما حد بيتكلم معايا وبيخوفني اكتر من ما أنا خايفه
حاسة نفسي غلطانه اني وافقت أتجوز بدري وفي نفس الوقت خايفه اخسره 💔
وفي نفس الوقت دماغي مش موقفه تفكير ما هو ليه زميلات شغل كتير من سنه وحلوين ليه أتقدم لي أنا من البدايه 😭
خايفه احكي ليه ولعيلتي نأجل الفرح مش مستوعبه اني شايله مسؤولية حاجه اكبر مني مش عارفه هتعامل ازاي مش قادره ابطل تفكير محدش هيوافق نأجل وهيقنعوني وانا هعمل نفسي مقتنعه ساعدوني اعمل اي وإزاي أوقف التفكير السلبي دا
دخلت groupsبنات متجوزه بيحكوا عن الجواز وانا من كتر كمية السلبيه اللي بيحكوها خايفه موت 😭💔
أنا شفت الأب دا صدفه ساعدوني رجاءا ساعدوني
يا بنات ربنا يوفقكم انصحوني اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من صغري بخاف لما اقوم اكلم في مكان في ناس زي الدرس او غيرو وده بسبب بابا الموضوع ده تاعبني او لما حد يزعق او حد بهرز مع حد بيدو بخاف منو وبرفض اكلمو تاني بحي الوحد رفم اني بهزر وبحب العلب عاوزة ابطل مسك تلفوني 24 لإني صغيرة عندي 17💔🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا في تالته ثانوي وفاضل ٤ ايام عالامتحانات ونا بجد مراكمه كتير اوي وضايعه ف معظم المنهج مكنتش كدا اول السنه بس حصل معايا موضوع تعبني نفسيا فتره طويله ومكنتش قادره اتعايش عادي وكنت بفكر كتير وبزياده ف ده أثر عليا سلبي وتعبني نفسيا ودراسيا وكل حاجه وكان حلمي كليه الطب ❤️🩹 وحاليا نفسيتي بتسوء كل يوم اكتر
لو حد يقدر يفيدني بأي طريقه اتصرف بيها فالوقت ده❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم .
أود أن أسأل كيف أتخطى ذكري حدثت لي في المرحلة الإبتدائية ، وهي تحرش لم أؤذى الحمد للّه بأي شكل جسدي ولكن نفسيتي لم تعد متزنة بسبب لمسهم لي بهذا الشكل ، حدث لي هذا لمرتين ، من ابن صديق والدي ومن ابن خالي وكلاهما أكبر مني ببضعة سنوات ، وحينما أخبرت والدتي عاقبتني عقابا قاسيا وأنا لم أكن أفقه أى شئ حتى ،
وانا الآن في عمر يسمح لي بالزواج ، ولكني كنت كلما سمعت هذه السيره خفت كثيرا وارتجف واشعر بالكره تجاه الجنس الآخر ، بعد فتره علمت أن كل هذا بسبب ما حدث لي في طفولتي فأردت أن أتعافي من هذا النفور وسمعت سيرة النبي صلى اللّه عليه وسلم مع زوجاته وفهمت الموضوع من الناحية الدينية بشكل واضح جدا وللّه الحمد وأنه سكن ومودة ورفق وكل هذه الأمور ،وأصبحت ادعو اللّه بأن يرزقني بزوجٍ صالح لا أشقى بصحبته ولكن بالرغم من فهمي للموضوع بشكل صحيح إلا أنه كلما هممت بالدعاء اتذكر ما حدث لي وارتجف واتوقف عن الدعاء خوفا من أن يُستجاب لأني اصبحت اشك بأني أعاني من فوبيا اللمس بشكل واسع وليس فيما يخص الزواج فقط ، فلا احب أن امسك بيد احد لفتره طويله حتى النساء ولا ان اعانق احدا سوى أمي
وإن مزح معي أحد اخواني أو إحدى أخواتي بان يضربي بخفه أو يلمس قدمي أو حتى إن قام أحدهم بالإستناد على كتفي أو رجلي حينما يكون جالسا ويريد أن يقف فأجد في نفسي ضيقًا من هذا واشعر بقشعريره في جسدي .
والحمد للّه لا أصافح الرجال ولكن إن لمست يدي يد أحدهم حين أعطيه شيئا أو اقوم بشراء شئ وهكذا أجد الأمر أكثر سوءًا من لمس المحارم والنساء ويؤلمني ذراعي بشكل حقيقي وليس وهم وترتجف يدي وأشعر بضيق شديد وقرف .
أفيدوني وجزاكم اللّه خيرًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تالته ثاوي امتحاناتي خلاص ومعي اجزاء كبيره محتاجه اذاكرها بس خايفه جدا جدا ومش عارفه اسيطر على خوفي ومش قادرة اذاكر وحاسه اني بضيع 😭😭😭
الحمد للّه بصلي وقرأت قرآن بس برضو مش عارفه ودماغي اتشلت مش قادره اذاكر اي حاجه وخايفه اوييي😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بحب ابن خالتي بقالي 5سنين وهو كذلك وكان الموضوع رسمي والاهل عارفين بس حصل مشاكل بين خالتي وامي وخالتو قالت لو كملت ولا انت ابني ولا اعرفك هو كمل ولا فرق معاه كلام خالتي بس امي موافقتش بسبب انها مش عاوزاه يخسر مامتو قالها انتي كده بتظلمينا وفعلا حصل وبعدنا بسبب الاهل دلوقتي بقا هو معاه فلوس واتقدم كذا مره للسفاره واترفض فعاند مع خالتي بعد الحوار بتاعنا وسافر هجره غير شرعيه دلوقتي منعرفش عنو حاجة بقالنا 7شهور احنا شاكين انو مخطوف علشان خالتي اصلا عارفه الي طلعو دلوقتي الامور كلها اتصلحت وخالتي مستنيااه يرجع ونتجوز وندمت اوي لانهااا عارفه اننا بنحب بعض اوي وكل عيلتنا كانت عارفه اننا بنحب بعض اوي للعلم سافر هو واخوه مش لوحدو
جمااعه انا تعبانه اوي نفسيتي مدمره وربنا يعلم بحالي وبيااا ومش عارفه اعمل اي
انا عندي استعداد استناه عمري كلو بجد لاني معرفش غيرو وهو اول حد ف حياتي بجد مفيش مشاعر لاي حد خالص هو هو بس بجد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم :
في امنيه ودعوة معينه نفسي فيها بس هي مستحيلة تحصل الأسباب عكس ومستحيلة بس لساني مصر يدعي وقلبي مصر يحلم بالحاجه دي والحلم ده خايفة اتعشم زيادة ومتتحققش دائما بدعي بأسم الله الوهاب وفي قيام الليل بهذا الشئ ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 14 سنه وعندي طموح عالي جدا لدرجه اني لما بحكي لحد من اهلي على حاجه بسيطه جدا من طموحي بيقولوا ان طموحي عالي جدا وإن شاء الله هعرف احققه لأني ذكيه وانا مؤمنة جدا بقدراتي واهلي بيشجعوني الحمد لله بس مش عارفه ليه ديما بحس اني هموت قبل ما احقق الطموح ده كل مره بصلي او جتى بمشي في الشارع او راكبه موصلات بحس اني هموت قبل ما اكمل حتى الإعدادية ودي حاجه خنقاني جدا ياريت حد يفسرلي ليه عندي الشعور ده وازاي اتغلب عليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة أولاً حابب أشكر جداً الناس اللي بتساعد هنا في التطبيق كلامكم فعلاً قيم وله تأثير إيجابي شكراً لكل الناس الكويسة
كنت حابب آخد رأيكم في حاجة البيت اللي عايش فيه الحمد لله فيه حاجات كويسة لكن فيه نقطة صعبة شوية وهي إن البيت مليان بالخوف والقلق من وقوع الأسوأ وكمان النقد هنا صعب أنا فعلاً حساس شوية وده بيزود الموضوع عليا غير إن أسلوبهم صعب وكمان في حتة قلب التربيزة والغدر في حالة العصبية الشديدة والغدر هنا أقصده إننا بنبقى متوقعين جريمة من شخص معين
بقيت من زمان جداً مش بشارك أي حاجة فيها نقطة ضعف عندي لا معاهم ولا مع غيرهم وبقيت حذر زيادة ومعظم الوقت مش بقضي وقتي معاهم فحس الأمان بقى قليل ومش فاكر غير مواقف قليلة حسيت فيها بالأمان ومكنتش معاهم الفكرة إني عايز أكون إنسان طبيعي وأشوف الناس بصورة طبيعية مش إن الدنيا غابة وإن الناس أول ما يشوفوا ضعفك هيستغلوه أنا مش عايز أكون ساذج وأدي الأمان أو الثقة لأي حد ولا عايز أعيش في خوف وقلق من كل الناس ومش عارف الضربة جاية منين أو مين اللي هيغدر بيا
وكمان أحياناً لما بشوف كده بقول فعلاً الحل إني أكون قوي جسدياً علشان أحمي نفسي وبلاقي نفسي وأنا بتمرن في البيت لو فيه حد منهم موجود بجيب أخري في التمرين تقريباً علشان أبين إني قوي وإن محدش عقله يشاور إنه يفكر يأذيني
أنا حابب أسمع رأيكم بصراحة إزاي أقدر أتعامل مع الحالة دي إزاي أفتح جزء صغير من قلبي لحد أقدر أثق فيه من غير ما أتعرض للأذى وإزاي أقدر أعيش طبيعي من غير خوف دائم لو عندكم تجارب أو نصائح عملية أو خطوات بسيطة نجحت معاكم ياريت تشاركوها هنا شكراً مقدماً لأي حد هيساعد...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا استطيع وصف ما أشعر به
أشعر بضيقٍ شديدٍ في صدري لا أعلم له سبباً واضحاً ففي اللحظة التي أكون فيها غارقةً في سعادتي، تجد أحقر الأشياء وأتفهها طريقاً لتكدر صفوي، فيضيق صدري لدرجةٍ لا أستطيع معها صبراً ولا احتمالاً. وعلى الرغم من أني متيقنة بقوله تعالى: ((لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)) إلا أنني أُعاني شعوراً غريباً يعجز لساني عن وصفه
منذ يومين، خلوتُ بنفسي واسترجعتُ شريط الذكريات لمن عرفتهم من الراحلين؛ فقلتُ في نفسي: لقد كانوا يوماً ما هنا، يشاركونني تفاصيل الحياة وفجأة أصبحوا في القبور في ظلام حالك مخيف وأتسأل هل احتملوه هل سهل ام صعب هل أنا سأكون يوما ما هناك بالتأكيد نعم لكني أخشي الموت أخشاه لدرجة لا أستطيع التوقف عن التفكير وهل سيكون الله راضياً عني أم سألقى عقاباً؟
لقد تمثلتُ نفسي وحيدةً في ظلمة القبر، وعندما دخلتُ غرفةً مظلمةً في منزلي، تملكني رعبٌ لا مثيل له وكأن قلبي قد توقف عن الخفقان رهبةً من تلك الوحدة والظلمة. هذا التفكير المستمر بات يستنزف طاقني، وأقسم أنني لا أبالغ في وصفي، بل هذا هو الواقع المرير الذي أكابده.
لقد استُبدلت شخصيتي المرحة بأخرى لا أعرفها؛ شخصية سلبية، غارقة في التفكير، فاقدة للابتسامة. أصبحتُ سطحيةً أهتم بالشكل والمظهر الخارجي، ثم فجأةً يتبدد هذا الاهتمام ويختفي. لا أدري حقاً ما الذي أصابني، ولماذا تحولتُ إلى هذا الحد؟
يؤلمني أنني لا أجد من يفهمني، فكلما حاولتُ البوح بما في صدري، نُصحتُ بالذهاب إلى المشايخ، وأنا لا أجد في نفسي قبولاً لهم، بل أراهم أبعد ما يكونون عن الصدق. أنا متعبةٌ حقاً، وأعتذرُ لأنني ألقيتُ بكل هذه الهموم، لكنكم الوحيدون التي استطعتُ أن أفتح لهم شغاف قلبي يعلم الله كم عانيت
لم أكن أعرف معني العادة السرية ولا الإباحية أصبحت أمارسها
وأقرأ الإباحي من الكلام بالرغم من عدم إحتياجي إليهما وكلما عاهدت نفسي وخلوت إلى الله وأقسمت ألا أعود
أعود ثانيا وثالثا إلي ما لا نهاية
أتذكر قول الله تعالي (وَعَصَيْتُم مِّن بَعْدِ مَا أَرَاكُم مَّا تُحِبُّونَ ۚ )
أشعر بكره شديد لنفسي فأنا نقية وأعلم في أمور الدين لا أعلم ما الذي جعلني إنسانة فاسقة هكذا ممتلئة بذنوب الخلوات
لا أعلم لماذا كلما عاهدت الله وتبت أعود
هل سيسامحني على أخطائي وكيف السبيل إلى عدم الرجوع الي هذا المرض الخبيث الذي ملأني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير يارب تكونو في احسن حال
انا مشكلتي عندي تروما من الضرب ومعظمنا اكيد عدت عليه طفوله تقيله شويه من اهله بس عادي مشكلتي بس ان بقيت بتفزع لما حد يرفع ايده وهو جمبي لاي سبب بتخض وبرفع ايدي اكني بدافع عن نفسي واكنه هيضربني كدا اقدر اعالج المشكله دي ازاي.؟؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محتاجة فعلا مساعدة وهحاول على قد ما اقدر اقول كل شئ .
انا طالبة ٣ ثانوي وللأسف مراكمة كتير جدا والفترة اللي فاتت دي كانت ايام مراجعة بس مش راجعت حاجة لأن كان عندي تراكمات ومكنتش قادرة اخلصها انا عارفة ان ممكن كنت اخلصها وعارفة ان قصرت بطريقة مش طبيعية وحتى ده مش مستوايا انا طول سنيني الدراسية كنت بذاكر اول بأول وعمري ما راكمت بالمنظر ده ، وطبعا راكمت لأن عندي مثالية رهيبة لدرجة ان ممكن يوم اعمل حاجات كتير وتاني يوم مش اقدر اعمل حاجة غير طبعا جلد الذات الرهيب واللي كان مخليني مش اقدر اطلع قدام انا ضيعت فرص كتير جدا مني وانا اللي عملت في نفسي كده وده كله بسبب الخوف
ودلوقتي فاضل ١١ يوم على اول امتحان وانا مش مستعدة تماما ومش عارفة ابدأ منين ، ومش عارفة هل الوقت هيكفي ولا لأ .
انا بقيت مش بنام انا كنت الاول بهرب من المذاكرة بالنوم دلوقتي مش بنام غير بسيط جدا والتفكير والقلق والخوف واخدين كل عقلي .
انا تعبت اوي تعبت حتى وانا مش بعمل مجهود وبغض النظر انا مريت بإيه خلاني كده انا عوزة ابدأ ابدأ وخلاص لأن نفسي اللوامة والشيطان متمكنين مني بطريقة مش طبيعية وانا مش قادرة أساعد نفسي .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقتي في كلية تمريض في فرقة تانيه المهم لما دخلت الكلية ف ناس نفسنت منى ويكلمو اهلى وبنتكم بتخاف من الدم وهتتعامل ازاى و.... الخ
فانا مهتمتش بصراحه لان الشخص دا مش من عيلتى ف عادى بقا ف بعدين اكتشف نظرة اهلي ليا اللي تقول دى متعرفش حاجه واللي تقول دى مش هتعرف تتعامل بس بابا وماما بيشجعونى ع اى حاجه اتعلمتها حتى لو بسيطه بس إحساس ان عيلتي شيفانى كده مخليني احس احساسين... الاول انى فعلا فاشلة طالما هما شافوني كده والاحساس التاني هو انى لازم اشد كده واظهرلهم العكس واعرفهم انا هبقا اي بس برضوا مهما كان الواحد بيحتاج تشجيع وغير كده انا خلاص ف الكلية يعني لو الشغل معرفتش امشي فيه مش هينفع اغير الكلية يعني ف الواحد بجد محتاج تحفيز ع يكمل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شوفت نفسي ف فرح واحده صحبتي وجوزها ودول اتجوزوا اصلا ف الواقع انا كنت لابسه فستان لونه سماوي أو من درجات الأزرق وكنت بلبس كان شكله حلو بس عمي وقرايبي كانو مصممين يوسخوه وفعلا كانو بيدلقو عليا عصير وبيبس بس الفستان كان نضيف لدرجه ان دلقو ع الطرحه بيبسي بصيت ع المرايه لقيت الطرحه متوسختش دا بقا فيها ورد أو نقش زي ورد جيت م كتر ما تعبت ف الحلم واقولهم حرام عليكم فضلت اعيط م غير صوت وفكرت ف واحد ان اروحله واحضنه واشكيله منهم هو (المفروض ان هنسال عليه وكده والله اعلم هيبقا مناسب ولا ل ف الواقع ا) وبعدها صحيت ومعرفش دا تفسيره ايه ارجوكم فيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في رحلة وعي وتعافي وبحاول اتحرر من انماط قديمة بتضغط علي في حياتي اليومية
لقيت نفسي دايما مربوط بفكرة ان قيمتي مرتبطة بالانتاجية والكمال وبواجه صعوبة في الهدوء او تقبل ضعفي الانساني كمان عندي خوف من الوحدة من الفشل ومن ان الناس ما تقدرش مجهودي
قرأت وسمعت عن محاور كتير زي التحرر من المثالية من دور المنقذ ومن الافراط في التفكير لكن لسه محتاج خطوات عملية اطبقها في يومي عشان اعيش بسلام اكتر سؤالي ليكم ايه الطرق او العادات اللي ساعدتكم شخصيا تتعاملوا مع الضغط الداخلي المثالية او الخوف من فقدان التقدير وهل في حاجات بسيطة ممكن ابدأ بيها عشان اوزن بين الطموح والراحة النفسية لأن فعلا حاسس حياتي بتروح مني وانا ثابت في مكاني وأسير أفكاري والكثير من الانماط والعادات الخاطئة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خلال سنة و نص تقريبا عملت أخطاء كبيرة مش اي شخص يغفرها انا عندي ١٨ سنة بس انا حاسة اني عايزة اتغير لاني ضيعت وقت و نفسي مع أشخاص متستاهلش و في احتمالية عندي اني اكون فضيت غشاء البكارة بس الذنب دا انا توبت عنه بقالي شهور بس خايفة من اي آثار لي قدام و مقدرش اروح لدكتور او دكتورة
ضيعت تالته ثانوي اتفضل ع الامتحانات حوالي ١١ يوم و انا معرفش حاجة عن المناهج
انا عايزة نصايح و لو اي حد يقدر يساعدني في الفترة دي لاني عندي مشاكل نفسية أصلها مشاكل اسرية سببت احتياج عاطفي قوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتعرضت للتحرش في المواصلات من أكتر من أربع سنين من شخص قاعد ورايا، وبرغم إني وقفت الشخص دا عند حده لوحدي وما حدش من الركاب اتدخل للأسف)، لسا لما بركب مواصلات بحس إن حد بيحط إيده عليا حتى لو ما فيش حد قاعد ورايا وحتى لو الكرسي محكم الشعور دا مؤذي وبيفضل مأزمني طول الطريق وببقى مش عارفة دا بجد ولا تهيؤات وبفضل متوترة وبتلفت كتير، ازاي أتخلص من الشعور دا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
محتاج مساعدة منكم اخواتي
دلوقتي انا شغال في شركه بس اتقفلت منها مره وحده وكنت بسعى اشتغل فيها وكنت فرحان اوي اني شغال فيها، مره وحده كده مش عاوز اروح الشغل وجت لي قفلة من الشغل ده خلاص يعني حت لو جالي مصلحة خارج الشركه مش بروح وتعبان وحاسس اني فاقد الشغف من كل حاجه
المفروض اني متفق اني اتجوز واجيب شقه انا خايف اسيب الشركه ومش مرتاح مش عارف اعمل ايه
الصرحه هي فيها ضغط جامد يعني مثل في حاجات انا لسه متعلمتهش وهم عاوزني اشتغل فيها وطب دي اجهزة ناس فممكن بدل ما أصلح اتلف فاهمين قصدي
بس هم دربوني نظري مش عملي والمشكله اني اتكلمت مع المشرفين وهم اطلع ماشي هطلعلك بس الغلطه انت اللي هيشيل والصراحه انا خايف وانا عارف طول من خايف الدنيا هتبوظ الموضوع ده تاعبني جامد فدووووووووني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارف اتحرك ازاى او يبقالى هدف اشتغل علشانه
جربت احط لنفسى اكتر من هدف بس بيقفو قبل ما ابدأ فيهم حتى جربت احسن اللغه او انزل شغل او او اتعلم مهاره
جربت كل فيديوهات التحفيز بس ديما باجى عند خطوه التنفيذ نفسها وكأن فى حيطه قدامى مش قادر اتخطاها
انا مخلص جيش بقالى سنه ولسه مشتغلتش لحد دلوقتى وفى الغالب منزلتش من البيت فعليا كل فتره بنزل اتمشى وارجع تانى
حد مر بتجربه زى دى واتصرف معاها ازاى ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من وسواس المرض بشكل متعب جدًا نفسيًا. كلما شعرت بأي تعب أذهب إلى الأطباء، وتكون التحاليل سليمة، لكني أعود للبحث عن الأمراض على الإنترنت وأتخيل أنني مصابة بشيء خطير، ثم أبكي وأظل أفتش جسمي وأراقب أي ألم بسيط. من حولي يقولون إنني أحتاج إلى طبيب نفسي، وأنا فعلًا أشعر أن الخوف والوسواس لم يعودا يتركانني أعيش بشكل طبيعي. كيف أبدأ التعامل مع هذا الخوف وأهدأ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أستطيع تجاوز التعلق بشخص يشغل تفكيري أغلب الوقت؟ الموضوع مرهق جدًا، وعقلي لا يتوقف عن التفكير فيه. لا أعرف هل هذا مرض تعلق أم ماذا، وما الخطوات التي يمكن أن تساعدني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"أمرّ بمرحلة صعبة في الثانوية العامة، حيث أواجه ضغطًا كبيرًا من الدراسة وتوقعات أسرتي. يؤلمني أن والدي يستخدم عبارات قاسية تُشعرني بالإحباط، وأفتقد الدعم والتشجيع، إذ يغلب على حديثه الضغط والتخويف. أحاول أن أبذل جهدي، لكن هذا الأسلوب يؤثر على حالتي النفسية ويجعلني أشعر بالعجز أحيانًا. كيف يمكنني التعامل مع هذا الضغط والحفاظ على توازني النفسي؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا