السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا في تالته ثانوي وفاضل ٤ ايام عالامتحانات ونا بجد مراكمه كتير اوي وضايعه ف معظم المنهج مكنتش كدا اول السنه بس حصل معايا موضوع تعبني نفسيا فتره طويله ومكنتش قادره اتعايش عادي وكنت بفكر كتير وبزياده ف ده أثر عليا سلبي وتعبني نفسيا ودراسيا وكل حاجه وكان حلمي كليه الطب ❤️🩹 وحاليا نفسيتي بتسوء كل يوم اكتر
لو حد يقدر يفيدني بأي طريقه اتصرف بيها فالوقت ده❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم .
أود أن أسأل كيف أتخطى ذكري حدثت لي في المرحلة الإبتدائية ، وهي تحرش لم أؤذى الحمد للّه بأي شكل جسدي ولكن نفسيتي لم تعد متزنة بسبب لمسهم لي بهذا الشكل ، حدث لي هذا لمرتين ، من ابن صديق والدي ومن ابن خالي وكلاهما أكبر مني ببضعة سنوات ، وحينما أخبرت والدتي عاقبتني عقابا قاسيا وأنا لم أكن أفقه أى شئ حتى ،
وانا الآن في عمر يسمح لي بالزواج ، ولكني كنت كلما سمعت هذه السيره خفت كثيرا وارتجف واشعر بالكره تجاه الجنس الآخر ، بعد فتره علمت أن كل هذا بسبب ما حدث لي في طفولتي فأردت أن أتعافي من هذا النفور وسمعت سيرة النبي صلى اللّه عليه وسلم مع زوجاته وفهمت الموضوع من الناحية الدينية بشكل واضح جدا وللّه الحمد وأنه سكن ومودة ورفق وكل هذه الأمور ،وأصبحت ادعو اللّه بأن يرزقني بزوجٍ صالح لا أشقى بصحبته ولكن بالرغم من فهمي للموضوع بشكل صحيح إلا أنه كلما هممت بالدعاء اتذكر ما حدث لي وارتجف واتوقف عن الدعاء خوفا من أن يُستجاب لأني اصبحت اشك بأني أعاني من فوبيا اللمس بشكل واسع وليس فيما يخص الزواج فقط ، فلا احب أن امسك بيد احد لفتره طويله حتى النساء ولا ان اعانق احدا سوى أمي
وإن مزح معي أحد اخواني أو إحدى أخواتي بان يضربي بخفه أو يلمس قدمي أو حتى إن قام أحدهم بالإستناد على كتفي أو رجلي حينما يكون جالسا ويريد أن يقف فأجد في نفسي ضيقًا من هذا واشعر بقشعريره في جسدي .
والحمد للّه لا أصافح الرجال ولكن إن لمست يدي يد أحدهم حين أعطيه شيئا أو اقوم بشراء شئ وهكذا أجد الأمر أكثر سوءًا من لمس المحارم والنساء ويؤلمني ذراعي بشكل حقيقي وليس وهم وترتجف يدي وأشعر بضيق شديد وقرف .
أفيدوني وجزاكم اللّه خيرًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تالته ثاوي امتحاناتي خلاص ومعي اجزاء كبيره محتاجه اذاكرها بس خايفه جدا جدا ومش عارفه اسيطر على خوفي ومش قادرة اذاكر وحاسه اني بضيع 😭😭😭
الحمد للّه بصلي وقرأت قرآن بس برضو مش عارفه ودماغي اتشلت مش قادره اذاكر اي حاجه وخايفه اوييي😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بحب ابن خالتي بقالي 5سنين وهو كذلك وكان الموضوع رسمي والاهل عارفين بس حصل مشاكل بين خالتي وامي وخالتو قالت لو كملت ولا انت ابني ولا اعرفك هو كمل ولا فرق معاه كلام خالتي بس امي موافقتش بسبب انها مش عاوزاه يخسر مامتو قالها انتي كده بتظلمينا وفعلا حصل وبعدنا بسبب الاهل دلوقتي بقا هو معاه فلوس واتقدم كذا مره للسفاره واترفض فعاند مع خالتي بعد الحوار بتاعنا وسافر هجره غير شرعيه دلوقتي منعرفش عنو حاجة بقالنا 7شهور احنا شاكين انو مخطوف علشان خالتي اصلا عارفه الي طلعو دلوقتي الامور كلها اتصلحت وخالتي مستنيااه يرجع ونتجوز وندمت اوي لانهااا عارفه اننا بنحب بعض اوي وكل عيلتنا كانت عارفه اننا بنحب بعض اوي للعلم سافر هو واخوه مش لوحدو
جمااعه انا تعبانه اوي نفسيتي مدمره وربنا يعلم بحالي وبيااا ومش عارفه اعمل اي
انا عندي استعداد استناه عمري كلو بجد لاني معرفش غيرو وهو اول حد ف حياتي بجد مفيش مشاعر لاي حد خالص هو هو بس بجد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم :
في امنيه ودعوة معينه نفسي فيها بس هي مستحيلة تحصل الأسباب عكس ومستحيلة بس لساني مصر يدعي وقلبي مصر يحلم بالحاجه دي والحلم ده خايفة اتعشم زيادة ومتتحققش دائما بدعي بأسم الله الوهاب وفي قيام الليل بهذا الشئ ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 14 سنه وعندي طموح عالي جدا لدرجه اني لما بحكي لحد من اهلي على حاجه بسيطه جدا من طموحي بيقولوا ان طموحي عالي جدا وإن شاء الله هعرف احققه لأني ذكيه وانا مؤمنة جدا بقدراتي واهلي بيشجعوني الحمد لله بس مش عارفه ليه ديما بحس اني هموت قبل ما احقق الطموح ده كل مره بصلي او جتى بمشي في الشارع او راكبه موصلات بحس اني هموت قبل ما اكمل حتى الإعدادية ودي حاجه خنقاني جدا ياريت حد يفسرلي ليه عندي الشعور ده وازاي اتغلب عليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة أولاً حابب أشكر جداً الناس اللي بتساعد هنا في التطبيق كلامكم فعلاً قيم وله تأثير إيجابي شكراً لكل الناس الكويسة
كنت حابب آخد رأيكم في حاجة البيت اللي عايش فيه الحمد لله فيه حاجات كويسة لكن فيه نقطة صعبة شوية وهي إن البيت مليان بالخوف والقلق من وقوع الأسوأ وكمان النقد هنا صعب أنا فعلاً حساس شوية وده بيزود الموضوع عليا غير إن أسلوبهم صعب وكمان في حتة قلب التربيزة والغدر في حالة العصبية الشديدة والغدر هنا أقصده إننا بنبقى متوقعين جريمة من شخص معين
بقيت من زمان جداً مش بشارك أي حاجة فيها نقطة ضعف عندي لا معاهم ولا مع غيرهم وبقيت حذر زيادة ومعظم الوقت مش بقضي وقتي معاهم فحس الأمان بقى قليل ومش فاكر غير مواقف قليلة حسيت فيها بالأمان ومكنتش معاهم الفكرة إني عايز أكون إنسان طبيعي وأشوف الناس بصورة طبيعية مش إن الدنيا غابة وإن الناس أول ما يشوفوا ضعفك هيستغلوه أنا مش عايز أكون ساذج وأدي الأمان أو الثقة لأي حد ولا عايز أعيش في خوف وقلق من كل الناس ومش عارف الضربة جاية منين أو مين اللي هيغدر بيا
وكمان أحياناً لما بشوف كده بقول فعلاً الحل إني أكون قوي جسدياً علشان أحمي نفسي وبلاقي نفسي وأنا بتمرن في البيت لو فيه حد منهم موجود بجيب أخري في التمرين تقريباً علشان أبين إني قوي وإن محدش عقله يشاور إنه يفكر يأذيني
أنا حابب أسمع رأيكم بصراحة إزاي أقدر أتعامل مع الحالة دي إزاي أفتح جزء صغير من قلبي لحد أقدر أثق فيه من غير ما أتعرض للأذى وإزاي أقدر أعيش طبيعي من غير خوف دائم لو عندكم تجارب أو نصائح عملية أو خطوات بسيطة نجحت معاكم ياريت تشاركوها هنا شكراً مقدماً لأي حد هيساعد...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا استطيع وصف ما أشعر به
أشعر بضيقٍ شديدٍ في صدري لا أعلم له سبباً واضحاً ففي اللحظة التي أكون فيها غارقةً في سعادتي، تجد أحقر الأشياء وأتفهها طريقاً لتكدر صفوي، فيضيق صدري لدرجةٍ لا أستطيع معها صبراً ولا احتمالاً. وعلى الرغم من أني متيقنة بقوله تعالى: ((لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)) إلا أنني أُعاني شعوراً غريباً يعجز لساني عن وصفه
منذ يومين، خلوتُ بنفسي واسترجعتُ شريط الذكريات لمن عرفتهم من الراحلين؛ فقلتُ في نفسي: لقد كانوا يوماً ما هنا، يشاركونني تفاصيل الحياة وفجأة أصبحوا في القبور في ظلام حالك مخيف وأتسأل هل احتملوه هل سهل ام صعب هل أنا سأكون يوما ما هناك بالتأكيد نعم لكني أخشي الموت أخشاه لدرجة لا أستطيع التوقف عن التفكير وهل سيكون الله راضياً عني أم سألقى عقاباً؟
لقد تمثلتُ نفسي وحيدةً في ظلمة القبر، وعندما دخلتُ غرفةً مظلمةً في منزلي، تملكني رعبٌ لا مثيل له وكأن قلبي قد توقف عن الخفقان رهبةً من تلك الوحدة والظلمة. هذا التفكير المستمر بات يستنزف طاقني، وأقسم أنني لا أبالغ في وصفي، بل هذا هو الواقع المرير الذي أكابده.
لقد استُبدلت شخصيتي المرحة بأخرى لا أعرفها؛ شخصية سلبية، غارقة في التفكير، فاقدة للابتسامة. أصبحتُ سطحيةً أهتم بالشكل والمظهر الخارجي، ثم فجأةً يتبدد هذا الاهتمام ويختفي. لا أدري حقاً ما الذي أصابني، ولماذا تحولتُ إلى هذا الحد؟
يؤلمني أنني لا أجد من يفهمني، فكلما حاولتُ البوح بما في صدري، نُصحتُ بالذهاب إلى المشايخ، وأنا لا أجد في نفسي قبولاً لهم، بل أراهم أبعد ما يكونون عن الصدق. أنا متعبةٌ حقاً، وأعتذرُ لأنني ألقيتُ بكل هذه الهموم، لكنكم الوحيدون التي استطعتُ أن أفتح لهم شغاف قلبي يعلم الله كم عانيت
لم أكن أعرف معني العادة السرية ولا الإباحية أصبحت أمارسها
وأقرأ الإباحي من الكلام بالرغم من عدم إحتياجي إليهما وكلما عاهدت نفسي وخلوت إلى الله وأقسمت ألا أعود
أعود ثانيا وثالثا إلي ما لا نهاية
أتذكر قول الله تعالي (وَعَصَيْتُم مِّن بَعْدِ مَا أَرَاكُم مَّا تُحِبُّونَ ۚ )
أشعر بكره شديد لنفسي فأنا نقية وأعلم في أمور الدين لا أعلم ما الذي جعلني إنسانة فاسقة هكذا ممتلئة بذنوب الخلوات
لا أعلم لماذا كلما عاهدت الله وتبت أعود
هل سيسامحني على أخطائي وكيف السبيل إلى عدم الرجوع الي هذا المرض الخبيث الذي ملأني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير يارب تكونو في احسن حال
انا مشكلتي عندي تروما من الضرب ومعظمنا اكيد عدت عليه طفوله تقيله شويه من اهله بس عادي مشكلتي بس ان بقيت بتفزع لما حد يرفع ايده وهو جمبي لاي سبب بتخض وبرفع ايدي اكني بدافع عن نفسي واكنه هيضربني كدا اقدر اعالج المشكله دي ازاي.؟؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محتاجة فعلا مساعدة وهحاول على قد ما اقدر اقول كل شئ .
انا طالبة ٣ ثانوي وللأسف مراكمة كتير جدا والفترة اللي فاتت دي كانت ايام مراجعة بس مش راجعت حاجة لأن كان عندي تراكمات ومكنتش قادرة اخلصها انا عارفة ان ممكن كنت اخلصها وعارفة ان قصرت بطريقة مش طبيعية وحتى ده مش مستوايا انا طول سنيني الدراسية كنت بذاكر اول بأول وعمري ما راكمت بالمنظر ده ، وطبعا راكمت لأن عندي مثالية رهيبة لدرجة ان ممكن يوم اعمل حاجات كتير وتاني يوم مش اقدر اعمل حاجة غير طبعا جلد الذات الرهيب واللي كان مخليني مش اقدر اطلع قدام انا ضيعت فرص كتير جدا مني وانا اللي عملت في نفسي كده وده كله بسبب الخوف
ودلوقتي فاضل ١١ يوم على اول امتحان وانا مش مستعدة تماما ومش عارفة ابدأ منين ، ومش عارفة هل الوقت هيكفي ولا لأ .
انا بقيت مش بنام انا كنت الاول بهرب من المذاكرة بالنوم دلوقتي مش بنام غير بسيط جدا والتفكير والقلق والخوف واخدين كل عقلي .
انا تعبت اوي تعبت حتى وانا مش بعمل مجهود وبغض النظر انا مريت بإيه خلاني كده انا عوزة ابدأ ابدأ وخلاص لأن نفسي اللوامة والشيطان متمكنين مني بطريقة مش طبيعية وانا مش قادرة أساعد نفسي .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقتي في كلية تمريض في فرقة تانيه المهم لما دخلت الكلية ف ناس نفسنت منى ويكلمو اهلى وبنتكم بتخاف من الدم وهتتعامل ازاى و.... الخ
فانا مهتمتش بصراحه لان الشخص دا مش من عيلتى ف عادى بقا ف بعدين اكتشف نظرة اهلي ليا اللي تقول دى متعرفش حاجه واللي تقول دى مش هتعرف تتعامل بس بابا وماما بيشجعونى ع اى حاجه اتعلمتها حتى لو بسيطه بس إحساس ان عيلتي شيفانى كده مخليني احس احساسين... الاول انى فعلا فاشلة طالما هما شافوني كده والاحساس التاني هو انى لازم اشد كده واظهرلهم العكس واعرفهم انا هبقا اي بس برضوا مهما كان الواحد بيحتاج تشجيع وغير كده انا خلاص ف الكلية يعني لو الشغل معرفتش امشي فيه مش هينفع اغير الكلية يعني ف الواحد بجد محتاج تحفيز ع يكمل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شوفت نفسي ف فرح واحده صحبتي وجوزها ودول اتجوزوا اصلا ف الواقع انا كنت لابسه فستان لونه سماوي أو من درجات الأزرق وكنت بلبس كان شكله حلو بس عمي وقرايبي كانو مصممين يوسخوه وفعلا كانو بيدلقو عليا عصير وبيبس بس الفستان كان نضيف لدرجه ان دلقو ع الطرحه بيبسي بصيت ع المرايه لقيت الطرحه متوسختش دا بقا فيها ورد أو نقش زي ورد جيت م كتر ما تعبت ف الحلم واقولهم حرام عليكم فضلت اعيط م غير صوت وفكرت ف واحد ان اروحله واحضنه واشكيله منهم هو (المفروض ان هنسال عليه وكده والله اعلم هيبقا مناسب ولا ل ف الواقع ا) وبعدها صحيت ومعرفش دا تفسيره ايه ارجوكم فيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في رحلة وعي وتعافي وبحاول اتحرر من انماط قديمة بتضغط علي في حياتي اليومية
لقيت نفسي دايما مربوط بفكرة ان قيمتي مرتبطة بالانتاجية والكمال وبواجه صعوبة في الهدوء او تقبل ضعفي الانساني كمان عندي خوف من الوحدة من الفشل ومن ان الناس ما تقدرش مجهودي
قرأت وسمعت عن محاور كتير زي التحرر من المثالية من دور المنقذ ومن الافراط في التفكير لكن لسه محتاج خطوات عملية اطبقها في يومي عشان اعيش بسلام اكتر سؤالي ليكم ايه الطرق او العادات اللي ساعدتكم شخصيا تتعاملوا مع الضغط الداخلي المثالية او الخوف من فقدان التقدير وهل في حاجات بسيطة ممكن ابدأ بيها عشان اوزن بين الطموح والراحة النفسية لأن فعلا حاسس حياتي بتروح مني وانا ثابت في مكاني وأسير أفكاري والكثير من الانماط والعادات الخاطئة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خلال سنة و نص تقريبا عملت أخطاء كبيرة مش اي شخص يغفرها انا عندي ١٨ سنة بس انا حاسة اني عايزة اتغير لاني ضيعت وقت و نفسي مع أشخاص متستاهلش و في احتمالية عندي اني اكون فضيت غشاء البكارة بس الذنب دا انا توبت عنه بقالي شهور بس خايفة من اي آثار لي قدام و مقدرش اروح لدكتور او دكتورة
ضيعت تالته ثانوي اتفضل ع الامتحانات حوالي ١١ يوم و انا معرفش حاجة عن المناهج
انا عايزة نصايح و لو اي حد يقدر يساعدني في الفترة دي لاني عندي مشاكل نفسية أصلها مشاكل اسرية سببت احتياج عاطفي قوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتعرضت للتحرش في المواصلات من أكتر من أربع سنين من شخص قاعد ورايا، وبرغم إني وقفت الشخص دا عند حده لوحدي وما حدش من الركاب اتدخل للأسف)، لسا لما بركب مواصلات بحس إن حد بيحط إيده عليا حتى لو ما فيش حد قاعد ورايا وحتى لو الكرسي محكم الشعور دا مؤذي وبيفضل مأزمني طول الطريق وببقى مش عارفة دا بجد ولا تهيؤات وبفضل متوترة وبتلفت كتير، ازاي أتخلص من الشعور دا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
محتاج مساعدة منكم اخواتي
دلوقتي انا شغال في شركه بس اتقفلت منها مره وحده وكنت بسعى اشتغل فيها وكنت فرحان اوي اني شغال فيها، مره وحده كده مش عاوز اروح الشغل وجت لي قفلة من الشغل ده خلاص يعني حت لو جالي مصلحة خارج الشركه مش بروح وتعبان وحاسس اني فاقد الشغف من كل حاجه
المفروض اني متفق اني اتجوز واجيب شقه انا خايف اسيب الشركه ومش مرتاح مش عارف اعمل ايه
الصرحه هي فيها ضغط جامد يعني مثل في حاجات انا لسه متعلمتهش وهم عاوزني اشتغل فيها وطب دي اجهزة ناس فممكن بدل ما أصلح اتلف فاهمين قصدي
بس هم دربوني نظري مش عملي والمشكله اني اتكلمت مع المشرفين وهم اطلع ماشي هطلعلك بس الغلطه انت اللي هيشيل والصراحه انا خايف وانا عارف طول من خايف الدنيا هتبوظ الموضوع ده تاعبني جامد فدووووووووني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارف اتحرك ازاى او يبقالى هدف اشتغل علشانه
جربت احط لنفسى اكتر من هدف بس بيقفو قبل ما ابدأ فيهم حتى جربت احسن اللغه او انزل شغل او او اتعلم مهاره
جربت كل فيديوهات التحفيز بس ديما باجى عند خطوه التنفيذ نفسها وكأن فى حيطه قدامى مش قادر اتخطاها
انا مخلص جيش بقالى سنه ولسه مشتغلتش لحد دلوقتى وفى الغالب منزلتش من البيت فعليا كل فتره بنزل اتمشى وارجع تانى
حد مر بتجربه زى دى واتصرف معاها ازاى ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من وسواس المرض بشكل متعب جدًا نفسيًا. كلما شعرت بأي تعب أذهب إلى الأطباء، وتكون التحاليل سليمة، لكني أعود للبحث عن الأمراض على الإنترنت وأتخيل أنني مصابة بشيء خطير، ثم أبكي وأظل أفتش جسمي وأراقب أي ألم بسيط. من حولي يقولون إنني أحتاج إلى طبيب نفسي، وأنا فعلًا أشعر أن الخوف والوسواس لم يعودا يتركانني أعيش بشكل طبيعي. كيف أبدأ التعامل مع هذا الخوف وأهدأ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أستطيع تجاوز التعلق بشخص يشغل تفكيري أغلب الوقت؟ الموضوع مرهق جدًا، وعقلي لا يتوقف عن التفكير فيه. لا أعرف هل هذا مرض تعلق أم ماذا، وما الخطوات التي يمكن أن تساعدني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"أمرّ بمرحلة صعبة في الثانوية العامة، حيث أواجه ضغطًا كبيرًا من الدراسة وتوقعات أسرتي. يؤلمني أن والدي يستخدم عبارات قاسية تُشعرني بالإحباط، وأفتقد الدعم والتشجيع، إذ يغلب على حديثه الضغط والتخويف. أحاول أن أبذل جهدي، لكن هذا الأسلوب يؤثر على حالتي النفسية ويجعلني أشعر بالعجز أحيانًا. كيف يمكنني التعامل مع هذا الضغط والحفاظ على توازني النفسي؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى ٢٠ سنة ولسه لحد دلوقتي بعاني من الرهاب الاجتماعي ومش عارفه اتخلص منه، محتاجه حل او محتاجه اعرف نصيحة حد كان بيعاني منـه وقدر يتغلب عليه، انا بجد ف حاجات كتير متعطلة ف حياتي بسبب الرهاب ده،
مبعرفش اكون اجتماعية او اخد حتى راحتي ف اي مكان موجود فيه ناس، وكمان عندى خجل غير عادى من انى اخرج لوحدى او انى اتكلم مع حد غريب او الرجال عمومًا، حتى مع عيلتي مش مختلطة بيهم ولا بروح ولا باجي عند اي حد وف البيت دايمًا مش بخرج اصلاً،
ومع اصحابي انا بحاول اغير من نفسي بس مش عارفه دايمًا ببقى هادية وصامته مع انى ف بيتي ومع الناس القريبين مني انا عكس كده تماما واللـه بس معرفش انا بقيت ليه كده،
انا حياتي ضاعت عليها فرص كتير بسبب انى بخجل او عندى رهاب اجتماعي وده بيقهرني جدًا وعاملى اكتئاب لانى بحاول اغير من نفسي بس برضو مفيش نتيجة، مش عارفه اكون حرة ع طول حاسة انى مُقيدة بنظرات الناس ليا وانى متراقبة طول الوقت فمش عارفه اكون ع راحتى ف اي مكان زى ما بشوف الناس دى ع راحتها كده وحرة وبتتنفس لوحدها عادى، هو انتوا كده ازاى، ساعدوني لو سمحتوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجو الرد جزاكم الله
انا بقالي سنة عمي اتوفي وانا من ساعتها كل شوية افكر في الموت وتفكير كتير وأما حد يتوفي بيجيليي خوف وكدا اي اللي عندي دا وبيجيلي افكار سلبية اي الحل ارجود الرد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت ٢٣ سنه
الحقيقه مش قادره احدد شخصيتي هل انا عندي رهاب اجتماعي ولا لا
انا عندي صحاب مش قليلين ومش كتير بعرف اتعامل واكون صداقات مع ناس غريبه بعرف اتكلم لما نكون شله يعني بعرف اتعامل الحمد لله
لكن لما الموضوع يوصل اني اقوم اقول كلمه قصاد عدد كبير حقيقي بتوتر وبخاف جدا جدا وجسمي بيتلج وبترعش كأني هموت
النهارده كان اول يوم شغل ليا المفروض اني هدرس لأطفال ولكن اول ما نزلت الحصه لقيت عيال مراهقين مش اطفال وسنهم كان تقريبا ١٣ و١٤ سنه خفت اوي ومشيت من الشغل وكنت متعصبه وحاسه اني فاشله الكل بيحاول يقنعني اشتغل وانا قلت لا وهربت حاسه اني فاشله اجتماعيا لأني بردو في الكليه كنت بهرب من البريزنتيشن وحاليا بعمل رساله ماجستير مش عارفه هواجه ازاي المشرفين والدكاتره ياريت حد يقولي هل انا ضعيفه !؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
جماعه انا عندي مشكله هو انا مش شايفاها مشكله كبيره وتستاهل لكن بدأت تبان وده اللي مخوفني
المشكله هيا اني انا بعور نفسي ، بعور جسمي جامد يعني بدأت الاول في ايدي وكانت جروح سطحيه ، بعدها بدأت الجروح تكون اعمق وتجيب دم ، بعدها ايدي كلها اتملت فدخلت على رجلي ولما خلصت علامات فيها دخلت اعمق في جسمي منغير تفاصيل يعني
انا حاولت ابطل كذا مره عشان بس الآثار بتطول وبخاف ان اهلي يلاحظوها
الاسبوع اللي فات حد من اهلي عرف الموضوع ده و اخد باله ان ايدي كلها علامات قديمه وجديده
انا صارحته يعني باللي بعمله بعد م خفت يقول لحد تاني
هو حسسني اني مريضة نفسيه ومحتاجه علاج
انا شايفه اني مش محتاجه
دي طريقتي عشان أهدى
مفيش حاجه بتعرف تهديني زيها حتى لو طريقه مش كتير بيعملوها لكن هيا فعلا بتريحني
هو قعد يخوفني وقالي كلام كتير عن انه يعني لو استمريت ههحب الأذي وهتلذذ بيه
انا مبحبش الأذى انا بس عايزه ارتاح فاهمين
انا مبأذيش نفسي انا بس عايزه اريحها هيا تستاهل ده
انا معرفش اللي بعمله صح ولا غلط لكن دماغي مش ناويه تبطل
حلفتله كتير اني مش هعملها وموقفه بقالي ٥ ايام
لكن الرغبه جوايا بتزيد خصوصا في فتره الامتحانات
ازاي اشيل الرغبه دي من جوايا؟ لان الآثار بقا شكلها بشع وانا بنت في الآخر وعايزه شكلي حلو .
بحس بالنقص لما بقيت ابص عليها
ومش لاقيه طريقه تانيه تهديني .
اتمني حد يفهم الحيره اللي جوايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مش عارفه انا حاسه ب ايه بس اللي انا حاسه بيه بجد شعور وحش اوي حوار ان ابقا بذاكر ١١ شهر لأن المدرسين بدأوا بدري عارفه انها كانت غلطه بس كنت بعرف احل واجي على آخر شهر اللي هو واقف عليه مستقبلي اصلا أبقى ولا عارفه افهم حاجه ولا احل والاقي نفسي ب ال ٢٠ وال ٣٠ غلطه يعني اللي هو اصلا مش معديه للنص
بجد نفسيتي وحشه اوي ومتدمره بجد وناسيه كل حاجه في المنهج حرفيا حتى بعد لما سمعت المحاضرات حاسه ان المدرسين كل همهم انهم يخلصوا اكتر من كتاب والمحاضره تتعدي ال ٨ ساعات كل يوم بحاول وبحس بخيبه أمل اكتر
بجد عارفه ان انا مش عليا غير السعي والنتيجه بتاعت ربنا بس انا مرعوبه اوي بجد حاسه ان انا مشفقه عليا من اللي بيحصل بجد لا عارفه اهدى ولا عارفه اعمل حاجه خايفه اوي بجد مش بعمل حاجه غير ان طول ما انا بذاكر مش بعمل حاجه غير ان اقول اكرمني يارب بس اللي مزعلني ان اوصل الطريقه دي في آخر الشهر بجد حاجه محبطه اوي
كنت دايما ايجابيه وبطمن كل صحابي حتى في الوقت اللي كنت محتاجه فيه حد يطمني مشيت بهدوء وفضلت أقولهم ان كل حاجه بخير حوار ان عمري ما اتكلمت مع ماما وبابا وقولتلهم ان انا حاسه ان مش احسن حاجه في مذاكرتي او الماده دي ذاكرتها كتير وبردو مش عارفه احل ولا عارفه اوصل للمستوى إللي عايزاه حاجه مضيقاني ان مش عارفه اتكلم معاهم
خايفه يقلقوا عليا ويخافوا وانا طول عمري معوداهم ان حتى لو محلتش كويس بفهمهم ان الدنيا تمام اوي مش بحب اشيلهم همي وبحاول اقنعهم وأن كل حاجه كويسه لدرجه انهم بيقولوا ان هما واثقين ان هوصل لهدفي بس انا لا مش حاسه لان بسبب اللي انا فيه دا لو عديت هيبقا كرامه عارفه بردو ان فيه ناس كتير عملت اللي عليهم وما وصلتش لان دا قدرهم
وناس ذاكرت بس مش المذاكره اللي تنفع يدخلوا بيها الامتحان وجابوا مجموع عارفه ان دا كله توفيق وكرم من عند ربنا والمفروض اخد بالاسباب بس مش قادره والله ما بقيتش قادره بحاول ومش عارفه حتى بقيت مش بعرف احل ولا ماده حرفيا كويسه فيها قبل فتره المراجعه
مشيت شهر ٤ كويس جيت في ٥ بجد مفيش اعمل ايه حد يساعدني والمشكله ان الكل مراهن عليا خايفه اخذلهم والله عن تجربه لما كنت في تانيه ثانوي دخلت الامتحان في ماده الكيمياء وما اعرفش فيها غير باب ودخلت الامتحان وانا مطمنه وقولت هعدي واجيب درجه كويسه وفعلا والله ربنا كرمني وبابا وماما كانوا مبسوطين بمجموعي
دلوقت بقول لنفسي طب ما اللي قدر ينجيكي مره هينجيكي الف مره وخصوصا ان المره دي بعمل اللي عليا فعلا وزياده بس فيه تنافض بيني وبين نفسي مش عارفة أصدق اللي بقوله ولا اكدب نفسي ولا اعمل ايه ادعولي كتير ولو حد عنده حل مايبخلش عليا بيه وشكرا والله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه بجد أنا حاسه إني تعبت جدًا من جوايا.. مش مجرد زعل عادي، لا، إحساس إن كل حاجه بقت تقيله ومفيش طاقه أكمل بيها.
بحاول أكون متفائله وأقول يمكن الجاي أحسن، بس كل سنه بحس إن الدنيا بتسود أكتر من اللي قبلها. والغريب إني زمان كنت شخص ناجح جدًا، عندي طموح وثقه وحاجات حلوه كتير، وحياتي كانت ماشيه كويس فعلًا… لكن بقالي حوالي ٦ سنين حاسه إني بنزل لتحت واحده واحده من غير ما أعرف أوقف ده.
أنا فعلًا تعبت من كتر الضغوط. مشاكل صحيه ظهرت فجأه، حاجات نفسيه، تنمر، مقارنات، ثقتي اللي بقت ف الارض، وإحساس مستمر إن كل الناس بتتقدم وأنا واقفه مكاني أو برجع لورا. يمكن ده مجرد إحساس مني، بس بجد بقيت حاسه إني في القاع.
وكمان الامتحانات… أنا أصلًا شخص مجتهد وبذاكر طول السنه، لكن أول ما تدخل فترة الامتحانات بتوتر جدًا وأحس إن عندي تراكمات وإن كل اللي عملته ضاع. وده تعبني نفسيًا لأن ليه أحس إني متزنقه زي اللي ماكانش بيذاكر أصلًا؟
والحاجه اللي مزعلاني أكتر إني بعد الامتحانات هخلص أولى ثانوي، وممكن فعلًا مايبقاش في مدرسه تاني بنفس الشكل. يمكن الموضوع يبان بسيط للبعض، بس أنا متعلقه بالمدرسه جدًا… بالروتين، بالمدرسين، بالحاجات الصغيره اللي كنت فاكره إني مش مهتمه بيها. حتى الناس اللي كانوا كويسين معايا، رغم انو كان ليا ذكريات سيئه اوي ف المدرسه دي. و أنا أصلًا شخص خجول جدًا ومبعرفش أعبر، لدرجة إن في مدرسه كنت بحبها جدًا ومع ذلك لما أشوفها أتجنب أسلم عليها من كتر الكسوف، وهي كانت تزعل مني فعلًا… ولحد دلوقتي زعلانه إني ماعرفتش أوضح مشاعري للناس اللي كانوا طيبين معايا.
حاسه إن عندي عقد كتير متراكمه جوايا من سنين، وكل فتره حاجه جديده تظهر كأن الدور جه عليها. وكل ده مخليني مرهقه جدًا نفسيًا. أنا لسه في بداية حياتي والمفروض أكون متحمسه للمستقبل، لكن أغلب الوقت حاسه بخوف وحزن وضغط مش طبيعي.
وبرغم كل ده… لسه جوايا جزء صغير عنده أمل. أمل إني في يوم أرجع لنفسي القديمه او افضل كمان ، أرجع قويه وطموحه ومبسوطة زي زمان. بس بجد أنا محتاجه مساعده، أو حتى كلام يخفف عني شويه، بس يكون بسيط أقدر أعمله… لأني حاسه إني لو الموضوع كان تقيل هفقد طاقتي تمامًا.وبرغم كل ده… لسه جوايا حته صغيره رافضه تستسلم. مهما كنت تعبت ومهما حاسه إن الدنيا خدت مني كتير، لسه عندي أملeven لو بسيط إني في يوم أبقي أحسن وأرجع لنفسي اللي ضاعت وسط كل الضغط ده. يمكن أنا تايهه ومجهده ومش قادره أستحمل زي زمان، بس أكيد ربنا ماحطش كل التعب ده جوايا عبث.
أنا بس محتاجه حد يفهمني بجد، أو كلمه تخفف الحمل اللي فوق قلبي شويه… يمكن فعلًا كلمه واحده تفرق معايا أكتر مما تتخيلوا. متستخسروش فيا كلمه منكم ممكن تساعدني اتخلص من كل دا 😭
شكرا لكل حد قرأ الكلام دا رغم انه اطول من حياتي حرفيا و حاول يساعدني بكلمه منه..و شكرا مقدما علي المساعده 🥹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي مشكله تعباني اوي وهي اني حرفيا والله مش بخف من حاجه انا بقالى فتره كبيره اوي اوي تعبانه بشكل متواصل المشكله ان كل يوم بحاجه جديده فى جسمي مره دراعي واجعني اوي ومره رجلى ومره تاني راسي والصداع اقسم بالله كل مكان فى جسمي بيوجعني دا غير ألم معدتي لو كلت حاجه بتعب اوي بعدها وأما اكون رايحه جايه على الحمام او اقعد يومين تلاته وممكن توصل ل خمس ايام وانا مش قادره ادخل و بطني كل ما بتروح بتكبر منفوخه قصدي ،الدوره الشهريه بقالها برضو شهرين مجتليش وشعري بيتساقط بشكل مش طبيعى ،ملحوظه بس انا نفسيتي بقالها اكتر من تلات شهور وحشه جدا فهل ده بسبب نفسيتي انا حقيقي مش عارفه اروح اكشف على ايه ولا ايه دا حتي نومي بنام فترات كبيره وبصحي تعبانه جدا وكأني مضروبه وبفوق بالعافيه حاجه كمان فى نغزه بتكون صعبه اوي فى فى كتفي الشمال يعني فوق الصدر كده بشويه بتخلى دراعى واجعني اوى ف ايه الحل ياريت تفدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ، دلوقتي لو شوفت مثلا فيديو انا و والدتي علي وسائل التواصل بيتكلم فيه عن مشكله بين الزوج و الزوجه و مواقف بتحصل دلوقتي كتير في البيوت و الخلافات و ان كان الزوج فيه سلبي او الزوجه ، بلاقي نفسي تلقائي بقول زوجي المستقبلي ان شاء الله مش هيكون كده و لو حد اتكلم قدامي مثلا عن موقف سلبي من زوج برده تلقائي بقول زوجي المستقبلي ان شاء الله مش هيكون كده و كله بضحك و هزار،
انا مش مخطوبه او مرتبطه نهائي بس عندي امل كبير في ربنا انه هيكرمني بزوج زي ما بتمني و احسن بس الفكره اني بتكلم عنه علي انه هيكون بالصفات اللي انا عايزاها و بدافع عنه ، انا عندي امل كبير في ربنا انه هيرزقني اللي بتمناه و هيكتبلي الخير بس لاحظت اني بقيت بتكلم في كل موقف مش عارفه بدي لنفسي امل زياده و خايفه في نفس الوقت اللي بتمناه و مصدقاه انه ميحصلش و اكون بوهم نفسي و اكيد في الاول و في الاخر كل اللي كاتبه ربنا للواحد خير بس لما مبيحصلش بيحصل حزن علي اللي اتمناه و كان مصدقه لو متحققش.
أتمنى تكونوا فهاهيمني بس خايفه تقلب حاله نفسيه ان لو ربنا رزقني بشخص مش نفس المواصفات او مكتبليش الزواج اتعب بسبب العشم دا فهل طبيعي و لا محتاجه اضبط نفسي و كلامي شويه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تعبت… بس مش عارفة من إيه!"
طب تعالي كده نتكلم بصراحة 👇 إنتي بترتاحي إمتى؟
"لما أخلص كل اللي ورايا" يعني… عمرك ما بترتاحي 😅 إنتي مش تعبانة من المسؤوليات… إنتي تعبانة من إنك مش سامحة لنفسك ترتاح الحل مش إنك تهربي من الضغط الحل إنك تدي لنفسك إذن بالراحة آه… بالراحة من غير تأنيب ضمير 🙏 جربي النهارده تقولي لنفسك: "أنا مش آلة… وأنا من حقي أرتاح" وهتتفاجئي إن طاقتك رجعت لوحدها 💙
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا من فتره كنت تعبانه نفسياً جدا وبروح لدكتور نفسي وباخد علاج واتخطبت لشاب كويس جدا وبنحب بعض بس مخبيه عليه الموضوع ده وبقيت اكذب كتير بسبب الموضوع ده انا عارفه انو المفروض متكسفش في حاجه زي دي بس الحقيقه بخاف حد يعرف الموضوع ده انا مش بستحمل اي رد يزعل وعاوزاه يعرف بس خايفه أخسره هو بيحبني بس ممكن يبعد عني يا إما بسبب تعبي يا إما عشان كذبت وخبيت عليه وفي الحالتين انا خسرانه وكمان خايفه يعرف من اي حد الله اعلم حد عارف أو لا بس خايفه جدا
تنصحوني به اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"هعملها بكرة…"
بكرة ده… أكتر كلمة بتضيع أحلام 👀
تعالى أقولك الحقيقة 👇
إنت مش بتأجل عشان كسلان
إنت بتأجل عشان خايف
– "خايف من إيه؟"
من الفشل…
من إنك تجرب ومتنجحش
بس تعرف؟
عدم المحاولة… هو أكبر فشل أصلاً 💥
الحل بسيط:
اعمل أصغر خطوة ممكنة… بس النهارده
مش لازم تنجح النهارده
بس لازم تبدأ 💪🏻
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احتاج لدكتور نفسي بشده
أكتب هذه الكلمات بجهد جهيد، لأني أشعر بانهيار كامل في طاقتي وقدرتي على الصمود. أنا الآن أعيش حالة من الاغتراب عن الواقع، كأنني في حلم طويل ومقبض لا أستطيع الاستيقاظ منه، حيث أشعر بانفصال تام بين جسدي وروحي، وأمر بتبلد مشاعر رهيب سلب مني القدرة على الندم أو الفرح أو حتى الإحساس بقيمة الإنجاز او غيره من اى شعور
أعاني من سماع أصوات في رأسي لمجموعة أشخاص، يبرز من بينهم صوت اسميه الشخص الاسود يحثني على فعل كل ما هو سيء ومحرم وغير لائق، ويصور لي أنني إنسانة مقرفة وفاشلة، بل ويحركني كأنني دمية مسلوبة الإرادة.
وما يقتلني حقاً هو ما يحدث بعد ذلك؛ إذ أصاب بانهيار عصبي شديد جداً حين أدرك ما حدث، فأدخل في نوبة من كره الذات والذهول، متسائلة كيف فعلتُ ذلك؟ وكيف تحولت حياتي لهذه الصورة وأنا لستُ كذلك أبداً؟
هذا القهر يدفعني لإيذاء نفسي بالضرب العنيف في محاولة يائسة مني لمنع تلك الأفعال أو لإسكات ذلك الصوت، لدرجة أنني أشعر أنني فقدتُ نفسي تماماً.
يتملكني شعور دائم بأنني مراقبة، وأحياناً يهاجمني شعور زائف بامتلاك قوة خارقة تجعلني أهمل دراستي، وهو ما يوقعني في فخ الهروب القهري لمشاهدة الفيديوهات لساعات طويلة رغم كرهي لهذا الفعل.
جسدياً، أعاني من ألم حاد في فم المعدة، ونفور من شرب الماء، وآلام في القلب ودوخة مستمرة، مع نوبات نوم مفاجئة وإجبارية خلال الدروس رغم اخذ كفايتي من النوم كأن عقلي يهرب من الواقع قسرا أنا لا أشعر بوجودي كأن اصابني الشلل فى التحكم فى حياتي هذا الشخص يتحكم فى كل شئ ايضا يراقبني واشعر بلمسات اوقات كأنه ينظر الي دائما
حاولت جاهدا أن اتغلب عليه لكن كل محاولاتي بأت بالفشل وينتصر هو فى النهايه أشعر اوقات انهم مجموعه يحسني ايضا على الهروب من بيتي واتركهم
كما دمر علاقتي بالله يقول هل يقبلك وانت هكذا بكل هذا السوء برغم أفعالك لم أصدق ذلك وعندي ثقه فى ربي الله يحب التوابين لكن مع تكرار الأمر صدقت فعلا ذالك
أنا الآن في سنة دراسية مصيرية، وعقلي يبدو كأنه تعرض لضربة عنيفة سلبتني القدرة على الاستيعاب. والديّ يظنان أنني أدعي ذلك للهروب من مسؤوليه دراستي لكنني في الحقيقة أتألم بلا صوت. :
هل أنا أصبحت مجنونة حقاً؟ وهل شعوري باقتراب الموت هو حقيقة أم مجرد وهم؟ أنا أحتاج لمساعدة قوية..
ماذا يجب عليّ أن أفعل لأخرج من هذا الكابوس؟ وهل يجب أن أبدأ خطوة العلاج النفسي فعلياً وبشكل فوري ارجوكم أحتاج مساعده خائفه منه خائفه أن ينتهي بي الأمر منتحره دون وعى أصبحت اكره المجتمع والخروج من غرفتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
يا جماعة أنا آسفة إني بسأل تاني في نفس الموضوع تقريبًا (أنا اللي كنت سألت قبل كده عن وسواس النظافة).
المهم، كنت بقول إني بشوف نمل كتير، بس دلوقتي الموضوع زاد بشكل واضح جدًا، وبقيت في أي مكان أروح له بلاقي نمل، والغريب إني أنا اللي بشوفه حواليا دايمًا.
مثلًا السرير اللي بنام عليه أنا وأختي، لو نمت على ناحية ألاقي نمل، ولو غيرت مكاني برضو ألاقيه. مع إن ده مش بسبب قلة نظافة، بالعكس أنا بحاول طول الوقت أخلي المكان نضيف، وبغطي الأكل كويس جدًا ومبسيبش أي بقايا أو أثر للأكل قريب مني، وبركّز دايمًا إن المكان يكون نضيف… ومع ذلك النمل موجود.
قبل ما أنام بتأكد إن هدومي مفيهاش نمل، وبنفض السرير والمخدة كويس جدًا، وأتأكد كمان إن مفيش حاجة جواها، لكن أول ما أنام ألاقي النمل ماشي حواليا.
النهارده مثلًا صحيت لقيته في المكان اللي كنت نايمة فيه تحديدًا، وباقي السرير عادي، وحتى على مخدتي كان فيه أكتر من سبع نملات.
اللي مضايقني أكتر إن الموضوع مش جديد، ده كان بيحصل حتى في الشتا، وكنت فاكرة إنه هيخف، لكن دلوقتي في الصيف الموضوع بقى أسوأ بكتير، وبقى فعلًا مقرف ومخليني مش طايقة نفسي.
المشكلة الأكبر إني بقرف جدًا من النمل، ومش بقدر أتجاهله. حتى لو حاولت، دماغي يفضل يفكر إنه ممكن يكون في الأكل… وده حصل فعلًا. كنت باكل، وأول لقمة لقيت فيها نمل، فسيبت الأكل رغم إني كنت جعانة، مع إن غيري كمل عادي.
من ساعتها وأنا مش بعرف آكل كويس، يا إما باكل حاجة بسيطة جدًا، يا إما مش باكل خالص. بقيت حتى مش قادرة أعمل لنفسي أكل من كتر القرف، وده مأثر عليّ جدًا، بقيت من الجوع مش عارفة أذاكر ولا أعمل أي حاجة.
أنا بجد تعبت، وبقيت بقرف من الأكل كله رغم إن الموضوع مش بسبب قلة نظافة.
وكمان بقيت بشوف النمل في أماكن تانية زي الحمام، وده مخليني مستغربة أكتر، لأني حاسة إني أكتر واحدة بتشوفه وبتتأثر بيه.
لو حد عنده حل أو مر بحاجة زي كده يقولّي أعمل إيه،
لأني فعلًا تعبت من الموضوع ده 😔
اسفه ع الاطاله و شكرا ليكم مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفين الاحساس اللي بيجيلك لما تعمل حاجات غلط كتير ورا بعض وكل مره الغلطه بتكون أسوأ من اللي قبلها. كأنه بحر وانت مش عارف تخرج منه.
ولما حد يقولك ما تخرج ياعم سهله انت اللي مش بتحاول. الفكره ان المحاوله نفسها تقيله جدا.
عارفين لما الشخص يستسلم لنفسه بتوديه لفين.
بيكتشف انه مش كويس زي ما كان فاكر بل انه اسوء من اللي كان عارفهم بس ربنا كان ساتره بس.
بتحس بنفاق انك قدام الناس المحترم الكويس وانت عارف حقيقتك انك سيئ و وحش
عايز تتوب بس مش قادر. شايف الطريق ومش قادر ترجع
عايز تنهي حياتك بس متأكد ان كده هتكون النهايه خلاص. عارف ان الناس هتنساك بعدها وانت الوحيد اللي هتكون خسرت كل حاجة خسرت الدنيا والآخره
هو الانسان بيروح فين لما ميكونش عايز يعيش ولا يموت ؟
عايز يختفي
زهق من نفسه ومن ذنوبه ومن صورته في المرايا
حاسس انه محبوس جوه دور مش بتاعه.
بيسمع انه الحل لازم ترحع لربنا وتفوق من اللي انت فيه
لكنه مش قادر او يمكن هو بيوهم نفسه بكده.
عارفين يعني ايه حد خايف طول الوقت من نفسه
مش عارف ممكن تعمل فيه ايه او توصله لفين
ممكن اللي بقوله يبان كلام تقيل و اسود
انما اللي جوايا اسوء من كده وعايش بيه من زمان
كان نفسي اكون حد كويس زي ما الناس شايفاني.
بس انا فقدت الامل في نفسي
مش من الفراغ لا انا حاولت بدل المره عشرين
وكل محاوله كانت بتستنزف طاقتي اكتر من اللي قبلها
لحد ما وصلت لمرحله اني عايش بس جوايا مات من زمان
لو حد سألني ايه اللي حصلك في حياتك خلاك كده
الحقيقه مش حصلي حاجة مأسويه ولا ابتلاء شديد.
محصليش حاجة تخليني اوصل لهنا
انا اللي وصلت لنفسي لهنا
انا السبب وانا اللي بتدفع دلوقتي
النفس تقيل وقلبي بقا وجعاني عايز انام عشان انسى انا مين و مش عايز اصحي بعدها
جوايا غضب وكره تجاه كل حاجة
مش عارف ايه الجاي هل هتطور للأسوأ ولا كفايه كده؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بضغوط نفسية شديدة جدًا لدرجة أني أحيانًا أفكر أن إنهاء حياتي قد يكون راحة من هذا العذاب اليومي 💔كنت اعتقد ان الصلاة تخفف عني لكني مازلت اشعر بالهموم فوق عاتقي.
أنا مسلم والحمد لله أصلي وأحاول أتمسك بديني، لكن الضغوط أكبر من قدرتي على التحمل.
كيف تجاوزتم هذه الفترات؟ ماذا فعلتم عمليًا حتى خرجتم منها؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محتاجة دعم ، و تجربة حد و حد يقولي انا صح ولا غلط
في مراهقتي قرارت الانعزال اصلا فترة كورورنا ساعدت بما فيه الكفايه ، قلت لنفسه نحبه و حب الانعزال اتحول لكابوس ، انا دلوقتي بتكلم و بقعد مع قرايبي و أهلي عادي ، بس الراحة في الهدوء بعيد عن الدوشة ،
المهم مشكلتي بقيت اني مبقدرش اخرج اي مكان لوحدي ، لازم حد يبقي معايا ، الشارع الي بر بيتنا مش بطلعه لوحدي ، و دلوقتي مشكلتي في كليتي ، انا بذاكر من البيت بس طبعا مش هيبقي زي الحضور ، الكلية نفسها فيها مشكلة خلتني مرحش و طريق بيبقي صعب ، و فيه ورق لازم اخلصه بس مش قادرة اروح لوحدي ، كنت في الأول بروح مع حد او مرحش خالص .
النهاردة عرفت ان فيه محاضرتين مهمين و ورق مهم لازم اسلمه بس مش قادرة اروح ، نايمة علي سرير و انا حاسه بتأنيب ضمير بس في نفس الوقت ببقى مرعوبة من فكرة اني لروح لوحدي ، مش عارفه اعمل اي اتصرف ازاي مع خوفي ،
و سهل الي يقولي واجهي و روحي لوحدك ، لاني في مرة رحت و كنت قاعدة لوحدي و شايفه البنات كلها معاها صحاب إلا انا ، انا حتي مش بعرف اتكلم مع حد . اعمل اي الحقيقة محتاجة حد يدعمني و يقولي الحل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي موضوع غريب شويه بس أتمنى حد يفيدني
انا دايما بحلم باحلام غريبه و صعبه و بتخلي الواحد بقا عنده وساوس و ساعات مش بيحس انه عايش ف الحقيقه و كانه راح لعالم تاني و الأحلام دي عباره
٩٠% منها بحلم بكلاب بتبقي بتعضني او حلمت بتعابين قبل كدا بس مش كتير ولكن اغلب احلامي من الكلاب او انهم بيجروا ورايا و كدا و ساعات بتبقى كلاب سوده كمان للاسف
و بحلم كتير جدا بالجاموس و العجول و كدا و كمان اني اصلا بخاف منهم من طفولتي و احنا مش بنربي الحاجات دي اصلا انا في طفولتي يعني ممكن من اكتر من خمس سنين يعتبر بطلت اشوفهم و كدا بس بس هما بيجولي في الاحلام و بينطحوني لدرجه ف مره حلمت الجاموسه كلتني 🥲.
و كمان حلمت ان كان في راجل ف الحلم حواجبه سوده جدا و ليه شوارب داكنه و كان بيعاقبني و بيقوللي انه هيموتني الساعه سته و كنت مرعوبه جدا و عاقبني لاني تقريبا اسأت لبقره او حاجه من كدا و دخلني مكان مليان جاموس و حجمهم ضخم جدا بس الحمد لله ساعتها اليوم عدى على خير مع اني كنت خايفه جدا من معاد الساعه سته
فبصراحه ببقى مرعوبه ف الاحلام دي جدا و لما اصحي ممكن الحلم افضل اسبوع خايفه منه و فاكراه لدرجه اني دلوقتي فاكره كل الأحلام اللي حلمتها زي كدا و حلمت اني دوست على كتاكيت حيه و ماتو و كمان دوست على قطط صغيرين و ماتو
والله و الحلم بيبقي كأنه حقيقه فبصحى مرعوبه رعب مش طبيعي وببقي خايفه و مرهقه جدا و لو صحيت في وسط الحلم مع انه بيبقي نادرا بفضل استغفر و اقرأ المعوذات و هكذا و لكن لما انام تاني بكمل الحلم للاسف حتى😔
و ف مره كنت بذاكر فرحت ف النوم مره واحده كدا فرحت صحيت فجأه و انا حسيت حاجه عضتني جامد ف رقبتي و حسيت رقبتي ملسوعه و كدا ف الواحد بقي بيبقى عنده رعب و وسوسه مش طبيعيه +
انا لما كنت صغيرة مكنتش بخاف من الكلاب و لا حاجه كنت بخاف من القطط و الكلاب لا فبقيت لما اشوف حاجه من الحاجات دي ف الحقيقه بترعب منها و بحس بخفقان و دقات قلبي بتزيد و مش ببقي قادره استحمل مع العلم انا قلت لوالدتي على اغلب الأحلام دي و كنا هنجيب شيخ و كدا بس محرجه من الموضوع دا و للاسف الظروف مسمحتش و الشيخ مجاش. ☹️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
«التعافي عملية تلقائية» "عماد رشاد عثمان"
حين استمعت لتلك الجملة تذكرت جملة ثانية للطبيب النفسي أحمد أبو الوفا (لا أذكر أين ، ولا أذكر التوقيت أو المنصة اللي سمعتها فيها، ولكن أذكر أنها بالتأكيد كانت له)
كان يقول أنه في أغلب الأوقات يكون العلاج لجزء من الاضطرابات النفسية (More Life) أو المزيد من الحياة.. أن تغرس نفسك في الحياة بشكل أعمق وأقوى
وفي لقاء ثاني له قال جملة ثانية أهم بكثير..
قال فيما معناه: «ما ينفعش يكون أكلك غير صحي، وما بتشربش مياه كافية يوميًا، وما فيش رياضة في حياتك، ولا جزء روحاني (صلاة قرآن ذكر)، وعدد ساعات نومك أقل من اللي محتاجه وتشتكي من الاكتئاب والحزن» ..
وأزيد على كلامه جزء بسيطًا من تجربتي الشخصية: «ما ينفعش تكون حياتك من غير صحبة صالحة تدعمك، ومن غير نشاط أو هواية واحدة على الأقل بتحبها وبتمارسها من وقت للتاني».
فإن جمعنا كل هذه القطع معًا حينها فقط سنفهم لماذا التعافي تلقائي، ولا يحتاج مننا مجهودًا جبارًا لتحقيقه كما تخيلنا لفترات طويلة ..
فيا قارئي العزيز ..
اصنع لنفسك حياة متكاملة الأركان، وامنح جسدك ما يحتاج مما يعينه على الاستمرار بصحة وعافية، ثم اشبع روحك بما يُحيها من روحانيات وفنيات، وأخيرًا أوجد لنفسك من يُعينك على الاستمرار والثبات والوقوف سريعًا بعد الوقوع ..
وحينها فقط ستدرك هل ما بك حزن بحق؟ أم مجرد حياة عشوائية في حاجة لتنظيم خفيف، وموارد جالبة لبعض الفرح والارتياح ..
أخبرني الآن .. ما الذي تحتاج إلى إضافته مما ذُكِر لحياتك؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنتُ في الماضي أشعر أن الدنيا تدور حولي، شخصيتي كانت قوية جدًا ومستقلة لدرجة أنني لم أهتم بأحد من حولي. كنت أتمنى أكون قريبة من الناس، لكن لم أجد من يستحق ثقتي أو يكون حقيقيًا معي سوى فتاة واحدة، وحدث هذا بعد أن حلمت بها قبل أن أراها في الواقع.
حلمت بها ورأيت كل الأوقات والمشاعر معها، حتى شعرت بأشياء لم أستطع تذكرها بالكامل، لكنها تركت أثرًا عميقًا داخلي.
تمنيت أن أحلم بها مرة أخرى لأفهم ما شعرت به.
فجأة رأيتها في الواقع، وكانت كما حلمت بها، وشعرت بنفس المشاعر، وعرفت ما تحبه وما تكرهه.
رغم رغبتي في الاقتراب منها، كنت أخاف، لكن كنت أتمنى أن تراها مرة أخرى.
بعد أربع سنوات، أصبحت هي تقرب مني، لكن شعرت أن اهتمامها بي غير حقيقي، وكأنها كانت تستغلني.
علاقتنا استمرت حوالي خمس سنوات، ثم حدث شيء أدى إلى انفصالنا من طرفي، ولم أسعَ بعدها للبحث عنها أو السؤال عنها.
طوال هذه السنوات، كنت أرى هذه الفتاة في أحلامي يوميًا، أحيانًا نتشاجر، وأحيانًا نتجاهل بعضنا البعض
عانيت فترة صعبة جدًا بعد الفراق، كنت أحاول تقبل الواقع.
كتبت كتابًا وفصلًا خاصًا عن هذه الفتاة لأخرج مشاعري، مما ساعدني على تقليل التفكير فيها والتحكم في الخيال والمشاعر.
بعد فترة، في الأحلام أصبحت أراها وكأننا لم نجرح بعضنا أبدًا، نضحك ونتعانق ونفهم بعضنا جيدًا، رغم أنني كنت أعلم أن هذه ليست الواقع.
في العام الماضي، مررت بفترة صعبة جدًا، شعرت بالوحدة الشديدة حتى فكرت في إنهاء حياتي، رغم وجود أشخاص حولي.
قررت أن أعطي نفسي فرصة جديدة للخروج والتطور، فسجلت في تخصص جديد
التقيت فتاة في التخصص الجديد، لم أكن أهتم بها في البداية، لكن بعد عدة لقاءات أصبحت أبحث عن فرصة للتواصل معها.
كنت أخاف من الاقتراب منها، خصوصًا لأنها أصغر مني بأربع أو خمس سنوات، وشعرت أن الفجوة العمرية قد تمنعنا من علاقة صداقة طبيعية.
أحلل كل تصرف لها، وأخاف أن تتصور أنني أكبر منها أو مسؤولة عن مشاكلها، رغم أنها لطيفة ومتقبلة وتستمع باهتمام دون حكم.
لم أستطع كسر الحاجز أو قبول بناء صداقة طبيعية بسبب هذا الخوف.
طبيب نفسي اقترح أن مشاعري تجاهها قد تكون أكثر من صداقة، لكنني لا أرى ذلك.
أصبحت أشك في مشاعري تجاه أي شخص جديد، وأتساءل إن كانت رغباتي في القرب والحب حقيقية أم مجرد محاولة لملء فراغ عاطفي.
أعاني صعوبة في فهم ما هو الحب الحقيقي، وكيف أتعامل مع العلاقات الجديدة. @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حد يفسر لي إزاي شخص تكون ثقته في نفسه عالية جدًا لدرجة إن محدش يقدر يهزها الحمد لله ليڤل عالى بجد لدرجه ان ممكن الشخص دا هو ليدر التيم بتاعه وفي نفس الوقت بيعاني من مستوى عالي جدًا من التوتر توتر مفرط إزاي الاتنين دول بيجتمعوا في نفس الشخص ايه التناقض دا ؟ ممكن حد يفسرلي ليه رغم ان الشخص دا واثق في نفسه و بيجيله توتر قوي جدًا من مواقف بسيطة مش لازم حاجه مستاهله توتر يعنى لدرجه انه بيوصل لأعراض جسدية زي خفقان شديد وألم في الرجل والشخص دا علشان يتأقلم ويتكلم معانا لازم يهدى من قلبه اللى بيدق بسرعه الضوء كناية يعنى !
مش عارفه ايه دا انا عملت سيرش كتير وسألت علشان اعرف ليه بيحصل كل دا مع شخص سليم من كل حاجة قالولي دا اسمه استجابة الفر والكر مفهمتش بردو دا ايه علاقته بالشخص دا وعلشان نعرف نهدى الشخص دا من التوتر ممكن نقعد وقت كتير اوى بحسها حاله لا اراديه فيه علشان هو عادى جدا وثقته ما شاء الله كويسه اما ييجى التوتر يشقلب كل حياته دا ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه وانا من وانا صغيره بسافر كتير اوي اوي طبعا بناء على ظروف شغل بابا وطبيعي دايما بواجه وداعات المطارات اسبوعيا كل اخواتي سافرو وحتى بابا مش عايشه معاه وانا اصغر واحده فالوحيده اللي مع ماما وبقينا نسافر لبابا كل كام سنه كده
المهم اني بواجه مشكله مؤخرا في السفر وهي إني اول ما اشوف طريق المطار واول ما اوصل المطار قلبي بيتقبض جامد وبفضل اعيط كتير من اول الطريق للمطار لحد وصولنا للبلد التانيه مع اني مفروض ابقا مبسوطه اني هشوف بابا وكده بس مع ذلك بفضل متنكده وقلبي مقبوض وبعيط كتير اوي من غير سبب
والغريب ان انا دايما بسافر وعمري ما حسيت بكده غير في آخر كام مره وحتى وانا راجعه مصر نفس الكلام ..
انا تعبت وزهقت من توديع اهلي واحد واحد ومعنتش عايزه اشوفهم عشان ببقا عارفه انها فتره وهيمشو تاني مش عايزه اتعلق بيهم وقلبي بقا يتقبض من بس شكل المطار من برا بقيت بكره السفر
المهم اني هسافر قريب اوي ومحتاجه طريقه اتغلب بيها على الشعور ده لاني مضطرة اسافر كتير الفتره الجايه وكمان مش عايزه يبان عليا اني متنكده عشان خايفه بابا يفتكر اني مش مبسوطه اني شوفته..
وعندي مشكله تانيه وهي ان اوقات كتير ببقا عايزه اعبر لبابا زي انو وحشني او اني بحبو بس مبقدرش وبتكسف جدا وكمان فرق السن كبير بابا عندو ٦٦ سنه وانا معشتش معاه كتير وانا صغيره فهو دايما فاكر اني مش بحبو اوي او انو مش بيوحشني وانا مكسوفه اعبر لاننا مش قريبين كفايه وبردو مش عايزاه يحس بكده اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تالته ثانوي عندي ١٧ سنه مش عارفه ارتب كلامي ازاي بس هحاول
فاضل شهرين ونص على امتحاناتي وانا تايهه من اول السنه دي من أسوأ الفترات فى حياتي بدأت بكتم للضغط والخوف عياط كتير من غير ما حد يعرف او يحس بيا
عارفين انا بكرهني اوي كل حاجه بكرهها فيا انا الكبيره لاخواتي المفروض اكون القدوه ليهم واساعدهم واسمعهم حتى فى الدراسه مش ببص عليهم حتى كل واحد يتعلم ويفهم بنفسه من غير ما يسألني لاني ببساطه مش هعرف أفيدهم بحاجه
اهلى مش متعلمين والدتي تعرف تقرأ وتكتب بس والدي لا تربيت فى بيت كله مشاكل بين اهلى ماما اتجوزت بابا غصب عنها مكنتش عايزه وهو كان عارف بس كمل
بابا شخص عصبي جدا ودايما ايده سابقه كلامه انا و وصغيره كنت بشوف خناقتهم بفضل اعيط وبترعب من بابا على حسب كلام ماما قالتلى اني اكتر واحده فيهم اتضربت وهى صغيره مش فاكره منهم غير مرتين بس وعمري ما هقدر انساهم لأنهم تقريبا كسروا فيا حاجه من جوايا
كبرت على نفس الحال وكنت لما بعقد مع بابا يتكلم على ماما والعكس هما ميعرفوش ده كنت بسمع الكلام ومش بنطق حرف غير اني لما ببقى لوحدي بفضل اعيط من كلامهم بعيط من خناقتهم المتواصله
وكل مره بتدخل فيها بتضرب من بابا (اسفه لو كنت بقول كده عليهم بس دي الحقيقه) انا بحبهم هما الاتنين اوي ومقدرش استغنى عنهم برغم كل اللى بيحصل
عارفين اى الصعب برضو اني مقدرتش اخلى اخواتي مش زيي مقدرتش احميهم من الكلام ومن الضرب
عجزت اني اعمل حاجه طلعت انا خوافه وجبانه اوي بترعب من أقل حاجه معنديش ثقه بنفسي معنديش حب لنفسي عمري ما ماما او بابا حضنوني يمكن احساس غبي بالنسبة لكم بس انا كان نفسي اوي فى ده
كان نفسي لما بكون منهاره اجري لحد فيهم بكتم كل حاجه عياط كلام عصبيه تعب انهيار قدامهم وبقيت بالنسبة لهم بارده معنديش مشاعر مش بحس بحد
فى الفتره دي صارحت ماما و لأول مره احكي عن اللى تعبني لاني مقدرتش استحمل وكمان حاولت أذي نفسي كذا مره
اتعاطفت معايا فعلا و وروحت لدكتوره نفسيه وقالت لي اني عندي اكتئاب من وانا صغيره والتراكمات لمشاعري والخوف الزايد عن حده هى السبب اني اتصابت برضو باضطراب القلق ونوبات هلع وكمان حاجه اسمها نوبات العصب العاشر
ماما كانت قاعده وسمعت التشخيص منها فكرت اننا هتقدر ليه مش قادره اذاكر ليه نفسيتي كده بس لا قالتلى انتي فى ثانويه عامه ومقصره فى المذاكره وفي كتير زيي بس انا اللى بستهبل ودلوقتي بقيت زياده ضغط عليها واني مش مقدره الضغط اللى هى فيه ولا المصاريف اللى اندفعت طول السنه مع العلم اني والله العظيم حاولت بكل الطرق اني اساعد نفسي
وكان اوقات كتير لما بتجيلي نوبات الهلع بستخبى منهم عشان محدش يشوفني وازود عليهم يارتني ما جيت انا فعلا مصدر ضغط وازعاج لكل اللى حواليا وفعلا معنديش مشاعر وانا بستهبل وماليش لازمه
اه عايزه ابعد عنهم عايزه ابعد عن نفسي انا فى نفق اسود مش قادره اخرج منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكو ي جماعه ..
انا شاب عندي ١٨ سنه
أولى جامعه
مشكلتي في الجامعه ذات نفسها ..
انا بطبعي طول عمري في حالي و مبحبش اضايق حد و اللي بيطلب مني حاجه بديله عنيا الاتنين ، معايا واحد في الكليه أعوذ بالله فيه كل الصفات اللي تخلي الواحد ينفر منه ، سرسجي ، كلامه دبش ، معندوش حاجه اسمها الملافظ سعد ، دايما يتكلم بطريقه مش حلوه معانا و حتى مع الدكاتره ، اول ما هتشوفو عينك مش هتبقى مرتاحه ، و مش عايز
تقرب منه ،متكبر ..
زي ما تقول كده ، عنده عقده نقص بيطلعها على اللي حواليه ..
المهم انا دايما ببقى في حالي و بعيد عنه ، و بتجنب اساسا التعامل معاه ، بس هو بردو مش سايبني في حالي ، دايما يطلب مني زي قلم ورقه ، يسألني على المحاضرات فين .. انا معنديش مشكله هساعده و انا مبسوط عادي ، لكن مشكلتي في طريقته و تعامله معايا ، أو معانا ..
دايما بيعاملنا اننا اقل منه و بيتعمد يخوفنا منه
مشكلتي بقا اني كل ما البني ادم ده يكلمني او يتعامل معايا انا يومي بيقفل ، و يمكن كمان بجد اقعد فتره كبيره كأيام مخنوق ، لاني بطبعي عندي حساسيه زايده و أرق بليل بقى و كلام من ده
و للاسف بضطر اساعده رغم معاملته ، لاني مش قادر اواجهه .. بسبب اللي مريت به و انا صغير في التعامل مع الفئه دي من الناس ( البلطجيه و السرسجيه ) ... دايما مكنتش اعرف اخد حقي منهم
فكبرت على كده و ببقى مقلق و انا قريب منهم و ضربات قلبي سريعه و كده
اعمل ايه يا جماعه ارجوكم اللي يعرف يفيدني، انا كل يوم بحس اني جُبن العالم كل متجمع فيا ، لا هعرف اكون بيت و لا هعرف اخد حقي و لا حق ناسي و اهلي لو اتعرضوا لحاجه لقدر الله
انا كل ما ابقى نازل الكليه مزاجي حلو البني ادم ده يقفلني ، مش قادر و مش عارف اتجنب المعامله معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اول مره استخدم الآب دا واول مرة بالفعل اكتب عن حاجه هنا ممكن تفيدوني علشان انا اصلا متردده اكتب !
أنا عندي فوبيا من الولاد وده بيخليني بتوتر وبقلق بسرعه وكمان نبضات قلبي بتدق بسرعة وأحس بخوف شديد لما أشوفهم او اتكلم معاهم علشان بكرههم مش اكتر أو حتى لو في رسائل جروب أو في الشارع او مواصلات الموضوع بدأ معايا من أولى ثانوي لما دخلت مدرسة مشتركة ومن ساعتها حياتي الشخصية بقيت مغلقة ومش عارفة أثق في أي حد أنا عادة كتومة وبضحك وأهزر كتير ولكن لو اتكلمت مع اى ولد بتخانق فيه او اكلمه بشكل وحش يخليه مش يكلمنى تانى اصلا علشان جوايا حاسّة بالتوتر والرعب ده طول الوقت ومش عارفه اعمل ايه ؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤالي قد يبدو مكررًا بعض الشيء في سذاجته أو ربما وضوح الجهة التي يجب عليا سلوكها، إلا أن مشاعري مضطربة، وما عدت قادرة على التفكير بعقلانية، ومن جهة أخرى لا أحد مطلقًا استطيع مشاركته مشكلتي وسؤاله ماذا أفعل لحساسية الأمر
أنا في ال 33 من العمر، أم لثلاثة أطفال، ومنفصلة منذ ما يزيد عن النصف عام تقريبا
انفصالي جاء لأسباب كثيرة ومتنوعة، ولكن كان ابرزها عدم شعوري بأني محبوبة من قبل طليقي، علاوة على العديد من الرغبات المعنوية والعاطفية الغير ملباه مما سبب لي فتنة فآثرت الابتعاد بدلا من هذا العذاب
وبعد انفصالي بفترة أظن ما يقارب الخمس شهور ظهر شبح حب وارتباط فاشل من الماضي، إلا أنه ظهر بصورة مريبة، على هيئة اسم من ضمن الأسماء التي رأت قصتي على فيسبوك
واستمر هذا الأمر بشكل متكرر، لأكثر من عشر مرات، متباعدة أو متقاربة، آخرها كان منذ دقائق بعد انقطاع طويل
ولا ادري إن كان يعلم أني استطيع معرفة من رأي قصتي من غير الأصدقاء والمتابعين أم لا
وحقيقة أنا اقف حائرة أمام ما يحدث .. خصوصا أنه متزوج، وأنا من المستحيل أن اتسبب بخراب بيت غيري ولو في سبيل حب أليم من الماضي قضى عليه الآباء ظلما وجورا
ورغم هذه العقلانية إلا أن مشاعري مضطربة بشدة، ولا استطيع التنفس
وبداخلي أسئلة عالقة من الماضي، وأسئلة متجددة، وأهمها لماذا؟
فهو إن كان يريد اتصالا جادًا أو علاقة حقيقية كان تواصل معي
ولكن هو يكتفي بالمراقبة من بعيد، فلماذا ذلك؟
هل يدرك أني أعلم وينتظر مني الخطوة الأولى والتي لن اخطوها باذن الله؟
أم ما هو الذي وراء سلوكه
أعلم بأنه أمر غير مجدي البحث عن أسئلة لا طائل من اجاباتها
ولكن لا استطيع السيطرة على هذه المشاعر القابعة بصدري من جهة، ولا احب هذا الترقب، أو هذه المراقبة، وفضولي قاتل، لا استطيع الحظر له لما لدي من فضول لمعرفة ماذا بعد، أو ما الهدف من كل هذه المراقبة
فهل أجد عند أي من حضراتكم إجابة تشفي تساؤلاتي، وتطمئن قلبي، وتهدئ هذه المشاعر المؤججة والتائهة وتساعدني على ايجاد الطريق الصواب واتخاذ القرار العقلاني
واعتذر عن الإطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله ضروري:
بصو يا جماعه انا مشكلتي بالنسبه لي كبيره. انا و ابن خالتي
من صغرنا واحنا ما بنتكلمش مع بعض اصلا احنا الاثنين عاملين زي الاشباح لو قعدنا في قعده واحده بيفضل ساكت تماما وانا بفضل ساكته وهو بيفضل حاطط عينه في الارض وانا كمان برده .. الموضوع ده خلاني بحترمه وبتمنى له الخير ولكن فجأة ده كله اتغير في لحظه.
في يوم ماما قالت لي روحي ادي لحمه العيد لخالتك وقولي لها كل سنه وانت طيبه عشان احنا كنا في العيد الكبير
... دايما بسال ابن خالتي بقول له خالتي موجوده بيرد عليا وبيقول لي اه او لا لو قال اه انا بدخل لو قال لا انا عمري ما هدخل البيت لان انا ما ينفعش انا وهو نبقى لوحدنا.
المهم دي المره الوحيده اللي رحت فيها لوحدي من غير ماما ركبت المواصله ورحت لخالتي وكده خبطت على الباب فرد عليا ابن خالتي قال لي مين قلت له انا فلانه. خالتي موجوده كالعاده قال لي موجوده. فدخلت البيت واكتشفت ان هي مش موجوده ان هو كان بيكدب عليا وما كنتش فاهمه هو ليه يعمل كده لان انا وهو اصلا انا شرحت لكم علاقتنا كانت قبلها عامله ازاي؟
واول ما دخلت بدا يتصرف بشكل غريب بدا ان هو يلمح تلميحات غريبه زي وزني وطولي وشى وملامحي والكلام ده كله وبدأ ان هو يتكلم بشكل يعني ونظراته كانت غريبه غريبه جدا واول ما قعدت واكتشفت ان خالتي ما كانتش موجوده كنت همشي ولسه بربط رباط الكوتشي راح رد عليا رد حسسني ان انا اتشليت مش قادره أقف على رجلي قال لي اقعدي هو انا هاكلك.
وجيت امشي لقيته حط ايده على الباب. بيمنعني من الخروج وبيقول لي هو انت فاكره نفسك رايحه فين؟ مينفعش تمشي في الشارع لوحدك وكده.
فانا قلت له مالكش دعوه ابعد ايدك وكده. فقال لي انت مش هتمشي من هنا الا لما انا اجيب مواصله مخصوصه عشان محدش يضايقك. فجيت امشي طلع بره وقفل الباب. وسابني لوحدي في البيت فبعدها ما كنتش عارفه اعمل ايه انا كنت حاسه ان انا عقلي غايب.
وفعلا جاب مواصله وانا كنت في شده انهياري مش عارفه اعيط ولا اصرخ ولا اقول ايه ولا ولا اعمل ايه؟ فجاب المواصله المخصوصه ودخلني ودفع الحساب وكده وانا روحت البيت ..
المفاجاه بقى اني اول ما روحت قلت لماما على اللي حصل عشان تربيه وتعلمه الادب ازاي يحطني في موقف زي ده ماما بتقول لي انه عادي وان هو كده بيخاف عليا مش اكتر وان انا فهمت الموضوع غلط والكلام ده كله.
والصدمه الاكبر ان قلت لاخواتي كلهم وقفوا معاه وكلهم قالوا لي ان انا فاهمه الموضوع غلط وان ده كان موقف عادي وبالنسبه لي انا كنت بموت انا حرفيا كنت منهاره الله اعلم انا كان هيحصل لي ايه لو كنت قعدت اكتر من كده.
المهم
والفظيع بقى في الموضوع ان لما قلت لمامتي ان انا مش هروح معاها ثاني العيد اللي فات الصغير ده اللي هو في سنه 2026 ماما قعدت تزعق وقعدت تشتمني وتقول لي كلام كثير وقالت لي ان انا هروح يعني هروح وأجبرتني ان انا اروح وكنت فعلا حاسه ان روحي بتتسحب مني لما رحت عند خالتي ثاني
المشكله بقى ان حصلت مشاده بينا وانا وهو بدأنا ان احنا نزعق في وش بعض وماما وخالتي بداوا ان هم يحاولوا يعني يهدونا احنا الاثنين ولكن هو بيزعق وانا بزعق فسبتهم ومشيت. وانا ماشيه في الشارع مروحه البيت لان البيت كان قريب من بيتي بدا ان هو اتصل وقعد يزعق وكده وكنت حاسه ان هو بيعاملني كاننا اتنين مخطوبين وعمال يزعق ويقول انت بتمشي لوحدك ليه انتي عنيده انت قليله الادب انت مش عارفه ايه وعمال يزعق.
فقفلت في وشه والتليفون. وماما جت خدتني من المكان اللي انا كنت فيه في الشارع. وانا مش عارفه اعمل ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،
مبدئياً يا جماعة أنا الموضوع اللي هحكي عنه ده مش غرضي منه الهزار او الضحك خالص بالعكس أنا عارف انه يبان مضحك شوية بس هي حالة غريبة فعلاً بتحصل معايا و عاوز اعرف تفسيرها إيه لو حد سمع عن كده يعني.
أنا دايما بالذات كل أما بدخل البلكونة و أقف فيها عادي زي باقي البشر سور البلكونة الحديد اللي هو بيبقى اوطى من السور السيراميك شوية ده بالظبط كده واصل لحد وسطي وأما بكون واقف قريب منه و عيني تيجي على الشارع تحت فوراً على طول بيجيلي احساس شيطاني اوي اني عايز انط او اميل بجسمي اوي و انزل تحت عشان كده كنت زمان بدخل البلكونة كتير و متعود عليها دلوقتي بعد ما لاحظت الموضوع ده بقيت بدخل كل فين وفين ولما بدخل ببقى واقف عند السور السيراميك بس في الزاوية اكمنه اعلى شوية و ببقى بعيد خالص عن السور الحديد و دايما وأنا بتحرك ببقى ماسك فيه كويس مش مجرد ماشي عادي حتى دايما اتجنب شوية اعمل حاجة في البلكونة امسحها مثلاً او امسح الحيطة.
بالمناسبة بردوا أنا إيماني قوي بربنا ومش من النوعية اللي بتفكر في الانتحار ده خالص إطلاقاً و عارف كويس اوي ان ده كبيرة من الكبائر طبعا و عمري أصلا بيجي على بالي فكرة أذية النفس دي من كتر الضغوط.
لو ياريت حد سمع عن حاجة شبيهة لكده يفهمني ده ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فتره حصللي موقف كده زي صدمه او خدت خبطه على دماغي من الدنيا وبدأت اراجع نفسي من الاول وجديد..
المهم اكتشفت حاجات كتير قوي عن نفسي مكنتش عارف عنها حاجه اكتشفت قد ايه انا أساس يعتبر مش عايش انا هربان طول الوقت ومش بطلع خالص برة معنديش صحاب خالص ولا مختلط بحد رغم أن انا مش كده وعندي رغبه اني اطلع واتصاحب وكده بس اكتشفت ان انا أساسا عندي مصيبه اكبر وهي أن انا كاتم جوايا حاجات كتير قوي ومش عارف اعبر عنها اساسا بس بدأت اني اكتب واحاول افهم نفسي
واكتشفت أنه انا عندي اعراض Adhd بس طبعا مصدقتش .
وبدأت ادور وافهم واكتشفت قد ايه انا اتعرضت كتير للإساءة والاهمال والأذى العاطفي والجسدي وانا صغير وقد ايه انا كنت مش مسموحلي اكون موجود واكتشفت رغبات عميقه قوي ف الاجتياج للحب والاهتمام والدعم وكل الحاجات اللي محصلتليش وانا صغير دي واكتشفت ليه انا خايف اصاحب حد لان المشكله اساسا عندي تقريبا في التعلق وانا اساسا رافض كل الناس وكل الحياه عشان خايف من الالم ده ..و
واكتشفت كمان أن انا معظم حياتي كلها وانا بحاول اعدي اليوم وخلاص وعايش في بلاده وانعزال ولا مبالاه باي شئ وغير بقى السخريه والانتقاد والتريقه اللي كنت بسمعها من وانا صغير لحد م كبرت على حاجات كتير قوي انا ماليش ذنب فيها رغم أن شكلي مش وحش ولا عندي اعاقه معينه وحتى لو كده فده مش سبب يخلي حد يتريق على حد ربنا خالقه كده بس معظم الأوقات بيتريقوا على اي حاجه فيا وخلاص زي م يكون الدنيا كلها حالفه لتضايقني وتحسسني بنفس احساس الانفصال والاغتراب والعجز وكل المشاعر الوحشه دي
المهم انا بدأت أحاول ادي لنفسي كل اللي انا محتاجه زي الاهتمام مثلا والدعم والدنيا كانت ماشيه تمام إلى حد ما... كنت كل يوم بكتب وكل يوم بكتشف احساس جديد غضب ...خيانه
. إحساس بالعجز . إحساس بالخوف من حاجات كتير
المهم كل م كنت بكتب كنت بحس براحه واعدي واحس اني خلاص بقيت شايف كل اللي بيحركني او بقيت واعي بكل الضلمه دي بس كل يوم بحس اني بتعمق اكتر وابقى ف بعض الأحيان مش قادر افهم ولا اسيطر زي الاول بس أنا برضو مستمر ف الكتابه ومقتنع أن التغيير مش هيكون سهل وكنت صادق ف حاجات كتير مع نفسي ومكنتش بضلل نفسي وبتقبل الحقيقه اللي بشوفها
ايوه كان عقلي بيقاوم وكل حاجه بس ف الآخر بستسلم لان مكنش في حل تاني
المهم بعد فتره من ده وصلت لمرحله حسيت فيها المشاعر والاحتياجات دي بتظهر بشكل كبير قوي وبقيت حساس جدا جدا جدا جدا وخائف قوي قوي قوي وارق وكوابيس وخوف وتوتر حرفيا دخلت ف جحيم حتى الآن بقالي تلات شهور من بدايه هذا الجحيم مشاعر بقى كلها خوف وقلق واكتئاب وحسيت أن ده انهيار نفسي او اني مبقتش مستحمل استمر ومحتاج مساعده بس للاسف مفيش حد ف حياتي خالص عنده استعداد يقوم بالدور ده ..
المهم انا بقالي تلات شهور بقى ف الجحيم ده وكل يوم بتعب اكتر اكلي قليل خالص مش بنام غير ساعتين واصحى تاني وانام ساعه واصحى وياريت بنام زي الناس بصحى على كوابيس وجربت ابعد عن البيت شويه بس برضو مفيش حاجه تغيرت وانا مش عارف اعمل ايه ..
فياريت حد فاهم يقللي ايه اللي انا بمر بيه ده وايه اللي انا حصللي ده رغم أن في حاجات كتير ف الرحله دي اتغيرت بس انا حاسس انها رجعت تاني او مخاوف كتير تخطيتها بس حاسس انها رجعت تسيطر عليا تاني انا مش فاهم مفروض اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بحس اوقات كتير اني بشخصيتين كأني بتحول حرفياً تعبت
يعني ابقي مبسوطه وكويسه وبالظبط الدقيقه اللي بعدها احس تاني بملل وخوف وتفكير زايد وفقدان شغف في أي حاجه ومش طايقه اي حاجه ولا اي حد مش طايقه اسمع كلام من حد وبالذات السلبي
انا اصلا باخد علاج نفسي واتشخصت اني عندي وسواس قهري بس بحس العلاج مش بيعمل اي حاجه
دايما بعطي الحاجه أكبر من حجمها وافكر فيها زياده عن اللزوم
انا اصلا شخصيتي مضطربه طول الوقت افكاري دايما في حرب شغاله حتي وقت النوم افكار سلبيه وإيجابية بتحارب جوا دماغي تعبت حاسه دماغي مش مرتاحه فيه دوشه جوا
بزهق علطول بحاول اعمل حاجات كتيره وحاجات جديده بس برضوا زهقانه جدا وبجد تعبت لاني انا في الحوار ده بقالي اكتر من ٦ سنين
بتعصب بسرعه اوي مش عايزة اسمع اي صوت ولا حد يتكلم معايا وبالذات اني مش لاقيه حد يفهمني
طول الوقت بحاول اقرب من ربنا واصلي وادعي وأقرأ الاذكار
وعندي يقين تام والله ان ربنا هيعوضني وهيفك عني بس اوقات بحس ان ممكن يكون ربنا غضبان عليا عشان بعمل العبادات بالعافيه بحسها تقيله عليا وللاسف بعمل ذنوب كتير زي اني بسمع اغاني واتفرج ع مسلسلات واحط ميكب وكده
ودايما بحس اني شخصيتي ضعيفه وجبانه لان انا حرفياً بخاف من كل حاجه
حالي بيتقلب بسرعه اوي يعني خلاص احس اني مبسوطه وفجأه اكره حياتي كلها وابقى مخنوقه واعيط من غير سبب
تعبانه نفسي ف حل دائم يعني انا حرفياً عملت كل حاجه ممكن اعملها يعني بكتب اللي جوايا والحمدلله بصلي وباخد علاج وبخرج وبحارب الافكار السلبيه بس دماغي مش بترتاح بجد تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى 20 سنه هتخرج السنه من الكليه هو معهد تمريض كدا المهم انا دخلت المعهد وخرجت مرتبطش ولا مره منه معجبتش ولا ولد مع ان انا عندى صحبتي ارتبطت 3 مرات منه وكمان معظم دفعتى حتى لو مش معايا في المعهد اتخطبو او مرتبطين وعلى وش خطوبه الا انا جربت حظى مرتين والمرتين هم اللى سابونى مع انى شكلي الناس بيقولو حلو وكمان بيقولو عليا طيبه وحنينه وكلام من ده انا حياتى فاضيه هتخرج كمان كام شهر ومش عارفه المفروض اعمل ايه المفروض اعمل ايه ومعملتوش طيب العيب منى ولا من مين انا محتاره بجد وحتى بيتى اللى المفروض ارتاح فيه اسوا بيت ممكن حد يعيش فيه بابا مريض نفسي ورافض العلاج
ومعيشنى انا واخواتى وامى فى حاله وحشه اوى ومحدش حاسس بيا وعلطول ضرب وماليش اخ ولد يدافع عننا اختى الكبيرة اتجوزت جوزه وحشه اوى علشان تهرب من بيتنا انا مش عارفه اعمل ايه حاسه اني وحيده وتعبانه ومخنوقه وماليش حد زهقانه او و ای نصيحه بس بالله ب اسلوب لطيف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا