انا في تالته ثانوي ومراكمه حاجات كتير وتايهه ومش عارفه أبدأ منين والامتحانات بتقرب وانا مش عارفه انام من كتر التفكير ومش عارفه الم اي ماده وكل شوية تيجي في بالي فكره حتى لو بدأت مش هوصل زي اللي بدأوا من اول السنه والتراكمات بتزيد عليا وكل اما اروح دروسي أشوف زمايلي متقدمين عني فأياس اكتر واحس اني مش عارفه عايزه ايه من السنه دي ومش عارفه هدفي منها ايه ونفسيتي مدمره لاني لو مجبتش مجموع اهلي هيزعلو مني وهيشوفوا اني مكنتش استحق تعبهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Psy-a'laa M. Abdulhamid السلام عليكم انا عندى مشكله طويله شويه وعايزه ليها حل انا من سنه تقريبا جالى وسواس الموت والمرض واكتئاب حاد ونوبات هلع واخدت ادويه وتحسنت وبعدين سبت الادويه الفتره دى من كام شهر بدأت ارجع تانى افكر فى الوساوس دى انا عملتها كل حاجه انا بصلى و بقرأ اذكارى و
والدتى اتكلمت معايا كتير وتقولى حاجات كتير عن الدين بس برده ابقى كويسه يومين تحصل حاجه انتكس تانى وكمان بسمع فيديوهات عن المرض دا علشان افهمه اكتر جربت كل الحلول كل حاجه تتخيلوها علشان اعالج الوسواس من غير ادويه لان الأدوية بتأثر على الجسم
المهم امبارح حلمت حلم عن جدتى المتوفيه وانا كنت معاها فى الحلم دا وانا بخاف من الاحلام دى اوى و خايفه الحلم دا يكون حاجه وحشه مع أن قبل ما انتكس المره التانيه كنت بحلم بيها عادى مكنتش بحط فى دماغى لكن اليومين دول الموضوع تعبنى وخوفنى كل أو اى اشاره مثلا من اى حاجه احس بخوف انا بجد تعبت والوساوس دا مأثر على حياتى اوى ومش عارفه اعيش زى بقيه الناس بقيت خلاص مش حاسه بحاجه تفرحنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندى مشكله طويله شويه وعايزه ليها حل انا من سنه تقريبا جالى وسواس الموت والمرض واكتئاب حاد واخدت ادويه وتحسنت وبعدين سبت الادويه الفتره دى من كام شهر بدأت ارجع تانى افكر فى الواساوس دى
انا عملتلها كل حاجه انا بصلى و بقرأ اذكارى و
والدتى اتكلمت معايا كتير وتقولى حاجات كتير عن الدين بس برده ابقى كويسه يومين تحصل حاجه انتكس تانى وكمان بسمع فيديوهات عن المرض دا علشان افهمه اكتر
جربت كل الحلول كل حاجه تتخيلوها علشان اعالج الوسواس من غير ادويه لان الأدوية بتأثر على الجسم
المهم امبارح حلمت حلم عن جدتى المتوفيه وانا كنت معاها فى الحلم دا وانا بخاف من الاحلام دى اوى و خايفه الحلم دا يكون حاجه وحشه مع إن قبل ما انتكس المره التانيه كنت بحلم بيها عادى مكنتش بحط فى دماغى لكن اليومين دول الموضوع تعبنى وخوفنى كل أو اى اشاره مثلا من اى حاجه احس بخوف
انا بجد تعبت والوسواس دا مأثر على حياتى اوى ومش عارفه اعيش زى بقيه الناس بقيت خلاص مش حاسه بحاجه تفرحنى ياريت اللى عنده حل يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع لنفسي بعد فترة كبيرة من التوهان وكام خبطة ف دماغي
خلوني ببساطة مبقتش واثق ف حد ولا عايز اهل ولا زواج ولا غيره
عايز بس أروح الشغل وارجع واذاكر كورساتى واقعد اتفرج ع حاجه وبعدين انام
كل يوم نفس اليوم نفس الكلام نفس كل شئ مفيش إحساس باي شئ كل شئ بارد ومظلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى افرق بين المرض الجسدى الحقيقى وتوهم المرض لان بحس برعشه فى جسمى وبروده بس لما حد يشوفنى ساخنه او لا بيلاقى جسمى عادى مش ساخن وكمان فيه اماكن معينه فى الجسم بتوجعنى وبحس بتقل و كشفت عند دكتور قالتلى أن مجرد صديد على اللوز واخدت مضاد حيوي وبرده لسه بحس بالاعراض دى وكله بيقولى بتتوهمى وانا بصراحه من النوع المسوس وبخاف اعمل ايه
للعلم أن السنه اللى فاتت كنت بتعالج من الاكتئاب والقلق المرضى وصدمه عصبيه وكان شبه موجود موضوع الرعشه دى بس وجع الاماكن دى خوفنى اكتر وكمان انا سبت الدوا من يجى سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حالكم عساكم بخير
انا بنوتة في تالتة ثانوي وخلاص هنبدأ شهر 3 وأنا يعتبر لسه مبدأتش برغم اني عندي حلم وطموح ونفسي افرح بابا وماما بس حقيقي مش قادرة أفتح كتاب وكل لما ابدأ اتعقد اكتر برغم ان دماغي حلوة اوي الحمد لله في اي حاجة بتتفهم زي المواد العلميه انما المواد الادبيه زي العربي والانجلش مش قد كده عشان مش بعرف أحفظ وعندي مشكلة كيبرة اوي مع الانجلش
لو حد عنده نصيحه بجد يقولها او تجربه هل في امل اني ابدا واحقق حلمي وافرح اهلي ولا لا!.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه بنت ياريت الي يقرأ البوست يقرأ كامل لان مهم . .
انا والدي كان بيشتغل في تجارة من سنين كتير من قبل ما يتزوج يعني من وهو شاب للاسف وأنا عندي ١٥سنه ونص حصل مشكلة كبيرة وكان والدي بيستلف فلوس من صحابه ويشغلها وكدا بس للاسف كان بيخسر .
ولما صحابه عرفو ايجو تحت البيت هددوا .. كنت انا في ١ث كان ترم تاني. ٢٠٢٤ تقريبا .مرحتش الامتحانات .
فضلو اسبوع يهددوا لغاية ما اول يوم امتحان فيزيا واللي المفروض اصحى اروح امتحن صحيت ولقيت ولدتي بتلك الهدوم وتحطها فشنطه .انا موهبتي رسم سبت نص رسوماتي وغرفتي الي كنت عملتها جديد وهربنا لأن ولدي كان متهدد بيا وباختي أننا نتخطف
والدي علي نياتو وغلبان .وكان خايف جدا علينا وعلى أهل بيتو خصوصا أن نص اخواتي برا البلد بيشتغلو والاخرين معانا .
مشينا هربنا علي مكان أشبه بفيلل ومصايف بس على ضيق هربنا هناك بس صحابو جابونا وحبسونا فاوضة ومضو ولدي على كل أملاكه مع إن ولدي كان مسدد لاغلبهم فلوسهم .
وهو اشطر وانجح منهم وكانو حاقدين عليه .خدو كل حاجة مننا بالبيت بكلو واحنا قلنا هنهرب لأن كان في ناس تانية كتير عايزة فلوس .بس غصب .مع إن واخدين نص حقوقهم كتير اوي ..
قولنا هنسافر بس للاسف ..والدي اتاخد قدام عيني وتكلبش وكنت أنا واختي مش عارفين نعمل اي ولا ولدتي .
اخدو بابا على تحقيق وخدونا انا واختي وولدتي في غرفة مخزن في القسم لأن انا سني صغير مش ينفع نتحبس .حطونا في الغرفة ٤ ايام ضغط علينا وعلى والدي يمكن يكون عاين فلوس ..
القبض علينا كان من تبع ناس من اللي كانو بيهددو والدي مش إذن من المحكمه
الحوار كلو كان ولدي كويس جدا وفعلا وقعوا وقعة وحشة .
فضلنا بدون اكل ٤ أيام كان بيخشلنا مياه وسندوتشات واحد من قرايب والدي .الوحيد الي كان واقف جنبنا وقت القسم فقط وهو الي دخلنا اكل وطبعا بعدها من الغرفة دي وطلعونا من القسم ووالدي منعرفش هو فين .
روحنا على بين جدتي الي كانت مريضة .ماتت بعد شهر مش كملتو حتى .كان عندي هدوم كتير جدا نصها اتسرق غرفتي الجديدة انسرقت كلها وكل دا كلام قالتو مرات اخويا بيتها جمب بيتنا جيران كانت شايفة كل حاجة .
والبيت كلو اتسرق من أجهزة لحاجات تانية كتير جدا .ورحنا على بيت جدتي وطبعا كانت ماتت بعدها بفترة من المرض ...وخلاتي وخلاني سابو شقة جدتي نعيش فيها يدوب حاولنا نلم ما تبقي من عفش متسرقش وأجهزة التلاجة وفريز والميكرويف ..والباقي كلو انسرق
قعدنا بعفش جدتي وكملنا على دا كلو ونا ١٥ ودخلت ١٦ و والدي داخل على ٣سنين محبوس ولسا محكوم عليه من شهر .....
الموضوع مسببلي تروما اني مبقتش مهتمه باي حاجة انا ٣ث ومفروض داخلة كلية اة نفسي كليه علاج طبيعي.ولكن انا نفسيتي مش حبه سنه كرهتها مش عايزة أمر بالسنه اصلا نجحت نجحت سقطت مش فارق لو عايزة انجح وافرح حد فوالدي. والدتي فاقدة فيا الامل هي وخلاتي واني مش فالحة ..
شايفين حاجات بسيطة من الي انا شفتها اني طول سنتين كنت ببكي ف غرفتي لغاية ما كنت بدوخ وعيني أبقى شايفة ضباب اسود وحاول اهدي نفسي والي ساعدني في دا شوية بنت خالي لأنها كانت سنوية عامة انا اصغر منها بسنه فكليه هي حاليا ...
هي أوعى واكتر إدراك مني بكتير جدا .وليها صحاب انا لو ببكي وعايزة افضفض مش هلاقي مش هلاقي حد شبهي اصلا مش (مدردحة) زي ما خلاتي بيقولوا . ونا معنتش مستنية اهتمام منهم الي يقول يقول كلام فزباله كلامهم وحش .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا كنت بكلم ولد وبنت عمي شافتني وحاليا خايفه اوي تقول لماما اعمل ايه للعلم انا عملت له بلوك وحذفت كل حاجه متعلقه بيه ورغم اني بحبه عملت كدا منعا للمشاكل وأهلي صعبين اوي لو عرفوا اني بكلم ولد هيق.لوني تنصحوني اعمل ايه بسرعه... خايفه مش عارفه اذاكر ولا اعمل اي حاجه خايفه حد منهم يعرف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت استحيي ان اذكر قصتي ولكن الله المستعان
انا فتاه في السابعه عشر من عمري
كنت قريبه من الله اذا ذكر الله فاضت عيناي من الدمع خوفا وحبا لا تسألوني عن قيام او صلاه او نافله او سنه فكان بإذن الله لا يمر يوم بدونهم ولا تسألوني عن بر لوالدي فكان ولله الحمد حق مٌقضي
كنت من اوائل مدرستي وفصلي كان كل اهتمامي منصب عليّ انا كيف أنجح واتقدم علي نفسي في يوم من الايام كنت النسخه الأفضل من ذاتي
لكن مر عليا الان خمسه أشهر وانا في انتكاسه شديده
اذاكر العلم الشرعي فتأتيني وسوسات تكفيريه استعيد بالله واستشهد واكمل
ارتديت النقاب حبا للستر والعفاف فكل خطأ أفعله يأتي في نفسي انه حمل ثقيل كانت نفسي تؤمرني دائما بخلعه وتأتيني افكار اني لن اتزوج
وكيف ذاك.وهناك الآف الجميلات بغيره النظر اليا انا
وانا ثابته إلى ان ضاعت صلاتي مني
وفعلت من المعاصي ما فعلت من تضييع صلوات وهو هم عظيم وعقوق والدين واشياء لا تقال
كنت إذا وقف معي سؤال شرعي أسأل شيخا في اليوتيوب لاني حاذفه جميع تطبيقات التواصل وكان يجيب ! فورا وحالا الي ان مر شهر وتقدم لخطبتي قال لم ير من صلاحي وحسن حالي طلب رقم والدي
وانا استحييت ان اقول هذا لوالدي في سني هذا وخشيت ان يشك بي اني اعرفه من تطبيقات التواصل
فقلت له والدي غير موافق لا اكذب قد جذبني دينه وخلقه لان هذا ما ابحث عنه
مرت الشهر ونزلت تطبيق التلقرام لهدف الدراسه وبينها انا افكر في الموضوع ذاته كتبت اسم قناته اليوتيوب في البحث فظهرت لي فانضممت وأرسل على بوت تواصله اسئله شرعيه على هدف انه يستحيل ان يعرفني
ولكن من طريقتي عرفني فكرر طلبه وإذ به شاب في العشرين من عمره لا أكثر
فاذنبت وذنبي اني اطلت معه ووضعت بلوك في اليوم التالي
مرت سنين كل ما يبعت اضعف واتكلم معه ومن ثم اتعارك معه لشعوري بهذا الذنب لئلا يرسل لي مره أخرى دعيت كثيرا ان يخرجه من قلبي والله فانا لم ارد حبا كهذا حب السوشيال وغيره
كان كلامي قاسيا عليه ووضعت بلوك ومرت الشهور رجعت للعلم الشرعي وبينما انا ادرس سألت سؤال على جروب عام للأسئلة الدينيه وكنت قد غيرت الحساب لاسم اخي حتى لا يضايقني ويكلمني احد خاص كوني فتاه
فدخل لي شخص ذات مره احسبه على دين واجابني على الخاص فقرأت اجابته وأعلمته اني فتاه وخشيت ان يأذيني احد لذا اسجل الحساب باسم ولد ووضعت بلوك ولم انتظر رده في اليوم التالي وجدته أرسل لي من حساب آخر وكانت هذه الفتره تلك الوساوس الشيطانية زائده وكان من الواجب ان ارد على تساؤلات وكان له شأن عظيم في التوحيد وحفظ القران وكان معلما شرعيا من حسابه فقلت لا مانع ان التزمت الشروط واجاب على اسئلتي
وهذا ما سولت لي نفسي وهو وافق وعرض عليا ان اكون تلميذه ووافقت كنت كل يوم اسأل وهو يجيب حتى رأيت ان الكلام يجلب بعضه ورأيت ان ما سولت لي نفسي ذنب عظيم وهذا بعد شهر أو اقل إذ به يدخل في الامور الخاصه من زواج ونكاح وغيره
فطلبت منه اني سأقفل ولا ينبغي علينا التواصل فطلب رقم والدي هو الاخر ولم يكن من مصر !!بل من بلد عربي آخر في الثلاثين من عمره
رفضت في البدايه فظل يلح ويلح فقلت له والدي لن يوافق ووضعنا بلوك وأرسل مجددا ومجددا إلى ان كلم اختي وعرف حسابها من مصادفه
فقالت له والدي سيرفض لم ينته الموضوع قال لي اني نصفه الاخر ولن يتخلى عني لم اسمع هذا الكلام طيله حياتي فرق قلبي لكلامه الكثير عني فما انا الا فتاه صغيره لم اسمع هذا الشيء ابدا ووافقت عنه فقلت لم لا رجل يخاف الله ويعلم دينه وطلبت سنين حتى اكون جاهزه وقطعنا الكلام
فوافق وبعد سنه كلمني واخبرني انه سوف ينزل مصر من أجلي فارتعبت فانا لم اقل لوالدي اي شيء ووالدي قطعا سيرفض حاولت مماطله الموضوع لاجد حلا وماطلته بصعوبه فأخذ هذه الفتره يعلمني الشرع ويوصيني بالقران وتلاوته وان اكون عاقله مع اهلي حتى اذا رأو مني حسنا على التصرف وافقو عليه لثقتهم في وانا لم اتكلم خشيه ان يعود لموضوع الزواج حتى اذا تكلمت بطبيعتي في المسائل وطريقه تفكيري لحل الامر يقول عندي كلام عنكي في هذا نجعله في وقته وكان يزيد من الكلام انه سيحافظ عليا ووووو
فقلت له وقتها لم انا وبإمكانك الزواج بأي أخرى لا داعي لبلد اخر وهذه الاشياء فقال الكثير عن انه بحث عني كثيرا ولا يوجد مثلي ويختمه ندعه في وقته ولي في هذا الكلام كثير لقوله واظنه غزلا
فصبرت ووضعت بلوك بإذنه وانتهي
لم يحصل !! اعتذرت من الاول على صراحه لاني اذيته بشده وكان الخطأ مني فسامحني بكلامه على قناته ورجع وكلمني كيف وانا مع الاخر فرفضته
وبعد مده انهيت الموضوع مع الاخر لاني لا اريد الزواج بهذه الطريقه وظننت اني انتهيت لكن كانت البدايه كلمني الاول وطلب مني رقم والدي ولح كثير وكثيرا وانا قلت له سيرفض لان والدي امله في اني سأكمل تعليمي ولا افكر في هذه الاشياء فآخخ مني
ورطت نفسي في كل هذا
قلت له امامي سنين وانت جاهز للزواج فلم يقبل وقال انه سينتظرني فقفلت من هذا وبعث لي الثاني فتعجببت لم كل هذا معي انا فتاه عاديه وطلب مني ان ارجع له وانه يريد عنواني وينزل مصر غدا وهو سيقنع والدي فطلبت مده ووضعت بلوك
والأول من فتره قصيره بعث لي وأراد رقم والدي مجددا وظهر انه صادق لكني لا اثق فيه صدقا
وايضا هو اعترف لي انه يفعل ذنب العاده السريه منذ سنين وانه كان يقرأ قصص جن س ي ه وانه ليس مستقيما حق الاستقامه وقال لي احدهم انه احتمال كبير ان يكون قد اصيب بمس
وهو دائم الاكتئاب والحزن حتى اذا كلمته يضحك ويكون مبتهجا كثيرا
انهيت موضوعه هذه المره تمام اختلقت مشكله ووضعت بلوك وانتهى ولكني كسرت قلبه للمره الالف
والثاني الذي ليس من مصر لا زال ينتظر اشاره مني حتي ينزل مصر المشكله انه يبني شقه هناك وأرسل ليا الصور
تعبت والله وانا في تالته ثانوي راكمت الكثير من الدروس فقسمت السنه لانه لم يبق الكثير على امتحاناتي ولكني لا اعرف كيف اراجع الباقي استطيع ان اذاكر فيه واحصل على معدل جيد السنه الاولي لكني لا أعرف طريق العوده ضللت يا رفاق
لا اعرف كيف ارجع لله يا رفاق تصلب قلبي وثقل ذنبي وبدأت افعل المعاصي وهذه العاده السريه
فعلتها فتره وانقطعت اعاذنا الله وتركت صلاتي لا اعرف يوما اكمل فيه الخمسه فروض وغيره من الانقطاع لقد ضللت وتعبت
انا لا اريد احد انا فقط اريد حياه هادئه مع الله وحدي اريد عمره هادئه هل هذا كثيير !! اعلم في سني طبيعي ان افكر في هذه الاشياء الزواج وغيره وهذا ما افعله كل يوم قبل نومي لكن هي افكار عبارة عن حنيه زوجي المستقبلي وصفاته وكيف وبدايه قصة عنوانها مرضاه الله
لكن هذه القصص فوق بدأت بمعصيه وباطل وخفت منهم ان تنتهي على باطل
وقلبي معلق بمن كسرت قلبه لكني اتطاول على نفسي كي انساه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا بنت عمري ١٧سنه تالته ثانوي انا من صغري بحب الستر لبست خمار من تالته اعدادي وعمري ما لبست قصير من أربع شهور لبست النقاب
انا متوسطه الجمال لكني أرى نفسي غير جميله
ومع ارتدائي للنقاب اشعر ان فكره ان احد يتقدملي او حتى يبصلي لكني أمتلك عيونا جميله تظهر حلاوتها في النقاب حتى ان الغرباء يقولون لي عيناك جميله صديقتي قالت لي ذات مره حاولي ارتداء اشياء لاتظهر جمال عينيك من طريقه طريقه ضبط النقاب بطريقه اقل جمالا حتى لا تكون فتنه ومن ثم هي انتقبت وهي فاتنه الجمال حتى اذا ارتحت بدأت أراني ايضا بالنقاب لست جميله قالت لي احدهم اني ارتديت النقاب قله ثقه بالنفس وهذه القائله اختي
وصدقت انا اخاف ان يراني الناس بالشارع أشعر أن اغلب الفتيات جميلات وليس لي فرصه بينهم حتى اني افقدت الامل في اني ساتزوج يوما شعرت ببعض الراحه لكن الموضوع بدأ يزيد ويتحول إلى رهاب ان يري احد وجهي والعلم عندما اضع شيئا يبيضني يقول الجميع اني جميله تعبت من نفسي فالمشكله في النظره التي اراها لنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما عندي حالة من الغضب والملل وعدم الانجاز وعندي رهبة من كل شيء ومش حابب اتعرف على حد ومش عاوز اواجه مشاكلي ودائما بهرب منها بأي شكل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما عندي قلق وتوتر وبفضل مركزه مع جسمي واي حاجه غريبه بتحصل وبخاف جدا وبقلق وبفسرها ع انها حاجه وحشه وبفكر في الموت خصوصا قبل النوم ومش عارفه اتخلص م الشعور ده ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندى مشاكل مش عارفه اكتبها
عندى خنقه رهيبه وقلق من كل حاجه معنديش شغف انى اعمل اى حاجه حتى دراستى مش عارفه اكملها مش عارفه انام مس عارفه اكل ولا اشرب وزهق من كل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخطوبة عن حب وبعد ما حارب الدنيا كلها علشانى وعمل المستحيل وخطبنى في اكتر وقت صعب في حياته وتمسك بي بكل الطرق من فترة عرفت أن ليه علاقه ببنت معاه في الشغل قالى هى كانت عندها ظروف وطلبت منى اساعدها لظروف خاصه بيها باباها متوفي ومش عندها اخوات وبعيد عن اهلها فكلمها ومن ضمن الكلام سألت عننا وعن علاقته بي قال إنه بيحبنى وحكالها كل حاجه عننا عن الصعوبات اللى مرينا بيها وعن اللى عمله علشاني وكل حاجه حرفيا وهي كانت دائما بتقوله ياريت يبقي في حد في حياتى زيك ويشيل عنى الحمل شوية وكلام من ده كذا مرة لقيت بينهم كلام عادى كنت بزعق معاه وبخانق معاه ويعملها بلوكات علشانى حصل الموضوع ده مرتين يعمل بلوك فترة وترجع تفضل تقوله عايزاك في مشكله يروح يفك البلوك
المهم مرة قطع خالص معاها وقالها انا مش هخون خطيبتى انا بحبها وعايزها وهى قالت تمام وبعد كام يوم فضلت تتحايل عليه يتكملوا كلام قالها ع أساس ايه قالته على أمل تسيبها أو تحبنى اعترفل ها صريحه أنه مستحيل يسيبنى ولا يتجوزها بس قالتله خلينى معاك للاخر لحد ما افوق على صدمة انك اتجوزت وهكذا لحد ما جه مرة والموضوع بينا كبر جدا وقولتله يا انا يا هي مفيش احنا الاتنين في حياتك وعملها بلوكات حقيقي المرة دى وبطل ينزل معاها شغل ومنع كل وسائل الاتصال هى بتحاول توصل لى أنه بيحبها أو عايزها مع انى سألتها هو وعدك بجواز قالت لا مكملين على أساس إيه قالت معرفش والمهم بعد هو عنها نهائي بس هى بتشككنى دايما أنه بيخونى وان لو خان مرة هيخون اكتر من مرة وان اللى يكدب عليا ويحب غيري أو يكلم غيري يبقى مش عايزنى مع أنه بذلك مجهود كبير علشان يراضينى آخر فترة لما عرفت أن بينهم كلام كتير وبذل كل المجهود علشان يخطبنى في وقت فعلا صعب اوى اوى بس انا بقيت شاكة طول الوقت فيه هو فعلا اللى يخون مرة يعملها تانى ومعني كده انى ممكن اعانى معاه فيما بعد مع العلم انا اصلا عندي مشكله في الثقة عموما وفي الامان وخوف كبير من فكرة الزواج وخايفه اندم فيما بعد انى مش سبته بعد اللى حصل وبرضو خايفه اوى اندم لو سبته وهو بيحبنى اوى كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا في الفرقة الأولى كلية تربيه لغة عربية عام مشكلتي اني مقدرش ارفع ايدي واجاوب او اسال سؤال ولا بقدر انزل لوحدي اشتري لبس او اخد كورس أو اتفسح ودا معطلني مش عارفه اعمل حاجه لوحدي ومخليني دائما متعلقة بالأشخاص وفي حاجه ليهم وكمان قدمت ع شغل اسيستنت مع مدرس وفي انترفيو متوترة جدا لما بعتلهم ع الشغل كنت بدعي ميردوش عليا مع اني اللي بعتالهم اعمل ايه بجد شخصيتي وحشه اوي ومش واثقه فنفسي ومذبذبة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقالي فترة كبيرة عندي قلق وتوتر كبير في حياتي وعندي شك وقلق في معتقداتي وتفكيري اللي كنت متصالحة معاه مبقتش متصالحة ولا قادرة أقنع نفسي بمبادئ ومعتقدات جوايا وعندي دايما صوت جوايا بيخليني مش كويسة ومش مرتاحة وبيشككني في كل حاجة وفي معتقداتي اللي عاملة شخصيتي ده غير اني بتوتر اوي لما احط في دماغي اي حاجة مش عارفة اخرجها من دماغي والشغل عاملي ضغط نفسي كبير وهرجلة ومفيش نظام في الشغل خالص ومش بعرف اركز ودماغي بتسرح كتير اوي ودماغي اتعودت اناقش كل حاجة واتعودت ان دايما في مشاكل وقلق اتغلب على كل ده ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اتشخصت باضطراب القلق والوسواس القهري من اكتر من سنتين وبدأت جلسات من حوالي ٧ شهور كنت ماشي مع دكتوره بتسمعني بس ومش بتديني تمارين او تعلمني اي حاجه وغيرتها ورحت لدكتوره جديده دلوقتي
المهم ان انا من حوالي تلت اسابيع كانت حالتي اتحسنت جدا ومكنش في توتر خالص والوساوس قليله فجيت من تلت اسابيع اتعرفت على بنت كلمتها حوالي ٤ ايام كانو مليانين توتر وقلق ورجعت زي الاول ايام ما كنت تعبان وبتعالج من التوتر فقررت اني اوقف كلام معاها
ومن التوتر لما كنت بقعد مع ناس غريبه وحد يبصلي كانت دماغي بتتهز كده كاني اتخضيت بس ده قل بعدها وبعد ما بطلت كلام مع البنت التوتر فضل مستمر والقولون مبهدلني جدا طول اليوم ومفيش شهيه يعتبر باكل وجبه واحده بقالي اسبوعين فجيت في يوم لقيت واحده منزله بتقول انها ممكن تزني بمقابل فانا كنت عارف انها نصابه بس جه في بالي ليه مدورش على بنت فعلا في مدينتي واعمل كده
وللعلم انا شاب محترم جدا مببصش للبنات وانا ماشي فشارع حتى فالمهم فضلت ادور كام يوم والتوتر رجع تاني والقولون تعبني تاني وكان اغلبهم نصابين لحد ما وصلت لكام بنت احتمال كبير انهم مش نصابين ولكن طلبو فلوس كتير وانا مش شغال الفتره دي فممكن اقعد شهور على ما اجمع المبلغ الي هما طلبوه فجه فبالي ان انا اسرق فلوس من البيت او دهب
وللعلم بردو انا عمري ما قبلت ربع جنيه حرام وعمري في حياتي ما اخدت حاجه مش من حقي فدا فضل مسبب لي توتر اكتر اعمل كده ولا لا ولو هعمل كده ازاي انا اعمل كده انا انسان محترم ومتربي ايه الي وصلني لكده ووصلت لصراع وجت لحظه كنت خلاص هسرق بس رجعت عن اللي فدماغي وفضلت في توتر هجيب الفلوس منين وفضلت ادور على بنات تانيه جايز الاقي فرصه احسن
ومن كتر التوتر امبارح دخت وعيني زغللت وكنت حاسس اني مش مظبوط وادركت ساعتها اني حتى لو رحت مش هعرف اعمل حاجه من التوتر وممكن يجيلي نوبه هلع دنا بس التفكير من الموضوع سببلي توتر شديد جدا امال لما انزل واروح لواحده شقه التوتر هيبقا عامل ازاي دنا ممكن اموت من التوتر فلما ادركت ده قررت اشيل الموضوع من دماغي فتره بس مش عارف اوقف تفكير فيه
وكل شويه الاقي حد منزل بس انا عايز اعرف هل لو انا رحت فعلا هيجيلي نوبه هلع وعايز اعرف بردو هفضل كده لحد امتى يعني لما اتجوز هعمل اي انا عندي ١٨ سنه فدلوقتي انا هروح للدكتور النفسي بتاع الدواء واهلي بيبقو معايا هقلو اي اللي خلاني اتوتر كده لانه هيسألني وعايز اعرف بردو هل احكي للدكتوره بتاعت الجلسات ولا لا وآسف على الاطاله وشكرا مقدما @Eman Ebrahem
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله.
مش عارفة أبدأ منين بس هتكلم عن اللي حصل اليومين دول وبعدين هحاول أتكلم عن الموضوع.
حاليا أنا مخطوبة واتقرت فاتحتي على شخص هو أكبر مني سنا كتير قالوا لي إنه هو كبير والكلام ده وانا مخدتش بكلام حد بالعكس يعني فيه ناس كتيرة زعلوا مني
وحاليا انا مكمله مع الشخص دوت. اي نعم يعني في الاول ما كنتش عارفه اكلمه واقول له اسمه بالنسبه لان هو اكبر مني سالته في الموضوع قال لي ما عندوش مشكله عادي ان انا اقول له باسمه يا فلان.
دي كانت مشكلتي في الاول اول يومين وكان دايما هو اللي بيسأل وبيتكلم وبعدين يعني لا مفيش اي حاجه من ديت مفيش بدا اللي هو اول يومين وبعدين بدأت انا اللي أسال وانا اللي اتكلم.
بعدين اكتشفت يعني ان انا لما بتكلم معاه على الواتس كلام بيبقى قليل جدا اللي هو اصلا كل كلامنا ازيك عامل ايه تمام الحمد لله خلاص هو ده الدنيا يعني مش بنتكلم هو كلام ولا نحكي والكلام ده كله لا ولا حتى عارفه اتعرف عليه وافهم وهو بيفكر ازاي ولا اي حاجه.
وده مش فارق معايا كثير بس كل اللي فارق معايا. ان انا يعني حابه اتعرف على الشخصيه اللي معايا انا مش حابه الاهتمام ولا الكلام ده كله لا بالعكس انا بحب الانسان يكون هادي والكلام يكون قليل وبالذات في فتره الخطوبه بس اللي هو على الاقل يعني اتعرف على الشخص اللي معايا افهمه دي كلها وجهة نظري
لما بتكلم معاه في الفون انا ما بعرفش اتكلم يعني انا اللي بسكت يعني بتتقلب المواضيع انا اللي بسكت ما بعرفش اتكلم وهو بيتكلم كثير بيسأل عني عن اهلي عن اخواتي واحد واحد. على العكس انا ما بعرفش اي حاجه من دي انا بفضل تمام الحمد لله والكلام ده ما بتكلمش حرفيا.
هو دلوقتي انا يعني مش عارفه مش عارفه اتكلم معاه حرفيا والمشكله مش هنا بس المشكله ان انا بقيت مفتقده الاهتمام وحاسه بفراغ مع اني يوم بطوله طول اليوم بكون مشغول بس دماغي في التفكير مش بتبطل تفكير
بقيت دايما حاسه بصداع وخنقه وان انا مخنوقه حتى بقيت بخرج وبرضه حاسه بخنقة. غير بقى ده كله بقيت انا يعني خطيبي الاولاني كان دائما هو بيهتم بيا كنت بحس بخنقه من كتر الاهتمام دوت دلوقتي ده عشان ما بيهتمش لا انا حابه اني ارجع لخطيبي الاولاني
الخطيب الاولاني انا اللي رافضه لحد الان بيتواصل معايا وانا اللي رافضه اني اتكلم معاه خلاص انا قفلت موضوعه تمام مش عارفه ليه الفتره ديت بقت مشتتة التفكير تماما. تعبت نفسيا وزهقت واتخنقت عارفه أقرر ولا افكر ولا اي حاجه.
مش عارفه اكمل في العلاقه ديت ولا لا؟ هل دوت لانه كبير في السن طب اتكلم معاه واقول له يعني ان احنا نتكلم وكده او ان انا حابه اتكلم معك خايفه يفهمني غلط خصوصا ان احنا دول مختلفه هو من السعوديه وانا من مصر الموضوع مختلف. مش عارفه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا إنسانة بخاف جدا من الخروج ومش بعرف أخرج لوحدي بسبب الموضوع دا وكمان المجتمع دا مبقيش فيه أمان
بس الموضوع مسببلي أزمة وكمان مخليني أعتمد على أشخاص في حياتي وبوقف المشوار عشانهم لو رفضوا إنهم ينزلوا معايا وإنه انا في كورسات وأشياء مفيدة ومش عارفه اخرج عشان استفاد منها وبتوتر في التجمعات جدا جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فتاة تِحب ان تكتب للغاية، ومن كل فكرة يمكنني صنع عالمٍ كامل من شخصيات وأحداث ووقائع، ولدي الكثير من المُتابعين على برامج الكتابة ويشهدون بروعة ما أكتب، ولكن أهلي للآن يمنعونني عن الكتابة وبالذات الروايات لأنها مضيعة للوقت، رغم ان لدي عمل كمعلمة ووقتي مقسم بين أعمال المنزل وهواياتي والعمل، فماذا أفعل؟
انا أكتب وأقوم بالنشر بدون علمهم وهذا يسبب لي نقصا في الثقة في كل شيء، في نفسي وفي ما أكتب وحتى لأنه في الخفاء، فهل ما أفعله صحيح؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة مش هقدر اقول مشكلتي هنا بدقه لان الموضوع حساس جدا بس الموضوع باختصار ان كان عندي التهبات ادت لحكه عنيقه مني ونزول دم وانا دلوقتي مش عارفه هل انا مع نزول الدم ده ممكن اكون فضيت بكارتي بالغلط
انا كنت لسه طفله 14سنه ومعرفش اصلا بالبكاره والفتحه والله العظيم اني كنت فكراها فتحت البول ومعرفش ان في اصلا حاجه اسمها بكاره ولا فتحه المهبل دي انا اصلا اما نزل الدم ده وانا مش فاكره بجد احساس الوجع غير اني مكنتش عارفه اقعد خالص لاني اول مقعدت حسيت بنار تحتي فتجر رجلي وقعدت سانده بظهري الهوا دخل برد الوجع ده كلو الهوا كانو كان مرهم وكمان كنت حاسه ان الدم ده بينزل علي الجلد يبردو جدا وكمان مع الهوه كان انتعاش جميل
انا ده كل الي فكراه لكن انا ولا شفت الدم نزل منين ولا اي حاجه انا بعد محكيت بسبب البكتريا الي عندي وببص بالصدفة على صباعي لقيت فيه زي جلد فيه دم بين ظوافري بصيت بالفون لقيت الفتحه وحولين الفتحه غرقانه دم بس الفون مكنش مبين الدم ده جي من بره ولا من جوه بس كان واضح ان الفتحه حوليها سائل ولان الدنيا كانت مغربيه انا مشوفتش هو جي من جوه الفتحه ولا من بره
انا مش عارفه حتى اروح ادكتوره لان الفلوس مش احسن حاجه معايه وكمان مش بخرج من بيتنا اصلا وكمان نفسيتي مش قادره مرعوبه وخايفه اسمع خبر انه راح وساعتها بجد هموت انا مكنتش اقصد ولا اعرف وده من جهلي بس ده نصيبي انا عاوزه حل بالله عليكم لاني فكرت مره اني انتحر اول متيجي فبالي اني ممكن اتجوز وانا بقول انا سليمه انا سليمه ومطلعش سليمه واتفضح انا واهلي والله انا نفسيا تعبانه جدا اكتر من اي حاجةانا كنت صغيره ومش فاهمه اب حاجه ومشكلتي اني مش فاكره اي حاجه عن اليوم ده لانه كان من اربع سنين بس الي فكراه ورعبني شكل الفتحه والمنطقه كلها وهي متغرقه دم انا والله مفاكره ان صباعي دخل فتحه اصلا بس انا كنت واقفه علي رجلي وفتحاها بوسع فعادي جدا اني ممكن اكون دخلتو وانا معرفش انا بجد تعبانه جدا وعاوزه حل او حاجه ماكده لاني والله العظيم والله العظيم كتير فكرت اموت نفسي قبل ميجيلي عريس تاني ويجبروني اني اتجوزة ويطلع خوفي صحيح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
(انا اسفة ان الرسالة طويلة جدا. انا بس كان نفسي افضفض و اتسمع فمصدقت وكتبت كتير.)مش عارفة بصراحة اشرح ده ازاي أو ازاي اوصف فا معلش لو كان كلامي ملخبط، بس المشكلة موجودة من صغري. اللي فاكراه من الحضانة مشهد وحيد لما الاطفال كانو كلهم برا وانا قاعدة لوحدي ف اوضة تانية وبعيط ف كورنر. مش فاكرة اللي حصل بس فاكرة اني كنت حاسة بالوحدة. و دخلت المدرسة، ورغم محاولاتي اني اكون صداقات فشلت. لقيت نفسي البنت اللي الفصل بينفر منها ومش مهتم لوجودها. كلهم لقوا شلة و صداقة و خلاص اكتفوا ب دا ف حسيت ان مليش مكان خلاص و فات الاوان اني ابقى وسطيهم. بس كملت و حاولت برضو احشر نفسي وسطيهم واتكلم واتدخل في حواراتهم. هم مكنوش بيحبوني ولا بيكرهوني برضو. مكنتش موجودة بالنسبالهم اصلا. مكنش في غير بنت واحدة بس كانت مظهرة كرهها ليا. البقية مش فارق معاهم. قدرت بمحاولاتي ابقى صديقة لبنت واحدة. بس مكنتش بحس كتير اننا اصحاب حسيتها بتبصلي من فوق كده. و عامة نقلت من المدرسة ورجعت وحدي تاني. كان دايما اول السنة فالمدرسة بيقعد جنبي حد اول يوم. بس تاني يوم بيغير مكانه وبفضل قاعدة لوحدي طول السنة وهكذا كل السنين الدراسية. عمر ما حد كمل قاعد جنبي كتير. لان اكيد هيفضلو يقعدو مع صحابهم عن حد غريب مش كده؟ جت الكورونا، غبت كتير عن المدرسة. الفترة دي اكتشفت الانترنت و الصداقات الالكترونيات ورغم ان كتير ناس شايفاها تفاهة ومش حقيقية بس عرفت منها ناس كويسة جدا. كان في منهم الوحش طبعا بس بسبب ده اتعلمت اختار صح. و الاهم اخيرا حسيت اني مش لوحدي. بس اظن ان الانفصال عن الواقع فترة طويلة مكنش مفيد. بقيت بحب اتكلم بالإشارة مكنتش بحب استخدم صوتي غير قدام اهلي. اي حد تاني كنت برد عليه ب ايدي وخلاص. لما رجعت المدرسة تاني اظن لحوالي سنتين كانو عبارة عن عياط وصمت وبس. وقتها مكنتش عايزة اعترف اني محتاجة حد و كنت بقول لا انا بعيط عشان ظروف تانيه. بس دلوقتي انا عارفة اني كنت بعيط عشان حاسة بالوحدة. كنت بقعد طول اليوم هناك بدون ما انطق حرف ولا اكلم حد ولا اعمل حاجة، و هم ساعتها زمايلي كانو اه مش شايفيني بس حاولو يكلموني حبة. قالولي اقعدي معانا لو عايزة. قعدت معاهم بس كان برضو كاني شفافة ومش موجودة و دا وجعني ف قلتلهم اني هروح معلش بس برضو محدش خد باله ومشيت ومقعدتش تاني. جت مرات مكنتش بعرف امسك نفسي و اعيط قدامهم بس محدش برضو خد باله. بعدها جت تالتة اعدادي فمكنتش مضطرة اروح. بس من وقتها والمدرسة كابوس بالنسبالي. تالتة اعدادي نزلت دروس ف قررت احاول المرادي واتكلم و احاول اصادق البنات. بعد محاولة لسنة عرفت اكسب بنتين من الدرس يكونو صحابي. بس حتى دول مبقوش يبعتولي و مشفتهمش من سنة وبكده خسرت صداقة حاولت بكل مجهودي اخليها بس للاسف برضو معجبتهمش الظاهر. قبل اولى ثانوي بشهرين كده جتلي لحظة ادراك انو مفاضليش غير سنتين و مش هضطر اداوم فالمدرسة تاني. بالنسبالي دا خبر مفرح ومحزن بنفس الوقت.. كان نفسي اعيش حياة مدرسية عادية زي باقي الطلبة اللي عندهم صحاب وذكريات حلوة من المدرسة و حاجات يحكوها عنها. كمان لما قريبتي ورتني فيديو ليها مع صحابها فالرحلة قلت لنفسي ان كان نفسي برضو اروح رحلة مدرسية. مرحتش غير مرة و برضو كنت منسية فيها. حسيت ان السنتين دول اخر فرصة ليا عشان اغير اي حاجة. ولو خلصو من غير ما احاول حتى يمكن مسامحش نفسي بعد كده واندم جدا. لان المدرسة تجربة مش هتتكرر ابدا مرتين. قررت احاول و بدأت اشوف فيديوهات ثقة بالنفس و ازاي تكون صداقات ازاي تتعامل مع الناس.. و كنت متحمسة وقلت هعملها المرة دي ان شاء الله وقررت انقل لمدرسة جديدة و دي اول مرة انقل عموما كنت فنفس المدرسة طول حياتي بس قلت خليني اغير المكان يمكن حاجة تتغير..جه اول يوم وقعدت وحدة جنبي وقعدت اطبق اللي تعلمته و حاولت اسالها اسئلة بحيث افتح معاها حوار بس متفاعلتش اوي كانت بترد على قد السؤال.. و حسيت بالاحباط كمان عشان المكان اللي قعدت فيه نفسه اللي كنت بقعد فيه فمدرستي القديمة. كان اول مكان قدام. و المكان ده بيوترني لان في حد قاعد ورايا و قدامي بيبقى الاساتذة اللي غالبا هيركزوا معاك وانا مش برتاح لما احس ان في احتمال ولو صغير اكون متشافة..تاني يوم طبعا البنت غيرت مكانها. التاريخ بيعيد نفسه. قلت خليني اختار ناس باين عليها هادية ومعهاش شلة ف كده اقدر اتعامل بسهولة.حاولت مع اتنين و كان فالبداية حاسة ان في امل كانت بترد عليا مكنتش بتنفر بس فنفس الوقت ردودها كانت على قد السؤال برضو ومش بتتفاعل.. البنت الهادية التانية فشلت اكلمها. بعد كام يوم لقيت البنتين قاعدين سوا و واحدة منهم لما جيت وشها اتغير وقالت اهلا ومشيت..احبطت من كل ده ف فلحظة زعل واحنا طالعين من الفسحة سألت بنت عشوائية ازاي الناس بتصادق.. قالتلي انا ك فلانة عادي بدخل عليهم و اكلمهم على طول و اسالهم.. حسيت ساعتها اني الوحيدة اللي مش طبيعية الكل بيصادق بسهولة جدا بس انا بعاني عشان اخد حاجة الكل بيمتلكها. ف طلعت عيطت فالحمام ولما طلعت اغسل وشي لقيت نفس البنت فا عيطت قدامها بالغلط.. هدتني و بعد كده خلتني اقعد مع شلتها ورا و هم بجد ناس لطاف جدا كلهم بلا استثناء وقفو جنبي طول الترم و فهمتهم مشكلتي و اني مش بعرف اتواصل خالص ولا اتكلم ف بقو ينادوني احيانا وكده.. بس كنت لسه بعاني لان وجودي فالمدرسة بالنسبة لوحده ضغط نفسي. على طول لما ادخل او يتجاب سيرتها قلبي بيتقبض ومش بعرف اتكلم.. و محدش هيجيلك بنفسه فالغالب.. وانا مش عارفة اخد الخطوة الاولى.. ف بفضل وحدي لحد ما حد يقرر يلاحظني.. لما احتجت اعيط اوي افتكرت المدرسة القديمة و انو لما عيطت فالفصل محدش خد باله ف مهتمتش و عيطت بس عالصامت.. ساعتها كنت قاعدة ف اخر الصف ف محدش ورايا و المكان امان بالنسبالي شويه وكده بس رغم ده لاحظو.. و ده بجد بسطني بشكل انه اخيرا في حد انتبه لوجودي. اتبسطت أني نقلت الناس دي كانت الطف بكتير و اجمل و حاسة اني عالاقل ف امان حبة عن الاول. بس مازلت بحس ب حاجات غريبة بتمنعني اتواصل. زي تفكير زايد و حاجات كده مش عارفة اشرحها ازاي بظبط بس كنت عايزة افهم ايه مشكلتي ف قعدت ادور عن حالة مشابهة ليا و كان اقرب واحد الرهاب الاجتماعي.. عشان مديش نفسي تشخيص وخلاص فضلت ادور ورا الرهاب الاجتماعي كتير. فضلت ادور لحوالي سنة او اكتر تقريبا. و كل ما اعرف عنه اكتر كل ما بتصدم من تطابق الاعراض بتاعته معايا.. كنت بدور على المشكلة عشان اعرف حلها.. اللي فهمته ان حل الرهاب الاجتماعي كسر الخوف و المواجهة وحاولت كتير بس مهما حاولت مفيش.. انا دلوقتي تانيه ثانوي. اللي عشته فالمدرسة من اولى لحد دلوقتي بجد لا يطاق هي بالنسبالي اسوء سنين حياتي. بنهار نفسيا واتعب بمجرد ادخل المدرسة. مش ببقى عارفة اتحرك ازاي حتى. بس كانو لسه زمايلي بيحاولو معايا وانا بجد ممتنة ليهم بشكل.. وعشان كده بحس ببغبائي لما اضيع الفرصة اني اكلمهم بس غصب عني لما اتحط فالحدث بفشل.. غبت اخر ايام قبل الاختبارات.. ولما جت الاختبارات كنت بتجنب اكلمهم متعمدة عشان مش عايزة اشغل بالي بالحزن و اني فاشلة ف اني اكلمهم.. كنت عايزة اركز عالمذاكرة بس حسيت انهم خدوا بالهم و خدو جنب مني.. اخر يوم امتحانات انهرت اني مقدرتش اودعهم ولا كلمت حد و كله كان مبسوط اوي الا انا كنت زعلانة جدا.. مش عارفة ليه مش قادرة اكون زيهم.. ليه مكونش مبسوطة زيهم واخرج واتبسط اخر يوم.. مش حاسة ان حد طايقني مش عارفة ليه بس حاسة دلوقتي بعد ما تعمدت اتجنبهم مبقوش اكيد عايزين يكلموني.. فضلت منهارة اسبوع ونص عياط و نكد.. انا تعبت.. بعد سنة تقريبا من المحاولات و العذاب ده فالاخر وصلت ل ايه؟ مش عارفة اودع حد حتى.. بيقولو هتخسر ايه يعني لو حاولت؟ انا خسرت نفسي. انا بقيت اسوء من الاول كمان. بدات احس انه ياريتني ما حاولت.. ياريتني خليت السنين تعدي وخلاص.. انا مش هعرف اشرح اللي بحس بيه لما ادخل المدرسة بس هو مطابق بظبط وبالحرف لاعراض الرهاب الاجتماعي اتمنى تدوري عنه عشان تفهمي اللي بحسه صح لاني فعلا مش عارفة اشرحها بالكلمات ازاي. الاجازة خلصت من يومين وانا لسه مش قادرة اتجرأ انزل المدرسة بعد ما انهرت لاسبوع واكتر بعد اخر يوم امتحانات.. انا بجد تعبت ومش عايزة اروح تاني ومش عايزة اتوجع تاني. كان نفسي ف صحاب بس خلاص الطاهر انو مستحيل عايزة احافظ على نفسي عالاقل.. مش عايزة ابوظ اكتر. ومش هقدر استحمل اعيط هناك بالتمن مرات عشان حاسة بالعجز واني مش قادرة اعمل حاجة او لاني وحيدة او لاني فشلت او لاني ضيعت الفرصة او لاني بشوف غيري بيضحك ونفسي لو اقدر اضحك معاه. مش قادرة افضل حاسة اني متراقبة طول الوقت ومش عايزة افضل قاعدة طول اليوم فمكاني وجوايا تفكيري مش بيوقف ومش ببطل افتكر اني ثقل عالكل او اني بعطلهم او ايه اللي جابني هنا. بحس اني بنتقد نفسي اكتر منهم. دايما بتخيل هما هينتقدوني ب ايه. بس وكأني بقول الكلام ده لنفسي.. بطلي دراما و بطلي افورة و بطلي تبقي عيوطة بطلي تفشلي ف حاجات عبيطة بطلي صوتك اللي قد النكلة دا بطلي تزعجي الناس بطلي تاخدي من وقتهم ايه اللي حشرك وسطيهم ايه اللي مخليكي واثقة اوي انهم طايقينك ليه قاعدة جنبهم بصفتك ايه متخلي الناس فحالها اشعرفك بيفكرو عنك ازاي اشعرفك انهم مش بيكرهوك او بينتقدوك ف دماغهم وانت مش عارفة.. دي نبذة بسيطة عن افكاري هناك..لما احاول اتصرف او لما الاقي حد و عايزة اكلمه بفضل اقول يلا يلا ومش بقدر بيجي ف بالي الف سؤال خايفة اضايقه خايفة يكون الوقت غلط خايفة يزعل خايفة اتفهم غلط خايفة منجحش خايفة متسمعش خايفة صوتي يطلع غبي.. مش عارفة اعمل حاجة. و نفسي اطلع من كل ده. @Esraa Amr
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالله عليكم من غير تجريح انا انسانه حقيرة و عارفه انى استاهل اكتر من اللى انا فيه انا كنت اعرف واحد بقالى سنتين للاسف غلطت معاه و صورنى و انا معاه صور فى اوضاع صعبه و الله العظيم تبت و بعدت عنه اقسم بالله تبت و ندمت و قفلت الصفحه دى و ربنا كرمنى و اتجوزت شخص كويس بس الإنسان اللى غلطت معاه مش عاوز يسيبنى فى حالى
عملتله بلوك على كل حاجه وبرضو بيحاول يوصلى كان بيهددنى بالصور و بيهددنى بأخواته انه ليهم علاقات و محدش يقدر يعمله حاجه انا منهاره والله انا والله العظيم عايزة اعمل اى حاجه علشان يبعد عنى بس انا مش عارفه اعمل ايه تانى عايزة ارتاح
هددنى بالقتل لو عرف انى ارتبطت و هو ميعرفش انى اتجوزت و هددنى بالصور بدعى لو الموت هيريحينى من اللى انا فيه اموت وانا مستورة بالله عليكم اللى عنده حل يدلنى مع العلم انى مسحت كل حاجه تخصه برسايل التهدديد بكل حاجه
انا عاملاله بلوك من كل حاجه بس بيجيلى اشعارات على التروكولر انه حاول يتصل انا خايفه انا مأذتهوش فى حاجه اقسم بالله بس هو اذانى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تالته ثانوي ومبدأتش و حاسه اني ضايعه رغم ان قدراتي كويسه جدا بس انا متكتفه بدأت اول السنه بس حصلت ظروف كتيره اوي حاليا خايفه أبدأ و انا من اكتر الناس الي سمعت فيديوهات من نوع ابدأ دلوقتي متأجلش و و و
مشكلتي بس مش عارفه أبدأ خوووف و قلق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بعاني من ضعف الاستيعاب واوقات كتير بحس اني واحده غبيه وفهمي بطيء بس انا من النوع اللي بيصدع دايما والانتاجيه في المذاكره مش بتبقي زي ما انا عايزه ودي قدرتي وانا لا اعترض على أمر الله بس حقيقي لو في حل حد يساعدني به هعتبرها إشارة من ربنا
وياريت نقطه ضعف الاستيعاب والسرحان في المذاكره انا ثانويه عامه ونفسي بجد أحقق هدفي بس ساعات بيأس وبقول لأ انا في الاذكى مني وربنا كاتبلي اللي هيكرمني بيه وانا مش معترضه على قضاء الله وقدره بس لازم اثابر ع قد ما اقدر
وشكرا لأي حد ممكن يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حياتي و طفولتي كانت صعبه شفت طلاق اهلي و شفت شقى امي و شفت معاناتها لغاية ما توصل للي فيه الحمد لله انا من و انا صغيره و انا بذاكر كانت دايما بتقولي لو سبت الكتاب هسقط انا مش بلعب رياضه قعدت سنتين في محافظه غير المحافظه الي انا اتولدت فيها لما كان عندي خمس سنين لغاية سبع سنين
اتاذيت من اهلي كتير اهلي مطلقين و عدت السنين و بقى عندي 17 سنه عندي احلام يقظه و بسمع اغاني كتير و كل ما بحاول أوقف ارجع تاني عندي شراهة في الأكل و مش عارفه ابطل ماكلش حتى لو مش جعانه و بعمل ذنب كبير بسبب الوجع
انا بكره نفسي و شايفه اني قليله اهلي دايما بيعروني اني تخينه و لما كنت بروح عند جدتي كانت تتكلم عن جسمي بطريقه وحشه عايزه اتحسن و وأبقى احسن نسخه من نفسى ابويا الحمد لله بعد عننا و ماما بتتحسن بس انا الوحشه انا الي مش بتحسن
انا بقعد اذاكر طول الوقت لاني مش بعرف اعمل اي حاجه فاشله في كل حاجه و لما برتاح او باخد بريك ضميري بيانبني و بكره نفسي اني برتاح بكره لما مبذاكرش بكره لما اقوم الصبح متأخر انا بقعد طول اليوم بذاكر لاني فاشله في كل حاجه و مش نافعه في حاجه غير المذاكره خايفه افشل فيها وأبقى فاشله في كل حاجه
انا مش عارفه انا بكتب ليه بس حبيت افضفض حاسه اني اقل من كل البنات الي حوليا و اني مستحقش حاجه بقيت بدور على حنان الاب في المدرسين نفسي اتحسن و كل يوم بنوي و بفشل او بنجح جزئيا و بقيت كارهة نفسي مش عايزه ارتاح و عايزه افضل اذاكر و عايزه ابطل اغاني و احلام يقظه و مبقاش حساسه و ابطل اكل بشراهه و التزم في الصلاة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لأول مرة اتوجع اوى لدرجة انى النهاردة و انا قائمة اتوضى أقسم بالله قلبى واجعنى و بعد الصلاة مقدرتش ألمس القرأن من القهر بعد حلقة الداعي وليد اسماعيل و مش بسببه بس لأ ده علشان بعمل بحث بقالى يومين و حرفياً اغلب الآراء موافقة و مفسرة أنه ضرب الزوجة صحيح و أمر الفكرة أنه حتى بشروط و غير مبرح أو بسواك ده قمة الإهانة الفكرة مش فى الألم الجسدي لأ فى النفسى و الاهانه
فى الاول لما عرفت الذكر ضعف البنت فى الميراث اقتنعت علشان هو بيصرف المفروض و التعدد له شروط و يتامى و كده اتوجعت بس اقتنعت و الطاعة و التحكم بس حاولت اقتنع لكن حتى الضرب دى صعبة عليا اوى مش قادرة اتقبلها والله اللمسة إهانة
الوجع أن أغلب الذكور مقيدين و مبسوطين اوى و لما نقول العكس كمان زى ايه "ولهن مثل الذي عليهن" يقولوا لا الراجل قوام و هى بس اللى تضرب و هو حر ميسمعش الكلام إنما هى لازم تسمع انا كرهت الجواز اوى بس مش دى المشكلة المشكلة انى بقيت اشك فى كل حاجة فين وصية الرسول و المودة و الرحمه ؟! بس اللى متأكدة منه أن ربنا عادل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا تالته ثانوى كنت دائما شاطرة ومن الاوائل
جيت ف تانيه ثانوى فى ولد من دفعتى فضل يلف ويدور ويلمحلى أنه بيحبنى ويظهرلى ف كل مكان بروحه حرفيا وانا اتعلقت بيه واتعودت ع انى اشوفه
دايما ده كله وانا مش مداياه وش عامله نفسى مش واخده بالى بس هو تقريبا عرف انى معجبه بيه معرفش ازاى بقيت افكر فيه كتير جدا حبيت قوى شعور انو فى حد اختارنى وحسسنى انى موجوده
فضلت كده لحد م تانيه خلصت وانا ولا لمحت له ولا حاجه جه فى تالته ظهر شهرين وبعد كده بطل يظهر
واكتشفت بعدها أنه ارتبط هو اصلا ولد طائش ومبيدخلش دروس وبقى يظهر بعدها كل فين وفين
المشكله بقا انى متعلقه بيه وبراقبه من اكونت فيك
وانا عارفه انو احنا مستحيل تبقى لبعض لانو غير مسؤل تماما وبفكر فيه دايما
ع الجانب الآخر انا من اول م دخلت تالته وانا اللخبطه والتوهان مسكونى خوف بقا توتر مقارنه
ده غير الاكتئاب من قبل ما ابدأ تالته وانا مش كويسه
دايما بفكر انا عايشه ليه ومليش لازمه ومش عايزه حاجه من الدنيا و كارهه كل حاجه حواليا
نوم كتير جوايا مشاعر مش قادرة استحملها
جلد ذات بقا وكره لنفسى بقا عندى لا مبالاه رهيبه
ومبذاكرش عدى ست شهور ف الفاضى
ينزل دروس بس ولا بذاكرة ولا حتى بفهم من المدرسين كلهم ودائما دماغى مشتته وبفكر
كلمت دكتورة نفسيه مرتاحتش معاها
كنت برتاح مؤقتا لما اكلمها بس بعد كده برجع تانى
رحت لشيخ قال معموللك عمل بوقف الحال ومس
مش عارفه انا عايشه ليه وعايزه ادخل كليه ايه
صعبان عليا اوى نفسى ومستوايا اللى وصلت له
بعد ما كنت بقفل اى امتحان دلوقتى مبحبش درجه اصلا
الكل كان بيقول عليا هدخل طب وميعرفوش اصلا انا بمر بإيه حتى اهلى
حاولت انتحر بس اللى بينى وبين الانتحار انى مش عايزه أتعاقب ف الآخرة ويبقى دنيا واخره حاولت اقرب من ربنا وبعدها بعدت جامد بقيت اقطع في الصلاه وبصلى كده وخلاص عشان فرض بس مش اكتر وبقيت اسمع اغانى مع انى مكنتش بسمعها
وقاعده ع التليفون دايما
حاسه بفراغ عاطفى جامد حاسه انى محتاجه حد جنبى يطمنى يحضنى ويطبطب عليا
فاضل اربع شهور مش عارفه اعمل ايه
عايزه اأجل بس اهلى مش حمل سنه تانيه مصاريف عليا بيوفرولى الفلوس بالعافيه اصلا
خايفه اضيع مستقبلى مش عارفه هلحق الم واطلع من القرف والدوامه اللى انا فيها ؟
مش عارفه اعمل ايه بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالله عليكم حد يفيدني أنا بنت عندي ١٦ سنه ولسه صغيره ع الكلام دا عندي اختلال الانيه ومسيطر عليا جدا لدرجه ببقي ماشيه في الشارع ممكن أحدف نفسي في الترعه عادي كده كده انا في حلم يارب تشوفولي حل لان أنا تعبت كان عندي قبل ما تيجي وسواس قهري للنوم ونوبات هلع وتفكير مفرط بس الحاجات دي خفت أول ما اختلال الانيه ايجا ومسيطر ع الحواس عندي بحسها مشوشه كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه إجابة ونصيحة
متقدملي عريس مواصفاته كويسه بس عنده ضعف نظر لدرجة الفقد وانا بصراحه مش عارفه
اهلي قالولي دي مسؤولية وهتتعبي وانا مش عارفه هل هو فعلا مسؤوليه ولا لا عادي هو اللي اعرفه انه بيشتغل وحافظ القرآن وكمان هو شرطه الوحيد أن اللي يتجوزها تكون عارفه انها هتساعده في القراءه وتقرأ ليه وكدا علشان هو حابب يكمل ويتعلم ويطلب العلم وكدا
فانا مش عارفه بجد اي الصح خايفه أكون مشفقه عليه وانا مش حابه كدا لاني شخص اصلا بطبعي ممكن اساعد الناس واجي على نفسي لمجرد أنهم صعبوا عليه وفكرة أنه هيوافق عليا لو انا بس وافقت حاساها مش حلوه لانه لو قبلت بالشرط دا هو هيوافق
المفروض اي الصح اهلي رافضين بس انا مش عارفه أقرر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حياتي دايما متعثرة حتى في أبسط الأمور كل لما أحاول انتصر على مشاكلي ألاقيها أكبر مما أتخيل مش عارف ليه ربنا وضع كل المشاكل دي في انسان واحد لدرجة انه مش لاقي مخرج ولو لقيت مخرج بسقط في التاني
أنا شخصيتي معقدة جدا كاره حياتي وشكلي وصوتي وصورتي وكل شيء فاقد الثقة في أي حاجة وده سببه ان عندي الرهاب الاجتماعي وحب للعزلة والوحدة والوسواس القهري جزء من حياتي والكمالية بتفسد عليا كل شيء بعمله وده بيوصلني للاكتئاب
كل المشاكل دي موجودة عندي من صغري ولكن بحاول اتجاهلها وفكرت اني استغلها وانها ممكن تفيدني وبحاول من 6 سنين اني استغل حب العزلة ده اني اشتغل اونلاين ويبقى عندي بيزنس وأبقى معايا فلوس كتير على الاقل أبقى حققت شيء في حياتي
وقلت لنفسي ان دي ميزتي عن الاخرين ولكن اتصدمت بالصعوبة في كل شيء لأني دخلت كذا شغل أونلاين وكل ما أبدأ شيء اتركه من نصه بسبب ضعفي او اني مش قادر اواجه مشاكل البيزنس ومش قادر اعمل تسويق لنفسي واواجه الناس ولا عايز أطلع عالكاميرا بفيديو ولا حتى صوت بس ده حتى مجرد صورة بورفايل مش حاططها مع اني أنا أصلا شاطر في كذا مهارة من اللي اتعلمتهم خلال السنين اللي فاتت،
ومن أكثرهم أني بحب كتابة المحتوى زي الاعلانات وسكربت فيديو يوتيوب ودي طبيعتي لأني بحب التفكير كتير والتأمل وأطلع أفكار وأكتب كلام قوي وهكذا واتحمست لما شوفت فيديوهاتك عن المحتوى وعايز أطلع أتكلم عن كل ده وأقدم خبرتي وممكن شركة تعرفني تشغلني معاها بس مش قادر أعمل حاجة بسبب المعيقات دي كلها مع اني حاولت كتير من سنين التغلب عليها
وللأسف الكبير لو تركت العمل أونلاين تماما حتى الشغل على أرض الواقع مش قادر أشتغل فيه لأني مش قابل تماما ان شخص يعطيني اوامر لأني بحس اني قليل فمش بستمر في أي شغل للأسف يعني حياتي مغلقة من كل ناحية مش عارف أنا أعمل إيه
يا ترى ربنا هيطلعني من المحنة دي في يوم من الايام وياترى هيكون ازاي اتمني اليوم ده ييجي في حياتي أنا وصلت لقناعة فعلا انه ممكن يكون فيه انسان جاي عبثا وعبء على هذه الحياة ومش مفيد ولا هينفع تماما لأي شيء والانسان ده طلع أنا وأي شخص أخر يشبه حالتي كلنا أكيد عالة على البشر ومش هنقدر ننفع حتى أنفسنا
أنا نفسي وأمنية حياتي اني أنفع في أي حاجة في الدنيا دي ولو أني أبقى انسان بتكلم كويس بثقة في نفسي يعني أمور بسيطة ربنا حطها في الناس عادي وأنا بعاني للحصول عليها وأنا عارف إني شاطر في بعض الأمور بس أنا عاجز إني أخليها تخرج للنور يعني أنا مدفون بالحيا ومش عارف أخرج أفضل ما عندي بينما السيئين هما اللي قادرين يعملوا كده بسهولة
أنا كتبت الرسالة وأنا متأكد ان مفيش حد معاه الفانوس السحري اللي هيخلصني من كل مشاكلي ولكن أنا حبيت أحكي وافضفض لعل يكون في فرصة ان شخص يقولي كلام معين يغير حياتي محدش عارف بداية الخير فين يمكن يكون في أمل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا والدتي متوفية وبعد وفاتها كنت بحلم بيها كتير وكانت معظم الاحلام تحضني وتقولي وحشتيني اوقات بتبقى كويسة واوقات تانية بتبقى مريضة وآخر حلم حلمت بيه كان اننا روحنا زورها انا وجدتي (مامتها) ولقينا القبر مفتوح فروحت اشوفها لقيت وشها مكشوف من الكفن وشها بس وعنيها مفتوحة بس مش بتتحرك ولا بتتكلم
فرحنا جدا انا وتيتا وكنا عايزين نخرجها بس ناس اتلمت علينا ومنعونا واحنا مصممين انها عايشة والناس حاولوا كتير معانا واحنا مصممين لغاية ما في واحدة عجوزة اوي دخلت علينا وقالت لنا (انا من ذرية ابراهيم عليه السلام ) وقالت كلام تاني بس مش فاكرة كان ايه
مجرد ما سمعت انها من نسل سيدنا ابراهيم تصنمت مكاني ولما بصيت على ماما لقيتها قفلت عنيها ولما بصيت على الست دي ورجعت بصيت علي القبر تاني لقيته اتقفل وباين انه مقفول من سنين وعليه طين وأعشاب قديمة ولا كانه كان لسه مفتوح والست دي اختفت وطلعت اجري ادور في المقابر على الست دي بس ملقتهاش وبس -
انا مش عارفة الحلم دا معناه ايه مش عارفة اذا ماما الله يرحمها مرتاحة ولا تعبانة مش عارفة ودا مخوفني اوي مش عارفة اذا زعلانة مني -الحلم دا من فترة بس مش قادرة انساه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته -لتاني مرة احلم بوالدتي المتوفية وهي بالكفن -والدتي اتوفت في الحلم الحلم بدا من وقت الدفنه مكنش في غيري انا ومرات عمي ومرات عمي هي اللي نزلتها القبر (وكان عبارة عن حفرة مش منتظمة في الحفر وفي حته عالية وحته منخفضة ) ف انا مكنتش قادرة احدد فين راسها من رجلها ومجرد ما رمشت لقيت وش ماما ظهر (الوش بس )وعنيها مفتحة بس مكنتش بترمش وكانت راسها في المنطقة المنخفضة ورجليها في العالية ف انا تخضيت ف قولت لمرات عمي (مرات عمي كانت لسه في القبر بتظبط في الجسد كويس )ف طنشت كلامي ف لقيت كفوفها كمان ظهرت واتحركت ف صرخت في مرات عمي انها تطلعها وانها لسه عايشة ف لقيت رجالة جت من ورايا وبيشدوني وشكلهم كان مخيف (شبه المجرمين وكانوا ضخام البنية ) وكانوا عايزين ياذوني ف انا قدرت اهرب قبل ما حد يلمسني وفضلت اجري وسط المقابر وهما يجروا ورايا وكان في ناس كتيرة ومنهم عمي حاولت اطلب المساعدة منهم كانوا بيرفضوا بل كانوا بيوسعوا الطريق للرجالة دول ف فضلت اجري لغاية ما لقيت كيس شطة كبير مسكته وبقيت برش علي اي حد يقرب مني لغاية ما قدرت اهرب من الرجالة دي بس مكنتش عارفة ارجع البيت وتوهت في المكان ف شوفت شوية ناس سالتهم اطلع للطريق العمومي ازاي راح واحد شاورلي علي ممر ومجرد ما عديته لقيت نفسي في مسجد في قمة الجمال والروعة وكبير اوي ف انا كنت بدور علي باب المسجد علشان اطلع للطريق واشوف هروح ازاي ولما طلعت معرفتش المكان ف دخلت المسجد تاني فلقيت مرات عمي التاني وبنت عمي في وشي ف حضنتهم واطمنت وطلبت منهم انهم يرجعوني -وخلص الحلم علي كدا بس اللي شاغلني اوي اني لتاني مرة احلم ب ماما وهي في القبر ووشها باين وعنيها مفتحة بس مش بترمش -ممكن معلش تفسير مفصل للحلم
اي سبب ان بحلم بيها بالوضع دا ؟ ومعني ان حد بيجري ورايا هل دا معناه ان في حد عايز ياذيني ؟ اسفة علي الاطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبة ف اولى كلية و سجلت في مسابقة hult prize بفكرة جهاز طبي
مشكلتي اني خايفة اوي لأن دي اول مرة ادخل مسابقة +أن فكرة الجهاز بتاعي متطورة جدا و صعبة و مش عارفة أرتب اموري و كمان قلقانة بسبب اني الوحيدة من جامعتي اللي سجلت في المسابقة دي فردي مش ف فريق زي بقية اللي اشتركوا و حاسة اني مترددة و خائفة اكمل ف الموضوع
بجد مش عارفة هتكلم ازاي و هعرض فكرتي ازاي و اي المفروض أقوله أو لا و حاسة اني تائهة اوي و أن تسجيلي في المسابقة دي كانت حركة متهورة اوي مني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بعاني من اهلي ابوي من انا وصغيرة انا اخر اهتماته ولا مرة حسسني اني بنته مع اني اصغر شخص في البيت حتى التعليم ما علمني امي إشتغلت ودخلت المدرسة
دايما عندي احساس انو بكرهني وانا كمان بكرهوووووووووو بيعاملني بأسوأ شي وبيقارني باختي اكبر مني ب10 سنة بيحبها اكتر مني
هي متزوجة يديها قروش ويجيب ليها هدايا وانا عمرو ما جاب لي ما مهم ما كنت مهتمة لدا كلو كانت سندي امي لحد ما امي ذاتها بدت تتغير لانو بناتها الاتنين عرسو واي وحدة سافرت دولة وكل مرة برسلو ليها وهي مبسوطة لكن نستني
بقيت انا اخر شي انا فاهمة انها عايزة تعوض شبابها وايامها الراحو في الشغل بسبب قلة مسؤلية ابوي لكن انا لسه محتاجها عمري 20 برضه هي بقت تعاملني اني اخر شي واولى دايما بناتها الاتنين واحفادهم ..
طفولتي كانت عبارة عن مقارنة لازم اكون في حالة مثالية انا اصغر بنت اخواتي اكبر مني ب 12 و10 امي كانت غايبة بسبب الشغل كانت بتعود تعبانة وابوي زي ما هو اختي الكبيرة كانت عاملاني تحكم
ما تعملي كدا سوي كدا نقد نقد نقد على اي شي وكذابة على اي شي ولمن اتكلم تسكتني تتكلم هي ولو حكيت قصة تقول كذابة تتكلم هي كانت بتنتقدني على اي شي كنت كارهة حياتي وامي بتسمع ليهم بس اي كلمة بتصدقها
كنت منزوية ودايما زهجانة وبصحى من النوم غضبانة وكان عندي اصحاب خيالين بتونس وبتكلم معاهم اليوم كلو هم كانو سندي الوحيد
طول عمري بحس اني مرفوضة وما مقبولة واتخذلت كتير بحس إني شفافة بدون قيمة ولا معنى انا البنت الصغير بنكهة الوسطانية
الان انا بحاول انتحر كل يوم بحس بالم شديد وبتذكر كل الذكريات
بقيت اكره اصلي الصبح عشان كل الذكريات بتحضر وبتألم اكتر اليوم وقفت في البلكونة عشان انتحر لكن إيماني بربي خلاني اتراجع انا بالجد تعبانة ومافي شخص جنبي حتى امي بقت ما عايزاني
وبعاني من نوبات شديد بالامس بكيت لمن شبه اغمى على وكانت ضربات قلبي زايدة وحسيت بدا الموت وكنت فرحانو ولساني تقيل وجسمي منمل كنت بس متمنية انو واحد يجي يسألني ولا يشوفني لكن ولا عليهم ..
المهم انا كل يوم بقف في البلكونة عشان انتحر لكن بتراجع بقول انو ما مستاهل اخسر حياتي عشانهم لكن الشعور كل يوم بقوا وببقى اثقل اليوم نتفت شعري وجسمي كلو برجف بس مسكت نفسي وقفلت الباب
اتصرف كيف ؟؟؟ خايفة يوم الشعور يغلبني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا صراحه مدمن على شيء معين ومخرب عليا كل حياتي عموماً انا قررت إن أنا اطلب مساعده من حد قريب ليا عشان انا بقالي كتير جدا بحاول لوحدي ومفيش فايدة الشيء اللي أنا مدمن عليه ده مدمرني وبيضرني صحيا
انا محتاج مساعده بس مش قادر اقول لشخص على الشيء ده شعور بالخجل واني ممكن اكون خليت الشخص ده نظرته ليا تبقا وحشه انا مش عارف أعمل ايه وانا خلاص أدركت اني مستحيل ابطل لوحدي بس بردوا خايف اني اعترف لحد بالشيء ده وكل ما الوقت ما بيعدي دنيا بتسوء اكتر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعبت من تحكمات اهلي ما بقتش شايف في حاجه حلوه ينفع ان انا اكمل عشانها بقيت متغير بقيت خايف من كل حاجه ما بقتش عايز أشوف نفسي بقيت حتى خايف ان انا اخد خطوه لقدام لحد النهارده انا مش قادر اعيش حياتي بشكل طبيعي حتى الدائره الاجتماعيه بتاعتي مقفوله..
بحاول اتعايش وبحاول اكمل يومي واتأقلم مع شغلي بس للاسف حاسس ان كل حاجه بتفشل.. حاسس إن أنا برجع لورا خطوات كتير بطلع الحاجات بتاذيني حاجات بتاذيني جسديا ونفسيا بجد.. مش عارف ابدأ منين وازاي وفين عندي اسئله كثير عايز لها إجابه.. بحس ان انا شخص مش سوي أبدا تفكير مش منطقي غريب عدواني بجد انا ما بقتش قادر اعيش حياتي طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في سنه اولى جامعه عمري ما كلمت ولد بس بجد حسيت سنه أولى بدايه اللعنه كنت راجعه من الجامعه في أول أسبوع معرفش لا بنات ولا ولاد روحت صليت اتغديت ونمت زي كل يوم لكن موبايلي اتبعت عليها رساله قمت قفلت النت من غير ما ابص مين بعت رساله المهم قلقت فتحت الموبايل لقيته حد من علي جروب الدفعه داخل لي برايفت لا انا اعرفه ولا هو يعرفني
كنت متضايقه جدا انه دخل لي ازاي يدخل لي بس لقيته بيسأل عن حاجه في الدراسه فقلت اشمعنا أنا في ناس كتير وفي ولاد معانا اشمعنا انا قالي اسمك اللي جى قدامي قمت دخلت عشوائي قلت تمام وساعدته وخلاص بعد كدا لقيته رخم كل شويه يبعت رساله لحد ما قالي انا ارتحتلك وحبيتك وكلام غريب استغربت ازاي دا كله في يوم لمجرد اني ساعدته بس وبتقولي بحبك!!!
انا جالي ايرور لقيت بدأ يبعت يوم ورا يوم ويبعت قلوب قلتله مش بحب الأسلوب دا بلاش الاموجي وكلام من دا بدا يطلب مني صور ليا رفضت طبعا رفض تام قالي ذاتيه قلتله لاذاتيه ولا غيرها مستحيل ترضي اختك حد يقولها كدا محدش قلتله لو سمحت ما تبعتي ليا تاني كل شويه يبعت لحد فعلا انا وقتي كله ضاع مني بسببه انا مكنتش حباه
هو كان كل يوم يبعت وعاوز يشوفني وفي المحاضرات يتصل يقولي انتي قاعده فين مكنتش برد علي مكالماته كان بيبعت واتس مردتش اعرفه انا مين لكنه عرف اسمي وانا منين انا ندمانه اني قلت حاجه زي كدا بس لما قلتلها كان بحسن نيه هو قالي منين هو فقلتله انا منين
أنا في يوم قفلت منه قلتله احنا عيال وبطل هبل وحب اي اللي في يوم وتعرفني كمان بدا يحتاج عليا ابعت ريكورد ويسمع صوتي بجد انا هزقته ومرمطه بطريقه محدش يستحملها لكن هو لازقه اتصل رديت بس مكنتش اعرف انه هو أول اما عرفت قفلت فورا
بدت يبعت عالواتس نفس الحاجات اللي بيعتها صورتك صوتك وكلام من دا قمت عملت له بلوك لاني تعبت ودا كان بيبعدني عن المذاكره الصلاه النوم على الرغم إني مش حابه اتكلم معاه بس لقيتني برد عليه عملت له بلوك من الواتس جالي من التليجرام تعبت بجد كان اكتر الوقت بعيط بالليل وقول يا رب مخنوقه دايما
لقيته دخل لي من الواتس برقم تاني وبيقول لي انا في صيدله وشفتك وانتي داخله مبنى علاج وصاحبي معاكي في علاج وانتي لفتي نظري وخليت صاحبي يجيب رقمك واسمك ليا انا ساعتها اتأكدت انه الحيوان دا عملت له بلوك والادمن الكبار قالولي روحي للعميد فقلت انا هاتفي ببلوك علشان مأذيش حد حرام عليا
بعد فتره لقيت واحد بنفس اسم الولد داخل ليا انستا وبيقول لي انتي وحشتيني وهاجي اتقدملك وعارف اسم مامتي واخواتي علي الرغم ان انا مش معرفه أسماء عيلتي لحد حتى صحباتي البنات ولقيته بيقولي انا جايلك الجامعه الصراحه كلمه جايلك الجامعه خوفتني لاني ساكنه في بلد تانيه بعيد عن عيلتي في غربه
خفت يعملي حاجه ولقيته بيقولي انتي بتتقلي عليا انا هتواجهي بباكي ازاي
بجد انا خفت من الكلمه دي هتواجهه بايه انا حتى عمري ما بنزل صوري ولا عملت حاجه غلط بجد شككني في أخلاقي ونفسي قعدت يومين مش باكل وبعيط وادعي ربنا يسترني على الرغم إني معملتش حاجه بس كان خوف وتقل على قلبي من يومها مستحيل بساعد حد أبدا ولا عاوزه اساعد بس انا خايفه لان الولد دا مسيره يعرفني لان احنا سوا اربع سنين والامتياز فهيعرفني وهيبقي معيا في المكان خايفه يقول لولاد الدفعه كلام وحش عني ويقول لهم اني كنت بكلمه اقسم بالله انا ما اتعديت حدودي بس بخاف يشوه سمعتي وانا محترمه اعمل اي خايفه اكمل في الجامعه بسببه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو شخص وهو صغير كان بيعمل صفات غلط من ضمنها السرقة
وكبر وبقى شخص محترم ومرموق ومهندس بس في حاجة ان الاشخاص الي شافوه بيعمل كده لسة بيقللو منه وبينظروا له نظرات وحشة وحتى وسط تجمعات بيفضلو يحسسو ع جسمه
ازاي يشيل الفكرة إنه لسه بيسرق والشكوك والارتباك اللي بيحسه قدام الناس الي بتحسسه إنه لسه وحش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا فى تالته مش عارفه اوصف انا حاسه بإيه بصراحه ولا عارفه اتقدم خطوه لقدام مش لاقيه حاجه تشجعنى انى اذاكر فى السنه دى ولا حتى هدف أو كليه معينه مش عارفه اهلى طول الوقت يقولولى طب أو صيدله عاوزين نفرح بيكى
وانا عارفه من جوايا أن مش عاوزه أو مش عارفه انا عاوزه إيه كنت بذاكر اول السنه و ماشيه تمام بس مش عشان عندى هدف لا كنت عاوزه اجيب مجموع عالى يفرح أهلي و يعوض بابا خصوصا عن كل حاجه عملها ليا انا واخواتي .
فى كل ماده عندى نقاط ضعف معينه و عارفه المشكله و عارفه حلها بس مابخدش خطوه عايشه فى عالم ديزنى مع نفسى ممكن اعمل اى حاجه غير انى اذاكر حتى الصلاه مش حاسه باى حاجه ناحيتها مجرد حركات بعملها عشان ارضى ضميرى انى صليت و بس
الدعاء مش عارفه ادعى و لو دعيت مببقاش مصدقه اللي بدعى بيه خالص طول الوقت فى دماغى سيناريوهات النتيجه و انى اكيد هجيب مجموع وحش
معرفش ليه بتخيل يوم النتيجه وانا عايشه دور الضحيه إلى اتظلمت فى ثانويه عامه بقيت بارده مش فارق معايا أي درجات مع انى من جوايا عاوزه اكون شخص ناجح و شاطر بس مرتاحه وانا عايشه فى دايره المظلومه اللي معندهاش صحاب ولا حد معاها
كل ما أحاول أكون صاحبه تكون معايا و نروح و نيجى سوا يحصل موقف يبينلى ان هي مش كويسه أو بمعنى أصح خبيثة حاسه ان احنا بقينا فى عالم محدش بيحب الخير لحد ولا حد عاوز يشوف اللي قدامه كويس كل واحد بيبص و عاوز الحاجه الحلوه إلى معاك بتروح منك يا يأخذها هو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خايفه اوي طول الوقت علطول بتوقع حاجات سلبية انها هتحصل، علطول قلقانه من المستقبل، حاسه اني شايله هم مش المفروض وقته، يعني مثلا بيجي في بالي حد هيموت وهو قاعد حمبي
بيجي في بالي اني لما اتجوز هكون تعيسة
بيجي في بالي اني هسقط وانا مذاكرة
وهكذا
علطول خايفه اني ادخل النار
مش لاني مش بصلي او بعمل حاجة وحشه بل لاني دايما بتوقع الأسوء
عارفين انا نفسي اسلم أمري لله لاني تعبت من التفكير
في الماضي والمستقبل
وعمري ما فكرت في الحاضر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا فضلت فترة كبيرة بحلم بتعابين وفي احد الاحلام حلمت اني في بيت جدي القديم وطلعت للسطح لقيت في تعبانين على الحيطة ولما جريت علشان انزل لقيتهم بقوا طوال اوي ولدغوني في رقبتي
لكن من فترة حلمت بواحد بشع لدرجة اني مش قادرة انساه وهو (اني كنت لابسة فستان ابيض بتاع عرايس وكنت في غابة عبارة عن طريق طويل وعلي الجنبين مجري مائي زي الترعة كدا وفي كمان على الجنبين شجر دبلان وفروعه طويلة وملفوف عليه تعابين كتير فانا بدأت اجري فلقيت التعابين بتجري ورايا وجمبي وبتدخل راسها في الارض وتطلع من الارض لقدام
وفضلت اجري لمدة طويلة لغاية ما دخلت من بوابة كبيرة بتاع قصر وقتها ملقتش التعابين بس من خوفي دخلت القصر وبعدين لقيت نفسي قاعدة على سرير وراجل مديني ضهره وبيقولي متخافيش ووبص جمبي على السرير لقيت تيتا وعمة ماما فقولتلها بتعملوا ايه هنا قالتلي عايزين نطمن عليكي وبعدين الشخص دا خرجهم ) وبعدين صحيت
الحلم بقاله فترة بس مخوفني اوي وشاغل بالي فعايزة اعرف تفسيره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا بعاني من مشكله ومسببالى أزمه نفسيه وهى إن انا لما اى حد بييجى يصحينى بصحى مفزوعه ولو شفت اى حاجه اول ما اصحى بشوفها حاجه وحشه وبرضو بتفزع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اصغر وحده في اخواتي (بنتين بعدين ولدين و اخيرا انا ) اخواتي البنات كانوا دايما قريبين من بعض بسبب فرق سنين بسيطة ، فانا كنت متعودة انام مع اخويا علشان بخاف ، اخواتي البنات اتجوزوا بدري و انا كبرت و بقيت انام لوحدي ، و بعدين البيت فضي علينا ،
اخويا في اوضة و انا في اوضة فبقيت لم اخاف انام مع ماما ، لو عندي امتحان مبعرفش انام لوحدي انام معاها ، دلوقتي انا 20 سنة و لسه احيانا بنام مع ماما و بابا ،
المشكلة ان الفترة الاخيرة بقيت متعلقة جدا بماما لدرجة اني لو سافرت او هي سافرت ، بتشتغل وساوس في راسي و خوف عليها ، انا مرعوبة من فكرة موتها ، انا بحس ان لو حصلها حاجة ممكن اموت نفسي ،
ماما حياتي انا انطوائية مليش صحاب و دا الي خلى ماما كل حياتي و كياني ، لدرجة اني بقيت رافضة فكرة جواز خوف من البعد عنها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حل لشلل النوم المتكرر انا بقول الأذكار الحمد لله بس برضو مستمر انا عارفه انه ملوش علاقه بالجن ولا حاجة بس بقولها بس للتحصين بس المشكلة اني متوتره طول الوقت وبجد انا بقيت اخاف من النوم لاني بيحصلي هلوسات وانا نايمة بطريقة بتخليني أشك في نفسي
وللأسف الهلوسات دي بحس فيها ان مثلا حد لمسني وهكذا انا مش عارفه ايه الحل لاني بعاني منه من زمان وكنت متأقلمه معاه لكن انا بدأت أشك في كل حاجة لما بصحى مبكونش عارفه ده حقيقي ولا خيال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم أنا متعافي من الاباحية بس من أسباب انتكاساتي إني بستمد ثقتي من عدد الأيام الي تركت فيها الاباحية فلما بشوف صورة مثلاً سيئة بالخطأ أو لما أشوف متبرجه بحس إن كده انتكست وثقتي صفر فعشان كده بنتكس فا أنا مشكلتي إني عندي ربط كبير بين تقدير الذات بالأيام الي امتنعت فيها عن الاباحية فهل كدا أنا غلط ومثلاً لولا قدر الله انتكست فهل كده كل مثلاً الثقة الي بينتها هتروح وايه الربط بين ده وده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا بفكر دائماً بفكرة إن اللي في عقلي عمره ما هيحصل دايما بشعر إن مفيش حاجة هخطط عشان اعملها هتحصل عندي اقتناع إن أي حاجة كده كده هتبوظ وعندي اقتناع اني مقدرش ادوام على أي حاجة لمده طويله
هل السبب وأنا طفل كنت مريض بمرض غير معروف فمره وأنا في الطريق شخص زعقلي قدام الناس وفضل يكذبني ويقولي إني مصطنع هذا وأنا تقريباً عندي 9 سنين مش فاكر بس كنت صغير الموقف مبقاش ليه أثر عليا لكن فاكره لحد دلوقت
هل ممكن يكون هو السبب وأنا شخص كتوم أصلا عندي صعوبة في التواصل وبردو بسبب مرضي ده حد من عائلتي كذبني بردو وأنا طفل بردو فأنا متذكر المواقف دي وأدمنت أشياء كثيرة بس بطلتها بس ومواقف ثانيه بس مش مهمه فالشاهد عاوز أعرف هل معظم المواقف بتاعت زمان وأنا طفل ممكن تأثر عليا وأنا مراهق من دون وعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كل مرة حاجة متظبطش،
أول واحد يتحاسب هو إنت.
"لو كنت أذكى…"
"لو كنت أقوى…"
"أكيد الغلط مني."
طب خلّيني أسألك سؤال :
عمرك وقفت مع نفسك زي ما بتقف مع غيرك؟
عمرك قلت لنفسك:
"ما هو اللي حصل ده كان أقصى اللي أقدر عليه وقتها"؟
إنت متخيل؟
إحنا بنسامح الدنيا كلها،
إلا نفسنا.
اللوم النفسي مش بيخلّيك أحسن،
هو بس بيخلّيك أتقل.
بيسرق منك طاقتك،
ويخليك شايل ذنب مش ذنبك.
يمكن إنت اتعلمت كده من بدري،
يمكن كان لازم تبقى دايمًا: فاهم،
مستحمل،
غلطان حتى وإنت صح.
بس خلّيني أقولك حاجة بهدوء:
إنت مش المشكلة.
إنت بني آدم بيغلط وبيتعلم.
طب نوقف اللوم إزاي؟
مش إنك تبطّله مرة واحدة،
لا…
إنك أول ما تسمع الصوت ده جواك،
تسأله:
"إنت بتكلمني ولا بتعاقبني؟"
لو بيعاقبك…
يبقى مش صوتك الحقيقي.
جرّب بدل ما تقول:
"أنا فشلت"
قول:
"أنا اتعلمت".
بدل ما تقول:
"أنا دايمًا كده"
قول:
"المرة دي حصل كده".
صدقني…
أنت محتاج رحمة أكتر ما محتاج قسوة.
ودلوقتي وبقولك:
وقف جلد نفسك.
إنت تستحق تتحاسب بعدل،
مش تتحاكم طول الوقت.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله بدأت اكتشفها من فتره وهي الكلام أثناء النوم بصوت عالي
ودي حاجه بتسبب لي الاحراج جدا من صحابي اللي في الغرفه ، دائمآ ما أتعرض للتنمر بسبب الموضوع ده + اني بخاف اكون قلت حاجات غلط و هما مش قالو ليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي سؤال للمهندسين بالأخص الخريجين
أنا حاليا طالب في سنة تانية كهربا هندسة القاهرة و فاضلي بإذن الله سنتين و اتخرج
و بعد الثانوية كنت عايز ادخل حاسبات بس مع ضغط الأهل و السؤال هنا و هناك عرفت إن حاسبات مهارة تفكير ممكن تُكتسب من هندسة بل إن هندسة بتجعل منك من من تفكيرك أقوى و أكثر تنظيما
و صليت استخارة و توكلت على الله
فدخلت هندسة و من ساعتها حاسس إن ده مكانش افضل قرار نظرا لكمية الضغط اللي بنمر بيها في الكلية
و زائد حصلي كام دروب فيها بسبب اللايحة الجديدة ٢٠٢٤ بسبب إن الشئون مش فاهمين اللايحة لا هما ولا الدكاترة و تقريبا مكانش فيه حد فاهمها ولا عارفين يطبقوها أخدت قرار بإني اؤجل مادة نتج عن كدة ان مواد اتقفلت و مواد قفلت مواد و دوامة كدة دخلتني في مود اكتئاب لمدة و حاولت احول من الكلية ساعتها بس معرفتش و كملت السنة بس تأقلمت على الوضع و الكلام ده كان اول سنة في القسم.
بس عموما منكرش ان طريقة تفكيري فعلا اتغيرت كتير، بس هل النتيجة اللي بنلاقيها بعد التخرج فعلا تستاهل كل الضغط ده؟؟؟؟؟
بقعد كتير افكر طب ما كنت دخلت حاسبات و ريحت نفسي من الهم ده
و كتير من صحابي حولوا بعد اعدادي هندسة لحاسبات -مع العلم إن اعدادي دي اسهل سنة في هندسة- و بيقولوا الوضع في حاسبات أريح بكتير من الضغط اللي كنا بنمر بيه
و كتير من اللي بيسألوني عن الكلية بقوله متدخلهاش عشان هتتعب جدا و هي متستاهلش.
بس هل هي فعلا تستاهل ولا متستاهلش؟
لإني حاليا حتى الآن بمر بمساوئ التجربة اكيد المميزات كلها بتظهر بعد التخرج إن شاء الله.
رجاء رد لإن الموضوع فعلا كل فترة بيدور في دماغي و ببقى مش عارف هل انا ماشي صح ولا ماشي غلط
و بقيت بحس إني مبقدرش آخد قرارات لإن كثيرا ما بتكون غلط و بسأل نفسي بعدها انا ليه اخترت الاخيار ده و ملاقيش لنفسي إجابة.
فهل السنين اللي قضيتها في الكلية دي ضاعت هدر!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا