انا نفسى اعرف لية لازم انا ديما اللى ابادر فكل العلاقات بجد لو انا مسألتش او متكلمتش محدش بيسأل عليا ولا بيكلمنى ومش حابة انى اكون دايما الطرف اللى بيجرى ورا حد عشان يكلمو الموضوع بحسو بيجى على كرامتى شوية هل دا عادى ولا المفروض اعمل اية؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا الحمد لله شاكر جدآ ف دراستي في الكلية. ولبس وشكلي منظم وحلو الحمد لله وعندي قبول لناس وأي حد بيعرفني بيحترمني جدآ بس فيه مشكلة أني ساعات من يعرف اتكلم كويس وحاسس أي طريقة كلامي م جذابة عايز أكون طريقة كلامي حلوة ومريحة للمستمع من غير تلعثم ولا أي حاجة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في بنت ف الكلية سألتني ع حاجة ف الكلية معرفش شيطان بعدين لقيت نفسي بكلمها وهيا تكلمني قعدنا حوالي اسبوعين بنسأل بعض علي أهداف بعض وكان فيه اهداف مشتركة كثير واطور الموضوع اننا بقينا بنتكلم ف حاجات تانية من الحاجات ده اتكلمنا أيه رأينا ف الارتباط وكده وبعدين ف وسط الكلام حصل انها قالتلي انها هتتخطب بعد لما تتخرج بعدين قولتلها طيب ماتعمليلي بلوك وبعدين حصل نقااااش طويل انها م عايزة تتعملي بلوك قولتلها اللي حصل بينا من كلام ده كله حرام وربنا م هيبارك ف الحرام الموضوع كان صعب ان ده يحصل وعملت بلوك وكل شويةبفكر ارجع تاني اكلمها وبقعد اردد من ترك شيئآ لله عوضه الله بخيرآ منه بس زهقت من التفكير فلو حد عنده حل اعمل ايه خايف احسن اروح اكلمها تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أود أن أسأل عن مشكلتي أنني دائما لا أوفق في العمل بسبب عدم التركيز أو بطء في التفكير و أحيانا تحدث لي تهتهة في الكلام و دائما ما أكون متوترا طول الوقت و عندما أحكي شيئا لزوجتي تقول لي أنني لا أقول الحقيقة و دائما ما تعرف حقيقة ما يحدث لي متأخرا و من توتري أتسرع في الكلام مما يسبب لي الكذب و هذا ما يغضب زوجتي مني بسبب الثقة التي بيننا أود منكم علاج لتلك المشكلة لأنها تسبب لي قلقا في حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اي الفرق بين الغرور والثقه بالنفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حل لمشكلة الرهاب الاجتماعي وعدم تقبل شكلي والذات وقلة الثقة بالنفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعاني من حزن شديد وضغط نفسي من فتره كبيره وخصوصا بعد ما اتخدعت ف ناس كتير ودا اثر عليا بشكل اكبر معنديش ثقه ف الناس وبفكر كتير ودايما قلقانه وخايفه من كل حاجه وحاسه اني ضايعه وتايه ومش قادره استمتع بحياتي او احس ان في حاجه مستحقه اني اعيش عشانها دايما في خمول ف جسمي واكلي مش احسن ولا افضل حاجه ونومي مش منتظم ولا بنام كويس دايما بفكر ف الماضي وشعور الندم ملازمني وحاسه اني مرهقه من نفسي ومن الحياه والضغوط اللي عليا ومحتاجه افهم اللي بمر بيه واتعافي منه وكمان مره بكون قويه وقادره اوجه كل حاجه وبحس اني بخير و اوقات تانيه ببقي مش قادره اقوم من مكاني حتى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبه عندي 16 سنة عملت حاجات كتير غلط بس دايما كنت برجع عنها عشان ربنا ودايما بحس اني محدش مهتم بيا حاولت كتير اتجاهل الشعور دا بس معرفتش مش بعرف احكي لحد حاجه ودايما خايفه اتكلم مع حد لأنهم بيقعدوا ينصحوا بس وانا مش عايزة كده أنا عايزة حد يسمعني بس مش لايقه وفي مرة حكيت غلطة عملتها لماما بقت بتفكرني بيها دايما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ديماا بحس اني محتاجه اغير من نفسي وابدأ من جديد وآخد الخطوه برجع تاني مش بكمل ديما بحب اكون لوحدي ولما بكون ف لمه بحس اني ديماا الكل متجاهل كلامي ومحدش مهتم بوجودي نفسي اغير نفسي للاحسن ويكون عندي القدره اني ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم هو إي مقياس الجمال بتاع البنت ؟
يعني أنا عارفة إنّي مش جميلة، وكل اللي حواليا تقريبًا عارفين ده. دايمًا لما بسألهم عن ملامحي أو شكلي يردوا عليا بـ”كفاية خفة دمك”، وكأنهم بيهربوا من الإجابة. وأقرب ناس ليا لما يلاقوني زعلت يقولوا لي “إنتِ جميلة” أو “إنتِ صبية”، بس بحس إنهم بيقولوا كده علشان يواسوني وخلاص.
بجد بقالي حوالي خمس شهور مببصش في المراية ولا بفتح الكاميرا. ولما بغصب نفسي أبص، بيجيلي ضيق شديد وبحس إني مكتئبة ومش طايقة شكلي.
غير كمان إن واحدة صاحبتي قالتلي بصراحة إني مش جميلة، ومن وقتها الكلام ده مش راضي يطلع من دماغي. بقيت شايفة كل عيب فيا مكبر أوي، وبقيت أقارن نفسي بأي بنت أشوفها.
ليه الجمال مهم عند الناس للدرجة دي؟ وليه بحس إن علشان حد يحبك أو يرتبط بيك لازم تبقي جميلة؟ وليه الناس ممكن تتنمر على حد بسبب حاجة هو أصلًا متخلقش بإيده؟
أنا مش بدور على مجاملات ولا حد يقولي “لا إنتِ قمر” وخلاص، أنا فعلًا تعبت من التفكير في الموضوع ده. تعبت من المقارنات، ومن إني أحس إني أقل من غيري، ومن إني أخاف أبص لنفسي في المراية.
هو فعلًا شكل البنت هو اللي بيحدد قيمتها عند الناس؟ ولا أنا بس اللي بقيت شايفة الدنيا كده من كتر اللي سمعته واتعرضتله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي 25 سنة، وحاسس إني تايه ومش فاهم نفسي. اتربيت على الضرب والإهانات والمعايرة، وحاسس إن ده أثر على شخصيتي بشكل كبير. بقيت ضعيف الثقة بنفسي، ومش بعرف أفرق كويس بين الجد والهزار، وبحاول دايمًا أضحك الناس وأكسب رضاهم حتى لو على حساب نفسي.
عندي فراغ عقلي وعاطفي كبير، وجوع عاطفي خلاني أحس إني محتاج أدخل في علاقة مع أي بنت عشان أحس بالحب والقبول. كمان بهرب من الضيق والتوتر للإباحية والعادة السرية بشكل متكرر.
حاسس إن إرادتي ضعيفة، ومش بعرف أحط حدود مع الناس، ومش عارف أنا عاوز إيه من الحياة أصلًا. ساعات بحس إن شخصيتي تافهة ومفيش عمق جوايا، وإن حياتي ماشية من غير هدف واضح.
المشكلة اللي محيراني إني بتعالج نفسيًا وبراجع أطباء نفسيين من أكتر من 4 سنين، ومع ذلك حاسس إن التقدم قليل جدًا، ولسه بعاني من القلق والتشتت والإرهاق النفسي وضعف الثقة بالنفس والاعتماد على رأي الناس.
سؤالي: هل ممكن تكون جذور مشاكلي في التربية والطفولة؟ ولو العلاج بقاله سنين ومش حاسس بتحسن كافي، إيه الأسباب المحتملة؟ وإزاي أبدأ أعرف أنا عاوز إيه فعلًا وأبني شخصية أقوى وأكثر نضجًا في سن 25 سنة؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة في الثانوية العامة، بذلتُ جهداً متواصلاً وشاقاً منذ شهر أغسطس الماضي، ولستُ مبتدئة من الصفر؛ فكل تفاصيل مجهودي محفورة في عقلي. إلا أنني أصبتُ منذ فترة بإنهاك تام، وحالة من الجمود والوقوف الاضطراري عن الدراسة الخارج تماماً عن إرادتي، بات يمنعني من الاستيعاب؛ فأنا متوقفة عن الدراسة تماماً منذ ما يقرب من ثلاثة أو أربعة أشهر بسبب الانفصال الذهني وعجز الاستيعاب الكامل. في البداية لم يكن هناك نفور أو كره للمواد، بل كان مجرد عدم استيعاب تام، ولكن منذ ما يقرب من شهر تقريباً وحتى الآن، انضم إلى ذلك حالة من النفور التام والمفاجئ والضيق الشديد، وكأنني لا أطيق المواد ولا الدراسة دون سبب مفهوم.
أمرّ حالياً بفترة عصيبة جداً من الناحية النفسية، وأبحث هنا عن مساحة صادقة للفضفضة، ولا أحتاج إلى نصائح تقليدية من نوعية "حاولي" أو "ابدئي"، أو تغيير مكان الدراسة؛ فهذه الكلمات لا مكان لها في واقعي الراهن، والضغط الذي أرزح تحته أكبر بكثير من مجرد رغبة في المذاكرة. كما أرجو ألا يلومني أحد أو يردد على مسامعي جملة "اصنعي ما عليكِ"، لأنها أكثر جملة تضغطني وتجردني من حقي الإنساني في التعب والضعف. أتمنى تفهم حالتي كما هي، دون لوم أو تبسيط، فأنا أبحث عن مخرج آمن وحقيقي لهذه المتاهة.
أنا لستُ في حالة حيرة أو كسل، بل في حالة عجز حقيقي وتناقض استنزف خلايا عقلي؛ أجد نفسي في لحظة أمتلك رغبة قوية للحركة، وفي اللحظة التالية ينقلب الأمر إلى رفض تام. وعندما أضغط على نفسي وأفتح كتاباً، أشعر بألم قاتل، وإذا لم أضغط أشعر كأنني ما زلتُ كما أنا في مكاني. إذ أشعر وتحققتُ أنني أتذكر كل شيء في عقلي الباطن بأدق تفاصيله وصوره، لكنني في ذات الوقت أشعر أنني لا أعلم شيئاً، وأجد نفسي أقف أمام السطور وكأنني لا أفهم حرفاً ولم أره في حياتي قط! هذا الشعور المرير يجعلني أشعر بأن كل ما صنعته يضيع، أو كأنني أرى المادة لأول مرة في حياتي.
أعيش تناقضاً رهيباً وحيرة؛ فتارة تملأني رغبة في الحركة، وتارة ينقلب الأمر لخوف شديد وضيق؛ لدرجة أنني عندما أرى أو أسمع أي شخص يتحدث عن التراكم، أشعر تلقائياً بالذعر الشديد وكأنني أنا من راكم المنهج، والله! وما يزيد هذا الضغط اشتعالاً في صدري هو حقيقة أنني توقفتُ عن الدراسة لفترة، مما يجعل شعور التراكم يطاردني.
أعاني من وهن غريب؛ فعندما أحاول الدراسة والاستغراق فيها لبعض الوقت، ينفصل عقلي تماماً ويدخل في حالة من الخمول والجمود، وإذا توقفتُ لأريحه قليلاً، أشعر أنني سأجد صعوبة ومقاومة شديدة من عقلي في إعادة تشغيله أو العودة للتركيز من جديد! ومما يزيد حيرتي أنني إذا تواجدتُ وسط ضوضاء أو تجمع ناس لا أستطيع الإنجاز وأتمنى الهدوء، وإذا خلوتُ بنفسي في هدوء تام لا أستطيع الإنجاز أيضاً!
أكبر ما يؤرقني ويضغط على أعصابي هو "الوقت"؛ أشعر أنه يداهمني ولا يكفيني مهما حاولتُ تقسيمه وتنظيمه, مما يملأ قلبي بالضيق والحسرة. أنا في حالة انهيار وأبحث عن مخرج آمن؛ هل هناك تفسير وحل واقعي لمن يقف في هذه المتاهة في هذا التوقيت الحرِج؟ أعلم أن الوقت قد تأخر، وربما فات الأوان بالفعل في نظر البعض، لكن الأمل لا يزال حاضراً في قلبي، وما زلتُ أؤمن بالأمل وأتشبث بالتفاؤل. لا أعرف كيف ستكون النهاية، لكنني على يقين وثقة غريبة بأنني سأستطيع تحقيق ما أسعى إليه، وفي الوقت نفسه خائفة؛ لكنني مطمئنة بشكل داخلي لا أعرف كيف ولا متى، لكنني متفائلة.
تتلخص أسئلتي التي تحيرني وتخيفني في الآتي:
1. هل ما زالت هناك فرصة حقيقية للحاق بما تبقى من هذا الوقت القصير؟ وكيف أتعامل مع جبل الأسئلة والصفحات في ظل هذا الجمود الشديد؟ وبماذا أبدأ لركوب الطريق لأنني مشتتة ومحتارة جداً؟ وإذا بدأت بمادة فكيف أجد التشجيع لأختمها وأحل عليها، وما هي المادة الأخرى التي يمكنني دراستها بجانبها لكسر هذا الجمود؟
2. هل من مقتضى العدل الإلهي أن أُساوى بمن استمر في سعيه طوال الأشهر الماضية ولم يمر بظرفي القاهر هذا؟ وكيف يُحسب السعي في ميزان الله عند العجز والوقوف الاضطراري؟ وهل سعي الماضي كافٍ لنيل النتيجة التي أتمناها؟
3. كيف يطمئن قلبي تجاه نتيجتي ومجموعي وأنا أشعر بالتقصير الشديد رغم كل ما فات؟
ختاماً: أعيش حيرة مرعبة بين حاجتي لعلاج نفسي أو روحاني.
أخشى العلاج النفسي التقليدي لضيق الوقت الراهن؛ فحتى لو كان العلاج النفسي هو الحل، فالحقيقة أنه لا يوجد وقت الآن إطلاقاً لكي أبدأ في رحلة علاج، فضلاً عن خوفي من حلول سطحية تطلب مني خطوات لا أملك طاقة بدنية ولا ذهنية لتنفيذها حالياً، وحتى لو ذهبتُ لطبيب نفسي فلن يجدِي ذلك نفعاً لأنه لا يوجد وقت، وأنا لن أستطيع فعل شيء الآن. وفي المقابل, أتردد في العلاج الروحاني خشية ألا أجد تشخيصاً حقيقياً، أو أن يزول العرض مؤقتاً لخداع ما ثم يعود، أو أن يقال لي "ليس بكِ شيء" فيُتخذ ذلك ذريعة من المحيطين لاتهامي بالكسل وإجباري على المذاكرة فوراً دون مراعاة لإنهاكي الشديد.
أنا أكتب هذا لأنني منهكة بحق، ولا أطلب طمأنة زائفة أو كلاماً غير واقعي، بل أحتاج فقط لمن يسمعني بعمق. لا أعلم ماذا أفعل؟ وحتى لو علمتُ فلا أعرف كيف سأفعل وليس لدي القدرة؛ كان لدي رغبة في القلب سابقاً لكن بدني لا يستجيب، أما الآن فالإثنان معاً أصابهما الوهن والعجز. فهل الأوان فات حقاً.. أم لا يزال في الأفق أمل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عمري
16سنه واجهت مشكلات كتيرة في الطفوله بس مكنتش مدركه حجم الخراب البيحصل في حياتي كان عندي تلت احلام قاعده ادعي بي تلت سنين اتحقق واحد احسن ماكنت متمناه والتاني لحد دلوقت لسه متحققش والتالت بقا دمرني ❤️🩹 اتحقق بس متحقش زي مانا كنت متمناه وياريتوا متحقق
بس. اكتشفت ان ده مكنش خير ليا وعرفت اي الشر الكان هيحصلي وحمدت ربنا وصليت وشكرتوا ربنا ابتلاني بحاجات كتيرة في حياتي ومشكلات كتير محدش عارف عني حاجه ببقي بنهار بضحك واهزر واجي بليل بفضل اعيط جامد وبشغل حاجات حزينه علشان اطلع كل الجوايا وبعدين بشغل قرانواحط السماعه وانام واصحي الصبح اكأن مافيش حاجه حصلت واقعد اتذكر بالحصل امبارح واستغرب انا ازاي كنت كده امبارح وبعيط كده واقوم اكمل يومي عادي ومافيش حاجه حصلت وارجع بليل وهكذا وانا ماعنديش اخوات بنات ولاصحاب بكتب كل الوجعني في المذكرة ولمه حاجه ببقا مضايقه منها بكتبها في ورقه وبقطعها وبرميها وساعات بولع فيها مافيش حد فاهمني خالص انا عانيت كتير اوي في حياتي ولحد دلوقت انا من كتر. الوجع والكتمان قلبي بيوجعني فجأه كده وعارفه من الوجع وانا لحد دلوقت بردو عندي هموم واحزان وبعمري مادعيت بحاجه وانحققتولمه بتتحقق بتحقق عكس. بس كلوا خير لان رب الخير مابجبش الاخير. انا دلوقت خلصت تالته اعدادي والنتبجه قربت تظهر وكنت جايبه درجه وحشه في الترم الاول 81وكده مش هدخل ثانوي عام وابوبا عايز يدخلني بأي طريقه علشان خالتي دخلت وانا حاسه مش قدها ظروفها غير ظروفي وانا مريت بحاجات هي ممرتش بيها انا اتعلمت متأخر جداً بعد الدروس الاخذتها في حياتي اتعلمت نضجت مابقتش اسيب حقي احيانا ربنا بيمرنا بالظروف دي علشان يعلمنا
وكلوا شايفني ان انا فاشله ومش هنفع بحاجه وان خالتي اشطر مني مهما عملت انا وقفت علي رجلي تاني وبنيت نفسي بنفسي وعملت انجازات حتي لو انجازات صغيرة بس النجاح بعد الفشل احلي انا كان في بنات ضيقتني ولحد دلوقت مش نسياه وهانتتي اوي قدام البنات ومكنتش بتخلي حد يلعب معايا علشان مكنتش بعرف اقراء عربي بس انا كنت ساعتها في ابتدادي ساعتها نفسي اتقفلت من المدرسه دي وكنت عايزة اقدم علي مدرسه تانيه
روحت دروس تأسيس واتعلمت القراء والكتابه وبقا المستر بخليني اقراء كل شويه وبقولي انتي احلي واحده بتقري في الدرس واجهت مشكله تانيه. في الانجليزي المس هانتني قدام البنات كنت في اعدادي اواله اعدادي كنت في مصر ساعتها ومعرفتش اقراءها وهانتني روحت دروس تاسيس اتعلمت شويه ومنفعش قعدت في البيت وفي الاجازة نزلت برنامج تعليم الانجلش
وحفظت كلمات كتيرة ودول وبقيت بعرف انطق واقراء بس لسه ماشيه في الطريق انما خالتي اختها كانت مهتميه بتعلميها ودخلت تمريض فهي كانت بتذكرلها انما امي كانت اكبر واحده وهي بتعمل شغل البيت ودخلت فني وخالتي الكبيرة مكنتش بتعمل حاجه في البيت وانا اتظلمت اوي في الحياة دي وامي مكنتش بتذاكرلي كانت بتاخد الكتاب وتحللي ومكنش في حد بيذاكرلي بس انا البنيت نفسي من جديد وقفت علي رجلي انا قصتي كبيرة اوي فمش قادرة اكتب بس بجد القصه بتاعتي هتتعلموا منها حاجات كتيير والله هبقا اكتبها المهم انا لو مدخلتش ثانوي اقول اي لابويا ولا للناس انا شخصيا والله اخر همي الناس اصلا اصل الناس فاضيه بتتكلم علي اي حد عملت الصح عملت الغلط هيتكلموا بس ابويا حاطط املوا وواثق اني ادخل ثانوي وهو عايزيني ادخل ثانوي باي طريقه وخلاص اعمل اي ادعولي انجح واجيب درجه ثانوي عام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسي افهمني نفسي اعرف اللي بحبه وايه اللي بكرهه نفسي اعرف موهبتي جربت كل حاجة مش نافعه حاسه اني ضايعه مع اني حلمي كبير بس هو صعب جدا لو حد مر قبل كده زي ياريت يقولي اعمل وشكرا 🥺🩶
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم، أنا شاب عمري 20 سنة، طالب جامعي في الفرقة الثانية بكلية الحقوق. أكتب هذه الاستشارة لأنني أعيش حالة من القلق والتوتر الشديد (Anxiety) والخوف من المستقبل، لدرجة أنني عندما يشتد عليّ الضغط النفسي، أشعر بزهق وخنقة ورغبة شديدة في النوم كنوع من الهروب، مع إرهاق جسدي مستمر وتشتت عن مذاكرتي.
سبب زيادة هذه الأعراض حالياً هو تقدم عريس لخطبة شقيقتي، وأنا أعيش في ضغط رهيب ووساوس مستمرة تتعلق بـ (الشكل الاجتماعي)؛ حيث إنني أعيش في قرية بالأنحاء الريفية، وكل عائلات القرية لها وضعها وثقلها الاجتماعي الكبير، بينما نحن نعيش كـ (بيت واحد منفرد) في البلد دون عزوة مباشرة حولنا، نظراً لأن والدنا رجل يفضل العزلة والهدوء وليس لديه علاقات اجتماعية واسعة في قريتنا، رغم أننا ننتمي لجذور وعائلات وقبائل عريقة جداً في أماكن ومراكز أخرى لكن لا يوجد تواصل مستمر معهم.
هذا الخوف من (قلة العدد، أو ظهورنا بمفردنا في المناسبات كالشبكة والزفاف، أو الخذلان الاجتماعي) جعلني أقارن نفسي بأصدقائي الذين ينتمون لعائلات كبيرة ومترابطة في نفس البلد، وأصبحت أخشى نظرات الشماتة أو التقليل من شأننا، مما يمنعني من الفرح لأختي ويؤثر بشدة على أعصابي وتركيزي في امتحاناتي الجامعية الحالية.
بدأت أفكر بشكل جدي في زيارة طبيب نفسي أو بدء جلسات علاج معرفي سلوكي (CBT)، فما هو التوجيه الأنسب لحالتي؟ وكيف أتعامل مع هذه الوساوس والمخاوف بشكل عاجل؟ وشكراً لكم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خلال الست سنين اللي فاتت بدأت اكتشف قد ايه عندي مشاكل نفسية وانماط تفكير وتصرفات محتاجة تتصلح غيرت صورتي عن نفسي وواجهت معتقدات غلط وصدمات من الطفولة
الحمد لله قدرت اتعامل مع جزء منها لكن لسه حاسس ان حياتي صعبة بسبب كل ده ساعات بخاف اضيع عمري وانا بحاول اكون سوي نفسيا خصوصا اني موقف حاجات مهمة زي الشغل والجواز لحد ما احس اني جاهز أنا بكتب هنا علشان اشارككم التجربة واسأل
ازاي ممكن أوازن بين رحلة العلاج النفسي وبين اني اعيش حياتي وابدأ خطوات زي الشغل او الخطوبة
هل في حد مر بحاجة شبه كده وايه اللي ساعدكم تكملوا محتاج اسمع منكم واستفيد من خبراتكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا نفسى يكون عندى صحاب اتاذيت اوى منهم، بيقعدو معايا ويطلعو يتكلمو عليا بالباطل ويضحكو عليا (عشان قصيره وبلبس خمار) كنت شطوره اوى وبطلع الاولى، لغاية 3 اعدادى بس جدو اتوفى نفسيتى تعبت وانتكست سبت الخمار والدراسه وصاحبت بنوته حلوه (العيون عليها عمتا) بس دى بدل متقولى الخمار حلو متقلعوش فننتلى ف الطرحه وقلعته،
اخدت جنب كدا لوحدها بعدها بفتره دخلى ولد من دفعتى وقاللى انه عاوز رقمها الجديد لانها بلكته(كانوا مرتبطين) وانا مكنتش اعرف رفضت اديه ليه وكله قاللى انها اللي ادته الرقم حتى هوا قالىى بلكته لما عرفته عشان بلكته طلع قال انى ارتبطت بيه والشباب مش بتسكت بس مفرقش ف شخصيتى بره واتعاملت عادى بس نفسيتى تعبانه،
وباقى صحابى بيبعتو لبعض ريكوردات عن قد اى انى تقيله عليهم وانهم تعبوا منى، واخر واحده كنت معاها عملتلى بلوك عشان داخله اصلح بينها وبين بنت صحبتى تانيه والله لسه بقول ف اى بس عملت بلوك يلا الحمد لله قررت انى هبدأ لوحدى وهأسس كيانى وذاتى
انا دلوقتي داخله 2 ثانوى وازهر نسيت كل اللي حفظاه من القرآن حرفيّا مش فاكره حاجه ونفسيتى تعبانه ومش عارفه ارجع تانى ولا اثق ف نفسى ممكن تفيدونى انا هبدأ دروس ف اول 7 (شرعى) ومش عارفه اعمل اى؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دائما بحس حالي ما الي قيمة وانو انا فاشلة من بعد امتحان بالمدرسة اكدلي اني فاشلة بالمواد
العلمية وانو لازم اقلب عالادبي والادبي بالمجتمع عندي بينظرو الو انو تبع اغبياء وكل الافرع يلي بالجامعة بتكون قليلة انو كل الكسالى؟ بروحو ادبي انا حرفيا متدمرة ثقتي بنفسي ومعد اقدر ارجع عالعلمي من كتر ما تهزئت وقالو انتي غبية بالرياضيات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت سني١٨ ، من قبل الابتدائي كنت بعاني من التنمر بسبب لون بشرتي ومن اقرب ناس ليا حتى الاطفال وتقريبا كله مجتمع مريض اكيد اهلي عملو حاجات كويسه كتير منكرش دا بس وجعي منهم لسه موجود حتى لو التنمر اختفى انا سامحتهم بس مش بنسى .
ديما كنت بلاحظ الاهتمام بغيري والحمد للّه مكنتش بحقد على حد ابدا بس كنت بستخبى لوحدي واعيط لاني كأي انسان بيحب يسمع كلام حلو ويلاقي اهتمام واحتواء ومشاعر كتير الحمد للّه كنت مفتقداها بشكل كبير .
كنت بستغرب ليه انا شاطره وذكيه وبحب كل الناس ولكن مش بلاقي اهتمام بالقدر اللى انا محتاجاه لدرجة لو حد قال لي كلمه كويسه بحسه بيشفق او كذاب .
دلوقت مفيش تنمر مباشر بس موجود زي مدح شديد لحد قدامي أو حتى ذم وتنمر لحد أسمر زيي ، محدش يتخيل دا أثر عليا ازاي بقيت حد انطوائي وخجول ورهاب اجتماعي وقلة ثقه بالنفس ولكن كل دا مع دائرة قرايبي أكتر لان مع صحابي بتعامل عادي بل وبيحبوني جدا الحمد للّه وشايفه دا نعمه لأن اللي اتكسر هو اكتر حد بيفهم الناس وبيحس بيهم
وفمره انهرت وتعبت ونفسي كان هيتقطع من كتر العياط بسبب احد المواقف ووقتها لمعت فدماغي فكرة انا لي كدا مش ربنا خلقني ، طب لي انا من وسط كل الناس ليه مليش حق فاني اشوف نفسي جميله ودا شئ مهم جدا لأي بنت وفضلت اقول يارب وبس ، يوميها كنت بعيده عن ربنا ومش منتظمة فصلاتي ، وبحثت ليه ربنا خلقني كدا وشفت فديو لأحد المشايخ وكلامه طبطب عليا لأنه اتكلم بواقعيه وبدون مجامله زي ناس كتير فاكره انها كدا بتعمل حاجه كويسه وهي بتكسرني كالمدح الزايد وغيرو ، وفهمت معنى الدنيا وان دار بلاء وكل واحد مبتلى لأنها دار اختبار وان ربنا حكيم وقال ان ربنا ينظر للقلوب وان دا مش شكلي الحقيقي وان فالجنه ودار البقاء شكلي غير واد ايه هكون تحفه هناك 🤩😭وفهمت ان الموت مش نهاية المطاف بل في حياة بجد بعده وفهمت حكم كتير لوني دا كان سبب خير ليا حبيت ربنا جدا لأنه سبحانه الوحيد الذي يرى قلبي وبقيت الحمد للّه منتظمه فصلاتي ولبست زي شرعي وربنا فتحلي باب صدقة وكمان دلني علي مكان بتعلم علم شرعي الحمد للّه وبدأت احفظ قرآن وكنت هلبس نقاب ولكن اهلي رافضين بس هلبسه برضو وسبحان اللّه كل صحابي واغلب الناس بقو يقولولي ان وشي منور وفيا قبول رهيب بفضل اللّه وشخصيتي بقت قوية بفضل ربنا وبقيت بنصح الناس واكتشفت موهبة اني بكتب شعر🤭وبقيت مستغربه نفسي اكتر من الناس ولطف ربنا محاوطني فكل دقيقه فيومي من كرم وستر وتوفيق وسلامة صدر ولذة واللّه عمري م دقتها ابدا ومقصرة دلوقت ولكن بإذن اللّه ربنا يكرمني بيها اكتر من الاول
وفهمت ان دا بلاء مبقتش احط مبررات لأن حسب فهمي من الناحيه الشكليه النبي صلى اللّه عليه وسلم كان اجمل الخلق وكان ابيض ف الأشبه بيه اكيد اجمل ودا شئ مش مزعلني . بس
احيانا بحس ان كأي انسانه بدعي ربنا بزوج صالح وتقي ولكن على الوجه الآخر بقول اني مش عايزه اكون سبب فزعل حد ولأني بتمنى الخير لكل الناس فمحبش اكون عبء على انسان وبكتفي بإن ادعي لكل صاحب رزق ربنا يباركله فرزقه وبفرح من قلبي واللّه لما ربنا يكرمهم . في اثار نفسيه جوايا زي ان برغم حبي للسكن والونس وفهمي له من خلال الشرع إلا ان قلت مستحيل ابدا اوافق بزواج في الدنيا وربنا يكرمني في الآخره يارب لأني أول واحده بحب الجمال ولازم احب لغيري زي اللي بحبه لنفسي .
احيانا بتحصل مواقف بترجعلي وجعي ولكن سرعان م يسمح اللّه بلطفه على قلبي وكمان الرضا لا يتعارض مع الألم الحمد للّه ، لاحظت اني بقيت اكثر نضج وفهمت حقيقة الدنيا حتى المواقف اللي كنت بفضل ايام اعيط منها بقت بتعدي عادي الحمد للّه🥹
من فترة طفله بتقولي وشك ليه بني اغسليه كويس واستحمي😂مش عارفه برائة الاطفال راحت فين كله بق جاحد كدا ليه😂
بعيدا عن الضحك اثرت فيا شويه الكلمه لأنها اوقظت معاناة م يعلم بيها إلا اللي خلقني الحمد للّه بس عدت زي م الدنيا كلها هتعدي وبإذن اللّه لما ربنا يكرمني بالجنة هغيظهم براحتي بق😂😅
طيب انا طولت كتير اوي ولكن بحكي دا علشان بجد أي حد وخاصة البنات مبتلى بالأمر دا يفكر ويتدبر كرم ربنا له فحياته ويصبر واللّه الجنة جميلة اوي اوي اوي والدنيا أقصر واحقر من ان نزعل عليها . دمتم بخير😊
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول عمري بشوف إني مش حلوة وإني تخينة بسبب أشخاص كانوا بيقولوا إني تخينة (لما كبرت وتخنت فعلًا اكتشفت إني ما كنتش تخينة ولا رفيعة، جسم بنت عادي)
لما كنت بسمع الكلام دا كنت بوصّل للي قدامي إنه عادي ومش فارق لي، ومش هاخد رد فعل واظبط أكلي عشان أعجبك، مش عند بس أنا متعودة طول عمري أبان قوية ومش هاممني رأي حد فيا
لكن من غير ما آخد بالي دا أثر فيا وأهملت جسمي وشكلي
أنا مش زي البنات اللي بتهتم بوزنها وشكلها وتحط ميكاب وتلبس كويس وتهتم بالتفاصيل، في الواقع مش بعرف أعمل دا، خصوصًا إن وانا صغيرة أهلي ما كانوش بيسمحوا بالحاجات دي حتى في البيت، ما حدش كان بيقول لي انت حلوة زي ما بسمع الأهالي بيحببوا أولادهم في نفسهم بالعكس كان بيتقال حاجات تانية على سبيل الهزار بس الظاهر إنها اترسخت في عقلي وصدقها
المصيبة إن أهلي دلوقتي مستغربين أنا ليه كدا مع إني نتيجة أفعالهم، بس برضو بقابلهم بنفس اللامبالاة ومن جوايا عايزة أتغير بس مش عارفة وخايفة من نظرتهم لو اتغيرت
أنا عارفة إن حتى لو هم السبب أنا اللي مسؤولة عن حل المشكلة، مش عارفة أبدأ منين، حاسة إن فايتني كتيييير، وما عنديش حد أسأله، مش بعرف أشتري لبس كويس، عمري ما جربت أحط ميكاب، مهما اتفرجت على فيديوهات عن كل الكلام دا مش عارفة أطبقه
بعتذر لأني طولت وكلامي مش مترتب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في رحلة وعي وتعافي وبحاول اتحرر من انماط قديمة بتضغط علي في حياتي اليومية
لقيت نفسي دايما مربوط بفكرة ان قيمتي مرتبطة بالانتاجية والكمال وبواجه صعوبة في الهدوء او تقبل ضعفي الانساني كمان عندي خوف من الوحدة من الفشل ومن ان الناس ما تقدرش مجهودي
قرأت وسمعت عن محاور كتير زي التحرر من المثالية من دور المنقذ ومن الافراط في التفكير لكن لسه محتاج خطوات عملية اطبقها في يومي عشان اعيش بسلام اكتر سؤالي ليكم ايه الطرق او العادات اللي ساعدتكم شخصيا تتعاملوا مع الضغط الداخلي المثالية او الخوف من فقدان التقدير وهل في حاجات بسيطة ممكن ابدأ بيها عشان اوزن بين الطموح والراحة النفسية لأن فعلا حاسس حياتي بتروح مني وانا ثابت في مكاني وأسير أفكاري والكثير من الانماط والعادات الخاطئة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعرضت للتنمر في صغري وهذا اثر على نفسيتي أنا الآن مراهقة اخاف تكوين الصداقات وأكره ذاتي ولا اثق بنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أنا شابة أبلغ من العمر حالياً 24 عاماً، وعلى مشارف إتمام عامي الخامس والعشرين. الحمد لله الذي مَنّ عليّ بفضله وكرمه، فقد أتممتُ تعليمي وتخرجت في كلية التجارة، وقبلها حصلت على شهادة المعهد الفني التجاري. كما أكرمني الله بمهنة جميلة ومبدعة، حيث أعمل الآن "خياطة" ومصممة أزياء، وأحمد الله كثيراً على هذه النعم.
من الناحية الجمالية، أنا فتاة ذات مظهر مقبول ومريح لِمن يراني والحمد لله. لكن مشكلتي تكمن في تفاصيل ملامحي؛ فأنفي يأخذ شكلاً دائرياً نوعاً ما من الأمام، وهو ليس بالطويل ولا بالعريض، بل يتناسب تماماً مع تقاسيم وجهي ووجنتيّ.
بدأت معاناتي عندما كنت في مرحلة الدراسة الثانوية، حيث تقدم لخطبتي شاب، وبعد قراءة الفاتحة، قرر الانفصال والابتعاد بحجة أنه يرى أنفي كبيراً! على الرغم من أن أنفي متناسق جداً مع وجهي. منذ ذلك الموقف، اهتزت ثقتي بنفسي بشكل حاد، وأصبت بعقدة نفسية تلازمني حتى اليوم.
أصبحت أرى كل الفتيات جميلات وأجمل مني، ومهما حاولت الاهتمام بمظهري، يتملكني شعور دائم بأنني قبيحة، رغم أنني كثيراً ما أسمع كلمات الثناء والمديح لملامحي من الآخرين. هذا الخوف وهذه العقدة جعلاني أرفض أي عريس يتقدم لخطبتي؛ خوفاً من أن يتكرر سيناريو الرفض مجدداً بسبب أنفي.
مؤخراً، نظرت إلى نفسي فوجدت أنني أقترب من سن الـ 25، وأنا ما زلت وحيدة في هذه الدنيا. بدأت الأفكار السلبية تسيطر عليّ، وأصبحت أقول لنفسي إن أي رجل يتقدم لي هو "كثير عليّ" وأنني لا أستحقه. أنا متعبة جداً نفسياً، ولم أعد أعرف كيف أتصرف أو كيف أستعيد ثقتي بنفسي ومستقبلي. فماذا أفعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارف اتحرك ازاى او يبقالى هدف اشتغل علشانه
جربت احط لنفسى اكتر من هدف بس بيقفو قبل ما ابدأ فيهم حتى جربت احسن اللغه او انزل شغل او او اتعلم مهاره
جربت كل فيديوهات التحفيز بس ديما باجى عند خطوه التنفيذ نفسها وكأن فى حيطه قدامى مش قادر اتخطاها
انا مخلص جيش بقالى سنه ولسه مشتغلتش لحد دلوقتى وفى الغالب منزلتش من البيت فعليا كل فتره بنزل اتمشى وارجع تانى
حد مر بتجربه زى دى واتصرف معاها ازاى ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هالو انا جني عندي 18 سنه و داخله علي 19 و دي مشكلتي الشخروميه حرفيا من كتر ما بحكي مشاكلي علي فدني المهم انا مشكلتي اني مش فهماني و لما فهمتني بقيت تايهة اكتر مش عارفه اصلا انا عرفاني فعلا ولا لا
يعني انا معنديش ثقه فنفسي معرفش ليه و اي حاجه اشوفها من الشخص الي قدامي لو مقصوده او غير مقصوده بحسها مقصوده و انهم مش بيحبوني و غصب عني ببقي مركزه ف اصغر و ادق التفاصيل الي بيعملها الشخص الي قدامي و اخدها بحساسيه على طول
و مع اني باخد بالي من ان صحابي مثلا مش بيحبوني بلاقي الي بيعملوه علشاني يعني لو عايزين نقعد ف مكان و انا قولت لا انا حروح الاقيهم كلهم بيتحيلو عليا علشان اروح اقعد معايا و لما نيجي نمشي و نسلم على بعض بيتخانقووا مين يسلم عليا الاول و بتاع مع اننا ممكن نقعد كتير مبنتكلمش واتساب او اي حاجه
و لما ببقي زعلانه بيجو يشوفو مالي و يحولو يفرفشوني ساعات و لما يجو يتكلمو عليا بيتكلمو عليا بطريقه حلوه بس مخي بيقولي ان الي هنا بيقولوه عليكي دا بيقولوه علشان انتي قاعده معاهم مش اكتر بس الي هو اصلا ليه بفكر بالطريقه دي انا ده مش عايزاه ابقي كده و لا اشوف الوحش و بحاول اقنع نفسي ان دا حقيقي بس مش عارفه اقتنع
و اه انا شايفه الحلو بس مقتنعه بالوحش و اي حاجه صغيره بتحصل بشوفها وحشه على طول يعني لو نديت حد و مسمعنيش يبقي مش طايقني و مش عايز يكلمني و حاجات كتير اوي زي كده بقي و انا حد لما بيدايق من حاجه بيروح للشخص الي مدايق منو ويقولو انو مدايق منو علشان ارتاح نفسياً و علشان الي قدامي يحس إني مدايقه و يعرف ليه
و حاجه كمان انا سلبيه اوي معرفش ليه يعني انا بحب الفرح و الانبساط و الفرفشه بس معرفش لي ببقى نكديه دايما يعني انا نفسي ابقي انسانه ايجابيه اوي اي حاجه تحصل اخدها بإيجابية و براحه و لو مشكله حتتحل و لو في حد عمل اي حاجه تدايق او لا من وجهت نظري مدايقش و انكد على نفسي يعني مليش دعوه بحد
و بعدين انا كنت ببقى دايما مخنوقه و معرفش اي السبب بتاع الخنقه دي دلوقتي اعتقد بنسبه كبيره بقيت اعرف اي الي مدايقني مش دايما بس بقيت اعرف حاجات و مش بلاقي حلها بقي و بفضل مدايقه برضو حتى لو حاولت اهدي نفسي مش بعرف كنت فاكره اني لما اعرف انا ببقي مدايقه من اي حرتاح و أهدى بس لا محصلش كده خالص
و كمان بحس ب اني لما بحب حد بتعلق بيه اوي و بدي للشحص دا اهتمام وحب مش طبيعي بزياده بس في المقابل مش بحس اني بلاقي مقابل او مش زي ما انا معتقداه يعني الي هو عايزه الشخص دا يحبني و يهتم بيا زي ما انا بعمل بالظبط و لما بيبقي اقل من ما انا بديه بحس اني مش شايفاه اصلا
انا عايزه أبقى فعلا الشخصيه الي انا نفسي فيها دايما متفائله و اني اكون محبوبه او حتى اني احب نفسي و اهتم بيها علشان مبقاش عايزه ده من حد و كلامي على صحابي و عيلتي و اهلي بس مش على شب خالص علشان طريقه كلامي بتبين كده
اصلا فكره اني أصاحب شب دي مرفوضه تمام ف العيله و فتربيتي و دي حاجه تغضب ربنا فمستحيل و بحاول انتظم ف الصلاه الفتره دي علشان فعلا ابقى مرتاحه نفسيا و ابقي قريبه اكتر لربنا بس مش بعرف دايما وحاسه ان مفيش اي حاجه ممكن تغيرني للي انا عايزه اوصلو و سوري طولت عليكو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت اعاني من مشكله دامت لسنوات من العاده السريه بدأت منذ فترة الطفوله قبل مرحله البلوغ (تسع سنوات تقريباً) حتى كنت لا اتذكر بدايه الامر حاولت عده مرات الإقلاع عنها و ترك العاده ولكن بدون فائده انظر لنفسي باشمئزاز حتى أثناء القيام بالعاده و كأني مجبورة على ذلك ثقتي أصبحت معدومه و كنت شخصيه انطوائيه منذ الصغر لم استطع تكوين صداقات و شعرت بالوحده لفترة طويله حتى مستوايا الدراسي قل مع الزمن تركيزي لم يعد كما مضى حاولت تذكر السبب الأساسي اول مره قمت بهذا الفعل و تذكرت اول مرة تعرضت للتحرش من شاب مراهق و لم أكن ادري بذلك كان عمري ثمانيه أعوام فقط و من هنا بدأ الفضول اكتشفت اني كنت أقوم بالعاده السريه دون العلم ما هي العاده السريه من الأساس و تحول الأمر مع الوقت لأدمان و انا لا اريد ذلك اريد عن أتوقف و ابدا حياه جديده لكن لا اعرف كيف فكما قولت حاولت اكثر من مرة و فشلت اريد حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هلا شباب
مش عارف انا بكتب حاليا ليه بس حبيت أشارك
يمكن الكتابه تفيد مثلا او حد يكون عنده حل يمكن
مشكلتي مش ف الاباحيه او العاده او معتقدش انه ادمان لانى ممكن ابطله بسهوله جدا لو توفرت شروط معينه و معرفش تتوفر ازاى او امتى حتى
بص افهمكوا اولا انا عندى عقده الشكل و هى انى دايما بحاول اكون بيرفيكشنست و كل تفصيله صغيره بركز فيها ف بالتالي دا مخليني شايف نفسى وحش دايما مع انى ممكن اكون عكس كدا عادى لانى مكنتش بشوف نفسى وحش الا قريب عمتا و بحس دايما انه لو فى بنت ف حياتى او حد مهتم ف هكون اسعد و احسن و كدا
عمتا بقا نتكلم عن الأحداث اولا كنت عرفت واحده ف الجامعه من شهر ١٠ كدا مثلا و تعلقت بيها بس احنا كنا صحاب بس مش اكتر و الفكره مش ف كده الفكره انها هى الى بعتتلى ف الاول و كانت هى دايما متمسكه و احيانا كنت بحس انها بتحبنى و كدا بس انا كنت شايف اننا صحاب و كنا سوا لشهر و شويه و عمتا ف الوقت دا مكنتش بشوف بورن او بروح للعاده اصلا لان مكنش فيه ضغط او جلد ذات او اى حاجه تحسسني بالخنقه او الضيق ف بالتالى مكنتش بجرى اهرب من مشكلاتى و اروح للبورن وعمتا ف العلاقه دى احب أوضح نقطه انها كانت ف الريل لايف مش سوشيال يعنى كنا بنتقابل عادى و كدا بس بعدها ب شهرين مثلا كنا شاريين كفرات للموبايل و كدا و كنت هديهولها و هى كانت حتى شاريالى ف المهم راحت بلكتنى بدون اى مقدمات او اسباب حتى بس لما بشوفها ف الجامعه بعتبرها مش موجوده مع انها تقريبا حاولت تتكلم معايا بس انا تجاهلت وجودها المهم بقا بعدها بقيت بجلد ف ذاتى كل شويه حرفيا. ببقا مخنوق من كل حاجه و عصبى حدا مش بطيق اتكلم مع حد او اقعد مع أهلى حتى ف المهم عرفت تطبيق من تطبيقات التعارف عرفت منه بنات عادى بس هنا فى نقطه انها كانت علاقات سوشيال ف بالتالى انا كنت بجلد ف ذاتى و بحس انى مش كفايه وانى منافق و كده و كل مره كنت بحس ان البنت بتحبنى كنت ببلكها و بقعد اجلد ف ذاتى واكون قرفان من كل حاجه و اقعد يوم او اتنين و ارجع تانى ادور ع بنت تملى بيها فراغى العاطفي و تتكرر هذه اللوب لمتى مش عارف بس انا حرفيا جبت اخرى و تعبت من كل حاجه و مش عارف ايش اسوى و تقريبا دا بيحصل عشان دى علاقات سوشيال مش ريل المهم انا اصلا بحاول اتخلى عن فكره البنات عمتا بس مش بقدر و دايما بحس انى ناقص وانى زباله و كدا مشعارف الصراحه ايش اسوى..بس و مش عايز ارجع للوب دى تانى انا جست عايز حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت كل لما أخرج ف الشارع من حوالي سنتين كنت بلاقي الناس ف الشارع بيبصوا ف وشي كتير اوي وكنت بحس نفسي حلوة اوي وبتعاكس كتير جدا وكنت مفكره أن كل البنات بتتعاكس زيي حتي لو مش حلوة بس دلوقتي عادي سنتين لما. بخرج ف الناس لما بتبص بتشيل عينها ع طول ومش بيبصوا كتير ومبقتش اتعاكس خالص هل دا معناه اني مبقتش حلوة زي الاول ؟؟ انا ميهمنيش حوار الناس ولا المعاكسه انا يهمني استنتج واوصل للمعني أن كدا انا مبقتش حلوة زي الاول صح كدا اصل هيكون ف اسباب تانيه زي اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الموضوع من عندي من وانا صغيره، دايما نفسي الولاد تشوفني وتعجب بيا ويكلموني وكان نفسي انزل صوري سوشيال عشان ده يحصل بس للاسف مكنش ينفع لاسباب خاصه دي اول حاجة تاني حاجة انا دايما الولد الي بيعجبني بعمل كل حاجة عشان اوصله ولما مبعرفش واشوفه مع حد غيري بتخنق اوي واقول انا اقل ف ايه؟؟ ايه الي ناقص فيا عشان ميبصليش ويبصلها هيا
تالت حاجة لما بوصله وبقعد فتره طويله بزهق مبعرفس اتأقلم ببقي عاوزة تجديد اروح لواحد جديد شكله احلي واحسن وده بيخليني اتخنق معرفش اقعد فتره من غير ولد بحس ان في حاجة غلط ولما بسيب واحد لازم يبقي في استبن مستنيني يعوض نقص ده وموضوع اكيد مس حلوه بس عايزة اعرف ده معاناه ايه وايه سببه اصلا وده مرض واسمه ايه؟
وحقيقي كنت بتمني يكون معايا مبلغ اني اروح ل ثيرابيست بس الحمد لله بتمني نصيحه بهدوء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته 🤍
انا عندي هشاشة نفسية كبيرة يعني بتاثر من اي حاجة وبعيط بسرعه وكمان فاقدة الثقة بنفسي ومش شايفة نفسي كويسة وشخصيتي ضعيفة اعمل اية علشان اخلي شخصيتي قوية وعندي حب لذاتِ
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت ٢٣ سنه
الحقيقه مش قادره احدد شخصيتي هل انا عندي رهاب اجتماعي ولا لا
انا عندي صحاب مش قليلين ومش كتير بعرف اتعامل واكون صداقات مع ناس غريبه بعرف اتكلم لما نكون شله يعني بعرف اتعامل الحمد لله
لكن لما الموضوع يوصل اني اقوم اقول كلمه قصاد عدد كبير حقيقي بتوتر وبخاف جدا جدا وجسمي بيتلج وبترعش كأني هموت
النهارده كان اول يوم شغل ليا المفروض اني هدرس لأطفال ولكن اول ما نزلت الحصه لقيت عيال مراهقين مش اطفال وسنهم كان تقريبا ١٣ و١٤ سنه خفت اوي ومشيت من الشغل وكنت متعصبه وحاسه اني فاشله الكل بيحاول يقنعني اشتغل وانا قلت لا وهربت حاسه اني فاشله اجتماعيا لأني بردو في الكليه كنت بهرب من البريزنتيشن وحاليا بعمل رساله ماجستير مش عارفه هواجه ازاي المشرفين والدكاتره ياريت حد يقولي هل انا ضعيفه !؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه بجد أنا حاسه إني تعبت جدًا من جوايا.. مش مجرد زعل عادي، لا، إحساس إن كل حاجه بقت تقيله ومفيش طاقه أكمل بيها.
بحاول أكون متفائله وأقول يمكن الجاي أحسن، بس كل سنه بحس إن الدنيا بتسود أكتر من اللي قبلها. والغريب إني زمان كنت شخص ناجح جدًا، عندي طموح وثقه وحاجات حلوه كتير، وحياتي كانت ماشيه كويس فعلًا… لكن بقالي حوالي ٦ سنين حاسه إني بنزل لتحت واحده واحده من غير ما أعرف أوقف ده.
أنا فعلًا تعبت من كتر الضغوط. مشاكل صحيه ظهرت فجأه، حاجات نفسيه، تنمر، مقارنات، ثقتي اللي بقت ف الارض، وإحساس مستمر إن كل الناس بتتقدم وأنا واقفه مكاني أو برجع لورا. يمكن ده مجرد إحساس مني، بس بجد بقيت حاسه إني في القاع.
وكمان الامتحانات… أنا أصلًا شخص مجتهد وبذاكر طول السنه، لكن أول ما تدخل فترة الامتحانات بتوتر جدًا وأحس إن عندي تراكمات وإن كل اللي عملته ضاع. وده تعبني نفسيًا لأن ليه أحس إني متزنقه زي اللي ماكانش بيذاكر أصلًا؟
والحاجه اللي مزعلاني أكتر إني بعد الامتحانات هخلص أولى ثانوي، وممكن فعلًا مايبقاش في مدرسه تاني بنفس الشكل. يمكن الموضوع يبان بسيط للبعض، بس أنا متعلقه بالمدرسه جدًا… بالروتين، بالمدرسين، بالحاجات الصغيره اللي كنت فاكره إني مش مهتمه بيها. حتى الناس اللي كانوا كويسين معايا، رغم انو كان ليا ذكريات سيئه اوي ف المدرسه دي. و أنا أصلًا شخص خجول جدًا ومبعرفش أعبر، لدرجة إن في مدرسه كنت بحبها جدًا ومع ذلك لما أشوفها أتجنب أسلم عليها من كتر الكسوف، وهي كانت تزعل مني فعلًا… ولحد دلوقتي زعلانه إني ماعرفتش أوضح مشاعري للناس اللي كانوا طيبين معايا.
حاسه إن عندي عقد كتير متراكمه جوايا من سنين، وكل فتره حاجه جديده تظهر كأن الدور جه عليها. وكل ده مخليني مرهقه جدًا نفسيًا. أنا لسه في بداية حياتي والمفروض أكون متحمسه للمستقبل، لكن أغلب الوقت حاسه بخوف وحزن وضغط مش طبيعي.
وبرغم كل ده… لسه جوايا جزء صغير عنده أمل. أمل إني في يوم أرجع لنفسي القديمه او افضل كمان ، أرجع قويه وطموحه ومبسوطة زي زمان. بس بجد أنا محتاجه مساعده، أو حتى كلام يخفف عني شويه، بس يكون بسيط أقدر أعمله… لأني حاسه إني لو الموضوع كان تقيل هفقد طاقتي تمامًا.وبرغم كل ده… لسه جوايا حته صغيره رافضه تستسلم. مهما كنت تعبت ومهما حاسه إن الدنيا خدت مني كتير، لسه عندي أملeven لو بسيط إني في يوم أبقي أحسن وأرجع لنفسي اللي ضاعت وسط كل الضغط ده. يمكن أنا تايهه ومجهده ومش قادره أستحمل زي زمان، بس أكيد ربنا ماحطش كل التعب ده جوايا عبث.
أنا بس محتاجه حد يفهمني بجد، أو كلمه تخفف الحمل اللي فوق قلبي شويه… يمكن فعلًا كلمه واحده تفرق معايا أكتر مما تتخيلوا. متستخسروش فيا كلمه منكم ممكن تساعدني اتخلص من كل دا 😭
شكرا لكل حد قرأ الكلام دا رغم انه اطول من حياتي حرفيا و حاول يساعدني بكلمه منه..و شكرا مقدما علي المساعده 🥹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي 19 سنة ف تانية كلية علوم ادارية يعتبر انا الل بصرف ع نفسي وامي بتساعدني مش عارف اقول اي والله حقيقي مكسوف م نفسي ومكسوف م ربنا اول حاجة انا بمر بفترة صعبة اوووي مبقتش فاهم نفسي مبقاش عندي شغف ولا اي هدف حاسس اني عايش وخلاص ف الحياة عندي مشاكل نفسية وجسدية وبدنية بس عايش
اول بلاء عندي اني للأسف بقيت مدمن عادة سرية مع اني مكنتش اعرف اي شئ عنها بس منه لله اللي كان السبب دلوقتي بقت مأثرة عليا اوووي والله لدرجة اني ممكن اعملها تلات مرات ف اليوم بعدتني ع الصلاة بعد م كنت منتظم اديلي سنة ودلوقتي متقطع ومبقتش بصلي بحس بخنقة ووحدة دايما انا مش انطوائي بس بقيت احب الوحدة
تاني حاجة يا جماعة ودي مشكلة عندي برضو اني مبعرفش افتح لغة حوار مع حد مبعرفش اجاري اللي قدامي ف الكلام معنديش ثقة ف نفسي ودا مأثر عليا ف تعاملاتي ومع صحابي
غير كدا انا وحيد امي وابويا منفصلين ونا معنديش ضهر اتسند عليه ف الدنيا دي غير امي للأسف مبشوفهاش الا كل فترة مش عايش معاها دايما محروم م امي م ونا صغير حتي ابويا مشوفتوش الا كام مرو بينا مشاكل ونا مبقتش موجود ف حياته ومبقتش حابب اشوفه تاني
انا حقيقي تعبان نفسيا اوووي والله هونوا عليا ساعدوني طبطبو ع قلبييي والله تعبان يا جماعة ومش لاقي حد اتكلم معاه حتي ابن خالتي اللي كنت معتبره اخويا واقرب حد ليا مبقاش موجود وسافر وغير كدا جرحني بكلامه واتكلم معايا باسلوب مش كويس ومش بكلمه خالص والله عندي مشاكل كتيرر بس كفاية اوي كدا انا طولت 🥲
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف اثق فى نفسى. بعدما تعرضت. التنمر فى المدرسة
لدى مشكلة احاول أن اثق فى نفسى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش واثقة في نفسي خالص. ودائما شايفة نفسي مش حلوة حتي لو حد قالي إني حلوة لأني مش بصدق أي حد بيقولي كده لأني بحسهم بيجبروا بخاطري وخلاص
دائما شايفة كل البنات حلوة إلا أنا.. وخصوصا مفيش حد معرفني قيمتي.. مفيش حد بيقولي إني حلوة إني لذيذة اني شاطرة.. محدش بيقولي حاجة... واللي زاد اكتر إني بابا مش بيسأل عني ولا يعرف شكلي أساسا أزيد من سبع سنين
وأنا كان نفسي أوي أسمع الكلام الحلو من بابا أو اهلي. لأني مش عايزة أوصل إني أبقي عايزة أسمع الكلام من برا ومن ناس غريبة.. وحاجة كمان. أنا مش بستمد إعجابي بنفسي غير من اعجاب الطرف الآخر بي أيا كان صلتي بيه ايه يعني... خالي.. عمي.. قريبنا.. مدرس.. أيا كان .. فعشان مفيش حد بيقولي كلام حلو من الطرف الآخر فبقيت حاسة اني أكيد كده مش حلوة خصوصاً كمان أن محدش حاول عشاني قبل كده أو حاول يكلمني. فده حسسني إني مش حلوة اكتر
باختصار
إزاي أحب نفسي ؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شخصية مرحه اوي بحب اهزر كتير و وكدا وديما الي حوليا بيقولو عليا اني دمي خفيف وكدا انا ساعات بقى يكون عايزة ابقى كاريزما مع أن لو فكرت فالموضوع بلاقي أن كل الي حوليا بيحبو جدا هزاري وبيحبو طريقتي بس ساعات بحس عايزة ابقى كاريزما وكمان انا مش بعرف افهم نفسي خالص ولا شخصيتي ازاي افهم نفسي وشخصيتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تعبت… بس مش عارفة من إيه!"
طب تعالي كده نتكلم بصراحة 👇 إنتي بترتاحي إمتى؟
"لما أخلص كل اللي ورايا" يعني… عمرك ما بترتاحي 😅 إنتي مش تعبانة من المسؤوليات… إنتي تعبانة من إنك مش سامحة لنفسك ترتاح الحل مش إنك تهربي من الضغط الحل إنك تدي لنفسك إذن بالراحة آه… بالراحة من غير تأنيب ضمير 🙏 جربي النهارده تقولي لنفسك: "أنا مش آلة… وأنا من حقي أرتاح" وهتتفاجئي إن طاقتك رجعت لوحدها 💙
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله وهيا اني معنديش هدف محدد
َحاولت
اقنع نفسي كتير ان يكون عندي هدف مفيش
ومفيش عزيمه خالص
كل مشكلتي حرفيا اني مش بعرف اقنع نفسي بهدف حتى لو كان مهم وبسبب كده بقيت مهمل من نواحي كتير
وتاني مشكله اني بنسى اصلا يعني ممكن اقرر اني معملش الحاجه ديه ف الاخر انسى واكرر نفس الغلطه
كأني ف دوامه ومش عارف اطلع منها.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"هعملها بكرة…"
بكرة ده… أكتر كلمة بتضيع أحلام 👀
تعالى أقولك الحقيقة 👇
إنت مش بتأجل عشان كسلان
إنت بتأجل عشان خايف
– "خايف من إيه؟"
من الفشل…
من إنك تجرب ومتنجحش
بس تعرف؟
عدم المحاولة… هو أكبر فشل أصلاً 💥
الحل بسيط:
اعمل أصغر خطوة ممكنة… بس النهارده
مش لازم تنجح النهارده
بس لازم تبدأ 💪🏻
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي 17سنه وعمري في حياتي ما اعتمدت على نفسي ابدا في اني اعمل حاجه دايما وقتي كان دراسه المنهج عمري ما اتعاملت مع الناس في الشارع لدرجه ان الجيران ميعروفش اني اخت اخواتي كل معاملتي مع زمايل الدراسه بس
وبالنسبالي دي اول سنه ليا في حياتي كنت انزل وابدا امشي لوحدي وانا نازله مثلا الدروس من غير ماما وحاسه بجد اني مش عارفه اتعامل مع حد زي ما اخواتي بيعملو مش بمعني ان رهاب اجتماعي انا اجتماعيه وبتكلم مع الكل ودايما بتكلم عادي مع المدرسين بس لما باجي اتكلم في الحياه العامه مبعرفش
وحاسه اني مبفهمش الناس ودايما برجع لاخواتي علشان يترجمولي الكلام اللي اتقال واكتشفت ان كل اللي حواليا ملاحظين اني مبعرفش حاجه وان ممكن اي حد يضحك عليا بسهوله واني مبعرفش الناس اللي حوليا وكذا حد دايما يعلق لماما ويسألوها اذا كنت متاكده اني هاعرف اروح الجامعه واركب مواصلات واتعامل من غير ما هتكون معايا
وبجد دا بدأ فعلا يخوفني نفسي بجد اعرف اتعامل بنفسي واعرف الناس اللي حواليا واعرف الخفي من الكلام . وكمان بحس غير كده ان انا كثقافه عامه او حتى علميه معنديش رغم اني بطلع من الاوائل في المدرسه من وانا صغيره بس كل معلوماتي منهج وبس مفيش اي معلومات في مجالات مثلا يعني ممكن الفيزياء بس اللي كنت مهتمه اني اسمع التجارب والنظريات او كنت بروح المكتبه اقرا كتب فيزياء ولكن حاسه ان دا مش علم اني اعتمده كمعرفه فا يريت تقولولي ابدا ازاي اقرا واقرا ايه بحيث ان يكون عندي معرفه عن كل حاجه حتي لو بسيطه
جزاكم الله خيرا 🤍🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا متضايقه من نفسي اوي عندي عدم ثقه في النفس فظيعه
بخاف أتعامل مع البشر كمان او اني أحط عيني في عين حد مش عاوزه ابقى معروفه ولا حد يعرفني بقيت برتاح في أوضتي بعيد عن اي حد غير اني مش بحب شكلي واني مش جميله ودا مخلي عندي تفكير مفرط مش بيبطل
حياتي أصلا بقت عباره عن تفكير اني وحشه والناس مش عاوزاهم يعرفوني في الجامعه ببقي خايفه اوي حد يعرفني او آخذ حتى الattendance قدام ولاد وبالتالي يعرفوني
مش ببص في المرايه نهائي ولا في الكاميرا أبدا بقرف من نفسي
عارفه ان ربنا خلق الإنسان في احسن تقويم لكن أنا تعبت من نظره الناس
صاحبتي مره قالت لي ان في ولد قال لها هيا صاحبتك دي تتحب ولا حد يبص لها وكانت بتضحك وهيا بتقولها ودايما تقول لي اني ملامحي مش حلوه وإنها جميله ومش بتحط ميكب زيي
تعبت اوي عاوزه أموت وارتاح بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ازاي اتقبل نفسي واحب نفسي زي ما هي واتقبل ان احنا مختلفين وزي ما في الحلو في الوحش بس احنا مش شايفينه
يعني مثلا كان ليا زميله ما شاء الله عليها خاتمه للقرآن واعتقد كمان اخدت الإجازه ومن صغرها بتطلع من الاوائل وكل المدرسين بيحبوها وجابت مجموع عالي في ثانويه عامه ودخلت بشري حكومي في حين ان انا كنت بحفظ قرآن بس مختمتهوش ولا جبت مجموع في ثانوي ودخلت خاص وكمان بعمل ذنوب لولا ستر ربنا عليا مكنش حد هيبصلي فليه انا وحشه اوي كدا لي انا مش زيها او مش زي اي حد ناجح
وانا مش بحقد عليها والله بس كان نفسي ابقى ابنه باره ماما تفتخر بيا قدام الناس بس العكس غير كدا حاسه اني عبء عليهم وربنا رزقهم بيا عشان يبتليهم،
بحاول ارضي بس دي دايما اساله جوايا عايزه اوي حياتي تتحسن ومبقاش شايفه غير نفسي والمشكله كمان يا جماعه اني بيجلي افكار باللي هو لو هي كمان ان شاء الله يعني مش بكرهلها الخير والله المهم لو هي كمان حياتها مستقبلا كانت حلوه وكدا فاللي هو اشمعنا انا كل حاجه في حياتي بايظه ومش عارفه يمكن بشوف الحلو بس في حياتها ومعرفش بيتهم من جوا عامل ازاي بس مش عارفه مش عارفه بجد بفكر كدا لي بجد،،
شوفولي حل وياريت محدش يقولي كلام وحش وسلبي عشان بجد الحاله مش ناقصه انا اصلا كارهه التفكير دا يعني مبحقدش عليها ولا حاجه واي حد بيقولي حاجه حلوه في حياته بقعد اباركله وبكون فرحناله جدا بس غصب عني بفكر في كدااا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في احدى محاضرات العقيده كان الدكتور بيشرحلنا .. هل يجوز الاحتجاج بالقدر على المعصيه و متى يجوز ذلك و في دهشة و ذهول منا .. قاطعنا المحاضر و قال "يجوز الاحتجاج بالقدر على معصيه بعد التوبه" يعني ربنا نفسه بيسند ضهرك و يقويك و يقولك يوم ما توب من معصيه سواء وقعت فيها مره او كنت مقيم عليها سنين متسمحش لحد أنه يغيرك بيها .. متسمحش لمشاعر الخزي أنها تعطلك عن دورك و اداء رسالتك متسمحش للخوف من ملامة الناس أنها تحجبك عن الظهور .. انت بشر مخلوق من طين مقدرلك تقع و تقوم .. فمتسمحش لغيرك أو لشيطانك أنه يربطك مكانك"عافانا الله و اياكم من مشاعر الخزي"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم الاول انا بعتذر لاني اتكلمت فالموضوع ده قبل كده انا بقالي سنتين مريض بالوسواس القهري واضطراب القلق قعدت فتره طويله لحد ما رحت لدكاتره كويسين يعني يعتبر بقالي سنه مع دكتور مخ واعصاب ونفسي ده الي جاب نتيجه بقالي معاه سنه بس اغلب المرات قالي ان الدوا عمل الي عليه والباقي عليا اني مقعدش فاضي واعمل رياضه وانزل الكليه وكده واشغل نفسي وانا بلتزم شويه والاغلب لا
وكمان في نفس الوقت رحت لدكتوره جلسات تقريبا قعدت معاها ٧ شهور مدنتيش غير تمرين واحد وكانت الجلسه عباره عن اني بحكي وهي بتكتب وترد وبس وبعدها رحت لدكتوره نفسيه تانيه للجلسات بردو حسيت انها فاهمه اكتر وانها بتساعد بجد ووضحتلي كل المشاكل الي عندي وادتني تمارين حوالي ١٢ تمرين او حاجه مطلوبه
لحد دلوقتي بقالي معاها تقريبا شهرين او تلت شهور بس مبلتزمش بال هي بتقوله ومبعملش التمارين بس اخر كام يوم بدات التزم فا انا مش عارف هل هي كويسه ولا اروح لدكتور تاني انا بسمع ان الجلسات النفسيه دي الناس بتقعد مع الدكتور جلستين تتكلم تبقا احسن بفرق واضح
هي بتساعدني اه بالكلام وكده وبتديني التمارين بس انا مش عارف هي كويسه ولا اروح لدكتور تاني مش عايز اكرر الغلطه الي حصلت مع الدكتوره الاولانيه ومش عايز اقضي بقيت عمري بتعالج
فعايز افهم هل ده طبيعي اني لسه مخفتش ولا بسبب تقصيري وهل الدكتوره دي كويسه هي ادتني تمارين يقظه وتمرين تسامح وتمرين تنفس وتمرين تخيل وتمارين تانيه وحاجات اعملها فهل استنى معاها شويه والتزم لحد ما اشوف نتيجه ولا اروح لدكتور تاني وانا عندي مشاكل تانيه غير المرضين دول زي قلة ثقه بالنفس وحاجات شبه كده اسف على الاطاله وشكرا مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
«التعافي عملية تلقائية» "عماد رشاد عثمان"
حين استمعت لتلك الجملة تذكرت جملة ثانية للطبيب النفسي أحمد أبو الوفا (لا أذكر أين ، ولا أذكر التوقيت أو المنصة اللي سمعتها فيها، ولكن أذكر أنها بالتأكيد كانت له)
كان يقول أنه في أغلب الأوقات يكون العلاج لجزء من الاضطرابات النفسية (More Life) أو المزيد من الحياة.. أن تغرس نفسك في الحياة بشكل أعمق وأقوى
وفي لقاء ثاني له قال جملة ثانية أهم بكثير..
قال فيما معناه: «ما ينفعش يكون أكلك غير صحي، وما بتشربش مياه كافية يوميًا، وما فيش رياضة في حياتك، ولا جزء روحاني (صلاة قرآن ذكر)، وعدد ساعات نومك أقل من اللي محتاجه وتشتكي من الاكتئاب والحزن» ..
وأزيد على كلامه جزء بسيطًا من تجربتي الشخصية: «ما ينفعش تكون حياتك من غير صحبة صالحة تدعمك، ومن غير نشاط أو هواية واحدة على الأقل بتحبها وبتمارسها من وقت للتاني».
فإن جمعنا كل هذه القطع معًا حينها فقط سنفهم لماذا التعافي تلقائي، ولا يحتاج مننا مجهودًا جبارًا لتحقيقه كما تخيلنا لفترات طويلة ..
فيا قارئي العزيز ..
اصنع لنفسك حياة متكاملة الأركان، وامنح جسدك ما يحتاج مما يعينه على الاستمرار بصحة وعافية، ثم اشبع روحك بما يُحيها من روحانيات وفنيات، وأخيرًا أوجد لنفسك من يُعينك على الاستمرار والثبات والوقوف سريعًا بعد الوقوع ..
وحينها فقط ستدرك هل ما بك حزن بحق؟ أم مجرد حياة عشوائية في حاجة لتنظيم خفيف، وموارد جالبة لبعض الفرح والارتياح ..
أخبرني الآن .. ما الذي تحتاج إلى إضافته مما ذُكِر لحياتك؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حد يفسر لي إزاي شخص تكون ثقته في نفسه عالية جدًا لدرجة إن محدش يقدر يهزها الحمد لله ليڤل عالى بجد لدرجه ان ممكن الشخص دا هو ليدر التيم بتاعه وفي نفس الوقت بيعاني من مستوى عالي جدًا من التوتر توتر مفرط إزاي الاتنين دول بيجتمعوا في نفس الشخص ايه التناقض دا ؟ ممكن حد يفسرلي ليه رغم ان الشخص دا واثق في نفسه و بيجيله توتر قوي جدًا من مواقف بسيطة مش لازم حاجه مستاهله توتر يعنى لدرجه انه بيوصل لأعراض جسدية زي خفقان شديد وألم في الرجل والشخص دا علشان يتأقلم ويتكلم معانا لازم يهدى من قلبه اللى بيدق بسرعه الضوء كناية يعنى !
مش عارفه ايه دا انا عملت سيرش كتير وسألت علشان اعرف ليه بيحصل كل دا مع شخص سليم من كل حاجة قالولي دا اسمه استجابة الفر والكر مفهمتش بردو دا ايه علاقته بالشخص دا وعلشان نعرف نهدى الشخص دا من التوتر ممكن نقعد وقت كتير اوى بحسها حاله لا اراديه فيه علشان هو عادى جدا وثقته ما شاء الله كويسه اما ييجى التوتر يشقلب كل حياته دا ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكو ي جماعه ..
انا شاب عندي ١٨ سنه
أولى جامعه
مشكلتي في الجامعه ذات نفسها ..
انا بطبعي طول عمري في حالي و مبحبش اضايق حد و اللي بيطلب مني حاجه بديله عنيا الاتنين ، معايا واحد في الكليه أعوذ بالله فيه كل الصفات اللي تخلي الواحد ينفر منه ، سرسجي ، كلامه دبش ، معندوش حاجه اسمها الملافظ سعد ، دايما يتكلم بطريقه مش حلوه معانا و حتى مع الدكاتره ، اول ما هتشوفو عينك مش هتبقى مرتاحه ، و مش عايز
تقرب منه ،متكبر ..
زي ما تقول كده ، عنده عقده نقص بيطلعها على اللي حواليه ..
المهم انا دايما ببقى في حالي و بعيد عنه ، و بتجنب اساسا التعامل معاه ، بس هو بردو مش سايبني في حالي ، دايما يطلب مني زي قلم ورقه ، يسألني على المحاضرات فين .. انا معنديش مشكله هساعده و انا مبسوط عادي ، لكن مشكلتي في طريقته و تعامله معايا ، أو معانا ..
دايما بيعاملنا اننا اقل منه و بيتعمد يخوفنا منه
مشكلتي بقا اني كل ما البني ادم ده يكلمني او يتعامل معايا انا يومي بيقفل ، و يمكن كمان بجد اقعد فتره كبيره كأيام مخنوق ، لاني بطبعي عندي حساسيه زايده و أرق بليل بقى و كلام من ده
و للاسف بضطر اساعده رغم معاملته ، لاني مش قادر اواجهه .. بسبب اللي مريت به و انا صغير في التعامل مع الفئه دي من الناس ( البلطجيه و السرسجيه ) ... دايما مكنتش اعرف اخد حقي منهم
فكبرت على كده و ببقى مقلق و انا قريب منهم و ضربات قلبي سريعه و كده
اعمل ايه يا جماعه ارجوكم اللي يعرف يفيدني، انا كل يوم بحس اني جُبن العالم كل متجمع فيا ، لا هعرف اكون بيت و لا هعرف اخد حقي و لا حق ناسي و اهلي لو اتعرضوا لحاجه لقدر الله
انا كل ما ابقى نازل الكليه مزاجي حلو البني ادم ده يقفلني ، مش قادر و مش عارف اتجنب المعامله معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إنت بترهق نفسك ليه؟
بتحلل كل كلمة…
كل نظرة…
كل موقف…
طب عمرك سألت نفسك:
هو الناس دي أصلاً فاضية تفكر فيك زي ما إنت فاكر؟
الحقيقة؟
كل واحد مشغول بنفسه
بس إنت اللي مدي الموضوع أكبر من حجمه
حاول تهدى وتفكر براحة
مش كل حاجة ليها معنى
ومش كل تصرف محتاج تحليل"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مين يحبني ؟
لما أي حد حبيته ما حبنيش
نفسي قبل فوات الأوان أحس ان ليا قيمة عند حد بجد
أحس ان ليا ثمن ممكن حد يشتريني
ولكني أم لطفلة
هل بنتي لما تكبر هتحبني و تشتريني و تحسسني ان ليا قيمة ؟ ولا ده كمان غير مضمون
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فاكر لما كنت متحمس؟
لما كنت عايز تعمل حاجات كتير؟
فين ده دلوقتي؟
بقيت بتأجل…
بتكسل…
مش شايف طعم لأي حاجة
بس خليني أقولك الحقيقة اللي يمكن مش حابب تسمعها:
إنت مش فقدت الشغف…
إنت اتعودت على الراحة
الشغف مش بيجي لوحده
الشغف بييجي لما تتحرك
ابدأ… حتى لو مش حاسس بحاجة
ومع الوقت… هترجع تحس تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا