السلام عليكم
انا بنت من القاهرة بدرس حقوق عين شمس فاضل مش كتير علي التخرج بس عندي هدف اخر وهو اني افتح شركه تصدير والسبب ان دا الشغل الوحيد الي بجد بفهم فيه كويس اوي انا في سني دا قدرت اساعد ناس كبيرة في المجال واحل مشاكلهم فا بجد انا دراسه الشغل دا كويس ومأثر عليا لدرجه مش عارفه اشتغل حاجه غيره انا من اسرة متوسطه فا محتاجه اشتغل عشان اعرف اجيب لنفسي الرفهيات بس فشلت في شغلي في فودافون وفي الريل ستيت ومش شايفه اني عارفه اشتغل حاجه تانيه كمان من كتر ثقافتي في القراءه الاجنبي والمصري ومعايا لغه بقدر اقرء كتب اجبني وقريت كتير الاب الغني والاب الفقير اسرار عقل المليونير بسببهم مش عارفه اكون موظفه ومش عارفه اعمر في شغل وكل وقتي رايح في تطويري وتطوير موضوع شركه التصدير بس عندي عائق هو سني انا 21 وهفتح قولو سنه او سنه ونص انشاء الله بأذن الله طبعا اهلي عقليه الموظف بيتريقو عليا وبيضحكو عليا وكمان كل الناس الي لو اتفكيت معاهم بفكرتي يضحكو ويدمروني ويدمرو افكاري فا هل لو نزلت السوق بقا علي ارض الواقع الناس او الجهات الي لازم اكون بتعامل معاهم هتشوفني كدا ولا الاحسن اني اخبي سني وهل اصلا السن عائق للنجاح لازم الواحد ينجح في التلاتين او الاربعين يعني طالما انا دراسه وفاهمه وعامله دراسه جدوي ممتازة دا عائق والصغيرين مينفعش يشتغلو أتمنى تفيدوني ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتمنى تفيدوني انا عندي 27 سنه ومحدش بيتقدم وانا متقبله عادي جداً مخلصه دبلوم بقالي كتير ومعنديش اي حاجه من وقتها عملتها تذكر ولا اي انجاز حرفيا ولا خطوه في حياتي لما قررت اشتغل مع اني بخاف التجربه بس اهلي كمان مانعيين لان معندناش بنت تشتغل يعني يقولوا تبهدلي نفسك وبعدين انتي محتاجه حاجه طيب وهكذا
معنديش صحاب خالص يعني يمكن اقعد ع الفون بالساعات ميجيش مسدج غير من اختي مثلا لو بتسأل ع حاجه.
كنت في ذنب والحمد لله بنسبه ما اتخلصت ربنا يثبتني ويتوب عليا ودا كان سبب الفراغ والانتكاسه.
لما بقول اتعلم حاجه او كدا بيشوفوا دي تفاهه وملهاش لازمه ومضيعه لفلوس ولو بدرس حاجه كورس او دوره ادخلها برضو بقابل ردود فعل غريبه او لو بفكر امارس هويه
جمعت مبلغ كويس وقبل اشتريت دهب بس دلوقتي معايا مبلغ خايفه اصرفه واضيه ودا تحويش وتجميع مصروفي وللاسف مش بعرف اقسم ع حسب احتياجاتي وابص للمستقبل كمان واجمع ليه.
ولا بعرف استثمر جنيه واي اعمله عايزه احس اني ناجحه واهتم واتغيير هل فعلا البلد والمكان دا كافي يقتل طموحك وهل السن يوقفك؟
ازاي اهتم بكل الجوانب ف سني وكمان خصوصا هتم ال 27 قريب حاجه مزعلاني اوي
حاسه اني صفر ومقصرة في كل حاجه مش عارفه فين بدايه طريقي ولا اعمل اي 🙂
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي استمر في الصلاة والجيم والشغل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا عايزة اخصائية نفسية لانى بجد تعبت أنا مش فاهمة نفسى و ديما فى ضغط وتوتر و ثقتى فى نفسى ضائعة خالص أنت تايهة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اعرف عيوب و مميزات شخصيتي
وازاي اتغلب علي العيوب دي بعد اكتشافها ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا اسمي جنى عندي 19 سنه و مشكلتي اني بقالي فتره كبيره شهر او اكتر دماغي دايما بتتكلم لوحدها و و ف مواضيع كتير اوي ف نفس الوقت و اكنها بتتخانق مع حد جوه الي هو الي يلحق يتكلم الاول فا كلو بيتكلم ف نقس الوقت و انا لو سكت شويه و مش بعمل حاجه حلاقيني برد علي نفسي علي فكره من الافكار و دا موضوع مدايقني علشان مش بتسكت ابدا و دايما بحسها بتفكر ف الحاجات الي بتدايقني و نومي بقالو فتره برضو متقطع يعني ممكن اصحي اكتر من مره ف عز النوم و انام تاني و دا مخلي راسي مش طبيعيه مش عارفه و نفسيتي مش عارفه اذا هي تمام ولا لا اصلا يعني
انا كنت عايزه اطور من نفسي بس مش عارفه اطور منها يعني اعمل اي و حاسه اني من ساعه ما قولت عايزه اغير حاجات فيا و انا متلغبطه و حساني شيفاني فاشله و مش بعمل حاجه و دايما متسرعه و عارفه ان دا غلط و المفروض مفكرش كده بس انا مش عارفه اقنع نفسي ب العكس و حساني برضو دايما مدايقه و دايما بتجيلي خنقه كده ببقي حاسه ان مفيش حد بيحبني انا كل مره بكتب مشكلتي بحس اني بغرق اكتر من المره الي قبليها و ان نفسيتي بتدمر اكتر و دايما لو في حاجه بسطتني اوي ببقي عايزه اعيط و لو حاجه زعلتني ببقي عايزه اعيط برضو بس مش عارفه اعمل اي و ابدا منين
و هل انا كده محتاجه طبيب نفسي ولا لا لاني اصلا مش حقدر اروح لطبيب نفسي لاني مش عايزه اعرف حد من علتي اني محتاجه دا مع اني بحكي لماما كتير اوي عن الي عندي و بحاول افهمها علي اد ما قدر بتقولي لا متفكريش كده و حبي نفسك و خلاص و انا اصلا مش عارفه اقنع نفسي ازاي ب عكس كده انا بجد حاسه ان حالتي بتسوق و و بحاول علي اد ما بقدر انتظم ف الصلي لاني مقتنعه اني لو عملت الي عليا و صليت فروضي ربنا حيساعدني و يحسن نفسيتي بس مش بعرف انتظم اوي و مش عايزه ايقي مستعجله و دايما اكن في حاجه انا ملحقتهاش
و مش عارفه هل دا كلو من اني بمسك الموبايل كتير ولا لا و لو سبتو اصلا حعمل اي غيرو مغرفش معرفش ابدا منين و اعمل اي و كمان انا بعد شهر مسافره بره علشان جامعتي فا حساه اني حقدر ادرس و ابقي شاطره لان كمان بلغه تانيه فا مش عارفه متلغبطه اوي و مش عارفه افكني من الغبطه الي انا فيها دي من شهور و كمان عندي كسل جامد اوي و مش عارفه ابطلو و انا بصراحه حدرس اداره اعمال بره و نفسي لما اخلصها ادرس طب نفسي علشان ابقي دكتوره نفسيه علشان اعرف كل سلوك الانسان دي ناتجه عن اي و ان اعرف افهمني و علشان اساعد الناس الي زيي ف يوم من الايام ان شاء الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي أحب نفسي
واتقبل شكلي
اللي بحاول أتقبله واللي محدش مُتقبله حواليا وبيبصوا نظرات غريبه ليا تعبت جدا
لدرجةً بفكر اعمل تجميل لشيء معين الكل ملاحظه أوله أنا
مش عاوزه اسمع كلمة الشكل مش مهم المهم انك قلبك طيب تعبت بجد
مش متقبله نفسي المشكله في عيني ممكن تظهر انها عاديه بالنسبه لناس وبالنسبه لصديقتي أنا معاها ساكنين سوا حاليا
دايما تقولي بتبصي لي كدا ليه خوفتيني بتقولها بهزار بس فعلا أنا شكلي مخيف هيا كويسه جدا وبحبها ومش قصدها أبدا
لكن فعلا تعبت
مش عاوزه حد يقولي انتي مش راضيه بشكلك!!
دا خلقة ربنا وخلقك في احسن تقويم!!
لاني فاهمه وعارفه بلاش الكلام دا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت وعندى 14 سنه انا فى يوم من الايام كنت نزلت لعبه فيها تواصل مع اللاعبين وتعارفت على كام لاعب وعرفو عنى بعض لاشياء الشخصيه ووصل انهم بيكلمونى عن جسمى انا عملتلهم حظر وقفلت العبه بس كان فى واحد فى العبه حبته بس لم لقيته بيتكلم فى كلام مينفعش مسحت اللعبه هل انا عملت الصح واريد نصيحه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعة.. أنا تعبان أوي، وحاسس إني بكتب الكلام ده وأنا على آخري. عارف شعور إنك عايش وسط الدنيا بس مفيش حد شايفك؟ أنا شاب عندي 18 سنة، بس جوايا طفل لسه بيصرخ ومحدش سامعه. بقالي 10 سنين تايه من يوم ما أمي (الله يرحمها) سابتني، ومن يومها والحياة بقت حرب باردة أنا فيها لوحدي.
لقيت الهروب الوحيد ليا في 'العادة السرية'.. بدأت وأنا طفل عندي 7 سنين، مكنتش فاهم يعني إيه حياة، بس كنت فاهم إني بهرب من وجعي لعالم قذر ووهم مسموم. دلوقتي أنا واقف قدام المراية، مش عارف أسامح الشخص اللي شايفه، وفي نفس الوقت بدمع على طفل صغير اتظلم واتسرقت طفولته منه.
أنا في حالة صراع مش طبيعية، بجلد ذاتي ليل نهار.. مرة أقول أنا كنت طفل بريء ملوش ذنب، ومرة أقول إني أنا اللي دمرت حياتي بإيدي. وصلت لـ 75 يوم تعافي، كنت طاير من الفرحة، بس اكتشفت إن الفراغ اللي جوايا أكبر بكتير. عشان أهرب من الوحدة القاتلة دي، بقيت برمي نفسي في علاقات غلط، بدور على أي حد يحسسني إني موجود، بدور على أي حضن يطمني، والنتيجة كانت وجع وكسرة أكبر.
كل يوم قبل ما أنام، بسرح وبحلم.. بحلم بحد يجي يطبطب على كتفي، يحضنني بجد ويقولي 'أنا حاسس بوجعك، أنا معاك، متخافش'. أنا مش بكتب ده عشان أشكي، أنا بكتبه لأني بجد تعبت.. تعبت من الحرب اللي بخوضها لوحدي كل يوم. محتاج أخوات يساعدوني، محتاج حد يقولي الطريق لسه مفتوح.. أنا هنا، وعايز أعيش بجد، عايز أبدأ حياتي وأنا مطمن.. حد ممكن يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى مشكله و هيا انى مبعرفش أتكلم معرفش ليه و مهاما فكرت فى الكلام قبل ما أقوله برضو بيطلع عبيط و مش مفهوم و الموضوع مأثر عليا جامد من حيث عمل او علاقات لدرجه اهلى متخيلين يعنى حتا أهلى مش بعرف أتكلم معاهم لدرجه تقهر و تعبت جامد من الموضوع ده ، انا طول عمرى أسمع عن الرهاب الإجتماعى لاكن ده أوسخ ياخى لدرجه أنى ببقى عاوز أقول نصيحه لأخويا مثلا أو معلومه تفيدة مبعرفش و يقعد يقولى بس ياض يا عبيط و يتريقو عليا و بجد الموضوع وصل معايا لدرجه مرعبه لدرجه أن معدش عندى صحاب متخيلين فابقيت بطر أنى أسكت لما أشوف الغلط و عاوز أصححه أو أشوف معلومه مغلوطه عند شخص و احاول أشرحله بجد مش عارف و اعمل ايه حد يساعدنى بجد لأن المشكله دى لو عرفت اتخلص منها هتجيلى فرص كتير و هكون قادر أروح مثلا أيفينت او اكلم شخص رائد اعمال مثلا فاهم قصدى ، هكون بعرف اتكلم لاكن الخرا الى انا فيه ده مش طبيعى انا حاسس أنى انا الوحيد الى المرحله الصعبه دى و مع أنى قريت كتير كتب من جميع المجالات تطوير ذات و فلسفه و علم نفس و قريت كتب عن العلاقات و برضو الكلام بيطلع عشوائى و مش مظبوط و حاولت اعرض نفسى للمجتمع و برضو مفيش فايدة لدجة ان كان فى شخص زمان كان معدى قالى سلام عليكم قالى سلام عليكم عادى خالص حاجه مهيش خارجه عن المألوف تخيل بقى قولتله أيه قولتله أشطه مع انه راجل كبير فى السن و خدت بالك انى قولتلك ان الموقف ده من زمان إنما دلوقتى وصلت لمرحله كابوووووس حرفيا دلوقتى ممكن حد يقولى سلام عليكم بخترع كملات جديدة مش مفهومه او لو حد قالى ازيك ولا البقية فى حياتك ولا عقبالك ولا اى حاجه من دى تلاقينى بقول ( اوا ، اهلا حاضر ، حا وله، اهاحمدلله ، اهولا ، احما ) اه ولله ما بهزر انا بتطلع منى حاجات زى تمتمه او نحنحه فاهم قصدى فا اتمنى حد يساعدني لانى قاعد بخسر نفسى و حياتى بسبب مشكله قد تكون تافهة بالنسبة للناس لاكن بجد مهما حولت اشرحلكم ان هيا مدمرانى مش هعرف لأن بسبب مشكله زى دى فوت فرص وعلاقات اقسم بالله كانت تخلينى مليونير ، الموضوع أسوأ مما تتخيلو ، حد يساعدنى انا مبقتش عرف اظهر نفسى لحد و لا عارف ابين و أثبت نفسى و محدش بياخدنى بجديه انا ، انا عارف ان مش كله هيفهم كلامى لأنى زى ما قولت مش بعرف اشرح مش بعرف أعبر مش بعرف ارتب كلامى ( مش عارف أتكلم ) حد يساعدنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا عاوزه شخصيتي قويه ومش ابقى خايفه من حد ولا اتأثر بوجود او غياب حد من حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا كنت معجبه بإبن خالتي هو أكبر مني ب ٨ سنين المهم يعني كنت السنة الي فاتت في تالته ثانوي وجبت مجموع مش حلو وكمان هو الي جابلي النتيجة ودخلت كلية الزراعة وكمان هو خطب للأسف هو مكنش بنا اي كلام خالص هو بس بنسلم علي بعض وخلاص وحتي مش بنشوف بعض غير فين وفين لكني حبيته وكنت حاسة انه معجب فيا
المهم هو كان خاطب شهر ١١ السنة الي فاتت لغاية دلوقتي ساعات مش بعرف اتخطي انا بتمناله كل سعادة هو خطبيته وكمان بدعي لو فيه نصيب ليا وهينفعني في ديني قبل دنيتي ربنا يجمعنا مع بعض غير كده لا لكن انا مش عايزه اشوفه لاني دلوقتي كنت بعيط لوحدي لما افتكره وكمان هو فرح اخته مش عايزه اروح عشان مشوفهوش مع خطيبته
انا دلوقتي كمان حاسة اني قليلة في كليتي وفي عيلتي وكمان انا بنت خالتي هي تالته ثانوي السنادي والناس بيقولولها دكتورة دكتورة بدعيلها من قلبي تكون دكتورة وفي المكان الي هي عايزاه لكن انا جوايا شعور زعل برضوا من نتيجتي حاسة اني آخر حد في دنيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير يا دكتوره حضرتك انا مدخن بقالي 3 سنين بشرب سجائر وفيب وشيشه كمان ونفسي ابطل وعملت اكتر من محاوله مفيش فايده غير كده عندي هوس المراه احب الستات جدا برغم اني محترم وبشهادة اهلي ومنطقتي وصاحبي وممارس للعاده الشبابيه بقالي 10 سنين ف عايز حل لده كله ، وكل ده برغم اني محترم جدا بشهادة الجميع لكن لوحدي يكون زباله حرفيا انا كرهت نفسي واللي كرهني في نفسي اكتر اني زنيت اكتر خمس مرات وانا قبل موصل للمراحل السيئه دي كنت بطل في رفع الأثقال والملاكمة ومعايا بطولات ف حضرتك نفسي في حل وانا هخفي هويتي منعا لاحراجي وكسوفي من نفسي شكرا لحضرتك @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو انا ليه لما بشوف بنات عالنت لابسة ضيق اوي ببقى عايز اتفرج على فيديوهات اباحية حاولت ابطل كتير وكمان بقعد بعد القرار ده فترة ممكن اسبوع اسبوعين بعمل not interested لفيديوهات الريل بتاعت البنات اللي بتبقى لابسة لبس لافت ومبينة جسمها سواء كيرفاتها و عقلي مباشرة بيروح في اتجاه غلط ويمكن إني مش متجوز فمش بعرف اخرج الطاقة اللي جوايا دي وبعد ما بعمل not interested برده مش بيبطل يظهرلي النوع ده من الفيديوهات لإن بقى ده لبس البنات الطبيعي دلوقتي فغصب عني هيظهرلي ومبقتش عارف اغض بصري بجد باجي في وقت بيبقى الرغبة عندي إني اتفرج على فيديوهات اباحية اعلى ليفل مش بقدر اقاوم اكتر من كده وعقلي بيبقى معمي حرفيا أنا مش ببقى شايف غير كده انا بقالي اربع ايام معملتش حاجة بس كل يوم الرغبة بتزيد واللي بيزودها اني اشوف بنات كده انا حرفيا فالجيش عمري ما فكرت في كده لإن بيبقى ممنوع عني الموبايل التاتش فكده كده مفيش حاجة تغريني والفترة بتاعت المركز تدريبي معملتش اي حاجة لمدة 70 يوم يعني انا اقدر استحمل بس ازاي مقعدش عالموبايل دلوقتي وعليه كورسات بسمعها والسوشيال ميديا عموما بتابعها وازاي ابطل العادة دي اللي مدمرة حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Psy-a'laa M. Abdulhamid السلام عليكم
اترددت كتير قبل ما افصح عن ما بداخلي ولكن اشعر كان الكتمان ينهش روحي و اخر ما تبقي لي من صبر
بالبداية انا ب اختصار من وانا صغيره انا و اخويا كنا بنتربي كما تربي الكثير من الجيل القديم بالتعليم بالضرب ولكن والدي كان عنيف اكتر مع اخويا و لكن والدي كان دايما يقصد انه يضرب اخويا امامي عشان لما ادافع عنه يلاقي سبب يضربني عشانه وامي كانت وحيده ل امها جدتي الله يرحمها و كانت تستعمل نفس اسلوب ابي بالتربية ولكن مع اختلاف انه بعد الضرب تجي و تحضننا و تقول انها بتحبنا عشان كدا بتضربنا وللأسف ف الفتره دي اكتشفت العادة السرية اعزكم الله و امي عرفت و ضربتني حتي قلت امين و هددتني بالختان او انها بتزوجني لابن خالي وللاسف بقى الحال كما هو حتي كبرت اختي الاصغر مني و رايت تفرقة المعاملة خصوصا من ابي كان دائما ما يقولها هي بنت ابوها و لم يمسها امي او ابي بضرر ابدا وكبرنا انا واخي بجروح قديمه و جديده حتي صار اخي نسخه من ابي و صار يعنفني انا ايضا علي اتفه الاسباب تعرفت علي اصحاب سوء للاسف و علموني علي العادة السرية بطرق أخرى اعزكم الله ادمنتها وكرهت نفسي مرت السنين و اعترفت امي بخطأها ف التربيه و صار اخي مدلل لديها بحجة تعويضه عن اذاه النفسي ولكن انا؟ كانت تتعامل معي ب مبدأ فار التجارب لتربي بقية اخواتي بطريقه حديثه واصح ان ضايقني شاب تضربني و تعنفني هي وابي لم يكن لي حرية الاختيار ف اي شيء ف مجالي التعليمي ف ملابسي ف أصدقائي واتت اختي الاصغر من الاخري الاصغر مني كنت انا امها رغم صغر سني وكانت لي العوض ف هذا البيتالموحش البارد ولكن عندما كبرت للاسف شعرت بالغيره منها من معامله ابي وامي لها كبرت و اصبحت انبش في كل ركن عن الحنان الذي لم اشعر به وللاسف لم يكن هناك فريسه اسهل مني للاولاد الذين يتسلون بالبنات و وقعت بالعلاقات المحرمة ولكن محادثات فقط وكنت احكي لهم قصه حياتي بحثا عن العطف فلم ااجد غير الشفقه احيانا و الاستغلال والاستبزاز اكثرهم وعندما تعرف امي لانها تفتش هاتفي تضربني حتي انزف واليوم الذي بعده تتعامل معي بكل اريحيه لاقوم باعمال المنزل وكنت اظن ان هكذا امي افضل ام وافضل صديقه علي حد قولها اكتشفت ان ابي يخون امي مرات كثيره وعندما كانو سيتطلقون رجعت لانها تحبه ولكنها انكرت لاجل كرامتها وقالت من اجل الأطفال فقط ساعود بعد ما كانت حكت لي كل شيء عن علاقاته وعن مؤامراته مع اهله ضدها كرهته و كرهت الرجال اجمعين كمن تعرضت للخيانه من حبيبها الاول جاء ابن خالي لخطبتي و وافقو دون علمي و لكن و عندما كنت اتواصل معه كنا نتواصل كالاخوان حتي ادخل الجامعه ولكني اكتشفت انه لعوب وكان يلعب بالكثير من الفتيات وتركته امي دائما كانت توصفني ب القاب معينه مثل الارض البور الفقريه الكريهة واني كلبة فلوس وجعانه والكثير وصلت ل سن ال 17 وانا مدمنة للعادة السرية دخلت الصف الثالث الثانوي وامي من اختارت تخصصي الرياضي مع اني كان حلمي اكون طبيبه و تقدم لي شاب اظن انه ملاك حقا اهلي وافقو عليه وكنا نتواصل بحدود و كان يفهمني و يفهم ما امر به و ما مررت به ولكن لم اخبره عن ادماني ولكن كثيرا ما كنت اصرفه عني لاني اشعر انه سوي و طيب جدا علي ان يكون مع من مثلي اشعر دائما بصعود مشاعري تجاهه ولكن لا أريده ولكن لا استطيع الابتعاد عنه اتكلم معه عن الانفصال وفي اخر لحظه ابكي و اقول اني لا استطيع انا أريده خلصت الصف الثالث الثانوي علي عامين لاني رسبت لاني لم اكن اريد هذا التخصص ودخلت كلية تجارة إنجلش عمري 21 الان مدمنة للعادة السرية فاشلة دراسيا فاشله عاطفيا واصبحت اشعر بنفاذ صبري مع اهلي لم اعد اقوى علي كلامهم القاسي لم اعد اري في نفسي شيء جميل حتي جسدي كرهوني فيه متذبذبة في علاقتي مع الله بسبب الذنب الذي ارتكبه ولكني والله اتمني ان اكون من عباده الصالحين واختمرت بفضل الله ولكن اشعر ان هذا مجرد قناع من الرياء واني لا اشبه ما ارتديه داخليا واني منافقه حاولت التكلم مع امي لاذهب لطبيب نفسي قالت اني سوف اجعل الناس تتكلم عننا وابي يرفض ان اعمل لانه يشك ب اخلاقي مع انه لم يرى مني اي سوء ابدا وانه يخاف ان استقل ماديا ولا احتاج اليه اسفه علي الاطالة ولكن ربما تكون هذه اخر مره اتحدث فيها وشكرا لكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بمر بفتره صعبه جدا ومحتاج/ه نصيحه واقعيه وحلول من حد مر بنفس التجربه او ماجل او عاد ولسة في الثانوي او عاد ودخل الكليه
للاسف شيلت ماده في الثانويه العامه ومجبر/ه علي دخول الدور الثاني وحاسس/ه بضيق وتوتر مش طبيعي وانهيار حقيقي وزعل علي نفسي خصوصا ان الماده دي كنت متمكن/ه منها. الظروف والمراقبين زفت وكل.حاجه زفت حاسس/ه او متاكد/ه ان كل حاجه مقفوله في وشي وخايف/ه من بكرا
انا تايه/ه بين قرارين ومش عارف/ه اكمل وادخل دور تاني ولا اوقف واعيد السنه؟ الفكره ان الدور الثاني مش بياخد الدرجه كامله وندمت اني دخلت الامتحان اصلا وماجلتش من الاول عشان اخد الدرجه كامله ولو قررت اعيد العيب هو اني هقعد سنه كامله اضافيه في البيت عشان ماده واحده وده امر محتاج ثبات نفسي كبير جدا خصوصا مع نظره المجتمع وضغطه ال كلنا عارفينه وكمان زعلي ان زمايلي هيدخلو الجامعه وانا لسة
بس بقول لنفسي: هل ده احسن ولا اني ادخل دور تاني ومجيبش المجموع ال بحلم بي اصلا؟ وهل لو عدت السنه وجبت مجموع عالي هل في اي طرق او حلول اكاديميه تخليني بعد سنه او سنتين في الجامعه اسرع دراستي واروح مع الدفعه ال تناسب سني؟ انا عارف/ه ان الانظمه التقليديه ممكن مفيهاش ده بس اكيد في تجارب او طرق تانيه غايبه عني
حقيقي مخنوق/ه ومش طايق/ه افتح كتاب وخايف/ه لو عدت يحصل نفس الموقف ومجيبش مجموع ومش متخيل/ه نظره الناس وكلامهم ورابط/ه قيمتي بالوضع ده غصب عني وهل الاعاده هتدمر حياتي ومستقبلي فعلا؟ واي الحكمه من ان كل حاجه تضيع بسبب ماده واحده؟ ساعدوني بنصيحه واقعيه وصح وشجعوني انا عايز/ه اكمل بس مش عارف/ه ازي
انا حاسس/ه او متاكد/ه اني مش هدخل الجامعه السنادي وده مسببلي ضيق كبير جداااااا جداااا ومش قادر/ه اهون علي نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحس اني بخاف اتعامل مع الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه ممكن يخلى الإنسان ثقته بنفسه تزداد ويكون عنده شغف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا داخله تالته ثانوي عام ومعنديش بجد اي هدف خالص ومش عارفه انا نفسي ادخل كليه اي وبجد حياتي مدمره وكسل غريب ومش هقدر انزل جيم لاسباب صحيه الفتره دي وقاعده ف البيت اربعه وعشرين ساعه مش بعمل اي حاجه يادوب اروق الشقه وقاعده ع الفون ونفسي أطور من نفسي وابق مثقفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعتذر ان مش عارفة اكتب كلام مترتب و بعتذر جدا علي الإطالة بس بحس اننا شخصية ضعيفة تحديدا مع أهلي و دا مأثر عليا خارجيا بتأثر برأي اللي حواليا بجد عايزة اعرف ازاي اعمل الحاجة اللي بحبها عادي حتي لو غلط و اتعلم واكون علي طبيعتي بشوفهم لما بيعجبوا بناس بيبرروا تصرفاتهم الغلط و بيشوفوهم ناس كويسة مع ان دا نفس الحاجة اللي شايفنها غلط انا كنت هعملها بس ازاي انا كدا غلط يعني مثلا يشوفوا بنت بتعمل محتوي كويس يشكروا فيها و يشوفها اللي هو كل انسان في الحلو و الوحش لكن لو انا عايزة اعمل الحاجة دي لا ، مبرضاش أقول لا لأهلي علي حاجة عشان بحس ان لو معترضة او حاجة اننا قليلة او ان مليش قيمة و انا ببقي عايزاهم دايما حبني وشايفني كبيرة حتي لو علي مصلحة حاجة بحبها يعني انا لو جيت اعمل حاجة بحبها و هما شايفين ان الحاجة اللي هعملها اللي هو بيقولوها بطريقة انتي هتعملي كدا و بنبرة تقليل مع ان ببقي فرحانه ان هعمل الحاجة اللي بحبها الا ان مجرد ما بيعملوا كدا بفضل افكر كتير اننا مثلا وحشة عشان هعمل كدا انا احيانا كتير مببقاش عارفة حاجات اللي انا هعملها كويسة و لا لا بس انا ببقي نفسي اجرب و اعرف و يبقي ليا شخصية علي الرغم ان بشوف اخواتي بيعترضوا عادي و عادي يعني دا مش مقلل منهم في حاجة انا بقي دايما مطيعة و لا عارفة اوصل احساسي و لا ايه اللي جوايا بكبت جوايا و خلاص لأن لما باجي اتكلم و انا متضايقة مثلا مع ان بتكلم بهدوء بس باين في صوتي نبرة الحزن و الخنقة مش بيبقوا حابين يسمعوا عشان مش عايزين نكد بس الحمد لله ان بوصل لهم و بقولهم لما مبيبقوش عايزين يسمعوا اقولهم اننا بنتهم و لازم يسمعوني و انا متضايقة لو مش هما اللي هيستحملوني مين اللي هيستحمل ف بكبت جوايا غير كدا مش عارفة ليه دايما عاملة زي الأم اللي بتخاف علي عيالها و علي كل اللي حواليها شايلة هم كل حد اعرفه لما كنت بتحط في أنشطة كنت ببقي زي الأم اللي خايفة علي عيالها و في البيت كذلك مبقتش حابة العيلة خايفة اسيب امي مع قرايبي دقيقة واحدة لأنهم مبيعرفوش يتفاهموا سوا ف بضطر انا احاول اغطي علي دا عشان محدش يؤذي امي بكلمة تزعلها فبنزل لجدتي كل يوم لأن لو منزلتش هتفضل تشتكي لكل الناس قاعدة في البيت و محدش بيسأل و مشوفناش خلقتك و كلام لا يطاق بالنسبالي و استحمل كلامها علي امي تقعد تقولي امك عملت اكل ميتاكلش و يقرف و غيره كلام كتير ف بقيت احاول علي قد ما اقدر انزل اشوف هتاكل ايه دا غير انها جدتي مشيلة الأخوات من بعض بكلامها عن أمي انا بجد مبحبش انزل لها بس طبعا مبحسسش امي بكدا ابدا بالعكس بحاول اصبرها و اقولها معلش ست كبيرة حاولي تستحملي الساعتين اللي بتنزليلها فيها و كله في ميزان حسناتك لأن والدتي من النوع اللي بيبان في تعبيرات وشها بحاول اقولها حاولي تستحملي بس الساعتين اللي بتنزليهم بس برضه وشها بيبان عليها و جدتي بتبقي مش طايقة منها حاجة و خالاتي لما بيجوا لجدتي بتبقي فرحانة بيهم جدا و مبتعملش معاهم اللي بتعملوا مع امي و دا بيزعل امي اكتر و انا حاليا صدعت من كتر التفكير ان عايزة اشوف حياتي و مبقاش شايلة هم الموضوع دا و بجد معدتش عايزة انزل لجدتي بس للأسف لو منزلتش يوم بتقول للكل ان منزلتش و هما يقعدوا يقولولي ليه و انتي وراكي ايه مانتي قاعدة في البيت مفيهاش حاجة لو نزلتي و انا طبعا مقدرش ان جدتي اسلوبها مش كويس و اللي بتعمله لأن جربت اقول قبل كدا و اتهاجمت انا و امي انا عارفة ان عيلتي مش وحشين يمكن تصرفاتهم دي اللي وحشة بس هما ليهم حاجات حلوة بس دا كان زمان معدتش فيه حاجة حلوة خالص دلوقتي حتي تشفع للحاجات اللي بتحصل دي دا يوم ما حتي فكرت نتجمع علي حاجة حلوة ياريتني ما جمعتهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعد اذنك لو في حجز عايز اعرف سعر الاستشارة
اللي اعرفه عن شخصتي انطوائي اجتماعي عايز اطور من نفسي مش عارف ابدا من فين مش بعرف ارفه عن نفسي ولا بعرف اصاحب واختلط مع الشخص كلامي مع اللي في الشغل سطحي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عاوزه اعرف اتعامل مع الناس يعني مش بعرف افتح مواضيع خالص و على طول في اي تجمع بكون انا أقل واحده بتتكلم لاني بكون مش لاقيه كلام أقوله أو يعني مش بعرف اقول اي في اي موقف كله بيكون فاكر اني هاديه بطبعي بس انا اصلا مش عارفه اندمج في الكلام معاهم
عاوزه طريقه اتعلم بيها افتح مواضيع واتكلم كده عادي وارد ازاي بسرعه في المواقف ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا نفسى اعرف لية لازم انا ديما اللى ابادر فكل العلاقات بجد لو انا مسألتش او متكلمتش محدش بيسأل عليا ولا بيكلمنى ومش حابة انى اكون دايما الطرف اللى بيجرى ورا حد عشان يكلمو الموضوع بحسو بيجى على كرامتى شوية هل دا عادى ولا المفروض اعمل اية؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا الحمد لله شاكر جدآ ف دراستي في الكلية. ولبس وشكلي منظم وحلو الحمد لله وعندي قبول لناس وأي حد بيعرفني بيحترمني جدآ بس فيه مشكلة أني ساعات من يعرف اتكلم كويس وحاسس أي طريقة كلامي م جذابة عايز أكون طريقة كلامي حلوة ومريحة للمستمع من غير تلعثم ولا أي حاجة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في بنت ف الكلية سألتني ع حاجة ف الكلية معرفش شيطان بعدين لقيت نفسي بكلمها وهيا تكلمني قعدنا حوالي اسبوعين بنسأل بعض علي أهداف بعض وكان فيه اهداف مشتركة كثير واطور الموضوع اننا بقينا بنتكلم ف حاجات تانية من الحاجات ده اتكلمنا أيه رأينا ف الارتباط وكده وبعدين ف وسط الكلام حصل انها قالتلي انها هتتخطب بعد لما تتخرج بعدين قولتلها طيب ماتعمليلي بلوك وبعدين حصل نقااااش طويل انها م عايزة تتعملي بلوك قولتلها اللي حصل بينا من كلام ده كله حرام وربنا م هيبارك ف الحرام الموضوع كان صعب ان ده يحصل وعملت بلوك وكل شويةبفكر ارجع تاني اكلمها وبقعد اردد من ترك شيئآ لله عوضه الله بخيرآ منه بس زهقت من التفكير فلو حد عنده حل اعمل ايه خايف احسن اروح اكلمها تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أود أن أسأل عن مشكلتي أنني دائما لا أوفق في العمل بسبب عدم التركيز أو بطء في التفكير و أحيانا تحدث لي تهتهة في الكلام و دائما ما أكون متوترا طول الوقت و عندما أحكي شيئا لزوجتي تقول لي أنني لا أقول الحقيقة و دائما ما تعرف حقيقة ما يحدث لي متأخرا و من توتري أتسرع في الكلام مما يسبب لي الكذب و هذا ما يغضب زوجتي مني بسبب الثقة التي بيننا أود منكم علاج لتلك المشكلة لأنها تسبب لي قلقا في حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اي الفرق بين الغرور والثقه بالنفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حل لمشكلة الرهاب الاجتماعي وعدم تقبل شكلي والذات وقلة الثقة بالنفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعاني من حزن شديد وضغط نفسي من فتره كبيره وخصوصا بعد ما اتخدعت ف ناس كتير ودا اثر عليا بشكل اكبر معنديش ثقه ف الناس وبفكر كتير ودايما قلقانه وخايفه من كل حاجه وحاسه اني ضايعه وتايه ومش قادره استمتع بحياتي او احس ان في حاجه مستحقه اني اعيش عشانها دايما في خمول ف جسمي واكلي مش احسن ولا افضل حاجه ونومي مش منتظم ولا بنام كويس دايما بفكر ف الماضي وشعور الندم ملازمني وحاسه اني مرهقه من نفسي ومن الحياه والضغوط اللي عليا ومحتاجه افهم اللي بمر بيه واتعافي منه وكمان مره بكون قويه وقادره اوجه كل حاجه وبحس اني بخير و اوقات تانيه ببقي مش قادره اقوم من مكاني حتى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبه عندي 16 سنة عملت حاجات كتير غلط بس دايما كنت برجع عنها عشان ربنا ودايما بحس اني محدش مهتم بيا حاولت كتير اتجاهل الشعور دا بس معرفتش مش بعرف احكي لحد حاجه ودايما خايفه اتكلم مع حد لأنهم بيقعدوا ينصحوا بس وانا مش عايزة كده أنا عايزة حد يسمعني بس مش لايقه وفي مرة حكيت غلطة عملتها لماما بقت بتفكرني بيها دايما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ديماا بحس اني محتاجه اغير من نفسي وابدأ من جديد وآخد الخطوه برجع تاني مش بكمل ديما بحب اكون لوحدي ولما بكون ف لمه بحس اني ديماا الكل متجاهل كلامي ومحدش مهتم بوجودي نفسي اغير نفسي للاحسن ويكون عندي القدره اني ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم هو إي مقياس الجمال بتاع البنت ؟
يعني أنا عارفة إنّي مش جميلة، وكل اللي حواليا تقريبًا عارفين ده. دايمًا لما بسألهم عن ملامحي أو شكلي يردوا عليا بـ”كفاية خفة دمك”، وكأنهم بيهربوا من الإجابة. وأقرب ناس ليا لما يلاقوني زعلت يقولوا لي “إنتِ جميلة” أو “إنتِ صبية”، بس بحس إنهم بيقولوا كده علشان يواسوني وخلاص.
بجد بقالي حوالي خمس شهور مببصش في المراية ولا بفتح الكاميرا. ولما بغصب نفسي أبص، بيجيلي ضيق شديد وبحس إني مكتئبة ومش طايقة شكلي.
غير كمان إن واحدة صاحبتي قالتلي بصراحة إني مش جميلة، ومن وقتها الكلام ده مش راضي يطلع من دماغي. بقيت شايفة كل عيب فيا مكبر أوي، وبقيت أقارن نفسي بأي بنت أشوفها.
ليه الجمال مهم عند الناس للدرجة دي؟ وليه بحس إن علشان حد يحبك أو يرتبط بيك لازم تبقي جميلة؟ وليه الناس ممكن تتنمر على حد بسبب حاجة هو أصلًا متخلقش بإيده؟
أنا مش بدور على مجاملات ولا حد يقولي “لا إنتِ قمر” وخلاص، أنا فعلًا تعبت من التفكير في الموضوع ده. تعبت من المقارنات، ومن إني أحس إني أقل من غيري، ومن إني أخاف أبص لنفسي في المراية.
هو فعلًا شكل البنت هو اللي بيحدد قيمتها عند الناس؟ ولا أنا بس اللي بقيت شايفة الدنيا كده من كتر اللي سمعته واتعرضتله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي 25 سنة، وحاسس إني تايه ومش فاهم نفسي. اتربيت على الضرب والإهانات والمعايرة، وحاسس إن ده أثر على شخصيتي بشكل كبير. بقيت ضعيف الثقة بنفسي، ومش بعرف أفرق كويس بين الجد والهزار، وبحاول دايمًا أضحك الناس وأكسب رضاهم حتى لو على حساب نفسي.
عندي فراغ عقلي وعاطفي كبير، وجوع عاطفي خلاني أحس إني محتاج أدخل في علاقة مع أي بنت عشان أحس بالحب والقبول. كمان بهرب من الضيق والتوتر للإباحية والعادة السرية بشكل متكرر.
حاسس إن إرادتي ضعيفة، ومش بعرف أحط حدود مع الناس، ومش عارف أنا عاوز إيه من الحياة أصلًا. ساعات بحس إن شخصيتي تافهة ومفيش عمق جوايا، وإن حياتي ماشية من غير هدف واضح.
المشكلة اللي محيراني إني بتعالج نفسيًا وبراجع أطباء نفسيين من أكتر من 4 سنين، ومع ذلك حاسس إن التقدم قليل جدًا، ولسه بعاني من القلق والتشتت والإرهاق النفسي وضعف الثقة بالنفس والاعتماد على رأي الناس.
سؤالي: هل ممكن تكون جذور مشاكلي في التربية والطفولة؟ ولو العلاج بقاله سنين ومش حاسس بتحسن كافي، إيه الأسباب المحتملة؟ وإزاي أبدأ أعرف أنا عاوز إيه فعلًا وأبني شخصية أقوى وأكثر نضجًا في سن 25 سنة؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة في الثانوية العامة، بذلتُ جهداً متواصلاً وشاقاً منذ شهر أغسطس الماضي، ولستُ مبتدئة من الصفر؛ فكل تفاصيل مجهودي محفورة في عقلي. إلا أنني أصبتُ منذ فترة بإنهاك تام، وحالة من الجمود والوقوف الاضطراري عن الدراسة الخارج تماماً عن إرادتي، بات يمنعني من الاستيعاب؛ فأنا متوقفة عن الدراسة تماماً منذ ما يقرب من ثلاثة أو أربعة أشهر بسبب الانفصال الذهني وعجز الاستيعاب الكامل. في البداية لم يكن هناك نفور أو كره للمواد، بل كان مجرد عدم استيعاب تام، ولكن منذ ما يقرب من شهر تقريباً وحتى الآن، انضم إلى ذلك حالة من النفور التام والمفاجئ والضيق الشديد، وكأنني لا أطيق المواد ولا الدراسة دون سبب مفهوم.
أمرّ حالياً بفترة عصيبة جداً من الناحية النفسية، وأبحث هنا عن مساحة صادقة للفضفضة، ولا أحتاج إلى نصائح تقليدية من نوعية "حاولي" أو "ابدئي"، أو تغيير مكان الدراسة؛ فهذه الكلمات لا مكان لها في واقعي الراهن، والضغط الذي أرزح تحته أكبر بكثير من مجرد رغبة في المذاكرة. كما أرجو ألا يلومني أحد أو يردد على مسامعي جملة "اصنعي ما عليكِ"، لأنها أكثر جملة تضغطني وتجردني من حقي الإنساني في التعب والضعف. أتمنى تفهم حالتي كما هي، دون لوم أو تبسيط، فأنا أبحث عن مخرج آمن وحقيقي لهذه المتاهة.
أنا لستُ في حالة حيرة أو كسل، بل في حالة عجز حقيقي وتناقض استنزف خلايا عقلي؛ أجد نفسي في لحظة أمتلك رغبة قوية للحركة، وفي اللحظة التالية ينقلب الأمر إلى رفض تام. وعندما أضغط على نفسي وأفتح كتاباً، أشعر بألم قاتل، وإذا لم أضغط أشعر كأنني ما زلتُ كما أنا في مكاني. إذ أشعر وتحققتُ أنني أتذكر كل شيء في عقلي الباطن بأدق تفاصيله وصوره، لكنني في ذات الوقت أشعر أنني لا أعلم شيئاً، وأجد نفسي أقف أمام السطور وكأنني لا أفهم حرفاً ولم أره في حياتي قط! هذا الشعور المرير يجعلني أشعر بأن كل ما صنعته يضيع، أو كأنني أرى المادة لأول مرة في حياتي.
أعيش تناقضاً رهيباً وحيرة؛ فتارة تملأني رغبة في الحركة، وتارة ينقلب الأمر لخوف شديد وضيق؛ لدرجة أنني عندما أرى أو أسمع أي شخص يتحدث عن التراكم، أشعر تلقائياً بالذعر الشديد وكأنني أنا من راكم المنهج، والله! وما يزيد هذا الضغط اشتعالاً في صدري هو حقيقة أنني توقفتُ عن الدراسة لفترة، مما يجعل شعور التراكم يطاردني.
أعاني من وهن غريب؛ فعندما أحاول الدراسة والاستغراق فيها لبعض الوقت، ينفصل عقلي تماماً ويدخل في حالة من الخمول والجمود، وإذا توقفتُ لأريحه قليلاً، أشعر أنني سأجد صعوبة ومقاومة شديدة من عقلي في إعادة تشغيله أو العودة للتركيز من جديد! ومما يزيد حيرتي أنني إذا تواجدتُ وسط ضوضاء أو تجمع ناس لا أستطيع الإنجاز وأتمنى الهدوء، وإذا خلوتُ بنفسي في هدوء تام لا أستطيع الإنجاز أيضاً!
أكبر ما يؤرقني ويضغط على أعصابي هو "الوقت"؛ أشعر أنه يداهمني ولا يكفيني مهما حاولتُ تقسيمه وتنظيمه, مما يملأ قلبي بالضيق والحسرة. أنا في حالة انهيار وأبحث عن مخرج آمن؛ هل هناك تفسير وحل واقعي لمن يقف في هذه المتاهة في هذا التوقيت الحرِج؟ أعلم أن الوقت قد تأخر، وربما فات الأوان بالفعل في نظر البعض، لكن الأمل لا يزال حاضراً في قلبي، وما زلتُ أؤمن بالأمل وأتشبث بالتفاؤل. لا أعرف كيف ستكون النهاية، لكنني على يقين وثقة غريبة بأنني سأستطيع تحقيق ما أسعى إليه، وفي الوقت نفسه خائفة؛ لكنني مطمئنة بشكل داخلي لا أعرف كيف ولا متى، لكنني متفائلة.
تتلخص أسئلتي التي تحيرني وتخيفني في الآتي:
1. هل ما زالت هناك فرصة حقيقية للحاق بما تبقى من هذا الوقت القصير؟ وكيف أتعامل مع جبل الأسئلة والصفحات في ظل هذا الجمود الشديد؟ وبماذا أبدأ لركوب الطريق لأنني مشتتة ومحتارة جداً؟ وإذا بدأت بمادة فكيف أجد التشجيع لأختمها وأحل عليها، وما هي المادة الأخرى التي يمكنني دراستها بجانبها لكسر هذا الجمود؟
2. هل من مقتضى العدل الإلهي أن أُساوى بمن استمر في سعيه طوال الأشهر الماضية ولم يمر بظرفي القاهر هذا؟ وكيف يُحسب السعي في ميزان الله عند العجز والوقوف الاضطراري؟ وهل سعي الماضي كافٍ لنيل النتيجة التي أتمناها؟
3. كيف يطمئن قلبي تجاه نتيجتي ومجموعي وأنا أشعر بالتقصير الشديد رغم كل ما فات؟
ختاماً: أعيش حيرة مرعبة بين حاجتي لعلاج نفسي أو روحاني.
أخشى العلاج النفسي التقليدي لضيق الوقت الراهن؛ فحتى لو كان العلاج النفسي هو الحل، فالحقيقة أنه لا يوجد وقت الآن إطلاقاً لكي أبدأ في رحلة علاج، فضلاً عن خوفي من حلول سطحية تطلب مني خطوات لا أملك طاقة بدنية ولا ذهنية لتنفيذها حالياً، وحتى لو ذهبتُ لطبيب نفسي فلن يجدِي ذلك نفعاً لأنه لا يوجد وقت، وأنا لن أستطيع فعل شيء الآن. وفي المقابل, أتردد في العلاج الروحاني خشية ألا أجد تشخيصاً حقيقياً، أو أن يزول العرض مؤقتاً لخداع ما ثم يعود، أو أن يقال لي "ليس بكِ شيء" فيُتخذ ذلك ذريعة من المحيطين لاتهامي بالكسل وإجباري على المذاكرة فوراً دون مراعاة لإنهاكي الشديد.
أنا أكتب هذا لأنني منهكة بحق، ولا أطلب طمأنة زائفة أو كلاماً غير واقعي، بل أحتاج فقط لمن يسمعني بعمق. لا أعلم ماذا أفعل؟ وحتى لو علمتُ فلا أعرف كيف سأفعل وليس لدي القدرة؛ كان لدي رغبة في القلب سابقاً لكن بدني لا يستجيب، أما الآن فالإثنان معاً أصابهما الوهن والعجز. فهل الأوان فات حقاً.. أم لا يزال في الأفق أمل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عمري
16سنه واجهت مشكلات كتيرة في الطفوله بس مكنتش مدركه حجم الخراب البيحصل في حياتي كان عندي تلت احلام قاعده ادعي بي تلت سنين اتحقق واحد احسن ماكنت متمناه والتاني لحد دلوقت لسه متحققش والتالت بقا دمرني ❤️🩹 اتحقق بس متحقش زي مانا كنت متمناه وياريتوا متحقق
بس. اكتشفت ان ده مكنش خير ليا وعرفت اي الشر الكان هيحصلي وحمدت ربنا وصليت وشكرتوا ربنا ابتلاني بحاجات كتيرة في حياتي ومشكلات كتير محدش عارف عني حاجه ببقي بنهار بضحك واهزر واجي بليل بفضل اعيط جامد وبشغل حاجات حزينه علشان اطلع كل الجوايا وبعدين بشغل قرانواحط السماعه وانام واصحي الصبح اكأن مافيش حاجه حصلت واقعد اتذكر بالحصل امبارح واستغرب انا ازاي كنت كده امبارح وبعيط كده واقوم اكمل يومي عادي ومافيش حاجه حصلت وارجع بليل وهكذا وانا ماعنديش اخوات بنات ولاصحاب بكتب كل الوجعني في المذكرة ولمه حاجه ببقا مضايقه منها بكتبها في ورقه وبقطعها وبرميها وساعات بولع فيها مافيش حد فاهمني خالص انا عانيت كتير اوي في حياتي ولحد دلوقت انا من كتر. الوجع والكتمان قلبي بيوجعني فجأه كده وعارفه من الوجع وانا لحد دلوقت بردو عندي هموم واحزان وبعمري مادعيت بحاجه وانحققتولمه بتتحقق بتحقق عكس. بس كلوا خير لان رب الخير مابجبش الاخير. انا دلوقت خلصت تالته اعدادي والنتبجه قربت تظهر وكنت جايبه درجه وحشه في الترم الاول 81وكده مش هدخل ثانوي عام وابوبا عايز يدخلني بأي طريقه علشان خالتي دخلت وانا حاسه مش قدها ظروفها غير ظروفي وانا مريت بحاجات هي ممرتش بيها انا اتعلمت متأخر جداً بعد الدروس الاخذتها في حياتي اتعلمت نضجت مابقتش اسيب حقي احيانا ربنا بيمرنا بالظروف دي علشان يعلمنا
وكلوا شايفني ان انا فاشله ومش هنفع بحاجه وان خالتي اشطر مني مهما عملت انا وقفت علي رجلي تاني وبنيت نفسي بنفسي وعملت انجازات حتي لو انجازات صغيرة بس النجاح بعد الفشل احلي انا كان في بنات ضيقتني ولحد دلوقت مش نسياه وهانتتي اوي قدام البنات ومكنتش بتخلي حد يلعب معايا علشان مكنتش بعرف اقراء عربي بس انا كنت ساعتها في ابتدادي ساعتها نفسي اتقفلت من المدرسه دي وكنت عايزة اقدم علي مدرسه تانيه
روحت دروس تأسيس واتعلمت القراء والكتابه وبقا المستر بخليني اقراء كل شويه وبقولي انتي احلي واحده بتقري في الدرس واجهت مشكله تانيه. في الانجليزي المس هانتني قدام البنات كنت في اعدادي اواله اعدادي كنت في مصر ساعتها ومعرفتش اقراءها وهانتني روحت دروس تاسيس اتعلمت شويه ومنفعش قعدت في البيت وفي الاجازة نزلت برنامج تعليم الانجلش
وحفظت كلمات كتيرة ودول وبقيت بعرف انطق واقراء بس لسه ماشيه في الطريق انما خالتي اختها كانت مهتميه بتعلميها ودخلت تمريض فهي كانت بتذكرلها انما امي كانت اكبر واحده وهي بتعمل شغل البيت ودخلت فني وخالتي الكبيرة مكنتش بتعمل حاجه في البيت وانا اتظلمت اوي في الحياة دي وامي مكنتش بتذاكرلي كانت بتاخد الكتاب وتحللي ومكنش في حد بيذاكرلي بس انا البنيت نفسي من جديد وقفت علي رجلي انا قصتي كبيرة اوي فمش قادرة اكتب بس بجد القصه بتاعتي هتتعلموا منها حاجات كتيير والله هبقا اكتبها المهم انا لو مدخلتش ثانوي اقول اي لابويا ولا للناس انا شخصيا والله اخر همي الناس اصلا اصل الناس فاضيه بتتكلم علي اي حد عملت الصح عملت الغلط هيتكلموا بس ابويا حاطط املوا وواثق اني ادخل ثانوي وهو عايزيني ادخل ثانوي باي طريقه وخلاص اعمل اي ادعولي انجح واجيب درجه ثانوي عام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسي افهمني نفسي اعرف اللي بحبه وايه اللي بكرهه نفسي اعرف موهبتي جربت كل حاجة مش نافعه حاسه اني ضايعه مع اني حلمي كبير بس هو صعب جدا لو حد مر قبل كده زي ياريت يقولي اعمل وشكرا 🥺🩶
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم، أنا شاب عمري 20 سنة، طالب جامعي في الفرقة الثانية بكلية الحقوق. أكتب هذه الاستشارة لأنني أعيش حالة من القلق والتوتر الشديد (Anxiety) والخوف من المستقبل، لدرجة أنني عندما يشتد عليّ الضغط النفسي، أشعر بزهق وخنقة ورغبة شديدة في النوم كنوع من الهروب، مع إرهاق جسدي مستمر وتشتت عن مذاكرتي.
سبب زيادة هذه الأعراض حالياً هو تقدم عريس لخطبة شقيقتي، وأنا أعيش في ضغط رهيب ووساوس مستمرة تتعلق بـ (الشكل الاجتماعي)؛ حيث إنني أعيش في قرية بالأنحاء الريفية، وكل عائلات القرية لها وضعها وثقلها الاجتماعي الكبير، بينما نحن نعيش كـ (بيت واحد منفرد) في البلد دون عزوة مباشرة حولنا، نظراً لأن والدنا رجل يفضل العزلة والهدوء وليس لديه علاقات اجتماعية واسعة في قريتنا، رغم أننا ننتمي لجذور وعائلات وقبائل عريقة جداً في أماكن ومراكز أخرى لكن لا يوجد تواصل مستمر معهم.
هذا الخوف من (قلة العدد، أو ظهورنا بمفردنا في المناسبات كالشبكة والزفاف، أو الخذلان الاجتماعي) جعلني أقارن نفسي بأصدقائي الذين ينتمون لعائلات كبيرة ومترابطة في نفس البلد، وأصبحت أخشى نظرات الشماتة أو التقليل من شأننا، مما يمنعني من الفرح لأختي ويؤثر بشدة على أعصابي وتركيزي في امتحاناتي الجامعية الحالية.
بدأت أفكر بشكل جدي في زيارة طبيب نفسي أو بدء جلسات علاج معرفي سلوكي (CBT)، فما هو التوجيه الأنسب لحالتي؟ وكيف أتعامل مع هذه الوساوس والمخاوف بشكل عاجل؟ وشكراً لكم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خلال الست سنين اللي فاتت بدأت اكتشف قد ايه عندي مشاكل نفسية وانماط تفكير وتصرفات محتاجة تتصلح غيرت صورتي عن نفسي وواجهت معتقدات غلط وصدمات من الطفولة
الحمد لله قدرت اتعامل مع جزء منها لكن لسه حاسس ان حياتي صعبة بسبب كل ده ساعات بخاف اضيع عمري وانا بحاول اكون سوي نفسيا خصوصا اني موقف حاجات مهمة زي الشغل والجواز لحد ما احس اني جاهز أنا بكتب هنا علشان اشارككم التجربة واسأل
ازاي ممكن أوازن بين رحلة العلاج النفسي وبين اني اعيش حياتي وابدأ خطوات زي الشغل او الخطوبة
هل في حد مر بحاجة شبه كده وايه اللي ساعدكم تكملوا محتاج اسمع منكم واستفيد من خبراتكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا نفسى يكون عندى صحاب اتاذيت اوى منهم، بيقعدو معايا ويطلعو يتكلمو عليا بالباطل ويضحكو عليا (عشان قصيره وبلبس خمار) كنت شطوره اوى وبطلع الاولى، لغاية 3 اعدادى بس جدو اتوفى نفسيتى تعبت وانتكست سبت الخمار والدراسه وصاحبت بنوته حلوه (العيون عليها عمتا) بس دى بدل متقولى الخمار حلو متقلعوش فننتلى ف الطرحه وقلعته،
اخدت جنب كدا لوحدها بعدها بفتره دخلى ولد من دفعتى وقاللى انه عاوز رقمها الجديد لانها بلكته(كانوا مرتبطين) وانا مكنتش اعرف رفضت اديه ليه وكله قاللى انها اللي ادته الرقم حتى هوا قالىى بلكته لما عرفته عشان بلكته طلع قال انى ارتبطت بيه والشباب مش بتسكت بس مفرقش ف شخصيتى بره واتعاملت عادى بس نفسيتى تعبانه،
وباقى صحابى بيبعتو لبعض ريكوردات عن قد اى انى تقيله عليهم وانهم تعبوا منى، واخر واحده كنت معاها عملتلى بلوك عشان داخله اصلح بينها وبين بنت صحبتى تانيه والله لسه بقول ف اى بس عملت بلوك يلا الحمد لله قررت انى هبدأ لوحدى وهأسس كيانى وذاتى
انا دلوقتي داخله 2 ثانوى وازهر نسيت كل اللي حفظاه من القرآن حرفيّا مش فاكره حاجه ونفسيتى تعبانه ومش عارفه ارجع تانى ولا اثق ف نفسى ممكن تفيدونى انا هبدأ دروس ف اول 7 (شرعى) ومش عارفه اعمل اى؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دائما بحس حالي ما الي قيمة وانو انا فاشلة من بعد امتحان بالمدرسة اكدلي اني فاشلة بالمواد
العلمية وانو لازم اقلب عالادبي والادبي بالمجتمع عندي بينظرو الو انو تبع اغبياء وكل الافرع يلي بالجامعة بتكون قليلة انو كل الكسالى؟ بروحو ادبي انا حرفيا متدمرة ثقتي بنفسي ومعد اقدر ارجع عالعلمي من كتر ما تهزئت وقالو انتي غبية بالرياضيات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت سني١٨ ، من قبل الابتدائي كنت بعاني من التنمر بسبب لون بشرتي ومن اقرب ناس ليا حتى الاطفال وتقريبا كله مجتمع مريض اكيد اهلي عملو حاجات كويسه كتير منكرش دا بس وجعي منهم لسه موجود حتى لو التنمر اختفى انا سامحتهم بس مش بنسى .
ديما كنت بلاحظ الاهتمام بغيري والحمد للّه مكنتش بحقد على حد ابدا بس كنت بستخبى لوحدي واعيط لاني كأي انسان بيحب يسمع كلام حلو ويلاقي اهتمام واحتواء ومشاعر كتير الحمد للّه كنت مفتقداها بشكل كبير .
كنت بستغرب ليه انا شاطره وذكيه وبحب كل الناس ولكن مش بلاقي اهتمام بالقدر اللى انا محتاجاه لدرجة لو حد قال لي كلمه كويسه بحسه بيشفق او كذاب .
دلوقت مفيش تنمر مباشر بس موجود زي مدح شديد لحد قدامي أو حتى ذم وتنمر لحد أسمر زيي ، محدش يتخيل دا أثر عليا ازاي بقيت حد انطوائي وخجول ورهاب اجتماعي وقلة ثقه بالنفس ولكن كل دا مع دائرة قرايبي أكتر لان مع صحابي بتعامل عادي بل وبيحبوني جدا الحمد للّه وشايفه دا نعمه لأن اللي اتكسر هو اكتر حد بيفهم الناس وبيحس بيهم
وفمره انهرت وتعبت ونفسي كان هيتقطع من كتر العياط بسبب احد المواقف ووقتها لمعت فدماغي فكرة انا لي كدا مش ربنا خلقني ، طب لي انا من وسط كل الناس ليه مليش حق فاني اشوف نفسي جميله ودا شئ مهم جدا لأي بنت وفضلت اقول يارب وبس ، يوميها كنت بعيده عن ربنا ومش منتظمة فصلاتي ، وبحثت ليه ربنا خلقني كدا وشفت فديو لأحد المشايخ وكلامه طبطب عليا لأنه اتكلم بواقعيه وبدون مجامله زي ناس كتير فاكره انها كدا بتعمل حاجه كويسه وهي بتكسرني كالمدح الزايد وغيرو ، وفهمت معنى الدنيا وان دار بلاء وكل واحد مبتلى لأنها دار اختبار وان ربنا حكيم وقال ان ربنا ينظر للقلوب وان دا مش شكلي الحقيقي وان فالجنه ودار البقاء شكلي غير واد ايه هكون تحفه هناك 🤩😭وفهمت ان الموت مش نهاية المطاف بل في حياة بجد بعده وفهمت حكم كتير لوني دا كان سبب خير ليا حبيت ربنا جدا لأنه سبحانه الوحيد الذي يرى قلبي وبقيت الحمد للّه منتظمه فصلاتي ولبست زي شرعي وربنا فتحلي باب صدقة وكمان دلني علي مكان بتعلم علم شرعي الحمد للّه وبدأت احفظ قرآن وكنت هلبس نقاب ولكن اهلي رافضين بس هلبسه برضو وسبحان اللّه كل صحابي واغلب الناس بقو يقولولي ان وشي منور وفيا قبول رهيب بفضل اللّه وشخصيتي بقت قوية بفضل ربنا وبقيت بنصح الناس واكتشفت موهبة اني بكتب شعر🤭وبقيت مستغربه نفسي اكتر من الناس ولطف ربنا محاوطني فكل دقيقه فيومي من كرم وستر وتوفيق وسلامة صدر ولذة واللّه عمري م دقتها ابدا ومقصرة دلوقت ولكن بإذن اللّه ربنا يكرمني بيها اكتر من الاول
وفهمت ان دا بلاء مبقتش احط مبررات لأن حسب فهمي من الناحيه الشكليه النبي صلى اللّه عليه وسلم كان اجمل الخلق وكان ابيض ف الأشبه بيه اكيد اجمل ودا شئ مش مزعلني . بس
احيانا بحس ان كأي انسانه بدعي ربنا بزوج صالح وتقي ولكن على الوجه الآخر بقول اني مش عايزه اكون سبب فزعل حد ولأني بتمنى الخير لكل الناس فمحبش اكون عبء على انسان وبكتفي بإن ادعي لكل صاحب رزق ربنا يباركله فرزقه وبفرح من قلبي واللّه لما ربنا يكرمهم . في اثار نفسيه جوايا زي ان برغم حبي للسكن والونس وفهمي له من خلال الشرع إلا ان قلت مستحيل ابدا اوافق بزواج في الدنيا وربنا يكرمني في الآخره يارب لأني أول واحده بحب الجمال ولازم احب لغيري زي اللي بحبه لنفسي .
احيانا بتحصل مواقف بترجعلي وجعي ولكن سرعان م يسمح اللّه بلطفه على قلبي وكمان الرضا لا يتعارض مع الألم الحمد للّه ، لاحظت اني بقيت اكثر نضج وفهمت حقيقة الدنيا حتى المواقف اللي كنت بفضل ايام اعيط منها بقت بتعدي عادي الحمد للّه🥹
من فترة طفله بتقولي وشك ليه بني اغسليه كويس واستحمي😂مش عارفه برائة الاطفال راحت فين كله بق جاحد كدا ليه😂
بعيدا عن الضحك اثرت فيا شويه الكلمه لأنها اوقظت معاناة م يعلم بيها إلا اللي خلقني الحمد للّه بس عدت زي م الدنيا كلها هتعدي وبإذن اللّه لما ربنا يكرمني بالجنة هغيظهم براحتي بق😂😅
طيب انا طولت كتير اوي ولكن بحكي دا علشان بجد أي حد وخاصة البنات مبتلى بالأمر دا يفكر ويتدبر كرم ربنا له فحياته ويصبر واللّه الجنة جميلة اوي اوي اوي والدنيا أقصر واحقر من ان نزعل عليها . دمتم بخير😊
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول عمري بشوف إني مش حلوة وإني تخينة بسبب أشخاص كانوا بيقولوا إني تخينة (لما كبرت وتخنت فعلًا اكتشفت إني ما كنتش تخينة ولا رفيعة، جسم بنت عادي)
لما كنت بسمع الكلام دا كنت بوصّل للي قدامي إنه عادي ومش فارق لي، ومش هاخد رد فعل واظبط أكلي عشان أعجبك، مش عند بس أنا متعودة طول عمري أبان قوية ومش هاممني رأي حد فيا
لكن من غير ما آخد بالي دا أثر فيا وأهملت جسمي وشكلي
أنا مش زي البنات اللي بتهتم بوزنها وشكلها وتحط ميكاب وتلبس كويس وتهتم بالتفاصيل، في الواقع مش بعرف أعمل دا، خصوصًا إن وانا صغيرة أهلي ما كانوش بيسمحوا بالحاجات دي حتى في البيت، ما حدش كان بيقول لي انت حلوة زي ما بسمع الأهالي بيحببوا أولادهم في نفسهم بالعكس كان بيتقال حاجات تانية على سبيل الهزار بس الظاهر إنها اترسخت في عقلي وصدقها
المصيبة إن أهلي دلوقتي مستغربين أنا ليه كدا مع إني نتيجة أفعالهم، بس برضو بقابلهم بنفس اللامبالاة ومن جوايا عايزة أتغير بس مش عارفة وخايفة من نظرتهم لو اتغيرت
أنا عارفة إن حتى لو هم السبب أنا اللي مسؤولة عن حل المشكلة، مش عارفة أبدأ منين، حاسة إن فايتني كتيييير، وما عنديش حد أسأله، مش بعرف أشتري لبس كويس، عمري ما جربت أحط ميكاب، مهما اتفرجت على فيديوهات عن كل الكلام دا مش عارفة أطبقه
بعتذر لأني طولت وكلامي مش مترتب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في رحلة وعي وتعافي وبحاول اتحرر من انماط قديمة بتضغط علي في حياتي اليومية
لقيت نفسي دايما مربوط بفكرة ان قيمتي مرتبطة بالانتاجية والكمال وبواجه صعوبة في الهدوء او تقبل ضعفي الانساني كمان عندي خوف من الوحدة من الفشل ومن ان الناس ما تقدرش مجهودي
قرأت وسمعت عن محاور كتير زي التحرر من المثالية من دور المنقذ ومن الافراط في التفكير لكن لسه محتاج خطوات عملية اطبقها في يومي عشان اعيش بسلام اكتر سؤالي ليكم ايه الطرق او العادات اللي ساعدتكم شخصيا تتعاملوا مع الضغط الداخلي المثالية او الخوف من فقدان التقدير وهل في حاجات بسيطة ممكن ابدأ بيها عشان اوزن بين الطموح والراحة النفسية لأن فعلا حاسس حياتي بتروح مني وانا ثابت في مكاني وأسير أفكاري والكثير من الانماط والعادات الخاطئة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعرضت للتنمر في صغري وهذا اثر على نفسيتي أنا الآن مراهقة اخاف تكوين الصداقات وأكره ذاتي ولا اثق بنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أنا شابة أبلغ من العمر حالياً 24 عاماً، وعلى مشارف إتمام عامي الخامس والعشرين. الحمد لله الذي مَنّ عليّ بفضله وكرمه، فقد أتممتُ تعليمي وتخرجت في كلية التجارة، وقبلها حصلت على شهادة المعهد الفني التجاري. كما أكرمني الله بمهنة جميلة ومبدعة، حيث أعمل الآن "خياطة" ومصممة أزياء، وأحمد الله كثيراً على هذه النعم.
من الناحية الجمالية، أنا فتاة ذات مظهر مقبول ومريح لِمن يراني والحمد لله. لكن مشكلتي تكمن في تفاصيل ملامحي؛ فأنفي يأخذ شكلاً دائرياً نوعاً ما من الأمام، وهو ليس بالطويل ولا بالعريض، بل يتناسب تماماً مع تقاسيم وجهي ووجنتيّ.
بدأت معاناتي عندما كنت في مرحلة الدراسة الثانوية، حيث تقدم لخطبتي شاب، وبعد قراءة الفاتحة، قرر الانفصال والابتعاد بحجة أنه يرى أنفي كبيراً! على الرغم من أن أنفي متناسق جداً مع وجهي. منذ ذلك الموقف، اهتزت ثقتي بنفسي بشكل حاد، وأصبت بعقدة نفسية تلازمني حتى اليوم.
أصبحت أرى كل الفتيات جميلات وأجمل مني، ومهما حاولت الاهتمام بمظهري، يتملكني شعور دائم بأنني قبيحة، رغم أنني كثيراً ما أسمع كلمات الثناء والمديح لملامحي من الآخرين. هذا الخوف وهذه العقدة جعلاني أرفض أي عريس يتقدم لخطبتي؛ خوفاً من أن يتكرر سيناريو الرفض مجدداً بسبب أنفي.
مؤخراً، نظرت إلى نفسي فوجدت أنني أقترب من سن الـ 25، وأنا ما زلت وحيدة في هذه الدنيا. بدأت الأفكار السلبية تسيطر عليّ، وأصبحت أقول لنفسي إن أي رجل يتقدم لي هو "كثير عليّ" وأنني لا أستحقه. أنا متعبة جداً نفسياً، ولم أعد أعرف كيف أتصرف أو كيف أستعيد ثقتي بنفسي ومستقبلي. فماذا أفعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارف اتحرك ازاى او يبقالى هدف اشتغل علشانه
جربت احط لنفسى اكتر من هدف بس بيقفو قبل ما ابدأ فيهم حتى جربت احسن اللغه او انزل شغل او او اتعلم مهاره
جربت كل فيديوهات التحفيز بس ديما باجى عند خطوه التنفيذ نفسها وكأن فى حيطه قدامى مش قادر اتخطاها
انا مخلص جيش بقالى سنه ولسه مشتغلتش لحد دلوقتى وفى الغالب منزلتش من البيت فعليا كل فتره بنزل اتمشى وارجع تانى
حد مر بتجربه زى دى واتصرف معاها ازاى ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هالو انا جني عندي 18 سنه و داخله علي 19 و دي مشكلتي الشخروميه حرفيا من كتر ما بحكي مشاكلي علي فدني المهم انا مشكلتي اني مش فهماني و لما فهمتني بقيت تايهة اكتر مش عارفه اصلا انا عرفاني فعلا ولا لا
يعني انا معنديش ثقه فنفسي معرفش ليه و اي حاجه اشوفها من الشخص الي قدامي لو مقصوده او غير مقصوده بحسها مقصوده و انهم مش بيحبوني و غصب عني ببقي مركزه ف اصغر و ادق التفاصيل الي بيعملها الشخص الي قدامي و اخدها بحساسيه على طول
و مع اني باخد بالي من ان صحابي مثلا مش بيحبوني بلاقي الي بيعملوه علشاني يعني لو عايزين نقعد ف مكان و انا قولت لا انا حروح الاقيهم كلهم بيتحيلو عليا علشان اروح اقعد معايا و لما نيجي نمشي و نسلم على بعض بيتخانقووا مين يسلم عليا الاول و بتاع مع اننا ممكن نقعد كتير مبنتكلمش واتساب او اي حاجه
و لما ببقي زعلانه بيجو يشوفو مالي و يحولو يفرفشوني ساعات و لما يجو يتكلمو عليا بيتكلمو عليا بطريقه حلوه بس مخي بيقولي ان الي هنا بيقولوه عليكي دا بيقولوه علشان انتي قاعده معاهم مش اكتر بس الي هو اصلا ليه بفكر بالطريقه دي انا ده مش عايزاه ابقي كده و لا اشوف الوحش و بحاول اقنع نفسي ان دا حقيقي بس مش عارفه اقتنع
و اه انا شايفه الحلو بس مقتنعه بالوحش و اي حاجه صغيره بتحصل بشوفها وحشه على طول يعني لو نديت حد و مسمعنيش يبقي مش طايقني و مش عايز يكلمني و حاجات كتير اوي زي كده بقي و انا حد لما بيدايق من حاجه بيروح للشخص الي مدايق منو ويقولو انو مدايق منو علشان ارتاح نفسياً و علشان الي قدامي يحس إني مدايقه و يعرف ليه
و حاجه كمان انا سلبيه اوي معرفش ليه يعني انا بحب الفرح و الانبساط و الفرفشه بس معرفش لي ببقى نكديه دايما يعني انا نفسي ابقي انسانه ايجابيه اوي اي حاجه تحصل اخدها بإيجابية و براحه و لو مشكله حتتحل و لو في حد عمل اي حاجه تدايق او لا من وجهت نظري مدايقش و انكد على نفسي يعني مليش دعوه بحد
و بعدين انا كنت ببقى دايما مخنوقه و معرفش اي السبب بتاع الخنقه دي دلوقتي اعتقد بنسبه كبيره بقيت اعرف اي الي مدايقني مش دايما بس بقيت اعرف حاجات و مش بلاقي حلها بقي و بفضل مدايقه برضو حتى لو حاولت اهدي نفسي مش بعرف كنت فاكره اني لما اعرف انا ببقي مدايقه من اي حرتاح و أهدى بس لا محصلش كده خالص
و كمان بحس ب اني لما بحب حد بتعلق بيه اوي و بدي للشحص دا اهتمام وحب مش طبيعي بزياده بس في المقابل مش بحس اني بلاقي مقابل او مش زي ما انا معتقداه يعني الي هو عايزه الشخص دا يحبني و يهتم بيا زي ما انا بعمل بالظبط و لما بيبقي اقل من ما انا بديه بحس اني مش شايفاه اصلا
انا عايزه أبقى فعلا الشخصيه الي انا نفسي فيها دايما متفائله و اني اكون محبوبه او حتى اني احب نفسي و اهتم بيها علشان مبقاش عايزه ده من حد و كلامي على صحابي و عيلتي و اهلي بس مش على شب خالص علشان طريقه كلامي بتبين كده
اصلا فكره اني أصاحب شب دي مرفوضه تمام ف العيله و فتربيتي و دي حاجه تغضب ربنا فمستحيل و بحاول انتظم ف الصلاه الفتره دي علشان فعلا ابقى مرتاحه نفسيا و ابقي قريبه اكتر لربنا بس مش بعرف دايما وحاسه ان مفيش اي حاجه ممكن تغيرني للي انا عايزه اوصلو و سوري طولت عليكو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت اعاني من مشكله دامت لسنوات من العاده السريه بدأت منذ فترة الطفوله قبل مرحله البلوغ (تسع سنوات تقريباً) حتى كنت لا اتذكر بدايه الامر حاولت عده مرات الإقلاع عنها و ترك العاده ولكن بدون فائده انظر لنفسي باشمئزاز حتى أثناء القيام بالعاده و كأني مجبورة على ذلك ثقتي أصبحت معدومه و كنت شخصيه انطوائيه منذ الصغر لم استطع تكوين صداقات و شعرت بالوحده لفترة طويله حتى مستوايا الدراسي قل مع الزمن تركيزي لم يعد كما مضى حاولت تذكر السبب الأساسي اول مره قمت بهذا الفعل و تذكرت اول مرة تعرضت للتحرش من شاب مراهق و لم أكن ادري بذلك كان عمري ثمانيه أعوام فقط و من هنا بدأ الفضول اكتشفت اني كنت أقوم بالعاده السريه دون العلم ما هي العاده السريه من الأساس و تحول الأمر مع الوقت لأدمان و انا لا اريد ذلك اريد عن أتوقف و ابدا حياه جديده لكن لا اعرف كيف فكما قولت حاولت اكثر من مرة و فشلت اريد حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هلا شباب
مش عارف انا بكتب حاليا ليه بس حبيت أشارك
يمكن الكتابه تفيد مثلا او حد يكون عنده حل يمكن
مشكلتي مش ف الاباحيه او العاده او معتقدش انه ادمان لانى ممكن ابطله بسهوله جدا لو توفرت شروط معينه و معرفش تتوفر ازاى او امتى حتى
بص افهمكوا اولا انا عندى عقده الشكل و هى انى دايما بحاول اكون بيرفيكشنست و كل تفصيله صغيره بركز فيها ف بالتالي دا مخليني شايف نفسى وحش دايما مع انى ممكن اكون عكس كدا عادى لانى مكنتش بشوف نفسى وحش الا قريب عمتا و بحس دايما انه لو فى بنت ف حياتى او حد مهتم ف هكون اسعد و احسن و كدا
عمتا بقا نتكلم عن الأحداث اولا كنت عرفت واحده ف الجامعه من شهر ١٠ كدا مثلا و تعلقت بيها بس احنا كنا صحاب بس مش اكتر و الفكره مش ف كده الفكره انها هى الى بعتتلى ف الاول و كانت هى دايما متمسكه و احيانا كنت بحس انها بتحبنى و كدا بس انا كنت شايف اننا صحاب و كنا سوا لشهر و شويه و عمتا ف الوقت دا مكنتش بشوف بورن او بروح للعاده اصلا لان مكنش فيه ضغط او جلد ذات او اى حاجه تحسسني بالخنقه او الضيق ف بالتالى مكنتش بجرى اهرب من مشكلاتى و اروح للبورن وعمتا ف العلاقه دى احب أوضح نقطه انها كانت ف الريل لايف مش سوشيال يعنى كنا بنتقابل عادى و كدا بس بعدها ب شهرين مثلا كنا شاريين كفرات للموبايل و كدا و كنت هديهولها و هى كانت حتى شاريالى ف المهم راحت بلكتنى بدون اى مقدمات او اسباب حتى بس لما بشوفها ف الجامعه بعتبرها مش موجوده مع انها تقريبا حاولت تتكلم معايا بس انا تجاهلت وجودها المهم بقا بعدها بقيت بجلد ف ذاتى كل شويه حرفيا. ببقا مخنوق من كل حاجه و عصبى حدا مش بطيق اتكلم مع حد او اقعد مع أهلى حتى ف المهم عرفت تطبيق من تطبيقات التعارف عرفت منه بنات عادى بس هنا فى نقطه انها كانت علاقات سوشيال ف بالتالى انا كنت بجلد ف ذاتى و بحس انى مش كفايه وانى منافق و كده و كل مره كنت بحس ان البنت بتحبنى كنت ببلكها و بقعد اجلد ف ذاتى واكون قرفان من كل حاجه و اقعد يوم او اتنين و ارجع تانى ادور ع بنت تملى بيها فراغى العاطفي و تتكرر هذه اللوب لمتى مش عارف بس انا حرفيا جبت اخرى و تعبت من كل حاجه و مش عارف ايش اسوى و تقريبا دا بيحصل عشان دى علاقات سوشيال مش ريل المهم انا اصلا بحاول اتخلى عن فكره البنات عمتا بس مش بقدر و دايما بحس انى ناقص وانى زباله و كدا مشعارف الصراحه ايش اسوى..بس و مش عايز ارجع للوب دى تانى انا جست عايز حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت كل لما أخرج ف الشارع من حوالي سنتين كنت بلاقي الناس ف الشارع بيبصوا ف وشي كتير اوي وكنت بحس نفسي حلوة اوي وبتعاكس كتير جدا وكنت مفكره أن كل البنات بتتعاكس زيي حتي لو مش حلوة بس دلوقتي عادي سنتين لما. بخرج ف الناس لما بتبص بتشيل عينها ع طول ومش بيبصوا كتير ومبقتش اتعاكس خالص هل دا معناه اني مبقتش حلوة زي الاول ؟؟ انا ميهمنيش حوار الناس ولا المعاكسه انا يهمني استنتج واوصل للمعني أن كدا انا مبقتش حلوة زي الاول صح كدا اصل هيكون ف اسباب تانيه زي اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا