احساس اني كل شويه بحاول مع الناس عشان اكون موجود ويتقبلوني التفكير لوحده مرهق جدا من كتر الصدمات والخذلان اللي اتعرضت له في حياتي اخترت العزله ومبقتش عارف اتعامل مع حد المجتمع
مش متقبل فكره وجود انسان حقيقي بالكامل مشاعره شخصيته معنديش حد اثق فيه ويساعدني وكل مشكله في حياتي بتحصل مهما كان حجمها بحاول أحلها لوحدي
كميه الكتمان اللي فيا رهيبه واللي مبعرفش احلها بمثل على نفسي كإنها مش موجوده وبجد بيبقى اصعب شعور حاسس اني ميت في جسم حي مبقاش عندي حياه تعبت جدا بقالي فتره على الوضع ده نفسي امشي خطوه لقدام حاولت كتير مش قادر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
صحبتي عرسها كمان خمس شهور وهي بدأت تعرف اشياء عن خلفيات الزواج وكذا وهي تتابع انستا و تشوف بنات جمالهم روعه و دايم تقولي خطيبي بس يشوف جسمي راح يتراجع عن حبه هو فعلا يحبها موت بس هي مقتنعه انو هو ما راح يحب جسمها
دائم تقولي أنا عندي حروق على ذراعي من الطبخ و شعري قصير و لوني اسمر و طلع كل العيوب إلي فيها
مع أن ملامحها حلوه كثير والله بس هي تشوف العيوب الحين هي تدور علاجات تبييض و أنا احاول أقنعها أنها ما تحتاج خاصه أنو ظروها الماديه مو زينه يعني مخبطه
بس هي مو مقتنعه و دايم تحس حالها ناقص ابغي حل عشان نها غير أقنعها أنو هي جميله لاني حاولت بكل الطرق بس ما في فائده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امي كانت شخصية مؤذية جدا كانت بتكرني جدا و بتميز اخويا عني في كل حاجة برغم انها ماتت من عشر شهور لكن بحس مش قادرة اسامحها عن أي حاجة عملتها فيا و اخويا طالع نسخة منها بل اسوأ بمراحل استغلالي و مش يهمه حد غير نفسه و بس و للأسف الشديد اني تحت سلطته لان طبيعة شغل بابا انه بيسافر بين المحافظات و بيغيب عنا بالشهور و انا نفسيتي تعبانة جدا منه
انا مش بشوف نفسي جميلة بسببها كانت بتتريق عليا و على شكل جسمي لسه فاكره لما بدأت أكبر و كنت بلمح لها انه محتاجة صدرية فكانت ترد بسخرية و تقول اجيب لك على ايه دول لمونين لسه هو انت عندك حاجة اصلا ولا باينين و حتى تيته الله يرحمها كلمتها جيب لها بقي البنت كبرت و مش ينفع تفضل كده قامت جابت لي واحد و رجعت اخدتها مني بعدها بفترة،
افتكر انه صحباتي في المدرسه كان يكلموني انه لازم تعملي سويت و تشيلي الشعر و لما احاول المح لها تقول لا لما تبقي تتجوزي نبقى نشوف لك الموضوع و بعدها بفترة بدأت تتريق عليا و تقول لي ايه الشعر دا، دا أطول من الشعر اللي عند اخوكي قدام اخويا و هو قاعد يضحك،
لدرجة انه صعبت على خالي و بقي يقول لي طيب لو مش عاوزة تعمل لها سويت في البيت اشتري لها أي حاجة من الصيدليه ما كانت تهتم لها ابدا،
حتى بابا كان اوقات يقول لي في العيد اخدك الكوافير يعملوا لك شعرك و كده ما كنت ترضى تسيبه يوديني، و حتى لما كانوا صحباتي بتلموا مع بعض و يروحوا بيت اي وحدة فيهم يعمل سويت و حنة و يعملوا شعرهم ما كانت ترضى تخليني اروح 😢💔
لحد ما بقيت طالبة جامعة و مش بعرف اعمل اي حاجة في حوارات العناية الشخصية و كارهة نفسي و شكلي و ببقى حاسة انه عاوزة استخبي من الناس و حتى لما بدأت افكر اهتم بنفسي شوية بقيت بدور على منتجات للعناية بجسم و الوش و كده من على الانستجرام بقي و كده و لميت شوية حاجات و طلبت من اخويا يشتريهم لي قال لي لا غاليين انا أقصى حاجة معاكي 200 ل300 بالكتير اكتر من كده مافيش
انا مش سوده بس جسمي فيه مناطق سودة و كأنها متفحمه معرفش ليه 😢
و دايما بحس انه عمري ما في حد حيبص لي و حتى لو حتى بص لي ف انا مش استحق ولا مناسبة بحس انه ميؤوس مني و انه عمري و ما تجوز ولا عمري حكون زي اي بنت من البنات اللي معايا 😢💔
ممكن تنصحوني 😢
خصوصا انه حاسة انه داخلة على اكتئاب لانه بقيت بنام كتير جدددا و تخنت و كمان طالعي لي حبوب في كل جسمي و بحس شغفي اتجاه الدنيا كلها مطفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بتوتر وأحيانا مبعرفش اسيطر علي التوتر يعتبر حياتي اتدمرت والمشكله لما بتوتر بيحصل كركبه في المعده وغازات معده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بسم الله الرحمن الرحيم
فى الحياة بيكون للانسان طموحات واهداف كثيرة ويسعى ويعمل على تحقيقها لكن توجد عقبة المثالية انى احس ان اللى عملته مش كفاية مش احسن حاجة لازم يكون الهدف متحقق بدرجة كبيرة من المثالية من كل الجوانب وال بيحصلى حالة قلق انه مش مكتمل
مثال انا اخدت كورس انجليزى وكنت كويس جدا فى الاستماع والكتابة ولكن فى التحدث كنت مرعوب منه بسبب عدم دقة الاكسنت مثال حرفين B, P
كيف اتخلص من عقدة المثالية وهل يجب ان يكون العمل مكتمل من جميع الجوانب بمثالية؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أصير واثقه بنفسي ؟ انا عندي رهبه وخوف وخجل من التحدث أمام الجمهور مثلاً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقت الدكاترة اجمعوا اني عقيمة ... حاليا انا مخنوقة و حاسة انه من خطوات العلاج اني اواجه المجتمع و اقول عادي حاجه زي دي اصل ده ابتلاء من ربنا مش انا اللي مختارة كدة ... كنوع من انواع المواجهه و التعافي ... بس برجع و اقول انه امر شخصي و مش مضمون نظرة اللي حواليك عامله ازاي .. الواحد يخاف يتنقل من مرحلة عدم الانكار للزهق من نظرات الشفقه من اللي حواليه ...
الواحد يعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندما أرى شخصًا تعجبني شخصيته أتخيله زوجا لي . وكيف ساعيش معه. ليس شخص محدد اي شخص صادفته.
يطلبني بعض الرجال لكن لا يعجبوني او لا يتوافقون مع ما اريد.
احلم بمواصفات تكاد تكون شبه منعدمة. تنازلت عن العلاقات مع الرجال قبل الزواج لاني اردت ان ادخل للزواج نقية بدون خلفيات. وتركت الله يختار لي الزوج المناسب بمواصفات اريدها انا. لكن أرى انه يجب ان أعمل او تكون في شروط لاستحق شخص كما اريده. وهذا يثقل علي. حتى عباداتي تزداد ثم افشل فيها .
واحيانا اقول لست كافية لاكون لاحد مثل ما اريده
وارى مستقبل وحالتي دائما تعيسة وفي حزن واني سابقى لوحدي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@ @Yasmine Tawfik كيف اكتشف ذاتى بحب اى وبكره اى وعايزة ادخل كلية اى وببقي مرتاحة امتى وكيف احدد مشاعرى لان اوقات مابعرفش احدد هل انا مبسوطة ام بخدع نفسي كيف اعرف قدراتى واحتياجتى وكيف اعيش الواقع لان احيانا ببقي عايشة فى عالم موازى كدا لنفسي ولا اعرف اى شي عن اى حد حتى اهلى ولا حتى مركزة مع نفسي وماعرفش حاجة عن نفسي وازاى اكون واعية وحكيمة فى تصرفاتى وناضجة وبتحقق احدافها ، فى تساولات كتيرة اوى 😣 انا حاسة انى هبلة كدا ومااعرفش حاجة بس لما بكون مع حد غريب اوى صديقاتى ببقي حكيمة جدا واقعد انصحهم واجيب ليهم حلول ولكن مشاكلي ما بفكرلها بحل بس بزعل وبشوف كل شى سي قدامى رغم انى لو فكرت هاجيب لها حل وهاتبقي تافهة بس كانى مش عايزة احلها 🤦♀️🤦♀️نفسي اتغير بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا فتاة عمري ثلاثين كبرت ولا أعرف شيء ولا أبالي لشيء ولا أهتم لشيء أعيش حياتي ولا أعرف ماذا أريد أتناول أدوية نفسية ...
الحمد لله لا أتحسن أبدآ عقلي منطفئ ومغلق ولا أشعر بقيمتي ولا من حولي أتكلم دون أن أشعر بشيء أستصعب أمور الحياة أنا دائمآ في فراغ لا عمل ولا شيء سوى أكل ونوم لا أرى اهتمام من أحد لكن أنا أريد راحتي
راحتي ليست عند أحد أنا لا أشعر بالراحة حتى مع نفسي أتساءل ما الذنب الذي ارتكتبته بحق نفسي لأكون هكذا لم يعد ينفعني شيء وأنا لا يوجد عندي ثقة بنفسي وأنا أتعذب من هذا السبب شخصيتي وخجل وتررد وخوف والله أعلم...😔😖💔💯🤲🙏
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شاب عندي 16سنه بس تايه جدا وعندي اهداف كتيره مش عارف ابدا منين ولا اروح فين والظروف ضاغطه عليا جدا سواء ماديه او نفسيه او اجتماعيه وعلاقتي بربنا سيئه جدا جدا مش بصلي ولا بعبد ربنا خالص وبقرا قران ولا اي حاجه
ومش راضي عن صحتي ولا عن شكل جسمي. انا عايز اكون شخص كويس وبحاول بس كل ما احاول حاجه تشدني للمكان الوحش اللي كنت فيه تاني علما باني داخل علي تانيه ثانوي ومشتت جدا ومش عارف انا عايش لي اصلا. ممكن النصيحه والافاده والتجارب الشخصيه عفوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من ساعة وفاة اكتر حد قريب ليا بقالي 6 سنين مش بعرف اتكلم مع حد يمكن بتكلم علي قد السؤال و دي مشكله مكنتش بعرف حد كرهت الناس ولما حاولت اصلح من نفسي عرفت ناس مش كويسه واتأذيت وبقيت اخاف اتكلم بجد مع اي حد ببقا ساكته خالص او بتكلم علي قد السؤال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مشكلتى أنا مش قادرة أركز خالص من أول السنة وأنا فى ٣ث ولا قادرة افهم وأصبح عندى لامبالاة ومكنتش قادرة أعمل لنفسي حاجة ورحت عند دكتور نفسي من ٣ شهور طلع عندى اكتئاب ادانى علاج ليه قلل عندى الاكتئاب وزود عندى اللامبالاة كانت عندى ٤٠ بالمية العلاج خلهالى ٩٠ بالمية وحياتى اتدمرت ومش هكون انسانة ناجحة فى الكلية بذاكره السمكة دى كرهت عدم حب المدرسين لى والسنة دى كانت أكثر سنة مكونش مركزة فيها و نفسي السنة ترجع تانى وأهلها عشان مستقبلى لدرجة بتجيلى وسوسة أبلغ عن نفسي لانى مستحيل أقول لبابا أنى عايزة أجل وتعب السنة وبابا هيتحرق دمه وغير كدا كنت عايزة أكون ذكريات المدرسين كلهم اشتكوا منى السنة الل فاتت كنت شاطرة جدا مع إنى كنت بشتكي من نفسي بس دلوقتى مفيش بسبب نفسيتي اللى دمرت باستشهاد أمى ومعظم أفراد عيلتى وحسبي الله ولا بقا عندى احساس بحاجة ولا حد قادر يطلعني من اللى انا فيه حتى الدكتور نفسه علاجه صدعلى دماغى وحاجة تانية أنا مش واثقة بنفسي وعندى أوقات فراغ بسبب أحلام اليقظة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالب في الجامعه الحمد لله ملتزم
ومتفوق دراسيا الحمد لله والناس كلها شايفاني شخصيه محترمه
بس انا طول عمري حاسس اني لوحدي من وأنا طفل كنت بقول لنفسي لما اكبر اكيد هتغير طبعا مفيش حد بيبقي كده طول عمرو بس اكتشفت ان انا كل ما بكبر كل ما بنعزل اكتر وف الجامعه معنديش صحاب خاااالص ودايما وحدي ومش بعرف اكلم حد ودايما متوتر
وللاسف الناس فاكراني تقيل وكاريزما وشخصيه مهمه بس انا بتظاهر بكده عشان ببقي محرج ان حد ف سني مش عارف يعمل صحاب ولا حتى عندو قابليه ولما حد يحاول يقرب انا اللي بهرب مع ممكن اكون محتاج له جدا بس بحس بثقل رهييب جوايا ممكن حد يفيدني ف حالتي دي وهل اروح لدكتور نفسي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مش عارفه ابدأ منين او اقول اي بصراحه بس انا بنت من وانا وصغيرة كنت بحاول اقرب من ربنا بكل حاجه كنت ناويه اخلص حفظ قرآن وبدأت اتحجب من سن صغير خالص ومبلبسش بناطيل خالص بس في فترة اعدادي دي انا معرفش اي الي حصل ولا كان في اي بس كنت بمارس العادة السرية وانا معرفش اصلا يعني اي ولا اعرف معنى لأي حاجه عن الشعور ده وليه وكنت كل مرة ببكي ببقى حاسه انه حاجه غلط بس معرفش وبقول لربنا انا مش فاهمه فهمني لو بعمل حاجه غلط ماما تعرف واي حد لحد ما أمي عرفت فعلا وانا وقفت وفهمتني ان ده غلط
فترة الثانوي والاعدادي كان تشتت وان كل حاجه مبتتحققش من مجموع من مدرسة نفسي اخشها مع اني بحس اني بكلم ربنا ديما وهو سامعني ديما وفي حاجات بتتحقق فعلا بس كل مابدعي دعاء كبير ميتحققش ثقتي بدأت تضعف اوي في نفسي وبقيت حتي اني مبحولش اني اغير ده عشان ممكن ميتحققش في الثانوي فضلت ادعي كتير وبحاول كان ديما الشيطان بيتغلب عليا في نقط كتير عدم مذاكرة عياط من غير سبب تفكير سلبي
ديما افكر في اي حاجه خصوصا ان كان عندي مشاكل كتير مع بابا واهلي كنت ديما بحاول اعتزلهم بسببولي تعب ديما ومجبتش المجموع الي كان نفسي فيه في الثانوي كالعاده حسيت ان العالم وقف فعلا قدامي بعدت عن ربنا خالص وبقيت بسمع اغاني الي كنت ديما بخانق صحابي عليها وبقيت بتعرف اون لاين علي ولاد وصحبتي عرفتني علي ابلكيشن كل يوم بتعرف علي ولد بكلمهم بالساعات وبقيت بعمل حاجات بستغرب نفسي بيها
نزلت شغل وبقيت بعيده اوي عن اهلي مهو الي بيربطني بيهم كان الفلوس ومبقتش باخد حتي احتياجاتي الاساسيه في البيت بقيت بجبها حسست نفسي بالحرية وان محدش يقدر يسألني عن اي حاجه وموضوع الولاد ده فضل معايه ورجعت للعادة السرية تاني وزادت اني بسرش علي حاجه اباحيه والولاد الي بكلمها بتاخد كل وقتي حرفيا مبهتم بالمذاكرة خالص هو الشغل الاساسي عشان من غيره مش هيبقي معايه اي فلوس وهرجع محتاجه لأي وهما مش هيدوني كده كده علي رأي اختي انا كفايه علي الي ادفع فيا في الثانوي ومعرفتش اجيب مجموع بس الكلية غير جبت ماجبتش محدش هيعرف حاجه
قللت الصلاة لحد مابقيت مبصليش حتي حفظ القرآن مبحفظش حبيت ولد كان معجب بيه في الشغل وطلع مدمن وانا بعدت هو كان شخص ابن ناس الحمد لله انه مأذنيش واتعرفت علي شاب هو حبني وانا حبيته يعتبر بس مع كل ده انا موقفتش اني اكلم شباب تانيه واتعرف علي شباب اكتر كلهم بيعجبوا بيا عشان شكلي حلو وانا ببقي عارفه انه هيعجب بيه مكنش فارق معايه انه بيتسلي ولا لاء بس حصل ان في حد دعي عليا عشان اذيته وبعدت هما كلهم كبار واكبر مني اقل حاجه تلت سنين والي بحسه بيتسلي فعلا بحب احسسه بذنب
المهم الولد الي حبني ده اتكلمنا سنه وشاف مامتي وانا شفت مامته وانا دلوقتي حاسه اني مش عايزه اكمل هو هيسافر برا عايش انا مش هعرف اعمل كده هو بيقولي اني كنت اعرف من الاول بس انا كنت بكلمه ك معرفه وان حد عايش برا وبس بس حسه اني حبيته فعلا هو عايز يجي يتقدملي كمان شهر بس انا قولتله ان في حد متقدملي ودخلت اتعرفت علي شاب جاهز وجه وقعد معانه فعلا ومستعد يخطبني الشهر ده بس التاني خلاه مامته تكلمني وهو فضل يقولي انه بيحبني انا فعلا بحبه عيطت كتير وندمانه علي كل الهبل الي بنيله
وصليت توبه بس برجع تاني ده اثر علي درستي وشغل وكل حاجه قعدت من الشغل ومش طايقه اذاكر بقعد لوحدي اغلب الوقت بعمل الحاجات دي مش عارفه اعمل اي اقبل الشخص الي جاد وعايز يتقدملي ولا اقبل الي بيحبني وانا حبيته والله بس هستنا وهفضل اعمل ذنب وانا بكلمه مشتته وتايهه خالص بقول ديما يارب ليه مخدتنيش قبل ماابقي كده انا من وانا وصغيرة بعيط وبدعي اني اموت بس ربنا مبيقبلش دعائي خالص ده
غير اني من الثانوية العامه مش عارفه ده حالة نفسية ولا اي بس بنتف شعري شعري كان حلو خالص بس كل مابتخانق مع اخواتي او باباو بابا وماما كانوا بيشدوني منه احد مرة لقيت اختي الكبيرة قصيت حته منه جتلي فكرة اني اقصه خالص عشان يقصر ويبطل حد يمسكني منه بس الموضوع قلب انه شكله بقي وحش بقيت طول منا قاعده بشده وبنتفه من جدوره مبيطولش انا مش عارفه محتاجه دكتور نفسي ولا اي ارجوا المساعده ملحوظة اني حاولت انتحر اكتر من مرة بس مبقدرش عشان عارفه انه حرام ومدركة اني مينفعش اعمل كده وبقعد افكر نفسي باحلامي الي نفسي اعملها ومهاراتي الي بحب اعملها بس بجد اتخانقت ارجوا المساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبان نفسيا و محتاج مساعدة انا طالب في سنة خامسة طب بشري بعاني حرفيا في دراستي مع اني داخل الكلية بناء على رغبتي لاني شايف فيها حلمي بس انا كل سنه بنزل في المستوى و الكم ضاغط عليا اوي و ديما حاسس بالعجز و ناهيكم عن الاحساس بالنقص قصاد كل اللي حواليا كأن ناقصني حاجات كتير علشان ابقى على قدم مساواة انا بجد تعبان و مش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجدية اول مره احس فعلا اني ممكن انتحر كانت امبارح مكنتش حاسه بنفسي بس بعديها فتره حسيت ان انا ممكن لو عملت كده هو مش ممكن هو اكيد هفقد آخرتي
هو انا على طول بتجيلي الافكار دي بس دايما بفكر نفسي ان في آخره ولازما اكسب اخرتي ما اخسرهاش بس وعن جديه ولاول مره امبارح وعن دون وعي بجد شيطاني فعلا كان حاضر او ممكن نقول من كتر الضغط فعلا كنت هعملها امبارح
انا بجد عايشه في فتره ضغط وقهره وحطام نفسي بطريقه محدش حاسس بيا انا بتكلم اه وبضحك اه وبروح وباجي اه بس جوايا بيصرخ من كتر القهره بس محدش حاسس بيا هم فاكرين ان التليفون عامل اساسي في بوظاني ما يعرفوش ان الدنيا كلها جايه عليا بجد ان اي حته بمشيها بتفكرني ان انا خسرت حلم حياتي ان انا دمروا لي اهم حلم انا عايشه ليه وبسببه لحد دلوقتي
وان كانت حاجه مصبراني هي فعلا ان انا ابقى شخص كويس شخص ناجح بنوته الناس تشاور عليها تقول دي عملت اتحدت بس بتاجي ظروف فعلا انت مش قادر تغلبها ولا عندك طاقة ليها من كتر ما صوتك سكت من البكي ⋯
عندك ناس في حياتك وليكن أقرب الاقربون اليك الناس اللي انت مستني منها الزقه التكه اللي هتوصلك لحلمك وانت بتحاول على قد ما تقدر انك ما تخليهمش يدفعوا جنيه عشان شايف الحال قدامك لان اللي ما يشوفش من الغربال يبقى اعمى
بس وفنفس ذات الوقت الا انت بتحاول تكون داعم ليهم بيكونوا اول الاشخاص اللي يخلوك تحس انك وحيد ان ما حدش عايزك تبقى ناجح بيكونوا حطام فعلا لقلبك يعني انا دلوقتي بجد حاسه ان انا وحيده جدا حاسه ان انا حلمي اتدمر اتدمر ايه دي صوره وتكسرت حتت
حلم انا عايشه ليه و عشانه حلم حاسه ان انا لو حققته هبقى احسن الناس وافضلهم يمكن ربنا شايل لي الافضل بس بجد حاسه ان انا من غير الحلم ده مش هبقى ولا حاجه لان انا مش حاجه اصلا لان انا في حياتي ناس دمرت مستقبلي من بدايته
اصلا انا مش الشخص اللي يفكر في الانتحار اصلا انا الشخص المرح دايما الشخص اللي بيحاول يكون داعم نفسي لكل الناس وبيفكر فيهم الشخص اللي ممكن يسمع بودنه اهنتو بيتكتم ويسكت ويحط جواه على فكره ده مش النهارده بس انا من صغري كده انا النهارده 18 سنه و ثلاث شهور عن جديه انا يوم عيد ميلادي 18 ده كان اسوأ يوم في حياتي انا يمكن ايامي كلها وحشه بس بكرم ربنا بتعدي والحمد لله دائما وابدا انا بجد مش عارفه انا بتكلم او بكتب الكلام ده ليه دلوقتي بس بجد حاسه ان انا مش تمام .......
الرساله دي بكتبها وانا النهارده باقي شهر و 19 يوم لعيد ميلاد ال 20 انا ما بقتش انا فقدت حاجات كتير منها كان اخويا الكبير ومنها احلامي ومنها نفسي بقى في عندي لا مبالاه وكبت مش طبيعي انا ما بقتش اعرفني بجد انا مش عارفه في ايه بس اللي انا متاكده منه انا ما بقتش كويسه انا لما بضحك بقيت احس ان انا مش بضحك انا بصطنع ده لاني وللاسف نسيت ازاي الواحد بيعرف يضحك من قلبه حاجات كثير قوي جوايا مش عارفه اوصفها ومنها ان انا ما بقتش انا
انا النهارده 20 و يومين انا مش حاسه ان انا مبسوطه انا جوايا تايه مفقود مش عارفه الاقيه لسه حلمي في عيني بدور عليه بس مش عارفه اوصله في كلام كتير جويا انا مش عارفه اللي هقوله ده صح ولا لا بس انا فعلا حاسه بالنقص من ناحيه حلمي انا دايما بحمد ربنا على الصغيره قبل الكبيره بس انا مش عارفه انا ليه دلوقتي حاسه بضيق مش طبيعي حاسه بخيبة أمل
حاسه بكسرة نفس
حاسه بتعب شديد
حاسه اني ماعنديش أي شغف
انا متدايقة جدا جدا جدا والله
حاسه بالزعل علي نفسي قوي
يارب انت عالم بكل إلا انا فيه يارب وكفي بها قولاً
هو مع كثير من الكسل برده للمعلومه بس انا الحمد لله ملتزمه دينيا بعيدا عن اي نكسات بتاجي بس الحمد لله بقع وأقوم ودايما عندي يقين كده ان ربنا فعلا مش عايزني ابعد عنه اللي هو شايلي حاجه حلوه أوي أوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بدرس في الكليه لمهنه محدده في البدايه كنت حابه المهنه دي لكن مع الوقت والمشاكل وعدم توافر شغل وأسلوب الناس السيء و المواقف السيئه بدأت اكره المهنه دي وبقيت كارهة انزل تدريب فيها
الان انا مش لاقيه شغل المشكله الاكبر اني بتوتر وده بيبان عليا ايدي بتترعش فالناس بتفتكر اني مش بعرف اشتغل فبيمشوني والحقيقه مش عارفه اسيطر على ده حتى لو بعرف اعمل الحاجه بسبب توتري ببوظ الدنيا ده غير ضعف شخصيتي ومش بعرف آخد حقي من حد في الشغل حتى بخاف اشتكي يمشوني فبسكت حد عندو حل ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اقدر احب نفسي واثق ف نفسي وارجع اقرب من ربنا تاني انا علطول شيفاني وحشة وبعمل العادة وبحتقر نفسي كل مرة بعملها ومش عارفة ابطل انا ف فترة انتكاسة شديدة اوي كنت ف الاول مش بسيب فرض وواخدة بالي من صحتي وحياتي وكنت قريبة من ربنا ارجع تاني ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه انا حاسه ان موضوعي مش مهم بس انا بجد محتاجه نصيحه وياريت من غير اي إجابه سلبيه
اولا انا من صغري وانا منعزله جدا وده بسبب الخوف من اهلي وانا صغيره كانوا بيتحكمو فيا كانو بيخوفوني من كل كانو دايما بيكلموني علي اساس اني لسه طفله ما كنوش بيدوني حريه التصرف في أي حاجه في لبسي في اصحابي كانو هم اللي بيختارو أصاحب مين ومصاحبش مين بس انا مكنتش بسمع كلامهم لانهم كانو بيخلوني أصاحب ناس انا مش عاوزاهم في حياتي فالمهم انا دلوقتي بقيت اخاف أصاحب حد وحتى لو صاحبت حد بيبعدو عني لأن انا مش بتكلم معاهم بيقولي اني كئيبة واني منعزله فببعد عن كل الناس
وغير كده ماما عاوزاني ادوس على كرامتي بسبب بنت اخوها اللي آذيتني نفسيا وجسديا وخلتني اكره الحياه وبقيت أحاول الانتحار اكتر من مره انا بصلي الفروض كلها والحمد الله وبصوم والحمد الله قريبه من ربنا بس انا مش عارفه اتصرف ازاي حاسه نفسي مكسوره ومليش حد ومليش أن أعيش لحظه تاني وماما دايما محسساني اني مش هتجوز في حياتي او مش هتلاقي حد كويس يبقي شريك حياتي وان مفيش حد هيحبني بسبب أن جسمي متوسط وانا اسفه جدا اني طولت عليكم وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اهلى مديينى احساس بإني فاشلة وإني مصلحش لحاجة وبصراحة انا تدمرت من كلامهم ومش عارفة اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
في بدايه الأمر كنت حابه دكاتره نفسيه تشارك في الإجابة على هذا السؤال لأني تعبت جدا ولا اعلم ماذا أفعل أو أي أحد يكون مختص مشكلتي أني في الدراسة الثانوي لم أستطع أن أحقق حلمي ودخلت كليه انا لا أريدها وذلك بسبب المجموع حالتي النفسية تدهورت والصحية وأيضا صرت غير واثقه بنفسي وانطواءيه اكتر أصبحت أكره هذه المرحله ولا احب التحدث بها وأي حديث عنها يذكرني بجميع التفاصيل والذكريات المؤلمه التي مرت وذكري الثانويه تستمر كل عام وهذا الموضوع منتشر في حديث الناس اليومي نفرت من الناس ومن الحديث معهم
أصبحت هذه المرحله لا تمر من ذاكرتي لا اعلم ماذا افعل لا أستطيع أن أركز في جامعتي الحاليه والتي أفكر في أن احول منها وهي التربيه اريد أحد يستشير عليا حلول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Aalaa Abdulhamid انتي دكتوره؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب وعندي امل اتسمع
انا حياتي وقفت من بعد ثانوية عامة انا عمري ما كنت طالبة ممتازة ولا شاطرة بس دايما كنت شايفة اني لازم انجح اكاديميا وابقى شاطرة دراسيا عشاني وعشان اهلي وعشان اتشاف منهم ودايما كنت بحاول علي مدار سنين حياتي بس المجهود ده مكنش بيتشاف دايما في مقارنة (زمايلك اللي في سنك خلصوا كذا وكذا وانتي لسة هنا ليه) بالمناسبة الكلام ده كان بيتقالي من اهلي
مع العلم واللي محدش يعرفه انا بعاني من التركيز القليل والتشتت لما باجي اقعد على الكتاب بتشتت وممكن من انبساطي اني حليت عدد مسائل معينة مقدرش أكمل من حماسي الزيادة بس الحاجة اللي كانت بتكرهني في نفسي وتخلي تقديري لنفسي في الارض اني مهما اكون حالة وفي بتبقي مثلا اسئلة قدرات او تفكير كنت بوريها لبابا عشان بابا مدرس فيزيا كان مثلا يقعد يحلها معايا او يشرحها لي ويبكتني بكلام ونظرات زي السم ويحسسني اني غبية يقولي اهي سهلة اهي انتي ليه كدة وانتي مستواكي مش حلو ومش عاجبني (مع العلم كنت ببقي حالة مسائل كتير قبلها) طيب حتى لو حاجة كانت سهلة مفيش داعي يقلل مني ومن قدراتي بالشكل ده
مع اني برضوا كنت بحاول في ثانوية عامة وكانت اكتر سنة بقول لنفسي مينفعش فيها وكنت بعافر ضد الموبايل والتشتت واني اذاكر وهكذا بس معرفتش خصوصا بعد كل كلمة سلبية مش بقدر عليها بروح وامسك الموبايل لغاية ما بقيت عادة وادمان…
ما بقيتش عارفة اسيطر على حياتي نجحت وعديت صافي الحمد لله ساعتها بس بسماعة وحقيقي مش راضية عن نفسي وكان أهون عليا اخش من غيرها وكنت بقول لا في البداية وفعلا دخلت مادتين من غير سماعة بس الباقي دخلت فيه بسماعة كانت أيام غلسة وصعبة ومحدش فكر يهون عليا بحضن يطمني حتى
عموما هما كدة مش بيعرفوا يتعاملوا مع المشاعر ايا كانت في مرة انفجرت في العياط من الضغط لدرجة جنبي وجعني وقاعدين جنبي محدش واساني انا مبقولش ان هما قاسيين هما بس مش بيعرفوا يتعاملوا مع المشاعر كنت دايما بشوف نظرات الخيبة وفقدان الامل فيا وكأن كل قيمتي في الدراسة وانا من غيرها ما اسواش وما اتحبش لحد ما بقيت رابطة قيمتي بيها
انا في اولي جامعة دلوقتي ومن ساعة ما دخلت الكلية وانا مفتحتش كتاب وسقط ترم اول ويا عالم هسقط ترم تاني ولا لا والكلية حقيقي مصاريفها تقيلة وربنا مش قصد مني اعمل كدة فيهم بس انا فعليا مش قادرة انا مش بتدلع ولا ابنة عاقة "انا بحاول اني افضل احاول اصلا" بفضل ادادي واحايل نفسي بالساعات اني اقوم اذاكر وبعمل اي حاجة غير اني اذاكر ممكن اقوم انضف واشقلب البيت عادي جدا وما اذاكرش دايما يأسي بيغلبني وخصوصا اني موادي بالانجليزي فبفتح الكتاب بتقفل ونفسي بتتسد وبحس انها مشكلة كبيرة فعلا ومش هقدر عليها فبسوفها لحد ما اعملهاش اصلا
+ بقيت منعزلة طول الوقت مش بروح مش باجي اغلب وقتي في البيت ممكن اقعد بالاسابيع في البيت وحتي لو خرجت مكان جديد او حاجة مش بعرف انبسط عكس شخصيتي زمان تماما كنت بنبسط باقل حاجة عادي
ونومي متلغبط وبفتكر الاكل فين وفين ممكن اقعد باليومين ما باكلش او اقعد على اكلة اندومي لحد مخسيت
مبقيتش احس بحاجة لا فرح ولا زعل مجرد خواء داخلي ويوم ما احس بحس بحزن بضغظ بتوتر بضيق لكن بطلت احس بشعور ايجابي
ملحوظة انا مكسوفة اقول حاجة زي دي بس انا اكتشفت العادة السرية وانا صغيرة وبعملها لحد دلوقتي لكن الفرق في الاسباب زمان كنت بعملها لغرض المتعة فقط دلوقتي بعملها للمتعة وتخفيف التوتر وساعات بعملها عشان اعرف انام ومع كامل اسفي انا دخلت في سكة اباحيات بس (انمي) وخايفة اكمل في السكة دي او اشوف الافلام الواقعية وتقلب معايا بادمان
انا والله والله مكسوفة من نفسي اوي وكرهاها اوي ولحد دلوقتي مقولتش لاهلي على سقوطي ولا اي حاجه وخايفة
انا علي فكرة مش مشكلتي ان المواد بالانجليزي انا لو حطيت حاجة في دماغي هعملها بس ده مش دلوقتي… الدراسة بالذات ما ينطبقش عليها الكلام ده + دخلت الكلية اللي هما شافوا انها حلوة عشاني وما اهتموش يسألوني اصلا ايه شغفي او ايه المكان اللي حابة اكون فيه هو انا في الحقيقة معرفش انا كمان عايزة ايه ولو عوزت احول هحول لأيه ما انا كدة كدة مش عارفه وضايعة وتايهه لأبعد الحدود ومهما وصفت انا عاجزة قد ايه محدش هيصدقني بحس اني مجبرة على كل شئ حتي الحاجات الصغيرة في حياتي وده بسبب وجود ناس متسلطين في حياتي أقرب وصف لشعوري هو اني مربوطة ومرمية في المحيط لا انا عارفة اتنفس ولا اتكلم ولا اعوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاي ابطل اقارن نفسي بصحابي أو مش صحابي كلهم و لكن لما بلاقي بنت ما شاء الله عليها متفوقة و مهتمة بدراستها و شاطرة و كل المدرسين عارفينها و عارفين انها متميزة انا في الأول كانت مشاعر غيرة عادية ما بين البنات و مكنتش مشاعر قوية كانت خواطر بس مكنتش بقول عليها لحد و كنت بنسى الموضوع بعدين ارجع افكر فيه تاني
و بعدين الموضوع بدأ يتحول لمقارنةو انا ليه مش زيها و بدأت اجلد ذاتي ان ليه انا مهملة و مش زيها و برده دي مش بتبقى مشاعر قوية لدرجة ان انا أئذيها و لكن بتضايقني جدا، في بنت كمان هي ما شاء الله عليها متدينة و خلوقه و مختمرة و بتتعامل بأدب و احترام، برده كنت بغير منها و بعد كده بدأت اقارن نفسي بيها انا ليه مش متدينة زيها،
طب هي اكيد احسن مني، لدرجة ان تفكيري وصل ان هي ممكن تكون اعلى مني درجة في الجنة مثلا و لو انا مختمرتش هي هتكون احسن مني ولو متدينتش هي هتكون في مكانة احسن مني عند ربنا، و انا تعبت من التفكير بالطريقة دي انا عايزة اكون (انا) و عايزة اعيش بطريقتي و شخصيتي و مش عايزة اتأثر بحد تاني و مش عايزة اقلد حد و مش عايزة اكون زي حد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ابطل اقارن نفسي بالتانيين و محسش بالنقص و محدش اني مليش لازمة و ابطل احاول اكون انا بدل ما اكون حد تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله
انا مش عارفه اقول اي بس انا خايفه اوي انا دلوقتي عندي مشاكل ومش مبسوطه ومش عارفه المفروض اعمل اي يعني عيلتي مش مستقره كل واحد فينا ف وادي و صحابي دايما مع بعض و سايبيني ودايما حاسه اني مش مهمه ومليش قيمه وكلمتهم كذا مره ف الموضوع دا ومحدش مهتم
و نفس الوقت مش عارفه ابعد عنهم لانهم بيأذوني نفسيا ف حاجات كتير و كلنا عايشين ف بيت واحد بس كل واخد ف موبايلو محدش عندو استعداد يسمع التاني او نسيب التلفونات دي ونقعد نتكلم مع بعض زي اي عيله ومحدش مهتم يسمع اصلا
وانا تعبت ودايما مش مبسوطه ومش عارفه المفروض اعمل اي علشان ابقي سويه نفسيا دا غير اني معنديش ثقه فنفسي ومش بعرف اتعامل مع نفسي ودايما حاسه اني ولا حاجه و دايما بخاف علي زعل الناس ومش بهتم بنفسي ودا مش مقصود بس انا مش عايزه ابقي كده
انا عايزه ابقي واثقه ف نفسي ولو في حد بيدايقني بجد اقولو مش عايزه اعرفك تاني في وشه وابقي قويه وشخصيتي تتحسن للافضل أبقى الناس الي محتاجالي مش انا الي محتجالهم حاجه كمان انا حجزت موعد مع اخصائي نفسي ف تطبيق كده حيبقي بعد يومين بس خايفه لاني عمري ما كلمت حد وقولتو على الي جوايا وانا بتكلم وحاسه اني مش حعرف اتكلم او اعبر ومحتاجه مساعده بجد
انا كل مره بكتب وأحفز نفسي وبعد يوم الحماس بيقل وبنسي كل الي بستعد علشان اعملو مش عارفه اصلا استعد اهمل اي يعني مش عارفه انا شخصيتي حساسه جدا بس حاسه مش فاهمه مشاعري ومش حاسه بيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من تسلط فكري وتدخل خارجي بأفكاري وجسدي، أشعر أني مُنقاد وغير مسيطر على حياتي، ما يحدث حقيقي وليس وهماً وأحتاج مساعدة تُعيد لي قراري وذاتي."
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
قصتي بدأت في عمر صغير. حينما كنت أذهب إلى الكتاب لتحفيظ القرآن الكريم و بالمناسبه الشيخ الذي كان يحفظني القرآن الكريم هو عمي ومن عادت الإنسان النسيان والغفله فحينما كنت أنسي بعض الآيات أو أخطأ فيها كنت أضرب بأبشع الطرق وأهان بأفظع الكلام في كل مره . مع أني كنت طفلا صغيرا وقتها.
وأبشع شئ كان يفعله معي أنا فقط ألا وهو كان يشدني من أذني بكل ما أوتي من قوه .ولم يكتف بذلك بل كان يضع أظافر يده في أذني ويجرحني بها. وإذا بكره يتلوها مره وهذا التعذيب مستمر .حتي صار عندي شيء أشبه بالعاهة المستديمة.
أصبت في ضعف في السمع وألم في أذني وأصبحت هذه الأذن عفاكم الله متورمه وكبيره جداً عن الأذن الطبيعيه.نعم أعرف ستسألونني عن أهلي أين كانوا سأقول والله لا أعلم فإنهم مشغولون بالدنيا.
وأصعب شئ حينما يسخر منك أهلك في شئ لست أنت السبب فيه.نعم أبي كان يسخر من أذني وشكلي أمام الناس، كان يضحك والناس من حوله يضحكون. لما كبرت ودخلت المدرسه كنت أقول يا ليتني مت قبل ذلك.
ستقول لي لماذا أقول من أنظار الطلاب أنظار موجعه مؤلمه كأنها تقول هل هذه أذن أنسان ام أذن حيوان؟ نظرات العيون كأنها سكاكين تغرز في قلبي وفي جسدي فما بالك بالذين يجهرون بالكلام؟
نعم كان من بعض الطلاب يضحكون ويتنمرون علي شكلي وأنا أتألم والله أتألم أتألم بمجرد نظر الناس إليّ فما بالك بالتنمر والله هذا العيب في أذني المسؤول اول عليه هو أبي لأنه كان يرسلني إلي أخيه الذي ليس في قلبه مثقال ذرة من الرحمه، أرسلني لأحفظ عنده القران الكريم بالرغم أن هذا الشيخ لا يحفظ كتاب الله بل لا يجيد قراءة القرآن الكريم.
أنا أشعر بالإحباط والضياع، ما العمل؟
كل يوم بل كل ثانيه أتألم من هذا الأمر لما كبرت ودخلت ثانوي حينما تدخل الدرس تجد بعض الطلبه يضحكون على شكلي وعلى أذني حتي إذا بأحدهم يضرب أذني المصابه بيده أمام الطلاب ويضحك ويقول هل هذه أذنك أم أنت شاحتها وإذا بجميع الطلاب يضحكون.
تخيلوا هذه المشاهد نادر ما تحدث معي ولكن حينما أسير في الطريق أسير في خوف شديد خيشة أن يتنمر علي أحد فلا تلوموني إن قلت لكم أني أفكر في الانتحار. من المفترض أن أبي يساعدني في هذا الموقف.لكنه يفعل العكس .بل إنه لا يطيق أن ينظر إلي ويتنمر علي أشد من تنمر الناس
حتي وأنا أبلغ من العمر 17 سنه أن في تالته ثانوي وكان يضربني على أتفه اسباب بل أنه طردني أكثر من مره من البيت وفي بعض الأحيان بت في الشارع.تعبت والله العظيم لو لم يكن الانتحار حرام في الإسلام لفعلتها من زمن.
ما نصيحتكم لي والله لا أستطيع تحمل أكثر من ذلك.وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليس لدي القدرة للتعبير عن نفسي او شعوري كما أنني لا أستطيع شرح الدروس او توصيل المعلومة بطريقة مباشرة فكرت في دراسة الدبلومة التربوية لتنمية القدرة على ذلك ولكن بعض الأشخاص أخبروني ان هذه قد تعتبر ملكة تكتسب منذ الطفولة وأن الدبلومة لن تغير شيئًا هل هذا صحيح؟ أليس هناك طريقة لتعلم الشرح والتعبير عن شعوري؟ @Somaia Nassar
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحه مش عارفه اصنف الي هقولو ايه ده بس هو محيرني اوي انا بنت وعندي16سنه المهم انا بيتقالي اني جميله بعيداً اني مش مقتنعه ب كده بس برغم كده عمري في حياتي ما جالي ان ولد بيكراش عليا ولا حاجه او حد بيحبني انا عارفه ان كلامي مش منطقي بس ده سبب اقعد افكر فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا عندي مشكله وهي اني عمري معرفت اكون أصدقاء ومش عارفه اكون علي طبيعتي وكمان عندي تعلق بالاشياء
ازاي ابقي ع طبيعتي وازاي اعرف نفسي انا مين وبحب ايه ومش بحب ايه انا تايهة بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بنت عند ٢٠سنه طول عمري بحس إني كائن منبوذ في العيله دايما ما ليش رأي محدش بيسمع ليه اصلا ولو قاعده هزار وضحك خلال ما اقعد فيها اسمع سخريه وتهزيق وانتقادات لدرجه ان انا ما بقاش عندي شخصيه
شخصيتي ضعيفه جدا اقل حد ممكن يخلي نفسيتي في الارض لحد ما دخلت الجامعه حاولت اتجنب العيله وابعد عنهم بقيت منعزله في الاوضه وبحاول اصلح شخصيتي اللي اتدمرت انمي في قدراتي ولكن ده ما كانش عاجب العيله
قال ايه انت ليه قاعده لوحدك مع اني لو قعدت معاهم ولا هم بيكونوا مرتاحين بالاخص يعني هي مش العيله هي ماما دايما عايزاني نسخه منها وانا مش عايزه ابقى نسخه منها مشيت في حاجات غلط وانا عارفه ان هي غلط بس رجعت صلحتها تاني
كل ما احاول اصلح حياتي تبوظ من كل ناحيه سواء عيله دراسيه وهرجع لنقطه الصفر هل لازم أكون نسخه من حد ازاي امشي في حياتي من غير مشاكل انا بتكلم دلوقتي والنفسية تحت الصفر لان عندي مشاكل عائليه المتغيبه عن امتحان فاينل في جامعة الحياه قدامي مسدوده انا بتكلم دلوقتي ومش عايزه حل عشان انا عايزه اتكلم مع حد حد يسمعني بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اول ما تميت 8 سنين وانا بتعرض للتنمر في البيت في الشارع في المدرسه وصلت لمرحله ان انا تعبت من كتر التنمر تعبت ان انا من كتر ما الناس بيتنمروا علي مش عارفه العيب مني ولا منهم
يعني مش عارفه اعمل ايه انسانه وحشه ويبعد عني ما بقتش عارفه اعمل ايه وتعبت نفسيا كل حاجه يعني وانا صغيره كنت متنمره علي انا كنت تخينة وجميله خسيت وبقى جسمي حلو وبقى جسمي مناسب مع عمري. اتعرضت للتنمر تاني من كل النواحي تنمر في شكلي تنمر في جسمي تنمر وكل حاجه مثلا كرهت المدرسه كرهت المدرسين كرهت التعليم. كرهت كل حاجة خلاص بقى تنمر من كل النواحي
يعني انا بحب ألف في قصص اجيبها عشان انا في اخي ما بحبش أشكي لماما ان في حد بيتنمر على عشان ومتضايقش. في نفسي انا مخنوقه انا متضايقه من الموضوعات التنمر زياده قوي ده. قضيت كل الناس اصحابي كل اهلي كل الناس. بقيت قاعده في بيتي مليش غير الفون بتاعي كتابي سماعتي اسمع اغاني بس بقت حياتي حتى مملة حقيقي زهقت من حياتي دي
مش عايزه اطلع قوقعه بتاعتي وصحي نهايه ان انا زهقت من التنمر انا مش عارفه اعمل ايه انا عايزه بس حد مختص يقولي انا اعمل إيه
تعبانه ممكن حد يقولي انا؟ بقى. انا 24 ساعة ماسكه موبايلي يا بقعد على التطبيق ده، بتهرب أقعد مع اهلي مش كتير انا عارفه بيحبوني بسبب من كتر التنمر اللي بتعرضوا كذا حد يقولي اهلي ربنا يكون في عونكم انت مستحيل دي زي ما استحملينها وانا والله مش شخصيه وحشه انا شخصيه طيبه. قوي دي اكتر حاجه في. الناس تستغل طيبتي لمصلحته كذا حد طيب وحنين بحب حد بجد مش بحب ازعله. بقيتمش عارفة اعمل ايه ممكن حد يقولي؟ @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه دايما بلاقي تعثرات ف حياتي بطلع من قصه ادخل في قصه جديده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مكتئبة وشخص وحيد بس مضطره اتعامل مع الناس عادي بس جوايا حزن وانطفاء ومش لاقيه حد ابان قدامه بضعفي ازاي اقوم لوحدي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عمري صغير وناس كتير حواليا بيقولوا اني بارده ومبحسّش بس انا من جوايا بحس بكل حاجه يمكن بس مش بعبر بصوت عالي أو مش بظهر رد فعل قوي زيهم بحس اني هاديه اكتر ومبحبش اعيط او اتكلم كتير عن مشاعري ساعات بحس اني مختلفه عن الي حواليا وبزعل لما يتقالي اني بارده مع اني بحس بالعكس انا بس عايزه افهم نفسي اكتر واعرف اذا كنت فعلا بارده او لا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحده متخرجه ليا سنتين والحمد لله متخرجه بتقدير كويس جدا وكنت شاطره اتخرجت الحقيقه اشتغلت لمده سنه وبعدين سيبت الشغل لظروف إجباريه مش بمزاجي الحقيقه انا كمان بحضر ماجستير
انا حاسه ان انا فاشله دون عن صحابي وكل ال كانوا ف مجالي ومعايا ف الكليه كلهم اتعينو أو اشتغلو الا انا لسه حتى جواز بردو لا الحقيقه انا عاديه يعني حقيقي راضيه ومش مضايقه ولا حتى و الله بحقد عليهم بالعكس
بس انا كل ال حواليا وتروني حسسوني ان انا فاشله ف كل حاجه والعيب فيا لان معرفتش اشتغل لحد دلوقتي أو أن حتى يجي شخص واتخطب له انا لدرجه ان بقيت بحس باوقات ان هموت م الخنقه والزعل خلوني في ضغط كأني انا السبب مع ان الحقيقه والله مش بإيدي ياريت ارجو الافاده هو العيب فيا بجد؟ انا ال مش شاطره ووحشه مثلا ولا هي اراده ربنا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارفه انا حاسه الدنيا لى انا محققتش اى حاجه فى حياتى حتى دراستى منجحتش فيها والمفروض ده اخر ترم والامتحانات قربت ومش عارفة اذاكر كل يوم معرفش انام وافضل متوتره ان بعد ما اخلص هقعد ومش هشتغل
وامى تقول انتى حتى محققتيش زى قرايبك الى بيشتغلو ويجيبو امتيازات انا مبعرفش اثق في نفسي خالص والمفروض انى اعلام ومع ذلك عمرى ما قدرت اطلع قدام الدكاتره واتكلم بحس بخوف ورهبه
ومره مدرس قال انتى مش هتوصلى لحاجه وفعلا موصلتش كنت دايما اقف من الناس الشاطره عشان يحبونى وبس بحس دايما فى نظرات اهلى أنى فاشله ومستحقش اى حاجه انا نفسي اتغير نفسي احب نفسي وانا بحب جدا علم النفس و قلت أكمل فيه امى ترد تقول ده مبيجبش فلوس هتاخديه على الفاضى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت بتعرض لتنمر كتير من وانا صغير على شكلي بالذات لاني كنت تخين وكانت نفسيتي بتبقى زفت ساعتها كنت بقعد اعيط لوحدي وافتكر اللي اهلي واصحابي بيقولوه عليا بقيت بخاف ساعتها من نظرات الناس مكنتش عارف ازاي احرك ايدي وانا ماشي كنت بقول الناس هتتريق عليا عملولي عقده لسه بعاني منها حتى الان
كان بيجيلي وساوس كتير زي اني مش عارف احرك ايدي مش عارف اقفل بقي ازاي ببقا خايف تكون شفايفي مقفوله غلط فالناس تتريق عليا جالي بعدها اضطراب قلق معرفش اذا كان له علاقه ولا بس انا دايما بفكر في رأي الناس
أنا تخطيت الوساوس دي من فتره ولكن لسه بعاني منها بنسبه قليله دايما بحس اني مليش رأي ورأيي مش مهم حتى لو كان فحياتي الشخصيه مع اني مع صحابي الحالين شخصيه قويه وقياديه وكله بيحترمني لاني قدرت اغير من نفسي برا عيلتي واكن دلوقتي عيلتي دايما بيقللوا من رأيي وشايفين ان رأيي مش مهم
هما مش بيقولو كده بس انا بلاحظ دا في عدم اهتمامهم حاسس ان انا قليل ان انا مستاهلش مش عارف ليه مع اني متأكد من جوايا اني شخص كويس انا عايز يبقا ليا مكانتي ورأيي ومهمنيش رأي حد
من فتره كنت بفكر في موضوع معين فكان رأيي فيه حاجه معينه فأول ما جت في بالي قلت لنفسي لاإراديا لا، لا أخويا هيقول عليا اي واهلي هتريقو عليا حسيت ساعتها اني قليل اني مجرد تابع بقيت وسط اهلي دايما بتريق على نفسي بقيت بتريق على نفسي واقلل مني بمعنى كل نفسك قبل ما حد ياكلك مع اني قدرت اتغلب مع كل ده مع صحابي الجداد ومبعملش كده معاهم بس دايما عندي رعب من عيون الناس
وانا ماشي بيبقى كل تفكيري الناس الي ماشيه دي هتقول عليا ايه بحس اني ماشي كل الناس بتبصلي وبياخدوا بالهم من أي حاجة فيا مش مثاليه بجد انا عانيت كتير بسبب الموضوع ده ولسه بعاني فعايز حل اخرج بيه من دايره الهموم دي واكون شخصيه قويه وميهمنييش راي الناس وامشي في الشارع مش شاغلني الناس هتقول عني إيه واعتذر على الاطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عندى اسئلة كتير و كلها غير مترابطة زى افكارى كدا و لكن هقول اللى يخطر على بالى يمكن الحمل يخف شويا عن راسى
1-هل ممكن الأهل يفرقوا بين الابناء من حيث مقدار الحب و هل دا بيكون بسبب الابناء نفسهم يعنى هل دا يرجع لسلوك الابناء ام هى فطرة فى الاباء زى حب الاصغر و الاهتمام به اكثر مِن مٓن هم اكبر منه سنا و احترام و توقير الاكبر لانه الاكبر طيب و الابناء الوسط فدول حالهم ايه طيب و لا منسين فى هذه العلاقة الأسرية
2-الاهل دايما هم اوثق مرجع للابن سواء كان طفل او شاب طيب اذا كان المرجع دا ممكن يكون سبب فى الاحباط او التأثير السلبى فازاى الابن ممكن يقاوم الاحباط دا او التأثير السلبى و ازاى ممكن يتخلى عن المرجع دا لفترة مؤقتة يقدر يبنى فيها ثقته فى ذاته و اللى يقدر يستخدمها فى صد الاحباطات بعد كدا
3-الانسان فيه شوية صفات هو مخلوق بيها و دى فطرته و من الصفات دى حبه للكماليه و سعيه الدائم ليها حتى بعد معرفته انها ممكن تكون السبب فى تعرقله و لكن نفسه تنازعه للوصول لها و هو متأكد ان دا مستحيل، و دا محبط ان انسان يسعى لشئ و هو متأكد انه مش هيبلغه و طبعا الشيطان مش هيسيبه و هيخلى نفسه تتبع قانون الكل او اللا شئ و طبعا معروف هو هنا هيختار ايه و هنا تكون لحظة انهيار الشخص ككل لانه اختار اللا شئ و طبعا الاختيار دا مش بيكون من عقله الواعى و لكن مع كثرة الاحباطات و تراكم اليأس بيقف تماما عن السعى، فازاى بقى نستدرج نفسنا و نخليها تحب الاعمال اللى ممكن تكون بسيطة مقارنة بطموحاتها و رغباتها
4-المقارنات المقارنات المقارنات حاجة اتعودنا عليها من طفولتنا لدرجة اننا لما مش بنلاقى حد يمارسها معانا احنا نفسنا بنمارسها و بنقارن نفسنا بناس تانية بنقارن حياتنا الاجتماعية بحياة فلان الاجتماعية مستوى ذكاءنا بمستوى ذكاء علان مهاراتنا بمهارات مش عارفة مين
و لما نسمع فيديو او نقرا فى كتاب ان دا غلط و دى عادة سيئة و كذا و كذا و كذا بنتحجج ان دا علشان نحسن من نفسنا و منتأخرش او نفضل ثابتين فى مكانا و نواكب اللى حوالينا و ازاى هكون افضل من اللى حواليا اذا مكنتش عارف قدراتهم و بقارن قدراتى بيها علشان اخليها افضل و ان دا بيحمسنى علشان اتحسن و بنفضل نقول حجج وهمية بس علشان نغطى على حقيقة ان دى بقت عادة مترسخة فى النفس إما علشان تحس بيها انك افضل من اللى حواليك او من غير ما تقصد بتقلل من نفسك و بتحبطها
دول بس اللى خطروا على بالى فى الوقت الحاضر عارفة انى كتبت كتير و حاجات مش مرتبطة ببعض نوعا ما و انى محتاجة ساحر علشان يجاوبنى على اسئلتى الملعبكة و اللى بتعبر عن انسان هو تقريبا عارفة الصح كويس قوى بس مبيعملوش و عارف ان ححجه واهية و ملهاش لزمة بس مكمل زى كدا واحد مريض نفسه يرجع لصحته زى الاول و عارف ان دا هيحصل بالدواء دا و لكنه بيرفضه ليه لانه طعمه وحش!!!
انسان نفسه يعيش فى نعيم الجهل و فى مر العلم فى نفس الوقت انسان متناقض يمكن دا متضحش قوى فى الكام كلمة اللى قولتها و لكنه عارف و متأكد انه متناقض و للاسف تناقضه هنا سلبى
شكرا لكل من سيجيب و لو بكلمة
و عادى للى مش مهتم اصلا انا كتبت لمجرد التفريغ عن ذهنى على اقل علشان اعرف اركز فى مذاكرتى
و اسفة على الازعاج و تضيع الوقت الثمين بتاع حضراتكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 18سنه وطالبه ثانويه عامه السنه دي قصتي مرهقه نفسيا بالنسبه ليا جدا ومش عارفه اتجاوز كل الي حصل معايا من وانا صغيره كنت بتعرض لتنمر من اهلي امي وبابا وقرايبي وعندي اخت تؤام دايما في مقارنات بيني وبينها من وأنا صغيره كانوا بيحاولوا يلغوا شخصيتي وعايزيني اكون زي اختي في كل حاجه وكل التصرفات وانا دايما برفض كدا واقولهم انا حابه اكون نفسي مش حد تاني
كبرت ودلوقتي معنديش ثقه بنفسي نهائي وعايزه حد طول الوقت يقولي كلام حلو علشان يكون عندي ثقع بنفسي شايفه نفسي مش حلوه دايما بسبب الي كنت بشوفو وانا صغيره وبابا اكتر واحد آذاني نفسيا لانوا دايما بيجي عليا وعارف اني مأذيه نفسيا من وانا صغيره وعادي امتحاناتي قربت ومعنديش ثقه بنفسي رغم ان مستوايا حلو جدا بس دايما من قله الثقه بيجي في دماغي اني مش هقدر اجيب حاجه لان دايما كانوا بيقولولي انتي فاشله ومش هتجيبي حاجه
حاسه اني ضعيفه اووي ومش قادره اكمل حياتي احتياجي اني عايزه حد قريب مني طول الوقت بيخليني عايزه اقرب من اي حد واحب اي حد اعمل اي علشان اقدر ارجع ثقتي بنفسي وابقا قويه ومستناش كلمه كويسه من حد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من الطفولة من قساوة التربية و التنمر
عند أريد الدفاع عن نفسي لايتركون لي المجال
أعاني من الإهانات والإساءات اللفظية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا سني 25 سنه مش حاسه باي حاجه خالص مش عارفه اخد خطوه قدام ايجابيه ليا كل حاجه ضدي الأهل والصحاب ما حدش بيسمعني دايما خايفه من المواجهه ببقى عايزة اقعد لوحدي لاكثر الاوقات ودايما حاسه ان ده بيتكلم عليا وده مش بيحبني ايا كان الاشخاص دائما بخاف اطلع الكلمه نفسي قوي اتكلم مع حد بس ما يجيش يعايرني في الاخر او يفكرني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير يا جماعة
محتاجه أسالكم ازاي اعالج نفسي من الاكتئاب والتوهه اللي بقيت فيها بقيت تعبانه نفسيا اوي اول مره اقول كدا بس حرفيًا طاقتي خلصت
وهل لو مسحت كل صوري عالسوشيال ميديا هبقي احسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلاتي كل ما احاول أعالجها معرفش واقف عمال بدور في دايرة بنفس كل حاجة يومي مفهوش حاجة مميزة
اعتذر على الاطالة
1.بضيع وقت
2.مش بشغل بجد وكل ما اشتغل نص ساعة احلم اكني ايلون ماسك
3.بتمرقع كتير
4.لازم عشان اعمل مهمة تكون قبلها كل حاجة مثالية
5.احلام اليقظة بالذات لما اسمع اغاني
6.لازم استنى حاجة معينة عشان اعمل حاجة مهمة
7.حتى لو كملت والتزمت يوم اتنين تلاتة اوقف واقعد شهر نايم واقف مكاني اكل واشرب بس
8.انا بعد تانية اعدادي بالتفصيل مع بداية الترم التاني لما قعدنا اجازة الترم كله بسبب حظر
تجوال عشان كورونا مرض حاسس ان كل حاجة اتغيرت فيا بعدها علي طول فضلت قاعدت لغايت تانية ثانوي وانا مش بخرج عاداتي
9.بضيع وقت ضخم
10.بقعد في مهمة معية وقت اكتر من المطلوب وغيري بيعملوا في نص وقتي
11.العادة السرية ولافلام الاباحية كل ما اوقف ارجع بعد تلت ايام وبعصي ربنا رغم اني وعدته بس اسف
12.انا غبي حاسس اني هطلع الاول علي العالم وانا معدوم وناس كلها احسن مني وعيال اكبر مني واصغر مني عملوا حاجة وانا واقف وعايش في احلامي لدرجة اني عشان اهرب من مسئوليتي وواقعي بتاعي اقعد اعيش هناك
13.معنديش ثقة في نفسي متزحزح القرارات
14.مش عارف اخرج من منطقة الراحة بقالي خمس سنين فيها
اتمني اني اكون وضحت مشاكلي انا عاوز حل لاني منهار ومش عارف ابدا وعاوز اطور بس مش عارف
شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت اتعرضت للتحرش وانا صغيره وده خلاني اعمل العاده السريه وحاليا انا مدمنه لدرجه اني ممكن اعمل العاده اكتر من مره في اليوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي خوف شديد من المواجهة، بخاف ان اخد حقي بخاف من اي حد بيزعق بخاف من رد فعل اللي قدامي فبفكر مية مرة قبل ما أتكلم او اسكت انا تعبت ووقت الخناق ممكن اتخانق لكن اعصابي بتسيب وممكن اعيط بسهولة بجد مش مستحمل نفسي ياريت حد يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة إنه بدأ عندي برود تجاه كلشي ، حتى الأشياء اللي كنت احبها صار عندي برود فيها ، عندي دعوات نفسي تتحقق و أتعلم اليقين عشان أصبر عليها ، دراستي صايرة صفر يعني مش قادرة أمسك أي إشي إلو علاقة بالدراسة و علاماتي نزلت و اغلب وقتي نفسيتي سيئة جدا و مكتئبة جدااا و كسل و خمول مش طبيعيين ، حاسة ذاكرتي و عقلي بطّلوا يشتغلوا ، مش قادرة أحفظ اشي و بنسى كتير و بخاف من الحفظ و التسميع اصلا ، ثقتي بنفسي شبه معدومة و بس براضي الناس ، بخاف من تواجدي مع الناس و بجيب العيد بالكلام و كتيييير شغلات ، انا تعبت من كلشي و من العياط
حاولت أقرب من الله كتير ، تحسنت نتفة صغييييييييرة و بعدها رجعت انتكست ، عندي أسئلة عن الدنيا و الله مع انه هيك اسئلة ما بتصير بس مو بإيدي ، كتير بحكي مع الله ع سجادة الصلاة
مع ذلك ألف الحمد لله على كلشي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Yasmine Tawfik انا في رابعه كليه السنه دي وقررت اغير شغلي في الترم الاخير انا كنت بشتغل شغل مش بدراستي وبعيد عن مجالي تمام وقررت اغير شغلي لقيت حاجه افضل في مجال افضل بس برضو ملهوش علاقه بيه والمشكله ان اول مرة اشتغل شغل ده خالص بقالي اربع شهور انا حقيقي مش عارفه اركز فيه ومش فاهمه في اي حاجه المشكله ان ده بيقلل في ثقتي بنفسي اوي وبقيت حزينه ديما وحشه اني قليله ومش فهمه حاجه خالص في اي حاه وغبيه ومتوترة علي طول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا