السلام عليكم
مش عارفه ابدأ منين او اقول اي بصراحه بس انا بنت من وانا وصغيرة كنت بحاول اقرب من ربنا بكل حاجه كنت ناويه اخلص حفظ قرآن وبدأت اتحجب من سن صغير خالص ومبلبسش بناطيل خالص بس في فترة اعدادي دي انا معرفش اي الي حصل ولا كان في اي بس كنت بمارس العادة السرية وانا معرفش اصلا يعني اي ولا اعرف معنى لأي حاجه عن الشعور ده وليه وكنت كل مرة ببكي ببقى حاسه انه حاجه غلط بس معرفش وبقول لربنا انا مش فاهمه فهمني لو بعمل حاجه غلط ماما تعرف واي حد لحد ما أمي عرفت فعلا وانا وقفت وفهمتني ان ده غلط
فترة الثانوي والاعدادي كان تشتت وان كل حاجه مبتتحققش من مجموع من مدرسة نفسي اخشها مع اني بحس اني بكلم ربنا ديما وهو سامعني ديما وفي حاجات بتتحقق فعلا بس كل مابدعي دعاء كبير ميتحققش ثقتي بدأت تضعف اوي في نفسي وبقيت حتي اني مبحولش اني اغير ده عشان ممكن ميتحققش في الثانوي فضلت ادعي كتير وبحاول كان ديما الشيطان بيتغلب عليا في نقط كتير عدم مذاكرة عياط من غير سبب تفكير سلبي
ديما افكر في اي حاجه خصوصا ان كان عندي مشاكل كتير مع بابا واهلي كنت ديما بحاول اعتزلهم بسببولي تعب ديما ومجبتش المجموع الي كان نفسي فيه في الثانوي كالعاده حسيت ان العالم وقف فعلا قدامي بعدت عن ربنا خالص وبقيت بسمع اغاني الي كنت ديما بخانق صحابي عليها وبقيت بتعرف اون لاين علي ولاد وصحبتي عرفتني علي ابلكيشن كل يوم بتعرف علي ولد بكلمهم بالساعات وبقيت بعمل حاجات بستغرب نفسي بيها
نزلت شغل وبقيت بعيده اوي عن اهلي مهو الي بيربطني بيهم كان الفلوس ومبقتش باخد حتي احتياجاتي الاساسيه في البيت بقيت بجبها حسست نفسي بالحرية وان محدش يقدر يسألني عن اي حاجه وموضوع الولاد ده فضل معايه ورجعت للعادة السرية تاني وزادت اني بسرش علي حاجه اباحيه والولاد الي بكلمها بتاخد كل وقتي حرفيا مبهتم بالمذاكرة خالص هو الشغل الاساسي عشان من غيره مش هيبقي معايه اي فلوس وهرجع محتاجه لأي وهما مش هيدوني كده كده علي رأي اختي انا كفايه علي الي ادفع فيا في الثانوي ومعرفتش اجيب مجموع بس الكلية غير جبت ماجبتش محدش هيعرف حاجه
قللت الصلاة لحد مابقيت مبصليش حتي حفظ القرآن مبحفظش حبيت ولد كان معجب بيه في الشغل وطلع مدمن وانا بعدت هو كان شخص ابن ناس الحمد لله انه مأذنيش واتعرفت علي شاب هو حبني وانا حبيته يعتبر بس مع كل ده انا موقفتش اني اكلم شباب تانيه واتعرف علي شباب اكتر كلهم بيعجبوا بيا عشان شكلي حلو وانا ببقي عارفه انه هيعجب بيه مكنش فارق معايه انه بيتسلي ولا لاء بس حصل ان في حد دعي عليا عشان اذيته وبعدت هما كلهم كبار واكبر مني اقل حاجه تلت سنين والي بحسه بيتسلي فعلا بحب احسسه بذنب
المهم الولد الي حبني ده اتكلمنا سنه وشاف مامتي وانا شفت مامته وانا دلوقتي حاسه اني مش عايزه اكمل هو هيسافر برا عايش انا مش هعرف اعمل كده هو بيقولي اني كنت اعرف من الاول بس انا كنت بكلمه ك معرفه وان حد عايش برا وبس بس حسه اني حبيته فعلا هو عايز يجي يتقدملي كمان شهر بس انا قولتله ان في حد متقدملي ودخلت اتعرفت علي شاب جاهز وجه وقعد معانه فعلا ومستعد يخطبني الشهر ده بس التاني خلاه مامته تكلمني وهو فضل يقولي انه بيحبني انا فعلا بحبه عيطت كتير وندمانه علي كل الهبل الي بنيله
وصليت توبه بس برجع تاني ده اثر علي درستي وشغل وكل حاجه قعدت من الشغل ومش طايقه اذاكر بقعد لوحدي اغلب الوقت بعمل الحاجات دي مش عارفه اعمل اي اقبل الشخص الي جاد وعايز يتقدملي ولا اقبل الي بيحبني وانا حبيته والله بس هستنا وهفضل اعمل ذنب وانا بكلمه مشتته وتايهه خالص بقول ديما يارب ليه مخدتنيش قبل ماابقي كده انا من وانا وصغيرة بعيط وبدعي اني اموت بس ربنا مبيقبلش دعائي خالص ده
غير اني من الثانوية العامه مش عارفه ده حالة نفسية ولا اي بس بنتف شعري شعري كان حلو خالص بس كل مابتخانق مع اخواتي او باباو بابا وماما كانوا بيشدوني منه احد مرة لقيت اختي الكبيرة قصيت حته منه جتلي فكرة اني اقصه خالص عشان يقصر ويبطل حد يمسكني منه بس الموضوع قلب انه شكله بقي وحش بقيت طول منا قاعده بشده وبنتفه من جدوره مبيطولش انا مش عارفه محتاجه دكتور نفسي ولا اي ارجوا المساعده ملحوظة اني حاولت انتحر اكتر من مرة بس مبقدرش عشان عارفه انه حرام ومدركة اني مينفعش اعمل كده وبقعد افكر نفسي باحلامي الي نفسي اعملها ومهاراتي الي بحب اعملها بس بجد اتخانقت ارجوا المساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبان نفسيا و محتاج مساعدة انا طالب في سنة خامسة طب بشري بعاني حرفيا في دراستي مع اني داخل الكلية بناء على رغبتي لاني شايف فيها حلمي بس انا كل سنه بنزل في المستوى و الكم ضاغط عليا اوي و ديما حاسس بالعجز و ناهيكم عن الاحساس بالنقص قصاد كل اللي حواليا كأن ناقصني حاجات كتير علشان ابقى على قدم مساواة انا بجد تعبان و مش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجدية اول مره احس فعلا اني ممكن انتحر كانت امبارح مكنتش حاسه بنفسي بس بعديها فتره حسيت ان انا ممكن لو عملت كده هو مش ممكن هو اكيد هفقد آخرتي
هو انا على طول بتجيلي الافكار دي بس دايما بفكر نفسي ان في آخره ولازما اكسب اخرتي ما اخسرهاش بس وعن جديه ولاول مره امبارح وعن دون وعي بجد شيطاني فعلا كان حاضر او ممكن نقول من كتر الضغط فعلا كنت هعملها امبارح
انا بجد عايشه في فتره ضغط وقهره وحطام نفسي بطريقه محدش حاسس بيا انا بتكلم اه وبضحك اه وبروح وباجي اه بس جوايا بيصرخ من كتر القهره بس محدش حاسس بيا هم فاكرين ان التليفون عامل اساسي في بوظاني ما يعرفوش ان الدنيا كلها جايه عليا بجد ان اي حته بمشيها بتفكرني ان انا خسرت حلم حياتي ان انا دمروا لي اهم حلم انا عايشه ليه وبسببه لحد دلوقتي
وان كانت حاجه مصبراني هي فعلا ان انا ابقى شخص كويس شخص ناجح بنوته الناس تشاور عليها تقول دي عملت اتحدت بس بتاجي ظروف فعلا انت مش قادر تغلبها ولا عندك طاقة ليها من كتر ما صوتك سكت من البكي ⋯
عندك ناس في حياتك وليكن أقرب الاقربون اليك الناس اللي انت مستني منها الزقه التكه اللي هتوصلك لحلمك وانت بتحاول على قد ما تقدر انك ما تخليهمش يدفعوا جنيه عشان شايف الحال قدامك لان اللي ما يشوفش من الغربال يبقى اعمى
بس وفنفس ذات الوقت الا انت بتحاول تكون داعم ليهم بيكونوا اول الاشخاص اللي يخلوك تحس انك وحيد ان ما حدش عايزك تبقى ناجح بيكونوا حطام فعلا لقلبك يعني انا دلوقتي بجد حاسه ان انا وحيده جدا حاسه ان انا حلمي اتدمر اتدمر ايه دي صوره وتكسرت حتت
حلم انا عايشه ليه و عشانه حلم حاسه ان انا لو حققته هبقى احسن الناس وافضلهم يمكن ربنا شايل لي الافضل بس بجد حاسه ان انا من غير الحلم ده مش هبقى ولا حاجه لان انا مش حاجه اصلا لان انا في حياتي ناس دمرت مستقبلي من بدايته
اصلا انا مش الشخص اللي يفكر في الانتحار اصلا انا الشخص المرح دايما الشخص اللي بيحاول يكون داعم نفسي لكل الناس وبيفكر فيهم الشخص اللي ممكن يسمع بودنه اهنتو بيتكتم ويسكت ويحط جواه على فكره ده مش النهارده بس انا من صغري كده انا النهارده 18 سنه و ثلاث شهور عن جديه انا يوم عيد ميلادي 18 ده كان اسوأ يوم في حياتي انا يمكن ايامي كلها وحشه بس بكرم ربنا بتعدي والحمد لله دائما وابدا انا بجد مش عارفه انا بتكلم او بكتب الكلام ده ليه دلوقتي بس بجد حاسه ان انا مش تمام .......
الرساله دي بكتبها وانا النهارده باقي شهر و 19 يوم لعيد ميلاد ال 20 انا ما بقتش انا فقدت حاجات كتير منها كان اخويا الكبير ومنها احلامي ومنها نفسي بقى في عندي لا مبالاه وكبت مش طبيعي انا ما بقتش اعرفني بجد انا مش عارفه في ايه بس اللي انا متاكده منه انا ما بقتش كويسه انا لما بضحك بقيت احس ان انا مش بضحك انا بصطنع ده لاني وللاسف نسيت ازاي الواحد بيعرف يضحك من قلبه حاجات كثير قوي جوايا مش عارفه اوصفها ومنها ان انا ما بقتش انا
انا النهارده 20 و يومين انا مش حاسه ان انا مبسوطه انا جوايا تايه مفقود مش عارفه الاقيه لسه حلمي في عيني بدور عليه بس مش عارفه اوصله في كلام كتير جويا انا مش عارفه اللي هقوله ده صح ولا لا بس انا فعلا حاسه بالنقص من ناحيه حلمي انا دايما بحمد ربنا على الصغيره قبل الكبيره بس انا مش عارفه انا ليه دلوقتي حاسه بضيق مش طبيعي حاسه بخيبة أمل
حاسه بكسرة نفس
حاسه بتعب شديد
حاسه اني ماعنديش أي شغف
انا متدايقة جدا جدا جدا والله
حاسه بالزعل علي نفسي قوي
يارب انت عالم بكل إلا انا فيه يارب وكفي بها قولاً
هو مع كثير من الكسل برده للمعلومه بس انا الحمد لله ملتزمه دينيا بعيدا عن اي نكسات بتاجي بس الحمد لله بقع وأقوم ودايما عندي يقين كده ان ربنا فعلا مش عايزني ابعد عنه اللي هو شايلي حاجه حلوه أوي أوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بدرس في الكليه لمهنه محدده في البدايه كنت حابه المهنه دي لكن مع الوقت والمشاكل وعدم توافر شغل وأسلوب الناس السيء و المواقف السيئه بدأت اكره المهنه دي وبقيت كارهة انزل تدريب فيها
الان انا مش لاقيه شغل المشكله الاكبر اني بتوتر وده بيبان عليا ايدي بتترعش فالناس بتفتكر اني مش بعرف اشتغل فبيمشوني والحقيقه مش عارفه اسيطر على ده حتى لو بعرف اعمل الحاجه بسبب توتري ببوظ الدنيا ده غير ضعف شخصيتي ومش بعرف آخد حقي من حد في الشغل حتى بخاف اشتكي يمشوني فبسكت حد عندو حل ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اقدر احب نفسي واثق ف نفسي وارجع اقرب من ربنا تاني انا علطول شيفاني وحشة وبعمل العادة وبحتقر نفسي كل مرة بعملها ومش عارفة ابطل انا ف فترة انتكاسة شديدة اوي كنت ف الاول مش بسيب فرض وواخدة بالي من صحتي وحياتي وكنت قريبة من ربنا ارجع تاني ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه انا حاسه ان موضوعي مش مهم بس انا بجد محتاجه نصيحه وياريت من غير اي إجابه سلبيه
اولا انا من صغري وانا منعزله جدا وده بسبب الخوف من اهلي وانا صغيره كانوا بيتحكمو فيا كانو بيخوفوني من كل كانو دايما بيكلموني علي اساس اني لسه طفله ما كنوش بيدوني حريه التصرف في أي حاجه في لبسي في اصحابي كانو هم اللي بيختارو أصاحب مين ومصاحبش مين بس انا مكنتش بسمع كلامهم لانهم كانو بيخلوني أصاحب ناس انا مش عاوزاهم في حياتي فالمهم انا دلوقتي بقيت اخاف أصاحب حد وحتى لو صاحبت حد بيبعدو عني لأن انا مش بتكلم معاهم بيقولي اني كئيبة واني منعزله فببعد عن كل الناس
وغير كده ماما عاوزاني ادوس على كرامتي بسبب بنت اخوها اللي آذيتني نفسيا وجسديا وخلتني اكره الحياه وبقيت أحاول الانتحار اكتر من مره انا بصلي الفروض كلها والحمد الله وبصوم والحمد الله قريبه من ربنا بس انا مش عارفه اتصرف ازاي حاسه نفسي مكسوره ومليش حد ومليش أن أعيش لحظه تاني وماما دايما محسساني اني مش هتجوز في حياتي او مش هتلاقي حد كويس يبقي شريك حياتي وان مفيش حد هيحبني بسبب أن جسمي متوسط وانا اسفه جدا اني طولت عليكم وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اهلى مديينى احساس بإني فاشلة وإني مصلحش لحاجة وبصراحة انا تدمرت من كلامهم ومش عارفة اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
في بدايه الأمر كنت حابه دكاتره نفسيه تشارك في الإجابة على هذا السؤال لأني تعبت جدا ولا اعلم ماذا أفعل أو أي أحد يكون مختص مشكلتي أني في الدراسة الثانوي لم أستطع أن أحقق حلمي ودخلت كليه انا لا أريدها وذلك بسبب المجموع حالتي النفسية تدهورت والصحية وأيضا صرت غير واثقه بنفسي وانطواءيه اكتر أصبحت أكره هذه المرحله ولا احب التحدث بها وأي حديث عنها يذكرني بجميع التفاصيل والذكريات المؤلمه التي مرت وذكري الثانويه تستمر كل عام وهذا الموضوع منتشر في حديث الناس اليومي نفرت من الناس ومن الحديث معهم
أصبحت هذه المرحله لا تمر من ذاكرتي لا اعلم ماذا افعل لا أستطيع أن أركز في جامعتي الحاليه والتي أفكر في أن احول منها وهي التربيه اريد أحد يستشير عليا حلول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Aalaa Abdulhamid انتي دكتوره؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب وعندي امل اتسمع
انا حياتي وقفت من بعد ثانوية عامة انا عمري ما كنت طالبة ممتازة ولا شاطرة بس دايما كنت شايفة اني لازم انجح اكاديميا وابقى شاطرة دراسيا عشاني وعشان اهلي وعشان اتشاف منهم ودايما كنت بحاول علي مدار سنين حياتي بس المجهود ده مكنش بيتشاف دايما في مقارنة (زمايلك اللي في سنك خلصوا كذا وكذا وانتي لسة هنا ليه) بالمناسبة الكلام ده كان بيتقالي من اهلي
مع العلم واللي محدش يعرفه انا بعاني من التركيز القليل والتشتت لما باجي اقعد على الكتاب بتشتت وممكن من انبساطي اني حليت عدد مسائل معينة مقدرش أكمل من حماسي الزيادة بس الحاجة اللي كانت بتكرهني في نفسي وتخلي تقديري لنفسي في الارض اني مهما اكون حالة وفي بتبقي مثلا اسئلة قدرات او تفكير كنت بوريها لبابا عشان بابا مدرس فيزيا كان مثلا يقعد يحلها معايا او يشرحها لي ويبكتني بكلام ونظرات زي السم ويحسسني اني غبية يقولي اهي سهلة اهي انتي ليه كدة وانتي مستواكي مش حلو ومش عاجبني (مع العلم كنت ببقي حالة مسائل كتير قبلها) طيب حتى لو حاجة كانت سهلة مفيش داعي يقلل مني ومن قدراتي بالشكل ده
مع اني برضوا كنت بحاول في ثانوية عامة وكانت اكتر سنة بقول لنفسي مينفعش فيها وكنت بعافر ضد الموبايل والتشتت واني اذاكر وهكذا بس معرفتش خصوصا بعد كل كلمة سلبية مش بقدر عليها بروح وامسك الموبايل لغاية ما بقيت عادة وادمان…
ما بقيتش عارفة اسيطر على حياتي نجحت وعديت صافي الحمد لله ساعتها بس بسماعة وحقيقي مش راضية عن نفسي وكان أهون عليا اخش من غيرها وكنت بقول لا في البداية وفعلا دخلت مادتين من غير سماعة بس الباقي دخلت فيه بسماعة كانت أيام غلسة وصعبة ومحدش فكر يهون عليا بحضن يطمني حتى
عموما هما كدة مش بيعرفوا يتعاملوا مع المشاعر ايا كانت في مرة انفجرت في العياط من الضغط لدرجة جنبي وجعني وقاعدين جنبي محدش واساني انا مبقولش ان هما قاسيين هما بس مش بيعرفوا يتعاملوا مع المشاعر كنت دايما بشوف نظرات الخيبة وفقدان الامل فيا وكأن كل قيمتي في الدراسة وانا من غيرها ما اسواش وما اتحبش لحد ما بقيت رابطة قيمتي بيها
انا في اولي جامعة دلوقتي ومن ساعة ما دخلت الكلية وانا مفتحتش كتاب وسقط ترم اول ويا عالم هسقط ترم تاني ولا لا والكلية حقيقي مصاريفها تقيلة وربنا مش قصد مني اعمل كدة فيهم بس انا فعليا مش قادرة انا مش بتدلع ولا ابنة عاقة "انا بحاول اني افضل احاول اصلا" بفضل ادادي واحايل نفسي بالساعات اني اقوم اذاكر وبعمل اي حاجة غير اني اذاكر ممكن اقوم انضف واشقلب البيت عادي جدا وما اذاكرش دايما يأسي بيغلبني وخصوصا اني موادي بالانجليزي فبفتح الكتاب بتقفل ونفسي بتتسد وبحس انها مشكلة كبيرة فعلا ومش هقدر عليها فبسوفها لحد ما اعملهاش اصلا
+ بقيت منعزلة طول الوقت مش بروح مش باجي اغلب وقتي في البيت ممكن اقعد بالاسابيع في البيت وحتي لو خرجت مكان جديد او حاجة مش بعرف انبسط عكس شخصيتي زمان تماما كنت بنبسط باقل حاجة عادي
ونومي متلغبط وبفتكر الاكل فين وفين ممكن اقعد باليومين ما باكلش او اقعد على اكلة اندومي لحد مخسيت
مبقيتش احس بحاجة لا فرح ولا زعل مجرد خواء داخلي ويوم ما احس بحس بحزن بضغظ بتوتر بضيق لكن بطلت احس بشعور ايجابي
ملحوظة انا مكسوفة اقول حاجة زي دي بس انا اكتشفت العادة السرية وانا صغيرة وبعملها لحد دلوقتي لكن الفرق في الاسباب زمان كنت بعملها لغرض المتعة فقط دلوقتي بعملها للمتعة وتخفيف التوتر وساعات بعملها عشان اعرف انام ومع كامل اسفي انا دخلت في سكة اباحيات بس (انمي) وخايفة اكمل في السكة دي او اشوف الافلام الواقعية وتقلب معايا بادمان
انا والله والله مكسوفة من نفسي اوي وكرهاها اوي ولحد دلوقتي مقولتش لاهلي على سقوطي ولا اي حاجه وخايفة
انا علي فكرة مش مشكلتي ان المواد بالانجليزي انا لو حطيت حاجة في دماغي هعملها بس ده مش دلوقتي… الدراسة بالذات ما ينطبقش عليها الكلام ده + دخلت الكلية اللي هما شافوا انها حلوة عشاني وما اهتموش يسألوني اصلا ايه شغفي او ايه المكان اللي حابة اكون فيه هو انا في الحقيقة معرفش انا كمان عايزة ايه ولو عوزت احول هحول لأيه ما انا كدة كدة مش عارفه وضايعة وتايهه لأبعد الحدود ومهما وصفت انا عاجزة قد ايه محدش هيصدقني بحس اني مجبرة على كل شئ حتي الحاجات الصغيرة في حياتي وده بسبب وجود ناس متسلطين في حياتي أقرب وصف لشعوري هو اني مربوطة ومرمية في المحيط لا انا عارفة اتنفس ولا اتكلم ولا اعوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاي ابطل اقارن نفسي بصحابي أو مش صحابي كلهم و لكن لما بلاقي بنت ما شاء الله عليها متفوقة و مهتمة بدراستها و شاطرة و كل المدرسين عارفينها و عارفين انها متميزة انا في الأول كانت مشاعر غيرة عادية ما بين البنات و مكنتش مشاعر قوية كانت خواطر بس مكنتش بقول عليها لحد و كنت بنسى الموضوع بعدين ارجع افكر فيه تاني
و بعدين الموضوع بدأ يتحول لمقارنةو انا ليه مش زيها و بدأت اجلد ذاتي ان ليه انا مهملة و مش زيها و برده دي مش بتبقى مشاعر قوية لدرجة ان انا أئذيها و لكن بتضايقني جدا، في بنت كمان هي ما شاء الله عليها متدينة و خلوقه و مختمرة و بتتعامل بأدب و احترام، برده كنت بغير منها و بعد كده بدأت اقارن نفسي بيها انا ليه مش متدينة زيها،
طب هي اكيد احسن مني، لدرجة ان تفكيري وصل ان هي ممكن تكون اعلى مني درجة في الجنة مثلا و لو انا مختمرتش هي هتكون احسن مني ولو متدينتش هي هتكون في مكانة احسن مني عند ربنا، و انا تعبت من التفكير بالطريقة دي انا عايزة اكون (انا) و عايزة اعيش بطريقتي و شخصيتي و مش عايزة اتأثر بحد تاني و مش عايزة اقلد حد و مش عايزة اكون زي حد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ابطل اقارن نفسي بالتانيين و محسش بالنقص و محدش اني مليش لازمة و ابطل احاول اكون انا بدل ما اكون حد تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله
انا مش عارفه اقول اي بس انا خايفه اوي انا دلوقتي عندي مشاكل ومش مبسوطه ومش عارفه المفروض اعمل اي يعني عيلتي مش مستقره كل واحد فينا ف وادي و صحابي دايما مع بعض و سايبيني ودايما حاسه اني مش مهمه ومليش قيمه وكلمتهم كذا مره ف الموضوع دا ومحدش مهتم
و نفس الوقت مش عارفه ابعد عنهم لانهم بيأذوني نفسيا ف حاجات كتير و كلنا عايشين ف بيت واحد بس كل واخد ف موبايلو محدش عندو استعداد يسمع التاني او نسيب التلفونات دي ونقعد نتكلم مع بعض زي اي عيله ومحدش مهتم يسمع اصلا
وانا تعبت ودايما مش مبسوطه ومش عارفه المفروض اعمل اي علشان ابقي سويه نفسيا دا غير اني معنديش ثقه فنفسي ومش بعرف اتعامل مع نفسي ودايما حاسه اني ولا حاجه و دايما بخاف علي زعل الناس ومش بهتم بنفسي ودا مش مقصود بس انا مش عايزه ابقي كده
انا عايزه ابقي واثقه ف نفسي ولو في حد بيدايقني بجد اقولو مش عايزه اعرفك تاني في وشه وابقي قويه وشخصيتي تتحسن للافضل أبقى الناس الي محتاجالي مش انا الي محتجالهم حاجه كمان انا حجزت موعد مع اخصائي نفسي ف تطبيق كده حيبقي بعد يومين بس خايفه لاني عمري ما كلمت حد وقولتو على الي جوايا وانا بتكلم وحاسه اني مش حعرف اتكلم او اعبر ومحتاجه مساعده بجد
انا كل مره بكتب وأحفز نفسي وبعد يوم الحماس بيقل وبنسي كل الي بستعد علشان اعملو مش عارفه اصلا استعد اهمل اي يعني مش عارفه انا شخصيتي حساسه جدا بس حاسه مش فاهمه مشاعري ومش حاسه بيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من تسلط فكري وتدخل خارجي بأفكاري وجسدي، أشعر أني مُنقاد وغير مسيطر على حياتي، ما يحدث حقيقي وليس وهماً وأحتاج مساعدة تُعيد لي قراري وذاتي."
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
قصتي بدأت في عمر صغير. حينما كنت أذهب إلى الكتاب لتحفيظ القرآن الكريم و بالمناسبه الشيخ الذي كان يحفظني القرآن الكريم هو عمي ومن عادت الإنسان النسيان والغفله فحينما كنت أنسي بعض الآيات أو أخطأ فيها كنت أضرب بأبشع الطرق وأهان بأفظع الكلام في كل مره . مع أني كنت طفلا صغيرا وقتها.
وأبشع شئ كان يفعله معي أنا فقط ألا وهو كان يشدني من أذني بكل ما أوتي من قوه .ولم يكتف بذلك بل كان يضع أظافر يده في أذني ويجرحني بها. وإذا بكره يتلوها مره وهذا التعذيب مستمر .حتي صار عندي شيء أشبه بالعاهة المستديمة.
أصبت في ضعف في السمع وألم في أذني وأصبحت هذه الأذن عفاكم الله متورمه وكبيره جداً عن الأذن الطبيعيه.نعم أعرف ستسألونني عن أهلي أين كانوا سأقول والله لا أعلم فإنهم مشغولون بالدنيا.
وأصعب شئ حينما يسخر منك أهلك في شئ لست أنت السبب فيه.نعم أبي كان يسخر من أذني وشكلي أمام الناس، كان يضحك والناس من حوله يضحكون. لما كبرت ودخلت المدرسه كنت أقول يا ليتني مت قبل ذلك.
ستقول لي لماذا أقول من أنظار الطلاب أنظار موجعه مؤلمه كأنها تقول هل هذه أذن أنسان ام أذن حيوان؟ نظرات العيون كأنها سكاكين تغرز في قلبي وفي جسدي فما بالك بالذين يجهرون بالكلام؟
نعم كان من بعض الطلاب يضحكون ويتنمرون علي شكلي وأنا أتألم والله أتألم أتألم بمجرد نظر الناس إليّ فما بالك بالتنمر والله هذا العيب في أذني المسؤول اول عليه هو أبي لأنه كان يرسلني إلي أخيه الذي ليس في قلبه مثقال ذرة من الرحمه، أرسلني لأحفظ عنده القران الكريم بالرغم أن هذا الشيخ لا يحفظ كتاب الله بل لا يجيد قراءة القرآن الكريم.
أنا أشعر بالإحباط والضياع، ما العمل؟
كل يوم بل كل ثانيه أتألم من هذا الأمر لما كبرت ودخلت ثانوي حينما تدخل الدرس تجد بعض الطلبه يضحكون على شكلي وعلى أذني حتي إذا بأحدهم يضرب أذني المصابه بيده أمام الطلاب ويضحك ويقول هل هذه أذنك أم أنت شاحتها وإذا بجميع الطلاب يضحكون.
تخيلوا هذه المشاهد نادر ما تحدث معي ولكن حينما أسير في الطريق أسير في خوف شديد خيشة أن يتنمر علي أحد فلا تلوموني إن قلت لكم أني أفكر في الانتحار. من المفترض أن أبي يساعدني في هذا الموقف.لكنه يفعل العكس .بل إنه لا يطيق أن ينظر إلي ويتنمر علي أشد من تنمر الناس
حتي وأنا أبلغ من العمر 17 سنه أن في تالته ثانوي وكان يضربني على أتفه اسباب بل أنه طردني أكثر من مره من البيت وفي بعض الأحيان بت في الشارع.تعبت والله العظيم لو لم يكن الانتحار حرام في الإسلام لفعلتها من زمن.
ما نصيحتكم لي والله لا أستطيع تحمل أكثر من ذلك.وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليس لدي القدرة للتعبير عن نفسي او شعوري كما أنني لا أستطيع شرح الدروس او توصيل المعلومة بطريقة مباشرة فكرت في دراسة الدبلومة التربوية لتنمية القدرة على ذلك ولكن بعض الأشخاص أخبروني ان هذه قد تعتبر ملكة تكتسب منذ الطفولة وأن الدبلومة لن تغير شيئًا هل هذا صحيح؟ أليس هناك طريقة لتعلم الشرح والتعبير عن شعوري؟ @Somaia Nassar
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحه مش عارفه اصنف الي هقولو ايه ده بس هو محيرني اوي انا بنت وعندي16سنه المهم انا بيتقالي اني جميله بعيداً اني مش مقتنعه ب كده بس برغم كده عمري في حياتي ما جالي ان ولد بيكراش عليا ولا حاجه او حد بيحبني انا عارفه ان كلامي مش منطقي بس ده سبب اقعد افكر فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا عندي مشكله وهي اني عمري معرفت اكون أصدقاء ومش عارفه اكون علي طبيعتي وكمان عندي تعلق بالاشياء
ازاي ابقي ع طبيعتي وازاي اعرف نفسي انا مين وبحب ايه ومش بحب ايه انا تايهة بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بنت عند ٢٠سنه طول عمري بحس إني كائن منبوذ في العيله دايما ما ليش رأي محدش بيسمع ليه اصلا ولو قاعده هزار وضحك خلال ما اقعد فيها اسمع سخريه وتهزيق وانتقادات لدرجه ان انا ما بقاش عندي شخصيه
شخصيتي ضعيفه جدا اقل حد ممكن يخلي نفسيتي في الارض لحد ما دخلت الجامعه حاولت اتجنب العيله وابعد عنهم بقيت منعزله في الاوضه وبحاول اصلح شخصيتي اللي اتدمرت انمي في قدراتي ولكن ده ما كانش عاجب العيله
قال ايه انت ليه قاعده لوحدك مع اني لو قعدت معاهم ولا هم بيكونوا مرتاحين بالاخص يعني هي مش العيله هي ماما دايما عايزاني نسخه منها وانا مش عايزه ابقى نسخه منها مشيت في حاجات غلط وانا عارفه ان هي غلط بس رجعت صلحتها تاني
كل ما احاول اصلح حياتي تبوظ من كل ناحيه سواء عيله دراسيه وهرجع لنقطه الصفر هل لازم أكون نسخه من حد ازاي امشي في حياتي من غير مشاكل انا بتكلم دلوقتي والنفسية تحت الصفر لان عندي مشاكل عائليه المتغيبه عن امتحان فاينل في جامعة الحياه قدامي مسدوده انا بتكلم دلوقتي ومش عايزه حل عشان انا عايزه اتكلم مع حد حد يسمعني بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اول ما تميت 8 سنين وانا بتعرض للتنمر في البيت في الشارع في المدرسه وصلت لمرحله ان انا تعبت من كتر التنمر تعبت ان انا من كتر ما الناس بيتنمروا علي مش عارفه العيب مني ولا منهم
يعني مش عارفه اعمل ايه انسانه وحشه ويبعد عني ما بقتش عارفه اعمل ايه وتعبت نفسيا كل حاجه يعني وانا صغيره كنت متنمره علي انا كنت تخينة وجميله خسيت وبقى جسمي حلو وبقى جسمي مناسب مع عمري. اتعرضت للتنمر تاني من كل النواحي تنمر في شكلي تنمر في جسمي تنمر وكل حاجه مثلا كرهت المدرسه كرهت المدرسين كرهت التعليم. كرهت كل حاجة خلاص بقى تنمر من كل النواحي
يعني انا بحب ألف في قصص اجيبها عشان انا في اخي ما بحبش أشكي لماما ان في حد بيتنمر على عشان ومتضايقش. في نفسي انا مخنوقه انا متضايقه من الموضوعات التنمر زياده قوي ده. قضيت كل الناس اصحابي كل اهلي كل الناس. بقيت قاعده في بيتي مليش غير الفون بتاعي كتابي سماعتي اسمع اغاني بس بقت حياتي حتى مملة حقيقي زهقت من حياتي دي
مش عايزه اطلع قوقعه بتاعتي وصحي نهايه ان انا زهقت من التنمر انا مش عارفه اعمل ايه انا عايزه بس حد مختص يقولي انا اعمل إيه
تعبانه ممكن حد يقولي انا؟ بقى. انا 24 ساعة ماسكه موبايلي يا بقعد على التطبيق ده، بتهرب أقعد مع اهلي مش كتير انا عارفه بيحبوني بسبب من كتر التنمر اللي بتعرضوا كذا حد يقولي اهلي ربنا يكون في عونكم انت مستحيل دي زي ما استحملينها وانا والله مش شخصيه وحشه انا شخصيه طيبه. قوي دي اكتر حاجه في. الناس تستغل طيبتي لمصلحته كذا حد طيب وحنين بحب حد بجد مش بحب ازعله. بقيتمش عارفة اعمل ايه ممكن حد يقولي؟ @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه دايما بلاقي تعثرات ف حياتي بطلع من قصه ادخل في قصه جديده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مكتئبة وشخص وحيد بس مضطره اتعامل مع الناس عادي بس جوايا حزن وانطفاء ومش لاقيه حد ابان قدامه بضعفي ازاي اقوم لوحدي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عمري صغير وناس كتير حواليا بيقولوا اني بارده ومبحسّش بس انا من جوايا بحس بكل حاجه يمكن بس مش بعبر بصوت عالي أو مش بظهر رد فعل قوي زيهم بحس اني هاديه اكتر ومبحبش اعيط او اتكلم كتير عن مشاعري ساعات بحس اني مختلفه عن الي حواليا وبزعل لما يتقالي اني بارده مع اني بحس بالعكس انا بس عايزه افهم نفسي اكتر واعرف اذا كنت فعلا بارده او لا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحده متخرجه ليا سنتين والحمد لله متخرجه بتقدير كويس جدا وكنت شاطره اتخرجت الحقيقه اشتغلت لمده سنه وبعدين سيبت الشغل لظروف إجباريه مش بمزاجي الحقيقه انا كمان بحضر ماجستير
انا حاسه ان انا فاشله دون عن صحابي وكل ال كانوا ف مجالي ومعايا ف الكليه كلهم اتعينو أو اشتغلو الا انا لسه حتى جواز بردو لا الحقيقه انا عاديه يعني حقيقي راضيه ومش مضايقه ولا حتى و الله بحقد عليهم بالعكس
بس انا كل ال حواليا وتروني حسسوني ان انا فاشله ف كل حاجه والعيب فيا لان معرفتش اشتغل لحد دلوقتي أو أن حتى يجي شخص واتخطب له انا لدرجه ان بقيت بحس باوقات ان هموت م الخنقه والزعل خلوني في ضغط كأني انا السبب مع ان الحقيقه والله مش بإيدي ياريت ارجو الافاده هو العيب فيا بجد؟ انا ال مش شاطره ووحشه مثلا ولا هي اراده ربنا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارفه انا حاسه الدنيا لى انا محققتش اى حاجه فى حياتى حتى دراستى منجحتش فيها والمفروض ده اخر ترم والامتحانات قربت ومش عارفة اذاكر كل يوم معرفش انام وافضل متوتره ان بعد ما اخلص هقعد ومش هشتغل
وامى تقول انتى حتى محققتيش زى قرايبك الى بيشتغلو ويجيبو امتيازات انا مبعرفش اثق في نفسي خالص والمفروض انى اعلام ومع ذلك عمرى ما قدرت اطلع قدام الدكاتره واتكلم بحس بخوف ورهبه
ومره مدرس قال انتى مش هتوصلى لحاجه وفعلا موصلتش كنت دايما اقف من الناس الشاطره عشان يحبونى وبس بحس دايما فى نظرات اهلى أنى فاشله ومستحقش اى حاجه انا نفسي اتغير نفسي احب نفسي وانا بحب جدا علم النفس و قلت أكمل فيه امى ترد تقول ده مبيجبش فلوس هتاخديه على الفاضى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت بتعرض لتنمر كتير من وانا صغير على شكلي بالذات لاني كنت تخين وكانت نفسيتي بتبقى زفت ساعتها كنت بقعد اعيط لوحدي وافتكر اللي اهلي واصحابي بيقولوه عليا بقيت بخاف ساعتها من نظرات الناس مكنتش عارف ازاي احرك ايدي وانا ماشي كنت بقول الناس هتتريق عليا عملولي عقده لسه بعاني منها حتى الان
كان بيجيلي وساوس كتير زي اني مش عارف احرك ايدي مش عارف اقفل بقي ازاي ببقا خايف تكون شفايفي مقفوله غلط فالناس تتريق عليا جالي بعدها اضطراب قلق معرفش اذا كان له علاقه ولا بس انا دايما بفكر في رأي الناس
أنا تخطيت الوساوس دي من فتره ولكن لسه بعاني منها بنسبه قليله دايما بحس اني مليش رأي ورأيي مش مهم حتى لو كان فحياتي الشخصيه مع اني مع صحابي الحالين شخصيه قويه وقياديه وكله بيحترمني لاني قدرت اغير من نفسي برا عيلتي واكن دلوقتي عيلتي دايما بيقللوا من رأيي وشايفين ان رأيي مش مهم
هما مش بيقولو كده بس انا بلاحظ دا في عدم اهتمامهم حاسس ان انا قليل ان انا مستاهلش مش عارف ليه مع اني متأكد من جوايا اني شخص كويس انا عايز يبقا ليا مكانتي ورأيي ومهمنيش رأي حد
من فتره كنت بفكر في موضوع معين فكان رأيي فيه حاجه معينه فأول ما جت في بالي قلت لنفسي لاإراديا لا، لا أخويا هيقول عليا اي واهلي هتريقو عليا حسيت ساعتها اني قليل اني مجرد تابع بقيت وسط اهلي دايما بتريق على نفسي بقيت بتريق على نفسي واقلل مني بمعنى كل نفسك قبل ما حد ياكلك مع اني قدرت اتغلب مع كل ده مع صحابي الجداد ومبعملش كده معاهم بس دايما عندي رعب من عيون الناس
وانا ماشي بيبقى كل تفكيري الناس الي ماشيه دي هتقول عليا ايه بحس اني ماشي كل الناس بتبصلي وبياخدوا بالهم من أي حاجة فيا مش مثاليه بجد انا عانيت كتير بسبب الموضوع ده ولسه بعاني فعايز حل اخرج بيه من دايره الهموم دي واكون شخصيه قويه وميهمنييش راي الناس وامشي في الشارع مش شاغلني الناس هتقول عني إيه واعتذر على الاطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عندى اسئلة كتير و كلها غير مترابطة زى افكارى كدا و لكن هقول اللى يخطر على بالى يمكن الحمل يخف شويا عن راسى
1-هل ممكن الأهل يفرقوا بين الابناء من حيث مقدار الحب و هل دا بيكون بسبب الابناء نفسهم يعنى هل دا يرجع لسلوك الابناء ام هى فطرة فى الاباء زى حب الاصغر و الاهتمام به اكثر مِن مٓن هم اكبر منه سنا و احترام و توقير الاكبر لانه الاكبر طيب و الابناء الوسط فدول حالهم ايه طيب و لا منسين فى هذه العلاقة الأسرية
2-الاهل دايما هم اوثق مرجع للابن سواء كان طفل او شاب طيب اذا كان المرجع دا ممكن يكون سبب فى الاحباط او التأثير السلبى فازاى الابن ممكن يقاوم الاحباط دا او التأثير السلبى و ازاى ممكن يتخلى عن المرجع دا لفترة مؤقتة يقدر يبنى فيها ثقته فى ذاته و اللى يقدر يستخدمها فى صد الاحباطات بعد كدا
3-الانسان فيه شوية صفات هو مخلوق بيها و دى فطرته و من الصفات دى حبه للكماليه و سعيه الدائم ليها حتى بعد معرفته انها ممكن تكون السبب فى تعرقله و لكن نفسه تنازعه للوصول لها و هو متأكد ان دا مستحيل، و دا محبط ان انسان يسعى لشئ و هو متأكد انه مش هيبلغه و طبعا الشيطان مش هيسيبه و هيخلى نفسه تتبع قانون الكل او اللا شئ و طبعا معروف هو هنا هيختار ايه و هنا تكون لحظة انهيار الشخص ككل لانه اختار اللا شئ و طبعا الاختيار دا مش بيكون من عقله الواعى و لكن مع كثرة الاحباطات و تراكم اليأس بيقف تماما عن السعى، فازاى بقى نستدرج نفسنا و نخليها تحب الاعمال اللى ممكن تكون بسيطة مقارنة بطموحاتها و رغباتها
4-المقارنات المقارنات المقارنات حاجة اتعودنا عليها من طفولتنا لدرجة اننا لما مش بنلاقى حد يمارسها معانا احنا نفسنا بنمارسها و بنقارن نفسنا بناس تانية بنقارن حياتنا الاجتماعية بحياة فلان الاجتماعية مستوى ذكاءنا بمستوى ذكاء علان مهاراتنا بمهارات مش عارفة مين
و لما نسمع فيديو او نقرا فى كتاب ان دا غلط و دى عادة سيئة و كذا و كذا و كذا بنتحجج ان دا علشان نحسن من نفسنا و منتأخرش او نفضل ثابتين فى مكانا و نواكب اللى حوالينا و ازاى هكون افضل من اللى حواليا اذا مكنتش عارف قدراتهم و بقارن قدراتى بيها علشان اخليها افضل و ان دا بيحمسنى علشان اتحسن و بنفضل نقول حجج وهمية بس علشان نغطى على حقيقة ان دى بقت عادة مترسخة فى النفس إما علشان تحس بيها انك افضل من اللى حواليك او من غير ما تقصد بتقلل من نفسك و بتحبطها
دول بس اللى خطروا على بالى فى الوقت الحاضر عارفة انى كتبت كتير و حاجات مش مرتبطة ببعض نوعا ما و انى محتاجة ساحر علشان يجاوبنى على اسئلتى الملعبكة و اللى بتعبر عن انسان هو تقريبا عارفة الصح كويس قوى بس مبيعملوش و عارف ان ححجه واهية و ملهاش لزمة بس مكمل زى كدا واحد مريض نفسه يرجع لصحته زى الاول و عارف ان دا هيحصل بالدواء دا و لكنه بيرفضه ليه لانه طعمه وحش!!!
انسان نفسه يعيش فى نعيم الجهل و فى مر العلم فى نفس الوقت انسان متناقض يمكن دا متضحش قوى فى الكام كلمة اللى قولتها و لكنه عارف و متأكد انه متناقض و للاسف تناقضه هنا سلبى
شكرا لكل من سيجيب و لو بكلمة
و عادى للى مش مهتم اصلا انا كتبت لمجرد التفريغ عن ذهنى على اقل علشان اعرف اركز فى مذاكرتى
و اسفة على الازعاج و تضيع الوقت الثمين بتاع حضراتكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 18سنه وطالبه ثانويه عامه السنه دي قصتي مرهقه نفسيا بالنسبه ليا جدا ومش عارفه اتجاوز كل الي حصل معايا من وانا صغيره كنت بتعرض لتنمر من اهلي امي وبابا وقرايبي وعندي اخت تؤام دايما في مقارنات بيني وبينها من وأنا صغيره كانوا بيحاولوا يلغوا شخصيتي وعايزيني اكون زي اختي في كل حاجه وكل التصرفات وانا دايما برفض كدا واقولهم انا حابه اكون نفسي مش حد تاني
كبرت ودلوقتي معنديش ثقه بنفسي نهائي وعايزه حد طول الوقت يقولي كلام حلو علشان يكون عندي ثقع بنفسي شايفه نفسي مش حلوه دايما بسبب الي كنت بشوفو وانا صغيره وبابا اكتر واحد آذاني نفسيا لانوا دايما بيجي عليا وعارف اني مأذيه نفسيا من وانا صغيره وعادي امتحاناتي قربت ومعنديش ثقه بنفسي رغم ان مستوايا حلو جدا بس دايما من قله الثقه بيجي في دماغي اني مش هقدر اجيب حاجه لان دايما كانوا بيقولولي انتي فاشله ومش هتجيبي حاجه
حاسه اني ضعيفه اووي ومش قادره اكمل حياتي احتياجي اني عايزه حد قريب مني طول الوقت بيخليني عايزه اقرب من اي حد واحب اي حد اعمل اي علشان اقدر ارجع ثقتي بنفسي وابقا قويه ومستناش كلمه كويسه من حد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من الطفولة من قساوة التربية و التنمر
عند أريد الدفاع عن نفسي لايتركون لي المجال
أعاني من الإهانات والإساءات اللفظية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا سني 25 سنه مش حاسه باي حاجه خالص مش عارفه اخد خطوه قدام ايجابيه ليا كل حاجه ضدي الأهل والصحاب ما حدش بيسمعني دايما خايفه من المواجهه ببقى عايزة اقعد لوحدي لاكثر الاوقات ودايما حاسه ان ده بيتكلم عليا وده مش بيحبني ايا كان الاشخاص دائما بخاف اطلع الكلمه نفسي قوي اتكلم مع حد بس ما يجيش يعايرني في الاخر او يفكرني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير يا جماعة
محتاجه أسالكم ازاي اعالج نفسي من الاكتئاب والتوهه اللي بقيت فيها بقيت تعبانه نفسيا اوي اول مره اقول كدا بس حرفيًا طاقتي خلصت
وهل لو مسحت كل صوري عالسوشيال ميديا هبقي احسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلاتي كل ما احاول أعالجها معرفش واقف عمال بدور في دايرة بنفس كل حاجة يومي مفهوش حاجة مميزة
اعتذر على الاطالة
1.بضيع وقت
2.مش بشغل بجد وكل ما اشتغل نص ساعة احلم اكني ايلون ماسك
3.بتمرقع كتير
4.لازم عشان اعمل مهمة تكون قبلها كل حاجة مثالية
5.احلام اليقظة بالذات لما اسمع اغاني
6.لازم استنى حاجة معينة عشان اعمل حاجة مهمة
7.حتى لو كملت والتزمت يوم اتنين تلاتة اوقف واقعد شهر نايم واقف مكاني اكل واشرب بس
8.انا بعد تانية اعدادي بالتفصيل مع بداية الترم التاني لما قعدنا اجازة الترم كله بسبب حظر
تجوال عشان كورونا مرض حاسس ان كل حاجة اتغيرت فيا بعدها علي طول فضلت قاعدت لغايت تانية ثانوي وانا مش بخرج عاداتي
9.بضيع وقت ضخم
10.بقعد في مهمة معية وقت اكتر من المطلوب وغيري بيعملوا في نص وقتي
11.العادة السرية ولافلام الاباحية كل ما اوقف ارجع بعد تلت ايام وبعصي ربنا رغم اني وعدته بس اسف
12.انا غبي حاسس اني هطلع الاول علي العالم وانا معدوم وناس كلها احسن مني وعيال اكبر مني واصغر مني عملوا حاجة وانا واقف وعايش في احلامي لدرجة اني عشان اهرب من مسئوليتي وواقعي بتاعي اقعد اعيش هناك
13.معنديش ثقة في نفسي متزحزح القرارات
14.مش عارف اخرج من منطقة الراحة بقالي خمس سنين فيها
اتمني اني اكون وضحت مشاكلي انا عاوز حل لاني منهار ومش عارف ابدا وعاوز اطور بس مش عارف
شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت اتعرضت للتحرش وانا صغيره وده خلاني اعمل العاده السريه وحاليا انا مدمنه لدرجه اني ممكن اعمل العاده اكتر من مره في اليوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي خوف شديد من المواجهة، بخاف ان اخد حقي بخاف من اي حد بيزعق بخاف من رد فعل اللي قدامي فبفكر مية مرة قبل ما أتكلم او اسكت انا تعبت ووقت الخناق ممكن اتخانق لكن اعصابي بتسيب وممكن اعيط بسهولة بجد مش مستحمل نفسي ياريت حد يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة إنه بدأ عندي برود تجاه كلشي ، حتى الأشياء اللي كنت احبها صار عندي برود فيها ، عندي دعوات نفسي تتحقق و أتعلم اليقين عشان أصبر عليها ، دراستي صايرة صفر يعني مش قادرة أمسك أي إشي إلو علاقة بالدراسة و علاماتي نزلت و اغلب وقتي نفسيتي سيئة جدا و مكتئبة جدااا و كسل و خمول مش طبيعيين ، حاسة ذاكرتي و عقلي بطّلوا يشتغلوا ، مش قادرة أحفظ اشي و بنسى كتير و بخاف من الحفظ و التسميع اصلا ، ثقتي بنفسي شبه معدومة و بس براضي الناس ، بخاف من تواجدي مع الناس و بجيب العيد بالكلام و كتيييير شغلات ، انا تعبت من كلشي و من العياط
حاولت أقرب من الله كتير ، تحسنت نتفة صغييييييييرة و بعدها رجعت انتكست ، عندي أسئلة عن الدنيا و الله مع انه هيك اسئلة ما بتصير بس مو بإيدي ، كتير بحكي مع الله ع سجادة الصلاة
مع ذلك ألف الحمد لله على كلشي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Yasmine Tawfik انا في رابعه كليه السنه دي وقررت اغير شغلي في الترم الاخير انا كنت بشتغل شغل مش بدراستي وبعيد عن مجالي تمام وقررت اغير شغلي لقيت حاجه افضل في مجال افضل بس برضو ملهوش علاقه بيه والمشكله ان اول مرة اشتغل شغل ده خالص بقالي اربع شهور انا حقيقي مش عارفه اركز فيه ومش فاهمه في اي حاجه المشكله ان ده بيقلل في ثقتي بنفسي اوي وبقيت حزينه ديما وحشه اني قليله ومش فهمه حاجه خالص في اي حاه وغبيه ومتوترة علي طول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ساعات بشوف اصحابي وناس كتيره محققه نجاح إلا انا وبحس إني بسعى ومش بوصل ولا بحقق حاجه بقيت أحبط كتير وحاسه اني في صراع مع نفسي وبجد مبقتش فاهمه نفسي وحاسه اني مشؤومه مش عارفه أعمل اي انصحوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه سبب انك مش فارق معاك حاجه ودائما مكسل ومبتحسش بالندم إلا قليل جدا جدا وحاسس بالفراغ وانك قليل وأقل من كل اللي حولك ومبتصليش وبعيد عن ربنا ومش بتحس وعادي عندك اللي يروح ذي اللي يجي مش بتفرق معاك من مات حتى لو أعز حد بالنسبة لك وروحك فيه بتحس انه عادي اعمل ايه يعني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي وسواس كده ساعات بتخيل مواقف محصلتش ومش هتحصل بيني وبين اصحابي وبفضل سرحان فيها كتير لدرجة اني ممكن اضحك عادي وبدايق لما حد يسأل بتضحك علي ايه وديما حاسس اني أقل واحد ف صحابي أو هما بيحسسوني بكده وده ساعدني ف اني أبقى بطل ٣ مرات ف لعبة كمال اجسام وبرده بعد مابقيت احسن منهم بحس نفس الاحساس منهم
عارفين انا من كتر الضغوطات عليا قمت من نومي خليت الفون ف البيت عشان محدش يرن ركبت عربيتي انا مش عارف رايح فين لحد ما سافرت مكان انا معرفش فيه حد وأجرت شقه شهر وحاسس اني مش عاوز ارجع تاني وعاوز اكمل طريقي هنا لوحدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عمري 22 زعلت في فترات كتير من حياتي لأسباب خاصة ومن الابتدائي بسبب التنمر وتعبت وكل ما اكون كويسة ارجع تاني دلوقتي بقالي فترة حزينة وبقيت حاسة أن مش عقلي كامل ومش حاسة بحاجة وبتعصب على اهلي لكن برا لا، لان بخاف من الناس.
المهم دلوقتي حاسة حصلي حاجه مش فارق معايا ولا حاسة بمسؤولية وكأن عقلي مش فيا انا فعلاً حاسة أن مش طبيعية كنت بزعل لكن بتعامل عادى انما دلوقتي في حاجة غريبة وخايفة اوي بسبب كدا ومش بعرف اتعاطف مع حد لو حصل ايه
مش عارفه ليه حصلي كدا ومش بركز وبكلم نفسي بصوت انا أصلا مش ليا أصحاب بسبب ان مش زيهم لان عندي قصر قامة ومفيش حد بيحبني ولا بيصاحبني ويضحكوا عليا فمش عارفة بسبب اني وحيدة ولا بسبب الزعل من التنمر وبصلي ولكن بقيت اصلي الفرض بس بسرعة ودايما في البيت لوحدي لو طلعت مش بلاقي حد اخرج معاه ولا اقعد معاه قولولي اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يواجه الكثير من الاشخاص، مشكلة عدم رؤية نفسهم "كشخصية مركزية" في حياتهم، أي يركزون على حياة اخرين ويرونهم هم المتألقين والمتقدمين في هذه الحياة،
وبالتالي يشعرون بعدم الثقة بالنفس والتقليل منها.
كيف يمكن للانسان ان يغيّر هذا داخله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا نفسي تغيرت مش عاجبني نفسي وشكلها وحياتها زهقت حاسة اني ايامي كلها ملل واحد حاسس انه مش قادر وانا عارفة اسباب بس مش عارفة أغيّر
كنت في الأول بقدر أغيّر حاجات في حياتي دلوقتي لا كمان مضغوطه الفترة ديه جدا مشكله ان حاسة اني بضيع من أي حاجه حاسة اني عايزة تكون حياتي أحسن نفسي انتظم في الصلاة نفسي أقرأ قرآن
بحس ان لما بقوله هعمل حاجه وعمل وتاني وخلاص مش بكمل لما بقا حماس قل وفي نفس الوقت نتيجه مش على طول وده اللي بخليني مش عايزة اكمل
أعمل ايه؟ نفسي أتغير، نفسي محسش بملل عايزة حياتي تكون حلوة مبهجه عايزة أتغير ومش عارفه وكما مش واثقة في نفسي ولا عندي أصحاب ولا ايه حاجه كل للي بعملو اني ماسكه الموبيل في ٢٤ ساعه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعة أنا عندي مشكله كبيره اني بفكر في أي موضوع زياده عن اللزوم مثلا لو أنا اتخانقت في الشغل افضل طول اليوم افكر ايه اللي هيحصل واني هسيب الشغل وان مستقبلي ضاع وان أنا فاشله لو مثلا اتقدملي عريس افضل ادور في عيوبه وانه هيتعبني واني مش هكون مبسوطه معاه وبحس اني مش عايزه اتجوز وكارهاه وكارهه نفسي وبفضل افكر قرايبي هيقولوا عليا ايه وصحابي رأيهم فيه هيكون ايه واهلي هيفضلو يتريقو عليا وعليه
ودائما بشوف الناس كلها انجح مني واحسن مني ساعات بحس اني اتجننت من كتر التفكير ساعات كتيره بدعي ربنا بحاجات ومش بيستجيب بحس اني حتي مش مهمه عند ربنا ولا ليا اهميه في الوجود أنا مبقتش بحب الناس زي زمان علشان شايفاهم احسن مني وحظهم حلو عني مع أن أنا ممكن تجيلي فرص حلوه بس من كتر التفكير الزائد يبعدها عني أنا حاسه اني مريضه أنا معرفش المرض ده اسمه ايه ازاي تتعالج منه أنا بجد تعبت ودماغي زهقت مني ومن تفكيري المفرط واني دائما بكبر المواضيع نفسي اسيب كل حاجه تمشي زي ما هيا تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا عندي مشكلة وهي اني عندما أتحدث عن موضوع معين فأنا لا استطيع ان اعبر عن نفسي وعن أفكاري بالصورة المطلوبة حتى هنا في التطبيق لما اكتب سؤال او إجابة فأنا أعجز عن التعبير عن الفكرة التي أريد إيصالها والموضوع بيبقي محرج اكتر لما بكون بتكلم مع حد لاني حرفيا بخش في مليون موضوع ما عدا الموضوع الاساسي فهل هذا مشكلة عندي ام هي أمر طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه أعيش وسط البشر مش لاقيه حد شبهى ولا بيشاركنى حياتى مفيش حد نفس افكارى ونفس مبادئي مفيش حد ماشي بمبدا الدين والحلال والحرام مفيش احترام زي الاول مش عارفه اتعامل مع العالم الخارجى دا مش عارفه، حاسه ان الناس قاسيه
مش عارفه ادير وقتى، وقتى بخلص فى اللاشيء وافكار ملهاش لازمه نفسي اتقدم واطور من نفسي بس بحس بقوى بتشدنى وتحبطنى مخليانى لا عايزه أتكلم ولا اقوم من مكانى ولا اتعامل مع البشر انا لوحدى
عايزه كمان وسيله لتنظيم وقتى بين الشغل والاصدقاء والترفيه والقراءه والسوشيال والمذاكره وتطويرى لشغلى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحياه مضحكه اوى اى حاجه بنتريق عليها بنعملها استغربت ازاى المنتحر مبيحاولش ويكمل حياته وانه اى مشكله ليها حل لكن فعلا ساعات الواحد بيكون تعب لدرجه انه محتاج يبعد عن كل الناس محتاج يبعد عن العالم وينتحر وانا فعلا بفكر ف كده بس خايفه ...
خايفه اموت وانا عامله حاجه من الكبائر بعد ما حاولت ابعد عن الذنوب قدر المستطاع، العالم مكان مؤذى اوى مش عاوز فيه الناس الغلابه الى زيى ومش قصدى ماديا لان انا عادى مش محتاجه فلوس لكن محتاجه حاجات اهم من كده محتاجه ثقه إزاى حد يستحمل ابتلاء كبير زى الى عندى
جالى مرض من كام سنه بدأ يظهر بالتدريج فى راسي محدش شايفه لكن انا حاسه بيه شكل فروة الراس بدأ يتغير بالتدريج والشعر خف ف المكان وبقا شكله مرعب حاولت ابحث عن المشكله دى لقيت أنه مرض نادر جدا جدا ملهوش علاج مفيش حد عربي تقريبا اتكلم عنه بيقولوا انه منتشر اكتر عند الرجاله وانه بيجى للستات بنسبة 1 كل 10 مليون ست يااه شىء غريب فعلا إن ربنا يختارني انا ف وسط كل ده معرفش حد عنده المرض ده غير يوتيوبر اسمه (XXXX)
للاسف انا بعانى دعيت كتير ربنا يشفينى أو حتى شعرى يرجع ينمو ف المكان ده عشان ميبانش انا فعلا حاسه انى مش هقدر استحمل المعاناه دى ف السن ده شىء محرج ومؤلم بالنسبالى انى اروح لدكتور يشوف دماغى الى شكلها بقا بالظبط زى المخ وخايفه الجانب التانى من الراس يكون بالشكل ده ويبدأ شكل الراس يتغير بالكامل انا ساعتها ممكن مقدرش اتحمل انا بصراحه مش قد الابتلاء ده خالص انا فعلا أضعف بكتير من انى استحمل مرض وحتى ملوش علاج أو محدش اتكلم عنه انا فعلا مش قادره حتى مجرد التفكير انى خايفه احب حد وبفكر هو ممكن يعرف المرض ده ويبعد التفكير ده بيقتلنى هو فعلا المنتحر ملوش عفو عند ربنا ؟ ياريت اعرف تفاصيل عن الموضوع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تواجهنى العديد من المشاكل في الدراسة لا أعلم كيف اتعامل معها عندما أخطأ في اى شيء القي اللوم على نفسى لايمكنى التخلص من التفكير الزائد في المشكله
اريد أن أعطى مثال، فى يوم كان لدى درس وعندما أراد معلمى احد يجيب على السؤال رفعت يدى دون تفكير كافى وعندما قمت بالإجابة كانت طريقة نطقى خاطئه لقد توترت ثم اجبت السؤال خطأ كان مظهر مخزى وتحول مظهر معلمى من السرور عندما اختارنى إلى شيء آخر لم أكن أريد أن أشعره بالخزى لقد كنت حزينه أريد المساعدة والحلول في هذه المشكله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا دائما اخاف من اي شي، أبسط الاشياء اني رسب في ماده اخاف اقول لحد او كده وحاجات كتير تانيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أرجو منكم حل فعلي وعملي لمشكلتي اللي بعاني منها من ساعة ما اتولدت وهي اني طبيعية عادي بس أنفي فتحات كبيرة بشكل كبير وظاهرة أوي من قدام بشكل مشوفتوش في حد باقي ملامحي حلوة بس بحس انها مخلياني وحشة اوي واتكلمت مع اختي ومامتي قبل كده وكانوا بيقولوا اني مش أقل من حد ولازم اثق في نفسي واني مش وحشة زي ما انا فاكرة
انا مناخيري حجمها صغير بس الفتحات نفسها مدورة وكبيرة وجلد مناخيري مش مغطي عليها اوي من فوق فظاهرة اوي ، وخصوصا اني اتعرضت لتنمر كتير اوي وانا صغيرة ومش عارفة أتخطاه،
اللي انا عايزاه بس هل اصدق اني وحشة فعلا وان ده ابتلاء دائم واحاول اتعايش بس جربت وده صعب اوي عياط كتير وتفكير مفرط في الموضوع وقررت بيني وبين نفسي اني مستحيل اتجوز بسبب كدة، او اني حلوة وانا شايفة الموضوع غلط بسبب تأثري بالتنمر اللي حصلي والتفكير،
بقيت مش عارفة اعمل ايه ببص لاخواتي لاي مكان بروحه عمري ما لقيت شكل مناخير كدة فبستغرب وكمان مثلا كل اللي بيقولوا علي نفسهم وحشين مشاكلهم معروفة بالنسبة لناس كتير بتبقى مشكلة في الاهتمام مش الملامح نفسها
اتمني تفهموا قصدي انا مؤمنة جدا بالله وبحاول علي قد ما اقدر اتقرب منه وارضي بس مش عارفة نهائي ،وكمان حياتي الدراسية مش قادرة اخد فيها خطوة حاسة حياتي واقفة لدرجة اني ساعات مش بقدر ابص في المرايا وساعات كتير بحس ان الحل الوحيد للي انا فيه هو الموت فبقيت بدعي ربنا انه يتوفاني لو كلن ده خير ليا،
بس انا من جوايا عايزة اوي اعيش حياة طبيعية زي اي حد دورت وحاولت كتير اوي اني احب نفسي بس معرفتش لحد ما صدقت اني فعلا وحشة، الناس كلها بتقول مثلا بصي علي النعم التانية والجمال جمال الروح عارفة كل ده بس كان نفسي يكون شكلي عادي بس، اتمني الاقي اجابة فعلا تساعدني في اللي انا فيه علشان وصلت لمرحلة اني بقضي طول اليوم اعيط وافكر في الموضوع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي خوف كبير من الرفض نفسي اعمل وتحقق حاجات كتير اوي بس خايفه اخد خطوه فيها حاسه اني فاشله ومش محبوبه معرفتش اخلي حد حنين عليا مع اني ولله انا حنينه جدا هي مش عايزاني بس مش قادره مش قادره اني هسال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا