ازاي ارجع لنفسي بعد فترة كبيرة من التوهان وكام خبطة ف دماغي
خلوني ببساطة مبقتش واثق ف حد ولا عايز اهل ولا زواج ولا غيره
عايز بس أروح الشغل وارجع واذاكر كورساتى واقعد اتفرج ع حاجه وبعدين انام
كل يوم نفس اليوم نفس الكلام نفس كل شئ مفيش إحساس باي شئ كل شئ بارد ومظلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حياتي واقفة، متوقفة في مكان مظلم، وأنا محاصر بإدمان يسرق أي حركة مني، يقف حاجزًا بيني وبين الحياة. أقعد في البيت بلا عمل، علاقاتي متوترة، ونفسي مثقلة بعيوب أراها في داخلي، عيوب لا أعرف كيف أصلحها، ولا أملك حتى القدرة على مواجهة اليأس الذي يطاردني، أو تخطي الألم والمعاناة، أو مواجهة مشاعري المؤلمة: الحزن، الاكتئاب، الإحباط، اليأس، الضياع، والإحساس بالتأخر عن الآخرين والزمن.
لقد جربت كل الطرق الممكنة، حتى أبسط الأمور، حاولت منع نفسي من الوصول إلى الهاتف، وضعت قيودًا على المتصفحات والتطبيقات، لكن كل مرة يظهر محفز جديد، مفترق طرق يربكني، يحطم ما بنيته بعناء، فأعيش تعاستي وحطامي الداخلي، ظلمات بعضها فوق بعض، دون تركيز أو انتظام، وحياتي الروحية متوترة، صلاتي غير منتظمة، وصومي غير ثابت، لا أجد الخشوع عند الوقوف بين يدي الله بعد كل انتكاس.
أسير في دائرة مغلقة، كلما ارتفعت، كلما شعرت بالعلو والثقة، يكون السقوط أعظم، فتتحطم أجزاء مني: عزيمتي، إصراري، تحديي، كلها تتلاشى أمام خيبة وخزي لا ينتهي. معركة داخلية مستمرة، تدمرني، تأخذ مجراها في تحدٍ مستمر لمحاولة التحكم في رغباتي، لأقف بعد كل مرة أندم على السنين التي ضاعت مني، سنوات حاولت فيها، ركّزت، أؤكد، وأبني، ثم تهوي أبراج صممتها نفسي إلى الهاوية، بلا رحمة.
أصبح كل تركيزي منصبًا على التخلص من تلك العادة التي توقف حياتي وتعرقل سيرها، فتهدر القيم والأهداف، وتفقد الدافعية، ويختفي أي شعور بالتحسن أو التطور في أي جانب آخر من حياتي. أنا متعب، منهك، وحائر بين الرغبة في التغيير وبين قوة الإدمان التي تجذبني نحو الأسفل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعانى من الصمت لدرجه ان حتى مش فيا طاقه انى اناقش حد او اعاتبه لا ابالى بجامعتى مع العلم انى كنت ناجحه في كل حاجة معرفش اى حصل فجأه وصلنى للمرحله دى انا نفسي بس ارجع زى ماكنت نفسي ارجع لنفسى اللى اتعودت عليها بسرح كتير وبضيع وقت اكبر انا لو كملت كدا حياتى ومستقبلى هيضيع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا بنت عمري ١٧سنه تالته ثانوي انا من صغري بحب الستر لبست خمار من تالته اعدادي وعمري ما لبست قصير من أربع شهور لبست النقاب
انا متوسطه الجمال لكني أرى نفسي غير جميله
ومع ارتدائي للنقاب اشعر ان فكره ان احد يتقدملي او حتى يبصلي لكني أمتلك عيونا جميله تظهر حلاوتها في النقاب حتى ان الغرباء يقولون لي عيناك جميله صديقتي قالت لي ذات مره حاولي ارتداء اشياء لاتظهر جمال عينيك من طريقه طريقه ضبط النقاب بطريقه اقل جمالا حتى لا تكون فتنه ومن ثم هي انتقبت وهي فاتنه الجمال حتى اذا ارتحت بدأت أراني ايضا بالنقاب لست جميله قالت لي احدهم اني ارتديت النقاب قله ثقه بالنفس وهذه القائله اختي
وصدقت انا اخاف ان يراني الناس بالشارع أشعر أن اغلب الفتيات جميلات وليس لي فرصه بينهم حتى اني افقدت الامل في اني ساتزوج يوما شعرت ببعض الراحه لكن الموضوع بدأ يزيد ويتحول إلى رهاب ان يري احد وجهي والعلم عندما اضع شيئا يبيضني يقول الجميع اني جميله تعبت من نفسي فالمشكله في النظره التي اراها لنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما عندي حالة من الغضب والملل وعدم الانجاز وعندي رهبة من كل شيء ومش حابب اتعرف على حد ومش عاوز اواجه مشاكلي ودائما بهرب منها بأي شكل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من اكتئاب حاد متخفي بيروح و يجي بس ناقصه الحياه بمعناه الكلمه. بعد موت امي مش عارفه اعمل اي انا مش حاسه بأي عبادات نهاية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
على مدار سنواتٍ طويلة، كنت أحاول التحرر من دائرة الإدمان، لكنني في كل مرة أعود، محاصرًا في حلقة الندم، كمن يمشي في فراغ بلا ضوء، بلا فرح، بلا معنى.
آمالي كلها وضعتها على الانعتاق، لأعيش حياةً طبيعيةً، أجد فيها معنى كل يوم، وأتقدم بخطوات واثقة. لكني أتعثر في كل مرة، وكأن السنوات تهدر بين يديّ كحبات رمل لا تُمسك.
أشعر أنني عالق، لا أتقدم خطوة، ولا أرجع، أحوم في دائرة لا تنتهي. لا أعلم كيف أستثمر قدراتي، ولا كيف أرسم مسار حياتي، فتصبح الأيام صراعًا بين الرغبة في التغيير، والقيود التي تكبلني وتلازمني.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله اني مش اي حد يكون عندي الثقه بالنفس فيها وانا بكلمه ناس وناس اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا في الفرقة الأولى كلية تربيه لغة عربية عام مشكلتي اني مقدرش ارفع ايدي واجاوب او اسال سؤال ولا بقدر انزل لوحدي اشتري لبس او اخد كورس أو اتفسح ودا معطلني مش عارفه اعمل حاجه لوحدي ومخليني دائما متعلقة بالأشخاص وفي حاجه ليهم وكمان قدمت ع شغل اسيستنت مع مدرس وفي انترفيو متوترة جدا لما بعتلهم ع الشغل كنت بدعي ميردوش عليا مع اني اللي بعتالهم اعمل ايه بجد شخصيتي وحشه اوي ومش واثقه فنفسي ومذبذبة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ف تانيه ثانوي
انا مدمنه عاده سريه والحوار بيكبر اوي معايا لدرجه ان لو قاعد ورايا زميل ليا اتنفس بس سمعت صوتو شهوتي بتعلي اوي بجد وديما حاسه اني عايزه كلو يبص عليا، مش عارفه بجد يمكن م الضغط الي عليا واني بجد محتاجه اهتمام و اتحب فعلاا واحس ب الامان؟
انا نفسي احس اني محبوبه وان حد مهتم بيا فعلاا انا معنديش اي نوع اهتمام من اي حد انا لوحدي ديما بجد بعمل كل حاجه لوحدي رغم اني عايشه يعني مع اسرتي بس للأسف انا بنت وحيده ومش بلاقي بجد حد اتكلم معاه ولا حد يطبطب عليااا واي حاجه ليا انا الي بعملهااا
مكنتش بعرف امشي في الشارع كان عندي رهاب اجتماعي بس بفضل ربناا راح من فتره وكده بس دلوقتي انا معنديش ثقه بنفسي نهائي بجد مش عايزه اي حد يشوفني ديما شيفاني وحشه، ديما مش عايزه اسيب الفون ومعطلني عن كل حاجه بجد وبكلم ولاد كتير وديما عندي رغبه بكده ومش قادره ابطلها وبكلم واحد من تلت سنين برضو مرتبطين بس بكلم برضو غيرو بحاول انزل العاب وحاجات كتيره تخليني اتعامل مع ولاد بجد ببقا اوقات محتاجه حد يسمعني مش بلاقي ولله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقالي فترة كبيرة عندي قلق وتوتر كبير في حياتي وعندي شك وقلق في معتقداتي وتفكيري اللي كنت متصالحة معاه مبقتش متصالحة ولا قادرة أقنع نفسي بمبادئ ومعتقدات جوايا وعندي دايما صوت جوايا بيخليني مش كويسة ومش مرتاحة وبيشككني في كل حاجة وفي معتقداتي اللي عاملة شخصيتي ده غير اني بتوتر اوي لما احط في دماغي اي حاجة مش عارفة اخرجها من دماغي والشغل عاملي ضغط نفسي كبير وهرجلة ومفيش نظام في الشغل خالص ومش بعرف اركز ودماغي بتسرح كتير اوي ودماغي اتعودت اناقش كل حاجة واتعودت ان دايما في مشاكل وقلق اتغلب على كل ده ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعانى من تشوه صورة الذات، لم انظر الى المرآه والكاميرا منذ عامين او اكثر عندى رهبه وافكار سلبيه لكن فاض بي الامر ولم اعرف ماذا افعل ساءت حالتى كثيرا لا اعرف ماذا على ان افعل هل اذهب الى طبيب نفسى، وهل يوجد امل في ان اعود
انا افعل كل التزاماتى على اكمل وجه كإنسان طبيعى ولكن من الداخل مشتت وتائه، ارجو المساعده اخوتى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
دلوقتي انا في تانيه ثانوي والترم دا اتصدمت جامد في النتيجه وحرفيا في ظلم جامد وانا نفسيتي وحشه واتدمرت اكتر من بعد النتيجه وبعدت عن ربنا ومبذاكرش ومعنديش شغف ولا طاقه لحاجه وكل ما احاول في حاجه مبعرفش اكملها بحس اني عاجزه وكتير اوي بتمنى الموت بجد انا تايه ومش عارفه ابدء ازاي واعمل ايه ومش بقدر أتحدى نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يمكن كلمة اتقالت قدام الناس، يمكن سخرية على شكلك، على طريقتك، على شخصيتك… أو حتى على حلم كنت بتحاول توصله. وعارف إيه أصعب حاجة في التنمّر؟ مش الكلمة نفسها… الصعب هو الصوت اللي بيفضل جواك بعدها. الصوت اللي يقولك: "يمكن عندهم حق…" "يمكن أنا فعلًا مش كفاية…" بس أقولك حاجة مهمة جدًا… التنمّر عمره ما كان عنك إنت، هو غالبًا بيكون عن ضعف اللي قدامك. اللي بيتنمّر بيحاول يحس إنه أقوى… حتى لو كان ده على حساب حد تاني. بس خلّيني أسألك بقى… إنت بتعمل إيه لما حد يتنمّر عليك؟ هل بتسكت علشان تعدّي الموقف؟ ولا بتضحك وكأن الموضوع عادي؟ ولا بتروح تقعد لوحدك وتفضل تعيد الكلام جوا دماغك؟ خلّيني أقولك بهدوء… التعامل مع التنمّر مش معناه إنك تدخل حرب مع حد، ولا معناه إنك تتحمّل وتسكت. أحيانًا أقوى رد… إنك تبقى واثق إن رأي حد فيك مش بيعرّفك. وأحيانًا لازم تحط حدود، وتقول بهدوء: "الطريقة دي بتضايقني… ياريت توقف." ولو حسيت إن الموقف أكبر منك… طلب الدعم مش ضعف، إنك تحكي لحد تثق فيه ده قوة. وخلّيني أقولك حاجة يمكن محدش قالهالك قبل كده… الكلمة اللي جرحتك مش حقيقة عنك، دي مجرد انعكاس لشخص قالها. بص لنفسك كده… وفكّر: كام مرة كنت قوي وعدّيت مواقف أصعب؟ كام مرة وقعت وقومت؟ إنت أكبر بكتير من أي كلمة حاولت تصغّرك. ولو هطلب منك حاجة واحدة بس النهارده… متخلّيش صوت المتنمّر يعيش جواك… إنت تستحق تسمع صوتك إنت… مش صوت اللي حاول يقلل منك.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بنت عندي 19 سنه مش بعرف أتكلم مع حد مباشره لكن على أي موقع من التواصل الاجتماعي بعرف أتكلم مش عندي الجرأة إني أواجه حد قدام بأي كلمة ومش عندي ثقة في نفسي خالص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اول حاجه انا هختصر الموضوع ياريت اللي عنده حل يقولي انا مش راضيه عن شكلي ابدا دايما بقارن وانا كل صحابي بدأوا يكرهوني انا قلت ايوا اكيد شكلي لما امشي مع صحبتي كلهم يتعاملوا معاها بلطف ويبصو ليها وانا لا
انا بقيت بغار منها انا حاسه اني انسانه وحشه اوي شخصيه وكمان شكلا انا مش هفرح في حياتي صح وغير اني مبحبش ابص في مرايا وانا رايحه المدرسه حتى وكمان لما اكون راكبه مع بنات المدرسه محدش بيكلمني والناس حتى اللي برا العربيه اول ما عيني تيجي في عينهم يشيلوها بسرعه ودايما يقولوا ليا انتي مكشره ليه انتي عامله كدا ليه انتي معرفش ايه بجد انا زهقت من شكلي ازاييي يفهموا اني مش بإيدي وان دي خلقت ربنا💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
(انا اسفة ان الرسالة طويلة جدا. انا بس كان نفسي افضفض و اتسمع فمصدقت وكتبت كتير.)مش عارفة بصراحة اشرح ده ازاي أو ازاي اوصف فا معلش لو كان كلامي ملخبط، بس المشكلة موجودة من صغري. اللي فاكراه من الحضانة مشهد وحيد لما الاطفال كانو كلهم برا وانا قاعدة لوحدي ف اوضة تانية وبعيط ف كورنر. مش فاكرة اللي حصل بس فاكرة اني كنت حاسة بالوحدة. و دخلت المدرسة، ورغم محاولاتي اني اكون صداقات فشلت. لقيت نفسي البنت اللي الفصل بينفر منها ومش مهتم لوجودها. كلهم لقوا شلة و صداقة و خلاص اكتفوا ب دا ف حسيت ان مليش مكان خلاص و فات الاوان اني ابقى وسطيهم. بس كملت و حاولت برضو احشر نفسي وسطيهم واتكلم واتدخل في حواراتهم. هم مكنوش بيحبوني ولا بيكرهوني برضو. مكنتش موجودة بالنسبالهم اصلا. مكنش في غير بنت واحدة بس كانت مظهرة كرهها ليا. البقية مش فارق معاهم. قدرت بمحاولاتي ابقى صديقة لبنت واحدة. بس مكنتش بحس كتير اننا اصحاب حسيتها بتبصلي من فوق كده. و عامة نقلت من المدرسة ورجعت وحدي تاني. كان دايما اول السنة فالمدرسة بيقعد جنبي حد اول يوم. بس تاني يوم بيغير مكانه وبفضل قاعدة لوحدي طول السنة وهكذا كل السنين الدراسية. عمر ما حد كمل قاعد جنبي كتير. لان اكيد هيفضلو يقعدو مع صحابهم عن حد غريب مش كده؟ جت الكورونا، غبت كتير عن المدرسة. الفترة دي اكتشفت الانترنت و الصداقات الالكترونيات ورغم ان كتير ناس شايفاها تفاهة ومش حقيقية بس عرفت منها ناس كويسة جدا. كان في منهم الوحش طبعا بس بسبب ده اتعلمت اختار صح. و الاهم اخيرا حسيت اني مش لوحدي. بس اظن ان الانفصال عن الواقع فترة طويلة مكنش مفيد. بقيت بحب اتكلم بالإشارة مكنتش بحب استخدم صوتي غير قدام اهلي. اي حد تاني كنت برد عليه ب ايدي وخلاص. لما رجعت المدرسة تاني اظن لحوالي سنتين كانو عبارة عن عياط وصمت وبس. وقتها مكنتش عايزة اعترف اني محتاجة حد و كنت بقول لا انا بعيط عشان ظروف تانيه. بس دلوقتي انا عارفة اني كنت بعيط عشان حاسة بالوحدة. كنت بقعد طول اليوم هناك بدون ما انطق حرف ولا اكلم حد ولا اعمل حاجة، و هم ساعتها زمايلي كانو اه مش شايفيني بس حاولو يكلموني حبة. قالولي اقعدي معانا لو عايزة. قعدت معاهم بس كان برضو كاني شفافة ومش موجودة و دا وجعني ف قلتلهم اني هروح معلش بس برضو محدش خد باله ومشيت ومقعدتش تاني. جت مرات مكنتش بعرف امسك نفسي و اعيط قدامهم بس محدش برضو خد باله. بعدها جت تالتة اعدادي فمكنتش مضطرة اروح. بس من وقتها والمدرسة كابوس بالنسبالي. تالتة اعدادي نزلت دروس ف قررت احاول المرادي واتكلم و احاول اصادق البنات. بعد محاولة لسنة عرفت اكسب بنتين من الدرس يكونو صحابي. بس حتى دول مبقوش يبعتولي و مشفتهمش من سنة وبكده خسرت صداقة حاولت بكل مجهودي اخليها بس للاسف برضو معجبتهمش الظاهر. قبل اولى ثانوي بشهرين كده جتلي لحظة ادراك انو مفاضليش غير سنتين و مش هضطر اداوم فالمدرسة تاني. بالنسبالي دا خبر مفرح ومحزن بنفس الوقت.. كان نفسي اعيش حياة مدرسية عادية زي باقي الطلبة اللي عندهم صحاب وذكريات حلوة من المدرسة و حاجات يحكوها عنها. كمان لما قريبتي ورتني فيديو ليها مع صحابها فالرحلة قلت لنفسي ان كان نفسي برضو اروح رحلة مدرسية. مرحتش غير مرة و برضو كنت منسية فيها. حسيت ان السنتين دول اخر فرصة ليا عشان اغير اي حاجة. ولو خلصو من غير ما احاول حتى يمكن مسامحش نفسي بعد كده واندم جدا. لان المدرسة تجربة مش هتتكرر ابدا مرتين. قررت احاول و بدأت اشوف فيديوهات ثقة بالنفس و ازاي تكون صداقات ازاي تتعامل مع الناس.. و كنت متحمسة وقلت هعملها المرة دي ان شاء الله وقررت انقل لمدرسة جديدة و دي اول مرة انقل عموما كنت فنفس المدرسة طول حياتي بس قلت خليني اغير المكان يمكن حاجة تتغير..جه اول يوم وقعدت وحدة جنبي وقعدت اطبق اللي تعلمته و حاولت اسالها اسئلة بحيث افتح معاها حوار بس متفاعلتش اوي كانت بترد على قد السؤال.. و حسيت بالاحباط كمان عشان المكان اللي قعدت فيه نفسه اللي كنت بقعد فيه فمدرستي القديمة. كان اول مكان قدام. و المكان ده بيوترني لان في حد قاعد ورايا و قدامي بيبقى الاساتذة اللي غالبا هيركزوا معاك وانا مش برتاح لما احس ان في احتمال ولو صغير اكون متشافة..تاني يوم طبعا البنت غيرت مكانها. التاريخ بيعيد نفسه. قلت خليني اختار ناس باين عليها هادية ومعهاش شلة ف كده اقدر اتعامل بسهولة.حاولت مع اتنين و كان فالبداية حاسة ان في امل كانت بترد عليا مكنتش بتنفر بس فنفس الوقت ردودها كانت على قد السؤال برضو ومش بتتفاعل.. البنت الهادية التانية فشلت اكلمها. بعد كام يوم لقيت البنتين قاعدين سوا و واحدة منهم لما جيت وشها اتغير وقالت اهلا ومشيت..احبطت من كل ده ف فلحظة زعل واحنا طالعين من الفسحة سألت بنت عشوائية ازاي الناس بتصادق.. قالتلي انا ك فلانة عادي بدخل عليهم و اكلمهم على طول و اسالهم.. حسيت ساعتها اني الوحيدة اللي مش طبيعية الكل بيصادق بسهولة جدا بس انا بعاني عشان اخد حاجة الكل بيمتلكها. ف طلعت عيطت فالحمام ولما طلعت اغسل وشي لقيت نفس البنت فا عيطت قدامها بالغلط.. هدتني و بعد كده خلتني اقعد مع شلتها ورا و هم بجد ناس لطاف جدا كلهم بلا استثناء وقفو جنبي طول الترم و فهمتهم مشكلتي و اني مش بعرف اتواصل خالص ولا اتكلم ف بقو ينادوني احيانا وكده.. بس كنت لسه بعاني لان وجودي فالمدرسة بالنسبة لوحده ضغط نفسي. على طول لما ادخل او يتجاب سيرتها قلبي بيتقبض ومش بعرف اتكلم.. و محدش هيجيلك بنفسه فالغالب.. وانا مش عارفة اخد الخطوة الاولى.. ف بفضل وحدي لحد ما حد يقرر يلاحظني.. لما احتجت اعيط اوي افتكرت المدرسة القديمة و انو لما عيطت فالفصل محدش خد باله ف مهتمتش و عيطت بس عالصامت.. ساعتها كنت قاعدة ف اخر الصف ف محدش ورايا و المكان امان بالنسبالي شويه وكده بس رغم ده لاحظو.. و ده بجد بسطني بشكل انه اخيرا في حد انتبه لوجودي. اتبسطت أني نقلت الناس دي كانت الطف بكتير و اجمل و حاسة اني عالاقل ف امان حبة عن الاول. بس مازلت بحس ب حاجات غريبة بتمنعني اتواصل. زي تفكير زايد و حاجات كده مش عارفة اشرحها ازاي بظبط بس كنت عايزة افهم ايه مشكلتي ف قعدت ادور عن حالة مشابهة ليا و كان اقرب واحد الرهاب الاجتماعي.. عشان مديش نفسي تشخيص وخلاص فضلت ادور ورا الرهاب الاجتماعي كتير. فضلت ادور لحوالي سنة او اكتر تقريبا. و كل ما اعرف عنه اكتر كل ما بتصدم من تطابق الاعراض بتاعته معايا.. كنت بدور على المشكلة عشان اعرف حلها.. اللي فهمته ان حل الرهاب الاجتماعي كسر الخوف و المواجهة وحاولت كتير بس مهما حاولت مفيش.. انا دلوقتي تانيه ثانوي. اللي عشته فالمدرسة من اولى لحد دلوقتي بجد لا يطاق هي بالنسبالي اسوء سنين حياتي. بنهار نفسيا واتعب بمجرد ادخل المدرسة. مش ببقى عارفة اتحرك ازاي حتى. بس كانو لسه زمايلي بيحاولو معايا وانا بجد ممتنة ليهم بشكل.. وعشان كده بحس ببغبائي لما اضيع الفرصة اني اكلمهم بس غصب عني لما اتحط فالحدث بفشل.. غبت اخر ايام قبل الاختبارات.. ولما جت الاختبارات كنت بتجنب اكلمهم متعمدة عشان مش عايزة اشغل بالي بالحزن و اني فاشلة ف اني اكلمهم.. كنت عايزة اركز عالمذاكرة بس حسيت انهم خدوا بالهم و خدو جنب مني.. اخر يوم امتحانات انهرت اني مقدرتش اودعهم ولا كلمت حد و كله كان مبسوط اوي الا انا كنت زعلانة جدا.. مش عارفة ليه مش قادرة اكون زيهم.. ليه مكونش مبسوطة زيهم واخرج واتبسط اخر يوم.. مش حاسة ان حد طايقني مش عارفة ليه بس حاسة دلوقتي بعد ما تعمدت اتجنبهم مبقوش اكيد عايزين يكلموني.. فضلت منهارة اسبوع ونص عياط و نكد.. انا تعبت.. بعد سنة تقريبا من المحاولات و العذاب ده فالاخر وصلت ل ايه؟ مش عارفة اودع حد حتى.. بيقولو هتخسر ايه يعني لو حاولت؟ انا خسرت نفسي. انا بقيت اسوء من الاول كمان. بدات احس انه ياريتني ما حاولت.. ياريتني خليت السنين تعدي وخلاص.. انا مش هعرف اشرح اللي بحس بيه لما ادخل المدرسة بس هو مطابق بظبط وبالحرف لاعراض الرهاب الاجتماعي اتمنى تدوري عنه عشان تفهمي اللي بحسه صح لاني فعلا مش عارفة اشرحها بالكلمات ازاي. الاجازة خلصت من يومين وانا لسه مش قادرة اتجرأ انزل المدرسة بعد ما انهرت لاسبوع واكتر بعد اخر يوم امتحانات.. انا بجد تعبت ومش عايزة اروح تاني ومش عايزة اتوجع تاني. كان نفسي ف صحاب بس خلاص الطاهر انو مستحيل عايزة احافظ على نفسي عالاقل.. مش عايزة ابوظ اكتر. ومش هقدر استحمل اعيط هناك بالتمن مرات عشان حاسة بالعجز واني مش قادرة اعمل حاجة او لاني وحيدة او لاني فشلت او لاني ضيعت الفرصة او لاني بشوف غيري بيضحك ونفسي لو اقدر اضحك معاه. مش قادرة افضل حاسة اني متراقبة طول الوقت ومش عايزة افضل قاعدة طول اليوم فمكاني وجوايا تفكيري مش بيوقف ومش ببطل افتكر اني ثقل عالكل او اني بعطلهم او ايه اللي جابني هنا. بحس اني بنتقد نفسي اكتر منهم. دايما بتخيل هما هينتقدوني ب ايه. بس وكأني بقول الكلام ده لنفسي.. بطلي دراما و بطلي افورة و بطلي تبقي عيوطة بطلي تفشلي ف حاجات عبيطة بطلي صوتك اللي قد النكلة دا بطلي تزعجي الناس بطلي تاخدي من وقتهم ايه اللي حشرك وسطيهم ايه اللي مخليكي واثقة اوي انهم طايقينك ليه قاعدة جنبهم بصفتك ايه متخلي الناس فحالها اشعرفك بيفكرو عنك ازاي اشعرفك انهم مش بيكرهوك او بينتقدوك ف دماغهم وانت مش عارفة.. دي نبذة بسيطة عن افكاري هناك..لما احاول اتصرف او لما الاقي حد و عايزة اكلمه بفضل اقول يلا يلا ومش بقدر بيجي ف بالي الف سؤال خايفة اضايقه خايفة يكون الوقت غلط خايفة يزعل خايفة اتفهم غلط خايفة منجحش خايفة متسمعش خايفة صوتي يطلع غبي.. مش عارفة اعمل حاجة. و نفسي اطلع من كل ده. @Esraa Amr
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بحب خطيبي جداً وهو كمان كان بيحبني لاحظت أن حبه واهتمامه قل جدا بسبب مشاكل كتيرة جدا أنا بتعالج نفسيا عندي نوبة هلع مع اكتئاب حاد وكان عندي توحد برضه بس نوعاً ما خفيت منه المشكلة هنا إني مش بعرف اتكلم ولا بعرف اتعامل مع حد بمعنى اصح معنديش شخصية عندي خوف إن إللي قدامي يسيبني بسبب كلمة قولتها ومش بعرف احسب الكلام فبسكت للأسف ومواقف كتيرة أوي المفروض يبقي ليا رد فعل فيها بس بخاف اتكلم ومش بعرف اتكلم أقول أي أنا ماليش حد ينصحني اتعامل إزاي وده كان السبب أنه يعمل مسافة كبيرة جدا بيني وبين خطيبي والناس اللي حواليا برضه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عمري 15، وزني الحالي حوالي 105 كيلو، طولي 185.
مشكلتي مع الوزن بدأت من سنين، وكل ما أكبر المشكلة بتكبر معايا، مش بس في الشكل، لكن في نفسيتي وطريقة تعاملي مع الناس.
حاولت كتير أقلل أكل، وأحيانًا كنت أمشي فترات على أكل قليل فعلًا، لكن وزني كان يثبت ومش بينزل، وده كان بيكسرني ويحسسني إني بفشل حتى وأنا بحاول.
فكرت أروح جيم، بس أهلي رفضوا بسبب الظروف المادية، وأنا مقدّر ده، بس في نفس الوقت حاسس إني متساب لوحدي في معركة مش سهلة.
أكتر حاجة بتوجعني مش الوزن نفسه، لكن التنمّر اللي بتعرض له بشكل شبه يومي، من صحابي، وأحيانًا من إخواتي من غير ما يحسّوا. كلام بيتقال بهزار بس بيسيب أثر كبير، وخلاني أفقد ثقتي في نفسي وأبقى حاسس إني أقل من اللي حواليا.
أنا مش طالب شفقة، أنا بس عاوز فرصة حقيقية، دعم، وحد يفهم إن في ناس بتحاول بجد وبتتعب نفسيًا قبل ما تتعب جسديًا.
بتكلم النهارده لأني تعبت من السكوت، ولأني عاوز أتغيّر، حتى لو الطريق صعب، ياريت حد يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اولا انا عايزه اتغير ومش عارفه اتغير ازاي ومش عرفه اول حاجه ابدأ اغيرها هي اي كل حاجه عايزه اغيرها للأحسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجد الواحد تعب من فكرة إنه مش عامل اللي عليه بقيت حاسة اني تايهه في مصطلحات كثير على الفاضي واني لازم تسعي ومش عارفة لازم تسعي عشان مين وإيه ويعني ايه سعي وهل دي اهدافي فعلا
بجد وصلت لمرحلة مش عارفة انا عايزة ايه خلصت ثانوية عامة ومسلمتش من الكلام عشان مجموعي دخلت خاص ودخلت كلية معينة بإرادتي وبندم تاني الوقتي اني مدخلتش من اللي بيسموهم كليات قمة
بقيت حاسة بعدم الانتماء فيه امثلة كثير على كدا انا بقيت بعيش اليوم عشان مفروض مش عشان عايزه اعيشه انا محبطة جدا ...
كنت عايزة اتكلم بس ياريت لو حد عنده حاجة يفيدني جزاكم الله ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حياتي و طفولتي كانت صعبه شفت طلاق اهلي و شفت شقى امي و شفت معاناتها لغاية ما توصل للي فيه الحمد لله انا من و انا صغيره و انا بذاكر كانت دايما بتقولي لو سبت الكتاب هسقط انا مش بلعب رياضه قعدت سنتين في محافظه غير المحافظه الي انا اتولدت فيها لما كان عندي خمس سنين لغاية سبع سنين
اتاذيت من اهلي كتير اهلي مطلقين و عدت السنين و بقى عندي 17 سنه عندي احلام يقظه و بسمع اغاني كتير و كل ما بحاول أوقف ارجع تاني عندي شراهة في الأكل و مش عارفه ابطل ماكلش حتى لو مش جعانه و بعمل ذنب كبير بسبب الوجع
انا بكره نفسي و شايفه اني قليله اهلي دايما بيعروني اني تخينه و لما كنت بروح عند جدتي كانت تتكلم عن جسمي بطريقه وحشه عايزه اتحسن و وأبقى احسن نسخه من نفسى ابويا الحمد لله بعد عننا و ماما بتتحسن بس انا الوحشه انا الي مش بتحسن
انا بقعد اذاكر طول الوقت لاني مش بعرف اعمل اي حاجه فاشله في كل حاجه و لما برتاح او باخد بريك ضميري بيانبني و بكره نفسي اني برتاح بكره لما مبذاكرش بكره لما اقوم الصبح متأخر انا بقعد طول اليوم بذاكر لاني فاشله في كل حاجه و مش نافعه في حاجه غير المذاكره خايفه افشل فيها وأبقى فاشله في كل حاجه
انا مش عارفه انا بكتب ليه بس حبيت افضفض حاسه اني اقل من كل البنات الي حوليا و اني مستحقش حاجه بقيت بدور على حنان الاب في المدرسين نفسي اتحسن و كل يوم بنوي و بفشل او بنجح جزئيا و بقيت كارهة نفسي مش عايزه ارتاح و عايزه افضل اذاكر و عايزه ابطل اغاني و احلام يقظه و مبقاش حساسه و ابطل اكل بشراهه و التزم في الصلاة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي عندي مشكلة ان عندي عدم ثقة في نفسي خالص وفقدان الحب والحنية بجد وفقدان الشغف مش بحس ابدا ثقة او وبخاف خالص اكون صريحة بسبب ان مفيش حد بيشجعني او وقف جمبي ودايما يوصل ليا كلام ان محدش يقدر يبص ليا بسبب اني محجبة وبلبس واسع وغير كدة انا اكبر اخواتي فعندي في البيت مفيش وقت اهتم بنفسي خالص لما اشتري حاجة او اشوف حاجة مع ان بالعكس بحب اهتم بنفسي جدا بجد والعكس كمان ان عندي اخت أصغر محدش يقدر يقولها انزلي هاتي حاجة او مثلا لما تنزل تشوف نفسها عادي جدا وانا لا ودايما شايفين ان هي هيجي ليها أحسن عريس بسبب انها بشعرها واهتمام بالنفس ويمدحو فيها مع ان انا لا شايفين اني دايما ممكن ان شاءالله اتجوز اقل واحد عادي جدا ومحدش فاهمني واوقات كتير بحس اني مش منهم ولا ينفع اكون معهم بجد نفسيتي تعبت بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعمل أي يساعدني اكمل ومفضلش واقفة مكاني؟
يعني دايما حاسة اني مهما عملت او مهما طورت من نفسي برضو لسه قليلة ولسه في حاجات كتير اتعلمها، حاسة اني مش قد اني اكون في مكان كويس، مستكترة على نفسي أي حاجة وخايفة اوي.
انقذوني عشان حاسة اني من التفكير هتعب اكتر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طول الوقت بحس نفسي لوحدي ومليش حد خسرت ناس كتير اوي في حياتي وخايفه اخسر الصاحبه الوحيده اللي طلعت بيها من الدنيا معنديش صحاب بس هي كل حاجة بالنسبالي
الدنيا جت عليا اوي نفسي حد من اهلي يبقا حنين معايا قاسين عليا جامد. حتي بعد ما ماتت امي لدرجه اني اتجهت اني اكلم شخص ولما عرفو خدو تليفوني ودا تليفون اختي مش عارفه اعمل اي @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا مش عارفه اقول ايه بس انا حاليا تايهة من جميع النواحي. مره واحده لقيت نفسي كده. انا كنت متفوقة متدينة وكنت بحب نفسي.
دلوقتي انا بحس اني غريبة وبقيت بكره المرايا. بعدت عن ربنا اوي وكل ما ارجع ابعد تاني مش عارفه الصراحة انا مالي وليه حصلي كده بس برجع واقول مش مهم الأسباب هرجع وبرجع يومين واتنكس شهرين.
انا بس نفسي ارجع لنفسي. انا عندي ١٩ سنة لكن حاسه اني عجزت. نفسي افرح اهلي بيا مكونش عبء عليهم.
انا الايام دي عندي خلافات كبيرة مع اهلي لاني مش قادره اعمل حاجة من اللي هما عايزنها فبسمع على طول وهما بيشتموني وساعات بشوف الكره في عينهم بس انا اللي وصلتهم لكده حقيقي انا نفسي ارجع اسمع كلامهم زي زمان بس انا نفسي مش زي زمان وعلطول خايفة افضل كده تايهة.
انا مش عايزه اكون كده مش عايزه افضل علطول سرحانة وعايزه انام وماسكه التليفون.
انا والله العظيم بحاول في كل نفس اني اتطور لكن برجع دايما فقدت الأمل في نفسي. حاسه بعجز عمري ما حسيت بيه. لما اهلي بيسألوني مالك بقولهم بخير لكنني مش بخير ومعرفش ليه انا مش بخير في حد فاهميني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا دلوقتى بدرس فى الجامعه وخجول زيادة عن اللزوم مع البنات يعنى لما اجى اتكلم مع اى بنت بتكلم وانا مكشر ومش بعرف اذوق الكلام معاهم و الموضوع ده مضايق منه كتير مش عارف اتخلص من الموضوع ده ازاى ممكن ده بسبب قلة الثقه عندى ياريت حد يفيدنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حياتي دايما متعثرة حتى في أبسط الأمور كل لما أحاول انتصر على مشاكلي ألاقيها أكبر مما أتخيل مش عارف ليه ربنا وضع كل المشاكل دي في انسان واحد لدرجة انه مش لاقي مخرج ولو لقيت مخرج بسقط في التاني
أنا شخصيتي معقدة جدا كاره حياتي وشكلي وصوتي وصورتي وكل شيء فاقد الثقة في أي حاجة وده سببه ان عندي الرهاب الاجتماعي وحب للعزلة والوحدة والوسواس القهري جزء من حياتي والكمالية بتفسد عليا كل شيء بعمله وده بيوصلني للاكتئاب
كل المشاكل دي موجودة عندي من صغري ولكن بحاول اتجاهلها وفكرت اني استغلها وانها ممكن تفيدني وبحاول من 6 سنين اني استغل حب العزلة ده اني اشتغل اونلاين ويبقى عندي بيزنس وأبقى معايا فلوس كتير على الاقل أبقى حققت شيء في حياتي
وقلت لنفسي ان دي ميزتي عن الاخرين ولكن اتصدمت بالصعوبة في كل شيء لأني دخلت كذا شغل أونلاين وكل ما أبدأ شيء اتركه من نصه بسبب ضعفي او اني مش قادر اواجه مشاكل البيزنس ومش قادر اعمل تسويق لنفسي واواجه الناس ولا عايز أطلع عالكاميرا بفيديو ولا حتى صوت بس ده حتى مجرد صورة بورفايل مش حاططها مع اني أنا أصلا شاطر في كذا مهارة من اللي اتعلمتهم خلال السنين اللي فاتت،
ومن أكثرهم أني بحب كتابة المحتوى زي الاعلانات وسكربت فيديو يوتيوب ودي طبيعتي لأني بحب التفكير كتير والتأمل وأطلع أفكار وأكتب كلام قوي وهكذا واتحمست لما شوفت فيديوهاتك عن المحتوى وعايز أطلع أتكلم عن كل ده وأقدم خبرتي وممكن شركة تعرفني تشغلني معاها بس مش قادر أعمل حاجة بسبب المعيقات دي كلها مع اني حاولت كتير من سنين التغلب عليها
وللأسف الكبير لو تركت العمل أونلاين تماما حتى الشغل على أرض الواقع مش قادر أشتغل فيه لأني مش قابل تماما ان شخص يعطيني اوامر لأني بحس اني قليل فمش بستمر في أي شغل للأسف يعني حياتي مغلقة من كل ناحية مش عارف أنا أعمل إيه
يا ترى ربنا هيطلعني من المحنة دي في يوم من الايام وياترى هيكون ازاي اتمني اليوم ده ييجي في حياتي أنا وصلت لقناعة فعلا انه ممكن يكون فيه انسان جاي عبثا وعبء على هذه الحياة ومش مفيد ولا هينفع تماما لأي شيء والانسان ده طلع أنا وأي شخص أخر يشبه حالتي كلنا أكيد عالة على البشر ومش هنقدر ننفع حتى أنفسنا
أنا نفسي وأمنية حياتي اني أنفع في أي حاجة في الدنيا دي ولو أني أبقى انسان بتكلم كويس بثقة في نفسي يعني أمور بسيطة ربنا حطها في الناس عادي وأنا بعاني للحصول عليها وأنا عارف إني شاطر في بعض الأمور بس أنا عاجز إني أخليها تخرج للنور يعني أنا مدفون بالحيا ومش عارف أخرج أفضل ما عندي بينما السيئين هما اللي قادرين يعملوا كده بسهولة
أنا كتبت الرسالة وأنا متأكد ان مفيش حد معاه الفانوس السحري اللي هيخلصني من كل مشاكلي ولكن أنا حبيت أحكي وافضفض لعل يكون في فرصة ان شخص يقولي كلام معين يغير حياتي محدش عارف بداية الخير فين يمكن يكون في أمل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا شاب في سن ال20 في تانية كلية ،باختصار شديد أنا من زمان وانا كنت بعاني من شوية اضطرابات نفسية خصوصاً في اول ومنتصف مرحلة المراهقة و اهلي قالولي ان ده عادي عشان دي مرحلة مراهقة
هي مش حاجات شديدة اوي يعني بس دلوقتي أنا عندي عشرين سنة يعني السنة الجاية المفروض هتنتهي المراهقة لكن أنا لسة لحد دلوقتي التغيرات العاطفية والنفسية هي اكتر حاجة مدمراني و المشكلة كمان انها بتأثر بطريقه سلبية على المستوى الدراسي و الصحي و المزاجي و مش لاقي حل للموضوع ده ،
انا طبعاً مش هعرف اتكلم عن كل حاجة عشان الكلام كتير بس حابب اعرف ازاي اقدر اخلي نفسيتي مستقرة و هادية وأتخلص من سلبيات الشخصية
كمان عاوز اعرف أنا كده شخصيتي تتوصف تحت مسمى ايه بحيث لو عايز اقرأ كتب ومراجع عن تفاصيل الشخصية و امتى اعرف اني لازم اتوجه لمختص للمساعدة.
شكراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبة ف اولى كلية و سجلت في مسابقة hult prize بفكرة جهاز طبي
مشكلتي اني خايفة اوي لأن دي اول مرة ادخل مسابقة +أن فكرة الجهاز بتاعي متطورة جدا و صعبة و مش عارفة أرتب اموري و كمان قلقانة بسبب اني الوحيدة من جامعتي اللي سجلت في المسابقة دي فردي مش ف فريق زي بقية اللي اشتركوا و حاسة اني مترددة و خائفة اكمل ف الموضوع
بجد مش عارفة هتكلم ازاي و هعرض فكرتي ازاي و اي المفروض أقوله أو لا و حاسة اني تائهة اوي و أن تسجيلي في المسابقة دي كانت حركة متهورة اوي مني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع ثقتي بنفسي انا مريت بحاجات كتير اوووي وحشة
وحصلي صدمات من اقرب صحاب ليا مبقاش عندي صحاب من كتر مانا بقيت خايفة من كل الناس
وبعد وفاه بابا بقيت مهزومة ومهزوزة من جوايا معنديش اي ثقة ف نفسي
دايما بحس بنظرة الناس ليا إني قليلة رغم اني مش قليلة
وبحس اني مش كفاية وان كل الناس الي حواليا شايفني حاجة وحشة اوي انا اه كنت بعمل حاجات غلط وانا صغيرة بس لما كبرت وعقلت بطلت اعملها
وبقيت أعقل وانضج بس برضو بشوف ناس كتير بتحاول تقلل مني وبنظرتها بحس اني شخص اقل من العادي
بحس انهم شاكين فيا طول الوقت ودايما بيبصوا لي باستحقار المشكلة الكبيرة عندي ان ماما هيا اكتر شخص هز ثقتي بنفسي وبتقلل مني قدام اي حد حتى قدام البواب ومراته واوقات بتعمل كدة بصيغة هزار لدرجة اني حسيت ان حتى البواب ومراته مش بيحترمو كلمتي ودايما شايفني حد قليل رغم اني دكتورة
وأقرب الناس ليا دايما شايفني حد مش كويس هل دا عشان انا ضعيفة الشخصية ولا عشان بابا اتوفي ووفاتة عملي صدمة نفسية فعشان كدة شايفة كله شايفني كده
حاسة اني بقيت بكره انزل من البيت بقيت بحس ان كل الناس ف الشارع شايفني وحشة وان كلة مراقبني
خسرت شغلي في مكان محترم جدا بسبب اني عصبية طول الوقت حساسة فوق اللزوم لو حد اتكلم اي كلمة بهاجمة مش بزعيق بس باخد جمب وبقطع معاه للابد
ازاي اغير من نفسي حاسة بقيت كارهه حياتي بعد موت بابا اوووووي حاسة اني مليش حد ويتيمة
ازاي ارجع اثق في نفسي ازاي اتعامل مع الناس من غير خوف وازاي ابطل اشوف نفسي بعين الناس واعمل لكل واحد حساب
نفسي حاجة تخليني ارجع كويسة انا وصلت مرحلة وحشة اوي اوووي من الزعل جوايا مش عايزة اصحي ولا اكلم حد واكتر حد مش متقبلة اكلمه ولا اشوفه ماما اول مرة اكون كده من ناحيتها بس حصل دا لانها اهانتني اوووي واول مرة بعد وفاه بابا تمد ايدها عليا من وقتها وانا مش قادرة اتعافي واكون كويسة
كله حاسس اني قافلة وكاتمة في نفسي بس مش قادرة احكي واقول لحد حاجة والا عايزة ابان اني بعد السن دا بنضرب من امي وبسبب اني رديت عليها واول مرة اعمل كدة بس الدنيا ضاقت بيا وحسيت انها ضغتطتني
انا بكتب كل كلمة وانا بعيط ومش عارفة ابطل عياط وبقيت اقل حاجة تخليني انهار عياط لدرجة لو شوفت ف الشارع اي موقف بسيط اعيط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
امتى آخر مرة قلت جواك : أنا فخور بنفسي؟
مش علشان إنجاز كبير الناس شافته
لا…
فخور لأنك كملت رغم إن مفيش حد كان شايف تعبك.
عارف أصعب نوع تحفيز إيه؟
إنك تكمّل وانت لوحدك.
مفيش تشجيع،
مفيش تصفيق،
ومفيش حد يقولك: كمل… إنت ماشي صح.
بس برضه كملت.
يمكن وقعت،
يمكن شكّيت في نفسك،
يمكن اتأخرت عن اللي كنت متمنّيه…
بس ما انسحبتش.
التحفيز الذاتي مش إنك تبقى متحمس طول الوقت،
التحفيز الحقيقي إنك تقوم حتى وانت مش حابب،
إنك تختار نفسك حتى وانت تعبان،
إنك تقول:
«أنا قدّها»
مش من باب الغرور…
من باب الاعتراف.
عارف ليه الفخر بالنفس مهم؟
علشان لو ما احترمتش مجهودك،
ولا قدّرت خطواتك الصغيرة،
ولا اعترفت إنك بتجاهد كل يوم…
هتفضل مستني تقدير من برّه يمكن ما يجيش.
وأنا بكلمك دلوقتي،
عايزاك تاخد نفس عميق،
وتبص لنفسك وتقول:
أنا فخور بنفسي…
علشان حاولت،
علشان اتعلمت،
علشان ما استسلمتش.
خلي تحفيزك طالع من جواك،
وخلي فخرك بنفسك ثابت،
مش مربوط برأي حد ولا بتوقيت حد.
إنت ماشي…
وكونك لسه ماشي،
ده سبب كفاية للفخر.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أريد أن أواجه نفسي بصدق وأطرح الأسئلة المهمة التي تحدد مستقبلي:
هل أنا فعليًا قادر على تعلم لغة جديدة بشكل كافٍ لتحقيق أهدافي المهنية، أم أنني أختلق شكوكًا حول قدراتي؟ هل ثقتي بنفسي في التقييم الذاتي واقعية، أم أنها مشوشة بسبب مقارنات داخلية أو نقد ذاتي مفرط؟
وأيضًا، هل المسار المهني الذي أفكر فيه واقعي ومناسب لقدراتي واهتماماتي، أم أنه مجرد هروب من بيئة عمل سامة أو واقع أريد الابتعاد عنه؟ كيف أميز بين حدود قدراتي الفعلية وبين مخاوفي أو الأعذار التي تمنعني من التقدم؟ هل قراراتي المهنية مبنية على تقييم صادق لإمكانياتي، أم على شعور مؤقت بالضياع أو الفشل الذاتي؟
أريد أن أضع كل هذه الأمور أمام عيني بوضوح، لأعرف حقيقتي، وأتخذ قراراتي المستقبلية بثقة، بعيدًا عن الخوف أو الشكوك أو المراوغة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم أنا متعافي من الاباحية بس من أسباب انتكاساتي إني بستمد ثقتي من عدد الأيام الي تركت فيها الاباحية فلما بشوف صورة مثلاً سيئة بالخطأ أو لما أشوف متبرجه بحس إن كده انتكست وثقتي صفر فعشان كده بنتكس فا أنا مشكلتي إني عندي ربط كبير بين تقدير الذات بالأيام الي امتنعت فيها عن الاباحية فهل كدا أنا غلط ومثلاً لولا قدر الله انتكست فهل كده كل مثلاً الثقة الي بينتها هتروح وايه الربط بين ده وده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا بفكر دائماً بفكرة إن اللي في عقلي عمره ما هيحصل دايما بشعر إن مفيش حاجة هخطط عشان اعملها هتحصل عندي اقتناع إن أي حاجة كده كده هتبوظ وعندي اقتناع اني مقدرش ادوام على أي حاجة لمده طويله
هل السبب وأنا طفل كنت مريض بمرض غير معروف فمره وأنا في الطريق شخص زعقلي قدام الناس وفضل يكذبني ويقولي إني مصطنع هذا وأنا تقريباً عندي 9 سنين مش فاكر بس كنت صغير الموقف مبقاش ليه أثر عليا لكن فاكره لحد دلوقت
هل ممكن يكون هو السبب وأنا شخص كتوم أصلا عندي صعوبة في التواصل وبردو بسبب مرضي ده حد من عائلتي كذبني بردو وأنا طفل بردو فأنا متذكر المواقف دي وأدمنت أشياء كثيرة بس بطلتها بس ومواقف ثانيه بس مش مهمه فالشاهد عاوز أعرف هل معظم المواقف بتاعت زمان وأنا طفل ممكن تأثر عليا وأنا مراهق من دون وعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كل مرة حاجة متظبطش،
أول واحد يتحاسب هو إنت.
"لو كنت أذكى…"
"لو كنت أقوى…"
"أكيد الغلط مني."
طب خلّيني أسألك سؤال :
عمرك وقفت مع نفسك زي ما بتقف مع غيرك؟
عمرك قلت لنفسك:
"ما هو اللي حصل ده كان أقصى اللي أقدر عليه وقتها"؟
إنت متخيل؟
إحنا بنسامح الدنيا كلها،
إلا نفسنا.
اللوم النفسي مش بيخلّيك أحسن،
هو بس بيخلّيك أتقل.
بيسرق منك طاقتك،
ويخليك شايل ذنب مش ذنبك.
يمكن إنت اتعلمت كده من بدري،
يمكن كان لازم تبقى دايمًا: فاهم،
مستحمل،
غلطان حتى وإنت صح.
بس خلّيني أقولك حاجة بهدوء:
إنت مش المشكلة.
إنت بني آدم بيغلط وبيتعلم.
طب نوقف اللوم إزاي؟
مش إنك تبطّله مرة واحدة،
لا…
إنك أول ما تسمع الصوت ده جواك،
تسأله:
"إنت بتكلمني ولا بتعاقبني؟"
لو بيعاقبك…
يبقى مش صوتك الحقيقي.
جرّب بدل ما تقول:
"أنا فشلت"
قول:
"أنا اتعلمت".
بدل ما تقول:
"أنا دايمًا كده"
قول:
"المرة دي حصل كده".
صدقني…
أنت محتاج رحمة أكتر ما محتاج قسوة.
ودلوقتي وبقولك:
وقف جلد نفسك.
إنت تستحق تتحاسب بعدل،
مش تتحاكم طول الوقت.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايز اكون قليل كلام و رزين كلامي يكون ملفت للي بيسمع لما اتكلم كله يسكت يسمعني
انا من الناس اللي بتزهق بسرعة لما تحصل حاجة مش على مزاجي بزعل قوي واتقفل اعمل ايه @Sara Mohsen
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خلّيني أقولك حاجة… إنت مش كسلان ومش بارد ومش فقدت شغفك زي ما فاكر إنت مستنزف. عارف يعني إيه مستنزف؟ يعني بتصحى تعبان قبل ما اليوم يبدأ. يعني الحاجات اللي كانت بتفرّحك بقت تقيلة. يعني كل ما تقول “هستحمل شوية كمان” تحس إن في حاجة جواك بتسكت… مش بتقاوم. خلّيني أكون صريحة معاك: الاستنزاف مش بييجي فجأة. بييجي من – سكوت طويل – تنازلات ورا بعض – “ماشي مش مشكلة” – “عدّيها” – “استحمل عشان خاطر…” لحد ما توصل لمرحلة مش عارف تزعل ولا تفرح ولا حتى تشتكي. وتفتكر إن المشكلة فيك. بس لأ… المشكلة إنك فضلت قوي أكتر من اللازم. فضِلت شايل من غير ما حد يحس بيك وفاهم من غير ما تتفهم وموجود من غير ما حد يكون موجود ليك. عارف أكتر حاجة بتوجع؟ إنك لما تتعب تلوم نفسك وتقول: “غيري بيستحملوا… أنا ليه لأ؟” بس خلّيني أقولك بهدوء كده: الاستنزاف مش ضعف ده إنذار. إنذار إنك محتاج تقف تهدى وتراجع مش تكمل غصب. ومش مطلوب منك دلوقت تبقى أقوى ولا إيجابي ولا متفائل. المطلوب بس إنك تعترف إنك تعبان. والتعب… مش عيب ولا أنانية ولا قلة إيمان. التعب معناه إنك إنسان. ولو حاسس إن الكلام ده هو اللي جوالك خلّيك عارف إنت مش لوحدك ومش متأخر ومش مكسور… إنت بس محتاج ترتاح شوية وتهتم بنفسك اكتر 🩷
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا طالب ووقعت في دوامة الاباحيه لكن تعافيت منها الحمد لله ومن أسباب وقوعي في الاباحية إني حصلي صدمات كثير وأنا صغير ودا خلى عندي أزمات كثير مثل عدم الثقه بالنفس والرهاب الاجتماعي لكن لما بدأت التعافى بدأت أصلح المواضيع دي وتقريباً اختفت لكن بقت عندي حساسية إني لو شفت امرأه متبرجه حتى لو بغلط أو بتعامل معاها في سوبر مركت بلاقي أفكار كثير تجيلي إني كده انتكست ووقعت وكده ثقتي في نفسي راحت ومش هعرف أبقى قوي واتكلم كويس قدام الناس فهل دا صحيح ولا فهم خاطئ من عندي؟
وبردو لما أكون بذاكر بليل وبسمع صوت بره بيجيلي أفكار ماذا لو كان شخصين بيمارسو الفاحشه وأنا كده بسماعي ده أكون وقعت وثقتي في نفسي راحت وماذا لو كانت الاصوات دي من غرفة والدي وكده انتكست ووقعت وبتفضل تجيلي الأفكار دي ومبقدرش أبطلها وبترهقني جداً و تصدع عقلي وتخليني أعوز أرجع للإباحيه وانهي الموضوع ده كله
وأنا أصلا لما بتجيلي الأفكار دي مبتكونش عشان شهوه ده كأنها شكوك في نفسي وعدم يقين وبردو لما أكون بهزر مع أخوي الصغير فمثلاً بضربه علي مؤخرته كهزار يعني لكن بتجيلي أفكار ماذا لو كنت بفعل شئ خاطئ وبغذي مسارات الإدمان وبردو والدي بيحبو يهزرو مع بعض فأحياناً بيفعلو كده مع بعض بيضربو بعض علي الأماكن دي فلما بشوف كده بقع في دوامة خوف إني كده انتكست من دون لا أدري رغم إن اخوتي شافو نفس الشئ وكانو بيضحكو لكن أنا الي وقعت في دوامة ذنب
وكل المواقف دي لما أشوفها مش بحس بشهوة ابداً لكن الخوف من انتكاستي اللي بيطغى عليا ونفس الموضوع لو شفت صور واحده متبرجه حتى لو بالغلط بحس إني اندمرت ووقعت ونفس الموضوع مع لو حد بيشتم حد وببقول لفظ مش حلو رغم إني ملييش ذنب فبتجيلي مشاعر ذنب وأفكار إني كده ثقتي في نفسي راحت ووقعت وبلاقي نفسي بعد ما سمعت كده ثقتي في نفسي مهزوزه
واقتنع إني طالما سمعت الشتميه يبقى يومي باظ وانتكست فهل في علاقه ما بين الثقه في النفس والاباحية وبردو مره كان صدر امي باين من من الجلبيه مره فساعتها وقعت في دوامة ذنب وجلد ذات إني كده وقعت وكل حاجه ادمرت رغم إني لما شفت كده محستش بأي شهوه والله لكن خفت إني أكون انتكست بس فسألت أبي مره عن الموضوع قالي مفروض لو أمك قالعه تروح تغطيها ولما تكبر تدخلها الحمام فأنا مبقتش عارف حقيقي أعمل ايه
عاوز اتخلص من حساسيتي دي وخايف لو اتجوزت مقدرش ألمس مراتي عشان موضوع ربطي للثقه بالنفس الاباحيه وعاوز أعرف طالما أنا مدخلتش موقع اباحي ولا بشاهد عري أي حاجة حتى لو شتيمة مفيهاش حاجه وعاوز أعرف الرابط بين ثقتي في نفسي قدام الناس والاباحية ايه هو ممكن حد ملم يجاوب عاوز أعرف هل الأفكار دي حقيقيه ولا لا عشان بقيت بتدمر بيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ومامتي علاقتنا مش أحسن حاجه خالص هيا بتنتقد كل حاجه انا بعملها رغم اني انسانه مش بطلب كتير ولا بعارض على كل حاجه زي البنات حتى ملابسي هيا الي بتشتريهالي وانا مش بعارض لانو فعلا ذوقها بيعجبني رغم كل دا انا مش عارفه ارضيها
وللاسف اكتشفت انها تسببت في اني مبقاش واثقه فنفسي ولازم اخد رأي اي حد في اي حاجه بعملها وحصل معايه كذا موقف انو اشخاص يهينوني وانا اسكت واخاف ارد خوف من انها تعرف وتغلطني وتقولي اني تسببت في مشاكل للعلم اني بنتها الوحيده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
معرفش ابدأ منين بس دا اول سؤال ليا هنا، بحس بالوحدة مع اني وسط ناس كتير.. كنت بعاني لمدة اربع سنين من التنمر لكن انا تمام دلوقتي، مفيش تنمر وبرضو مفيش صحاب بجد.. بقيت اخاف اثق عموما وبقيت احس اني منبوذة وغير مرغوبة في اي مكان.. كأني كوكب محدش يعرف عنه حاجة وعايزة اخرج من الدوامة دي.. عايزة اعمل حاجات كتير بس بقيت فعلا اخاف اعمل اي حاجه واني اجرب حاجات جديدة ومعرفش مالي وحاسه اني تايهة كليا..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجد مخنوقة اوي مش طايقة نفسي ولا طيبة قلبي اللي بتوديني في داهية حاسة اني فاشلة مش هنجح دلوقتي ولا حتى بعدين اهلي عمرهم ما كبروني قدام اي حد و دايما مصغريني وانا بسكت
حتى مبقتش عارفة افرق اذا المفروض اتكلم ولا لا
و اذا اتكلمت اهلي هيكونوا واقفين معايا ولا ضدي زي كل مرة كله بسبك انتي اللي غلطانة
انا السبب حتى وانا وانا اتعرض للسب من اخويا يقولوا انتي اكيد عصبتيه إهانة و قلة قيمة قدام اي حد كأن قلبي دا مش مهم كأني مبحسش و عندي مشاعر زي اي حد
لغاية ما بقيت عندي ٢١ سنة بقيت جبانة ضعيفة حتى قبل شوية ماما اتعصبت عليا و قالت لي كلام جارح و كنت حاسة قلبي هيقف و مش قادرة اتنفس مهتمتش حتى لا هي و بابا و لا حتى اخويا كأني مليش لازمة و بتقول عليا بمثل
زهقت من ضعف الشخصية اللي عندي عايزة اتغير عايزة حياتي تبقى احسن انا تعبت تعبت اوي والله و مش قادرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خلّيني أسألك سؤال بسيط: عمرك بصّيت على حد وقلت: “هو ليه متقدّم؟ ليه ناجح؟ ليه واصل وأنا لسه هنا؟”
عارف؟ الإحساس ده مش غريب… كلنا مرّينا بيه.
بس خلّيني أقولك حاجة بهدوء كده: إنت مش متأخر… إنت بس ماشي في طريق غيره.
أنا فاكرة نفسي مرة واقفة مكانك بالظبط. ببص على الناس حواليّ، واحدة سبقِت، واحد وصل، وواحدة شكلها مرتاحة قوي. وإنت واقف بتسأل نفسك: “أنا بعمل إيه غلط؟”
لحد ما السؤال اتغيّر… بقيت أسأل نفسي: “هو أنا فعلاً ماشي في سباق؟ ولا أنا دخلته غصب عني؟”
ساعتها فهمت. المقارنة بتخليك تجري في طريق مش بتاعك، وتنسى تبصّ قدّامك.
طب ممكن تسأل نفسك كده كام سؤال... اللي قدامك ده عنده ظروفك؟ تعبك؟ مسؤولياتك؟ بدأ نفس بدايتك؟ أكيد لأ.
إنت مش ناقصك حاجه. إنت مش أقل. إنت بس محتاج تبصّ لنفسك شوية أكتر من بصّك لغيرك.
خلّيك فاكر: كل واحد له توقيته. وكل خطوة إنت بتاخدها على مهلك… هي وصول، حتى لو محدش شايف.
المرة الجاية اللي تحس فيها إن المقارنة مأثرة عليك بص جواك، واسأل نفسك: “أنا اتقدّمت خطوة عن امبارح؟”
لو الإجابة آه… يبقى إنت تمام وماشي صح جدا 🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عايشه ف مصر مع جدي وجدتي وبابا وماما مسافريين في البدايه يعني في المرحله الابتدائيه كنت شخصيه قويه جدا.. ومكنش يهمني رأي حد بس لما لاقيت انو حتى اللي عايشه معاهم واللي بحبهم بدأو يطلعون فيا عيوب دي شفايفها كذا وطولها وبشرتها القمحيه و و و.
ثقتي بنفسي قلت جدا وبقت أقل كلمه تزعلني وبقيت بتحرج لما حد يبص ف وشي مع انو انا مدركة انو ملامحي مش وحشه يعني دي عاديه وتوصل أنو هي كويسه جدا.....
وكان متزامن مع انو مليش صحاب ف الوقت دا فـبدأت العب لعبه خاصه بالاولاد (Free fire) وكنت بلعب عادي مره ف مره بدأت اكلم من عليها اللي بلعب معاهم بس كنت حريصة انهم يكونوا بنات لأنو. انا البيئه الخاصه بيا بتمنع الكلام مع الاولاد وخاصه انو احنا ارياف..
وأنا بذاتي كنت شايفه انو الكلام مع الصبيان غلط... ف مره ف مره بدأت اكلم اولاد واعتدت الكلام معاهم عادي.. وكان احيانا يدخل معايا أشخاص ويشتمو بدون سابق إنذار.. بس كنت بزعل جدا.. وأنا مشكلتي انو انا بتأثر من أقل حاجه والمشكله الأكبر انو بحسب كل الناس طيبه وبأمن بسرعه....
فحبيت شخص من على اللعبه. وهو قالي انو يحبني كان في فرق بينا ٣ سنين قعدنا نتكلم سنه وبعدها الاهتمام بدأ يقل وتجاهل كتير... فاتقال ليا كلام زعلني وبعدها مقدرتش ارجع طبيعيه ونهيت العلاقه دي...
ومن بعدها حاسه انو انا وحيده وكل شويه أدخل اللعبه واكلم ناس ولدرجه انو انا نزلت ابليكشن ناس بيتكلموا مع بعض.. مكنتش مدركة حجم خطوره الابليكيشن دا وظهر انو بتاع ناس كبيره ف العشرينات.. وكانو بيتكلموا ف جنس وكلام مش ينفع وبيبعتوا لبعض حاجات مش تنفع ولدرجه انو دخلت مع واحده بعتتلي جسمها وأنا كنت مكسوفه جدا وهي كانت بتقولي شوفي جسمي وعاوزه اخس وكانت الصوره بملابس داخلية....
ف بعدها اعتادت الموضوع ابتديت اتفرج على مقاطع إباحية وبعدها ارجع اندم..... ف انا مش عارفه بحاول انو مش انزل الابليكيشن دا ومش عارفه... حاسه بالوحده جدا... ويمكن كان سبب كبير انو انا نزلت بسبب بُعد اهلي عني لسنوات...
عاوزه حل لانو مش عاجبني كل دا وبيأثر على مذاكرتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا من النوع يمكن بيدمر نفسه لأنه دائما شايف نفسه فاقد اشياء كتير وليه مش مبسوط زي الباقي أو شاطر زي دي ودايما بحس بنقص عندي لاني دائما بفكر بسلبيه ودي صارت شي عادي بالنسبة لي وصعب ابطل تفكير كذا
واكثر شي مزعلني انو الجميع أو يعني الناس الشاطرين لما بيكلموا بعض مش بيخبوا مثلا لكن لما أكلم واحده احس أنها بتعاملني كاني خايبه أو غشاشه مع انو أنا الحمد لله مش النوع دا وبالذات المواقف اللي ينحط فيها بتضايقني جدا
وحتى لما اذاكر وأقول سهل اتفاجا اني يا دوب فاكره اشياء عاديه أو مش ليها لازمه ودايما درجاتي زفت حتى تلخيص الدروس بدأت ازهق منه أو اكتب الدرس كله على بعضه
بزعل قوي أو بغار لما الاقي ناس حاجتهم كلها منظمه ومركزين ومجتهدين وأهاليهم دايما معاهم أو على اتصال بيهم ودايما أخيهم مميزين وانا مش ليا صنف اللزمه اللي هيقولي مش تفكري كدا أو انت بس مكتئبة أنا بقالي كتير ومش أفكر بإيجابية وامي كل شوي تقول انتي كئيبة وسلبيه ومقرفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
قبل ما تلوم الظروف، وقبل ما تزعل من الناس… اسأل نفسك سؤال واحد: إنت شايف قيمتك؟ ولا مستني حد يشاور عليها؟
تقدير الذات مش كلمة بنقولها… ده إحساس داخلي بيبان في كل حاجة: في طريقتك، في قراراتك، في حضورك، حتى في سكوتك.
عارف المشكلة فين؟ إنك قضّيت سنين طويلة بتدور على اللي يقدّرك… ونسيت أهم خطوة: إنك إنت اللي تبتدي.
تعالى أقولك كام حاجة يمكن محتاج تسمعهم:
1️⃣ قيمتك مش محتاجة إثبات. أنت مش مشروع لإقناع الناس… واللي مش شايف قيمتك من أول مرة، مش هيشوفها بعد مية مرة.
2️⃣ بطل تقلل من نفسك. كل مرة تقول “أنا مش قدّها”… إنت بتهدم طوبة من ثقتك. وقف بقى. قول: “أنا هحاول… وأنا كفاية.”
3️⃣ اختياراتك بتكشف قدّ إيه أنت مقدّر نفسك. لما تقبل القليل… إنت بتقول للعالم: “ده مستوى اللي أستحقه.” ارفع مستوى قبولك… ترتفع حياتك.
4️⃣ حدودك جزء من تقديرك لنفسك. لما تقول لأ… أنت مش بتتعب الناس، أنت بتحمي نفسك.
5️⃣ إدي لنفسك الحب اللي كنت مستنيه من غيرك. الاهتمام… الاحترام… التشجيع… ابدأ بيهم من عندك.
وفي الآخر… عايز أقولك جملة خليها في بالك: أنت مش محتاج تبقى كامل… أنت محتاج تبقى مقدّر نفسك. ومن اللحظة اللي تعمل فيها ده… كل حاجة في حياتك هتبدأ تتظبط.
#الثقه_بالنفس #تقدير_الذات #تقبل_الذات #لايف_كوتشينج #اسلوب_حياة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا شخص متعلم الحمد لله لكن عندي مشكلة إني خجول جدًا مع اللي قدامي يعني ممكن يكون ضعف شخصية مش عارف أعمل اي عشان اقوي شخصيتي مع الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا دائما بحس اني مستحقش الحب يعني انا مخطوبة بحس ان لو شفت بنت كويسة بقعد اتخيل ان هي لخطيبي يعني هو يستحقها هي مش انا
الموضوع اتكرر كتير
هل الاحساس ده له علاج
مع العلم ان اهلي مش بيهتموا بمتطلباتي كأولوية الحمد لله بشتغل وبحاول اصرف لنفسي اللي محتاجاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي 22 سنه مريت بحاجات وحشه كتيره سابت فيا انطباع مش كويس اثرت عليا بشكل سلبي جدا
الموضوع هو ان اهلي مش متفقين مع بعض، ولا هم اللي سايبين ولا هم اللي متفقين عايشين مع بعض بس ما بيحبوش بعض نهائي ما حدش فيهم بيحب للتاني الخير كل واحد نفسه يشوف التاني في أسوأ حالاته وبيشمتو فى بعض جدا وكل ده قدام عينينا كل يوم بيحصل.
ما بيحبوش بعض كل واحد بيتكلم عن الثاني قدامنا بصوره مش حلوه المفروض هم القدوه لينا بس العكس خالص
كنت كويسه لحد ما وصلت اولى ثانوي وكنت فاكرة ان ما فيش مني اثنين على الدنيا وكنت مبسوطه وسعيده وكان عندي ثقه بنفسي جداً وكان قلبي طيب وبريئه من كتر الحاجات الوحشه والحركات السيئة اللي بتحصل
ابويا ما كانش بيصرف علينا ولا حتى عليا اللي المفروض بنته ماكنش بيسأل عليه غير لما كنت اروح عندك شويه هناك كان يدوب بحس ان انا ليه اب فعلا لحد اولى ثانوي انا كنت فاكرة ان انا كده عندي اهل كويسين ما بيحرمونيش من حاجه كنت حاسه ان انا مميزه لحد ما أبويا بدا يبعد ويروح بعيد
ما بقاش يحب البيت زي الاول البيت تدمر من ساعه ما سايبنا وما كانش بيصرف عليا وانا كنت في ثانوي وكنت بحتاج مصاريف كثير وفي نفس الوقت انا كنت مصره ان انا اكمل ما اطلعش وامي ما بتشتغلش ولا عندها دخل
شفت معاناة وحشه بسببهم عملوا مني شخص سيء بعد ما كان قلبي ابيض ما يحملش حاجه خالص كنت طيبه ما كنتش اعرف اي حاجه في اي حاجه لحد ما خلوني أسوأ بني آدم اللي بيحصل
شفت حاجات من ابوي ما كنتش اتوقعها ومن أمي نفس الكلام برده شفت منهم حاجات وحشه مش حلوه خالص ما اعطوناش حقنا حرمونا من كل حقوقنا اتذلينا بسببهم كثير برغم ان هم مشكلتهم لان هم ربونا صح من الاول بس سبب مشاكل حصلت ما بينهم دمروا حياتنا
حرمونا من كل حاجه حلوه حتى اي حاجه كانت بتفرحنا حرمونا منها ما بقاش في حاجه تفرحنا تاني ما بقاش نحس ان احنا في حاجه تساعدنا فعلا كل حاجه بقيت صعبه ما بقاش في امل
الامل في الله واحده
حتى لبس العيد اللي بيساعدنا ما كانش بيشوفه لينا كان تدخل المدارس ما كانش بيشوفونا شنطه ولا بيشوفوا لنا اي حاجه ابويا ما كانش بيصرف عليا حرمني من كل حاجه وهو عايش حتى حنان الاب ما كنتش بعرف غير لما اروح عنده هناك يومين اقعد معاه
كنت بحاول اصل الرحم على قد ما اكثر بس هم مش عاوزين يتصالحوا هم كل ما بنحاول نصالحهم بيكرهوا بعض اكثر الدنيا بتصعب اكثر
ما كانوش بيحبوني رغم ان انا كنت شخص كويس جدا ما اتعاملتش معهم وحش وما كنتش استاهل منهم ده كله
كان عندي طموح ونفسي اكمل تعليم ونفسي حد يقف جنبي ويدعمني بس للاسف ما حدش وقف جنبي كل همهم كان عاوزين يطلعوني من دراستي ما كانوش بيطلعوا غير في ان هم يبدلوني بس حاجه حلوه منهم ان هم ما بيحبونيش ولحد دلوقتي هفضل احس كده
مجرد بس اتخيل ان هم ما بيحبونيش لما بتيجي من الأهل بتبقى صعبه وخصوصا الام والاب لما يسيبوك كده وانت في اشد الحاجه ليهم وكمان انت شخص مش سيء جدا
مش قادره اسامحهم لانهم سببوا لي حاجات كثيره وحشه خلوني شخص قاسي جدا جدا ما عنديش قلب زي الاول ما بقتش رحيمه ما بحسش بحد زي ما كنت رحيمه وبحس بكل الناس
حاسه ان انا شخص مش كويس حاسه ان انا شخص وحش وما كانش بايدي ان انا اتغير وابقى الشخص الوحش اللي هو انا دلوقتي
مش ذنبي ان انا ابقى كده انا بقيت بكره نفسي جدا لان انا حاسه ان انا شخص مش صادق من كتر النفاق اللي حوالي حاسه ان انا شخص منافق مش عارفه اتكلم حتى بصدق مش عارف ابقى صادقه من جوايا
انا حزينه على نفسي جدا حياتي ما بقاش ليها لازمه ما بقتش بحس باي حاجه حلوه ما بقتش بفرح زي الناس ما فيش حاجه بتساعدني ما عنديش ثقه بحد نهائي
من ساعة ما دخلت اولى ثانوي لحد دلوقتي وانا مخلصه يا دوبك دراسه يا دوبك اخر سنه ليا وانا منهاره دراستي كلها انا اللي صرفت على نفسي والناس كانت بتساعدني بره
ما سالوش عليا ولا ساعدوني في مصاريف المدرسة ولا كان بيسألو عليا خالص في أي حاجه ولا كان بيجيبوا لي حاجه زي بقيه البنات الاهل بتصرف عليها وبتجيبها متطلباتها كلها وحتى لو جزء منها
ما كانوش بيجيب لي حاجه خالص ده لو لقيوا معي حاجه كان بيبقى عينهم عليها وعاوزين ياخدوها مني
المفروض هم اللي يعملوا ويدوا مش انا اللي اديهم اما كان يلقو معايا فلوس او اي حاجه حلوه يبقى مستخسرين فيا
اتقدم لي شخص كان عاوزني وكان بيحبني ما وافقوش عليه ومشوه برغم انهم عارفين ان انا عاوزاه كل حاجه حلوه حبيتها اتاخدت مني وحرموني منها اتسببوا ان يبقى فيا اسوا الصفات وخلوني بقيت مريضه نفسيا
مهما حكيت ومهما وصفت مش هخلص المعاناة اللي شفتها بسببهم ومنهم رغم إن انا بحاول اعدي واقول حال الدنيا كده بس انا اتاذيت كثير ومش عارفه اتعالج ازاي ومش عارفه أرجع شخص سوي زي الاول
ونفسي طيبه قلبي ترجع لي تاني نفسي ابقى شخص نظيف من جوايا افضل من الشخص اللي انا بقيت عليه دلوقتي
انا مسامحاهم بس مش قادرة أنسى الالم اللي سببوه لي واللي وصلت له بسببهم مش عارفه اطلع من ده ازاي مش عارفه اعمل ايه عشان حتى ان انا شخص متصنع بشوف نفسي مش صادقه حتى مع نفسي
نفسي ابقى شخص صادق بيحب الخير ونفسي النقص اللي حصل لي بسببهم اعوضه عشان سبب لي اثر وحش جدا وتعبني حياتي اصبحت صعب جدا ما عنديش حد هيتكلم معايا
ما عنديش ثقه بحد ولا بنفسي ومش عارفه اعمل ايه بجد تعبت جدا ما عنديش ثقه غير في الله بس و هو ده اللي مصبرني على اللي انا فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا معرفش ليه أنا فاشلة فعلاً بجد. كل حاجة عندي حاسة إني فاشلة فيها خالص. كل حاجة أحاول فيها كده تدل إنّي فاشلة: في المذاكرة، وفي الشغل، وفي الدراسة، وفي البيت، وفي الصلاة برضو… كل حاجة. أنا مش ناجحة في أي حاجة بجد.
تعبت من إني فاشلة ومش ناجحة. المشكلة إني مش لاقية سبب ليه كده. كل حاجة أحاول فيها أكون مقصّرة. حاسّة إني مش قادرة… تعبت. عايزة أبعد عن كل الناس حواليّ. كل حاجة…
الناس بتقول عليّ إني هبلة. أنا مضايقة من كده… ليه هبلة؟ ليه لما أكون بتعامل بتلقائية أبقى هبلة؟ ليه يعني؟
الناس كلها… معنديش صحاب، مفيش حد جنبي خالص، محدش حاسس بيا خالص. ليه؟ أنا عملت إيه بجد؟ ليه كل حاجة بعملها أفشل فيها؟
لحد نفسي… مش واثقة فيها وشكلي مش حلو. أنا كارهة نفسي وحياتي بجد. مش عارفة أنظم حياتي…
كل حاجة عشوائية. تعبت بجد، حاولت بس معرفتش… زهقت. أنا فعلاً تعبت… أعمل إيه؟
أنا مش أنجح في أي حاجة بجد… لا دراسة ولا شغل ولا حياتي. ليه كل حاجة عليّا كده وأنا مش قادرة أقوم؟ لما تبقي لوحدك ومش عارفة تساعدي نفسك تعبت. تعبت خلاص مش قادرة."
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا