من كام سنه اكتشفت تغير فى شكل جلد الرأس مكانش باين بسبب أن الشعر كان مداريه بنسبه كبيره اتخضيت واتصدمت جدا عمرى ما شوفت ولا سمعت عن الموضوع ده ابتدا جلد الرأس يتغير شكلو بمرور الوقت والسنين بدأ التغير ده عند مرحلة البلوغ وشكل جلد الرأس من الناحيه اليسرى اتغير تماما وبدأ يحصل تشققات وخطوط ف الرأس لكن مكانش حد ملاحظ ده بسبب تغطيه الشعر عليه قرفت من شكلى بدأت اكره انى اسرح شعرى بحس انى بشمئز منى معرفش ليه انا بالتحديد الي حصلي كده بس بستغفر وبقول الحمدلله للأسف المرض ده فى اتنين من عشره ف العالم ك نساء بيتصابوا منه ودى نسبه قليله جدا جدا ولكن جالي أنا انا مبقتش حابه نفسي وعاوزه احاول بكل الطرق انى اكثف شعرى عشان يدارى الموضوع ده المرض ده منتشر عند الرجال اكتر ولكن للأسف جالي من ضمن الستات القليله الي جالهم المرض ده للأسف الشديد ملهوش علاج نادر بشكل مش طبيعي لدرجه ان كل الى اتكلموا عنه دكاتره اجانب وحرفيا يتعدوا على الصوابع قليلين جدا ادركت أن محدش لو عرف هيتقبل شكلى مثلا او هيستغرب شكلى لان ده مش طبيعي وحاجه نادره ومش معروفه عكس الأمراض المنتشره الي المتجمع بدأ يتعامل معاها لكن حالتى انا مختلفه كل ما افكر احب حد وادخل فى علاقه ارتباط ابعد بدون اسباب خوفاً من تطوير العلاقه اكتر من كده وان محدش هيحب يتجوز حد زيى انا شكلى حلو بس هى مش باينه فيا بس اكيد مثلا لو اتجوزت ممكن يبان أو كده مش عارفه بس انا ف ابتلاء ومدايقه بشكل كبير عموماً المرض ده اسمه CVG head
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازى اثق فى نفسى واقوى شخصيتى لانى شخصيتى ضعيفه جدا واحسن سلوكها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم عندي رهاب اجتماعي كبير جداً وعدم ثقة بالنفس ، مشعارفة كيف اتخلص من هذا الأشي بأثر على حياتي اليومية لدرجة اعتمادي كلو ع صحباتي أو اهلي بخاف اشتري من مكان اكون لحالي فيه وكمان مابعرف كيف اعتمد ع حالي أو احل مشاكلي لحالي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بجد اوقات بحس ان اتجننت بسبب تصرفات اخواتي ليا يعني لما هما بيكسروا حاجتي او بيبوظولي حاجه وكدا ماما مش بتعملهم حاجه لكن انا لو عملتلهم حاجه حتى لو مش قصدي ماما بتزعقلي وهما كمان كدا يعني اختي الكبيره بتقعد تزعق وكل طلباتها مُجابه يعني لو عايزه اي بتجيلها في وقتها على طول مع ان بابا وماما. مش. مميزيين حد عن التاني بس لو اخواتي احتاجوا او طلبوا حاجه بتيجي في وقتها لكن انا بفضل اطلب وكدا الحاجه مش بتيجيلي على طول يعني بابا مثلا يقولي اهدي شويه وبعدها بسكت وبرجع بعدها بشهور أطلبها يقولولي استني كمان بستنا ولما الحاجه دي بتجيلي بفرح جدا والله مع إن بفضل اعافر واطلبها من ربنا كتيير علشان تيجي بسرعه ولما الحاجه دي بتجيلي بحاول على قد ما اقدر احافظ عليها ولما احافظ عليها بترجع تنكسر او تبوظ بس دا بيكون بسبب اخواتي الحاجه دي بتأثر عليا جدا وعلى نفسيتي لأنها بتجيلي بعد معافره ف ماما مش بتزعل اختي الصغيره لما اروح اشتكيلها تقولي اصل دي الصغيره ويا عالم اعيش لحد اما اشوفها كبيره ولا لأ ولما اقولها على الكبيره تقولي دي الكبيره َمش هينفع ازعلها وانا والله استحملت كتير وبقيت من كتر الكتمان بقيت بعيط من أقل حاجه مع ان كانت شخصيتي قويه وكدا وكنت مش بزعل على الحاجه واقول عادي لكن دلوقت بقا بيفرق معايا وممكن الحاجه دي تفضل مأثره معايا اكتر من يوم او اسبوع وبقيت عصبيه بطريقه فظيعه وانا والله متعوده من صغري ان اعتمد على نفسي وبعامل اخواتي كويس جدا والله وماما وبابا كمان بشوفهم لو محتاجين حاجه وطول عمري والله بجيب طلباتهم ولما بيتعبوا وكدا كنت بجري اجيب ليهم الادويه لكن لما انا كنت بتعب كنت انا اللي بروح اجيب لنفسي ادويتي وكنت بتحمل مسؤليه نفسيه بس انا بجد حاليا بقيت مش بستحمل اي حاجه ومبقاش عندي خلق ل اي حاجه وبرغم كدا ماما بتزعل مني وتشتمني وبابا كمان كل اما تحصل حاجه يقعد يزعقلي ويقولي اختك الكبيره ومتزعليهاش وانا الموضوع دا مأثر جدا عليا والله. مخليني بعيده عن كل الناس وبعيده كمان عن صحابي بقيت بحس ان انا واحده مش مرغوب فيها بس وقت لما يحتاجوا حاجه يقعدوا يدللوني وكل اما اقول عايزه اي حاجه. سواء مثلا كفر للفون وكدا اختي الكبيره تقولي وقت اما بابا جابهولي كان ب كذا ودلوقتي بابا هيجبهولك ب كذا ف ماما بقا بترفض ان حد يجبلي حاجه ف انا عايزه احاول أن أعمل اي حاجه تقلل عصبيتي بسبب المواضيع دي او اقلل عياطي وزعلي اللي بيأثر عليا وبيغيرني من ناحيه كل اللي بحبهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اسمي فائزة بعاني كتير من جلد الذات بشوف كل الناس حلوين الا انا تعرضت سابقا بالانتقاد وتأثرت جدا انا اصبح لدي اكثر من مشكله اشعر بان لاجود لي بهذا العالم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبت من كل حاجه فقدت الامل في كل حاجه ومبقتش عايز اتكلم حتي عايز بس اختفي عن العالم والناس ومتعاملش مع حاجه او حد
بكره الناس وبكره نفسي ومش عايز حتي احاول اغير اي حاجه ومش قادر اغير حاجه برضو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكله....
أناعندي ١٦ سنه وفي تانيه ثانوي عام مشكلتي
اني مش بعرف اتكلم كويس قدام مجموعه من الناس كلامي مش مظبوط ومش بعرف افتح حوار مع إلا قدامي مش عارفه دا ليه ودا عملي ازمه في حياتي اوي نفسي اتكلم زي البنات وبيضحكوا أنا لا أنا هاديه اوي ومش بعرف اتكلم خالص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ازيكم عاملين ايه
عندي مشكلة اني مش بلاقي مواضيع لما بقعد مع اصحابي ف بيزهقوا مني والقعدة بتبقي صامته خالص
اول حاجه بجي مثلا اقابل حد صديق ليا بقعد اتكلم معاه ويبقي ملهوف ف الاول وبحكي كتير اوي وارد عليه اول باول واقول تفاصيل مينفعش اقولها المفروض اخليها لنفسي بس بحكي بطيب خاطر مجرد ما بسكت بلاقي اللي قدامي سكت وبيفضل كل شوية يمسك التليفون اقوم مطلع اي موضوع واحاول اجيب كلام مفيش ف بيفضل كدا لحد ما تخلص القعدة وامشي بزعل اني حكيت تفاصيل مينفعش تحكيها واني كنت لازم اعمل كونترول شوية علي كلامي دي حاجه
وفي حاجة تانية بتكلم بحسن نيه عادي مع كل الناس المفروض متكلمش الا لما حد يسالني ف حاجة وبرضو مش كل حاجه اقولها حتي لو عارفها بس مجرد ما حد بيسألني خرج مثلا اقولوا اه خرجت مع فلان ورحنا كذا كذا بضايق اني مش عارف اعمل كنترول وبحس أن الناس بتهرب مني أو صحابي بس مش بيكلموني زي ما انا ببعت وبسأل ومفيش ود وفتح كلام زي ما بيفتحوا كلام سوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا زهقت خلاص عمري 17 ساعات بكتب هنا حجات عن اني معنديش ثقه في نفسي وكل دا وبتنصحوني وبعمل النصيحه بس برجع تاني لنقطه الصفر انا دلوقتي مبقتش عارفه اعمل ايه بقيت خلاص مش شايفه نفسي بنت زي البنات شايفه نفسي وحشه ومستهلش وقليله بالنسبه للناس وبقيت أتمني أن احب واتحب وكل حاجه بس برجع اقول صح مليش حق انا مش بنت وكل دا الموضوع قلب اني بقيت مش مظبطه مواعيد نومي وبقيت انام كتير اوي واصحي من النوم افضل متنحه في السقف أو في الروضه وبعد كدا بقيت ادوخ وانا علي السرير ووانا نائمه. .وبفتح الموبايل افتح اي حاجه او مسلسلات اشوف فيها ناس بيحبو بعض او ناس مثلا بيحضنو بعض زي الي في المسلسلات وبفضل اقول انا نفسي وفجأه انهار من العياط واسكت تاني ولا كأن حاجه حصلت وبعد شويه اعيط تاني ولما ببقي علي السرير ببقا بفكر كتير وببقي نفسي حد يجي يحضني واحضن المخده بحس اني لو اتحضنت هستريح شويه من الي انا فيه وانا كلها كام اسبوع وابقا في جامعه خايفه اروحها الان الناس هناك هتبقي احلي مني في الشكل وكل حاجه انا حرفيا مش عاوزه انزل من البيت وبقا يجيلي نغمات في قلبي وفي صدري مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندى مشكلة سمنة وشكلى بقى ضخم وعملاق وانا فى فترة أجازة مبتحركش من على السرير وباكل كميات مهولة من الأكل وكل شوية لحد ما مبقتش قادرة اقف على رجلى وانا سنى صغير لسه داخلة أولى ثانوى وكل الناس بقت بتعلق على شكلى وعلى وشى اللى ازداد حبوب و رؤوس سودة وشعرى خف وبيقع واهلى والله كل ما يشوفونى مبيبطلوش سف و تريقة وهزار عليا وحقيقى أنا اساسا نفسيتى بايظة ومش عايزة أقوم من النوم ببساطة شايفة أن الموت اسهل من أنا أعمل تمارين أو كدا وخاصة كمان أن احنا ممعناش فلوس لا لأكل صحى ولا لجيم ولا لدكتور تغذية ولا حتى لمواصلات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه دايما فجاه كده يجيلي نوبات غضب ومش بكون طايقه حد ولا عندي طاقه للكلام وكارهه البيت كله واخواتي وصحابي وبكون عاوزه اختفي وبفضل كده فتره مش عارفه اي الاسباب اللي بتخيلني يحصلي كدهه وحالياا اناا عندي الموضوع ده ومش عارفه اتكلم مع حدد وحاسهه اني كارهه نفسي اويي بلص اني معنديش ثقه ف نفسي خالص معن انا شكلا جميله بس انا معنتش بشوف ده ودايماا ببص للوحش اللي ف شكلي وافضل اقول لنفسي كلام سلبي بجلد ذاتي بمعن اصح انا حاسه اني تعبانه نفسياا بس مش عارفه الاقي سبب عملت كل حاجه تخليني موصلش لكده بس مش عارفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه حد يساعدني بجد انا معنديش ثقه ف النفس ولا ثابته علي شخصيه معينه مع كل حد شخصيه نفسي يكون عندي ثقه ف نفسي واعرف أتعامل مع الناس انتقادات كتير وكلام جارح دا غير التنمر ف ايام الطفوله وحتي اقرب الناس ليا كانوا السبب اني انكسر قدام ناس تانيه انا تعبت بجد نفسي ف نصيحه من حد من غير ما يعرفني مع العلم انا عمري ١٦ سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى مشكله فى ناس بتقول عليها جفاف عاطفي أو جوع عاطفي ما علينا المهم انا بحب اى حد ويتعلق بسهوله جدا جدا وببقا ملتزمه بكل قراراتى لكن ساعه لما احب حد ابقى شبه الكتكوت المبلول ، عموماً انا حاولت كتير مع نفسي بس انا زمان كان عندى مشاكل واحد دلوقتي بصراحه فى موضوع الثقه يعنى انا بحب نفسي بس بحس أن مفيش حد هيتقبلنى مع أن انا مفيش فيا مشاكل او عيب فى شكلي بس بحس أن فى بنات احلا عشان كده دايما بحب منغير ما اقول وبتعلق بفضل مهتمة بالشخص ده منغير ارتباط لانى بخاف اتعلق بحد ويسيبنى وده بسبب ناس كتير سابتنى ف حياتى اعمل ايه وازاى انسي الماضي واخلى عندى ثقه اكتر متخلنيش احب اى حد لمجرد انى شايفه انى مش احسن حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقيت أحس اني حد تاني يعني مش فيوم وليله بس جت عليا فتره بقيت بحس اني حساسه اوييي بتأثر ولو بكلمه صغيره من اي حد لما كانت اختي بتاخد مني نصايح وبتقول عليا قوية وبعرف أرد وشجاعة كنت باخد الكلام منها وبحط نفسي فحته تانيه خالص بس للأسف الحقيقه مش كدا خالص لما باجي بتعرض لموقف بلاقي نفسي مش عارفة أعمل إيه ممكن اعيط بس ومعرفش أرد الموضوع ده بيأثر فيا آوي بحس نفسي ضعيفه وكذا موقف يحصل هكذا حتي ماما تقولي ليه بتعيطي ليه مقولتيش كذا كذا مبعرفش أرد عليها بحس نفسي ضعيفة اكتر ممكن مثلا من الحاجات الي مدايقاني بردو إني مبعرفش أواجه لو حد مدايقني او حد عمل حاجه المفروض اواجهه بيها معرفش مببقاش قادره افتح الحوار ده بسيبها زي ما هي بقول ساعات ممكن ده يكون بسبب فتره مراهقتي فهرموناتي متلغبطه او عشان مشاكل فالبيت مثلا معرفش بس الي انا عارفاه ان انا مش عايزه ابقي حساسه كدا وساعات بحس العيله وأخواتي الكبار برضو ليهم عامل فده حتي لو كان هزار بس بقيت اكتشف بجد إنو كلام منهم كتير بيأثر فيا وتكراره ليه زي انتي هتطلعي مهندسه إزاي يعني انتي اخرك معرفش ايه يضحكوا بقى يهزروا فحاجات كتير ببقي ساعات بجد بحس إني عايزه دعم او مثلا خناقه هبله من صاحبتي مثلا مع العلم انو إحنا صحاب خمس سنين مثلا أي حاجه هبله بحس إني بتأثر اوي بيها بردو بعد استني منها تقول حاجه أعد أشوف في رسالة جت ولا لا لو بقالنا فتره مش بتكلمني ممكن تأثر علي نفسيتي بجد لمجرد اني حسه علاقتنا مش أحسن حاجه وتعبت تعبت من عدم ثقتي بنفسي ماشي بشوف نفسي حلوه الحمدالله اموره بس كشخصية مش عارفة بجد حتي لما حد من صحابي يقولي لا آنتي عصبيه انتي مش عارفه ايه يعني يعدوا يعيبوا فيا كدا بجد بتأثر ساعات بحس إني عايزه يبقي معايا حد فاهمني وعارفني المشكلة إني معرفش أقول الكلام ده كلو لحد ولا لصحابي ولا لأهلي معرفش عايزه حاجه أحس بيها اني أحسن ومبقاش حساسه واثق بنفسي وخلاص لو حد عارف اتمني يساعدني اتطور شخصيتي وثقتي بنفسي واحس نفسي اقوي ومعلش لو طولت عليكوا فالسؤال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحده عاديه معنديش ثقه في نفسي بس ممكن لو حد قالي كلمه حلو بفرح وبحس اني سعيده جدا وبالذات لو الكلمه دي من ولد انا مش بصاحب ولاد ولا اي حاجه بس مثلا لما اروح بيوت اصحابي بيبقي عندهم اخوات فا بتقعد ونهزر وكدا فا بيتقلي كلام حلو الي هو ايه العسل ده او كدا زي الاخوات بفرح وبحس اني جميله واني بنت. وإن في حد ممكن يبصلي وكدا لحد اما اروح اجي احكي لماما تقولي انتي يعني بتعجبي بيهم كشكل اعدلي نفسك بقا بعدها بقول في مخي صح اعدل نفسي محدش هيبصلي فعلا هي ماما عادي مش بتقول كدا وخلاص هي بتقول كدا علشان مصلحتي عاوزه تشوفني حلوه وكدا. وانا كل اما اشوف ولد في الشارع مثلا ويبقي حلو بعد ما اقول حلو في مخي افضل اقول ايه القرف الي بعملو دا مش هيبصلي اصلا دا انتي احلامك خياليه وكدا وفعلا بلاقي اصحابي كتير بيكلمهم ولاد وانا عمر ما حد دخلي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حياتي اتغيرت بعد اللي حصل
اتخانقت مع اعز الناس ليا و هو بابا
الكلام ده من فتره يعني حوالي شهر
اللي حصل إن انا من النوع اللي بيسمع لرأيو لو متأكد انو صح ف كنت متمسكه ب فكره إن مش هلبس بناطيل تاني عشان حرام بتبين تفاصيل و هبدأ البس جيب و حاجات واسعه و بقيت متنقعه ب كدا ف
فتحت الموضوع مع بابا و اتكلمت براحه و إن اللبس الديق حرام ونا كان لبسي وحش جداً بعدها قولت حديث رسول الله صلَّ اللّٰه عليه و سلم (كلكم راعٍ و كل راعٍ مسئول عن رعيته) و كنت هقول بعد الحديث إن طبيعي انا ذي اي بنت حابه تلبس كدا و إن انا مش حابه تاخد يا بابا ذنوب بسببي
بس الحقيقه بابا بعد مقولت الحديث مكملش كلامي و زعق زعيق عمري مسمعتوا منو ف حياتي قالي انتي قصدك ان انا هخليكي تنزلي ب حاجه ديقه و اني عايزك تلبسي حاجه ديقه وقتها أنا مستحملتش انا عيطت عياط كتير مكنتش عارفه اتكلم من العياط و كنت بتنفس بسرعه و مش عارفه اتكلم
ساعت لما بابا اتعصب قال كلام عمري مهقدر انساه ف حياتي
قالي انتي فيكي عيوب كتيره أوي أوي بتعاندي ف لبس و أكل و حتى الدوا و قعد يزعق و قال كلام كتير عليا أنا مكنتش متوقعه أنو شايفني كدا ف انا قولتلو إن دا لبسي و دا اكلي أنا و إن كفايه إني بذاكر عشانهم مش عشاني بابا راح زعق اكتر و قالي متذاكريش اقعدي ف البيت كل دا عبء علينا مش اكتر فكراني هقولك لاء مهو كلو احنا اللي بندفع فلوس تعليمك عشانك ف وقتها ماما ادخلت و قالت وجهه نظري إن أنا فعلياً عايزه اذاكر عشان ارضيهم مش اكتر (مع العلم إن طول حياتي بجيب درجات عاليه و باجي ع صحتي و اسهر و ساعات مرضاش أكل عشان اذاكر و اجيب درجات تفرحهم بيا)
هو ملتفتش للكلام دا و قعد يزعق و يقولي فيكي كل حاجه وحشه ف ماما هدت الجو و قعدت تفكها هزار عشان انا حالتي بدأت تسوء اكتر كنت بتنفس بسرعه كبيره ونا بينت بعدها ان تمام عادي و لكن
أنا أكيد عمري مقدر أنسى موضوع ذي دا حتى لما أكبر عشان انا اتكسرت بجد و من اكتر حد كنت بحبو أنا فضلت طول اليوم اعيط عيني احمرت من كتر العياط حاسه إن الدنيا بفت سودا ف وشي إذا كان ابويا شايفني كدا أُمال الناس شايفاني إزاي هو أنا طلعت وحشه للدرجادي؟ أنا و الله كل اللي بتمناه ابقا حاجه تفرحهم بيا أنا عمري م كان ليا حلم ولا هدف حتى داخله علمي عشان هم حابين كدا أنا عمري مسألت نفسي عايزه تبقي ايه ولا عايزه تعملي ايه بحاول اراضيهم و مبقاش عبء عليهم و لكن كل دا طلع هو شايفو العكس شايف إن انا عبء و إن عادي متتعلميش
عمري مكتت اتوقع إن شايفني كدا و شايفني بحب نفسي عشان بس مبرضاش اكل بعض انواع الأكلات و حابه البس اللبس اللي ع مزاجي و اللي يرضي ربنا و إن انا مش حابه اخد علاج الحبوب اللي ف وشي عشان دا كلو بيبقا غالي و كدا كدا مش فارقه معايا بعد كل دا اطلع وحشه ف نظرو
أنا اخدتلي فتره كبيره عشان احاول احب نفسي او اكون واثقه ف نفسي و حققت جزء من دا بس بعد كلامو كل دا ادمر أنا بقيت شايفه نفسي اسوء حد ع الأرض مستحيل احاول تاني احب نفسي
أنا مش عايزه حاجه من الدنيا كلها لأني معشتهاش نفسها أنا ع طول ف البيت مبطلعش غير وقت الدراسه عشان الدروس ولا عايشه سني ذي باقي البنات لا بسهر ولا بخرج ولا بحط ميكب ولا بعمل اي حاجه من دي انا كنت عايزه بس اذاكر و اطلع الحاجه اللي هم بيتمنوها حتى مش اللي بتمناها لأني عمري مفكرت ف اللي بتمناه انا مبقتش عارفه انا عايزه اعمل إيه ف حياتي من كتر مبفكر ف اللي هم عايزينو قبل اللي انا عايزاه
يا رب لو هو شايفني عبء عليه للدرجادي ف اقبض روحي احسن و ريحهم مني و يخليهم لأخواتي
أنا معنديش حاجه اقعدلها خلاص لو مكنش الإنتحار حرام كنت اول واحده عملتها
حتى لما قولتلو انا حاسه اني مجبوره ع حاجات كتير راح زعق فيا و قالي مجبوره ع ايه هاتي حاجه جبرناكي عليها قولتلو مش مجبوره بالمعنى دا بمعنى إن لما بعمل الحاجه اللي انا عايزاها بتبقوا زعلانين و دا عمرو مفرحني و قعد يتكلم كتير ونا مركزتش و وقفت لحد كدا مقدرتش اتكلم ولا اسمع كل حاجه اسودت ف عينيا انا بحب بابا و دا لللي مخليني مقهوره بجد لأن عمرو مزعقلي كنت واخداه صاحب احكيلو مشاكلي اكتر من ماما و كل حاجه بس مكنتش متوقعه أنو شايفني كدا
هو دلوقتي بيتعامل عادي و بهزار ونا مسمحاه رغم اللي قالو بس قلبي لسه محروح مش عارفه اتعامل ذي الأول غصب عني انا مش قادره اتكلم ذي الأول و اهزر معاه ذي الأول او احكيلو حاجه و كل مفتكر الجمله اللي قالها اعيط انا مش قادره انساها
اسفه اني طولت و شكرا لكل حد قرأ للأخر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم.
انا تقريباً انسانه مابعرفش اتعامل مع حد نهائي بترعب اني اتعامل مع حد او حتىٰ ادخل فِـ نقاش دايمًا بكون الطرف اللي بيسمع مابيتكلمش وبخاف اكلم أي حد وابص فِـ عنيه وحتى مش باعرف اتعامل مع مدرسين بخاف اقول كلام متلخبط بعيد عن ان 60٪ كان فيه مشاكل عائليه ومازالت وحاسه ان ده اللي اثر فيا اني اكون انسانه بقلق كتير وبخاف ومش عندي ثقه بنفسي 1٪ حتى خايفه افضل كده دايمًا
بتكلم مع نفسي كتير وبعيط اكتر وبترعش من الخوف ومن نفسي ومن الحياه والناس عمومًا وانا شخص حساس جداً وبعيط على اتفه الاسباب جداً وحد هادي جداً جداً ومش عارفه ابدأ ازاي وبخاف من كلام الناس جداً ومش عارفه اطور نفسي واغير نفسي وابقى بحب نفسي وعندي ثقه فِـ نفسي وبعرف اتكلم مع الناس.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا ليا 19 سنه والحمدلله عيلتي مش عندهم اي عقد نفسيه واحلي حب بينا بس انا انطوائيه شويه انا نفسي اصاحب البنات وكده لكن مبلاقيش حد شبهي انا مجتهده ونفسي ابني نفسي بس للاسف مبلاقيش كده ف اتعودت من وانا صغيره طاقتي كلها وكل الحب اديه لنفسي ودا بسبب اني بقف جنبي ف ايامي الصعبه مش بحب اشتكي لحد ع حاجه ودي بالمناسبه مش (نرجسية) ف كنت حابه اخد رايكم انا حاليا كل موقف يحصل معايا ببقا مش عارفه المفروض اتصرف فيه اذاي.. وهل لو اتصرفت هيكون تصرفي صح ولا غلط ببقا في شك دايم عندي لاني شخص عقلاني جدا والمشاعر عندي قليله عارفه المفروض يكون العقل والقلب ف توزان بس الفكره اني لما اجي اخد موقف من فعل اللي قدامي ببقا مش عارفه المفروض يكون اي الرد المناسب للفعل دا ف بالتالي بسال ماما وهي عاليه جدا ف تفكيريها بس ماما طيبه اووي وبتلتمس اعذار كتيره جدا ومش تقولوا هي عندها حق لا الحمدلله بفهم اللي قدامي كان قاصد ولا مش قاصد ف بالتالي مش بعتمد رايها وهي بتسيبلي الموضوع مفتوح مش بتقولي اعملي كذا بالظبط.. ف بالتالي بلجأ لصحبتي وحسيت انها بدات تمل من كتر ما بحكي معاها ف انا نفسي ف حل نفسي مثلا يكون قراري نابع من ذاتي زي ما صحبتي بتديني النصيحه هل دا نقص خبره ولا اي او تقترحوا اعمل اي ؟؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ديما حاسس بقلق وخوف من المشاكل لدرجة ان اتخنقت مع ناس قرايبي مع ان اعتبر محدش فينا غلب التاني ولكن برضو من ساعتها مرعوب ليل نهار خايف من دون سبب انا مكنتش كدا بس مش عارف اي الي حصلي يعني ليا اكتر من سنه في هلع وخوف وقلق وضربات قلب سريعه ارجو نصيحه او حل معتمد علشان اقسم بالله تعبت ليل نهار هلع وخوف وقلق وخفقان قلب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم دي بنت عندها 15 سنه بتعاني من حجات هيا كتبها وبتحاولي تعرف نفسها وتعرف هيا عملت اي او هتعمل اي مبتعرفش تقرر ديما متردده عمرها ما كانت التوب أو احسن شخصيه لحد يمكن أهلها بس ده العادي عند الناس هيا بتحاول تبقى شخصيه جامده متبقاش ضعيفه عشان الضعاف الي شافتهم انهزموا والشر الي انتصر وحتى دي م عارفه تعملها وترجع ضعيفه الناس كلها عارفه انها ضعيفه ولو حبت استقوى بتستقوى بعد أذى بعد سنين من اي شي بتحاول تبقى ليها شخصيه وحياه لاكن بتفشل بتتعلق بالناس الي حواليه جدا وشبه ما بتحاول تكتسب منهم بتحاول تجمع شخصيات الي حواليها عشان تعمل شخصيه ليها لاكن هيا مهمشه لاكن غير المتوقع هيا الناس بيقولوا عليها محبوبه بتعرف تساعدهم في وقت أزمتهم وتبقى معاهم بتحاول تفكر في السبب والأذى فين وبتلاقي مشكله مع الشخص لأنها تعتبر بتفكر كتير جدا وده سؤال كنت كتبته في ابلكيشن فدني احب اضيفوا لمعرفه شخصيتي اكتر
انا يعتبر مبحسش أو بحس بحجات معينه بعمل أشخاص في دماغي أنهم بيحبني ويتفاعل معاهم وفي واحده فيهم عملت انها ميته وهيا شخص فيك وليها ذكرى وبعيط عشانها ،، معنديش شعور قصاد نفسي غير اني اهتم بجمالي وشكلي والناس اكلم دي اكلم ده اشوف فلانه عملت اي مبذاكرش مبصليش ماسكه التلفون طول اليوم بقى هوه ملجائي بقيت شايفه المذاكره ملهاش لازمه لأن في قدامي ناس حاولوا وفشلوا وان في ناس متسحقش عايشه، حبيت واحد قعدت معاه فتره صغيره بس حبيتوا واديتو كل الحب الي في الدنيا وتسابت يعتبر من سنه بقيت بعاملوا كانوا بابايا وبقيت بديلوا كل الحب واقولها يا بابا لغايت ما سبنا واتأذيت منه،، بمناسبه بابا انا بابا عايش طول عمره بره ومكنش بيعيش معايا ولو كان جه كان بيقعد يتخانق مع مامتي ويروح لبيته التاني، ابويا علاقتي بيه فلوس لو تعبانه يوديني لمكان مصورف بس،ماما من اطيب الشخصيات الي في الدنيا وعمري ما شوفت زيها بس دايما مظلومه ديما الناس بتيجي عليها وابويا من ضمنهم بعد ما أطلقوا ، بقيت م عايزه ابقى زيها بقيت بحاول مبقاش طيبه بقيت بحاول ابقى م طيبه عشان ميحصليش زيها بس بتأدي للفشل ديما عايزه ابقى البنت القادره زي الي بيقولوا كده انا فعلا مبعملش حاجه غير اني قاعده على التلفون وبكلم الناس أنهم يبقوا كويسين وأنهم يقدروا واكتر واحده بتنصح وبتضحك بس معنديش صحاب في حياتي كلهم سيبني عندهم حياتهم العاديه وانا حياتي كلها الموبايل اكتر حاجه الناس متفقين عليها فيا اني شكلي حلو بس انا تخينه بس بردو بحاول احسن من ده واه انا بسمع كلام يهز جبل ويخليك تتحرك وتسعى بس مبيعملش حاجه معايا في دراستي ولا في حياتي باكل وبنام وقاعده على الموبايل ، من ساعت ما دخلت اعدادي بقيت عايزه الفت الإنتباه بقيت عايزه اللبس ضيق الناس تشوفني حلوه بقيت عايزه أبين جمالي، بقيت بقعد كده اكلم ناس في دماغي بقيت بنام عشان احلم بالناس والحياه الي في دماغي،، انا تعبت من كل ده عموما مع اني مبعملش حاجه وان مفيش حاجه في حياتي واني معنديش شغف اعيش اتمنى أن تقرأ مشكلتي وفهم شخصيتي لاني عجزت على فهمها وعن البحث عنها واشكركم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اشعر دائما ان لدي شخصيتين داخلي
واحده تريد ان تعبر عن مشاعرها وتتحدث مع شخص ما
وهناك شخصيه اخري غاضبه تتحدث معي بغضب تكره كل مايحدث حولي وتمقت هذا المجتمع واحيانا اشعر اني دموعي اقتربت واحيانا ابكي بدون سبب
اذا تحدثت مع صديقتي لوقت ، بعد عدد ساعات سأكون غاضبا ممافعلت واكره نفسي واشعر بصداع بسيط
لا اعرف مشاعري لا اجد شيئا يجعلني اشعر بالسعاده او التشويق
واوقات اشعر بشعور داخلي لكن لا افهم هل هذا شعور جيد ام سيئ لكن استطيع ان اميز هل هذا حب ام كره لكنه اشبه بتذوق طعام لاول مره وانت معصوب العينين
اعتقد اني اميل الي الشخصيه الثانيه المنعزله التي لا تريد ان تتحدث مع احد فقط البقاء في الغرفه ولا حتى اشعر براحه عندما ابتسم فقط البقاء وانجاز مهامي دون الحديث مع احد ولاحتى الاهل
الامر شبيه بمعاناه لا اعلم ايهم افضل لكن هذا يصيبني بصداع معظم الوقت
لكن اشعر بانتاجيه اكثر حينما اتوقف عن التحدث واشعر براحه نفسيه اكتر ولكن لا اشعر باي مشاعر نهائي الامر قاسي اشبه بقلب من حجر
انا محافظ ع الصلاه وهذا الشي الوحيد الذي اصبح يبعد عني الافكار الانتحاريه
مثل الان اشعر ان دموعي قريبه
هل هناك احد يشعر بشيء يشبه ماشعر به
لا اخشي الموت ابدا ولو اني علمت اني ساموت بعد ساعه ساجلس هذه الساعه سعيدا وهذا يجعلني اشعر ان لدي مشكله ولكن لا استطيع الاعتراف بذلك الا مرات قليله ف منتصف الليل مثل هذا الوقت
علاقتي بالجميع عباره عن كلمات قليله وردود بسيطه حتى الاهل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي ابداع وطاقه جميله في الكتابه الرومانسيه لكني جبانه بخااف كتير من الفشل وده مهليني واقفه مكاااني
بايه تنصحوني لاجل الحق معرض الكتاب القادم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي 17سنه معنديش ثقه في نفسي وحاولت يبقي عندي بس مينفعش في أيام ببقا فيها عادي جدا وفي أيام تانيه ببقا فيها مش عاوزه انزل من البيت بسبب أن شكلي وحش الحاجه الوحيده الي نفسي اعملها هو اني احب واتحب من طرف ولد بس وانا صغيره الولاد كانو بيتريقو عليا ولحد دلوقتي في ناس اصحابي الولاد بيجو يقوللها أنهم معجبين بيهم حتي لو مش بيحبوهم بس علي الاقل شكلهم حلو وفي منهم الي بيتعاكسو في الشارع بس انا غير عمري ما حصلي كدا وانا في ابتدائيه كنت ماشيه في الشارع راجعه من المدرسه كان في عيال صغيره ماشين للعربيه قالو علي ما اعتقد وحش وتفو عليا اللحظه دي كنت عاوزه اعيط فيها بس كنت في الشارع معرفتش اعيط حتي في البيت مش بقول ل اهلي حاجه بعيط مع نفسي العيال كانو اصغر مني اصلا تاني حاجه وانا كبيره في السن دا وانا ماشيه كان في ولدين ماشين ورايا حدفو عليا حاجه عملت نفسي مش واخده بالي وكانو بيضحكو عليا وحبيت قبل كدا من طرف واحد بس هو كان مرتبط فا خلاص دلوقتي الايام دي بقيت اقعد مضايقه أو متعصبه في البيت وادخل اوضتي اعيط قبل منام نفسي حد يحبني بجد بقيت افكر في مستقبل هل في حد هيحبني هل اصلا حد هيرضي يتجوزني مظنش بقيت اشوف فديوهات حب ومسلسلات ويبقي نفسي اكون انا الي مكان البنت الي في المسلسل او الفديو وعاوزه اكلم اي حد بقيت ادور علي تطبيقات اكلم فيها ناس معرفهمش بس هما بيعوزو حجات تاني مني مش بيعوزو صداقه فا مسحت التطبيقات وكمان لما ببقا ماشيه في الشارع مثلا والقي ولد حلو اقول حلو في سري بس في نفس الوقت اقول لنفسي متقوليش عليه كدا اصلا مش هيبصلك فا متعشميش نفسك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا واقع في ورطة كبيرة جدا وهي إني بحاول من خمس سنوات السعي للنجاح وكل مجال كنت أشتغل فيه أسيبه من نصه لأي سبب حتى لو تافه يخوفني من فشل المشروع وهكذا فعلت مع مجالات كثيرة إلى أن يئست ودلوقتي مش عارف أكمل على الرغم أني ما زال أمامي فرص كويسة للنجاح يمكن تكون هي طوق النجاة الأخير والتعويض من ربنا على اللي فات إلا إني مش قادر أدخل محاولات تاني أبدا وكأني جاتلي صدمة كبيرة وخاصة بعد الشغل الأخير اللي كنت بنيت عليه أحلامي ودرسته جيدا وأخدت فيه وقت طويل ثم تركته واللي كان بيأخرني ويأثر عليا نزعه الكمالية اللي عندي أيضا وعلى فكرة أنا كل مجال بدخل فيه كنت بدرسه كويس وهو قابل للنجاح بالفعل وناس كثير ناجحة فيه إلا إني بقيت متأكد إن لازم في كل مرة سبب منطقي ولو تافه يدخل عقلي يخليني أترك الفكرة تماما للاسف، وفي الأول كنت دائما أسمع قصص النجاح لناس كثيرة وأقول هبقى زيهم في يوم من الأيام ولكن مؤخرا لما بشوف شخص بيحكي قصة نجاحه بقيت بتضايق منه وبحقد عليه وعلى كل الناجحين لأنهم نجحوا وأنا حاسس إني مش هبقى زيهم أبدا عشان كده كرهتهم وعشان أرجع أحبهم تاني لازم أبقى زيهم، أنا حاليا عاجز عن الحركة تجاه أي خطوة جديدة وخايف لأني متأكد إني هتركها قبل ما تكمل للنهاية وفي نفس الوقت أنا مصمم على النجاح أنا ملتزم بالصلاة دائما وبدعي ربنا ولكن مؤمن بآيه (إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم) يعني حاسس إن ربنا مش هيساعدني بالصلاة والدعاء فقط ولازم أتغير وأنا مش عارف أعمل إيه فعليا عشان أتغير، ياريت حد يفهمني أعمل إيه عشان أخرج من العجز اللي أنا فيه ده وإزاي أضمن إني أدخل تجربة أخيرة وأكملها للنهاية.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا عندي صديقتي صراحه مررة غالية عليا بس تواجه مشكله نفسية و داخله في دوامات حزن و يأس و قلق و حتى فقدان ثقة بالنفس من سنة و هي في دي الحالات حاولت اساعد و اخفف عنها و اسمعها ما اكذب اني. قدرت اساعدها فشوية أمور بس والله نفذت حيلتي دايما تسألني ليش الي ضلموني هم فرحانين و انا ببكي مو المفروض العكس و لما اقول لها انتي قدها تقول لا والله ماني قدها وفشلت كتير اني اخرج من دي الحالة من الإختصار هي فحالة يأس كبيرة و ادمرت كتير و فقدت الشغف و الثقة بالنفس كيف اساعدها حتى بشي بسيط والله اني احبها و غالية عليا كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في حاجه غريبه حصلالي بقلها كزا سنه انا مجسده شخص في دماغي وان بفضل احكي عنو مع كل الناس قريبي اصحابي شخص مثالي جدا وساعات كمان بحكلهم عن اني اتخنقت معاه وسبتو مع اني مش مع الشخص ده او هوا أصلا مش موجود ديما حطاه حمايه ليا ديما بحكي واتأثر ولا اكني فعلا نفسي يبقي موجود مع اني أصلا ببقي مع أشخاص تانيه خالص مش اللي بحكي عليه ديما بدور علي الشخص اللي يفهمني ويحس بيا ويحبني زي ما أنا مبلقيش كل اللي حبوني حبوني عشان شافو فيا اللي عمرهم ما شفو فا لما ببقي في اسوء حلاتي محدش بيستحملني ديما بدور علي حاجه نقصاني ديمآ بدور اني احب واني يكون الشخص المناسب اللي افتخر بي قدام اهلي نفسي الاقي الشخص ده ممكن اكون بحب شخص بس مش مناسب ولا تعليم ولا شغل ف بخاف اخش معاه ف ارتباط رسمي احس في انو أهلي شيفني خد ت قليلي لا ديما جوايا إحساس اني عاوزاه اخد حد يقول انو بصو اهو ده العوض ليها لأن أمي منفصله عن أبويا وكل واحد متجوز وانا عايشه مع امي وأهل أبويا مش بيحبوني خالص وديما مميزين اخواتي عني مع اني البت الوحيده والأكبر وبشتغل وبدرس ومعتمده علي نفسي بس للأسف محدش مقدر ولا حتي اهلي كل الناس حتي اللي في حياتي محدش مقدر تعبي عشان كده مفيش علاقه كملت ده غير اني لما الشخص يبقي مثلا عاوز يتقدملي ومش عاوز يفتح مشروع ولا شغل ثابت يفضل يقولي انا الف واحده تتمناني علي حالي عشان هوا معاه عربيه انا ببقي ردي الاول والاخير لازم تفتح مشروع لازم تقف علي رجلك مفيش فايده ديما بيحس اني بقلل منو بل عكس انا نفسي حد يحارب عشان يوصل للهدف اللي هوا انا نفسي حد يحس اد أي انا تعبت في حياتي ونفسي أرتاح نفسي بجد انا شفت كتير اوي اوي هل انا صح ولا ده عبط مني وتلكيك عمري ما حسيت من جوايا انو في شخص يستاهل تقفي قدام الدنيا عشان خاطر حسه ديما اني بهون علي الناس ديما شيفني قويه وجامده مع اني في الحقيقه اني مهزمه جدا انا حتي مش لاقيه الحب اللي محتاجه ولا من صديقه ولا اخ ولا أهل ولا حتي حبيب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا حاليا ف تانيه جامعه ولما كنت ف اولي جامعه اتعرفت ع واحد كان معايا دخلت اساله ع الامتحان عشان كان قبلي وبعدها بدانا نتكلم وانا الحمدلله شاطره وهو برضو شاطر بس اقل مني ف كان دايما يبعت ليا اساله كتيره وهو بيحب يستفسر كتير ويحب يفهم كل حاجه كنت بجاوبه ع كله وكنت لما بعمل تلخيصات ليالي الامتحان كنت ببعتهاله ومكنتش مقصره معاه ف ف مره حصلت مشكله بينا مش اتكلمنا تاني ف جيت انا عشان انا متعوده انه اللي بيغلط بيعتذر ف كلمته ع الواتس وقولتله اي الاخبار ومعرفش اي اتكلم عادي وف مره طلب مني احل معاه كويز دكتور كان اونلاين حليتهوله كله وجاب 10 الحمدلله وبعدين دخلنا ف دوامه الكويزات وف دوامه المساعدات الدايمه بس وقت م احتاجه مبلاقيهوش يعني كنت حابه اشتري ف مره ايفون وهو معاه ايفون كنا ايام الامتحانات حرفيا مش قادر يديني 5 دقايق من وقته يفهمني اشتريه ولا لا لانه جا قدامي كسر زيرو مش جديد واخر موقف حصل كانت ايام الفاينال علينا ماده صعبه اوووي بقي يقولي بالله انا متاخر.؟ هو مش كان مذاكر من وقت الميد والمنهج فعلا كان تقيل ف بقيت اطمنه حسيت انه محتاج تشجيع وسمع كلامي وحرفيا كرهت الواتس من كتر الاساله اللي كان بيبعتها بس كنت بقول عادي لانه تقريبا في مشاعر ناحيته مش عارفه.. واحنا الاتنين دايما بعد اي امتحان بنبعت رسايل لبعض ع الواتساب اخبار الامتحان عملتي اي... المهم بعد ما تعبت معاه وهو عارف انه تعبني وضايقني كتير مقالش ليا عملتي اي بعد الامتحان اصلا ولا اي ماده يبعت اساله بس وبعد الامتحان مش هاين عليه يقول كلمه حلوه عملتي اي انا بعتله ف مره قالي الحمدلله وف وقتها مقالش ليا طب انتي عملتي اي وقفت شويه مع نفسي لاني حرفيا لاقياه مش بيقدر خالص واهم حاجه مصلحته.. ف حاليا محتاره أخرجه من حياتي هو كده هيفهم اني غبيه وانضحك عليا.. ولا اسيب رقمه واتعامل عادي ووقت ما هو يبعت ولا كانه حاجة حصلت بينا بحيق انه دا تجاهل مش عارفه اي رايكم؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن اعرف منكم ازاي نرد علي الشخص اللي بيحاول يقلل مننا و خصوصا لو الشخص كبير سنا في عمر والدتي و والدي .......
و انا صغيرة كنت بتعرض للتنمر و السخرية و كنت بعرف ادافع عن نفسي الكلام ده في ابتدائي لحد رابعة ابتدائي كده لحد ما بدأت اخذ دروس في سناتر و كان مستوايا ضعيف جدا في الدراسة فكان المدرسين بيتريقوا مكنش عندهم صبر معايا و كذلك في اعدادي و انا كنت بسكت مكنتش بعرف اعمل ايه لاني متعلمتش ارد ازاي علي اكبر مني و في ثانوي مكنش في حاجة لاني الحمد لله ذاكرت مع نفسي و بقيت من اشطر الناس و من الأوائل كمان و كان مدرسين ثانوي فخورين بيا جدا ، و لكن في الجامعة شاركت في نشاط و واحدة من مسؤلين النشاط في عمر والدتي قالتلي انتي مش نافعة في حاجة و انتي مينفعش تشيلي المسؤلية هي الوحيدة اللي كانت شايفة حاجة زي دي معرفش كانت بتعمل كده ليه ، قالتلي كده قدام واحدة صاحبتي و معرفش ليه مردتش عليها و مكنتش عارفة ارد عليها ازاي الفكرة انها عملت كذا حاجة مش الموضوع ده بس و انا كنت بمسك نفسي و مبردش عليها لحد ما لاقيت ان الموضوع مش صح خالص و آثر علي الناس اللي حواليا من نحيتي ، المفروض ان انا مسؤلة عن مجموعة من البنات و هي المشرفة و هي من الناس اللي بتتكلم بصوت عالي فأنا موقفي كان ضعيف اوي و كانت هي اللي عايزة تبقي مسيطرة و كانوا بيعملولها حساب اوي عشان متعليش صوتها عليهم ، ياريت لو حد يقدر يفدني ازاي اقدر ارد علي الأكبر مني اللي بيحاولوا يقولوا مني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بين اعاني من قلق ومشاعر سلبيه ماعد قدرة اسيطر عليها يعني مااحس بالاسترخاء واعاني من ضغوطات نفسيه واريد مساعده وباكثر الاوقات اشعر بعدم الارتياح نهائيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازي اكون عندي ثقه بالنفس مقولش علي نفسي اني فاشل وديما بحكم نفسي وبحاسها أنها فاشله ومش بتعرف تعمل حاجه نتيجه اني كل بسعي لحاجه ويجتهد مش بتظبط وعندي غير ثقه في شكلي ولا جسمي ولاي حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من صغرى وانا انطوأية شويه مش بحب التجمعات اوى مع حد معرفوش بفضل انى افضل قعد لوحدى وهاديه جدا مش بلاقى كلام اقولو او افتح مواضيع وممكن لو اكلمت مع حد غريب وشى يحمر وتوتر مش بحب الخروج اوى بفضل البيت اكتر كل ده اكيد مش هاينفع لما ادخل جامعة واتخرج واشتغل مثلا عايزة اقدر اتعامل مع الناس واكلم من جوايا ببقا عاوزة اقول مثلا حاجة ولاقى حاجة منعه انى اكلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا طالبة ف تانيه جامعه عندي مشكلة من زمان وهي اني لوحدي معنديش حد قريب مني لا من اهلي ولا اصحابي ومش علشان انا عايزة ابقي لوحدي لا والله ابدا انا حاولت كتير بس هو بينتهي الامر باني مش ببقي مهمه عند حد حتي اهلي مافيش حد بيحبني اللي هو اوي لا هو عادي بيحبوني عادي بس هو انا دايما لوحدي محدش قبل كده عملي مفاجاه ولا حد حتي بيشجعني ويقولو كلام حلو ولا حد بيطمني وبيحسسني انه جمبي دايما لو تعبت ببقي لوحدي او لو فيه اي مشوار او اي حاجه ببقي لوحدي بردو لدرجة اني بقيت بخاف من اي حاجه بتحصل او ممكن تحصل عشان انا لوحدي وبقيت عندي احساس مستمر بالنقص عشان محدش بيحبني وكمان كان مريت بموقفين واحده صحبتي فضلنا صحاب قريبين اوي لمدة تسع سنين يعني من اوي ابتدائي لحد تالته اعدادي وبردو جت فجاة بعد السنين دي اتعرفت ع حد تاني وقاالتلي انها مش مرتاحه معايا واني شخص متعب وبعدها صدقت كلامها وفقدت الثقة ف نفسي مع اني لو كنت شخص مؤذي مكنتش فضلت صحبتي ٩سنين بعدين قربت مني واحده تانيه ف الفتره دي وكانت دايما بتقولي ان التانيه هي اللي مش بتحبك وهي بتقول اي كلام عشان تبرر موقفها وكده وانا ف الاول كنت خايفه اقرب من حد تاني بس صحبتي التانيه دي كانت اشبه بالملاك ف التعامل معايا ودايما بتحسسني اني اهم شخص ف حياتها وانها بتحبني وقربت منها اوي وكانت حرفيا الشخص الوحيد اللي بيحسسني اني اتحب وانه بيحبني وكانت بتهتم بيا اوي ودايما بتعاملني بحنية حتي لو هي مش كده مع الباقين وحرفيا بعد خمس سنين عملت نفس اللي قبلها عملته وقالتلي انتي فاكره نفسك محور الكون وانتي وانتي ..مع انها عارفه قد ايه انا عانيت ف حياتي عموما وقد ايه انا تعبانه بس بردو عملت نفس الحاجه وقالتلي كلام يخلي الواحد عايز ينتحر ...المشكلة بيقعدو سنين طويلة بعدين يعملو كده وفجاة يعني لو انا فيا حاجه بتدايقهم او بتزعلهم اكيد كان بان عليهم او قالوا انما هما الاتنين اتغيرو مره واحده وبطريقة بشعة وبجد والله انا انسان جميل وطيب ومش باذي حد ابدا انا كمان عرفت من فتره ان صحبتي الاولي صاحبتهت اللي سابتني عشانها عملت فيها نفس اللي عملتو معايا ف خفف شوية شكي ف نفسي لاني اصلا بشك ف نفسي من اقل حاجه وعندي تانيب ضمير فظيع وهما لعبو ع الحته دي ...المهم اني رجعت تاني لنقطة الصفر وهي اني لوحدي مافيش حد احكيله بيحصل ايه معايا ف حياتي مافيش حد اخرج معاه مافيش حد اروحله وانا مدايقه وحاسه اني ضيعت عمري ع ناس غلط وبقعد افتكر واقول ضاع عمري واقعد اعيط انا بجد مش عارفه اعمل ايه محدش يقولي جربي تقربي من اهلك لانه مستحيل لان احنا متفرقين وهما بالنسبة ليهم الاهتمام محن ودلع ومحدش يقولي اتعرفي ع صحاب جديدة لاني بجد حاولت وبقيت اخاف لما حد يقرب مني وف نفس الوقت انا تعبانه وانا لوحدي ومبقاش عندي ثقه ف نفسي ودايما بحس اني متحبش او اني ممله او العيب فيا مع اني لما ببص شوية بلاقي والله اني شخص جميل🥺🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 20 سنة متعودة طول عمري اني اقعد ف البيت مبخرجش من بيتي للمدرسة او من بيتي للجامعة واروح تاني ع طول ف انا مبعرفش اتعامل مع الناس ..مبعرفش اتكلم ولا اتعامل مع حد وهادية جدا وبتكسف اني اطلب حاجة حتى لو من حقي والموضوع دا عاملي ازمة كبيرة جدا بجد
يعني انا نزلت شغل سكرتارية واحدة اعرفها هي الي جابتلي الشغل ف هي بتعمل علاج طبيعي مساعدة يعني من الدكتور ومعاه من زمان ف انا لما نزلت الشغل لقيتها ع طول مثلا لو التليفون بيرن دا المفروض شغلي انا المفروض انا الي ارد مثلا ف بلاقيها هي الي ردت والدكتور مخلي رقم الشغل الي الناس تتصل عليه معاها هي لانها طبعا موجودة من قبلي حتى لو مثلا المفروض ابلغ الدكتور مواعيد ناس هتيجي كشف او كده هي الي بتقوله ع المواعيد وهي الي بترد ع التليفون وانا مكسوفة اكلمها معرفش بتكسف ليه مع ان دا شغلي وحقي ف انا مش عارفة ازاي اقولها واوقفها عند حدها يعني متدخلش ف شغلي من غير م ابقى مكسوفة او محرجة مع العلم ان انا بقالي شهر ف الشغل بس فعلا الموضوع مدايقني جدا بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكله ان انا مش بحب أهلى لان ماحدش بيسمعني من كتره كده وصلت لمرحله اني ما بقتش بحبهم بجد .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بمر بمشاكل كتير وحاليا مأثره فيا مش عارفه انساها وكلام كتير جدا اتقال ليا لدرجه انو بيخليني انهار من العياط ومبقاش عارفه انسي اي حاجه ، كنا عندي صحبه وحصلت بينا مشاكل كتير وحوارات واتقال ليا اني مريضه وكلام كتير يزعل انا مش عارفه انساه مع كتر الكلام دا حسيت نفسي وحشه فعلا ومش عارفه اتخطي حاجه ، انا بحب واحد وفيه بينا مشاكل كتير بسبب كدا وناس كتير مش عاوزينا سوا ف بدأت اقتنع اني وحشه وانو يستاهل حد احسن ، مع العلم والله بحبو جدا بس هو فاقد الشغف وانا كمان وفتره صعبه جدا عليا مش عارفه أعديها ، ف مش عارفه اعمل اي مع العلم بردو أن انا وهو مرينا بمشاكل كتير سوا وكان دايما سند وعون ليا وكان دائما جمبي ومفيش مره اتخلي عني فيها ، وانا كل مره بزعلو مني بقعد اعيط واندم أشد الندم ، بحبو ونفسي كل دا يعدي ، وبردو بقول يمكن انا فعلا وحشه وهو يستاهل حد احسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش فرحانة في حياتي انا مريت بحجات كتير مؤذية مبقتش بثق في الناس اللي حواليا لان كل حد قرب مني اذاني انا طول الوقت دماغي مش فيا بفكر كتير بتوجع كتير عندي نغذات في قلبي كتير مش قادرة اركز في اي حاجه بعملها حسه اني متلخبطة دايما معنديش شغف اني اعمل اي حاجه كنت بحبها حسة انا كل الناس مش كويسه مش بيحبوا الخير لغيرهم دايما صحابي بيقولوا ان نظرتي متشائمة للحياة هما صح ممكن بس بجد انا مش قادرة اكمل مش قادرة انسي اللي مريت بيه و اكمل عادي ولا اكن اي حاجه حصلت ايه اللي حصل؟؟ حبيت واحد و عملت كل حاجه اقدر عليها عشان اخليه مبسوط و خاني في الاخر و قالي انا الغلطانة و اذاني بطريقة بشعة..... صاحبتي المقربة ليا شافت صديقة تانية ليها و بدلتني بقت بتنزل معاها و تعمل كل حاجه معاها و رمتني و نسيتني و جيت اعاتبها طلعتني غلطانة دا غير صحاب كتيرر عملوا كدا و دايما لما اجي اعاتب ببقي انا الغلطانة بحس دايما كل صحابي اللي حواليا بيحقدوا عليا مع اني بحب الخير ليهم انا مش وحشة والله.... انا بقيت بتعصب بسرعة بضايق كتير و ممكن علي اتفه الاسباب بقيت بتكلم مع نفسي كتير بكلم نفسي في المرايا حسة اني بقيت مجنونة بعيط كتير عندي مشكلة في الاكل كل حاجه حواليا بتدمر و دايما حسة ان الماضي بيطاردني مش راضي يسبني في حالي انا اول مره اوصل للمرحلة اللي انا فيها دي دلوقتي مبقتش انااا اناا اتغيرت و مش عارفة اللي انا فيه هيتصلح ولا لا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو طبيعي اني كنت بعيط كتير اوي من 3 سنين ودلوقتي مبقتش اعيط غير كل فين وفين؟
حتي ولو انا متضايقه او في موقف صعب يعدي عليا وأفضل ساكته وماعيطتش؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عمري ١٤ سنه عرفت صحبتي دي من وانا عندي عشر سنين يعني بقابنا حاليا اربع سنين مع بعض بسعلاقتنا كانت قويه اوي ومكنش اي حد يقدر يخلينا نتخانق مع بعض ابمهم اخر فتره انا وهي بعدنا عن بعض جدا وانا بقيت بتجاهلها بدون سبب وانا مش قصدي حاجه ومش عارفه السبب حتي المهم اتعاتبنا كتير وبرضو بيحصل نفس الحوار بس لما لاحظت بقي ان علاقتنا بتدمر حرفيا كنت بفتح اي موضوع وببعتلها فيديوهات وكلو في الواتس مش في الحياه ابواقعيه يعني بلاقي رد بارد جدا وده كان مضر لنفسيتي جامد اوي وكنت برضو مش عاوزه علاقتنا تبوظ ولما كنت بعاتبها واقولها طريقتك اتغيرت تقول مش شايفه في حاجه اتغيرت المهم بعد كام اسبوع لقيتها بعتالي رساله وبتقول فيها انا مش عايزه اعرفك تاني ا انا نهرت ومكنتش عارفه اعمل ايه حرفيا وقتها اكتر وقت انا انهرت فيه وكنت ضايعه المهم بعد كام اسوبع تقريبا اسبوعين روحت كلمتها قالتلي انها سابتني عشان طريقتي اتغيرت وبتاع انا منكرش ان انا فعلا اللي بدات بس حاولت في الاخر اني اصلح الوضع المهم بقي احنا في وحظه صحبتنا انا وهي صحبتنا دي في يوم راحت كلمتها وقالتلها انا وهي نرجع وبتاع فا اللي سابتني قالت ليها لو كانت عاوزاني كانت حت كلمتني وصالحتني وانا اصلا مش كلمتها من الخوف عشان نفسيتي متدمرش انا كنت خايفه من ردة فعلها وهي مش فاهمه كده المهم بقي بعد فتره صحبتي راحت كلمتها تاني وفالتلها لو في امل نرجع واني عاوزه كده وبتاع وكلام من ده فا هي وافقتانا اصاا لما هي سابتني قلت انها بتكرهني فا لو انتي بتكرهيني ترجعيلي ليه يبنتي المهم انا روحت كلمتها قولتلها عامله ايه وبتعع بس قبلها كنت سالتها هي سابتني ليه للمر تانيه صراحه مش عارفه سالت تاني ليه بس مش مهم المهم قالت خلاص فكك وبتاع قوتلها وليه رجعتي قالتلي المسامح كريم المهم من كام يوم جت وكامتني وقالتلي عامله ايه صحبتي بقي اللي هي صالحتنا علي بعض جت في يوم وقاتلي الهو كان اول امبارح اساسا ان صحبتي اللي سابتني دي قالتلها انها عاووه ترجع عاقتنا زي الاول اننا نرجع بيست فريند وكظه وصحبتي قعدت تقةلي اني لازم افوق اصله غريبه ازاي وحظه تسيبك وترجلك وعاوزه ترجع علاقتكةا انا بصراحه انا عاوزه ارجع علاقتنا بس حاسه اني بهين نفسي والله العظيم انا في حيره دلوقتي ولمل صليت استخاره تاني يوم ؤجعنا اصلا الهة انا نش فاهنه حاحه لو ربنا عاوز يبعدخا عني ليه رجعها ولو عاوز تقربها مني ليه بعظتها انا في حير مش عارفه اعمل ليه انا تايهه وضايعه ومش عارفه اسمع كلل صحبتي ولا احاول اعاتب صحبتي دي انا الصراحه عاوزه انا وهي نرجع زي الاول واحسن انا بحبها اوس مش عاوزه يحصل فينا كده بعد الصداقه دي وكمان لو رجعنا خايفه انها تسبني تاني لو سايتني مره تانيه الوجع هيبقي اكبر من المره الاولي وا مش هستحمل والله انا انسانه وبحس يعني عاوزه حل ارجوكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن تنصحوني ازاي ممكن اساعد نفسي واقوي شخصيتي واكون واثقه في نفسي اكتر لان انا حاسه ان شخصيتي ضعيفه ومهزوه ومش عندي ثقه في نفسي مش بعرف اتكلم خالص مع اصحابي دائما انا الطرف اللي بيسمع بس وساكت ولم بتكلم بتوتر ومش بعرف اطلع اللي عايزه أقوله و بتهته في الكلام وبيبان عليا اوي التوتر بقيت في قعده وسط اصحابي وجودي زي عدمه هما بيتكلموا وبيوجهوا الكلام لبعض وانا كاني مش موجوده انا عارفه ممكن حد يقترح أن اصحابي مثلا مش حابين وجودي لا انا اصحابي ناس كويسين ومحسيتش كدا مع ناس معينه لا دا مع كل معارفي انا معرفش ليه بخاف اتكلم مش عارفه ايه اللي بيوترني بالشكل دا انا نفسي بحس أن لم حد بيوجهلي كلام أو عايز ياخد رأيي بحس أن انا رأي ملهوش لازمه وكلامي مش هيفيدك بحس ياجماعه أن انا مستحقش اتعامل بشكل كويس مع أن ياجماعه والله انا شايفه نفسي أن حد كويس بحاول ع قد ما اقدر ما اذيش حد باي كلام مني بحاول اسمع كل واحد وبحب كل الناس اللي فحياتي وبتمنالهم الخير وقريبه من ربنا الحمدلله ملتزمه في صلاتي وبحاول ع قد ما اقدر ابعد عن أي حاجه ممكن تغضب ربنا فمعرفش ليه عندي شعور عدم الاستحقاق دا ودائما قافله ع نفسي ومش بتعامل بشكل كويس منطويه ع نفسي مع أن انا مش جوايا بحب اكون اجتماعيه وكنت الاول اجتماعيه جدا دلوقتي بقيت علطول في اوضتي مع بقعد مع اهلي غير ممكن وقت الاكل خروجاتي مش كتير ولم يخرج بقعد ساكته انصحوني ممكن أخرج نفسي من كدا ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش حابة نفسي ولا جسمي مش حاسة اني فيا اي ميزة او حاجة عدلة ومش قادره حتى اظبط جسمي
دايما حاسة باني قليلة عن اللي حواليا واني مش حلوة ولا استاهل اتحب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر احب نفسي اتقبل نفسي اثق ف نفسي الفتره دي كارهه نفسي بشكل صعب طولي جسمي حاسه كل حاجه بايظه الفكره انه اول مره اركز مع نفسي بالطريقه دي انا معرفش مالي عاوزه اخس عندي الغده معنديش امل حاسه اني لوحدي حاسه مفيش اي امل مني كل اللي اعرفه اني عمري مابصيت لنفسي وانا كارهاني كدا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف اصبح شخص صاحب كاريزما وشخصية قوية يحبه الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعاملي مع الناس دايما بيكون بطريقة سوية و متواضعة ومحترمه جدا، وانا بفضل الله مفيش حد اتعامل معايا إلا و لازم يشكر فيا و في أخلاقي و في التعامل معايا عموماً (مع أن هذا شئ بيضايقني و يحرجني جدا ) بس مش دي المشكلة.
المشكلة هي نظرتي انا لنفسي عمرها ما كانت سوية .. عمري ما شوفت نفسي انسان عادي .. إما بشوف نفسي أعلي من الجميع و افضل و اذكي منهم جميعاً و أشعر بالكبر و الغرور .. و إما بشوف نفسي حقير جدا و الجميع أفضل مني وانا فاشل و غبي ولن أفلح في شئ ولن أصل إلي شئ.
هذه الأحاسيس المتضادة تقتلني من الداخل و لا اعرف كيف اتعامل معها .. و تضيع عليا الكثير من الفرص في الحياة و أشعر بالندم الشديد ،و تجعلني اشعر بالخوف من الاقدام علي اي شئ في المستقبل.
ايه السبب عشان احاول اقتلعه من جذوره، و ايه الحل ؟!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عارفه ان العلاقه بين الولد والبنت بدون اى حاجه رسميه هى حرام شرعاً ، لكن انا حابه افهم الحاجه الى حصلت دى كان سببها ايه ،
ف البدايه انا طفولتى كان فيها احداث كتيره ليها علاقه بتكوينى حاليا من بداية وجود مجموعه من قرايبي إلى بيعلقوا علي اى حاجه فى شكلي ك نوع من أنواع الهزار لحد بردو زمايلي فى المدرسه الي كانو بيتريقوا علي اى حاجه فيا رغم أن انا الحمدلله معنديش مثلا عيب خلقي او اى حاجه وانا شكلي مقبول عادى بس دايما كنت حاسه انى أقل برغم كلام ناس حواليا انى جميله وطيبه ولكن كنت بحس أن بعض الناس الي اتريقوا عليا زمان هما الي عندهم حق لكن الناس الي بتشكر فيا اكيد بتجامل علي مر السنين كان فى صراع كبير بيني وبين نفسي بردو حرب جوايا واراء مختلفه دايما بشوف نفسي مستحقش اى حاجه ابدا وحاولت اسمع ناس كتير وفعلا كان بيجيلي احساس أن لا انا مينفعش ابص لنفسي بالنظره دى لكن سعات الواحد بيمر عليه فى حياتو احداث بيحس نفسو قليل اوى زى مثلا أن هو يحب من طرف واحد أو يحب حد ويرتبط بحد تانى وده بيخلينى افضل افكر ليه انا مش متشافه وفى حجات كتير ومواقف كتير كنت بردو بحس نفسي فيها قليله جدا المهم حاولت احب نفسي وتقبلت شكلى وشخصيتي لأن انا كنت بردو كاره شخصيتي جدا وبفضل اقول ان عمرى ما حد هيحبني ولا يصاحبني ، لحد ما فى إعدادى كده حبيت ولد جدا جدا ولحد الان بحس انى لسه بحبه بس هو كان عارف انى بحبو ورغم كده ارتبط بصاحبتي وده سببلى أذى نفسي كبير رغم انى كنت ف مرحله عمريه صغيره لكن كنت فعلا حاسه انى حابه الشخص ده اتمنى تتفهموا مشاعرى فى السن ده رغم أن الموضوع غريب شويه ، المهم الموضوع ده من ضمن المواضيع الكتير اوى الي كانت مخليانى مش حابه نفسي ابدا وشايفه انى دايما طرف تالت حرفيا فى كل العلاقات ، نيجي فى ثانوى اتعرفت علي ولد وانا اصلا عمرى ما كنت عاوزه اتكلم بس هو كان باعتلي والكلام جر بعضو لحد ما اتصاحبنا بس انا حسيت أن الشخص ده غير اى حد كان بيحبني جدا جدا حب حتى اهلي عمرى ما حسيت انهم بيحبونى كده كان مهتم بيا وبيقولى كلام الواحد كان نفسو يتقالو الكلام الحلو ده عارفين يجماعه لما حد يكون جعان حب ؟ بجد والله ، المهم انا مكنتش مصدقه ينهار ابيض معقول الولد الجميل العسل ده يحبني انا ؟؟ طب ازاى وليه مش حد تانى انا متعوده انى اكون طرف تالت ايه الي حصل هو اعمى ولا ايه ؟ انا لمحتلو كتير وبفضل اسألو ايه الي عجبك فيا وهو لاحظ انى بقلل من نفسي وانا معاه وكان دايما يقولى انو شايفينى احسن حد ومش عاوز يكلم غيرى ولا يعرف غيرى وان انا حد مهم ف حياتو بس انا كنت حاسه انى تقيله أو كتيره عليه مع أن هو إنسان عادى جدا بس بالنسبالي كان حاجه كبيره مش اى حد حاسسني انى مهمه كده العلاقه بينا باظت خالص هو حاول كتير أوى يرضيني كان بيروح الكليه وعليه امتحانات وانا حرفيا بفضل ازن عليه عشان نتكلم 24 ساعه معرفش ازاى انا كده بس كنت بقولو نتكلم شات كتير وهكذا بس فعلا هو كان بيضغط علي نفسو عشانى وكنت بتخانق معاه 99٪ من علاقتنا خناقه بسبب انى كنت بغير عليه خايفه يزهق منى خايفه يسبنى خايفه محدش يقولى كلام حلو يحسسني بقيمتى تانى كنت خايفه يحب حد تانى مبينكدش عليه كان بيحلفلي انو مش شايف غيرى بس انا فعلا عندى تخيلات وهلاوس انو اكيد مش طيب ولا غلبان وان اكيد بيضحك عليا وسيبنا بعض احنا كل ده كنا صحاب علفكرا بس بنحب بعض بس لسه مخدناش خطوه الارتباط عشان انا كنت بقولوا انى مش مستعده وكمان قالي انو عايز يسافر لمحافظتى ويتقدملى لما يكبر وهنا قولت لا بقا مش طبيعي حد كويس كده اكيد هيطلع مش كويس واصلا قعدنا نتخانق كتير وبعدنا بسببي بس فعلا انا معرفش ليه انا غبيه اوى كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف اتخلص من علاقة سامة او اعمل موڤ اون منها ف اسرع وقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفين لما تسمعوا أو تقرأوا كلام منطقي جدا و تقتنعوا بيه لكن عقلكم الباطن مش قادر يقتنع بيه مهما حاولتم؟ ده الي بعيشه كل يوم.... كل يوم في صراع مع نفسي ان انا مقتنعه بحاجات و هي بتتصرف بعكس القناعات دي تماما.... طول حياتي كنت متعودة ان لازم أكون حاجه عشان أكون محبوبة أو عشان بس الناس تتقبلني و مكونش لوحدي ذي مثلا ان لازم أكون مجتهدة و متفوقة في الدراسة عشان المدرسين يحبوني و عشان زميلاتي يحبوني و يكون عندي زميلات و ذي إنه لازم أكون جميلة عشان الناس تحبني و تعجب بيا و ذي إن لازم أكون بشخصية معينه مع الناس عشان يتقبلوني و بسبب الموضوع ده حرفيا أدركت إن معظم مشاكلي و صراعاتي مع نفسي كانت بسبب الحب المشروط ده و بعد كده فهمت و اقتنعت إنه مش لازم أكون حاجه عشان اتحب و أن الي بيحبني هيتقبلني ذي ما أنا كده من غير اي محاولة أو تصنع أو أي شيء و مقتنعه بالموضوع ده اوي و لكن عقلي الباطن مش بيخليني أتصرف بناء على القناعة دي دايما بحس إني عبء على إلي حواليا و إني لازم أكون بشكل معين و بشخصية معينه عشان يحبوني و لما بلاقي حد مش بيحبني حتى لو معملتلوش حاجه بحس إني مش محبوبة و أن الناس الي بتحبني دي بتجبر بخاطري مش اكتر و لما بكون في مكان معرفش فيه حد أو الي اعرفهم مجرد معرفة سطحية مجرد سلام يعني مش اكتر بحس إن كل إلي موجودين بيبصولي نظرات شفقة و طول وقتي في صراع مع عقلي عشان يتصرف و يحس بناء على الحاجات الي مقتنعه بيها و مقتنعه إنها الصح فياريت لو حد يعرف إيه السبب في إن الواحد يكون في صراع ذي ده و إيه الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا ف تانيه ثانوي جبت نتيجتي النهارده و زي م اتوقعت عندي دور تاني فيزيا
مكنتش متخيله هتكسر واتحطم كدا حاسه اني فاشله ومش لازم احلم ولا يكون عندي مستقبل بس والله العظيم مش مقصره ف المواد التانيه لاني بروح فيها دروس لكن مكنتش بروح فيزيا بسبب حالتنا الماديه مش احسن حاجه
انا كدا انسانه وحشه صح وهعيد السنه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اي غلطه بغلطها لازم اعاقب نفسي عليها بطرق تاذيني لم بقع ف اي مصيبه بهرب منها لمصيبه اكبر لم اهلي يجو عليا ويزعلوني بدمر نفسي يمكن اصعب عليهم بس للأسف مش بعمل حاجه ولا بوصل لحاجه غير اني اكون دمرتني اي قرار ف حياتي مبعرفش اخده بخاف يكون غلط واندم ف الآخر وبخليهم يختارولي وبرضو بندم ف الآخر لأن مبكونش مرتاحه ف حاجه انا مش حابه وبخاف اختار الحاجه الا انا حابه تطلع غلط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا أرغب بشيء في حياتي ولا أفرح بشيء وكأن شيء داخلي يتركني أعيش كأني في سجن وسنوات عمري ضاعت مني وكأني نصف عمري كنت في غيبوبة لا أدرك كيف أعيش وماذا أفعل في حياتي إلى حد الآن كأني في صدمة في هذا الواقع وضعي النفسي غير مستقر أشكو من مشكلات في قلبي بسبب المرض النفسي لا أشك أبدآ أن هذه شخصيتي بهذه البساطة تتركني أعيش بهذا الكم الهائل من الخوف وعم الشعور بالأمان وأشياء يجب أن تشعر بها كل فتاة عقلي أتعبني في كل شيء لا أفهم نفسي وغير متصالحة مع ذاتي المحزن في الأمر أني لم أتغير أبدآ الفتاة الذي تمنيتها عكس ما تكون عليه الآن قد تأقلمت على العيش هكذا وحيدة وتعيسة ولا تريد إلا أن تعيش أبسط حقوق الإنسانية أتكلم ولا أشعر بنفسي أنا صبرت كثيرآ فقط نعمة الصبر عندي لحمدلله وأنا لا ينقصني جمال ولا طول فلماذا أشعر بأني معقدة نفسيآ من ماذا أنا أصبحت هكذا فهموني إدعولي يا رب لحمدلله أعطيتني الجمال وأخذت الذكاء والبصيرة شو يفيد جمال من دون ثقة بالنفس حسبي الله ونعم الوكيل في كل من ظلمني أو جرحني وأنا كنت حساسة والله أعلم فيني بالنهاية ؟!♡☆
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سمعت قبل كده حد بيقول ان الموت مبيستناش حد واننا لازم نقول لكل إلى احنا بنحبهم أننا بنحبهم فى الحقيقه الموضوع مش صعب بالنسبالي ده مستحيل انا اهلي ناس كويسه جدا ومحترمين ربونى وعلمونى وانا ف دايما فى خيرهم لكن موضوع المشاعر والكلام الحنين ده مكانش بيحصل افتكر لما امى كانت بتتشاكل معايا وانا صغيره وكانت بدل ما تيجي تتكلم معايا كانت بتحطلي الاكل زى انها بتصالحنى أو أنها عوزانى اطلع اقعد معاهم دايما الأفعال كانت هى الي بتثبت ليا أن اهلى كويسين بحب وجود العيد معاهم والاحتفالات لكن اخاف جدا من الكلام مبعرفش احضنهم ولا احضن حد عمتا بحس الحضن موضوع غريب جدا جدا حتى صحابي لما بيحضنونى ك نوع من أنواع السلام والمحبه بحس أن مش حابه كده وده مش عدم تقدير ليهم ولكن انا متعودتش علي الاحضان اخر مره امى حضنتنى مش فاكره امتى ولكن تقريبا فى ابتدائى أو إعدادى فى الحدود دى امى حد كويس جدا ولكن كانت محتاجه تعدل كام حاجه زى انها تعلمنى اكون صاحبتها أو أنها تديني نصايح أو انها تقولى كلام حلو اكتر حتى أما كانت بتتكلم عن شكلي انو حلو كانت بتحط وشها ف الأرض وتضحك وانا بحط وشي ف الأرض وانا بقول كلام زى كل سنه وانتى طيبه أو هكذا الي عاوزه اخد رأيكوا فيه أن موضوع الفراق قلقنى جدا ومش متخيله لحظه واحده ابعد فيها عنهم عشان كده بحاول اتعلم ازاى اقولهم بحبهم وهل لازم اقول ليهم ؟ ولا احاول اخلي افعالي هى الي تقول ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اشعر بالتعب من التفكير الزائد بسبب تضييع السنوات فى افعال غير مهمه لقد تسببت الأفعال فى تحطيم قلبي لم احقق اى شىء علي مدار سنوات حياتى شعرت فجأه انى كبرت دون تحقيق أهدافي واحلامى فى الواقع لا اعرف لماذا انا اعيش لا يوجد هدف من حياتى الان مر من الاجازه اسبوع ، اسبوع كامل من التفكير ولكن اعلم انها ستمر مثل كل الاجازات التى حصلت عليها دون تحقيق اى شىء اخبرني أحد الاشخاص أن عمرى مميز الان واشخاص كثيره تحلم أن تعود إلي عمرى لتعيد تحقيق انجازات وأنها ندمت لعدم اهتمامها بالوقت فى هذه الفتره وقال لى ايضا ان انا سأكون شىء من شيئين أما أن اكون سعيده فى المستقبل نتيجه تحقيق احلام وإما أن اكون تعيسه وفاشله لعدم تحقيق اى شىء ، الحقيقه انه يوجد بداخلي صراع شخص طموح وشخص كسول لا يريد القيام حتى من السرير كل يوم بريد العيش مع الهاتف دون تحقيق اى شىء وشخص طموح يريد التقرب الي الله وتحقيق إنجازات وتعلم اشياء جديده وتطوير نفسه هناك حرب بداخلي لا استطيع ايقافها ولكن أريد أن اصبح شخص يملك حلم فقط هذا ما اتمنى والله المستعان
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا بنت عمري 22 سنه من تلات سنين جالي مرض مناعي مزمن وهو ال multipe sclerosis أى التصلب المتعدد أغلب الأمراض المناعيه وان كان غير ده فهى بتؤدي نفس الأداء خلل بالمناعه فتزداد فتهاجم الجسم أعصتب أو عظام أكيد فيه تنوع أحيانا تؤدي للإعاقه عافانا الله جميعًا وإيّاكم..
ف بدايه الموضوع أخفيت الموضوع ع جزء كبير م اللي حواليا ولكن للأسف اللي بيكرهوني عارفين وكلنا عارفين يبقوا مين نوعية الناس دي معروفه في كل عيلة جزء كبير م الباقيين صحابي وقرايبي وأغلبهم لأ م عارف فأنا الفترة دي حاسه اني لازم أخلي الموضوع عاادي مفيش حاجه وخصوصًا اني مقتنعه جدًا انه ابتلاء من ربنا وأن الله إذا أحبّ عبدًا ابتلاه وبل اني أحيانًا بتبسط لما بحس ان ربنا ابتلاني ع بيحبني او انه أرسل لي غقاب في الدنيا فيخفف عني في الآخرة والرضا أكبر نعمه تكاد تُذكر
ف حاليًا أنا في حيرة م أمري لي؟
لأنه أهشى حاجتين.. الأولى هى نظرة الناس بالعطف في الأمور اللي زي دي وخصوصا اللي بيحبونا مع ان في الغااالب النظرة دي اخنا م بنتقبلها أبدا حتى لو بيحبونا لأنهم للأسف بيبقوا مأفورين شويه عكسك هادي وراضي وكله فل فلو يتعاملوا زي امبارح وكأن شيئًا لم يكن هكون شاكرة ليهم والله
ثانيًا ان خبرك وظروفك يتعرفوا وسط ناس مش بتحبك وقتها أقل حاجه في دماغك وقت تعبك تقول بيقول عليا اي فلان دلوقتي فرحان ولا لو شافني هيبصلي ازاي وبردو نظرات مرفوضه مبنحبهاش وخصوصًا لو معاك حاجه شويه ظاهريه سايبه علامه معاك بسبب تأثير المرض عليك خسيت مثلا شويه أعصابك ضعفت وهكذا..
أنا في حيرة م أمري ومش عارفه أعمل اي
ممكن نصيحتكوا وشكرًا مقدمًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبانه وعلي طوال لواحدي وبمسك التلفون طوال اليوم وبعياط كتير ومخنوقه وصلت كنت بفكر في الانتحار ومش لقيه حد جنبي وعندي اولاد مش عارفه اتعامل معاهم و مش عارفه اخس والموضوع ده تعبني اوي واخواتي محدش بيسال عليا والموضوع ده تعبني ومزعلني لدرجه اني لما اشوف مسلسلات عائله اعياط ومعندش ثقه في نفسي شايفه نفسي وحشه مش عارفه انجح في حاجه فشلت في التعليم وحصل معايا تنمر عليا كتير من وانا صغيره وانا عندي 24سنه بس خلاص تعبت مش لقيه حد جنبي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع ثقتي في نفسي
انا ماعنديش ثقة في نفسي حتي لو واحد في المية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا تالته ثانوي ازاي يكون عندي ثقه ف نفسي ف الامتحانات وف حياتي عامتا لان معنديش ثقه ف النفس وكل اللي اتعاملوا معايا اكدولي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اعرف اكون لوحدي مبسوطه من غير ما احس اني محتاجه حد ف حياتي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم .انا بنت عندى ١٥ سنه والحمد لله لبست الخمار من سنه وقدرت اخلى لبسى كله فضفاض المشكله بقى أن كل ما حد اعرفه من قرايبنا أو معرفوش بيسغرب من سنة كلهم مفكرينى عندى ٢٠سنه أو اكتر وبيقولولى الخمار مكبرك واللباس الواسع لو لبستى طرحه تتناسب سنك اكتر وعيسى سنك بلاش الكبرى نفسك انتى لسه صغيره والكلام ده كله. وانا فعلا التدين اتعقد ومبقاش عندى ثقه ف نفسى خالص بقيت خايفه حتى اتعامل مع الناس وخايفه من رد فعلهم لما يعرفوا سنى وكمان لما بشوف صحابة إلى ف سنى عايشين حياتهم وحتى أهلى واخواتى وقرايبى كلهم للعلم انا عيلتى مش متدينه اوى انا بس الى حبيت فكره الخمار ويعتبر انا الوحيده إلى مؤتمر ف عيلتنا .ياريت حد يفيدني ويقول اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ان عمري 18سنة وبحب اتفرج على الكرتون و انمي كثيري بس اهلي و صذقتي و ناس بضحكوء على لان بحب هذي لاشياء و قلولي اني مو عقل و لي في سنك عنذهم اولذي و انت كيف راح تتزوج وانت تتفرج على الكرتون وانمي وهذي الشي بحزني حتى اني حولت اني اتركها بس ماقذرت بعذين مو الكرتون وانمي احسن من المسلسلات الرمانسية الحرام والتي يشجعوني عليه بس ان مابحبهاء بحب المسلسلات الكوميذي او الترخية بس و لماء اتفرج على الكرتون وانمي احس بسعادة و الرحة ان بعرف انو خيال بس بحبهم كثير و هذي الحب فذني في اني اتكلم اللغة العربية بطلق واني اعبري جيذني و خيال واسع بس مابعرف اختري راي اهلي و مجتمع او اعمل الي ان بحبو؟ وهل ان فعلني مشهذتي لي الكرتون وانمي بخليني شخصية ليسة نضجة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا بنت عندي ١٩ سنه من ما اتولدت واهلي بيتخانقوا مع بعض خناق يوصل للضرب والالفاظ المسيئة واطلقوا وبعدها رجعوا تاني عندي اخت اكبر مني بتلت سنين لما كان بابا وماما بيتخانقوا كنا بنحبس نفسنا في اوضتنا ونتكلم سوى نتخيل حياه غير حياتنا واتعلقنا جدا ببعض واكتفينا عن الناس وتعلقي بيها ازيد بكتير لكن لما بنتخانق بتقولي كلام قاسي جدا احيانا من زمان وانا مش بقدر ابعد لذلك بعمل ردود افعال انفعاليه وبنهار وفعلا بيبقا من داخلي وبيكون اصعب وقت في حياتي وبيتكرر الامر ده مرتين كل شهر مثلا وبرجع لاني مش بقدر اقعد لوحدي بنهار
اخدتلي فترة اعتقدت ان ده اكتئاب لاني كنت بحس بفقدات شفق تجاه اي حاجه كمان احلام اليقظه اللي كنت بمارسها كانت بتعزلني عن البشر لحد ما بقيت مش بتعامل معاهم انا ذكيه جدا بشهادة اللي حواليا وبكتب روايات من زمان وعندي ثقافه في غالبية الامور ولذلك بتخيل شخصيات قدامي من وانا طفلة وبمثلهم احيانا لما اكون لوحدي وبعمل الفعل ده كتير لحد ما بقيت شبه منفصله عن الواقع كمان دراستي وصحتي كلهم اتدهوروا انا اختي بعاد عن اهلي وهما سابونا نقعد في اوضه ونحبس نفسنا كانوا بيكلمونا احيانا لكن كان غالبية وقتهم خناق ونسيونا لحد ما شبه اطلقوا وابويا بعد واتجوز واحده تانيه... انا جاني لحظه ادراك من سنتين وبدأت اعدل في حياتي والاحظ قد ايه حياتي شاذة عن الناس وفعلا الحاجات البسيطه اللي بيعملها اي حد بتتعبني لاني مش متعوده بدأت بالصلاة وترتيب البيت واني اطلع شويه وكل ده مع اختي،، انا بجلد ذاتي كتير جدا ومش عاجبني الوضع ولكن مش قادرة اغيره وخاصه اني ابعد عن اختي واني ابطل اتخيل الشخصيات دي بقيت بفكر في الانتحار كتير وبالفعل حاولت ولو خوفي من الله اللي بيوقفني.. علاقة ابويا وامي مدمراني برضو ومش قادره اتخطى انا معنديش اي اصحاب غير اختي ومش قادرة ابعد عنها قاريت عن الشخصيه الحدية ولقيتها بتطابقني ولكن اتمنيت اني حد يقولي لا انتي طبيعيه اني بس اتعودتي علي الوضع ده لذلك بقي صعب تغيريه،، قلت لاختي انا شاكه اني عندي وهي من وقتها اي حاجه في النقاش بعملها بعد ما بتقولي كلام قاسي دايما ترمي كلام اني مريضه ارجوكم مساعده لاني على وشك الانتحار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ساعات بحس اني غير مرغوب فيا من كل الناس وشايفة ان الناس كلها وحشين ومافيش حد كويس حتي انا شايفة نفسي وحشة برضو مش عارفه اتقبل نفسي ولا الناس .
مش عارفه انا لوحدي عشان انا انطوائية مابحبش اقرب من الناس ولا الناس هي اللي مش عايزة تصاحبني ولا انا اللي ببعد بس انا فعلا ببعد لأنهم بحسهم مش كويسين ومؤذيين اي موقف منهم صغير مش بستحمله وساعات بقفل من الشخص لوحدى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤال محيرني بقالو كتير ليه لما اكون ماشيه بلاقى سعات الناس بتبصلى وانا مش شايفة فى حاجة لبسى محترم ومش ببقا حاطة مكياج ولا كلام دة يعنى مفيش حاجة ملفتة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبه فى الدراسات العليا قسم صحة نفسيه امتحاناتى قربت وكانت السنه دى صعبه جدا عليا اتخطبت وفسخت خطوبتى بعد مشاكل كتير وانا حاليا بحاول اذاكر ومضيعش وقت لكن فى أوقات مش بقدر وبرجع افكر فى مشاكلى معاه واسأل نفسي هو ليه كان بيقسي عليا ويزعلنى ويتجاهلنى ويحبطنى فى دراستى وشغلى ويكرهنى فى اهلى والمشكلة أنه مش مقتنع أنه اذانى ولا معترف أنه كان غلطان انا قبلته بعد الانفصال كان زعلان وكأنى انا ال ظلمته مش هو ال ظلمنى وانهرت بعد ما شوفته واتكنست ودخلت فى حالة اكتئاب وبحاول اطلع منها انا عايزه اعرف ازاى ارجع ثقتى فى نفسي تانى واركز في دراستى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا الناس كلها بتكرهني وعارفه الأسباب اللي بتكرهني عشانها وانا مبقتش قادرة استحمل كره الناس ليا وعاوزه انتحر بسببهم وكمان انا صحابي كلهم نسيوني وسبوني ومبقاش حد يكلمني ولا يعبرني معنديش غير واحده هي اللي معايا هي اصغر مني بسنه بس هي لها صحاب غير
ساعات الناس بتعيرني اني معنديش صحاب
وشعور الوحده طلع صعب عليا وكل حاجه في حياتي بايظه وبقيت اكره نفسي جدا بجد مش عارفه اوصل اللي انا حاسه بيه ولا عارفه احكي ايه ولا ايه لأن كل حاجه فحياتي بايظه بس انا خالص فضلي خطوة علي الانتحار ويا تري بعد ما اموت الناس هتقول عليا دي كانت عيله زبالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن اقتراحات و حلول عملية و فعالة عن كيفية زيادة الثقة بالنفس لاني احس بالخوف و الارتجاف و القلق و ما بثق بنفسي و اخاف أخوض تجربة لأول مرة و اتجنب المواجهة و أحيانا اهرب من مواقف و من أشخاص و من الكلام ف عايزة حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا هتخطب و للاسف قبل ما ربنا يرزقني بالشخص دا عملت ذنوب كتير اوي و توبت و دائما بيجيلي شعور اني ابعد عن الشخص دا و موافقش علي الخطوبه عشان حرام عليا يبقي الشخص دا عفيف كدا و ياخد حد زي و خوفا من أنه يعرف حاجه عن الماضي بتاعي و يتجرح هل امشي ورا شعوري؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا آنسة ٢٣سنه، انا طولي 185 بعاني من صغري من التنمر علي طولي سواء في المدرسه او من الاهل بطريقة هزار أو من الاقارب لحد الان حاولت كتير أن معبرش كلام حد ، لكن الفترة دي ظهر عليا حالات أن مش حابه اخرج من البيت وحاسه أن الموضوع ده هوه الي مأثر عليا ،لان اوقات كتير لما بمشي بلاقي تنمر من البنات قبل الشباب، وفي حاجه كمان انا ناوية اللبس الزئ الشرعي لكن امي كل مابفتح معاها الموضوع ده تقولي انك طويله ومش هيليق عليكي اللبس ده مش عارفه اي القرار الصح؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بفكر كتيييييير اوي اوي والمشكله ياريته تفكير طبيعي لا دا تفكير كله سلبي وتشاؤم تعبت من كتر التفكير دا ..التفكير بيبقي عبارة عن "ممكن اي حد بحبه يسيبني ان مش مستاهله اني اتحب او حد يهتم بيا ان كل اصحابي هيبعدو عني ف يوم من الايام محدش حابب وجودي في حياته انا شخصيه مش مهمه انا ضعيفه انا عيوطه وحاجات كتير اوي سلبيه" انا مش عارفه ابعد التفكير السلبي دا عني ازاي رغم اني لما باجي احل مشاكل حد بديلو كللللل الطاقه الايجابيه ومش بسيب حد غير لما يبقي كويس ميه ف الميه انما انا مش عارفه ادي لنفسي الطاقه دي اتمني يبقي في حل لاني تعبت اوي وخاصة ان بييجي علي صحتي بالسوء..💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما نكتشف خيانه الشريك بس بطريقه مش مباشره عن طريق حد من صحابنا ساعدنا اعمل ايه؟ انا مقدرتش اواجهه لان دا دليل كان بيني وبين صحابي وبس انا مبقيتش قادره اكلمه ولا اتعامل معاه انا نفسيا بعيط كتير وحاسه بقرف دا غير ان مبقيتش قادره اثق فيه كل كلمه بيقولها بشوفها كذب من ناحيته طيب ليه انا مش كفايه؟ طيب ليه حتى مجاش يصارحني ويقولي انا خنتك او حتى نبعد عشان انا بكلم واحده جديده انا بجد تعبت ارجو الافاده... عشان هي مش مشكلتي بس مشكله حد قريب مني ❤️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارف اتجاوب مع الناس نفسيتي زي الزفت مكتئب على طول. بالنسبه للعدد الذريه انا عارف ليه انا كل شويه لازم اعمل حاجه سريه في حاجات كتير قوي غلط فيا مش عارف ان انا اوصل لها مش عارف ان انا احلها.المشكله اني لسه طالع من مصحة لعلاج الادمان قعدت 9شهور ومكنتش بتكلم مع حد ولما طلعت وقعد مع الناس مش متجاوب معاهم الحاجة الوحيدة الي عملتها صح اني بصلي الوقت بوقتو بس مش واثق في نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أوقات كتتير اويي مبعرفش أواجه مبعرفش اتكلم مع شخص واجها لوجه واعاتبه بسكت ممكن اتعاتب واتساب مثلا لكن واجها لوجه مبعرفش اتكلم بجد مبعرفش بحس لسانى بيتشل بخاف كتتير اويي من ان الناس اللى حواليا ميبقاش متقبلين ولا متقبلين شخصيتي فا بقيت طول الوقت ساكته وهاديه اويي لدرجه ممله وبارده انا كدا لان بخاف اكون تقيله علة حد جداا فا باخد بالى من اسلوبي وطريقه كلامى أوقات كمان بدارى مشاعري يعنى لو اتضايقت جامد بحاول ابين انه عادي ومش متضايقه بكتم عياطى حتي لدرجه ان وصلت لمرحله انى مش عارفه اعبر عن زعلى ولا فرحتي طول الوقت عادي لا بعرف اعبر ان فرحت ولا زعلت بقيت غريبه بجد ومش عارفه ارجع زي الاول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا فتاة تربت بين عائلة تدعم العنف المنزلي عندما كنت صغيرة في عمر الثامنه تقريبا كنت اري ابي يضرب امي كثيرا ويجعلها تنزف لأسباب تافهه وكان يجعلني اشاهد هذا المنظر ولا يسمح لي بالمغادرة حتي انني في مرة من المرات رأيت امي تبولت علي نفسها من شدة الخوف من ابي... كانت امي تضربني ايضا شتي انواع الضرب بسلك الشاحن او الحزام او العصي او اي شئ حتي انها كانت تضربني بقدمها في معدتي هي لا تحبني تعامل اخوتي الاولاد افضل مني دائما.. انا الان اشعر بالخوف دائما من العنف وعندما تضربني امي لا ابكيولا اشعر بالالم حتي عند يوبخني ابي او يضربني لا ابكي لكن ولم استطع البكاء لفترة لكن عندما اضعت قلمي بكيت بكيت كثيرا والجميع بدأ يسخر مني لأني ابكي علي قلم انا ايضا لا اعلم لماذا بكيت.. لا احد يدعمني من اخوتي او والديّ اشعر بالنقص وعدم الثقة لا احب نفسيولا اهتم بدراستي اغضب بسرعة ولا يوجد لدي سبب للعيش حتي دراستي اصبحت فاشلة بها واصبحوا يقارنوني بابنة عمتي في كل شئ وانها افضل دائما.. مؤخرا حاولت الانتحار لقد مرضت كثيرا لكن لم امت حاولت اكثر من مرة لكن الان اشعر اني اغضب ربي لذلك لا اريد الاستمرار بهذا ارجو مساعدتي واسفة علي اني اطلت الحديث
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكلة المقارنة كان دايما بيتم مقارنتي وانا صغيرة بس انا كنت عارفه انها حاجه مش صح بس بعدين لما كبرت حاليا يعني احيانا بغير وعي بلاقي نفسي بقارن التصرفات واللي هو شايفه انه علشان ابقى كويسة ما لازم يكون فيه شخص سيئ نقارن بيه علشان اعرف والا مش هكون محدد انا كويسة بناءا على ايه فكرت ان هل ممكن اكون insecure من حاجه بس انا مش ملمه بمعنى كلمة insecure وحاسه اني واثقه ف نفسي وحاسه اني perfect عادي فانتو ايه رأيكو ف المقارنة وايه تعريفكم لل insecure person
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حابة اعرض مشكلة عندي
انا دايما حاسة اللي حواليا احسن مني حتي الاصغر مني اوقات بحسهم اعقل واحسن بحاول اتخطي دا واقول لنفسي كلام ايجابي واني بظهر اني واثقة ف نفسي لكن بتبقي ف فترة صغيرة وبرجع تاني لنفس الشعور
نفسيتي دايما تعبانة وبتأثر بأقل حاجة برغم ان لما يتقالي الكلام يضايقني م حد مبظهرش دا وكأنه عادي مش فارق معايا لكن فالخقيقة انا بتأثر بدا وبأحبط
بخاف م المستقبل وبخاف الوقت بيعدي مني وم عمري ومش قادرة اعمل حاجة تنجحني ف عائق بيبني وبين النجاح
دايما مشتتة وتركيزي قليل
كل الناس شيفاني فاشلة لاني مبشتغلش
وطبعا كل دا بيأثر عليا وع نفسيتي ومشعارفة اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله ان لما بيحصل مشكله او حاجه تضايق اذا كان ليا او لحد قريب مني مش بحس بحاجه فوقتها و بحس ان كله تمام و مش بتأثر و يبقى مثلاً ليا رد فعل اذا كان هتعصب او هعيط او اي حاجه الا بعد اسبوع او اتنين يكون الموقف خلص و كله بقى تمام و
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا إنسان ملوش لازمه في الحياة مش عارف أحصل على شيء حلو من الدنيا زي كل الناس، أنا خلصت ثانوية عامة ولم أكمل لأني مدخلتش الجامعة اللي أنا عايزها وإقتنعت إن التعليم والشهادة غير مفيدين في عصرنا الحالي، اشتغلت في عدة أشياء ولكن كنت بترك الشغل بسرعة لأني مش بحب أشتغل عند شخص ويقعد يأمرني زي العبد عنده، فاتجهت للعمل أونلاين بعد ما عرفت أنه بيجيب فلوس كثيرة وزادت طموحاتي واحلامي إني أعمل بيزنس قوي اونلاين وبالفعل تعلمت ودخلت في أنواع كثيرة من الشغل وكنت أبذل مجهود رهيب في كل شغلانه وفي نص الطريق أتركها لأسباب تافهه وهكذا 5 سنين على هذا الحال من شغل الي آخر، أنا في الأساس بحب أجلس مع نفسي دائما وده يمكن بسبب إني عندي رهاب إجتماعي أو توحد وغيره، فكان بالنسبة لي شيء كويس إني أستغل عزلتي ووقتي بإني أنجح وأطور نفسي وأخرج للناس بأحسن صورة والنتيجة إني حبست نفسي 5 سنين ومعنديش لا أصدقاء ولا حياة مع الناس وبرضوا لم انجح مع إني معنديش مشكلة انعزل عن الكوكب كله بس أهم شيء أنجح ولكن أنا مش عارف أنجح ولا مع المجتمع ولا في عزلتي ولا في اي شيء وحاسس إن قله ثقتي في نفسي هي السبب، طيب أنا أعمل إيه معقولة كده خلاص مش هنفع في أي شيء خالص أنا بقيت خايف أعمل اي شيء في الحياة لأني عارف إني هضيع فيه وقت وهسيبه في نص الطريق، أنا تحدثت سابقا مع أطباء نفسيين من قبل ومشكلتي أني ببقى عارف الكلام اللي هيقولوه وحافظة بس مش قادر اعمل بيه مش عشان مش عايز ولكن لأنه مش نافع معايا أصلا وملتزم بالصلاة من وأنا صغير ولكن الغريب إن لما الاقي نفسي متضايق ومخنوق بدل ما اتقرب من الله وأدعي أنه يساعدني ببقي حاسس إني عايز ابعد عنه ومش عايز أصلي وكأني استغفر الله العظيم معتقد إن ربنا المسبب للي أنا فيه وهو الوحيد اللي يقدر يساعدني ومش بيساعدني والتفكير ده أنا عارف إن الشيطان هو اللي بيوصلني ليه ومش قادر أخرجه من عقلي، ووصلت لدرجة إني عايز أنجح يأما مبقاش موجود على ظهر الدنيا عشان الفلوس والنجاح هي اللي هتقويني وكل الناس هتبقى حواليا وهتحبني يأما هبقى ضعيف وفاشل طول عمري وضحية للتنمر وهيقولوا عليا غلبان والكلمة دي بكرهها جدا وبحس إنها شتيمة في حقي وكأنهم بيقولوا ده عبيط وأهبل لذلك أنا عايز أنجح وأبقى قوي في المجتمع عشان نفسي وعشان اللي حواليا وأولهم عائلتي ولكن إزاي بقى واضح إن مفيش فايدة من وجودي في الحياة، أحسن هدية ممكن يقدمها لي ربنا دلوقتي إنه ياخدني عنده ويريحني من الدنيا المتعبة دي إلى الأبد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس إن دنيا خذلتني ثقتي في نفسي زي زفت من المواقف الي مريت فيها مع أهلي أبويا وأمي منفصلين وأبويا من وأنا صغير كنت بحس إنه بيحملني فوق طاقتي وكان شايفني علي طول ضعيف شخصية وفاشل ملقتش تقدير وكان دائما بيسوء ظن فيا وبينتقد فيا انا اكيد عاذره عشان هوه أبويا وعايز يشوفني حاجة كويسة وهوه علي فكرة بيحبني جدا بس انا مش عارف أقرب منه لأن لما بحكي معاه عشان اتعلم منه أو اخد بنصايحه بلاقي انتقاد والنصيحة في ذمة الله ونادرا لما أقرب من ساعة لما التزمت وأهلي حاربوني ومش قادر أصارحه بده ومش عارف أرجع ثقتي في نفسي ازاي وأبطل سلبية شوية والعيب ده دائما بيجي لما اتعامل مع ناس كبيرة بس لو في سني بعرف اتعامل عادي ومضايق من العيب ده لأن فيه ناس ببقا عايز أقرب منهم زي شيخ مثلا بس مش بقدر اتعامل اوي معاهم وانا عندي صحاب أو معارف عادي بس مش نفس اهتمامات فمش منندمج مع بعض اوي الا لو كان في حاجة معينة نفس اهتمام بس قليل اوي لما تحصل يعني وإن انا بنصحهم وبحاول اخليهم يقربوا من ربنا وفي ناس متقبلة مني وفعلا عايزة تتغير للأحسن وفي ناس مش متقبلة وفي واحد مش حاطط موضوع اوي في دماغه ولسه متعرف علي ولد من فترة وعلي تواصل ونفس اهتماماتي احنا اتنين مستقمين حمدلله بس موصلتش لصحوبية اوي يعني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
علاج الرهاب الاجتماعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي اكتئاب بقالي ٣ سنين ومش عارفه اخرج منو ودايما بحس بتعب وضيق تنفس وصدري يوجعني ومعنديش اي ثقه بنفسي وكله بيعاملني وحش حتي امي وابويا سابني ومشي وكل حاجه حلوه ف حياتي بتروح مني وانا نفسيتي وحسه جدا اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي رهاب اجتماعي بخاف من الناس وبتكسف جدا جدا ولو اتعاملت مع حد ببقى متوترة اوي وبتهته ف الكلام واتلغبط والموضوع مأثر عليا جامد بجد
اي الحل او اعمل اي عشان ميبقاش عندي رهاب واخفف كل ده وابقى طبيعية مع الناس و م اخافش منهم ولا اتكسف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لديه ٢٢عام واعاني عدم الثقة بالنفس والخوف من التجمعات سو كان في المنزل وخارج المنزل وعلاقاتي الاجتماعي سيئ جداً ودايما أظن أن الجميع يتحدث عني بسوء ولايحبنني واحب البكاءوالعزله من دون سبب وأريد أن أكون وثقه في نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بصراحة عندي مشكلة في ثقة بالنفس من وانا صغيرة مشكلة دي مش نابعة مني انا خالص دي كانت بسبب أهلي مع أن انا كنت بنت شاطرة اوي وذكية ومدرسين كلهم بيحبوا شاطرتي بس كان بيتقلي كلام سلبي كتير على شكلي وأتقارن بأقرب صاحبة ليا والصاحبة الوحيدة الي ليا في طفولتي وكان يتقال قدامي ان هي احلى مني مع أن بجد عمري ما فهمت يعني ايه نقارن بعض بأشكال بعض ما ربنا خلقنا مش شبه بعض اصلا ف ازاي نقارن بعض بأشكالنا!..بس كان بيتقالي كلام سلبي كتير اوي عن شكلي سواء بشكل مباشر او لا لحد ما وصل معايا لدرجة أن لما يبقا في أطفال بيلعبوا مكنتش ارضى أروح ألعب معاهم و اعمل نفسي تعبانة او عايزه انام او اي حجة علشان متقارنش بيهم و كان يتقالي انتي كسولية اوي انتي نكدية اوي وكلام ده وكنت بكره شكلي جدا وبكره شعري و لبسي وكل اللبس شايفاه وحش عليا وكان بيتقالي اني سمرة وطويلة عن سني ومناخيري كبيرة وحاجات كلها مينفعش تتقال لطفلة ساعتها ولما كنت أحب نفسي وساعات أعمل تسريحة جديدة او حاجه يتقالي شايفة نفسك على ايه او ايه الي انتي عاملاه في نفسك ده
بس لما كبرت وبقيت في أعدادي بقا عندي صحاب أكتر وبقا عندي ثقة اكتر في نفسي الحمدلله
لكن دلوقتي انا في جامعة ومشكلة ثقة دي حليتها من زمان مع نفسي لدرجة انه بيتقالي احنا عجبنا ثقتك في نفسك وشخصيتك
بس بيجي عليا وقت زي دلوقتي ان انا مخنوقة ومش حابة شكلي ولا نفسي وحاسه ان ناس بتحطني قي مقارنات انا مش عايزه اتحط فيها! ليه إنسان ممكن يتقارن بإنسان تاني اصلا احنا مش زي بعض بجد..
ليه ناس بتحب تقارن كل حاجه ببعضها علشان تتطلع حلو و وحش ليه لازم يبقا في جنب وحش ومطلوب منه انه يبقا زي الجنب الاحلى!
ليه الناس اصلا تقعد تقولي اتخني وانتي رفعتي وانتي سمريتي لا انتي وشك اتملى حبوب ليه ما الي الي يحصل في شكلي يحصل هما مالهم
ليه يقعدوا يعلقوا على كل حاجه وحشة بس ليه مش بيقولوا الحاجات حلوة تانية؟!
ليه صاحبتي كل لما تشوفني لازم تقعد تقولي اتخني انتي خسيتي خالص وبحس أن هي بتستمد طاقة جمالها من ان هي تحسسني اني وحشة اوي سواء في شكلي او لبسي لدرجة أن بجد لما كل ما بقابلها بشوف شكلي بشع بسبب كلامها وطريقتها معايا وتقليلها مني
ليه يتقالي من أقرب الناس ليا "العريس ده اتقدملك ليه ساب بنات جامعة دي كلها و اتقدملك ليه اشمعني انتي ؟" ليه أتشاف وحشة اوي كده اصلا انا والله ما شايفة حد وحش اوي كده واكتشفت ان عمري ما قارنت حد بحد وعمري ما قارنت نفسي بأني احلى من بنت ولا أوحش ما كلنا حلويين يا جماعة وكلنا خلقة ربنا
من امتى الناس بقت مريضة للدرجة دي؟ ومن امتى المظاهر غلبت على العالم كله كده؟ لدرجة أن قيمة الإنسان بتتحط من شكله الي هي خلقة ربنا اصلا ملهوش يد فيها؟
مش مسامحة اي حد قالي كلمة جرحتني و لو بهزار وبجد حسبي الله ونعم الوكيل في اي حد بيتعمد يهد ثقة الي قدامه في نفسه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا متزوجة من سبع سنوات وشاء الله أن اتزوج وانا ادرس فى الكليةوانتقل إلى محافظة أخرى وكان المخطط أن احول اوراقى إلى جامعة فى نفس المحافظة وعلى هذا تم الزواج لكن تم رفض اوراقى بعد زواجى بشهرين وظللت فى نفس الكلية ومنذ هذا الوقت وأنا أحاول إنهاء دراستى سنة انجح وسنة لا أوفق لكن اعاتب نفسى باستمرار واحيانا اجلدها بشدة انى تزوجت قبل إنهاء دراستى هل هذا صائب ام لا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مريت بحاجات كتير جدا اثرت ف نفسيتي مبيدومش معايا أصحاب بيحصلي منهم حاجات كتير بتوجعيني وتكسرني نفسي ابطل تفكير ف كل اللي بيحصل عايزة شغل اضيع فيه اكبر وقت ممكن وازود دخلي واجيب اللي نفسي فيه نفسي اعمل حاجات كتير تغير من شخصيتي عايزة اخلي شخصيتي قويه متاثرش فيا حاجه بسهوله فيه برامج لتقويه نقاط الضعف؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت في علاقة حب مع نرجسي كان مفهمني انه بيحبني و انا كمان حبيته جدا و مع الوقت اتعلقت بيه كل يوم اكتر كانت علاقة لمدة4 سنين و في اخر سنة بدأت اكتشف انه نرجسي و بدأت افهم سبب بعض السلوكيات المؤذية جدا و الاهانات و قلب الترابيزة و غيرها.. بس عمري ما صارحته انه نرجسي غير لما لقيته في مرة بيعترف بنرجسيته و بيقول انه هيحاول يعالجها لاني استاهل معاملة افضل ..كان اوقات يبقا كويس معايا و اوقات يقلب لبني ادم تاني كأنه شيطان و يسيبني كتير ميعديش اسبوعين تلاتة الا لما يقرر ينهي العلاقة و يغلط فيا و يشتم و يقول عني حاجات مش حقيقية بتكون المواصفات دي عنده هو لكن بيجيبها فيا و بيكون فخور جدا بنرجسيته و يفرح في تعبي و زعلي و يشمت فيا و يعايرني بالمرض اللي عندي و يدعي عليا بأبشع حاجات و الله و يخونني كتير و انا اكتشف بعدها و اخر مرة اكتشفت انه خانني مع كذا واحدة و لما واجهته قال انتي تستاهلي الخيانة ولازم انتي اللي تتأسفيلي اني خونتك و انا بشوف الاحسن منك مع اني و الله كنت كويسة جدا معاه كنت ملجأه الوحيد بعد ربنا بس هو خانني و قال انه عرف بعدي بنات كتير جدا و بيقول انهم احسن و اعقل مني هو طلعني مجنونة و محتاجة اتعالج
دلوقتي عايزة اسأل عن كذا حاجة اولا ازاي اتعافى من كل الاذى ده و ازاي مصدقش كلامه و تخليه يأثر فيا و ازاي افك حبي و تعلقي بيه تماما
و عايزة اسأل هل هييجي يوم و اشوفه بيطلب مني السماح و بيتحايل عليا حتى لو كدب و تمثيل؟
هل ممكن يحاول يأذيني؟
و عايزة اسأل عن نقطة مهمة فيه ناس كتير بتقول النرجسي مش بيعترف بنرجسيته بس ازاي و هو فعلا نرجسي و كل صفاته بتقول كده هو احيانا كان بيضعف و يكلمني عن انه ضعيف و انه وقت الزعل لما بيقلب عليا بيكون حاسس بضعف و خوف عشان كده بيحاول يأذيني قد ما يقدر ..طب هل هو كده نرجسي حقيقي؟ولا المشكلة فيا انا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتي اني مش بعرف اعبر عن حزني وبكتم جوايا كل حاجه لاني لما كنت بحاول ديما كنت بتفهم غلط او بيسكتوني
فاغصب عني مبقتش بعرف اشكي او احكي ومهما حاولت أو قولت في جزء مبعرفش اقوله واعبر عنه بحس ان ليا نسخ كتير مني لكن ولا واحده فيهم هي انا.
انا كنت علي طول راضيه وصابره بس في الوقت الحالي مبقتش مرتاحه ولا راضيه ولا صابره.
بحس ان كل اللي اعرفهم وحواليا بيتقدموا وانا لسه في مكاني من يوم ماتولدت،مهما حاولت بفشل او حاجه بتمنعني قبل تخرجي كنت متحمسة اني اشتغل وبدور علي شغل،حاليا بقيت اخاف اشتغل او اقدم عشان مش هرتاح او مش هنجح.
عايزه ارتبط وبعدين بلاقي نفسي تلقائيا بتقفل وببعد عن اي حد بيقرب مني.
عايزه اعمل حاجات تانيه كتير لكن كل يوم بينتهي بيا في مكاني،حتي مبقتش متقبلة نفسي ولا شكلي ومهما حاولت بطلع عيوب في نفسي واني عمري ماهبقي كفاية لحد او لنفسي مش بحب نفسي عشان احب حد.
بقيت احس لو حاجه بقولها او عيب اشوفه في حد بيتنقل ليا تلقائي وبعمله.
بقيت احس بحقد مني علي اللي حواليا لو عملوا حاجه لاني مش زيهم،احساس ديما اني ديما ناقصه حتي اقرب ناس ليا بيشفوني كده!!
انا تعبت من الاحساس ده مبقتش ابص لنفسي في المرايا كتير ليا او لجسمي او اتصور.او اخرج مع صحابي.لاني مش مهمة لحد اني ديما مرتبة تانية او خامسة.
بعيدا عن احساسي اني كنت فاشلة درسيا رغم اني متخرجه من الجامعة بس اني فاشلة لاني مجالي ملوش وظايف كتيرة
انا بقيت كارهة كل حاجة وبقيت عايشه وخلاص واني ممكن اموت او اتخلص من نفسي بعد شهر بعد شهرين يمكن علي عيد ميلادي.
مش لاقية حل ومعرفش اعمل ايه؟؟!
بعيدا عن الاهل كمان ومشاكلهم والبيت...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٦سنه من صغري كان بيتنمر عليا أشخاص في المدرسه في الشارع وبفضل ساكته وبعيط عادي ومش بقول ل اهلي و الفتره دي سعات بتنرفز من اهلي بسبب أقل حاجه الي هو ممكن التعصب .اخر مره حصل فيها مشكله في البيت الي هو خناقه عاديه مثلا الي هي حاجه تافهه زي مثلا اتخنقت مع اختي دخلت اوضتي عيط زي كل مره بس الموضوع قلب معايا أن وانا بعيط كنت عاوزه ائذي نفسي الي هو اخربش ذراعي أو أمسكوا جامد أو ممكن اضرب نفسي قلم وبعد كدا بتقلب معايا ضحك هستيري أو ضحك عموما وبعد كدا بهدأ وبفضل قاعده كدا افكر في اي حاجه تاني واحس أن جسمي كدا مبقاش حتي في قوي اني اقوم أو امسك حاجه وبتخيل مثلا أن في حد في حياتي ولد يعني وهو الي بيحضني ويسكتني ويطبطب عليا رغم أني انا الي بطبطب علي نفسي وكل شويه اعيط بس بهدوء خالص الي هو بنزل دموع وتقلب تاني عياط جامد و بلوم نفسي علي حجات كتير لتظهر في عقلي مره واحده وبعديها علي طول بنام بعد ما نمت حرفيا انا فضلت قاعده في السرير يومين بنام واصحي اقعد نص ساعه ساعه علي السرير وانام تاني ومش بعمل حاجه تاني غير النوم بس وبقوم بس اشرب يعتبر نمت اليومين وبعد كدا رجعت تاني عادي وبردو معنديش ثقه في نفسي ولا اي حاجه وبقيت كل يوم معدتي توجعني من غير سبب أو كل يوم ويوم اول مره يحصلي اني عيط جامد كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اريد ان أشعر بالثقة بنفسي لاني فبعض الأحيان أشعر بالوحدة والفشل وان الكل ضدي والعزلة وايضا أشعر أني لا فائدة منيواني موجميلة فكيف اتخطى ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مراهقه ادرس باعداديه ولدي أصدقاء بعضهم يكرهوني ويتحدثون من وراء ظهري.وانا طيبه ومتوسطه الدراجات يعني...و اساتذتي يحبونني. ياترى لماذا يكرهونني وما الشيء الذي يمكن ان يكون خطأ فيّ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تواجهني مشكلة لا أعلم هل تفكيري بها صائب أم لا ولكن أميل لكونه غير صائب.
لدي مشاكل في ثقتي بنفسي، لا أثق بنفسي بشكل كافي
هذه النقطة تجعل عندي مشكلة في علاقتي بالله "طبعا غير مشاكي في علاقتي بمن حولي وعلاقتي بنفسي والدراسة وهكذا"
فعندما أرجو من الله شيئا الطبيعي أن أدعوه، لكن أشعر دوما بالخجل من أن أدعو الله أو بشكل أوضع ينتابني شعور بعدم الإستحقاق، ليس عدم ثقة أن الله على كل شئ قدير، وأنه كريم ورحيم وغفور في والواقع أنا مؤمنة جدا بصفات الله وأسمائه ومعجزاته، ولكن عدم الثقة فيَّ أنا، أخجل من الألحاح في الدعاء، أشعر أنني لست جديرة بالخير الذي أرجوه منه سواء دينيا أو دنياويًا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل اي عشان يكون عندي ثقة ف نفسي دايما وي اكون صحبة شخصية قوي وي حكيمة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اشعر بعدم الأمان وهنا لا اتحدث عن عدم الامان الخارجي، او عدم امان من المحيط الخارجي او عدم الامان المادي او..
انا اتحدث عن عدم امان داخلي نابع من جوفي، لا اعرف تماما كيف اشرح ما امر به لكن ما اقصده هو اني اقلق واتوتر واشعر بخنقه في صدري حتي اذا توترتْ الامور بشكل خفيف بين والدي واخواتي مثلا او مع والدتي، اشعر بخنقه ليست بشكل محسوس ولكنه شعور غريب كانك تختنق من اللاشيء وكان صدرك اصبح ضيقا وانكمش علي نفسه، اشعر بعدم امان بسبب وجهي الغير متناسق وان مظهري قدم يبدو بشعا، قدم يبدو ما ساقوله الان غريبا قليلا ولكني اشعر بعدم امان وارتياح من ان حركاتي اثناء كلامي مع غيري تبدو غربيه او ان رائحه فمي قد تبدو سيئه (رغم ان هذا الامر لم يحدث الا مره واحده عندما كنت مريضا وقالت لي والدتي حينها ان رائحه فمي سيئه) او ان تسريحه شعري تبدو غريبه وبشعه، عدم امان من اكون وحيدا اكثر من هذه الوحده، لقد بدأ هذا الشعور في ملازمتي من قرابه الخمس سنوات وهو يزداد وينقص لكنه ارهقني بشكل بشع في اخر هذه السنوات.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو عادي يحس الأنسان إنه رخم وميتحبش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم يا رب تكونو بخير
تقريبا كدا بدايه مشاكل بدأت لما كان عمرى 6 سنين
لما أهلى أطلقوا روحت اعيش مع امى
ماما كانت دائما عصبيه و لما كونت بغلط كانت بتضربنى لحد ما تتعب هى و بابا اطلقو بسبب المشاكل و الخنقات الكتير و دا بسبب فرق السن اللى بينهم لأن بابا كان أكبر منها 20 سنه و هى لما اتجوزت كانت صغيره خالص حوالى 16/17 سنه
و هى بصراحه تعبت جدا من بابا و من أهله و بسبب المشاكل اللى كانو بيعملوها
المهم فضلت قاعده مع ماما 3 سنين
ف السنين دول ماما كانت دائماً بتضربنى و بتعزبنى و كانت دائما بتسمعنى كلام عن أنها نفسها انى اموت علشان تخلص من الحاجه الوحيده اللى بأجمعها مع بابا و كانت بتقولى انها مش بتحبنى دا غير الضرب اللى كانت بتضربهولى و اوقات كانت بتسخن سكينه معلقه اى حاجه تشوفها و تحرقنى بيها لدرجه ان أنا مش فاكره وقتها غلطت ف اى بس مكان السكينه لسه معلم ع جسمى متخيلين و اكتر من مره كانت عايزه ترمينى من البلكونه بس ربنا كان بيسترها معايا مع أن البلكونه ف الدور التانى يعنى مش بعيد اوى عن الأرض بس الفكره وقتها أنا كونت 7-8 سنين يعنى مش كبيره و الحاجه دى قصرت عليا كانت دائما بتحكيلى عن مشاكلها مع بابا و كانت بتقولى عن خنقاتهم و ازاى هوا كان بيسمع كلام تيتا لدرجه ان أنا بقيت بخاف من بابا مع أن أنا كونت الوحيده و مكنش ليا اخوات بقيت كل ما بسمع عن مشاكلهم كونت بخاف اكتر من بابا المهم بعد ال3 سنين دول ماما اتجوزت مش قادره اوصفلوكو كونت فرحانه اد اى بسبب انها مش هتضربنى تانى أو تحاول تاذينى و علشان أهل بابا ميخدونيش منها راحت خلتنى اقعد عند بنت خالتها المهم بنت خالتها دى متجوزه. و مخلفه الفتره اللى قعتها معاها كانت برضه صعبه أنا كونت طفله مكونتش بعرف اسرح او انسق هدومى أو اهتم بنفسى و الست اللى كونت قاعده معاها كانت بتخلينى انضف و اساعده ف شغل البيت أنا مكنش عندى مانع الفكره انى كمان كونت بنضف تحت البهائم البقر يعنى و مكونتش بلبس. جونتى المهم الفتره دى كانت فتره صعبه عليا مكنش حد بيهتم بيا او بلبس أو شعرى و كمان الست دى لما كونت بتخانق أنا و ابنها كانت بتشوفو بيضربنى و مكنتش بتعمله حاجه و لما كونت ادافع عن نفسى و اضربه كانت بتقول أن أنا غلطانه و كمان بناتها كانو بياخدو هدومى و يمسحو بيها الأرض و هى كانت بتقولى عادى بيهزرو معاكى و لما ماما جت زارتى كونت بقولها تخدنى معاها بس هى مرضيتش و سابتالى 20 جنيه 😂😂
مفكرهم هيعوضومى على الزل اللى اتعرضت ليه المهم لما عمى عرف مكانى جه اخدنى و طبعا مش هنسى شكلى وقتها كان اى كونت لابسه بيجامه بيتى و شعرى كان منكويش و مش متسرح دا غير الحشرات اللى كانت ف شعرى 😅 المهم عمى كانت متجوز خالتى اللى هى اخت امى المهم لما شافتنى خلتنى استحما و سرحتلى شعرى و طبعا ولادها اعتبرونى اختهم الكبير من غير اى حاجه ايوه ف مشاكل بينى و بين ولاد خالتى بس لو حد فيهم ضايقني بالكلام عمى و خالتى مكنوش بيسكتولهم دول كانو عوض ربنا ليا بصراحه كونت بتمنى اب و ام و اخوات ربنا كرمنى بيهم المهم الأحداث دى لحد خامسه ابتدائي و ماما طبعا خلفت بعد ما اتجوزت خافت ولد أنا كونت بروح ازورها كل فتره و التانيه مش هكدب لو قولت انى مكونتش بغير من اخويا بس ما كونتش بكرهه كونت بقول اشمعه هوا بتعمله كويس و انا لا يمكن علشان هوا معاه أبوه و انا كان بابا بعيد عنى و كونت اوقات كتير بعيط من كتر الغيره و اشمعنه هوا تعامله احسن منى مع انى كونت بتخانق فيها لو ضربته أنا عمر صوتى ما عليي عليها بس لما كونت بلاقيها بتضربه كونت بحوشو عنها و بتخانق معاها
المهم خفلت بنت و ولد تانى و أنا كونت عايشه حياتى عادى ما بين اوقات بروح ازورها و اوقات بكون ف البيت أو يبقا مشغوله فى الدراسه مع أن كل اللى حصل دا اثر ع دراستى بشكل كبير أنا اتعلمت القراءة والكتابة و انا ف سنه 6 ابتدائي المهم و انا ف سنه 3 إعدادى قبل امتحانات اخر السنه بشهر بابا عمل حادثه و مات كانت من اكتر اللحظات صعبه عليا وقتها كان عندى 15 سنه مشبعتش منه ولا قولتله انى بحبه و كونت اوقات كتيره بتخانق معه علشان كان لسه بيفكر ف ماما مع أنها عاشت حياتها بس حياتى أنا اللى باظت أنا حاليا عندى 20 سنه قربت اكمل 21
ف صعوبه كبيره ف حياتى ايوه ف مشاكل بس عادى زى اللى بتحصل ف اى بيت
بس اكتر مشكله عندى أنا أنا مبقتش اثق ف حد يعنى فكره ان ف حد بيحبنى بحسها صعبه جدا بقيت دايما عقلى مشغول ف حاجات كتير و منها انى بلهى نفسي بالمسلسلات و الافلام و الممثلين و الايدول بقيت شخص تايه و بخاف من كل حاجه اوقات بتهته ف الكلام و كمان مش بيكون عندى ثقه انى اقول راي ف اى حاجه و عندى فوبيا من الصوت العالى يعنى لو حد زعق فيا بخاف و ممكن اعيط و بقيت كمان خلقى ديق و بتعصب بسرعه من أتفه الأسباب و من كتر ما أنا بسرح كتير بقيت بنسا حاجات مهم
أما بالنسبة لخالتى و عمى هما بيعتبرونى بنتهم و يشهد ربنا أنهم مقصروش ف حاجه ماديا أو معنويا الفكره انى عايزه اندهلهم ب ماما و بابا بس ببقا مكسوفه و مش عارفه اتصرف ازاى
حاسه انى محتاجه اروح لدكتور نفسى بس مش عايزه اقول لاهلى أو حاسه انها صعبه عليا اوى انى أقوالهم كدا مش عارفه انا فعلا محتاجه دكتور او لا
فى قرار خدته و مش عارفه دا صح او غلاط اخر خناقه كانت بينى أنا و ماما كانت من كام شهر المهم كونا بنتكلم فا بتقولى هى ازاى بنت خالتك تكلمك كدا هى ازاى. تقفل ف وشك الفون فا أنا رديت عليها و قولتها أنا و هي بنهزر مع بعض و احنا متعودين كدا نشتم بعض أو نقفل الفون ف وش بعض يعنى من الاخر جبتها بطريقه غير مباشره انها متدخلش بينا و قولت لخالتى ع اللى حصل يعنى ف حد وصل لماما كلام اللى بيحصل بينى و بين ولاد خالتى و قولتلها أنا قولت ليها اى المهم خالتى كلمت تيتا و قالتلها أن تقول لامى انها متدخلش ف حياتى علشان أنا خلاص مبقتش اخصها
لقيت بعديها ماما بتبعتلى و بتقولى أنا أنا خدامه و بتشتمنى و قالتلى اعتبر امى ماتت فا أنا رديت عليها و قولتها و من امتا و انتى اصلا امى هى راحت عاملتلى بلوك بعد ما شتمتنى و راحت فضلت تدعى ع خالتى و تتخانق فيها مع أن خالتى ملهاش ذنب ف خناقتنا أنا و هى وكمان مكنتش تعرف أنا أنا و ماما كونا لسه متخنقين مع بعض
الفكره أن أنا تعبت جدا من حياتى و من اللى بيحصل عارفه أنه امتحان من ربنا بس والله امتحان صعب
مبقتش قادره اتحمل تانى هوا أنا مجبوره انى ابر امى بعد كل دا انا تعبت جدا ف حياتى و مش قادره اتحمل اكتر من كدا حاسه ان هتحصلى حاجه من كتر الزعل بس فعلا مش قادره
الحمدلله على كل حال
اسفه لو كونت طولت ف الكلام
شكراً ليك/ي لو تقرا لحد دلوقتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ليه فيا كل الضعف والجبن ده؟؟؟ ليه بفضل الاستسلام علي المواجهة او اتفكير او التعب؟؟ ليه بحب الاستسهاال؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازي تكون شخصيتي قويه واعرف ارد علي ناس متكبره عايشين مع بعض عرفة ازاي يضيقوني بعيط من اقل كلمه نفسيا تعبت امل قليل نوم قلق انا كبيره عندي 50سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بتأثر بكلام الناس جدا اقل كلمه اقعد اعيط عليها بالساعات واسأل نفسي هل انا فعلا زي ما بيقولوا لدرجة مره واحده صحبتي لحظت اني بركز في الكلام وبضايق من اقل كلمه ف قالتلي اللي هياخدك امه داعيه عليه واضايقت من الكلمه دي فعلت وفضلت افكر قولت انا شخصيتي وحشه لردجاتي عشان اللي هياخدني امه داعيه عليه المشكله اني مكنتش كده وانا صغيره مش عارفه ايه اللي وصلني لكده بس كلام الناس مأثر فياا بطريقه غبيه وبعدت عن ناس كتير عشان قالولي كلمه ضايقتني وبقيت نفسي هأذيهم بكلامي وبقيت احب أذي الناس بكلامي وافرح لما يتأذوا عارفه انه حاجه وحشه اوي بس الناس اذتني كتير بكلامها وخلتني اشك كتير في نفسي وبجد كلام الناس بيوجعني وبيخليني مش بقدر اعمل اي حاجه في حياتي او اذاكر حتي لأني بفكر فيه طول والوقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا داخله تالته ثانوي وخايفه اوي اني مجبش مجموع اللي انا عايزاها ومعنديش ثقه فنفسي اني هقدر هجيبه لأن الناس محسساني اني فشلة اووي لأني مش مبينه اني مهتمه للدراسة مع اني شاطرة مش عارفه كلام الناس صح ولا لا كل ما اكون بذاكر بفتكر كلام الناس واقعد هعيط وهفكر في كلامهم وقلبي وجعني جامد بحاول اتجاهل كلامهم بس مش عارفه وانا عاوزه ادخل تالته ثانوي وانا نفسيتي سليمه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت الاشطر في ففصلي والاول دايما لحد بدايه ثانوي نقلنا من قريتنا لمدينه مجاوره ومع الدراسه وكده انا بقيت وحيد تماما مليش اي صاحب في الدرس ببقي لوحدي في المدرسه لوحدي في الفسحه مش بنزل من الفصل وببقي لوحدي لاني مش عارف اكون صداقات وغيره الفتره دي كانت صعبه عليا جدا ،كان ليا قبل كده اصدقاء مقربين لدرجه لو كان عندي اخ ولد مكنتش هكبه كده من كتر ما بدات اخسر ناس خلاني اخسرهم كمان خسرت اعز اصدقائي اللي كانو زي اخوه، فقدت ثقتي بنفسي تماما مبقتش بمشي في الشارع غير وانا حاطت كاب مش عايز حد يشوف شكل شعري ده اه صح انا جالي اكتئاب وكنت بفكر دايما في الانتحار ومكنش عندي مشكله غير ان ده حرام مكنتش بهتم بشكلي خالص بقعد باالشهور محلقش واني اروح احلق بس كان عبأ شديد جدا عليا انا فعلا مش قادر حد يشوفني واشوف حد، اهلي مكنوش فاهمين المشكله وانا مش بعرف اشرح او مش بقدر اقول اصلا للقدامي وكانو بيضغطو عليا بكلام زي ( طيب انت كده يوم فرحك مش هتلاقي حد طيب يجيلك اصلا، انت كده لما تتعب لما ... مين هيبقي جنبك )ده ولّد شعور اكتر واكتر بالقلق والخوف وكره الذات ثقتي بنفسي كانت تحت الصفر، طبعا ادمنت تماما الالعاب والسوشيال ميديا كنت بسهر للصبح وبدات ابطل اروح المدرسه واتحجج انه هقعد اذاكر وده هيكون افضل محبش ابدا حد يشفق عليا فمكنتش بحكي لحد لو حد قربلي وحاول يتعرف عليا كنت من جوايا بقول ده بيفشق عليا بس مش اكتر وكنت ببعده عني ظنا بكده لمده السنتين دول انا مكنتش بطلع غير للمدرسه والدروس فقط اليوم كله في البيت بدات للاسف اقع في مشاهده فيديوهات وصور اباحيه وجلدي.لذاتي كان اضعاف مضاعفه والله، كنت بجلد نفسي علي حالي واللي وصلتله.
لحد تالته ثانوي هنا قلت هحاول للمره الميه اني ارجع تاني مبقتش بدي اهتمام لموضوع الصداقه علي قد ما اقدر لكنه كان جارحني جدا بدات انتظم في الصلاه رجعت اذاكر تاني بعد حرفيا سنتين من عدم المذاكره بقيت خلاص برجع احسن بكتير عملت مجهود كبير جدا ذاكرت منهج اولي وتانيه في ماده الفرنساوي لاني حرفيا مكنتش اعرف فيها حاجه في الاخر يوم النتيجه مجبتش المجموع اللي بتمناه هنا بقا وبكامل ارادتي رجعت لكل الخرا اللي كنت فيه وبرغبه تامه مني اقسم بالله اني يوم النتيجه روحي كنت حاسسها هتطلع من جسمي من كتر العياط حلم عدا عليه وطول السنين وانا علي الطريق الصح وبسبب انحراف انا مليش ذنب بشكل كبير فيه ضاع حلمي اعتزلت كل الناس لمده شهر مطلعتش ولا شفت الشمس وحتي اهلي اعتزلتهم وقعدت في الدور الارضي في شقه لوحدي تماما في بيتنا وكنت بعمل كل القرف باراده مني حتي لو مش عايز كنوع من المسكن وكنوع من جلد الذات تناقض غريب ولكن ده كان حالي.
في الاخر جبت مجموع طب اسنان خاص مكنتش راضي عن ده ومكنتش راضي عن حالي كنت بحزن لما بشوف ناس مستواها اقل بكتير وفي نفس مكاني وناس راحت اماكن اعلي بكتير مما تستحق.
بالمناسبه احنا كنا اول دفعه تابلت والظلم فيها كان كبير لحد النهارده مفيش نموذج اجابه للامتحانت نزلت
علي اي حال كنت سالك بسهوله في الكليه وباقل مجهود
في سنه تانيه المواد كانت صعبه لكني خلاص انا معنديش هدف حقيقي اوصله مكنتش بذاكر ومش عايز بضغظ نفسي ايام الامتحانت وخلاص ( اه صح انا قعدت سنه اولي كلها كنت بعيط في اليل لما بفتكر تعبي طول سنين حياتي واني في الاخر بقيت في المكان ده )المهم قررت اني احاول اكون صداقات وبدات اعرف ناس نوعا ما وكنت بحاول اتعامل واختلط اكتر شويه ..
الترم التاني بعد ما جيت من حجز كوره لقيت ان في عروق بدات تظهر في رجلي وبدات تمتد لحد خصيتي اليسري وبدات اشعر بالم والمشكله اني مش بقدر اقول لحد سر فحاجه زي كده كان صعب حدا اطلعها اكتأبت جدا وحالتي النفسيه كانت صعبه جدا وبدات اخاف اكتر والامتحانت دخلت عليا الالم ذاد تدريجي والعروق ظهرت في الناحيه التانيه لحد ما قررت اكلم حد قريبي دكتور لكن ده مش تخصصه كتبلي دواء الالم راح لكن الاعراض موجوده نفسيتي كانت صعبه جدا عديت من الامتحانت وانا مش عارف انا عملت ايه اصلا انا كنت مغيب نفسيتي اثرت عليا جامد حتي اني كنت عصبي جدا مع اصحابي وزمايلي واهلي ومحدش عارف ليه وانا مش قادر احكي ليه
ظهرت النتيجه وشلت ماده، انا شلت ماده!!
انا!
المشكله الاكبر اني محتاج فلوس كتير ادفعها في الاخر والدتي عرفت من شكلي وشكل جسمي خدت منها فلوس، هنا كنت بفكر في الانتحار بشكل جدي وكنت بنام والسكينه جنبي وبسال نفسي هو كده خلاص مش ده وقته؟ بدات اشتغل عشان اكمل الفلوس ومخبي الموضوع عن ابويا لان لو عرف كان هيجراله حاجه شغال وعندي الم بسيط في خصيتي لكن الاعراض زي ما ذكرت موجوده كنت بسهر للصبحو كان لازم اني أسافر كليتي من غير ما والدي يعرف عشان امتحن الكويزات والعملي وغيره ولما كنت ببقي مسافر الصبح انا حرفيا كنت بدعي اني اموت كل يوم
تفكير كان قاتلني من ناحيه اني ممكن ابقي عقيم اني كده كدكتور انا خلاص مستقبلي ضاع نظرتي لنفست قلت وخفت من نظره اهلي ليا
حاليا في تالته والحمدلله اني اتحسنت لكني بخاف ارجع لاي حاجه وكان نفسي افهم اهلي الكلام ده لكني مش بقدر اللي عنده نصيحه ويقدر يقولها او حتي دعوه ان ربنا يفك تعب قلبي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكلة إني مش بلاقي فيا قبول عند حد بجد
يعني محدش يحبني ويتقبلني غير لو فضل معايا مده طويله غير كده من البداية ما حدش يحب يكرر العاملة معايا مع اني مش مؤذية عادي بتعامل طبيعي ومش لازقة ولو حد من صاحبي عايز يتكلم بتكلم ولو عايز يسكت بسكت مش مدلوقه على اي حد ف الدنيا بحس أنهم ديما عايزين حد اكتڤ معاهم ويجاريهم وأنا شايفة اني عندي منطق ف حاجات كتير ف ما اتخطهوش ف ببقى بالنسبة ليهم مش اللي هو يصاحبوا واول ما يدخل صحبة تالتة بينا خلاص أنا كده بح ويتجنبوني طب ده كان لغايه الصحاب
اتخرجت ورتبت ع الدفعة والكلام ده كله جيت بقى اتعامل مع الدكاترة وقت الماجستير برضو يتعاملوا مع زمايلي بلطف جداااا وأنا قمة التقل والتكبر
ده حتى يوم ما اخد روب التخرج المدير العام للكليه جاب للبنت معايا ف الترتيب برضو جبلها مشروب وانا كان بيبصلي بمنتهى القرف والجليطة( مع العلم لبس كويس ومرتب ونظيف الحمد لله )وحتى ماقاليش اتفضلي ادخل المكتب ده كأنه قالها بعينه كده
ودكتورة تانيه كنت بتكلم معاها ف ميعاد محاضرة قامت هبت فيا وزميلي بتدلعه وتقوله اللي تشوفه ياحبيبي وحتى ف الدرجات قامت مدياله أعلى درجه وأنا ظلمتني ظلم والله ما هسامحها عليه ليوم الدين ، دي شاهده عليا اني دخله الامتحان ايدي متصابه ومتبهدله مش قادره امسك القلم وهي عارفة ده ومع ذالك أنا كاتبه كل كلمة هي طلبها والله
ولما جيت اقولها قالتلي هو ده مستواكي ف الورقه اللي هو طب ازاي ده زميلي كان حالا سؤال عليه 10 حله غلط
ونفس الشيء هيحصل ف الشغل وفي باقي حياتي لو معرفتش ايه المشكله فيا أنا عايزة في ايه ليه المعامله دي أنا مكتفية بنفسي ومش عايزة حاجه من حد ولا عايزة حد بس مش عايزة أشوف ناس كده ف حياتي يشككوني ف شخصيتي
آسفة ع الاطاله بس المشكلة دي بدأت تأثر ع ايامي ونفسيتي 😓
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي مشكله و هي اني مش بنسي المواقف المحرجه و المواقف السيئه زي التعرض للتنمر و ده بيخلي عندي مشاكل اجتماعيه مع الناس و كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا