انا طالب في كلية هندسة و عندي كذا مشكلة مش عارف احلها ازاي حاسس اني قليل الحيلة بمعني
. اني مش بشتغل و لا عارف اعمل ايه حاجه ولا بخرج من البيت و قاعد فيه علطول و لا عندي اي مهارات و نظرة الناس ليا سواء الأقارب أو الجيران بقت نظرة احتقار حتي اقرب الناس ليا .
دا حتي اخويا الصغير بيحتقرني عشان مش عارف ادافع عن نفسي لو حد جاي يضربني و لما بشوف ابويا و امي شغالين و هم اصلا مش راضيين بالشغل ده و مش طايقنه بس لازم يشتغلوا عشان نعرف تصرف و نعيش و انا قاعد زي ما انا مليش لأزمة في الدنيا حرفيا و لما انوي اروح الجيم الاقي مشكلة تطلعلي أو انا عندي في هندسه تدريبات و عاوز اشتغل و اصرف على نفسي و اساعد ابويا و امي بس مش عااارف اسيب التدريب و اروح اشتغل ولا اكمل تدريب
انا تعبت و زهقت من نفسي و من عيشتي و انا بشوف الناس عماله بتحقق نجاحات و انا قاعد متحسر علي نفسي مفيش اي انجاز ..
و اقولك كمان انا معنديش أصحاب في البلد اللي قاعد فيها و زهقت منها و عاملين مشاكل مع كل الجيران ..
ابويا نفسه بيقولي الواحد لما يبعد عن البيت و يروح المدن بيرتاح نفسيا و من كل حاجه حرفيا ..و انا عاوز انقل انا و اهلي لمكان تاني بس مربوطين ببيت العيلة ..
آسف على الإطالة و يا رب اللي يكمل قراءة للاخر ربنا يرزقه بعمرة و شكرا لكم ♥️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتي وهي انى حد اعتمادي جدا يعني عايزة حد معايا طول الوقت عشان يتابع معايا دروسي ومذاكرتي وكدة وقتها ببقى حد كويس جدا ودرجاتي كويسه ولكن حاليا للأسف محدش معايا حتى اهلي عادي مش مهتمين بالموضوع
وحاولت كتير اني اعتمد على نفسي عشان محدش هيكون معايا دايما ولازم أتعلم أعمل كل حاجه لوحدي ولكن والله مش قادرة دايما بتكاسل وبعمل الحاجة دي بقرف مهما شجعت نفسي بالحاجة الحلوة أو بالحاجة اللي عايزه أوصلها واسعى ليها مفيش فايدة
أنا عايزه حد يكون معايا ويلزمني اني أعمل الحاجة دي زي الأطفال مش قادره أكون الحد المسؤول عن كل حاجة في حياته والشخص اللي كان دوره كدة في حياتي أن يشجعني وبيهتم بدراستي ونزلت دروسي وخلصت ولا لا هو مبقاش موجود معايا وكل حاجه اتغيرت وأنا داخله علي سنه مهمة جدا ولازم التزم فيها وعندي النيه في ده بس مش قادره إيه الحل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اسف والله علي الاطالة بس انا والله تايه ومش فاهم اعمل اي وانا ليه كدة
# قصتي كاملة - منظمة
## المقدمة
أنا كانت طموحاتي كبيرة زيادة عن اللزوم وهمية. أنا بس هحاول أكلمك وأقولك اللي فيّا بس مش عارف ده الصح ولا غلط الكلام، ولا هي دي مشكلتي ولا إيه. فمش عارف، فاسمع كل تفصيلة هحكيلك من الأول خالص.
## الطفولة - الابتدائي
أنا وأنا صغير في ابتدائي كنت شاطر شوية، بس كانت فيه عيال بياخدوا مني الأكل ويضربني. كنت بعيط دائماً. غير كده لو الأستاذ ضربني أو مجبتش مسطرة المستر طالبها أو أي حاجة، كنت بقعد أعيط. المهم إني كنت بقعد أعيط على أي حاجة.
## الإعدادي
### أولى إعدادي
في إعدادي بدأت أنشف شوية - صغيرين جداً. كنت شاطر يعني، في الامتحانات كنت بعيط معرفش على إيه. ولنا أصحاب - واحد زميل في الفصل ويضايق مني ويزعل، أقعد أعيط. وكان بردو ليّا زميل في ابتدائي سابني بردو، كنت متمسك زيادة عن اللزوم.
### تانية إعدادي
تانية إعدادي كنت شاطر جداً، جبت مجموع عالي في الترم الأول. ده كان في زمن كورونا وفي الترم التاني مامتحنناش. فخالتي جابتلي موبايل ووصلنا نت، وبعد كده فضلت قاعد مرنخ على النت والموبايل. معرفش إيه اللي حصلي. في الترم الأول في تانية كنت بذاكر ليل مع نهار عشان كده ربنا كرمني بمجموع عالي.
### تالتة إعدادي
تالتة إعدادي في الترم الأول مامتحنناش بردو، عملوا اختبارات هايفة كده وعدونا الترم الأول. أنا أخدت دروس في الترم الأول بس مكنتش زي تانية إعدادي، كنت مش عارف محتار تاني خالص - مختلف جداً. بقيت المدرس يشرح وأنا مركز معاه بس الشرح بيطير من الناحية التانية، كنت غريب. فأخدنا امتحانات نهاية الترم الأول اختياري وعدونا عادي.
في الترم التاني من تالتة إعدادي أخدت دروس ومكنتش مركز، كنت محتار متلغبط متشتت مش عارف. أنا حطيت في بالي إن أنا هخش ثانوي عام من غير ما أمتحن ترم التاني بسبب كورونا، فقولت هيعملوا حظر تجوال وهيعدونا. بس للأسف جدول الامتحانات نزل، مكنتش مذاكر كويس، الدروس متلغبطة، كنت شبه ساقط في الترم ده.
كنت عمّال أعيط وأقول لماما سامحيني عشان أنا فاشل وآسف لإنها كانت عايزة تدخلني ثانوي عام. وأنا كنت كل ليلة امتحان أقعد أعيط وأقول هسقط، وماما كانت منهارة نفسياً وذهنياً بسببي.
المهم الامتحانات خلصت، النتيجة طلعت جبت 232.5 من 280. ماما زعلت من المجموع لإنها كانت عايزة تدخلني ثانوي عام، فضلت تعيط كانت منهارة. التنسيق نزل من 250 للمرحلة الأولى لدخول ثانوي عام، ماما مكنتش فاهمة إن التنسيق بينزل لمرحلة تالتة وتانية، فنزل ودخلت ثانوي عام والحمد لله، وماما فرحت.
بس أصحابي اللي كنت بحبهم مجبوش مجموع ثانوي عام فكل واحد مشي من طريق، وزعلت عليهم لإني كنت بحبهم أوي واتفرقنا.
خالتي أول ما عرفت إني هخش ثانوي عام، هي وعيالها فضلوا يحبطوني فيها عشان مدخلوهاش وعشان غيرانين مني وحقودين. ودخلت بنتها ثانوي عام بس تجريبي عشان فلوسها فيّا.
## الثانوي
### أولى ثانوي
دخلت ثانوي عادي. دخلت أولى، ذاكرت شوية صغيرين وجبت تقدير كويس، وكنت باخد دروس في الترم الأول عادي ونجحت، كنت بذاكر.
الترم التاني وضعنا ساء ومكنتش بذاكر ولا باخد دروس، مع إني كان عندي يوتيوب بس رميت فشلي على الظروف وغشيت ونجحت من أصحابي.
### تانية ثانوي
تانية ثانوي الترم الأول والتاني نفس حكاية الترم التاني من أولى ثانوي. ماما كانت زعلانة عشان شايفاني مش بذاكر.
### تالتة ثانوي - المحاولة الأولى (2024)
جت تالتة ثانوي اللي مفروض أذاكر وأجتهد فيها عشان أجيب مجموع كويس، بس رميت نفسي على الظروف لإن الظروف المادية كانت وحشة بس كان عندي نت ويوتيوب. بس أعمل إيه؟ فاشل بقى.
فقررت إني أأجل تالتة ثانوي، أنا دفعة 2024 أجلتها لـ2025. ماما كانت منهارة عشان التأجيل وأنا مكنتش بذاكر.
### تالتة ثانوي - المحاولة التانية (2025)
فجيت في تالتة ثانوي 2025، المفروض بقى أذاكر. لا، عملت نفس الغلطة ونفس كل حاجة من غير ما أتعلم من أخطائي، وقعدت أعيط لماما وأقولها آسف مش هعمل كده تاني وهأجل لـ2026. هي زقت وزعلت مني وفضلت أروح لمدرسين عشان أشوف حل إني أأجل تاني مرة عشان التابلت لإن أنا معيش تليفون، وبقعد أتذلل لده وده مدرس ومدرس.
فالمهم أنا قولت هأجل تاني وخلاص هتحول منازل. ماما اتصدمت من قرار التأجيل لإن أنا أجلت مرة اللي فاتت، المفروض كنت اتعلمت من غلطتي وذاكرت ودوست جامد. بس مش عارف أنا فيّا إيه، مريض نفسي ولا متخلف ولا إيه.
### تالتة ثانوي - المحاولة التالتة (2026)
المهم تالتة ثانوي 2026، بدل ما أقعد أذاكر عمّال بكرر نفس أغلاط 2024 و2025. مش عارف فيّا إيه أو دماغي مالها.
## الوضع الحالي والمشاكل
### مشاريع وهمية
قولت هنزل أشتغل على السعر عشان أعين عيلتي شوية، ماما مش موافقة. وقولت هشوف شغل على النت موقع whop أو أي حاجة تجيبلي فلوس وأطور الإنجليزي لإن أنا صفر خالص.
مبالغ أزق عليها، عمّال بأجل الفكرة بقالي شهر، كل شوية أقول لما أنضف البيت، أحلق، أستحمى، إخواتي يناموا. ولا المشكلة إن أنا عمّال أسمع أغاني وأتوهم إني نجحت في المشروع وأنا مبدأتش أصلاً فيه. مريض نفسي والله.
### المشاكل الدينية
وكمان أنا مش بصلي نهائي خالص ولا حتى الجمعة. مليون واحد نصحني بس أنا بسمع وأطلع من الناحية التانية، ومصمم على الغلط في كل حاجة.
فقعدها عمّال أتفرج على أفلام مخلة وأمارس العادة وأعصي ربنا ولا عماله أي حساب. مش فاهم أنا بعمل كده ليه وبعمل كل الغلط بتاع السنين اللي فاتت.
### الضغوط العائلية
خالتي فرحانة إني إنسان فاشل، وأبويا عمّال يقارني بالعيال اللي نجحوا وجابوا مجاميع ودخلوا كليات. وأنا شبه صفر، باكل وبشرب وعايش وأعمل الغلط. حياتي زي ما اليوم يجي، مفيش إنجاز خالص.
### العزلة الاجتماعية
أنا كمان فيه شوية حاجات إن أنا وحيد، معنديش أصحاب خالص ولا مهتم بالصحبة خالص. عندي يعني أصحاب بس سلام من بعيد لبعيد، يعني "أخبارك إيه" وبس.
كمان لو في حاجة وإحنا متجمعين مثلاً مع جيراني أو أهلي وعيلتي، بقعد ساكت خالص، مبكلمش حرف، معرفش ليه.
### الوسواس والمثالية
أنا لما أبدأ أذاكر أو أشتغل أو أعمل أي حاجة، لازم كل حاجة تبقى مظبوطة بالمللي - يعني الشقة نضيفة هادية، أكون مستحمي، والخ كتير زي كده.
بقعد أسمع أغاني وأتوهم كتير زي إني أنا هكون زي إيلون ماسك وبطل خارق ومعايا تنانين وبنقذ العالم وحاجات هبلة كتير. معرفش أنا مريض نفسي ولا إيه، أكيد مريض.
### مخاوف غريبة
في حاجة كمان إن أنا مش بحب أجيب حاجة للبيت زي طلب من مكان جديد. يعني مثلاً كيس شيبسي، المحل حلو وجميل وقدامي، لا مجيبش منه، لازم أجيب من حتة جايب منها قبل كده. ده هبل!
ولا بحب أجيب أي حاجة، بخلي أخويا هو اللي يجيب عشان أنا لو جبت حاجة وحشة بقعد أضايق جداً، معرفش ليه. ولا بحب أجيب حاجة جديدة زي سمك ولا أي حاجة، مع إن اللي قدامي أرخص، لا، أجيب من مكان أغلى وأنا أكون عارفه. مبحبش أجرب حاجة جديدة.
### ضعف الشخصية
أنا وكمان فيه مشكلة إن بكلم كل الناس بحترام سواء كان غلطان أو مش غلطان. بخاف أكلم حد وحش مع إنه غلطان، لا، أعامله بحترام إكنه هو الصح وأنا الغلط. مش عارف أعمل إيه وبحبش أبجح مع حد وأقوله "لا إنت غلط" لا "اتفضل حاجة" "عديلة نقيلي من الطماطم دي"، لا، بكلمه بصوت ناعم وعادي ومحدش بيعمل حسابي محترم، لا بيدوني فوق دماغي.
معنديش ثقة في نفسي نهائي، معدومة خالص. ولما حد يعاملني وحش بجي مخنوق ومضايق ومش بفك دماغي وخلاص، لا بفضل أفكر كتير فيها.
## الأسئلة والحيرة
المشكلة كمان إن ده مش نافع معايا، لا هقول هبدأ بكرة، بكرة يعدي وأقول شهر...
يعني بشوف الناس اللي معاها الفلوس وأغنياء العالم، نفسي أوصلهم أو هما عملوا إيه عشان يبقوا في الوضع ده، نفسي بس يبقى معايا تلت اللي معاهم. أنا ملغبط وحياتي ملغبطة.
واقوم من النوم أجيب طلبات البيت وآكل وأشرب وأقلب في الفيس واليوتيوب وأأجل في تالتة ثانوي. وكل مرة لما أأجل أقول أشد جامد وبكرر نفس الغلط كل سنة. أنا أصلاً داخلها ومش عارف نفسي أدخل أنهي كلية أو هدفي اللي عاوز أوصله إيه - تايه في فضاء.
وبقول نفسي أبني جسم، أدور على شغل على النت، أبدأ كورس، وبعد كده أقعد أسمع أغاني وأتخيل إني مليونير لما أشوف مشروع، وأقعد أقول بكرة بكرة وأبدأ أقول لما أنضف الشقة إخواتي يناموا أو أكون الجو هادي وليّا مزاج.
وأقعد أسمع تحفيز على الفيسبوك وأعمل حفظ للبوست. ولما أشوف بوست مفيد أقول أعمله حفظ وأشوفه بعدين، وبعد كده أشوف بوست تاني نفس الحكاية.
فكل اللي بقوله ده إيه ومعناه إيه؟ مش عارف أساعد نفسي ولا ألاقي حد يفهمني ويرشدني ويكون واعي ويدلني. بس أنا دفعة 2024 وأجلت لـ2026.
المشكلة إني بقرا وبكلمك في الآخر مبعملش حاجة، بقفل وأقول بكرة أشوف.
## الخلاصة والأسئلة الأخيرة
- زهقان
- ضايع نفسي أحقق
- عاوز أنجح عشان ماما
- نفسي أخلي أمي ملكة
- عاوز أعرف أنا مين
- هل أنا هنجح؟
- أنا عايش ليه؟
- أنا ماشي غلط؟
- دماغي في حتة وجسمي في حتة تانية
- دورت على حلول بس مش مقتنع ولا عارف أعمل إيه
- نفسي أراضي ربنا
- أكون سند لإخواتي
- نفسي أكون أنا التغيير لأمي وإخواتي
- جسمي تقيل بعمل كل حاجة بصعوبة
- لما أشتغل أحس إن حاجة تقيلة بتشد إيدي لتحت
- عاداتي السيئة
- بحب المثالية قبل شغل أو دراسة
أحل مشاكلي بنفسي إزاي؟ أسف لكن أنا لم أفعل شيئاً، فقط تحمست امبارح وأنا الآن جالس لا أفعل شيئاً. قعدت أتفرج على "بيستي" ولمدة ساعة. لكن أريد التحرك لكن لا أتحرك، لا أعلم لماذا أنا هكذا.
وأريد تحقيق شيء لأمي، إنجاز، أجيب مجموع في 3 ثانوي أو أشوف شغل على النت وأجيب دخل حتى لو بسيط. لكن أنا مش عاوز أتحرك، أنا أنجذب إلى القاع. رغم إن هناك شباب أكبر وأصغر أحسن مني لكن لا أعلم.
لماذا أشكي لك؟ أنت تحاول مساعدتي على قدر الإمكان وأنا رافض التحرك أو حتى الاستماع إلى نصائحك.
يا دكتور كلامك سهل بس محتاج مساعدة. أنا عاوز أفهم أنا عاوز إيه، إيه اللي ناقص فيّا أو إيه أنا مالي؟ خمول ومدفون في رمال بس حي، مش عارف أخرج، مش عارف أعبر عن شعوري لإني مش فاهم أنا مالي عامل لي كده.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا داخلة دور تاني فيزياء وكيمياء والفيزياء يوم 19 والكيمياء 21 وبقالي 16 يوم مش ذاكرت وفاقدة الشغف وخايفة أوي ومش عندي ثقة في نفسي نهائي
تعرفي كنت مجتهدة جدًا في أولي وتانية ثانوي جيت في تالتة ثانوي بقيت فاشلة في آخر شهرين أنا دفعة 2024 بس كنت مقسمة السنة يعني واخدة تالتة مرحلتين
نجحت في الخمس مواد من فضل ربنا وبعدين في السنة التانية مش ذاكرت وبدأت في شهر خمسة قبل الامتحان بشهر وكنت بضيع أيام لحد ما دخلت وبقيت دور تاني فيزياء وكيمياء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت في كليتي غير ملهم ومتشوق للحضور دائما نظرا لظروفي (أنا أعمل في محل برفيوم باليل وفي الصباح نقاشا) ولكن قبل الامتحانات كنت أذاكر بجد وأحل في الامتحانات ولكن كنت ارسب حتى أن دفعتي تخرجت وبقي علي 24 مادة وأنا خاطب وأريد الزواج ولكن الكليه منعتني
ماذا أفعل لأني تائه ولا أستطيع التركيز في أي شيء.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا للأسف فاشل اجتماعيا أو بمعني اصح غبي اجتماعيا يعني في ناس بتقولي انت معقد أو انت غبي اجتماعيا أو اسلوبك منفر وهم فعلا على حق
بس انا فعلا عايز اتغير بس مش عارف ازاي انا مثلا لو شفت حد زعلان مش بعرف اواسيه ولما بشوف حد فرحان انا بفرح من جوه لكن مش بعرف اعبر عن ده انا للأسف مش بعرف اعبر عن المشاعر ببقى مش عارف اتعامل مع الناس ازاي فبتعامل مع الناس كلها بشكل رسمي يعتبر وده الي بيخليني اني معنديش صحاب او حد اتكلم معاه
وللأسف الناس بتبعد عني ولما بتعامل مع الناس عن قرب وابتعد احس انا العلاقه بدات تقرب شويه من علاقه الصداقه ألاقي الناس بتبعد يمكن لأن أنا ببقى متوتر وبخاف أن العلاقة تطور للصداقه مش عارف ليه ولما ببقى قاعد في مكان وفي ناس كتير أو مجموعه انا ببقى متوتر وببقى محرج بدون سبب وجيه
انا مش عارف انا المفروض اخلص من العقد ديه ازاي أو ازاي أطور من communication skills بمعني أصح ازاي اكون طبيعي مع الناس ومحسش بتوتر أو خجل أو خوف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فتره اصبت بمرض مناعي مزمن من حوالي 10سنوات ومن بعدها تغيرت حياتي للأسوأ وتغيرت نظرتي للأمور..أصبحت احب الوحده والعزله وساءت علاقتي بمن حولي أهلي وأخواتي ..وقلت إنتاجيتي في عملي.. واصبحت أرفض اي عمل يعرض علي وتأثرت بنتي 18سنة نفسيا ودراسيا.
اصبحت اعاني من القلق والتوتر والارق والعصبيه وقل شغفي وقلت اهدافي واصبحت أرى الدنيا بنظره تشاؤميه..فلا فائده من اي شئ مهما فعلت..واحزن كل يوم لعدم تحقيق أحلامي واستحالتها مع وجود المرض ..مع العلم اني طبيبه ومطلقه من 15سنه.
بماذا تنصحوني لاستعادة نفسي وبنتي.. واكون أقوى من الظروف والمرض..ولا اعرف من أين ابدأ ويعرض علي الزواج لكني زايده بسبب مرض وبنتي..كيف اعيش حياتي افضل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ثقتي بنفسي قليله جدا مع اني حلوه والناس كلها بتقول كدا وانا كذا مره شوفت حساب جوزي متابع ستات عريانه على الانستا ومسكته مره بيتفرج عليهم وصرت عندي شك دائما حتى لما يمسك تليفونه عادي بيتفرج علي حاجات عاديه اقول دا اكيد يتفرج على الستات واروح جايبه تليفونه واتفرج على رجاله عشان أفضي غيظي مع اني عارفه انو دا حرام وكمان هوا مش شايفني عشان يتقهر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي 12 سنه بس عندي أحلام كتير اوي و عاقله جدا بالنسبة لسني معنديش أب هو متجوز وقالي انت بالنسبالي ميته و مش عارفه اكرهه ولا احبه و قلبي مكسور مبيسألش عليا نهائي غير كل تلت سنين ولازم يكسرني في الوقت اللي بقعد معاه فيه💔💔
اعمل ايه وكمان اهل امي بيعايروني بيه ويضحكوا وانا بضحك مع اني وانا لوحدي بعيط بالساعات وكل صحابي كدابين و محدش حبني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يعني بشوف الناس اللي معاها الفلوس واغنياء العالم نفسي اوصلهم او هما عمله اي عشان يبقوا في الوضع دة نفسي بس يبقي معايا تلت الللي معاهم انا ملغبط وحياتي ملغبطة
واقوم من النوم اجيب طلبات البيت واكل واشرب واقلب في الفيس واليوتيوب
واجل في تالتة ثانوي وكل مرة لما اجل اقول اشد جامد و وبكرر نفس الغلط كل سنة انا اصلا داخلها ومش عارف نفسي ادخل انهي كلية او هدفي اللي عاوز اوصله اي تايه في فضاء
وبقول نفسي ابني جسم ادور علي شغل علي النت ابدا كورس وبعد كدا اقعد اسمع اغاني واتخيل اني مليونير لما اشوف مشروع واقعد اقول بكرا بكرا وابدا اقول لما انظف الشقة اخواتي يناموا او اكون الجو هادي وليا مزاج
واقعد اسمع تخفيز علي الفيس بوك واعمل حفظ للبوست
ولما اشوف بوست مفيد اقول اعمله حفظ واشوفه بعدين وبعد كدة اشوف بوست تاني نفس الحكاية
فا كل اللي بقوله دا اي ومعناه مش عارف اساعد نفسي ولا لاقي حد يفهمدني ويرشدي ويكون واعي ويدلني بس انا دفعة ٢٠٢٤ واجلت الي ٢٠٢٦
المشكلة اني بقرا وبكنسل في الاخر بعملش حاجة بقفل واقول بكرا اشوف
يعني بس انا كانت طموحاتي كبيرة زيادة عن اللزوم وهمية انا بس هحاول أقول اللي فيا بس مش عارف دا الصح ولا غلط الكلام ولا هي دي مشكلتي ولا فمش عارف
انا وصغير في ابتدائي كنت شاطر شوية بس كانت فيه عيال بياخدوا مني الاكل ويضربني كنت بعيط دائما غير كدا لو الاستاذ ضربتي مجبتش مسطرة المستر طالبها او اي حاجة كنت بقعد اعيط المهم اني كنت بقعد اعيط علي اي حاجة
في اعدادي بدات انشف شوية صغيرين جدا كنت شاطر يعني في الامتحانات كنت بعيط معرفش علي اي ولنا اصاحب واحد زميل في الفضل ويضايق مني ويزعل اقعد اعيط وكان بردو ليا زميل في ابتدائي سابني بردو كنت متمسك زيادة عن اللزوم
تانية اعدادي كنت شاطر جدا جبنت مجموع عالي في الترم الاول دا كان في زمن كورونا وفي الترم التاني ممتحنناش فا خالتي جباتلي موبايل ووصلنا نت وبعد كدة فضلت قاعد على النت والموبايل معرفش اي اللي حصلي في الترم الاول في تانية كنت بذاكر ليل مع نهار عشان كدا ربنا كرمني بي مجموع عالي
تالتة اعدادي في الترم الاول ممتحناش بردو عملو اختار هايف كدا اختيارات وعدونا الترم الاول انا خت دروس في الترم الاول بس مكنتش زي تانية اعدادي كنت مش عارف محمد تاني خالص مختلف جدا بقيت المستر يشرح وانا مركز معا بس الشرح بيطير من الناحية التانية كنت غريب فخدنا امتحانات نهاية الترم الاول اختياري و عدونا عادي
في الترم التاني من تالتة اعدادي خت دروس ومكنتش مركز كنت محتار متلغبط متشتت مش عارف انا حطيت في بالي ان انا هخش ثانوي عام من غير ما امتحن ترم التاني بسبب كورونا فقلت هيعملوا حظر تجوال وهيعدونا بس للاسف جدول الامتحانات نزل مكنتش مذاكر كويس الدرس متلغبط كنت شبه ساقط في الترم دا
كنت عمال اعيط واقول لماما سمحيني عشان انا فاشل واسف لانها كانت عاوزة تدخلني ثانوي عام وانا كنت كل ليلة امتحان اقعد اعيط وهقول هسقط وماما كانت منهارة نفسيا وذهنيا بسببي المهم الامتحانات خلصت النتيجة طلعت جبت 232.5 من280 ماما زعلت من المجموع لانها كانت عاوز تدخلني ثانوي عام فضلت تعيط كانت منهارة التنسيق نزلت من ٢٥٠ لمرحلة الاولي لدخل ثانوي عام ماما مكنتش فاهمة ان التنسيق بينزل لمرحلة تالتة وتانية فنزل ودخلت ثانوي عام والحمد لله ولك الحمد وماما فرحت
بس اصحابي اللي كنت بحبهم مجبوش مجموع ثانوي عام فكل واحد مشي من طريق وزعلت عليهم لاني كنت بجبهم اوي واتفرقنا
خالتي اول ما عرفت اني هخش ثانوي عام هي وعيالها فضلوا يحبطوني عشان مخشهاش وعشان غيرانين مني وحقودين ودخلت بنتها ثانوي عام بس تجريبي عشان غلها فيا
المهم دخلت ثانوي عادي
دخلت أولى ذاكرت شوية صغيريين وجبت تقدير كويس وكنت باخد دروس في الترم الاول عادي ونجحت كنت بذاكر
الترم التاني وضعنا ساء ومكنتش بذاكر ولا باخد دروس مع اني كان عندي يوتيوب بس رميت فشلي علي الظروف وغشيت ونجحت من اصحابي
وتانية ثانوي الترم الاول والتاني نفس حكاية الترم التاني من اولي ثانوي
ماما كانت زعلانة عشان شيفاني مش بذاكر
جت تالتة ثانوي اللي مفروض اذاكر واجتهد فيها عشان اجيب مجموع كويس بس رميت نفسي علي الظروف لان الظروف المادية كانت وحشة بس كان عندي نت ويوتيوب بس اعمل اي فاشل بقا
فاضطريت اني اجل ثالتة ثانوي انا دفعة 2024 اجلتها لي 2025 ماما كانت منهارة عشان التاجيل وانا مكنتش بذاكر فجيت في تالتة ثانوي ٢٠٢٥ المفروض بقا اذاكر
لا عملت نفس الغلطة ونفس كل حاجة منغير متعلم من اخطائي وقعدت اعيط لماما واقلها اسف مش عمل كدا تاني وهاجل الي 2026 هزقتي وزعلت مني وفضلت اروح لمدرسين عشان اشوف حل اني اجل تاني مرة عشان التابلت لان انا معيش تليفون وبقعد اتزلل لدا ودا مدرس ومدرس فمهم انا قولت هاجل تاني وخلاص هتحول منازل ماما اتصدمت من قرار التاجيل لان انا اجلت مرة اللي فاتت المفروض كنت اتعلمت من غلطي وذاكرت ودوست جامد بس مش عارف انا فيا اي مريض نفسي ولا متخلف ولا اي
المهم تالتةثانوي ٢٠٢٦ بدل مقعد اذاكر عمال بكرر نفس غلط 2024و 2025
مش عارف فيا اي او دماغي مالها
قلت هنزل اشتغل عشان اعين عيلتي شوية ماما مش موافقة وقلت هشوف شغل على النت اي حاجة تجبلي واطور الانجليزي لان انا صفر خالص مبلغ ازق عيلتي
عمال باجل الفكرة بقالي شهر كل شوية اقول لما انظف البيت احلق استحمي اخواتي يناموا ولا المشكلة ان انا عمال اسمع اغاني واتوهم ان انا نجحت في المشروع وانا مبداتش اصلا فيه مريض نفسي والله
وكمان انا مش بصلي نهائي خالص ولا حتى الجمعة مليون واحد نصحني بس انا بسمع واطلع من الناحية التانية ومصمم علي الغلط في كل حاجة
عمال اتفرج علي افلام مخلفة وامارس العادة واعصي ربنا ولا عماله اي حساب مش فاهم انا بعمل كدا ليه وبعمل كل الغلط بتاع السنين اللي فاتت
خالتي فرحانة اني انسان فاشل وابويا عمال يقارني بالعيال اللي نجحوا وجابوا مجاميع ودخلوا كليات وانا شبة صفر باكل وبشرب وعايش واعمل الغلط حياتي زي ما اليوم يجي مفيش انجاز خالص
انا كمان فيه شوية حاجات ان انا وحيد معنديش اصحاب خالص ولا مهتم بالصحوبية خالص عندي يعني اصحاب بس سلام من بعيد لبعيد يعني اخبارك اي وبس
انا لما ابدا اذاكر او اشتغل او اعمل اي حاجة لازم كل حاجة تبقي مظبوطة بالملي يعني الشقة نظيفة هادية اكون مستحمي والخ كتير زي دي
بقعد اسمع اغاني بتوهم كتير زي انا انا هكون زي ايلون ماسك وبطل خارق ومعايا تنانين وبنقذ العالم وحتجات هبلة كتير
معرفش انا مريض نفسي ولا اي اكيد مريض
في حاجة كمان ان انا مش بحب اجيب حاجة لبيت زي طلب من مكان جديد يعني مثلا كيس شيبيسي المحل حلو وجميل وقدامي لا مجبش منو لازم اجيب من حتة جايب منها قبل كدا دا هبل ولابحب اجيب اي حاجة بخلي اخويا هواللي يجيب عشان انا لو جبت حاجة وحشة بقعد اضايق جدا معرفش ليه ولا بحب اجيب حاجة جديدة زي سمك ولا لي حاجة مع ان اللي قدامي ارخص لا اجيب من مكان اغلي وانا اكون عرفه بحبش اجرب حاجة جديدة
اناوكمان فيه مشكلة ان بكلم كل الناس بحترام سواء كان غلطان او مش غلطان بخاف اكلم حد وحش مع انه غلطان لا اعماله بحترام اكنه هو الصح وانا الغلط مش عارف اعمل اي وبحبش ابجح مع حد واقله لا انت غلط لا اتلي حاجة عدلة نقيلي من الطماطم دي لا بكلمه بصوت ناعم وعادي ومحدش بيعمل حسابي محترم لا بيدوني فوق دماغي
معنديش ثقة في نفسي نخائي معدمومة خالص
ولما حد يعاملني وحش بجي مخنوق ومضايق ومش افك دماغي وخلاص لا بفضل افكر كتير فيها
كمان لو في حاجة واحنا متجمع مثلا مع جيراني او اهلي و عائلي بقعد ساكت خالص بكلمش حرف معرفش ليه
ياريت تدقق في كل كلمة واشرح واعمل اللي عليك في الموضوع دا كله
احل مشاكلي بنفسي ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسه انى نفسيا مش تمام ابدا انا مش كويسه مضغوطه طول الوقت حتى الوقت الفاضي بحس بخنقه رهيبه مش طايقه اسمع كلام من حد مش عارفه اتقبل اى حاجه حلو ولا وحشه مش حاسه بطعم اي حاجه
بخلص شغلى بحس بخنقه بتجيلى رهيبه لدرجه ان نفسي تقيل وعايزه اعيط بس مش عارفه ومش عارفه حتى اسباب اقولها اني مش كويسه يمكن تركمات ويمكن مبحسش ان محبوبه
عندى اخوات صغيرين مبعرفش اتعامل معاهم أو يمكن اصلا مبعرفش اتعامل مع البشر دا المشكله اخواتى علاقتي كل يوم بتسوء بيهم مش عارفه اصاحبهم بفرض سيطرتى عليهم عارفه انه غلط بس في حاجات صح ولازم تتعمل بطريقتي الغلط حاسه اني بكره نفسي واسلوبي وحاسه انه متحبش حاسه بلخبط ومش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو حالياً انا من 19 سبتمبر 24 وانا بحاول انسي شخص ومعرفتش واخدت صدمه بسبب اعز اصحابي وحياتي واقفه في نفس الدايره والسؤال الي من تلت حروف الي كلنا عارفينه،
وفي حد حاليا بيحاول يخليني اخد الامان بس انا مش واثق حتى في نفسي وخايف اخد خطوه اندم عليها تاني وخايف مش اخدها واندم طول عمري بسبب اني مش عملت كده...ممكن نصيحه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي مشكلة مأثرة في نفسيتي جامد بس مش مبينة لحد أنا شايفة نفسي شكلي حلو لكن اللي حواليا شايفني انو شكلي مش حلو وعشان متقدمليش حد كتير زي بنات قرايبي بس دا نصيب
ولما ببص في المرايا بقول انا اهو والله شكلي حلو مش وحش لية شايفني انو أنا شكلي مش حلو وانو اكيد هتجوز واحد وخلاص مش اللي بيبقو حلوين اوي دول لأنو دول بالنسبالهم هياخدو ناس قمر
أنا أعمل اية كلامهم مأثر في نفسيتي ومخليني مش عايزة أقابل حد عشان الناس متشوفنيش انو شكلي وحش زي م بيقولو بطريقة غير مباشرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احساس اني كل شويه بحاول مع الناس عشان اكون موجود ويتقبلوني التفكير لوحده مرهق جدا من كتر الصدمات والخذلان اللي اتعرضت له في حياتي اخترت العزله ومبقتش عارف اتعامل مع حد المجتمع
مش متقبل فكره وجود انسان حقيقي بالكامل مشاعره شخصيته معنديش حد اثق فيه ويساعدني وكل مشكله في حياتي بتحصل مهما كان حجمها بحاول أحلها لوحدي
كميه الكتمان اللي فيا رهيبه واللي مبعرفش احلها بمثل على نفسي كإنها مش موجوده وبجد بيبقى اصعب شعور حاسس اني ميت في جسم حي مبقاش عندي حياه تعبت جدا بقالي فتره على الوضع ده نفسي امشي خطوه لقدام حاولت كتير مش قادر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
صحبتي عرسها كمان خمس شهور وهي بدأت تعرف اشياء عن خلفيات الزواج وكذا وهي تتابع انستا و تشوف بنات جمالهم روعه و دايم تقولي خطيبي بس يشوف جسمي راح يتراجع عن حبه هو فعلا يحبها موت بس هي مقتنعه انو هو ما راح يحب جسمها
دائم تقولي أنا عندي حروق على ذراعي من الطبخ و شعري قصير و لوني اسمر و طلع كل العيوب إلي فيها
مع أن ملامحها حلوه كثير والله بس هي تشوف العيوب الحين هي تدور علاجات تبييض و أنا احاول أقنعها أنها ما تحتاج خاصه أنو ظروها الماديه مو زينه يعني مخبطه
بس هي مو مقتنعه و دايم تحس حالها ناقص ابغي حل عشان نها غير أقنعها أنو هي جميله لاني حاولت بكل الطرق بس ما في فائده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امي كانت شخصية مؤذية جدا كانت بتكرني جدا و بتميز اخويا عني في كل حاجة برغم انها ماتت من عشر شهور لكن بحس مش قادرة اسامحها عن أي حاجة عملتها فيا و اخويا طالع نسخة منها بل اسوأ بمراحل استغلالي و مش يهمه حد غير نفسه و بس و للأسف الشديد اني تحت سلطته لان طبيعة شغل بابا انه بيسافر بين المحافظات و بيغيب عنا بالشهور و انا نفسيتي تعبانة جدا منه
انا مش بشوف نفسي جميلة بسببها كانت بتتريق عليا و على شكل جسمي لسه فاكره لما بدأت أكبر و كنت بلمح لها انه محتاجة صدرية فكانت ترد بسخرية و تقول اجيب لك على ايه دول لمونين لسه هو انت عندك حاجة اصلا ولا باينين و حتى تيته الله يرحمها كلمتها جيب لها بقي البنت كبرت و مش ينفع تفضل كده قامت جابت لي واحد و رجعت اخدتها مني بعدها بفترة،
افتكر انه صحباتي في المدرسه كان يكلموني انه لازم تعملي سويت و تشيلي الشعر و لما احاول المح لها تقول لا لما تبقي تتجوزي نبقى نشوف لك الموضوع و بعدها بفترة بدأت تتريق عليا و تقول لي ايه الشعر دا، دا أطول من الشعر اللي عند اخوكي قدام اخويا و هو قاعد يضحك،
لدرجة انه صعبت على خالي و بقي يقول لي طيب لو مش عاوزة تعمل لها سويت في البيت اشتري لها أي حاجة من الصيدليه ما كانت تهتم لها ابدا،
حتى بابا كان اوقات يقول لي في العيد اخدك الكوافير يعملوا لك شعرك و كده ما كنت ترضى تسيبه يوديني، و حتى لما كانوا صحباتي بتلموا مع بعض و يروحوا بيت اي وحدة فيهم يعمل سويت و حنة و يعملوا شعرهم ما كانت ترضى تخليني اروح 😢💔
لحد ما بقيت طالبة جامعة و مش بعرف اعمل اي حاجة في حوارات العناية الشخصية و كارهة نفسي و شكلي و ببقى حاسة انه عاوزة استخبي من الناس و حتى لما بدأت افكر اهتم بنفسي شوية بقيت بدور على منتجات للعناية بجسم و الوش و كده من على الانستجرام بقي و كده و لميت شوية حاجات و طلبت من اخويا يشتريهم لي قال لي لا غاليين انا أقصى حاجة معاكي 200 ل300 بالكتير اكتر من كده مافيش
انا مش سوده بس جسمي فيه مناطق سودة و كأنها متفحمه معرفش ليه 😢
و دايما بحس انه عمري ما في حد حيبص لي و حتى لو حتى بص لي ف انا مش استحق ولا مناسبة بحس انه ميؤوس مني و انه عمري و ما تجوز ولا عمري حكون زي اي بنت من البنات اللي معايا 😢💔
ممكن تنصحوني 😢
خصوصا انه حاسة انه داخلة على اكتئاب لانه بقيت بنام كتير جدددا و تخنت و كمان طالعي لي حبوب في كل جسمي و بحس شغفي اتجاه الدنيا كلها مطفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بتوتر وأحيانا مبعرفش اسيطر علي التوتر يعتبر حياتي اتدمرت والمشكله لما بتوتر بيحصل كركبه في المعده وغازات معده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بسم الله الرحمن الرحيم
فى الحياة بيكون للانسان طموحات واهداف كثيرة ويسعى ويعمل على تحقيقها لكن توجد عقبة المثالية انى احس ان اللى عملته مش كفاية مش احسن حاجة لازم يكون الهدف متحقق بدرجة كبيرة من المثالية من كل الجوانب وال بيحصلى حالة قلق انه مش مكتمل
مثال انا اخدت كورس انجليزى وكنت كويس جدا فى الاستماع والكتابة ولكن فى التحدث كنت مرعوب منه بسبب عدم دقة الاكسنت مثال حرفين B, P
كيف اتخلص من عقدة المثالية وهل يجب ان يكون العمل مكتمل من جميع الجوانب بمثالية؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أصير واثقه بنفسي ؟ انا عندي رهبه وخوف وخجل من التحدث أمام الجمهور مثلاً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقت الدكاترة اجمعوا اني عقيمة ... حاليا انا مخنوقة و حاسة انه من خطوات العلاج اني اواجه المجتمع و اقول عادي حاجه زي دي اصل ده ابتلاء من ربنا مش انا اللي مختارة كدة ... كنوع من انواع المواجهه و التعافي ... بس برجع و اقول انه امر شخصي و مش مضمون نظرة اللي حواليك عامله ازاي .. الواحد يخاف يتنقل من مرحلة عدم الانكار للزهق من نظرات الشفقه من اللي حواليه ...
الواحد يعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندما أرى شخصًا تعجبني شخصيته أتخيله زوجا لي . وكيف ساعيش معه. ليس شخص محدد اي شخص صادفته.
يطلبني بعض الرجال لكن لا يعجبوني او لا يتوافقون مع ما اريد.
احلم بمواصفات تكاد تكون شبه منعدمة. تنازلت عن العلاقات مع الرجال قبل الزواج لاني اردت ان ادخل للزواج نقية بدون خلفيات. وتركت الله يختار لي الزوج المناسب بمواصفات اريدها انا. لكن أرى انه يجب ان أعمل او تكون في شروط لاستحق شخص كما اريده. وهذا يثقل علي. حتى عباداتي تزداد ثم افشل فيها .
واحيانا اقول لست كافية لاكون لاحد مثل ما اريده
وارى مستقبل وحالتي دائما تعيسة وفي حزن واني سابقى لوحدي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@ @Yasmine Tawfik كيف اكتشف ذاتى بحب اى وبكره اى وعايزة ادخل كلية اى وببقي مرتاحة امتى وكيف احدد مشاعرى لان اوقات مابعرفش احدد هل انا مبسوطة ام بخدع نفسي كيف اعرف قدراتى واحتياجتى وكيف اعيش الواقع لان احيانا ببقي عايشة فى عالم موازى كدا لنفسي ولا اعرف اى شي عن اى حد حتى اهلى ولا حتى مركزة مع نفسي وماعرفش حاجة عن نفسي وازاى اكون واعية وحكيمة فى تصرفاتى وناضجة وبتحقق احدافها ، فى تساولات كتيرة اوى 😣 انا حاسة انى هبلة كدا ومااعرفش حاجة بس لما بكون مع حد غريب اوى صديقاتى ببقي حكيمة جدا واقعد انصحهم واجيب ليهم حلول ولكن مشاكلي ما بفكرلها بحل بس بزعل وبشوف كل شى سي قدامى رغم انى لو فكرت هاجيب لها حل وهاتبقي تافهة بس كانى مش عايزة احلها 🤦♀️🤦♀️نفسي اتغير بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا فتاة عمري ثلاثين كبرت ولا أعرف شيء ولا أبالي لشيء ولا أهتم لشيء أعيش حياتي ولا أعرف ماذا أريد أتناول أدوية نفسية ...
الحمد لله لا أتحسن أبدآ عقلي منطفئ ومغلق ولا أشعر بقيمتي ولا من حولي أتكلم دون أن أشعر بشيء أستصعب أمور الحياة أنا دائمآ في فراغ لا عمل ولا شيء سوى أكل ونوم لا أرى اهتمام من أحد لكن أنا أريد راحتي
راحتي ليست عند أحد أنا لا أشعر بالراحة حتى مع نفسي أتساءل ما الذنب الذي ارتكتبته بحق نفسي لأكون هكذا لم يعد ينفعني شيء وأنا لا يوجد عندي ثقة بنفسي وأنا أتعذب من هذا السبب شخصيتي وخجل وتررد وخوف والله أعلم...😔😖💔💯🤲🙏
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من ساعة وفاة اكتر حد قريب ليا بقالي 6 سنين مش بعرف اتكلم مع حد يمكن بتكلم علي قد السؤال و دي مشكله مكنتش بعرف حد كرهت الناس ولما حاولت اصلح من نفسي عرفت ناس مش كويسه واتأذيت وبقيت اخاف اتكلم بجد مع اي حد ببقا ساكته خالص او بتكلم علي قد السؤال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مشكلتى أنا مش قادرة أركز خالص من أول السنة وأنا فى ٣ث ولا قادرة افهم وأصبح عندى لامبالاة ومكنتش قادرة أعمل لنفسي حاجة ورحت عند دكتور نفسي من ٣ شهور طلع عندى اكتئاب ادانى علاج ليه قلل عندى الاكتئاب وزود عندى اللامبالاة كانت عندى ٤٠ بالمية العلاج خلهالى ٩٠ بالمية وحياتى اتدمرت ومش هكون انسانة ناجحة فى الكلية بذاكره السمكة دى كرهت عدم حب المدرسين لى والسنة دى كانت أكثر سنة مكونش مركزة فيها و نفسي السنة ترجع تانى وأهلها عشان مستقبلى لدرجة بتجيلى وسوسة أبلغ عن نفسي لانى مستحيل أقول لبابا أنى عايزة أجل وتعب السنة وبابا هيتحرق دمه وغير كدا كنت عايزة أكون ذكريات المدرسين كلهم اشتكوا منى السنة الل فاتت كنت شاطرة جدا مع إنى كنت بشتكي من نفسي بس دلوقتى مفيش بسبب نفسيتي اللى دمرت باستشهاد أمى ومعظم أفراد عيلتى وحسبي الله ولا بقا عندى احساس بحاجة ولا حد قادر يطلعني من اللى انا فيه حتى الدكتور نفسه علاجه صدعلى دماغى وحاجة تانية أنا مش واثقة بنفسي وعندى أوقات فراغ بسبب أحلام اليقظة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالب في الجامعه الحمد لله ملتزم
ومتفوق دراسيا الحمد لله والناس كلها شايفاني شخصيه محترمه
بس انا طول عمري حاسس اني لوحدي من وأنا طفل كنت بقول لنفسي لما اكبر اكيد هتغير طبعا مفيش حد بيبقي كده طول عمرو بس اكتشفت ان انا كل ما بكبر كل ما بنعزل اكتر وف الجامعه معنديش صحاب خاااالص ودايما وحدي ومش بعرف اكلم حد ودايما متوتر
وللاسف الناس فاكراني تقيل وكاريزما وشخصيه مهمه بس انا بتظاهر بكده عشان ببقي محرج ان حد ف سني مش عارف يعمل صحاب ولا حتى عندو قابليه ولما حد يحاول يقرب انا اللي بهرب مع ممكن اكون محتاج له جدا بس بحس بثقل رهييب جوايا ممكن حد يفيدني ف حالتي دي وهل اروح لدكتور نفسي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مش عارفه ابدأ منين او اقول اي بصراحه بس انا بنت من وانا وصغيرة كنت بحاول اقرب من ربنا بكل حاجه كنت ناويه اخلص حفظ قرآن وبدأت اتحجب من سن صغير خالص ومبلبسش بناطيل خالص بس في فترة اعدادي دي انا معرفش اي الي حصل ولا كان في اي بس كنت بمارس العادة السرية وانا معرفش اصلا يعني اي ولا اعرف معنى لأي حاجه عن الشعور ده وليه وكنت كل مرة ببكي ببقى حاسه انه حاجه غلط بس معرفش وبقول لربنا انا مش فاهمه فهمني لو بعمل حاجه غلط ماما تعرف واي حد لحد ما أمي عرفت فعلا وانا وقفت وفهمتني ان ده غلط
فترة الثانوي والاعدادي كان تشتت وان كل حاجه مبتتحققش من مجموع من مدرسة نفسي اخشها مع اني بحس اني بكلم ربنا ديما وهو سامعني ديما وفي حاجات بتتحقق فعلا بس كل مابدعي دعاء كبير ميتحققش ثقتي بدأت تضعف اوي في نفسي وبقيت حتي اني مبحولش اني اغير ده عشان ممكن ميتحققش في الثانوي فضلت ادعي كتير وبحاول كان ديما الشيطان بيتغلب عليا في نقط كتير عدم مذاكرة عياط من غير سبب تفكير سلبي
ديما افكر في اي حاجه خصوصا ان كان عندي مشاكل كتير مع بابا واهلي كنت ديما بحاول اعتزلهم بسببولي تعب ديما ومجبتش المجموع الي كان نفسي فيه في الثانوي كالعاده حسيت ان العالم وقف فعلا قدامي بعدت عن ربنا خالص وبقيت بسمع اغاني الي كنت ديما بخانق صحابي عليها وبقيت بتعرف اون لاين علي ولاد وصحبتي عرفتني علي ابلكيشن كل يوم بتعرف علي ولد بكلمهم بالساعات وبقيت بعمل حاجات بستغرب نفسي بيها
نزلت شغل وبقيت بعيده اوي عن اهلي مهو الي بيربطني بيهم كان الفلوس ومبقتش باخد حتي احتياجاتي الاساسيه في البيت بقيت بجبها حسست نفسي بالحرية وان محدش يقدر يسألني عن اي حاجه وموضوع الولاد ده فضل معايه ورجعت للعادة السرية تاني وزادت اني بسرش علي حاجه اباحيه والولاد الي بكلمها بتاخد كل وقتي حرفيا مبهتم بالمذاكرة خالص هو الشغل الاساسي عشان من غيره مش هيبقي معايه اي فلوس وهرجع محتاجه لأي وهما مش هيدوني كده كده علي رأي اختي انا كفايه علي الي ادفع فيا في الثانوي ومعرفتش اجيب مجموع بس الكلية غير جبت ماجبتش محدش هيعرف حاجه
قللت الصلاة لحد مابقيت مبصليش حتي حفظ القرآن مبحفظش حبيت ولد كان معجب بيه في الشغل وطلع مدمن وانا بعدت هو كان شخص ابن ناس الحمد لله انه مأذنيش واتعرفت علي شاب هو حبني وانا حبيته يعتبر بس مع كل ده انا موقفتش اني اكلم شباب تانيه واتعرف علي شباب اكتر كلهم بيعجبوا بيا عشان شكلي حلو وانا ببقي عارفه انه هيعجب بيه مكنش فارق معايه انه بيتسلي ولا لاء بس حصل ان في حد دعي عليا عشان اذيته وبعدت هما كلهم كبار واكبر مني اقل حاجه تلت سنين والي بحسه بيتسلي فعلا بحب احسسه بذنب
المهم الولد الي حبني ده اتكلمنا سنه وشاف مامتي وانا شفت مامته وانا دلوقتي حاسه اني مش عايزه اكمل هو هيسافر برا عايش انا مش هعرف اعمل كده هو بيقولي اني كنت اعرف من الاول بس انا كنت بكلمه ك معرفه وان حد عايش برا وبس بس حسه اني حبيته فعلا هو عايز يجي يتقدملي كمان شهر بس انا قولتله ان في حد متقدملي ودخلت اتعرفت علي شاب جاهز وجه وقعد معانه فعلا ومستعد يخطبني الشهر ده بس التاني خلاه مامته تكلمني وهو فضل يقولي انه بيحبني انا فعلا بحبه عيطت كتير وندمانه علي كل الهبل الي بنيله
وصليت توبه بس برجع تاني ده اثر علي درستي وشغل وكل حاجه قعدت من الشغل ومش طايقه اذاكر بقعد لوحدي اغلب الوقت بعمل الحاجات دي مش عارفه اعمل اي اقبل الشخص الي جاد وعايز يتقدملي ولا اقبل الي بيحبني وانا حبيته والله بس هستنا وهفضل اعمل ذنب وانا بكلمه مشتته وتايهه خالص بقول ديما يارب ليه مخدتنيش قبل ماابقي كده انا من وانا وصغيرة بعيط وبدعي اني اموت بس ربنا مبيقبلش دعائي خالص ده
غير اني من الثانوية العامه مش عارفه ده حالة نفسية ولا اي بس بنتف شعري شعري كان حلو خالص بس كل مابتخانق مع اخواتي او باباو بابا وماما كانوا بيشدوني منه احد مرة لقيت اختي الكبيرة قصيت حته منه جتلي فكرة اني اقصه خالص عشان يقصر ويبطل حد يمسكني منه بس الموضوع قلب انه شكله بقي وحش بقيت طول منا قاعده بشده وبنتفه من جدوره مبيطولش انا مش عارفه محتاجه دكتور نفسي ولا اي ارجوا المساعده ملحوظة اني حاولت انتحر اكتر من مرة بس مبقدرش عشان عارفه انه حرام ومدركة اني مينفعش اعمل كده وبقعد افكر نفسي باحلامي الي نفسي اعملها ومهاراتي الي بحب اعملها بس بجد اتخانقت ارجوا المساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبان نفسيا و محتاج مساعدة انا طالب في سنة خامسة طب بشري بعاني حرفيا في دراستي مع اني داخل الكلية بناء على رغبتي لاني شايف فيها حلمي بس انا كل سنه بنزل في المستوى و الكم ضاغط عليا اوي و ديما حاسس بالعجز و ناهيكم عن الاحساس بالنقص قصاد كل اللي حواليا كأن ناقصني حاجات كتير علشان ابقى على قدم مساواة انا بجد تعبان و مش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجدية اول مره احس فعلا اني ممكن انتحر كانت امبارح مكنتش حاسه بنفسي بس بعديها فتره حسيت ان انا ممكن لو عملت كده هو مش ممكن هو اكيد هفقد آخرتي
هو انا على طول بتجيلي الافكار دي بس دايما بفكر نفسي ان في آخره ولازما اكسب اخرتي ما اخسرهاش بس وعن جديه ولاول مره امبارح وعن دون وعي بجد شيطاني فعلا كان حاضر او ممكن نقول من كتر الضغط فعلا كنت هعملها امبارح
انا بجد عايشه في فتره ضغط وقهره وحطام نفسي بطريقه محدش حاسس بيا انا بتكلم اه وبضحك اه وبروح وباجي اه بس جوايا بيصرخ من كتر القهره بس محدش حاسس بيا هم فاكرين ان التليفون عامل اساسي في بوظاني ما يعرفوش ان الدنيا كلها جايه عليا بجد ان اي حته بمشيها بتفكرني ان انا خسرت حلم حياتي ان انا دمروا لي اهم حلم انا عايشه ليه وبسببه لحد دلوقتي
وان كانت حاجه مصبراني هي فعلا ان انا ابقى شخص كويس شخص ناجح بنوته الناس تشاور عليها تقول دي عملت اتحدت بس بتاجي ظروف فعلا انت مش قادر تغلبها ولا عندك طاقة ليها من كتر ما صوتك سكت من البكي ⋯
عندك ناس في حياتك وليكن أقرب الاقربون اليك الناس اللي انت مستني منها الزقه التكه اللي هتوصلك لحلمك وانت بتحاول على قد ما تقدر انك ما تخليهمش يدفعوا جنيه عشان شايف الحال قدامك لان اللي ما يشوفش من الغربال يبقى اعمى
بس وفنفس ذات الوقت الا انت بتحاول تكون داعم ليهم بيكونوا اول الاشخاص اللي يخلوك تحس انك وحيد ان ما حدش عايزك تبقى ناجح بيكونوا حطام فعلا لقلبك يعني انا دلوقتي بجد حاسه ان انا وحيده جدا حاسه ان انا حلمي اتدمر اتدمر ايه دي صوره وتكسرت حتت
حلم انا عايشه ليه و عشانه حلم حاسه ان انا لو حققته هبقى احسن الناس وافضلهم يمكن ربنا شايل لي الافضل بس بجد حاسه ان انا من غير الحلم ده مش هبقى ولا حاجه لان انا مش حاجه اصلا لان انا في حياتي ناس دمرت مستقبلي من بدايته
اصلا انا مش الشخص اللي يفكر في الانتحار اصلا انا الشخص المرح دايما الشخص اللي بيحاول يكون داعم نفسي لكل الناس وبيفكر فيهم الشخص اللي ممكن يسمع بودنه اهنتو بيتكتم ويسكت ويحط جواه على فكره ده مش النهارده بس انا من صغري كده انا النهارده 18 سنه و ثلاث شهور عن جديه انا يوم عيد ميلادي 18 ده كان اسوأ يوم في حياتي انا يمكن ايامي كلها وحشه بس بكرم ربنا بتعدي والحمد لله دائما وابدا انا بجد مش عارفه انا بتكلم او بكتب الكلام ده ليه دلوقتي بس بجد حاسه ان انا مش تمام .......
الرساله دي بكتبها وانا النهارده باقي شهر و 19 يوم لعيد ميلاد ال 20 انا ما بقتش انا فقدت حاجات كتير منها كان اخويا الكبير ومنها احلامي ومنها نفسي بقى في عندي لا مبالاه وكبت مش طبيعي انا ما بقتش اعرفني بجد انا مش عارفه في ايه بس اللي انا متاكده منه انا ما بقتش كويسه انا لما بضحك بقيت احس ان انا مش بضحك انا بصطنع ده لاني وللاسف نسيت ازاي الواحد بيعرف يضحك من قلبه حاجات كثير قوي جوايا مش عارفه اوصفها ومنها ان انا ما بقتش انا
انا النهارده 20 و يومين انا مش حاسه ان انا مبسوطه انا جوايا تايه مفقود مش عارفه الاقيه لسه حلمي في عيني بدور عليه بس مش عارفه اوصله في كلام كتير جويا انا مش عارفه اللي هقوله ده صح ولا لا بس انا فعلا حاسه بالنقص من ناحيه حلمي انا دايما بحمد ربنا على الصغيره قبل الكبيره بس انا مش عارفه انا ليه دلوقتي حاسه بضيق مش طبيعي حاسه بخيبة أمل
حاسه بكسرة نفس
حاسه بتعب شديد
حاسه اني ماعنديش أي شغف
انا متدايقة جدا جدا جدا والله
حاسه بالزعل علي نفسي قوي
يارب انت عالم بكل إلا انا فيه يارب وكفي بها قولاً
هو مع كثير من الكسل برده للمعلومه بس انا الحمد لله ملتزمه دينيا بعيدا عن اي نكسات بتاجي بس الحمد لله بقع وأقوم ودايما عندي يقين كده ان ربنا فعلا مش عايزني ابعد عنه اللي هو شايلي حاجه حلوه أوي أوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بدرس في الكليه لمهنه محدده في البدايه كنت حابه المهنه دي لكن مع الوقت والمشاكل وعدم توافر شغل وأسلوب الناس السيء و المواقف السيئه بدأت اكره المهنه دي وبقيت كارهة انزل تدريب فيها
الان انا مش لاقيه شغل المشكله الاكبر اني بتوتر وده بيبان عليا ايدي بتترعش فالناس بتفتكر اني مش بعرف اشتغل فبيمشوني والحقيقه مش عارفه اسيطر على ده حتى لو بعرف اعمل الحاجه بسبب توتري ببوظ الدنيا ده غير ضعف شخصيتي ومش بعرف آخد حقي من حد في الشغل حتى بخاف اشتكي يمشوني فبسكت حد عندو حل ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اقدر احب نفسي واثق ف نفسي وارجع اقرب من ربنا تاني انا علطول شيفاني وحشة وبعمل العادة وبحتقر نفسي كل مرة بعملها ومش عارفة ابطل انا ف فترة انتكاسة شديدة اوي كنت ف الاول مش بسيب فرض وواخدة بالي من صحتي وحياتي وكنت قريبة من ربنا ارجع تاني ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه انا حاسه ان موضوعي مش مهم بس انا بجد محتاجه نصيحه وياريت من غير اي إجابه سلبيه
اولا انا من صغري وانا منعزله جدا وده بسبب الخوف من اهلي وانا صغيره كانوا بيتحكمو فيا كانو بيخوفوني من كل كانو دايما بيكلموني علي اساس اني لسه طفله ما كنوش بيدوني حريه التصرف في أي حاجه في لبسي في اصحابي كانو هم اللي بيختارو أصاحب مين ومصاحبش مين بس انا مكنتش بسمع كلامهم لانهم كانو بيخلوني أصاحب ناس انا مش عاوزاهم في حياتي فالمهم انا دلوقتي بقيت اخاف أصاحب حد وحتى لو صاحبت حد بيبعدو عني لأن انا مش بتكلم معاهم بيقولي اني كئيبة واني منعزله فببعد عن كل الناس
وغير كده ماما عاوزاني ادوس على كرامتي بسبب بنت اخوها اللي آذيتني نفسيا وجسديا وخلتني اكره الحياه وبقيت أحاول الانتحار اكتر من مره انا بصلي الفروض كلها والحمد الله وبصوم والحمد الله قريبه من ربنا بس انا مش عارفه اتصرف ازاي حاسه نفسي مكسوره ومليش حد ومليش أن أعيش لحظه تاني وماما دايما محسساني اني مش هتجوز في حياتي او مش هتلاقي حد كويس يبقي شريك حياتي وان مفيش حد هيحبني بسبب أن جسمي متوسط وانا اسفه جدا اني طولت عليكم وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اهلى مديينى احساس بإني فاشلة وإني مصلحش لحاجة وبصراحة انا تدمرت من كلامهم ومش عارفة اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
في بدايه الأمر كنت حابه دكاتره نفسيه تشارك في الإجابة على هذا السؤال لأني تعبت جدا ولا اعلم ماذا أفعل أو أي أحد يكون مختص مشكلتي أني في الدراسة الثانوي لم أستطع أن أحقق حلمي ودخلت كليه انا لا أريدها وذلك بسبب المجموع حالتي النفسية تدهورت والصحية وأيضا صرت غير واثقه بنفسي وانطواءيه اكتر أصبحت أكره هذه المرحله ولا احب التحدث بها وأي حديث عنها يذكرني بجميع التفاصيل والذكريات المؤلمه التي مرت وذكري الثانويه تستمر كل عام وهذا الموضوع منتشر في حديث الناس اليومي نفرت من الناس ومن الحديث معهم
أصبحت هذه المرحله لا تمر من ذاكرتي لا اعلم ماذا افعل لا أستطيع أن أركز في جامعتي الحاليه والتي أفكر في أن احول منها وهي التربيه اريد أحد يستشير عليا حلول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Aalaa Abdulhamid انتي دكتوره؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب وعندي امل اتسمع
انا حياتي وقفت من بعد ثانوية عامة انا عمري ما كنت طالبة ممتازة ولا شاطرة بس دايما كنت شايفة اني لازم انجح اكاديميا وابقى شاطرة دراسيا عشاني وعشان اهلي وعشان اتشاف منهم ودايما كنت بحاول علي مدار سنين حياتي بس المجهود ده مكنش بيتشاف دايما في مقارنة (زمايلك اللي في سنك خلصوا كذا وكذا وانتي لسة هنا ليه) بالمناسبة الكلام ده كان بيتقالي من اهلي
مع العلم واللي محدش يعرفه انا بعاني من التركيز القليل والتشتت لما باجي اقعد على الكتاب بتشتت وممكن من انبساطي اني حليت عدد مسائل معينة مقدرش أكمل من حماسي الزيادة بس الحاجة اللي كانت بتكرهني في نفسي وتخلي تقديري لنفسي في الارض اني مهما اكون حالة وفي بتبقي مثلا اسئلة قدرات او تفكير كنت بوريها لبابا عشان بابا مدرس فيزيا كان مثلا يقعد يحلها معايا او يشرحها لي ويبكتني بكلام ونظرات زي السم ويحسسني اني غبية يقولي اهي سهلة اهي انتي ليه كدة وانتي مستواكي مش حلو ومش عاجبني (مع العلم كنت ببقي حالة مسائل كتير قبلها) طيب حتى لو حاجة كانت سهلة مفيش داعي يقلل مني ومن قدراتي بالشكل ده
مع اني برضوا كنت بحاول في ثانوية عامة وكانت اكتر سنة بقول لنفسي مينفعش فيها وكنت بعافر ضد الموبايل والتشتت واني اذاكر وهكذا بس معرفتش خصوصا بعد كل كلمة سلبية مش بقدر عليها بروح وامسك الموبايل لغاية ما بقيت عادة وادمان…
ما بقيتش عارفة اسيطر على حياتي نجحت وعديت صافي الحمد لله ساعتها بس بسماعة وحقيقي مش راضية عن نفسي وكان أهون عليا اخش من غيرها وكنت بقول لا في البداية وفعلا دخلت مادتين من غير سماعة بس الباقي دخلت فيه بسماعة كانت أيام غلسة وصعبة ومحدش فكر يهون عليا بحضن يطمني حتى
عموما هما كدة مش بيعرفوا يتعاملوا مع المشاعر ايا كانت في مرة انفجرت في العياط من الضغط لدرجة جنبي وجعني وقاعدين جنبي محدش واساني انا مبقولش ان هما قاسيين هما بس مش بيعرفوا يتعاملوا مع المشاعر كنت دايما بشوف نظرات الخيبة وفقدان الامل فيا وكأن كل قيمتي في الدراسة وانا من غيرها ما اسواش وما اتحبش لحد ما بقيت رابطة قيمتي بيها
انا في اولي جامعة دلوقتي ومن ساعة ما دخلت الكلية وانا مفتحتش كتاب وسقط ترم اول ويا عالم هسقط ترم تاني ولا لا والكلية حقيقي مصاريفها تقيلة وربنا مش قصد مني اعمل كدة فيهم بس انا فعليا مش قادرة انا مش بتدلع ولا ابنة عاقة "انا بحاول اني افضل احاول اصلا" بفضل ادادي واحايل نفسي بالساعات اني اقوم اذاكر وبعمل اي حاجة غير اني اذاكر ممكن اقوم انضف واشقلب البيت عادي جدا وما اذاكرش دايما يأسي بيغلبني وخصوصا اني موادي بالانجليزي فبفتح الكتاب بتقفل ونفسي بتتسد وبحس انها مشكلة كبيرة فعلا ومش هقدر عليها فبسوفها لحد ما اعملهاش اصلا
+ بقيت منعزلة طول الوقت مش بروح مش باجي اغلب وقتي في البيت ممكن اقعد بالاسابيع في البيت وحتي لو خرجت مكان جديد او حاجة مش بعرف انبسط عكس شخصيتي زمان تماما كنت بنبسط باقل حاجة عادي
ونومي متلغبط وبفتكر الاكل فين وفين ممكن اقعد باليومين ما باكلش او اقعد على اكلة اندومي لحد مخسيت
مبقيتش احس بحاجة لا فرح ولا زعل مجرد خواء داخلي ويوم ما احس بحس بحزن بضغظ بتوتر بضيق لكن بطلت احس بشعور ايجابي
ملحوظة انا مكسوفة اقول حاجة زي دي بس انا اكتشفت العادة السرية وانا صغيرة وبعملها لحد دلوقتي لكن الفرق في الاسباب زمان كنت بعملها لغرض المتعة فقط دلوقتي بعملها للمتعة وتخفيف التوتر وساعات بعملها عشان اعرف انام ومع كامل اسفي انا دخلت في سكة اباحيات بس (انمي) وخايفة اكمل في السكة دي او اشوف الافلام الواقعية وتقلب معايا بادمان
انا والله والله مكسوفة من نفسي اوي وكرهاها اوي ولحد دلوقتي مقولتش لاهلي على سقوطي ولا اي حاجه وخايفة
انا علي فكرة مش مشكلتي ان المواد بالانجليزي انا لو حطيت حاجة في دماغي هعملها بس ده مش دلوقتي… الدراسة بالذات ما ينطبقش عليها الكلام ده + دخلت الكلية اللي هما شافوا انها حلوة عشاني وما اهتموش يسألوني اصلا ايه شغفي او ايه المكان اللي حابة اكون فيه هو انا في الحقيقة معرفش انا كمان عايزة ايه ولو عوزت احول هحول لأيه ما انا كدة كدة مش عارفه وضايعة وتايهه لأبعد الحدود ومهما وصفت انا عاجزة قد ايه محدش هيصدقني بحس اني مجبرة على كل شئ حتي الحاجات الصغيرة في حياتي وده بسبب وجود ناس متسلطين في حياتي أقرب وصف لشعوري هو اني مربوطة ومرمية في المحيط لا انا عارفة اتنفس ولا اتكلم ولا اعوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاي ابطل اقارن نفسي بصحابي أو مش صحابي كلهم و لكن لما بلاقي بنت ما شاء الله عليها متفوقة و مهتمة بدراستها و شاطرة و كل المدرسين عارفينها و عارفين انها متميزة انا في الأول كانت مشاعر غيرة عادية ما بين البنات و مكنتش مشاعر قوية كانت خواطر بس مكنتش بقول عليها لحد و كنت بنسى الموضوع بعدين ارجع افكر فيه تاني
و بعدين الموضوع بدأ يتحول لمقارنةو انا ليه مش زيها و بدأت اجلد ذاتي ان ليه انا مهملة و مش زيها و برده دي مش بتبقى مشاعر قوية لدرجة ان انا أئذيها و لكن بتضايقني جدا، في بنت كمان هي ما شاء الله عليها متدينة و خلوقه و مختمرة و بتتعامل بأدب و احترام، برده كنت بغير منها و بعد كده بدأت اقارن نفسي بيها انا ليه مش متدينة زيها،
طب هي اكيد احسن مني، لدرجة ان تفكيري وصل ان هي ممكن تكون اعلى مني درجة في الجنة مثلا و لو انا مختمرتش هي هتكون احسن مني ولو متدينتش هي هتكون في مكانة احسن مني عند ربنا، و انا تعبت من التفكير بالطريقة دي انا عايزة اكون (انا) و عايزة اعيش بطريقتي و شخصيتي و مش عايزة اتأثر بحد تاني و مش عايزة اقلد حد و مش عايزة اكون زي حد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ابطل اقارن نفسي بالتانيين و محسش بالنقص و محدش اني مليش لازمة و ابطل احاول اكون انا بدل ما اكون حد تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله
انا مش عارفه اقول اي بس انا خايفه اوي انا دلوقتي عندي مشاكل ومش مبسوطه ومش عارفه المفروض اعمل اي يعني عيلتي مش مستقره كل واحد فينا ف وادي و صحابي دايما مع بعض و سايبيني ودايما حاسه اني مش مهمه ومليش قيمه وكلمتهم كذا مره ف الموضوع دا ومحدش مهتم
و نفس الوقت مش عارفه ابعد عنهم لانهم بيأذوني نفسيا ف حاجات كتير و كلنا عايشين ف بيت واحد بس كل واخد ف موبايلو محدش عندو استعداد يسمع التاني او نسيب التلفونات دي ونقعد نتكلم مع بعض زي اي عيله ومحدش مهتم يسمع اصلا
وانا تعبت ودايما مش مبسوطه ومش عارفه المفروض اعمل اي علشان ابقي سويه نفسيا دا غير اني معنديش ثقه فنفسي ومش بعرف اتعامل مع نفسي ودايما حاسه اني ولا حاجه و دايما بخاف علي زعل الناس ومش بهتم بنفسي ودا مش مقصود بس انا مش عايزه ابقي كده
انا عايزه ابقي واثقه ف نفسي ولو في حد بيدايقني بجد اقولو مش عايزه اعرفك تاني في وشه وابقي قويه وشخصيتي تتحسن للافضل أبقى الناس الي محتاجالي مش انا الي محتجالهم حاجه كمان انا حجزت موعد مع اخصائي نفسي ف تطبيق كده حيبقي بعد يومين بس خايفه لاني عمري ما كلمت حد وقولتو على الي جوايا وانا بتكلم وحاسه اني مش حعرف اتكلم او اعبر ومحتاجه مساعده بجد
انا كل مره بكتب وأحفز نفسي وبعد يوم الحماس بيقل وبنسي كل الي بستعد علشان اعملو مش عارفه اصلا استعد اهمل اي يعني مش عارفه انا شخصيتي حساسه جدا بس حاسه مش فاهمه مشاعري ومش حاسه بيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من تسلط فكري وتدخل خارجي بأفكاري وجسدي، أشعر أني مُنقاد وغير مسيطر على حياتي، ما يحدث حقيقي وليس وهماً وأحتاج مساعدة تُعيد لي قراري وذاتي."
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
قصتي بدأت في عمر صغير. حينما كنت أذهب إلى الكتاب لتحفيظ القرآن الكريم و بالمناسبه الشيخ الذي كان يحفظني القرآن الكريم هو عمي ومن عادت الإنسان النسيان والغفله فحينما كنت أنسي بعض الآيات أو أخطأ فيها كنت أضرب بأبشع الطرق وأهان بأفظع الكلام في كل مره . مع أني كنت طفلا صغيرا وقتها.
وأبشع شئ كان يفعله معي أنا فقط ألا وهو كان يشدني من أذني بكل ما أوتي من قوه .ولم يكتف بذلك بل كان يضع أظافر يده في أذني ويجرحني بها. وإذا بكره يتلوها مره وهذا التعذيب مستمر .حتي صار عندي شيء أشبه بالعاهة المستديمة.
أصبت في ضعف في السمع وألم في أذني وأصبحت هذه الأذن عفاكم الله متورمه وكبيره جداً عن الأذن الطبيعيه.نعم أعرف ستسألونني عن أهلي أين كانوا سأقول والله لا أعلم فإنهم مشغولون بالدنيا.
وأصعب شئ حينما يسخر منك أهلك في شئ لست أنت السبب فيه.نعم أبي كان يسخر من أذني وشكلي أمام الناس، كان يضحك والناس من حوله يضحكون. لما كبرت ودخلت المدرسه كنت أقول يا ليتني مت قبل ذلك.
ستقول لي لماذا أقول من أنظار الطلاب أنظار موجعه مؤلمه كأنها تقول هل هذه أذن أنسان ام أذن حيوان؟ نظرات العيون كأنها سكاكين تغرز في قلبي وفي جسدي فما بالك بالذين يجهرون بالكلام؟
نعم كان من بعض الطلاب يضحكون ويتنمرون علي شكلي وأنا أتألم والله أتألم أتألم بمجرد نظر الناس إليّ فما بالك بالتنمر والله هذا العيب في أذني المسؤول اول عليه هو أبي لأنه كان يرسلني إلي أخيه الذي ليس في قلبه مثقال ذرة من الرحمه، أرسلني لأحفظ عنده القران الكريم بالرغم أن هذا الشيخ لا يحفظ كتاب الله بل لا يجيد قراءة القرآن الكريم.
أنا أشعر بالإحباط والضياع، ما العمل؟
كل يوم بل كل ثانيه أتألم من هذا الأمر لما كبرت ودخلت ثانوي حينما تدخل الدرس تجد بعض الطلبه يضحكون على شكلي وعلى أذني حتي إذا بأحدهم يضرب أذني المصابه بيده أمام الطلاب ويضحك ويقول هل هذه أذنك أم أنت شاحتها وإذا بجميع الطلاب يضحكون.
تخيلوا هذه المشاهد نادر ما تحدث معي ولكن حينما أسير في الطريق أسير في خوف شديد خيشة أن يتنمر علي أحد فلا تلوموني إن قلت لكم أني أفكر في الانتحار. من المفترض أن أبي يساعدني في هذا الموقف.لكنه يفعل العكس .بل إنه لا يطيق أن ينظر إلي ويتنمر علي أشد من تنمر الناس
حتي وأنا أبلغ من العمر 17 سنه أن في تالته ثانوي وكان يضربني على أتفه اسباب بل أنه طردني أكثر من مره من البيت وفي بعض الأحيان بت في الشارع.تعبت والله العظيم لو لم يكن الانتحار حرام في الإسلام لفعلتها من زمن.
ما نصيحتكم لي والله لا أستطيع تحمل أكثر من ذلك.وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليس لدي القدرة للتعبير عن نفسي او شعوري كما أنني لا أستطيع شرح الدروس او توصيل المعلومة بطريقة مباشرة فكرت في دراسة الدبلومة التربوية لتنمية القدرة على ذلك ولكن بعض الأشخاص أخبروني ان هذه قد تعتبر ملكة تكتسب منذ الطفولة وأن الدبلومة لن تغير شيئًا هل هذا صحيح؟ أليس هناك طريقة لتعلم الشرح والتعبير عن شعوري؟ @Somaia Nassar
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحه مش عارفه اصنف الي هقولو ايه ده بس هو محيرني اوي انا بنت وعندي16سنه المهم انا بيتقالي اني جميله بعيداً اني مش مقتنعه ب كده بس برغم كده عمري في حياتي ما جالي ان ولد بيكراش عليا ولا حاجه او حد بيحبني انا عارفه ان كلامي مش منطقي بس ده سبب اقعد افكر فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا عندي مشكله وهي اني عمري معرفت اكون أصدقاء ومش عارفه اكون علي طبيعتي وكمان عندي تعلق بالاشياء
ازاي ابقي ع طبيعتي وازاي اعرف نفسي انا مين وبحب ايه ومش بحب ايه انا تايهة بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بنت عند ٢٠سنه طول عمري بحس إني كائن منبوذ في العيله دايما ما ليش رأي محدش بيسمع ليه اصلا ولو قاعده هزار وضحك خلال ما اقعد فيها اسمع سخريه وتهزيق وانتقادات لدرجه ان انا ما بقاش عندي شخصيه
شخصيتي ضعيفه جدا اقل حد ممكن يخلي نفسيتي في الارض لحد ما دخلت الجامعه حاولت اتجنب العيله وابعد عنهم بقيت منعزله في الاوضه وبحاول اصلح شخصيتي اللي اتدمرت انمي في قدراتي ولكن ده ما كانش عاجب العيله
قال ايه انت ليه قاعده لوحدك مع اني لو قعدت معاهم ولا هم بيكونوا مرتاحين بالاخص يعني هي مش العيله هي ماما دايما عايزاني نسخه منها وانا مش عايزه ابقى نسخه منها مشيت في حاجات غلط وانا عارفه ان هي غلط بس رجعت صلحتها تاني
كل ما احاول اصلح حياتي تبوظ من كل ناحيه سواء عيله دراسيه وهرجع لنقطه الصفر هل لازم أكون نسخه من حد ازاي امشي في حياتي من غير مشاكل انا بتكلم دلوقتي والنفسية تحت الصفر لان عندي مشاكل عائليه المتغيبه عن امتحان فاينل في جامعة الحياه قدامي مسدوده انا بتكلم دلوقتي ومش عايزه حل عشان انا عايزه اتكلم مع حد حد يسمعني بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اول ما تميت 8 سنين وانا بتعرض للتنمر في البيت في الشارع في المدرسه وصلت لمرحله ان انا تعبت من كتر التنمر تعبت ان انا من كتر ما الناس بيتنمروا علي مش عارفه العيب مني ولا منهم
يعني مش عارفه اعمل ايه انسانه وحشه ويبعد عني ما بقتش عارفه اعمل ايه وتعبت نفسيا كل حاجه يعني وانا صغيره كنت متنمره علي انا كنت تخينة وجميله خسيت وبقى جسمي حلو وبقى جسمي مناسب مع عمري. اتعرضت للتنمر تاني من كل النواحي تنمر في شكلي تنمر في جسمي تنمر وكل حاجه مثلا كرهت المدرسه كرهت المدرسين كرهت التعليم. كرهت كل حاجة خلاص بقى تنمر من كل النواحي
يعني انا بحب ألف في قصص اجيبها عشان انا في اخي ما بحبش أشكي لماما ان في حد بيتنمر على عشان ومتضايقش. في نفسي انا مخنوقه انا متضايقه من الموضوعات التنمر زياده قوي ده. قضيت كل الناس اصحابي كل اهلي كل الناس. بقيت قاعده في بيتي مليش غير الفون بتاعي كتابي سماعتي اسمع اغاني بس بقت حياتي حتى مملة حقيقي زهقت من حياتي دي
مش عايزه اطلع قوقعه بتاعتي وصحي نهايه ان انا زهقت من التنمر انا مش عارفه اعمل ايه انا عايزه بس حد مختص يقولي انا اعمل إيه
تعبانه ممكن حد يقولي انا؟ بقى. انا 24 ساعة ماسكه موبايلي يا بقعد على التطبيق ده، بتهرب أقعد مع اهلي مش كتير انا عارفه بيحبوني بسبب من كتر التنمر اللي بتعرضوا كذا حد يقولي اهلي ربنا يكون في عونكم انت مستحيل دي زي ما استحملينها وانا والله مش شخصيه وحشه انا شخصيه طيبه. قوي دي اكتر حاجه في. الناس تستغل طيبتي لمصلحته كذا حد طيب وحنين بحب حد بجد مش بحب ازعله. بقيتمش عارفة اعمل ايه ممكن حد يقولي؟ @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه دايما بلاقي تعثرات ف حياتي بطلع من قصه ادخل في قصه جديده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مكتئبة وشخص وحيد بس مضطره اتعامل مع الناس عادي بس جوايا حزن وانطفاء ومش لاقيه حد ابان قدامه بضعفي ازاي اقوم لوحدي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عمري صغير وناس كتير حواليا بيقولوا اني بارده ومبحسّش بس انا من جوايا بحس بكل حاجه يمكن بس مش بعبر بصوت عالي أو مش بظهر رد فعل قوي زيهم بحس اني هاديه اكتر ومبحبش اعيط او اتكلم كتير عن مشاعري ساعات بحس اني مختلفه عن الي حواليا وبزعل لما يتقالي اني بارده مع اني بحس بالعكس انا بس عايزه افهم نفسي اكتر واعرف اذا كنت فعلا بارده او لا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحده متخرجه ليا سنتين والحمد لله متخرجه بتقدير كويس جدا وكنت شاطره اتخرجت الحقيقه اشتغلت لمده سنه وبعدين سيبت الشغل لظروف إجباريه مش بمزاجي الحقيقه انا كمان بحضر ماجستير
انا حاسه ان انا فاشله دون عن صحابي وكل ال كانوا ف مجالي ومعايا ف الكليه كلهم اتعينو أو اشتغلو الا انا لسه حتى جواز بردو لا الحقيقه انا عاديه يعني حقيقي راضيه ومش مضايقه ولا حتى و الله بحقد عليهم بالعكس
بس انا كل ال حواليا وتروني حسسوني ان انا فاشله ف كل حاجه والعيب فيا لان معرفتش اشتغل لحد دلوقتي أو أن حتى يجي شخص واتخطب له انا لدرجه ان بقيت بحس باوقات ان هموت م الخنقه والزعل خلوني في ضغط كأني انا السبب مع ان الحقيقه والله مش بإيدي ياريت ارجو الافاده هو العيب فيا بجد؟ انا ال مش شاطره ووحشه مثلا ولا هي اراده ربنا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا