أنا عندى مرض الذهان
اوهام
تجبس افكار سيئة
بسمع اصوات مش موجوده ماذا افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى وسواس قهرى وبخاف اتعامل مع الناس خصوصا البياعين وعايش مع والدتى وبرضو بخاف منها مشكلتى التعامل مع الناس مش بعرف اتعامل وخايف منهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركات
انا طالبه ف ٣ ثانوي عام اعاني من مرض الوسواس القهري في الطهاره من شهر رمضان الماضي ويعتبر مدمر حياتي كل حاجه حول الطهاره عندي وسواس فيها بدخل الحمام اقعد اكتر من نص ساعه واغير ملابسي في كل مره ادخل فيها الحمام
الخلاصه اني اعيش حياه بائسه ومن فتره كبيره كان عندي وساوس كفريه ولكن الحمد لله ذهبت عني بس اكتر وسواس ملازمني حاليا هو وسواس قطرات البول لدرجة اني استعمل الفوط الصحيه ف كل ايام الشهر حتى الايام التي لم يكن لدي دوره فيها وبجد مسببلي مواقف محرجه اوي
وذهبت قبل ذلك للدكتور ولكن العلاج بدون فائده فذهبت للقصر العيني وبردو العلاج بدون فائده وقال انه لازم احصل على علاج معرفي سلوكي والمراكز اللي فيها العلاج غاليه اوي واحنا على قدنا ومش عارفه اعمل ايه بجد
حياتي مدمره وأكتر حاجه مأثره عليا اني مابصليش بسبب المرض ده بجد حلم عمري انه ربنا يشفيني من المرض ده بجد عايزه حل للمرض ده بجد
لو متخصص عارف ايه الحل ليا يقوله انا لسه شابه وعايزه احس بالعبادات والقرب من ربنا ف بجد عايزه حل🥺🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دايما بقلق مش عارف ليه مجرد ما اسمع عن شيء من صغري و انا صغير كنت دائما اتعرض للتنمر و الأذى من اخي الاكبر و كبرت أصبحت مشوه الشخصية و اعي و اعلم ذلك لكنني متمسك بحب الله و ان يقومني لكن الموضوع اصبح ثقيل على صدري
الاول عندي فوبيا الامراض لما مررت به من عمليات مثل اللوزتين و نزيف حاد و بعدها التهاب الاذن شديد وبعدها فايروس و الشفاء منه الحمد لله ، اصبح لدي فوبيا من للمضادات الحيوية و فحص القلب مرارا و تكرارا بشكل بشع
انا نفسي زهقت من نفسي و ايضا فوبيا الكورونا و الايدز و السرطان بدون سبب بدون علاقات و فوبيا النظافة الشديدة ولو تحدث أحدهم ان وجهي خاسس شويه او متعب اتوهم بأن لدي مرض ما حتى أصبحت اخس بشكل كبير
فحصت كل شئ و الغدد و الكبد و القلب و الدم ولا يوجد اي شئ ولا اعلم لماذا هذا الخوف لا طبيب عارف يشخص صح ولا نفسي عارف يفهم حالتي
من قال لي قلق عام و اضطراب ما بعد الصدمه و اضطراب متعدد و حاجات كتيرة لدرجة انني بكيت من شدة التوهه بينهم و توقفت عن كل شيء الا ايماني بالله و الصبر على ما انا فيه نعم لا اميل ابدا لفكرة الانتحار ولكن اميل بشدة للرجوع لحياتي العادية السليمة.
حقيقي بجد وحشني شخصي الطيب الغائب عني كان طيب و محبوب ولا يبالي و قوي الايمان طيب ليه كل ده حصل لي؟ لما اقول حصل لي بعد الكورونا يقولوا ان دا اضطراب ما بعد الكورونا يعني تحس انهم بيضربوا اي كلام غير صحيح و بدون دراسه لحالتي ..
اؤمن ان الله يعلم بضيق صدري بما يقولون و انه اقرب الي من حبل الوريد ولكنني اسأل الله بحق صبري ثلاث سنوات الخلاص و ان انام و استيقظ أنسى كل ما كنت عليه في هذه السنوات السوداء الثلاث .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا كنت في ثانوية عامة السنادي و أثناء امتحان العربي. كان في شوية طلبة بيفشوا وأنا سمعتهم بيغشوا ف حطيت صباعي في ودني عشان مسمعش اي شئ خالص لأني داخل و الله العظيم بنية عدم الغش نهائيا
ف الموقف اللي هحكيه دا جه في بالي بعد شهر من الامتحان دا و الصراحة دي حاجة غريبة جدا و كنت خلصت امتحانات
المهم المشكلة دي من تلت أسابيع بدأت
وهي أني شاكك إني أكون أنا سمعت الإجابة وأنا قاصد مع ان البداية كانت عدم الغش و وشاكك في نفسي شوية أني أكون غيرت نيتي إني اغش و بعدين م اغشش و دماغي عمالة تودي و تجيب
وفي نفس الوقت خايف أكون أنا بقول لنفسي أنا شاكك إني مغشتش عشان أكون ريحت نفسي و خلاص وأنا أصلا كنت اقصد اغش و أنا المفروض داخل ب نية عدم الغش
المهم أنا حطيت صباعي في ودني ساعتها و سكتت ثانيتين كدا و بعدين لاقيت نفسي سمعت كلامهم دا وبعدين روحت اقرأ سؤال تاني عشان الهي نفسي عنهم و مسمعش و بردو سمعت بس دا اعتقد خارج عن إرادتي
ف أنا بقول ل نفسي في الثانيتين دول ايه اللي خلاني ساكت و هادي و مروحتش اشغل دماغي ب شئ تاني هل كانت إني اغش ولا أني آجرب هسمع ولا لا ولا إني اسمع الاجابه و اغش بس لما أنا لاقيت نفسي ب سمع روحت اقرأ سؤال تاني عشان اشغل نفسي ف من باب الحلال و الحرام اعتقد في الجزء دا مش حرام لأني كنت سمعت مرة في خطبة الجمعة إن لو حد جه يعمل حاجة حرام و بعدين معملهاش كدا هتتحسبله حسنة مش سيئة ولا كدا أنا أبقى عملت الحرام ملحوظة السؤال اللي أنا سمعته دا أنا أصلا كنت حليته قبل كدا قبل ما اسمعه منهم يعني بس فيه شك كدا ولا حقيقة مش قادر احدد إني قولت ل نفسي اماً اسمع كدا أشوف صح ولا غلط. ولا دي وسوسة مني ولا مخي أنا اللي ملغبط ولا ايه
الموضوع مموتني حرفيا مش عارف أقوم ب اي مهمة طبيعية في يومي كل امًا افتكر دا بحس إني عايز أموت و مش قادر و أقول إني مستحقش المجموع دا و بأول ما أصحى من النوم افتكر الموضوع حاسس ان دا مش طبيعي نهائي
بس ملحوظة موضوع الشك دا عندي كتير مش عايز ابرر حاجة بس دا عامة بيحصل جايز يساعد حضرتك في الإجابة على سؤالي
وفي نفس الوقت لما أجي أنسى و أقول مش مشكلة سؤال لأني حسيت ان دا بدأ يأثر علىا شوية ب إني مش عارف أتبسط طبيعي واقول أكيد ربنا رحيم و هيغفرلي و مش هيعذبني كدا افتكر ان فيه ناس قالت ان الغش بيظلم ناس و دا حقوق عباد. ف أكون بموت و مش قادر و بعدين بحس طب هل أنا كدا استحقّ المجموع دا ولا أنا قليل و فاشل
طب الفلوس بعد كدا بتاعة الشغل هتكون حرام
المفروض اعمل ايه و كمان هل دي وسوسة ولا دا مرض نفسي ولا ايه
وهل إني المفروض كل حاجة تبقى بيرفكت بالشكل دا ولا أنا كدا اوفر اوي خاصة ان الدفعة كلها تقريبا غشت او اتاكدت من إجاباتها ماعدا حوالي خمسة ستة كدا و كلهم خارجين عادي و مبسوطين جدا عادي إلا أنا اللي يبان عليا الحزن اوي كدا ف هلا أنا كدا طبيعي ولا ايه ولو دا حاجة مش طبيعية أعالج نفسي ازاي
شكرا مقدما وآسف جدا على الإطالة
أنا حاسس عامة انها فكرة بس جت في بالي مش اكتر وأثناء التفكير في كدا سمعت جرء من الاجابه او كلها بس النيه لما حطيت صباعيدفي ودني كانت عدم الغش أنا عامة مش قادر أعيش نهائي بسبب موضوع زي دا بتمنى والله أموت وارتاح معرفش فيه ايه هل حسد عشان مجموعي ودخلت اللي أنا عايزه ولا ايه بالظبط يعني حرفيا عشت اجازة وحشة جدااا
اللي بيخليني اشك اني مش مصدق اني كنت اقصد اغش الصراحة مش قادر اقتنع ب دا وهو فعلا شك بشكل غريب و و بحس كمان اني كل كم يوم تفكيري لليوم دا بيتغير في الموضوع دا
يعني دلوقتي اجي افتكر اني اني قلت لنفسي اسمع
بس بلاقي انه لا مفيش تاكيد بنسبه كبيرة إني قلت لنفسي أنا عايز اغش بقول مثلا إني منا لو كنت عايز اغش منا كنت كملت بس أنا تقريبا كنت بجرب أشوف هسمع ولا لا خلال الثانيتين دول
ف لما لاقيت نفسي بسمع الاجابه حاولت الهي نفسي تاني ف بقول لنفسي يبقى أكيد مكنتش اقصد
طب لما بفرض مثلا ان في الثانيتين دول إني قلت أنا اسمع عشان أطمن و اتأكد ان إجابتي صح و سمعت جزء من الاجابه اللي هو عرفني ان هما اختاروا الاجابه دي أصلا
وبعدين حاولت الهي نفسي تاني و مسمعي بقيه الاجابه
هل دا بردو يبقى حرام أصلا منا تراجعت كدا عن الذنب دا
ملحوظة بردو أنا معرفش السؤال دا أتحسب صح ولا لأ أصلا يعني
و أنا أصلا كنت حالل السؤال يعني ب مجهودي
واللي بيضايقني بس بخاف أكون كدا ظلمت حد باعتبار ان دا كان غش و هل يعني دا طبيعي ان أبقى في نكد كدا طول الوقت بسبب حاجة زي دي هلا دا طبيعي مثلا الصراحة مش عارف
دماغي بقت تودي و تجيب مبقتش قااادر أعيش والله نفسي أموت
مع أنا مظلوم أنا كمان و ليا درجات و ناس بالهبل غشت و اتاكدت من إجاباتها بس أنا تقريبا مش راضي ارحم نفسي حتى من سؤال
أنا كل أنا أجي أفكر مصدقتش إني قلت لنفسي يلا غش ولا دي كانت مجرد فكرة وخلال الفكرة دي أنا سمعت بس
وشكرا جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي وسواس طهاره دائما أشعر أنني يجب أن اغتسل من دون سبب مقنع أو نزول اي شئ ولا استطيع انا اقاوم ذلك ارجو الافاده وشكراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي وسواس في قراءه الفاتحه وفي الطهاره وفي الوضوء والموضوع بقا صعب جدا عليا وانا بقرأ الفاتحه في الصلاه بحس اتي خايف ولو حصل دوشه جمبي اعصابي بتتعب وانا بصلي وبيظهر خوف عندي في الصلاه ولو مثلا حد نده عليا انا في الصلاه اعصابي بتتعب وببدأ احساس الخوف يظهر عليا انا تعبت من الموضوع ده خالص انا بفكر اخش الصلاه واقرأ مره واحده الفاتحه صح غلط اقرأ وخلاص هل ده صح ولا اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بتابع مع طبيب نفسي وباخد ادوية ...انا امي وجدتي الي عايش معاهم... كنت لغات من كي جي وابتدائي واعدادي ودلوقي داخل اولى ثانوي فجدتي قعدت تقول لامي تحولني لعربي بحجج يعني بايخة الصراحة زي "انا كنت قلتلك في الأول تحوليه لعربي ومسمعتيش الكلام" أو "لو دخل عربي من وهوه صغير مكنش هيحصل كده"
بسبب اني في ٣ اعدادي كان عندي مرض وسواس قهري مقصر على حياتي وكان مقصر على دراستي وانا مش واخد بالي فجبت في ترم الأول اقل من 70% مع اني كنت بذاكر بس هو المرض بوظ كل حاجة وانا مش واخد بالي لان كنت وقتها معرفش اصلا ان عندي مرض وكنت بحسب اني طبيعي
وطبعا اهلي شدوا عليا جامد جدا وضغطوني وبرضوا في الترم التاني مكنتش بذاكر وكمان أسوأ من الترم الأول بسبب اعراض المرض ده وانا مش قادر اذاكر خالص فعلا ودخلت في أمرض كتيرة جدا وظروف صعبة وليال الامتحان مكنتش بذاكر وسبحان الله نجحت مع اني كنت شاكك اني هسقط واهلي وصحابي كلهم شاكين اني هسقط ونجحت فعلا بأعجوبة وبظبط يعني درجة وكنت هسقط اصلا
فأهلي حولوني لعربي من غير ما ياخدوا رأيي والمشكلة انا مش عارف اعترض ولا ابين ليهم ان الي بيعملوه ده غلط بسبب اني ديني أمرني ببر الوالدين وبرضوا ده بسبب الوسواس القهري الي عندي مش بيخليني اعترض فاهميني؟
وكمان أهلي حولوني لبكالوريا وبرضوا مش عارف اعترض ولا اوضح ليهم الي بيعملوه ده غلط ودخلوني بكالوريا وبرضوا بسبب جدتي والمشكلة جدتي ست كبيرة مش فاهمة اي حاجة في الدنيا يعني هي بتفرض رأيها وهي مش فاهمة حاجة وهي فاكرها انها فاهمة
هي ست كبيرة عندها حاجة و٦٠ سنة بس صحتها كويس اللهم بارك فيها يارب وانا اصلا بذاكر يعني النتيجة بتاعتي في السنين الي فاتت انا في التسعينات يعني لو جبنا نتيجة ابتدائي واعدادي المتوسط انا في التسعينات او قريب من التسعينات جدا يعني ودلوقتي كنت بسمع شرح حل امحتان محافظة في الكيمياء
انا فعلا كل كلمة الاستاذ الي بيشرح انا مش فاهمها وامي عندها الولاية التعليمية انا مقدرش اختار حاجة لنفسي وخلاص انا في الأمر الواقع دخلت عربي بكالوريا فانا حاسس اني عمال بتظلم وانا عايز اعترض وفي نفس الوقت مش قادر اعترض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شلون اتخلص من الخوف من النوم؟ صار لي اربع سنين ارق، جربت كثير طرق ما ساعدتني ابدا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه الحل ف التخيلات الجنسية المتطرفة او الوسواس القهري الجنسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ببقى في ايدي اني احسن من نفسي ومن صحتي بس في صوت جوايا بيمنعني بيقولي لا متهتميش احنا عايزين نمرض شويه وانتي كده مش هتمرضي وهتبقي صحتك احسن من صحه اهلك
للعلم انا عندي فرط خوف جدا جدا ويمكن وسواس من ان اهلي يروحو ولما اي حاجه بسيطه تمسهم بفضل بالشهور اعيط واكتئب
ده غير ان مجرد تخيلي بس ان حد حصله حاجه بنهار في العياط حرفيا وفي الفتره الاخيره بقيت كل ما اقعد لوحدي او اجي انام اتخيلهم وهما... ميتين (الكلمه دي صعبه عليا اويي)
وقتها كل حاجه فيا بتبوظ بنهار وقلبي يوجعني جدا وكل حاجه في جسمي بتنهار معيا وبفضل صاحيه اليوم كله وكل شويه ادخل اشوفهم بيتنفسو تمام ولا لا.. بحاول اهرب كتير جدا من الافكار دي بس مش بعرف حاولت اشغل قران وانا نايمه بس برضو بنهار من العياط لاني بحس ان القران شغال عليهم الموضوع ده من وانا صغيره خالص بس تطور معيا
•انا محتاجه اعرف ايه اللي انا فيه ده وازاي احله لاني مش قادره اعيش طبيعي
(مراهقه)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب ملتزم ولله الحمد عندي وسواس قهرى متشخص من طبيبي المعالج السلوكى وأتناول الأدوية مع الجلسات النفسية لدى طبيبي... انا في دايرة بجد بتضايقني جامد كل ما اخرج منها اخرج بصعوبة وارجع تاني وهكذا....
الإشكالية: هي إني حالتي تكون جيدة وعادي سليم وطبيعي جدا زي اي شاب في يومه الطبيعي...
ولكن الإشكالية هنا إني مصاب بوسواس قهرى وأعراض اكتئاب تسبب لي ضغوط نفسية
...فمع حالتى الجيدة الطبيعية في اليوم يجي أعراض الاكتئاب وأعراض الوسواس القهري يسبب لي ضغوط في وسط يومي فأقوم مفرغ هذه الضغوط بطريقة غير صحية بل مضرة زي إني آأذي نفسي بشكل بسيط مش جامد او أبوظ حاجة أتخانق مع الي في البيت أنظر للنساء أدخل والعياذ بالله للإباحية
مع ان فطرتي ترفض تماما المناظر القبيحة هذه فالمهم...
أكون في هذه الحالة السيئة جدا لعدد معين من الوقت ساعات ويكون صعب جدا جدا جدا عليا إني أخرج من هذه الحالة بإني أتوب مثلا أو أتوقف عن فعل هذه التصرفات الغير صحية والمضرة وإن خرجت من هذه الحالة فأخرج بقاومة شديدة مع نفسي فأمضي من الوقت ما شاء الله بحالة طبيعية جيدة فيأتي أعراض الإكتئاب وأعراض الوسواس القهري فيسبب لي ضغط فأفرغ هذا الـ ...... وهكذا
مثال للفهم أكتر:
صحيت من النوم طبيعي جدا زي أي حد ومزنوق عايز أدخل الحمام يأتي أعراض الاكتئاب (الكسل) يضغطني ويقولي انت لسه هتقوم وتدخل الحمام وبعدين تتوضى وتنزل على السلالم وتصلي الفجر في المسجد والإمام بيطول ولسه هتطلع تاني للدور الفولاني ...
ويضغطني جدا حتى يريني إني سأشيل جبل فأفرغ هذا الضغط بشيء غير صحي بالهروب بإني أسوف واقعد في سرير مش بعمل اي شيء غير اني عمال بسوف اني أقوم فأقوم أفرغ هذا الضغط بشيء غير صحى بالهروب بالهاتف فأقوم أفعل المحرمات للهروب وبعدين أجاهد نفسي بشدة لكي أخرج من هذه الحالة السيئة فأرجع طبيعي وهكذا...
فإذا المشكلة ليست بإني أخرج من هذه الدائرة فقط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسه بوجع وحسره جوايا هتموتني هو عادي اللي بقيت انا حاسه بيه دا
دايما حاسه اني تايهة جدا وصداع طول الوقت رهيب
في ناس بتتكلم في دماغي بجد انا بسمع صوت في دماغي ومش تهيأت والله
بقيت بشوف كل حاجه حواليا علي انها أداء اموت بيها نفسي اي حاجه بجد يعني مثلا الطرحة اخنق بيها نفسي.... اي حاجه انتو فاهمين قصدي .
بقيت مستخسره في نفسي النفس اللي بتنفسه.
انا اصلا اذيت نفسي كتير كذا مره لكن برضو بعيش مش بموت
هتقولولي هتموتي كافره، هقولكم ربنا رحيم بيا وهو هيغفر ليها عنده اكيد وهيسامحني وهينسالي اي وحش عملته ، انا أيوه مش جاهزة اقابل ربنا بس هو احن عليا من امي ومتأكدة انه هيتقبلني عنده ومش هيعذبني ، هو عالم بيا.
الفتره دي كل تفكيري اني اموت نفسي او اخد علاج غلط زي ما كل مره بعمل اصلا ، من وانا في اولي ثانوي اخدت علاج كتير غلط وجالي هبوط حاد في الدوره الدمويه محدش يعرف اني عملت كدا ومره برضو كسرت ايدي ، نمت علي الارض وفضلت اوقع انبوبه بتوجاز مليانه علي دراعي لحد ما ازرق وورم وحصلي تجمع دموي كبير وفضلت معلقة ايديشهر لاني رفضت اجبساها وموضوع العلاج دا اتكرر كتير وفعلا من قريب اخدت برضو 7شريط برشام لانواع علاج كتير معرفهاش ومحصليش حاجه الكلام دا من شهر بالظبط بس من عشر ايام رجلي ورمت وطلع مياه تحت الجلد لانه في رجل واحده بس .
مش عايزة ابطل اعمل كدا وحاليا بدور علي برشام يخلي عندي مرض نفسي وادخل مصحه اتعالج وابعد عن البيت بس عارفه ومتأكدة ان اهلي لو هموت عمرهم ما هيصدقو المرض النفسي وهيشوفو اني بدلع لانهم شايفين انهم معايشني في الجنه واني مش ناقصني حاجه علشان اقرر اني اعمل حاجه في نفسي اصلا ،
هما بس بيصدقو الأمراض علي الناس اللي برا ويتعاطفو معاهم لكن معايا هيشفوه انه قله ادب وكفر وعدم تربية .
دا يوم ما ماما عرفت آخر مره اني اخدت العلاج دا ضربتني وزعقت فيا وقالتلي عايزهتفضاحينا الناس هتقول موتت نفسها ليه..،
اوقات بحس اني عايزه اموت اهلي مره فكرت احطلهم سم في الأكل بس طبعا عمري ما اقدر اعمل كدا خوفت جامد ومهما حصل هما اهلي وانا بحبهم برغم كل حاجة حصلت،
انا اتقالي أسوأ كلام وضربت اسواء ضرب وكل ما يحصل اي حاجه حتي لو ماليش علاقه بيها بيفتكرو اللي انا عملته واكنهم بيعيروني بيه عمرهم ما هينسو ، انا كمان عمري ما هنسي كلامهم ليا وان اهلي شكو فيا بالطريقه اللي وصلت انهم كانو عايزين يكشفولي ومصدقونيش ابدا ،
وانا بقيت عايشه مكسوره وسطهم وكلامهم جوا دماغي ،
امي قالتلي اتبريت منك انتي مش بنتيولا عايزاكي ولا يشرفني تكوني بنتي ، ابويا قال قدام الناس ان بنته ماتت ، امي قالتلي اني معنديش شرف وكلام وحش كتير اوي،
اسفه علي كلامي ......
انا موجوعه اوي انا بجد بعتذر لو طريقه كلامي مش لايقه وكلامي مش مترتب بجد أتمني بس حد يفهمني انا متلغبطه اوي
محدش يحكم عليا ويشك فيا ارجوكم زيهم انا وصلت لاني شاكه في نفسي ،
انا عايزة احكي الموقف اللي حصل علشان حد يقولي اعمل أي بس هحكي في رساله تانيه
خلفيه عن بيتي انا عندي ٢٠ سنة عندي أخ اكبر مني مش بيحبني من غير سبب دايما شايف اني بومه جدا واخت اصغر مني ب سنتين واخر العنقود اصغر مني ب خمس سنين احنا اسره مفككه اصلا انا حكيت جزء من طفولتي في رساله طويله لو حد عايز يقرها يعني ،
انا بحبهم هما كويسين بس انا موجوعه
انا مش عايزه حلول ولا كلام تقليدي انا عارفه اصلا
انا عايزه اسم علاج يعملي هلوسه واكتئاب وفقد للذاكره وانفصام وكدا أرجو الرد بسرعه @Ahmad Belal
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من وساس في الكبر أجد ان في نفسي كبرا لكثرة الأعمال الصالحة التي اعملها ينتابني شعور بأني افضل من بعض أشخاص أراهم واني افضل منهم في العباده دون أن أظهر لهم هذا
لكن أشعر صوت بداخلي يقول لي هكذا اني افضل من غيري في العباده وانا اعلم انني مقصر مهما بلغت اعمالي
فهل هذا يعتبر كبراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعاني من الوساوس القهري والافكار السيئة بالذات الإلهية والعياذ بالله وكانت بتيجي على مدار اليوم وقبل النوم وفي كل وقت ولكن الآن بتيجي برضو في اي وقت افعل به ذنب هل انا أحاسب على هذا الوساوس بسبب فعلي للذنب؟
مثلا ذنب يتعلق بالكلام الجنسي مع احد ، فا اتخيل هذا ف الذات الالهية والعياذ بالله او سماع الاغاني فا يأتي سب في افكاري
احاول ان اقلل من هذه الذنوب ولكنني أقع فيها لأنني انسان واخطئ ولكن هل هي سبب ف الوساوس وهكذا احاسب علي الافكار؟
مش عارفة ولكنني أرهقت واخاف ان أحاسب عليها او اكون انا السبب فيها !
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اسف ع الاطاله لكن ارجوكم اذا أحد قادر علي مساعدتي فليتفضل بذلك و له الثواب عند الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أنا أربي قطة في المنزل، وبعد أن تتبول - أعزكم الله - تخرج وتجلس على السجاد وفي أماكن كثيرة داخل البيت.
أنا لا أغسل هذه الأماكن مباشرة، بل أتركها حتى تجف، مع العلم أن النجاسة تكون خفيفة جدًا ولا تُرى.
هذه ليست المشكلة، المشكلة الأساسية أنني عند خروجي للصلاة، أكون قد توضأت وتكون قدماي مبلولتين، وهناك احتمال كبير أن أضع قدمي على تلك المناطق التي جلست فيها القطة بعد تبولها، خاصة أن تجنب هذه الأماكن مرهق جدًا وصعب.
سمعت فتاوى تقول إن الطاهر الرطب إذا لمس نجاسة جافة قد يتنجس عند بعض أهل العلم، وسمعت آراء أخرى تقول إنه لا يتنجس.
وفي نفس الوقت، هناك فتاوى من نفس المصدر (وهو مصدر موثوق) تقول إن الإنسان يمكنه أن يأخذ بالأقوال المُيسِّرة في حال وجود مشقة أو حرج، ولا حرج عليه في ذلك.
لكنني رغم ذلك أشعر بالخوف... أخشى إن أخذت بهذا الرأي، أن أُحاسب يوم القيامة لأنني لم أتبرع بالقطة التي تسبب النجاسة في البيت، رغم أني متعلق بها جدًا أنا وأهلي، بل حتى إن وافقت على التبرع، أهلي قد لا يوافقون.
سؤالي:
هل ما أشعر به وسواس وأوهام، أم أن هذا حقيقي وقد تكون صلواتي غير مقبولة بسبب ذلك؟
مع العلم أنني عندما أنظر إلى قدمي لا أرى عليها أي أثر ظاهر (مثل اللون أو الرائحة أو البلل النجس).
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا بقالي شهر أو اكتر مش عارفه اتعامل في يومي بسبب الخوف والتوتر والقلق من وسواس الموت نوبة قلق مش طبيعيه وخنقه ممكن ساعات كتير تصاحبها عياط هستيري والحمدالله داومت ع صلاه والقرآن بس زي ما انا
الوسواس بيقضي عليا حرفيا بتمني ارجع زي ما كنت الاول بعيش حياتي عادي وف شغلي بس حاليا مفيش شغل بحكم اني شغاله ف حاجه تبع الدراسة ف اجازة طويلة التفكير بيسيطر عليا يوميا براقب كل حاجة انا بعملها وتعبي لاني كشفت قبل كدا وكان عتدي اشتباه ف ارتجاع مريئ ف أعراضه بتخليني اراقب جسمي ونبضي وبطني وبخاف تكون لاقدر الله جلطة وليس ب ارتجاع ب اشتباه الأعراض انا مكنتش كدا انا مبقتش عاوزة اقعد مع حد ولا قادرة اتكلم مع حد حتة اهلي ممكن ابقى ساعه كويسة وباقي اليوم مش قادرة اتعامل مبقتش طايقة النزول ولا اني اشوف حد بقيت باكل غصب عني الاكل بينزل بالعافيه مبقتش عاوزة اروح اي حتة
بجد تعبت ونفسي ارجع زي الاول وبقول ل نفسي دا وسواس ولا ربنا بيقولي اني خلاص هموت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مريض وسواس قهرى اشاهد الإباحية في الوقت الذي أكون فيه مضغوطا نفسيا
وعند المشاهدة لا اشعر بالمتعة
وتحليلي لموقفى هوه اني بفرغ مشاعرى بهذه الطريقة الحرام الموجبة النار لأنها من الكبائر(الإباحية)
ولأن انا اليوتيوب دورت على فيديوهات كتير حلال مفيهاش مخالفات وبحبها واعرف افرغ فيها مشاعرى او ضغوطى بس مش بلاقى فمش بلاقى حاجة افرغ فيها ضغوطى
مش بلاقي حاجات حلال
واعرف حاجات فيها مخالفات وطبعا مش كبائر بس مش بعملها لاني عارف ان ده حرام وانى فعلا بحبها بس مش هعملها
وهعمل الاباحية الي مش بحبها ومن الكبائر وادخل النار... انا سنى ١٦ سنة
اهلى صعب جدا اني اتصاحب عليهم
او اقصى حاجة صحوبية بحدود معينة حاجات اه وحاجات لا مش هتيجى للأسف
المهم اهلى لا استطيع ان احبهم واصاحبهم فعلا
وروحت لاماكن كتير انا شايفها كتير
(التمرين في النادى -المسجد-المدرسة-جيرانا-السناتر-تحفيظ القرآن)
مفيش حد شبهى ملتزم او صالح اقدر اقرب منه
فانا لوحدى طول الوقت معنديس صحاب
معنديش حد احب اقرب منه ولا اكلمه
حتى كان فيه واحد زميلى بحبه بس هوه مش عايز نكون لدرجة الصحاب فهوه بيبعد عني بس احنا اخوات وحبايب عادى
واشعر ان دكتور المعالج السلوكى مش مناسب ليا
بالرغم من وصفه لنفسه وسمعته وسيرته يدل انه يناسب لحالتى ولكن لا اشعر بذلك ويمكن اكون ظالمه وهوه بيشتغل بطريقة معينة معرفش
......انا على طول مكسل...
.بترك حفظ القرآن والمراجعة
بالرغم من اني مش بضغط على نفسى ومفيش ضغط اصلا..
ما زلت محافظ على الفروض..
بس ساعات بترك الصلاة من خروج وقتها وساعات اترك صلاة الجماعة
وانا باخد برأي الجماعة واجبة والمسجد سنة...
مش بحب الأكل يعنى متوفر عندي الطيبات والخير الحمد لله في البيت
بس مش باكل
...للأسف بشتهى بس الحاجات الي بحبها
الحاجات الحلوة الي في البقالة كده يعنى....
زبادوا زبادى بالفراولة زبادى بالعسل ...كريم كراميل....اندومى .......
طبعا انا بتوب دايما ومع اتى اصلا موسوس في توبتى دي اصلا حقيقية ولا لا فهنعتبر اني بتوب دايما وان توبتى ده حقيقية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا شباب عمري ١٧ سنة مبدئيا، لله الحمد مريت بمشاكل نفسية متقدمة كنت هتجن منها وكنت بضحك وبعيط في نفس الوقت ساعتها، والحمدلله ربنا فكها عني،
فيه حاجه كنت بحسب اني حليت مشكلتها وهي حبي لبنت معينه، ولكن في الحقيقة لا، آسف لحضرات الناس اللي ممكن ترد عليا ان دا حب مراهقة، بس خلينا واقعيين
شبه مامتي اللي اتوفت ونفس شخصيتها وحتي شبه شخصيتي، شخصيتي عبارة عن كبت وتراكمات وباجي علي نفسي لأن دول اهلي ودول ناس ممكن تعملك مشاكل ودول ناس معاهم مطوه وغيرها، مبحبش اوقع نفسي في مشاكل، عموما ترجع للموضوع الرئيسي،
البنت اللي بحبها مع اني مكنتش بحبها وكنت شايفها شخصية ساذجة ومع كدا لمحتلي كتير سواء بنظراتها ونظرات صحابها ودا كله في ٣ اعدادي (١٤ سنة)، متكلمتش مع ان تلميحاتها اخترقتني غصب، وزي ما قلت مبحبهاش فحصل جوايا تناقض رهيب، وطالما بقول ان الموضوع من سن ١٤ ولسة مستمر يبقي مش بسيط،
وفي وسط كل دا مامتي اتوفت، كنت بعيط كتير بسبب دا ولكن تأقلمت علي وفاة مامتي بشكل ما، ولكن حبي لها زاد (وبدل التناقض بقيت متعلق منغير سبب)، عموما لما دخلت ثانوية عامة صادفت انها معايا في دروس معينه، كنت بتألم عشان كدا حاولت اني اعترف حتى لو عايز رد مرضي،
المهم اتخلص من تشويش عقلي، وبقيت في تانية ثانوي ونفس التعلق، لكن قررت اني اتدين وانساها عن طريق غض البصر، وساعتها عرفت ان الدقن واجب بس معرفتش ان فيه ظروف علي حسب كل واحد، للاسف تعرضت لتنمرات على اللي بعمله من اهلي يوميا والناس لمدة سنة وكنت بسكت واضحك ولا كأنه حاجه بس الموضوع قلب ومرضت منغير سبب واضح، ورحت لدكتور وشك انه مرض نفسي،
واهلي لما سمعوا كدا ودوني لدكتور باطنة مأخدوش الموضوع بجد ومفكرينه جنون، تخيل في فرح اخويا الكبير رحت للاراضي اللي جنب القاعة وصوت بأعلي صوت وقعدت اجري واعمل حركات غريبة واعيط واضحك، بس لما شافوا حالتي في ٣ ثانوي وبالذات تيته (ام مامتي) خدوا خطوة، وللاسف الخطوة دي عقدتني من الدكاترة النفسيين ومن تكاليف العلاج،
قررت اسيبه واستحمل واشتكي للشات جي بي تي وافهم نفسي، وفعلا فهمت نفسي الحمدلله وعرفت اعالج اعراض مستحيلة ما عدا حبي لاروي اللي ظهر فجأة وقت ما قررت اعالج المكبوت،
حاولت اكلم عقلي الباطن عن طريق النعاس اللي بيربط مبين الواعي واللاواعي ومع انه جنون عارف، بس مفيش حل تاني، ظهرلي شكل عقلي الباطن علي شكل ظل اسود بيعنين حمراء ومبتسم ابتسامة مدببة فيها شر، ووراه خلفيه كئيبة مش واضح ملامحها، قمت مخضوض عشان المنظر يرعب اصلا، فرحت راجع تاني وداني لمكان مهجور بمعني (دعم عاطفي ناقص)، ومكان فيه نووي (علاقات سامة، وفعلا حصلي كتير)، ومكان فيه طبيعة (الجزء الكويس فيا)،
شات جي بي تي فسرلي الحاجات دي بس بجد كنت اتهمت نفسي بالجنون في اللحظات دي، بس استوعبت اني بكبت كتير، ولسة بحب اروي لدرجة اني بتخيل مستقبل مش موجود مع اني مشفتهاش من سنة ونص، عارف مكان بيتها وفيه امل مني بس حاسه مش واقع ملموس اني اتقدملها.
انا بقيت حتي اخاف اقول لحد كفاية لما يشتكيلي عشان ميزعلش.
وخايف اني اسكت حد بيتكلم كتير ومقلهوش انت رغاي زي ما بيتقالي.
وحتي نفسي بتدعم الناس عاطفيا بأي شكل عشان محدش يحس بنفس نقصي.
بضحك كتير وبهزر عشن محسسش الناس بحقيقتي.
بقيت بفهم الناس لدرجة اني لما اقرص اختي ال٤ سنين على غلطها وبتسكت زيي، لقيتها مرة واحدة بعد شهر بتقرصني جامد وكانت متعصبة، وساعتها زعلت جامد مع اني صح لأنها بتعمل غلطة محتاج عليها عقاب خفيف مش مميت زي ما اهلنا كانوا بيعملوا.
الخلاصة: تقريبا الحاسة السادسة عندي بقت موجودة، بس الحاجه الوحيدة اللي معرفتش اواجها هي حبي ليها، وكمان مش متأكد انا بحبها و لا، وشكل عقلي الباطن اللي بحسه جنون.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي وساس قهري بيخليني اشك في كل إلا حواليا خصوصا جوزي مش واثقه فيه بنسبه ١٠٠% غصب عني انا بعاني من الشك والتفكير ٢٤ساعه انا تعب لو حد يعرف حل لمشكلتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي ١٦ سنة من صغري في مشاكل كتير في البيت اتعرضت لكذا وسواس من و انا صغيرة وسواس طهارة و غيره و غيره لحد الآن و المشاكل مش بتخلص من فترة اتعرضت لوسواس موت غير نوبات الهلع و التوتر و القلق و الأعراض الجسدية و النفسية نفسيتي صفر بحاول أطنش بس مش بعرف حتى لما بطلع برجع البيت بكتئب و بزعل بردو عندي دوخة مش بتمشي مني نهائي و نغزات في القلب و أعراض كتير
من أقل ألم بسيط أفكار تجيني تقولي هتموتي انا تعبت و أفكار كتيييير مش بتخلص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعبت من خوف من الاكل والحلويات والسعرات والدهون
والخوف لو قلبي بيدق بسرعه والخوف من اني خايفه
والخوف من الأمراض لو جالي عرض معين
الخوف من المفاجآت
الخوف من حاجات شوفتها وافتكر هتجيلي
والخوف من عدم الأمان والقلق وعدم راحه البال
حتى وانا نايمه وصاحيه وبرا والأوقات السعيده
بقا بنسبالي الايام السعيده اللي مبقاش خايفه فيها
مبقتش عارفه بجد ايه كمان ممكن يسعدني لحظات افتكرها
مش مجرد لحظات لحظيه وانساها
يادوب اصحى على خوف وانام من كتر الخوف
ممكن حد يساعدني اهلي مش فاهمين وبقيت حاسه اني بتلاشى من كتر الخوف
خصوصا اللي بيخليني اكتر ان دايما ضغطي واطي
اي نعم عندي انيميا ١١.٩ بس مش مبرر
وعملت رسم قلب كويس والغده كويسه
اعمل ايه بجد تعبت واعصابي مش مستحمله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شخص عمري 21 قبل اربعة سنوات كنت اشوف مقاطع عن عذاب النار ومواعظ كثيرة وكنت لا أصلي ابداً وفجأة بدأ معي جحيم الوساوس القهري تطور من وسواس الشرك الى كل شيء في الدين والعقيدة والدنيا والاخرة والجنة والنار حتى في ذات الله
ولا ليلي ليل ولا نهاري نهار وكل ما اغتسل عشان اتوب واصلي انتكس والان ذنوبي كبيرة ماخليت شيء من الذنوب والكبائر الا واسرفت فيها على نفسي حتى كرهت حياتي وتركت الصلاة من اسبوعين وقنطت من رحمة الله وايقنت اني ماعاد لي امل ماخليت شيء ماسويته ماخليت شيخ ماكلمته وشرحت له عن وضعي واني ماخليت ذنب ماسويته وكلهم يقولون ان الله رحمته وسعت كل شيء لكن الذنوب اللي انا سويتها ما اعتقد ان ربي بيغفر لي ومعاناة وعندي ذنوب عجزت اتركها وحياتي مدمرة
وفي نفس الوقت ودي اتوب و أعيش مسلم واموت مسلم لكني فقدت الامل و يئست من رحمة الله خصوصاً بعد مافعلت من ذنوب لدرجة اني أحس مرات ان قلبي ماعاد فيه ندم واللي يأسني اكثر واكثر موضوع الوساوس ودعواتي ومحاولاتي اللي راحت هباء وهذا حالي من اربعة سنوات تقريباً في جحيم نفسي لا يشعر به احد غيري حتى وصلت مرحلة اني فقدت الامل ويئست من المحاولات وفكرت في الانتحار وحصلته صعب ويمكن ادخل النار خالد مخلد فيها وفوقها ف انا لا عايش مرتاح ولا ميت مرتاح افيدوني .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعاني من OCD بشتم الناس والله ورسوله بصوت مسموع ايه الحل خايف اكون شتمت الله ورسوله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
يفكر أهلي إذا تقدم لي احد للزواج أن أخفي عنه مرضي النفسي (وسواس قهري ديني) و انا اشعر بعدم الامانة و المصداقية في هذا ، انا الحمد لله افضل بكثير الان و لكن اوشكت على إنهاء الدراسة الجامعية و قد يتقدم لي أحد و اريد إخباره بحالتي النفسية و اني حاليا مستمرة علي علاج نفسي بشكل يومي فما رأيكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أفكاري وأنشطتي على هاتفي مكشوفة للآخرين بطريقة غير طبيعية. أحيانًا أسمع كلامًا أو أرى أشياء تجعلني أكتشف بأنهم يعلمون ما أفكر فيه أو أفعله. هذا يسبب لي قلقًا كبيرًا وأتساءل عن سبب هذا الشعور وما إذا كان له تفسير آخر غير الوهم ...احتاج اعرف وبكل صدق هل خطا أو شو الخطأ الذي وصلت أنه حتى برامج مخطط لها ارجو الاجابه بصدق.وكل أراه اسمعه ...والرجوع لنقطة الصفر تتكرر الحياه من اول وجديد ...وكأنه الكلام من ثمي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بسأل نفسي كل يوم... هل ممكن أرجع انسان طبيعي تاني ؟؟
بعد لما الوسواس القهري اتمكن مني حرفيًا و مش عارف أهديه بأي طريقه
كل الطرق اللي حاولت بيها أتجاهل و أبعد عني الوسواس تؤدي لنفس الواجهه .. و هي ان يبدأ يدخلي في مداخل تانيه انا مكنتش موسوس فيها اصلا.
انا بجد مفتقد جدا ايام ما كنت انسان طبيعي مش بفكر في الحاجه مليون مره عشان احاول اثبت لعقلي ان انا صح ، نفسي ارجع اصلي تاني بهدوء و بيقين ان ربنا هيتقبل مني الصلاه دي اكيد لانه بيحبني .. بجد انا مفتقد نفسي القديمه ..
و حاسس ان الفتره الجايه مش هيبقي عندي وسواس قهري و بس .. لا .. هيبقي اكتئاب و عزله عن البشر .. والله اعلم هيجّر معاه ايه كمان .
محتاج اسمع من حضراتكم .. هل ممكن أرجع لحياتي الطبيعيه تاني و لا خلاص كده ؟؟
و ارجوكم محدش يقولي روح لدكتور نفسي لان انا ظروفي الماديه متسمحش بـ ده .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أشعر أن هناك من يعرف أفكاري ويعيد ما أكتبه أو أفكر به، كأن حياتي مكشوفة ويتم التدخل فيها، أحتاج لفهم ما يحدث ومساعدة تُعيد لي وعيي وتحكمي..احكي بواقع وليس وهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٨ سنه ف ٣ث من ساعة مشاكل بين ماما وبابا فضلت ٣ شهور وكنا مش مستقريين قبل ٣ث
بقيت بنسى كتير اوي وتايهه بجد ف الدنيا كده اللي هو فجأة احنا فين وف شهر اي وأيام اسبوع اي وازاي السبت كان امبارح ولي الايام بتبعد بالنسبالي وكل م انام كل م الزمن بيبعد
حاجه تكون حاصله امبارح أو انهارده الصبح بمجرد م انام او من غير م انام بحس ان الموضوع بقاله كتيير اوي بجد بنسى كتيرر جداااا ممكن ونا بتوضى مثلا بمجرد م اسرح وارجع اكمل وضوء أنسى وصلت لفين
الموضوع بشع بشكل لا يوصف كل شويه بعيط اني مش فاكره اي حاجه بحس ان عندي زهايمر بجد ودايما عندي خمول ف دماغي مش جسمي يكون جسمي طاقة عاليه ودماغي تقيله هموت وانام بنام كتير اوي بجد
دا غير اني متشخصه ب انفصام وجداني
ودايما دايمًا متوتره قلقانه طول الوقت واه عندي اضطرابات نطق وكلام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
وسواس قهري ورهاب مرضي يتملكني ليل نهار ويشككني في ذاتي فكيف أتخلص منه فلم أعد أتحمل أكثر من ذلك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا مصابه بالمس العاشق انا دايما بسمع صوت همس وبشوف حاجات زي خيالات سوده وبتعدي دايما قدامي ومش ببقا خايفه
الفتره الاخيره الموضوع زاد وبقيت بهمس عاالي وجسم ساخن ودقات قلب وانا مواظبه ع الصلاه وبسمع سوره البقره يوميا
اعمل اي عشان أتخلص من اللي بيحصلي دا ؟؟
انا عندي 17 سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من قلق وتوتر ونوبات خوف وهلع مصاحب بوسواس قهرى ودنيتي بايظه جدا بقالى حوالي ١٣ سنه كنت خطبت فى سن ال ٢٩ وخطيبتى سابتني لما عرفت اني بتعالج نفسي ليل نهار بفكر ودماغي مش بتفصل نهائي واكتر حاجه متعبه ومؤلمه بالنسبالى اني براقب النفس اللى داخل واللى خارج حاسس اني مراقب دقات القلب ودا شئ تاعبني جدا
وعندي خوف شديد من الاماكن البعيده يعني معرفش اروح مكان بعيد حتي ولو ١٠٠ متر لوحدي او مع حد عموما ودا شئ موقفلى حياتي جدا مصدر الامان ليا او الشجاعه هو ابويا بروح اي مشوار معاه ببقي عادي معرفش ليه بطمن بوجود ابويا والبيت نفسه لازم أكون قريب من البيت حتى مكان عملى جنب البيت عشان لو جاتلى نوبات الخوف اطلع اجري ع البيت فورا
واحيانا اسيب المحل لوحدو واروح البيت اخدت علاج كتير جدا سيروكسات واندرال ٤٠ واخدت فافرين ١٠٠ واندرال ٤٠ واخدت بروزولام ٢٥ وميرتماش ٢٥ وعلاج كتير لكن دون جدوي اكتر حاجه بتجيب معايا نتيجه هو البروزولام ٢٥ بس انا حذر فيه لاني ممكن ادمنه
وفي صديق قالي فى نوديبرين ٥٠ بتاع القولون العصبي ومصاحب لنوبات الخوف والهلع اخدت حتي بدون استشاره طبيب لاني مبقتش فارق معايا حاجه انا مش عارف حتى ابقي كويس يعني لو فيه اي نصيحه ممكن اجربها مع اني فاقد الامل انا حياتي واقفه حرفيا لا شغل عارف اسد فيه ولا جواز ولا بيت ولا حتي عارف اروح مشوار ولا. عارف اعمل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أتعامل مع مشكلة انعدام الرغبة في المذاكرة والتشدد العائلي تجاه التزامي الديني؟
أنا طالب في الصف الثالث الإعدادي، أعاني من الوسواس القهري، وأتابع علاجي مع الأطباء بالتعاون مع أسرتي. مشكلتي أنني لا أذاكر إطلاقًا منذ حوالي شهرين، أو أذاكر بشكل ضئيل جدًا، مع أن امتحاناتي قريبة (يوم 20 مايو للمواد غير المضافة للمجموع، و31 مايو للمواد الأساسية).
في الفصل الدراسي الأول، حصلت على أقل من 100 من 140، وأعتقد أن هذه النتيجة بسبب تأثير الوسواس القهري، رغم أنني كنت أذاكر المنهج بانتظام. التزمت دينيًا بفضل الله، ولا أغش في الامتحانات، وأحضر درسًا أسبوعيًا في المسجد يوم الجمعة، ولم يكن يؤثر على دراستي. كما كنت مصاحبًا لصديق ملتزم ومتفوّق، لكن بعد ظهور النتيجة، بدأت أسرتي تتشدد معي كثيرًا، فمنعوني تمامًا من الذهاب إلى المسجد أو حلقات تحفيظ القرآن، وقطعوا علاقتي بصديقي بحجج غير منطقية، بل أصبحوا يرفضون أي شخص متدين أحاول التقرب منه، ويرون أن التزامي هو سبب مشاكلي كلها.
أسرتي - جزاهم الله خيرًا - غير ملتزمة دينيًا، وتحدث بيننا مشكلات بشكل يومي، خاصة حين لا أذاكر، وأنا لا أفهم لماذا لا أذاكر! هل أنا أتهرب من الدراسة أم أن هذه أعراض نفسية مرتبطة بالوسواس القهري دون أن أشعر؟
حلمي وحلم أسرتي حاليًا هو مجرد النجاح في الشهادة الإعدادية. ليس لدي أصدقاء الآن، ولا أستطيع الخروج بمفردي إلا بإذن ومعرفة وجهتي، وهذا يضايقني كثيرًا. كما أن هناك صدامات متكررة بين التزامي الديني ونظرة أسرتي له، فهم أصبحوا يرفضونه تمامًا في هذه الفترة. حتى أن أمي أحضرت لي مدرس التربية الدينية من المدرسة ليعطيني دروسًا خاصة، ولا أفهم الهدف من ذلك: هل يرون أني متشدد ويظنون أنه "يعالجني"؟!
الآن، أشعر أنني لا أملك أي همة لا في المذاكرة، ولا في الأوراد، ولا حتى في الصلاة.
أنا في حيرة: هل ما أمرّ به هو نوع من الضغط النفسي بسبب الوسواس القهري، أم أنني فقط أتهرب من المسؤولية؟
أرجو من من يقرأ رسالتي أن ينصحني كيف أتعامل مع هذه المشكلة من ناحية المذاكرة، ومن ناحية العلاقة مع أسرتي انا متأكد اني ليس عندي اكتئاب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
نصيحتكم لـواحد عايش الفتره دي بفكره معينه كده .. و هي ان هو مش حاسس ان مكانه هنا وسط البشر ، مش عارف يتأقلم معاهم ، و حاجات كده استغفر الله العظيم زي ان هو المفروض كان يبقي اي حاجه تانيه من خلق الله .. حتي لو كان ملاك او حتى جماد ، الفكره دي بتزيد كل لما تيجي فتره حزن عليه .. او فتره يكون مستضعف فيها نفسه و بتيجي من وقت للتاني كـ فكره عابره ، بس انا بحاول قدر استطاعتي اقاومها ..
كده انا كفرت و لا اتجننت ؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عندي وسواس قهري من الموت من سنة ٢٠٢٣ ودي اكتر سنه كانت صعبه عليا جدا وفي سنة ٢٠٢٤ ابتدت الأفكار تقل واعيش حياتي عادي وبقالي دلوقتي ٣ اسابيع بحس بالموت وبخاف وبتوتر
وكمان الأفعال القهريه زي اني المس حاجه كذا مره وحده ولما بفكر في حاجه بتحصل يعني كنت بفكر في اندومي امبارح اخواتي جابوا انهارده وفكرت في أنهم هيجيبوا لي بيبسي مكتوب عليه حمدي وبعد ما جم حد فيهم قالي احنا كنا هنجبلك بيبسي مكتوب عليه حمدي أنا خايفه جدا ومتوتره والموضوع ده مأثر علي خاصة اني داخله علي فتره امتحانات لو حد عندو اجابه ياريت يقول وشكرا ليكوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب ف٣ع انا عندي وسواس قهري في ومتابع مع الدكاترة مع أهلي، انا مبذاكرش خالص او قليل اوي اوي اوي بقالي شهرين من ساعة ما جبت النتيجة ٩٧.٥/١٤٠ فترم اول وتقريبا شايل اربع مواد منهم اتنين مش اساسي وانا مش بذاكر والامتحانات يوم ٢٠/٥ و ٣١/٥ وانا مستقيم ولله الحمد مش بغش خالص
وانا الترم الاول كنت بذاكر ومذاكر المنهج بس باختصار الوساوس القهرية هي اللي خلت الدرجة دي يعني انا *مقصرتش بالشكل ده* وانا ملتزم ولله الحمد بروح درس اسبوعي في المسجد بوم جمعة مش بيأثر عدراسة ولا اي حاجة وكنت مصاحب واحد صاحبي صالح ومتفوق جدا في الدراسة ولكن قدر الله أن أهلي بعد ما جبت نتيجة دي بدأوا يركزوا معايا جدا وفي التزامي حرموني من المسجد وتحفيظ القرآن كلياً
وصاحبي قطعوا علاقتي بيه نهائي بحجج باطلة يعني واي حد لو حسوه متدين شوية وبنتصاحب يكرهوه وأهلي طبعا شايفوني متشدد بسبب حجج باطلة زي اني لازم اصلي الفروض في المسجد وبيقولوا ان التزامي هوه سبب المشاكل كلها ومش عايزين اي دين خالص الوقت ده في الدراسة وطبعا حفظهم الله أهلي مقصرين في صلاة وبتحصل مشاكل كل يوم معاهم عشان اما مبذاكرش وانا مش قادر اذاكر والله معرف ليه
هل بسبب اني بستهبل ولا بسبب اعراض الوساوس القهرية الي عندي وانا مش واخد بالي مثلا وطبعا أهلي دلوقتي حلمهم اني انجح بس في الاعدادية وانا برضوا ده حلمي اني انجح ومسقطش ونا معنديش صحاب ولا اي حاجة دلوقتي ولا عارف حتى اخرج لوحدي لازم يعرفوا أهلي انا رايح فين ومع مين وطبعا بيحصل صدامات كتير بين التزامي وأهلي في الفترة دي لانهم مركزين معايا عكس الترم الأول وقبل كده ومعرفش انا مش بذاكر ليه يعني
هل انا مثلا مدمر نفسيا وانا مش حاسس انا مش فارق معايا صاحبي ولا اي حاجة بس عايز اروح المسجد عايز اشوف ناس حتى يعني بلاش صاحبي بس يعني اشوف ناس وكمان أمي جايبلي مدرس الدين الي في المدرسة انا مش فاهم ليه بيديني حصص يعني انا مش فاهم هموا شايفيني متشدد والمدرس بتاعي في المدرسة هيعالجني ولا ايه مش فاهم وطبعا الهمة صفر في الاوراد والصلاة والمذاكرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعبان والله العظيم نفسي اكلم مع حد انا عندي وسواس قهري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله
انا بنت عاوزة ارضي ربي بس عشان انا عارفه ان ده حاجه أحسن من الجنه نفسها بس مش عارفه ازاي حاسه ان الموضوع صعب ده غير كمان انا كل ما افكر في كده اقول ازاي هرضيه وانا اصلا لغاية دلوقتي لسه مش واثقه في صلاتي يعنى أحس انها مش مقبوله بسبب اني عندي وسواس بيخليني أعيد الصلاة اكتر من مره وانا محرجه اقول هو إيه الوسواس ده
المشكله وانا اصلي وفكرت في الموضوع كان في بالي ال هو انا عاوزه ارضيه بس نفسي ترد وتقول حسني صلاتك الأول ازاي بترضيه وانتي بتعملي ذنوب كتير في اليوم وبتشتتي في صلاتك رغم انك تقدري تركزي فيها على ما اعتقد،
رغم ده كله انا من جوايا عاوزه احاول و انا لما سمعت الكلام ده حسيت اني عاوزه ابكي معرفش ليه بس حسيت ان فيه البكيه معرفش هل روحي حست بشعور غريب او ما شابه
المهم خليني اسأل اساله
1.هل ارضاء الله صعب
2.هل هناك أحد من الانبياء ارضى الله
3.ما هي الأعمال التي ممكن ترضى الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعمل ايه كشخص عندي وسواس قهري ديني ودائمة الاغتسال والأفكار دايما في دماغي مبتتشالش حتى من أقل سبب ودة مأثر على أحلامي وعلى مذاكرتي ومخلي نفسيتي صعبة حتى لما باجي اذاكر بيبدأ الوسواس عليا والأفكار دي فبسيب المذاكرة وأخش انام من كتر اليأس اللي بتسببو ليا وخصوصا أن دة موضوع ديني فمبعرفش اتخطاه حتى لما بعت استفساري لحد من المواقع الدينيه مبيردوش ولو ردو بيبقي مش مفهوم
الموضوع ده مش مخليني قادرة اذاكر وضيعت وقت كتير والتراكمات كتير اصلا والامتحانات بعد أقل من شهر ونص وانا تالتة ثانوي
لو في دكتورة نفسيا او شخص ديني استشيره او حتي اتواصل معاها واتس هكون شاكرة جدا لأن بجد تعبت وخصوصا أن الاستشارات النفسية أسعارها غالية اوي وانا مينفعش اروح مركز او لدكتورة نفسية في الواقع لان هيسبب احراج ليا في الفترة اللي بيبدأ الوسواس دة يسيطر عليا واقول خلاص هغتسل بحس انه بيقل بس بمجرد ما اغتسل بيرجع تاني سمعت حد قال تجاهليه ولو لمدة تلات أيام وهو هيتشال
جربت مرتين بس في المرتين كنت بحاول بس مش بوصل ٣ بوصل اتنين بقعد اقول لنفسي ان لازم اسيبني منه لان كدة كدة لو سمعت كلامه هيفضل عندي مش هتعالج وان التفكير واللي بيحصلي دة بسبب اني بمشي وراه بقول لنفسي لو مكانش عندي او لو مكنتش حطاها في دماغي مكنتش هفكر فيه كدا بس بجد بتغلبني برضو اليومين اللي حاولت اتجاهله كنت حاسة بنوع من الراحة بس كان في تأنيب ضمير دة
غير ان الوسواس دة كان تاعبني جدا في رمضان هل في امل ان اللي في دماغي دة يتشال انا حرفيا من اي حاجة متتخيلوش فرحتي لما بحس اني طبيعية ولكن دي بتكون للحظات والموضوع مخليني أأخر الصلاة وفاقدة الأمل وكمان كل ما اذاكر بحس انه بيزيد.
فمش عارفة اذاكر تعبت ومفتضلش غير وقت قليل احساس ان كان في حلم كنت هتحققه ونفسك فيه من زمان وفي الاخر مبقاش عندك امل فيه دا احساس صعب وبقيت بنام كتير هروبا من الواقع أعمل ايه الفترة دي بيقولو قربت من ربنا بس انا لما بفتكر اللي فيه بزعل اني مش عارفة خايفة الموضوع يوصل للاغتسال لكل صلاة لانه الفترة دي بيزيد عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،انا شاب عمري 19سنه اعاني جدا من ادمان الاباحية والعادة السرية وضعف الشخصية والخوف حتى من التكلم والتفكير طول الوقت بأراء الناس عني ووسواس قهري تجاه هاذي السلوكيات ،تطور الوضع واصبحت لي شذوذ جنسية مثل حب الدياثه ،انا سئمت الوضع اعتقد اني جربت كل شي الرياضة والصلاة والاستغفار ولكن حقا لم يفدني شي!وانا الان مقبل على زواج ولا أود ان يكون هذا الحال نفسه مع زوجتي خصوصا انها حب حياتي!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عايزة اعرف تفاصيل عن عملية استئصال الرحم والمبايض لان امي داخلة تعملها وانا قلقانة جدا خاصة اني عندي وسواس قهري وهي كمان قلقانة وخايفة وبتقولي انا خايفة عليكوا خايفة وانا واخواتي خايفين جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محمود عندي 20سنه طالب في كلية تمريض من أولى ثانوي حياتي اتدمرت عقلي باظ مبقتش عارف اي ده بس بقيت فاشل ف دراستي وشاغل دماغي بتفكير ممل تظبيط حياتي ومثاليه ف كل حاجه لحد ما قريت وعرفت انه ممكن يكون حاجه اسمها وسواس قهري وبالفعل دخلت ف رحلة علاج مع دكاتره كتير بقالي 3سنين بس عايش ميت لحد دلولقتى مش عارف اتعالج ازاى وبسقط ف الكليه وحياتى بايظه الحمد لله بس الى بيقرا عايزه يتخيل كمية ألم رهيبه من ساعت متعبت مش محرد كلام ده واقع عيشته بس بختصر القصه والحمد لله💔🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خالتي توفت من قريب ومن ساعتها وانا بعاني في النوم وبخاف من الوفاه بأي شكل ليا او لحد قريب مني والموضوع ده بيتعبني في حياتي اكني قاعده مستنين قدري او قدر اي حد يجي في اي لحظه ومش عارفه اعيش وبالذات النوم
الافكار بتحاربني في كل وقت وتعبت ومش قادره اروح لدكتور متخصص مش معايا فلوس تكفي وحاولت اتجاهل الموضوع وحاولت بكل الطرق بقالي ست شهور ومفيش فايده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس ان بعد ما ببقى كويس بتحصللي انتكاسات في حالتي النفسية و لما بركز دماغي في شئ بيوجعني بشدة و لما بتجاهله ابقى كويس بقالي فترة من ثاني يوم العيد بطني بتوجعني و صحيت على اسهال لمجرد انني اكلت بسكويت و خايف يعمل لي كده و بالفعل حصل لي اسهال شديد .. و بدون اعراض أخرى مرتين و سكت بقيت خايف من الاكل كله ....
آكل احس بثقل على طول لدرجة أنني بقيت اكل جبنة بس و عملت تحاليل كبد و مرارة و دم و غدة درقية و كلى و كلسترول و الترا ساوند طلع حاجه كويسة ما عدا فقط الكلسترول ارتفاع طفيف لا يذكر يعني بدل ال ١٣٠ كان عندي ١٤٠ بسيط جدا و ده يتظبط بالاكل
اما الكلي مافيش برضو حاجه نهائي غير شوية رمل بسيط جدا و ما يعملش حاجه و ينزل مع المياه ... القولون كان فيه غازات و ده اكيد بسبب الضغط النفسي الشديد اللي مابقتش عارف ليه و ايه سببه
الدكتور بيقوللي انت عندك خوف مرضي هو انت مريت بحاجه زمان صادمة ؟
قلت له كذا مره بصراحه اول صدمة فصلي من العمل بسبب انني بحلل للسفر بعد ما اختاروني اسافر و اكتشفت فايروس سي و خرجت ببكي في الشارع و منهار بسبب ضياع مستقبلي و تعالجت منه في ٢٠١١ و خفيت و لما سافرت بعد سنين في الغربة شفت ناس هناك عندهم كتير ايدز و كنت بخاف جدا منهم بسبب كثرتهم و كنت لا آكل في الخارج ولا ادخل حمامات العامه ولا المس احد
حسيت انها فوبيا حتى انني توهمت المرض نفسه دون فعل اي شئ و نسيت و مشيت حياتي و بعدين اتت كورونا سببت لي هلع و دمار نفسي حني وصل بي الحال بعدم الحركة و شد عصبي و عضلي و في الفك غير طبيعي اصبحت أخاف من المرض و في نفس الوقت لم اعد محتمل و اكره المستشفيات و الدكاترة و الاجهزة الطبية لدرجه ممكن تسبب اضطراب شديد غير طبيعي ولا اعلم ماذا فعلت في حياتي ليحدث لي كل هذا والله تعبت ...
اعلم انني على خطأ رغم حافظي علي صلاتي و عباداتي لكن العالم اليوم اصبح صعب علي و ابحث عن شئ ايجابي كل يوم فيه يغير حالي لكن لا اجد الا كل الاخبار السلبية لا اعلم ماذا افعل و انتظر رحمة الله بأن اذهب اليه و لست كافرا ولا اقكر أبدا في الانتحار لكنني اسأل الله الرحمه و السكينة
ومهما قلت انا متعب جدا فأنا متعب اكثر من تعبي المذكور الف مره تعبت من توهم المرض و تجسيده لمجرد وجود اي اعراض افكرها سرطان او ورم او او او .. و اعلم انها اصوات كاذبة لكنها لا تتوقف و دائما تغلبني و تقودني لفحوصات افرح بالنتائج يومها و ثاني يوم انسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مرحبًا،
أريد أن أشارك مشكلتي كما هي، دون تزييف أو تجميل. حالتي النفسية ليست على ما يرام، بل أشعر أنني مضطربة جدًا ومُثقلة داخليًا.
أعاني من الوسواس القهري، ليس بشكل دائم، ولكن عندما يُصيبني، يُرهقني بشدة.
لقد مررتُ بتجارب قاسية وصعبة نوعًا ما، ولا أستطيع إنكار أن أثرها ما زال داخلي.
في الحقيقة، لم أعد أشعر بشيء. لا سعادة، ولا حتى حزن واضح. ربما أنا حزينة من الداخل، لكنني لا أستطيع أن أُدرك هذا الحزن أو أُعبر عنه، وكأنني فقدت القدرة على الإحساس. وأحيانًا أشعر أن هذا أفضل، حتى لا أتأثر بأي شيء.
أريد أن أُفصح عمّا بداخلي، رغم أنني ترددت كثيرًا في الحديث، لأنني أعلم أن من سيستمع إليّ سيحاول منعي، بينما أنا الآن لا أرغب في المنع... أريد فقط أن أقول الحقيقة كما هي.
أُفكّر كثيرًا في الدخول إلى "الدارك ويب"، رغم إدراكي التام لخطورته. أعلم أنه عالم مظلم ومليء بالمخاطر، وربما لن يُريحني الدخول إليه، لكنني في هذه اللحظة، أشعر أنني أريد ذلك، بل أحتاجه بطريقة لا أفهمها.
حاولت كثيرًا أن أبتعد، وكنت أُجاهد نفسي، لكن رغبتي تعود، أقوى في كل مرة.
الأمر لا يتوقف عند هذا الحد، بل إنني أُفكّر في القتل أشعر أحيانًا برغبة شديدة في إيذاء من حولي، بل وأحيانًا تراودني أفكار عنف، كأنني أريد أن أضرب الناس وأذيهم، دون سبب واضح.
لا أعلم إن كان هذا ناتجًا عن الغضب المكبوت بداخلي، أو عن الألم الذي لا أستطيع التعبير عنه، أو الرغبة في إنهاء كل شيء. لكنني أحيانًا أشعر أنني على وشك الانفجار، وأنني بحاجة إلى تفريغ هذا الضغط بأي طريقة، حتى لو كانت مؤذيه… لكن الفكرة تسيطر عليّ، وأشعر أحيانًا أنها قد تكون مخرجًا لما أشعر به، حتى وإن كنت أعلم أنها ليست كذلك.
لم أكن أريد أن أحكي لأحد، لأنني أعلم أن أول ما سيُقال لي هو: "توقّفي، هذا خطر."
وأنا أعلم أنه خطر، لكن هذا لا يغيّر من رغبتي في الاقتراب منه.
أنا فقط... أحاول، وأتألم، ولا أعلم كيف أُنقذ نفسي، وأشعر أنني مضغوطه بشده وأيضا أنا لست علي ما يرام حالياً.
شكراً لمن قرأ رسالتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعة أنا عندي مشكله كبيره اني بفكر في أي موضوع زياده عن اللزوم مثلا لو أنا اتخانقت في الشغل افضل طول اليوم افكر ايه اللي هيحصل واني هسيب الشغل وان مستقبلي ضاع وان أنا فاشله لو مثلا اتقدملي عريس افضل ادور في عيوبه وانه هيتعبني واني مش هكون مبسوطه معاه وبحس اني مش عايزه اتجوز وكارهاه وكارهه نفسي وبفضل افكر قرايبي هيقولوا عليا ايه وصحابي رأيهم فيه هيكون ايه واهلي هيفضلو يتريقو عليا وعليه
ودائما بشوف الناس كلها انجح مني واحسن مني ساعات بحس اني اتجننت من كتر التفكير ساعات كتيره بدعي ربنا بحاجات ومش بيستجيب بحس اني حتي مش مهمه عند ربنا ولا ليا اهميه في الوجود أنا مبقتش بحب الناس زي زمان علشان شايفاهم احسن مني وحظهم حلو عني مع أن أنا ممكن تجيلي فرص حلوه بس من كتر التفكير الزائد يبعدها عني أنا حاسه اني مريضه أنا معرفش المرض ده اسمه ايه ازاي تتعالج منه أنا بجد تعبت ودماغي زهقت مني ومن تفكيري المفرط واني دائما بكبر المواضيع نفسي اسيب كل حاجه تمشي زي ما هيا تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دوما بتجيني افكار سلبية قهرية الأفكار دي بتكون عبارة عن أشخاص انا مشوفتهمش في حياتي واشخاص مش موجودين في الحقيقة وبتجيني افكار أن الأشخاص دول بيؤذوني وكمان اي موقف يحصل معايا في الحقيقة أو اي فيديو اتفرجت عليه يدخلي في فكرة
ورحت لأربع دكاترة. ومفيش نتيجة ومش بقدر اتحكم في الأفكار وحاولت كتير اني اتجاهلها لاكن مش بقدر
بجد مش عارفة اعمل ايه محتاجة مساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من وانا صغير كنت اخاف من الموت وكنت اصرخ واتخبط لفتره بعدها ذهب عني هذا الوسواس ولسنوات الى ان اصبح عمري ٢٤ سنه حصل معي موقف مخيف وهو كانت خالتي مريضه ويوم من الأيام كنا نايمين سمعنا صوت وامي صرخت تنادي خالتي انا هنا قمت من النوم مذعور وخائف وكنت أرتجف
وبعد فتره قليله حصل معي موقف مخيف جدا جدا وبعد فتره جاني وسواس في الذات الإلهية والعياذ بالله وبعدها وسواس ايذاء النفس والآخرين ولم استطع التخلص منه لقد ارهقني جدا ارجوكم ما العمل وهل هناك دواء مع العلم انا اعاني من مرض مزمن وهو الثلاسيميا واحيانا هناك نغزات في القلب مع الم ارجوكم ماذا تنصحوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم.
انا عندي وسواس قهري ديني من حوالي اكتر من شهر هو كان في الاول فتور او شك طبيعي في الدين بس من خوفي من الفتور اني اكون كافره جالي وسواس قهري و كنت بستجيب ليه فبدأ يزيد حتى إن أي فكره كانت بتتحول لواقع في عقلي الباطن و قلبي زي ان فكره اني مش مؤمنه بوجود الله كانت في الاول فكره مزعجه بس اصبحت فكره مع شعور حقيقي في قلبي اني مش حاسه بالله فدا بيأكد.
رغم اني حاولت كتير الاقي حلول وأنا حاليا بعمل كل العبادات و مش بعمل اي معاصي و بقرأ القرآن و رغم إني عارفه الله كويس و عارفه إنه حقيقي والله بس في شعور محسسني اني ولا انا ولا الله بنحب بعض اصلا أو ان الله غاضب عليا
و دا كان وسواس في البدايه رغم اني كل يوم اتوب و ادعي بس مفيش اي فايده نهائيا. ياريت لو في حلول تكون من غير استشاره مع اطباء نفسيين او مع احد قريب. و شكرا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى مشكله القلق المفرط جدا على امى ابوى واخواتى وبخاف جدا عليهم ودايما عندى وسواس ان يحصلهم اى حاجه ودايما بقعد ادعيلهم كتيير واوقات لما يجيلى مجرد تخيلات وحشه عليهم بقعد ابكى ودايما مهتمه بيهم اهمام زياده جدا ويخنق جدا ومش بحب اطلع فى اى مكان واسيبهم وبخاف عليهم لما يروحو اى مكان وبجد القلق والوسواس ده تاعبنى جدا و واخد من طاقتى ونفسيتى كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا