أحمد الديب

ربنا قال {ولقد خلقنا الانسان في كبد} يعني لكل واحد منا كبد خاص به فقد يكون شخص يعاني من نقص المال واخر يعاني من عدم الزواج وغيره يعاني من فقدان الصحة وقد نرى همنا اليوم في البحث عن الذرية وهذا ليس أمر معيب او يسيئ نظرة المجتمع إليك ولكن هو فقدان نعمه من نعم الدنيا ومؤكد ان في ذلك الخير لعل ذريتك كانت يصيبها المرض او تبتلى بالعقوق مما يكون في ذلك شر لا تتحمله وهذا ليس نهاية المطاف لأن ذلك البلاء قد يكون مؤقت وحين نصبر ونترك الامر لله قد يتبدل القضاء كما تبدل مع زوجة ابراهيم وكما وهب الله الذرية لمريم حتى وان فقدت السبب في جلب تلك الرزق الا ان الله قدرته لا يعوقها شيئ وأما عن مواجهة المجتمع فهذا أمر لا يستحق الاهتمام لان الاهم من مواجهة المجتمع هو ان نواجه انفسنا ونتقبلها بكل ما فيها من فقدان لبعض حقوقنا ونتفائل في عوض الله الذي قد يأتينا في الصحة او المال او السعادة في تحقيق ما نتمناه ولا داعي للبحث عن رد نواجه به المجتمع واتركي الامر كشيئ طبيعي وتقبلي ذلك ولا تتخذيه كونه شيئ معيب وثفي في عوض الله وجبره حتى وان انقطعت الاسباب فهو كريم ويهب بلا سبب

واضح ان حضرتك في بيئة غير آمنه حتى من أقرب الاشخاص الذين من المفترض انهم مصدر الامان عندك وحاولي ان تتجنبي الدخول في تفاصيل مع عائلتك حتى لا تقعي في مشاكل اكبر من سنك ويارب يحفظك ويبعد عنك كل شر

البحث عن عن التوبة ليست مجاهرة ولكن للثبات على التوبة لابد من عدة شروط شرعية ونفسية اولآ الشروط الشرعية هو اخلاص التوبة لله بالندم وعدم اعتزام العودة للذنب والدعاء لله بالعفو ومهما عظم ذنبك فعفو الله أعظم ومهما تكاثرت ذنوبك فرحمة الله اوسع وتفائلي لانك تتعاملي مع كريم أما الشروط النفسية هو ان الذنب نابع عن نقاط ضعف وحتى نتجنب تكرار الذنب فلابد من تعويض الفراغ الذي من خلاله يأتي الذنب وهو نقاط الضعف سواء من شهوات او سلوكيات او اي شيئ يكن سبب عودتك للذنب فلابد من استبدال الحرام بالحلال وسبحان من منع وحرم علينا يضرنا وجعل بديلآ له في الحلال ولذلك لابد من الاستبدال حتى لا تأتي الانتكاسة ثم من الضروري تجنب التواجد في البيئة التي تساعدك للسقوط في تلك الذنوب وايضآ الابتعاد عن اصحاب السوء ومهم جدآ المتابعة مع مصدر دعم حتى يساعدك على تخطي تلك المرحلة ويارب يوفقك لكل خير ويبعد عنك كل شر

الف سلامه على حضرتك ومهما كان سنك فلا مانع من التواصل مع مختص نفسي لمساعدتك على تنظيم حياتك وتجاوز التحديات بها

دائمآ الارتباط بشخص لسه خارج من علاقة عاطفية انتهت بالفشل غالبآ ما يعرضك الارتباط به إلى الخطر لأن خروج شخص من علاقة عاطفية غالبآ بيكون خارج محمل بالسلبيات والجروح مما يجعله في حاجة لتطيب جروحه واستعادة عافيته لذلك احيانآ نرى الشخص شغوف جدآ للدخول في علاقة عاطفية ويعطي الاهتمام والمرونة مع اول لقاء عاطفي يقالبه وهذا بيكون مجرد اندفاع ليجدد ثقته بنفسه انه ما زال مرغوب ومحبوب إلا انه بمجرد تعلق الطرف الاخر له يبدأ هو في الراوغه والابتعاد وهذا لانه قد اخذ ما يرد وحقق غايته التي كان يسعى لها وهي تجديد ثقته بنفسه انه ما زالت فيه الرغبة من الاخرين ؛ وهذا ما حدث مع حضرتك وهو انه بدأ يحاول يتكلم ويتودد بالقرب منك وظل يجتهد في ذلك حتى انه حقق ما يريد بدأ يبتعد ويتجاهل وهذا لان ما فعله ليس حب ولا اعجاب ولكنه اخذك مجرد وسيلة لتخطي ضعفه وتجاوز محنته ولذلك بنصحك بالابتعاد عنه وعدم تقبل منه ود او طيب كلام لان ذلك مجرد وسلية للحفاظ على وجودك في حياته لتشعره بالاهتمام والعبة في وجوده . وليس ذنبك انه يعاني من فشل عاطفي وعليه ان يتعافى منه اولآ ثم يسعى للدخول في في علاقة جديدة ؛ وعليك ان تنظري لنفسك ولقيمتك الحقيقة التي لابد وان تكون مع من يسنحقها ويعي قدرها ولا يتعامل معك لتفريغ عقده ومعالجة اوجاعه وبنصحك بتجنب تلك الشخصية لانه مجرد شخصية سامة ومهما كان يقدن لك من كلمات معسولة او مشاعر طيبة فما هي الا مجرد وسائل للحفاظ على وجودك ولابد وان نبتعد حتى لا نتألم ونتعلق دون فائدة ويارب يصلح حالك ويوفقك لكل خير ويبعد عنك شر خلقه

اطمني وتجنبي اتباع التوتر وحاولي ان تتعافي من التركيز على سلبيات الماضي ولابد ان تتأكدي ان ما تم بالماضي كان في وقت ضعفك واليوم انتي على قدر كافي من الدفاع والحفاظ على نفسك ولجل التأكيد من عدم تصرر غشاء العذرية فمن الممكن ان تذهبي لمختص أمراض نسا حتى يطمئن قلبك وتتخلصي من تلك الوساوس ويارب يحفظك ويوفقك لكل خير

فترة الخطوبة من أجمل فترات الارتباط العاطفي لان كل طرف بيظهر اجمل ما عنده لجل الوصول لتحقيق حلم العمر مع من يشاركه حياته ومستقبله ومن الواضح ان في عدم توافق بين حسن النوايا مع ماما وخطيبك وكل واحد منهم واخد موقف من وجهة نظر شخصية دون التماس اي حسن نية للطرف الاخر وقد يكون خطيبك قدم بعض التنازلات من اجل توضيح حسن تصرفه مع ماما ولكن هذه ليست اخر التنازلات وعليه تقديم المزيد دون كلل او ملل لان والدتك عليها حمل تقيل لانها الام والاب وغالبآ شخصيتها حساسة ونفسها عزيزة وما زالت لا تشعر بأن خطيبك شخص غريب ولم تشعر بقربه وانه اصبح شخص من البيت لذلك تأخذ بعض تصرفاته بحساسية مثل تركه زيارة رمضان من على الباب وكان من الافضل ان ياتي بأخته او امه او يدخل وينتظر قليلآ ثم يذهب ولكنه شرح سبب استعجاله وهذا يشفع له ويظهر حسن خلقه وايضآ تواصله من خلال الهاتف في عيد الأم فكان من الافضل ان يأتي إلى عندها ويبارك لها في تلك الفرصة ولكنه يتعامل من باب ان لا يوجد راجل بالبيت وهنا اختلاف يكاد ان يتسبب في فجوة بينكم بل ويزداد ولجل تجنب ذلك فلابد من الاخذ بالارشادات الاتية : ١/ على خطيبك ان يتعامل معكم كفرد من الأسرة ولا يستشعر الحرج لانه مرتبط بك إرتباط رسمي والمجتمع على علم بأنه لا يوجد رجل بالبيت وعلى خطيبك ان يأخذ بزمام الامور ويشعر ماما بأنه ليس غريب بل هو ابنآ لها وفردآ من تلك الاسرة . ٢/ تكلمي انتي مع ماما او ممكن حد يكون متفاهم مع ماما مثل خالتك او اي حد من الاقارب او الاصدقاء حتى يشرح لماما حسن نية وتصرف خطيبك وانه لا يعتمد ان ينال غضبها او يتسبب في مضايقتها بل هو يتصرف من باب الحفاظ عليكم ومنع النظرات او الكلمات من بعض الجيران او المجتمع والتي سوف تتسبب في حزنكم وهو يتصرف على قدر استطاعته للحفاظ عليكم من سوء ظن المجتمع . ٣/ على خطيبك ان يتودد ويتقرب إلى ماما ويتعامل معها كأمه ولا يشعرها بعدم الانتماء . ٤/ هذا الخلاف سوف ينتهي ويتلاشى بمجرد ان يأتي خطيبك لزيارة خاصة بماما ويجلس معها دون تكليف والكلمة الطيبة تلين القلوب وتقرب النفوس ولو كان هذا صعب ان يتقبله خطيبك فمن الممكن ان يوجد طرف محايد كما ذكرنا من قبل كصديقة او مقربة لماما وتجلس وتجمع الطرفين ليس من باب العتاب والحساب ولكن من باب توضيح حسن النوايا وتقريب وجهات النظر وبدأ صفحة جديدة مبنية على التوحد وليس الفرقة وعلى التقرب وليس التباعد وعلى الاستعداد للفرح وبناء مستقبل مستقر غير مبني على التوتر والشجار ويارب يوفقكم ويصلح بينكم ويجمع بينكم على خير ويسعد ايامك ويجبر بخاطرك ويارب يرحم والدك ويسكنه الفردوس الاعلى

مساء الخير عليك يا صديقي انا عايز اطمنك اولآ ان الموضوع مش كبير قوي زي ما انت ما شايفه ومش وبسيط خالص يعني هي الدنيا سهلة بس هو ممكن نقول ان في سوء تفاهم او عدم توافق ما بين شخصيتك وما بين شخصيه اسرتك ودا طبيعي طيب تيجي لابائنا احنا يقولوا على اجيالنا احنا ان احنا جيل مثلا بيتدلع وعندنا رفاهيه من وجهه نظرهم طيب احنا دلوقتي لازم ان احنا نفرق ما بين التعاليم او الثقافه اللي اهالينا اتربوا عليها وبين عادتنا احنا او تقاليدنا احنا اللي نشأ فيها الجيل بتاعنا في جزء من الحريه والتقدم في التكنولوجيا ووسائل التعليم وفي بعض وسائل الحياه والمعيشه اللي احنا عايشين فيها فبالتالي في اختلاف عن ابنا لان ابائنا كانوا في ظروف يعني محدوده اكثر مننا وبالتالي لازم انك انت لما تيجي تتعامل مع اهلك او اسرتك اولا لازم تتقبل الاختلاف ليه؟ لان هيكون بينا اختلاف في اولا الافكار ثانيا في المشاعر ثالثا في الرؤى او التحاليل للمواقف واللي بنمر بها طيب ودي كلها جوانب هتفرض علينا ان هيكون في بيننا فجوه. يعني ممكن من وجهه نظرك تكون شايف ان اهلك غير ملتزمين دينيا أما من وجهه نظرهم هما شايفينك انت اللي متشدد ومتزمد دينيا ثم انهم اتربوا على طقوس دينيه من اسرهم فيها بعض الاشياء او العلميه المعلومات العلميه التي تلقوها او تربو عليها من وجهة نظهم قد تكون مثلا في الدين الوسطي طيب انت اهتميت اكتر وقرات اكتر واقتربت اكتر للمعلومات الدينيه فبالتالي تشبثت بها اكثر وحاولت انك انت تتمسك بتعليم دينك من وجهه نظر أهلك انت كده بقيت متزمد. اذا لابد انك انت تتقبل ان الاختلاف ما بيننا ده سنه من سنن الحياه لو رجعنا بالزمن لورا هنلاقي ان الاختلاف ده ما بين البشر في كل المراحل حتى مع الانبياء لن يتوافق جميع الناس على الانبياء في ناس بتؤمن ببعضهم وناس بتكفر ببعضهم بل ان الناس اختلفوا على الله جل جلاله فبالتالي انك انت تحاول انك تكون على درجه توافق مع البيئه اللي انت متواجد بها ده لم يتحقق بالنسبة التي تتمناها وهذا ليس على نطاق الاسرة فقط بل انه الاختلاف يكون بين الازواج وكذلك الاصدقاء اذا احنا متفقين ان الاختلاف اذا الاختلاف بينك وبين اسرتك ده نهج طبيعي. دعنا نتفق ان الاختلاف ده سنه من سنن الحياه ودي طبيعه من طبيعه البشر فالناس دائما في بينهم اختلاف اختلاف في الافكار في الرؤى في المشاعر واختلاف ده يخلينا ان احنا نتكامل لا نتناحر.اذا فاهلك يرون مصلحتك ونجاحك من وجهه نظرهم بطريقه مختلفه عن رؤيتك لنجاحك ولمستقبلك دعني اسالك هل طريقه اهلك التي يفعلونها الان؟ هي نفس الطريقه التي كانوا يتعاملون بها معك. في المرحله السابقه التي اتت بنتيجه يعني مخيبه لامالك وامالهم. اذن رد فعلهم الان هو نتيجه. لما تم عدم التوافق اليه في المرحله التعليميه السابقه وهم الان يسعون بكل جهدهم الى ان يساعدونك في توفير الظروف المناسبه التي تؤدي الى نجاح بدرجه عاليه وتفوق. بطريقه مناسبه وتستحقها. وتسعدك وتسعدهم. اذا الاختلاف بينكم على هدف واحد يعني انتوا متفقين على الهدف ولكن مختلفين على طريقه تحقيق الهدف انتم متفقين على ان يكون النجاح. بدرجه عاليه ولكنهم يرون ان هذا النجاح لن يتحقق الا باهتمامك وتركيزك فقط على الماده العلميه لان من وجهه نظرهم انهم يرون. ان اهتمامك بالجانب الديني. هذه وجهه نظرهم ان الجانب الديني ادى الى ضعف التركيز على الجانب التعليمي. فهم يتصرفون الان من وجهه نظرهم. انك لا تركز الا على الماده العلميه فقط حتى يتم النجاح والتفوق بها. لذلك علينا ان نتقبل وجهه نظرهم حتى وان لم تتوافق مع وجهه نظرنا. فهم لن يدعونك بالكفر ولن يدعونك لمعصيه الله ولكنه يدعونك. الا تهتم بالماده الدينيه على حساب الماده العلميه. هذا من وجهه نظرهم فعلينا ان نتقبل ذلك الاختلاف في الطريقه ولكن نحن نتفق على الهدف الذي نتوجه اليه الان. فعلينا ان نسعى. ان نحقق ما تتمناه ان لان ما تتمناه انت هو نفس ما يتمناه اهلك اليك وهو النجاح لان النجاح. سوف يجلب اليك السعاده والراحه والاستقرار. اليك اولا ثم الى اسرتك لانهم سوف يفرحون لفرحتك. هذه الضغوط التي تتعرض اليها الان مع الضغط من. ديق الوقت هذا كله يعني يسبب اليك فقدان للشغف والشعور بخيبه الامل ولكن علينا اولا ان نحقق كل ما نريد بالطريقه التي ترضيك وتتناسب مع اسرتك وهذا يتحقق من خلال انك لا تترك الجانب الديني ولكن حافظ على صلاتك وافكارك وتقربك الى الله. واتباع الدروس الدينيه من خلال قراءه الكتب او متابعتها من على النت او من خلال البرامج الدينيه هذه الطريقه. سوف تحقق لك رغبتك في الحفاظ على الجانب الديني وسوف تتناسب مع رغبه اهلك في انك لن تخرج كثيرا او تتواصل مع اصدقائك. وتفرغ كل وقتك وتكرسه من اجل تحقيق النجاح. التعليمي. اذا علينا ان نقلل من الضغوط الداخليه التي تتعرض اليها انت من خلال ان تتقبل اختلافك مع اهلك لان الاختلاف ليس على الهدف ولكن الاختلاف على طريقه تحديد الهدف. ثم ان. الامتحانات اقتربت كثيرا وعلينا ان نكرس كل وقتنا اليها حتى نثبت لاهلنا اننا قادرون على تحقيق ذلك النجاح بجانب الاحتفاظ بالرغبه في الالتزام. بالدروس والمحاضرات الدينيه. وبمجرد ان تحقق النجاح التعليمي. في الفتره القصيره. هذه. فما عليك الا انك سوف تعود لممارسه حياتك الطبيعيه التي تحبها من خلال التواصل مع اصدقائك الصالحين واتباع الدروس الدينيه التي ترغب بها اذا عليك ان تحقق كل اهدافك بدون التخلي عن اي جانب منها. اذا الهدف واحد ولكن الاختلاف على طريقه تحقيقه فعلينا ان نحقق الهدف اولا ثم نعود الى ممارسه حياتنا الطبيعيه التي نحبها. هذا ما يخص اهلك اما ما يخص. الوسواس القهري. فلا شك انه. يؤثر بالسلب على تلك الضغوط التي تتعرض اليها في هذه الفتره. لذلك. بنصحك. بان تتابع مع المختصين الذين يتابعو حالتك في ان يساعدونك. بالدعم والتحفيز والارشاد حتى تحقق الاستقرار في جميع جوانب حياتك. التعليميه والدينيه والاسريه والنفسيه. لان هذه الفتره تحتاج. الاهتمام والتنظيم. حتى تحقق الخروج الامن. منه. دون خساره. او الصدام مع اسرتك. او التقصير في مذاكرتك. او الابتعاد عن. التزامك الديني. لذلك انصحك اخيرا واعتذر ان كنت اطلت عليك. فانا انصحك بان تنظم تلك الفتره القصيره. التي اقتربت من الامتحانات. عليك ان تنظم موادك التعليميه. ووضع الملخصات. والتواصل مع الاساتذه والاصدقاء. الذين. يساعدونك. في. الالمام بالمنهج. حتى تحقق النجاح الذي. ترضاه. ويسعد اهلك. وهذا ليس بصعب والوقت ما زال متاح امامنا. وما نملكه الان. سوف نبكي عليه غدا. ان ضاع منا ولن نستغله ولن نستثمره. فعليك ان تحافظ على هذا الوقت وتنظم مذاكرتك وتهتم بها. لتثبت اولا لاهلك انك قادرا على تحقيق النجاح ثم تصعد نفسك بنجاحك وتفوقك وادعو الله. ان.يوفقك لكل خير ويبعد عنك كل شر

وقت الارتباط المناسب للرجل هو حينما يمتلك القدرة على أخذ فتاة من بيت أهلها ليكون هو أهلها وكل حياتها من حيث القدرة على الاحتواء والاهتمام وحسن الرعاية وحفظ الأمانة وخير ما يتم الارتباط بها هي من تتوافق معك في الافكار والمشاعر حتى ولو اختلفت الاعمار ويارب يرزقك بالزوجة الصالحة

ربنا لما كتب علينا أعمالنا كتبها من خلال علمه المسبق لما سوف نفعله ولم يكتبه علينا إجبارآ حتى نفعله ؛ بمعنى : انتي عندك اتنين زملاء في الدراسة بيكون توقعك ان في واحدة منهم هتنجح بتفوق والتانية ممكن تسقط او تشيل مواد ؛ وبالفعل اخر السنة كل واحدة كانت كما توقعتي بالظبط والبنت اللي كان متوقع نجاحها فكان من حظها التفوق وأما من كان توقعك فيها الفشل فبالفعل فشلت . السؤال بقى هل توقعك لهم هو من فرض عليهم النتيجة ؟ أم أن توقعك كان نابع عن علمك لمجهود كل واحدة منهم وقدرتها على التفوق ؟ لله المثل الأعلى لأن ربنا لا يتوقع ما نفعله بل يعلم علم يقين ما سوف نفعله وعلى ذلك تم تسجيل ما سوف نفعله بناء على علم الله لما سوف يكون ؛ أما ابتلاء الله في الدنيا من المصائب التي تنال بعضنا سواء من مرض او ابتلاء نفسي او مادي فكل ذلك يعود علينا بالجزاء المضاعف ما بين الصبر على البلاء وبين حسن الثواب من الله والله يرفع الدرجات من اجل النعيم الخالد لمن صبر وشكر وكان من الصالحين

انت لسه صغير ولازم تحافظ على صحتك وعلى جسمك وتعرف اضرار العادة نفسيآ وصحيآ ودينيآ لذلك انصحك بالمتابعة وبما ان سنك صغير سوف نتابع بجلسات مجانية شرط التعافي والعزيمة على الابتعاد ويارب يعافيك ويصلح حالك

انتي بتعاني من خوف مرضي ولازم علاج سلوكي وبطمن حضرتك ان قوة ضغط المياة من الشطافة لم يستطيع الوصول لغشاء البكارة لكن من الممكن انه حدث التهاب لذلك من الضروري استشارة طبيب نساء واطمني ان شاء الله خير وبالكشف سيكون قلق حضرتك بعيد عن الواقع وتكوني بخير

اظن ان حضرتك تعرضتي لعنف اسري اثناء الطفولة سواء كان بتشدد الأب او فقدانه وهذا ما جعل بداخلك رغبة في الاحتواء والاهتمام والميل للأكبر سنآ ومع بداية الانتقال من الطفولة الى المراهقة تم اختراق سلوكك من خلال شخص غير آمين جعلك تتعرفي على طرق جنسية كانت سبب مباشر في نشاط شهوتك وزيادة رغبتك الجنسية والتي ادت إلى الادمان ولأن الشهوة الجنسية هي رغبة طبيعية مثل إحتياج الإنسان لشهوة لطعام أوالشراب فهي رغبة طبيعية ناتجة عن نشاط هرمونات داخلية لذلك عندما تقوم الغدد بإفراز الهرمون الخاص بالشهوة الجنسية ترى نفسك في حاجة لإخراج هذه الشهوة الناتجة عن الطاقة الداخلية فالشهوة هي مجموع طاقات داخلية تنشط بالمؤثرات الخارجية مثل الصور والافلام او بعض الكلمات الشهوة الجنسية تكون في حاجة للإشباع مثل إحتياجك للطعام فأنتي حينما تشتاقي للطعام لابد وأن تأكلي وإلا لن تصل للراحه وسوف تشعري بالتوتر والعصبية حتى تأكلي وكذلك الشهور بشهوة الزمأ والإحتياج للماء فلن ترتاح حتى تشرب الماء كذلك الجنس حين ينشط لابد من إشباعه إلا أنه يختلف عن شهوة الطعام والشراب لأنهم طاقة خارجية تدخل الجسم أما الجنس فهو طاقة داخلية تخرج من الجسم لذلك لابد وأن نستغل هذه الطاقة ونشبعها حتى لا نحتاج لتفريغها بطريقة سلبية مثل ممترسة العادة السرية لذلك علينا بتفريغ هذه الطاقة في أشياء إيجابية حتى لا تسبب إلحاح بداخلك لتفريغ شهوتها وهذا يتحقق من خلال ▪︎ ممارسة رياضة تحبها لاكبر وقت ممكن ومن الافضل ممارسة رياضة تحبها ▪︎ ممارسة هواية مفضلة كالرسم او القراءة أو مشاهدة البرامح والافلام الايجابية ▪︎ تجنب الفراغ قدر المستطاع لأنه سبب مباشر في التفكير والرغبة في الممارسة ▪︎ تجنب المثيرات الخارجية مثل افلام او صور الجنس او الكلمات المثيرة هذه بعض الارشادات اللي ممكن نبدأ بيها لجل السيطرة والتحكم في رغبتك وشهوتك ولو لم تستجب إليك فمن الضروري انك تستعيني بالتواصل مع مختص تعديل سلوك وأخيرآ من المهم الاستمرار في التقرب إلى الله ومهما كانت ذنوبك فلابد من الاستمرار في الاستعانة بالله بالذكر والصلاة وعدم الابتعاد عنها وعدم اليأس من رحمة الله وعفوه ويارب يحفظك ويبعد عنك الفتن ويصلح حالك

انا شايف في كلامك حاجة تانية غير اليأس لأن الشخص اليائس لا يبحث عن حلول وبما انك كتبتي اللي جواكي واللي تعبك إذآ انتي قادرة على تحديد المشكلة وجوانب واسباب وجودها لكن تفتقدي لطرق حلها والتخلص منها ثم مين قال ان الطبيب النفسي ممكن يتعامل معاكي بعنف وتقولك يافاشلة ؟ دا الطبيب النفسي واجبه انه يحقق الفشل لفرص واليأس لأمل وكمان انتي سنك صغير وقدامك من الاختيارات ما يمكن ان يحقق لك النجاح بل التفوق والتقدم والعلو واعرفي ان مهما كانت ذنوبك كبيرة فتأكدي ان رحمة ربنا أكبر ومها كان يأسك تجاه الله او الشك تجاه الدين إلا إن ذلك دليل على تدخل الشيطان في حياتك وطبيعي ان الشيطان لا يقترب إلا ممن يحبهم الله ويريد الشيطان ان يبعدك عن منهج الخالق لذلك من الضروري ان نجدد ايماننا ويقيننا في ديننا وهذا لا يبتعد عن الاصرار على النجاح بالدراسة والاهتمام بتحقيق التوازن مع زملائك من خلال السعي والاجتهاد حتى نستغل ما تبقى من وقت قبل الامتحان ومهما كان الوقت قليل الا ان الفرصة قائمة لتحقيق النجاح ولو بأقل تقدير إلا ان من المهم عدم ضياع الفرصة وعدم القبول بالسقوط ولو الامر صعب فمن الضروري المتابعة مع مختص ويارب يوفقك ويصلح حالك ويسعدك.

حضرتك دا مرض سلوكي وبيتم ادمانه من خلال عدة عوامل ومنها التعرض للعنف من الام اثناء الطفولة او التعرض للخيانة ممن كان يحبها او التنمر عليه من بنت كان معجب بها او التقليل من شأنه بين زميلاته بالعمل او الدراسة مما يجعل بداخله دافع انتقامي يود ممارسته في شكل الدياثة والذي من خلاله يتلذذ برؤية من يحبها مع شخص آخر وايضآ هناك عوامل اخرى ومنها ادمان مشاهدة الافلام الاباحية او التعرض للتحرش اثناء الصغر او مصادقة اشخاص غير اسوياء وكل ذلك عوامل تشكل انحراف سلوك عندك الشخص ومن الضروري المتابعة مع مختص تعديل سلوك ويارب يعافيه وتحت أمرك للمتابعة والارشاد

مهما كانت الخسائر المادية فمؤكد ان الله سيعوضك لان الخسارة المادية من الممكن تحملها أما خسارتك لنفسك لا يمكن اسرتجاعها خصوصآ ان عمرك صغير والحياة تبدأ معك

اتفضل حضرتك للمتابعة بالارشادات والدعم مجانآ وبدون اي رسوم ويارب يعافي كل مبتلى بتلك العادة الخبيثة

من الطبيعي ان كل شخص بيتأثر من البيئة التي يتواجد بها وبالاخص فترة الطفولة والتي من خلالها يتم بناء الشخصية ومع وجود عناصر سلبية اثناء طفولتك فكان التأثر بها أمر واقعي وهذا ما استمر معك حتى الان ولا شك ان الامر يزداد مع نشاط جسمك اثناء فترة المراهقة مما يفرض عليك ان تتوجهي لجلسات تعديل سلوك مع مختص ولو الامر صعب ان تتواصلي مع مختص ماشرة فأتمنى ان اساعدك ببعض الارشادات الاتية وهي أولآ لابد من ممارسة هواية مفضلة كالرسم او القراءة أو اعمال منزلية او الاهتمام بمتابعة الدراسة هذا بجانب ممارسة رياضة مفيدة حنى يتم خروج اكبر طاقة من جسمك في عمل ايحابي وأيضآ لابد من الابتعاد عن مشاهدة الاباحيات لانها تزيد من رغبتك وشهوتك ولجل التغلب على شهوتك والتحكم فيها فعليك ان تتجنبي الوحدة والعزلة لأن الفراغ بيكون سبب مباشر إلى اللجوء لمشاهدة الاباحيات كما أن التعرض للعصبية والحزن يجعلك تهربين من ضغط الواقع إلى التخفيف عن نفسك بطرق سلبية لذلك لابد وان نتجنب كل الطرق التي توصلنا إلى العصبية ويارب يوفقك لكل خير

مهم جدآ انك تمارس رياضة وتشغل وقتك في عمل او دراسة وتتجنب الوحدة والعزلة لأنهم سبب مباشر في اللجوء إلى تلك الافكار والمشاهدات السلبية

مهم جدآ ان نتجاهل الماضي لأن احداثه انتهت ولن نملك القدرة على تغيرها وبالتركيز على الماضي كمثل الشخص الذي يسوق سيارة وهو ينظر إلى الخلف فماذا يحدث حينما نمشي في طريق ونحن ننظر إلى اخلف ؟ مؤكد اننا سوف نصطدم مما يعود علينا بالألم فهكذا هي حياتنا لا يصح أن نمشي للمستقبل ونحن ننظر إلى الماضي لأن ذلك سوف يجعلنا نصطدم بالواقع ولا نستطيع التعايش فيه لأننا ننظر إلى الماضي ونتألم به ؛ لذلك لابد من تجاهل الماضي الذي لا نملك القدرة على تغييره ونهتم بما هو قادم لان القادم نملك حرية اختياره والعيش فيه ومهما كانت ذنوب الماضي فلن تكون أعظم من رحمة الله فتفائلي وأحسني ظنك بالله ويارب يصلح حالك لكل خير

علشان تقدري تتغلبي على ممارسة العادة لابد وان تشغلي وقتك لأن الفراغ والعزلة سبب مباشر في اللجوء لتلك الممارسة ولأن الشهوة الجنسية رغبة طبيعية وطاقة داخلية فلابد من استثمارها في ممارسة رياضة مفيدة بدلآ من اهدارها في ممارسات سلبية تعود عليكي بالضرر والحزن وجلد الذات ولو خطوة الابتعاد عنها صعب انك تتخذيها بنفرد بمن الضروري المتابعة مع مخاص تعديل سلوك ويارب يبعد عنك الفتن ويصلح حالك

الاهم في الزواج هو التوافق بينكم في المشاعر والافكار حتى يؤدي كل طرف مهامه دون تقصير وكما امر الله ان تبنى العلاقة على المودة والرحمة وليس المنفعة والمصلحة ويارب يوفقك لما فيه الخير

حضرتك حاولي تتكلمي معاه وتشوفي هل تجاهله عن عمد بسبب زعل منك او يوجد ضغط خارجي سواء مشاكل بالشغل او مع الاهل ومن خلال اىكلام بينكم هيتضج سبب الفجوة بينكم ثم يتم حلها ويارب يصلح بينكم ويبعد عنكم كل شر

العادة السرية هو سلوك سلبي ناتج عن تأثير خارجي مما يزيد من نشاط الشهوة الجنسية وحتى نتمكن من التعافي منها خصوصآ وان سنك صغير فلابد اولآ وان نبتعد عن اي مؤثرات خارجية من افلام جنسية او صور او كلمات مؤثرة وهذا بجانب الابتعاد عن الوحدة والانطواء ولابد من ممارسة رياضة مفيدة تساعدك على استثمار طاقتك بدلآ من استنزافها في ممارسات سلبية واتمنى ان تهتمي بصحتك ودراستك لانك ما زلتي في بداية حياتك وفي مقدمات المراهقة ويارب يوفقك ويصلح حالك ويبعد عنك كل شر

ادمان الاباحية هو سلوك سلبي ولابد من المتابعة مع مختص ولو أون لابن دون الذهاب إليه او اخبار اهلك لانك في احتياج لمتابعة لتعديل سلوكك وهذا يتحقق من خلال بعض الخطوات الاتية ١/ تجنب الوحدة لانها سبب مباشر في اللجوء لتلك المشاهدات ٢/ الابتعاد عن المثيرات الجنسية من صور او افلام او اغاني او بعض الكلمات الرومانسية التي تغذي الغريزة الجنسية ٣/ ممارسة رياضة مفضلة حتى يتم استثمار طاقتك الداخليه بدلآ من استنزافها في تلك المشاهدات ٤/ الحفاظ على التقرب من الله بالصلاة والاذكار واخيرآ لو صعب متابعة الارشادات يمكنك التواصل اون لاين ويارب يهدي قلبك ويبعد عنك الفتن ويصلح حالك

حضرتك هو بيتشرط لأنه عارف انك في موقف ضعف وانك في احتياج له ولازم تزافقي على افكاره لكن دي طريقة غير صحيحة لأننا بنعالج الغلط بغلط تاني وعلشان الولد دا يلتزم بالاتفاق بينكم وينضبط في تصرفاته لابد من تدخل شخص قوي يكون داعم لحضرتك وياريت لو كان اخ او بن عم او خال او اي شخص يكون أمين على سرك ويتولى هو التواصل مع الولد دا علشان يتم الزواج دون تنازل عن حقوقك او اي تصرفات غير منضبطه منه وربنا يسترها معاكي ويتم زواجك على خير وبكامل ستر من الله

ياريت لو في شخص حكيم من اهله تتكلمي معاه وهو يتواصل مع زوجيك ويحاول يحل اي خلاف بينكم ولو مفيش حد من اهله فحاولي ان يتدخل شخص من اهلك يكون حكيم ورشيد وغير عصبي بحيث انه يحاول ينزع اي خلاف بينكم وأضعف الامور انك تتكلمي مع زوجيك وتقربي منه بدل ما تسيبي فرصة للشيطان يدخل بينكم اكتر والامور تكبر ويارب يصلح بينكم ويبعد عنكم كل شر

حضرتك العادة مجرد سلوك وممكن تعديلة من خلال عدة خطوات اولها انك تمتنع عن اي مشاهدات للمثيرات الخارجية من افلام اباحية حتى تتيح لنفسك ان تثار من خلال زوجتك فقط ٢/ عليك ان تتفق مع زوجتك ان توفر إليك كل سبل الاغراء من ملابس او كلمات او ما تشاء ٣/ التعرف أكتر على اضرار تلك السلوك السيئ من ادمان العادة لأنه يضعف الانتصاب ويسبب السرع بالقذف ويقلل وقد يمنع الاحساس بالمتعة مع الزوجة ٤/ اشغال وقت قدر المستطاع بين العمل والرياضة حتى لا يكون امامك متسع من الوقت إلا مع زوجتك فقط مع متابعة الخطوات السابقة سوف تجد الامر بدأ يتراجع حتى تمتنع عن تلك العادة وتستمتع بحياة زوجية مستقرة وربنا يصلح حالك ويوفقك ان وجدت اي صعوبة في تنفيذ الخطوات انا تحت امرك للمتابعة والارشاد

حضرتك من السهل انك تتحكمي في نوع الفديوهات التي تظهر إلك من خلال الضبط أو من الممكن الابتعاد عن ذلك البرنامج والاتجاه إلى برامج اخرى لمساعدتك على المذاكرة ولجل التغلب على ممارسة العادة سوف ارسل لك جميع الارشادات ويارب يعفو عنك ويوفقك

حضرتك من الممكن ان تحكي وتكتب كل ما بداخلك دون ان يظهر اسمك او اي بيانات خاصة وبذلك تتخلص من الكبت ويتشارك معك الناس بالحلول والافكار

كان من الممكن انك لا تعلم عن ذلك شيئ وبما انها اعترفت لك فهي في اشد ضعفها وندمها والافضل لك ولها هو العفو والمغفرة ولا شك أنك إذا تعاملت معها بكرم وعفو فلن تنسى لك هذا وسف تعم السعادة بيتكم ويارب يعفو عنا جميعآ

من المؤكد ان الطفل بيعاني من عنف وتهويل سواء بالصراخ او الضرب او مشاهدة العنف مع الاسرة او بوسائل التواصل ولابد من تهيئة البيئة المناسبة له حتى يكن سويآ

حضرتك لا يمكن ان نطفئ النار بالنار الطفل بيولد لا يعلم عن العالم شيئ ونحن من نشكل وعيه وسلوكه من خلال البيئة المحيطة به سواء كانت الأسرة أو الدرسة أو وسائل التواصل من تليفون او تلفزيون وغير ذلك وبما إن طفلتك في الاربع سنوات الأولى إذآ وعيها وسلوكها بيتم تكوينه من خلال الأسرة ومؤكد أن الاسرة المحيطة بالطفلة مليئة بالصراخ والعناد وأخيرآ كما ذكرت حضرتك ان في ضرب وبكده احنا بنساعد الطفل انه يكون أكثر شراسة وعدوانية وبنطلب منه الطاعة إذآ من اين يتعلم الهدوء والانصاط لكم في جو يشوبه التوتر والعصبية وبنصحك أذا اردت علاج سلوك طفلتك فعليك اولآ بعلاج البيئة المتواجدة بها ثم امنعي الضرب وربنا يبارك في بنتك ويجعلها ذرية طيبة

ربنا يتملك على خير والف مبروك ولا داعي للقلق والافضل ان تحدد ثقتك بنفسك وبفضل الله مش هتلاقي اي مشاكل ولازم تكون فخور انك هتتنقل من مرحلة اللجوء للسلبيات لتفريغ شهوتك إلى الدخول في خياة طبيعية تتمتع فيها بكل ما تريد مع من تحب ويارب يصلح حالك ويجمع بينكم على خير

من الافضل عدم التأخر او تأجيل قرار ان اهلك يعرفو بس تقريبآ كل مشكلتك هي الخوف من رد فعلهم وعنا لازم يكون عندك شجاعةوتميز كونك مجرد ضحية وان ما حدث ليس خطأ منك بل هو استغلال ثقتك وحريتك من شخص ذو مقربة وهذا ما جعلك ضحية وبذلك لابد وان تتملكي اعصابك وتستعدي للمواجه حتى تضمني مستقبلك ولا يضيع بسبب تصرف منحرف من شخص لا يتقي الله ولا يصون عرضه ولو كان الامر صعب بالنسبالك فمن الافضل والاسهل عليك ان تتكلمي مع شخصية مقربة منك ك الاخت او بنت عم او خال او خالة المهم انك تتكلمي في اسرع وقت حتى لا تعاقبي على السكوت والمماطلة وربنا يحفظك وينتقم ممن ازاك

بنصحك ان ترشد صديقك بالتواصل معي وسوف نتابع جلسات مكثفة للتخلص من ذلك السلوك السيء وربنا يهديه ويصلح حاله ويبعد عنه الفتن

لا هو مش اوفر هو فعلآ الموضوع صعب لكن بما ان بابا هينفذ ما يريده يبقى بدل ما نبكي ونتألم هيكون الافضل انك تحاولي تتعايشي مع سلبيات بابا واللي هي من وجهة نظره حق وحلال ربنا لكن كان الافضل انه يراعي مشاعرك ولكن لعله يريد الخير بأنه يعرض عليكي الصور واللي اكيد هو سوء تصرف لكن من الممكن ان يكون نابع عن جهل وليس عمد حيث انه يريد منك ان تختاري من تأتي للإقامة بالبيت ويتعامل معك وكأنك صديقة ولست ابنته فقط... وبنصحك انك تدعي لماما وتتعايشي مع حال الدنيا الذي فيها دوام الحال من المحال وياريت تخرجي وتتجنبي الوحدة والعزلة وتبعدي عن الحزن ويارب يرحم ماما ويصبرك ويبعد عنك كل شر

هو ممكن نحط مجرد احتمال ان في سوء ظن منك بحيث ان بابا قد يكون بيتعمد النظر عليكي ليلآ لغرض الاطمئنان او المتابعة ولعله ما زال يتصرف معك وكأنك طفله وهذا ما يثير قلقك لانه يتعامل بأسلوب لا يتناسب مع سنك هذا مجرد احتمال حتى نحسن الظن فيه اما لو يوجد بعض التفاصيل التي تؤكد سوء نيته فلابد وان تغلقي باب حجرتك اثناء النوم وتتعاملي معه بحرس شديد ونصيحة لا تقولي شيئ للشخص الذي يوجد بينكم تواصل حتى لا تهتز صورة والدك امامه وبمرور الوقت والايام يتطاول على والدك او يعايرك بتلك التصرفات فيما بعد وربنا يحفظك ويهدي والدك ويبعد عنك كل شر

العادة السرية من السلوكيات السلبية ومن الممكن ان حضرتك بتعوري نفسك وهذا ما يؤدي لنزول دم وقد يكون لديك مشكلة بالجهاز التناسلي وهذا هو المؤكد لان عدم انتظام البريود يحتاج الى استشارة طبيب نسا لإستعادة تنظيم أداء الجهاز التناسلي ببعض الادوية ولا داعي للقلق من فقدان العذرية لكن من الافضل ان تتبعي بعض الارشادات التي تساعدك للتعافي من ممارسة العادة ولو اردتي متابعة في ذلك انا تحت أمرك وربنا يحفظك من كل شر ويصلح حالك لكل خير

كل انسان بيتم تشكيل سلوكه من هلال البيئة المتواجد فيها سواء اسرة او تعليم او اعلام او اصحاب... إلخ وكل ذلك بيساعد على تشكيل سلوك الفرد وبما انك دخلي في عالم التواصل الاجتماعي فهو احد وسائل تشكيل الوعي وبرغبتك في الفضول للتعرف على المزيد من المعلومات ادى ذلك لإنحراف سلوكك مما أصبح خطر يهدد سمعتك كفتاة ويقلل من قيمتك وسط اهلك والمجتمع لذلك انتي في حاجة لتعديل سلوك بجلسات مكثفة ولو عندك استعداد للتغير والارادة لتعديل سلوكك انا جاهز لبدئ جلسات معاكي وان شاء الله رلنا هيوفقك لكل الخير

اولآ لازم نتجاهل الماضي بكل ما فيه من سلبيات وأزمات ثم تجددي ثقتك بذاتك وتعرفي قدرها ومهما كان بيواجهك من تنمر او رفض من الاخرين الا انك لابد وان تهتمي بكل ما يتم تحقيقه من تقدم ونجاح وهذا هو ما يثبت قدرك ويجعلك مميزة بين اهلك والاصدقاء وبنصحك ان تحكي كثيرآ مع اصحابك ولا تتركي نفسك للوحدة والانطواء وبالتأكيد انك في بداية حياتك والقادم افضل بكرم من ربنا بس انتي تفائلي واحسني ظنك بالله وربنا هيوفقك لكل الخير

بنصحك تحبي نفسك وجسمك كما هو وبالتأكيد ربنا جعلك في أحسن تكوين بس مش ناقص غير انك تكوني حابة وراضية عن شكلك ودا لا يمنع انك ممكن تستخدمي بعض التمارين او الاغذية اللي تساعد على تناسق جسمك لكني بنصحك بالرضى وحب الذات الشكل مهما كان اختلافه ويارب يسعدك

سواء كان فرصة او اختبار إلا ان تصرفك كان رد فعل نابع عن تقوى الله في نفسك ولو هو فعلآ محترم اكيد هيتمسك بالطرق الرسمية سواء انه يعرف مكانك او يسأل عنك لكن الاهم في الموضوع انك تركتي الأمر لله ومن ترك شيئآ لله عوضه الله بأفضل مما يتوقع

حضرتك لا داعي للقلق واستمري على البرشام واكيد النسبة بتقل وبفضل الله هتلاقي في تحسن مع تجنب بعض الأغذية التي تسبب زيادة نسبة اللبن وربنا يبارك في اولادك ويسعدك فيهم

حضرتك لا شك ان سكوتك بيوحي له انك موافقه على تصرفاته ولا يخطر بباله انه اوصلك بسوء خلقه وانحراف سلوكه جعلك تفكري في الانتحار لذلك لابد ان تسجلي عليه تصرفاته سواء صوت او فديو وبكده تقدري تحكي لماما او اي حد بما ان معاكي دليل يدينه وبعد ذلك لابد من التعافي من تلك التجربة من خلال الدعم والارشاد سواء بالبحث عن ذلك او بالتواصل مع مختص وربنا يحفظك من كل شر ويصلح حالك وينتقم منه

حضرتك في حاجة لمعالج نفسي لتعديل السلوك مع تجنب العزلة وممارسة رياضة او مهارة مفيدة ومهم جدآ الاجتهاد في التقىب الى الله وربنا يبعد عنك كل شر ويصلح حالك

حضرتك محتاج تعديل سلوك ودا بيكون اولآ من خلال التوعية بتعاليم الدين ثم تجنب مشاهدة الاباحيات مع التشديد على المثيرات في المرأة خصوصآ الزوجة مع اشعال غريزة الغيرة وكل ذلك في حاجة لمتابعة مستمرة مع مختص نفسي ولو عندك ارادة للتغير انا مستعد اساعدك وان شاء الله خير

اطمن دا طبيعي نظرآ لنشاط هرموني بجسمك خصوصآ في تلك المرحلة بجانب اذا كان يوجد تفكير مثير او رغبة داخلية او مثيرات خارجية وما يحدث ناتج طبيعي لا داعي للقلق

انصحك بتجاهل الماضي بكل سلبياته واستعادة ثقتك بنفسك والاستعداد للغد بكل أمل وتفائل ومهم جدآ تجنب كل ما هو سلبي من افكار او اشخاص او اخبار وحددي هدف واشتغلي عليه حتى يتحقق وربنا يوفقك لكل خير

الاحتياج العاطفي ليس حرام اكن لكل وقت الاحتياج الخاص به ومنذ الطفولة كلنا في حاجة إلى حب الام والاب وحين نكبر نتمنى حب الاقارب والناس وفي سن البلوغ نتمنى حب عاطفي خاص يشبع احتياجنا وهذا يتحقق بحسن اختيار الشخص المناسب حتى لا نهدر مشاعرنا مع من لا يؤتمن عليها وربنا يوفقك لكل خير ويبعد عنك كل شر

ما هو الافضل عندك هل معرفة اصالة الزوج وقدرته على تقبل ظروفك قبل الزواج حتى لا تحسب زواج ويفشل ؛ او الافضل هو خوض زواج ينتهي بعدم الاستمرار والعودة الى بيت اهلك مطلقة ؟ لا شك ان حسن اختيار شريك حياتك منذ البداية سوف تكون خطوة موفقة تضمن الاستقرار في المستقبل ومهما كانت عدد الخطوبات التي لم تتم فهي افضل من زواج لم ينجح واعلمي ان بالصبر نصل للجبر والرضى وسوف يجازيك الله على صدق مشاعرك مع من يتقدم إليك وسوف يرزقك الله الزوج الصالح الذي لا يرغب في متاح الدنيا سوى بزوجة طيبة مثلك وفي ذلك فقد قال الرسول خير متاح الدنيا الزوجة الصالحة ويارب يرزقك بمن يعرف قدرك وقيمتك ويكون عوضآ عما مضى

التعافي منه يبدأ بالابتعاد عنه ثم التحكم في مشاعرك وعدم الانجذاب للضغط والإلحاح منه مهم جدآ ان تمتلكي قوة الرفض لانك لستي على مزاج احد ولستى مطالبة بالحساب على فشل علاقته السابقة

شكرآ جدآ على ذوق حضرتك وردك الراقي

تحت امرك وان شاء الله خير 01060453317

تابع مع المختص اللي حضرتك متابع معاه وحاول تضع معه جدول للمذاكرة ولازم تعمل نظام يومي للمنهج علشان تقدر تلمه في الوقت القصير ده ونستفاد قبل ما نندم من فوات الوقت وتفائل وان شاء الله انا منتظر منك تطمني ونحتفل مع بعض بنجاحك

من الضروري ان شخص يتدخل بينكم ولو ماما توافق على تدخل شخص خارجي انا مستعد للتواصل معها ان رحبت بذلك

https://www.facebook.com/share/p/1AVUbrWd5G/

مهم جدآ التواصل مع مختص وعدم الاستسلام لأفكارك او الجلوس بمفردك

كل شخص عليه ان يسعى ويجتهد ويأخذ بالاسباب ويترك التوفيق لله وما يؤخر الله شيئآ إلا إذا كانت نهاية الصبر جبر وعوض على سعيك وحسن ظنك بالله

من الضروري تجد ثقتك بذاتك

تواصلي مع مختص تعديل سلوك او احد اقاربك الحكماء الذين يدعمنوك بالصبر والحكم في مشاعرك

لانك بتختاري غلط ثم ان العلاقات العاطفية القائمة على العطاء فقط دائمآ ما تشجع الطرف الاخر على استغلالك واستنزافك ثم التخلي عنك بعد اشباع رغباته ونواقصه

وسواس قهري

اهتم بالملخصات وتواصل مع اصدقاء متفوقين واقترب منهم حتى تستفاد من نجاحهم وتعوض ما فاتك

اختاري نفسك ومستقبلك واهلك دون خسارة شيئ لان كلها جوانب مهمة بحياتك والتخلي عن جزء منها يعود عليك بالسلب والضرر

ابتعدي عنه فورآ لانه شخص غير أمين ويريدك تتعلقي به دون ان يلتزم بوعد او مسؤلية تجاهك يحاسب عليها فيما بعد

أشغل وقتك بين عمل او دراسة او ممارسة رياضة او العبادة

ممكن نتابع مع بعض واتس وإن شاء الله خير 01060453317

حضرتك محتاجة جلسات دعم وارشاد وتعديل سلوك

مهم جدآ متابعة جلسات دعم وارشاد

ان شاء الله حضرتك تتوجه إلى مدرية الامن التابع لها وتدخل مركز المباحث الجنائية وتقدم بلاغ بالمحادثات واسكرين التحويل وبإذن الله في أمل

العادة السرية من الصغائر وتمحى بالاستغفار والتوبة ولكن يشترط الاغتسال وضروري التوبة منها لانها من مقدمات الزنى هو من الكبائر والذي قال الله فيه ""ولا تقربو الزنى"" ويارب يصلح حالك ويهدي قلبك

الامر قد بتعلق بمرض عضوي وهنا ضروري استشارة طبيب ذكورة لأخذ العلاج المناسب وقد تكون المشكلة ناتجة عن ضغط نفسي وإذا كان كذلك فمؤكد مع الدعم والارشاد بزاسطة مختص فسوف تنجح علاقتك مع زوجتك فمن الممكن تحديد التخصص الذي سوف تستعين به ويارب يعافيك

دا خوف مرضي ويتم علاجه بتعديل السلوك

ضروري تجددي ثقتك بنفسك

دا تعلق مرضي وحضرتك محتاج جلسات دعم وارشاد

اتمنى اقدر افيدك واساعدك

لو كان الذي نزل مجرد مذي فيجب التطهر منه بالوضوء فقط وأما إن كان الذي نزل شهوة كاملة فلابد من الاغتسال

حضرتك الشيطان بيتم زرع الافكار في عقلك من قبل دخولك المسجد عن طريق الوسوسة وحين تدخل المسجد لابد من تقارب وتلامس الارجل لأن ذلك في علوم الطاقة يجعل الانسجام والتركيز الروحاني متماسك فيما بينكم ولكن حينكا تكون غير متلامس مع احد فهذا يجعل عقلك يسرح فيما قام الشيطان بسوستك قبل دخول المسجد والشيطان غالبآ لا يوسس لك اثناء الصلاة إلا بما تشتهيه نفسك والله أعلم

من الضروري التواصل مع احد الاقارب الحكماء حتى يصلحو ويقربو وجهات النظر بينكم او استشارة مختص ارشاد اسري ولو الزوجة توافق على تدخلي سوف اجتهد في ذلك دون اي رسوم من اجل هذه الايام الطيبة لعل الله يجمع بينكم بالخير والسعادة

الصلاة ركن والصيام ركن من أركان الاسلام فإن صمت دون صلاة فقد سقط عنك ركن الصيام وهذا لا يمنع محاسبتك على التقصير في الصلاة ولأن الصيام عبادة فمن الضروري ان يكون معظم وقت الصيام ما بين صلاة واذكار وتقارب مع الله وليس الامتناع عن الاكل والشراب فقط ويارب يتقبل منك

يوجد بعض الجروبات على الفيس لو يناسب حضرتك ممكن ارسل الرابط

الف سلامه على حضرتك وان شاء الله ربنا يوفقك لطبيب ماهر يساعدك على حل مشكلتك دون يأس

الف سلامة على حضرتك ولا تحزني ولا تخافي فإن من مهارات الطبيب النفسي هو مساعدتك على اخراج كل ما بداخلك ويارب يتم شفاك على خير

هو بيكون جواز شرعي لكن مخالف للقانون

إذآ من المهم قبل اتخاذ اي قرار فلابد من اعادة بناء ثقتك بذاتك وتجديد شغفك للحياة حتى تنتقلي لمستقبل أكثر أمل واستقرار بعيدآ عن تكرار سلبيات الماضي وهذا يتحقق بالمتاعبة مع معالج يدعمك ويرشدك للخير ويارب يوفقك لكل خير ويبعد عنك كل شر

هي في حاجة لجلسات تعديل سلوك وتعافي من عنف وصدمات الطفولة ويارب يصلح حالها لكل خير

قد يكون السبب عضوي ومن الضروري استشارة طبيب ذكورة أما لو السبب نفسي فمن المؤكد أنك ستكون أفضل بالدعم والارشاد مع مختص نفسي

هو يستغلك وبنصحك بعدم قبول طلبه والابتعاد عنه ويارب يحفظك

ضروري جدآ انك تعتمدي على نفسك ويكون عندك ثقة في اختيارك ودا بيتحقق من خلال التجارب وانك متخافيش وتكوني مطمنة من اختيارك

طبعآ اللي حضرتك فيه دا طبيعي لأننا في صراع أزلي إلى يوم الدين بين الخير والشر وبين الحلال والحرام وبما إن حضرتك كنتي ملتزمة فهذا دافع قوي أن يغويك الشيطان بسائر الفت حتى يصل بك إلى أكثر مما انتي عليه ولكن الان انتي تودي العودة إلى الله كما كنت من قبل وعلينا ان نعلم ان العودة تحتاج منك قوة الإرادة والعزم على أن تتغلبي على ضعفك وتعودي إلى ربك بالحب وبالتقرب إليه بالصلاة والذكر وحتى نستطيع تحقيق ذلك فعليك بللمتابعة مع أخت أو اخ أو أحد اقاربك أن يكون مصدر دعم لكي نتغلب على لحظات الضعف ونستطيع التعافي من الفتن التي تعودنا عليها ويارب يهدي قلبك ويبعد عنك كل شر

لا طبعآ لأن الموت مهما تعددت اسبابة فإن رحمة الله أوسع وقد يكون طريقة موت شخص مرعبة حتى نتخذ من الموت عبرة ونتقرب إلى الله ومن المؤكد ان الميت يتقبلة الله بواسع من المغفرة والرحمة وقد يكون شدة الموت سبب في محو سائر ذنوبه حتى يذهب إلى الله نقي ويستحق الفردوس الاعلى

البقاء لله ربنا يرحم والدك ويسكنه الفردوس الاعلى واتمنى افيدك ببعض ارشادات الدعم بالرابط التالي https://www.facebook.com/share/p/18KDjoqLmR/

حضرتك استمري على البلوك وتجاهلي رسايلة تمامآ ولا تخافي من تطفله وركزي في حياتك وهو لما يلاقي الطريق مسدود هيتراجع او ممكن تعملي بلاغ في مباحث الانترنت او تغيري رقمك وربنا يوفقك لكل خير ويبعد عنك اهل الشر

التوبة من الذنب تمحيه مهما كان وأحسن ظنك بالله وتقرب له بالاستغفار والتوبة النصوحة ويارب يعفو عنك

لابد من متبعة مع مختص لانك في احتياج لجلسات مكثفة ويارب يعافيك من كل شر

من الافضل الا تخبري زوجك حتى لا تكوني سبب في افشاء سرها

لو اقدر اساعدك تحت امرك

اتفضل متابعة مجانية وان شاء الله خير

اتفضل ارسل لك جميع الارشادات للتعافي من الاباحية والعادة السربة