انا بحب شخص جدا والراجل دا أكبر مني بكتير بحوالي ٢٠ سنه وهو بيعشقني بجنون وشبه صارحت بنت خالتي وقالتلي ان استحاله اهلك يوافقوا وهو كان فعلا جاي يتقدم وطلب مني كذا مره رقم بابا بس رفضت عشان كنت خايفه المهم صارحت اخويا ومن هنا اخويا بيكرهني جدا اللي هو ازاي تكلمي راجل غريب وحرفيا بيهددني بطريقه غير مباشره ويفكني ويحسسني اني بنت مش كويسه وخاينه انا تعبت بجد من اخويا ويحاول أقرب لكن هو مش عايز وكرهني بس بصراحه انا عايزه ارجع لشخص دا بجد هو وحشنى موت وببقي عايزه اخده في حضني من الاشتياق بجد والله قلبي وجعني عشانه بجد بحبه اوي وبفكر الف مره ارجعله هو هيفرح اوي عشان قالي لو عوزتي اي حاجه انا معاكي طالما وجودي هيسببلك مشاكل بجد هو مكانش بيقعد هو كان يتصل بيا ويطمن عليا وانا كنت بخاف واتعصب عليه اقوله اللي بينا انتهي وكان متمسك بيا بس خلاص راح مني السند والأمان
والله مش عارفه اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من كام سنه اكتشفت تغير فى شكل جلد الرأس مكانش باين بسبب أن الشعر كان مداريه بنسبه كبيره اتخضيت واتصدمت جدا عمرى ما شوفت ولا سمعت عن الموضوع ده ابتدا جلد الرأس يتغير شكلو بمرور الوقت والسنين بدأ التغير ده عند مرحلة البلوغ وشكل جلد الرأس من الناحيه اليسرى اتغير تماما وبدأ يحصل تشققات وخطوط ف الرأس لكن مكانش حد ملاحظ ده بسبب تغطيه الشعر عليه قرفت من شكلى بدأت اكره انى اسرح شعرى بحس انى بشمئز منى معرفش ليه انا بالتحديد الي حصلي كده بس بستغفر وبقول الحمدلله للأسف المرض ده فى اتنين من عشره ف العالم ك نساء بيتصابوا منه ودى نسبه قليله جدا جدا ولكن جالي أنا انا مبقتش حابه نفسي وعاوزه احاول بكل الطرق انى اكثف شعرى عشان يدارى الموضوع ده المرض ده منتشر عند الرجال اكتر ولكن للأسف جالي من ضمن الستات القليله الي جالهم المرض ده للأسف الشديد ملهوش علاج نادر بشكل مش طبيعي لدرجه ان كل الى اتكلموا عنه دكاتره اجانب وحرفيا يتعدوا على الصوابع قليلين جدا ادركت أن محدش لو عرف هيتقبل شكلى مثلا او هيستغرب شكلى لان ده مش طبيعي وحاجه نادره ومش معروفه عكس الأمراض المنتشره الي المتجمع بدأ يتعامل معاها لكن حالتى انا مختلفه كل ما افكر احب حد وادخل فى علاقه ارتباط ابعد بدون اسباب خوفاً من تطوير العلاقه اكتر من كده وان محدش هيحب يتجوز حد زيى انا شكلى حلو بس هى مش باينه فيا بس اكيد مثلا لو اتجوزت ممكن يبان أو كده مش عارفه بس انا ف ابتلاء ومدايقه بشكل كبير عموماً المرض ده اسمه CVG head
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم ياجماعه انا النهارده كان عيد ميلادي ومحدش افتكره وحتي اهلي محدش افتكره او هما كانو فاكرين ومحدش قالي كل سنه وانتي طيبه ومعنديش صحاب وكلهم اتخلو عني حرفيا كلهم وامي حتي مفتكرتش مع انها حافظه أعياد ميلاد ناس عزيزه عليها زي بنات عمتي وبتقولهم ف أعياد ميلادهم وممكن تجيبهم هدايا والموقف دا مزعلني اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
منذ سنه كنت قد وقعت ضحيه الحب الحرام وكنت من بدايتها حاولت ان اتوب وارجع اتوب وارجع وجهاد في نفسي والله لا يعلمه الا ربي كم ضحيت الى ان انتهيت من هذا الموضوع تماما من حوالي شهرين وتبت عنه لله بعد آلم ومعاناه وتجميع معلومات دينيه وعلميه عن سوء هذا الموضوع ولقد ارتاح قلبي كثيرا والله
وكنت قد هاديت صديقتها الى الطريق الصحيح قبل ان اغادر ونصحتها بعدم الحب الحرام للاسف كانت صحبه ما اتمنى ان اعرفها حتى لا اقع في اي تأثر ولا ابرأ نفسي اطلاقا اني كنت مخطأ بهوس الاختلاط وما زلت اشمئز من هذه اللحظات الى الان لكني اؤمن اني ما زلت ضعيف وخائف جدا وسأحكي السبب
فالمهم ارشدتها وهي تعلمت وربما تركت صديقها او لا
لكن ما حدث اليوم مصيبه على قلبي.... وجدت لها استوري في تلجرام ولا اعرف لماذا مع اني حذفت رقمها.... فقلت لها من انت وكاني غريب وقلت لها استوريهاتك تظهر عندي وهذه مشكله اتألم لها حدثت منذ ساعه تقريبا لم يحدث اي خضوع بالقول من كلانا الا ان سألتها على ما زلت بالجروبات فلم تجب.... لكن من حينها ما تكلمنا خمس دقائق لكنهم الان آلم شديد على نفسي كنت لا اشعر حينها ياااه ما هذا الضعف هل مازلت ضعيفا هكذا انا الان انصح الشباب ان لا تقلل قيمه بنت وتكلمها خاص وها انا قد فعلت وكنت داخل اليها اريدها ان تحذف رقمي او تقوم بعمل بلوك لاني لا اريد ان ارى الاستوري
والله آلمي كبير وخائف من ربي ان لا يوفقني لانني كنت عزمت على ان اتوب وكنت اقدر ان احذف رقمها تلجرام مباشره وقد فعلتها بعد الخمس دقايق بس نفسيتي تعبت لاني مش عايز ارجع للطريق ده تاني حاسس ان السلسله كانت لحظات وتتلف حواليا زي الاول وكنت خايف اسئلها عن الشباب اللي كانوا او البنت اللي حبتها بالحرام... بس بحمد ربي هي عملت البلوك وانا وجدت رقمها بحسابات التلجرام الخاص بي فقمت بحذفه
فهل لي من توبه يا اهل الاسلام واشعر انني انافق نفسي وانا اوعي الشباب ودخلت كلمت بنت ناس غريبه عني 😭😭😭
قد تستهون المي لكن خاب من نجاه الله وبضعفه يعود الى هذا الطريق والله خائف خائف ان اكبل بسلاسل كما كنت سابقا ومعاناه الخروج كانت صعبه جدا 😭😭
من بعد هذا الموقف لا اضمن نفسي ابدا... فما الحل وهل لي من مغفره.... خائف على اهلي جدا او بعد ان اتزوج على زوجتي وبنتي 😔😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في ثانوي ووقت الدراسه مش بشتغل ولما بخلص دراسه بشتغل مع ابويا ،ابويا في سكرتيره شغالة معاه ابويا بيروح يجيبها من بيتها بعدها بنروح الشغل ودايما في العربية بتقعد في الكرسي القدام ولو انا قاعد عليه لازم بتقومني منه وسعات ابويا بيقومني ويقولي اقعد ورا عندها حوالي ٢٧ سنه وانا عندي ١٧ سنة ودايما ابويا بيعاتبني قدامها ومحسسني اني انا صغير اوي وعمره ما كبرتي قدمها وانا بجد بدايق جدا من كدا وببقا نفسي ابويا يقولي تعالا اقعد جمبي ويقعدها هيا ورا ويتكلم معايا انا بدل ما بيتكلم معاها هيا في العربية ولا كأني موجود معاهم ولما بيوجعه كلام ليا بيبقا تريقه عليا او هزار سخيف ونصيحة وكدا ونفسي ابويا يتكلم معايا يعرف انا بدايق من اي بحب اي انا ابويا حرفيا ميعرفش عني اي حاجة عمره في حياته متكلم معايا وحسسني انه ابويا دايما محسسني انه هو الي يأمر وانا انفذ بس وانا اصلا عمري في حياتي مقولتله لا بخاف منه جدا لانه كان قاسي جدا معايا من وانا صغير عمره ما ضحك معايا بجد انا تعبان جدا من ابويا دا انا حتا مش بخرج مع صحابي وبحاول اجيب اي حجه وانا اصحابي دايما بيخرج لو هما بيخرجو مرة في الاسبوع انا مرة كل شهرين وحتا حسيت انهم معدوش بيحبوني زي الاول وانا بعمل كل دا عشان اخفف عنه من المصاريف وكدا وحرفيا مش بعمل اي حاجة تخليه يزعل مني او يضايق عكس اخواتي الصغيرين وانا الكبير في اخواتي ومش عارف دلوقتي اعمل اي ممكن حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٦ سنة انا عارفه ان سني مش كبير اوي بس دايما الكل بيشوفني صغيرة دا عشان انا جسمي بيبان صغير يعني وملامحي برضو بس انا الحوار دا بقي يدايقني لأن علي طول بتعامل اني طفله حتي صحابي بحس اني طفله بيجروها في أي مكان ومليش لازمه ودايما بحس اني لوحدي ومليش حد واهلي برضو كان نفس الحوار والدتي مش بتحبني اعمل اي حاجه في البيت دايما تقول مش هتعرف تعمل حاجه بعن انا بعرف اعمل كل حاجه حرفيا وتفكيري دايما بيبقي عقلاني شويه بالنسبه للي حواليا بس الحوار بقي يقصر عليا اوي حتي في اللبس مينفعش اجيب دا. عشان مش هيبقي حلو عليا .....كل دا محسسني اني خلاص اي حد بيشوفني طفله واني مليش لازمه ولا يعتمد عليا في حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بيجيلي وساوس وافكار سلبية ديما بقالي شهر ضايع ماشي في الشارع الأفكار شغالة ومسيطرة على كل حاجة في حياتي وافكار وأصوات في دماغي بتفكرني بحاجات زمان وغلطات قديمة وبتفرض عليا الحزن ومأثرة على مزاكرتي وكل حاجة في حياتي رغم اني كنت اكتر انسان مستغرب الناس الي بيجيلهم اكتئاب لحد وبدون اي مقدمات دماغي غلبتني انا كنت انسان سعيد في كل الظروف كل اما احاول اقاوم الأفكار دي مبعرفش ولا حتى اواجهها جربت كل الطرق ساعات بتجيلي الفكرة وبقعد اتكلم مع نفسي وكان في شخص جوايا وساعات بتعصب على الشخص الي انا بكلمه دا الي مش عارف هو مين الي بيوسوس تعبت جدا رغم اني كنت اكتر انسان واثق في نفسه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتي صعبه ومش لاقيلها حل
انا ممكن بحاول اربط اللي انا فيه من وانا صغير عشان يمكن يكون ده سبب ف اللي انا فيه ف هحكي من وانا صغير انا كنت إنطوائي وكانوا بيتنمروا عليا ومليش صحاب وبعدين كان في مشاكل في البيت ومكانش قريبين اسرياً من بعض خالص وبعدين كبرت وكان كل صحابي سوشيال علي الفيسبوك مثلا بس كانوا بيبعدوا من غير سبب وكنت بضايق اوي واشوف نفسي وحش بس مكانش في اي اعراض جسدية ، وبعدين بقي ليا 2 صحاب واحد منهم خذلني واتصدمت فيه وبعدنا والاكس خانتني وجات تقولي وكنت بعرف انزل اشتغل عادي ( عشان دي ليها مشكلة قدام ) ف تعبت جامد وبعدين فوقت شوية وبعدت عن صاحبي ده ، بس تعبت تاني مكنتش بعرف اتنفس وكان بيبقي عندي قئ وضغطي واطي وجسمي مش حاسس بيه وروحت لدكاترة معده كتير وكان في ادوية كتير وتشخيصات كتير بس اخر دكتور قالي انت مفيش فيك اي حاجة عضوية انت كل اللي انت فيه مشكلة نفسية ، مكنتش عارف ايه السبب ، روحت اتطوعت في جمعية خيرية وبقيت اشغل نفسي عشان دماغي وتفكيري مش بيسكتوا ، ورجعت امثل مسرح تاني مرجعتش زي الاول بس رجعت ، كنت دايما بدور علي علاقة حب بجد وشغل واستقرار ولما خلصت دراسة وجات البنت وجه الشغل تعبت تاني نفس التعب ( علي مدار الفترات اللي فاتت كنت بتعب كل فترة لما اشوف الحب القديم مثلا او يتراكم عليا ضغوط ومشاكل كتير ) ف تعبت لما نزلت شغل بقيت احس اني بتخنق ومش بقدر كل حياتي اتشقلبت من بعد ما تعبت اول مره بقيت دايما بحس اني بموت مشاكلي مش بحلها وبعيش اليوم بيومه وبتأقلم مش بعيش حياتي الإنبساط ممكن يبقي لحظي وممكن في ثانية اتخنق سبت الشغل عشان ارجع تاني احس اني كويس وبعدين قعدت ممكن اسبوعين ونزلت شغل تاني اهو مش بعمل فيه اي حاجة حرفيا وتعبت تاني والمره دي اصعب عندي قئ وجسمي همدان ومش باكل ومضغوط كتير ودماغي سحلاني بفكر ف كل حاجة حرفيا وحرفيا خايف الناس تقول عليا فاشل او مش قد المسؤولية او اخسر البنت اللي معايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه دايما ع طول مخنوقه وبعيط ع اتفه الأسباب ومش عارفه احقق اللي نفسي فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اكتشفت اني شخصيه حديه والان انا مش متقبله نفسي ولا مسمحاها ومخنوقه عياط وللاسف اني شخصيه كتومه اويي عشان محدش بيفهمني الحل اي عشان انا كرهت نفسي 😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هدير أنا بنت عندى ٢٢ سنة متجوزة من حوالى سنة اتجوزت ابن عمى ودلوقتي حامل فى الشهر التالت قاعدة عند امى وابويا عشان تعبانة واحنا اصلا اتجوزنا فى نفس البيت شقتنا فوق شقة بابا وماما كنت محجوزة فى المستشفى وانا حامل فى شهر ونص اتحجزت ١٠ ايام مكنش بيسأل عليا خالص ولا حتى كان بيجيلى من ساعات مارجعت من المستشفى وانا قاعدة عند اهلى دلوقتي جوزى ولا بيعبرنى ولا بيسال عنى خالص احنا الاتنين دلوقتي ولا كأننا نعرف بعض اصلا مبيسألش عنى خالص حتى لما بروح للدكتور اطمن على الجنين مش بيسألنى انتى عملتى اي وانا دلوقتي تعبانة نفسيا وكمان باخد علاج مهدئات اي الحل ياريت حد يرد عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بنوتة اختى عندها ١٣ سنه التعامل معاها صعب اوى واسلوبها وحش جدا خصوصا مع مامتها طريقتها فى التعامل معاها سيئه للغايه مع ان احنا تربيتنا مش كده خالص
على طول واخده جنب لوحدها ومكشره وعايزه تكون مع أصحابها بس
محدش بيعرف يتفاهم معاها الا باباها وانا خالتها
فيه حاجه حابه ألفت الانتباه ليها هى كانت فى مدرسه من ٣ سنين وكان ليها اصحاب بتحبهم وبيحبوها وانتقلت لمكان تانى ومدرسه تانيه وده مأثر عليها لأنها مش بتعرف بسهوله تكون صداقات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
المشكلة انى لسه عايشة فى الماضى ومش عاوزة اتقبل الوضع الحالى عايشة دايما فى ماضى كانت فيه امى بتعرض لأى موقف فحياتى واى حاجة محتاجة قرار مش بعرف اقعد اقول طب امى لو كانت موجودة كانت هاتتصرف ولا هاتقول اى علشان اعملو حتى ادارة البيت ساعات بحس بالذنب انى اكون مش قادرة اعمل إلى امى كانت بتعملو انا بعمل وكل حاجة بس بكون خايفة اكون مش بعمل زى ماهى كانت المفروض تعمل دايما عايشة فكده لو هى كانت عايشة كانت هاتعمل اى التفكير هايقتلنى عاملة زى الغريق والمنقذ بتاعتو مش موجود عشان ينقذو ومابين انها وحشتنى وعاوزها ترجع وبين ان ده مستحيل يحصل لانو بقا امر واقع حجات كتير اتلغبطت من يوميها وانا مش انا مش عارفة لانها مكنتش ام دى كانت اختى وصحبتى وكل حاجة كانت غنيانى عن الكل كانت هى كل حاجة فحياتى وفجأه لقتها اختفت مرة واحدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دماغى مش بتوقف تفكير كل شويه افكر ومش بيجيلى نوم بسبب التفكير لدرجة انى من كتر التفكير بصدع بقيت اكتب تفكيرى فى ورقة بيجى عليا وقت احس انى دماغى هاتنفجر واقعد اقول اسكتي ومش بعرف ابطل تفكير الموضوع أثر جامد مش عارفة اعمل اى طول اليوم بفكر حتى لو فى تجمع او قاعده مع حد بفكر لدرجة بيبان عليا ويقعدو يسألنو سرحانة فى اى بتفكري لى مش عارفة متلغبطة جامد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اسمع اصوات داخل راسي تهددني و تطلب مني بعض فعل اشياء سخيفه و تطلب مني ماذا افعل و ماذا اقول وتقوم بسبي و شتمي و تعلق علي تصرفاتي و افعالي هل هذه مرض فصام او شئ اخر مع و جود وسواس قهري مع العلم كنت اتناول دوا كورتيزون هل هو يسبب هلاوس سمعيه و اعاني من الارق الشديد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبت من كل حاجه فقدت الامل في كل حاجه ومبقتش عايز اتكلم حتي عايز بس اختفي عن العالم والناس ومتعاملش مع حاجه او حد
بكره الناس وبكره نفسي ومش عايز حتي احاول اغير اي حاجه ومش قادر اغير حاجه برضو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مصابه ب التعلق المرضي العاطفي ومش عارفه اتعالج من دا ومش لاقيه اي حل ومهما قريت كلام وشوفت نصايح مش بقدر اطبقها ولا اقدر اني اشوف حياتي من غير الاشخاص دي بجد انا عايزه اتعالج بس مفيش طريقه نافعه معايا مفيش اي حل مش بعرف اطبق اي كلام بيتقال ليا ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بحس ب الخوف والوحده ودايما اكتئاب وعياط لدرجه ان ببقا ممكن اموت نفسي عندي صحاب بس المشكله ان هما مش بيلجئوا ليا غير لما يحتاجوا مصلحتهم كان عندي واحده صحبتي كانت أقرب حد ليا وكدا لكن هي دايما كانت مش بتهتم بيا دايما انا كنت بهتم بيها لكن هي كانت بتضحك عليا وكانت بتقول ان انا أقرب حد ليها لكن ب العكس لأ طلعت انا مجرد بديله كانت بتاخد مني مصلحتها ولما تلاقي حد تاني بيديها مصلحتها وكدا كانت بتبعد مع ان انا كنت مش بدخل حد بينا خالص بس هي كانت بتروح تتكلم عليا لأصحابها وكدا ف احنا بقالنا ٧ شهور مش بنتكلم وانا الموضوع دا مأثر عليا جدا خايفه اكون ظلماها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مريت بتجربة زمان بس دلوقتي مسيطر عليا الندم والتفكير بها طول الوقت والأفكار السلبية تلاحقني كل الوقت وتخرب علي حياتي ممكن أن تأتيني فكرة سلبية تغير مودي وكلما اتخلص من فكرة عقلي يأتيني بفكرة أخرى رغم اني عارف ان الافكار مش منطقية بس اما مش قادر اسيطر على تفكيري ودا قلل ثقتي بنفسي وبقى عندي رهاب اجتماعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عملت اشياء غلط كنت اتوب منها و ارجع...لكن الان تبت منها و الحمدلله تركته لوجه الله تعالى ، و ابدأ صفحة جديدة بيضاء.. .. لكن اخاف من "الله ان لا يدوم علي بستره في المستقبل و انفضح" . هذا الشيء كثييير يحطمني و يقهر تفكيري، و يشتت دراستي ، و صحتي ضعفت... . اتوقع شنو يصير لما انفضح... فكرت في عدة مرات في انتحر او اتمنى يجيني مرض خطير و اموت مستورة افضللل .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عايشه في الحياه جسد بدون روح اخدت فتره كنت منعزله فيها شويه بسبب الناس والأصدقاء والأهل يعني من كله انا ليا اصدقاء بيغيروا مني وفي حقد منهم عليا وفي اللي بيكره رغم اني انسانه محبوبه من كل الناس..انا طبعاً بعدت عنهم تاني حاجه الاهل يعني ماما المفروض تكون صديقتي ماما قربت منها كتير بس كانت معظم كلامها مش فاضيه، طيب بعدين ،او يمكن بتتكلم معايا بس اللي هو أكن الواحد بيقول انا سامعك وهو في عالم تاني اصلا يعني..ده غير أنها عصبيه شويه ف كانت بتصرفاته بتبعدني عنها غير أنها زمان حصل منها موقف خلاني ابعد ومش عايزه اقرب منها حتي اخويا برضه نفس الكلام عصبي وتصرفاته تخليك تقول ياريتني ما اتكلمت معاك الوحيد اللي كان فاهمني وحاسس بيها هو بابا الله يرحمه حتي لما كنت منعزله في وقت حزني كان عارف واستني لما اهدي وجه كلمني وقالي احكيلي حتي لما كنت بتكلم معاه كنت بحس براحه لانه فاهمني وحاسس بيا وفاهم شعوري كان هو بيسمعني ويطبطب عليا ولو احتاجت حاجه كان بيجبهالي قبل وفاته بأيام كان موصي اخويا بأنه ميحسسونيش بغيابه بس انا حسيت بغيابه كتير انا اخويا في مره كنت متضايقه وملقتش حد اتكلم معاه واحكيله بس كان عصبي وتصرفاته خلتني ابعد ومتكلمش معاه حتي لما بحتاج حاجه هو مش بيهتم حتي لو نسيها...انا واخويا مفيش بينا تفاهم ودايما هو عصبي ماما زمان وانا صغيره لما كنت بحكي لها حاجه كانت بتقول لمامتها أو صاحبتها يعني كان كل حد بيكون عارف وده خلاني ابعد ومتقولش ليها اي حاجه تخصني لاني عارفه أن الكلام هيخرج برا كذلك بردوا اخويا اي حاجه تخصني معظم الحاجات كان بيقولها ل عمي وده كان بيضايقني هو عمو كويس ومحترم بس انا مش بحب حد يعرف اي حاجه عني أو كلمه تخرج برا البيت حتي لو انا قولت لماما موضوع او اي حاجه مش بحب أنها تقولها برا مش سر ولا حاجه بس انا مش بحب الكلام يخرج برا كمان بابا مكنش زيهم كده بابا كان سري وأماني وسندي وحنين وكل حاجه هو مكانش بالنسبالي اب وبس لا ومن بعده انا عانيت جدا لاني بقيت وحيده يعتبر انا مكانش ليا غيره حتي صحابي اللي بيغيروا لما عرفوا أن والدي اتوفي مكانوش عارفين يوصلولي لاني انا بعدت عنهم لحد ما في يوم كانت عندي طنط قالتلي أنهم زعلانين علشانك وعاوزين يكلموكي ومش عارفين يوصلولك بس انتي واخده جنب منهم مش عارفه ليه طبعا هيا متعرفش انا ليه واخده جنب منهم وبعدت ومش عارفه هل هم بقوا كويسين ولا زي ماهما انا معنديش ثقه بالناس بابا لما كان موجود كان بيقولي اي حاجه تخصك متقوليهاش برا لشخص.. طنط دي هيا كويسه معايا ودايما بتقولي انتي بنتي بس هيا ليها اصدقاء وزمايل ولو انا حكيت ليها ممكن تقول لاي شخص انا مش عندي ثقه بالناس ويعتبر دلوقتي انا وحيده عايشه بلا روح ولا سعاده وخصوصا أن الشخص الوحيد بوجوده كنت سعيده بس هو مش موجود انا مش عارفه اعمل ايه بابا كان بيوصي ماما عليا ف أنها تقرب مني أو تخلي بالها ومقعدش لوحدي لان دي عزله ماما من بعد الوفاه بتحاول تعمل اي وصيه من اللي وصاهالها بس معرفتش كمان انا لو زهقانه أو مضايقه أو حتي لما بسألها وباجي اقولها كانت بتقولي يعني اعمل ايه مش عارفه كنت بتصدم من ردها وكنت بقولها متعمليش حاجه وبسيبها انا مش مستنيه اي حاجه من حد ولا سند ولا حنان بابا كان غانيلي عن اي شي ومن بعده لاني عرفت الناس علي حقيقتها مبقتش عايزه حاجه من حد حتي اصدقائي مش عارفه هل هم فعلا زعلانين ولا شفقه وهل بقوا كويسين وبيحبوني انا شخصيه مش بستسلم ومش بضعف من اي حاجه انا دلوقتي مليش حد وانعزلت عن العالم جه في بالي أني اتواصل مع دكتور/ه نفسي وعصبي بس مش عارفه هل ده القرار الصح ولا لأ ولو صح ف هل ممكن تنصحوني ب دكتور/ه يكون كويس وشاطر ومحترم اتواصل معاه كمان انا مش كل حاجه هحكيها للدكتور انا مش عارفه اعمل ايه بجد انا في ضغط جوايا حزن كبير دي الحقيقه.. وشكراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اكتشفت حاجة عن مامتي هي حاجة م زمان بتحصل ماما عندها 51 سنة بس احنا كعيلة مش بيبان علينا سننا و هي مهتمة بنفسها و جميلة انا اصغر اخواتي عندي 18 سنة و لسة مخلصة تالتة ثانوي مامتي زمان كنت لما ببص في التاب بتاعها ال عليه واتساب كنت صغيرة اوي مش بعرف اقرأ غير حاجات بسيطة بس ذكية كانت بتبقى دايما بتكلم ع الواتساب و انا كنت فضولية انها بتكتب في الشاشة ال فيها خطوط خضرا بس كنت بعرف اقرأ الاسم كان يعني اسم بنت دلع
المهم انا كنت فاهمة انه مش بنت و انه راجل و م اسم الدلع انا عارفة هو مين
لما كنت بقول لأني ال اكبر مني ع طول كانت بتقولي اه دي طنط كذا... عشان يعني تخبي عني و متعرفنيش عشان انا المفروض صغيرة بس انا فاهمة
مرة اختى الكبيرة خالص هي عندها دلوقتي 26 و هي في اعدادي كانت بتاخد دروس في البيت كان في مستر انجليزي اعتقد برضو كانت مامتي بتكلمه عشان انا فاكرة ان حصل زي مواجهة بين اختي و مامتي و اختي كانت منهارة م العياط بس محصلتش قدامنا بس الموضوع عدا عادي و عدت السنين و انا ال هو كنت بنكر الموضوع و بتجاهله عشان انا المفروض صغيرة و اكيد بحب األف من دماغي
بس انا اكتشفت ان جارنا هو صغير معرفش كام بالظبط بس تقريبا اصغر من ماما ب 10 سنين او اكتر هو م زمان و هو كان خدوم جدا معانا ز بيحبنا اوي حتى اني كنت بلعب معاه و انا صغيرة و هو كان بينزل لعقلي و حتى انه بيحبني اوي لدرجة سمى بناته التوأم ع اسمي بس احنا عزلنا م زمان و انا كنت ابتديت انفر من الشخص دة عشان كان بالبلدي حد لازقة و معندوش كرامة و مكنتش برتاحله و خلاص " عمره ما صدر منه فعل وحش تجاهي"
خالي الصغير الله يرحمه توفى من سنتين و هو كان قريب لينا جدا جدا و قريب لمامتي لما توفى دخلنا في حالة اكتئاب كلنا و انكار و اكتر حد اتأثر اعتقد ماما من شهرين تقريبا انا بشوفها منزلة واتساب تاني و مسمية اسماء غريبة زي مثلا " بنت الاكابر و حاجات زي دي" و حرفيا بيتكلموا كتير اوي اويي طبعا اخر واحد كان ييجي في بالي انه جارنا دة بس قريت الشات و عرفت ان هو..الشات مفيهوش كلام وحش بس في كلام يدل انه مش عادي و هو حد ع حسب ما شوفت بطريقة كلامه انه "مازوخي" بيذل نفسه و ماما مش فاهمة حاجة زي دي
انا حرفيا حياتي اسودت و لما قولت لأختي الكبيرة قالتلي انا عارفة م زمان بس مقولتش لحد فيكوا عشان متدمروش شبهي..ماما مش حد عاطفي خالص ولا بيظهر مشاعره لينا بس ساعات نادرا لما تظهر حاجات زي دي و قالتلي نقراش تاني عشان نفسيتي هتتعب اكتر و اكتر بس انا قلبي بجد في وجع رهيب و مش مستوعبة ان دي حاجة بجد خصوصا ان ماما حد مش ال هو ست مش كويسة يعني كل الناس بتشهد بإحترامها و قد ايه هي ست جدعة و هي فعلا كدة بس في نفس الوقت هي الشخص ال انا بقرا شاتها مع راجل
انا مش عارفة اعمل ايه انا لو كشفت الموضوع مفيش حاجة هتتغير غير ان البيت هيتهد و حرفيا احنا اسرة ملناش غير بعض و انا بقول اني بكرهها و مش عاوزة اشوفها بس انا عارفة اني بكدب ع نفسي انا بس مقهورة و حاسة بإحساس خيانة فظيع بس قريت م شوية حاجات فهمت منها انها كانت بتصده زمان انا اعمل ايه انا طول عمري و انا صغيرة بقول انا خايفة اوي اكون الصاحبة ال هتسرق جوز صاحبتها او حاجة م ال topic دة الموضوع اكبر م كدة بكتير انا بطبيعتي حد كتوم جدا زي اخواتي و صعب عليا احكي حاجة بصراحة ف حاولت اشرح ع قد ما اقدر و ارجو مش عاوزة كلمة اساءة لأمي عشان هي في الاول و في الاخر امي اعمل ايه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي 16 سنه من وانا صغيره كنت شاطره جدا جدا ف دراستي ودايما بطلع من الاوائل ودايما عندي ثقه ف نفسي واني اقدر اعمل اي حاجه مستحيله وكان الكل بياخدني مثال للادب والاخلاق والشطاره و الجمال وكل حاجه فيا كانت مظبوطه المهم فضلت كدا لحد لما دخلت الاعدادي كان عندي صحااب كتير وانا ف ابتدائي كان عندي مشاكل مع بنت عمي كانت بتغير مني وكانت بتضربني وكانت بتشدني من شعري جامد عشان تقطعه وكانت بتعمل حاجات كتيره وحشه بس انا عمري ما كرهتها وكانت فاشله جدا بس عمري ما عايرتها ولا حتى كرهتها ونقلت مدرسه تانيه عشانها وبقيت ف مدرستي التانيه دي محبوبه برضو من كل الناس بصراحه كان عندي ثقه ف نفسي تهد جبال بمعني الكلمه كل دا اتغير وحياتي اتشقلبت 180 درجه انا لما دخلت الاعدادي كان مستوايا عادي كنت شاطره اوقات واوقات بس كنت شاطره لحد ف بقيت ف تانيه اعدادي نهايه الترم التاني ونهايه الامتحانات يعتبر داخله تالته اعدادي اتعرفت علي بنت واتصاحبت عليها غيرلتي حياتي للاوحش 180 درجه عرفتني علي كل حاجه وحشه واوحشهم الارتباط وسكه الولاد كان معاها الاكونت بتاعي بتكلم من عليه ولاد علي اساس ان دي انا ودا اللي دخلني ف مشاكل وحصل ليا كميه مشاكل الفتره دي وكان كله عارفني وبيتكلمو عني والولاد تفبرك اسكرينات ليا وتعمل شاتات غلط وحاجات كتيره وكان كله عايز يكلمني حرفياا المهم كنت مبنامش من العياط وكنت فاكره ان دي اسوء فتره ف حياتي بس الفتره دي عدت واتعودت علي كدا كنت بسمع كلام عني لاول مره بسمعه ف حياتي مكنتش لسه عارفه ان سبب كل دا صاحبتي منها لله مش هسامحها ابدا طول حياتي المهم في ولد من ضمن الولاد دي كان عايز يتعرف عليا انا كنت رافضه بس بعتلي ريكويست علي انستجرام فضل حوالي اسبوع لحد لما قبلته بسبب صحبتي دي برضو المهم الولد دا كلمني واتكلمنا حسيته مختلف عن الكل ونضيف وابن ناس ودماغه زيي و نفس استايل لبسي ونفس تفكيري وذوقي الموسيقي وكل حاجه حسيت ان ربنا بيعوضني ب الشخص دا كان ف الاول مدلوق ب طريقه غريبه وكان مهتم بيا وبيقول ليا كلام حلو وانا كنت اول مره اسمع الكلام دا من حد واكون حباه كدا وحاسه ب احساس غريبه يعني مش زي ما اي حد بيقول ليا انتي حلوه او او لا لا لما هو كان يقول ليا حاجه كنت احس اني اجمل واحده ف الدنيا واني اسعد انسانه ف الدنيا كلها حرفيا المهم قعدنا فتره مش كبيره وهو قال ليا بحبك قعدت زي يومين وقولتله وانا كمان بصراحه انا مكنتش بحبه انا كنت معجبه بس ب كل حاجه مشتركه بينا كنت كرفاله مش ب مزاجي لا انا اصلا مكنتش مهتمه ليه ولا ل وجوده ف حياتي كان عادي حصل اول مشكله بينا وعمل ليا بلوك عشان قريبي عرف وراح كلمه وكدا وقريبي دا اصلا كان عايز يكلمني بس انا رفضته واختارت الشخص اللي كلمته دا المهم اول مشكله حصلت بينا عمل ليا بلوك كنت مستغربه بصراحه لان انا مكنتش عملت حاجه يعني بس دخل ليا صاحبه وخلاه يكلمني عشان يعرفني اللي حصل وكدا وانا قولتله متخافش و خليت قريبي يبعد عني وعنه وكدا واتكلمنا تاني المهم بدء اهتمامه بيا يزيد يوم بعد يوم وكلامه الحلو يزيد وكل حاجه بيعملها كان بيضاعفها اليوم اللي بعده لحد لما خلاني حبيته حب لدرجه كبيره لدرجه اني كان ممكن ابيع نفسي واهلي وكل حياتي عشانه بس المهم لما ضمن وجودي بقيت انا الطرف اللي بيدي بس ومش بياخد حاجه بقيت انا الطرف اللي بيتأذي بعد لما ضمن وجودي ف حياته بدء يظهر ع حقيقه ويكلم بنات وانا اعرف منهم ولما اواجهه يقول ليا محصلش او يحط مبرر اهبل المشكله كنت بصدق كل كلمه بيقولها ليا عشان كنت واثقه فيه اكتر ما بثق ف نفسي المهم كان بيفضل يقول ليا ازاي واحده قمر زيك تحبني انا كل الحب دا كنت بفضل اقوله ميقللش من نفسه وانه حلو واديله ثقه ف نفسه لحد لما شاف نفسه عليا المهم كان بيحاول يأذيني ب كل الطرق يكلم صحابي البنات وانا معاه يعمل اللي بيدايقني ميهتمش ليا يتجاهلني معتش يسمعني ولا عايز يحل مشاكلي ولا اي حاجه وانا كنت بحط مببررات لكل دا وكنت بصرف عليه وكل لما اجيبله حاجه طريقه تتغير للاحسن يومين او يوم ويرجع تاني وحش انا حاولت معاه وجيت علي كرامتي بشكل مبالغ فيه لدرجه اني صعبت علي كل صحابه وعلي دفعتي كلها وعلي كله المهم اتصاحبت علي بنت ملتزمه شويه ف لبسها بس كانت مرتبطه وبتقابل كمان وبخليه يلمس جسمها ويمسك ايديها وانا كان عمري ما عملت كدا البنت دي كانت صحبتي وانا مصاحبه البنت الاولي اللي حكيت عنها ف الاول المهم اتصاحبت عليها وحبيتهت لقيته بيقارني دايما بيها فضلت استحمل كلامه برضو وكنت بعتذر حتي لو مش انا اللي غلطانه المهم البنت دي عرفت من الولد اللي هي بتكلمه ان صاحبتي الاولي اللي حكيت عنها ف الاول دي راحت قالت للولد اللي هي بتكلمه اني وحشه وميكب وهيا بتصرف عليا وكلام مؤذي جدا بصراحه المهم مكنتش قادره اواجهه صحبتي ب اللي عرفته لحد وكنت بتعامل معاها عادي وبحاول انسي لحد لما عرفت ف يوم ان الموضوع بدء يزيد عن حده المهم قطعت كلام معاها وصاحبتي المتدينه دي برضو قطعت كلام معاها عشان طلعت مش بتحبني وكنت مصاحبه بنت من 4 ابتدائي لحد 2 اعدادي وباعتني يعني كله باعني وكل اللي حبيتهم باعوني وخذلوني الولد اللي حبيته دا خلاني افقد ثقتي ف نفسي واهلي وشكلي وكل حاجه واسلوبي مع اهلي بقا وحش جدا جدا وبقيت بقعد دايما لوحدي وبفكر وبقول هل انا وحشه؟؟ طيب ما كدا يبقي العيب فيا انا ما الكل بعد يبقي العيب فيا انا لحد لما تعبت جامد بجد وكنت طول اليوم بنام مع ضغط من اهلي عشان اذاكر وكل دا المهم اني ف الاخر جبت مجموع وحش ف اعدادي ودخلت خدمات وبنت عمي جابت مجموع احسن مني وماما كانت بتعايرني بيها دايما بس مكانتش ف دماغي والله مكنتش بحط ف دماغي اي حاجه من دي المهم دخلت اولي ثانوي وكنت ف الاول كويسه بس الولد ظهر ف حياتي تاني وفكرني بيه لحد لما خلاني ارجع تاني ورجعت واتعلقت وحبيته اكتر بس ف المره دي كانت اكتر مره هو بيأذيني فيها بجد لحد لما سبته ولاول مره ف حياتي كنت اخد خطوه توجعني بس حسيت اني قرفت كدا وقولت هشوفه هيحاول عشاني ولا لا عملت نفسي اني عملتله بلوك عشان اشوفه هيكلمني ولا لا ومكنتش ببعتله علي اي حاجه بس قبل ما اسيبه جبتله هديه عيد ميلاده و ب المره كنت اصالحه عشان كان زعلان مني عشان زعلته المهم بعدنا والمره دي مكنتش موجوعه من جوايا زي كل مره بس فقدت الثقه ف كل الناس ومكانش عندي استعداد ادخل حد تاني حياتي لحد لما كان ف ولد بصراحه كنت معجبه بيه بس عادي مكانش ف دماغي بس هو كان بيحبني المهم اتكلمنا كتير واتكلمنا فضلنا نتكلم كتير اوي وعملنا بلوكات ل بعض بسبب مشاكل عندي انا وكل مره كنا بنرجع نتكلم تاني عادي المهم حبينا بعض وهو حبني اكتر وكان دايما بيحاول يعوضني ويخليني اثق فيه وقبل اي حاجه اثق ف نفسي واحب نفسي بصراحه عمل معايا كل حاجه حلوه وانا حبيته لدرجه كبيره حبيته اكتر ما حبيت الشخص الاول اللي كان ف حياتي حبيته بجد عشان كان بيتمنالي الرضا ارضا حرفيا حسيت معاه ب الامان والدفي وطعم الحب الحقيقي بس غلطت اكتر من مره كانت كل الغلطات عباره عن اني مش بسمع كلامه بس ف مره غلطت واتكلمت مع واحده صحبتي عليه ب طريقه وحشه قولت اني عايزه اخلع منه عشان ساعتها معنديش ثقه ف حد ومكنتش حبيته وكنا صحاب وكنا ف بدايه علاقتنا اصلا ك صحاب هو لما عرف وشاف الكلام لما كان معاه الاكونت بتاعي زعل وبعد عني فتره بعدنا 6 ايام وانا اللي كنت بحاول عشانه وخليت صحبتي تكلمه وبجد الفتره دي حاولت معاه كتير ولما رجعنا لبعض تاني فضلت استحمل كلامه ليا وكنت بكون زعلانه بس كنت بقول من حقه وكل دا وفضلت اعتزر كتييييير اوي اوي اوي اوي اوي اوي وكان كل مره نتخانق فيها يقول ليا انه جه علي كرامته عشاني بس بجد انا بحبه واتعلقت بيه وهو بيحبني بس مش معايا زي الاول خالص واتغير مش قادره استحمل كلامه ليا وقت الخناق معتش عارفه اعمل اي اتعلقت بيه انا لما بحب حد بتعلق بيه تعلق مرضي ومبكونش عايزه غيره بجد وانا فعلا مش عايزه غيره بس مش عارفه اعمل اي هو هل انا استاهل اتعامل وحش من الناس اللي دخلو حياتي؟؟! هو انا بجد وحشه!؟ انا تعبانه من جوايا اخدت مهدئات ومنومات وجربت انتحر كتييييير اوي اوي اوي اوي عملت كاتينج واخدت سم وادويه كتيره عشان محتاجه ارتاح ومحتاجه اعرف هل انا وحشه؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت مدمن من حوالي سنة بس بطلت بس كانت الأمور ماشية تمام وصحتي النفسية والجسدية تمام بس لما قررت اوقف وبصعوبة جدا وقفت الحمدلله ولعبت رياضة وجسمي اتحسن جدا وصحتي لحد ٦ شهور من التعافي و جاني وسواس وهم وحزن شديد بدون سبب يزمرني بهذا الأمر لدرجة أنني بدل ما افرح اني غيرت من نفسي احزن واندم واقول طب انا لو مكنتش عملت كدا كنت هبقى احسن واللوم والأفكار السلبية مبتمشيش من راسي ودماغي ف دوامة بقالي ست شهور تعبت قوي وجالي اكتاب وبدأت اقول لنفسي دا صحتي النفسية وانا مدمن كانت أفضل والندم والتفكير مبيخلصش وحاسس اني نسيت نفسي انا كنت ازاي وحاسس اني مش انا وثقتي قلت جدا بسبب التفكير دا رغم اني عارف أنه تفكير بس دماغي مبتبطلش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم. حصل موقف بيني و بين اختي مسببلي مشكلة
اول امبارح تقريبا لاحظت أن القطط بتاعتي تعبانة جدا و بسبب انشغال اختي مراحتش معايا للدكتور البيطري عشان التطعيم و استنيتها كتير و هي تجاهلت الموضوع و كل ما افكرها تزعقلي و تقولي أنها مشغولة و اني كده بضغطها اكتر ما هي مضغوطة ف اول امبارح قولتلها هتيجي معايا للدكتور البيطري ولا اكلم صاحبتي تيجي معايا (لأن انا صغيرة ف السن + مش بعرف اتحكم ف القطط لوحدي ف لازم حد معايا) قامت لفة نفسها ليا و زعقت و قالتلي انتي دائما حطاني ف المركز الأخير و مخلية صحابك اهم مني و و و و و .... وانا اصلا اول مره اجرب أن يبقا ليا صحاب السنادي و اختي اصلا كانت هي حياتي و المثل الأعلى ليا و من كتر حبي ليها و احساسي بالأمان معاها مكنتش بنام غير لما هي تنام حتى لو ماما هتنام جنبي كنت بستنى اختي (انا بحب ماما و بحس بالأمان معايا بردو ) مع العلم أن اختي اكبر مني ف السن و بتشتغل و كده بس من صدمتي أنها قالت كده قعدت اعيط كتير اوي و هي اصلا متعرفش أنها كانت من أولوياتي و من أهم الحجات ف حياتي و اني كنت بقعد استناها قدام باب الشقة لما ترجع من بره و مكنش ليا صحاب و اهملتني لفترة و جالي اكتئاب لمدة 5 سنين و اضطريت اروح اتعالج مع اخصائية نفسية و كانت فكراني بحب اضايقها و اخد حاجاتها بس فالحقيقة كنت بعتبر اي حاجة تخصها هو كنز و غالي و يساوي ملايين الملايين و بسبب كلامها ف الموقف ده زعلت جامد و الموضوع تزامن مع اختي الكبيرة التانية اللي متجوزة و عندها عيال و كنا ف العربية و بنتها كانت عايزة تطلع تقعد قدام و كانت بتدوس على السنادة اللي السواق بيسند أيده عليها و كانت هتتزحلق من عليها و تقع على وشها و كان لاقدر الله تتفتح مناخيرها و هي اصلا عاملة عملية قامت اختي مزعقالي و قالتلي انتي السبب انتي اللي زقتيها و انا كنت بحاول احميها و اخويا بردو بيضايقني كمان و بجد هعيط و المشكلة أن طريقة تعبيري عن حبي و اهتمامي عن طريق العتاب و العنف و انا عارفة أن ده غلط بس مش عارفة اغيره و كمان كل شوية يقولولي تقبلينا احنا و شخصياتنا و المساوئ اللي فينا و هم اصلا مع اول غلطة بعملها بيزعقو فيا و بجد من يومها وانا مش عايزة اكلم حد من اخواتي ولا اسلم عليهم ولا اقعد معاهم على طربيزة واحدة حتى النهاردة اخدت طبقي و روحت للاوضة و اكلت لوحدي و امبارح مأكلتش اصلا و بجد فجأة بقيت حاسة ببرود من ناحيتهم و مبقتش طايقاهم
ارجوكم عايزة حل لأن حاسة اني داخلة ف حالة اكتئاب تاني و انا دلوقتي ف داخلة تالتة ثانوي و مش هينفع نفسيتي تبقا مضطربة مع العلم اني شخصية متقلبة جدا و و مضطربة شوية و بحمي شخصيتي الضعيفة بشخصية تانية عنيفة و عدوانية و دلوقتي الجانب العدواني مني بيظهر جامد و خايفة أاذي نفسي او اي حد تاني 💔💔💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
منذ 3 سنوات، لدى شعور يزداد مع الوقت بكره كل البشر وحتى جميع الكائنات الحية،أنا لا اتمنى الشر لأحد أو أأذى أحد فقط أكرهم ، كنت أفكر لماذا؟ جاوبتنى نفسى لأن الناس ظلمتنى كثيراً و تأذيتى كثيراً
أنا بطبيعتى دموعى قريبة يعنى بمجرد أن أحد يظلمنى أو حتى يسيئ معاملتى
في الحقيقه الناس تنقسم لنوعين في حياتي اما زملاء معي بالمدرسة اصدقائي جميعا يكرهونني انا لا ادافع عن نفسى لكن والله والله والله وانتم لا تعرفونني فلا اضطر ان احلف ولكن لقول الصدق احلف انا لا اؤذي احدا قط ، انا دائما وبفضل الله الاولى على المدرسه ومدرسيني يحبونني لكن اصدقائي لا يحبوننى على الرغم من تعاملى الطيب مع الجميع زملائي كثيرا ما اتهمونى بأفظع الأشياء دون حتى مبرر لذلك وكانوا يقولون للمدرسين وبقية زملائى ليكرهوننى و كثير من الأحيان يوقعوني بأشياء لا اعرف عنها شيء ويتحدثون عني بسوء و ويخوضون فى عرضى ويقولون انى أحب شاب حتى كرهوا العالم كله بى ومن كثره اذاهم لي وكرههم لي أبى قال لي انك سيئه اكيد ان هؤلاء الناس جميعا غير مستهدفينك ويكرهونك بدون سبب وحتى انا لفتره كرهت نفسي و ظننتنى سيئة انا اعلم ان هذا اختبار من ربي ولكني لا اتحمل كره جميع الناس لي وظلمهم لي فلذلك اكرههم جميعا واكره من ظلمني القسم الاخر هو اهلي وهم اناس طيبون ولكن الاحظ حبهم لاخي واختي الكبار فقط لكونهم اطباء مازالوا بالكلية ما شاء الله وانا مازلت صغيره فيفرقون في معاملتهم لنا ويحبونهم ان ياكلوا و إن أكلت أنا يحاسبوننى بكل ما دخل فمى و يصرخون على وكذلك يكرهون ان ياتون بشيء ما لى ولكن يكونوا سعيدون أن جاءوا لإخوتى بأشياء وحتى اخوتي حينما يكون لدي اي شيء ياخذونه مني ولا عمري رايت منهم شيء انا كثير ما فكرت التخلص من حياتي ولكن خوفى من النار أكبر وما باليد حيلة وحتى في الفتره الأخيرة أبى اعتقل لأسباب سياسية كالعادة وكل شئ جاء علي، اعمل اى ؟😭اتمنى الرد لإنى فى حالة سيئة جداً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ا٠.
انا عاوزه اطور من نفسي عاوزه اعيش الحياه دي بسلام عاوزه اسافر وأشوف طموحي فين بالظبط بس المشكله انو. اهلي مفيش دعم ابدا محدش واقف معايا اصلا محدش النهار كلو كلام احباط نفسي خلاص مش قادره انا اكبر واحده وعندي ١٥سنه .وغير كد عماتي واعمامي برضو بيقولوا كلام عليا زي مثلا انتي فاشله انتي مش متربيه انتي مش هتنجحي انتي اصلا هتعيشي كدا وهتموتي كدا انا مش عارفه اعمل اي معاهم .انا زهقت مش عارفه اعمل اي وغير كدا اصحابي انا مش عارفه بجد اعمل معاهم اي .. معنديش حد مقرب مني ابداا ولا اي حد حتي ماما معنديش فعلا . قبل كدا انا صحبتي كانت محتاجه مساعده وقفت معها وسندتها وكنت أنا اقرب حد ليها . ولما وصلت للي هيا عاوزه اتخلت عني في نفس اللحظة .. وساعات بميل للحب واقول لنفسي لي ما احبش والكلام دا بس برجع وبقول دي حياتي مش.عارفه اعمل اي يعني اهلي مش واقفين معايا . اخواني واخواتي مفيش اي حد معايا ابدا . في فراغ في قلبي مش عارفه اعمل اي بس انا عاوزه اقف مع نفسي بنفسي بس المشكله اني مش عارفه.غير كدا ابن عمي عاوز يرتبط بيا وانا مش عاوزه كدا خالص عاوزه اركز في دراستي حياتي لكن. انا تايهة مش عارفه اعمل ايه ولا اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعرضت للتحرش وانا صغيرة من صديق ابي كنت أظن أن ابي كذلك وكنت أكرهه واتخانق معه وهو يضربني... قبل كده ضربني وشي ازرق وهكذا وامي من صغري وهي تقارني بغيري وتقول لي لاني اتخانق مع أبي وأمي ابي يضربني وامي احيانا وامي تقول لي مثل انتي انانيه وبتحبيش غير نفسك وقاسيه وشكلك وحش ويارب تموتي لما بنيجي نتخانق بتقولي كده والكلام ده بؤثر علي ولما يجي اتخانق مع اختي وهي اللي تكون بادية الضرب ومش بيسمعوني بيصدقوها هي وده مش عدل وانا شايفه كدا ومش عارفه انا صح ولا غلط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشاكل مع اهلي دايما بيميزو اخواتي عني ودايما بيعاملوني بطريقه وحشه وده من زمان اوي خلاني معرفش اثق في حد ودايما بيقولوا ليا كلام يزعل زي مش هتنفعي في حاجه ودايما حطين حمل كبير عليا مع ان انا مش الكبيره جبولي اكتئاب وكنت بقطع في شرايين ايدي اوقات وأوقات بحاول انتحر واوقات عايزة اهرب من البيت حاسه ان مبقدرش اعيش معاهم ثانيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا ف تانية جامعة كليتي صعبة شوية عمري م جبت ملحق ولا سقطت ولا الحاجات دي بس السنادي ف ايام امتحاناتي نزلت شغل حسيت ان الشغل مأثر على مذاكرتي فضلت اقول لماما عايزة اقعد من الشغل لانة مأثر على مذاكرتي وكمان انا كنت ملتزمة جدا الشغل برده أثر على ده ودلوقتي مبقتش بصلي حتى😞
كل م كنت اقول لماما عايزة اقعد من الشغل عشان مأثر على ده كله تقولي معلش وظبطي دنيتك وحاولي توفقي بين الشغل والمذاكرة والصلاة وكده وفضلت تضغط عليا
لغاية م النتيجة طلعت وسقطت!
الحمدلله على كل حال بس يعني حتى امي اللي المفروض تواسيني بتقولي انا مش السبب وانتي الي فاشلة وكلام كده كتير نفسيتي والله تحت الصفر ي جماعة..بس الحمدلله
نفسي ارجع زي الاول ف كل حاجة ممكن تقولولي ازاي ابدأ من الاول وارجع تاني🥹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر انسي كل المشاكل دي و ارجع كويسه تاني.؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازي اتخطي حد كنت بحبه لفترة طويله و هو بطل يكون مهتم بيا و بيرد متاخر و مش بيحس لمشاعري اوقات بكون طيب اووي و اوقات برود الدنيا فيه حاولت ابعد كتير بس مش عارفه و عايزه حل علشان نفسيتي بتنهار و في فترات امتحانات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أصعب حاجه بجد هي تقليل الاهل من تعبك .جيه النهارده من امتحان شفوي بأحكي لاهلى حصل كذا كذا كنت مستنيه الاقي رده فعل كويسه لاقتهم بيقولولي ما انتي ياختي لو كنتي ذاكرتي وانا والله مذاكره شارحه لاصحابي قبل لما ادخل والعيال ال اقل مني جاوبوا عادي وانا دخلت اتلغبطت نمره واحده ولاقيت نفسي بعيط مش من التوتر ولكن صعب عليا مجهودي .ايوه كنت بلعب سعات بس كنت بشاهد نفسي مذاكره المنهج ال هو اقدر اشرحلك عادي بس كنت بلعب وانا فى طب .طبعا أهلى تقليل مني بشكل بشع انتي مش بتذاكري خااااص ابدا انتي فاشله انتي قليله الربايه احنا ما ربيناش وانا مش قادره اخلص من جلد الذات والشعور المقرف ال جوايا اني قليله اويييييي ولازم اجيب ٩٧ عشان ارضي أهلى اما اي ارقام تانيه ٩٠ او ٩١ او٩٢ فأنا فاشله مااستاهلش فلوسهم عيال الناس كلهم متربين واحسن مني .انا زهقت وافكارى وصلت أعوذ بالله للانتحار سعات تانيه بتخيل كل الناس ال مضايقني اني بقتلهم او بعذبهم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في حالة معرفش هي ايه و خلاص اعصابي تعبت و معرفش اللي انا فيه ده سببه ايه انا بفضل اسمع اصوات في عقلي غريبه بكلام انا بفضل استعجبه وبيجيلي افكار معرفش منين و حاجات تخوف زي بسمع انا هجننك انا هفضحك و اصوات مالهاش تفسير اعملي كده و متعمليش كده و ليه عملتي كده و ليه هرشتي ليه رمشتي ليه بصتي كده و متبوصيش كده و حاجه جوايا عايزله تفسير لكل حاجه و تبرير حته لما بجي اتكلم مع حد اسمع اصوات في دماغي بتشتمه و تغلط فيه و تقول عليه كلام انا لما بسمعه بندهش او لو شوفت اتنين قاعدين مع بعض اسمع في دماغي حاجات قذره عليهم و اصوات في دماغي انتي منافقه انتي كذابه و بتشتمني ده غير وساوس الموت و عن الذات الالهيه و حاجات بجد قذره اوي و افكار في دماغي زي ما يكون حد زرعها و اصوات تانيه طب انتي ماسكه الموبايل ليه او ليه قعدتي علي الكرسي ده و ليه تشربي او مثلا لو نفسي في حاجه اصوات في دماغي ليه تشتريها ولا مش لازم و حاجه جوايا عكسي و مش بنام و عندي ارق بقالي ١٠ شهور علي الحال ده و دماغي شغاله حته و انا نايمه بحاجات تافه معرفش بتيجي علي دماغي ازاي و اسمع زي ما يكون في صوتين بيتكلموا في دماغي و احد يسأل و التاني يرد عليه و اصوات كتير بتطلب مني اعمل حاجات عبيطه اوي زي اقوم احوط باسكت الزباله علي السرير او اقوم اصوت و اشد في شعري او اقعد علي الكرسي بالشقلوب او اكون ماسكه روشته الدوا اسمع صوت في دماغي يقولي بوسيها ده غير علي طول عندي ضيق تنفس و جسمي بينمل احيانا و ضربات قلبي شويه تعلي و حبه تزيد و مبقتش فاهمه انا مين ولا ايه اللي بيحصلي ده من ايه زي ما يكون حاجه عايزه تتحكم فيا بمزاجها و بتعندني في كل حاجه انا عايشه في رعب و بقيت بخاف اوي من نفسي و اللي بسمعه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو ينفع اخد مهدئات او اى حاجة تخليني باردة مع كل حاجة حواليا ودمار النفسى ده مخدش حاجة على اعصابي اتعامل ببرود لان كدة كتير انا مبقتش قادرة استحمل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعبت من حياتي دايما بحس ان كل حاجه ماشيه بالعكس نفسي افرح بس كأن دي حاجه كبيرة عليه دايما ف اي مشكله بواجهه بتكون فكرة الانتحار اول حاجه تخطر ف بالي بس بستعذ من الشيطان لكن بكون مش قادره افكر ف اي حاجه غير ان دي الطريقة علشان ارتاح حاسه ان حياتي كلها مشاكل اهلي اكبر سبب في تعبي النفسي حتي الكتابة واني اعبر عن اللي حاسه بيه مش عارفه عاوزه اصرخ لحد مالوجع اللي جوايا يخلص بس عمره ماهيخلص ياريت لو في دكتور نفسي كويس اقدر اتواصل معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجد دخلت ف اكتئاب و كل ما احاول اعمل موف اون من واحد اتعب اكتر دمرني جامد فقدت الشغف في التمرين محتاجه حل اعمل اي عشان اطلع من الاكتئاب و مشاكل مع اهلي و الدراسه و ازاي ابطل اخبط ايدي ف الحيطه و ازاي ابطل عياط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اول مره انزل حاجه كدا أو اتكلم بس حرفيا تعبت من كل حاجه حوليا اهل شغل حب حتي مش نافعه فيه وعندي اخت حولت تخلص مني بدل المره اتنين مش عارفه ليه هي مش بتحبني كل مره بنقرب من بعض اكتر بنبقي كويسين ومجرد شجار بسيط نرجع للصفر تاني بس انا بجد خلاص كرهت حياتي لأبعد الحدود بجد حولت الانتحار كذا مره بس والله مش قلة ايمان بربنا انا مش بحب اعمل حاجه غلط بس تعبت بجد جويا زعل وتعب غريب مش عارفه اتعافي منه انى بقعد لوحدي دايما بسكت ببعد عن الناس بمشي وبسكت بعيط
الفكره اني بقيت بمسح دموعي وكأن محصلش كدا بس انا مش عارفه اتعايش حجزت عند دكتور نفسي بقول يمكن اتحسن يمكن اضحك حتي تاني انا بكدب علي نفسسي ف كل حاجه بقول اني تمام بس انا مش تمام والله ما تمام بجد
مش عارفه اتعايش حتي مع نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
عندي 16سنه والسنه الجايه هدرس ثانوي عام
انا بابايا ومامتي منفصلين من وانا عندي 5سنين وفيه مبنهم مشاكل كتير وفي محاكم وانا للاسف عشان كبرت دخلت معاهم في المحاكم انا قاعد مع بابايا طول عمري روحت بس سنتين قعدتهم عند امي كانت مامتي في السنه الاولي عند جدتي فقالتلي على اسلام... اسلام ده قريبنا بس من بعيد كان بيجي المستشفي لخال ماما الله يرحمه فماما قالتلي اسلام عايز يتجوزني... انا كنت بحبه جدا وكان بيهزر معايا وكل حاجه فوافقت مع الوقت روحت اقعد معاها مارتحتش معاه وحصل مشاكل مابيني ومابينه الوقت ده انا قولت لبابا اني هقعد معاها علي طول عشان كان فاضلي شهرين واروح المحمه اقول اقعد مع مين فرحتله تاني بس هو تصرفاته مخلياني كرهه... مرات الساعي بتاعه بيكلمها وعرفته علي ناس في الصعيد بقالها 4سنين بتقوله هيجوا هما عيال ومعاهم واحده عشان هو يتجوزها ومافيش حاجه بتحصل هي اللي بتكلمهم وبتقولوا الاخبار بتاعتهم وهو مش بيكلمهم وكل يوم تاخد منه فلوس قد كده واكل وهدوم ومقصر معانا انا واخويا فأنا زهقت من العيشه دي انا كل يوم ببقي مخنوق اكتر من اللي قبليه نفسي اتكلم مع حد ويعالجني من القرف اللي انا فيه ده انا نفسيتي في الارض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو انا حاسه طول الوقت إني لوحدي وكل الحاجات اللي بحبها بتروح مني أتجاوز ازاي الشعور ده انا حياتي الفتره ده بقت عباره عن مشاكل وصدمات مش عارفه اتجاوزها ولا اتأقلم معاها بقا عندي كره وعدم ثقه ف الناس بطريقه مش طبيعيه ومش بحس أن عارفه ابقا كويسه حتي مع نفسي دائما خايفه ومش عارفه انا عايزه ايه ولا عارفه اخد اي خطوه علي طول متردده ومكسله ويحاول ابعد عن أي حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا متزوجه منذ خمس سنوات وللان لم انجب روحت لدكاتره كتير وكل دكتور بكلام ومشكله مختلفه عن الدكتور اللي قبله وكل المشاكل لدي انا
انا الموضوع دا بقا مآثر عليا جدا وكلام الناس بقا مخلي نفسيتي تحت الصفر
مبقاش عندي شغف لي حاجه خالص مبقتش عاوزه أخرج ولا اتكلم من جوزي ولا أقابل صحابي ولا ازور اهلي ولا اكلم اي حد في التليفون كل اللي يرن عليا ومردش ويرن علي تليفون جوزي ويقلب خدي كلمي فلان لما يسالني لي مبترديش بقيت ديما بخترع اي كذبه علشان متقولش الحقيقه ان مش عاوزه اكلم حد
انا دلوقتي بقيت يخرب حياتي بايدي انا بقيت بطلب الطلاق من جوزي لأن ديما برمي العيب عندي انا ودي حقيقه
انا مش عارفه اعمل اي ساعدوني انا بقت حياتي عن اوضه ضلمه قاعده فيها لوحدي واكتئاب وعياط مستمر اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حتى ان اشرح حالتى عامله ازاى مش عارفه افهمنى عياط من غير سبب جلد الذات والوهم والتفكير الذايد هيموتنى احساس ان هبلع لسانى لدرجه ان بقيت اخاف اشرب او اكل اللى اقدر اقوله ان تعبت خايف الجأ للانتحار تانى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من لاكتٱب ده كثير اوي لدرجه انو خلاص عواز انتحر أو تقدر تقول حولت اربع مرات وفشلت لانو خود عندك عملت حادثه انا وصاحبي ومات ومش. قادر اتخطي والله في كلام كثير بس قلبي واجعني بجد وانا حتا مكملتش 20 سنه 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسى ارجع طفلة تانى طفلة مش شيله هم حاجة وكانت عايشة حياه هاديه طفلة كانت شايفة لسه الحياه حلوة وعاوز تتعاش انا 17 سنه بس إلى شوفتوا فى الدنيا وحصل فحياتى اكبر من سنى ياريت مكنت كبرت ولا كنت اتولد اصلا عاوزة اخلص من حياتى وفنفس الوقت بتراجع علشان ربنا بس انا خلاص مفيش سبب يخلينى اعيش اصلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم عندي 18سنة وداخلة علي 3ث وحبيت اتعالج نفسياً قبل ما ابدا دراسة المهم من فترة كبيرة اوي بقيت عصبية زيادة عن اللزوم كنت عصبية قبل كدة بس مش للدرجة بقيت بتنفس بصعوبة ومش عارفة ارجع شغفي ل اي حاجه واكتر حاجة مأثرة عليا اهلي في مشاكل كتير اوي معنديش اخوات بنات ولا صحاب كان عندي بس بعدنا انا و هي عملت موقف مش حلو من ساعتها وانا اتغيرت وانا اخواتي كلهم ولاد ومفيش حد منهم قريب عشت طفولة مش احسن حاجه اخويا كان بيضربني كتير و انا عندي اخوات اصغر مني ومش عارفة اتعامل معاهم بحنية ودة بيسبب مشاكل مع امي بتقولي انتي قلبك قاسي ومش حنينة مع ان والله حنية الدنيا كلها في قلبي
انا وماما قريبين من بعض بس مش للدرجة مش بحكلها اسرار ربت خوف جوايا منها
عشان وانا صغيره لما كنت بعمل غلط واروح اقولها رد الفعل كان ضرب ف الخوف كبر معايا
وفي حاجات كتير وكلام جوايا مكتوم
وكمية غصب مش عارفه اطلعوا
مع العلم انا بابا و ماما منفصلين
وعايشة مع ماما و جوزها هو راجل طيب وبيحبني اوي وانا كمان
هو عندوا ولدين ماما ربتهم كويس جداً بس للاسف كان مفيش نتيجة هما دول سبب المشاكل والتعب النفسي وبابا مش بياخد اي رد فعل معاهم غضبي بيزيد اكتر وبقيت بتعب جسديا وبحس بهمدان دائماً وبقا عندي ارق بقعد حوالي 7ساعات بحاول انام
عارفة كلامي مش مترتب بس بحاول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مخنوقه و تعبانه و حاسه نفسى بيضيق .... و مش عارفه اعمل ايه ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اتخلص من جلد الذات و الخوف من المستقبل بسبب غلطاتى انا غلط مع حد و عملنا علاقه مش كامله و هو معاه صور ليا بس بهدوم مبينه جسمى و حاليا بندم و تُبت لربنا بس خايفه على سمعتى اوى و ندمانه لدرجه كبيره خصوصا أن اهلى بيضربونى جامد فا بقيت مازوخيه و خايفه اوى متجوزش و اموت لوحدى انا محدش كان قريب منى قبل كدا مع العلم الغلطه اللى عملتها دى كان عمرى ساعتها ١٧ سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم بصراحة عجبتني فكرة البرنامج و حبيت اشارك مشكلتي لعلي و عسي حد يقدر يساعدني أنا بعاني من التلعثم في الكلام من سن 7 سنين روحت لدكاتره كتير بس انا استهترت دلوقتي انا 25 سنة حاصل علي بكالوريوس تجارة انجلش تقدير عام جيد جدا و معايا كورسات و تدريبات بنوك بس للاسف كنت بترفض بسبب التلعثم بس ده بالنسبالي عادي مشكلتي أن أنا مهووس بتعلم اللغات و بعرف اتكلم انجلش و اسباني بس مع نفسي و ممكن اعمل محادثة في دماغي روعة بس لما بجي اطبق علي الواقع تعليمي سواء مع متحدث اللغة أو متعلم مبعرفش اتكلم أو بنسي الكلام أو بتغلبط أو بتلعثم و ده الحقيقي عملي اكتئاب فظيع و بجلد ذاتي بطريقة اوفر و بكلم نفسي كتير بسبب كدا زائد كمية اصوات مجهولة المصدر في عقلي مش هكدب انا ليا تاريخ مع الطب النفسي بس انا نفسي اعيش طبيعي زي الناس نفسي اوي اتكلم اكتر من لغة بس مش عارف
يمكن عشان معنديش ثقة في نفسي و ده بسبب اهلي بس لما بطلع من البيت ببقي شخص تاني خالص شخص حر بيعمل تصرفات و ليه شخصية مش بتظهر بس اللي بره البيت
اسف لو طولت بس انا حقيقي محتاج مساعدة و مش عارف اعمل ايه و للاسف افكار الموت و الانتحار بدأت تيجي علي بالي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت بعمل العاده السريه فى ثانوية عامة لما كنت بهرب من الضغط وانا شخص انطوائي وجبت مجموع وحش جدا وسبب تعب نفسى بعد الثانوية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا امر بشعور ضيق وقلق واضطراب يجيني في راسي الم وعدم القدره على التفكير ويصاحبني شعور بضيق والحزن واصل واريد حل استركي منه لانه خارج سيطرتي
ممكن دكتور اتواصل معه على الايميل او الواتس
اذا في مختص يقدر يتواصل بي اكون شاكر له
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في حرب في دماغي مش اقدر انتصر عليها بفكر ولوم نفسي عشان مكنتيش بعرف اكلم اللي اخطبها مع اني عمري ما كلمت بنات في الحقيقه او جت كذا فرصه بنتين كلموني بس انا مرضتيش مع واحده ما رضيت اخرج معاها ولا اكمل اكلمها عشان انا مش كده يمكن البت حبتني شويه بس هي كده بتخون اهله بس انا كلمت بنت كتير اوي اوي اوي علي انستجرام في الحرام بس مش بعرف اكلم بنت اخطبها في الطبيعي علطول بقول ياه لو كنت عرفت اكلمها انا بشتغل من وانا عندي 10 سنين بس معملتش ايه حاجه تفرح ولا أنجز يا دوب معايا دبلوم حولت اكمل تعليم ام كبرت فشلت في الثانوية العامة قعدت في البيت اكتر من 3 سنين ضيعتهم في حياتي ولا عندي ثقه في نفسي و متردد مش برضى بأي حاجه بندم علي اي حاجه علطول بقول ليه ليه... بزعل اوي من السنين اللي فاتت مش عارف ابقي إنسان طبيعي عملت مشكله في تالتة اعدادي من الشؤون سقطوني.. في تالتة ثانوية قطعت ورقة الامتحان.. أي حاجه عايز اعملها لازم اخد راي ناس كتير مش بعرف اتصرف لي وحدي وده دمرني كتير بروح اي شغل بيقول عليا مجنون وسرقت كتير اوي انا في ابتداي اعدادي كنت بسرق اكياس الشيبسي من المحلات كنت شغل في محل بسرق منه فلوس برضو انا انسان نمرود اوي عملت ذنوب كتير اوي انا عندي 21 سنه لحد 27 ذنوب الخلوات... بشتم امي ابويا اخواتي بسب ليهم الدين كتير كل عائلته بشتمهم... مش عجبني اي حاجه ولا برضي بأي حاجه علطول اقول دنيا (***) بشتم نفسي بشتم البشر كلها ورحت لي دكاتره نفسية كتير اوي اوي اوي بس عمري ما خفتيت مش برضي بي حاجه ولا عجبني اي حاجه حته لو قدامي مليون عروسه اقول دي ولا دي ولا دي بقول ساعت هتوافق عليا لي انا انسان وحش جدا مش بيعجبني حاجه اخوي كان بيضربني انا صغير كتير خلاني اسيب البيت امي ودتني وانا عندي 10 سنين اشتغل فشلت في التعليم في الحياة مع ربنا فاشل برضو ما فيش حاجه حلوه في حياتي ولا مجتمعي معنديش اصدقاء اي حد بيقول عليه مجنون انا كده كده عارف اني دماغي متخلفة انا بقالي اكتر من 9 انا مفروم مع دماغي مش عارف اتغير ولا اطلع منها انا عملت كل حاجه وحشه مش بطيق اهلي بحس انهم مش كويسين معايا بيشفوني مجنون علطول محدش بيثق فيه اروح لي دكتور نفسي ولا اموت نفسي بس انا جبان مش هعمل كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت بتكلم مع ناس كتير لمجرد انى الاقى حد اتكلم معاه وللاسف الموضوع اخد منحنى سيكشوال واتعودت ومش عارفة ارجع حاليا بعدت عن كل الناس دى وعملت بلوكات بعد ما اكتشفت انى غبيه وبيستغلونى، بس مازلت بفتكر الكلام وبحس انى عايزة اتكلم وكمان انى اعمل عادة معاهم انا عارفة أن كل ده حرام وعيب بس مش عارفه، حاليا بعيدة ليا ١٠ ايام ومش قادرة اكمل، بيبقى عندى شعور زى الكهربا أو رعشة مفاجئ بيخلينى ارجع لنقطة الصفر تانى، فهل الشعور ده عشان أنا بعيدة ودى شهوة؟ ولا ممكن انى بحاول اسحب أدوية الاكتئاب!؟
وكمان بقيت حاسة انى وحشة اوى عشان اتكلمت مع ناس ف مواضيع كدة وف نفس الوقت اخدت سكة العادة ومش عارفه ابعد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كلما أشعر بالسعادة في نفس اللحظة عقلي يحزن بدون سبب و مزاجي متقلب جدا احيانا ببقى مبسوط جدا واحيانا ببقى مش عارف افرح حتى ويبقى اكون قاعد وسط شلة صحابي وكلهم بيضحكوا وانا زي مايكون مبفرحش ولا عارف انبسط تقريبا اللحظة الوحيدة الي بفرح فيها أما اتمرن أو قاعد لوحدي ومشغل اغاني غير كدا عقلي رافض الفرح و زي مايكون متوقع كل حاجة بتحصل وعارف الي قدامي يقصد ايه وعايز ايه وفعلا بيطلع صح بقيت بفهم الناس من قبل ميتكلموا زي مايكون الشغف معدوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه اسال علي حاجه
انا محبطه ومكتئبه من وقت ما فسخت خطوبتي انا الي فسختها بقالي ٤ شهور ومن وقتها وانا مكتئبه يئست من كل حاجه شغل تعليم بقيت بلا هدف حتي العباده بقيت متأثرا جامد بشكل سلبي فظيع
واكتئبت اكتر لما عرفت انه خطب مع انه مش فارق معايا وانا اصلا الي طلبت نبعد لاني مكنتش مرتاحه بس اهلي دائما بيجيبوا سرته واني عمري ما القي زيه
واني خسرته ودا بيخليني محبطه اكتر بقيت مدمنه سوشيال مديا مبعملش حاجه مفيده في حياتي حتي حفظ القران وقفته والاذكار وققفته وكان ليا ورد نعني من الاذكار وقفته وانتكست بقالي اكتر من سنه لما بعمل اي حاجه جديده مش بأكملها وبفشل فيها وكلام اهلي سلبي جداااا ومأثر عليا اوووي
مش عارفه اعمل اي
وبيجيلي شعور هو ازاي يتجرا إنه يخطب وعادي كدا مع ان دا حقه جدا بس مش قادره اتسوعب ولا بتخطي مش فاهمه في اي واعمل اي تعبانه نفسيا 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نا بنت في اولي ثانوي حاليا مرت حياتي من اول متولد بل سوء يعني امي توفت ونا في الحضانه وكانت صدمه ليا وبعدها ابويا كان بيعيط قدامي وبعدها شفت هدومها وهيا فيها دم وطبعا كنت بعيط كتير لوحدي واتعود اكلم نفسي دايما وابويا كان بيشتغل فمكنش ينفع يسيبني لوحدي في اشقه كان بيسيبني عند ناس غريبه يعتبر جيرانه بس بعيد شويه قعد معاهم اخر ذل كانت في واحده كبيرة في السن هيا الي كانت طيبه معايا والحمدلله خالتي اخت امي الله يرحمها اخدتني وكان معاها. بنتين وهيا منفصله قعد معاها وعيشت مع اهلي تبع امي وابويا معرفش عنو حاجه ومرت الايام والسنين ونا كل يوم بفتكر الحجات دي وبعيط علي فراق امي وكمان بقيت بكلم نفسي في الشارع وبعيط علي حجات معرفش هيا ايه وبضحك من غير سبب واهلي دايما يتنمرو عليا بس هما بيتنمرو عليا وأنا احسن واحده واشطر واحده دراسيا ونا الوحيده الي دخلت عام الحمدلله بس بقيت ادايق من نفسي جدا ونا والله بصلي وقربت اختم المصحف بس م عرفه مالي وفي نفس الوقت م قدرا احدد ده اكتئاب وله لا... حته اصحابي بتعارك معاهم بدون سبب ونا فكامل وعي وارجع اصالحهم تاني وبزعلهم وحاليا نا عوزا حياتي امشي طبيعي بس م عرفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا حاسة دايما اني متضايقه وده عكس طبيعتي انا مكنتش كده ابدا وكنت دايما احب الضحك والهزار وكان ليا صحاب كتيره فجأة بقيت مش حابه حد، مش معنى كره بس مبقتش احب اتعامل مع الناس بمعني اصح ودايما قاعدة في اوضتي ومبقتش انزل الا مع واحده صحبتي بس علشان هي بتقعد تقولي ننزل بس من جوايا بكون مش عايزه انزل ولما بنزل ببقي عايزه اروح ومش مبسوطه رغم ان مبيكونش في حاجة تزعلني وحتي اهلي مبقتش احب اني اتكلم معاهم ومحدش منهم ضايقني او اذاني بس بقيت احس اني غريبه وسطهم ووسط صحابي ومبقتش حاسه ان حد فهمني الا نفسي وحتي انا مبفهمنيش كتير مع العلم اني بصلي الحمدلله وعلاقتي مع ربنا كويسه بس مكنتش كده انا مكنتش بصلي دايما وبقطع لكن دلوقتي الحمدلله احسن وبصلي وبقيت اهدا كتير عن الاول بس حاسه اني مش مبسوطه وبقول ده شيطان بيهايلي اني مش مبسوطه بس انا فعلا من جوايا مش مبسوطه وحاسه مش واثقه في اي حد حواليا اتعدمت الثقه مني لأي شخص اي كان مين وتعبت وعايزة حل يخليني مرتاحه نفسيه عن كده او اكون حاسه اني مبسوطه لان مبقتش مبسوطه والفتره دي حاسه اني مش حبه نفسي حته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكلة معقدة و أكاد أن أصاب بالجنون كنت اشم مسحوق الغسيل وبدأ الأمر يتطور أن اكله ثم قمت بالمضمضة به دون بلعه لأن اعجبني مذاقه كثيرا ولم اكون اعرف أضراره قمت بشم وبتمضمض بمسحوق الغسيل لمدة سنة ونصف ولكن أوقفت منذ سنة ومارست الرياضة وصحتي أصبحت جيدة جدا واختفت اثار الحروق في فمي ولكن منذ شهر أصابني الاكتئاب والندم على هذا ولا استطيع الفرح حرفيا وكلما افكر في هذا عقلي يتشوش ولا وتمر الأيام دون شغف واستولى علي الاكتئاب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
منذ ستة اشهر اكتشفت اني عندي وسواس قهري
من نوع جنسي بعدها وعي بالتنفس والرمش واللسان وبلع الريق، المهم بعدها بحثت في اليوتيوب وتعالجت بدأت تنقص اعراض الوسواس الى ان اختفت تقريبا لكن بقيت وساوس العد التي أتت بعد تلك، اتذكر انو بعد ماعرفت كيف اتعامل مع الوسواس لتخفيف اعراضه وعدم تضخمه والحل هو الوعي به وعدم الاكتراث وايضا عدم القيام بالفعل القهري المهم درست الكثير وفهمت كيفية التعامل معه،
الحكاية بدأت وانا جالس اشاهد على التليفزيون ارى ان عقلي يريد حساب الاسطر الخاصة بالترجمة بدون ارادتي!!!! تصرفت عادي وعلمت انه وسواس ولم اقم بالفعل القهري ولكن لحد الان منذ تقريبا اربعة اشهر لازال ولم يذهب الان وانا اكتب عقلي يريد حساب عدد الاسطر بدون ارادتي، ليست فقط الاسطر اي شيئ يمكن حسابه مثلا الاذان الاكل الوضوء درجات المنزل
ليس هذا فقط ايضا وسواس آخر وهو مخزي نوعا ما اي عندما اسمع احد بصق عقلي تأتيني فكرة يا ليته بصق علي ولا حد يعطس ايضا نفس الشئ، في المرحاض ايضا تأتيني فكرة مقرفة لو انني آكل.....، كل هذه الافكار هي وسواسية، قمت بالتصرف بالشكل المعروف للعلاج لكن بلا نتيجة
اخيرا اردت ان اضيف شيئ آخر وسامحوني اعتبروني اخوكم وساعدوني، ايضا شئ اخر بعض ظهور الوسواس بشهرين او ثلاثة ارى انني اصبحت واعي بكل افكاري ولا استطيع ان افكر بشكل عادي اي لا استطيع الغرق في الافكار والانخراط فها، كل افكاري واعي بها اي ان عقلي يقول لي ان هذه فكرة مصدرها التي قبلها وهكذا عند اريد ان انام لا استطيع النوم بسهولة اي كما قلت واعي بالافكار التي تأتيني واحدة تلوى الاخرى وهكذا لا استطيع الغفوة بسهولة، وصلت بي انني لا استطيع التفكير لأنني اجد عقلي مستعد لتعليمي بأن هذه الفكرة اتت من ذلك المصدر
يمكن انني لم استطع الشرح بوضوح لكن احسست انني اطلت عليكم
ساعدوني لو عندك اي فكرة ولكم اجر عند الله
(منعزل منذ تقريبا ثلاث سنين في المنزل لا اخرج كثيرا الا للدراسة او الى موعد مهم)
(الوسواس والاعراض التي تحدث عنها جائتني منذ حوالي 6 اشهر)
بخصوص الوسواس بعد دراستي عليه والخضوع فيه تبين انني كنت مصاب بوسواس "النظافة والتأكد"منذ تقريبا عامين وذهبو لوحدهم بدون وعي انه وسواس)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته.
انا فتاه في العشرين من عمري.
مشكلتي انني اعاني من اضطرابات حيث انني انسى بسرعه اصبحت عندما اغضب... لا اغضب ابقى اسامح او اتخطى لكن عندما اغضب اصبح وحشيه جدا... اصبحت عندما اعاني من مشاكل صحيه وعائليه ونفسيه بدون وعي مني اؤذي نفسي.
لا أعي ذلك حتى أجد نفسي انني كنت نائمه ثم استيقظ فأجد نفسي قد أوذيت... اصبحت لا استطيع النوم كما المعتاد.
اصبحت لا استطيع... لا اطيق البشر... لا استطيع ان اتكلم معهم او اتحدث معهم، حتى انا ليس لدي صديقات كثيرات اصبحت لأستطيع ان اصادق كثير من الفتيات.
ارى الجميع منافقين ارى الجميع مؤلمين، أرى الجميع وقحين.
اصبحت لا استطيع فعل اي شيء عادي كالناس الاخرين لا يمكنني ان اركز نفسي في هوايه واحده احب ان افعل كل شيء لكنني لا افعل اي شيء.
ليس لدي قرار صائب ...كل مره قرار... لا استطيع ان اتخذ شيئا واحدا. لدي مشاكل نفسيه. اعاني من اكتئاب حاد واضطراب.
لا اعرف... اريد ان اشخص حالتي ماذا انا ماذا بي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي مشكله نفسيه من فتره
بحس بزهق كتير جدا بدون سبب مع نوبات عياط بدون سبب اقل كلمه بتتقالى بعيط منها وبتعب و بلوم نفسي علي حاجات كتير حتي لو مر عليها فتره
للاسف انا عندي تعب جسدي بس الحمدلله بسيط فمش قادره اكلف نفسي واروح لدكتور نفسي
وللاسف حالتى بتسوء ولو تركت نفسي لدماغي بتعب اوى ومش عارفه اهرب من دماغي نفسي الاقي حل انا تعبانه بجد و مبقتش قادره استمتع بأى حاجه حتي كل حاجه كنت بحبها فقدت شعورى ناحيتها بقيت بحب انعزل لوحدي وبس
اتمني تفيدوني لاني م قادره اكون كدا انا طول عمرى كنت فرفوشه وبحب الحركه كتير إنما دلوقت جسمي تعبني ونفسيتي مخلياني مش عايزه اتحرك و مش بكلم حد مش قادره اواصل كلام مع حد
اسفه ع الاطاله في الكلام
أرجو الإفاده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
N/R.MA
في حجات كتير بتحصل فالبيت بس انا مببقاش كويسه خالص بسببهم ومأثر عليا وع علاقتي ب اي حد.. ان انا م عارفه ابقي انسانه طبيعيه وسويه نفسيا.
انا اتعرفت ع حد من الجامعه وم هقولك محبيتوش لا حبيته لانه عملى كتير حجات كويسه وكان بيحاول يفرحنى وخلاص مع ان انا مكنتش بقدمله اى حاجه.. خالص انا بس كنت وحشه معاه كنت بعامله مش كويس وابعد عنه بالاسبوع ومبعتش حاجه من مفيش او ممكن من حاجه تافهه.. قربنا من بعض وهو كان كويس معايا بس انا لل م كويسه من جوايا مش كويسه وشايفه كل الناس وحشه وبتهاجم فيا وهما اكيد هيأذونى كنت بقوله نبعد كتير وابعد فعلا وكنا نرجع بس انا المرادى مشيت هو اها ف اسباب انه هو خبي عنى حاجه بس هو رجع قالها بعد محصلت بعد فتره بس عارف حاسه م دا السبب لل يخليني ابعد.. انا عايزه ابعد وابعد عن كل الناس
لان انا شايفه كل حاجه مؤذيه ووحشه وفنفس الوقت م عايزه اظلم حد معايا
وبعدت بقالي فتره
م عايزه اظلم حد لمجرد انه حبنى وميستاهلش منى اى حاجه وحشه حتى لو حاجه مش بايدي
انا مش عارفه افهمك
للاسف بيت اهلى دلوقتي مفيش بيت وفتره ومفيش حاجه هتبقي موجوده.. ماما عرفت ان بابا هيتجوز حد تانى.. وهى مستنيه لحاجه فدماغها وبعدها كل حاجه م هتبقي موجوده
انا مكنتش عايزة احط نفسي ف موقف زى دى ابدا معاك او احكى لحد حاجه يعني عمتا
بقاله فتره ماسك ف انه مش معاه فلوس ساعد اخويا لا م معايا فلوس اعمل حاجه فالشقه
مش عايز يعمل اى حاجه وبرا هو يصرف ويهادى ويتهادى عادى جدل
عارف اللي مضايقني دلوقتي اى
انا كد كد راميه طوبته من زمان اوى لانها مش اول مره يبقي كد معانا
بس الواحد كبر وبقا عنده احساس وعارف يعني اى امى تتكسر كد
وفالاخر يجي يمارس علينا الضغوطات ويقرفنا ف عيشتنا بس
والله انا حياتى باظت انا حقيقي مبعرفش اتكلم مع حد
مبعرفش اصاحب حد واتكلم معاه طبيعي
وانا كل حياتي *** احكي اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتعملوا اي لما شخص يطلع من حياتكم بدون سابق إنذار وفجأه كل الدنيا تبقي وحشة معاكم ؟
انا حرفيا مش عارفة ارجع طبيعية ولا ليا نفس اشتغل شغلي ال كنت بحبه جدا ولا قادرة ارجع اعيش حياتي زي الاول ولا فيا طاقة لاي حاجه ولا شغف للحياة نفسها
الشخص دا كان كل حياتي حرفيا ومشوفتش منه اي حاجة وحشة بجد كان بيحبني وبيحاول والمفروض كان هيكلم اهلي خلاص عشاني وياما اتخانقنا ورجعنا فجأه اتخانقنا ومبقيناش ف حياة بعض بين يوم وليله كدا
مكنتش عاملة حسابي نهائي ان هنبعد وهوصل لكدا
انا مش عارفة اعيش بجد ولا لاقيه حل للي انا فيه رغم اني مريت بصدمات كتير اوي وناس فترات وكل حاجه بس مش قادرة اتخطي الموضوع دا وحاسة اني هونت عليه وزعلي هان عليه بطريقة وحشة اوي
انا نفسي ارجع زي الاول انا كنت جميلة وعايشة حياتي وبحب شغلي وكل حاجه ف حياتي كان عندي شغف لكل حاجة
دلوقتي مش عايزة حتي اقوم من النوم وملامحي بهتت م الزعل وشيفاه عايش عادي ومتجاهلني وانا حرفيا بتعذب
كل يوم اقنع نفسي اني جامدة ومش فارق معايا حاجه لكن في اخر اليوم بفضل اعيط صعبان عليا نفسي وكل حاجة بينا بخاف انام مصحاش
بلبخ نفسي واسحل نفسي في مليون حاجة وبفضل استناه يبعتلي زي كل مرة ويصالحني علشان هو اللي كان غلطان وانا متأكدة انه مستنيني اتكلم بس المرادي طولنا اوي وهان عليه زعلي والموضوع كله جه فوق دماغي انا وانا اللي مأذية دلوقتي واول مرة اتأثر كدا
هو عندي على كل حاجة ومستنيني انا اللي اتكلم واعتذر وانا مكنتش غلطانة ومش بيشوف استوريهاتي ومتجاهلني ودي حاجة قهراني وفي نفس الوقت مينفعش ادخل اكلمه لان هو اللي كان غلطان مش انا ونفسي يكلمني ومستنياه طول الوقت يتكلم لان عارفة انه متعلق بيا وكل حاجه بيحطها عشان يخليني اتكلم
فيدوني انا تعبت من نفسي ومش عارفة اواصل حياتي ولا اشوف شغلي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ربنا يجزيكو خير والله لو سمحت انا طالب في تالته ثانوي جيت في اخر كذا شهر وقعت في العاده السريه ومشاهده افلام بعد ما بطلته من نوع مثلييه وبقيت بتابع نوعيه دي. مش عارف دخلت لي حجات دي ازي بس انا دلوقتي بتعذب مش قادر امارس حياتي بشكل طبيعي وبعت عن صحابي ده غير لانا كنت متفوق دراسيا دلوقتي محطم تركيزي مش عارف اركز ونفسيتي بسبب الغش الي شوفته في الامتحانات الي فاتت مدمره وضغط ولدي عليه بقيت بفكر في الانتحار وبفكر ازي انتحر والفكره مش طالعه من دماغي خايف مستقبلي وحياتي تدمر وتخيلت في دماغي وبقيت بكلم نفسي وهعمل كذا وكذا ربنا يجزيكوا خير والله اتمنى تساعدوني ❤️❤️🩹
وكمان معلش بعني من واسس خايف اني ارجع اعني زي ما عنيت في طفولتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا دائما محبط وافكر كثير في المستقبل ولا اعرف كيف ابطل هذا الموضوع انا مستنفز جدا فكريا وجسديا ممكن حل لهذا الفكر الذي لايتوقف واكون مضايق دايما وشايل الهم دايما ارجو اجابة وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اخلص نفسي من كل مشاعر سلبيه وحزينه وان حياتي هي هي وبتتكرر مفيش جديد من كل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ولد عندي ١٧ عاماً ، انا لا اكلم فتيات ابدا ولكن من اسبوعين عرفت فتاة من لعبة على الانترنت و ظننت انها صداقة لن تدوم كثيراً و انما ستكون للعب فقط سوياً حتى بدون كلام ، لكن الفتاة ارادت ان تكلمني وتضيفني على منصات التواصل مثل الانستجرام و الديسكورد ، للعلم ان الفتاة اجنبية وليست عربية ، الفتاة تصغرني بعام اي عندها ١٦ عاماً ، ظننت انها ستضيفني على منصات التواصل فقط بدون ان تحدثني كثيراً لهذا وافقت لكنها بدأت تكلمني بأرسال رسائل عادية أو مكالمة بشكل يومي ، هذه الفتاة عرفتُ انها كانت تعاني من الاكتئاب الشديد وكانت لديها افكار انتحارية و كانت تزور الطبيب النفسي لمدة ٤ اعوام ولا زالت حتى الان ، هذه الفتاة تعاني من هذا الاكتئاب بسبب مشاكل عائلية كثيرة و مشاكل حدثت لها في طفولتها و مشاكل تحدث لها الان مثل انها لا يوجد لديها اصحاب تكلمهم في مدرستها وان الجميع يقوم بالاستهزاء بها ولا احد يقدرها و يضحكون على مظهرها وعلى جسدها لأنها تعاني من زيادة في الوزن ولكنها كانت تحاول ان تقل من وزنها و نجحت في هذا ولكنها لازالت تعاني من بعض الزيادة ، وانها أيضاً لا يوجد احد يتقبل شخصيتها ومظهرها ، كنت دائما اسمع لها حينما تحتاج ان تتحدث عن اي مشكلة لديها وصارت حتى تحدثني فقط بغرض انني ابقيها سعيدة وانني انا الوحيد الذي اتقبل شخصيتها ومظهرها ، وقالت لي اني افضل صديق لها واكثر صديق احس بها ، المشكلة انني اعرف ان صداقة كهذه بين الرجل والمرأة محرمة و لكني لا اقدر ان اقطع صداقتي معها لانها ستكون حزينة للغاية وربما تقوم بالانتحار أيضاً حيث ان فكرة الانتحار على بالها كما ذكرت مسبقاً و انها منذ ٣ ايام تقل لي انها تحلم بي باستمرار ، ما الذي يجب عليا فعله في هذه الحالة؟ دعوت الله ان يهديها الى الاسلام او حتى ان اكون قادراً على السفر في المستقبل للدولة اللتي هي تسكن فيها حتى اتمكن من ان أتزوج بها في المستقبل ان شاء الله لاني لا اريد ان اؤذيها واريد ان ارضي ربي أيضاً فماذا افعل ؟ ام يجوز ان احدثها بغرض اني فقط اريد ان ابقيها سعيدة واني انا الوحيد الذي يفهمها واني من الممكن ان اجعلها أيضاً تعتنق الإسلام ان شاء الله ؟ حيث انها لا تؤمن بالمسيحية كثيراً ولا تحبه .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ساعات بيعدي عليا فترة مشاكل صغيرة وخنقات عادية وبتعدي بس كل فترة بتيجي كدا فترة بتعب نفسيا ف الموضوع معايا بيقلب تعب جسدي وجسمي بيرهق وسوري يعني معدتي بتتعب ف برجع وكدا
ودماغي مش بتطبل تفكير بفكر في كل حاجة
كل ده ظهر لما تعبت فترة طويلة ولفيت علي دكاتره لمعدتي وكل دكتور كان بيقول تشخيص شكل وفي الاخر اخر واحد قالي ده نفسي مش عضوي
انا بقالي يومين مكلتش والمفروض معاد نومي ومش عارف انام عشان تعبان جدا بصراحه
لسه مخلص دراسة ف الموضوع ضاغطني جيش وشغل وإلتزامات وحاجات كتير كدا ، وكنت بدور علي علاقه حد وشغل ولما جم حسيت اني تعبت فجأة وكدا معرفش بسبب ايه مع ان كل حاجة كانت كويسة
انا متشتت ومش عارف ارتب الافكار ولا الكلام
انا يمكن اكون شخص توكسيك بس انا محبتش ابقي كدا بس غصب عني
محتاج الفترة اللي جايه افصل واحدد حاجات كتير واحلها بس اهمها اشوف حل لإني لما اتعب نفسيا جامد ميبقاش بالشكل ده عشان كدا حياتي هتقف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ديما حاسس بقلق وخوف من المشاكل لدرجة ان اتخنقت مع ناس قرايبي مع ان اعتبر محدش فينا غلب التاني ولكن برضو من ساعتها مرعوب ليل نهار خايف من دون سبب انا مكنتش كدا بس مش عارف اي الي حصلي يعني ليا اكتر من سنه في هلع وخوف وقلق وضربات قلب سريعه ارجو نصيحه او حل معتمد علشان اقسم بالله تعبت ليل نهار هلع وخوف وقلق وخفقان قلب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اشعر دائما ان لدي شخصيتين داخلي
واحده تريد ان تعبر عن مشاعرها وتتحدث مع شخص ما
وهناك شخصيه اخري غاضبه تتحدث معي بغضب تكره كل مايحدث حولي وتمقت هذا المجتمع واحيانا اشعر اني دموعي اقتربت واحيانا ابكي بدون سبب
اذا تحدثت مع صديقتي لوقت ، بعد عدد ساعات سأكون غاضبا ممافعلت واكره نفسي واشعر بصداع بسيط
لا اعرف مشاعري لا اجد شيئا يجعلني اشعر بالسعاده او التشويق
واوقات اشعر بشعور داخلي لكن لا افهم هل هذا شعور جيد ام سيئ لكن استطيع ان اميز هل هذا حب ام كره لكنه اشبه بتذوق طعام لاول مره وانت معصوب العينين
اعتقد اني اميل الي الشخصيه الثانيه المنعزله التي لا تريد ان تتحدث مع احد فقط البقاء في الغرفه ولا حتى اشعر براحه عندما ابتسم فقط البقاء وانجاز مهامي دون الحديث مع احد ولاحتى الاهل
الامر شبيه بمعاناه لا اعلم ايهم افضل لكن هذا يصيبني بصداع معظم الوقت
لكن اشعر بانتاجيه اكثر حينما اتوقف عن التحدث واشعر براحه نفسيه اكتر ولكن لا اشعر باي مشاعر نهائي الامر قاسي اشبه بقلب من حجر
انا محافظ ع الصلاه وهذا الشي الوحيد الذي اصبح يبعد عني الافكار الانتحاريه
مثل الان اشعر ان دموعي قريبه
هل هناك احد يشعر بشيء يشبه ماشعر به
لا اخشي الموت ابدا ولو اني علمت اني ساموت بعد ساعه ساجلس هذه الساعه سعيدا وهذا يجعلني اشعر ان لدي مشكله ولكن لا استطيع الاعتراف بذلك الا مرات قليله ف منتصف الليل مثل هذا الوقت
علاقتي بالجميع عباره عن كلمات قليله وردود بسيطه حتى الاهل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسيتي تعبانه ازاي احسنهاا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندما كنت صغيرة تعرضت للتحرش من قبل ابي واستمر لمدة لاتقل عن عامين والكثير من المشاكل في الفراغ يقوم باختلاق المشاكل ودائما يضرب اختي الكبيرة التي تعرضت للتحرش منه في طفولتها منزلي تعمه الفوضي ولا استطيع سماع اصوات عاليه وتأتيني هواجس من ان تموت امي لانها سندي الوحيد بعد الله اعاني اضطراب في النوم واشعر بالحزن والضيق والالم في صدري انا ابكي كثيرا ولاتفه الأمور ورؤيه ابي تتعبني انا اعيش في صراع نفسي رهيب اشعر بالخوف لدي رهاب اجتماعي وليس لدي اصدقاء ابدا انا الوم ذاتي لاني لم اعرف كيف اتصرف حينها اشعر بالحزن والضيق وليس لدي من افصح له بما اشعر زرت طبيب نفسي ولكن لم يجدي نفعا فهو يكتب مهدءات ومنومات فقط ولا يسمع مني اشعر بالضياع انا الان مقبله علي الصف الثالث الثانوي ارجو مساعدتي لايجاد حل لمشكلتي لاني اشعر باني اموت فانا تاتيني تشنجات في اليد ويتوقف فكي عن العمل احيانا كثيرة واشعر بمرور تيار كهربائيّ في يدي احيانا ودائما اشعر بالدوار ولا استطيع النوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من كره شديد لذاتي ومقت لكل ما أراه في نفسي لدرجة أني في بعض الأحيان اقوم بوضع ماسك على وجهي كنوع من الاختباء وعدم عرض وجهي للناس، كذلك أعاني من فقدان الرغبة في أي شيء و خمول و انام معظم اليوم وتاتيني خواطر انتحارية ولكني لم أقدم علي أي منها. وصلت بي المرحلة أن أصبحت مدمناً للمواقع الإباحية بعد توقف ٨ أشهر وصرت متبلد الشعور لا أدري ما أفعل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحمدلله محافظ ع صلواتي جماعه وصلاه الفجر بحفظ قران بخاف ربنا ف اي معصيه وبدرس ف كليه طبيه
المشكله اني مدمن الاكتئاب بحب اشوف افلام ومسلسلات حزينه واشوف لقطات لناس بتبكي احب اجلس لحالي كتير وبحب الشخصيات االصامته والبارده اذا كنت ف خروجه وانبسط شويه برجع البيت بسرعه واشوف حجات تخليني احس بالحزن بس انا بقيت لما بحس بانبساط بتضايق كتير كان الطبيعي ان ابقي حزين
الموضوع دا بدأ معايا من 4سنين او ازيد وحاليا بقيت احس ان نشوتي ف حالتي النفسيه الحزينه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احساسك انك فاقد كل شي .. فاقد الكلام .. فاقد حتي الاكل ملكش نفس ولا ليك نفس تشم ريحه الاكل ... فاقد انك تحب مع أن فيه شخص ف حياتك بيقدملك كل الحب و الحنان بس انت مش قادر تقتنع بيه ولا تبادلوا نفس الحب ولا قلبك قادر يدق بحب لي .. قله الشغف ف كل حاجه مجرد ما حد يذكر كلمه عقبالك بالجواز بتحس ب الإحباط أو أن مفيش حد يستاهلك و كلهم وحشين .. احساسك أن حتي لو نزلت عملت شوبينج مش هتسعدك لو كلت احسن اكله مش هتسعدك بردو .. احساس انك مبقتش عارف ايه اللي يسعدك كل اللي انت عايزو تشتغل و تعمل فلوس و ميبقاش حد ف حياتك غير مامتك و بس .. احساسك انك مش قادر حتي تتعامل مع اقرب الناس ليك زي اخواتك و ابوك .. مبقتش عارفه اعمل ايه الاحاسيس دي كلها مسيطره عليا بقالها شهرين مش عارفه ده سببوا ايه ولا عارفه اتخلص منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مؤخرا مريت بصدمات نفسيه خلتني مش قادره استمتع باي حاجه ولا بقيت عارفه افرح بجد ولا اتبسط
وكمان معاملة اهلي ليا دي لوحدها ضغط اصلا والسبب في معظم المشاكل الي عندي
بابا طول الوقت ينتقدني وشايف اني انسانه مش سويه وعصبيه وفاشله وطول الوقت بيزعقلي مع أن هوا السبب في الكل ده وطرقته معايا وعنفه ده خلاني انسانه عنيفه وعصبيه وبجد بكره نفسي لما تلاقي نفسي لا إراديا بعمل كده وطول الوقت بيتخانق معايا انا مش فاهمه ليه بجد ومبقتس قادره استحمل ده ولا اتعامل معاه
وطول الوقت بيفرق في المعامله بيني وبين اختي
مع اني انا الكبيره وشايفها هيا احسن مني لأنها بتعرف تقول كلام حلو وتتكلم معاه واختي دي حرفيا اكتر انسانه انانيه شفتها في حياتي بحس علطول انها بتحاول تكرهم فيا وتشكيلهم مني حتي لو هيا الي غلطانه وطول عمرها مبتعملش حاجه غير أنها تنكد عليا كل ما تشوفني مبسوطه ومع ذلك بحاول اتعامل معاها كويس وبرضو نفس طريقتها المقرفه بجد حقوده بطريقه مش طبيعيه
بقيت بنعزل عنهم علي قد ما اقدر واقعد في اوضتي علشان أتجنب المشاكل معاهم وبرضو شايفين وحشه علشان مش بقعد معاه مع اني كل لما احاول اقرب منهم يبعدوني عنهم بطريقتهم ومشاكلهم معايا بدون سبب
مبقتش عارفه اعمل ايه بجد
وانا أنسانه حريصه بطبعي وبحب حاجتي ومنظمه شويه فمبحبش حد يقرب من حاجتي أو ياخد حاجه من غير ما يستأذني وده السبب في أغلب الخنافات بيني وبين اخواتي واهلي وأنهم مش بيراعو ده وشايفسني كده اوفر ومش مراعين مشاعري تماما
ومن فتره اخويا الصغير جاب قطه وانا بحب القطط جدا وكان نفسي اجيب واحده واهلي كانو رافضين المهم سابوها وبعدها بشهر تقريبا قررو أنهم يمشوها من البيت مع اني اتعلقت بيها جدا وحلفو أنها مش هتبعد في البيت واتضطريت ادور علي حد يتبناها ودخلت وقتها في حالة حزن مش طبيعيه ومش باكل ولا بشرب وطول الوقت بعيط ومحدش فيهم عبرني اصلا لا وشايفني انا الغلطانه كمان ووقتها جاتلي حالة بانيك اتاك ومكنتش عارفه اتنفس وفكرت اني خلاص بموت
بجد تعبت ومبقتش عارفه اتقبل كل ده وكل لما احاول اكون كويسه يكتشف اني بقيت اسوء
بجد مبقتش عارفه احس باي حاجه ولا افرح بأي حاجه كنت بفرح بيها قبل كده ولا عارفه استمتع باي حاجه
مفيش حد اتكلم معاه ولا حد يساعدني وانا داخله علي تالته ثانوي وعايزه الاقي حل لكل ده علشان مش يأثر عليا في تالته
علشان بابا طول الوقت بيهددني اني لو مجبتش درجه كويسه أنه مش هيدخلني جامعه وده من وانا صغيره جدا مع العلم اني شاطره ويطلع من الاوائل اصلا
وكمان كنت بحفظ القرآن وكنت ختمته بس بإهمال مني واني مكنتش لاقيه معلمه كويسه وهما بطلو يساعدوني اصلا نسيت القران والوقتي مش عارفه اثبته وحاسه اني نسيته وده لوحده مدخلني في حالة ضغط وشعور بالندم وحاسه اني متاخره لأن اغلب صحابي والي حواليا دخلو مسابقات بالختمه واحدة عمره والوقتي بيياخدو اجازه فحاسه بفشل مش طبيعي
عايزه اروح لثيرابيثت بس في المكان الي انا فيه مفيش ثيرابيثت
في بس دكتور نفسي وانا مش عايزه اروح لدكتور نفسي لأنهم بيعتمدو علي الادويه وانا مش حابه كده
تعبت ومش عارفه اعمل ايه بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فاقدة الشغف و حاسة بالإحباط لاني مش عارفة ليه حظي وحش اوي كدة لاني بجد مهما اجتهدت مش بنجح في حياتي و دايما انا اقل واحدة في عيلتي عشان كدة ماعدش فارق معايا اسعى او اجتهد مع العلم اني في فترة امتحانات الثانويه العامه و انا متضايقة من نفسي لاني مش حاسة بأي خوف او قلق و بحاول و بضغط على نفسي عشان اذاكر بس برضو انا عايزة احس بالخوف شوية على مستقبلي مش عارفة ايه حالة التبلد السيئة اوي دي خصوصا اني شايفة قرايبي احسن مني في كل حاجة فبقيت مؤمنة بفكرة ان مهما عملت هم احسن مني مع اني مؤمنة بربنا و ظني بيه كبير بس الافكار دي مش بتطلع من عقلي و مخلياني مقصرة اوي في حياتي و مش عارفة احس بأي حاجة.
مع العلم اني بمر بمشاكل نفسية و عائلية هي الي محبطاني اوي و محدش واقف في صفي او بيسمعني.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا واحد عندي 17 سنه ومش عايز حد يقولي عشان انت لسه صغير ولما تكبر لا انا عايش ده بقالي كتير انا وانا عيل صغير اديت قلبي وحبيت بجد وكنت بجد اموت عشانها وقاعد معاها تلت سنين فجاه مشت وسابتني بقالي ست سنين مستنيها ترجع وبقت لما تشوفني تبصلي بقرف وطلعت كامت بتلعب وكمان بقيت احسن اني ضعيف بقيت احس اني لازم ابقا صايع ودي اسهل حاجه والمخدرات اسهل حاجه والانتحار اسهل بس انا مش عايز ابقا كده بقا كل اللي حواليك يفترو بقيت تحس انك مش مطمن ممكن ده يعمل حاجه ولا يزاولك ولا كده وكمان بقيت افكر اجيب فلوس ازاي هفضل اخد فلوس من امي انا ابويا ميت وامي اللي بتصرف وببجيلها فلوس من اخوها واخوها كبير لو مات انا هعمل اي هشتغل ماشي هشتغل سهله وهجيب فلوس تمشي البيت وبعدين......
الفلوس اللي هجيبها هتبقا اقل م اللي موجوده دلوقتي واللي موجوده دلوقتي قليله وكمان انا شب واكيد نفسي ابقا راكب عربيه ولا موتوسيكل حتا واتجوز وابقا حققت حاجه بس انا عايش وفي الاخر مش هعمل حاجه انا عايزها بقيت افكر انا كل حاجه عملتها فحياتي غلط ولغايه دلوقتي عمال اعمل حجات غلط وحبه كمان وهبقا واحد ضايع الناس يقولو لعيالهم بلاش تمشو مع ده مش عايز ابقا كده بس انا من اول موعيت ع الدنيا مشوفتش حاجه حلوه تحببنس فيها واللي حببتني في الدنيا مشت وكرهتني فيها
يجماعه انا بجد اول مره اضعف ب الطريقه دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا عندي صديقتي صراحه مررة غالية عليا بس تواجه مشكله نفسية و داخله في دوامات حزن و يأس و قلق و حتى فقدان ثقة بالنفس من سنة و هي في دي الحالات حاولت اساعد و اخفف عنها و اسمعها ما اكذب اني. قدرت اساعدها فشوية أمور بس والله نفذت حيلتي دايما تسألني ليش الي ضلموني هم فرحانين و انا ببكي مو المفروض العكس و لما اقول لها انتي قدها تقول لا والله ماني قدها وفشلت كتير اني اخرج من دي الحالة من الإختصار هي فحالة يأس كبيرة و ادمرت كتير و فقدت الشغف و الثقة بالنفس كيف اساعدها حتى بشي بسيط والله اني احبها و غالية عليا كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في حاجه غريبه حصلالي بقلها كزا سنه انا مجسده شخص في دماغي وان بفضل احكي عنو مع كل الناس قريبي اصحابي شخص مثالي جدا وساعات كمان بحكلهم عن اني اتخنقت معاه وسبتو مع اني مش مع الشخص ده او هوا أصلا مش موجود ديما حطاه حمايه ليا ديما بحكي واتأثر ولا اكني فعلا نفسي يبقي موجود مع اني أصلا ببقي مع أشخاص تانيه خالص مش اللي بحكي عليه ديما بدور علي الشخص اللي يفهمني ويحس بيا ويحبني زي ما أنا مبلقيش كل اللي حبوني حبوني عشان شافو فيا اللي عمرهم ما شفو فا لما ببقي في اسوء حلاتي محدش بيستحملني ديما بدور علي حاجه نقصاني ديمآ بدور اني احب واني يكون الشخص المناسب اللي افتخر بي قدام اهلي نفسي الاقي الشخص ده ممكن اكون بحب شخص بس مش مناسب ولا تعليم ولا شغل ف بخاف اخش معاه ف ارتباط رسمي احس في انو أهلي شيفني خد ت قليلي لا ديما جوايا إحساس اني عاوزاه اخد حد يقول انو بصو اهو ده العوض ليها لأن أمي منفصله عن أبويا وكل واحد متجوز وانا عايشه مع امي وأهل أبويا مش بيحبوني خالص وديما مميزين اخواتي عني مع اني البت الوحيده والأكبر وبشتغل وبدرس ومعتمده علي نفسي بس للأسف محدش مقدر ولا حتي اهلي كل الناس حتي اللي في حياتي محدش مقدر تعبي عشان كده مفيش علاقه كملت ده غير اني لما الشخص يبقي مثلا عاوز يتقدملي ومش عاوز يفتح مشروع ولا شغل ثابت يفضل يقولي انا الف واحده تتمناني علي حالي عشان هوا معاه عربيه انا ببقي ردي الاول والاخير لازم تفتح مشروع لازم تقف علي رجلك مفيش فايده ديما بيحس اني بقلل منو بل عكس انا نفسي حد يحارب عشان يوصل للهدف اللي هوا انا نفسي حد يحس اد أي انا تعبت في حياتي ونفسي أرتاح نفسي بجد انا شفت كتير اوي اوي هل انا صح ولا ده عبط مني وتلكيك عمري ما حسيت من جوايا انو في شخص يستاهل تقفي قدام الدنيا عشان خاطر حسه ديما اني بهون علي الناس ديما شيفني قويه وجامده مع اني في الحقيقه اني مهزمه جدا انا حتي مش لاقيه الحب اللي محتاجه ولا من صديقه ولا اخ ولا أهل ولا حتي حبيب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أرق ، ارق ، أرق ،لا نوم ، تفكير زائد ، اكتئاب غير مستمر
حزن ، غضب ، عصبية ، تشتت
الحمد لله علي كل شىء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بقالى فترة كبيرة حوالى سنتين او اكتر بحس ان مشيتى بايظة خالص بعرج ظهرى بيرجع لورا فى هزة فى جسم وتشنج فى المقعدة رجلى اليمين بتقع من عند الركبة رجلى التانية بتترفع رفعة مش طبيعية بحس ان رجلى بدب فى الارض عملت رنين مرتين ورسم عصب الدكاترة مختلفين بس اكترهم قالوا معنديش حاجة وبمشى تلقائى بلزق فى الحيطة نفسى بيروح خالص وخصوصا فى المشى وراسى فيها هزة غريبة كدا مش بعرف اتعامل مع الناس خالص وبخاف منهم خصوصا الرجالة مش بحب اختلط بيهم خالص وأما اجى اتكلم مع حد قلبى يدق جامد واحس بهزة فى جسمى عندى قولون عصبى مصحوب بأمساك وعندى وساوس كتير عقيدة ويغسل ايدى كتير وارجع اتاكد انى عملت الحاجة كذا مرة وان اسنانى مش مرتاحين جوا بوقى وان الناس بتراقبنى وتراقب مشيتى وكل حاجة مع انى بصلى الحمدلله عندى اكتئاب من فترة كبيرة وعزلة دايما ومعنديش صحاب خالص بخاف اقرب منهم بحس الناس غدارة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي عشرين سنه واف اجازة حالياً ومخنوق جداً
انا ملاحظ انى بمارس العاده السرية كتيييييييير جداً ف الفترة الأخيرة وتدهورت صحتي البدنيه واكتر النفسيه جامااامد وعايز اموت نفسي ومخنوووق ف صدري جداً وانا 24 ساعه قاعد ف البيت حاسس انى مليش لازمه بدور علي شغل ومش لاقي غير في مصانع وانا بتخنق م المصانع دي
ومش لاقي شغل النهارده رحت قعدت ف مكان وقرأت كتاب وخدت كورس كده كنت مأجله فرحت بس لما رجعت البيت بعد العشاء كده استمنيت ومارست العاده واتفرجت على افلام اباحيه وانا ندمان وشعور الذنب ملازمنى ومخنوووق عايز مساعده سريعه انا عايز اخد مضاد اكتئاب ولا حاجه تهديني انا تعبت💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بين اعاني من قلق ومشاعر سلبيه ماعد قدرة اسيطر عليها يعني مااحس بالاسترخاء واعاني من ضغوطات نفسيه واريد مساعده وباكثر الاوقات اشعر بعدم الارتياح نهائيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عايزا اتكلم كثير اوي انا عندي مشاكل في شتى نواحي الحياة انا مولوده في عيلة وكبرت بكلمة البنت عار وليا الي بتعمل كل حاجه والله حتى بتشتغل عشان تعيش كبنت وتجيب احتياجتها الشخصية، والله انا عندي كمية مشاكل وكمية عيوب في حياتي وفي نفسي ، نفسي افضفض مع دكتور نفسي ويلاقيلي حلول بس والله ما معايا فلوس فبجد انا مش عارفه اعمل ايه ومعنديش اي حد في حياتي اقدر اعتمد عليه خالص وانا عندي كمية ضغط نفسي وكمية حاجات مكتومه بجد انا نفسيا تعبانه لابعد حد وعندي عصبية لاتفه سبب والله انا تعبانه من اني احكي اصلا بس انا بجد مش قادره اعيش طبيعي خالص ..
انا بس بفضفض شوية عشان عارفه في بعض التعليقات هتقولي روحي لدكتور غير مكلف بس والله انا جنيه مش معايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بكون بدرس ف حاجه معينه فجأه عقلي بيتخيل مواقف مع أشخاص ويعيشها وأوقات بيكون حد بيتكلم معايا اسرح فتخيلات ف دماغي ومش عارفه ابعد عن الموبايل واندفاعيه جدا وبتعصب بسرعه وبمل بسرعه من المذاكره مش بعرف اقعد ساعه او حتي نص ساعه ع المذاكره عندي فرط حركه جامد مبعرفش اقعد ع بعضي نص ساعه لازم اقوم اتمشي شويه وللاسف انا ثانويه عامه وامتحاناتي قربت والموضوع مأثر جدا معايا وباخد وقت كبير جدا لغايه ما انام حتي لو تعبانه جدا وهموت وانام
اعمل إيه عشان اتصرف صح مع نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
• أعراض الصداع التوتري.
• أسباب الصداع التوتري.
•هل يوجد علاج للصداع التوتري.
• من هم أكثر أفراد يعانوا من الصداع التوتري.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ما سبب عدم القدره علي البكاء رغم الحزن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكله ان انا مش بحب أهلى لان ماحدش بيسمعني من كتره كده وصلت لمرحله اني ما بقتش بحبهم بجد .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بمر بمشاكل كتير وحاليا مأثره فيا مش عارفه انساها وكلام كتير جدا اتقال ليا لدرجه انو بيخليني انهار من العياط ومبقاش عارفه انسي اي حاجه ، كنا عندي صحبه وحصلت بينا مشاكل كتير وحوارات واتقال ليا اني مريضه وكلام كتير يزعل انا مش عارفه انساه مع كتر الكلام دا حسيت نفسي وحشه فعلا ومش عارفه اتخطي حاجه ، انا بحب واحد وفيه بينا مشاكل كتير بسبب كدا وناس كتير مش عاوزينا سوا ف بدأت اقتنع اني وحشه وانو يستاهل حد احسن ، مع العلم والله بحبو جدا بس هو فاقد الشغف وانا كمان وفتره صعبه جدا عليا مش عارفه أعديها ، ف مش عارفه اعمل اي مع العلم بردو أن انا وهو مرينا بمشاكل كتير سوا وكان دايما سند وعون ليا وكان دائما جمبي ومفيش مره اتخلي عني فيها ، وانا كل مره بزعلو مني بقعد اعيط واندم أشد الندم ، بحبو ونفسي كل دا يعدي ، وبردو بقول يمكن انا فعلا وحشه وهو يستاهل حد احسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي سؤال ، انا 21 سنة ذكر. عندي إكتئاب وكنت باخد أدوية بس المشكلة ان كل ما باخد دوا مش بقدر اكمل فيه حتي لو هو بيعالجني. جربت ادوية كتير بس بحس بألم في جسمي نفس الالم الي بحسه وانا مكتئب. والدوا بيعالجني فعلا بس مش بقدر استمر عليه. مش عارف ليه كدة . جربت ثيرابي منغير الدوا بس مش نافع اي حاجة. منغير الدوا مش نافع وبالدوا برضو مش نافع عشان برميه ف الاخر ف مش عارف اعمل ايه وازاي استمر عليه برغم ان هو دوا كويس وبيعالجني فعلا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فتره كبيره جدا بتلغبط في ركعات الصلاه وقراءه الايات في اول ركعتين مش بفتكر بكون قريت سوره مع الفاتحه ولا لا، والمشكله الاكبر ان انها اثرت نفسيا عليا تجاه ربنا لان مستحيل يكون طبيعي اللي انا فيه دا مكنتش بتحصل قبل كدا واني انسى الركعات بحس ان دماغي اتمسح في الركعه التانيه وبحس اني في التالته ساعات اقرأ تشهد في الاولى حاولت اصلى وفي جيبي اقلام كل اما اصلي ركعه اضع قلم على الارض حتى ولما بذهب للمسجد بنسى اي ركعه
لحد اما بقيت خايف جدا اني اقطع الصلاه من كتر زهقي من نفسي وحاسس ان مخي دا بيأدي الصلاه بشكل تلقائي ماني بقود سياره كانه اتحفظت على مجرد حركات في عقلي الباطن ووالله ما كنت في هذا قبل عام لكني من العام الماضي في شهر 7 وانا اعاني من نسياني في الصلاه واحس ان ربنا مش عايزني اكون فيها لان فعلا مش حاسس بيها وخايف اوووووي ارجع اني مصليش 😓😓
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اقول ايه ولا ابدا ازاي
انا هتخرج قريب عندي 22 وماشيه في 23 و عندي اتنين اخوات وحده19 ووحده ماشيه في 25 و اخ 26 بابا وامي شبه منفصلين من زمان وبحس ان اهلي بيحبوا اختي الصغيره عننا مش عارفه ليه وبحس دايما في تفرقه في المعامله ودايما بيحسسونا انها هي الكبيره كل حاجه يكلموها هي حتي هي بحس انها لو في حاجه بتخبيها عني ولا كاني ضرتها مش اختها ومش بتحب حد يعدل عليها اما والدي كل حاجه كان بيقولنا عليها لا بقي حاليا بيعملهالها عادي مثالا اختي كانت حابه تخش حاجه معينه هو قال لا انا مش معايا فلوس لدي ولا كد المصاريف الخاص علي الرغم ان النوضوع ده كان من فتره يعني مفيش غلاء زي حاليا وانا كنت عايزه ادخل حاجه معينه ومرضيش حاليا هو داخل اختي الصغيره معهد خاص كمان ومكنشي بيخلينا نخرج مع صحابنا من المدرسه للبيت ومن البيت للمدرسه وبس ولا حتي نقعد مع الجيران بيخلنا منعزلين ولا بنتعامل مع حد اما اختي الصغيره حاليا عادي تعمل كل ده واي حاجه تعملها غلط عادي دي صغيره اما احنا بتزعق فينا وممكن نضرب كمان وانا وحده يجيلها عريس مثلا بتكون خلاص بتتخرج واخر سنه يقول لا دول لسه بيتعلموا ومش مجهزين حاليا ومش هيتخطبوا دلوقتي عشان الدراسه وميتشتتوش اما من يوم جه لاختي الصغيره واحد صاحب اخويه فهيوافقوا عليه رغم انها هي اصغر وحده فينا ولسه بتدرس فحسيت احساس وحش وعلاوة مدايقه وفي فرح طبعا بس مدايقه اكتر ليا ولاختي الكبيره اللي هو احنا بنتمنع من حاجات لكن اختي الصغيره لا ليه طب دي انانيه ولا ايه انا مش عارفه بس احساس مش حلو مش عارفه اوصفه وصعبانه عليا اختي الكبيره وتفكيري في موضوع الجهاز كمان لان محدش مننا متجهز غير حاجات بسيطه فوقي من اللي جاي طب بابا دلوقتي هيحاول يجبلها حاجات كتير ومش هيسئل فينا طب افرد اختي الكبيره جه نصيبها هي كمان او انا ازاي يطلع وحده عندها 19 سنه وساخه وحده عندها 25 او 23 سنه لحد يجهزها
انا مش عارفه ارتب كلامي ولا عارفه اكتب ايه بس محتاجه حد يدي او يقولي اعمل ايه انا مش عايزه افكر بالطريقه دي ولا اكون سلبيه بس حقيقي تصرّفات الاهل والتفرق بيعمل حاجات كتير لدرجه اننا بحس انهم مش طايقنا ولا بيحبونا والإنسان ده بيعذبني وبالنسبه لموضوع الجواز فاحنا سكنين فقريه فطبيعي هلاقي الناس بتقول جوز اصغر وحده الاول والبنات الكبيره لا ومحدش متقدملهم وبيقولوا كلام يجرح والنظرات وده اللي مخوفني كمان
مش عارفه ليه كل حاجه بتمناها بتحصل لغير مش ليا هو الحمد لله وكل حاجه ويمكن خير بس انا بدايق جدا واي تصرف من اهلي بياثر فيا ده انا ممكن بكون بكلم بابا علي حاجه حصلت معاكي في الكليه ممكن ميسبنيش اكمل كلامي وتروح يشوف اختي الموقف ده دايقني وقتها اوي وحسسني انه مش بيهتم بيا ولا باي حاجه تخصني انا مش عارفه اتصرف ازاي ولا محطش فبالي ازاي بص بيبقي غصب عني
علي الرغم من كل الكلام اللي كتبته ده بس مش عارفه اوصل الاحساس اللي جوايا ولا بكل حاجه بدايقني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش فرحانة في حياتي انا مريت بحجات كتير مؤذية مبقتش بثق في الناس اللي حواليا لان كل حد قرب مني اذاني انا طول الوقت دماغي مش فيا بفكر كتير بتوجع كتير عندي نغذات في قلبي كتير مش قادرة اركز في اي حاجه بعملها حسه اني متلخبطة دايما معنديش شغف اني اعمل اي حاجه كنت بحبها حسة انا كل الناس مش كويسه مش بيحبوا الخير لغيرهم دايما صحابي بيقولوا ان نظرتي متشائمة للحياة هما صح ممكن بس بجد انا مش قادرة اكمل مش قادرة انسي اللي مريت بيه و اكمل عادي ولا اكن اي حاجه حصلت ايه اللي حصل؟؟ حبيت واحد و عملت كل حاجه اقدر عليها عشان اخليه مبسوط و خاني في الاخر و قالي انا الغلطانة و اذاني بطريقة بشعة..... صاحبتي المقربة ليا شافت صديقة تانية ليها و بدلتني بقت بتنزل معاها و تعمل كل حاجه معاها و رمتني و نسيتني و جيت اعاتبها طلعتني غلطانة دا غير صحاب كتيرر عملوا كدا و دايما لما اجي اعاتب ببقي انا الغلطانة بحس دايما كل صحابي اللي حواليا بيحقدوا عليا مع اني بحب الخير ليهم انا مش وحشة والله.... انا بقيت بتعصب بسرعة بضايق كتير و ممكن علي اتفه الاسباب بقيت بتكلم مع نفسي كتير بكلم نفسي في المرايا حسة اني بقيت مجنونة بعيط كتير عندي مشكلة في الاكل كل حاجه حواليا بتدمر و دايما حسة ان الماضي بيطاردني مش راضي يسبني في حالي انا اول مره اوصل للمرحلة اللي انا فيها دي دلوقتي مبقتش انااا اناا اتغيرت و مش عارفة اللي انا فيه هيتصلح ولا لا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بشتغل و انا عندي ١٤ سنه الاول كنت بشتغل و ادرس بس سبت الدراسه و من ساعتها بابا يخد فلوسي كلها و مش شيل ليا حاجه ولا مجهزني و انا دلوقتي ٢٧ و هو و اخواتي بيعيور فيا اني متجوزتش و انا عاوزه جوازه كويسه و ام بابا لزم اللي يجلي يقوله أنه هو اللي هيجيب كل حاجه مع العلم انا بشتغل بس بابا بخد الفلوس و بس انا دلوقتي عاوزه اسيل البيت لاني بجد تعبت اخويه بقا بشرب حشيش و بابا مش بيجي علي حد غيري و ساعات كلهم يضربني و انا عاوزه اسفر أو اسيبك البيت و اعيش لوحدي بس مش معايا فلوس خاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صحبتي بتعاني من مشاكل عائليه كتير وهي عاوزه تروح عند دكتور نفسي وميوفعش عشا اهلها مش موافقين وبيقولوا ان مفيهاش حاجه وهي عمرها ١٤ سنه
فا هل فيه دكتور نفسي علي الواتساب مثلا تتواصل معاه
او لو مفيش ازاي نفسيتها تتحسن من غير دكتور نفسي هي عندها اكتاب وانفصام ف الشخصيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مخنوقة اوي ومش لاقيه حد اتكلم معاه وكل الي حواليا خذلوني حتى اخواتي الي هما أقرب الناس ليا حاسه اني مليش ضهر بعد بابا ما توفى عدى عليا كل المواقف الحلوة و الوحشة ملقتش حد فيهم جبني بقيت احس ان الغريب هيبقا أحن منهم عليا بقيت بكرههم اوي بقيت حاسه اني عايزه اتعالج نفسياً بسببهم انا اصلا كنت بتعالج بعد وفاة بابا ولما بقيت كويسة شوية وقفت
ومش لاقيه حد اتكلم معاه واشتكيله منهم مش لاقيه حد يطبطب عليا ويقف جنبي ويحسسني انه ضهر عليا عندي ٥ اخوات ولاد بس مفيش ولا حد فيهم بحس اني ممكن اتسند عليه بالعكس لو اتسند عليه هقع
بدعي ربنا دايما يعوضني بس انا قلبي اتكسر وكاتمة جوايا كتير لحد ما حاسه اني هنفجر في مرة و مش هقدر اكمل
مش عارفه ازعل على فراق بابا الي عدى عليه ٤ سنين ولسه كاسر قلبي ولا اتقهر على أن رباهم ومطمرش فيهم حاجه
ليه كده كله أناني و وحش
مبقتش اثق في حد خالص مبقتش عايزه اكلم حد ولا ادي الامان لأي حد كرهت كل الرجالة عارفة أن التعميم غلط بس انا حاسه ان عمري ما هعرف ادي الأمان لحد تاني بعد ما شوفت نماذج الرجالة الي في حياتي
مش عارفه اقول ايه غير حسبي الله ونعم الوكيل ياربي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أبي يعاملنا معاملة قاسية جدًا جدًا، يضحك مع غيرنا ويظهر له الحب ومعي وأهلي القسوة والإرهاب
مسبب لنا جميعًا الخوف، ودائمًا لدينا شعور الخوف من ردة فعله على أي شئ، ليس مراعي، لا يهتم بمظهرها أمام الغرب، يحرجنا ويهيننا ولا يهتم، يلقي السموم لنا، ولا يهتم
لديه عصبية مفرطه، يغضب لأتفه الأسباب، لأن وضعنا الأطباق قبل المعالق، لأننا فعلنا القهوة بدون وش، اتصدقون لقد قال لي انا بكره لحد العمى، يعني اطيق العمى ومطقيش، وكل هذا كان بسبب إني قولت له ان يقلب القناة ويأتي بغيرها، وكان عمري يومها عشر سنين، والان لدي ١٨، قد قال لي اكرهك ثلاث مرات، كيف لاب أن يقول لأبنته أكره من أساس، اقسم انه لا يتذكر ذلك، لكني أتذكر كلهم وبلأسبابهم،
ممكن عندما يغضب ان يضرب أمي، ويهينا،
ولسانه بذيئ لدرجة عالية، يشتمني كبنت بأفظع الشتائم، هو لا يضربني وإن فعل يتأسف بعدها
رمضان بالنسبة لنا جحيم، نتمنى أن يترك البيت خلال النهار ويأتي فقط على الإفطار، فإنه مدخن سجائر شره
أصبحت أكرهه لا أطيق منه كلمة، لا احب وجوده حولي، أدعوا له بالهداية، لكن إنه لا يهتدي
إنه يصوم، ويصلي ويقرأ القرآن، ولديه علم غزير في الدين، لكن لا يفعل به
وأصبح في كل خناقة مع اختي يقول لها، أنا معتش بطيقك إنتِ واختك، أنتوا واختكوا مش عجبني، واقسم لكم، اننا نصون عرضه وشرفه، ونلبس لبس شرعي، والحميع يشكر بأخلاقنا وآدابنا، لكنه لا يرى اي شئ حقا لا يرى......
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل لو تركت فتاه كنت احببتها بشكل غير شرعى في الهواتف ووسائل التواصل الاجتماعي وتبت من هذا الذنب وندمت وعزمت الا اعود هل ينتهى الامر كثيرا ما يأتي لي الشيطان او نفسي الاماره بالسوء وتقولي انت كدا كدا هيحصل لك في بنتك او زوجتك او اي شخص من عيلتلك وانه دين عليك ولازم ينقضي مع العلم اني تبت بس خايف
فما راي الدين؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عمري ١٤ سنه عرفت صحبتي دي من وانا عندي عشر سنين يعني بقابنا حاليا اربع سنين مع بعض بسعلاقتنا كانت قويه اوي ومكنش اي حد يقدر يخلينا نتخانق مع بعض ابمهم اخر فتره انا وهي بعدنا عن بعض جدا وانا بقيت بتجاهلها بدون سبب وانا مش قصدي حاجه ومش عارفه السبب حتي المهم اتعاتبنا كتير وبرضو بيحصل نفس الحوار بس لما لاحظت بقي ان علاقتنا بتدمر حرفيا كنت بفتح اي موضوع وببعتلها فيديوهات وكلو في الواتس مش في الحياه ابواقعيه يعني بلاقي رد بارد جدا وده كان مضر لنفسيتي جامد اوي وكنت برضو مش عاوزه علاقتنا تبوظ ولما كنت بعاتبها واقولها طريقتك اتغيرت تقول مش شايفه في حاجه اتغيرت المهم بعد كام اسبوع لقيتها بعتالي رساله وبتقول فيها انا مش عايزه اعرفك تاني ا انا نهرت ومكنتش عارفه اعمل ايه حرفيا وقتها اكتر وقت انا انهرت فيه وكنت ضايعه المهم بعد كام اسوبع تقريبا اسبوعين روحت كلمتها قالتلي انها سابتني عشان طريقتي اتغيرت وبتاع انا منكرش ان انا فعلا اللي بدات بس حاولت في الاخر اني اصلح الوضع المهم بقي احنا في وحظه صحبتنا انا وهي صحبتنا دي في يوم راحت كلمتها وقالتلها انا وهي نرجع وبتاع فا اللي سابتني قالت ليها لو كانت عاوزاني كانت حت كلمتني وصالحتني وانا اصلا مش كلمتها من الخوف عشان نفسيتي متدمرش انا كنت خايفه من ردة فعلها وهي مش فاهمه كده المهم بقي بعد فتره صحبتي راحت كلمتها تاني وفالتلها لو في امل نرجع واني عاوزه كده وبتاع وكلام من ده فا هي وافقتانا اصاا لما هي سابتني قلت انها بتكرهني فا لو انتي بتكرهيني ترجعيلي ليه يبنتي المهم انا روحت كلمتها قولتلها عامله ايه وبتعع بس قبلها كنت سالتها هي سابتني ليه للمر تانيه صراحه مش عارفه سالت تاني ليه بس مش مهم المهم قالت خلاص فكك وبتاع قوتلها وليه رجعتي قالتلي المسامح كريم المهم من كام يوم جت وكامتني وقالتلي عامله ايه صحبتي بقي اللي هي صالحتنا علي بعض جت في يوم وقاتلي الهو كان اول امبارح اساسا ان صحبتي اللي سابتني دي قالتلها انها عاووه ترجع عاقتنا زي الاول اننا نرجع بيست فريند وكظه وصحبتي قعدت تقةلي اني لازم افوق اصله غريبه ازاي وحظه تسيبك وترجلك وعاوزه ترجع علاقتكةا انا بصراحه انا عاوزه ارجع علاقتنا بس حاسه اني بهين نفسي والله العظيم انا في حيره دلوقتي ولمل صليت استخاره تاني يوم ؤجعنا اصلا الهة انا نش فاهنه حاحه لو ربنا عاوز يبعدخا عني ليه رجعها ولو عاوز تقربها مني ليه بعظتها انا في حير مش عارفه اعمل ليه انا تايهه وضايعه ومش عارفه اسمع كلل صحبتي ولا احاول اعاتب صحبتي دي انا الصراحه عاوزه انا وهي نرجع زي الاول واحسن انا بحبها اوس مش عاوزه يحصل فينا كده بعد الصداقه دي وكمان لو رجعنا خايفه انها تسبني تاني لو سايتني مره تانيه الوجع هيبقي اكبر من المره الاولي وا مش هستحمل والله انا انسانه وبحس يعني عاوزه حل ارجوكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن تنصحوني ازاي ممكن اساعد نفسي واقوي شخصيتي واكون واثقه في نفسي اكتر لان انا حاسه ان شخصيتي ضعيفه ومهزوه ومش عندي ثقه في نفسي مش بعرف اتكلم خالص مع اصحابي دائما انا الطرف اللي بيسمع بس وساكت ولم بتكلم بتوتر ومش بعرف اطلع اللي عايزه أقوله و بتهته في الكلام وبيبان عليا اوي التوتر بقيت في قعده وسط اصحابي وجودي زي عدمه هما بيتكلموا وبيوجهوا الكلام لبعض وانا كاني مش موجوده انا عارفه ممكن حد يقترح أن اصحابي مثلا مش حابين وجودي لا انا اصحابي ناس كويسين ومحسيتش كدا مع ناس معينه لا دا مع كل معارفي انا معرفش ليه بخاف اتكلم مش عارفه ايه اللي بيوترني بالشكل دا انا نفسي بحس أن لم حد بيوجهلي كلام أو عايز ياخد رأيي بحس أن انا رأي ملهوش لازمه وكلامي مش هيفيدك بحس ياجماعه أن انا مستحقش اتعامل بشكل كويس مع أن ياجماعه والله انا شايفه نفسي أن حد كويس بحاول ع قد ما اقدر ما اذيش حد باي كلام مني بحاول اسمع كل واحد وبحب كل الناس اللي فحياتي وبتمنالهم الخير وقريبه من ربنا الحمدلله ملتزمه في صلاتي وبحاول ع قد ما اقدر ابعد عن أي حاجه ممكن تغضب ربنا فمعرفش ليه عندي شعور عدم الاستحقاق دا ودائما قافله ع نفسي ومش بتعامل بشكل كويس منطويه ع نفسي مع أن انا مش جوايا بحب اكون اجتماعيه وكنت الاول اجتماعيه جدا دلوقتي بقيت علطول في اوضتي مع بقعد مع اهلي غير ممكن وقت الاكل خروجاتي مش كتير ولم يخرج بقعد ساكته انصحوني ممكن أخرج نفسي من كدا ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا