حد كلمني وقالي انو شغال ف التداول وكدا ولحد يومنا ده سحب 1500ج ومبعتش الربح اخر مره بعتلي كان من 4 شهور ولما بيبعت بس عشان ياخد ضرايب الربح بجد متسدقوش اي حاجه ايلا لما تخدو صوره البطاقه وصورته الشخصيه انا معملتش كدا انا وثقت وخلاص بس حاليا انا مش عارفه اخدهم ازاي واتصرف ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب الكلام ده مش عشان عايز حل قد ما انا عايز اتكلم عن الي جوايا لان انا جربت كل الحلول الممكنه بس ربنا لسه مأذنش بالشفاء
انا من اول ما وعيت على الدنيا وانا بعاني من اول ما ابتديت افهم ان دا بابا ودي ماما كنت بعاني يوميا من وانا طفل ولسه حتى الآن بعاني يوميا بردو انا الضحك بيتعبني لما بضحك بتعب حتى. الضحك مش بعرف اضحك ولا بعرف افرح بعاني وانا فيﻻبيتي بعاني وانا في الشارع بعاني وانا مع صحابي بعاني وانا مع اهلي
انا امنيتي الاولى والاخيره اني ابقا انسان طبيعي افرح وازعل زي بقيت الناس انا عارف ان في ناس حالهم اصعب من حالي بس انا تعبت انا نفسي ارتاح نفسي اخرج من الدايره الي انا فيها بقالي سنين
انا بقالي سنين بروح لدكاتره وجلسات وحتى رحت لشيخ اتحسنت بس لسه بعاني من كتر ما انا اتظلمت بقيت احس دايما اني مش كفايه اني قليل اني مش طبيعي او غريب من كتر الألم والعذاب الي مريت بيه كان دايما بيبقا اعصابي مشدوده فا وشي بيبقا مكشر شويه ودا خلى الناس تبعد عني وتتريق عليا وهما ميعرفوش انا جويا اي وحتى مبحكيش لحد لان عارف ان الكلام هيجبلي وجع دماغ مش اكتر
ابتديت احس اني عمري ما هبقا كفايه ليا او لاي حد لو اتجوزت مثلا عمري ما هبقا زوج مثالي حاسس اني لو اتجوزت وخلفت هظلم مراتي وعيالي معايا ولو خلقت طفل وورث مني المرض ده انا مش هسامح نفسي انا مفيش يوم بيعدي الا بمعاناه من نفس الموضوع ويا ريتها معاناه ضغط شغل او دراسه زي اي انسان طبيعي
انا بتمنى ده انما انا بمر بده وفوقه مليون معاناه تانيه انا مهما وصفت واتكلمت مش هقدر اوصف واعد الاذى الي انا بتعرضله كل يوم وبقالي سنين مش عارف انا بكتب الكلام ده اي لان كلامي مش هيغير حاجه انا حتى بقى عندي يقين اني جيت الدنيا دي عشان اتعذب فيها وهتعوض في الاخره إن شاء الله
بقيت آجي على نفسي وازود في العباده عشان بقيت متأكد ان الدنيا دي مش هاخد منها غير عذاب انا اوقات كتير وانا ماشي في الشارع بقيت بقول ياريت عربيه تخبطني واموت واخلص من الدنيا دي بقيت بتمنى الموت اكتر ما بتمني اعيش انا مش طالب مواساه من حد او نصايح انا بس كنت حابب اتكلم واخرج الي جوايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعاني من القلق الزائد واضطراب ما بعد الصدمه وبفكر كتير جدا رغم اني مكنتش بدرجه التفكير دي بس الي تاعبني القلق الزائد ده مخلي ضربات قلبي سريعه دايما وبحاول اتعايش بس مش عارف اهدي نفسي وبفتكر علاقات قديمه وغلطات قديمه مر عليها الزمان ونسيتها بس حاليا رجعت للصفر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة بكسره غير طبيعية انا بحاول اعيش بجد بحاول اعيش يوميا بسأل نفسي سؤال هو ليه اعيش !! حاسة أن حياتي واقفة ولا قادرة اركز ف مذاكرتي وبروح جامعتي بالعافية ومقصرة بشكل مبالغ فيه ف حفظ القرآن ولا عارفة ولا قادرة اركز ف اني احفظ .
كل معلومة بتدخل تقريبا بتتبخر ..الفشل مؤلم بالنسبالي طول الوقت كنت بحاول وبجتهد حاليا حتى المحاولة انا عاجزة عنها ..انا بقى بيجيلي بانك اتاك ف المحاضرات من كتر خوفي اتسأل ومعرفة اجاوب خايفة افشل أو خايفة حد يقولي انتي فاشلة زيديني محاضرة أن مينفعش مستوايا يكون كده ...
بحاول اخس ومش عارفة اعمل ده معنديش طاقة ولا إرادة استمر بيها شوفت دكتور ولكن مع اول دروب وقعت وقعة وحشة والموضوع قلب سلبي ... بقيت شايفة نفسي وحشة ومش قادرة اكمل ف الجامعة مع اني ف رابعة ومش قادرة استمر ف الحياة وفكرت ف الانتحار كتير ولكن اللي موقفني خوفي من ربنا ...
بقيت شخص مش عاوز يشوف حد ولا يختلط بحد ..نظراتهم ليا بتقهرني مع اني جميلة وطول الوقت شايفة نفسي جميلة واستاهل كل حاجه كويسة بس نظراتهم اللي عبارة عن لوم طول الوقت اني مش عارفة اخس بتقهرني طول الوقت مخطوط عليا ضغط اني لازم ابقى بصورة محددة طول الوقت سؤال بتعملي دايت ولا لا طول الوقت بيتقالي مش هتلاقي عريس ومحدش هيتقبلك مع اني مش شايفة نفسي كده انا مش شايفة نفسي بشعة كده وحقيقي تعبان ومش قادرة مفكرش ف نظراتهم وطريقتهم وأسلوبها وكلامهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مريت بصدمات وحشه جدا من طفولتي وحاجات مفيش طفل يمر بيها وعندي مرض مخلي الحياه صعبه عليا ونفسيتي مدمره وحياتي الاجتماعي مدمره يعني أنا مدمر من كل النواحي مش عارف ليه ابتليت بحاجات كتير وفي المقابل في ناس في نفس عمري 17 سنه عايشين بصحه جيده حتى لو مرو بحاجات وحشه معندهمش أمراض خطيره ولا أي حاجه مش فاهم ليه بيحصلي ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لو أنا حاسة إني محتاجة اروح لثيرابيست بس مش هقدر أروح بشكل مباشر فلو حد يعرف دكتورة نفسية بتقدّم جلسات أونلاين ويكون سعر الجلسة مناسب أو قليل شوية يا ريت يرشحلي بس تكون عن ثقه .
جزاكم الله خيرًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دايما بحس اني مخنوقة ومش بحب اقعد مع حد ودايما قاعده. لوحدي مع اني لسه ف الكليه حتي الكليه مش بحب اروحها انا مش عارفه اللي انا فيه ده سببه ايه بقيت نفسي رهيبه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي مرض الذهان واحيان اتشخص فصام انا كنت في الاول فكرت اني ده تواصل روحاني عشان مكنتش شوفت على النت التواصل الروحاني العقلي وبعد كده نسيت الموضوع انو روحاني وامي اخذتني عندي شيخ كان دجال وقال ليا انو سحر وفضلت اروح سنه كامله ولغاية الان مقتنعه انو سحر وأهلي يقولو دي اوهام من العقل
هل في اشخاص هنا مرو بالتجربة دي هل تعالجت هل الأعراض الهلاوس السمعيه والكلام علي الفم راحو هل الحركات اللاإراديه راحت هل الضحك راح
اريد ان تقولو لي ارجوكم ارجوكم ارجوكم لي العلاج
انا جربت ادويه كتير وحالتي لا تتحسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم .....
من ٣ سنين عملت اكبر غلطه فحياتي وارتبطت حبتها واتعلقت بيها بس مطولناش بعد مسبتها بشهر كان في بنوته انا كنت اعرفها معرفه سطحيه وكانت مرتبطه بشخص المفروض انو كان صحبي واتخانقو وكان عاوز يسيبها ف هي جت عشان اتدخل وهو سابها ومع الوقت بقينا نتكلم ومكالمه جابت خروجه وقضيت معاها احلى 6 شهور هي مشيت منغير سبب وكانت فجأة وانا اكتأبت وبعدها بسنه شفتها صدفه ف سنتر بس مدتش اهتمام وعدت الايام وبعدها حصل معايا مواقف كتير غيرتني جدا ومبقتش الشخص الي كنت عليه ايام مكنت متعلق بالبنوته دي ولكن شوفت كومنت ليها صدفه ع تيكتوك ومن وقتها لحد دلوقت كل شويه اروح اتفرج ع الشات القديم واشوف صورنا وكل ذكرياتنا وطبعا من ضمن ذكرياتي الي عانيت عشان انساها كانت السنه الي اتعرفت عليها فيها لانها كانت مليانه غدر من كل الي حواليا سواء صحاب او عيله كل حاجه كانت سوده
السنه الي من بعدها بقيت شخص تاني
دلوقت انا عندي اكتر من مشكله
الاولي اني مش قادر انساها
والتانيه اني بسبب الذكريات الي رجعت كل شويه افتكرها بقيت مكتئب ومش مركز ورجعت لحالتي الي طلعت منها بصعوبه اوي
وغير كدا انا خلال السنه دي دخلت المشفى اكتر من مره ومنهم ٣ مرات دخلت النفسيه والعصبيه لان كانت نفسيتي صفر واتحجزت مره فيها ودلوقت كل حاجه سوده قدامي وم عارف اعمل اي وانا حاليا ف سنه مهمه فحياتي وشهاده يعني مفهاش هزار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا ف مشاكل كبيره اوي اوي نفسيه وماديه انا ف تالته ثانوي عام علمي علوم التحدي صعب عليا اوي واهلي صعبين عديت حاجات كتير اوي بس انا بحب مسيحي بقيت حسه أن مهمه اعمل في غلط بس والله العظيم هو انسان محترم عوضني عن حنيت اهلي واهتمامهم وبيسعدني ف اي حاجه انا طالبه منكم الدعاء والنصيحة ولو متوفر شغل اونلاين ياريت تفيدوني وشكرا @أحمد بلال كرماني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الواحد حاسس إنه تايه ومش لاقي نفسه في الدنيا دي حاسس إنه عايش بجسده بس
إنما روحه وإحساسه مش موجودين وكأنه موجود في الحياة من غير ما يكون حاسس بيها فعلا
والأصعب من كل ده إن الواحد مش عارف هو محتاج إيه عشان يبقى كويس ولا إيه اللي ممكن يرجع له إحساسه بنفسه وبالحياة من تاني
و فكرة ان الواحد حاسس انه لا ينتمي لأي حاجة في الحياة
وإن معندوش صحاب ولا حد قريب منه يقدر يحكيله أو يحس معاه بالأمان
والموضوع ده بقى مأثر عليا نفسيا أكتر مما بتخيل ومخليني أحس إني لوحدي حتى وسط الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
واحده صحبتي كانت على علاقه بشخص دامت حوالي اربع سنين كان بيحبها اووي اول سنتين مثلا وموجود فى حياتها بعد كده بدأ يختفي لوحده ٥ ايام وبعدها اسابيع وبعدها شهور وكل مره يقولها انه هيتغير وتاني يوم يختفي تاني هي الحمدلله عارفه انه حرام وخلاص بعدت بس التعلق هو الي وحش بالذات إن ده اول شخص تكلمه هل كده هو توكسيك ولا مريض نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه ابدأ كلامي ازاي بس بقالي سنتين مش عارفه انا مين ولا فين انا حاليا ف تانيه ثانوي تمريض الي هو بعد الاعدادي من بعد ما ظهرت النتيجة وبابا قرر ان هو يدخلي تمريض بس ده مكنش هدفي ولا الي كنت بذاكر علشانه
مكنتش اعرف يعني اي تمريض د اصلا ولا كنت حسباه خالص كنت بتعب وباجي ع نفسي اوي عشان اجيب مجموع عشان بابا يدخلني ثانوي وميقوليش مجبتيش مجموع ف اعدادي يبقي هتيجي ف ثانوي؟
لحد ما النتيجة ظهرت ولقيته بيقولي مجموعك عالي هدخلك تمريض انا اتصدمت مكنتش قادرة انطق ونا مش قريبة من بابا خالص ولا حتى بتناقش معاه ف اي موضوع ولا ف كلام لينا زي اي اب وبنته
المهم انه حتي مقعدش معايا وكلمني وفهمني لا هو قالي هتدخلي ونا مقدرتش اعترض كنت بعيط بس ليل نهار وكانت خناقات بينه وبين ماما عشان هي كمان رافضة اني ادخل تمريض وقدمت الورق واتقبلت وجه معاد اول اختبار كنت مصلية استخارة ولقيت نفسي ف تمريض ف روحت وكنت مقررة اني مش هحل عشان اسقط ف الاختبار بس لقيت ايدي بتكتب غصب عني وخلصت وفعلا نجحت وتاني وتالت اختبار عدوا
دخلت اول سنه مش عارفه اتصاحب ع البنات الجديدة ولا عارفه اعمل صحاب مش عارفه بجد ولا عارفه اتأقلم ع المكان شوفت الغل الي بجد والصحاب المصلحة وكل الحاجات الي كنت بسمع عنها بين الصحاب
مكنتش عارفه اذاكر دماغي كأنها بتقولي والله منا شغالة وما هفهم حاجه لدرجة الميس عملتلي استدعاء ولي أمر عشان عدم مذاكرتي ودرجاتي الي مش كويسه بابا راح واتكلموا وعرفت اني داخله غصب عني وبابا قالي احولك ثانوي عام بس انا رفضت لأن عارفه انه مكنش هيصرف عليا لو حولت وكان كل يوم زعيق
المهم حاولت اروح كورسات بس لحد دلوقتي مش عارفه اذاكر لدرجة اني والله العظيم كنت ف فترة امتحانات الفاينال بروح من الامتحان الضهر انام لحد تاني يوم الصبح و عاديييي كأني داخله محاضرة مش امتحان وكمان ف مواد كتيرة مش بفتحها والله كنت بدخل الامتحان من غير ما افتح الكتب طول السنه
وعلاقتي مع امي مبقتش زي الاول وبقا بيجيلي نوبات هلع كتيرة وصداع مش بيروح بس الحمد لله بحاول التزم ف الصلاة مش بسيب فرض بس للأسف هجرت القرآن وضميرى بيأنبني وبحاول أرجع وبقيت حد تاني معرفهوش ف كل حاجه حتى معاملتي مع اخواتي بطلع كل الزهق الي جوايا فيهم
مبقتش بعرف احكي لأمي بقيت بتخض من اقل حاجه و من اقل صوت ودايما يجيلي رعشه واعصابي بتسيب ع طول ولما بيجيلي نوبة هلع بشد ف شعرى اوصرخ واعور نفسي وبعيط بهستيريه ومش بكون حاسه بحاجة والاقي نفسي بعيط من غير سبب ف اي مكان و اي وقت والصداع بيجيلي بطريقة بشعه وبحس ف ناس بتتكلم ف دماغي وبرد عليهم بس مش بفهم هما بيقولوا اي وبيجيلي افكار وحشه كتيرة
ولما كشفت الدكتور بيقول عندي انفصام ف الشخصية مش بعرف انام غير بعلاج لو مخدتهوش مش بنام وعمرى ما اعترفت بحاجة اسمها شخص مريض نفسي بس انا لأول مرة بقول انا مريضة نفسياا ونفسيتي وحشه والسبب هو ابويااا من وانا طفلة بيعاملني بطريقة وحشه خلاني عديمه الشخصية بخاف من اي حد و اي حاجه معنديش رأي ثابت
بيعامل اخواتي غيرى والله العظيم ابويا عمره ما حضني ولا قالي كلمه حلوة انا محتجاه اويي اوي بجد د حتى لما بكون تعبانه او لو شايفني تعبانة مش بيقولي مالك او عندك اي و بكشف بعد الهنا بسنه لما بكون خلاص هموت
أمي عارفه كل ده ان بسبب ابوياا بس بتقاوح وتقولي بسبب التليفون انتي الاول كنتي بتقعدي ف وسطنا دلوقتي بتقعدي ف اوضتك و لوحدك كل ده حصل من اول ما دخلت مدرسه غير حلمي وكنت بحب اروح الدروس والمدرسه دلوقتي بقيت بحب اقعد ف البيت مخرجش منه لولا ان ممكن اتفصل من المدرسه بسبب الغياب مكنش زماني روحت
وبجد والله مافي شغفففف وعارفه ان ده اختيار ربنا و ده احسن ليا من المكان الي كنت عاوزاه وراضيه بس مش عارفه أتقبل حاسه اني غريبة ومش عارفه اذاااكرررر انا كنت ببص للبنات الي مش بتعرف تقرأ ومش احسن حاجه بس مهتميين بنفسهم واقول هما ازاي كدا ومش بيحسوا ع دمهم
دلوقتي انا شايفة نفسي اقل وافشل واحدة ف دفعتي ودي الحقيقة ودايما بحس يحاجات غريبة وان ف حد واقف ورايا وانا بصلي وبحس بيه مش بتخيل واحلام وحشة وبصحي مش فاكرة الحلم او افتكر منه حاجات تاني يوم وبحس دايما ان ف حد جنبي وبيلمسني او حد بيتكلم مش عارفة مش عارفهههه
دي نقطة من وسط كتاب حياتي الي مش عارفة انظمه الي عنده حاجه يفيدني واسفه اني طولت بس اندمجت وشكرااا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ي جماعه انا ببعد عن نفسى وببعد عن ربنا وبقيت بتغير لشخص سئ بجد فى كل حاجه حتى نفسى من جوا مبقتش كويسه مبقتش عارفه اعمل ايه بقيت بعمل حاجات مش من طريقتى ولا اسلوبى بعد عن صلاتى دينى مذاكرتى الى بحارب عليها اهلى عامله ليها مشاكل وواخده منهم فلوس الدنيا ومشتركه منصات ومذاكره بقيت بعيده عنها كل حاجه غلط حتى نفسيتى غلط شخصيتى الى بتوعينى بالصح والغلط بقيت شخصيه سيئه مش بتوقفنى بتخلينى اعمل كذا واعمل كذا مفيش ضمير مفيش حاجه اهم حاجه نفسى بعمل اى حاجه طول م محدش عارف خلاص أنا كدا تمام بامان مرا على مرا بعدت عنى خالص خالص مبقتش انا بعدت عن كل حاجه كويسه بقيت شخص اقسم بالله بكرهنى وبكره كل حاجه طيب انا بقيت في تالته ثانوى ذاكرى مفيش اى اهميه ولامهتمه لحد ولا لنفسى ولا لحاجه بعمل بس الى عايزاه وبعيده عن كل حاجه كويسه ولوحدى محدش يعرف عنى حاجه وعن بمر بايه بعمل ايه شخصيتى الى بقت زفت دينى الى بعدت عنه صلاتى ضميرى بقا كل حاجه مش مهمه كل الى مهم صح أن يكون عايشه موجوده وخلاص دا الى مهم انا بقا اهميتى وجودى شخصيتى نفسى كلهم بجد حاجه زبالة مش عارفه قف او احط لنفسى حدود واقول كفايه اهتمى ابعدى اطردى الشيطان أفكار زفت تفكير بعيد عن ربنا كل م قول اقرب اقول لا انا كدا قويه لما اقرب من ربنا وهو يحن عليا ويعملى الى ادعيه بيه وبعدين ابعد انا مش عايزه ابقى
انا بجد مش عارفه اشرح ولا اوضح حاجه بس بجد انا بقيت حد لا يطاق والله شخصيتى وكل حاجه وحشه عايزه اهرب اهرب من نفسى من العالم من اهلى من الناس من المذاكره مفيش حاجه مهمه عندى بس حياتى دنيا فارغه عايزه اموت عايزه اروح عند ربنا يمكن اقرب منه مش اتمادى وابعد عنه بجد تعبت من نفسى بجد صح اكتر حاجه عدو الانسان نفسه مبقتش كويسه او حتى انسانه زى الى كنتها لاحتى فى التعامل الاسلوب بقيت مش مهتمه بارده مفيش حاجه مهمه مش عارفه اشرح واقول ايه او حتى اقول موقف واحد يفهمكم بس كل الى اعرفه انى شخص وحش وحش اوي وكل يوم بذيد فى وحاشتى وربنا بعيد عنى مش موقفتى سايبنى اعمل اي حاجه وابعد عنه سايبنى مصليش سايبنى بكل حاجه نفسى ربنا يوققنى يصحينى يوعينى انها فارغه منتهيه مش دايمه فيها انا مش عايزاها عايزاه هو بس مش مقربه منه حتى بضمير حتى بنفسيه حتى بدقات قلبى كل حاجه بتبعد عنه مش بتقرب المفروض امشى ناحيته لا أنا بمشى الناحيه التانيه عايزة حاجع توقفنى حاجه تحطلى حدود حاجه تقولى كفايه بتدمرى نفسك مستقبلك مذاكرتك بعد عم صلاتك شخصيتك الى كانت طيبه وكويسه بقيت مهمله ومش مهمه عايشه كدا اكل واشرب وانام ولا حاجه تانى مهمه انامش عارفه اعمل ايه بس انا بعيده اوى وببعد اوى وكاره نفسى اوى
مش عارفه هتفكرو ازاى او بطريقه ايه بس أنا بجد شخص اللعنه عليا حاسه مش هدخل الجنه ولا حتى حد هيسال عنى كلهم بعاد عنى انا وحدى ووحدى بقيت قاسيه مش هامنى حاجه اتخنقت من المثاليه بقيت فى فوضى بقيت مخليه حياتى فوضه وانا وحيده لوحدى محدش يعرف عنى حاجه عن اى بمر بي ايه حياتى ازاى بضيع ولا لا ي جماعه دنيا وحشه بعدت عن حد مفيش حد يعرف عن اسلوبى طريقتى حاجه محدش يقولى دا صح فكرى صح اختارى صح مش انه يوعينى انه حتى حد يشاركنى الرحله حد يكون جمبى يوقفنى لما ابعد لما المشاكل والقرف وكل الى بيحصل فيا منهم ومن الناس دى كلها بجد مش عارفه اشرح ولا اوضح ولا اتكلم بس انا عارفه انى بضيع ومش قادرة اقرب من ربنا مش قادرة ومش عارفه عايزاه مش قادرة اقرب مش عارفه فيه ايه مش عارفه مالى مش عارفه بجد عايزاه يصلحنى يقربنى منه والله بحس انى مريضه نفسيه تفكيرى تصرفاتى اسلوبى حياتى حاجات كتير مش بعرف اوازنها عايشه وسط ناس بس انا لوحدى حرفيا بكل ذرة أنا لوحدى لوحدى عايزه اقاوم عايزه حتى اعمل الى عليا اذاكر عايزه اكون شخص كويس حتى عشان نفسه وجوده وفى الاخر عايزه ليه عشان دنيا فارغه ملهاش لازمه يرب انا تعبت عايزاه يرشدنى يقرب يوعينى يفهمنى يبعتلى حاجه جوايا حاجات مش بعرف حتى افهمها لنفسى بكبت وبنسى وكل حاجه مش بعرف اقولكم ايه مش عارفه بس بجد انا حتر نفسى مش عارفه تطلع حاجه معينه من دماغى انا بس كل حاجه فى نسيج عقلى مبتكلمش وافتكرش كل حاجه جوايا وبقول كدا عشوائى مش عارفه افتكر انسج بس كله موجود فى دماغى بس كله معرفش افكر فيه او اتكلمه بجد مش عارفه حتى افهمكم انا ضايعه وتايهه وحاجات كتير كرهاها
الدنيا دى وحيده كل حاجه نفسى نفسه تفكير شخصيه ي جماعه تعبت تفكيرى وحده كل ثانيه مبيخلص كل حياتى متلخبطه بسبب تفكيرى واسلوبى نسيج عقلى دا تفكير تفكير تفكير كتيير حاجات مش عارفه اقول ايه مش عارفه انا ايه بجد بضيع اكتر واكتر بتفكيرى وكل حاجه فيا
بحس انى مريضه نفسيه بسبب التناقد التفكير حاجات كتير
الى بقرره بكونه كنفسيه لو قررت نفسيتى هتكون كذا بخليها كذا وبوهم نفسى انى كذا مع انه انا ممكن اكون عاديه خالص ومش كدا بس لا الى بيجى على بالى بكون وبوهم نفسى واغير واقول لا ومش عارفه ايه مش مستحمله بجد حتى نفسى دماغى مش قادرة ايه دا كله @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي ٣٢ سنه للأسف تعبت من الوحده و من الضغط النفسي اللي انا فيه زهقت حرفيا من اهلي بجد اخواتي ولدين أصغر مني و خاطبين انا مش في اهتمام حد واحد قرب يتجوز و مسافر بره مصر و أمي ماسكه تحضير شقته و عايزاني معاها في كل حاجه طب انا مالي
في حين انا مليش صحاب لما أقولها تعالي اخرجي معايا تقولي اصلي تعبانه و كلام من ده طب اشمعنا محدش حاسس بيا مليش غير ربنا حتى يوم ما حبيت شخص طلع قذر
تعبت من كل حاجه في الدنيا بجد و مليش حد غير ربنا نفسي أعيش حياه طبيعيه يكون ليا زوج و عندي طفل
تبص للبنات و تلاقي بنات ضايعين و متجوزين طب اشمعنا انا تعبت من الوحده بقيت بخرج لوحدي بتصعب عليا نفسي اعيش و ارجع و احسن بخنقه على طول حاسه ان في حد خانق رقبتي تعبت من كل حاجه مليش حد بجد
معلش على الإزعاج دي مجرد فضفضه
ضيفوا على كده ابويا شخصيه سيئه و صعب جدا بكرهه بجد بصحى كل يوم مفزوعه على صوته ممكن من الكلام أبان مختله بس انا تعبت كل يوم بليل عياط قريبه من ربنا و بسعى اني اقرب بس تعبت من كل حاجه محدش حاسس بيا و بمثل اني كويسه بقى شكلي كئيب عبوس تعبت بجد أنا عارفه اني عندي اكتئاب بمثل قدام الناس اني كويسه بس تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من و انا صغيره و انا مريضه عديت بحاجات كتير بس الغريبه ان انا لما ببقى ف مكان او مثلا ابسط حاجه المدرسه عشان اخلي المدرسه تاخد بالها مني او تهتم بيا كنت بقول ان انا مريضه و بقول حاجات من دماغي محصلتش
ساعتها مش ببقى عارفه انا بقول كده ليه و لما براجع نفسي مش ببقى عاوزه اقول كده بس اول لما بقعد مع حد بقول كده يمكن ده فيا من وانا صغيره بس انا فعلا عندي مشاكل
بقيت اخر فتره بغيب عن العالم حتى لو انا صاحيه م ببقى شايفه و لا سامعه ولا حاسه و بعض الاوقات بفقد الوعي و عندي صداع شديد جدا
و للعلم انا اهلي مع ان هما كويسين بس صعبين جدا و خصوصا والدي ممكن من ابسط حاجه اتضرب و ديما ديما في زعيق كل يوم في زعيق و شكل و شتايم حاسه ان انا عاوزه اروح لدكتوره نفسيه بس معنديش الجرأه اني اقول حاجه زي كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بفكر بالانتحار وحسمت الأمر بسبب اهلي بس خايفه من ربي وحرفيا انا في كلا الحالات هتاذي مش عارفه أعمل إيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا منفصلة من 6 سنين وكل اللي بيحاول يقرب عاوز سكس وبس لدرجة كلمتين وعاوز سكس فون أنا كرهت نفسي وقرفت من الرجالة بس تعبت من كتر ما أنا مش عارفه اثق في حد ونفسيا مدمرة من كتر ما أنا لوحدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقيت احس بالوحده بقالي اكتر من سنه واكتر انا معندش صحاب واصلا عندي اكتئاب من 4 سنين ومش بشتغل حاولت كتير اشتغل معرفتش انا عندي 29 سنه ع قد ما الوحده عجبتني ع قد ما هيه خنقاني وانا مش بكلم حد ولا حد بيكلمني غير كدا كمان انا مش بخرج ولا بتفسح وجربت انشغل جربت اجرب حاجات جديده جربت اتعرف ع ناس فمنهم استغلال ومنهم مش بتكلم تاني مبقتش حتى حابه اتعرف ع ناس عارفه من كتر الخذلان الي شوفتو كل الي هتقولوه ليا عارفه حاولت اعمل حاجه جديده حاولت اغير من نفسي حاولت كل محاولات وفشلت ورجعت لوحدتي تاني ساعات بحس لا كدا أحسن أخليني كدا وساعات احس اني خايفه افضل لوحدي ومعنديش شغف لاي حاجه ومش عاوزه حتى حاجه مش عارفه الي هو انا كدا بس ولا حد شبهي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاسة بالوحدة الخانقة والمشكلة ان حواليا ناس بس بردوا حاسة من جوايا انى لوحدى بقيت منعزلة تماما عن الناس حتى اهلى وامى الى علطول كنت اكلمها مش عارفة ليه بس يمكن لانى ايام مكنت بتكلم معاها كانت بتقولى بطلت رغى انت رغاية فبعدت عنها خالص حتى هى مستغربة منى واخواتى للاسف علاقتنا مش افضل حاجة اما بابا بقى دة مش بكلموا خالص وانا للاسف معنديش اصحاب وحاسة انى بلا روح نفسى ارجع تانى لحماسى الى كنت عليه ونفسى ارجع اضحك تانى من قلبى وكمان الدراسة عملالى أزمة مش عارفة اذاكر وكمان مش عارفة اسهر ولا اصحى بدرى اصلى الفجر وخايفة اوى لا دخل النار ولا حاجة لان ترك صلاة الفجر دى كبيرة وكمان زعلانة على حالى اوى بقيت عصبية ومتوترة نفسى ارتاح وكمان بخاف اكون علاقة مع زمايل بنات لحسن يسيبونى وبقى عندى تعلق مفرط بالأشياء زى التليفون ارجو الرد واسفة على الاطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسي احب واتحب اوي، طول اليوم بقعد شارد وسارح فتخيلاتي وأألف قصص واحلام وخيالات واقعد اعيشها وطبعا ده مأثر على كل حاجة فحياتي، بس نفسي يكون عندي حد قريب مني يحبني ويهتم بيا ويشاركني وشاركه ، عارف انه ممكن يكون سببه اني متحبتش وانا صغير من اهلي بس انا عايز حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن استشاره تكون عبر مكالمه انا عاوزه اتكلم مع حد يفهمني دكتور نفسي يشرح ليا اعمل ايه انا بموت بفكر في الموت كل لحظة وعصبيه جداً ووحد وحده بخسر كل اللي حوليا يمكن الباقي باقي عشان فلوسي مش أكتر بس اهم حاجة انهم موجودين تعبت من احساس الوحده مع اني لسه عروسه جوزي كويس معايا مش عارفه اعمل ايه @شيماء أحمد عبد العزيز مصطفى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا طالب في الثانويه العامة حكيت للذكاء الاصطناعي كل المشاكل النفسية و السلوكيه اللي اعاني منها وخليته يقولي الكتب اللي تناقش هذه المشاكل وبعدها ايه التشخيص
ووصلت انه المشاكل النفسية دي تحت الاحتراق النفسي
انا مش عارف ايي العلاج بقى جربت حاجات كتيير علشان اخرج نفسي من الحاله دي بس مفيش نتيجه .
انا مستقبلي بيضيع بقالي اكتر من اسبوعين مش قادر اذاكر 😪
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
يا جماعه من كام شهر لاحظت اني كل شويه مثلا بفضل اهز في رجلي او يدي حتى ونا نايمه عندي فرط حركه اوفررر مش بعرف اقعد في مكان اكتر من ساعه لازم اتحرك وبقيت مشتته التفكير يعني كل شوين افكر في موضوع بعدها بس بدقيقة الموضوع ميكونش انتهى في دماغي تلاقيني روحت لموضوع تاني ومش بعرف أركز في الحاجه أكتر من ساعه فسألت صحبتي في المدرسه قالت ان ده ADHD
بس مش هنا المشكله المشكله ان الحاجات دي بتأثر عليا في النوم مش بعرف انام لاني بفضل افكر كتير اوي ومش بعرف أركز في حاجه ازاي اقدر أعالجه
وكمان انا بنام كتير جدا اكتر من خمسة عشر ساعه في اليوم وكل يوم افضل ابكي بالساعات ومعرفش ده اكتئاب ولا اي بلضبط ياريت حد يفهمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما كنت في تانيه ابتدائي ابن خالتي اغتص*بني وكان بيعمل معايا انا واخوه الي في نفس سني حاجات مش كويسه ومن بعدها بقيت مدمنه عادة سريه كبرت ومحدش يعرف الموضوع
لما بقيت ف اولى إعدادي دخلت في حاله اكتئاب بسبب اهلي وكنت حرفيا مش بسيب الفون وطول الوقت قاعده في الاوضه وغير كدا بابايا مسافر من وانا ف اولى ابتدائي ومش بينزل غير كل سنتين اسبوع مثلا ودا مكنش مأثر عليا بس لما كبرت اثر عليا اوي وبقيت بدور على الإهتمام الي البنت بتخدو من بابها برا،
حاليا انا عندي 14 سنه بس جسمي وتفكيري اكبر من سني وخصوصا اني لابسه خمار فشكلي حلو ولكن اكبر من سني وبسبب دا تفكيري اكبر من سني اوي، وانا في اولي اعدادي حولت انتح*ر تلت مرات وفشلو ومن كام يوم حاولت تاني بس انا في المحاولات دي كنت باخد حبوب كتيره من انواع مختلفه،
انا دلوقتي نفسيتي مدمره ولسه بفكر في الانتحا*ر وهحاول مره تانيه بس انا مش عايزه ونفسي أبعد عن اهلي لاني بكرهم اوي ودايما مامتي بتزعقلي وتشتمني على اقل سبب وانا اصغر اخواتي ومامتي عندها 50 سنه وتفكيرها اكيد مش زي ودايما مش بتفهمني ومش قريبه مني ولا اخواتي قريبين مني ومحدش يعرف عني حاجه ولا يعرفو بحب اي ولا بكره اي،
اللي عندو حل ونبي يقولو وانا عايزه امشي من بيت اهلي واعيش لوحدي او اي حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
معلش لو حد عندة ذنب معين وادمان بيحاول يبطل بس بيرجع تاني لغايت ما تعبت وغير كدا تعاملت مع دكتور هو كويس كان ماشي بنظام كويس وقعدت شهر ممتنعه بس بعد الشهر لاسف رجعت تاني لما قلت لدكتور زعق وكدا وبعدين قعدت فترة مش باخد جلسات خصوصا علشان الفلوس ودلوقتي رجعت اكتر من الاول وبطلت اكلم الدكتور علشان دي جلسات ومش مناسب اوي بسبب الفلوس فمش عارفه اعمل ايه والكل ازاي بجاهد اوي وبرجع تاني نفسيتي تعبت اوي حرفيا مدمرة اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ادمنت علاج اسمه نايت كالم ودخلت في حالت اكتئاب حاد بعد ما انفصلت عن خطيبتي ومش قادر انساها وهي اتخطبت وقلبي وجعني اوووي بجد فوصلت لمرحله دلوقت ان عاوز اموت نفسي بجد ومش لاقي حد جمبي حتي يواسيني فده اخر حاجه ممكن اعملها لو فيه حد مختص يحاول يخرجني من ال انا فيه انا مش عارف هكون هنا بكره ولا لا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا و انا صغيره ماما كانت تعبانه لمده سنه لان كان فيه المفروض عمليه و حصل مشكله بسبب الدكتور تقريبا ده طبعا كان فيه إهمال من الباقي و ده كان غصب عنهم اكيد بس كان فيه ناس معينه كانت ديما بتكلمني بقرف و تزعق لي بشكل مش طبيعي و نظره مقرفه و كلام بيجرح و اكييد ده كان بأذني نفسيا
و يعتبر كنت دخلت في حالة اكتئاب في الفتره دي و ماثر اكتر علشان كنت البنت المدلعه عند العيله كلها مع ان هم ملهمش حكم عليا خاالص المشكله ان انا كنت بشوفهم كل يوم ده لمده سنه فاهمين كمية الاذي
و المشكله ان الموضوع ده و انا كنت في سته ابتدائي و انا دلوقتي اولى ثانوي يعني اربع سنين و لحد دلوقتي مش عارفه اتخطى و بفتكره علي طول و اوقات بقعد اعيط و مش عارفه اتخطى ده ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا وانا صغير شفت مشهد...عنيف ودموي وحاسس انها مأثره عليا لحد دلوقتي مع ان امر عدي عليه سنين..كنت فاكر إني نسيت بس لا..بتجيلي يعني افكار...عنيفه وتعذيب ومشاعر كأبه وغضب واحيانا ببقا عايز اعيط بدون سبب.. وبحس اني خايف ومتوتر بدون سبب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يجماعه انا من صغري اتعرض ل حجات كتير وانا صغيرة زي مثلا تعرضي ل التحرش من اشخاص قريبين مني ومش واحد ولا اتنين كتير وف منهم البنات برضو كانو بينيموني معاهم وبيعملو معايا حجات مينفعش تتقال اما الاولاد كانو بيمسكوني اجزاء من جسمهم هما بس الحمدلله ع نعمه انى لسه بنوته وانا كنت صغيره جدا يعني بالكتير اووي 8 سنين لكن لحد دلوقتي لسه فاكره كل حاجة حصلت معايا كل لمسه كل كلمه اتقالتى وانا وقتها كنت فاهمه اللي بيحصل معايا دا حاجة غلط بس كنت بخاف اتكلم محدش يصدقني وكان ف جهل شويه زمان عن دلوقتي وحاليا انا بحاول انسي ولكن لما. بشوفهم وبيتعاملو معايا بكره نفسي اووى وبكرهم انهم بيتعاملو معايا عادي ولا اكنهم اذوني زمان ولا اكنهم عملو معايا حاجه وللاسف علاقتى بيهم تجبرني انى اتعامل معاهم ودا مأثر عليا بالسلب دلوقتي ومأدمنه الاباحيه ب الطريقه اللى اتعاملو معايا بيها
حرفيا انا حاليا مدمرة نفسيا كتير اووي بسببهم وبسبب اللى وصلونى ليه وانهم لى عملو كدا لولاهم كنت هبقي طفله بريئه واكبر عادي ومأدمنش القرف اللى انا بسمعو دلوقتي وببقا مخنوقه جدا وانا بسمع بس مشبعرف ابطلع وحاولت كتير مرارا وتكرار اني انسي وابطل اسمع لكن مش قادرة وفوق كل دا انا عندي مرض مزمن اصلا
فكرت كتير انتحر علشان تعبت من كل حاجة نفسي اكون بني ادمه كويسه وابطل القرف دا لكن مش بعرف للأسف
وحسبي الله ونعم الوكيل فيهم كلهم 😭😭 @Mai Mahfouz
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي تلات سنين بدور ع حمل وتعبت أوقات ببقي قويه واكمل كشف ومتابعه واقول خير وأكيد هلاقي نتيجه تعبي أنا وجوزي و أوقات محتاره وفاقده للشغف أنا بحمد ربنا ع اللي أنا فيه بس بضايق لما الاقي بنات اصغر مني واتجوزت وخلفت علطوول في الوقت اللي أنا محتاره فيه ومش عارفه أعمل إيه جسمي تعبان ونفسيتي وحشه أوي أعمل أي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاليا في اهم سنه ومفروض عليا ضغط كبير وبجد مش عارفه اذاكر ولا افتح كتاب وحاليا في مود إكتئاب وطول الوقت نايمه ومش قادره اعمل حاجة ومشاكل في البيت مع اهلي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعبت لدرجة أني أريد إنهاء حياتي أو الموت فقط
يمنعني أنه قرار لا يمكنني بعدها التراجع عنه
وأنا أجبن من القيام بمثل ذلك الشيء
وحتى الموت في الحقيقة أخاف منه
وكلما شعرت بما يقربني إليه أنهار وأدعو الله أن يمهلني فرصة
حياتي تتجه نحو نقطة واحدة من السواد، والهم وصل لنفسي بعدما قضى على حياتي خارجيًّا، أشعر أني اتآكل، لا شيء فيَّ جيد، صحة أو هدفًا أو دينًا أو نفسًا أو علاقات وإلى آخره، لست راضية عما وصلت إليه، وكلما فكرت بمحاولة الإصلاح من نفسي أشعر بالعجز والكسل، والخوف.. نعم، الخوف، الخوف من نفسي التي ستكون عليها بدون المرض، لا أعلم لنفسي هوية سوية بدونه، سأكون أكثر إكتئابًا وفشلًا، إذ أن لا عذر لي أمام نفسي حينها عن عدم التقدم... لست متأكدةً حتى ما إذا كنتُ في تلك المرحلة بالفعل وأماطل، لكن الشيء الذي أنا متأكدة منه أن الألم فاق قدرة تحملي بكثير..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحب واحد ومش عارفه انساه ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بحاول الاقي اي منفذ اني منتحرش مش عارفه اعمل اي تايهه انا خلاص تفكيري كلو اني اموت نفسي ولسه معوره نفسي وايدي اتشوهت انا عارفه ان الكلام مش هيفدني ومش عارفه اعمل اي بس محناجه حد يلحقني خايفه اعمل كدا ومموتش والموته تكون صعبه انا مش عارفه انا عايزه اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه انا بكتب هنا ليه يمكن عشان مش لاقيه حد احكيله مثلا 😅 انا حتى مش قادره اقول انا مالي بس انا مش كويسه وحاسه ان الدنيا واقفه جدا معايا من اول السنه بحاول اتفائل واعدي ايامي بس فكره انك مكانك سر دي مُتعبه
وكل فتره بيظهر موضوع واقول اهو فيه امل ويرجع يقف تاني 😅 قلت يمكن الابتلاءات دي عشان اقرب من ربنا اكتر وفعلا قربت بس الموضوع مستمر وبدأت ايأس 😅 حاليا جه في بالي ولا تقنطوا من رحمة الله بس حقيقي مش عارفه ليه دماغي بتفكر كده... دعاءكم ليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اخي احمد كيف حالك انا اعاني من القلون العصبي وهو يسبب لي الكتير من الأعراض البعض منها لا ابالي لها لكن البعض يسبب لي الإرهاق والتعب من هذه الحياة والخوف من الموت ومن اي شيء الفقد الحزن كل شىء هل يوجد حل وهل يوجد علاج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يمكن انا لا احكي عن جانبي السيء مع انه يطغى على الجيد
واعتقد انه أصل ما انا عليه حاليًّا..
لذلك بعض من رآني قد رآني في طيفِ شخصية كتبتها تجسدني، والتي قدمتُ فيها جزءًا مني، وكان غالبا ما يطغى فيه جانب العجز والأمل والطيبة، واشرح مشاعري خلال هذا النموذج
لكن ايضا اشعر أنه ليس انا
لانه ليست لدي الجرأة كي اضعها في نفس الظروف التي كنت فيها واعطيها نسختي كما انا
لأني اعلمُ أنني لن أستطيع تقبُّلها...
لن استطيع تقبلها لدرجة ما وضعتُ في شخصيتي الخيالية إلا السمات التي أشعر بالأمان إن ظهرت أمامي في الأمر الواقع..
وإن كنت اضحك على نفسي، وادري باني اضحك على نفسي، لكن لا اريد ان يكون هناك نموذج يمثلني، لأني سأستطيع أن ارى القبح الذي انا عليه بشكل مباشر اوضح...
او بالأحرى، لا أريد رؤية نموذجٍ جسدتُّه تفصيلًا لي أنا شخصيًّا..
فغيرُهَا قد قابلتُ مَن عرى نفسي أمام نفسي عبر مشاعره، وقد تعلقتُ به...
لكن لربما عداوتي لم تكن مكنونة إلا أمام نفسي... أو أني احتجتُ لمَن يذكرني بأني لستُ المسخَ الوحيد، ونفهم بعضنا بعضًا...
يمكن أن أكون انا اكثر شخص لا أريد كسر نظرته عني -وإن كانت زائفة- لان نظرة غيري الجيدة عني لن تعوضني في حين هم لا يعرفون عني اكثر مما اعرف عن نفسي، لذلك حكمها سيكون ناقصًا او مغلوطًا حتى، لاني يستحيل أن ابين لهم عيوبي
وكل من رأى جزءًا من عيوبي، كانت لدي المقدرة على ملاحظة الكره والإشمئزاز مني في نظراته...
وانا ايضًا لا استطيعُ تمالك نفسي، واشيح بنظري عنه لاني لو نظرت له لا استطيع تمالك نظراتي العدوانية والمتقززة والأحدِّ تجاهه..
بدا على ذلك الشخصِ سماتٌ من الشخصية الحدية، وهذا عندي ايضا...
وفيه من الطباع الحادة والمتهورة والتي تبعد الناس عنه سواءًا كان يشعر أم لا، وبدون سبب واضح، ثم يتألم من بعدهم ويندم، ولو عاد به الزمن لكرَّرَ نفسَ الشيء، إذا أنه يكرره في حاضره..
وهذا أيضًا فيَّ وبقوة..
فيه مِن اضطراب ما بعد الصدمة، وبعض سمات الأمراض الصحية والنفسية التي تحدث له فيَّ انا...
كان جلد الذاتِ والتيه حاضرًا عندهُ في احدى المراحل، وهذا عندي...
كان يحاول الإختباءَ أمام نفسه قبل غيرهِ طول الوقتِ من دافعه الحقيقي وراء شعاراتٍ براقة على اساس أن يزيح من كاهله الندم، لانه لا يقوى على تحمل ألم الذنب، لكن أيضًا هو ليسَ بمستعدٍّ أن يتركَ الشيء الذي يُحمله الذنب... وفي النهايةِ تقبَّلَ هذا الشيء، وإن كان غيرَ راضٍ، وهذا فيَّ...
يخاف الإقترابَ من اعز الناس له، احيانًا يؤذيهم بإستهتار، لكنه لا يريدُ البُعد عنهم
وهذا أيضًا فيَّ..
احيانا ينجرف وراء ما يعتقده صحيحًا، حتى لو كان خاطئًا وهو يدري
وهذا أيضًا فيَّ...
يصبحُ عدوانيًّا، ونبرته وملامحه صريحةُ في بصق الحقد عندما ينسلخ في فترة سوداوية بسبب الضغط، ويكون غيرَ مُمَانع في إظهار التصرفات، ولا يحاول كتمها، إذ أنَّ ما فيه أولى بأن يُتَحَمَّل،
وهذا أيضًا فيَّ...
انا اراهُ من جانبِ المشاعر
وحتى التصرفات، هى انعكاس للمشاعر..
لذلك اشعُر اني اشبهه من الناحيتين..
وكله اكرهه فيَّ...
كلما اتخيل النسخة الأمثل مني تفعلُ شيئًا، ثم اعود لواقعي وتظهر نسختي القبيحة تفعل عكس هذا الشيء، اشعر بالتعرق، والقرف من نفسي
لدرجة اني حينها لا اتردد في الشخبطة على صوري وتمزيقها وحرقها، أو اني لا أمانع إيذاء نفسي...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا ولد عندي 17 سنة وبعاني نفسيا بقالي سنتين لأسباب كتير
أول سبب هو إني ماعنديش صحاب خالص, أه أنا أعرف ولاد في سني بس للأسف علاقتنا سطحية جدا وكل ماشتكي لحد يقارن معاناتي بأهل غزة أو يقول عليا فافي
ثانيا حتى أهلي مش أحسن ناس ممكن أشتكيلهم, كل ماشتكي لماما تقولي مازودش الأعباء عليها وإني مش هانجح لو فضلت كدة, وأختي الصغيرة بتعيط لما بقولها, أما أي حد تاني في العيلة فأصلا أنا ماينفعش أقوله لأسباب خاصة
ثالثا أنا ماقدرش أروح لأي أخصائي لإن ماما شايفة إنهم مالهمش لازمة, وحاولت أشوف حلول تانية بس مش نافعة
رابعا أنا مش قادر أحدد هل أنا عندي إكتئاب ولا ثنائي قطب ولا مجرد مشاعر سلبية لإن مشاعري ساعات بتكون متقلبة بين الأعراض الاكتئابية والسعادة(بدون هوس) وساعات الاكتئاب بيطول
أنا بقيت خايف جدا من أي مضاعفات صحية بسبب حالتي النفسية ومابقتش بذاكر كويس ومحتاج مساعدة بس مش لاقي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي ١٣ سنه وعندي اكتئاب شديد بقاله ٧ سنين لحد دلوقتي ونفسيتي وحشه جدا والسنه دي بالذات تركيزي قل ومذاكرتي قلت وما بقيتش بذاكر كويس وخايفه.. ولما بذاكر بقيت بقعد وقت كبير جدا في الماده الوحده وما بخلصش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كان في شخص بيحبني اوي و كان بيحبني بالطريقة إللي انا عاوزه اتحب بيها كان بيكتبلي شعر و كتب رواية بطلتها انا مش انا الواقعية بس انا اللي كان نفسي اكونها كان بيبذل مجهود كبير اوي عشان يرضيني و انا بطبعي مكونتش ببين إن أسلوبه عجبني كلامه عاجبني تصرفاته كمان عجباني كل حاجة فيه كانت حلوة عرفنا بعض من سنة ونص خلال الفترة دي انا اتغيرت كتير لاحسن وهو اتغير مؤخرا بس مش لاحسن
علي سبيل المثال كان في شئ مشترك بينا الا و هو الوفاء بالكلمة انا لو قولت شيء مهما كان هو ايه بوفي به وهو كان كده بس مؤخرا بدأ ميعملش بكلامه ولا يوفي به وده شيء بستحقره اوي في اي بني آدم بس ملفتش نظره لده وكمان بدأ يزعل من حاجات مش مستاهلة في العادي مش بيزعل منها بس لفت نظره للنقطة دي وقال إنه مكانش بيزعل بس دلوقتي بيزعل
في الحقيقة أن بيني وبين نفسي كنت حاسه إنه بيعمل ده عشان يبعدني بس من اربع ايام قالي قد ايه هو بيحبني ومش عاوزني أبعد وكل الكلام ده و من يومين قالي قد ايه اني حد جميل اوي و فجأة وبدون سابق إنذار في نفس اليوم إللي قالي فيه اني حد جميل اصحي من النوم الاقيه عملي بلوك
مش فاهمة ليه ممكن يعملي بلوك بس الشخص اللي اعرفه مش ممكن يعمل ده خاصة لو مفيش خناق بينا او مشكلة وأنا بقالي يومين بفكر في الموضوع وحقيقي مأثر عليا بالسلب في كل حاجة سوا نفسيتي أسلوبي
كنت باخد كورسات وقفت كل حاجة لأني فجأة حسيت إني انجرحت في العادي انا مش بدخل حد حياتي عشان أنا لما انجرح صعب ارجع كويسة تاني قدامي اني أرن عليه وافهم منه بس انا حاسه بالقرف منه لدرجة مش عاوزه أعمل ده بس بتكلم عشان يمكن أبقى أحسن وحقيقي نفسي افهم ليه ممكن حد يعمل كده ليه ممكن هو يعمل كده اللي بينا مكانش قليل ومش بسيط لسخافة زي إللي عملها دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير يا جماعة.. محتاجة رايكم.
أنا عندي ١٨ سنة، ويومي ف العاده بيبقى مشغول بشتغل أونلاين، بساعد في البيت، وبجهز نفسي لتالتة ثانوي. المشكلة مش في اليوم نفسه، المشكلة بتحصل بالليل وبالتحديد وأنا بخلص شغل تاني غير بتاع الصبح وبنيجي على الساعة ٦ أو ٧ الصبح.
أول ما أخلص شغل وأجي أنام، بدل ما أرتاح، بلاقي نفسي مخنوقة جداً ومش قادره أتنفس وبعيط عياط هستيري معرفش بدأ منين ولا ليه.
أنا في العادي إنسانة كتومة جداً، وأي حاجة بتوجعني زمان كنت بعديها وبضحك في وش الناس، وماشية بمبدأ إني القوية اللي مش بتتكسر، وكنت بتخطى المواقف بسرعة جداً من كتر ما بشغل نفسي من صغري.
آخر فتره بدأت أقرأ كتاب اسمه (جروح نفسية)، ومن ساعتها الكتاب فتح باب قديم أوي.. بقيت كل يوم في وقت النوم ده أفتكر كل اللي أذوني، وشريط حياتي يمر، وتصعب عليّ نفسي أوي، وسؤال واحد بيلف في دماغي: (ليه؟!).
أنا خايفة ومش فاهمة هو ده رد فعل طبيعي لمجرد تراكمات وكتمان سنين، ولا أنا كده دخلت في منطقة خطر ومحتاجة بجد أروح لطبيب نفسي؟ وهل اللي بعمله ده (العياط الهستيري الفجر) مع معايير الضغط دي محتاج تدخل متخصص؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بحس اني. بموت من جوايا حاسه بوجع نفسي رهيب. بقالي فتره كبيرة جدا بالشكل دة والمشكله الوحيدة ان مفيش سبب لده. مثلا. دايما دايما عندي. خمول غير طبيعي بتعب من اقل مجهود. علطول فسريري بكره البشر وبكره اهلي بدون سبب فجأه وهما اصلا مش وحشين معايا بأذي. نفسي كتير جدا مش بهدف الانتحار بهدف. اني. احس. بالوجع الجسدي مع النفسي بعاقب نفسي حاسه اصلا ان بقيت معنديش مشاعر بعد. مكنت حساسه جدا. دايما كنت بعيط لما بزعل دلوقتي لسا. حساسه بس مبعيطش. والوجع يزيد. عن الاول دايما ببان قويه. قوه مبتظهرش غير للناس بيتمنو حرفيا قوتي اللي هي مش. حقيقيه اصلاا علطول. عندي. افكار انتحاريه بس مش بنفذها بأذي نفسي بس اللي مستغرباه ان جدتي. توفت من اقل من شهر ونا كنت بعشقها. حرفيا منزلتش دمعه وحاسه اني مش مهتمه بموتها رغم اني كنت بعشقها مش فاهمه اي الفتره اللي نا فيها دي. بس الفتره دي نا كرهت الدنيا فيها.، برأيكم دة اي!؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي اكتئاب نص مصدق ونص لا انا متشخصة من مختصة اوريدي ...بيجيلي افكار انتحارية كتير وافكار بإذاء نفسي زي اني أجرح نفسي بسكينه او اني امشي قدام عربية ف طريق سريع وغيره ...افكار بإني ابعد عن الكل واختفي واحساس دائم ان محدش فاهمني ..احساس دائم بعدم الأمان لأي حد حتى امي معنديش امان كافي ناحيتها .. معنديش طموح معنديش احلام معنديش رغبة للحياة ..مش عاوزة اعيش وجزء مش عاوز يموت علشان مدرك ادراك تام ان الانتحار حرام وان مينفعش تبقى اخرتي بانتحار خوف من عقاب ربنا بمعنى اصح ... بس ف نفس الوقت مش قادر يعيش هو حاسس ان مفيش هدف للحياة اصلا انا ليه اعيش!! ليه اكمل ف حياة محدش عاوزني فيها!! ف حياة معظم اللي فيها مش فاهمني ومصدر ضغط عليا طول الوقت ..جوايا خوف من اني اخد خطوة الانتحار وف نفس الوقت عناد بإني رافضة اطلب من حد المساعدة مش عاوزة من حد يساعدني مع اني محتاجة المساعدة دي ...طول الوقت تايهه تايهه اويي حقيقي ومش فاهمه حاجه اوقات بحس دماغي بتغلي من التوهان اللي انا فيه ومش لاقية حلول غير الانتحار مع اني مدركة انه مش حل بس تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو ازي نقدر نتخلى عن الوهم ونوقف صنع شخصيات وهمية ازي نوقف اي افكار وقصص مش حقيقة في دماغنا أنا بعاني من الموضوع من سنين وشبه اتحول لإدمان وبسببه حياتي اتأثرت جامد ممكن موضوع يبان مضحك وغريب ومش متصدق لناس كتيير بس انا عشت سنة كاملة بصنع شخصيات مختلفة واعيش في عالمهم بالساعات لدرجة ان خلاص مبقتش عارف اوقف دا وتعبت نفسيا جامد وبلوم نفسي على حاجات كتير ضاعت مني بسببي و حياتي باظت بسببي انا عارف أن عندي مشكله بس دورت كتييير علي حل بس للاسف فشلت ونفسي كل دا يخلص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول الوقت 24ساعه كئيب ومتوتر وخايف ونسيان وعدم التركيز وصعوبه ف النوم و سواس قهري بيقولي قوم اقتل نفسك ومش بحس بالدنيا اكني بحلم وانا صاحي واهلي مش راضيين بودوني اكشف عند دكتور نفسي فكرني بتدلع وانا حاليا باذن الله رايح تالته اعدادي ومش عارف اركز وبنسا بسرعه وانا اصلا مستقبلي بيضيع وانا واقف اتفرج وجبت اخري ومش طايق الدنيا @أحمد بلال كرماني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
برغم كل الناس اللي حواليا انا حاسة بوحدة!
برغم اني ديما بضحك بس بيني وبين نفسي في هم م عارفه مصدره او سببه.
برغم اني بعرف اتعامل مع الزعل والخنقة وبساعد اي حد ف كده ، معدتش قادره اخلص نفسي من الزعل حتى
بقيت بعيط لاتفه الاسباب حتى لو بتكلم مع حد مع اني كنت نادرا ما بعيط اصلا
م حابة اشيل حد همي او انشر السلبيه
بس حبيت احكي لحد اختار يسمعني مش مضطر انو يعمل كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حالتي النفسية الفتره دي وحشه اوي حاسه اني مخنوقه بعمل مشاكل مع اي حد بحس الناس كلهم ممثلين وباخد مهدئات ومنومات عشان حاسه عصبيتي زايده اوي بس للاسف ادمنتها وكمان حاسه برغبه في الانتحار وخنقه شديده وعياط بدون سبب وعندي فقدان شهيه واوقات شهيتي تتفتح بزياده مش عارفه اعمل اي وزني نقص عامة وفتره يزيد وعندي توتر جامد ومراكمه محاضرات مش قادره اتخطي صدمات طفوله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امي دايما كانت تسئ معاملتي تتنمر علي كل حاجه اعملها كبرت وانا بكرهها وبحس ان قلبها اسود قاسيه علي ، انا تعبت بقيت اعيط في الشارع من دعواتها بالموت عليا انا كمان ارد عليها وادعي بس ما بلحظات غضب غريبه بقت كل م تكلمني ارد عليها بالاساءه علي اي كلمه مش عارفه اعمل اي ادعولي ربنا يهديني انا مش عايزه كدا بتطردني من البيت مع اني بنت وحقيقي عيب اروح اقعد عند حد واقولو اني مطروده وبابا كان بيضربني علي اقل حاجه بكرهو جدا ضرب بالحزام مش بيسيبني غير لما اعيط وحتي بعد م اعيط وبعدها ينصحني المشكله اني مش بسمع نصيحتو بعد الضرب كل الي بسمعو صوت عياطي بس وكلام لنفسي اني قد اي بكرهو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه لو فيه هنا لايف كوتش يساعدني ضروري
انا للأسف متعوده من طفولتي علي قضاء يومي كله قدام شاشه الموبايل او الكومبيوتر حرفيا حياتي كلها افتراضيه وده اللي خلاني اتعود على دايرة امان وراحه محدده كل ما اطلع منها اتعب واكتئب
انا حاليا بمر بحالة اكتئاب لأني أخدت خطوه جديده في تعلم اللغه يعني اي خطوه جديده باخدها بتعب جدا
انا يومي بيمر كالآتي... معظمه فاضي وبقضيه على الموبايل وبحب اسهر واصلي الفجر وانام احيانا بقرأ روايه او أحضر مسلسل او فيلم او اكلم صحابي او اتفرج على ريلز يعني حاجات متنوعه
هل أخلي بليل بس هو فترة الموبايل واليوم كله اشغله بحاجات مختلفه زي جيم ودروس دينيه وهكذا ولا بلاش واخلي السهر بس يومين في الاسبوع
وهل هو السبب ولا لا لأن اهلي بيقولولي هو ده السبب لأني بحب هدوء الليل جدا مع العلم اني بصحى ١٢ الضهر مش بقوم متأخر
ياريت لايف كوتش يقولي اعمل ايه بالظبط يغيرلي من روتيني وفي نفس الوقت اتقبل التغيير ومتعبش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا