ممكن حد يساعدني أنا بقالي كتير اوي كنت بعاني من اكتئاب وقلق ، وجه وقت نتيجة الثانوي لاقيت اني مظلومة كتير اوي اوي وحاليا معرفش ليه م قادرة اعمل اي حاجة ف حياتي وحتى قبل النتيجة كنت حاسة بكدا بردو بقالي مدة مش قادرة اتعايش ابدا ونفسي اهدا ودماغي تهدا،غير ان موضوع النتيجة بقى محسسني ان كل حاجة ظنيت بيها خابت، أنا م فارق معايا كلية معينة ولا كان ليا طموح بس كان نفسي اتعوض بمجموع معين عشان احس اني حد يستاهل الحياة ويكون له انجاز، الطاقة عندي صفر الشعور بالحياة عندي معدوم والله ، لو حد يعرف ازاي اكون كويسة وغير كدا ازاي اغير نظرتي المتشائمة تجاه الحياة وخوفي المستمر ومش عاوزة كلام من بتاع الرضا والقدر لاني عارفاه انا بس بقيت حاسة ان كل حاجة بلا معنى
وشكرا ليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا بنت داخله ثانويه عامه ونفسيتي متدمره تقريبا من وانا وصغيره دايما بيحصل خلافات بين بابا وماما بس مبيتطلقوش بعذر مستقبل الاولاد ولسه المشاكل مستمره وبتزيد كل يوم وغير كدا بابا مريض قلب ومرتبه قليل وعلينا ديون اكتر من ١٠٠ الف جنيه والمفروض يعمل اكتر من عمليه وانا متعلقه بيه جدا والمشكله ان عندي متلازمة جوسيكا وعلى طول بتخيل حوادث سيئه محصلتش وبقعد ابكي عليها غير مشاكل تانيه مع امي مقدرش احكي عليها + انا من النوع اللي ميعرفش يعبر عن مشاعره فبعزل نفسي ولما اقعد معاهم بحس بضغط ولما مقعدش معاهم بحس اني مقصره وبجد حاسه بعبئ من كل النواحي ونفسيتي متدمره. ممكن حد يفيدني بحل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي أقرب. من ربنا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا تايهة و مش عارفة اعمل اي تعبت لسبب ما
و هو اني مش انا، مبقتش نفس الشخص حصلي حاجات غيرتني غصب عني و ده مأثر ع علاقتي بكل ال حوليا اقربهم اختي الكبيرة بس مش متفهمين انه غصب عني والله غصب عني،
هم شايفين اني متغيرة وبس و اني بتقمص ع اي حاجة و بزعل ال حوليا و بشخصنها مع اي حد حتي لو سبب يبان تافه، بس محدش حاول يفهمني انا تعبانه اوي من حوايا من ال حصل مؤخرا منهم اني كنت مع امي لمدة شهر ف مستشفي ف محافظة تانية معاها لوحدي باخد بالي منها عشان تعبانه و محدش كان معايا ولا جنبي وقتها كل حد كان وراه حاجة و طبعاً تفاصيل كتير ف الشهر ده
و اكتر حاجة مأثرة عليا ان ف اخره مامتي تعبت و وقعت و قلبها وقف بين ايدي ماتت قدامي ونا لوحدي، انا كنت عندي 18 الموقف ده حصل ف شهر 10 ال فات، و بعد ما اتوفت رجعت محافظتنا و كان في حد فحياتي و كان مكلم اختي انه هيجي يتقدم و طلع مش قد كلامه و مشي هو كمان و ده اثر عليا و غير ضغط امتحانات و الناس ال بتعزي و تفاصيل المستشفى مش بتروح من بالي خالص
و صحابي ال بتاعة مصلحة و ال عاوزة حاجة يعني مش قريبين ف مبقتش بتعامل مع حد حلو غصب عني، بقيت بتقمص و بزعل من اقل حاجة و محدش فاهم ان بسبب ال حصل اخر فترة و بيلوموا عليا طيب انا اعمل اي؟
تعبانه اوي لا عارفة ارجع زي الاول ولا متحملة حد يقولي انتي اتغيرتي و احنا هنغير معاملتنا و نحسب كلامنا معاكي عشان مبقتيش زي الاول، اسفة ع الإطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت ع علاقة بشخص حبيتو اووى
بس كان دائما شايفنى وحشة وبيقلل منى
ومن ساعتها دخلت ف اكتأب وصل معايا الانتحار من الخنقة ودائما قلق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا أم لطفل عنده سنة ، بمر بفترة اكتئاب وخنقة وضيق صدر وضيق في النفس ملازم ومش مستمتعة بأي شئ تماما ، هل في حاجة أعملها تقلل من اللي أنا فيه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متشخصة باكتئاب شبه حاد ومحدش من اهلي يعرف خالص ومش قادرة اعرفهم ده وخايفة وده بدأ يأثر على السيشنز اللي باخدها اني مبقتش باخد سيشنز علشان خايفة يفهموني غلط اني مثلا بتكلم مع حد مش المفروض اكلمه او حاجة ومش قادرة اعترفلهم بده لاني متأكده ان ردهم هيكسرني زي انك طول عمرك مرفهه بالنسبة لاخواتك مع اني ولا مره شوفت ده اي نعم حياتي غيرهم بس بجد انا شخص كتوم عمره م دخل اهله ف مشكلة وتقريبا مش بحكي حاجه ليهم ومش لاقية سبب لعدم الامان ده اتجاههم انا متأكده اني غالية اويي عندهم بس عارفة انهم مش هيفهموني انا مبقتش عارفة اعبر عن مشاعري طبيعي وبقيت خايفة اقصى طموحي اني اموت واروح الجنة وده سبب اني منتحرتش وبتجيلي مخاوف كتير اني خايفة اضعف وانتحر اويي خايفة ف لحظة غضب اموت نفسي واخسر اخرتي حقيقي عاوزاهم يساعدوني اتعالج بس خايفة ينكرو اصلا اني عندي اكتئاب لإني اصلا بحاول اقنع نفسي اني محتاجه اتعالج مش عاوزة حد يزدها عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفة أبدأ منين، بس كل اللي حاسة بيه دلوقتي إنه كأن كل حاجة غريبة ومش مفهومة. فيه حالة توهان مش مفارقاني، حاسة إني واقفة في مكاني والناس كلها بتتحرك وبتمشي، وأنا مش عارفة خطوتي الجاية المفروض تكون إيه، ولا حتى ليا شغف لأي حاجة.
الإحساس ده مش مجرد زعل أو يوم وحش وهيمشي.. ده تقل في قلبي، وكأن طاقتي خلصت تماماً. حاسة إني تايهة جوة دماغي، الأفكار زحمة بس مش قادرة أطلع منها بكلمة مفيدة، ومش فاهمة أنا ليه وصلت للنقطة دي ولا إزاي هعديها.
أنا بكتب ده عشان أفرغ شوية من التقل اللي جوة، وعشان أعترف لنفسي على الأقل إن المشاعر دي موجودة ومحتاجة تطلع.. ويا رب الإحساس ده يعدي على خير ونوري يرجع تاني قريب.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فترة طويلة بعاني من حزن شديد ووحدة وإحساس مستمر بالخذلان. دخلت في تجارب عاطفية أثرت عليا جدًا، ومن بعدها فقدت ثقتي بنفسي وبقيت حاسة إن أي شخص بحبه أو أتعلق بيه في الآخر بيسيـبني أو بيختار حد غيري، وبقيت أقارن نفسي بالناس وأشوف نفسي أقل منهم.
عندي مشاكل في تقدير الذات، بلوم نفسي على كل حاجة، وبقيت مش واثقة في قراراتي وخايفة أمشي ورا احتياجي للاهتمام فأدخل في علاقات أو قرارات غلط. كمان عندي مشاكل مع أهلي وبحس إن في مقارنات وانتقادات كتير أثرت على نظرتي لنفسي.
الأعراض اللي بعاني منها هي: حزن وبكاء متكرر، فقدان للطاقة، وحدة شديدة، قلق وتوتر، صعوبة في التركيز واتخاذ القرار، إحساس إني تايهة ومش عارفة أنا مين، فقدان للثقة في نفسي، خسيت، ومعدتي بتتعبني باستمرار، وبقيت مش قادرة أستمتع بأي حاجة.
أوقات بحس إني عايزة أختفي من حياة الناس وأبعد عن الكل لأني مرهقة نفسيًا، لكن هدفي إني أفهم أنا بمر بإيه وأبدأ أتعافى وأرجع أثق في نفسي من جديد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عايزة اعرف لو أنا زعلانة جدا وعملت كل حاجة ممكن تتعمل ولية حاسة بالزعل جوايا حتى بعد مرور وقت أنا كويسة يعنى عايشة حياتى عادى مش بياثر على حاجة بضحك وبعيش ومتمسكة بكل حاجة عادى ودايما حاسة ان اصلا مفيش سبب كبير او منطقى للزعل بس هو فيه وانا حاولت اعالج الموضوع هو مش مشكلة هو بس احساس داخلى أعتقد أن مفيش حاجة أو شخص معين يقدروا يخرجونى منه وزى ما قلت هو مش مأثر على حياتى ومهما عملت أنا حاسة بحزن جوايا وقلبى بيوجعنى والحقيقة فيه حاجات معينة حصلت ومفيش فيها مشكلة عشان احبها هى بس حصلت بس هى حاجات بسيطة المفروض بس مش عارفة يعنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شاب شهر ٨ الجاي هتم ١٩ سنة ،انا مدمر يا جماعه مش عارف افكر عاوز تعيط مش مرتاح بالي شغال ٢٤ ساعه بفكر قبل ما انام بقعد افكر لدرجة الخنقة علي صدري وعاوز أعيط بس ماسك نفسي انا مفروض في أولي حاسبات ومعلومات والترم الاول شيلت اربع مواد والترم التاني شيلت مادتين ومش عارف امشي فيها ازي
سجلت سمر كورس والنهارده اول يوم بس انا دايخ مش عارف افكر والله اربع ساعات تدريب متواصله غير السمر ومحدش بيشرح والدكتور يفضل يأخرنا وفي الاخر ياخد اسمائنا ويروحنا انا جاي من امبارح العصر انا اصلا متغرب عن بلدي والله جاي بقالي يومين بدور علي سكن ومفيش حتى الناس اللي لتسكن كله عاوز بنات
يا جدعان والله العظيم ما هنبوظ الشقه بقولك لا اسفين حسبي الله افضل دايخ من العصر لحد ١١ بليل عشان سكن ومفيش وفي الاخر روحنا سكن سيبناه للاحتيط دافعين فلوس وغالي وخره والراجل بتحيل عليه ينزل في الفلوس في سكن تاني مش راضي ومحطتشي لقمه في بوقي ونزلت الكليه تاني يوم مش قادر اخد نفسي من كتر التفكير
مليش نفس اكل حاجه والله انا راجل يا جدعان تمام مفروض اصبر واعمل واسوي بس مش قادر يا جماعه عاوز اعيط عاوز الخنقة اللي في صدري تروح بكلم والدتي ربنا يديها الصحه ويخليهالي بتقولي اصبر زميلك عادي اهو،
انا فاهم أنها بتحاول تواسيني عشان اذاكر ومزعلشي بس نفسيتي تعبانه انا لما جيت أول السنه كنت فضلت اسبوعين واكتر انزل اقعد بره السكن وافكر ونفسيتي تتعب لحد ما اتعودت علي الناس وبدأت انسي بس طول السنه عاوز اروح والله وعيني تدمع وتمسك نفسي بس عيطت لما كنت باجي اكلم امي واسمع صوتها كنت اعيط بس امسك نفسي وانا بكلمها وتعبت والله ساعتها والضغط جه عليا وفضلت طول الترم متشخص ضغط مزمن بس لحد ما روحت كشفت تاني ولقيت عندي ارتفاع في هرمون معين انا بيعلي بيضيق الشرايين علي الدم فبيعلي الضغط عندي ساعتها
انا فضلت اربع شهور مش عارف عندي ايه اصلا اعمل تحاليل واكشف تاني وتالت والحمدلله دلوقتي كويس بس باخد علاج بسيط له و مش مأثر علي صحتي الحمدلله، انا بحس والله انا عندي مشاعر وعاوز أعيط واهدي من الخنقه اللي في صدري بس لازم اصبر لازم اركب وش اللي مش فارق معاه واللي انا عادي ،
وبرضه الكليه انا مفتحتيش كتاب طول السنه والله العظيم كنت ادخل اهبد واحب باللي اعرفه مش اكتر كده كده مفيش غش وانا داخل مش معتمد علي غش الحمدلله والمواد اللي نجحت فيها من عند ربنا والله بس انا مش عارف اذاكر الرهبه بتاعت الامتحانات معدتشي عندي بخش الامتحانات كأني داخل العب وشعور الرهبه والهيبه بتاعت الامتحانات مش بحسها
انا عمري ما كنت كده انا شاطر انا بطلع من الاوائل انا كنت دائما في القمه بقيت في القاع صعبان عليا حالي اللي انا فيه ،انا اللي حطيت نفسي في كدا بس مش عارف ازاي انا تالته ثانوي ذاكرت الترم الاول وبعد كده ضيعت نفسي بنفسي لما كملت اونلاين ودخلت الامتحانات وانا عارف أني مش عندي ال ٧٠ % وممكن اعيد السنه كمان بس انا دخلت الامتحانات لقيت العيال بتغش وكل حاجه سايبه والشاطر نفسه بيغش
انا فضلت اكتر من نص ساعه مصدوم والله من اللي بيحصل وممسكتيش القلم لحد ما خلاص اقعنت نفسي وضميري وجبت ٨٥ وده اكتر حاجه ندمان فيها في حياتي وعدم المذكره اللي خلاني اعمل ذنب زي ده والناس اللي خدت مجهودها ومكانها انا مش عارف ارتاح انا وانا رايح اقدم في الكليه مرعوي خايف انا مش مستعد انا مذاكرتيش انا مستحقيش ده بس مكنتيش مستعد اشوف كسره اهلي
انا بدفع تمن اخطائي بس انا بدفع التمن غالي اوي ،حاولت احول والله واقول لامي مش مرتاح الغربه وحشه مش عارف اعيش مش فاهم حاجه قالتلي متخفشي انت بس عشان بعدت انت استعين بالله انت شاطر انت ذكي يا حبيبي انت كنت من اقل مذاكره وبتجيب درجات محدش بيجيبها ، انا صبرت نفسي و بدأت ارجع لربنا تاني الحمدلله بس مش بذاكر خايف امسك الكتاب خايف من عدم الفهم ،
انا ندمان بشوف تبرير لنفسي بصبر نفسي ندمان على عدم المذاكرة ندمان علي معصيتي الكتير لربنا ندمان اني ربنا اداني نعمه العقل والشطارة وانا ضيعتها في اهم سنة في عمري انا عاوز احول من الكليه بس خايف اخد القرار غلط انا حاسبات كانت حلمي من زمان ومش عارف اشوف نفسي في حته تانيه خايف اعمل فكرت احول السون أو تجارة بس خايف انا حتى بقول اصبر اشوف نفسي في السمر اذاكر وأشد واشوف لقيت نفسي مستوعب وبدأت افهم ونجحت هكمل
بس انا مش هعرف اذاكر انا المشاعر اللي عندي دلوقتي دي هي اللي كانت عندي لما كنت أول السنه وفضلت عندي فتره لحد ما راحت وانا مكنتيش باكل حتي عدل فأنا عاوز احول عاوز اذاكر عاوز امشي خايف اني اضيع فلوس ووقت علي الفاضي خايف اخد قرار غلط انا اهلي الحمد لله مستورين الحال الحمد لله على نعمه ربنا وانا الكبير انا هشيل نفسي بنفسي مينفعشي اللي بعمله ده مش عارف اشيل المسؤولية ، انا حاليا بفكر امشي واحول من الكلية والم حاجتي واروح ؟
اعمل اي ؟ وامي وابويا هيرفضوا أمي اوقات بحسها موافقه بس بتقول لا ،ابويا مش عارف منكم يقول بس هيرفض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حقيقي الإنسان بيعمل ايه لما يكون تايه فاقد معني الحياة من الاسئلة المحيرة بالنسبالي انا دلوقتي ١٨ سنه اما اوصل لأكتر من كدا هبقى اي لو فضلت كدا بدي الحزن وقته بطريقه بشعه حاسه نفسي تايهه ازي لا أشعر بالانتماء لأي ضائع بيني وبيني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شغلى فى مكان بعيد بره القاهرة وكل ما اسافر احس باكتئاب وأوقات كتير مش بقدر اسافر لدرجة عايز اغير شغلى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي أحب نفسي
واتقبل شكلي
اللي بحاول أتقبله واللي محدش مُتقبله حواليا وبيبصوا نظرات غريبه ليا تعبت جدا
لدرجةً بفكر اعمل تجميل لشيء معين الكل ملاحظه أوله أنا
مش عاوزه اسمع كلمة الشكل مش مهم المهم انك قلبك طيب تعبت بجد
مش متقبله نفسي المشكله في عيني ممكن تظهر انها عاديه بالنسبه لناس وبالنسبه لصديقتي أنا معاها ساكنين سوا حاليا
دايما تقولي بتبصي لي كدا ليه خوفتيني بتقولها بهزار بس فعلا أنا شكلي مخيف هيا كويسه جدا وبحبها ومش قصدها أبدا
لكن فعلا تعبت
مش عاوزه حد يقولي انتي مش راضيه بشكلك!!
دا خلقة ربنا وخلقك في احسن تقويم!!
لاني فاهمه وعارفه بلاش الكلام دا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا محتاجه علاج لحالتي او حل
اوقات بحس بخنقه غريبه بكلم نفسي بتعصب من اقل حاجة بتجيني افكار عن ربنا وحشه اوي استغفرالله العظيم من كتر التفكير دماغي بتوجعني وبحس بتوهان كده اعصابي بتبوظ بسبب كده بشوف احلام كتيره اوي واحس ان عايشه فيهاا طول الوقت زهقانه اوي بفكر ف الانتحار بطريقه غريبه وبحاول كده وبقول انوو عادي ممكن رد بالله
وعليكم السلام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا بابا متوفي من وانا 13سنه عندي شبه صدمه مش عارفه اعمل حاجه انا بحبها او اي حاجة متعلقه به لدرجه ان ف اكتئاب مش عارفه اطلع منو يمكن اي حاجة بتزعلني بقول لو بابا هنا كان زمانو عملي كل حاجة
مش مستقره نفسيا عندي انفصام ف الشخصيه بعيط كتير وساعات بدي نصايح انا محتاجاها معنديش حد قريب مني كل صحابي خذلوني بس بقول لو الدنيا عدت هبقى تمام مش عارفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا جربت ماده شبه مهلوسه واخت اقراص برافاماكس وكتير باخد ادويه مضاده للاكتئاب وشغل كتير ومش باكل لاني مضطرب ماديا وانا من صغري عندي صدمات نفسيه من الأهل وحاولت الانتحار 3 مرات ومش عارف اثبت علي مود معين مش عارف اهتم بالمذاكره اوي وكده ويغرق في الخيال والروايات ومش بتحل وانا لما باخد الماده المهروسه دي هي رخيصه وانا قلبي كويس اول ما سببها ارجع الحاله دي المشكله مش في كل ده المشكله حتي لو انا منضبط ومانع كل حاجه المشكله هي اني مش عاوز اكلم حد في ناس انا كارهها ومش بحب ارد علي حد حتي لوسلمو عليه الصبح مش عاوز اكلم حد يقولك التعامل بتاع الشغل وخلاص وانا مش مكون صداقات حتي في الجامع علي قد الجامعه وقبل كده مكنش في صحاب كلو كده فهل انا لو لو سيبت نفسي للأحداث هل تفتكر هخرج من الأحداث دي بالتدريج ولا اتبع نظام معين وانا ممكن تكون مشكلتي هي الهواء مش عارف احدد لو حد عنده فكره جديده ممكن يقول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما أحنا بمواجهة مشاكل نفسية مريرة جدا بتأثر فينا ويتكون عايشين الذي بسببها ومش عارفين نتعافي منها. ايه الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أشعر دائما بالكآبة والملل وضعف الهمه
بداية من الاستيقاظ حتى نهاية اليوم
لا أ أعرف السبب ، هذه حالتي منذ أكثر من سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعة.. أنا تعبان أوي، وحاسس إني بكتب الكلام ده وأنا على آخري. عارف شعور إنك عايش وسط الدنيا بس مفيش حد شايفك؟ أنا شاب عندي 18 سنة، بس جوايا طفل لسه بيصرخ ومحدش سامعه. بقالي 10 سنين تايه من يوم ما أمي (الله يرحمها) سابتني، ومن يومها والحياة بقت حرب باردة أنا فيها لوحدي.
لقيت الهروب الوحيد ليا في 'العادة السرية'.. بدأت وأنا طفل عندي 7 سنين، مكنتش فاهم يعني إيه حياة، بس كنت فاهم إني بهرب من وجعي لعالم قذر ووهم مسموم. دلوقتي أنا واقف قدام المراية، مش عارف أسامح الشخص اللي شايفه، وفي نفس الوقت بدمع على طفل صغير اتظلم واتسرقت طفولته منه.
أنا في حالة صراع مش طبيعية، بجلد ذاتي ليل نهار.. مرة أقول أنا كنت طفل بريء ملوش ذنب، ومرة أقول إني أنا اللي دمرت حياتي بإيدي. وصلت لـ 75 يوم تعافي، كنت طاير من الفرحة، بس اكتشفت إن الفراغ اللي جوايا أكبر بكتير. عشان أهرب من الوحدة القاتلة دي، بقيت برمي نفسي في علاقات غلط، بدور على أي حد يحسسني إني موجود، بدور على أي حضن يطمني، والنتيجة كانت وجع وكسرة أكبر.
كل يوم قبل ما أنام، بسرح وبحلم.. بحلم بحد يجي يطبطب على كتفي، يحضنني بجد ويقولي 'أنا حاسس بوجعك، أنا معاك، متخافش'. أنا مش بكتب ده عشان أشكي، أنا بكتبه لأني بجد تعبت.. تعبت من الحرب اللي بخوضها لوحدي كل يوم. محتاج أخوات يساعدوني، محتاج حد يقولي الطريق لسه مفتوح.. أنا هنا، وعايز أعيش بجد، عايز أبدأ حياتي وأنا مطمن.. حد ممكن يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجو المساعده أنا بنت عندي ١٦ سنه كنت ومازلت احب ابن عمي الذي يكبرني بأربعة أعوام أنا حياتي كانت قاسيه منذ الطفوله ولكن ليست بالمعني الحرفي أعني لم يكن هناك من يسمعني أو يفهمني أو يسأل عن حالي أو مشاعري بالإضافه الي المشاكل العائليه الكبيره التي فرقت كل أفراد عائلتي(اقصد الأقارب وليس الاهل)بسبب كرههم الغير مبرر لأمي سواء كان من عائله امي نفسها أو من عائله ابي لدرجه ان تقوم جدتي ام ابي بالقيام بأعمال سُفليه لتفرق بين أبي وأمي والذي مازالت أمي تعاني بسببه منذ ٢٠ عاماً وبسببها ابتعدت كل العائله عن امي بما فيهم اعمامي وزوجاتهم وأولادهم ولم يتحدثوا إليها حتي الآن و منذ سنوات واكثر من هذا بكثير.
في ظل هذه الظروف لم نقطع أنا واهلي العلاقه بيننا وبين عائله ابي فكان ابن عمي هذا اقرب الناس الَي كان حنوناً يعاملني بلطف عندما كنا صغاراً وحتى الآن ومع مرور السنين بدأت أشعر أني احبه جداً ومتعلقه به بالرغم من عدم وجوده بشكل مستمر كنت أراه في السنه ٣ أو ٤ مرات في السنه وأصبحت أشعر بالنقص بدونه عندما أصبحت في ١٣ من عمري اخذت رقم هاتفه من اخي وأصبحت ابعث له الرسائل لأسأل عنه بين حين وآخر ولكن في إطار القرابه والاخوه فقط كنت اسأل عنه كل شهر مثلاً حتى اقلل من الم الاشتياق الذي بداخلي والذي جعلني ابكي لسنتين ولكنه لم يفكر حتي أن يرد السؤال ولو مره فأدركت أنه لا يشعر بنفس مشاعري فقررت في ١٥ الابتعاد وعدم السؤال مره اخري وحتى الآن لم يفكر أن يرسل لي ولو رساله واحده يسأل فيها عني ومازلت افكر فيه ولا استطيع إخراجه من تفكير.
ملاحظه(علاقتي بالله جيده اصلي كل الفروض وادعو منذ سنوات أن يخرجه من قلبي وعقلي حتي اكمل حياتي مرتاحه واقرأ واحفظ القرآن)
ارجو الافاده لأن لا احد يعلم من اهلي أو صديقاتي بهذا الأمر وأصبحت أشعر بالوحده كثيراً وأبكي أكثر علي حالي وقرأت الكثير من الكتب في هذا الأمر ولم اجد الإفاده.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ولد وبميل لنفس الجنس وقاعد يجاهد في نفسي ٥سنين مع العلم انا عندي ١٦ سنه وقرفت من نفسي
وخايف لو حد عرف بالميول ده هموت فعلا مش كتابه و اليومين دول حبيت من طرف واحد وعايز أخرج من القرفه ده في اسرع وقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Psy-a'laa M. Abdulhamid السلام عليكم
اترددت كتير قبل ما افصح عن ما بداخلي ولكن اشعر كان الكتمان ينهش روحي و اخر ما تبقي لي من صبر
بالبداية انا ب اختصار من وانا صغيره انا و اخويا كنا بنتربي كما تربي الكثير من الجيل القديم بالتعليم بالضرب ولكن والدي كان عنيف اكتر مع اخويا و لكن والدي كان دايما يقصد انه يضرب اخويا امامي عشان لما ادافع عنه يلاقي سبب يضربني عشانه وامي كانت وحيده ل امها جدتي الله يرحمها و كانت تستعمل نفس اسلوب ابي بالتربية ولكن مع اختلاف انه بعد الضرب تجي و تحضننا و تقول انها بتحبنا عشان كدا بتضربنا وللأسف ف الفتره دي اكتشفت العادة السرية اعزكم الله و امي عرفت و ضربتني حتي قلت امين و هددتني بالختان او انها بتزوجني لابن خالي وللاسف بقى الحال كما هو حتي كبرت اختي الاصغر مني و رايت تفرقة المعاملة خصوصا من ابي كان دائما ما يقولها هي بنت ابوها و لم يمسها امي او ابي بضرر ابدا وكبرنا انا واخي بجروح قديمه و جديده حتي صار اخي نسخه من ابي و صار يعنفني انا ايضا علي اتفه الاسباب تعرفت علي اصحاب سوء للاسف و علموني علي العادة السرية بطرق أخرى اعزكم الله ادمنتها وكرهت نفسي مرت السنين و اعترفت امي بخطأها ف التربيه و صار اخي مدلل لديها بحجة تعويضه عن اذاه النفسي ولكن انا؟ كانت تتعامل معي ب مبدأ فار التجارب لتربي بقية اخواتي بطريقه حديثه واصح ان ضايقني شاب تضربني و تعنفني هي وابي لم يكن لي حرية الاختيار ف اي شيء ف مجالي التعليمي ف ملابسي ف أصدقائي واتت اختي الاصغر من الاخري الاصغر مني كنت انا امها رغم صغر سني وكانت لي العوض ف هذا البيتالموحش البارد ولكن عندما كبرت للاسف شعرت بالغيره منها من معامله ابي وامي لها كبرت و اصبحت انبش في كل ركن عن الحنان الذي لم اشعر به وللاسف لم يكن هناك فريسه اسهل مني للاولاد الذين يتسلون بالبنات و وقعت بالعلاقات المحرمة ولكن محادثات فقط وكنت احكي لهم قصه حياتي بحثا عن العطف فلم ااجد غير الشفقه احيانا و الاستغلال والاستبزاز اكثرهم وعندما تعرف امي لانها تفتش هاتفي تضربني حتي انزف واليوم الذي بعده تتعامل معي بكل اريحيه لاقوم باعمال المنزل وكنت اظن ان هكذا امي افضل ام وافضل صديقه علي حد قولها اكتشفت ان ابي يخون امي مرات كثيره وعندما كانو سيتطلقون رجعت لانها تحبه ولكنها انكرت لاجل كرامتها وقالت من اجل الأطفال فقط ساعود بعد ما كانت حكت لي كل شيء عن علاقاته وعن مؤامراته مع اهله ضدها كرهته و كرهت الرجال اجمعين كمن تعرضت للخيانه من حبيبها الاول جاء ابن خالي لخطبتي و وافقو دون علمي و لكن و عندما كنت اتواصل معه كنا نتواصل كالاخوان حتي ادخل الجامعه ولكني اكتشفت انه لعوب وكان يلعب بالكثير من الفتيات وتركته امي دائما كانت توصفني ب القاب معينه مثل الارض البور الفقريه الكريهة واني كلبة فلوس وجعانه والكثير وصلت ل سن ال 17 وانا مدمنة للعادة السرية دخلت الصف الثالث الثانوي وامي من اختارت تخصصي الرياضي مع اني كان حلمي اكون طبيبه و تقدم لي شاب اظن انه ملاك حقا اهلي وافقو عليه وكنا نتواصل بحدود و كان يفهمني و يفهم ما امر به و ما مررت به ولكن لم اخبره عن ادماني ولكن كثيرا ما كنت اصرفه عني لاني اشعر انه سوي و طيب جدا علي ان يكون مع من مثلي اشعر دائما بصعود مشاعري تجاهه ولكن لا أريده ولكن لا استطيع الابتعاد عنه اتكلم معه عن الانفصال وفي اخر لحظه ابكي و اقول اني لا استطيع انا أريده خلصت الصف الثالث الثانوي علي عامين لاني رسبت لاني لم اكن اريد هذا التخصص ودخلت كلية تجارة إنجلش عمري 21 الان مدمنة للعادة السرية فاشلة دراسيا فاشله عاطفيا واصبحت اشعر بنفاذ صبري مع اهلي لم اعد اقوى علي كلامهم القاسي لم اعد اري في نفسي شيء جميل حتي جسدي كرهوني فيه متذبذبة في علاقتي مع الله بسبب الذنب الذي ارتكبه ولكني والله اتمني ان اكون من عباده الصالحين واختمرت بفضل الله ولكن اشعر ان هذا مجرد قناع من الرياء واني لا اشبه ما ارتديه داخليا واني منافقه حاولت التكلم مع امي لاذهب لطبيب نفسي قالت اني سوف اجعل الناس تتكلم عننا وابي يرفض ان اعمل لانه يشك ب اخلاقي مع انه لم يرى مني اي سوء ابدا وانه يخاف ان استقل ماديا ولا احتاج اليه اسفه علي الاطالة ولكن ربما تكون هذه اخر مره اتحدث فيها وشكرا لكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 20 سنه يعتبر ف تانيه جامعه ف الواقع عمري م كان ليا علاقات سابقه ومش مهتمه اني يكون ليا لكن بدأت اني ف الاجازه احس بملل ودورت علي شغل اونلاين ع الملل ده وبساعد ف البيت وكده كان عندي شغف كبير جدا للحياه واني احقق حاجات كتيره حتى لو بسيطه لكن حاليا انا ف مشاكل مع اهلي وشغفي ده مات حرفيا وبصحي وانام بس حتى شكلي اتغير وانطفيت بالصدفه لقيت ابليكشن ناس بتتعرف عليه اتعرفت على ناس بس للأسف حسيت ان دي مش شخصيتي وناس مختلفه عني والمواضيع كانت بتكون ساعات خارجه المهم استمريت ع الحوارات دي ولكن بعدين ندمت وحذفت اي حاجه ليها علاقه بكده
انصحوني اعمل ايه علشان متجهش للطريق ده تاني ومعملش حاجه شبه كده تاني مش عايزه اتكلم مع ناس غريبه وكمان شخصيتي بتتغير معاهم هل ده بسبب مشاكلي مع اهلي وضغوطات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش فاهمه نفسي حساني تايهه مش عايزه اعيش ومش قادره بتعمد اخسر كل حاجه بحبها علشان مش عارفه حتى الحاجات الي كانت بتفرحني ببعد عنها بحسني خايفه من حاجه انا معرفهاش شعور مش قادره اوصفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة انا عندي 21 سنه بتعالج نفسيا من اضطراب الشخصية الحديه حاولت انتحر كتير وكنت بنجو من الموت اخدت علاج اسمه رابياكس ومبقتش افكر في الانتحار لمده شهر او اتنين بس بعدين لما اخدت العلاج فتره مسائيه تعبت وطول اليوم بكون قاعده افكر ازاي انتحر مفيش حاجة بتشغلني ولما بروح للدكتور مش بعرف اوصف انا عندي ايه او حاسه بأيه حالتي كانت كويسه وكنت مبسوطه في بدايه العلاج ده بس بعدين حالتي ساءت ورجعت افكر تاني في الانتحار بحاول اهرب منه بالنوم انا متابعه جلسات بس بقالي سنه عايزه ارجع كويسه واحسن من الاول المفروض اعمل ايه؟!
شكرا مقدما 🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ححاول اختصر عليكو مش عارفة ازاي لاني لكاكة للاسف 😅 دلوقتي انا بقالي سنتين الحمد لله في الكلية والمفروض سن الشباب اللذوذ دة حلو حلو المهم انا محتاجة اروح لثيرابيست ضروري لاني من ساعة ما دخلت الكلية وانا مش زي الاول انا كمان حابة اضيف اني فعلا مكتئبة ومش متأكدة اذا كان اكتئاب بجد ولا اية بس معتقدش زعل سنتين يبقا زعل عادي
وحابة اضيف ان الموضوع الحمد لله ملوش اي علاقة بتجربة او ارتباط لاني الحمد لله متربية ان دة حرام وغلط واصلا كان متقفل عليا بطريقة شديدة من الخوف نظرا لاني الابنة الوحيدة لا اخوات ولا اصحاب
المهم انا محتاجة ثيرابي بسبب عائلتي او بسبب دماغي اللي مسوحاني وحابة اضيف ياريت يكون سعره حنين وفي اسكندرية لاني بصراحة تعبت وجبت آخري ومع اضافة شيء عشان تعرفو ان الحوار بجد انا مكتومة من الزعل انا معيطتش من تسع سنين وبكتم جوايا تمام ومن ساعتها وانا بصراحة كنت تمام لحد الكلية وخلاص جبت آخري فحابة اعرف لو حد يدلني على ثيرابيست ويكون محترم اكون شاكرة جدا ليكو يومكم لطيف يا اصحابي ☺️☺️☺️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت هكمل ال 24 سنه اتخرجت وحاليا بعمل ماستر الحقيقه ان حياتي فاضيه تماما وللأسف مولوده في بلد صغيره مفيهاش اي حاجه مفيده تتعمل لا كورسات ولا رياضه ولا اي حاجه لازم اسافر اقل حاجه ساعتين اسكندريه عشان اخد كورس او اي حاجه
للأسف اكتشفت ان طاقتي صفر لدرجه اني حتي وانا قاعده مش بعمل حاجه معنديش طاقه اقوم من السرير وعارفه ان الموبايل والريلز بتسحب طاقتنا وبتلعب في كيميا مخنا تحسسنا ان الدنيا بتجري من حوالينا واحنا في مكانا مبنتحركش انا حتي مبقاش عندي طاقه للماجسيتر مبقاش عندي طاقه للخروجات مش عايزه اعمل حاجه وطول الوقت عايزه اعيط كان نفسي اشغل يومي برياضه وكورسات واتعلم لغه مفيش الكلام ده ولما بحاول اتعلم من البيت مش يعرف اكمل حقيقي تعبت لدرجه اني بقول لربنا ياخدني احسن بدل مانا عليا ضغط اني لسه في شبابي والمفروض اتجوز واخلف واشتغل وادرس ومعندي طاقه لكل ده حاسه اني زي بطاريه الموبايل المنفوخه اللي بتسرب شحن مهما حاولت اوصف مش هعرف اقول انا حاسه بإيه وعارفه ان الكل هيقولي انزل واشتغلي وكدا بس حقيقي مش عارفه حاسه ان روحي بتروح مني لما بتحرك من البيت اهلي زهقو مني ومن شكوتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اهرب من نفسى ودماغى واصواتها ؟
اهرب من البيت والشغل والحياه ع فين ؟!
ازاى الاقى اجابات اسئله تسكت الدوشه اللى جوا ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من وانا صغيرة عندي حاله من عدم الوعي يعني بحس اني بحلم او ان انا بتفرج علي يومي كانه فيلم واحيانا بحس اني مش حقيقيه وفي اوقات كتير بلخبط ما بين اللي بيحصل في يومي والاحلام اللي بحلمها
انا كده من وانا عندي تقريبا سبع سنين ولما بحثت عن الحوار ده طلع انه من اعراض مرض نفسي مش فاكره اسمه بس طبعا مش هشخص نفسي كده وخلاص من غير حد خبير
دورت كتير جدا علي النت يمكن الاقي حد زيي بس بجد كل ما اسأل حد يقولي انه الكلام ده مش مذكور في كتب او يفتكروني بخرف بس ده فعلا بيحصل كل يوم، انا ببقي صاحيه ب العشرين ساعه ومش بفتكر اي حاجه منها واحيانا لما حد بيجي يسألني علي حاجه حصل في يومي بتنح ومش بفتكر
بقيت بنسي بشكل مش طبيعي، مش بنسي حاجات بسيطه ممكن الومها علي مناعتي الضعيفه. انا وصلت لدرجه اني نسيت معاد امتحاني ومرحتش، بنسي اسامي قرايبي اللي بشوفهم كتير واحيانا بنسي حطيت الحاجه فين وتفضل ضايعه بالشهور
معرفش ده فعلا حاجه احتاج اني اروح للدكتور عشانها بس هو انا اصلا مش هقدر اوفر مصاريف الجلسات، بسبب اسباب ماديه وظروف تانيه. معلش ان انا طولت بس بجد الحوار ده مأثر علي كل جزء في حياتي بدون استثناء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فترة فقدت اختي وبعدهاا فقدت جدتي والي الآن انا لم اتخطى ذالك وهما كانو من اقرب الناس لي وماتو امام عيناي وكل مرة بنام بحلمم بأحد فيهم لا ادري ماذا افعل ارجو المساعدة 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حابة أتكلم في حاجة نفسي أتكلم فيها من بدري، بس هحاول أقول كل شيء وأتمنى تفيدوني. الموضوع بخصوص بابا؛ ممكن أقول حاجات مش ينفع أقولها بس دي الحقيقة وأنا مش بكبّر الموضوع، وممكن الحاجات دي كتير بيمر بيها ناس كتير، بس عاوزة أتكلم فيها وحابة أخرج كل اللي جوايا.
بابا إنسان عصبي جداً فعلاً مش مجرد كلام، بيغضب على أتفه الأسباب والغريب إنه بيبقى عاوز ينكد علينا إحنا كمان، بس هو بيخلط الأمور وبيغضب جامد لدرجة إن ممكن يطلع منه أسوأ الألفاظ والإهانات ليا أنا وإخواتي ولماما كمان، ويمكن أنا وماما أكتر لأنه بيقول إن أنا بحب ماما أكتر منه وبقف في صفها. بالرغم إن ماما بردو فيها حاجات بردو وحشة بس بحس معها بالأمان، بحس إن هي ممكن تعمل كل شيء ليا أنا وإخواتي، وبتصعب عليا ماما أوي لأنها في الأول والآخر ست وهي اللي شايلة مسؤولية أكبر من طاقتها، وللأسف مفيش كلمة حلوة تتقال حتى قدامنا.
وللأسف، ويعز عليا أقول ده كله، بس بابا أناني؛ لأن المفروض الأب بيعمل أي حاجة عشان عياله بس هو حتى رافض ييجي على وقته وصحته عشانا. أنا عارفة إن الحاجات دي ممكن تزعل أي راجل بالذات قصاد أسرته، بس الكلام ده له هو فعلاً مش قادر أو بيحاول وربنا كريم، بس نحاول. وكمان مش معترف بمجهود ماما أبداً وبأقل مشكلة يقولها لو عاوزة تمشي امشي، وطبعاً كلام بأسوأ الألفاظ.
ماما الحاجة الوحيدة اللي ممكن عملتها غلط هي إنها كانت سلبية وإنها تقبلت على نفسها الإهانة حتى لو عشانا، لأن هو اتعود على كده واتعود إنها مش تعرف توقفه عند حده. وكمان أسوأ شيء إنها كانت بتحكيلي على كل المشاكل اللي بينهم وده خلاني طرف ثالث، وده كان بيوضح عليا في طريقة كلامي ونظراتي طبعاً، بابا خد باله من كل ده وده سبب مشاكل كتير، أنا بعد كده خدت قرار إن ماليش دعوة أبداً بأي شيء.
ممكن تقولوا إن ده قدرته، بس أنا شايفة بابا حرفياً مش بيسعى أبداً، هو عاوز كل شيء ييجي على طبق من دهب لو ينفع، ونبص للي في إيد الناس ونقول إن معاهم فلوس، بس الفلوس أو أي حاجة إحنا عاوزينها مش بتيجي غير لما الإنسان يتعب شوية، وفوق ده كله إهانة لماما ومش بيعترف بأي مجهود هي بتعمله.
في مرة قالي: "خلي أمك تنفعك، أنتي فاكرة إنك مش عاوزاني بس هتعرفي إنك هتعوزيني بعد كده، ما أمك ياما عملت فيكي". آه ماما كانت بتضربني وفي حاجات أنا لحد دلوقتي مش ناسياها، بس هي بتعمل كل شيء تقدر تعمله، بتصعب عليا أوي ولما أقول لنفسي أنا لو مكانها عمري ما هستحمل كده أبداً. الكلام ده بيقوله وهو غضبان بس للأسف أنا مش قادرة أنساه وكمان سايب أثر فيا.
أنا حاولت أكتب على قدر المستطاع، وأنا بكتب في ذكريات جت في بالي مش أحب أفتكرها. حتى لما بيقولوا كلام حلو مش بصدقه معرفش ليه، يعني يقولي إن أنتي أغلى حد في حياتي أو أنا بحبك أوي وحاجات كتير، عمري ما حسيت منه بحنية معرفش ليه بس مش قادرة أصدقه غصب عني والله، لأنه عمري ما شفت محاولة واحدة بيحاول يعملها، حتى من أقل الأسباب بيغضب وبيهينّا.
بس أحب أقول إن مش كل الناس تتزوج، ولو تزوجوا ميخلفوش.. مش كل الناس ناضجة، مش كل الناس قادرة على تحمل مسؤولية. بابا وماما للأسف مكنوش ينفعوا لبعض من الأول من الأساس، فكروا يا جماعة بدل ما ده كله ييجي على عيالكوا. وأنا في حاجات كتير أوي كان نفسي أقولها بس مش هينفع.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كان نفسي بس احس ب حاجه تانيه غير الحزن واليأس وشعور الهزيمه الي دايما ملازمني نفسي احس ب شغف ولهفه لحاجه او لذه للحياه نفسي ابطل خوف وقلق وتوتر وابقي دايما خايف من كل حاجه حتي بخاف من الناس نفسي ابطل اشيل هم قدام وابطل رمي اللوم علي نفس لاي حاجه تحصل نفسي احب نفسي نفسي انسي حجات كتير نفسي الاقي نفسي زهقت انا تايه من زمان اوي نفسي ولو لمره ابطل اقول انا تمام نفسي ولو لمره احس ان حد متمسك بيا زي بقيت الناس وابطل احس اني تقيل ع اي حد نفسي مبقاش مريض نفسي نفسي اعترف اني مريض اكتئاب
اي نصيحه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعاني من حزن شديد وضغط نفسي من فتره كبيره وخصوصا بعد ما اتخدعت ف ناس كتير ودا اثر عليا بشكل اكبر معنديش ثقه ف الناس وبفكر كتير ودايما قلقانه وخايفه من كل حاجه وحاسه اني ضايعه وتايه ومش قادره استمتع بحياتي او احس ان في حاجه مستحقه اني اعيش عشانها دايما في خمول ف جسمي واكلي مش احسن ولا افضل حاجه ونومي مش منتظم ولا بنام كويس دايما بفكر ف الماضي وشعور الندم ملازمني وحاسه اني مرهقه من نفسي ومن الحياه والضغوط اللي عليا ومحتاجه افهم اللي بمر بيه واتعافي منه وكمان مره بكون قويه وقادره اوجه كل حاجه وبحس اني بخير و اوقات تانيه ببقي مش قادره اقوم من مكاني حتى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسه اني عصبيه وأسلوبي وحش من الضغط النفسي اللي انا فيه بسبب الكليه والأهل محتاجه نصايح ازاي اكون اهدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت ثانويه عامه دفعه ٢٠٢٥
طول حياتي مكنتش الطالب الواو يعني كنت شاطره بس عاديه في زيي كتير يعني ، دخلت تالته ثانويه حسيت ان دي السنه اللي هتفرق ف حياتي كلها كنت بعمل كل اللي اقدر عليه يومي كان كله مذاكره مكنتش بنام تقريبا غير ٤ او ٥ ساعات واوقات اقل كمان كنت طول اليوم بذاكر مش بقعد مع اهلي مش بخرج غير للدروس حتى الاكل باكل وانا بذاكر
مامتي كانت متوقعه مني حاجه كبيره وحطت فيا امل اني هجيب مجموع عالي وانا خدت ده حافز اني اجي ع نفسي اكتر واتعب اكتر علشان تبقا فخوره بيا يوم النتيجه وعلشان محدش يشمت فيا ولا احس بالعجز ولا الاهانه ابدا بس للاسف مش ده اللي حصل جبت ٩٠% يمكن المجموع كويس بالنسبه لناس بس مش ده اللي كنت مستنياه
مامتي مزعلتش لأنها عارفه اني عملت اللي عليا الحمد لله بس انا اللي زعلت ، ويوم التنسيق حاولت احكي لحد من صحابي اللي انا حاسه بيه بس دايما لما بفتح الموضوع ده مع حد مبيبقاش عايز يسمعنى ، دخلت طب بيطري حاولت اتأقلم بس ناس كتير اتريقت ع كليتي سواء من قرايبي ولا صحابي بقيت حاسه اني ف نفس المكان اللي كنت بتعب علشان موصلوش كأن تعبي كله اترمى فالارض
انا بس مشكلتي اني بقيت مش انا انا دايما حاسه اني فاشله دايما حاسه اني لازم اعمل اكتر لازم اثبت للناس دي كلها اني ناجحه ، مبقتش عايشه انا كأن كل حاجه واقفه لحد ما اتخرج وابقا ناجحه ف مجالي وشغلي علشان كل اللي اتريق عليا يندم وعلشان قدام نفسي احس اني مطلعتش فاشله زي ما انا فاكره وعلشان اكون مصدر الفخر لمامتي زي ما كان نفسي ،
انا بس نفسي احب حياتي مبقاش عملالها pause لحد ما اتخرج والله اعلم هكون حققت اللي عايزاه ولا هفشل تاني نفسي احب الكليه والموضوع صعب انا قضيت اول ترم كله لوحدي لما كنت ببقا بين محاضرات كنت بقعد بالـ ٣ ساعات لوحدي بتفرج عالناس اللي معرفش بقا عندهم صحاب فالجامعه بالسرعه دي ازاي ولحد دلوقتي مش عارفه اتعود عالناس ولا عارفه اتعود على صحابي الجداد ولا على فكره ان الناس اللي كانت معايا طول سنين حياتي مبقوش موجودين وكل واحد بقا مشغول ف حياته وكليته
انا نفسي بس اعرف اللي دخلوا الجامعه بيرجعوا يعيشوا تاني ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 19 سنه من وانا صغيره كنت بين اب وام منفصلين وعشت فتره عند بابا وفتره عند ماما مع خلافات كتير وانا اصغر اخوات فده اثر عليا وبقيت منعزله من وانا صغيره ومعتمده ان عندي صحاب في خيالى وكنت بكلم نفسي كتير جدا وكان الكل بيتريق عليا في الحاجه دي والموضوع اطور بتقدم السنين وبقي عندي صعوبه في التعرف على الناس او الكلام مع الناس عموما واي تجمعات بهرب منها وطبعا كنت مصدر تريقه لعيلتى حولت اعالج ده بس معرفتش وده ذاد الموضوع ووصل لاكتئاب شديد وتفكير في اذاء نفسي كنت بحاول اهرب من الافكار دي واقرب من ربنا وده سعدنى جامد بس بردو الاكتئاب بيزيد عليا وعيلتى محدش فيهم مصدقنى وبيقولوا لسه صغيره وكده حولت اطلع نفسي من المود باكتر من طريقه وبفشل وكمان حصلتلى صدمات نفسيه كبيره اوي فده زاد عليا الاكتئاب ومشاكل صحيه كتير حولت احكي مع اي حد اللي مش مهتم واللي شايف اني مفنيش حاجه والموضوع ده تعبنى وافكاري بدات تزيد في انهاء حياتي واللى بيخلينى متردده خوفى من ربنا ومش عارفه اعمل اى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت محتاجة حضرتك ف استشارة بعد اذن حضرتك
كيف أتعامل مع وضعي الأسري الصعب وأتخطى ما تعرضت له في طفولتي؟
بنت باباها ومامتها اخدين بعض عن حب، مكانش أهل باباها موافقين علي الجوازة بسبب أن باباها مش معاها وسايبها هي واخواتها من زمان وأنها تربية ست مامتها اتجوزت باباها وهي صغيرة في بيت العيلة كانت بتخدمهم وتراعيهم وكانت تخرج بإستإذانهم وتوريهم الحاجة الي جايباها لما تيجي ولو معملتش كدا يتخانقو معاها
واه لما حملت في البنت دي اول مرة مكانش عاجبهم أن أول خلفتها بنت وكانت جدتها بتحرض ابنها أنها بنت تعدي الايام وأبو البنت دي كان ظروفه وحشة بس هو علشان بيحب مامتها بيشتغل بالشغلانتين في ظل أنه بدأ يخون ثقة مراته ويعمل حاجات كتير وحشة وكانت بتعديهاله وتقول هيتغير وكانت بتعدي لأنها بتحبه
خلفت مرتين بعد البنت ولاد وبرضو مكانوش الأهل عايزين ويقولو مش وقته ف كل مرة لدرجة أن الأم كانت مش عايزة حمل بعد الابن الي بعد البنت عالطول بس علشان كدا ربنا ابتلاها فيه وجتلو كهربا علي المخ كان هيروح فيها وطلعت الفكرة من دماغها وخلفت تاني كل ده في مشاكل برضو بس هي بتنفض من ناحية جوزها وأهله وكانت تسبب الطلاق بس هي بتعافر علشان بتحبه
الاب بدأت حالته تتحسن واشتغل شغلانه حلوة وعيش عياله كويس لفترة البنت دي بدأت تكبر ف الام شايفة أن الأب لا بياخدهم ف حضنه ولا بيحن عليهم من الاخر فجأه الاب استغل أن ياخد بالذات بنته ف حضنه ويعمل حاجات مش كويسة معاها ويبصلها أنها مش بنته كل ده وهي ف تالتة اعدادي هي مكانش فاهمة أن الموضوع دي كارثة
البنت دي غلبانة ومع كدا كان بيقولها ده سر ما بينا محدش يعرفه غيرنا تمر الايام وهو بيعمل كدا لحد ما اجت الفرصة والام عرفت من البنت الي بيعمله كانت طبعا هتطلق بس اخت الام راح ليها الاب وعمل نفسه بيعيط وأنه عارف نفسه غلطان ومش هيعمل كدا تاني وبالتالي نجح أنه يخلي خالة البنت تقصر علي اختها وتخليها تديله فرصة ومع ذلك هو حاول يعمل كدا مع البنت تاني بعدها علي خفيف بس مش زي الاول بس البنت برضو مكانتش فاهمة حجم الموضوع ومقالتش بقي لمامتها تاني الاب بقي يتعامل مع البنت أنها هي السبب ف أن مراته تتغير معاه للاسوأ وبقي حاطط بنته أنها سبب ف كل خناقة مع إن هو الي كان بيعمل كدا وبيغلط
دلوقتي وبعد ٥س سنين من الواقعة وبعد ٢١ من جوازهم الام اكتشفت خلاص أن الأب مريض نفسي وكانت بتروح لمامتها كذا مرة وبيرجعوها بس بقالها شهرين سايبة البيت والعيال مع باباهم هو مش عايز يطلق مامتها ومصمم انها ترجع والكل المشكلة متعاطف معاه لأن هو بيعرف يتقن الدور ويكسب الاستعطاف وبيعامل عياله بطريقة مادية الي هو اعملو بالفلوس الي بتاخدوها وبيدي عياله ويروح يقول علي كل جنيه بيديهالهم علشان يبين أنه مش مقصر
ملحوظة أنه دخله اتحسن جدا وهو مقالش لمراته وبيخبي الفلوس في البنك وبيديها نص المرتب بس دلوقتي هي كل ما تجيلو الفرصة أنه يضرب البنت وأخوها الصغير لدرجة أنه ضربها مرة ضرب محدش يستحمله بالشد بالشعر والجر منه والكفوف وكل ده باين عليه بإنتقام
البنت حالتها صعبه جدا جدا ونفسيتها واعصابها ميقوش قادرين لدرجة أن ايديها بقت ترتعش وبقت بتعيط واعصابها تتعبها من اقل صوتها عالي لأنها عاشت عمرها كله ف خناق ما بين الام والاب ودائما الخناق بيكون قدامها
( للاسف دي انا وحالتي بتسوء وأعصابي بدأت أنها تنهار انا تعبت ومش عارفة اعملي اي وخصوصا اني بنت ومينفعش امشي من البيت )
ملحوظة ده حصل معايا وانا ف تالتة اعدادي انا دلوقتي عندي ٢٠ سنه يعني عدي حوالي خمس سنين
هو الأب عموما بقي كل ما يديني جنيه يروح يقول اني اديت هل ده عادي يعني مثلا انا علشان عندي مشاكل ف اسناني والتابع مع الدكتور كل فترة لما روحت اتابع قال لجدو انه اداني اروح اكشف
مفيش برضو كان مديني اروح اعمل حاجة للدكتورة طالباها عندي ف الجامعة يقول لجدو
برضو اكتشفت اني محتاجة اكشف عيون روحت للدكتور رجعت لقيت جدو هو الي بيرن عليا وبيقولي عملتي اي اول ما وصلت البيت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بتجيلي أفكار عن الماضي بتاعي وهو بصراحة كان سيئ حبتين يعني مليان مواقف محرجة ومليان ذل ليا مواقف فيها ذل انا رضيت وعملتها مواقف من دي كتير وحاليا انا مش قادرة اتخلص من الافكار دي مع ان الشخصية اتغيرت انا من اسبوع بس اتشخصت بانفصام وباخد علاج لكن للأسف الأفكار لسه بتيجيلي وهي اعاقتني عن الاستمرار في حياتي الجديدة كأنها مكبلاني مش قادرة اخرج منها وبلوم نفسي على القديم كتير تنصحوني بإيه وياريت لو حد عارف شخص مر بنفس التجربة ياريت يعرفني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
جماعه بجد انا تعبانه نفسيا اوي تعبت اوي طاقتي خلصت من كل حاجة بجد جالي اكتئاب انا حرفياا بطلعش خالص غير كل فين وفين وهناا مشكلتي مش ف الطلعه لانو مش فارقلي المشكله ف اهلي ف التعامل وحشيين اوي مفيش حنيه اوي وانا عمري ما دورت ع ده بره لانو حرام ولا كلمت ولا لجات لحد مليش صحاب صحابي عادي بس مفيش خروج الي هو مع بعض علشان انا بحبش اخرج مع حد ومش بحب احكي لحد مشاكلي وبكتم جواياا بس حقيقي فاضي بياا اناا بيتقدملي ناس كتير اوي بس انا مش حابه ادخل حد حياتي دلوقتي خااالص وبرفض من غير م اعرف الشخص او يبقي في رؤيه شرعية
بابا صعب اوي وماما كذلك عندهم فرض سيطره رهيب اخواتي بيقولولي استحملي انتي ملتزمه وانتي ادري بالبر عننا واكيد عارفه انك لما تستحملي هتاخدي اجر بس ي جماعه بجد مش قادره بيجيلي فكر اني اسافر بره مصر اروح لخالتي هنا عندهم عادي بس اناا نفسي ضعيفه ولو رحت هناك هضيع ده غير ان السفر بدون محرم ده غير ان النقاب هناك يبقي في رقابه دايما عليه وهيفضلو ورايا لحد م اخلعو يا رب بجد يا رب فدوني بالله عليكو لاني هضيع وهضيع نفسي بفكري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اوقات بنمر بوقت صعب اوى (ف الوقت ده بننتكس ونسمع لشيطانا) بنخطأ بس احنا توبنا عنه الحمدلله
بس المشكله انه نقطه سوده وانى مش عارفه انسى حاجه ووقفه مكانى مش بتحرك ازاى اعدى وابقى كويسه وارجع نفسى القديمه تانى ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب سني 24
حصل مشاكل معا أهلي وانفصلو واترميت في الشارع ونا عندي 9 سنين اشتغلت واتعلمت ومعايا شهاده كويسه
لما كانت الدنيا بتسود في وشي كونت ممكن اروح عند أهلي ونا مكسور أن انا راجع تاني
ابويا كان دايما يعذبني عشان يحرق قلبك امي
وأمي كانت تعذبني عشان شبه ابويا وعشان أهلها بيكرهوني عشان الشبه اللي بيني وبين ابويا
طلعت من التعذيب ونا جسمي كلو جروح وتشوهات
لدرجه ان انا جسمي محروق بسبب أن أمي دلقت عليا مياه ساخنه
مستسلمتش وعافرت في الدنيا وفضلت ثابت علي المبدأ بتاعي وعايز انجح
لحد من سنتين شوفت ابويا ماشي وواضح جدا أن هوا اتجنن حرفيا انصدمت من منظره وحسيت احساس انا مش قادره أفهمه لحد دلوقتي وحصلتلي صدمه من ساعتها ونا حرفيا مكسور عشان انا مكونتش عايز العيشه دي
كان نفسي يكون عندي أهل اب وأم والله مكونتش عايز اكتر من كده
طبعا عمال أسال نفسي لي حصل معايا كل ده انا كان عندي 11 سنه ونايم في عز البرد وغيري نايم ومدفي
من بعد مشوفت ابويا مبقتش قادر اتحرك مع اني بكرهو بس مش عارف اللي حصل معايا
فشكلت خطوبتي
بقيت مدمن مخدرات
خسرت كل حاجه
ومش عارف اطلع غرزت مكاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اسبوعين اشعر وكأنني غريبة على نفسي أعاني من نوم غير منتظم بسبب طبيعة عملي وأكل غير صحي في أوقات متأخرة تركت صلاتي منذ ذلك الوقت واذا أجبرت نفسي على الصلاة أظل ابكي من ثقل الصلاة على قلبي معظم الوقت مزاجي سيئ وجدا ولكن لا يوجد اي افكار انتحارية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من وسواس المرض بشكل متعب جدًا نفسيًا. كلما شعرت بأي تعب أذهب إلى الأطباء، وتكون التحاليل سليمة، لكني أعود للبحث عن الأمراض على الإنترنت وأتخيل أنني مصابة بشيء خطير، ثم أبكي وأظل أفتش جسمي وأراقب أي ألم بسيط. من حولي يقولون إنني أحتاج إلى طبيب نفسي، وأنا فعلًا أشعر أن الخوف والوسواس لم يعودا يتركانني أعيش بشكل طبيعي. كيف أبدأ التعامل مع هذا الخوف وأهدأ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بصدمات نفسية كبيرة، وألاحظ أنها تجعلني عصبية ومتعبة نفسيًا. كيف أبدأ التعافي وأتعامل مع هذا بشكل صحي وآمن؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"أمرّ بمرحلة صعبة في الثانوية العامة، حيث أواجه ضغطًا كبيرًا من الدراسة وتوقعات أسرتي. يؤلمني أن والدي يستخدم عبارات قاسية تُشعرني بالإحباط، وأفتقد الدعم والتشجيع، إذ يغلب على حديثه الضغط والتخويف. أحاول أن أبذل جهدي، لكن هذا الأسلوب يؤثر على حالتي النفسية ويجعلني أشعر بالعجز أحيانًا. كيف يمكنني التعامل مع هذا الضغط والحفاظ على توازني النفسي؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا معرفش ابدأ ازاي او اقول اي بس انا حاسس اني تعبت اوي و كل يوم حالتي بتسوء عن اليوم اللي قبلو و معنتش حاسس بمعنى للدنيا خالص انا بقالي شهرين في البيت و مليش نفس اصلا اخرج بس كان نفسي في حاجات كتير اوي مع انها مش مستحيله يعني ولما يئست إني ملقيهاش الفت قوانين ليا وكنت خبير جدا في تحليل القوانين و المفاهيم العلميه لحده من فتره قصيره زيرو شغف زيرو طاقه و انعزلت عن الناس كلها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
آخر فترة بقيت مستوحشة نفسي جدا في كل حاجة، دايما الناس بتقول عليا اني طموحة لما يشوفوا عايزة اوصل لأيه، يبقى نفسي اوصل لحاجات كتير في جوانب مختلفه، بس الواقع غير كده تماما، حاسه اني يأست وبقتش عايزة احاول اصلا،
بقيت شايفه نفسي وحشة جدا كشكل، وكجسم، وكروح حتى، مستتقلة نفسي وثقتي صفر ودايما بقارن نفسي بأي حد من اللي حوليا واشوفني اقل واحده فيهم،
الفترة دي نفسيتي مش احسن حاجه، بقيت بنام كتير اوي ودراستي في الضياع ومع كل اللامبالاة دي بيظهر مني جانب تاني بيفضل يجلد فيا وقد ايه انا مستهتره ومينفعش اطمح في اي حاجه، مفيش حاجه بتتغير فيا داخله على السنتين،
عندي مشاكل مع اهلي دايما شايفين اني قاسية وباردة ومش بهتم يمكن ده الظاهر، بس انا مبنمش بالليل من كتر التفكير حاسه دماغي هتنفجر، بفكر في كل حاجه، بعرف اخطط كويس جدا لكل حاجه، وفجاة اكتشف اني بخطط وبس مش بنفذ،
حاسه انه مش كسل علشان لو كده كان يوم ويوم لا لكن فعلا انا حالتي كده من بدري اوي، معرفش مالي مش فهماني. نفسي ارجع تاني عندي حماس اني اعمل حاجات كتير عندي طاقة اجرب واعمل.
المريب في الموضوع اني ايام كتير ببقا حاسة اني مبسوطة وبنجز وبعمل حاحات وبقول حاجات تدل على اني مش هبطل احاول وهقف كل شوية وهجرب ومش هايأس، بس بعدها بكتشف ان كل ده شبه تمثيل وان مفيش حاجة من دي حقيقية،
انا مش بتحرك من مكاني، وعمري ما هجرب احكي لحد علشان جربت ومحدش فهمني بالظبط، انا تانية ثانوي، بفهم المنهج كويس جداً بس مش بذاكر.. بجبر نفسي اني اعمل كدة بس بعدها بقف وبيكون جوايا شعور غريب حد مش عايز يكمل، انا تركيزي صفر وتشتتي مليون..
عندي امتحانات فاينال بعد بكرة بالظبط وانا مخلصتش منهجي أصلاً كشرح ومش عارفة اساعد نفسي، انا حاسة اني مُنهكة، عايزة اعيط بس مش عارفة، انا بقيت خايفة من كل حاجة.. والاوحش اني داخلة تالتة ثانوي على الحال دة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتعامل مع الاكتئاب في فترة الامتحانات (انا متشخصة باكتئاب بدرجة عالية) مش قادرة اتعامل طبيعي كل يوم عياط تقريبا طاقتي محدودة مش قادرة اقاوم ولا قادرة اركز حتى اللي عملته اتنسى حاسة اني مش قادرة اذاكر مستقبلي بيضيع قدامي ومش قادرة اعمل حاجه خالص معظم الوقت عاوزة انام مش قادرة اركز مش عارفة اظبط حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تعبت… بس مش عارفة من إيه!"
طب تعالي كده نتكلم بصراحة 👇 إنتي بترتاحي إمتى؟
"لما أخلص كل اللي ورايا" يعني… عمرك ما بترتاحي 😅 إنتي مش تعبانة من المسؤوليات… إنتي تعبانة من إنك مش سامحة لنفسك ترتاح الحل مش إنك تهربي من الضغط الحل إنك تدي لنفسك إذن بالراحة آه… بالراحة من غير تأنيب ضمير 🙏 جربي النهارده تقولي لنفسك: "أنا مش آلة… وأنا من حقي أرتاح" وهتتفاجئي إن طاقتك رجعت لوحدها 💙
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا