حاسس انى تايه حرفيا بقالى شهرين قاعد من الشغل بسبب أنه كان ضغط نفسى كبير عليا وكنت بعمل كل حاجة حرفيا ف الشغل ومرتبى زيو زي اى حد مبيعملش ربع شغل ومفيش تامينات ولا زيادة
ف سببته لما جبت أخرى وحاليا قاعد ف البيت حاسس انى تايه مش لاقى شغل وداخل عليا عيد حرفيا مجبتش لبس ولا اى حاجة ومخنوق جدا من القعدة
شايف نفسى فاشل ماليش لزمة حرفيا قاعد مبعملش حاجة مش عارف اعمل اى أو اروح فين أو حتى ابدء منين بقا بييجى عليا اوقات اقعد لوحدى ويبقى خلاص ع أخرى شوية وهعيط من كتر ما صعبان عليا نفسى والله.....
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة بحزن غير طبيعي. مبعرفش انام. ولا حتى ليا نفس اكل. فقدت الشغف بكل حاجة كنت بعملها بقي صعب عليا اقوم من مكانى صعب عليا اطلع بفكر كتير قبل ما اطلع وبطلع بالعافية. مبقتش مهتمة بشكلى ولا لبسي رغم ان كنت اكتر واحدة مهتمة جدا بنفسي. مبقتش عايزة اعمل حاجة في حياتى. شايفة الحياة وحشة اوى. مش عارفة الناس عايشة ليه. زهقت وتعبت بجد بقالى فترة كدة بحاول اصلى وادعى بس لسة الحزن والقلق والخوف مش عارفة فعلا اعمل ايه؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عمري ٣٦ عام اعاني من الاكتئاب المعتدل ولدي أيضا القولون العصبى ، بعد سلسلة احباطات في حياتي وخيبات الأمل في ناس كثر الاكتئاب مأثر علي علاقتي مع اهلي ومع زملاء العمل واصبحت حساسا جدا لدرجة لو موقف عكس توقعاتي احبط من جميع الناس وكمان مأثر علي صلاتي فلو صليت ٣ صلوات وتركت صلاة احبط من نفسي واقول انا سئ واستمر في حزني علي حالي واقول عدم توفيقي في حياتي بسبب علاقتي السيئة مع الله في الصلاة ، والاكتئاب يوثر علي جسمي دائما هناك وجع شديد في كلتا قدامي سواء بعد العمل أو في وقت الراحة اريد حلاً لأنني اعلم أن الله سبحانه وتعالى يخلق داء أو ابتلاء الا وله علاج.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليشهد الله أنني تحملت فوق طاقتي ولا مره وقفت وحسيت بالراحه دايما كانت دماغي بتفكر دايما كنت خايفه اتاخد بين الرجلين دايما كنت بحارب عشان حقي مع ناس المفروض اقرب ناس ليا عيشت تلت ارباع عمري بشوف ازاي الشهوات قادره تغير الانسان وتوصله انو يقتل كمان تحملت ثم تحملت ثم ماذا خرجت من جميع تلك الايام ب اكتئاب وافكار انتحاريه ما بتخلص ما عدت اقدر افرح ولا عيش حياتي متل بقيت عمري اصبحت جثه هامده لا تستطيع حته التعايش مع ايامها بت اخاف الاحلام ترعبني اخاف الفقد والله ثم والله ان حياتي لا أستطيع تحملها لو لحظه اخري كل لحظه تمر من حياتي بالنسبة لي جحيم مطلق اين الملجأ من جميع تلك الاوجاع ولما بات كل شئ يثقل كاهلي مابستغرب اذا انتحرت بس عندي سؤال واحد لي؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزة اعرف انا محتاجة طبيب نفسي او لا.. حقيقي بقالي فترة مش عارفة امارس حياتي طبيعي ومفيش سبب محدد.. مش عارفة احدد هل اكتئاب او غيرة @Ahmad Belal
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في الحقيقة مش عارفة ابدأ منين او ازاي ولكن الفترة الاخيرة مبقتش فاهمة أي حاجة ف حياتي تايهه مش فاهمه انا فين وبعمل ايه لدرجة احيانا بصحى من النوم مش فاهمه انا مين..
انا بقالي مدة بعاني علشان اقوم اعمل حاجة بسيطة ومش من طبعي الكسل ومفيش حاجة حصلت تخليني كده مش قادرة اعمل اي حاجة وحتى طلب المساعده من حد قريب مش قادرة اعمل ده..
فكرت كتير اروح لطبيب نفسي ولكن خايفة اعرف اهلي لانهم مقتنعين تماما اني مرفهه ومعنديش مشاكل واني اكتر واحده مش المفروض انها تشتكي والمفروض انها تستحمل لان اخواتها اكبر منها فبالتالي مشاكلهم اكبر فالبتالي اهتمام بيهم اكتر وتجاهل لمشاكلي..
انا حتى جبتها ف هزار قالولي انتي هتحتاجيه ف ايه في حين ان امي بتقول لأختي انها عادي توديها.. انا مش عارفة ازاي وصلت لمرحلة اني بعيط بصعوبة وحياتي بتمر بصعوبة..
انا الحمد لله شخص بيحاول يحفظ قرآن وبيحاول يوميا يقرب من ربنا ومش زي باقي شباب سني بالعكس فضل ربنا عليا كبير.. ولكن مبقتش فاهمة ايه بيحصلي وليه فاقدة الشغف بالشكل البشع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بقالي فترة مش حاسة إن أنا كويسة
حاسه بكسل و تعب طول الوقت و زهقانة من كل حاجة و زعلانة و مبقتش أقدر أعمل حاجة بقالي فترة مش بذاكر و بقيت مش عايزة أروح مدرسة أو دروس و بغيب منهم، دائمًا أقعد لوحدي و أحب كده و لما بقعد مع أهلي بندم بجد عندي مشاكل نفسية كثير بسببهم
السؤال اعمل ايه ؟ لو فعلًا اكتئاب عايزة أرجع زي ما كنت ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت عمري 18سنه دلوقتي من حوالي4سنين تقريباً كنت بعاني من الاكتئاب والوحده والتعلق بالحياه الوهميه في دماغي وكنت بعمل كاتنج لفتره يعني معينه
انا يعتبر متفوقه دراسيا يعني بطلع من اوائل المدرسه وكدا بس معنديش ثقه ف مستويا ولا في نفسي نهائي وحقيقي الموضوع مسببلي ازمه
المهم يعني عيشت تقريباً سنتين اللي هما 15 و 16كنت ف اكتئاب ودايما مدايقه وحزينه وتدرجيا بدأت اكره الناس والتعامل معاهم مع إني كنت شخص لذيذ واجتماعي جداً ومع الوقت الموضوع بدأ يتطور وبدأت انطفي اكتر وافكر ف الانتحار بشكل جد وقعدت لفتره كويسه افكر في الموضوع دا مع الوقت الموضوع مبقاش مجرد فكره وحاولت اكتر من خمس مرات وكل مره كان بيحصل حاجه الا اني اموت ومش عارفه لا اعيش حياتي زي ما أنا مع الافكار دي ولا عارفه اموت @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير عندي مشكلة كدا بخصوص الاكتئاب ياريت حضرتك تساعديني
دايما بحس اني مكتئب وبحس اني حزين دايما بقيت بتأثر بأي كلمه من اي حد حتى لو بهزار ممكن لو اتنين بيتكلموا مع بعض وبيضحكوا افتكر انهم بيتكلموا عليا مع الوقت بقيت بحس بتوتر وخوف وبقيت اتجنب اي مشادات او اتجنب اي مشاكل بحس وانا بتكلم مع اي حد اني متوتر ومرتبك وقلبي بينقبض اوي دايما عقلي بيكون شارد ودايما بفكر في حاجات كتير واكتريتها افكار حزينة وموضوع التفكير مش قادر اسيطر عليه بقيت حاسس اني شخصيتي ضعفت اوي وتقريبا وصلت لمرحلة الجبن عايز لو حضرتك تقدري تساعديني اكون شاكر جدا لحضرتك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنوتة عندي ٢٧ سنة مخلصة دراسة وبشتغل بقالي سنين الحمدلله
والتزمت ف سن صغير بدري جدآ يعني الحمد لله التزمت من عند ربنا محدش وجهني او ضغط عليا تقريبآ بقالي فوق ال ١١ سنة التزام الحمد لله صلاة و قرءان وذكر ولبس والحمد لله كلة بفضل ربنا
مشكلتي اني نفسيآ بقالي مدة مبعرفش افوق ولا من تعب ولا نفسيآ ولا من الزعل حاسة بإحباط شديد في حياتي برغم اني شخص ممتاز في شغله
بس نفسيتي تعبانة ووصلت لمرحلة ان بقيت أقصر في القرءان بسبب ان نفسيآ مش قادرة اتحكم في نفسي واقعد اقرأ وبقيت طول الوقت فب حزن شديد وجسمي بيتقل كل ما اتحرك ومش طايقة الدنيا ولا نفسي انا واصلة لحالة نفسية وحشة اوي وكرهت نفسي
انا حتى دلوقت مش عارفة اعبر عن ال حاساه وال جوايا
ولا عارفة اعبر عن المشكلة انا محتاجة كلام يفوقني او دعم نفسي مش عارفة انا هلكانة نفسيآ والله ومعنويآ وكل حاجة واكتر الضغوط فوق دماغي بشكل بشع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اتمني حد يفيدني وخصوصا لو حد مختص بالله عليكم
ياريت لو حد ليه تجربه مع الاكتئاب وخصوصا الاكتئاب العضوي يكلمنا عنها وازاي تخطي حاجه زي دي؟
وايه هي الوسائل والطرق بعد ربنا اللي ممكن تساعد الواحد اني يتخطي حاجه زي دي ويشفي منها تماما خصوصا اني مكنش عندي اي حاجه او مشكله نفسيه تجبلي اكتئاب
بحس في اوقات كتير اني الاكتئاب عندي مرتبط بمشاكل في الجهاز الهضمي
لاني كان عندي جرثومه وخدت كورس علاج 15 ومخفتش منها وبعد مده خدت كورس علاج تاني 15 يوم بردو والحمد لله شفيت منها ولكن بعد كدا بعد مده يعني كشفت جهاز هضمي لقيت عندي قولون عصبي ولسا عامل تحليل جرثومه من مده لقيت الجرثومة رجعت تاني
وانا كاشف عند دكتور نفسيه وشخصني اكتئاب وحاليا بتناول حبوب اكتئاب
اتمني حد يرد عليا لاني بجد الاكتئاب مبهدلني ومش مخليني عارف استمتع بحياتي خصوصا اني بحب نفسي وكل حاجه فيها وبحب حياتي جدا
والاكتئاب دا مرتبط بشويه وجع في الدماغ فبفكر بردو اروح اكشف مخ واعصاب ومش عارف اعمل ايه
ياريت لو حد عنده معلومه يقولهالي وميبخلش عليها بيها بالله عليكم
وياريت محدش يجبلي الموضوع من الناحيه الايمانيه علشان الحمد لله بصلي وعارف ربنا
وشكر لكم جميعا ❤️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبانه بجد نفسيا وجسديا مش عاوزه اعمل اي حاجه ومليش مزاج لاي حاجه كنت باخد علاج للاكتئاب وبعدين وقفت خوفا من أنه يأثر عليا بشكل سلبي في المستقبل هل يمكن يكون ده السبب ،
بحاول اكون طبيعية واتعامل طبيعي بس يلاقي نفسي حساسه زيادة عن اللزوم وعاوزه انام طول الوقت من التعب سواء من التفكير القلق اي حاجه بسيطه ناتجه عن أي قرار اتخذته بتأثر فيا اعمل ايه هل ارجع اخد العلاج تاني انا الفكرة بس إن انا خايفه مقدرش اعيش من غير العلاج ده اعمل ايه حد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاج نصيحة منكم
سايب الشغل بقالى شهر ومستسلم لفكرة الراحة والقعدة ف البيت انا خريج آداب اسكندرية ومخلص جيش لسة صغير يعتبر 26 سنة
من إعدادى وانا بشتغل حرفيا وبصرف ع نفسى فترة الكلية اتجهت للشغل ف مجال الملابس واشتغلت ف المصانع وكدة آخر مصنع قعدت فيه بتاع خمس سنين
حرفيا خمس سنين كنت شخص ناجح ف شغلى بعمل كل حاجة حرفيا ف المصنع وكنت اصغر واحد هناك رغم كدة كنت بوجه واشغل ناس كتير اكبر منى بكتير بس حرفيا الخمس سنين دول كانوا تعب نفسى وجسدى جابنى الأرض
خمس سنين مفيش مستقبل شغل تحت السلم يعتبر غير أن شغال مع ناس تعليمها ع قدها ف كلوا شايف الشهادة بتاعتى ملهاش لزمة بما انى شغال معاهم بقا فبقيت زيهم وآخر حاجة جملة انقالت من اخت صاحبة المكان ع ابنها وأنها معلمتوش وصرفت عليه كل دا عشان يشتغل ف مصانع وكانت بتبصلى فحرفيا دى كانت نهاية المكان دا بالنسبالى ومن بعد ماسبته معنديش هدف ولا طموح ولا حتى خبرة غير ف المجال. دا اللى بقيت كارهه ونفسيتى مش مخليانى قادر انزل شغل تانى عشان مرجعش لنفس الدائرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع لنفسي بعد فترة كبيرة من التوهان وكام خبطة ف دماغي
خلوني ببساطة مبقتش واثق ف حد ولا عايز اهل ولا زواج ولا غيره
عايز بس أروح الشغل وارجع واذاكر كورساتى واقعد اتفرج ع حاجه وبعدين انام
كل يوم نفس اليوم نفس الكلام نفس كل شئ مفيش إحساس باي شئ كل شئ بارد ومظلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا زهقت من القلق الزايد والازمه الوجوديه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عايزه اتواصل مع دكتوره نفسيه بس مش عارفه الطريقه ازاي نفسي اعرف انا مالي
انا بقالي داخله على ٦ سنين عندي أعراض اكتئاب بس خايفه أشخص نفسي يمكن اكون كويسه بس من كتر ما سمعت عنه بدأت اتلخبط
انا خايفه اكون بمثل او بيتهيألي وانا طبيعيه ويكون عمري بيضيع على الفاضي
بس انا بقالي سنتين بالضبط كل حاجة صعبه عليا مش كسل بقا زي عجز مش قادره اعمل حاجة. وده عاملي مشاكل مع اهلي علطول بيقولي انتي معندكيش دم ولا احساس وده حقيقه انا فعلا مش عارفه احس لا بسعاده ولا بحزن ولا عارفه احس اصلا بنفسي عشان احس بيهم.
وفيه حاجة كمان بس مش بحب اذكرها اني علطول اني أفكار اني عايزه أذى نفسي. انا عارفه ان الانتحار حرام بس ساعات بيجيلي الأفكار دي كتير باليل وانا لوحدي. انا بصلي الحمدلله بس الفتره دي بعيده عن ربنا خايفه نفسي تتحكم فيا.
بقيت بعمل حاجات عمري ما توقعت اوصلها زي اني امسك مشرط واقعد اعور في أيدي لحد ما تجيب دم. الألم بيكون شديد لكن جوايا الم اكبر.
ياريت لو فيه دكتوره اتواصل معاها بس منغير ما تعرف أي حاجة عني لاني مش بقدر اثق في حد وفي نفس الوقت عايزه حد يساعدني لاني لما بقول لأهلي بيقعدوا يقولي اذكري الله وانتي تهدي انا بذكر ربنا بس مش عارفه اهدى الدوشه اللي جوايا عايزه حد يفهمني بس انا بعاني لوحدي وفي صمت لدرجة بقيت الوم نفسي على الحاله دي، انا علطول نايمه عشان أهرب او ماسكه التليفون لما اصحي. انا مش لاقيه نفسي ونفسي افوق ومش قادره
. حتى لو الدكتوره قالت لي ده مش اكتئاب انتي بتمثلي او بتدلعي بس اكون عرفت على الاقل انا فيا ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حرفيا من ساعه وفاة صديقي وانا حياتي اتشقلبت وبقيت حد تاني تماما وحياتي عبارة عن شغل واني أصحى وبس ومش بعمل حاجه تاني واحيانا بفكر انا ليه عايش لحد دلوقتي ومش عايز اصاحب تاني عشان فكره الفقدان ديه مش عايزها تتكرر تاني معايا وبيجيلي تهيؤات اني عايز اموت وفكرت اروح لدكتور نفسي بس مش عايز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما عندي حالة من الغضب والملل وعدم الانجاز وعندي رهبة من كل شيء ومش حابب اتعرف على حد ومش عاوز اواجه مشاكلي ودائما بهرب منها بأي شكل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من اكتئاب حاد متخفي بيروح و يجي بس ناقصه الحياه بمعناه الكلمه. بعد موت امي مش عارفه اعمل اي انا مش حاسه بأي عبادات نهاية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حاسة اني مش طبيعية انا علطول حزينة ومفيش حاجة بتفرحني خالص ومفيش يوم بيعدي عليا غير لما اعيط فيه وانا عايشة في عزلة وقافلة باب الاوضة عليا مش قادرة اتكلم مع الناس ولا ابص في وشهم ومعنديش طاقة اذاكر خالص مع اني في ثانوية عامة ومش قادرة افتح كتاب ولا مستحملة حياتي
وبقالي كتير مخرجتش برا البيت ومباخدش دروس انا حاولت كتير اتغير وشفت فيديوهات وكده وحاولت اتكلم مع الناس واقرب من ربنا بس برجع تاني وبكون اسوأ من الأول
ماما حاولت تغير اسلوبها معايا وتسمعني وانا بحكيلها عن الي مضايقني وحاولت تخرجني من الي انا فيه وبرضو معرفتش اتغير وهي في الآخر زهقت وسابتني
واهلي عايزيني اروح لدكتور نفسي علشان يشوف حالتي بس هي رافضة خالص علشان كلام الناس وكده..انا حاسة اني فاشلة ودايما اقل من كل الناس وخايفة أموت وانا على الوضع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعانى من تشوه صورة الذات، لم انظر الى المرآه والكاميرا منذ عامين او اكثر عندى رهبه وافكار سلبيه لكن فاض بي الامر ولم اعرف ماذا افعل ساءت حالتى كثيرا لا اعرف ماذا على ان افعل هل اذهب الى طبيب نفسى، وهل يوجد امل في ان اعود
انا افعل كل التزاماتى على اكمل وجه كإنسان طبيعى ولكن من الداخل مشتت وتائه، ارجو المساعده اخوتى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اللي كُنت ناشرة من فترة سنة تقريباً عن علاقتي مع المدرس بتاعي المتزوج واللي عنده بنت اصغر مني 3 سنوات ،في الحقيقة اللي حصل اني سِبت الدرس اللي المدرس كان بيديني فيه ،تحت تساؤلات كثيرة منه وحبست نفسي في البيت أذاكر لفترة الإختبارات وكان الاكتئاب يقتلني بعدت نفسي فجأة ،
هو كان بيبعت رسائل كتيرة ليا وبيسأل فيها عني وبيشجعني وبيقول دائماً أنه مستني اخلص واطمنه ،انا كنت بشوف الرسائل من برا ومنهارة من حمل مشاكلي العائلية ومشاكل دراستي ومشاكله العاطفية معه ولفكرة اني لازلت احبه وهو متزوج ..
في النهاية انا رسبت بمواد واضطريت اعيد السنة عشان أحصل مجموع اكبر وهو رسائله ما تنتهي ،عملت بلوك ،راح بعتلي هدايا مع واحدة صحبتي وبعده عنها هي كمان (هي متعرفش عن علاقتنا) دلوقتِ انا بعدت نفسي عن كل الناس وعنه ولسة بيسأل عني ،
وانا في الاول تقبلت كل المشاكل دي وقررت اني أخوض السنة دي بتركيز لكنني في منتصف تعبت ،تذكرت ايامي معه تاني وبحلم بيه كتير جدا وبقا هو الحافز ليا في كل حاجة ،
نفسي اشوفه ونفسي ارجعله بقيت شبه المرضى وفكرت انتحر كتير في كل مرة مبنجحش مش قادرة أنساه ومش قادرة انسى تجاهل اهلي ليا ومشاكلي العائلية نفسي ارجع له بس عارفة ان مستحيل تكون لبعض ،بتعذب من جوايا رغم مرور سنة علي موضوع علاقتنا ،بموت بالبطيء لفكرة اني انا اللي بعدت ..💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش لاقيه نفسي وحاسه انى تايهه وحاسه انى متكتفه عندي اكتئاب مليش نفس أخرج من البيت بدون سبب واضح أنا حتى الحاجات اللي كنت بحب اعملها بشغف معتش عايزه أعملها حتى الصلاه معتش بصلي
أنا مش عارفه اعمل ايه بجد مرهقه نفسياً ومش عارفه أساعد نفسي حد كان زيي كده ؟ أنا الحاله دي بتجيلي من فتره للتانيه وبطلع منها بسرعه بس المره دي مطوله ومش عارفه أساعد نفسي لاني مش لاقيه سبب جيت اكتب هنا لعل وعسى الاقي حل😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اول مرة اكتب حاجة وحابة حد يفدني واتكلم معاه ديما بحس بخنقة وتعب في قلبي رغم اني بصلي ديما وبصلي قيام الليل واقراء قرآن واستغفر بس ديما احس بخنقة وجع في قلبي وسواس او زعل لغبطة كتير ونفسي مش منتظم ساعات ومش بلاقي حد اتكلم معاه اوي وقريب مني ويفهمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما عندي فقدان شغف ناحيه اي حاجه يعني المذاكره او الرسم او القراءة او المجالس العائلية اي حاجه مبحسش بيها زمان كنت بحس بسعاده بالرسم دلوقتي حاسه انه عادي زمان كنت حساسه دلوقتي يعتبر بقيت بارده
سمعت ان الفضفضه حلوه و بتريح الواحد فضفضت و مرتحتش بعمل كل الحاجات اللي كانت بتفرحني لكن مش بحس باي شعور حزن او فرح و مبقتش استغرب اي موقف او اي شخص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في معهد فني تجاري، مدخلتش الامتحانات بسبب تعب جسدي زي دوخه و هبوط و الم معده و عدم القدره على التنفس... الخ
و سبب التعب ده نفسي، زي صدمه غالبا ولما روحت لدكتور نفسي قالي ان دي اعراض اكتئاب، المهم انا هعيد سنه اولى على التيرم الاول، فمش عارفه ادخل التيرم التاني و اعيد السنه الجايه ع التيرم الاول بس خصوصا اني لسه تعبانه واقل ضغط او مجهود بيتعبني؟
ولا اعيد السنه الجايه كلها مره واحده؟
ده غير ان اهلي معترضين اني اكمل بسبب تعبي واني مش هقدر ع الضغط و السفر و هكذا وعاوزين اني اكتفي بثانوية عامة بس، فمش عارفه اعمل ايه اسمع كلام اهلي و كفايه لحد كدا ولا احاول تاني معاهم و احاول اني اكمل في المعهد؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طول الوقت بحس نفسي لوحدي ومليش حد خسرت ناس كتير اوي في حياتي وخايفه اخسر الصاحبه الوحيده اللي طلعت بيها من الدنيا معنديش صحاب بس هي كل حاجة بالنسبالي
الدنيا جت عليا اوي نفسي حد من اهلي يبقا حنين معايا قاسين عليا جامد. حتي بعد ما ماتت امي لدرجه اني اتجهت اني اكلم شخص ولما عرفو خدو تليفوني ودا تليفون اختي مش عارفه اعمل اي @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا مش عارفه اقول ايه بس انا حاليا تايهة من جميع النواحي. مره واحده لقيت نفسي كده. انا كنت متفوقة متدينة وكنت بحب نفسي.
دلوقتي انا بحس اني غريبة وبقيت بكره المرايا. بعدت عن ربنا اوي وكل ما ارجع ابعد تاني مش عارفه الصراحة انا مالي وليه حصلي كده بس برجع واقول مش مهم الأسباب هرجع وبرجع يومين واتنكس شهرين.
انا بس نفسي ارجع لنفسي. انا عندي ١٩ سنة لكن حاسه اني عجزت. نفسي افرح اهلي بيا مكونش عبء عليهم.
انا الايام دي عندي خلافات كبيرة مع اهلي لاني مش قادره اعمل حاجة من اللي هما عايزنها فبسمع على طول وهما بيشتموني وساعات بشوف الكره في عينهم بس انا اللي وصلتهم لكده حقيقي انا نفسي ارجع اسمع كلامهم زي زمان بس انا نفسي مش زي زمان وعلطول خايفة افضل كده تايهة.
انا مش عايزه اكون كده مش عايزه افضل علطول سرحانة وعايزه انام وماسكه التليفون.
انا والله العظيم بحاول في كل نفس اني اتطور لكن برجع دايما فقدت الأمل في نفسي. حاسه بعجز عمري ما حسيت بيه. لما اهلي بيسألوني مالك بقولهم بخير لكنني مش بخير ومعرفش ليه انا مش بخير في حد فاهميني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا ساعات بحس في وجع في دماغي بس مش في أي وقت بحس بالوجع دا لما اكون صايم أو ما اكلتش مثلا لمده مش شرط مده طويله ممكن تكون قصيره عادي
ولما اشرب شاي او قهوه الوجع دا بيروح ودماغي بتكون مظبوطه أو تمام أو لما باكل ولما بيروح تأثير الاكل او الشاي او القهوه الوجع دا بييجي تاني
تفسيركم لدا اي وازاي ممكن اعالجه علما بأن الدكتور النفسي كان مشخصني اكتئاب وانا حاليا بأخذ علاج الاكتئاب وكان قبل كدا عندي جرثومه معده و قولون عصبي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله
قبل ما اقول مشكلتي هي ممكن تكون تافهة أو انا اكون غلطان بس احيانا الإنسان بيوصل لمرحلة الهروب من كل شيء
مشكلتي اني نفسي في كلية معينه وهي عايزه مجموع عالي بس أنا مش بعمل مجهود المجموع العالي يعني يدوب مجهود ينجح يدوب ومش عارفه اعمل هو المفروض اراجع المواد لكن احنا في شهر 1 ولعبت الآن مش راجعت ولا درس ويدوب بلحق على الجديد الموضوع مش قصة وقت الموضوع اني زهقت أني بطنش أو بنسي حاجات اعملها واحيانا افتكرها قبل الدرس بشويه ومهمله وأهلي شايفني اني مجتهد بس أنا يدوب أحل الواجب ويمكن اسيب نصه وكذلك الحفظ تكسير بحاول أجبر نفسي اقعد وقت طويل بس بزهق وبقعد ارسم أو اشخبط كذلك الحل لما اجي احل اعرف الإجابة وبعدين افضل أحل بس مش دايما يعني بعمل كدا أو مافيش وقت ولازم أحل الواجب أما الطبيعي احل صفحه وبعدين اشوف الاجابات وبعدين أراجع غلطاتي وبعدين لو في سؤال مش فاهمه ليه بسال المس
رقم اتنين أحيانا بستخدم تطبيق زي شات جبيتي لحل مسائل فيزياء وصراحه بيحلها صح بس بكون فاهمه هل دا صح اني بعمله لانو بيكون عندي غلطات كتيره
أما الكيمياء اذاكر درسها كويس يدوب ادخل على الدرس الثاني انسي الاول
لما بدخل الاوضه اذاكر ساعه واتلهي في حاجه تانيه لو علي التليفون مش بعرف اقعد من غيره أحيانا بخطه بعيد عني واحيانا بحطه في درج جانبي لاني بحتاج صور السبورة وهكذا
أحيانا بقول أنه مملل أو زهق واحيانا أقول أنا فاشلة وأنا إللي بعمل كدا عشان مش عايزه اذاكر وانا أصلا مش بذاكر دا بعمل شوي في الواجب وتعبت من القصه دي بس مش عارفه ابطل يعني عارفه الغلط ومستمرة فيه وكمان مضايقه من كدا أنا عارفة محدش بيحب المذاكرة لكن بيقعدوا عليها لكن أنا دائما بهرب منها ومش عارفه اعمل ايه وزهقت من تمثيل أني مجتهد ومتفوقه قدام اهلي ودايما بهرب من امتحانات الدروس لانو لما بجي امتحن بتكون درجتي زفت مره جبت 7 من 15 وكرهت الامتحان ونفسي
في كتاب عايزه اشتري بس ممكن مش الاقيه لو كدا اصوره او هيكون حرام عليا بس كنت منزله على الفون بس مش بعرف اقرأ منه كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أنا طالب في أولى جامعة، وحابب أتكلم عن حاجة بمرّ بيها ومضايقاني جدًا الفترة دي.
مؤخرًا بقيت أحس بإحساس غريب مكنتش بحسه زمان، إحساس جه بعد ضغط نفسي من كل ناحية. بقيت ساعات أسأل نفسي: أنا هنا بعمل إيه؟ ليه الناس اللي حواليا مش شبهي؟ وليه عندي حساسية زيادة تجاه أي حد؟
بخاف أتكلم مع الناس الغريبة، وبتهرّب من الزحمة، وحاسس إني ضعيف اجتماعيًا، ومش عارف أبقى فهلوي أو جريء زي باقي الناس. الأفكار المؤذية بتقعد معايا بالأيام، وتجلدني نفسيًا بشكل صعب جدًا.
ليه انا مش زي بقية البشر اللي حواليا .. ليه بحس كل حاجه الضعف
بقيت مش قادر حتى أذاكر لامتحاناتي، مع إني عارف إنها مهمة، بس دماغي واقفة, و معنديش شغف ..
أنا كل اللي عايزه إني أتحرر من الفكرة دي وأفوق لنفسي، بس الحقيقة إن الفكرة عمالة تسحلني معاها واحدة واحدة، وتبعدني عن الناس، وتخلّيني قليل الكلام، ومش عايز أنزل الشارع أصلًا. وبعد ما كنت بدوّر على شغل بقالي فترة، وقفت تدوير خالص بسبب سيطرة الفكرة دي عليّ.
بقيت حاسس باغتراب نفسي عن الناس، وعن المجتمع، وعن البشر عمومًا.
غير كده اللي بيغذي الفكره دي اكتر، أنا مفتقد مشاعر الحب، ومش لاقي حد يحبني أو حتى يتقبلني، وأنا أصلًا مش متقبل شكلي. أغلب صحابي كل واحد فيهم عنده كراش أو شريك حياة، وأنا لا. وعمري ما كنت متقبل فكرة الكراش أو البيست فريند، لأن الحاجات دي بالنسبة لي بتخالف ديني وقناعاتي.
أنا مش طالب علاقة وخلاص، أنا بس عايز أعيش، وعايز أعرف: هل في فعلًا حد ممكن يتقبلني بشكلي ده؟ ولو اتقبلني، هل هيتقبلني بنفسيتي دي، وأنا ذات نفسي مش متقبلها؟ وهل أنا أصلًا أنفع في موضوع الحب ولا لأ؟
أهلي ربوني بحماية زايدة، ومن غير ما يحسّوا، الموضوع ده قلب ضدي. بقيت موسوس قهريًا، ضعيف اجتماعيًا، ومش عارف أواجه الحياة، ومش فاهم هكمل السنين اللي جاية من عمري إزاي
بقيت بحب النوم، لأنه بيبعدني عن العالم وعن البشر. أوقات بتمنى يبقى معايا مكوك فضائي أهرب بيه من المستنقع اللي حاسس إني غرقان فيه.
.
أنا مكنتش كده , انا بقيت حاسس اني لوح تلج عايش مش بني ادم، الفكرة دي كانت في الأول نقطة صغيرة خالص، بس للأسف انسحبت معاها لحد ما سيطرت عليّ. والمشكلة إنها مقنعة جدًا، ومش قادر أتحرر منها.
وللاسف لا في حد قادر اتكلم معاه في الموضوع ده و لا في فلوس اروح لدكتور نفسي او حتى ثيرابيست
دورت وبحثت، واكتشفت إن اللي بمرّ بيه اسمه الاكتئاب الوجودي. فلو حد مرّ بتجربة شبه دي ويقدر يفيدني أو ينصحني، ياريت.
ومن غير تريقة أو هزار لو سمحتم، أنا الأيام دي في أصعب حالاتي. وحابب أوضح إني بصلي وملتزم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خلّيني أقولك حاجة… إنت مش كسلان ومش بارد ومش فقدت شغفك زي ما فاكر إنت مستنزف. عارف يعني إيه مستنزف؟ يعني بتصحى تعبان قبل ما اليوم يبدأ. يعني الحاجات اللي كانت بتفرّحك بقت تقيلة. يعني كل ما تقول “هستحمل شوية كمان” تحس إن في حاجة جواك بتسكت… مش بتقاوم. خلّيني أكون صريحة معاك: الاستنزاف مش بييجي فجأة. بييجي من – سكوت طويل – تنازلات ورا بعض – “ماشي مش مشكلة” – “عدّيها” – “استحمل عشان خاطر…” لحد ما توصل لمرحلة مش عارف تزعل ولا تفرح ولا حتى تشتكي. وتفتكر إن المشكلة فيك. بس لأ… المشكلة إنك فضلت قوي أكتر من اللازم. فضِلت شايل من غير ما حد يحس بيك وفاهم من غير ما تتفهم وموجود من غير ما حد يكون موجود ليك. عارف أكتر حاجة بتوجع؟ إنك لما تتعب تلوم نفسك وتقول: “غيري بيستحملوا… أنا ليه لأ؟” بس خلّيني أقولك بهدوء كده: الاستنزاف مش ضعف ده إنذار. إنذار إنك محتاج تقف تهدى وتراجع مش تكمل غصب. ومش مطلوب منك دلوقت تبقى أقوى ولا إيجابي ولا متفائل. المطلوب بس إنك تعترف إنك تعبان. والتعب… مش عيب ولا أنانية ولا قلة إيمان. التعب معناه إنك إنسان. ولو حاسس إن الكلام ده هو اللي جوالك خلّيك عارف إنت مش لوحدك ومش متأخر ومش مكسور… إنت بس محتاج ترتاح شوية وتهتم بنفسك اكتر 🩷
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
كنت باخد أدوية نفسية ووقفتها وحاليا عندي برود وتبلد في المشاعر وحياتي واقفة ومستقبلي بيضيع ومش عارفه اتعامل مع ده ازاي
مع العلم أن معتش عندي فرصة اني أستشير دكتور او مختص لأن اهلي رافضين وحرفيا انا شبه جماد جسد بلا روح وعندي أعراض نفس جسدية بادئة تظهر وفجأه مببقاش حاسه بذراعي كامل خاصة في فترة النوم وأحيانا بتحصل وانا صاحية
وانا نايمة بيحصل حاجه شبه جاثوم وببقى في الحلم روحي بتطلع وانا بقول الشهاده وبحس بحاجه غريبة في قلبي ومش عايزة أخرج ولا انزل دروسي ولا اعمل حاجة مع العلم انا في ٣ ثانوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من و انا صغيره اهلي كانو بيتخانقو كتير وخناقات جامده وزعيق وصوت عالي وانا اكبر واحده في اخواتي ومن وانا صغيره كانو يوقفوني اشهد من فيهم غلطان ومين لا ومكنتش بعرف اقول حاجه لان واحد فيهم امي والتاني ابوي ،
الحمد لله امي ربتني وطلعت واحده محترمه وهاديه ومتفوقه دراسيا جدا جدا حافظه تلات اربع القرآن وده بسبب انها اللي كانت بتذاكر لي وكانت بتعمل كل ده عشان مش أعيش زيها لما اكبر واقدر اعتمد على نفسي وبمعنى اصح مش احتاج لراجل في حياتي يذلني و ربتني ان الراجل لازم اقص ريشه في الاول عشان ميقدرش يهيني ،
المهم كانت بتربيني اه بس كانت بتضربني بالسلك جامد لو غلطت في حرف في المذاكره أو القرآن المهم كل ده كان حصل في طفولتي وطبيعي مهما حصل فيها الطفوله بتبقى أ؛سن فتره في حياة الانسان
كبرت ودخلت ثانوي ولسه على نفسي المبدأ وضغط امي اني لازم انجح وادخل طب عشان سلاح البنت شهادتها وانا مكنش عندي مانع بالعكس أنا كنت عاوزه انجح لأن طول عمري الاولى بس جيت في تالته ثانوي من كتر الضغط والكبت النفسي حسيت اني اتكسرت من جوايا جامد وبقيت بكره ابويا واخويا كمان ومبقتش شايفاهم رجاله ،
هم رجاله ومحترمين وجامدين وشيوخ وإمام مسجد عيبه الوحيد انه مش رحيم على أهل بيته احنا الحريم يعني مفيش حضن ولا احتواء ولا كلمه طيبه كله انتقاد بس وده بقيت شايفاه عيب قاتل لاني محتاجه ابويا عاطفيا بس مش موجود ،
الاحساس ده بدأت احسه في تالته ثانوي ، بس قبلها بسنه بقا في تانيه ثانوي حصل موقف صعب كان بداية اني أأذي نفسي بنفسي حد اتحرش بيا وقرب مني جامد ولمسني بس الحمد لله ماخدش عذريتي المهم الموقف ده حصل وكان صدمه كبيره. ووقتها انا كنت جاهله في موضوع الجنس ده يعني معرفش الراجل بيكون عاوز إيه من الست بالضبط ولا عارفه يعني ايه غشاء بكاره ولا يعني ايه عذريه بنت اصلا المهم انا بعدها بكم يوم بدأت أقرأ قضايا تحرش على جوجل وكنت ببكي كتير وانا بقرأ يمكن كنت بعمل كده جلد ذات في نفسي
ففي مره طلع لي إعلان وفيديوهات اباحيه وشفت كل حاجه وصعقت وشفت بنت فرحت قلدتها للأسف لانه كان باين عليها انها مبسوطه وانا كنت حزينه بسبب اللي حصل فكان عندي فضول اعرف الشعور ده الشعور اللي خلى حد يعتدي عليا المهم رحت جربت اللي البنت كانت بتعمله وحصل عكس ما كنت متوقع تماما لقيت دم وحسيت بوجع رهيب خفت وفضلت اعيط ونمت
وبعدها فتره حلوه عرفت أن اللي انا عملته ده خلاني مكنوش بنت بس انا مكنتش اعرف
مع الوقت بيعدي وكانت اكتر فتره كنت حاسه اني عاوزه ابويا بس هو مش موجود جنبي فبكرهو اكتر وبقول لنفسي حتى لو حكيت لحد وجعي مش هيقفو جنبي
فبدأت أكلم شباب مش واحد لا بديت اكلم كتير اوي كل يوم واحد او اتنين ومكنش كلام محترم كان كلام كله قليل أدب ومش بس كده كان بيبقى اهانه ليا كنت بحب اتهان مازوخيه زي ما بيقولوا وكنت بضرب نفسي زي ما كانو بيطلبو وده اكتر حاجه أذتني وبكرهها بس برده برجع اهين نفسي تاني
ومحدش يقولي أن ده شهوه انا عمري ما كان عندي شهوه ولا تمنيت حد يلمسني ولا بعمل ده بدافع الشهوه مش عارفه بعمل كده ليه الصراحه بس بحس اني عاوزه أعاقب نفسي وبعدها بتوجع اوي وبعيط أو انا بكلمه حتى
المهم انا دلوقتي في تانيه جامعه حياتي بايظه جدا ومكسوره نفسيا جامد ومش عارفه أعيش حتى اني اروح اوضتي او استحمى صعب عليا وبفضل معفنه كده بالشهور كده وطبعا شايله مواد من الجامعه والمصيبه أن انا قلت لاهلي ان جايبه امتياز في كله عشان يفرحوا وعشان لو عرفو اني شايلة مواد مش هيرحموني و هيأذوني
وكمان حياه البنت المسلمه العفيفه الملتزمه ضاعت مني كان هدفي وانا صغيره اعيش حب عفيف واكون عفيفه محدش يلمسني أو يقربلي الا لو كان حلالي واكون متدينه حياه رحيمه كنت بسعى ليها بس دلوقتي خلاص معتش ينفع عشان طبعا زي ما انتو شايفين بقيت عكس كده خالص يمكن بقيت شرموطه كمان
وابتديت اتجذب الرجاله كبار مش في سني بقول ياه لو ده يتجوزني ويحضني مع انه بيكون كبير في أواخر التلاتين مثلا او الاربعين كمان وانا اصلا لسه ١٩ سنه ولو انا اتهبلت و وافقت اهلي مستحيل يوافقو على الهبل ده
ودايما حاسه نفسي مكسوره مش بعرف اخد حقي ولا بعرف اطلب حاجه بتاعتي
وكمان دايما تفكيري أن ربنا عمره ما هيكتب لي حياه حلوه وهفضل لوحدي علطول ومحدش هيحبني بجد وهعيش حياه وحشه في المستقبل حياه زوجيه أو لوحدي
حاولت اروح لدكتور نفسي بس مش معايا فلوس
حاولت مع نفسي أصلح نفسي بس مش بكمل ومش بقدر اصلا
مش عاوزه حلول اللي هي اعملي وحاولي لاني عارفاها كلها ومش بقدر اعمل ومش بتفيد اصلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل ممكن مضادات الاكتئاب تسبب شلل لا قدر الله خاصة اني روحت لدكتور شخص حالتي غلط وكتب لي أدوية وقفتلي البلع وكنت شبه مغيبة وتعبتني اكتر وظهرلي اعراض غريبة بس لما وقفت علاجه الأعراض راحت؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي حوالي سنة بقيت انطوائيه ومش بحب أخرج ولا أعمل اي حاجه حتى كنت بحب الطبخ والمطبخ دلوقتي لا عاوزة اقعد ساكتة او انام ..خسرت شغلي بسبب كدة حتى ولادى مش عارفة احس اني مبسوطة ومودى يرجع زى زمان ..مع العلم اني بعاني من خلل في الغدة الدرقية والتهاب حاد في الجيوب الانفية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا امرأة متزوجة والحمد لله لدى ابنة صغيرة
كنت بتعرض للتحرش وايذاء النفس وأنا صغيرة ومن اقرب وحدة ليا بمعنى اصح (اختى ) وفضلت فترة معاها وكنت بحس بخوف ورهاب جماعى اخاف تتكلم أو اقعد مع حد وكنت بخاف أكلم ماما لأنها كانت بتهددنى بالموت فخفت وسكت واحد يومى هذا اتكلمت بس بعد فوات الاوان
وعلمتنى أسوأ الأفعال وبكره نفسى كل ما أفتكر او يحصل منى حاجة غصب عنى تانى كده فأنا تعبت نفسيتى وحاسة أن فى اكتئاب دائم معايا وبعيدة عن كل الحياة حتى التقرب لربنا بعيدة ونفسى اقرب خايفة إيه السبب أو الحل عشان ارتاح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مريض نفسي ويصبني ضيق وخانقة أحيانا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اعيش ف وسط كل الصدمات اللي بتحصل للواحد كل يوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 15سنه وبابا متوفي وانا عاوزه اروح عندو بس اعمامي مش موافقين علشان فرح عمي وابويا مكملش السنويه بس انا ابويا واحشني وخايفه اتكلم تاني ومش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا أريد نصيحه من أحد
انا عامين من اكتئاب من مده وأشعر أنه يرجع
ماذا افعل
أعاني من ضغوط معنويه ونفسية كثيرة بسبب الدراسه وأهلي والمشكلة أن ليس هناك أحد بجانبي أبدا ليقول لي نصيحه أو يوجهني أو حتى يقول لي كلمه تهون على وكل ما كنت اريد إصلاح مشكله ما مع والديّ بالحوار أخاف من أن يعترضو مثل كل مره ويقولو إني ببجح فيهم مع إني قصدي خير والله حاسة إني بخلاف اكلم مع أبي وأمي صراحه وحاسه أن المدرسه ظلمانه أنهم حطين علينا في المنهج ١٦ مادة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ضغطي ملاحظه ان بقاله فتره منخفض جدا حتى لما بأكل حاجة فيها ملح بيظبط شويه ويرجع تاني للأسوء
حقيقي متدمره اوي ونفسيتي في النازل خالص اعصابي بايظه اوي كنت باخد دواء التهاب للاعصاب ولما مفعوله بيروح بحس ان مش قادره اتحكم في اعصابي واوقات وشي بينمل ومش ببقا عارفه احركه
عندي صداع مستمر ومش بيروح خالص حتى لو اخدت له كل الادويه بردو مش بيروح خالص كشفت نظر وعندي حساسيه على عيني وباخد علاج وبردو الصداع مستمر جسمي بيبقا كأنه متخدر اوي ومش قادره اعمل حاجة حاسه ان متكتفه وفي دوامه لوحدي
حاسه ان واقفه مكاني مش قادره اتقدم خطوه مش عارفه المشكله في ايه
مفيش دكاتره فهماني كل دا واخدت أدوية كتير اوي حاسه ان نتيجتها سلبي معايا حاسه ان فيه حاجه غلط في حياتي بس مش عارفه هي ايه
انا اصلا كنت مريضه اكتئاب وبتعافي وكل لما اتعافي برجع تاني لأسوء حاله حاسه ان ضيعت نفسي اوي بجد بسبب زعلي وعياطي ووجعي حاسه ان دا اثر عليا بشكل كبير اوي حاسه ان ظلمتك نفسي اوي ظلمتها اوي والله
حاسه ان ما كنتش استاهل كل دا والله بس الحمد لله راضيه والله والحمد لله فخورة بيا جدا برغم كل دا بس انا زعلانه مني اوي كنت لوحدي كتير ووقت لما بلاقي خلاص انها قفلت معايا بقفل سوشيال وببعد عن أي حد علشان مش ببقا حابه ان أكون مؤذيه لحد بهرب لوحدي حتى عيلتي مش بخليها تحس بمعاناتي لان كل إنسان في الدنيا دي مفيش حد ليه ذنب انه يتحمل ضغوطاته
مش عارفه اروح فين او اكشف فين او اعمل ايه بجد مش عارفه اعمل ايه ادعولي كتير اوي بجد محتاجه دعواتكم كتير اوي
والله صعبان عليه ان ابقا لسه 16 سنه وبيحصلي كل دا والمشكله فعلا بجد ان مفيش حد فاهمني خالص والله وما عنديش صحاب حتى اللي جمبي مش صحابي معهم ولا حاجة كلهم معارف كل واحده فيهم عايزه نفسها وبس ما عنديش شغف اكمل دراسه اوي اعمل اي حاجة ياريت ما كنت شيلت كل الهموم دي لوحدي ترشحولي اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تايهه وتعبانه اوى على طول مخنوقه مبقتش طايقه حد يكلمنى وعلى طول ساكته وبفكر في الانتحار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيفكم اتمنى انكم بخير انا صاحب السؤال الي شايفينه بالصوره تحت اتيت لاخبركم ماحدث ب اختصار انا الحدت وكفرت بالله شكرا لنصائحكم خوفي كان اني الحد واغير ميولي رسميا وان اقتل نفسي وللاسف وقعت في اثنتين من مخاوفي وتبقت الثالثه لا احاول ان اكون درامي ولكن كل مافي الامر هو انني احسست انني اقتربت من ثالث مخاوفي
على كلا اتمنى اذا من قارئ رسالتي هذه ان لا اعلم بصراحه ماذا اريده ان يفعل ولا اعلم لما انا اساسا هنا اشتكي وابكي وانوح ولكن لربما هي رغبتي في الحياه قادتني الى هنا باحثا عن امل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عساكم بخير أتمنى من أي حد يشوف رسالتي يقرأها كلها لأني محتاجه المساعده جدا هي الرساله طويله شويه معلش
أنا في مرحلة الابتدائي والاعدادي كنت بنت عاديه تروح دروسها تذاكر تقعد مع أهلها وتخرج مع صحابها وفي الاعدادى كنت شاطره وجبت ٩٠ في الميه وكنت ناقصه ٢٨ درجه وكنت مبسوطه جدا أنا وأهلي لحد ما دخلت الثانوي وحالي اتشقلب
مبقتش اعرف اذاكر بس مش طول الوقت وتعرضت لخذلان من اقرب صاحبه ليا و تعرضت من كلام قاسي من صديقتي الأخرى لحد ما تأقلمت وفي تانيه ثانوي بدأت أرجع لحياتي وكنت طموحه جدا وبحب النجاح وكنت بخطط اني أدخل صيدله ويبقا عندي شركات ادويه واحلام تانيه كتير
كنت بحب النجاح اوي لحد ما دخلت تالته ثانوي
ومن أول يوم في السنه و انا كنت بذاكر وبنسى وبعدين مبقتش عارفه اذاكر ولا أصلي و صحابي بعدو عني كلهم من غير سبب وبقيت لوحدي وكان بيجيلي انهيار عصبي كتير ورحت لناس كتيره وقالو انه دي عين وحاولت ارجع لحياتي الطبيعيه معرفتش وطلبت من أهلي اني أأجل السنه وماوفقوش ودخلت الامتحانات وكانت النتيجه راسب
ومن بعدها وانا مغيبه عن الدنيا وبسمع كلام سيء وجالي تلبد في المشاعر وحاولت ابدأ كتير مش عارفه انا مش عارفه اعمل ايه انا اهلي مش موافقين اروح عند دكتور نفسي وانا مفيش اي حد معايا يساعدني أطلع من اللي انا فيه و ارجع لحياتي وتعبت اوي وحاسة نفسي قليله وأهملت الاهتمام بنفسي و شكلي
اللي انا عايزاه اني انسى الماضي كله بكل اللي فيه وأبدأ حياه جديده بس مش عارفه ابدأ منين ولا ازاي ومشتته جدا وتايهه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالى حوالى 10 سنين مصاب باكتئاب مؤلم جدا بعد الفشل فى احد الاعمال و من ساعتها بعانى و الدوا النفسى بريحنى بنسبه بسيطه و ساعات بيمر عليا ايام صعبه جدا . و بعد ماكنت شغال بنجاح من 10 سنين و انا حتى الان مش عارف اشتغل فى مجالى او حتى مجال جديد
كل شيء لم يعد له معنى او طعم . كل الاشياء اللى كنت احب اعملها بقيت بكرهها و مافيش غير الوحده و الاكتئاب و الفشل. بيقيت بكره حياتى و اتمنى الموت كل يوم و لولا والدتى كنت انتحرت من زمان .
حاسس انى مشلول مش قادر اعمل اى حاجه و ظروف البلد السيئه بتزيد البلوه لا علاج جيد و لا شغل متاح و لا حريه ولا امان. لا جمال فى اى شيء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم اولا
الحين انا أمر بشيء من الضيقه والملل والعصبية والتوتر نومي مزعج بعد ما ابوي توفى وفاقدته الى اخر يوم بعمري
هل هذا اللي عندي اكتئاب يعتبر
والله اقرا قران واصلي وادعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ٢٢ سنه، حياتي ماديا قليله جدا، عشت ظروف قاسيه ولكن بفضل الله اتعلمت وبقا معايا بكالوريوس زراعه لكن حاسس اني متاخر..
كنت راسم احلام اني قبل ما اتخرج..هكون ثري جدا ومشغل كل دفعتي في مشاريعي لكن للأسف فشلت في دا..
دلوقت شغال شغل بمرتب بسيط لكن برجع كل يوم حزين لأن مش دا اللي كان نفسي فيه..
كان نفسي اتخرج يكون عندي شقه وعربيات وشركات.. انا عارف ان التفكير بتاعي مش سليم.. وبقعد مع نفسي أحاول أوصل لحل واقول لنفسي انا لسه بادئ حياه لكن من جوايا شايفني عجوز فاشل وإن ازاي انا عايش حياه عاديه بعد الظروف القاسيه والمريره اللي مريت بيها.
(نبذه عن ظروف الماضي.. البيت كله كان ممكن يفطر ويتغدي ومن غير عشا على طبق فول وشويه مخلل)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حالتي النفسيه بأسوأ اوضاعها من ضغط اكتئاب، الم، وحده، عزله، خذلان، خيانه، لا احد يفهم و لا احد يسمع الا ما يرضي هواه..
كل كلمه انطق بها تحفظ لتستعمل ضدي بحين آخر لا اريد التحدث لا اريد ان اسمع لا اريد اي شيء سوي أن أتنفس، من سنوات و انا اغرق ببطء ببحر عميق بارد بلا قاع لا يراني أحد برغم ان البيت مكتظ ببشر لا ينصفني منهم احد الكل ضدي و لما اتعجب انا بحد ذاتي ضد نفسي.
طوال الوقت الغضب يتملكني على بعد شعرة من انفجاري لم اكن هكذا و لما ارغب لا استطيع النوم لا استطيع التعايش مع مكان مليء بالبشر كل ما اريده ان انعزل الهي نفسي بتفاهات و الهراء لاهرب من ألم ينهش بي عندما اخسر ما يلهي عقلي عن عبء اثقله اعود لاجد الرثاء بوسادتي اكتم شهقات لو باحت فلن يسمع و لن يشعر بها احد، بوحدة اغرقتني لأعوام لا صديق أو شقيق.. أو أم.
مع الأيام و الضغط و الكبت الذي يكتم على جوارحي بت أجد الجروح النازفه تملأ معصمي متى و كيف حدث؟ تخونني ذاكرتي.. لا ادري ما بي و لكني لست بخير عينان منتفخه من دموع عن ماض سلف و لكنه بالعقل باقي.. الارهاق يتملكني يرهقني يعيقني يمنعي من التحرك تلك الافكار القاتله التي لولا خوفي ما كنت هنا اكتب و اشكي.
قد يكون كلامي بلا جدوى او نفعًً ووضعي خيرا من غيري.. و لكن لولا اني اخاف من الأفكار التي تطاردني بصحوي و نومي ما تملكتني الشجاعه لاطلب العون هنا.. لاني كلما رأيت تلك الجروح السطحيه التي تملئ رسغي اخشي يومًا أن تصل لشريان.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا معنديش هدف نفسي أسافر اجيب عربيه بس مش فارق معايا يعني مش مهم انا نفسي بس مش عايزه أسعى له انا حياتي عامة شخص لما يعوز يعمل حاجه حرام بيعملها نفسه يعمل حاجه حلال بيعملها
عملت روتين امشي عليه لمده تلت شهور عجبني جدا بس لو صحيت بكره عاوزه أقطعه هقطعه عادي وهكون مبسوطه
انا مش مكتئبه على فكره بالعكس أنا بعمل رياضه وبلبس وبخرج وبقرأ كتب واذكار وقرآن بصلي وبسبح بعمل تمارين التنفس بستمتع بشروق الشمس بتفرج مسلسلسلاتي بس مش عايزه اذاكر مش فارق معايا اصلا ذاكرت انهارده مذاكرتش بكره كده كده مليش هدف
كل اللي عايزاه سريري تليفوني مسلسلاتي واعمل عبادات بس تدخلني الجنه جبت مجموع تربيه هخش تربيه رياضيه هيبقى شعوري ساعتها مش مهم مش فارق معايا كده كده انا مش باقيه على حاجه
بقى هدفي الاستمتاع اللي ليا سنين محرومه منه نفس الحكايه لو جبت مجموع اداب هخش علم نفس وبردوا مش مهم علشان هدفي اني استمتع بيني وبينكم انا متضايقه جدا اني بني آدمة بلا هدف ومبدأ وهدفها سطحي جداااا
واني هتحاسب لو ضيعت عمري في حاجه زي كده بس انا كل اللي عايزاه معرفش انا عايزه اي بس انا حتى معنديش رؤيه مستقبليه مش حاسه اني في تالته ثانوي مش عارفه اصلا انا اي دوري في الحياه بعمل اي ولا اي بيحصل ولا انا مين
تايهه كل يوم بحلم وبهدف بس خلاص بجد كل اللي عايزاه اني افضل اتفرج على شباك واحس بهوا حلو فأكيد مش هذاكر عارفه اي اللي هيضايقني امي وابويا اللي انا أملهم في الحياه متوقعين مني أن الوزير يرن عليا بس لما بقول يلا اذاكر علشانهم نفسي بيتكتم مش بقدر ابص في المذاكره مبقتش قادره اذاكر كده كده هذاكر ليه اصلا مفيش هدف
هتضايق جدا لو سقطت أو دخلت معهد بس عادي هروح وانا بسمع اغاني وهروح احكي وهرجع وانا بسمع اغاني وهروح البيت أكل واتفرج مسلسل بس علشان مفكرش في قد اي الحوار مؤلم وهحاول اني مأبصش في عين حد في العيله علشان انا مش امي وابويا بس اللي حاطين عليا توقعات دي العيله كلها وهبقى اول حفيده فاشله وبس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا