السلام عليكم
امبارح كنت قريبة جدا من انى انتحر او اذى اى حد تانى كم الافكار اللى عندى عن الانتحار لا تنتهى بحس الافكار دى بس هى المخرج الوحيد للى بعيشه وعشته فى حاجات كتير دماغى مبقاش قادر حتى يستوعبها لانها تفوق قدرتى على التحمل انا من زمان ونفسي انتحر لانه للاسف كل ما بعيش يوم زيادة بكتشف حاجات اكتر مكنش ينفع اكتشفها حياتى عبارة عن نفق من الفشل فى كل حاجه بسعى طول الوقت ورا سراااب مشكلتى الرئيسية هو وجودى اساسا عندى مشاكل انا مليش اى ذنب فيها بس بتحاسب عليها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف تعرف انك مصاب بالاكتئاب ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
في بدايه الأمر كنت حابه دكاتره نفسيه تشارك في الإجابة على هذا السؤال لأني تعبت جدا ولا اعلم ماذا أفعل أو أي أحد يكون مختص مشكلتي أني في الدراسة الثانوي لم أستطع أن أحقق حلمي ودخلت كليه انا لا أريدها وذلك بسبب المجموع حالتي النفسية تدهورت والصحية وأيضا صرت غير واثقه بنفسي وانطواءيه اكتر أصبحت أكره هذه المرحله ولا احب التحدث بها وأي حديث عنها يذكرني بجميع التفاصيل والذكريات المؤلمه التي مرت وذكري الثانويه تستمر كل عام وهذا الموضوع منتشر في حديث الناس اليومي نفرت من الناس ومن الحديث معهم
أصبحت هذه المرحله لا تمر من ذاكرتي لا اعلم ماذا افعل لا أستطيع أن أركز في جامعتي الحاليه والتي أفكر في أن احول منها وهي التربيه اريد أحد يستشير عليا حلول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي اكئتاب ومش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
دلوقتى أنا مخطوبه وخطيبى في كليه طب بقالو فتره كان متغير ومش مهتم بيا ولا حاجه وكان عاوز ينهى موضوعنا فأنا افتكرت أنه بسببى أو أن فى مشكله بعد اربع شهور اكتشفت أنه عايد ف مادتين هو قالى عشان ابطل اضغط عليه بس انا والله مكنتش اعرف أنه مضغوطكدا وهو كان عاوز ينهى موضوعنا عشان خايف يعيد سنه ميعرفش يجهز نفسو زى ما وعد أهلي وأنه كان مضغوط
دلوقتى انا حاسه بالذنب وهو بجد بيمر بأزمة واكتئاب بالذات أنه متفوق اوى ومش واخد ع الفشل فالحوار مأثر فيه اوى اساعدو ازاى وكمان هو ينظم مذاكرتو ازاي وهل لو أنا شركتو نجاحى كدا اكون بضغط عليه مع أنه بيفرحلى اوى بجد
اساعدو اذاى وأخفف عنه وإزاي أحللو مشكلته أو أرجع ثقته بنفسه تانى هو فعلا محتاجنى بس مش بيقول لانه كتوم اوى وكمان هو الكبير ف مضغوط اوى وهل ينفع لو فى دكتور نفسي هنا اتواصل معاه أو استشيرو ف حاجه ف الموضوع ده ارجو الافاده جزاكم الله كل الخير واه أنا وهو قد بعض ف السن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
مش عارفه ابدأ منين ولكن انا عندي ١٧ سنه لما كان عندي ١٤ سنه تقريبا كنت بمر بمرحلة انتقاليه في افكاري مرحلة نضج رهيبه قربت لربنا اكتر وبعدت عن كل صحابي(صحاب السوء) وفهمت نفسي اكتر حددت اهدافي ووسعت مداركي وانا بطبيعتي متعددة الشغف وفتحت ذهني على حاجات ومواضيع اكبر من عمري زي أسالييب التربيه وعلم النفس والاجتماع الخ..
وكان اي موضوع جديد قدامي بتعلم فيه حتى لو اي معلومات حسيت شغفي اني اتعلم في اي حاجه مفيده وهو فعلا دماغي اكبر من الي في سني، كان عندي سلام نفسي وهدوء وحكمه رهيبه وكنت حابه نفسي جدا وانا شايفه نفسي بتجه للطريق الصحيح وأنا بغير من حياتي وقتها مكانش مستويا احسن حاجه في الدراسه كنت ذكية جدا لكن مكنتش بذاكر وقتها كنت بمتحن امتحانات تالتة اعدادي
عاهدت نفسي اني ف مرحلة الثانوي هكون أحسن في مستوايا الدراسي خلصت امتحانات تالتة اعدادي من هنا وحصلت معايه ظروف قهريه في البيت دخلت ف اكتئاب حاد وكانت ظروفي الصحيه سيئة جدا مريت بكمية لخبطة مشاعر وتفكير مفرط بطريقه بشعه انعزلت عن الناس لمدة سنه تقريبا وبسبب لخبطة النوم والتفكير جاني صداع شقيقه (مكنتش اعرف)،
الظروف في البيت اتحسنت شوية ولكن اثار الاكتئاب كانت لسه معلمه عليا ومكنتش عارفه سبب الصداع كملت سنه ونص ع الوضع دا صراع نفسي داخلي كل يوم بلوم نفسي اني مش قادرة أقوم وابتدي من جديد والصداع كل يوم بيزيد
كنت بنام وبصحى بالصداع لمدة سنتين مكنتش عارفه دا صداع ولا دوخه ولا عدم تركيز وطبعا مفيش مذاكره نهائيا ومستوايا نزل جداا،
كنت ضايعه جدا لحد ما قررو اهلى يكشفولي واتشخصت بالشقيقه وللي ميعرفش دا أسوأ انواع الصداع نوبة الصداع الوحدة ممكن تمتد ل١٥ يوم ،تعب نفسي ولخبطة افكار وحياتي مش مستقره نهائيا والصداع مازال مستمر ،
انا حاليا بمتحن امتحانات تانية ثانوي قبل الامتحانات بفترة اهلى انفصلوا عن بعض والظروف بقت غير مستقرة اكثر خصوصا اني حاليا بقيت شايلة مسؤلية اخواتي الصغيرين بدال ماما، واهلى مش شايفين ان فيه مشكله اصلا وانا عايزه وقت عشان ارمم الي باظ واجهز نفسي لتالتة ثانوي لان تقريبا انا جهازي العصبي اتدمر،
نسبة تركيزي ف العموم تحت الصفر وذاكرتي اصبحت ضعيفة جدا، دا كلو بسبب لخبطة النوم لان انا عارفه اضرار قلة النوم ممكن تسبب اي ودا بيزيد الطينه بله انى اكون عارفه اسباب الداء ولكن مش قادرة اغير حاجه بسبب الظروف فدا كلو ضغط على دماغي،
ساعات بمر بنوبات تشتت وخنقه مش طبيعيه،
سؤالي هو هل في طريقة تخلييني اتخطى دا كلو واقدر اكمل حياتي مع عدم الاستقرار ف المنزل، وهل انا ببالغ في ردة فعلي تجاه الظروف ولا تعبي فعليا حقيقي ومش وهم ف دماغي،
ساعات بلوم نفسي اني بفضل ادور على اسباب مشاكلي وعلى حلول ليها لان انا دايما بعتمد على نفسي ف كل حاجه وعندي حصيلة معلومات محترمه في كل المجالات بس دا كلو بيزيدني تفكير مش اكتر وانا مش قادرة اتحكم في حياتي و يومي ورافضة الواقع رفض تام دماغي مش قادرة تتاقلم مع الواقع ولا باي شكل من الاشكال حاولت كتير بس فعلا مش قادرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الكلمات لم تكن يومًا كافية، لكنها الآن الشيء الوحيد الذي أملكه.
أنا لست جبانة، كما سيقول البعض، ولا أنانية كما سيظن آخرون. أنا فقط مرهقة... مرهقة من التظاهر، من الصمت، من ابتلاع الخيبات واحدة تلو الأخرى وكأنني جدار لا يتصدع. كنت أنتظر لحظة نجاة، كلمة تنقذني، حضنًا لا يسألني "ما بك؟" بل يقول "أنا هنا"، ولم تأتِ.
كل شيء صار باهتًا: ضحكتي، صوتي، حتى ملامحي في المرآة لم أعد أعرفها. صرت غريبة عن نفسي، وعن كل ما أحببته ذات يوم.
لا أكتب هذه الرسالة لتشعروا بالذنب، بل لتفهموا أن بعض القلوب لا تموت دفعة واحدة، بل تُدفن كل يوم في صمت، حتى يأتي يوم لا يبقى منها شيء.
سامحوني، أحبوني ولو بعد رحيلي، واغفروا لي أنني لم أعد أحتمل البقاء.
نهايتي ليست هروبًا... هي راحة، طالما بحثت عنها في أماكن لا تعرف الرحمة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
أنا عمري ١٩ وكالعاده صار فيني حاله نفسيه واكتئاب وصرت ما آبي احد ولا أشوف احد ولا اكلم احد صرت ابي أعيش بروحي بالغرفه بس و أمي وابي مب مقصرين في شيء بس أحيانا إذا صار فيني هالنفسيه وقعدت بس بالغرفه يحسبون اني ما ابيهم واني مااحب عندهم بس أنا هالوقت مقدر لأني ما ابغي احد وصرت كله ابي انتحر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امتحاناتي قربت و مش عارف اذاكر نهائيا و حالتي النفسيه زفت بسبب ال حصل معايا و جالي اكتئاب حاد مش قادر أعمل اي حاجه في حياتي و بسبب ان انا وقفت الدراسه و مش عارف أذاكر بسبب مشاكلي فقلت لأهلي ها اجل السنه علشان تالتة ثانوي و دي سنه تحديد مصير فخايف اخسر كل حاجه
مش عارف حرفيا بحاول ومش عارف و الامتحانات فاضل عليها شهر و مش عارف اذاكر اي حاجه بحاول بلاقي نفسي مش مركز و مخنوق و للأسف انا مدمن العاده السريه و من بطلتها فتره و بعد ما جالي اكتئاب تأني رجعت ليه و حاليا زايده اكتر من الاول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي 4 سنين مش متزنه نفسيا ومش بعرف اكون مبسوطه بسبب مشاكل كانت في حياتي وما زالت وبصلي وبقرب من ربنا كتير وبرضو زي مانا اروح لأخصائي علاج نفسي ولا اعمل ايه؟
معلومه عندي 21 سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما علاقتي مع اختي تحسنت كنا جالسين انا وهي مع مجموعة بنات وكان في وحدة زي الآنسة كنا نسولف معها فصرت اقولها عن علاقتي باختي وكيف تحسنت وكيف اني احبها صارو البنات يقولو والله انك محظوظه..
رجعنا على البيت ومن اسبوع الى اللان وانا واختي ٢٤ساعة مشاكل وعلاقتي مع أمي كانت كويسة بس احس زادت مشاكلنا وهي صارت طووول الوقت على جوالها تكلم صديقاتها واذا جيت اقول لها شي او اسولف معها تصير تسلك لي عشان اقوم وتكمل سوالف مع صديقاتها اما ابوي فهو مسافر من شهرين ومن شهرين انا ما دقيت عليه ولا كلمته واذا قال وينها(سال عني) اقول تعبانه لاني ما ابي اسولف معه
+حاولت اكثر من مرا اسوي رياضة وفعلا حبيتها والتزمت بس المشكلة ان الاكل ابدا مو قادرة اوقف السناكات ولا اني قادرة اترك السكريات
في شي احس اني ما احب اتكلم عنه واللي هو علاقتي مع ربي انا اسمع موسيقى كثيير وانمص وما اصلي يعني حرفيا بيصير لي اكثر من شهرين ما صليت قبل كنت ابحث شلون اقوي علاقتي بربي بس الحين احس مافي فايدة لان لو كنت اصلي لا وضعي المادي رح يتغير ولا رح انحف ولا رح اخذ علامات عالية
كثييير اقارن نفسي بغيري احاول دائما ما اقارن جسم اختي فيني بس ماني قادرة مع العلم جسمي مو سيء بالعكس حلو بس يمكن لاني دائما اقارنه ببنت عمرها فوق ال٢٠ وصار لها ٥ سنين تلعب رياضة وانا حتى ١٨ ما صرت
لما اطلع على الشارع اشوف البنات اللي ما يلبسون حجاب اتمنى اصير زيهم انا اصلا لبست الحجاب غصب عني وماحبيته وبحكم اني عايشة بدولة مو عربية ف كثييير تشوفون اثنين مع بعض واتمنى اكون مكان البنت مع اني اعرف انها اصلا ترخص نفسها بس بنفس الوقت هي مبسوطة
ما عندي اي انجاز بحياتي ولا شي دراستي صفر علاقتي مع اهلي صفر علاقتي مع ربي صفر يعني لا دنيا ولا اخرة مدري ليش عايشة وعشان ايش
اتمنى احد يسمعني ويهتم بزعلي ما يسلك او يستخف بمشاعري مثل اهلي
شفتو كل الكلام العشوائي ذا هذا هو سبب تعاستي واني مقدر افرح بس معرف الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مكتئبة وشخص وحيد بس مضطره اتعامل مع الناس عادي بس جوايا حزن وانطفاء ومش لاقيه حد ابان قدامه بضعفي ازاي اقوم لوحدي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف اتخلص من التفكير في الانتحار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجد مش عارف ابدا ازاي بس انا 17 سنة في تالتة ثانوي من زمان وانا مش بعرف اتصاحب على الناس وعلى طول منعزل شوية علي نفسي بس ده مش معناه اني معنديش صحاب لا عندي بس قليلين بس برضو مش بنتكلم كتير او هما محدش منهم بيكلمني كتير ودايما انا الي بخش ابدا كلام الاول
وبدأت احس بالوحدة جامد وده بسبب اني معنديش ولا بيست فريند ولا عندي شلة تانية غيرهم وكمان عشان انا الادبي الوحيد الي في الشلة مع اني اشطرهم يعني بس انا الوحيد الي دخلت ادبي فيهم فدلوقتي بروح كل دروسي لوحدي وباجي لوحدي والكلام ده من شهر 8 لحد دلوقتي كل يوم بعد ما اخلص مذاكرة حرفيا بقعد خمس ست ساعات قبل ما يجيلي نوم مش بعمل اي حاجه ومش بكلم حد لغاية ما فقدت الشغف في كل حاجه لدرجة ان مبقاش فارق معايا اي حاجه في الدنيا والله
النهاردة كنت بطريقة ما كده كنت هموت مش حابب اخش في تفاصيل كتير بس الي خوفني اوي من الحاجة دي ان وانا شايف الموت جايلي قدام عيني مخفتش ولا اتحركت والصراحة معرفش هل انا فرحان عشان ربنا طول في عمري ولا زعلان عشان هفضل مكمل في الروتين الي ملوش آخر ده
والمشكلة ان كل الي بيشوفني بيحسدني علي حياتي الي انا مش فرحان بيها كل الناس شايفة بس اني شاطر ودمي خفيف وطيب مع الناس وحتى بعرف العب كورة حلو اوي بس الناس دي كلها متعرفش انا قد ايه من جوايا مكتئب اوي وبقت تصعب عليا نفسي اوي ومش عارف ايه الي انا عملته خلى حياتي كلها كده
ومع العلم اني الحمد لله بصلي وبعمل كل حاجه عليا من عبادة وطاعة والي بيزعلني كمان ان الناس الي بشوفها كل يوم في الشارع او الدروس مفكرين اني متكبر عشان علي طول ساكت وعشان بقيت مبتكلمش كتير وهما شايفين اني بعمل كده عشان شايف نفسي عليهم بس بجد انا من جوايا معنديش طاقة او شغف تخليني اتكلم مع حد اصلا فبجد لو حد ليه نصيحة ليا ياريت ميبخلش بيها عليا يمكن تكون سبب في رجوع معني الحياة ليا تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عارفه اني مش مكتئبه بس في نفس الوقت دايما لما بحس ان في مشكله بحس اني عايزه انتحر اموت وساعات برده بحس اني عايزه لما اجي انتحر ممتش الا مره واحده
موخرا حسيت ان مش عايزه حد ينقذني برده بحس نفسي أوفر ومثيره للشفقه وضعيفه
في ناس حياتها اوحش مني ومع ذلك ناس طبيعيه وعادي انا بحس ان مشاكلي تافهه واني اوفر وبحب اعيش دور الاكتئاب وضعيفه وفاشله ليه عملت Sh عشان محدش فهمني ؟ عشان اعاقب نفسي؟ عشان احس اني احس؟ ليه سبت البيت ليه بتخانق ليه بعيط ليه؟
كل دي افكار بحس اني بعمل كده عشان اعيش دور الاكتئاب ودور البطل المهزوم بحس اني اصلا مش زعلانه يمكن انا بمثل مش عارفه غير كده ساعات بحس اني بفسر المواقف بطريقه غلط ودايما بعمل سيناريوهات وموامرات ساعات وده اللي بيوصل لمشاكل
سألت شات جبت قال انه غالبا bpd فأنا مش عارفه غير ساعه احس اني مبسوطه اني احسن خد في الدنيا ساعه احس اني زفت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا جيت اكتب هنا عند ناس مااعرفهم ولا ادري من اي أراضي هم لما حسيت ان خلاص أنا حرفيًا وحيدة رغم اني وسط اهلي ومتزوجة إلا اني احس بالوحدة الوحدة اللي ترجع حرفيًا
اختي توفت قبل شهرين فجأة والموضوع مش راضي يروح من بالي مش قادرة استوعب هو كيف صار كذا وكيف خلاص يعني راحت مؤمنة وادري ان كلنا لله
ولكن روحتها المفاجئة ذي أهلكتني اللي صار كمان لما توفت كل أصحابي تركوني تخيلو محدا منهم كان يرسل رسالة يتطمن علي رغم معروفة علاقتي باختي القوية وكيف اني بحالة صدمة ،ومع ذلك تركوني ولا حد سأل عني ولا حاول يخفف عني ويخليني اتكلم وأفرغ اللي داخلي،
حتى زوجي كنت أتوقع معاملة ثانية مختلفة منه بهذا الموقف ولكن تصرف معي بشكل طبيييييعي ولا كأني اختي متوفية من ايام ماعطاني الحنية الأكثر ما قال لي كلام يخفف ما احتواني ولا خلاني اعيش حزني كان كل مايشوفني ابكي او حزينة يقول لي انتي مش مؤمنة!!!بدال مايحترمون ويقول لي كلام يطبطب علي اختار يكون عقلاني معي كثير كثير بوقت غلط واللي اوجعني اني كنت متخيلة ومتوقعة منه وقفة غير وقفة معنوية وجسدية ونفسية وكل شي ولكنه تعامل معي بشكل طبيعي جدًا ولا كأن فيني شي
لدرجة وصلت مرحلة انو اخفي حزني عنه وأتصرف معه كمان كأن مافي شي ولما اكون لحالي انهار وهذا الشي قاعد يهلكني تعبت تعبت مهما كان أنا إنسانة واحتاج حد معي والله احتاج اعبر عن حزني والاقي حد يسمعني يقول انا معك بنتجاوز سوا ووووو مو يقول لي اصبري الله يعينك 💔علمًا ان زوجي يشتغل في منطقة وانا في منطقة ثانية بسبب دراستي ويجلس شهر شهرين وبعدين يجي اسبوع كذا ..ولما نكون بعيدين المفروض يحاول يهون البعد هذا ولكن لا طول وقته مشغول وانا مش مؤمنة بهذا الشي ان في احد مشغول ٢٤ساعة بالذات ع زوجته وزوجته تكر بوقت صعب وهو عارف .. لاحد يقول لي صارحيه وتكلمي معه بشعورك كلمته اكثر من مرة اكثر من مرة والله العظيم ويقول اعتذر وحقك علي وان شاء الله احاول اكثر ومايحصل اي تغيير لدرجة مليت وبطلت احكي له شي او اعبر له شي واذا متضايقة كثير اغلق جوالي وما ارد عليه لان ادري إذا كلمته وفضفضت مابينغير شي ولا حتى بيساعدني بكلامه ..اعرف انه يحبني ويخاف عليا وما يريد يشوفني حزينة ولكنه مايسوي شي عشان مادري هو مايقدر او مايعرف او ايش بالضبط هذا من ناحية زوجي
من ناحية اهلي بحكم انو اجلس عندهم عشان زوجي مش موجود مادري كيف يجيني احيان شعور انو خلاص أنا صرت ثقيلة وأنو صرت متزوجة ومع ذلك قاعدة عندهم عطول وخواتي كلهم ببيوتهم مع أزواجهم طالعين راجعين يجو زيارة يروحوا بيتهم وانا قاعدة هنا ولا كأني متزوجة ولا كأن عندي بيت ومادري مادري تعبت من كل شي واحس نفسي ثقيلة والله احس روحي تعبببببببانة مدري ايش فيني بالضبط وهل هذي الأسباب الصغيرة هي سبب او ايش تعبت لأنو حتى ماقدر اكذب ع نفسي واقول انه صار فيني كذا بس من بعد وفاة اختي لان هذي الحاجات الصغيرة تضايقني حتى من قبل بس برضو وفاة اختي غيرتني بشكل كيييير كبير عرفتني ع أصحابي وزوجي قهرني بنعامله الطبيعي معي من ايام العزاء الاوله ولا قدر ان اختي متوفية نفسيتي تعبانة بشكل كبييييييير ايش المفروض اسوي والله تعبت والله @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشاكل نفسية تشخيصي ذهان واكتئاب محتاجة أخصائي او أخصائية نفسية مجاني او ميزدش عن مية جنيه عشان انا الصراحة تعبت من كتر الفلوس ومش قادرة فعلا ادفع تاني واضغط على ماما وبابا حتى لو حد هيقدر يجمعني تبرعات اعمل بيها الجلسات عشان والله محتاجة ودايما بأذن نفسي وحاولت انتحر كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير يا جماعة
محتاجه أسالكم ازاي اعالج نفسي من الاكتئاب والتوهه اللي بقيت فيها بقيت تعبانه نفسيا اوي اول مره اقول كدا بس حرفيًا طاقتي خلصت
وهل لو مسحت كل صوري عالسوشيال ميديا هبقي احسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مؤخرا و تحديدا من بدايه فتره مراهقتي ماما بقت بتعاملني بطريقه سيئه او بالمعنى الاصح علاقتنا بقت مش زي الاول خالص بقا بيننا حاجز كبير بقيت عندي برود مشاعر تجاه الجميع و خاصه ماما لكن باحاول احسن علاقتنا بس هي مش مدياني فرصه
ممكن علاقتنا تتحسن لمده يومين و تبوظ تاني و انا بصراحه زهقت هي اصلا بتكرهني في كل الناس خاصه اخواتي الولاد و انا مش عندي اخوات بنات و اصحابي مش قريبين مني كفايه اني احكي لهم عن اي حاجه مضايقاتي فبقيت باكتم في نفسي بعد ما كنت باحكي لماما دايما عن كل حاجه
كمان انا محجبه لكني مش لابسه حجاب شرعي و بلبس بنطلونات فماما كل شويه تقولي انا مديالك حريتك كأني المفروض اكون مستعبده و لما أقول لها اخواتي بيعملو اللي هما عايزينه تقلي هما اولاد أقول لها عند ربنا مفيش كدا تقولي لا فيه علشان هما ولاد و انت بنت
أقول لها لا مفيش فرق في الحلال و الحرام تقولي لا فيه و مش راضيه تقتنع لدرجه اني كرهتها و بقيت باكره اتكلم معاها بس انا خايفه على حياتي لان في مشاكل بيني و بين مامتي و انا بصراحه بقيت مش قادره اتقرب منها خالص و علاقتي باصحابي بقى كله بيقول عليا رخمه لدرجه في واحده من اصحابي قالت لي انا حاسه انك سيكوباتيه و انا باحاول اتعامل عادي علشان اشيل الفكره دي من دماغها
لكن انا بحب بابا لان هو دايما بيحبني و سايبني علي راحتي و بيحبني دايما اكون فرحانه و بيجبلي اللي انا عايزاه و أنا بصراحه باحبه لكن انا حاسه ان انا جالي اكتئاب و بقيت باكره الضحك و باكره العياط و باكره التعامل مع الناس كل دا و انا لسه صغيره و خايفه الموضوع يتطور لاني كنت بافكر في حاجات حرام (الانتحار) لكني مسلمه بردو و مستحيل اعمل كدا
عايزه حل و خايفه اقول لاهلي عايزه اروح لدكتور نفسي يستهزأوا بيا و يقولو بتتدلع او كدا يعني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي اكتئاب فظيع وحاسس كان في حلم او كابوس او وهم مش عارف اتكلم خااص وافتح موضوع
النوم مضطرب جدا
وجع بسيط في الأعصاب
الأدوية اللي بخدها
امبيريد ٥٠مل قرص قرص
ويلينتا ١٥٠ مل اس ار قرص ص
اولابكس قرصين م قبل النوم
Mirtimash 30mg نص قرص قبل النوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتشخصت اكتئاب متوسط مائل للحاد و خايفه اعمل حاجه ف نفسي ..
بس انا مش حاسة بحاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة إنه بدأ عندي برود تجاه كلشي ، حتى الأشياء اللي كنت احبها صار عندي برود فيها ، عندي دعوات نفسي تتحقق و أتعلم اليقين عشان أصبر عليها ، دراستي صايرة صفر يعني مش قادرة أمسك أي إشي إلو علاقة بالدراسة و علاماتي نزلت و اغلب وقتي نفسيتي سيئة جدا و مكتئبة جدااا و كسل و خمول مش طبيعيين ، حاسة ذاكرتي و عقلي بطّلوا يشتغلوا ، مش قادرة أحفظ اشي و بنسى كتير و بخاف من الحفظ و التسميع اصلا ، ثقتي بنفسي شبه معدومة و بس براضي الناس ، بخاف من تواجدي مع الناس و بجيب العيد بالكلام و كتيييير شغلات ، انا تعبت من كلشي و من العياط
حاولت أقرب من الله كتير ، تحسنت نتفة صغييييييييرة و بعدها رجعت انتكست ، عندي أسئلة عن الدنيا و الله مع انه هيك اسئلة ما بتصير بس مو بإيدي ، كتير بحكي مع الله ع سجادة الصلاة
مع ذلك ألف الحمد لله على كلشي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي داخله في سنه بعاني من احتراق نفسي رهيب كمية غضب بتبقى شديده جوايا حزن فجأة من اللاشيء الاقيني بعيط وعيني بتدمع ولما بغضب واطلع اللي جوايا بعيط بعدها جامد
بقيت مبعرفش اتعامل مع الناس علي الرغم من اني شخص اجتماعي بس بحسني دايما عبء على اللي بحبهم ممكن أبقى عادي فجأه احس ان محدش بيحبني وكلهم بيكرهوني من انهم مثلا اتأخروا عليا في الرد على رساله فبحبهم بموقف وبكرههم بموقف
ومشاعري تجاه اي حد بقت مؤقته علي الرغم من اني اديت كل الحلو اللي جوايا الا اني معدتش قادره ادي اي حاجه لأي حد دلوقتي حاسه حتي كلمة بحبكم بقت تقيله عليا ..
حاسه بصراحه بذنب تجاه نفسي، دماغي بتقعد تفكر كتير انا اديت كل الحب والحنيه واللطافه اللي جوايا للناس بس اديت اي لنفسي داويت طبطبت بس مين طبطب عليا كنت أبقى مخنوقه واداوي اللي حوليا ليه اديت كل حاجه للناس ونسيت ادي نفسي الحلو
وهي دلوقتي تعباني ومش راضيه اديلها اي حاجه انا حتى مش قادره اديلها حاجه كل مبحاول اصلح معاها حاجه بينتهي الامر اني بعيط كل ماجي ابدأ فحاجه بحبها مقدرش اكملها بصحي كل يوم من نومي جسمي كإنه مدغدغ ومش قادره أعمل اي حاجه مش عارفه اشتغل مش عارفه اخرج برا كومفرت زون معينه
كل ما أبتدي اتعامل مع الناس ادخل فنفس الدايره فبضطر اختفي دماغي بتجبني لحاجات كتير وفوق كل دا عندي خوف من المستقبل رهيب حساني ببتدي اكبر في السن ولسه محلي سر لا بعمل حاجه ولا بنيل حاجه
خايفه اكبر واموت وانا مش ناجحه في حاجه ولا بانيه العيله اللي بحلم بيها انا كنت ابسط بكتير اني احس الأذي النفسي اللي انا حاساه انا حتى علاقتي مع ربنا بقت صعبه بس بحاول مقطعهاش بحاول اصلي برغم اني بجمع الصلوات وبصلي القيام بصعوبه وورد القرآن بحاول اضغط علي نفسي اقرأ صفحتين حتى وبحاول فدي عشان عارفه انها اكيد الحاجه الوحيدة اللي هتفصلني بس دماغي هتنفجر من التفكير
بحسني ان دماغي هي عدوتي بتوريني كل شويه ان انا اكيد مش محبوبه من اللي بحبهم واني بحبهم اكتر ما هما بيحبوني، في اللي بيقدر اللي انا فيه وبيقول كلمه طيبه وفي اللي تعبان ومش قادر يدي برضه فا ايده ممسوكه وانا مش عاوزه حد تبقى افضاله عليا انا بس عاوزه ارتاح عاوزه احس اني حره عاوزه احس بفرحه انا بعاني ومريت بكتير اوي وشلت جوايا كتير اوي اوي لحد ما خلاص زرار بس وهنفجر
بس انا مبقتش برتاح جمب الناس انا عاوزه اريح نفسي انا عاوزه انا اكون بخير وكويسه عاوزه التقل والنار اللي جوايا تروح انا بحسني اني هبقا وحشه على اللي حوليا انا شخص شكاك بالرغم اني عارفه اني شخص كويس دايما بس خلاص معدتش قادره اكون كويسه اخدت اي من اني كويسه ؟!
أخدت اي من كوني بنت جدعه غير وجع القلب والغلب مش عارفه انا فإي انا من كتر التفكير احيانا دماغي اصلا بتنفصل عن الحاجه اللي بعملها ممكن فجأه اتوه وانا بعمل حاجه لثواني كدا وبعدين ارجع اقعد افتكر هو انا بعمل الحاجه دي ليه ولا أنا بعمل اي اصلا مش فاهمه حاجه بس الحاجه اللي فهماها اني خلصانه ومحروقه من جوايا وبتمنى ان ربنا يريح الواحد حتى لو حل خلصاني هو الموت
لان بحس ان الدنيا ضيقه بيا اوي حتى اهلي مش فاهمين، فاهمين اني مبعملش حاجه كسل وخلاص لكن مش كسل انا فعلا معنديش لا طاقه ولا شغف اعمل اي حاجه فالدنيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Somaia Nassar أعاني من أمراض مثل القلق
والقولون وهشاشة العظام والصدفية في الحقيقة كنت أعاني مند فترة من الاكتئاب والوسواس ولكن الكارثة هي الآن لا أشعر بشيء كأنني أعاني من انهيار عصبي والأصعب من دلك والدي لما يشوفو تعاملي يظنون أنني لست صالحة اي متربية ورزينة كأنهم يخلوني أكره جو البيت وأكره نفسي .
لما أتعب وأمرض وأدخل في حالة انهيار بتيجي أمي وتبقى تقول عليا أنت بلا فائدة أنت لن تتزوجي وزوجك سيطردك ويطلقك.ولما أنفعل وما أتحكم على عصبيتي بيخرجوني بصورة كأنو أنا السيئة رغم أنني أعلم أن كل هدا صراع بين نفسي والصبر الدي تحملته سنين لهدا عندما لم أجد التفاهم والاهتمام والتعامل الحسن بصير مثل لبركان
اريد منك أن تعالجيني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مضايقه اوي بقالي اكتر من شهر مش عايزه اعمل حاجه ولا اكلم حد ولا حد يناقشني. لا عايزه أخرج ولا حاجه بنام كتير وبصحا بردو مضايقه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فكرت ١٠٠ مرة اروح لدكتورة نفسيه وبصراحه انا معيش فلوس للموضوع انا طالبه وبصرف علي نفسي ومتكفله بكل حاجه في جامعتي بس حقيقي كل حاجه متلعبطه ممكن اكون بهرب من كل حاجه في حياتي بأني اكلم ولاد معرفهاش او اقص شعري من كتر العصبيه انا حقيقي مش عارفه اي الحل نفسي ابقي كويسة انا ديما حاسه اني عايزه اعيط وساعات بحس اني مش قادره حتي احرك ايدي او اقوم من السرير او اعمل اقل الاشياء بالعنايه بنفسي مش عارفه حقيقي اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي صاحبتي دايما مكتئبه وحزينه بسبب انها حاسه بكره أهلها ليها ومبتعرفش تتعامل مع الناس بسبب العقده دي فاقده احساس الحب والأمان المهم وزنها قل خالص من قله الأكل حاولت كتير أقف جمبها بس هي اللي عندها عندها وهي صعبانه عليا جدا يعتبر بتموت بالبطئ وهي دوما بتتمنى الموت عاوزه اعرف اخرجها من ده ازاي وازاي متأثرش سلبيا باحوالها لاني بدأت احس بسلبيه وبدأت اخاف زيها من الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Nesma Rizk حاسه اني مشتتة جدا ومش قادره اتحكم في انفعالاتي ولا ابطل تفكير لدرجة اني في فكرتين بيراودوني دايما الاولى اني اتجننت والتانية ان الموت هو الحل لكل حاجه الشتات الرهيب من امر نفسي ده تاعبني جدا
دي اعراض اي او ده بسبب اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله
انا بآخد علاج نفسي وحالتي بتسوء مش عارفه ده من ايه كل شويه دماغي بحس انها منمله ورجلايه ومش عارفه اقعد من دماغي انا عايزه اعرف ده من العلاج وليه ده ايه انا هتجنن ممكن تفيدوني وانا هبعت لحضرتك الروشته بتاعت العلاج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي اكتئاب ومعنديش فلوس اروح لطبيب نفسي او اي مكان وتعبانه صحيا مش قادره اشتغل وأهلي مش في إمكانيتهم ولا مقتنعين بالمرض ومعنديش حد اتكلم معاه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي وسواس كده ساعات بتخيل مواقف محصلتش ومش هتحصل بيني وبين اصحابي وبفضل سرحان فيها كتير لدرجة اني ممكن اضحك عادي وبدايق لما حد يسأل بتضحك علي ايه وديما حاسس اني أقل واحد ف صحابي أو هما بيحسسوني بكده وده ساعدني ف اني أبقى بطل ٣ مرات ف لعبة كمال اجسام وبرده بعد مابقيت احسن منهم بحس نفس الاحساس منهم
عارفين انا من كتر الضغوطات عليا قمت من نومي خليت الفون ف البيت عشان محدش يرن ركبت عربيتي انا مش عارف رايح فين لحد ما سافرت مكان انا معرفش فيه حد وأجرت شقه شهر وحاسس اني مش عاوز ارجع تاني وعاوز اكمل طريقي هنا لوحدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسيتي زي الزفت ومدمرة وافكر في الانتحار امي تعاملني بقسوة + اني 28 سنه ولم اتزوج للآن وهي تعايرني انا حزينه جدا جدا جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عمري 22 زعلت في فترات كتير من حياتي لأسباب خاصة ومن الابتدائي بسبب التنمر وتعبت وكل ما اكون كويسة ارجع تاني دلوقتي بقالي فترة حزينة وبقيت حاسة أن مش عقلي كامل ومش حاسة بحاجة وبتعصب على اهلي لكن برا لا، لان بخاف من الناس.
المهم دلوقتي حاسة حصلي حاجه مش فارق معايا ولا حاسة بمسؤولية وكأن عقلي مش فيا انا فعلاً حاسة أن مش طبيعية كنت بزعل لكن بتعامل عادى انما دلوقتي في حاجة غريبة وخايفة اوي بسبب كدا ومش بعرف اتعاطف مع حد لو حصل ايه
مش عارفه ليه حصلي كدا ومش بركز وبكلم نفسي بصوت انا أصلا مش ليا أصحاب بسبب ان مش زيهم لان عندي قصر قامة ومفيش حد بيحبني ولا بيصاحبني ويضحكوا عليا فمش عارفة بسبب اني وحيدة ولا بسبب الزعل من التنمر وبصلي ولكن بقيت اصلي الفرض بس بسرعة ودايما في البيت لوحدي لو طلعت مش بلاقي حد اخرج معاه ولا اقعد معاه قولولي اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم اخواتي
انا دايما مش مرتاحه ف جنسي و حاسه دايما اني من الجنس الآخر مع أن مفييش حاجه غلط بس دايما بكتئب بسبب الموضوع دا و مش يلاقي حد اتكلم معاه و مش عايزه اتجوز واحد زي باقي البنات ودايما برتاح ف تصرفاتي ولبسي كولد اكتر و مش عايزه اكمل باقي حياتي ف جنسي و مش عارفه اقول لأهلي إني محتاجه طبيب نفسي لإن هم مش بيهتمو بالحاجات دي ف ياريت اللي عنده اي فكره يعرف يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٦ سنه من وانا ١٤حصلت لي ظروف نفسيه كتير اووي اتعرضت لأذي وضغط نفسي نتيجه ان والدي غصبني على خمار ولبس شرعي من وانا ٧ سنين ولتعرضت لأذى من صديقه ودخلت كذا علاقه حب وكلهم كانو استغلال لأن كان عندي نقص احتواء واهتمام
دخلت اكتئاب حاد ٦ شهور وطلعت منه فتره ورجعت تاني مش بنزل خالص الا بسيط جدا ولا بروح دروس ولا مدرسه ولا ليا صحاب ولا بكلم حد يومي كله نوم حاسه اني تايهه
ملامحي اتغيرت وزني زاد من قله الحركه اتعرضت ع دكتوره نفسيه من سنه شهرين وبعدين مبقتش اروح عشان المصاريف وكده بس حاسه اني محتاجه اتعالج انا تعبانه حقيقي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش مبسوطه شايله هموم كتير اوي اكبر منى وانا لوحدى مليش صحاب كان نفسي في صاحبه واحده بس تبقي جنبي كل اما بصاحب حد مع الوقت بنكون قريبين جدا وبنبعد بعد كام سنه معرفش ليه لكن انا كان نفسي يكون عندى صحاب كان نفسي اهلى يحسسونى انهم بيحبونى
مش عارفه اعبر عن حبى اتحبيت كتير بس مشبعتش حب من بيتى كان نفسي يكون ابويا صديقي لكن هو اكتر واحد عاملى مشاكل حتى شريك حياتي كل اللى بيجوا مش مناسبين وانا كمان خايفه من ان اختار غلط واتبهدل طول حياتى انا حياتى ملخبطه اوي
شايله هم كل الناس وعايزه كل حاجه تمشي كويس انا مش بعرف انام من كتر التفكير مش بعرف انام من كتر ما نفسي اعيط ومش عارفه اعيط على ايه ولا ايه انا حاسه بالفشل منجحتش اكون اخت تتحب ولا صديقه ولا ابنه ولا شريكه ولا في شغل عارفه أنجح
عايزه اعمل حاجات كتير بوصل في الاخر للصفر ولا حاجه بعملها بجد مش عارفه اتبسطت بيجيلى خنقه كدا رهيبه مره واحده أحس إني كويسه ومره واحده تحت الصفر أو لما ابقي لوحدى الخنقه دى بتجيلى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عمري ٢٦ عام ابي لسه متوفي من سنه بالظبط و في خلال الفتره دي اتعرفت على انسه كانت حاجه كويسه جدا لكن حسيت منها انها بتحاول تلعب بعواطف اللي قدامها و انها مخبيه شخصيه مختلفه عن اللي هي عليها و بتوريني وش مختلف عن حقيقتها و حصل موقف و وشها الحقيقي ظهر و سبنا بعض،
انا حاليا متألم جدا لكل الاسباب لاجل ابي و لاجل ذكرياتي مع البنت دي، دايما مخنوق و بفش غلي في الاكل و احيانا بتجيلي نوبة غضب جسمي كله بيسخن من كتر العصبيه، و وقتها يا اما انام لو عرفت او افضل اكل افش غلي في الاكل و بينتهي اني بنام بعده برضه،
لو في حد مر بحاجه زي كده ياريت يفيدني أخرج ازاي من الدوامه دي و خصوصا اني حاسس ديما بالوحده، و احيانا بحس بصغر النفس او اني شخص ماتحبش علي الرغم من اني مهندس و ليا مكانتي و إنسان محترم على المستوي الشخصي بشهاده اللي اعرفهم، وشكرا مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا صغيره عندي 16 بعاني من مشاكل نفسيه انا بعاني من توتر زائد غير طبيعي انا بتوتر من غير داعي على انشطه يوميه انا دايما متوتره على الدراسه او مواقف او اشخاص او مشاكل اشخاص تانيه مش عارفه افرح واتبسط دايما متوتره وخايفه خوف زائد ولما بيزيد بيحصلي تلعثم ف الكلام خفيف مع تأنيب ضمير على مواقف مش ليها داعي
حياتي عباره عن توتر دايما مع اضطراب في النوم مع عياط بدون سبب وأوقات على اسباب غير منطقيه مع صداع مؤلم و ضيق التنفس واختناق ومشاكل صحيه انا مش عارفه اعيش كدا ليا اكتر من سنه بعد رحله تعافي من اكتئاب حاد وصل لمحاوله انتحار
حاولت اتواصل مع اخصائي نفسي بس مش عندي الامكانيات الكافيه مع ضغط من الاهل وتأنيبي علي كل خطوه غلط اخدتها ف حياتي ودا مش مخليني عارفه اعبر عن مشاكلي النفسيه عايزه مساعده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حد يعرف ازاي اغير من نفسي في المذاكرة و الحاله النفسيه و اني احب اذاكر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
كنت أبحث ع عمل وعندما وجدت عملآ كان شخص في عملي يهتم بي ويتودد وكنت ارفضه إلا ان عملت علاقه معه وكانت العلاقه محرمه وثم رجعت الي وعيي وتركته وتبت إلى الله وثم دخل إلى حياتي شخص آخر لكنه حسن الخلق والأخلاق وأحببته بصدق ولم نفعل شيئآ فاحشآ ومن ثم علم بماضي رغم أني صنته وحافضت عليه
تركني وترك العمل واسمعني كلام جارح جدآ وقال إنه لا يشرفه إنسانه مثلي رغم أني قلت له إني مخطئه وكل إنسان لديه ماضي وأخطاء وانا الآن في نفس العمل الذي كنت معه وغير مرتاحه والماضي يلاحقني
تمسكت في الدعاء والتوبه وسأزور بيت الله الحرام لكي يسامحني ربي على مافعلته لكن أنا الآن متعبه جدآ لأني أعطيت الحب والاهتمام بصدق وتخلى عني بسبب الماضي ونسى ونكر كل شيئ؟
ماذا افعل ولا أستطيع ترك عملي لان اصرف ع نفسي واهلي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
رسالة للأطباء النفسيين
لما يجيلك مريض نفسي مكتئب يحجز عندك استشارة ليه دايما سؤالك الأول له بيكون أنت كيف علاقتك مع ربنا وإذا أخبرك أنها سيئة بتحاول تقنعه وتؤكد له أنه هذا سبب اكتئابه وأنه هيرتاح لما يقرب من ربنا وكل مشاكله هتتحل من حيث لا يحتسب وبكده أنت بتعتبر نفسك حليت له مشكلته مع إن الشخص مش منتظر منك تقوله هذا الكلام هو من شدة اكتئابه بيكون عمل هذا الشيء بالفعل وعشان مش ده الحل الأساسي لجأ لطبيب نفسي لحل مشكلته ودي مش دعوة مني للبعد عن ربنا بل تأكيد إن البعد عن ربنا مش سبب للاكتئاب وإنه القرب من ربنا هيحل مشكلة الاكتئاب.
وأيضا ليه بتقوله انظر للأقل منك وأنت هترتاح ومش هتكتئب يعني على سبيل المثال بتقوله روح المستشفيات وشوف مرضى السرطان وأنت هتحمد ربنا على صحتك أو تقوله شوف أخواتك في فلسطين بيحصل معاهم ايه ده أنت في نعمة كبيرة وللأسف لما تقوله كده بيحصل العكس أنه لما يشوف مشاكل الناس الأسوأ من مشاكله وأنه في ناس في هذا العالم مظلومة ومدمرة أكتر منه بيشعر بالعجز والضعف أنه مش عارف يعمل حاجة للناس دي يساعدهم ولا حتى عالأقل قادر يساعد نفسه فالبتالي حالته بتسوء واكتئابه بيزيد أكتر.
ممكن الأطباء النفسيين يكونوا مش فاهمين هذا الشعور لأنهم لم يتعرضوا لمرض نفسي كالاكتئاب وغيره من الأمراض النفسية ولكن أنا مريض نفسي بأكثر من مرض نفسي وليس مرض واحد وهذا شعوري فهل أنا كلامي صحيح أم خطأ منتظر أرائكم بالموضوع ولكن ملحوظة رجاءا لا أحد يتهرب من المشكلة الحقيقية ويتهمني إني ملحد أو في طريقي للإلحاد بسبب المرض النفسي لأني مؤمن بربنا جدا وبصلي وبحبه وقريب منه فبلاش هذا الاتهام ونركز في صلب الموضوع.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحياه مضحكه اوى اى حاجه بنتريق عليها بنعملها استغربت ازاى المنتحر مبيحاولش ويكمل حياته وانه اى مشكله ليها حل لكن فعلا ساعات الواحد بيكون تعب لدرجه انه محتاج يبعد عن كل الناس محتاج يبعد عن العالم وينتحر وانا فعلا بفكر ف كده بس خايفه ...
خايفه اموت وانا عامله حاجه من الكبائر بعد ما حاولت ابعد عن الذنوب قدر المستطاع، العالم مكان مؤذى اوى مش عاوز فيه الناس الغلابه الى زيى ومش قصدى ماديا لان انا عادى مش محتاجه فلوس لكن محتاجه حاجات اهم من كده محتاجه ثقه إزاى حد يستحمل ابتلاء كبير زى الى عندى
جالى مرض من كام سنه بدأ يظهر بالتدريج فى راسي محدش شايفه لكن انا حاسه بيه شكل فروة الراس بدأ يتغير بالتدريج والشعر خف ف المكان وبقا شكله مرعب حاولت ابحث عن المشكله دى لقيت أنه مرض نادر جدا جدا ملهوش علاج مفيش حد عربي تقريبا اتكلم عنه بيقولوا انه منتشر اكتر عند الرجاله وانه بيجى للستات بنسبة 1 كل 10 مليون ست يااه شىء غريب فعلا إن ربنا يختارني انا ف وسط كل ده معرفش حد عنده المرض ده غير يوتيوبر اسمه (XXXX)
للاسف انا بعانى دعيت كتير ربنا يشفينى أو حتى شعرى يرجع ينمو ف المكان ده عشان ميبانش انا فعلا حاسه انى مش هقدر استحمل المعاناه دى ف السن ده شىء محرج ومؤلم بالنسبالى انى اروح لدكتور يشوف دماغى الى شكلها بقا بالظبط زى المخ وخايفه الجانب التانى من الراس يكون بالشكل ده ويبدأ شكل الراس يتغير بالكامل انا ساعتها ممكن مقدرش اتحمل انا بصراحه مش قد الابتلاء ده خالص انا فعلا أضعف بكتير من انى استحمل مرض وحتى ملوش علاج أو محدش اتكلم عنه انا فعلا مش قادره حتى مجرد التفكير انى خايفه احب حد وبفكر هو ممكن يعرف المرض ده ويبعد التفكير ده بيقتلنى هو فعلا المنتحر ملوش عفو عند ربنا ؟ ياريت اعرف تفاصيل عن الموضوع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقا عندي تفكير مفرط في الماضي بسبب كلمه من صحبتي خلتني بقا عندي تفكير زياده في الغلطه الي عملتها في الماضي حاسه اني محبوسه في قفص مش عارفه اخرج منو تفكير في الموت مش بيسبني الحقيقه اني حاولت انتحر كذا مره بس بفشل ومش لاقيه حل عشان مش بحكي لحد اصلا محتاجه حد يفدني ارجوكم انا علي حافة الانتحار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
فترات الضياع والاكتئاب دي كلنا نمرّ بيها، بس في أوقات بتكون ثقيلة جدًا. الواحد بيحس إنه مش عارف إيه اللي جاي، ولا حتى إيه اللي عايزه. الحياة بتكون ضبابية، والشغف اللي كان يحرّكنا بيختفي، والثقة في النفس بتقلّ. كأنك واقف في مكانك مش عارف تخطّي خطوة للأمام.
أنا حاسس بإحباط كبير، ومش عارف أمسك بخيط أبدأ منه. كل حاجة بتشيل همّها، والمستقبل مش واضح. في لحظات بحس إني مش عارف حتى إيه اللي أنا عايزه، أو ليه أنا هنا. دي مشاعر صعبة، وأعرف إنها مش سهلة على حدّ غيري كمان.
عايز أطلب منكم دعمكم، لو حدّ فيكم مرّ بتجربة مشابهة، أو عنده كلمة تشجيع، أو حتى نصيحة بسيطة ممكن تساعد، شاركها. ممكن كلمة واحدة تغيّر يوم حدّ، أو حتى تجعله يحس إنه مش لوحده. لو حدّ عنده طاقة يدعّمني بكلمة، أو حتى يستمع، أنا هنا.
أنا عارف إن الحياة مش سهلة، لكن مع الدعم اللي ممكن نقدّمه لبعض، نقدر نعدّي الأوقات الصعبة دي. شكرًا ليكم، ولو حدّ عايز يتكلم أو يحكيلنا عن مشاعره، أنا موجود. 💙"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الفتره دي يمكن اتغيرت مع ناس كتيره او بمعني اصح مبقتش قريبه من حد زي الاول بقيت ببعد من اقل سبب نفسيتي مش كويسه عايشه بضحك و بهزر بس جوايا حزن و اكتئاب مش عارفه اخرج منه مبقتش احب احكي مالي لاني اكتر الوقت مش ببقي عارفه ايه السبب بس ببقي مخنوقه كل فتره بتيجي تغير حاجه فيا مبقتش بهتم بوجود حد حتى أقرب الناس ليا مبقاش فارق معايا مين يسأل او لا مبقاش فارق معايا ولا لا ما هو كده كده مبقتش فارقه مكتفيه بنفسي رغم ان نفسي دي اكتر حاجه تعباني في الدنيا بقيت بفضل عدم كلام عشان بيظل و بيوجع في الاخر.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش متقبله فكره اني اكون مطلقه مش عاوزه كده بس كل ده غصب عني انا مقدرتش اكمل حياتي مع واحد خاين دمر حياتي وسبب لي وجع والم ودخلت في مرحله اكتئاب ونفسيتي كانت زفت ولحد دلوقتي بحاول اني ادوي جرحي تعبت وانا بداري عن الناس وجعي اللي بينهش في روحي وانا عماله اقول واصبر نفسي ان ربنا هيعوضني عن كل اللي عشته بس بيجي عليا وقت مش ببقي قادره اكمل واضحك على نفسي وأبين اني مبسوطه
ولسه اصعب حاجه همر بيها لم اكون مطلقه مكنتش عاوزه اعيش الاحساس الوحش ده ولم افتكر الاقي نفسي بيضيق اووي ومخنوقه الحياه عمرها ماادتني حاجه بحبها لا عمري جربت اني احب واتحب مع اني كان نفسي اجرب الشعور ده واحس ان ليا سند وكتف بعد ربنا حد يخاف عليا ويحبني ويقدرني واهم حاجه يتقبلني وانا في اسوأ حالاتي
بس ملقتش كل ده لقيت نفسي وحيده بين اربع حيطان بقيت على قد ما اقدر اغمض عيني عن كل اللي حواليا وأخبي نفسي من عين الناس وأبقى وحيده الدنيا بردوا ماسبتنيش في حالي ادتني كتير؟
كل احساس وحش حسيت بيه ومش متقبله اني اكون كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل الاكتئاب يقتل الانسان ام لا وهل اصبنا بالاكتئاب من اول شخص سيلاحظ ولماذا ولماذا هذا الاكتئاب أصبت به؟ هل هو بسبب العالم او بسبب عائلتي او بسبب زملائي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم انا شاب عندي ٢٤ سنة وشغال الحمد لله والدنيا كويسة معايا بس مش حاسس باي حاجة الدنيا بتجري واليوم اللي بيجي زي اللي قبله وشكلي عندي اكتئاب مع العلم اني الطوابير في العادة وطاقتي بتخلص كثير من التفاعلات مع اي مجموعة من البني ادمين وسؤالي هنا هو اني عايز اعرف ازاي ابتدي من جديد وأعرف نفسي بطريقة احسن لاني ماشي في روتين مش هيساعدني بعيدا في حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو في دواء للإكتئاب الي بقالة فترة طويلة جدا.. لو اسم دواء يكون كويس ويساعد مع العلم اني مش هقدر اروح لدكتور نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مؤخرا بقيت مش بحس بالفرحه او الاستمتاع عموما مع اي حاجه و ف اي خروجه عكس زمان يعني دايما مضايقه وعايزة اروح
والفترة دي بعيط من غير سبب يعني لسه جايه مبسوطه والاقي اني بدأت عياط بدون اسباب
وكمان حاسه بقيت معنتش بحب اتعامل مع الناس خالص وبتجنبهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا