انا طول عمري الصحبه الوفيه الي جدعه مع صحبتها الي اتنازل واعدي مواقف لاني بحب بجد كن كل قلبي لكن للأسف كل اصدقائي خذولني مفيش اي حد حاول علشان خاطري حتي ولو محاوله بسيطه كانوا سهل يستغنوا عني كنت اسهل حاجه يتركوها وتكررت هذه المواقف مرارا وتكرار مافيش اي حد كنت كويسه معاه ووقفت معاه بكلم قلبي الا ورد لي العكس والله قلبي تكسر وروحي أصبحت ممزقه أصبحت اعاني حاله نفسيه شديده قلت هل انا المخطئه ولكن ماذا فعلت لماذا لا يحبني احد لماذا هذا الخذلان المستمر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اول مره اتكلم بصوتي بس حاسه ان الموضوع المره دي محتاج ان انا اتكلم.
مش عارفه اتكلم ازاي بس هو انا ثانويه عامه؟ ثالثه ثانوي المفروض ان انا كنت منتظمه على صلاتي وكنت بصلي والفتره اللي كنت فيها في اولى ثانوي الترم الثاني دي اول فتره الحمد لله كنت بدات ان انا استقيم في صلاه الفجر اللي هو يعني الصلاه دي.
كنت بصحى طبعا اصلي الفجر وبعد صلاه الفجر بقى اقعد اقرا قران واذاكر واقرا. الاذكار بس. والتانيه ثانوي بطوق انا بدات ان انا كده وازود حاجات كثير قوي بس انا يعني كنت دايما متعوده ان هو الملجأ الوحيد في الدنيا هو ربنا وفعلا دي الحقيقه لان ربنا هو الملجا الوحيد. هو فعلا الملجا الوحيد لينا.
بس انا مش عارفه جالي فتره انتكاسه بجد انا مش عارفه ارجع ان انا اصلي ثاني مع اني دي اكثر سنه والله والله والله دي اكتر سنة العبد بيبقى محتاج فيه لربنا عشان ربنا يبقى واقف جنبه انا بقنع نفسي بكده بس انا مش عارفه كده خالص انا انا مش عارفه كده خالص بس انا بحاول ان انا اصلي بس.
بس انا حاسه ان في حاجه بتبعدني كده؟ ممكن لو في حاجه مثلا بتزعلني فبعد كتير قوي وبعيد غريبه جدا بجد وانا فاكره ان انا دخلت عيطت في الحمام ثلاث مرات تقريبا. بس مش متاكده هو الموضوع ده هو يكون بعدني بس انا مش عايزه اخد الموضوع على كده انا عايزه ارجع اصلي ثاني بس انا مش قادره انا مش قادره انا الشهر ده ممكن اكون انت ذنبي فيه اول اسبوعين وبعدين بقى ما عدتش وانتظم خالص.
انا بجد انا ببقى قاعده اصلا في الدرس انا دماغي بتفصل تلقائيا عنهم انا ببقى قاعده مركزه وبحاول بقدر المستطاع ان انا اكون مركزه اكثر بس انا مش بقدر اركز. مش بقدر اركز انا دماغي بتفصل فجاه. مش عارفه بس هو انا بعدت كتير قوي انا من الاوضه ثانوي ترم ثاني وانا اكثر سنة اتخنقت فيها ثانيه ثانوي انا بجد العياط ده اثر عليا واثر على مشاكل في عيني انت شكلك نفسيتي وبكتب كتير حاجات قويه ومش بفضل اتكلم عشان مش بحب ان انا اشيل حد همومي بس انا بجد مش عارفه.
انا مش عارفه اقول ايه او مش عارفه اتكلم ازاي انا مش فاهمه حاجه؟ يعني. المشكله انه اصلا.
اشكال مش عايزه اطول في الكلام بس هو انا بجد انا بتخنق بسرعه اشتاق لواحده صاحبتي قديمه من الماضي سببت لي اذى كتير قوي اشتاق ليها مشاكل دايما كتير قوي حصلت لي وكل ما افتكر ان ربنا وقف جنبي في اكتر فتره كنت انا محتاجاها
ببقى ممتنه لربنا جدا بجد طب لما انا عندي الوعي والادراك وده كله وعارفه ان مفيش سند في الدنيا غير ربنا وان الصلاه هي اول حاجه هنتحاسب عليها.
انا بتكلم بس انا مش عارفه طب لما انا مقتنعه كده انا ليه مش بصلي انا انا ليه مش بصلي ليه انا مش قريبه من ربنا زي الاول انا الاول والله كنت خلاص فرحت بقى ان انا كنت بقوم بقى من اولى ثانوي الترم الثاني اللي هو اصلي الفجر وبدات بقى في ثانيه ثانوي دي بجد كنت في رمضان بقى اصلي واختم المصحف اكثر من مره وكده.
وبعدها بقى الاقي الدنيا معايا كويس قوي طب انا ليه ليه انا جيت الفتره دي كده سكت مره واحده لا صلاه ولا قراءه قران ولا قيام ليل ولا اي حاجه حتى اذكار المساء والصباح اللي احنا طالبين بيها انا مش بقراها مش فاهمه ليه؟
المشكله بقى الاكبر ان انا يعني برده لما كنت بصلي اللي هو يعني انا اصلا بدات من ثالث اسبوع في شهر 8 بدات ان انا اقطع في الصلاه . كنت بذاكر ما بلاقيش نتيجه غير كده وكده انا ببقى قاعده في الدرس دماغي بتفصل تلقائيا عنهم بحس ان في ثقل كده في دماغي خلاص ان انا كده اعمل ايه انا كده هضيع يعني.
عيني ببقا مش شايفه بيها ما بين تفكير كتير اوي كشفت عيون وعندي حساسيه من الشمس ولبست نضاره بس انا ليه بفصل تلقائي عن الدنيا واحس ان جسمي اتبنج شعور وحش اوي بقول هو انا ليه مش شبههم ليه اذاكر واحل كتير وما الاقيش نتيجه اعمل ايه بجد مشتته غير ان قرراتي لما اجي أخدها مش بعرف بقعد اقول مش عارفه حاجه ليه كل دا بجد فيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو سمحت أنا عمري 18 سنه وعندي مشكله إني ضعيف جدا في إدارة وقتي
أغلب المهام اليوميه باخد فيها وقت أكتر من كل الناس اللي حواليا حتى ولو كانت مهام بسيطه وأغلب الوقت لما بحاول أحط لنفسي جدول يومي أمشي عليه بفشل وإرادتي بتضعف
ممكن حضرتك تقولي أنا ممكن أعمل إيه علشان أحل المشكله دي ولو فيه أي مصادر كويسه ممكن تساعدني في إني أتعلم أدير الوقت أحسن من كده؟
(مع العلم إني مريض إكتئاب والوضع ده أصبح أسوء بشكل ملحوظ مع زيادة إكتئابي)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
زهقان ممكن بسبب او من غير مش عارف حاسس بخنقه وضيق تنفس من كتر الزهق حرفيا دماغي صدعت من زهق مبقتش عارف احنا عايشين ليه وليه مكملين وليه وليه..
حياه خربانه من كل الزوايا وحده وحده وحده حتى وسط الناس اللي مبقتش عارف تسمع صوتهم مجرد الصوت بقى صعب احساس اللي هو اسكتو بقي لحظه صمت بقى كفايه بقى كفايه موتو ممكن !
شغف ميت طاقه تحت الصفر امل معدوم تشائم بالعبيط ..
ليييه ؟! لييه حياتنا كدا مع ان حياه حد اصغر منك في بس بلد مناسبه احسن منك بكتتير تخيل مجرد مكان بس غير كل حاجه ..
الواحد مش عاوز يتمني الموت بس مش عارف اعبر عن كميه الاستياء والحزن الجوايا حقيقي كل القولته ولا واحد من مليون من النا حاسس بيه
انا كل العاوزه بس الواحد ينام بس نوووم نوم نوم وتبقي النهايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اسفة على الموضوع الحساس بس عاوزة احل المشكلة
المشكلة 1:
عمري 14 سنة وبعمل العادة السرية من سنتين و ربع، بحاول اتوقف من سنة ونصف بس صعب جدا وعاوزة اتوقف عنها ف اذا عندك طريقة فاعلة ارجو كتابتها لي
كنت بالاول لا امارسها الا مرة واحدة بالاسبوع الان اصبحت شبه يوميا ولكن مرة واحدة فقط
و كمان بقيت الاثارة ما زي اول وصرت احتاج اباحية اكثر عنف....
يعني زي مدمنين المخدرات...
لو احد عنده حل ارجو كتابته
المشكلة 2:
ذي الايام اضغط على مخي كثير لدرجة اني صرت اتهرب من كل حاجة، التفكير، اي حاجة ما تحتاج تفكير عميق، ذا لاني مهتمة بالكمالية بزيادة، يعني لو عاوزة اكلم صديقتي اخاف اكلمها يمكن اطلع عبيطة لاني عاوزة انام مثلا ف اقرر ما اكلمها او مثلا عاوزة اتامل او اقرأ كتاب ف اقرر أاجل عشان احس اني ما فايقة الان او يمكن تركيزي سيء، ذا يضايقني جدا وعاوزة احل المشكلة...
بلس +، انا احس بكتئاب وحزن الايام ذي غير العادة، ما اعرف لو الاستمناء له علاقة او لا بس بزعل فجاة دون سبب اول ما اقعد لوحدي
بلس، عندي قلق مستمر بشان كل حاجة وطول النهار ااجل اللي المفروض اعمله والمشكلة عارفة المفروض اعمل ايه بس ما اعمله لاني مكسلة او بحجة اني ما مركزة او عاوزة انام
اسفة طولت على اللي يقرأ، اتمنى احد يحل احد مشكلاتي♡
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب ملتزم ولله الحمد عندي وسواس قهرى متشخص من طبيبي المعالج السلوكى وأتناول الأدوية مع الجلسات النفسية لدى طبيبي... انا في دايرة بجد بتضايقني جامد كل ما اخرج منها اخرج بصعوبة وارجع تاني وهكذا....
الإشكالية: هي إني حالتي تكون جيدة وعادي سليم وطبيعي جدا زي اي شاب في يومه الطبيعي...
ولكن الإشكالية هنا إني مصاب بوسواس قهرى وأعراض اكتئاب تسبب لي ضغوط نفسية
...فمع حالتى الجيدة الطبيعية في اليوم يجي أعراض الاكتئاب وأعراض الوسواس القهري يسبب لي ضغوط في وسط يومي فأقوم مفرغ هذه الضغوط بطريقة غير صحية بل مضرة زي إني آأذي نفسي بشكل بسيط مش جامد او أبوظ حاجة أتخانق مع الي في البيت أنظر للنساء أدخل والعياذ بالله للإباحية
مع ان فطرتي ترفض تماما المناظر القبيحة هذه فالمهم...
أكون في هذه الحالة السيئة جدا لعدد معين من الوقت ساعات ويكون صعب جدا جدا جدا عليا إني أخرج من هذه الحالة بإني أتوب مثلا أو أتوقف عن فعل هذه التصرفات الغير صحية والمضرة وإن خرجت من هذه الحالة فأخرج بقاومة شديدة مع نفسي فأمضي من الوقت ما شاء الله بحالة طبيعية جيدة فيأتي أعراض الإكتئاب وأعراض الوسواس القهري فيسبب لي ضغط فأفرغ هذا الـ ...... وهكذا
مثال للفهم أكتر:
صحيت من النوم طبيعي جدا زي أي حد ومزنوق عايز أدخل الحمام يأتي أعراض الاكتئاب (الكسل) يضغطني ويقولي انت لسه هتقوم وتدخل الحمام وبعدين تتوضى وتنزل على السلالم وتصلي الفجر في المسجد والإمام بيطول ولسه هتطلع تاني للدور الفولاني ...
ويضغطني جدا حتى يريني إني سأشيل جبل فأفرغ هذا الضغط بشيء غير صحي بالهروب بإني أسوف واقعد في سرير مش بعمل اي شيء غير اني عمال بسوف اني أقوم فأقوم أفرغ هذا الضغط بشيء غير صحى بالهروب بالهاتف فأقوم أفعل المحرمات للهروب وبعدين أجاهد نفسي بشدة لكي أخرج من هذه الحالة السيئة فأرجع طبيعي وهكذا...
فإذا المشكلة ليست بإني أخرج من هذه الدائرة فقط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اليوم ٣ أغسطس النهاردة رسالتي قبل منتحر بقالي ٢٠ سنه بمارس العاده السريه انك توقفها بقا عندي ٢٠ سنه وفشلت في الثانويه العامه بسببها وفشلت برده في الجامعه انهرده قررت انتحر عشان الذنوب متكترش عليا اكتر من كده ملقتش شغل بعملها كل يوم عشان انام وأنسى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقيت عصبيه وبنهار بسرعه اوي اوي ومن أقل حاجه بعيط عياط هستري وانا مش ببقى فاهمه ليه كدا
مش بحس اني مبسوطه ناحية اي حاجه والموضوع دا من زمان يجي عشر سنين او اكتر
من شهرين تلاته حجزت مع اخصائي نفسي وقالي اني بعاني من اكتئاب ولازم دكتور نفسي علشان يكتبلي دواء انا معرفش دا اكتئاب ولا لا بس اللي اعرفه اني بقالي سنين مش بمارس حياتي وبقالي سنين كل حاجه وحشه
حاولت قبل كدا ااذي نفسي وعورت نفسي قبل كدا بالموس مرتين بس مش بهدف اني اموت لا كان في مشاكل مش قادره استوعبها ودا اللي جيه في بالي
دائما حاسه اني خايفه واني مضطره اعمل كل حاجه لوحدي انا عارفه كلامي متلخبط اتعرضت للتحرش قبل كدا وانا طفله من حد غريب وامي ضربتني من ساعتها بحس أن مفيش حد هيدافع عني بالعكس هيظلموني
كنت ساعتها ست سنين وبعدها خالي وسكت متكلمتش علشان عارفه أن محدش هيصدقني دائماً بفتكر وبحس اني مخنوقه اوي من امي مع أنه خلاص الموضوع خلص بس انا مش قادره أتخطى ومش عارفه هل انا محتاجه علاج نفسي فعلاً ولا ده احساس عادي هيروح مع الوقت
مع العلم عندي 25 سنه دلوقتي ومش عارفه انا نفسي بس أحس اني قادره اضحك وافرح زمان امي كانت بتدعي عليا اني مفرحش ولا اشوف الفرح ووالله مكنتش ببقى عامله حاجه كنت بس برفض عرسان مش مناسبه
فممكن يكون دعاءها؟ ولو دعاءها اعمل اي علشان حياتي ترجع تاني انا حاسه اني ميته محتاجه مساعده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
واحده من اكتر الحاجات الصعبه اللي مريت بيها ان ميبقاش عندي طاقه مش مثلا عشان يوم كان وحش او اسبوع وحش او الكلام دا او فصلت فهشحن وارجع
لا معندكش طاقه لأبسط امور حياتك انك تقوم مالنوم معندكش طاقه ولا قادر تصحى ليوم جديد انك تصلي من غير طاقه تمارس حياتك بالعافيه حرفيا ومحدش حواليك فاهمك ولا عارف اي جواك كله فاكر انها لحظه مؤقته بس بالنسبالك عمرها ما كانت لحظه مؤقته دا بقا يومك العادي
وقلة الطاقه جيالك من الانهيارات الداخليه والتراكمات والأذى النفسي اللي خلاص مبقتش قادر تشيله جواك حرفيا انت مهما حكيت محدش هيتحط مكانك ولا هيعرف قد اي بتعاني ...
بتحاول تعيش يومك قد متقدر بمسئولياتك تحاول ترضي عيلتك امك ابوك اخواتك صحابك تحاول تسمعهم وتبقا جمبهم لانهم مسئولين من يومك ومنك تحاول تنزل تتعايش مع البشر فالشارع بس ييجي يتقلك اصلك اناني او حتى تتعاتب بس هي بقت فكرة انك تحس ان في عتاب هيتحط عليك اصلا دي تموتك لوحدها ..
لان مش قادر انت بتحاول تقوم بمسئولياتك بتحاول تعيش بتحاول تصلي بتحاول بتحاول وكل مدى بتعيش يوم اصلا انت مش قادر تعيشه عايشه بالعافيه ...
وترجع تفكر أناني ؟ انا اناني ؟ انا مبفكرش في اللي حوليا طب ولما كدا اللي وصلتله دا وصلتله من اي ؟ عشان اناني اديت اخر طاقه واخر حب واخر كل حاجه فيا للي حوليا عشان يتقلي انت أناني ؟
ويا عيني لو قصرت عشان بتحاول تختار نفسك هيتقال اااه مش فارق معاه حد واناني بزياده عشان انت معدتش بتقدر تدي للي حوليك اللي اتعودوا عليه منك ..
وبترجع لنقطة الصفر والبدايه انك خلاص مضيقه عليك من كل اتجاه ومقفله بضبه ومفتاح انت لا عدت قادر تقوم ولا تعمل حاجه ولما بتقرر تقوم بتهمد من كتر ما رجلك مش شيلاك ولا في اي حاجه فحياتك ماشيه لا مثلا لا في حب ولا في شغل عمال بس يوميا تدور فنفس الدايره ومفيش أبدا نقطة نور تشوفها تحس حتى انك عايش ومحدش لا فاهمك ولا حاسس بيك بس كله اللي هامه نفسه
انا عمري مقللت من مشاعر حد دايما بسمع الكل ومكنش عندي اي مانع ادفن اي زعل عندي عشان اللي حوليا اقومهم بس معدتش قادره ومش عارفه ارتاح
مش عارفه ارتاح لان الحياه ماشيه بيا مش عارفه افصل منها مش عارفه اوقف اي حاجه مش عارفه مثلا انام يوم كامل عشان خاطر لو مقومتش اساعد امي هتتعب اليوم دا مش عارفه اخرج لوحدي اشم نفسي عشان خاطر ابويا هيحطلي ميعاد ارجع فيه وهحس كإني بطلب حاجه غريبه اي عاوزه تقعدي مع نفسك بتمري بإي يعني ؟!
مش عاوزه أسئله مش عاوزه أجاوب مش قادره حتي اجاوب لو قلت يعني هيتقال ايوا يعني مريتي بإي مخليكي تعبانه ...
مش عارفه اسافر القاهره مثلا عشان احاول اجري ورا حلمي يمكن احس اني عايشه والسبب ان ابويا مش هيسبني لوحدي اصل عيب البنت تعيش لوحدها .. مش عارفه حرفيا أتنفس
روحت يمكن طلعتلك يومين صيفت فصلت دماغك دماغك اللي شغاله مش راضيه تقف واول ما ترجع ما انت رجعت تاني للي كنت فيه فصلت الف مبروك كمل بقا اوفر ثنكنج لحد ما تموت مجلوط
مفيش اي مخرج مفيش اي حد يفهمني مفيش اي حد يقدر اللي جوايا مش اللي هو بقا بكلام وانا جمبك ومتقلقيش لا انا اصلا من كتر ما مبقاش جوايا حاجه بقيت غصب عني جعانه لناس تحن تقف تبقا موجوده تطبطب
تعبت من كتر ما صمدت وتحملت وراكمت ومخلتش حد يحس بيا عماله اضحك واضحك واضحك عشان خاطر مبينش انا طول عمري اه احس بزعل بس اضحك عالاقل احس بطعم الضحكه دلوقتي بقيت حقيقي بمثلها من كتر ما هي مش راضيه تطلع من قلبي ...
وييجي حد يقولي هو انتي هتاخدي طاقه واول ما تخلص ترجعي تاخدي مني طاقه .. يعني فالآخر برضه هتشاف وحشه ..
اتشاف زي متشاف بس انا تعبت ماللي وصلتله ونفسي حد يقرأ كل كلمه انا متعودتش احكي ويعز عليا جدا ان حد يشوف بتألم او مكسوره او مش قادره انا اتعودت دايما اني اكون مصدر نجاه للي حوليا وبهجه وسعاده ولكن لما اوصل لنقطة اني مش عارفه احقق حتي لنفسي دا او عشان معدتش قادره أدي بكفائتي قبل كدا يبقا لازم اعرف اعمل اي بس لإني حقيقي معدتش قادره .
آسفه اني طولت عليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فتره اصبت بمرض مناعي مزمن من حوالي 10سنوات ومن بعدها تغيرت حياتي للأسوأ وتغيرت نظرتي للأمور..أصبحت احب الوحده والعزله وساءت علاقتي بمن حولي أهلي وأخواتي ..وقلت إنتاجيتي في عملي.. واصبحت أرفض اي عمل يعرض علي وتأثرت بنتي 18سنة نفسيا ودراسيا.
اصبحت اعاني من القلق والتوتر والارق والعصبيه وقل شغفي وقلت اهدافي واصبحت أرى الدنيا بنظره تشاؤميه..فلا فائده من اي شئ مهما فعلت..واحزن كل يوم لعدم تحقيق أحلامي واستحالتها مع وجود المرض ..مع العلم اني طبيبه ومطلقه من 15سنه.
بماذا تنصحوني لاستعادة نفسي وبنتي.. واكون أقوى من الظروف والمرض..ولا اعرف من أين ابدأ ويعرض علي الزواج لكني زايده بسبب مرض وبنتي..كيف اعيش حياتي افضل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا رحت لدكتوره نفسيه وقالت لي انتي مصابه باكتئاب و اضطراب شخصيه حديه و اضطراب شخصيه هستيريه وقالت لي على حاجات اعملها بس انا فعلا معنديش طاقه اعملها و كمان بطلت اروح لاجل الحاله الماديه و حاسه ان حالتي بتزداد سوء
مش عارفه ابطل أتعلق بالناس و بضايق لما يمشوا و دايما حاسه اني عايزه حد معايا و كمان انا داخله تالته ثانوي ومليش حد اتكلم معاه وبقيت باكل كتير ومضايقه ارجوكم فيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقى زي ما يكون معنديش شعور يعني لو زعلت ممكن معيطش ابدا لكن بحس اني مش قادرة حتى اتنفس وقلبي بينبض بصعوبة
في الأول كان ممكن أعيط بس دلوقتي مبقيتش أعيط ابدا حتى لو عايزة وكمان انا من النوع اللي دايما بضحك بس ضحكة مصطنعة أما حقيقي مش بكون حاسة بأي حاجة مفرحة
غير اني عندي ملل من كل حاجة عندي 17 سنة بس على عكس كل بنات سني عمري ما حسيت اني عندي مشاعر لأي شاب أو حاجة فبقيت دايما لوحدي معنديش سوشيال ميديا حتى وهي صديقة واحدة و مع ذلك الكل يفكر اني اجتماعية
حرفيا انا وصلت لمرحلة أنه لو حد جاب سكينة وضربني بيها مش هيفرق معايا وبيجيلي أوقات أفكار انتحارية أو أسوأ حتى أنا الحاجة الوحيدة اللي مثبتاني دلوقتي مش خوف من عقاب ولا قوة بس اني لسة عندي دين ومهما بلغ حزني عمري ما يأست
اه ممكن اكون فقدت الأمل في الناس بس مفقدتش الأمل في ربنا أنه إذا شاء أصلحهم
وغير اني ممكن اتخيل شخصيات واقعد اتكلم معاهم بالساعات وحوارات ممتدة وكمان جزأت نفسي لخمس شخصيات تقريبا عشان أعرف أتعامل معاها وكل شخصية غير التانية تماما ومش عارفة حتى مالي
طبعا كله حاجة وعلاقتي بأهلي اللي تقريبا بكرههم كلهم حاجة تانية لأنهم منافقين وكذابين ودي أكتر صفات بكرهها
انا حرفيا جربت كل حاجة قرأت كم كتب كبير جدا في علم النفس والتنمية البشرية غير التطبيقات من الإنترنت والمحاضرات بس كل ده بيدفعني للعزلة بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عمرى 20 سنه عندى افكار بالانتحار بسبب الضغط النفسي اللى اتعرضتلو ومش عارفه اعمل اى كل يوم بموت حرفياً تعبت واضغط واتبهدلت لحد ما بقيت عايزه اموت 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي ١٧ سنه، كنت بمر باكتئاب حاد لمدة سنتين، سنتين كاملين وانا مبخرجش من البيت وعايشه ف دوامة الإكتئاب،حصلت أحداث كتير ف السنتين وكل مره كنت بواجه مشكله اكبر من اللي قبلها وكل مره كنت بفقد شيئ بحبه ف حياتي زي مثلا خسرت صحابي اهلي انفصلوا عن بعض عشت الوحده خسرت حد عزيز عليا
كنت بعاني من صداع توتري مزمن و شوية امراض اتحطيت ف أماكن انا بكرهها جدا وعشت فيها وهكذا ،الأوضاع لسه مش مستقره ولكن عندي شعور بأن الأوضاع هتتحسن باذن الله، حقيقةً انا حياتي واقفه من بداية السنتين خصوصا اني كنت شخص مرح جدا وبخرج كتير جدا وعندي صحاب من كل مكان
ف انا السنتين الي عدو دول مش حاسه بيهم فعليا ولا عارفه ابدأ حياتي تاني، انا الحمد لله شخص ناضج وذكي جدا حتى من قبل الاكتئاب ودايما بحب اتعلم عن اي شيئ وكل شيئ وكنت انسانه قريبة جدا من ربنا عندي طموحات واحلام وافكار كتير جدا، بس انا مش عارفه ابدأ حياتي تاني وبقيت واقفه عند نفس الحركه الروتينه،
حتى لما بفكر انجز حاجه ف حياتي بحس ان انا واقعه ف منطقة الراحه زي ما بيقولو مع ان الشغف رجعلي نوعا ما بس مش قادرة اعمل حاجه على أرض الواقع وكل ما ببتدي أعمل حاجه بتقفل جدا وبرجع لنفس المنطقه،اوقات كتير بحسس بشتات شعور ان انا مش عارفه انا عايزه اي من حياتي ولخبطة مشاعر وافكار وبتكرر كتير جدا انا سميتها نوبات تشتت خصوصا اني زي ما قلت حياتي وقفت عند سن ال١٥ تقريبا ف انا معرفش حاجه عن الحياة الواقعيه يعني طول السنتين دي كنت عايشه جوا أفكاري فقط،
ارجو الرد من خبير نفسي @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبانه قوي مبقتش احب اي حاجه مش عايزه اكلم مع حد ولا اسمع حد ولا حتى اشوف حد مش عايزه اعمل اي حاجه حاسه ان مفيش حاجه حلوه الدنيا صعبه عليا قوي تعبتني مش عارفه اعيش ومش لاقيه حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت مدايقه امبارح وقعدت اعيط كتير جدا وصليت قيام ليل وعيطت وقعدت ادعي وفضلت اعيط لحد ما راسي صدعت وعيني ورمت
ومن كتر الصداع واني مش مركزه ف حاجه وحسيت ان انا مش مدركه حاجه ولا في وعيي ومفكرتش صح روحت جبت موس وعورت ايدي بس تعوير خفيف ومجتش يمه العروق عشان ميحصليش حاجه واموت كافره ومعورتش نفسي اوي يادوبك جرح يسيب علامه ومطلعش دم ودي اول مره ليا اعمل كاتينج عمري ما عملتها ولا حتى مدمنه ولا مريضه بيها والكلام ده ومكملتش ايدي كمان عملت حته صغيره بس مكملتش عشان بخاف اصلا
دلوقتي هل ده كده اعتراض علي قضاء ربنا انا بجد مكنش في نيتي كده خالص بالعكس انا كنت بحمد ربنا وانا راضيه من جوايا وكنت بدعيه وانا من جوايا عندي امل فيه وثقه كبيره انو هيستجيب لدعائي بس انا دماغي زي مايكون وقفت عن التفكير
مفكرتش حتى ف نفسي وبعد ما عملت كده استغفرت بس انا حقيقي مش قصدي اعتراض علي قضاء ربنا الكلمه دي كبيره وانا مش قد اني اعترض علي قضاء ربنا أخاف اقولها اصلا او تيجي في بالي
واعمل ايه عشان ربنا يسامحني (انا صارحت امي وزعلت مني وعيطت ومش عايزه تتكلم معايا دلوقتي)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي مرض الفصام وعندما اذهب للنوم في الليل أشعر كأن داخل عقلي تلفزيون شغال وأرى الأفلام الكرتونية بس مو واضح وأسمع أصوات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارف هو في ايه وايش السبب ...بقيت قرفان من الدنيا وما فيها، مش قادر اكمل تعليمي، ومش قادر اشتغل شغلانه حلوة واقدر اتزوج منها حتى ، مش عارف الدنيا بقت ضغطاني من كل الاتجاهات ، مش قادر انام ومش قادر اتكلم مع حد حتى ..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أنا شاب صغير وبمر بضغط نفسي شديد بسبب ميول مش مفهومة بالنسبالي، وبحاول أقاومها لأنها ضد ديني وتربيتي، وبجد مش لاقي حد أقدر أتكلم معاه بأمان ومن غير ما يحكم عليّ.
أنا مش قادر أروح لدكتور بسبب ظروفي المادية، بس محتاج حد يسمعني ويوجهني، يكون فاهم للدين والنفس في نفس الوقت.
لو حضرتك تقدر تساعدني بأي شكل حتى برسالة بسيطة، هكون شاكر جدًا وربنا يجازيك خير.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احساس اني كل شويه بحاول مع الناس عشان اكون موجود ويتقبلوني التفكير لوحده مرهق جدا من كتر الصدمات والخذلان اللي اتعرضت له في حياتي اخترت العزله ومبقتش عارف اتعامل مع حد المجتمع
مش متقبل فكره وجود انسان حقيقي بالكامل مشاعره شخصيته معنديش حد اثق فيه ويساعدني وكل مشكله في حياتي بتحصل مهما كان حجمها بحاول أحلها لوحدي
كميه الكتمان اللي فيا رهيبه واللي مبعرفش احلها بمثل على نفسي كإنها مش موجوده وبجد بيبقى اصعب شعور حاسس اني ميت في جسم حي مبقاش عندي حياه تعبت جدا بقالي فتره على الوضع ده نفسي امشي خطوه لقدام حاولت كتير مش قادر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 18سنه وعلطول في مشاكل مع اهلي بسبب كلامهم واني فاشله وهما زهقوا وقرفوا مني واي حد يعاشرني يهرب مني ولو اتجوزت هطلق مع اني علطول بعمل كل حاجه ترضيهم ويرضوا مش بعجبهم
عايزيني طول الوقت انسانه مثاليه ومهما عملت من حلو بيبصوا علي النقطه السوده اللي في الورقه البيضه وفعليا استحملت وتعبت كتير والسنه اللي فاتت كنت علطول بفكر في الانتحار بس ببقى متردده علشان مموتش كافره ومن شهرين بلعت اربع او خمس شرايط برشام بطني وجعتني وحصلي هبوط بس مبقتش عارفه اعمل ايه
وبقيت علطول تعبانه وبقالي 3شهور البريود مجتش بس بيجي وجع جامد في الحوض لدرجه ان بيصحيني من النوم وبرضوا مفيش اي مرض صحي يمنع نزولها ونغزات في القلب واقطع التنفس ووجع في كتفي ودراعي الشمال وغيره والدكتور قال انا شايف ان معندكيش اي مرض وده كلوا زعل وضغط نفسي ورغم ان مامتي معايا بمجرد ما نزلنا الشارع اتخانقت معايا وبقيت اعيط حرفيا بقي عندي فثدان شغف من كل شيء ومليش نفس اكل ولا اكلم حد وطول الوقت عايزه ابقي لوحدي وعنظي من وانا في 2ابتدائي تقرييا بتخيل شخصيات وبقعد اتكلم معاهم وعرفت ان دي متلازمه جوسيكا وللاسف لحد دلوقتي وانا كده وكل اللي عايزاه دلوقتي اموت وبس اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من سنتين فقدت جدتي اللي ربتني كنت عايشه معاها عمري كله بعيد عن ماما وبابا بس يعني من ساعتها وف حاجه غلط فيا انا مبفتكرش حاجه عن الشخص اللي فقدته دا زي ماتقول كل زكرياتي معها اختفت مع أنها هيا اللي مربياني مبجيبش سيرتها بروح مكان كانت بتبق فيه بفكر أنها عادي ممكن تكون برا البيت مش انها مش موجوده اصلا ببق متخيله احيانا اني ممكن افتح القيها بشوف لبسها مبحسش بحاجه عادي كأنها موجوده وبتلبسه لما حد بيجيب سيرتها ويترحم عليها برد وره بس ونا مش حاسه اللي بقوله لما باجي اقعد مع نفسي واجبرها انها تصدق انها خلاص مبقتش موجوده عشن اعيط مبصدقش مبعيطش الحقيقه الوحيده لما بروح عند قبرها بعيط وبصدق بجد بس مبقتش بروح ببق هناك وامشي من جمبه مش حاسه ان ليا حد فيه هي ف البيت عادي اكيد مش هنا أنا مش عارفه ومش فاهمه أن من يومها وانا محستش اي احساس كل الذكريات من بعد اليوم دا مبتكملش معيا دقيقه وتتنسا شكيت اني ممكن يكون جالي زهايمر واحيانا لما بلبس لبسها أو اعمل حاجه زيها اشوفها عادي بكلمها عادي والموضوع مش جديد الموضوع بقاله سنتين بالظبط بس انا شايفني عادي بعيد عن موضوع اني بنسا واني مبحسش دي @Nawara Elsayed
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بيجي وقت بحس اني عاوزة اتكلم بس مش عارفه اتكلم في ايه حاسه كأن الكلام راح مش توتر بس عارفين حالة سكون غريبه او يمكن توهان سرحان وحتى يمكن مش عارفه انا بفكر في ايه ولا مركزة ببقى مش عارفه انا عاوزة ايه لدرجة ان الأكل بنساه ولما بفتكر باكل حاجه بسيطه لا تذكر في اليوم وامي بتزعق عشان مش باكل مفكرة اني عامله حميه بس اصلا جسمي مش مليان فهعمل ليه بقولها اني بجد مش حاسه بجوع مش عارفه مالي تخيلوا حتى اكلاتي الي بعشقها بتكون قدامي مش ببصلها حتى واوقات باكل منها بسيط بس بحس اني مش حابه طعمها وبقول انا ازاي كنت باكلها مش عارفه ايه الي انا فيه هل دا كبت مشاعر ولا اكتئاب ولا ايه دا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن تساعديني لاني عقلي منهار وبفكر انتحر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ما هو الفصام؟
أنا لحد دلوقتي بعاني من اكتئاب من ست سنين فاتوا أنا 13 سنة عندي أخ وأخت السبب اللي خلاني أكون في الاكتئاب ده أبويا.
أبويا الوحيد اللي كان بيحبني بس اتغير عليّ وكان حاول إنه يقتلني وأنا معرفش إيه السبب لكن أنا مش هنساها أبدا حتى لو بعد 100 سنة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
محتاجه اخد رأي حضرتك في حاجه وهي خطوة اني ازور طبيب نفسي انا مريت بحاجات كتير اوي توجع اي انسان بس من كتر ما اهلي بيشككوا فيها وبيقولوا اني بستعبط بدأت اشكك ف نفسي وفي وجعي بالرغم من اني مريت بحاجات كتير ابسطهم اني مريت بالتحرش 3مرات واول مره كانت من والدي واتعرضت لمعامله سيئه جداً وقاسيه وكان فيها ضرب يوصلني لنزيف وحاجات تانيه كتير انا حكيت نبذه بسيطه من اللي مريت بيه ف هل اخد خطوة اني ازور طبيب نفسي ولا اهلي كلامهم صح وفعلا انا مكبرة الموضوع وكل اللي حصلي حاجات عاديه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 💗
ازاي اقدر اتخطى فراق شخص توفاه الله وكان غالي عندي اوي فات سنه وانا لسه واقفه مكاني كأنه لسه متوفي امبارح ومش قادره امارس حياتي الطبيعيه.
اتمنى نصيحه تفيدني وتدعوله بالرحمه والمغفره فضلاً ❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب بلغت ٣٠ سنة لا منزل ولا مال ولا زواج ولا حتى اصدقاء
ارى كل شىء اسود قاتم كل الاشياء الجيدة التى تمنيت ان تحدث لى لم تحدث وكل الاشياء السيئة التى لم اتوقع ان تحدث حدثت بالفعل ناهيكم عن الاحباط واليأس واللامبالاة
لا اريد شىء الا الدعاء من القلب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا فتاة عمري ثلاثين كبرت ولا أعرف شيء ولا أبالي لشيء ولا أهتم لشيء أعيش حياتي ولا أعرف ماذا أريد أتناول أدوية نفسية ...
الحمد لله لا أتحسن أبدآ عقلي منطفئ ومغلق ولا أشعر بقيمتي ولا من حولي أتكلم دون أن أشعر بشيء أستصعب أمور الحياة أنا دائمآ في فراغ لا عمل ولا شيء سوى أكل ونوم لا أرى اهتمام من أحد لكن أنا أريد راحتي
راحتي ليست عند أحد أنا لا أشعر بالراحة حتى مع نفسي أتساءل ما الذنب الذي ارتكتبته بحق نفسي لأكون هكذا لم يعد ينفعني شيء وأنا لا يوجد عندي ثقة بنفسي وأنا أتعذب من هذا السبب شخصيتي وخجل وتررد وخوف والله أعلم...😔😖💔💯🤲🙏
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من 2019 اتعرضت لصدمه شديده جدا وهي ان اتظلمت ظلم شديد واخويا قص شعري كعقاب يعني ومش قادره انخطي دا لحد دلوقت وقتها جالي انفصام في الشخصيه ان بتحول لطفله في الكلام والمعامله وكل شي
ولما كنت برجع شخصيتي كنت بنهار واقطع نفسي واضرب كل الي حواليا واتحسنت لوحدي بعد شهر ونص لحد الان الموضوع مسببلي أذى نفسي لا يوصف دمروا لي حياتي ووقفه شغلي وكل حاجه حلمت بيها باظت
وزي اي بنت قولت اتجوز عشان احقق احلامي واهرب من السجن دا بس دخلت ف سجن اكبر مش بنزل لواحدي مش بخرج من البيت لاهلي ومن البيت لاهل جوزي ممنوع الشغل حتي ف البيت ممنوع صحاب وجيران وكل حياتي ممنوعه رغم ان دا عكس الي اتقال ف الخطوبة
حاليا اي زعل بيحصلي بيجيلي هجمة من الزعل بتفكرني بكل شي وحش حصلي
وغصب عني دا بيطلع على اطفالي وعلى نفسي وع كل الي حواليا وبمنع الاكل وبدمر حاجات كتير وانا مش واعيه بتصرفاتي وبفوق من دا بعد كام يوم عاوزة دكتور يفيدني بالله عليكم عمري بيضيع مني وحياتي مش قادوه اظبها ونفسيتي بقيت صعب اوي💔🥹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
معنديش ثقة فى الله خالص وايمانى معدوم بيه انا مسلمة بالاسم فقط هو اصلا مين ربنا أستغفر الله عندى لامبالاة وفضاوة شديدة أنا واحدة امتحاناتها بكرة وعمالة بكتب مشكلة
قعدت أضحك على نفسي وقلت هغش وندمت على تفكيري ده تفكير ميرضيش ربنا أبدا وكمان كان عندى لامبالة قولى ٤٠ بالمية الدكتور الله ياخده عشان يعالج القلق اللى عندى خلى عندى لامبالاة ٩٥ بالمية لأنك طبعا عارفة ان أدوية الاكتئاب بتخلي عند الواحد لامبالاة
مستقبلى اتدمر ولا قادرة أفهم ولا أستوعب نفسي أعيد السنة تانى ذكريات كلها حزينه أمى وأخواتى ٢ ماتوا بحادث 💔 أنا مش قادرة أحس بنفسي وباجى أذاكر نفسي بتتسد لأنى مفيش حاجة بتخش دماغى بسبب نفسيتي المحطمة أنا مش قادة أحس بنفسي فلن أعجب إذا لم تشعرى بى 💔 مستقبل ضاع لا خيار لى سوى اليأس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
امبارح كنت قريبة جدا من انى انتحر او اذى اى حد تانى كم الافكار اللى عندى عن الانتحار لا تنتهى بحس الافكار دى بس هى المخرج الوحيد للى بعيشه وعشته فى حاجات كتير دماغى مبقاش قادر حتى يستوعبها لانها تفوق قدرتى على التحمل انا من زمان ونفسي انتحر لانه للاسف كل ما بعيش يوم زيادة بكتشف حاجات اكتر مكنش ينفع اكتشفها حياتى عبارة عن نفق من الفشل فى كل حاجه بسعى طول الوقت ورا سراااب مشكلتى الرئيسية هو وجودى اساسا عندى مشاكل انا مليش اى ذنب فيها بس بتحاسب عليها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف تعرف انك مصاب بالاكتئاب ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
في بدايه الأمر كنت حابه دكاتره نفسيه تشارك في الإجابة على هذا السؤال لأني تعبت جدا ولا اعلم ماذا أفعل أو أي أحد يكون مختص مشكلتي أني في الدراسة الثانوي لم أستطع أن أحقق حلمي ودخلت كليه انا لا أريدها وذلك بسبب المجموع حالتي النفسية تدهورت والصحية وأيضا صرت غير واثقه بنفسي وانطواءيه اكتر أصبحت أكره هذه المرحله ولا احب التحدث بها وأي حديث عنها يذكرني بجميع التفاصيل والذكريات المؤلمه التي مرت وذكري الثانويه تستمر كل عام وهذا الموضوع منتشر في حديث الناس اليومي نفرت من الناس ومن الحديث معهم
أصبحت هذه المرحله لا تمر من ذاكرتي لا اعلم ماذا افعل لا أستطيع أن أركز في جامعتي الحاليه والتي أفكر في أن احول منها وهي التربيه اريد أحد يستشير عليا حلول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي اكئتاب ومش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
دلوقتى أنا مخطوبه وخطيبى في كليه طب بقالو فتره كان متغير ومش مهتم بيا ولا حاجه وكان عاوز ينهى موضوعنا فأنا افتكرت أنه بسببى أو أن فى مشكله بعد اربع شهور اكتشفت أنه عايد ف مادتين هو قالى عشان ابطل اضغط عليه بس انا والله مكنتش اعرف أنه مضغوطكدا وهو كان عاوز ينهى موضوعنا عشان خايف يعيد سنه ميعرفش يجهز نفسو زى ما وعد أهلي وأنه كان مضغوط
دلوقتى انا حاسه بالذنب وهو بجد بيمر بأزمة واكتئاب بالذات أنه متفوق اوى ومش واخد ع الفشل فالحوار مأثر فيه اوى اساعدو ازاى وكمان هو ينظم مذاكرتو ازاي وهل لو أنا شركتو نجاحى كدا اكون بضغط عليه مع أنه بيفرحلى اوى بجد
اساعدو اذاى وأخفف عنه وإزاي أحللو مشكلته أو أرجع ثقته بنفسه تانى هو فعلا محتاجنى بس مش بيقول لانه كتوم اوى وكمان هو الكبير ف مضغوط اوى وهل ينفع لو فى دكتور نفسي هنا اتواصل معاه أو استشيرو ف حاجه ف الموضوع ده ارجو الافاده جزاكم الله كل الخير واه أنا وهو قد بعض ف السن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
مش عارفه ابدأ منين ولكن انا عندي ١٧ سنه لما كان عندي ١٤ سنه تقريبا كنت بمر بمرحلة انتقاليه في افكاري مرحلة نضج رهيبه قربت لربنا اكتر وبعدت عن كل صحابي(صحاب السوء) وفهمت نفسي اكتر حددت اهدافي ووسعت مداركي وانا بطبيعتي متعددة الشغف وفتحت ذهني على حاجات ومواضيع اكبر من عمري زي أسالييب التربيه وعلم النفس والاجتماع الخ..
وكان اي موضوع جديد قدامي بتعلم فيه حتى لو اي معلومات حسيت شغفي اني اتعلم في اي حاجه مفيده وهو فعلا دماغي اكبر من الي في سني، كان عندي سلام نفسي وهدوء وحكمه رهيبه وكنت حابه نفسي جدا وانا شايفه نفسي بتجه للطريق الصحيح وأنا بغير من حياتي وقتها مكانش مستويا احسن حاجه في الدراسه كنت ذكية جدا لكن مكنتش بذاكر وقتها كنت بمتحن امتحانات تالتة اعدادي
عاهدت نفسي اني ف مرحلة الثانوي هكون أحسن في مستوايا الدراسي خلصت امتحانات تالتة اعدادي من هنا وحصلت معايه ظروف قهريه في البيت دخلت ف اكتئاب حاد وكانت ظروفي الصحيه سيئة جدا مريت بكمية لخبطة مشاعر وتفكير مفرط بطريقه بشعه انعزلت عن الناس لمدة سنه تقريبا وبسبب لخبطة النوم والتفكير جاني صداع شقيقه (مكنتش اعرف)،
الظروف في البيت اتحسنت شوية ولكن اثار الاكتئاب كانت لسه معلمه عليا ومكنتش عارفه سبب الصداع كملت سنه ونص ع الوضع دا صراع نفسي داخلي كل يوم بلوم نفسي اني مش قادرة أقوم وابتدي من جديد والصداع كل يوم بيزيد
كنت بنام وبصحى بالصداع لمدة سنتين مكنتش عارفه دا صداع ولا دوخه ولا عدم تركيز وطبعا مفيش مذاكره نهائيا ومستوايا نزل جداا،
كنت ضايعه جدا لحد ما قررو اهلى يكشفولي واتشخصت بالشقيقه وللي ميعرفش دا أسوأ انواع الصداع نوبة الصداع الوحدة ممكن تمتد ل١٥ يوم ،تعب نفسي ولخبطة افكار وحياتي مش مستقره نهائيا والصداع مازال مستمر ،
انا حاليا بمتحن امتحانات تانية ثانوي قبل الامتحانات بفترة اهلى انفصلوا عن بعض والظروف بقت غير مستقرة اكثر خصوصا اني حاليا بقيت شايلة مسؤلية اخواتي الصغيرين بدال ماما، واهلى مش شايفين ان فيه مشكله اصلا وانا عايزه وقت عشان ارمم الي باظ واجهز نفسي لتالتة ثانوي لان تقريبا انا جهازي العصبي اتدمر،
نسبة تركيزي ف العموم تحت الصفر وذاكرتي اصبحت ضعيفة جدا، دا كلو بسبب لخبطة النوم لان انا عارفه اضرار قلة النوم ممكن تسبب اي ودا بيزيد الطينه بله انى اكون عارفه اسباب الداء ولكن مش قادرة اغير حاجه بسبب الظروف فدا كلو ضغط على دماغي،
ساعات بمر بنوبات تشتت وخنقه مش طبيعيه،
سؤالي هو هل في طريقة تخلييني اتخطى دا كلو واقدر اكمل حياتي مع عدم الاستقرار ف المنزل، وهل انا ببالغ في ردة فعلي تجاه الظروف ولا تعبي فعليا حقيقي ومش وهم ف دماغي،
ساعات بلوم نفسي اني بفضل ادور على اسباب مشاكلي وعلى حلول ليها لان انا دايما بعتمد على نفسي ف كل حاجه وعندي حصيلة معلومات محترمه في كل المجالات بس دا كلو بيزيدني تفكير مش اكتر وانا مش قادرة اتحكم في حياتي و يومي ورافضة الواقع رفض تام دماغي مش قادرة تتاقلم مع الواقع ولا باي شكل من الاشكال حاولت كتير بس فعلا مش قادرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الكلمات لم تكن يومًا كافية، لكنها الآن الشيء الوحيد الذي أملكه.
أنا لست جبانة، كما سيقول البعض، ولا أنانية كما سيظن آخرون. أنا فقط مرهقة... مرهقة من التظاهر، من الصمت، من ابتلاع الخيبات واحدة تلو الأخرى وكأنني جدار لا يتصدع. كنت أنتظر لحظة نجاة، كلمة تنقذني، حضنًا لا يسألني "ما بك؟" بل يقول "أنا هنا"، ولم تأتِ.
كل شيء صار باهتًا: ضحكتي، صوتي، حتى ملامحي في المرآة لم أعد أعرفها. صرت غريبة عن نفسي، وعن كل ما أحببته ذات يوم.
لا أكتب هذه الرسالة لتشعروا بالذنب، بل لتفهموا أن بعض القلوب لا تموت دفعة واحدة، بل تُدفن كل يوم في صمت، حتى يأتي يوم لا يبقى منها شيء.
سامحوني، أحبوني ولو بعد رحيلي، واغفروا لي أنني لم أعد أحتمل البقاء.
نهايتي ليست هروبًا... هي راحة، طالما بحثت عنها في أماكن لا تعرف الرحمة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
أنا عمري ١٩ وكالعاده صار فيني حاله نفسيه واكتئاب وصرت ما آبي احد ولا أشوف احد ولا اكلم احد صرت ابي أعيش بروحي بالغرفه بس و أمي وابي مب مقصرين في شيء بس أحيانا إذا صار فيني هالنفسيه وقعدت بس بالغرفه يحسبون اني ما ابيهم واني مااحب عندهم بس أنا هالوقت مقدر لأني ما ابغي احد وصرت كله ابي انتحر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امتحاناتي قربت و مش عارف اذاكر نهائيا و حالتي النفسيه زفت بسبب ال حصل معايا و جالي اكتئاب حاد مش قادر أعمل اي حاجه في حياتي و بسبب ان انا وقفت الدراسه و مش عارف أذاكر بسبب مشاكلي فقلت لأهلي ها اجل السنه علشان تالتة ثانوي و دي سنه تحديد مصير فخايف اخسر كل حاجه
مش عارف حرفيا بحاول ومش عارف و الامتحانات فاضل عليها شهر و مش عارف اذاكر اي حاجه بحاول بلاقي نفسي مش مركز و مخنوق و للأسف انا مدمن العاده السريه و من بطلتها فتره و بعد ما جالي اكتئاب تأني رجعت ليه و حاليا زايده اكتر من الاول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي 4 سنين مش متزنه نفسيا ومش بعرف اكون مبسوطه بسبب مشاكل كانت في حياتي وما زالت وبصلي وبقرب من ربنا كتير وبرضو زي مانا اروح لأخصائي علاج نفسي ولا اعمل ايه؟
معلومه عندي 21 سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أهلا انا بنت في الثانويه كنت بحب الدراسه ومتفائل ولكن الآن صرت عكس هذا الشيء تماما صرت فاشله بمدرستي وصرت ما بحب اذاكر او ادرس ابدا ....وصرت فقط عايشه على الخيال استمع للأغاني واتخيل نفسي انا كذا وكذا ولكن في الواقع انا لا افعل شيء ...صرت عايشه على الخيال ...وصرت اشوف الواقع مرا وكئيب ...كل ما اعمل حاجه مثل انني ابدا اذاكر او اسوي شيء ما استمر عليه ونرجع لنقطه الصفر ومافي تحسن
عائلتي غاضبه مني وصارت يروني انني اتكاليه وعبئ عليهم ..وكمان صرت فاشله في المدرسه وبعيده عن ربنا صرت ما اصلي ولا اقرا قرآن...وصرت كمان أشعر بانني قاسيه القلب وعديمه الاحساس ...مثلا اذا رسبت معلش ولا ابكي ...واذا احد احد احبه زعلني عايزه أءذيه وأحقد عليه ولنا يتصالح معي ما اسامحه ودروسي متراكمه علي وعايشه بس على الخيال ...وحياتي تكون أسوأ وأسوأ ...بالله عليكي قولي اعمل ايه ...وازاي احل مشكلتي ...حتى ما اندم على شيء ....هكون شاكره ليكي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما علاقتي مع اختي تحسنت كنا جالسين انا وهي مع مجموعة بنات وكان في وحدة زي الآنسة كنا نسولف معها فصرت اقولها عن علاقتي باختي وكيف تحسنت وكيف اني احبها صارو البنات يقولو والله انك محظوظه..
رجعنا على البيت ومن اسبوع الى اللان وانا واختي ٢٤ساعة مشاكل وعلاقتي مع أمي كانت كويسة بس احس زادت مشاكلنا وهي صارت طووول الوقت على جوالها تكلم صديقاتها واذا جيت اقول لها شي او اسولف معها تصير تسلك لي عشان اقوم وتكمل سوالف مع صديقاتها اما ابوي فهو مسافر من شهرين ومن شهرين انا ما دقيت عليه ولا كلمته واذا قال وينها(سال عني) اقول تعبانه لاني ما ابي اسولف معه
+حاولت اكثر من مرا اسوي رياضة وفعلا حبيتها والتزمت بس المشكلة ان الاكل ابدا مو قادرة اوقف السناكات ولا اني قادرة اترك السكريات
في شي احس اني ما احب اتكلم عنه واللي هو علاقتي مع ربي انا اسمع موسيقى كثيير وانمص وما اصلي يعني حرفيا بيصير لي اكثر من شهرين ما صليت قبل كنت ابحث شلون اقوي علاقتي بربي بس الحين احس مافي فايدة لان لو كنت اصلي لا وضعي المادي رح يتغير ولا رح انحف ولا رح اخذ علامات عالية
كثييير اقارن نفسي بغيري احاول دائما ما اقارن جسم اختي فيني بس ماني قادرة مع العلم جسمي مو سيء بالعكس حلو بس يمكن لاني دائما اقارنه ببنت عمرها فوق ال٢٠ وصار لها ٥ سنين تلعب رياضة وانا حتى ١٨ ما صرت
لما اطلع على الشارع اشوف البنات اللي ما يلبسون حجاب اتمنى اصير زيهم انا اصلا لبست الحجاب غصب عني وماحبيته وبحكم اني عايشة بدولة مو عربية ف كثييير تشوفون اثنين مع بعض واتمنى اكون مكان البنت مع اني اعرف انها اصلا ترخص نفسها بس بنفس الوقت هي مبسوطة
ما عندي اي انجاز بحياتي ولا شي دراستي صفر علاقتي مع اهلي صفر علاقتي مع ربي صفر يعني لا دنيا ولا اخرة مدري ليش عايشة وعشان ايش
اتمنى احد يسمعني ويهتم بزعلي ما يسلك او يستخف بمشاعري مثل اهلي
شفتو كل الكلام العشوائي ذا هذا هو سبب تعاستي واني مقدر افرح بس معرف الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مكتئبة وشخص وحيد بس مضطره اتعامل مع الناس عادي بس جوايا حزن وانطفاء ومش لاقيه حد ابان قدامه بضعفي ازاي اقوم لوحدي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف اتخلص من التفكير في الانتحار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجد مش عارف ابدا ازاي بس انا 17 سنة في تالتة ثانوي من زمان وانا مش بعرف اتصاحب على الناس وعلى طول منعزل شوية علي نفسي بس ده مش معناه اني معنديش صحاب لا عندي بس قليلين بس برضو مش بنتكلم كتير او هما محدش منهم بيكلمني كتير ودايما انا الي بخش ابدا كلام الاول
وبدأت احس بالوحدة جامد وده بسبب اني معنديش ولا بيست فريند ولا عندي شلة تانية غيرهم وكمان عشان انا الادبي الوحيد الي في الشلة مع اني اشطرهم يعني بس انا الوحيد الي دخلت ادبي فيهم فدلوقتي بروح كل دروسي لوحدي وباجي لوحدي والكلام ده من شهر 8 لحد دلوقتي كل يوم بعد ما اخلص مذاكرة حرفيا بقعد خمس ست ساعات قبل ما يجيلي نوم مش بعمل اي حاجه ومش بكلم حد لغاية ما فقدت الشغف في كل حاجه لدرجة ان مبقاش فارق معايا اي حاجه في الدنيا والله
النهاردة كنت بطريقة ما كده كنت هموت مش حابب اخش في تفاصيل كتير بس الي خوفني اوي من الحاجة دي ان وانا شايف الموت جايلي قدام عيني مخفتش ولا اتحركت والصراحة معرفش هل انا فرحان عشان ربنا طول في عمري ولا زعلان عشان هفضل مكمل في الروتين الي ملوش آخر ده
والمشكلة ان كل الي بيشوفني بيحسدني علي حياتي الي انا مش فرحان بيها كل الناس شايفة بس اني شاطر ودمي خفيف وطيب مع الناس وحتى بعرف العب كورة حلو اوي بس الناس دي كلها متعرفش انا قد ايه من جوايا مكتئب اوي وبقت تصعب عليا نفسي اوي ومش عارف ايه الي انا عملته خلى حياتي كلها كده
ومع العلم اني الحمد لله بصلي وبعمل كل حاجه عليا من عبادة وطاعة والي بيزعلني كمان ان الناس الي بشوفها كل يوم في الشارع او الدروس مفكرين اني متكبر عشان علي طول ساكت وعشان بقيت مبتكلمش كتير وهما شايفين اني بعمل كده عشان شايف نفسي عليهم بس بجد انا من جوايا معنديش طاقة او شغف تخليني اتكلم مع حد اصلا فبجد لو حد ليه نصيحة ليا ياريت ميبخلش بيها عليا يمكن تكون سبب في رجوع معني الحياة ليا تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عارفه اني مش مكتئبه بس في نفس الوقت دايما لما بحس ان في مشكله بحس اني عايزه انتحر اموت وساعات برده بحس اني عايزه لما اجي انتحر ممتش الا مره واحده
موخرا حسيت ان مش عايزه حد ينقذني برده بحس نفسي أوفر ومثيره للشفقه وضعيفه
في ناس حياتها اوحش مني ومع ذلك ناس طبيعيه وعادي انا بحس ان مشاكلي تافهه واني اوفر وبحب اعيش دور الاكتئاب وضعيفه وفاشله ليه عملت Sh عشان محدش فهمني ؟ عشان اعاقب نفسي؟ عشان احس اني احس؟ ليه سبت البيت ليه بتخانق ليه بعيط ليه؟
كل دي افكار بحس اني بعمل كده عشان اعيش دور الاكتئاب ودور البطل المهزوم بحس اني اصلا مش زعلانه يمكن انا بمثل مش عارفه غير كده ساعات بحس اني بفسر المواقف بطريقه غلط ودايما بعمل سيناريوهات وموامرات ساعات وده اللي بيوصل لمشاكل
سألت شات جبت قال انه غالبا bpd فأنا مش عارفه غير ساعه احس اني مبسوطه اني احسن خد في الدنيا ساعه احس اني زفت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا جيت اكتب هنا عند ناس مااعرفهم ولا ادري من اي أراضي هم لما حسيت ان خلاص أنا حرفيًا وحيدة رغم اني وسط اهلي ومتزوجة إلا اني احس بالوحدة الوحدة اللي ترجع حرفيًا
اختي توفت قبل شهرين فجأة والموضوع مش راضي يروح من بالي مش قادرة استوعب هو كيف صار كذا وكيف خلاص يعني راحت مؤمنة وادري ان كلنا لله
ولكن روحتها المفاجئة ذي أهلكتني اللي صار كمان لما توفت كل أصحابي تركوني تخيلو محدا منهم كان يرسل رسالة يتطمن علي رغم معروفة علاقتي باختي القوية وكيف اني بحالة صدمة ،ومع ذلك تركوني ولا حد سأل عني ولا حاول يخفف عني ويخليني اتكلم وأفرغ اللي داخلي،
حتى زوجي كنت أتوقع معاملة ثانية مختلفة منه بهذا الموقف ولكن تصرف معي بشكل طبيييييعي ولا كأني اختي متوفية من ايام ماعطاني الحنية الأكثر ما قال لي كلام يخفف ما احتواني ولا خلاني اعيش حزني كان كل مايشوفني ابكي او حزينة يقول لي انتي مش مؤمنة!!!بدال مايحترمون ويقول لي كلام يطبطب علي اختار يكون عقلاني معي كثير كثير بوقت غلط واللي اوجعني اني كنت متخيلة ومتوقعة منه وقفة غير وقفة معنوية وجسدية ونفسية وكل شي ولكنه تعامل معي بشكل طبيعي جدًا ولا كأن فيني شي
لدرجة وصلت مرحلة انو اخفي حزني عنه وأتصرف معه كمان كأن مافي شي ولما اكون لحالي انهار وهذا الشي قاعد يهلكني تعبت تعبت مهما كان أنا إنسانة واحتاج حد معي والله احتاج اعبر عن حزني والاقي حد يسمعني يقول انا معك بنتجاوز سوا ووووو مو يقول لي اصبري الله يعينك 💔علمًا ان زوجي يشتغل في منطقة وانا في منطقة ثانية بسبب دراستي ويجلس شهر شهرين وبعدين يجي اسبوع كذا ..ولما نكون بعيدين المفروض يحاول يهون البعد هذا ولكن لا طول وقته مشغول وانا مش مؤمنة بهذا الشي ان في احد مشغول ٢٤ساعة بالذات ع زوجته وزوجته تكر بوقت صعب وهو عارف .. لاحد يقول لي صارحيه وتكلمي معه بشعورك كلمته اكثر من مرة اكثر من مرة والله العظيم ويقول اعتذر وحقك علي وان شاء الله احاول اكثر ومايحصل اي تغيير لدرجة مليت وبطلت احكي له شي او اعبر له شي واذا متضايقة كثير اغلق جوالي وما ارد عليه لان ادري إذا كلمته وفضفضت مابينغير شي ولا حتى بيساعدني بكلامه ..اعرف انه يحبني ويخاف عليا وما يريد يشوفني حزينة ولكنه مايسوي شي عشان مادري هو مايقدر او مايعرف او ايش بالضبط هذا من ناحية زوجي
من ناحية اهلي بحكم انو اجلس عندهم عشان زوجي مش موجود مادري كيف يجيني احيان شعور انو خلاص أنا صرت ثقيلة وأنو صرت متزوجة ومع ذلك قاعدة عندهم عطول وخواتي كلهم ببيوتهم مع أزواجهم طالعين راجعين يجو زيارة يروحوا بيتهم وانا قاعدة هنا ولا كأني متزوجة ولا كأن عندي بيت ومادري مادري تعبت من كل شي واحس نفسي ثقيلة والله احس روحي تعبببببببانة مدري ايش فيني بالضبط وهل هذي الأسباب الصغيرة هي سبب او ايش تعبت لأنو حتى ماقدر اكذب ع نفسي واقول انه صار فيني كذا بس من بعد وفاة اختي لان هذي الحاجات الصغيرة تضايقني حتى من قبل بس برضو وفاة اختي غيرتني بشكل كيييير كبير عرفتني ع أصحابي وزوجي قهرني بنعامله الطبيعي معي من ايام العزاء الاوله ولا قدر ان اختي متوفية نفسيتي تعبانة بشكل كبييييييير ايش المفروض اسوي والله تعبت والله @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشاكل نفسية تشخيصي ذهان واكتئاب محتاجة أخصائي او أخصائية نفسية مجاني او ميزدش عن مية جنيه عشان انا الصراحة تعبت من كتر الفلوس ومش قادرة فعلا ادفع تاني واضغط على ماما وبابا حتى لو حد هيقدر يجمعني تبرعات اعمل بيها الجلسات عشان والله محتاجة ودايما بأذن نفسي وحاولت انتحر كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير يا جماعة
محتاجه أسالكم ازاي اعالج نفسي من الاكتئاب والتوهه اللي بقيت فيها بقيت تعبانه نفسيا اوي اول مره اقول كدا بس حرفيًا طاقتي خلصت
وهل لو مسحت كل صوري عالسوشيال ميديا هبقي احسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا