كنت مرتبطه ودا كان اول مره ف حياتى (برغم انى بكره الارتباط جدا) بس الحمدلله وقفت ده.والشخص ده يبقى ابن خالتى وانا بعدت (حصللى مشاكل كتير ليا رصيد الستر خلص ❤️🩹، الموضوع ده ماخدتش سنه كان مجرد اخ ف شهرين وشهرين ارتبطنا تعبت وقرفت من نفسى بعدت بعد 4شهور معرفه وسبته 6 شهور بسمع عنه انه بقى تعبان جدا رجعت اطمنت عليه يوم حد من قرايبى عرف وبعدها الموضوع اتكشف، دلوقتي داخلين ف سنتين ونص وهوا حرفيا بيحبنى اوى بشهادة الكل) هوا شخص كويس بس مش مناسب للاسف(والدته صعبه واهله بابا مش بيحبهم ودنيا مش زينا، مش موضوع فلوس لا هوا موضوع راحه) المشكله دلوقتي ان خالى هيكلم بابا عليا بعد سنتين لما يخلص كليه(هوا شغال مع خالى ف محله مع الدراسه) حاسه بالذنب من جهة ابن خالتى اوى حاسه انى السبب ف تعبه برغم (انى خسرت كتير اوى خسرت سمعه وثقه وتعبت حرفيا انتكست ف كل حاجه) انا حاليا مكملتش 18 وهوا 22،بس خايفه انى ادخل علاقه جديده او خايفه عليه يعرف (بصراحه معرفش مشاعرى تجاهه بس انا خايفه ❤️🩹!) يمكن اتغلبطتو بس انا تايههه اوى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بتجيلي أفكار عن الماضي بتاعي وهو بصراحة كان سيئ حبتين يعني مليان مواقف محرجة ومليان ذل ليا مواقف فيها ذل انا رضيت وعملتها مواقف من دي كتير وحاليا انا مش قادرة اتخلص من الافكار دي مع ان الشخصية اتغيرت انا من اسبوع بس اتشخصت بانفصام وباخد علاج لكن للأسف الأفكار لسه بتيجيلي وهي اعاقتني عن الاستمرار في حياتي الجديدة كأنها مكبلاني مش قادرة اخرج منها وبلوم نفسي على القديم كتير تنصحوني بإيه وياريت لو حد عارف شخص مر بنفس التجربة ياريت يعرفني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
جماعه بجد انا تعبانه نفسيا اوي تعبت اوي طاقتي خلصت من كل حاجة بجد جالي اكتئاب انا حرفياا بطلعش خالص غير كل فين وفين وهناا مشكلتي مش ف الطلعه لانو مش فارقلي المشكله ف اهلي ف التعامل وحشيين اوي مفيش حنيه اوي وانا عمري ما دورت ع ده بره لانو حرام ولا كلمت ولا لجات لحد مليش صحاب صحابي عادي بس مفيش خروج الي هو مع بعض علشان انا بحبش اخرج مع حد ومش بحب احكي لحد مشاكلي وبكتم جواياا بس حقيقي فاضي بياا اناا بيتقدملي ناس كتير اوي بس انا مش حابه ادخل حد حياتي دلوقتي خااالص وبرفض من غير م اعرف الشخص او يبقي في رؤيه شرعية
بابا صعب اوي وماما كذلك عندهم فرض سيطره رهيب اخواتي بيقولولي استحملي انتي ملتزمه وانتي ادري بالبر عننا واكيد عارفه انك لما تستحملي هتاخدي اجر بس ي جماعه بجد مش قادره بيجيلي فكر اني اسافر بره مصر اروح لخالتي هنا عندهم عادي بس اناا نفسي ضعيفه ولو رحت هناك هضيع ده غير ان السفر بدون محرم ده غير ان النقاب هناك يبقي في رقابه دايما عليه وهيفضلو ورايا لحد م اخلعو يا رب بجد يا رب فدوني بالله عليكو لاني هضيع وهضيع نفسي بفكري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اوقات بنمر بوقت صعب اوى (ف الوقت ده بننتكس ونسمع لشيطانا) بنخطأ بس احنا توبنا عنه الحمدلله
بس المشكله انه نقطه سوده وانى مش عارفه انسى حاجه ووقفه مكانى مش بتحرك ازاى اعدى وابقى كويسه وارجع نفسى القديمه تانى ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب سني 24
حصل مشاكل معا أهلي وانفصلو واترميت في الشارع ونا عندي 9 سنين اشتغلت واتعلمت ومعايا شهاده كويسه
لما كانت الدنيا بتسود في وشي كونت ممكن اروح عند أهلي ونا مكسور أن انا راجع تاني
ابويا كان دايما يعذبني عشان يحرق قلبك امي
وأمي كانت تعذبني عشان شبه ابويا وعشان أهلها بيكرهوني عشان الشبه اللي بيني وبين ابويا
طلعت من التعذيب ونا جسمي كلو جروح وتشوهات
لدرجه ان انا جسمي محروق بسبب أن أمي دلقت عليا مياه ساخنه
مستسلمتش وعافرت في الدنيا وفضلت ثابت علي المبدأ بتاعي وعايز انجح
لحد من سنتين شوفت ابويا ماشي وواضح جدا أن هوا اتجنن حرفيا انصدمت من منظره وحسيت احساس انا مش قادره أفهمه لحد دلوقتي وحصلتلي صدمه من ساعتها ونا حرفيا مكسور عشان انا مكونتش عايز العيشه دي
كان نفسي يكون عندي أهل اب وأم والله مكونتش عايز اكتر من كده
طبعا عمال أسال نفسي لي حصل معايا كل ده انا كان عندي 11 سنه ونايم في عز البرد وغيري نايم ومدفي
من بعد مشوفت ابويا مبقتش قادر اتحرك مع اني بكرهو بس مش عارف اللي حصل معايا
فشكلت خطوبتي
بقيت مدمن مخدرات
خسرت كل حاجه
ومش عارف اطلع غرزت مكاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اسبوعين اشعر وكأنني غريبة على نفسي أعاني من نوم غير منتظم بسبب طبيعة عملي وأكل غير صحي في أوقات متأخرة تركت صلاتي منذ ذلك الوقت واذا أجبرت نفسي على الصلاة أظل ابكي من ثقل الصلاة على قلبي معظم الوقت مزاجي سيئ وجدا ولكن لا يوجد اي افكار انتحارية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من وسواس المرض بشكل متعب جدًا نفسيًا. كلما شعرت بأي تعب أذهب إلى الأطباء، وتكون التحاليل سليمة، لكني أعود للبحث عن الأمراض على الإنترنت وأتخيل أنني مصابة بشيء خطير، ثم أبكي وأظل أفتش جسمي وأراقب أي ألم بسيط. من حولي يقولون إنني أحتاج إلى طبيب نفسي، وأنا فعلًا أشعر أن الخوف والوسواس لم يعودا يتركانني أعيش بشكل طبيعي. كيف أبدأ التعامل مع هذا الخوف وأهدأ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بصدمات نفسية كبيرة، وألاحظ أنها تجعلني عصبية ومتعبة نفسيًا. كيف أبدأ التعافي وأتعامل مع هذا بشكل صحي وآمن؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"أمرّ بمرحلة صعبة في الثانوية العامة، حيث أواجه ضغطًا كبيرًا من الدراسة وتوقعات أسرتي. يؤلمني أن والدي يستخدم عبارات قاسية تُشعرني بالإحباط، وأفتقد الدعم والتشجيع، إذ يغلب على حديثه الضغط والتخويف. أحاول أن أبذل جهدي، لكن هذا الأسلوب يؤثر على حالتي النفسية ويجعلني أشعر بالعجز أحيانًا. كيف يمكنني التعامل مع هذا الضغط والحفاظ على توازني النفسي؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا معرفش ابدأ ازاي او اقول اي بس انا حاسس اني تعبت اوي و كل يوم حالتي بتسوء عن اليوم اللي قبلو و معنتش حاسس بمعنى للدنيا خالص انا بقالي شهرين في البيت و مليش نفس اصلا اخرج بس كان نفسي في حاجات كتير اوي مع انها مش مستحيله يعني ولما يئست إني ملقيهاش الفت قوانين ليا وكنت خبير جدا في تحليل القوانين و المفاهيم العلميه لحده من فتره قصيره زيرو شغف زيرو طاقه و انعزلت عن الناس كلها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عمري 20 سنه مشكلتي اني طلعت علي بيئه وحيده اهلي منفصلين مليش حد قريب مني اوي فللاسف اكتشفت ذنب بسبب صديقه هي بردو مش كانت تعرف فكنت ف الاعدادي عرفت الاباحية اللي عمري ماكنت اعرفها وقفتها من فترة قلبي واجعني لاني دخلت ف العادة والمشكلة الموضوع تطور اكتشفت التطبيقات المجهولة وراسلت فيها ومش عارفه اوقف دا احساس صعب ونفسية اتكسرت ومعتش عارفه اي اعمل
تركت صحابي انا مكسوفة اني وسطهم بجد وتركت حفظ القرآن بسبب اني بلوم حالي وكل شوية تظهرلي فديوهات بنت لها ماضي معرفش اي امنيتي والله اموت مش عاوزه غير كدا وبجد انا قرفت منها نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
آخر فترة بقيت مستوحشة نفسي جدا في كل حاجة، دايما الناس بتقول عليا اني طموحة لما يشوفوا عايزة اوصل لأيه، يبقى نفسي اوصل لحاجات كتير في جوانب مختلفه، بس الواقع غير كده تماما، حاسه اني يأست وبقتش عايزة احاول اصلا،
بقيت شايفه نفسي وحشة جدا كشكل، وكجسم، وكروح حتى، مستتقلة نفسي وثقتي صفر ودايما بقارن نفسي بأي حد من اللي حوليا واشوفني اقل واحده فيهم،
الفترة دي نفسيتي مش احسن حاجه، بقيت بنام كتير اوي ودراستي في الضياع ومع كل اللامبالاة دي بيظهر مني جانب تاني بيفضل يجلد فيا وقد ايه انا مستهتره ومينفعش اطمح في اي حاجه، مفيش حاجه بتتغير فيا داخله على السنتين،
عندي مشاكل مع اهلي دايما شايفين اني قاسية وباردة ومش بهتم يمكن ده الظاهر، بس انا مبنمش بالليل من كتر التفكير حاسه دماغي هتنفجر، بفكر في كل حاجه، بعرف اخطط كويس جدا لكل حاجه، وفجاة اكتشف اني بخطط وبس مش بنفذ،
حاسه انه مش كسل علشان لو كده كان يوم ويوم لا لكن فعلا انا حالتي كده من بدري اوي، معرفش مالي مش فهماني. نفسي ارجع تاني عندي حماس اني اعمل حاجات كتير عندي طاقة اجرب واعمل.
المريب في الموضوع اني ايام كتير ببقا حاسة اني مبسوطة وبنجز وبعمل حاحات وبقول حاجات تدل على اني مش هبطل احاول وهقف كل شوية وهجرب ومش هايأس، بس بعدها بكتشف ان كل ده شبه تمثيل وان مفيش حاجة من دي حقيقية،
انا مش بتحرك من مكاني، وعمري ما هجرب احكي لحد علشان جربت ومحدش فهمني بالظبط، انا تانية ثانوي، بفهم المنهج كويس جداً بس مش بذاكر.. بجبر نفسي اني اعمل كدة بس بعدها بقف وبيكون جوايا شعور غريب حد مش عايز يكمل، انا تركيزي صفر وتشتتي مليون..
عندي امتحانات فاينال بعد بكرة بالظبط وانا مخلصتش منهجي أصلاً كشرح ومش عارفة اساعد نفسي، انا حاسة اني مُنهكة، عايزة اعيط بس مش عارفة، انا بقيت خايفة من كل حاجة.. والاوحش اني داخلة تالتة ثانوي على الحال دة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتعامل مع الاكتئاب في فترة الامتحانات (انا متشخصة باكتئاب بدرجة عالية) مش قادرة اتعامل طبيعي كل يوم عياط تقريبا طاقتي محدودة مش قادرة اقاوم ولا قادرة اركز حتى اللي عملته اتنسى حاسة اني مش قادرة اذاكر مستقبلي بيضيع قدامي ومش قادرة اعمل حاجه خالص معظم الوقت عاوزة انام مش قادرة اركز مش عارفة اظبط حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تعبت… بس مش عارفة من إيه!"
طب تعالي كده نتكلم بصراحة 👇 إنتي بترتاحي إمتى؟
"لما أخلص كل اللي ورايا" يعني… عمرك ما بترتاحي 😅 إنتي مش تعبانة من المسؤوليات… إنتي تعبانة من إنك مش سامحة لنفسك ترتاح الحل مش إنك تهربي من الضغط الحل إنك تدي لنفسك إذن بالراحة آه… بالراحة من غير تأنيب ضمير 🙏 جربي النهارده تقولي لنفسك: "أنا مش آلة… وأنا من حقي أرتاح" وهتتفاجئي إن طاقتك رجعت لوحدها 💙
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احتاج لدكتور نفسي بشده
أكتب هذه الكلمات بجهد جهيد، لأني أشعر بانهيار كامل في طاقتي وقدرتي على الصمود. أنا الآن أعيش حالة من الاغتراب عن الواقع، كأنني في حلم طويل ومقبض لا أستطيع الاستيقاظ منه، حيث أشعر بانفصال تام بين جسدي وروحي، وأمر بتبلد مشاعر رهيب سلب مني القدرة على الندم أو الفرح أو حتى الإحساس بقيمة الإنجاز او غيره من اى شعور
أعاني من سماع أصوات في رأسي لمجموعة أشخاص، يبرز من بينهم صوت اسميه الشخص الاسود يحثني على فعل كل ما هو سيء ومحرم وغير لائق، ويصور لي أنني إنسانة مقرفة وفاشلة، بل ويحركني كأنني دمية مسلوبة الإرادة.
وما يقتلني حقاً هو ما يحدث بعد ذلك؛ إذ أصاب بانهيار عصبي شديد جداً حين أدرك ما حدث، فأدخل في نوبة من كره الذات والذهول، متسائلة كيف فعلتُ ذلك؟ وكيف تحولت حياتي لهذه الصورة وأنا لستُ كذلك أبداً؟
هذا القهر يدفعني لإيذاء نفسي بالضرب العنيف في محاولة يائسة مني لمنع تلك الأفعال أو لإسكات ذلك الصوت، لدرجة أنني أشعر أنني فقدتُ نفسي تماماً.
يتملكني شعور دائم بأنني مراقبة، وأحياناً يهاجمني شعور زائف بامتلاك قوة خارقة تجعلني أهمل دراستي، وهو ما يوقعني في فخ الهروب القهري لمشاهدة الفيديوهات لساعات طويلة رغم كرهي لهذا الفعل.
جسدياً، أعاني من ألم حاد في فم المعدة، ونفور من شرب الماء، وآلام في القلب ودوخة مستمرة، مع نوبات نوم مفاجئة وإجبارية خلال الدروس رغم اخذ كفايتي من النوم كأن عقلي يهرب من الواقع قسرا أنا لا أشعر بوجودي كأن اصابني الشلل فى التحكم فى حياتي هذا الشخص يتحكم فى كل شئ ايضا يراقبني واشعر بلمسات اوقات كأنه ينظر الي دائما
حاولت جاهدا أن اتغلب عليه لكن كل محاولاتي بأت بالفشل وينتصر هو فى النهايه أشعر اوقات انهم مجموعه يحسني ايضا على الهروب من بيتي واتركهم
كما دمر علاقتي بالله يقول هل يقبلك وانت هكذا بكل هذا السوء برغم أفعالك لم أصدق ذلك وعندي ثقه فى ربي الله يحب التوابين لكن مع تكرار الأمر صدقت فعلا ذالك
أنا الآن في سنة دراسية مصيرية، وعقلي يبدو كأنه تعرض لضربة عنيفة سلبتني القدرة على الاستيعاب. والديّ يظنان أنني أدعي ذلك للهروب من مسؤوليه دراستي لكنني في الحقيقة أتألم بلا صوت. :
هل أنا أصبحت مجنونة حقاً؟ وهل شعوري باقتراب الموت هو حقيقة أم مجرد وهم؟ أنا أحتاج لمساعدة قوية..
ماذا يجب عليّ أن أفعل لأخرج من هذا الكابوس؟ وهل يجب أن أبدأ خطوة العلاج النفسي فعلياً وبشكل فوري ارجوكم أحتاج مساعده خائفه منه خائفه أن ينتهي بي الأمر منتحره دون وعى أصبحت اكره المجتمع والخروج من غرفتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الاكتئاب مع الرضاعة إيه الحل ؟
و هل في وسيلة للتواصل مع دكتور نفسي بمبلغ رمزي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفين الاحساس اللي بيجيلك لما تعمل حاجات غلط كتير ورا بعض وكل مره الغلطه بتكون أسوأ من اللي قبلها. كأنه بحر وانت مش عارف تخرج منه.
ولما حد يقولك ما تخرج ياعم سهله انت اللي مش بتحاول. الفكره ان المحاوله نفسها تقيله جدا.
عارفين لما الشخص يستسلم لنفسه بتوديه لفين.
بيكتشف انه مش كويس زي ما كان فاكر بل انه اسوء من اللي كان عارفهم بس ربنا كان ساتره بس.
بتحس بنفاق انك قدام الناس المحترم الكويس وانت عارف حقيقتك انك سيئ و وحش
عايز تتوب بس مش قادر. شايف الطريق ومش قادر ترجع
عايز تنهي حياتك بس متأكد ان كده هتكون النهايه خلاص. عارف ان الناس هتنساك بعدها وانت الوحيد اللي هتكون خسرت كل حاجة خسرت الدنيا والآخره
هو الانسان بيروح فين لما ميكونش عايز يعيش ولا يموت ؟
عايز يختفي
زهق من نفسه ومن ذنوبه ومن صورته في المرايا
حاسس انه محبوس جوه دور مش بتاعه.
بيسمع انه الحل لازم ترحع لربنا وتفوق من اللي انت فيه
لكنه مش قادر او يمكن هو بيوهم نفسه بكده.
عارفين يعني ايه حد خايف طول الوقت من نفسه
مش عارف ممكن تعمل فيه ايه او توصله لفين
ممكن اللي بقوله يبان كلام تقيل و اسود
انما اللي جوايا اسوء من كده وعايش بيه من زمان
كان نفسي اكون حد كويس زي ما الناس شايفاني.
بس انا فقدت الامل في نفسي
مش من الفراغ لا انا حاولت بدل المره عشرين
وكل محاوله كانت بتستنزف طاقتي اكتر من اللي قبلها
لحد ما وصلت لمرحله اني عايش بس جوايا مات من زمان
لو حد سألني ايه اللي حصلك في حياتك خلاك كده
الحقيقه مش حصلي حاجة مأسويه ولا ابتلاء شديد.
محصليش حاجة تخليني اوصل لهنا
انا اللي وصلت لنفسي لهنا
انا السبب وانا اللي بتدفع دلوقتي
النفس تقيل وقلبي بقا وجعاني عايز انام عشان انسى انا مين و مش عايز اصحي بعدها
جوايا غضب وكره تجاه كل حاجة
مش عارف ايه الجاي هل هتطور للأسوأ ولا كفايه كده؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بضغوط نفسية شديدة جدًا لدرجة أني أحيانًا أفكر أن إنهاء حياتي قد يكون راحة من هذا العذاب اليومي 💔كنت اعتقد ان الصلاة تخفف عني لكني مازلت اشعر بالهموم فوق عاتقي.
أنا مسلم والحمد لله أصلي وأحاول أتمسك بديني، لكن الضغوط أكبر من قدرتي على التحمل.
كيف تجاوزتم هذه الفترات؟ ماذا فعلتم عمليًا حتى خرجتم منها؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن اعرف ليه ربنا حرم الانتحار اكيد عارفين ب بسنت اللى انتحرت امبارح طب دي مش كانت بتمر بأزمات وحاجات كتير وصلتها لكده هى الكبيره مستحملتش العيشه انا الصغيره هستحمل طب ربنا حرمه لانه عارف اننا ممكن نفكر فيه طب ما الحياة صعبه اوي وفى ناس مش بتقدر تستحمل اللى هى فيه ف شايفه ان الموت ارحم ليها انا كمان شايفه كدا انا مش قادره اغير وضعي ولا حياتي للأحسن
طب كمان ربنا عارف إن فيه ناس وحشه كتير وناس اتخلقت وتموت كافره استغفر الله طيب ليه خلقهم ليه كل ده بيحصل لو اسفه على صيغه سؤالى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا طالبه ف تالته ثانوى كنت شاطرة ومتفوقه السنين اللى فاتت ويطلع من الاوائل دايما
من شهر سته اللى فات وانا عندى اكتئاب ونفسيتى تعبانه ومشتته وتايهه جدا وم عارفه انا كنت عايزه ادخل ايه وعائشه ليه اصلا ودخلت في الدوامه دى
دماغى م قادرة تستوعب حاجه بحضر ف السنتر بركز بصعوبه ومشتته دايما وبطلع م فاهمه ف كل المواد
جسمى دايما بيوجعونى عايزه افضل نايمه م قادرة اتعامل مع حد و24ساعه ع الموبايل
اتطفيت قوى وكل احلامي اتبخرت وشغفى وحبى للمذاكرة اختفوا مشكله انى لما بقعد ع الكتاب م عارفه استوعب والكلام م داخل دماغى بقعد اعيط
بجد م عارفه اعمل خايفه اخذل نفسى واهلى انا أملهم الوحيد بجد م عارفه اعمل ايه ولا ابدأ من فين
م عارفه هلحق ولا لا ولا أجل بس م قادرة اعيد السنه دى تانى بس خايفه مجبش مجموع وابقى ضيعت نفسى
ياريت لو حد يفيدني ابدأ ازاى واعمل ايه
وكمان بنزل درس Eسنتر وبيضيع ساعتين ف المواصلات هل اقعد كله اونلاين ولا ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه انتحر ومش عايزه اعيش تاني وزهقت من الناس واهلي وكل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
«التعافي عملية تلقائية» "عماد رشاد عثمان"
حين استمعت لتلك الجملة تذكرت جملة ثانية للطبيب النفسي أحمد أبو الوفا (لا أذكر أين ، ولا أذكر التوقيت أو المنصة اللي سمعتها فيها، ولكن أذكر أنها بالتأكيد كانت له)
كان يقول أنه في أغلب الأوقات يكون العلاج لجزء من الاضطرابات النفسية (More Life) أو المزيد من الحياة.. أن تغرس نفسك في الحياة بشكل أعمق وأقوى
وفي لقاء ثاني له قال جملة ثانية أهم بكثير..
قال فيما معناه: «ما ينفعش يكون أكلك غير صحي، وما بتشربش مياه كافية يوميًا، وما فيش رياضة في حياتك، ولا جزء روحاني (صلاة قرآن ذكر)، وعدد ساعات نومك أقل من اللي محتاجه وتشتكي من الاكتئاب والحزن» ..
وأزيد على كلامه جزء بسيطًا من تجربتي الشخصية: «ما ينفعش تكون حياتك من غير صحبة صالحة تدعمك، ومن غير نشاط أو هواية واحدة على الأقل بتحبها وبتمارسها من وقت للتاني».
فإن جمعنا كل هذه القطع معًا حينها فقط سنفهم لماذا التعافي تلقائي، ولا يحتاج مننا مجهودًا جبارًا لتحقيقه كما تخيلنا لفترات طويلة ..
فيا قارئي العزيز ..
اصنع لنفسك حياة متكاملة الأركان، وامنح جسدك ما يحتاج مما يعينه على الاستمرار بصحة وعافية، ثم اشبع روحك بما يُحيها من روحانيات وفنيات، وأخيرًا أوجد لنفسك من يُعينك على الاستمرار والثبات والوقوف سريعًا بعد الوقوع ..
وحينها فقط ستدرك هل ما بك حزن بحق؟ أم مجرد حياة عشوائية في حاجة لتنظيم خفيف، وموارد جالبة لبعض الفرح والارتياح ..
أخبرني الآن .. ما الذي تحتاج إلى إضافته مما ذُكِر لحياتك؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الواحد بقا مش عارف يتحمل الحياة بجد كل ساعة منها ثقيلة عليا وطول الوقت بهرب منها مش عايزة أفكر في اي حاجة ولا أعمل اي حاجة ولا أكلم حد ومش طايقة نفسي ولا طايقة حد نفسي أرتاح معرفش ازاي مليش رغبة لأي حاجة عايزة بس دماغي تفصل تعبت من التمثيل إني تمام وإني بضحك في وش أهلي والناس اللي حولي وأنا من جوا متدشملة نفسيًا بجد تعبت من إني بس بهرب من الواقع عشان صعب عليا، الوضع بشع بجد مش عارفة حتى أمارس هواياتي ولا اي حاجة تعبت من إني لوحدي بس في نفس الوقت معنديش طاقة أبقى مع حد مش بقدر أعطيه حاجة ومحدش مضطر يستحمل حد زيي يعني أنا مش عارفة ازاي أخرج من الحالة دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالى شهرين قاعد من الشغل وخلصت كل الفلوس اللى كنت شايلها وحرفيا معيش ولا جنيه
المهم انى مش قادر انزل ادور ع شغل اغلب الايام بسهر عشان اصحى متاخر ياما انزل بدرى اقعد ع القهوة
وأغلب الأحيان بوصل لحد اى شركة اقعد قدامها شوية حتى لو المشوار بعيد ويعدى الساعة مواصلات بروح ومبقدرش ادخل اسال عن شغل وحرفيا محتاج انى اشتغل بس مش قادر لا اتكلم مع حد ولا حتى اوصل انى ادخل شركة اسأل عن شغل معنديش القدرة انى اتعامل مع حد جديد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتنشكف اوي وحدتك وقت متخرج وملكش حد نهائي وكل اللي حواليك اتنين في اتنين وانت وحيييد سواء واقعي او سوشيال ده غير ان النفسيه زفت طبعا لدرجه حقيقي نفسي اعيط بجد نفسي آخد ساعه كدا اعيط فيها بلا توقف واطلع كل اللي جوايا اللي مش عارف اعبر ولا اتكلم عنه..
الايام بقت ملهاش معنى خالص امبارح زي النهارده زي بكرا
حقيقي ايه الفرق بين الانسان والحيوان اكل نوم شغل اكل نوم شغل اكل نوم شغل حتى ملكش حياه تعيشها صحاب خروجات شات سوشيال حتى ..
الواحد بقي زهقان من نفسه من الحياه امتى تخلص بقى بجد
الحاجه الوحيده اللي متأكد منها كل يوم بليل قبل منام اني نفسي تاني يوم ميجيش بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تالته ثانوي عندي ١٧ سنه مش عارفه ارتب كلامي ازاي بس هحاول
فاضل شهرين ونص على امتحاناتي وانا تايهه من اول السنه دي من أسوأ الفترات فى حياتي بدأت بكتم للضغط والخوف عياط كتير من غير ما حد يعرف او يحس بيا
عارفين انا بكرهني اوي كل حاجه بكرهها فيا انا الكبيره لاخواتي المفروض اكون القدوه ليهم واساعدهم واسمعهم حتى فى الدراسه مش ببص عليهم حتى كل واحد يتعلم ويفهم بنفسه من غير ما يسألني لاني ببساطه مش هعرف أفيدهم بحاجه
اهلى مش متعلمين والدتي تعرف تقرأ وتكتب بس والدي لا تربيت فى بيت كله مشاكل بين اهلى ماما اتجوزت بابا غصب عنها مكنتش عايزه وهو كان عارف بس كمل
بابا شخص عصبي جدا ودايما ايده سابقه كلامه انا و وصغيره كنت بشوف خناقتهم بفضل اعيط وبترعب من بابا على حسب كلام ماما قالتلى اني اكتر واحده فيهم اتضربت وهى صغيره مش فاكره منهم غير مرتين بس وعمري ما هقدر انساهم لأنهم تقريبا كسروا فيا حاجه من جوايا
كبرت على نفس الحال وكنت لما بعقد مع بابا يتكلم على ماما والعكس هما ميعرفوش ده كنت بسمع الكلام ومش بنطق حرف غير اني لما ببقى لوحدي بفضل اعيط من كلامهم بعيط من خناقتهم المتواصله
وكل مره بتدخل فيها بتضرب من بابا (اسفه لو كنت بقول كده عليهم بس دي الحقيقه) انا بحبهم هما الاتنين اوي ومقدرش استغنى عنهم برغم كل اللى بيحصل
عارفين اى الصعب برضو اني مقدرتش اخلى اخواتي مش زيي مقدرتش احميهم من الكلام ومن الضرب
عجزت اني اعمل حاجه طلعت انا خوافه وجبانه اوي بترعب من أقل حاجه معنديش ثقه بنفسي معنديش حب لنفسي عمري ما ماما او بابا حضنوني يمكن احساس غبي بالنسبة لكم بس انا كان نفسي اوي فى ده
كان نفسي لما بكون منهاره اجري لحد فيهم بكتم كل حاجه عياط كلام عصبيه تعب انهيار قدامهم وبقيت بالنسبة لهم بارده معنديش مشاعر مش بحس بحد
فى الفتره دي صارحت ماما و لأول مره احكي عن اللى تعبني لاني مقدرتش استحمل وكمان حاولت أذي نفسي كذا مره
اتعاطفت معايا فعلا و وروحت لدكتوره نفسيه وقالت لي اني عندي اكتئاب من وانا صغيره والتراكمات لمشاعري والخوف الزايد عن حده هى السبب اني اتصابت برضو باضطراب القلق ونوبات هلع وكمان حاجه اسمها نوبات العصب العاشر
ماما كانت قاعده وسمعت التشخيص منها فكرت اننا هتقدر ليه مش قادره اذاكر ليه نفسيتي كده بس لا قالتلى انتي فى ثانويه عامه ومقصره فى المذاكره وفي كتير زيي بس انا اللى بستهبل ودلوقتي بقيت زياده ضغط عليها واني مش مقدره الضغط اللى هى فيه ولا المصاريف اللى اندفعت طول السنه مع العلم اني والله العظيم حاولت بكل الطرق اني اساعد نفسي
وكان اوقات كتير لما بتجيلي نوبات الهلع بستخبى منهم عشان محدش يشوفني وازود عليهم يارتني ما جيت انا فعلا مصدر ضغط وازعاج لكل اللى حواليا وفعلا معنديش مشاعر وانا بستهبل وماليش لازمه
اه عايزه ابعد عنهم عايزه ابعد عن نفسي انا فى نفق اسود مش قادره اخرج منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فاكر لما كنت متحمس؟
لما كنت عايز تعمل حاجات كتير؟
فين ده دلوقتي؟
بقيت بتأجل…
بتكسل…
مش شايف طعم لأي حاجة
بس خليني أقولك الحقيقة اللي يمكن مش حابب تسمعها:
إنت مش فقدت الشغف…
إنت اتعودت على الراحة
الشغف مش بيجي لوحده
الشغف بييجي لما تتحرك
ابدأ… حتى لو مش حاسس بحاجة
ومع الوقت… هترجع تحس تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فتره حصللي موقف كده زي صدمه او خدت خبطه على دماغي من الدنيا وبدأت اراجع نفسي من الاول وجديد..
المهم اكتشفت حاجات كتير قوي عن نفسي مكنتش عارف عنها حاجه اكتشفت قد ايه انا أساس يعتبر مش عايش انا هربان طول الوقت ومش بطلع خالص برة معنديش صحاب خالص ولا مختلط بحد رغم أن انا مش كده وعندي رغبه اني اطلع واتصاحب وكده بس اكتشفت ان انا أساسا عندي مصيبه اكبر وهي أن انا كاتم جوايا حاجات كتير قوي ومش عارف اعبر عنها اساسا بس بدأت اني اكتب واحاول افهم نفسي
واكتشفت أنه انا عندي اعراض Adhd بس طبعا مصدقتش .
وبدأت ادور وافهم واكتشفت قد ايه انا اتعرضت كتير للإساءة والاهمال والأذى العاطفي والجسدي وانا صغير وقد ايه انا كنت مش مسموحلي اكون موجود واكتشفت رغبات عميقه قوي ف الاجتياج للحب والاهتمام والدعم وكل الحاجات اللي محصلتليش وانا صغير دي واكتشفت ليه انا خايف اصاحب حد لان المشكله اساسا عندي تقريبا في التعلق وانا اساسا رافض كل الناس وكل الحياه عشان خايف من الالم ده ..و
واكتشفت كمان أن انا معظم حياتي كلها وانا بحاول اعدي اليوم وخلاص وعايش في بلاده وانعزال ولا مبالاه باي شئ وغير بقى السخريه والانتقاد والتريقه اللي كنت بسمعها من وانا صغير لحد م كبرت على حاجات كتير قوي انا ماليش ذنب فيها رغم أن شكلي مش وحش ولا عندي اعاقه معينه وحتى لو كده فده مش سبب يخلي حد يتريق على حد ربنا خالقه كده بس معظم الأوقات بيتريقوا على اي حاجه فيا وخلاص زي م يكون الدنيا كلها حالفه لتضايقني وتحسسني بنفس احساس الانفصال والاغتراب والعجز وكل المشاعر الوحشه دي
المهم انا بدأت أحاول ادي لنفسي كل اللي انا محتاجه زي الاهتمام مثلا والدعم والدنيا كانت ماشيه تمام إلى حد ما... كنت كل يوم بكتب وكل يوم بكتشف احساس جديد غضب ...خيانه
. إحساس بالعجز . إحساس بالخوف من حاجات كتير
المهم كل م كنت بكتب كنت بحس براحه واعدي واحس اني خلاص بقيت شايف كل اللي بيحركني او بقيت واعي بكل الضلمه دي بس كل يوم بحس اني بتعمق اكتر وابقى ف بعض الأحيان مش قادر افهم ولا اسيطر زي الاول بس أنا برضو مستمر ف الكتابه ومقتنع أن التغيير مش هيكون سهل وكنت صادق ف حاجات كتير مع نفسي ومكنتش بضلل نفسي وبتقبل الحقيقه اللي بشوفها
ايوه كان عقلي بيقاوم وكل حاجه بس ف الآخر بستسلم لان مكنش في حل تاني
المهم بعد فتره من ده وصلت لمرحله حسيت فيها المشاعر والاحتياجات دي بتظهر بشكل كبير قوي وبقيت حساس جدا جدا جدا جدا وخائف قوي قوي قوي وارق وكوابيس وخوف وتوتر حرفيا دخلت ف جحيم حتى الآن بقالي تلات شهور من بدايه هذا الجحيم مشاعر بقى كلها خوف وقلق واكتئاب وحسيت أن ده انهيار نفسي او اني مبقتش مستحمل استمر ومحتاج مساعده بس للاسف مفيش حد ف حياتي خالص عنده استعداد يقوم بالدور ده ..
المهم انا بقالي تلات شهور بقى ف الجحيم ده وكل يوم بتعب اكتر اكلي قليل خالص مش بنام غير ساعتين واصحى تاني وانام ساعه واصحى وياريت بنام زي الناس بصحى على كوابيس وجربت ابعد عن البيت شويه بس برضو مفيش حاجه تغيرت وانا مش عارف اعمل ايه ..
فياريت حد فاهم يقللي ايه اللي انا بمر بيه ده وايه اللي انا حصللي ده رغم أن في حاجات كتير ف الرحله دي اتغيرت بس انا حاسس انها رجعت تاني او مخاوف كتير تخطيتها بس حاسس انها رجعت تسيطر عليا تاني انا مش فاهم مفروض اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو الانسان مننا المفروض يروح فين لما يحس ان كل الاماكن مش مكانه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب في الصف الأول الثانوي انا بروح لدكتور نفسي وباخد أدوية، ومريض وسواس قهري
انا بعاني من انطفاء شديد يعني اليوم كله مش بعمل فيه حاجة مش قادر اذاكر ٥ دقايق ولا احفظ قرآن ولا حتى ادخل الحمام بكسل ادخل الحمام، بكسل اغير هدومي، مكسل اعمل اي حاجة وطبعا ده موقفلي حياتي واهوه الترم الأول نجحت فيه بالعافية وترم تاني مذاكرتش فيه مذاكرتش فيه اي حاجة ولا بنزل دروس والترم ثاني ٣ شهور وعدى شهر ونصف ده غير الادمانات الي عندي ممكن نختصرها الموبايل وما موجود فيها لاني مش حابب افصل، دلوقتي انا الدكتور بتاعي بيقولي ان لما يجيلك انطفاء لازم تسيب الموبايل لأن الموبايل بيزود الانطفاء ولما تسيب الموبايل انت مع الوقت في اليوم هيرجعلك نشاط والانطفاء هيروح وارجع اعمل عادات ايجابية زي انزل دروس واذاكر والمهام اليومية بمجاهدة النفس، دلوقتي انا كل مرة اروح للدكتور ويقولي خطة العلاج وانا مش بنفذ انا يمكن مش بنفذ عشان انا عندي مشكلة نفسية كدا لسه هقولها للدكتور المرة الجاية اني مش بنفذ او مش بعمل حاجة غير لما اتأكد انها صح بإثباتات واقتنع انا فيها فعلا، انا والله بقالي سنة حياتي متوقفة وبقعد في اليوم شايف نفسي وانا مقهور عايز ارجع احفظ قرآن وارجع لربنا والمرض بتاعي قاهرني، انا كل الي مزعلني ان المرض قاهرني في علاقتي مع ربنا وانا مقصر فيها ودكتور بتاعي ذو سيرة محترمة وهوه بس مش بيشتغل معايا cbt لأسباب هوه شايفها والسنة الجاية بكالوريا ثانوية عامة وانا بالمنظر ده مش هنجح اصلا،
انا معدى تالتة اعدادي بالعافية وسنة دي الله اعلم هتعدى ولا لا ،،، وانا شاكك ان حتة اني لازم اتأكد من خطة دكتور صح ولا لا عشان أنفذ فيه احتمال تكون وسواس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاليا حاسس بمزاج منخفض صداع في منطقة العيون صداع بس مش شديد عيوني تقيله تنميل في دماغي بتعصب بسرعه بخاف علي زوجتي وبناتي لتحصلي حاجه ملهمش غيري
ممكن حد يفديني وهل علاج المعرفي السلوكي هيفيد في حالتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس انى تايه حرفيا بقالى شهرين قاعد من الشغل بسبب أنه كان ضغط نفسى كبير عليا وكنت بعمل كل حاجة حرفيا ف الشغل ومرتبى زيو زي اى حد مبيعملش ربع شغل ومفيش تامينات ولا زيادة
ف سببته لما جبت أخرى وحاليا قاعد ف البيت حاسس انى تايه مش لاقى شغل وداخل عليا عيد حرفيا مجبتش لبس ولا اى حاجة ومخنوق جدا من القعدة
شايف نفسى فاشل ماليش لزمة حرفيا قاعد مبعملش حاجة مش عارف اعمل اى أو اروح فين أو حتى ابدء منين بقا بييجى عليا اوقات اقعد لوحدى ويبقى خلاص ع أخرى شوية وهعيط من كتر ما صعبان عليا نفسى والله.....
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة بحزن غير طبيعي. مبعرفش انام. ولا حتى ليا نفس اكل. فقدت الشغف بكل حاجة كنت بعملها بقي صعب عليا اقوم من مكانى صعب عليا اطلع بفكر كتير قبل ما اطلع وبطلع بالعافية. مبقتش مهتمة بشكلى ولا لبسي رغم ان كنت اكتر واحدة مهتمة جدا بنفسي. مبقتش عايزة اعمل حاجة في حياتى. شايفة الحياة وحشة اوى. مش عارفة الناس عايشة ليه. زهقت وتعبت بجد بقالى فترة كدة بحاول اصلى وادعى بس لسة الحزن والقلق والخوف مش عارفة فعلا اعمل ايه؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عمري ٣٦ عام اعاني من الاكتئاب المعتدل ولدي أيضا القولون العصبى ، بعد سلسلة احباطات في حياتي وخيبات الأمل في ناس كثر الاكتئاب مأثر علي علاقتي مع اهلي ومع زملاء العمل واصبحت حساسا جدا لدرجة لو موقف عكس توقعاتي احبط من جميع الناس وكمان مأثر علي صلاتي فلو صليت ٣ صلوات وتركت صلاة احبط من نفسي واقول انا سئ واستمر في حزني علي حالي واقول عدم توفيقي في حياتي بسبب علاقتي السيئة مع الله في الصلاة ، والاكتئاب يوثر علي جسمي دائما هناك وجع شديد في كلتا قدامي سواء بعد العمل أو في وقت الراحة اريد حلاً لأنني اعلم أن الله سبحانه وتعالى يخلق داء أو ابتلاء الا وله علاج.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليشهد الله أنني تحملت فوق طاقتي ولا مره وقفت وحسيت بالراحه دايما كانت دماغي بتفكر دايما كنت خايفه اتاخد بين الرجلين دايما كنت بحارب عشان حقي مع ناس المفروض اقرب ناس ليا عيشت تلت ارباع عمري بشوف ازاي الشهوات قادره تغير الانسان وتوصله انو يقتل كمان تحملت ثم تحملت ثم ماذا خرجت من جميع تلك الايام ب اكتئاب وافكار انتحاريه ما بتخلص ما عدت اقدر افرح ولا عيش حياتي متل بقيت عمري اصبحت جثه هامده لا تستطيع حته التعايش مع ايامها بت اخاف الاحلام ترعبني اخاف الفقد والله ثم والله ان حياتي لا أستطيع تحملها لو لحظه اخري كل لحظه تمر من حياتي بالنسبة لي جحيم مطلق اين الملجأ من جميع تلك الاوجاع ولما بات كل شئ يثقل كاهلي مابستغرب اذا انتحرت بس عندي سؤال واحد لي؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزة اعرف انا محتاجة طبيب نفسي او لا.. حقيقي بقالي فترة مش عارفة امارس حياتي طبيعي ومفيش سبب محدد.. مش عارفة احدد هل اكتئاب او غيرة @Ahmad Belal
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في الحقيقة مش عارفة ابدأ منين او ازاي ولكن الفترة الاخيرة مبقتش فاهمة أي حاجة ف حياتي تايهه مش فاهمه انا فين وبعمل ايه لدرجة احيانا بصحى من النوم مش فاهمه انا مين..
انا بقالي مدة بعاني علشان اقوم اعمل حاجة بسيطة ومش من طبعي الكسل ومفيش حاجة حصلت تخليني كده مش قادرة اعمل اي حاجة وحتى طلب المساعده من حد قريب مش قادرة اعمل ده..
فكرت كتير اروح لطبيب نفسي ولكن خايفة اعرف اهلي لانهم مقتنعين تماما اني مرفهه ومعنديش مشاكل واني اكتر واحده مش المفروض انها تشتكي والمفروض انها تستحمل لان اخواتها اكبر منها فبالتالي مشاكلهم اكبر فالبتالي اهتمام بيهم اكتر وتجاهل لمشاكلي..
انا حتى جبتها ف هزار قالولي انتي هتحتاجيه ف ايه في حين ان امي بتقول لأختي انها عادي توديها.. انا مش عارفة ازاي وصلت لمرحلة اني بعيط بصعوبة وحياتي بتمر بصعوبة..
انا الحمد لله شخص بيحاول يحفظ قرآن وبيحاول يوميا يقرب من ربنا ومش زي باقي شباب سني بالعكس فضل ربنا عليا كبير.. ولكن مبقتش فاهمة ايه بيحصلي وليه فاقدة الشغف بالشكل البشع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بقالي فترة مش حاسة إن أنا كويسة
حاسه بكسل و تعب طول الوقت و زهقانة من كل حاجة و زعلانة و مبقتش أقدر أعمل حاجة بقالي فترة مش بذاكر و بقيت مش عايزة أروح مدرسة أو دروس و بغيب منهم، دائمًا أقعد لوحدي و أحب كده و لما بقعد مع أهلي بندم بجد عندي مشاكل نفسية كثير بسببهم
السؤال اعمل ايه ؟ لو فعلًا اكتئاب عايزة أرجع زي ما كنت ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت عمري 18سنه دلوقتي من حوالي4سنين تقريباً كنت بعاني من الاكتئاب والوحده والتعلق بالحياه الوهميه في دماغي وكنت بعمل كاتنج لفتره يعني معينه
انا يعتبر متفوقه دراسيا يعني بطلع من اوائل المدرسه وكدا بس معنديش ثقه ف مستويا ولا في نفسي نهائي وحقيقي الموضوع مسببلي ازمه
المهم يعني عيشت تقريباً سنتين اللي هما 15 و 16كنت ف اكتئاب ودايما مدايقه وحزينه وتدرجيا بدأت اكره الناس والتعامل معاهم مع إني كنت شخص لذيذ واجتماعي جداً ومع الوقت الموضوع بدأ يتطور وبدأت انطفي اكتر وافكر ف الانتحار بشكل جد وقعدت لفتره كويسه افكر في الموضوع دا مع الوقت الموضوع مبقاش مجرد فكره وحاولت اكتر من خمس مرات وكل مره كان بيحصل حاجه الا اني اموت ومش عارفه لا اعيش حياتي زي ما أنا مع الافكار دي ولا عارفه اموت @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير عندي مشكلة كدا بخصوص الاكتئاب ياريت حضرتك تساعديني
دايما بحس اني مكتئب وبحس اني حزين دايما بقيت بتأثر بأي كلمه من اي حد حتى لو بهزار ممكن لو اتنين بيتكلموا مع بعض وبيضحكوا افتكر انهم بيتكلموا عليا مع الوقت بقيت بحس بتوتر وخوف وبقيت اتجنب اي مشادات او اتجنب اي مشاكل بحس وانا بتكلم مع اي حد اني متوتر ومرتبك وقلبي بينقبض اوي دايما عقلي بيكون شارد ودايما بفكر في حاجات كتير واكتريتها افكار حزينة وموضوع التفكير مش قادر اسيطر عليه بقيت حاسس اني شخصيتي ضعفت اوي وتقريبا وصلت لمرحلة الجبن عايز لو حضرتك تقدري تساعديني اكون شاكر جدا لحضرتك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنوتة عندي ٢٧ سنة مخلصة دراسة وبشتغل بقالي سنين الحمدلله
والتزمت ف سن صغير بدري جدآ يعني الحمد لله التزمت من عند ربنا محدش وجهني او ضغط عليا تقريبآ بقالي فوق ال ١١ سنة التزام الحمد لله صلاة و قرءان وذكر ولبس والحمد لله كلة بفضل ربنا
مشكلتي اني نفسيآ بقالي مدة مبعرفش افوق ولا من تعب ولا نفسيآ ولا من الزعل حاسة بإحباط شديد في حياتي برغم اني شخص ممتاز في شغله
بس نفسيتي تعبانة ووصلت لمرحلة ان بقيت أقصر في القرءان بسبب ان نفسيآ مش قادرة اتحكم في نفسي واقعد اقرأ وبقيت طول الوقت فب حزن شديد وجسمي بيتقل كل ما اتحرك ومش طايقة الدنيا ولا نفسي انا واصلة لحالة نفسية وحشة اوي وكرهت نفسي
انا حتى دلوقت مش عارفة اعبر عن ال حاساه وال جوايا
ولا عارفة اعبر عن المشكلة انا محتاجة كلام يفوقني او دعم نفسي مش عارفة انا هلكانة نفسيآ والله ومعنويآ وكل حاجة واكتر الضغوط فوق دماغي بشكل بشع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اتمني حد يفيدني وخصوصا لو حد مختص بالله عليكم
ياريت لو حد ليه تجربه مع الاكتئاب وخصوصا الاكتئاب العضوي يكلمنا عنها وازاي تخطي حاجه زي دي؟
وايه هي الوسائل والطرق بعد ربنا اللي ممكن تساعد الواحد اني يتخطي حاجه زي دي ويشفي منها تماما خصوصا اني مكنش عندي اي حاجه او مشكله نفسيه تجبلي اكتئاب
بحس في اوقات كتير اني الاكتئاب عندي مرتبط بمشاكل في الجهاز الهضمي
لاني كان عندي جرثومه وخدت كورس علاج 15 ومخفتش منها وبعد مده خدت كورس علاج تاني 15 يوم بردو والحمد لله شفيت منها ولكن بعد كدا بعد مده يعني كشفت جهاز هضمي لقيت عندي قولون عصبي ولسا عامل تحليل جرثومه من مده لقيت الجرثومة رجعت تاني
وانا كاشف عند دكتور نفسيه وشخصني اكتئاب وحاليا بتناول حبوب اكتئاب
اتمني حد يرد عليا لاني بجد الاكتئاب مبهدلني ومش مخليني عارف استمتع بحياتي خصوصا اني بحب نفسي وكل حاجه فيها وبحب حياتي جدا
والاكتئاب دا مرتبط بشويه وجع في الدماغ فبفكر بردو اروح اكشف مخ واعصاب ومش عارف اعمل ايه
ياريت لو حد عنده معلومه يقولهالي وميبخلش عليها بيها بالله عليكم
وياريت محدش يجبلي الموضوع من الناحيه الايمانيه علشان الحمد لله بصلي وعارف ربنا
وشكر لكم جميعا ❤️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبانه بجد نفسيا وجسديا مش عاوزه اعمل اي حاجه ومليش مزاج لاي حاجه كنت باخد علاج للاكتئاب وبعدين وقفت خوفا من أنه يأثر عليا بشكل سلبي في المستقبل هل يمكن يكون ده السبب ،
بحاول اكون طبيعية واتعامل طبيعي بس يلاقي نفسي حساسه زيادة عن اللزوم وعاوزه انام طول الوقت من التعب سواء من التفكير القلق اي حاجه بسيطه ناتجه عن أي قرار اتخذته بتأثر فيا اعمل ايه هل ارجع اخد العلاج تاني انا الفكرة بس إن انا خايفه مقدرش اعيش من غير العلاج ده اعمل ايه حد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاج نصيحة منكم
سايب الشغل بقالى شهر ومستسلم لفكرة الراحة والقعدة ف البيت انا خريج آداب اسكندرية ومخلص جيش لسة صغير يعتبر 26 سنة
من إعدادى وانا بشتغل حرفيا وبصرف ع نفسى فترة الكلية اتجهت للشغل ف مجال الملابس واشتغلت ف المصانع وكدة آخر مصنع قعدت فيه بتاع خمس سنين
حرفيا خمس سنين كنت شخص ناجح ف شغلى بعمل كل حاجة حرفيا ف المصنع وكنت اصغر واحد هناك رغم كدة كنت بوجه واشغل ناس كتير اكبر منى بكتير بس حرفيا الخمس سنين دول كانوا تعب نفسى وجسدى جابنى الأرض
خمس سنين مفيش مستقبل شغل تحت السلم يعتبر غير أن شغال مع ناس تعليمها ع قدها ف كلوا شايف الشهادة بتاعتى ملهاش لزمة بما انى شغال معاهم بقا فبقيت زيهم وآخر حاجة جملة انقالت من اخت صاحبة المكان ع ابنها وأنها معلمتوش وصرفت عليه كل دا عشان يشتغل ف مصانع وكانت بتبصلى فحرفيا دى كانت نهاية المكان دا بالنسبالى ومن بعد ماسبته معنديش هدف ولا طموح ولا حتى خبرة غير ف المجال. دا اللى بقيت كارهه ونفسيتى مش مخليانى قادر انزل شغل تانى عشان مرجعش لنفس الدائرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع لنفسي بعد فترة كبيرة من التوهان وكام خبطة ف دماغي
خلوني ببساطة مبقتش واثق ف حد ولا عايز اهل ولا زواج ولا غيره
عايز بس أروح الشغل وارجع واذاكر كورساتى واقعد اتفرج ع حاجه وبعدين انام
كل يوم نفس اليوم نفس الكلام نفس كل شئ مفيش إحساس باي شئ كل شئ بارد ومظلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا زهقت من القلق الزايد والازمه الوجوديه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عايزه اتواصل مع دكتوره نفسيه بس مش عارفه الطريقه ازاي نفسي اعرف انا مالي
انا بقالي داخله على ٦ سنين عندي أعراض اكتئاب بس خايفه أشخص نفسي يمكن اكون كويسه بس من كتر ما سمعت عنه بدأت اتلخبط
انا خايفه اكون بمثل او بيتهيألي وانا طبيعيه ويكون عمري بيضيع على الفاضي
بس انا بقالي سنتين بالضبط كل حاجة صعبه عليا مش كسل بقا زي عجز مش قادره اعمل حاجة. وده عاملي مشاكل مع اهلي علطول بيقولي انتي معندكيش دم ولا احساس وده حقيقه انا فعلا مش عارفه احس لا بسعاده ولا بحزن ولا عارفه احس اصلا بنفسي عشان احس بيهم.
وفيه حاجة كمان بس مش بحب اذكرها اني علطول اني أفكار اني عايزه أذى نفسي. انا عارفه ان الانتحار حرام بس ساعات بيجيلي الأفكار دي كتير باليل وانا لوحدي. انا بصلي الحمدلله بس الفتره دي بعيده عن ربنا خايفه نفسي تتحكم فيا.
بقيت بعمل حاجات عمري ما توقعت اوصلها زي اني امسك مشرط واقعد اعور في أيدي لحد ما تجيب دم. الألم بيكون شديد لكن جوايا الم اكبر.
ياريت لو فيه دكتوره اتواصل معاها بس منغير ما تعرف أي حاجة عني لاني مش بقدر اثق في حد وفي نفس الوقت عايزه حد يساعدني لاني لما بقول لأهلي بيقعدوا يقولي اذكري الله وانتي تهدي انا بذكر ربنا بس مش عارفه اهدى الدوشه اللي جوايا عايزه حد يفهمني بس انا بعاني لوحدي وفي صمت لدرجة بقيت الوم نفسي على الحاله دي، انا علطول نايمه عشان أهرب او ماسكه التليفون لما اصحي. انا مش لاقيه نفسي ونفسي افوق ومش قادره
. حتى لو الدكتوره قالت لي ده مش اكتئاب انتي بتمثلي او بتدلعي بس اكون عرفت على الاقل انا فيا ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حرفيا من ساعه وفاة صديقي وانا حياتي اتشقلبت وبقيت حد تاني تماما وحياتي عبارة عن شغل واني أصحى وبس ومش بعمل حاجه تاني واحيانا بفكر انا ليه عايش لحد دلوقتي ومش عايز اصاحب تاني عشان فكره الفقدان ديه مش عايزها تتكرر تاني معايا وبيجيلي تهيؤات اني عايز اموت وفكرت اروح لدكتور نفسي بس مش عايز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما عندي حالة من الغضب والملل وعدم الانجاز وعندي رهبة من كل شيء ومش حابب اتعرف على حد ومش عاوز اواجه مشاكلي ودائما بهرب منها بأي شكل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من اكتئاب حاد متخفي بيروح و يجي بس ناقصه الحياه بمعناه الكلمه. بعد موت امي مش عارفه اعمل اي انا مش حاسه بأي عبادات نهاية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا