انا حاليا في اهم سنه ومفروض عليا ضغط كبير وبجد مش عارفه اذاكر ولا افتح كتاب وحاليا في مود إكتئاب وطول الوقت نايمه ومش قادره اعمل حاجة ومشاكل في البيت مع اهلي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعبت لدرجة أني أريد إنهاء حياتي أو الموت فقط
يمنعني أنه قرار لا يمكنني بعدها التراجع عنه
وأنا أجبن من القيام بمثل ذلك الشيء
وحتى الموت في الحقيقة أخاف منه
وكلما شعرت بما يقربني إليه أنهار وأدعو الله أن يمهلني فرصة
حياتي تتجه نحو نقطة واحدة من السواد، والهم وصل لنفسي بعدما قضى على حياتي خارجيًّا، أشعر أني اتآكل، لا شيء فيَّ جيد، صحة أو هدفًا أو دينًا أو نفسًا أو علاقات وإلى آخره، لست راضية عما وصلت إليه، وكلما فكرت بمحاولة الإصلاح من نفسي أشعر بالعجز والكسل، والخوف.. نعم، الخوف، الخوف من نفسي التي ستكون عليها بدون المرض، لا أعلم لنفسي هوية سوية بدونه، سأكون أكثر إكتئابًا وفشلًا، إذ أن لا عذر لي أمام نفسي حينها عن عدم التقدم... لست متأكدةً حتى ما إذا كنتُ في تلك المرحلة بالفعل وأماطل، لكن الشيء الذي أنا متأكدة منه أن الألم فاق قدرة تحملي بكثير..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحب واحد ومش عارفه انساه ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بحاول الاقي اي منفذ اني منتحرش مش عارفه اعمل اي تايهه انا خلاص تفكيري كلو اني اموت نفسي ولسه معوره نفسي وايدي اتشوهت انا عارفه ان الكلام مش هيفدني ومش عارفه اعمل اي بس محناجه حد يلحقني خايفه اعمل كدا ومموتش والموته تكون صعبه انا مش عارفه انا عايزه اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه انا بكتب هنا ليه يمكن عشان مش لاقيه حد احكيله مثلا 😅 انا حتى مش قادره اقول انا مالي بس انا مش كويسه وحاسه ان الدنيا واقفه جدا معايا من اول السنه بحاول اتفائل واعدي ايامي بس فكره انك مكانك سر دي مُتعبه
وكل فتره بيظهر موضوع واقول اهو فيه امل ويرجع يقف تاني 😅 قلت يمكن الابتلاءات دي عشان اقرب من ربنا اكتر وفعلا قربت بس الموضوع مستمر وبدأت ايأس 😅 حاليا جه في بالي ولا تقنطوا من رحمة الله بس حقيقي مش عارفه ليه دماغي بتفكر كده... دعاءكم ليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اخي احمد كيف حالك انا اعاني من القلون العصبي وهو يسبب لي الكتير من الأعراض البعض منها لا ابالي لها لكن البعض يسبب لي الإرهاق والتعب من هذه الحياة والخوف من الموت ومن اي شيء الفقد الحزن كل شىء هل يوجد حل وهل يوجد علاج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يمكن انا لا احكي عن جانبي السيء مع انه يطغى على الجيد
واعتقد انه أصل ما انا عليه حاليًّا..
لذلك بعض من رآني قد رآني في طيفِ شخصية كتبتها تجسدني، والتي قدمتُ فيها جزءًا مني، وكان غالبا ما يطغى فيه جانب العجز والأمل والطيبة، واشرح مشاعري خلال هذا النموذج
لكن ايضا اشعر أنه ليس انا
لانه ليست لدي الجرأة كي اضعها في نفس الظروف التي كنت فيها واعطيها نسختي كما انا
لأني اعلمُ أنني لن أستطيع تقبُّلها...
لن استطيع تقبلها لدرجة ما وضعتُ في شخصيتي الخيالية إلا السمات التي أشعر بالأمان إن ظهرت أمامي في الأمر الواقع..
وإن كنت اضحك على نفسي، وادري باني اضحك على نفسي، لكن لا اريد ان يكون هناك نموذج يمثلني، لأني سأستطيع أن ارى القبح الذي انا عليه بشكل مباشر اوضح...
او بالأحرى، لا أريد رؤية نموذجٍ جسدتُّه تفصيلًا لي أنا شخصيًّا..
فغيرُهَا قد قابلتُ مَن عرى نفسي أمام نفسي عبر مشاعره، وقد تعلقتُ به...
لكن لربما عداوتي لم تكن مكنونة إلا أمام نفسي... أو أني احتجتُ لمَن يذكرني بأني لستُ المسخَ الوحيد، ونفهم بعضنا بعضًا...
يمكن أن أكون انا اكثر شخص لا أريد كسر نظرته عني -وإن كانت زائفة- لان نظرة غيري الجيدة عني لن تعوضني في حين هم لا يعرفون عني اكثر مما اعرف عن نفسي، لذلك حكمها سيكون ناقصًا او مغلوطًا حتى، لاني يستحيل أن ابين لهم عيوبي
وكل من رأى جزءًا من عيوبي، كانت لدي المقدرة على ملاحظة الكره والإشمئزاز مني في نظراته...
وانا ايضًا لا استطيعُ تمالك نفسي، واشيح بنظري عنه لاني لو نظرت له لا استطيع تمالك نظراتي العدوانية والمتقززة والأحدِّ تجاهه..
بدا على ذلك الشخصِ سماتٌ من الشخصية الحدية، وهذا عندي ايضا...
وفيه من الطباع الحادة والمتهورة والتي تبعد الناس عنه سواءًا كان يشعر أم لا، وبدون سبب واضح، ثم يتألم من بعدهم ويندم، ولو عاد به الزمن لكرَّرَ نفسَ الشيء، إذا أنه يكرره في حاضره..
وهذا أيضًا فيَّ وبقوة..
فيه مِن اضطراب ما بعد الصدمة، وبعض سمات الأمراض الصحية والنفسية التي تحدث له فيَّ انا...
كان جلد الذاتِ والتيه حاضرًا عندهُ في احدى المراحل، وهذا عندي...
كان يحاول الإختباءَ أمام نفسه قبل غيرهِ طول الوقتِ من دافعه الحقيقي وراء شعاراتٍ براقة على اساس أن يزيح من كاهله الندم، لانه لا يقوى على تحمل ألم الذنب، لكن أيضًا هو ليسَ بمستعدٍّ أن يتركَ الشيء الذي يُحمله الذنب... وفي النهايةِ تقبَّلَ هذا الشيء، وإن كان غيرَ راضٍ، وهذا فيَّ...
يخاف الإقترابَ من اعز الناس له، احيانًا يؤذيهم بإستهتار، لكنه لا يريدُ البُعد عنهم
وهذا أيضًا فيَّ..
احيانا ينجرف وراء ما يعتقده صحيحًا، حتى لو كان خاطئًا وهو يدري
وهذا أيضًا فيَّ...
يصبحُ عدوانيًّا، ونبرته وملامحه صريحةُ في بصق الحقد عندما ينسلخ في فترة سوداوية بسبب الضغط، ويكون غيرَ مُمَانع في إظهار التصرفات، ولا يحاول كتمها، إذ أنَّ ما فيه أولى بأن يُتَحَمَّل،
وهذا أيضًا فيَّ...
انا اراهُ من جانبِ المشاعر
وحتى التصرفات، هى انعكاس للمشاعر..
لذلك اشعُر اني اشبهه من الناحيتين..
وكله اكرهه فيَّ...
كلما اتخيل النسخة الأمثل مني تفعلُ شيئًا، ثم اعود لواقعي وتظهر نسختي القبيحة تفعل عكس هذا الشيء، اشعر بالتعرق، والقرف من نفسي
لدرجة اني حينها لا اتردد في الشخبطة على صوري وتمزيقها وحرقها، أو اني لا أمانع إيذاء نفسي...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا ولد عندي 17 سنة وبعاني نفسيا بقالي سنتين لأسباب كتير
أول سبب هو إني ماعنديش صحاب خالص, أه أنا أعرف ولاد في سني بس للأسف علاقتنا سطحية جدا وكل ماشتكي لحد يقارن معاناتي بأهل غزة أو يقول عليا فافي
ثانيا حتى أهلي مش أحسن ناس ممكن أشتكيلهم, كل ماشتكي لماما تقولي مازودش الأعباء عليها وإني مش هانجح لو فضلت كدة, وأختي الصغيرة بتعيط لما بقولها, أما أي حد تاني في العيلة فأصلا أنا ماينفعش أقوله لأسباب خاصة
ثالثا أنا ماقدرش أروح لأي أخصائي لإن ماما شايفة إنهم مالهمش لازمة, وحاولت أشوف حلول تانية بس مش نافعة
رابعا أنا مش قادر أحدد هل أنا عندي إكتئاب ولا ثنائي قطب ولا مجرد مشاعر سلبية لإن مشاعري ساعات بتكون متقلبة بين الأعراض الاكتئابية والسعادة(بدون هوس) وساعات الاكتئاب بيطول
أنا بقيت خايف جدا من أي مضاعفات صحية بسبب حالتي النفسية ومابقتش بذاكر كويس ومحتاج مساعدة بس مش لاقي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي ١٣ سنه وعندي اكتئاب شديد بقاله ٧ سنين لحد دلوقتي ونفسيتي وحشه جدا والسنه دي بالذات تركيزي قل ومذاكرتي قلت وما بقيتش بذاكر كويس وخايفه.. ولما بذاكر بقيت بقعد وقت كبير جدا في الماده الوحده وما بخلصش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كان في شخص بيحبني اوي و كان بيحبني بالطريقة إللي انا عاوزه اتحب بيها كان بيكتبلي شعر و كتب رواية بطلتها انا مش انا الواقعية بس انا اللي كان نفسي اكونها كان بيبذل مجهود كبير اوي عشان يرضيني و انا بطبعي مكونتش ببين إن أسلوبه عجبني كلامه عاجبني تصرفاته كمان عجباني كل حاجة فيه كانت حلوة عرفنا بعض من سنة ونص خلال الفترة دي انا اتغيرت كتير لاحسن وهو اتغير مؤخرا بس مش لاحسن
علي سبيل المثال كان في شئ مشترك بينا الا و هو الوفاء بالكلمة انا لو قولت شيء مهما كان هو ايه بوفي به وهو كان كده بس مؤخرا بدأ ميعملش بكلامه ولا يوفي به وده شيء بستحقره اوي في اي بني آدم بس ملفتش نظره لده وكمان بدأ يزعل من حاجات مش مستاهلة في العادي مش بيزعل منها بس لفت نظره للنقطة دي وقال إنه مكانش بيزعل بس دلوقتي بيزعل
في الحقيقة أن بيني وبين نفسي كنت حاسه إنه بيعمل ده عشان يبعدني بس من اربع ايام قالي قد ايه هو بيحبني ومش عاوزني أبعد وكل الكلام ده و من يومين قالي قد ايه اني حد جميل اوي و فجأة وبدون سابق إنذار في نفس اليوم إللي قالي فيه اني حد جميل اصحي من النوم الاقيه عملي بلوك
مش فاهمة ليه ممكن يعملي بلوك بس الشخص اللي اعرفه مش ممكن يعمل ده خاصة لو مفيش خناق بينا او مشكلة وأنا بقالي يومين بفكر في الموضوع وحقيقي مأثر عليا بالسلب في كل حاجة سوا نفسيتي أسلوبي
كنت باخد كورسات وقفت كل حاجة لأني فجأة حسيت إني انجرحت في العادي انا مش بدخل حد حياتي عشان أنا لما انجرح صعب ارجع كويسة تاني قدامي اني أرن عليه وافهم منه بس انا حاسه بالقرف منه لدرجة مش عاوزه أعمل ده بس بتكلم عشان يمكن أبقى أحسن وحقيقي نفسي افهم ليه ممكن حد يعمل كده ليه ممكن هو يعمل كده اللي بينا مكانش قليل ومش بسيط لسخافة زي إللي عملها دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير يا جماعة.. محتاجة رايكم.
أنا عندي ١٨ سنة، ويومي ف العاده بيبقى مشغول بشتغل أونلاين، بساعد في البيت، وبجهز نفسي لتالتة ثانوي. المشكلة مش في اليوم نفسه، المشكلة بتحصل بالليل وبالتحديد وأنا بخلص شغل تاني غير بتاع الصبح وبنيجي على الساعة ٦ أو ٧ الصبح.
أول ما أخلص شغل وأجي أنام، بدل ما أرتاح، بلاقي نفسي مخنوقة جداً ومش قادره أتنفس وبعيط عياط هستيري معرفش بدأ منين ولا ليه.
أنا في العادي إنسانة كتومة جداً، وأي حاجة بتوجعني زمان كنت بعديها وبضحك في وش الناس، وماشية بمبدأ إني القوية اللي مش بتتكسر، وكنت بتخطى المواقف بسرعة جداً من كتر ما بشغل نفسي من صغري.
آخر فتره بدأت أقرأ كتاب اسمه (جروح نفسية)، ومن ساعتها الكتاب فتح باب قديم أوي.. بقيت كل يوم في وقت النوم ده أفتكر كل اللي أذوني، وشريط حياتي يمر، وتصعب عليّ نفسي أوي، وسؤال واحد بيلف في دماغي: (ليه؟!).
أنا خايفة ومش فاهمة هو ده رد فعل طبيعي لمجرد تراكمات وكتمان سنين، ولا أنا كده دخلت في منطقة خطر ومحتاجة بجد أروح لطبيب نفسي؟ وهل اللي بعمله ده (العياط الهستيري الفجر) مع معايير الضغط دي محتاج تدخل متخصص؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بحس اني. بموت من جوايا حاسه بوجع نفسي رهيب. بقالي فتره كبيرة جدا بالشكل دة والمشكله الوحيدة ان مفيش سبب لده. مثلا. دايما دايما عندي. خمول غير طبيعي بتعب من اقل مجهود. علطول فسريري بكره البشر وبكره اهلي بدون سبب فجأه وهما اصلا مش وحشين معايا بأذي. نفسي كتير جدا مش بهدف الانتحار بهدف. اني. احس. بالوجع الجسدي مع النفسي بعاقب نفسي حاسه اصلا ان بقيت معنديش مشاعر بعد. مكنت حساسه جدا. دايما كنت بعيط لما بزعل دلوقتي لسا. حساسه بس مبعيطش. والوجع يزيد. عن الاول دايما ببان قويه. قوه مبتظهرش غير للناس بيتمنو حرفيا قوتي اللي هي مش. حقيقيه اصلاا علطول. عندي. افكار انتحاريه بس مش بنفذها بأذي نفسي بس اللي مستغرباه ان جدتي. توفت من اقل من شهر ونا كنت بعشقها. حرفيا منزلتش دمعه وحاسه اني مش مهتمه بموتها رغم اني كنت بعشقها مش فاهمه اي الفتره اللي نا فيها دي. بس الفتره دي نا كرهت الدنيا فيها.، برأيكم دة اي!؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي اكتئاب نص مصدق ونص لا انا متشخصة من مختصة اوريدي ...بيجيلي افكار انتحارية كتير وافكار بإذاء نفسي زي اني أجرح نفسي بسكينه او اني امشي قدام عربية ف طريق سريع وغيره ...افكار بإني ابعد عن الكل واختفي واحساس دائم ان محدش فاهمني ..احساس دائم بعدم الأمان لأي حد حتى امي معنديش امان كافي ناحيتها .. معنديش طموح معنديش احلام معنديش رغبة للحياة ..مش عاوزة اعيش وجزء مش عاوز يموت علشان مدرك ادراك تام ان الانتحار حرام وان مينفعش تبقى اخرتي بانتحار خوف من عقاب ربنا بمعنى اصح ... بس ف نفس الوقت مش قادر يعيش هو حاسس ان مفيش هدف للحياة اصلا انا ليه اعيش!! ليه اكمل ف حياة محدش عاوزني فيها!! ف حياة معظم اللي فيها مش فاهمني ومصدر ضغط عليا طول الوقت ..جوايا خوف من اني اخد خطوة الانتحار وف نفس الوقت عناد بإني رافضة اطلب من حد المساعدة مش عاوزة من حد يساعدني مع اني محتاجة المساعدة دي ...طول الوقت تايهه تايهه اويي حقيقي ومش فاهمه حاجه اوقات بحس دماغي بتغلي من التوهان اللي انا فيه ومش لاقية حلول غير الانتحار مع اني مدركة انه مش حل بس تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو ازي نقدر نتخلى عن الوهم ونوقف صنع شخصيات وهمية ازي نوقف اي افكار وقصص مش حقيقة في دماغنا أنا بعاني من الموضوع من سنين وشبه اتحول لإدمان وبسببه حياتي اتأثرت جامد ممكن موضوع يبان مضحك وغريب ومش متصدق لناس كتيير بس انا عشت سنة كاملة بصنع شخصيات مختلفة واعيش في عالمهم بالساعات لدرجة ان خلاص مبقتش عارف اوقف دا وتعبت نفسيا جامد وبلوم نفسي على حاجات كتير ضاعت مني بسببي و حياتي باظت بسببي انا عارف أن عندي مشكله بس دورت كتييير علي حل بس للاسف فشلت ونفسي كل دا يخلص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول الوقت 24ساعه كئيب ومتوتر وخايف ونسيان وعدم التركيز وصعوبه ف النوم و سواس قهري بيقولي قوم اقتل نفسك ومش بحس بالدنيا اكني بحلم وانا صاحي واهلي مش راضيين بودوني اكشف عند دكتور نفسي فكرني بتدلع وانا حاليا باذن الله رايح تالته اعدادي ومش عارف اركز وبنسا بسرعه وانا اصلا مستقبلي بيضيع وانا واقف اتفرج وجبت اخري ومش طايق الدنيا @أحمد بلال كرماني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
برغم كل الناس اللي حواليا انا حاسة بوحدة!
برغم اني ديما بضحك بس بيني وبين نفسي في هم م عارفه مصدره او سببه.
برغم اني بعرف اتعامل مع الزعل والخنقة وبساعد اي حد ف كده ، معدتش قادره اخلص نفسي من الزعل حتى
بقيت بعيط لاتفه الاسباب حتى لو بتكلم مع حد مع اني كنت نادرا ما بعيط اصلا
م حابة اشيل حد همي او انشر السلبيه
بس حبيت احكي لحد اختار يسمعني مش مضطر انو يعمل كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حالتي النفسية الفتره دي وحشه اوي حاسه اني مخنوقه بعمل مشاكل مع اي حد بحس الناس كلهم ممثلين وباخد مهدئات ومنومات عشان حاسه عصبيتي زايده اوي بس للاسف ادمنتها وكمان حاسه برغبه في الانتحار وخنقه شديده وعياط بدون سبب وعندي فقدان شهيه واوقات شهيتي تتفتح بزياده مش عارفه اعمل اي وزني نقص عامة وفتره يزيد وعندي توتر جامد ومراكمه محاضرات مش قادره اتخطي صدمات طفوله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امي دايما كانت تسئ معاملتي تتنمر علي كل حاجه اعملها كبرت وانا بكرهها وبحس ان قلبها اسود قاسيه علي ، انا تعبت بقيت اعيط في الشارع من دعواتها بالموت عليا انا كمان ارد عليها وادعي بس ما بلحظات غضب غريبه بقت كل م تكلمني ارد عليها بالاساءه علي اي كلمه مش عارفه اعمل اي ادعولي ربنا يهديني انا مش عايزه كدا بتطردني من البيت مع اني بنت وحقيقي عيب اروح اقعد عند حد واقولو اني مطروده وبابا كان بيضربني علي اقل حاجه بكرهو جدا ضرب بالحزام مش بيسيبني غير لما اعيط وحتي بعد م اعيط وبعدها ينصحني المشكله اني مش بسمع نصيحتو بعد الضرب كل الي بسمعو صوت عياطي بس وكلام لنفسي اني قد اي بكرهو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه لو فيه هنا لايف كوتش يساعدني ضروري
انا للأسف متعوده من طفولتي علي قضاء يومي كله قدام شاشه الموبايل او الكومبيوتر حرفيا حياتي كلها افتراضيه وده اللي خلاني اتعود على دايرة امان وراحه محدده كل ما اطلع منها اتعب واكتئب
انا حاليا بمر بحالة اكتئاب لأني أخدت خطوه جديده في تعلم اللغه يعني اي خطوه جديده باخدها بتعب جدا
انا يومي بيمر كالآتي... معظمه فاضي وبقضيه على الموبايل وبحب اسهر واصلي الفجر وانام احيانا بقرأ روايه او أحضر مسلسل او فيلم او اكلم صحابي او اتفرج على ريلز يعني حاجات متنوعه
هل أخلي بليل بس هو فترة الموبايل واليوم كله اشغله بحاجات مختلفه زي جيم ودروس دينيه وهكذا ولا بلاش واخلي السهر بس يومين في الاسبوع
وهل هو السبب ولا لا لأن اهلي بيقولولي هو ده السبب لأني بحب هدوء الليل جدا مع العلم اني بصحى ١٢ الضهر مش بقوم متأخر
ياريت لايف كوتش يقولي اعمل ايه بالظبط يغيرلي من روتيني وفي نفس الوقت اتقبل التغيير ومتعبش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا ثنائي قطب، وبعاني أحيانا من هلاوس وضلالات، ومتوقفة عن العلاج حاليا..
محيطي يعرف بمرضي، وأحيانا بيتم استخدامه ضدي -ربما بدون قصد- أثناء الخلافات، ومع استمرار ذكر مرضي بشكل أو آخر طول الوقت، فقدت كل رغبة في الحياة أو محاولة النجاة..
حاولت كثيرا انتحر، لكن كنت أحجم نفسي في النهاية، لأني مؤمنة أن الله لن يغفر لي قتلي لنفسي، لكن لم أعد قادرة أبدا على الاستمرار، ولا تحمل رؤية الصورة المحفوظة عني، أحس بوحدة ووحشة شديدة، وعدم قدرة عن التعبير عن نفسي، والعزوف عن التعبير عن مشاعري.
لا أعلم حتى ما الذي يجب أن أسأل عنه بالضبط، لكن أريد أن أحمي نفسي من وصف الآخرين لي بالجنون.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دفعه ثانوي 2027،لسه مكملش الشهر الاول حتي وانا حاسه اني بضيع، الحمد لله مراكمتش اي حاجه بس الضغوط بتيجي من كل حته حرفيا، انا فقدت الشعور بالأمان، انا طول عمري كنت بسمع انها سنه صعبه ومليانه ضغوط بس مجاش ف بالي كدا،
المدرس بيخرج طاقته السلبيه عليا لو هو عنده ضغوط مثلا وانا سألته سؤال، العيله كذلك، اي طاقه سلبيه من حد بيخرجها عليا مش فاهمه ليه،
بردو منظمه وقتي بطريقه تخليني مراكمش والطريقه حلوه وقربتني من ربنا جدا وبعدتني عن الموبايل وانا متأكده تلاتلاف في الميه اني لو كملت علي دا هحقق اللي انا عايزاه بس دفعه السنه اللي فاتت، دفعه 2026 افقدتني الشغف اللي هو ممكن اتظلم في الدرجات او الغش يرفع التنسيق اوفر او محدش ياخد حقه وكدا.
عماله اقول طب لو محققتش اللي انا عايزاه اعمل اي، العيله كلها دخلت كليات القمه خاص، مش بحسدهم، ربنا يوفقهم بس انا مش هقدر ادخل خاص ف الحاجه معتمده علي مجهودي وبس، كل ما افتكر حاجه زي دي بخاف حتى الكوابيس مش بتسيبني في حالي اللي هو لا راحه وانا صاحيه ولا راحه وانا نايمه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بنت عندي ٢٠ سنة
عندي في البيت مشاكل كبيرة ما بين اهلي وواصلة للانفصال وماما بقاله بتاع ٥ أو ٦ شهور سايبة البيت وحاليا رفعت قضية نفقة وعايزانا بس اهل ابويا وابويا مش عايزين يودونا ليها لأنها طالبة مبلغ علشان تاخدنا ويعتبر عفش البيت ما عدا أوضة النوم ودلوقتي بيعملو أنهم يقولو كلام لينا زي مثلا المحامي قال إن امكو مش عايزاكو وأنها طلبت نفقة علي نفسها بس ومش رافعة ليكو القضية هي عمتا قالتلنا من البداية أن النفقة بتاعتي وبتاعت اخواتي لازم احنا الي نعملها علشان احنا معانا بطايق وخصوصا انا علشان معدية السن القانوني ف يعتبر انا مسئولة عن نفسي حاليا انا نفسيتي متدمرة حرفيا وحاسة الدنيا كل شوية بتسوء وخصوصا أن ابويا عايز هو كمان زي ما ماما عملت قضية هو كمان يعمل فيها انا مقهورة عليا انا واخواتي واحنا مالناش ذنب وحياتنا هتقف ولو حتي اجي عريس أو حد سأل عليا دلوقتي أو فيما بعد هيقولوله أن أهلها كذا ويبعد احنا مفيش حد هيتأذي غير انا واخواتي وبالفعل بنتأذي كل يوم في غياب ماما عننا ومش بنشوفها غير كل فين وفين وانا طبعا الكبيرة في يعتبر شايلة البيت ومسئولية اكبر مني وخصوصا اني ف جامعة
مش عارفة اتخطي الأفكار السلبية وبقعد اعيط كتير وخصوصا أن في ظلم كبير لينا من ابويا وأهله ومش معترفين بأي غلط وجدو عارف كل حاجة وحرفيا في حاجات ابويا عملها متتعداش بالقانون بس جدو ولا مرة قاله انت غلط وابويا نفسه بيقولنا أن ماما زي ما مشيت ترجع وأنه معملش حاجة رغم سمعناه كذا مرة بيكلم بنات وبينكر ده وبيقول اصل بكلم واحد صاحبي وبيبررو الخيانة أنه شئ طبيعي وكل الرجالة بتعمل كدا وشايفين أن دماغي صعبة وكدا انا مش همشي ف جوازة بدماغي دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه احسن النفسيه اعمل اي بصحي مش بقدر اقوم من علي السرير اصلا ولو قومت عشان اكل او اشرب او اعمل اي حاجه مطلوبه وارجع انما لو انا عايزه اعمل حاجه من جوايا مش قادره اعمل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل من الطبيعي لطالبه أن تكون تدرس في الاجازه و الدرسہ ؟ لدي يوم الجمعه اجازه ولكنني عندما لا أفعل شئ مفيد في ذالك اليوم أو فقط مثلا مشاهدة كونان بدون موسيقي أشعر بالذنب جدا لتضيعي الوقت ، وهل أيضا طبيعي أن يكون الجدول اليومي مليء بل الأشياء الكثيرة التي لا يمكن للفرد أن ينتهي منها إلا قبل النوم بوقت ليس بكبير ؟"
وكمان انا مسحت كل السوئل ميديا وبجد مش عايزه انزلها ليها اضرار اكتر من سلبيات و مش عارفه الاستراحات بيتعمل فيها ايه اصلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا حمايا جاب شقه لبنته وكتبها باسمها وجاب عربيه ليها وكتبها باسمها وجاب شقه لجوزي وكتبها باسم حماتي وجاب عربيه لجوزي وكتبها لنفسه وانا حاسه انه ظلم لبناتي وانه ميز بنته وولادها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزه اتكلم كلام كتير لأني تعبانه نفسيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كان نفسي يبقي ليا شله وصحاب حاليا ٢٥ وحقيقي وحيد جدا فكره انك هتموت لوحدك معندكش حد حتى يفتكرك ..
وحاليا حصل مشكله في الشغل واتفصلت حرفيا مديري باعني وزمايلي بالمقابل انا كنت طاحن نفسي في الشغل عشان مديري بعزه وكنت مفكره سند
خلاني اسأل هو انا قصرت في ايه ؟ مع ان كل زمايلي من الإدارات التانيه يشيدو بشغلي وبمدى تفاني في العمل بجد كنت باجي على نفسي جامد وياريت كان فيه حتى مرتب...
انا زهقان بس مش عارف من ايه ولا ايه بالظبط شغلانه مش مناسبه مع شخصيتي بس مضطر عشان مش لاقي غيرها حياه عايشها بدور مش دورك حياه بائسه بتعمل فيها كل حاجه تعبت واتفرمت عشان كان نفسك متوصلش للمرحله دي ووصلتلها برضو...
انا بس عاوز افهم انا قصرت في ايه؟! دراسه ؟؟؟ ذاكرت لما كان الكل بيلعب ويخرج
شغل ؟؟ فرمت نفسي وحاولت اطور لما كان الباقي بيهمبك وعايشها تطبيل
حتى اني بذاكر مجال تاني البرمجه حاليا لعل وعسى اخرج من الدوامه بس طبعا عارفين سوق العمل
فبجد انا قصرت في ايه ليه الحياه كرهاني كدا ليه كل حاجه وحشه ليه مبقتش حاسس حتى بطعم اي حاجه
عارفين الفكره أن بعد كل ده هنموت وهنتعذب برضو
فتبقى ولا طولت فرح دنيا ولا آخره حرفيا ...
كان نفسي اقول ان نفسي ارجع طفل بس حتى الايام دي كانت قاسيه اوي الواحد اتوجد في مكان مش مكانه وحياه مش حياته وموت مش موته
مش عارف اعمل ايه بجد فكرت في المخدرات اهو تبقى حاجه مؤقته بس مش هعرف اجبها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى 23سنه عندى اضطراب فى الميول الجنسيه من وانا صغير ف سن الطفوله بسبب تربيه الاهل فضلت معايا لحد ما وصلت الجامعه وبدات اتعرف على شباب واتكلم معاهم واقابل واعمل علاقات جنسيه الى ان اصبحت الحاجه دى مهمه عاوز اتعالج منها كمان عندى ضغطوط نفسيه بسبب مجال شغلى عدم رضاءى عنه بسبب تعبه وعدم وجود فلوس فيه مقابل الشغل اى الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا رايحه تانيه بكالوريا وخلاص فاضل أسبوع والمدرسين تبدأ وانا معنديش اي شغف اني أبدأ او بمعنى اني حاسه مدخلتش في مود المدارس والمذاكره وكدا وانا كنت كاتبه أهدافي اخلص الكورسات اللي المدرسين منزلينها واعالج مشكلة الانجلش عندي دا من شهر
ودلوقتي انا معملتش حاجة وتراكمت المحاضرات التأسيسية عليا وبدأت فيها لكن برضو بسمع وانا مش مركزه وبكون قافله الفون خالص وبذاكر من التاب بتكون دماغي في حته تانية خالص ولما أحاول أركز برجع افكر تاني في حاجات ملهاش لازمه.
ومشكله تانية اني معنديش التزام ولا استمرارية يعني كنت ناويه اتعلم حاجة معينه وعملت جدول وكل حاجة اول يوم أنجزت وبعدين معملتش فيها اي حاجة تاني نفسي حتى التزم بحاجة واحده بس واستمر عليها.
وكمان انا عامله صفحه على التيك توك بنزل محتوي ديني فمش عارفه اقفله ولا لا وهل هيأثر عليا في حاجه لو خليته بالعلم انه برضو بفكر فيه اني أنزل ايه وامتى واكتب ايه ف برضو دا مأثر عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى وسوسة في كل حاجه مضيقانى وحاسة انى مش عايشه ايه الحل وسواس قهري في كل حاجه فى حياتى انا 18 سنة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بجد حالتي صعبه بكره عيلتي كلهم ومش عارفه اذاكر وعندي توتر زياده ومنعزله عن الناس مش بطلع غير قليل امي دي اكتر واحده بكرهها في حياتي وبابا كمان
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فى كرب وضيق شديد بس الحمد لله، لما بدعى ربنا يفرج عنى ويجبرنى بحس ان ربنا مش هيستجيب دعوتى ويفرج عنى لانى مقصر جدا وذنوبى كثير واللى مخوفنى حديث الرسول صلى الله عليه وسلم فأنى يستجاب له
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حابه اعرف حل لمشكلتي
كثره المشاكل عندي تعقدت من حياتي بسبب أشخاص وعمايلهم قديما وصرت كثيره الشك بعدها في شخص لما يعمل شغله اعرف واسأله يقول لا رغم اني عارفه مافي حد يعمل شي ويقوله
المهم من زمان بسبب هذا الشخص وكثره التفكير مرضت كثير وصار عندي القولون العصبى وكثير المرض ومرات في فتره قال الدكتور خلو بالكم منها ممكن تعمل حاجه بنفسها رغم هذا كان في ٢٠٢٠ بس القلق وكثره التفكير مرافقتني من وانا ٢٠١٧ كان عندي ١٧ سنه إلى الآن
حاولت أتخطى كل اشي اقول كل اشي من الماضي بس هذا الشخص مرات يعمل شي وهذا يحرق دمي حاولت لتجاهل الموضوع
كنت احاول اشغل نفسي اتعلم لغه أو اعمل اش شي خربت كل الطرق اكون متحمسه الفتره لا له وخلاص تغلق عندي أفقد الرغبه بعمل ايه شي واصير أخري وامسح كل الي تعبت عليه حتى عملت في مواقع التواصل صفحه وانشر فيها كل الي كنت اعمله من رسم وكتابه روايات
حتى بحياتي مافي حد غير أهلي ولا أصدقاء ولا أقارب انا خارج بلدي وحياتي كلها بين لأربع جدران
صراحه انا تعبت من كثر المحاوله انجز شي بحياتي مافي فايده اتبعت واغلق كل اشي ومش بحب اذي حد انا كثير اشي نفسي لان راح ادخل ٢٦
شو الحل امانه حد يعرف هل في دكتور نفسي او استشاري أسري
كمان احس اني اكره الناس اكره الاختلاط احس الناس تتعامل معي بس اذا يريدوا شي وكل الحب والتعامل معي أحسها تمثيل مافي حد يحب صدق كمان الي مزعلني اني تخليت عن كل طموحاتي واحلامي بسبب اني لما ابدا احاول احقق شي فجأة اوقف وتخرب مسح ما استمر شو الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقارن نفسي بطريقه مش طبيعية في ناحيه المذاكره مع أني شاطره ودرجاتي ممتازه والكل بيشكر فيها
بس بقارن نفسي بطريقه صعبه ودموية وممكن توصل لدرجه اني أتخيل اني بقتل الشخص دا بطريقه بشعه ودموية
وكمان مثلا لو بذاكر وبعت رساله لصحبتي والاقيها ما بترد مع أنها في العادي بترد علطول وانا بفتكر أنها بتقولي انا معتش همسك الموبايل عشان اذاكر ودماغي بتربط دا ب دا بس دا غصب عني
انا يعتبر بذاكر وانا بنزف نفسيا ما حدش من الأهل يساعد يساند يحفز
مافيش حرفيا هي معركة دمويه
أنا تفكيري كله دموي بص انا ممكن اضحك مع أي حد شاطر ويبان اني مهووسه بيه محدش ملاحظ كدا بس انا كدا فعليا حاجات بتطلع من غير وعيي وممكن وانا بتكلم معاها في حاجه افتكر قد اي هي قدوه لكل الناس وبتقفل اي امتحان
في حاجات كتير جدا بس انا مش مستعده نفسيا أقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 24سنه انسان انطوائي بحب العزله والوحده وإثبات الذات انا اكبر واحد في اخواتي وكان عندي 22 وخطبت وانا آخر سنه في الكليه كنت بحس وبحب وأميل للبنات وعندي شغف للمستقبل واتحدى نفسي انا في 3 إعدادي كل اصحابي كانو بيتريقو عليا واني مش هفلح في الثانويه رحت تعمدت اذكر واجتهد وأثبت نفسي والحمد لله جبت نتيجه كويسه
المهم مع بداية الخطوبه الأمر اتعكس وبقيت مش حاسس بحاجه ودخلت في اكتئاب رحت فشكلت الخطوبه لأسباب روحانيه بعدين رحت لدكتور نفسي ظبطت الاكتئاب والهرمونات والفيتامين اللي ناقص لكن حرفيا اديلي سنتين محستش بالسعاده ولا بالفرحة ولا عندي شغف للمستقبل ايوه بعمل كل حاجه تعود مش حب ومش عارف احب حد ولا عندي ميل للبنات ولا بحب اعمل اكلاتي المفضله زي زمان وبقيت كسول جدا ومبحبش الفلوس وبالتالي مش بشتغل ولا قادر ادوس على نفسي ولا عندي دافع وبعمل كل حاجه عادي بس عاده مش حب انصحوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن حد يفيدني ازاي اتخطى الماضي واتخطى المشاكل وانسى ازاي مفكرش واسامح نفسي مش عارفة اتعايش مع نفسي كل مرة افكر بشوف نفسي قليلة في نظري عملت حاجات كتير غلط
نفسي حد يكلمني ويسمعني انا تعبت جدا شايفة ان اهلي بيحبوني بس بيتعصبوا مني احيانا بيعاملوني وحش انا عصبية جدا عصبية وبطني بتتعبني لما اتعصب عندي القولون باخد على خاطري بجد تعبت نفسي معنتش افكر اللي مضايقني
انا داخلة على سنة مهمة جدا لازم اذاكر واجتهد عندي هدف لازم اوصله وكمان مينفعش ادخل خاص لو لا قدر الله مجبتش مجموع لان اختي دخلت خاص انا بحس بذنب اصلا لما بطلب من بابا فلوس للدروس وباخد دروسي في مجاميع زحمة جدا بالرغم ان اختي كانت بتاخد كل دروسها برايفت
بحس اني مش لازم اطلب بس ده فعلا من حق بابا ومستحملة المجاميع الزحمة لمجرد ان مخليش بابا يدفع فلوس كتير بجد انا مش فاهمة يعني انا في ضغط كبير اويي من ناحية المصاريف ومن ناحية افكاري اللي مبتنتهيش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كبت المشاعر لا يكون دائما مزعج بل بالعكس أحيانا يمنحني تبلد مما يقلل من احتمالية استقبال مشاعر جديدة سلبية رغم ايضا انه يمنع فرحة الانجاز ولكن بالنسبة لي لا بأس
ثانيا ما أهمية التعبير عن المشاعر
ثالثا ما أهمية التفريغ عن المشاعر
رابعا ما أهمية المشاعر
خامسا ما أهمية الشعور بالإنجاز
في رأيي هناك كثير من المشاعر لا حاجة لها وأن التبلد والبرود هم راحة للحياة وليسوا مشكلة حتى لو كانوا مزعجيين للغير تلك ليست مشكلتي ان كانت مزعجة للناس إذا فليتبلدو ويصبحوا باردين ليرتاحوا
أليس التعبير عن المشاعر يجلب المشاكل في الكثير من الأحيان؟
إذا فلما نحاول التعبير والتفريغ لا يفرغ في الحقيقة فمن منظوري هو اخراج طاقة وليس شعور مثل الكتابة والقراءة هي مجرد محاولة انشغالك بعيدا عن مشاكلك
والكتابة لا تقوم الا بنسخ مشاعري احداهما داخلي والاخرى في مذكرتي والركض والتمشية تفريغ طاقة وليس مشاعر انها لازات موجودة وقد تثور
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عاوزه اتكلم مع حد يديني حلول واضحه مش حلول مؤقته أنا عاوزه اتكلم بس الكلام ولا بيقدم ولا بيأخر اي حاجه عاوزه ناس ناضجه و فاهمه...!!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا نفسيتي تعبانه جدا وبقيت بشوف بنات بتتخطب وحالها احسن مني ورجاله بتجري عليها والي خطيبها يجبلها احسن شبكه وحياتها حلوه بقيت ببص لحياة البنات الي احسن مني وبتعب جدا وبقعد اعيط انا مكنتش كده
اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هكمل 24 سنه اتخرجت وبدأت في الماجستير لاحظت اني كل ما اخد خطوه جديده في حياتي لازم يحصلي نوبة قلق ( احس ان جسمي متلج وضربات قلبي سريعه وخوف غير مبرر واول ما تخلص افضل مكتئبه بعدها لفتره )
كل حاجه جديده تحصل سواء حلوه او وحشه لازم يحصلي كدا زي مثلا اشتري موبايل جديد او اغير ديكور البيت او انقل لبيت تاني حتي لو احلي من القديم حتي الماجستير لما بدأت فيه جاتلي نوبة قلق ولما اشتريت موبايل جديد رجعته تاني مقدرتش استحمل واخر مره حصلت من اسبوع لما جيت اسافر محافظة تانيه عشان اخد كورس جاتلي نوبة قلق ومروحتش
انا تعبانه جدا نفسي اعيش حياتي لما روحت لدكتوره نفسيه قالتلي بسبب طفولتك عشان كانت صعبه بسبب عصبيه بابا وخناقاته وضربه لماما طول الوقت كبرت في البيئه الغير سويه لدرجه ان جهازي العصبي بقي مجهد هرمونات السيرتونين والدوبامين تقريبا صفر مغيش حاجه بتفرحني طموحي اني اتعلم لغه واخلص الماستر واسافر بره مصر واشتغل شغلانه كويسه لكن للأسف بالمنظر ده انا مش هحقق اي حاجه خالص
الدكتوره قالتلي اني اتأخرت وان اللي قدي فاتح بيت وشايل مسؤولية واني اتأخرت .... هل فيه امل اني ابقي كويسه هل فيه امل اتخلص من النوبات دي واقدر اعيش زي الناس الطبيعية؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بعد اذنكم انا يا جماعة انا شاب في بدايه حياتي بدرس في كليه طبية وقربت اتخرج مشكلتي هي ان انا من فتره اصبت بالاكتئاب ،
فقدت الاحساس بالحياة وكل حاجه بقت تقيله عليا جدا مبقتش اقادر اعمل اي حاجه في حياتي ولا شغل ولا مذاكرة ولا صلاه ولا اي حاجه حتى اني اكل بقى مجهود صعب حتى لما بنزل مع اصحابي مبقتش بحس بمتعه او اني مبسوط
كل حاجه كانت بتبسطني زمان معدتش بتبسطني خالص ولا قادر اعمل اي حاجه في حياتي غير نوم وامسك التليفون فقط لمجرد ان الدوشه اللي في دماغي تهدي ،
حاولت اضغط علي نفسي كتير التزم في حياتي وارجع للحياه تاني بس بتنتهي باحتراق نفسي وبرجع اسوأ من الاول ،
واه بنزل مع صحابي وبغصب على نفسي اشتغل وابان اني بهزر عادي ومبسوط بس انا من جويا عكس كل ده انا من جوايا بموت حرفيا حاسس اني عايش كإنسان ميت حرفيا مش حاسس اني مبسوط ومش إحساس زعل حاسس اكني عندي تبلد مشاعر ،
حتى لما جيت اتكلم مع اصحابي اني عايز اتوجه لطبيب نفسي يقيم حالتي واطلب منه المساعده قابلت ده بسخريه منهم ولما كلمت أمي قولتلها اني مش كويس قالت لي انتا بتدلع وانت اللي مبوظ حياتك بإيدك وتقعد تقارني بناس أحسن مني وأحس بإحباط اكتر وبقيت اشك في نفسي اني فعلا ممكن يبقى كلامها صح وانا اللي مغرق نفسي بنفسي ولا فعلا انا بغرق ومحدش حاسس بيا،
مش عارف بصراحه اعمل ايه ، وكل لما افكر في الموضوع احس بضيق اكتر واكتر واكره نفسي اكتر واكتر خصوصا اني بكبر في السن والمفروض اشيل مسؤلية البيت بعد وفاة والدي وابدأ افوق لحياتي وخصوصا اني متأخر سنة في الكلية بسبب الرسوب في مواد كتير
مش عارف اركز في محاضرات ولا مذاكرة ببقى عايز فعلا افوق لنفسي ولحياتي بس بجد عاجز عن اي حاجه نفس إحساس المشلول بالظبط بيبقى عايز يتحرك بس جسمه مش مساعده وكل لما ابص على حياتي من بره وبشوف الخراب والدمار اللي وصلتله وابص للفشل والقاع اللي وصلتله بعد ما كنت أنجح الناس بكره نفسي اكتر ،
أتمنى تفيدوني وارجوكم بلاش احكام لاني مش ناقص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
عندي مشكله بعاني منها من حوالي ٣ سنين وهي أهلي
أهلي دايما بينهم مشاكل مع بعض او معايا لسبب او بدون وحياتي دايما كئيبه ومفهاش جو اسري خالص بس طبعا قدام الناس هم بيبينو قد اي بيحبوني عشان المجتمع
انا الاخ الكبير والحفيد الاكبر للعيله فانا محطوط طول الوقت في مقارنه مع كل افراد العيله رغم ان اكبر حد فيهم اصلا اصغر مني بفرق ٣ سنين ف الدراسه ولكن بتقارن بردو بيهم
وانا الي المفروض ابقى اللي بيستحملهم وبياخد بالو منهم دايما لان بكل بساطه انا الكبير
روحت مستشفى قبل كدا وكشفت نفسيه من سنه وكتبتلي على مضاد اكتئاب وكنت باخدو من وراهم لحد م عرفو ومنعوه مني وطبعا قضيت اصعب فتره انسحاب للدوا دا لانها كانت امتحانات ٣ اعدادي وضغط منهم ومعايره بأصغر الاشياء حتى الاكل والشرب ودايما كدا
وحاليا انا خايف من اللي جاي لان عندي سنتين شهاده والتزام وعندي أحلام عاوز أحققها ومش قادر وانا ف التشتت ده كلو لان كل م احاول اعمل حاجه تتهاجم وتتمنع ويتقالي انت تجيب مجموع وتدخل طب او هندسه عشان تشرف العيله وتشرفنا
وكرهت كل حاجه حتى هندسه الميكانيكا الي كنت عاوز ادخلها كارهها وماشي ف طريقها بهدف بس اني اكمل تعليمي برا مصر عشان مبقاش معاهم وميكونش في كميه الظلم الي بتعرض له ده وامبارح كان عندي مشكله ف اعصابي وروحت كشفت
والدكتور كتبلي على ادويه مضادات اكتئاب ورفضو يخلوني اخدها ولكن دي ممكن اخدها من وراهم زي ما عملت قبل كدا ولكن انا مش عارف اعمل اي مع الوضع ده لان مش بعرف اركز ولا اتعامل مع حياتي العمليه بشكل طبيعي زي اي حد ومعنديش حاليا مصدر دخل يخليني اعيش لوحدي ولو لفتره مؤقته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا من وانا عندي سنتين والدي انفصل عن والدتي كنا كلنا في شقة واحدة والأمور تمام بس محدش يعرف انهم منفصلين لحد ما أمي اشترت شقتين في منطقة تانية كان اخواتي الاتنين شغالين في مصنع قريبها وابويا في الشغل وانا مع امي وهي اتجوزت عرفي قريبها وانا كنت 3 ابتدائي مفهمش اي حاجة بس الحق يقال ماديا مكانتش بتقصر معايا في حاجة يعني كان أكلي شربي عندي وعندي بلايستيشن بلعب بيه.
امي وجوزها كانو على طول مخدرات و هي بتصرف عليه من معاها تشتغل وتاخد معاش عشان تصرف وفضل الوضع مستمر لحد مهو عرف اخواتي واحد كبر دماغه والتاني بيشرب حشيش وخمور كنت عيل صغير زي مقولت في ابتدائي وقتها لما عرفهم كبرت شوية كنت في 4 ولا 5 واخويا ده كان بيشرب معاهم وانا كنت صغير جدا الوضع مش عاجبني فكنت بسهر في البلايستيشن لوحدي أو مع أي حد اطلع الاقي امي وجوزها واخويا كل واحد على الأرض وفي مكان شكل من كتر الحشيش والخمور.
بعد كده امي كانت بتخليني ارصلها الفحم هي بطلت حشيش وخمور بس بتشيش وتخليني انزل أجيب معسل وفحم وولع وكل ده وانا في ابتدائي لحد تانية ثانوي كمان كانت بتشرب المهم قدام عيني
فضلت مع جوزها ده لحد ما مرة ضربو بعض ضرب جامد وهو مجاش تاني بعد كده اتجوزت راجل تاني كان ضخم وكنت بخاف منه الفترة دي كنت لسة اولى اعدادي واستمرت لحد تالتة.
مكنتش بروح خالص في ابتدائي والإعدادي مدرسة حكومة العيال كانو بلطجية اول يوم ليا واحد شتمني جيت اتخانق مع قطعلي هدومي ومسح بيا الأرض بتاعت الفصل كلها وروحت بهدوم مقطعة
وكنت قاعد اعيط قولت لامي قالتلي بص عندك في اوضتك بلايستيشن وكمبيوتر وشاشة وفلوس اعمل اللي تعمله حاجة تاني مليش دعوة، كنت اخلص مدرسة اغلب الوقت بتضرب مش بعرف اعمل حاجة اكون ماشي على السلم واحد يديني قفا أو قلم أو يزقني على الأرض هدومي تتبهدل ويضحكو عليا
مرة كنت واقف على الباب بتاع الفصل المدرس قالي بما انك وقفت هتتمد قعدت اعيط افتكرت هصعب عليه قالي عيطي يا سوسن زي النسوان وكل الفصل ضحك عليا وقعدت اعيط ومدني قولت لامي قالتلي نفس الأمر كنت اتصل بابويا يقولي مليش دعوه وجوز أمي يقولي مليش دعوه كلهم يقولو عندك فلوسك.
كنت كل يوم في إعدادي المدرسة اتضرب لدرجة أن العيال هناك مسكوني مرة قطعولي هدومي ومسحو بيا بلاط الفصل كله وانا كنت بصرخ واعيط وكانو يضربو فيا ويحطوني ورا الباب ويرمو عليا زبالة ويشتموني والمدرسين يمدوني على رجلي والبيت ارجع اسمع كلام سم اهلي مكانوش بيمدو أيديهم عليا بس كان كلام سم...
بعد كده جوز امي زي مقولت كان ضخم ضربها مخلاش فيها جزء سليم قدامي وشتايم وانا كنت تانية إعدادي وجسمي ضعيف جدا جدا دلوقتي ما بالكو لما كنت أصغر طلع اخويا ضربو وراحوا القسم كلهم لأن التلاتة ضربو بعض والتلاتة مفيش جزء فيهم سليم وانا مش فاهم حاجة الشرطة وقتها صعبت عليه اداني فلوس وقالي حبيبي روح ملكش دعوه بالكلام ده
بعدها امي راحت الشغل بيات واخويا للاسف بيبيع مخدرات كان يرجع الفجر ولا سلام ولا كلام اخويا التاني في الجيش ابويا بعيد فكنت عايش لوحدي زي ما ذكرت برضو ابويا منفصل عن امي من وانا سنتين ولما بقيت في تالتة ابتدائي خدنا شقة بعيد عنه فكانت هي متجوزة مرتين في وقت مختلف وكنت يبقى في اوضة لوحدي يعني حتى وهما معايا انا عايش لوحدي
اخويا بيبيع مخدرات ويسرق اكتر من مرة سرقني، سرق اخويا التاني، سرق امي وابويا وسرق ناس لدرجة أن مرة ناس طلعولي شتموني وكانو جايبين كلاب عشان يخوفوني وامي اتصلت بيها حلت معاهم لأنها في الشغل.
اخويا ده برضو وهو 17 سنة اتجوز عرفي وخلف وسقط وساب شغلانات كتير بسبب أنه بيسرقهم وكل ده كنت بشوفه بعيني وكل المشاكل اللي قولتها يشوفها بعيني وسرقني كذا مرة
اسف لو بكرر الكلام بس دي طريقتي
المدرسة زي مقولت كنت بتضرب كتير جدا من المدرسين والعيال والبيت يقولولي ملناش دعوه لكن هما نفسهم بيصرفو عليا عادي وتقريبا محدش منهم مد ايدو عليا الا مرة أو اتنين وانا صغير.
قولت لنفسي بعد كل ده اروح لابويا أبويا كان يقولي حبيبي تعالى نخرج وانا لاني متعاملتش معاه كتير قولت شكله راجل كويس كان ياخدني مكان صرف في الاكل مثلا جنيه او عشرة أو الف يفضل يذلني بيهم ويقولي انا بجيب انت بتكلفني حرام عليك ليه ادفع مبالغ زي دي وكان يتصل بكل عماتي وعمامي وينزل لصحابه في القهوة يقولهم اكلتو بكذا لحد ما بطلت أخرج معاه وقولتلو بعد كده أخرج لوحدك وملكش دعوة بيا
جه في مرة كنت قاعد على القهوة معاه حصل خناقة وكلو بيحدف على بعض حاجات راح سابني وجري قولت لامي قالتلي ده زلزال 92 سابني وجري مش عايزو يعمل كده معاك؟؟؟
ودائما أسأل امي هو بابا كان كويس تقعد تشتم فيه أسأل أبويا هي امي كانت كويسة يقعد يشتم فيها ،
جيت خلصت ثانوية عامة قولت اكيد اهلي هيفرحو بيا امي عشان زي مقولت كويسة في الأمور المادية قالتلي انا عايزة ادخلك خاص عشان متبعدش بس مش معايا فلوس حاجة تاني هحاول اساعدك اتصلت هي بابويا قالتلو الواد لو سافر هتكون محافظة 6 ساعات اتصرف في فلوس عشان ميزعلش قالها ياكش يم*ت سمعت الكلام ده قعدت اعيط في المسجد جامد جدا وروحت كلية محافظة 6 ساعات وامي كانت بتديني حق فندق اقعد فيه لوحدي أوضة كويسة تكييف وتلاجة عشان مايكونش معايا حد
بس برضو هي طول الوقت في البيت خناقات انا بسجل حلقات راديو بدون ذكر لوظيفتي اقولها اسمعي تقولي مليش دعوه انزل كورس تقولي لازم تجبلي من هناك لحمة ومخبوزات وتديني فلوس اجيب اقولها مش لازم المنطقة بعيد ومش بفهم في الحاجات دي تشتم باسوء الألفاظ.
اي منطقة اروحها عايزة طلبات حتى لما كنت بسافر محافظة ال6 ساعات تقولي هات من هناك طلبات وطلبات كتير جدا جدا جدا
مثلا قريب عملت معايا مشكلة، انا شغلي اونلاين الساعة 9 الصبح صحيت 9 الا 5 بفتح الفون واللاب واقول بسم الله مقالتليش صباح الخير قالتلي رن على الجزار اطلب 5 ك لحمة و2 ك ممبار ورصت طلبات قولتلها ليه كل ده احنا لوحدنا انتي بتعملي لكل كتير جدا بيترمي قعدت تشتم راحت اتصلت هي ب 3 جزارين صحتهم من النوم قفلت وقعدت تشتم قولتلها مين فايقلك على الصبح قالتلي على ايامي كانو يفتحو من الفجر.
انا بقيت اتخنق فبقيت اخلص شغل وباقي اليوم على القهوة لوحدي أو معايا حد مش بتفرق بس اغلب الوقت لوحدي وبقول أقعد عشان اخلص من الطلبات قالتلي مرة وانت جاي هات طماطم وتين شوكي وهاتلي اكل قولتلها هجبلي اندومي قالتلي لو جبت اندومي متجبليش اكل قولتلها تمام بس ممكن ملاقيش تين شوكي لاني هرجع متأخر قالتلي هتلاقي
طلعت بالطماطم بس قالتلي لية مجبتليش اكل قولتلها انا قولتلك هجيب اندومي قولتي مش عايزة وقولتلك مش هلاقي تين قعدت تقولي حسبي الله ونعم الوكيل الله يلعنك مش مسامحك لا دنيا ولا أخرة كل ده عشان تين!!!!!!!
برضو عشان الحوارات دي كنت بقعد في اوضة بعيد عنها يعني هي مشغلة التكييف برا انا بقعد جوا في المروحة تقولي أقعد معايا برفض تروح قايلالي التكييف مش شغال كويس اقولها عايز يتنضف تقولي لا انت مبوظه عشان عايز تتعبني وانا عندي الضغط ربنا ياخدك ويريحني منك او ياخدني انا.
بقيت بستنى الوقت اللي هي تروح فيه شغلها لأنها زي مقولت ممكن نقعد معايا 3 شهور وباقي السنة بيات تبعت مصروف واكل بكون مرتاح جدا.
كانت زمان تعوز تخرج معايا وتصمم تشرب شيشة على الكافية ارفض عشان كده تقعد تدعي عليا،
مرة تانية عملت رز وبسلة وفراخ ولحمة قالتلي اطلب فرخة ليا وليك ولاخوك ورز وكلوسلو وظبط وجبة قولتلها اية اللي انتي بتقولي ده انا باكل ورك بالعافية وبعدين في اكل كتير انتي عاملاه راحت كسرت التليفون الارضي وقعدت تزعق جامد جدا.
وبرضو زي مقولت شوفتها ساعة جوزها والقسم وهما ضاربين بعض برضو صحاب اخويا طلعو شتموها وهي ضربتهم قدامي وده برضو كان مضايقني كل المواقف دي.
نرجع نتكلم تاني بعد حوار جوزها كنت وقتها مليش صحاب كتير كان واحد قريب جدا مني حكيتلو كل اللي حصل وقتها كنت خام، كان بيبعتلي افلام اب**ية وعلمني العادة السرية بقيت مدمن عليها جدا جدا لحد دلوقتي وحاليا انا وهو خسرنا بعض.
ولحد دلوقتي بيتضحك كتير عليا يعني على سبيل المثال بنت وولد في وقت مختلف طلبو مني مساعدات كتير جدا جدا جدا جدا بعد مخدو مصلحتهم مسحو رقمي وعملولي أن فريند.
مرة تانية كنت بحب بنت قولتلها قالتلي لا كنت بحاول ابعد عشان متعلقش بيها كانت بتكلمي يوميا اتعلقت بيها قالتلي انا مش عايزة نبقى صحاب تاني.
مرة تانية كنت بحب بنت في إعدادي واد قالي عايز تكلمها؟ اشكر فيا قدامها عملت كده من كام يوم واحنا اهو 21 سنة الاتنين اتخطبو وهو ضحك عليا.
مرة تانية واحد شافني في الشارع قالي هات 100ج وكيس الملوخية اللي معاك هرجعها 200 والكيس كيسين وافقت قالي استنى 5 دقائق وقفت على رجلي ساعة إلا ربع مجاش.
أنا آسف لو كلامي مش مترتب بس وانا قاعد اكتب بفتكر حصل اية بس المواقف دي الأخيرة بيضحكو عليا ومرة مدرس ضحك عليا العيال في الدرس قالي هاتلي شريط كهربا ناشفة وضحك عليا وانا وافقت كنت فاكر أن ده حقيقي وبعدها زعقتلو وسيبتو.
أنا اقسم بالله كده حكيت اللي فاكرو بس ده في كتير انا مش فاكرو.
بس كله بقى بيضحك عليا وحاليا له تأثير كبير عليا عصبي جدا كل صحابي بيقعدوني معاهم عشان يضحكو عليا وبس بقيت مادة للسخرية لما بتكلم صوتي بيكون عالي جدا جدا بكرر الكلام كتير، في الشقة بقعد الف بالموبايل أو الف من غير حاجة واتنطط كتير مش عارف ادير حياتي لدرجة أن ليا واحد صاحبي كنت اي قرار بقوله تعالى خدو مكاني حد يقولي عايزك في شغل أو اي حاجة اقول لصاحبي ارد اقول اية.
صاحبي ده قالي انا هقولك حاجة متزعلش مني لاني مش هدلس ولا اكون كداب معاك 98٪ من الناس محدش بيحبك انا مقدر اللي انت عيشته بس انت بقيت مادة للسخرية نصيحة مني ومتزعلش شوفلك دكتور نفسي انا اقدر أفيدك 20٪ لكن هو هيفيدك اكتر لأن كل تصرفاتك عبيطة وكل تصرفاتك غلط وكلك غلط والكل بيستغلك ولو فضلت كده هتتبهدل في الجيش وهتتبهدل مع مراتك.
أنا عارف ان الكلام مش مرتب بس اسف والله جدا انا حبيت افضفض
برضو كان ليا واحد صاحبي اقسم بالله كان اكتر من أخ وكان بينا رغي بطريقة مش طبيعية يعني هو قبل الشغل يتصل من اول ميطلع من باب البيت لحد ميوصل وفي الشغل يتصل وبعدها يتصل وانا في شغلي برضو نفس القصة ولو راح يجيب حاجة وهو في الطريق يتصل ده غير الشات طول اليوم.
بداية معرفتي بيه كانت خناقة وقال عليا اسوء كلام في الشغل قدام كل الناس في الجروب بسبب انه عايزني اغير من طريقة شغلي وانا مش مقتنع بوجهة نظرو عمل كده بعدها كان بيحاول يقرب وانا اصد وهو يقرب لحد متصاحبنا.
وقت الامتحانات عندي كان ناقص مادة اشيلها واعيد السنة كنت مرعوب اقسم بالله كان عارف مواعيد الامتحان وكان يتصل بيا قبل منزل من البيت ومرة في القطر ومرة قبل وبعد اللجنة فبقى في قرب بينا مش طبيعي والكلام مكانش بيخلص الا لما حد ينام ولو حد زعلني أو زعلو كنا بناخد موقف معاه وممكن نقاطعه والله كان بيتصل بيا يقولي يعني اية انت متسألش انا شيفت امتى بكره او لية مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده لدرجة اني قاعد بقلب في الشات مستغرب من كلامي معاه دلوقتي ازاي وكان زمان ازاي وكان بيساعدني اوي في شغلي.
اتغير 180 درجة نهائي ومن غير اي سبب جه في يوم قالي تعالى جيم بيس لعبت معاه عادي على الموبايل لاقيتو قاعد متعصب قولتلو مالك قالي مرهق فضل بعدها يرد على قد الكلمة وقالي اشغل نفسك بحاجة غيري وقطع معايا 3 ايام بعد مكنا 24 ساعة
فضل بعدها فترة يرجع زي زمان من رغي ومرة يكلمني وحش لدرجة أنه اتصل الفجر قالي اقسم بالله العظيم بكرهك وعمري محبيتك قولتلوا يبني انت ازاي متغير كده قالي عشان مش عايز اكلمك قولتلو انت حر بعدها اتكلم وقالي متيجي نخرج قولتلو ماشي يخويا جابلي حواوشي وانا جبتلو حلويات وقعدنا على القهوة قولتلو عرفني انت بقيت متغير كده لية ده احنا كنا اقرب اتنين لبعض واللي بينا مكانش قليل انت عملت معايا اللي معملوش اخويا ودلوقتي انت حد تاني راح قالي انت ازاي تدفع انت فلوس الحلويات قولتلو انت قايلي أن عندك التزامات ومع ذلك جايبني نخرج فطبيعي مخليكش تدفع حاجة انت وراك انا الحمد لله معايا فلوس بابا وماما بيدوني مصروف غير اني شغال في مكانين واصلا عايش لوحدي بيفيض مني كل شهر ومش عايز اكلفك راح قالي يالا تكلف أية انت موبايلك وحش وانا معايا ايفون ا وقعد يقولي على أسرار ليا انا زعلت وقلبت وشي قالي عايز تعيط عادي معنديش مشكلة وفتحت شنطة بلبن قالي في اية ياض انت محروم للدرجادي قولتلو متكلمني عدل بقى قالي هو ده اللي عندي انت عيل متوحد اصلا قولتلو هو انت زعلان وكل ده عشان أنا اللي دفعت قالي اه هو كده
;
بعدها كان المفروض اروح 11 ونص عشان المترو لاقيتو 10 ونص بيقولي يلا نقوم انا مش قادر وفي وسط الطريق قالي مش عايز اعرفك تاني ولا تكلمني قولتلو انا يكررها عيب يا ابني كده والله قالي انا حر فركبت المترو وانا مش مصدق ازاي الشخص اللي كنا اقرب اتنين ورغي 24 ساعة بقينا كده وعشان مكونش غلطان بعتلو رسالة قولتلو اسف حط قلب وسكت وبعدها قطع شهر
بعد القطع شهر كلمته اعرف منه الاسباب كلمني وحش جدا جدا عملتله بلوك راح اتصل كتير جدا وقالي فكه ده انت انسان مريض رفضت وفكيته من نفسي بعد اسبوعين وقعد يعتذر وسكت وبعد اسبوع قالي أنه ساب الشغل وعيط فيه واتخصمله وكلمتو على القد وقولت لمديري في الشغل ده أشطر مني هاتوا وقالي هحاول
وبعدها قالي أنه نازل مكان تاني ولو المكان اللي أنا اتكلمت فيه هيجيبو هيشتغل الاتنين مع بعض، لاقيته بعدها كان بيطلب مساعدة في شغل اني امسكله سيستم وكده وكنت بوافق عادي وهو كان بيكون عنده امتحان أو حاجة وطلبت منه رقم شخص هو كلمه عشان اطلب منه حاجة في حدود الشغل راح قالي "يلا ياض من هنا بطل صياح ومش هديك حاجة" وقطع معايا اسبوعين كاملين وبعدها طلب مني مساعدة في الشغل كلمتو بنفس الأسلوب راح شتمني وقفل في وشي.
في الفترتين اللي قطع معايا فيهم، اخويا خطب وهو اختفى وكان قاطع معايا، وقعت في قلب الشقة وأغمى عليا لأني عايش لوحدي وقومت من نفسي وهو معرفش اي حاجة غير بعدها دكتورة مادة معينة زعقتلي في الفون وبسببها قعدت اعيط وسافرت يومين ورا بعض مكلتش لقمة فيهم ودخلت البيت عيطت وخدت إجازة من شغلي ومعرفش لانه كان قاطع معايا، جالي ارتكاريا وعرف بعدها بفترة لما رجع واتصل تاني بعد امتحان وقالي صوتك متغير قولتلو تعبان عندي ارتكاريا ولاقيتو قالي انت جربان قاعد بتهرش واتصل بيا مردتش قالي عشان خاطري رد انا نفسي اوي اشوفك وانت بتهرش وبتتوجع وشديت معاه قالي بهزر ده انت نكدي ومقرف وبقى بعدها يسأل عادي على تعبان عندي اية.
جيت في شهر رمضان قولت لنفسي يا واد خليك كويس واعمل بأصلك قولتلو انا بحكي لامي كتير عنك انك اخويا وحبيبي تعالا البيت اعرفك عليهم هي واخويا وتفطر قالي اشمعنا البيت هو انت شايفني جعان؟؟ وانا مش هخش بيوت ده انت بعيد عني ساعة ونص قولتلو انا جيت لك مرتين عشان متزعلش عاملني بالمثل قالي مفيش مثل ومش جاي في حتة وبطل صداع لاني مش بدخل بيوت انت لو ساكن جنبي هخش بيتك غير كده لا ولاقيتو جاي يكلمني يقولي كنت سهران مع صحابي في الوقفة وقعدو يشربوا حشيش وخمور وانا فيب بس رغم انه كان ممكن يجي يقعد عندي وياكل وبعيد عن القرف ده برضو وهو كان فاضي وانا فاضي.
مرة قولتلو تعالا المنطقة تحب تاكل اية قالي وانت شايفني جعان؟؟؟ وكررها وراح خرج هو ومرة قالي مش معايا فلوس قولتلو عايز كام قالي هو انت شايفني شحات؟؟؟
ومرة تانية قالي تيجي نخرج قولتلو تمام قالي لا انا هروح عند بيت جدي وانت ملكش حد يسأل عليك وعايش لوحدك هههههه انت مش متخيل قد اية انا مبسوط انك قاعد لوحدك وملكش أهل ولا حد شديت معاه قالي بهزر معاك ولا انت هتقف على الواحدة؟؟؟
ومرة زعلت جدآ لان امي كانت في الشغل وعزمتني عزومة حلوة قالتلي هات صاحبك معاك وهو كان مقاطعني مكنتش عارف اقولها اية.
بعدها بقى كويس يعني وافق يجيلي جبتلو كريب وعصير وبيبسي وشيكولاتة وبعدها اتخانفت في الشغل اتصل قالي كلام حلو وفضل معايا على الفون للفجر وكنت مش واكل قالي كل يا حبيبي عشان خاطري وبعدها بيومين عزمني على شاورما وعصير وبيبسي بعدها باسبوع قعدنا مع ناس كنت برغي وسطهم لاقيتو قال اسمعو **** رديتلو الشتيمة واتس قالي انت ازاي تشتمني بامي قولتلو انت اللي بدأت قالي مقصدش قولتلوا خلاص مفيش حاجه حصل خير متزعلش وانا مش هزعل قالي لو كلمتني هفشخك وقطع معايا شهر وكلمتو قولتلو الحق اهلي قاطعو بعض قالي مليش دعوه!!!!!
رغم أن نفس الشخص كله بيقوله يا ابن ال*** قدامي ومش بيقول نص كلمة.
معرفش هو لية كده انا عاملتو معاملة عمري معاملتها لحد اقول يبني نفسي اعرفك على ماما واخويا وهخلي ماما تعمل بشاميل وبانيه وتتعرف عليها واخويا يعرفك يقولي انا مش جعان ومش هخش بيوت.
اتريق على مرضي.. اقولو هخلي ماما تعمل بشاميل وبانيه وتتعرف عليها واخويا موجود يقولي انا مش جعان يجي يقولي مش معايا فلوس اقولو اسلفك يقولي انا مش شحات.
وعلى فكرة هو هو نفس الشخص اللي قالي روح لدكتور لما عرفته كده وقالي محدش بيحبك ولما فكرت في كلامه لاقيت أن محدش بيحبني فعلا حتى ناس صحابي وصحابو في نفس الوقت بيخرجو من غيري ويجبوني عشان يضحكو عليا كله بيضحك عليا للاسف بيخرجوني وقت ميعوزو ويبعدو وقت ميعوزو معرفش انا لية بتعامل كده رغم أن يشهد ربنا أن عمري ما أذيت حد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فكرة أن الإنسان يتعود على وجعه لدرجة إن الوجع بقى جزء من هويته؛ كل ما يحاول يشفى، خاف يفقد الحاجة الوحيدة اللي متعود عليها، فيرجع بإيده لنفس الجرح… مش لأنه بيحب الألم، لكنه مش عارف يكون نفسه من غيره. ومع الوقت، الوجع ما بقاش جرح…
بقى بيت.
وهو مش محتاج حد يعالجه قد ما محتاج حد يفهمه
إن الشفاء مش معناه إنه هينسى اللي حصل،
الشفاء معناه إنه يقدر يفتكره… من غير ما يعيش جواه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اما حد يسال سؤال ما فيش حاجه اسمها كلنا مرينا بده كلنا شوفنا ده عمر ما تجربتك هتبقى نفس تجربه حد ثاني كلنا تجاربنا مختلفه وكلنا اوجاعنا مختلفه ساعه ممكن اللي قدامك ممكن يكون مر بوجع انت لسه ما مريتش بيه ممكن تشابه في الظروف تشابه في الشعور بس عمرنا ما هيكون تشابه في الوجع اللي قدامنا دايما بيبقى مستني ان احنا نواسيه مش ان احنا نقول كلنا مرينا بده معناها عادي كاننا بنقول ما تكبروش الموضوع بقى الموضوع لو ما كبرش ووجعنا ما زادش ما كناش سالنا حد ما نعرفوش ❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجوكوا الي عندو الحل يقولي عليه
انا عندي ١٤ سنه بس الي انا شفته في حياتي وحش اوي من وانا صغيره كنت بشوف خناقات بابا و ماما و ضرب منهم وانا صغيره و لما بعمل حاجه غلط تتعاقب عليها و كانت ماما ديما بتزعق و بابا بيضرب و ماما كانت بتخوفني من الناس و تخليني ارفض اي حاجه منهم و بسبب كدا كنت انطوائية و مش بعرف اتعامل مع الناس خالص
و كمان كنت في مدرسه و المفروض انها كويسه و انترناشونال و رغم كدا شوفت اسود ايام حياتي و كنت لسه اوله ابتدائي كانت المدرسه بتزعقلي جامد علشان مكنتش بعرف اتكلم انجليزي كان كل كلامها انجليزي و مكنش عندي صحاب و ديما لما أغلط كانت بتخوفني علي رجلي طول الحصه و بسبب كدا العيالي الي معايا كانوا مش بيحبوني و يتنمروا عليه
و كنت صغيره اوي و داخله المدرسه بدري عن سن المحدد و وكنت من وانا صغيره معنديش ثقه بنفسي بحس اني مكروهة من الكل و حتى لما اتصاحب على واحد كانوا العيال بيقولوا اني وحشه و الحصص الي بنلعب فيها بيقعدوني لوحدي علشان مش لابسه اللبس حتى مصعبتش عليهم علشان قعده الوحدي
و كنت تخينه عن العيال الي في سني مكنش في حد كويس معايا في البيت و ديما خناق و لما كنت صغيره مكنتش بعرف البس بسبب بابا مكنش بيخليني البس و ماما بيقولوا اني تخينه فكرهت جسمي و شكلي و ثقتي بنفسي صفر و روحت مدرسه جديده و برضو مش بعرف اتعامل مع الناس و كنت ديما ساكته لما اتكلم اتلعثم في الكلام و كل ده وانا ساكته
مفيش حد.كان عارف الي جوايا و مكنتش بعرف احكي و لما أقولهم مش بحب حاجه كانوا بيجبروني اني اعملها و مكنتش اعرف اتكلم عن مشاعري علشان كانوا بيتريقوا عليها فكنت دايما ساكته و كاتمه عن كل حاجه فيه
لما كنت مش بحب اروح المدرسه علشان دايما لوحدي و معنديش صحاب كنت بضرب و كمان مكنتش بحب اعيط علشان شايفاها ضعف فالحزن دايما ليتحول لعصبيه و اهلي كانوا بيكرهوني في جسمي و لما البس حاجه ضيقه بابا و اخواتي بيبوصوا على جسمي بطريقه غريبه فبتكسف و البس حاجه واسعه
و كنت بخاف اهلي بيبصوا على بنت يفكروها احسن مني أو اجمل مني و اكتر الايام كنت بضرب علشان اروح المدرسه من وانا صغيره كنت بعمل عالم خيالي اعيش في طول اليوم حتى وانا بعمل حاجات مهما كنت حاسه في بأمان و لما كبرت و انا داخله ثانوي دلوقتي ديما اهلي بيقعدوا يقارنوا بيني و بين البنات
و ديما بيقولوا انتي عامله كدا ليه انطوائية و انا اصلا بنت حساسه و كان في مواقف وحشه مش مفهومه و كمان شكلي مش وحش كان في شله شباب واقفين في الشارع و قعدوا بيتريقوا عليه و يقولوا ايه يا عجله انتي جاموسه و كلام ده و ناس كتيره غيرهم مع اني دلوقتي مش تخينه اوي
دلوقتي ثقتي بنفسي وحشه اوي و مش بعرف اتكلم كلمتين علي بعض بتكلم بسرعه و كلام مش مفهوم و كل بيضحك عليه بس اعمل ايه غصب عني طلعت كدا و مش عارفه اتعرف أو اتعامل مع الناس و مع أهالي
بقيت عصبيه اوي و من وانا في ٥ ابتدائي باذي نفسي بحرق نفسي او اقطع ايدي لحد ٣ اعدادي و كنت بسبب جسمي الاكل برجعوا لما اكله أو بصوم كتير بس مفيش فايده و ديما بفكر في الانتحار بس المشكله انو حرام و ديما بفكر فيه من وانا صغيره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شاب عمري ١٩ وبدخل عمر ال٢٠ بعد شهر
ذهبت إلى معالج نفسي قبل فتره وسويت ١٢ جلسه نفسيه
والان افكر بالانتحار
واعاني من الوحده ماعندي اصدقاء
ايش اعمل دلوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارف إمتى آخر مرة حسيت إني مفهوم.
طول الوقت بحارب معارك محدش شايفها، وببتسم في وش ناس فاكرة إن السكوت راحة، وإن الهدوء دليل إن الدنيا تمام. محدش يعرف كمية الكلام اللي بمسكه جوايا كل يوم، ولا عدد المرات اللي اخترت فيها أسكت لأني عارف إن كلامي هيتفهم غلط.
تعبت من إني أحس إني غريب وسط ناس المفروض يكونوا أقرب الناس ليا. كل ما أحاول أشرح نفسي، ألاقي حد بيختصرني في كلمة، أو يحكم عليا من موقف، أو يقارنّي بحد تاني. كأن وجودي لازم يبقى نسخة من اللي حواليّ، ولو اختلفت أبقى أنا المشكلة.
أنا مش طالب شفقة، ولا مستني حد ينقذني. أنا بس كنت محتاج مرة واحدة حد يسمعني علشان يفهم، مش علشان يرد. حد يشوف اللي ورا الهدوء ده، والضغط اللي مستخبيه ورا كل "أنا كويس" بقولها.
فيه ليالي بكون فيها مرهق من التفكير أكتر من أي شغل عملته. دماغي مبتسكتش، وأسئلة كتير ملهاش إجابة. بحاول أبقى أقوى، وأهدى، وأنضج... لكن الحقيقة إن القوة ليها تمن، وأوقات التمن ده بيكون إنك تتعود تتوجع في صمت.
أصعب إحساس إنك تبذل كل اللي عندك، وفي الآخر محدش يشوف غير النتيجة. محدش يشوف الخوف، ولا الضغط، ولا المرات اللي وقفت فيها على رجليك بالعافية.
يمكن أكتر حاجة كسرتني إني بقيت متعود أكتم. بقيت أقول "عادي" على حاجات عمرها ما كانت عادية. وبقيت أواسي نفسي بنفسي، لأني بطلت أنتظر إن حد يفهم.
ومع كل ده... لسه عندي أحلام أكبر من كل اللي مريت بيه. ولسه عندي إيمان إن اليوم اللي هيوصل فيه تعبي لنتيجة هيكون مختلف.
ولو حد بيقرأ كلامي ده... متحكمش على حد من هدوئه، لأن فيه ناس صوت وجعها عمره ما خرج، ومع ذلك كانوا بيحاربوا كل يوم.
وأنا... لسه بحارب.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعه و الله تعبت خلاص من الشعور ده ..
دايما حاسس بخنقه طول الوقت و مش عارف اتعامل مع الناس و لا اتقبلهم ، دايما ببص للعالم بالنظره السوداوية ،
زهقت من الناس كلها .. دماغي هتنفجر من كتر ما انا بحسب كل كلمه و كل نظره ، مش عارف اتعامل زي بقيت الناس .. الناس كلها فهلويه و بتعرف تتعامل مع بعضها و انا مش فاهم حاجه
ممكن ارجع يومين ابقى متعافي شويه من الموضوع ده ، بس فتره التعافي مبتطولش و برجع تاني ، و بحس اني اتعلقت بأمل زائف
مش عارف هل قدرت أوصلكو الشعور اللي جوايا و لا لا ..
بس انا حاسس بحاجه زي الإغتراب الوجودي ، حاسس اني بتعلم اكون بني آدم ، القعده مع نفسي هي اللي بتريحني بس
و للاسف معيش فلوس اروح لدكتور نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حد يساعدني أنا بقالي كتير اوي كنت بعاني من اكتئاب وقلق ، وجه وقت نتيجة الثانوي لاقيت اني مظلومة كتير اوي اوي وحاليا معرفش ليه م قادرة اعمل اي حاجة ف حياتي وحتى قبل النتيجة كنت حاسة بكدا بردو بقالي مدة مش قادرة اتعايش ابدا ونفسي اهدا ودماغي تهدا،غير ان موضوع النتيجة بقى محسسني ان كل حاجة ظنيت بيها خابت، أنا م فارق معايا كلية معينة ولا كان ليا طموح بس كان نفسي اتعوض بمجموع معين عشان احس اني حد يستاهل الحياة ويكون له انجاز، الطاقة عندي صفر الشعور بالحياة عندي معدوم والله ، لو حد يعرف ازاي اكون كويسة وغير كدا ازاي اغير نظرتي المتشائمة تجاه الحياة وخوفي المستمر ومش عاوزة كلام من بتاع الرضا والقدر لاني عارفاه انا بس بقيت حاسة ان كل حاجة بلا معنى
وشكرا ليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا