ازاي اتعامل مع الاكتئاب في فترة الامتحانات (انا متشخصة باكتئاب بدرجة عالية) مش قادرة اتعامل طبيعي كل يوم عياط تقريبا طاقتي محدودة مش قادرة اقاوم ولا قادرة اركز حتى اللي عملته اتنسى حاسة اني مش قادرة اذاكر مستقبلي بيضيع قدامي ومش قادرة اعمل حاجه خالص معظم الوقت عاوزة انام مش قادرة اركز مش عارفة اظبط حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تعبت… بس مش عارفة من إيه!"
طب تعالي كده نتكلم بصراحة 👇 إنتي بترتاحي إمتى؟
"لما أخلص كل اللي ورايا" يعني… عمرك ما بترتاحي 😅 إنتي مش تعبانة من المسؤوليات… إنتي تعبانة من إنك مش سامحة لنفسك ترتاح الحل مش إنك تهربي من الضغط الحل إنك تدي لنفسك إذن بالراحة آه… بالراحة من غير تأنيب ضمير 🙏 جربي النهارده تقولي لنفسك: "أنا مش آلة… وأنا من حقي أرتاح" وهتتفاجئي إن طاقتك رجعت لوحدها 💙
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احتاج لدكتور نفسي بشده
أكتب هذه الكلمات بجهد جهيد، لأني أشعر بانهيار كامل في طاقتي وقدرتي على الصمود. أنا الآن أعيش حالة من الاغتراب عن الواقع، كأنني في حلم طويل ومقبض لا أستطيع الاستيقاظ منه، حيث أشعر بانفصال تام بين جسدي وروحي، وأمر بتبلد مشاعر رهيب سلب مني القدرة على الندم أو الفرح أو حتى الإحساس بقيمة الإنجاز او غيره من اى شعور
أعاني من سماع أصوات في رأسي لمجموعة أشخاص، يبرز من بينهم صوت اسميه الشخص الاسود يحثني على فعل كل ما هو سيء ومحرم وغير لائق، ويصور لي أنني إنسانة مقرفة وفاشلة، بل ويحركني كأنني دمية مسلوبة الإرادة.
وما يقتلني حقاً هو ما يحدث بعد ذلك؛ إذ أصاب بانهيار عصبي شديد جداً حين أدرك ما حدث، فأدخل في نوبة من كره الذات والذهول، متسائلة كيف فعلتُ ذلك؟ وكيف تحولت حياتي لهذه الصورة وأنا لستُ كذلك أبداً؟
هذا القهر يدفعني لإيذاء نفسي بالضرب العنيف في محاولة يائسة مني لمنع تلك الأفعال أو لإسكات ذلك الصوت، لدرجة أنني أشعر أنني فقدتُ نفسي تماماً.
يتملكني شعور دائم بأنني مراقبة، وأحياناً يهاجمني شعور زائف بامتلاك قوة خارقة تجعلني أهمل دراستي، وهو ما يوقعني في فخ الهروب القهري لمشاهدة الفيديوهات لساعات طويلة رغم كرهي لهذا الفعل.
جسدياً، أعاني من ألم حاد في فم المعدة، ونفور من شرب الماء، وآلام في القلب ودوخة مستمرة، مع نوبات نوم مفاجئة وإجبارية خلال الدروس رغم اخذ كفايتي من النوم كأن عقلي يهرب من الواقع قسرا أنا لا أشعر بوجودي كأن اصابني الشلل فى التحكم فى حياتي هذا الشخص يتحكم فى كل شئ ايضا يراقبني واشعر بلمسات اوقات كأنه ينظر الي دائما
حاولت جاهدا أن اتغلب عليه لكن كل محاولاتي بأت بالفشل وينتصر هو فى النهايه أشعر اوقات انهم مجموعه يحسني ايضا على الهروب من بيتي واتركهم
كما دمر علاقتي بالله يقول هل يقبلك وانت هكذا بكل هذا السوء برغم أفعالك لم أصدق ذلك وعندي ثقه فى ربي الله يحب التوابين لكن مع تكرار الأمر صدقت فعلا ذالك
أنا الآن في سنة دراسية مصيرية، وعقلي يبدو كأنه تعرض لضربة عنيفة سلبتني القدرة على الاستيعاب. والديّ يظنان أنني أدعي ذلك للهروب من مسؤوليه دراستي لكنني في الحقيقة أتألم بلا صوت. :
هل أنا أصبحت مجنونة حقاً؟ وهل شعوري باقتراب الموت هو حقيقة أم مجرد وهم؟ أنا أحتاج لمساعدة قوية..
ماذا يجب عليّ أن أفعل لأخرج من هذا الكابوس؟ وهل يجب أن أبدأ خطوة العلاج النفسي فعلياً وبشكل فوري ارجوكم أحتاج مساعده خائفه منه خائفه أن ينتهي بي الأمر منتحره دون وعى أصبحت اكره المجتمع والخروج من غرفتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الاكتئاب مع الرضاعة إيه الحل ؟
و هل في وسيلة للتواصل مع دكتور نفسي بمبلغ رمزي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفين الاحساس اللي بيجيلك لما تعمل حاجات غلط كتير ورا بعض وكل مره الغلطه بتكون أسوأ من اللي قبلها. كأنه بحر وانت مش عارف تخرج منه.
ولما حد يقولك ما تخرج ياعم سهله انت اللي مش بتحاول. الفكره ان المحاوله نفسها تقيله جدا.
عارفين لما الشخص يستسلم لنفسه بتوديه لفين.
بيكتشف انه مش كويس زي ما كان فاكر بل انه اسوء من اللي كان عارفهم بس ربنا كان ساتره بس.
بتحس بنفاق انك قدام الناس المحترم الكويس وانت عارف حقيقتك انك سيئ و وحش
عايز تتوب بس مش قادر. شايف الطريق ومش قادر ترجع
عايز تنهي حياتك بس متأكد ان كده هتكون النهايه خلاص. عارف ان الناس هتنساك بعدها وانت الوحيد اللي هتكون خسرت كل حاجة خسرت الدنيا والآخره
هو الانسان بيروح فين لما ميكونش عايز يعيش ولا يموت ؟
عايز يختفي
زهق من نفسه ومن ذنوبه ومن صورته في المرايا
حاسس انه محبوس جوه دور مش بتاعه.
بيسمع انه الحل لازم ترحع لربنا وتفوق من اللي انت فيه
لكنه مش قادر او يمكن هو بيوهم نفسه بكده.
عارفين يعني ايه حد خايف طول الوقت من نفسه
مش عارف ممكن تعمل فيه ايه او توصله لفين
ممكن اللي بقوله يبان كلام تقيل و اسود
انما اللي جوايا اسوء من كده وعايش بيه من زمان
كان نفسي اكون حد كويس زي ما الناس شايفاني.
بس انا فقدت الامل في نفسي
مش من الفراغ لا انا حاولت بدل المره عشرين
وكل محاوله كانت بتستنزف طاقتي اكتر من اللي قبلها
لحد ما وصلت لمرحله اني عايش بس جوايا مات من زمان
لو حد سألني ايه اللي حصلك في حياتك خلاك كده
الحقيقه مش حصلي حاجة مأسويه ولا ابتلاء شديد.
محصليش حاجة تخليني اوصل لهنا
انا اللي وصلت لنفسي لهنا
انا السبب وانا اللي بتدفع دلوقتي
النفس تقيل وقلبي بقا وجعاني عايز انام عشان انسى انا مين و مش عايز اصحي بعدها
جوايا غضب وكره تجاه كل حاجة
مش عارف ايه الجاي هل هتطور للأسوأ ولا كفايه كده؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بضغوط نفسية شديدة جدًا لدرجة أني أحيانًا أفكر أن إنهاء حياتي قد يكون راحة من هذا العذاب اليومي 💔كنت اعتقد ان الصلاة تخفف عني لكني مازلت اشعر بالهموم فوق عاتقي.
أنا مسلم والحمد لله أصلي وأحاول أتمسك بديني، لكن الضغوط أكبر من قدرتي على التحمل.
كيف تجاوزتم هذه الفترات؟ ماذا فعلتم عمليًا حتى خرجتم منها؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن اعرف ليه ربنا حرم الانتحار اكيد عارفين ب بسنت اللى انتحرت امبارح طب دي مش كانت بتمر بأزمات وحاجات كتير وصلتها لكده هى الكبيره مستحملتش العيشه انا الصغيره هستحمل طب ربنا حرمه لانه عارف اننا ممكن نفكر فيه طب ما الحياة صعبه اوي وفى ناس مش بتقدر تستحمل اللى هى فيه ف شايفه ان الموت ارحم ليها انا كمان شايفه كدا انا مش قادره اغير وضعي ولا حياتي للأحسن
طب كمان ربنا عارف إن فيه ناس وحشه كتير وناس اتخلقت وتموت كافره استغفر الله طيب ليه خلقهم ليه كل ده بيحصل لو اسفه على صيغه سؤالى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا طالبه ف تالته ثانوى كنت شاطرة ومتفوقه السنين اللى فاتت ويطلع من الاوائل دايما
من شهر سته اللى فات وانا عندى اكتئاب ونفسيتى تعبانه ومشتته وتايهه جدا وم عارفه انا كنت عايزه ادخل ايه وعائشه ليه اصلا ودخلت في الدوامه دى
دماغى م قادرة تستوعب حاجه بحضر ف السنتر بركز بصعوبه ومشتته دايما وبطلع م فاهمه ف كل المواد
جسمى دايما بيوجعونى عايزه افضل نايمه م قادرة اتعامل مع حد و24ساعه ع الموبايل
اتطفيت قوى وكل احلامي اتبخرت وشغفى وحبى للمذاكرة اختفوا مشكله انى لما بقعد ع الكتاب م عارفه استوعب والكلام م داخل دماغى بقعد اعيط
بجد م عارفه اعمل خايفه اخذل نفسى واهلى انا أملهم الوحيد بجد م عارفه اعمل ايه ولا ابدأ من فين
م عارفه هلحق ولا لا ولا أجل بس م قادرة اعيد السنه دى تانى بس خايفه مجبش مجموع وابقى ضيعت نفسى
ياريت لو حد يفيدني ابدأ ازاى واعمل ايه
وكمان بنزل درس Eسنتر وبيضيع ساعتين ف المواصلات هل اقعد كله اونلاين ولا ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه انتحر ومش عايزه اعيش تاني وزهقت من الناس واهلي وكل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
«التعافي عملية تلقائية» "عماد رشاد عثمان"
حين استمعت لتلك الجملة تذكرت جملة ثانية للطبيب النفسي أحمد أبو الوفا (لا أذكر أين ، ولا أذكر التوقيت أو المنصة اللي سمعتها فيها، ولكن أذكر أنها بالتأكيد كانت له)
كان يقول أنه في أغلب الأوقات يكون العلاج لجزء من الاضطرابات النفسية (More Life) أو المزيد من الحياة.. أن تغرس نفسك في الحياة بشكل أعمق وأقوى
وفي لقاء ثاني له قال جملة ثانية أهم بكثير..
قال فيما معناه: «ما ينفعش يكون أكلك غير صحي، وما بتشربش مياه كافية يوميًا، وما فيش رياضة في حياتك، ولا جزء روحاني (صلاة قرآن ذكر)، وعدد ساعات نومك أقل من اللي محتاجه وتشتكي من الاكتئاب والحزن» ..
وأزيد على كلامه جزء بسيطًا من تجربتي الشخصية: «ما ينفعش تكون حياتك من غير صحبة صالحة تدعمك، ومن غير نشاط أو هواية واحدة على الأقل بتحبها وبتمارسها من وقت للتاني».
فإن جمعنا كل هذه القطع معًا حينها فقط سنفهم لماذا التعافي تلقائي، ولا يحتاج مننا مجهودًا جبارًا لتحقيقه كما تخيلنا لفترات طويلة ..
فيا قارئي العزيز ..
اصنع لنفسك حياة متكاملة الأركان، وامنح جسدك ما يحتاج مما يعينه على الاستمرار بصحة وعافية، ثم اشبع روحك بما يُحيها من روحانيات وفنيات، وأخيرًا أوجد لنفسك من يُعينك على الاستمرار والثبات والوقوف سريعًا بعد الوقوع ..
وحينها فقط ستدرك هل ما بك حزن بحق؟ أم مجرد حياة عشوائية في حاجة لتنظيم خفيف، وموارد جالبة لبعض الفرح والارتياح ..
أخبرني الآن .. ما الذي تحتاج إلى إضافته مما ذُكِر لحياتك؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الواحد بقا مش عارف يتحمل الحياة بجد كل ساعة منها ثقيلة عليا وطول الوقت بهرب منها مش عايزة أفكر في اي حاجة ولا أعمل اي حاجة ولا أكلم حد ومش طايقة نفسي ولا طايقة حد نفسي أرتاح معرفش ازاي مليش رغبة لأي حاجة عايزة بس دماغي تفصل تعبت من التمثيل إني تمام وإني بضحك في وش أهلي والناس اللي حولي وأنا من جوا متدشملة نفسيًا بجد تعبت من إني بس بهرب من الواقع عشان صعب عليا، الوضع بشع بجد مش عارفة حتى أمارس هواياتي ولا اي حاجة تعبت من إني لوحدي بس في نفس الوقت معنديش طاقة أبقى مع حد مش بقدر أعطيه حاجة ومحدش مضطر يستحمل حد زيي يعني أنا مش عارفة ازاي أخرج من الحالة دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالى شهرين قاعد من الشغل وخلصت كل الفلوس اللى كنت شايلها وحرفيا معيش ولا جنيه
المهم انى مش قادر انزل ادور ع شغل اغلب الايام بسهر عشان اصحى متاخر ياما انزل بدرى اقعد ع القهوة
وأغلب الأحيان بوصل لحد اى شركة اقعد قدامها شوية حتى لو المشوار بعيد ويعدى الساعة مواصلات بروح ومبقدرش ادخل اسال عن شغل وحرفيا محتاج انى اشتغل بس مش قادر لا اتكلم مع حد ولا حتى اوصل انى ادخل شركة اسأل عن شغل معنديش القدرة انى اتعامل مع حد جديد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتنشكف اوي وحدتك وقت متخرج وملكش حد نهائي وكل اللي حواليك اتنين في اتنين وانت وحيييد سواء واقعي او سوشيال ده غير ان النفسيه زفت طبعا لدرجه حقيقي نفسي اعيط بجد نفسي آخد ساعه كدا اعيط فيها بلا توقف واطلع كل اللي جوايا اللي مش عارف اعبر ولا اتكلم عنه..
الايام بقت ملهاش معنى خالص امبارح زي النهارده زي بكرا
حقيقي ايه الفرق بين الانسان والحيوان اكل نوم شغل اكل نوم شغل اكل نوم شغل حتى ملكش حياه تعيشها صحاب خروجات شات سوشيال حتى ..
الواحد بقي زهقان من نفسه من الحياه امتى تخلص بقى بجد
الحاجه الوحيده اللي متأكد منها كل يوم بليل قبل منام اني نفسي تاني يوم ميجيش بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تالته ثانوي عندي ١٧ سنه مش عارفه ارتب كلامي ازاي بس هحاول
فاضل شهرين ونص على امتحاناتي وانا تايهه من اول السنه دي من أسوأ الفترات فى حياتي بدأت بكتم للضغط والخوف عياط كتير من غير ما حد يعرف او يحس بيا
عارفين انا بكرهني اوي كل حاجه بكرهها فيا انا الكبيره لاخواتي المفروض اكون القدوه ليهم واساعدهم واسمعهم حتى فى الدراسه مش ببص عليهم حتى كل واحد يتعلم ويفهم بنفسه من غير ما يسألني لاني ببساطه مش هعرف أفيدهم بحاجه
اهلى مش متعلمين والدتي تعرف تقرأ وتكتب بس والدي لا تربيت فى بيت كله مشاكل بين اهلى ماما اتجوزت بابا غصب عنها مكنتش عايزه وهو كان عارف بس كمل
بابا شخص عصبي جدا ودايما ايده سابقه كلامه انا و وصغيره كنت بشوف خناقتهم بفضل اعيط وبترعب من بابا على حسب كلام ماما قالتلى اني اكتر واحده فيهم اتضربت وهى صغيره مش فاكره منهم غير مرتين بس وعمري ما هقدر انساهم لأنهم تقريبا كسروا فيا حاجه من جوايا
كبرت على نفس الحال وكنت لما بعقد مع بابا يتكلم على ماما والعكس هما ميعرفوش ده كنت بسمع الكلام ومش بنطق حرف غير اني لما ببقى لوحدي بفضل اعيط من كلامهم بعيط من خناقتهم المتواصله
وكل مره بتدخل فيها بتضرب من بابا (اسفه لو كنت بقول كده عليهم بس دي الحقيقه) انا بحبهم هما الاتنين اوي ومقدرش استغنى عنهم برغم كل اللى بيحصل
عارفين اى الصعب برضو اني مقدرتش اخلى اخواتي مش زيي مقدرتش احميهم من الكلام ومن الضرب
عجزت اني اعمل حاجه طلعت انا خوافه وجبانه اوي بترعب من أقل حاجه معنديش ثقه بنفسي معنديش حب لنفسي عمري ما ماما او بابا حضنوني يمكن احساس غبي بالنسبة لكم بس انا كان نفسي اوي فى ده
كان نفسي لما بكون منهاره اجري لحد فيهم بكتم كل حاجه عياط كلام عصبيه تعب انهيار قدامهم وبقيت بالنسبة لهم بارده معنديش مشاعر مش بحس بحد
فى الفتره دي صارحت ماما و لأول مره احكي عن اللى تعبني لاني مقدرتش استحمل وكمان حاولت أذي نفسي كذا مره
اتعاطفت معايا فعلا و وروحت لدكتوره نفسيه وقالت لي اني عندي اكتئاب من وانا صغيره والتراكمات لمشاعري والخوف الزايد عن حده هى السبب اني اتصابت برضو باضطراب القلق ونوبات هلع وكمان حاجه اسمها نوبات العصب العاشر
ماما كانت قاعده وسمعت التشخيص منها فكرت اننا هتقدر ليه مش قادره اذاكر ليه نفسيتي كده بس لا قالتلى انتي فى ثانويه عامه ومقصره فى المذاكره وفي كتير زيي بس انا اللى بستهبل ودلوقتي بقيت زياده ضغط عليها واني مش مقدره الضغط اللى هى فيه ولا المصاريف اللى اندفعت طول السنه مع العلم اني والله العظيم حاولت بكل الطرق اني اساعد نفسي
وكان اوقات كتير لما بتجيلي نوبات الهلع بستخبى منهم عشان محدش يشوفني وازود عليهم يارتني ما جيت انا فعلا مصدر ضغط وازعاج لكل اللى حواليا وفعلا معنديش مشاعر وانا بستهبل وماليش لازمه
اه عايزه ابعد عنهم عايزه ابعد عن نفسي انا فى نفق اسود مش قادره اخرج منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فاكر لما كنت متحمس؟
لما كنت عايز تعمل حاجات كتير؟
فين ده دلوقتي؟
بقيت بتأجل…
بتكسل…
مش شايف طعم لأي حاجة
بس خليني أقولك الحقيقة اللي يمكن مش حابب تسمعها:
إنت مش فقدت الشغف…
إنت اتعودت على الراحة
الشغف مش بيجي لوحده
الشغف بييجي لما تتحرك
ابدأ… حتى لو مش حاسس بحاجة
ومع الوقت… هترجع تحس تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فتره حصللي موقف كده زي صدمه او خدت خبطه على دماغي من الدنيا وبدأت اراجع نفسي من الاول وجديد..
المهم اكتشفت حاجات كتير قوي عن نفسي مكنتش عارف عنها حاجه اكتشفت قد ايه انا أساس يعتبر مش عايش انا هربان طول الوقت ومش بطلع خالص برة معنديش صحاب خالص ولا مختلط بحد رغم أن انا مش كده وعندي رغبه اني اطلع واتصاحب وكده بس اكتشفت ان انا أساسا عندي مصيبه اكبر وهي أن انا كاتم جوايا حاجات كتير قوي ومش عارف اعبر عنها اساسا بس بدأت اني اكتب واحاول افهم نفسي
واكتشفت أنه انا عندي اعراض Adhd بس طبعا مصدقتش .
وبدأت ادور وافهم واكتشفت قد ايه انا اتعرضت كتير للإساءة والاهمال والأذى العاطفي والجسدي وانا صغير وقد ايه انا كنت مش مسموحلي اكون موجود واكتشفت رغبات عميقه قوي ف الاجتياج للحب والاهتمام والدعم وكل الحاجات اللي محصلتليش وانا صغير دي واكتشفت ليه انا خايف اصاحب حد لان المشكله اساسا عندي تقريبا في التعلق وانا اساسا رافض كل الناس وكل الحياه عشان خايف من الالم ده ..و
واكتشفت كمان أن انا معظم حياتي كلها وانا بحاول اعدي اليوم وخلاص وعايش في بلاده وانعزال ولا مبالاه باي شئ وغير بقى السخريه والانتقاد والتريقه اللي كنت بسمعها من وانا صغير لحد م كبرت على حاجات كتير قوي انا ماليش ذنب فيها رغم أن شكلي مش وحش ولا عندي اعاقه معينه وحتى لو كده فده مش سبب يخلي حد يتريق على حد ربنا خالقه كده بس معظم الأوقات بيتريقوا على اي حاجه فيا وخلاص زي م يكون الدنيا كلها حالفه لتضايقني وتحسسني بنفس احساس الانفصال والاغتراب والعجز وكل المشاعر الوحشه دي
المهم انا بدأت أحاول ادي لنفسي كل اللي انا محتاجه زي الاهتمام مثلا والدعم والدنيا كانت ماشيه تمام إلى حد ما... كنت كل يوم بكتب وكل يوم بكتشف احساس جديد غضب ...خيانه
. إحساس بالعجز . إحساس بالخوف من حاجات كتير
المهم كل م كنت بكتب كنت بحس براحه واعدي واحس اني خلاص بقيت شايف كل اللي بيحركني او بقيت واعي بكل الضلمه دي بس كل يوم بحس اني بتعمق اكتر وابقى ف بعض الأحيان مش قادر افهم ولا اسيطر زي الاول بس أنا برضو مستمر ف الكتابه ومقتنع أن التغيير مش هيكون سهل وكنت صادق ف حاجات كتير مع نفسي ومكنتش بضلل نفسي وبتقبل الحقيقه اللي بشوفها
ايوه كان عقلي بيقاوم وكل حاجه بس ف الآخر بستسلم لان مكنش في حل تاني
المهم بعد فتره من ده وصلت لمرحله حسيت فيها المشاعر والاحتياجات دي بتظهر بشكل كبير قوي وبقيت حساس جدا جدا جدا جدا وخائف قوي قوي قوي وارق وكوابيس وخوف وتوتر حرفيا دخلت ف جحيم حتى الآن بقالي تلات شهور من بدايه هذا الجحيم مشاعر بقى كلها خوف وقلق واكتئاب وحسيت أن ده انهيار نفسي او اني مبقتش مستحمل استمر ومحتاج مساعده بس للاسف مفيش حد ف حياتي خالص عنده استعداد يقوم بالدور ده ..
المهم انا بقالي تلات شهور بقى ف الجحيم ده وكل يوم بتعب اكتر اكلي قليل خالص مش بنام غير ساعتين واصحى تاني وانام ساعه واصحى وياريت بنام زي الناس بصحى على كوابيس وجربت ابعد عن البيت شويه بس برضو مفيش حاجه تغيرت وانا مش عارف اعمل ايه ..
فياريت حد فاهم يقللي ايه اللي انا بمر بيه ده وايه اللي انا حصللي ده رغم أن في حاجات كتير ف الرحله دي اتغيرت بس انا حاسس انها رجعت تاني او مخاوف كتير تخطيتها بس حاسس انها رجعت تسيطر عليا تاني انا مش فاهم مفروض اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو الانسان مننا المفروض يروح فين لما يحس ان كل الاماكن مش مكانه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب في الصف الأول الثانوي انا بروح لدكتور نفسي وباخد أدوية، ومريض وسواس قهري
انا بعاني من انطفاء شديد يعني اليوم كله مش بعمل فيه حاجة مش قادر اذاكر ٥ دقايق ولا احفظ قرآن ولا حتى ادخل الحمام بكسل ادخل الحمام، بكسل اغير هدومي، مكسل اعمل اي حاجة وطبعا ده موقفلي حياتي واهوه الترم الأول نجحت فيه بالعافية وترم تاني مذاكرتش فيه مذاكرتش فيه اي حاجة ولا بنزل دروس والترم ثاني ٣ شهور وعدى شهر ونصف ده غير الادمانات الي عندي ممكن نختصرها الموبايل وما موجود فيها لاني مش حابب افصل، دلوقتي انا الدكتور بتاعي بيقولي ان لما يجيلك انطفاء لازم تسيب الموبايل لأن الموبايل بيزود الانطفاء ولما تسيب الموبايل انت مع الوقت في اليوم هيرجعلك نشاط والانطفاء هيروح وارجع اعمل عادات ايجابية زي انزل دروس واذاكر والمهام اليومية بمجاهدة النفس، دلوقتي انا كل مرة اروح للدكتور ويقولي خطة العلاج وانا مش بنفذ انا يمكن مش بنفذ عشان انا عندي مشكلة نفسية كدا لسه هقولها للدكتور المرة الجاية اني مش بنفذ او مش بعمل حاجة غير لما اتأكد انها صح بإثباتات واقتنع انا فيها فعلا، انا والله بقالي سنة حياتي متوقفة وبقعد في اليوم شايف نفسي وانا مقهور عايز ارجع احفظ قرآن وارجع لربنا والمرض بتاعي قاهرني، انا كل الي مزعلني ان المرض قاهرني في علاقتي مع ربنا وانا مقصر فيها ودكتور بتاعي ذو سيرة محترمة وهوه بس مش بيشتغل معايا cbt لأسباب هوه شايفها والسنة الجاية بكالوريا ثانوية عامة وانا بالمنظر ده مش هنجح اصلا،
انا معدى تالتة اعدادي بالعافية وسنة دي الله اعلم هتعدى ولا لا ،،، وانا شاكك ان حتة اني لازم اتأكد من خطة دكتور صح ولا لا عشان أنفذ فيه احتمال تكون وسواس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاليا حاسس بمزاج منخفض صداع في منطقة العيون صداع بس مش شديد عيوني تقيله تنميل في دماغي بتعصب بسرعه بخاف علي زوجتي وبناتي لتحصلي حاجه ملهمش غيري
ممكن حد يفديني وهل علاج المعرفي السلوكي هيفيد في حالتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس انى تايه حرفيا بقالى شهرين قاعد من الشغل بسبب أنه كان ضغط نفسى كبير عليا وكنت بعمل كل حاجة حرفيا ف الشغل ومرتبى زيو زي اى حد مبيعملش ربع شغل ومفيش تامينات ولا زيادة
ف سببته لما جبت أخرى وحاليا قاعد ف البيت حاسس انى تايه مش لاقى شغل وداخل عليا عيد حرفيا مجبتش لبس ولا اى حاجة ومخنوق جدا من القعدة
شايف نفسى فاشل ماليش لزمة حرفيا قاعد مبعملش حاجة مش عارف اعمل اى أو اروح فين أو حتى ابدء منين بقا بييجى عليا اوقات اقعد لوحدى ويبقى خلاص ع أخرى شوية وهعيط من كتر ما صعبان عليا نفسى والله.....
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة بحزن غير طبيعي. مبعرفش انام. ولا حتى ليا نفس اكل. فقدت الشغف بكل حاجة كنت بعملها بقي صعب عليا اقوم من مكانى صعب عليا اطلع بفكر كتير قبل ما اطلع وبطلع بالعافية. مبقتش مهتمة بشكلى ولا لبسي رغم ان كنت اكتر واحدة مهتمة جدا بنفسي. مبقتش عايزة اعمل حاجة في حياتى. شايفة الحياة وحشة اوى. مش عارفة الناس عايشة ليه. زهقت وتعبت بجد بقالى فترة كدة بحاول اصلى وادعى بس لسة الحزن والقلق والخوف مش عارفة فعلا اعمل ايه؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عمري ٣٦ عام اعاني من الاكتئاب المعتدل ولدي أيضا القولون العصبى ، بعد سلسلة احباطات في حياتي وخيبات الأمل في ناس كثر الاكتئاب مأثر علي علاقتي مع اهلي ومع زملاء العمل واصبحت حساسا جدا لدرجة لو موقف عكس توقعاتي احبط من جميع الناس وكمان مأثر علي صلاتي فلو صليت ٣ صلوات وتركت صلاة احبط من نفسي واقول انا سئ واستمر في حزني علي حالي واقول عدم توفيقي في حياتي بسبب علاقتي السيئة مع الله في الصلاة ، والاكتئاب يوثر علي جسمي دائما هناك وجع شديد في كلتا قدامي سواء بعد العمل أو في وقت الراحة اريد حلاً لأنني اعلم أن الله سبحانه وتعالى يخلق داء أو ابتلاء الا وله علاج.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليشهد الله أنني تحملت فوق طاقتي ولا مره وقفت وحسيت بالراحه دايما كانت دماغي بتفكر دايما كنت خايفه اتاخد بين الرجلين دايما كنت بحارب عشان حقي مع ناس المفروض اقرب ناس ليا عيشت تلت ارباع عمري بشوف ازاي الشهوات قادره تغير الانسان وتوصله انو يقتل كمان تحملت ثم تحملت ثم ماذا خرجت من جميع تلك الايام ب اكتئاب وافكار انتحاريه ما بتخلص ما عدت اقدر افرح ولا عيش حياتي متل بقيت عمري اصبحت جثه هامده لا تستطيع حته التعايش مع ايامها بت اخاف الاحلام ترعبني اخاف الفقد والله ثم والله ان حياتي لا أستطيع تحملها لو لحظه اخري كل لحظه تمر من حياتي بالنسبة لي جحيم مطلق اين الملجأ من جميع تلك الاوجاع ولما بات كل شئ يثقل كاهلي مابستغرب اذا انتحرت بس عندي سؤال واحد لي؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزة اعرف انا محتاجة طبيب نفسي او لا.. حقيقي بقالي فترة مش عارفة امارس حياتي طبيعي ومفيش سبب محدد.. مش عارفة احدد هل اكتئاب او غيرة @Ahmad Belal
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في الحقيقة مش عارفة ابدأ منين او ازاي ولكن الفترة الاخيرة مبقتش فاهمة أي حاجة ف حياتي تايهه مش فاهمه انا فين وبعمل ايه لدرجة احيانا بصحى من النوم مش فاهمه انا مين..
انا بقالي مدة بعاني علشان اقوم اعمل حاجة بسيطة ومش من طبعي الكسل ومفيش حاجة حصلت تخليني كده مش قادرة اعمل اي حاجة وحتى طلب المساعده من حد قريب مش قادرة اعمل ده..
فكرت كتير اروح لطبيب نفسي ولكن خايفة اعرف اهلي لانهم مقتنعين تماما اني مرفهه ومعنديش مشاكل واني اكتر واحده مش المفروض انها تشتكي والمفروض انها تستحمل لان اخواتها اكبر منها فبالتالي مشاكلهم اكبر فالبتالي اهتمام بيهم اكتر وتجاهل لمشاكلي..
انا حتى جبتها ف هزار قالولي انتي هتحتاجيه ف ايه في حين ان امي بتقول لأختي انها عادي توديها.. انا مش عارفة ازاي وصلت لمرحلة اني بعيط بصعوبة وحياتي بتمر بصعوبة..
انا الحمد لله شخص بيحاول يحفظ قرآن وبيحاول يوميا يقرب من ربنا ومش زي باقي شباب سني بالعكس فضل ربنا عليا كبير.. ولكن مبقتش فاهمة ايه بيحصلي وليه فاقدة الشغف بالشكل البشع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بقالي فترة مش حاسة إن أنا كويسة
حاسه بكسل و تعب طول الوقت و زهقانة من كل حاجة و زعلانة و مبقتش أقدر أعمل حاجة بقالي فترة مش بذاكر و بقيت مش عايزة أروح مدرسة أو دروس و بغيب منهم، دائمًا أقعد لوحدي و أحب كده و لما بقعد مع أهلي بندم بجد عندي مشاكل نفسية كثير بسببهم
السؤال اعمل ايه ؟ لو فعلًا اكتئاب عايزة أرجع زي ما كنت ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت عمري 18سنه دلوقتي من حوالي4سنين تقريباً كنت بعاني من الاكتئاب والوحده والتعلق بالحياه الوهميه في دماغي وكنت بعمل كاتنج لفتره يعني معينه
انا يعتبر متفوقه دراسيا يعني بطلع من اوائل المدرسه وكدا بس معنديش ثقه ف مستويا ولا في نفسي نهائي وحقيقي الموضوع مسببلي ازمه
المهم يعني عيشت تقريباً سنتين اللي هما 15 و 16كنت ف اكتئاب ودايما مدايقه وحزينه وتدرجيا بدأت اكره الناس والتعامل معاهم مع إني كنت شخص لذيذ واجتماعي جداً ومع الوقت الموضوع بدأ يتطور وبدأت انطفي اكتر وافكر ف الانتحار بشكل جد وقعدت لفتره كويسه افكر في الموضوع دا مع الوقت الموضوع مبقاش مجرد فكره وحاولت اكتر من خمس مرات وكل مره كان بيحصل حاجه الا اني اموت ومش عارفه لا اعيش حياتي زي ما أنا مع الافكار دي ولا عارفه اموت @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير عندي مشكلة كدا بخصوص الاكتئاب ياريت حضرتك تساعديني
دايما بحس اني مكتئب وبحس اني حزين دايما بقيت بتأثر بأي كلمه من اي حد حتى لو بهزار ممكن لو اتنين بيتكلموا مع بعض وبيضحكوا افتكر انهم بيتكلموا عليا مع الوقت بقيت بحس بتوتر وخوف وبقيت اتجنب اي مشادات او اتجنب اي مشاكل بحس وانا بتكلم مع اي حد اني متوتر ومرتبك وقلبي بينقبض اوي دايما عقلي بيكون شارد ودايما بفكر في حاجات كتير واكتريتها افكار حزينة وموضوع التفكير مش قادر اسيطر عليه بقيت حاسس اني شخصيتي ضعفت اوي وتقريبا وصلت لمرحلة الجبن عايز لو حضرتك تقدري تساعديني اكون شاكر جدا لحضرتك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنوتة عندي ٢٧ سنة مخلصة دراسة وبشتغل بقالي سنين الحمدلله
والتزمت ف سن صغير بدري جدآ يعني الحمد لله التزمت من عند ربنا محدش وجهني او ضغط عليا تقريبآ بقالي فوق ال ١١ سنة التزام الحمد لله صلاة و قرءان وذكر ولبس والحمد لله كلة بفضل ربنا
مشكلتي اني نفسيآ بقالي مدة مبعرفش افوق ولا من تعب ولا نفسيآ ولا من الزعل حاسة بإحباط شديد في حياتي برغم اني شخص ممتاز في شغله
بس نفسيتي تعبانة ووصلت لمرحلة ان بقيت أقصر في القرءان بسبب ان نفسيآ مش قادرة اتحكم في نفسي واقعد اقرأ وبقيت طول الوقت فب حزن شديد وجسمي بيتقل كل ما اتحرك ومش طايقة الدنيا ولا نفسي انا واصلة لحالة نفسية وحشة اوي وكرهت نفسي
انا حتى دلوقت مش عارفة اعبر عن ال حاساه وال جوايا
ولا عارفة اعبر عن المشكلة انا محتاجة كلام يفوقني او دعم نفسي مش عارفة انا هلكانة نفسيآ والله ومعنويآ وكل حاجة واكتر الضغوط فوق دماغي بشكل بشع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اتمني حد يفيدني وخصوصا لو حد مختص بالله عليكم
ياريت لو حد ليه تجربه مع الاكتئاب وخصوصا الاكتئاب العضوي يكلمنا عنها وازاي تخطي حاجه زي دي؟
وايه هي الوسائل والطرق بعد ربنا اللي ممكن تساعد الواحد اني يتخطي حاجه زي دي ويشفي منها تماما خصوصا اني مكنش عندي اي حاجه او مشكله نفسيه تجبلي اكتئاب
بحس في اوقات كتير اني الاكتئاب عندي مرتبط بمشاكل في الجهاز الهضمي
لاني كان عندي جرثومه وخدت كورس علاج 15 ومخفتش منها وبعد مده خدت كورس علاج تاني 15 يوم بردو والحمد لله شفيت منها ولكن بعد كدا بعد مده يعني كشفت جهاز هضمي لقيت عندي قولون عصبي ولسا عامل تحليل جرثومه من مده لقيت الجرثومة رجعت تاني
وانا كاشف عند دكتور نفسيه وشخصني اكتئاب وحاليا بتناول حبوب اكتئاب
اتمني حد يرد عليا لاني بجد الاكتئاب مبهدلني ومش مخليني عارف استمتع بحياتي خصوصا اني بحب نفسي وكل حاجه فيها وبحب حياتي جدا
والاكتئاب دا مرتبط بشويه وجع في الدماغ فبفكر بردو اروح اكشف مخ واعصاب ومش عارف اعمل ايه
ياريت لو حد عنده معلومه يقولهالي وميبخلش عليها بيها بالله عليكم
وياريت محدش يجبلي الموضوع من الناحيه الايمانيه علشان الحمد لله بصلي وعارف ربنا
وشكر لكم جميعا ❤️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبانه بجد نفسيا وجسديا مش عاوزه اعمل اي حاجه ومليش مزاج لاي حاجه كنت باخد علاج للاكتئاب وبعدين وقفت خوفا من أنه يأثر عليا بشكل سلبي في المستقبل هل يمكن يكون ده السبب ،
بحاول اكون طبيعية واتعامل طبيعي بس يلاقي نفسي حساسه زيادة عن اللزوم وعاوزه انام طول الوقت من التعب سواء من التفكير القلق اي حاجه بسيطه ناتجه عن أي قرار اتخذته بتأثر فيا اعمل ايه هل ارجع اخد العلاج تاني انا الفكرة بس إن انا خايفه مقدرش اعيش من غير العلاج ده اعمل ايه حد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاج نصيحة منكم
سايب الشغل بقالى شهر ومستسلم لفكرة الراحة والقعدة ف البيت انا خريج آداب اسكندرية ومخلص جيش لسة صغير يعتبر 26 سنة
من إعدادى وانا بشتغل حرفيا وبصرف ع نفسى فترة الكلية اتجهت للشغل ف مجال الملابس واشتغلت ف المصانع وكدة آخر مصنع قعدت فيه بتاع خمس سنين
حرفيا خمس سنين كنت شخص ناجح ف شغلى بعمل كل حاجة حرفيا ف المصنع وكنت اصغر واحد هناك رغم كدة كنت بوجه واشغل ناس كتير اكبر منى بكتير بس حرفيا الخمس سنين دول كانوا تعب نفسى وجسدى جابنى الأرض
خمس سنين مفيش مستقبل شغل تحت السلم يعتبر غير أن شغال مع ناس تعليمها ع قدها ف كلوا شايف الشهادة بتاعتى ملهاش لزمة بما انى شغال معاهم بقا فبقيت زيهم وآخر حاجة جملة انقالت من اخت صاحبة المكان ع ابنها وأنها معلمتوش وصرفت عليه كل دا عشان يشتغل ف مصانع وكانت بتبصلى فحرفيا دى كانت نهاية المكان دا بالنسبالى ومن بعد ماسبته معنديش هدف ولا طموح ولا حتى خبرة غير ف المجال. دا اللى بقيت كارهه ونفسيتى مش مخليانى قادر انزل شغل تانى عشان مرجعش لنفس الدائرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع لنفسي بعد فترة كبيرة من التوهان وكام خبطة ف دماغي
خلوني ببساطة مبقتش واثق ف حد ولا عايز اهل ولا زواج ولا غيره
عايز بس أروح الشغل وارجع واذاكر كورساتى واقعد اتفرج ع حاجه وبعدين انام
كل يوم نفس اليوم نفس الكلام نفس كل شئ مفيش إحساس باي شئ كل شئ بارد ومظلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا زهقت من القلق الزايد والازمه الوجوديه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عايزه اتواصل مع دكتوره نفسيه بس مش عارفه الطريقه ازاي نفسي اعرف انا مالي
انا بقالي داخله على ٦ سنين عندي أعراض اكتئاب بس خايفه أشخص نفسي يمكن اكون كويسه بس من كتر ما سمعت عنه بدأت اتلخبط
انا خايفه اكون بمثل او بيتهيألي وانا طبيعيه ويكون عمري بيضيع على الفاضي
بس انا بقالي سنتين بالضبط كل حاجة صعبه عليا مش كسل بقا زي عجز مش قادره اعمل حاجة. وده عاملي مشاكل مع اهلي علطول بيقولي انتي معندكيش دم ولا احساس وده حقيقه انا فعلا مش عارفه احس لا بسعاده ولا بحزن ولا عارفه احس اصلا بنفسي عشان احس بيهم.
وفيه حاجة كمان بس مش بحب اذكرها اني علطول اني أفكار اني عايزه أذى نفسي. انا عارفه ان الانتحار حرام بس ساعات بيجيلي الأفكار دي كتير باليل وانا لوحدي. انا بصلي الحمدلله بس الفتره دي بعيده عن ربنا خايفه نفسي تتحكم فيا.
بقيت بعمل حاجات عمري ما توقعت اوصلها زي اني امسك مشرط واقعد اعور في أيدي لحد ما تجيب دم. الألم بيكون شديد لكن جوايا الم اكبر.
ياريت لو فيه دكتوره اتواصل معاها بس منغير ما تعرف أي حاجة عني لاني مش بقدر اثق في حد وفي نفس الوقت عايزه حد يساعدني لاني لما بقول لأهلي بيقعدوا يقولي اذكري الله وانتي تهدي انا بذكر ربنا بس مش عارفه اهدى الدوشه اللي جوايا عايزه حد يفهمني بس انا بعاني لوحدي وفي صمت لدرجة بقيت الوم نفسي على الحاله دي، انا علطول نايمه عشان أهرب او ماسكه التليفون لما اصحي. انا مش لاقيه نفسي ونفسي افوق ومش قادره
. حتى لو الدكتوره قالت لي ده مش اكتئاب انتي بتمثلي او بتدلعي بس اكون عرفت على الاقل انا فيا ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حرفيا من ساعه وفاة صديقي وانا حياتي اتشقلبت وبقيت حد تاني تماما وحياتي عبارة عن شغل واني أصحى وبس ومش بعمل حاجه تاني واحيانا بفكر انا ليه عايش لحد دلوقتي ومش عايز اصاحب تاني عشان فكره الفقدان ديه مش عايزها تتكرر تاني معايا وبيجيلي تهيؤات اني عايز اموت وفكرت اروح لدكتور نفسي بس مش عايز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما عندي حالة من الغضب والملل وعدم الانجاز وعندي رهبة من كل شيء ومش حابب اتعرف على حد ومش عاوز اواجه مشاكلي ودائما بهرب منها بأي شكل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من اكتئاب حاد متخفي بيروح و يجي بس ناقصه الحياه بمعناه الكلمه. بعد موت امي مش عارفه اعمل اي انا مش حاسه بأي عبادات نهاية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حاسة اني مش طبيعية انا علطول حزينة ومفيش حاجة بتفرحني خالص ومفيش يوم بيعدي عليا غير لما اعيط فيه وانا عايشة في عزلة وقافلة باب الاوضة عليا مش قادرة اتكلم مع الناس ولا ابص في وشهم ومعنديش طاقة اذاكر خالص مع اني في ثانوية عامة ومش قادرة افتح كتاب ولا مستحملة حياتي
وبقالي كتير مخرجتش برا البيت ومباخدش دروس انا حاولت كتير اتغير وشفت فيديوهات وكده وحاولت اتكلم مع الناس واقرب من ربنا بس برجع تاني وبكون اسوأ من الأول
ماما حاولت تغير اسلوبها معايا وتسمعني وانا بحكيلها عن الي مضايقني وحاولت تخرجني من الي انا فيه وبرضو معرفتش اتغير وهي في الآخر زهقت وسابتني
واهلي عايزيني اروح لدكتور نفسي علشان يشوف حالتي بس هي رافضة خالص علشان كلام الناس وكده..انا حاسة اني فاشلة ودايما اقل من كل الناس وخايفة أموت وانا على الوضع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعانى من تشوه صورة الذات، لم انظر الى المرآه والكاميرا منذ عامين او اكثر عندى رهبه وافكار سلبيه لكن فاض بي الامر ولم اعرف ماذا افعل ساءت حالتى كثيرا لا اعرف ماذا على ان افعل هل اذهب الى طبيب نفسى، وهل يوجد امل في ان اعود
انا افعل كل التزاماتى على اكمل وجه كإنسان طبيعى ولكن من الداخل مشتت وتائه، ارجو المساعده اخوتى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اللي كُنت ناشرة من فترة سنة تقريباً عن علاقتي مع المدرس بتاعي المتزوج واللي عنده بنت اصغر مني 3 سنوات ،في الحقيقة اللي حصل اني سِبت الدرس اللي المدرس كان بيديني فيه ،تحت تساؤلات كثيرة منه وحبست نفسي في البيت أذاكر لفترة الإختبارات وكان الاكتئاب يقتلني بعدت نفسي فجأة ،
هو كان بيبعت رسائل كتيرة ليا وبيسأل فيها عني وبيشجعني وبيقول دائماً أنه مستني اخلص واطمنه ،انا كنت بشوف الرسائل من برا ومنهارة من حمل مشاكلي العائلية ومشاكل دراستي ومشاكله العاطفية معه ولفكرة اني لازلت احبه وهو متزوج ..
في النهاية انا رسبت بمواد واضطريت اعيد السنة عشان أحصل مجموع اكبر وهو رسائله ما تنتهي ،عملت بلوك ،راح بعتلي هدايا مع واحدة صحبتي وبعده عنها هي كمان (هي متعرفش عن علاقتنا) دلوقتِ انا بعدت نفسي عن كل الناس وعنه ولسة بيسأل عني ،
وانا في الاول تقبلت كل المشاكل دي وقررت اني أخوض السنة دي بتركيز لكنني في منتصف تعبت ،تذكرت ايامي معه تاني وبحلم بيه كتير جدا وبقا هو الحافز ليا في كل حاجة ،
نفسي اشوفه ونفسي ارجعله بقيت شبه المرضى وفكرت انتحر كتير في كل مرة مبنجحش مش قادرة أنساه ومش قادرة انسى تجاهل اهلي ليا ومشاكلي العائلية نفسي ارجع له بس عارفة ان مستحيل تكون لبعض ،بتعذب من جوايا رغم مرور سنة علي موضوع علاقتنا ،بموت بالبطيء لفكرة اني انا اللي بعدت ..💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش لاقيه نفسي وحاسه انى تايهه وحاسه انى متكتفه عندي اكتئاب مليش نفس أخرج من البيت بدون سبب واضح أنا حتى الحاجات اللي كنت بحب اعملها بشغف معتش عايزه أعملها حتى الصلاه معتش بصلي
أنا مش عارفه اعمل ايه بجد مرهقه نفسياً ومش عارفه أساعد نفسي حد كان زيي كده ؟ أنا الحاله دي بتجيلي من فتره للتانيه وبطلع منها بسرعه بس المره دي مطوله ومش عارفه أساعد نفسي لاني مش لاقيه سبب جيت اكتب هنا لعل وعسى الاقي حل😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اول مرة اكتب حاجة وحابة حد يفدني واتكلم معاه ديما بحس بخنقة وتعب في قلبي رغم اني بصلي ديما وبصلي قيام الليل واقراء قرآن واستغفر بس ديما احس بخنقة وجع في قلبي وسواس او زعل لغبطة كتير ونفسي مش منتظم ساعات ومش بلاقي حد اتكلم معاه اوي وقريب مني ويفهمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما عندي فقدان شغف ناحيه اي حاجه يعني المذاكره او الرسم او القراءة او المجالس العائلية اي حاجه مبحسش بيها زمان كنت بحس بسعاده بالرسم دلوقتي حاسه انه عادي زمان كنت حساسه دلوقتي يعتبر بقيت بارده
سمعت ان الفضفضه حلوه و بتريح الواحد فضفضت و مرتحتش بعمل كل الحاجات اللي كانت بتفرحني لكن مش بحس باي شعور حزن او فرح و مبقتش استغرب اي موقف او اي شخص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في معهد فني تجاري، مدخلتش الامتحانات بسبب تعب جسدي زي دوخه و هبوط و الم معده و عدم القدره على التنفس... الخ
و سبب التعب ده نفسي، زي صدمه غالبا ولما روحت لدكتور نفسي قالي ان دي اعراض اكتئاب، المهم انا هعيد سنه اولى على التيرم الاول، فمش عارفه ادخل التيرم التاني و اعيد السنه الجايه ع التيرم الاول بس خصوصا اني لسه تعبانه واقل ضغط او مجهود بيتعبني؟
ولا اعيد السنه الجايه كلها مره واحده؟
ده غير ان اهلي معترضين اني اكمل بسبب تعبي واني مش هقدر ع الضغط و السفر و هكذا وعاوزين اني اكتفي بثانوية عامة بس، فمش عارفه اعمل ايه اسمع كلام اهلي و كفايه لحد كدا ولا احاول تاني معاهم و احاول اني اكمل في المعهد؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طول الوقت بحس نفسي لوحدي ومليش حد خسرت ناس كتير اوي في حياتي وخايفه اخسر الصاحبه الوحيده اللي طلعت بيها من الدنيا معنديش صحاب بس هي كل حاجة بالنسبالي
الدنيا جت عليا اوي نفسي حد من اهلي يبقا حنين معايا قاسين عليا جامد. حتي بعد ما ماتت امي لدرجه اني اتجهت اني اكلم شخص ولما عرفو خدو تليفوني ودا تليفون اختي مش عارفه اعمل اي @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا مش عارفه اقول ايه بس انا حاليا تايهة من جميع النواحي. مره واحده لقيت نفسي كده. انا كنت متفوقة متدينة وكنت بحب نفسي.
دلوقتي انا بحس اني غريبة وبقيت بكره المرايا. بعدت عن ربنا اوي وكل ما ارجع ابعد تاني مش عارفه الصراحة انا مالي وليه حصلي كده بس برجع واقول مش مهم الأسباب هرجع وبرجع يومين واتنكس شهرين.
انا بس نفسي ارجع لنفسي. انا عندي ١٩ سنة لكن حاسه اني عجزت. نفسي افرح اهلي بيا مكونش عبء عليهم.
انا الايام دي عندي خلافات كبيرة مع اهلي لاني مش قادره اعمل حاجة من اللي هما عايزنها فبسمع على طول وهما بيشتموني وساعات بشوف الكره في عينهم بس انا اللي وصلتهم لكده حقيقي انا نفسي ارجع اسمع كلامهم زي زمان بس انا نفسي مش زي زمان وعلطول خايفة افضل كده تايهة.
انا مش عايزه اكون كده مش عايزه افضل علطول سرحانة وعايزه انام وماسكه التليفون.
انا والله العظيم بحاول في كل نفس اني اتطور لكن برجع دايما فقدت الأمل في نفسي. حاسه بعجز عمري ما حسيت بيه. لما اهلي بيسألوني مالك بقولهم بخير لكنني مش بخير ومعرفش ليه انا مش بخير في حد فاهميني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا ساعات بحس في وجع في دماغي بس مش في أي وقت بحس بالوجع دا لما اكون صايم أو ما اكلتش مثلا لمده مش شرط مده طويله ممكن تكون قصيره عادي
ولما اشرب شاي او قهوه الوجع دا بيروح ودماغي بتكون مظبوطه أو تمام أو لما باكل ولما بيروح تأثير الاكل او الشاي او القهوه الوجع دا بييجي تاني
تفسيركم لدا اي وازاي ممكن اعالجه علما بأن الدكتور النفسي كان مشخصني اكتئاب وانا حاليا بأخذ علاج الاكتئاب وكان قبل كدا عندي جرثومه معده و قولون عصبي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله
قبل ما اقول مشكلتي هي ممكن تكون تافهة أو انا اكون غلطان بس احيانا الإنسان بيوصل لمرحلة الهروب من كل شيء
مشكلتي اني نفسي في كلية معينه وهي عايزه مجموع عالي بس أنا مش بعمل مجهود المجموع العالي يعني يدوب مجهود ينجح يدوب ومش عارفه اعمل هو المفروض اراجع المواد لكن احنا في شهر 1 ولعبت الآن مش راجعت ولا درس ويدوب بلحق على الجديد الموضوع مش قصة وقت الموضوع اني زهقت أني بطنش أو بنسي حاجات اعملها واحيانا افتكرها قبل الدرس بشويه ومهمله وأهلي شايفني اني مجتهد بس أنا يدوب أحل الواجب ويمكن اسيب نصه وكذلك الحفظ تكسير بحاول أجبر نفسي اقعد وقت طويل بس بزهق وبقعد ارسم أو اشخبط كذلك الحل لما اجي احل اعرف الإجابة وبعدين افضل أحل بس مش دايما يعني بعمل كدا أو مافيش وقت ولازم أحل الواجب أما الطبيعي احل صفحه وبعدين اشوف الاجابات وبعدين أراجع غلطاتي وبعدين لو في سؤال مش فاهمه ليه بسال المس
رقم اتنين أحيانا بستخدم تطبيق زي شات جبيتي لحل مسائل فيزياء وصراحه بيحلها صح بس بكون فاهمه هل دا صح اني بعمله لانو بيكون عندي غلطات كتيره
أما الكيمياء اذاكر درسها كويس يدوب ادخل على الدرس الثاني انسي الاول
لما بدخل الاوضه اذاكر ساعه واتلهي في حاجه تانيه لو علي التليفون مش بعرف اقعد من غيره أحيانا بخطه بعيد عني واحيانا بحطه في درج جانبي لاني بحتاج صور السبورة وهكذا
أحيانا بقول أنه مملل أو زهق واحيانا أقول أنا فاشلة وأنا إللي بعمل كدا عشان مش عايزه اذاكر وانا أصلا مش بذاكر دا بعمل شوي في الواجب وتعبت من القصه دي بس مش عارفه ابطل يعني عارفه الغلط ومستمرة فيه وكمان مضايقه من كدا أنا عارفة محدش بيحب المذاكرة لكن بيقعدوا عليها لكن أنا دائما بهرب منها ومش عارفه اعمل ايه وزهقت من تمثيل أني مجتهد ومتفوقه قدام اهلي ودايما بهرب من امتحانات الدروس لانو لما بجي امتحن بتكون درجتي زفت مره جبت 7 من 15 وكرهت الامتحان ونفسي
في كتاب عايزه اشتري بس ممكن مش الاقيه لو كدا اصوره او هيكون حرام عليا بس كنت منزله على الفون بس مش بعرف اقرأ منه كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أنا طالب في أولى جامعة، وحابب أتكلم عن حاجة بمرّ بيها ومضايقاني جدًا الفترة دي.
مؤخرًا بقيت أحس بإحساس غريب مكنتش بحسه زمان، إحساس جه بعد ضغط نفسي من كل ناحية. بقيت ساعات أسأل نفسي: أنا هنا بعمل إيه؟ ليه الناس اللي حواليا مش شبهي؟ وليه عندي حساسية زيادة تجاه أي حد؟
بخاف أتكلم مع الناس الغريبة، وبتهرّب من الزحمة، وحاسس إني ضعيف اجتماعيًا، ومش عارف أبقى فهلوي أو جريء زي باقي الناس. الأفكار المؤذية بتقعد معايا بالأيام، وتجلدني نفسيًا بشكل صعب جدًا.
ليه انا مش زي بقية البشر اللي حواليا .. ليه بحس كل حاجه الضعف
بقيت مش قادر حتى أذاكر لامتحاناتي، مع إني عارف إنها مهمة، بس دماغي واقفة, و معنديش شغف ..
أنا كل اللي عايزه إني أتحرر من الفكرة دي وأفوق لنفسي، بس الحقيقة إن الفكرة عمالة تسحلني معاها واحدة واحدة، وتبعدني عن الناس، وتخلّيني قليل الكلام، ومش عايز أنزل الشارع أصلًا. وبعد ما كنت بدوّر على شغل بقالي فترة، وقفت تدوير خالص بسبب سيطرة الفكرة دي عليّ.
بقيت حاسس باغتراب نفسي عن الناس، وعن المجتمع، وعن البشر عمومًا.
غير كده اللي بيغذي الفكره دي اكتر، أنا مفتقد مشاعر الحب، ومش لاقي حد يحبني أو حتى يتقبلني، وأنا أصلًا مش متقبل شكلي. أغلب صحابي كل واحد فيهم عنده كراش أو شريك حياة، وأنا لا. وعمري ما كنت متقبل فكرة الكراش أو البيست فريند، لأن الحاجات دي بالنسبة لي بتخالف ديني وقناعاتي.
أنا مش طالب علاقة وخلاص، أنا بس عايز أعيش، وعايز أعرف: هل في فعلًا حد ممكن يتقبلني بشكلي ده؟ ولو اتقبلني، هل هيتقبلني بنفسيتي دي، وأنا ذات نفسي مش متقبلها؟ وهل أنا أصلًا أنفع في موضوع الحب ولا لأ؟
أهلي ربوني بحماية زايدة، ومن غير ما يحسّوا، الموضوع ده قلب ضدي. بقيت موسوس قهريًا، ضعيف اجتماعيًا، ومش عارف أواجه الحياة، ومش فاهم هكمل السنين اللي جاية من عمري إزاي
بقيت بحب النوم، لأنه بيبعدني عن العالم وعن البشر. أوقات بتمنى يبقى معايا مكوك فضائي أهرب بيه من المستنقع اللي حاسس إني غرقان فيه.
.
أنا مكنتش كده , انا بقيت حاسس اني لوح تلج عايش مش بني ادم، الفكرة دي كانت في الأول نقطة صغيرة خالص، بس للأسف انسحبت معاها لحد ما سيطرت عليّ. والمشكلة إنها مقنعة جدًا، ومش قادر أتحرر منها.
وللاسف لا في حد قادر اتكلم معاه في الموضوع ده و لا في فلوس اروح لدكتور نفسي او حتى ثيرابيست
دورت وبحثت، واكتشفت إن اللي بمرّ بيه اسمه الاكتئاب الوجودي. فلو حد مرّ بتجربة شبه دي ويقدر يفيدني أو ينصحني، ياريت.
ومن غير تريقة أو هزار لو سمحتم، أنا الأيام دي في أصعب حالاتي. وحابب أوضح إني بصلي وملتزم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا