انا عندي ١٧ سنه ، لما كان عندي ١٣ سنه بدأت اتعب من معامله اهلي ، عندي اهل بس اكنهم مش موجودين ماما عمرها مشافتني عمرها ما جربت تحضني او تحسسني بشويه حب وبابا خلي العلاقه بيني وبينه علاقه خوف وفلوس بس ، مليش لبابا ذكره حلوه غير واحده بس ومتاكده اني لو حكتها له مش هيفتكرها .
لما كنت اتكلم مع حد كان يقولي أهلنا بيحبونا بس مش بيعرفوا يعبروا طب هو فين الحب ده اصلا يعني هو ده حب ؟ يعني حبهم انهم يطلعوني انسانه مريضه نفسياً ؟
واخواتي التلاته في بيني وبينهم مسافات كبيره رغم اننا عايشين ف نفس البيت حاولت دايما اقرب منهم واكون اخت بس كنت بنطرد من ناحيتهم عمر ما حد فيهم تقبلني .
لما بشوف فيديوهات للأهل والاخوات بتعب نفسيا وافضل اعيط وافتكر كل المواقف الوحشه بتاعتهم . انا وحيده من ساعه ما المشاكل دي بدأت ومبقتش قادره اني احل حاجه او اساعد نفسي ، بقت نفسي تصعب عليا ببصلها انها طفله كانت كل اللي محتاجه له هو شويه حب صغيرين من اللي بتدوهم للناس بره .....
لا اب ولا ام ولا اخوات ولا صحاب مليش غير ربنا بشتكيله من أربع سنين .
والحمدلله على كل حال
اسفه ع الكلام الكتير بس حبيت أشارك جزء م مشاكلي ♡
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو المفروض الزعيق والعصبية
على حاجه أنا عارفة إني غلطانه فيها دا عادي أنا في ثانوية عامة عندي مليون حاجه فوق دماغي مع نفسي بحاول اعدلها زي إني ابطل العادة السرية او ابطل استخدام الفون كتير او إني اعدل سلوكي في الاكل بحاول ارجع علاقتي بربنا بحاول اربي نفسي على الأقل على شان هما مكنوش فاضين يربوني غير اني عايزة اجيب مجموع كبير بس البيت عندي مش بيساعد إني اوصل ل أي حاجة من الي أنا عايزها إلا انهم مجرد م يشوفوا إني بذاكر مثلا او بحسن نفسي في حاجه يفضلوا يطلبوا حاجات يعملوا مشاكل تششتني اي حاجه المهم مبقاش قاعدة بذاكر معرفش أنا فسرت الموضوع دا على اساس اي بس هو ملهاش تفسير معيا غير كدا م عارفه اعمل ايه وأنا أتكلمت معاهم اكتر من مره ومفيش فايدة يعني لو في طريقه اعزل بيها نفسي عنهم مكنتش اتاخرت بس دا كمان اوبشن مش متاح المفروض اعمل ايه أنا تعبت+ إني بقيت انام كتير اوي مع أني بظبت منبه وممكن اصحى بس خمس دقائق وانام تاني مبقتش عارفه اذاكر وخايفه في الاخر بعد دا كله معرفش اوصل لحاجة سوري المسدج طولت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا كنت بحب بن خالتي وهو اللي علق قلبي بيه من وأنا في أولي ثانوي لحد دلوقتي بقي عندي عشرين سنة يعني أربع سنوات ونص هو دلوقتي تقدم لبنت خالتي بس ليه من البداية يهتم بي ويكلمني أربعة وعشرين ساعة وبعدين يبعد يحبها هي أنا زعلانة بجد هو غير سوي نفسي عشان مش خد اهتمام من الصغر وأول حب سابته البنت وقتها بس وبيقعد يقول مش عارف أنا عايز إيه بس أنا مالي أنا أهو من وقتها بفكر فيه ويوم عيد ميلاده بفتكره كل حاجة تخصه فاكرها وكل حاجة ساعات بتحصل صدفة بتفكرني فيه بس أنا مش عايزة قلبي يتعلق بيه ما هو مش يكلمها ويحب فيها ويعيش حياته وأنا أبكي علي الأطلال بالساعات.
لأني كده كتير ساعات بقول هكلمه وهقوله كل اللي جوايا ووليه عمل معايا كده بس برجع اتراجع عشان كبريائي بس هو عارف وحاسس وعارف إني بحبه أو متعلقة فيه
هعمل إيه بجد تعبت جدًا وﷲ
كفاية من يومين عيط بسببه تاني
بلاش حد يقول اشغلي وقتك في عز ما أنا مشغولة بفتكره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خايفه ومرعوبه جدا بسبب العاده السريه اللى بعملها لان خالتى كانت بتعمل العاده السريه من وهى صغيره وفضلت كده لحد ماكبرت واتجوزت وهى لسه مستمره عليها وفجاءه قبل ماتتجوز بقى بيجلها نوبات انها عايزه تقتل نفسها او تنزل الشارع بهدوم عريانه او تعمل حركات قليله الادب ورياكشنات وشها تبقى مرعبه وتضرب اللى حواليها وبتعمل كل حاجه مغذيه ليها وللى حواليها وكانها مغيبه بس هى بتقول بعد مابتخف ان فى حاجات بتبقى حاسه بيها وهى بتعملها بس مش عارفه تسيطر على نفسها....
هى بتتعب التعب ده من قبل ماتتجوز ومحدش كان عارف ده بسبب اي وراحت لدكاتره نفسيين كتير وكانت بتتشخص بكذا حاجه وجالها شيوخ اكتر وأهلها كانوا فاكرين انها بتتعب بسبب ان سنها كبير ومتجوزتش بس بردو بعد الجواز لازم كل سنه تتعب وهى دلوقتى تعبانه اهو السنه دى بس اول مره تقول ان بسبب ان جوزها بيهملها وبتعمل العاده بعدها وبتخاف من الحمام وعايزه تكون ملتزمه جدا علطول وبيبقى عندها إحساس بتأنيب الضمير والمره دى جابوها شيخ جديد ولأول مره صوتها يتغير كأنه راجل وتبقى كأنها مش هى والشيخ قال انه جن عاشق او عمل انا خايفه اوى اكون انا كمان بقيت زيها كده بسبب العاده اعمل اي واعرف ازاى ان عندى جن عاشق بسببها او اى مس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ياجماعه قسما بالله مستقبلى بيضيع انا فى دائره مش عارفه أخرج منها ياجماعه الموضوع بقى صعب جدا الناس كلها بتتكلم عليا وحش وانا مش عارفه بيقولوا ايه من ورايه بيعاملونى بطريقه زفت بسبب دا مش عارفه اركز فى المذاكره الموضوع كبر حتى أهلى مبقوش طايقينى حتى الناس بقت تكره اسمى
ومفيش حل وبقت تجينى افكار وحشه والناس بتكرهني الموضوع عارفين زى ايه زى الواحد بيبص على حاجه مينفعش وانا مش ببص ايوا ربنا عذرنى لكن هم بيعرفوا وانا مقصدتش الصراحه ومحصلش الكلام دا إلا وانا فى تالته حصلت ظروف وبقى الوسواس ضدى كان معايا والدنيا ماشيه لكن الموضوع صعب وبيقت اركز فى المواضيع دى بطريقه فظيعه بدل ما أركز فى مستقبلى خططت وحطيت احلامى وكل دا نسيته حتى لما افتح الكتاب حاسه انى مش سالكه فببطل مذاكره وانا ضايعه
الحل الوحيد هو الدراسه علشان اثبتلهم لكن بضيع عليا بالله بضيع حتى ايامى اللي كانت ونس بينى وبين ربنا باظت والله باظت كيف ارجعها مش عارفه كان ربنا يؤنسنى كان كل حاجه ولا زال ولكن ناس دخلت عليا فكلوا خرب واكتشفت انى بتعلق بيهم وانا عارفه وربنا حذرنى لحد ما وقعت فى الفخ وفخ افكارى الموضوع صعب وعايزه حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه نصيحه من القلب بجد
أنا فرقه اولي طب وما شاء الله كنت شاطره جدا دايما ومسؤوله وشخصيه مرحه ، من اول الكليه كسل وتضييع وقت وغلطات كتير وتجارب كتير عشتها لاول مره ومش حابه الكليه ولا اللائق استايل بتاعها والأسوء علاقتي بربنا بقت ملخبطه جامد ، حاسه ان دي مش انا
اول مره ابقي مطفيه ومقصره كده ، هو أنا كده مكتئبه ولا في اي بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
الفتره دى انا بعدى بضغط جامد و دا ضغط نفسي مش جسدى و افكار كتير متداخله فى بعض
دا غير انى بدأت أحس أن الحل الوحيد انى انتحر
بس اللى مانعنى انى من كام سنه حاولت انتحر بس وقتها
بصيت لنفسي فى المرايا و سألت نفسي لو انتحرت هل بكدا هرتاح ولا هتعب فى الاخره
و طبعاً الاجابه معروفه
المهم انا وقتها رجعت عن قرار و استغفرت ربنا انى فكرت فى كدا و خدت وعد على نفسى انى مش هفكر فى الموضوع دا تانى
بس انا الفتره دى مضايقه لدرجه يدعى ربنا أنه ياخدنى مع انى عارفه أنه حرام و كمان علاقتى بربنا الفتره دى مش منتظمه و بقطع ف الصلاه و اوقات مبقدرش انى اركز مع الاذان أو اقول وراه
انا مش ضعيفه علشان اخد القرار دا انا بس محتاجه اخد نفسي و ابعد عن الضغط و التوتر اللى انا فيه و مش عارفه
انا اصلا مش عارفه انا بكتب كدا ليه بس انا حابه اتكلم و اقول انى عايزه اعمل كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه دايما لما حد بيسألنى على حاجة تخصنى ممكن تكون عادية وممكن اقولها فى اى وقت اثناء الكلام عادى لكن لو حد سألنى ببقى مضايقة جدًا ومش عايزة اتكلم.
هل دى مشكلة ولا امر طبيعى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
حاسه اني غريبة اوي ومشاعري كلها غضب وحزن بس معنديش طاقة اعيط ولا عندي طاقة اتعصب مش عايزة اتكلم او اعمل اي حاجة عايزة افضل لوحدي نفسي اعيط بس مش قادرة مش عارفة كمية غم رهيبة مش فاهمة بيحصل لي اي الموضوع ده بيحصل لي مع أسرتي ديما مش قادرة اتقبل حد فيهم مش عارفة لي بجد مهما هزروا او عملوا اي حاجة مش قادرة اتقبلهم حسه بنفور شديد منهم مش عايزة اكلهم ولا اقعد معاهم أو حتى أشوفهم مع اني بحبهم والله بس مش فاهمة مالي بقالي فترة طويلة اوي حتى نفسي مش طايقاها ولا طايقة حد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اهلا،
انا صباح طالبة بالفرقة التانية تخصص نظم المعلومات، عندي رغبة كبيرة جدا في دراسة الطب وأريد أن أبقى باقي حياتي إلى مماتي أتعلم وعندي شغف لدراسة مجالات معينة قد تكون غير مترابطة معا.
وعندي أمل كبير في ربنا انِّ إن شاء الله أقدر أحقق حلمي وحدخل طب هل من تعليقات أحدكم أو نصيحة لي
وجزاكم الله خيرا مقدما والي يعرف معلومة ممكن تفيدني او منحة او غيره عشان أقدم عليها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخطوبة عن حب وبعد ما حارب الدنيا كلها علشانى وعمل المستحيل وخطبنى في اكتر وقت صعب في حياته وتمسك بي بكل الطرق من فترة عرفت أن ليه علاقه ببنت معاه في الشغل قالى هى كانت عندها ظروف وطلبت منى اساعدها لظروف خاصه بيها باباها متوفي ومش عندها اخوات وبعيد عن اهلها فكلمها ومن ضمن الكلام سألت عننا وعن علاقته بي قال إنه بيحبنى وحكالها كل حاجه عننا عن الصعوبات اللى مرينا بيها وعن اللى عمله علشاني وكل حاجه حرفيا وهي كانت دائما بتقوله ياريت يبقي في حد في حياتى زيك ويشيل عنى الحمل شوية وكلام من ده كذا مرة لقيت بينهم كلام عادى كنت بزعق معاه وبخانق معاه ويعملها بلوكات علشانى حصل الموضوع ده مرتين يعمل بلوك فترة وترجع تفضل تقوله عايزاك في مشكله يروح يفك البلوك
المهم مرة قطع خالص معاها وقالها انا مش هخون خطيبتى انا بحبها وعايزها وهى قالت تمام وبعد كام يوم فضلت تتحايل عليه يتكملوا كلام قالها ع أساس ايه قالته على أمل تسيبها أو تحبنى اعترفل ها صريحه أنه مستحيل يسيبنى ولا يتجوزها بس قالتله خلينى معاك للاخر لحد ما افوق على صدمة انك اتجوزت وهكذا لحد ما جه مرة والموضوع بينا كبر جدا وقولتله يا انا يا هي مفيش احنا الاتنين في حياتك وعملها بلوكات حقيقي المرة دى وبطل ينزل معاها شغل ومنع كل وسائل الاتصال هى بتحاول توصل لى أنه بيحبها أو عايزها مع انى سألتها هو وعدك بجواز قالت لا مكملين على أساس إيه قالت معرفش والمهم بعد هو عنها نهائي بس هى بتشككنى دايما أنه بيخونى وان لو خان مرة هيخون اكتر من مرة وان اللى يكدب عليا ويحب غيري أو يكلم غيري يبقى مش عايزنى مع أنه بذلك مجهود كبير علشان يراضينى آخر فترة لما عرفت أن بينهم كلام كتير وبذل كل المجهود علشان يخطبنى في وقت فعلا صعب اوى اوى بس انا بقيت شاكة طول الوقت فيه هو فعلا اللى يخون مرة يعملها تانى ومعني كده انى ممكن اعانى معاه فيما بعد مع العلم انا اصلا عندي مشكله في الثقة عموما وفي الامان وخوف كبير من فكرة الزواج وخايفه اندم فيما بعد انى مش سبته بعد اللى حصل وبرضو خايفه اوى اندم لو سبته وهو بيحبنى اوى كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا في اولى جامعة و زي ما بيحصل الضغط بيزيد و المسئولية بتزيد و ببقا مجبرة اركز حتى و انا تعبانة عشان اهلي عايزين اجيب تقديرات بعد نتيجة الثانوية العامة الزفت اللي جبتها
دلوقتي انا في بداية الترم التاني و حاسة إن الضغط بيزيد عليا بشكل ملحوظ و انا اصلا عندي شوية مشاكل صحية بتسبب لي تعب شديد و مع الضغط الموضوع بيكون لا يحتمل
مشكلتي مش هنا قد ما مشكلتي اني دايما بالنسبة لاهلي مجرد شخصية أنانية ...
دائما يقولولي غيري طريقتك، صوتك عالي، انتي انانية، انتي مش بتساعدينا، انتي لسانك فظ، انتي بتستفزي اخواتك، انتي عيوطة ، انتي لما تحسي أن حد هيغلبك في الحوار تقومي قالبة الطربيزة و تحسسيه بالذنب
طبعا انا لن أنكر أن الحاجات دي كانت فيا بس قبل سنتين ...انا حاولت اغير شخصيتي بالكامل عشانهم و في النهاية بيقولولي نفس الكلام ...مع أن الصراحة شايفة أنهم دايما عايشين دور الضحية بشكل مبالغ فيه و غالبا انا اللي بطلع الظالمة في الحوار و يفضلو يقولولي انتي شخصيتك أنانية و مادية زي ابوكي و أهله و بتاع...
مع أن بابا مش بيبخل ابدا علينا و شخصيته هادئة بس تفكيره منطقي على العكس امي و اخواتي تفكيرهم عاطفي و ده بيخليني وحشة ف نظرهم ...دائما لما اعمل حاجة تضايق اخواتي امي تفضل تقولي انتي غلطانة و انتي اللي زعلتيهم و روحي صالحيهم و لو هم عملو حاجة تضايقني بتفضل تقول معلش استحملي انتي تفكير عقلاني و بتاع ....
بجد حاسة اني تحت ضغط فظيع و مهما عملت ليهم هم شايفين الجانب الوحش من الماضي بتاعي مش قادرين ينتبهوا اني غيرت شخصيتي بالكامل عشانهم! و انا من النوع اللي بحب الضحك فبالنسبة لهم انا واحدة معنديش ضغوط ولا اي حاجة لاني بضحك مع اني بضحك عشان اخفف الزعل اللي جوايا عشان ميجراليش اي حاجة
انا تعبت من التضحية بشخصيتي و وقتي و طاقتي عشانهم بس كل شوية يدخلولي من مبدأ البر و اني لازم استحمل و انا بصراحة بحاول أراضيهم لأن امي و ابويا كبار في السن و بحاول اتعامل معاهم بلين قدر الإمكان بس احيانا مش بقدر و بنفجر بغضب فيهم بس الموضوع ده نادرا ما بيحصل بس لما بجيب آخري ببقا زي القنبلة الموقوتة
و آسفه لو طولت عليكم بس بجد حاسة اني بنهار من جوايا و صراحة أنا جربت دكاترة نفسيين كتار و أغلبهم بيقولولي بصي من وجهة نظرهم بس انا مش عايزة ابص من وجهة نظر اي حد انا عايزة ابص من وجهي نظري انا !
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله اني مش اي حد يكون عندي الثقه بالنفس فيها وانا بكلمه ناس وناس اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا في الفرقة الأولى كلية تربيه لغة عربية عام مشكلتي اني مقدرش ارفع ايدي واجاوب او اسال سؤال ولا بقدر انزل لوحدي اشتري لبس او اخد كورس أو اتفسح ودا معطلني مش عارفه اعمل حاجه لوحدي ومخليني دائما متعلقة بالأشخاص وفي حاجه ليهم وكمان قدمت ع شغل اسيستنت مع مدرس وفي انترفيو متوترة جدا لما بعتلهم ع الشغل كنت بدعي ميردوش عليا مع اني اللي بعتالهم اعمل ايه بجد شخصيتي وحشه اوي ومش واثقه فنفسي ومذبذبة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عروسة متجوزة قربت اتم ٣ شهور جواز ولحد الان محصلش حاجة بينى وبين جوزى ،فى الاول كنت انا خايفة ومش راضية وقالو ان ممكن حد عاملنا ربط وروحنا لكذا شيخ ويقولنا مربوطين ولكن مفيش حاجة اتحلت برضوا وروحت لدكتورة قالتلى عندك تشنج مهبلي وان بسبب خوفى ده ممكن الموضوع يوصل معايا لعلاج نفسى وطلعتلى علاج وبرضوا مفيش فايدة ،
دلوقتى انا مخنوقة وعايزة اخلص من الموضوع ده ونفسى ابقى ام وهو دلوقتى جوزى حاسة بقا عنده مشكلة اثناء العلاقة وهو بيقولى انى انا السبب لانى مش متجاوبة معاه وتركيزى فى الخوف اكتر من اللحظة نفسها ،
وكذا حد قالى اروح للدكتورة تخلصلى الموضوع بسبب يعنى لو مؤاخذة ضيق المكان عندى وبتألم ومش بننجز برضوا ،انا بجد مش عارفه اعمل ايه اقول لمامته طيب عشان هو يكشف ولا اروح لدكتورة واخلص الموضوع طبعا وهو يكون معايا بس خايفة بعد م اخلص عند الدكتورة برضوا المشكلة تفضل زى ماهى
مش عارفه اعمل ايه وحاسة انى هفضل كدا العمر كله وان عمرى ماهكون ام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حاسة اني مش طبيعية انا علطول حزينة ومفيش حاجة بتفرحني خالص ومفيش يوم بيعدي عليا غير لما اعيط فيه وانا عايشة في عزلة وقافلة باب الاوضة عليا مش قادرة اتكلم مع الناس ولا ابص في وشهم ومعنديش طاقة اذاكر خالص مع اني في ثانوية عامة ومش قادرة افتح كتاب ولا مستحملة حياتي
وبقالي كتير مخرجتش برا البيت ومباخدش دروس انا حاولت كتير اتغير وشفت فيديوهات وكده وحاولت اتكلم مع الناس واقرب من ربنا بس برجع تاني وبكون اسوأ من الأول
ماما حاولت تغير اسلوبها معايا وتسمعني وانا بحكيلها عن الي مضايقني وحاولت تخرجني من الي انا فيه وبرضو معرفتش اتغير وهي في الآخر زهقت وسابتني
واهلي عايزيني اروح لدكتور نفسي علشان يشوف حالتي بس هي رافضة خالص علشان كلام الناس وكده..انا حاسة اني فاشلة ودايما اقل من كل الناس وخايفة أموت وانا على الوضع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بجد متضايق من نفسي ومش طايق نفسي أنا ثانوية عامة كنت بادئ السنة جد وشادد حيلي في الدروس والدنيا كانت كويسة معايا وكان عندي حلم نفسي في مجموع أوصله وكان عندي دافع بيحركني دلوقتي بقينا في شهر ٢ حالي مش احسن حاجه مش نفس الشخص الشاطر اللي كان ملتزم وبيذاكر وبقيت بضيع وقتي على الفون كتير واتفرجت على حاجة غلط اتفرج عليها بتسرق وقتي وتُثقل عقلي وقلبي
مبقاش فارق معايا لا واجب حصة ولا امتحان ولا شامل ولا غيره بقيت بمسك الورقة وانا حتى مش مراجع حاجه عايز احل وخلاص عشان اطلع لاني حسيت بخنقة مش قادر افضل قاعد كتير امتحن عايز احل اي حاجه وخلاص عشان اطلع
مبقاش فارق معايا المدرسين نظرتهم ليا ازاي في الاول كنت بختم لنظرتهم ليا أنهم دايما يشوفوني شاطر دلوقتي حالي بقى اسوأ والكل متوقع مني الكتير اهلي وصحابي والمدرسين وكل اللي اعرفهم أنا مش عارف اعمل ايه بجد بقالي شهرين على نفس الحال والوقت بيضيع مني وفيه مواد لسة ما فتحتهاش وفيه مواد يعتبر خلصت نصها بس بقالي فترة طويلة حوالي شهرين او شهر مش براجع حاجه مخي بقى تقيل جدا في الاستيعاب أنا ما كنتش كدا
بكرا عندي شامل على منهج الترم الاول وحاولت اراجع انهارده مقدرتش جربت اقعد ساعة حسيت اني مش مستوعب حاجه من اللي براجعه محتاج اذاكر الدرس من أوله لاخره ومافيش وقت لكدا بجد مخنوق من نفسي ومن القرف اللي انا فيه دااااا أنا ما كنتش كداااا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ف تانيه ثانوي
انا مدمنه عاده سريه والحوار بيكبر اوي معايا لدرجه ان لو قاعد ورايا زميل ليا اتنفس بس سمعت صوتو شهوتي بتعلي اوي بجد وديما حاسه اني عايزه كلو يبص عليا، مش عارفه بجد يمكن م الضغط الي عليا واني بجد محتاجه اهتمام و اتحب فعلاا واحس ب الامان؟
انا نفسي احس اني محبوبه وان حد مهتم بيا فعلاا انا معنديش اي نوع اهتمام من اي حد انا لوحدي ديما بجد بعمل كل حاجه لوحدي رغم اني عايشه يعني مع اسرتي بس للأسف انا بنت وحيده ومش بلاقي بجد حد اتكلم معاه ولا حد يطبطب عليااا واي حاجه ليا انا الي بعملهااا
مكنتش بعرف امشي في الشارع كان عندي رهاب اجتماعي بس بفضل ربناا راح من فتره وكده بس دلوقتي انا معنديش ثقه بنفسي نهائي بجد مش عايزه اي حد يشوفني ديما شيفاني وحشه، ديما مش عايزه اسيب الفون ومعطلني عن كل حاجه بجد وبكلم ولاد كتير وديما عندي رغبه بكده ومش قادره ابطلها وبكلم واحد من تلت سنين برضو مرتبطين بس بكلم برضو غيرو بحاول انزل العاب وحاجات كتيره تخليني اتعامل مع ولاد بجد ببقا اوقات محتاجه حد يسمعني مش بلاقي ولله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فيا كمية برود مش معقوله أنا في تالته ثانوي ونص المنهج مش فاكراه قوي يعني ممكن اي سؤال يوقعني ومش مبطله أمسك تليفون وعليا تراكمات اني اسكن واذاكر لا زي مايكون هموت لو ذاكرت واول لما آجي أذاكر أنام واحيانا يجيني صداع في رأسي من عند نص اليمين من جبهة ووراء ودروسي متلخبطه وكل شوي عند مدرس فعليا مش طالب في تالته ثانوي وواجبي مش بعمله كله وحفظ منكسر ومش عارفه أصلح حاجه بسبب اني مش بسببه لما بدي لحد أو اعينه برجع اخده وأنا كنت في الأول غير كدا بس يمكن زهقت وعايزه اعيط وأهلي شايفني كويسه واني متوفقه بس انا يدوب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقالي فترة كبيرة عندي قلق وتوتر كبير في حياتي وعندي شك وقلق في معتقداتي وتفكيري اللي كنت متصالحة معاه مبقتش متصالحة ولا قادرة أقنع نفسي بمبادئ ومعتقدات جوايا وعندي دايما صوت جوايا بيخليني مش كويسة ومش مرتاحة وبيشككني في كل حاجة وفي معتقداتي اللي عاملة شخصيتي ده غير اني بتوتر اوي لما احط في دماغي اي حاجة مش عارفة اخرجها من دماغي والشغل عاملي ضغط نفسي كبير وهرجلة ومفيش نظام في الشغل خالص ومش بعرف اركز ودماغي بتسرح كتير اوي ودماغي اتعودت اناقش كل حاجة واتعودت ان دايما في مشاكل وقلق اتغلب على كل ده ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اتشخصت باضطراب القلق والوسواس القهري من اكتر من سنتين وبدأت جلسات من حوالي ٧ شهور كنت ماشي مع دكتوره بتسمعني بس ومش بتديني تمارين او تعلمني اي حاجه وغيرتها ورحت لدكتوره جديده دلوقتي
المهم ان انا من حوالي تلت اسابيع كانت حالتي اتحسنت جدا ومكنش في توتر خالص والوساوس قليله فجيت من تلت اسابيع اتعرفت على بنت كلمتها حوالي ٤ ايام كانو مليانين توتر وقلق ورجعت زي الاول ايام ما كنت تعبان وبتعالج من التوتر فقررت اني اوقف كلام معاها
ومن التوتر لما كنت بقعد مع ناس غريبه وحد يبصلي كانت دماغي بتتهز كده كاني اتخضيت بس ده قل بعدها وبعد ما بطلت كلام مع البنت التوتر فضل مستمر والقولون مبهدلني جدا طول اليوم ومفيش شهيه يعتبر باكل وجبه واحده بقالي اسبوعين فجيت في يوم لقيت واحده منزله بتقول انها ممكن تزني بمقابل فانا كنت عارف انها نصابه بس جه في بالي ليه مدورش على بنت فعلا في مدينتي واعمل كده
وللعلم انا شاب محترم جدا مببصش للبنات وانا ماشي فشارع حتى فالمهم فضلت ادور كام يوم والتوتر رجع تاني والقولون تعبني تاني وكان اغلبهم نصابين لحد ما وصلت لكام بنت احتمال كبير انهم مش نصابين ولكن طلبو فلوس كتير وانا مش شغال الفتره دي فممكن اقعد شهور على ما اجمع المبلغ الي هما طلبوه فجه فبالي ان انا اسرق فلوس من البيت او دهب
وللعلم بردو انا عمري ما قبلت ربع جنيه حرام وعمري في حياتي ما اخدت حاجه مش من حقي فدا فضل مسبب لي توتر اكتر اعمل كده ولا لا ولو هعمل كده ازاي انا اعمل كده انا انسان محترم ومتربي ايه الي وصلني لكده ووصلت لصراع وجت لحظه كنت خلاص هسرق بس رجعت عن اللي فدماغي وفضلت في توتر هجيب الفلوس منين وفضلت ادور على بنات تانيه جايز الاقي فرصه احسن
ومن كتر التوتر امبارح دخت وعيني زغللت وكنت حاسس اني مش مظبوط وادركت ساعتها اني حتى لو رحت مش هعرف اعمل حاجه من التوتر وممكن يجيلي نوبه هلع دنا بس التفكير من الموضوع سببلي توتر شديد جدا امال لما انزل واروح لواحده شقه التوتر هيبقا عامل ازاي دنا ممكن اموت من التوتر فلما ادركت ده قررت اشيل الموضوع من دماغي فتره بس مش عارف اوقف تفكير فيه
وكل شويه الاقي حد منزل بس انا عايز اعرف هل لو انا رحت فعلا هيجيلي نوبه هلع وعايز اعرف بردو هفضل كده لحد امتى يعني لما اتجوز هعمل اي انا عندي ١٨ سنه فدلوقتي انا هروح للدكتور النفسي بتاع الدواء واهلي بيبقو معايا هقلو اي اللي خلاني اتوتر كده لانه هيسألني وعايز اعرف بردو هل احكي للدكتوره بتاعت الجلسات ولا لا وآسف على الاطاله وشكرا مقدما @Eman Ebrahem
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله.
مش عارفة أبدأ منين بس هتكلم عن اللي حصل اليومين دول وبعدين هحاول أتكلم عن الموضوع.
حاليا أنا مخطوبة واتقرت فاتحتي على شخص هو أكبر مني سنا كتير قالوا لي إنه هو كبير والكلام ده وانا مخدتش بكلام حد بالعكس يعني فيه ناس كتيرة زعلوا مني
وحاليا انا مكمله مع الشخص دوت. اي نعم يعني في الاول ما كنتش عارفه اكلمه واقول له اسمه بالنسبه لان هو اكبر مني سالته في الموضوع قال لي ما عندوش مشكله عادي ان انا اقول له باسمه يا فلان.
دي كانت مشكلتي في الاول اول يومين وكان دايما هو اللي بيسأل وبيتكلم وبعدين يعني لا مفيش اي حاجه من ديت مفيش بدا اللي هو اول يومين وبعدين بدأت انا اللي أسال وانا اللي اتكلم.
بعدين اكتشفت يعني ان انا لما بتكلم معاه على الواتس كلام بيبقى قليل جدا اللي هو اصلا كل كلامنا ازيك عامل ايه تمام الحمد لله خلاص هو ده الدنيا يعني مش بنتكلم هو كلام ولا نحكي والكلام ده كله لا ولا حتى عارفه اتعرف عليه وافهم وهو بيفكر ازاي ولا اي حاجه.
وده مش فارق معايا كثير بس كل اللي فارق معايا. ان انا يعني حابه اتعرف على الشخصيه اللي معايا انا مش حابه الاهتمام ولا الكلام ده كله لا بالعكس انا بحب الانسان يكون هادي والكلام يكون قليل وبالذات في فتره الخطوبه بس اللي هو على الاقل يعني اتعرف على الشخص اللي معايا افهمه دي كلها وجهة نظري
لما بتكلم معاه في الفون انا ما بعرفش اتكلم يعني انا اللي بسكت يعني بتتقلب المواضيع انا اللي بسكت ما بعرفش اتكلم وهو بيتكلم كثير بيسأل عني عن اهلي عن اخواتي واحد واحد. على العكس انا ما بعرفش اي حاجه من دي انا بفضل تمام الحمد لله والكلام ده ما بتكلمش حرفيا.
هو دلوقتي انا يعني مش عارفه مش عارفه اتكلم معاه حرفيا والمشكله مش هنا بس المشكله ان انا بقيت مفتقده الاهتمام وحاسه بفراغ مع اني يوم بطوله طول اليوم بكون مشغول بس دماغي في التفكير مش بتبطل تفكير
بقيت دايما حاسه بصداع وخنقه وان انا مخنوقه حتى بقيت بخرج وبرضه حاسه بخنقة. غير بقى ده كله بقيت انا يعني خطيبي الاولاني كان دائما هو بيهتم بيا كنت بحس بخنقه من كتر الاهتمام دوت دلوقتي ده عشان ما بيهتمش لا انا حابه اني ارجع لخطيبي الاولاني
الخطيب الاولاني انا اللي رافضه لحد الان بيتواصل معايا وانا اللي رافضه اني اتكلم معاه خلاص انا قفلت موضوعه تمام مش عارفه ليه الفتره ديت بقت مشتتة التفكير تماما. تعبت نفسيا وزهقت واتخنقت عارفه أقرر ولا افكر ولا اي حاجه.
مش عارفه اكمل في العلاقه ديت ولا لا؟ هل دوت لانه كبير في السن طب اتكلم معاه واقول له يعني ان احنا نتكلم وكده او ان انا حابه اتكلم معك خايفه يفهمني غلط خصوصا ان احنا دول مختلفه هو من السعوديه وانا من مصر الموضوع مختلف. مش عارفه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت باخد نفسي في قربي من الله ويحاول بكل حاجه اللي اقدر اعملها وكملت كدا لحد 15شعبان بعدين مش بقيت بعمل اي حاجه كسل في كل حاجه لا اذكار ولا صيام ولا قرآن
الصلاه اقسم بالله العظيم يصليها بالعافيه انا كنت بصلي واقعد اقول الاذكار بعد الصلاه دلوقتي مش بقول اي حاجه انا بصلي وأقوم على طول وذكر الله بقا تقيل جامد عليا ونفسي قوي اقرا قرآن
انا حالتي دلوقتي زي شخص هيموت ويشرب ميا وعارف طريقه بس مش عارفه يوصلها انا هموت من الخنقه والضيق وكمان هموت وارجع زي الاول
بالله عليكم اي حد يشوف سؤالي ويقدر يساعدني يقولي عشان بجد تعبت أقسم بالله وجزاكم الله خيرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعانى من تشوه صورة الذات، لم انظر الى المرآه والكاميرا منذ عامين او اكثر عندى رهبه وافكار سلبيه لكن فاض بي الامر ولم اعرف ماذا افعل ساءت حالتى كثيرا لا اعرف ماذا على ان افعل هل اذهب الى طبيب نفسى، وهل يوجد امل في ان اعود
انا افعل كل التزاماتى على اكمل وجه كإنسان طبيعى ولكن من الداخل مشتت وتائه، ارجو المساعده اخوتى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
دلوقتي انا في تانيه ثانوي والترم دا اتصدمت جامد في النتيجه وحرفيا في ظلم جامد وانا نفسيتي وحشه واتدمرت اكتر من بعد النتيجه وبعدت عن ربنا ومبذاكرش ومعنديش شغف ولا طاقه لحاجه وكل ما احاول في حاجه مبعرفش اكملها بحس اني عاجزه وكتير اوي بتمنى الموت بجد انا تايه ومش عارفه ابدء ازاي واعمل ايه ومش بقدر أتحدى نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عندي 27 سنه عندي مشكله او استفسار
انا اللي كنت اعرفه اننا بنحافظ على قلبنا لحد ما نلاقي حد في الحلال
انا كنت خاطب قبل كده وهي كان بالنسبالها انه عادي انها تكون معجبه بمعيد عندها في الكليه هل ده طبيعي كل البنات بقت متعلقه بدل من شخص عشره
انا عاوز حد يحبني انا صبرت ده كل على امل اني الاقي حد يحبني واحبه ليه اما بندي للناس مشاعر ونتغاضى عن عيوبهم يفكروا إن ده ضعف شخصيه
طيب انا اجيب بنت زي كده ازاي مش كتير عشان محدش يقول كتير
يعني المفروض اتقل وأعذب اللي قدامي عشان يحبني طيب ايه طعم الحياة ساعتها بجد ليه كل حاجه لازم تبقى متصنعه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عاملين اي بجماعة انا فاقدة الشغف جدا جدا وتعبانة من كل شيء ومن أي شيء ومش قادرة اتكلم مع حد ولا عايزة اتكلم مع حد عايزة افضل قاعدة ساكته وببص للسقف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا إنسانة بخاف جدا من الخروج ومش بعرف أخرج لوحدي بسبب الموضوع دا وكمان المجتمع دا مبقيش فيه أمان
بس الموضوع مسببلي أزمة وكمان مخليني أعتمد على أشخاص في حياتي وبوقف المشوار عشانهم لو رفضوا إنهم ينزلوا معايا وإنه انا في كورسات وأشياء مفيدة ومش عارفه اخرج عشان استفاد منها وبتوتر في التجمعات جدا جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه اروح لمعالج نفسي اوي بس اولا خايفه يطلع مش كويس و يدمرني اكتر ما ال انا فيه ثانيا و دا اهم الأسعار غالين اوي اووووي انا مقدرش استحمل اسعار الجلسات دي كتيره اوي على والله تعبت وقلبي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فتاة تِحب ان تكتب للغاية، ومن كل فكرة يمكنني صنع عالمٍ كامل من شخصيات وأحداث ووقائع، ولدي الكثير من المُتابعين على برامج الكتابة ويشهدون بروعة ما أكتب، ولكن أهلي للآن يمنعونني عن الكتابة وبالذات الروايات لأنها مضيعة للوقت، رغم ان لدي عمل كمعلمة ووقتي مقسم بين أعمال المنزل وهواياتي والعمل، فماذا أفعل؟
انا أكتب وأقوم بالنشر بدون علمهم وهذا يسبب لي نقصا في الثقة في كل شيء، في نفسي وفي ما أكتب وحتى لأنه في الخفاء، فهل ما أفعله صحيح؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
وجع رهيب جوايا حرفيا هو بيلتهمني
صدمات الطفولة بتظهر كل شوية في عقلي وبتخليني أنهار كل ما تيجي حاجة تخليني أفتكرها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقالي فتره كبيره نومي بايظ وجربت كل الحلول مش نافعه في تلت مشكلات يحصلو معايا الاولى اني الحمد الله بنام بدري على تسعه او عشره مثلا بعديها بساعتين او تلاته اصحى ومعرفش انام تاني ابدا زي دلوقتي كدا انا نمت تسعه ولسا صاحي 12.30 بحاول انام مش بعرف فبقعد اجباري اجي على ٦ الصبح او ٧ مقدرش اكمل وانام على نفسي .والمشكله دي عامله ازمه منها اني تركيزي وأنا بذاكر قليل ومنها ان عدد ساعات المذاكره قليل ومش بلحق اخلص التاسكات كلها .
وأنا احيانا بذاكر ممكن انام على نفسي بجد ويكون المحاضره عماله شغاله مع ان اليوم دا محصلش ارق مثلا في النوم وبنام على نفسي ساعات .
ان انا جالي ارق تلت ايام ورا بعض ومش باخد كفايتي في النوم اجي اليوم الرابع او الخامس ممكن انام ١٦ ساعه او ١٤ زي المقتول واكون انا قبليها مش عارف انام ٦ سعات على بعض الموضوع دا محيرني بحثت عليه لقيت اسمه (تعويض النوم،دين النوم)وهو عباره ان الجسم لو ظلمنا في النوم هيجي يوم وينام كتير زي المقتول.
انا قريت كتاب كيف ننام وسمعت فيدوهات وطبقت النصايح زي (ضوء ازرق قبل ما تنام لا ،كافين لا، ازبط الساعه البيولوجيه،)كل دا طبقته ومجبش فايده
اخيرا بس كدا واسف على الاطاله بس الموضوع دا مرهق ومتعب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يمكن كلمة اتقالت قدام الناس، يمكن سخرية على شكلك، على طريقتك، على شخصيتك… أو حتى على حلم كنت بتحاول توصله. وعارف إيه أصعب حاجة في التنمّر؟ مش الكلمة نفسها… الصعب هو الصوت اللي بيفضل جواك بعدها. الصوت اللي يقولك: "يمكن عندهم حق…" "يمكن أنا فعلًا مش كفاية…" بس أقولك حاجة مهمة جدًا… التنمّر عمره ما كان عنك إنت، هو غالبًا بيكون عن ضعف اللي قدامك. اللي بيتنمّر بيحاول يحس إنه أقوى… حتى لو كان ده على حساب حد تاني. بس خلّيني أسألك بقى… إنت بتعمل إيه لما حد يتنمّر عليك؟ هل بتسكت علشان تعدّي الموقف؟ ولا بتضحك وكأن الموضوع عادي؟ ولا بتروح تقعد لوحدك وتفضل تعيد الكلام جوا دماغك؟ خلّيني أقولك بهدوء… التعامل مع التنمّر مش معناه إنك تدخل حرب مع حد، ولا معناه إنك تتحمّل وتسكت. أحيانًا أقوى رد… إنك تبقى واثق إن رأي حد فيك مش بيعرّفك. وأحيانًا لازم تحط حدود، وتقول بهدوء: "الطريقة دي بتضايقني… ياريت توقف." ولو حسيت إن الموقف أكبر منك… طلب الدعم مش ضعف، إنك تحكي لحد تثق فيه ده قوة. وخلّيني أقولك حاجة يمكن محدش قالهالك قبل كده… الكلمة اللي جرحتك مش حقيقة عنك، دي مجرد انعكاس لشخص قالها. بص لنفسك كده… وفكّر: كام مرة كنت قوي وعدّيت مواقف أصعب؟ كام مرة وقعت وقومت؟ إنت أكبر بكتير من أي كلمة حاولت تصغّرك. ولو هطلب منك حاجة واحدة بس النهارده… متخلّيش صوت المتنمّر يعيش جواك… إنت تستحق تسمع صوتك إنت… مش صوت اللي حاول يقلل منك.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بنت عندي 19 سنه مش بعرف أتكلم مع حد مباشره لكن على أي موقع من التواصل الاجتماعي بعرف أتكلم مش عندي الجرأة إني أواجه حد قدام بأي كلمة ومش عندي ثقة في نفسي خالص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالله اقرا كامل
جماعه انا تدمرت تدمير كامل من قبل الاباحيه والعاده السريه كلما ابطل واعمل خطوات واحط لنفسي مبادئ بوصل ارقام عاليه وساعات بفتكر ايام زملن وبرجع لدايره دا كله كان زمان حاليا تطورت وبقيت اشوف لايفات وبقيت اشوف تطبيقات الحاجات دي وبقيت اتكلم مع الناس بتعمل الحاجات دي وبقيت امارس الرْنا الإلكتروني وبقيت بستغفر ربنا وبتوب وبرجع تاني لنفس الدايره دلوقتي انا ثانوي ازهري وقاسم السنه وجبت مجموع حلو اوي السنه الي فاتت والحمدلله ربنا كرمني وانا بصلي وبحفظ قرآن وعارف ربنا كويس خالص بس ابتلاء العاده السريه والافلام الاباحيه دمر حياتي بالكامل كنت شاطر اوي حالي المدرسين بيشتكوا من ان مستوايا نزل جامد وبروح الدروس من غير مذاكر
لو حد عنده نصيحه ينصحني لو حد فاهم فب الموضوع كويس يكلمني او اتواصل معه خارج التطبيق
بالله ساعدوني حياتي تدمرت امي لسه بتقولي يبني مكنش دا حالك ابدا اي الي غيرك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة مش هقدر اقول مشكلتي هنا بدقه لان الموضوع حساس جدا بس الموضوع باختصار ان كان عندي التهبات ادت لحكه عنيقه مني ونزول دم وانا دلوقتي مش عارفه هل انا مع نزول الدم ده ممكن اكون فضيت بكارتي بالغلط
انا كنت لسه طفله 14سنه ومعرفش اصلا بالبكاره والفتحه والله العظيم اني كنت فكراها فتحت البول ومعرفش ان في اصلا حاجه اسمها بكاره ولا فتحه المهبل دي انا اصلا اما نزل الدم ده وانا مش فاكره بجد احساس الوجع غير اني مكنتش عارفه اقعد خالص لاني اول مقعدت حسيت بنار تحتي فتجر رجلي وقعدت سانده بظهري الهوا دخل برد الوجع ده كلو الهوا كانو كان مرهم وكمان كنت حاسه ان الدم ده بينزل علي الجلد يبردو جدا وكمان مع الهوه كان انتعاش جميل
انا ده كل الي فكراه لكن انا ولا شفت الدم نزل منين ولا اي حاجه انا بعد محكيت بسبب البكتريا الي عندي وببص بالصدفة على صباعي لقيت فيه زي جلد فيه دم بين ظوافري بصيت بالفون لقيت الفتحه وحولين الفتحه غرقانه دم بس الفون مكنش مبين الدم ده جي من بره ولا من جوه بس كان واضح ان الفتحه حوليها سائل ولان الدنيا كانت مغربيه انا مشوفتش هو جي من جوه الفتحه ولا من بره
انا مش عارفه حتى اروح ادكتوره لان الفلوس مش احسن حاجه معايه وكمان مش بخرج من بيتنا اصلا وكمان نفسيتي مش قادره مرعوبه وخايفه اسمع خبر انه راح وساعتها بجد هموت انا مكنتش اقصد ولا اعرف وده من جهلي بس ده نصيبي انا عاوزه حل بالله عليكم لاني فكرت مره اني انتحر اول متيجي فبالي اني ممكن اتجوز وانا بقول انا سليمه انا سليمه ومطلعش سليمه واتفضح انا واهلي والله انا نفسيا تعبانه جدا اكتر من اي حاجةانا كنت صغيره ومش فاهمه اب حاجه ومشكلتي اني مش فاكره اي حاجه عن اليوم ده لانه كان من اربع سنين بس الي فكراه ورعبني شكل الفتحه والمنطقه كلها وهي متغرقه دم انا والله مفاكره ان صباعي دخل فتحه اصلا بس انا كنت واقفه علي رجلي وفتحاها بوسع فعادي جدا اني ممكن اكون دخلتو وانا معرفش انا بجد تعبانه جدا وعاوزه حل او حاجه ماكده لاني والله العظيم والله العظيم كتير فكرت اموت نفسي قبل ميجيلي عريس تاني ويجبروني اني اتجوزة ويطلع خوفي صحيح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اول حاجه انا هختصر الموضوع ياريت اللي عنده حل يقولي انا مش راضيه عن شكلي ابدا دايما بقارن وانا كل صحابي بدأوا يكرهوني انا قلت ايوا اكيد شكلي لما امشي مع صحبتي كلهم يتعاملوا معاها بلطف ويبصو ليها وانا لا
انا بقيت بغار منها انا حاسه اني انسانه وحشه اوي شخصيه وكمان شكلا انا مش هفرح في حياتي صح وغير اني مبحبش ابص في مرايا وانا رايحه المدرسه حتى وكمان لما اكون راكبه مع بنات المدرسه محدش بيكلمني والناس حتى اللي برا العربيه اول ما عيني تيجي في عينهم يشيلوها بسرعه ودايما يقولوا ليا انتي مكشره ليه انتي عامله كدا ليه انتي معرفش ايه بجد انا زهقت من شكلي ازاييي يفهموا اني مش بإيدي وان دي خلقت ربنا💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتعملوا ايه لو حاسين إن الوحده هتبلعكم ومفيش حد تلجأوا له
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
(انا اسفة ان الرسالة طويلة جدا. انا بس كان نفسي افضفض و اتسمع فمصدقت وكتبت كتير.)مش عارفة بصراحة اشرح ده ازاي أو ازاي اوصف فا معلش لو كان كلامي ملخبط، بس المشكلة موجودة من صغري. اللي فاكراه من الحضانة مشهد وحيد لما الاطفال كانو كلهم برا وانا قاعدة لوحدي ف اوضة تانية وبعيط ف كورنر. مش فاكرة اللي حصل بس فاكرة اني كنت حاسة بالوحدة. و دخلت المدرسة، ورغم محاولاتي اني اكون صداقات فشلت. لقيت نفسي البنت اللي الفصل بينفر منها ومش مهتم لوجودها. كلهم لقوا شلة و صداقة و خلاص اكتفوا ب دا ف حسيت ان مليش مكان خلاص و فات الاوان اني ابقى وسطيهم. بس كملت و حاولت برضو احشر نفسي وسطيهم واتكلم واتدخل في حواراتهم. هم مكنوش بيحبوني ولا بيكرهوني برضو. مكنتش موجودة بالنسبالهم اصلا. مكنش في غير بنت واحدة بس كانت مظهرة كرهها ليا. البقية مش فارق معاهم. قدرت بمحاولاتي ابقى صديقة لبنت واحدة. بس مكنتش بحس كتير اننا اصحاب حسيتها بتبصلي من فوق كده. و عامة نقلت من المدرسة ورجعت وحدي تاني. كان دايما اول السنة فالمدرسة بيقعد جنبي حد اول يوم. بس تاني يوم بيغير مكانه وبفضل قاعدة لوحدي طول السنة وهكذا كل السنين الدراسية. عمر ما حد كمل قاعد جنبي كتير. لان اكيد هيفضلو يقعدو مع صحابهم عن حد غريب مش كده؟ جت الكورونا، غبت كتير عن المدرسة. الفترة دي اكتشفت الانترنت و الصداقات الالكترونيات ورغم ان كتير ناس شايفاها تفاهة ومش حقيقية بس عرفت منها ناس كويسة جدا. كان في منهم الوحش طبعا بس بسبب ده اتعلمت اختار صح. و الاهم اخيرا حسيت اني مش لوحدي. بس اظن ان الانفصال عن الواقع فترة طويلة مكنش مفيد. بقيت بحب اتكلم بالإشارة مكنتش بحب استخدم صوتي غير قدام اهلي. اي حد تاني كنت برد عليه ب ايدي وخلاص. لما رجعت المدرسة تاني اظن لحوالي سنتين كانو عبارة عن عياط وصمت وبس. وقتها مكنتش عايزة اعترف اني محتاجة حد و كنت بقول لا انا بعيط عشان ظروف تانيه. بس دلوقتي انا عارفة اني كنت بعيط عشان حاسة بالوحدة. كنت بقعد طول اليوم هناك بدون ما انطق حرف ولا اكلم حد ولا اعمل حاجة، و هم ساعتها زمايلي كانو اه مش شايفيني بس حاولو يكلموني حبة. قالولي اقعدي معانا لو عايزة. قعدت معاهم بس كان برضو كاني شفافة ومش موجودة و دا وجعني ف قلتلهم اني هروح معلش بس برضو محدش خد باله ومشيت ومقعدتش تاني. جت مرات مكنتش بعرف امسك نفسي و اعيط قدامهم بس محدش برضو خد باله. بعدها جت تالتة اعدادي فمكنتش مضطرة اروح. بس من وقتها والمدرسة كابوس بالنسبالي. تالتة اعدادي نزلت دروس ف قررت احاول المرادي واتكلم و احاول اصادق البنات. بعد محاولة لسنة عرفت اكسب بنتين من الدرس يكونو صحابي. بس حتى دول مبقوش يبعتولي و مشفتهمش من سنة وبكده خسرت صداقة حاولت بكل مجهودي اخليها بس للاسف برضو معجبتهمش الظاهر. قبل اولى ثانوي بشهرين كده جتلي لحظة ادراك انو مفاضليش غير سنتين و مش هضطر اداوم فالمدرسة تاني. بالنسبالي دا خبر مفرح ومحزن بنفس الوقت.. كان نفسي اعيش حياة مدرسية عادية زي باقي الطلبة اللي عندهم صحاب وذكريات حلوة من المدرسة و حاجات يحكوها عنها. كمان لما قريبتي ورتني فيديو ليها مع صحابها فالرحلة قلت لنفسي ان كان نفسي برضو اروح رحلة مدرسية. مرحتش غير مرة و برضو كنت منسية فيها. حسيت ان السنتين دول اخر فرصة ليا عشان اغير اي حاجة. ولو خلصو من غير ما احاول حتى يمكن مسامحش نفسي بعد كده واندم جدا. لان المدرسة تجربة مش هتتكرر ابدا مرتين. قررت احاول و بدأت اشوف فيديوهات ثقة بالنفس و ازاي تكون صداقات ازاي تتعامل مع الناس.. و كنت متحمسة وقلت هعملها المرة دي ان شاء الله وقررت انقل لمدرسة جديدة و دي اول مرة انقل عموما كنت فنفس المدرسة طول حياتي بس قلت خليني اغير المكان يمكن حاجة تتغير..جه اول يوم وقعدت وحدة جنبي وقعدت اطبق اللي تعلمته و حاولت اسالها اسئلة بحيث افتح معاها حوار بس متفاعلتش اوي كانت بترد على قد السؤال.. و حسيت بالاحباط كمان عشان المكان اللي قعدت فيه نفسه اللي كنت بقعد فيه فمدرستي القديمة. كان اول مكان قدام. و المكان ده بيوترني لان في حد قاعد ورايا و قدامي بيبقى الاساتذة اللي غالبا هيركزوا معاك وانا مش برتاح لما احس ان في احتمال ولو صغير اكون متشافة..تاني يوم طبعا البنت غيرت مكانها. التاريخ بيعيد نفسه. قلت خليني اختار ناس باين عليها هادية ومعهاش شلة ف كده اقدر اتعامل بسهولة.حاولت مع اتنين و كان فالبداية حاسة ان في امل كانت بترد عليا مكنتش بتنفر بس فنفس الوقت ردودها كانت على قد السؤال برضو ومش بتتفاعل.. البنت الهادية التانية فشلت اكلمها. بعد كام يوم لقيت البنتين قاعدين سوا و واحدة منهم لما جيت وشها اتغير وقالت اهلا ومشيت..احبطت من كل ده ف فلحظة زعل واحنا طالعين من الفسحة سألت بنت عشوائية ازاي الناس بتصادق.. قالتلي انا ك فلانة عادي بدخل عليهم و اكلمهم على طول و اسالهم.. حسيت ساعتها اني الوحيدة اللي مش طبيعية الكل بيصادق بسهولة جدا بس انا بعاني عشان اخد حاجة الكل بيمتلكها. ف طلعت عيطت فالحمام ولما طلعت اغسل وشي لقيت نفس البنت فا عيطت قدامها بالغلط.. هدتني و بعد كده خلتني اقعد مع شلتها ورا و هم بجد ناس لطاف جدا كلهم بلا استثناء وقفو جنبي طول الترم و فهمتهم مشكلتي و اني مش بعرف اتواصل خالص ولا اتكلم ف بقو ينادوني احيانا وكده.. بس كنت لسه بعاني لان وجودي فالمدرسة بالنسبة لوحده ضغط نفسي. على طول لما ادخل او يتجاب سيرتها قلبي بيتقبض ومش بعرف اتكلم.. و محدش هيجيلك بنفسه فالغالب.. وانا مش عارفة اخد الخطوة الاولى.. ف بفضل وحدي لحد ما حد يقرر يلاحظني.. لما احتجت اعيط اوي افتكرت المدرسة القديمة و انو لما عيطت فالفصل محدش خد باله ف مهتمتش و عيطت بس عالصامت.. ساعتها كنت قاعدة ف اخر الصف ف محدش ورايا و المكان امان بالنسبالي شويه وكده بس رغم ده لاحظو.. و ده بجد بسطني بشكل انه اخيرا في حد انتبه لوجودي. اتبسطت أني نقلت الناس دي كانت الطف بكتير و اجمل و حاسة اني عالاقل ف امان حبة عن الاول. بس مازلت بحس ب حاجات غريبة بتمنعني اتواصل. زي تفكير زايد و حاجات كده مش عارفة اشرحها ازاي بظبط بس كنت عايزة افهم ايه مشكلتي ف قعدت ادور عن حالة مشابهة ليا و كان اقرب واحد الرهاب الاجتماعي.. عشان مديش نفسي تشخيص وخلاص فضلت ادور ورا الرهاب الاجتماعي كتير. فضلت ادور لحوالي سنة او اكتر تقريبا. و كل ما اعرف عنه اكتر كل ما بتصدم من تطابق الاعراض بتاعته معايا.. كنت بدور على المشكلة عشان اعرف حلها.. اللي فهمته ان حل الرهاب الاجتماعي كسر الخوف و المواجهة وحاولت كتير بس مهما حاولت مفيش.. انا دلوقتي تانيه ثانوي. اللي عشته فالمدرسة من اولى لحد دلوقتي بجد لا يطاق هي بالنسبالي اسوء سنين حياتي. بنهار نفسيا واتعب بمجرد ادخل المدرسة. مش ببقى عارفة اتحرك ازاي حتى. بس كانو لسه زمايلي بيحاولو معايا وانا بجد ممتنة ليهم بشكل.. وعشان كده بحس ببغبائي لما اضيع الفرصة اني اكلمهم بس غصب عني لما اتحط فالحدث بفشل.. غبت اخر ايام قبل الاختبارات.. ولما جت الاختبارات كنت بتجنب اكلمهم متعمدة عشان مش عايزة اشغل بالي بالحزن و اني فاشلة ف اني اكلمهم.. كنت عايزة اركز عالمذاكرة بس حسيت انهم خدوا بالهم و خدو جنب مني.. اخر يوم امتحانات انهرت اني مقدرتش اودعهم ولا كلمت حد و كله كان مبسوط اوي الا انا كنت زعلانة جدا.. مش عارفة ليه مش قادرة اكون زيهم.. ليه مكونش مبسوطة زيهم واخرج واتبسط اخر يوم.. مش حاسة ان حد طايقني مش عارفة ليه بس حاسة دلوقتي بعد ما تعمدت اتجنبهم مبقوش اكيد عايزين يكلموني.. فضلت منهارة اسبوع ونص عياط و نكد.. انا تعبت.. بعد سنة تقريبا من المحاولات و العذاب ده فالاخر وصلت ل ايه؟ مش عارفة اودع حد حتى.. بيقولو هتخسر ايه يعني لو حاولت؟ انا خسرت نفسي. انا بقيت اسوء من الاول كمان. بدات احس انه ياريتني ما حاولت.. ياريتني خليت السنين تعدي وخلاص.. انا مش هعرف اشرح اللي بحس بيه لما ادخل المدرسة بس هو مطابق بظبط وبالحرف لاعراض الرهاب الاجتماعي اتمنى تدوري عنه عشان تفهمي اللي بحسه صح لاني فعلا مش عارفة اشرحها بالكلمات ازاي. الاجازة خلصت من يومين وانا لسه مش قادرة اتجرأ انزل المدرسة بعد ما انهرت لاسبوع واكتر بعد اخر يوم امتحانات.. انا بجد تعبت ومش عايزة اروح تاني ومش عايزة اتوجع تاني. كان نفسي ف صحاب بس خلاص الطاهر انو مستحيل عايزة احافظ على نفسي عالاقل.. مش عايزة ابوظ اكتر. ومش هقدر استحمل اعيط هناك بالتمن مرات عشان حاسة بالعجز واني مش قادرة اعمل حاجة او لاني وحيدة او لاني فشلت او لاني ضيعت الفرصة او لاني بشوف غيري بيضحك ونفسي لو اقدر اضحك معاه. مش قادرة افضل حاسة اني متراقبة طول الوقت ومش عايزة افضل قاعدة طول اليوم فمكاني وجوايا تفكيري مش بيوقف ومش ببطل افتكر اني ثقل عالكل او اني بعطلهم او ايه اللي جابني هنا. بحس اني بنتقد نفسي اكتر منهم. دايما بتخيل هما هينتقدوني ب ايه. بس وكأني بقول الكلام ده لنفسي.. بطلي دراما و بطلي افورة و بطلي تبقي عيوطة بطلي تفشلي ف حاجات عبيطة بطلي صوتك اللي قد النكلة دا بطلي تزعجي الناس بطلي تاخدي من وقتهم ايه اللي حشرك وسطيهم ايه اللي مخليكي واثقة اوي انهم طايقينك ليه قاعدة جنبهم بصفتك ايه متخلي الناس فحالها اشعرفك بيفكرو عنك ازاي اشعرفك انهم مش بيكرهوك او بينتقدوك ف دماغهم وانت مش عارفة.. دي نبذة بسيطة عن افكاري هناك..لما احاول اتصرف او لما الاقي حد و عايزة اكلمه بفضل اقول يلا يلا ومش بقدر بيجي ف بالي الف سؤال خايفة اضايقه خايفة يكون الوقت غلط خايفة يزعل خايفة اتفهم غلط خايفة منجحش خايفة متسمعش خايفة صوتي يطلع غبي.. مش عارفة اعمل حاجة. و نفسي اطلع من كل ده. @Esraa Amr
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بحب خطيبي جداً وهو كمان كان بيحبني لاحظت أن حبه واهتمامه قل جدا بسبب مشاكل كتيرة جدا أنا بتعالج نفسيا عندي نوبة هلع مع اكتئاب حاد وكان عندي توحد برضه بس نوعاً ما خفيت منه المشكلة هنا إني مش بعرف اتكلم ولا بعرف اتعامل مع حد بمعنى اصح معنديش شخصية عندي خوف إن إللي قدامي يسيبني بسبب كلمة قولتها ومش بعرف احسب الكلام فبسكت للأسف ومواقف كتيرة أوي المفروض يبقي ليا رد فعل فيها بس بخاف اتكلم ومش بعرف اتكلم أقول أي أنا ماليش حد ينصحني اتعامل إزاي وده كان السبب أنه يعمل مسافة كبيرة جدا بيني وبين خطيبي والناس اللي حواليا برضه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي مشكله في الدراسه انا ٣ ثانوي علمي علوم باخد كل دروسي اونلاين وفضلت شهرين مش بذاكر راكمت وراكمت كتير اوي بالرغم ان دماغي الحمد لله حلوه وإمكانياتي أكبر من إنجازاتي والمشكله عندي اني مش عارفه ابدأ ازاي ومنين واعمل اي ومش قادره ابدأ مش حاسه اصلا بالمشكله ولكن مدركاها ولكن معنديش إحساس بواقع لاني غالبا مش بنزل اللي كان بيخليني احس بالدارسه لما الاقي ناس زيي بتذاكر وانافس بس مش هعرف دلوقتي انزل دروس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لما حد حواليا يحكي لي ان في مشكله انا مش بعرف ارد اقولو اي غير معلش ومن كتر مش لاقي حاجه اقولها بقولها كتير او اقول امم او تمام بحس إن الردود الي انا اقولها دي ردود بارده ومش بعرف اواسي الشخص دا ازاي.
علما انا بتكسف اطبطب على حد او احضنه لو راجل (بحسن نيه) بحسها تقيله عليا ومش بحب اعملها انا لازم اغير تصرف الطبطبه والحضن عشان مبقاش قاسي وكمان عشان عيالي ومراتي المستقبليه🤣
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بدأت اكتشف أن أنا مش أنا وتصرفاتي تمثيل
وعندي إدمان اباحيه وسلوكي
ومتلغبط ومش عارف اعمل اي ولا أقول اي
ياريت لو حد يعرف يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لسه منفصل عن زوجتي بكل هدوء بالصدفة عرفنا اني عندي كنسر بالمخ قالتلي مش هقدر اعيش بقيت حياتي ممرضه وطبعا ده حقها لاني ولا هينفع ترغمها ولا هينفع تقولها والنبي. انا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالله عليكم من غير تجريح انا انسانه حقيرة و عارفه انى استاهل اكتر من اللى انا فيه انا كنت اعرف واحد بقالى سنتين للاسف غلطت معاه و صورنى و انا معاه صور فى اوضاع صعبه و الله العظيم تبت و بعدت عنه اقسم بالله تبت و ندمت و قفلت الصفحه دى و ربنا كرمنى و اتجوزت شخص كويس بس الإنسان اللى غلطت معاه مش عاوز يسيبنى فى حالى
عملتله بلوك على كل حاجه وبرضو بيحاول يوصلى كان بيهددنى بالصور و بيهددنى بأخواته انه ليهم علاقات و محدش يقدر يعمله حاجه انا منهاره والله انا والله العظيم عايزة اعمل اى حاجه علشان يبعد عنى بس انا مش عارفه اعمل ايه تانى عايزة ارتاح
هددنى بالقتل لو عرف انى ارتبطت و هو ميعرفش انى اتجوزت و هددنى بالصور بدعى لو الموت هيريحينى من اللى انا فيه اموت وانا مستورة بالله عليكم اللى عنده حل يدلنى مع العلم انى مسحت كل حاجه تخصه برسايل التهدديد بكل حاجه
انا عاملاله بلوك من كل حاجه بس بيجيلى اشعارات على التروكولر انه حاول يتصل انا خايفه انا مأذتهوش فى حاجه اقسم بالله بس هو اذانى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا كنت محتاج اعرف ازاي أتعامل مع صدمه وفاة امي حبيبه قلبي اللي لسا فيا من أنا وصغير هي توفت وانا عندي 7 سنين الموضوع أول سنه كان صعب جدا بعد كده هدي شويه بس آخر فتره الموضوع مآثر عليا جامد صراحه بالذات أنا في تالتة ثانوي مأثر على مذاكرتي ونفسيتي وكده مش عارف اعمل ايه صراحه
موضوع متعب بالذات أنا كنت متعلق بيها جدا زي اي طفل عادي وقتها بس الموضوع اثر عليا اني بقت انطوائي وصعب اني اتكلم مع حد مش بدي ثقة ولا أمان لحد مهما كان وغير حاجات تانيه كتير كنت فاكر نفسي اني عديت الموضوع لكن هو الموضوع قفل من غير ما يتعالج فمش عارف اعمل ايه معاه اتمني تفيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اللي كُنت ناشرة من فترة سنة تقريباً عن علاقتي مع المدرس بتاعي المتزوج واللي عنده بنت اصغر مني 3 سنوات ،في الحقيقة اللي حصل اني سِبت الدرس اللي المدرس كان بيديني فيه ،تحت تساؤلات كثيرة منه وحبست نفسي في البيت أذاكر لفترة الإختبارات وكان الاكتئاب يقتلني بعدت نفسي فجأة ،
هو كان بيبعت رسائل كتيرة ليا وبيسأل فيها عني وبيشجعني وبيقول دائماً أنه مستني اخلص واطمنه ،انا كنت بشوف الرسائل من برا ومنهارة من حمل مشاكلي العائلية ومشاكل دراستي ومشاكله العاطفية معه ولفكرة اني لازلت احبه وهو متزوج ..
في النهاية انا رسبت بمواد واضطريت اعيد السنة عشان أحصل مجموع اكبر وهو رسائله ما تنتهي ،عملت بلوك ،راح بعتلي هدايا مع واحدة صحبتي وبعده عنها هي كمان (هي متعرفش عن علاقتنا) دلوقتِ انا بعدت نفسي عن كل الناس وعنه ولسة بيسأل عني ،
وانا في الاول تقبلت كل المشاكل دي وقررت اني أخوض السنة دي بتركيز لكنني في منتصف تعبت ،تذكرت ايامي معه تاني وبحلم بيه كتير جدا وبقا هو الحافز ليا في كل حاجة ،
نفسي اشوفه ونفسي ارجعله بقيت شبه المرضى وفكرت انتحر كتير في كل مرة مبنجحش مش قادرة أنساه ومش قادرة انسى تجاهل اهلي ليا ومشاكلي العائلية نفسي ارجع له بس عارفة ان مستحيل تكون لبعض ،بتعذب من جوايا رغم مرور سنة علي موضوع علاقتنا ،بموت بالبطيء لفكرة اني انا اللي بعدت ..💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عمري 15، وزني الحالي حوالي 105 كيلو، طولي 185.
مشكلتي مع الوزن بدأت من سنين، وكل ما أكبر المشكلة بتكبر معايا، مش بس في الشكل، لكن في نفسيتي وطريقة تعاملي مع الناس.
حاولت كتير أقلل أكل، وأحيانًا كنت أمشي فترات على أكل قليل فعلًا، لكن وزني كان يثبت ومش بينزل، وده كان بيكسرني ويحسسني إني بفشل حتى وأنا بحاول.
فكرت أروح جيم، بس أهلي رفضوا بسبب الظروف المادية، وأنا مقدّر ده، بس في نفس الوقت حاسس إني متساب لوحدي في معركة مش سهلة.
أكتر حاجة بتوجعني مش الوزن نفسه، لكن التنمّر اللي بتعرض له بشكل شبه يومي، من صحابي، وأحيانًا من إخواتي من غير ما يحسّوا. كلام بيتقال بهزار بس بيسيب أثر كبير، وخلاني أفقد ثقتي في نفسي وأبقى حاسس إني أقل من اللي حواليا.
أنا مش طالب شفقة، أنا بس عاوز فرصة حقيقية، دعم، وحد يفهم إن في ناس بتحاول بجد وبتتعب نفسيًا قبل ما تتعب جسديًا.
بتكلم النهارده لأني تعبت من السكوت، ولأني عاوز أتغيّر، حتى لو الطريق صعب، ياريت حد يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
لدي مشكلة غريبة بعض الشيء و هي انني لا استطيع التعامل مع الناس لفترة طويلة
أحب المزاح و الضحك كثيراً و أحب الحديث قليلاً و لكن أشعر بالملل سريعاً مع علاقاتي بمن حولي مما يجعل علاقتي مع كل من حولي سطحيه جدا او تنتهي بسرعة و مقتصرة على المساعدة و المزاح قليلاً و تهنئه في مناسبات و هكذا
لا أعلم ان كان هذا جيداً ام لا و لكن ذلك أدى انه ليس لدي أصدقاء في الواقع ، فلا أحب التعامل كثيراً و ارتاح بكوني وحدي
و لكن بالتفكير في الأمر ف ارى الكثير لديهم صديقة مقربه يحكون اسرارهم لبعض و يتشاورون في كل شيء و هكذا
بينما أنا ليس لدي سوى نفسي برغم من علاقاتي الكثيرة إلا انني أتجنب الخروج مع الأصدقاء ولا أحب ان ازور احد منهم ولا أحب ان يزورني أحد
حتى من اعرفهم من سنين طويلة لا يعلمون متى اكون حزينة و متى اكون سعيدة ، فحينما اكون حزينة اكتفي بالوحده و اما ان احل مشكلة نفسي بنفسي بعد أن أهدأ أو احزن لفترة طويلة و اختفي بدون علم أحد و احاول التعافي بمناجاه ربي،
و لكن حينما يحزن أحد ممن حولي فلا أتحمل ان اراه هكذا ولا اتحمل رؤيه أحد يحتاج مساعدة او نصيحة و اتركه ، مما جعل من حولي يحسبون أنني لا أحزن او ليس لدي حياة لأنني لا استطيع مشاركتها معهم بينما هم يحكون لي كل شيء عنهم و انا لا استطيع و اواجه صعوبة في هذا
و في بعض الأحيان يظنون أنني أشعر بالصداع منهم أو انهم اثقلوا علي بحكايتهم لمشاكلهم بينما انا لا اتحدث و اقتصر الحديث على الرد عليهم و يرون انني مستمع جيد ،
في بعض الأحيان يشعرون بالغرابة و يتوقفون عن الكلام معي و لكن أقول لهم انني احب الإستماع لهم ليكملوا الحديث ،
المشكلة ليست في كيف أكون أصدقاء فأنا استطيع تكوين صداقات كثيرة و لكن المشكلة هي انني ارتاح بعدم الحديث مع أحد و جعل علاقاتي سطحية بكل من حولي جعلني لا اجرب احساس من هم في سني من إجتماع بالأصحاب و الضحك معهم و الخروج سويا و هكذا،
و حينما تحاول اي واحده من ان تكون لي صديقة قريبة أبعد أنا و اتجنب التواصل معها كثيراً ،
جربت ان يكون لي صديقة مقربة و لكن شعرت بالملل منها بسرعة لا أدري كيف و لكن رغبت بالبعد عنها فجأة فابتعدت و حولت علاقتنا من اصدقاء مقربين لعلاقة سطحية جداً
و دخلت في شلة لفترة و لكن لم ارتح معهم قضيت وقت جميل و بالرغم من هذا فلم اشعر بالراحه و كنت اتجنب الخروج معهم
شعوري بالحزن يكون حينما أرى أخوتي يجتمعون بأصحابهن و انا وحدي اقوم بواجباتي و في بعض الأحيان أصل لمرحلة ضعف و حزن شديد و أبكي بحرقه ، فبينما هم يضحكون و يملئون المكان ضحك أنا انهار من البكاء وحدي
بالطبع لا أحقد عليهم فأنا احبهن كثيراً و لكن مساوئ كوني وحيدة تظهر في هذه الأوقات .
و حينما أخرج مع أهلي في الغالب يتركوني وحدي و يذهبون فمنهم من يحضر صديقته معه و منهم من يرغب بفعل شيء و في النهايه اكون في معظم الخروجة وحدي ، أرى فتيات يتحدثن و يضحكن سويا فأشعر بالحزن على نفسي
و لا أقصد بهذا حسد و حقد فأنا اكرهه تلك الصفتان ، حينما ارى هذا أدعو لمن اراهن بدوام المحبة بينهن و ادعو لهن بالفرحة الدائمة ،
المشكلة فقط انني لا أدري كيف اجعل علاقتي اعمق بمن حولي ولا ادري كيف اتحدث عن نفسي و اوصِّل إحساسي و شعوري الحقيقي لمن حولي ، فأنا أحب العزلة و لكن لها مساوئ كثيره لا استطيع تخطيها او تصليحها أي أن صفة العزلة تريحني و لكن تضرني في أشياء كثيرة، اتمنى ان اكون قد اوصلت إحساسي بشكل صحيح و جزاكم الله خيراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اولا انا عايزه اتغير ومش عارفه اتغير ازاي ومش عرفه اول حاجه ابدأ اغيرها هي اي كل حاجه عايزه اغيرها للأحسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا