السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
السنة دي كانت صعبة عليا اوي حصلت فيها كل حاجة وحشة وكل حاجة كانت بتأثر عليا ، وانا اصلا دايما في حالي مش عندي ناس قريبة مني ولاحتى عندي اصحاب دايما بسأل نفسي ليه بس للأسف انا مش عارفة
ماما تعبت معايا اوي السنة وكان نفسي افرحها بمجموع كويس لكن مليش نصيب في ده ، كان نفسي ربنا يعوضني ان احقق حلمي واخش الكلية اللي نفسي فيها نفسي افرح امي اللي شايلة الحمل لوحدها
انا عمري ما توقعت ان انا هجيب المجموع ده انا لحد دلوقتش مصدومة مش قادرة آخد ردة فعل نهائي ولا قادرة حتى اعيط انا حرفيا اول مرة تحس ان قلبي بيتقطع انا طول عمري شاطرة دراسيا لكن
راح فين مجهودي والدروس والتعب والسهر
بالمناسبة انا عاوزة اعيد السنة لأن حاسة ان مجموعي ده مش هيدخلني كليه وكمان انا شايلة مادة انا جايبة 54%
وحاسة ان مش عملت اللي عليا كفاية للأسف واهي آخد المحاولة
انا عن نفسي مش عندي مشكلة ادخل معهد وخلاص لكن ماما مش رادية وبتقول مش تخشي معاهد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكلتين هدخل في موضوع بدون مقدمة
الاول اني دايما بحس اني مش بعمل حاجه ، يعني فترة الاخيرة اتعلمت اعمل وصفات و بقيت اطبقه و اتحسنت و الي حواليا بيقولوا انها جميلة فعلا حتي انا عارفه كدا ، بس بقول لنفسي انا معملتش حاجه انا طبقت وصفة بس
سنة دي انا نجحت بامتياز (ممكن يبان عادي بس لو قولتلك اني قبل 6 سنين بس مكنش في دماغي تعلم اصلا هتعرف اني اطورت) بس الفكرة ان الحمدلله انا دعيت ربنا كتير و السنة كانت صعبة جدا و انا نجحت فيها بشكل يفوق توقعاتي ف حاسه اني منجحتش بمجهودي ، ربنا استجاب لدعائي بس
و هكذا في باقي الحاجات ، لو رسمت رسمة من تلفون و طلعت حلوة بقول انا مرسمتش انا طبقت الفكرة ، قليل ما بحس بمجهود نفسي
تاني مشكلة انا عندي 20 سنة في منطقتنا دا سن مناسب للجواز ، بس انا لسه عايشه جوايا البنت الي كان عندها 15 سنة(مع العلم ان تصرفاتي عاقلة و و معنديش نهائي حركات المراهقة و بدون مجاملة الي يعرفني من غير ما يشوفني يديني سن اكبر) بحس ان لسه بدري بل اني كرهت الجواز لسباب كتير و مبحبش حد يكلمني فيه ، مبحبش فكرة ان حد يشوفني ف يرشحني لعريس ما (بتضرب في دماغي علطول فكرة ان جماد قابل لشراء و البيع)ببقي عايزة لو حد اتقدم يتقدم لشخصي انا ، و رغم ذلك برضوا أنا مرعوبة من الجواز لاسباب كتير محوطاني ، المشكلة ان لم حد يقول ان فيه عريس بضيق جدا و بحس بخنقة و ممكن اتعصب عليه ، انا عايزة اتخطي الموضوع دا.
انا مش بدور علي انسان مثالي ، لكن من كتر الاشخاص الي شوفتها في حياتي بقيت افكر جديا اني متجوزش ، ف هل فيه حد عمل كدا و ايه حياته
اخيرا ياريت محدش يدخل الايمان و يقولي حلال و حرام و خلاص ، افهموني الاول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتارة ادخل علم نفس اظن اني عندي شغف له ولا معهد فني صحي خاص عشان التكليف وكدا الحقيقه معرفش عندي شغف ولا بس أهلي عاوزين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش كويسه خالص بعد تالته ثانوى بحاول أنسى اللى حصل فى الامتحانات مش قادره خايفه اجيب درجه وحشه الموضوع يتحول لعقده خاصه ان كل امتحان له صعوبه معايا وله حكايه من اصعبهم امتحان التطبيقيه والكمياء اللى من شده حبي ليهم كنت بدعى ربنا افضل اتعلمهم للأبد امتحان الكمياء تعبت وما عرفتش احل كويس والتطبيقيه ما عرفتش احل خالص عماله احل واعمل خطوات النواتج مش بتطلع هبدت الامتحان وخرجت مهمومه وأولياء الأمور كلهم معاهم ورد ومبسوطين وانا ماشيه وسطهم بهمومى وعقلي فاضي روحت قاعده على السلم واعيط لحد دلوقتى مش قادره أواجه نفسي بانى ازاى اهبد وأخرج بالطريقه دى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اخر فتره حاسه اني تعبانه جدا و مخنوقه و مش قادره اعمل حاجه ساعات بحب افضل قاعده لوحدي بدون اي تسالي و ابص الحيطه
حسيت بألاحساس ده اخر فتره و لاحظته بسبب اني بشتغل ف العمل الحر الي هو الهدف الي انا بسعي وراه طول حياتي و برضه فقدت الشغف عنه و مش عايزه اعمل اي حاجه ف الدنيا تاني
الإنفجار الي حصلي مره واحده ده كان بسبب تراكمات كتيييره اوي من اهلي و كده و زادت التراكمات دي بسبب حاجه حصلت اخر فتره
ياريت محدش يستهون ب الي انا هقوله لانو بجد انا حاسه بخنقه و تعب مش طبيعي
انا مجنونة كوره بحب الكوره اكتر من اي حد هي حياتي بالمختصر اخر فتره مع المونديال و مقابله مصر مع الأرجنتين (الفريق الي بشجعه طول عمري) لقيت انتقادات جامده و سخريه و شتايم سواء ع اسطورتي و قدوتي أو ع الفريق الي بشجعه من زمان لدرجه ان الماتش ده كان أسوأ ماتش يعدي عليا ف حياتي . ملحوظه انا عمري ما ضايقت حد بتشجعي ولا أجبرته ع الي بحبه ولا عمري قللت من لاعب حد بيحبه من الباب للطاق كده و مؤمنه أن كل شخص بيحب لاعب عشان ذكرياته معه مش عشان افضليته و اكيد مينفعش نقلل من محبينه
المهم انا طول الماتش ده مشجعتش عشان الي حواليه بيشجعوا المنتخب المصري مراعاة بأحساسيهم مع ان ده حقي و حريتي و بعد ما الماتش خلص الشخص الي كان مستضفني عنده عشان اتفرج ع الماتش قالي دي اخر مره انا هستضيفك عندي و ف نص الماتش جاتلي مكالمات بتهددني من تشجيع المنتخب الي بحبه ده غير الشتايم الي اتقالت و التقليل مني كشخص ملوش اهميه اصلا و اني عبيطه المشكله موقفتش لحد هنا حتي ف الماتشات الي بعدها بالذات ف النهائي انا بجد شفت العجب غير اني كنت متضايقه جدا و زعلانه نفس الناس الشتموني و مش متقبلني دول فضلوا يتتريقوا و الي يقول الحق انتصر ف الآخر و الي يقول شعر و الي يقول ايات ف القران و حاجه مهزله فعلياً و حتي بعد كده لما حد بيشوف تعليق ليا بصوره ميسي أو اي حاجه بصله دي مش بيوقف انتقادات انا بجد تعبت
حتي اني فضفضت قبل كده لصحبي و هو واسني و هداني شويه بس انا لسه تعبانه و مخنوقه اوي
باختصار انا مش حاسه باي لذه ف حياتي و لا عايزه اعمل حاجه زي فقدان الشغف ده غير اني بلا فخر بكاتنج كل متضيق بيا الدنيا انا بجد حاسه اني تعبانه و بموووت و مش لاقيه حد ف الدنيا يسندني و ياريت محدش يقول كلمي أهلك لأنهم جزء كبير ف تعبي
يمكن كان في قبل كده تراكمات و مع التراكمات الي زادت عليا اخر فتره مقدرتش اتحمل اكتر من كده
ملحوظه: عندي ١٤سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو انا عملت علاقة مش كاملة عموما بغض النظر ان خطيبي طلع ندل و هو الي اجبرني ع ده بس انا محتاجه افهم نظرة الراجل عموما حتي لو متأكد ان مافيش غيره الي عمل كده معاها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشاكل بالأسرة أبي بعيد عنا من 3 سنين نفس المدينة لكن مش نفس البيت مبيصرفش علينا كويس يعني دايما ناقصنا حاجة بيدينا مصروف اسبوعي قليل
عايشة انا وماما وأختين في شقة بسيطة جدا بس فيها حشرات ومفيش أمان اوي يعني المهم اني انا الوصل اللي بين ماما وبابا لان ماما مبتحبش تكلم بابا على الواتس لانه بارد في الرد
المشكلة اني مليش دعوة ومش عاوزة اتدخل حتى بابا معندوش مانع يكلم ماما على الواتساب فقط مش مكالمات وكده لكن في مقابل اني ما اتدخلش لكن ماما مصره اني اروح اقوله الطلبات اللي محتاجينها وهو مبيجبش الحاجة على طول ممكن يقعد يقول حاضر او مش معايا فلوس ويقعد بالايام او الأسبوع ع ما يجب
فهو بيكشر في وشي لانه بيزهق من الزن لان ماما بتفضل تقولي اني ازن وانا مليش ذنب انها تزن عليا ولا انه يكشر في وشي ولو هو مجبش الحاجة تفضل تزعقلي وتشتكي وتتضايق مني لو انا كمان كشرت قلتلها انها بتضغطني واني مليش دعوة هي لو عاوزة حاجة تبعتهاله لكنها رافضة
المهم اني ف الدوامة دي من سنين دايما هي بتشتكي وبقيت عصبية جدا واكتر من مرة تكون عاوزاني اروح اعيش معاه لدرجة ان ف مرة اتعصبت جدا جدا وحلفت اني امشي من البيت وخلتني اتصل ع بابا عشان يجي يخدني وانا كنت منهارة وفعلا هو جه واخدني بس رجعني لها الساعة واحدة بليل لأني اصلا قابلته الساعة 12
هو قالي حابة تعيشي معايا ولا مع ماما قلتله ماما واخواتي والسبب اني مش بحب تيته وجدو اللي هو عايش معاهم ولاني خفت على اخواتي لأنهم حساسين وانا بالنسبة لهم لو مشيت هما اللي هيشيلو الهم بتاعي
مشكلة كمان عمتو ابنها هيتجوز قريبا ف بابا خلاني انزل مع عماتو نشوف فستان بس انا عارفة ان ماما هتتضايق انها مش هي اللي هتنزل معانا لكني معرفتش ارد وسكت ماما عرفت وتعصبت جدا جدا لاني مرديتش وقلتلهم ان ماما اللي هتنزل ولما رحت لبابا تاني اللي هو بالمناسبة بنروح له كل جمعة وتيته وجدو وعماتو هناك ف قلتله ان لو ينفع اني منزلش مع عماتو لاني بتكسف منهم وانه او ماما اللي تنزلوا عشان الفستان (مجرد حجه عشان ماما تنزل لانه مش هينزل معانا لانه مشغول ومكسل وانا عارفة دا) ببس هو ببساطة قالي لا متتكسفيش ماما فضلت متعصبة ولما رحنا اختارنا فستان ايجار مش حلو اوي بس دا اللي موجود وعن نفسي انا متقبلة الفستان
والمشكلة هنا مشكلتان اولا ماما متعصبة ومش عاجبها ثانيا بابا مش عاوز يجيب جزمة حلوة للفستان لانه مقتنع ان الشوز اللي عندنا حلو على الفستان في الفرح ازاي انا معرفش واصلا الفستان طلع لبني والشوز بتاعي ابيض وفيه خط برجندي واساسا محدش بيروح فرح بشوز وانا مبحبش شكلي يكون مش حلو ف نفسي يوافق او الفرح يتلغي او ما ارحش الفرح والضغط دا كله خصوصا الفرح مضايقني جدا جدا لكني مش بشتكي او اتكلم الالو ماما فتحت الموضوع
تالت مشكلة خناقة ماما وبابا من ساعة لما كنت في اجازة سنة ستة ابتدائي وداخله اولى اعدادي لحد النهاردة خلاص هدخل اولى ثانوي في الفترة دي بقيت مدمنة اغاني وعادة **** وبحب العزلة جدا جدا ومبحبش اتعامل مع اسرتي خالص حتى اخواتي دايما بيتخانقو مع بعض وبيعملوا ازعاج وانا على الوضع دا منذ بداية المشكلة يعني حوالي 3 سنوات
انا عمري ما اشتكيت الا لما ما الموضوع بيتفتح وحتى احيانا لو اتفتح بفضل ساكتة انا مش عاوزة حاجة غير اني اعيش بسلام مش مهتمه حتى لو الاكل قليل او الماديات مش احسن حاجة انا بتجنب المشكلة زي الماديات والاختلاط والتعامل مع المشاعر المشكلة الوحيدة اللي مش عارفة اتجنبها هي ماما واهل بابا وبخله في بعض الجوانب او يمكن ماما بس انا متفهمة انها كمان تعبانة بس دا مش ذنبي
مبقيتش عارفة احاول انتظم في الصلاة زي الاول كنت بحاول واستمر اسبوعين مثلا حاليا مبكملش يومين حرفيا انا مش مقربة من اي حد لا ماما ولا بابا ولا اخواتي ولا صديق حتى ربنا غاضب عليا اكيد لاني عندي علامات تدل على ذلك مثل عدم البركة و عدم القدرة ع الدعاء وغيره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا كنت أثناء الدراسة بنزل معمل جنبنا مره كل فين وفين عشان اتعلم سحب الدم المهم في يوم حسيت نفسي بقيت أعرف أسحب فقولت للبنت اللي هناك هجيب واحده صديقتي أجرب عليها قالتلي تمام وجربت وفعلاً سحبت وقالتلي ممتازه جدا وكده وبعدها كان في واحد أوردته ظاهرة خلتني أسحب منه و البنت كانت هتسيب المعمل فكانت عايزاني أجرب أسحب أكتر المهم خلتني أسحب من راجل كبير كمان و بعدها دكتور المعمل فضل يدور بس مفيش حد راح يشتغل بدل البنوته إللي كانت معاه ففضلت تقنع فيا وكده لغاية لما قولت ماشي وروحت أشتغل بدالها وفهمتني التسجيل ع الكمبيوتر وكده وأول ٥ حالات كانت معايا فيهم وسحبت من ٤و وواحده أوردتها مكنتش واضحه خالص فمعرفتش المهم قولت عادي وكنت مبسوطه إني سحبت من ٤ و قولت لأختي إني أسحب منها وتقولي ايدي هتوجعها ولا لأ وقالتلي قسما بالله م وجعتني وبرضو بعد م بسحب من الناس في المعمل بسألهم بيقولولي تسلم ايدك وكده لكن أنا بقالي ٣ أيام أنا اللي ماسكه المعمل كل يوم في حاله مبعرفش اسحبها والنهارده برضو في واحده غزتها مرتين مره مطلعش أي دم وتاني مره طلع بالظبط نقطتين بس أنا كنت داخله صح وكل تمام معرفش ليه مطلعش دم كويس فالمهم قولتلها تيجي لما الدكتور يبقى موجود وكده وزعلت جداً وفضلت اعيط وقولت إني مش عايزه أكمل في المعمل عشان سمعته لأن الناس اللي مبعرفش أسحب منها دي أكيد هتروح تقول وده هيأثر ع سمعة المعمل لكن كل اللي حوالي بيقولي عادي إنت لسه في الأول وكله بيحصل معاه كده لكن أنا بجد زعلانه فمن رأيكم أعمل اي وليه؟🥹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا قبل أي تجمع ببقي عايزه اتكلم واضحك مع الي موجودين بس لما اروح التجمع بسكت خالص وبيقولي عني كئيبه ومش بعرف اتكلم مع إن جوايه ببقي عايزه اتضحك واتكلم بس مش عارفه اقول ايه ولا هقوله في انهي وقت بالظبط وبخاف يتريقوا عليا
ممكن حد فاهم يرد عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
هتكلم عن حاجه بس هجيبها من البداية عشان تفهموني و حقيقي انا اسفه عن اللي عملته او اللي هقوله بس فعلا محتاجه اللي يساعدني، انا من وانا صغيرة كنت ممتازة و المدرسين كانو بيحبوني كلهم ، فكنت انا البنت المتميزة الشاطرة اللي شخصيتها حلوه ف ده خلى الأولاد اللي معايا ف الفصل كلهم معجبين بيا ، كانو بيجيبولي هدايا و اللي يتحايل عليا عشان بس اخد هديته و في اللي يعترف ب حُبه و ده كان بيفدني ف الإنتخابات لإن كانت كل الولاد بلا استثناء كانو بينتخبوني حتى المدرسين كانو بيستغربوا جدا
ده خلاني اتعودت على فكرة ان اكون جذابة للي قدامي أيا كان هو مُدرس او بنت حتى صاحبتي او ولد ، مش المشكلة لا ف المدرسين ولا ف البنات المشكلة كانت ف الولاد لإن مينفعش اجذب اهتمامهم ،
المهم ان انا كبرت و دخلت بعدها إعدادية طبعا تعاملي مع كل الولاد ده بقا شبة منعدم بقى بقتصر على التعامل مع حد من العيله او تبع العيله صاحب حد او هكذا و ده كان ف وجود قرايبي اللي اكبر مني ، و بردو كنت بنال اعجابهم لدرجه ان ف مره قعدت مع ٣ ولاد "طبعا معانا قرايبنا و اهلنا كانو معانا بس ف مكان تاني" ال ٣ بعد ما خلصت القاعدة كانو معجبين بيا بشكل مش طبيعي لدرجه ان في منهم اتنين صحاب اتخانقو بسبب كده ، و في منهم اعترفلي ب حُبه و بعدت بعدها "الولد ده لحد دلوقتي بيحاول يوصلي و اللي تبعه قالولي انه معرفش ولا بنت من ساعتها و هو حاول يوصَّلي ده"
بس مش معنى ان بقول كده يبقا انا كلمتهم و اخدت رقمهم و بقيت بخرج معاهم لا لا خالص انا من عيله بترفض كل ده تماماً ونا عارفه ان حرام
المهم فضلت ف إعدادية على نفس الحال لازم و كأنها قاعدة لو قعدت مع شباب ف العيله برغم ان ببقا انا و في بنات زيي كتير ، ف هم بيعجبوا بيا
انا من صغري كان تفكيري ان اكيد اللي هيتجوزني ميستاهلش مراته كذا واحد يعجب بيها و تلفت انتباه ف كنت ببعد على هذا الأساس لحد ما عرفت ان حرام و استحاله اعمله
جيت بعدها دخلت ثانوي قصرت تعاملي بقى منعدم إلا قليل اوي اوي و تبع العيلة او تعامل سطحي مع اسستنت مع رجل تبع محل و هكذا التعامل الطبيعي
إلا إن انا بدأت اتبع خطوات الشيطان، و اولها ان كنت قررت اتعلم رقص شرقي "كان ف بالي لجوزي مش لحد تاني" و اتعلمت فعلاً و بقيت محترفة بعدها بقيت بسمع المفروض البنت تتعامل ازاي مع جوزها و ازاي تتعامل مع خطيبها و كل الفيديوهات دي بتاعت مخطوبين و كانت اسوأ خطوة هي ان دخلت كورس مكنش ينفع ادخله خالص لإنه كان بتاع متجوزين "كان كورس ازاي اتعلم اغري او اغوي راجل بمعنى اصح"
اتعلمته و قولت لجوزي ، لقيت نفسي تلقائي بطبق ده على اي واحد اشوفه مش بغريه اكيد بس بغويه اكتر مهو هيعجب بشخصيتي ضيفت عليه ده
ف بقى اسهل حاجه عندي ان اخلي واحد يعمل كل اللي انا عايزاه، طبعا مرتبطتش كنت ببان قدام اي واحد ان انا صعب حد يوصلها برغم ان انا قلبي خفيف و ممكن يتعلق ب اي واحد بكل سهوله من مجرد كلمه و ده بسبب ان انا فعلا مبتعاملش مع الولاد خالص ولا حتى عندي اخ ولد إلا أن انا مكنتش ببين ده و كنت ببان واثقة من نفسي بزياده و تلقائيه و عفويه و غير فكرة ان ف الغالب الشباب بيهتموا ب اللي بتبقا مش مديالهم اهتمام اصلا و اللي باينه تقيله و صعب الوصول ليها و ده اللي كان بيعجبهم فيا ،
برغم ان انا كان نفسي ادخل ف علاقة حب إلا ان بفضل ربنا انا كنت باجي ف المواقف دي و تلقائي برفض الموضوع و بصده تماماً ف ده كان بيزيد اهتمامهم ف بقا عندي كل ما هو يمكن ان يغوي راجل بسهوله ، مش هنكر ان استغليت ده ف مصالح شخصية و منهم الولد اللي كان معجب بيا من اعدادية استغليته عشان يجيبلي معلومة انا محتاجاها"مكلمتهوش شخصياً كلمته بواسطة واحده قريبتي " الولد عمل اللي طلبته و زياده ،
و استغليت ده ف حاجات مختلفه و كنت بعمل كدا تلقائي مني منغير تفكير و كنت بخلط مبين اللي اخدته من الكورس و مبين شخصيتي الطبيعية ف ده كان بيظهر الميكس دا ، انا مش عاجبني كل ده جيت ف تالته ثانوي بطلت انزل من البيت بطلت اتعامل مع بتاع السوبر ماركت نفسه
بس لما خلصت و مع أنها مش من فترة طويله إلا ان انا نزلت كتير و رجعت لنفس الدايرة
انا كنت بدعي ربنا ان يتقدملي واحد قبل كل ده ميحصل و يرجع تاني لإن انا عارفه ان ممكن اتغير لو تزوجت و انتقبت و طبعا النقاب بردو محدش ف العيله هيرضى بيه
انا مش عارفه اعمل ايه دي شخصيتي الطبيعية اللي تأقلمت عليها و انا عارفه ان غلط ، ونا ف المصيف تعاملت بنفس الطريقة لما خرجت و نلت اعجاب تاني و استغليت واحد تاني
الإستغلال او الإعجاب ده مش بيكون بتعامل بطريقة مباشرة ولا حتى بيفرق ف اللي انا لابساه انا بلبس جيب أصلا و طرحي بطولها ،
انا بس بظهر شخصيتي بس مش بالطريقة اللي ف دماغكم مش بعلي صوتي بتعامل و بهزر و بضحك و ده بيلفتهم ، عشان تفهمو شخصيتي ف هي شخصية شبه الناس بتاعت زمان ف كل حاجه ف تفكير و هكذا ، زي شادية و فاتن حمامة و الناس دي و ده منغير تصنع مني، كذا واحد قالي ان انا مختلفه عن اللي ف سني ان شخصيتي حلوه ، حتى البنات بردو كانو بيقولولي كدا ،
محدش يستغرب ان تفكيري كده او عملت كدا ازاي و ان انا طفلة لإن دايما كنت تفكيري سابق سني ،
انا حاولت اوصل ده لماما و ان اقولها ان عايزه اتجوز و كنت بقولها بس بهزار ، كانت بتقولي مفيش واحد هياخد واحده معهاش غير شهاده ثانوية عامة
انا خايفه على نفسي فضلاً عن ان انا كنت زمان بتخيل نفسي مع اللي متجوزاه و كنت دخلت ف دوامه التخيلات الغلط ، بس الحمد لله توبت من كل ده و مش حابه ارجع لده تاني و مش عارفه اعمل ايه اتمنى تفيدوني ، انا عارفه ان حرام ف كل اللي انا عايزاه حلول عملية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا تايهة و مش عارفة اعمل اي تعبت لسبب ما
و هو اني مش انا، مبقتش نفس الشخص حصلي حاجات غيرتني غصب عني و ده مأثر ع علاقتي بكل ال حوليا اقربهم اختي الكبيرة بس مش متفهمين انه غصب عني والله غصب عني،
هم شايفين اني متغيرة وبس و اني بتقمص ع اي حاجة و بزعل ال حوليا و بشخصنها مع اي حد حتي لو سبب يبان تافه، بس محدش حاول يفهمني انا تعبانه اوي من حوايا من ال حصل مؤخرا منهم اني كنت مع امي لمدة شهر ف مستشفي ف محافظة تانية معاها لوحدي باخد بالي منها عشان تعبانه و محدش كان معايا ولا جنبي وقتها كل حد كان وراه حاجة و طبعاً تفاصيل كتير ف الشهر ده
و اكتر حاجة مأثرة عليا ان ف اخره مامتي تعبت و وقعت و قلبها وقف بين ايدي ماتت قدامي ونا لوحدي، انا كنت عندي 18 الموقف ده حصل ف شهر 10 ال فات، و بعد ما اتوفت رجعت محافظتنا و كان في حد فحياتي و كان مكلم اختي انه هيجي يتقدم و طلع مش قد كلامه و مشي هو كمان و ده اثر عليا و غير ضغط امتحانات و الناس ال بتعزي و تفاصيل المستشفى مش بتروح من بالي خالص
و صحابي ال بتاعة مصلحة و ال عاوزة حاجة يعني مش قريبين ف مبقتش بتعامل مع حد حلو غصب عني، بقيت بتقمص و بزعل من اقل حاجة و محدش فاهم ان بسبب ال حصل اخر فترة و بيلوموا عليا طيب انا اعمل اي؟
تعبانه اوي لا عارفة ارجع زي الاول ولا متحملة حد يقولي انتي اتغيرتي و احنا هنغير معاملتنا و نحسب كلامنا معاكي عشان مبقتيش زي الاول، اسفة ع الإطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخطوبه من 7 شهور ومش بحبه وهو عرف ولما قولت لأهلي اني مش عايزه اكمل عشان مش بحبه ومش حاسه بحاجه ناحيته قالوا ان عيب اقول كده ورفضوا اني أسيبه والفرح بعد شهر وانا مش عايزاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من وانا صغيرة ماما وبابا مش متوافقين مع بعض ودائما خناقات وضرب وشوفت ده بعيني لما كبرت شوية هما انفصلوا تماما وانا عشت مع بابا بس انا تجاوزت قيمي الأخلاقية وكلمت زميل ليا الموضوع كله كان صدفة بس حبينا بعض وكملنا سنة على كده وبعدين ماما اكتشفت قبل ما تتجوز بـأسبوع بس بعدها اتعاملت معايا عادي زي الاول وانا اتعلمت من خطأي بس انا لسة جوايا خوف وتوتر مش طبيعي طول الوقت مش عارفة اتخلص من الخوف ده ازاي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو بتابع مع اخصاءي الجلسه ب250ومدتها ساعه بس دا طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا وجوزي متجوزين صالونات وحبيته في الخطوبه كانت سنه وبعد ما تجوزنا لسه في حب لبعض ونا متأكده انو بعد ال٣ سنين دول هوا لسه بيحبني بس في مشكله انو نرجسي وبيمارس عليا الصمت العقابي ودا اكتر حاجه بتجرحني منو ونا اتاكدت انو نرجسي بس لسه بحبو توب مهما قال او عمل ونا بتعب لما اعيط وحاسة نفسيتي اليومين دول متذكره ومش قادره ابعد عن عشان بحبو بس كل ما مشكله تحصل يمارس عليا الصمت العقابي نفسي اتعافى من التعلق واعمل زيه عشان متعبش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا نفسي انتظم ف الصلاه وعندي مشكله كبيره شيطاني بيتغلب عليا بطريقه وحشه اويي بعمل حاجات كتير غلط مش عارفه اعمل ايه نزلت كذا ابلكيشن عشان انتظم وبجد حاسه ان الموضوع صعب اويي ونفسي احفظ قران بس مش عارفه
انا عايشه مع اهلي ف نفس البيت بس شقه لوحدي مبحبش تجمعات عائليه و مبقتش انزل مع صحابي ولا بقيت احب اكلم خطيبي وبعدت عن كل الناس
اسفه لو طولت عليكم بس لو حد عنده نفس مشكلتي يعرفني حلها ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عريس لسه بقالي ٣ اسابيع عندي مشكله
انا تمام و جنسيا قبل الزواج كويس بس المشكله بدأت لما ف اول اسبوع زواج كان العضو بيحصله انتصاب عادي جدا بس الزوجه كانت خايفه جدا جدا و توتر و رفض ف دا يوترني ف الانتصاب يروح مؤخرا انا بقيت بهديها و الغشاء البكارة و تمام بس انا بحس أن الزوجه معدتش بتحس بإثارة زي الاول من وقت ما اتفض غشاء البكارة و كمان انا بيحصل انتصاب و تمام ولاكن وقت ما يبدأ يحصل الايلاج يروح الانتصاب و ملحوظه انا بكون غير مرتاح ف أوضاع معينه بحس اني مش متملك صح ف تنصحوني اخد علاج ولا اي المشكله تحديدا عشان بفضل الانتصاب قوي و ميروحش وقت العلاقه واسف علي الاطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.
إزاي استمر؟
أو إزاي أتخلص من حالة الفتور وعدم إنتجاية أي شيء برغم إن دي أكتر حاجة بتبث فيا الحزن؟
إزاي أعالج إدمان الهاتف ويومي يبقى يوم شخص مسلم متعلق بالله، وشخص عارف يستمر على كل حاجة هو متأكد من إنها هتفيده جدًا في حياته.
أنا شخص بكره الفشل ومبحبش يكون عقلي مفيهوش معلومات، بحب أعمل كل حاجة بذمة، وفجأة أنا مبقتش عارفة أعمل حاجة، حياتي بقت دائرة مغلقة، ونفس اليوم بيتعاد مع عدم الإنتاجية.
بعتذر على عدم ترتيب الكلام، وطول السؤال، لكن أنا حقيقي محتاجة مساعدة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا شخصية عاديه بس دايما تايهه عندي تفكير زيادة بحس اني اقل من الأشخاص او اقل من الدنيا كلها مش شايفه نفسي مهمومه زيادة وبتعلق باي حد عدم الثقه بالنفس بحتار لو اخدت قرار او مش بعرف اصلا هل انا محتاجه أخصائي نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعد كل مشكلة تحصل بيتقالى نفس الكلام ده
انتى ليه بتعاملينا اكننا اعدائك
لسه اتقالتلى النهاردة من واحدة اعرفها و اتقالت لى من فترة من زميلة بالجامعة و برضو من واحدة اكبر منى فى التدريب لدرجة انى بقيت مع كل موقف يحصل افكر انى اكيد انا الغلط و طول الوقت بقيت مش عاوزة اخرج و اتعزلت اكتر معنتش عايزة اتعامل مع حد
اى حاجة تحصل اللى حواليا يغلطونى تلقائيا لقيتنى بقول لنفسى يمكن معاهم حق
اخر فترة فعلا والله بقيت حاسة محتاج تتعالج نفسيا أو انى اغير شخصيتى دى خالص لقيتنى كرهانى
و برضو طول الوقت بقيت جعانة طول الوقت عاوزة اكل انا معرفش لو معدتى فاضية ولا لا
بس انا جعانه
واحدة قالتلى انتى بتاكل كتير انتى محتاجة تتعالجى نفسيا لان سمعت أن ليه علاقة
ده صح ولا اى و اعمل اى فيا
سمعت بودكاست كتير جدا
و مفيش حاجة بتتغير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عندي مشكله المشكله دي نفسي ألاقي لها حل وهل المشكلة دي عايقاني دراسيا وعايقاني من جميع الاتجاهات ونفسي اني اكون يعني التشخيص الصحيح عند دكتور يعني في نفس الوقت انا عايز تشخيص هيعمل من اهل فدني.
فاتمنى منكم الوقوف جنبي.
وفي نفس الوقت عايز اعرف هي مشكله دكتور اعصاب نفسيه ولا دكتور مخ واعصاب اللي هي المشكله اللي كنت. عندي عمليه في الرجل اليسرى اللي هي صديد واستخرجنا مثلا الورم وكده والحمد لله خف الصديد فكنت باخذ بروفين 400 بروفين 400 لمده سنتين متواصلين فاثر على الكميه المخ فهو ده اللي عامل لي عقل بعد ما اخذت 400 النظر نظره عيوني ما شايفهاش في عيون الناس. يعني العصب البصري ما شايفوش تاثيره في عيون الناس
اول حاجه ما شايفش مش قادر اخذ قرار مش قادر اركز في حاجه معينه مش قادر انتبه لحاجه معينه مش قادر اتكلم واشرح زي ما كنت في الابتدائي والاعداد اتكلم واقعد كده واعبر على جوايا مش قادر مش عارف. مش عارف اخذ قرار في حياتي تشحمات وشي لاكثر وشي من شخص كالسلوكياته كويسه سلوكيات مش كويسه فدلوقتي انا عايز اقتراح انكم بتوجهوني لتشخيص الصحيح لو حد مر بهذه التجربه وشكرا والسلام عليكم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في دكتور نفسي هنا؟
انا معظم الوقت بحس بالضيق والعصبيه ومخنوقه وعايزه اعيط ومش بعرف انام كويس ومش بيكون ليا نفس للأكل مش عارفه ليه وبحس ان انا مش عايزه اختلط مع الناس وبحس ان انا عايزه انام طول الوقت اي ممكن يكون السبب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يجدعان دلوقتي انا عندي عسر كلامي من صغري وبتهته في الكلام والموضوع كان بيروح وييجي يعني وكان عادي وروحت كشفت كذا مره وقالولي ان انا معنديش حاجه واني كويس انا مش بتهته كتير وانا وانا لوحدي ومش بتهته وانا بقرأ قرآن
وفي تالته اعدادي انا تقريبا مكنتش بعرف اقول كلمتين على بعض فروحت مركز تخاطب قعدت فيه شهر مثلا اتحسنت شويه بس مكملتش عشان كنت ببقى شايف ان انا كبير جدا عشان حرفيا العيال الي معايا بيبقوا صغيرين اوي وانا كبير فمكنتش بحب كدا خالص
المهم عملت تمارين النفس واتحسنت الحمد لله بس لسه برضوا ساعات الكلام بحسه بيقف في زوري ومش عايز يطلع وبتحط في بمواقف وحشه اوي بجد بالذات في الدروس لما الاسيستانت تسألني عن اسمي أو رقمي ولما المستر يسألني بتوتر جامد اوي مع اني يعني عندي ثقه بنفسي كبيره جدا جدا يعني وانا بلعب كوره اصلا وواحده من أهم مميزاته اني هادي وعندي ثقه بنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعة أنا مهما عملت إنجازات ونجاحات مش بكون حاسة بطعمها ولا بكون فخورة بنفسي وعطلول عندي إحساس إني كل دا مش كفاية يعني لو أتعلمت لغة وبقيت شاطرة فيها او خلصت كورسات وحققت نجاحات مش بكون فخورة بنفسي وعلطول عني إحساس بالتقصير ولو ضاعت مني ساعة من يومي بجلد عليها نفسي، وعلطول عندي أرق وتعب وإني حاسة إني معملتش حاجة حتى لما ختمت القرآن حسيت إني معملتش حاجة وعندي جلد ذات ضاغط عليا تعبت من نفسي أنا عندي 21 سنة وعملت حاجات كتير ممكن غيري في سني معملش بس أنا مش بقارن نفسي بحد الفكرة فيا تعبت وعندي إرهاق لدرجة مهما حصل بموت نفسي شغل مذاكرة، وأي حاجة في حياتي مش راضية عنها وعايزة أغيرها
أعمل إيه حاسة الموضوع صعب هو بقى صعب خالص خاصة أنهم في البيت شافيني على طول هاكله نفسي مذاكرة!
أنا عارفة إني مش هتعلم كل حاجة في الدنيا بس إزاي أسد فجوة إحساسي بالجهل تجاة الحياة وإني لازم أتعلم لازم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي بنتخطي الناس التوكسيك في العلاقات سواء حب او صداقة أو أهل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت ع علاقة بشخص حبيتو اووى
بس كان دائما شايفنى وحشة وبيقلل منى
ومن ساعتها دخلت ف اكتأب وصل معايا الانتحار من الخنقة ودائما قلق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا أم لطفل عنده سنة ، بمر بفترة اكتئاب وخنقة وضيق صدر وضيق في النفس ملازم ومش مستمتعة بأي شئ تماما ، هل في حاجة أعملها تقلل من اللي أنا فيه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اخوكم هنا بكلمكم عشان حرفيا ضايع
انا عمري ٢٨ سنه ف اللاشي مدمن اباحيه
مدمن حشيش بكلم بنات وشغل مراهقين وبنات خريج ك تجاره ٢٠٢٠ مشتغلتش بيها
هربت من الجيش وعايش ف حوارات مع اهلي وكدب ونفاق ومماطلات بشتغل عامل ريس عمال ارجع شهر واظبط حالي انتكس سنه حرفيا سنه اقسم بالله انا ضايع ومشتت مش عارف ابدء ازاي ولا منين انا ملخص كلام ووجع كتير اعمل اي مقدرش ع تكاليف العلاج النفسي والثيرابيست
انا ع مشارف الياس من حياتي كلها
انا تعبت وفاض بيا وكتاب الله حزين ع نفسي قوي قوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله طولت معايا أوي و نفسي ألاقيلها حل ..
ليه لما بنزل الشارع ببقى متوتر و حاسس ان عضلاتي مشدوده كده ، مبحبش امشي في الزحمه أبدا ، مش عارف اتعامل مع الناس أو اطلب منهم حاجه .. زي لما اجيب أكل مثلا
و لو اتعاملت بعدها بقعد احسب كل نظره و كل كلمه هو قالها و لو كلمني مثلا بطريقه معينه .. ببرود مثلا
الكلام ده بيحصل ساعات بالرغم اني ممكن اقعد فتره اتعرض للشارع كتير و انزل
زهقت من الحوار ده بحس النزول من البيت بقا تقيل عليا اوووي ، و الناس كلها بتبقى قرفانه مني و بتتعامل معايا بقرف
في حل ؟!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا قبل كدة كنت شخصية ناجحة ومازلت الحمد لله لكن أنا عندي ام شديدة عليا شوية خايفة عليا اوي وكانت دائما تحذرني اني اتكلم مع ولد او كدة بطريقة تخوف فأنا اتربى جوايا خوف ورعب اني اتكلم معاها في حاجة زي كدة
المهم جيت فترة كدة فئة شخص أول مرة احب حد كدة وفعلا مسكتش غير لما دخل وكلمني وانا اتعلقت بية جدا جدا وحبيتو لدرجة انو نساني انا مين ومين صحابي ومين اهلي بعدت عن كل الناس بطريقة غريبة مبقتش عارفة ارجع لشخصيتي وبعدها فجأة اتغير وراح قالي لازم نسيب بعض
انا وقتها حصلي حاجة في جسمي مش عارفة اعبر عنها ازاي انا حرفيا جسمي كلو بقى يتنفض وايدي ترتعش ومن ساعتها لحد دلوقتي وانا كدة الموضوع دة فات عليه ست سنين بس مش عارفة اية دة وفقدت الاحساس تماما مبقاش عندي وعي باللي بيحصل حواليا ودماغي ثابتة على الماضي بعد ما سبني بحاجة بسيطة
المصيبة امي عرفت انو كلمت شاب واتعاملت معايا بشكل مرعب جدا صدمني مني ومن كلامها اللي قالتهولي فكل دة أنا لحد هذا الوقت مش عارفة اطلع منو انا بقى عندي جوايا رعب رهيب وخائفة من امي ومن نفسي حتى وانا قاعدة لوحدي ايدي بترتعش وجسمي رعشة رهيبة مبتهداش لحظة حتة وضربات قلب سريعة والموضوع خلصان خلاص وامي نسيت خالص وبقت تعاملني حلو زي زمان بس انا اللي واقفة مكاني بسبب الرعب اللي فيا دة اطلع من دة كلو ازاي من فضلك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متشخصة باكتئاب شبه حاد ومحدش من اهلي يعرف خالص ومش قادرة اعرفهم ده وخايفة وده بدأ يأثر على السيشنز اللي باخدها اني مبقتش باخد سيشنز علشان خايفة يفهموني غلط اني مثلا بتكلم مع حد مش المفروض اكلمه او حاجة ومش قادرة اعترفلهم بده لاني متأكده ان ردهم هيكسرني زي انك طول عمرك مرفهه بالنسبة لاخواتك مع اني ولا مره شوفت ده اي نعم حياتي غيرهم بس بجد انا شخص كتوم عمره م دخل اهله ف مشكلة وتقريبا مش بحكي حاجه ليهم ومش لاقية سبب لعدم الامان ده اتجاههم انا متأكده اني غالية اويي عندهم بس عارفة انهم مش هيفهموني انا مبقتش عارفة اعبر عن مشاعري طبيعي وبقيت خايفة اقصى طموحي اني اموت واروح الجنة وده سبب اني منتحرتش وبتجيلي مخاوف كتير اني خايفة اضعف وانتحر اويي خايفة ف لحظة غضب اموت نفسي واخسر اخرتي حقيقي عاوزاهم يساعدوني اتعالج بس خايفة ينكرو اصلا اني عندي اكتئاب لإني اصلا بحاول اقنع نفسي اني محتاجه اتعالج مش عاوزة حد يزدها عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انا حقيقي آسفه اني هقول كدا انا مكسوفه اوي والله من كدا بس انا محتاجه مساعده
انا كنت بحب ولد وبنتكلم بقالنا سنه و 8 شهور كان فيه حاجات كتير انا مكنتش هقبلها ابدا تبقى موجوده في شريك حياتي ومع ذلك قبلتها فيه وكنت بدعي ربنا يتغير وفعلا كان بيتغير للاحسن الحمدلله المشكلة انه كان مش حنين عليا وقت الزعل وكان بيقولي على حاجات معملهاش كنت بعملها بالغلط زي مرجعش بعد الساعه 10 بالليل اوقات كنت بتأخر غصب عني وهو كان بيتقمص ويسيبني بالكام يوم وميصالحنيش غير حرفيا لما ببقى بتذلل ليه وكان معيشني في رعب اني اعمل حاجه غلط او كدا ولا مره حسيته متمسك بيا وعايزني وانا الي كنت بتمسك بيه وكنت حنينه عليه وقت الزعل ولما كان بيزعلني مكنتش بطول في الزعل وكنت بتراضي بسرعه عشان بحبه وكان بيقعد يقولي انتي بتزعليني اكتر م بتفرحيني وبحسني وحشه اوي ومستاهلهوش واني كتيره عليه ودلوقتي بعدنا بسبب اني اتاخرت ساعه وكانت صحبتي السبب وفهمته دا بس هو قالي هقفل دلوقتي عشان مقولش كلام يزعل وبعديها بشويه فتح وقالي اعملي الي تعمليه واتاخري براحتك وكنت بعديها بيومين قولتله وحشتني قالي معلش بقا وكانه عايز يبعد وبعد من غير م يقولي اي حاجه وانا أول كام يوم كنت عادي دلوقتي انا منهاااره وبعتله كذا مره وكنا بنتكلم واتفقنا ان لو حد فينا دخل علاقه تانيه هنقول لبعض واتفقنا انها هتبقى حلال وانا كنت طالبه منه يقولي عشان كنت هقعد هطلبه من ربنا وهدعيله انه يهديه ويصلحه وبعدين كنت بعتله تاني قولتله انت عايزني ولا لا ف قالي لي قولتله عشان لو عايزني هستناك بس مش هنتكلم في الحرام تاني قالي عايزك بس متستنينيش وقالي ان هو هيحاول يشوف حياته من غيري وان دا كله بسبب افعالي وقالي مش كل حاجه بنعوزها ينفع ناخدها
انا بجد مش مستوعبه كميه القسوه الي فيه وانه بيقول دا كله والمفروض انه بيحبني هو لو حد بيحب حد بيبقى كداااااا
والمشكله اني موافقه عليه بيعيوبه وهدعي ربنا يتغير بس هو مش موافق عليا بعيوبي وشايف نفسه وكرامته عليا وانا لا، انا دايما بتخطي الناس بسهوله ومحدش بيفرقلي بس مش فاهمه انا حاصلي اي...
هو فيه عيوب انا مكنتش هتقبلها زي انه مش قريب من ربنا وانا الي بشد بايده وانا كنت عايزه شريك حياتي هو الي يشد بايدي وكمان بيشتم وكمان مش حنين وبقعد كل شويه ابررله تصرفاتي وان نيتي كويسه وهو مش بيفهم دا وانا مش عايزه كدا بردو في شريك حياتي وكمان مش بيفهمني وكمان حاسه رجولته لسه مكملتش وانه مش ناضج وانه مش اد المسئوليه مع انه هيتم 20 سنه كمان 5 شهور
المشكله اني شايفاه مناسب ليا اوي وانه هو توأم روحي واني مش هلاقي حد كدا تاني وكمان ما شاء الله عليه محترم اوي وفيه مميزات كتيره اوي مش موجوده في شباب دلوقتي...
انا عارفه والله ان كل دا حرام ودي اول مره ارتبط اصلا وكنت قبل م اكون معاه قريبه من ربنا وبعد لما بقيت معاه بقيت ببعد تدريجيا لحد م عندي خلل في الفروض مش عارفه اصلي الفرض في وقته وانا ندمانه ندمانه اني دخلت في علاقه محرمه بجد ربنا مش محرمها من فراغ بس انا مش عارفه انا خايفه اقعد ادعي ربنا بانه يجعله من نصيبي اشقى معاه وخايفه اشقى مع غيره انا بجد حياتي وحشه اوي ومش عايزه جوازي هو كمان يبقى وحش
مش عارفه مش عارفه افكر انا مشتته انا عايزاه هو ومش عايزه غيره حرفيا بس خايفه خايفه وانا عندي مذاكره ومش فاضيه للكلام دا وزعلانه اوي والله وهو معندهوش دم ولا بيحس بحاجه
وكمان انا مرعوبه اخش في علاقات محرمه تاني انا قبل م اكلمه باقل من شهر كنت منزله استوري وفرحانه اني مش في علاقه محرمه ودخلتها انا مش عايزه ادخل الباب دا تاني ولا اعصى ربنا وكمان عشان انا مستحقره نفسي اوي بس الواحد مش بيتعلم ببلاش انا طلعت منها شخصيتي اقوي واخدت درس محترم منها بس مش عايزه دروس تاني من الباب دا اعمل اي بالله انا بترعب من الذنوب الكبيره الي زي دي اوي
وكمان مدايقه اوي اني لو اتجوزت واحد غيره هبقى حاسه اني خونته واني مستاهلهوش واني حقيره واني بخدعه ف بردو سبب من اسباب اني عايزه الولد دا عشان اصلح غلطتي دي والا ناويه متجوزش واهتم بمستقبلي واستني يومي وهيبقى صعب عليا اوي لاني نفسي ربنا يعوضني عن كل الي شوفته في حياتي يعوضني في زواجي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخنوقة اوي واليومين دول دايما يجيلي افكار ايذاء للنفس ودايما مرهقه وحاسة نفسي تقيله على الكل
من وانا صغيره بحس بعدم الانتماء مع الكل حتى اهلي مش بحس انهم اهلي مش بحس ان امي هي امي عمري ما حسيت بيها ودايما حاسة نفسي غريبه قدامهم ولما ادخل بيتي كأني مدخلتش بيتي بحس اني متكتفه وانه مش بيتي
اتصلت على على الخط الداعم للهلال الأحمر محدش رد وبعت للخط الاساسي على الواتس بيردو غير بعد يوم ولما اتصلت محدش رد برضو حاسة اني تقيله حتى على طلب المساعدة
انا كل مرة مش بأذي نفسي عشان عارفه انه حرام وانا عندي احلام كتيرة عايزة احققها ومش عايزة اموت دلوقتي بس ف نفس الوقت تعبت اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
انا للاسف معيش فلوس اروح لدكتور او دكتورة نفسيا و لما قلت لأهلي قالولي انت مش مجنونة و اليومين دول بيدوهم ادوية مخدرة يعني بيبقوا مدمنين فلو بالله حد يعرف اونلاين بشكل مجاني او في اسكندرية بشكل مجاني و سرية تامة او ابلكيشن بجد ياريت عشان من صغري حياتي بايظة و نفسي اتقدم في حياتي بس مش عارفة اتعامل مع آثار الماضي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا نفسي ابطل العاده السريه ومشاهده الاباحيه وحاولت كذا مره وبرضو مش بقدر المشكله اني لو عملت العاده السريه بغتسل في ساعتها وبصلي وبدعي ان ربنا يبعد البلاء ده عني وبرضو تاني يوم برجع لنفس الموال حد ينصحني وانا هعمل فعلا ب نصيحته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبت ومبقتش عارف اعمل ايه فعلا ومبقتش فاهم مشكلة ايه، انا بروح لطبيب نفسي وفي نفس الوقت اخصائي يعني بيكتب دوا وعلاج معرفي سلوكي لاني مريض وعندي مشكلة وهي الانطفاء في الحياة او مش راضي بالحياة الي انا عايشها او مش متسالم معاها نفسيا بشكل ده،
انا عايز بس ابقا كويس في جوانب الحياة ولو بشكل قليل ومع الوقت اتحسن معنديش مشكلة، انا في الحال ده بقالي سنة و٤ شهور مثلا وانا داخل ثانوية عامة وبحاول من اول الاجازة اظبط نفسي عشان اجيب مجموع كويس عشان مستقبلي وعشان احقق اهدافي لمستقبلي، انا مشتت يمكن المشكلة اوفر ثنكنج او اني مش واعي او مشكلة في دماغي او تفكيري معرفش او مش مقتنع مثلا في الكلام مع انه منطقي وانا مقتنع بيه فنفش الوقت،
وبقول لطبيبي اني مش حاسس بتحسن او بتقدم وهوه بيقولي انه احنا بنمشي بنظام وهو اني بروح الجلسات وانا بتكلم معاه في الحاجات الي انا عندي فيها دروب او مشاكل في حياتي وهوه بيديني توجيهات مبنية على علم وخبرة من عشرين سنة متجربة ونجحت على ناس كتير قبلي بس انا الي مش بطبق،
انا ردي على الكلام ده انا مش رافض ولا متعنت بس انا فعلا معرفش مالي مش بتحسن ليه،
هل مثلا المفروص الطبيب يعملي معايا تقييم يفهم اسباب المشكلة ايه بظبط فبتالي يفهمني المشكلة بظبط ويقولي علاجها ويشخص وسمعت كلام زي جلسات cbt وانا فعليا طبيبي بيشتغل cbt بس مش بيشتغل معايا cbt يمكن هوه مستنيني انا اقولوا عايز اشتغل cbt ،
ما هي الفكرو برضوا انا معرفش مصلحتي فين، ياريت يجماعة لو حد فاهم في الموضوع ده، انا طبيب بتاعي ذو سيرة كويسة ومعروف وكمان عنده خبرة بس معرفش في ايه انا في الحال دهب قالي سنة و٤ شهور وداخل ثانوية عامة،
انا السنتين الي فاتوا يادوب جايب مجموع مقبول وناجح يعني والدنيا بايظة معايا وبالنسبة لاعراض الاكتئاب فانا لا عندي اهداف في الحياة عادي وبستمتع بالحاجات الي بحبها عادي بس كلام ده 1% من يومي انا اغلب يومي دنيا بايظة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو عادي او طبيعي ان الكلام بيني انا وصحابي محصلش غير لو هنشتكوا لبعض؟
أو يستشروني في حاجه حتي ايام العيد مش بنعيد علي بعض لو انا مدخلتش كلمتهم مش بيتكلموا غير كدا بيجوا لو في مشكله او حاجه محتاجين رايي يتكلموا معايا انا مش زعلانه أنهم بيشتكولي بالعكس بس انا من كتر ماحنا ممكن مقعد شهور منتكلمش بحس اني لوحدي فيهم متجوز وفيهم لا وكل واحد عنده ظروفه عارفه بس الموضوع دا مضايقني شويه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفة أبدأ منين، بس كل اللي حاسة بيه دلوقتي إنه كأن كل حاجة غريبة ومش مفهومة. فيه حالة توهان مش مفارقاني، حاسة إني واقفة في مكاني والناس كلها بتتحرك وبتمشي، وأنا مش عارفة خطوتي الجاية المفروض تكون إيه، ولا حتى ليا شغف لأي حاجة.
الإحساس ده مش مجرد زعل أو يوم وحش وهيمشي.. ده تقل في قلبي، وكأن طاقتي خلصت تماماً. حاسة إني تايهة جوة دماغي، الأفكار زحمة بس مش قادرة أطلع منها بكلمة مفيدة، ومش فاهمة أنا ليه وصلت للنقطة دي ولا إزاي هعديها.
أنا بكتب ده عشان أفرغ شوية من التقل اللي جوة، وعشان أعترف لنفسي على الأقل إن المشاعر دي موجودة ومحتاجة تطلع.. ويا رب الإحساس ده يعدي على خير ونوري يرجع تاني قريب.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أرجوكم أنا مش عايزة تعاطف و لا حاجة
أنا عايزة نصيحة من حد في نفس ظروفي
أنا بشتغل في شركة برمجة و ذكاء اصطناعي sales برد على بوستات فيس بوك و بكلم العملاء الي بتيجي من الاعلانات و بقالي 7 شهور، أنا بيجي عملاء من الاعلانات حاولي 40 او 30 عميل و بتواصل معاهم كلهم و لكن معظمهم بيمشوا بسبب الاسعار احنا سعر CRM 2450 الباقة الاولى 3 شهور و من بوست الفيس حققت 44000 و من الاعلانات حققت 10000 بعد محاولات و بنت معايا هي الي بتقسم الليد و بتختارها لنفسها، و أنا حاولت كتير اقفل و بتعب في الديل اوي و مفيش، و صاحب الشركة بجد بيقلل مني اوي و البنت الي معايا دي مش بتتحاسب و أنا بحب اتعلم اوي و جيت على اساس اني اتعلم لأن اول تجربة ليا و بجد الكل بقى بيقلل مني و بتحاسب على كل كبيرة و صغيرة غصب عني، و أنا ماسكه جزء Partner ship في الشغل كمان و بحاول بكل الطرق و بجد بقيت بحس آني قدراتي ضعيفة و مش قادرة و اقول للمديري ساعدني اقفل لاني لسه صغيرة يقعد يتكلم كتير و يقولي اعملي شغلك صح و مش عارفه و أنا بعمل بجد كل أقصى حاجة و لكن ساعات بنسى اكتب في السيستم ، كدا و غير الكلام الي بسمعه يتقال في وشي و كل دا و أنا كان غرضي من الاول اني اتعلم بس كل الي حصل إن ثقتي في نفسي ضعفت اوي خصوصا من الكلام الي بيتقال و مشكلة تانيه عندي أنا مش بعرف اخد قرار لوحدي معنتش واثقه في قراراتي
ارجو النصيحة و المساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكو عاملين ايه عايزه احكي مشكلتي وياريت حد يساعدني انا متعلقه ب لاعب مشهور ونا اصلا حياتي كلها فاضيه مفيش اي حاجه ف حياتي ولا حاجه تفرحني بس اللاعب ده هو الوحيد الي كنت اتفرج ليه ع ماتشات وميخذلنيش ابدا واتراهن معا صحابي عليه ويكسب وميخذلنيش
اللاعب ده كل حاجه بالنسبالي لدرجه اني بفتح صورو اتكلم معا واعيط وعلطول بحلم بيه بيبقا واقف معايا وقبل كده حلمت اني بعيط وهو قعد يطبطب عليا اللاعب ده مش بحبه عشان كوره وبس لا هو لاعب متواضع جدا وقلبه طيب مفيش حد زيه بشوف معمالته لولاده ومراته بقول ليه مفيش حد فحياتي كده مش بيرد الاساءه بإساءه ابدا
قلبه اطيب من الطيابه وده خلى تعلقي ليه يزيد اكتر ف كان بيلعب قريب ماتش كاس العالم وهو خسر واعلن اعتزاله انا من ساعة اللحظه دي كل حاجه وقفت عندي بقالي ٤ ايام مش باكل ولا بخرج من البيت والي يشوف البوست ده يقول عبيطه دي ولا مالها ده مجرد لاعب بس لا هو مش مجرد لاعب ده حد اتعلقت بيه ف حياتي كان ملازمني ف يومي وشعور الفرح ف حياتي علطول والله العظيم بسببه مش قادره اصدق اني مش هشوفو تاني
أنا شوفته بيعيط انهارت وحسيت ان الدنيا ضاقت بيا اوي الناس كلها بتتريق عليا بس محدش حاسس بيا ولا بالوجع االي فيا ابدا انا اتعلقت باللاعب ده جدا حتى لما لعب قدام منتخبي قلت لا خلاص اكيد هشجع منتخبي بس حصل حورات ف الماتش ومنتخبي خسر بس لقيت الاعب ده زمايله شايلينو وفرحانين بيه وهو طاير وبيترفع لفوق زي الطفل فرحت ليه اوي مجرد م شوفته فرحان قلبي كان طاير معا نسيت منتخبي اصلا وعارفه ان دي حاجه مش صح الموضوع مش عارفه بمزاجي ولا حاجه خارجه عن ارادتي لو حد عندو تفسير يقولي لاني مش عارفه اعيش حياتي من بعد م شوفته كبر ف السن واعتزل حاسه اني عايزه اموت والله💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكله وهي أني لا استطيع ان اشارك احد بما اشعر به ..
في الفتره الاخيره كنت احاول تغيير نمط حياتي وبدأت اكتشف ذاتي اكثر .. ولكن دائما ما تكون مشكلتي هي المشاركه ليس لدي اي صداقه عميقه كلها سطحيه، انا دائما من استمع الي اصدقائي ولا ابدأ الحوار او الحديث ابدا مما يجعل الاخرين يشعرون بالملل مني ..
ولكن المشكله انه كلما احاول ان اعبر عن ألم اشعر به او غضب تجاه شخص ما او اي شعور أجدني قد تسمرت ولساني يأبى الحديث . أنا لا ارغب بأن أعبر عن مشاعري ومشاكلي مع شخص لا يفهمني او يرى أن الألم لا يستحق . انا ارغب ان في أن أُسمع وان أُرى وان اشعر بالانس والامان .. أرغب بشخص صادق يتقبلني كما أنا بلا حكم أو استخفاف . ولكن في نفس الوقت حتى وإن كان هناك شخص كذلك فلن استطيع التعبير والتحدث معه دون حذر ..
كيف اتخطى هذه المشكله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي أتغلب على الخوف من الأماكن الجديدة؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فترة طويلة بعاني من حزن شديد ووحدة وإحساس مستمر بالخذلان. دخلت في تجارب عاطفية أثرت عليا جدًا، ومن بعدها فقدت ثقتي بنفسي وبقيت حاسة إن أي شخص بحبه أو أتعلق بيه في الآخر بيسيـبني أو بيختار حد غيري، وبقيت أقارن نفسي بالناس وأشوف نفسي أقل منهم.
عندي مشاكل في تقدير الذات، بلوم نفسي على كل حاجة، وبقيت مش واثقة في قراراتي وخايفة أمشي ورا احتياجي للاهتمام فأدخل في علاقات أو قرارات غلط. كمان عندي مشاكل مع أهلي وبحس إن في مقارنات وانتقادات كتير أثرت على نظرتي لنفسي.
الأعراض اللي بعاني منها هي: حزن وبكاء متكرر، فقدان للطاقة، وحدة شديدة، قلق وتوتر، صعوبة في التركيز واتخاذ القرار، إحساس إني تايهة ومش عارفة أنا مين، فقدان للثقة في نفسي، خسيت، ومعدتي بتتعبني باستمرار، وبقيت مش قادرة أستمتع بأي حاجة.
أوقات بحس إني عايزة أختفي من حياة الناس وأبعد عن الكل لأني مرهقة نفسيًا، لكن هدفي إني أفهم أنا بمر بإيه وأبدأ أتعافى وأرجع أثق في نفسي من جديد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ادعولي بالله قلبي منفطر
انا تالته ثانوي مستنيه النتيجه السنه الفاتت رسبت بس الحقيقه مكنتش بمزاجي لظروف ما اهلي عذروني السنه دي دخلت امتحانتي بس انا خايفه ارسب تاني انا عملت اللي علي بس في امتحان انا ملحقتش احل فيه ومش بمزاجي والله خايفه خالص انزل تاني في الماده أو حتى باقي المواد مع اني عارفه اني عملت اللي علي خايفه انزل في الماده اهلي منبهين علي انو امتحانتي كانت آخر فرصه لي وبعدين مليش تعليم عندهم لو نزلت تاني انا خايفه خالص وبفكر في الانتحار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى ابطل من ادمان العاده السريه ومشاهدة الإباحيه ؟
وصلت بيا مراحل الإدمان انى اسمع فيديوهات اباحيه للشواذ وخرجت عن الفطره السليمه وساعات وانا فى اثناء العاده ومشاهدة الاباحيه افتكر ربنا وافتكر الموت واقول فى نفسى طب لو مت بالوضع ده
وبرده مببطلش
يعنى انا مش متخيل ان انا معدتش بخاف من ربنا ومن الموت
اطول مده وصلتلها بدون عاده كانت اسبوعين
فإيه النصيحه او الخطوات الى امشى عليها عشان ابطل الذنب البشع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
📖 قصة من خلف الشاشات: كيف تسرقنا الدوامة؟
"انا شاب عندي 19 سنة. في السن ده، المفروض أكون ببنّي مستقبلي، بضحك مع أصحابي، وبخطط لبكرة. لكن الحقيقة إني عايش بقالي 4 سنين كاملين جوه دمار شامل.. دوامة سوداء اسمها إدمان الإباحية والعادة السرية.
بدأت الحكاية زي أي شاب، فضول وفراغ، وبمرور الأيام تحول الفضول لمرض بياكل في جسمي وعقلي. ومع الوقت، مابقيتش الإباحية العادية تكفي عقلي المخدر، فبدأت أدخل في تصنيفات غريبة، ولقيت نفسي عندي انجذاب للمتحولات.. حاجة غريبة عن فطرتي وديني، بس الإدمان كان بيشوه كل حاجة جوايا ويبعدني عن طبيعتي.
تعبت.. والله العظيم تعبت يا جماعة."
فصول المعركة اليومية (جهاد وعشوائية)
"المشكلة مش إني مستسلم، أنا بحارب! بصلي وبدعي من كل قلبي، ملتزم بأذكار الصباح والمساء، وبحاول أقرأ أدعية كتير. أول ما الفكرة بتيجي في بالي، بقوم فوراً أعمل أي حاجة عشان أهرب منها. وتالله وبالله، بغض بصري في الشارع وفي كل مكان وبحاول بكل طاقتي.. بس في النهاية بنتكِس وبقع تاني.
الوقوع ده دمر حياتي بالكامل:
دراستي: مستوايا الدراسي بقى زي الزفت وبيسوء يوم عن يوم، التركيز انعدم والشغف مات.
علاقاتي: خسرت علاقتي بكل الناس، وبقيت حاسس بخزي وكسوف من ربنا، وده مخلّي علاقتي بربنا بتتهز وبخاف.
يومي وعمري: أيامي بقت عشوائية بشكل مرعب. بسهر لحد الساعة 8 الصبح بدون أي سبب، وأصحى متأخر جداً وغصب عني، يومي ضايع وعمري بيفوت وأنا واقف في مكاني.
مستقبلي: حتى الشغل، مش لاقي شغل أشتغل فيه يملى عليا وقتي ويشيلني من الفراغ ده."
الرسالة والتوعية: ما وراء السطور
"أنا مش بحكي الكلام ده عشان أشكي وبس، أنا بحكيه كـ رسالة توعية لكل شاب وكل بنت فاكرين إن الموضوع مجرد 'غلطة عابرة'. الإباحية بتدمر الساعة البيولوجية، بتبوظ الدماغ، وبتخليك تشوف حاجات غريبة عن فطرتك لمجرد إن دماغك عاوز جرعة دوبامين أعلى.
أنا وقعت نفسي بنفسي في الفخ ده.. بس أنا مش هعيش فيه طول عمري.
رسالتي لكل أخ فاهمني وبيمر بنفس المعاناة: ماتسيبش السهر والفراغ يقتلوك. العشوائية هي اللي بتجيب الانتكاسة. أنا لسه عندي 19 سنة، ورغم كل الوجع ده، لسه عندي أمل إن ربنا هيقبل توبتي، وإني هصلح نومي، وهصلح دراستي، وهخرج من الدوامة دي أقوى مما كنت. يا رب قوي قلوبنا واهدِ شبابنا."
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عايزة اعرف لو أنا زعلانة جدا وعملت كل حاجة ممكن تتعمل ولية حاسة بالزعل جوايا حتى بعد مرور وقت أنا كويسة يعنى عايشة حياتى عادى مش بياثر على حاجة بضحك وبعيش ومتمسكة بكل حاجة عادى ودايما حاسة ان اصلا مفيش سبب كبير او منطقى للزعل بس هو فيه وانا حاولت اعالج الموضوع هو مش مشكلة هو بس احساس داخلى أعتقد أن مفيش حاجة أو شخص معين يقدروا يخرجونى منه وزى ما قلت هو مش مأثر على حياتى ومهما عملت أنا حاسة بحزن جوايا وقلبى بيوجعنى والحقيقة فيه حاجات معينة حصلت ومفيش فيها مشكلة عشان احبها هى بس حصلت بس هى حاجات بسيطة المفروض بس مش عارفة يعنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
وحشتوني قوي بجد. انا تالته ثانوي دفعه2027 بدأت كورسات في نص 6كده وعلي اخر 6وقفت لاني محتاجه راحه عايزه أنسى كل اللي فات عايزه وقت استعيد فيه طاقتي عايزه اصلح علاقتي بربنا، مش عارفه اعمل اي حاجه دماغي في دوشه جواها حرفيا واقفه علي سيكه وتنفجر نومي ببقا هموت وانام وفي ارق مبعرفش بفضل ل8 الصبح صاحيه ولما بنام مش برتاح برضوا حتي النوم اللي كان مهرب بقا زيه زي الحياه تعبت قوي بجد وصلت لدرجه اني بكتم البكاء علشان قلبي ميوقفش كل م اجي ابكي نغزات كتيرر بتجيلي الم جسدي ونفسي مبقتش حملو مش عايزه اهم سنه في حياتي تضيع مني فيدوني اعمل اي 🥺💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شاب شهر ٨ الجاي هتم ١٩ سنة ،انا مدمر يا جماعه مش عارف افكر عاوز تعيط مش مرتاح بالي شغال ٢٤ ساعه بفكر قبل ما انام بقعد افكر لدرجة الخنقة علي صدري وعاوز أعيط بس ماسك نفسي انا مفروض في أولي حاسبات ومعلومات والترم الاول شيلت اربع مواد والترم التاني شيلت مادتين ومش عارف امشي فيها ازي
سجلت سمر كورس والنهارده اول يوم بس انا دايخ مش عارف افكر والله اربع ساعات تدريب متواصله غير السمر ومحدش بيشرح والدكتور يفضل يأخرنا وفي الاخر ياخد اسمائنا ويروحنا انا جاي من امبارح العصر انا اصلا متغرب عن بلدي والله جاي بقالي يومين بدور علي سكن ومفيش حتى الناس اللي لتسكن كله عاوز بنات
يا جدعان والله العظيم ما هنبوظ الشقه بقولك لا اسفين حسبي الله افضل دايخ من العصر لحد ١١ بليل عشان سكن ومفيش وفي الاخر روحنا سكن سيبناه للاحتيط دافعين فلوس وغالي وخره والراجل بتحيل عليه ينزل في الفلوس في سكن تاني مش راضي ومحطتشي لقمه في بوقي ونزلت الكليه تاني يوم مش قادر اخد نفسي من كتر التفكير
مليش نفس اكل حاجه والله انا راجل يا جدعان تمام مفروض اصبر واعمل واسوي بس مش قادر يا جماعه عاوز اعيط عاوز الخنقة اللي في صدري تروح بكلم والدتي ربنا يديها الصحه ويخليهالي بتقولي اصبر زميلك عادي اهو،
انا فاهم أنها بتحاول تواسيني عشان اذاكر ومزعلشي بس نفسيتي تعبانه انا لما جيت أول السنه كنت فضلت اسبوعين واكتر انزل اقعد بره السكن وافكر ونفسيتي تتعب لحد ما اتعودت علي الناس وبدأت انسي بس طول السنه عاوز اروح والله وعيني تدمع وتمسك نفسي بس عيطت لما كنت باجي اكلم امي واسمع صوتها كنت اعيط بس امسك نفسي وانا بكلمها وتعبت والله ساعتها والضغط جه عليا وفضلت طول الترم متشخص ضغط مزمن بس لحد ما روحت كشفت تاني ولقيت عندي ارتفاع في هرمون معين انا بيعلي بيضيق الشرايين علي الدم فبيعلي الضغط عندي ساعتها
انا فضلت اربع شهور مش عارف عندي ايه اصلا اعمل تحاليل واكشف تاني وتالت والحمدلله دلوقتي كويس بس باخد علاج بسيط له و مش مأثر علي صحتي الحمدلله، انا بحس والله انا عندي مشاعر وعاوز أعيط واهدي من الخنقه اللي في صدري بس لازم اصبر لازم اركب وش اللي مش فارق معاه واللي انا عادي ،
وبرضه الكليه انا مفتحتيش كتاب طول السنه والله العظيم كنت ادخل اهبد واحب باللي اعرفه مش اكتر كده كده مفيش غش وانا داخل مش معتمد علي غش الحمدلله والمواد اللي نجحت فيها من عند ربنا والله بس انا مش عارف اذاكر الرهبه بتاعت الامتحانات معدتشي عندي بخش الامتحانات كأني داخل العب وشعور الرهبه والهيبه بتاعت الامتحانات مش بحسها
انا عمري ما كنت كده انا شاطر انا بطلع من الاوائل انا كنت دائما في القمه بقيت في القاع صعبان عليا حالي اللي انا فيه ،انا اللي حطيت نفسي في كدا بس مش عارف ازاي انا تالته ثانوي ذاكرت الترم الاول وبعد كده ضيعت نفسي بنفسي لما كملت اونلاين ودخلت الامتحانات وانا عارف أني مش عندي ال ٧٠ % وممكن اعيد السنه كمان بس انا دخلت الامتحانات لقيت العيال بتغش وكل حاجه سايبه والشاطر نفسه بيغش
انا فضلت اكتر من نص ساعه مصدوم والله من اللي بيحصل وممسكتيش القلم لحد ما خلاص اقعنت نفسي وضميري وجبت ٨٥ وده اكتر حاجه ندمان فيها في حياتي وعدم المذكره اللي خلاني اعمل ذنب زي ده والناس اللي خدت مجهودها ومكانها انا مش عارف ارتاح انا وانا رايح اقدم في الكليه مرعوي خايف انا مش مستعد انا مذاكرتيش انا مستحقيش ده بس مكنتيش مستعد اشوف كسره اهلي
انا بدفع تمن اخطائي بس انا بدفع التمن غالي اوي ،حاولت احول والله واقول لامي مش مرتاح الغربه وحشه مش عارف اعيش مش فاهم حاجه قالتلي متخفشي انت بس عشان بعدت انت استعين بالله انت شاطر انت ذكي يا حبيبي انت كنت من اقل مذاكره وبتجيب درجات محدش بيجيبها ، انا صبرت نفسي و بدأت ارجع لربنا تاني الحمدلله بس مش بذاكر خايف امسك الكتاب خايف من عدم الفهم ،
انا ندمان بشوف تبرير لنفسي بصبر نفسي ندمان على عدم المذاكرة ندمان علي معصيتي الكتير لربنا ندمان اني ربنا اداني نعمه العقل والشطارة وانا ضيعتها في اهم سنة في عمري انا عاوز احول من الكليه بس خايف اخد القرار غلط انا حاسبات كانت حلمي من زمان ومش عارف اشوف نفسي في حته تانيه خايف اعمل فكرت احول السون أو تجارة بس خايف انا حتى بقول اصبر اشوف نفسي في السمر اذاكر وأشد واشوف لقيت نفسي مستوعب وبدأت افهم ونجحت هكمل
بس انا مش هعرف اذاكر انا المشاعر اللي عندي دلوقتي دي هي اللي كانت عندي لما كنت أول السنه وفضلت عندي فتره لحد ما راحت وانا مكنتيش باكل حتي عدل فأنا عاوز احول عاوز اذاكر عاوز امشي خايف اني اضيع فلوس ووقت علي الفاضي خايف اخد قرار غلط انا اهلي الحمد لله مستورين الحال الحمد لله على نعمه ربنا وانا الكبير انا هشيل نفسي بنفسي مينفعشي اللي بعمله ده مش عارف اشيل المسؤولية ، انا حاليا بفكر امشي واحول من الكلية والم حاجتي واروح ؟
اعمل اي ؟ وامي وابويا هيرفضوا أمي اوقات بحسها موافقه بس بتقول لا ،ابويا مش عارف منكم يقول بس هيرفض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يمكن شعور بالخوف أو الوحده انا عمري ما والدي كان في حياتي كان نفسي اوي في اب او ام كبير حتي انا 19 انا ناضجه والحمد لله بس خايفه أضعف خايفه يدخلي من نقطه الاهتمام دي وساعتها اوافق وادخل حد حياتي خايفه اوي من مشاعري تتغلب علي أو اني اقع في الحاجه دي انا عارفه ان دا حرام وان بكره الرجاله كلها كعموم ازي اقدر اتغلب علي النقطه دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا