جماعه انا في مشكله جامده يريت اي حد عنده حل يقول بجد
انا ثانويه عامه دفعه 27 وبروح بقالي شهر فيزيا عند استاذ، سمعت انه قليل الادب بس قولت انا هعمل اي بتعامله اهم حاجه انه هيشرحلي كويس، المهم دخلت مجموعه مميزه والدنيا ماشيه تمام لحد ما بقا يدينا واجب، انا حليت الاسأله كلها وسيبت سؤال واحد مش عارفه احله، الحصه اللي بعدها الاستاذ طلب اللي عنده سؤال يقول ف انا وصحابي قولنا الاساله، حلها وهو متعصب علينا وراح رازع الكراسه علي السفره اللي بناخد فيها وقال اننا فشله ومش هننجح والمره الجايه منجبلوش اساله ونحلها كلها، في اخر الحصه جيت اساله سؤال ليه علاقه بالمنهج بس مشفي الواجب، سؤال عام، راح مخبط علي الحيطه بعصبيه وقعد يبرطم في الكلام ويزعقلي جامد، وفي يوم جبتله سؤال من كتاب تاني وطلبت منه يشرحها بصلي بصه انه طايقني بالعافيه وراح شارحها وطول الوقت كدا، يتعصب علينا من غير سبب و يرمي كرارسنا في وشنا وانا مش لاقيه اي مدرس اروح عنده بسبب مواعيد الدروس التانيه وخايفه اضيع في الفيزيا لو سبته بس انا طبعي حساس وممكن اتصاب بمرض اصلا بسبب ام الضغط اللي بيضغطه عليا بالاضافه للضغوط اللي عندي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عايز أحكيلك حكاية بس متخافش مني 😂
أنا عن نفسي عادي مش خايف
من 3 سنين كنت نايم فلقيت نفسي فتحت عيني واذ باني مش قادر لا اتحرك ولا حتى اتكلم بس بقدر أغمض وأفتح
صحيت لقيت في قطة سودا قدامي عينيها خاضرة بتبصلي وزي مقلت مش قادر أتحرك نهائي.
وقريت قرآن آية الكرسي وبعدها بشوية كده اختفت وقدرت اتحرك
وحصلي قبلها كنت نايم ففتحت عيني على خيال اسود كبير قدامي وكنت مفزوع بصراحة وبردو لا قادر أتحرك ولا أتكلم
وحصلي مؤخرا نفس الشعور ده مرتين كده بصحى فجأة بدون قدرة على الحركة والكلام بس بعرف اغمض وافتح والموضوع ياخد لحظات ويروح
هل ده ليه علاقه بالعالم الآخر ولا تعب
ملحوظة الحمد لله أنا مصاب حديثا ب مرض MS
ومتقترحش عليا اني اقوي علاقتي بربنا وهكذا لأن ربنا سبحانه عالم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لحظة قرارك بعد ما تعمل الذنب ( عادة سرية ، اباحيات ، مخدرات ، غيرهم ) عدم الرجوع ليه مرة تانية دا غلط ، مش أنسب وقت للقرار دا .
أنسب وقت لقرارك دا هو في أعز شهوتك .
فاهمني ؟
أكيد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فتره كبيره وأنا بعاني من ضيق التنفس في لحظات كده وبحس قلبي مخنوق وكنت شاكه في القلب بس حسيت أنه مجرد ضيق تنفس وخنقه عاديه بس أول مره امبارح أحس اني مش حاسه بقلبي من كتر سرعته مشيت متر وطلعت سلم دورين بسس ولما وقفت كان قلبي هيقف كان سريع جدا ومش عارفه اتنفس ولا حاسه بحاجة حواليا وفضلت دقيقتين كده وفي نفس اليوم حصل نفس الكلام تاني هو ده طبيعي؟ ولا من الحزن؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"أنا بقالي حوالي تلات سنين عصبي.. عصبي بطريقة يعني أوفر، بطريقة وحشة، إن أنا بقيت طريقة كلامي الطبيعية أصلًا من غير أي حاجة إن أنا صوتي عالي أو عصبي والشدة عليا، لدرجة إن أنا بجز على سناني، عروقي بتشد، بيجيلي صداع، عيني بتوجعني.. عصبي بطريقة أوفر.
حاجة تانية إن أنا من حوالي سنة كده.. أنا حاسس بص، أنا بقالي علاقة.. بقالي في علاقة يعني حوالي ست سنين، علاقة مع بنت وكده، لحد ما من سنة كده اتخطبنا. فـ لحد طول الست سنين دول كان.. يعني العلاقة إيه؟ فيها شد شوية من ناحيتي بس أنا كنت مأوفر، كنت شايف نفسي إن أنا مأوفر يعني من ناحية حاجات كتير، فكنت أنا اللي بـ.. بصنع مشاكل يعني ما بيني وما بينها. فكانت العلاقة دي تقيلة شوية.. حاجة خفيفة يعني.
لما اتخطبنا وكده، قبلها كان في صدمة بيني وبينها من ناحيتها أنا، أنا اتصدمت فيها في حاجة كبيرة، وبعدها سامحت عشان أنا بحبها وكده فاتخطبنا، وبعد كده بأربع أيام فركشنا خطوبتنا. من ساعتها وأنا كل حاجة تقريبًا في حياتي يعني اتغيرت.. هي مش.. مش هي السبب الأساسي طبعا، هي كانت.. يعني المشكلة دي أو العلاقة دي كانت أسباب سبب في حاجات كتير أوي حصلتلي في الفترة دي من ساعة الموضوع ده، السنة اللي فاتت دي كلها من شهر 11 من شهر 11/25.
غير كده، أنا بقالي حوالي سنة ونص متواصلين بتعاطى مادة بتسبب اكتئاب واضطرابات نفسية. فـ أنا مش عارف إذا كنت أنا اللي أنا فيه محتاج علاج إدمان بس ومجرد إن أنا أبطّل المادة دي عامةً هيخليني أحسن؟ ولا أنا محتاج علاج نفسي قبل ما أكون محتاج علاج إدمان؟ مع العلم برضه إن أنا من بدري وأنا محتاج.. حاسس إن أنا محتاج أروح لدكتور من حوالي سنتين ونصف أو تلات سنين، بس الموضوع كان بسيط أوي يعني.. كانت حاجات بسيطة مش زي دلوقتي.
يعني أنا دلوقتي حاليًا أنا مش.. مش عايز أعد مع حد، مش عايز أخرج، مش عايز أروح في حتة، حتى الشغل مش عايز أشتغل.. مش مش عايز أشتغل إن أنا مش قادر، لا أنا مش جايلي نفس ومفتوحة إن أنا أشتغل أو إن أنا حتى أسافر أو أخرج أو أتفسح أو حتى أتعامل مع أي حد.
وغير كده بلوم نفسي في أي حاجة، وشايف إن أنا السبب في كل حاجة حتى لو أنا مكنتش السبب. يعني البنت اللي أنا وهي كنا مخطوبين دي، أنا حاليًا بتكلم معاها وشرحتلها كل حاجة.. أنا عمال ألوم نفسي معاها في كل حاجة، بقولها: أنا فعلاً السبب في اللي إحنا وصلنا له، أنا السبب في إن إحنا كل حاجة عملناها أنا وأنتِ ضاعت، أنا السبب في كل حاجة.. ما عدا أهلي لأن هما كانوا سبب في عرقلة بسيطة كده.. يعني أنا لحد 18 سنة كنت عايش برة فما كانش ليا اختلاط بقرايب، بأصحاب، بأهل، ولما جيت هنا مريت بفترة وحشة بسبب إن أنا ما عنديش خبرة في التعامل مع الناس.. حاجات كتير يعني حصلت.
فـ أنا حاليًا محتاج أعرف إذا كنت أنا بسبب المادة دي تعبان ومحتاج علاج إدمان بس ومحتاج مصحة لعلاج الإدمان، ولا أنا محتاج علاج نفسي وخلاص؟ مع العلم برضه إن أنا لما بكون شغال أو في حاجة ممكن ما أشربش المادة دي عادي أو ما آخدهاش.. ممكن عادي يعني، أنا الموضوع بالنسبة لي مش صعب عليا إن أنا ما أشربش، هو بس بيبقى موجود وقت الفراغ ولو الدائرة المحيطة بيا موجود فيها الحاجة دي أو لو الحاجة دي قدامي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من خوف كبير من الفشل وإحراج شديد عند الذلات أو الأخطاء وأعاني منذ سنوات من جلد ذات وأفكار سلبية زادت منذ عامين أكثر
_ لم أوفق في نتيجة الثانوية العامة رغم اجتهادي وذكائي " هكذا يقول المعلمون الذين درسولي" دخلت الجامعة في السنة الأولى كنت أضع نفسي في الكثير من الأشياء مثلا بدأت في التدريب في مراكز من نفس تخصصي لأقرر التخصص الذي سأكمل فيه وبالفعل أخترت التخصص وأخذت كورسات فيه وتدربت فيه عام كامل وأتيحت لي فرصة عمل رائعة كنت خائفة أن أوافق نظرا لأنني على مشارف السنة الثالثة من الجامعة لكن أقنعتني الأخصائية التي أتدرب معها أن أجرب وجربت ولي شهر أعمل في هذا المكان ولكنني أخطأت الأسبوع الماضي في تقييم حالة " لم أستخدم إستمارة التقييم" وطلبت منها تأجيل التقييم لحين تحدثها مع طبيب المخ والأعصاب ونظرا لأنني وجدت أن الأم هناك ما لا تفهمه عن الحالة وأيضا كانت تبدوا المريضة جيدة أمامي ووقعت في خطأ التسرع وسأل الطبيب عن التقرير وسأل من قيمها نظرا لأن الأم أخبرته أن الحالة لا تحتاج العلاج المتخصصة أنا فيه
الجميع يرى هذا خطأ بسيطا وواردا لقلة خبرتي ولأنني مازلت جديدة وأنها ذلة لكنني اراها مصيبة كبيرة لدرجة أنني محرجة من نفسي وجلست فوق الست ساعات أشعر بألم في جسدي كله وأشعر بتوتر شديد وإحراج وإحتقار لذاتي بعدما طلب الطبيب التقرير من وسيط
مرت ساعات وحاول أكثر من شخص عندما لوحظ توتري الشديد أن يهدأني أن الأمر بسيط ومازلت أرى أن الأمر بسيط لكن لأي شخص عداي كأنني أحرم على نفسي الخطأ وبدأت لا إراديا أشك في جميع التقييمات التي فعلتها سابقا أنها خاطئة وأن الجميع سيراني فاشلة وأن الخبر سينتشر وسيكون هذا الإنطباع السائد عني أنني غير منظمة وعشوائية في قراراتي
المشكلة ليست فقط في هذا الموقف بل في كل مواقف حياتي وفي كل تعليق بحسن نية وكل خطأ بسيط او كبير فعلته حتى في علاقاتي، في دراستي، في شكلي وشخصيتي أرى فقط العيوب والذلات وعندما أبدأ أن أثق بنفسي وأشعر بفرق كبيير وراحة بمجرد أن أخطأ في شئ أفقد كل الثقة وتنهال على رأسي كل عبارات اللوم والتحليلات القاسية والإستنتاجات المجردة من الصحة
شكرا على وقتكم ونصيحتكم مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت عندي 16 سنه في تانية بكالوريا المهم انا الحمدلله منتظمه في صلاتي واذكاري وورد القران بتاعي وبدات اتعلم علم شرعي من اسبوع الحمدلله المشكلة بقى اني في علاقة محرمه ليا سنه كامله وهي اسوء سنه عليا اصلا المهم انو حاولت كتير اوي اقطع العلاقه دي بكل الطرق وسالت ناس هنا برضو وعملت كل حاجة وللاسف لاني حافظه رقمه ف لو عملت بلوك ومسحته بقدر ابعتله تاني ولو قفلت تلفون مش بقدر اكتر من يومين علشان دروسي والمواعيد وكدا وانا عارفه كل الكلام اللي هيتقاال لان انا بنصح بنات وبساعدهم انهم يعملو كدا وينهو العلاقه وفي كتير الحمدلله نفع معاه طرقي وعارفه انها حرام ويعتبر زنا وربنا العالم انا بكون حاسه بايه وانت وبكلمه او لما اقفل بس انا مليش غيره اروح اشتكي ليه هو وحده اللي فاهمني دا السبب الوحيد اللي بيخليني اكلمه اهلي قاسيين عليا اوي كل يوم ضرب وشتيمه وعاوزين يطلعوني من المدرسة مع اني من الاوائل طول عمري امي ديما شيفاني فاشله وبتقول لي بابا يطلعي ممكن حد يقول انها بتعمل كدا علشان تشجعك لا هي بتعمل كدا فعلاً راحت المدرسه وسحبت ورقي كله دا علشان الناس بتقول عليا شاطره قدامه والناس بتشكر فيا مش عارفه دا ايه المفروض تفرح ف المهم دلوقتي انا مش عارفه اعمل ايه في العلاقه دي وازاي اخلص ومرجعش تاني لان ليا تلات شهور بحاول وبرجع وبضعف تاني وهو مش راضي خالص يسيبني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محبط اوي، حاسس اني فاشل وهفضل فاشل حاسس اني مش هعرف اخرج من السجن دة حاسس اني هفضل طول حياتي محطوط في الفشل بسبب العادة السرية
العادة دي اكتر حاجة بكرهها في حياتي وبجد انا بكره نفسي اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
برغم كل الناس اللي حواليا انا حاسة بوحدة!
برغم اني ديما بضحك بس بيني وبين نفسي في هم م عارفه مصدره او سببه.
برغم اني بعرف اتعامل مع الزعل والخنقة وبساعد اي حد ف كده ، معدتش قادره اخلص نفسي من الزعل حتى
بقيت بعيط لاتفه الاسباب حتى لو بتكلم مع حد مع اني كنت نادرا ما بعيط اصلا
م حابة اشيل حد همي او انشر السلبيه
بس حبيت احكي لحد اختار يسمعني مش مضطر انو يعمل كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احب احكيلكم وتفيدوني عشان والله انا محتاره جداً... انا بنت طلعت من بيت فيه 6 أولاد وانا البنت الوحيدة اتنين اخواتي واربعه ولاد عمي ف الدور اللي تحتنا عمي ومراته انفصلو بعد خلفه الطفل الرابع وهو اكبر مني بسنتين وعمي اتجوز واحده تانيه طليقته سابت العيال له واتجوزت هيا كمان..
مكنش ليا اي دور ف العيله وكذالك لما روحت المدرسة مكنش ليا صحاب مقربين تعالو نسرع الاحداث ولاد عمي علاقتي بيهم مفيش سلام بالايد حته ف اخر سنه ليا ف ثانوي فني صاحبتي عرفتني ع شاب ولأني كنت برا بلدي وموصلات طويله بين البيت و المدرسة مكنش حد يعرف حاجة عن حياتي
اتكلمنا شوية وعرفت انه مش مناسب باي شكل من الأشكال وسنه زيي وقتها داخله ع 18سنه كان صريح معايا كان يحكيلي كل اسراره كان معجب بتفكيره وانه مصدقت يكون ليا حد بس كان بيشرب وايت عامة كنا صحاب مقربين اكتر من ارتباط مع الوقت جه ابن عمي اللي قبل الاخير واعترفلي انه بيحبني فروحت بكل سذاجه حكت له ان في شخص وضعه كذا كذا
سحب نفسه بهدوء من حياتي بعد ما كلمه فون وقاله دي اختي ولوفكرت تتسلى هعمل وهعمل وع كده عدت وابن عمي ده سافر وسابني لاختياراتي خلصت المدرسة والامتحانات هتبدأ حصل خلاف بيني وبين الشخص اللي بكلمو واتخاصمنا شوية
جيت راجعه من المدرسة ف يوم لقيت ابن عمي الصغير واقف قدام البيت وكان شكله وملامحه كأنه عايز يعيط وماسك نفسو قولت السلام وقعدت جنبه بقلق يكون تعبان او حاجة بصلي وكأنه ميخدش باله من شكلي ب القرب ده قبل كدا (عندنا ارياف وعيله تقكيرها ملتزم اللي حد ما)
لقيته اتفتح ف الكلام قد اي هو مخنوق قد اي مش مرتاح وانه ابوه وامه سابوه واخواته لستي تربيهم ومكنتش بتقدر عليم طلعو تعليم من اعدادي عشان يشتغلو ويصرفو ع نفسهم
امهم خلفت اربعه غيرهم ومعدتش بتشوفهم كلمني عن الشغل ومشاكله وكلام اناس عنهم واتحبس اخواته الكبار ف وقت من الاوقات وطلعو بكفاله بسبب الشغب كنت بسمعله وبهون عنه وانا مصدومه اننا عايشين ف نفس البيت
دخلنا جو بعد ما هزرت معاه ونكته عشان اخفف عنه ف اليوم ده معرفتش انام معرفش اي اسبب مع الوقت القيه بيستناني ف الدخله والطالعه صباح الخير مساء النور.. الخ ف يوم سألني انا جربت احب قولتله اه بحب فلان بس بينا خلاف وان شاءلله نتصالح قولي انت بقا المزه بتاعتك منين ف ملامح وشه اتقلبت واتعصب وهددني اني ابعد واعمله بلوك والا هيقول لأهلي عن الشخص ده
يعني كنت واخده الامور ببساطه وقعدت احكيله عنه شوية وبعدين اتضايقت من اسلوبه قولتله تمم وتجنبته وهو كذلك شوية بعدين اتوصل لصاحبه ليا وعرف منها اني لسه بكلمه راح عملي مشاكل وعرف اهلي بعد ما قابله وضربه وكسرله فونه!؟
نرجعلي بقاا وفوني اتكسر واتضربت واتحرمت من آخر امتحان العملي منعوني من الخروج يعني كل ده لانه قابل بابا وحكاله وفضيحه بجلاجل كل ده وانا مصدومه انا غبيه وصريحه ولا ساذجه (ميكس لذيذ خالص )
كرهتو ابن عمي ده وكرهت الكل فتره محترمه جه يصالحني بعدها قدام اهلي ( ف الفتره المحترمه دي كان الشخص اللي كنت اعرفه عمل محضر فيه واتحبس كام يوم ع ما ابن عمي الكبير طلعو وجاب تعويض وفض الموضوع كنت بضرب اضعف عشان هو اتحبس وبيضرب هناك بسببي) انا وهو موتنا بجدعاان🙂💔😂
طلع وجه اعتذرلي بس مكنتش قادره اثق فيه ولا اسمحه بس بهدي الامور عشان معتش قادره استحمل حاجة من اهلي هو هداهم من ناحيتي بعد ما فهمته اني صفيت وانه عمل كدا عشان بيخاف عليا..
ايام تجيب ايام تودي يسأل عني من وقت للتاني لحد ما حسيت نفسي اتعلقت بيه وحبيته تجاهلت الاحساس ده (يمكن عشان معتش ليا حد اصلا) لحد هو ما جه وكلم ماما انه عمل كل ده عشان بيحبني وانا اللي مش حاسه!!
اهلي سابولي حريه الاختيار دلوقتي بعد المعجنه دي وبقو بيعاملوني كويس شويه اوافق ع اللي اذاني ولا استنى كلهم معقدين هو الكبير داخل ع ال٣٠ ومقضيها مع كل واحدة شوية( وبنسبه لاخوه لما يعرف اي احساسه.. لما حصلت المشكلة مكنش له اي تعليق شغله جيم نوم بس كدا هو مكنش مؤذي ليا بس هو همجي شوية بعتبره أخ من بعيد لبعيد)
البنت عندهم شهوه ليهم وطاعه منها ومش ده اللي انا عايزاه مع شريك حياتي آسفه لو طولت يارب تشوفو للاخر وتنصحوني بسرعه اعمل اي بصلي استخارة وباخد برأيكم عشان مندمش.. ربنا ميحطش حد ف موقفي ده🫂❤️🩹✨
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقيت بكره اهلي اوي بجد معتش طايقه حد فيهم ولا ماما ولا بابا ولا اخواتي دايما في خناق ومحدش بيحبيني ماما دايما قاسيه عليه وانا تعبت اوي اوي وانا بنت يعني مش هعرف امشي ولا اسافر انا لسه ف الكليه ونفسيتي متدمره ولا اب ولا ام ولا اخ ولا اخت كلهم شبه بعض تعبت والله نفسي حد حنين عليه حد يحضني ويطبطب عليه حد يحتويني حد يقولي حقك عليه حد يحبني حب مش مشروط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حالتي النفسية الفتره دي وحشه اوي حاسه اني مخنوقه بعمل مشاكل مع اي حد بحس الناس كلهم ممثلين وباخد مهدئات ومنومات عشان حاسه عصبيتي زايده اوي بس للاسف ادمنتها وكمان حاسه برغبه في الانتحار وخنقه شديده وعياط بدون سبب وعندي فقدان شهيه واوقات شهيتي تتفتح بزياده مش عارفه اعمل اي وزني نقص عامة وفتره يزيد وعندي توتر جامد ومراكمه محاضرات مش قادره اتخطي صدمات طفوله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امي دايما كانت تسئ معاملتي تتنمر علي كل حاجه اعملها كبرت وانا بكرهها وبحس ان قلبها اسود قاسيه علي ، انا تعبت بقيت اعيط في الشارع من دعواتها بالموت عليا انا كمان ارد عليها وادعي بس ما بلحظات غضب غريبه بقت كل م تكلمني ارد عليها بالاساءه علي اي كلمه مش عارفه اعمل اي ادعولي ربنا يهديني انا مش عايزه كدا بتطردني من البيت مع اني بنت وحقيقي عيب اروح اقعد عند حد واقولو اني مطروده وبابا كان بيضربني علي اقل حاجه بكرهو جدا ضرب بالحزام مش بيسيبني غير لما اعيط وحتي بعد م اعيط وبعدها ينصحني المشكله اني مش بسمع نصيحتو بعد الضرب كل الي بسمعو صوت عياطي بس وكلام لنفسي اني قد اي بكرهو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه لو فيه هنا لايف كوتش يساعدني ضروري
انا للأسف متعوده من طفولتي علي قضاء يومي كله قدام شاشه الموبايل او الكومبيوتر حرفيا حياتي كلها افتراضيه وده اللي خلاني اتعود على دايرة امان وراحه محدده كل ما اطلع منها اتعب واكتئب
انا حاليا بمر بحالة اكتئاب لأني أخدت خطوه جديده في تعلم اللغه يعني اي خطوه جديده باخدها بتعب جدا
انا يومي بيمر كالآتي... معظمه فاضي وبقضيه على الموبايل وبحب اسهر واصلي الفجر وانام احيانا بقرأ روايه او أحضر مسلسل او فيلم او اكلم صحابي او اتفرج على ريلز يعني حاجات متنوعه
هل أخلي بليل بس هو فترة الموبايل واليوم كله اشغله بحاجات مختلفه زي جيم ودروس دينيه وهكذا ولا بلاش واخلي السهر بس يومين في الاسبوع
وهل هو السبب ولا لا لأن اهلي بيقولولي هو ده السبب لأني بحب هدوء الليل جدا مع العلم اني بصحى ١٢ الضهر مش بقوم متأخر
ياريت لايف كوتش يقولي اعمل ايه بالظبط يغيرلي من روتيني وفي نفس الوقت اتقبل التغيير ومتعبش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
لما كنت ف اولي ابتدائي او كي جي تو مش فاكره اوي السن، قبل كدا ماما طلبت مني اخد اختي معايا الصبح الساعه 8 ونروح عند تيتا عشان هي رايحه الشغل، احنا كنا متعودين عادي نروح لان تيتا قريبه وانا عارفه الطريق، المهم اني مشيت وعلى باب شارع تيتا كان في ولد صغير بنفس سني، كان زميل ليا في الدروس يعني، وجه توكتوك مشي ما بينا، بص ليا انا واختي وراح باصص للولد بعدها وقف ونزل ومسك الولد من قفاه وهو بيجبره يركب التوك توك،
الولد قعد يعيط جامد ويرفض، انا كنت عارفه ومستوعبه ان الراجل بيخطفه لان الخطف كان موجود اوي اوي ساعتها، الراجل يصرخ فيه ويجبره والمنطقه قاطعه وانا اختي نتفرج بس،
انا فاكره اوي نظره الولد ليا حاسه اني خاينه كدا ولسه حاسه بالذنب لحد دلوقتي اني حتي مصرختش، صرخه واحده مني كانت هتخوف الراجل وتبعده عن المكان بس انا كعملتش كدا، انا خدت اختي وجريت علي بيت تيتا ولما جيت ابص ورايا لقيت الولد متخدر ونايم علي كنبه التوكووك من ورا والراجل جري،
كنت صغيره ساعتها ف محدش صدقني لما قولت لماما وتيتا محدش يصدقني وساعتها دخلت في صدمه وحاله بكاء من الخوف بسبب اللي شفته، انا كل ما افتكر دا بتضايق واغضب من نفسي اوي يعني الولد بصلي طالب مني مساعده وانا اللي عملته فكرت بنفسي وخدت اختي وجريت،
بحكي لواحده صحبتي حاليا قالتلي ان انا كنت صغيره واي حد كان هيعمل كدا، الله يرحمه ان كان مات والله يارب يكون عايش اصلا او ربنا نجاه لان من ساعتها وانا مش بشوفه، مش عارفه اللي انا عملته دي انانيه ولا تفكير طفله عادي ولا اي، من ساعتها وانا عندي فوبيا من اي حد اساسا والله حاسه اني عايزه اقابل الولد واعتذرله جامد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت بتكلم كويس جدا عادي وبتعامل وبعرف اتكلم بقالي فتره من بعد زعل جامد مبقتش بعرف اقول الكلام صح وكله بيطلع غلط وده بيسبب ليا احراج في الكلام انا عند 18 سنه ايه الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندى 17 سنه عايشه ف بيئه ارياف وانا بحب واحد عندو 17 سنه ومتعلقه بيه بس اهلى شايفين انوا احنا كا ارياف بنتجوز صغيرين والمشكله انى اعترفت لامى بحبيبي بس كذبت عليها انوا عندو سن اكبر من سنوا دلوقتي كلهم محاوطنى وشخصية الولد مش شغال وعايش حياتوا كشخص عندو 17 سنه ومش فارق معاه حاجه وانا مش عارفه اعمل اي وهو من محافظه وانا من محافظه ومن حبي لى سافرت له ودايما انا اللى برحلوا عمرو ما جالى ومش عارفه اتصرف انصحونى اكمل ولا ارجع ولا اعمل اي معنديش اخ يسمعني واهلى مش بيسمعونى ولا حد مصحبني احكيلوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة بالتشتت مش عارفة ابدأ في اى حاجه وحاسة بالتقصير في واجباتى ومسؤلياتى
افكار كتير جدا ف دماغي ولما بمسك ورقة و قلم عشان اكتبهم مش بعرف اكتب كلمة واحده
دايما محتاجة حد معايا يشجعنى ويفكرنى بمسؤلياتى
موبايلي باظ شهور وقلت فرصة افضي دماغي من كم الافكار اللي فيها وبردو ماعرفتش
ايه حل التشتت دا وازاى اقدر افضّي دماغي في ورقة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسي اطور من نفسي ومش عارفه أبدأ ازاي ولا اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا ثنائي قطب، وبعاني أحيانا من هلاوس وضلالات، ومتوقفة عن العلاج حاليا..
محيطي يعرف بمرضي، وأحيانا بيتم استخدامه ضدي -ربما بدون قصد- أثناء الخلافات، ومع استمرار ذكر مرضي بشكل أو آخر طول الوقت، فقدت كل رغبة في الحياة أو محاولة النجاة..
حاولت كثيرا انتحر، لكن كنت أحجم نفسي في النهاية، لأني مؤمنة أن الله لن يغفر لي قتلي لنفسي، لكن لم أعد قادرة أبدا على الاستمرار، ولا تحمل رؤية الصورة المحفوظة عني، أحس بوحدة ووحشة شديدة، وعدم قدرة عن التعبير عن نفسي، والعزوف عن التعبير عن مشاعري.
لا أعلم حتى ما الذي يجب أن أسأل عنه بالضبط، لكن أريد أن أحمي نفسي من وصف الآخرين لي بالجنون.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا في سنة تانية جامعه (كلية زراعة) ورايح تالته، الكلية دخلتها بسبب اهلي ونا مكنتش حابب بس قولت هتاقلم، ونا حقيقي حرفيا دلوقتي حياتي متلخبطه والكلية بسبب الضغط اللي فيها بياثر على نفسيتي ومبعرفش اعمل اي حاجه، انا اصلا بحب اللغات واي حاجه تبع التكنولوجيا زي ال ai، ونا قولت اكمل عادي زي ما انا بس ههتم بالحاجات اللي بحبها وعايز اشتغل بيها، بس معرفتش عشان ضغط الامتحانات والمذاكرة في الجامعه، فنا دلوقتي عايز انقل لكلية انا حاببها واتعلم اللي حابه عشان اعرف اشتغل فيه، بس انا مشتت ومش عارف اعمل اي الصراحه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتخلص من التعلق المرضى مع بعض الأشخاص (غالبا أشخاص غلط) بلاقي اني بتعلق بالناس بسرعة ومش على قد بحب وجودهم لا انا ببقى محتاجه وجودهم.
الاسباب لدا في الأغلب أنها فراغ عاطفي واحتياج وللاسف بيتسد بأشخاص غلط، حاولت امنع دا مع شخص وللاسف أنه برضو حصل وحتى لما بعدت عنه فضلت بفكر فيه وكل شوية ببقى عايزه أكلمه حتى وانا عارفه أنه مفيش حاجه بينا ومش هيكون في.
اتعامل ازاي مع اضطراب مشاعري وتعلقي بالأشخاص والاماكن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف نتخلص من المشتات ونصبح أكثر انضباطا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندى تلعثم في الكلام ف محتاج تطور من نفسي واخلص من التلعثم وتتكلم وأظهر مخارج الحروف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
للاسف انا عندي مشكله اختي اكتشفت من فتره انها يعني بتعمل العاده السريه بس بطريقه مقرفه شويه بتتفرج على افلام اباحيه وبتكلم شباب كتير مع العلم ان والدي متدين واهلي عموما والموضوع اتطور معاها ان كذا حد لمسها بس يعني لسه بنت واكيد هتفهموني والموضوع الشهوه ولمس جسمها ف مكان معين بقاا هوس بتحكيلي انها ممكن تعمل اكتر من أربع او خمس مرات ف اليوم ومع العلم انها ما كنتش كده كانت بتصلي وحافظه كتاب ربنا ومعرفش ايه اللي حصلها الموضوع بقااا إدمان عندها وكمان انا مااقدرش احكي لأهلي لان متأكده ممكن تموت فيها منهم وكمان مااقدرش استشير شيخ لان تقريبا شبه الشيوخ عارفين والدي ي ريت ي جماعه حد يساعدني بدون تجريح هل هي تعتبر زانيه والحل ايه انها ترجع لربنا ازاي خصوصا انها بتقولي حاولت كذا مره برضو بتسيب الصلاه وتميل للحلجات دي وكمان محتاجه استشاره دكتور نفسيه هل ده مرض ولازم يتعالج وللأسف انا ما بقيتش عارفه هي اذت نفسها ولسه بنت ولا ايه ❤️🩹❤️🩹❤️🩹❤️🩹❤️🩹❤️🩹😭😭😭😭😭😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دفعه ثانوي 2027،لسه مكملش الشهر الاول حتي وانا حاسه اني بضيع، الحمد لله مراكمتش اي حاجه بس الضغوط بتيجي من كل حته حرفيا، انا فقدت الشعور بالأمان، انا طول عمري كنت بسمع انها سنه صعبه ومليانه ضغوط بس مجاش ف بالي كدا،
المدرس بيخرج طاقته السلبيه عليا لو هو عنده ضغوط مثلا وانا سألته سؤال، العيله كذلك، اي طاقه سلبيه من حد بيخرجها عليا مش فاهمه ليه،
بردو منظمه وقتي بطريقه تخليني مراكمش والطريقه حلوه وقربتني من ربنا جدا وبعدتني عن الموبايل وانا متأكده تلاتلاف في الميه اني لو كملت علي دا هحقق اللي انا عايزاه بس دفعه السنه اللي فاتت، دفعه 2026 افقدتني الشغف اللي هو ممكن اتظلم في الدرجات او الغش يرفع التنسيق اوفر او محدش ياخد حقه وكدا.
عماله اقول طب لو محققتش اللي انا عايزاه اعمل اي، العيله كلها دخلت كليات القمه خاص، مش بحسدهم، ربنا يوفقهم بس انا مش هقدر ادخل خاص ف الحاجه معتمده علي مجهودي وبس، كل ما افتكر حاجه زي دي بخاف حتى الكوابيس مش بتسيبني في حالي اللي هو لا راحه وانا صاحيه ولا راحه وانا نايمه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بنت عندي ٢٠ سنة
عندي في البيت مشاكل كبيرة ما بين اهلي وواصلة للانفصال وماما بقاله بتاع ٥ أو ٦ شهور سايبة البيت وحاليا رفعت قضية نفقة وعايزانا بس اهل ابويا وابويا مش عايزين يودونا ليها لأنها طالبة مبلغ علشان تاخدنا ويعتبر عفش البيت ما عدا أوضة النوم ودلوقتي بيعملو أنهم يقولو كلام لينا زي مثلا المحامي قال إن امكو مش عايزاكو وأنها طلبت نفقة علي نفسها بس ومش رافعة ليكو القضية هي عمتا قالتلنا من البداية أن النفقة بتاعتي وبتاعت اخواتي لازم احنا الي نعملها علشان احنا معانا بطايق وخصوصا انا علشان معدية السن القانوني ف يعتبر انا مسئولة عن نفسي حاليا انا نفسيتي متدمرة حرفيا وحاسة الدنيا كل شوية بتسوء وخصوصا أن ابويا عايز هو كمان زي ما ماما عملت قضية هو كمان يعمل فيها انا مقهورة عليا انا واخواتي واحنا مالناش ذنب وحياتنا هتقف ولو حتي اجي عريس أو حد سأل عليا دلوقتي أو فيما بعد هيقولوله أن أهلها كذا ويبعد احنا مفيش حد هيتأذي غير انا واخواتي وبالفعل بنتأذي كل يوم في غياب ماما عننا ومش بنشوفها غير كل فين وفين وانا طبعا الكبيرة في يعتبر شايلة البيت ومسئولية اكبر مني وخصوصا اني ف جامعة
مش عارفة اتخطي الأفكار السلبية وبقعد اعيط كتير وخصوصا أن في ظلم كبير لينا من ابويا وأهله ومش معترفين بأي غلط وجدو عارف كل حاجة وحرفيا في حاجات ابويا عملها متتعداش بالقانون بس جدو ولا مرة قاله انت غلط وابويا نفسه بيقولنا أن ماما زي ما مشيت ترجع وأنه معملش حاجة رغم سمعناه كذا مرة بيكلم بنات وبينكر ده وبيقول اصل بكلم واحد صاحبي وبيبررو الخيانة أنه شئ طبيعي وكل الرجالة بتعمل كدا وشايفين أن دماغي صعبة وكدا انا مش همشي ف جوازة بدماغي دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه احسن النفسيه اعمل اي بصحي مش بقدر اقوم من علي السرير اصلا ولو قومت عشان اكل او اشرب او اعمل اي حاجه مطلوبه وارجع انما لو انا عايزه اعمل حاجه من جوايا مش قادره اعمل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل من الطبيعي لطالبه أن تكون تدرس في الاجازه و الدرسہ ؟ لدي يوم الجمعه اجازه ولكنني عندما لا أفعل شئ مفيد في ذالك اليوم أو فقط مثلا مشاهدة كونان بدون موسيقي أشعر بالذنب جدا لتضيعي الوقت ، وهل أيضا طبيعي أن يكون الجدول اليومي مليء بل الأشياء الكثيرة التي لا يمكن للفرد أن ينتهي منها إلا قبل النوم بوقت ليس بكبير ؟"
وكمان انا مسحت كل السوئل ميديا وبجد مش عايزه انزلها ليها اضرار اكتر من سلبيات و مش عارفه الاستراحات بيتعمل فيها ايه اصلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا حمايا جاب شقه لبنته وكتبها باسمها وجاب عربيه ليها وكتبها باسمها وجاب شقه لجوزي وكتبها باسم حماتي وجاب عربيه لجوزي وكتبها لنفسه وانا حاسه انه ظلم لبناتي وانه ميز بنته وولادها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أصبحت بعيدة جدا عن الله بالقلب و الفعل .
مقصرة في صلاتي و أصلي بلا تركيز و بسرعة شديدة و في آخر الوقت غير ما أضيع من صلوات . لا أقصد المجاهرة و لكن اريد حلا يعيد لي قلبي و عباداتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،
انا طالبة مقبلة على الجامعة ولكني إلى الآن لم أجد الكلية التي تناسبني انا طبيعة شخصيتي اتحط في مكان واتعلم بتتعمل ازاي وابدع فيه عقليتي مرنة لدرجة اني معنديش مشكلة في اي كلية وانا جبت ٧٩.٧ علمي علوم واخترت اداب قسم علم نفس ولكن للكل معارضني وبيقولي هتقعدي في البيت بعد التخرج لأن ملهاش شغل أو مكان مرضي في مصر وحاليا بفكر اغير في مرحلة تقليل الاغتراب غير المناظر لكني مشتتة وتقليل الاغتراب هيقفل اليوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزه اتكلم كلام كتير لأني تعبانه نفسيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كان نفسي يبقي ليا شله وصحاب حاليا ٢٥ وحقيقي وحيد جدا فكره انك هتموت لوحدك معندكش حد حتى يفتكرك ..
وحاليا حصل مشكله في الشغل واتفصلت حرفيا مديري باعني وزمايلي بالمقابل انا كنت طاحن نفسي في الشغل عشان مديري بعزه وكنت مفكره سند
خلاني اسأل هو انا قصرت في ايه ؟ مع ان كل زمايلي من الإدارات التانيه يشيدو بشغلي وبمدى تفاني في العمل بجد كنت باجي على نفسي جامد وياريت كان فيه حتى مرتب...
انا زهقان بس مش عارف من ايه ولا ايه بالظبط شغلانه مش مناسبه مع شخصيتي بس مضطر عشان مش لاقي غيرها حياه عايشها بدور مش دورك حياه بائسه بتعمل فيها كل حاجه تعبت واتفرمت عشان كان نفسك متوصلش للمرحله دي ووصلتلها برضو...
انا بس عاوز افهم انا قصرت في ايه؟! دراسه ؟؟؟ ذاكرت لما كان الكل بيلعب ويخرج
شغل ؟؟ فرمت نفسي وحاولت اطور لما كان الباقي بيهمبك وعايشها تطبيل
حتى اني بذاكر مجال تاني البرمجه حاليا لعل وعسى اخرج من الدوامه بس طبعا عارفين سوق العمل
فبجد انا قصرت في ايه ليه الحياه كرهاني كدا ليه كل حاجه وحشه ليه مبقتش حاسس حتى بطعم اي حاجه
عارفين الفكره أن بعد كل ده هنموت وهنتعذب برضو
فتبقى ولا طولت فرح دنيا ولا آخره حرفيا ...
كان نفسي اقول ان نفسي ارجع طفل بس حتى الايام دي كانت قاسيه اوي الواحد اتوجد في مكان مش مكانه وحياه مش حياته وموت مش موته
مش عارف اعمل ايه بجد فكرت في المخدرات اهو تبقى حاجه مؤقته بس مش هعرف اجبها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى 23سنه عندى اضطراب فى الميول الجنسيه من وانا صغير ف سن الطفوله بسبب تربيه الاهل فضلت معايا لحد ما وصلت الجامعه وبدات اتعرف على شباب واتكلم معاهم واقابل واعمل علاقات جنسيه الى ان اصبحت الحاجه دى مهمه عاوز اتعالج منها كمان عندى ضغطوط نفسيه بسبب مجال شغلى عدم رضاءى عنه بسبب تعبه وعدم وجود فلوس فيه مقابل الشغل اى الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي أعلى ثقتي في نفسي؟ عايزه اكون بروفيشنال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه شغفنا بينتهي بعد اسبوع او اسبوعين بعد السعي الجاد وازاي اعرف ارجع تاني لاني مجبره علي السعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى وسوسة في كل حاجه مضيقانى وحاسة انى مش عايشه ايه الحل وسواس قهري في كل حاجه فى حياتى انا 18 سنة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكله مع شخصيتي انا حساسه جدا فوق الوصف والموضوع دا تاعبني اوي لو كلمه واحده اتقالت وحشه من غير قصد يومي كله يتقلب وابقي ماليش نفس اعمل اي حاجه وممكن الموضوع يوصل لايام مخنوقه وزعلانه بسبب الكلمه ودايما لو انا بتخانق مع حد بلاقيني فجأه بيجيلي زي الي هو باخد نفسي بصعوبه اوووي وبعيط وقلبي بيقعد يدق جامد اووووي وايدي بتترعش جامد مع اني ببقى عارفه اخد حقي عادي واعرف ارد بس في نفس الوقت مش ببقى عارفه الموضوع دا بجد مرهقني اوي نفسيا ومخليني طول الوقت منجنبه الناس ومش بتعامل مع اي حد خالص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بجد حالتي صعبه بكره عيلتي كلهم ومش عارفه اذاكر وعندي توتر زياده ومنعزله عن الناس مش بطلع غير قليل امي دي اكتر واحده بكرهها في حياتي وبابا كمان
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
امتى يعرف الشخص انه فعلا محتاج يتعالج من ادمان سلوك معين وهل فعلا صدمات الطفوله مأثره عليه ولا ملهاش علاقه عشان اوقات كتيره بقنع نفسي ان مفيش علاقه وحتى لو محصلش الكلام دا كنت هبقى نفس الشخص برضو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر الاقي شغفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ياريت حد مختص فى العلاج النفسي و الادمان يفيدني تعرضت لكذا موقف فى طفولتى أثر عليا لما كبرت سواء انى اكون بخاف اواجهه شخصيتي ضعيفه وأسوأ حاجه العاده السريه عايزه اعرف هل انا بوهم نفسي ولا فعلا ممكن اكون محتاجه علاج نفسي لو فى حد يقدر يساعدنى أو يقولى اعرف ازاى هل عندى مشكله ولالا وشكرا مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بشك في كل حاجه وبعيد الحاجه اكتر من حاجه وبحس أن في حد بيكلمني في دماغي وان كيف اتخلص من هذا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حد يفيدني انا حاليا هتكلم عن اللى بيحصل في حياتي الفترة دي مش هحكي الماضي انا حاليا خلصت تالته ثانوي ومعنديش صحاب وعندي رهاب اجتماعي ومش بحب انزل لوحدي ف دايما فى البيت دايما بفكر كتير اوى ومش عارفه انا عايشه لى ومدمنه عادة سريه كل يوم حرفيا ادمان وينام ب منوم عشان أصحى اعيد نفس اليوم ومش عارفه انا عايشه لى ومعنديش ثقه في نفسي وبكرة شكلى وجسمي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه لو بحب واحد متوفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حابه اعرف حل لمشكلتي
كثره المشاكل عندي تعقدت من حياتي بسبب أشخاص وعمايلهم قديما وصرت كثيره الشك بعدها في شخص لما يعمل شغله اعرف واسأله يقول لا رغم اني عارفه مافي حد يعمل شي ويقوله
المهم من زمان بسبب هذا الشخص وكثره التفكير مرضت كثير وصار عندي القولون العصبى وكثير المرض ومرات في فتره قال الدكتور خلو بالكم منها ممكن تعمل حاجه بنفسها رغم هذا كان في ٢٠٢٠ بس القلق وكثره التفكير مرافقتني من وانا ٢٠١٧ كان عندي ١٧ سنه إلى الآن
حاولت أتخطى كل اشي اقول كل اشي من الماضي بس هذا الشخص مرات يعمل شي وهذا يحرق دمي حاولت لتجاهل الموضوع
كنت احاول اشغل نفسي اتعلم لغه أو اعمل اش شي خربت كل الطرق اكون متحمسه الفتره لا له وخلاص تغلق عندي أفقد الرغبه بعمل ايه شي واصير أخري وامسح كل الي تعبت عليه حتى عملت في مواقع التواصل صفحه وانشر فيها كل الي كنت اعمله من رسم وكتابه روايات
حتى بحياتي مافي حد غير أهلي ولا أصدقاء ولا أقارب انا خارج بلدي وحياتي كلها بين لأربع جدران
صراحه انا تعبت من كثر المحاوله انجز شي بحياتي مافي فايده اتبعت واغلق كل اشي ومش بحب اذي حد انا كثير اشي نفسي لان راح ادخل ٢٦
شو الحل امانه حد يعرف هل في دكتور نفسي او استشاري أسري
كمان احس اني اكره الناس اكره الاختلاط احس الناس تتعامل معي بس اذا يريدوا شي وكل الحب والتعامل معي أحسها تمثيل مافي حد يحب صدق كمان الي مزعلني اني تخليت عن كل طموحاتي واحلامي بسبب اني لما ابدا احاول احقق شي فجأة اوقف وتخرب مسح ما استمر شو الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه حد اتكلم معاه يفهمني من غير حل مش لاقيه حد معنديش صحاب حتي الاهل حصل معايا حاجات كتير الي يسمعها يقول اكبر من سني بقيت دايما مخنوقه من أقل كلمه بشيل في نفسي وازعل بقيت بتعصب بسرعه مبقتش انا❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقارن نفسي بطريقه مش طبيعية في ناحيه المذاكره مع أني شاطره ودرجاتي ممتازه والكل بيشكر فيها
بس بقارن نفسي بطريقه صعبه ودموية وممكن توصل لدرجه اني أتخيل اني بقتل الشخص دا بطريقه بشعه ودموية
وكمان مثلا لو بذاكر وبعت رساله لصحبتي والاقيها ما بترد مع أنها في العادي بترد علطول وانا بفتكر أنها بتقولي انا معتش همسك الموبايل عشان اذاكر ودماغي بتربط دا ب دا بس دا غصب عني
انا يعتبر بذاكر وانا بنزف نفسيا ما حدش من الأهل يساعد يساند يحفز
مافيش حرفيا هي معركة دمويه
أنا تفكيري كله دموي بص انا ممكن اضحك مع أي حد شاطر ويبان اني مهووسه بيه محدش ملاحظ كدا بس انا كدا فعليا حاجات بتطلع من غير وعيي وممكن وانا بتكلم معاها في حاجه افتكر قد اي هي قدوه لكل الناس وبتقفل اي امتحان
في حاجات كتير جدا بس انا مش مستعده نفسيا أقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس إن عندي تراكمات صدمات قديمة هي أساس كل اللي بمر بيه.
قصتي بدأت وأنا طفل عندي من 11 لـ 15 سنة؛ اتعرضت لتنمر شديد لما نقلت مدرسى لمدرسه تانيه جديدة اسوء جدا والصعب فى الموضوع انى سمعتهم ان انا السبب فى اخدهم القرار دا وكنت بعيط لوحدي في السر، ذى ما بابا كان بيقولى متخليش حد يشوفك وانت بتعيط وعانيت من حرمان مادي قاسي خلانى في مرحلة الى بعديها أعمل أفعال غلط (زي السرقة) عشان أجيب اللي ناقصني، وده انتهى بصدام وفضايح. بعدها مريت بصدمة عاطفية قاسية وتنمر من الاهل، ولجأت لطرق غير منطقية (زي السحر) وقتها عشان أعوض النقص العاطفي والعجز، وفشلت برضه.
كل الصدمات دي (تنمر، حرمان، رفض) خلَتني أهرب للمخدرات وفضلت أشربها لمدة 12 سنة كاملة لحد ما بقيت عندي 28 سنة.وطبعا مش محتاج احكى اى الى مريت بيه فى 12 او 13 سنه دول من كوارث مهلكه من ناس غلط عرفتها لحجات غلط عملتها لفرص ضيعتها وكل دا كان بياكل من روحى وكمان أثناء فترة الإدمان دي، كنت متورط في سلوكيات جنسية غير مستقرة بشكل كبير ومرعب ومقرف ومؤذية نفسياً.
النقطة الأثقل والأصعب اللي اكتشفتها مؤخراً في التعافي:
طول عمري كنت فاكر إن بابا هو أكتر شخص سبب في اللي أنا فيه بسبب غيابه، إهماله، طريقته الغلط، بخله وعدم مبالاته. لكن بعد ما بطلت، اكتشفت إن ماما مش مختلفة عنه كتير، وأن حبها ليا طلع "مشروط"، وإني كنت أعمى ومكنتش شايف الحقيقة دي لأني كنت مرتبط بيها عاطفياً بطريقة مخلتنيش أقدر أحلل ولا افهم مواقف كتير إلا دلوقتي. لما ظهرت مواقف مؤخراً في رحلة علاجي أثبتت لي ده، كانت دي "الصدمة الأخيرة" بالنسبالي، خصوصاً إني كنت دايماً شايفها هي الملاذ والأمل الأخير، وماكنتش متخيل إنها تطلع في الآخر زيه.
الوضع الحالي:
أنا بطلت مخدرات من شهرين، وبطلت سجاير من أسبوعين.. بس للأسف رجعت أشرب سجاير تاني دلوقتي، بس حاسس برعب وقلق شديد من الانتكاس وبتجيلني أفكار ضاغطة. أنا محتاج أعالج جذور الصدمات دي وأفهم إزاي أقف على رجلي بجد من غير ما أنهار. خاصا إنى ادركت تماما ان لايوجد احد من اهلى قادر انه يساعدنى
انا الحمد الله بصلى بانتظام بدايه من اليوم اللى وقفت فيه مخدرات بس الوضع حاليا بيتدهور
اى نصيحه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا