لو سمحتم انا عارفة ان انا أخطأت وأرجو من الله ان يغفر لي وأرجو منكم المساعدة وان حد يفدني
انا دخلت لايف تاروت على اليوتيوب وتحدثت مع الأعضاء وهو كان رجل وكان سؤال عن فتاة معه في الكلية فهو شك إنها انا ولكنني جاريته وكذبت ولكن في النهاية قولت له انني لست هي من معه في الكلية وهو كذب بشأن اسمه الحقيقي ولكنني لم اصرح عن اسمي
وادركت في النهاية انه كان يكذب في كل شيء وسؤال عن الفتاة لتكن هذه حياته بل كانت حياة صديقه وهو أخذها كأنها حياته وكان يسأل صاحبة البث وهو التاروت عن هذا و انا تحدثت مع رجل أيضا في هذا البث ولكنه كان يتجاهل رسائلي في البث لم أكن أعلم انه لم يريدني التدخل فهو كان يسألها عن شغل له فكنت اقول له شوف من معك في الشغل
وبعدها لقيت صاحبة البث بدأت تنهال علي بأصعب الشتائم والكلام المسيئ وتخوض في عرضي بدون وجه حق وتقول ألم اقل لا تدخله في القراءة احد وذكرت من كنت اوجه له لكلام انه لا يرد عليا وهكذا ويتجاهلني وانا كذا وكذا وكذا وتسبني باصعب الشتائم وهو كان يقول انه يريد الخطبة من فتاة فقلت له ابحث عن احد معك في الشغل فرأيت منها أصعب الكلام والشتائم في عرضي وكلامي يمس شرفي بكلمات بذيء جدا يصعب على احد تخيلها
وانا ما كان مني انني قلت لها حسبي الله ونعم الوكيل وانا لن اسامحها فقالت لي والله هجيبك وهذلك ويخليك عبرة يا بتاعت فولان وفلان وهي لاتعرف اي معلومات عني ومهددة اياي إنها لها صديقك سوف يعثر علي من الاي بي على اليوتيوب وسوف تقوم بفضيحتي وانا تأسفت لها لأنني لا اريد الفضيحة والمشاكل
هي كانت تسبني وتهديني وتتوعد لي انها سوف تفعل المستحيل للعثور علي وانا لم اعطها اي معلومات عني وحذفت الحساب وكل شي يمكنها من خلاله الوصول الي وهي لا تعرفه في الحقيقة ماذا أفعل ارجو المساعدة من شخص مختص يساعدني ويكون في سرية لو سمحتم وأرجو منه اخباري هل هي حقا ستعثر علي من الاي بي وماذا افعل انا خائفة جدا مش عارفة اعمل اي ارجو منكم الإفادة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عندي 23 سنة وبعاني من وسواس في العقيده والجنة والنار مع اني قبل الوسواس ده كنت حرفيا قلبي يكاد يكون اسعد قلب في الدنيا دي من الطمأنينة والسكينه بسبب البعد عن المعاصي وغص البصر والطاعات والخشوع في الصلاة.... إلخ لكن في يوم وليلة ظهرلي وسواس طاب ما يمكن كل ده وهم طاب ما يمكن كذا وانت اي ضمنك وهكذا وانا عارف انه وسواس مع اني قبل الوسواس كنت واصل لدرجه من اليقين والتدبر معتقدش اني كان في حد بيفكر زي كده ولكن فجأة كل ده اختفي واتقلب بشك بعاني منه في يومي ومجنني جدا وعندي رعب اني الوسواس ده يفضل ملازمني طول عمري فلو حد مر بالفتره دي يقولي نصايحه بالله عليكم عشان انا مش عارف اخشع في الصلاة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من وجهة نظركم هل الوعي بجذور المشكلة النفسية هو الخطوة الأهم للتعافي ام ان الالتزام بالخطوات السلوكية واليومية العملية هو الأساس؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم أنا عندي ١٩سنه داخله تانيه طب
خايفه من الجواز موت وخصوصا ان كتب الكتاب اتكتب خلاص
مفيش مفرّ منه مش مجبورة أكيد عالجواز بعمل كدا بكامل إرادتي واكيد اللي هيتجوزني شخص محترم جدا ومتعلم وأكبر مني وناضج وتفكيره كويس جدا
بس خايفه من إحساس إن هيبقي في شخص متحكم فيا وفي حياتي خايفه من المسؤلية من إني ممكن هبقي حامل في اي وقت هو شخص متخرج وفي امتيازه هل هيراعي اني افضل سنوات دراستي من غير حمل ونستني وأكيد المفروض انه يراعي ان الدراسه صعبه وكدا
المشكله اني ما حاولتش اتفق معاه في الموضوع داولا جا علي بالي ولا عيلتي حتي اتفقوا ومينفعش. أتكلم في موضوع زي. دا دلوقت
خايفه جدا أنا معنديش خبره في الحياة يعني بحس نفسي هبله وساذجه وتصرفاتي قدامه متخلفه كدا وهبله وبندم بعدها اني اتصرفت كدا هو بيكتفي ساعتها بابتسامه او ضحكه عمره ما قلل مني بس خايفه
أنا الأجيال اللي في بيتنا مفكرين اني ناضجه بما فيه الكفايه وأنهم شالو مسؤليات وهما اصغر من كدا
والحقيقي اني مجرد إنسانه عمرها ما اعتمدت علي نفسها ولا فيها مُكر البنات وسهوكتهم مش بشكر في نفسي حاشا لله
المشكله انه عارف اني هبله خايفه يستغل دا قدام
خايفه من كل حاجه في الجواز ماما مش بتديني نصايح ولا بتحاول توعيني لانها غلبانه مش فايقه لحد
مش متقبله فكرة ان حد من العيلة يفتح معايا موضوع نصايح للجواز خصوصا اني خجوله جدا ودا بيخنقني لما حد بيتكلم معايا وبيخوفني اكتر من ما أنا خايفه
حاسة نفسي غلطانه اني وافقت أتجوز بدري وفي نفس الوقت خايفه اخسره 💔
وفي نفس الوقت دماغي مش موقفه تفكير ما هو ليه زميلات شغل كتير من سنه وحلوين ليه أتقدم لي أنا من البدايه 😭
خايفه احكي ليه ولعيلتي نأجل الفرح مش مستوعبه اني شايله مسؤولية حاجه اكبر مني مش عارفه هتعامل ازاي مش قادره ابطل تفكير محدش هيوافق نأجل وهيقنعوني وانا هعمل نفسي مقتنعه ساعدوني اعمل اي وإزاي أوقف التفكير السلبي دا
دخلت groupsبنات متجوزه بيحكوا عن الجواز وانا من كتر كمية السلبيه اللي بيحكوها خايفه موت 😭💔
أنا شفت الأب دا صدفه ساعدوني رجاءا ساعدوني
يا بنات ربنا يوفقكم انصحوني اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عمري
16سنه واجهت مشكلات كتيرة في الطفوله بس مكنتش مدركه حجم الخراب البيحصل في حياتي كان عندي تلت احلام قاعده ادعي بي تلت سنين اتحقق واحد احسن ماكنت متمناه والتاني لحد دلوقت لسه متحققش والتالت بقا دمرني ❤️🩹 اتحقق بس متحقش زي مانا كنت متمناه وياريتوا متحقق
بس. اكتشفت ان ده مكنش خير ليا وعرفت اي الشر الكان هيحصلي وحمدت ربنا وصليت وشكرتوا ربنا ابتلاني بحاجات كتيرة في حياتي ومشكلات كتير محدش عارف عني حاجه ببقي بنهار بضحك واهزر واجي بليل بفضل اعيط جامد وبشغل حاجات حزينه علشان اطلع كل الجوايا وبعدين بشغل قرانواحط السماعه وانام واصحي الصبح اكأن مافيش حاجه حصلت واقعد اتذكر بالحصل امبارح واستغرب انا ازاي كنت كده امبارح وبعيط كده واقوم اكمل يومي عادي ومافيش حاجه حصلت وارجع بليل وهكذا وانا ماعنديش اخوات بنات ولاصحاب بكتب كل الوجعني في المذكرة ولمه حاجه ببقا مضايقه منها بكتبها في ورقه وبقطعها وبرميها وساعات بولع فيها مافيش حد فاهمني خالص انا عانيت كتير اوي في حياتي ولحد دلوقت انا من كتر. الوجع والكتمان قلبي بيوجعني فجأه كده وعارفه من الوجع وانا لحد دلوقت بردو عندي هموم واحزان وبعمري مادعيت بحاجه وانحققتولمه بتتحقق بتحقق عكس. بس كلوا خير لان رب الخير مابجبش الاخير. انا دلوقت خلصت تالته اعدادي والنتبجه قربت تظهر وكنت جايبه درجه وحشه في الترم الاول 81وكده مش هدخل ثانوي عام وابوبا عايز يدخلني بأي طريقه علشان خالتي دخلت وانا حاسه مش قدها ظروفها غير ظروفي وانا مريت بحاجات هي ممرتش بيها انا اتعلمت متأخر جداً بعد الدروس الاخذتها في حياتي اتعلمت نضجت مابقتش اسيب حقي احيانا ربنا بيمرنا بالظروف دي علشان يعلمنا
وكلوا شايفني ان انا فاشله ومش هنفع بحاجه وان خالتي اشطر مني مهما عملت انا وقفت علي رجلي تاني وبنيت نفسي بنفسي وعملت انجازات حتي لو انجازات صغيرة بس النجاح بعد الفشل احلي انا كان في بنات ضيقتني ولحد دلوقت مش نسياه وهانتتي اوي قدام البنات ومكنتش بتخلي حد يلعب معايا علشان مكنتش بعرف اقراء عربي بس انا كنت ساعتها في ابتدادي ساعتها نفسي اتقفلت من المدرسه دي وكنت عايزة اقدم علي مدرسه تانيه
روحت دروس تأسيس واتعلمت القراء والكتابه وبقا المستر بخليني اقراء كل شويه وبقولي انتي احلي واحده بتقري في الدرس واجهت مشكله تانيه. في الانجليزي المس هانتني قدام البنات كنت في اعدادي اواله اعدادي كنت في مصر ساعتها ومعرفتش اقراءها وهانتني روحت دروس تاسيس اتعلمت شويه ومنفعش قعدت في البيت وفي الاجازة نزلت برنامج تعليم الانجلش
وحفظت كلمات كتيرة ودول وبقيت بعرف انطق واقراء بس لسه ماشيه في الطريق انما خالتي اختها كانت مهتميه بتعلميها ودخلت تمريض فهي كانت بتذكرلها انما امي كانت اكبر واحده وهي بتعمل شغل البيت ودخلت فني وخالتي الكبيرة مكنتش بتعمل حاجه في البيت وانا اتظلمت اوي في الحياة دي وامي مكنتش بتذاكرلي كانت بتاخد الكتاب وتحللي ومكنش في حد بيذاكرلي بس انا البنيت نفسي من جديد وقفت علي رجلي انا قصتي كبيرة اوي فمش قادرة اكتب بس بجد القصه بتاعتي هتتعلموا منها حاجات كتيير والله هبقا اكتبها المهم انا لو مدخلتش ثانوي اقول اي لابويا ولا للناس انا شخصيا والله اخر همي الناس اصلا اصل الناس فاضيه بتتكلم علي اي حد عملت الصح عملت الغلط هيتكلموا بس ابةيا حاطط املوا وواثق اني ادخل ثانوي وهو عايزيني ادخل ثانوي باي طريقه وخلاص اعمل اي ادعولي انجح واجيب درجه ثانوي عام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من صغري بخاف لما اقوم اكلم في مكان في ناس زي الدرس او غيرو وده بسب بابا الموضع ده تعباني او لما حد يزعق او حد بهرز مع حد بيدو بخاف منو وبرفض اكلمو تاني بحي الوحد رفم اني بهزر وبحب العلب وعوزه ابطل مسك تلفوني 24 لني ضغير عندي 17💔🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من شهر عرفت ان جوزي بيخوني وبيتعرف على ستات مش كويسة وكان على وشك يعمل حاجة حرام بمقابل مادي للست اللي هتكون معاه .. هو بقاله سنة مغترب برة البلد وانا هنا معايا طفل صغير بهتم بيه لوحدي .. عرفت وقولتله اني عرفت ودي الخيانة للمرة ال٣ على مدار ٣ سنين جواز .. فقدت الثقة فيه وفي نفسي .. بيحاول يصلح ويعتذر وان مش هتتكرر .. بس قال كدة مرتين قبل المرة دي وصدقته وحاولت اسامح لكن المرة دي حاجة اتكسرت ومبقيتش قادرة اكمل خلاص .. بعد ولادتي كنت بمر باكتئاب الولادة ومحاولات انتحار كانوا بيلحقوني منها في اخر لحظة وبعدها استغفرت ربنا وقررت ابعد عن فكرة الانتحار دي لكن دلوقتي رجعت تاني لنفس الافكار وهايزة أموت عشان تعبت من كل حاجة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
االبنت باباها ومامتها اخدين بعض عن حب المهم مكانش أهل باباها موافقين علي الجوازة بسبب أن باباها مش معاها وسايبها هي واخواتها من زمان وأنها تربية ست مامتها اتجوزت باباها وهي صغيرة في بيت العيلة كانت بتخدمهم وتراعيهم وكانت تخرج بإستإذانهم وتوريهم الحاجة الي جايباها لما تيجي ولو معملتش كدا يتخانقو معاها واه لما حملت في البنت دي اول مرة مكانش عاجبهم أن أول خلفتها بنت وكانت جدتها بتحرض ابنها أنها بنت تعدي الايام وأبو البنت دي كان ظروفه وحشة بس هو علشان بيحب مامتها بيشتغل بالشغلانتين في ظل أنه بدأ يخون ثقة مراته ويعمل حاجات كتير وحشة وكانت بتعديهاله وتقول هيتغير وكانت بتعدي لأنها بتحبه خلفت مرتين بعد البنت ولاد وبرضو مكانوش الأهل عايزين ويقولو مش وقته ف كل مرة لدرجة أن الأم كانت عايزة مش عايزة حمل بعد الابن الي بعد البنت عالطول بس علشان كدا ربنا ابتلاها فيه وجتلو كهربا علي ألمخ كان هيروح فيها وطلعت الفكرة من دماغها وخلفت تاني كل ده في مشاكل برضو بس هي بتنفض من ناحية جوزها وأهله وكانت تسبب الطلاق بس هي بتعافر علشان بتحبه الاب بدأت حالته تتحسن واشتغل شغلانه حلوة وعيش عياله كويس لفترة البنت دي بدأت تكبر ف الام شايفة أن الأب لا بياخدهم ف حضنه ولا بيحن عليهم من الاخر فجأه الاب استغل أن ياخد بالذات بنته ف حضنه ويعمل حاجات مش كويسة معاها ويبصلها أنها مش بنته كل ده وهي ف تالتة اعدادي هي مكانش فاهمة أن الموضوع دي كارثة البنت دي غلبانة ومع كدا كان بيقولها ده سر ما بينا محدش يعرفه غيرنا تمر الايام وهو بيعمل كدا لحد ما اجت الفرصة والام عرفت من آلبنت الي بيعمله كانت طبعا هتطلق بس اخت الام راح ليها الاب وعمل نفسه بيعيط وأنه عارف نفسه غلطان ومش هيعمل كدا تاني وبالتالي نجح أنه يخلي خالة البنت تقصر علي اختها وتخليها تديله فرصة ومع ذلك هو حاول يعمل كدا مع البنت تاني بعدها علي خفيف بس مش زي الاول بس البنت برضو مكانتش فاهمة حجم الموضوع ومقالتش بقي لمامتها تاني الاب بقي يتعامل مع البنت أنها هي السبب ف أن مراته تتغير معاه للاسوء وبقي حاطط بنته أنها سبب ف كل
خناقة معنه هو الي كان بيعمل كدا وبيغلط دلوقتي وبعد ٥سنين من الواقعة وبعد ٢١ من جوازهم الام اكتشفت خلاص أن الأب مريض نفسي وكانت بتروح لمامتها كذا مرة وبيرجعوها بس بقالها شهرين سايبة البيت والعيال مع باباهم هو مش عايز يطلق مامتها ومصمم انها ترجع والكل المشكلة متعاطف معاه لأن هو بيعرف يتقن الدور ويكسب الاستعطاف وبيعامل عياله بطريقة مادية الي هو اعملو بالفلوس الي بتاخدوها وبيدي عياله ويروح يقول علي كل جنيه بيديهالهم علشان يبين أنه مش مقصر ملحوظة أنه دخله اتحسن جدا وهو مقالش لمراته وبيخبي الفلوس في البنك وبيديها نص المرتب بس
دلوقتي هي كل ما تجيلو الفرصة أنه يضرب البنت وأخوها الصغير لدرجة أنه ضربها مرة ضرب محدش يستحمله بالشد بالشعر والجر منه والكفوف وكل ده باين عليه بإنتقام
البنت حالتها صعبه جدا جدا ونفسيتها واعصابها ميقوش قادرين لدرجة أن ايديها بقت ترتعش وبقت بتعيط واعصابها تتعبها من اقل صوتها عالي لأنها عاشت عمرها كله ف خناق ما بين الام والاب ودائما الخناق بيكون قدامها
( للاسف دي انا وحالتي بتسوء واعصابي بدأت أنها تنهار انا تعبت ومش عارفة اعملي اي وخصوصا اني بنت ومينفعش امشي من البيت )
ملحوظة ده حصل معايا وانا ف تالتة اعدادي انا دلوقتي عندي ٢٠ سنه يعني عدي حوالي خمس سنين
عايزة كل الي يشوف المسج يدعيلي بظاهر الغيب ولكم بالمثل واضعافة يارب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طيب لما يبقى جوزي قعد يتفرج على افلام إباحية وبيكلم حريم وانا ولما اجي اكلم يتبرر بأي حاجه حصلت ويقعد يفتكر اي كلام حصل في مشده ويزعق اعمل اي انا اتحريت ومعدتي بقت توجعني ونفسيتي بقت في الارض وبقيتش اثق في نفسي تعبت حد يفيدني واعمل اي وانا كل ما يحصل كده اتعب وانزف دم أصلا بعد مخلص معي اعمل اي في كده انا تعبت نفسيا وجمبي بقى يوجعني وليل ونهار بقيت بنام على طول اقوم اعمل الحاجة وانام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه الحل في مشكله البورن مهما بطلت برجع يعني انا بطلت ٢٠ يوم جيت وقعت في نص الامتحانات بالرغم اني مضغوط و عندي امتحان مهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسي افهمني نفسي اعرف اللي بحبه وايه اللي بكرهه نفسي اعرف موهبتي جربت كل حاجة مش نافعه حاسه اني ضايعه مع اني حلمي كبير بس هو صعب جدا لو حد مر قبل كده زي ياريت يقولي اعمل وشكرا 🥺🩶
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت مرتبطه ودا كان اول مره ف حياتى (برغم انى بكره الارتباط جدا) بس الحمدلله وقفت ده.والشخص ده يبقى ابن خالتى وانا بعدت (حصللى مشاكل كتير ليا رصيد الستر خلص ❤️🩹، الموضوع ده ماخدتش سنه كان مجرد اخ ف شهرين وشهرين ارتبطنا تعبت وقرفت من نفسى بعدت بعد 4شهور معرفه وسبته 6 شهور بسمع عنه انه بقى تعبان جدا رجعت اطمنت عليه يوم حد من قرايبى عرف وبعدها الموضوع اتكشف،
دلوقتي داخلين ف سنتين ونص وهوا حرفيا بيحبنى اوى بشهادة الكل) هو شخص كويس بس مش مناسب للاسف (والدته صعبه واهله بابا مش بيحبهم ودنيا مش زينا، مش موضوع فلوس لا هوا موضوع راحه) المشكله دلوقتي ان خالى هيكلم بابا عليا بعد سنتين لما يخلص كليه (هو شغال مع خالى ف محله مع الدراسه) حاسه بالذنب من جهة ابن خالتى اوى حاسه انى السبب ف تعبه برغم (انى خسرت كتير اوى خسرت سمعه وثقه وتعبت حرفيا انتكست ف كل حاجه) انا حاليا مكملتش 18 وهوا 22، بس خايفه انى ادخل علاقه جديده او خايفه عليه يعرف (بصراحه معرفش مشاعرى تجاهه بس انا خايفه ❤️🩹!) يمكن اتغلبطتو بس انا تايهه اوى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازاي اتخلص من إدمان سلوكي وقلق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش عارفة ليه كل ده بيحصل لي، اللهم لا اعتراض.
مش عارفة أبدأ منين، بس أنا تعبت لدرجة إني وصلت لمرحلة تبلّد. أنا في تالتة ثانوي، فاضل كام يوم على الامتحانات، وحاسة إني مش مستعدة خالص.
كل مرة أحاول أبدأ أذاكر وأنتظم، مش بعرف أكمل. عمري ما كنت كده، وأي تقصير حتى في العبادة بيوصلني لمرحلة إني أوقف كل حاجة، وكأن كل شيء بيتعطل جوايا. حتى لما أغلط أو أعمل ذنب، بحس إني مش قادرة أصلي ولا أذاكر.
حاسّة إني ضيّعت فرص كتير أوي كنت أقدر بيها أنقذ نفسي وأطلع بأقل الخسائر، بس مفيش فايدة. كنت واخدة قرار من كام يوم إني أبدأ من جديد وخلاص، وفعلاً بدأت، وكنت حاسة إن حتى مجهودي البسيط مش كفاية، بس كل يوم كنت بحاول أكتر من اللي قبله.
كنت بدعي ربنا إني أكمّل، لأني كنت خايفة أرجع لنقطة الصفر تاني. أنا فعلاً مريت بحاجات صعبة محدش يعرفها، وفضلت مكملة رغم ده، بس للأسف رجعت تاني ومبقتش قادرة أعمل أي حاجة.
مش عارفة إزاي وصلت للمرحلة دي، ولا إيه نهايتها، وكل اللي جوايا ضغط وتعب، وحتى جلد الذات بقى أسوأ من أي حاجة.
أنا عارفة إني قصّرت كتير، بس أنا أصلًا ماكنتش متقبلة أي تقصير في مجهودي، لحد ما حسيت إني بوصل لنقطة مش عارفة أطلع منها.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم .
أود أن أسأل كيف أتخطى ذكري حدثت لي في المرحلة الإبتدائية ، وهي تحرش لم أؤذى الحمد للّه بأي شكل جسدي ولكن نفسيتي لم تعد متزنة بسبب لمسهم لي بهذا الشكل ، حدث لي هذا لمرتين ، من ابن صديق والدي ومن ابن خالي وكلاهما أكبر مني ببضعة سنوات ، وحينما أخبرت والدتي عاقبتني عقابا قاسيا وأنا لم أكن أفقه أى شئ حتى ،
وانا الآن في عمر يسمح لي بالزواج ، ولكني كنت كلما سمعت هذه السيره خفت كثيرا وارتجف واشعر بالكره تجاه الجنس الآخر ، بعد فتره علمت أن كل هذا بسبب ما حدث لي في طفولتي فأردت أن أتعافي من هذا النفور وسمعت سيرة النبي صلى اللّه عليه وسلم مع زوجاته وفهمت الموضوع من الناحية الدينية بشكل واضح جدا وللّه الحمد وأنه سكن ومودة ورفق وكل هذه الأمور ،وأصبحت ادعو اللّه بأن يرزقني بزوجٍ صالح لا أشقى بصحبته ولكن بالرغم من فهمي للموضوع بشكل صحيح إلا أنه كلما هممت بالدعاء اتذكر ما حدث لي وارتجف واتوقف عن الدعاء خوفا من أن يُستجاب لأني اصبحت اشك بأني أعاني من فوبيا اللمس بشكل واسع وليس فيما يخص الزواج فقط ، فلا احب أن امسك بيد احد لفتره طويله حتى النساء ولا ان اعانق احدا سوى أمي
وإن مزح معي أحد اخواني أو إحدى أخواتي بان يضربي بخفه أو يلمس قدمي أو حتى إن قام أحدهم بالإستناد على كتفي أو رجلي حينما يكون جالسا ويريد أن يقف فأجد في نفسي ضيقًا من هذا واشعر بقشعريره في جسدي .
والحمد للّه لا أصافح الرجال ولكن إن لمست يدي يد أحدهم حين أعطيه شيئا أو اقوم بشراء شئ وهكذا أجد الأمر أكثر سوءًا من لمس المحارم والنساء ويؤلمني ذراعي بشكل حقيقي وليس وهم وترتجف يدي وأشعر بضيق شديد وقرف .
أفيدوني وجزاكم اللّه خيرًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
هل لازم أفكر في كل حاجه حواليه وهل لو منعت التفكير هبقى روبوت يعني مثلاً وأنا ماشي في الشارع مفيش لحظه بتمر عليا إلا وبفكر فيها بحاجة لازم كل ثانيه في فكره بفكر فيها فلما اعوز مثلاً أنظر للمناظر الي حواليه واتأملها معرفش بلاقي فكره جايه تشغلني عن الموضوع وبخاف عطول لما أركز في حاجة إن في ممكن أفكار مهمه بمنعها لما بفكر في الحاجة دي فهل طبيعي تمشي في الحياه منغير متفكر خالص في حاجة زي الروبوت كده والأفكار تأتيك وانت تمنعها ولا الطبيعي إن تفكر في كل حاجه بتمر بيها وكل لحظه ولا ايه هو المنهج الطبيعي إلي معظم الناس بتستخدمه وهل انت الي بتولد أفكارك ولا هي الي بتأتي من العدم فا أنا مبعرفش انغمس في حاجة واتجاهل الأفكار الي تأتيني فا ايه الحل هل لما تيجي الفكر اغيرها وافكر في الحاجة الي بذاكرها أو بتأملها ولا اعمل ايه وهل لما بركز في حاجة أو بتأملها المفروض افكر فيها ولا اقرأها من غير تفكير ولا أي شئ
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فى حاجه غريبه اوي في شخصيتي
اني بحب جداا مشاهد السلطه بشكل غير طبيعي و المشاهد الي بيكون فيها شخصية ذكية حوطيه و بالمعني الشعبي شخصيه صايعه و بحس اني نفسي اكون كدا جدا (صايعه يعني ذكية و لها معارف مش بيشرب سجاير او كدا) و لما بتفرج علي مشهد من المشاهد ديه باخد طاقة عاليه جدا ضغطي بيعلي جدا بكون عايزه اقوم اتحرك حركه قوية جدا عروق جسمي كأني بتمرن بقالي ساعتين بكون سعيده جدا بفضل اعيد المشهد اكتر من مره بكون في سعاده غير طبيعيه ليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم، أنا شاب عمري 20 سنة، طالب جامعي في الفرقة الثانية بكلية الحقوق. أكتب هذه الاستشارة لأنني أعيش حالة من القلق والتوتر الشديد (Anxiety) والخوف من المستقبل، لدرجة أنني عندما يشتد عليّ الضغط النفسي، أشعر بزهق وخنقة ورغبة شديدة في النوم كنوع من الهروب، مع إرهاق جسدي مستمر وتشتت عن مذاكرتي.
سبب زيادة هذه الأعراض حالياً هو تقدم عريس لخطبة شقيقتي، وأنا أعيش في ضغط رهيب ووساوس مستمرة تتعلق بـ (الشكل الاجتماعي)؛ حيث إنني أعيش في قرية بالأنحاء الريفية، وكل عائلات القرية لها وضعها وثقلها الاجتماعي الكبير، بينما نحن نعيش كـ (بيت واحد منفرد) في البلد دون عزوة مباشرة حولنا، نظراً لأن والدنا رجل يفضل العزلة والهدوء وليس لديه علاقات اجتماعية واسعة في قريتنا، رغم أننا ننتمي لجذور وعائلات وقبائل عريقة جداً في أماكن ومراكز أخرى لكن لا يوجد تواصل مستمر معهم.
هذا الخوف من (قلة العدد، أو ظهورنا بمفردنا في المناسبات كالشبكة والزفاف، أو الخذلان الاجتماعي) جعلني أقارن نفسي بأصدقائي الذين ينتمون لعائلات كبيرة ومترابطة في نفس البلد، وأصبحت أخشى نظرات الشماتة أو التقليل من شأننا، مما يمنعني من الفرح لأختي ويؤثر بشدة على أعصابي وتركيزي في امتحاناتي الجامعية الحالية.
بدأت أفكر بشكل جدي في زيارة طبيب نفسي أو بدء جلسات علاج معرفي سلوكي (CBT)، فما هو التوجيه الأنسب لحالتي؟ وكيف أتعامل مع هذه الوساوس والمخاوف بشكل عاجل؟ وشكراً لكم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خلال الست سنين اللي فاتت بدأت اكتشف قد ايه عندي مشاكل نفسية وانماط تفكير وتصرفات محتاجة تتصلح غيرت صورتي عن نفسي وواجهت معتقدات غلط وصدمات من الطفولة
الحمد لله قدرت اتعامل مع جزء منها لكن لسه حاسس ان حياتي صعبة بسبب كل ده ساعات بخاف اضيع عمري وانا بحاول اكون سوي نفسيا خصوصا اني موقف حاجات مهمة زي الشغل والجواز لحد ما احس اني جاهز أنا بكتب هنا علشان اشارككم التجربة واسأل
ازاي ممكن أوازن بين رحلة العلاج النفسي وبين اني اعيش حياتي وابدأ خطوات زي الشغل او الخطوبة
هل في حد مر بحاجة شبه كده وايه اللي ساعدكم تكملوا محتاج اسمع منكم واستفيد من خبراتكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اولا بعتذر اني اتكلمت في الموضوع ده قبل كده بس انا من حوالي تلت سنين او سنتين ونص ربنا ابتلاني بالوساوس القهري واضطراب القلق وكنت في حاله صعبه يوميا لدرجه اني كنت بتمنى الموت وفضلت في المعاناه دي فتره طويل حوالي ٦ شهور او اكتر لحد ما رحت لدكتور مخ واعصاب ونفسي وبدا يديني ادويه للقلق ونوبات الهلع قلت فعلا وبعدها ب ٦ شهور رحت لدكتور تاني الي انا معاه دلوقتي مخ واعصاب ونفسي بدا يديني نفس الادويه وادويه تانيه للوساوس والحمد لله دلوقتي اقدر اقول اني اتحسنت بنسبه ٨٠ فالميه مثلا عن الاول خالص ولكن الدكتور ده انا بقالي معاه حوالي سنه وشويه ونص مثلا وكل مره اروحله يغيرلي تغير بسيط فالادويه ويقولي اني لازم اسعاد نفسي وابدا العب رياضه واشغل يومي والدكتور ده انا مش حاسس انه مش كويس بس هو اول ما روحتله قالي اني لازم ابدا جلسات ومشيت مع دكتوره عنده فالعياده كانت بتسمعني بس ومكنتش بتديني اي تمارين لمده سنه تقريبا ومكنش في اي تحسن من الجلسات دي غير انها خلتني اعرف ازاكر في تالته ثانوي وجت الدكتوره دي مشت وانا كنت اتعلقت بيها جدا وقعدت فتره مكتئب وكانت فتره صعبه شويه جه بعدها دكتوره تانيه الي انا معاها دلوقتي احسن من الاولانيه بمراحل ادتني تمارين بس انا مش ملتزم عليها خالص لانها تقيله على قلبي اوي وبعملها بطلوع الروح ولما التزمت عليها تقريبا شهر شفت نتايج حلوه جدا فعلا انا كنت مبسوط منها بس رجعت ملتزمش وبروحلها من غير التزام وهي بتقعد كل مره تقولي حلول عشان. التزم وكده وتقولي اني التزم المهم ان دلوقتي والدي اتكلم معايا وقالي اني بقالي فتره كبيره جدا بتعالج وده مش طبيعي واننا لازم نشوف دكتور تاني في المنصوره كويس وقالي ان الجلسات ناس بتاخد اربع جلسات تبقا كويسه وانا بقالي سنين فقالي ان افكر اننا نغير الدكتور والدكتوره دول انا بردو اتعلقت بالدكتوره دي وخايف لو قطعت ومرحتلهاش تاني مره وحده يحصل نفس الموضوع الاولاني هو اكيد هيحصل وكمان انا سمعت ان غلط اني افضل اغير الدكاتره بس والدي بيقولي اني طلاما ما بلتزمش وهي سيباني وبتخليني اروحلها وتديني تمارين جديده هي كده عايزه فلوس وخلاص وانا مش عارف والله انا شفت اصعب سنين حياتي فالفتره دي ونفسي اخرج منها وانا لسه التعب الي عندي ان في وساوس بتجرني على الذنوب زي السجاير مثلا حاجه بتشدني عليها بشده جدا وكمان بتعب من المواصلات زي اول ما تعبت كنت بتعب جدا من المواصلات وادوخ واحس بالم شديد جدا فبطني ومش عارف اخد نفسي وتنميل فجسمي ده كان بيحصل لو ركبت دقيقه حتى دلوقتي دا بقا بيحصل احيانا مش علطول وانا رايح الكليه مشوار حوالي ٤٠ دقيقه وبيحصل اضعف واخف من الاول فانا دلوقتي مش عارف هل فعلا تغير الدكاتره هيبقا حل كويس ولا اكمل معاه والتزم بس انا مش قادى التزم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انا عندي 21 سنه الحمد لله لبسي شرعي محافظه علي جميع الفروض بقرأ قرآن يوميا بفضل الله من حوالي سنتين في شيخ تقدم لخطبتي وهو مسافر بره بقالو اربع سنين فكلم والدي عن طريق الفون وكلنا وافقنا عليه بس هو ظروفو مش احسن حاجه لكن انا فعلا اتمنيت من ربنا اني اتجوز رجل صالح يعيني على طاعه ربنا وينشأ بيت صالح ونربي اولادنا تربيه حسنه ف نفس الوقت تقدم لي الشيخ ده ومحدش يعرف وناس كتير بتتقدم بس مش احسن منه في الدين لكن انا حاليا في فتره صعبه ومحتاجه فعلا الزواج بسبب شهواتي ف اعمل اي مع ان الشيخ ده شاريني وبيعمل كل اللي يقدر عليه علشان يجي ونتجوز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بتجيلي أفكار عن الماضي بتاعي وهو بصراحة كان سيئ حبتين يعني مليان مواقف محرجة ومليان ذل ليا مواقف فيها ذل انا رضيت وعملتها مواقف من دي كتير وحاليا انا مش قادرة اتخلص من الافكار دي مع ان الشخصية اتغيرت انا من اسبوع بس اتشخصت بانفصام وباخد علاج لكن للأسف الأفكار لسه بتيجيلي وهي اعاقتني عن الاستمرار في حياتي الجديدة كأنها مكبلاني مش قادرة اخرج منها وبلوم نفسي على القديم كتير تنصحوني بإيه وياريت لو حد عارف شخص مر بنفس التجربة ياريت يعرفني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اسمي داليا، عمري 22 سنة ومتزوجة حديثاً. أعاني كثيراً من المشاكل والخلافات اليومية في المنزل، وأشعر بالضعف الشديد والانهيار أمام هذه الخناقات المستمرة. أبحث عن حلول عملية للتعامل مع المشاكل الزوجية وتجنب هذا التوتر اليومي المستمر.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
جماعه بجد انا تعبانه نفسيا اوي تعبت اوي طاقتي خلصت من كل حاجة بجد جالي اكتئاب انا حرفياا بطلعش خالص غير كل فين وفين وهناا مشكلتي مش ف الطلعه لانو مش فارقلي المشكله ف اهلي ف التعامل وحشيين اوي مفيش حنيه اوي وانا عمري ما دورت ع ده بره لانو حرام ولا كلمت ولا لجات لحد مليش صحاب صحابي عادي بس مفيش خروج الي هو مع بعض علشان انا بحبش اخرج مع حد ومش بحب احكي لحد مشاكلي وبكتم جواياا بس حقيقي فاضي بياا اناا بيتقدملي ناس كتير اوي بس انا مش حابه ادخل حد حياتي دلوقتي خااالص وبرفض من غير م اعرف الشخص او يبقي في رؤيه شرعية
بابا صعب اوي وماما كذلك عندهم فرض سيطره رهيب اخواتي بيقولولي استحملي انتي ملتزمه وانتي ادري بالبر عننا واكيد عارفه انك لما تستحملي هتاخدي اجر بس ي جماعه بجد مش قادره بيجيلي فكر اني اسافر بره مصر اروح لخالتي هنا عندهم عادي بس اناا نفسي ضعيفه ولو رحت هناك هضيع ده غير ان السفر بدون محرم ده غير ان النقاب هناك يبقي في رقابه دايما عليه وهيفضلو ورايا لحد م اخلعو يا رب بجد يا رب فدوني بالله عليكو لاني هضيع وهضيع نفسي بفكري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متزوج لكنى مدمن العاده السريه واريد التخلص منها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم :
في امنيه ودعوة معينه نفسي فيها بس هي مستحيلة تحصل الأسباب عكس ومستحيلة بس لساني مصر يدعي وقلبي مصر يحلم بالحاجه دي والحلم ده خايفة اتعشم زيادة ومتتحققش دائما بدعي بأسم الله الوهاب وفي قيام الليل بهذا الشئ ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 14 سنه وعندي طموح عالي جدا لدرجه اني لما بحكي لحد من اهلي على حاجه بسيطه جدا من طموحي بيقولوا ان طموحي عالي جدا وإن شاء الله هعرف احققه لأني ذكيه وانا مؤمنة جدا بقدراتي واهلي بيشجعوني الحمد لله بس مش عارفه ليه ديما بحس اني هموت قبل ما احقق الطموح ده كل مره بصلي او جتى بمشي في الشارع او راكبه موصلات بحس اني هموت قبل ما اكمل حتى الإعدادية ودي حاجه خنقاني جدا ياريت حد يفسرلي ليه عندي الشعور ده وازاي اتغلب عليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة أولاً حابب أشكر جداً الناس اللي بتساعد هنا في التطبيق كلامكم فعلاً قيم وله تأثير إيجابي شكراً لكل الناس الكويسة
كنت حابب آخد رأيكم في حاجة البيت اللي عايش فيه الحمد لله فيه حاجات كويسة لكن فيه نقطة صعبة شوية وهي إن البيت مليان بالخوف والقلق من وقوع الأسوأ وكمان النقد هنا صعب أنا فعلاً حساس شوية وده بيزود الموضوع عليا غير إن أسلوبهم صعب وكمان في حتة قلب التربيزة والغدر في حالة العصبية الشديدة والغدر هنا أقصده إننا بنبقى متوقعين جريمة من شخص معين
بقيت من زمان جداً مش بشارك أي حاجة فيها نقطة ضعف عندي لا معاهم ولا مع غيرهم وبقيت حذر زيادة ومعظم الوقت مش بقضي وقتي معاهم فحس الأمان بقى قليل ومش فاكر غير مواقف قليلة حسيت فيها بالأمان ومكنتش معاهم الفكرة إني عايز أكون إنسان طبيعي وأشوف الناس بصورة طبيعية مش إن الدنيا غابة وإن الناس أول ما يشوفوا ضعفك هيستغلوه أنا مش عايز أكون ساذج وأدي الأمان أو الثقة لأي حد ولا عايز أعيش في خوف وقلق من كل الناس ومش عارف الضربة جاية منين أو مين اللي هيغدر بيا
وكمان أحياناً لما بشوف كده بقول فعلاً الحل إني أكون قوي جسدياً علشان أحمي نفسي وبلاقي نفسي وأنا بتمرن في البيت لو فيه حد منهم موجود بجيب أخري في التمرين تقريباً علشان أبين إني قوي وإن محدش عقله يشاور إنه يفكر يأذيني
أنا حابب أسمع رأيكم بصراحة إزاي أقدر أتعامل مع الحالة دي إزاي أفتح جزء صغير من قلبي لحد أقدر أثق فيه من غير ما أتعرض للأذى وإزاي أقدر أعيش طبيعي من غير خوف دائم لو عندكم تجارب أو نصائح عملية أو خطوات بسيطة نجحت معاكم ياريت تشاركوها هنا شكراً مقدماً لأي حد هيساعد...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اعمل ايه في حياتي بجد حياتي بقالها فتره ومتدهوره من اول ما دخلت ثانويه عامه وانا كل مره اعمل حاجات كتير غلط من ضمنهم اتفرج على افلام اباحيه
ابويا وامي ما كانش معاهم فلوس ان انا انزل يعني من كل يوم دروس وكده فقررت ان انا اخد دروسي اون لاين تمام بس بقيت اراكم كثير دروس لحد الان على امتحاناتي اسبوع وانا في فصول ما فتحتهاش بالنسبه لي بس بقول لهم ان انا مثلا عايزه اجل وكده عشان انا ودخلت الامتحانات مش هجيب حتى 50% وهم مش راضيين
بيقول ان احنا صرفنا عليك كثير وكمان ضيعنا عمرنا عليك وانا مش عارفه عمال اعيط مش عارفه اعمل ايه ما فيش يوم ما بفكرش فيه ان انا انتحر لدرجه ان انا جبت برشام مره وكنت عايز موت نفسي بس انا مش عارفه اعمل ايه
هل قرار التأجيل ده صح ولا غلط انا فعلا خايفه جدا وخايفه اكون انا بعمل ده عشان اهرب من المذاكره انا فعلا مش بطيئه بطيء نفسك الكتاب نص ساعه اذهب بسرعه وكمان بقيت دايما دايما مش طايقه مذاكره ومش طايقه نفسي حتى وكمان بقيت كل ما الامتحانات تقرب افكر ان انا اموت نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا استطيع وصف ما أشعر به
أشعر بضيقٍ شديدٍ في صدري لا أعلم له سبباً واضحاً ففي اللحظة التي أكون فيها غارقةً في سعادتي، تجد أحقر الأشياء وأتفهها طريقاً لتكدر صفوي، فيضيق صدري لدرجةٍ لا أستطيع معها صبراً ولا احتمالاً. وعلى الرغم من أني متيقنة بقوله تعالى: ((لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)) إلا أنني أُعاني شعوراً غريباً يعجز لساني عن وصفه
منذ يومين، خلوتُ بنفسي واسترجعتُ شريط الذكريات لمن عرفتهم من الراحلين؛ فقلتُ في نفسي: لقد كانوا يوماً ما هنا، يشاركونني تفاصيل الحياة وفجأة أصبحوا في القبور في ظلام حالك مخيف وأتسأل هل احتملوه هل سهل ام صعب هل أنا سأكون يوما ما هناك بالتأكيد نعم لكني أخشي الموت أخشاه لدرجة لا أستطيع التوقف عن التفكير وهل سيكون الله راضياً عني أم سألقى عقاباً؟
لقد تمثلتُ نفسي وحيدةً في ظلمة القبر، وعندما دخلتُ غرفةً مظلمةً في منزلي، تملكني رعبٌ لا مثيل له وكأن قلبي قد توقف عن الخفقان رهبةً من تلك الوحدة والظلمة. هذا التفكير المستمر بات يستنزف طاقني، وأقسم أنني لا أبالغ في وصفي، بل هذا هو الواقع المرير الذي أكابده.
لقد استُبدلت شخصيتي المرحة بأخرى لا أعرفها؛ شخصية سلبية، غارقة في التفكير، فاقدة للابتسامة. أصبحتُ سطحيةً أهتم بالشكل والمظهر الخارجي، ثم فجأةً يتبدد هذا الاهتمام ويختفي. لا أدري حقاً ما الذي أصابني، ولماذا تحولتُ إلى هذا الحد؟
يؤلمني أنني لا أجد من يفهمني، فكلما حاولتُ البوح بما في صدري، نُصحتُ بالذهاب إلى المشايخ، وأنا لا أجد في نفسي قبولاً لهم، بل أراهم أبعد ما يكونون عن الصدق. أنا متعبةٌ حقاً، وأعتذرُ لأنني ألقيتُ بكل هذه الهموم، لكنكم الوحيدون التي استطعتُ أن أفتح لهم شغاف قلبي يعلم الله كم عانيت
لم أكن أعرف معني العادة السرية ولا الإباحية أصبحت أمارسها
وأقرأ الإباحي من الكلام بالرغم من عدم إحتياجي إليهما وكلما عاهدت نفسي وخلوت إلى الله وأقسمت ألا أعود
أعود ثانيا وثالثا إلي ما لا نهاية
أتذكر قول الله تعالي (وَعَصَيْتُم مِّن بَعْدِ مَا أَرَاكُم مَّا تُحِبُّونَ ۚ )
أشعر بكره شديد لنفسي فأنا نقية وأعلم في أمور الدين لا أعلم ما الذي جعلني إنسانة فاسقة هكذا ممتلئة بذنوب الخلوات
لا أعلم لماذا كلما عاهدت الله وتبت أعود
هل سيسامحني على أخطائي وكيف السبيل إلى عدم الرجوع الي هذا المرض الخبيث الذي ملأني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبه تالته ثانوي امتحاناتي فاضل عليها ١٠ ايام مش عارفه ابدأ ازاي ولا أعمل اي ودايما فاقده الشغف وزهقت وعاوزه انام ف اعمل اي ألم قدر المستطاع من المنهج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عمري ١٧ .. وحاسة اني لسه معرفش نفسي
آخر شيء تقريبًا ممكن افكر فيها اني افهم نفسي او اجلس افهم ايه اللي مضايقني
فأنا حاليا حاسة نفسي ضايعة وحاسة حولي زحمة وناس كتير ودوشة
ايه اللي المفروض اعمله وخصوصًا اني داخلة ثالثة ثانوي يعني أكبر فترة عزلة في حياتي وانا بتهرب من اني اجلس لحالي
اتمنى احد يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير يارب تكونو في احسن حال
انا مشكلتي عندي تروما من الضرب ومعظمنا اكيد عدت عليه طفوله تقيله شويه من اهله بس عادي مشكلتي بس ان بقيت بتفزع لما حد يرفع ايده وهو جمبي لاي سبب بتخض وبرفع ايدي اكني بدافع عن نفسي واكنه هيضربني كدا اقدر اعالج المشكله دي ازاي.؟؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دائما بحس حالي ما الي قيمة وانو انا فاشلة من بعد امتحان بالمدرسة اكدلي اني فاشلة بالمواد
العلمية وانو لازم اقلب عالادبي والادبي بالمجتمع عندي بينظرو الو انو تبع اغبياء وكل الافرع يلي بالجامعة بتكون قليلة انو كل الكسالى؟ بروحو ادبي انا حرفيا متدمرة ثقتي بنفسي ومعد اقدر ارجع عالعلمي من كتر ما تهزئت وقالو انتي غبية بالرياضيات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حبيت شخص اصغر منى بسنتين بس قولت الحب مش سن وان مجرد رقم وكده ف بقالنا سنه كنت بنتكلم وكده وكنا متفقين انا وهو أن هو ايجى يتقدم لأهلي بعد سنتين فجه فتره كده قولتلوا كلم مامتك وكده على موضوعنا وكده اتكلم معاها هو اصلا لسه بيدرس وكده عندو 20سنه فهو بيشتغل فى قاعه وكده وقال لما اخلص امتحانات اشتغل في مصنع واتكلم وكده على موضوعنا وان هو بيحبنى و عاوزنى وكده
هى قالتلوا اشتغل بعد الامتحانات وساعدنا وندخل جمعيات عشان نبنى البيت وكده وتجهز وبعد السنين نروح بيوت ناس قولت خلاص ماشي عادى جه فى يوم الموضوع اتغير اخوه اكبر منو سافر الامارات وينزل بعد تلات سنين كلم أمه تانى لقيت الموضوع اتغير و قالتلوا لا مينفعش تتجوز انت الاول اخوك كبير لازم هو وانت تشتغل وتساعد اخوك وبعد كده انت هتروح الجيش وهتسافر مع اخوك بردو
قالى يعنى من كلام امى قدامى 7 سنين قولتلوا كتير و معرفش اي قال خلاص كده مينفعش لبعض وانا هظلمك معايا بعدنا ورجعنا تانى ب اسبوعين وقالى خلاص انا اشتغل على نفسي واعمل نفسي بنفسي ولما اجى اتقدم اقف قدامهم بفلوسي ونسيبها على الله اتعشمت وقولت خلاص ماشي موضوع عدى قولتلوا تكلم مع ماما على موضوعنا بردو وكنت خايفه قالى ماشي
قولت لماما وكده قالتلى بس كده ملهوش مستقبل قولتله يجهز وهيجى وكده بعد سنتين دول قالتلى معوش فلوس شبكه ولا حاجه قولتلها كلميه وافهمى منوا كانت مش راضيه على موضوع اتحايلت عليه وكلمتوا وسألته وكده فى الاخر معرفش قالت اي قالها بس اخويا يخطب الاول عشان الكبير قولتلوا ايوه صح وقفلت
قالتلى متكلمهوش تانى قولتلها ماشي فكلمتوا عشان حل موضوع قولت حلول كتير يقولى مش عارف اتعمل اي طيب فى سنتين اشتغل واعمل على قد ما اقدر فكلم أمه فى الحوار تانى قالتلوا اخوك الاول وانت تشتغل عشان تساعد اخوك يعني يعني فلوس هتروح لاخوه فبعدت عنه وهو بردو بس مش قادره على البعد عشان حبيتوا وكان حنين عليه والله موت
ونفسي الوقت بقول اشوف الدنيا هتجيب اي بس ده كنت بتحكيلوا عن كل حاجه وعن صحاب لأن ماليش حد بحكى معاه ولا أهلى اهلى معلمونيش من صغرى انى اجى احكى... بحكى الغريب عن القريب من الخوف مش عارفه اعمل اي ونفس الوقت مش لاقيه حل لينا وبفكر كتير فى موضوع مش لاقيه حل 🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اوقات بنمر بوقت صعب اوى (ف الوقت ده بننتكس ونسمع لشيطانا) بنخطأ بس احنا توبنا عنه الحمدلله
بس المشكله انه نقطه سوده وانى مش عارفه انسى حاجه ووقفه مكانى مش بتحرك ازاى اعدى وابقى كويسه وارجع نفسى القديمه تانى ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاى اتخلص من التفكير الزياده وخصوصا التخيلات المستقبليه
يعنى مثلا لو عايز ابدأ حاجه جديده وظيفه مثلا او حاجه ادرسها اول ما اقرا عنها شويه او اعرف شويه معلومات فجأه بعيش فدماغى انى خلاص وصلت وحققت مشوار كبير فى الحاجه دى وبقعد اتخيل انى بقيت ماسك منصب كبير فيها
للاسف قريت ان دى من اكتر الحاجات الى ممكن تخلينى مبدائش ف اى حاجه فعليا بس بتحصل تلقائى ومش قادر اتعامل معاها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لى فترة اول ما ببكي او ادخل في حاله انهيار جامد بيحصل لي زي النهارده مثلا كانت اخر مره فحسيت بارتخاء في رجلي الاثنين ومشي لما هديت بس دلوقتي حاسه بشد ورعشه خفيفه في ايدي الشمال الموضوع ده مش اول مره يحصل معايا بيحصل لما بوصل لمرحله الانهيار بس هل ده طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكلة نسيان بشكل مش طبيعي ذكريات كتير مش بفتكرها وممكن افتكر شعوري ف الوقت ده لكن اي حاجه تانية لا حتى لما حد يحاول يعيد الموقف عليا اوقات مش بفتكره نهائي مع اني بشوفها حاجات مميزة وازاي انساها
مش بفتكر انا دخلت المكان ده ليه بنسى حاجات ليا ف اي مكان
كنت بقول ان ده ممكن عشان بسرح وبفكر كتير وبفضل ابني عالم جوا دماغي وافكر ف الكلام واحلله واربطه بحاجات تانية وفجأة ارجع للعالم الخارجي واقول انا هنا ليه
كمان عندي مشكلة في تحديد الزمن بحس الايام داخلة ف بعض
يعني معرفش افتكر الموقف ده حصل ف اي سنة
بربطها بالمرحلة
مش بفتكر تفاصيل زي اللبس والحاجات اللي حوليا بفتكر المشاعر بس او بمعنى اصح تركيزي بيكون ع الملامح نبرة الصوت المشاعر
انا مفيش عندي فرط حركة بالعكس انا معروف عني اني شخص هادي وبحب الهدوء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 21 سنه يعتبر في بداية حياتي ، ظروفي العائلية مكانتش كويسه وايامي مع والدي كانت مش حلوه لدرجة ان يوم وفاته مكنتش متأثره ابدأ
وبدأت اجرب العلاقات ف سني كنت شايفه ان لازم اكون ف ريليشن زي صحابي وهكذا واول شخص ف حياتي كنت منبهره بيه وكان كل حاجه ليا يعتبر بس بعدنا عشان كنت كوبري بمعنى أصح
ومن بعد كده اتقفلت من العلاقات تماما بس لسه حاسه اني عايزه حد ف حياتي بقيت اكلم ناس ( سوشيال) في زون الصحاب وفي شخص كان عنده مشاعر ليا وعايز يكلم اهلي وييجي بس انا رافضه ومش قادره
ف حاليا بعدت عن كله حتى الشخص ده عشان عارفه ان اللي بعمله حرام ومش مستفيده اي حاجه لان مش باخد من حد مشاعر مجرد صباح الخير عامله ايه شبه صحابي البنات
ازاي ابطل العاده دي لأنها بقت تأذيني نفسيا ومهما بعدت عن ناس بكون صداقات جديده وارجع تاني
وازاي اعرف او الشخص ده صح واقبل اخد الخطوه الجد معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتى انى من السهل اى شخص يجعلنى اغضب وأشعر بتوتر عند الرد على هذا الشخص اريد أن اغير هذا السلوك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت سني١٨ ، من قبل الابتدائي كنت بعاني من التنمر بسبب لون بشرتي ومن اقرب ناس ليا حتى الاطفال وتقريبا كله مجتمع مريض اكيد اهلي عملو حاجات كويسه كتير منكرش دا بس وجعي منهم لسه موجود حتى لو التنمر اختفى انا سامحتهم بس مش بنسى .
ديما كنت بلاحظ الاهتمام بغيري والحمد للّه مكنتش بحقد على حد ابدا بس كنت بستخبى لوحدي واعيط لاني كأي انسان بيحب يسمع كلام حلو ويلاقي اهتمام واحتواء ومشاعر كتير الحمد للّه كنت مفتقداها بشكل كبير .
كنت بستغرب ليه انا شاطره وذكيه وبحب كل الناس ولكن مش بلاقي اهتمام بالقدر اللى انا محتاجاه لدرجة لو حد قال لي كلمه كويسه بحسه بيشفق او كذاب .
دلوقت مفيش تنمر مباشر بس موجود زي مدح شديد لحد قدامي أو حتى ذم وتنمر لحد أسمر زيي ، محدش يتخيل دا أثر عليا ازاي بقيت حد انطوائي وخجول ورهاب اجتماعي وقلة ثقه بالنفس ولكن كل دا مع دائرة قرايبي أكتر لان مع صحابي بتعامل عادي بل وبيحبوني جدا الحمد للّه وشايفه دا نعمه لأن اللي اتكسر هو اكتر حد بيفهم الناس وبيحس بيهم
وفمره انهرت وتعبت ونفسي كان هيتقطع من كتر العياط بسبب احد المواقف ووقتها لمعت فدماغي فكرة انا لي كدا مش ربنا خلقني ، طب لي انا من وسط كل الناس ليه مليش حق فاني اشوف نفسي جميله ودا شئ مهم جدا لأي بنت وفضلت اقول يارب وبس ، يوميها كنت بعيده عن ربنا ومش منتظمة فصلاتي ، وبحثت ليه ربنا خلقني كدا وشفت فديو لأحد المشايخ وكلامه طبطب عليا لأنه اتكلم بواقعيه وبدون مجامله زي ناس كتير فاكره انها كدا بتعمل حاجه كويسه وهي بتكسرني كالمدح الزايد وغيرو ، وفهمت معنى الدنيا وان دار بلاء وكل واحد مبتلى لأنها دار اختبار وان ربنا حكيم وقال ان ربنا ينظر للقلوب وان دا مش شكلي الحقيقي وان فالجنه ودار البقاء شكلي غير واد ايه هكون تحفه هناك 🤩😭وفهمت ان الموت مش نهاية المطاف بل في حياة بجد بعده وفهمت حكم كتير لوني دا كان سبب خير ليا حبيت ربنا جدا لأنه سبحانه الوحيد الذي يرى قلبي وبقيت الحمد للّه منتظمه فصلاتي ولبست زي شرعي وربنا فتحلي باب صدقة وكمان دلني علي مكان بتعلم علم شرعي الحمد للّه وبدأت احفظ قرآن وكنت هلبس نقاب ولكن اهلي رافضين بس هلبسه برضو وسبحان اللّه كل صحابي واغلب الناس بقو يقولولي ان وشي منور وفيا قبول رهيب بفضل اللّه وشخصيتي بقت قوية بفضل ربنا وبقيت بنصح الناس واكتشفت موهبة اني بكتب شعر🤭وبقيت مستغربه نفسي اكتر من الناس ولطف ربنا محاوطني فكل دقيقه فيومي من كرم وستر وتوفيق وسلامة صدر ولذة واللّه عمري م دقتها ابدا ومقصرة دلوقت ولكن بإذن اللّه ربنا يكرمني بيها اكتر من الاول
وفهمت ان دا بلاء مبقتش احط مبررات لأن حسب فهمي من الناحيه الشكليه النبي صلى اللّه عليه وسلم كان اجمل الخلق وكان ابيض ف الأشبه بيه اكيد اجمل ودا شئ مش مزعلني . بس
احيانا بحس ان كأي انسانه بدعي ربنا بزوج صالح وتقي ولكن على الوجه الآخر بقول اني مش عايزه اكون سبب فزعل حد ولأني بتمنى الخير لكل الناس فمحبش اكون عبء على انسان وبكتفي بإن ادعي لكل صاحب رزق ربنا يباركله فرزقه وبفرح من قلبي واللّه لما ربنا يكرمهم . في اثار نفسيه جوايا زي ان برغم حبي للسكن والونس وفهمي له من خلال الشرع إلا ان قلت مستحيل ابدا اوافق بزواج في الدنيا وربنا يكرمني في الآخره يارب لأني أول واحده بحب الجمال ولازم احب لغيري زي اللي بحبه لنفسي .
احيانا بتحصل مواقف بترجعلي وجعي ولكن سرعان م يسمح اللّه بلطفه على قلبي وكمان الرضا لا يتعارض مع الألم الحمد للّه ، لاحظت اني بقيت اكثر نضج وفهمت حقيقة الدنيا حتى المواقف اللي كنت بفضل ايام اعيط منها بقت بتعدي عادي الحمد للّه🥹
من فترة طفله بتقولي وشك ليه بني اغسليه كويس واستحمي😂مش عارفه برائة الاطفال راحت فين كله بق جاحد كدا ليه😂
بعيدا عن الضحك اثرت فيا شويه الكلمه لأنها اوقظت معاناة م يعلم بيها إلا اللي خلقني الحمد للّه بس عدت زي م الدنيا كلها هتعدي وبإذن اللّه لما ربنا يكرمني بالجنة هغيظهم براحتي بق😂😅
طيب انا طولت كتير اوي ولكن بحكي دا علشان بجد أي حد وخاصة البنات مبتلى بالأمر دا يفكر ويتدبر كرم ربنا له فحياته ويصبر واللّه الجنة جميلة اوي اوي اوي والدنيا أقصر واحقر من ان نزعل عليها . دمتم بخير😊
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ياجماعه انا محتاج مساعدتكم بعد اذنكم
انا حاليا بدرس برمجه ودرست 3لغات لحد دلوقتي
وعاوز اشتغل بس لسه مش عارف بقالي 6شهور بتعلم وفضلي حوالي 6شهور زيهم أو بالكثير سنه انشاء الله وحاليا انا دلوقتي مش عارف أرتب حياتي لاني في كلية تجاره المفروض تكون متخرج من بدري بعيد بقالي 3سنين لاني مش عارف أرتب حياتي عايش في ضغط كبير جدا اوي
ومن اهلي كمان لاني عندي 24سنه وضاغطين عليا وعاوزني انزل اشتغل ونا لو اشتغلت مش هعرف اواظب بين شغلي والي انا نفسي أوصله لأن كدا هدخل في دائره الشغل ومش هعرف اوفر حاجه خالص
ومش لاقي شغل يناسبني وبقيت محتار اختار اي
والمشكلة الكبيره أن احنا عيله كبيره وانا مش عارف اعيش في ضغط العيله ومعتش بعرف اقفل باب علي نفسي واقعد بتركيز وراحه خالص
بقا الايام كلها تشتت
ومش عارف اخد قرار
محتاج مساعده من فضلكم
وبفكر ارجع اشرب سجائر بسبب الضغط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي 21 سنه مشكلتي بقي اني مبعرفش استمر او اكمل اي حاجه ابتديت فيها مثلا يعني قررت اختم قراءه القران في ٱسبوع بحمس اول يوم وبعد كدا همتي بتكون صفر ومش بكمل فيها طب قررت اني احافظ علي صحتي واعمل تمارين برضو يوم يومين واوقف حتي ايام الدراسه كل شوية اعمل جدول ومش بمشي عليه
انا عندي افكار كتير اني اصلح اي حاجه انا فيها مثلا زنقه امتحانات او نوم متاخر بيقي عندي الحل بفضل ربنا لاكن مش بستمر عليه اعمل اي بقى بس كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو الواحد بيعمل ايه لما يعرف انه خِسر كل حاجه خسرت صحابي أحلامي أهلي كل حاجة إحساس الخسارة...مبقاش عندي أمل في اي حاجه ولا ثقة في اي حد ولا عايزة حاجة من الدنيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتفرج على فيدوهات محرمة كتير اوييي لدرجة اني بقيت مش عارفة ابطلها او مش مستمتعة وانا بشوفها اللي هو عايزة اشوف وبس... عارفة اضرارها عارفة كل حاجة
عايزة حلول بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول عمري بشوف إني مش حلوة وإني تخينة بسبب أشخاص كانوا بيقولوا إني تخينة (لما كبرت وتخنت فعلًا اكتشفت إني ما كنتش تخينة ولا رفيعة، جسم بنت عادي)
لما كنت بسمع الكلام دا كنت بوصّل للي قدامي إنه عادي ومش فارق لي، ومش هاخد رد فعل واظبط أكلي عشان أعجبك، مش عند بس أنا متعودة طول عمري أبان قوية ومش هاممني رأي حد فيا
لكن من غير ما آخد بالي دا أثر فيا وأهملت جسمي وشكلي
أنا مش زي البنات اللي بتهتم بوزنها وشكلها وتحط ميكاب وتلبس كويس وتهتم بالتفاصيل، في الواقع مش بعرف أعمل دا، خصوصًا إن وانا صغيرة أهلي ما كانوش بيسمحوا بالحاجات دي حتى في البيت، ما حدش كان بيقول لي انت حلوة زي ما بسمع الأهالي بيحببوا أولادهم في نفسهم بالعكس كان بيتقال حاجات تانية على سبيل الهزار بس الظاهر إنها اترسخت في عقلي وصدقها
المصيبة إن أهلي دلوقتي مستغربين أنا ليه كدا مع إني نتيجة أفعالهم، بس برضو بقابلهم بنفس اللامبالاة ومن جوايا عايزة أتغير بس مش عارفة وخايفة من نظرتهم لو اتغيرت
أنا عارفة إن حتى لو هم السبب أنا اللي مسؤولة عن حل المشكلة، مش عارفة أبدأ منين، حاسة إن فايتني كتيييير، وما عنديش حد أسأله، مش بعرف أشتري لبس كويس، عمري ما جربت أحط ميكاب، مهما اتفرجت على فيديوهات عن كل الكلام دا مش عارفة أطبقه
بعتذر لأني طولت وكلامي مش مترتب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحدة متعددة الشخصيات عندي شخصية اكسايتد موت وشخصية اكزوستيد وشخصية اتراكتيف وشخصية بورد جدا محدش عاوز يتكلم معاها وشخصية هوبفول أكتر وده الي بحاول اظهر بيه والغالب يعني دي ماي مين كاركتر لأني م بحب الجو الكئيب بس لاحظت اني كل ما بشوف حد بتأثر بيه بمعنى لو شوفت واحد عبثي بفضل مسستمة نفسي اني شخص عفوي وعبثي لو لقيت حد منطقي وهادي ورزين بفايب الجو ده لو لقيت حد تاني وحد تاني وحد المهم بحاول افايب واماتش نفس الفايب ف الموضوع ده عاملي عقدة م عارفة انا ايه بجد بقيت بحس ان معنديش شخصية مع اني كونفدينت بنفسي جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
من أكتر من ٩ سنين وانا بعاني من حاجة كنت بسميها الخيال المفرط بس من فترة قليلة عرفت إن الأعراض الي بتحصلي دي هي هي نفس الأعراض لمتلازمة اسمها متلازمة جوسكا وهي إني بعيش معظم الوقت جوا عقلي الباطن وبتهرب من الواقع بسبب كم الصدمات الي عقلي اتعرضلها فطفولتي انا مش بكبر الموضوع انا اصلا مش مقتنعة إنها متلازمة أو أنها مرض نفسي زي ما عرفت بالعكس أنا شايفة أنها نعمة الحمد لله ربنا عطاني عقل خياله واسع اوووي واقدر اعيش فأي عالم واروح فأي مكان وأتخيل اي حاجة وانا ما اتحركتش من مكاني لكن للأسف فالفترة الأخيرة تركيزي قل جدا مش بعرف اركز فصلاتي ولا فدراستي دا غير الصداع الي بقى شبه يومي بقى حاجة كدا ما ينفعش اليوم يعدي من غيره صداع شديد اوي وبحس بتقل غريب فدماغي من تحت
أنا مش عاوزة أبطل اتخيل بس عاوزة اعرف اركز زي الاول والصداع دا حتى يقل مش مهم يروح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نحن نعيش في سراب ظلام لا نستطيع الخروج منه أنها دائره مغلقه من نفس التفكير والطمع والجشع والشهوه
صاحب القلوب الجميله ليس لهم مكان فيهم فهم لا يحبون الظلام ينتظرون قدوم الضوء وفتح الدائره ولكن لا الضوء يأتي ولا تفتح الدائره وستظل الدائره كما هي ولن تفتح ولن يأتي الضوء ولكن يوجد ما نضحك به علي أنفسنا شي جئنا الدنيا وجدناه يسمونه بالأمل لا أعرف من ضحك علينا وقال إن هناك شئ يسمي بالأمل قلنا مالامل الامل دائما اسئل نفسي الامل ما معني الامل تأملت في نفسي وسألت من حولي الامل ماهو
لا احد يعرف إجاباته ولكن هناك شئ آخر يعرفونه أمعنت عنه وبحث وجدته شئ يسمي الصبر
قلت ماهو الصبر
لا احد يعرف إجاباته ولكن رد عليا البعض وقال الصبر الصبر هو أن تصبر علي الابتلاءات إبتلاءات تمهلت وقلت ماهي الابتلاءات
لم استطع فهم معناها ولكن كان رد كل أحد عليها أنه يفسرها علي حسب ما هو يراها بداخله
قلت ومن اين يأتي الذي بداخله ؟
بحثت لم أجد إجابة
بحثت لم أجد اجابه
ولكن هناك كتاب يسمونه القرأن الكريم
ما هو
إنه كتاب الله
من الله
الله هو الواحد الصمد الذي لم يولد ولم يولد ولم يكن له كفوا احد
اسئل الجميع من الله
نفس الاجابه
بحثت في كتاب الله عنه وجدته هو الذي يتحكم في ولكن لماذا الله يتحكم في ابتلائاتي وانا الذي اختار ذنوبي واخطائي وأفعال ام لا
انما هناك شئ بحثت عنه يسمونه النجاح قلت وما هو النجاح هناك من قال هو أن تحصل علي ما تريد قلت وكيف احصل علي ما تريد قال عن طريق العمل لأجله
قلت وكيف قالوا عن طريق رؤيت طريقه واتخاذ القرارات وتتبعها
ولكن وانا في طريقي وجدت
أن هناك من سبقني به وهناك من هو نجاحي معه وهناك من لا يريده لانه ولد به قلت لكم لماذا وكيف كيف
انتظرت وتمهلت ورأيت وانا في طريقي لما يسمونه بالنجاح
هناك ما يسمونه بالايام قلت وما هي الايام لا احد يعرف الاجابه
ولكن هناك ما يسمونه بالعمر قلت وما هو العمر
لا احد يعرف الاجابه
انتظرت ونظرت وتمهلت في نفسي ورايت كيف انا اعرف كل هذا كيف اتكلم واعرف هذا
رايت انني اعرف مالا استطيع أن تعرفه ولا تفسيره في داخلي لا كان لي اختياري
في معرفتي لهذا
ولا اختيار في خلقي لنفس
ولا اختيار في ايامي
ولا اختيار في صبري
ولا اختيار في توفيقي
ولا اختيار في نجاحي
ولا اختيار في نفسي
ولا اختيار عما في داخلي
ولا اختيار عمااستطيع تفسيره
ولا اختيار في عائلتي
ولا اختيار في شؤوني
ولكن هناك اختيار واحد فقط هو
ذنوبي وهو ما يسمونه في القرأن بالسيئات
هذا فقط كان اختياري في الدنيا أن افعلا أو لا
وكان اختياري أيضا إجباريا وهو دائما إجباريا هناك شيئ أيضا بداخلي لا استطيع تحمله يقودني لاختياره في السر دأئما ولكن كان هناك شئ واحد أيضا واختيار واحد أنه يوجد شئ أنه أمل ورجاء من الله أن يغفر اختياراتي التي ليس لي اختيار بها من الأساس وهي الذنوب ولكن لم يكن هناك أيضا اختيار الا ما يسمونه الصبر
ولكن من خلال تجربتي معه لا هو يأتي ولا بشارته قامت بالإتيان الي ولكن
إنه الزمن والسراب أنه سراب وهواء انا أخرجه فقط لا استطيع التحكم في شئ في انتظار موتي فقط ورؤية الله وانتظاري ماذا سيختار هل يعفو عن اختياراتي أم سيعاقبني عليها التي لم يكن لي اختيار في اجتيازها او كام هو من الممكن أنه يساعدني في عدم اختيارها ومن الممكن أيضا مساعدتي في نجاحي لماذا ؟
ما هذا السراب ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا