عندي صعوبة في بدء المهام وإنهائها وتسويف مستمر لحد آخر لحظة والاعتماد على الضغط للتركيز زي الامتحان مثلا عندي سرحان متكرر يعني نسيت نضارتي قبل كده في مكتبة ومخدتش بالي غير بعدها باربع ساعات والمشكلة مش باخد بالي من الحاجات دي ولدرجة إني جبت شنطة اشيل فيها حاجاتي عشان متفارقنيش لإني بسرح كتير وكمان نسيت شنطتي فالشؤون ومخدتش بالي غير لما احتاجت النضارة عشان الشمس وعندي صعوبة في الجلوس أو الوقوف ساكنًا
لازم اتحرك عشان اهدا انا ممكن ابقى قاعد عادي لكن من جوايا بموت بجد وده بيأثر على دراستي وعلاقاتي وبحب اقعد لوحدي كتير واخرج اتمشى لوحدي مش بحب يبقى عندي اصحاب كتير هما تلاتة اربعة بس اللي اعرفهم وكمان مش بسأل عليهم على طول ويمكن معوزش أسأل لإني مش بحس هيضيفولي حاجة لحياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه ابدأ منين بس انا بنت من وانا صغيره كنت شطوره جدا لما كبرت بدأت ادمن علي حاجات ومبذاكرش ومستوايا نزل مع أن دراستي كانت اهم حاجه في حياتي لحد موصلت الثانوي دخلت بسماعه وجبت درجه مش درجتي دخلت طب اهليه وحاليا شايله مواد الترم الاول والتاني وهدخلهم كلهم سمر وفاضل أقل من شهر ومش عارفه اعمل حاجه ، امتي متوفيه من كام شهر الموضوع اثر فيا بس مش عارفه اقول شعوري كان عامل ازاي لأن انا محستش وقتها بحاجه كنت بس واقفه بتفرج علي اخواتي الكبار وهما بيعيطوا وانا مش قادره حتي اعيط ، خايفه اعيد السنه دخلت في علاقات عشوائية الفتره الي فاتت واي علاقه بدخلها بتعلق بالشخص وفي الاخر هو يسيبني ويمشي ، انا مبقتش اؤمن بأي دين فياريت محدش ينصحني بأي حاجه تخص الدين ، وعلي السيره دي انا عايزه اقلع الحجاب بقالي سنين ومش عارفه انا ساكنه بعيد عن اهلي جنب الجامعه وعايزه اقلعه وفي نفس الوقت خايفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزا صاحب ناس مثقفه خبراء تنميه بشريه أشخاص يتناقشون ف التطوير والتعلم باستمرار لو في جروب عاملينه أو ف ناس كدا ياريت تدعوني لانضمام معاهم نتكلم نتناقش وشرط يكونو بنات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ححاول اختصر عليكو مش عارفة ازاي لاني لكاكة للاسف 😅 دلوقتي انا بقالي سنتين الحمد لله في الكلية والمفروض سن الشباب اللذوذ دة حلو حلو المهم انا محتاجة اروح لثيرابيست ضروري لاني من ساعة ما دخلت الكلية وانا مش زي الاول انا كمان حابة اضيف اني فعلا مكتئبة ومش متأكدة اذا كان اكتئاب بجد ولا اية بس معتقدش زعل سنتين يبقا زعل عادي
وحابة اضيف ان الموضوع الحمد لله ملوش اي علاقة بتجربة او ارتباط لاني الحمد لله متربية ان دة حرام وغلط واصلا كان متقفل عليا بطريقة شديدة من الخوف نظرا لاني الابنة الوحيدة لا اخوات ولا اصحاب
المهم انا محتاجة ثيرابي بسبب عائلتي او بسبب دماغي اللي مسوحاني وحابة اضيف ياريت يكون سعره حنين وفي اسكندرية لاني بصراحة تعبت وجبت آخري ومع اضافة شيء عشان تعرفو ان الحوار بجد انا مكتومة من الزعل انا معيطتش من تسع سنين وبكتم جوايا تمام ومن ساعتها وانا بصراحة كنت تمام لحد الكلية وخلاص جبت آخري فحابة اعرف لو حد يدلني على ثيرابيست ويكون محترم اكون شاكرة جدا ليكو يومكم لطيف يا اصحابي ☺️☺️☺️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت ملتزمه مش اوي يعني بس كنت بصلي انا طول عمري لحد 13 سنه مكنتش بصلي دخلت اعدادي وبدات انتظم واصلي لحد تالته اعدادي بدات اعرف حاجات في ديني اكتر وغير كدا كنت اكتر واحده مثقفه وبقرا حاجات كتيره وبسمع فيديوهات تفيدني وكدا لحد قبل ما ادخل اولي ثانوي واحد من التيك توك كلمني واتعرفنا وفي الاخر طلع كبير جدا ونهيت كل حاجة وبعدها واحد كلمني وكذالك اتعرفنا وخلصني من الشخص الاول وحبيت دا بجد مش زي التاني انا عارفه انك ممكن تقولو عليا بنت مش متربيه وبتاعت ولاد والله انا مكنتش كدا ومكنتش اتخيل اني اعمل كدا المهم الشخص التاني دا فضلنا 9شهور مع بعض ودلوقتي بعد ما فوقت من اللي كنت فيه بحاول اسيبه وانهي العلاقه وكل شوية ارجعله وبعدين ابعد ودلوقتي بعيده عنه المهم انا داخله دلوقتي تانيه بكالوريا وبحاول انسي العلاقه اللي كنا بنعمله مش قادره تفكيري كله بقى جنسي وبفكر في العلاقه وكدا ودا اثر عليا في ديني في حياتي وفي الحاجات اللي كنت بتعلمها انا عاوزه ارجع لي دماغي زي الاول وحده دايما مركزه وشاطره وبتذاكر بساعات وتجيب درجات عاليه وارجع لي حياتي الطبيعيه.
وكمان حابه ابدا اتعلم علوم شرعيه اللي عنده فكره ابدا منين علي النت واقرا كتب ايه يقولي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت هكمل ال 24 سنه اتخرجت وحاليا بعمل ماستر الحقيقه ان حياتي فاضيه تماما وللأسف مولوده في بلد صغيره مفيهاش اي حاجه مفيده تتعمل لا كورسات ولا رياضه ولا اي حاجه لازم اسافر اقل حاجه ساعتين اسكندريه عشان اخد كورس او اي حاجه
للأسف اكتشفت ان طاقتي صفر لدرجه اني حتي وانا قاعده مش بعمل حاجه معنديش طاقه اقوم من السرير وعارفه ان الموبايل والريلز بتسحب طاقتنا وبتلعب في كيميا مخنا تحسسنا ان الدنيا بتجري من حوالينا واحنا في مكانا مبنتحركش انا حتي مبقاش عندي طاقه للماجسيتر مبقاش عندي طاقه للخروجات مش عايزه اعمل حاجه وطول الوقت عايزه اعيط كان نفسي اشغل يومي برياضه وكورسات واتعلم لغه مفيش الكلام ده ولما بحاول اتعلم من البيت مش يعرف اكمل حقيقي تعبت لدرجه اني بقول لربنا ياخدني احسن بدل مانا عليا ضغط اني لسه في شبابي والمفروض اتجوز واخلف واشتغل وادرس ومعندي طاقه لكل ده حاسه اني زي بطاريه الموبايل المنفوخه اللي بتسرب شحن مهما حاولت اوصف مش هعرف اقول انا حاسه بإيه وعارفه ان الكل هيقولي انزل واشتغلي وكدا بس حقيقي مش عارفه حاسه ان روحي بتروح مني لما بتحرك من البيت اهلي زهقو مني ومن شكوتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
" في نهاية الطريق، قد نكتشف أن أجمل أيامنا كانت تلك التي لم تنتبه لها. أن اللحظات التي عبرت بنا سريعا هي التي ستبقى في الذاكرة... "
قريت الاقتباس ده من شويه في مقاله ، و حسيت انه داس على الجرح اوي ..
لدرجه اني عيني رغرغت بالدموع ، حسيت اني لسه معيشتش حياتي ، و مجربتش و محاولتش كفايه ، ممكن تقولوا ده طبيعي عشان سنك ( ١٩ سنه ) بس حقيقي ان مش بس حاسس اني لسه معملتش حاجه في حياتي ، المشكله اني خايف افضل على الوضع ده ، خايف. اقرب من المجهول ، قلقان من أي تجربه جديده ، و كل ده اعتقد بسبب بعض الأخطاء في طريقه تربيتي ، لأني اتربيت في بيت غالبا بيخاف من اي حاجه هتغيرله روتين يومه او حياته بالكتير ، بيخاف يغامر بمعنى أصح ، زائد احنا أسرة متوسطه إلى حد ما ، ف مش كل حاجه جديده كنا بنقدر نجربها للآسف ، يعني مكنتش بروح كافيهات كتير ، مبنزلش نوادي ، و هكذا .. حتى تلاقيني دلوقتي لو دخلت كافيه قلبي ينبض جامد و حاسس اني في بلد غريبه ، مش أفوره بجد
المختصر المفيد ..
إزاي لما أوصل لسن الـ٥٠ أو ٦٠ ، أبقى راضي إلى حد ما عن حياتي ، و محسش اني مخدتش نصيبي من الدنيا و تجاربها
و أقدر فعلا في السنه احكي للي يقعد معايا عن تجرابي و حكاياتي أيام الصِبى .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا زعلانه اوي اوي بجد مش عارفة اي المجتمع الي احنا فيه دا لي بيفضلو الولاد عننا لي بجد بيحسسونا انهم واو وان احنا يع وبتاع
انا عندي عقد نفسيه كتييرر اوي من الولاد يعني مثلا مبحبش اطبخ لي عشان المتعارف عليه ان البنت هي الي بتطبخ وبتعمل الحاجات دي اما قليل تلاقي شاب يطبخ لا وفي امهات بتربي ولادها ان مفيش راجل يدخل المطبخ وبتاع والكلام دا لي بجد
انا وصلت معايا لدرجه اني بقيت بكره الجواز وشايفاه اني هتجوز هخلف وهقعد اربي في العيال لحد م اموت دي وظيفتي اما هو ف عادي يطلع ويسافر ويشتغل ولو حضرته حب يجدد عمره زي م بيقولو ف يتجوز عليا عادي م دا الشرع,
كمان لما بشوف بنت اتخرجت واتجوزت علطول غصب عني بحس ب اللهم لا تبتلينا مع إني والله عايزه يبقى ليا سكن وعايزه اتجوز عشان احس ان ليا حد لاني طول عمري لوحدي ومبحسش بالامان مع حد ف نفسي يكون هو مصدر اماني بس العقد الي عندي دي منعاني لا وكمان بتقهر اكتر لما بشوف كومنتات الذكور ومش هقول عليهم رجاله بيقولو ان البنات مجرد اداه جنسيه لا وناس تطلع تقول الحجاب فرض عشان متفتنيش الراجل يعني بجد الراجل مهم اوي كدا اني اعذب نفسي عشان حضرته ميتفتنش!
انا بجد بحس اني عار واني وحشه واني مكنش ينفع اتوجد واني مستاهلش حاجه واستاهل الموت وبحس اني اداه جنسيه فعلا،
واي حاجه ممكن الولد يعملها لكن احنا لا الولاد يركبو عجل عادي اما البنت قله ادب والولاد ينزلو الشارع متاخر اما البنت لو عملتها تبقي اسفه فتاه ليل والولد يسافر مع صحابه اما البنت لا مينفعش ونبقى قاعدين في تجمع كلنا احنا الي نقوم نطبخ ونعمل الاكل اما الرجاله مينفعش انا بجد بجد بكره الرجاله بكرههم بس اكيد في منهم. عدلين ربنا يعوضني بحد منهم دا لو هفضل عايشه
وعامة اللي مخليني اتكلم ان في بوست كان بيتكلم عادي عن المفروض البنت تعمله مع خطيبها وانها مترضاش باقل حاجه عشان هيعود عليها بالضرر تاني ف في واحد نطع عنده حوالي 40 سنه بيقول كلام كدا في وسطيه ان احنا يمكن استبدالنا عادي وفيما معناه يعني اننا مجرد اده جنسيه وخلاص فبصراحه دمي اتحرق اوي لاني بكره النوع دا وبحاول اصلا مكرهش اني بنت بالعافيه ف رديت عليه قولتله يعني ممكن نستبدل امك؟
وانا شايفه اني مغلطتش في امه مهي بنت زيي يعني ف هو قام حرفيا دخل فيا شتايم وشتايم قذره انا مقدرش اشتمه بيها وكمان جاب سيره امي ف شتمته بس شتايم عاديه وقولتله اني مش مسامحاه واني هصلي قيام ليل وهدعي عليه ف مش عارفه حس بتانيب ضمير دا ولا اي ف مسح الكومنتات وبعتلي خاص وبتاع بيبرر لا وجاي يقولي انتي شكلك مطلقه محاكم يعني حتى كمان المطلقات بيتريق عليهم والمشكله اني لسه هتم ال 19 اصلا
المهم المهم انا مقهوره وحاسه بالذنب اوي وحاسه اني غلطت وعارفه انه مكنش ينفع اتناقش مع الاشكال دي بس بجد والله دمي اتحرق مش عارفه انا غلطت طيب لما جبت سيره امه الاول بس انا مشتمتهاش اصلا انا مش عارفه وكمان اتغلب على العقد دي ازاي والله العظيم اوقات كتير بتمني الموت عشان ارحم نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا واحد عشت فترة المراهقه بأسوأ الحالات وحاليا عندي 20 سنه والحمد لله ربنا هداني وبدأت التزم من سنه، بس اثار السن ده لسه معايا زي الاباحية والاغاني والاسكرول بالساعات على التيك توك وحرفيا بقالي سنه بعاني عشان ابطلهم بس كل مره بقع.
تنصحوني ب اي عشان الوضع بقى مستفز ومش عارف اخد خطوه حقيقية في مذاكرة أو تعلم مهارات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
ماهو ADHD
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اهرب من نفسى ودماغى واصواتها ؟
اهرب من البيت والشغل والحياه ع فين ؟!
ازاى الاقى اجابات اسئله تسكت الدوشه اللى جوا ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاولت كتر بس بضعف فالاخر مش عارف ابطل العاده السريه وانا داخل على ثانويه عامه مينفعش بس مش عارف بردو اعمل ايه ومش عارف انتظم فالصلاه ومعنديش ناس بنزل معاهم كتير والموضوع ده تاعبني جدا وعايز ابطلو اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من وانا صغيرة عندي حاله من عدم الوعي يعني بحس اني بحلم او ان انا بتفرج علي يومي كانه فيلم واحيانا بحس اني مش حقيقيه وفي اوقات كتير بلخبط ما بين اللي بيحصل في يومي والاحلام اللي بحلمها
انا كده من وانا عندي تقريبا سبع سنين ولما بحثت عن الحوار ده طلع انه من اعراض مرض نفسي مش فاكره اسمه بس طبعا مش هشخص نفسي كده وخلاص من غير حد خبير
دورت كتير جدا علي النت يمكن الاقي حد زيي بس بجد كل ما اسأل حد يقولي انه الكلام ده مش مذكور في كتب او يفتكروني بخرف بس ده فعلا بيحصل كل يوم، انا ببقي صاحيه ب العشرين ساعه ومش بفتكر اي حاجه منها واحيانا لما حد بيجي يسألني علي حاجه حصل في يومي بتنح ومش بفتكر
بقيت بنسي بشكل مش طبيعي، مش بنسي حاجات بسيطه ممكن الومها علي مناعتي الضعيفه. انا وصلت لدرجه اني نسيت معاد امتحاني ومرحتش، بنسي اسامي قرايبي اللي بشوفهم كتير واحيانا بنسي حطيت الحاجه فين وتفضل ضايعه بالشهور
معرفش ده فعلا حاجه احتاج اني اروح للدكتور عشانها بس هو انا اصلا مش هقدر اوفر مصاريف الجلسات، بسبب اسباب ماديه وظروف تانيه. معلش ان انا طولت بس بجد الحوار ده مأثر علي كل جزء في حياتي بدون استثناء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعد اذنك لو في حجز عايز اعرف سعر الاستشارة
اللي اعرفه عن شخصتي انطوائي اجتماعي عايز اطور من نفسي مش عارف ابدا من فين مش بعرف ارفه عن نفسي ولا بعرف اصاحب واختلط مع الشخص كلامي مع اللي في الشغل سطحي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا للاسف اعانى من فراغ عاطفى مش عارفة اعمل ايه والموضوع زاد اوى بقيت بتعلق باى ولد بلمحه لمجرد انوا محترم ومؤدب وتوتر اوى لو شوفتوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فترة فقدت اختي وبعدهاا فقدت جدتي والي الآن انا لم اتخطى ذالك وهما كانو من اقرب الناس لي وماتو امام عيناي وكل مرة بنام بحلمم بأحد فيهم لا ادري ماذا افعل ارجو المساعدة 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عاوزه اعرف اتعامل مع الناس يعني مش بعرف افتح مواضيع خالص و على طول في اي تجمع بكون انا أقل واحده بتتكلم لاني بكون مش لاقيه كلام أقوله أو يعني مش بعرف اقول اي في اي موقف كله بيكون فاكر اني هاديه بطبعي بس انا اصلا مش عارفه اندمج في الكلام معاهم
عاوزه طريقه اتعلم بيها افتح مواضيع واتكلم كده عادي وارد ازاي بسرعه في المواقف ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالبدأ بالتعريف أن انا قريبة من ربي الحمد لله ومتربية تربية كويسة الحمد لله وبصلي كل الفروض الحمد لله بس في مرة كنت في المدرسة كنت بهزر انا وصحابي في واحدة صحبتي بتحضن صحبتنا عادي وبيضحكوا وكلاهما مسلمتين ف انا بهزر مع صحبتي وبقولها يبنت انتي مشكوك فيكي ف جت تهزر معايا انا كمان وقربتي مني اوي وكان وشها في وشي وقالتلي اثبتلك دا في انا جسمي اترعش قولتلها تبعد عني علشان جسمي بيترعش في هي بعدت عني وكانت مستغربة بس خدت كلامي هزار بس صحبتي دي كل ما اشوفها مع واحدة صحبتي ابقى عاوزة اضرب اي حد بيكلمها أو يضحك معاها في بكام صحابي بيقولي انتو بنات وعادي غيرة صحاب وكدا بس حضرتي مش حاسة انها غيرة صحاب لأن الموضوع زايد عن حده في واحدة صحبتي قالتلي يبنتي ممكن تفكيرك راح غلط انك بتحبي صحبتك وكدا مش حب صحاب بسبب المسلسلات اللي بتسمعيها قولتلها انا مبسمعش النوع دا من المسلسلات والتليفون كان مسحوب مني بس تفكيري اللي فات مني عاوزة اعرف اعمل اي علشان كل ما تيجي تتكلم معايا عادي بتجاهلها بلا سبب لأن انا خائفة من نفسي وان الموضوع والفكرة غلط اصلا وحرام الموضوع كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماما من النوع الصعب تتعامل معاها بس في نفس الوقت في جانب حنين و نادرا لما يظهر حاليا نفسيتي ادمرت بسبب القعده في البيت لان كل شويه خناقات و زعيق و انا تعبت و اتخنقت قولت خلاص هنزل اشتري لنفسي حاجه و اقعد في اي كافيه و اقرا روايه من رواياتي و اهو اخرج من خنقه البيت بقول لماما انا هنزل اشتريلي حاجه و اتمشي شويه قالتي لا و مش راضيه تخليني انزل غير يا اما اخد اخويا معايا او بابا او هي تيجي معايا و مش ببقي مرتاحه و انا قاعده معاهم في حته ببقي مخنوقه و مضايقه من وجودهم معايا لانهم هما السبب في كل حاجه في نفسيتي اللي ادمرت في اني حبيت حد عشان كان بيحتويني الاحتواء اللي معرفتش اخده مع اهلي هما السبب في ان مختاره دلوقتي تخصص انا مش عيزاه هما السبب في ان حلمي اني ادخل كليه فنون جميله يبقي بالنسبه لي مستحيل لانهم هما اللي بيتحكموا فيا و في قراراتي انا بجد زهقت 💔😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في بنت ف الكلية سألتني ع حاجة ف الكلية معرفش شيطان بعدين لقيت نفسي بكلمها وهيا تكلمني قعدنا حوالي اسبوعين بنسأل بعض علي أهداف بعض وكان فيه اهداف مشتركة كثير واطور الموضوع اننا بقينا بنتكلم ف حاجات تانية من الحاجات ده اتكلمنا أيه رأينا ف الارتباط وكده وبعدين ف وسط الكلام حصل انها قالتلي انها هتتخطب بعد لما تتخرج بعدين قولتلها طيب ماتعمليلي بلوك وبعدين حصل نقااااش طويل انها م عايزة تتعملي بلوك قولتلها اللي حصل بينا من كلام ده كله حرام وربنا م هيبارك ف الحرام الموضوع كان صعب ان ده يحصل وعملت بلوك وكل شويةبفكر ارجع تاني اكلمها وبقعد اردد من ترك شيئآ لله عوضه الله بخيرآ منه بس زهقت من التفكير فلو حد عنده حل اعمل ايه خايف احسن اروح اكلمها تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفة ابدأ ازاي كل اللي أعرفه اني محتاجة علاج نفسي ومش متاح بالنسبة لي اني اروح لدكتور قررت اسأل هنا يمكن الاقي حل لحد ما اقدر اروح عيادة أنا بمر بضغط عائلي رهيب في البيت، وبسمع ألفاظ بتدمر نفسيتي وتخدش حيائي، وعندي فراغ وإجازة مخليني أدخل في دايرة تدمير ذاتي وعادات غلط مش عارفة أخرج منها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مريضه روماتويد بقالي 4 سنين لفيت علي دكاتره كتير وكنت اتشخصت غلط اول ما اكتشفت بالمرض نفسيتي مكنتش احسن حاجه وكنت بحاول اخرج. نفسي من الي انا فيه لان جالي من وانا صغيره فالموضوع كان مأثر اوي ان من واحده كانت بتعمل كل حاجه في يوم دلوقتي مبقتش بقدر اكمل الحاجه الي بعملها روحت لدكاتره كتير وتحاليل كتبر وعلاجات كتير علي مدار 4 سنين كنت اول فتره العلاج اكون كويسه وبعد. كده ارجع احس بتعب تاني كأن مكنتش بتعالج الموضوع مأثر علي نفسيتي اكتر دلوقتي ان زعلانه علي نفسي وعلي شبابي انا محتاجه دعم نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أحياناً بتبقي في حاجات بتعجزنا ، مش جسدياً بس دا نفسياً كمان، و للأسف اكتر حد بيعجزك حتي و انت مش واخد بالك هما اهلك ، و تيجي تتكلم عن الموضوع تطلع ناس تقول البر بالابوين و حرام تقل لهما اوفٍ ، دا شئ بيتعبك نفسياً ، و في الاخر نكتشف إن الجنة مش تحت اقدام الامهات زي مابنسمع ، مفيش ام بتأذي ابنها الجنة بتبقا تحت رجليها ، مفيش اب يدمر اولاده و يشتكوا منه فتقلهم معلش دا مهما كان دا ابوك ، مش بقلك اكرههم ، بس لو حسيت إن هما هيتعبوك ابعد ،
الدين ما امرش تفضل في الأذى ، صحتك سواء الجسدية و النفسية اهم من دا كله ، مش قصدي اخليك تكرههم ، انا بس بنورك إنك متبقاش في علاقة بتأذيك ومكمل فيها حتي لو كانوا ابوك او امك ،
النقطة دي كان لازم اتكلم فيها لإن دي ممكن تكون اكبر سبب للإدمان و العلاقات الفاشلة اللي انت عايز تكمل فيها رغم انك بتتأذي ، ممكن يكون دا يدمر مستقبلك ، انا مريت بتجربة سيئة مع امي ، و دلوقتي اتصالحت معاها و بقينا دلوقتي انا وهيا اقرب من بعض من اي وقت مضي .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا مش بعرف اعبر عن اللي جوايا بس كل اللي عايزة اقوله ان من سنين بعاني ودا مأثر عليا ف كل امور حياتي وحتى مش ببين بس بقى بيظهر ع جسمي زي كدمات واني خسيت جداً
مستوايا ف الدراسة نزل خالص كل حاجة بجد بقت ف النازل أنا عايزة ابقى كويسة ولكن انا مش بعرف اعبر واقول اللي جوايا بكتفي بالصمت عندي اوفر ثينكينج رهيب لدرجة ان وانا نايمة دماغي مش بتفصل بقوم مصدعة جداً ومش مركزه وحاجات كتير اوي مش عارفة اعمل اي انا زعلانة ع نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ساعات كدا بحس انى تايهة تماما مش عارفة اعمل ايه في الحياة ولا ايه اللى المفروض اعملو بحس ان الطرق عشان اوصل للحاجة صعبة وانى مش هقدر اعملها ولما بقعد لوحدى مثلا بعيد شوبة عن الموبايل بحس بفراغ ومش بفكر في أي حاجة ببقى طول الوقت حرفيا بمسك الفون مش عشان محتاجة دا عشان انا عاوزة الهى نفسى انى مفكرش في حاجات كتير عشوائيه وسلبية مش عارفة بجد اعمل ايه
وغير كدا بقيت اقل فالكلام عن زمان وبقيت بسمع بس معنديش حاجة احكيها لو عندى بحس ان اللى هقولو دا مش هيفيد حد غيرى وان محدش مهتم يعرف اصلا وغير كدا معنديش حد اتكلم معاه واثق فية واحكيلو اللى جوايا لان محدش هيحس بيا بجد يعنى لا وانا مع الناس مرتاحة ولا وانا لوحدى
انا بجد متلغبطة وحاسة بتوهان فحياتى مش عارفة احدد وجهتى ولا حاسة انى انا المسؤولة عن حياتى وانى انا اللى بملكها انا اسفة لو كلامى يتوه شوية بس انا بقول اللى فدماغى وبطلعوه جايز الاقى حد يقولى حل يناسبنى وبالمناسبة انا عندى 21 سنة معرفش دا هيفيد بإيه بس قولت يمكن يبقى السن له علاقة باللى بمر بيه دا كلو شكرا وآسفة انى طولت عليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فتره حصلت مشاكل في العيله وأثناء المشاكل دي اختي اتوفت وكان في تعب نفسي جامد بسبب الفقد ثم المشاكل والأحداث اللي حصلت وبعدها ماما كانت تعبانه وغير زعلها علي اختي بعد وفاة اختي بفتره ماما اتوفت انا مش عارفه اتقبل وفاتهم هما والاتنين وفي نفس الوقت جوايا مشاعر غضب وحزن بسبب أن بعد المشاكل دي كلها هما اتوفو والكل عايش طبيعي وما فيش حد متأثر والا في ذره ندم أو حزن منهم منهم كل واحد قفل علي حياته وبيته وأولاده كان ما فيش حاجه حصلت وانا اللي خسرانه في الاخر خسرت امي واختي وحياتي مدمره وهما عايشين حياتهم عادي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا عندي ٢٦ سنة ومخطوبة دي خطوبتي التانية، مخطوبة من شهر
المهم ف مرة بنتكلم انا وهو فجه مناسبة فسألته انه ممكن يمد ايده عليا في مرة لو حصلت مشكلة رد قالي اه ممكن يحصل لو كانت مشكلة كبيرة ومقدرش يتحكم في اعصابه فأنا لازم اكون مش عنيدة او اسكت لو حصل مشكلة بلاش استفزه علشان مايوصلش للحالة دي.
اتصدمت فيه وقعدت ٣ ايام بتهرب منه مش عايزة اتكلم لحد ماهو فضل يزن عليا فرديت وواجهته قالي المفروض كنت اقوله اني زعلت من كلامه وانه مش قصده كده هو بس مش بيحب يزوق كلامه وبيحب يكون صريح وكان ممكن يقولي انه لا مستحيل يمد ايده عليا وكل دا بس لا هو صريح بس احتمال انه يحصل كده ضعيف واني مقدرش البلاء قبل وقوعه.
دلوقتي انا مش عارفة اعمل ايه هو دا طبيعي وممكن اعديه؟ هو كان معايا كويس جدا وكان متفاهم مش شخص وحش ولا عصبي ولا عنيف بس الموضوع دا خلاني اتقفلت وقلقت حاسة انه فيه insecurities .
أعمل ايه؟ اهرب ولا مش مستاهلة اني ابقى حساسة كده وكمان ف نفس الوقت خايفة من ضغط اهلي لانهم هيغلطوني او هيلموا الموضوع انهم يتكلموا معاه ويخلوه يتأسف بس من جوايا انا مش مرتاحة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Fatma Elnasharty أنا طالبه عندي 17 سنه من وأنا صغيره وبتقابلني مشكلة التوتر من أي حاجه بس المشكله إنها وصلت بيا حاليًا إني بقلق من الدروس والإمتحانات لدرجة إني مش بروح الدرس ولا بذاكر من القلق الزياده عن اللزوم وبفكر في الحاجه قبل ما تحصل وأتوقع الأسوأ دائمًا والمشكلة بجد زادت اووي وتقريباً وقفت حياتي وكل حاجه محتاجه حل المشكله دي ( للأسف درجاتي ومستوايا نزل خالص ومش عارفه أعمل ايه ) ، و ده بسبب بعض المواقف اللي تعرضت لها في مرحلة طفولتي وبداية مرحلة المراهقه ، والتوتر بيكون مصاحب لوجع في البطن وصداع وأحياناً ارتفاع في ضربات القلب وتوهان .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو حقيقي شكلي في الكاميرا الخلفيه دا الي بيشوفوني الناس بيه اما في المرايه بيكون معكوس هموت لو الكلام دا حقيقي 😭😭!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@فَاطِمٌ الشَّافِعِيُّ. أنا اللي كنت كتبت البوست عن علاقتي بشخص اكبر مني وحصل تجاوزات ، أنا للأسف دلوقتي مش عارفه اعدي دا ازاي لاني مبقيتش عارفه اركز في اي حاجه وطول الوقت بحاول الهي نفسي علشان محسش بالذنب وكمان بقيت مش عارفه اتعامل مع اي حد قريب مني وحاسه اني بخدعهم واني مستاهلش غير الشخص دا لاني بقيت شبهه وللاسف مش عارفه هي دي فتره طبيعيه وهعديها ولا لازم اطلب مساعده من متخصص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ادركت اني شخص لا يعتمد عليه و كل يوم بفقد ثقتي في نفسي و الناس هتبطل تعتمد عليا في شئ تاني و زهقت من نفسي ساعات بحس اني غبي بمعني الكلمه بقيت بحط نفسي في مواقف غبيه و اعمل اشياء غبيه الطفل مش بيعملها مش فايق و التوهان بيزيد معايا و قله تركيز
كرهت نفسي من اللي انا فيه مش عارف افوق اوقات بفكر ازاي أكون اسره مع شخص و انا كده انا سهل حد يستغلني و مش عارف اي رده فعلها لو عرفت اني كده او ازاي انا هكون معاها اسره و انا شخص لا يعتمد عليه توهان كتير و بسرح
محتاج اعرف انا ليه كده و مش قادر اطلع من ده انا سني ٢٠ سنه لسه صغير مع العلم بدرس و بشتغل و شغلي في خطر كبير ممكن يؤدي لا قدر الله للموت بس عاوز اخرج نفسي من الحاله دي بس مش قادر كل يوم بكرر نفس الغلط و مش بتعلم منه و افكار غبيه بتشدني حد يفيدني علشان حاسس اني هدخل في مرحله اكتئاب و كرهت نفسي من كل ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت وحيده معنديش اخوات خالص وبابا توفي من شهر ونص وكانت روحنا ف بعض ومعنديش عمام ولا صحاب ولا اي حد وحاسه بخنقه ع طول وبحس ان مفيش حاجه بتظبط معايا وكل حاجه ف حياتي بايظه عماتي ضدي وانا لسه16سنه طفله يعني شيلت حاجات اكبر من سني والله ودايما قلبي واجعني ولما بشوف اخوات مع بعض او اب وبنته قلبي بيموت وبدمع @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش بعرف انام لازما احضن حاجه عشان انام و لو نمت لوحدي بيجي لي الجاثوم و مش بعرف انام لازما اكون ميته من التعب عشان اعرف انام و بفكر في حاجات مرعبة قبل النوم انا عمري 17 سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل لو بنت بعتت لولد الاول من اكونت فيك وقالتله انها بتحبه هتتشاف مثلا عاديه ولا هتقل ف نظره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم يا جماعه عاملين ايه لو سمحتوا انا عندي سؤال ضروري قوي بجد عشان انا خلاص تعبت دلوقتي انا عندي ١٨ سنه بحب قريبي م واحنا عيال و هو عنده ١٩ سنه حصل ان قعدنا فترا مش مع بعض او مفيش بنا كلام احنا اصلا مرتبطناش تمام بعدين عرفت انو ارتبطت ببنت ف تالتة اعدادي و بعدها سابها و كلم كذا بنت و هو ف ثانوي و جه كلم واحدة دي طول معاها قاعد حوالي سنتين سابو بعض و بعديها هو ف ٣ ثانوي نفسي اعرف بس أخرجه ازاي من دماغي لان الي زي ده بتاع بنات و اصلا طبعه صعب اوي ونا نفسيتي تعبت عشان من شهر كدا كان بيلمح لي و دي كانت فترةامتحاناتي لغبطتي و شتت تركيزي الفكره انا عاوزة أخرجه م دماغي لاني تعبت و هو ولا دريان و ماشي يكلم ف البنات و خلاص ...ارجوكم رد بأسرع وقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عندي 16 سنه مشكلتي اني لما مثلا بيحصل موقت أو اضطر انى أتعامل مع ولد بتوتر جدا وبحس إني مش عارفه أرد أو أفكر وايدى بترتعش لوحدها حتي لو موقف عادي دا طبيعي ولا اي؟ عشان دا بيحصل مع كله حتي الولاد إللي أصغر مني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أود أن أسأل عن مشكلتي أنني دائما لا أوفق في العمل بسبب عدم التركيز أو بطء في التفكير و أحيانا تحدث لي تهتهة في الكلام و دائما ما أكون متوترا طول الوقت و عندما أحكي شيئا لزوجتي تقول لي أنني لا أقول الحقيقة و دائما ما تعرف حقيقة ما يحدث لي متأخرا و من توتري أتسرع في الكلام مما يسبب لي الكذب و هذا ما يغضب زوجتي مني بسبب الثقة التي بيننا أود منكم علاج لتلك المشكلة لأنها تسبب لي قلقا في حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٦ سنه من وانا ٨ سنين و بدا يكون في مشاكل بين والدتي ووالدي وهما حاليا منفصلين الحمد لله على كل حال انا جميله جدا شكليا وايجابيه جدا لكن عندي مشكله احلام اليقظة من وانا ٨ سنين تعبت جدا وبتعطلني عن حياتي مع اني ذكيه وشاطره جدا الحمد لله بس الموضوع دا تعبني و معطلني وخلاني اسوف حتى من زمان من وانا طفله وامي لاحظت اني بكلم نفسي محتاجه حل للموضوع دا انا بحاول دايما احسن نفسي واحسن علاقتي بالله وبنفسي بس مش لاقيه علاج طلبت من امي توديني لمعالجة نفسي رفضت بجحه سني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاولت كتير ألاقي حل لمشكلتي اللي معظم الناس هتشوفها عادية ولكن مفيش حل غير اني أختفي من الوجود علشان أهلي شايفين اني لما افركش خطوبتي التانيه وأن سني 24 عار وفضيحة وهما مش شايفين عيوب الشخص اللي معايا وكنت فاكره إن أهلي هيقفوا في صفي ولكن كسروا ضهري بكلامهم واني لازم اتجوز غصب عني أتمني حد يجاوبني لما انتحر ربنا هيسامحني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي خجل شديد يصعب علي أن أُقَبِّل يد امي و ابي، لدي 17 سنة فما حل ذلك من فضلك؟ @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أتمني تكونوا خير الناصحين لي واعتبروني أختكم في الله
وآسفة على التطويل
الحكاية وما فيها إن أمي بتكلم شخص غريب عنها لا يمت لها بصلة قرابة
وأمي من النوع الملتزم جداً جداً جداً من وهي طفلة ليها مبادئ وأنا واخداها قدوة ليا لأنها واجهت صعوبات كتير لا تعد ولا تحصى وعارفة اتعاملت معاها ازاي ...أثبتتلي إن هي حقيقي شخصية نادرة جداً ....زواجها من بابا كان نوعاً ما اجباري ولكن من باب الإلتزام الذي تقنع به حينها هو اللي شجعها ....وتعدي الأيام والسنين وكان من النوع اللي يسعد نفسه من خلالها على حساب نفسها وهي أفنت حياتها في مواجهة كل الصعوبات معاه لإسعاده وطاعة ليه .. أبويا عمره ما اهتم بيها حرفياً بكل ما للكلمة من معنى واجهت تعب كتير وأهملمها وأنوثتها طفيت بمعنى الكلمة...دائماً زي أي أم مصرية علشان تلفت انتباه تبدأ تتكلم عن الناس اللي كانوا نفسهم يتزوجوها وتقول عبارات زي ... (كان مين ألف يتمناني.. أنا مش فاكرة هي بتتقال ازاي )
المهم بدأت تتكلم مع شخص كنوع من الأخوة القديمة (مع إنها لما كانت شابة قبل إهمال أحلامها وطوحتها كانت بترفض الشباب كلهم وترفض تتكلم مع أي حد بس الزواج السام دمرها بمعنى الكلمة ) فكلمة من هنا على كلمة من هنا وكلمة معسولة منه ليها بدأت تستعيد أنوثتها من جديد لشخص لا يحل ليها يعني لسة الشمعة بتنور هي شعلة خفيفة جداً وهي لسة في مرحلة إشعال الشمعة الخفيفة....فمش عارفه أتصرف ازاي ما ليس غير الدعاء ليها ونصائحكم التي أتمني أن تفيدني
معلومات اضافيه
(*أنا الوحيدة اللي تعرف بموضوعها وهي نفسها متعرفش إني عارفة )
وكان سهل جداً ملاحظة التصرفات الخفية
زي أنها بتمسك التلفون بزيادة بتهتم بنفسها( مع إنها عمرها ما بتحط روج غير في الفرح بس يعني لما بحاول أفتح معاها حوار إن هي تهتم بنفسها
تقفل الموضوع باكتئاب وحزن شديد )
(*المرحلة وصلت لتطورات إضافية وصلت لصور )
هي صديقتي الوحيدة في الحياة وأنا كاتمة أسرارها الوحيدة
(*عندي 17 سنة وهي داخلة في الخمسين )
(*ملحوظة أنا مش متأكدة من الفكرة دي وهي هل بتتكلم معاه لأنه أثر على أنوثتها
وده سبب كافي ...أم بسبب إضافي وهو إن هو كان من الشباب اللي كان نفسها فيه وهي مراهقة بَنَت حياتها مع شخص متقدملها.. وخصوصاً إني سمعت منها إن فيه ناس كتير كانوا بيعافروا علشان يوصلولها بس هي كانت بترفض لعدم التناسب مع إنها دلوقتي بتتمني إن لو كانت قبلت بشخص منهم
أنا عمري ما هتأثر باللي بتعمله بإذن الله ربنا يثبتني على الإيمان
ولكن أنا بتدمر لأن قدوتي الوحيدة في الحياة بتدمر
عانيت من من الشك الشديد المرعب والمرهق منها ليا وسببلي معاناة في فترة حساسة جداً فترة 10 سنين ل15 سنة وانتهت الحمدلله سببتلي أرق لدرجة إن كانت تعد عليا الأيام من غير ما أدزق طعم النوم كان تفكير زائد مرعب وسواس قهري عندي توتر وقلق ومازال لحد الآن بدون سبب... كنت بحتاج أركز في كل شيء علشان أبعد الشك عن تصرف غير موجود وكل اللي بحكي عنه ده عقدة نفسية سببتلي حساسية زيادة عنة اللزوم بقيت بعيط من أقل حاجة لو تعرفوا الإكتئاب المبتسم أنا أول ما سمعت عنه انهارت من العياط لأنه بيحكي عن حالي وهي عمرها ما تعرف إني كل يوم على مدار الخمس سنين بدون انقطاع ولا ليلة لازم أعيط قبل ما أنام وغالباً مش بنام وأقوم تاني يوم أكتر بنت فرفوشة في الحياة بقوا يتريقوا على ضحكي الكتير واللي من غير سبب
من صغري اضطريت أفهم حاجات أكبر من سني وبقي عندي وعي زائد ...خلاص كفاية كده...
المهم أنا قلت كل ده ليه ..ما يخصني يعني..لأن يبدو إن ايه العلاقة بموضوعك وموضوع أمك ...فاهماكوا .....والإجابة ... لأن أستغفر الله العظيم جالي وسواس غريب أنا أكيد عمري ما هجرؤ على كدة ولا إني أجرح أمي بالطريقة دي وهو أني أرهقها نفسياً بالشك في الموضوع ده زي ما عملتي كدة أنا لمجرد الفكرة اترعبت إني ..هكون زيها ؟! مرعبة بجد إن العقدة النفسية اللي عندي تأذي حد تاني بسببي
يارب تعرفوا تجيبولي حل أنا مش هعرف أواجهها أنا جالي خوف لمجرد إنه ياخد الصور ويروح يبعتها لبابا في يوم من الايام ده هيبقي كابوس فعلي لأن ما فيش حد يتوقع ده أبداً وخصوصاً منها ...تصرفها غير مقصود منها تماماً وأنا متأكدة من ده ولكن صعب إن حد يصدقها أو... يفهمها بمعنى أصح وأدق
.... يارب اهدني الصراط المستقيم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصو اللي هقوله قد يبدو طبيعي بس شاغلني شويه ، وهو شعوري بالمسؤولية تجاه كل الناس اللي اعرفهم .
يعني بفضل افكر لو قلت اي كلمه هل ادايقو ، طب ممكن الكلمه تزعلهم ، مثلا ماما بتشللي نصيبي من اكله مثلا وانا مش بحبها فبقول قدام اخواتي وهم بياكلوا خدي يماما مش عيزاه بعدها بفكر بعدها ان المفروض مكنتش اقول مش عايزه علشان ما اجرحهم ويفكرو ان لمجرد مش عايزه الشئ فبقدمهولهم وبفضل افكر بقى فهل زعلو من الكلمه ، وهكذا
فكل كلامي مع اي حد بفكر كتير فهل الكلمة دي بتدايقه ، دا حتى لو مليش علاقه وشفت حد بيدايق التاني بحس اني فاهمه وجع التاني دا بل وبفضل اعيط عليه يعني لو بابا زعق لأخويا قدامنا بحس انه زعقلي انا وبيصعب عليا وبفضل اعيط وان المفروض بابا مش يكسفه قدامنا ،
ولو واحده من صحابي عندها نقطة ضعف فحاجه معينه فشكلها مثلا او اي شئ بيوجعها فبدايق من التاني وبتصعب عليا جدا وبحس بالمسؤوليه تجاههم وعايزه اساعدهم بأي شكل .
دا مش بيستنزف طاقتي او كدا ولكن بتأثر اوي ، دا لو شفت حد كبير معدي قدامي بدمع عليه وبكن عايزه اروح اعمل كل حاجه محتاجها واساعده بأي شكل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا بنت عندي ١٤ سنه وكنت يمارس سلوك ال (cutting) والسلوك ده كان فعلا بيريحني وبيعطيني شعور حلو جدا لكن بعدها بفترة (كام ساعة ) ببدأ أشعر بالذنب وازاي انا عملت كده ومش بكون حابه اشوف ايدي خالص وبكون مغطياها طول الوقت بس حاليا وقفته بالإكراه ونفسي ارجعله تاني
وفي مدرس صديق والدي وهما متربيين سوا من الصغر لما عرف وشاف منظر ايدي الشمال عند الشرايين ضربني قلمين بس مكنوش بيوجعوا و قال لبابا يوديني لدكتور نفسي اول مره بابا عرف كلمني ونصحني بكل هدوء وتاني مره هزقني شويه بس لما قولت له كفايه سكت وقالي تمام براحتك وهو مدرس الرياضه اخد مني مشرطين ومدرس العلوم اخد مشرطين وصاحبتي مشرط بس مش دي كل حاجه لان كمان أفكاري احيانا بتكون خطيرة شويه عليا
و انا كمان منعزلة شويتين عن البشر ومش بعرف اتعامل اوي لاني اغلب حياتي عشتها في السعوديه وكنا مش بتخرج من البيت خالص غير للمدرسة ولسه راجعه قريب وقابلت تنمر طبعا بسبب اختلاف اسلوبي عنهم في التعامل والكلام وكمان احيانا مش بعرف افرق بين حدث هل هو في الحقيقة أو في الحلم وده حصل مش كتير تقريبا تلت أو أربع مرات على فترات يعتبر متباعده ودائما بتعصب بسرعة بس انا حساسه أوڤر بعيط من اقل كلمه
عني احنا عندنا المدرسين بتعاقب عن طريق أنها بتضرب على اليد بعصايه فأنا لما المدرسين بيضربوني بحس بعدها براحة لكن لما بيزعقولي بعيط وبفضل مأريفة طول اليوم احيانا بحس اني بدلع أو انا اللي مكبره الموضوع وان انا مفيش فيا حاجه او اني ممكن اكون عايزه الفت انتباه أو حابه دور الضحيه بس بجد والله بتجيلي أفكار وحشه اوي عليا و كمان دائما بحس بالفشل وان كل اللي حواليا سابقين فكرت اقترح علي بابا اروح لدكتور نفسي بس مش عارفه اصارحه ازاي بس في نفس الوقت حاسه اني مكبره الموضوع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عمري ٢٥ سنة، اعمل بمكتبة أدوات مدرسية منذ سنتين و نصف، طبيعة عملي بين طباعة الأوراق و كتابة ملفات و بيع ادوات مدرسية ، ليس صعبا لكنه مرهق جدا، المزعج في الأمر أن الصلاة لا تتمكن من أداءها كاملة يوميا و المكان الذي نصلي فيه ليس جيداً البتة، معاملة صاحب المكتبة جيدة جداً لكني لم أعد اشعر براحة لم أعد اريد العمل هناك أكثر ولا أشعر براحة في عمل آخر ولا أشعر براحة حتى في البحث عن آخر حتى أنني تم قبولي بعمل جديد لكن لم اذهب لا اريد ولا أشعر براحة حقا، الجميع يخبرني أنه علي البحث عن عمل لا اجلس هكذا بدون عمل يجب أن أسعى يجب أن احاول و أنا لا أستطيع، أشعر بإرهاق دائما لا اريد مغادرة المنزل أو العمل في مكان آخر أو البقاء في عملي الحالي، اريد أن أبدأ في حفظ القرآن و لا استطيع التحقت بمعهد علم شرعي ادفع المصروفات شهرياً لكن لا استمع للمحاضرات و لا اركز معهم
أنا لا أستطيع فعلا أي شيء في حياتي!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حابة أتكلم في حاجة نفسي أتكلم فيها من بدري، بس هحاول أقول كل شيء وأتمنى تفيدوني. الموضوع بخصوص بابا؛ ممكن أقول حاجات مش ينفع أقولها بس دي الحقيقة وأنا مش بكبّر الموضوع، وممكن الحاجات دي كتير بيمر بيها ناس كتير، بس عاوزة أتكلم فيها وحابة أخرج كل اللي جوايا.
بابا إنسان عصبي جداً فعلاً مش مجرد كلام، بيغضب على أتفه الأسباب والغريب إنه بيبقى عاوز ينكد علينا إحنا كمان، بس هو بيخلط الأمور وبيغضب جامد لدرجة إن ممكن يطلع منه أسوأ الألفاظ والإهانات ليا أنا وإخواتي ولماما كمان، ويمكن أنا وماما أكتر لأنه بيقول إن أنا بحب ماما أكتر منه وبقف في صفها. بالرغم إن ماما بردو فيها حاجات بردو وحشة بس بحس معها بالأمان، بحس إن هي ممكن تعمل كل شيء ليا أنا وإخواتي، وبتصعب عليا ماما أوي لأنها في الأول والآخر ست وهي اللي شايلة مسؤولية أكبر من طاقتها، وللأسف مفيش كلمة حلوة تتقال حتى قدامنا.
وللأسف، ويعز عليا أقول ده كله، بس بابا أناني؛ لأن المفروض الأب بيعمل أي حاجة عشان عياله بس هو حتى رافض ييجي على وقته وصحته عشانا. أنا عارفة إن الحاجات دي ممكن تزعل أي راجل بالذات قصاد أسرته، بس الكلام ده له هو فعلاً مش قادر أو بيحاول وربنا كريم، بس نحاول. وكمان مش معترف بمجهود ماما أبداً وبأقل مشكلة يقولها لو عاوزة تمشي امشي، وطبعاً كلام بأسوأ الألفاظ.
ماما الحاجة الوحيدة اللي ممكن عملتها غلط هي إنها كانت سلبية وإنها تقبلت على نفسها الإهانة حتى لو عشانا، لأن هو اتعود على كده واتعود إنها مش تعرف توقفه عند حده. وكمان أسوأ شيء إنها كانت بتحكيلي على كل المشاكل اللي بينهم وده خلاني طرف ثالث، وده كان بيوضح عليا في طريقة كلامي ونظراتي طبعاً، بابا خد باله من كل ده وده سبب مشاكل كتير، أنا بعد كده خدت قرار إن ماليش دعوة أبداً بأي شيء.
ممكن تقولوا إن ده قدرته، بس أنا شايفة بابا حرفياً مش بيسعى أبداً، هو عاوز كل شيء ييجي على طبق من دهب لو ينفع، ونبص للي في إيد الناس ونقول إن معاهم فلوس، بس الفلوس أو أي حاجة إحنا عاوزينها مش بتيجي غير لما الإنسان يتعب شوية، وفوق ده كله إهانة لماما ومش بيعترف بأي مجهود هي بتعمله.
في مرة قالي: "خلي أمك تنفعك، أنتي فاكرة إنك مش عاوزاني بس هتعرفي إنك هتعوزيني بعد كده، ما أمك ياما عملت فيكي". آه ماما كانت بتضربني وفي حاجات أنا لحد دلوقتي مش ناسياها، بس هي بتعمل كل شيء تقدر تعمله، بتصعب عليا أوي ولما أقول لنفسي أنا لو مكانها عمري ما هستحمل كده أبداً. الكلام ده بيقوله وهو غضبان بس للأسف أنا مش قادرة أنساه وكمان سايب أثر فيا.
أنا حاولت أكتب على قدر المستطاع، وأنا بكتب في ذكريات جت في بالي مش أحب أفتكرها. حتى لما بيقولوا كلام حلو مش بصدقه معرفش ليه، يعني يقولي إن أنتي أغلى حد في حياتي أو أنا بحبك أوي وحاجات كتير، عمري ما حسيت منه بحنية معرفش ليه بس مش قادرة أصدقه غصب عني والله، لأنه عمري ما شفت محاولة واحدة بيحاول يعملها، حتى من أقل الأسباب بيغضب وبيهينّا.
بس أحب أقول إن مش كل الناس تتزوج، ولو تزوجوا ميخلفوش.. مش كل الناس ناضجة، مش كل الناس قادرة على تحمل مسؤولية. بابا وماما للأسف مكنوش ينفعوا لبعض من الأول من الأساس، فكروا يا جماعة بدل ما ده كله ييجي على عيالكوا. وأنا في حاجات كتير أوي كان نفسي أقولها بس مش هينفع.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
موضوعي طويل شويه بس هحاول اختصر واتمني اكبر قدر من المختصين يردوا عليا ، أنا اتعرفت ع شخص اكبر مني ب حوالي ١٥ سنه والشخص ده في أول معرفتي بيه حكالي عن مشاكل مر بيها وصدمات كتير خلتني للأسف متعاطفة معاه جدا وانا مكانش عندي اي خبره في اني اتعامل مع حد غريب عني فكنت بتعامل بتلقائيه جدا لحد ما اعترف انه بيحبني
وللاسف انا بعدها بفتره اعترفت اني كمان بحبه بس مش عارفه هو أنا حبيته ولا ده بسبب احساسي اني مسؤوله عنه واني لازم اعوضه عن حاجات وحشه هو عاشها ولا بسبب اني كنت بمر بفتره مش أحسن حاجه فكنت بهرب علاقتي بيه ولا اي بالظبط ،
بس يعني ارتبطنا وكل شويه كنت يكتشف أنه عنده عقد نفسيه كتير وكان موتر جدا وبيضغطني وبيستهلك طاقتي بشكل فظيع وطول الوقت بحاول اعمل اللي هو عايزه علشان بس محسش بالذنب اني بزعله ، كنت بحس أنه حرام ميستاهلش كدا لحد ما للأسف حصل بينا تجاوزات في الموبايل بعد ضغط كتير منه وأنه دايما يحسسني بالذنب لو رفضت واني كدا بجرح كرامته وحاجات كتير وغصب عني للأسف اتنازلت كام مره
وبعدها بقيت بتنازل كتير رغم اني مش حابه الموضوع ورغم اني بقيت بقرف من الشخص ده جدا بس للاسف احساسي بالذنب كان بيخليني أهرب اكتر ليه علشان يسكتلي عقلي خالص ، حرفيا حاسه بذنب هيقتلني ناحيه كل الناس اللي اعرفها حتي لو ملهمش أنهم يحاسبوني اصلا بس فكره أنهم شايفني بطريقه معينه وانا عملت عكسها دا لوحده مش قادره اتحمله بالذات اني عمري ما عملت اي حاجه غلط وفجأه عملت كل الحاجات الغلط اللي ممكن اعملها وحتى الشخص دا انا مش قادره الومه ولا اصدق أنه وحش
واول ما انفجر فيه واحس أنه اتضايق ارجع أضعف تاني والصحه علشان مكونش سبب اذيه ليه ولا ابقي وحشه معاه برغم أنه دمرني ومبقتش عارفه اعمل اي حاجه في حياتي وكمان اخر فتره بينا أنا كنت مضغوطه اوي ومبقتش قادره استحمله وبسبب كدا هو اختفي من حياتي وبرغم اني اصلا عارفه أن ده احسن لي الا اني مش عايزه دا علشان مش عايزه اسيب مجال لعقلي أنه يفكر حتي ، بقى عامل شبه الإدمان لعقلي وضميري ، حتي واصله اني ممكن اوافق ارتبط بيه رسمي وانا عارفه انها علاقه فاشله وتخسر حياتي كلها بس لمجرد ان احساسي بالذنب يخف شويه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اي الفرق بين الغرور والثقه بالنفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حل لمشكلة الرهاب الاجتماعي وعدم تقبل شكلي والذات وقلة الثقة بالنفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شاب عندي 19 سنه بقالي فتره كبيره بتخيل نفسي اني عملت وعملت كل الي نفسي فيه لدرجه المثاليه في الخيال ودا سببلي مشكله في الدراسه بشكل كبير وانا في تالته ثانوي ومضطر لتأجيل السنه علشان معملتش الي عليا خالص بسبب الخيال المفرط دا حاسس اني عايش في دماغي اكتر من الواقع و مش مركز في حاجه خالص ف عايز احل مشكلتي قبل السنه التانيه من تالته ثانوي وجزاكم الله خيرا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى مشكلة وهو انى بخاف من اى مكان جديد بروحو او مكان فى ناس كتير بتوتر جدا وبحس بخوف وانى مش عارفة اتكلم ولا ابدأ كلام واحس ان الكلام بيروح منى او انى اكلم حد فون اسأل على حاجة المهم انى قررت اخد كورس انجليزي يعنى بس لسا مستفسرتش عن اى حاجة وطبعاً انا بحاول اتحدى خوفى واخد الكورس دا اوف لاين مش اون لاين عشان احاول اتعامل وكدا ولما شفت ريفيوهات عن المكان لقيت فى ناس كتير وبيعملو حجات اجتماعية كتير وفيها مشاركة وتواصل بينهم وبين بعض فانا بمجرد انى شوفت كدا ولسا مروحتش حسيت ان الموضوع كبير عليا اوى وانا بسبب الموضوع دا انا ضيعت فرص في حاجات كتير فحياتى فانصحونى اعمل اية وازاى اتخلص من الخوف من الناس دا وازاى اقدر اتواصل مع الناس و اكون معارف وصدقات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا