لما كنت في تالته اعدادي عملت شكوه في واحد بيدي الامتحانات للعيال في المدرسه والاداره طردته وهو ساعتها هددني وبيبصلي بصات بخاف منها احيانا لكن تجاهلته، حاليا السنادي مطلوب القبض عليه بسبب شكاوي تانيه ليها علاقه بتحرش الاطفال ومش عارفه خرج منها ولا هو هارب لأني بشوفه في الشارع عادي، هدخل حاليا تالته ثانوي ولقيت ان في واحد زيه معانا في المدرسه وقولت ان خلاص مليش دعوه وربنا مش هيبارك في اللي بيحاول يجيب درجات اعلي من مستواه لأن دا ظلم ان واحده تذاكر طول السنه عشان واحده تانيه مش بتعرف تقرأ تجيب اعلي منها واكتشفت بردو ان الراجل اللي في الاول احتمال يبقي في المدرسه بردو وقت الامتحانات ويدي العيال الاجابات، انا مطنشه كل دا وقولت مليش دعوه وهركز علي نفسي بس انا بقيت خايفه منه لأني سمعت ان ممكن حد يغير رقم الجلوس بتاعي ويبدله برقم جلوس حد تاني فساعتها هتظلم جامد اوي والمشكله اني مش هعرف احلها وانا بالنسبالي مستقبلي اهم حاجه بالنسبالي، اهم من اي شخص واهم من كل حاجه حتي حياتي يعني عادي جدا ممكن اضحي بأي حاجه عشان مستقبلي حتي لو النتيجه مش مضمونه. الوسواس دا بيجيلي ومش عارفه اسيبه يعني ربنا سترها ومش عارفه جبت الجرأه ازاي اني اتخانقت معاه لوحدي وانا في المدرسه وعدي الموقف علي خير 🙂😒
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فى حاجه غريبه اوي في شخصيتي
اني بحب جداا مشاهد السلطه بشكل غير طبيعي و المشاهد الي بيكون فيها شخصية ذكية حوطيه و بالمعني الشعبي شخصيه صايعه و بحس اني نفسي اكون كدا جدا (صايعه يعني ذكية و لها معارف مش بيشرب سجاير او كدا) و لما بتفرج علي مشهد من المشاهد ديه باخد طاقة عاليه جدا ضغطي بيعلي جدا بكون عايزه اقوم اتحرك حركه قوية جدا عروق جسمي كأني بتمرن بقالي ساعتين بكون سعيده جدا بفضل اعيد المشهد اكتر من مره بكون في سعاده غير طبيعيه ليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أنا ١٧ سنة وعندي مشكلة عايز أتأكد من وجودها في الأول عشان أعالجها، ، كان عندي واحد صحبي أصغر مني بسنة كنت أعرفه من قبل البلوغ، لما وصلت لسن البلوغ كان عندي بعض المشاعر الغريبة، حسيت أني بحبه أكتر من الأول، وبييجي في دماغي كتير أني أبوسه أو أحضنه، كنت مش بعمل كدا لأني كنت شايف دا غير لائق بس كنت قريب من أني أعمل كدا وكان بيحصلي انتصاب لو حصل تقارب جسدي ، كانت فترة اعدادي، بس بعد كدا بطلت أشوفه لأسباب خارجية، تكرر الموضوع في اعدادي، وثانوي، الشعور دا بيكون تجاه اللي عندهم صفات معينة زي عدم وجود شعر لحية+ مظهر جميل أو ناعم+ رقة أو لطف (لازم ال٣ صفات يتوفروا لو غير كدا فبالنسبالي عادي خالص) .... مع العلم أني بنجذب للبنات عادي....... هل دا انحراف جنسي ولا شهوة زيادة ولا ايه الدنيا؟ وايه الحل عشان الموضوع اتطور في بعض الحالات لدرجة الحب الشديد للشخص دا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي اكتئاب شديد اوي اوي لدرجه ان بقيت بعور نفسي بالسكينه تعويره صغيره بس عشان اهدي وبهدي بعدها فعلا بس الموضوع بدأ يزيد عن حده وبقت بتجيلي افكار انتحاريه او حتي ان اذي شريان في منطقه المعصم في ايدي ولو مت عادي ولو مموتش يبقي مليش نصيب وكدا بس بحاول اقنع نفسي ان حياتي اغلي من اني اخلصها عشان حد، كدا كدا الحمد لله معنديش كراش مثلا افكر فيه ف مش مهتمه لو حد هيهتم بموتي ولا لأ، اللي بمنعني حاجات تانيه لأن عندي طموحات وخطه معينه لحياتي ان مشيت زي م انا عايزه هبقي في مكان تاني خالص وكل مشاكلي هتتحل بس بخاف، داخله لسه تالته ثانوي ودا الحمد لله مزودلي الاكتئاب اساسا بس مزودلي حماس بردو اني اخيرا هبدأ اول خطوه من خطتي لحياتي.. انهارده كنت في حاله صعبه ومتعصبه ومتدمره نفسيا اكتر من اي يوم عدي واسمع كلام زي السم بابا بيقولو لماما زي مثلا بناتك ملهمش لازمه، بناتك وبناتك وبصي ولاد عمهم بيعملو اي وعلميهم ويزعق طول الوقت، اصلا عمري ما شفته في حياتي بيبتسم لوشنا او يحسسني ان عندي اب انا بقيت بعتبره راجل عايش معانا وخلاص، يعني اختي قبل كدا كانت تعبانه في المدرسه وبابا لسه راجع من الشغل وماما في شغلها ومفيش حد في البيت غيري انا وبابا كان نايم ساعتها فجدو اتصل عليا وقالي اصحي بابا عشان يجيبو هما الاتنين اختي من المدرسه لأن اغمي عليها هناك وجدو هيجيب الموتسكل بس لازم حد يكون معاه عشان يمسك اختي ف بابا يروح معاه وكدا، انا للاسف روحت مصحيه بابا علي طول وقولتله، راح المدرسه وجدو مكنش لسه وصل واختي كانت فاقت شويه بس لسه تعبانه ف راح سايبها وقالها ارجعي البيت لوحدك وزعقلها وهزقها قدام صحابها وقدام المدرسه في الشارع وراح راجع لوحده بالموتسكل بتاعه وسابها ترجع لوحدها، هي كانت تعبانه اساسا ومش مستوعبه حواليهل في الوقت دا بس قدرت تستوعب كلماته وعيطت في الشارع وهي بتمشي بصعوبه اساسا وكانت بتمشي لطريق غلط بسبب عدم تركيزها وعياطها وتعبها لولا ان جدو الحمد لله كان رايح مشي عشان يقابل بابا فلقاها لوحدها فراح واخدها لبيت تيتا وجدو وهي حكاتلهم ونامت من تعبها، ساعتها في الوقت دا بابا كان بيتعصب عليا في البيت عشان صحيته وهي طلعت كويسه في نظره، كنت عايزه ارد عليه واعانده بس انا سكت ومردتش عليه كل ما يقولي حاجه مردش لا اقول اه ولا اقول لا، و وقت ما يتخانق معانا بيطردنا ويقول مترجعوش تاني وبنروح عند تيتا ونقعد عندها ولما البيت يبقي وحش و وسخ وكدا يرجعنا وامه كانت دايما تقولي ابقي قسمي اليوم عليكي انتي واختك وتعالو نضفو البيت واطبخوله قولتلها وانا مالي انتو طردتونا وعايزينا نخدمكو كمان وتجاهلتها، امه اساسا بتشجعه علي دا وحاجه تشل والله، رجعنا تاني رغم اظي اتحايلت علي ماما جامد تتطلق منه لأنه مش بيصون وقولتلها انها مش عيبه بس ماما رفضت وقالت ان ممكن الناس تعايرني بدا، لو اتطلقو بجد كلنا هنرتاح، هو حتي قبل كدا هدد ماما قدامي (بالقت*ل) تلات مرات و حاول يضربها كتير بس انا وقفت في وشه وكنت بفقد اعصابي وازعق جامد واعاند بس ماما بتقولي دايما متدخلش وان دي حاجه طبيعيه في اي بيت، معرفش اي الطبيعه في دا بس متأكده ان مفيش رجاله بتعمل كدا غير بابا، دخلت ثانوي وبقيت اشوف البنات صحابي فخورين بأبوهم وكاتبين تعبيرات حلوه بيشكرو فيه ابوهم وبنت نزلت فيديو لأهميه الاب وكدا وانا كل ما اشوف دا بتضايق، طب ما كل الناس عندها اب حلو اهو امال انا لا ليه، كررت مبقاش ارد علي بابا عشان ميبقاش حرام عليا يعني اسمعه بس اما ابقي اعمل الصح بالنسبالي بس المشكله اني بقيت اكره بابا وكرهي بيزسد يوم بعد يوم بس خايفه اكون انا اللي غلطانه واتحاسب عليه حساب كبير عند ربنا وانا مش عايزه دا ما هو مش هتبقي دنيا واخره، المفروض اعمل اي لأني حرفيا تعبت ووصلت لمرحله اني ادعي علي نفسي عشان مموتش منتحره لأني مش اعيش واستحمل 16 سنه واقتل نفسي وانل قريبه جدا من تحقيق طموحاتي. ببالنسبه لبابا ف انا تخليت عن كرهي ليه عشان لو حرام بس بردو مش بحبه، الموضوع بقا عادي يعني بس بتجيلي نوبات هلع كل ما بس يندهلي حتي لو طالب مني حاجه عاديه.. معنتش بعاند معاه عشان انا اللي بتعب نفسي، بعمل اللي في دماغي واقوله حاضر وخلاص ومش عارفه هل انا كدا صح ولا لأ وكدا بغضب ربنا ولا عادي لأن ولا عيد ولا رمضان ولا المناسبات اللي اي مسلم بيحبها بتسعدني، بقيت بخاف منها عشان بابا كل مره بينكد عليا فيهم بس عشان عارفه انو حرام لو مفرحتش في العيد ف انا بهرب بقا، سوم العيد دا بستغله واخرج من الصبح اتلكك اني بخرج مع صحابي وانا معنديش صحاب غير واحده بس، بخرج اتمشي وممكن اشتري حاجه وافسح نفسي عشان احس بالعيد زي اي حد طبيعي و وقت ما يجي معاد مقابلتي لصحبتي بنقعد في بيتها وهي اساسا عسوله وفي الضحك معديه ف بنضحك ومامتها اساسا بعتبرها صحبتي فنتكلم احنا التلاته ونضحك واحيانا تحكيلي فضايح بنتها وانا احكيلها فضايحي وتقريبا كدا مش بحس بالعيد غير بصحبتي دي.
اسفه لو طولت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم، أنا شاب عمري 20 سنة، طالب جامعي في الفرقة الثانية بكلية الحقوق. أكتب هذه الاستشارة لأنني أعيش حالة من القلق والتوتر الشديد (Anxiety) والخوف من المستقبل، لدرجة أنني عندما يشتد عليّ الضغط النفسي، أشعر بزهق وخنقة ورغبة شديدة في النوم كنوع من الهروب، مع إرهاق جسدي مستمر وتشتت عن مذاكرتي.
سبب زيادة هذه الأعراض حالياً هو تقدم عريس لخطبة شقيقتي، وأنا أعيش في ضغط رهيب ووساوس مستمرة تتعلق بـ (الشكل الاجتماعي)؛ حيث إنني أعيش في قرية بالأنحاء الريفية، وكل عائلات القرية لها وضعها وثقلها الاجتماعي الكبير، بينما نحن نعيش كـ (بيت واحد منفرد) في البلد دون عزوة مباشرة حولنا، نظراً لأن والدنا رجل يفضل العزلة والهدوء وليس لديه علاقات اجتماعية واسعة في قريتنا، رغم أننا ننتمي لجذور وعائلات وقبائل عريقة جداً في أماكن ومراكز أخرى لكن لا يوجد تواصل مستمر معهم.
هذا الخوف من (قلة العدد، أو ظهورنا بمفردنا في المناسبات كالشبكة والزفاف، أو الخذلان الاجتماعي) جعلني أقارن نفسي بأصدقائي الذين ينتمون لعائلات كبيرة ومترابطة في نفس البلد، وأصبحت أخشى نظرات الشماتة أو التقليل من شأننا، مما يمنعني من الفرح لأختي ويؤثر بشدة على أعصابي وتركيزي في امتحاناتي الجامعية الحالية.
بدأت أفكر بشكل جدي في زيارة طبيب نفسي أو بدء جلسات علاج معرفي سلوكي (CBT)، فما هو التوجيه الأنسب لحالتي؟ وكيف أتعامل مع هذه الوساوس والمخاوف بشكل عاجل؟ وشكراً لكم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خلال الست سنين اللي فاتت بدأت اكتشف قد ايه عندي مشاكل نفسية وانماط تفكير وتصرفات محتاجة تتصلح غيرت صورتي عن نفسي وواجهت معتقدات غلط وصدمات من الطفولة
الحمد لله قدرت اتعامل مع جزء منها لكن لسه حاسس ان حياتي صعبة بسبب كل ده ساعات بخاف اضيع عمري وانا بحاول اكون سوي نفسيا خصوصا اني موقف حاجات مهمة زي الشغل والجواز لحد ما احس اني جاهزانا بكتب هنا علشان اشارككم التجربة واسأل
ازاي ممكن اوزن بين رحلة العلاج النفسي وبين اني اعيش حياتي وابدأ خطوات زي الشغل او الخطوبة
هل في حد مر بحاجة شبه كده وايه اللي ساعدكم تكملوامحتاج اسمع منكم واستفيد من خبراتكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اولا بعتذر اني اتكلمت في الموضوع ده قبل كده بس انا من حوالي تلت سنين او سنتين ونص ربنا ابتلاني بالوساوس القهري واضطراب القلق وكنت في حاله صعبه يوميا لدرجه اني كنت بتمنى الموت وفضلت في المعاناه دي فتره طويل حوالي ٦ شهور او اكتر لحد ما رحت لدكتور مخ واعصاب ونفسي وبدا يديني ادويه للقلق ونوبات الهلع قلت فعلا وبعدها ب ٦ شهور رحت لدكتور تاني الي انا معاه دلوقتي مخ واعصاب ونفسي بدا يديني نفس الادويه وادويه تانيه للوساوس والحمد لله دلوقتي اقدر اقول اني اتحسنت بنسبه ٨٠ فالميه مثلا عن الاول خالص ولكن الدكتور ده انا بقالي معاه حوالي سنه وشويه ونص مثلا وكل مره اروحله يغيرلي تغير بسيط فالادويه ويقولي اني لازم اسعاد نفسي وابدا العب رياضه واشغل يومي والدكتور ده انا مش حاسس انه مش كويس بس هو اول ما روحتله قالي اني لازم ابدا جلسات ومشيت مع دكتوره عنده فالعياده كانت بتسمعني بس ومكنتش بتديني اي تمارين لمده سنه تقريبا ومكنش في اي تحسن من الجلسات دي غير انها خلتني اعرف ازاكر في تالته ثانوي وجت الدكتوره دي مشت وانا كنت اتعلقت بيها جدا وقعدت فتره مكتئب وكانت فتره صعبه شويه جه بعدها دكتوره تانيه الي انا معاها دلوقتي احسن من الاولانيه بمراحل ادتني تمارين بس انا مش ملتزم عليها خالص لانها تقيله على قلبي اوي وبعملها بطلوع الروح ولما التزمت عليها تقريبا شهر شفت نتايج حلوه جدا فعلا انا كنت مبسوط منها بس رجعت ملتزمش وبروحلها من غير التزام وهي بتقعد كل مره تقولي حلول عشان. التزم وكده وتقولي اني التزم المهم ان دلوقتي والدي اتكلم معايا وقالي اني بقالي فتره كبيره جدا بتعالج وده مش طبيعي واننا لازم نشوف دكتور تاني في المنصوره كويس وقالي ان الجلسات ناس بتاخد اربع جلسات تبقا كويسه وانا بقالي سنين فقالي ان افكر اننا نغير الدكتور والدكتوره دول انا بردو اتعلقت بالدكتوره دي وخايف لو قطعت ومرحتلهاش تاني مره وحده يحصل نفس الموضوع الاولاني هو اكيد هيحصل وكمان انا سمعت ان غلط اني افضل اغير الدكاتره بس والدي بيقولي اني طلاما ما بلتزمش وهي سيباني وبتخليني اروحلها وتديني تمارين جديده هي كده عايزه فلوس وخلاص وانا مش عارف والله انا شفت اصعب سنين حياتي فالفتره دي ونفسي اخرج منها وانا لسه التعب الي عندي ان في وساوس بتجرني على الذنوب زي السجاير مثلا حاجه بتشدني عليها بشده جدا وكمان بتعب من المواصلات زي اول ما تعبت كنت بتعب جدا من المواصلات وادوخ واحس بالم شديد جدا فبطني ومش عارف اخد نفسي وتنميل فجسمي ده كان بيحصل لو ركبت دقيقه حتى دلوقتي دا بقا بيحصل احيانا مش علطول وانا رايح الكليه مشوار حوالي ٤٠ دقيقه وبيحصل اضعف واخف من الاول فانا دلوقتي مش عارف هل فعلا تغير الدكاتره هيبقا حل كويس ولا اكمل معاه والتزم بس انا مش قادى التزم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انا عندي 21 سنه الحمد لله لبسي شرعي محافظه علي جميع الفروض بقرأ قرآن يوميا بفضل الله من حوالي سنتين في شيخ تقدم لخطبتي وهو مسافر بره بقالو اربع سنين فكلم والدي عن طريق الفون وكلنا وافقنا عليه بس هو ظروفو مش احسن حاجه لكن انا فعلا اتمنيت من ربنا اني اتجوز رجل صالح يعيني على طاعه ربنا وينشأ بيت صالح ونربي اولادنا تربيه حسنه ف نفس الوقت تقدم لي الشيخ ده ومحدش يعرف وناس كتير بتتقدم بس مش احسن منه في الدين لكن انا حاليا في فتره صعبه ومحتاجه فعلا الزواج بسبب شهواتي ف اعمل اي مع ان الشيخ ده شاريني وبيعمل كل اللي يقدر عليه علشان يجي ونتجوز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بتجيلي أفكار عن الماضي بتاعي وهو بصراحة كان سيئ حبتين يعني مليان مواقف محرجة ومليان ذل ليا مواقف فيها ذل انا رضيت وعملتها مواقف من دي كتير وحاليا انا مش قادرة اتخلص من الافكار دي مع ان الشخصية اتغيرت انا من اسبوع بس اتشخصت بانفصام وباخد علاج لكن للأسف الأفكار لسه بتيجيلي وهي اعاقتني عن الاستمرار في حياتي الجديدة كأنها مكبلاني مش قادرة اخرج منها وبلوم نفسي على القديم كتير تنصحوني بإيه وياريت لو حد عارف شخص مر بنفس التجربة ياريت يعرفني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا فتاة عمري 16 سنة، لدي صديقة مقربة واحدة (لا أثق بالناس بسهولة ولكني أمنحها الأمان)، وهي فتاة عسولة وخلوقة وبريئة ونقية جداً لكنها تثق بالناس بسهولة وهذه مشكلة. لدينا صديقة ثالثة أعرفها منذ زمن، وهي مصلحجية ولا تحب نجاح الآخرين وتحاول دائماً التقليل منهم. عندما رأيت صديقتي المقربة تتقرب من هذه البنت وتتأثر بها سلبياً، شعرت بالخطر عليها وقررت تحذيرها بوضوح. الآن أشعر بتأنيب ضمير ووسواس عما إذا كان تدخلي هذا صحيحاً أم لا، فما رأيكم؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
منذ مرحلة المدرسة الابتدائية وحتى الآن في المرحلة الثانوية، يتكرر في أحلامي ولد معين غير موجود في الحقيقة. في البداية كان يظهر كصديق، وفي أحد الأحلام دخلنا بيتاً مهجوراً ووجدته يسجد لجدار مكتوب عليه رموز غريبة بالدم. بعد ذلك أصبح يظهر وهو يحاول التقرب مني أو يطاردني. هذا الحلم يتكرر باستمرار وبنفس الملامح مما يسبب لي القلق والذعر، فما تفسير ذلك وهل هذا طبيعي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اسمي داليا، عمري 22 سنة ومتزوجة حديثاً. أعاني كثيراً من المشاكل والخلافات اليومية في المنزل، وأشعر بالضعف الشديد والانهيار أمام هذه الخناقات المستمرة. أبحث عن حلول عملية للتعامل مع المشاكل الزوجية وتجنب هذا التوتر اليومي المستمر.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
جماعه بجد انا تعبانه نفسيا اوي تعبت اوي طاقتي خلصت من كل حاجة بجد جالي اكتئاب انا حرفياا بطلعش خالص غير كل فين وفين وهناا مشكلتي مش ف الطلعه لانو مش فارقلي المشكله ف اهلي ف التعامل وحشيين اوي مفيش حنيه اوي وانا عمري ما دورت ع ده بره لانو حرام ولا كلمت ولا لجات لحد مليش صحاب صحابي عادي بس مفيش خروج الي هو مع بعض علشان انا بحبش اخرج مع حد ومش بحب احكي لحد مشاكلي وبكتم جواياا بس حقيقي فاضي بياا اناا بيتقدملي ناس كتير اوي بس انا مش حابه ادخل حد حياتي دلوقتي خااالص وبرفض من غير م اعرف الشخص او يبقي في رؤيه شرعية
بابا صعب اوي وماما كذلك عندهم فرض سيطره رهيب اخواتي بيقولولي استحملي انتي ملتزمه وانتي ادري بالبر عننا واكيد عارفه انك لما تستحملي هتاخدي اجر بس ي جماعه بجد مش قادره بيجيلي فكر اني اسافر بره مصر اروح لخالتي هنا عندهم عادي بس اناا نفسي ضعيفه ولو رحت هناك هضيع ده غير ان السفر بدون محرم ده غير ان النقاب هناك يبقي في رقابه دايما عليه وهيفضلو ورايا لحد م اخلعو يا رب بجد يا رب فدوني بالله عليكو لاني هضيع وهضيع نفسي بفكري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متزوج لكنى مدمن العاده السريه واريد التخلص منها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لسه في الثانوي وعشت طفولتي كلها وانا بشوف مواقف لرجاله مرعبه يعني مثلا اشوف واحد يضرب مراتو في الشارع عادي وحتي لو في البيت، يضربها بردو دي مخوفاني واشوف بردو موقف لراجل بيضرب بناته او اسمعهم يفهم بناته ان ملهمش لازمه ودا كان بيخليني اكره اني بنت اوي اللي هو ليه ابقي اواجه كل دا لوحدي، بابا بيحبنا الحمد لله بس هو مش بيعرف يتعامل مع بنات يعني بيعاملنا بخشونه اوي ومع بنات اللي برا بيعاملهم بحنيه ويخليهم يحسدوني عليه حتي صحتبي بيدنهم يقولولي يبختك بابوكي عيونه ملونه وانا مش بعمل حاجه غير اني ببتسم بتصنع ف دا سبب اني كارهه الرجاله وكانت عندي مشكله زمان ف لو ولد اتكلم معايا حتي قرايبي الولاد زي ابن خالتو او ابن عمو، كنت بتوتر جامد ومردش، ببتسم بس او لو رديت صوتي بيرتجف كدا والكل كان بيفهم غلط بس لما دخلت ثانوي حلفت ان لازم اتغلب علي المشكله دي فدخلت انشطه فيها بنات وولاد زي المسرح وفي الاول واجهت صعوبه لكن الحمد لله اتغلبت عليها وبقا لو قرايبي الولاد كلموني بقا عادي وارد وعادي جدا بس مازال خوفي من الرجاله لسه موجود، انا متأكده ان في رجاله كتير اوي اسمهم رجاله بجد يعني بيراعو ربنا في البنت و كدا بس لأني عمري ما شفت موقف ف دا مخوفني وكرهني في الجواز لدرجه ان مثلا لما ابقي ماشيه في الشارع وبنوته صغيره بتشحت ف تقولي يارب تتجوزي اقولها لأ مش عايزه اتجوز ادعيلي بحاجه تانيه، بقولها بهزار طبعا لأنها بنوته صغيره وهي بتضحك عادي بس ببقي من جوايا بقولها جد لأني بكره الدعاء دا جدا جدا وبخاف اوي من الوقت اللي هيتقدملي فيه حد، طب هعرف منين انو كويس، طب هتصرف ازاي او ارفضه ازاي من غير ما حد يشك، سمعت حاجات كتير زي حطيله ملح في القهوه ولو استحمل طعم القهوه وشربها يبقي دا الزوج الصح بس انا مش مصدقه دا لأنه انسان ومن الطبيعي مش هيشرب القهوه يعني، بقيت كاشيه بمبدأ البنت ملهاش غير مستقبلها ودا بيخليني اذاكر عشان مسيبش فرصه لحد يقولي مش هتنجحي اتجوزي احسن بس بردو انا عارفه ان في يوم من الأيام هواجه مشكله الجواز دي وخوفي من الرجاله هيخليني اقفل باب اي راجل وبالمناسبه في موقف مخوفني ومحيرني في نفس الوقت يعني انا كنت في كورس نحو وسرحت شويه فلعبت بشفايفي،، عادي،، برفع عيني الاقي ولد باصصلي وبيقلد حركتي ولما شافني راح باصص قدامه والموقف دا رعبني من اكتر انه حيرني بس تجاهلت، لقيت نفس الولد في مره تانيه طول م انا ماشيه يبص عليا ولما ابصله يبص قدامه ويمسك موبايله، بيتكلم طول الوقت ولو دخلت مكان يتصنم ويسكت حتي عمري ما سمعت صوته وبقيت بشوفه ف اماكن غريبه، سافرت مع عيلتي مثلا الاقيه هناك ودا لكتر من مره مش مره واحده، ابقي عايزه توك توك مثلا اركبه الاقيه وقف هو بيسوق في التوك توك والموضوع بقا بيرعبني ويحيرني وقبل كدا ولدين غير الولد دا باين عليهم في جامعه ف بيركبو مكروباس ف كل مره يبصولي ويبصو لبعض ويضحكو ودا كل يوم وبقيت اشك في نفسي لدرجه اني بلمس راسي اتأكد ان الطرحه موجوده، طب هو انا وشي متشغبط عليه طب هو لبسي وحش وابص لنفسي تلاتلاف مره في الموبايل اتأكد ان نفيش حاجه مضحكه فيا ف بجد اي الرعب دا. قبل كدا كمان قعدت مع تيتا وفهمت من كلامها ان هي اهم حاجه عندها ابقي اتجوز وانا بكره الجواز كره عمي، انا بقيت افضل الموت عليه وبردو بعتلي قبل كدا رسايل علي الواتس من ولد قعد يعرف بنفسه في الاول عمره وعمله وحياته وكدا ف افتكرت مثلا انه عايزه يتقدملي وانا لسه في ثانوي ف صغيره اوي علي الجواز انا حتي لسه مدخلتش الجامعه، لكن لقيت بعد كل دا يقولي الفاظ غريبه اول مره اسمع عنها ولما سألته اني مش فاهمه الالفاظ راح قايلي الفاظ تانيه بردو مش فاهماها، هي مش شتيمه بس الفاظ غريبه انا مش فاكراها بسبب غرابتها بالنسبالي ف سألت شات جي بي تي قالي الاخلاق وعملي لون الاصفر بتاع اخلاق التطبيق وكدا قولتلو اصل واحد دخلي وقالي الالفاظ دي قالي ان دا تحرش الكتروني وراح مفهمني الالفاظ وطلعت الفاظ وحشه فعلا عملتله بلوك ومسحت الشات، عارفه اني عملت هنا غلط اني رديت عليه اساسا من الأول بس هو بدأ (اسمه كان رضا) قالي انا رضا و 22 سنه وخرجت من الجيش ومن (قال محافظته اللي كانت غير محافظتي اساسا) ولما عملته بلوك بعتلي واحد تاني اسمه احمد بعدها بيوم علي طول بشتكي لصحبتي قالتلي ان دول مشهورين اوي وبيدخلو علي البنات فعملت بلوك من غير ما ارد بس دا زود خوفي من الرجاله بردو لأني بطبعي بخاف العنف والصوت العالي ف لو زوجي المستقبلي اساسا لو رفع صوته عليا وقت غضبه بتوتر جامد وممكن اقاطعه ايام بسبب دا، دا غير اني مستعده امنع نفسي من الاكل لو بس مابتسمش وقت الاكل او محسسنيش ان كل حاجه تمام فدي مخوفاني اوي اوي ونفسي ابقي زي بقيت البنات موضوع الجواز بالنسبالها عادي.. مش عايزه اتجوز خالص بس احنا في مكان اللي بتتخطب اكتر من شهر بيقولو عليها خايبه وانا اساسا بفكر حتي وقت الخطوبه اخليها اكتر من سنه عشان اعرف كل عيوب الشخص (لأن مفيش شخص من غير عيوب بس لازم اعرف اذا كانت من ضمن عيوبه العنف ولا لأ) وبقيت اتعصب لو حد قالي البنت مكانها بيت جوزها او اتعلمي الطبخ عشان لما تتجوزي، انا لو جيت اطبخ وحد قالي الكلمه دي بسيبله المطبخ كله كأنه بيشجعني مطبخش عشان متجوزش واقوله يبقي يروح ياكل عند بيت امه م انا مش هبقي الخدامه اللي اشتراها، خوفي قل شويه لما لقيت ولد علي التيك توك ناشر ان لازم الولاد تتعامل مع البنات بطريقه افضل شويه وان الرسول قال وقال وقال وكدا فاداني امل ان لسه في رجاله بس بخاف بردو وبالمناسبه انا مش بشتم الرجاله عشان الهجوم اللي هييجي 🙂.. انا بس بقول اللي بحس بيه بسبب المواقف اللي شوفتها.
اتخانقت قبل كدا وانا في تالته اعدادي مع راجل تقريبا حاجه واربعين سنه ودا عشان هو كان بيدي العيال الامتحانات وانا شايفاه ظلم فروحت لجدو وجدو جه معايا واتخنقت معاه بكل راحه لأن جدو معايا، متخانقتش اللي هو شوحتله وشتكته لأ بس كنت بواجه كل كلمه بيقولها وجدو يوافقني الرأي وكدا لكن بعدها بيوم في الامتحان هددني وبقا يبصلي بنظرات مرعبه لأن حركتي نبهت الاداره ف طردته، تجاهلته لكن دلوقتي وانا في تانيه ثانوي اكتشفت انه بقا مطلوب القبض عليه عشان بيتحرش بالبنات والاطفال في المدرسه ( مدرسه اختي الصغيره) والحمد لله هو مش عارفها ف مجاش ناحيتها اصلا لكنه لسه لحد دلوقتي بيبصلي برعب ولسه متقبضش عليه لأنه بيهرب، شوفت قبل كدا الضابط بيتتبعه في صمت ف فرحت وبغبائي روحت فاضحه الراجل انه ضابط ف هرب تاني، الضابط مزعقليش ولا عملي اي حاجه بس مازلت بحس بالذنب وبقيت خايفه ولحد دلوقتي خايفه لدرجه اني ببقي ماشيه في الشارع براقب ظلي عشان اتأكد ان مفيش حد ماشي ورايا ، جوز خالتو ضابط ما شاء الله عليه بس مش عارفه اجيبهالو ازاي فمش بقوله حاجه لأني بحس بالذنب اني هشغله بحاجه زي دي وهو اصلا بيقعد معانا فين وفين واحيانا وقت قعاده معانا بيجيله مكالمه ان حد من المحبوسين هرب فبيخرج جري ف مش بعرف اتكلم معاه في دا وبقلب الموضوع نتكلم ونلعب كلنا كعيله علي النت مع بعض وكدا .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم :
في امنيه ودعوة معينه نفسي فيها بس هي مستحيلة تحصل الأسباب عكس ومستحيلة بس لساني مصر يدعي وقلبي مصر يحلم بالحاجه دي والحلم ده خايفة اتعشم زيادة ومتتحققش دائما بدعي بأسم الله الوهاب وفي قيام الليل بهذا الشئ ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بابا معندوش اخوات بنات فميعرفش ازاي يتعامل مع بنت ف من وانا صغيره بيتعامل معايا انا واخواتي البنات ( انا الكبيره) زي الولاد بمعنى بيزعقلنا اوي ان مثلا مشتركناش في مسابقه قرآن عشان ابن عمي اشترك وكسب ( انا مش بحب المسابقات عشان لما بخسر بتأثر اوي دا غير اني بتكسف اسمع قدام ناس كتير وثالثا اغلب اللي موجود بتبقي ولاد وانا مع اخواتي بحس اني شايله مسؤوليه كبيره اوي لسلامتهم ف بخاف شويه ف برفض اي مسابقه)
فكان كل رمضان يزعقلنا واستغفر الله العظيم كنت بكره الشهر دا لأنه بيعدي بنكد عليا اوي خاصه اني كنت بدافع عن اخواتي واخليه يزعقلي بدالهم عشان ميكبروش وهما كارهين ابوهم وهو نيته سليمه ( كنت بكرهه عشان مكدبش لكن لما عرفت ان عشان عاش مع عيله بتتعامل بالطريقه دي وهو ملوش الذنب الذنب للأسف علي ابوه الله يسامحه)
فمعنتش بكرهه بس بآخد الزعيق مكان اخواتي عشان ميكرههوش ابوهم لأني مش عارفه هيفهمو اللي انا فهمته ولا لأ، لما اخويا الصغير اتولد اكتشفت ان بابا بيكره البنات ومن الآخر بيشوف ان ربنا خلق البنت للراجل تخدمه ف كان دايما يقول لاخويا (عنده 4 سنين) متعملش حاجه خلي اخواتك هما اللي يعملوها انت ولد وهم بنات فكنت بتضايق بس مبردش وبطنش.
مشكلتي هنا ان انا بقيت بتعب نفسيا بسبب دا وبقيت بستغفر ربنا تلقائيا مش بمزاجي مثلا عشان اخد حسنات، لا، تلقائي عشان مردش رد وحش اندم عليه بعدين.
بمناسبه ابو بابا بقا عشان دي مشكله بجد ومحدش لحد دلوقتي عارفها، جدو قبل كدا كان تعبان وعامل عمليه فجبناه عندنا في شقه الضيوف ( عملناها عشان شهاده تالته اعدادي بتاعتي من سنتين) بس الموقف دا حصل السنادي،
جبناه يعني عشان نهتم بيه وكدا لأنه كبير في السن، هو بيعرف يقعد لوحده وياكل لوحده ويمشي لوحده ساعتها بس كان دايما ينده عليا الساعه 12 بليل ويطلب مني أاكله، يريت حتي يقولها، لا كان بيعمل زي العيال الصغيره اللي مش بتعرف تتكلم دي اللي بتشاور علي بقها عشان نأكلها، كان بيعمل كدا بدلع وبردو كان بيلمسني من وقت لآخر وانا كنت اهرب منه واقوله عندي درس، هو كان عامل عمليه ف مكنتش صحته قد كدا يعني،
المشكله هنا اني عارفه ان محدش هيصدقني لو اشتكيت لبابا او لماما وبردو بخاف، هو مشي من عندنا الحمد لله بعد ما خف بس لحد دلوقتي بترعب كل ما افتكر دا. دا غير اني لما كنت في تالته اعدادي ودخلت ثانوي عام زي ما كنت عايزه الحمد لله لقيته بيقول لاختي انا زعلان من (انا) عشان ابن عمي جاب اعلى مني فبجد مش عارفه اي دا، عمره ما سأل عليا ولما عملت قبل كدا عمليه اللوز و اختي راسها اتفتحت والتالته دخل في رجليها مسمار واخويا صباعه كان هيتقطع بسبب عجله، عمره ما سأل علينا في كل دا ويجي يعمل مشاكل ويقلل ثقتي بنفسي ويمشي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكلتين،
الاولي اني مش بحب حاجه اسمها مصيف او اي حاجه فيها مسطح مائي حتي لو ملمستش المايه والمشكله بقا اني ببقى لازم اروح معاهم عشان مش هينفع اقعد لوحدي في البيت، مش خوف بس هما بيقلقو عليا كبنت وكدا
المشكله مش في هنا المشكله ان كل ما بروح اشوف المايه بتجيلي نوبه هلع خفيفه واحيانا بفقد سيطرتي عليها ف مش بعرف اتنفس بسببها بس الحمد لله ماما علمتني ازاي ابقي اتحكم فيها لأنها بتجيلي كتير مش في المصيف بس انما وقت التوتر او الامتحانات بس القلق اللي عندي وصل لدرجه ان احيانا مثلا ببقى قاعده على الشط ماسكه الموبايل عشان أنسى اني قاعده على الشط فماما بتقولي تعالي اقفي جمبي في الشمس، برفض مووت بردو بس احيانا بتقنعني واقف معاها لكن بكتشف ان موجه المايه بتوصل للجزء اللي انا واقفه فيه فبخاف وبتجيلي سيناريوهات قديمه لمواقف محصلتش معايا لكن انا شوفتها بعيني ف اترعبت منها،
يعني مثلا قبل كدا كنت في المايه وجمبي شباب محاصرين بنت في سني في المايه والمايه غويطه وكدا والكل بالعوامه أصلا ف الشباب حاصروها وحاولو يلمسوها لكن الشرطه جت واتقبض عليهم وراحو في داهيه الحمد لله،
المشكله اني بقيت بخاف من المايه بسبب دا والسبب التاني ان قبل كدا كنت قاعده علي الشط ( بعد ما كنت مش بنزل المايه خالص) وسمعنا صويت وشباب طلعو بنت غرقانه، البنت طلعت عايشه بس بردو دا خوفني اوي،
انا اساسا المايه مش فوق بطني بحس اني بغرق وبترعب ومن ساعتها وانا لا بلمس شمس ولا بلمس مايه حتى اني اتفرج على المايه مش بعملها وبعد ما عودت نفسي على كدا بقيت كل ما اشوف اي مسطح مائي بحس بغثيان ودوخه وببقى شايفه قدامي بالعافيه حتى لو مشفتش المايه، بشم الهوا بس بحس بكل دول،
وانا اساسا عندي عقده من الرجاله بسبب شويه مشاكل ف لما بروح المصيف وحد يكلمني بحس اني عايزه اعيط ومرعوبه ف يريت بجد حد يديني حل للقلق اللي عندي دا لأن الموضوع وصل اني مش بثق في حد حتى في موبايلي بحط لازقه على الكاميرا ومش بحط اسمي الحقيقي وحتى صحابي بفكر اجيب خط جديد ومضيفش رقم حد غير رقم العيله بس.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة أولاً حابب أشكر جداً الناس اللي بتساعد هنا في التطبيق كلامكم فعلاً قيم وله تأثير إيجابي شكراً لكل الناس الكويسة
كنت حابب آخد رأيكم في حاجة البيت اللي عايش فيه الحمد لله فيه حاجات كويسة لكن فيه نقطة صعبة شوية وهي إن البيت مليان بالخوف والقلق من وقوع الأسوأ وكمان النقد هنا صعب أنا فعلاً حساس شوية وده بيزود الموضوع عليا غير إن أسلوبهم صعب وكمان في حتة قلب التربيزة والغدر في حالة العصبية الشديدة والغدر هنا أقصده إننا بنبقى متوقعين جريمة من شخص معين
بقيت من زمان جداً مش بشارك أي حاجة فيها نقطة ضعف عندي لا معاهم ولا مع غيرهم وبقيت حذر زيادة ومعظم الوقت مش بقضي وقتي معاهم فحس الأمان بقى قليل ومش فاكر غير مواقف قليلة حسيت فيها بالأمان ومكنتش معاهم الفكرة إني عايز أكون إنسان طبيعي وأشوف الناس بصورة طبيعية مش إن الدنيا غابة وإن الناس أول ما يشوفوا ضعفك هيستغلوه أنا مش عايز أكون ساذج وأدي الأمان أو الثقة لأي حد ولا عايز أعيش في خوف وقلق من كل الناس ومش عارف الضربة جاية منين أو مين اللي هيغدر بيا
وكمان أحياناً لما بشوف كده بقول فعلاً الحل إني أكون قوي جسدياً علشان أحمي نفسي وبلاقي نفسي وأنا بتمرن في البيت لو فيه حد منهم موجود بجيب أخري في التمرين تقريباً علشان أبين إني قوي وإن محدش عقله يشاور إنه يفكر يأذيني
أنا حابب أسمع رأيكم بصراحة إزاي أقدر أتعامل مع الحالة دي إزاي أفتح جزء صغير من قلبي لحد أقدر أثق فيه من غير ما أتعرض للأذى وإزاي أقدر أعيش طبيعي من غير خوف دائم لو عندكم تجارب أو نصائح عملية أو خطوات بسيطة نجحت معاكم ياريت تشاركوها هنا شكراً مقدماً لأي حد هيساعد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اعمل ايه في حياتي بجد حياتي بقالها فتره ومتدهوره من اول ما دخلت ثانويه عامه وانا كل مره اعمل حاجات كتير غلط من ضمنهم اتفرج على افلام اباحيه
ابويا وامي ما كانش معاهم فلوس ان انا انزل يعني من كل يوم دروس وكده فقررت ان انا اخد دروسي اون لاين تمام بس بقيت اراكم كثير دروس لحد الان على امتحاناتي اسبوع وانا في فصول ما فتحتهاش بالنسبه لي بس بقول لهم ان انا مثلا عايزه اجل وكده عشان انا ودخلت الامتحانات مش هجيب حتى 50% وهم مش راضيين
بيقول ان احنا صرفنا عليك كثير وكمان ضيعنا عمرنا عليك وانا مش عارفه عمال اعيط مش عارفه اعمل ايه ما فيش يوم ما بفكرش فيه ان انا انتحر لدرجه ان انا جبت برشام مره وكنت عايز موت نفسي بس انا مش عارفه اعمل ايه
هل قرار التأجيل ده صح ولا غلط انا فعلا خايفه جدا وخايفه اكون انا بعمل ده عشان اهرب من المذاكره انا فعلا مش بطيئه بطيء نفسك الكتاب نص ساعه اذهب بسرعه وكمان بقيت دايما دايما مش طايقه مذاكره ومش طايقه نفسي حتى وكمان بقيت كل ما الامتحانات تقرب افكر ان انا اموت نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا استطيع وصف ما أشعر به
أشعر بضيقٍ شديدٍ في صدري لا أعلم له سبباً واضحاً ففي اللحظة التي أكون فيها غارقةً في سعادتي، تجد أحقر الأشياء وأتفهها طريقاً لتكدر صفوي، فيضيق صدري لدرجةٍ لا أستطيع معها صبراً ولا احتمالاً. وعلى الرغم من أني متيقنة بقوله تعالى: ((لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)) إلا أنني أُعاني شعوراً غريباً يعجز لساني عن وصفه
منذ يومين، خلوتُ بنفسي واسترجعتُ شريط الذكريات لمن عرفتهم من الراحلين؛ فقلتُ في نفسي: لقد كانوا يوماً ما هنا، يشاركونني تفاصيل الحياة وفجأة أصبحوا في القبور في ظلام حالك مخيف وأتسأل هل احتملوه هل سهل ام صعب هل أنا سأكون يوما ما هناك بالتأكيد نعم لكني أخشي الموت أخشاه لدرجة لا أستطيع التوقف عن التفكير وهل سيكون الله راضياً عني أم سألقى عقاباً؟
لقد تمثلتُ نفسي وحيدةً في ظلمة القبر، وعندما دخلتُ غرفةً مظلمةً في منزلي، تملكني رعبٌ لا مثيل له وكأن قلبي قد توقف عن الخفقان رهبةً من تلك الوحدة والظلمة. هذا التفكير المستمر بات يستنزف طاقني، وأقسم أنني لا أبالغ في وصفي، بل هذا هو الواقع المرير الذي أكابده.
لقد استُبدلت شخصيتي المرحة بأخرى لا أعرفها؛ شخصية سلبية، غارقة في التفكير، فاقدة للابتسامة. أصبحتُ سطحيةً أهتم بالشكل والمظهر الخارجي، ثم فجأةً يتبدد هذا الاهتمام ويختفي. لا أدري حقاً ما الذي أصابني، ولماذا تحولتُ إلى هذا الحد؟
يؤلمني أنني لا أجد من يفهمني، فكلما حاولتُ البوح بما في صدري، نُصحتُ بالذهاب إلى المشايخ، وأنا لا أجد في نفسي قبولاً لهم، بل أراهم أبعد ما يكونون عن الصدق. أنا متعبةٌ حقاً، وأعتذرُ لأنني ألقيتُ بكل هذه الهموم، لكنكم الوحيدون التي استطعتُ أن أفتح لهم شغاف قلبي يعلم الله كم عانيت
لم أكن أعرف معني العادة السرية ولا الإباحية أصبحت أمارسها
وأقرأ الإباحي من الكلام بالرغم من عدم إحتياجي إليهما وكلما عاهدت نفسي وخلوت إلى الله وأقسمت ألا أعود
أعود ثانيا وثالثا إلي ما لا نهاية
أتذكر قول الله تعالي (وَعَصَيْتُم مِّن بَعْدِ مَا أَرَاكُم مَّا تُحِبُّونَ ۚ )
أشعر بكره شديد لنفسي فأنا نقية وأعلم في أمور الدين لا أعلم ما الذي جعلني إنسانة فاسقة هكذا ممتلئة بذنوب الخلوات
لا أعلم لماذا كلما عاهدت الله وتبت أعود
هل سيسامحني على أخطائي وكيف السبيل إلى عدم الرجوع الي هذا المرض الخبيث الذي ملأني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبه تالته ثانوي امتحاناتي فاضل عليها ١٠ ايام مش عارفه ابدأ ازاي ولا أعمل اي ودايما فاقده الشغف وزهقت وعاوزه انام ف اعمل اي ألم قدر المستطاع من المنهج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عمري ١٧ .. وحاسة اني لسه معرفش نفسي
آخر شيء تقريبًا ممكن افكر فيها اني افهم نفسي او اجلس افهم ايه اللي مضايقني
فأنا حاليا حاسة نفسي ضايعة وحاسة حولي زحمة وناس كتير ودوشة
ايه اللي المفروض اعمله وخصوصًا اني داخلة ثالثة ثانوي يعني أكبر فترة عزلة في حياتي وانا بتهرب من اني اجلس لحالي
اتمنى احد يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير يارب تكونو في احسن حال
انا مشكلتي عندي تروما من الضرب ومعظمنا اكيد عدت عليه طفوله تقيله شويه من اهله بس عادي مشكلتي بس ان بقيت بتفزع لما حد يرفع ايده وهو جمبي لاي سبب بتخض وبرفع ايدي اكني بدافع عن نفسي واكنه هيضربني كدا اقدر اعالج المشكله دي ازاي.؟؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دائما بحس حالي ما الي قيمة وانو انا فاشلة من بعد امتحان بالمدرسة اكدلي اني فاشلة بالمواد
العلمية وانو لازم اقلب عالادبي والادبي بالمجتمع عندي بينظرو الو انو تبع اغبياء وكل الافرع يلي بالجامعة بتكون قليلة انو كل الكسالى؟ بروحو ادبي انا حرفيا متدمرة ثقتي بنفسي ومعد اقدر ارجع عالعلمي من كتر ما تهزئت وقالو انتي غبية بالرياضيات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اوقات بنمر بوقت صعب اوى (ف الوقت ده بننتكس ونسمع لشيطانا) بنخطأ بس احنا توبنا عنه الحمدلله
بس المشكله انه نقطه سوده وانى مش عارفه انسى حاجه ووقفه مكانى مش بتحرك ازاى اعدى وابقى كويسه وارجع نفسى القديمه تانى ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاى اتخلص من التفكير الزياده وخصوصا التخيلات المستقبليه
يعنى مثلا لو عايز ابدأ حاجه جديده وظيفه مثلا او حاجه ادرسها اول ما اقرا عنها شويه او اعرف شويه معلومات فجأه بعيش فدماغى انى خلاص وصلت وحققت مشوار كبير فى الحاجه دى وبقعد اتخيل انى بقيت ماسك منصب كبير فيها
للاسف قريت ان دى من اكتر الحاجات الى ممكن تخلينى مبدائش ف اى حاجه فعليا بس بتحصل تلقائى ومش قادر اتعامل معاها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لى فترة اول ما ببكي او ادخل في حاله انهيار جامد بيحصل لي زي النهارده مثلا كانت اخر مره فحسيت بارتخاء في رجلي الاثنين ومشي لما هديت بس دلوقتي حاسه بشد ورعشه خفيفه في ايدي الشمال الموضوع ده مش اول مره يحصل معايا بيحصل لما بوصل لمرحله الانهيار بس هل ده طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكلة نسيان بشكل مش طبيعي ذكريات كتير مش بفتكرها وممكن افتكر شعوري ف الوقت ده لكن اي حاجه تانية لا حتى لما حد يحاول يعيد الموقف عليا اوقات مش بفتكره نهائي مع اني بشوفها حاجات مميزة وازاي انساها
مش بفتكر انا دخلت المكان ده ليه بنسى حاجات ليا ف اي مكان
كنت بقول ان ده ممكن عشان بسرح وبفكر كتير وبفضل ابني عالم جوا دماغي وافكر ف الكلام واحلله واربطه بحاجات تانية وفجأة ارجع للعالم الخارجي واقول انا هنا ليه
كمان عندي مشكلة في تحديد الزمن بحس الايام داخلة ف بعض
يعني معرفش افتكر الموقف ده حصل ف اي سنة
بربطها بالمرحلة
مش بفتكر تفاصيل زي اللبس والحاجات اللي حوليا بفتكر المشاعر بس او بمعنى اصح تركيزي بيكون ع الملامح نبرة الصوت المشاعر
انا مفيش عندي فرط حركة بالعكس انا معروف عني اني شخص هادي وبحب الهدوء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 21 سنه يعتبر في بداية حياتي ، ظروفي العائلية مكانتش كويسه وايامي مع والدي كانت مش حلوه لدرجة ان يوم وفاته مكنتش متأثره ابدأ
وبدأت اجرب العلاقات ف سني كنت شايفه ان لازم اكون ف ريليشن زي صحابي وهكذا واول شخص ف حياتي كنت منبهره بيه وكان كل حاجه ليا يعتبر بس بعدنا عشان كنت كوبري بمعنى أصح
ومن بعد كده اتقفلت من العلاقات تماما بس لسه حاسه اني عايزه حد ف حياتي بقيت اكلم ناس ( سوشيال) في زون الصحاب وفي شخص كان عنده مشاعر ليا وعايز يكلم اهلي وييجي بس انا رافضه ومش قادره
ف حاليا بعدت عن كله حتى الشخص ده عشان عارفه ان اللي بعمله حرام ومش مستفيده اي حاجه لان مش باخد من حد مشاعر مجرد صباح الخير عامله ايه شبه صحابي البنات
ازاي ابطل العاده دي لأنها بقت تأذيني نفسيا ومهما بعدت عن ناس بكون صداقات جديده وارجع تاني
وازاي اعرف او الشخص ده صح واقبل اخد الخطوه الجد معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتى انى من السهل اى شخص يجعلنى اغضب وأشعر بتوتر عند الرد على هذا الشخص اريد أن اغير هذا السلوك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت سني١٨ ، من قبل الابتدائي كنت بعاني من التنمر بسبب لون بشرتي ومن اقرب ناس ليا حتى الاطفال وتقريبا كله مجتمع مريض اكيد اهلي عملو حاجات كويسه كتير منكرش دا بس وجعي منهم لسه موجود حتى لو التنمر اختفى انا سامحتهم بس مش بنسى .
ديما كنت بلاحظ الاهتمام بغيري والحمد للّه مكنتش بحقد على حد ابدا بس كنت بستخبى لوحدي واعيط لاني كأي انسان بيحب يسمع كلام حلو ويلاقي اهتمام واحتواء ومشاعر كتير الحمد للّه كنت مفتقداها بشكل كبير .
كنت بستغرب ليه انا شاطره وذكيه وبحب كل الناس ولكن مش بلاقي اهتمام بالقدر اللى انا محتاجاه لدرجة لو حد قال لي كلمه كويسه بحسه بيشفق او كذاب .
دلوقت مفيش تنمر مباشر بس موجود زي مدح شديد لحد قدامي أو حتى ذم وتنمر لحد أسمر زيي ، محدش يتخيل دا أثر عليا ازاي بقيت حد انطوائي وخجول ورهاب اجتماعي وقلة ثقه بالنفس ولكن كل دا مع دائرة قرايبي أكتر لان مع صحابي بتعامل عادي بل وبيحبوني جدا الحمد للّه وشايفه دا نعمه لأن اللي اتكسر هو اكتر حد بيفهم الناس وبيحس بيهم
وفمره انهرت وتعبت ونفسي كان هيتقطع من كتر العياط بسبب احد المواقف ووقتها لمعت فدماغي فكرة انا لي كدا مش ربنا خلقني ، طب لي انا من وسط كل الناس ليه مليش حق فاني اشوف نفسي جميله ودا شئ مهم جدا لأي بنت وفضلت اقول يارب وبس ، يوميها كنت بعيده عن ربنا ومش منتظمة فصلاتي ، وبحثت ليه ربنا خلقني كدا وشفت فديو لأحد المشايخ وكلامه طبطب عليا لأنه اتكلم بواقعيه وبدون مجامله زي ناس كتير فاكره انها كدا بتعمل حاجه كويسه وهي بتكسرني كالمدح الزايد وغيرو ، وفهمت معنى الدنيا وان دار بلاء وكل واحد مبتلى لأنها دار اختبار وان ربنا حكيم وقال ان ربنا ينظر للقلوب وان دا مش شكلي الحقيقي وان فالجنه ودار البقاء شكلي غير واد ايه هكون تحفه هناك 🤩😭وفهمت ان الموت مش نهاية المطاف بل في حياة بجد بعده وفهمت حكم كتير لوني دا كان سبب خير ليا حبيت ربنا جدا لأنه سبحانه الوحيد الذي يرى قلبي وبقيت الحمد للّه منتظمه فصلاتي ولبست زي شرعي وربنا فتحلي باب صدقة وكمان دلني علي مكان بتعلم علم شرعي الحمد للّه وبدأت احفظ قرآن وكنت هلبس نقاب ولكن اهلي رافضين بس هلبسه برضو وسبحان اللّه كل صحابي واغلب الناس بقو يقولولي ان وشي منور وفيا قبول رهيب بفضل اللّه وشخصيتي بقت قوية بفضل ربنا وبقيت بنصح الناس واكتشفت موهبة اني بكتب شعر🤭وبقيت مستغربه نفسي اكتر من الناس ولطف ربنا محاوطني فكل دقيقه فيومي من كرم وستر وتوفيق وسلامة صدر ولذة واللّه عمري م دقتها ابدا ومقصرة دلوقت ولكن بإذن اللّه ربنا يكرمني بيها اكتر من الاول
وفهمت ان دا بلاء مبقتش احط مبررات لأن حسب فهمي من الناحيه الشكليه النبي صلى اللّه عليه وسلم كان اجمل الخلق وكان ابيض ف الأشبه بيه اكيد اجمل ودا شئ مش مزعلني . بس
احيانا بحس ان كأي انسانه بدعي ربنا بزوج صالح وتقي ولكن على الوجه الآخر بقول اني مش عايزه اكون سبب فزعل حد ولأني بتمنى الخير لكل الناس فمحبش اكون عبء على انسان وبكتفي بإن ادعي لكل صاحب رزق ربنا يباركله فرزقه وبفرح من قلبي واللّه لما ربنا يكرمهم . في اثار نفسيه جوايا زي ان برغم حبي للسكن والونس وفهمي له من خلال الشرع إلا ان قلت مستحيل ابدا اوافق بزواج في الدنيا وربنا يكرمني في الآخره يارب لأني أول واحده بحب الجمال ولازم احب لغيري زي اللي بحبه لنفسي .
احيانا بتحصل مواقف بترجعلي وجعي ولكن سرعان م يسمح اللّه بلطفه على قلبي وكمان الرضا لا يتعارض مع الألم الحمد للّه ، لاحظت اني بقيت اكثر نضج وفهمت حقيقة الدنيا حتى المواقف اللي كنت بفضل ايام اعيط منها بقت بتعدي عادي الحمد للّه🥹
من فترة طفله بتقولي وشك ليه بني اغسليه كويس واستحمي😂مش عارفه برائة الاطفال راحت فين كله بق جاحد كدا ليه😂
بعيدا عن الضحك اثرت فيا شويه الكلمه لأنها اوقظت معاناة م يعلم بيها إلا اللي خلقني الحمد للّه بس عدت زي م الدنيا كلها هتعدي وبإذن اللّه لما ربنا يكرمني بالجنة هغيظهم براحتي بق😂😅
طيب انا طولت كتير اوي ولكن بحكي دا علشان بجد أي حد وخاصة البنات مبتلى بالأمر دا يفكر ويتدبر كرم ربنا له فحياته ويصبر واللّه الجنة جميلة اوي اوي اوي والدنيا أقصر واحقر من ان نزعل عليها . دمتم بخير😊
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ياجماعه انا محتاج مساعدتكم بعد اذنكم
انا حاليا بدرس برمجه ودرست 3لغات لحد دلوقتي
وعاوز اشتغل بس لسه مش عارف بقالي 6شهور بتعلم وفضلي حوالي 6شهور زيهم أو بالكثير سنه انشاء الله وحاليا انا دلوقتي مش عارف أرتب حياتي لاني في كلية تجاره المفروض تكون متخرج من بدري بعيد بقالي 3سنين لاني مش عارف أرتب حياتي عايش في ضغط كبير جدا اوي
ومن اهلي كمان لاني عندي 24سنه وضاغطين عليا وعاوزني انزل اشتغل ونا لو اشتغلت مش هعرف اواظب بين شغلي والي انا نفسي أوصله لأن كدا هدخل في دائره الشغل ومش هعرف اوفر حاجه خالص
ومش لاقي شغل يناسبني وبقيت محتار اختار اي
والمشكلة الكبيره أن احنا عيله كبيره وانا مش عارف اعيش في ضغط العيله ومعتش بعرف اقفل باب علي نفسي واقعد بتركيز وراحه خالص
بقا الايام كلها تشتت
ومش عارف اخد قرار
محتاج مساعده من فضلكم
وبفكر ارجع اشرب سجائر بسبب الضغط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي 21 سنه مشكلتي بقي اني مبعرفش استمر او اكمل اي حاجه ابتديت فيها مثلا يعني قررت اختم قراءه القران في ٱسبوع بحمس اول يوم وبعد كدا همتي بتكون صفر ومش بكمل فيها طب قررت اني احافظ علي صحتي واعمل تمارين برضو يوم يومين واوقف حتي ايام الدراسه كل شوية اعمل جدول ومش بمشي عليه
انا عندي افكار كتير اني اصلح اي حاجه انا فيها مثلا زنقه امتحانات او نوم متاخر بيقي عندي الحل بفضل ربنا لاكن مش بستمر عليه اعمل اي بقى بس كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو الواحد بيعمل ايه لما يعرف انه خِسر كل حاجه خسرت صحابي أحلامي أهلي كل حاجة إحساس الخسارة...مبقاش عندي أمل في اي حاجه ولا ثقة في اي حد ولا عايزة حاجة من الدنيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتفرج على فيدوهات محرمة كتير اوييي لدرجة اني بقيت مش عارفة ابطلها او مش مستمتعة وانا بشوفها اللي هو عايزة اشوف وبس... عارفة اضرارها عارفة كل حاجة
عايزة حلول بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله كبيره اوي وبتأثر علي قراراتي وحياتي، المشكله اني بدي اهميه لحياتي معتمده علي انجازاتي بمعني اني ممكن في اي وقت أذي نفسي عمدا بس عشان غضبانه من نفسي وهنا مقصدش ان اضرب نفسي مثلا زي الافلام او امنع نفسي من الاكل، لا، انا بحك السكينه في ايدي ولو اتعورت يبقي كويس متعورتش يبقي حصل خير بردو والمره الجايه هتعور ان شاء الله فاهمني!!
انا داخله علي تالته ثانوي وبوعد نفسي اني هقتل نفسي لو مدخلتش الكليه اللي انا عايزاها والحركه دي عملتها وانا في تالته اعدادي بردو، كنت بوعد نفسي ان نقتل نفسي لو مدخلتش ثانوي عام بمجهودي مرحله اولي والحمد لله دا حفزني ودخلني ثانوي لان ساعتها مكنتش مستعده اخسر حياتي اما دلوقتي انا مستعده لو خيروني ما بين حياتي واهدافي هختار اهدافي حتي لو بيأذي حياتي وبحاول اقنع نفسي ان حرام والمفروض مفكرش كدا لأن ربنا مدبرها بس مخي مش مقتنع بردو خاصه اني لو مدخلتش الكليه اللي عايزاها بعد الشر هلاقي شماته كبيره اوي من الكل لأني دايما كنت بدني اقولهم هبقي وهبقي وهبقي وهسافر لكذا وكذا وكذا واقولهم طموحات كبيره، بجد خايفه اوي اوي دا غير المقارنه وانا اصلا نفسيتي بتبقي وحشه اغلب الوقت، داخله تالته ثانوي بالمناسبه فلو حد حس بالشعور دا قبل كدا يريت يكتبلي الحل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول عمري بشوف إني مش حلوة وإني تخينة بسبب أشخاص كانوا بيقولوا إني تخينة (لما كبرت وتخنت فعلًا اكتشفت إني ما كنتش تخينة ولا رفيعة، جسم بنت عادي)
لما كنت بسمع الكلام دا كنت بوصّل للي قدامي إنه عادي ومش فارق لي، ومش هاخد رد فعل واظبط أكلي عشان أعجبك، مش عند بس أنا متعودة طول عمري أبان قوية ومش هاممني رأي حد فيا
لكن من غير ما آخد بالي دا أثر فيا وأهملت جسمي وشكلي
أنا مش زي البنات اللي بتهتم بوزنها وشكلها وتحط ميكاب وتلبس كويس وتهتم بالتفاصيل، في الواقع مش بعرف أعمل دا، خصوصًا إن وانا صغيرة أهلي ما كانوش بيسمحوا بالحاجات دي حتى في البيت، ما حدش كان بيقول لي انت حلوة زي ما بسمع الأهالي بيحببوا أولادهم في نفسهم بالعكس كان بيتقال حاجات تانية على سبيل الهزار بس الظاهر إنها اترسخت في عقلي وصدقها
المصيبة إن أهلي دلوقتي مستغربين أنا ليه كدا مع إني نتيجة أفعالهم، بس برضو بقابلهم بنفس اللامبالاة ومن جوايا عايزة أتغير بس مش عارفة وخايفة من نظرتهم لو اتغيرت
أنا عارفة إن حتى لو هم السبب أنا اللي مسؤولة عن حل المشكلة، مش عارفة أبدأ منين، حاسة إن فايتني كتيييير، وما عنديش حد أسأله، مش بعرف أشتري لبس كويس، عمري ما جربت أحط ميكاب، مهما اتفرجت على فيديوهات عن كل الكلام دا مش عارفة أطبقه
بعتذر لأني طولت وكلامي مش مترتب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحدة متعددة الشخصيات عندي شخصية اكسايتد موت وشخصية اكزوستيد وشخصية اتراكتيف وشخصية بورد جدا محدش عاوز يتكلم معاها وشخصية هوبفول أكتر وده الي بحاول اظهر بيه والغالب يعني دي ماي مين كاركتر لأني م بحب الجو الكئيب بس لاحظت اني كل ما بشوف حد بتأثر بيه بمعنى لو شوفت واحد عبثي بفضل مسستمة نفسي اني شخص عفوي وعبثي لو لقيت حد منطقي وهادي ورزين بفايب الجو ده لو لقيت حد تاني وحد تاني وحد المهم بحاول افايب واماتش نفس الفايب ف الموضوع ده عاملي عقدة م عارفة انا ايه بجد بقيت بحس ان معنديش شخصية مع اني كونفدينت بنفسي جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
من أكتر من ٩ سنين وانا بعاني من حاجة كنت بسميها الخيال المفرط بس من فترة قليلة عرفت إن الأعراض الي بتحصلي دي هي هي نفس الأعراض لمتلازمة اسمها متلازمة جوسكا وهي إني بعيش معظم الوقت جوا عقلي الباطن وبتهرب من الواقع بسبب كم الصدمات الي عقلي اتعرضلها فطفولتي انا مش بكبر الموضوع انا اصلا مش مقتنعة إنها متلازمة أو أنها مرض نفسي زي ما عرفت بالعكس أنا شايفة أنها نعمة الحمد لله ربنا عطاني عقل خياله واسع اوووي واقدر اعيش فأي عالم واروح فأي مكان وأتخيل اي حاجة وانا ما اتحركتش من مكاني لكن للأسف فالفترة الأخيرة تركيزي قل جدا مش بعرف اركز فصلاتي ولا فدراستي دا غير الصداع الي بقى شبه يومي بقى حاجة كدا ما ينفعش اليوم يعدي من غيره صداع شديد اوي وبحس بتقل غريب فدماغي من تحت
أنا مش عاوزة أبطل اتخيل بس عاوزة اعرف اركز زي الاول والصداع دا حتى يقل مش مهم يروح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نحن نعيش في سراب ظلام لا نستطيع الخروج منه أنها دائره مغلقه من نفس التفكير والطمع والجشع والشهوه
صاحب القلوب الجميله ليس لهم مكان فيهم فهم لا يحبون الظلام ينتظرون قدوم الضوء وفتح الدائره ولكن لا الضوء يأتي ولا تفتح الدائره وستظل الدائره كما هي ولن تفتح ولن يأتي الضوء ولكن يوجد ما نضحك به علي أنفسنا شي جئنا الدنيا وجدناه يسمونه بالأمل لا أعرف من ضحك علينا وقال إن هناك شئ يسمي بالأمل قلنا مالامل الامل دائما اسئل نفسي الامل ما معني الامل تأملت في نفسي وسألت من حولي الامل ماهو
لا احد يعرف إجاباته ولكن هناك شئ آخر يعرفونه أمعنت عنه وبحث وجدته شئ يسمي الصبر
قلت ماهو الصبر
لا احد يعرف إجاباته ولكن رد عليا البعض وقال الصبر الصبر هو أن تصبر علي الابتلاءات إبتلاءات تمهلت وقلت ماهي الابتلاءات
لم استطع فهم معناها ولكن كان رد كل أحد عليها أنه يفسرها علي حسب ما هو يراها بداخله
قلت ومن اين يأتي الذي بداخله ؟
بحثت لم أجد إجابة
بحثت لم أجد اجابه
ولكن هناك كتاب يسمونه القرأن الكريم
ما هو
إنه كتاب الله
من الله
الله هو الواحد الصمد الذي لم يولد ولم يولد ولم يكن له كفوا احد
اسئل الجميع من الله
نفس الاجابه
بحثت في كتاب الله عنه وجدته هو الذي يتحكم في ولكن لماذا الله يتحكم في ابتلائاتي وانا الذي اختار ذنوبي واخطائي وأفعال ام لا
انما هناك شئ بحثت عنه يسمونه النجاح قلت وما هو النجاح هناك من قال هو أن تحصل علي ما تريد قلت وكيف احصل علي ما تريد قال عن طريق العمل لأجله
قلت وكيف قالوا عن طريق رؤيت طريقه واتخاذ القرارات وتتبعها
ولكن وانا في طريقي وجدت
أن هناك من سبقني به وهناك من هو نجاحي معه وهناك من لا يريده لانه ولد به قلت لكم لماذا وكيف كيف
انتظرت وتمهلت ورأيت وانا في طريقي لما يسمونه بالنجاح
هناك ما يسمونه بالايام قلت وما هي الايام لا احد يعرف الاجابه
ولكن هناك ما يسمونه بالعمر قلت وما هو العمر
لا احد يعرف الاجابه
انتظرت ونظرت وتمهلت في نفسي ورايت كيف انا اعرف كل هذا كيف اتكلم واعرف هذا
رايت انني اعرف مالا استطيع أن تعرفه ولا تفسيره في داخلي لا كان لي اختياري
في معرفتي لهذا
ولا اختيار في خلقي لنفس
ولا اختيار في ايامي
ولا اختيار في صبري
ولا اختيار في توفيقي
ولا اختيار في نجاحي
ولا اختيار في نفسي
ولا اختيار عما في داخلي
ولا اختيار عمااستطيع تفسيره
ولا اختيار في عائلتي
ولا اختيار في شؤوني
ولكن هناك اختيار واحد فقط هو
ذنوبي وهو ما يسمونه في القرأن بالسيئات
هذا فقط كان اختياري في الدنيا أن افعلا أو لا
وكان اختياري أيضا إجباريا وهو دائما إجباريا هناك شيئ أيضا بداخلي لا استطيع تحمله يقودني لاختياره في السر دأئما ولكن كان هناك شئ واحد أيضا واختيار واحد أنه يوجد شئ أنه أمل ورجاء من الله أن يغفر اختياراتي التي ليس لي اختيار بها من الأساس وهي الذنوب ولكن لم يكن هناك أيضا اختيار الا ما يسمونه الصبر
ولكن من خلال تجربتي معه لا هو يأتي ولا بشارته قامت بالإتيان الي ولكن
إنه الزمن والسراب أنه سراب وهواء انا أخرجه فقط لا استطيع التحكم في شئ في انتظار موتي فقط ورؤية الله وانتظاري ماذا سيختار هل يعفو عن اختياراتي أم سيعاقبني عليها التي لم يكن لي اختيار في اجتيازها او كام هو من الممكن أنه يساعدني في عدم اختيارها ومن الممكن أيضا مساعدتي في نجاحي لماذا ؟
ما هذا السراب ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محتاجة فعلا مساعدة وهحاول على قد ما اقدر اقول كل شئ .
انا طالبة ٣ ثانوي وللأسف مراكمة كتير جدا والفترة اللي فاتت دي كانت ايام مراجعة بس مش راجعت حاجة لأن كان عندي تراكمات ومكنتش قادرة اخلصها انا عارفة ان ممكن كنت اخلصها وعارفة ان قصرت بطريقة مش طبيعية وحتى ده مش مستوايا انا طول سنيني الدراسية كنت بذاكر اول بأول وعمري ما راكمت بالمنظر ده ، وطبعا راكمت لأن عندي مثالية رهيبة لدرجة ان ممكن يوم اعمل حاجات كتير وتاني يوم مش اقدر اعمل حاجة غير طبعا جلد الذات الرهيب واللي كان مخليني مش اقدر اطلع قدام انا ضيعت فرص كتير جدا مني وانا اللي عملت في نفسي كده وده كله بسبب الخوف
ودلوقتي فاضل ١١ يوم على اول امتحان وانا مش مستعدة تماما ومش عارفة ابدأ منين ، ومش عارفة هل الوقت هيكفي ولا لأ .
انا بقيت مش بنام انا كنت الاول بهرب من المذاكرة بالنوم دلوقتي مش بنام غير بسيط جدا والتفكير والقلق والخوف واخدين كل عقلي .
انا تعبت اوي تعبت حتى وانا مش بعمل مجهود وبغض النظر انا مريت بإيه خلاني كده انا عوزة ابدأ ابدأ وخلاص لأن نفسي اللوامة والشيطان متمكنين مني بطريقة مش طبيعية وانا مش قادرة أساعد نفسي .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب سني 24
حصل مشاكل معا أهلي وانفصلو واترميت في الشارع ونا عندي 9 سنين اشتغلت واتعلمت ومعايا شهاده كويسه
لما كانت الدنيا بتسود في وشي كونت ممكن اروح عند أهلي ونا مكسور أن انا راجع تاني
ابويا كان دايما يعذبني عشان يحرق قلبك امي
وأمي كانت تعذبني عشان شبه ابويا وعشان أهلها بيكرهوني عشان الشبه اللي بيني وبين ابويا
طلعت من التعذيب ونا جسمي كلو جروح وتشوهات
لدرجه ان انا جسمي محروق بسبب أن أمي دلقت عليا مياه ساخنه
مستسلمتش وعافرت في الدنيا وفضلت ثابت علي المبدأ بتاعي وعايز انجح
لحد من سنتين شوفت ابويا ماشي وواضح جدا أن هوا اتجنن حرفيا انصدمت من منظره وحسيت احساس انا مش قادره أفهمه لحد دلوقتي وحصلتلي صدمه من ساعتها ونا حرفيا مكسور عشان انا مكونتش عايز العيشه دي
كان نفسي يكون عندي أهل اب وأم والله مكونتش عايز اكتر من كده
طبعا عمال أسال نفسي لي حصل معايا كل ده انا كان عندي 11 سنه ونايم في عز البرد وغيري نايم ومدفي
من بعد مشوفت ابويا مبقتش قادر اتحرك مع اني بكرهو بس مش عارف اللي حصل معايا
فشكلت خطوبتي
بقيت مدمن مخدرات
خسرت كل حاجه
ومش عارف اطلع غرزت مكاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقتي في كلية تمريض في فرقة تانيه المهم لما دخلت الكلية ف ناس نفسنت منى ويكلمو اهلى وبنتكم بتخاف من الدم وهتتعامل ازاى و.... الخ
فانا مهتمتش بصراحه لان الشخص دا مش من عيلتى ف عادى بقا ف بعدين اكتشف نظرة اهلي ليا اللي تقول دى متعرفش حاجه واللي تقول دى مش هتعرف تتعامل بس بابا وماما بيشجعونى ع اى حاجه اتعلمتها حتى لو بسيطه بس إحساس ان عيلتي شيفانى كده مخليني احس احساسين... الاول انى فعلا فاشلة طالما هما شافوني كده والاحساس التاني هو انى لازم اشد كده واظهرلهم العكس واعرفهم انا هبقا اي بس برضوا مهما كان الواحد بيحتاج تشجيع وغير كده انا خلاص ف الكلية يعني لو الشغل معرفتش امشي فيه مش هينفع اغير الكلية يعني ف الواحد بجد محتاج تحفيز ع يكمل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اسبوعين اشعر وكأنني غريبة على نفسي أعاني من نوم غير منتظم بسبب طبيعة عملي وأكل غير صحي في أوقات متأخرة تركت صلاتي منذ ذلك الوقت واذا أجبرت نفسي على الصلاة أظل ابكي من ثقل الصلاة على قلبي معظم الوقت مزاجي سيئ وجدا ولكن لا يوجد اي افكار انتحارية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شوفت نفسي ف فرح واحده صحبتي وجوزها ودول اتجوزوا اصلا ف الواقع انا كنت لابسه فستان لونه سماوي أو من درجات الأزرق وكنت بلبس كان شكله حلو بس عمي وقرايبي كانو مصممين يوسخوه وفعلا كانو بيدلقو عليا عصير وبيبس بس الفستان كان نضيف لدرجه ان دلقو ع الطرحه بيبسي بصيت ع المرايه لقيت الطرحه متوسختش دا بقا فيها ورد أو نقش زي ورد جيت م كتر ما تعبت ف الحلم واقولهم حرام عليكم فضلت اعيط م غير صوت وفكرت ف واحد ان اروحله واحضنه واشكيله منهم هو (المفروض ان هنسال عليه وكده والله اعلم هيبقا مناسب ولا ل ف الواقع ا) وبعدها صحيت ومعرفش دا تفسيره ايه ارجوكم فيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبه في تالته ثانوى وامتحاناتى خلاص باقى عليها 10ايام حالياا انا ضايعه مش عارفه اذاكر بقعد على المكتب احسن بخنقه ده غير انى لسه مش عارفه حاجه في المنهج بس ضغط وتعب ومشاكل البيت فاانا مش عارفه اعمل اى حاسه نفسي انى بضيع عايزه حد يقولى اعمل اى
ملحوظه انى بدخل في حاله اكتئاب وحشه وحاولت اموت نفسي كذا مره بسبب مشاكل الاهل فاانا حالتى وحشه ومش عارفة اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته،
أنا عمري 17 سنة و قريبا سأكمل 18 عاما، منذ فترة، حوالي سنة، قمت باختبار تحديد مستوي الذكاء (IQ) و قد كانت نتيجتي ما بين 135 و 151.
الآن أريد أن أعرف إذا كان هذا المعدل طبيعي ام لا؟ و كيف أحافظ علي تركيزي و التغلب علي تدفق الأفكار التي تأتي لي حين أبدأ مذاكرة أو أنام؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في رحلة وعي وتعافي وبحاول اتحرر من انماط قديمة بتضغط علي في حياتي اليومية
لقيت نفسي دايما مربوط بفكرة ان قيمتي مرتبطة بالانتاجية والكمال وبواجه صعوبة في الهدوء او تقبل ضعفي الانساني كمان عندي خوف من الوحدة من الفشل ومن ان الناس ما تقدرش مجهودي
قرأت وسمعت عن محاور كتير زي التحرر من المثالية من دور المنقذ ومن الافراط في التفكير لكن لسه محتاج خطوات عملية اطبقها في يومي عشان اعيش بسلام اكتر سؤالي ليكم ايه الطرق او العادات اللي ساعدتكم شخصيا تتعاملوا مع الضغط الداخلي المثالية او الخوف من فقدان التقدير وهل في حاجات بسيطة ممكن ابدأ بيها عشان اوزن بين الطموح والراحة النفسية لأن فعلا حاسس حياتي بتروح مني وانا ثابت في مكاني وأسير أفكاري والكثير من الانماط والعادات الخاطئة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خلال سنة و نص تقريبا عملت أخطاء كبيرة مش اي شخص يغفرها انا عندي ١٨ سنة بس انا حاسة اني عايزة اتغير لاني ضيعت وقت و نفسي مع أشخاص متستاهلش و في احتمالية عندي اني اكون فضيت غشاء البكارة بس الذنب دا انا توبت عنه بقالي شهور بس خايفة من اي آثار لي قدام و مقدرش اروح لدكتور او دكتورة
ضيعت تالته ثانوي اتفضل ع الامتحانات حوالي ١١ يوم و انا معرفش حاجة عن المناهج
انا عايزة نصايح و لو اي حد يقدر يساعدني في الفترة دي لاني عندي مشاكل نفسية أصلها مشاكل اسرية سببت احتياج عاطفي قوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا