مش عارفه ابدأ كلامي ازاي بس بقالي سنتين مش عارفه انا مين ولا فين انا حاليا ف تانيه ثانوي تمريض الي هو بعد الاعدادي من بعد ما ظهرت النتيجة وبابا قرر ان هو يدخلي تمريض بس ده مكنش هدفي ولا الي كنت بذاكر علشانه مكنتش اعرف يعني اي تمريض د اصلا ولا كنت حسباه خالص كنت بتعب وباجي ع نفسي اوي عشان اجيب مجموع عشان بابا يدخلني ثانوي وميقوليش مجبتيش مجموع ف اعدادي يبقي هتيجي ف ثانوي؟ لحد ما النتيجة ظهرت ولقيته بيقولي مجموعك عالي هدخلك تمريض انا اتصدمت مكنتش قادرة انطق ونا مش قريبة من بابا خالص ولا حتي بتناقش معاه ف اي موضوع ولا ف كلام لينا زي اي اب وبنته المهم انه حتي مقعدش معايا وكلمني وفهمني لا هو قالي هتدخلي ونا مقدرتش اعترض كنت بعيط بس ليل نهار وكانت خناقان بينه وبين ماما عشان هي كمان رافضة اني ادخل تمريض وقدمت الورق واتقبلت وجه معاد اول اختبار كنت مصلية استخارة ولقيت نفسي ف تمريض ف روحت وكنت مقررة اني مش هحل عشان اسقط ف الاختبار بس لقيت ايدي بتكتب غصب عني وخلصت وفعلا نجحت وتاني وتالت اختبار عدوا دخلت اول سنه مش عارفه اتصاحب ع البنات الجديدة ولا عارفه اعمل صحاب مش عارفه بجد ولا عارفه اتأقلم ع المكان شوفت الغل الي بجد والصحاب المصلحة وكل الحجات الي كنت بسمع عنها بين الصحاب مكنتش عارفه اذاكر دماغي كأنها بتقولي والله منا شغالة وما هفهم حاجه لدرجة اففففيس عملتلي استدعاء ولي أمر عشان عدم مذاكرتي ودرجاتي الي مش كويسه بابا راح واتكلموا وعرفت اني داخله غصب عني وبابا قالي احولك ثانوي عام بس انا رفضت لأن عارفه انه مكنش هيصرف عليا لو حولت وكان كل يوم زعيق المهم حاولت اروح كورسات بس لحد دلوقتي مش عارفه اذاكر لدرجة اني والله العظيم كنت ف فترة امتحانات الفاينال بروح من الامتحان الضهر انام لحد تاني يوم الصبح و عاديييي كأني داخله محاضرة مش امتحان وكمان ف مواد كتيرة مش بفتحها والله كمت بدخل الامتحان من غير ما افتح الكتب طول السنه وعلاقتي مع امي مبقتش زي الاول وبقا بيجيلي نوبات هلع كتيرة وصداع مش بيروح بس الحمدلله بحاول التزم ف الصلاة مش بسيب فرض بس للأسف هجرت القران وضميرى بيأنبني وبحاول أرجع وبقيت حد تاني معرفهوش ف كل حاجه حتي معاملتي مع اخواتي بطلع كل الزهق. الي جوايا فيهم مبقتش بعرف احكي لأمي بقيت بتخض من اقل حاجه و من اقل صوت ودايما يجيلي رعشه واعصابي بتسيب ع طول ولما بيجيلي نوبة هلع بشد ف شعرى اوصرخ واعور نفسي وبعيط بهستيريه ومش بكون حاسه بحاجة والاقي نفسي بعيط من غير سبب ف اي مكان و اي وقت والصداع بيجيلي بطريقة بشعه وبحس ف ناس بتتكلم ف دماغي وبرد عليهم بس مش بفهم هما بيقولوا اي وبيجيلي افكار وحشه كتيرة ولما كشفت الدكتور بيقول عندي انفصام ف الشخصية مش بعرف انام غير ب علاج لو مخدتهوش مش بنام وعمرى ماعترفت بحاجة اسمها شخص مريض نفسي بس انا لأول مرة بقول انا مريضة نفسياا ونفسيتي وحشه والسبب هو ابويااا من وانا طفلة بيعاملني بطريقة وحشه خلاني عديمه الشخصية بخاف من اي حد و اي حاجه معنديش رأي ثابت بيعامل اخواتي غيرى والله العظيم ابويا عمره ما حضني ولا قالي كلمه حلوة انا محتجاه اويي اوي بجد د حتي لما بكون تعبانه او لو شايفني تعبانة مش بيقولي مالك او عندك اي و بكشف بعد الهنا بسنه لما بكون خلاص هموت امي عارفه كل ده ان بسبب ابوياا بس بتقاوح وتقولي بسبب التلفون انتي الاول كنتي بتقعدي ف وسطنا دلوقتي بتقعدي ف اوضتك و لوحدك كل ده حصل من اول ما دخلت مدرسه غير حلمي وكنت بحب اروح الدروس والمدرسه دلوقتي بقيت بحب اقعد ف البيت مخرجش منه لولا ان ممكن اتفصل من المدرسه بسبب الغياب مكنش زماني روحت وبجد والله مافي شغفففف وعارفه ان ده اختيار ربنا و د احسن ليا من المكان الي كنت عاوزاه وراضيه بس مش عارفه اتقبل حاسه اني غريبة ومش عارفه اذاااكرررر انا كنت ببص للبنات الي مش بتعرف تقرا ومش احسن حاجه بس مهتميين بنفسهم واقول هما ازاي كدا ومش بيحسوا ع دمهم دلوقتي انا شايفة نفسي اقل وافشل واحدة ف دفعتي ودي الحقيقة ودايما بحس يحاجات غريبة وان ف حد واقف ورايا وانا بصلي وبحس بيه مش بتخيل واحلام وحشة وبصحي مش فاكرة الحلم او افتكر منه حجات تاني يوم وبحس داسما ان ف حد جنبي وبيلمسني او حد بيتكلم مش عارفة مش عارفهههه
دي نقطة من وسط كتاب حياتي الي مش عارفة انظمه الي عنده حاجه يفيدني واسفه اني طولت بس اندمجت وشكرااا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 15 سنه مرتبطه ب ولد 17سنه عارفه ان سننا صغير بس احنا بنحب بعض وبنحترم بعض جدا وهو مؤدب اووي بس مش عارفه حسا اني خايفه من الفقدان جدا اعمل ايه عشان اقلل من احساس اني هفقده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو ليه الواحد بيفضل عنده كسوف ورهاب اجتماعي حتي وهو عنده حياه زي شغل ودراسه حتي بستغرب ازاي كل اللي حواليا عايشين حياتهم من غير الخوف والتوتر من كل حاجه وبحس ان مش قادره اتعامل أو اتكلم مع حد بخلص شغلي وجامعتي ومش بعمل اي نشاط تاني ولا بتعامل مع حد واي تعامل بسيط بيني وبين أي حد بحسه إنجاز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي 27 سنة وكل يوم بسأل نفسي هو أنا وصلت لإيه في حياتي وهفضل كده لحد امتى
مبكلمش حد ومليش صحاب ولا معارف أخرج معاهم أو حتى أحكيلهم أنا يومي كان عامل إزاي
بخلص شغلي وأنزل أقعد على القهوة لوحدي بالساعات وأفضل سرحان مع دماغي اللي مبتسكتش لحظة وبعدها أروح أنام عشان أصحى أعيد نفس اليوم من أوله
شغل وقهوة ونوم لا في خروجة مستنيها ولا مكالمة بفرح بيها ولا حد بيسأل أنا فين أو مالي ولا حتى حد أحس إني فارق معاه
أوقات ببص للي في سني وأشوف حياتهم مليانة ناس وخروجات وضحك وذكريات وأنا مش عارف حتى أعمل إيه في يومي ولا أبدأ منين عشان أغير حياتي
والله ما الوحدة إني تقعد لوحدك شوية بإرادتك الوحدة بجد إنك تبقى محتاج تتكلم ومش لاقي حد تكلمه وإن دماغك تفضل تاكلك من التفكير ومفيش حاجة تشغلك عنها وإنك تبقى وسط الناس وبرضه حاسس إنك لوحدك
أنا مش عايز حاجة كبيرة من الدنيا نفسي يبقى عندي صاحب أخرج معاه ونضحك من قلبنا ونتكلم في أي حاجة من غير تكلف نفسي يبقى عندي يوم فيه حاجة أستناها وناس وجودي يفرق معاهم وأحس إني عايش مش مجرد بقضي الأيام
27 سنة مش كبير في السن بس ساعات بحس إني ضيعت سنين كتير من غير ما أعيشها بجد ومش عارف أبدأ منين ولا أخرج نفسي من الدايرة دي إزاي
أصعب حاجة إنك تبقى نفسك تتغير وتعيش وتفرح بس مش عارف تبدأ منين
يمكن كل اللي ناقصني إني ألاقي طريقي وألاقي ناس شبهي وأحس إن لسه في حاجة حلوة مستنياني في الحياة
نفسي أعيش يوم مختلف عن اللي قبله ولو مرة واحدة بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ي جماعه انا ببعد عن نفسى وببعد عن ربنا وبقيت بتغير لشخص سئ بجد فى كل حاجه حتى نفسى من جوا مبقتش كويسه مبقتش عارفه اعمل ايه بقيت بعمل حاجات مش من طريقتى ولا اسلوبى بعد عن صلاتى دينى مذاكرتى الى بحارب عليها اهلى عامله ليها مشاكل وواخده منهم فلوس الدنيا ومشتركه منصات ومذاكره بقيت بعيده عنها كل حاجه غلط حتى نفسيتى غلط شخصيتى الى بتوعينى بالصح والغلط بقيت شخصيه سيئه مش بتوقفنى بتخلينى اعمل كذا واعمل كذا مفيش ضمير مفيش حاجه اهم حاجه نفسى بعمل اى حاجه طول م محدش عارف خلاص أنا كدا تمام بامان مرا على مرا بعدت عنى خالص خالص مبقتش انا بعدت عن كل حاجه كويسه بقيت شخص اقسم بالله بكرهنى وبكره كل حاجه طيب انا بقيت في تالته ثانوى ذاكرى مفيش اى اهميه ولامهتمه لحد ولا لنفسى ولا لحاجه بعمل بس الى عايزاه وبعيده عن كل حاجه كويسه ولوحدى محدش يعرف عنى حاجه وعن بمر بايه بعمل ايه شخصيتى الى بقت زفت دينى الى بعدت عنه صلاتى ضميرى بقا كل حاجه مش مهمه كل الى مهم صح أن يكون عايشه موجوده وخلاص دا الى مهم انا بقا اهميتى وجودى شخصيتى نفسى كلهم بجد حاجه زبالة مش عارفه قف او احط لنفسى حدود واقول كفايه اهتمى ابعدى اطردى الشيطان أفكار زفت تفكير بعيد عن ربنا كل م قول اقرب اقول لا انا كدا قويه لما اقرب من ربنا وهو يحن عليا ويعملى الى ادعيه بيه وبعدين ابعد انا مش عايزه ابقى
انا بجد مش عارفه اشرح ولا اوضح حاجه بس بجد انا بقيت حد لا يطاق والله شخصيتى وكل حاجه وحشه عايزه اهرب اهرب من نفسى من العالم من اهلى من الناس من المذاكره مفيش حاجه مهمه عندى بس حياتى دنيا فارغه عايزه اموت عايزه اروح عند ربنا يمكن اقرب منه مش اتمادى وابعد عنه بجد تعبت من نفسى بجد صح اكتر حاجه عدو الانسان نفسه مبقتش كويسه او حتى انسانه زى الى كنتها لاحتى فى التعامل الاسلوب بقيت مش مهتمه بارده مفيش حاجه مهمه مش عارفه اشرح واقول ايه او حتى اقول موقف واحد يفهمكم بس كل الى اعرفه انى شخص وحش وحش اوي وكل يوم بذيد فى وحاشتى وربنا بعيد عنى مش موقفتى سايبنى اعمل اي حاجه وابعد عنه سايبنى مصليش سايبنى بكل حاجه نفسى ربنا يوققنى يصحينى يوعينى انها فارغه منتهيه مش دايمه فيها انا مش عايزاها عايزاه هو بس مش مقربه منه حتى بضمير حتى بنفسيه حتى بدقات قلبى كل حاجه بتبعد عنه مش بتقرب المفروض امشى ناحيته لا أنا بمشى الناحيه التانيه عايزة حاجع توقفنى حاجه تحطلى حدود حاجه تقولى كفايه بتدمرى نفسك مستقبلك مذاكرتك بعد عم صلاتك شخصيتك الى كانت طيبه وكويسه بقيت مهمله ومش مهمه عايشه كدا اكل واشرب وانام ولا حاجه تانى مهمه انامش عارفه اعمل ايه بس انا بعيده اوى وببعد اوى وكاره نفسى اوى
مش عارفه هتفكرو ازاى او بطريقه ايه بس أنا بجد شخص اللعنه عليا حاسه مش هدخل الجنه ولا حتى حد هيسال عنى كلهم بعاد عنى انا وحدى ووحدى بقيت قاسيه مش هامنى حاجه اتخنقت من المثاليه بقيت فى فوضى بقيت مخليه حياتى فوضه وانا وحيده لوحدى محدش يعرف عنى حاجه عن اى بمر بي ايه حياتى ازاى بضيع ولا لا ي جماعه دنيا وحشه بعدت عن حد مفيش حد يعرف عن اسلوبى طريقتى حاجه محدش يقولى دا صح فكرى صح اختارى صح مش انه يوعينى انه حتى حد يشاركنى الرحله حد يكون جمبى يوقفنى لما ابعد لما المشاكل والقرف وكل الى بيحصل فيا منهم ومن الناس دى كلها بجد مش عارفه اشرح ولا اوضح ولا اتكلم بس انا عارفه انى بضيع ومش قادرة اقرب من ربنا مش قادرة ومش عارفه عايزاه مش قادرة اقرب مش عارفه فيه ايه مش عارفه مالى مش عارفه بجد عايزاه يصلحنى يقربنى منه والله بحس انى مريضه نفسيه تفكيرى تصرفاتى اسلوبى حياتى حاجات كتير مش بعرف اوازنها عايشه وسط ناس بس انا لوحدى حرفيا بكل ذرة أنا لوحدى لوحدى عايزه اقاوم عايزه حتى اعمل الى عليا اذاكر عايزه اكون شخص كويس حتى عشان نفسه وجوده وفى الاخر عايزه ليه عشان دنيا فارغه ملهاش لازمه يرب انا تعبت عايزاه يرشدنى يقرب يوعينى يفهمنى يبعتلى حاجه جوايا حاجات مش بعرف حتى افهمها لنفسى بكبت وبنسى وكل حاجه مش بعرف اقولكم ايه مش عارفه بس بجد انا حتر نفسى مش عارفه تطلع حاجه معينه من دماغى انا بس كل حاجه فى نسيج عقلى مبتكلمش وافتكرش كل حاجه جوايا وبقول كدا عشوائى مش عارفه افتكر انسج بس كله موجود فى دماغى بس كله معرفش افكر فيه او اتكلمه بجد مش عارفه حتى افهمكم انا ضايعه وتايهه وحاجات كتير كرهاها
الدنيا دى وحيده كل حاجه نفسى نفسه تفكير شخصيه ي جماعه تعبت تفكيرى وحده كل ثانيه مبيخلص كل حياتى متلخبطه بسبب تفكيرى واسلوبى نسيج عقلى دا تفكير تفكير تفكير كتيير حاجات مش عارفه اقول ايه مش عارفه انا ايه بجد بضيع اكتر واكتر بتفكيرى وكل حاجه فيا
بحس انى مريضه نفسيه بسبب التناقد التفكير حاجات كتير
الى بقرره بكونه كنفسيه لو قررت نفسيتى هتكون كذا بخليها كذا وبوهم نفسى انى كذا مع انه انا ممكن اكون عاديه خالص ومش كدا بس لا الى بيجى على بالى بكون وبوهم نفسى واغير واقول لا ومش عارفه ايه مش مستحمله بجد حتى نفسى دماغى مش قادرة ايه دا كله @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طول عمري بحس اني معنديش رغبه فالحياه كنت فاكره أنه من الفراغ لما بدأت ابني لنفسي حياه زي نزلت اشتغل واهتميت بالجامعه ودراستي بحس الموضوع بقي اسوء وبحس دايما اني مستنزفه فالحالتين حتي الناس مبقدرش اقعد معاهم وقت طويل وبقيت وحيده فالجامعه والشغل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه حل احلام اليقظه المفرطه حد كان عنده الموضوع ده وعرف يتخلص منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في سنه خامسة طب وحاسه اني معلوماتي قليله اوي ف الطب .. عارفة ان المفروض انزل مستشفى واتدرب..بس معنديش الجرأة اني انزل لوحدي ازاي اشجع نفسي اني انزل وازاي انمي معلوماتي في الطب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه علشان اتخلص من المقارنه ؟! والمقارنه انا اللى بفرضها على نفسى للاسف محدش بقارنى بحد لا انا اللى بقارن نفسى بغيرى يعنى مثلا فى امتحان انا نقصت 3 درجات وصاحبتى نقصت نص مع انا تعبت جدا وحاسه انى عملت كل اللى عليا ليه انا اجيب كده وهيا كده دايما انا اللى تحت بخطوة انا مثلا يا دوب بسمع المحاضرات بذاكر كويس انسان طبيعى ساعات بيقع وساعات يقوم مش ماشى على نفس الرتم دايما اجى اكلم صاحبتى دى وللعلم احنا مش بنتكلم غير كل اسبوعين ولا حاجة علشان تانية بكالوريا فنطمن على بعض مثلا وكده الاقيها بتقولى انا باخد تلات دروس فى المادة و بحل مش عارفة كام كتاب رغم انها مكنتش بتذاكر فى السنين اللى قبل كده وكانت بتجيب اعلى منى بردو اقولها طب ازاى بتقولى مش بذاكر وازاى بتجيبى كده ؟! انا مش عارفة العيب فى مين عارفة انه مينفعش اقارن و انا والله دايما ادعى لها واقول ربنا يوفقها اكيد ربنا عاطيها قدرات اكبر منى بس مش عارفه بردو مخى غصب عنى بيفكر وده بيتعبنى انا ويحسسنى انك مهما عملتى هتفضلى قليلة بردو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل إذا كانت العروسة مناسبة وبها مميزات كثيرة لكنها يوجد صفة جسدية غير مرغوب فيها لكنها لا تسبب نفور وهي النحافة أو بمعنى أصح Flat chested فهل الأفضل الموافقة أم الرفض علماً بأن الخيارات المتاحة ليست كثيرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماذا أفعل اذا شعرت اني قليل الاصل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
وكلامه والسبب الأساسي والدته تعبانه في المستشفي
وهو مش عارف حتي يطمني عالفون مش قادر فانا عايزة اعيش حياتي طبيعي لحد الظروف دي ماتعدي
بس مش عارفه مش قادرة اتقبل أن ممكن كل حاجه تخلص بسهوله دي ومش عارفه امارس حياتي الطبيعيه ولا اكل ولا شغل ولا قادرة ابطل تفكير وهو مش مقدر خالص @أحمد بلال كرماني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي لو انا لما دخلت ثانوي كنت عارفه كويسه ان مفيش حب ولا كلام من ده و كنت من النوع الي يعتبر بارد شويه الي مبيحبش حد من الاخر مش بتعشم ف حد ف المهم كنت دايما ماشيه علي مبدأ ان أي حد يتعوض حتي انا
ده الي كنت بقوله يعني لما يكون عندي صاحبه و ابعد عنها عشان واحده حسيتها شبهي اکثر و من واحده لواحده و كده و عادي م هما هيصاحبوا غيري برده يعني الموضوع مكنش اوي ف بالي ف المهم لما دخلت ثانوي كان في واحد بيفضل يبص لي و انا كنت ببص له بس بعدين اكتشفت انه بيحب واحده معانا ف الفصل ف عشان عيني كانت بتروح له تلقائي لأني كنت اتعودت ابص له ف قولت عشان میفکرش اني معجبه بيه ولا حاجه ف حاولت اركز انتباهي علي حد تاني
الحد الثاني ده كنت بحسه طفولي ف نفسه بيغلط و بيقع كتير و طول الوقت بيقول نكت رخمه بس معرفش بصيت له و هو كان بيبص لي و بدأ يضحك لي و بعد المدرسه و ف اي مكان يشوفني ف المهم بعد ثلاث شهور حسيت اني فوقت لشويه لنفسي و قولت هو انا عايزاه يكلمني ؟
ف
قولت لا عشان حرام و لو بعت لي مثلا و عملت له بلوك هبان هبله قدامه ف بطلت ابص هو كان يقف قدام السبورة بالدقايق عشان ابص له و تصرفاته و كلامه زي انه يقول كلام ف الفصل و هو قاعد لوحده زي بحبك كده مرة واحده ف الفصل و يبص لي بطرف عينيه انا فضلت بحاول مبصش شهور حاولت و قولت مع الوقت هيستسلم و يشوف غيري بس للاسف اتعلقت بيه
انا شوفت فيه عناد و اصرار و غیره و حنيه و المهم كان يقعد ينزل ريبوستات عن ازاي بيحب واحده و هي م فارق معاها ف نزلت ریبوست و انا اصلا وقتها مكنتش اعرف انه يعرف الاكونت بس قولت يمكن ان انا م عايزه کلام عشان حرام قولت يمكن يبعد لقيته و مس الفلسفه بتتكلم بيقول لها مس مش هو الارتباط حرام؟
قالت له طبعا ف قال لها بس اني ابص لها عادي قالت له لا حرام برده راح مشوح بإيديه و عمل نفسه مسمعش بس هو على اساس وصل لي انه فهم رجعت ابص له شويه بس ف يوم لقيته واقف مع صاحبه ف صاحبه بيقول له اقول ف هو بيقوله قول انا هخاف ف صاحبه راح قال بصوت عالي (اسمه كاتب على الانستا بحبك يا (اسمي و قالها اربع مرات
حرفيا اليوم الي بعده هو مكنش عايز يدخل بس دخل و كنت بعدت و فضلت ارجع ابص له لانه حرفيا كان بجد بيحاول و بيقف لو بالنص ساعه يبص لي و لو عينى اجت في عينيه يدمع لى و كنت برجع ابص بس
بعدين هو يعني كان بيتابع بنات كتير علي الانستا و كده ف ده اصلا سبب من اني كنت بحاول ابعد بس هو كان معايا ف الفصل يعني لدرجه اني كنت بروح المدرسه متأخر عشان بيتي بعيد و بركب موصلات و بفضل واقفة كتير علي الطريق يعني حرفيا الطابور يطلع و الحصه تبدأ و انا لسه موصلتش و هو بيته جمب المدرسه
كنت انزل من العربيه الاقيه واقف يستني برا المدرسه و مكنش يمشي غير لما يشوفني ف يضحك لي و يمشي قدامي و لو دخل المدرسه يقعد برا لما يشوفني يدخل ورايا الفصل و لما اجت ورقه علمي و ادبي راح شاف انا اخترت ايه و دخل ورايا و صاحبه مسكو ف الفصل و قعدوا يقولوا والله كنا عارفين هتغير ليه
و انا لما روحت تشوف الورقه عرفت انت رايح تشوف ايه و المهم راح غير و بقي زيهم و لما تانيه بدأت لقيته معايا ف الفصل و طلع بعد مغيرها مع اصحابه راح اجي ف الاجازه كتبها زيي بس انا برده كنت بحاول اتجاهل اصل انا مش وحشه انا كنت بموت كل يوم و شايفة نفسي وحشه بس انا عارفه ان لو فضلنا معلقين و بعض و بنضحك لبعض الناس هتاخد فكرة وحشه عني وغير كده هعلق نفسي و انا عارفه اني مش بشوفه غير ف المدرسه بس
المهم ف ثانيه لقيته بدا ينزل ريبوست زي حرفي و حرفه و always forever و قريب الروح بعيد المسافات و حتي لو متكلمناش هفضل افكر فيك ف كده ف كنت بموت كل يوم و بفضل اصلی و انا بعيط و نفسی
اقسم بالله مكنش بيبعد كان بيفضل يحاول و يقرب لو شافني واقفه ف مكان ويبص و يتكلم و حتي كنت صدفه كنت ماشيه ف هو كان ماشيه مع اخته ف لقتها ضحكت لي اخته دي مجوزة ف كل م كنت ابعد كان حاجه تعشمني ان ممكن ظلماه
بس بعد الي صحبتي قالته لي حسيت ان واحده عاديه لمكان معين بس او م عارفه بس حسيت اني شكلي كان اهبل و هو عايش حياته و انا موقفه حياتي و صحتي باظت بسبب العيط بتاع كل يوم و الزعل و جلد الذات الي كنت عايشه فيه بسبب قد ايه كنت شايفه نفسي قاسيه عليه
و بدأت اخد بالي زي حتي بعد م كنت بعيط قدامه كذا مرة عمرهم غير من اي حاجه تضايقني حتي انه
يخفيها و ميقولهاش لصحابه قدامي لا كان بيقولها عادي و يشوفني بعيط و هو عارف ليه عشان مش مره واحده الي كنت فيها بسببه و هو متاكد اني بحبه
و اليوم الثاني الاقيه بيبص لي لما يشوفني و يضحك لي عادي و كأن محصلش حاجه خالص اليوم الي قبله و لو مضحكتش يلف وشه و ميبصش لي اليوم كله ساعات مبفهمش بجد طب ليه لو انت مش بتحبني
مبعدتش من الاول لما انا اتجاهلتك ده حتي مكنش بينا كلام يعني يكون عشمتك بحاجه ده انا محاولتش اثيت حبي غير بعد شهور من محولاته و اني صدقت انه بيحبني ؟
بس ساعات كنت بحسه عايز يفضل يحاول لوحده يفضل يحاول و يوري اصحابه قد ايه هو بيحب واحده مش بتحبه و ينزل ف ريبوستات مع اني كنت احاول ابين اني بحبه بس ولا كان يدي رد فعل ولا كأنه شاف الرساله الوحيده الي بعتها لي ف كانت ف اخر ثانيه ثانوي كانت "موحشتكيش ؟"
و بعدها اصلا زي مهو بتصرفاته و طريقته و برده فضلت مختاره البعد يعني هو مختار المكان ده حتي لو عشمني ف الاول و صدقته خلاص انا فهمت انه ف الحقيقه مش عايزني او تعبت معدتش فاهمه اعمل ايه
بس هو عمره م حبنيي خالص ؟ اومال ايه الدموع لما اتجاهله و الغيرة والفرحه و لمعه عينيه لما اضحك له معدتش فاهمه حاجه و م قادره اتخطي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي أقدر أبطل أفكر في شكلي، وفي إحساسي الدائم إني مش حلوة كفاية، لدرجة إني بقيت مش قادرة أتقبل نفسي؟ إزاي أتعافى من أثر التنمر، خصوصًا لما يكون جاي من أقرب الناس ليا، ومن ناس غريبة ما تعرفش عني أي حاجة، ولا تعرف قد إيه قلبي طيب، وقد إيه جوايا حاجات حلوة محدش حاول يشوفها؟
بقيت حاسة إن الطيبة والأخلاق مالهمش قيمة في مجتمع بيحكم على الإنسان من شكله، وإن مهما كان قلبك نضيف، ممكن كلمة واحدة من حد تهز صورتك عن نفسك وتخليك تشك حتى في استحقاقك للحب.
أنا تعبت من التفكير، ومن إني أبص لنفسي بعين قاسية، ومن إحساسي إني أقل من غيري، وإن شكلي ممكن يكون سبب في إني ما أتحبش أو ما أكونش كفاية في نظر أي حد.
كل اللي نفسي فيه إني أتصالح مع نفسي، وأبطل أكره صورتي في عيني، وأفهم إن قيمتي مش متوقفة على شكلي، وإن من حقي أتحب وأتقبل وأعيش من غير ما أفضل طول الوقت في حرب مع نفسي. نفسي أشوف نفسي بعين أرحم، وأعيش من غير ما أحس إني مطالبة أثبت إني أستحق الحب، أو أعتذر عن شكلي، أو أكره نفسي بسبب أحكام الناس.
أنا تعبت من إني أكون أقسى على نفسي من أي حد، ونفسي في يوم أقدر أبص لنفسي وأحس إني أستحق الحب، مش رغم إني أنا، لكن لأني أنا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه لو الآب ده هيفيد ف اني اعبر لسه منزلاه
مش متاح كتير اني احكي خصوصا لو حد موثوق فعلا ومش عارفه لو ع مدار بعيد هحكي هنا او هحكي كل شئ لان مش بعمل ده ف العادي اني اكون ظاهره بعد م احكي شيء يخصني بس هحاول اشياء كتير متعدده عني معرفش لو كمان ممكن حد يحكم عليا
انا فوق سن المراهقه يعني مش صغيره بحب اتفلسف اوقات بحب الناس الذكيه والي اعلي مني نضجا
اوقات كتير رغم نضجي مش بعرف اتصرف أو اخد قرار وزاد معايا كتير الموضوع ده ف الفتره الاخيره عباره عن كلمتين "مش عارفه" ع كل حاجه طايره مش عارفه عليها حتي لو عارفه بس استيل مش عارفه اقرر وده مش لأن مكنش عندي قرارات تخصني ف طفولتي لا مش كده عموما اغلبيه الناس مبتقررش حجات كتير ف حياتها بسبب مجتمع بس خلينا ف موضوعنا أن ده بجد مآثر عليا محاوله اني اعرف انا عاوزه اي فعلا ف فتره ما كنت عادي بقول لا ل اي حاجه مش حباها اتعلمت اعمل ده بس مش معني ده اني انطوائيه انا اجتماعيه بس ف نفس الوقت انطوائيه بحسني حجات كتير لدرجه كبيره لدرجه ان اوقات مبعرفش ده انا فعلا أو انا ايه ف حجات بنيتها لوحدي كانت تعبر عني اوقات بردو اقتنيت اشياء من الآخرين عارفه إن معرفه النفس بشكل كافي يمكن مش كتير بيوصلها بس بحس أن ليه مكنش فهماني وبحس اني ممكن اتكلم ف حجات كتير ف نفس الوقت ملهاش علاقه ببعض
بكره التخطيط ف مبخططش عشان لو حصل مش بعمل الي خططته
ببعد الناس عني ويفرح فرح مؤقت أو يمكن يختبر رده فعلهم لما ابعدهم ومعرفش ليه بس اوقات كتير بحب اكون لوحدي بحس أن ده الافضل ليا بنسي لدرجه مش صغيره عشان كده مش فاكره الفتره الي كنت بكون فيها لوحدي هل كنت مبسوطه فيها خايفه ابعد عن كل صحابي ف احس ب ايرور مع اني مش بالقرب الحتمي يعني اوقات بهرب من المسؤوليه لو حسيت بضغط بس الاكيد ان لما مثلا بحس اني مدايقك بحاول افيكس دا بدري يمكن ف نفس اليوم وكل م بحس اني بعمل حجات اي يكن الحجات دي اي بحس اني كده افضل
بحب الهوا ف بتمشي كتير بس اوقات بكون مدايقه وانا بتمشي لدرجه ممكن تخليني اسال انا فعلا بحب اتمشي ! تناقضيه كتير
بحب اكتب مبحبش احكي لحد عني لازم يكون ف جذئي الخاص او يمكن حرفيا مش بقول حاجه غير الي عاوزه اقوله بحب اكتبلي قبل م اكتب ل حد او لما احكي ممكن احكي عشان حابه احكيلي عني معرفش ده غرور ولا اي بس معتقدش عشان أنا مش كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في ولد بيهددني بصوري وخلاني اتصور صورة وحشة وبيهددني انو هيقولو لماما عشان معاه رقمها وامي عرفت اننا صحاب ومش راضية تنزلني الجامعه وهو عمال يهددني وانا خايفة ومش عارفة اروح ابلغ فيدوني بالله عليكو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ابطل تفكير في المواقف الي بتحصلي في حياتي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ابطل توتر من ابسط الاشياء ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه لو انا ف ثانوي علمي علوم و ضايعه خالص لسه مخدتش عربي ولا احياء ولا كيمياء و مش عارفه اذاكر
دايما حاسه بصداع و اكتئاب طول الوقت و دايما اني وحشه ف حاجات كتير و طول الوقت حاسه اني عليزه اغير كل حاجه و عايزه حاجات كتير ده دايما مش ليني دايما مخنوقه و زعلانه
و لما بفكر ف الناس الي آذوني و الي لسه بحبهم
و كتير حاجات كل يوم اتعب نفسيتي و كل م افتح الكتاب آخري عشر دقايق و حاسه اني م عارفه اركز و امسك التلفون و كأني نفسي اي حاجه تتغير او ان ف اي حاجه هتحصل
انا و الله معرف انا مالي كده مع اني علي فكرة كنت ف اعدادي شاطره
لما بدأت ثانوي شخصيتي اتغيرت بقيت عاطفية و طيبه و حساسه بزياده اوي و بقيت دايما منكده و تعبانه و خسرت كل اصحابي و كل الي بحبهم و اي حد يقرب مني بيأذيني و معدتش بذاكر و مشاكل ف البيت و برا و حاسه و كأني ف دوامههه و حتى من الضغط شعري بدأ كذا خصله فيه تبيض و نظري بدأ يضعف و قاعده بخس م عارفه ازيد خالص و بقيت بتوتر و جسمي يبدأ يترعش علي اي حاجه حتي لو بس احتمال ف دماغي مش حقيقي لو اتعصبت بدوخ جامد و دايما زي كهربه ف جسمي و نوبات هلع لما اشوف حد معين كنت بحبه و انا الي بعدت لما حسيت انه مش بيحبني
بس معرفش ليه بعجز كده
و حاجات كتير برده زي ان بقيت بعيط الفجر و انا بصلي كتير اوي بس دلوقتي معدتش عارفه اعيط خالص بجد يعني بحس اني مضايق و مخنوقه بس معدتش بعرف اعيط خالصصص
ف المفروض اكون احسن ازاي؟
اهتم ازاي؟ بمذكرتي و صحتي؟ و نفسيتي؟
ازاي اكون كويسه بجددد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أهملت نفسي الفترة الأخيرة وكنت بأدي مسئولياتي الخارجيه فقط والحاجات الأساسية للنفس ولكن أهملت جانب الشحن الداخلي والترفيه عن النفس أو الدلال النفسي اللي اكتشفت انه مسئولية من ضمن المسئوليات وحاليا في حالة من التثبيط والاحتراق النفسي ويمكن دي حاجه مريت بيها وهتعلمني إني بعد كده أوازن بين مسئولياتي الخارجيه ومسئولياتي تجاه نفسي بس أنا مش عارفه إيه علاج الفترة اللي أنا فيها حاليا @أحمد بلال كرماني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
هذه أول مرة أكتب فيها في منتدى، وما دفعني للجوء إلى هنا هو أنني لا أجد من أفضي إليه بما في قلبي أو أحدثه عن هذا الأمر.
أنا فتاة سأتم عامي العشرين بعد شهرين إن شاء الله، ولم يتقدم احد لخطبتي، بينما قريبتي التي في نفس سني متزوجة ما شاء الله. أنا حالياً في السنة الثالثة بالجامعة، وهناك بنات معي قد خطبن، ومخاوفي هي أن أظل وحدي طوال حياتي بلا زواج، أو أن يتأخر زواجي كثيراً مثل بنات عمتي اللاتي تجاوزن الثلاثين من العمر دون حتى خطبة، وأنا حقاً قلقة من أن أكون مثلهن.
دائماً ما أدعو الله أن يرزقني بالزوج الصالح عاجلاً غير آجل، والله ما دعوت بأن أحصل على درجات عالية في الكلية، وانا والحمد لله مجتهدة في دراستي ولا أهملها. دائماً ما أدعو بالزواج؛ لأنني حقاً من أعماق قلبي أتمنى الاستقرار، وأن يكون لي أطفال وزوج. وأنا أعلم جيداً أن الزواج مسؤولية كبيرة، وإنني لها إن شاء الله.
أريد أن أعرف إن كان أحد قد مر بتجربة مشابهة لتجربتي لكي أهون على نفسي🙏🏻
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقتي في اولى جامعه كليه علوم والحمد لله يعني ربنا من عليا وحفظت القران ولبست النقاب الفتره دي حاسه ان انا حياتي رماديه مش قادره استمتع باي حاجه خالص في الدنيا بالرغم من ان انا كنت بستمتع بحاجات كثير الا اني حاليا شايفه كل حاجه عديمه المتعه حتى الحاجات الممتعه يعني ما بقتش بحس باستمتاع ناحيتها خالص فقدت التمتع باي حاجه ومش عارفه هل ده زهد وطبيعه الحياه يعني ولا يعني الزهد حاجه ثانيه ان انا استمتع عادي بس ما افقدش المتعه يعني وكده
انا آخر فتره مريت بكذا تجربه يعني مؤلمه شويه تعلق بشخص من طرف واحد اللي هو انا اللي كنت متعلقه وده وانا في تانيه ثانوي كده مثلا او في بدايه ثانوي وبعدها في ثالثه ثانوي في شخص تعلق بي تعلق شديد بعد كده يعني انا منعت الموضوع ده الحمد لله بس حسيت بشعور وحش لما هو بعد مع اني انا اللي كنت بمنعه وعاوزاه يبعد
فهل ليها تاثير برده على نفسيتي ولا لا
برده يعني ايه ضغط المذاكره في ثالثه ثانوي دلوقتي برده في اولى علوم فين مذاكره كثير انا مش عارفه مش عارفه يعني فقدان الشغف الشديد ده جالي منين بس هو يعني ظهر في أواخر ثالثه ثانوي بس انا مش عارفه السبب مش قادره حد من السبب ومش عارفه ارجع لطبيعتي ومتضايقه من الحاله اللي انا فيها وبعدت عن كل اصحابي وما بقتش بحب اتعامل مع ناس كثير انا بحب العزله مع ان طبيعتي مشكله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا مش عارفه أبدأ ازاي أنا مش اجتماعيه خالص بحب اقعد لوحدي داىما حتى اني بعدت عن صحابي عن أهلي أهملت في الصلاه أهملت في الدراسه
أنا حاليا تالته ثانوي أزهر حاسه ان في ضغوط كتيره جدا بقعد بالساعات من غير ما أعمل حاجه انا كنت بصمم أزياء وكدا وكنت برسم بحب الرسم جدا أصلا دي هوايتي المفضله بألف قصص وروايات بس كل شغفي راح حتى اني حلمي أكون شرطيه بس بردو الشغف راح
أنا تاني سنه ليا في الثانوية الأزهرية وده أثر عليا جدا الفتره دي فأنا عايزة أخرج من المرحله دي ومش عارفه أعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعتقد اني اكتسبت عادة غذائية غلط و مش عارفه ازاي اتخلص منها ، انا حتى مش عارفة اذا كنت صح ولا غلط ، ببساطة انا في طول اليوم باكل ، مش بشكل شره ولا بكميات كبيرة ، بالعكس انا مش باكل وجبات اساسية بشكل كامل ، لكن باكل كميات قليلة على مدار اليوم ، و بشرب ميه كتير فلما بيجي وقت الواجبات الاساسية من اقل كمية اكل بحس بامتلاء رغم كدا بكمل اكل لاني لسه عندي رغبة في الاكل .
و على المنوال دا يومي ، يعني لو لقيت اكتر من نوع اكل عجبني مش باكل دفعة واحدة من حاجه واحدة لا باكل مقدار من كل حاجه
كمان مش عارفه اذا في حد بيفكر زي كدا ولا انا بس ، لم بكون واكلة و حد بيعزم عليا باكل بيبقى عندي رغبة اني اكل معاه تاني ، لكن للأدب برفض ، بحس اني من اول ما بصحى بفكر هاكل ايه على الفطار و بعد الفطار و طول الوقت بفكر في الاكل
للمعلوم
انا بكون بالشكل الي ذكرته لما بكون فاضية اصلا طول اليوم بتاعي مفهوش اي حاجه تذكر خصوصا بعد ما خلصت دراستي و معنديش شغل
لكن لم بتشغل بحاجه ممكن أقعد طول اليوم مفكرش في الاكل ولا اجوع عادي
اخيرا انا عمرى 20 و طولي 160 و وزني
65
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر اعدى مشكله اذتني جامد لدرجة اني دخلت في اكتئاب حاد وقلق لدرجة كل يوم كنت بعيط من غير سبب خوف خوف خوف وكل ده كان بسبب تصرف غلط مني لو كنت مش ضعيف لدرجة أنها خلتني عماله اشتكي ولكل ال حواليا لدرجة اني نزلت ده علشان عاوزه اتكلم ليه بقيت كده رغم اني كنت عمري ما اتخيل اني اوصل لمرحله زي دي او اغلط وازعل ربنا مني الموضوع معقد بجد انا عاوزه إفاده بحكي من الباب ده
مش مستحمله اي كلمه سيئه اي حاجه ال مفيهاش غير تدمير لنفسيتي
انا عاوزه احكي كل تفصيله علشان اخد رد يساعدني مع أفكاري وحزني و مش عارفه اكتب ازاي بسبب اني من سنه كنت بدرب على لغه فا اتكلم مع اجانب واتعرف على ثقافات وكان حاجه جديده ليا لاني مش متعوده
كنت الفتره دي زهقانه جدا ومحبطه ال لو عملت حاجه تبسطني هتحسن أو جديده
كلمت ولد ومن بلد تانيه و وكنت متحمسه اجنبي وحاجه مكنتش عارفه اني اقدر اتكلم لغه جديده مع حد اجنبي
بعد كده لقيته عرض عليا مشاعره وخطته وأنه مش يقصد أنه يكون صديق لا يتقدم ويخلص كليته سنه ويشتغل بعد كده انا بمنطقي صدقت لاني كنت بسمع حاجات زي كده حصلت وكان عندي تأنيب ضمير في نفس الوقت اني انا بعمل حاجه عمري ما كنت اتخيل اعملها ويغضب ربنا لكن المكان جوه دماغي هو بيقول هيتقدم مش بتصاحبي التفكير ده ال كانت بقوله
اهلي اذاوني بوصف وحاجات بشعه واكبر حد امي ال عمري ما كنت اتخيل ده هي بتتعامل وقالتهالي أنها احسن ودينا تتكلم أنها حاجه واحنا حاجه اذتني نفسياً بشكل بشع ياريت تكون واصله يارب
وانا مش فاهمه البيت كان جحيم والشخص ده كان بيقل تفاعله معايا وانا كنت لوحدي تماما وامي كانت بتعايرني وتقولي انتي يعني هدخليني الجنه لما اقول عاوزه اموت واروح لربنا تقولي انتي يعني مستعده
ولما اتكلم من تعبي النفسي تفضل تتريق وتقوم الدنيا عليا حرفيا تفضل تتكلم عليا مع اخواتي وتجرأهم عليا وتهددني كل ما تشوفني انا كرهاها وانا نفسيتي تعبانه بشكل سيئ وانا كلامي معاها بيئذيني بتتجرأ عليا بالاهانه والتقليل ديما ضغط ضغط
بس انا مش عارفه اسأل اي انا مش عارفه اعيش لدرجة اني نفسي يختفوا أو انا اختفي من حياتهم معندهمش رحمه أو تفهم أو يسمعوا لا انتي وانتي وأحكام وظنون وتقليل واهانه بيتعاملوا معايا كأني انسانه بلا كرامه وإحساس دول ال عايشه معاهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي ٣٢ سنه للأسف تعبت من الوحده و من الضغط النفسي اللي انا فيه زهقت حرفيا من اهلي بجد اخواتي ولدين أصغر مني و خاطبين انا مش في اهتمام حد واحد قرب يتجوز و مسافر بره مصر و أمي ماسكه تحضير شقته و عايزاني معاها في كل حاجه طب انا مالي
في حين انا مليش صحاب لما أقولها تعالي اخرجي معايا تقولي اصلي تعبانه و كلام من ده طب اشمعنا محدش حاسس بيا مليش غير ربنا حتى يوم ما حبيت شخص طلع قذر
تعبت من كل حاجه في الدنيا بجد و مليش حد غير ربنا نفسي أعيش حياه طبيعيه يكون ليا زوج و عندي طفل
تبص للبنات و تلاقي بنات ضايعين و متجوزين طب اشمعنا انا تعبت من الوحده بقيت بخرج لوحدي بتصعب عليا نفسي اعيش و ارجع و احسن بخنقه على طول حاسه ان في حد خانق رقبتي تعبت من كل حاجه مليش حد بجد
معلش على الإزعاج دي مجرد فضفضه
ضيفوا على كده ابويا شخصيه سيئه و صعب جدا بكرهه بجد بصحى كل يوم مفزوعه على صوته ممكن من الكلام أبان مختله بس انا تعبت كل يوم بليل عياط قريبه من ربنا و بسعى اني اقرب بس تعبت من كل حاجه محدش حاسس بيا و بمثل اني كويسه بقى شكلي كئيب عبوس تعبت بجد أنا عارفه اني عندي اكتئاب بمثل قدام الناس اني كويسه بس تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بدخن من وانا عندي ١٢ سنه دلوقتي ١٨ سنة بدأت التدخين وانا غير واعي بالي ممكن يحصلي بسببو حاليا انا بحاول ابطل تدخين بأي طريقه ومش عارف
كل مقول هبطل الاقي نفسي بشرب وكل مقول هقلل شرب تدريجي بلاقي اني بزيد بشرب في حدود ٢٥ سجاره في اليوم لو حد عندو حل او شيء يساعدني بيه هكون شاكر جدا ليه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من و انا صغيره و انا مريضه عديت بحاجات كتير بس الغريبه ان انا لما ببقى ف مكان او مثلا ابسط حاجه المدرسه عشان اخلي المدرسه تاخد بالها مني او تهتم بيا كنت بقول ان انا مريضه و بقول حاجات من دماغي محصلتش
ساعتها مش ببقى عارفه انا بقول كده ليه و لما براجع نفسي مش ببقى عاوزه اقول كده بس اول لما بقعد مع حد بقول كده يمكن ده فيا من وانا صغيره بس انا فعلا عندي مشاكل
بقيت اخر فتره بغيب عن العالم حتى لو انا صاحيه م ببقى شايفه و لا سامعه ولا حاسه و بعض الاوقات بفقد الوعي و عندي صداع شديد جدا
و للعلم انا اهلي مع ان هما كويسين بس صعبين جدا و خصوصا والدي ممكن من ابسط حاجه اتضرب و ديما ديما في زعيق كل يوم في زعيق و شكل و شتايم حاسه ان انا عاوزه اروح لدكتوره نفسيه بس معنديش الجرأه اني اقول حاجه زي كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لماذا احب إرضاء الجميع الا نفسي
عندي مشاكل نفسيه واحتاج تشخيص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت بحب واحد 13 سنه بس اكتشفت انه مش بيحبني م وقتها وانا بقيت عصبيه جدا ومش متحمله اي صوت ولا كلام بخاف من كل الناس وبخاف م اقل صوت بشك ف كل الناس ومش بحب حاجه اسمها حلم وخيال وكمان بهرب م الواقع بالنوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Psy-a'laa M. Abdulhamidانا من فترة من كنت بحب واحد عارفة أن العلاقة الي أولها مترضيش ربنا آخرها مش هترضيني هو حاول عشان والمهم اهلي عرفوا وخلوناا نبعد بس ردة فعلهم كانت غريبة اويي اذوني اويي اويي ونا مش عارفة أو مش هينفع اشرح الي عملوه فيا بس انا كرهتهم او مبقتش حاسة بحاجة بقوا بنسبالي ناس عادية يعني حد فيهم تعبان فرحان زعلان اي حاجة مبحسش بحاجة ناحيتهم ومش عارفة اعمل ايي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بفكر بالانتحار وحسمت الأمر بسبب اهلي بس خايفه من ربي وحرفيا انا في كلا الحالات هتاذي مش عارفه أعمل إيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اازاي اتخلص من الادمان
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكله الواسوس في العبادات في الوضوء والاغتسال وتكبير الإحرام وإعادة الصلاة وكثرة التفكير يتعبني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اصلي ازاي؟؟ مش عارفه اصلي وبكسل وبنسى اصلي ازاي اصلا وحاليا انا نفسيا م تمام خالص ف اصلي ازاي يجماعه وكمان انا بشتغل ف في مواعيد الصلاه بيبقا صعب شويه اسيبه واصلي
انا كارهة اني بحاول و م عارفه وبحس احساس وحش وعندي مشكله ان كل م بحس بزعل بحب العزله واقعد م بعمل حاجة خالص حتي الصلاه
وكمان بقالي فتره ولحد دلوقتي نفسيتي وحشه اوي وحاسه بغضب جوايا بطلعه ف نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مبدئيا انا طالبه تالته ثانوى عام كنت بفكر انى عايزه التزم اكتر وانظم يومى وعايزه اطور من نفسى وكنت حابه اكتب بس مش عارفه ابدأها ازاى بس قولت بعد تالته لانى مضغوطه ومش هعرف
أول حاجة قولت هنظم يومى بعمل جدول ومش بمشي عليه كلو بقعد اذاكر طول اليوم واجى فى آخر اليوم احس انى معملتش اى حاجه وببقى تعبانه اوى دى حاجه قلت هلتزم برجع اقصر فى فروض
حابه اسمع بودكاست وأعرف اكتر بس برضو معنديش وقت حاسه انى تايهه ومش عارفه أبدأ منين ولا انظم يومى ازاى ولا اطور من نفسى فى حاجه
كنت عايزه اخد كورس انجليزي واحسن اللغه دى عندى يادوب وقتى لمذاكره المنهج وممكن اقصر فيه مع إنى طول اليوم قاعدة على المكتب عشان المذاكره انا بحكى وحاسه ان محدش هيفهمنى اصلا لانى تايهه 🤦🏻♀️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، أخباركم إيه؟ إن شاء الله تكونوا بخير
يمكن كلامي يبان انه مجرد حروف و خلاص لكن بجد انا حزينة جداً من جوايا و مش عارفة اعمل إيه و اروح فين و لمين و إمتى و إزاي! ، و يا ريت تقرأوا كلامي للاخر و بجد اي معلومة يا ريت تفيدوني بيها،
انا عندي أخ اصغر مني بحوالي 3 سنين العلاقة ما بينا كويسة نوعاً ما ، المهم ف يوم عادي و انا بكلمه ع الواتس و ببعت له استيكر"ملصقات" و هوا كان بيبعت و انا ابعت و هكذا و إحنا كنا ف البيت عادي ،
مرة واحدة لقيته بعت استيكر مش كويس بالغلط و انا شفته و هو بعدها حذفه ف نفس اللحظة عرفت انه ممكن يكون مدمن إباحية ، حقيقي انا خايفة عليه اوي لأن بالذات الحاجات ديه بيبقى صعب اصلا تلاقيها على الواتس كده ف ديه اكيد صحبة فاسدة و ممكن تضيعه و بالذات انا بحثت عن الموضوع ده و لقيت كلام كتير ف المجمل ان العلاج من الادمان ده صعب و بيقعد سنين ،
ناس كتير كانت تتمنى تبدأ العلاج من بدري او اصلاً ميحصلش كده و تعرف ، هو الحمد لله مش مدخن و لا بيقرب من السجاير بس خايفة تكون ديه الخطوة الجاية،
و دراسته للاسف هو مقصر فيها جداً كان المفترض انه في ثالثة ثانوي لكنه في سنة أولى ثانوي دلوقتي ، مش عارفة اعمل ايه و مش عاوزة اواجهه مرة واحدة لأنه لسة في ثانوي و انتوا اكيد عارفين الولاد طبعهم بيبقى عامل ازاي ف السن ده ،
و انا لسة في وضع الصدمة و مش قادرة اصدق و بحاول أخرج الموضوع من دماغي بس مش عارفة لأنه اخويا حبيبي ، يا ريت تنصحوني أعمل ايه و ازاي و بجد عاوزة حل عملي و حقيقي مش مجرد كلام لأني بقيت مش مرتاحة بجد و طول الوقت حاسة اني قلقانة و مش عايزة حد من اهلي يلاحظ ده .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا منفصلة من 6 سنين وكل اللي بيحاول يقرب عاوز سكس وبس لدرجة كلمتين وعاوز سكس فون أنا كرهت نفسي وقرفت من الرجالة بس تعبت من كتر ما أنا مش عارفه اثق في حد ونفسيا مدمرة من كتر ما أنا لوحدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اريد ان أسأل عن طفلة كانت تشاهد شاب امريكي يقبل الفتيات في شوارع امريكا هل كانت تفهم ما هذا حقا هل طفلة تدرك ما هذا الذي كانت تفعله ؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتخطى انتظار عقاب ربنا لشخص في حياتي كان اذيني كنت تمام لحد ما سمعت أنه تمام اتخطفت و حسيت اني موجوعه مش متضايقه بس مخطوفه
جربت اروح لثيرابيست بس الثيرابيست مقدمتليش حلول للغضب اللي جوايا
وجهتني اني عملت كل اللي عليا مع الشخص ده
فا زعلت اكتر اني فعلا قدمت كل حاجه قصاد ولا حاجه و مش بس ولا حاجه لا أذى عاطفي و نفسي و مادي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
دكتور ممكن حضرتك تفيديني
صحبتي عندها مشكله انها بتنسي كتير اوووي هي ما شاء الله شطوره جدا وذكية بس من وقت ما دخلت الكلية والموضوع بدء يتلاحظ ويزيد اووي عندها ضعف تركيز شديد وبتبقي بتعمل الحاجه وبترجع تستوعب هي عملت كدا ليه وبتتشتت كتير جدا ودا تاعبها نفسيا ودايما مخنوقه ومضايقه من كدا
ارجو الافادة @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو حاسس اني تايه و الفكره و الشغف موجودين بس مش عارف اعمل حاجه اعمل ايه علشان احقق الي بفكر بيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا لسه سنه أولى في المعهد ومكنش عندي صحاب واتصاحبت على بنتين بس المشكله ان وقت البريك انا ببقى قاعده معاهم وبكره انا هحضر وهما مش هيحضرو وانا خايفه اقعد لوحدي وكمان المعهد زحمه وانا مش اجتماعيه ياريت لو حد عنده نصيحه يقولهالي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
عندي ١٦ سنه انا بعاني من ضعف الشخصيه مفرط بقا مع اني مفيش اي عيب بكره نفسي بجد وضعيفة وشايفه نفسي أقل من الناس وديما حاسه اني انا محدش مش متقبلني انا لو في البيت بكلم نفسي اتكلم بثقه وبطريقه عاديه برتاياح لا مع الناس حتى مع بابا تلعثم في الكلام كدة متشافه تافهة بجد مليش شخصيه دا حتى ببقى شيله هم اني اروح للسوبر ماركت واشتري حاجة حتى كسوف عبيط
سمعت بودكاستات كتير وبردو مش قادرة محسش بالضعف دا نفسي اكون شخصيه محبوبه متشافه مهمه حتى صحبتي شكي الدايم واني بحس انها مش بتحبني ومش عايزاها تكلم حد غيري دايما انا محسساها أنهامش بتحبني وصلها ضعف شخصيتي دا انا وهيا بقينا مستغربين ليه بنعامل بعض الايام دي كأننا مش عارفين بعض
هي حاسه ان انا مش متقبلاها فبتبعد وهي لو قربت هفتحلها قلبي والله نفس الوقت لاني حاسه ان محدش بيحبني اساسا فأكيد هخاف أقرب ومليش شعور متبادل دا حتى مكسوفه اكتب الرساله دي قد ايه انا وصلت ضعفي بس انا زهقت من الكتمان نفسي اتكلم واقول عشان انا مش واثقه في حد اللي خلاني اكتب ان محدش يعرف لي و ارجو الافاده وجزاكم الله كل خير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا للاسف مش عارفه اعمل ايه في حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي خوف اني افشل لدرجة مبقتش بحاول اعمل حاجه خايف افشل وفي نفس وقت زعلان لكن مانو موضوع يبان أنه سهل لكن انا حرفيا زي انسان تايه عن صلاته تايه عن حياته تايه عن صحته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
محتاجه استشاره ضروري انا بتعلق بالناس بسرعه رهيبه ودا بيأذيني جداا لان بتعلق بسرعه اوووي باي شخص وغير اني دايما بحاول اثبت اني قويه وعندي شخصيه بس انا ضعيفه وماعنديش ثقه في نفسي وجربت كل الحلول ومفيش فايده ولما موقف بيحصل بفكر افتكر كل حاجة وحشه واعيط كتير لدرجه انو بيغمي عليا او انام ايه الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقتي في تالته ثانوي ف اول شهر 8 بدأت جد وةنت بحاول اتأسس كويس لان طول سنتين اللي فاتو مكنتش بذاكر وبعد ما نظمت حياتي ووقتي على المذاكرة في اول شهر تسعه حصلت مشاكل ف البيت خلتني مش قادره حتى اني افتح وحولت كلو اونلاين ولقيت ان المدرسين اللي حولت معاهم مخلصين محاضرات شهر كامل اللي هو شهر 8 ولقيت بعد مفهوق ان كل ماده عندي فيها 8 محاضرات
كل محاضره منهم بتاخد مني وقت ومجهود ومش عارفه الم حاجه وبحاول الم بس مش عارفه منعت نفسي من حاجات كتير لكن برضو في تسويف بحاول التزم بس نفسي مش عارفه
النوم عندي بطريقه رخمه بطول ف النوم عاوزه افوق بجد بس مش عارفه عاوزه انجح عاوزه مسوفش والتزم واذاكر بس مش عارفه كل حاجه مراكمه وكل مدرس عامل امتحانات ومطلوب مني ادخلها واجيب فيها درجه كويسه وإلا هتصفى وهتطرد
حد عندو حل يقولي اعمل ايه او حتى يفوقني محتاجه حد يفوقني من اللي انا فيه ومسوفش ومنامش كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقيت احس بالوحده بقالي اكتر من سنه واكتر انا معندش صحاب واصلا عندي اكتئاب من 4 سنين ومش بشتغل حاولت كتير اشتغل معرفتش انا عندي 29 سنه ع قد ما الوحده عجبتني ع قد ما هيه خنقاني وانا مش بكلم حد ولا حد بيكلمني غير كدا كمان انا مش بخرج ولا بتفسح وجربت انشغل جربت اجرب حاجات جديده جربت اتعرف ع ناس فمنهم استغلال ومنهم مش بتكلم تاني مبقتش حتى حابه اتعرف ع ناس عارفه من كتر الخذلان الي شوفتو كل الي هتقولوه ليا عارفه حاولت اعمل حاجه جديده حاولت اغير من نفسي حاولت كل محاولات وفشلت ورجعت لوحدتي تاني ساعات بحس لا كدا أحسن أخليني كدا وساعات احس اني خايفه افضل لوحدي ومعنديش شغف لاي حاجه ومش عاوزه حتى حاجه مش عارفه الي هو انا كدا بس ولا حد شبهي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبت من اني ديماً حاسه اني متأخره عن كل الناس في جواز في تعليم في استقرار مادي انا بعيد تعليمي من اول ثانوي وحاسه اني كبرت و فنفس الوقت لازم احقق حلمي بس في صعوبة وبطلت اذاكر فجأه بحس بالتنمر والغباء من الناس مع اني شكلي مش كبير زيهم الا ان في شعور جويا بيقول انا اكبر بخمس سنين انا ضيعت وقتي انا عمري مهوصل وعماله اضيع وتوتر ومسؤليه وبخسر عرسان كتير بسبب تمسكي بتكمله الدراسه او انهم عاوزين وحده مخلصه انا متكفله بدراستي وبشتغل بس فجأه مش عاوزه اكمل فحاجه
حاسه اني بطولي مع انهم عاوزين يساعدوني بس حاسه ان لازم اكمل لوحدي نفسي ارتب دماغي ومشاكل كتير ف البيت و الشخص الي هيخليني اعمل الي انا عايزاه انا مش حاباه معرفش لي
ايهما افضل اتجوز وادرس ولا افضل اشتغل وادرس
واي الحل مع شغفي و التوتر وشعوري بالاحراج بس انا حاسه ان الثانويه فتره وهتعدي بسرعه والجامعه الاعمار مختلفه ده شيء طبيعي انا مشتته فعلا وكنت بفكر اكلم دكتور نفسي انا معنديش ثقه فنفسي بتمنى الافاده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا