في دكتور نفسي هنا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو متقدم لي حد ازاي اعرف انه هو دا خصوصا إني خايفة جدا من الموضوع وانا الحمد لله مرتاحة في بيت اهلي فخايفة آخد الخطوة واندم بعدين وحد قالي اني اكتب اولوياتي في ورقة وعملت كدا لكن للأسف كل اما حد يتقدم مابرتحلوش واغير حاجات في الورقة وارفضه ولو حسيت اني ممكن اقبل حد معين هو اللي بيرفض فتعبت بمعنى الكلمة وتوهت وكل اولوياتي دخلت في بعضها
حد حصل معاه كدا؟ وايه الحل انصحوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يجدعان دلوقتي انا عندي عسر كلامي من صغري وبتهته في الكلام والموضوع كان بيروح وييجي يعني وكان عادي وروحت كشفت كذا مره وقالولي ان انا معنديش حاجه واني كويس انا مش بتهته كتير وانا وانا لوحدي ومش باهته وانا بقرأ قران وفي تالته اعدادي انا تقريبا مكنتش بعرف اقول كلمتين علي بعض فروحت مركز تخاطب قعدت فيه شهر مثلا اتحسنت شويه بس مكملتش عشان كنت يبقي شايف ان انا كبير جدا عشان حرفيا العيال الي معايا بيبقوا صغيرين اوي وانا كبير فمكنتش بحب كدا خالص المهم عملت تمارين النفس واتحسنت الحمدلله بس لسه برضوا ساعات الكلام بحسه بيقف في زوري ومش عايز يطلع وبتحط في بمواقف وحشه اوي بجد بالذات في الدروس لما الاسيستانت تسالني عن اسمي أو رقمي ولما المستر يسئلني بتوتر جامد اوي مع اني يعني عندي ثقه بنفسي كبيره جدا جدا يعني وانا بلعب كوره اصلا وواحده من أهم مميزاته اني هادي وعندي ثقه بنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعة أنا مهما عملت إنجازات ونجاحات مش بكون حاسة بطعمها ولا بكون فخورة بنفسي وعطلول عندي إحساس إني كل دا مش كفاية يعني لو أتعلمت لغة وبقيت شاطرة فيها او خلصت كورسات وحققت نجاحات مش بكون فخورة بنفسي وعلطول عني إحساس بالتقصير ولو ضاعت مني ساعة من يومي بجلد عليها نفسي، وعلطول عندي أرق وتعب وإني حاسة إني معملتش حاجة حتى لما ختمت القرآن حسيت إني معملتش حاجة وعندي جلد ذات ضاغط عليا تعبت من نفسي أنا عندي 21 سنة وعملت حاجات كتير ممكن غيري في سني معملش بس أنا مش بقارن نفسي بحد الفكرة فيا تعبت وعندي إرهاق لدرجة مهما حصل بموت نفسي شغل مذاكرة، وأي حاجة في حياتي مش راضية عنها وعايزة أغيرها
أعمل إيه حاسة الموضوع صعب هو بقى صعب خالص خاصة أنهم في البيت شافيني على طول هاكله نفسي مذاكرة!
أنا عارفة إني مش هتعلم كل حاجة في الدنيا بس إزاي أسد فجوة إحساسي بالجهل تجاة الحياة وإني لأزم أتعلم لأزم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي بنتخطي الناس التوكسيك في العلاقات سواء حب او صداقة أو أهل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت ع علاقة بشخص حبيتو اووى
بس كان دائما شايفنى وحشة وبيقلل منى
ومن ساعتها دخلت ف اكتأب وصل معايا الانتحار من الخنقة ودائما قلق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت مخطوبه لواحد وبعد كده سبني بسبب ابوه ده اللي هو بيقولو لما سبني انا كنت بحبه اوي ومازلت احبو ،بعد فراق اربع سنين بعد ما اتجوز ومراته حامل جاي وعايز يرجع وبيقول ليا ان هو عمره ما نسيني ولسه بيحبني ومش بيحب مراتو بس هو موضحش عايزني ارجع ولا هو بيقول مشاعره وخلاص بس انا دلوقتي مش عارفه اعمل ايه عشان هو موصل السلام مع حد وهو اكيد مستني يعرف انا قلت ايه ف مش عارفه اقول ليه ايه المفروض ارد اقول ايه اقول له خلاص انت هتبقا اب ولا اقول له ان انا كمان بحبو ولا اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله طولت معايا أوي و نفسي ألاقيلها حل ..
ليه لما بنزل الشارع ببقى متوتر و حاسس ان عضلاتي مشدوده كده ، مبحبش امشي في الزحمه أبدا ، مش عارف اتعامل مع الناس أو اطلب منهم حاجه .. زي لما اجيب أكل مثلا
و لو اتعاملت بعدها بقعد احسب كل نظره و كل كلمه هو قالها و لو كلمني مثلا بطريقه معينه .. ببرود مثلا
الكلام ده بيحصل ساعات بالرغم اني ممكن اقعد فتره اتعرض للشارع كتير و انزل
زهقت من الحوار ده بحس النزول من البيت بقا تقيل عليا اوووي ، و الناس كلها بتبقى قرفانه مني و بتتعامل معايا بقرف
في حل ؟!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا قبل كدة كنت شخصية ناجحة ومازلت الحمد لله لكن أنا عندي ام شديدة عليا شوية خايفة عليا اوي وكانت دائما تحذرني اني اتكلم مع ولد او كدة بطريقة تخوف فأنا اتربى جوايا خوف ورعب اني اتكلم معاها في حاجة زي كدة
المهم جيت فترة كدة فئة شخص أول مرة احب حد كدة وفعلا مسكتش غير لما دخل وكلمني وانا اتعلقت بية جدا جدا وحبيتو لدرجة انو نساني انا مين ومين صحابي ومين اهلي بعدت عن كل الناس بطريقة غريبة مبقتش عارفة ارجع لشخصيتي وبعدها فجأة اتغير وراح قالي لازم نسيب بعض
انا وقتها حصلي حاجة في جسمي مش عارفة اعبر عنها ازاي انا حرفيا جسمي كلو بقى يتنفض وايدي ترتعش ومن ساعتها لحد دلوقتي وانا كدة الموضوع دة فات عليه ست سنين بس مش عارفة اية دة وفقدت الاحساس تماما مبقاش عندي وعي باللي بيحصل حواليا ودماغي ثابتة على الماضي بعد ما سبني بحاجة بسيطة
المصيبة امي عرفت انو كلمت شاب واتعاملت معايا بشكل مرعب جدا صدمني مني ومن كلامها اللي قالتهولي فكل دة أنا لحد هذا الوقت مش عارفة اطلع منو انا بقى عندي جوايا رعب رهيب وخائفة من امي ومن نفسي حتى وانا قاعدة لوحدي ايدي بترتعش وجسمي رعشة رهيبة مبتهداش لحظة حتة وضربات قلب سريعة والموضوع خلصان خلاص وامي نسيت خالص وبقت تعاملني حلو زي زمان بس انا اللي واقفة مكاني بسبب الرعب اللي فيا دة اطلع من دة كلو ازاي من فضلك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متشخصة باكتئاب شبه حاد ومحدش من اهلي يعرف خالص ومش قادرة اعرفهم ده وخايفة وده بدأ يأثر على السيشنز اللي باخدها اني مبقتش باخد سيشنز علشان خايفة يفهموني غلط اني مثلا بتكلم مع حد مش المفروض اكلمه او حاجة ومش قادرة اعترفلهم بده لاني متأكده ان ردهم هيكسرني زي انك طول عمرك مرفهه بالنسبة لاخواتك مع اني ولا مره شوفت ده اي نعم حياتي غيرهم بس بجد انا شخص كتوم عمره م دخل اهله ف مشكلة وتقريبا مش بحكي حاجه ليهم ومش لاقية سبب لعدم الامان ده اتجاههم انا متأكده اني غالية اويي عندهم بس عارفة انهم مش هيفهموني انا مبقتش عارفة اعبر عن مشاعري طبيعي وبقيت خايفة اقصى طموحي اني اموت واروح الجنة وده سبب اني منتحرتش وبتجيلي مخاوف كتير اني خايفة اضعف وانتحر اويي خايفة ف لحظة غضب اموت نفسي واخسر اخرتي حقيقي عاوزاهم يساعدوني اتعالج بس خايفة ينكرو اصلا اني عندي اكتئاب لإني اصلا بحاول اقنع نفسي اني محتاجه اتعالج مش عاوزة حد يزدها عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انا حقيقي آسفه اني هقول كدا انا مكسوفه اوي والله من كدا بس انا محتاجه مساعده
انا كنت بحب ولد وبنتكلم بقالنا سنه و 8 شهور كان فيه حاجات كتير انا مكنتش هقبلها ابدا تبقى موجوده في شريك حياتي ومع ذلك قبلتها فيه وكنت بدعي ربنا يتغير وفعلا كان بيتغير للاحسن الحمدلله المشكلة انه كان مش حنين عليا وقت الزعل وكان بيقولي على حاجات معملهاش كنت بعملها بالغلط زي مرجعش بعد الساعه 10 بالليل اوقات كنت بتأخر غصب عني وهو كان بيتقمص ويسيبني بالكام يوم وميصالحنيش غير حرفيا لما ببقى بتذلل ليه وكان معيشني في رعب اني اعمل حاجه غلط او كدا ولا مره حسيته متمسك بيا وعايزني وانا الي كنت بتمسك بيه وكنت حنينه عليه وقت الزعل ولما كان بيزعلني مكنتش بطول في الزعل وكنت بتراضي بسرعه عشان بحبه وكان بيقعد يقولي انتي بتزعليني اكتر م بتفرحيني وبحسني وحشه اوي ومستاهلهوش واني كتيره عليه ودلوقتي بعدنا بسبب اني اتاخرت ساعه وكانت صحبتي السبب وفهمته دا بس هو قالي هقفل دلوقتي عشان مقولش كلام يزعل وبعديها بشويه فتح وقالي اعملي الي تعمليه واتاخري براحتك وكنت بعديها بيومين قولتله وحشتني قالي معلش بقا وكانه عايز يبعد وبعد من غير م يقولي اي حاجه وانا أول كام يوم كنت عادي دلوقتي انا منهاااره وبعتله كذا مره وكنا بنتكلم واتفقنا ان لو حد فينا دخل علاقه تانيه هنقول لبعض واتفقنا انها هتبقى حلال وانا كنت طالبه منه يقولي عشان كنت هقعد هطلبه من ربنا وهدعيله انه يهديه ويصلحه وبعدين كنت بعتله تاني قولتله انت عايزني ولا لا ف قالي لي قولتله عشان لو عايزني هستناك بس مش هنتكلم في الحرام تاني قالي عايزك بس متستنينيش وقالي ان هو هيحاول يشوف حياته من غيري وان دا كله بسبب افعالي وقالي مش كل حاجه بنعوزها ينفع ناخدها
انا بجد مش مستوعبه كميه القسوه الي فيه وانه بيقول دا كله والمفروض انه بيحبني هو لو حد بيحب حد بيبقى كداااااا
والمشكله اني موافقه عليه بيعيوبه وهدعي ربنا يتغير بس هو مش موافق عليا بعيوبي وشايف نفسه وكرامته عليا وانا لا، انا دايما بتخطي الناس بسهوله ومحدش بيفرقلي بس مش فاهمه انا حاصلي اي...
هو فيه عيوب انا مكنتش هتقبلها زي انه مش قريب من ربنا وانا الي بشد بايده وانا كنت عايزه شريك حياتي هو الي يشد بايدي وكمان بيشتم وكمان مش حنين وبقعد كل شويه ابررله تصرفاتي وان نيتي كويسه وهو مش بيفهم دا وانا مش عايزه كدا بردو في شريك حياتي وكمان مش بيفهمني وكمان حاسه رجولته لسه مكملتش وانه مش ناضج وانه مش اد المسئوليه مع انه هيتم 20 سنه كمان 5 شهور
المشكله اني شايفاه مناسب ليا اوي وانه هو توأم روحي واني مش هلاقي حد كدا تاني وكمان ما شاء الله عليه محترم اوي وفيه مميزات كتيره اوي مش موجوده في شباب دلوقتي...
انا عارفه والله ان كل دا حرام ودي اول مره ارتبط اصلا وكنت قبل م اكون معاه قريبه من ربنا وبعد لما بقيت معاه بقيت ببعد تدريجيا لحد م عندي خلل في الفروض مش عارفه اصلي الفرض في وقته وانا ندمانه ندمانه اني دخلت في علاقه محرمه بجد ربنا مش محرمها من فراغ بس انا مش عارفه انا خايفه اقعد ادعي ربنا بانه يجعله من نصيبي اشقى معاه وخايفه اشقى مع غيره انا بجد حياتي وحشه اوي ومش عايزه جوازي هو كمان يبقى وحش
مش عارفه مش عارفه افكر انا مشتته انا عايزاه هو ومش عايزه غيره حرفيا بس خايفه خايفه وانا عندي مذاكره ومش فاضيه للكلام دا وزعلانه اوي والله وهو معندهوش دم ولا بيحس بحاجه
وكمان انا مرعوبه اخش في علاقات محرمه تاني انا قبل م اكلمه باقل من شهر كنت منزله استوري وفرحانه اني مش في علاقه محرمه ودخلتها انا مش عايزه ادخل الباب دا تاني ولا اعصى ربنا وكمان عشان انا مستحقره نفسي اوي بس الواحد مش بيتعلم ببلاش انا طلعت منها شخصيتي اقوي واخدت درس محترم منها بس مش عايزه دروس تاني من الباب دا اعمل اي بالله انا بترعب من الذنوب الكبيره الي زي دي اوي
وكمان مدايقه اوي اني لو اتجوزت واحد غيره هبقى حاسه اني خونته واني مستاهلهوش واني حقيره واني بخدعه ف بردو سبب من اسباب اني عايزه الولد دا عشان اصلح غلطتي دي والا ناويه متجوزش واهتم بمستقبلي واستني يومي وهيبقى صعب عليا اوي لاني نفسي ربنا يعوضني عن كل الي شوفته في حياتي يعوضني في زواجي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخنوقة اوي واليومين دول دايما يجيلي افكار ايذاء للنفس ودايما مرهقه وحاسة نفسي تقيله على الكل
من وانا صغيره بحس بعدم الانتماء مع الكل حتى اهلي مش بحس انهم اهلي مش بحس ان امي هي امي عمري ما حسيت بيها ودايما حاسة نفسي غريبه قدامهم ولما ادخل بيتي كأني مدخلتش بيتي بحس اني متكتفه وانه مش بيتي
اتصلت على على الخط الداعم للهلال الأحمر محدش رد وبعت للخط الاساسي على الواتس بيردو غير بعد يوم ولما اتصلت محدش رد برضو حاسة اني تقيله حتى على طلب المساعدة
انا كل مرة مش بأذي نفسي عشان عارفه انه حرام وانا عندي احلام كتيرة عايزة احققها ومش عايزة اموت دلوقتي بس ف نفس الوقت تعبت اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
انا للاسف معيش فلوس اروح لدكتور او دكتورة نفسيا و لما قلت لأهلي قالولي انت مش مجنونة و اليومين دول بيدوهم ادوية مخدرة يعني بيبقوا مدمنين فلو بالله حد يعرف اونلاين بشكل مجاني او في اسكندرية بشكل مجاني و سرية تامة او ابلكيشن بجد ياريت عشان من صغري حياتي بايظة و نفسي اتقدم في حياتي بس مش عارفة اتعامل مع آثار الماضي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا نفسي ابطل العاده السريه ومشاهده الاباحيه وحاولت كذا مره وبرضو مش بقدر المشكله اني لو عملت العاده السريه بغتسل في ساعتها وبصلي وبدعي ان ربنا يبعد البلاء ده عني وبرضو تاني يوم برجع لنفس الموال حد ينصحني وانا هعمل فعلا ب نصيحته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبت ومبقتش عارف اعمل ايه فعلا ومبقتش فاهم مشكلة ايه، انا بروح لطبيب نفسي وفي نفس الوقت اخصائي يعني بيكتب دوا وعلاج معرفي سلوكي لاني مريض وعندي مشكلة وهي الانطفاء في الحياة او مش راضي بالحياة الي انا عايشها او مش متسالم معاها نفسيا بشكل ده،
انا عايز بس ابقا كويس في جوانب الحياة ولو بشكل قليل ومع الوقت اتحسن معنديش مشكلة، انا في الحال ده بقالي سنة و٤ شهور مثلا وانا داخل ثانوية عامة وبحاول من اول الاجازة اظبط نفسي عشان اجيب مجموع كويس عشان مستقبلي وعشان احقق اهدافي لمستقبلي، انا مشتت يمكن المشكلة اوفر ثنكنج او اني مش واعي او مشكلة في دماغي او تفكيري معرفش او مش مقتنع مثلا في الكلام مع انه منطقي وانا مقتنع بيه فنفش الوقت،
وبقول لطبيبي اني مش حاسس بتحسن او بتقدم وهوه بيقولي انه احنا بنمشي بنظام وهو اني بروح الجلسات وانا بتكلم معاه في الحاجات الي انا عندي فيها دروب او مشاكل في حياتي وهوه بيديني توجيهات مبنية على علم وخبرة من عشرين سنة متجربة ونجحت على ناس كتير قبلي بس انا الي مش بطبق،
انا ردي على الكلام ده انا مش رافض ولا متعنت بس انا فعلا معرفش مالي مش بتحسن ليه،
هل مثلا المفروص الطبيب يعملي معايا تقييم يفهم اسباب المشكلة ايه بظبط فبتالي يفهمني المشكلة بظبط ويقولي علاجها ويشخص وسمعت كلام زي جلسات cbt وانا فعليا طبيبي بيشتغل cbt بس مش بيشتغل معايا cbt يمكن هوه مستنيني انا اقولوا عايز اشتغل cbt ،
ما هي الفكرو برضوا انا معرفش مصلحتي فين، ياريت يجماعة لو حد فاهم في الموضوع ده، انا طبيب بتاعي ذو سيرة كويسة ومعروف وكمان عنده خبرة بس معرفش في ايه انا في الحال دهب قالي سنة و٤ شهور وداخل ثانوية عامة،
انا السنتين الي فاتوا يادوب جايب مجموع مقبول وناجح يعني والدنيا بايظة معايا وبالنسبة لاعراض الاكتئاب فانا لا عندي اهداف في الحياة عادي وبستمتع بالحاجات الي بحبها عادي بس كلام ده 1% من يومي انا اغلب يومي دنيا بايظة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو عادي او طبيعي ان الكلام بيني انا وصحابي محصلش غير لو هنشتكوا لبعض؟
أو يستشروني في حاجه حتي ايام العيد مش بنعيد علي بعض لو انا مدخلتش كلمتهم مش بيتكلموا غير كدا بيجوا لو في مشكله او حاجه محتاجين رايي يتكلموا معايا انا مش زعلانه أنهم بيشتكولي بالعكس بس انا من كتر ماحنا ممكن مقعد شهور منتكلمش بحس اني لوحدي فيهم متجوز وفيهم لا وكل واحد عنده ظروفه عارفه بس الموضوع دا مضايقني شويه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفة أبدأ منين، بس كل اللي حاسة بيه دلوقتي إنه كأن كل حاجة غريبة ومش مفهومة. فيه حالة توهان مش مفارقاني، حاسة إني واقفة في مكاني والناس كلها بتتحرك وبتمشي، وأنا مش عارفة خطوتي الجاية المفروض تكون إيه، ولا حتى ليا شغف لأي حاجة.
الإحساس ده مش مجرد زعل أو يوم وحش وهيمشي.. ده تقل في قلبي، وكأن طاقتي خلصت تماماً. حاسة إني تايهة جوة دماغي، الأفكار زحمة بس مش قادرة أطلع منها بكلمة مفيدة، ومش فاهمة أنا ليه وصلت للنقطة دي ولا إزاي هعديها.
أنا بكتب ده عشان أفرغ شوية من التقل اللي جوة، وعشان أعترف لنفسي على الأقل إن المشاعر دي موجودة ومحتاجة تطلع.. ويا رب الإحساس ده يعدي على خير ونوري يرجع تاني قريب.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أرجوكم أنا مش عايزة تعاطف و لا حاجة
أنا عايزة نصيحة من حد في نفس ظروفي
أنا بشتغل في شركة برمجة و ذكاء اصطناعي sales برد على بوستات فيس بوك و بكلم العملاء الي بتيجي من الاعلانات و بقالي 7 شهور، أنا بيجي عملاء من الاعلانات حاولي 40 او 30 عميل و بتواصل معاهم كلهم و لكن معظمهم بيمشوا بسبب الاسعار احنا سعر CRM 2450 الباقة الاولى 3 شهور و من بوست الفيس حققت 44000 و من الاعلانات حققت 10000 بعد محاولات و بنت معايا هي الي بتقسم الليد و بتختارها لنفسها، و أنا حاولت كتير اقفل و بتعب في الديل اوي و مفيش، و صاحب الشركة بجد بيقلل مني اوي و البنت الي معايا دي مش بتتحاسب و أنا بحب اتعلم اوي و جيت على اساس اني اتعلم لأن اول تجربة ليا و بجد الكل بقى بيقلل مني و بتحاسب على كل كبيرة و صغيرة غصب عني، و أنا ماسكه جزء Partner ship في الشغل كمان و بحاول بكل الطرق و بجد بقيت بحس آني قدراتي ضعيفة و مش قادرة و اقول للمديري ساعدني اقفل لاني لسه صغيرة يقعد يتكلم كتير و يقولي اعملي شغلك صح و مش عارفه و أنا بعمل بجد كل أقصى حاجة و لكن ساعات بنسى اكتب في السيستم ، كدا و غير الكلام الي بسمعه يتقال في وشي و كل دا و أنا كان غرضي من الاول اني اتعلم بس كل الي حصل إن ثقتي في نفسي ضعفت اوي خصوصا من الكلام الي بيتقال و مشكلة تانيه عندي أنا مش بعرف اخد قرار لوحدي معنتش واثقه في قراراتي
ارجو النصيحة و المساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكو عاملين ايه عايزه احكي مشكلتي وياريت حد يساعدني انا متعلقه ب لاعب مشهور ونا اصلا حياتي كلها فاضيه مفيش اي حاجه ف حياتي ولا حاجه تفرحني بس اللاعب ده هو الوحيد الي كنت اتفرج ليه ع ماتشات وميخذلنيش ابدا واتراهن معا صحابي عليه ويكسب وميخذلنيش
اللاعب ده كل حاجه بالنسبالي لدرجه اني بفتح صورو اتكلم معا واعيط وعلطول بحلم بيه بيبقا واقف معايا وقبل كده حلمت اني بعيط وهو قعد يطبطب عليا اللاعب ده مش بحبه عشان كوره وبس لا هو لاعب متواضع جدا وقلبه طيب مفيش حد زيه بشوف معمالته لولاده ومراته بقول ليه مفيش حد فحياتي كده مش بيرد الاساءه بإساءه ابدا
قلبه اطيب من الطيابه وده خلى تعلقي ليه يزيد اكتر ف كان بيلعب قريب ماتش كاس العالم وهو خسر واعلن اعتزاله انا من ساعة اللحظه دي كل حاجه وقفت عندي بقالي ٤ ايام مش باكل ولا بخرج من البيت والي يشوف البوست ده يقول عبيطه دي ولا مالها ده مجرد لاعب بس لا هو مش مجرد لاعب ده حد اتعلقت بيه ف حياتي كان ملازمني ف يومي وشعور الفرح ف حياتي علطول والله العظيم بسببه مش قادره اصدق اني مش هشوفو تاني
أنا شوفته بيعيط انهارت وحسيت ان الدنيا ضاقت بيا اوي الناس كلها بتتريق عليا بس محدش حاسس بيا ولا بالوجع االي فيا ابدا انا اتعلقت باللاعب ده جدا حتى لما لعب قدام منتخبي قلت لا خلاص اكيد هشجع منتخبي بس حصل حورات ف الماتش ومنتخبي خسر بس لقيت الاعب ده زمايله شايلينو وفرحانين بيه وهو طاير وبيترفع لفوق زي الطفل فرحت ليه اوي مجرد م شوفته فرحان قلبي كان طاير معا نسيت منتخبي اصلا وعارفه ان دي حاجه مش صح الموضوع مش عارفه بمزاجي ولا حاجه خارجه عن ارادتي لو حد عندو تفسير يقولي لاني مش عارفه اعيش حياتي من بعد م شوفته كبر ف السن واعتزل حاسه اني عايزه اموت والله💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكله وهي أني لا استطيع ان اشارك احد بما اشعر به ..
في الفتره الاخيره كنت احاول تغيير نمط حياتي وبدأت اكتشف ذاتي اكثر .. ولكن دائما ما تكون مشكلتي هي المشاركه ليس لدي اي صداقه عميقه كلها سطحيه، انا دائما من استمع الي اصدقائي ولا ابدأ الحوار او الحديث ابدا مما يجعل الاخرين يشعرون بالملل مني ..
ولكن المشكله انه كلما احاول ان اعبر عن ألم اشعر به او غضب تجاه شخص ما او اي شعور أجدني قد تسمرت ولساني يأبى الحديث . أنا لا ارغب بأن أعبر عن مشاعري ومشاكلي مع شخص لا يفهمني او يرى أن الألم لا يستحق . انا ارغب ان في أن أُسمع وان أُرى وان اشعر بالانس والامان .. أرغب بشخص صادق يتقبلني كما أنا بلا حكم أو استخفاف . ولكن في نفس الوقت حتى وإن كان هناك شخص كذلك فلن استطيع التعبير والتحدث معه دون حذر ..
كيف اتخطى هذه المشكله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي أتغلب على الخوف من الأماكن الجديدة؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فترة طويلة بعاني من حزن شديد ووحدة وإحساس مستمر بالخذلان. دخلت في تجارب عاطفية أثرت عليا جدًا، ومن بعدها فقدت ثقتي بنفسي وبقيت حاسة إن أي شخص بحبه أو أتعلق بيه في الآخر بيسيـبني أو بيختار حد غيري، وبقيت أقارن نفسي بالناس وأشوف نفسي أقل منهم.
عندي مشاكل في تقدير الذات، بلوم نفسي على كل حاجة، وبقيت مش واثقة في قراراتي وخايفة أمشي ورا احتياجي للاهتمام فأدخل في علاقات أو قرارات غلط. كمان عندي مشاكل مع أهلي وبحس إن في مقارنات وانتقادات كتير أثرت على نظرتي لنفسي.
الأعراض اللي بعاني منها هي: حزن وبكاء متكرر، فقدان للطاقة، وحدة شديدة، قلق وتوتر، صعوبة في التركيز واتخاذ القرار، إحساس إني تايهة ومش عارفة أنا مين، فقدان للثقة في نفسي، خسيت، ومعدتي بتتعبني باستمرار، وبقيت مش قادرة أستمتع بأي حاجة.
أوقات بحس إني عايزة أختفي من حياة الناس وأبعد عن الكل لأني مرهقة نفسيًا، لكن هدفي إني أفهم أنا بمر بإيه وأبدأ أتعافى وأرجع أثق في نفسي من جديد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ادعولي بالله قلبي منفطر
انا تالته ثانوي مستنيه النتيجه السنه الفاتت رسبت بس الحقيقه مكنتش بمزاجي لظروف ما اهلي عذروني السنه دي دخلت امتحانتي بس انا خايفه ارسب تاني انا عملت اللي علي بس في امتحان انا ملحقتش احل فيه ومش بمزاجي والله خايفه خالص انزل تاني في الماده أو حتى باقي المواد مع اني عارفه اني عملت اللي علي خايفه انزل في الماده اهلي منبهين علي انو امتحانتي كانت آخر فرصه لي وبعدين مليش تعليم عندهم لو نزلت تاني انا خايفه خالص وبفكر في الانتحار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى ابطل من ادمان العاده السريه ومشاهدة الإباحيه ؟
وصلت بيا مراحل الإدمان انى اسمع فيديوهات اباحيه للشواذ وخرجت عن الفطره السليمه وساعات وانا فى اثناء العاده ومشاهدة الاباحيه افتكر ربنا وافتكر الموت واقول فى نفسى طب لو مت بالوضع ده
وبرده مببطلش
يعنى انا مش متخيل ان انا معدتش بخاف من ربنا ومن الموت
اطول مده وصلتلها بدون عاده كانت اسبوعين
فإيه النصيحه او الخطوات الى امشى عليها عشان ابطل الذنب البشع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
📖 قصة من خلف الشاشات: كيف تسرقنا الدوامة؟
"انا شاب عندي 19 سنة. في السن ده، المفروض أكون ببنّي مستقبلي، بضحك مع أصحابي، وبخطط لبكرة. لكن الحقيقة إني عايش بقالي 4 سنين كاملين جوه دمار شامل.. دوامة سوداء اسمها إدمان الإباحية والعادة السرية.
بدأت الحكاية زي أي شاب، فضول وفراغ، وبمرور الأيام تحول الفضول لمرض بياكل في جسمي وعقلي. ومع الوقت، مابقيتش الإباحية العادية تكفي عقلي المخدر، فبدأت أدخل في تصنيفات غريبة، ولقيت نفسي عندي انجذاب للمتحولات.. حاجة غريبة عن فطرتي وديني، بس الإدمان كان بيشوه كل حاجة جوايا ويبعدني عن طبيعتي.
تعبت.. والله العظيم تعبت يا جماعة."
فصول المعركة اليومية (جهاد وعشوائية)
"المشكلة مش إني مستسلم، أنا بحارب! بصلي وبدعي من كل قلبي، ملتزم بأذكار الصباح والمساء، وبحاول أقرأ أدعية كتير. أول ما الفكرة بتيجي في بالي، بقوم فوراً أعمل أي حاجة عشان أهرب منها. وتالله وبالله، بغض بصري في الشارع وفي كل مكان وبحاول بكل طاقتي.. بس في النهاية بنتكِس وبقع تاني.
الوقوع ده دمر حياتي بالكامل:
دراستي: مستوايا الدراسي بقى زي الزفت وبيسوء يوم عن يوم، التركيز انعدم والشغف مات.
علاقاتي: خسرت علاقتي بكل الناس، وبقيت حاسس بخزي وكسوف من ربنا، وده مخلّي علاقتي بربنا بتتهز وبخاف.
يومي وعمري: أيامي بقت عشوائية بشكل مرعب. بسهر لحد الساعة 8 الصبح بدون أي سبب، وأصحى متأخر جداً وغصب عني، يومي ضايع وعمري بيفوت وأنا واقف في مكاني.
مستقبلي: حتى الشغل، مش لاقي شغل أشتغل فيه يملى عليا وقتي ويشيلني من الفراغ ده."
الرسالة والتوعية: ما وراء السطور
"أنا مش بحكي الكلام ده عشان أشكي وبس، أنا بحكيه كـ رسالة توعية لكل شاب وكل بنت فاكرين إن الموضوع مجرد 'غلطة عابرة'. الإباحية بتدمر الساعة البيولوجية، بتبوظ الدماغ، وبتخليك تشوف حاجات غريبة عن فطرتك لمجرد إن دماغك عاوز جرعة دوبامين أعلى.
أنا وقعت نفسي بنفسي في الفخ ده.. بس أنا مش هعيش فيه طول عمري.
رسالتي لكل أخ فاهمني وبيمر بنفس المعاناة: ماتسيبش السهر والفراغ يقتلوك. العشوائية هي اللي بتجيب الانتكاسة. أنا لسه عندي 19 سنة، ورغم كل الوجع ده، لسه عندي أمل إن ربنا هيقبل توبتي، وإني هصلح نومي، وهصلح دراستي، وهخرج من الدوامة دي أقوى مما كنت. يا رب قوي قلوبنا واهدِ شبابنا."
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عايزة اعرف لو أنا زعلانة جدا وعملت كل حاجة ممكن تتعمل ولية حاسة بالزعل جوايا حتى بعد مرور وقت أنا كويسة يعنى عايشة حياتى عادى مش بياثر على حاجة بضحك وبعيش ومتمسكة بكل حاجة عادى ودايما حاسة ان اصلا مفيش سبب كبير او منطقى للزعل بس هو فيه وانا حاولت اعالج الموضوع هو مش مشكلة هو بس احساس داخلى أعتقد أن مفيش حاجة أو شخص معين يقدروا يخرجونى منه وزى ما قلت هو مش مأثر على حياتى ومهما عملت أنا حاسة بحزن جوايا وقلبى بيوجعنى والحقيقة فيه حاجات معينة حصلت ومفيش فيها مشكلة عشان احبها هى بس حصلت بس هى حاجات بسيطة المفروض بس مش عارفة يعنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
وحشتوني قوي بجد. انا تالته ثانوي دفعه2027 بدأت كورسات في نص 6كده وعلي اخر 6وقفت لاني محتاجه راحه عايزه أنسى كل اللي فات عايزه وقت استعيد فيه طاقتي عايزه اصلح علاقتي بربنا، مش عارفه اعمل اي حاجه دماغي في دوشه جواها حرفيا واقفه علي سيكه وتنفجر نومي ببقا هموت وانام وفي ارق مبعرفش بفضل ل8 الصبح صاحيه ولما بنام مش برتاح برضوا حتي النوم اللي كان مهرب بقا زيه زي الحياه تعبت قوي بجد وصلت لدرجه اني بكتم البكاء علشان قلبي ميوقفش كل م اجي ابكي نغزات كتيرر بتجيلي الم جسدي ونفسي مبقتش حملو مش عايزه اهم سنه في حياتي تضيع مني فيدوني اعمل اي 🥺💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شاب شهر ٨ الجاي هتم ١٩ سنة ،انا مدمر يا جماعه مش عارف افكر عاوز تعيط مش مرتاح بالي شغال ٢٤ ساعه بفكر قبل ما انام بقعد افكر لدرجة الخنقة علي صدري وعاوز أعيط بس ماسك نفسي انا مفروض في أولي حاسبات ومعلومات والترم الاول شيلت اربع مواد والترم التاني شيلت مادتين ومش عارف امشي فيها ازي
سجلت سمر كورس والنهارده اول يوم بس انا دايخ مش عارف افكر والله اربع ساعات تدريب متواصله غير السمر ومحدش بيشرح والدكتور يفضل يأخرنا وفي الاخر ياخد اسمائنا ويروحنا انا جاي من امبارح العصر انا اصلا متغرب عن بلدي والله جاي بقالي يومين بدور علي سكن ومفيش حتى الناس اللي لتسكن كله عاوز بنات
يا جدعان والله العظيم ما هنبوظ الشقه بقولك لا اسفين حسبي الله افضل دايخ من العصر لحد ١١ بليل عشان سكن ومفيش وفي الاخر روحنا سكن سيبناه للاحتيط دافعين فلوس وغالي وخره والراجل بتحيل عليه ينزل في الفلوس في سكن تاني مش راضي ومحطتشي لقمه في بوقي ونزلت الكليه تاني يوم مش قادر اخد نفسي من كتر التفكير
مليش نفس اكل حاجه والله انا راجل يا جدعان تمام مفروض اصبر واعمل واسوي بس مش قادر يا جماعه عاوز اعيط عاوز الخنقة اللي في صدري تروح بكلم والدتي ربنا يديها الصحه ويخليهالي بتقولي اصبر زميلك عادي اهو،
انا فاهم أنها بتحاول تواسيني عشان اذاكر ومزعلشي بس نفسيتي تعبانه انا لما جيت أول السنه كنت فضلت اسبوعين واكتر انزل اقعد بره السكن وافكر ونفسيتي تتعب لحد ما اتعودت علي الناس وبدأت انسي بس طول السنه عاوز اروح والله وعيني تدمع وتمسك نفسي بس عيطت لما كنت باجي اكلم امي واسمع صوتها كنت اعيط بس امسك نفسي وانا بكلمها وتعبت والله ساعتها والضغط جه عليا وفضلت طول الترم متشخص ضغط مزمن بس لحد ما روحت كشفت تاني ولقيت عندي ارتفاع في هرمون معين انا بيعلي بيضيق الشرايين علي الدم فبيعلي الضغط عندي ساعتها
انا فضلت اربع شهور مش عارف عندي ايه اصلا اعمل تحاليل واكشف تاني وتالت والحمدلله دلوقتي كويس بس باخد علاج بسيط له و مش مأثر علي صحتي الحمدلله، انا بحس والله انا عندي مشاعر وعاوز أعيط واهدي من الخنقه اللي في صدري بس لازم اصبر لازم اركب وش اللي مش فارق معاه واللي انا عادي ،
وبرضه الكليه انا مفتحتيش كتاب طول السنه والله العظيم كنت ادخل اهبد واحب باللي اعرفه مش اكتر كده كده مفيش غش وانا داخل مش معتمد علي غش الحمدلله والمواد اللي نجحت فيها من عند ربنا والله بس انا مش عارف اذاكر الرهبه بتاعت الامتحانات معدتشي عندي بخش الامتحانات كأني داخل العب وشعور الرهبه والهيبه بتاعت الامتحانات مش بحسها
انا عمري ما كنت كده انا شاطر انا بطلع من الاوائل انا كنت دائما في القمه بقيت في القاع صعبان عليا حالي اللي انا فيه ،انا اللي حطيت نفسي في كدا بس مش عارف ازاي انا تالته ثانوي ذاكرت الترم الاول وبعد كده ضيعت نفسي بنفسي لما كملت اونلاين ودخلت الامتحانات وانا عارف أني مش عندي ال ٧٠ % وممكن اعيد السنه كمان بس انا دخلت الامتحانات لقيت العيال بتغش وكل حاجه سايبه والشاطر نفسه بيغش
انا فضلت اكتر من نص ساعه مصدوم والله من اللي بيحصل وممسكتيش القلم لحد ما خلاص اقعنت نفسي وضميري وجبت ٨٥ وده اكتر حاجه ندمان فيها في حياتي وعدم المذكره اللي خلاني اعمل ذنب زي ده والناس اللي خدت مجهودها ومكانها انا مش عارف ارتاح انا وانا رايح اقدم في الكليه مرعوي خايف انا مش مستعد انا مذاكرتيش انا مستحقيش ده بس مكنتيش مستعد اشوف كسره اهلي
انا بدفع تمن اخطائي بس انا بدفع التمن غالي اوي ،حاولت احول والله واقول لامي مش مرتاح الغربه وحشه مش عارف اعيش مش فاهم حاجه قالتلي متخفشي انت بس عشان بعدت انت استعين بالله انت شاطر انت ذكي يا حبيبي انت كنت من اقل مذاكره وبتجيب درجات محدش بيجيبها ، انا صبرت نفسي و بدأت ارجع لربنا تاني الحمدلله بس مش بذاكر خايف امسك الكتاب خايف من عدم الفهم ،
انا ندمان بشوف تبرير لنفسي بصبر نفسي ندمان على عدم المذاكرة ندمان علي معصيتي الكتير لربنا ندمان اني ربنا اداني نعمه العقل والشطارة وانا ضيعتها في اهم سنة في عمري انا عاوز احول من الكليه بس خايف اخد القرار غلط انا حاسبات كانت حلمي من زمان ومش عارف اشوف نفسي في حته تانيه خايف اعمل فكرت احول السون أو تجارة بس خايف انا حتى بقول اصبر اشوف نفسي في السمر اذاكر وأشد واشوف لقيت نفسي مستوعب وبدأت افهم ونجحت هكمل
بس انا مش هعرف اذاكر انا المشاعر اللي عندي دلوقتي دي هي اللي كانت عندي لما كنت أول السنه وفضلت عندي فتره لحد ما راحت وانا مكنتيش باكل حتي عدل فأنا عاوز احول عاوز اذاكر عاوز امشي خايف اني اضيع فلوس ووقت علي الفاضي خايف اخد قرار غلط انا اهلي الحمد لله مستورين الحال الحمد لله على نعمه ربنا وانا الكبير انا هشيل نفسي بنفسي مينفعشي اللي بعمله ده مش عارف اشيل المسؤولية ، انا حاليا بفكر امشي واحول من الكلية والم حاجتي واروح ؟
اعمل اي ؟ وامي وابويا هيرفضوا أمي اوقات بحسها موافقه بس بتقول لا ،ابويا مش عارف منكم يقول بس هيرفض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يمكن شعور بالخوف أو الوحده انا عمري ما والدي كان في حياتي كان نفسي اوي في اب او ام كبير حتي انا 19 انا ناضجه والحمد لله بس خايفه أضعف خايفه يدخلي من نقطه الاهتمام دي وساعتها اوافق وادخل حد حياتي خايفه اوي من مشاعري تتغلب علي أو اني اقع في الحاجه دي انا عارفه ان دا حرام وان بكره الرجاله كلها كعموم ازي اقدر اتغلب علي النقطه دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حقيقي الإنسان بيعمل ايه لما يكون تايه فاقد معني الحياة من الاسئلة المحيرة بالنسبالي انا دلوقتي ١٨ سنه اما اوصل لأكتر من كدا هبقى اي لو فضلت كدا بدي الحزن وقته بطريقه بشعه حاسه نفسي تايهه ازي لا أشعر بالانتماء لأي ضائع بيني وبيني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي احتياج مش طبيعي إني اتكلم مع حد
انا اصلا وحيد من غير اخوات و علاقتي بعيلتي سطحية جدا و مؤذية جدا بالنسبة ليا
عمري ما اتكلمت مع حد قريب أو غريب عن حياتي أو معاناتي أو أي شئ يخصني
حتي لما حاولت وانا طفل اصلا كنت دائما مش بتسمع أو محدش كان مهتم رغم إن كلهم متدخلين أو متحكمين في حياتي بس من برة عيلتي كلها حرفيا
هما بس بيأمروني أو بيعاتبوني غير كده عمر ما حد فيهم سأل عليا أو مالي أو حتي أشفق عليا
فيه حجات كتير حصلت ليا و اذيتني جامد
حرفيا حجات تحبس اللي عملوها فيا دول
بس محدش يعرف و مفيش حد يسمعني
حتي امي
حاولت مرة و انا طفل اشتكي ليها من شئ ملحقتش تسمع كلامي و زعقت ليا و وقتها وانا طفل كنت فاكر إني انا اللي غلطان واني مينفعش اشتكي
ومن وقتها وانا كاتم خالص
بس حاليا حاسس إني هنفجر أو هموت من الحرقة اللي جوايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
انا مشكلتي اني بتعصب بسرعه واي حاجه بتوترني وبفقد اعصابي بتعامل وحش مع اي حد يكلمني وانا متعصبه وسبب توتري او عصبيتي اني ملقيش حاجتي في مكانها او الاقي المكان مش متظبط او كركبه وزحمه او لو رايحه اعمل حاجه والاقي حاجه ناقصه توتر جامد واتعصب ومع العصبيه عياط بقي لما اكون لوحدي انا الموضوع ده تعبنيييييييي وارهقني جامد بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتمنى تفيدوني انا عندي 27 سنه ومحدش بيتقدم وانا متقبله عادي جداً مخلصه دبلوم بقالي كتير ومعنديش اي حاجه من وقتها عملتها تذكر ولا اي انجاز حرفيا ولا خطوه في حياتي لما قررت اشتغل مع اني بخاف التجربه بس اهلي كمان مانعيين لان معندناش بنت تشتغل يعني يقولوا تبهدلي نفسك وبعدين انتي محتاجه حاجه طيب وهكذا
معنديش صحاب خالص يعني يمكن اقعد ع الفون بالساعات ميجيش مسدج غير من اختي مثلا لو بتسأل ع حاجه.
كنت في ذنب والحمد لله بنسبه ما اتخلصت ربنا يثبتني ويتوب عليا ودا كان سبب الفراغ والانتكاسه.
لما بقول اتعلم حاجه او كدا بيشوفوا دي تفاهه وملهاش لازمه ومضيعه لفلوس ولو بدرس حاجه كورس او دوره ادخلها برضو بقابل ردود فعل غريبه او لو بفكر امارس هويه
جمعت مبلغ كويس وقبل اشتريت دهب بس دلوقتي معايا مبلغ خايفه اصرفه واضيه ودا تحويش وتجميع مصروفي وللاسف مش بعرف اقسم ع حسب احتياجاتي وابص للمستقبل كمان واجمع ليه.
ولا بعرف استثمر جنيه واي اعمله عايزه احس اني ناجحه واهتم واتغيير هل فعلا البلد والمكان دا كافي يقتل طموحك وهل السن يوقفك؟
ازاي اهتم بكل الجوانب ف سني وكمان خصوصا هتم ال 27 قريب حاجه مزعلاني اوي
حاسه اني صفر ومقصرة في كل حاجه مش عارفه فين بدايه طريقي ولا اعمل اي 🙂
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي استمر في الصلاة والجيم والشغل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا عايزة اخصائية نفسية لانى بجد تعبت أنا مش فاهمة نفسى و ديما فى ضغط وتوتر و ثقتى فى نفسى ضائعة خالص أنت تايهة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اعرف عيوب و مميزات شخصيتي
وازاي اتغلب علي العيوب دي بعد اكتشافها ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعه أنا ثانوية عامة علمي رياضه و خلصت امتحانات امبارح الحمدلله المهم اني كنت براجع بعد كل امتحان و حسبت درجاتي لاقتني ناقصه تقريبا ٣٥ درجة يعني ٨٩٪ كده و فضلت ادور ورا موضوع التنسيق المتوقع للسنه دي لاقيت اغلب الناس بتقول انه هيعلى لانهم بيقللوا الاعداد كل سنه
أنا خايفه أوي و زعلانه بجد و ناقصه في الرياضه ٨ درجات و ناس كتير بتقول الرياضه سهله بس أنا كنت شايفه التطبيقيه صعبه أوي عن البحته و اغلب الناس بتقول العكس
و عماله افكر هدخل أي لاني شكلي م هلحق هندسه
و كمان م حابه اروح حاسبات خالص و كنت عاوزه اعمل اختبار قدرات عماره بس بابا مش موافق خالص
و كمان خايفه اتصدم يوم النتيجة و الاقي نفسي جايبه اقل من إلي حسبته
ازاي يا جماعه و النبي ابطل قلق و اعرف أنا عاوزه اي و اروحه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا طه عندي 17 سنه بحب بنت ما وانا مش هقدر اصارحها ولا عايز اصلا بس بجد دراستي وشغلي بيتأثرو بسبب ده وعايز ابطل هل حد يا جماعه عندو حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ٢٤ سنة وعندي فراغ عاطفي كبير بس للأسف لسا نصيبي مجاش بدعي ربنا كتير انو يرزقني عشان مروحش اكلم مثلا لأن انا اوقات بقع في الموضوع دا اني اكلم شات وكدا هو انا اصلا بحاول اشغل نفسي مثلا بإني اتعلم لغة وكنت منزله برنامج يعني بتكلم مع ناس اجانب بس بقع بقا في حتى اني اتكلم مع شاب مثلا بيبقى كلام عادي مفهوش اي حاجه وحشة مثلا بس انا ببقى متضايقه من نفسي وبعدها امسح الاكونت خالص وارجع أضعف وانزله تاني وارجع لنفس الدايرة
هو الموضوع كان فعلا بادئ كلغة بس دا ادالي فرصة اني اتكلم فبعد كدا بقا الغرض اني اكلم مش لغة ،وبقيت كل ما امسحه ارجع أنزله وأضعف بسبب الفراغ الي انا فيه والموضوع غصب عني انا عاوزه حد يونسني لاني مفقتده الونس في حياتي البيئة الي انا عايشه فيها مش موفرالي دا قصدي بيتنا ساكت جدا وكل واحد في حاله
انا يعتبر مش بتكلم اصلا مع حد ولا حد بيكلمني ،بدعي ربنا كتير اوي انو يرزقني بس برضوا مفيش لسا بس انا نفسي اني ابعد نفسي عن اي حاجه حرام ونفسي مرجعش اتكلم مع حد بس مبقدرش اقاوم وبرجع اتكلم تاني وامسح الاكونت وارجع وهكذا كل فترة وتعبت من نفسي ومش عارفه اي الحل معايا لاني جربت انزل چم وجربت اتعلم لغة جربت حاجات كتير بس برضوا مش عارفه اتخلص من الفراغ العاطفي الي عندي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تايه دي ابسط كلمه لحالتي الخوف بينهش داخلي ادمر ببطئ الجميع تلوثت يداه بتدميري حتى انا لقد دمرت نفسي اريد الفرار الي مكان بعيد لعل اجد ضالتي لعل اجد روحي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا اسمي جنى عندي 19 سنه و مشكلتي اني بقالي فتره كبيره شهر او اكتر دماغي دايما بتتكلم لوحدها و و ف مواضيع كتير اوي ف نفس الوقت و اكنها بتتخانق مع حد جوه الي هو الي يلحق يتكلم الاول فا كلو بيتكلم ف نقس الوقت و انا لو سكت شويه و مش بعمل حاجه حلاقيني برد علي نفسي علي فكره من الافكار و دا موضوع مدايقني علشان مش بتسكت ابدا و دايما بحسها بتفكر ف الحاجات الي بتدايقني و نومي بقالو فتره برضو متقطع يعني ممكن اصحي اكتر من مره ف عز النوم و انام تاني و دا مخلي راسي مش طبيعيه مش عارفه و نفسيتي مش عارفه اذا هي تمام ولا لا اصلا يعني
انا كنت عايزه اطور من نفسي بس مش عارفه اطور منها يعني اعمل اي و حاسه اني من ساعه ما قولت عايزه اغير حاجات فيا و انا متلغبطه و حساني شيفاني فاشله و مش بعمل حاجه و دايما متسرعه و عارفه ان دا غلط و المفروض مفكرش كده بس انا مش عارفه اقنع نفسي ب العكس و حساني برضو دايما مدايقه و دايما بتجيلي خنقه كده ببقي حاسه ان مفيش حد بيحبني انا كل مره بكتب مشكلتي بحس اني بغرق اكتر من المره الي قبليها و ان نفسيتي بتدمر اكتر و دايما لو في حاجه بسطتني اوي ببقي عايزه اعيط و لو حاجه زعلتني ببقي عايزه اعيط برضو بس مش عارفه اعمل اي و ابدا منين
و هل انا كده محتاجه طبيب نفسي ولا لا لاني اصلا مش حقدر اروح لطبيب نفسي لاني مش عايزه اعرف حد من علتي اني محتاجه دا مع اني بحكي لماما كتير اوي عن الي عندي و بحاول افهمها علي اد ما قدر بتقولي لا متفكريش كده و حبي نفسك و خلاص و انا اصلا مش عارفه اقنع نفسي ازاي ب عكس كده انا بجد حاسه ان حالتي بتسوق و و بحاول علي اد ما بقدر انتظم ف الصلي لاني مقتنعه اني لو عملت الي عليا و صليت فروضي ربنا حيساعدني و يحسن نفسيتي بس مش بعرف انتظم اوي و مش عايزه ايقي مستعجله و دايما اكن في حاجه انا ملحقتهاش
و مش عارفه هل دا كلو من اني بمسك الموبايل كتير ولا لا و لو سبتو اصلا حعمل اي غيرو مغرفش معرفش ابدا منين و اعمل اي و كمان انا بعد شهر مسافره بره علشان جامعتي فا حساه اني حقدر ادرس و ابقي شاطره لان كمان بلغه تانيه فا مش عارفه متلغبطه اوي و مش عارفه افكني من الغبطه الي انا فيها دي من شهور و كمان عندي كسل جامد اوي و مش عارفه ابطلو و انا بصراحه حدرس اداره اعمال بره و نفسي لما اخلصها ادرس طب نفسي علشان ابقي دكتوره نفسيه علشان اعرف كل سلوك الانسان دي ناتجه عن اي و ان اعرف افهمني و علشان اساعد الناس الي زيي ف يوم من الايام ان شاء الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شغلى فى مكان بعيد بره القاهرة وكل ما اسافر احس باكتئاب وأوقات كتير مش بقدر اسافر لدرجة عايز اغير شغلى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مجوزه وجوزى بعد الجواز عرفت ان هوه عنده مشكله صحيه تمنع الخلفه وبعد كده عملنا حقن مجهري مش حصل نصيب في المرتين وبعد كده تعب اكتر وبقي مش عارف يعمل اي بعد ما الدكتور قال ليه انت عايز ٦عمليات وقفله في وشه وجوزي من ساعتها وهوه تعبان نفسيا وانا بحاول اكلم معاه وكده مش نافع وانا اتخنقت من حد يكون سلبي انا مش بحب الاستسلام خالص في حياتي ربنا قادر على تغير الإنسان بس يكون هوه كمان عايز يتغير بجد انا بقى اتخنقت وتعبت من كتر الكلام معا جوزى اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي أحب نفسي
واتقبل شكلي
اللي بحاول أتقبله واللي محدش مُتقبله حواليا وبيبصوا نظرات غريبه ليا تعبت جدا
لدرجةً بفكر اعمل تجميل لشيء معين الكل ملاحظه أوله أنا
مش عاوزه اسمع كلمة الشكل مش مهم المهم انك قلبك طيب تعبت بجد
مش متقبله نفسي المشكله في عيني ممكن تظهر انها عاديه بالنسبه لناس وبالنسبه لصديقتي أنا معاها ساكنين سوا حاليا
دايما تقولي بتبصي لي كدا ليه خوفتيني بتقولها بهزار بس فعلا أنا شكلي مخيف هيا كويسه جدا وبحبها ومش قصدها أبدا
لكن فعلا تعبت
مش عاوزه حد يقولي انتي مش راضيه بشكلك!!
دا خلقة ربنا وخلقك في احسن تقويم!!
لاني فاهمه وعارفه بلاش الكلام دا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا محتاجه علاج لحالتي او حل
اوقات بحس بخنقه غريبه بكلم نفسي بتعصب من اقل حاجة بتجيني افكار عن ربنا وحشه اوي استغفرالله العظيم من كتر التفكير دماغي بتوجعني وبحس بتوهان كده اعصابي بتبوظ بسبب كده بشوف احلام كتيره اوي واحس ان عايشه فيهاا طول الوقت زهقانه اوي بفكر ف الانتحار بطريقه غريبه وبحاول كده وبقول انوو عادي ممكن رد بالله
وعليكم السلام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ياريت تقبلوا الكلام الى هقوله ومحتاجه اطلع من الى انا فيه
انا اسفه هطول عليكم وياريت تقولولى حاجه اتخطى بيها الى انا فيه
انا عايز اعرف حاجه واحده بس ليه الواحده لما توقف مع خطيبها وتساعده وتتهاون فى حاجات تخص الاتفقات زى الدهب والعفش والقايمه بيتعامل معاها بعد كدا كانه حق مكتسب واجبارى مش اختيارى وحتى ميشوفش الى البنت عملته معاه انها ساعدته وانه يكون جزاتها الاهانه ليه
ليه البنت لما تحب حد وتضحى علشان الى بتحبه متلاقيش مقابل يثبت انه باقى عليها فلوس وكان واخد منى اكتر 20000 وهو مرجعهاش واهلى ميعرفوش حاجه عنهم كمان هو كان بيعمل ماجستير انا كنت بحضر المحاضرات مكانه واكتبها واذاكر ليه اخر اليوم علشان يفتكر وحتى مشاريعه كنت بعملها ليه
وكنت بساعده جدا فى شغله بظبط مواعيده برد على الناس الى كانت تتصل تستفسر كل حاجه
فى المقابل انه عمرى ما كان دعم ليا يعنى لما كنت اقوله دا الماجستير سهل اهو حابه اقدم يقولى لا علشان الفرح و و و واخر حاجه يقولى انتوا اصلا البنت مكانها المطبخ وجوزها حاجه منتهى قلت الادب والذوق
لما تعبت وفسخت مرجعش ولا اى حاجه اخدها منى فلوس سلف هدايا ليه فى حين انى كل حاجه جابها ليا رجعتها كل حاجه حتى العديه رجعتها حتى كان جايب منكير رجعته كل حاجه
والدبله وكل حاجه جابها رجعت كامله
ليه يبقى الشاب داخل حياة البنت كانه حالف يدمرها
يعنى انا من البنات الى من حملة كتاب الله الحمد الله وعارفه انه كل دا خير لبسى محترم وكمان كنت مختصرة لا بكلم حد ولا بتعرف على حد وعمرى ما اديت حد فرصة انه يقرب منى ولما اديته االوش الخشب دخل البيت بشكل انى بعشق تراب رجليها وبموت فيها وبعشقها ولما اوافق ويضيع سنتين من عمرى الاقى بيتعامل كدا ولما فسخت انا الخطوبة بيحاول يوصل ليا تانى لما بقيت حاسه انى خلانى مريضه نفسيا ومش شايفه حد خالص راجل وشايفه اى حد بيتقدملى تانى انهم كلهم عيال وهيعمملوا كدا فيا تانى
انا بجد بكلمك وانا منهاره لان انا حبيته واووووى لانه كان أول شخص يدخل حياتى والمشكله ان هو الى عايش دور الضحيه وانا علشان اهلى ميزعلوش عليا مش بقدر ابكى ولا حتى اتكلم والله غير لما بيناموا
حقيقى حاسه انى بقيت مريضه نفسيا
انا تعبانه من الى انا فيه والله واكتر حاجه وجعانى انى انا فعلا كنت صادقه فى دعمى ليه وكمان كان بيزعل اووووى لما مش بطاوعه فى الكلام الغلط والحرام ويقفل فى وشى
هو انا المفروض اكون قليلة الادب والاخترام هو انا المفروض اكون كدابه مش صريحه هو انا المفروض مكونش على طبيعتى واكون ملاوعه فى الكلام
وعارفين بعد دا كله ملى البلد عندى انى مدلعه مش بتاعت بيوت انا عصبيه انا بكلفه فوق طاقته
وزاد وغطى انه خطب من فترة كبيرة وانا من وقتها حاسه ان ربنا منصرنيش وحقى مرجعش واتكسرت جامد مع انى كان عندى امل ان ربنا ينصرنى. هو مش عندى بس شوفت بوست ليه فى الخطوبه وهو مبسوط. بس انا موجوعه اوووووى وحاسه ان دا مش عدل وعندى حاله من عدم الرضا الفظيعه ومنهاره من وقت ما عرفت انه خطب مش علشانه.
علشان انا حاسه انى مظلومه اووووووى ومش عارفه اخد حقى وربنا منصرنيش ولا صرف عنى
قلبى مهموم اوووووووى وتعبانه جدا جدا اه انا شغاله فى الماجستير بتاعى واه بشتغل بس مش عندى شغف فى الحياة
المشكله انى عندى مشاكل صحيه من وانا طفله اول الخطوبه كان بيقولى عادى
وبعد كدا بقى يعايرنى بتعبى والمرض الى عندى لحد ما مره بيقولى انا واخدك على عيبك حسسنى كانه مسكنى فى وضع حرام او مخل
وكمان مخنوووووقه انى اتغيرت للاسوء مبقاش عندى بقين فى ربنا زى الاول انه هينقذنى من اى مكروه او سوء وحتى الصلاة مبقتش مقتنعه بيها بقيت حاسه انى مكنتش استاهل كدا وخلاص مفيش حاجه ليها فايده بقول لخضرتك اتحولت لمريضه بجد حسبى الله ونعم الوكيل مش مسامحه ولا عمرى هسامحه ليوم الموقف العظيم ربنا ينتقم منه ومن امه واخوه واهلوا كلهم
انا فاسخه بقالى 4سنين
وهو خطب واتجوز واموره تمام
انا كل اللى بيتقدموا مش مناسبين أقل منى تعليمياً وثقافياً وفى فجوة ومش متوفقه فى ولا حاجه و المشكله أن العمر بيجرى انا ماشيه فى 29 سنه وحاسه انى معمولى حاجه لان فى أشخاص كتير بتبعتلى كدا
أنتى مش هنشوف. خير انتى هتفضلى زى البيت الوقف انتى انتى وحاجات كتير بتتقال جرحانى ووجعانى
وللاسف مش عارفه اطلع من المستنقع اللى انا فيه
بالرغم انى بشتغل 2 شغل ويكمل دراسه بس كل دا مآثر عليا جامد صحتى بقيت تحت الارض اللى يشوفنى يقول 80 سنه شعرى وقع أغلبه وحاليا بمر باسواء فترة فى حياتى حقيقى حاسه انى فى كابوس بقالى فترة كبيرة ومش عارفه اطلع منها @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا بابا متوفي من وانا 13سنه عندي شبه صدمه مش عارفه اعمل حاجه انا بحبها او اي حاجة متعلقه به لدرجه ان ف اكتئاب مش عارفه اطلع منو يمكن اي حاجة بتزعلني بقول لو بابا هنا كان زمانو عملي كل حاجة
مش مستقره نفسيا عندي انفصام ف الشخصيه بعيط كتير وساعات بدي نصايح انا محتاجاها معنديش حد قريب مني كل صحابي خذلوني بس بقول لو الدنيا عدت هبقى تمام مش عارفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا جربت ماده شبه مهلوسه واخت اقراص برافاماكس وكتير باخد ادويه مضاده للاكتئاب وشغل كتير ومش باكل لاني مضطرب ماديا وانا من صغري عندي صدمات نفسيه من الأهل وحاولت الانتحار 3 مرات ومش عارف اثبت علي مود معين مش عارف اهتم بالمذاكره اوي وكده ويغرق في الخيال والروايات ومش بتحل وانا لما باخد الماده المهروسه دي هي رخيصه وانا قلبي كويس اول ما سببها ارجع الحاله دي المشكله مش في كل ده المشكله حتي لو انا منضبط ومانع كل حاجه المشكله هي اني مش عاوز اكلم حد في ناس انا كارهها ومش بحب ارد علي حد حتي لوسلمو عليه الصبح مش عاوز اكلم حد يقولك التعامل بتاع الشغل وخلاص وانا مش مكون صداقات حتي في الجامع علي قد الجامعه وقبل كده مكنش في صحاب كلو كده فهل انا لو لو سيبت نفسي للأحداث هل تفتكر هخرج من الأحداث دي بالتدريج ولا اتبع نظام معين وانا ممكن تكون مشكلتي هي الهواء مش عارف احدد لو حد عنده فكره جديده ممكن يقول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالب في تالته ثانوي لسالي ماده واخلص الحمد لله عملت ال عليا للاخر وراضي مهما كانت النتيجه بس.... انا لو كملت تعليم مش عاوز اكمل ف مصر عاوز اسافر أوروبا او عالاقل بلد تحترمني وتقدرني لان الواحد تعب من العيه ف مصر من ال بيشوفه من الحكومه والشعب عاوز أخرج اروح ليتوانيا او كندا او حتى النرويج دول تقبل دخولي بفيزا 6شهور عالاقل عما اظبط وضعي ودنيتي واللغه مقدور عليها ان شاء الله بس عاوز اهرب و ف نفس الوقت مقدرتي الماليه مش احسن حاجه بس الحمد لله ف محتاج نصيحه او حل بعد اذنكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا بنت عندي ٢٠ سنة في تالته جامعه حاليا،بعاني من مشكلة ألا وهي اني بشوف شكل وشي وملامحي وحشة جدا وده أغلب الوقت وخصوصا بالحجاب لاني بلبس حجاب شرعي وملتزمة بيه وكان هدفي وقت ما لبست الحجاب عشان فرض ونا بحب ربنا ولازم ألتزم بأوامر الإسلام وهكذا، أوقات بشوف نفسي حلو بس ده مش الأغلب الحقيقه خصوصا اما بكون في البيت بشوف نفسي حلو ونا فارده شعري ولابسه لبس معين وهكذا
المهم اني من فترة اتخنقت بسبب الحوار ده وللأسف تجاوزت في حتت اني بقيت بقول في نفسي ربنا ظلمني عشان خلقني بالملامح دي ونا بنت وراس مالي كلو اني يكون شكلي حلو فاهمين وده واقع محدش يفترض اننا عايشين في عالم مثالي و اوقات بفكر في التاس اللي بشرتهم غامقة دول يا ترى بيحسو ب إبه بقا،
اتمنى حد يقدر يفدني في الموضوع ده وشكرا ليكم
مع العلم انا المعضله اللي عندي في الشكل و الملامح لكن جسمي الحمد لله جميل مشكلتي بس في الملامح و كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا