كيف اتخلص من شخص هو موذي بس طيبتي مش سمح ليا ولما خصمته فتره كلمته مع انه عنده غرور ومش راضي يكلمني انا علي علمه اني اللي غلطت فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لا استطيع التكلم مع البنات ماذا افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اولا انا عايزه اتغير ومش عارفه اتغير ازاي ومش عرفه اول حاجه ابدأ اغيرها هي اي كل حاجه عايزه اغيرها للأحسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة مش هقدر اقول مشكلتي هنا بدقه لان الموضوع حساس جدا بس الموضوع باختصار ان كان عندي التهبات ادت لحكه عنيقه مني ونزول دم وانا دلوقتي مش عارفه هل انا مع نزول الدم ده ممكن اكون فضيت بكارتي بالغلط
انا كنت لسه طفله 14سنه ومعرفش اصلا بالبكاره والفتحه والله العظيم اني كنت فكراها فتحت البول ومعرفش ان في اصلا حتجه اسمها بكاره ولا فتحه المهبل دي انا اصلا اما نزل الدم ده وانا مش فاكره بجد احساس الوجع غير اني مكنتش عارفه اقعد خالص لاني اول مقعدت حسيت بنار تحتي فتجر رجلي وقعدت سانده بظهري الهوا دخل برد الوجع ده كلو الهوا كانو كان مرهم وكمان كنت حاسه ان الدم ده بينزل علي الجلد يبردو جدا وكمان مع الهوه كان انتعاش جميل
انا ده كل الي فكراه لكن انا ولا شفت الدم نزل منين ولا اي حاجه انا بعد محكيت بسبب البكتريا الي عندي وببص بالصدفة على صباعي لقيت فيه زي جلد فيه دم بين ظوافري بصيت بالفون لقيت الفتحه وحولين الفتحه غرقانه دم بس الفون مكنش مبين الدم ده جي من بره ولا من جوه بس كان واضح ان الفتحه حوليها سائل ولان الدنيا كانت مغربيه انا مشوفتش هو جي من جوه الفتحه ولا من بره
انا مش عارفه حتى اروح ادكتوره لان الفلوس مش احسن حاجه معايه وكمان مش بخرج من بيتنا اصلا وكمان نفسيتي مش قادره مرعوبه وخايفه اسمع خبر انه راح وساعتها بجد هموت انا مكنتش اقصد ولا اعرف وده من جهلي بس ده نصيبي انا عاوزه حل بالله عليكم لاني فكرت مره اني انتحر اول متيجي فبالي اني ممكن اتجوز وانا بقول انا سليمه انا سليمه ومطلعش سليمه واتفضح انا واهلي والله انا نفسيا تعبانه جدا اكتر من اي حاجة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا بمر بفترة صعبة جداً كمية مشاكل مش طبيعية في البيت و كل يوم بيبقى الحال اصعب من ناحية المعاملة و الصوت العالي و انا معتمدين عليا في كل حاجه و على الرغم اني بعمل كل حاجه بابا دايماً بيعاملني بأسلوب جاف و وحش و حقيقي مش عارفه اعمل ايه انا كل اللي عايزاه اني ابعد عن التصادم اللي بيحصل ده و عايزة تعاملي معاهم يكون بسيط جداً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى ١٩ سنه حاليا فى سنه اولى كنت بدرس لغه عربيه وموفقتش فيها وأهلي مش راضين يطلعونى بره المنصورة ادرس
انا ازهر فكان متاح ليا دراسات لغه عربيه واصول وشريعه وشريعة وقانون وكل دول مش عاوزاهم كدا كدا هعيد السنه فقررت اطلع من الكليه دى
انا مش عارفه ادخل إيه تانى فى نطاق المنصورة غير أن انا بقيت انطوائيه من اربع سنين لوحدى ودايما حاسه بفراغ وفقدان شغف وحالتى النفسيه فى الصفر حتى معنديش قدره اعبر عن اللي جوايا كل حاجه زفت وبقيت هشه جدا حتى اهلى لما عرفوا أن موفقتش فى الكليه مع أن قسم لغه عربيه صعب جدا غير مع القرآن بدأو يعايرونى فى الرايحه و الجايه
فممكن تفيدوني اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي يا جماعة عندي مشكلة صعبة جدا بدأت تأثر عليا الفترة دي جامد هي اني بسرح كتير ببني عالم خيالي كامل واعيش فيه بدل ما اعيش في الواقع
والموضوع ده بيأثر عليا في الدروس وغيره يعني المدرس يكون بيشرح وانا غصبا عني اتخيل حاجة مش موجودة ممكن حد يكون بتكلمني وانا اصلا في عالم تاني حتى مع نفسي بكون في عالم تالت مش بعرف افكر خالص ومش بعرف اتحكم في تفكيري أو بمعنى أصح خيالي
هل ده طبيعي اني ديما افضل عائشة في عالم مش موجود وبتخيل حاجات مش بتحصل اصلا الموضوع ده بيحصل معايا يوميًا من أول ما اصحى لحد ما أنام بكون في عالم تاني وخاصة لو حزينة بيحصل معايا كتير اوي .بحس بالمشاعر اللي في خيالي يعني لو فرح بفرح بجد حزن بحزن بجد بس هل انا متحكمة في الأحداث لا امال ايه ؟ بصوا الأحداث بتحصل لوحدها وانا عائشة فيها اتمنى تكونوا فاهمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مضغوطه اوي انا كل حاجه عليا في البيت أو أغلبية الحاجات وانا تعبت عندي اخت قاسمين حاجات البيت سواء بس انا واخده الجزء الأكبر لأن هي عندها وسواس قهري وأغلبية الحاجات مش بتعملها ومعنديش مشكله بس انا مش قادره بعمل حاجات زياده عن طاقتي
وقلت واتكلمت ولمحت واتكلمت مباشر وقلت اني تعبت ومضغوطه فتساعدني يوم وباقي الايام تسيب عليا بزياده انا معرفش مضغوطه من شغل البيت ولا من اني حاسه اني مش متقدره اصلا وكمان بشتغل هو اه شغل من البيت بس بجد مضغوطه
ولما اقول شيلي عني انا شغاله اختي تقولي وانا مالي انتي مش شغاله ليا بقيت عصبيه اوي انا ومش قادرة حتى رجلي مبقتش اعرف اطلع سلم ولا انزل وقلت اني تعبانه محدش حاسس بيا ولا شايفين بالعكس بيحملوا عليا بزياده ولما اتعصب اطلع وحشه اوي
وانا عصبيتي انا عارفه انها وحشه بس انا غصب عني والله تعبانه ومضغوطه وكل حاجه بقت تطلع على جسمي انا مش عارفه اي الصح واختي اتكلمت معها والله بالهدوء كتير بس هي مش بتفكر غير في اللي يريحها هي اولا وبعدين اي حد تاني وعارفه أن دا صح بس انا غصب عني اتربيت على اني افكر في كل اللي حواليا وبعد كدا انا دا لو فكرت اصلا في نفسي
دا هم اصلا ممكن يقولوا عني وحشه ومهمله لو فكرت في نفسي انا مفيش يوم راحه ليا من غير مااشتغل حتى يوم الجمعه بحاول اخليه راحه واغسل المواعين من بالليل واعمل كل حاجه بالليل علشان اصحى الجمعه مفيش حاجه اصحى ألاقيهم موسخين مواعين ولم ازعق ليه متغسلوش واخاف انها تقوم تغسلهم لأنها غالباً بتكون عملت شاي او حاجه تقولي دا أمر ولا طلب لو أمر مش هعمله وتحلف مش هتعمل وانا ببقا بولع عادي وتعبي مش مهم راحتي مش مهم راحتها هي مهمه وانا مقولتش تقل راحتها بس متزودش عليا وانا معدش بعرف اعبر غير بالعصبيه ومش عارفه ليه ومش عارفه اعمل ايه بجد انا بس عاوزه احس اني مرتاحه بدل ما اطول الوقت حاسه اني بجري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تالته ثانوي ومبدأتش و حاسه اني ضايعه رغم ان قدراتي كويسه جدا بس انا متكتفه بدأت اول السنه بس حصلت ظروف كتيره اوي حاليا خايفه أبدأ و انا من اكتر الناس الي سمعت فيديوهات من نوع ابدأ دلوقتي متأجلش و و و
مشكلتي بس مش عارفه أبدأ خوووف و قلق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجد الواحد تعب من فكرة إنه مش عامل اللي عليه بقيت حاسة اني تايهه في مصطلحات كثير على الفاضي واني لازم تسعي ومش عارفة لازم تسعي عشان مين وإيه ويعني ايه سعي وهل دي اهدافي فعلا
بجد وصلت لمرحلة مش عارفة انا عايزة ايه خلصت ثانوية عامة ومسلمتش من الكلام عشان مجموعي دخلت خاص ودخلت كلية معينة بإرادتي وبندم تاني الوقتي اني مدخلتش من اللي بيسموهم كليات قمة
بقيت حاسة بعدم الانتماء فيه امثلة كثير على كدا انا بقيت بعيش اليوم عشان مفروض مش عشان عايزه اعيشه انا محبطة جدا ...
كنت عايزة اتكلم بس ياريت لو حد عنده حاجة يفيدني جزاكم الله ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نصيحة لطالبة ثانوية عامة و ازاي اخفف الضغط النفسي جزاكم الله خيراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبت بجد تعبت اوي والله كل حاجة انا مسئولة عنها
مصروف البيت، علاج ماما وأدويتها، والعقود والأوراق الخاصة بالممتلكات وكل شيء، لو روحنا بيعنا الدهب أنا الي بروح مع ماما وبتبقا مسئؤليتي مع اني ببقا مش فاهمه اوي
محدش بيشاركني المسئؤليات دي من ساعة ما بابا توفى
انا تعبت واعصابي تعبت اوي انا نفسي حد يشيل عني شوية الضغط ده كله حد يشاركني كل ده أو حتى يبقا حنين عليا
فوق كل ده ماما واخواتي الرجالة شايفين اني مبعملش حاجة وماليش لازمة في البيت! علشان مبشاركهمش في مساعدة في الطبخ
لما بيبقا عندي فرصة اشارك بشارك
بس انا بشتغل من البيت وعندي جامعة
أنا مش عايزة غير اني اتشاف ذو قيمة ويبطلوا يلوموني اني مبعملش حاجة ولما برتاح يومين من جامعة بيبقوا عايزيني اعمل كل حاجة وكأني كنت بتفسح!
ده غير ان نفسيتي تعبانة اوي ومفروض كنت بتابع مع دكتورة نفسية اونلاين من غير ما هما يعرفوا بس مكملتش
أنا ليه مش متشافة ولا صوتي مسموع؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت في علاقة مع واحد و جه اتقدم و والدي رفض بسبب الدراسة و بعدين الأهل عرفوا اننا بنتكلم و حصل مشاكل و اتمنعنا من الكلام و اتقدم تاني بس اترفض بقيت بشوفه ابص بعيد هو كان اسيستنت المدرس بتاعي
و في الفترة اللي كنا بنتكلم فيها كان في بنت اسيستنت برضو كانت بتفضل تتلزق فيه و كلام ملهوش داعي و كنا دايما بنتخانق بسببها فلما امتنعنا عن الكلام هو طبعا عارف اني زعلانه فقررت افكني منه و أركز في حياتي و مستقبلي اللي ضاع ده
بعدها لقيت حاجات غريبة بتحصل و بشوفه بيتكلم مع الاسيستنت دي و يساعدها ف التصحيح و آخر حاجة حصلت قهرتني لقيتهم داخلين قاعة سوا و خرجوا البنات اللي كانوا في القاعة مقدرتش اتمالك أعصابي ولا أكبر دماغي كالعادة دخلت وراهم ع طول
راح هو قام علشان يخرج و هي قالتلي عاوزاكي في موضوع قولتلها خير في ايه و قولتله استنى في ايه قالتلي أنا عاوزة أفهمك حاجة بس أنا مفيش بيني و بينه أي حاجة روحت بصيتله و قولتله وأنا مفيش بيني و بينك أي حاجة و لفيت وشي
هو مشي و هي قالتلي أهدي بس مفيش أي حاجة والله أنا أصلا مرتبطة بحد تاني خالص وهو بيحبك جدا اقسم بالله و قالتلي هي مرتبطة بمين بعدها قالتلي هو شافنا واحنا بنتخانق هي و اللي مرتبطة بيه فقالتله انهم مرتبطين بتقولي بعدين لقيتك انتي بتبصيلي بنظرات مش حلوة و هو كمان و دخلت لقيته بيعيط قولتله أنا عملت حاجة و حكالي اللي حصل و قالي أفهمك ان مفيش أي حاجة بيننا علشان كدا كنا قاعدين دلوقتي والله
و قالتلي هوريك الشات بيننا بعدين قالتلي مش لاقية الفون قالتلي هوريك الشات من عنده راحتله قالها انا ماسح الشات بعدين لقيت فونها و قالتلي هو أنا افتكرت اني ماسحة الشات برضو لأن اللي مرتبطة بيه زعلي قبل كدا فمسحته و ورتني الشات بتاعها هي و اللي مرتبطة بيه قولتلها عاوزة اشوف الشات بتاعك انتي وهو
قالتلي اتمسح والله قولتلها من عندك و من عنده مرة واحدة كدا قالتلي والله قولتلها طب عامة مش مصدقاكي ولا انتي ولا هو و قالت كلميه من عندي خلوا الدنيا تصفى قولتلها مش هكلم تاني نهائي ومشيت حسيتها خيانة انه راح كلم واحدة كانت سبب مشاكلنا وحكالها و مش عاوزة اشوفه نهائي بس أنا دلوقتي حاسة اني محتاجه أتكلم فعلا علشان افهم و اشوف الصورة كاملة أنا حياتي كلها واقفة و مش عارفه أعمل ولا أركز ف أي حاجة
أنا أعمل إيه بجد متعلقة بيه أوي بس ف نفس الوقت أنا اتأذيت بسببه أوي أوي بجد أكتر حد أذاني في حياتي برغم كل الحلو اللي شوفته ع ايده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بواجه تنمر شديد على شكلى كونى نحيفة جدا انا مكنتش كدا خسيت فجاه هل في حاجات طبيعية تتخين في اسرع وقت لاني زهقت من كتر التنمر وشكلى مش عاجبنى نهائيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش لاقيه نفسي وحاسه انى تايهه وحاسه انى متكتفه عندي اكتئاب مليش نفس أخرج من البيت بدون سبب واضح أنا حتى الحاجات اللي كنت بحب اعملها بشغف معتش عايزه أعملها حتى الصلاه معتش بصلي
أنا مش عارفه اعمل ايه بجد مرهقه نفسياً ومش عارفه أساعد نفسي حد كان زيي كده ؟ أنا الحاله دي بتجيلي من فتره للتانيه وبطلع منها بسرعه بس المره دي مطوله ومش عارفه أساعد نفسي لاني مش لاقيه سبب جيت اكتب هنا لعل وعسى الاقي حل😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فتره ارتبطت بشخص اونلاين عمري ما شوفته في الحياة الواقعيه بس بعتلي صوره وانا بعتله صوري حبينا بعض واتعلقنا ببعض وبعد كام شهر المفروض هيخطبني المهم انا كنت دايما صادقه معاه في كل حاجه وهو كذلك بس لقياه الفتره الاخيره متغير وكلامه قليل سألته ليه كدا قالي فعلا معاكي حق بس مشغول وقالي حاسس بتأنيب ضمير قوي اوي قولتله لا مش للدرجادي قالي انتي تستاهلي كل الخير وحنونه وطيبه وعمري ما كدبت في حاجه ما عدا حاجه واحده بس
وهي ان دي مش صوري ولا دا انا ،وفضل يعبر قد ايه هو غلطان وندمان ومتقبل اي رد فعل مني وانه عمل كدا وكذب عليا بالشكل دا عشان خاف ابعد عنه بسبب شكله
لان انا كنت من بدايته العلاقه في فترة التعارف اتكلمت في ايه بيجذبني اكتر للراجل وقلت الشكل والجسم فهو فكرني مش هوافق بيه وبعتلي صور حد تاني.
وقتها كنت مصدومه صدمه من قوتها مقدرتش اتكلم فضلت اعيط بس بسبب الخذلان والقهر اللي كنت فيه بعد ما وثقت فيه واديته الامان يخوني بالطريقه دي ليه
المهم دلوقتي انا مبقتش مرتاحه ولا بقيت حاسه بنفس الحب بعد ما كل حاجه اتهدت كدا في نظري وللعلم شخصيته وطباعه واسلوبه بجد ما شاء الله حلوين اوي بس بسبب الكدبه وبسبب الشكل مبقتش قادره اتقبل الوضع الجديد
ممكن تفيدوني بجد من قلوبكم عشان انا محتاره بين اني اكمل معاه علشان شخصيته واتغاضى شكله ولا ابعد عشان مظلموش ومظلمش نفسي معاه لاني مش هعرف اديله حب زي زمان لا حب ولا اهتمام ومش عايزه اجرح فيه ولا اكسر ثقته بنفسه انا محتاره اوي وموجوعه اوي ان انا حبيت واحد تاني وهو السبب في كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اول مرة اكتب حاجة وحابة حد يفدني واتكلم معاه ديما بحس بخنقة وتعب في قلبي رغم اني بصلي ديما وبصلي قيام الليل واقراء قرآن واستغفر بس ديما احس بخنقة وجع في قلبي وسواس او زعل لغبطة كتير ونفسي مش منتظم ساعات ومش بلاقي حد اتكلم معاه اوي وقريب مني ويفهمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انا مبحبش الزحمه و بخاف يعني اللى هو بمشى عادى فى وسط الناس بس بتضايق من الزحمه بخاف من اصوات الموصلات و لو انا ماشيه فى طريق عمومى بخاف برضو و بالذات لو ماشيه لوحدي بحس ان عربيه او حاجة هتخبطنى بيجيلى افكار سلبيه و خوف لما بمشى لوحدي و برضو لما بمشى معايا حد بفضل اتلزق فيهم عشان بخاف اى حاجة تخبطنى و المشكلة الناس اللى بتبقى معايا بيضايقو من الحركه دى و كمان بحب اكون لوحدي عايزة اعرف دى اعراض اي لانى مش عارفة انزل اكشف فى الوقت الحالى ده غير انى عندى اكتئاب حاد
أسفه على الاطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بعاني من ضعف الاستيعاب واوقات كتير بحس اني واحده غبيه وفهمي بطيء بس انا من النوع اللي بيصدع دايما والانتاجيه في المذاكره مش بتبقي زي ما انا عايزه ودي قدرتي وانا لا اعترض على أمر الله بس حقيقي لو في حل حد يساعدني به هعتبرها إشارة من ربنا
وياريت نقطه ضعف الاستيعاب والسرحان في المذاكره انا ثانويه عامه ونفسي بجد أحقق هدفي بس ساعات بيأس وبقول لأ انا في الاذكى مني وربنا كاتبلي اللي هيكرمني بيه وانا مش معترضه على قضاء الله وقدره بس لازم اثابر ع قد ما اقدر
وشكرا لأي حد ممكن يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش بحب شكلي ولا شخصيتي (انا اصلا معرفش شكلي عامل ازاي فبستغرب كل ما ابص في المراية لاني معرفش ان دا شكلي) ومش شايفة ان عندي شخصية اصلا، حتى في الدراسة انا طول عمري بطلع الأولى بس الكام سنة دول انا مش قادرة اذاكر ولا أتحرك ولا اعمل اي حاجة حتى مش قادرة اقعد من غير ما اعمل حاجة،
أهلي مش مبسوطين مني عشان شايفيني كسولة ومش بساعد في البيت مع اني بعمل بس كل دا بينسوه، دا غير اني طول عمري مش بطلب حاجة من أهلى خالص ولا وأنا صغيرة ولا وأنا كبيرة مش بطلب لا لبس ولا مكياج ولا حتى الهدوم الداخلية بطلبها آخر مرة اشتريت هدوم داخلية كان من اكتر من سنتين مع ان أهلى حالهم ميسور يعني
فأنا كنت بحسب اني مليش طلبات وكدا بس انا عندي ولكن مبطلبش وهما مش بيلاحظوا حتى ان في حاجات نقصاني،
روحت قولت لامي كدا وقالتلي اكتبي كل اللي نفسك فيه في ورقة وانا هجيبهولك الاسبوع دا كتبت كل حاجة وعدي اسابيع ومحدش حتى سألني فقطعت الورقة دي ،
بكره كل حاجة حتى نفسي ونفسي مبقاش موجودة في الدنيا مفيش حاجة بتبسطني غير حاجة واحدة وهي العادة السرية ومش بحس بندم لما بعملها ومش ناوية ابطلها لأنها الحاجة الوحيدة اللي بتبسطني،
عندي ارق وبنام بالليل بالعافية ومع ذلك امي بتصحيني بدري كل يوم فمش باخد كفايتي من النوم، انا بقالي سنين منتظمة في الصلاة بس من الفترة الصلاة بقت صعبة جدا عليا ومع ذلك مكنتش بسيب فرض دلوقتي الفترة دي مبقتش ملتزمة بيها وممكن يعدي بيا اليوم وانا مصلتش غير مرة والموضوع دا مضايقني جدا ومع ذلك مش قادرة،
أهلى مكانش ليهم دور واضح في حياتي غير من ناحية الفلوس وكدا، انا اللي ربيت نفسي وايا كان شخصي سواء حلو او وحش فكله بسببي انا ومحدش تدخل ولا كان له الفضل بنجاحي او فشلي فمش بحب انهم يعلقوا على شخصيتي دلوقتي وهما ملهمش دعوة بيها من الاول اصلا،
ورجعت بسمع اغاني بقوة مع اني مكنتش بسمع لاني محتاجة حاجة صاخبة شغالة في دماغي، و علطول بعيط وانا اصلا مش عارفة بعيط ليه، آسفة لو الكلام متلخبط واسفة لو طولت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الف في الغرفه وامسك الهاتف واشغل اناشيد او بعض الفديوهات وفي فكري فعل قصص او مشاهد فما الحل هذا سبب وجع في قدمي وتشقق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا مشكلتي اني لما بكون صداقة احيانا بيكون مش عندي شخصية مع صحابي يعني في واحدة مصاحباها بنتكلم كل يوم بالساعات وكذا مرة وهي توكسيك جدا وبحب تعمل ال مش بتحب بتعملها وكمان من النوع المغرور وانا محتاجه أخرج من الصداقة دي بس انا مش عارفة أخرج أو انسحب منها ازاي لاني بطبعي مبحبش أسيب حد
انصحوني فضلا بحل اكون قادرة عليه لأنها دائما بتقولي اوعي تخاصميني يا فلانه اوعي مش عارفة ايه وهي كمان غيورة جدا وانا بغير بتزعل وكمان دائما بتزعق لي ولما بتزعل حرفيا بتنشف دماغها ومبترضاش تتصالح الا لما اكون قالبة واحدة معنديش كرامه
وبجد أنا مش عارفة المفروض اعمل ايه واتخانقنا مرتين بس مني ولما رجعت صالحتني اتصالحنا عادي بس بجد أنا تعبت من العلاقة دي ومتحاجه أخرج منها ضروري وكمان أنا ف سنه ف حياتي مهمه والمفروض اركز فيها
قولولي اعمل ايه أنقذوني فضلاااا قولولي حلول اكون قادرة اعملها وتكون جربوها ولو حد مر بحاجه كدا يقولي ملحوظه أخيرة هي بتحبني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي 17 سنه لسه فاضلي كام شهر واكملهم في تانيه ثانوي تمريض حاسه اني تعبانه نفسيا عايزة اتكلم وافضفض مش لاقيه حد معايا صحابي مش معايا هو انا بقول صحابي بس انا مش صاحبتهم زي ما هما صحابي
اهلي بقى حوار تاني ماما وبابا خناق مع بعض محدش فيهم طايق التاني بابا سايبنا ومسافر كل الي بيعملو بيبعت فلوس متكفيناش وعايزنا منغلطش وعايزنا تحفه في كل حاجه وهو اصلا مش شايف احنا عاملين ازاي
ماما عصبيه استحملت كتير معانا بس بقيت أحس انها مش فهماني على طول شيفاني قليله واقل واحدا في اخواتي ومليش كلمه على اخواتي مع اني اكبر واحدا فيهم كل حاجه بجد مقرفه بس مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارتبط بواحد من ثلاث سنين ونصف كان انا عندي 14 سنه وهو كان عنده 15 سنه دراسه احنا في نفس السنه كنا احنا الاتنين في اولى ثانوي وبعدين انا كان كويس اول سنتين كان بيحبني قوي كلام اهلي وبتاع وكنا قريبين مع بعض بعد كده في ثالث سنه احنا قررنا نبعد علشان الدراسه وكده فكان بيبقى يقرب مني يوم واحد ف الأسبوع ويطلب مني فديو كول جنسي وياخد ال عاوزو ويبعد ولما لقاني بعدت عنو بقي يحاول يقرب واول ما خلصنا امتحانات تالته ثانوي قالب حرام وبعد خالص وبقينا بنتكلم ببرود وهو حاول معايا كتير نرجع حلوين واتاسفلي وقالي كنت ببعد عشان كنت شايفك عندك احلام كتير وبعد فتره قالي انسيني ومتتعشميش ال بينا ولا حاجه ولما نسيتو قالي لا مش قادر اشوفك بعيد كدا مش قادر استحمل وقربت اسبوع وكان مهتم اوي ورجع فجأه قالي نبعد وبعدها قالي بصراحه انا طول الوقت بفكر ف حبيبتي القديمه حتي بعد ما اتخطبت سألت حد قالولي بنسبه كبيره عمل معاها علاقه جنسيه خصوصا انها شمال وبتكلم ولاد كتير مش كويسين رغم انهم سايبين بعص من 7 سنين ورجع قالي انا حبيتك اكتر بس هيا ادتني امان وقت ما كان اهلي منفصلين واوقات يقرب ويقولي والله هحاول عشانك واوقات يقولي انسيني عشان انتي اهلك هيطلبو كتير وانا عندي اختي اكبر مني ولازم أجهزتها مع اهلي الاول لما يبقي عندي وظيفه ثابته واتخرج ابقي افكر اصلا انا لسا ف اولي كليه وقالب افتكرت حبيبتي القديمه عشان جت الصيدليه ال انا بشتغل فيها بس ولما سالتو عملت معاها علاقه جنسيه قال لا وقعد يسألني كتير فدماغك اي ولي بتسالي وقالي لو لقيتي حد اتقدملك مناسب وافقي ولو سنتين لقتيني خطبت عادي بس مش معني كدا اني بهياك لحاجه قلتلو امتي تخطب قالي لو لقيت اهل زي أهل حبيبتي القديمه مش ماديبن بيحبوني عشان انا احمد وعاوزين يجوزوني قالي عمري مكنت متصنع قدام أهلها ووقفوا جنبي ف مشكله اهلي انهم انفصلوا ورجعو ال مامتك عايرتني بيها وقالي انا مش مرتاح لموضوعنا دا وعاوز احمي نفسي مش عاوز اتعشم بلاش نجرح بعض ونسيبها لربنا قلتلو ممكن اجي اقعد مع مامتك قالي بصفتك اي قالي زي اكني بقولك اقعد مع باباكي قلتلو اقعد معاه وقولو انا بحب بنتك وبشتغل قالي هيشوفني عيل قلتلو هيشوفك راجل قدامو قالي انا مش ضامن الظروف لو حصل حاجه مطلعش راجل ولا قد كلامي قدامو قلتلو عموما معاك أرقام اهلي وخالتك صاحبت ماما وقت ما تجهز شوفني بقا اتخطبت ولا لسا قالي اوكي وقفلنا وكل شويه نتفق نبعد والاقيه بعد يومين بيفتح معايا اي كلام اقولو فين الحاجه المهمه مره يقولي البسي واسع ومره يقولي اخوكي شاف جسمك وبقي يكلمني ف الجنس كتير واخر مره كلمني امبارح قالي لازم نتقابل عشان نقفلها صح وكل واحد يقول ال عندو قالي عارف دماغك مفكرناني عاوز اعمل علاقه ف مليون واحده اعمل معاهم بس انا عاوز اتكلم وارتاح والله لو مش عاوزاني المسك مش هلمسك قلتلو نقولها قالي بردو بدماغك دي مستحيل نكمل مع بعض انا قولت نقفلها مش ننهيها قالي عندي لا قلتلو الجامعه قال كلهم عارفيني وهيصورونا وف الكافيه مش بحب نظرات الناس قالي ف البيت التاني بتاعكم قلتلو مش معايا مفتاحو قعد يقولي قضيبي 22 سم وعرضو 3سم ومش هتستحملي ومبسوط اوي ف الكلام بيقولي شكلك مش هتستحملي بعد الجواز قالي تحدي بقى والله لو اتجوزنا ما هسيبك قلتلو انا عندي فكره هنتقابل ف بيتنا مع بابا قالي بصفتي اي قلتلو وبتكلمني بصفتك اي قالي انا اسف اني كلمتك اصلا ديما اكلمك ونا هادي تعصبيني والله العظيم ما هكلمك تاني قلتلو انا عاوزا ال بينا حلال قالي ولا حلال ولا حرام خليكي عصبيني قلتلو عملت كام علاقه جنسيه رد بهزار قال 4 بس كلهم كانو فاهمين انتي الوحيده ال تعبتيني وقعد يهزر بعدها وهتستحملي بتاعي كل دا وف الآخر قالي انا هقفل وفكري كدا شوفي هنتقابل فين وامتي وكلميني وشاف الاستوريز بتاعتي ومعملش لاف زي ما متعوده مسحت رقمو وقولت لازم ابعدوا عن حياتي بس من امبارح بعيط وكل شويه اشوفو اونلاين ولا لا ومليش نفس اكل ورجعت واعيط كتير وبفتكر السنين والوعود ال بينا وافتكر لما قلي قريب انا نضجت وشايف علاقتنا صعبه اوي قالي اسألي ماما كنت بقولها انك محترمه وحلوه وفيكي كل الصفات كانت تقولي هتلاقي الاحلي اقولها انا عاوز دي بس دي ال هتعوضني قالي بس انا حالا مس انى من سنه ولا اعرف هبقي اي كمان سنه ولا ضامن نفسي ولا ضامنك ممكن بكرا احمد دا يبقي ولا حاجه عندك دا ميمنعش انك لسا مثاليه بس الظروف اتغيرت انا باخد ف الشهر3000 جنيه وحرام الدهب 7200 يعني شغل شهرين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعاني من مشكله جلد الذات
واي ذنب بخليني اجلد نفسي واني فتاه لا استحق شيء
تعبت وتبت وارجع ويئست بجد الموضوع متعلق بذنب برجعله
ذنب يمنع البركة وتعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا والدي ووالدتي دايما في حالة من المشاكل والخلافات ٢٤ ساعة بيشتموا بعض بأبشع الألفاظ حتى لو خلاف تافه ابويا بيخون امي من وانا عندي ٨ سنين ودايما شايف أمي اقل منه مع اني امي حلوه شكلا بيخونها ويقولها لو مش عاجبك اطلقي وبيعاملها بشكل سيء جدا وامي ذكية بس مش متعلمة
امي بتقول انها بتستحمل علشاني انا واخواتي ابويا عايش أنه ملتزم لكنه بيعمل حاجات وحشة بشكل بشع وبيستخدم سلطته كأب دايما لو حد قاله انت غلط يستخدم كونه أب وأنه أعلى منك في المرتبة
بيأذي أختي الصغيرة ولما ادخل يمنعني ونتخانق وغيرها كتير يستخدم الضرب والأذي بكلامه هو فيه حاجات كويسه يعني بيصرف علينا هو اي نعم بيعايرنا أنه بيصرف علينا بس ع الأقل بيصرف علينا .
اما امي بقا ديما شايفه نفسها قليلة بسببه بتسيب كل الناس تيجي عليها عادي عماتي يشتموها وتسكت سلايفها يشتموها وتسكت لو احنا اتشتمنا واضربنا قدامها من اي حد بتعمل عبيطة ومش بتدافع عننا ابدا أهلها بيظلموها لانها متجوزة في محافظة تانيه وبتكست
انا مش عارفة هي بتسكت ليه بس هي بتحب تكبر دماغها مع أن هي ذكية جدا وواعيه لكنها دايما عامله عبيطة ومهما اتكلم معاها واقولها مينفعش تعمل ولا كأنها هنا
أما بقا اختي الوسطانية عنيفة لأبعد حد ودايما باستخدام الصوت العالي والضرب مع الي حوليها جشعة لأبعد حد بتكرهني بسبب ابويا الي ديما بيقارن بنا كل الناس بتنفر منها بتحبني في ابشع المواقف الناس كلها ينكرها بسبب أسلوبها لكن ميعرفوش أنه غصبا عنها هي صعبة اوي اوي لأبعد حد انا مش عارفة اوصفها
أما أختي الصغيرة خالص ٤ سنين دي بتحبني انا اكتر من ابويا وامي بشكل كبير جدا وبتقول كدة أبويا وامي هم بيضربوها وغيرها مش بتنام غير في حضني هي ديما بتستخبى فيا من اي حد ومن غير حاجة هي خايفة منها انا بحاول أديها ثقة في نفسها وحب وأمان واعمل لها كل الي كان نفسي يتعمل معايا بس اوحش لحظة بتمر عليا لما تستخبى فيا من والدي وينتهي الأمر بينا احنا الاتنين مضروبين او متاخدة مني بالعافية وبتتعاقب بحس اني عاجزة بحس احساس وحش اوي
أما أنا بقا ف حوار تاني بحاول اكون ناجحة على قد ما اقدر في حياتي بحاول اقرب من ربنا بصلي وحافظة القران ويحاول على قد ما اقدر
انا شاطرة في دراستي بس بالرغم من ده عمري ما رضيت عن نفسي ابويا ديما لما يشوف درجاتي لو جايبة ٩٥ يقولي فين ال٥ التانين الي جابوهم احسن منك في اي بقيت احس اني بحقد لو حد جاب أعلى مني
بقى عندي هوس اشوف درجات الناس وأقارن مع اني بكره المقارنة عندي صاحبتي صاحبتي دي كويسة جدا وفيها كل حاجة حلوة وصاحبتنا التالته كمان صاحبتنا التالتة دي فظيعة جدا معايا بتعمل معايا مواقف وحشة كتير مش بتحبني وبتأذيني وبتتعامل معايا بس علشان صاحبتي التانيه اللي بتحبني وصاحبتي اللي بتحبني بتحاول طول الوقت تخلينا نحب بعض لكن التانية دي بتكرهني وبتأذيني ديما
مؤخرا صاحبتي الطيبة بدأت تاخد صف صاحبتي المؤذية وبقيت احس أن حتى صاحبتي هخسرها وبقيت خايفة من خسارتها وصاحبتي لاحظت اني بشوف درجات زمايلنا ولمحت لي إنها حركة مش امينه مع أن الدرجات بتكون منشورة في كل الجروبات بس انا سكت علشان عارفة انو غلط اشوف درجات حد ده
+ اني بعمل حجات غلط كتير وحاسة اني شخصية مؤذية ومش سوية نفسيا اسلوبي مش احسن حاجة وعصبية انا من النوع الي بيحب الهزار كتير اوي وبيقولو عليه دمه خفيف وده بيخلي الانتباه ديما عليا وانا بحب كدة وعارفه أنه مرض نفسي ده
+ اني بحس اني خائنة بسبب مواقف مش عايزة اذكرها انا إنسانة فيها كمية حاجات وحشة لو وضعت في بحر لعكرته
مش عارفة اعمل اي في نفسي نفسي اكون قوية وشخصية سوية نفسية نفسي اغير نفسي اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما عندي فقدان شغف ناحيه اي حاجه يعني المذاكره او الرسم او القراءة او المجالس العائلية اي حاجه مبحسش بيها زمان كنت بحس بسعاده بالرسم دلوقتي حاسه انه عادي زمان كنت حساسه دلوقتي يعتبر بقيت بارده
سمعت ان الفضفضه حلوه و بتريح الواحد فضفضت و مرتحتش بعمل كل الحاجات اللي كانت بتفرحني لكن مش بحس باي شعور حزن او فرح و مبقتش استغرب اي موقف او اي شخص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارف ابطل مشاهده افلام اباحيه خالص كل ما بطل أرجع تانى والمسح كل حاجه برجع أنزله تانى على التلفون ممكن تشفولى حل عملى خلاص مبقتش قادر اتحمل @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أخويا للكبير بيقول عني مريضه علشان ملتزمه
أنا في العموم معظم الكلام مابيأثرش فيا بس المره دي اتأثرت أوي
لإنه كان عاوزني أخرج من الأوضه لسبب معين وأنا رفضت أخرج علشان ابن خالي كان بره مع أخويا الصغير وماكنتش لابسه النقاب
بيقولي كده علشان كلنا صغيرين وشايف إن ده مرض
أخويا الكبير ده ٢٠ سنه وأنا وأخويا الصغير وابن خالي تحت ال ٢٠ سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم حاسس اني بتعصب بسرعه وان ايدي فيها رعشه بسيطه وبتزيد اكتر لما بتعصب وعلي طول اعصابي مشدوده مع اني بصلي وعاوز اخلص كل حاجه بسرعه متسربع انا مش فاهم نفسي ابقي هادي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت اعاني من إدمان الاباحيه بسبب عن وجود رقابه اهليه في المنزل وانا صغيره، زاد الامر سوءا بسبب الثقه العمياء من الوالدين، وعدم أخذ الامور بجديه من قبل الاخوه الكبار عندما ظهرت بوادر ادمان.... وصاحب ذلك للاسف سوء معامله وسبب ذلك لي إزدراء للنفس ، الان بعد 10 سنوات لا ازال اريد الاقلاع ولكن اشعر أن الأمر متأصل من الجذور ،
الحل ممكن بكل تأكيد ولكن في ظل عدم وجود دعم عاطفي من الأهل او اي احد قريب سأتمكن من ترك الاباحيه؟
انا كل يوم في معركه فيها فوز وخساره... @Psy-a'laa M. Abdulhamid
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حياتي و طفولتي كانت صعبه شفت طلاق اهلي و شفت شقى امي و شفت معاناتها لغاية ما توصل للي فيه الحمد لله انا من و انا صغيره و انا بذاكر كانت دايما بتقولي لو سبت الكتاب هسقط انا مش بلعب رياضه قعدت سنتين في محافظه غير المحافظه الي انا اتولدت فيها لما كان عندي خمس سنين لغاية سبع سنين
اتاذيت من اهلي كتير اهلي مطلقين و عدت السنين و بقى عندي 17 سنه عندي احلام يقظه و بسمع اغاني كتير و كل ما بحاول أوقف ارجع تاني عندي شراهة في الأكل و مش عارفه ابطل ماكلش حتى لو مش جعانه و بعمل ذنب كبير بسبب الوجع
انا بكره نفسي و شايفه اني قليله اهلي دايما بيعروني اني تخينه و لما كنت بروح عند جدتي كانت تتكلم عن جسمي بطريقه وحشه عايزه اتحسن و وأبقى احسن نسخه من نفسى ابويا الحمد لله بعد عننا و ماما بتتحسن بس انا الوحشه انا الي مش بتحسن
انا بقعد اذاكر طول الوقت لاني مش بعرف اعمل اي حاجه فاشله في كل حاجه و لما برتاح او باخد بريك ضميري بيانبني و بكره نفسي اني برتاح بكره لما مبذاكرش بكره لما اقوم الصبح متأخر انا بقعد طول اليوم بذاكر لاني فاشله في كل حاجه و مش نافعه في حاجه غير المذاكره خايفه افشل فيها وأبقى فاشله في كل حاجه
انا مش عارفه انا بكتب ليه بس حبيت افضفض حاسه اني اقل من كل البنات الي حوليا و اني مستحقش حاجه بقيت بدور على حنان الاب في المدرسين نفسي اتحسن و كل يوم بنوي و بفشل او بنجح جزئيا و بقيت كارهة نفسي مش عايزه ارتاح و عايزه افضل اذاكر و عايزه ابطل اغاني و احلام يقظه و مبقاش حساسه و ابطل اكل بشراهه و التزم في الصلاة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اليوم كثير كنت محتاجه أطبع أشياء بخصوص بحث للجامعه وتليفوني مساحته ممتلئة . فأخدت تليفون والدي وكنت ببحث عن الأشياء اللي انا محتاجتها فلقيت ابي باحث عن
🔞(محارم) .
انا والله العظيم انا في حالة صدمه وخوف وكل المشاعر السيئه مع بعض وعقلي مو مستوعب .
انا ما عارفه كيف اتعامل معه بعد هذا الشيء وياترى امي بتعرف
وما بعرف إذا اخواتي التانين يعرفوا لأنهم هما كمان بيمسكوا تليفونه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في معهد فني تجاري، مدخلتش الامتحانات بسبب تعب جسدي زي دوخه و هبوط و الم معده و عدم القدره على التنفس... الخ
و سبب التعب ده نفسي، زي صدمه غالبا ولما روحت لدكتور نفسي قالي ان دي اعراض اكتئاب، المهم انا هعيد سنه اولى على التيرم الاول، فمش عارفه ادخل التيرم التاني و اعيد السنه الجايه ع التيرم الاول بس خصوصا اني لسه تعبانه واقل ضغط او مجهود بيتعبني؟
ولا اعيد السنه الجايه كلها مره واحده؟
ده غير ان اهلي معترضين اني اكمل بسبب تعبي واني مش هقدر ع الضغط و السفر و هكذا وعاوزين اني اكتفي بثانوية عامة بس، فمش عارفه اعمل ايه اسمع كلام اهلي و كفايه لحد كدا ولا احاول تاني معاهم و احاول اني اكمل في المعهد؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا بقالي فترة مزاجي متقلب ببقى فرحانه و فجأة بقلب و بتعصب على اتفه الاسباب رغم اني مكنتش بتعصب بسهوله و دايما بفكر في افكار انتحارية او اني اموت نفسي و شهيتي كنت باكل كتير دلوقتي بتجي عليا اوقات مبكولش لأيام وبفضل زعلانه وعازلة نفسي في الأوضة على السرير عامة بعيد عن اهلي وبعيط على اتفه الاسباب رغم اني برده مكنتش كده و بحس بالعزلة و بحس بضيق في التنفس و معرفش السبب و مقولتش لأهلي حاجة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لأول مرة اتوجع اوى لدرجة انى النهاردة و انا قائمة اتوضى أقسم بالله قلبى واجعنى و بعد الصلاة مقدرتش ألمس القرأن من القهر بعد حلقة الداعي وليد اسماعيل و مش بسببه بس لأ ده علشان بعمل بحث بقالى يومين و حرفياً اغلب الآراء موافقة و مفسرة أنه ضرب الزوجة صحيح و أمر الفكرة أنه حتى بشروط و غير مبرح أو بسواك ده قمة الإهانة الفكرة مش فى الألم الجسدي لأ فى النفسى و الاهانه
فى الاول لما عرفت الذكر ضعف البنت فى الميراث اقتنعت علشان هو بيصرف المفروض و التعدد له شروط و يتامى و كده اتوجعت بس اقتنعت و الطاعة و التحكم بس حاولت اقتنع لكن حتى الضرب دى صعبة عليا اوى مش قادرة اتقبلها والله اللمسة إهانة
الوجع أن أغلب الذكور مقيدين و مبسوطين اوى و لما نقول العكس كمان زى ايه "ولهن مثل الذي عليهن" يقولوا لا الراجل قوام و هى بس اللى تضرب و هو حر ميسمعش الكلام إنما هى لازم تسمع انا كرهت الجواز اوى بس مش دى المشكلة المشكلة انى بقيت اشك فى كل حاجة فين وصية الرسول و المودة و الرحمه ؟! بس اللى متأكدة منه أن ربنا عادل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي عندي مشكلة ان عندي عدم ثقة في نفسي خالص وفقدان الحب والحنية بجد وفقدان الشغف مش بحس ابدا ثقة او وبخاف خالص اكون صريحة بسبب ان مفيش حد بيشجعني او وقف جمبي ودايما يوصل ليا كلام ان محدش يقدر يبص ليا بسبب اني محجبة وبلبس واسع وغير كدة انا اكبر اخواتي فعندي في البيت مفيش وقت اهتم بنفسي خالص لما اشتري حاجة او اشوف حاجة مع ان بالعكس بحب اهتم بنفسي جدا بجد والعكس كمان ان عندي اخت أصغر محدش يقدر يقولها انزلي هاتي حاجة او مثلا لما تنزل تشوف نفسها عادي جدا وانا لا ودايما شايفين ان هي هيجي ليها أحسن عريس بسبب انها بشعرها واهتمام بالنفس ويمدحو فيها مع ان انا لا شايفين اني دايما ممكن ان شاءالله اتجوز اقل واحد عادي جدا ومحدش فاهمني واوقات كتير بحس اني مش منهم ولا ينفع اكون معهم بجد نفسيتي تعبت بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،
انا مشكلتي عكس كل الناس ذي ما بيقولو دايما ماشيه عكس التيار
انا ثانوية عامة مشكلتي لا نفسياً ولا حتى عشان مواد صعبه
مشكلتي ان حاسه ان جوايا طاقة مكبوته ، يعني اقدر أأدي أفضل من كدا في المذاكرة بس مبعملش
قلت يمكن المشكلة في التليفون لكن مبقعدش عليه كتير و بقفله أغلب اليوم و مبيفرقش معايا
قلت يمكن في المكان فغيرته كتير و المكان مريح نفسياً و كل حاجه
معرفش إحساس غريب حاسه اني مُقيدة بقيود مش عارفه اتحرك
حتى النوم الحمد لله بعرف أصحى بدري ، بحاول اصلح علاقتي مع ربنا الحمد لله بصلي و بطلب علم شرعي كمان
بس معرفش ليه الإحساس ده خالص
و كمان اللي بيخليني حاسه بملل شديد هو إن مش لاقيه نتيجة من تعليمي طول السنين الي فاتت خالص
الإنسانه الي كانت بتعمل حاجات غلط مجتش المذاكرة صححتها
حاسه بطلب علم فارغ ملهوش معنى فمش حاسه بأي رغبة ان ابذل
جيت بس شهور تعليم علم شرعي اتغيرت ١٨٠ درجة في الكلام و علاقتي مع اللي حواليا و في التفكير و في النفسية و في كل حاجه
لكن اللي بتعلمه في المنهج مأثرش فيا خالص طول حياتي، و طبعا معرفش ده السبب الأساسي فعلا الي مش مخليني عايزه أبذل ولا لاء
حاسه مستفدتش باللي بدرسه لا دنيا ولا اخرة
قلت خلاص مش مشكلة هتعلم ده عشان ده المطلوب مني في الدنيا و فعلا بدرس بس مفيش اي بذل مع ان كل حاجه الحمد لله متيسره اوي بس مش عارفه ليه مش عارفه ابذل و طاقتي مكبوته مش عارفه اسعى زياده مع ان كل حاجه متظبطه
حتى فكرة ان اخرج برا جو المذاكرة بعملها و بتبقا طاقتي في الدراسة مكبوته برضو
الموضوع غريب انا مبقتش فاهمه نفسي
و بالمناسبه بكتب و بعمل جدول و بحب القراءة و برسم يعني كل ما هو يخرج طاقة بعمله
عندي استعداد اليوم كله افضل اسمع حاجات مفيدة جداً و اقرأ و اتعلم بس برا المذاكرة
حتى السور المطلوب مني احفظها السنه دي معرفش ليه بتجنب حتى اشغلها و بحفظ برضو سور بس غيرها
حفظت سور كتير و شغلتها كتير إلا اللي عندي في المنهج ، مش هنكر ان اخدت دروس في تفسير واحده فيهم طبعاً برا إطار المنهج برضو و سمعتها من شخص بتعلم منه علم شرعي
انا داخله شُعبة بحبها حتى مش داخلاها غصب عني بس معرفش بعمل كدا ليه و مش عارفه أبذل ليه
ساعات بقول يمكن عشان طول حياتي متعوده ألم المنهج قبل الإمتحانات و دلوقتي مينفعش اعمل كدا فمش متعوده مثلا
و بقا عندي لا مبالاة خالص يعني في مادة مش متظبطه عندي تماماً و المادة دي بالذات كلو حذر ان مينفعش اراكمها ونا عادي مراكماها و مش فارق معايا خالص ، المادة دي طول السنين اللي فاتت برضو كنت متعوده ألمها قبل الإمتحان عمري ما لمتها من اول السنة
بس مينفعش اعمل كدا وأنا عارفه ده بس مش فاهمه في ايه و ليه بعمل كدا
المشكلة باجي في آخر اليوم اسأل نفسي عملتي ايه النهارده الاقي عملت حاجات كويسة و مفيدة بس مش في المذاكرة
ممكن اقعد اليوم كله اساعد في الناس كلها و صحابي و اظبطلهم جداول و انصحهم بحاجات يعملوها و اللي واقعه في مشكلة احلها معاها ، بس مذاكرش انا
بقدر ابذل طاقة في اي حاجه إلا المذاكرة باجي عندها و مبجيش على نفسي خالص ، يعني لو جعت اقوم أكل و اسيبها و لو عايزه انام بقفل و انام ، على عكس لو في درس مثلا سيرة نبويه أو حتى صاحبتي محتاجه تفهم حاجه معينه بسيب كل ده و ممكن أبقى هموت و انام بس لاء اقعد و اسمع السيرة و ممكن اسهر مع صحبتي اساعدها بس
مش قادرة أفهم ايه الحاله اللي انا فيها دي خالص و نفسي اعرف ازاي أبذل في المذاكرة عشان هي مهمه
و جزاكم الله خيراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه حد يساعدني
انا تعبانه قوى مش قادره استحمل اى حاجه حياتى بايظه مش ببطل تفكير طول الوقت بفكر مش بنام دماغى بتوجعنى مش قادره أتكلم مش قادرة اعمل اى حاجه دائما مخنوقه بحاول ارجع لربنا ومش عارفه مش عارفه انتظم في الصلاه ولا اعمل اي حاجه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اهلا أنا طالبه عندي 15 ونص
واعاني من صدمه بعد وفات ماما
ملحوظه(ماما ماتت وانا كان عندي خمس سنين)
بس لما كبرت شويه بدأت افهم أن مامتي مش هترجع تاني وبدأت أعني بسبب كده ..مش عرفه أتقلم مع المجتمع ... ....بس أنا دلوقتي في مرحله مش عرفه اعيط أو اعمل حاجه ...أنا بنهار فاجأه وبنفجر من الكتمان بس دلوقتي مش عرفه اعيط حتى....
بحاول اقرب من أهلي بس مش عرفه ..اهلي بيعملوني على اني شخص طبيعي بس أنا مستحمله الحياه بالعافيه...بخاف اقول ليهم على حاجه..وبدأت ابعد جدا عنهم ...بحاول اعيش عادي ...بس يجي موقف افتكر مامتي فيها ...اه يمكن كانوا خمس سنين ..بس أنا فاكره كويس جدا وفكره صوتها ولما كنت بتغني لي ..فكره كل حاجه...بس للاسف فضلت تلات ايام تنزف والي المفروض بابا شافه وسبها تموت ...
بابا اكبر سبب في تعبي ده ....سابني ورماني ....وامي من الاول كان تعرفوا من شغلها بس هو كان مسيحي وأسلم ... هو الي أسلم حتى ما طلبت منوا واتجوزه ...وبعد كده خلها تموت وراح راجع دينوا تاني ....ورمانا ومشي ...
ودلوقتي بدور على الاهتمام أو الابوه بره عند اي حد واكترهم المدرسين ....بدأت مش عارفه اتكلم أو اقول انا مالي ...كرهت ضحكتي اوي لأنها عمرها ما كانت حقيقه ...مجرد بضحك عشان اخبي وجعي ...بدأت أفكر في الانتحار عشان زهقت من نفسي بس بفتكر اني لو انتحارت مش هشوف ماما....كل حاجه حواليه بتفكرني بيها حرفيا
انا حرفيا مش عرفه أنا مين ..بتألم يوميا ومحدش شايف ....ومره انفجرت مره واحده في حمام المدرسه وفضلت اعيط جامد وخبط راسي في الحواض ...وساعات بخلي نفسي اتألم عشان ارتاح زي اني بأكل أيدي جامد لدرجه انها بتزرق ....أو يخبط نفسي ...
....
اسفه لو كتبت كتير بس كنت محتاجه اقول الي عندي ...يمكن في حاجات تانيه ...بس اعتقد ده اكبر جزء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صفحة بيضاء... الهي هل تقبل رجعتي؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اكتب هذا الكلام وانا اعترف بخطئي دون مواربه رغم ان الاعتراف ليس سهلا
قبل عدة اشهر ضعفت وابتعدت عن ديني وكفرت بالله سبحانه وتعالى وتجاوزت حدودي كثيرا ولم يسبق لي ان سببت الله او اسأت الى رسول الله صلى الله عليه وسلم لكني اذنبـت ذنوبا عظيمه حتى انني اتيت الى هنا قبل فعلتي باحثا عن اي يد تمد المساعدة
انجرفت في طريق خاطئ وتعلقت بسلوكيات محرمه واصبحت اميل للرجال واصنف نفسي بما لا يرضي الله وهو مسمى يدل على الفتى الذي يملك صفات انثويه "femboy"
بدا الامر مزاحا ثم تحول مع الوقت الى واقع مؤلم حاولت انكاره طويلا وخدعت نفسي بانها حالات نادره لكن الحقيقه كانت اوضح من ذلك
ادمنت العاده السريه منذ سن مبكره جدا وامتلكت من النعم ما كان يجب ان يقربني من الله لا ان يبعدني عنه فاسأت استخدامها حتى انتهى بي الحال الى صحبه سيئه اخذت من كل احدٍ منهم اسوأ ما فيه وكانني اسابق نفسي الى الهلاك
اليوم اقف على باب التوبه قبل ان يغلق
موقنا بقول الله تعالى
قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَهِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ
واسأل الله ان يهديني سبل الصلاح وان يرزقني العفه وان يكره الي الكفر والفسوق والعصيان
ما كتبته هنا اعتراف صريح بذنبي ومشكلتي راجيا ان يكون هذا الاعتراف خطوه صادقه في طريق التوبه والعوده الى الحق الذي ابتعدت عنه
سؤالي لمن لديه علم او تجربه
هل توبتي مقبوله بالرغم من كفري بالله سبحانه وتعالى وبالرغم مماقدمت يداي ؟
وهل هناك امل حقيقي ان اتغير وان اترك هذا الطريق
لدي بعض الصفات الانثويه وانا احاول تغيير ما استطيع منها وبدأت بالاهتمام بصحتي والتمرين لعل الله يصلح ما افسدت يداي ومع ذلك ما زالت الشكوك تلاحقني بسبب محاولتي التوقف مرات كثيره لكنها باءت بالفشل
اخي اعلم انني اصبحت مزعجا بسبب تكرار رجوعي وسؤالي عن نصائح ولكن
ان كانت لديك اي نصيحه مهما كانت سخيفه في نظرك او بسيطه اعني بها قبل ان اسقط ففي كل مره اسقط فيها اضعف اكثر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا علاقتي بالتلفون يا اما ابعد اوي يا اما اقرب اوي مفيش في النص عندي بمعني انا تلفوني لما بفتحو مش بعرف أتحكم في نفسي ممكن اقعد ١٢ ساعة ما بين جيمز
(وسوشيال بس زمان) وببعد عن المذاكرة والصلاه وحياتي تتقلب أحاول اقلل معرفش
انا كنت مدمن سوشيال وجيمز ومراهنات ولكن بفضل الله تخلصت من المراهنات وجميع السوشيال عدا الواتس بس بقى إدمان الجيمز فبآجي اني بقفل التلفون لمدة شهر اسبوعين وخلال الفتره دي بفضل افكر انا ليه مش بعرف أتحكم في التلفون وخلال ما انا قافل التلفون بستعمل التاب بس انا مخصص التاب للحاجات المفيدة والتلفون للعب فالتاب مش مسبب اي أزمة ليا الحمد لله.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتي اني ديما حابب اتكلم مع بنات وبحاول اعمل كده ديما ونفسي ابطل الموضوع دا. وديما بدعي لنفسي بالهداية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بجد محرجة جدا من الموضوع ده ومتأسفة لو بسبب لحد اي ضيق بس انا متضايقة اوي ومش عارفة اتكلم ف المشكلة دي مع حد من اهلي عشان صورة اخويا...
الفكرة أن كذا مره وهو مش واخد باله انا ببقى قدامه أو بنتكلم وفجأه بلاقيه مش مركز معايا وماسك طبعا الفون وبيشوف حاجه فيه وبيستخدم ايده كذا مره أطنش الموضوع ده واحاول اشتت انتباهه اني موجودة بس مفيش فايده حرفيا
لدرجه اني بقرف وبسيبه وأقوم اغير مكاني عشان نفسيتي بتتعب..
كذا مره بليل واحنا قاعدين سوا بيعمل كده وانا متيقنة أنه مش قاصد يسبب لي أذى لانه اخويا التوأم واحنا قريبين جدا من بعض وبنتكلم كتير بس هو واصل لحته وحشة اوي لدرجة أنه مش مدرك هو بقي بيعمل ايه....
فأنا من ناحية بقيت قرفانة ومتضايقة ونفسيتي زي الزفت ومن ناحية تانية بتضايق من نفسي لما بحكم عليه كده او بسبب ده طريقة كلامي معاه أو اسلوبي بيتغير للاوحش...
المشكلة اني واقفة في مكاني لا هعرف اتكلم معاه ولا هعرف ادخل بابا وماما طبعا في الحوار عشان خايفة طريقة كلامهم متبقاش ـحسن حاجه ويعرف اني قلت لهم ويتضايق مني وانا مش عايزة كده..
انا اخويا بيشتغل طول فتره الصبح وبيرجع ياكل ويغير هدومه وينزل الچيم فحرفيا وقته مشغول بس الفتره الوحيدة اللي بيقعد فيها معانا تكون كده ؟!
انا حزينة اوي بجد وعايزة نصيحة اعمل ايه واتصرف ازاي صح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا تالته ثانوى كنت دائما شاطرة ومن الاوائل
جيت ف تانيه ثانوى فى ولد من دفعتى فضل يلف ويدور ويلمحلى أنه بيحبنى ويظهرلى ف كل مكان بروحه حرفيا وانا اتعلقت بيه واتعودت ع انى اشوفه
دايما ده كله وانا مش مداياه وش عامله نفسى مش واخده بالى بس هو تقريبا عرف انى معجبه بيه معرفش ازاى بقيت افكر فيه كتير جدا حبيت قوى شعور انو فى حد اختارنى وحسسنى انى موجوده
فضلت كده لحد م تانيه خلصت وانا ولا لمحت له ولا حاجه جه فى تالته ظهر شهرين وبعد كده بطل يظهر
واكتشفت بعدها أنه ارتبط هو اصلا ولد طائش ومبيدخلش دروس وبقى يظهر بعدها كل فين وفين
المشكله بقا انى متعلقه بيه وبراقبه من اكونت فيك
وانا عارفه انو احنا مستحيل تبقى لبعض لانو غير مسؤل تماما وبفكر فيه دايما
ع الجانب الآخر انا من اول م دخلت تالته وانا اللخبطه والتوهان مسكونى خوف بقا توتر مقارنه
ده غير الاكتئاب من قبل ما ابدأ تالته وانا مش كويسه
دايما بفكر انا عايشه ليه ومليش لازمه ومش عايزه حاجه من الدنيا و كارهه كل حاجه حواليا
نوم كتير جوايا مشاعر مش قادرة استحملها
جلد ذات بقا وكره لنفسى بقا عندى لا مبالاه رهيبه
ومبذاكرش عدى ست شهور ف الفاضى
ينزل دروس بس ولا بذاكرة ولا حتى بفهم من المدرسين كلهم ودائما دماغى مشتته وبفكر
كلمت دكتورة نفسيه مرتاحتش معاها
كنت برتاح مؤقتا لما اكلمها بس بعد كده برجع تانى
رحت لشيخ قال معموللك عمل بوقف الحال ومس
مش عارفه انا عايشه ليه وعايزه ادخل كليه ايه
صعبان عليا اوى نفسى ومستوايا اللى وصلت له
بعد ما كنت بقفل اى امتحان دلوقتى مبحبش درجه اصلا
الكل كان بيقول عليا هدخل طب وميعرفوش اصلا انا بمر بإيه حتى اهلى
حاولت انتحر بس اللى بينى وبين الانتحار انى مش عايزه أتعاقب ف الآخرة ويبقى دنيا واخره حاولت اقرب من ربنا وبعدها بعدت جامد بقيت اقطع في الصلاه وبصلى كده وخلاص عشان فرض بس مش اكتر وبقيت اسمع اغانى مع انى مكنتش بسمعها
وقاعده ع التليفون دايما
حاسه بفراغ عاطفى جامد حاسه انى محتاجه حد جنبى يطمنى يحضنى ويطبطب عليا
فاضل اربع شهور مش عارفه اعمل ايه
عايزه اأجل بس اهلى مش حمل سنه تانيه مصاريف عليا بيوفرولى الفلوس بالعافيه اصلا
خايفه اضيع مستقبلى مش عارفه هلحق الم واطلع من القرف والدوامه اللى انا فيها ؟
مش عارفه اعمل ايه بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعمل أي يساعدني اكمل ومفضلش واقفة مكاني؟
يعني دايما حاسة اني مهما عملت او مهما طورت من نفسي برضو لسه قليلة ولسه في حاجات كتير اتعلمها، حاسة اني مش قد اني اكون في مكان كويس، مستكترة على نفسي أي حاجة وخايفة اوي.
انقذوني عشان حاسة اني من التفكير هتعب اكتر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،
انا اغلب فترات نومي مضطربة و ده بيحصل بسبب اني مبعرفش انام بالليل كويس وبفضل اتقلب باستمرار ارق يعني بمعنى اصح ،و لكن الغريب في الموضوع انه أنا ممكن في يوم اصحى من بدري اوي الساعة 6 الصبح مثلاً والمفروض بقى اجي بالليل انام زي القتيل ما انا صاحي من بدري بقى لكني الاقي نفسي تعبان ومش عارف انام بردوا
وعندي قدرة اني اواصل لغاية الساعة واحدة واتنين كمان ،يعني اجمالي كده ممكن توصل افضل صاحي لمدة 18 ساعة مثلاً و ساعات بردوا انام من بدري عادي لكن اتفاجئ اني نمت اربع ساعات بالظبط مينقصوش دقيقة ولا يزيدوا دقيقه يعني مثلاً من 10 بالليل لبظبط 2 بالليل ،
بالمناسبة أنا من النوعية اللي بتنزل چيم عشان اتهلك واجيب آخري وكمان بردوا كنت بطبق ايام كتير جداً من وقت ثانوية عامة قبل الثانوية عمري ما طبقت خالص،
سؤالي هنا هو الجسم ممكن يدمن فكرة ان الواحد يطبق ويسهر فترات طويلة و ده ينعكس على محاولة تنظيم نومه؟؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طول الوقت بحس نفسي لوحدي ومليش حد خسرت ناس كتير اوي في حياتي وخايفه اخسر الصاحبه الوحيده اللي طلعت بيها من الدنيا معنديش صحاب بس هي كل حاجة بالنسبالي
الدنيا جت عليا اوي نفسي حد من اهلي يبقا حنين معايا قاسين عليا جامد. حتي بعد ما ماتت امي لدرجه اني اتجهت اني اكلم شخص ولما عرفو خدو تليفوني ودا تليفون اختي مش عارفه اعمل اي @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالله عليكم حد يفيدني أنا بنت عندي ١٦ سنه ولسه صغيره ع الكلام دا عندي اختلال الانيه ومسيطر عليا جدا لدرجه ببقي ماشيه في الشارع ممكن أحدف نفسي في الترعه عادي كده كده انا في حلم يارب تشوفولي حل لان أنا تعبت كان عندي قبل ما تيجي وسواس قهري للنوم ونوبات هلع وتفكير مفرط بس الحاجات دي خفت أول ما اختلال الانيه ايجا ومسيطر ع الحواس عندي بحسها مشوشه كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه إجابة ونصيحة
متقدملي عريس مواصفاته كويسه بس عنده ضعف نظر لدرجة الفقد وانا بصراحه مش عارفه
اهلي قالولي دي مسؤولية وهتتعبي وانا مش عارفه هل هو فعلا مسؤوليه ولا لا عادي هو اللي اعرفه انه بيشتغل وحافظ القرآن وكمان هو شرطه الوحيد أن اللي يتجوزها تكون عارفه انها هتساعده في القراءه وتقرأ ليه وكدا علشان هو حابب يكمل ويتعلم ويطلب العلم وكدا
فانا مش عارفه بجد اي الصح خايفه أكون مشفقه عليه وانا مش حابه كدا لاني شخص اصلا بطبعي ممكن اساعد الناس واجي على نفسي لمجرد أنهم صعبوا عليه وفكرة أنه هيوافق عليا لو انا بس وافقت حاساها مش حلوه لانه لو قبلت بالشرط دا هو هيوافق
المفروض اي الصح اهلي رافضين بس انا مش عارفه أقرر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا