انا مش عارفه احدد انا اي ولا اعرف اتصرف أو اخد قرارات أو افكر في تسرع وتعصب وعدم التفكير والتحكم في النفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اكتر المواقف المضحكه انى
قررت افكر بعقلى وقلت انا فعلا تعبانه ومفيش مانع ان اعرف مالى ولا بمر بإيه
دعيت اللّه سبحانه كتير ولكن قلت اخد بالأسباب
فانا معرفش دكتوره نفسيه قريبه منى فقلت اتكلم مع ميتا واصلا بيحاول يبان انسان فحكيت من باب افرغ شويه يمكن اتحسن فقالى لازم تقعدى مع متخصص وبعتلى ارقام الصحه النفسيه والهلال الاحمر وغيره ، بعتلهم ويا جمال الرد وحلاوتو كانى بكلم خدمة عملاء قلت انى تعبانه وعندى مشاكل مش عارفه اتعامل ازاى وكدا لقيتها بتقولى لازم مكالمه هاتفيه وتقولى بياناتك وتلخيص الشكوى اللى هو مترغيش كتير فقلتلها خلاص مش هقدر اتكلم غير شات بس قالتلى تمام لما يكون مناسب كلمينا🙂😂❤️🩹
نفسى افهم ليه الناس كدا يعنى هو علشان دا شغل مينفعش يكون فى انسانيه انا لو حد وقفنى فى الشارع وقاللى مدايق مستحيل اسيبه غير لما اهون عليه واطمنه واحاول احل مشكلته واسمع برغم ان جوايا زفت ، بس عشان يحس انه انسان وانه مهم وفى ناس بتساعد
متهيألى نفس الدكتوره لو بفلوس كان رسمتلى الدنيا جنه والحياة بقت وردى واستغفر اللّه إن أسأت بها الظن ، اللّه يهدينا بجد ، ولو كنت لقيت حد بمقابل كان عادي ودا مش عيب عشان محدش يفهمني غلط أي حد بيتعب فشغله ومن حقه ياخد مقابل ولكن الطريقة نفسها والاسلوب الجاف وانا حرفيا اتخذت الإنسان دا سبب وآخر محطة ليا قبل م أنهار فمفيش مانع انك تعاملني كإنسان بس مش أكتر ومحسش اني بكلم روبوت دا شات جي بي تي بيكلمني احسن من كدا ، وان عادي انا مش فارقلك اصلا مادام مش موافق بشروطنا اللي هي اصلا عمري م هقدر اعملها ولا هعرف اتكلم فون لأني هفضل اعيط ومش هعرف اقول كلمه
محتاجين بجد نقرأ السيرة النبوية ، اصبحنا مفتقرين لكتير من الأخلاق ، محتاجين نتعلم النبي صلى اللّه عليه وسلم كان بيعاملوالناس ازاي ، واللّه المستعان .
فعليا زعلانه من نفسي جدا ... زعلانه ان كل مره بعيط كل مره بتكسر واتوجع واتخزل بقول خلاص اتعودت على دا ومعدتش هستغرب خزلان الناس ، معدتش هتغرب كسرهم لخاطري ، معدتش هستغرب قسوتهم عليا فأكتر أوقات بكون محتاجه حد يقلي انا جمبك اللي هو انا جيت عشان تعبانه ومستنيه منكم تسندوني ف لااا مفيش الكلام دا احنا هنكسرك اكتر وهنوجعك اكتر وهنشوف فييين جرحك دا مش عشان نداويه لااا عشان ندوس عليه بزياده وتموتي من الألم ..
وفى الآخر يظل الشعار ثابت " الاكتفاء بالذات وعدم سؤال العباد عز "
لأن ببساطة الشكوى لغير اللّه مذلة .
اخدت من وقتكم ، اسفه !
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا قربت اتم 21 سنه لكن من وانا فاعدادى وانا بعانى من مشاكل معدتى ورحت لدكاترة كتير جدا في كل التخصصات لان مفيش اى تحسن وكل يوم بمرض شكل لحد ما معدتى اتدمرت من المسكنات والعلاج وكذلك حالتى النفسيه
من اول 2 ثانوى الموضوع كان صعب خالص مكنش بروح دروس خالص مكنش بذاكر مبخرجش من الاوضه تماما وحاولت كذا مرة اموت بس الحمد لله بعدها رحت لدكتور نفسانى وامتحنت 2 ثانوى ونجحت بدأت مذاكرة قبلها باسبوعبن بعدين كنت مش عاوزة اكمل 3 ثانوى
وقالولى اجليها لحد ما تتحسنى وانا رفضت برغم انى مرعوبة وانا ثانوية ازهرية المهم جيت في نصها تعبت ومش عاوزة اكمل هأجل قالولى اجلى اتراجعت تانى وقلت لا اللي يحصل يحصل مكنتش بروح دروس في كل المواد عشان مفيش مدرسين كفء
كمان كنت بروح الدرس الضغط بيقل وبتعب وبابا بيجى ياخدنى واحيانا بروح لوحدى كان بلبس للدرس واوصل لباب البيت وارجع تانى مش عاوزة اروح ومحدش فاهم اى حاجة
المهم ان كنت بعلق محاليل حتى بروح بيها الامتحانات ومذاكرتى مكانتش اد كد كنت داخلة الامتحانات مرعوبة وانا عندى فوبيا من الامتحانات اصلا وبتجيلى نوبة قلق وهلع لحد الحمد لله جت النتيجه وحصلت لى وعكة دراسية على مادة وأخدت 3 ثانوى تانى كان كله منتظر منى طب ومش مصدقين بيقولو ان خايفين من الحسد فبنقول كد
المهم اتدمرت وحبست نفسي لحد ما كسروا الباب بس كنت بتعالج نفسيا لسه بس جهم قطعوه فجاة وقالو مش هروح تانى عشان مبقاش مدمنه وانا مش عارفة اعمل اى كنت بروح معرفى سلوكى وبتعالح دوائى واتشخصت اضطراب حدية
وكنت في الاول خالص عندى هلاوس ووساوس وكنت باخدلها دوا آخر حاجه اتشخصت اضطراب شخصية حدية وكل ذرة اتفه اتفه اتفه الامور بفكر فيها بتتعبنى وبقعد افكر فاللي جاى واللي فات ومكتئبة ديما وشايفه الحياة دى
انا حاليا في كلية دراسات اسلامية وحاباها بس الوسواس مش سايبنى فحالى ديما اى مسالة دينية اقعد افكر فيها كتير واخاف وادور وابحث واعيط عشان خايفه اكون كد بعمل حاجه غلط بحلل وبفصل كل حرف هل كده حرام هل انا وحشه هل ده علامة الكبر هل كده غيبه كتيرررر برغم انى سامعه المسائل كويس بس بتجى أسئلة ضمنية بتتعبنى واقعد افكر واتعب
انا عارفة ان طبعا القرب من ربنا ده اساس كل صلاح بس انا م عارفة اعيش م عارفه بسبب الوسواس كل يوم بفضل ساعتين او ساعه بحاول انام ومش عارفة بسبب الوسواس في تفاصيل اليوم ووصل للشك في نفسي هل تشخيصى كان صح؟ هل انا بوهم نفسي؟ هل انا مريضه فعلا؟ هل لو رحت لدكتور هيكون صادق معايا ولا هيقو لى انى مريضه عشان اتابع ويستفيد منى؟
وصلت للشك في كل حاجه ومش لاقيه حل يساعدنى ولا لاقيه حد يفيدنى ويقولى اعمل اى
هل ارجع اتابع تانى مع دكتور ولا اعمل اى واللي بيتعامل معايا بيبقى صعب خالص يتعامل معايا عشان انا ديما مكتئبه او هما شايفنى سوداوية او نكدية
بس انا شايفه الحياة على هيئتها وحقيقتها هى متستحقش بس انا اللي عندى خوف زايد من كل حاجه بخاف من الموت والقبر ازاى هكون لوحدى تحت التراب مع انى لوحدى فوق الارض عادى بس تحت حاجه تانية هقعد كتير اوى تحت وعشان انا بخاف من الاماكن المغلقه والضيقه بتجيلى نوبة مش قادرة اصدق ان ممكن انام تحت التراب فكفن ويتردم عليا واقعد كتير كده 😭
ممكن دكتورة نفسيه تفيدنى بكل امانه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسه اني بقيت وحيده جدا
احساسي بالوحده بقي ملازمني طول الوقت وبيبقى نفسي يبقى عند حد احس معاه بالطمأنينه
بالمناسبه انا شخص اجتماعي جدا واعرف ناس كتيره اوي لكن محدش فيهم قدر يكسر احساسي بالوحده
جربت اعمل نشاطات كتيره
جربت انزل اشتغل جربت انزل اخرج ف اماكن جديده
عملت كل حاجه ومفيش فايده بجد
انا حقيقي حاسه ان ف حبل حوالين رقبتي وخانقني وحاسه بتُقل ع صدري فظيع
انا تعبت
هل انا مستهلش ان يكون عندي حد بيطمني واحس معاه بالأمان
هل مستهلش الحب؟
حاسه هعيش وحيده واموت وحيده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عمري ما استمريت في حاجة انا بعملها حتى لو كانت حاجة مضرة.
أول السنة الدراسية بذاكر شهر وأبطل مذاكرة طول السنة.
بحاول اتعلم لغة وأبقى كويس في الأول بعد كدا أزهق وابطل.
بروح الجيم اسبوعين وابطل.
اروح الشغل أسبوعين وازهق وابطل.
أغسل سناني يومين وابطل.
حتى الأدوية مبستمرش عليها وبنساها.
أعمل ايه رجاءً؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فترة كبيرة كل ما أجي أتوضأ أحس نفسي نسيت أعمل العدد صح، أو فيه حتة مجاش فيها مياه، ولو شعرية جاءت على أذني وأنا بمسح بحس كده إن الوضوء باطل وأفضل أعيد وأعيد، يعني احتياطي حتى لو أنا عارفة الوضوء صح، علشان لو طلع غلط أكون اتوضأت صح.
والموضوع ده بقى بيخليني أأخر الصلاة جداً، ممكن أكون داخلة أتوضأ في أول الأذان وأصلي في الآخر.
حتى الصلاة، من ساعة ما عرفت إن لازم القراءة بالتشكيل علشان المعنى ميتغيرش، وأنا بعيد الفاتحة وأعيد، بقيت أشك أنا قلت الآية دي ولا لأ، ولما أركع وأروح أسجد أقعد أفتكر: هو أنا رفعت من الركوع؟ طيب أفرضي كل ده غلط؟
وبقيت ببحث عن طريقة الصلاة الصح وأحاول أركز عليها وأقول هبقى أصلي احتياطي مرة كمان. وأي حركة في بطني بحس نفسي ضيعت الوضوء وأخاف أكمل وأطلع فعلاً ضيعت الوضوء، حتى لو فيه رخصة زي ما بيقولوا، بخاف ممكن ميكونش فيه رخصة والعلماء غلطانين أو أنا معنديش وسواس.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا كنت دفعه 3ث دفعه 2026 انا الحمد لله ذاكرت وعملت اللي عليا واللي اكون راضيه بيه عن نفسي لكن ربنا م وفقني اني احيب المجموع اللي دعيت بيه وان ادخل كليه احلامي
كان حلمي ان ادخل طب بشري لكن انا جبت 89 وانا مرحله تانيه اللي هي آخرها النهاردة الاحد
كنت عايزه اقدم ع تمريض بابا رفض لان بيكون فيها شفتات بالليل احيانا وكدا واهلي ف البيت قالوا لي ادخلي معهد فني صحي كلهم سنتين وتتوظفي بس انا مش حاباه خالص وكتبته رغبه اولي غصب عني اصلا لكن اللي شاغل تفكيري هو ان آخرتها معهد بعد السنين دي كلها مع ان بعده هكون دكتوره أشعه او تحاليل وفيه قسم تخدير يعني اللهم بارك هو حلو واغلب الدفعه مقدمين فيه لكن انا مش مقتنعه ومش مستوعبه لغايه دلوقتي اي الصح واي الغلط بجد نفسي حد يقنعني او يفيدني برأيه لان بجد حاجة صعبههههه اوووي انا مش بنام الليل من كتر التفكير والبكاء😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هكمل 24 سنه اتخرجت وبدأت في الماجستير لاحظت اني كل ما اخد خطوه جديده في حياتي لازم يحصلي نوبة قلق ( احس ان جسمي متلج وضربات قلبي سريعه وخوف غير مبرر واول ما تخلص افضل مكتئبه بعدها لفتره )
كل حاجه جديده تحصل سواء حلوه او وحشه لازم يحصلي كدا زي مثلا اشتري موبايل جديد او اغير ديكور البيت او انقل لبيت تاني حتي لو احلي من القديم حتي الماجستير لما بدأت فيه جاتلي نوبة قلق ولما اشتريت موبايل جديد رجعته تاني مقدرتش استحمل واخر مره حصلت من اسبوع لما جيت اسافر محافظة تانيه عشان اخد كورس جاتلي نوبة قلق ومروحتش
انا تعبانه جدا نفسي اعيش حياتي لما روحت لدكتوره نفسيه قالتلي بسبب طفولتك عشان كانت صعبه بسبب عصبيه بابا وخناقاته وضربه لماما طول الوقت كبرت في البيئه الغير سويه لدرجه ان جهازي العصبي بقي مجهد هرمونات السيرتونين والدوبامين تقريبا صفر مغيش حاجه بتفرحني طموحي اني اتعلم لغه واخلص الماستر واسافر بره مصر واشتغل شغلانه كويسه لكن للأسف بالمنظر ده انا مش هحقق اي حاجه خالص
الدكتوره قالتلي اني اتأخرت وان اللي قدي فاتح بيت وشايل مسؤولية واني اتأخرت .... هل فيه امل اني ابقي كويسه هل فيه امل اتخلص من النوبات دي واقدر اعيش زي الناس الطبيعية؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
باختصار انا اتعرضت للخيانه الزوجيه من سنتين
زوجي خاني مع وحده أقل ما يقال عنها انها زباله في كل حاجه و للاسف خيانه كامله فضل سنه معها و في خلال السنه دي كان بيعملني معامله العبيد انا كنت حاسه بكل حاجه بس كنت بقول ربنا يكشف لي الحقيقة و كنت متحمله كل اللي بيعملوا معايا حتى حقي الشرعي كان بيحرمني منه
المهم بعد ما عرفت و شفت صور زباله كانت بتبعتهالو و هي عريانه وواجهته و خربت الدنيا اعترف بكل حاجه الا أن. نام معها حلف على المصحف انو ما وصلت لكده معها
لكن انا متاكده انو نام معها و كتير كمان
المهم بعد اسف منه كتير و وعدني انو خلاص تاب لربنا و رجع لبيته و عيالو لاني ساعت ما عرفت كان معايا منه طفل و حامل في الشهر الرابع
هو من ساعتها و هو فعلا اتغير و بيعمل معيا كل شيء جميل و لحد النهارده بيتأسف لي
المشكله اني مش عارفه أنسى و قلبي و عقلي فيهم نار انا صاحيه نايمه افكر في اللي عمله حسه اني هموت اعمل اي فدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش متجوزة ولا مخطوبه ولا مرتبطه، اتولدت في بلد بتمنع البنات انهم يطلعوا من بيتهم الا للضرورة زى دراسه او للمستشفى، حاسه إنى كبرت وبقيت اخاف اكلم الناس وانا باصه في عينهم او اكلم الناس بشكل عام ،
بخاف من التجمعات رغم انه لو كنت بخرج من بيتى من وانا صغيره هبقى اجتماعيه قوى ، اللى اقصده انه انا اصلا مش انطوائيه زى ما الناس مفكرانى، الفكره إنى بخاف اتكلم فتره طويله ، بخاف ابص فعين اى حد اذا كان راجل او بنت، لما حد بيوجهلى كلام اياً كان ايه هو جسمي بيرعش بطريقة غريبه دا مش خجل معرفش ايه دا؟
أحيانا لما افكر انه انا خلاص في مرحلة جواز يعني ف اى وقت هيطلوبنى بتوتر مش عارفه اعمل ليه بجد خايفه اوى 😔
غير كدا بفكر هو ايه إلى هيعجبه فيا الراجل وانا مش بعرف اتكلم كويس وبدأت تظهر تأته في كلامى وكمان حتى لما اضحك مبقدرش معرفش ازاى ، بشكل عام انا محتاجه حد يساعدني أتجاوز المرحله دى محتاجه حد يفيدنى بجد يقولى اعمل ايه ولو لازم إنى اعمل تمارين هعملها قولولى اعمل ايه😭
انا دلوقتى في فتره بتعلم فيها كتابة روايات، والحوار اللى المفروض يبقى بين الشخصيات مش عارفه اعمله من كتر ما إنى مش بعرف اتكلم اصلا ، تعبت 😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا بنت وحاليا داخله تالته جامعه
لما كنت لسه في بداية سنه تانيه ثانوي كنت ١٦ سنه لسه تقريبا بس مع اني كنت بنت بالغه وكبيره بس لحد وقتها مكنتش اعرف حاجات كتير بتحصل بين الراجل والست وكمان كان في علامات استفهام كتيره عندي ، وأهم حاجه مكنتش اعرف معناها نهائي غشاء البكاره او عذريه البنت كنت اسمع عنها قصص كتير بتحصل ليله الزفاف بسببها من قتل واتهام لسمعه البنت بس انا معرفش ايه ده اصلا او الحاجه ده فين او بيعرفوا ازاي ومكنش عندي الجرأه اسأل وكمان عادي الأسئله ده مكنتش شاغله بالي وقتها
المهم وقتها وانا ١٦ سنه حصلي موقف بشع جدا وكان موقف تحرش الموقف ده عملي صدمه لفتره طويله
من بعد الموقف ده كنت مكتئبه واقول لنفسي مش معنى انا ؟ وانا كده بقيت بنت وحشه ؟ المهم مع الأفكار ده بدأت ابحث عن جوجل واكتب قضايا تحرش او صور تحرش وكنت اقعد اقرا عن الحاجات ده واعيط جامد مش عارفه لحد دلوقتي كنت بعمل كده ليه لحد في مره وانا بعمل كده طلعلي موقع مش كويس كان اعلان ساعات لما تدخل على جوجل بيطلعك اعلانات وحشه المهم طلعلي الاعلان
وانا اتفرجت عليه كان في بنت بتعمل حاجه مش كويسه في نفسها
جالي فضول جامد مع اني معرفش وجاهله عن الموضوع ومعرفش الي بتعمله ده اسمه ايه او هيا بتعمل كده ليه او بتستفاد ايه بس روحت قلدتها بالضبط
وقتها حسيت بوجع جامد وشفت دم كتير واتخضيت جامد وقمت ومعتش عملت كده تاني واستحملت الوجع للأسف ساعتها انا فضيت غشاء البكاره بنفسي ( ملحوظه انا مكنتش اعرف اني عملت كده مكنتش اعرف اني غشاء البكاره في المكان ده اصلا كنت جاله عن الموضوع)
عدت الايام وبقيت اوعى وعرفت كل حاجه وعرفت اللي انا عملته في نفسه وساعتها شلت الهم اكتر وجالي اكتئاب اكتر بس مكنش في أيدي حاجه اعملها ومقلتش لحد
دلوقتي انا مش عارفه اعمل ايه وخايفه محدش يصدقني او يتهمني بحاجه انا معلمتهاش كان بيجيلي عرسان كتير وكنت برفض بسبب الموضوع ده بس لاني مش عارفه اتصرف ازاي
دلوقتي ابن خالتي أتقدم ليا وانا مستحيل أرفض الشخص ده لانه راجل فيه المواصفات اللي انا عاوزاها متدين جدا وليه شخصيه وحنين على أهل بيته وانا عمري ما شفت حنيه في حياتي فأنا عاوزاه ومش عاوزه الحاجه الحلوه اللي فيه تضيع مني .
دلوقتي انا مش عارفه اتصرف ازاي ممكن حد يفيدني ؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر استغنى عن الناس مبقاش محتاجه صحاب ولا حد اكلمه ولا اخرج معاه وابقى مبسوطه لوحدي مش حاسه اني محتاجه حد، وازاي لما اضايق محكيش لحد لان للاسف مهما الناس اقنعوك انهم بيحبوك للاسف بيجي يوم ويستخدموا الحاجات اللي حكيتها ضدك ويحسسوك انك مجنون او مريض نفسي.
هو طبيعي اضايق لما صحابي يتشغلوا بحاجات طول الوقت ويبعدوا عني حتى لما يكون عندهم وقت فاضي معدوش بيكلموني ولا انا فعلا مجنونه وبطلع كل االي حواليا وحشين وبيبعدوا عني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مى عندي 22سنه ليا صاحبه كنا بيست فريند لبعض وكل حاجه نحكيها لبعض واتعلقنا ببعض فترة ما جدا جدا جدا وكنا كل حاجه مع بعض فجأة صحبتي دي اتغيرت بدون اي مقدمات اه عندها ظروف شقلبتها شوية بس ماكلنا. عندنا ظروف ده داعي اتغير ع الى بحبهم ؟
المهم عاتبتها مره واتنين والف وفكل مره تقريبا الموضوع كان بيقول اننا نسيب بعض نهائيا وبالفعل كل ما اكلمها ميكونش فارق معاها واحس بقسوة فالتعامل
وانا الى ارجع سوري زي الكلبة واكلمها لدرجة اني مابقتش قادرة اسيبها وبقا في مؤشرات كتير تقول انها خلاص مش عاوزاني مابقتش مهما عندها زي الاول الا اني بردو ماسكه فيها اه ساعات مابقيناش نتكلم باليوم والاتنين والاسبوع كمان ولازم ادخل انا ابادر وساعات هي تبادر بس مش اوي
انصحوني اعمل اي انا فعلا متعلقة بيها وكل ما اكلمها تقولى طاقتي خلصت حورات معاها اجتماعية وحورات معاها وظروف ادتلها كل المبررات الى فالدنيا
وكل ما اعاتبها متدنيش كلمه حلوه تبل ريئي كلامها كله محايد بعد ما كانت بتعشق حرفيا التراب الى بمشي عليه ولو تعبت شوية واختفيت كانت ترن عليا وع ولدتي وتوصلى باي طريقه وغيرو وغيرو انا بس مش عاوزه اطول المسدجات طويلة اوي بالله ساعدوني
حاولت افك التعلق حاولت ابعد بس مفيش
قولولى اعمل اي وانا بجد عايزاها وفنفس الوقت حاسه اني تقيله عليها مابقتش عارفه اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
داخله اولي جامعه ولسه ماقررتش اصلا مش عارفه اخد قرار ادخل ايه ان بالمعني مش لاقيه حاجة ادخلها فعلا جايبه 57 في الميه وعملت تظلم طلعلي درجات بس مفيش حد عبرني ولا اتصل بيا لحد النهارده خايفه ما أخذهومش
المهم انا مش عارفه ادخل ايه او اتصرف ازاي قبل النتيجه قولت أسنان وبصراحه قولت هيبقا آخري خالص ٨٥ مش هقل ولا هزيد ماما كانت دايما تقولي ٩٣ وخالو قال ٨٥ اتعشمت في الدرجه جدا وقولت خلاص لو جبتها يبقا علوم وهتوكل على الله
وجيت قبل النتيجه بيوم فـ بكلم نفسي ولقيتني بقول بصي لو ما لحقناش علوم وجبنا في السبعينات فـ احنا هنروح لحقوق حتى لو مجموعنا جايب كليات أعلى بالنسبه ليا شايفه الحقوق كليه من كليات القمه فـ قولت ايا كانت النتيجه مش هزعل بقا
فـ النتيجه ظهرت ما قدرتش اجيبها لنفسي قولت لاختي تجيبها طبعا شايله مستقبلي ومستقبل عيلتي كان نفسي افرحهم واقولهم خلاص ربنا بيجازيكم على كل اللي صرفتوه عليا في تعليمي
يوم النتيجه ما قدرتش ابص لبابا كنت حاسه ان انا عامله حاجة غلط ومستحيل ابصله او حتي اكلمه بابا عمره ما كان من الناس اللي بتلوم لو ما وصلتش لحاجه وما اتكلمش لان هو شافني قد ايه تعبت من كتر توتر الامتحانات قبل الامتحان بيومين كنت في المستشفي بسبب نزيف وطلب مني منظار بس قولت هذاكر لان خلاص امتحاناتي ومش ناقصه تضييع وقت مش عايزه ادخل في التفاصيل اوي
جات النتيجه خلاص وانهيار وعياط واصرخ بس بصوت مكتوم علشان الناس اصلا عندنا حياتنا بتتمحور على الناس ماينفعش صوتنا يبقا عالي حتى واحنا في اكتر انهياراتنا الناس مركزه معانا فعلا بشكل مرعب
حتى يوم ماتعبت من كتر الوجع كنت بصرخ بصوت عالي ماما قالتلي الناس حاولت اكتم وجعي مفيش أصعب من كدا عموما كنت فاكره بقا ان هلحق حقوق انتساب وكدا واتعشمت خلاص انها هتبقا من نصيبي اهو حاجة وصلنالها ومش مهم المجموع
وحققنا الخطه التالته اهو ربنا ما اداناش المجموع اللي عايزينه بس هنحقق حاجه مع ان كان فيه رفض اصل الناس والناس وهتقول دي ودي وانتي بنت والناس ويقولوا اقل كليه ((بالنسبه ليا دي القمه فعلا من بعد الطب والعلوم فـ عندي الحقوق قمه بجد اي حد في حقوق دا يابخته عارفه انها دراستها مش سهله ومحتاجة مجهود وفعلا زي اي كليه قمه) بس خلاص دي كمان ضاعت من ايدي الحمدلله فعلا بقولها وانا راضيه
بس اوقات المجتمع والناس هما السبب في عدم الرضا لدرجه ان اوقات بيضطروا يخلوا الواحد يقول لربنا ليه مش انا وصعبه اوي دي تتقال لواحد انضف مننا كلنا
كلام كتير محتاجه اقوله بس السؤال هيطول بس لازم اتكلم مش لاقيه حد اتكلم معاه فعلا ماما بعد النتيجه بيومين قالتلي انا جمبك في اي حاجة انتي هتعملها وهسندك فرحت والله جات قالت لبابا قال شوفي عايزه ايه خاص وادخلهولك رديت عليه قولتله لا اللي ربنا كتبه هدخله مع ان مش حابه حوار المعاهد بس وقتها كنت فاكره ان لسه هقبل في حقوق علشان التنسيق ماكانش نزل والحمدلله ان رفضت لان كلمه اتقالت قدامي وجعتني اوي وأهلي عموما من الناس اللي بتقول انا عملتلك وعملتلك وحاجات كتير كدا
ووقت ما اوصل هيتقالي دا انتي كنتي جايبه كذا واحنا اللي عملناكي عندهم تقريبا القمه في الطب وبس علي الرغم انهم بيفتخروا بأي حد سواء في كليه تربيه او تجاره او غيرها ويجوا عندنا ولا طبعا الاسبوع دا اسوء اسبوع مر عليا كل حاجه انكشفت قدامي
كل اللي قال منهم راضيين اسفه في الكلمه طلعوا كدابين كلهم ماما قالتلي كسرتي ضهر بابا وفضحتينا و حاجات كتير آسفه تاني في اللي هيتقال مش المفروض دي لما شرف البنت بيضيع فـ بتضيع سمعه أهلها معاها ولا ايه بالظبط
اتقالي ربنا كسرك وبيذلك قولتلهم كل دا يتقال الا ربنا ما بيكسرش حد ولا بيذل حد دا من حبه ليا والله اتشافت وحشه حتى يعني اتشافت ان كدا من عقوق الوالدين بابا قالي قبل كدا ربنا كان لازم يكسرك بس ما قدرتش اتكلم معاه ولا اقوله ان ربنا مش بيعمل كدا بس لما ماما قالتلي قدرت اقولها كدا
ماما ضربتني بسبب ان بقولها وانا اعمل ايه انا كمان والله من جوايا مش قادره اعيش مهما كانت الدنيا كلها زعلانه عليا عمرها ما هتبقي زعلانه شبه ما الإنسان بيزعل علي نفسه ما قومتش من قدامها سبتها تضربني دا حتى كنت بجيبلها اي حاجه ينفع تضربني بيها
كلامهم وحش اوي كانت فاكره ان مجموعي هيجيب حقوق قعدت تقولي يلا هتبقي ايه في الاخر محاميه طب مالهم يعني يا ماما هما وحشين شبههم شبه الدكاتره مافرقتش غير المهنه معلش دا بيشيل اسم اهله من طب ودا يشيل اسم اهله من حقوق وتربيه وحاجات كتير
قالتلي فاشله وهتتكلمي قولتها حتي حقوق مش هلحقها والله قالتلي احسن احنا ربنا ابتلانا بيكي اصلا وكلام كتير اوي مالهوش لازم ان اقوله اختي من وقت ما النتيجه طلعت يوم النتيجه تقريبا قعدت تقولي معاهد معاهد طب سيبيني ارتاح طيب بلاش توجعيني اكتر عايزين ادخل كليه اي كليه حتى لو مش حاباها
تقريبا مجموعي جايب تربيه بس نوعيه فنيه وموسيقي انا مش حاباها عموما مش هيبقا بالعافيه بقا تقوم تقولي مش جايبه حاجه وهتتشرطي كمان طب وانا اعيش ازاي؟ ما هو مش هبقا ما حققتش حاجه وكمان ادخل بالعافيه علشان الاسم كليه وخلاص لا انا مش من النوع دا خالص كان نفسي أبقى حاجه والله حتى هما عارفين ان ما قصرتش بس فاكرين ان هما لما يقولوا الكلام اللي يوجع دا يبقا خايفين علينا
طب ما تسيبوني اعيش ولما التنسيق ينزل واكتب رغبات وزي ما تيجي بقا انا كمان مش عاجبني اللي بيحصل بس مش هقدر اتكلم لو اتكلمت هبقا بجحه لان مش جايبه مجموع حرفيا حتي امبارح وجعتني بكلامها تاني فضلت اعيط اكتر من ٤ ساعات مفيش حاجة في أيدي اعملها وبابا بليل جه سمعني كلمتين حلوين علشان كان بيسأل على حاجة وما سمعتوش
قالي بردو ربنا عمل كدا علشان شايف انك ما تستاهليش تبقي حاجة حاولت ابين ان الموضوع عادي وفضلت قاعده معاهم شويه وبعدين دخلت حرفيا ما نمتش دا انهارت وعادي فاكرين ان ما عنديش مشاعر حتى لما باجي اتكلم بيشوفوا كلامي ومشاعري بإستهزاء اللي هو انتي ماعندكيش طاقه شبهنا وتقدري تتحملي حاجات كتير لان انا اللي عودتهم ان ما بشتكيش
حتى من وانا صغيره كانوا حرفيا بيجوا عليا اوي عن اخواتي علشان ماشيين بمبدأ دي بنت بـ 100 راجل حرفيا كانوا بيقولولي كدا اللي هو تقدري تتحملي اي حاجة عايزين اللي يشوفك يقول كدا وانا بقا وقتها كنت صغيره وهبله ومش فاهمه حاجة فـ اتعودت اشيل مسؤليه نفسي واربي نفسي حرفيا
لا احكي ايه مزعلني او عايزه ايه او أرفض لا احنا هنعمل اي حاجه يقولوا عليها حتى لو مش هقدر قالوا ان بغير من اخواتي اصل هما بشرتهم بيضه ومش عارفه ايه وانا مختلفه عنهم فـ أكيد هغير منهم واتقبلت الموضوع وقولت عادي حتى وصلت لمرحله ان ما بحبش نفسي بجد
قالوا إني بغير من اختي الكبيره وحاطه خطيبها في دماغي اللي هو اصلا خطيبها دا يعتبر خالنا هو ابن عم ماما بس لسه 21 سنه بس حضرتك دا خالو من غير اي حاجة مابقيتش بكلمه وحتي لما بيسأل عليا مش بروح اسلم عليه هو السلام اصلا من بعيد اللي هو ازيك يا خالو وخلاص مسحت رقمه اللي هو اصلا ماما هي اللي قالتلي دا رقمه خدي رني عليه من عندك مش انا اللي أخدته علشان غرض معين وازاي اصلا ومن غير اي حاجة ودي اختي؟؟
حتيحتى لما ببقا نازله وهو موجود مابكلمهوش حتي لما هو بيكلمني ببتسم وخلاص كأنه مش موجود لما بيجي يوم الجمعه فـ يوم اجازه بقا بابا موجود وكدا فـ هنأكل كلنا لا مش بأكل معاهم بقعد في الاوضه لوحدي وبأكل مع ان ماما وبابا بره واختي الصغيره بس انا لا هبعد علشان مش عايزه مشاكل
طب تعالي نلعب كلنا لا انا مش قادره هنام واي حاجة لا وبردو بتشاف غيرانه من اخواتي ولو اتكلمت وقولت ان نفسيتي بتزعل لا مستحيل تتكلمي ازاي تقولي كدا انتي مش بشر شبهنا لا انتي بتسحملي
اي حد فيهم عنده مشكله بيحكيلي وبقعد اسمع وانا مبسوطه انا اجي اتكلم هيسمعوني لا طبعا مستحيل اسكتي دلوقت انا مصدعه انتي يا بنتي كئيبه ايه القرف دا اسكتي جبتيلنا المرض والنهارده صحيت بدري نزلت مع ماما نشتري كام حاجة للفطار والغدا ماما قالتلي هندخلك خاص شوفي حقوق ولا علوم ولا انتي عايزه ايه ما ردتش عليها
بجد هرد عليها ازاي اقولها ايه وهما اصلا ماشيين غلط حرفيا يعني لما انتوا عايزين تشوفوني فرحانه وخايفين عليا فعلا ومش عايزين ان ازعل ليه بتقولوا كدا اصلا وليه الكلام دا لازمته ايه مش كفاية عليا دماغي يعني ولا ايه ما انا صعبان عليا الفلوس اللي دفعتوها قبل ما يبقا صعبان عليا نفسي وصحتي ومشاعري وخوفي وكل حاجة
اعيش ازاي بجد واعمل ايه واتصرف ازاي واقولهم ايه اصلا لما سألتني تاني قولتلها مش عايزه حاجة لان حرفيا لو قولت عايزه هيعايروني اهلي من الناس اللي حرفيا بتعاير يعني انت اصلا كل لما تنجح هتفتكر انك داخل بفلوس أهلك وهما هيزودوها عليك اكتر الواحد اصلا لسه مش فاهم حاجة بجد ومش عارف يتأقلم اصلا ابدأ أتكلم معاهم ازاي وبجد بحس ان مش عارفه اقولهم كل الكلام دا بحس ان كلامي معاهم مش بيغير حاجة والله.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي تخلصت او بتحاول تتخلص من "دور المنقذ"؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اتعامل مع شخص عزيز عليا جدا أساء لي جدا بكلمات صعبة على النفس لمجرد خلاف عادي حصل ما بيننا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتشخصت كتير بقلق مزمن مش دايما مرضي . ساعات يزيد و يوصل لأعراض وسواس قهري و ساعات ما يبقاش في أي قلق أصلا .
مش عارفة أعيش مرتاحة من كتر القلق .
كل يوم عندي توتر
بصحى متأخر و أول ما المغرب يأذن و احس اليوم بيخلص و زوجي هيرجع بتوتر و احس اني ما خلصتش حاجة في البيت.
كل يوم عندي قلق و شعور بالفشل
و دايما حاسة ان حاجة بتجري ورايا و منهكة
دايما حاسة و لا حاجة من اللي نفسي أعمله خلصت
ساعات ده بيخليني أسيب كل ده و اقعد
ساعات احس اني محتاجة أضغط نفسي اكتر و انجز
ساعات احس عاوزة أهرب
ساعات افكر في مشاكل و اكبرها في دماغي و مع أقرب فرصة اتصرف على أساسها .
ما عنديش رغبة و لا وقت لجلسات العلاج السلوكي المعرفي اللي اتوصفت لي كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بعد اذنكم انا يا جماعة انا شاب في بدايه حياتي بدرس في كليه طبية وقربت اتخرج مشكلتي هي ان انا من فتره اصبت بالاكتئاب ،
فقدت الاحساس بالحياة وكل حاجه بقت تقيله عليا جدا مبقتش اقادر اعمل اي حاجه في حياتي ولا شغل ولا مذاكرة ولا صلاه ولا اي حاجه حتى اني اكل بقى مجهود صعب حتى لما بنزل مع اصحابي مبقتش بحس بمتعه او اني مبسوط
كل حاجه كانت بتبسطني زمان معدتش بتبسطني خالص ولا قادر اعمل اي حاجه في حياتي غير نوم وامسك التليفون فقط لمجرد ان الدوشه اللي في دماغي تهدي ،
حاولت اضغط علي نفسي كتير التزم في حياتي وارجع للحياه تاني بس بتنتهي باحتراق نفسي وبرجع اسوأ من الاول ،
واه بنزل مع صحابي وبغصب على نفسي اشتغل وابان اني بهزر عادي ومبسوط بس انا من جويا عكس كل ده انا من جوايا بموت حرفيا حاسس اني عايش كإنسان ميت حرفيا مش حاسس اني مبسوط ومش إحساس زعل حاسس اكني عندي تبلد مشاعر ،
حتى لما جيت اتكلم مع اصحابي اني عايز اتوجه لطبيب نفسي يقيم حالتي واطلب منه المساعده قابلت ده بسخريه منهم ولما كلمت أمي قولتلها اني مش كويس قالت لي انتا بتدلع وانت اللي مبوظ حياتك بإيدك وتقعد تقارني بناس أحسن مني وأحس بإحباط اكتر وبقيت اشك في نفسي اني فعلا ممكن يبقى كلامها صح وانا اللي مغرق نفسي بنفسي ولا فعلا انا بغرق ومحدش حاسس بيا،
مش عارف بصراحه اعمل ايه ، وكل لما افكر في الموضوع احس بضيق اكتر واكتر واكره نفسي اكتر واكتر خصوصا اني بكبر في السن والمفروض اشيل مسؤلية البيت بعد وفاة والدي وابدأ افوق لحياتي وخصوصا اني متأخر سنة في الكلية بسبب الرسوب في مواد كتير
مش عارف اركز في محاضرات ولا مذاكرة ببقى عايز فعلا افوق لنفسي ولحياتي بس بجد عاجز عن اي حاجه نفس إحساس المشلول بالظبط بيبقى عايز يتحرك بس جسمه مش مساعده وكل لما ابص على حياتي من بره وبشوف الخراب والدمار اللي وصلتله وابص للفشل والقاع اللي وصلتله بعد ما كنت أنجح الناس بكره نفسي اكتر ،
أتمنى تفيدوني وارجوكم بلاش احكام لاني مش ناقص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا كنت دفعة السنادي ٣ث طبعا مش محتاجة اتكلم احنا أغلبنا بل كلنا اتظلمنا ف الدرجات وبردو في ناس مكنتش بتذاكر عشان محدش ينتقد النقطة دي
أنا حاليا بجد. مش قادرة أتخطى فكره ان الكليه الي كان نفسي فيها مش هخشها بجد كان نفسي جدا ادخل حاسبات ومعلومات كانت املي الوحيد كنت بصبر بيها نفسي وبقول ربنا هيعوضني فيها دايما بمر بمشاكل ومسؤولية بس كنت بصبر واقول واثقة ف ربنا هيعوضني ..
دلوقتي بقيت حتى مش عارفة افكر اعمل اي ف اللي جاي هنزل دور تاني تنسيق مرحلة تالتة اللي ممكن كبير ميكونش فيها غير كليات تربية بس والباقي معاهد فكرت ادخل كليه اهليه بس أنا اه عايزة ولكن لما بفكر ف والدي ممكن مبعرفش يدفع مصاريفها كل سنه او يدفع وبعدين يقولي أن أنا ضغطاه
حقيقي تعبت أنا ولا عايزة كليات اللي هتتحطلي ولا عايزة معاهد حقيقي نفسيتي ادمرت ومبقتش عارفة اعمل اي ي ادخل اي كليه أو معهد واخد كورسات برمجة جمبها واشتغل ي ابص التعليمي وان مقدميش غير فرصة واحدة أن اخش كليه أهلية ..
طولت عليكم بس حقيقي مش لاقية حد افضفض معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دايما سرحانه ومش لاقيه حل لمشكلتى انى لو حد كلمنى بتوه ودماغى بتفكر فى حاجه تانيه لو بسمع فيديوز او بودكاست انا بتوه واسرح ومش بنتبه ومعرفش هما بيتكلموا فى ايه ولازم ارجع تانى علشان اسمع كويس وممكن بردو فى المره التانيه اسرح مش عارفه ايه دا انا تعبت من الفكره دى وللاسف مأثره على دراستى لو دكتور شرح اى حاجه انا بسرح ومش بنتبه ودماغى بتفكر فى حاجه تانيه وللاسف انا مش هعرف ارجع كلامه اللى فات زى الفيديو انا مش فاهمه مشكلة توهانى والسرحان المستمر دا ايه ممكن تفيدوني علشان انا فعلا تعبت من الازمه دى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت حاكية الموضوع قبل كدا ان امى عندها مشكلة معي بلا سبب اللى مقلتهوش هو كمية العذاب النفسى اللى عيشته و ماحكيتش موضوع الاذى دا من إمتى بعيد عن سنين اللى كبرت فيها مهمشة مش على اساس انى بنتها الكبيرة خالص
الخمس سنين اللى فاتو او اكتر انا من كتر اللى انا فيه مبقتش أعد اتعودت خلاص المشاكل زادت الإهانة زادت الضرب زاد بس كنت بقول حتعدى فيوم حمشى فيوم حكون كويسة لكن دلوقتى دا مبقاش خيار
انا ف خمس سنين دول ماشوفتش الشارع بعد ما كنت بقول اهرب بقيت أخاف من الشارع بخاف انزل بقيت بخاف من الناس و مش عارفة اشتكى لمين طب او قلت حد حيصدق طب أروح لمين فضلت مستنية الوقت يعدى قاعدة مستنية يا يمشونى ي يقتلوني و انى أشكى لأبويا مش خيار لانه زيها
عمامي وحشين عماتي العن خالتى سيئه بمعنى الكلمة جدتى ام امى الله يرحمها بدأت اشك هى لو كانت عايشة كانت حتسندنى انا فكرت كتير انتحر و كنت خلاص و ايه اللى بيمنعنى ف الاخر ماعرفش
بطلت انام حرفيا انا مانمتش غير كام مره خلال الخمس سنين اللى فاتو ماغفلتش حتى ماسرحتش حتى قاعدة بفكر و بس لقيت نفسى فجأة بتصور و تليفونى متهكر و صورى بتنزل على نت مش عارفة فين أصلا
و كل دا اكتشفته بعد ما كانت بتقرأ عليا و بدأت اسمعهم بيكلمونى طبعا جارتها صاحبتها هى اللى كلمتنى طبعا بيت قديم الدور اللى فوق على طول مافيش منفذ شبكها فوق شباكى على طول لازقين فكانت هى بتتكلم عادى و انا سامعة المشكلة اللى مش فاهمة دا ازاى من غير ما اتكلم هى سمعانى طب إزاى بالسحر
و فضلت تتكلم و تهدد و احنا عملنا و سوينا و صورك على النت و حنقتلك و بتتكلم مش بتسكت مش بتنام هى لو راحت تنام تخلى مرات اخوها تكلمنى و اجوازتهم يشتموني و حنعمل و نسوى و أقذر الكلام و تحرش و كل دا ايه و انا قاعدة فى البيت
و طبعا الكلام لم يخلو من اد ايه انا عاقة و انا سبب و حتشوفى حرفيا الكلام غسيل دماغ مضمونة انا وحشة انا غلطانة انا صورت نفسى انا نزلت صورى طول الوقت مش مصدقينك مع انى مادافعتش عن نفسى
و طبعا انا حبة دماغى دارت و حبة بنتحر و حبة افوق و أحاول امشى مش عارفة محاوطين عليا لو خرجت معاهم و نرجع البيت على طول طبعا بعد كل دا هما مش عايزين اموت جوا البيت و الخطط مش بتخلص و الموضوع عمال يطول
ابويا كل شوية كمان يهدد خلاص بقا ضمن الخطة هو عارف الموضوع ماشى ازاى انا دلوقتى اعمل ايه يعنى خلاص بجاهد نفسى بالعافية دماغى بقت تتوه كتير حرفيا جمعت الكام كلمة بالعافية يعنى انا بكتب دلوقت بكرة حموت ازاى حموت منتحرة ولا حموت ف شوارع مش لاقية حل يعنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي سنين لوحدي ومن وانا طفل كنت لوحدي لما كان بيحصلي مشكله او لما كانت الناس بتتنمر عليا وانا طفل كنت بغطي وشي وأعيط من غير صوت يوميا عشان محدش يعرف ومكنتش بحكي لحد لان مكنش حد من اهلى بيسمعني
كبرت واتعرفت على تلاته صحاب في حياتي على مدار حياتي كلها هما الي كانو معايا بس محدش فيهم كمل كل واحد فيهم كان عباره عن فتره في حياتي وخلصت وكانو احلى فترات حياتي
طول عمري انسان اجتماعي وبحب الناس واللمه والصحاب بس اتحرمت من الصحاب بقالي سنين لوحدي لما بزعل بشكي لربنا واما بفرح بفرح لنفسي معنديش حد احكيله يومي معنديش حد اقابله كل يوم ننزل نقعد على قهوه واحكيله يومي
معنديش حد يشجعني معنديش حد يبين لي اني غالي عنده وانه بيحبني من كتر منا اتاذيت فصغري ومكنش حد بيسمعنى وكانو بيتنمرو عليا بقى عندي تعلق مرضى باي حد يديني اهتمام او يسمعني ويحسسني اني مهم وان وقته ليا
انا نفسي حد يسألني مالك او يشيل عني الحمل بدل ما أنا شايله لوحدي نفسي حد يفرح لفرحي وهو الي يكلمني يقولي انه عايز يشوفني نفسي في اهتمام بسبب ان موضوع الصحاب مهما اتعرفت على ناس مبيبقوش صحاب بجد فكرت اني اتعرف على بنت ونبقا صحاب لان من علاقاتي القديمه مع البنات لما بتعرف على بنت بتديني يومها كله
المشكله اني بتعلق وفي ناس انا لسه متعلق بيهم لحد انهارده مش قادر انساهم وخايف ده يتكرر وبسبب الهم والضغط الي بشيله لوحدي اتجهت للتدخين وانا عمري ٢٠ سنه انا مش عارف اعمل اي انا اتعودت على الوحده بس تعبت نفسي مبقاش لوحدي مره نفسي حد يشيل عني ويديني اهتمام آسف لو طولت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم يا كرام
أسأل الله لى ولكم العافيه عندى مشكلة من سنين انا بسعي دائما اكون شخص كويس ومتاثرش واصلح عيوبى ولكن انا كبيرة اخواتى ودائماً لي نصيب من الضغط والدخول فى مشاكل وتحمل مسؤوليات انا لا أصلح لها ومع ذلك لم اتكلم وتعلمت ومفيش حاجه اسمها معرفش اتعلم واعمل مفيش مشكله فى كل دا اديهم عيونى بس وصلت لمرحله اني مش قادرة سنين كتير كفيله أنها تبيني كبيرة وتعبانه عندى 24 بس سني كأنه 40 بكل مشاكلي /الى هيا مش مشاكلى/
اى مشكلتي دلوقتى الاهانة المبالغ فيها فى كل وقت ومكان انا دكتورة مجتهده طول حياتى مش بحمل حد اى حاجه تخصنى هادئة حياتى يعتبر محدش يعرف عنها غيري انا وبس لا عندى أصحاب ولا حتى حد احكى معاه كتومه من يومى واشهد الله أن أهلي ربونى احسن التربيه بس الاهانه بقت فوق المحتمل دائماً تقليل ويوصل لضرب من والدى رايي لو مقلتوش اتهزا لو قلته اتهزا بيدخلنى فى كل صغيرة وكبيرة مشاكل اخواتى كلهم هى مشاكلى عشان انا إلى معرفتش أحلها أو ازاى مشكله تحصل وانا موجوده والله اني انا بتعاقب على كل خطأ يخص اى حد والشخص نفسه لا يمسه شيء + أن واخده دور أن اخواتى مش هيشوفوا إلى انا شفته ودا مرهقنى بقيت كأني بتعب مرتين فى كل حاجه ..
انا وصلت لمرحلة انى بالايام مش بنام تعب جسدى ونفسى مش هقول اكتئاب لأن دا من زمن طويل جدا أكاد اكون اعتدت على ذلك معنديش غير ربنا يسمعنى بس انا تعبت اتكلمت مع والدى وغصب عنى بكيت قالى أن مليش فائدة ودائما ينعتنى بالغبيه رغم أن الحمد لله انا مش كدا خالص بشهاده أهلي والناس إلى دائما بيلجئولى فى حل مشاكلهم ودائماً اى حاجه اعملها يقعد يقلل منى بشكل رغم أن يشوفه احسن حد فى العالم ...
انا بدى لاخواتى دروسهم وبديهم قرآن وتجويد والحمد لله على قدر من النفع للى حواليا وفى خدمته دائما دونا عن اخواتى إلى كل حد شايف حياته وانا مش هاين عليا انتبه لشغلى واسيبه وامى ارهقتنى من السلبيه كل حاجه عادى كل دا مقابل الاهانه والضرب إلى كل مرة كأنها اول مرة
ارجو الافادة عايزة حل لأن دماغى معدتش مستوعبه مبقتش مدركة الحياه نهائى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
عندي مشكله بعاني منها من حوالي ٣ سنين وهي أهلي
أهلي دايما بينهم مشاكل مع بعض او معايا لسبب او بدون وحياتي دايما كئيبه ومفهاش جو اسري خالص بس طبعا قدام الناس هم بيبينو قد اي بيحبوني عشان المجتمع
انا الاخ الكبير والحفيد الاكبر للعيله فانا محطوط طول الوقت في مقارنه مع كل افراد العيله رغم ان اكبر حد فيهم اصلا اصغر مني بفرق ٣ سنين ف الدراسه ولكن بتقارن بردو بيهم
وانا الي المفروض ابقى اللي بيستحملهم وبياخد بالو منهم دايما لان بكل بساطه انا الكبير
روحت مستشفى قبل كدا وكشفت نفسيه من سنه وكتبتلي على مضاد اكتئاب وكنت باخدو من وراهم لحد م عرفو ومنعوه مني وطبعا قضيت اصعب فتره انسحاب للدوا دا لانها كانت امتحانات ٣ اعدادي وضغط منهم ومعايره بأصغر الاشياء حتى الاكل والشرب ودايما كدا
وحاليا انا خايف من اللي جاي لان عندي سنتين شهاده والتزام وعندي أحلام عاوز أحققها ومش قادر وانا ف التشتت ده كلو لان كل م احاول اعمل حاجه تتهاجم وتتمنع ويتقالي انت تجيب مجموع وتدخل طب او هندسه عشان تشرف العيله وتشرفنا
وكرهت كل حاجه حتى هندسه الميكانيكا الي كنت عاوز ادخلها كارهها وماشي ف طريقها بهدف بس اني اكمل تعليمي برا مصر عشان مبقاش معاهم وميكونش في كميه الظلم الي بتعرض له ده وامبارح كان عندي مشكله ف اعصابي وروحت كشفت
والدكتور كتبلي على ادويه مضادات اكتئاب ورفضو يخلوني اخدها ولكن دي ممكن اخدها من وراهم زي ما عملت قبل كدا ولكن انا مش عارف اعمل اي مع الوضع ده لان مش بعرف اركز ولا اتعامل مع حياتي العمليه بشكل طبيعي زي اي حد ومعنديش حاليا مصدر دخل يخليني اعيش لوحدي ولو لفتره مؤقته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا مولوده فى اسره بتهتم جامد بالتعليم انا ماكنتش بذاكر وانا طفله بس لما كبرت ولقيتهم كلهم بيذاكروا فذاكرت زيهم بس الفكره ان عملت كده لما كبرت فالاغلب من عيلتى واخد عنى فكره اني شخص فاشل
حاولت طول عمرى أبين انه لا انا مش فاشله بس الموضوع عمره ما حصل بيجيب درجات كويسه بس عمرى ماطلعت من أوائل المدرسه لأسباب انا مش فهماها بجد كنت ببذل مجهود خرافي وكان بيمنعنى من التفوق درجات
الموضوع يعتبر بدأ من تالته اعدادى كنت أول حد مايطلعش من الاوائل بعد انهيار شديد قولت هعوض فى تالته ثانوى ولكن الموضوع فشل وجبت مجموع وحش اوى من هنا يعتبر بيتبدأ المشاكل
انا ومن وانا صغيره ماما كانت بتقول نفسي اشوفك مهندسه ومن وانا طفله بدعى ربنا انى أبقى مهندسه بس كل دا انتهى انا حاولت أعمل اللى عليا السنه دى اكتر سنه تعبت فيها جسديا ونفسيا بس حصيله التعليم قليله فانا مش عارفه اتقبل حاجتين شعورى الدائم بالتقصير اللى مخليني احس انى انا السبب فى انى اضيع الجامعه من ايدى بس بقول دا اللى قدرت عليها انا كنت بمتحن وانا مذاكره كويس وعارفه تفاصيل المنهج
والحاجه التانيه دعائي انا كنت بدعى بطريقه لاواعيه حرفيا ازاى انتهى كل دا بعدم الاستجابة بشوف العيال اللى داخلت هندسه حاليا دول كانوا اقل منى مش معقول دول تعبوا اكتر مش هقول غشوا انا ماشفتهمش ربنا كرمهم ودعائي الفتره دى كلها ما استجبش منه اى حاجه حتى المواد اللى بحبها اللى ياما دعيت ربنا اتعلمها اكتر واكتر مش ضامناهم بمجموعى
زعلانه اوى بقول هو ربنا بيكرهنى انا عملت كل حاجه زى ما الشيوخ قالوا عشان دعائى يتقبل وبقت دايما الفتره دى بتلاحقنى افكار انتحاريه وافكار الإلحاد مش قادره اوقفها بحاول اوقفها بأن دا قدرى بتسكت احيانا وبترجع تانى ومابقتش منتظمه فى الصلاه وبقيت اسيب الصلاه قصد وما اصليش انبارح نمت قصد قبل ما اذان الفجر يأذن بساعات عشان ما اصليش .
فانا مش عارفه اتعامل ازاى مع شعور ان اثبت ليهم انى قليله وشعور التقصير وان انا السبب فى ضياع حلمى من وانا طفله والأفكار الانتحاريه والالحاد اللى بتجيلى على فترات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا من وانا عندي سنتين والدي انفصل عن والدتي كنا كلنا في شقة واحدة والأمور تمام بس محدش يعرف انهم منفصلين لحد ما أمي اشترت شقتين في منطقة تانية كان اخواتي الاتنين شغالين في مصنع قريبها وابويا في الشغل وانا مع امي وهي اتجوزت عرفي قريبها وانا كنت 3 ابتدائي مفهمش اي حاجة بس الحق يقال ماديا مكانتش بتقصر معايا في حاجة يعني كان أكلي شربي عندي وعندي بلايستيشن بلعب بيه.
امي وجوزها كانو على طول مخدرات و هي بتصرف عليه من معاها تشتغل وتاخد معاش عشان تصرف وفضل الوضع مستمر لحد مهو عرف اخواتي واحد كبر دماغه والتاني بيشرب حشيش وخمور كنت عيل صغير زي مقولت في ابتدائي وقتها لما عرفهم كبرت شوية كنت في 4 ولا 5 واخويا ده كان بيشرب معاهم وانا كنت صغير جدا الوضع مش عاجبني فكنت بسهر في البلايستيشن لوحدي أو مع أي حد اطلع الاقي امي وجوزها واخويا كل واحد على الأرض وفي مكان شكل من كتر الحشيش والخمور.
بعد كده امي كانت بتخليني ارصلها الفحم هي بطلت حشيش وخمور بس بتشيش وتخليني انزل أجيب معسل وفحم وولع وكل ده وانا في ابتدائي لحد تانية ثانوي كمان كانت بتشرب المهم قدام عيني
فضلت مع جوزها ده لحد ما مرة ضربو بعض ضرب جامد وهو مجاش تاني بعد كده اتجوزت راجل تاني كان ضخم وكنت بخاف منه الفترة دي كنت لسة اولى اعدادي واستمرت لحد تالتة.
مكنتش بروح خالص في ابتدائي والإعدادي مدرسة حكومة العيال كانو بلطجية اول يوم ليا واحد شتمني جيت اتخانق مع قطعلي هدومي ومسح بيا الأرض بتاعت الفصل كلها وروحت بهدوم مقطعة
وكنت قاعد اعيط قولت لامي قالتلي بص عندك في اوضتك بلايستيشن وكمبيوتر وشاشة وفلوس اعمل اللي تعمله حاجة تاني مليش دعوة، كنت اخلص مدرسة اغلب الوقت بتضرب مش بعرف اعمل حاجة اكون ماشي على السلم واحد يديني قفا أو قلم أو يزقني على الأرض هدومي تتبهدل ويضحكو عليا
مرة كنت واقف على الباب بتاع الفصل المدرس قالي بما انك وقفت هتتمد قعدت اعيط افتكرت هصعب عليه قالي عيطي يا سوسن زي النسوان وكل الفصل ضحك عليا وقعدت اعيط ومدني قولت لامي قالتلي نفس الأمر كنت اتصل بابويا يقولي مليش دعوه وجوز أمي يقولي مليش دعوه كلهم يقولو عندك فلوسك.
كنت كل يوم في إعدادي المدرسة اتضرب لدرجة أن العيال هناك مسكوني مرة قطعولي هدومي ومسحو بيا بلاط الفصل كله وانا كنت بصرخ واعيط وكانو يضربو فيا ويحطوني ورا الباب ويرمو عليا زبالة ويشتموني والمدرسين يمدوني على رجلي والبيت ارجع اسمع كلام سم اهلي مكانوش بيمدو أيديهم عليا بس كان كلام سم...
بعد كده جوز امي زي مقولت كان ضخم ضربها مخلاش فيها جزء سليم قدامي وشتايم وانا كنت تانية إعدادي وجسمي ضعيف جدا جدا دلوقتي ما بالكو لما كنت أصغر طلع اخويا ضربو وراحوا القسم كلهم لأن التلاتة ضربو بعض والتلاتة مفيش جزء فيهم سليم وانا مش فاهم حاجة الشرطة وقتها صعبت عليه اداني فلوس وقالي حبيبي روح ملكش دعوه بالكلام ده
بعدها امي راحت الشغل بيات واخويا للاسف بيبيع مخدرات كان يرجع الفجر ولا سلام ولا كلام اخويا التاني في الجيش ابويا بعيد فكنت عايش لوحدي زي ما ذكرت برضو ابويا منفصل عن امي من وانا سنتين ولما بقيت في تالتة ابتدائي خدنا شقة بعيد عنه فكانت هي متجوزة مرتين في وقت مختلف وكنت يبقى في اوضة لوحدي يعني حتى وهما معايا انا عايش لوحدي
اخويا بيبيع مخدرات ويسرق اكتر من مرة سرقني، سرق اخويا التاني، سرق امي وابويا وسرق ناس لدرجة أن مرة ناس طلعولي شتموني وكانو جايبين كلاب عشان يخوفوني وامي اتصلت بيها حلت معاهم لأنها في الشغل.
اخويا ده برضو وهو 17 سنة اتجوز عرفي وخلف وسقط وساب شغلانات كتير بسبب أنه بيسرقهم وكل ده كنت بشوفه بعيني وكل المشاكل اللي قولتها يشوفها بعيني وسرقني كذا مرة
اسف لو بكرر الكلام بس دي طريقتي
المدرسة زي مقولت كنت بتضرب كتير جدا من المدرسين والعيال والبيت يقولولي ملناش دعوه لكن هما نفسهم بيصرفو عليا عادي وتقريبا محدش منهم مد ايدو عليا الا مرة أو اتنين وانا صغير.
قولت لنفسي بعد كل ده اروح لابويا أبويا كان يقولي حبيبي تعالى نخرج وانا لاني متعاملتش معاه كتير قولت شكله راجل كويس كان ياخدني مكان صرف في الاكل مثلا جنيه او عشرة أو الف يفضل يذلني بيهم ويقولي انا بجيب انت بتكلفني حرام عليك ليه ادفع مبالغ زي دي وكان يتصل بكل عماتي وعمامي وينزل لصحابه في القهوة يقولهم اكلتو بكذا لحد ما بطلت أخرج معاه وقولتلو بعد كده أخرج لوحدك وملكش دعوة بيا
جه في مرة كنت قاعد على القهوة معاه حصل خناقة وكلو بيحدف على بعض حاجات راح سابني وجري قولت لامي قالتلي ده زلزال 92 سابني وجري مش عايزو يعمل كده معاك؟؟؟
ودائما أسأل امي هو بابا كان كويس تقعد تشتم فيه أسأل أبويا هي امي كانت كويسة يقعد يشتم فيها ،
جيت خلصت ثانوية عامة قولت اكيد اهلي هيفرحو بيا امي عشان زي مقولت كويسة في الأمور المادية قالتلي انا عايزة ادخلك خاص عشان متبعدش بس مش معايا فلوس حاجة تاني هحاول اساعدك اتصلت هي بابويا قالتلو الواد لو سافر هتكون محافظة 6 ساعات اتصرف في فلوس عشان ميزعلش قالها ياكش يم*ت سمعت الكلام ده قعدت اعيط في المسجد جامد جدا وروحت كلية محافظة 6 ساعات وامي كانت بتديني حق فندق اقعد فيه لوحدي أوضة كويسة تكييف وتلاجة عشان مايكونش معايا حد
بس برضو هي طول الوقت في البيت خناقات انا بسجل حلقات راديو بدون ذكر لوظيفتي اقولها اسمعي تقولي مليش دعوه انزل كورس تقولي لازم تجبلي من هناك لحمة ومخبوزات وتديني فلوس اجيب اقولها مش لازم المنطقة بعيد ومش بفهم في الحاجات دي تشتم باسوء الألفاظ.
اي منطقة اروحها عايزة طلبات حتى لما كنت بسافر محافظة ال6 ساعات تقولي هات من هناك طلبات وطلبات كتير جدا جدا جدا
مثلا قريب عملت معايا مشكلة، انا شغلي اونلاين الساعة 9 الصبح صحيت 9 الا 5 بفتح الفون واللاب واقول بسم الله مقالتليش صباح الخير قالتلي رن على الجزار اطلب 5 ك لحمة و2 ك ممبار ورصت طلبات قولتلها ليه كل ده احنا لوحدنا انتي بتعملي لكل كتير جدا بيترمي قعدت تشتم راحت اتصلت هي ب 3 جزارين صحتهم من النوم قفلت وقعدت تشتم قولتلها مين فايقلك على الصبح قالتلي على ايامي كانو يفتحو من الفجر.
انا بقيت اتخنق فبقيت اخلص شغل وباقي اليوم على القهوة لوحدي أو معايا حد مش بتفرق بس اغلب الوقت لوحدي وبقول أقعد عشان اخلص من الطلبات قالتلي مرة وانت جاي هات طماطم وتين شوكي وهاتلي اكل قولتلها هجبلي اندومي قالتلي لو جبت اندومي متجبليش اكل قولتلها تمام بس ممكن ملاقيش تين شوكي لاني هرجع متأخر قالتلي هتلاقي
طلعت بالطماطم بس قالتلي لية مجبتليش اكل قولتلها انا قولتلك هجيب اندومي قولتي مش عايزة وقولتلك مش هلاقي تين قعدت تقولي حسبي الله ونعم الوكيل الله يلعنك مش مسامحك لا دنيا ولا أخرة كل ده عشان تين!!!!!!!
برضو عشان الحوارات دي كنت بقعد في اوضة بعيد عنها يعني هي مشغلة التكييف برا انا بقعد جوا في المروحة تقولي أقعد معايا برفض تروح قايلالي التكييف مش شغال كويس اقولها عايز يتنضف تقولي لا انت مبوظه عشان عايز تتعبني وانا عندي الضغط ربنا ياخدك ويريحني منك او ياخدني انا.
بقيت بستنى الوقت اللي هي تروح فيه شغلها لأنها زي مقولت ممكن نقعد معايا 3 شهور وباقي السنة بيات تبعت مصروف واكل بكون مرتاح جدا.
كانت زمان تعوز تخرج معايا وتصمم تشرب شيشة على الكافية ارفض عشان كده تقعد تدعي عليا،
مرة تانية عملت رز وبسلة وفراخ ولحمة قالتلي اطلب فرخة ليا وليك ولاخوك ورز وكلوسلو وظبط وجبة قولتلها اية اللي انتي بتقولي ده انا باكل ورك بالعافية وبعدين في اكل كتير انتي عاملاه راحت كسرت التليفون الارضي وقعدت تزعق جامد جدا.
وبرضو زي مقولت شوفتها ساعة جوزها والقسم وهما ضاربين بعض برضو صحاب اخويا طلعو شتموها وهي ضربتهم قدامي وده برضو كان مضايقني كل المواقف دي.
نرجع نتكلم تاني بعد حوار جوزها كنت وقتها مليش صحاب كتير كان واحد قريب جدا مني حكيتلو كل اللي حصل وقتها كنت خام، كان بيبعتلي افلام اب**ية وعلمني العادة السرية بقيت مدمن عليها جدا جدا لحد دلوقتي وحاليا انا وهو خسرنا بعض.
ولحد دلوقتي بيتضحك كتير عليا يعني على سبيل المثال بنت وولد في وقت مختلف طلبو مني مساعدات كتير جدا جدا جدا جدا بعد مخدو مصلحتهم مسحو رقمي وعملولي أن فريند.
مرة تانية كنت بحب بنت قولتلها قالتلي لا كنت بحاول ابعد عشان متعلقش بيها كانت بتكلمي يوميا اتعلقت بيها قالتلي انا مش عايزة نبقى صحاب تاني.
مرة تانية كنت بحب بنت في إعدادي واد قالي عايز تكلمها؟ اشكر فيا قدامها عملت كده من كام يوم واحنا اهو 21 سنة الاتنين اتخطبو وهو ضحك عليا.
مرة تانية واحد شافني في الشارع قالي هات 100ج وكيس الملوخية اللي معاك هرجعها 200 والكيس كيسين وافقت قالي استنى 5 دقائق وقفت على رجلي ساعة إلا ربع مجاش.
أنا آسف لو كلامي مش مترتب بس وانا قاعد اكتب بفتكر حصل اية بس المواقف دي الأخيرة بيضحكو عليا ومرة مدرس ضحك عليا العيال في الدرس قالي هاتلي شريط كهربا ناشفة وضحك عليا وانا وافقت كنت فاكر أن ده حقيقي وبعدها زعقتلو وسيبتو.
أنا اقسم بالله كده حكيت اللي فاكرو بس ده في كتير انا مش فاكرو.
بس كله بقى بيضحك عليا وحاليا له تأثير كبير عليا عصبي جدا كل صحابي بيقعدوني معاهم عشان يضحكو عليا وبس بقيت مادة للسخرية لما بتكلم صوتي بيكون عالي جدا جدا بكرر الكلام كتير، في الشقة بقعد الف بالموبايل أو الف من غير حاجة واتنطط كتير مش عارف ادير حياتي لدرجة أن ليا واحد صاحبي كنت اي قرار بقوله تعالى خدو مكاني حد يقولي عايزك في شغل أو اي حاجة اقول لصاحبي ارد اقول اية.
صاحبي ده قالي انا هقولك حاجة متزعلش مني لاني مش هدلس ولا اكون كداب معاك 98٪ من الناس محدش بيحبك انا مقدر اللي انت عيشته بس انت بقيت مادة للسخرية نصيحة مني ومتزعلش شوفلك دكتور نفسي انا اقدر أفيدك 20٪ لكن هو هيفيدك اكتر لأن كل تصرفاتك عبيطة وكل تصرفاتك غلط وكلك غلط والكل بيستغلك ولو فضلت كده هتتبهدل في الجيش وهتتبهدل مع مراتك.
أنا عارف ان الكلام مش مرتب بس اسف والله جدا انا حبيت افضفض
برضو كان ليا واحد صاحبي اقسم بالله كان اكتر من أخ وكان بينا رغي بطريقة مش طبيعية يعني هو قبل الشغل يتصل من اول ميطلع من باب البيت لحد ميوصل وفي الشغل يتصل وبعدها يتصل وانا في شغلي برضو نفس القصة ولو راح يجيب حاجة وهو في الطريق يتصل ده غير الشات طول اليوم.
بداية معرفتي بيه كانت خناقة وقال عليا اسوء كلام في الشغل قدام كل الناس في الجروب بسبب انه عايزني اغير من طريقة شغلي وانا مش مقتنع بوجهة نظرو عمل كده بعدها كان بيحاول يقرب وانا اصد وهو يقرب لحد متصاحبنا.
وقت الامتحانات عندي كان ناقص مادة اشيلها واعيد السنة كنت مرعوب اقسم بالله كان عارف مواعيد الامتحان وكان يتصل بيا قبل منزل من البيت ومرة في القطر ومرة قبل وبعد اللجنة فبقى في قرب بينا مش طبيعي والكلام مكانش بيخلص الا لما حد ينام ولو حد زعلني أو زعلو كنا بناخد موقف معاه وممكن نقاطعه والله كان بيتصل بيا يقولي يعني اية انت متسألش انا شيفت امتى بكره او لية مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده لدرجة اني قاعد بقلب في الشات مستغرب من كلامي معاه دلوقتي ازاي وكان زمان ازاي وكان بيساعدني اوي في شغلي.
اتغير 180 درجة نهائي ومن غير اي سبب جه في يوم قالي تعالى جيم بيس لعبت معاه عادي على الموبايل لاقيتو قاعد متعصب قولتلو مالك قالي مرهق فضل بعدها يرد على قد الكلمة وقالي اشغل نفسك بحاجة غيري وقطع معايا 3 ايام بعد مكنا 24 ساعة
فضل بعدها فترة يرجع زي زمان من رغي ومرة يكلمني وحش لدرجة أنه اتصل الفجر قالي اقسم بالله العظيم بكرهك وعمري محبيتك قولتلوا يبني انت ازاي متغير كده قالي عشان مش عايز اكلمك قولتلو انت حر بعدها اتكلم وقالي متيجي نخرج قولتلو ماشي يخويا جابلي حواوشي وانا جبتلو حلويات وقعدنا على القهوة قولتلو عرفني انت بقيت متغير كده لية ده احنا كنا اقرب اتنين لبعض واللي بينا مكانش قليل انت عملت معايا اللي معملوش اخويا ودلوقتي انت حد تاني راح قالي انت ازاي تدفع انت فلوس الحلويات قولتلو انت قايلي أن عندك التزامات ومع ذلك جايبني نخرج فطبيعي مخليكش تدفع حاجة انت وراك انا الحمد لله معايا فلوس بابا وماما بيدوني مصروف غير اني شغال في مكانين واصلا عايش لوحدي بيفيض مني كل شهر ومش عايز اكلفك راح قالي يالا تكلف أية انت موبايلك وحش وانا معايا ايفون ا وقعد يقولي على أسرار ليا انا زعلت وقلبت وشي قالي عايز تعيط عادي معنديش مشكلة وفتحت شنطة بلبن قالي في اية ياض انت محروم للدرجادي قولتلو متكلمني عدل بقى قالي هو ده اللي عندي انت عيل متوحد اصلا قولتلو هو انت زعلان وكل ده عشان أنا اللي دفعت قالي اه هو كده
;
بعدها كان المفروض اروح 11 ونص عشان المترو لاقيتو 10 ونص بيقولي يلا نقوم انا مش قادر وفي وسط الطريق قالي مش عايز اعرفك تاني ولا تكلمني قولتلو انا يكررها عيب يا ابني كده والله قالي انا حر فركبت المترو وانا مش مصدق ازاي الشخص اللي كنا اقرب اتنين ورغي 24 ساعة بقينا كده وعشان مكونش غلطان بعتلو رسالة قولتلو اسف حط قلب وسكت وبعدها قطع شهر
بعد القطع شهر كلمته اعرف منه الاسباب كلمني وحش جدا جدا عملتله بلوك راح اتصل كتير جدا وقالي فكه ده انت انسان مريض رفضت وفكيته من نفسي بعد اسبوعين وقعد يعتذر وسكت وبعد اسبوع قالي أنه ساب الشغل وعيط فيه واتخصمله وكلمتو على القد وقولت لمديري في الشغل ده أشطر مني هاتوا وقالي هحاول
وبعدها قالي أنه نازل مكان تاني ولو المكان اللي أنا اتكلمت فيه هيجيبو هيشتغل الاتنين مع بعض، لاقيته بعدها كان بيطلب مساعدة في شغل اني امسكله سيستم وكده وكنت بوافق عادي وهو كان بيكون عنده امتحان أو حاجة وطلبت منه رقم شخص هو كلمه عشان اطلب منه حاجة في حدود الشغل راح قالي "يلا ياض من هنا بطل صياح ومش هديك حاجة" وقطع معايا اسبوعين كاملين وبعدها طلب مني مساعدة في الشغل كلمتو بنفس الأسلوب راح شتمني وقفل في وشي.
في الفترتين اللي قطع معايا فيهم، اخويا خطب وهو اختفى وكان قاطع معايا، وقعت في قلب الشقة وأغمى عليا لأني عايش لوحدي وقومت من نفسي وهو معرفش اي حاجة غير بعدها دكتورة مادة معينة زعقتلي في الفون وبسببها قعدت اعيط وسافرت يومين ورا بعض مكلتش لقمة فيهم ودخلت البيت عيطت وخدت إجازة من شغلي ومعرفش لانه كان قاطع معايا، جالي ارتكاريا وعرف بعدها بفترة لما رجع واتصل تاني بعد امتحان وقالي صوتك متغير قولتلو تعبان عندي ارتكاريا ولاقيتو قالي انت جربان قاعد بتهرش واتصل بيا مردتش قالي عشان خاطري رد انا نفسي اوي اشوفك وانت بتهرش وبتتوجع وشديت معاه قالي بهزر ده انت نكدي ومقرف وبقى بعدها يسأل عادي على تعبان عندي اية.
جيت في شهر رمضان قولت لنفسي يا واد خليك كويس واعمل بأصلك قولتلو انا بحكي لامي كتير عنك انك اخويا وحبيبي تعالا البيت اعرفك عليهم هي واخويا وتفطر قالي اشمعنا البيت هو انت شايفني جعان؟؟ وانا مش هخش بيوت ده انت بعيد عني ساعة ونص قولتلو انا جيت لك مرتين عشان متزعلش عاملني بالمثل قالي مفيش مثل ومش جاي في حتة وبطل صداع لاني مش بدخل بيوت انت لو ساكن جنبي هخش بيتك غير كده لا ولاقيتو جاي يكلمني يقولي كنت سهران مع صحابي في الوقفة وقعدو يشربوا حشيش وخمور وانا فيب بس رغم انه كان ممكن يجي يقعد عندي وياكل وبعيد عن القرف ده برضو وهو كان فاضي وانا فاضي.
مرة قولتلو تعالا المنطقة تحب تاكل اية قالي وانت شايفني جعان؟؟؟ وكررها وراح خرج هو ومرة قالي مش معايا فلوس قولتلو عايز كام قالي هو انت شايفني شحات؟؟؟
ومرة تانية قالي تيجي نخرج قولتلو تمام قالي لا انا هروح عند بيت جدي وانت ملكش حد يسأل عليك وعايش لوحدك هههههه انت مش متخيل قد اية انا مبسوط انك قاعد لوحدك وملكش أهل ولا حد شديت معاه قالي بهزر معاك ولا انت هتقف على الواحدة؟؟؟
ومرة زعلت جدآ لان امي كانت في الشغل وعزمتني عزومة حلوة قالتلي هات صاحبك معاك وهو كان مقاطعني مكنتش عارف اقولها اية.
بعدها بقى كويس يعني وافق يجيلي جبتلو كريب وعصير وبيبسي وشيكولاتة وبعدها اتخانفت في الشغل اتصل قالي كلام حلو وفضل معايا على الفون للفجر وكنت مش واكل قالي كل يا حبيبي عشان خاطري وبعدها بيومين عزمني على شاورما وعصير وبيبسي بعدها باسبوع قعدنا مع ناس كنت برغي وسطهم لاقيتو قال اسمعو **** رديتلو الشتيمة واتس قالي انت ازاي تشتمني بامي قولتلو انت اللي بدأت قالي مقصدش قولتلوا خلاص مفيش حاجه حصل خير متزعلش وانا مش هزعل قالي لو كلمتني هفشخك وقطع معايا شهر وكلمتو قولتلو الحق اهلي قاطعو بعض قالي مليش دعوه!!!!!
رغم أن نفس الشخص كله بيقوله يا ابن ال*** قدامي ومش بيقول نص كلمة.
معرفش هو لية كده انا عاملتو معاملة عمري معاملتها لحد اقول يبني نفسي اعرفك على ماما واخويا وهخلي ماما تعمل بشاميل وبانيه وتتعرف عليها واخويا يعرفك يقولي انا مش جعان ومش هخش بيوت.
اتريق على مرضي.. اقولو هخلي ماما تعمل بشاميل وبانيه وتتعرف عليها واخويا موجود يقولي انا مش جعان يجي يقولي مش معايا فلوس اقولو اسلفك يقولي انا مش شحات.
وعلى فكرة هو هو نفس الشخص اللي قالي روح لدكتور لما عرفته كده وقالي محدش بيحبك ولما فكرت في كلامه لاقيت أن محدش بيحبني فعلا حتى ناس صحابي وصحابو في نفس الوقت بيخرجو من غيري ويجبوني عشان يضحكو عليا كله بيضحك عليا للاسف بيخرجوني وقت ميعوزو ويبعدو وقت ميعوزو معرفش انا لية بتعامل كده رغم أن يشهد ربنا أن عمري ما أذيت حد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فكرة أن الإنسان يتعود على وجعه لدرجة إن الوجع بقى جزء من هويته؛ كل ما يحاول يشفى، خاف يفقد الحاجة الوحيدة اللي متعود عليها، فيرجع بإيده لنفس الجرح… مش لأنه بيحب الألم، لكنه مش عارف يكون نفسه من غيره. ومع الوقت، الوجع ما بقاش جرح…
بقى بيت.
وهو مش محتاج حد يعالجه قد ما محتاج حد يفهمه
إن الشفاء مش معناه إنه هينسى اللي حصل،
الشفاء معناه إنه يقدر يفتكره… من غير ما يعيش جواه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا رايح الجيش شهر 10القادم لكن كل يوم بيقرب بحس برهبة كبيرة وخوف انا جيشي سنة واحدة
ياريت يا جماعة لو حد عنده معلومات عن الجيش يقولي
انا لسه جاي من القسم عشان أعرف معاد التقديم قالي هات بطاقتك وشهادة التخرج او شهادة الميلاد مش فاكر بصراحة ياريت لو حد يعرف يقولي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل في اي شغل اقدر اشتغله وانا طالب من البيت ؟ حاولت انزل بس الرهاب والخوف الاجتماعي بيمنعني دايما ومش عارف اعمل اي ، مش عارف انا هفضل ادي أعذار لنفسي لحد امتا بس انا خلاص تانيه جامعة ومشتغلتش خالص وكل شويه بقول من السنه الجايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفه سؤالي مش مهم اوي زي أسئلة الناس الي هنا بس انا بجد في علاقه الطرف التاني كان سام اويي بس انا كنت بحبه وبشكل ما يعني بعدت عنه وعدا شهرين ومش عارفه انساه شايفاه بيمشي في حياته وأتخطى وأنا لسا واقفه في مكاني محدش يقولي انشغلي في حياتك واعملي لأن انا حياتي مفهاش الاثاره دي بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقالي شهر ونص حياتي متغيره من كل النواحي.. انا كنت كويسه بس فجأة ومن غير سبب محدد حياتي اتشقلبت كأني مبقتش اشوف ألوان خالص بقيت اشوف كل حاجه باهته..
الحاجات اللي كانت بتفرحني معدتش بتعمل حاجه مبقتش بحس بالفرحه زي الاول مبقاش عندي طاقه لأي حاجه حرفيا أكلي قل جدا عن الاول بقيت بنام كتير عمدا وبقيت بنام 8 الصبح..
دماغي مش بتسكت لدرجه اني لازم اشغل اي حاجه حتى لو مش بحبها علشان بس ادوخ نفسي وانام اسرع..
بقيت بجلد نفسي كتييير جدا وكل ما أقعد مع نفسي بحس اني عايزه اعيط.. مبقتش مهتمه بأي حاجه حتى انا، اكلي، علاجي، اسباب مشاكلي ولا اي حاجه مبقتش عايزه اصحي وبكمل يومي بالعافيه وهو هو بيتعاد.. لحد ما اكتشف ان ده عمري اللي بعيشه بالعافيه
وكل ده معاه صوت بيقلل من وجعي كل شويه وبينفيه.. حاليا يمكن ساعات قليله جدا بيجيلي أفكار انتحاريه بس اللي بيوقفني اني مش بعد كل الابتلاءات دي اموت كافره...
نفسي اروح لثرابيست بس ولا ظروفي المادية مساعده ولا المعنويه.. لو حد يقدر يساعدني بأي حاجه ياريت يكتبها.. شكرا للاستماع
سني 16 سنه
بنت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل تقصير الام والاب لأبنائهم يؤثر سالباً علي الاحفاد
هل ظلم الاب والأم لأبنائهم يكون سبباً في ظلم الأبناء لاولادهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كان عندي صاحبه انا وهي لينا 16سنه من بعض حرفيا كنت جنبها في كل الاوقات ومسبتهاش ثانيه وهي كانت بتكون جنبي بس انا بالاكتر اول حاجه صاحبت بنات مش كويسه واقنعوها تبعد عني وتعملي بلوك وارتبطت بعيل مش كويس بس بعدين عاتبتها ورجعنا كويسين
وبعدت عن البنات بس الولد لا كان بيخونها وعيل بتاع مشاكل وبيشرب وبيزني بس هي كانت معميه بيه لحد ماسابته واتقفل الموضوع قبل ماتبعد عنه انا كنت مرتبطه بحد اول ماحط نفسه ف مقارنه معاه سبتو من غير تفكير مع انه كان بيعشقني
وقبل ماسيبو هي ارتبطت بيه وقالت لي هاخدلك حقك منو اتكلمو يومين وسابتو وهو قالي انا ارتبطت بيها عشان اثبتلك انها هتبيعك مش زي مانتي فاكره وأنا بحبك انتي وهو كان بيحبني فعلا بس مفكرتش ثانيه وسبتو ع عكسها هي اول ماحبيبها قالها تبلكني بلكتني
المهم رجعنا كويسين واحسن من الأول اتخطبت لواحد كان لما يكون ف مشكلة بيهم كان يدخل يكلمني احل بينهم وهي كانت تقولي كلميه قوليلو كذا كذا وكنت اقول عادي بس اكتشفت بعدين انه هو بيقولي انتي حربايه بتوقعي بينا تقولي عندها كلام وعندي كلام دا غير تلقيح بكلام اني مش كويسه عشان كنت مرتبطه قبل كدا وهي قالتلو
مكنتش احكيلها الكلام دا واخدو ف نفسي واسكت كانت تيجي عليا فتره احس بخنقه كبيره وزعل كبير جوايا فبقفل واتساب ومش برد ع حد يومين تلاته لحد مارجع طبيعي هي كانت بتزعل مني ف الحته دي اني بقفل من غير ما أقول وفهمتها انو غصب عني ومش قاصده كدا ولا ببعد عنها بعدين بدأت الاحظ برودها ف تعاملها معايا
وكنت اقرب اكتر لما احس بكدا المهم انا كنت شبه مخطوبه لحد كنت بحبه اوي ومعميه بيه وهو مكنش بيعمل حاجه غير يجرحني ونسيب ونرجع كتير وهي مكنتش تحبه ولا بطيقه عشان بيعاملني وحش
حصلت مشكلة كبيره بيني وبين الشخص ده واتفقت معاها ان خلاص مفيش رجوع تاني خوفا انه يأذيني لما كلمني الشخص ده قلبي دق ورجعنا وهو اتحسن خالص معايا وهي كانت قيلالي لو رجعتو هزعل منك زعل كبير فقلت له صاحبتي هتزعل ومش عايزة اخبي عليها حاجه اقنعها وهو قال تمام وكلمها وأنا كدبت عليها قولتلها اني مش عايزه بس هو عايز يكلمك انتي يقنعك وتقنعيني ارجع
قالتلي انا هقوله لا مينفعش ترجعي قولتلها تمام ع اساس انو هيعرف يقنعها والقصه مش هتبوظ بس هو معرفش وقالها ان انا مقولتش اني مش عايزه واني خايفه ع زعلها بس لو عرفت اننا بنتكلم هي زعلت مني وقالت لي ماليش دعوه بموضوعكم دا تاني وانتي بالذات ماليش دعوه بيكي
قعدت ابعتلها ف الرسايل مرضتش ترد عليا رنيت كتير مردتش رنيت ع اختها قالتلي هي شايفه رناتك ومش بترد فانا اتعصبت وبعتلها عتاب ان انا عملت معاكي كل حاجة كويسه ومتغيرتش انتي بعتيني عشان ولد ومتغيرتش بعتيني عشان صحاب وحشين ومتغيرتش سيبت الي بيحبني عشانك وخطيبك كان يقول فيا بسببك
قولت كلام كتير من دا عشان متعصبه هي قالتلي انتي بتعايرني وانتي الي اتغيرتي ووحشه وبتتغيري عشان اي عشان ولاد وخطيبي مقولتلكيش كلميه انتي الي كنتي تبعتي مع ان والله العظيم هي كانت تقولي قوليلو انا زعلانه من كذا قالتلي متبعتليش حاجه تاني ومسحت رقمي وعملتلي انفولو من كل مكان حتى اخواتها برضو نفس الكلام
يوم عيد ميلادها كلمتها عاتبتها واعتذرت لها علقت رسايلي بالايام وترد ع القد فاسكت بعدين كلمتها تاني بتقولي انتي الي بتبعدي لما بطلتي تتكلمي قولت مش عايزاني قولتلها انا بعتذرلك وانتي بتطنشي دا اي
مش شايفه نفسها غلطانه خالص وان كل الغلط بسببي واننا وصلنا هنا بسببي بسبب اني بقفل ومش بقولها وكدا اتغيرت آخر فتره قفلت كنت تعبانه فرنت عليا صاحبه تاني قولتلها اني تعبانه وتقول لصحبتي دي اني تعبانه قالتلي ماشي البنت طنشت مقالتش لما فتحت كنت فاكره اني البنت قيلالها فزعلت اني ازاي تعبانه وحتى مقالتش مالك بالكدب لما قولتلها كدا قالتلي هي مقالتليش قالتلي بعد مافتحتي وأنا اصلا زعلانه منك تقولي ليها ومتقوليش ليا
قولتلها انا كنت تعبانه وهي سألت وانتي واجبك كان المفروض تدوري وتسألي قالتلي لا انا مش غلطانه خلي صحبتك دي تنفعك طالما بتحكيلها انا حرفيا تعبت وكلامها قاهرني ازاي تشوفني كدا بعد الي عملتو كل دا معاها ازاي تقول عليا كدا ونا بحاول بدل المره اتنين وتلاته وهي بتقولي مبتحاوليش انا هتجنن مش عارفه مين فينا الصح ونا فعلا غلطانه ولا ولا وازاي يهون عليها نبعد كدا وحتى لو غلطت ماهي غلطت نفس غلطي واكبر وسامحتها ليه مش عايزه تسامحني انا غلطانه بجد؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اما حد يسال سؤال ما فيش حاجه اسمها كلنا مرينا بده كلنا شوفنا ده عمر ما تجربتك هتبقى نفس تجربه حد ثاني كلنا تجاربنا مختلفه وكلنا اوجاعنا مختلفه ساعه ممكن اللي قدامك ممكن يكون مر بوجع انت لسه ما مريتش بيه ممكن تشابه في الظروف تشابه في الشعور بس عمرنا ما هيكون تشابه في الوجع اللي قدامنا دايما بيبقى مستني ان احنا نواسيه مش ان احنا نقول كلنا مرينا بده معناها عادي كاننا بنقول ما تكبروش الموضوع بقى الموضوع لو ما كبرش ووجعنا ما زادش ما كناش سالنا حد ما نعرفوش ❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شخص متجوز و عريس بقالة سنة و عايز يتجوز التانية
و الحمدلله مقتدر و عندي كذا مشروع
الاولي اتجوزتها و انا بحبها و بعشقها و اتجوزنا غصب غن الاهل و للعلم انا و هي ولاد عمه و علشان نتجوز اطلق فيها امها و انا قاطعت ابويا و ابوها مش عاجبه الجوازه علشان النسب
لاني شخص ابويا و امي منفصلين من و انا صغير و اسره مفككه و انا بنيت نفسي بنفسي و شيلت مسؤلية من و انا صغير و دلوقتي سني 21 سنه اتجوزت و شبكت و جهزتي نفسي بنفسي من غير جنيه من حد
و الحمدلله ربنا بعد الجواز فتحها علي الواحد
كان قبل الجواز ممكن دخلي كله ميكملش 3000 في الشهر و لكن بعد الجواز الوضع كلو اختلف جدا و بقيت بعمل اضعاف الرقام دا بمراحل
و دلوقتي عايز اتجوز التانيه و دا لاني مش مطمن من الزوجه الاولي لما بيحصل بينا مشكلة بتفكرني انها عاشت معايا ايام مكنش المفروض تعيشها و انها استحملت الفقر و الهم
و انها شرياني و الدليل علي كدا انها مش بتروح لاهلها تغضب او تعرف حاجه عن مشاكلنا و دا علشان اهلها محبب علي قلبها انها تتطلق
موقف بسيط مره اخدت موقف من اهلي علشانها و لما كلمتها لقيتها بتقولي محدش غصبك علي حاجه ولا ضربك علي ايدك
روحت مغضبها عند اهلها لقيت ابوها جايبها و جاي و بيقولي تطلقو ؟
كان الرد من ب لا بس لقيته بيقول لا ما هو لو هيكون في بينكم مشاكل تطلقو احسن و نفضها سيره
و من ساعتها انا مبقتش طايق التعامل مع اهلها و هي بقت بتعاير او كل شويه تفكر الواحد بحاجات دي
و دا حسسني بعدم امان و طمأنينة من نحيتها مع انتا بنحب بعض جدا
و هي بامانه غير مقصره في اي حاجة و حتي مشاكلنا محدوده جدا و لكن بدأت تزيد اخر شهر
و انا نفس الموضوع ولا مقصر معاها في كلمه ولا غيره و الحمدلله كل واحد فينا عارف التاني بالنسبة ليه اي
ف المهم انا بسبب عدم اماني دا فكرت اتجوز تاني
و فاتحتها في الموضوع
لقيتها بتقول لا و رافضه الفكره و بقي في نكد في البيت اكتر من الاول
ف انا بفكر اتجوز من وراها
ف محتاج حد يدلني علي الصالح يمكن انا غلط في حاجه
و بقرر تاني انا مش مقصر معاها في حاجه و هي نفس الموضوع برضو و احنا الاتنين بنحب بعض الحمدلله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل من العدل ان يدفع المرء ثمن الخطأ اضعافا، ولو كان هفوة عابرة او فعلا خرج عن ارادته؟
لقد الفت ان اكون موضع محاسبة قاسية من كل من حولي، حتى اقربهم الى قلبي، حتى صرت ارى نفسي كتلة من الاخطاء، لا يكاد ينجو مني فعل او قول، وبدأت ابغض ذاتي وكأنها خصمي الاول.
اتساءل كثيرا: لماذا يتوجب علي ان اعتذر عن كل صغيرة وكبيرة، وان ابرر نفسي في كل مرة، بينما لا اجد من يعتذر لي، ولا من يبرر لي وجعي؟ لماذا اتعلم انا وحدي فن التجاهل، واتحمل الالم تحت ستار المحبة؟
كل ذلك الخوف الذي سكنني منذ الصغر، خوف الفقد، وبرودة المشاعر، والهجر، والتجاهل، ها انا القاه من اعز الناس الي، لا لذنب عظيم، بل لادنى خطأ.
لا افهم لماذا اكون انا دائما موضع العقاب؟ اذا ضاق احدهم من صوتي، اسكته في داخلي الى الابد، واذا اخطأت، عاقبت نفسي بما يفوق الخطأ ذاته. انا لا اتعمد الاساءة، وان اخطأت سعيت لاصلاح ما كان، فلدي ضمير يؤرقني، فلماذا كل هذه القسوة؟
وهل يعد طلب المحبة انانية؟ هل يصبح القلب مذنبا حين يرجو ان يحتضن، حتى وهو يخطئ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن مساعده انا من ساعة ما النتيجه بتاعتي ظهرت وانا راضيه بس للاسف ثقة اهلى انعدمت حرفيا علشان كان املهم فيا كبير بس لم اوفق هذه المره ولكن انا مش عارفه ارجع لطبيعتي وحبي للحياه مره تانيه وثقتي فى نفسي اللى ضاعت و اني بقت كسوله اوي وفى خمول شديد ومش عايزه اعمل حاجة ولا حاجة كنت بحبها بقيت اعملها وخطتي للاجازه كانت كل شغفى و دلوقتى مش عايزه اعمل حاجة وساكته طول اليوم ومش قادره اعمل حاجه ممكن تساعدوني علشان اعرف ابدأ مرحله جديده وانسي القديم وميأثرش عليا فى حاجه مش عايزه ابدأ السنه بكرهي للحياه وانى مش عايزه اعمل حاجة وفعلا مش هقدر بما انى كارهه كل حاجه اعملها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كنت عايزة اسئل عن اخصائية او دكتورة نفسية اونلاين
ياريت تكون مجانية طبعا بس حتى لو السيشن بفلوس مفيش مشكلة بس ياريت يكون السعر فى المتوسط مش غالى قوى يعنى
وجزاكم الله خيرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجوكوا الي عندو الحل يقولي عليه
انا عندي ١٤ سنه بس الي انا شفته في حياتي وحش اوي من وانا صغيره كنت بشوف خناقات بابا و ماما و ضرب منهم وانا صغيره و لما بعمل حاجه غلط تتعاقب عليها و كانت ماما ديما بتزعق و بابا بيضرب و ماما كانت بتخوفني من الناس و تخليني ارفض اي حاجه منهم و بسبب كدا كنت انطوائية و مش بعرف اتعامل مع الناس خالص
و كمان كنت في مدرسه و المفروض انها كويسه و انترناشونال و رغم كدا شوفت اسود ايام حياتي و كنت لسه اوله ابتدائي كانت المدرسه بتزعقلي جامد علشان مكنتش بعرف اتكلم انجليزي كان كل كلامها انجليزي و مكنش عندي صحاب و ديما لما أغلط كانت بتخوفني علي رجلي طول الحصه و بسبب كدا العيالي الي معايا كانوا مش بيحبوني و يتنمروا عليه
و كنت صغيره اوي و داخله المدرسه بدري عن سن المحدد و وكنت من وانا صغيره معنديش ثقه بنفسي بحس اني مكروهة من الكل و حتى لما اتصاحب على واحد كانوا العيال بيقولوا اني وحشه و الحصص الي بنلعب فيها بيقعدوني لوحدي علشان مش لابسه اللبس حتى مصعبتش عليهم علشان قعده الوحدي
و كنت تخينه عن العيال الي في سني مكنش في حد كويس معايا في البيت و ديما خناق و لما كنت صغيره مكنتش بعرف البس بسبب بابا مكنش بيخليني البس و ماما بيقولوا اني تخينه فكرهت جسمي و شكلي و ثقتي بنفسي صفر و روحت مدرسه جديده و برضو مش بعرف اتعامل مع الناس و كنت ديما ساكته لما اتكلم اتلعثم في الكلام و كل ده وانا ساكته
مفيش حد.كان عارف الي جوايا و مكنتش بعرف احكي و لما أقولهم مش بحب حاجه كانوا بيجبروني اني اعملها و مكنتش اعرف اتكلم عن مشاعري علشان كانوا بيتريقوا عليها فكنت دايما ساكته و كاتمه عن كل حاجه فيه
لما كنت مش بحب اروح المدرسه علشان دايما لوحدي و معنديش صحاب كنت بضرب و كمان مكنتش بحب اعيط علشان شايفاها ضعف فالحزن دايما ليتحول لعصبيه و اهلي كانوا بيكرهوني في جسمي و لما البس حاجه ضيقه بابا و اخواتي بيبوصوا على جسمي بطريقه غريبه فبتكسف و البس حاجه واسعه
و كنت بخاف اهلي بيبصوا على بنت يفكروها احسن مني أو اجمل مني و اكتر الايام كنت بضرب علشان اروح المدرسه من وانا صغيره كنت بعمل عالم خيالي اعيش في طول اليوم حتى وانا بعمل حاجات مهما كنت حاسه في بأمان و لما كبرت و انا داخله ثانوي دلوقتي ديما اهلي بيقعدوا يقارنوا بيني و بين البنات
و ديما بيقولوا انتي عامله كدا ليه انطوائية و انا اصلا بنت حساسه و كان في مواقف وحشه مش مفهومه و كمان شكلي مش وحش كان في شله شباب واقفين في الشارع و قعدوا بيتريقوا عليه و يقولوا ايه يا عجله انتي جاموسه و كلام ده و ناس كتيره غيرهم مع اني دلوقتي مش تخينه اوي
دلوقتي ثقتي بنفسي وحشه اوي و مش بعرف اتكلم كلمتين علي بعض بتكلم بسرعه و كلام مش مفهوم و كل بيضحك عليه بس اعمل ايه غصب عني طلعت كدا و مش عارفه اتعرف أو اتعامل مع الناس و مع أهالي
بقيت عصبيه اوي و من وانا في ٥ ابتدائي باذي نفسي بحرق نفسي او اقطع ايدي لحد ٣ اعدادي و كنت بسبب جسمي الاكل برجعوا لما اكله أو بصوم كتير بس مفيش فايده و ديما بفكر في الانتحار بس المشكله انو حرام و ديما بفكر فيه من وانا صغيره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه اعمل زماله لإدمان الأنمي والإنترنت ونمشي على نظام ال12 خطوه بتاع الزمالات ويكون على جروب واتس للبنات بس، ازاي اقدر اكبر مجموعه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بنات أحتاج أتكلم معكم بشيء مقلقني جدًا 💔
أنا عمري 17 سنة وحامل، ومن وقت ما عرفت وأنا أشعر بخوف وقلق كبير جدًا. أحس أني صغيرة على كل المسؤوليات والمشاعر اللي أمر فيها، والأصعب أني أشعر أحيانًا أن محد حولي مستوعب قد إيش أنا خايفة أو مهتم بالموضوع مثل ما أتمنى.
ما أريد أحكام أو لوم، فقط أحتاج أحد يسمعني ويفهمني. إذا في بنت مرت بتجربة حمل وهي صغيرة أو كانت عندها نفس مشاعر الخوف والقلق، أتمنى تحكي لي كيف تعاملت مع الموضوع وكيف قدرت تهدأ وتكمل. 🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارفة اللي انا فيه ده رهاب اجتماعي و لا ده ايه بس الموضوع تعبني و موقف حياتي انا بخاف اتكلم مع حد و ده بيخليني مش عارفة اشتغل كل ما أنزل شغل اسيبه بسبب كده مع ان الشغل بيكون كويس و بترقى في شغلي بسرعة جدا بس بسبب خوفي من الكلام بضيع فرص كويسة اوي بس خوفي ده مش بيبقى مع كل الناس يعني مثلا صحابي لا و الناس اللي بتبقى شغالة معايا لا برضوا بس بيكون مع العملاء اللي في الشغل و اهلي و اي حد تاني عامة انا بجد معرفش ده ايه و لا ايه علاجه بس اتمنى حد يفيدني او دكتور يقولي ده ايه لو ده حاجه معروفه مثلا او حد عدى بيها قبل كده لان الموضوع بجد موقف حياتي حرفيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
التعليم في مصر ظالم، وكمان عمر ضايع على الفاضي أنا كلامي صح ولا انا بعلق شماعة فشلي على البلد؟ مع إني طالبة في كلية طب بشري بس شايفة عمري ضايع وحياتي وكمان مصر حالياً العيشة فيها مضيعة للعمر ولا أي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقت مخطوبه لكن انا مش مرتاحه ولا حابه خطيبي بجد مش بطيقو مع العلم في كل حاجه بتمناها متدين طموح مش بيدخن واهلي ببحبوه جدااا بس انا برضو مش قادره حاولت اشرحلهم كتير لكن مش فاهمين دايما يقولولي اقتنعي أن دا نصيبك ودا جوزك لمصلحتك انا تعبانه وفي نفس الوقت بعاملو كويس عشان مش عايزه ازعل اهلي بس مبقتش قادره مجرد الفكره بتخنقني وانا عايزه اكمل تعليمي بس اهلي مش مقتنعين بفكره التعليم وان كدا ولا كدا هتجوز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحمدلله تعافيت من العادة السرية وبدأت أسلك طريق الإيجابيين الصالحين المصلحين ولكن انصدمت بالواقع حيث أن الناس أعداء للخير ويقطعون اليد التي تساعدهم عندما أساعدهم يعتبرونني ذلك الضعيف الذي يجب استغلاله .. أنا أعاني فأغلب الناس يسببون لي التوتر الذي يدعوني للعودة إلى ما كنت عليه من المعصية وكأنهم يقولون لي يجب عليك أن تكون مجرم لكي تتعايش ..
تعرضت لكثير من الأذى و النساء في الشوارع لا يتقين الله في لبسهم وانا لا اهاجمهم ولكن انتقد و البعض منهم خبيث وشديد الجرأة وهذا ما يزيد الشهوة عندي ... ضعفت كثير بسبب العادة ويأتيني ألم شديد بسببها ... أشعر أنني محاصر وفي مأزق وألم فإن تعافيت هاجموني واستضعفوا من يحسن إليهم وإن عدت للمعصية هلكت نفسيا وجسديا .. هل من فاعل خير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اخاف من كل شي واريد ان اتعدى هذا الخوف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت محتاج اعرف برشام بوسبار 10ملي
اعاني من تشويش وقلق شديد بسبب انفصالي من علاقه اذتني وتشويش افكار وخمول شديد ومش عارف اخرج نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا نفسي اطلق امنيه حياتي
انا عندي ٢٣ سنه ومعايا بنتين ادعولي اطلق
بقيت امنيه حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت عام وحولت ازهر ف تالته اعدادي قررت اقسم ف تالته ثانوي مريت بظروف وحشه اوي من تالته اعدادي وانا بعاني من السحر وتعبت جدا ف تالته صحتي بقت وحشه اوي مفيش تخصص مكشفتوش علطول كنت حزينه بدون مبررات بحس بحاجات غريبه كنت بدخل أنسى كل ال ذاكرته والسنادي كان معايا 10 مواد معظمهم مواد علميه دخلت حقيقي كنت ببقى تايهه جدا ف اللجنه وادخل معرفش ولا سؤال كنت بدخل وخلاص بعد ما بطلع مكنتش يراجع بس كان معظم الاجابات تيجي قدامي منها صح ومنها غلط قولت اقصي حاجه اجيبها 70 أو 75 يوم النتيجة لقيت دور تاني قولت مستحيل استنيت لحد ما روحت جبتها لقيتني نازله ف 4 مواد المواد العلميه كلها كنت مصدومه قعدت كام يوم مش مستوعبه وما زلت حاسه اني ف حلم مستوايا مش وحش وعمري ما جبت دور تاني ويشهد ربنا ما رضيت اخد كلمه من حد حاليا لا عارفه اذاكر وكان عندي امل إنه ممكن ادخل اهليه واهلي عاوزين كده لاني الكبيره ف اخواتي ومن سنين واحنا مستنين اليوم ده حسبت مجموعي بعد المعادله لقيته 51 عملت تظلم بس مش عارفه هيرجعلي ولا لا مش عارفه اتصرف حاسه الابواب كلها مقفله ف وشي نفسي ادخل اي كليه طبيه وقالو أقصى حاجه 53 أو 54 لو حد عنده اي حل او اي كليه ممكن ادخلها يقولي.
و دعواتكم لي ربنا يعوضني خير ويهون عليا الفتره دي
جزاكم الله خيرًا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أعاني من مشكلة في التركيز والاستيعاب وأريد معرفة السبب المحتمل أو التخصص المناسب لمراجعته.
ملخص الأعراض:
• في الماضي كنت أتمتع بتركيز قوي جدًا وكنت من الطلاب المتميزين، لكن هذا تغير خلال السنوات الأخيرة.
• أثناء المحاضرات والسيكشنات أسرح كثيرًا جدًا حتى عندما أحاول التركيز بجد.
• أحيانًا يمر جزء من الشرح دون أن أشعر أو أستوعبه.
• أعاني من نسيان سريع للمعلومات مقارنة بالسابق.
• أثناء الامتحانات أضطر لقراءة السؤال أكثر من مرة، وأحيانًا مرات كثيرة، حتى أفهم المطلوب بشكل كامل.
• غالبًا يكون السؤال الأول طبيعي، ثم يبدأ التركيز يقل تدريجيًا مع باقي الأسئلة.
• أحيانًا أكون مذاكر المادة وفاهمها جيدًا، لكن داخل اللجنة أشعر أن تفكيري أبطأ أو لا أستطيع تحليل السؤال وتجميع المطلوب بسرعة.
• أشعر أن المشكلة تظهر بشكل واضح في المحاضرات والامتحانات أكثر من أي شيء آخر.
هل هذه الأعراض قد تكون مرتبطة بمشكلة في الانتباه أو الذاكرة أو التركيز؟ وما الأسباب المحتملة أو الفحوصات التي تنصحون بها؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا