اهلا
ما اقدر احب الناس
وما اقدر استمتع بشي
احس اني جسد بلا هويه كان كل شي احبه ما يمديني استمتع بيه
ما عندي اهداف للحياه وابي اختفي تماما
ما عندي رغبه ولا استمتاع بالواقع واحب دايما اني اكون الشخص المركزي بكل شي
وانا صغيره تعرضت لضرب مختلف من اهلي
كان قاسي بس ما كان بشكل متتابع بين كل فتره وفتره
فكنت متردده لمشاعري لهم
لين بعمر12/13
وقفت احبهم وبدات ادرب نفسي على اني ما ابكي قدامهم لما يهينوني او يضربوني
ودربت نفسي اني اكرههم على مر الفترات لان ما ابي اضطر احبهم وبعدها يجرحوني
انا شخص متناقض بشهادة كل الي حولي
من ست شهور كان ممكن اعارك شخص على وجهة نظر انا شخصيا اعتقد بيها لكني بس ما ابي احد يقول شي
حبيت شخص
وفي الفتره الي كنا بعلاقه بيها
كل الي حولي شهدو انها افضل نسخه مني
الحين تركنا بعض
ورجعت للسابق
رحت لطبيبه نفسيه
قالت ان عندي تروما
بس انا ما اشوف هيك
وقالت اني كويسه جدا
وما عندي مشاكل وجلست تشكر بشخصيتي
بس انا كنت اروح عندها واتكلم بكلام متكامل
من غير قصدي
عن كيف اني فاهمه الي يحصل وكاني انا الطبيبه مو هي
ما كنت اطيقها
ما احب الاله
كنت متدينه بفتره وبطلت
ومو مثل كملحده مثلا
ما احبه لانه مدري بس انا غاضبه منه
انا دايما غاضبه
دايما ابي اختفي
كاني بلحظات دائمه من الوجوم
احيانا تصيبني لحظات سعاده غير مبرره وبعدها اجلس ما يقارب الشهور مو قادره اعيش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لحد امتا حفضل ضعيفه ومفيش حد جمبي لحد امتا الدنيا حتفضل خنقاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تالته ثانوي عندي ١٧ سنه مش عارفه ارتب كلامي ازاي بس هحاول
فاضل شهرين ونص على امتحاناتي وانا تايهه من اول السنه دي من أسوأ الفترات فى حياتي بدأت بكتم للضغط والخوف عياط كتير من غير ما حد يعرف او يحس بيا
عارفين انا بكرهني اوي كل حاجه بكرهها فيا انا الكبيره لاخواتي المفروض اكون القدوه ليهم واساعدهم واسمعهم حتى فى الدراسه مش ببص عليهم حتى كل واحد يتعلم ويفهم بنفسه من غير ما يسألني لاني ببساطه مش هعرف أفيدهم بحاجه
اهلى مش متعلمين والدتي تعرف تقرأ وتكتب بس والدي لا تربيت فى بيت كله مشاكل بين اهلى ماما اتجوزت بابا غصب عنها مكنتش عايزه وهو كان عارف بس كمل
بابا شخص عصبي جدا ودايما ايده سابقه كلامه انا و وصغيره كنت بشوف خناقتهم بفضل اعيط وبترعب من بابا على حسب كلام ماما قالتلى اني اكتر واحده فيهم اتضربت وهى صغيره مش فاكره منهم غير مرتين بس وعمري ما هقدر انساهم لأنهم تقريبا كسروا فيا حاجه من جوايا
كبرت على نفس الحال وكنت لما بعقد مع بابا يتكلم على ماما والعكس هما ميعرفوش ده كنت بسمع الكلام ومش بنطق حرف غير اني لما ببقى لوحدي بفضل اعيط من كلامهم بعيط من خناقتهم المتواصله
وكل مره بتدخل فيها بتضرب من بابا (اسفه لو كنت بقول كده عليهم بس دي الحقيقه) انا بحبهم هما الاتنين اوي ومقدرش استغنى عنهم برغم كل اللى بيحصل
عارفين اى الصعب برضو اني مقدرتش اخلى اخواتي مش زيي مقدرتش احميهم من الكلام ومن الضرب
عجزت اني اعمل حاجه طلعت انا خوافه وجبانه اوي بترعب من أقل حاجه معنديش ثقه بنفسي معنديش حب لنفسي عمري ما ماما او بابا حضنوني يمكن احساس غبي بالنسبة لكم بس انا كان نفسي اوي فى ده
كان نفسي لما بكون منهاره اجري لحد فيهم بكتم كل حاجه عياط كلام عصبيه تعب انهيار قدامهم وبقيت بالنسبة لهم بارده معنديش مشاعر مش بحس بحد
فى الفتره دي صارحت ماما و لأول مره احكي عن اللى تعبني لاني مقدرتش استحمل وكمان حاولت أذي نفسي كذا مره
اتعاطفت معايا فعلا و وروحت لدكتوره نفسيه وقالت لي اني عندي اكتئاب من وانا صغيره والتراكمات لمشاعري والخوف الزايد عن حده هى السبب اني اتصابت برضو باضطراب القلق ونوبات هلع وكمان حاجه اسمها نوبات العصب العاشر
ماما كانت قاعده وسمعت التشخيص منها فكرت اننا هتقدر ليه مش قادره اذاكر ليه نفسيتي كده بس لا قالتلى انتي فى ثانويه عامه ومقصره فى المذاكره وفي كتير زيي بس انا اللى بستهبل ودلوقتي بقيت زياده ضغط عليها واني مش مقدره الضغط اللى هى فيه ولا المصاريف اللى اندفعت طول السنه مع العلم اني والله العظيم حاولت بكل الطرق اني اساعد نفسي
وكان اوقات كتير لما بتجيلي نوبات الهلع بستخبى منهم عشان محدش يشوفني وازود عليهم يارتني ما جيت انا فعلا مصدر ضغط وازعاج لكل اللى حواليا وفعلا معنديش مشاعر وانا بستهبل وماليش لازمه
اه عايزه ابعد عنهم عايزه ابعد عن نفسي انا فى نفق اسود مش قادره اخرج منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول الوقت زمان كنت حد حدودي قوي لدرجة كان بيجيلي تعليقات ان ده مخلي التعامل معايا صعب ولاني للاسف نظرتي للحياه يا ابيض يا اسود اما قررت اسمع النصيحه جيت ع نفسي جامد من غير قصد ولسه مكتشفه ده قريب اما لقتني بخسر نفسي جامد لمجرد اني اكسب ناس في حياتي ومبقاش لوحدي
دلوقتي مشكلتي اني بحاول اوازن ولسه مش حاسه ان ده اترسخ جوايا بحسني ساعات ممكن اسرح فبخاف ارجع زي زمان وبخاف برده اجي على نفسي ف ازاي الإنسان بينضج وبيعرف يعمل ده بطريقه مفيهاش تكلف ازاي يكون متزن بشكل تلقائي من غير تأهب طول الوقت؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكو ي جماعه ..
انا شاب عندي ١٨ سنه
أولى جامعه
مشكلتي في الجامعه ذات نفسها ..
انا بطبعي طول عمري في حالي و مبحبش اضايق حد و اللي بيطلب مني حاجه بديله عنيا الاتنين ، معايا واحد في الكليه أعوذ بالله فيه كل الصفات اللي تخلي الواحد ينفر منه ، سرسجي ، كلامه دبش ، معندوش حاجه اسمها الملافظ سعد ، دايما يتكلم بطريقه مش حلوه معانا و حتى مع الدكاتره ، اول ما هتشوفو عينك مش هتبقى مرتاحه ، و مش عايز
تقرب منه ،متكبر ..
زي ما تقول كده ، عنده عقده نقص بيطلعها على اللي حواليه ..
المهم انا دايما ببقى في حالي و بعيد عنه ، و بتجنب اساسا التعامل معاه ، بس هو بردو مش سايبني في حالي ، دايما يطلب مني زي قلم ورقه ، يسألني على المحاضرات فين .. انا معنديش مشكله هساعده و انا مبسوط عادي ، لكن مشكلتي في طريقته و تعامله معايا ، أو معانا ..
دايما بيعاملنا اننا اقل منه و بيتعمد يخوفنا منه
مشكلتي بقا اني كل ما البني ادم ده يكلمني او يتعامل معايا انا يومي بيقفل ، و يمكن كمان بجد اقعد فتره كبيره كأيام مخنوق ، لاني بطبعي عندي حساسيه زايده و أرق بليل بقى و كلام من ده
و للاسف بضطر اساعده رغم معاملته ، لاني مش قادر اواجهه .. بسبب اللي مريت به و انا صغير في التعامل مع الفئه دي من الناس ( البلطجيه و السرسجيه ) ... دايما مكنتش اعرف اخد حقي منهم
فكبرت على كده و ببقى مقلق و انا قريب منهم و ضربات قلبي سريعه و كده
اعمل ايه يا جماعه ارجوكم اللي يعرف يفيدني، انا كل يوم بحس اني جُبن العالم كل متجمع فيا ، لا هعرف اكون بيت و لا هعرف اخد حقي و لا حق ناسي و اهلي لو اتعرضوا لحاجه لقدر الله
انا كل ما ابقى نازل الكليه مزاجي حلو البني ادم ده يقفلني ، مش قادر و مش عارف اتجنب المعامله معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بكون نعسان جدا وفارق معايا انام عشان الوقت واصحى اكمل المهام ال ورايا فجأه ألاقينى صحيت بعد دقيقتين مثلاً وقلبى مقبوض قبضه غير طبيعية بتستمر حوالى دقيقه، ملحوظه مش خايف ولا قلقان من حاجه ، مجرد مخى عارف إن عاوز انام عشان محتاج النوم والوقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إنت بترهق نفسك ليه؟
بتحلل كل كلمة…
كل نظرة…
كل موقف…
طب عمرك سألت نفسك:
هو الناس دي أصلاً فاضية تفكر فيك زي ما إنت فاكر؟
الحقيقة؟
كل واحد مشغول بنفسه
بس إنت اللي مدي الموضوع أكبر من حجمه
حاول تهدى وتفكر براحة
مش كل حاجة ليها معنى
ومش كل تصرف محتاج تحليل"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو ازاي الانسان يتخطى فشله وازاي يقاوم عدم قدرته على المحاوله ازاي يرجع انسان شغوف شاطر شايف نفسه رقم واحد وأنه حيوصل واللي بيعمله مهم وله قيمه؟
كيف يلملم الانسان ما تبقى من شتات نفسه؟ كيف يتغلب على نفسه ..!ا و كيف يجد نفسه الضائعه ......
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ثانويه عامه بس حاسه اني ضايعه وطول عمري بحب المذاكرة وكنت بطلع اوائل مدرسه كمان بس بجد بقيت مش بفتح كتاب وبهرب من شعور الخنقه دا ان انا بمسك الفون ومبقتش بسيبه من ايدي بجد ومتضايقه اوي اعمل اي
ملحوظه انا مش عارفه انتظم في اي حاجه في حياتي حتى الصلاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل اي لما ابقي مخنوقه
نفسي أعيط أعيط أعيط لحد ما أموت من العياط
مش قادره أعيط نهائي حاسه بخنقه اوي
مفيش حد يسأل أنا مالي
ولا حد يطبطب عليا
وحيده لا أم معايا ولا أب ولا عيله
كل اما اسعى يروح سعيي في الأرض
آدائي عرّه في كل حاجه حتي مستوايا بيبوظ
وحياتي بقت أصعب
نفسي الحياه ترجع لورا او أموت وارتاح
مش قادره أكمل في الحياه بمشيها علشان حياتي تمشي مش بتمشي لحد ما هموت مش قادره بجد
نفسي أعيط كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مين يحبني ؟
لما أي حد حبيته ما حبنيش
نفسي قبل فوات الأوان أحس ان ليا قيمة عند حد بجد
أحس ان ليا ثمن ممكن حد يشتريني
ولكني أم لطفلة
هل بنتي لما تكبر هتحبني و تشتريني و تحسسني ان ليا قيمة ؟ ولا ده كمان غير مضمون
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كتبت منذ أسبوعين أن زوجي يريد طلاقي و لا أدري ما أفعل .
اليوم انا في بيت أبي لأنه لخلاف آخر أخبرني بالذهاب لبيت أبي كعادته في كل خلاف و تركني أذهب وحدي بطفلة شهور مسافة أكثر من ساعة في الطريق .
لا أدري ماذا أفعل
كل شهوري له انتهي ولا أريده
و لا أريد لطفلتي ذات الأربعة أشهر أن تنشأ في أسرة مفككة لأم و أب منفصلين . كيف أسكن ألمي و كيف أتحمل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي عاده سيئه في حياتي ونفسي ابعد عنها بس مش عارف لوحدي فهل ممكن حد يفدني في الموضوع ده اعمل ايه بالظبط علشان ابطل الحاجه دي 😢
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اركز في دراستي نهائي بالذات أن ثانوية عامة مش عارفه التزم عشان اوصل لحلمي العيلة مش مساعداني بس هيحاسبوني يومين النتيجة مفيش دعم نهائي من ناحيتهم بالعكس أنا الي بتدمر منهم بحاول اتجاهل الحاجات الي بشوفها منهم لانها صعبة بس بجد أنا مأذية منها مش عارفه أعمل ايه و مش متبقي غير القليل و تنتهي الرحلة خايفة من الي هيحصل بس مش عارفه أعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاملين ايه يا رب تكونوا بخير
انا عندي مشكله حابه اقولها مبدأيا انا عندي 16 سنه حقيقي بعاني من السيناريوهات الوهميه واني اقعد اتخيل حاجات مستحيل تحصل طول الوقت لدرجه اني ممكن اصحى اقعد اتخيل لحد ما انام ومش بعرف أوقف دا والموضوع بقا صعب اوي معايا ومأخرني ف دراستي وكمان لما بتخيل حاجه والاقي ف الواقع عكس كده بتعقد وبتقل ثقتي ف نفسي وبهرب من دا اني بقعد اتخيل ودا اثر ع علاقاتي الاجتماعيه مبقتش بعرف اتعامل مع الناس خالص ياريت الي عندوا حل يفدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجو لأي حد متخصص او يقدر يساعدني يقرأ للأخر وشكراً
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته وبعد
انا بعاني من ادمان ده بقالي سنتين مريت في محاولات تعافي كتيره منها من نجح واستمر فترات بشهور ومنها ما فشل انا في حاله فشل حالياً كنت سابقا بقدر ابطل وقت طويل وموضوع كان سهل و حتى أحياناً اما كنت بواجه صعوبه كنت بفضل الله بتغلب عليها بس حالياً للأسف انا مفيش اسبوع بيعدي غير اما اعملها
اما شفت انا ليه بعملها اكتشفت اني كل مره بعملها فيها مبتبقاش شهوه ولا رغبه جنسيه ولا اي شيء.فقط هروب.
كل اما اجي ابطل مش بعاني من رغبه اكتر من اما بعاني من اكتئاب وإحباط حزن بكاء يومي.. اعراض حتي جسديه صداع وجع جسد عدم قدره علي فعل اي شيء
ايه حل لكل ده انا بيوصل بيا وجع نفسي وحزن واكتئاب شديد فمش بقدر استحمل كل ده وبروح للحاجات اعمل ايه.. ازاي اخلي نفسي سعيد انا تعبت ومشكله هو ادمان مش بيحل هو بيزيد موضوع سوء.. ازاي اتغلب علي اعراض انسحابيه دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شخصيه مش انطوائيه وبتكلم وبهزر مع صديقاتي ومش بحب العزله وبحب انصح وبحب اسمع النصيحه بس مشكلتي اني مش بحب التجمعات يعني اي فرصه للمقابلات والتجمعات معاهم ارفض واتحجج بأي حجه ومش بوافق وفي نفس الوقت بتكلم معاهم وممكن نقعد ع الواتس او الفون بالساعات ونتكلم براحتنا بس عندي رهبه فظيعه في التجمعات ومعرفش السبب ومش عارفه ايه الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اول مره استخدم الآب دا واول مرة بالفعل اكتب عن حاجه هنا ممكن تفيدوني علشان انا اصلا متردده اكتب !
أنا عندي فوبيا من الولاد وده بيخليني بتوتر وبقلق بسرعه وكمان نبضات قلبي بتدق بسرعة وأحس بخوف شديد لما أشوفهم او اتكلم معاهم علشان بكرههم مش اكتر أو حتى لو في رسائل جروب أو في الشارع او مواصلات الموضوع بدأ معايا من أولى ثانوي لما دخلت مدرسة مشتركة ومن ساعتها حياتي الشخصية بقيت مغلقة ومش عارفة أثق في أي حد أنا عادة كتومة وبضحك وأهزر كتير ولكن لو اتكلمت مع اى ولد بتخانق فيه او اكلمه بشكل وحش يخليه مش يكلمنى تانى اصلا علشان جوايا حاسّة بالتوتر والرعب ده طول الوقت ومش عارفه اعمل ايه ؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السََّلامُ عليكُم ورحمةُ اللَّـهِ وبركاتُه
مؤخراً لمَّا باجي أدعي ربنا مش بكون قادرة أدعي ولا قادرة حتى أنطق اقول يـا رب، وبعيط بسبب الحالة دي لإني مكنتش كده
حتى اوقات إستجابة الدُعاء مبقتش بترقبها زي الاول ولا في قدرة أنطق أقول اي حاجة...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
الطبيعي الناس بتحب الي يهتم بيها انا غير، اي حد يهتم أو يقرب اشيله خالص وابعد انا انا مش وحيد او بحب الوحده انا بخرج عادي وعندي صحاب بس مش بحبها حد يقولي عامل اي كل شويه او هكذا بحب العلاقه مع اي شخص تكون سطحيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
انا مصطفى، عندي 26 سنة...
المشكلة كلها تتمثل في إني مش عارف ازاي أتعامل مع عيلتي، من و أنا صغير و التعامل بيننا صعب، كنت شاطر في المدرسة و مبعملش مشاكل مع حد بس كانت دائماً فيه مشاكل و خناقات و زعيق علي اهون سبب.
والدتي صعبة جداً في التعامل، بتزعق على كل حاجة و دايماً شايفة إن أنا و أخواتي متعبين و مبنسمعش كلامها رغم إن الناس بتقول علينا شباب محترمين و ملتزمين.. عندها عادة صعبة جداً و هي إنها لما بتتعصب بتدعي علينا.. الموضوع مؤلم نفسياً جداً و بيحسسني إننا مش فارقين عندها... حاولت اتكلم مع والدي أكتر من مرة بس هو بطبيعة شغله بيسافر كتير جداً و بييجي البيت كل شهر أربع أيام، مبيحبش حد يحكيله مشاكل وبيقولنا انا جاي شوية اقعدهم رايق و امشي مش عايز صداع.
ليا أخ كبير بسأله قالي هما كده دايماً و دي طبيعتهم و المفروض نتكيف معاهم.. رغم إن هو نفسه ساب البيت و اشتري لنفسه بيت بعيد و اتجوز فيه... ليا أخت أصغر مني بسنة.. اتجوزت من سنتين و قررت تسافر مع جوزها.. لما بتكلم معاها بتقولي إنها دلوقتي بس حست إنها شخص يستحق الحب و عايشة بهدوء.
أنا بشتغل في شركة كبيرة و مستوايا كويس الحمد لله و مفيش أي جانب سئ في حياتي، الناس الأغراب بيتعاملوا معايا بمنتهى الود و اللطف و مفيش حد بيتعامل معايا وحش.. إلا أهلي.
أنا كتبت الكلام ده دلوقتي لأني لسه متخانق مع أمي ، دعت عليا بالموت و حاجات تانية كتير عشان شافتني بتكلم مع جار ليا هي مش بتحبه بدون سبب.
أنا حاسس إن إخواتي هربوا من البيت و والدي هو كمان بيكره البيت و كل الكره ده بيصب عليا أنا.
انصحوني لأن أنا فعلاً مش عارف أعمل ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤالي قد يبدو مكررًا بعض الشيء في سذاجته أو ربما وضوح الجهة التي يجب عليا سلوكها، إلا أن مشاعري مضطربة، وما عدت قادرة على التفكير بعقلانية، ومن جهة أخرى لا أحد مطلقًا استطيع مشاركته مشكلتي وسؤاله ماذا أفعل لحساسية الأمر
أنا في ال 33 من العمر، أم لثلاثة أطفال، ومنفصلة منذ ما يزيد عن النصف عام تقريبا
انفصالي جاء لأسباب كثيرة ومتنوعة، ولكن كان ابرزها عدم شعوري بأني محبوبة من قبل طليقي، علاوة على العديد من الرغبات المعنوية والعاطفية الغير ملباه مما سبب لي فتنة فآثرت الابتعاد بدلا من هذا العذاب
وبعد انفصالي بفترة أظن ما يقارب الخمس شهور ظهر شبح حب وارتباط فاشل من الماضي، إلا أنه ظهر بصورة مريبة، على هيئة اسم من ضمن الأسماء التي رأت قصتي على فيسبوك
واستمر هذا الأمر بشكل متكرر، لأكثر من عشر مرات، متباعدة أو متقاربة، آخرها كان منذ دقائق بعد انقطاع طويل
ولا ادري إن كان يعلم أني استطيع معرفة من رأي قصتي من غير الأصدقاء والمتابعين أم لا
وحقيقة أنا اقف حائرة أمام ما يحدث .. خصوصا أنه متزوج، وأنا من المستحيل أن اتسبب بخراب بيت غيري ولو في سبيل حب أليم من الماضي قضى عليه الآباء ظلما وجورا
ورغم هذه العقلانية إلا أن مشاعري مضطربة بشدة، ولا استطيع التنفس
وبداخلي أسئلة عالقة من الماضي، وأسئلة متجددة، وأهمها لماذا؟
فهو إن كان يريد اتصالا جادًا أو علاقة حقيقية كان تواصل معي
ولكن هو يكتفي بالمراقبة من بعيد، فلماذا ذلك؟
هل يدرك أني أعلم وينتظر مني الخطوة الأولى والتي لن اخطوها باذن الله؟
أم ما هو الذي وراء سلوكه
أعلم بأنه أمر غير مجدي البحث عن أسئلة لا طائل من اجاباتها
ولكن لا استطيع السيطرة على هذه المشاعر القابعة بصدري من جهة، ولا احب هذا الترقب، أو هذه المراقبة، وفضولي قاتل، لا استطيع الحظر له لما لدي من فضول لمعرفة ماذا بعد، أو ما الهدف من كل هذه المراقبة
فهل أجد عند أي من حضراتكم إجابة تشفي تساؤلاتي، وتطمئن قلبي، وتهدئ هذه المشاعر المؤججة والتائهة وتساعدني على ايجاد الطريق الصواب واتخاذ القرار العقلاني
واعتذر عن الإطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله ضروري:
بصو يا جماعه انا مشكلتي بالنسبه لي كبيره. انا و ابن خالتي
من صغرنا واحنا ما بنتكلمش مع بعض اصلا احنا الاثنين عاملين زي الاشباح لو قعدنا في قعده واحده بيفضل ساكت تماما وانا بفضل ساكته وهو بيفضل حاطط عينه في الارض وانا كمان برده .. الموضوع ده خلاني بحترمه وبتمنى له الخير ولكن فجأة ده كله اتغير في لحظه.
في يوم ماما قالت لي روحي ادي لحمه العيد لخالتك وقولي لها كل سنه وانت طيبه عشان احنا كنا في العيد الكبير
... دايما بسال ابن خالتي بقول له خالتي موجوده بيرد عليا وبيقول لي اه او لا لو قال اه انا بدخل لو قال لا انا عمري ما هدخل البيت لان انا ما ينفعش انا وهو نبقى لوحدنا.
المهم دي المره الوحيده اللي رحت فيها لوحدي من غير ماما ركبت المواصله ورحت لخالتي وكده خبطت على الباب فرد عليا ابن خالتي قال لي مين قلت له انا فلانه. خالتي موجوده كالعاده قال لي موجوده. فدخلت البيت واكتشفت ان هي مش موجوده ان هو كان بيكدب عليا وما كنتش فاهمه هو ليه يعمل كده لان انا وهو اصلا انا شرحت لكم علاقتنا كانت قبلها عامله ازاي؟
واول ما دخلت بدا يتصرف بشكل غريب بدا ان هو يلمح تلميحات غريبه زي وزني وطولي وشى وملامحي والكلام ده كله وبدأ ان هو يتكلم بشكل يعني ونظراته كانت غريبه غريبه جدا واول ما قعدت واكتشفت ان خالتي ما كانتش موجوده كنت همشي ولسه بربط رباط الكوتشي راح رد عليا رد حسسني ان انا اتشليت مش قادره أقف على رجلي قال لي اقعدي هو انا هاكلك.
وجيت امشي لقيته حط ايده على الباب. بيمنعني من الخروج وبيقول لي هو انت فاكره نفسك رايحه فين؟ مينفعش تمشي في الشارع لوحدك وكده.
فانا قلت له مالكش دعوه ابعد ايدك وكده. فقال لي انت مش هتمشي من هنا الا لما انا اجيب مواصله مخصوصه عشان محدش يضايقك. فجيت امشي طلع بره وقفل الباب. وسابني لوحدي في البيت فبعدها ما كنتش عارفه اعمل ايه انا كنت حاسه ان انا عقلي غايب.
وفعلا جاب مواصله وانا كنت في شده انهياري مش عارفه اعيط ولا اصرخ ولا اقول ايه ولا ولا اعمل ايه؟ فجاب المواصله المخصوصه ودخلني ودفع الحساب وكده وانا روحت البيت ..
المفاجاه بقى اني اول ما روحت قلت لماما على اللي حصل عشان تربيه وتعلمه الادب ازاي يحطني في موقف زي ده ماما بتقول لي انه عادي وان هو كده بيخاف عليا مش اكتر وان انا فهمت الموضوع غلط والكلام ده كله.
والصدمه الاكبر ان قلت لاخواتي كلهم وقفوا معاه وكلهم قالوا لي ان انا فاهمه الموضوع غلط وان ده كان موقف عادي وبالنسبه لي انا كنت بموت انا حرفيا كنت منهاره الله اعلم انا كان هيحصل لي ايه لو كنت قعدت اكتر من كده.
المهم
والفظيع بقى في الموضوع ان لما قلت لمامتي ان انا مش هروح معاها ثاني العيد اللي فات الصغير ده اللي هو في سنه 2026 ماما قعدت تزعق وقعدت تشتمني وتقول لي كلام كثير وقالت لي ان انا هروح يعني هروح وأجبرتني ان انا اروح وكنت فعلا حاسه ان روحي بتتسحب مني لما رحت عند خالتي ثاني
المشكله بقى ان حصلت مشاده بينا وانا وهو بدأنا ان احنا نزعق في وش بعض وماما وخالتي بداوا ان هم يحاولوا يعني يهدونا احنا الاثنين ولكن هو بيزعق وانا بزعق فسبتهم ومشيت. وانا ماشيه في الشارع مروحه البيت لان البيت كان قريب من بيتي بدا ان هو اتصل وقعد يزعق وكده وكنت حاسه ان هو بيعاملني كاننا اتنين مخطوبين وعمال يزعق ويقول انت بتمشي لوحدك ليه انتي عنيده انت قليله الادب انت مش عارفه ايه وعمال يزعق.
فقفلت في وشه والتليفون. وماما جت خدتني من المكان اللي انا كنت فيه في الشارع. وانا مش عارفه اعمل ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما تتجرح قوي من حد قريب منك وبتحبه وهو قاصد اللي عمله اوعى تستنى منه تصحيح .. ولا اعتذار ولا اعتراف بالخطأ ... الحاجات دي مش بتطلع من مصدر الاذى عن قصد
التعافي وسرعة التجاوز مسؤليتك انت ودورك انت هم خلاص اذوك وكملوا انت كمان لازم تتعافى وتكمل ...
انت المسؤول عن اغلاق الصفحة ... انت وبس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فيدوني في الموضوع
دلوقتي أنا بحب واحد جدا بس اختفينا من حياة بعض فتره وخلال الفتره دي في حد دخل حياتي وقت احتياج فحسسني تقريبا بمعظم الحاجات اللي أنا كنت محتاجاها ومفتقداها فبعد فتره كبيره بعد ما خلاني اديله كل حاجه أنا كمان اكتشفت خيانته بطريقة ما والخيانه دي مفيهاش بنات بس هو خاني بطريقه أبشع بكتير خرجته من حياتي واللي بحبه دا ظهر تاني ولقيته بيتنازل عشاني وبيعديلي حاجات وبيحبني اوي بس انا للأسف بسبب التجربه الأولى تربى جوايا خوف وعدم أمان وعندي طول الوقت شك أن اي تصرف حلو منه ممكن يكون وراه خيانه حاسه اني خنقته وعلاقتنا مبقتش زي الاول بسبب كدا ونفسي نرجع زي زمان وخالص واتعافى من اللي حصل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي مشكله في ان بحس كل شعور ونقيضه بجد انا بحاول اغير حاجه زي كدا فيا بس مش قادرة بجد والله الموضوع صعب اوي بس انا مش فاهمه نفسي هل انا صح ولا غلط ولا اي النظام
يعني انا الحمد لله الحمد لله علاقتي بربنا كويسه جدا وانا بحاول أكون مثالية في اي عباده بس بحسها غاية لا تدرك
بحاول بس مش قادرة أوصل وغصب عني بسرح في الصلاة فدا شيء ضاغط اعصابي ودا شعور من بين مشاعر تانيه،
الجزء الأصعب من اللي بعيشه هي نقطة الشعور ونقيضه يعني لو عملت حاجه كويسه فجأة بلاقي نفسي واقفه ضدي وتقولي انتي بتعملي كدا علشان الناس تشوفك بتعملي حاجه حلوه ويقولو عليك كلام كويس رياء يعني مع ان والله انا شايفه ان بعمل حاجات كتير خير وبحس ان كفاية ان الناس اللي أذتني انا مسامحاهم ومفيش في قلبي اي كراهية لحد يعني ممكن تقولو لسه قلب أبيض حرفيا،
فبقوم مفكره وقايله لنفسي تاني ان انا مش كويسه علشان افكر في كدا فيزداد الشعور سوء وانا مبحبش حد يشوفني وحشه يعني لو بني آدم شاف اني انسانه وحشه في حاجه انا بشوف نفسي من نظرته ليا اضعاف الي هو شايفه ودا شيء مش قادره أغيره لو حد عاوز يقولي غيريه حاولت ومش عارفه نهائي واستهلكت طاقة كبيره في حاجه زي كدا وبرضو مفيش اي تغيير
ساعات بحس ان المشاعر دي عامله شكل كيس فيه ميه مش عارف تمسكها من مكان معين تيجي تمسكها من الطرف تروح لمكان تاني تيجي تمسكها من المكان التاني تروح جهه تانيه هو دا نفس تفكيري بالظبط افكر بالحلو احسه رياء وان لا في ناس أحسن مني بكتير اووي كمان وبيعملوا أحسن من كدا ومكانتهم عند ربنا أحسن منك مع ان كل اللي يهمني مكانتي عند ربنا اصلا
تخيل اما اكون بفكر في مكانتي عند ربنا وتقلب معايا برياء اللي هو الرياء عندي وصل مش ان ابان قدام حد اني كويسه لا دا وصل لنفسي لو قولت علي نفسي كويسه بحسه رياء ومن الجهه التانيه اقلب على نفسي بحيث اريح نفسي من مشاعر الرياء دي شويه بلاقي نفسي بنيلها أكتر آجي أمسك الكيس من النص يهرب مني برضو
مش عارفه أريح مشاعري مش عارفه أقعد شويه على بعضي حتى وقت المذاكره ببقي بفكر انا اصلا
كنت عرضت مشكلة ليا هنا عن دراستي ان انا بذاكر في البيت لوحدي لظروف أهلي وازهر وفيه ناس بجد ساعدتني ربنا يوفقهم في حياتهم وأكيد ربنا شاف مساعدتهم ليا وهيساعدهم وأكتر في حياتهم
المهم انا عندي مذاكره أصلا يعتبر الحمد لله بدأت تاني وبجاهد نفسي من تاني وبقلل نومي علشان اقدر أخلص اللي عليا واوصل لحلمي انا عارفه ان وصفي للموضوع بحوار نفسي دا مضحك شويه اعتبروها كوميديا سوداء بس بجد المشكله فوق طاقتي دا غير ان عديت مرحلة الوسواس في القرآن دا بصعوبه وفي حياتي عموما وقدرت اتحكم في عقلي شويه بس مش فاهمه المشاعر دي ليه بجد
من رحمة ربنا بيا يعتبر لسه انهارده صحيت من النوم حسيت ان ربنا في احلامي بيقولي براحه خديها واحده واحده وهتعدي انا مش فاكره احلام بس حسيت بالكلام دا وانا نايمه ولما صحيت استوعبت فعلا ان دي مش توهمات،
لو فيه حد عارف يقولي اغير مشاعري دي ازاي والله لو بالطريقه اللي هيقولها هتغير فعلا هعملها مهما كانت لأن عاوزه اكمل وانا مستمره بس كل اما احل مشكله تطلعلي واحده تانيه زي ما يكون نفسي والشيطان ناويين يدمروني،
كنت فاكره ان ممكن ارتاح لو بعدت عن الناس بقي كل كلامي حلو وهزار وخلاص وبقيت محبوبه من طوب الأرض ومبقاش ليا مشاكل مع حد بس طلعتلي المشكله الأكبر اللي مكنتش متخيلاها
وملحوظه بسيطه جدا وانا بكتب حاليا نفسي بتقولي انتي عاوزه تظهري انك حد كويس 😂
والله زهقت بس انا راضيه ان حالي مش مزعل ربنا مني ف انا راضيه كل الرضا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا طالب ثالثه ثانوي
دخلت تطبيق وحملته لاعرف شخص يعيني بإذن من ربي علي ادمان اباحيه و ينصحني ولكن اول ما كتبت ادمان او العاده السريه رأيت كثير من الناس الذين يمرون بنفس الأمر ونفس عذاب وضيق ،و يتم تأثير على حياتهم الاجتماعية والدينيه و العملية بالسلب
وصراحه حتي اصحابي عندهم نفس مشكله و ده امر غريب جيل كامل يمر بنفس الامر واحلامه بتدمر و يدخل امور ادمانية في سن صغير امور اكبر منو بكثير عالم ضخم من الفتن و المعاصي و حتى انا قبلهم
محدش بقى عارف يساعد نفسو عشان يعرف يساعد غيرو ف ادعوكم يا اخواتي بالدين و العروبة ان تتعلمو اكثر عن هذه الفتن و ان تسعو لقتلها من بيوت المسلمين قبل ان تقتل مجتمعنا و حياتنا و حتى لو الله هاديك و ما تعرف هذا امر ف انت اسعي للتعلم عن دوبامين و طرق تحكم به لتساعد غيرك مش لازم الاباحيه مخصوص بل دوبامين و ادمان الهاتف و الإدمان السلوكي القهري و اتعلم لان ده الدين هو عباده وتعمير الارض و اذا كان لدى احدكم نصيحه لي نصيحه مميزه للدراسه والتوبه عشان تعب بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا احتاج نصيحه من اشخاص واعيين وفاهمين الحياه صح وفاهمين الدين والدنيا صح :
انا بنت احتاج نصيحه تفيدني في حياتي. انا الحمدلله ملتزمه في الصلاه وبحاول ابعد عن الذنوب والمعاصي ولبست النقاب ولله الحمد. يعني زي مايقولو ملتزمه ومش ملتزمه انا بامنع نفسي من المعاصي ولما يجي الوقت من الشهر للبنات اعمل معاصي. ليه تحديداً في الوقت ده مش عارفه يمكن عشان مبعملش عبادات في الوقت ده فيكون الفراغ السبب؟
ملاحظة: انا قبل كنت اذا اذنبت اشعر بااندم واتوب ولكن الان ما في ندم بس امنع نفسي من المعاصي واستغفر بس
مع العلم انا زمان جاتلي حاله مش عارفه ايه دي الحاله بس كنت خايفه اموت وانا مش بصلي كويس وكنت اخاف اني اقرأ الفاتحه في الصلاه غلط والموضوع ده اتعبني جدا لدرجه كنت ابكي طول الوقت وكنت احس بكتمه وضيقه
انا ما كنت انام الا الساعه ٩ الصبح واصحى الظهر وأيضا شهيتي استدت مكنتش باكل كتير زي اول. وبعد فتره شفت شكلي في المرآة وطلع في وشي هالات سوداء. وبعدين الموضوع انقلب وسواس قهري في الطهاره وفي الوضوء وفي الصلاه.
ملاحظة:انا ماعنديش صحاب بنات قريبات مني انا في الغربه بعيد عن بنات العم ويمكن ده يكون سبب من الأسباب في حالتي.
انا احتاج نصيحه من اشخاص واعيين وفاهمين الدين والدنيا والحياه صح.
رجاء رجاء انصحوني نصيحه تفيدني من تجاربكم في الحياه اعتبروني احد من اخواتكم او بناتكم تاهت في الحياه وتحتاج الى ارشاد حتى تجد الطريق 🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ببقى عايزه انتحر ع اي سبب وبعيط كتير و بتخنق بسرعه ومش عندي طاقه اذاكر وانا تالته ثانوي وكدا مش عارفه اعمل ايه بجد و جت عليا فتره كنت عايزه اكشف نفسيا وكده بس ماما بتقولي انتي لسه صغيره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاولت كتير اكتب مشكلتي بس مش قادره مع اني عارفه ان محدش هيكون عارفني ولا عارف اسمي. بس لما باجي اكتب بحس اني م قادره اطلع الكلمات.
اللي مريت بيه كان صعب اوي بس انا مبعرفش او مبحبش دور الضحية بكره التعاطف والشفقة وبكره ان حد يقلل من مشكلتي ويقولي فيه غيرك أسوأ احمدي ربنا ان اللي حصلك على قد كده. يعني ايه؟
هو حد فاهم انا مريت بايه بسبب اللي حصلي. حد عارف انا فضلت طول حياتي بعيط قبل ما بنام. ممكن مشكلتي فعلا مكنتش كبيره للدرجة بس كانت كفيله انها تدمرني. بس مع ذلك مش هبص للماضي هبص للمستقبل وهحاول اطور نفسي وفعلا عملت كده ودخلت كليه عاجباني بس بدل ما أشكر ربنا لا رجعت لنقطة الصفر.
رجعت أسأل نفسي نفس الاسئله. هو انا كنت استاهل ! هو ليه انا؟ اسئله ملهاش اجابه وبترحعني الف خطوه.
انا حاليا مش عايزه اكمل في اي حاجة. أو مش حاليا انا داخله على سنه او اكتر كده. مبقتش عايزه اكمل في المعافره عشاني. بطلت احاول اقوم لاني كل مره كنت بقوم كنت بضغط على نفسي بس انا مبقتش قادره اضغط على نفسي وبسأل نفسي ليه بوظت حياتي بعد ما قعدت سنين بصلحها.
انا غالبا عارفه كل الكلام اللي معظمكم هيكتبه لاني بكتب زيه وبقوله بس مش قادره اعمل بيه. رحعت تاني لفكره اني استسلم واعيش دور الضحية زي زمان.
انا مبعرفش اشتكي لمين ولا حتى احكي عشان محدش يقولي شوفي مختص حقيقي حاولت بس رجعت في الاخر. إذا كان مش قادره اكتب مشكلتي في ورقه و اقطعها ازاي هروح احكي لحد بحس بعدم الأمان الشديد لو حكيت بيكون نفسي حد يطبطب عليا بس لو حد عمل كده بتعصب وبقول انا كويسه. يمكن حتى كلامي ده مش متضبط بس مش مشكله انا عارفه اصلا ان النصايح اللي هتكتوبها مش هعمل بيها.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،
مبدئياً يا جماعة أنا الموضوع اللي هحكي عنه ده مش غرضي منه الهزار او الضحك خالص بالعكس أنا عارف انه يبان مضحك شوية بس هي حالة غريبة فعلاً بتحصل معايا و عاوز اعرف تفسيرها إيه لو حد سمع عن كده يعني.
أنا دايما بالذات كل أما بدخل البلكونة و أقف فيها عادي زي باقي البشر سور البلكونة الحديد اللي هو بيبقى اوطى من السور السيراميك شوية ده بالظبط كده واصل لحد وسطي وأما بكون واقف قريب منه و عيني تيجي على الشارع تحت فوراً على طول بيجيلي احساس شيطاني اوي اني عايز انط او اميل بجسمي اوي و انزل تحت عشان كده كنت زمان بدخل البلكونة كتير و متعود عليها دلوقتي بعد ما لاحظت الموضوع ده بقيت بدخل كل فين وفين ولما بدخل ببقى واقف عند السور السيراميك بس في الزاوية اكمنه اعلى شوية و ببقى بعيد خالص عن السور الحديد و دايما وأنا بتحرك ببقى ماسك فيه كويس مش مجرد ماشي عادي حتى دايما اتجنب شوية اعمل حاجة في البلكونة امسحها مثلاً او امسح الحيطة.
بالمناسبة بردوا أنا إيماني قوي بربنا ومش من النوعية اللي بتفكر في الانتحار ده خالص إطلاقاً و عارف كويس اوي ان ده كبيرة من الكبائر طبعا و عمري أصلا بيجي على بالي فكرة أذية النفس دي من كتر الضغوط.
لو ياريت حد سمع عن حاجة شبيهة لكده يفهمني ده ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فاكر لما كنت متحمس؟
لما كنت عايز تعمل حاجات كتير؟
فين ده دلوقتي؟
بقيت بتأجل…
بتكسل…
مش شايف طعم لأي حاجة
بس خليني أقولك الحقيقة اللي يمكن مش حابب تسمعها:
إنت مش فقدت الشغف…
إنت اتعودت على الراحة
الشغف مش بيجي لوحده
الشغف بييجي لما تتحرك
ابدأ… حتى لو مش حاسس بحاجة
ومع الوقت… هترجع تحس تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اهلا انا بنت عندها 22 سنه.. وعندي اب نرجسي.. من سببو كرهت حياتي ومن وانا صغيره بدخل في اكتئاب كتير وبطلع نفسي منو بالعافيه.. وحقيقي تعبت.. ودايما بفكر اني اسيب البيت وامشي.. لانو حابسني بالبيت ومش بيصرف عليا زي اي اب وفين وفين لما يديني مصروف..
وكذا مره قلتلو يسيبني اشتغل واصرف ع نفسي واجيب احتياجاتي... للعلم هو مقتدر وحالتو الماديه حلوه.. بس كل فلوسو ع الغريب... وبيتنا كئيب.. وماما مكمله ومستحمله عشان خايفه تاخدنا وتمشي ومتعرفش تخلينا نعيش واصلا هيا كانت هتعمل كده.. لأنو خانها كذا مره. وهيا اكتشفت ده من فونو واخواتي الصغيرين لما كانو معاه...
رجعت في كلامها ع اساس الفلوس اللي معانا مش هتكفي عيشتا واجار ... بس انا شفت في عيونها الخوف مش اكتر... واصلا اهلها مش كويسين... انا مخنوقه من كل ناحيه.. وبقعد اعيط كتير... واوقات بفكر في حاجات ممكن تاخدني لبعيد وتضيعني حرفيا من السبب الضغط اللي انا فيه... من خنقه ومشاكل.
وانا الحمدلله بنت حلوه وذكيه وعندي مهارات نفسي استغلها واحلام وطموح بس بيئتي وحشه ومش مساعدة اني احقق اي حاجه من اللي بحبها... قلت لماما اني عايزة اسيب البيت واستقل لوحدي.. بالنسبالها اني مجنونه ومش عارفه اي... قلتلها ده الحل الوحيد... قلتلها يعني عاجبك حالي كده وهي شايفه اد اي بعاني 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا حاسه اني ضايعه اوي في كل حاجه عباده ودراسه وعلاقه بأهلي وبجد عارفه كل الكلام الي بيقول أنه قربنا من ربنا بيهون كل حاجه طب ما انا نفسي اوي
انا مش عارفه ومضغوطه اوي اوي وحاليا في حالة برود مش طبيعيه ورايا مذاكره قد كده وعادي اذاكر كلمتين وانام اضيع وقوت على الفون ومن جوايا عارفه اني بضيع وقتي وكل حاجه بتضيع مني مش عارفه اوصل الي انا فيه بشكل قريب حتي
بس انا عايزه حل للتبلد الي انا فيه ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤال غالباً ليه علاقة بعلم النفس
ساعات بحس إن عاوز اتجوز لدوافع معظمنا كشباب عارفينها وساعات بحس إن بكره التعامل مع الستات ومستحيل هتجوز وإن عاوز اعيش لوحدى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
نفسي بس أعرف حاجه واحده إي الهدف من إستغلال الأطفال جنسيا لي تحاول تتحرش ببنت صغيره كراجل واعي او شاب ناضج وعارف ان دا غلط
أنا حاليا عندي عقده من الولاد
ابن عمي اكبر مني ب ٩سنين كان في الاعداديه تقريبا لما أخذني حمام المسجد وحاول يتحرش بيا وخلع هدومه
ولما سمع حد داخل المسجد هددني وقال لي لو قلتي محدش هيصدقك ولو قلتي هقتلك طول طفولتي كنت بتهدد منه
لو ما يستهوش هيفضحني ولو قلت لحد هيموتني اي ذنب طفله تعيش دا
كله أنا حاليا عندي ٢٠سنه لما بشوفه بكرهه مش عارفه هوا ناسي ولا بيستعبط وبيعاملني باحترام أنا بكرهه ماما دايما تقول لي أسلوبك وحش معاه وليه بتتكلمي عليه كدا
ولو قلتلها انه حاول يتحرش بيا مش هتصدق ولا حد هيصدق
انا لما بشوفه بيلعب مع أي بيبي بخاف اوي ويراقبه ومش بخليه ياخدهم أنا مش قادره اتخذي الموضوع ولا قادره انسي
هل أنا كوني كنت طفله ومقلتش غلطانه هل كان لازم اقول وهل كان حد هيصدقني أنا بقيت حتي اكره فكره الارتباط او اني أتجوز بقت مقززه اوي بالنسبه لي
حتي فكره وجود الجنس في الحياه اكثر شي مقزز بيخلي الذكر
ليه السلطه في التحكم في جميع الإناث
لان عزيزتي اي فتاه يطلق عليها عاهره مع اول اعتراف لها بانها تعرضت للتحرش وان الذكر هو الملاااااك البريء الذي تم التبلي عليه من قِبَل فتاه عاهره ذهبت اليها بنفسه وهيا أصلا ما راحت له
طيب أنا كنت طفله لو اعترفت هل هيقولوا نفس الكلام اللي اتقال لبنت كبيره اتعرضت للتحرش !!!!!
ببساطه سؤال هل لما أجي احكي مع خطيبي المستقبلي اني اتعرضت للتحرش وانا صغيره هيوافق يتجوزني !!!
الاجابه لا عزيزي القاريء مش هيوافق يتجوزني
اسفه على الإزعاج مشاعر مكبوته مش بقدر اخفيها بحكي فيها من حين لآخر علشان أتنفس وشكرا 😊
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عيشت طول عمري نفسي اعرف يعني اي حب طول فتره طفولتى كانت وحشه جدا وكنت بتعامل بقسوه من والدى ربنا يديله طوله العمر ضرب واهانه ومكنش فيه حب، اما كبرت ودخلت علاقه اديت فيها مشاعر وحب وكل حاجه حرفيا وكنت بحس انى لو بعدت عنه هموت ووالله طول م انا معاه كان مالى عيني وقلبي وعمري م جيت عليه لحد م اهلى طلبوا منه يتقدم وهو رفض علشان لسه مش جاهز فمن هنا حسيت انه مش بيحاول علشاني
وحاولت معاه كتيير بس اما حسيت انى باجى ع كرامتي بعدت لحد م اتخطبت، اتخطبت لشخص اكبر منى ب 16 سنه دكتور ف الجامعه كان بالنسبالى مثالى وعاقل وناضج جدااا وكان روحى فيه كنت باجى ع نفسي كتير اوى علشان ارضيه وكان بيتلكك ويتقمص ع اتفه الحاجات وانا اصالحه قالى ف مره انه مش بيثق ثقه كامله في الناس حتى انا وكان عنده 5 اخواته كان مقاطعهم كلهم ماعدا واحد
وحاول يقطعنى من اهلى مره يعمل مشكله مع اختى ويعملها بلوك وهكذا، مره قولتله بهزار انت فقدت الذاكره وكنت بضحك والله فضل يومين مش بيكلمنى ومقموص بسبب الكلمه دى، غير انه كان حريص اوى ع فلوسه لدرجه ان بابا كان بيعمل عمليه جه وعد اللى ف الاوضه وشاف اللى عايز عصير واللى مش عايز ونزل جاب 8 اكياس بالعدد للى كانوا عايزين بس
كنا بنزعل زعل تافه والله ويفضل زعلان وساكت باليومين والتلاته ويرد عليا رد بادر جدا ف حسيت انى مش هقدر استحمل ده، كل مره كان بيسيبنى لدماغى كنت بفضل افكر كتييير اوى لأن عندى تعلق قلق ونبهته ل ده كذا مره وهو مكنش بيستجيب لحد م فسخت الخطوبه
بعدها بشهرين حاول تانى وقالى انا اتغيرت والله ومش قادر اعيش من غيرك ف رجعتله
فضل حوالى شهر كويس اوووى ومثالى بجد
وجه في يوم لقيته بيقولى انا حلمت انك اتخطبتى لحد غيري واتقمص ع دى جدا وقعد تلت ايام مش بيكلمنى ولا يعبرني بسبب حلم حلمه ده غير انه كان بيتحكم ف لبسي وحتى صوره البروفايل كان بيتحكم فيها رغم انى الحمد لله مختمره ولبسي واسع وكل اللى بنزله عندى فيديوهات توعيه ل شغلي ول اولياء الامور وبس
قررت ابعد عنه المرادى خالص وقولتله انا مش عيزاك وابعد عنى دخل كلم اختى وحاول يستعطفها بكلامه ف انا مش عارفه اعمل ايه وهل انا ظلمته ولا لا لانى بجد مش عارفه
هو كده انا فيا مشكله؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اسمي ساره عمري 20 سنه
عوزه حد يساعدني عندي مشكله كبيره ومفيش حد بيسمعني خالص حتي اهلي ،من فتره سافرت مع أهلي وهناك ف شاب اتعرف عليا وكان كويس اووي وبعد اما رجعنا من السفر طلب ايدي وانا وافقت وكنت مبسوطه عشان كان كويس بعد الخطوبه معاملته بدأت تتغير ويتعصب ويزعقلي علي اتفه الاسباب وكنت بضايق بس اللي حواليا كان بيقولي حب وغيره وبقيت استحمل وكتبنا الكتاب من تلت اسابيع والمفروض فرحنا قرب بس بقي يخنقني وانا بقيت بخاف منو ومش معقول هتجوز واحد بخاف منو مفيش ولا شرع ولا قانون بيقول كده وكلمت اهلي بس قالولي مينفعش والفرح قرب والناس تقول علينا اي وكل اما اكلم حد من قرايبي بردو نفس الكلام واستحملي أنا أعمل ايه انا مش زي اي بنت مبسوطه ان فرحها قرب وكل يوم بعيط وبتمنى اليوم ده ميجيش ولما قررت اقولو انا مش مرتاحه ومش عاوزه اكمل هددني، فكرت كتير امشي من البيت بس خايفه علي اهلي وحتي فكرت انتحر بس خايفه من ربنا
ياريت حد يقولي اعمل اي 🙏
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جرح الأهل مش زي أي جرح… ده بيعيش جواك، يهدى شوية بس عمره ما بيموت، وأبسط لحظة ضعف بترجّعه حي من تاني.
وجع اللي من دمك مش بيعدّي… ده بيكسر فيك حاجة ما بترجعش زي الأول، حتى لو شكلك من بره اتماسك.
هيفضل يغيرك لحد ما تتحول لشخص تانى .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحة كده…
مش كل حد في حياتك ينفع يفضل فيها
وفي ناس…
مش هتعرف تحترمك غير لما تحط حدود
اللي بيزعل علشان حدودك…
كان مستفيد من عدم وجودها
واللي بيحبك بجد…
هيفهمك ويحترمك
فبلاش كل مرة تقول:
“معلش”
“عديها”
“مش مشكلة”
لأن كل مرة بتعدي…
إنت بتخسر جزء من نفسك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ثانوية عامة تاني سنة ليا السنة الأولى دخلت مادة واحدة وجبت مجموع عالي والسنة دي عندي فرصه قريبه من كلية حلوة.
المشكلة اني الفترة دي اخويا بدأ يتصرف تصرفات غريبة في البيت بسبب انه بيشرب حشيش وأحدثها من ٣ ايام صحيت على صوت امي بتزعق وتقول الحقوني ولما صحيت وجيت افتح الباب راح قفل الباب على أيدي كسر صباعين وهو في الاخر ولا فرق معاه وبيقول في وش الكل انه هيشرب وهيفضل يشرب ويتاجر وانا طبعا متأثر بيه ومن حزن امي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فتره حصللي موقف كده زي صدمه او خدت خبطه على دماغي من الدنيا وبدأت اراجع نفسي من الاول وجديد..
المهم اكتشفت حاجات كتير قوي عن نفسي مكنتش عارف عنها حاجه اكتشفت قد ايه انا أساس يعتبر مش عايش انا هربان طول الوقت ومش بطلع خالص برة معنديش صحاب خالص ولا مختلط بحد رغم أن انا مش كده وعندي رغبه اني اطلع واتصاحب وكده بس اكتشفت ان انا أساسا عندي مصيبه اكبر وهي أن انا كاتم جوايا حاجات كتير قوي ومش عارف اعبر عنها اساسا بس بدأت اني اكتب واحاول افهم نفسي
واكتشفت أنه انا عندي اعراض Adhd بس طبعا مصدقتش .
وبدأت ادور وافهم واكتشفت قد ايه انا اتعرضت كتير للإساءة والاهمال والأذى العاطفي والجسدي وانا صغير وقد ايه انا كنت مش مسموحلي اكون موجود واكتشفت رغبات عميقه قوي ف الاجتياج للحب والاهتمام والدعم وكل الحاجات اللي محصلتليش وانا صغير دي واكتشفت ليه انا خايف اصاحب حد لان المشكله اساسا عندي تقريبا في التعلق وانا اساسا رافض كل الناس وكل الحياه عشان خايف من الالم ده ..و
واكتشفت كمان أن انا معظم حياتي كلها وانا بحاول اعدي اليوم وخلاص وعايش في بلاده وانعزال ولا مبالاه باي شئ وغير بقى السخريه والانتقاد والتريقه اللي كنت بسمعها من وانا صغير لحد م كبرت على حاجات كتير قوي انا ماليش ذنب فيها رغم أن شكلي مش وحش ولا عندي اعاقه معينه وحتى لو كده فده مش سبب يخلي حد يتريق على حد ربنا خالقه كده بس معظم الأوقات بيتريقوا على اي حاجه فيا وخلاص زي م يكون الدنيا كلها حالفه لتضايقني وتحسسني بنفس احساس الانفصال والاغتراب والعجز وكل المشاعر الوحشه دي
المهم انا بدأت أحاول ادي لنفسي كل اللي انا محتاجه زي الاهتمام مثلا والدعم والدنيا كانت ماشيه تمام إلى حد ما... كنت كل يوم بكتب وكل يوم بكتشف احساس جديد غضب ...خيانه
. إحساس بالعجز . إحساس بالخوف من حاجات كتير
المهم كل م كنت بكتب كنت بحس براحه واعدي واحس اني خلاص بقيت شايف كل اللي بيحركني او بقيت واعي بكل الضلمه دي بس كل يوم بحس اني بتعمق اكتر وابقى ف بعض الأحيان مش قادر افهم ولا اسيطر زي الاول بس أنا برضو مستمر ف الكتابه ومقتنع أن التغيير مش هيكون سهل وكنت صادق ف حاجات كتير مع نفسي ومكنتش بضلل نفسي وبتقبل الحقيقه اللي بشوفها
ايوه كان عقلي بيقاوم وكل حاجه بس ف الآخر بستسلم لان مكنش في حل تاني
المهم بعد فتره من ده وصلت لمرحله حسيت فيها المشاعر والاحتياجات دي بتظهر بشكل كبير قوي وبقيت حساس جدا جدا جدا جدا وخائف قوي قوي قوي وارق وكوابيس وخوف وتوتر حرفيا دخلت ف جحيم حتى الآن بقالي تلات شهور من بدايه هذا الجحيم مشاعر بقى كلها خوف وقلق واكتئاب وحسيت أن ده انهيار نفسي او اني مبقتش مستحمل استمر ومحتاج مساعده بس للاسف مفيش حد ف حياتي خالص عنده استعداد يقوم بالدور ده ..
المهم انا بقالي تلات شهور بقى ف الجحيم ده وكل يوم بتعب اكتر اكلي قليل خالص مش بنام غير ساعتين واصحى تاني وانام ساعه واصحى وياريت بنام زي الناس بصحى على كوابيس وجربت ابعد عن البيت شويه بس برضو مفيش حاجه تغيرت وانا مش عارف اعمل ايه ..
فياريت حد فاهم يقللي ايه اللي انا بمر بيه ده وايه اللي انا حصللي ده رغم أن في حاجات كتير ف الرحله دي اتغيرت بس انا حاسس انها رجعت تاني او مخاوف كتير تخطيتها بس حاسس انها رجعت تسيطر عليا تاني انا مش فاهم مفروض اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه أنا حاليا مسافره جامعتي وهيا في العريش
قدامي ٨ ساعات لحد ما أوصل
أخذت دوا اسمه فيبرامايسين لمده تلات أسابيع
حاسه ان روحي بتطلع ودماغي مش فايقه
مش عارفه ارفعها من مكانها
دا تالت يوم عالتوالي احس بكدا
نمت حوالي عشر ساعات واكتر
مش عارفه تفوق
مش صداع لكن احساس غريب
مش عارفه اخد نفسي
مفيش حد اعرفه معايا في المواصلات
خايفه اقول لعيلتي اني بموت
وعندي امتحانات بكره
خايفه اوي
حاسه اني هموت بجد أنا مش جاهزه
احساس صعب اوي
ادعولي
اعمل اي
لو قلت لحد هيساعدني او لا
جسمي بيرتعش وانا بكتب وهرجع ومش عارفه اصحي
اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخنوقه اوي و كل شويه تجلي الخناقه ده و لو حد سألني مخنوقه ليه مش بعرف ارد ولا اقول ليه وانا ساعات مش بعرف ليه فعلا و بتقفل من كل حاجه والناس لم تجلي بكون عوزها اقعد لوحدي وبس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقالي فتره عصبيه اوي وعصبيتي بقت متعبه ليا انا شخصيا وأنا عارفه اي الا خلاني كدا اسباب كتير منها اني عرفت أن اخويا بيكلم بنات انا اكبر منه ب 8سنين هو في اولي كليه انا كنت حاسه بس مكنتش متاكده ولم اتاكد اتاكد بالصدفه كان معايا تليفونه بعمل فيه حاجه وهو عارف فلقيت رسائل غريبه فتحت وعرفت انه بيكلم بنات وبنات كتير مش واحده ولا اثنين لا كتير والموضوع زعلني اوي وحسيت اني انكسرت معرفش ليه بس حقيقي انا لغاية دلوقتى موجوعه لدرجه حسيت اني اكيد لا مش هو دا
عدى رمضان والعيد وانا حرفياً متنكده وبتخانق معه على اتفه سبب وحقيقي حاسه بغضب ناحيته وطبعا مش هعرف أقوله لأن هيقولي اني يتجسس بس عرفت أن صحابه اصلا بيسهلوا موضوع البنات دا وفضلت اتكلم علي الصحاب وكدا بس هو مفيش اي تغير وطبعاً اسلوبي وحش وانا معترفه ويتكلم بزعيق وصوت عالي بس حقيقي انا كل مبسوطه بحس اني مخنوقه وكمان مش قادره اتكلم ولا اقول وهو حس اني عرفت بس عمره مهيقولي بس انا مبقتش عارفه اعمل اي
اخويا دائما مع صحابه ودائما بيخرج معهم حتي لو عنده مذاكره انهارده فضلت ازعق علشان عنده ميد ترم قعد بس مذاكرش وزعل مني فبقوله زعلت علشان مش عاوزاك تفشل فقال لا شوفي النجاح الا عندك بيعايرني يعني هو قالها بهزار بس انا مش عارفه آخدها غير بجد انا مش حابه انهم يعملوا حاجه تخليهم يندم ودائما عاوزهم احسن بس هم مش بيسمعوني بالعكس دائما بيشوفوني وحشه
وانا نفسي أسيب كل واحد يعمل الا عاوزه وافكر في حياتي ومستقبلي بس بس مش عارفه انا دائما حاسه لو هم غلطوا يعني انا فشلت مع اني مليش دعوه انا أخاهم الكبيره بس مش امهم حتي بس حقيقي مش عارفه اتغير ازاي مفكره فيهم انا بجد تعبت انا وصل بيا الحال مش بفكر في نفسي خالص ولم يتغير بحس اني شخص اناني وحقيقي مش عارفه اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ليه دايما بحس انى مفيش حد بيحبنى شبه م انا بحبه يعنى انا اللى خلانى انزل التطبيق ده أن انا يحب قريبى جدا بس هو مش بيحبنى هو مقاليش بس يعنى بتبان دايما انا اللى بسأل عليه انا اللى بتكلم معاه بحبه جدا مش عارفه محبهوش
حاولت ابعد وبعدت بس لسه بحبه دايما بيعاملني ببرود اكنى مش موجوده اصلا ميردش يعلقني بس انا بجد بحبه مش عارفه اعمل ايه عشان محبهوش ومش عايزه اقوله عشان مخسرهوش انا عمرى م ارتبط ولا كلمت ولد بس هو بحب اتكلم معاه جدا
انهارده عملت حاجه ضايقتني اوى روحت كلمت ولد انا معرفهوش عشان بس احاول مفكرش فيه وابعد عنه بس للاسف مقدرتش اول م بعت للولد ده عملتله بلوك على طول وانا دلوقتى ببعت لقريبى مش بيرد خالص وكمان انا عامله اكونت فيك بكلمه منه بس برده مردش عليا مش عارفه اعمل ايه هو ميعرفش ان انا اللى بكلمه انا بس نفسى يقدرني ويتكلم معايا وانا مش عاوزه حاجه تانى بس انا دايما اللى باخد الخطوه الاولى وهو حتى مبيخدش اى حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه كوتش يعني شخص احكيله مشاكلي أو يوم وينصحني ليه اخترت حد غريب عشان هيفمني لانه هشوف وجهة نظري إللي صعب تتأقلم معها أو افهمها لحد ليه مش اخترت امي عشان طول عمرها بتفكر اتفه الأسباب في وقت خناقات مع اخوات وطلعني انا اللي قليلة ادب ولما احكيلها علي موقف تعايرني بيه بعدين
اما صحابي فأنا صراحه بتقل عليهم كل شوي
جربت اكتب في مذكرة أو وروقه امي تلاقيهم واقعد تقرأ وسألني اي دا ودا اي مافيش خصوصيه وولاد عمي صغار فلو حد يتبرع يسمع تفاصيل ويفهم تفكيري لاني كرهتهم 😶 حاليا اهم سنه عندي بطير وأنا مش عارفه اتحرك فيها وعارفه انو اخرتها زعل كبير وخيبة امل في اهلي بس انا مش قادره فكري واقف عقلي مش طايقه زهقت وعندي برود وكارهه كل نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه ديما بنسامح نفسنا علي اخطائنا و لو غيرنا عملها بتبقى جريمة ممكن انت عملت نفس الغلط ليه تسامح نفسك و تعايرني و تجرحني انا بيه ديما كلنا بنغلط و بنتعلم المفروض نساعد بعض مش نجرح بعض و نفضل فاكرين لبعض الوحش الحياة صعبة لوحدها و احنا بنحاول نكون احسن نسخه من نفسنا بنحاول نبقى احسن ليه تهدمو حياتنا بغلطات عملناها زمان وانتو ملكوش دخل بيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بحس اوقات كتير اني بشخصيتين كأني بتحول حرفياً تعبت
يعني ابقي مبسوطه وكويسه وبالظبط الدقيقه اللي بعدها احس تاني بملل وخوف وتفكير زايد وفقدان شغف في أي حاجه ومش طايقه اي حاجه ولا اي حد مش طايقه اسمع كلام من حد وبالذات السلبي
انا اصلا باخد علاج نفسي واتشخصت اني عندي وسواس قهري بس بحس العلاج مش بيعمل اي حاجه
دايما بعطي الحاجه أكبر من حجمها وافكر فيها زياده عن اللزوم
انا اصلا شخصيتي مضطربه طول الوقت افكاري دايما في حرب شغاله حتي وقت النوم افكار سلبيه وإيجابية بتحارب جوا دماغي تعبت حاسه دماغي مش مرتاحه فيه دوشه جوا
بزهق علطول بحاول اعمل حاجات كتيره وحاجات جديده بس برضوا زهقانه جدا وبجد تعبت لاني انا في الحوار ده بقالي اكتر من ٦ سنين
بتعصب بسرعه اوي مش عايزة اسمع اي صوت ولا حد يتكلم معايا وبالذات اني مش لاقيه حد يفهمني
طول الوقت بحاول اقرب من ربنا واصلي وادعي وأقرأ الاذكار
وعندي يقين تام والله ان ربنا هيعوضني وهيفك عني بس اوقات بحس ان ممكن يكون ربنا غضبان عليا عشان بعمل العبادات بالعافيه بحسها تقيله عليا وللاسف بعمل ذنوب كتير زي اني بسمع اغاني واتفرج ع مسلسلات واحط ميكب وكده
ودايما بحس اني شخصيتي ضعيفه وجبانه لان انا حرفياً بخاف من كل حاجه
حالي بيتقلب بسرعه اوي يعني خلاص احس اني مبسوطه وفجأه اكره حياتي كلها وابقى مخنوقه واعيط من غير سبب
تعبانه نفسي ف حل دائم يعني انا حرفياً عملت كل حاجه ممكن اعملها يعني بكتب اللي جوايا والحمدلله بصلي وباخد علاج وبخرج وبحارب الافكار السلبيه بس دماغي مش بترتاح بجد تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى الواحد يقدر يتكيف مع الحياة ويفصل نفسه عن الحاجات اللي مش عجباه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا