أشعر بضيقٍ شديدٍ في صدري لا أعلم له سبباً واضحاًففي اللحظة التي أكون فيها غارقةً في سعادتي، تجد أحقر الأشياء وأتفهها طريقاً لتكدر صفي، فيضيق صدري لدرجةٍ لا أستطيع معها صبراً ولا احتمالاً. وعلى الرغم من أني متيقنة بقوله تعالى: ((لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)) إلا أنني أُعاني شعوراً غريباً يعجز لساني عن وصفه
منذ يومين، خلوتُ بنفسي واسترجعتُ شريط الذكريات لمن عرفتهم من الراحلين؛ فقلتُ في نفسي: لقد كانوا يوماً ما هنا، يشاركونني تفاصيل الحياة وفجأة أصبحوا في القبور في ظلام حالك مخيف وأتسأل هل إحتملوه هل سهل ام صعب هل أنا سأكون يوما ما هناك بالتأكيد نعم لكني أخشي الموت أخشاه لدرجة لا أستطيع التوقف عن التفكير وهل سيكون الله راضياً عني أم سألقى عقاباً؟
لقد تمثلتُ نفسي وحيدةً في ظلمة القبر، وعندما دخلتُ غرفةً مظلمةً في منزلي، تملكني رعبٌ لا مثيل له وكأن قلبي قد توقف عن الخفقان رهبةً من تلك الوحدة والظلمة. هذا التفكير المستمر بات يستنزف طاقني، وأقسم أنني لا أبالغ في وصفي، بل هذا هو الواقع المرير الذي أكابده.
لقد استُبدلت شخصيتي المرحة بأخرى لا أعرفها؛ شخصية سلبية، غارقة في التفكير، فاقدة للابتسامة. أصبحتُ سطحيةً أهتم بالشكل والمظهر الخارجي، ثم فجأةً يتبدد هذا الاهتمام ويختفي. لا أدري حقاً ما الذي أصابني، ولماذا تحولتُ إلى هذا الحد؟
يؤلمني أنني لا أجد من يفهمني، فكلما حاولتُ البوح بما في صدري، نُصحتُ بالذهاب إلى المشايخ، وأنا لا أجد في نفسي قبولاً لهم، بل أراهم أبعد ما يكونون عن الصدق. أنا متعبةٌ حقاً، وأعتذرُ لأنني ألقيتُ بكل هذه الهموم، لكنكم الوحيدون التي استطعتُ أن أفتح لهم شغاف قلبي يعلم الله كم عانيت
لم أكن أعرف معني العادة السرية ولا الاباحية أصبحت أمارسها
وأقرأ الإباحي من الكلام بالرغم من عدم إحتياجي إليهما وكلما عاهدت نفسي وخلوت إلي الله وأقسمت ألا أعود
أعود ثانيا وثالثا إلي ما لا نهاية
أتذكر قول الله تعالي (َعَصَيْتُم مِّنۢ بَعْدِ مَا أَرَاكُم مَّا تُحِبُّونَ ۚ)
أشعر بكره شديد لنفسي فأنا نقية وأعلم في أمور الدين لا اعلم ما الذي جعلني إنسانه فاسقه هكذا ممتلئة بذنوب الخلوات
لا أعلم لماذا كلما عاهدت الله وتبت أعود
هل سيسامحني علي أخطائي وكيف السبيل الي عدم الرجوع الي هذا المرض الخبيث الذي ملأني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عمري ١٧ .. وحاسة اني لسه معرفش نفسي
آخر شيء تقريبًا ممكن افكر فيها اني افهم نفسي او اجلس افهم ايه اللي مضايقني
فأنا حاليا حاسة نفسي ضايعة وحاسة حولي زحمة وناس كتير ودوشة
ايه اللي المفروض اعمله وخصوصًا اني داخلة ثالث ثانوي يعني أكبر فترة عزلة في حياتي وانا بتهرب من اني اجلس لحالي
اتمنى احد يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتى أنا لو هتقدم لحد بس طالبين 70جرام دهب فى القائمه وانا مش موافق وهما مصممين اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير يارب تكونو في احسن حال
انا مشكلتي عندي تروما من الضرب ومعظمنا اكيد عدت عليه طفوله تقيله شويه من اهله بس عادي مشكلتي بس ان بقيت بتفزع لما حد يرفع ايده وهو جمبي ل اي سبب بتخض وبرفع ايدي اكني بدافع عن نفسي واكنه هيضربني كدا اقدر اعالج المشكله دي ازاي.؟؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دائما بحس حالي ما الي قيمة وانو انا فاشلة من بعد امتحان بالمدرسة اكدلي اني فاشلة بالمواد
العلمية وانو لازم اقلب عالادبي والادبي بالمجتمع عندي بينظرو الو انو تبع اغبياء وكل الافرع يلي بالجامعة بتكون قليلة انو كل الكسالة بروحو ادبي انا حرفيا متدمرة ثقتي بنفسي ومعد اقدر ارجع عالعلمي من كتر ما تهزئت وقالو انتي غبية بالرياضيات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اوقات بنمر بوقت صعب اوى (ف الوقت ده بننتكس ونسمع لشيطانا) بنخطأ بس احنا توبنا عنه الحمدلله
بس المشكله انه نقطه سوده وانى مش عارفه انسى حاجه ووقفه مكانى مش بتحرك ازاى اعدى وابقى كويسه وارجع نفسى القديمه تانى ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاى اتخلص من التفكير الزياده وخصوصا التخيلات المستقبليه
يعنى مثلا لو عايز ابدأ حاجه جديده وظيفه مثلا او حاجه ادرسها اول ما اقرا عنها شويه او اعرف شويه معلومات فجأه بعيش فدماغى انى خلاص وصلت وحققت مشوار كبير فى الحاجه دى وبقعد اتخيل انى بقيت ماسك منصب كبير فيها
للاسف قريت ان دى من اكتر الحاجات الى ممكن تخلينى مبدائش ف اى حاجه فعليا بس بتحصل تلقائى ومش قادر اتعامل معاها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لى فترة اول ما ببكي او ادخل في حاله انهيار جامد بيحصل لي زي النهارده مثلا كانت اخر مره فحسيت بارتخاء في رجلي الاثنين ومشي لما هديت بس دلوقتي حاسه بشد ورعشه خفيفه في ايدي الشمال الموضوع ده مش اول مره يحصل معايا بيحصل لما بوصل لمرحله الانهيار بس هل ده طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكلة نسيان بشكل مش طبيعي ذكريات كتير مش بفتكرها وممكن افتكر شعوري ف الوقت ده لكن اي حاجه تانية لا حتى لما حد يحاول يعيد الموقف عليا اوقات مش بفتكره نهائي مع اني بشوفها حاجات مميزة وازاي انساها
مش بفتكر انا دخلت المكان ده ليه بنسى حاجات ليا ف اي مكان
كنت بقول ان ده ممكن عشان بسرح وبفكر كتير وبفضل ابني عالم جوا دماغي وافكر ف الكلام واحلله واربطه بحاجات تانية وفجأة ارجع للعالم الخارجي واقول انا هنا ليه
كمان عندي مشكلة في تحديد الزمن بحس الايام داخلة ف بعض
يعني معرفش افتكر الموقف ده حصل ف اي سنة
بربطها بالمرحلة
مش بفتكر تفاصيل زي اللبس والحاجات اللي حوليا بفتكر المشاعر بس او بمعنى اصح تركيزي بيكون ع الملامح نبرة الصوت المشاعر
انا مفيش عندي فرط حركة بالعكس انا معروف عني اني شخص هادي وبحب الهدوء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 21 سنه يعتبر في بداية حياتي ، ظروفي العائلية مكانتش كويسه وايامي مع والدي كانت مش حلوه لدرجة ان يوم وفاته مكنتش متأثره ابدأ
وبدأت اجرب العلاقات ف سني كنت شايفه ان لازم اكون ف ريليشن زي صحابي وهكذا واول شخص ف حياتي كنت منبهره بيه وكان كل حاجه ليا يعتبر بس بعدنا عشان كنت كوبري بمعنى أصح
ومن بعد كده اتقفلت من العلاقات تماما بس لسه حاسه اني عايزه حد ف حياتي بقيت اكلم ناس ( سوشيال) في زون الصحاب وفي شخص كان عنده مشاعر ليا وعايز يكلم اهلي وييجي بس انا رافضه ومش قادره
ف حاليا بعدت عن كله حتي الشخص ده عشان عارفه ان اللي بعمله حرام ومش مستفيده اي حاجه لان مش باخد من حد مشاعر مجرد صباح الخير عامله ايه شبه صحابي البنات
ازاي ابطل العاده دي لأنها بقت تأذيني نفسيا ومهما بعدت عن ناس بكون صداقات جديده وارجع تاني
وازاي اعرف او الشخص ده صح واقبل اخد الخطوه الجد معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@أحمد الديبمشكلتى انى من السهل اى شخص يجعلنى اغضب وأشعر بتوتر عند الرد على هذا الشخص اريد أن اغير هذا السلوك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت سني١٨ ، من قبل الابتدائي كنت بعاني من التنمر بسبب لون بشرتي ومن اقرب ناس ليا حتى الاطفال وتقريبا كله مجتمع مريض اكيد اهلي عملو حاجات كويسه كتير منكرش دا بس وجعي منهم لسه موجود حتى لو التنمر اختفى انا سامحتهم بس مش بنسى .
ديما كنت بلاحظ الاهتمام بغيري والحمد للّه مكنتش بحقد على حد ابدا بس كنت بستخبى لوحدي واعيط لاني كأي انسان بيحب يسمع كلام حلو ويلاقي اهتمام واحتواء ومشاعر كتير الحمد للّه كنت مفتقداها بشكل كبير .
كنت بستغرب ليه انا شاطره وذكيه وبحب كل الناس ولكن مش بلاقي اهتمام بالقدر اللى انا محتاجاه لدرجة لو حد قال لي كلمه كويسه بحسه بيشفق او كذاب .
دلوقت مفيش تنمر مباشر بس موجود زي مدح شديد لحد قدامي أو حتى ذم وتنمر لحد أسمر زيي ، محدش يتخيل دا أثر عليا ازاي بقيت حد انطوائي وخجول ورهاب اجتماعي وقلة ثقه بالنفس ولكن كل دا مع دائرة قرايبي أكتر لان مع صحابي بتعامل عادي بل وبيحبوني جدا الحمد للّه وشايفه دا نعمه لأن اللي اتكسر هو اكتر حد بيفهم الناس وبيحس بيهم
وفمره انهرت وتعبت ونفسي كان هيتقطع من كتر العياط بسبب احد المواقف ووقتها لمعت فدماغي فكرة انا لي كدا مش ربنا خلقني ، طب لي انا من وسط كل الناس ليه مليش حق فاني اشوف نفسي جميله ودا شئ مهم جدا لأي بنت وفضلت اقول يارب وبس ، يوميها كنت بعيده عن ربنا ومش منتظمة فصلاتي ، وبحثت ليه ربنا خلقني كدا وشفت فديو لأحد المشايخ وكلامه طبطب عليا لأنه اتكلم بواقعيه وبدون مجامله زي ناس كتير فاكره انها كدا بتعمل حاجه كويسه وهي بتكسرني كالمدح الزايد وغيرو ، وفهمت معنى الدنيا وان دار بلاء وكل واحد مبتلى لأنها دار اختبار وان ربنا حكيم وقال ان ربنا ينظر للقلوب وان دا مش شكلي الحقيقي وان فالجنه ودار البقاء شكلي غير واد ايه هكون تحفه هناك 🤩😭وفهمت ان الموت مش نهاية المطاف بل في حياة بجد بعده وفهمت حكم كتير لوني دا كان سبب خير ليا حبيت ربنا جدا لأنه سبحانه الوحيد الذي يرى قلبي وبقيت الحمد للّه منتظمه فصلاتي ولبست زي شرعي وربنا فتحلي باب صدقة وكمان دلني علي مكان بتعلم علم شرعي الحمد للّه وبدأت احفظ قرآن وكنت هلبس نقاب ولكن اهلي رافضين بس هلبسه برضو وسبحان اللّه كل صحابي واغلب الناس بقو يقولولي ان وشي منور وفيا قبول رهيب بفضل اللّه وشخصيتي بقت قوية بفضل ربنا وبقيت بنصح الناس واكتشفت موهبة اني بكتب شعر🤭وبقيت مستغربه نفسي اكتر من الناس ولطف ربنا محاوطني فكل دقيقه فيومي من كرم وستر وتوفيق وسلامة صدر ولذة واللّه عمري م دقتها ابدا ومقصرة دلوقت ولكن بإذن اللّه ربنا يكرمني بيها اكتر من الاول
وفهمت ان دا بلاء مبقتش احط مبررات لأن حسب فهمي من الناحيه الشكليه النبي صلى اللّه عليه وسلم كان اجمل الخلق وكان ابيض ف الأشبه بيه اكيد اجمل ودا شئ مش مزعلني . بس
احيانا بحس ان كأي انسانه بدعي ربنا بزوج صالح وتقي ولكن على الوجه الآخر بقول اني مش عايزه اكون سبب فزعل حد ولأني بتمنى الخير لكل الناس فمحبش اكون عبء على انسان وبكتفي بإن ادعي لكل صاحب رزق ربنا يباركله فرزقه وبفرح من قلبي واللّه لما ربنا يكرمهم . في اثار نفسيه جوايا زي ان برغم حبي للسكن والونس وفهمي له من خلال الشرع إلا ان قلت مستحيل ابدا اوافق بزواج في الدنيا وربنا يكرمني في الآخره يارب لأني أول واحده بحب الجمال ولازم احب لغيري زي اللي بحبه لنفسي .
احيانا بتحصل مواقف بترجعلي وجعي ولكن سرعان م يسمح اللّه بلطفه على قلبي وكمان الرضا لا يتعارض مع الألم الحمد للّه ، لاحظت اني بقيت اكثر نضج وفهمت حقيقة الدنيا حتى المواقف اللي كنت بفضل ايام اعيط منها بقت بتعدي عادي الحمد للّه🥹
من فترة طفله بتقولي وشك ليه بني اغسليه كويس واستحمي😂مش عارفه برائة الاطفال راحت فين كله بق جاحد كدا ليه😂
بعيدا عن الضحك اثرت فيا شويه الكلمه لأنها اوقظت معاناة م يعلم بيها إلا اللي خلقني الحمد للّه بس عدت زي م الدنيا كلها هتعدي وبإذن اللّه لما ربنا يكرمني بالجنة هغيظهم براحتي بق😂😅
طيب انا طولت كتير اوي ولكن بحكي دا علشان بجد أي حد وخاصة البنات مبتلى بالأمر دا يفكر ويتدبر كرم ربنا له فحياته ويصبر واللّه الجنة جميلة اوي اوي اوي والدنيا أقصر واحقر من ان نزعل عليها . دمتم بخير😊
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ياجماعه انا محتاج مساعدتكم بعد اذنكم
انا حاليا بدرس برمجه ودرست 3لغات لحد دلوقتي
وعاوز اشتغل بس لسه مش عارف بقالي 6شهور بتعلم وفضلي حوالي 6شهور زيهم أو بالكثير سنه انشاء الله وحاليا انا دلوقتي مش عارف أرتب حياتي لاني في كلية تجاره المفروض تكون متخرج من بدري بعيد بقالي 3سنين لاني مش عارف أرتب حياتي عايش في ضغط كبير جدا اوي
ومن اهلي كمان لاني عندي 24سنه وضاغطين عليا وعاوزني انزل اشتغل ونا لو اشتغلت مش هعرف اواظب بين شغلي والي انا نفسي أوصله لأن كدا هدخل في دائره الشغل ومش هعرف اوفر حاجه خالص
ومش لاقي شغل يناسبني وبقيت محتار اختار اي
والمشكلة الكبيره أن احنا عيله كبيره وانا مش عارف اعيش في ضغط العيله ومعتش بعرف اقفل باب علي نفسي واقعد بتركيز وراحه خالص
بقا الايام كلها تشتت
ومش عارف اخد قرار
محتاج مساعده من فضلكم
وبفكر ارجع اشرب سجائر بسبب الضغط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انا عندي 21 سنه مشكلتي بقي اني مبعرفش استمر او اكمل اي حاجه ابتديت فيها مثلا يعني قررت اختم قراءه القران في ٱسبوع بحمس اول يوم وبعد كدا همتي بتكون صفر ومش بكمل فيها طب قررت اني احافظ علي صحتي واعمل تمارين برضو يوم يومين واوقف حتي ايام الدراسه كل شوية اعمل جدول ومش بمشي عليه
انا عندي افكار كتير اني اصلح اي حاجه انا فيها مثلا زنقه امتحانات او نوم متاخر بيقي عندي الحل بفضل ربنا لاكن مش بستمر عليه اعمل اي بقى بس كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو الواحد بيعمل ايه لما يعرف انه خِسر كل حاجه خسرت صحابي أحلامي أهلي كل حاجة إحساس الخسارة...مبقاش عندي أمل في اي حاجه ولا ثقة في اي حد ولا عايزة حاجة من الدنيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله كبيره اوي وبتأثر علي قراراتي وحياتي، المشكله اني بدي اهميه لحياتي معتمده علي انجازاتي بمعني اني ممكن في اي وقت أذي نفسي عمدا بس عشان غضبانه من نفسي وهنا مقصدش ان اضرب نفسي مثلا زي الافلام او امنع نفسي من الاكل، لا، انا بحك السكينه في ايدي ولو اتعورت يبقي كويس متعورتش يبقي حصل خير بردو والمره الجايه هتعور ان شاء الله فاهمني!!
انا داخله علي تالته ثانوي وبوعد نفسي اني هقتل نفسي لو مدخلتش الكليه اللي انا عايزاها والحركه دي عملتها وانا في تالته اعدادي بردو، كنت بوعد نفسي ان نقتل نفسي لو مدخلتش ثانوي عام بمجهودي مرحله اولي والحمد لله دا حفزني ودخلني ثانوي لان ساعتها مكنتش مستعده اخسر حياتي اما دلوقتي انا مستعده لو خيروني ما بين حياتي واهدافي هختار اهدافي حتي لو بيأذي حياتي وبحاول اقنع نفسي ان حرام والمفروض مفكرش كدا لأن ربنا مدبرها بس مخي مش مقتنع بردو خاصه اني لو مدخلتش الكليه اللي عايزاها بعد الشر هلاقي شماته كبيره اوي من الكل لأني دايما كنت بدني اقولهم هبقي وهبقي وهبقي وهسافر لكذا وكذا وكذا واقولهم طموحات كبيره، بجد خايفه اوي اوي دا غير المقارنه وانا اصلا نفسيتي بتبقي وحشه اغلب الوقت، داخله تالته ثانوي بالمناسبه فلو حد حس بالشعور دا قبل كدا يريت يكتبلي الحل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول عمري بشوف إني مش حلوة وإني تخينة بسبب أشخاص كانوا بيقولوا إني تخينة (لما كبرت وتخنت فعلًا اكتشفت إني ما كنتش تخينة ولا رفيعة، جسم بنت عادي)
لما كنت بسمع الكلام دا كنت بوصّل للي قدامي إنه عادي ومش فارق لي، ومش هاخد رد فعل واظبط أكلي عشان أعجبك، مش عند بس أنا متعودة طول عمري أبان قوية ومش هاممني رأي حد فيا
لكن من غير ما آخد بالي دا أثر فيا وأهملت جسمي وشكلي
أنا مش زي البنات اللي بتهتم بوزنها وشكلها وتحط ميكاب وتلبس كويس وتهتم بالتفاصيل، في الواقع مش بعرف أعمل دا، خصوصًا إن وانا صغيرة أهلي ما كانوش بيسمحوا بالحاجات دي حتى في البيت، ما حدش كان بيقول لي انت حلوة زي ما بسمع الأهالي بيحببوا أولادهم في نفسهم بالعكس كان بيتقال حاجات تانية على سبيل الهزار بس الظاهر إنها اترسخت في عقلي وصدقها
المصيبة إن أهلي دلوقتي مستغربين أنا ليه كدا مع إني نتيجة أفعالهم، بس برضو بقابلهم بنفس اللامبالاة ومن جوايا عايزة أتغير بس مش عارفة وخايفة من نظرتهم لو اتغيرت
أنا عارفة إن حتى لو هم السبب أنا اللي مسؤولة عن حل المشكلة، مش عارفة أبدأ منين، حاسة إن فايتني كتيييير، وما عنديش حد أسأله، مش بعرف أشتري لبس كويس، عمري ما جربت أحط ميكاب، مهما اتفرجت على فيديوهات عن كل الكلام دا مش عارفة أطبقه
بعتذر لأني طولت وكلامي مش مترتب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحدة متعددة الشخصيات عندي شخصية اكسايتد موت وشخصية اكزوستيد وشخصية اتراكتيف وشخصية بورد جدا محدش عاوز يتكلم معاها وشخصية هوبفول أكتر وده الي بحاول اظهر بيه والغالب يعني دي ماي مين كاركتر لأني م بحب الجو الكئيب بس لاحظت اني كل ما بشوف حد بتأثر بيه بمعنى لو شوفت واحد عبثي بفضل مسستمة نفسي اني شخص عفوي وعبثي لو لقيت حد منطقي وهادي ورزين بفايب الجو ده لو لقيت حد تاني وحد تاني وحد المهم بحاول افايب واماتش نفس الفايب ف الموضوع ده عاملي عقدة م عارفة انا ايه بجد بقيت بحس ان معنديش شخصية مع اني كونفدينت بنفسي جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
من أكتر من ٩ سنين وانا بعاني من حاجة كنت بسميها الخيال المفرط بس من فترة قليلة عرفت إن الأعراض الي بتحصلي دي هي هي نفس الأعراض لمتلازمة اسمها متلازمة جوسكا وهي إني بعيش معظم الوقت جوا عقلي الباطن وبتهرب من الواقع بسبب كم الصدمات الي عقلي اتعرضلها فطفولتي انا مش بكبر الموضوع انا اصلا مش مقتنعة إنها متلازمة أو أنها مرض نفسي زي ما عرفت بالعكس أنا شايفة أنها نعمة الحمد لله ربنا عطاني عقل خياله واسع اوووي واقدر اعيش فأي عالم واروح فأي مكان وأتخيل اي حاجة وانا ما اتحركتش من مكاني لكن للأسف فالفترة الأخيرة تركيزي قل جدا مش بعرف اركز فصلاتي ولا فدراستي دا غير الصداع الي بقى شبه يومي بقى حاجة كدا ما ينفعش اليوم يعدي من غيره صداع شديد اوي وبحس بتقل غريب فدماغي من تحت
أنا مش عاوزة أبطل اتخيل بس عاوزة اعرف اركز زي الاول والصداع دا حتى يقل مش مهم يروح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نحن نعيش في سراب ظلام لا نستطيع الخروج منه أنها دائره مغلقه من نفس التفكير والطمع والجشع والشهوه
صاحب القلوب الجميله ليس لهم مكان فيهم فهم لا يحبون الظلام ينتظرون قدوم الضوء وفتح الدائره ولكن لا الضوء يأتي ولا تفتح الدائره وستظل الدائره كما هي ولن تفتح ولن يأتي الضوء ولكن يوجد ما نضحك به علي أنفسنا شي جئنا الدنيا وجدناه يسمونه بالأمل لا أعرف من ضحك علينا وقال إن هناك شئ يسمي بالأمل قلنا مالامل الامل دائما اسئل نفسي الامل ما معني الامل تأملت في نفسي وسألت من حولي الامل ماهو
لا احد يعرف إجاباته ولكن هناك شئ آخر يعرفونه أمعنت عنه وبحث وجدته شئ يسمي الصبر
قلت ماهو الصبر
لا احد يعرف إجاباته ولكن رد عليا البعض وقال الصبر الصبر هو أن تصبر علي الابتلاءات إبتلاءات تمهلت وقلت ماهي الابتلاءات
لم استطع فهم معناها ولكن كان رد كل أحد عليها أنه يفسرها علي حسب ما هو يراها بداخله
قلت ومن اين يأتي الذي بداخله ؟
بحثت لم أجد إجابة
بحثت لم أجد اجابه
ولكن هناك كتاب يسمونه القرأن الكريم
ما هو
إنه كتاب الله
من الله
الله هو الواحد الصمد الذي لم يولد ولم يولد ولم يكن له كفوا احد
اسئل الجميع من الله
نفس الاجابه
بحثت في كتاب الله عنه وجدته هو الذي يتحكم في ولكن لماذا الله يتحكم في ابتلائاتي وانا الذي اختار ذنوبي واخطائي وأفعال ام لا
انما هناك شئ بحثت عنه يسمونه النجاح قلت وما هو النجاح هناك من قال هو أن تحصل علي ما تريد قلت وكيف احصل علي ما تريد قال عن طريق العمل لأجله
قلت وكيف قالوا عن طريق رؤيت طريقه واتخاذ القرارات وتتبعها
ولكن وانا في طريقي وجدت
أن هناك من سبقني به وهناك من هو نجاحي معه وهناك من لا يريده لانه ولد به قلت لكم لماذا وكيف كيف
انتظرت وتمهلت ورأيت وانا في طريقي لما يسمونه بالنجاح
هناك ما يسمونه بالايام قلت وما هي الايام لا احد يعرف الاجابه
ولكن هناك ما يسمونه بالعمر قلت وما هو العمر
لا احد يعرف الاجابه
انتظرت ونظرت وتمهلت في نفسي ورايت كيف انا اعرف كل هذا كيف اتكلم واعرف هذا
رايت انني اعرف مالا استطيع أن تعرفه ولا تفسيره في داخلي لا كان لي اختياري
في معرفتي لهذا
ولا اختيار في خلقي لنفس
ولا اختيار في ايامي
ولا اختيار في صبري
ولا اختيار في توفيقي
ولا اختيار في نجاحي
ولا اختيار في نفسي
ولا اختيار عما في داخلي
ولا اختيار عمااستطيع تفسيره
ولا اختيار في عائلتي
ولا اختيار في شؤوني
ولكن هناك اختيار واحد فقط هو
ذنوبي وهو ما يسمونه في القرأن بالسيئات
هذا فقط كان اختياري في الدنيا أن افعلا أو لا
وكان اختياري أيضا إجباريا وهو دائما إجباريا هناك شيئ أيضا بداخلي لا استطيع تحمله يقودني لاختياره في السر دأئما ولكن كان هناك شئ واحد أيضا واختيار واحد أنه يوجد شئ أنه أمل ورجاء من الله أن يغفر اختياراتي التي ليس لي اختيار بها من الأساس وهي الذنوب ولكن لم يكن هناك أيضا اختيار الا ما يسمونه الصبر
ولكن من خلال تجربتي معه لا هو يأتي ولا بشارته قامت بالإتيان الي ولكن
إنه الزمن والسراب أنه سراب وهواء انا أخرجه فقط لا استطيع التحكم في شئ في انتظار موتي فقط ورؤية الله وانتظاري ماذا سيختار هل يعفو عن اختياراتي أم سيعاقبني عليها التي لم يكن لي اختيار في اجتيازها او كام هو من الممكن أنه يساعدني في عدم اختيارها ومن الممكن أيضا مساعدتي في نجاحي لماذا ؟
ما هذا السراب ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا محتاجة فعلا مساعدة وهحاول على قد ما اقدر اقول كل شئ .
انا طالبة ٣ ثانوي وللأسف مراكمة كتير جدا والفترة اللي فاتت دي كانت ايام مراجعة بس مش راجعت حاجة لأن كان عندي تراكمات ومكنتش قادرة اخلصها انا عارفة ان ممكن كنت اخلصها وعارفة ان قصرت بطريقة مش طبيعية وحتى ده مش مستوايا انا طول سنيني الدراسية كنت بذاكر اول بأول وعمري ما راكمت بالمنظر ده ، وطبعا راكمت لأن عندي مثالية رهيبة لدرجة ان ممكن يوم اعمل حاجات كتير وتاني يوم مش اقدر اعمل حاجة غير طبعا جلد الذات الرهيب واللي كان مخليني مش اقدر اطلع قدام انا ضيعت فرص كتير جدا مني وانا اللي عملت في نفسي كده وده كله بسبب الخوف
ودلوقتي فاضل ١١ يوم على اول امتحان وانا مش مستعدة تماما ومش عارفة ابدأ منين ، ومش عارفة هل الوقت هيكفي ولا لأ .
انا بقيت مش بنام انا كنت الاول بهرب من المذاكرة بالنوم دلوقتي مش بنام غير بسيط جدا والتفكير والقلق والخوف واخدين كل عقلي .
انا تعبت اوي تعبت حتى وانا مش بعمل مجهود وبغض النظر انا مريت بإيه خلاني كده انا عوزة ابدأ ابدأ وخلاص لأن نفسي اللوامة والشيطان متمكنين مني بطريقة مش طبيعية وانا مش قادرة أساعد نفسي .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب سني 24
حصل مشاكل معا أهلي وانفصلو واترميت في الشارع ونا عندي 9 سنين اشتغلت واتعلمت ومعايا شهاده كويسه
لما كانت الدنيا بتسود في وشي كونت ممكن اروح عند أهلي ونا مكسور أن انا راجع تاني
ابويا كان دايما يعذبني عشان يحرق قلبك امي
وأمي كانت تعذبني عشان شبه ابويا وعشان أهلها بيكرهوني عشان الشبه اللي بيني وبين ابويا
طلعت من التعذيب ونا جسمي كلو جروح وتشوهات
لدرجه ان انا جسمي محروق بسبب أن أمي دلقت عليا مياه ساخنه
مستسلمتش وعافرت في الدنيا وفضلت ثابت علي المبدأ بتاعي وعايز انجح
لحد من سنتين شوفت ابويا ماشي وواضح جدا أن هوا اتجنن حرفيا انصدمت من منظره وحسيت احساس انا مش قادره أفهمه لحد دلوقتي وحصلتلي صدمه من ساعتها ونا حرفيا مكسور عشان انا مكونتش عايز العيشه دي
كان نفسي يكون عندي أهل اب وأم والله مكونتش عايز اكتر من كده
طبعا عمال أسال نفسي لي حصل معايا كل ده انا كان عندي 11 سنه ونايم في عز البرد وغيري نايم ومدفي
من بعد مشوفت ابويا مبقتش قادر اتحرك مع اني بكرهو بس مش عارف اللي حصل معايا
فشكلت خطوبتي
بقيت مدمن مخدرات
خسرت كل حاجه
ومش عارف اطلع غرزت مكاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دلوقتي في كلية تمريض في فرقة تانيه المهم لما دخلت الكلية ف ناس نفسنت منى ويكلمو اهلى وبنتكم بتخاف من الدم وهتتعامل ازاى و.... الخ
فانا مهتمتش بصراحه لان الشخص دا مش من عيلتى ف عادى بقا ف بعدين اكتشف نظرة اهلي ليا اللي تقول دى متعرفش حاجه واللي تقول دى مش هتعرف تتعامل بس بابا وماما بيشجعونى ع اى حاجه اتعلمتها حتى لو بسيطه بس إحساس ان عيلتي شيفانى كده مخليني احس احساسين... الاول انى فعلا فاشلة طالما هما شافوني كده والاحساس التاني هو انى لازم اشد كده واظهرلهم العكس واعرفهم انا هبقا اي بس برضوا مهما كان الواحد بيحتاج تشجيع وغير كده انا خلاص ف الكلية يعني لو الشغل معرفتش امشي فيه مش هينفع اغير الكلية يعني ف الواحد بجد محتاج تحفيز ع يكمل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اسبوعين اشعر وكأنني غريبة على نفسي أعاني من نوم غير منتظم بسبب طبيعة عملي وأكل غير صحي في أوقات متأخرة تركت صلاتي منذ ذلك الوقت واذا أجبرت نفسي على الصلاة أظل ابكي من ثقل الصلاة على قلبي معظم الوقت مزاجي سيئ وجدا ولكن لا يوجد اي افكار انتحارية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شوفت نفسي ف فرح واحده صحبتي وجوزها ودول اتجوزوا اصلا ف الواقع انا كنت لابسه فستان لونه سماوي أو من درجات الأزرق وكنت بلبس كان شكله حلو بس عمي وقرايبي كانو مصممين يوسخوه وفعلا كانو بيدلقو عليا عصير وبيبس بس الفستان كان نضيف لدرجه ان دلقو ع الطرحه بيبسي بصيت ع المرايه لقيت الطرحه متوسختش دا بقا فيها ورد أو نقش زي ورد جيت م كتر ما تعبت ف الحلم واقولهم حرام عليكم فضلت اعيط م غير صوت وفكرت ف واحد ان اروحله واحضنه واشكيله منهم هو (المفروض ان هنسال عليه وكده والله اعلم هيبقا مناسب ولا ل ف الواقع ا) وبعدها صحيت ومعرفش دا تفسيره ايه ارجوكم فيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبه في تالته ثانوى وامتحاناتى خلاص باقى عليها 10ايام حالياا انا ضايعه مش عارفه اذاكر بقعد على المكتب احسن بخنقه ده غير انى لسه مش عارفه حاجه في المنهج بس ضغط وتعب ومشاكل البيت فاانا مش عارفه اعمل اى حاسه نفسي انى بضيع عايزه حد يقولى اعمل اى
ملحوظه انى بدخل في حاله اكتئاب وحشه وحاولت اموت نفسي كذا مره بسبب مشاكل الاهل فاانا حالتى وحشه ومش عارفة اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته،
أنا عمري 17 سنة و قريبا سأكمل 18 عاما، منذ فترة، حوالي سنة، قمت باختبار تحديد مستوي الذكاء (IQ) و قد كانت نتيجتي ما بين 135 و 151.
الآن أريد أن أعرف إذا كان هذا المعدل طبيعي ام لا؟ و كيف أحافظ علي تركيزي و التغلب علي تدفق الأفكار التي تأتي لي حين أبدأ مذاكرة أو أنام؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في رحلة وعي وتعافي وبحاول اتحرر من انماط قديمة بتضغط علي في حياتي اليومية
لقيت نفسي دايما مربوط بفكرة ان قيمتي مرتبطة بالانتاجية والكمال وبواجه صعوبة في الهدوء او تقبل ضعفي الانساني كمان عندي خوف من الوحدة من الفشل ومن ان الناس ما تقدرش مجهودي
قرأت وسمعت عن محاور كتير زي التحرر من المثالية من دور المنقذ ومن الافراط في التفكير لكن لسه محتاج خطوات عملية اطبقها في يومي عشان اعيش بسلام اكتر سؤالي ليكم ايه الطرق او العادات اللي ساعدتكم شخصيا تتعاملوا مع الضغط الداخلي المثالية او الخوف من فقدان التقدير وهل في حاجات بسيطة ممكن ابدأ بيها عشان اوزن بين الطموح والراحة النفسية لأن فعلا حاسس حياتي بتروح مني وانا ثابت في مكاني وأسير أفكاري والكثير من الانماط والعادات الخاطئة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خلال سنة و نص تقريبا عملت أخطاء كبيرة مش اي شخص يغفرها انا عندي ١٨ سنة بس انا حاسة اني عايزة اتغير لاني ضيعت وقت و نفسي مع أشخاص متستاهلش و في احتمالية عندي اني اكون فضيت غشاء البكارة بس الذنب دا انا توبت عنه بقالي شهور بس خايفة من اي آثار لي قدام و مقدرش اروح لدكتور او دكتورة
ضيعت تالته ثانوي اتفضل ع الامتحانات حوالي ١١ يوم و انا معرفش حاجة عن المناهج
انا عايزة نصايح و لو اي حد يقدر يساعدني في الفترة دي لاني عندي مشاكل نفسية أصلها مشاكل اسرية سببت احتياج عاطفي قوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي مرات ابن خالتي كانت عندنا من سنه في عيد الفطر وجت هي وخالتي وبنات خالتي وكدا المهم انها كانت عاوزه تجيبلي عريس فانا رفضت وقولتلها لا مش عايزه هي مسكتتش راحت قالتلي خدي بالك البنات بتكبر وانتي سنك بيكبر ومش هتلاقي فرص وكلام كتير معايره اني بكبر وقالت عني متكبره وامي وكله سامع ومحدش قالها عيب واسكتي وانا اول منطقت راحوا قالولي عيب واسكتي وكدا وراحوا ماشوا
وهم ماشيين بنت خالتي قالت لامي بنتك هتفرقك عن اخواتك انا قلبي واجعني ساعتها وفضلت ازعق واعيط وجت خالتي راضيتني وبنت خالتي دي برضو وقالوا متزعليش بعدها بسنه جت مرات ابن خالتي دي عندنا برضو انا سلمت سلام عادي اللي هو باليد بس وهي كانت عاوزه تحضني وتبوسني وكلام من دا وانا بعدت
اخوالي كلهم قلبوا عليا بقا وعيب ودي في بيت أقولهم يا جماعه دي عيرتني عيب معلش عديلها انتي غلطانه وخالتي خاصمتني الوحيد اللي ممكن واقف معايا هو جوز خالتي قالي هي غلطانه بس لم روحت عند خالتي من أسبوع كنت طالعه لخالتي وهي وابن خالتي في وشي فقولت سلام عليكم هي ردت ابن خالتي لا روحت قولت تاني اذيكم تلقائياً والله هي اللي ردت تقريباً برضو بس ابن خالتي لا
راحت لم طلعت انا قاعده في الاول سلمت علي اختي وسابتني وبعدين رجعت روحت انا سلمت وبوستها عادي علشان خالتي متزعلش والله بس انا حاسه اني اتهزقت واني مكنتش من الاول غلطانه واتغلط فيا اصلا معرفش ليه حاسه كدا وليه زعلانه اني سلمت اصلا بس مخنوقه
للعلم انا دائماً بصالح الناس مش علشان انا من جوايا عاوزه نتصالح لا علشان امي دايما بتحسسني اني غلط حتي لو مكنش الغلط عندي لو في بتنا ورديات عيب في بيتنا لو في الشارع عيب انتي بنت او في بيتهم عيب انتي في بيتهم لو قريب عيب لو غريب عيب اي حد عاوزني دائماً اسكت
انا فاكره حتي لو رجل وانا صغيره اتعرضلي وكنت ساعتها ست سنوات قالتلي انتي اللي غلطانه وانتي اللي كنتي عاوزه كدا والله العظيم انا مكنتش اعرف اصلا اي اللي هو عمله اللي اعرفه انه في حاجه غلط فروحت قولتلها انا ساعتها اللي انضربت والرجل فاكره أنهم كلموه بهدوء اوي اوي
انا دائماً يتقالي انتي غلطانه حتي لو مش غلطانه ولو ملقوش غلط يقولي انتي عصبيه وبتنفعلي بسرعه انا حتي بقيت دائما حاسه بذنب لو خد موقف تجاه حد ودائما اشكك في زعلي واقول انا اكيد اللي غلطانه مع اني والله مش يبدأ مشاكل مع حد ابدا بس معرفش ليه انا كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فترة كبيرة -ربما تكون أكتر من سنة- بعاني من كسل في الكلام وبفضل الإشارات وبستسهلها، بحس إني ما ليش نفس أتكلم خالص، هي مش مشكلة عضوية، بحس إني مش عايزة أتكلم ومش عايزة أرد على حد ولا أفتح كلام مع حد، على سبيل المثال لو محتاجة حد يناولني حاجة ممكن أكسل أقول له، أشاور على الحاجة أو أسكت أو أجيبها لنفسي أو لو محتاجة مساعدة ضروري ممكن أبعت للشخص واتساب لو هو في غرفة تانية، مش عارفة حد مر قبل كدا بدا ولا لأ، حتى الأذكار، أو الصلاة على النبي لما يتذكر اسمه بقولهم في دماغي من غير تحريك اللسان
أنا عمومًا كلامي قليل وصوتي واطي بس بقيت بحس إني مش عايزة أتكلم
إيه سبب الموضوع دا وازاي أحله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتعرضت للتحرش في المواصلات من أكتر من أربع سنين من شخص قاعد ورايا، وبرغم إني وقفت الشخص دا عند حده لوحدي وما حدش من الركاب اتدخل للأسف)، لسا لما بركب مواصلات بحس إن حد بيحط إيده عليا حتى لو ما فيش حد قاعد ورايا وحتى لو الكرسي محكم الشعور دا مؤذي وبيفضل مأزمني طول الطريق وببقى مش عارفة دا بجد ولا تهيؤات وبفضل متوترة وبتلفت كتير، ازاي أتخلص من الشعور دا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم...
انا طالبه ف اولى ثانوي وعندي بنت عمي ف تالته اعدادي بس احنا قريبين شويه والعيله كلها واخده عنها فكرة انها هاديه ومحترمه وان انا الي دماغي مش حلوه مع أن الكلام دا كلو محصلش وانا لو عملت حاجه بروح وبحكي اذا كان لعمي الي قريب مني او لابن عمي او لبابا
وبنت عمي دي بتكلم ولاد كتير جدا وشربت سجاير بتاع تلت اربع مرات وانا بعرف وبسكت لاني لو قولت هي برضو ممكن تقول اي حاجه عليا بس هي غلطاتها كتير جدا وكلهم بيقارنوني بيها وبيقعدو يقولولي بصي بنت عمك شاطره ازاي بصي بنت عمك هاديه ومش بتعمل حاجه غلط وعندها شخصيه عنك
وحقيقي انا ببقا مدايقه لاني عندي شخصيتي وحباها وعجباني والكلام دا كلو بيتقالي من ماما الي هو بنت عمك اشطر واهدى والكلام الي كلو بيبعدني عن ماما دا
انا حاليا ف اجازه فمحتاجه حد يقترح عليا حاجه اعملها ف الاجازه استفاد منها واوريهم اني شاطره وانهم ميقارنونيش بيها تاني وانا اساسا نفسيتي بتتعب بسرعه وانا مش قريبه من ماما خالص واتمنى يكون حد فهمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في موضوع غريب جدا معايا مش عارفة هو في اي. موضوع أني مش متشافة. او مش معروفة حرفيا. وسط قرايبي اللي هما من بعيد مش بيشوفونا غير في المناسبات مثلا يعرفو أخواتي لكن ميعرفونيش. او ميعرفوش أني موجودة أصلا.
جيراني والناس اللي حوليا وحتى وسط صحابي. المجموعة كلها بتبقى معروفة الا انا. ديما اتسأل انا مين؟ ميعروفنيش ك أسمي. لازم اقولهم انا بنت مين او صاحبة مين او تبع مين. ويتفاجئوا اني موجودة اصلا.
يعني مثلا في يوم في صديقة ليا جت مدرستي زيارة وهي من مدرسة تانية. في الفسحة كنت ماشية انا وهي وصحبتي التانية من مدرستي عادي. المهم عدي من جمبنا استاذ ووقف للحظة وبصلنا ولقيته بيكلمني ويقولي انتي منين؟ اول مرة اشوفك هنا. قلتله لا مش انا دي صحبتي اللي مش من هنا. بصلها بعدين بصلي وقالي لا. انتي اللي غريبة عليا واول مرة اشوفك.
موضوع كان غريب ورخم وصحابي ضحكوا ع الموقف وحاولوا يفهموه انها من المدرسة وان دي هي اللي ضيفة مقتنعش. رغم ان دي مدرستي وفيها علطول. المهم نفس البنتين بقا وبرا المدرسة. البنت اللي كانت ضيفة في مدرستي برضو ضيفة في قريتي. يعني باختصار هي صحبتنا بس من منطقة تانية وصاحبنها مؤخرا وجت مدرستي بعدين قريبتي اخدتها انا صاحبتي وماشيين في شوارع القرية وكنا واقفين عند تجمع نسائي كدة.
جت وحده من وسطهم وقالتلي يابنت! انتي منين؟ اول مرة اشوفك هنا. وشي احمر. لعلمي هي مين وكمان انها مستغربتش صحبتي اللي مش من هنا واستغربتني انا. والمشكلة الاكبر انها من عيلتي. قلتلها بنت فلان اتفاجئت قالتلي يلاهوي. ده انتي بنت عمي. والله ما عرفتك (والدها وبابا ولاد عم)
المهم برضو كنا بنشتري انا وصحبتي اللي من نفس منطقتي من محل وحدة جارتي في الشارع اللي جمبي.قالتلي انتي مين قلتلها بنت فلان قالتلي انتي فلانه؟ قلتلها لا دي اختي الكبيرة. قالتلي لا مش فكراكي او مش واخدة بالي منك؟
المهم كثير من المواقف الكتيييير اللي بتحسسني حرفيا اني غير مرئية غير موجودة. زي ما يكون مكتوب عليا اني ابقا كأني غير موجودة. كل المواقف دي بتحصل قدام صحبتي اللي من قريتي. لحد ما بقت بتقول باستهزاء. انتي محدش يعرفك. انتي مش موجودة.
انا بقرية. يعني الكل يعرف الكل. مفيش موضوع ان كل واحد في نفسه. او من حقهم انهم مش يعرفوني. لا. بيبقوا عارفين كل صحابي رغم عدم وحود علاقات بينهم. او حتى مش بيستغربوهم زي ما استغربوني انا ومستغربوش الضيفة اللي اول مرة تيجي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم.
لدي مشكلة بسيطة أعاني منها في التعامل مع المقربين مني. وهي أنني أرى نفسي دائما على حق. وأنني لست المخطئة. وبصراحة هذا بسبب أنني فعلا أتجنب أن يكون الخطأ من عندي لو حدثت مشكلة ما. وتكون من الطرف الأخر إن حدثت. يعني مثلا عندما أتشاجر أنا وصديقتي ونأتي لنتصالح أخبرها بأنها المخطئة لأنها فعلا مخطئة وهي تدري ذلك ولكن عند ذكر أنني لست المخطئة هذا ما يغضبهم جدا ويرون أنني متكبرة ولا أعترف بخطئي
وهنا ليست المشكلة. المشكلة هي عندما أكون مخطئة فعلا ولكن أصر أني لست المخطئة وأنه لولا كذا لما فعلت ولولا تصرفك هذا لما فعلت هذا. وعندها اخبرها بأنه الخطأ من عندها هي وهذا ما يحدث معها ومع المقربين مني.
وأحيانا أرى هذا تصرف سيئ مني. لكن بعد فوات الأوان ولا أعلم ما الحل. لكنني فعلا أحاول دائما تجنب الخطأ والخطأ هنا أقصد به في التعامل معهم. يعني لا أحب أبدا أن أضايقهم أو أن أجعلهم يشعرون بالسوء وأحب ارضائهم ولكن عندما أغضبهم يكون بسبب أفعالهم معي. وبصراحة أحيانا أخرى أكون مستفزة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاج حل حقيقي.. طاحن نفسي في الشغل عشان أهرب من طاقة شهوة بتموتني)
السلام عليكم يا جماعة، أنا شاب عندي 27 سنة من إسكندرية، وبكتب مشكلتي هنا وأنا بدور على حلول عملية ومنطقية من تجارب حقيقية، ومش محتاج كلام إنشائي أو نصايح تقليدية.
حكايتي بدأت إني وقعت في طريق الزنا والعلاقات المحرمة أكتر من مرة، في الأول الموضوع بدأ بدافع الفضول، لكن مع الوقت تحول لعادة وهوية بقيت حاببها ومش عارف أبعد عنها. لما أخدت القرار إني لازم أقف وأبعد، اتفاجأت بـ "شهوة رهيبة" وجوع مش طبيعي للعلاقة مع الستات، شهوة مابتهمدش ومسيطرة على تفكيري.
عشان أحمي نفسي وأمنع رجوعي للسكة دي تاني، أخدت خطوات صارمة جداً مع نفسي:
طاحن نفسي في الشغل: بشتغل 16 ساعة في اليوم عشان ميبقاش عندي دقيقة فراغ واحدة.
عزل نفسي تكنولوجياً: بسيب موبايلى في البيت وأنا نازل الشغل عشان مقطعش الشك باليقين، ومتجيش لحظة ضعف تخليني أكلم أي بنت.
مواظب على الصلاة والتمرين: مالي وقتي تماماً والجانب ده موجود في حياتي.
لكن المشكلة الكبيرة فين؟
لما برجع البيت بعد اليوم الطويل ده، الجوع والرغبة دي بيصحوا بقوة، وبلاقي نفسي بقع في فخ "العادة السرية" وبشوف حاجات مثيرة كنوع من "التصبيرة" والإحباط التام، كأني بدخل في دايرة مغلقة مش عارف أخرج منها.
الحاجة التانية اللي مأزمة الموضوع، إني مش عايز اتجوز.. للأسف معنديش أي ثقة في أي ست ومبقتش متخيل إني أربط حياتي بحد بسبب اللي شفته وعشته، ففكرة الجواز كـ "حل شرعي وطبيعي" مقفولة بالنسبة لي تماماً حالياً.
أنا معنديش وقت فراغ، وبصلي وبتممرن، وبموت نفسي في الشغل.. ومع ذلك الفكرة لسة بتطاردني والعادة السرية هي مهربي الوحيد اللي كارهه.
لو حد مر بتجربة شبه دي، أو عنده حلول نفسية وسلوكية عملية (برة سكة "املا وقت فراغك وصلي" لأني عامل ده فعلاً)، ياريت يفيدني.. أعمل إيه عشان أهدي الجوع والشهوة دي وأتخلص من الدايرة دي نهائياً؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أزمة الوحدة والاحتياج للونس
@.. ..السلام عليكم
قرأت لك تعليق على أحد الأسألة ينصح بالتعلق بالله، كيف أصل لهذا التعلق، اصلي، واذكر غير كثير، لكن لا اعرف كيف اصل لهذا التعلق بالله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعرضت للتنمر في صغري وهذا اثر على نفسيتي أنا الآن مراهقة اخاف تكوين الصداقات وأكره ذاتي ولا اثق بنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بنت متخرجه من اداب علم نفس اكلينيكي خلصت السنه التمهيديه في الماجستير والمفروض دلوقتي بختار موضوع الرساله
عايزه موضوع يفتحلي ابواب شغل سواء في مصر او برا مصر انا محتاره ما بين علم النفس العصبي وعلم النفس الشرعي ايه الافضل طبعا علم النفس العصبي هيبقى مرتبط بمرض عضوي زي الصرع او غيره وده العينه هتبقي في المستشفيات وعلم النفس الشرعي هيبقي في المحكمه اختصاص مشاكل اسريه وزوجيه حاسه ان الشرعي مش هيناسب كل الدول خصوصا لو اوروبيه ياريت اللي يقول رأيه يقول ليه بالظبط حتي لو مجال مختلف
وهل لو اجتهدت في الرساله الموضوع هيفرق في الشغل خصوصا اني عايزه اول ما اخلص اشتغل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أنا شابة أبلغ من العمر حالياً 24 عاماً، وعلى مشارف إتمام عامي الخامس والعشرين. الحمد لله الذي مَنّ عليّ بفضله وكرمه، فقد أتممتُ تعليمي وتخرجت في كلية التجارة، وقبلها حصلت على شهادة المعهد الفني التجاري. كما أكرمني الله بمهنة جميلة ومبدعة، حيث أعمل الآن "خياطة" ومصممة أزياء، وأحمد الله كثيراً على هذه النعم.
من الناحية الجمالية، أنا فتاة ذات مظهر مقبول ومريح لِمن يراني والحمد لله. لكن مشكلتي تكمن في تفاصيل ملامحي؛ فأنفي يأخذ شكلاً دائرياً نوعاً ما من الأمام، وهو ليس بالطويل ولا بالعريض، بل يتناسب تماماً مع تقاسيم وجهي ووجنتيّ.
بدأت معاناتي عندما كنت في مرحلة الدراسة الثانوية، حيث تقدم لخطبتي شاب، وبعد قراءة الفاتحة، قرر الانفصال والابتعاد بحجة أنه يرى أنفي كبيراً! على الرغم من أن أنفي متناسق جداً مع وجهي. منذ ذلك الموقف، اهتزت ثقتي بنفسي بشكل حاد، وأصبت بعقدة نفسية تلازمني حتى اليوم.
أصبحت أرى كل الفتيات جميلات وأجمل مني، ومهما حاولت الاهتمام بمظهري، يتملكني شعور دائم بأنني قبيحة، رغم أنني كثيراً ما أسمع كلمات الثناء والمديح لملامحي من الآخرين. هذا الخوف وهذه العقدة جعلاني أرفض أي عريس يتقدم لخطبتي؛ خوفاً من أن يتكرر سيناريو الرفض مجدداً بسبب أنفي.
مؤخراً، نظرت إلى نفسي فوجدت أنني أقترب من سن الـ 25، وأنا ما زلت وحيدة في هذه الدنيا. بدأت الأفكار السلبية تسيطر عليّ، وأصبحت أقول لنفسي إن أي رجل يتقدم لي هو "كثير عليّ" وأنني لا أستحقه. أنا متعبة جداً نفسياً، ولم أعد أعرف كيف أتصرف أو كيف أستعيد ثقتي بنفسي ومستقبلي. فماذا أفعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طول عمري بحب أساعد الناس وأشارك أي حاجة أتعلمها، لدرجة إني كنت أحيانًا أبقى مستعجلة أبعت المعلومة لغيري قبل ما أخلص مذاكرتي أنا. بس الفترة الأخيرة بقيت بحس إني مش عايزة أدي كل اللي عندي بسهولة زي الأول، وده مضايقني لأن ده مش طبعي.
في نفس الوقت أنا مؤمنة إن زكاة العلم نشره، فبحس بتأنيب ضمير لما أحتفظ بمعلومة لنفسي. لكن المشكلة مش إني مش عايزة أفيد حد، المشكلة إني مش عايزة الناس تعتمد عليا في كل حاجة أو تبقى علاقتهم بيا مبنية على إني مصدر للمعلومات والملخصات وبس.
محتارة بين رغبتي إني أساعد الناس، وبين احتياجي إني أحط حدود تحافظ على وقتي ومجهودي وما تخلينيش مسؤولة عن مذاكرة كل اللي حوالي بس بردو حرام عليا كدا أنا أنانيه كبيره ودا مش طبعي زعلانه اني بقيت كدا 💔علي الرغم اني بحب الجميع وبحب أساعد بس مش عارفه اي الحقد اللي ملأ قلبي دا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
محتاج مساعدة منكم اخواتي
دلوقتي انا شغال في شركه بس اتقفلت منها مره وحده وكنت بسعى اشتغل فيها وكنت فرحان اوي اني شغال فيها، مره وحده كده مش عاوز اروح الشغل وجت لي قفلة من الشغل ده خلاص يعني حت لو جالي مصلحة خارج الشركه مش بروح وتعبان وحاسس اني فاقد الشغف من كل حاجه
المفروض اني متفق اني اتجوز واجيب شقه انا خايف اسيب الشركه ومش مرتاح مش عارف اعمل ايه
الصرحه هي فيها ضغط جامد يعني مثل في حاجات انا لسه متعلمتهش وهم عاوزني اشتغل فيها وطب دي اجهزة ناس فممكن بدل ما أصلح اتلف فاهمين قصدي
بس هم دربوني نظري مش عملي والمشكله اني اتكلمت مع المشرفين وهم اطلع ماشي هطلعلك بس الغلطه انت اللي هيشيل والصراحه انا خايف وانا عارف طول من خايف الدنيا هتبوظ الموضوع ده تاعبني جامد فدووووووووني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارف اتحرك ازاى او يبقالى هدف اشتغل علشانه
جربت احط لنفسى اكتر من هدف بس بيقفو قبل ما ابدأ فيهم حتى جربت احسن اللغه او انزل شغل او او اتعلم مهاره
جربت كل فيديوهات التحفيز بس ديما باجى عند خطوه التنفيذ نفسها وكأن فى حيطه قدامى مش قادر اتخطاها
انا مخلص جيش بقالى سنه ولسه مشتغلتش لحد دلوقتى وفى الغالب منزلتش من البيت فعليا كل فتره بنزل اتمشى وارجع تانى
حد مر بتجربه زى دى واتصرف معاها ازاى ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هالو انا جني عندي 18 سنه و داخله علي 19 و دي مشكلتي الشخروميه حرفيا من كتر ما بحكي مشاكلي علي فدني المهم انا مشكلتي اني مش فهماني و لما فهمتني بقيت تايهة اكتر مش عارفه اصلا انا عرفاني فعلا ولا لا
يعني انا معنديش ثقه فنفسي معرفش ليه و اي حاجه اشوفها من الشخص الي قدامي لو مقصوده او غير مقصوده بحسها مقصوده و انهم مش بيحبوني و غصب عني ببقي مركزه ف اصغر و ادق التفاصيل الي بيعملها الشخص الي قدامي و اخدها بحساسيه على طول
و مع اني باخد بالي من ان صحابي مثلا مش بيحبوني بلاقي الي بيعملوه علشاني يعني لو عايزين نقعد ف مكان و انا قولت لا انا حروح الاقيهم كلهم بيتحيلو عليا علشان اروح اقعد معايا و لما نيجي نمشي و نسلم على بعض بيتخانقووا مين يسلم عليا الاول و بتاع مع اننا ممكن نقعد كتير مبنتكلمش واتساب او اي حاجه
و لما ببقي زعلانه بيجو يشوفو مالي و يحولو يفرفشوني ساعات و لما يجو يتكلمو عليا بيتكلمو عليا بطريقه حلوه بس مخي بيقولي ان الي هنا بيقولوه عليكي دا بيقولوه علشان انتي قاعده معاهم مش اكتر بس الي هو اصلا ليه بفكر بالطريقه دي انا ده مش عايزاه ابقي كده و لا اشوف الوحش و بحاول اقنع نفسي ان دا حقيقي بس مش عارفه اقتنع
و اه انا شايفه الحلو بس مقتنعه بالوحش و اي حاجه صغيره بتحصل بشوفها وحشه على طول يعني لو نديت حد و مسمعنيش يبقي مش طايقني و مش عايز يكلمني و حاجات كتير اوي زي كده بقي و انا حد لما بيدايق من حاجه بيروح للشخص الي مدايق منو ويقولو انو مدايق منو علشان ارتاح نفسياً و علشان الي قدامي يحس إني مدايقه و يعرف ليه
و حاجه كمان انا سلبيه اوي معرفش ليه يعني انا بحب الفرح و الانبساط و الفرفشه بس معرفش لي ببقى نكديه دايما يعني انا نفسي ابقي انسانه ايجابيه اوي اي حاجه تحصل اخدها بإيجابية و براحه و لو مشكله حتتحل و لو في حد عمل اي حاجه تدايق او لا من وجهت نظري مدايقش و انكد على نفسي يعني مليش دعوه بحد
و بعدين انا كنت ببقى دايما مخنوقه و معرفش اي السبب بتاع الخنقه دي دلوقتي اعتقد بنسبه كبيره بقيت اعرف اي الي مدايقني مش دايما بس بقيت اعرف حاجات و مش بلاقي حلها بقي و بفضل مدايقه برضو حتى لو حاولت اهدي نفسي مش بعرف كنت فاكره اني لما اعرف انا ببقي مدايقه من اي حرتاح و أهدى بس لا محصلش كده خالص
و كمان بحس ب اني لما بحب حد بتعلق بيه اوي و بدي للشحص دا اهتمام وحب مش طبيعي بزياده بس في المقابل مش بحس اني بلاقي مقابل او مش زي ما انا معتقداه يعني الي هو عايزه الشخص دا يحبني و يهتم بيا زي ما انا بعمل بالظبط و لما بيبقي اقل من ما انا بديه بحس اني مش شايفاه اصلا
انا عايزه أبقى فعلا الشخصيه الي انا نفسي فيها دايما متفائله و اني اكون محبوبه او حتى اني احب نفسي و اهتم بيها علشان مبقاش عايزه ده من حد و كلامي على صحابي و عيلتي و اهلي بس مش على شب خالص علشان طريقه كلامي بتبين كده
اصلا فكره اني أصاحب شب دي مرفوضه تمام ف العيله و فتربيتي و دي حاجه تغضب ربنا فمستحيل و بحاول انتظم ف الصلاه الفتره دي علشان فعلا ابقى مرتاحه نفسيا و ابقي قريبه اكتر لربنا بس مش بعرف دايما وحاسه ان مفيش اي حاجه ممكن تغيرني للي انا عايزه اوصلو و سوري طولت عليكو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هي فتره صعبه معرفش ليه بس كل الناس الي بحبهم بيبعدو عني وكل الناس الي بكرهم و بكره وجودهم في الحياه هم الي موجود حوليا ومهما حاولت اني ابعدهم موجدين حد فاهم أنا بقول اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
صراحه مش عارفه اطلب بانهي صيغه بس انا محتاجه مساعده محتاجه حد يقف جنبي لحد ما ارجع زي ما كنت انا بعمل حاجات غلط كتير علي الفون ده غير اني بقضي عليه ساعات كتير اوي اوي بالذات فتره الليل نظري ضعف خالص خالص خالص يومي كلو بايظ بيكون مطلوب مني اني انجز حاجات بس مش بعملها من مسكتي للموبيل اللي بديقني وبدايق اللي حوليا وبعيد عن ادماني للموبيل هو ادماني للعاده السريه والشتات المجهوله الموضوع صعب اوي بالنسبالي ومش قادره اتخلص منو لا ده بيزيد محتاجه مساعده في اي بقي عايزه حد امين يثبت عندو برنامج مراقبه الابويين ويتحكم في فوني واني مستخدمهوش اكتر من مثلا تلات ساعات او ساعتين وكمان حاجات تانيه يتحكم في استخدمها فتره لحد ما ابطل كل ده وارجع لشخصيتي الحقيقه هتقولو اطلبي من حد قريب اجابتي هي مستحيل مستحيل اني اطلب م حد يعرفني حاجه زي كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا 22 سنة معايا كلية تربية قسم Biology
وبالفعل اشتغلت فترة في مدرسة خاصة في القاهرة
فبصراحة مكملتش يدوب أقل من شهر لأني حديث تخرج وكانت فترة تقديم جيش
فالحمد لله على كل حال حدث مرض مفاجئ جدا في الفترة الي فاتت
اتصبت بمرض مناعي مزمن اسمه MS مرض مش سهل بصراحة لا يكلف الله نفسا الا وسعها
كان من ضمن أعراض المرض اجهاد مستمر، مكنتش حرفيا قادر على الكلام، فقدان التوازن في المشي، ضبابية في التفكير،
واستمرت الأعراض عليا شهرين وبعدها بدأت رحلة العلاج والحمد لله بقيت أحسن كثير جدا جدا
قد يكون الله استجاب لي دعوه والحمد لله
فالفكره دا زاد عليا التوهان أكثر ما كنت تايه وخلاني أفلتر حاجات كثير وكان منها التدريس وخصوصا انه هيكون مرهق جدا مع مرضي
بصراحة اتعلمت مهارات كثير زي التسويق، المونتاج
بس للأسف
مش عارف بخصوص المستقبل وكله خير طبعا لأنه بايد ربي ولن يضيعني الله أكيد
فالفكرة
إزاي أعرف هدفي وأطلع للنور؟!
أو إزاي لو أنا بسعى أسعى صح؟!
علشان أنا فعلا حاسس بتوهان أو إن المسار اتغربل كده أو بمعنى أوضح كأن في مسار طريق جديد بيترسم بس مش عارف أتمكن من أوله، ولا محطاطة واضحة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير للجميع
حبيت أخرّج الهموم اللي جوايا بإني أشاركها مع ناس معرفهاش
محبتش أكون مجهوله علشان طول عمري ببقي مجهوله حبيت أطلع اللي في روحي واللي خانقه
أنا دايما حاسه إني وحيده دايما لما أقول لحد إني مخنوقه او مهمومه وتبقي اقرب الناس ليا يقولولي اني إنسانه attention
بزعل من جوايا بس ببان انه عادي كلمه عادي وبضحك عليها
مش عارفه سبب الخنقه بس ممكن بسبب كلمه اتقالت لي من شهر واحد من واحده في الجامعه مكنتش متخيله ان ممكن حد يقول لي كدا
مكونتش صحاب دايما وحيده وانا رايحه وانا راجعه لما بابا وماما بيسألوني عملتي اي شفتي صحابك بيعاملوني كويسه بقولهم اه وانا أصلا معنديش صحاب بس مبحبش أزعل ماما وبابا لو قلت كدا
بذاكر علي آخري بس بقيت عندي خمول وفقدان شغف مفيش زي كدا في الحياه ولا كنت أتخيل إن لينا بنفسها تبقي زعلانه وفاقده الشغف
بذاكر علشان أجيب gpaعالي بس مؤخراً بقيت بذاكر علشان أشرح للناس وأعمل summary or mind mapللدفعه علشان أبقي محبوبه ويصاحبني من فتره صاحبت شلّه أنا مصحباهم بس هما لا فاهمين حاجه؟
يعني أنا مجرد واحده ماشيه معاهم مُهمّشه
صاحبت واحده منهم بحبها قد حياتي والصراحه ما لاقتش منها غير كل خير ومساعده لكن امبارح بعتت لي ماسيج أننا نبعد عن بعض لانها خايفه تخسرني أنا مقمتش من النوم لحد دلوقتي بسبب الكلمه دي كل الناس اللي عرفتهم عاوزين لينا في حياتهم اما علشان تضحكهم بإفيه من اللي بترميهم أو بهدف المصلحه تعبت جدا لدرجة بتمني الموت حتي الموت خايفه منه لاني نسيت حفظي للقرآن والأحاديث والصلاة بقيت بستقبلها بثقل
أصلا فانيه وهنموت كلنا وانا عارفه مش هيفيدني غير عبادتي بس بلا جدوي التفكير حتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكله يا جماعه مش عارف اذا كانت مشكله فعلا ولا لا..
انا بميل اكتر للبنت الاكبر مني سنه او اتنين او عالاقل في سني مش في حتة الجنس لا لا خالص.. بحسها ناضجه فكريا اكتر انا بحس ان البنت الاصغر مني غير ناضجه وهتتعبني معاها. حد فاهم قصدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعمل مدرس فصل في مركز لرعاية الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة في مصر، وأحتاج إلى أنشطة يومية عملية تناسب حالات مثل التوحد، والتأخر النمائي، وفقدان النطق، وتقوية العضلات الدقيقة في الأصابع، وفرط الحركة.
أواجه أحيانًا أيضًا سلوكًا عدوانيًا من بعض الأطفال مثل الضرب أو الشتم، وأحاول مراعاة ظروفهم قدر الإمكان. ما الأنشطة المناسبة، وكيف أتعامل تربويًا مع هذا السلوك بشكل صحيح؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا