مشكلتي مع ماما اني واثقه ومتاكده انها عمرها ما بتثق فيا مهما قالتلي انها بتثق فيا وبتحبني وغيره من كلام كتير بيتقال بتداري بيه انها عكس كدا.
انا مش طفله عشان مميزش فرق بين حد بيحبني او مبيحبنيش انشالله لو اهلي
القصه بدأت من خمس سنين كنت وقتها ف رابعه ابتدائي غالبا كنت 11 سنه بظبط يعني انتقلنا للعيشه في القاهره مع جدي الله يرحمه و خالتي ف بيت جدو يعني من بعد ما ماما قررت تطلق من بابا اللي بتقوله ان بابا هو اللي خانها وهو اللي سبب فكل دا ولكن هي امي للاسف بتفضل تكدب عندها زي داء الكدب القهري
ديما بتحور وانا عرفت دا مؤخرا لما لقيتها بتحكي حاجه و حد تاني كان فنفس الحوار حكى حاجه تانيه منكرش ان الحوار هز ثقتي ف امي
المهم... في 2021 كنت روحت مدرسه جديده فا انا من طبعي بحب اتعرف ع كل الناس وكنت اجتماعيه قوي قوي بجد فكنت طفله و اتعرفت ع واحد معايا في الدفعه انا مكنش حد فاضي الفتره دي يعلمني الصح من الغلط انا امي كانت بتطلق وسيباني ومحدش لحق يربيني انا ديما بحسني متربيه من نفسي ومن اللي شفته واللي حصل
كلمت فلان دا و كنت منجذبه له انجذاب التعارف اللي بين اي طفلين انا كنت عايزه اكون صحاب وبس
كان ف موبايلي الشخصي يعني المهم بس انا كنت خايفه احكي ليها اني بكلم حد بسبب انها ديما منفعله اتجاهي وعلطول ردة فعلها بزعيق وعمرها ما هتفهمني
فكنت خايفه احكي وخبيت عنها
بس عرفت...وسحبت موبايلي واتشتمت بأقذر الشتايم سواء من اخواتي الولاد اللي اكبر مني او من خالتي اللي قاعدين معاها
الموقف دا من وقتها وهي مش بتثق فيا وعلطول شاكه فاني مخبيه عنها وعلطول تقولي انا لو عرفت من برا مش هيحصلك كويس بس ف حقيقة الامر انا مش بخبي عليها انا بخاف من ردة فعلها
اول 2026 اتعرفت ع شخص و كان الشخص الوحيد اللي متقبلني ع طبيعتي مش عايزني اتغير او ابذل مجهود عشان يحبني..هو جاي حاببني اساسا
ف اول علاقتنا كنت لسه بخاف احكي لماما بس هو اللي شجعني لاني من جوايا مبحبش اخبي عليها بس ديما عايزه اللي يشجعني اعمل كدا لانها خطوه م سهله من جوايا خالص
فالشخص دا قالي انا هتصرف و بدأ هو يكلم ماما و المهم علاقتنا بعد فتره بقت العيلتين عرفينها ومعتش في اي مشكله من دي اللي كانت بتخوفني
اول مشكله حصلت الغريبه انها مش بيني وبين الشخص دا كانت بيني وبين امي شخصيا وبينتلي جزء ف شخصيتي امي خلتني اشكك ف كل لحظه عيشتها معاها و مبقتش عارفه هي اللي وحشه ولا ابويا اللي وحش من اللي بتقوله عليه....
هي مكنتش حابه نعرف اخواتي ع اني بكلم حد وبحبه وكدا فخبت عن اخويا الكبير (للعلم اخويا الكبير اللي شويه اقدر اقولها انه اقربلي من اخويا ال وسطاني) فلما عرف هو من برا جه لامها هي فامي بكل تلقائيه رمت عليا انا الموقف و طبعا بعد كلام مع اخويا وفهمته اللي حصل اللي كان غلطان من الاول هي امي و انها كدبت عليه وكل مرة يسألها تقوله مفيش غير كدا كانت بتكلم الشخص دا اللي انا بحبه قالتله كلام و لما كلمته انا قال كلام تاني خالص عكسها فبقيت شاكه مين فيهم اللي صح بس للاسف و اللي وجعني من جوايا كان هو صح وهي كدبت عليا و مازالت بتكدب عشان تفهم نفسها اننا كدا عيله مثاليه ومفيش ام زيها
تاني مشكله انا و الشخص دا فمرا قررنا نبقى اصحاب بدل ما نرتبط لأسباب خاصه ما بينا فانا قولت ماشي و خلاص معدناش نفس ليفل المعرفه اللي امي عرفاه فا قولت اقولها اللي حصل بينا ... قعدت تعيب فيه وتشتم فيه ب الفاظ وحشه وعن قد اي هو مش راجل وغيره وغيره من شتايم ف حقه وانا كنت بدافع عنه كتير والحمد لله ظني فيه عمره ما خاب كان ديما بيخيب فيها هي....
المهم رجعنا تاني مرتبطين وخرجنا سوا و امي شافته و كدا وبرضه معجبهاش تصرفاته ومعجبهاش اي حاجه وخلاص رغم انه مفيش ف ادبه وحقيقي م تجميل فيه بس هو بني ادم كويس ولو فيه عيوب فكلنا عندنا عيوب..
المهم قولنا نكون اصحاب تاني فعلاقتنا من نظرها عامله زي الاستك بتروح وتيجي و شايفه ان دا علاقه سامه علاقه مش كويسه و كلام من بتاع الفيس بوك دا ولما بتشوفني بكلمه الفتره دي تيجي تعيب فيا وتشتمني انتي كدا رخيصه بترخصي نفسك عشانه و بتقللي من نفسك عشانه لا حطي حدودك مش المفروض يروح ويرجع ويبقا فنفس معزته عندك وانا افهمها ي امي مش كدا مش اللي ف بالك هي مقتنعه و انا كل اللي زعلني ان امي قالتلي رخيصه ومن غير كرامه و اني لازم اعمل مجهود وابقى مثاليه لمجرد اتحب من اللي قدامي غير كدا بتقولي عمرك مهتتحبي وهتفضلي لوحدي
(حاليا انا بحاول اتجنب الكلام معاها لاكبر قدر مستطاع عشان كلامها كل مرة بيقتلني اه يمكن زي اي ام خايفه ع بنتها بس اظن ان حتى ولو خايفه ع بنتها مش هتقولها كلام من دا و الاستحقاقيه الفارغه اللي بتكون عند اهالينا ان بيهم هما بس احنا بني ادمين وبيهم بس هنكون عاليين ولينا مكانه عاليه و كل دا بيضايقني ودايما مديني رغبه فاني نفسي اثبت ليهم ان من غيرهم حاجه وحاجه كبيره قوي ودايما بتقارني ف اخواتي الولاد اللي اكبر مني تقولي شوفي اخوكي بيعمل ويسوي و التاني بيعمل ويسوي وانتي قاعده ولا اكنك ف اوتيل وكلام من دا ديما تحسسني اني ولا حاجه واني مهما ما عملت برضه هفضل ف نظرها ال ولا حاجه واخواتي مكملين عليا ويشبهوني ب ناس وحشه وديما عندي شعور باني هضرب منهم ديما خايفه اضرب منهم لدرجه مبنامش عشان بس خايفه حد يقرب مني وانا نايمه)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا سيئه في التعبير عن حبي او احتياجي لشخص حتى وان كان عزيز هو دائما ما اشعر عندما نبتعد عن اي شخص او حتى شخص كان مقرب ان مجرد المحايله حتى مره او اثنين على اي شخص اشعر انها قد تكون اهانه او ذله رغم ان النقاش يكون محترم ونتبادل النقاش بشكل عادي لكنني اشعر بهذا وايضا اذا كنت اتالم بداخلي وافتقد هذا الشخص يصعب علي ان اخبره بذلك وقد يمر فتره طويله دون ان اتحدث معه حتى ان كنت افكر به طوال اليوم وطوال الوقت وان كنت ارغب في التعامل معه او عندما اتعامل معهم في الواقع اود دائما ان اتعامل بشكل عادي ولطيف كاننا لم نكن اعزاء ولكن لا اتعامل معه كاننا اعداء والمشكله هنا ان حينها يراني الشخص الذي ابتعدنا عن بعضنا انني اعامله بشكل بارد رغم ان هذا ليس ما اود فعله ابدا ولكن عقلي يبعدني عن الشخص ويجعل تعبيرات وجهي بارده رغم انني قد اتعامل مع ذلك الشخص العزيز البعيد وانا بداخلي في خجل لانني اتمنى ان اكون معه ولا افعل ذالك ربما شرحي سئ اتمنى ان تفهموا ما اقصد المختصر انا اريد ان افعل شيئا ما ولكن عقلي يفعل شيئا اخر ثم اتصرف بشكل عكسي فاكون بارده ولطيفه وغضب ولا افهم هل تفهمون؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزه اعرف ازاي افهم مشاعري وازاي اقدر اقول اي الي مزعلني وافهم نفسي لاني تايهه لأقصى درجه وازاي اعرف اي الي في شخصيتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا شاب ٢٩ سنة لسه مش متجوز ولكن شايل مسؤوليه اهلي في المصاريف والدي واخويا
الفتره الاخيره انا والفريق كلنا سبنا الشغل بسبب عدم تقدير المكان لينا وكمان الشغل كان فيه ضغط نفسي وضغط بدني ومكنش في دعم لينا
الحمد لله ربنا مبينساش حد الدنيا ماشيه بس النفسيه مش كويسه
ودماغي مش بتبطل تفكير
أوقات كتير ببقي مضايق ومش عارف اعبر عن اللي جويا
حاسس اني انطفيت ومليش نفس لأي حاجة
أسف لو الكلام متلخبط محتاج أفاده شكرآ ليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ماما علطول شاكه فيا بشكل أو ب اخر عندها اهتمام ب اخواتي الكبار اكتر مني دا مزعلني جدا منها بس هي مش مقدره دا ولو كلمتها في دا بتنفعل جدا وبتتحيز ليهم أنهم محتاجين اهتمام اكتر لاسباب ممكن نقول انها مهمه ومش عشان بردو هي مقتنعه أنهم لازم تهتم بيهم أنها تهملني بس بصراحة هي مش مهملاني يعني بضبط هي بس بتركز لو انا بعمل حاجه غلط او لا
دايما شايفه اني وحشه وبعمل حاجات غلط دايما شايفه اني مش كويسه كل حاجه تهديد الموضوع كبر معاها بقالو فتره أنها هتقص شعري او أنها ممكن تعمل فيا مصيبه يعني وكبر اكتر انو بقي قدام الناس بقت تقول اني مليش لازمه واني عصبيه اوي واني صوتي عالي واني سبب مشاكل كتير اوي انا مش سببها
انا رد فعل علي الكتمه الي انا فيها بسببها بردو هي مش بتقدر كل دا عايزاني بس اكون مطيعه وبذاكر عشان يكون شكلها حلو قدام قرايبنا
ماما فرق السن بيني وبينها كبير اوي عشان كدا هي تفكيرها قديم ولو فكرت اقول ليها حاجه زي دي ممكن بردو تعمل حاجات كتير وتزعق وتتخانق ومن فتره قريبه اوي قلت لها اني عايزاه تسمعني ورفضت جدا بجد ووجعتني بكلامها
ومشكلتي أن بعد شويه بتعامل عادي وبهزر عادي بس دي طبيعتي انا مش بعرف اشيل جوايا كتير يمكن هيا بتعمل كدا عشان انا كنت صغيره كنت بعمل مشاكل شبه اللي هي بتشك فيا دلوقتي فيها يعني ودا حقها اه انا عارفه بس انا داخله تانيه ثانوي بكالوريا يعني شهاده بردو محتاجه اكون مرتاحه نفسيا اكتر من كدا
وياريت الحل الي حد يقدمهولي ميكونش اني اخلي حد يكلمها أو اتكلم معاها بهدوء لانو مستحيل يجيب نتيجه ياريت تساعدوني انا عندي افكار اني اعمل حاجه في نفسي شكرا مقدما لاي حد هيساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقيت متسرعه جدا فالرد وعاوزه اتحكم ف خلق الله كلهم ويمكن بغلط نفس غلطهم بس لما هما يغلطون بشتمهم ويمكن كان بيحصل مشكله بسبب كدا ساعات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اعاني من وسواس مكنتش اعرف دا بدا الموضوع اني طفله بلاقيني بشتم ربنا في سري
او كل بنده على ماما اقولها اني بوظت حاجه ودا محصلش عدى الوقت وبدات اكبر واتلاشى
تحول الامر لانسه بيجلها بيريود فبتطهر فتلاقي نفسها دخلت دوامه انتي مش طاهره وفي افرازات تمنع صلاتك عادي بتخطى وبحاول ومره تصيب ومرات ابطل صلاه
"للعلم اني حد كسول مش هطهر مليون مره لا هبطل صلاه اسهل"
يعدي الوقت واكبر وارتبط فلاقي نفسي تحولت لحد بيجيله فكره لازملها رد
مردتيش عليها رد مقنع مبروك دماغك هتشت منك ابدا اسأل حبيت قبلي لو رد باه بس كان مجرد لعب عيال
لاول مره ارد تمام وبجد اكون عادي لكن مع الوقت يجيلي افكار كللللل يوم
حب قبلك مش اول حب ف حياته كانت اجمل قالها بحبك كلمها زيك خرجها .............كلها محتاجه رد مقنع
اروح اسال يترد عليا مره واتنين بعدها اللي معايا يزهق ويسيبني
اتخطبت تكرر نفس الامر بالمللي بس كان الجديد روحت لدكتور نفسي ليتم علاج ست شهور بدون جدوى فلوس تقيله عليا مستحملتش ووقفت
ويمر سنه بدون حاجه علشان يرجعلي نفس الشخص الاول ويجي يتقدم لتبدا القصه من تاني أسأله فجاه رد مقنع لاما هشيط واصوت واعيط وأحط ايدي ع دماغي لعل الافكار تمشييييييي
ويزيد الامر سوء لتاتي افكار حول وجود الله
اصلي لاني مسلمه موحده لكن بدون اقتناع
بقيت بتخانق وببعد عن الناس عشان مواجهش دايما بعيط حزينه مش راضيه قرفانه
ارجوكوا ساعدوني اعمل ايه هل هتعافى؟؟؟
طب هل هتعافى لوحدي ولا لازم تدخل طبيب هل دا مرض نفسي فعلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هاي انا عندي ١٦ سنه بس انا طول الوقت حاسه اني مليش هويه ومليش شخصيه خالص بشوف ناس كتير حوليا اصحابي و اخواتي عندهم أجواء و شخصيه وعارفين هما مين بس انا تايهة اوي وانا متشخصه توحد و مش متقبله ده اغلبيه الحاجات بتتعبني زي اني اتفرج في تيك توك او اني اتكلم مع الناس سواء جديده او حتي اهلي وكل ما احاول ابقا زي باقي البنات بتعب اوي مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا عندي مشكله وهي ان انا بسمع اغاني علشان اقعد اتخيل حاجات زي حروب وحاجات من دي بس الفكره ان انا عايزه ابطل اسمع اغاني علشان حرام وفي نفس الوقت انا حاولت كتير ابطل حوار ان انا اتخيل لان انا لما بتخيل بفضل رايحه جايه وانا بسمع الاغاني وبتخيل حاولت اكتب ومقدرتش لدرجه ان انا كتبت روايه بس بردو سألت شيوخ وقالوا اني لازم اقاوم ومعرفش ايه الفكره ان انا داخله تالته ثانوي وانا كل شويه آخد الموبايل ( الموبايل مش معايا علطول فتره الدراسة بيطلع يوم الجمعه والسبت بس) من ورا ماما واسمع اغاني علشان عايزه افضي الخيال الي جوايا المشكله ان انا محتاجه طريقه افضي الخيال وكذا حد قالي اروح عند دكتور نفسي بس طبعا دا مستحيل ف محتاجة حد يفيدني وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا ممكن اللي هكتبه ده يكون تافه جدا بالنسبة للي بيقرأ بس بالنسبالي انا كان اكبر خوف فضلت ٧ سنين واقعه فيه
و كلامي ده موجه للستات و البنات مش للرجالة
و انا صغيرة كنت شقية و علطول قاعدة في البيت من غير بنطلون طفلة ٤ سنين عادي 🙂
طبعا السيناريو المعروف اني وقعت و انجرحت و دم و هكذا ف علشان كنت عاوزة اكمل لعب مقولتش لحد و قولت تعويرة عادية و خلاص و كنت صغيرة لا أفقه شي المهم كبرت و الموضوع مش في بالي لحد لما بقيت ١٠ سنين و بدأت تجيلي البيريود ف امي بقي فهمتني كل حاجه حرفيا كل حاجه فيما يخص الغشاء و الدم و هكذا ساعتها افتكرت الموقف بتاع الوقعة و من ساعتها من وانا عندي ١٠ سنين لحد ما كبرت و بقي عندي ١٧ سنه مقتنعة اقتناع تام ان انا مش بنت و من غير ما اقول لحد حتي علي اللي حصل و انا صغيره و خوفت جدا اقول لامي و هي انسانه قلوقه و شكاكه بطبعها و احتمال تفكر اني عملت حاجه غلط و بحاول اخبي مع اني مصدرش مني اي حاجه تدل ليها اني بعمل حاجه غلط لا سمح الله (لو البيريود عند مامتي اتاخرت ٢ بالظبط بتشك في نفسها انها حامل بالرغم ان بابا متوفي مش علشان هي بتعمل حاجه غلط بس بتفكر ان حد فتح علينا الباب بليل و عمل معاها حاجه و هي نايمه انا بس بحاول اوصلكم مدي شكها حتي في نفسها)
المهم عيشت فتره مراهقتي كلها موسوسه و بدعي علي نفسي في كل صلاة ب ان يجي سرطان او مرض وحش المهم اموت قبل ما اتجوز و افكر في اني انتحر لو زواجي قرب مثلا و ازاي هقول لجوزي يستر عليا 🙂 و لما بفتح التيك توك عادي و الاقي حد بيتريق في الكومنتات علي حوار اني بنت وقعت ف اتفتحت او كده كان بيجيلي غصة فظيعة و اقعد اعيط المهم البيريود عندي اتاخرت اوي اوي مثلا ٢٠ يوم ف روحت كشفت النهارده 8/7/2026 طز في البيريود خدتلها حقنه قولت للدكتورة مرة واحدة عاوزة افحص غشائي في وسط ذهول من امي و الدكتورة طبعا بس طز انا حرفيا كنت جبت اخري من الموضوع ده و طبعا طبعا طلعت بنت عادي جدا و غشائي سليم ١٠٠ في ١٠٠ الحمدلله الحمدلله و ان الوقعة دي كانت عادية و الحمدلله اتغلبت علي اكبر مخاوفي ممكن تشفوني تافهه بس حقيقي الموضوع كان مرعب و خنيق و زي ال جبل فعلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@Psy-a'laa M. Abdulhamid السلام عليكم
اترددت كتير قبل ما افصح عن ما بداخلي ولكن اشعر كان الكتمان ينهش روحي و اخر ما تبقي لي من صبر
بالبداية انا ب اختصار من وانا صغيره انا و اخويا كنا بنتربي كما تربي الكثير من الجيل القديم بالتعليم بالضرب ولكن والدي كان عنيف اكتر مع اخويا و لكن والدي كان دايما يقصد انه يضرب اخويا امامي عشان لما ادافع عنه يلاقي سبب يضربني عشانه وامي كانت وحيده ل امها جدتي الله يرحمها و كانت تستعمل نفس اسلوب ابي بالتربية ولكن مع اختلاف انه بعد الضرب تجي و تحضننا و تقول انها بتحبنا عشان كدا بتضربنا وللأسف ف الفتره دي اكتشفت العادة السرية اعزكم الله و امي عرفت و ضربتني حتي قلت امين و هددتني بالختان او انها بتزوجني لابن خالي وللاسف بقى الحال كما هو حتي كبرت اختي الاصغر مني و رايت تفرقة المعاملة خصوصا من ابي كان دائما ما يقولها هي بنت ابوها و لم يمسها امي او ابي بضرر ابدا وكبرنا انا واخي بجروح قديمه و جديده حتي صار اخي نسخه من ابي و صار يعنفني انا ايضا علي اتفه الاسباب تعرفت علي اصحاب سوء للاسف و علموني علي العادة السرية بطرق أخرى اعزكم الله ادمنتها وكرهت نفسي مرت السنين و اعترفت امي بخطأها ف التربيه و صار اخي مدلل لديها بحجة تعويضه عن اذاه النفسي ولكن انا؟ كانت تتعامل معي ب مبدأ فار التجارب لتربي بقية اخواتي بطريقه حديثه واصح ان ضايقني شاب تضربني و تعنفني هي وابي لم يكن لي حرية الاختيار ف اي شيء ف مجالي التعليمي ف ملابسي ف أصدقائي واتت اختي الاصغر من الاخري الاصغر مني كنت انا امها رغم صغر سني وكانت لي العوض ف هذا البيتالموحش البارد ولكن عندما كبرت للاسف شعرت بالغيره منها من معامله ابي وامي لها كبرت و اصبحت انبش في كل ركن عن الحنان الذي لم اشعر به وللاسف لم يكن هناك فريسه اسهل مني للاولاد الذين يتسلون بالبنات و وقعت بالعلاقات المحرمة ولكن محادثات فقط وكنت احكي لهم قصه حياتي بحثا عن العطف فلم ااجد غير الشفقه احيانا و الاستغلال والاستبزاز اكثرهم وعندما تعرف امي لانها تفتش هاتفي تضربني حتي انزف واليوم الذي بعده تتعامل معي بكل اريحيه لاقوم باعمال المنزل وكنت اظن ان هكذا امي افضل ام وافضل صديقه علي حد قولها اكتشفت ان ابي يخون امي مرات كثيره وعندما كانو سيتطلقون رجعت لانها تحبه ولكنها انكرت لاجل كرامتها وقالت من اجل الأطفال فقط ساعود بعد ما كانت حكت لي كل شيء عن علاقاته وعن مؤامراته مع اهله ضدها كرهته و كرهت الرجال اجمعين كمن تعرضت للخيانه من حبيبها الاول جاء ابن خالي لخطبتي و وافقو دون علمي و لكن و عندما كنت اتواصل معه كنا نتواصل كالاخوان حتي ادخل الجامعه ولكني اكتشفت انه لعوب وكان يلعب بالكثير من الفتيات وتركته امي دائما كانت توصفني ب القاب معينه مثل الارض البور الفقريه الكريهة واني كلبة فلوس وجعانه والكثير وصلت ل سن ال 17 وانا مدمنة للعادة السرية دخلت الصف الثالث الثانوي وامي من اختارت تخصصي الرياضي مع اني كان حلمي اكون طبيبه و تقدم لي شاب اظن انه ملاك حقا اهلي وافقو عليه وكنا نتواصل بحدود و كان يفهمني و يفهم ما امر به و ما مررت به ولكن لم اخبره عن ادماني ولكن كثيرا ما كنت اصرفه عني لاني اشعر انه سوي و طيب جدا علي ان يكون مع من مثلي اشعر دائما بصعود مشاعري تجاهه ولكن لا أريده ولكن لا استطيع الابتعاد عنه اتكلم معه عن الانفصال وفي اخر لحظه ابكي و اقول اني لا استطيع انا أريده خلصت الصف الثالث الثانوي علي عامين لاني رسبت لاني لم اكن اريد هذا التخصص ودخلت كلية تجارة إنجلش عمري 21 الان مدمنة للعادة السرية فاشلة دراسيا فاشله عاطفيا واصبحت اشعر بنفاذ صبري مع اهلي لم اعد اقوى علي كلامهم القاسي لم اعد اري في نفسي شيء جميل حتي جسدي كرهوني فيه متذبذبة في علاقتي مع الله بسبب الذنب الذي ارتكبه ولكني والله اتمني ان اكون من عباده الصالحين واختمرت بفضل الله ولكن اشعر ان هذا مجرد قناع من الرياء واني لا اشبه ما ارتديه داخليا واني منافقه حاولت التكلم مع امي لاذهب لطبيب نفسي قالت اني سوف اجعل الناس تتكلم عننا وابي يرفض ان اعمل لانه يشك ب اخلاقي مع انه لم يرى مني اي سوء ابدا وانه يخاف ان استقل ماديا ولا احتاج اليه اسفه علي الاطالة ولكن ربما تكون هذه اخر مره اتحدث فيها وشكرا لكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اتخلص من الكسل و ازاى اعرف انا فعلا مكسلة ولا دا مرض عندى ولا اية؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ياريت لو حد يعرف يفيدني يرد على طول انا تعبان ومتدمر انا مش عارف اعيش بلاش تقعدوا تقولوا لي ده غلط لاني عارف ان ده غلط وبلاش حد يقعد يحسسني ان انا خلاص ما بفتش كويس لان انا فعلا من جوايا مش وحش
انا في ٣ثانوي وخلاص فاضل ماده واحده وخلص امتحانات الموضوع بقى اللي عايز يتكلم فيه هو ان انا بسبب ظروف نفسيه وصحيه وفقدان لامي رحمها الله مع بعد التقصير وطبعا كلنا بتيجي علينا فتره بنقصر في حاجه في حياتنا المهم انا ما كنتش بذاكر طول السنه وحصلت معايا لخبطه لان انا كنت باخد منصات وبعدها طلعت من المنصات ونزلت دروس عادي في بلدنا
المهم ان انا اول سنه ليا امسك تليفون والانسان بتغلب عليه نفسه الاماره بالسوء وشيطانه احيانا يعني اتفرجت على شويه افلام ومسلسلات كان فيها مشاهد مش كويسه مشاهد مخله يعني ما وصلتش لمرحله الافلام الاباحيه بس بس قريبه منها يعني وعارف اني غلطان وندمان عليك جدا وكمان ابويا اكتشف الموضوع ده وكانت مصيبه كبرى في حياتي ان انا ما كنتش قد الثقه وعملت حاجه غلط وحرام حسيت نفسي شيطان
وكمان احنا اصلا ممنوع عندنا تسمع مسلسل او فيلم عادي ما بالك بقى بحاجات زي كده فانا كنت حاسس ان انا اجرمت وحياتي كانت متدمره ونفسيتي وصحتي وحياتي كانت واقفه حرفيا وبعدها تبت قربت من ربنا وبعدت عن كل حاجه وكنت بذاكر بس بحس ان ما فيش حصيله او بذاكر شويه والعب شويه بس كنت بعدت عن كل حاجه قفلاه مسلسلات قصص متحركه روايات والكلام ده كله وجه في مره ابويا ماسك تليفوني وقعد يفتش فيه وراح قال لي ايه الكلام اللي موجود على التليفون ده يقصد يعني افلام وحاجات زي اللي شافها قبل كده
انا قلت له ان انا ما سمعتش حاجه ما عملتش حاجه بس انا حسيت وفهمت من نظرته ان هو زي اللي بيختبرني هو ما ورنيش التليفون هو كان ماسك التليفون ناحيته وقاعد يقول لي ده في حاجات على تليفونك بس ما ورنيش حاجه فانا فهمت ان ده اختبار المهم ان انا دخلت عليا فتره الامتحانات وكنت بذاكر في مواد كنت بذاكر شويه والعب شويه كنت بذاكر شويه والعب
المهم ان انا رجعت تاني اسمع مسلسلات وأفلام متلخصة وطبعا بيبقى فيا بعض المشاهد بس مش كتير بسيط اوي انا موقف اصلا السجل بتاع اليوتيوب من ساعه الموقف اللي حصل اللي هو اللي بابا عارف فيه ودلوقتي انا هخلص امتحانات وهحذف الحساب ده وهدخل بحساب تاني على تليفونه وهعمل له ضبط مصنع عشان فعلا انا ناوي اتوب بجد
عايز امحي كل الذكريات اللي فاتت بس دلوقتي ابويا فاكرني مقطع السمكه ودي لها مذاكره وانا حاسس بتأنيب الضمير والندم والذنب وانا من النوع اللي بيحصل له جلد ذات بطريقه مش طبيعيه مش عارف اتعايش في حياتي ولا امشي الدنيا ان شاء الله ربنا يسترني وابويا ما يعرفش حاجه لاني همسح الحساب ده وادخل بحساب جديد واعمل ضبط مصنع والغي كل الحاجات القديمه اللي ليها علاقه بالعالم الوحش ده على تليفوني انا متأكد باذن الله وواثق في ربنا انه هيسترني
انا مش زعلان من ده بس بس حامس بتأنيب الضمير وعدم الثقه وجلد الذات والندم مش عارف اتعامل ازاي حياتي بتقف بسبب المشاعر دي انا بالنسبه لي حل المشكله 50 او 80% منها ان انا امسح كل الحاجات القديمه دي بس انا عايز فعلا ما احسش بمشاعر السلبيه دي واكمل حياتي بقى واتوب اسف اني طولت بس يا ريت حد يفيدني.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 20 سنه يعتبر ف تانيه جامعه ف الواقع عمري م كان ليا علاقات سابقه ومش مهتمه اني يكون ليا لكن بدأت اني ف الاجازه احس بملل ودورت علي شغل اونلاين ع الملل ده وبساعد ف البيت وكده كان عندي شغف كبير جدا للحياه واني احقق حاجات كتيره حتى لو بسيطه لكن حاليا انا ف مشاكل مع اهلي وشغفي ده مات حرفيا وبصحي وانام بس حتى شكلي اتغير وانطفيت بالصدفه لقيت ابليكشن ناس بتتعرف عليه اتعرفت على ناس بس للأسف حسيت ان دي مش شخصيتي وناس مختلفه عني والمواضيع كانت بتكون ساعات خارجه المهم استمريت ع الحوارات دي ولكن بعدين ندمت وحذفت اي حاجه ليها علاقه بكده
انصحوني اعمل ايه علشان متجهش للطريق ده تاني ومعملش حاجه شبه كده تاني مش عايزه اتكلم مع ناس غريبه وكمان شخصيتي بتتغير معاهم هل ده بسبب مشاكلي مع اهلي وضغوطات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
علطول حاسه ان قلقانه من كل حاجه فى حياتى لدرجه ان لو حد رن على حد قدامى ممكن افتكر أن خبر وفاه أو حاجه وحشه وحياتى كلها قلق وعندى جلد ذات عالى اوى ومستنيه حنان عليا وبواجهه كل حاجه بنفسى مش بتكلم مع حد
ارجو الرد واستفسارات ده ايه لان تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مبدئيا انا عارفه ان تفكيري غلط بس معلش ياريت لو حد يفيدني لان شايفه دا مش حنيه بس عيب .
بصو انا بيصعب عليا اي حد بمعنى حتى لو الحد دا غلطان بيصعب عليا جدا جدا وقلبي بيوجعني زي مثلا شفت قبل كدا ٢ شباب اخوات قتلوا حد كانو هيسرقوا بيته ولكن قتلوه فكان حكم الإعدام متصور لحد ما راحوا للمشنقه وكانوا ندمانين وفي واحد لما سألوه نفسك فإيه قال نفسي ربنا يغفرلي وانا اتفتحت في العياط وعماله اقول ليه يعملو في نفسهم كدا والشيطان اغواهم وشعور اهلهم دلوقتي ايه وهو ابنائهم الاتنين هيموتوا ولحد دلوقت كل م افتكر قلبي يوجعني ،
طبعا مش بقول ان ميتحاسبوش ويتم القصاص بس مش عارفه مالي ، الكبيره بقى لما بشوف حد اسرائيلي ودا كان فيديو بيمد ايده يسلم على واحد عربي وهو مواطن يعني مش جندي فالعربي مرضاش يسلم وكسفه انا بق بهبلي زعلت عليه جدا وانه هو مواطن اي ذنبه فاللي رئيسه بيعمله وطبعا مش مستنيه حد يقولي طب واللي بيعملوه في اخواتنا انا عارفه دا كويس وعارفه تفكيري غلط .
ومره تانيه كنت راجعه من الدرس فمسكو واحد بيسرق من السوق مش عارفه بق خضار ولا فلوس ووالله قلبي وقف من المنظر الناس كلها اتلمت وضربوه كتير اوي يعني اتهان واللّه وكان نفسي اقلهم يسيبوه والناس مسكته وكانوا اخدينه للضابط وكلو ماشي وراه واتفضح واتبهدل خالص والله والله كنت هعيط ولولا اني خايفه من الناس كنت قلت سيبوه وفضلت افكر ياترى لو ليه اهل واولاد اي احساسهم وهو اتكسر كدا وولي يتبع خطوات الشيطان م كان اشتغل 😓
انا والله مش ببرر الغلط والحرام بس عايزه اكون متزنه نفسيا ومزعلش كدا على حد يستاهل العقاب ، بكره القسوه بكل اشكالها وبخاف من اي حد كدا وبكره اي زعيق وصوت عالي الناس لما يكون في مشكله بتفضل تتفرج بل بتفاجئ البعض بيقول ان بيحب دا وعنده فضول ولكن لما بشوف حد بيضرب او ينضرب او يتأذي بأي شكل بفضل اعيط ومش بنسى وفدماغي ليييه الناس تعمل كدا لي القسوة يعني اللي سرق خضار دا ليه يفضحوه ويمشو وراه طب م كانوا ودوه القسم وبس مهو دا ذنب مش يمكن يتوب ،
بحس الناس بتدور على جروح بعض وتدوس عليها ، تعبت من اني اخرج مالبيت ونفسيتي هشه جدا ودا مدايقني يعني والله بعيش الموقف اكتر من صاحبه وافضل افكر طب احساسه دلوقت ازاي طب اهله طب ولاده . واللّه تعبت من كدا ليه القسوة😭😭واللّه بخاف اتعامل لو حد قسي عليا ولا كسفني ولا حد رفع صوته بس بنهار حرفيا وبخاف مش بزعل بس بخاف ودماغي بتقف .
فيدوني بالله انا مش عايزه اكون كدا لازم اكون قويه نفسيا لأن بشخصيتي دي مش هعرف اتعامل مع مجتمعاتنا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكلة في اني ادخل في عالم الخيال اغلب ساعات يومي واتخيل شخصيات غير موجودة وأرتدي سماعات واستمع إلى الموسيقى ثم ابدا بالدوران في غرفتي وانا اتخيل نفسي في ذلك العالم اصنع شخصياتي مواقفي ، اتخدته مكانا عندما اهرب إليه فقط اضع السماعات وتشتغل الموسيقى ويبدأ ذلك العالم ، لسه بخير فذلك يأخذ اغلب وقتي ويجعلنا وحيدة ومنعزلة تعرضت للكثير في حياتي من اهلي ومن اصدقائي وكانت طريقتي الوحيدة للتخلص من الالم هي الهروب كان ذلك منذ الأول الاعدادي وانا حاليا في سنتي الاولى من الجامعة ، أصبح هذا الموضوع ادمان حقيقي والتخلص منه شبه مستحيل لاني اشعر بالام إن لم افعل ذلك في يومي ، هل لدى أحدكم حل لي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بمر بفتره صعبه جدا ومحتاج/ه نصيحه واقعيه وحلول من حد مر بنفس التجربه او ماجل او عاد ولسة في الثانوي او عاد ودخل الكليه
للاسف شيلت ماده في الثانويه العامه ومجبر/ه علي دخول الدور الثاني وحاسس/ه بضيق وتوتر مش طبيعي وانهيار حقيقي وزعل علي نفسي خصوصا ان الماده دي كنت متمكن/ه منها. الظروف والمراقبين زفت وكل.حاجه زفت حاسس/ه او متاكد/ه ان كل حاجه مقفوله في وشي وخايف/ه من بكرا
انا تايه/ه بين قرارين ومش عارف/ه اكمل وادخل دور تاني ولا اوقف واعيد السنه؟ الفكره ان الدور الثاني مش بياخد الدرجه كامله وندمت اني دخلت الامتحان اصلا وماجلتش من الاول عشان اخد الدرجه كامله ولو قررت اعيد العيب هو اني هقعد سنه كامله اضافيه في البيت عشان ماده واحده وده امر محتاج ثبات نفسي كبير جدا خصوصا مع نظره المجتمع وضغطه ال كلنا عارفينه وكمان زعلي ان زمايلي هيدخلو الجامعه وانا لسة
بس بقول لنفسي: هل ده احسن ولا اني ادخل دور تاني ومجيبش المجموع ال بحلم بي اصلا؟ وهل لو عدت السنه وجبت مجموع عالي هل في اي طرق او حلول اكاديميه تخليني بعد سنه او سنتين في الجامعه اسرع دراستي واروح مع الدفعه ال تناسب سني؟ انا عارف/ه ان الانظمه التقليديه ممكن مفيهاش ده بس اكيد في تجارب او طرق تانيه غايبه عني
حقيقي مخنوق/ه ومش طايق/ه افتح كتاب وخايف/ه لو عدت يحصل نفس الموقف ومجيبش مجموع ومش متخيل/ه نظره الناس وكلامهم ورابط/ه قيمتي بالوضع ده غصب عني وهل الاعاده هتدمر حياتي ومستقبلي فعلا؟ واي الحكمه من ان كل حاجه تضيع بسبب ماده واحده؟ ساعدوني بنصيحه واقعيه وصح وشجعوني انا عايز/ه اكمل بس مش عارف/ه ازي
انا حاسس/ه او متاكد/ه اني مش هدخل الجامعه السنادي وده مسببلي ضيق كبير جداااااا جداااا ومش قادر/ه اهون علي نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحس اني بخاف اتعامل مع الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش فاهمه نفسي حساني تايهه مش عايزه اعيش ومش قادره بتعمد اخسر كل حاجه بحبها علشان مش عارفه حتى الحاجات الي كانت بتفرحني ببعد عنها بحسني خايفه من حاجه انا معرفهاش شعور مش قادره اوصفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماذا افعل في حالتي تلك لا افهم شيئا ولا افهمني ايضا
صفعت وجهي اليوم فشعرت بالسعادة لانني كانت لدي رغبة شديدة في فعل ذلك
ما هذا؟!!
هل جننت؟
انا عايشة حياتي غلط تماما
واقعة ف تخيلات عنف تعذيب حزن دموي.. الخ
مبقيتش بعرف اقعد افكر احلل مخي واقف
اصبحت واقعة ف ذنوب ومعاصي وكبائر
لا صلاة ولا ذكر ولا دعاء ولا قرآن ولا تقرب
بل واعاني عدم صلاة وتجاهل القرآن وغيره
مفيش احساس ولا انجاز ولا ندم
مبقاش ف حاجة مهمة او فارقة
لاناس ولا حياة ولا آخرة
منظورات ووجهات نظر غلط
توقف القلب والعقل عن الحركة
توقف الجسد عن بذل مجهود
توقفت المشاعر والاحاسيس حتى الالم لا مذاق له
لدرجة انني اصبحت مازوخية
انا لا اتطور انا انهار نحو القاع وحدي
لا املك صديقا ولا قريبا حتى انا ما عدت افهمني
انا وحدي ف الظلام لا مذاق لشيء لا ايجابي ولا سلبي لا نفسي ولا جسدي ع ما اظن
محاولاتي اقل شبه متدومة غارقة ف احلام يقظة مفرطة اكره الملل لدرجة انني قد آذي نفسي لأشعر بشئ بدلا منه
ف يوم امسكت دبوس من طرحتي وبدأت ف الحفر ف اصابعي ونزع خيوط جلدي طبقة بطبقة وكان الالم البسيط هذا اهون من الملل ذاك
قد يظن الجميع اننا لدى حياة خاصة رائع ومنظمة ومعزولة وباردة ومشغولة دائما حتى امي قد تظن ذلك لكنني لست كذلك
اود العودة لرشدي والتقرب من ربي
اريد عائلتي وصديقتي التي افتقدهم
لكن لا حياة لمن ينادي
ولا شئ ينفع سوى "نفسي"
يلا حسرتي على نفسي
لا املك نفس ولا ناس لاقريب ولا بعيد لا حياة ولا موت لا دنيا ولا آخرة و لا قبر حتى!
ربما اشعر باليأس لكن مادمت حية فلن استسلم تلك فرصتي ولن اضيعها
اشتقت لربي حقا
اريد البكاء ولن افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه ممكن يخلى الإنسان ثقته بنفسه تزداد ويكون عنده شغف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله كبيره بالنسبالي جدا . انا واحده المفروض اني داخله سنه مصيريه و مش محتاجه اقول اني لازم احط كل تركيزي في اتجاه واحده وهو المذاكره . ف الموضوع اني السنه اللي فاتت شوفت اكونت واحد على انستا و كان يعني من صوره جميل و الكلام دا بس الموضوع عدا و خلاص .
بعدها بتقريبا اسبوعين قابلت الشخص دا على الحقيقه و من هنا بدأ كل حاجه بقا بقيت الى حد ما معجبه بيه و دايما دماغي بتفكر فيه و خلاص مع انو عمره ما بصّ ليا أو أعطى اي اشاره انو واخد بالوا مني حتى (مع العلم ان أنا شخص ملفت جدا و دايما محط أنظار و مش بشكر في نفسي والله بس بقولكوا الجزئيه دي عشان حسيتها مهمه) و فات أقل من شهرين و بطلت اشوفوا و مع ذلك لسه بفكر فيه و براقب اكونتاتوا و ريبوستاتوا و معرفش فيه ايه بجد
و المشكلة اني احيانا بقعد اكلم نفسي و اقول ممكن اصلا ميكونش عارف اني عايشه على كوكب الأرض و مع ذلك أنا مببطلش تفكير فيه و حاجه كدا غبيه . لحد دلوقتي فات تقريبا ٨ شهور من اول مره خالص شوفتوا فيها و لسه زي ما أنا و الموضوع مضايقني و حاسه انو واخد مني مجهود ذهني و وقت ميستحقوش بس برضو مش عارفه اعمل ايه ( انا شخصيه شاطره جدا و مهتمه بالدراسه و خايفه الموضوع يأثر عليا السنه دي زي ما حصل السنه اللي فاتت )
هو شخص جميلا شكلا و بيروح الجيم و بتاع و كمان من ريبوستاتوا حسيت تفكيروا متحضر و قوي مش زي شباب الايام دي. انا مبحبوش و متأكدة من كدا مليون في الميه بس مش عارفه ليه بفكر فيه اصلا (اسفه لو طولت بس بجد أنا في حالة استفزاز رهيبه و نفسي اكسر دماغي من اللي بيعملوا و مش فهماني ولا دي انا خالص)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طبيب امتياز ومازالت أعانى فى درب الطب وما أحس أنى للدرب أهلا.... أعانى من فشل لتحليل الأمر ووضع خارطة مفصلة لم كل هذا مع الطب....
المعاناة متمثلة فى جانب مهارى وأيضا فى جانب علمى ومذاكرة وكأن الدرب تعقد من كثير من جوانبه.
بم النصح علما بأن هناك بعض المشكلات النفسية فى شخصيتى اعتقد أن لها جزء كبير كأسباب أبرزهم الخوف وإننى أحاول أن أتغلب عليه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في موضوع انا عملته غريب شوية وانا مش عاوزة اقع فيه تاني عشان بجد اي حاجة بتحصل بتقصر في جميع جوانب حياتي
انا في فترة كنت مضغوطة جدا لدرجة ان كنت محتاجة اتكلم واطلع كل اللي جوايا بس مش قادرة احكيها لحد يعرفني عشان مش عاوزة احكام انا فكرت ان ممكن احكيها لشخص مجهول مثلا ولا انا اعرفه والشخص ده يعرفني
الشيطان اقنعني بكده مع ان كنت بمانع نفسي بس سبحان الله لقيت قدامي برنامج تعارف وحاجات كده
حملت البرنامج واللي حصل ان معجبنيش اللي بيحصل في البرنامج لدرجة ان فكرت نفسي مصلحة اجتماعية وكنت بقولهم ان ده حرام ومش ينفع كده والكلام ده بس في الآخر انا اللي طاقتي بتنفد للأسف وكنت بحس بصداع وخمول من كتر ما كنت متوترة مكنتش متوقعة كده ابدا المكان مش مكاني والكلام اللي بيتكلموا فيه مش ده اللي كنت عاوزة اتكلم فيه نهائي
انا عارفة اللي عملته خطأ كبير او ان افكر حتى ان اكلم شخص انا مش اعرفه دي حاجة غريبة بس انا مش عارفة عملت كده ازاي
الموضوع مش في كده الموضوع ان كنت بمسحه وبحمله تاني كذا مرة كنت فاكرة ان هقدر اسيطر على نفسي
لحد ما خليت حد من اخواتي يغير الباسورد اللي دخلت بيه التطبيق ويبقى بس هو اللي عرفه ومسحته خالص
انا بحكي ده كله عشان عاوزة مساعدة المفروض لما احس احساس زي كده اعمل ايه ؟ وازاي ابعد نفسي عن اي حاجة بعد كده زي كده لأن بجد انا بتعب والله .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كاتبه على منصه واتباد وحاليا أمر بفقدان الشغف مش عايزة اكمل وان امسكت قلمي تعجز يدي عن التحرك بداخلى افكار لا يرغب قلمي برسمها ماذا افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا داخله تالته ثانوي عام ومعنديش بجد اي هدف خالص ومش عارفه انا نفسي ادخل كليه اي وبجد حياتي مدمره وكسل غريب ومش هقدر انزل جيم لاسباب صحيه الفتره دي وقاعده ف البيت اربعه وعشرين ساعه مش بعمل اي حاجه يادوب اروق الشقه وقاعده ع الفون ونفسي أطور من نفسي وابق مثقفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا من وانا صغيره أهلي اي حاجه لا لا لا اقولهم أخرج لا اقولهم نفسي أسافر لا حياتي تعليم بس وكمان لو التعليم كنت فاشله فيه كانوا خرجوني من المدرسة أنا دالوقتي داخلة تالتة ثانوي ومتفوقة بس أنا تعبت من أهلي اي حاجة لا لا لا غير كدا حتي لو عايزة أحفظ قرآن يقولوا لأ أنا من بيئة ريفية ومتشددة والبنت متخرجش خالص حتي دالوقتي أنا عايزة أخرج مخنوقه من البيت وتعبت نفسيا محدش حاسس بيا الكلام دا
وأنا صغيرة عمري ما خرجت إلا لمدرسة وكمان حاسه اني عبيطة مش بعرف الناس ولا بعرف حاجة مرة قررت اكل مع صحبتي في مطعم من غير أذن حد وابويا شافني أخدني من المطعم قدامي صحبتي وشدني كأني حيوانة روحت البيت ضربني ضرب جامد وقالي لو كررتيها هقتلك بس بسلاح أنا كرهتهم
وعلى فكره لو أنا مش شاطرة في الدراسة هيخرجوني منها وابويا عايز يزوجني بعد تالتة ثانوي أنا تعبت وغير كدا كرهتهم وأمي متقدرش تكسر كلمة لأبويا وأخواتي الولاد كأنهم فراعنة في البيت كمية ظلم ليا غير كدا أنا بقيت بدعي عليهم حاسه إني مسجونة ومحدش بيسمع رأيي ولا كلامي كأني عايشة في جهل
أمي متزوجه ليها 50 سنة عمرها ما قالت لأبويا لا ولا زعلت منه عشانا زوج أخواتي البنات بدري حتى الأولاد زوجهم بدري إحنا 12 اخ واخت حياة صعبة أبويا إنسان متعب أنا بخاف منه ومن أمي ومن عائلتي كلها ناس حياتهم عبارة...جهل والله جهل أعمل إيه انا بجد تعبت وعايزة اخرج من البيئة دي أبويا بيقولي هتتزوجي ابن عمك وأنا مش عايزهم ولا عايزة أعيش معاهم... بس قالي لو دخلتي طب هزوجك دكتور زيك برضو أنا مش برد عليه عشان هو المتحكم لو اتكلمت وعارضت ممكن يرفع عليا سلاح مرة عملها....وقالي معنديش بنت تعترض على كلامي البنت ملهاش كلمة اصلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعة انا واحدة داخلة سنة ٢بكالوريا سنة مصيرية ودلوقتي انا في اجازة انا خلصت امتحانات نقل ٢٣ /٥ وقلت استغل الاجازة علشان هدخل السنة مطمنة وانا دلوقتي داخلة علي الشهرين في الاجازة وقلت هقرأ كتب واسمع بودكاست واتأسس في المواد الي عليا اكتر
وانا الحمد لله مستوايا حلو وكنت من اوائل الاعدادية وللأسف في أولى ثانوي اتحطيت في فصل مش كويس وبسبب أعمال السنة مطلعتش من الأوائل على الجانب آخر واحدة قريبنا في نفس سني بس في فصل تاني هي اصلا مستواها ضعيف بس جت السنة دي وطلعت من الأوائل
وقتها اهلي قالولي ازاي وانت لا وكنت بحاول افهمهم الوضع بس للاسف كانوا كل شوية يعايروني بنتيجتي اخواتي وامي وابويا اصلا بايع الدنيا وبايعني وميعرفش اني داخلة شهادة اصلا الوضع ده وصلني للحالة من الزعلان والضيق ودموعي قريبة جدا لدرجة اني بدأت اعمل حاجات وحشة علشان اطلع من الي انا فيه زي اغاني مشاهدة محرمات
كان بيزيد عليا السوء وكنت برجع لربنا واقرأ الأذكار واسمع بود كاست واقع واقوم واقع بس زاد الموضوع شوية ان انا لسه في اجازة وأهلي قالولي اكيد قريبتنا دي بتذاكر من دلوقتي بيزيدوا عليا الضغط وكمان قريبتنا كانت بتتخابث عليا وبتقولي مش بذاكر وانا بقولها ماشي َكنت عارفة انها بتذاكر وانا لما اقولها مش بذاكر تقولي انت بتتخابث عليا وتقلب الترابيزة انا وضع سيئ وانا يعني شهر وهبدأ دروس بس عاوزة ادخلها بحال احسن وكمان انا على الفيس بوك والتيك توك ونومي مش بظبط خاالص وبكسل اعمل اسهل الحاجات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعتذر ان مش عارفة اكتب كلام مترتب و بعتذر جدا علي الإطالة بس بحس اننا شخصية ضعيفة تحديدا مع أهلي و دا مأثر عليا خارجيا بتأثر برأي اللي حواليا بجد عايزة اعرف ازاي اعمل الحاجة اللي بحبها عادي حتي لو غلط و اتعلم واكون علي طبيعتي بشوفهم لما بيعجبوا بناس بيبرروا تصرفاتهم الغلط و بيشوفوهم ناس كويسة مع ان دا نفس الحاجة اللي شايفنها غلط انا كنت هعملها بس ازاي انا كدا غلط يعني مثلا يشوفوا بنت بتعمل محتوي كويس يشكروا فيها و يشوفها اللي هو كل انسان في الحلو و الوحش لكن لو انا عايزة اعمل الحاجة دي لا ، مبرضاش أقول لا لأهلي علي حاجة عشان بحس ان لو معترضة او حاجة اننا قليلة او ان مليش قيمة و انا ببقي عايزاهم دايما حبني وشايفني كبيرة حتي لو علي مصلحة حاجة بحبها يعني انا لو جيت اعمل حاجة بحبها و هما شايفين ان الحاجة اللي هعملها اللي هو بيقولوها بطريقة انتي هتعملي كدا و بنبرة تقليل مع ان ببقي فرحانه ان هعمل الحاجة اللي بحبها الا ان مجرد ما بيعملوا كدا بفضل افكر كتير اننا مثلا وحشة عشان هعمل كدا انا احيانا كتير مببقاش عارفة حاجات اللي انا هعملها كويسة و لا لا بس انا ببقي نفسي اجرب و اعرف و يبقي ليا شخصية علي الرغم ان بشوف اخواتي بيعترضوا عادي و عادي يعني دا مش مقلل منهم في حاجة انا بقي دايما مطيعة و لا عارفة اوصل احساسي و لا ايه اللي جوايا بكبت جوايا و خلاص لأن لما باجي اتكلم و انا متضايقة مثلا مع ان بتكلم بهدوء بس باين في صوتي نبرة الحزن و الخنقة مش بيبقوا حابين يسمعوا عشان مش عايزين نكد بس الحمد لله ان بوصل لهم و بقولهم لما مبيبقوش عايزين يسمعوا اقولهم اننا بنتهم و لازم يسمعوني و انا متضايقة لو مش هما اللي هيستحملوني مين اللي هيستحمل ف بكبت جوايا غير كدا مش عارفة ليه دايما عاملة زي الأم اللي بتخاف علي عيالها و علي كل اللي حواليها شايلة هم كل حد اعرفه لما كنت بتحط في أنشطة كنت ببقي زي الأم اللي خايفة علي عيالها و في البيت كذلك مبقتش حابة العيلة خايفة اسيب امي مع قرايبي دقيقة واحدة لأنهم مبيعرفوش يتفاهموا سوا ف بضطر انا احاول اغطي علي دا عشان محدش يؤذي امي بكلمة تزعلها فبنزل لجدتي كل يوم لأن لو منزلتش هتفضل تشتكي لكل الناس قاعدة في البيت و محدش بيسأل و مشوفناش خلقتك و كلام لا يطاق بالنسبالي و استحمل كلامها علي امي تقعد تقولي امك عملت اكل ميتاكلش و يقرف و غيره كلام كتير ف بقيت احاول علي قد ما اقدر انزل اشوف هتاكل ايه دا غير انها جدتي مشيلة الأخوات من بعض بكلامها عن أمي انا بجد مبحبش انزل لها بس طبعا مبحسسش امي بكدا ابدا بالعكس بحاول اصبرها و اقولها معلش ست كبيرة حاولي تستحملي الساعتين اللي بتنزليلها فيها و كله في ميزان حسناتك لأن والدتي من النوع اللي بيبان في تعبيرات وشها بحاول اقولها حاولي تستحملي بس الساعتين اللي بتنزليهم بس برضه وشها بيبان عليها و جدتي بتبقي مش طايقة منها حاجة و خالاتي لما بيجوا لجدتي بتبقي فرحانة بيهم جدا و مبتعملش معاهم اللي بتعملوا مع امي و دا بيزعل امي اكتر و انا حاليا صدعت من كتر التفكير ان عايزة اشوف حياتي و مبقاش شايلة هم الموضوع دا و بجد معدتش عايزة انزل لجدتي بس للأسف لو منزلتش يوم بتقول للكل ان منزلتش و هما يقعدوا يقولولي ليه و انتي وراكي ايه مانتي قاعدة في البيت مفيهاش حاجة لو نزلتي و انا طبعا مقدرش ان جدتي اسلوبها مش كويس و اللي بتعمله لأن جربت اقول قبل كدا و اتهاجمت انا و امي انا عارفة ان عيلتي مش وحشين يمكن تصرفاتهم دي اللي وحشة بس هما ليهم حاجات حلوة بس دا كان زمان معدتش فيه حاجة حلوة خالص دلوقتي حتي تشفع للحاجات اللي بتحصل دي دا يوم ما حتي فكرت نتجمع علي حاجة حلوة ياريتني ما جمعتهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا عندى اخويا هو تالت واحد وانا أخته الصغيره و فى اتنين اخوات اكبر منو و هو بيبقى دايما بعيد عننا مبيحبش يقعد ف البيت لما حد بيكلموا بيفضل يرد و دا يودينا ل أن هو مش بيقتنع ابدأ أن هو غلطان و قافل على نفسه مش بيفتح قلبه لحد عايز اللى يقوله حاجه يقول حلو انت صح هو انا مدايقه عشانو لأن هو بيبعد الناس عنو أسلوبه وحش حتى مع انى و ابويا و مش بيبقى مدرك دا ولا مقتنع ف أرجو أن لو فى حد متخصص لو يقدر يقول هل عندو مشكله مثلا نفسيه و هى ايه مع العلم هو عندو 23 سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماهو التخاطر وكيف يمكن التعامل به عن بعد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي صعوبة في بدء المهام وإنهائها وتسويف مستمر لحد آخر لحظة والاعتماد على الضغط للتركيز زي الامتحان مثلا عندي سرحان متكرر يعني نسيت نضارتي قبل كده في مكتبة ومخدتش بالي غير بعدها باربع ساعات والمشكلة مش باخد بالي من الحاجات دي ولدرجة إني جبت شنطة اشيل فيها حاجاتي عشان متفارقنيش لإني بسرح كتير وكمان نسيت شنطتي فالشؤون ومخدتش بالي غير لما احتاجت النضارة عشان الشمس وعندي صعوبة في الجلوس أو الوقوف ساكنًا
لازم اتحرك عشان اهدا انا ممكن ابقى قاعد عادي لكن من جوايا بموت بجد وده بيأثر على دراستي وعلاقاتي وبحب اقعد لوحدي كتير واخرج اتمشى لوحدي مش بحب يبقى عندي اصحاب كتير هما تلاتة اربعة بس اللي اعرفهم وكمان مش بسأل عليهم على طول ويمكن معوزش أسأل لإني مش بحس هيضيفولي حاجة لحياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه ابدأ منين بس انا بنت من وانا صغيره كنت شطوره جدا لما كبرت بدأت ادمن علي حاجات ومبذاكرش ومستوايا نزل مع أن دراستي كانت اهم حاجه في حياتي لحد موصلت الثانوي دخلت بسماعه وجبت درجه مش درجتي دخلت طب اهليه وحاليا شايله مواد الترم الاول والتاني وهدخلهم كلهم سمر وفاضل أقل من شهر ومش عارفه اعمل حاجه ، امتي متوفيه من كام شهر الموضوع اثر فيا بس مش عارفه اقول شعوري كان عامل ازاي لأن انا محستش وقتها بحاجه كنت بس واقفه بتفرج علي اخواتي الكبار وهما بيعيطوا وانا مش قادره حتي اعيط ، خايفه اعيد السنه دخلت في علاقات عشوائية الفتره الي فاتت واي علاقه بدخلها بتعلق بالشخص وفي الاخر هو يسيبني ويمشي ، انا مبقتش اؤمن بأي دين فياريت محدش ينصحني بأي حاجه تخص الدين ، وعلي السيره دي انا عايزه اقلع الحجاب بقالي سنين ومش عارفه انا ساكنه بعيد عن اهلي جنب الجامعه وعايزه اقلعه وفي نفس الوقت خايفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزة أصاحب ناس مثقفه خبراء تنميه بشريه أشخاص يتناقشون ف التطوير والتعلم باستمرار لو في جروب عاملينه أو ف ناس كدا ياريت تدعوني لانضمام معاهم نتكلم نتناقش وشرط يكونوا بنات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة انا عندي 21 سنه بتعالج نفسيا من اضطراب الشخصية الحديه حاولت انتحر كتير وكنت بنجو من الموت اخدت علاج اسمه رابياكس ومبقتش افكر في الانتحار لمده شهر او اتنين بس بعدين لما اخدت العلاج فتره مسائيه تعبت وطول اليوم بكون قاعده افكر ازاي انتحر مفيش حاجة بتشغلني ولما بروح للدكتور مش بعرف اوصف انا عندي ايه او حاسه بأيه حالتي كانت كويسه وكنت مبسوطه في بدايه العلاج ده بس بعدين حالتي ساءت ورجعت افكر تاني في الانتحار بحاول اهرب منه بالنوم انا متابعه جلسات بس بقالي سنه عايزه ارجع كويسه واحسن من الاول المفروض اعمل ايه؟!
شكرا مقدما 🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ححاول اختصر عليكو مش عارفة ازاي لاني لكاكة للاسف 😅 دلوقتي انا بقالي سنتين الحمد لله في الكلية والمفروض سن الشباب اللذوذ دة حلو حلو المهم انا محتاجة اروح لثيرابيست ضروري لاني من ساعة ما دخلت الكلية وانا مش زي الاول انا كمان حابة اضيف اني فعلا مكتئبة ومش متأكدة اذا كان اكتئاب بجد ولا اية بس معتقدش زعل سنتين يبقا زعل عادي
وحابة اضيف ان الموضوع الحمد لله ملوش اي علاقة بتجربة او ارتباط لاني الحمد لله متربية ان دة حرام وغلط واصلا كان متقفل عليا بطريقة شديدة من الخوف نظرا لاني الابنة الوحيدة لا اخوات ولا اصحاب
المهم انا محتاجة ثيرابي بسبب عائلتي او بسبب دماغي اللي مسوحاني وحابة اضيف ياريت يكون سعره حنين وفي اسكندرية لاني بصراحة تعبت وجبت آخري ومع اضافة شيء عشان تعرفو ان الحوار بجد انا مكتومة من الزعل انا معيطتش من تسع سنين وبكتم جوايا تمام ومن ساعتها وانا بصراحة كنت تمام لحد الكلية وخلاص جبت آخري فحابة اعرف لو حد يدلني على ثيرابيست ويكون محترم اكون شاكرة جدا ليكو يومكم لطيف يا اصحابي ☺️☺️☺️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت ملتزمه مش اوي يعني بس كنت بصلي انا طول عمري لحد 13 سنه مكنتش بصلي دخلت اعدادي وبدات انتظم واصلي لحد تالته اعدادي بدات اعرف حاجات في ديني اكتر وغير كدا كنت اكتر واحده مثقفه وبقرا حاجات كتيره وبسمع فيديوهات تفيدني وكدا لحد قبل ما ادخل اولي ثانوي واحد من التيك توك كلمني واتعرفنا وفي الاخر طلع كبير جدا ونهيت كل حاجة وبعدها واحد كلمني وكذالك اتعرفنا وخلصني من الشخص الاول وحبيت دا بجد مش زي التاني انا عارفه انك ممكن تقولو عليا بنت مش متربيه وبتاعت ولاد والله انا مكنتش كدا ومكنتش اتخيل اني اعمل كدا المهم الشخص التاني دا فضلنا 9شهور مع بعض ودلوقتي بعد ما فوقت من اللي كنت فيه بحاول اسيبه وانهي العلاقه وكل شوية ارجعله وبعدين ابعد ودلوقتي بعيده عنه المهم انا داخله دلوقتي تانيه بكالوريا وبحاول انسي العلاقه اللي كنا بنعمله مش قادره تفكيري كله بقى جنسي وبفكر في العلاقه وكدا ودا اثر عليا في ديني في حياتي وفي الحاجات اللي كنت بتعلمها انا عاوزه ارجع لي دماغي زي الاول وحده دايما مركزه وشاطره وبتذاكر بساعات وتجيب درجات عاليه وارجع لي حياتي الطبيعيه.
وكمان حابه ابدا اتعلم علوم شرعيه اللي عنده فكره ابدا منين علي النت واقرا كتب ايه يقولي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت هكمل ال 24 سنه اتخرجت وحاليا بعمل ماستر الحقيقه ان حياتي فاضيه تماما وللأسف مولوده في بلد صغيره مفيهاش اي حاجه مفيده تتعمل لا كورسات ولا رياضه ولا اي حاجه لازم اسافر اقل حاجه ساعتين اسكندريه عشان اخد كورس او اي حاجه
للأسف اكتشفت ان طاقتي صفر لدرجه اني حتي وانا قاعده مش بعمل حاجه معنديش طاقه اقوم من السرير وعارفه ان الموبايل والريلز بتسحب طاقتنا وبتلعب في كيميا مخنا تحسسنا ان الدنيا بتجري من حوالينا واحنا في مكانا مبنتحركش انا حتي مبقاش عندي طاقه للماجسيتر مبقاش عندي طاقه للخروجات مش عايزه اعمل حاجه وطول الوقت عايزه اعيط كان نفسي اشغل يومي برياضه وكورسات واتعلم لغه مفيش الكلام ده ولما بحاول اتعلم من البيت مش يعرف اكمل حقيقي تعبت لدرجه اني بقول لربنا ياخدني احسن بدل مانا عليا ضغط اني لسه في شبابي والمفروض اتجوز واخلف واشتغل وادرس ومعندي طاقه لكل ده حاسه اني زي بطاريه الموبايل المنفوخه اللي بتسرب شحن مهما حاولت اوصف مش هعرف اقول انا حاسه بإيه وعارفه ان الكل هيقولي انزل واشتغلي وكدا بس حقيقي مش عارفه حاسه ان روحي بتروح مني لما بتحرك من البيت اهلي زهقو مني ومن شكوتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
" في نهاية الطريق، قد نكتشف أن أجمل أيامنا كانت تلك التي لم تنتبه لها. أن اللحظات التي عبرت بنا سريعا هي التي ستبقى في الذاكرة... "
قريت الاقتباس ده من شويه في مقاله ، و حسيت انه داس على الجرح اوي ..
لدرجه اني عيني رغرغت بالدموع ، حسيت اني لسه معيشتش حياتي ، و مجربتش و محاولتش كفايه ، ممكن تقولوا ده طبيعي عشان سنك ( ١٩ سنه ) بس حقيقي ان مش بس حاسس اني لسه معملتش حاجه في حياتي ، المشكله اني خايف افضل على الوضع ده ، خايف. اقرب من المجهول ، قلقان من أي تجربه جديده ، و كل ده اعتقد بسبب بعض الأخطاء في طريقه تربيتي ، لأني اتربيت في بيت غالبا بيخاف من اي حاجه هتغيرله روتين يومه او حياته بالكتير ، بيخاف يغامر بمعنى أصح ، زائد احنا أسرة متوسطه إلى حد ما ، ف مش كل حاجه جديده كنا بنقدر نجربها للآسف ، يعني مكنتش بروح كافيهات كتير ، مبنزلش نوادي ، و هكذا .. حتى تلاقيني دلوقتي لو دخلت كافيه قلبي ينبض جامد و حاسس اني في بلد غريبه ، مش أفوره بجد
المختصر المفيد ..
إزاي لما أوصل لسن الـ٥٠ أو ٦٠ ، أبقى راضي إلى حد ما عن حياتي ، و محسش اني مخدتش نصيبي من الدنيا و تجاربها
و أقدر فعلا في السنه احكي للي يقعد معايا عن تجرابي و حكاياتي أيام الصِبى .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا زعلانه اوي اوي بجد مش عارفة اي المجتمع الي احنا فيه دا لي بيفضلو الولاد عننا لي بجد بيحسسونا انهم واو وان احنا يع وبتاع
انا عندي عقد نفسيه كتييرر اوي من الولاد يعني مثلا مبحبش اطبخ لي عشان المتعارف عليه ان البنت هي الي بتطبخ وبتعمل الحاجات دي اما قليل تلاقي شاب يطبخ لا وفي امهات بتربي ولادها ان مفيش راجل يدخل المطبخ وبتاع والكلام دا لي بجد
انا وصلت معايا لدرجه اني بقيت بكره الجواز وشايفاه اني هتجوز هخلف وهقعد اربي في العيال لحد م اموت دي وظيفتي اما هو ف عادي يطلع ويسافر ويشتغل ولو حضرته حب يجدد عمره زي م بيقولو ف يتجوز عليا عادي م دا الشرع,
كمان لما بشوف بنت اتخرجت واتجوزت علطول غصب عني بحس ب اللهم لا تبتلينا مع إني والله عايزه يبقى ليا سكن وعايزه اتجوز عشان احس ان ليا حد لاني طول عمري لوحدي ومبحسش بالامان مع حد ف نفسي يكون هو مصدر اماني بس العقد الي عندي دي منعاني لا وكمان بتقهر اكتر لما بشوف كومنتات الذكور ومش هقول عليهم رجاله بيقولو ان البنات مجرد اداه جنسيه لا وناس تطلع تقول الحجاب فرض عشان متفتنيش الراجل يعني بجد الراجل مهم اوي كدا اني اعذب نفسي عشان حضرته ميتفتنش!
انا بجد بحس اني عار واني وحشه واني مكنش ينفع اتوجد واني مستاهلش حاجه واستاهل الموت وبحس اني اداه جنسيه فعلا،
واي حاجه ممكن الولد يعملها لكن احنا لا الولاد يركبو عجل عادي اما البنت قله ادب والولاد ينزلو الشارع متاخر اما البنت لو عملتها تبقي اسفه فتاه ليل والولد يسافر مع صحابه اما البنت لا مينفعش ونبقى قاعدين في تجمع كلنا احنا الي نقوم نطبخ ونعمل الاكل اما الرجاله مينفعش انا بجد بجد بكره الرجاله بكرههم بس اكيد في منهم. عدلين ربنا يعوضني بحد منهم دا لو هفضل عايشه
وعامة اللي مخليني اتكلم ان في بوست كان بيتكلم عادي عن المفروض البنت تعمله مع خطيبها وانها مترضاش باقل حاجه عشان هيعود عليها بالضرر تاني ف في واحد نطع عنده حوالي 40 سنه بيقول كلام كدا في وسطيه ان احنا يمكن استبدالنا عادي وفيما معناه يعني اننا مجرد اده جنسيه وخلاص فبصراحه دمي اتحرق اوي لاني بكره النوع دا وبحاول اصلا مكرهش اني بنت بالعافيه ف رديت عليه قولتله يعني ممكن نستبدل امك؟
وانا شايفه اني مغلطتش في امه مهي بنت زيي يعني ف هو قام حرفيا دخل فيا شتايم وشتايم قذره انا مقدرش اشتمه بيها وكمان جاب سيره امي ف شتمته بس شتايم عاديه وقولتله اني مش مسامحاه واني هصلي قيام ليل وهدعي عليه ف مش عارفه حس بتانيب ضمير دا ولا اي ف مسح الكومنتات وبعتلي خاص وبتاع بيبرر لا وجاي يقولي انتي شكلك مطلقه محاكم يعني حتى كمان المطلقات بيتريق عليهم والمشكله اني لسه هتم ال 19 اصلا
المهم المهم انا مقهوره وحاسه بالذنب اوي وحاسه اني غلطت وعارفه انه مكنش ينفع اتناقش مع الاشكال دي بس بجد والله دمي اتحرق مش عارفه انا غلطت طيب لما جبت سيره امه الاول بس انا مشتمتهاش اصلا انا مش عارفه وكمان اتغلب على العقد دي ازاي والله العظيم اوقات كتير بتمني الموت عشان ارحم نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا واحد عشت فترة المراهقه بأسوأ الحالات وحاليا عندي 20 سنه والحمد لله ربنا هداني وبدأت التزم من سنه، بس اثار السن ده لسه معايا زي الاباحية والاغاني والاسكرول بالساعات على التيك توك وحرفيا بقالي سنه بعاني عشان ابطلهم بس كل مره بقع.
تنصحوني ب اي عشان الوضع بقى مستفز ومش عارف اخد خطوه حقيقية في مذاكرة أو تعلم مهارات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
ماهو ADHD
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اهرب من نفسى ودماغى واصواتها ؟
اهرب من البيت والشغل والحياه ع فين ؟!
ازاى الاقى اجابات اسئله تسكت الدوشه اللى جوا ...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاولت كتر بس بضعف فالاخر مش عارف ابطل العاده السريه وانا داخل على ثانويه عامه مينفعش بس مش عارف بردو اعمل ايه ومش عارف انتظم فالصلاه ومعنديش ناس بنزل معاهم كتير والموضوع ده تاعبني جدا وعايز ابطلو اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من وانا صغيرة عندي حاله من عدم الوعي يعني بحس اني بحلم او ان انا بتفرج علي يومي كانه فيلم واحيانا بحس اني مش حقيقيه وفي اوقات كتير بلخبط ما بين اللي بيحصل في يومي والاحلام اللي بحلمها
انا كده من وانا عندي تقريبا سبع سنين ولما بحثت عن الحوار ده طلع انه من اعراض مرض نفسي مش فاكره اسمه بس طبعا مش هشخص نفسي كده وخلاص من غير حد خبير
دورت كتير جدا علي النت يمكن الاقي حد زيي بس بجد كل ما اسأل حد يقولي انه الكلام ده مش مذكور في كتب او يفتكروني بخرف بس ده فعلا بيحصل كل يوم، انا ببقي صاحيه ب العشرين ساعه ومش بفتكر اي حاجه منها واحيانا لما حد بيجي يسألني علي حاجه حصل في يومي بتنح ومش بفتكر
بقيت بنسي بشكل مش طبيعي، مش بنسي حاجات بسيطه ممكن الومها علي مناعتي الضعيفه. انا وصلت لدرجه اني نسيت معاد امتحاني ومرحتش، بنسي اسامي قرايبي اللي بشوفهم كتير واحيانا بنسي حطيت الحاجه فين وتفضل ضايعه بالشهور
معرفش ده فعلا حاجه احتاج اني اروح للدكتور عشانها بس هو انا اصلا مش هقدر اوفر مصاريف الجلسات، بسبب اسباب ماديه وظروف تانيه. معلش ان انا طولت بس بجد الحوار ده مأثر علي كل جزء في حياتي بدون استثناء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعد اذنك لو في حجز عايز اعرف سعر الاستشارة
اللي اعرفه عن شخصتي انطوائي اجتماعي عايز اطور من نفسي مش عارف ابدا من فين مش بعرف ارفه عن نفسي ولا بعرف اصاحب واختلط مع الشخص كلامي مع اللي في الشغل سطحي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا للاسف اعانى من فراغ عاطفى مش عارفة اعمل ايه والموضوع زاد اوى بقيت بتعلق باى ولد بلمحه لمجرد انوا محترم ومؤدب وتوتر اوى لو شوفتوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من فترة فقدت اختي وبعدهاا فقدت جدتي والي الآن انا لم اتخطى ذالك وهما كانو من اقرب الناس لي وماتو امام عيناي وكل مرة بنام بحلمم بأحد فيهم لا ادري ماذا افعل ارجو المساعدة 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عاوزه اعرف اتعامل مع الناس يعني مش بعرف افتح مواضيع خالص و على طول في اي تجمع بكون انا أقل واحده بتتكلم لاني بكون مش لاقيه كلام أقوله أو يعني مش بعرف اقول اي في اي موقف كله بيكون فاكر اني هاديه بطبعي بس انا اصلا مش عارفه اندمج في الكلام معاهم
عاوزه طريقه اتعلم بيها افتح مواضيع واتكلم كده عادي وارد ازاي بسرعه في المواقف ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا