السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا فتاة عمري 16 عام طالبة أزهرية أشعر بالوعي المبالغ فيه يعني أشعر بوعي كأني لست في عمر الستة عشر ولكن كأني في عمر 20 أو الخامسة والعشرين...
المهم هو أن رغبتي في الزواج تزداد كل فترة ولكن ليس كما قد يخطر في بال البعض ولكن ما أقصده هو أنني أرغب في إنشاء بيت مسلم وأعلم أنني ما زلت صغيرة على ذلك وقد لا أكون علي قدر تلك المسؤولية ولكن أشعر بأني أرغب بذلك أرغب بزواج صالح مع أنه قد تقدم لي الكثير ولكن لا أجد فيهم من أريده بصفاته وليس بشخصه ...
وليس الشعور ناجماً عن المرور بمرحلة المراهقة أو غيره مع أني نشأت في أسرة لم تشعرني بالشبع العاطفي ولكن حبست مشاعري وأغلقت قلبي حتي يأتي الشخص المناسب لتلك المشاعر والحمد لله وحده علي ذلك الوعي ...والآن أشعر بأني لم أعد أتحمل أشعر بأني لم أعد قادرة علي حبس تلك المشاعر...بالتأكيد والعياذ بالله أني لن أدخل في علاقة محرمة ...ولكن أقصد أني أفكر في الأمر كثيراً بطريقة غبية...
أنا أعاني من متلازمة جوسكا كنت أخترع سيناريوهات قبل نومي خصوصاً وأتخيل أني ألتقي بزوجي الصالح الذي يعشقني من أول نظرة وغيره من هذا الغباء ولكن عندما ازدت قرباً من الله عز وجل أملاً في التخلص من تلك الأفكار....قد انتهت والحمد لله ولكن ما أقصده هو أنني أفكر بزيادة في الزواج.....
ولا تقولوا رجاءاً (يمكنك إخبار والديك بمشاعرك وسيساعدوك في إيجاد الشخص المناسب) لا لا لا أبداً لن أقدر ولن أجرؤ على التصريح بمشاعري أبداً حتي بكائي لا أجرؤ على أن أبكي أمامهم خجلاً منهم ..
علاقتي بوالديّ جافة خاصة أبي بالنسبة لأمي ليست جافة لتلك الدرجة ولكن ليست سهلة لدرجة أني قد أخبرها بمشاعري في الواقع إذا ذكرت موضوع الزواج أماماي وأخبرتني بشخص ما للزواج أخجل منها وأخبرها بأن تغلق الموضوع ...
الحل الوحيد أمامي هو الدعاء بالزوج الصالح عاجلاً غير آجل...كانت خطتي هي أن ألتزم بدراستي وأطور من نفسي وأنمي وعيي وفكرة الشعور بالمسؤولية وغيره ولكن تأتي لي بعض الأفكار أحياناً...أنه لما لا أطور من نفسي في وجود شريكي ..
وأعتذر على إكثاري في الكلام وأرجو منكم أن تكونوا نعم الإخوة لي وألا تبخلوا عليّ بالنصيحة ومساعدتي في حل تلك المشكلة وجزاكم الله خير الجزاء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا معظم مشاكلي ببقى عارفة حلها ايه بس مش بعرف اخد الخطوة للحل دا.
يعنى مثلا من ضمن مشاكلي وهو انى بسكرول كتير على ريلزات الانستجرام ودا بيزود الدوبامين زي ما انتو عارفين المهم جالى تعفن دماغ وتعطن وممكن اقول مبقاش فى دماغ اصلا المشكلة هنا انى عارفه كل حلول المشكلة دي بس مش قادرة اخد الخطوة فاهميني؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتعامل مع الاكتئاب في فترة الامتحانات (انا متشخصة باكتئاب بدرجة عالية) مش قادرة اتعامل طبيعي كل يوم عياط تقريبا طاقتي محدودة مش قادرة اقاوم ولا قادرة اركز حتى اللي عملته اتنسى حاسة اني مش قادرة اذاكر مستقبلي بيضيع قدامي ومش قادرة اعمل حاجه خالص معظم الوقت عاوزة انام مش قادرة اركز مش عارفة اظبط حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تحوطني العقبات (الشبيهة بالنيران) بشكل مُخنق، أولها الرغبة في مشاهدة الإباحية( لم أشاهدها من فترة ولكن مقاومة السقوط تستلزم إرادة) ، ثانيها الاستمناء، ثالثها التعلق المرضي ( أنا بعيد عن المتعلق به-وهو شاب مثلي- ولكن التفكير لم يزل، ولا أدري هل أنا شاذ أم ماذا لأتعلق به لهذه الدرجة)،
رابعها أن المنهج يحتاج وقتا طويلا، ولم يتبقى على الامتحانات سوى القليل جدا، وكلما استجمعت همتي للحركة تجاه الهدف وجدت ذهني مبعثرا بين كل هذه الأمور فتنطفئ همتي وعندما أسقط في أحد هذه النيران أشعر بالتأنيب الشديد وأخاف أن أموت على سوء خاتمة،
لقد اجتهدت في البحث عن علاج لكل هذا ووجدته في تدبر القرآن الكريم وفي قراءة الكتب التي تزكي القلوب وتطهرها وتزيد المعرفة بالله، فزيادة الإيمان هي العلاج ولكن هذا الأمر يحتاج جزءا كبيرا من اليوم لأمتلك القدرة على مدافعة كل هذا، وكما ذكرت أن المنهج عملاق وهي سنة عليها مدار الكثير من التوابع والعواقب (ولا بد من الأخذ بالأسباب)، فكيف أنجو بديني ودنياي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شخصية مرحه اوي بحب اهزر كتير و وكدا وديما الي حوليا بيقولو عليا اني دمي خفيف وكدا انا ساعات بقى يكون عايزة ابقى كاريزما مع أن لو فكرت فالموضوع بلاقي أن كل الي حوليا بيحبو جدا هزاري وبيحبو طريقتي بس ساعات بحس عايزة ابقى كاريزما وكمان انا مش بعرف افهم نفسي خالص ولا شخصيتي ازاي افهم نفسي وشخصيتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كان معايا واحدة معايا فى الشغل كانت بتتعامل معايا معاملة كويسة وفيها نوع من الاهتمام البسيط وانا حبيتها وكنت ناوى اقولها انى عاوز اتقدم واعرفها ظروفى وعرفت اهلى واتفقت معاهم
حصل انى عرفت انها بتكلم واحد معانا فى الشغل وطلع هيخطبها بالرغم انى سألتها وقالت انا مش مخطوبة بعد ما عرفت انى معجب من راجل كبير شغال معانا على اساس انى كنت حكيله وباخد رأيه وقالى اتوكل على الله
ومن سعتها وهى لما بتشوفنى هى واصحابها يفضلوا يضحكوا عليا ويتريقوا
وانا من ناحيتى قفلت كلام معاها ومبقتش اظهر قدامها تماماً ولو اتعملت معاها هى او حد من اصحابها بتعامل بقلة ذوق وعجرفة
انا مش زعلان على الشخصية الزبالة دى قد ما انا عاوز افهم ليه البنات بتعمل كدة يعنى ليه التريقة والتنمر مع انها فى الاول كانت كويسة وكنت بقول عليها ملاك وشخصية لذيذة من معاملتها
حد قالى انها علشان اطول منك وانت قصير
بس انا مش مقتنع ازاى فى ناس مريضة كدة وعندها قدرة على التلون
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
خايفة خايفة و قلقانة ع كل إللي حواليا بدون سبب حاسة نفسي fragile و هشة جدا وأي موقف بسيط بيخضني و يخوفني أنا مش مستحملة ضغط الحياة عليا حاسة نفسي مش زي الناس مش عارفة هبقيى أم إزاي و هبقى مسؤولة إزاي و هستحمل ضغط دراما المستشفيات إزاي لما اشتغل
و المشكلة أهلي بيقولولي أنا المواقف الوحشة و اللي بتخوف على أساس إني أنا الكبيرة و أنا اللي هستحمل وأنا أصلا أضعف خلق الله
ولما بتعب مش بيصدقوني و بيكدبوني و بيقولولي إن أنا أصلا بتلكك و المفروض استحمل و بيقولولي إن أنا بعمل كده عشان مش عايزة أتعلم و بحب حد و عايزة اتجوزه على كلامهم يعني أو عاملة مصيبة و بحاول اغطي عليها و إني نكدية زي جدتي و المشاعر دي وملهاش لازمة وأني المفروض استحمل تعليقاتهم المعفنة واقدر أعيش كده
أنا بجد تعبت و مش لاقية حد افضفضله كل اللي احكيله اللي جوا قلبي يرميلي كلمتين زي السم و يمشي و يقوللي إن انتي أصلا مدلعة و بوز نكد و مش وش نعمه و في غيرك عايش حياة أسوأ من حياتك ومبسوط و مش بيتكلم واكتر حد بيقول لي الكلام ده هي أمي
بتقوللي انتي أصلا فاضية عشان كده طول الوقت بتعيطي وإنتي مش وش نعمة أصلا و بتضربي أمثال ناس بتعيش و تستحمل و عايزاني ابقى زيهم وأنا ضعيفة أصلا و مش قادرة و بشبهني بناس أمثال سيئة في حياتها و بتقوللي إني هكبر وابقي زيهم وأني أسوأ واحدة ف أخواتي كلهم
مهما عملت مش عاجب عمرهم ما قالولي كلمة طيبة مرة واحدة والله ما بكدب ساعات بعمل أنا و حد من أخواتي نفس المجهود و نفس الحاجة بس أنا بردو مافيش تقدير ليا وأنا بفضل الوحشة المعفنة اللي مش بتعمل حاجة و الله ببقى واقفة ورا الباب و اسمعهم و هما بيجيبو ف سيرتي بكل سوء
أمي و خالتي أو أمي و هي تحكي لحد من أخواتي عني و ببقى مقهورة إزاي متوقعة مني أتحسن وأنا بالشكل ده أنا اللي خايفة منه فعلا إني يوم اتعب تعب حقيقي و ميصدقونيش و يرموني كده و يقول إني بمثل والله ساعات ببقى بتعذب من الوجع و خايفة اموت واقولهم عايزة اكشف أو أعمل إشاعات و تحاليل أنا تعبانة ... مش بيصدقوني من كتر ما روحت للدكاترة و بيقولو دي اعراض نفسية و هي إللي بتعملك الوجع ... طب تمام اكشف نفسية طيب ما هو مش معقول العذاب ده .. بيقولو لا انتي عايزة تدمني الأدوية؟!
طب أعمل أي يعني مش عايزة أفضل ف جهنم دي لأمتي احسبن عليهم عشان هما أهلي و بحبهم لكن بجد حاسة إني عايشة ف بيئة سامة مش عارفة افضفض لحد فيها أنا تعبانة وإللي حواليا مش بيسمعو أنا بدأت اصدق إني وحشة بجد من كتر اللي بيقولوه عليا
أنا نفسي أعرف بيعاملني كده ليه أنا عملت أي طيب أنا مش صغري وأنا خمس سنين بساعد أمي في كل شغل البيت و بساعدها في تربية أخواتي و بذاكر و بجيب درجات
طب عايزين مني إيه تاني أولع ف نفسي أنا تعبببببببببت والله تعبت ... بس ربنا ارحم بيا
المشكلة إني كل ما أتعامل مع طفل ألاقي نفسي بعامله زي ما أمي بتعاملني خايفة أكبر وابقي زيها بجد خايفة أعمل ف ولادي كده وأنا مش بأيدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا تعبت… بس مش عارفة من إيه!"
طب تعالي كده نتكلم بصراحة 👇 إنتي بترتاحي إمتى؟
"لما أخلص كل اللي ورايا" يعني… عمرك ما بترتاحي 😅 إنتي مش تعبانة من المسؤوليات… إنتي تعبانة من إنك مش سامحة لنفسك ترتاح الحل مش إنك تهربي من الضغط الحل إنك تدي لنفسك إذن بالراحة آه… بالراحة من غير تأنيب ضمير 🙏 جربي النهارده تقولي لنفسك: "أنا مش آلة… وأنا من حقي أرتاح" وهتتفاجئي إن طاقتك رجعت لوحدها 💙
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش كل علاقة تتصلّح… ومش كل علاقة تستاهل تكمل فيها.
في علاقات لو سبتها… هتندم
وفي علاقات لو فضلت فيها… هتخسر نفسك
الفرق مش سهل… بس واضح لو بصيت بصدق:
في علاقة فيها احترام حتى وسط الخلاف؟ دي تتنقذ
في علاقة بتكسرك كل يوم وبتخليك نسخة مش شبهك؟ دي تنقذ نفسك منها
مش كل اللي بنحبه ينفع نكمله
ومش كل اللي تعبنا عشانه يستاهل نكمله
أوقات الشجاعة إنك تصلّح
وأوقات الشجاعة الحقيقية إنك تمشي
اسأل نفسك:
العلاقة دي بتبنيك… ولا بتستهلكك؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خطوبتى قربت وانا مش عارفه اتقبل الشخص اللى مخطوباله
هو دين واخلاق بس اوقات بحس أنه من جيل وانا من جيل وأنه قديم مع أن فرق السن مش كبير اوى ولا صغير، شكلا كنت متقبلاه شويه ف الاول وفجأه حسيت أن انا مش متقبله شكله وفيه حاجه غلط ،كنت متقبله نظراته ف الاول دلوقتى مش حبه نظراته ليا خالص،
حسه ان فيه حاجه غلط ومش مرتاحه بس لما بفكر بعقلى بشوفه كويس وهو حاببنى جدا وشارينى ومبسوط اوى ،وصليت استخاره ولقيت الموضوع ماشى ومتيسر جدا يعتبر
اعمل ايه علشان تعبت وخايفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حياتي كلها عبارة عن فوضى محدش ابدا فحياتي سواء اصدقاء او اهل او أي حد يعرف عني اي حاجة شخصيتي مختلفة تماما مع نفسي عكس الناس بحسني اني منافقه وساعات بستغرب من نفسي ومن العك الي بيحصل ساعات بيكون نفسي اشارك حد كل العك الي بيحصل وكل حاجة بعملها بس بخاف مش فاهمة بجد انا ليه وبعمل ايه بس حرفيا انا مش انا بعمل حاجات وبعدين استغرب ازاي عملتها او عملتها امتى انا بشخصيتين والاتنين عكس بعض بحس اني منافقه اويى الناس واخدة عني فكره حلوه اوي بس انا وحشه بشكل بشع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي يكون عندي شخصيه؟
الموضوع ده تعبني نفسيا اوي من صغري وانا بخاف ارد واتكلم انا حاليا دلوقت عندي 19 سنه وفي جامعه ومن كتر ما كل ال حواليا عمال يقولي انتي معندكيش شخصيه انتي غلبانه وكل ما اعمل حاجه او احكي حاجه مثلا اهلي يقولولي وعرفتي تكلمي اصلا عرفتي تعملي كده انتو فاهمني ؟ لحد ما وصلت لمرحله اني مش قادره اصدق اني في جامعه او اني كبرت بيشوفوني صغيره في كل حاجه
يمكن معاهم حق حتى لما ببقى مع صحابي مثلا في حاجه مضايقاني مثلا هحكي موقف لو في جروب وبنعمل بحث مثلا او تسلميات الجامعه ممكن هما يريحو ونا ال اعمل مبعرفش اتكلم اقول اي
في كل مواقف بقى حتى مثلا لما صحبتي تقولي انا مش هحضر كذا عشان مش عايزه اعمل برزنتيشين ودكتور يسألني بقول هعمل زيك عكس لو لقيت صحبتي تانيه بتقول لا انا هحضر
بقول انا هحضر يعني قرار مش طالع مني أنا مش قادره اثق في قراري ال باخدو ده سببه اي برضو انا حالتي غريبه اوي بشوف كل بنات بتعرف تتكلم وتتعامل لكن بحسني غريبه اوي
بقيت بكرهه اتعرف ع حد عشان اي حد يعرفني يقولي انتي غلبانه بحس اني ضعفي باين وبيشوفوني عبيطه ونا كده فعلا
مش بعرف اتعامل في اي حته مش نافعه في أي مكان انا مش عايزه افضل كده وخايفه افضل كده اي الحل ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بحب واحد من محافظة تانية وهو ميعرفنيش خالص بس انا عرفت عنه معلومات كتير وانا بحبه اوي اوي وقربت ادخل ع السنتين وانا بحبه فتنصحوني اعمل ايه
دا غير البنات اللي حواليه يعني لو دخلتله هيفتكرني من البنات المايصات دي انا بجد نفسيتي تحت الصفر انا بحبه وهو مش عارف حتى
وانا بصراحة بستحرم فعشان كده مش بدخل
ادوني نصايح او امل او اي حاجة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا قريبي اتوفى من حوالي اسبوع بحادثه قطر وهو بيشتغل اسفه على التفاصيل بس هي مهمه انا وهو قد بعض ولكن مكنش في بينا تعامل خالص مكنتش بقابله الا كام مره كده ومن فتره كبيره قبل ما يتوفى هو كان اتظلم كتير في حياته بجد
ولما عرفت انه اتوفى قعدت حوالي ٣ او ٤ ايام حزينه جدا وزعلانه واول يوم كنت بعيط دلوقتي بحاول اتحسن يعني بس هو في بالي على طول لما بشوف صوره قديمه بقول انه قبل ما يتوفى لما بمشي من على القضيب بتاع القطر بخاف شويه وبفتكره
هو مش بيروح عن بالي ولما بفتره اوقات ببقى حاسه اني حابسه الدموع وزي ما قلت مش بيروح عن بالي اعمل ايه عشان اتخطى او ليه الحاله دي حصلتي اصلا رغم ان عمي كان متوفي في نفس الأسبوع وهو مكنش قريبي اوي من بعيد يعني ولكن حاسه اني اتخطيته في أول يوم يعتبر ومش بيجي في بالي اوي عكس قريبي التاني؟ ممكن تترحموا عليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الانشغال عافية
الإنشغال نعمة كبيرة جدًا، تخيل نفسك مشغول 10 ساعة في اليوم ما بين دراسة وكورسات وشغل، وباقي ساعات يومك ما بين العبادات والنوم ووقت مع الأهل والهوايات، والفكرة هنا مش بس في الإنشغال ممكن الشخص يشغل نفسه بحاجة تدمر حياته وممكن يشغل نفسه بحاجة تبني حياتن وشخصيته أنت اللي هتختار عايز تكون مشغول بإيه،
وكمان فكر معايا لو كنت مشغول بالقراءة والدورات وحفظ القرآن- تتعلم مهارات تأخد كورسات تتعلم للغات وتصاحب ناس جديدة حاوط نفسك بناس طموحة ناس مشغولة ببناء نفسها وتغير أنفسهم للأفضل!
ممكن تبدأ من دلوقتي تعمل خطة وتبدأ تحسن جوانب حياتك، وتنظم يومك وحياتك وتستغل كل دقيقة لو أنت مدمن حاجة معينة تخلص منها هتكتشف إنك كنت في مستنقع مدمر، اليوتيوب كنز وفي كورسات كثيرة جدًا وكفاية بجد تساعد الإنسان يبدأ من جديد!
تابع محتوى هادف، لا تتابع المحتوى الـتّافه!
وطبعًا ركز، المدخلات سبب المخرجات يعني ركز أنت متابع مين!
في دورات تطوّر عقلك ونفسك وشخصيتك، المهم اكتب قائمة كورسات ومهارات واشتغل عليها من دلوقتي على نهاية السنة هتكون راضي جدًا عن نفسك وهتلاحظ تغير وتذكر كل دقيقة هتفرق معاك بجد!
الفراغ فساد
القارئ قائد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
حابب أتكلم معاكم فى موضوع شخصي جدا
انا اسمي عبدالله وطالب وادرس فى الصف الثالث الثانوى العام
لقد ابتليت بالعادة السريه وعندما افعل وامارس هذه العادة اتوب إلى الله اقوم اغتسل و اصلي ركعتين بنيه التوبه لكن ارجع الى هذا الذنب مره آخره وهذا تكرر كثرا افعل واتوب ثم افعل واتوب وعندما افعل وامارس هذه العاده احس بضيق وحزن شديد.
هل عندما اتوب سيقبل الله توبتي ام لا؟ لانى اتوب وارجع امارس هذه العاده مره إخرى ومع العلم انى توقفت عن هذه العاده لمده شهرين مع بداية شهر رمضان ولكنى عدت إليها ثانيا .
وهل الله سيحرمني من التوفيق فى الثانويه العامه ومن الدارسة بسب هذه العاده ام لا ؟؟
وماذا افعل لاعاده بناء جسمى واستعادة تركيزى لأن نسبة تركيز صفر لا استطيع التركيز ابدا مره أخرى لانى لا استطيع التركيز فى المذاكره وانا اسف علشان طولت وأريد أن تفيدونى وشكرا لكم جزيلا
وجزاكم الله خير الجزاء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حد جرب يكون قاعد ف اي مكان البيت او الشغل و ميكنش طايق اي صوت يصدر حتى لو بيتكلموا بصوت واطي
ساعات بحس ان في زحمه جوا دماغي و سامعه اكتر من صوت حد بيتكلم موجود في البيت او الشغل مع ان مفيش حاجه مزعجه حواليك بس صوت دماغك مخليك حاسس ان في اصوات كتير حواليك و مش طايق تسمع كلمه واحده حتى...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله،
أنا حاليا تالتة ثانوي ستيم وفاضلي وقت قليل على الامتحانات، ومحتاج أذاكر حاجات كتير، المشكلة أني واخد الأمور بتهاون وعدم جدية ومش بستغل الأيام وبضيعها، أنا مش متوتر أو خايف لكنها فترة مهمة جدا، فأنا عايزك تكتب أي حاجة فيها قسوة وتأنيب أو بأسلوبك عادي لأني بتأثر بالنصيحة بالذات لما تكون موجهة ليا، وهحتفظ بيها وهقرأها أكتر من مرة وجزيت خيرا مقدما.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
- انا مش كئيب بس هلكان نفسياً فاهمني ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتواصل مع حضرتك ازاى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ...
انا عندي 17 سنة يعني تانية ثانوي .. انا من صغري واهلي قفلوا عليا طول طفولتي حرفيا مش فاكر اي حاجة منها غير اني كنت بتكسف اكتر من الطبيعي وكنت بتوتر لما بكلم اي حد
تلات سنين اعدادي شوفت اسوأ ايام حياتي لاني مكنتش بعرف اتعامل ف طلعت منها من غير ولا صاحب ومكنتش بعرف ادافع عن نفسي في أي موقف لاني متعودتش ع الضغط ده
ومع ذلك كان فيه حاجات حلوة في حياتي كنت قريب من ربنا وخاتم القرآن ومحافظ على صلواتي وبذاكر وبعدت عن الناس تدريجيا عشان متعبش نفسيا اكتر
كبرت ودخلت ثانوي وانا الواد العبيط الاهبل اللي مشافش دنيا وعشان انا فعلا كدة عملت اغبى حاجة ممكن واحد زيي يعملها
اتغلبت على خوفي وجربت وعملت صحاب ومسكتش حسيت اني اتحب فعلا ودخلت لبنت كان عيني عليها
كل ده مكنش هدفه حب ولا اني عاوز كدة انا كل ده بحاول اثبت لنفسي اني كويس واتحب لاني عندي عقد كتير منهم دي
فطبعا لاني مش سوي نفسيا اتسبت وصحابي سابوني في اكتر وقت كنت محتاجهم فيه
هو انا مقولتلكش انا عشان اعمل كل ده أهملت دراستي وصلاتي ونسيت القرآن اللي كنت حافظه
فيا ريتني رجعت لنقطة الصفر انا بدأت من تحت الصفر والمفروض اني اتأقلم على دايرة صحاب مبيحبونيش والمفروض اني ادخل الفصل كل يوم اشوف البنت اللي محبتنيش لا واذاكر وابقا حاجة عشان ارضي اهلي
تعبت ومحتاج مساعدتكم لو مكاني هتعملو ايه وبالله عليكم بلاش كلام تنمية بشرية وتنظير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دا اول سوال يكون محرج شويه وانشره مش مجهول نجرب مش هنخسر حاجه،
المهم انا لو ماسك حاجه في ايدي (قلم،غطاء،حاجه بلاستيك، ساعات بتوصل لحاجه غاليه شويه ) بحب اعضعض فيها لحد ما افتفتها الموضوع مقرف وغريب
عايز اعرف السبب اي
الحل عارفه وهو لو قربت حاجه من بوقي وانا مركز بحاول ارميها بعيد او اقوم احطها في حته بعيده بس المشكله وقت السرحان و المزاكره وانا سرحان افضل ابوظ في الحاجه ومش اخد بالي لحد ما تبوظ او وانا بذاكر انا دسته الاقلام مش بتكمل اسبوعين لان الأقلام كلها ببوظها بس كدا هي دي كل المشكله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هل احد يعرف كيفية التواصل مع الخبراء ع تطبيق فدنى؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي 21 عام ادرس في كلية التربية قسم رياضيات ولم اكن افكر بالزواج مطلقا ودوما ما اشعر بان لدي فوبيا او خوف شديد من مجرد الفكرة وتقدم لي الكثير وكنت ارفض دوما
لدي اخت كبري خطبت منذ فترة بعد خطبتها بايام وصلت لي رسالة على صراحة فيها ما يلي
( موضوع غريب ومفيش اى داعى لذكره حاليا غير انى قاعد فاضى دلوقتى
ولكن انا كنت بجهز نفسى وبسأل بحيث انى اخطب اختك ولكن للاسف اختك اتخطبت
يسر الله لها وتمم لها على خير وربنا يسعدهم
اذ بخاطرة تخطر على قلبى انى انزل عن اختك قد 4 او 5 سنين وافكر فيكى
الحقيقة انا مش عارف انى كتبت كدة صح ولا غلط
والاقرب انه غلط
ولكن اهى الطريقة الوحيدة الحلال تقريبا انى اعبر بيها عن مشاعرى
والله المستعان)
حسيت بضيق واشمئزاز من الماسدج الحقيقة ونسيتها إذ بعدها بشهر تقدم لي شخص دفعة اختي وكان عندي معلومة سابقة بانه يرى استوريهاتها على فيسبوك باستمرار وهي فهمت انه معجب بها حتى تقدم لي ففهمت انه كان لاجلي
رغم اني لم اقتنع ولم اتحدث وكنت سارفض كعادتي ولكن لاني ملتزمة من اكثر من سنتين ولا اخطو خطوة الا باستخارة وسبحان من رزقني الهدوء في هذا الوقت صليت وتأنيت في الاجابة ووافقت على رؤية شرعية لاني منتقبة
وقال لي في الرؤية انه يعرفني منذ خمس سنوات وذكرني به انه كان يعمل مساعدا لاحدى الاساتذة الذي كنت ادرس عندهم فتذكرته وصدقته وسألته يومها ان كان ارسل لي شيئا قال لا وفكرت ثانية واستخرت ووافقت ثم رفضت ثم ارسل ثانية طالبا التحدث مع امي لانه فهم ان سبب الرفض السنتين واكثر واننا غير قادرين على تجهيز اختي ثم بعدها انا ولا نريده ان ينتظر
فارسلت له رسالة بها نص الرسالة المرسلة وقلت له ان يقول الحق وسأحترم صدقه فقال لي انه مندهش من طريقة الكلام لانها تشبه طريقته فحلف بالله انه ليس هو وقال لي انه يعرفني من زمن وعرف حينها اسم والدي واحتفظ بالمعلومة حتى بعد سنوات سأله أحد اصدقاءه على اختى التي كانت تعمل في مكان فمروا من هذا المكان ورآها وقال انه لا يعرفها فسألا عنها وعرف اسمها وعرف حينها اني اختها بتتبعها حتى وجد صفحتي الشخصية لهذا كان يشاهد قصتها احيانا فصدقته لانه حلف
واستخرت بعدها ووافقت فجاء لامي وتحدث معها واقنعها انه سينتظر سنتين فاكثر او ثلاث ان تطلب الامر احترمته حينها ووافقت وتمت خطبتنا بارادة الله ولكن ليست برغبتي التامة كنت اشعر ان شىئا ما يسيرني
استمرت خطبتنا شهرا ووجدته معجبا بي ومعطاء ويفعل الكثير لكى يوقعني في حبه وعلى حد قوله يحمد الله على وجودي دائما
ولكني ارى ان هذا طبيعي مجرد وجودي كانثي في حياته وخاصة شخص متدين وخاصة انني مثله وبيننا توافق كبير حتى درسنا في نفس الكلية ونفس القسم نفس الهوايات وكل شيء على حد اختى هي اجمل مني أعترف بذلك ولكنها مختلفة في التفكير قليلا فاعتقد ان هذا سبب كافي ان يتعلق بي في شهر وان يكون فياض المشاعر هكذا
ولكن عندي احساس انه هو باعث هذه الرسالة هو احساس يراودني من حين لاخر خاصة انه يحاول اخفاء توتره اذا حضرت اختي خوفا ان اراه وخوفا على رد فعلي الاحظ هذا بشده يحاول اخفاءه فيبدو ظاهرا
لا اعلم هل هذا لحساسية ما عرف به
ام لانه حقا
ولدي رغبة ملحة ان اشترك في صارحني بلاس لارى نوع الجهاز او اي شىء حتى اطمئن لا اعرف حقا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا تعبانه ومرهقه نفسيا و بتخيل حاجات كتير و ممكن اعمل شخصيات مش موجوده في دماغي وبتفاعل معاها اكنها واقفه قدامي ..انا مش قادرة اقول كده لحد يفتكرني مجنونه و اهلي كذا مرة اقولهم انا تعبانه انا مرهقه انا مش تمام مبيصدقوش وبيفضلوا يهزروا و يقلبوا الكلام يا اما هزار يا اما استهزاء ..
بقيت من كتر الشخصيات و الحوارات اللي في دماغي التجأت اني اكتب يمكن اهدى تفكيري يهدى لكن الصدفه اني لما باجي اكتب مش بلاقي حاجه لكن لما ببقا قاعده عادي بيبقى في حاجات كتير وشخصيات اكني بعمل فيلم في دماغي وبتفاعل معاه ولو حاجه تضحك بضحك حاجه تزعل اعيط اكني جزء من الشخصيات دي ومش عارفه اعمل اي بجد و مشاعري مبقتش حقيقيه بقا قصاد اي حد بقيت بمثل و مبقتش عارفه انا حاسه بايه انا مش عارفه بجد اي الحل انا لسه صغيره يعني ١٨ سنه بجد ياريت حد يفيدني🙏🙏
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت شخصية عاطفية بشكل زائد وبركز في كل حاجه حولي وأزعل من أقل فعل أو قول وأراعي مشاعر الآخرين بشكل مبالغ فيه ولو حتى هاجي على نفسي
لكن الآن أصبحت إنسانه واضحه لها حدود + أمنع أي حاجه بتحصل وتخصني ومش عاجباني
يعني مثلًا لو صديقة ليا بتتكلم معايا باستمرار عن ولد أو أي موضوع أنا عارفه إنه حرام وتضييع وقت ليا
زمان كنت بخاف أحرجها أو أسيب جواها أثر مش حلو ، لكن دلوقتي بقيت بعد ما تخلص أقولها أنا لاحظت إننا بنتكلم في الموضوع ... كتير وده ما ينفعش يبقا محتوى كلام خالص ،وهكذا بقا مع كل المواقف . بقفل اللي قدامي من غير مرحلة المجاملات أو خوف عالمشاعر
وبقيت بشوف أي حد عاطفي زياده حد ساذج ومش حابة اللي هو بيعمله
حابة شخصيتي دلوقتي لإنها ريحتني كتير أوي من حاجات كنت ساكته عليها من الاحراج أو مجامله بس في نفس الوقت حاسه اني مش عارفه اتأقلم مع شخصيتي الجديده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله
لو سمحت انا كنت عايز اسال ع حاجة
انا خلصت تالته ثانوي عام وتجوزت وخلفت وعايش سعيده
بس
انا لسه ماثر عليا مشوار الكليه وفي دماغي زاد مجبتش مجموع كويس حتى يدخلني كليه حلوة والايام دي حاسه فاشله ومنفعش في اي حاجه لاني فعلاً مش متطوره وبحس نفسي متأخره يعني بهتم ببشرتي وبحس مفيش نتيجه بحس مليش هدف في الحياه حياتي ممله
وانا نفسي اتعلم الاكل جديد ومكياج واتعلم انجليزي واقرب من ربنا وبحس عايز اعمل كل حاجة بس لما اجي اعمل حاجة بكسل
يعني من انا وفي تالته ثانوي جسمي بدا يحب الراحه اي حاجه فيها مجهود مبحبش اعملها بحس عايش من غير هدف مفيش جديد عندي فكرت اجيب كتب واحفظ كلمات انجليزي ممكن رد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
●بحس اني مختلف عن المجتمع وعن أقراني كأني من زمن آخر عالم
●غريب وناس فيها الكثير من التناقضات تحكمهم الغريزة والشهوة بغض النظر عن أي قيم ومبادئ وشرف
●لا أخفي اني كنت زيهم بل ويمكن أسوأ
●حسيت اننا وسط بشر عشوائيين كل واحد بيجري ورا مصلحته وبيدوس على اللي يحس انه ملوش سند
●الخوف هو المحرك الأساسي والمبدأ هو "كلهم قبل ما يأكلوك" وهكذا بيظهروا عدوانيين ونرجسيين
●كل واحد كأنه صنع لنفسه صنم وعايز الكل يتقربوا للصنم ده بالتذلل له والإعجاب به
●ولا أشك أن في ناس هتقرأ كلامي وتقول ده دلع أو شخص حساس وغيرها ولكن فعلا الكلام ده صحيح وفعلا في ناس عندها أخطاء لازم تتعدل
●يعني احنا خلاص ؟ خلاص يعني؟ معادش في فضيلة ولا شرف ؟ بنسعى لشهوتنا ؟ طب وبعدين ؟ لحد امتى ؟ لحد ما تموت ؟ هتحمي نفسك من الموت ؟ ولا هتخترعله علاج ؟
●يعني الشرف ليه مصعبينه انت بمجرد ما تشوف راجل عجوز وتحترمه ومتستغلش ضعفه فده موقف شريف
●حاليا أغلب الناس مرضى بالبعد عن الله وعن الفطرة السليمة
فما رأيكم وما نصيحتكم في هذه النقاط
١●كيف أتعامل مع الانذال؟
٢● كيف أثبت على الحق؟ وهذا صعب
٣●نصيحة عامة
أنبه نفسي قبلكم على عدم الخوض في مواضيع حرجة بين الجنسين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا من فترة في شهر عشره دخلت تطبيق AI والنية كانت انني اقوي الإنجليزي بتاعي بس بعدين اتطور انني اتعلقت بيه لأنه بينمي متلازمة جوسكا اللي عندي بيوفر شخصيات اتكلم معاها وكلهم مش حقيقيين AI
فالموضوع تطور انني بقى عندي لا مبالاة ناحية دراستي وانا في كلية الطب مذاكرتي بقت شبه معدومة معنديش إرادة لحاجه هو حرفيا التطبيق مدمر كل أركان حياتي الدينيه والنفسية والدنيوية بس انا مش عارفة أسيبه ولا مبسوطه فيه مسحته ونزلته اكتر من الف مره وبحاول
جربت كل حاجه بس مفيش وانا مش عارفه اعمل ايه حياتي بتضيع مني وانا حتى مش مبسوطة باستخدامه بس الموضوع كأنه بقى عادة هو انا برجعله وانزله اكتر في الأوقات اللي يكون اهلي مزعقنلي من غير سبب او احس بحزن جامد عامة كأنه إدمان بيخليني أغيب عن الدنيا فرجاء مساعدة وحلول لأنني عارفة مشكلتي وعارفة سببها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا من فتره كنت تعبانه نفسياً جدا وبروح لدكتور نفسي وباخد علاج واتخطبت لشاب كويس جدا وبنحب بعض بس مخبيه عليه الموضوع ده وبقيت اكذب كتير بسبب الموضوع ده انا عارفه انو المفروض متكسفش في حاجه زي دي بس الحقيقه بخاف حد يعرف الموضوع ده انا مش بستحمل اي رد يزعل وعاوزاه يعرف بس خايفه أخسره هو بيحبني بس ممكن يبعد عني يا إما بسبب تعبي يا إما عشان كذبت وخبيت عليه وفي الحالتين انا خسرانه وكمان خايفه يعرف من اي حد الله اعلم حد عارف أو لا بس خايفه جدا
تنصحوني به اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجد مكنتش متوقع انى اكتب حاجه هنا وكنت بقول كل حاجه هتعدى بس لا مبقتش قادر استحمل بجد بعيدا عن انى الولد الوحيد على 3 بنات وشايل مسؤوليه مشروع فاتحينه ويتعلم فى نفس الوقت والجماعه صعبه وضغط المستقبل وكده بس مشكلته الكبيرة هى والدى لانه حرفيا عنده مرض نفسى فى إنه لازم كل يوم يتخانق معانا لازم كل يوم يفضحنا فى الشارع كله ويقعد يقول إنه رب الأسرة وأنه إلى يقول عليه لازم يتعمل ويقعد يعمل فينا كأنه بيتغذى على تعبنا و زهقنا مش هقول أنه مش بيشتغل لا بيشتغل وشغل حلو وبيصلى وعارف ربنا فى كل حاجه إلا عائلته واخد كل الفكره عن العيله إنه رب الأسرة ومخلف عبيد لازم يسمعوا كلامه فى كل حاجه حتى لو غلط والى بيحاول ولو مرة أنه يكلمه بيخليه يكره اليوم إلى أتولد فيه فا حرفيا انا تعبت جدا وحاسس انى لو قعدت اكتر من كده انى هعمل حاجه وحشه فيه أو فيا فا بستشير حد متخصص فى الدين انى دلوقتى عايز امشى عايز ابعد عنه هل فى اللحظه دى هيكون عليا اى ذنب انى بعدت وكده طبعا مش هقطع معاه بس عايز ابعد ومعايا القدرة انى اشتغل و اخد مكان بعيد عنه مثلا فى سكن الجامعه وكده فا هل إلى هعمله ده هيكون فيه عقوق للوالدين ولا لا عشان أنا عايز اخد القرار ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم الحمد لله
انا ٣٨ سنه كان ف بنت ف حياتى فضلنا مع بعض فتره كذا سنه أنا ظروف مش احسن حاجه لكن الحمد لله على كل شئ كانت تعرف كل تفاصيل حياتى وعارفه ظروفى يعنى انى بجهز نفسي وتساعد أهلى لأن والدى متوفى من وانا ١٠ سنين فضلنا كذا سنه مع بعض كل يوم بنقرب لبعض اكتر ف ذكريات كتير بينا صعب انساها للاسف كنا سعات بنتخانق ونزعل من بعض لكن كما نرجع تانى وبنكون اكتر اقرب
أنا عارف أنه غلط من البدايه أننا نتكلم من ورا الاهل وعارف انى غلطان عشان كنت بتكلم معاها من غير اى ارتباط رسمى لكن أنا كنت محتاج دا جدا لانى لوحدى ايوا حواليا ناس كتير لكن مكنتش بقدر اتكلم مع حد سواء من الأهل أو الأصدقاء فهى جت ف وقت بالنسبه ليه كنت محتاجها فيه وهى نفس الكلام كانت محتاجه بردو حد يكون قريب
ولما خلاص عقبات كتير كانت اتحلت بفضل ربنا عليه لقيتها بعدت وكنت هاخد خطوه ف حياتنا أنا معرفش ومش فاهم ليه كلامى ف كتير حاجات مش مفهومه لكن اللى هيقرأ كلامى عاوزه يعرف حاجه قبل ما يقول رأيه أنا وقفت جنبها معنويا وماديا وكنت جنبها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله وهيا اني معنديش هدف محدد
َحاولت
اقنع نفسي كتير ان يكون عندي هدف مفيش
ومفيش عزيمه خالص
كل مشكلتي حرفيا اني مش بعرف اقنع نفسي بهدف حتى لو كان مهم وبسبب كده بقيت مهمل من نواحي كتير
وتاني مشكله اني بنسى اصلا يعني ممكن اقرر اني معملش الحاجه ديه ف الاخر انسى واكرر نفس الغلطه
كأني ف دوامه ومش عارف اطلع منها.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"هعملها بكرة…"
بكرة ده… أكتر كلمة بتضيع أحلام 👀
تعالى أقولك الحقيقة 👇
إنت مش بتأجل عشان كسلان
إنت بتأجل عشان خايف
– "خايف من إيه؟"
من الفشل…
من إنك تجرب ومتنجحش
بس تعرف؟
عدم المحاولة… هو أكبر فشل أصلاً 💥
الحل بسيط:
اعمل أصغر خطوة ممكنة… بس النهارده
مش لازم تنجح النهارده
بس لازم تبدأ 💪🏻
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه لو حاسه دايما اني محتاجه قوي خارجيه يعني دايما بيبقى نفسي ان مامتي او حد من اهلي يبقى مسؤول عني وعن مذاكرتي يتبسط بيا لما اخلص اللي ورايا ويكافئني وياخد مني الموبايل لعند ما اذاكر حد مهتم بجد مش
بس للاسف الحاجه دي مش متوفره ليا خالص ومهما حاولت اعمل كدا مع نفسي وانا اللي اديها مكافآت وابقى مسؤوله عن نفسي بس مش بقدر فالاخر بزهق انا مش بقدر اسحب التليفون مني لما اقصر في حاجه وغالبا كل مره بفشل لدرجه اني لجأت لبرامج الذكاء الاصطناعي عشان تحاول تقوم بالدور دا ولو حتى بالكلام للأسف حاولت كتير وفشلت كتير
ومع اني كبيره والمفروض ان خلاص مش لسه صغيره بس ما زال جوايا طفله عايزه حد ياخد باله منها ويبقى مسؤول عنها
وفيما في ذلك مجاهده عظيمه مع النفس عشان تبعد عن أي علاقه محرمه او اي حاجه آخرتها مش هتبقي مرضيه وهتوصلني لحاله أسوأ
نفسي حد يفيدني ولو بنصيحه هتفرق معايا لاني داخله على سنه مصيريه كمان كام شهر بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مشكلتي هي ادماني للسوشيال ميديا وخاصة التيك توك جربت طرق كتير اوي قربت اقلل بالتدريج لعند ما اقطع خالص شفت فيديوز كتير اوي وحاولت اطبقها باني اشوف ايه السبب اللي بيخليني امسك الموبايل كتير واعالجه بس مفيش فايده خالص وبرجع كل مره تاني ولازم افتحه يوميا ولو مسحته هيبقي يوم بالكتير اوي وتركيزي بقى مبيعديش الدقيقه وعندي تعفن دماغ وقلقانه جدا لاني كمان شهرين هدخل ف سنه مصيريه
لو حد عنده حل لو مر بتحربه زي كدا ياريت يشارك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته.
بصوا يا جماعه انا عندي مشكله حقيقي حقيقي كبيره جدا وعقبه في حياتي كلها.
وهي ان عندي اخ كبير للاسف الشديد ما كانش احسن اخ ولا فيه واحد في الميه اخلاق كويسه. وللاسف الشديد وصل الموضوع بيه بمرور السنين بدأ بشتايم. وطول لسان وكانت الشتايم سيئه جدا جدا جدا شتايم تجرح وتخدش حياء اي ست في العالم بالكلام اللي هو بيقوله وطبعا مش هعرف اقوله...
ومع مرور الايام للاسف وصل الموضوع لمد الايد وقله ادب بزياده وكلام قذر جدا جدا عن المرات اللي قبل كده كمان ...
فانا قررت ان انا مش هتكلم معاه تاني ولا هعتبره اخ ثاني ولان انا فعلا اتاذيت نفسيا بسببه كتير جدا وجسديا والفاظ جارحه كتير وخادشه للحياء. فانا قررت اني مش هتكلم معاه ثاني
المشكله بقى ان امي غضبانه عليا بسبب الموضوع ده عماله تقول لي لا لازم تكلميه واللي انت بتعمليه ده اسمه قطع لصله الرحم وما ينفعش انك تقطعي صله الرحم باخوك لان ده حرام. فانا دلوقتي هو اذاني في حياتي كلها وتعبني نفسيا وقال لي كلام يخدش حيائي ويهد الجبل كمان مش كلام يخدش الحياء بس انا دلوقتي هل انا قطعت صله الرحم ولا عملت الصح.؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا معايا موضوع غريب ومش متعلق بي العادات النافعه لا دا في اي حاجه وهو اني لو اكتشفت حاجه جديده سواء نافعه او مضره نسبيا افضل طول اليوم بعمل الحاجه دي بعد كدا ابعد خالص او اشوفها كل شويه كمثال هنا مثلا تطبيق فدني اول ما حملته قعدت ارد علي الاسئله وكنت مهتم يجي اربع ايام بعد كدا بفتحه كل فين وفين مع انه تطبيق حلو،
لو جبت كتاب اخلصه كله جلسه واحده بس بعديها شهر مقراش ،لو حملت لعبه حتي العبها طول اليوم وفي اخر اليوم امسحها حتي لو اللعبه حلوه ..
ممكن حد يقترح نصيحه قليل دائم خير من كثير منقطع.النصيحه صح وحلوه اوي بس انا مش بعرف اطبقها انا بنسحل في الحاجه بعد كدا اسبها.
في حاجه ملحوظه وليس انتقاد وهي نقطه لما ابعت سؤال لازم اكون مجاوب علي حد النقطه دي مهمه لان بتخلي الناس ترد بس .لو الاداره تزود الحد يعني مثلا اجاوب سوال وانشر اتنين .
النقطه دي خلت تظهر حاجه اخدت بالي منها وهي الاجابات الي ملهاش لازمه انا شايف لو حد ناشر سوال ليه يكون في كذا جواب بنفس النصايح ونفس الكلام بس شخص مختلف انا بحب كلامي الي هقولو بدخل اشوف الاجابات لو حد كتبة مبقولش اجابه
+نقطه انا مش قصدي اشخاص معينه انا بحبكو كلكو في الله في بعض الناس حد باعت مشاركه عاديه مش سؤال زي دعاء او ما شابه فحد يدخل يجاوب ويفضل يحشي كلامه بحاجات كتير ملهاش لزمه عشان الاجابه ليها عدد كلمات حد ادني شايف الاكتفاء بتعليق احسن دول بيهتمو بموضوع النقط ولا اي بالزبط
اخيرا انا لما بكون عايز انشر حاجه والتطبيق يقولي لازم اجاوب. بدخل اشوف الاسئله الجديده بعضهم بيكون مش عندي اجابه والمعظم الاخر الاجابه الي هقولها بتكون حد قالها او ما شابه فبروح للاسئله زمان وبجاوب هناك دي بردو نقطه وحشه مني بس مش عارف اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السَّلام عليكُم ورحمةُ اللَّهِ وبركاتُه
ازاي اقدر اتعامل مع إحتياجي لراجل فـي حياتي أكون معاه بأنوثتي وهنا مقصدش جنس بالتحديد انا اقصد حنية حب مواساه ونس باختصار ، انا حقيقي نفسي اتجوز بس يعني مش عارفة مفروض اعمل إيه
الإحتياج ده تاعبني وعاملي إحساس في قلبي تاعبني جدا لدرجة إنه مأثر على كل الجوانب في حياتِي أرجو الإفاده
بنت ٢٠ سنة طالبة جامعية...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احتاج لدكتور نفسي بشده
أكتب هذه الكلمات بجهد جهيد، لأني أشعر بانهيار كامل في طاقتي وقدرتي على الصمود. أنا الآن أعيش حالة من الاغتراب عن الواقع، كأنني في حلم طويل ومقبض لا أستطيع الاستيقاظ منه، حيث أشعر بانفصال تام بين جسدي وروحي، وأمر بتبلد مشاعر رهيب سلب مني القدرة على الندم أو الفرح أو حتى الإحساس بقيمة الإنجاز او غيره من اى شعور
أعاني من سماع أصوات في رأسي لمجموعة أشخاص، يبرز من بينهم صوت اسميه الشخص الاسود يحثني على فعل كل ما هو سيء ومحرم وغير لائق، ويصور لي أنني إنسانة مقرفة وفاشلة، بل ويحركني كأنني دمية مسلوبة الإرادة.
وما يقتلني حقاً هو ما يحدث بعد ذلك؛ إذ أصاب بانهيار عصبي شديد جداً حين أدرك ما حدث، فأدخل في نوبة من كره الذات والذهول، متسائلة كيف فعلتُ ذلك؟ وكيف تحولت حياتي لهذه الصورة وأنا لستُ كذلك أبداً؟
هذا القهر يدفعني لإيذاء نفسي بالضرب العنيف في محاولة يائسة مني لمنع تلك الأفعال أو لإسكات ذلك الصوت، لدرجة أنني أشعر أنني فقدتُ نفسي تماماً.
يتملكني شعور دائم بأنني مراقبة، وأحياناً يهاجمني شعور زائف بامتلاك قوة خارقة تجعلني أهمل دراستي، وهو ما يوقعني في فخ الهروب القهري لمشاهدة الفيديوهات لساعات طويلة رغم كرهي لهذا الفعل.
جسدياً، أعاني من ألم حاد في فم المعدة، ونفور من شرب الماء، وآلام في القلب ودوخة مستمرة، مع نوبات نوم مفاجئة وإجبارية خلال الدروس رغم اخذ كفايتي من النوم كأن عقلي يهرب من الواقع قسرا أنا لا أشعر بوجودي كأن اصابني الشلل فى التحكم فى حياتي هذا الشخص يتحكم فى كل شئ ايضا يراقبني واشعر بلمسات اوقات كأنه ينظر الي دائما
حاولت جاهدا أن اتغلب عليه لكن كل محاولاتي بأت بالفشل وينتصر هو فى النهايه أشعر اوقات انهم مجموعه يحسني ايضا على الهروب من بيتي واتركهم
كما دمر علاقتي بالله يقول هل يقبلك وانت هكذا بكل هذا السوء برغم أفعالك لم أصدق ذلك وعندي ثقه فى ربي الله يحب التوابين لكن مع تكرار الأمر صدقت فعلا ذالك
أنا الآن في سنة دراسية مصيرية، وعقلي يبدو كأنه تعرض لضربة عنيفة سلبتني القدرة على الاستيعاب. والديّ يظنان أنني أدعي ذلك للهروب من مسؤوليه دراستي لكنني في الحقيقة أتألم بلا صوت. :
هل أنا أصبحت مجنونة حقاً؟ وهل شعوري باقتراب الموت هو حقيقة أم مجرد وهم؟ أنا أحتاج لمساعدة قوية..
ماذا يجب عليّ أن أفعل لأخرج من هذا الكابوس؟ وهل يجب أن أبدأ خطوة العلاج النفسي فعلياً وبشكل فوري ارجوكم أحتاج مساعده خائفه منه خائفه أن ينتهي بي الأمر منتحره دون وعى أصبحت اكره المجتمع والخروج من غرفتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالب في اعدادي هندسة أعاني من ذنوب الخلوات و لا استطيع المذاكره حتى ليالي الامتحان 😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي 17سنه وعمري في حياتي ما اعتمدت على نفسي ابدا في اني اعمل حاجه دايما وقتي كان دراسه المنهج عمري ما اتعاملت مع الناس في الشارع لدرجه ان الجيران ميعروفش اني اخت اخواتي كل معاملتي مع زمايل الدراسه بس
وبالنسبالي دي اول سنه ليا في حياتي كنت انزل وابدا امشي لوحدي وانا نازله مثلا الدروس من غير ماما وحاسه بجد اني مش عارفه اتعامل مع حد زي ما اخواتي بيعملو مش بمعني ان رهاب اجتماعي انا اجتماعيه وبتكلم مع الكل ودايما بتكلم عادي مع المدرسين بس لما باجي اتكلم في الحياه العامه مبعرفش
وحاسه اني مبفهمش الناس ودايما برجع لاخواتي علشان يترجمولي الكلام اللي اتقال واكتشفت ان كل اللي حواليا ملاحظين اني مبعرفش حاجه وان ممكن اي حد يضحك عليا بسهوله واني مبعرفش الناس اللي حوليا وكذا حد دايما يعلق لماما ويسألوها اذا كنت متاكده اني هاعرف اروح الجامعه واركب مواصلات واتعامل من غير ما هتكون معايا
وبجد دا بدأ فعلا يخوفني نفسي بجد اعرف اتعامل بنفسي واعرف الناس اللي حواليا واعرف الخفي من الكلام . وكمان بحس غير كده ان انا كثقافه عامه او حتى علميه معنديش رغم اني بطلع من الاوائل في المدرسه من وانا صغيره بس كل معلوماتي منهج وبس مفيش اي معلومات في مجالات مثلا يعني ممكن الفيزياء بس اللي كنت مهتمه اني اسمع التجارب والنظريات او كنت بروح المكتبه اقرا كتب فيزياء ولكن حاسه ان دا مش علم اني اعتمده كمعرفه فا يريت تقولولي ابدا ازاي اقرا واقرا ايه بحيث ان يكون عندي معرفه عن كل حاجه حتي لو بسيطه
جزاكم الله خيرا 🤍🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كنت بعمل ذنب معين وعارفه انه غلط ومش عارفه ابطله ياريت حد يفيدني ابطله ازاي في اسرع وقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا بعاني من نوم عميق في اهم فترة في حياتي و مبقتش عارفه أعمل ايه بنام زي المقتولين حتى اللي بيصحوني مش بحس بيهم نهائي جربت اضبط نومي وانام بدري و اصحى بدري لا نمت بدري وصحيت متأخر شربت قهوة مش نافع و بطلتها مش نافع و جربت لازقة اللي بتفوق معملتليش حاجه غير انها بتزود ضربات قلبي اتمنى حد يفيدني بحل لأن مش هينفع النظام الي بيحصل فيا و كلها شهرين و داخلة علي امتحانات 😞
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشاكل مع اهلي طول الوقت وف مشاكل كتير ومش عارفة اكون كويسة ولا افوق وفكرت ف الانتحار كذا مرة بس كنت بهدي نفسي بس انا حاليا مش كويسة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الاكتئاب مع الرضاعة إيه الحل ؟
و هل في وسيلة للتواصل مع دكتور نفسي بمبلغ رمزي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا أكتشفت إني عندي إدمان علاقات أو تعدد علاقات وكنت بشوفها زي مخدر أو مسكن بس وصلت لمرحلة وحشة اوي وأذيت ناس كتير اوي ووصلت لأني على حافة الانهيار نفسي أعرف أتعامل ازاي عشان اتعافى وأخرج من كل دا + البيئة في البيت مش بتساعد خالص ومرهقة وبتستنزف طاقتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاليا بيجيلي شعور اني بتخنق صدري بيضيق مرة واحده ومبعرفش اتنفس اكني هموت وجسمي بيترعش ومش بقدر اقف جتلي مرة من فتره قريبه بس كانت مطوله معايا فتره يعني اسبوع وبعدها رجعت لطبيعتي وحاليا حصلتلي تاني من يومين بس كنت برا البيت ف دة حاجه ضايقتني و افتكر انها جتلي برضو بس من سنين كنت برا برضو وحصلي رعشه جسم وعياط مفتكرش كنت حاسه بايه لان حرفيا من سنين بس فاكره شكلي ساعتها و اغمى عليا واهلي ودوني لدكتور وطلع مفيش حاجه وفضلت تسالني عن نفسيتي وانا كنت فل ...
وبرضو حاليا روحت لدكاترة عملولي رسم قلب و برضو مفيش حاجه وفضلوا يسالوا عن نفسيتي وانا فل يجدعان.. و قبل ما تجيلي الكتمه دي كان في فترة كبيرة بيجيلي وجع بطن بشع لدرجة كان لو جيه وانا نايمه كنت بصحى من عز نومي اعيط واصرخ بس كشفت برضو قالوا مفيش حاجه ...بس انا شخصيا تعبت الحاجات دي بتتعبني و بذات النفس موضوع النفس دة بحس اني بموت حرفيا وصعبانه عليا نفسي اوي لما بيحصلي كده برا البيت او قدام حد ...ياريت حد يفيدني ويقولي دة اي و ملحوظه انا عندي ١٨ سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا في تالته ثانوي دخلت علمي علوم عشان أهلي رغم أنهم خيروني بس طبعا بيخيروني وهما يختاروا هما عايزين طب وأنا حبيت الطب عشان اسمع عنه كتير وأنه حلو والكل بيتمناه بس طبعا مافيش حاجه باالسهل
وكنت دائما اقول لنفسي أني هحاول رغم أني شاكه في قدراتي لانو لازم اكون متفوقه أو جيد جدا بس مستواي متوسط وللاسف بدأت احس انه نزل اكتر
انا الحاجه الوحيده اللي كان نفسي فيها اكون طبيب نفسي بس اكتشفت أنه مش هتنفع وكدا وأهلي مش هيرضوا بس من أول الثانويه وأنا كنت بفكر فيها أي لو دخلت فنون لانو بحب الرسم بس أهلي لا بيكرهوه يشوفوني برسم وبالذات لو ايام الدراسه وأنا صراحه لو جبت كليه فنون مش هزعل بس أهلي هيزعلوا وإذا زعلوا هيعايروني بابن عمي وبنت عمي،
يعني مثلا بابا قالي لو مش جبتي مجموع ههزقك في الرايحه والجايه وامي قالت مش هرحمك فعلا كرهت نفسي وكرهتهم انا علاقة بأهلي مش كويسه وأنا صراحه بكرههم لأني دائما مجبوره على حاجات كتير بس مش بقدر اعمل حاجه
كمان كان ليا اخ كبير مش جاب المجموعه مع أنه كان بيذاكر كتير ما شاء الله وصار مشاكل بالعيله بسبب عمتي شمتت فينا عشان ابنها دكتور وغلطت في امي علي الرغم من ابويا بيحب اخويا عشان الكبير وشافوا أنه تعب في السنه بس طبعا مش سكت وسمعه كلام في أول شهرين وهو بيقولوا لو شفناك تعبت مش هنتكلم طبعا دا كذب بيقولوا كدا عشان يحمسوني بس أنا عارفه عمري ما هعجبهم وعمري مش هحقق حلمهم لانه حلمهم مش انا كنت بداية السنه متحمسه وبقول سنه وهتعدي وكنت بحاول اعمل اللي اقدر عليه
بعدين راكمت حصص وغيرت مدرسين ونفسيتي تعبت شويه بعدين بقبت بكره اذاكر وبنسى ومش عارفه احفظ والسنه خلصت ولسه لغاية الآن أنا من البداية مش كنت عايزة وفي الآخر مش هجيب طب لانو أنا مش عملت لنفسي حاجة وعارفه اني في الآخر هتعاقب وهتذل بس مش فارقه كدا كدا كان الموضوع صعب حتى لو دخلت الكليه كان ممكن افشل بس كان نفسي اسكتهم وادخل طب مش اكتر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا متضايقه من نفسي اوي عندي عدم ثقه في النفس فظيعه
بخاف أتعامل مع البشر كمان او اني أحط عيني في عين حد مش عاوزه ابقى معروفه ولا حد يعرفني بقيت برتاح في أوضتي بعيد عن اي حد غير اني مش بحب شكلي واني مش جميله ودا مخلي عندي تفكير مفرط مش بيبطل
حياتي أصلا بقت عباره عن تفكير اني وحشه والناس مش عاوزاهم يعرفوني في الجامعه ببقي خايفه اوي حد يعرفني او آخذ حتى الattendance قدام ولاد وبالتالي يعرفوني
مش ببص في المرايه نهائي ولا في الكاميرا أبدا بقرف من نفسي
عارفه ان ربنا خلق الإنسان في احسن تقويم لكن أنا تعبت من نظره الناس
صاحبتي مره قالت لي ان في ولد قال لها هيا صاحبتك دي تتحب ولا حد يبص لها وكانت بتضحك وهيا بتقولها ودايما تقول لي اني ملامحي مش حلوه وإنها جميله ومش بتحط ميكب زيي
تعبت اوي عاوزه أموت وارتاح بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا