بقالي فترة كبيرة -ربما تكون أكتر من سنة- بعاني من كسل في الكلام وبفضل الإشارات وبستسهلها، بحس إني ما ليش نفس أتكلم خالص، هي مش مشكلة عضوية، بحس إني مش عايزة أتكلم ومش عايزة أرد على حد ولا أفتح كلام مع حد، على سبيل المثال لو محتاجة حد يناولني حاجة ممكن أكسل أقول له، أشاور على الحاجة أو أسكت أو أجيبها لنفسي أو لو محتاجة مساعدة ضروري ممكن أبعت للشخص واتساب لو هو في غرفة تانية، مش عارفة حد مر قبل كدا بدا ولا لأ، حتى الأذكار، أو الصلاة على النبي لما يتذكر اسمه بقولهم في دماغي من غير تحريك اللسان
أنا عمومًا كلامي قليل وصوتي واطي بس بقيت بحس إني مش عايزة أتكلم
إيه سبب الموضوع دا وازاي أحله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتعرضت للتحرش في المواصلات من أكتر من أربع سنين من شخص قاعد ورايا، وبرغم إني وقفت الشخص دا عند حده لوحدي وما حدش من الركاب اتدخل للأسف)، لسا لما بركب مواصلات بحس إن حد بيحط إيده عليا حتى لو ما فيش حد قاعد ورايا وحتى لو الكرسي محكم الشعور دا مؤذي وبيفضل مأزمني طول الطريق وببقى مش عارفة دا بجد ولا تهيؤات وبفضل متوترة وبتلفت كتير، ازاي أتخلص من الشعور دا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم...
انا طالبه ف اولى ثانوي وعندي بنت عمي ف تالته اعدادي بس احنا قريبين شويه والعيله كلها واخده عنها فكرة انها هاديه ومحترمه وان انا الي دماغي مش حلوه معأن الكلام دا كلو محصلش وانا لو عملت حاجه بروح وبحكي اذا كان لعمي الي قريب مني او لابن عمي او لبابا وبنت عمي دي بتكلم ولاد كتير جدا وشربت سجاير بتاع تلت اربع مرات وانا بعرف وبسكت لاني لو قولت هي برضو ممكن تقول اي حاجه عليا بس هي غلطاطها كتير جدا وكلهم بيقارنوني بيها وبيقعدو يقولولي بصي بنت عمك شاطره ازاي بصي بنت عمك هاديه ومش بتعمل حاجه غلط وعندها شخصيه عنك وحقيقي انا ببقا مدايقه لاني عندي شخصيتي وحباها وعجباني والكلام دا كلو بيتقالي من ماما الي هو بنت عمك اشطر واهدى والكلام الي كلو بيبعدني عن ماما دا انا حاليا ف اجازه فمحتاجه حد يقترح عليا حاجه اعملها ف الاجازه استفاد منها واوريهم اني شاطره وانهم ميقارنونيش بيها تاني وانا اساسا نفسيتي بتتعب بسرعه وانا مش قريبه من ماما خالص واتمنى يكون حد فهمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في موضوع غريب جدا معايا مش عارفة هو في اي. موضوع أني مش متشافة. او مش معروفة حرفيا. وسط قرايبي اللي هما من بعيد مش بيشوفونا غير في المناسبات مثلا يعرفو أخواتي لكن ميعرفونيش. او ميعرفوش أني موجودة أصلا. جيراني والناس اللي حوليا وحتى وسط صحابي. المجموعة كلها بتبقى معروفة الا انا. ديما اتسأل انا مين؟ ميعروفنيش ك أسمي. لازم اقولهم انا بنت مين او صحبة مين او تبع مين. ويتفاجئوا اني موجودة اصلا. يعني مثلا في يوم في صديقة ليا جت مدرستي زيارة وهي من مدرسة تانية. في الفسحة كنت ماشية انا وهي وصحبتي التانية من مدرستي عادي. المهم عدي من جمبنا استاذ ووقف للحظة وبصلنا ولقيته بيكلمني ويقولي انتي منين؟ اول مرة اشوفك هنا. قلتله لا مش انا دي صحبتي اللي مش من هنا. بصلها بعدين بصلي وقالي لا. انتي اللي غريبة عليا واول مرة اشوفك. موضوع كان غريب ورخم وصحابي ضحكوا ع الموقف وحاولوا يفهموه انها من المدرسة وان دي هي اللي ضيفة مقتنعش. رغم ان دي مدرستي وفيها علطول. المهم نفس البنتين بقا وبرا المدرسة. البنت اللي كانت ضيفة في مدرستي برضو ضيفة في قريتي. يعني باختصار هي صحبتنا بس من منطقة تانية وصاحبنها مؤخرا وجت مدرستي بعدين قريتي اخدتها انا وصحبتي وماشيين في شوارع القرية وكنا واقفين عند تجمع نسائي كدة. جت وحده من وسطهم وقالتلي يابنت! انتي منين؟ اول مرة اشوفك هنا. وشي احمر. لعلمي هي مين وكمان انهها مستغربتش صحبتي اللي مش من هنا واستغربتني انا. والمشكلة الاكبر انها من عيلتي. قلتلها بنت فلان اتفاجئت قالتلي يلاهوي. ده انتي بنت عمي. والله ما عرفتك(والدها وبابا ولاد عم) المهم برضو كنا بنشتري انا وصحبتي اللي من نفس منطقتي من محل وحدة جارتي في الشارع اللي جمبي.قالتلي انتي مين قلتلها بنت فلان قالتلي انتي فلانه؟ قلتلها لا دي اختي الكبيرة. قالتلي لا مش فكراكي او مش واخدة بالي منك؟ المهم كثير من المواقف الكتيييير اللي بتحسسني حرفيا اني غير مرئية غير مووجودة. زي ما يكون مكتوب عليا اني ابقا كأني غير موجودة. كل المواقف دي بتحصل قدام صحبتي اللي من قريتي. لحد ما بقت بتقول باستهزاء. انتي محدش يعرفك. انتي مش موجودة. انا بقرية. يعني الكل يعرف الكل. مفيش موضوع ان كل واحد في نفسه. او من حقهم انهم مش يعرفوني. لا. بيبقوا عارفين كل صحابي رغم عدم وحود علاقات بينهم. او حتى مش بيستغربوهم زي ما استغربوني انا ومستغربوش الضيفة اللي اول مرة تيجي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله يا جماعة انا بحب بنت ميال ليها مفيش بينا كلام لما بسمع من حد كلام عن النصيب ممكن تكون لغيرك بزعل بفكر افكار جنسية شوية ممكن تعمل دا مع غيري دا بيخليني غيران قوووي ببقا هاولع من الغيرة انه راجل تاني يقرب منها هيا تحبه بدالي لا اتعصب عايز حل بدعي ليها بالتوفيق والسعادة بس دا عامل ليا أزمة نفسية بجد تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم.لدي مشكلة بسيطة أعاني منها في التعامل مع المقربين مني. وهي أنني أرى نفسي دائما على حق. وأنني لست المخطئة. وبصراحة هذا بسبب أنني فعلا أتجنب أن يكون الخطأ من عندي لو حدثت مشكلة ما. وتكون من الطرف الأخر إن حدثت. يعني مثلا عندما أتشاجر أنا وصديقتي ونأتي لنتصالح أخبرها بأنها المخطئة لأنها فعلا مخطئة وهي تدري ذلك ولكن عند ذكر أنني لست المخطئة هذا ما يغضبهم جدا ويرون أنني متكبرة ولا أعترف بخطئي وهنا ليست المشكلة. المشكلة هي عندما أكون مخطئة فعلا ولكن أصر أني لست المخطئة وأنه لولا كذا لما فعلت ولولا تصرفك هذا لما فعلت هذا. وعندها اخبرها بأنه الخطأ من عندها هي وهذا ما يحدث معها ومع المقربين مني. وأحيانا أرى هذا تصرف سيئ مني. لكن بعد فوات الأوان ولا أعلم ما الحل. لكنني فعلا أحاول دائما تجنب الخطأ والخطأ هنا أقصد به في التعامل معهم. يعني لا أحب أبدا أن أضايقهم أو أن أجعلهم يشعرون بالسوء وأحب ارضائهم ولكن عندما أغضبهم يكون بسبب أفعالهم معي. وبصراحة أحيانا أخرى أكون مستفزة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه بجد محتاجه حد يسمعني و يقولي اعمل اي، لأني حاسه إني تايهه جدًا ومش قادره أستحمل اللي أنا فيه.أنا عندي 16 سنه، ومن زمان عندي أعراض كتير كنت فاكره إنها مجرد شخصيتي أو إني حساسه شويه، زي القلق والتوتر الشديد اللي بيخليني أحس إني ممكن أغمى عليا، ووشي يحمر وأعرق جدًا لمجرد إني أتكلم مع حد، أو قلبي يدق بسرعه ورعشه غريبه من جوايا حتى لو محدش ملاحظها.فضلت طول الوقت ألوم نفسي وأقول يمكن أنا ضعيفه أو عندي رهاب اجتماعي وخلاص، لحد ما اكتشفت إن الموضوع أكبر من كدا بكتير… عندي قلق مفرط شديد، واكتئاب متوسط، ورهاب اجتماعي قوي جدًا، وكمان ADHD بدرجه كبيره، غير الوسواس القهري ووسواس النظافه اللي بقى يزيد يوم بعد يوم لدرجة إني بقيت بقرف من كل حاجه حواليا حتى أهلي أوقات، ودا مخليني مرعوبه من نفسي ومن اللي بوصلّه.غير كدا عندي مرض تاني بيتطور مع الوقت ومش عارفه حتى ليه علاج ولا لا، وأنا أصلًا عندي عقده من الدكاتره والكشف والمستشفيات، وبكره فكرة العلاج جدًا، وفوق كل دا الميزانيه مش أحسن حاجه، وأهلي أصلًا مش مقتنعين بالحاجات النفسيه دي، فحاسه إني لوحدي تمامًا.المشاكل حواليا من كل اتجاه، ولما حد يكلمني أوقات بسرح فجأه ومبعرفش أركز في أي حاجه، كأني مش موجوده أصلًا. مع إن جوايا عارفه إني شطوره وعندي قدرات ومواهب، بس كل الحاجات دي دمرت حياتي وثقتي بنفسي. عندي هوس كمال وجلد ذات مرعب، ومهما أعمل بحس إني مش كفايه أبدًا.د غير كمان فقدان الشهيه و اني ابقي جعانه و ميته من الجوع لكن مقدرش اكل او اسمع سيرة الاكل و وزني ف النازل و مهما اكل حتي مش بيبان عليا. يعني انا والله ممكن من سبع ايام يومين فيهم يعدو من غير م آكل وجبه حتي و باقي الايام بعدي اليوم بوجبتين بس ف مش عارفه اي دا بجد.
بقيت متعقده من نفسي ومن حياتي كلها، وتعبت بجد. أوقات بحس إني نفسي أختفي أو أموت عشان أرتاح من كل اللي جوايا، بس حتى الفكره دي بتوجعني لأني حاسه إني معملتش أي حاجه كويسه في حياتي ولا حتى لآخرتي. نفسي امووت بجد
أنا بجد محتاجه حد يفهمني ويقولي أعمل اي… هل في حد مر بحاجه زي دي قبل كدا وقدر يتحسن؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاج حل حقيقي.. طاحن نفسي في الشغل عشان أهرب من طاقة شهوة بتموتني)
السلام عليكم يا جماعة، أنا شاب عندي 27 سنة من إسكندرية، وبكتب مشكلتي هنا وأنا بدور على حلول عملية ومنطقية من تجارب حقيقية، ومش محتاج كلام إنشائي أو نصايح تقليدية.
حكايتي بدأت إني وقعت في طريق الزنا والعلاقات المحرمة أكتر من مرة، في الأول الموضوع بدأ بدافع الفضول، لكن مع الوقت تحول لعادة وهوية بقيت حاببها ومش عارف أبعد عنها. لما أخدت القرار إني لازم أقف وأبعد، اتفاجأت بـ "شهوة رهيبة" وجوع مش طبيعي للعلاقة مع الستات، شهوة مابتهمدش ومسيطرة على تفكيري.
عشان أحمي نفسي وأمنع رجوعي للسكة دي تاني، أخدت خطوات صارمة جداً مع نفسي:
طاحن نفسي في الشغل: بشتغل 16 ساعة في اليوم عشان ميبقاش عندي دقيقة فراغ واحدة.
عزل نفسي تكنولوجياً: بسيب موبايلى في البيت وأنا نازل الشغل عشان مقطعش الشك باليقين، ومتجيش لحظة ضعف تخليني أكلم أي بنت.
مواظب على الصلاة والتمرين: مالي وقتي تماماً والجانب ده موجود في حياتي.
لكن المشكلة الكبيرة فين؟
لما برجع البيت بعد اليوم الطويل ده، الجوع والرغبة دي بيصحوا بقوة، وبلاقي نفسي بقع في فخ "العادة السرية" وبشوف حاجات مثيرة كنوع من "التصبيرة" والإحباط التام، كأني بدخل في دايرة مغلقة مش عارف أخرج منها.
الحاجة التانية اللي مأزمة الموضوع، إني مش عايز اتجوز.. للأسف معنديش أي ثقة في أي ست ومبقتش متخيل إني أربط حياتي بحد بسبب اللي شفته وعشته، ففكرة الجواز كـ "حل شرعي وطبيعي" مقفولة بالنسبة لي تماماً حالياً.
أنا معنديش وقت فراغ، وبصلي وبتممرن، وبموت نفسي في الشغل.. ومع ذلك الفكرة لسة بتطاردني والعادة السرية هي مهربي الوحيد اللي كارهه.
لو حد مر بتجربة شبه دي، أو عنده حلول نفسية وسلوكية عملية (برة سكة "املا وقت فراغك وصلي" لأني عامل ده فعلاً)، ياريت يفيدني.. أعمل إيه عشان أهدي الجوع والشهوة دي وأتخلص من الدايرة دي نهائياً؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
@.. ..السلام عليكم
قرأت لك تعليق على أحد الأسألة ينصح بالتعلق بالله، كيف أصل لهذا التعلق، اصلي، واذكر غير كثير، لكن لا اعرف كيف اصل لهذا التعلق بالله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعرضت للتنمر في صغري وهذا اثر على نفسيتي أنا الآن مراهقة اخاف تكوين الصداقات وأكره ذاتي ولا اثق بنفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بنت متخرجه من اداب علم نفس اكلينيكي خلصت السنه التمهيديه في الماجستير والمفروض دلوقتي بختار موضوع الرساله
عايزه موضوع يفتحلي ابواب شغل سواء في مصر او برا مصر انا محتاره ما بين علم النفس العصبي وعلم النفس الشرعي ايه الافضل طبعا علم النفس العصبي هيبقى مرتبط بمرض عضوي زي الصرع او غيره وده العينه هتبقي في المستشفيات وعلم النفس الشرعي هيبقي في المحكمه اختصاص مشاكل اسريه وزوجيه حاسه ان الشرعي مش هيناسب كل الدول خصوصا لو اوروبيه ياريت اللي يقول رأيه يقول ليه بالظبط حتي لو مجال مختلف
وهل لو اجتهدت في الرساله الموضوع هيفرق في الشغل خصوصا اني عايزه اول ما اخلص اشتغل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخنوقه اوي وحسه بالوحده والنهارده اكتر يوم حسيت بكده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أنا شابة أبلغ من العمر حالياً 24 عاماً، وعلى مشارف إتمام عامي الخامس والعشرين. الحمد لله الذي مَنّ عليّ بفضله وكرمه، فقد أتممتُ تعليمي وتخرجت في كلية التجارة، وقبلها حصلت على شهادة المعهد الفني التجاري. كما أكرمني الله بمهنة جميلة ومبدعة، حيث أعمل الآن "خياطة" ومصممة أزياء، وأحمد الله كثيراً على هذه النعم.
من الناحية الجمالية، أنا فتاة ذات مظهر مقبول ومريح لِمن يراني والحمد لله. لكن مشكلتي تكمن في تفاصيل ملامحي؛ فأنفي يأخذ شكلاً دائرياً نوعاً ما من الأمام، وهو ليس بالطويل ولا بالعريض، بل يتناسب تماماً مع تقاسيم وجهي ووجنتيّ.
بدأت معاناتي عندما كنت في مرحلة الدراسة الثانوية، حيث تقدم لخطبتي شاب، وبعد قراءة الفاتحة، قرر الانفصال والابتعاد بحجة أنه يرى أنفي كبيراً! على الرغم من أن أنفي متناسق جداً مع وجهي. منذ ذلك الموقف، اهتزت ثقتي بنفسي بشكل حاد، وأصبت بعقدة نفسية تلازمني حتى اليوم.
أصبحت أرى كل الفتيات جميلات وأجمل مني، ومهما حاولت الاهتمام بمظهري، يتملكني شعور دائم بأنني قبيحة، رغم أنني كثيراً ما أسمع كلمات الثناء والمديح لملامحي من الآخرين. هذا الخوف وهذه العقدة جعلاني أرفض أي عريس يتقدم لخطبتي؛ خوفاً من أن يتكرر سيناريو الرفض مجدداً بسبب أنفي.
مؤخراً، نظرت إلى نفسي فوجدت أنني أقترب من سن الـ 25، وأنا ما زلت وحيدة في هذه الدنيا. بدأت الأفكار السلبية تسيطر عليّ، وأصبحت أقول لنفسي إن أي رجل يتقدم لي هو "كثير عليّ" وأنني لا أستحقه. أنا متعبة جداً نفسياً، ولم أعد أعرف كيف أتصرف أو كيف أستعيد ثقتي بنفسي ومستقبلي. فماذا أفعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا وزني 106 ولسه 20 سنه جربت جيم ودايت وحاجات كتير عشان اخس ومفيش فايده نفسيتي بقت في الارض ولا عارف البس ولا اقعد مع حد ارجوكم شفولي حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
محتاج مساعدةمنكم اخواتي بص دلوقتي انا شغل في شركه بس اتقفلت مهنا مره وحده وكنت بسعه اشتغل فيها وكنت فرحان اوي اني شغل فيها مره وحده كده مش عوز اروح الشغل وجت لي قفل من الشغل دي خلص يعني حت لو جلي مصلح خارج الشركه مش بروح وتعبنا وحسس اني فقد الشغف من كل حاجه المفروض اني متفق اني اتجوز واجيب شقه انا خيف اسيب الشركه ومش مرتاح مش عارف اعمل الصرحه هي فيها ضغط جامد يعني مثل في حاجت انا لس متعلمتهش وهم عورني اشتغل فيها وطب دي اجهزت ناس فا ممكن بدل مصلح اتلاف فهين قصدي
بس هم دربني نظري مش عملي والمشكله اني اتكلمت مع المشرفين وهم اطلع مشي هطلعلك بس الغلطه انت اللي هيشيل و والصرحه انا خيف وانا عارف طول من خيف الدنيا هتبوض الموضع ده تعبي جامد فدووووووووني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارف اتحرك ازاى او يبقالى هدف اشتغل علشانه
جربت احط لنفسى اكتر من هدف بس بيقفو قبل ما ابدأ فيهم حتى جربت احسن اللغه او انزل شغل او او اتعلم مهاره
جربت كل فيديوهات التحفيز بس ديما باجى عند خطوه التنفيذ نفسها وكأن فى حيطه قدامى مش قادر اتخطاها
انا مخلص جيش بقالى سنه ولسه مشتغلتش لحد دلوقتى وفى الغالب منزلتش من البيت فعليا كل فتره بنزل اتمشى وارجع تانى
حد مر بتجربه زى دى واتصرف معاها ازاى ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هالو انا جني عندي 18 سنه و داخله علي 19 و دي مشكلتي الشخروميه حرفيا من كتر ما بحكي مشاكلي علي فدني المهم انا مشكلتي اني مش فهماني و لما فهمتني بقيت تايهة اكتر مش عارفه اصلا انا عرفاني فعلا ولا لا
يعني انا معنديش ثقه فنفسي معرفش ليه و اي حاجه اشوفها من الشخص الي قدامي لو مقصوده او غير مقصوده بحسها مقصوده و انهم مش بيحبوني و غصب عني ببقي مركزه ف اصغر و ادق التفاصيل الي بيعملها الشخص الي قدامي و اخدها بحساسيه على طول
و مع اني باخد بالي من ان صحابي مثلا مش بيحبوني بلاقي الي بيعملوه علشاني يعني لو عايزين نقعد ف مكان و انا قولت لا انا حروح الاقيهم كلهم بيتحيلو عليا علشان اروح اقعد معايا و لما نيجي نمشي و نسلم على بعض بيتخانقووا مين يسلم عليا الاول و بتاع مع اننا ممكن نقعد كتير مبنتكلمش واتساب او اي حاجه
و لما ببقي زعلانه بيجو يشوفو مالي و يحولو يفرفشوني ساعات و لما يجو يتكلمو عليا بيتكلمو عليا بطريقه حلوه بس مخي بيقولي ان الي هنا بيقولوه عليكي دا بيقولوه علشان انتي قاعده معاهم مش اكتر بس الي هو اصلا ليه بفكر بالطريقه دي انا ده مش عايزاه ابقي كده و لا اشوف الوحش و بحاول اقنع نفسي ان دا حقيقي بس مش عارفه اقتنع
و اه انا شايفه الحلو بس مقتنعه بالوحش و اي حاجه صغيره بتحصل بشوفها وحشه على طول يعني لو نديت حد و مسمعنيش يبقي مش طايقني و مش عايز يكلمني و حاجات كتير اوي زي كده بقي و انا حد لما بيدايق من حاجه بيروح للشخص الي مدايق منو ويقولو انو مدايق منو علشان ارتاح نفسياً و علشان الي قدامي يحس إني مدايقه و يعرف ليه
و حاجه كمان انا سلبيه اوي معرفش ليه يعني انا بحب الفرح و الانبساط و الفرفشه بس معرفش لي ببقى نكديه دايما يعني انا نفسي ابقي انسانه ايجابيه اوي اي حاجه تحصل اخدها بإيجابية و براحه و لو مشكله حتتحل و لو في حد عمل اي حاجه تدايق او لا من وجهت نظري مدايقش و انكد على نفسي يعني مليش دعوه بحد
و بعدين انا كنت ببقى دايما مخنوقه و معرفش اي السبب بتاع الخنقه دي دلوقتي اعتقد بنسبه كبيره بقيت اعرف اي الي مدايقني مش دايما بس بقيت اعرف حاجات و مش بلاقي حلها بقي و بفضل مدايقه برضو حتى لو حاولت اهدي نفسي مش بعرف كنت فاكره اني لما اعرف انا ببقي مدايقه من اي حرتاح و أهدى بس لا محصلش كده خالص
و كمان بحس ب اني لما بحب حد بتعلق بيه اوي و بدي للشحص دا اهتمام وحب مش طبيعي بزياده بس في المقابل مش بحس اني بلاقي مقابل او مش زي ما انا معتقداه يعني الي هو عايزه الشخص دا يحبني و يهتم بيا زي ما انا بعمل بالظبط و لما بيبقي اقل من ما انا بديه بحس اني مش شايفاه اصلا
انا عايزه أبقى فعلا الشخصيه الي انا نفسي فيها دايما متفائله و اني اكون محبوبه او حتى اني احب نفسي و اهتم بيها علشان مبقاش عايزه ده من حد و كلامي على صحابي و عيلتي و اهلي بس مش على شب خالص علشان طريقه كلامي بتبين كده
اصلا فكره اني أصاحب شب دي مرفوضه تمام ف العيله و فتربيتي و دي حاجه تغضب ربنا فمستحيل و بحاول انتظم ف الصلاه الفتره دي علشان فعلا ابقى مرتاحه نفسيا و ابقي قريبه اكتر لربنا بس مش بعرف دايما وحاسه ان مفيش اي حاجه ممكن تغيرني للي انا عايزه اوصلو و سوري طولت عليكو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هي فتره صعبه معرفش ليه بس كل الناس الي بحبهم بيبعدو عني وكل الناس الي بكرهم و بكره وجودهم في الحياه هم الي موجود حوليا ومهما حاولت اني ابعدهم موجدين حد فاهم أنا بقول اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
صراحه مش عارفه اطلب بانهي صيغه بس انا محتاجه مساعده محتاجه حد يقف جنبي لحد ما ارجع زي ما كنت انا بعمل حاجات غلط كتير علي الفون ده غير اني بقضي عليه ساعات كتير اوي اوي بالذات فتره الليل نظري ضعف خالص خالص خالص يومي كلو بايظ بيكون مطلوب مني اني انجز حاجات بس مش بعملها من مسكتي للموبيل اللي بديقني وبدايق اللي حوليا وبعيد عن ادماني للموبيل هو ادماني للعاده السريه والشتات المجهوله الموضوع صعب اوي بالنسبالي ومش قادره اتخلص منو لا ده بيزيد محتاجه مساعده في اي بقي عايزه حد امين يثبت عندو برنامج مراقبه الابويين ويتحكم في فوني واني مستخدمهوش اكتر من مثلا تلات ساعات او ساعتين وكمان حاجات تانيه يتحكم في استخدمها فتره لحد ما ابطل كل ده وارجع لشخصيتي الحقيقه هتقولو اطلبي من حد قريب اجابتي هي مستحيل مستحيل اني اطلب م حد يعرفني حاجه زي كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا 22 سنة معايا كلية تربية قسم Biology
وبالفعل اشتغلت فترة في مدرسة خاصة في القاهرة
فبصراحة مكملتش يدوب أقل من شهر لأني حديث تخرج وكانت فترة تقديم جيش
فالحمد لله على كل حال حدث مرض مفاجئ جدا في الفترة الي فاتت
اتصبت بمرض مناعي مزمن اسمه MS مرض مش سهل بصراحة لا يكلف الله نفسا الا وسعها
كان من ضمن أعراض المرض اجهاد مستمر، مكنتش حرفيا قادر على الكلام، فقدان التوازن في المشي، ضبابية في التفكير،
واستمرت الأعراض عليا شهرين وبعدها بدأت رحلة العلاج والحمد لله بقيت أحسن كثير جدا جدا
قد يكون الله استجاب لي دعوه والحمد لله
فالفكره دا زاد عليا التوهان أكثر ما كنت تايه وخلاني أفلتر حاجات كثير وكان منها التدريس وخصوصا انه هيكون مرهق جدا مع مرضي
بصراحة اتعلمت مهارات كثير زي التسويق، المونتاج
بس للأسف
مش عارف بخصوص المستقبل وكله خير طبعا لأنه بايد ربي ولن يضيعني الله أكيد
فالفكرة
إزاي أعرف هدفي وأطلع للنور؟!
أو إزاي لو أنا بسعى أسعى صح؟!
علشان أنا فعلا حاسس بتوهان أو إن المسار اتغربل كده أو بمعنى أوضح كأن في مسار طريق جديد بيترسم بس مش عارف أتمكن من أوله، ولا محطاطة واضحة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير للجميع
حبيت أخرّج الهموم اللي جوايا بإني أشاركها مع ناس معرفهاش
محبتش أكون مجهوله علشان طول عمري ببقي مجهوله حبيت أطلع اللي في روحي واللي خانقه
أنا دايما حاسه إني وحيده دايما لما أقول لحد إني مخنوقه او مهمومه وتبقي اقرب الناس ليا يقولولي اني إنسانه attention
بزعل من جوايا بس ببان انه عادي كلمه عادي وبضحك عليها
مش عارفه سبب الخنقه بس ممكن بسبب كلمه اتقالت لي من شهر واحد من واحده في الجامعه مكنتش متخيله ان ممكن حد يقول لي كدا
مكونتش صحاب دايما وحيده وانا رايحه وانا راجعه لما بابا وماما بيسألوني عملتي اي شفتي صحابك بيعاملوني كويسه بقولهم اه وانا أصلا معنديش صحاب بس مبحبش أزعل ماما وبابا لو قلت كدا
بذاكر علي آخري بس بقيت عندي خمول وفقدان شغف مفيش زي كدا في الحياه ولا كنت أتخيل إن لينا بنفسها تبقي زعلانه وفاقده الشغف
بذاكر علشان أجيب gpaعالي بس مؤخراً بقيت بذاكر علشان أشرح للناس وأعمل summary or mind mapللدفعه علشان أبقي محبوبه ويصاحبني من فتره صاحبت شلّه أنا مصحباهم بس هما لا فاهمين حاجه؟
يعني أنا مجرد واحده ماشيه معاهم مُهمّشه
صاحبت واحده منهم بحبها قد حياتي والصراحه ما لاقتش منها غير كل خير ومساعده لكن امبارح بعتت لي ماسيج أننا نبعد عن بعض لانها خايفه تخسرني أنا مقمتش من النوم لحد دلوقتي بسبب الكلمه دي كل الناس اللي عرفتهم عاوزين لينا في حياتهم اما علشان تضحكهم بإفيه من اللي بترميهم أو بهدف المصلحه تعبت جدا لدرجة بتمني الموت حتي الموت خايفه منه لاني نسيت حفظي للقرآن والأحاديث والصلاة بقيت بستقبلها بثقل
أصلا فانيه وهنموت كلنا وانا عارفه مش هيفيدني غير عبادتي بس بلا جدوي التفكير حتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكله يا جماعه مش عارف اذا كانت مشكله فعلا ولا لا..
انا بميل اكتر للبنت الاكبر مني سنه او اتنين او عالاقل في سني مش في حتة الجنس لا لا خالص.. بحسها ناضجه فكريا اكتر انا بحس ان البنت الاصغر مني غير ناضجه وهتتعبني معاها. حد فاهم قصدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعمل مدرس فصل في مركز لرعاية الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة في مصر، وأحتاج إلى أنشطة يومية عملية تناسب حالات مثل التوحد، والتأخر النمائي، وفقدان النطق، وتقوية العضلات الدقيقة في الأصابع، وفرط الحركة.
أواجه أحيانًا أيضًا سلوكًا عدوانيًا من بعض الأطفال مثل الضرب أو الشتم، وأحاول مراعاة ظروفهم قدر الإمكان. ما الأنشطة المناسبة، وكيف أتعامل تربويًا مع هذا السلوك بشكل صحيح؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني من وسواس المرض بشكل متعب جدًا نفسيًا. كلما شعرت بأي تعب أذهب إلى الأطباء، وتكون التحاليل سليمة، لكني أعود للبحث عن الأمراض على الإنترنت وأتخيل أنني مصابة بشيء خطير، ثم أبكي وأظل أفتش جسمي وأراقب أي ألم بسيط. من حولي يقولون إنني أحتاج إلى طبيب نفسي، وأنا فعلًا أشعر أن الخوف والوسواس لم يعودا يتركانني أعيش بشكل طبيعي. كيف أبدأ التعامل مع هذا الخوف وأهدأ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بصدمات نفسية كبيرة، وألاحظ أنها تجعلني عصبية ومتعبة نفسيًا. كيف أبدأ التعافي وأتعامل مع هذا بشكل صحي وآمن؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل توجد على فدني استشارات زوجية بتكلفة مناسبة؟ أحتاج إلى جلسة بسعر بسيط لأن أسعار بعض الجلسات أعلى من قدرتي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أستطيع تجاوز التعلق بشخص يشغل تفكيري أغلب الوقت؟ الموضوع مرهق جدًا، وعقلي لا يتوقف عن التفكير فيه. لا أعرف هل هذا مرض تعلق أم ماذا، وما الخطوات التي يمكن أن تساعدني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أهلًا، محتاجة أشارككم حاجة وأسمع رأيكم فيها.
بقيت حاسة إن الـ Perfectionism مش مجرد صفة عندي قد ما هو طريقة تفكير كاملة بتخليني مستحيل أرتاح، لأن مهما عملت أو تعبت على حاجة يفضل جوايا إحساس إنها لسه مش كفاية، وإن كان ممكن أعملها بشكل “أفضل”.
الموضوع مرهق فعلًا، خصوصًا إني حاولت أكتر من مرة أتعامل معاه وأخفف من تأثيره عليّا، وفي كل مرة أهدى شوية وأحس إني بدأت أبقى أريح مع نفسي… لكن بعد فترة أرجع لنفس الدوامة تاني بشكل تلقائي، لدرجة إني بدأت أتساءل إذا كان دا فعلًا شيء بيتعالج، ولا مع الوقت بيتحوّل لجزء ثابت من الشخصية.
وأكتر حاجة محيراني إن الـ Perfectionism أحيانًا بيبان كأنه دافع يخليك تطوّر من نفسك، لكن في نفس الوقت بيستنزفك نفسيًا جدًا من غير ما تحس.
فحابة فعلًا أسمع آراء ونصايح مختلفة… إزاي الواحد يوازن بين إنه يفضل طموح وعايز الأفضل، وبين إنه ميبقاش قاسي على نفسه طول الوقت؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أستطيع تجاوز تعلقي بشخص عرفته منذ خمس سنوات، ولا أستطيع نسيانه رغم أن التواصل بيننا كان متقطعًا، وآخر تواصل كان منذ سنة؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت اعاني من مشكله دامت لسنوات من العاده السريه بدأت منذ فترة الطفوله قبل مرحله البلوغ (تسع سنوات تقريباً) حتى كنت لا اتذكر بدايه الامر حاولت عده مرات الإقلاع عنها و ترك العاده ولكن بدون فائده انظر لنفسي باشمئزاز حتى أثناء القيام بالعاده و كأني مجبورة على ذلك ثقتي أصبحت معدومه و كنت شخصيه انطوائيه منذ الصغر لم استطع تكوين صداقات و شعرت بالوحده لفترة طويله حتى مستوايا الدراسي قل مع الزمن تركيزي لم يعد كما مضى حاولت تذكر السبب الأساسي اول مره قمت بهذا الفعل و تذكرت اول مرة تعرضت للتحرش من شاب مراهق و لم أكن ادري بذلك كان عمري ثمانيه أعوام فقط و من هنا بدأ الفضول اكتشفت اني كنت أقوم بالعاده السريه دون العلم ما هي العاده السريه من الأساس و تحول الأمر مع الوقت لأدمان و انا لا اريد ذلك اريد عن أتوقف و ابدا حياه جديده لكن لا اعرف كيف فكما قولت حاولت اكثر من مرة و فشلت اريد حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا حاليا في السنه التانيه من المرحلة الجامعيه ودايما عندي رغبه اني عايزه ارجع ثانوية عامه تاني علشان انا معملتش اللي عليا فيها نسبه تقصيري فيها انا بقدرها ٢٠% اما باقي التقصير مكنش بسببي كان من جهة اهلي وكان تقصير كبييييير جدا ومازال أثره النفسي عليا لحد انهارده ، انا عارفه ان الخير في ما اختاره الله وانا راضيه باللي اختاره رينا وبالتوازي مع ذلك عايزه ارجع للثانوية 😭😭
وخاصه ان انا كنت علمي ودخلت كليه كل موادها أدبي بتقهر انا وبذاكر
انا لما دخلت علمي مكنتش عايزه طب ولاكن كنت حابه دراسه المواد دي فكنت عايزه مثلا ادخل كليه فيها فيزيا و كميا مش علم اجتماع وعلم نفس 😔
كل لما حد من اخواتي يبقى في ثانويه عامه بيزيد حنيني للرجوع الضعف 😭❤️🩹
والله مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا نفسيتي تعبت جدا وبقت تحت الصفر بسبب إن ف أطفال ف مرحلة ابتدائي وإعدادي وثانوي كل يوم بينزلو الشارع من الصبح لبليل لحد الساعة ١ وساعات توصل ل٢ بليل و اصواتهم عالية جدا جدا جدا تلاقي العيال جايين من اخر الشوارع عندنا يقعدوا يا يرزعو ف بيتنا يا يرزعو ف المخزن بتاعنا ودا بيسمع عندنا الإتنين الترزيع بتاعهم بيسمع عندنا
وكل شوية نخرج نزعق للعيال محدش يرزع عندنا يبجحو بيروحو حتة تانية ولما ندخل يرجعو تاني قولت اسكت بقي وخلاص كسرولنا شباك ونور المخزن بالكورة بتاعتهم وجرو نزلنا نزعق وبعديها بيوم عادي جدا لعبو فيه تاني بقيت مركزة معاهم بشكل مش طبيعي لدرجة اني كل شوية يجيلي انهيارات بسببهم
من قلة حيلتي وان ابويا متوفي ف انا كدا كدا مليش سند غير ربنا جبت درجات وحشة ف ثانوية عامة لإني معرفتش اذاكر بسببهم لما امي بقي شافتني منهارة كدا من قلت حيلتها نزلت الشارع تزعق للعيال الساعة ١٢بليل تخيلو بتقولهم محدش يلعب هنا فين اهاليكو ف انا مقدرتش اشوف امي تحت واسكت روحت نزلت وزعقت معاها وف لحد ما اجي واحد من الشارع بيقول ريحي دماغك انتي مهما قولتي وعملتي ع الفاضي لإنهم عيال
انا اتضايقت جدا دا بدل ما يقف معانا كل الأهالي سمعت ان احنا متضايقين وبردو سمعو من هنا وطلعو من الناحية التانية للعلم اننا اول مرة ننزل نزعق او نعمل كدة ف حياتنا وانا عندي ١٩ سنة كل يوم نفس اليوم بالنسبالي شايلة هم العيال هتلعب وترزع عندنا وكل يوم اعيط ومش مبسوطة نهائي ف حياتي حرفيا منقدرش نشتكي عليهم لإنهم جيرانا وامي مش عايزة عداوات ولكو ان تتخيلو بعد دا بكام يوم نزلت مع امي نشتري حاجة نلاقي طفلين ماشيين ورانا بالكورة بيصوتو ويهبدو بالكورة ورانا طول الشارع
انا حرفيا من كتر دا مش قادرة اوقف تفكير مش عايزة اسمع صوتهم ولا صوت الكورة نفسيتي بقت وحشة جدا جدا مفيش حد بيتدخل ف حد طالما المشكلة مش عندو انا من الإنهيارات اللي انهارتها كنت بضرب نفسي جامد علشان اهدي والاقي ف جسمي كدمات انا حرفيا تعبت قولت لأمي تعالي نمشي من هنا قالتلي الحاجات دي مش سهلة لإن دا بيتنا وانا بقيت علطول محطوطة ف الامر الواقع ده
كل لما انهار كنت بفكر اأذي نفسي ومرة ماما لما شاقتني منهارة انهارت هيا كمان وقعدت تلطم وتعيط وانا قعدت اهدي فيها وبعد كدا معتش بنهار قدامها ولا بوريها حاجة بقيت دايما مش مبسوطة زعلانة نفسي مسدودة والناس مؤذية بجد و الواحد قرف من حياتو وبدعي علطول ان ربنا ياخدني واموت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اكتشفت إن والدتي زنيت مع واحد من زمان جداً ممكن نقول أكتر من 30سنة وإتأكدت، وأنا طالب 3 ثانوي وإمتحاني على الأبواب مش قادر أركز وبفكر أواجها كرهت خوالي بسبب إنهم ما موتهاش وكرهتها جداً أنا بحب الدين وخايف أكون عاق بيها بس قلبي مخليني مش راضي أبصلها حتى، أعمل إيه عايز أمشي من البيت ومش عارف عمري ما تخيلت إن ممكن يحصل موقف زي ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتخطي انه كان بيتعامل معايا كاستبن ولما هي رجعتله سابني
ازاي اتخطي انه متجوز دلوقتي وانا بقالي سنتين واقفه مكاني ومش عارفه انسا
حاولت بكل الطرق والله انسا ومش عارفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هحكي في كام حاجه كده ياريت تساعدوني وتقوللولي رأيكم انا عارفه انها صعبه جدا انا ف ذنب عرفته من وانا صغيرة مش عارفه ابطله والموضوع مستمر معايا انا زعلانه على نفسي جدا ان عرفت حاجه زي كده انا بسبب اني اتعرضت للتحرش وانا صغيرة فعرفت العاده فاستمرت معايا لغاية ما كبرت واتطورت معايا بافلام لما كبرت كان نفسي معرفش حاجه زي كده المشكله اني عمري ما ارتبطت ولا كلمت شباب ارتباط انا ف كلية عمليه ممكن تخيليني اتعامل مع شباب لكن الحمد لله عمري ما ارتبطت وضد الارتباك والناس شايفاني اني بنت مخترمه جدا بس للاسف انا قصاد نفسي نظرتي لنفسي وحشه جدا انا نفسي اوجع بريئه بس بقول بعد ايه كان من الاول ومن زمان حتى لو توبت مش هرجع نظرتي لنفسي كويسه
تاني حاجه انا بقالى كام سنه مكتئبه وزعلانه وحاسه اني وحدي لما جالى عريس وقلت خلاص ممكن اتجوز عشان مكنش لوحدي واعف نفسي للاسف جاي مش مناسب رغم انه متمسك بيا جدا وبيحبني جدا وحاول كتير عشان اوافق بس انا مش قبلاه شكلا وموضوعا رغم ان شكله م وحش لكن قصير ودي من المعايير اللى كانت بعيده عني مع احترامي لاي جد يعني بس بتبقى معايير مش اکثر لكل واحد متقلش منه ابدا. لغاية دلوقتي طبعا مديتوش رد وعاوز فرصه يجي وكده المهم انا نفسي ابطل الحاجه دي وارجع بريئه زي مانا وانا على فكرة كبيرة بما فيه الكفايه في العشرينات بس كان نفسي ابقى معرفش العاده ولا اعرف الافلام وتاني حاجه نفسي ارجع مبسوطه بقالى فترة عندي اكتئاب حاد والله تعبانه جدا ونفسيتي تعبانه مش عارفه اوصف الشعور والله اللي جوايا ربنا يعيني لان خلاص والله مبقتش حابه الدنيا خالص لو حد يقدر يساعد يمكن كلمة تغيرني 180 درجة نفسي بجد حد عمل حاجه معينه خليته اتغيرت للاحسن الكلمه الطيبه صدقه اتمنى كلمة تغيرني والله نفسي ابقى مبسوطه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت كل لما أخرج ف الشارع من حوالي سنتين كنت بلاقي الناس ف الشارع بيبصوا ف وشي كتير اوي وكنت بحس نفسي حلوة اوي وبتعاكس كتير جدا وكنت مفكره أن كل البنات بتتعاكس زيي حتي لو مش حلوة بس دلوقتي عادي سنتين لما. بخرج ف الناس لما بتبص بتشيل عينها ع طول ومش بيبصوا كتير ومبقتش اتعاكس خالص هل دا معناه اني مبقتش حلوة زي الاول ؟؟ انا ميهمنيش حوار الناس ولا المعاكسه انا يهمني استنتج واوصل للمعني أن كدا انا مبقتش حلوة زي الاول صح كدا اصل هيكون ف اسباب تانيه زي اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من وانا صغيره وانا باكل بكميات كبيره عشان انا حابه طعم الاكل بس مش شرط اكون جعانه فعلا او بيبقى جوع عاطفي ومش بكتفي بكميه معقوله ، في فترات مكانش بيبقى عندي مشاكل في حياتي بس برضو كنت بشوف ان الاكل مصدر سعاده لا غنى عنه ومفيش حاجه تضاهيه ولما بعمل دايت بيجيلي اكتئاب ، انا معنديش سمنه الحمد لله بس عندي وزن زايد طول عمري ودا مأثر على نفسيتي اوي في مراحل كتير من حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اخويا الصغير عنده ١٥ سنة واكتشفت على اللابتوب بتاعه أنه بيتفرج على حاجات مش كويسة ويوميا كمان، اتصرف ازاي معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي حوالي 16 سنه الشباب بنفس عمري أو
في منطقتي اجتماعيين جدا .
طول عمري ما حبيت اقعد مع الناس و لأسباب انا شايفها منطقية:
اختلافات ثقافية ما بيني و ما بين المجتمع الي حواليا.
كل ما بعض وقت اكثر مع نفسي بلاقيهم بيتنمروا عليا.
حاسس ان الناس أو انا مش عارف احساسي.
الصراحة حاسس ان الناس اغبيا معظم الوقت بيكدروني بحاجات شبه الهدوم دي مش سمك أو متعملش نفسك مثقف.
بيستغلوا اني ذكائي الإجتماعي قريب لصفر و بيضحكوا عليا.
و كل مره أقول هطلع من خندقي و عالم الخيال بتاعي احس إن الناس اوحش و اوحش .
انا حاسس بالحزن و لكن في نفس الوقت راحه في العزلة بتاعتي ما كدبش عشان بتمر علي ايام و اقول لنفسي كده احسن أصلاً.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم -
بقالي يومين حاسة ب الم في قلبي وفي بطني من فوق تحت القلب بس قولت يمكن من التوتر ان امتحاناتي قربت بس دلوقتي الم قلبي زاد اوي وضربات قلبي سريعة وكنت شايلة بيبي صغيرة حسيت انه هيقع من ايدي ف سبته بسرعة وامبارح جالي هبوط شديد لدرجة اني حسيت ان هيغمى عليا وعيني بدأت تقفل وجسمي ارتخى خالص واهلي اكلوني بسرعة عسل نحل وحلاوة طحينية مع اني كنت قاعدة بذاكر يعني مش بعمل مجهود عنيف + في صداع شديد بقاله يومين ومستمر وصعب اوي - هل دا بسبب التوتر ولا لازم اقلق ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل الحب ممكن يستمر 26 سنه برغم ان كل واحد شاف طريقه
من فتره للتانيه بيكون في حنين وسؤال عن الاحوال لكن مفيش اي خطوه بتتاخد وكل واحد مكمل حياته
لكن لما المرض اشتد على كل واحد فينا بامراض مزمنه وبعد معاناه مع الاطراف التانيه سنين
في قرار اتاخد ان اننا محتاجين نكمل الباقي من عمرنا جمب بعض
خصوصا ان مفيش راحه مع الاشخاص التانيه لا نفسيا ولا جسديا
هل احنا كده انانيين ولا من حقنا نعيش الباقي من عمرنا ف تعب ومشقه ومرض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا شخص انطوائي جدا و مكنتش بحب اتكلم مع حد لكن بعد فترة انا اتعرفت على صاحبتي و هي فعلا اصبحت كل حاجه في حياتي بس انا عندي مشكله اني لما بحب حد بحبه حب تملك يعني مش عايزاه تكلم حد غيري ولا تهزر مع حد حاولت كذا مره اني اعالج الحته دي لكن فعلا مش عارفه و بقيت بزعل منها كتير حتى لما حاولت اعالج الحته دي لقيت اني بحاول اقطع علاقتي بيها علشان مبقاش متضايقه بس دا بردو بيأثر على نفسيتي مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا وشي صغير اوي مقارنه بجسمي ومش عارفه احل المشكله دي ازاي ولا اعمل اي حد مر بالتجربة دي قبل كدا الموضوع دا معقدني ف شكلي ومكرهني ف حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شعور بالاكتئاب من فتره لاخرى بس مش وقت طويل بالعكس فترات متقاربة وبسبب كده يبقى فى مشاكل كتير اسريه مع زملاء العمل مع نفسى حتى مش عارف ده اكتئاب أو تسلط قرين أو مس عاشق لأن كذا حد قلى جسمك معذور ومعامل مس عاشق وانا بحاول ارقى نفسي بس بقرب شويه وابعد كتييير كتييير اوى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شب عندي 18 انا عندي مشكله انا بحس اني انا وحيد وسط اهلي ووسط صاحبي ببقى دايما عايز حد يهتم بيا من غير ما اقول بحاول اتعرف على ناس جديدة وكل مرة الموضوع بيفشل لغايه لما فقدت الأمل حد عنده حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الفراغ هو رسالةٌ للذى يفهمها
أنا أؤمن أن فراغ الشخص يعنى أنه مُقصرٌ فى شئ ما ما هو رأيكم ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
امي ادمنت نايت كالم وجربت معها كل شيء كي تمنعه ومفيش فائده ماذا افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاليا انة حاسه اني تعبانه ومجهدة ذهنيا وجسديا بطريقة اوڤر مش عارفة اذاكر امتحاناتي كمان يومين وفعلا مش عارفة اجمع حاجه وده تعابني لاني عارفة المادة كلها متاخدش مني كمية الوقت اللي باخده ده فيها وحقيقي تعبت ومش فاهمه ليه مرهقة ذهنيا كده لدرجة اني مش عارفة اجمع خالص وانا متشخصة باكتئاب شبه حاد وبالرغم من كده بحاول وبجتهد ولكن فعلا اجهدت جامد وانا مجتهده صعب عليا اقعد قدام الحاجه بلا تحصيل وحاليا عندي امتحان قرآن انا حافظة منهجي ونصفة متثبت ونصف الثاني محتاج مراجعة بتركيز وانا مش قادرة اركز حتى اراجع المتثبت ومش لاقية حلول خالص وفعلا تعبت وصعبان عليا اجيب تقدير وحش ف القرآن بالذات وصعبان عليا اكتر اني مش قادرة اركز فيه ولا عارفة احفظ مع اني بحب القرآن جدا وبحب اسمعه اويي ولكن معرفش ايه حصلي وليه بيحصلي كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مرحبا انا اسمي ايمان من العراق وانا بسنة 2010 صار معاي تحرش جنسي وهذا وما تجوزت لحد الان وهذا سببلي اكتئاب حاد و راجعت دكتاترة نفسيين وبعد كثير من العلاجات والمراجعات تحسنت بس لسة ما تجوزت وبقيت كاعدة ببيت اهلي بس كنت حالتي مو مرتاحة ودايما افكر باللي صار معاي المشكله مو طلعت مرة وحدة لا ثلاثة مرات بس الإثنين الاخيرتين ما احد تحرش بي بس اول مره وكنت حالتي صعبة وصارت مشاكل كبيرة بين اهل ابي وأهل امي وطلعت من هيج السنين بصعوبة وابي صار كلش قاسي بتعامل معاي وحرمني من حمل الهاتف يمنعني من الخروج من البيت وصار 12 سنة وما جنت اكدر احجي معاه بدون ما اخاف او يفهمني غلط لهذا شفت التواصل معاه صعب وجا اليوم للي ابي اتوفى وبقيت بدون زواج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي أعمل علاقات مع ناس جديدة؟
أنا ما عنديش غير صديقة واحدة وساكنة بعيد دلوقتي وحرفيًّا بنتقابل مرة واحدة في السنة
وللأسف أنا انطوائية ومش بخرج من ساعة ما اتخرجت (من سنتين) بمزاجي
بشتغل أونلاين وبنزل كل فين وفين ممكن مرة أو مرتين في الشهر أشتري حاجات بسيطة
المنطقة اللي ساكنة فيها ما فيهاش أماكن كويسة أقعد فيها كبنت يعني وعشان ألاقي مكان كويس لازم أركب مواصلات حوالي ساعة عشان أوصل، فعشان كدا مش بعرف أخرج باستمرار
والأصحاب الأونلاين جربت كتير، بس بعد فترة بيزهقوا وكل واحد بينشغل في حياته والتواصل بيقل زائد إنهم مش بيعالجوا مشكلة عدم نزولي من البيت عشان من محافظات ودول تانية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا