انا بكرة ابويا لأسباب كتير منها انه دائما بيننقد كل حاجه فيا مش عاجباه والله هو ما فى صفه كويسه اب فاشل يعطى حنيه او دعم او حتى مادى وشايف دائماً انه صح وانا غلط واحد اقل ما يقال فاشل في حياته
انا بسببه كرهت التعامل مع الذكور انا مش كنت كده بس يشهد عليا ربنا انه مش راعى ربنا فيا وجحد جامد والله يشهد عليا انا كان نقسي يكون عندى اب كويس معايا انا عمرى ما هسامحه انا من ساعه شويه حاجات ومواقف صعبه جدا بقيت متبلده المشاعر .
وانا بحب ربنا وبحب القرب منه لكن ابويا بعدنى عن كل حاجه مبقتش حاسه باى مشاعر حاسه اني فاضيه للعلم ماما متوفيه من طفولتي فانا مفيش حد حنين عليا خالص وعايزة اكون مع ربنا
وانا مش عايزة كلام مش صادق وحد حسته وفهمه علشان انا مبقتش مستحمله الدنيا اصلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي 17 سنه و اعرف ولد عنده 19 سنه من علي النت الموضوع بدأ باصحاب و كدا و بعدين اعترف لي ب مشاعره و انا كذلك بصراحه حاسه اني بضيع وقت حاليا حاسه اني خنت ثقة اهلي و ربنا غضبان عليا عشان علاقه محرمه كاصحاب مش مرتبطين و حاسه اني هخسر كل حاجه و بصراحه مش عارفه بس هو قال اتقدم لك في التخرج بتاعك انا يعني يعني كمان 5 سنين بصراحه كتير و هضيع وقتي عايزة اقطع معاه عشان ربنا بس خايفه عشان هو قال إنه وحيد و ماحدش جنبه و قال ليا انتي الوحيده و انتي كل حاجه بالنسبة ليا بصراحه انا هقوله اني مش هقدر اكمل مدام مفيش علاقة رسميه تربطنا و عشان كدا يا ابني انا هبعد عشان مش هقدر اخون ثقة اهلي و علاقتي بربنا الفترة دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحقونى بجد تعبت والله وهعمل حاجة فى نفسى
أهلى بيضغطوا عليا نفسيا وتعبت منهم بشكل مستوصفش
طول الإجازة لازم مشاكل وكل ساعة وكل دقيقة خناقات مبتخلصش و دعاء عليا وسب وشتم من ناحية والدتى مش بيخلصوا وبيكونوا على حاجات تافهة جدا وكأنها بتتلكك و بتدور على حاجة مخصوص عشان تشتم وتدعي عليا وأحيانا ممكن تضربنى
هى كارهة قعدتى ف البيت طول الإجازة مع انى بعملها كل حاجة ف البيت ومش بخليها تعمل حاجة حتى ف الدراسة برضه باجى من الكلية اللى هى فى محافظة تانية اصلا والمفروض آخد سكن بعمل الأكل وبروق واعمل كل حاجة و لو الحاجة انا معملتهاش مش بتتعمل يعنى انا بجد حاسة انى وحشة انى بقول كدا بس الشقة لو انا معملتهاش بتسيبها تضرب تقلب المطبخ بيبقى مش نظيف خاالص والارضية حرفيا مليانة دهون وريحة وحشة و لو فضل من غير ما اعمله مش بيتعمل كذلك الصالة اللى بيقعدوا فيها آخرها بتمسك المقشة وتكنس من على الوش ومش بتشيل فرش خالص طبعا دا كله ايام امتحاناتى و دراستى .. وهم بيبهدلوا الدنيا جامد وبجد مش بيقدروا حاجة يعن بكون لسه مروقة حالا والاقيهم بهدلوها ولما ازعق تزعلى وتقولى ملكيش دعوة احنا اللى قاعدين ولا انتى .. بتزعقلى على اتفه حاجة حرفيا وتقعد تدعى عليا وتشتم يعنى اتفه حاجة حصلت .. بتقولى فى حنة النهارده اعملى حسابك هتروحيها .. قولتلها انا مليش كلام معاها ومحدش دعانى وانا مش هروح لوحدى لو انتى هتروحى هروح معاكى .. اتعبت جامد وقعدت تزعق وتقولى عربية تاكلك ي شيخة انتى بتجلطينى اتفقوا على اللى عايز خلفة زيك وبتتف عليا بجد وهكذا على اتفه الحاجات تعمل كدا .
انا فى تمريض ومن ساعة ما خدت الإجازة و هى بتقولى انزل مستشفى تدريب و مقعدش ف البيت انا عشان عارفة اللى بيحصل ف الإجازة خلصت اخر يوم امتحان و روحت اقدم فى مستشفى بس متقبلتش عشان لسه طالبة .. و بسأل و بدور على حد ينزلني مش لاقية خالص حتى بتوع الامتياز فى المستشفى الجامعي البنت بتقولى انهم مش بيتعلموا اى حاجة و انى لو روحت برضه مش هتكلم حاجة ومش لاقية مكان حرفيا انزله .. وهى كل يوم تزعقلى وتعمل مشكلة .. اخواتى الصبيان بيزهقوها اكتر من كدا وعمرها ما بتدعى عليهم ولا تشتمهم كدا انا تعبت والله العظيم منهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبه عندي 16 سنة عملت حاجات كتير غلط بس دايما كنت برجع عنها عشان ربنا ودايما بحس اني محدش مهتم بيا حاولت كتير اتجاهل الشعور دا بس معرفتش مش بعرف احكي لحد حاجه ودايما خايفه اتكلم مع حد لأنهم بيقعدوا ينصحوا بس وانا مش عايزة كده أنا عايزة حد يسمعني بس مش لايقه وفي مرة حكيت غلطة عملتها لماما بقت بتفكرني بيها دايما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا بنت عندي 15 سنه علاقتي مع بابا مش أفضل حاجه لكني بحاول ابره واعمل كل إللي يطلبه من فتره كنت بعمل حاجه علي تليفونه وجتله رساله من واحدة فضولي كسبني ودخلت ولقيت عامل اكونت تاني وبيكلم فيه بنات كتير وفيه رسائل مش كويسه خالص ومش هقدر أقول ل ماما عشان ميحصلش مشاكل وبابا شخص كبير في السن، دلوقتي انا مبقتش طايقه بابا وبجد وقع من نظري بطريقه وحشه بقيت برد عليه ردود وحشه وبجد مش طايقاه ،عارفه إني غلطانه بس قدروا مشاعري أنا بجد مش عارفه أتقبله أعمل أي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسه اني عصبيه وأسلوبي وحش من الضغط النفسي اللي انا فيه بسبب الكليه والأهل محتاجه نصايح ازاي اكون اهدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو انا الوحيده الي ابوها سابها انا كنت ومازلت محتاجاه بس هو مش معايا وبغير من اي واحده ابوها بيحضنها او بيقولها كلمه حلوه هو في حد زايي ولا انا بس الي حاسه بالنقص ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أهمية وضع الحدود النفسية
ايه الحاجة اللي لو اتعلمتوا تقولو لها لا، حياتكم هتتغير للأفضل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
أنا معنديش مشكلة حقيقية لكن هى حاجة حصلت معايا ومحتاجة أو عايزة بس احكيها ع مش عارفة ابدا منين لكن انا فقدت كل اصدقائى فجأة وانا حرفيا معرفش ايه السبب أو يمكن حابة اعرف وحابة لا وقبل كل حاجة عايزة اقوللكوا أنى قبل كدة عمر ما كان عندى صحاب وكل علاقاتى كانت فى اخر سنة أو اتنين بس مثلا صاحبت واحدة وكنا سمنة على عسل يعنى هوايتها زى بعض ومتفقين وشاكرين زى بعض وفيه كمياء يعنى زى ما بيقولوا بس الحقيقة أنا اللى بعده عنها يمكن فى لدا اسباب مختلفة
زى انها مثلا كان لازم أنا اللى اكلمها وافتح الكلام دائما خصوصا على الواتس عشان كدة لما أنا بطلت ابعت العلاقة وقفت
وزى انها حسيت انها دلوعة وتصرفاتها معحبتنيش زى انها ساعات بتغش وكدة تصرفات طايشة يعنى الحقيقة محستش أنى قادرة أنى اجارى النوع دا من الصداقات دا غير أنها عملت موقف أعتقد أنه كان فيصلى بالنسبالي وللاختصار لما احتجت مساعدة حتى لو كانت بسيطة جدا هى كانت هناك بتضحك زيها زى اى حد عادى عشان كدة فكرت انها كان لازم تبقى زى اى حد فعلا
ويمكن برده من الأسباب أنى ساعتها كان عندى شخص اقول عليه صديقتى المقربة بجد بس دا مكانش سبب هو يمكن بس شجعنى أنى اخد الخطوة دى وادفن الصداقة اللى ملحقتش تتكون اصلا لكن مكنتش خطوة صعبة على ما اظن لانى بس بطلت ابادر لمدة وهى كانت كويسة يعنى وعملت احلى صحاب وشلل وكل الحاجات اللى انا عمرى ما كنت هقدر أقدمها لا والحقيقة أنا مش عارفة أنا ندمانة ولا لا لكن اعتقد لا ومش كارهاها دلوقتى ولا بحبها لكن ممتنة للذكريات السعيدة معاها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا واحده كانت بتعاني من السمنه من الدرجه الاولي
و عملت دايت و كان فاضلي 3 كيلو و اكون وصلت للحد الاقصي للوزن المناسب لطولي و بقالي شهر بعاني من الجوع العاطفي
حد عنده حل للتخلص منه؟
لان النفسيه صفر بجد و مش لاقيه اي حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاسس ان انا مش عارف اعمل حاجه ومش عارف استغل الاجازه وانا مشترك في كورسات في برنامج ينفع وللاسف اني ما عنديش اللاب وكنت لسه هشتري لاب عشان ابدا اتعلم. بس في الاخر يعني في الاخر بعد كل ده بعدما اشتركت وقعدت اشوف الكورسات وسجلتها ومش عارف ايه؟ بعد بعد كل ده اكتشفت ان العيب فيه انا اصلا وان انا مش عارف اعمل ايه حاجه؟ يعني انا مش قاعد فوق الاجازه ولا عارف اعمل حاجه كل ما اخش حتى على الموارد البشريه اللي هو ازاي تنظم وقتك زد تتعامل مع التسامح بحس ان الحاجات دي ملهاش لازمه وتنظم وقتك يعني هنظم وقت اعمل فيه ايه مش فاهم انا مثلا عندي 24 ساعه هنام 8 هصلي في مثلا هاخد وقت عباده في اليوم اربع ساعات صلاة بقى وخمس فروض واذكار ومش عارف ايه كله كله على بعضه. وفي الاخر. وقلت برده بقيت اليوم. هكمل ان انا مثلا العب شويه ارفع عن نفسي وبعد كده تعلم جزء التعلم ده ما بعملهوش وبفضل قاعد على التليفون والوقت بيضيع هو بس الاربع ساعات يعني انا بقدر 12 ساعه من يومي في الهوا اربع ساعات صلاه ثمانيه نوم والباقي في الهوا ومش قادر اعمل ده ومشتت ومش عارف اعمل ايه اعمل ايه بقى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما حاسس اني قلقان بيجي ليا شعور أن مش موجود في الحياه وبعديها بيجي تسارع ضربات القلب وإيدي ممكن ترتعش في ساعتها نفسي اروح مصيف وتسافر بس مش عارف كل ما ابعد عن البيت بيجي الشعور ده مش عارف اشتغل كل مافكري يروح للحاجات ده بقلق بعدها واحس بعدم ارتياح @أحمد الديب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعاني من القلق والوسواس بس بدرجه خفيفه وكنت حابه اتواصل مع اخصائي نفسي بس متردده فياريت اللي جرب العلاج النفسي يقولي تجربته وهل فعلا استفاد واتعالج ولا مفرقش كتير ثانيا لو تساعدوني الاقي اخصائي شاطر و مجرب اكون شاكره @أحمد الديب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
عايزة افضفض معاكوا شوية... انا عندي مشكلتين مش عارفة حلهم ايه
انا بنوتة من ارياف خلصت جامعتي وحاليا باشتغل، انا ماليش علاقات حتى زمايلي الرجالة في الشغل ماليش علاقة بيهم وباتكسف جدا وحاسة ان دي حاجة مش محبوبة وبتأثر علي شغلي وبتبيّن اني مش شاطرة وماليش في الشغل ودي حاجة مأثرة علي نفسيا وباشتغل على نفسي عشان اغيرها وبقالي سنة ماتغيرتش!!!!
الحاجة التانية يعني ان الناس بتتكلم عليا واني ليه ما اتجوزتش والأصغر مني معاه عيال حتى القرايب يعني وبابقى نفسي ازعق واتعصب بس باعمل كإني مش واخدة بالي
ومش بقول مش بيتقدم حد لا بصراحة بيتقدم بس بشوفهم مش مناسبين اما في التعليم واما في الأخلاق! فتعبت برده نفسيا من الموضوع دا يعني اكتر من موضوع اقبل ونقرأ فاتحه ويبان مش مناسب وتتفشكل والناس تتكلم... حسبي الله ونعم الوكيل فيهم.
المهم دلوقتي متقدم لي اتنين مناسبين علميا، الاول اتقدم السنة اللي فاتت ورفضته عشان مارتحتش واتقدم تاني السنة دي، والتاني مسافر بس شوفت صورته وشكله مش حلو حرفيا فقالولي ان احيانا الصور اللي فيها المشكلة والمفروض حتى لو شوفته هشوفه فيديو تقريبا بس مش عارفة هل هيكون الفيديو كافي اني اخد قرار؟ تنصحوني ب ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكله صعبه
السلام عليكم ورحمة الله الله ازيك حضرتك
انا متزوجه من19 سنه لم يرزقني الله بالاولاد
زوجي عنده مشاكل في الإنجاب
طول فترة زواجي كنت بمر بفترات بفترات ضغط نفسي كبيره بسبب عدم الإنجاب
وبعد كل هذا افاجأ بزواج زوجي لمدة عامين وبعد ان علمت بالامر قام بطلاقها لكن الان لا اشعر بالاطمئنان معه كسابق عهدنا اريد الانفصال ولكني اشعر اني مقيده ليس له ذنب في عدم الانجاب هذه مشيئه الله ولكن بعد ان غدر بي وتزوج علي مع اني ليس لدي اي مشكله في الانجاب لم اعد اشعر بالاطمئنان معه ماذا افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا احس قلبي بيوقف وراسي ضغط كأن حد ضاغط علي بقوه وكمان هزه وفي جسمي كله وانا تعبت رحت دكتور قلب يقولي مفيش حاجه بكره بروح مخ واعصاب كل يوم عرض جديد دا شي نفسي ولا ايه السبب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا محمد
ارجو المساعده اعاني من خجل والخوف من بدأ التحدث مع الغرباء وكذلك مواجهة الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعة أنا قاعد لوحدي و معنديش صحاب يعتبر و أهلي مسافرين في بلد تانية بس أنا في مصر ، عايش لوحدي حرفيا في الشقة . حاسس بفراغ كبير ووحدة ، حد ينصحني اداوي الشعور دا ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
لماذا اشعر دايما بضيق يضيق نفسي وروحي وحاسه اني تايهة وفي حالة حزن واكتئاب وطول الوقت عايزه اعيط وبس حاسه اني بجد تعبت من كل حاجه من مسؤلية العيال وطفل رضيع وزوجي مغترب
حاسه اني شايله كل الدنيا لوحدي بجد حاسه اني وحيده رغم كل الي حوليه من الأهل بس بجد تعبت ونفسيتي تعبت جامد مش عارفه اتعامل مع اطفالي طول الوقت عياط وصريخ فيهم على اتفه الأسباب وبعد كده ضميري يأنبني اني بعمل فيهم كده وده بيتعبني اكتر
ساعات أبقى عايزه افضل لوحدي لوحدي وبس او اروح مكان مفيهوش حد حاسه اني عايزه اهرب من كل الحمل الي على كتافي ده بجد تعب اوي ونفسيتي بقت تحت الصفر ومبقتش عارفه انا نفسي في اي او عايزه ايه وايه الي بيريحني ويسعدني بجد
تعبت اوي بالله عليكم حد ينصحني اعمل ايه وجزاكم الله خيرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا من زمان مش بحب أتعامل مع ناس كتير، ومش من النوع اللي بيحب الخروج أو الزحمة أو التجمعات. دايمًا بفضل أقعد في مكاني، في هدوء، مع نفسي وأفكاري. يمكن ناس كتير تشوف ده غريب أو انطوائي، بس أنا ببساطة مرتاحة كده أكتر.
أنا بمر بلحظات كتير بفكر فيها زيادة عن اللزوم، بحلل كل حاجة، وبحاول أفهم نفسي وأفهم اللي حواليا، حتى لو ده بياخد مني مجهود كبير. ساعات بحس إني محتاجة أطور نفسي وأغير حاجات جوايا، مش عشان أكون شبه حد، لكن عشان أكون نسخة أهدى وأقوى مني أنا.
مش بحاول أهرب من الناس، بس بحس إني لما بقعد لوحدي بكون أوضح لنفسي. بسمع أفكاري أكتر، وبحاول أرتب حياتي من جوايا قبل ما أطلعها برا.
أنا مش ضد الناس، ولا ضد الحياة الاجتماعية، بس ببساطة أنا راحتي في الهدوء. ويمكن لحد ما أكون جاهزة أتعامل أكتر مع الدنيا، هفضل أمشي على وتيرتي أنا، مش وتيرة حد تاني.
بس ساعات بسأل نفسي… هل ده الحل؟ ولا أنا كده بعزل نفسي زيادة عن اللازم؟ وهل المفروض أغير ده خطوة خطوة، ولا أسيب نفسي كده طالما مرتاحة وعاوزه اتطور من نفسي بس مفيش شغف وسنه جايه تالته ثانوي وعيلتي مش سيباني وحاجه تخوف اعمل اي😖؟؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ديماا بحس اني محتاجه اغير من نفسي وابد من جديد واخود الخطوه برجع تاني مش بكمل ديما بحب اكون لوحدي ولما بكون ف لمه بحس اني ديماا الكل متجاهل كلامي ومحديش مهتم بوجودي نفسي اغير نفسي للاحسن ويكون عندي القدره اني ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت ثانويه عامه دفعه ٢٠٢٥
طول حياتي مكنتش الطالب الواو يعني كنت شاطره بس عاديه في زيي كتير يعني ، دخلت تالته ثانويه حسيت ان دي السنه اللي هتفرق ف حياتي كلها كنت بعمل كل اللي اقدر عليه يومي كان كله مذاكره مكنتش بنام تقريبا غير ٤ او ٥ ساعات واوقات اقل كمان كنت طول اليوم بذاكر مش بقعد مع اهلي مش بخرج غير للدروس حتى الاكل باكل وانا بذاكر
مامتي كانت متوقعه مني حاجه كبيره وحطت فيا امل اني هجيب مجموع عالي وانا خدت ده حافز اني اجي ع نفسي اكتر واتعب اكتر علشان تبقا فخوره بيا يوم النتيجه وعلشان محدش يشمت فيا ولا احس بالعجز ولا الاهانه ابدا بس للاسف مش ده اللي حصل جبت ٩٠% يمكن المجموع كويس بالنسبه لناس بس مش ده اللي كنت مستنياه
مامتي مزعلتش لأنها عارفه اني عملت اللي عليا الحمد لله بس انا اللي زعلت ، ويوم التنسيق حاولت احكي لحد من صحابي اللي انا حاسه بيه بس دايما لما بفتح الموضوع ده مع حد مبيبقاش عايز يسمعنى ، دخلت طب بيطري حاولت اتأقلم بس ناس كتير اتريقت ع كليتي سواء من قرايبي ولا صحابي بقيت حاسه اني ف نفس المكان اللي كنت بتعب علشان موصلوش كأن تعبي كله اترمى فالارض
انا بس مشكلتي اني بقيت مش انا انا دايما حاسه اني فاشله دايما حاسه اني لازم اعمل اكتر لازم اثبت للناس دي كلها اني ناجحه ، مبقتش عايشه انا كأن كل حاجه واقفه لحد ما اتخرج وابقا ناجحه ف مجالي وشغلي علشان كل اللي اتريق عليا يندم وعلشان قدام نفسي احس اني مطلعتش فاشله زي ما انا فاكره وعلشان اكون مصدر الفخر لمامتي زي ما كان نفسي ،
انا بس نفسي احب حياتي مبقاش عملالها pause لحد ما اتخرج والله اعلم هكون حققت اللي عايزاه ولا هفشل تاني نفسي احب الكليه والموضوع صعب انا قضيت اول ترم كله لوحدي لما كنت ببقا بين محاضرات كنت بقعد بالـ ٣ ساعات لوحدي بتفرج عالناس اللي معرفش بقا عندهم صحاب فالجامعه بالسرعه دي ازاي ولحد دلوقتي مش عارفه اتعود عالناس ولا عارفه اتعود على صحابي الجداد ولا على فكره ان الناس اللي كانت معايا طول سنين حياتي مبقوش موجودين وكل واحد بقا مشغول ف حياته وكليته
انا نفسي بس اعرف اللي دخلوا الجامعه بيرجعوا يعيشوا تاني ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
انا بنت عزباء ومشكلتي هي الاحلام كل ما انام سواء بالنهار او الليل بشوف احلام وحشه خالص مع اخواتي وكمان عمامي -( جنسيه) بصحي بطني وجعاني وحاسه احساس وحش في جسمي بقراء قران قبل ما انام وبرضو بشوف الاحلام ديا 😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يعني ايه يعني اذاكر وفاهمه
ويجي الامتحان الاقي نفسي معرفش حاجه
يعني ايه بجد
انا تعبت ومخنوقه اوي
اوي اوي بجد
شكلي هشيل😭
انا مخنوقه اوي اعمل ايه
المشكله أنها مواد عاديه
وانا اول مره اغلط فيها كدا
في ايه بجد
ليه عقلي يعمل كدا
انا مخنوقه اوي
هل من حل
انا مش هقدر اعيش ولا استحمل تاني
كفايه التوتر اصلا اللي هما عاملينه لينا
وبعدين انا كان نفسي اخلص علطول
😭😭😭😭
ليه كدا يارب
اللهم لا اعتراض بس ليه
هو انت مش هترضالي الاحسن طيب
انا مخنوقه اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت باخد علاج نفسي خدتو اسبوع وبطلتو من نفسي وعندي فقدان شغف وتعبانه وعندي وسواس كنت بحس اني مش بحس بحاجه وفاقده الاحساس بس بقيت احسن واما افكر اني كنت كدة برجع تاني حد يفدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متجوزه من ٥ سنين مش مبسوطه في العلاقه معه خالص وكذا مره اتكلم معه وبرده مش عايز يتعالج هو عنده مشكله حاليا بقا الموضوع زاد خالص بقية مافيش رغبه خالص وبينام في اوضه وانا في اوضه العلم هو عنده ٣٣س سنه وانا ٢٩
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تجربتي مع الإباحية
انا هنا هدي نصايح لاي حد ابتلي بمشاهدة الإباحية ونفسه يبطل، هقول شويه نصايح هقولها نفعتني شويه اني ابطل لعل وعسي تنفع اخواتي
1-الغي اي علاقة ليك مع اي بنت هتقولي لا ده بس احنا صحاب واحنا مش بتكلم اصلا ومش عارف اي، براحتك بس صدقني مش هتبطل
2- امسح اكونتات السوشيال، تيك توك ثم تيك توك ثم تيك توك، انستا- فيس-سناب... إلخ، هتظهرلك صورة هيظهرلك ريل هيوقعك
3-(الأهم) زود وعيك بالضرر بتاع الاباحيه ادخل شوف فيديوهات لناس تعافت وفيديوهات لدكاتره الاعصاب والمخ بيشرحو آليه عمل المخ لما يشوف الاباحيه والكوارث اللي بتحصل فيه لما تفتح فيديو وكل لما تشوف فيديوهات شرح اكتر كل لما وعيك يزيد وتكرها جدا ويديك حافز قوي لتركها
4-صلي مهما حصل متسيبش الصلاة وفي نفس المكان اللي كنت بتعملها فيه صلي فيه عشان تبرمج عادة جديدة ايجابيه ومخك يتعود بشكل جديد اني بدل ما كنت باجي المكان ده عشان اعملها، لا انا جاي عشان اصلي ركعتين
5- لما تشتد عليك الرغبة جامد خد نفس وتخيل انك شخص داخل مخك وشايف تركيب مخك من جوا وبتشوف كيميا المخ اللي بتحصل وبتخليك عايز تعملها (هو باين اني ده عبط) بس والله هتنفعك تخيل كده بجد وهتلاقي نفسك هديت جدا وبقيت المقاومه سهله وبرضو هيجيلك يومين كده هتفتكر فيديوهات من اللي كنت بتسمعها وهتلاقي نفسك نفسك تشوفها تاني صدقني لو قاومت نفسك في النقطة دي وتخطيتها هتلاقي نفسك بقيت عادي والالم والصعوبه كلها في اول 20 يوم وصدقني والله والله هتلاقي وشك نور وهتدوق طعم الحياة بجد من ثقه في النفس كبيره والاستمتاع بكل حاجه
6- غص بصرك في الشارع وعايزك لما تشوف بنت من نظره اولي ونفسك تبص عليها تاني، والله كنت بتخيل نفسي اني حيوان في موسم التزاوج وبستني اي انثي عشان اتزاوج معاها لما كنت اتخيل السيناريو ده كنت بحتقر نفسي جدا ومكنتش ببص وبلاقي الموضوع ساهل
7- ولا حاجه من دي هتحصل الا لو صليت ركعتين واعلنت توبتك لله وانك خلاص ناوي تبطل الذنب ده وانك نفسك تبطل القرف ده وصدقني انت متقدرش تبطلها غير لما توكل امرك لله ولا تكل الي نفسك طرفه عين، وادعي في كل سجده وكل صلاة ربي اعني علي مجاهدة نفسي وتحصين فرجي وازل عن قلبي فتنة النساء
8-متراقبش نفسك كل شويه بقالي كام يوم او انا جامد بطلت بقالي كتير وتشوف نفسك، صدقني هتوقع كل لما تلاقي نفسك طولت ادعي ربنا يثبتك
وبس كده اللهم احفظنا جميعا من هذه الفتنة واحفظ قلوبنا
واذكر الله وصلي علي النبي وادعيلي من قلبك ربنا يجعل مثواي الجنه ويثبتني علي طاعته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكره الدراسة مش عشان انا بكره التعليم بل بالعكس أنا بحب اتعلم الحاجات اللي انا بحبها.
في سنواتي الأولي من المدرسة في الإبتدائي بالذات كنت دحيح انا دلوقتي "فاشل" انا دلوقتي في أولي ثانوي و هتنتقل لتانيه ثانوي انا عديت بالعافية جبت في الترم الاول في ال Math ( الرياضيات) 51% و في
الترم الثاني 54%.
انت هتبقي صح لو قلت اني انا فاشل بس في الMath لأن دي هي المادة الوحيدة اللي عندي مشكلة معاها و ده يرجع لسبب بسيط اوي انا مبحبهاش محبس التكرار بحب افهم بس محبش أطبق.
انا كنت هحول American كطريقة للهروب من ال Math و لكن الوزير غير المنهج بتاعنا و خلا نص الدرجات Math هاضطر اروح بكالوريا فيزياء.
المشكله مش اني كسول بل المشكله انا ، انا مش عارف حاولت بكل الطرق احسن من نفسي بس محدش مصدقني ، انا حاسس المشكلة للأسف مش فيا عشان اقدر اصلحها بل المشكله في نظام فاشل مش عارف يستوعب كل الناس و بيقول عليهم " فشله".
اخر حاجة عايز اقولها هي ارجوك بلاش تحكم عليا و تقول كسول و بيلوم المجتمع بدل نفسه عشان بجد حاولت بحاول و لسه هحاول.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم يارب تكونو بخير
مش هطول عليكم انا عندي تروما وهي ان الفترات ال فاتت كان بيتقدملي ناس كتير كل مره الموضوع مش بيتم لأسباب مختلفه مش مناسب اهلي مش موافقين الموضوع بيوقف لوحده وهكذا ف بالتالي نفسيا بقيت خلاص عارفه ان مجرد عريس يبقا مش هيكمل وبفضل اعيط ومش بنام من التفكير انا دلوقتي عايزه اعرف حاجه ف حد المفروض متقدم مناسب مع اهلي بس الموضوع لسه مفروض ف رد م اهله انا بقا ف خوف واكتئاب وبقيت خايفه مستنيه اي هيحصل وبقول ف نفسي معقول يتم اصلا!؟ معقول مفيش حاجه هتوقف الموضوع بعدها برجع اقول لا احنا اتعودنا متتعشميش اعمل ايه فيدوني بالله الموضوع دخل ف نفسيتي وبجد بقا عملي زي وسواس وخوف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم هو إي مقياس الجمال بتاع البنت ؟
يعني أنا عارفة إنّي مش جميلة، وكل اللي حواليا تقريبًا عارفين ده. دايمًا لما بسألهم عن ملامحي أو شكلي يردوا عليا بـ”كفاية خفة دمك”، وكأنهم بيهربوا من الإجابة. وأقرب ناس ليا لما يلاقوني زعلت يقولوا لي “إنتِ جميلة” أو “إنتِ صبية”، بس بحس إنهم بيقولوا كده علشان يواسوني وخلاص.
بجد بقالي حوالي خمس شهور مببصش في المراية ولا بفتح الكاميرا. ولما بغصب نفسي أبص، بيجيلي ضيق شديد وبحس إني مكتئبة ومش طايقة شكلي.
غير كمان إن واحدة صاحبتي قالتلي بصراحة إني مش جميلة، ومن وقتها الكلام ده مش راضي يطلع من دماغي. بقيت شايفة كل عيب فيا مكبر أوي، وبقيت أقارن نفسي بأي بنت أشوفها.
ليه الجمال مهم عند الناس للدرجة دي؟ وليه بحس إن علشان حد يحبك أو يرتبط بيك لازم تبقي جميلة؟ وليه الناس ممكن تتنمر على حد بسبب حاجة هو أصلًا متخلقش بإيده؟
أنا مش بدور على مجاملات ولا حد يقولي “لا إنتِ قمر” وخلاص، أنا فعلًا تعبت من التفكير في الموضوع ده. تعبت من المقارنات، ومن إني أحس إني أقل من غيري، ومن إني أخاف أبص لنفسي في المراية.
هو فعلًا شكل البنت هو اللي بيحدد قيمتها عند الناس؟ ولا أنا بس اللي بقيت شايفة الدنيا كده من كتر اللي سمعته واتعرضتله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه في موضوع ظلم الاهل ده
انا طالب السنة الجاية هكون في تالتة ثانوي واخواتي الاتنين كبار مهندسين ومتخرجين وشغالين في شركات كبيرة بس مش متجوزين ولا خاطبين و والدي و والدتي منفصلين عن بعض من 3 سنين وانا بعمل كل حاجه في البيت لو اي حد عايز اي حاجة من تحت انا بنزل أجيب لو حد عايز ماية عايز شاي عايز قهوة عايز اي حاجة انا بعمل وبجيب كل حاجه لدرجة مش بعرف اقعد ربع ساعة على بعضها غير بليل لمه كل البيت ينام.
كل حاجة بعملها غصب عني بقالي 17 سنة عايش مفيش حاجة او خطوة خدتها انا كنت حاببها وعايزها.
نزلت وانا في اعدادي اتمرن كورة في النادي برضو انا مكنتش حابب ده وكنت بنزل كل تمرين غصب عني لحد ما نفسيتي تعبت وصحتي تعبت وجالي انيميا حادة ومنزلتش تاني وبرضو بقالي سنتين بنزل الجيم غصب عني انا مش كاره الجيم بالعكس بحب الجيم بس فكرة ان بقالي شهور بقول عايز انزل الجيم وهم يرفضو
وفجأة يقولولي لازم انزل الجيم كل يوم وبتاع وكل ده ليه؟ عشان اخويا كان بينزل مع صحابه وهو بقي ينزل لوحده ولازم اروح معاه عشان ميكسلش وعشان بيحس بوحده لو نزل لوحده.
من اول شهر نزلت معاه هو بيتمرن في الجيم بقاله 6 سنين وانا شهر فضل يتيرق عليا ويقولي جسمك وحش و اوزانك وحشة اوي في نص الجيم وبلعب غلط. طب ما طبيعي لسه انا اول شهر وبيتيرق عليا قدام الجيم كله وشكلي كان وحش قدامهم واصلا مش عارف اثق في نفسي من ساعت ما اتولدت بسببهم.
دلوقتي لازم انزل الجيم كل شهر اشترك ب450 جنيه وانزل غصب عني واصلا مش معانا فلوس نجيب اكل فجسمي زي ما هو مفيش اي فايدة بس لازم انزل عشان اخويا مش بيحب ينزل لوحده. غير كده لو أخويا جاي من تحت عدى على 100 سوبر ماركت كبير وهو جاي من الشغل يجي يقولي انزل أجيبله بيبسي دايت بنزل ادور عليه في 100 كشك و 100 مكان عشان الاقيه مع انه بيجي من مدينة نصر في مليون سوبر ماركت كبير هناك
غير كده لو انا قاعد بذاكر بيقومني عشان أجيبله ماية مع ان اوضته اقرب من التلاجة وهو كمان قاعد بيلعب علي الكومبيوتر وانا اسيب مذاكرتي عشان ماية وشاي وقهوة.
في امتحانات نص السنة كان معايا اكتر من 20 ملزمة رياضة وانا صحيت بدري وعملت جدول عشان اخلص الملازم كلها في يوم. خلصت 3 ملازم لقيت أخويا ده برضو بيقولي انزل اجيبله حاجة ياكلها من آخر البلد اركب ميكروباص وانزل اقف في طابور واجيب المهم اليوم ده خلصت 5 ملازم من 20 دخلت الامتحان معرفتش احل بسبب اخويا مش عايز ينزل يجيب حاجه.
قبل كده كنت في درس وانا في نص الحصة لقيت امي بتتصل عليا تقولي اتصل بمطعم الكشري عشان اخويا عايز ياكل وطبعا ماما مش هينفع هي تكلم راجل غريب وتطلب بقولها واخويا فين بتقولي قاعد اهو!! قولتلها أنا في درس وبتاع والمستر زعقلي عشان التليفون في الاخر اخويا خلا ماما هي الي تكلم الراجل وتطلب وتنزل تستلم وهو قاعد فوق علي التيكتوك
ولما انا معرفتش اتصل بسبب اني في درس ماما غضبت مني انا وفضلت 3 ايام متكلمنيش ولا تعملي اكل ولا تعبرني.
بابا بيبعتلها حوالي 600 جنيه كل أسبوع علي 4 افراد يعني ميقدوش يومين اصلا المهم ماما بتجيب بانيه وتدي لاخويا 4 حتت كبار وطبق رز كبير وكمان 4 حتت زيهم ياخدهم الشغل وبتديني انا 4 حتت رفيعين صغيرين اوي ورغيف عيش بتقولي لمه اخواتك ياكلو واشوف في رز زيادة ولا لأ واديلك وكمان بتقولي اصرف على نفسك وانا كل الي معايا 1000 جنيه واخواتي شغالين ب25 الف و40 الف مش بتخليهم يجيبو كيس شيبسى بفلوسهم حتي.
واجهتها كتير وكل مرة اطلب حقوقي كابن ليها تزعل مني وتفضل ايام متكلمنيش خالص حتي مرة بقولها عايز باني زي أخواتي بتقولي الاكل مش هيكفي انا بجيب نص كيلو مش بيكفي.
جبتلها أحاديث وايات من القرآن وكلام شيوخ وكل حاجه ان مفروض يكون في عدل بين أولادها وبرضو مش مقتنعة انا باخد اقل فلوس واقل اكل و اقل لبس واقل نت واقل وقت معاها.
أنا بقالي 17 سنة عايش مع ماما مفيش حوار 10 دقايق كاملين اتكلمنا مع بعض. كل مرة اكلمها احكيلها عن حاجه تفضل تتوه الكلام وتقوم من جمبي. بتفضل قاعدة مع اخويا تتكلم معاه بالساعات من غير ما تقوم تعمل اي حاجه حتي ممكن متاكلش بس تتكلم مع اخويا.
والله العظيم عدي عليا وقت وكنت بفكر كتير اوي وبشك ان انا ابنها أصلا والله العظيم شكيت ان انا ابنها حاسس اني عايش مع ام غريبة عليا.
انا واجهتها وقلتلها ان ده ظلم وان انا مش مسامح ولا عمري هسامح لو جبتيلي العالم كله هقف قدام ربنا اخد حقي منك مش هسامح علي نقطة ماية واحدة ولا علي التعب الي حصلي بسبب قلة الاكل ولا الوقت إلي كنت مخصصه للمذاكرة ومعرفتش اذاكر بسبب ظلمك ودلعك لابنك الكبير.
ماما مدلعاه بطريقة غريبة مع إنه الوسط اصلا. لو عايز يحجز عند دكتور بتخلي ماما هي الي تكلم الدكتور وتوصف حالة ابنها وتكلم راجل غريب والراجل يعلي صوته ويقولها لازم المريض هو الي يكلمني عشان يعرف يوصف الحالة كويس. اخويا عمره ما جاب حاجة لنفسه عمره ما عمل كوباية شاي لنفسه.
قبل كده كنت راجع من امتحان بعديه مراجعة وفضلت برا البيت طول الصبح اول ما جيت قالي اعملي شاي حتي قبل ما اغير قولتله إستني طيب لسه جاي من برا وتعبان فضل يقولي انت صغير ازاي تعبان وانا تعبان اكتر وبتاع وماما فضلت تقولي معلش عشان خاطري فعملتله الشاي وبعد شوية بيقولي يلا عشان الجيم وانا كنت تعبان اوي وعليا امتحان وعايز اذاكر وكمان مش واكل قولتله اني مكلتش وتعبان وعليا مذاكرة قالي مذاكرتش تاني واتقمص دخل الاوضة لمدة 3 ايام منغير ما يكلم حد مننا
وماما قعدت أسبوعين متكلمنيش خالص كأني عبد عندهم وخلفت امرهم. حتي ماما يومها قالت لاخويا انزل لوحدك قالها لا بكسل عايز حد يشجعني. طب انا مش واكل وتعبان وعليا مذاكرة.
عامة والله العظيم ما مسامح امي ولا ابويا ولا أخويا علي كل ده والله لو قدمولي مليار دولار ما مسامحهم ده انا بصلي قيام ليل اشكي لربنا منهم ومن ظلمهم ده والله لو ذنبي ده هو الي هيقف في طريقهم للجنة والله ما هسامح برضو.
بجد اتخنقت منهم اوي مش عارف أتصرف إزاي وثقتي في نفسي الي مش موجودة بسببهم ديه معرفش اعمل ايه مش عارف اذاكر ولا أكل ولا أخد راحتي في حياتي بسببهم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 19 سنه من وانا صغيره كنت بين اب وام منفصلين وعشت فتره عند بابا وفتره عند ماما مع خلافات كتير وانا اصغر اخوات فده اثر عليا وبقيت منعزله من وانا صغيره ومعتمده ان عندي صحاب في خيالى وكنت بكلم نفسي كتير جدا وكان الكل بيتريق عليا في الحاجه دي والموضوع اطور بتقدم السنين وبقي عندي صعوبه في التعرف على الناس او الكلام مع الناس عموما واي تجمعات بهرب منها وطبعا كنت مصدر تريقه لعيلتى حولت اعالج ده بس معرفتش وده ذاد الموضوع ووصل لاكتئاب شديد وتفكير في اذاء نفسي كنت بحاول اهرب من الافكار دي واقرب من ربنا وده سعدنى جامد بس بردو الاكتئاب بيزيد عليا وعيلتى محدش فيهم مصدقنى وبيقولوا لسه صغيره وكده حولت اطلع نفسي من المود باكتر من طريقه وبفشل وكمان حصلتلى صدمات نفسيه كبيره اوي فده زاد عليا الاكتئاب ومشاكل صحيه كتير حولت احكي مع اي حد اللي مش مهتم واللي شايف اني مفنيش حاجه والموضوع ده تعبنى وافكاري بدات تزيد في انهاء حياتي واللى بيخلينى متردده خوفى من ربنا ومش عارفه اعمل اى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير ليا واحده قريبه اذتني جامد وبسحر وكل الحاجات دي الشخصيه دي حاليا بقت شغاله مخطوبه لحد غني وفلوس ومرتاح جدا وشكله حلو وعربيه ومنصب وهي كمان مبسوطه لما سمعت الخبر اضايقت جداا وم وقتها وانا مش كويسه مش قادره اتقبل ان هي اخدت كل حاجه حلوه رغم ان مفروض حقي يجيلي لان ظلمتني وأهلها ظلموني ف حين أن انا ماخدتش الحاجات دي زيها انا عايزه اعرف ليه الدنيا كده وعايزه بجد ابقا كويسه لان م يومها وانا نفسيا بسوء يوم عن يوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت محتاجة حضرتك ف استشارة بعد اذن حضرتك
كيف أتعامل مع وضعي الأسري الصعب وأتخطى ما تعرضت له في طفولتي؟
بنت باباها ومامتها اخدين بعض عن حب، مكانش أهل باباها موافقين علي الجوازة بسبب أن باباها مش معاها وسايبها هي واخواتها من زمان وأنها تربية ست مامتها اتجوزت باباها وهي صغيرة في بيت العيلة كانت بتخدمهم وتراعيهم وكانت تخرج بإستإذانهم وتوريهم الحاجة الي جايباها لما تيجي ولو معملتش كدا يتخانقو معاها
واه لما حملت في البنت دي اول مرة مكانش عاجبهم أن أول خلفتها بنت وكانت جدتها بتحرض ابنها أنها بنت تعدي الايام وأبو البنت دي كان ظروفه وحشة بس هو علشان بيحب مامتها بيشتغل بالشغلانتين في ظل أنه بدأ يخون ثقة مراته ويعمل حاجات كتير وحشة وكانت بتعديهاله وتقول هيتغير وكانت بتعدي لأنها بتحبه
خلفت مرتين بعد البنت ولاد وبرضو مكانوش الأهل عايزين ويقولو مش وقته ف كل مرة لدرجة أن الأم كانت مش عايزة حمل بعد الابن الي بعد البنت عالطول بس علشان كدا ربنا ابتلاها فيه وجتلو كهربا علي المخ كان هيروح فيها وطلعت الفكرة من دماغها وخلفت تاني كل ده في مشاكل برضو بس هي بتنفض من ناحية جوزها وأهله وكانت تسبب الطلاق بس هي بتعافر علشان بتحبه
الاب بدأت حالته تتحسن واشتغل شغلانه حلوة وعيش عياله كويس لفترة البنت دي بدأت تكبر ف الام شايفة أن الأب لا بياخدهم ف حضنه ولا بيحن عليهم من الاخر فجأه الاب استغل أن ياخد بالذات بنته ف حضنه ويعمل حاجات مش كويسة معاها ويبصلها أنها مش بنته كل ده وهي ف تالتة اعدادي هي مكانش فاهمة أن الموضوع دي كارثة
البنت دي غلبانة ومع كدا كان بيقولها ده سر ما بينا محدش يعرفه غيرنا تمر الايام وهو بيعمل كدا لحد ما اجت الفرصة والام عرفت من البنت الي بيعمله كانت طبعا هتطلق بس اخت الام راح ليها الاب وعمل نفسه بيعيط وأنه عارف نفسه غلطان ومش هيعمل كدا تاني وبالتالي نجح أنه يخلي خالة البنت تقصر علي اختها وتخليها تديله فرصة ومع ذلك هو حاول يعمل كدا مع البنت تاني بعدها علي خفيف بس مش زي الاول بس البنت برضو مكانتش فاهمة حجم الموضوع ومقالتش بقي لمامتها تاني الاب بقي يتعامل مع البنت أنها هي السبب ف أن مراته تتغير معاه للاسوأ وبقي حاطط بنته أنها سبب ف كل خناقة مع إن هو الي كان بيعمل كدا وبيغلط
دلوقتي وبعد ٥س سنين من الواقعة وبعد ٢١ من جوازهم الام اكتشفت خلاص أن الأب مريض نفسي وكانت بتروح لمامتها كذا مرة وبيرجعوها بس بقالها شهرين سايبة البيت والعيال مع باباهم هو مش عايز يطلق مامتها ومصمم انها ترجع والكل المشكلة متعاطف معاه لأن هو بيعرف يتقن الدور ويكسب الاستعطاف وبيعامل عياله بطريقة مادية الي هو اعملو بالفلوس الي بتاخدوها وبيدي عياله ويروح يقول علي كل جنيه بيديهالهم علشان يبين أنه مش مقصر
ملحوظة أنه دخله اتحسن جدا وهو مقالش لمراته وبيخبي الفلوس في البنك وبيديها نص المرتب بس دلوقتي هي كل ما تجيلو الفرصة أنه يضرب البنت وأخوها الصغير لدرجة أنه ضربها مرة ضرب محدش يستحمله بالشد بالشعر والجر منه والكفوف وكل ده باين عليه بإنتقام
البنت حالتها صعبه جدا جدا ونفسيتها واعصابها ميقوش قادرين لدرجة أن ايديها بقت ترتعش وبقت بتعيط واعصابها تتعبها من اقل صوتها عالي لأنها عاشت عمرها كله ف خناق ما بين الام والاب ودائما الخناق بيكون قدامها
( للاسف دي انا وحالتي بتسوء وأعصابي بدأت أنها تنهار انا تعبت ومش عارفة اعملي اي وخصوصا اني بنت ومينفعش امشي من البيت )
ملحوظة ده حصل معايا وانا ف تالتة اعدادي انا دلوقتي عندي ٢٠ سنه يعني عدي حوالي خمس سنين
هو الأب عموما بقي كل ما يديني جنيه يروح يقول اني اديت هل ده عادي يعني مثلا انا علشان عندي مشاكل ف اسناني والتابع مع الدكتور كل فترة لما روحت اتابع قال لجدو انه اداني اروح اكشف
مفيش برضو كان مديني اروح اعمل حاجة للدكتورة طالباها عندي ف الجامعة يقول لجدو
برضو اكتشفت اني محتاجة اكشف عيون روحت للدكتور رجعت لقيت جدو هو الي بيرن عليا وبيقولي عملتي اي اول ما وصلت البيت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي 25 سنة، وحاسس إني تايه ومش فاهم نفسي. اتربيت على الضرب والإهانات والمعايرة، وحاسس إن ده أثر على شخصيتي بشكل كبير. بقيت ضعيف الثقة بنفسي، ومش بعرف أفرق كويس بين الجد والهزار، وبحاول دايمًا أضحك الناس وأكسب رضاهم حتى لو على حساب نفسي.
عندي فراغ عقلي وعاطفي كبير، وجوع عاطفي خلاني أحس إني محتاج أدخل في علاقة مع أي بنت عشان أحس بالحب والقبول. كمان بهرب من الضيق والتوتر للإباحية والعادة السرية بشكل متكرر.
حاسس إن إرادتي ضعيفة، ومش بعرف أحط حدود مع الناس، ومش عارف أنا عاوز إيه من الحياة أصلًا. ساعات بحس إن شخصيتي تافهة ومفيش عمق جوايا، وإن حياتي ماشية من غير هدف واضح.
المشكلة اللي محيراني إني بتعالج نفسيًا وبراجع أطباء نفسيين من أكتر من 4 سنين، ومع ذلك حاسس إن التقدم قليل جدًا، ولسه بعاني من القلق والتشتت والإرهاق النفسي وضعف الثقة بالنفس والاعتماد على رأي الناس.
سؤالي: هل ممكن تكون جذور مشاكلي في التربية والطفولة؟ ولو العلاج بقاله سنين ومش حاسس بتحسن كافي، إيه الأسباب المحتملة؟ وإزاي أبدأ أعرف أنا عاوز إيه فعلًا وأبني شخصية أقوى وأكثر نضجًا في سن 25 سنة؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة اللّه .
سؤالي قد يكون غريب بس حابه افهم نفسي ،فاغلب الأوقات بحس اني عايزه اصعب على الناس اللي هو مرات افكر هو انا لو جالي مرض خطير كانسر مثلا هل حد هيزعل يعني هيعطوا لو مت .
وخاصة لما بكون مريضة بحس اني محتاجة دا جدا بل وبرتاح شوية لما الاقي حد زعلان عليا وبيحاول يساعدني .
بدايق من نفسي وبحسني حد تافه اني بفكر بالشكل دا ، احيانا بضخم الامور اللي هو لو جالي دور برد بحس اني اكتر حد تعبان في العالم وافضل استشعر اد ايه انا تعبانه وسخنه ومصدعة وعندي هبوط وبفضل اصف بدقة غريبه .
او لما بكون زعلانه بحس اني بنتقي العبارات اللي تخلي اللي بيسمعني مشفق عليا جدا ونفسه يساعدني بأي شكل .
كمان في تصرف تاني وغريب بجد اللي هو بكون بعيط وحرفيا منهارة وعلى اخري فبلاقي نفسي افتح الكاميرا او اروح عند المرايه واللي هو يالا نشوف شكلي ازاى وانا بعيط🥲عبث وربنا .
او مثلا شئ حصل فبضحك عادي جدا اقوم عامله نفس الحركة بغرض اشوف شكلي وانا بضحك🤦
يعني هل دا له تفسير بجد ؟
علشان بدايق من نفسي جدا واللي هو اي التفاهه والهبل اللي انا فيه دا .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب الكلام دة وانا في حاله نفسيه صعبه جدا قبل الامتحانات ومحتاجه افضفض عشان اعرف اركز في مستقبلي بذاكر الحمد لله لكن بمر بظروف نفسيه صعبه جدا بسبب اهلي
اهلي بيضغطوا عليا بطريقه غريبه ومريبه أصروا علي تصوير ورقه رقم جلوسي وبيانات امتحاني في تليفوناتهم ولما حاولت ارفض واحافظ على خصوصيتي اتهموني اني بحبي او اني مش بقدر تعبهم او مجنونه ف اضطروني في الاخر اوريهم البيانات عشان يوقفوا ضغط ومع ذلك صوروا الورقه بالكامل كأنهم استغلوا الفرصه رغم اني طلبت منهم بوضوح ميعملوش كده
انا مقهوره اوي اوي لاني حاسه بانتهاك لخصوصيتي في وقت انا محتاجه فيه اكون اهدي ما يمكن ايه بحاول انشئ واركز في مذاكرتي بس مش عارفه لان وجود صورتها معاهم مخليني حاسه اني مش في امان ومراقبه ليه بيعملوا كدا طالما النتيجه كده كده هتتعرف وهتظهر سواء الاسم او رقم الجلوس ايه المبرر أنهم يصوروا ورقه جلوسي طالما النتيجه كده كده هتظهر بالرقم القومي وهتتعرف للكل وقت تقديم الجامعه
ليه يصروا علي حركه بتوترني بجد انا حاسه اني مش ف امان في بيتي
انا خايفه كمان يكونوا بيحاولوا يبتزوني مش عارفه انام ولا اركز في المذاكره ومقهوره ومخنوقه جدا انا كل اللي طالبه هو الهدوء والخصوصية عشان اقدر ادخل امتحاناتي وانا واثقه في نفسي ومجهودي مش اركز في صور وأوراق ملوش اي لازمه غير الضغط النفسي انا بجد تعبانه ونفسي يحذفوها عشان ارتاح واعرف اكمل مذاكرتي بس مش عارفه اتصرف معاهم ازاي لان عارفه مش هيحصل حاجه😔
انا حاسه بضغط نفسي وتوتر بسبب إصرارهم علي تصوير بياناتي الخاصه رغم رفضي ولما واجهتهم كأنهم خايفين عليا بس انا حاسه ان دة مبرر غير منطقي لان النتيجه كده كده هتظهر وانا مش محتاجه ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم...
أنا بنت يعتبر سني صغير مشكلتي اني خايفه جدا من فكرة الجواز رغم ان هنا عندنا بيتجوزوا في سن صغير، انا مش خايفه من فكره الجواز لكن خايفه قوي إن بابا يختار ليا، بابا معندوش مشكله يكون مش بيصلي أو مدخن وأنا رافضه إنه يكون بيعمل حاجه زي دي أو مش بيصلي ، غير كدا بابا مش بيحب إلا قرايبه وقرايب بابا بجد ناس مش كويسين خالص ميعرفوش في الصلاه الا يوم الجمعه وانا بجد خايفه أتجوز حد من عيله بابا أو شبهه ،عندي بنت خالتي كلمتني عن اخوها للجواز وكدا هو اخوها شخص كويس جدا بس المشكله ان حصلت بين جوز خالتي و بابا خناقه بقالها فتره كبيرة بسبب ارض وهو جوز خالتي صالح بابا بس بابا مش طايقه ومش بيحبه أنا مش عارفه أعمل أي هل أقول ل بابا ولا اسكت ولا أرفض ابن خالتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه رأيك فى العلاج النفسى ولو جربت التجربه دى تقييمك كام للعمليه العلاجيه ولو تقييمك سلبى تجاه التجربه اى عيوب المعالج من وجهه نظرك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعه من سنه و نص تقريبا اتعرفت على شاب و كانت علاقتنا ظاهريا صداقة بس باطنيا بنحب بعض و عاملين مش عارفين.. علاقتنا كانت معقده و أنا كل شويه اسيبه علشان الصداقه او الارتباط حرام و ببقى عاوزه اتوب لربنا بس غصب عني بفضل احبه بردوا مهما حاولت اتلهي في اي حاجه برجعله بردوا و استمر الوضع ده تقريبا خمس شهور و في الاخر هو قرر ينهي العلاقة بشكل نهائي و الغريب اننا اتعلقت بيه اكتر و حاولت اوصله كذا مره بس كان بيصدني و قال علاقتنا مش هتنفع تكمل لا صداقه ولا تنفع تبقى جواز ولا اي حاجه و فضلت بعدها متدمره جدا عندي ارق و حياتي متبهدله و بحاول اتحسن و للاسف الفتره دي كنت بضيع وقت في اني كل يوم بتعرف على حد و بعدين اسيبه تاني يوم و كنت بس بحاول اهرب من الي حصلي و حاولت بجد اتقرب لربنا و اعمل اصدقاء بس مفيش حاجه بتنسيني و في مره من المرات دخلت اكلم حد كالعاده و كان الشخص ده هو بس أنا مكنتش اعرف غير لما تعرفت عليه و كمان عرفته ب هويه مزيفه عني و اكتشفت انه ولد مش محترم و بيعمل حاحات عيب
مع انه كان كويس جدا معايا و اكتشفت انه سابني علشان شاكك فيا اني اكون بعمل زيه كده
أنا جاتلي صدمه وقتها و بقيت اشرب سجاير لأول مره في حياتي و حاولت انسى فكرة سوء ظنه فيا خاصة اني كنت كويسه جدا معاه و بدأت انساه فترة شهر كده و لكن للاسف أنا حاسه نفسي بحنله جدا و حاسه اننا عاوزه ارجع اكلمه معرفش إزاي بعد كل ده
و كمان كنت قافله سوشيال ميديا طول الفترة الي فاتت علشان خايفه اراقبه
بس للاسف فتحتها قريب و بقيت اراقبه و اكتشفت ان صاحبه الي كان مرتبط ببنت و تقريبا عندهم نفس ظروفنا
خطب البنت إلي كان بيكلمها
الموضوع ده تعبني نفسيا مع اني المفروض افرح اني متجوزتش واحد زيه بس الفكره اننا وحشه في اي علشان تعاملني و تشوفني بالشكل ده
و بعد كل الي حكيته ده بس أنا حاسه اني بحبه جدا و بفضل اتخيل اننا بكلمه كتير و مش شايفه حد غيره خالص و طول الوقت بيحصل صراع جوايا اكلمه ولا مكلموش و بينتهي بيا الحال لصداع و اكتئاب و معنتش عارفه تعيش حياتي و الوقت لما بيعدي اكتر بيخليني اسامحه اكتر و ابقى عوزاه اكتر عارفه ان ده غلط بس مش عارفه تغيره نفسي اكلمه بس خايفه منه و كمان مش عارفه اكلمه اقولوه اي و ليه
اي حل مشكلتي دي و النبي علشان تعبت بجد و معنتش عارفه اعمل ايه 😑
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امتحناتي يوم الحد الجاي اول يوم امتحنات تالته ثانوي علم علوم انا ديما كنت بدعي ربنا بكليه طب وي كان نفسي تخصص جراحه قلب بالذات وي كنت بدعي ربنا كتير اوي دلوقتي بقي انا مش حابب مجال طب البشري بسبب كذا موقف يحصل قدامي بسبب الدكاتره بس حابب طب اسنان جيدا وي بدعي ربنا بيه (إدعولي فضلاً) بعدين انا جت في فتره ربنا في احلامي كان بيطمني زي بشرات انني مكاني في كليه الطب محجوز هناك وي كنت بفرح من البشري......بس شوفت ف الروئيه إن ابن عمي ماسك المصحف وي بيقولي احفظ صوره النور وي الفرقان اللي هما علينا اصلا.... بس دلوقتي بستغرب بقيت حاسس بخمول وي صداع معتش بزاكر زي لاول ولا حاسس بخوف ولا حاجه خالص وي كل لما اصلي القي ضهري سخن اوي وانا بسجد بحس كان ضهري في صهد نار عليه ده بيحصل ليه!؟ بجد حاسس بطفيان بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة في الثانوية العامة، بذلتُ جهداً متواصلاً وشاقاً منذ شهر أغسطس الماضي، ولستُ مبتدئة من الصفر؛ فكل تفاصيل مجهودي محفورة في عقلي. إلا أنني أصبتُ منذ فترة بإنهاك تام، وحالة من الجمود والوقوف الاضطراري عن الدراسة الخارج تماماً عن إرادتي، بات يمنعني من الاستيعاب؛ فأنا متوقفة عن الدراسة تماماً منذ ما يقرب من ثلاثة أو أربعة أشهر بسبب الانفصال الذهني وعجز الاستيعاب الكامل. في البداية لم يكن هناك نفور أو كره للمواد، بل كان مجرد عدم استيعاب تام، ولكن منذ ما يقرب من شهر تقريباً وحتى الآن، انضم إلى ذلك حالة من النفور التام والمفاجئ والضيق الشديد، وكأنني لا أطيق المواد ولا الدراسة دون سبب مفهوم.
أمرّ حالياً بفترة عصيبة جداً من الناحية النفسية، وأبحث هنا عن مساحة صادقة للفضفضة، ولا أحتاج إلى نصائح تقليدية من نوعية "حاولي" أو "ابدئي"، أو تغيير مكان الدراسة؛ فهذه الكلمات لا مكان لها في واقعي الراهن، والضغط الذي أرزح تحته أكبر بكثير من مجرد رغبة في المذاكرة. كما أرجو ألا يلومني أحد أو يردد على مسامعي جملة "اصنعي ما عليكِ"، لأنها أكثر جملة تضغطني وتجردني من حقي الإنساني في التعب والضعف. أتمنى تفهم حالتي كما هي، دون لوم أو تبسيط، فأنا أبحث عن مخرج آمن وحقيقي لهذه المتاهة.
أنا لستُ في حالة حيرة أو كسل، بل في حالة عجز حقيقي وتناقض استنزف خلايا عقلي؛ أجد نفسي في لحظة أمتلك رغبة قوية للحركة، وفي اللحظة التالية ينقلب الأمر إلى رفض تام. وعندما أضغط على نفسي وأفتح كتاباً، أشعر بألم قاتل، وإذا لم أضغط أشعر كأنني ما زلتُ كما أنا في مكاني. إذ أشعر وتحققتُ أنني أتذكر كل شيء في عقلي الباطن بأدق تفاصيله وصوره، لكنني في ذات الوقت أشعر أنني لا أعلم شيئاً، وأجد نفسي أقف أمام السطور وكأنني لا أفهم حرفاً ولم أره في حياتي قط! هذا الشعور المرير يجعلني أشعر بأن كل ما صنعته يضيع، أو كأنني أرى المادة لأول مرة في حياتي.
أعيش تناقضاً رهيباً وحيرة؛ فتارة تملأني رغبة في الحركة، وتارة ينقلب الأمر لخوف شديد وضيق؛ لدرجة أنني عندما أرى أو أسمع أي شخص يتحدث عن التراكم، أشعر تلقائياً بالذعر الشديد وكأنني أنا من راكم المنهج، والله! وما يزيد هذا الضغط اشتعالاً في صدري هو حقيقة أنني توقفتُ عن الدراسة لفترة، مما يجعل شعور التراكم يطاردني.
أعاني من وهن غريب؛ فعندما أحاول الدراسة والاستغراق فيها لبعض الوقت، ينفصل عقلي تماماً ويدخل في حالة من الخمول والجمود، وإذا توقفتُ لأريحه قليلاً، أشعر أنني سأجد صعوبة ومقاومة شديدة من عقلي في إعادة تشغيله أو العودة للتركيز من جديد! ومما يزيد حيرتي أنني إذا تواجدتُ وسط ضوضاء أو تجمع ناس لا أستطيع الإنجاز وأتمنى الهدوء، وإذا خلوتُ بنفسي في هدوء تام لا أستطيع الإنجاز أيضاً!
أكبر ما يؤرقني ويضغط على أعصابي هو "الوقت"؛ أشعر أنه يداهمني ولا يكفيني مهما حاولتُ تقسيمه وتنظيمه, مما يملأ قلبي بالضيق والحسرة. أنا في حالة انهيار وأبحث عن مخرج آمن؛ هل هناك تفسير وحل واقعي لمن يقف في هذه المتاهة في هذا التوقيت الحرِج؟ أعلم أن الوقت قد تأخر، وربما فات الأوان بالفعل في نظر البعض، لكن الأمل لا يزال حاضراً في قلبي، وما زلتُ أؤمن بالأمل وأتشبث بالتفاؤل. لا أعرف كيف ستكون النهاية، لكنني على يقين وثقة غريبة بأنني سأستطيع تحقيق ما أسعى إليه، وفي الوقت نفسه خائفة؛ لكنني مطمئنة بشكل داخلي لا أعرف كيف ولا متى، لكنني متفائلة.
تتلخص أسئلتي التي تحيرني وتخيفني في الآتي:
1. هل ما زالت هناك فرصة حقيقية للحاق بما تبقى من هذا الوقت القصير؟ وكيف أتعامل مع جبل الأسئلة والصفحات في ظل هذا الجمود الشديد؟ وبماذا أبدأ لركوب الطريق لأنني مشتتة ومحتارة جداً؟ وإذا بدأت بمادة فكيف أجد التشجيع لأختمها وأحل عليها، وما هي المادة الأخرى التي يمكنني دراستها بجانبها لكسر هذا الجمود؟
2. هل من مقتضى العدل الإلهي أن أُساوى بمن استمر في سعيه طوال الأشهر الماضية ولم يمر بظرفي القاهر هذا؟ وكيف يُحسب السعي في ميزان الله عند العجز والوقوف الاضطراري؟ وهل سعي الماضي كافٍ لنيل النتيجة التي أتمناها؟
3. كيف يطمئن قلبي تجاه نتيجتي ومجموعي وأنا أشعر بالتقصير الشديد رغم كل ما فات؟
ختاماً: أعيش حيرة مرعبة بين حاجتي لعلاج نفسي أو روحاني.
أخشى العلاج النفسي التقليدي لضيق الوقت الراهن؛ فحتى لو كان العلاج النفسي هو الحل، فالحقيقة أنه لا يوجد وقت الآن إطلاقاً لكي أبدأ في رحلة علاج، فضلاً عن خوفي من حلول سطحية تطلب مني خطوات لا أملك طاقة بدنية ولا ذهنية لتنفيذها حالياً، وحتى لو ذهبتُ لطبيب نفسي فلن يجدِي ذلك نفعاً لأنه لا يوجد وقت، وأنا لن أستطيع فعل شيء الآن. وفي المقابل, أتردد في العلاج الروحاني خشية ألا أجد تشخيصاً حقيقياً، أو أن يزول العرض مؤقتاً لخداع ما ثم يعود، أو أن يقال لي "ليس بكِ شيء" فيُتخذ ذلك ذريعة من المحيطين لاتهامي بالكسل وإجباري على المذاكرة فوراً دون مراعاة لإنهاكي الشديد.
أنا أكتب هذا لأنني منهكة بحق، ولا أطلب طمأنة زائفة أو كلاماً غير واقعي، بل أحتاج فقط لمن يسمعني بعمق. لا أعلم ماذا أفعل؟ وحتى لو علمتُ فلا أعرف كيف سأفعل وليس لدي القدرة؛ كان لدي رغبة في القلب سابقاً لكن بدني لا يستجيب، أما الآن فالإثنان معاً أصابهما الوهن والعجز. فهل الأوان فات حقاً.. أم لا يزال في الأفق أمل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
انا لدي مشكله تعبت جدا منها نفسيا وجسديا مشكلتي اني اعاني من التخيلات البصريه والسمعيه والوهم واحلام اليقظه الي هي ارسم سيناريوهات وقصص وكأني انا البطله فيه وكده ده قبل ما انام وممكن افضل ساعات طويله جدا وانا كده وده بيرهقني اوي المشكله دي عندي من سنين لكني بعد ما اتجوزت حاولت ابطل كده لكني ساعات ارجع ودايما ضميري مأنبني اوي وخصوصا بقي عندي اطفال وخايفه جدا لا يرثو ده مني
بجد انا بعاني اوي وبحس نفسي مشتته ودماغي في عالم تاني ومش حاسه بطعم الحياة وحاسه اني فاقدة الشغف والثقه بنفسي اوي وطول الوقت عصبيه جدا مع اطفالي واي حاجه تزعلني وساعات كتير افضل ابكي لوحدي وبحس اني مخنوقه ومكتئبه
انا حاولت كتير اني اتغير وافوق بس ساعات تعدي شهور وانا ابطل اعمل كده بس بعد كده ارجع تاني حياتي عباره عن ندم والم بجد نفسي ابطل كده وافوق لاولادي وحياتي نفسي اعيش طبيعيه انا ظاهره لأهلي ولكل الناس اني طبيعيه جدا لكن في الحقيقه اني عكس ذلك اكتر حاجه مدمره حياتي هي التخيلات انا عارفه اني مريضه والله اسالكم بالله ما تبخلو علي بنصيحه لوجه الله افيدوني اعمل ايه انا بجد تعبت اوي😭😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
عاملين ي اخواتي عساكم بخير
بصراحه المره دي جايه اشارك مشكله بنت خالتي معاكم و اخد رايكم
بنت خالتي مرتبطه ب واحد صعيدي و بتحبه و بيحبها
و ليهم سنتين مع بعض
و كان بيتقدملها عرسان و ترفض عشانه
المهم النهارده كلمته و قالتله أنه لو ماخدش خطوه هي هتوافق علي اللي بيتقدمولها لأن هي مبقتش صغيره في السن عندها 23 سنه
ف قالها أنه عاوز يتقدم بس اهله مش موافقين أنه يتجوز من برا بلدهم و قاله أنه هيجي لوحده يتقدم و يجيب معاه أصحابه بس اهله محدش هيجي
بصراحه انا قولتلها متوافقش لأن دا بعدين هيعملها مشاكل مع اهل جوزها و هيبهدلوها و مش هيحبوها خاصه انها هتعيش في بيت عيله
ف انتوا اي رايكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة ألله وبركاته
لو سمحتم انا عارفة ان انا أخطأت وأرجو من الله ان يغفر لي وأرجو منكم المساعدة وان حد يفدني
انا دخلت لايف تاروت على اليوتيوب وتحدثت مع الأعضاء وهو كان رجل وكان سؤال عن فتاة معه في الكلية فهو شك إنها انا ولكنني جاريته وكذبت ولكن في النهاية قولت له انني لست هي من معه في الكلية وهو كذب بشأن اسمه الحقيقي ولكنني لم اصرح عن اسمي
وادركت في النهاية انه كان يكذب في كل شيء وسؤال عن الفتاة لتكن هذه حياته بل كانت حياة صديقه وهو أخذها كأنها حياته وكان يسأل صاحبة البث وهو التاروت عن هذا و انا تحدثت مع رجل أيضا في هذا البث ولكنه كان يتجاهل رسائلي في البث لم أكن أعلم انه لم يريدني التدخل فهو كان يسألها عن شغل له فكنت اقول له شوف من معك في الشغل
وبعدها لقيت صاحبة البث بدأت تنهال علي بأصعب الشتائم والكلام المسيئ وتخوض في عرضي بدون وجه حق وتقول ألم اقل لا تدخله في القراءة احد وذكرت من كنت اوجه له لكلام انه لا يرد عليا وهكذا ويتجاهلني وانا كذا وكذا وكذا وتسبني باصعب الشتائم وهو كان يقول انه يريد الخطبة من فتاة فقلت له ابحث عن احد معك في الشغل فرأيت منها أصعب الكلام والشتائم في عرضي وكلامي يمس شرفي بكلمات بذيء جدا يصعب على احد تخيلها
وانا ما كان مني انني قلت لها حسبي الله ونعم الوكيل وانا لن اسامحها فقالت لي والله هجيبك وهذلك ويخليك عبرة يا بتاعت فولان وفلان وهي لاتعرف اي معلومات عني ومهددة اياي إنها لها صديق سوف يعثر علي من الاي بي على اليوتيوب وسوف تقوم بفضيحتي وانا افكر في الانتحار لم أعد اتحمل وانا تأسفت لها لأنني لا اريد الفضيحة والمشاكل
هي كانت تسبني وتهديني وتتوعد لي انها سوف تفعل المستحيل للعثور علي وانا لم اعطها اي معلومات عني وحذفت الحساب وكل شي يمكنها من خلاله الوصول الي وهي لا تعرفه في الحقيقة ماذا أفعل ارجو المساعدة من شخص مختص يساعدني ويكون في سرية لو سمحتم وأرجو منه اخباري هل هي حقا ستعثر علي من الاي بي وماذا افعل انا خائفة جدا مش عارفة اعمل اي ارجو منكم الإفادة وأرجو منكم علي ادلاي علي خبير تقني للنظر الي مسالتي ليساعدني في مقاومة هذا الابتزاز واكون شاكرة له جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عندي 23 سنة وبعاني من وسواس في العقيده والجنة والنار مع اني قبل الوسواس ده كنت حرفيا قلبي يكاد يكون اسعد قلب في الدنيا دي من الطمأنينة والسكينه بسبب البعد عن المعاصي وغص البصر والطاعات والخشوع في الصلاة.... إلخ
لكن في يوم وليلة ظهرلي وسواس طاب ما يمكن كل ده وهم طاب ما يمكن كذا وانت اي ضمنك وهكذا وانا عارف انه وسواس مع اني قبل الوسواس كنت واصل لدرجه من اليقين والتدبر معتقدش اني كان في حد بيفكر زي كده ولكن فجأة كل ده اختفي واتقلب بشك بعاني منه في يومي ومجنني جدا وعندي رعب اني الوسواس ده يفضل ملازمني طول عمري فلو حد مر بالفتره دي يقولي نصايحه بالله عليكم عشان انا مش عارف اخشع في الصلاة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بحلم اني في امتحان و مش عارفة احل بسبب الوش و الصوت العالي و التشتيت اللي حوليا و بحلم بكده حتي لو عندي امتحان او مش عندي يعني حاليا انا في الاجازة و بردو بحلم بنفس الحلم هو بيتكرر بس علي فترات بعيدة شوية في كل مراحل دراستي و انا داخله ٣ ث السنه الجايه و بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من وجهة نظركم هل الوعي بجذور المشكلة النفسية هو الخطوة الأهم للتعافي ام ان الالتزام بالخطوات السلوكية واليومية العملية هو الأساس؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم أنا عندي ١٩سنه داخله تانيه طب
خايفه من الجواز موت وخصوصا ان كتب الكتاب اتكتب خلاص
مفيش مفرّ منه مش مجبورة أكيد عالجواز بعمل كدا بكامل إرادتي واكيد اللي هيتجوزني شخص محترم جدا ومتعلم وأكبر مني وناضج وتفكيره كويس جدا
بس خايفه من إحساس إن هيبقي في شخص متحكم فيا وفي حياتي خايفه من المسؤلية من إني ممكن هبقي حامل في اي وقت هو شخص متخرج وفي امتيازه هل هيراعي اني افضل سنوات دراستي من غير حمل ونستني وأكيد المفروض انه يراعي ان الدراسه صعبه وكدا
المشكله اني ما حاولتش اتفق معاه في الموضوع داولا جا علي بالي ولا عيلتي حتي اتفقوا ومينفعش. أتكلم في موضوع زي. دا دلوقت
خايفه جدا أنا معنديش خبره في الحياة يعني بحس نفسي هبله وساذجه وتصرفاتي قدامه متخلفه كدا وهبله وبندم بعدها اني اتصرفت كدا هو بيكتفي ساعتها بابتسامه او ضحكه عمره ما قلل مني بس خايفه
أنا الأجيال اللي في بيتنا مفكرين اني ناضجه بما فيه الكفايه وأنهم شالو مسؤليات وهما اصغر من كدا
والحقيقي اني مجرد إنسانه عمرها ما اعتمدت علي نفسها ولا فيها مُكر البنات وسهوكتهم مش بشكر في نفسي حاشا لله
المشكله انه عارف اني هبله خايفه يستغل دا قدام
خايفه من كل حاجه في الجواز ماما مش بتديني نصايح ولا بتحاول توعيني لانها غلبانه مش فايقه لحد
مش متقبله فكرة ان حد من العيلة يفتح معايا موضوع نصايح للجواز خصوصا اني خجوله جدا ودا بيخنقني لما حد بيتكلم معايا وبيخوفني اكتر من ما أنا خايفه
حاسة نفسي غلطانه اني وافقت أتجوز بدري وفي نفس الوقت خايفه اخسره 💔
وفي نفس الوقت دماغي مش موقفه تفكير ما هو ليه زميلات شغل كتير من سنه وحلوين ليه أتقدم لي أنا من البدايه 😭
خايفه احكي ليه ولعيلتي نأجل الفرح مش مستوعبه اني شايله مسؤولية حاجه اكبر مني مش عارفه هتعامل ازاي مش قادره ابطل تفكير محدش هيوافق نأجل وهيقنعوني وانا هعمل نفسي مقتنعه ساعدوني اعمل اي وإزاي أوقف التفكير السلبي دا
دخلت groupsبنات متجوزه بيحكوا عن الجواز وانا من كتر كمية السلبيه اللي بيحكوها خايفه موت 😭💔
أنا شفت الأب دا صدفه ساعدوني رجاءا ساعدوني
يا بنات ربنا يوفقكم انصحوني اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عمري
16سنه واجهت مشكلات كتيرة في الطفوله بس مكنتش مدركه حجم الخراب البيحصل في حياتي كان عندي تلت احلام قاعده ادعي بي تلت سنين اتحقق واحد احسن ماكنت متمناه والتاني لحد دلوقت لسه متحققش والتالت بقا دمرني ❤️🩹 اتحقق بس متحقش زي مانا كنت متمناه وياريتوا متحقق
بس. اكتشفت ان ده مكنش خير ليا وعرفت اي الشر الكان هيحصلي وحمدت ربنا وصليت وشكرتوا ربنا ابتلاني بحاجات كتيرة في حياتي ومشكلات كتير محدش عارف عني حاجه ببقي بنهار بضحك واهزر واجي بليل بفضل اعيط جامد وبشغل حاجات حزينه علشان اطلع كل الجوايا وبعدين بشغل قرانواحط السماعه وانام واصحي الصبح اكأن مافيش حاجه حصلت واقعد اتذكر بالحصل امبارح واستغرب انا ازاي كنت كده امبارح وبعيط كده واقوم اكمل يومي عادي ومافيش حاجه حصلت وارجع بليل وهكذا وانا ماعنديش اخوات بنات ولاصحاب بكتب كل الوجعني في المذكرة ولمه حاجه ببقا مضايقه منها بكتبها في ورقه وبقطعها وبرميها وساعات بولع فيها مافيش حد فاهمني خالص انا عانيت كتير اوي في حياتي ولحد دلوقت انا من كتر. الوجع والكتمان قلبي بيوجعني فجأه كده وعارفه من الوجع وانا لحد دلوقت بردو عندي هموم واحزان وبعمري مادعيت بحاجه وانحققتولمه بتتحقق بتحقق عكس. بس كلوا خير لان رب الخير مابجبش الاخير. انا دلوقت خلصت تالته اعدادي والنتبجه قربت تظهر وكنت جايبه درجه وحشه في الترم الاول 81وكده مش هدخل ثانوي عام وابوبا عايز يدخلني بأي طريقه علشان خالتي دخلت وانا حاسه مش قدها ظروفها غير ظروفي وانا مريت بحاجات هي ممرتش بيها انا اتعلمت متأخر جداً بعد الدروس الاخذتها في حياتي اتعلمت نضجت مابقتش اسيب حقي احيانا ربنا بيمرنا بالظروف دي علشان يعلمنا
وكلوا شايفني ان انا فاشله ومش هنفع بحاجه وان خالتي اشطر مني مهما عملت انا وقفت علي رجلي تاني وبنيت نفسي بنفسي وعملت انجازات حتي لو انجازات صغيرة بس النجاح بعد الفشل احلي انا كان في بنات ضيقتني ولحد دلوقت مش نسياه وهانتتي اوي قدام البنات ومكنتش بتخلي حد يلعب معايا علشان مكنتش بعرف اقراء عربي بس انا كنت ساعتها في ابتدادي ساعتها نفسي اتقفلت من المدرسه دي وكنت عايزة اقدم علي مدرسه تانيه
روحت دروس تأسيس واتعلمت القراء والكتابه وبقا المستر بخليني اقراء كل شويه وبقولي انتي احلي واحده بتقري في الدرس واجهت مشكله تانيه. في الانجليزي المس هانتني قدام البنات كنت في اعدادي اواله اعدادي كنت في مصر ساعتها ومعرفتش اقراءها وهانتني روحت دروس تاسيس اتعلمت شويه ومنفعش قعدت في البيت وفي الاجازة نزلت برنامج تعليم الانجلش
وحفظت كلمات كتيرة ودول وبقيت بعرف انطق واقراء بس لسه ماشيه في الطريق انما خالتي اختها كانت مهتميه بتعلميها ودخلت تمريض فهي كانت بتذكرلها انما امي كانت اكبر واحده وهي بتعمل شغل البيت ودخلت فني وخالتي الكبيرة مكنتش بتعمل حاجه في البيت وانا اتظلمت اوي في الحياة دي وامي مكنتش بتذاكرلي كانت بتاخد الكتاب وتحللي ومكنش في حد بيذاكرلي بس انا البنيت نفسي من جديد وقفت علي رجلي انا قصتي كبيرة اوي فمش قادرة اكتب بس بجد القصه بتاعتي هتتعلموا منها حاجات كتيير والله هبقا اكتبها المهم انا لو مدخلتش ثانوي اقول اي لابويا ولا للناس انا شخصيا والله اخر همي الناس اصلا اصل الناس فاضيه بتتكلم علي اي حد عملت الصح عملت الغلط هيتكلموا بس ابويا حاطط املوا وواثق اني ادخل ثانوي وهو عايزيني ادخل ثانوي باي طريقه وخلاص اعمل اي ادعولي انجح واجيب درجه ثانوي عام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا