عارفين أما تكون في طريق والطريق دا طويل اوي اوي وانت طول الطريق بتشجع اللي ماشيين نفس الطريق وتحفزهم وتقولهم انتم أقوي وتسندهم وتخليهم يكملو بعد ما وقعو وتيجي انت يا حزين طاقتك تتسحب وميبقاش عندك طاقه وتكمل برضو وفجأه تتكعبل وانت ماشي فتقع فرجليك تتكسر فتيجي تزحف مش قادر طاقتك راحت فتيجي تدور على حد يسندك ما تلاقيش الا حد واحد بس وبعد يومين تلاقي الحد دا ساب ايدك وسابك تقع مره تانيه ومهما تنادي محدش يسمعك مهما تحاول انت مفيش طاقه ولا رجل تساعدك تقف عليها،
اختصرت حياتي في تشبيهات انا لا رجلي مكسوره ولا غيره بس نفس الإحساس بالعجز
إحساس بالعجز والندم علي مساعدة غيرك وانهم شافوه واتخلو عنه إحساس التخلي دا وحش اوي المفروض حد يسندك حد في الدنيا دي مفيش، ازاي أكمل لوحدي ومبقاش غير شهرين علي امتحاناتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا بعاني كتير اوي من العاده السريه حاولت ابطلها كتير
كنت بطلتها من قبل رمضان عديت رمضان و العيد من غير ما اعملها بي في لحظة ضعف مقدرتش و عملتها
كل مره بعملها لازم احس بالذنب بعدها و لازم يحصل معايا مشكله كبيره ليا سواء في شغلي أو في البيت او في صحتي
بعتذر جدا عن الموضوع دا بس مش ب ايدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اولا كدا بعتذر عن الإطالة ثانيا انا مش عايزه اي نصائح عابره في الموضوع لاني سمعت كتير نصائح عايزه حاجه عمليه فعلا موضوعي هو عن الاباحيه هحكي الموضوع من الاول خالص البدايه كانت لما كنت في ابتدائي وبدأت اشوف فيديوهات وحشه على فون ماما
كنت بشوف الفيديوهات دي بدافع الفضول مكنتش عارفه اي دا ولا أعرف أن دي اباحيه كنت لسه صغيره اصلا دخلت إعدادي بدأت العاده السريه بدأت اعملها وانا معرفش هو اي دا ولا أعرف أن دي حاجه اسمها عاده سريه اصلا الي هو عباره عن حركات وبحس بشعور وبفضل اكرر الحركات دي علشان احس بنفس الشعور يمكن على ٣ إعدادي كدا بدأت اعرف موضوع الاباحيه و العاده السريه وان دي حاجات حرام وفعلا بدأت ابطلها ٣ إعدادي دي السنه الي التزمت فيها الحمد لله واختمرت وبدأت حفظ قرآن
والحمد لله كنت ملتزمه وقريبه من ربنا جدا بدأت فتره ثانوي وبدأت العاده السريه تزيد فتره عن التانيه كل فتره بنتكس وبرجع تاني التزم واقول اخر مره وارجع انتكس وهكذا في نفس الدوامه دي لحد ما وصلت ل ٣ ثانوي وكانت العاده هي النقطه السوده اللي في حياتي اقعد فتره ثابته ومعملهاش وفي ثانيه انتكس وارجع تاني والموضوع كان بيتطور مكنش مجرد عاده بس لا كمان المشاهد الاباحيه ادمنتها
وصلت لمرحله اني بقيت بحس المشاهد الاباحيه دي بقت شيء عادي وشفت مشاهد مقرفه حرفيا كنت بتوب منها وبعيط واقول خلاص دي آخر مره وفعلا ببقا عايزه ابطل وللاسف برجع تاني مجرد ما بكون لوحدي بتبدأ الأفكار الجنسيه والشهوه تثار وببقى مش عارفه اسيطر على نفسي لحد ما وصلت حاليا اولى جامعه
انتقلت من محافظه لمحافظه والحمدلله الفتره الاولى من الجامعه وبحكم اني ساكنه ف مكنتش حتى بفكر في العاده كانت حياتي كويسه وقولت انا خلاص كدا تعافيت منها لحد ما بدأت ارجعلها تاني والمره دي رجعت وانا مدمنه حرفيا حتى المشاهد مش عارفه أبطلها لما بيكون اصحابي موجودين حرفيا مش بتيجي في بالي بس مجرد ما اكون لوحدي يلاقي نفسي رجعت لنفس الدوامه
رمضان دا كنت ناويه فعلا ابطل وسمعت اكتر من بودكاست عن التعافي وكنت ماشيه تمام لحد ما وقعت برضوا في نهار رمضان لحد الان مش مستوعبه اني عملت كدا في رمضان ومش مره لا دا اكتر من مره بالرغم اني كنت محافظه على التراويح كل ليله والصلاه في موعدها و ورد القران وحلقات دينيه والحمد لله بحاول ديما ارضي ربنا بس العاده مش عارفه أبطلها
عد رمضان الوضع ازداد سوء لما رجعت السكن بحكم اني صحابي مشوا بقيت قاعده في غرفه لوحدي بقيت كل شويه افكر في موضوع الاباحيه وصلت بيا أن تقريبا بقت كل يوم
الحمد لله صايمه ال ٦ ايام البيض وخلاص النهار بحاول الجم نفسي وابعد عن الأفكار دي يعني مثلا النهارده كنت صايمه وكل شويه الموضوع يجي في بالي لدرجة انا ويصلي الأفكار دي في دماغي مع العصر بعد ما صليت نفسي عماله تقولي قومي قولت لا وفضلت اجاهد نفسي قولت الاذكار وقرأت الورد حتى ورد الاستغفار والصلاه على النبي والحوقله قولته وكانت خلاص نفسي هديت والشهوه قلت
مجرد ما المغرب إذن رجعت نفسي تاني صليت وفطرت وبحاول اعمل اي حاجه علشان نفسي متسيطرش عليا وبحاول اجاهد نفسي لحد ما نفسي غلبتني وللاسف وقعت فيها تاني انا بجد بجد تعبت بمعنى الكلمه مبقتش عارفه اعمل اي ولا اتخلص من الموضوع دا ازي وخصوصا المشاهد الاباحيه بحس نفسي اني مش في عقلي انا وبحضرها مجرد ما بفوق بستحقر نفسي جدا
انا بقيت حاسه نفسي أن دماغي عفنت الفتره دي ولا عارفه احفظ قران ولا عارفه اركز حرفيا مش عارفه اعمل اي حضرت كتير عن ادمان الاباحيه وكل مره بقول دي آخر مره بس برجع تاني خايفه خايفه بجد اموت كدا خايفه ربنا يعاقبني ويبعدني عنه خايفه ربنا يبتلينى في زوجي بدعي أن ربنا يرزقني بزوج صالح بس بقول لنفسي ازي وانت على الحال دا بالرغم أن الحمد لله بحاول ديما اصلح من نفسي وحاطه جدول العباده وماشيه عليه الحمد لله
والعادات اليوميه وباخد دورات وبتعلم مهارات وعندي مهارات كتير بس بسبب القرف دا بحس اني برضوا مهما عملت هفضل تحت الترم دا مقصره جدا في الكليه ومش عارفه اذاكر وبدأت اهمل في المحاضرات ومروحش
سيبنا من كل دا انا مبقتش بحس بحلاوة الصلاه زي الاول ولا حلاوة تلاوة القرآن وخايفه ربنا يبتلينى في عبادتي خايفه اوي اموت كدا وانا مش عايزه اكون كدا عايزه حل جذري المشكله دي لاني تعبت حرفيا خصوصا اني مبقتش احس بالندم زي الاول الاول كنت بندم وبزعل دلوقتي لا مبقاش في ندم زي الاول اتمنى لو حد مختص يقولي اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"إنت مش كسول…
إنت خايف تبدأ
فاهم الفرق؟
كل مرة تقول:
هبدأ بكرة
هبدأ لما أكون جاهز
هبدأ لما أحس بالطاقة
بس عمرك ما بتبدأ
ليه؟
عشان البداية فيها مواجهة…
وإنت بتأجل المواجهة
الحل؟
ابدأ وانت مش جاهز
ابدأ وانت خايف
ابدأ بأي حاجة
بس ابدأ"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حد يفسر لي إزاي شخص تكون ثقته في نفسه عالية جدًا لدرجة إن محدش يقدر يهزها الحمد لله ليڤل عالى بجد لدرجه ان ممكن الشخص دا هو ليدر التيم بتاعه وفي نفس الوقت بيعاني من مستوى عالي جدًا من التوتر توتر مفرط إزاي الاتنين دول بيجتمعوا في نفس الشخص ايه التناقض دا ؟ ممكن حد يفسرلي ليه رغم ان الشخص دا واثق في نفسه و بيجيله توتر قوي جدًا من مواقف بسيطة مش لازم حاجه مستاهله توتر يعنى لدرجه انه بيوصل لأعراض جسدية زي خفقان شديد وألم في الرجل والشخص دا علشان يتأقلم ويتكلم معانا لازم يهدى من قلبه اللى بيدق بسرعه الضوء كناية يعنى !
مش عارفه ايه دا انا عملت سيرش كتير وسألت علشان اعرف ليه بيحصل كل دا مع شخص سليم من كل حاجة قالولي دا اسمه استجابة الفر والكر مفهمتش بردو دا ايه علاقته بالشخص دا وعلشان نعرف نهدى الشخص دا من التوتر ممكن نقعد وقت كتير اوى بحسها حاله لا اراديه فيه علشان هو عادى جدا وثقته ما شاء الله كويسه اما ييجى التوتر يشقلب كل حياته دا ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اتمني تقرأو للاخر و حد يساعدني
انا عندي و في مشكله مضايقاني جدا و هيا مظهرلتيش الا مؤخرا او كانت موجودة من الاول بس بدرجه اخف من كدا و هي..
اني تقريبا كدا عندي وسواس نظافه او مش عارفه وسواس قهري بس انا مبحثتش في اعراضو.. ما علينا بس دا بيخليني اني حرفيا بقيت بكره الصيف و بخاف جدا من الحشرات لدرجه اني بقيت ببقي قاعده بفجأه احس دماغي بيقولي بصي هنا و اول م ابص ع المكان الاقي نمل بجد حرفيا ف البيت كله محدش بيشوف الحشرات قد م انا بشوفها
و كمان انا بشوف كل حاجه قدامي كأنها بكتريا خصوصا ف البيت يعني لما ابقي بره البالبيت الحاجه بتفضل بس انا ببقي مكبره دماغي فمش بركز اوي اما ف البيت مش بقدر و دا مش معناها انو الناس مقرفه و انا اللي نضيفه ما شاء الله يعني مع احترامي بس الموضوع وصل اني بقرف حد يكون قاعد على كرسي او حاجه و بعدها اقعد بعد م يبقي لسه قايم
و كمان بقرف اكل او اشرب من ورا حد مهما كان مين حرفيا انا زهقتهم ف البيت لدرجه انهم بيعملو حاجات تبان عاديه يعني مثلا يقعدو ع السرير انا بقرف جدا و بقولهم يقوموا و كمان يعني لو حد ايده فيها ميه و لمسني بقرف جدا و مش ببقى قادرة اتنفس و لدرجه اني بتحسبن فيه مهما كان قريب
و المشكله الناس محدش راضي يفهمني و دا بيأذيني كتير لانهم بيعملوا الحاجات اللي بتستفزني و لدرجه اني ف مره ركبت مواصلات ف المواصلات كانت بعيده شويه اخدت حاجه احطها ع الكرسي عشان اتجنب اقعد ورا الناس و اني دايما بتمنى لو اقدر اغطي كل حاجه بستعملها بكياس حتى بس المهم انو محدش يلمسها و انا ف البيت مش بشرب من الكبايات عادي لا بشتري ازازة ميه و بشرب فيها و الاكل اغلبه بعمله لنفسي في حله معينه و تقريبا عازله نفسي عنهم و بقرف كمان انام ورا حد او المخده اللي حد لمسها او نام عليها و لما حد يكون جمبي و احس بنفسه كدا او الهوا بقرف و بشمئز اويي.
و انا بقول الامثله دي بس عشان يبان حجم الموضوع وصل لفين و طبعا في كتير امثله من كدا بس انا مش عايزه اطول
و اخيرا انا شايفه انو الموضوع دا صح بنسبة ٧٠% ف هوا عادي بس بياذيني ساعات و عدم تفهم الناس و تقديرهم بيضايقني اكتر و دا المفروض يبقي صح و الناس متعملش كدا انا بجد بستغرب لما الاقي ناس عادي بتشرب من ورا بعض و هكذا ازاااي و ليه انا لو بموت من العطش مستحيل اعملها ف لي الناس متبطلش العادات السيئه دي هوا اه انا مزوداها بس ع الاقل دا صح لي بقا اطلع انا اللي غلط ف الاخر و موسوسه و حساسه بزياده لييه 😓😓
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤال باختصار ..
ازاي نعالج الاكتئاب الداخلي وصدمات الحياة ؟
اتمني اللي يجاوب يكون من واقع تجربه ليه يعني
مش مجرد كلام فلسفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي حساسيه جامده من فكره التجاهل لدرجه إني لو مع حد ف مشوار او قاعدين وحد تاني جه وكان بيوجه كلامه للشخص التاني حتي لو من غير قصد بيتجاهلني او من غير قصد ماجاوبش ع كلامي بزعل جامد وافضل اعيط بحس اني بكبر الموضوع وبحس اني مهمشه وبتخنق وبتكسف اوي لدرجه اني ممكن مااقابلش الشخصيه دي تانيه لاني كل ما بفتكر الموقف اتخنق واعيط ومش عارفه اتعامل مع الطبع ده ازاي لانه مأثر ع نفسيتي جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
قولوا رايكوا بكل صدق
أنا ياجماعه لما بعوز حاجه لازم تجيلي مهما كانت درجة صعوبتها وياريت بيبقى في حاجه مفيده لا أنا معترفه أنها حاجات تافهه و ملهاش طعم يعني مثلا شوفت اكونت ولد قدامي في انستا و الولد دا انا شوفتوا في الحقيقه برضو كان ساعتها منزل استوري شوفت الاستوري و دورت في الاكونت و كدا المهم الولد دا معداش اسبوع و كان باعتلي.
الغريب بقا أن أنا مكلمتوش و اعجابي بيه حرفيا اختفى بعد ما بعتلي حسيت أن أنا كنت بثبت لنفسي ساعتها أن أنا أقدر اجيب اي حد ولما الحاجه دي جت سيبتها.
مش دي المشكله المشكله اني شوفت صاحب الولد دا و برضو شوفتوا في الحقيقه المهم عملت نفس الحركه اللي عملتها مع الولد الاول و كنت بشوفوا كتير اوي بس مكنش حتى بيبص مع أن غيروا عكس كدا وهو مبينش اي اهتمام
الموضوع كان من ٤ شهور اعتقد ولحد دلوقتي لسه بفكر فيه و بدخل ادور في اكونتاتوا و الريبوستات وبقيت يعتبر استوكر للولد دا و متضايقه جدااااا من الموضوع دا لاني مش كدا خالص و دي مش حركاتي اني اقعد اراقب حد بس أنا حرفيا مبقتش فهماني.
مع اني بنسبة ٩٠ في الميه الولد دا لو دخل كلمني مش هرد عليه و هنساه🙂. بس عندي شك لاني زي ما قولتلكوا الاتنين صحاب جامد فحاسه ان الاول حكى التاني عني بس دا بنسبه قليله اوي يعني و الفكره أنا متأكده أنو مش مرتبط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اللي هقوله مش مشكله بالنسبالي بس انا مش فاهمه ليه التغير دا عموما يعني، من شهر او اتنين كانت صحبتي عاملة حادثه وفاقدة الذاكرة وكدا ف انا كنت مضغوطه في مذاكره وفي نفس الوقت هي كانت حالتها مش كويسة وقولت هنزلها بس واحده تانيه صحبتي برضو هما الإتنين يعتبرو نفس القسم
احنا تالته أزهر انا علمي وهما الإتنين أدبي قالتلي ان أهلها مانعين الزيارة عنها علشان حالتها مش كويسة ف انا قولت هستني انزل في يوم لوحدي واروحلها واقعد معاها وقت حلو لأن هي صحبتي اوي يعني بمعني الكلمة
عدى اسبوع او اسبوعين مش فاكره وهي بقيت كويسه ونزلت وصادفت ان نزلت مع البنات وهما رايحين هناك دروس وكدا هي من قرية وانا من قرية جنبها المهم روحنا هي كانت برضو تايهه شوية ومش عارفه حد لسه قد كدا
آخر مره شوفتها فيها من السنه اللي فاتت ولما روحتلها انا كنت في تانيه مش منتقبه بس أخدت الخطوه وهي متعرفش ومع ان اشك لو عيوني ظاهره هتعرفني منها بس انا مش ببينها المهم روحت انا والبنات عندها وانا بتكلم معاها كدا وبهزر مع اخواتها الصغيرين لينا علاقه ببعض حلوه فهي بدأت تسأل وتقول انتي مين والصوت دا مش غريب عليا
فلما البنات قالولها اسمي وبيقلولها انتي فاكراها قالتلهم انا مش ناسياها أصلا مع ان طول فترة تالته وتانيه واولي البنت التانيه معاها علطول ومعرفتهاش في البداية ومتأكده ان لو كنت روحتلها ايام ما كانت لسه جايه من المستشفي كانت هتعرفني
صحبتنا التانيه دي قالت هي بس علشان بقيت كويسه عن الأول افتكرتك حسيتها ادايقت بس انا مش في دماغي اصلا تفكر زي ما تفكر المهم هي أخدت رقمي وانا قولتلها ابعتيلي علشان نبقي نتكلم لأن الفتره دي مضغوطه جامد ومش عارفه ممكن أنزلك تاني ولا لا بس هحاول روحت ولقيتها مبعتتش ولا رنت حتى فأخدت رقمها من صحبتنا دي ورنيت عليها ف مردتش قولت يمكن تعبانه ومش قادره ترد او مشافتش الفون أصلا
عدت اسابيع حرفيا هي اهاا صحبتي المقربه بس الموضوع معلقش معايا اوي يعني انها مشافتش الرنه وكدا ومرنتش تاني وكدا ف كنت بتكلم في يوم مع صحبتنا التانيه دي ولقيتها تعبانه وكدا وقالتلي ان صحبتي اللي كانت عامله حادثه راحتلها البيت وقعدت معاها وبترن عليها وبيذاكرو بالليل
الفكره ان انا ملاحظه في نبرة صوتها انها بتقول الكلام بعفوية لأن انا اللي جرجرتها أصلا بمزاجي لما فلتت منها وقالت دا هي جاتلي فقعدت اجيب منها الكلام اللي ان هي بترن عليها اصلا وبتشوف الفون ما شاء الله يعني مفرقش معايا غير موضوع انها تشوف رنتي ومتردش او مترنش تاني او اصلا المفروض كانت تبعت لانها قالتلي هبعتلك نتكلم
أنا حكيت الموقف من بداية تعبها كشهادة ان فيه بينا صداقه قوية برغم ان كل واحده فينا في قسم تاني أصلا ف انا مش فاهمه ليه هي عملت كدا
الغريبه بقا ان انا يومها مزعلتش ولا رفلي جفن انا اهاا حصلتلي صدمه بسيطه وفيه فرق بين صدمه وزعل انا مصدومه ومستغربه اي العذر بعد اللي سمعته كل الأعذار بتقول لا نمت نومتي المعتاده لما بتصدم في حد او بتصدم من حاجه عموما وقومت عادي ومسحت رقمها وقولت مش هعتب بيتها تاني ولا اعرفها من انهارده شوفتها تاني او اتكلمنا ف اخبارك اي الحمد لله وصدق الله العظيم ولا حرف زياده ولا اي شئ تاني
حطيت حدود هي لسه متعرفهاش اصلا بس انا فاهمه انا بعمل اي علشان ما اتأذاش من بعد المره دي مبقاش عندي عزيز ولا غالي واهي دي النقطه الي مش فاهمالها معنى انا بقيت قاعده في اوضتي اربعه وعشرين ساعه مذاكره على الفون اسمع ريلز او بودكاست او اي حاجه عامة ومش فارق معايا حد نهائي لدرجة ان اللي بقى يبعتلي والاقي طريقته معايا مش عاجباني بقيت اطيره من حياتي بلا رجعه ولا بتهز
حاجه غريبه عليا ك شخصيه بتأثر ب اي حاجه حرفيا بتحصلي اتفه الأسباب كنت بتأثر بيها لكن دلوقتي لا انا عارفه انه شعور حلو وحاجه كويسه بالنسبالي مش عارفه حاجه كويسه بالنسبالكم ولا اي بس ساعات بقول هو ليه ميكونش عندي حد عزيز اوي عليا ازعل عليه لو فارقني او حصل بينا مشكله،
حتى أهلي بقو زيهم بالظبط ممكن اتأثر بيهم اهاا بس مش زي الأول لأن طبعا مكانتهم غير اي حد حاسه ان بقيت قاسيه وقلبي ميت مع اني مش كدا ولا شايلة ضغينه في قلبي لحد كل اللي عملته قفلت باب الأذي ولقيت نفسي حاطه قانون اللي يغلط ميتسامحش هو دا شيء كويس أفضل عليه ولا اي؟
عارفه زودتها في الكلام بس دي كانت البداية ولازم تذكر طالما هحكي حاجه وحاسه ان الموقف انا مفخماه على الفاضي أصلا وهو مالوش لازمه بس ساعات اما حد بيكون قريب منك حتى لو فيه ايام ومسافات بعدتكم لو حركه بسيطه منه بتغير كل حاجه في تفكيرنا برغم ان مش زعلانه بس للآن بقول يمكن فيه عذر ودماغي بتقولي عذر اي تبقي عبيطه لو ادتيلها عذر أصلا
+ انا معنديش رهاب اجتماعي بالعكس اما بنزل بحس الرهاب ذات نفسه بيخاف مني ف انا بقدر اقعد لوحدي منعزله ومحسش بضيق ولا زهق وكذالك اما بنزل بتكلم وبهزر ومقبوله من اللي حواليا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسه انى تايهه ممكن مساعده
انا كنت بحب شخص بقالنا اربع سنين كان متمسك بيا وكان بيحبني بس مكنتش قريبه منه كنت برفض نخرج او كده قلت لما يكون في حاجه رسميه لحد م بعدنا بسبب مشاكل اكتشفت انو كلم واحده وانا معاه واتعلق بيها وحبها رجعلها لما بعدنا البنت دى اذته بعد فتره رجعلى حرفيا ندمان سامحته بعد محاولاته رجع بعد تانى و اتأسف وانه كان ف فتره وحشه وكان طول الوقت زعلان عشانها مع انى حاولت اقرب واعوض لحد ما بعد تانى دلوقت ورجعلها حاسه انى اتدمرت ومقهوره ليه تعمل كده مع اللي حبك بعد من غير ولا كلمه وبحاول عشانها وانا مش ف دماغه حتى مش عارفه اعمل اى معاه والله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبانه ومخنوقه اوي بجد نفسي ف حد يحاول علشان زعلي يفرق معاه
ايه ده بجد انا تعبت يارب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتنشكف اوي وحدتك وقت متخرج وملكش حد نهائي وكل اللي حواليك اتنين في اتنين وانت وحيييد سواء واقعي او سوشيال ده غير ان النفسيه زفت طبعا لدرجه حقيقي نفسي اعيط بجد نفسي آخد ساعه كدا اعيط فيها بلا توقف واطلع كل اللي جوايا اللي مش عارف اعبر ولا اتكلم عنه..
الايام بقت ملهاش معنى خالص امبارح زي النهارده زي بكرا
حقيقي ايه الفرق بين الانسان والحيوان اكل نوم شغل اكل نوم شغل اكل نوم شغل حتى ملكش حياه تعيشها صحاب خروجات شات سوشيال حتى ..
الواحد بقي زهقان من نفسه من الحياه امتى تخلص بقى بجد
الحاجه الوحيده اللي متأكد منها كل يوم بليل قبل منام اني نفسي تاني يوم ميجيش بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
البنت بتحل مشاكلها مع اهلها ازاي؟ من خناق وزعيق كل شويه وكلام تجريح وكدا بتكتم جواها ودا اثر علي حالتها النفسيه والصحيه معندهاش مكان تاني تروحه اي الحل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزة اعيط بعد ما افتكرت قصة بنت من السودان بتقول ابوها حبسها هي و بنات عمها في غرفة وقت الحرب عشان لو قوات الدعم السريع جت عشان تغ#تصبهم يقتلها ابوها هي و بنات عمها ...
مخي ساعات بيقول ان انا ممكن لو اتحطيت في نفس ظروف الحرب يحصللي زيها خصوصا ان كل العرب زي بعض و متمسكين بالجاهلية الاولي واحنا البنات ضحاياها و أهلنا مش بعيد خالص يعملو فينا نفس الحاجة مش هيستنو هيختارو الخيار الاسهل ... بدل ما يقتلو العدو بيفترسو الضحية
عملو زي الراعي اللي اتغدي بخرفانه قبل ما الذئب يتعشي بيهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا دلوقتي ف تالته ثانوي علم علوم وكنت مذاكر من اول السنه بعدين تعبت و بطلت مذاكرة و جيت ساعات كنت بتلكع بس فوقت و بقيت بذاكر دلوقتي و لميت شويه بس فاضل كتير بردك عايز يتلم انا معنديش مشكله و هلم و بذاكر و بمتحن و درجاتي كويسه
دلوقتي انا إن شاء الله ناوي اكون دكتور و ربنا يعلم بالنيه
صحابي كلك اشتروا سماعات لآخر السنه و اللي اشتروا نضاره علشان الامتحان و كدا
دلوقتي ابويا بيقولي اجبلك سماعه و ناس كانت قاعده معاه وجابو انا فرحت اهلي الأولى امي و ابويا و جدتي
و غير كده ف ناس من اهلي و غير اهلي مستنيين وقعتي و انتو فاهمين يعني
انا دلوقتي قولت له لا مش عايز علشان خفت أظلم حد و تنسيق و غش و ربنا و التعب اللي تعبته و فلوس طول السنه و حاجات كتيره اوي و ف نفس الواقت بقول طب منا كنت غاشش ف تالته اعدادي و جبت ثانوي علشان كان نفسي افرح اهلي و فرحتهم و بردك اكون اول دكتور في عيلتي و الحمد دخلت و بردك صحابي جايببين
طب أفرض لو انا محلتش غلط كتير او حاجه حصلت
مليووون حاجه في بالي و فكري مش عارف اعمل ايه اعتبروني اخوكم الصغير 🥺❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
جماعة أنا من وأنا عندي 17 سنة وأنا انجذبت جداً لفكرة المرواح للچيم و شيل الحديد و رباية العضلات وكل ده وفعلاً فضلت تلات سنين اروح الچيم مش بانتظام اوي بس كنت بروح بردوا.
اللي لاحظته بقى السنة دي بالذات انه أنا حرفياً مبقاش عندي اي حافز زي الاول خالص اني ارجع انزل الچيم زي ما أنا متعود من زمان يعني أنا اشتراكي خلص يوم عشرة شهر اتنين اللي فات و كلها كام يوم و يعتبر بقالي شهرين مش بمارس اي رياضة وقلت وقتها يخلص رمضان والعيد واجدد تاني و فعلاً اديهم خلصوا بس بردوا حاسس انه لأ لسة مش عايز اروح الچيم تاني بمعنى اصح (اعتزل) هو مجرد مشوار الجامعة وخلاص على كده.
سؤالي بقى عن هي الحالة اللي بمر بيها دي هل ده كسل شديد ؟؟ او حسد مثلاً ؟؟ او ممكن أنا اللي زهقت و مش عايز اكمل تاني ؟؟ أو ممكن العيب في الچيم نفسه مش فيا ؟؟ و متحير الصراحة اشترك فترة كبيرة اكمن عليها عرض خرافي ولا يدوبك حصص مرة مرتين في الشهر وخلاص؟؟ نفسي الصراحة اوي ارجع زي زمان بس مش عارف.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي البنت تبطل تتعلق باي ولد بتشوفه ومجرد ان بصلها او قال لها كلمه حلوه لدرجه ممكن تكون النظره الولد ممكن تكون بالغلط اصلا ليها بس هي تقعد تشغل تفكيرها وتفكر كثير جدا جد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه وانا من وانا صغيره بسافر كتير اوي اوي طبعا بناء على ظروف شغل بابا وطبيعي دايما بواجه وداعات المطارات اسبوعيا كل اخواتي سافرو وحتى بابا مش عايشه معاه وانا اصغر واحده فالوحيده اللي مع ماما وبقينا نسافر لبابا كل كام سنه كده
المهم اني بواجه مشكله مؤخرا في السفر وهي إني اول ما اشوف طريق المطار واول ما اوصل المطار قلبي بيتقبض جامد وبفضل اعيط كتير من اول الطريق للمطار لحد وصولنا للبلد التانيه مع اني مفروض ابقا مبسوطه اني هشوف بابا وكده بس مع ذلك بفضل متنكده وقلبي مقبوض وبعيط كتير اوي من غير سبب
والغريب ان انا دايما بسافر وعمري ما حسيت بكده غير في آخر كام مره وحتى وانا راجعه مصر نفس الكلام ..
انا تعبت وزهقت من توديع اهلي واحد واحد ومعنتش عايزه اشوفهم عشان ببقا عارفه انها فتره وهيمشو تاني مش عايزه اتعلق بيهم وقلبي بقا يتقبض من بس شكل المطار من برا بقيت بكره السفر
المهم اني هسافر قريب اوي ومحتاجه طريقه اتغلب بيها على الشعور ده لاني مضطرة اسافر كتير الفتره الجايه وكمان مش عايزه يبان عليا اني متنكده عشان خايفه بابا يفتكر اني مش مبسوطه اني شوفته..
وعندي مشكله تانيه وهي ان اوقات كتير ببقا عايزه اعبر لبابا زي انو وحشني او اني بحبو بس مبقدرش وبتكسف جدا وكمان فرق السن كبير بابا عندو ٦٦ سنه وانا معشتش معاه كتير وانا صغيره فهو دايما فاكر اني مش بحبو اوي او انو مش بيوحشني وانا مكسوفه اعبر لاننا مش قريبين كفايه وبردو مش عايزاه يحس بكده اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤال مختلف شوية
أنا فى كلية هندسة جامعة الأزهر السنة الرابعة
مشكلتي انى بفكر كتير فى المستقبل وده بيخليني احس أنه انا متأخر مع العلم انا عارف أنه كل حاجه بايد ربنا طبعا وكل واحد رزقه مكتوب بس فعلا احساس التأخير ده بيفضل ملازمني كتير مع أنه دكاترة كتير وناس باخد معاها كورسات بيقول انت مش متأخر بس عاوز توصل بسرعه حد عنده فكره عن الموضوع أو مر عليه قبل كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أفيدونى
فيه حاجة بتحصل معايا دايما ومش لاقي ليها تفسير ف حابب أسأل هنا وأشوف آرائكم
ألا وهى إن دايما أول مثلا ما أقرب على حاجة مهمة ومحتاجه تركيز أو مثلا أكون فى احتياج للوقت ولنعتبر مثلا عندى امتحان مهم مثلا بقعد أفكر فى أسئلة غريبه مثلا أو حتى بحس إنى لازم أتطور النهارده طب يعم خلص امتحان بكرا واتطور براحتك لا أنا هبحث وأدور على المصادر النهاردة يا عمنا فيه امتحان بكرا لا أنا لازم أعرف لية خناقة بين صربيا والنمسا توصل للحرب العالمية الأولى يا عم الفيلسوف فى امتحان بكرا وهكذا
قرأت شوية فى علم النفس لقيت دا نوع من أنوع الهروب
واللى أعرفة اننا بنهرب يا بالنوم أو التليفون مثلا
وأنا مثلا لما ببقى مضغوط عادى مبنامش غير لما أخلص اللى عليا و التليفون مش متعلق بيه عادى ممكن أقعد عليه يوم كامل مثلا وتانى يوم ما أمسكوش أصلا عادى
ف مش عارف الصراحة إية دا ؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي 18 سنة كنت السنة الي فاتت والي قبلها الي هما تانية ثانوي وتالتة ثانوي قريبة جدا من ربنا اه كنت بعمل ذنوب ،بس كان في حاجات كتيرة اوي كويسة كنت بعملها زي الاذكار والورد اليومي والبعد عن الاغاني وتقليل عادة ،
بداية تانية ثانوي كانت تغييير جذري في شخصيتي لاني بدأت اعرف ربنا عن حب واطيعه مش عشان اتطلب مني اصلي او كدا وبقيت اعمل سيرش لحاجات ف الدين وكنت متلهفة اوي اعرف اكتتتر وبجد كنت عايشة في احلى اوقات حياتي ،ثانوية عامة كنت بعمل حاجات كتيرة اوي كويسة وكنت بقول من جوايا حتى لو ربنا مجابليش المجموع الي نفسي فيه انا بجد راضيه وانا فعلا كنت راضية والله ،
وجبت مجموع كويس ودخلت كلية كويسة ،لكن مش عارفة ليه من بداية الجامعة وكل حاجة في حياتي اتغيرت تماما ، بقيت بقرف من نفسي اوي ،عملت حاجات كتيرررة اوي وحشة والعادة بقت جزء من اليوم دي اكتر حاجة مكرهاني في حياتي كل يوم بتوب وبعيط وبعدها ارجع اكن الي كانت بتعيط دي مش الي بتعمل الذنب دلوقتي ،
والصيام بقا صعب عليا مش زي زمان كنت بحب اصوم نوافل وايام قمرية واي حاجة يكون فيها صيام ،وبقيت بشتم وقليلة الادب اوي والصلاة بقيت بأخرها لحد م اطهر ، النهاردة كنت صايمة وفطرت عشان مقدرتش امسك نفسي عن العادة ،
المشكلة ان بجد حياااتي فاضيه وكل م بحس بالفراغ بعملها او لو يومي وحش اوي بعملها عشان احس بدقيقتين بس احساس حلو ،الموضوع ده زاد اوي من شهر تسعه لان حصل في بيتنا مشكلة كبيرة اوي وكان البيت كله متكهرب ومفيش حد عارف يتعامل مع التاني وكان كل يوم خناق لحد بداية شهر ٢ ولما الدنيا هديت ف البيت مبقتش قادرة اسيبها ، وبعملها اكني بنتقم من نفسي،
دلوقتي مفيش أي حاجة مفيدة في حياتي ولا بنزل الكلية ولا بذاكر ولا بتعامل مع اهلي كويس وبتخن وبهمل في جسمي اوي بعد م كنت وصلت للجسم الي عايزاه ،
وبجد انا مش عارفه اخرج من الي انا فيه ، مش عارفه اعمل اي حاجة مفيدة ،مش عارفة ابقا كويسة ،كل يوم بكون خايفة اوي ان ده يكون اخر يوم ليا ف حياتي واموت وانا عليا كل الذنووووب دي او اني اموت على معصية وبردو بعملها ،انا بجد حاسه اني هتجنن
اسففه اوي اني طولت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل ممكن حد يكون مسحور بإنه يرتكب ذنب معين،لاني الفترة دي ملاحظة اني كنت هقع في كبيرة وإصرار على الذنب بشكل غريب وعماله ادي لنفسي مبررات اللي هو ما انا بعمل كل حاجة من طاعات وربنا عالم اني بجاهد في الذنب ده بس مش قاردة
ومفيش حد بيمشي على الطريق المستقيم بالظبط اكيد في حاجة بتقع منه او ذنب بيفضل يجاهد طول عمره فيه او حتى مش بيجاهد
أرجو الافاده لاني عفانا الله واياكم اخاف اقع في الزنا
مع العلم اني بنت عندي ١٩ سنة طالية جامعية و كنت ماشية بمبدأ اني احافظ على نفسي عشان جوزي واطلع طاقتي كلها معاه بس السنة دي عكيت بطريقة فظيعه من مشاهدة اباحية و العاده وكلمت رجاله .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اهلا
ما اقدر احب الناس
وما اقدر استمتع بشي
احس اني جسد بلا هويه كان كل شي احبه ما يمديني استمتع بيه
ما عندي اهداف للحياه وابي اختفي تماما
ما عندي رغبه ولا استمتاع بالواقع واحب دايما اني اكون الشخص المركزي بكل شي
وانا صغيره تعرضت لضرب مختلف من اهلي
كان قاسي بس ما كان بشكل متتابع بين كل فتره وفتره
فكنت متردده لمشاعري لهم
لين بعمر12/13
وقفت احبهم وبدات ادرب نفسي على اني ما ابكي قدامهم لما يهينوني او يضربوني
ودربت نفسي اني اكرههم على مر الفترات لان ما ابي اضطر احبهم وبعدها يجرحوني
انا شخص متناقض بشهادة كل الي حولي
من ست شهور كان ممكن اعارك شخص على وجهة نظر انا شخصيا اعتقد بيها لكني بس ما ابي احد يقول شي
حبيت شخص
وفي الفتره الي كنا بعلاقه بيها
كل الي حولي شهدو انها افضل نسخه مني
الحين تركنا بعض
ورجعت للسابق
رحت لطبيبه نفسيه
قالت ان عندي تروما
بس انا ما اشوف هيك
وقالت اني كويسه جدا
وما عندي مشاكل وجلست تشكر بشخصيتي
بس انا كنت اروح عندها واتكلم بكلام متكامل
من غير قصدي
عن كيف اني فاهمه الي يحصل وكاني انا الطبيبه مو هي
ما كنت اطيقها
ما احب الاله
كنت متدينه بفتره وبطلت
ومو مثل كملحده مثلا
ما احبه لانه مدري بس انا غاضبه منه
انا دايما غاضبه
دايما ابي اختفي
كاني بلحظات دائمه من الوجوم
احيانا تصيبني لحظات سعاده غير مبرره وبعدها اجلس ما يقارب الشهور مو قادره اعيش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير للجميع،
جماعة النهاردة أنا معروف إن أنا في أيام امتحانات الميدتيرم أخذت أسبوع من يوم السبت لحد الخميس اللي هو المفروض بكرة كل يوم عندي امتحان من غير فاصل أنا مش عارفة هل ده مشكلة ولا لأ بس أنا كنت بفضل إن هو يكون في فاصل عشان أعرف أراجع كويس وما أضغطش نفسي وخصوصاً إن أنا طول الست أيام دول ما نمتش ما نمتش ولا مرة واحدة ونمت كأني ما نمتش طول حياتي
المهم أنا بطلع من الامتحان ببقى عاملة حالة الامتحان أسوأ ما عندي ببقى عامله اعر أداء في تاريخ ،،، عمري في حياتي ما كنت بعمل كده أنا كان عندي إن أنا زمان لو طلعت من الامتحان وعندي غلطة ببقى هموت على الغلطة بقى الفترة دي عندي لامبالاة بحيث إن أنا لو غلطت مليون غلطة أو جبت صفر أصلاً في الامتحان مش فارقة معايا وفي نفس الوقت بحس بالذنب ألوم نفسي وأنب نفسي
المهم في أيام الامتحانات بدأت مادة المادة دي materials وكده المهم إن أنا إيه كنت تعبانة جداً فما عرفت أذاكر المادة كويس بس ده مش مبرر كان معايا طول السنة ما ذكرتش فيها عدت ال materials وقلت هعوض في مادة بكرة كانت مادة بكرة قلت هعوض في اللي بعده وكل يوم بيبقى أسوأ من اللي قبله،
الحل بتاعي مش أحسن حاجة، حل سيء جدا جدا جدا، يعني أنا معتبرة نفسي جايبة صفر في الميد يعني أنا عشان أنا خايفة على الجي بي إيه أوي أوي أوي أوي، الجي بي إيه أهم حاجة في حياتي،
أنا لو بعد الشر بعد الشر نقص عن تلاتة فكده أنا هقعد ترمين من غير ما أعرف أخد المادة اللي أنا عايزاها، لأن المواد عندنا مش بتفتح سمر، المواد بتفتح عندنا في الترم العادي يعني مش بتفتح سمر على حسب الدكتور ومزاجه، وده هيأخرني عن باقي أصحابي بعد الشر يعني أنا خايفة أو ي أو ي على الموضوع ده،
المهم علشان أجيب جي بي إيه زي الترم الأول لازم على الأقل أجيب في تلات موادA- وأجيب في مواد تانية B+ لو نقصت عن كده أنا الجي بي إيه بتاعي هيقل،
فأنا خايفة أو ي على الجي بي إيه وحاسة إني إنسانة أنانية لأن أنا في الترم الأول كنت جايبة جيد جدا ووعدت بابا بالامتياز، حاسة إن أنا أنانية وإن أنا مش هحقق حلم بابا وإن هو تعبه بيروح في الأرض،
المشكلة إن أنا بعرف الحاجات اللي هتيجي في الامتحانات وببقى كاتباها في ملاحظاتي ومراجعاها قبل ما أدخل الامتحان، كل حاجة بتنحذف كأني جالي شلل في دماغي، حاسة نفسي أفشل إنسانة، بابا ما يستحقش بجد بابا ما يستحقش،
خايفة أو ي على بابا وخايفة على الجي بي إيه يعني لازم أعوضه عن حاجات كتير تعب أو ي عشان أوصل للمنطقة اللي أنا فيها دي وعشان أبقى في الكلية اللي أنا فيها تعب كتير قوي قوي قوي وشقي واشتغل لحساب الناس هو ومامتي تعبوا واتمرمطوا علشان ابقى في مكان نضيف بابا وماما كبار في السن يعني جابوني على كبر وشقو وهما كبار وتعبوا اوي
هل ممكن أعوض في البركتيكال والفاينال؟ هل ممكن أعوض؟ هل ممكن اجيب امتياز وأفرحهم هموت من الحزن
فاكره فرحهم بيوم النتيجه اللي فاتت نفسي أفرحهم اكتر
اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لحد امتا حفضل ضعيفه ومفيش حد جمبي لحد امتا الدنيا حتفضل خنقاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تالته ثانوي عندي ١٧ سنه مش عارفه ارتب كلامي ازاي بس هحاول
فاضل شهرين ونص على امتحاناتي وانا تايهه من اول السنه دي من أسوأ الفترات فى حياتي بدأت بكتم للضغط والخوف عياط كتير من غير ما حد يعرف او يحس بيا
عارفين انا بكرهني اوي كل حاجه بكرهها فيا انا الكبيره لاخواتي المفروض اكون القدوه ليهم واساعدهم واسمعهم حتى فى الدراسه مش ببص عليهم حتى كل واحد يتعلم ويفهم بنفسه من غير ما يسألني لاني ببساطه مش هعرف أفيدهم بحاجه
اهلى مش متعلمين والدتي تعرف تقرأ وتكتب بس والدي لا تربيت فى بيت كله مشاكل بين اهلى ماما اتجوزت بابا غصب عنها مكنتش عايزه وهو كان عارف بس كمل
بابا شخص عصبي جدا ودايما ايده سابقه كلامه انا و وصغيره كنت بشوف خناقتهم بفضل اعيط وبترعب من بابا على حسب كلام ماما قالتلى اني اكتر واحده فيهم اتضربت وهى صغيره مش فاكره منهم غير مرتين بس وعمري ما هقدر انساهم لأنهم تقريبا كسروا فيا حاجه من جوايا
كبرت على نفس الحال وكنت لما بعقد مع بابا يتكلم على ماما والعكس هما ميعرفوش ده كنت بسمع الكلام ومش بنطق حرف غير اني لما ببقى لوحدي بفضل اعيط من كلامهم بعيط من خناقتهم المتواصله
وكل مره بتدخل فيها بتضرب من بابا (اسفه لو كنت بقول كده عليهم بس دي الحقيقه) انا بحبهم هما الاتنين اوي ومقدرش استغنى عنهم برغم كل اللى بيحصل
عارفين اى الصعب برضو اني مقدرتش اخلى اخواتي مش زيي مقدرتش احميهم من الكلام ومن الضرب
عجزت اني اعمل حاجه طلعت انا خوافه وجبانه اوي بترعب من أقل حاجه معنديش ثقه بنفسي معنديش حب لنفسي عمري ما ماما او بابا حضنوني يمكن احساس غبي بالنسبة لكم بس انا كان نفسي اوي فى ده
كان نفسي لما بكون منهاره اجري لحد فيهم بكتم كل حاجه عياط كلام عصبيه تعب انهيار قدامهم وبقيت بالنسبة لهم بارده معنديش مشاعر مش بحس بحد
فى الفتره دي صارحت ماما و لأول مره احكي عن اللى تعبني لاني مقدرتش استحمل وكمان حاولت أذي نفسي كذا مره
اتعاطفت معايا فعلا و وروحت لدكتوره نفسيه وقالت لي اني عندي اكتئاب من وانا صغيره والتراكمات لمشاعري والخوف الزايد عن حده هى السبب اني اتصابت برضو باضطراب القلق ونوبات هلع وكمان حاجه اسمها نوبات العصب العاشر
ماما كانت قاعده وسمعت التشخيص منها فكرت اننا هتقدر ليه مش قادره اذاكر ليه نفسيتي كده بس لا قالتلى انتي فى ثانويه عامه ومقصره فى المذاكره وفي كتير زيي بس انا اللى بستهبل ودلوقتي بقيت زياده ضغط عليها واني مش مقدره الضغط اللى هى فيه ولا المصاريف اللى اندفعت طول السنه مع العلم اني والله العظيم حاولت بكل الطرق اني اساعد نفسي
وكان اوقات كتير لما بتجيلي نوبات الهلع بستخبى منهم عشان محدش يشوفني وازود عليهم يارتني ما جيت انا فعلا مصدر ضغط وازعاج لكل اللى حواليا وفعلا معنديش مشاعر وانا بستهبل وماليش لازمه
اه عايزه ابعد عنهم عايزه ابعد عن نفسي انا فى نفق اسود مش قادره اخرج منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طول الوقت زمان كنت حد حدودي قوي لدرجة كان بيجيلي تعليقات ان ده مخلي التعامل معايا صعب ولاني للاسف نظرتي للحياه يا ابيض يا اسود اما قررت اسمع النصيحه جيت ع نفسي جامد من غير قصد ولسه مكتشفه ده قريب اما لقتني بخسر نفسي جامد لمجرد اني اكسب ناس في حياتي ومبقاش لوحدي
دلوقتي مشكلتي اني بحاول اوازن ولسه مش حاسه ان ده اترسخ جوايا بحسني ساعات ممكن اسرح فبخاف ارجع زي زمان وبخاف برده اجي على نفسي ف ازاي الإنسان بينضج وبيعرف يعمل ده بطريقه مفيهاش تكلف ازاي يكون متزن بشكل تلقائي من غير تأهب طول الوقت؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكو ي جماعه ..
انا شاب عندي ١٨ سنه
أولى جامعه
مشكلتي في الجامعه ذات نفسها ..
انا بطبعي طول عمري في حالي و مبحبش اضايق حد و اللي بيطلب مني حاجه بديله عنيا الاتنين ، معايا واحد في الكليه أعوذ بالله فيه كل الصفات اللي تخلي الواحد ينفر منه ، سرسجي ، كلامه دبش ، معندوش حاجه اسمها الملافظ سعد ، دايما يتكلم بطريقه مش حلوه معانا و حتى مع الدكاتره ، اول ما هتشوفو عينك مش هتبقى مرتاحه ، و مش عايز
تقرب منه ،متكبر ..
زي ما تقول كده ، عنده عقده نقص بيطلعها على اللي حواليه ..
المهم انا دايما ببقى في حالي و بعيد عنه ، و بتجنب اساسا التعامل معاه ، بس هو بردو مش سايبني في حالي ، دايما يطلب مني زي قلم ورقه ، يسألني على المحاضرات فين .. انا معنديش مشكله هساعده و انا مبسوط عادي ، لكن مشكلتي في طريقته و تعامله معايا ، أو معانا ..
دايما بيعاملنا اننا اقل منه و بيتعمد يخوفنا منه
مشكلتي بقا اني كل ما البني ادم ده يكلمني او يتعامل معايا انا يومي بيقفل ، و يمكن كمان بجد اقعد فتره كبيره كأيام مخنوق ، لاني بطبعي عندي حساسيه زايده و أرق بليل بقى و كلام من ده
و للاسف بضطر اساعده رغم معاملته ، لاني مش قادر اواجهه .. بسبب اللي مريت به و انا صغير في التعامل مع الفئه دي من الناس ( البلطجيه و السرسجيه ) ... دايما مكنتش اعرف اخد حقي منهم
فكبرت على كده و ببقى مقلق و انا قريب منهم و ضربات قلبي سريعه و كده
اعمل ايه يا جماعه ارجوكم اللي يعرف يفيدني، انا كل يوم بحس اني جُبن العالم كل متجمع فيا ، لا هعرف اكون بيت و لا هعرف اخد حقي و لا حق ناسي و اهلي لو اتعرضوا لحاجه لقدر الله
انا كل ما ابقى نازل الكليه مزاجي حلو البني ادم ده يقفلني ، مش قادر و مش عارف اتجنب المعامله معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بكون نعسان جدا وفارق معايا انام عشان الوقت واصحى اكمل المهام ال ورايا فجأه ألاقينى صحيت بعد دقيقتين مثلاً وقلبى مقبوض قبضه غير طبيعية بتستمر حوالى دقيقه، ملحوظه مش خايف ولا قلقان من حاجه ، مجرد مخى عارف إن عاوز انام عشان محتاج النوم والوقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إنت بترهق نفسك ليه؟
بتحلل كل كلمة…
كل نظرة…
كل موقف…
طب عمرك سألت نفسك:
هو الناس دي أصلاً فاضية تفكر فيك زي ما إنت فاكر؟
الحقيقة؟
كل واحد مشغول بنفسه
بس إنت اللي مدي الموضوع أكبر من حجمه
حاول تهدى وتفكر براحة
مش كل حاجة ليها معنى
ومش كل تصرف محتاج تحليل"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو ازاي الانسان يتخطى فشله وازاي يقاوم عدم قدرته على المحاوله ازاي يرجع انسان شغوف شاطر شايف نفسه رقم واحد وأنه حيوصل واللي بيعمله مهم وله قيمه؟
كيف يلملم الانسان ما تبقى من شتات نفسه؟ كيف يتغلب على نفسه ..!ا و كيف يجد نفسه الضائعه ......
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ثانويه عامه بس حاسه اني ضايعه وطول عمري بحب المذاكرة وكنت بطلع اوائل مدرسه كمان بس بجد بقيت مش بفتح كتاب وبهرب من شعور الخنقه دا ان انا بمسك الفون ومبقتش بسيبه من ايدي بجد ومتضايقه اوي اعمل اي
ملحوظه انا مش عارفه انتظم في اي حاجه في حياتي حتى الصلاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل اي لما ابقي مخنوقه
نفسي أعيط أعيط أعيط لحد ما أموت من العياط
مش قادره أعيط نهائي حاسه بخنقه اوي
مفيش حد يسأل أنا مالي
ولا حد يطبطب عليا
وحيده لا أم معايا ولا أب ولا عيله
كل اما اسعى يروح سعيي في الأرض
آدائي عرّه في كل حاجه حتي مستوايا بيبوظ
وحياتي بقت أصعب
نفسي الحياه ترجع لورا او أموت وارتاح
مش قادره أكمل في الحياه بمشيها علشان حياتي تمشي مش بتمشي لحد ما هموت مش قادره بجد
نفسي أعيط كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مين يحبني ؟
لما أي حد حبيته ما حبنيش
نفسي قبل فوات الأوان أحس ان ليا قيمة عند حد بجد
أحس ان ليا ثمن ممكن حد يشتريني
ولكني أم لطفلة
هل بنتي لما تكبر هتحبني و تشتريني و تحسسني ان ليا قيمة ؟ ولا ده كمان غير مضمون
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كتبت منذ أسبوعين أن زوجي يريد طلاقي و لا أدري ما أفعل .
اليوم انا في بيت أبي لأنه لخلاف آخر أخبرني بالذهاب لبيت أبي كعادته في كل خلاف و تركني أذهب وحدي بطفلة شهور مسافة أكثر من ساعة في الطريق .
لا أدري ماذا أفعل
كل شهوري له انتهي ولا أريده
و لا أريد لطفلتي ذات الأربعة أشهر أن تنشأ في أسرة مفككة لأم و أب منفصلين . كيف أسكن ألمي و كيف أتحمل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي عاده سيئه في حياتي ونفسي ابعد عنها بس مش عارف لوحدي فهل ممكن حد يفدني في الموضوع ده اعمل ايه بالظبط علشان ابطل الحاجه دي 😢
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اركز في دراستي نهائي بالذات أن ثانوية عامة مش عارفه التزم عشان اوصل لحلمي العيلة مش مساعداني بس هيحاسبوني يومين النتيجة مفيش دعم نهائي من ناحيتهم بالعكس أنا الي بتدمر منهم بحاول اتجاهل الحاجات الي بشوفها منهم لانها صعبة بس بجد أنا مأذية منها مش عارفه أعمل ايه و مش متبقي غير القليل و تنتهي الرحلة خايفة من الي هيحصل بس مش عارفه أعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاملين ايه يا رب تكونوا بخير
انا عندي مشكله حابه اقولها مبدأيا انا عندي 16 سنه حقيقي بعاني من السيناريوهات الوهميه واني اقعد اتخيل حاجات مستحيل تحصل طول الوقت لدرجه اني ممكن اصحى اقعد اتخيل لحد ما انام ومش بعرف أوقف دا والموضوع بقا صعب اوي معايا ومأخرني ف دراستي وكمان لما بتخيل حاجه والاقي ف الواقع عكس كده بتعقد وبتقل ثقتي ف نفسي وبهرب من دا اني بقعد اتخيل ودا اثر ع علاقاتي الاجتماعيه مبقتش بعرف اتعامل مع الناس خالص ياريت الي عندوا حل يفدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجو لأي حد متخصص او يقدر يساعدني يقرأ للأخر وشكراً
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته وبعد
انا بعاني من ادمان ده بقالي سنتين مريت في محاولات تعافي كتيره منها من نجح واستمر فترات بشهور ومنها ما فشل انا في حاله فشل حالياً كنت سابقا بقدر ابطل وقت طويل وموضوع كان سهل و حتى أحياناً اما كنت بواجه صعوبه كنت بفضل الله بتغلب عليها بس حالياً للأسف انا مفيش اسبوع بيعدي غير اما اعملها
اما شفت انا ليه بعملها اكتشفت اني كل مره بعملها فيها مبتبقاش شهوه ولا رغبه جنسيه ولا اي شيء.فقط هروب.
كل اما اجي ابطل مش بعاني من رغبه اكتر من اما بعاني من اكتئاب وإحباط حزن بكاء يومي.. اعراض حتي جسديه صداع وجع جسد عدم قدره علي فعل اي شيء
ايه حل لكل ده انا بيوصل بيا وجع نفسي وحزن واكتئاب شديد فمش بقدر استحمل كل ده وبروح للحاجات اعمل ايه.. ازاي اخلي نفسي سعيد انا تعبت ومشكله هو ادمان مش بيحل هو بيزيد موضوع سوء.. ازاي اتغلب علي اعراض انسحابيه دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شخصيه مش انطوائيه وبتكلم وبهزر مع صديقاتي ومش بحب العزله وبحب انصح وبحب اسمع النصيحه بس مشكلتي اني مش بحب التجمعات يعني اي فرصه للمقابلات والتجمعات معاهم ارفض واتحجج بأي حجه ومش بوافق وفي نفس الوقت بتكلم معاهم وممكن نقعد ع الواتس او الفون بالساعات ونتكلم براحتنا بس عندي رهبه فظيعه في التجمعات ومعرفش السبب ومش عارفه ايه الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اول مره استخدم الآب دا واول مرة بالفعل اكتب عن حاجه هنا ممكن تفيدوني علشان انا اصلا متردده اكتب !
أنا عندي فوبيا من الولاد وده بيخليني بتوتر وبقلق بسرعه وكمان نبضات قلبي بتدق بسرعة وأحس بخوف شديد لما أشوفهم او اتكلم معاهم علشان بكرههم مش اكتر أو حتى لو في رسائل جروب أو في الشارع او مواصلات الموضوع بدأ معايا من أولى ثانوي لما دخلت مدرسة مشتركة ومن ساعتها حياتي الشخصية بقيت مغلقة ومش عارفة أثق في أي حد أنا عادة كتومة وبضحك وأهزر كتير ولكن لو اتكلمت مع اى ولد بتخانق فيه او اكلمه بشكل وحش يخليه مش يكلمنى تانى اصلا علشان جوايا حاسّة بالتوتر والرعب ده طول الوقت ومش عارفه اعمل ايه ؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السََّلامُ عليكُم ورحمةُ اللَّـهِ وبركاتُه
مؤخراً لمَّا باجي أدعي ربنا مش بكون قادرة أدعي ولا قادرة حتى أنطق اقول يـا رب، وبعيط بسبب الحالة دي لإني مكنتش كده
حتى اوقات إستجابة الدُعاء مبقتش بترقبها زي الاول ولا في قدرة أنطق أقول اي حاجة...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
الطبيعي الناس بتحب الي يهتم بيها انا غير، اي حد يهتم أو يقرب اشيله خالص وابعد انا انا مش وحيد او بحب الوحده انا بخرج عادي وعندي صحاب بس مش بحبها حد يقولي عامل اي كل شويه او هكذا بحب العلاقه مع اي شخص تكون سطحيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
انا مصطفى، عندي 26 سنة...
المشكلة كلها تتمثل في إني مش عارف ازاي أتعامل مع عيلتي، من و أنا صغير و التعامل بيننا صعب، كنت شاطر في المدرسة و مبعملش مشاكل مع حد بس كانت دائماً فيه مشاكل و خناقات و زعيق علي اهون سبب.
والدتي صعبة جداً في التعامل، بتزعق على كل حاجة و دايماً شايفة إن أنا و أخواتي متعبين و مبنسمعش كلامها رغم إن الناس بتقول علينا شباب محترمين و ملتزمين.. عندها عادة صعبة جداً و هي إنها لما بتتعصب بتدعي علينا.. الموضوع مؤلم نفسياً جداً و بيحسسني إننا مش فارقين عندها... حاولت اتكلم مع والدي أكتر من مرة بس هو بطبيعة شغله بيسافر كتير جداً و بييجي البيت كل شهر أربع أيام، مبيحبش حد يحكيله مشاكل وبيقولنا انا جاي شوية اقعدهم رايق و امشي مش عايز صداع.
ليا أخ كبير بسأله قالي هما كده دايماً و دي طبيعتهم و المفروض نتكيف معاهم.. رغم إن هو نفسه ساب البيت و اشتري لنفسه بيت بعيد و اتجوز فيه... ليا أخت أصغر مني بسنة.. اتجوزت من سنتين و قررت تسافر مع جوزها.. لما بتكلم معاها بتقولي إنها دلوقتي بس حست إنها شخص يستحق الحب و عايشة بهدوء.
أنا بشتغل في شركة كبيرة و مستوايا كويس الحمد لله و مفيش أي جانب سئ في حياتي، الناس الأغراب بيتعاملوا معايا بمنتهى الود و اللطف و مفيش حد بيتعامل معايا وحش.. إلا أهلي.
أنا كتبت الكلام ده دلوقتي لأني لسه متخانق مع أمي ، دعت عليا بالموت و حاجات تانية كتير عشان شافتني بتكلم مع جار ليا هي مش بتحبه بدون سبب.
أنا حاسس إن إخواتي هربوا من البيت و والدي هو كمان بيكره البيت و كل الكره ده بيصب عليا أنا.
انصحوني لأن أنا فعلاً مش عارف أعمل ايه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤالي قد يبدو مكررًا بعض الشيء في سذاجته أو ربما وضوح الجهة التي يجب عليا سلوكها، إلا أن مشاعري مضطربة، وما عدت قادرة على التفكير بعقلانية، ومن جهة أخرى لا أحد مطلقًا استطيع مشاركته مشكلتي وسؤاله ماذا أفعل لحساسية الأمر
أنا في ال 33 من العمر، أم لثلاثة أطفال، ومنفصلة منذ ما يزيد عن النصف عام تقريبا
انفصالي جاء لأسباب كثيرة ومتنوعة، ولكن كان ابرزها عدم شعوري بأني محبوبة من قبل طليقي، علاوة على العديد من الرغبات المعنوية والعاطفية الغير ملباه مما سبب لي فتنة فآثرت الابتعاد بدلا من هذا العذاب
وبعد انفصالي بفترة أظن ما يقارب الخمس شهور ظهر شبح حب وارتباط فاشل من الماضي، إلا أنه ظهر بصورة مريبة، على هيئة اسم من ضمن الأسماء التي رأت قصتي على فيسبوك
واستمر هذا الأمر بشكل متكرر، لأكثر من عشر مرات، متباعدة أو متقاربة، آخرها كان منذ دقائق بعد انقطاع طويل
ولا ادري إن كان يعلم أني استطيع معرفة من رأي قصتي من غير الأصدقاء والمتابعين أم لا
وحقيقة أنا اقف حائرة أمام ما يحدث .. خصوصا أنه متزوج، وأنا من المستحيل أن اتسبب بخراب بيت غيري ولو في سبيل حب أليم من الماضي قضى عليه الآباء ظلما وجورا
ورغم هذه العقلانية إلا أن مشاعري مضطربة بشدة، ولا استطيع التنفس
وبداخلي أسئلة عالقة من الماضي، وأسئلة متجددة، وأهمها لماذا؟
فهو إن كان يريد اتصالا جادًا أو علاقة حقيقية كان تواصل معي
ولكن هو يكتفي بالمراقبة من بعيد، فلماذا ذلك؟
هل يدرك أني أعلم وينتظر مني الخطوة الأولى والتي لن اخطوها باذن الله؟
أم ما هو الذي وراء سلوكه
أعلم بأنه أمر غير مجدي البحث عن أسئلة لا طائل من اجاباتها
ولكن لا استطيع السيطرة على هذه المشاعر القابعة بصدري من جهة، ولا احب هذا الترقب، أو هذه المراقبة، وفضولي قاتل، لا استطيع الحظر له لما لدي من فضول لمعرفة ماذا بعد، أو ما الهدف من كل هذه المراقبة
فهل أجد عند أي من حضراتكم إجابة تشفي تساؤلاتي، وتطمئن قلبي، وتهدئ هذه المشاعر المؤججة والتائهة وتساعدني على ايجاد الطريق الصواب واتخاذ القرار العقلاني
واعتذر عن الإطالة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله ضروري:
بصو يا جماعه انا مشكلتي بالنسبه لي كبيره. انا و ابن خالتي
من صغرنا واحنا ما بنتكلمش مع بعض اصلا احنا الاثنين عاملين زي الاشباح لو قعدنا في قعده واحده بيفضل ساكت تماما وانا بفضل ساكته وهو بيفضل حاطط عينه في الارض وانا كمان برده .. الموضوع ده خلاني بحترمه وبتمنى له الخير ولكن فجأة ده كله اتغير في لحظه.
في يوم ماما قالت لي روحي ادي لحمه العيد لخالتك وقولي لها كل سنه وانت طيبه عشان احنا كنا في العيد الكبير
... دايما بسال ابن خالتي بقول له خالتي موجوده بيرد عليا وبيقول لي اه او لا لو قال اه انا بدخل لو قال لا انا عمري ما هدخل البيت لان انا ما ينفعش انا وهو نبقى لوحدنا.
المهم دي المره الوحيده اللي رحت فيها لوحدي من غير ماما ركبت المواصله ورحت لخالتي وكده خبطت على الباب فرد عليا ابن خالتي قال لي مين قلت له انا فلانه. خالتي موجوده كالعاده قال لي موجوده. فدخلت البيت واكتشفت ان هي مش موجوده ان هو كان بيكدب عليا وما كنتش فاهمه هو ليه يعمل كده لان انا وهو اصلا انا شرحت لكم علاقتنا كانت قبلها عامله ازاي؟
واول ما دخلت بدا يتصرف بشكل غريب بدا ان هو يلمح تلميحات غريبه زي وزني وطولي وشى وملامحي والكلام ده كله وبدأ ان هو يتكلم بشكل يعني ونظراته كانت غريبه غريبه جدا واول ما قعدت واكتشفت ان خالتي ما كانتش موجوده كنت همشي ولسه بربط رباط الكوتشي راح رد عليا رد حسسني ان انا اتشليت مش قادره أقف على رجلي قال لي اقعدي هو انا هاكلك.
وجيت امشي لقيته حط ايده على الباب. بيمنعني من الخروج وبيقول لي هو انت فاكره نفسك رايحه فين؟ مينفعش تمشي في الشارع لوحدك وكده.
فانا قلت له مالكش دعوه ابعد ايدك وكده. فقال لي انت مش هتمشي من هنا الا لما انا اجيب مواصله مخصوصه عشان محدش يضايقك. فجيت امشي طلع بره وقفل الباب. وسابني لوحدي في البيت فبعدها ما كنتش عارفه اعمل ايه انا كنت حاسه ان انا عقلي غايب.
وفعلا جاب مواصله وانا كنت في شده انهياري مش عارفه اعيط ولا اصرخ ولا اقول ايه ولا ولا اعمل ايه؟ فجاب المواصله المخصوصه ودخلني ودفع الحساب وكده وانا روحت البيت ..
المفاجاه بقى اني اول ما روحت قلت لماما على اللي حصل عشان تربيه وتعلمه الادب ازاي يحطني في موقف زي ده ماما بتقول لي انه عادي وان هو كده بيخاف عليا مش اكتر وان انا فهمت الموضوع غلط والكلام ده كله.
والصدمه الاكبر ان قلت لاخواتي كلهم وقفوا معاه وكلهم قالوا لي ان انا فاهمه الموضوع غلط وان ده كان موقف عادي وبالنسبه لي انا كنت بموت انا حرفيا كنت منهاره الله اعلم انا كان هيحصل لي ايه لو كنت قعدت اكتر من كده.
المهم
والفظيع بقى في الموضوع ان لما قلت لمامتي ان انا مش هروح معاها ثاني العيد اللي فات الصغير ده اللي هو في سنه 2026 ماما قعدت تزعق وقعدت تشتمني وتقول لي كلام كثير وقالت لي ان انا هروح يعني هروح وأجبرتني ان انا اروح وكنت فعلا حاسه ان روحي بتتسحب مني لما رحت عند خالتي ثاني
المشكله بقى ان حصلت مشاده بينا وانا وهو بدأنا ان احنا نزعق في وش بعض وماما وخالتي بداوا ان هم يحاولوا يعني يهدونا احنا الاثنين ولكن هو بيزعق وانا بزعق فسبتهم ومشيت. وانا ماشيه في الشارع مروحه البيت لان البيت كان قريب من بيتي بدا ان هو اتصل وقعد يزعق وكده وكنت حاسه ان هو بيعاملني كاننا اتنين مخطوبين وعمال يزعق ويقول انت بتمشي لوحدك ليه انتي عنيده انت قليله الادب انت مش عارفه ايه وعمال يزعق.
فقفلت في وشه والتليفون. وماما جت خدتني من المكان اللي انا كنت فيه في الشارع. وانا مش عارفه اعمل ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما تتجرح قوي من حد قريب منك وبتحبه وهو قاصد اللي عمله اوعى تستنى منه تصحيح .. ولا اعتذار ولا اعتراف بالخطأ ... الحاجات دي مش بتطلع من مصدر الاذى عن قصد
التعافي وسرعة التجاوز مسؤليتك انت ودورك انت هم خلاص اذوك وكملوا انت كمان لازم تتعافى وتكمل ...
انت المسؤول عن اغلاق الصفحة ... انت وبس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فيدوني في الموضوع
دلوقتي أنا بحب واحد جدا بس اختفينا من حياة بعض فتره وخلال الفتره دي في حد دخل حياتي وقت احتياج فحسسني تقريبا بمعظم الحاجات اللي أنا كنت محتاجاها ومفتقداها فبعد فتره كبيره بعد ما خلاني اديله كل حاجه أنا كمان اكتشفت خيانته بطريقة ما والخيانه دي مفيهاش بنات بس هو خاني بطريقه أبشع بكتير خرجته من حياتي واللي بحبه دا ظهر تاني ولقيته بيتنازل عشاني وبيعديلي حاجات وبيحبني اوي بس انا للأسف بسبب التجربه الأولى تربى جوايا خوف وعدم أمان وعندي طول الوقت شك أن اي تصرف حلو منه ممكن يكون وراه خيانه حاسه اني خنقته وعلاقتنا مبقتش زي الاول بسبب كدا ونفسي نرجع زي زمان وخالص واتعافى من اللي حصل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي مشكله في ان بحس كل شعور ونقيضه بجد انا بحاول اغير حاجه زي كدا فيا بس مش قادرة بجد والله الموضوع صعب اوي بس انا مش فاهمه نفسي هل انا صح ولا غلط ولا اي النظام
يعني انا الحمد لله الحمد لله علاقتي بربنا كويسه جدا وانا بحاول أكون مثالية في اي عباده بس بحسها غاية لا تدرك
بحاول بس مش قادرة أوصل وغصب عني بسرح في الصلاة فدا شيء ضاغط اعصابي ودا شعور من بين مشاعر تانيه،
الجزء الأصعب من اللي بعيشه هي نقطة الشعور ونقيضه يعني لو عملت حاجه كويسه فجأة بلاقي نفسي واقفه ضدي وتقولي انتي بتعملي كدا علشان الناس تشوفك بتعملي حاجه حلوه ويقولو عليك كلام كويس رياء يعني مع ان والله انا شايفه ان بعمل حاجات كتير خير وبحس ان كفاية ان الناس اللي أذتني انا مسامحاهم ومفيش في قلبي اي كراهية لحد يعني ممكن تقولو لسه قلب أبيض حرفيا،
فبقوم مفكره وقايله لنفسي تاني ان انا مش كويسه علشان افكر في كدا فيزداد الشعور سوء وانا مبحبش حد يشوفني وحشه يعني لو بني آدم شاف اني انسانه وحشه في حاجه انا بشوف نفسي من نظرته ليا اضعاف الي هو شايفه ودا شيء مش قادره أغيره لو حد عاوز يقولي غيريه حاولت ومش عارفه نهائي واستهلكت طاقة كبيره في حاجه زي كدا وبرضو مفيش اي تغيير
ساعات بحس ان المشاعر دي عامله شكل كيس فيه ميه مش عارف تمسكها من مكان معين تيجي تمسكها من الطرف تروح لمكان تاني تيجي تمسكها من المكان التاني تروح جهه تانيه هو دا نفس تفكيري بالظبط افكر بالحلو احسه رياء وان لا في ناس أحسن مني بكتير اووي كمان وبيعملوا أحسن من كدا ومكانتهم عند ربنا أحسن منك مع ان كل اللي يهمني مكانتي عند ربنا اصلا
تخيل اما اكون بفكر في مكانتي عند ربنا وتقلب معايا برياء اللي هو الرياء عندي وصل مش ان ابان قدام حد اني كويسه لا دا وصل لنفسي لو قولت علي نفسي كويسه بحسه رياء ومن الجهه التانيه اقلب على نفسي بحيث اريح نفسي من مشاعر الرياء دي شويه بلاقي نفسي بنيلها أكتر آجي أمسك الكيس من النص يهرب مني برضو
مش عارفه أريح مشاعري مش عارفه أقعد شويه على بعضي حتى وقت المذاكره ببقي بفكر انا اصلا
كنت عرضت مشكلة ليا هنا عن دراستي ان انا بذاكر في البيت لوحدي لظروف أهلي وازهر وفيه ناس بجد ساعدتني ربنا يوفقهم في حياتهم وأكيد ربنا شاف مساعدتهم ليا وهيساعدهم وأكتر في حياتهم
المهم انا عندي مذاكره أصلا يعتبر الحمد لله بدأت تاني وبجاهد نفسي من تاني وبقلل نومي علشان اقدر أخلص اللي عليا واوصل لحلمي انا عارفه ان وصفي للموضوع بحوار نفسي دا مضحك شويه اعتبروها كوميديا سوداء بس بجد المشكله فوق طاقتي دا غير ان عديت مرحلة الوسواس في القرآن دا بصعوبه وفي حياتي عموما وقدرت اتحكم في عقلي شويه بس مش فاهمه المشاعر دي ليه بجد
من رحمة ربنا بيا يعتبر لسه انهارده صحيت من النوم حسيت ان ربنا في احلامي بيقولي براحه خديها واحده واحده وهتعدي انا مش فاكره احلام بس حسيت بالكلام دا وانا نايمه ولما صحيت استوعبت فعلا ان دي مش توهمات،
لو فيه حد عارف يقولي اغير مشاعري دي ازاي والله لو بالطريقه اللي هيقولها هتغير فعلا هعملها مهما كانت لأن عاوزه اكمل وانا مستمره بس كل اما احل مشكله تطلعلي واحده تانيه زي ما يكون نفسي والشيطان ناويين يدمروني،
كنت فاكره ان ممكن ارتاح لو بعدت عن الناس بقي كل كلامي حلو وهزار وخلاص وبقيت محبوبه من طوب الأرض ومبقاش ليا مشاكل مع حد بس طلعتلي المشكله الأكبر اللي مكنتش متخيلاها
وملحوظه بسيطه جدا وانا بكتب حاليا نفسي بتقولي انتي عاوزه تظهري انك حد كويس 😂
والله زهقت بس انا راضيه ان حالي مش مزعل ربنا مني ف انا راضيه كل الرضا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا