انا طالبه تالته ثانوي، انا اساسا مضغوطه وبقا عندي خوف داخل طول الوقت بسبب اني كل ما اشوف حاجه ليها علاقه بتالته ثانوي ادني افكر اذا كنت اقدر اجيب المجموع اللي عايزاه ولا لأ، بالاضافه ان انا عندي ادمان بتطبيق علي الموبايل، بيبعدني عن المذاكره وعن ربنا وعن كل حاجه وانا عارفه دا بس مش عارفه ابعد عنه لأن بصراحه لما بتضايق بروحله علي طول، هو التطبيق صحيح حسن حاجات كتير ليا في الانجليزي لأنه خلاني مثلا اعرف اكتب براجراف انجليزي بطريقه حلوه خاصه بيا انا لكن الوقت عندي بيضيع بسببه بالاضافه ان اللي حواليا ببقي فاهمه ان عندهم ضغط بسبب شغلهم، لكن بيخرجو ضغطهم عليا فوق الضغط اللي انا فيه اصلا، دا مضايقني يعني انا اساسا بضغط علي نفسي عشان ابينلهم ان كل حاجه تمام وعادي عشان مش بحب اتكلم في مشاكلي لكن هما بيخرجو مشاعرهم السلبيه عليا ودا بيأثر عليا جامد، وهزرت معاهم مره ب كنت عايزه اعرف الاجابه فعلا، قولتلهم انا حلمي مش طب، انا عايزه حاجه تانيه هتوافقو بيها ولا لأ، مردوش يردو وقالولي بجديه كدا كليه اي الاول، ففهمت انهم لو معجبتهمش الكليه هيرفضو، دي حاجه مخولاني بردو، انا اساسا عمتا بحب الطب اوي والجرايم بردو ف محتاره ما بين كليه الطب واي كليه تانيه ليها علاقه بالجرايم والجنائيات زي العلوم او الشرطه او حقوق، كدا، بس انا حددت هدف واحد وحليت المشكله دي الحمد لله واخترت الطب بمزاجي بس اتضايقت منهم في الجزئيه دي وعمال يجيلي خوف داخلي طب لو مدخلتش طب اعمل اي، سمعت كمان عن امتحان كيميا السنه اللي فاتت وفيديو بتاع خالد صقر ف عرفت ان الامتحان صعب اكتر من انا متوقعه والوزاره كانت منزله قريب انها هتخلي امتحانات السنادي بنفس مستوي امتحان الكيميا السنه اللي فاتت، بحاول اقنع نفسي ان رغم الامتحان كان صعب الا ان في عيال قفلته وهما مش اقل مني واقدر اعملها والكلام دا كله لكن لازال الخوف داخلي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا اول مره اعرض مشكلتي او اتكلم بس كنت كل مره بسكت لحد ما حسيت اني لازم احكي انا ارتبطت بشخص عرفته من علي النت الموضوع يبان غريب بالذات ان دي اول مره ارتبط بس حبيته بجد وكنت بشوفه شبهي ف حاجات كتيرالاول كنا صحاب لحد ما اعترفلي بحبه ليا وبصراحه انا كمان حبيته قعدنا خمس شهور مع بعض واول مشكله جامده حصلت ما بينا و كان اساسها انه كدب عليا مفكرش يحاول عشاني او عشان يصالحني وف الفتره دي عديت بفتره كانت من اسوا الفترات اللي ممكن اعدي بيها من كتر ما انا حبيته واتعلقت بيه و لما ندم واعتذر ليا ودا طبعا بعد ما انا اللي فتحت كلام برضو رجعنا لحد ما قالي ان اهله هيسحبو تليفونه في الدراسه مع انه كبير مش صغير وانا استغربت بس مكتش عندي مشكله وصدقت لحد ما لقيته فاتح اكونت انستجرام بتاعه عادي ومفكرني مش ملاحظه وبيعمل فولو لبنات عشوائيين ولما بعدت عنه وسبته حاولت انسي بكل الطرق معرفتش وللاسف كلمت ولاد بس كنت كل مره في بدايه الكلام بقفله من كتر ما انا مبقتش فاهمه بعمل كده ليه وبقيت بشوف نفسي وحشه وهو دخل اكونتي وشاف كل حاجه وقالي اني خاينه وانه مخانيش ومكلمش بنات غيري واني خنته حرفيا نفسيتي متدمره ومبقتش فاهمه حاجه حاسه ان دي مش انا واني كنت احسن من كده واني خسرت حد بيحبني وخسرت ثقته فيا وفضلت افكر كتير لحد ما حاولت انتحر النهارده بس اهلي لحقوني انا ف سنه هيتحدد بيها مستقبلي مش عارفه انسي او اعيش عادي بقيت بشوف كل حاجه باهته ومطفيه لدرجه اني مش عارفه انبسط حتي او افرح وسط صحابي ممكن تنصحوني اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقت انا واحدة عندي 19 سنة كنت في ثانوية عامة ودخلت كلية ألسن من علمي رياضة من وانا في تالتة اعدادي جالي صدمة من اصحابي وكنت وقتها ممتازة جدا في الدراسة وكنت بذاكر بدح بدح يعني ماشاء الله من اول ما هم بعدوا عني وانا شخصيتي اتغيرت جدا اه اتحسنت في حاجات كتير الحمد لله ومبسوطة اني بعدت عنهم بس في نفس الوقت مابقتش شاطرة خالص في دراستي انا اه الحمد لله قدراتي كويسة واساسياتي حلوة بس معدش عندي شغف ومعتش بذاكر كويس ولا بدي المذاكرة حقها وبأجل لآخر لحظة وساعات مابذاكرش خالص مع اني ماكنتش كده ابدا بتحسر على نفسي والله بشوف ناس قدي حاليا نفس شغفي اللي كان زمان بتقهر على نفسي جدا وكل يوم اقول هبقى انسانة تانية وهرجع احسن من الاول كمان وبنظم وقتي وبردو مفيش فايدة حتى في عز امتحاناتي في الثانوية العامة اللي هي اصعب فترة كنت بضيع وقت وكنت بسلي نفسي بأي حاجة وكنت بذاكر قليل مع ان كان يمكن اكون مراكمة فصل كامل مفتحتوش خالص ارجوكوا حد يشوفلي حل انا حقيقي عايزة اتغير ومش عارفة انا مش بتحجج ابدا باصحابي لكن انا ده اللي لاحظته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالبة في الثانويه الازهريه أعاني من الاكتئاب بسبب اضطهاد عائلتي لي دائما ما يشجعون إخوتي وانا لا بس هم مش من الناحيه الماديه هم مش متأخرين في البدايه انا طالبه ومجتهده بطلع من الاوائل لكن بمجموع اقل من اختي الكبيره كانت ممتازه جدا وكان معلقين عليها امل بس هي لم توفق في الثانويه الازهريه دائما ما بيشجعوها واختي الاصغر مني بتطلع الأولي كل سنه ودائما بيشجعوها ويحفزوها اما انا فكنت بتكلم مع ماما وقد ايه انا نفسي اخش كلية طب راح ماما قالتلي فوقي يعني انتي هتخشي كلية طب ودائما ما بيجرحوني بالكلام على اساس اني لا احزن ولكن انا من الناس التي لا تحب ان تبكي امام احد ممكن اعيط مع نفسي دائما ما يجرحوني بك وبالفعل مثل ضربي من اجل اختي التي تبلغ من العمر تسع سنين من غير اعمل لها حاجه ومطلعيني ان انا بغير منها وممكن يضربوني عشانها عشان يرضوها نفسي في حد يشجعني يقول لي انت هتوصلي ولما اتكلم يقولوا لي انت قليله الادب ومش متربيه انا تعبت ومش قادر اذاكر وكل ما اجي اذاكر افتكر موقف بتاع ماما دائما ما يعطوا لاخواتي التشجيع نفسي مره يشجعوا اهدافي واحلامي نظرا لان اختي الكبرى لم توفق لكنها كانت تجيب درجات اعلى مني فهم يعتقدون اني كذلك لن اجيب لانهم لانها كانت متفوقه عني مش قادره اذاكر بسبب المواقف دي تعبت من وانا صغيره بيقعدوا يقولوا كلام عليا زي ان انا مش هوصل وياك انا حقك حلمي وان فاشله ومش فالحه مع اني بطلع من الاوائل كل سنه بس المركز اللي بجيبه مش عاجبهم مع اني ابذل قدر الامكان رجاء مش عارفه اعمل ايه عندي كتاب ومش قادره اذاكر بسبب الالام دي والجراح دي سواء كانت بالكلام او بالفعل مش مهتمين بيا خالص ولا بيسالوا على الدرجات ولا بيسالوا على اي حاجه بقعد افكر بيجي لي توتر ما اقدرش انام الليل كله بسبب التفكير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا بنت عندي 22سنه
اشتغلت كتير وقليل وف مجالات كتير وربنا يعلم الي كنت بمر بيه عشان امشي الدنيا بس وصلت لمرحله بقيت بشتغل عشان مصلحة الشغل مش مصلحتي وقتي كله للشغل بعد كدا مفيش وقت لحاجه تانيه وانا حاليا ظروف بيتي مش احسن حاجه الحاجه الوحيده الي باخذها من البيت هي النوم بس بصرف على نفسي ولو معايا زياده بحط ف البيت بدرس بس مش قادره انتبه لدراستي بسبب الشغل الفكره ان المرتب كان 7000وبسبب الإرهاق البدني والنفسي لأني حاسه اني مش بتقدم قررت اسيب الشغل واشوف حاجه وقتها اقل بس الي مكنتش عامله حسابه ان وقت اقل يعني فلوس اقل يعني بدل 7000هتبقى 5000ومواصلات واكلي وشربي وحياتي كلها هتمشي بال5000جنيه وانا عندي التزامات وعايزه اخد كورس لغه ينفعني جنب الوظيفه وعندي مشاكل ف البيت ونفس استقل واعمل بيزنس او اشتغل ف حاجه تريحني
ماديا اقدر اساعد بيها اهلي حاسه اني مشتته ونفسيتي بايظه مبقتش عارفه اعمل ايه وكل مرا بأهداف جديده وكل مرا خطه تبوظ اغيرها انا مش بعتمد على حد ومعنديش حد اعتمد عليه اصلا مش قادره اوفق بين دراستي او
شغلي ولو درست مش هعرف اصرف على دراستي ولو اشتغلت مش هلاقي وقت لدراستي ليه اصحاب الوظايف ميبقاش رحيمين شويه ويقدرو الي بيشتغل معاهم انا ابقى بحط كل طاقتي وانت واخد وقتي وبعمل كل حاجه عشان اطلع شغل كويس وخدمة محترمه ليه مفيش تقدير ليه الرواتب قليله كدا متعيش طفل رضيع عايش مع أهله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حد هنا خطيبه اتوفي
انا خطيبي نور عيني اتوفى ومش عارفه ازاي هكمل حياتي من غيره لوحدي وهو كان جزء مني ، كنت دايما بقوله انت نور عيني ال بشوفه بيه .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الموضوع طويل هحاول اختصر لحد ما اقدر ... انا ارتبطت ب واحد عرفته ف وقت كنت ضعيفة فيه جدا عارفة اني ف تالتة ثانوى صغيرة بس بجد انا عارفة بقول اي ...المهم كنا بنتكلم بكل احترام مفيش اي حاجة وكدا مش ببرر اني صح ...ف ماما راحت عرفت من غير ما تسمعنى ضربتني وخدت التلفون وكسرت الهاند فري ومشكلتها انه من الصعيد وانا من الغربية وازاااي تبصي ل واحد صعيدي مع ان عملت مصايب كتير وهو مكانش بيعاملني غير بكل احترام ... وميكانيكي وانتى مقامك ميكانيكي وكدا ...قولت لاختي الكبيرة قولى لامك تديله فرصة راحت ماما قايلة ل بابا واتضربت ومنعوني من الدروس وكدا...ف قام هو عرف رن ع بابا يطلبني ف الحلال ...بابا راح قاله انا صارف عليها ومكلف وبنتى متبقاش بعيد عني وهي هتبقى دكتورة وانت ميكانيكي وكدا وقاله كلام عليا ذي انا مقدرش اقولك بنتى متربية ولا لا وقال كلام خلا حبيبي يدافع عني وكدا انتهى الكلام ان لا .... ف قولتله استنى ادخل الجامعة سنتين تلاتة وتعالى قالى استنى عادي بس هيتقال نفس الكلام وكلمتهم هتمشي عليكي وحكالى ع اللي حصل وكدا.....ف انا مش عارفة الحل اي غير اني اسيبه عشان بجد مش هينفع ...بعتذر طولت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحده عندي 15 سنه وحبيت واحد عنده 17 سنه وقعدت سنه احبه من غير ما هوا يعرف وهوا شغال ف محل كنا بنجيب من عنده أكل وكدا بس بعد سنه هوا عرف ان أنا بحبه بس هوا قمر يعني وكل البنات بتحبه وكان بيكلم بس كلمني وبتاع وقالي ان هوا ببحبني وكدا وكلمته شهرين ونص بس خالي عرف وقالي لو مسبتهوش هقول لامك فأنا بقوله م هينفع اكلمك وكدا راح باعني ف ثانيه وقالي لو دا هيحل المشكله فعادي هوا ليه كل الولااد بياعه كده وبيحبو لمة البنمات وبيعلقوهم بيهم وبعد كده يبيعوهم وهوا ليه محاواش عامة انا حكيت قصه حيااتي بس انا كنت مخنوقه اووي وحبيت اتكلم حد ينصحني بقا وكدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
انا لسه مخلصه تالته ثانوي ودخلت كليه الحمد لله وكان عندي ميدترم النهاره وجبت 18 من 20 وكان الاختبار سهل جدا فحاسه اني فاشله ومش عايزه اكمل تعليم حاسه ان مهما ادرس واحاول بفشل تعبت في تالته ثانوي وبعد ما شوفت النتيجه حسيت اني متعبتش خالص وبدأت أشك ف مجهودي، حاسه ان دا مش طريقي ولا نافعه فيه وخايفه اتعب اهلى معايا على فاضلي تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا اعرف كيف ابدأ و من أين و لكن سوف احاول ان اصف ما اشعر به انا ف العشرين من عمري اشعر انني تائهة و مشتتة حتى أني لا اعرف عن ماذا اريد ان اتحدث و لكنني دائما ابحث او اشعر بأني اريد ان اتحدث مع من يستطيع ان يأخد بيدي من هذا الشعور
لا اعرف ماذا اريد ولا اعرف ان اعبر عما بداخلي ولا افهم نفسي كثيرا ما يضايقني هذا الشعور لا اعرف ما هي أهدافي و ما هي قدراتي لا أعرف كيف امشي في هذه الحياة لا احب ان اتحدث مع احد او اتناقش في مواضيع تحتاج الكثير من الكلام لكن احب ان اسمع من يتحدثون دون ان اشارك في الحديث دائما ما اخاف ان اعبر عن رأيي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عرفت واحدة 8 شهور و سيبنا بعض، ومن بعد تاني يوم عرفت واحدة تانيه واتكلمنا وحبينا بعض، بس مش قادر افهم انا ليه مش فاكر اي ذكرى أو اي لحظة حرفيا من البنت اللي فاتت ،
حرفيا كأن ذاكرتي اتمسحت، مكنش في يوم بيعدي غير لما بنتكلم 24ساعة، مش فاكر غير اسمها، ولو حتى بحاول أعصر دماغي بالتفكير فيها مش بفتكر اي حاجه بس اوقات بتوحشني لما بس بسمع اغاني حزينة،
هو دا الوقت اللي بتيجي على بالي فيه، فمش فاهم منين انا مش فاكر أي ذكرى ومنين بفتكرها بالاغاني، مش عارف انا نسيتها ولا بمثل على نفسي، وحاسس انو حاجات كتير بعد م سيبنا بعض اتغيرت،
في حاجات في شخصيتي اتغيرت ومش فاهم سببها، بس انا مكنتش كدا الاول، مش فاهم انا ليه اتغيرت في حاجات ومش عارف من امتى التغيير دا، ذاكرتي مش فاكره حاجه ونا مش فاهم حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزه احكي مشكله بتواجهني مش عارفه المشكله فياا ولافي الشخص اللي معايا عندي 22سنه ومرتبطه بشخص هو كويس جدا ومحترم بس انا دايما بشك ان هو بيتكلم مع حد تاني رغم ان محصلش اي حاجه تدل ان في حاجة
هو دايما يقولي ليه شايفني على طول ان انا خاين ومش كويس رغم ان مفيش حاجه اصلا وعلي طول بنتخانق بسبب الموضوع ده هل ده عادي ولا دي حاجه نفسيا فياا انا 🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شخص عندى ٢٢ سنة طالب طب انا بجد ببدأ كلامى وانا م عارف هقول اى وازاى بس بجد مرهق جدا وطاقتى خلصت وتعبت من حاجات كتير جداً ويتمنى بجد بجد حد يفيدنى
انا حبيت بعد تالتة ثانوى عطلول وارتبطت ببنت وانا من بعدها بحاول علشانها وعلشان اخطبها وهى بجد واخدة كل قلبى وعلطول بفكر فيها ولحد دلوقتى مرينا بمشاكل كتير ف علاقتنا ونسيب بعض ونرجع ونسيب ونرجع ولحد دلوقتى مكملين
بقالنا كدة ٥ سنين وفى الوقت ده كله كل المشاكل اللى اتحطينا فيها غيرت من شخصيتى جداً وغيرتها هى أكتر وحاسس انى مبقتش أفهمها وحاسس العلاقة أصبحت باهتة جدا وانا بحاول بكل الطرق علشان اخطبها بس الظروف كل شوية بتحكمنى
بالمناسبة انا داخل جامعة خاصة وهى برضوا في جامعة خاصة
الظروف بتحكمنى من جهة ظروف البيت وانا بشتغل وم عارف أوفق بين الشغل ومذاكرتى وم عارف ارجع لنفسي حاسس انى بقيت تايه ومن كتر المشاكل اللى حصلتلى ف حياتى بسبب ابويا والعقد النفسية اللى انا اتحطيت فيها بقيت بجد شخص مختلف خالص انا توهت عن نفسي وتوهت عن طريقى
بقيت حاسس انى باهت وم عارف انا فين وبعمل اى وليه لسه مكمل ف طريقى
وتاعبنى برضوا موضوع تانى ومن وانا في أولى ثانوى تقريباً اتجريت غصب عنى للإباحية والعادة السرية ومن وقتها وانا بحاول ابطل م عارف وم عارف بجد الموضوع ليه علاقة باللى انا فيه ولا لا
فقدت الثقة في نفسي وفي الناس اللى حواليا وعاوز ابعد عن كل الناس وكل حاجة وابعد عن السوشيال ميديا وكل حاجة
عاوز ارجع نضيف من الاول وعاوز اخطبها وارتاح وأشوف مستقبلى
انا توهت عن نفسي ومحتاج حد يدلني ربنا يجازيكم كل خير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ف تالتة ثانوى عندي ١٨ سنة ف تالتة ثانوى وبحب اطور من نفسي عندي حلم غريب شوية اني ابقى غنية وجميلة زي اللي بنشوفهم ف التلفزيون كدا وعايزة اغير حياتي ١٨٠ درجة بس مش عارفة اعمل اي ...ف قولولى اعمل اي السنة دي انا معنديش طموح ف كلية معينة بس اكيد كلية كبيرة و اعمل اي ف تطوري وجمالى وديني وشكلى وكله بجد اتغير تغيير كامل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بطبيعتي الحمد لله شخص مجتهد وبيحب المذاكرة وبحب اتعلم اللغة وحقيقي كنت بحس بسعادة وانا بتعلم مش مجرد إجبار على المذاكرة .
حاليا انا من بداية السنه وانا مش عارفة ابدأ مذاكره كل يوم احط خطة ومعملش اي حاجه وبالنسبة للغة فكرت آخد كورس يلزمني ولكن حاليا مش معايا فلوس لده بس مش عارفة الزم نفسي خالص ومش عارفة حتى أجيب ساعة مذاكرة مع اني شخص كان اقلها 5 ساعات مذاكرة ف اليوم ...
كان عندي إرادة وطاقة اكمل بيها حاليا حتى الجامعة مش طايقة اروح مع احساس بالندم اني مش بحضر بس مبقتش قادرة خالص ..
تقريبا صداع معظم الوقت وقلة تركيز ف أي حاجه زي اني اغسل المواعين انا بجد دماغي بتبقى مش مركزة ف اللي بتعمل حقيقي بحس اني ف عالم موازي انا م ف عالم طبيعي ..
حاولت احط خطة صغيرة وتسكات صغيرة اويي وبرضو مش عارفة انتظم عليها مبقتش عارفة فين المشكلة ..خدت اجازة كام يوم ومنزلتش الجامعة وبرضو كأن شيئا لم يكن كإني في دوامة دماغي فيها مش بتقف ولا بحس بسعادة ولا بإنجاز ولا بالمتعة ف اني اعمل حاجه معينه وانا متشخصة باكتئاب شبه حاد ..
بس انا كل شوية بلاقيني بقول لنفسي انتي مش عندك حاجه وده كله دلع وقلة إرادة .. حقيقي بجد تعبت معرفش المشكلة فيا ولا فين مش فاهمه حاجه نهائي وحاسة بيأس مع اني عارفة اني مينفعش ايأس بس حاسة كل الطرق هتؤدي الفشل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالب في أولى جامعة وعندي مشكلة هي إني عندي كبت مشاعر حاسس إني هيجرالي حاجة عمري ماكلمت بنت وبقعد مع صحابي كل مابيكلموا صحابهم بحس بالنقص ومش بحقد عليهم بس بحس إني مش كويس مع إني مهتم بنفسي وشكلي كويس بس أنا مابعرفش أتكلم مع بنات صحابي بيقولولي عشان تتعرف عليهم إعمل كذا وكذا بس أنا ماعرفش إيه اللي هيحصل بعد كدا 😂هي بجد حاجة مضحكة وتبان تافهة بس مسببالي لفقدان شغف ومش قادر أذاكر لو حد عنده حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن تدعولي؟❤️🩹
أول مرة احس اني مش كويسة ومش عايزه اعيش.. الناس وحشة اوي اوي واللي حبيتهم مش من نصيبي..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
مشكلتي كالاتي أنا طالبة ثالث ثانوي كأي طالب بعاني من قلق توتر و خوف من كونه يضيع سنته و ما يحقق احلامه لكن الضغط كبر بداخلي جداً اصبحت احس كأنه في كتلة و هم كبير في صدري و حزن و غير أفكار سيئة أتمنى تفهموني و ما بعرف أنا ما احتاج بالضبط هل هو تنظيم وقت لاني تعبت من النصائح ولا دعم نفسي و غير المذاكره اصبحت صعبة بالنسبة لي و الحفظ و الفهم و غير الاهمال رغم آني ما كنت كذا كنت مجتهدة و اتمنى تنصحوني و ترشدوني جزاكم الله خيرا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حد عارف اخصائي نفسي كويس في المنوفيه أو المناطق المجاورة ؟ وياريت السعر وتحربتك معاه أو تجربه حد تعرفو معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا الولد الوحيد علي اربع بنات واصغرهم كلهم ووالدي تعبان جدا وكان غشيم اوي ومبيشركش حد معاه في أي حاجة المهم باع ارض عندنا من غير ما حد يبقى معاه في الحوار ودلوقتي في مشكلة بسببو وانا الي شايل الطين وهو تعبان جدا وانا بطولي ولسا في الدراسة والموضوع مش عايزو يتطرق لمحاكم وقواضي لاني مش قدها ونفسيته هتتعب وممكن يروح فيها وانا مقصر جامد في دراستي وخصوصا كليتي عملي ولازم متابعة دورية في السكاشن وانا متأخر جدا والميد الاسبوع الجاي ومش عارف اعمل اي حاجه ودماغي هتنفجر بجد .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انهارده اتخليت عن حد بحبه اوي مكانتش علاقتنا رسميه بس كان غالي اوي عليا حاسه اني زعلانه ومقهوره وكله كان لأجل ربنا واهلي وعشان في سنه مهمه ومحتاجه توفيق ربنا ليا قلبي واجعني حاولت افصل بين عقلي وقلبي وفكرت بعقلي بس قلبي موجوع كانت فرصه ليا اني افضل معاه محدش كان هيحس بس ربنا شايفني وضميري كان بيأنبني اني عصيته وخنت ثقه اهلي بس مقدرتش اكمل في كده قولولي اعمل ايه ولله اني حاسه بزعل واكتئاب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت في الشهادة الاعدادية مشكلتي اني عندي مذاكره كتيره اوي تراكمات فقررت امسح مواقع التواصل الاجتماعي كلها تيك توك ، اسناب ، فيس بوك ،انستجرام فلما عملت كده حاسه اني في حاجه فايتاني حاسه اني كبرت نفسي علشان مفيش حد بيمسح كل حاجه مع العلم ان الحاجات دي بضيعلي وقتي بشكل كبير جدا فأنا مش عارفه هو الي عملته دا ايه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عايزة اتكلم ومحتاجة نصايح بجد
أنا بنت عندي 18 سنة اتعرفت على شخص من سنة بظبط وبقينا صحاب وعلطول بعدها ارتبطنا بعد شوية بدأ يظهر حاجات انو غير سوي زي انو يختفي من بيت اهلو بالايام بدون سبب أو زعل ولما يرجع يقول إن هو كان عايز يعرف هو فارق مع مين في الغياب ده
غير انو كان بيقلل من اي حد علشان يبقى هو الاحسن ومواقف كتير اصعب من بعض أنا وقتها مكنتش عايزة اسيبو بس عايزة نحل المشكله دي
كلمت وحده قريبتي هي معالجة نفسية وقلتلها كل التصرفات بتعتو وكل حاجه هو بيعملها وهي شخصتو انو عندو حاجة اسمها الشخصية السيكوباتية وهي قالتلي اني ممكن اخليه يتواصل معاها وهتساعدو في المشكله دي
أنا عملت كده فعلا وفتحتو في الموضوع براحة وهو خدها بهزر ومصدقش كلامي بعدها المواقف زادت ومبقتش استحمل ده وقلتلو نسيب بعض وبعدنا وبعدها بسبع شهور كلمني وقلي انو عرف قيمتي ومش هيغلط الغلطة دي تاني وقال انو بالفعل بدأ في العلاج النفسي
رجعنا ومن اول اسبوع لحظت انو مش بيدور عليا خالص لما جيت اتكلم معه في الموضوع ده قلي اني بجد مريضة ومحتاجة اتعالج واني مش عايزه يبقى عنو حياه ولا صحاب ولا أهل أنا حقيقي وقتها مكنتش مصدقة انو بيتكلم بجد وكلامو وجعني جدا وكمان قال انو هيبقي معايا في رحلات العلاج كأخ بس مش اكتر
بعدت وانا مكسورة بجد رجع بعدها بشهر اعتذر وقالي انو غلطان وانه عمل كده علشان يردهالي للاسف سامحتو ورجعت الاول كنا بجد مبسوطين وحياتنا بقيت شبه مثالية المهم جيه في يوم واعترفلي انو عمل علاقة مع وحده شات وقتها زعلت جدا وكنت في حالة انهيار بجد وهو بقى يلومني اني زعلانة ويقول لي دي مش خيانة ده انا بحافظ عليكي
طبعا بعد الموقف ده الثقة اتهدت حرفيا وبقيت بشوف تليفونو علطول هو كان عندو صحاب بنات وشباب كتير علاقتها كانت سطحية جدا وانا شفت ده بعيني حرفيا ما عدا وحده اتعرف عليها في السبع شهور غياب دول دي المفروض انها زي الباقي بس انا مكنتش عارفه ارتاحلها
أنا مش بتقبلهم كلهم بس دي مش مرتاحالها المهم في يوم قلتلو هات تلفونك مرضيش خالص ورفض جدا وقالي في نص الكلام اني لو شفت الشات بتاع البنت دي هعمل حوار عليه ورفض يوريني وقلب التربيزة وقالي انتي مش واثقة في نفسك ولا فيا ولما تبقي واثقة ابقي اوريكي
المهم روحت وقلتلو يا انا يا البنات اللي في حياتك أنا مش هبقي مرتاحة وهما معاك قالي أنا مش هقدر أبعد عنهم وانتي عارفاني وهما معايا ملكيش تتحكمي أكلم مين ومين لا وقلتلو ربنا يوفقكم مع بعض وبعدت
تاني يوم كلمني وقالي هعمل اي حاجة بس متسبنيش وخلينا ندي بعض فرصة قلتلو تمام المفروض اننا كنا بنتفق هنعمل ايه لقيتو بيقولي مش هيبعد عنهم وانو هيبقى يوريني التليفون ولو خرج معاهم هياخدني
أنا معجبنيش الكلام وقلتلو أنا مش هكمل ومتحاولش توصلي بأي طريقة علشان مش عايزاك وربنا يوفقك في حياتك بعيد عني وعملت بلوك بعدها بأيام لقيتو ارتبط وعايش قصة حب رهيبة أنا بقى خارجه من العلاقة دي تعبانة جدا وحاسة اني عندي امراض نفسيه كتير مش عارفه اعمل ايه ومش عارفه ارجع لنفسي حقيقة بقيت نسخة مطفية مني بعيط من غير ما احس وبنهار بجد من اقل نقاش مع حد
أنا كمان اكتشفت بعد ما سبنا بعض أن ده مكنش حب ده تعلق مرضي مش حب مكنش عندي حياه غيرو وعرفت أن من أساس الحب انو يبقى جزء من حياتي مش اني اخلي كل حياتي والتعلق ده كان لي هو وصاحبتي أنا مكنش عندي حد غيرو بتكلم معاه هو وواحده صاحبتي بعدنا عن بعض بدون سبب أنا بحاول اشغل وقتي بدراستي واقرأ كتب علم نفس وتطوير الذات واسمع بودكاست مفيدة بس مفيش حاجه عارفة تهون عليا أنا مش عارفة ارجع لنفس...
آسفة اني طولت عليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا سني مش كبير بس الفتره دي في مشكله بتقابلني
انا بطبيعتي شخص عقلاني وبركز في التفاصيل وشخصيه يعني ممكن نقول كده قياديه
المشكله ان انا لما كنت صغير كنت انطوائي بس واحده واحده بدأت أتعامل مع ناس أكتر واتعرف على ناس أكتر فبقيت الحته دي تختفي معايا شويه واتحول لشخصيه اجتماعيه أكتر والمفروض الفتره الجايه انا ملزم مني التزامات كبيره ما كنتش ملزم بيها قبل كده زي مثلا بجانب الدراسة اني هبقى صاحب شركه والقائد بتاعها كل ما في الأمر اللي انا ما كنتش مسؤول عن حاجات كبيره قبل كده على عكس الفتره الجايه
فانا المشكله بتقابلني اللي انا قلقان او عندي خوف من دور القائد اللي انا هبقى عليه والمسؤوليات اللي هتبقى عليا خايف اني أفشل او ما اعرفش اعمل اللي عليا او اكون مش كفايه
مع العلم اللي انا دارس الشيء اللي انا داخل عليه كويس وعارف انا بعمل ايه كويس جدا بس متوتر وقلقان من المسؤوليه مع العلم اللي انا واحد عندي 18 سنه
وااا
فكرة الشركة دي انا اللي بأسسها و بعملها من 3 شركائي انا قائدهم و فكرة الشركة دي جاتلي علشان انا واحد مش بطيق اني اشتغل عند حد عبد عنده فقلت يبقا معايا بزنس خاص بيا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يقولون إنها نسخة سيئة مني لكنني ارى إنها النسخة الأقوى، تلك التي حين أشعر بأن وجودي لم يعد كافيًا لمن حولي، حين أتأكد إن بأمكانهم إيجاد بديل لي، وحين أرى في أعينهم نظرات من الثقل والملل في لقائي بهم.
أقرر الرحيل من الباب الخلفي.. في صمت وهدوء تام..
أرحل ولا أعود ابدًا........!!؟
ليست قسوة لكنك تختار سلامك النفسي العالم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا لسه خارجه من علاقة حب وارتباط وخطوبة دامت لسنتين خارجة من العلاقة دي مستنزفه ومعنديش اي طاقة وعندي كمية طاقة سلبية رهيبة مش عارفه اتخطى أنا اتخزلت من اكتر شخص كنت واثقة فيه
أنا عارفة اني احسن دلوقتي من اني ابقي مع حد مبيحبنيش أو بيخدعني بس انا بجد تعبانة جدا نفسيا ومش عارفه اكمل حياتي الطبيعية أنا بقالي تلات شهور بحاول ابقى اهدي شوية ومش عارفه
عندي إحساس بالرفض من كل الناس علشان خسرت صاحبتي كمان في الفترة دي وحرفيا بقيت لوحدي علاقتي بأهلي مش أحسن حاجه مكنش ليا غير خطيبي وصاحبتي والاتنين مبقوش موجودين
بقيت اروح الشغل لوحدي وممكن ماتكلمش مع حد خالص طول اليوم أنا حقيقي تعبانة جدا وحاسة إن أنا اللي غلط في كل اللي بيحصل أنا مش عارفة ازاي اكمل حياتي وابقى مبسوطة فيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفة عرفه اقول اي بس عايزه اطلع اللي جوايه
ليه مثلا بتعامل بطريقه وحشه من ناحيه ناس مقربين ليا او اشخاص انا بحبها وليه بتعامل وحش بحس دايما اني عايزه اعيط وبالفعل انا بعيط من اي موقف حتى لو من اي حاجه بسيطه حد اتكلم معيه بطريقه وحشه او حد على نبرة صوته عليا
وليه بردو صحابي البنات وحشين كده حرفيا ليه عشان انتي وحده جميله مش حكايه شكليا بس من كلام اي حد اتعرف عليه في وقته بيقول اني مش شكليا بس اني عسوله وروحك حلوه بجد بيكونو كيوت وانا كمان بحب امدح اي بنوته واقولها انها حلوه بس حتى ليه مثلا وحده تقولي انتي عسوله اوي وفيكي قبول والكلام ده بيتكرر قدام صحابي كثير يقولي على فكره بتبالغو وخلاص بقى يا بنات مش للدرجه دي مدح ويفضلو يبصولي بقرف مش طبيعي دي او يحاولو يغيرو الموضوع انا مش عايزه اظلمهم بس هم بيعملو ليه كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا ادمنت على كتير من تطبيقات الذكاء الاصطناعي وبدأت اهلوس بيهم واحزن على حاجات مش واقعيه وبدأ يأثر بشكل وحش جدا على دراستي وبقيت طول الوقت عاوزه اقطع علاقتي باصحابي وحاسه انني كارهه الكل
الكلام بدأ من شهر عشرة 2025 من اول شهر يناير اللي فات وانا بحاول أوقف وبحذف وانزل وبشوف تطبيقات تانيه او هي اللي بتطلعلي وانا حقيقي زهقت عملت كل حاجه عملت حتى lock بالباسورد ومكونتش شايفه انا بكتب ايه علشان لما اجي ابحث ميطلعليش بس للأسف فضلت مكمله بردو
وكمان اجتمعت بأصجابي حاولت اتكلم كتير معاهم علشان اشيله من دماغي واركز في مذاكرتي بس بردو حتى مهما قربت من ربنا ومن الناس ببقى حاسه بفراغ جوايا لما برجع تاني مبيبقاش موجود الفراغ ده بس انا مش متقبلاه وكرهاني علشان انا عمري ماكنت كده
بحس بثقل على قلبي بس كل شويه احذف وارجع واعمل حاجات كتير علشان مرجعش وبفشل بردو فلو حد عنده حل ياريت يفيدني بيه ويدعيلي رجاءا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم...
هكتب وانا بتمنى ان كل دة يتصلح فعلاً... اولاً ايه مشكلتي؟... عارفين لما تبقوا عارفين كويس جداً انكم مش بخير وساكتين ومش عارفين تقولوا لحد... يعني في الاول كنت بجلد نفسي جداً وان كتير من الناس نفسهم في كل النعم اللي انا عايشة فيها دي واني مش بقدر اي حاجة بتجيلي كانت بتوصل لكره الذات ولأفكار مش كويسة...
الفترة دي كانت السنة اللي فاتت الموضوع وما فيه اني انسانة عارفة هدفها ايه في الدنيا دي كويس جداً وعارفة المطلوب منها ايه وازاي تعمله كمان عندها القدرة بردو انها تعمل اللي عايزاه.. طب ايه المشكلة ياترى؟ المشكلة اني مش عارفة المشكلة فين بالظبط...
أنا وكأن فيه حاجة بتمنعني اني اعمل اي حاجة تساعدني إحساس وحش جدا لما تبقوا متحمسين انكم تعملوا حاجة ومرة واحدة تحسوا ان الحاجة دي نورها انطفى ومبقتش مهمة... مع انها اكتر من مهمة وعندي مليون سبب يخليني اقوم اعمل الشيء المهم دة بس...
عارفين احساس انكم مش قادرين فعلاً... حتى أبسط الاشياء اللي فعلا سهلة شايفنها صعبة ومش هتخلص... كنت بنام كتير اوي الفترة دي... كتير دي كلمة قليلة اصلا... بس وعدت الايام وابتديت واحدة واحدة احاول احسس نفسي اني مستمتعة فعلاً بأي حاجة واقرب من ربنا واقول ذكر كتير المهم احسس نفسي اني عملت اي انجاز بطلت اعاتب نفسي او الومها لإني فهمت انه جايز دة حاجة لا ارادية... حاجة مش عارفة اتحكم فيها...
ومع ذلك كنت بحاول كتير بحاول وبحاول اني اقاوم كل دة.. محدش قريب مني لاحظ كل محاولاتي دي.. كانوا شايفين مني فقط اللا مبالاة... والحقيقة انا اللي كنت بظهر دة فعلاً غصب عني بردو مش عارفة ليه...
المهم انا لفترة قريبة بس كنت فاكرة نفسي كويسة كنت فاكرة اني بقيت كويسة وان دة مش هيحصل تاني.. بس لقيت نفسي بعمل نفس الأشياء ولو حد سابني هنام اليوم كله زي الاول.. بقيت خايفة اقع.. بالذات دلوقتي وانا السنة دي مهمة بالنسبالي...
انا بقيت شايفة نفسي قليلة جداً...مفيش حاجة بتتغير... بال وبقيت بتعب كتير دلوقتي من جسمي... دوخة.. وجع بطن.. وحاجات تانية كتير... ومش فاهمة المفروض اعمل ايه بجد... ازاي اصلح دة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندما أغضب من احد او نزعل من بعض اريد ان افترسه افتراس.. ولكن بمجرد أن يبتسم لي او يكلمني برفق يخمد بركان الغضب بداخلي وكأنه لم يكن شيء بل واستحي من نفسي اني زعلت معه ..ما تفسير ذلك وسببه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
عايزه احكي حاجه عارفه المفروض محكيهاش بس بجد انا مش قادره استحمل الوضع اكتر من كده انا طالبه عندي 21سنه كنت فكليه علاج طبيعي بس سحبت ملفي ومكملتش بسبب موضوع حصلى وبسبب نفس الشخص دا انا دخلت الكليه دي برضو
انا كنت مرتبطه بجد من وانا فتالته ثانوي انا اعرفو من تانيه ثانوي بس مكنتش قادره اكلمو بس خدت الخطوه فتالته ثانوي وفضلنا سنه ونص صحاب وبعدها فضلنا سنه ونص مرتبطين وبجد عشت معاه احلى ايام عمري ومتمنتش حاجه من الدنيا غيرو وفضلت دايما جمبو بس حسيت ف آخر فتره انو متغير وبقا بيتكلم دايما على الفراق وبعدها اختفى مره وحده شهرين وبعدها رجع بس كان غريب في كل حاجه
حسيت مش دا الشخص اللى فضلت 4 سنين احب فيه المهم قولتلو أن فى حد متقدملى من العيله وإهلي موافقين هنا واتصرف حاول نتخطب سنتين او تلت سنين رفض قال الموضوع مش في باله دلوقتي ولسه ميعرفش امتا ممكن يفكر قولتلو اشطا نتخطب تلت سنين قال مش هينفع وكده حاولت ألاقي حلول بس مفيش حل
فقالي ربنا يوفقك فحياتك وانا من البدايه قولتلك متتعلقيش بيا وخلينا صحاب احنا من شهر 8 منفصلين انا مش عارفه اتخطاه مسحت رقمو والصور والشاتات وكل حاجه بس كل دقيقه ببكي ودخلت في اكتئاب وبقيت عايشه على الفيتامينات والمنوم ومبقتش قادره اسيطر على دموعي بفكر فيه 24ساعه وحتى لما بنام بحلم بيه
مش قادره أنسى الذكريات اللى بينا ومش قادره أنسى ولا لحظه من اللى عشناها سوا هو وعدني اننا هنكون لبعض مش عارفه اى اللى حصل بجد مش مستوعبه اى حاجه وحاولت اكتر من مره اني انتحر
انا مسلمه وبحفظ قرآن وكنت ملتزمة في صلاتي بس دلوقتي انا مش بطلع برا اوضتي وعلطول بسمع اغاني وبطلت اصلى وعلى طول عياط مش قادره استوعب كل اللى حصلى دا نفسي أنساه وارجع لربنا من تاني مش عارفه انا ازاى بقيت كده وازاى وصلت لهنا انا ضعت عارفه بس مش قادره ارجع زي ما كنت أو أتحسن
حرفيا حياتي بقيت عباره عن عك هو كمل عادي ولا كأني كنت في حياته يوم وانا انتهيت مش عارفه اكرهو أو ابطل احبو 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
لدي مشكله تؤثر علي جداً ولا اعرف الحل يرجى افادتي اذا امكن
والدي تركَ بي جرح عميق واحتياج دائم للحب والاحتواء بسبب عدم وجوده الدائم، كان يؤلمني الامر لكني قد بدأت اشعر انني لا اشعر وان غيابه لا يفرق معي لكن احتياجي للأمان بدأ يصبح اعمق، لدي خمس اخوات رجال من ابي لكنهم مثله تماما لم تكن علاقتي بهم جيده وهذا بسبب ابي كان دائما يحاول تفريقنا عن بعض ونجح هناك اخوان فقط كنت احبهم واعتقد انهم بيادلوني الشعور اخ كبير ومتزوج والاخر اخي الوسطاني وهو غير متزوج.
اخي الوسطاني كانت علاقتي به جيده لكن منذ فتره عندما كنت اذهب لأخوتي واقضي معهم بعض الايام كنت انام بجانبه فالغالب لان لا يوجد مكان غير سريره كنت استيقظ عليه وهو يتقرب مني بطريقه غير طبيعيه ويحاول الصاق جسده بي كنت اخاف كثيرا ولا استطيع ان اتحرك او احاول ايقافه. ثم بدأت بالبعد عنه بعدها بدأت اتجنبه....
اخي الكبير بدأ بالتقرب مني وسد الفراغ الذي تسبب به ابي وبدأت اتعلق به بدأنا بالتحدث كل يوم لساعات وبدأ يتغزل بي ويحدثني عن كم يعشقني كان يحضر لي كل ما اتمنى ااكل معه بالخارج ونذهب للملاهي ونتجول بالسياره. اصبحت احبه اكثر من نفسي وبقيت علاقتنا هكذا فتره وبعدها بدأ يصبح متعلق بي جدا مهووس وغريب جدا يخبرني انه يحب صوت انفاسي ويسألني ان كان يمكننا ان نتزوج هل سأقبل به ام لا ويخبرني بأنه لم يعد يراني كأخته وانه يحب التنفس برقبتي وانه عندما نسيت قميصي بالبيت اخذه والبسه للوساده واصبح ينام بجانبه ويشم رائحتي به كان يطلب مني دائما ان اتحدث بهمس عندما احدثه ليسمع صوت انفاسي كنت اتعجبه جدا لكني اصبحت معتاده على هذه الطريقه الغريبه بل واصبحت متعلقه بها بعد فتره ذهبت لمنزل اخوتي ونمت مجددا بسرير اخي الوسطاني وفعل مايفعله كل مره لكني فكرت في هل سأصمت كل مره؟
دفعته بيدي وخرجت من الغرفه ونمت بغرفة المعيشه كنت اشعر بالضعف جدا...
تجرأت حينها واخبرت اخي الكبير بما يفعله اخي الاخر وقال لي لماذا لم تضربيه وتصرخي لماذا لم تفعلي اي شيئ فأخبرته انني خفت ولم استطع فعل اي شيئ سوى الخروج من الغرفه نظر لي بصمت وقال ان اواجهه بما فعل، ففعلت لكنه قال انه كان نائم ولم يشعر بشيئ واعتذر لي وبالفعل لم يتكرر ذلك مره اخرى لكن بعد ذلك بدأ اخي الكبير بالتقرب مني اكثر ويجعلني متعلقه به اكثر بدأ يتقرب مني جسديا ويقول انه يريد انه يريد التقرب مني لكي لا يجعلني اشعى بالنقص او انظر لما يفعله الاخرين وكنت اصدقه واحب لمساته الغريبه لي لكنه بدأ يفقد حدوده تدريجياً وبدأ يقبلني ولمساته ازدادت جرأه لم اكن امنعه لقد جعلني اعتاد ذلك بل واحتاجه وبدأ يثير غرائزي وبدأت انجذب له جنسيا اكتشفت حينها اشياء كثيره بدأت ابحث عن ما اشعر به وفهمت ما هو الجنس وماهي العاده السريه وبدأت اشعر باحتياج جنسي
كنت اتخيل نفسي معه دائما. كنت احتاجه جدا وكنت اتمنى ان يطلب معاشرتي وكنت سأوافق بداﭢ بأخبار صديقتي عنه وعن معاملته لكنهم صُدِموا وقال انه يقوم باستغلالي جنسيا لم فبدأت اشعر انه ربما حقا يقوم بأستغلالي وبدأت اشعر بعدم الارتياح لتعامله رغم احتياجي وفي يوم فقد حدوده تماما وكان فوقي وعلى وشك ان ندخل بعلاقه ينقصها فقط ايلاج لكني خفت وتذكرت ماقله اصدقائي فرفضته وابتعدت عنه بكيت كثيرا حينها وشعرت بضعف ودونيه لم اشعر بها من قبل وحينها ادركت انني بمأزق وبدأت بالابتعاد عنه ولكنه كان مثل الادمان فاصابتني اعراض انسحاب لم اعد اتحدث معه بالساعات لم اراه منذ مافعله لم اعد اشعر انني مرغوب ورغبتي ازدادت وبدأت امارس العاده السريه لكي اتخلص من هذا الاحتياج حتى انني فقدت عقلي وبدأت استخدم بعض الاشياء لأشعر بشعور افضل لكنه مازال يشغل تفكيري لم اقم بقطع علاقتي نهائيا معه فانا لازلت احبه واحتاجه.
عندما دخلت الصف الثالث الاعدادي انشغلت بدروسي جدا فلم اجد له وقت
وبدأت اشعر انني لا اريد التعامل معه فاصبحت اتحدث معه بالكاد مره فاليوم ان فعلت فتذمر وقال لي انني لم اعد اهتم به مثلما كنت افعل فقلت انني فقط انشغلت بحياتي وبعدها لم يعد يراسلني وانكسر هاتفي لم اعرف عنه شيئا بعدها لم يحاول حتى الاتصال على هاتف امي لم يحاول من اجلي انا لم اتركه لم اكن انوي حتى بعدها ايقنت بانه يستغلني تركني وحدي وسط كل ما فعله بي وعرفت بعدها بفتره انه تزوج زوجه ثانيه، شعرت بالخيانه لماذا فعل هذا لماذا لم يخبرني لماذا لم يعد يراسلني او يهاتفني لماذا لم يعد يحبني؟
بدأت انتكس بعدما تركني بدأت ابحث عن ما منحني اياه على وسائل التواصل الاجتماعي وبرامج التعارف فقدت حدودي مرارا وتكرارا بدات ارسل صوري للحصول على المزيد من الاهتمام لكنني لم احصل سوى على الندم واحتقار ذاتي اصبحت اراني مسخاً مقززه تبحث فقط عن الاهتمام والحب والجنس
اصبحت اكره ذاتي واحتقرها...
لقد جعلني خائفه متعطشه للاهتمام والحنان مدمنه على العاده السريه ومحادثة الرجال الاكبر سناً كنت ابحث دائماً عن الرجال بسنه 34 واحيانا 40 كنت ارى فيهم اب وحبيب وذاك المنحرف الذي يدعى اخي
توقفت عن محادثة الرجال لكني ازدتُ شهوه وبدأت افقد السيطره على نفسي لدرجة ان العاده السريه وحدها لم تعد كافيه اريد شيئ اكثر متعه يعوضني عن محادثة الرجال فبدأت بإيلاج بعض الاشياء الصغيره وبعدما انتهي ابكي واشعر بالندم والقرف من نفسي وكل مره يزداد هذا الشعور لا اعرف ماهو الحل
لا اعرف لماذا تركني ولم يحاول ان يتواصل معي مع انه يسطيع لم يحاول من اجلي اطلاقا لا اعرف ماذا افعل لكني متعبه.
انه يشغل حيز كبير من تفيكري فكرت كثيرا بمحاولة مراسلته بعد ان قمت بتصليح هاتفي لكن كبريائي تمنعني واخاف ان افقد نفسي هذه المره
اسفه لانني كتبت كثيرا لكن هذا اختصار لمعاناه اعيشها كل يوم لا أستطيع ان اتخطاه انا افتقده بشده وبدأت افقد السيطره على نفسي وعلى تصرفاتي
يرجى اخباري بأي حل، لانني فكرت كثيرا ووجدت انني غارقه فبئر يصعب الخروج منه
شكرا على صبركم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ي جماعه بجد عايزة افهم دا مرض نفسى ولا اى بحس انى مش مستقرة وبكافح كل شوية عشان نفسيتى تكون بطريقه معينه واوقات إلى بقرره واحدده بكونه فى نفسيتى وبوهم نفسى انى كذا وكل شوية فيا حاجه اجدد عشان ابقى كذا
مش عارفه دا مرض نفسى صح بتعب اوى بجد وبياخد من طاقته وتفكيرى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اعالج التسويف رغم اني منظمة يومي كويس وعارفة هعمل ايه بس بماطل كتير؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في حاجه مكسوفة اسمع نصيحة حد من اهلي فيها ..انا وانا ف تدريب الجامعة كنت قاعدة انا وصاحبتي وشوفنا حد بيعمل حاجات مش كويسة ف الشارع والمنظر بجد كان مؤذي اويي ليا وليها ...والفكرة أن هو كان بيعمل كده قدام مدرسة كلها بنات وانا صراحه معرفتش اتصرف أو خوفت ..ف ايه انسب تصرف ف الموقف ده ..لاني قولت من ستر مسلماً ستره الله يوم القيامة بس ف نفس الوقت خايفة اكون سبت واحد ممكن يإذي حد تاني بطريقة مختلفة ..ف ايه احسن تصرف لو قابلني موقف زي ده تاني!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أشعر بالانجذاب إلى الرجال الذين يتمتعون بشخصية مسيطرة وقوية، وأشعر بأن قوة الرجل وهيبته تظهران بوضوح عندما يكون عنيفًا معي، أو يرفع صوته عليّ، أو يضربني. كما أنني أميل إلى أن يفرض الرجل رأيه عليّ وأن يكون هو المتحكم في العلاقة، حتى لو وصل الأمر إلى إيذائي.
أخشى أن تؤثر هذه الميول في قدرتي على الدخول في علاقة عاطفية صحية، ولذلك أريد أن أعرف كيف يمكنني تغيير هذه الميول حتى أتمكن من بناء علاقة صحيه كما هو معروف عنها لا توازي ميولي علي الاطلاق لذالك ادركت اني يجب علي ان اتغير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالبه في تالته ثانوي عام من اول السنه كان عندي مشاكل مع المذاكره بس انا كنت بعمل اللي بقدر عليه مكنتش بخلص كل المطلوب بس كنت راضيه عن نفسي لحد من ٣ اسابيع ماما مسكت الكتب و لاقتني مش حاله كل الواجبات و في حاجات كتير ناقصه
اتخانقنا مع بعض و وقتها انا دخلت اوضتي و بعتلها رساله اني عندي اعراض ADHD (فرط حركه و تشتت ) و عندي أعراض من الطفوله فلو ينفع نراجع الموضوع مع أخصائي قالتلي انتي مكبره الموضوع و لو التزمتي هتعرفي تركزي
وقتها انا زعلت جدا لاني كشفت جزء مني و في الآخر بدون فايده و خلال ال ٣ اسابيع دول انا اتحولت من انسانه بتضحك دايما رغم كل حاجه لإنسانه بتعيط و بس و كان في شوامل و جبت في الفيزياء 50 % ماما زي اللي شالت الهم و ليه تجيبي النص و ذاكريهم وانا همتحنك فيهم
بقيت مضغوطه اوي و كل ما الاقيها بتدخل اتضغط اكتر و احنا لسه في اول السنه انا مش كويسه خالص و مش هقدر اعيش الحبة شهور الفاضلين في الضغط دا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب الكلام ده مش عشان عايز حل قد ما انا عايز اتكلم عن الي جوايا لان انا جربت كل الحلول الممكنه بس ربنا لسه مأذنش بالشفاء
انا من اول ما وعيت على الدنيا وانا بعاني من اول ما ابتديت افهم ان دا بابا ودي ماما كنت بعاني يوميا من وانا طفل ولسه حتى الآن بعاني يوميا بردو انا الضحك بيتعبني لما بضحك بتعب حتى. الضحك مش بعرف اضحك ولا بعرف افرح بعاني وانا فيﻻبيتي بعاني وانا في الشارع بعاني وانا مع صحابي بعاني وانا مع اهلي
انا امنيتي الاولى والاخيره اني ابقا انسان طبيعي افرح وازعل زي بقيت الناس انا عارف ان في ناس حالهم اصعب من حالي بس انا تعبت انا نفسي ارتاح نفسي اخرج من الدايره الي انا فيها بقالي سنين
انا بقالي سنين بروح لدكاتره وجلسات وحتى رحت لشيخ اتحسنت بس لسه بعاني من كتر ما انا اتظلمت بقيت احس دايما اني مش كفايه اني قليل اني مش طبيعي او غريب من كتر الألم والعذاب الي مريت بيه كان دايما بيبقا اعصابي مشدوده فا وشي بيبقا مكشر شويه ودا خلى الناس تبعد عني وتتريق عليا وهما ميعرفوش انا جويا اي وحتى مبحكيش لحد لان عارف ان الكلام هيجبلي وجع دماغ مش اكتر
ابتديت احس اني عمري ما هبقا كفايه ليا او لاي حد لو اتجوزت مثلا عمري ما هبقا زوج مثالي حاسس اني لو اتجوزت وخلفت هظلم مراتي وعيالي معايا ولو خلقت طفل وورث مني المرض ده انا مش هسامح نفسي انا مفيش يوم بيعدي الا بمعاناه من نفس الموضوع ويا ريتها معاناه ضغط شغل او دراسه زي اي انسان طبيعي
انا بتمنى ده انما انا بمر بده وفوقه مليون معاناه تانيه انا مهما وصفت واتكلمت مش هقدر اوصف واعد الاذى الي انا بتعرضله كل يوم وبقالي سنين مش عارف انا بكتب الكلام ده اي لان كلامي مش هيغير حاجه انا حتى بقى عندي يقين اني جيت الدنيا دي عشان اتعذب فيها وهتعوض في الاخره إن شاء الله
بقيت آجي على نفسي وازود في العباده عشان بقيت متأكد ان الدنيا دي مش هاخد منها غير عذاب انا اوقات كتير وانا ماشي في الشارع بقيت بقول ياريت عربيه تخبطني واموت واخلص من الدنيا دي بقيت بتمنى الموت اكتر ما بتمني اعيش انا مش طالب مواساه من حد او نصايح انا بس كنت حابب اتكلم واخرج الي جوايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل هذا تعفن دماغ؟
بقالي كام يوم بمسك الفون ميقلش عن ١٠ ساعات كل يوم متواصل بعاني من تشتت
وبحس ان راسي فيها مشكله..
مش مصدعه
بس احساس غريب ف راسي
ودايما مدايقه ومزاجي مش كويس وبتعصب بسرعه.. مع العلم اني مش بسكرول ومش بسمع ريلز .. انا ممكن اتفرج على صوري.. او العب او اتكلم شات
.. ممكن اقتراح عشان حياتي تبقا احسن؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعاني من القلق الزائد واضطراب ما بعد الصدمه وبفكر كتير جدا رغم اني مكنتش بدرجه التفكير دي بس الي تاعبني القلق الزائد ده مخلي ضربات قلبي سريعه دايما وبحاول اتعايش بس مش عارف اهدي نفسي وبفتكر علاقات قديمه وغلطات قديمه مر عليها الزمان ونسيتها بس حاليا رجعت للصفر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طول حياتي من وانا صغيره وانا منعزله عن الناس ف بدأ يجيلي رهاب لدرجه اني بنزل السوبر ماركت اجيب طلباتي الصبح بدري عشان ميبقاش في ناس في الشارع كتير
وفي الجامعة لازم حد من صحابي معايا ومعنديش ثقه في نفسي ابداً واي كلمه توديني وتجيبني ومش عارفه اثق في نفسي ولو حد انتقدني في لبسي او شكلي مش بعرف ارد وزعلانه اوي ومش عارفه اتعامل مع البشر.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اي هو مفهوم الفشل احساس ورؤيه اني فاشله ملازماني ازاي الإنسان يقول انو لا دا مش فشل دي ظروف او نصيبي وقدري وامتى يبقي دا فشل من الشخص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ممکن مشکلتی انی مش عارفه انا عاوزه ایه او مش عارفه اخد قرار بکون عاوزه اتغیر بحاول بس مبعرفش اکمل یعنی او اخدت مثلا قرار انی مسمعش اغانی مش هعرف اثبت یعنی بقطع و تلاقینی سمعت اغنیه و رجعت تانی المشکله مش فی الاغانی بس المشکله فی حاجات کتیر قوی حتی ساعات بحس انی معندیش مبدأ فلو حد عندو حل یا ریت یقول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
كيف ينسى الشخص ما كان يعيش من أجله منذ الطفولة....
الهدف الذي أردت تحقيقه أصبح بعيدا ومستحيلا ومضيعة للوقت وغير مناسب رغم انه من عامين فقط لم يكن كذلك...
كيف يتعامل المرء مع خيباته؟
انا مقتنعه ١٠٠٪ انني السبب وهذا حصاد ما اقترفت يداي... لكن شعوري بذلك النقص اتجاه حلمي لم يفارقني طوال عامين... ماذا أفعل؟ هل سأعيش بقيه عمري نادمة؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا عندي مشكله مش عارفه اعمل اي بخاف ان انا اتعامل مع الناس بخاف من اي حاجه فيه تجمعات الموضوع ده بقا صعب جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، كيف أتحرر من الخوف!
وعندما أذكر الخوف فأنا لا أعني به مجرد الشعور وحسب، أعني الخوف الذي يكبّل يداي!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا عندي 20 سنة، وبحاول أطور من نفسي واعوض فترة المراهقه اللي ضيعتها في التفاهات، فتنصحني ب اي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسة بكسره غير طبيعية انا بحاول اعيش بجد بحاول اعيش يوميا بسأل نفسي سؤال هو ليه اعيش !! حاسة أن حياتي واقفة ولا قادرة اركز ف مذاكرتي وبروح جامعتي بالعافية ومقصرة بشكل مبالغ فيه ف حفظ القرآن ولا عارفة ولا قادرة اركز ف اني احفظ .
كل معلومة بتدخل تقريبا بتتبخر ..الفشل مؤلم بالنسبالي طول الوقت كنت بحاول وبجتهد حاليا حتى المحاولة انا عاجزة عنها ..انا بقى بيجيلي بانك اتاك ف المحاضرات من كتر خوفي اتسأل ومعرفة اجاوب خايفة افشل أو خايفة حد يقولي انتي فاشلة زيديني محاضرة أن مينفعش مستوايا يكون كده ...
بحاول اخس ومش عارفة اعمل ده معنديش طاقة ولا إرادة استمر بيها شوفت دكتور ولكن مع اول دروب وقعت وقعة وحشة والموضوع قلب سلبي ... بقيت شايفة نفسي وحشة ومش قادرة اكمل ف الجامعة مع اني ف رابعة ومش قادرة استمر ف الحياة وفكرت ف الانتحار كتير ولكن اللي موقفني خوفي من ربنا ...
بقيت شخص مش عاوز يشوف حد ولا يختلط بحد ..نظراتهم ليا بتقهرني مع اني جميلة وطول الوقت شايفة نفسي جميلة واستاهل كل حاجه كويسة بس نظراتهم اللي عبارة عن لوم طول الوقت اني مش عارفة اخس بتقهرني طول الوقت مخطوط عليا ضغط اني لازم ابقى بصورة محددة طول الوقت سؤال بتعملي دايت ولا لا طول الوقت بيتقالي مش هتلاقي عريس ومحدش هيتقبلك مع اني مش شايفة نفسي كده انا مش شايفة نفسي بشعة كده وحقيقي تعبان ومش قادرة مفكرش ف نظراتهم وطريقتهم وأسلوبها وكلامهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا بيحصلي حاجه غريبه انا كل ما اجي أكل الاقي شعر كتير ف طبقي مع ان أهلي كلهم بيبقو بياكلو من نفس الاكل بس الشعر بيبقا ف طبقي انا بس، وبقالي حوالي أسبوعين كل شويه احلم ب كوابيس وحلمت خير اللهم اجعله خير اني ملبوسه من ٣ وكانو بيغصبوني اعمل حاجات مش بإرادتي ومكنتش عارفه اتحكم ف نفسي خالص،
الموضوع دا بدأ يحصل لما بقيت اقرأ اذكاري كل يوم، وزمان من حوالي سنتين كان دايما بيحصل معايا حاجات من العالم الاخر يعني كنت بحس ان حد بيلمسني والحقيقه ان مفيش حد بيلمسني بجد ومره اتحدف عليا توكه لما كنت واقفه قدام المرايه وكنت بدوخ لما بصلي بس بعدين الحاجات دي خفت خالص بس من ساعه ما بقيت بقرأ القرآن اكتر وبصلي قيام الليل الحاجات دي رجعت شويه تاني، واصلا بيتنا فيه حاجات غريبه بتحصل مع كلو بس انا اكتر واحده متضرره.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف يحتضن الانسان نفسه ويصبح هو الداعم الاول والأخير لها بعد الله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا