"هل من الطبيعي لطالبه أن تكون تدرس في الاجازه و الدرسہ ؟ ف اني لدي يوم الجمعه اجازه ولكنني عندما لا أفعل شئ مفيد في ذالك اليوم أو فقط مثلا مشاهدة كونان بدون موسيقي أشعر بل ذنب جدا لتضيعي الوقت ، وهل أيضا طبيعي أن يكون الجدول اليومي ملئ بل الأشياء الكثيرة التي لا يمكن للفرد أن ينتهي منها إلا قبل النوم بوقت ليس بكبير ؟"
وكمان انا مسحت كل السوئل ميديا وبجد مش عايزه انزلها ليها اضرار اكتر من سلبيات و مش عارفه الاستراحات بيتعمل فيها ايه اصلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتب انا حمايا جاب شقه لبنته وكتبها باسمها وجاب عربيه ليها وكتبها باسمها وجاب شقه لجوزي وكتبها باسم حماني وجاب عربيه لجوزي وكتبها لنفسه وانا حاسه انه ظلم لبناتي وانه ميز بنته وولادها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ، انا طالبة مقبلة على الجامعة ولكني إلى الآن لم أجد الكلية التي تناسبني انا طبيعة شخصيتي اتحط في مكان واتعلم بتتعمل ازاي وابدع فيه عقليتي مرنة لدرجة اني معنديش مشكلة في اي كلية وانا جبت ٧٩.٧ علمي علوم واختارت اداب قسم علم نفس ولكن للكل معارضني وبيقولي هتقعدي في البيت بعد التخرج لأن ملهاش شغل أو مكان مرضي في مصر وحاليا بفكر اغير في مرحلة تقليل الاغتراب غير المناظر لكني مشتتة وتقليل الاغتراب هيقفل اليوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزه اتكلم كلام كتير لني تعبانه نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كان نفسي يبقي ليا شله وصحاب حاليا ٢٥ وحقيقي وحيد جدا فكره انك هتموت لوحدك معندكش حد حتى يفتكرك ..
وحاليا حصل مشكله في الشغل واتفصلت حرفيا مديري باعني وزمايلي بالمقابل انا كنت طاحن نفسي في الشغل عشان مديري بعزه وكنت مفكره سند
خلاني اسأل هو انا قصرت في ايه ؟ مع ان كل زمايلي من الإدارات التانيه يشيدو بشغلي وبمدى تفاني في العمل بجد كنت باجي على نفسي جامد وياريت كان فيه حتى مرتب...
انا زهقان بس مش عارف من ايه ولا ايه بالظبط شغلانه مش مناسبه مع شخصيتي بس مضطر عشان مش لاقي غيرها حياه عايشها بدور مش دورك حياه بائسه بتعمل فيها كل حاجه تعبت واتفرمت عشان كان نفسك متوصلش للمرحله دي ووصلتلها برضو...
انا بس عاوز افهم انا قصرت في ايه؟! دراسه ؟؟؟ ذاكرت لما كان الكل بيلعب ويخرج
شغل ؟؟ فرمت نفسي وحاولت اطور لما كان الباقي بيهمبك وعايشها تطبيل
حتى اني بذاكر مجال تاني البرمجه حاليا لعل وعسى اخرج من الدوامه بس طبعا عارفين سوق العمل
فبجد انا قصرت في ايه ليه الحياه كرهاني كدا ليه كل حاجه وحشه ليه مبقتش حاسس حتى بطعم اي حاجه
عارفين الفكره أن بعد كل ده هنموت وهنتعذب برضو
فتبقى ولا طولت فرح دنيا ولا آخره حرفيا ...
كان نفسي اقول ان نفسي ارجع طفل بس حتى الايام دي كانت قاسيه اوي الواحد اتوجد في مكان مش مكانه وحياه مش حياته وموت مش موته
مش عارف اعمل ايه بجد فكرت في المخدرات اهو تبقى حاجه مؤقته بس مش هعرف اجبها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعه انا حاسس انى مريض نفسي ديما عندى شعور انى عايز اشوف دم وناس بتتعور وبحب اسمع عن جرايم القتل وحاجات كتير متشابه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى 23سنه عندى اضطراب فى الميول الجنسيه من وانا صغير ف سن الطفوله بسبب تربيه الاهل فضلت معايا لحد ما وصلت الجامعه وبدات اتعرف على شباب واتكلم معاهم واقابل واعمل علاقات جنسيه الى ان اصبحت الحاجه دى مهمه عاوز اتعالج منها كمان عندى ضغطوط نفسيه بسبب مجال شغلى عدم رضاءى عنه بسبب تعبه وعدم وجود فلوس فيه مقابل الشغل اى الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي أعلى ثقتي في نفسي؟ عايزه اكون بروفيشنال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه شغفنا بينتهي بعد اسبوع او اسبوعين بعد السعي الجاد وازاي اعرف ارجع تاني لاني مجبره علي السعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى وسوسة في كل حاجه مضيقانى وحاسة انى مش عايشه ايه الحل وسواس قهري في كل حاجه فى حياتى انا 18 سنة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكله مع شخصيتي انا حساسه جدا فوق الوصف والموضوع دا تاعبني اوي لو كلمه واحده اتقالت وحشه من غير قصد يومي كله يتقلب وابقي ماليش نفس اعمل اي حاجه وممكن الموضوع يوصل لايام مخنوقه وزعلانه بسبب الكلمه ودايما لو انا بتخانق مع حد بلاقيني فجأه بيجيلي زي الي هو باخد نفسي بصعوبه اوووي وبعيط وقلبي بيقعد يدق جامد اووووي وايدي بتترعش جامد مع اني ببقى عارفه اخد حقي عادي واعرف ارد بس في نفس الوقت مش ببقى عارفه الموضوع دا بجد مرهقني اوي نفسيا ومخليني طول الوقت منجنبه الناس ومش بتعامل مع اي حد خالص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بجد حالتي صعبه بكره عيلتي كلهم ومش عارفه اذاكر وعندي توتر زياده ومنعزله عن الناس مش بطلع غير قليل امي دي اكتر واحده بكرهها في حياتي وبابا كمان
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
امتى يعرف الشخص انه فعلا محتاج يتعالج من ادمان سلوك معين وهل فعلا صدمات الطفوله مأثره عليه ولا ملهاش علاقه عشان اوقات كتيره بقنع نفسي ان مفيش علاقه وحتى لو محصلش الكلام دا كنت هبقى نفس الشخص برضو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر الاقي شغفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ياريت حد مختص فى العلاج النفسي و الادمان يفيدني تعرضت لكذا موقف فى طفولتى أثر عليا لما كبرت سواء انى اكون بخاف اواجهه شخصيتي ضعيفه وأسوأ حاجه العاده السريه عايزه اعرف هل انا بوهم نفسي ولا فعلا ممكن اكون محتاجه علاج نفسي لو فى حد يقدر يساعدنى أو يقولى اعرف ازاى هل عندى مشكله ولالا وشكرا مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بشك في كل حاجه وبعيد الحاجه اكتر من حاجه وبحس أن في حد بيكلمني في دماغي وان كيف اتخلص من هذا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حد يفيدني انا حاليا هتكلم عن اللى بيحصل في حياتي الفترة دي مش هحكي الماضي انا حاليا خلصت تالته ثانوي ومعنديش صحاب وعندي رهاب اجتماعي ومش بحب انزل لوحدي ف دايما فى البيت دايما بفكر كتير اوى ومش عارفه انا عايشه لى ومدمنه عادة سريه كل يوم حرفيا ادمان وينام ب منوم عشان أصحى اعيد نفس اليوم ومش عارفه انا عايشه لى ومعنديش ثقه في نفسي وبكرة شكلى وجسمي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه لو بحب واحد متوفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حابه اعرف حل لمشكلتي
كثره المشاكل عندي تعقدت من حياتي بسبب أشخاص وعمايلهم قديما وصرت كثيره الشك بعدها في شخص لما يعمل شغله اعرف واسأله يقول لا رغم اني عارفه مافي حد يعمل شي ويقوله
المهم من زمان بسبب هذا الشخص وكثره التفكير مرضت كثير وصار عندي القولون العصبى وكثير المرض ومرات في فتره قال الدكتور خلو بالكم منها ممكن تعمل حاجه بنفسها رغم هذا كان في ٢٠٢٠ بس القلق وكثره التفكير مرافقتني من وانا ٢٠١٧ كان عندي ١٧ سنه إلى الآن
حاولت أتخطى كل اشي اقول كل اشي من الماضي بس هذا الشخص مرات يعمل شي وهذا يحرق دمي حاولت لتجاهل الموضوع
كنت احاول اشغل نفسي اتعلم لغه أو اعمل اش شي خربت كل الطرق اكون متحمسه الفتره لا له وخلاص تغلق عندي أفقد الرغبه بعمل ايه شي واصير أخري وامسح كل الي تعبت عليه حتى عملت في مواقع التواصل صفحه وانشر فيها كل الي كنت اعمله من رسم وكتابه روايات
حتى بحياتي مافي حد غير أهلي ولا أصدقاء ولا أقارب انا خارج بلدي وحياتي كلها بين لأربع جدران
صراحه انا تعبت من كثر المحاوله انجز شي بحياتي مافي فايده اتبعت واغلق كل اشي ومش بحب اذي حد انا كثير اشي نفسي لان راح ادخل ٢٦
شو الحل امانه حد يعرف هل في دكتور نفسي او استشاري أسري
كمان احس اني اكره الناس اكره الاختلاط احس الناس تتعامل معي بس اذا يريدوا شي وكل الحب والتعامل معي أحسها تمثيل مافي حد يحب صدق كمان الي مزعلني اني تخليت عن كل طموحاتي واحلامي بسبب اني لما ابدا احاول احقق شي فجأة اوقف وتخرب مسح ما استمر شو الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه حد اتكلم معاه يفهمني من غير حل مش لاقيه حد معنديش صحاب حتي الاهل حصل معايا حاجات كتير الي يسمعها يقول اكبر من سني بقيت دايما مخنوقه من أقل كلمه بشيل في نفسي وازعل بقيت بتعصب بسرعه مبقتش انا❤️🩹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقارن نفسي بطريقه مش طبيعية في ناحيه المذاكره مع أني شاطره ودرجاتي ممتازه والكل بيشكر فيها
بس بقارن نفسي بطريقه صعبه ودموية وممكن توصل لدرجه اني أتخيل اني بقتل الشخص دا بطريقه بشعه ودموية
وكمان مثلا لو بذاكر وبعت رساله لصحبتي والاقيها ما بترد مع أنها في العادي بترد علطول وانا بفتكر أنها بتقولي انا معتش همسك الموبايل عشان اذاكر ودماغي بتربط دا ب دا بس دا غصب عني
انا يعتبر بذاكر وانا بنزف نفسيا ما حدش من الأهل يساعد يساند يحفز
مافيش حرفيا هي معركة دمويه
أنا تفكيري كله دموي بص انا ممكن اضحك مع أي حد شاطر ويبان اني مهووسه بيه محدش ملاحظ كدا بس انا كدا فعليا حاجات بتطلع من غير وعيي وممكن وانا بتكلم معاها في حاجه افتكر قد اي هي قدوه لكل الناس وبتقفل اي امتحان
في حاجات كتير جدا بس انا مش مستعده نفسيا أقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس إن عندي تراكمات صدمات قديمة هي أساس كل اللي بمر بيه.
قصتي بدأت وأنا طفل عندي من 11 لـ 15 سنة؛ اتعرضت لتنمر شديد لما نقلت مدرسى لمدرسه تانيه جديدة اسوء جدا والصعب فى الموضوع انى سمعتهم ان انا السبب فى اخدهم القرار دا وكنت بعيط لوحدي في السر، ذى ما بابا كان بيقولى متخليش حد يشوفك وانت بتعيط وعانيت من حرمان مادي قاسي خلانى في مرحلة الى بعديها أعمل أفعال غلط (زي السرقة) عشان أجيب اللي ناقصني، وده انتهى بصدام وفضايح. بعدها مريت بصدمة عاطفية قاسية وتنمر من الاهل، ولجأت لطرق غير منطقية (زي السحر) وقتها عشان أعوض النقص العاطفي والعجز، وفشلت برضه.
كل الصدمات دي (تنمر، حرمان، رفض) خلَتني أهرب للمخدرات وفضلت أشربها لمدة 12 سنة كاملة لحد ما بقيت عندي 28 سنة.وطبعا مش محتاج احكى اى الى مريت بيه فى 12 او 13 سنه دول من كوارث مهلكه من ناس غلط عرفتها لحجات غلط عملتها لفرص ضيعتها وكل دا كان بياكل من روحى وكمان أثناء فترة الإدمان دي، كنت متورط في سلوكيات جنسية غير مستقرة بشكل كبير ومرعب ومقرف ومؤذية نفسياً.
النقطة الأثقل والأصعب اللي اكتشفتها مؤخراً في التعافي:
طول عمري كنت فاكر إن بابا هو أكتر شخص سبب في اللي أنا فيه بسبب غيابه، إهماله، طريقته الغلط، بخله وعدم مبالاته. لكن بعد ما بطلت، اكتشفت إن ماما مش مختلفة عنه كتير، وأن حبها ليا طلع "مشروط"، وإني كنت أعمى ومكنتش شايف الحقيقة دي لأني كنت مرتبط بيها عاطفياً بطريقة مخلتنيش أقدر أحلل ولا افهم مواقف كتير إلا دلوقتي. لما ظهرت مواقف مؤخراً في رحلة علاجي أثبتت لي ده، كانت دي "الصدمة الأخيرة" بالنسبالي، خصوصاً إني كنت دايماً شايفها هي الملاذ والأمل الأخير، وماكنتش متخيل إنها تطلع في الآخر زيه.
الوضع الحالي:
أنا بطلت مخدرات من شهرين، وبطلت سجاير من أسبوعين.. بس للأسف رجعت أشرب سجاير تاني دلوقتي، بس حاسس برعب وقلق شديد من الانتكاس وبتجيلني أفكار ضاغطة. أنا محتاج أعالج جذور الصدمات دي وأفهم إزاي أقف على رجلي بجد من غير ما أنهار. خاصا إنى ادركت تماما ان لايوجد احد من اهلى قادر انه يساعدنى
انا الحمد الله بصلى بانتظام بدايه من اليوم اللى وقفت فيه مخدرات بس الوضع حاليا بيتدهور
اى نصيحه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا متجوزة عمري 24 وعندي بنوتة عندها سنة و شهرين انا بعاني صدمات وظلم من حماتي وأهل جوزي وسلايفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عرفت أو تابعت المحتوي الاباحي من و انا ف سن صغير جدا و ف البدايه كنت بشوف حاجات مغريه أو اباحيه مش مباشره لحد مكبرت شويه و دخلت المواقع الي كلنا عارفينها المشكله اني حتي من وانا ف سن صغير كنت بعمل العاده السريه حتي قبل م ابلُغ و الموضوع بقي اوڤر اوي ف اخر الفترات و ده اثر ع حياتي بالسلب زي اني بقيت شايفه البشر ك سلعه اباحيه مش اكتر و تخيلات كتير و حرفيا ف اوقات بفكر فيها و انا ف دراستي و مش بقدر اوقف تفكير عنها لمدة ساعتين ولا حاجه و تخيلات كاني غايبة عن الواقع وبقى متعب بجد
انا دلوقتي بقيت واعيه اكتر و عارفه اني الي بعمله غلط و مش عايزه ابقى كده و مش حابه اني استغل جسمي و طاقتي ف كده و بجد الموضوع مقرف و متعب جدا بس المشكله بقي عندي ادمان مقدرش اسيبه وبالعكس ده انا لو جاتلي مجرد تخيل أو فكره بجري ع المواقع عشان اطلع الطاقه دي لدرجه اني مش قادره اسيطر ع نفسي و متعطشه جدا،
المشكله بجد ف التعافي انا عايزه اتعالج و دي واحده من احلامي عايزه ابقى نظيفه من جوايه بس انا عمري ف حياتي م هيجيلي الجرأة اني اطلب من اهلي اولا لأنهم كان عندهم خلفيه عن اني بشاهد محتوي شبه اباحي أو هما شايفين اني فضوليه و انا صغيره بس ممكن يكونوا نسوا و ثانيا لاني علاقتي معاهم متدمره و انا اكيد اكيد مش هقولهم ف وشهم اني عايزه اتعالج من الاباحيه لأن عارفه التفكير الي هيكون ف دماغهم و مراقبتهم المفرطه عليا و هكون من الاخر كتبت النار ع نفسي، لو حد عنده نصيحه ليا ميبخلش🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 24سنه انسان انطوائي بحب العزله والوحده وإثبات الذات انا اكبر واحد في اخواتي وكان عندي 22 وخطبت وانا آخر سنه في الكليه كنت بحس وبحب وأميل للبنات وعندي شغف للمستقبل واتحدى نفسي انا في 3 إعدادي كل اصحابي كانو بيتريقو عليا واني مش هفلح في الثانويه رحت تعمدت اذكر واجتهد وأثبت نفسي والحمد لله جبت نتيجه كويسه
المهم مع بداية الخطوبه الأمر اتعكس وبقيت مش حاسس بحاجه ودخلت في اكتئاب رحت فشكلت الخطوبه لأسباب روحانيه بعدين رحت لدكتور نفسي ظبطت الاكتئاب والهرمونات والفيتامين اللي ناقص لكن حرفيا اديلي سنتين محستش بالسعاده ولا بالفرحة ولا عندي شغف للمستقبل ايوه بعمل كل حاجه تعود مش حب ومش عارف احب حد ولا عندي ميل للبنات ولا بحب اعمل اكلاتي المفضله زي زمان وبقيت كسول جدا ومبحبش الفلوس وبالتالي مش بشتغل ولا قادر ادوس على نفسي ولا عندي دافع وبعمل كل حاجه عادي بس عاده مش حب انصحوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
معلش انا بستخدم الموبايل كتير تقريبا زي الإدمان معايا بحاول بس بحكم اني بشتغل طول اليوم في صيدليه فطبيعي امسكه واستخدمه علشان الروشتات وكدا بس انا بقيت متعودة جدا غير حاسه الموبايل بقي زحمه وحاجات ملهاش لازمه عايزة اخليه للحاجات القليله وخصوصا نظري ضعيف المفروض بيتعب عيوني عايزة اخفف منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اولا قصتي عشوائيه جدا! بجد امانه في رقبتكم تقراوها كلها وتدولي حل عارفه انها تعتبر جريده بس يجزيكم الله كل خير !.
حابه اقولكم اني مريت بمشاكل كتير في حياتي وفوق ما تتخيلوا كمان انا ١٦ سنه للعلم لان ممكن مساعدتكم ليا تفرق
بدأت الحكايه من وانا اعدادي دايما كنت وحيده مكنش عندي غير صحبه صحبتين بالكتير وفجأه بيتغيروا عليا للعلم انا مزاجيه وبتعصب بسرعه وكمان ملامحي حاده كان دايما يجيلي انتقادات ليه زعلانه ليه مبوزه متيجي تضربيني قلم وبلا بلا... ولما دخلت لمرحله الثانوي لاحظت ان ألمدرسين وقت الشرح يتجنبون النظر لي ابدا واوقات يتجاهلون وجودي وقبل مره مدرس قالي هو انتي وشك وارم كدا ليه هو حد ضاربك بوكس بس دا رسمه وشي والفك عندي مش متماثل وانا كنت ملاحظه الحاجه دي وكنت زعلانه منها من هذا اليوم وثقتي اتدمرت لانني ذهب بسرعه للنظر الي المرآه ووجدت انني قبيحه جدا ومن هنا بدات اقارن نفسي بالبنات.....
وبعدين بدأت اقول انا ولا مره حد عبرني ولا مره اتعاكست . في بنات حلوين والمواقف اللي بيتحطو فيها وبتدل قد ايه انهم جميلين عكسي ولا مره اتحطيت في مواقف زي دي والناس بتتجنبني انا مش بقول اني عايزه اتعاكس بس نفسي احس اني جميله ولو لمره حتى مجامله من بنت!!! واللي بيحصل من البنات كالاتي :
حصل موقف وانا طالعه البلكونه كنا اول م النهار طلع كدا نور خفيف بعد أذان الفجر طلعت أجيب هدومي من ع المنشر وفي عروسه متجوزه جديد جنبنا شافتني ودخلت بسرعه وانا ساعتها كان شعري منكوش أكيد انا مش عروسه بحلاوه وشعري حرير وعملاه بروتين يعني وواحده قايمه من النوم هي متوقعه ايه بس انا فعلا شعري صعب وافريقي وعندي عقده منه
المهم هي شافتني وانا عديت الموقف صحيح اني حسيت بإحراج بس قلت خلاص هي بنت زيي زيها يعني والحمد لله انه مكنش ولد اللي شافني المهم بعد اسبوع لقيت بنت اخو ابو العريس اللي هو جوز العروسه المهم البنت دي تعتبر صحبتي قالت ليا بحس انك لما بتصحي بيكون شكلك حلو وخدوك حمرا
استغربت قلت انتي شوفيني فين قبل كدا وانا صاحيه من النوم قالت قبل كدا شوفتك من فوق السطح قلت اهه المهم قلت ليها دا مرات ابن عمك شافتني قبل كدا وانا شعري منكوش قلت هي قالت لك قالت بصراحه اه قلت امال انتي بتقولي كدا ليه في الاول قالت علشان متزعليش قلت لا مش هزعل قلت هي قالت لك ايه قالت لا هتزعلي المهم هي مرضتش تقول غير انها قالت اه شافتك وقالت هي قالت شعرك قد كده ومكنتش مسرحه شعرك وهي دخلت جوا بسرعه علشان متحرجكيش قلت اه لا عادي
من ساعة م قالت كدا روحي حرفيا حسيتها انقبضت معرفش ازاي بس دا اقرب وصف للي حسيت بيه فضلت قاعده جنبها سكتت 10 ثواني كدا وهي كانت بتتكلم مكنتش سامعه غير صفير في ودني انا حرفيا عندي عقده من شعري علشان كدا اتحسست وانا زعلت موت من العروسه دي لاني مكنتش متوقعه وقلت موقف وعدا لا اتفاجئ انها قالت للبنت اللي تعتبر صحبتي المقربه واكيد ضحكوا عليا وحفلوا عليا كل دا (كوم واللي جاي كوم تاني)
من بعدها وانا بقيت بكره شعري اكتر واكتر وفضلت اعيط كتيررررر رر اوي اوي وبقيت ماشيه عيوني ورامه وحرفيا معنديش حد اكلمه خالص ع الفون وحتى صحبتي المقربه بقيت مكسوفه منها للمعلوم انا محجبه بس انا مكنش في بالي اني لو طلعت الوقت دا في البلكونه هلاقي حتى الشبح اصلا.
عديت الموقف وقلت خلاص همشي معاها عادي واهتم بنفسي وكدا ف بدأت اهتم بشعري وكنت ببين طرف الشعر كدا من الطرف الطرحه كنت بثبته بجيل كدا ففي يوم قالت غريبه شعرك متسرح وهي كل م تشوفني تبين شعرها قدامي من الطرحه تبين نصف وتفضل تلفت نظر الاولاد في الشارع وبلا بلا ودا بصلي ودا معرفش ايه ودا و دا
المهم في يوم كنت راحه مكان معاها تصلح فونها ف بقولها معاكي فلوس قالت لا والعروس قاعده جنبها وبعدين لقيت العروسه قالت اممم لم سألت صحبتي معاكي فلوس والشارع اللي كنا هنمشي منه العروسه هي كانت قاعده فقامت علشان ممشيش من جنبها وقعدت في مكان تاني معرفش هي شيفاني *** ولا وايه المهم فجأه لقيت صاحبتي ضحكت بصوت عالي كدا بسخريه!!! لما العروسه قامت بسرعه قبل م أمشي من جنبها!!!
وبعدين لقيت صحبتي قالت ليا دا في ولد كان هيعاكسني هيعاكسها هي يعني وقالت بس لم أعرف انها اخت صاحبه سكت قلت شطوره وانا مش فاهمه هي بتعمل كدا ليه!؟ وكمان غير ان بيحصلي مواقف كتير في الشوراع مثلا ولد بالمكنه تف على الأرض وانا ماشيه بس انا مبصتش ولا اعرف دا مين اصلا وكل م أمشي مع صحبتي كل الناس تبصلها وانا هوا؟!
وقبل كدا كنت لابسه أزرق ف صاحب ابن بنت عمي قال شفت قدامي العفريت الأزرق وقبل كدا ست شافتني قالت يا ساتر وبردو ولد بص في وشي اتخض؟!؟! وقبل كدا عمي كان ماشي قلت ازيك يا عمو بصوت عالي مردش عليا؟! 🙂 طب اعمل ايه في نفسي طيب اولع فيها؟! نفسي اكون بنت حلوه طبيعيه وحصل معايا مواقف أسوأ من كدا بكتيرررررررر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا كنت بحب شخص من ونا ف اولي اعدادي وهوه مكنش يعرف اني عايشه. اصلا المهم كنت بدعي كتير اوي يارب يبق من نصيبي طفله مش عارف اي خلاني احبه أو تتعلق بيه فضلت احبه سنتين وادعي يبق من نصيببي وهوه ميعرفنيش اصلا مهم عرفني ونا ف تالته اعدادي واتعلقت بيه جدا لم كلمته انا وقتها مكنتش اعرف انه حرام ولم عرفت كنت ف ثانوي وكنت اتعلقت وحاولت ابعد كتير والله وفعلا بعدت
المهم الشخص دا اتقدملي 3 مرات و والدي رافض السبب مش عاوز يجوزني هنا للعلم انا والشخص دا من نفس البلد الفرق مثلا اني ف اول والبلد وهوه ف آخرها وبابا رافض وكنت أنا كليه وهو دبلوم بس والله دماغه احسن من ناس كتير معاها كليات وانا حاليا رابعه جامعه يعني قابلت وشفت ومعتش البت الصغيره ال حبته
دلوقتي المرة الاخيره كانت من اسبوعين
للعلم المرتين ال اتقدمهم واهلي موافقوش انا كنت ببعد المرا دي قالي اتكلمي مع باكي وقولي له انا بحبه وعاوزاه للعلم بابا رفض من ورايا ومقاليش ف حد متقدم مقاليش غير اول مرا وبردو رفض من ورايا فقولتله هتكلم معاه ازاي والموضوع متفتحش ف البيت
قالي اتصرفي قولي الحقيقه بقى وانك بتحبيني للعلم قايلاله والدي لو عرف معندوش مانع يموتني
او هيخليني مش نافعه وبرودو مش هيوافق خالص
قالي انتي واحده بايعاني وانا شاركي وانت مستغنيه عني يشهد ربنا اني لو اقدر اعمل حاجه اعملها لكن مفيش ف ايدي حاجه ربنا ال عالم اني اصلا حبته من ونا طفله ف اكيد نفسي اكمل بقيت عمري معاه
انا نفسيا مش احسن حاجه المرا دي بالذات معرفش عشان هو ال بعد ولا اي
سؤالي انا غلطت فعلا ومحاولتش عشانه وهو فعلا كدا استكفي أنه حاول مرا اتنين وتلاته
ولا اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن حد يفيدني ازاي اتخطى الماضي واتخطى المشاكل وانسى ازاي مفكرش واسامح نفسي مش عارفة اتعايش مع نفسي كل مرة افكر بشوف نفسي قليلة في نظري عملت حاجات كتير غلط
نفسي حد يكلمني ويسمعني انا تعبت جدا شايفة ان اهلي بيحبوني بس بيتعصبوا مني احيانا بيعاملوني وحش انا عصبية جدا عصبية وبطني بتتعبني لما اتعصب عندي القولون باخد على خاطري بجد تعبت نفسي معنتش افكر اللي مضايقني
انا داخلة على سنة مهمة جدا لازم اذاكر واجتهد عندي هدف لازم اوصله وكمان مينفعش ادخل خاص لو لا قدر الله مجبتش مجموع لان اختي دخلت خاص انا بحس بذنب اصلا لما بطلب من بابا فلوس للدروس وباخد دروسي في مجاميع زحمة جدا بالرغم ان اختي كانت بتاخد كل دروسها برايفت
بحس اني مش لازم اطلب بس ده فعلا من حق بابا ومستحملة المجاميع الزحمة لمجرد ان مخليش بابا يدفع فلوس كتير بجد انا مش فاهمة يعني انا في ضغط كبير اويي من ناحية المصاريف ومن ناحية افكاري اللي مبتنتهيش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب داخل تالته ثانوي وعايز أكون أحسن شخص في السنه دي بس كل ما ابدأ برجع لنقطة الصفر يعتبر انا اخر فترة ناس كتير جدا بعدت عني وانا منكرش الصراحة أن ممكن اكون السبب في دا لأن بعد فترة بحس أن انا اتقفلت حتى لو الناس دي قريبين مني جدا مش علاقات حب ولا الكلام دا بقلل الكلام معاهم وخلاص
بدأت بالموضوع دا لأنه مأثر جدا على تفكيري ومذاكرتي آخر فترة جدا وإدمان السوشيال ميديا وحاجات كتير ومش عارف ألتزم حتى في أبسط الحاجات زي ترتيب اوضتي كل فترة مش كبيرة لازم تتكركب تاني من غير ما ألاحظ حتى بنسى كتير
وبقيت حاسس ان مبتقش بتعاطف ابدا بدون مشاعر بمعنى أصح انا معرفش الصراحة اي دا ولا اي تفسيره ولا عارف حتى اوصف الي بمر بيه مع إن الموضوع دا من الاعدادي داخل في 4 سنين ولا 5 بس مش عارف أحل المشكلة دي مهما حاولت برجع للصفر تاني وبفتكر حاجات مؤذية وانا للعلم مريت بتجارب وحشه زي الانتحار وكده ومن بعدها مش سوي نفسياً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما بتخانق ف بدايه الخناقه بكون عندى ثبات انفعالي وهاديه جدا وبعدها بشويه ببدا احس برعشه وبحس كأني بفقد قوتي واتزاني حتي لو الخناقه كلام بس مفيهاش عنف
عاوزة حل يخليني مفقدش قوتي ولا اتزاني واصمد ل اخر الخناقه
بالرغم اننا قويه مش ضعيفه ولا حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 15 سنه تانيه ثانوي اتكلمت مع ولد عندو 22 سنه حبيتو اوي انا اصلا بتعلق جامد بالأشخاص خصوصا اي حنيه الاقيها انا والدي متوفي وفاقده حنيه الاب الولد دا قالي انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا وافقتو بكدا وقولتلو وانا كمان بس فجأة عرفت بنت عمتي و اللي هيا اقرب واحده ليا ومن ساعتها وهيا بتقولي سيبيه وانتي صغيره وبتوقع م بينا هي نيتها مش وحشه هي شايفه ان الارتباط حرام وهو قالي انو ملحقش يتعلق بيا (بقالنا اسبوع ونص بنتكلم مثلا ك ارتباط) انا مش عارفه هل فعلا اسبيو و لا اكلمو ومعرفش بنت عمتي وافضل معاه
ياريت تفيدوني بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ما رأيكم في استخدام منصات التواصل الاجتماعي للبحث عن زواج هل يفيد ام معدوم النفع.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل طبيعي اني احب الوحده اكتر من اني اتعامل مع الناس وفي نفس الوقت مش عارفه اعيش وحيده برضو حد فاهم قصدي 🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عمرك حسيت إنك بركان قرب ينفجر من كتر الكتمان؟ وإن جواك اتنين بيحاربوا بعض وأنت الثالث اللي واقف ساكت وبيتفرج؟
أنا عندي 18 سنة، بس حاسس بوحدة وخنقة مش طبيعية، مخنوق جداً ومش طايق نفسي وجوايا تراكمات كلام وأحاسيس ملهاش آخر. حاسس بفراغ رهيب من جوايا، ومش لاقي حد خالص في حياتي أثق فيه، أكلمه وأطمن معاه وأحكيله وأطلع معاه كل الزعل اللي كاتمه.
أنا بطبيعتي شخص عقلاني جداً ودماغي سابقة سني وناضج عقلياً، مش زي العيال بتاعة اليومين دول واهتمامات السوشيال ميديا والحاجات دي. أنا الحاجات اللي بهتم بيها اللي في سني مش بتفرق معايا تماماً، بتعامل وبفكر كأني واحد عنده 23 أو 30 سنة، وكل الناس اللي بتعامل معاهم بيقولوا لي نفس الكلمة إن عقلي سابق سني بكتير.
الخنقة والفراغ اللي أنا فيهم دول بيفكروني دايماً بكلمات أمير عيد في أغنيته لما قال:
"جوايا اثنين وأنا الثالث، والثالث دايماً ساكت سلم بطل يتكلم، ولا بيحس ولا بيتألم.. جوايا عقل وقلب دايماً عايشين في حرب، قلبي حاسس بالذنب وعقلي واخد جمب".
دي حرفياً الحرب والصراع الداخلي اللي عايشه كل يوم؛ صراع مابين إني كمراهق في السن ده محتاج حد يكلمه ويسمعه، وبمعنى أصح محتاج "أنثى" في حياتي، بس في نفس الوقت عقلي واقفلي وبيقولي لأ مش وقته، ولسه لازم أكبر وأخلص تعليمي وأبدأ أشتغل وأستقر علشان أبقى أفكر في الموضوع ده.
الأزمة الكبيرة إني معنديش الإرادة الكافية اللي تخلي عقلي ينتصر على قلبي، وفي نفس الوقت معنديش الإهمال الكافي اللي يخلي قلبي ينتصر على عقلي، ومحدش فيهم عارف يفوز على الثاني، رغم إني شخص عقلاني ودايماً بفكر في مستقبلي وإني أكون إنسان ناجح.
أنا شخص اجتماعي، بس مابتكاملش مع ناس كتير من اللي في سني لأني مش بلاقي حد شبهي خالص، فبتعامل أكتر مع ناس أكبر مني (في العشرينات والثلاثينات)، واللّي في سني قليلين جداً. غير كدة أنا عايش في أسرة مش فهمة اي حاجة من اللي حاسس بيها و دا غير ان تعاملاتهم معايا كانت مخلياني مبقاش أثق في أي حد؛ لا أسرتي ولا أصحابي ولا أي حد..، ممكن أثق بس مش بدي الأمان 100% أبداً. علشان كده حاسس بالوحدة، مش لاقي حد يقدّرني ويكون عايز يسمعني من غير ما أطلب منه وأقوله "أنا عايزك تسمعني"، حد يكون مهتم بيا بجد.
بالنسبة للناس الكبار، أنا بفهم في لغة الجسد كويس جداً وبفهم عقلية أي حد قدامي، وعندي ذكاء عاطفي وعقلاني كبير. بس لما باجي أتعامل معاهم بحس إني ممكن أكون تقيل أو خانق بالنسبة لهم لو فتحت لهم قلبي، لأنهم ملتزمين بشغل وبيت وأسرة ومش عايز أضايقهم.
أما بالنسبة للناس اللي في عمري أو أصحابي أو أسرتي، فمش قادر أثق فيهم.. أنا جربت قبل كده أتكلم معاهم في حاجات، وفي الآخر برجع أندم ندم شديد إني اتكلمت وفتحت قلبي. مابلاقيش غير تريقة واستخفاف بكلامي مهما كان كبير أو صغير، ده لو لقيت حد يسمع أصلاً وميكونش ماسك التليفون ومشغول عني وهو بيكلمني، أو بلاقي حد ياخد كلامي ويستخدمه ضدي ويقوله لحد تاني كخيانة للثقة، أو دايماً انتقاد ومبسمعش كلمة حلوة.
أنا واحد دقيق جداً وباخد بالي من أدق التفاصيل، وبعرف أزاي أكسب أي حد قدامي وأخليه يحس إني عزيز عليه حتى لو ميعرفنيش. بس انا دايما عايش بمبدأ: (دائرتي صغيرة لأنني اهتم بالجودة و ليس الكمية).
الوجع والندم بقا بييجي لما الشخص اللي قدامي يستهتر بكلامي أو يتفق عليا او يستخدم كلامي ضدي وأنا واخد بالي كويس ومستوعب لغة جسده ومشاعره.
تراكمات الزعل والجد والاحتياج دي كلها مخلية جوايا بركان وعايز ينفجر.. هل إنت ممكن تكون حد بيمر بنفس الصراع ده؟ وأعمل إيه علشان أطلع التراكمات دي من غير ما أندم؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فتره ملاحظه اني مش بحس بحاجه يعني انا حاليا ف علاقه مع شخص و مش حاسه بإحساس الحب مع انه كويس جدا معايا و بيحاول يعوضني عن اي اذى انا اتعرضت ليه ف الماضي بس مش قادره احس بأي حاجه
و مش معاه هو بس يعني من فتره كان عندي حالة وفاه لشخص قريب جدا مني وبردو محستش بحاجه وكنت بتعامل عادي حتى لمه حد بيعملي حاجه حلوه بكون ساكته بس بعمل نفسي فرحانه عشان اللي قدامي ميزعلش ولكن انا من جوايا حاسه ان عقلي فاضي ومش بيحس بحاجه مهما حصل ليا حلو او وحش مش بحس بحاجه و خايفه الموضوع يأثر على علاقتي ب اللي حواليا لان هما ملهمش ذنب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كبت المشاعر لا يكون دائما مزعج بل بالعكس أحيانا يمنحني تبلد مما يقلل من احتمالية استقبال مشاعر جديدة سلبية رغم ايضا انه يمنع فرحة الانجاز ولكن بالنسبة لي لا بأس
ثانيا ما أهمية التعبير عن المشاعر
ثالثا ما أهمية التفريغ عن المشاعر
رابعا ما أهمية المشاعر
خامسا ما أهمية الشعور بالإنجاز
في رأيي هناك كثير من المشاعر لا حاجة لها وأن التبلد والبرود هم راحة للحياة وليسوا مشكلة حتى لو كانوا مزعجيين للغير تلك ليست مشكلتي ان كانت مزعجة للناس إذا فليتبلدو ويصبحوا باردين ليرتاحوا
أليس التعبير عن المشاعر يجلب المشاكل في الكثير من الأحيان؟
إذا فلما نحاول التعبير والتفريغ لا يفرغ في الحقيقة فمن منظوري هو اخراج طاقة وليس شعور مثل الكتابة والقراءة هي مجرد محاولة انشغالك بعيدا عن مشاكلك
والكتابة لا تقوم الا بنسخ مشاعري احداهما داخلي والاخرى في مذكرتي والركض والتمشية تفريغ طاقة وليس مشاعر انها لازات موجودة وقد تثور
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي الإنسان يتخطى وعشان يعرف يشوف مستقبله مش بتكلم عن علاقه حب بتكلم في الحياه عامه ازاي نتخطي عامه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشتته ومش لاقيه نفسي حاسه اني مش عرفاني بعمل حاجات لو حد غيري عملها هنتقده وهنتقد تصرفاته
بقيت عصبيه وصوتي عالي متوتره 90%من وقتي بحب اقضيه لوحدي ولو قعدت مع ناس غصب عني قرايبي صحابي وبنبسط بالقعده بس لما برجع البيت مش بحس اني عايزه اقابل حد او اقعد مع حد
بتكلم مع ماما بأسلوب وحش بتبقى عايزه تفضفض معايا او تتكلم بطنشها وببقى حاسه بخنقه اول مابسمعها بتتكلم بزعل اوي من نفسي ونفسي احب ماما او احب اتكلم معاها بس اول ما بتبقى عايزه تقرب مني بنفر منها
وقتي كله ف اوضتي ممكن اقعد طول اليوم حتى لو جعانه مش هطلع اجيب اكل لنفسي بحب ماما بس مش عارفه اكون كويسه معاها او مش فاهمه ليه بنفر من الكلام معاها وليه بحب اكون لوحدي وبعامل اختي الصغيره [11سنه] بطريقه مش حلوه وبدعي عليها بس بندم ف ساعتها
وعندي سرعة غضب رهيبه وممكن اكره انسان لمجرد انه عمل حركه او قال كلمه وحشه حتى لو مش قاصد حتى لو طول عمره كويس معايا
منفعش ف ارتباط بحس اني مش بيعجبني حد ولو وصلت لمرحلة الخطوبه ببقى عايزه اهرب مع اني اتحبيت بشكل جميل نفسي احب نفسي استقر واحب اهلي ويحبوني مشتته ومش فاهمه حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عاوزه اتكلم مع حد يديني حلول واضحه مش حلول مؤقته أنا عاوزه اتكلم بس الكلام ولا بيقدم ولا بيأخر اي حاجه عاوزه ناس ناضجه و فاهمه...!!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ٢٧ سنة وشغال في شركة في السعودية، اتعرفت على بنت مصرية من منطقة جمب المنطقة اللي انا ساكن فيها في مصر، هي منفصلة بقالها ٤ سنوات عن جوزها وشغاله في السعودية، بقالها ٤ سنين في السعودية شغاله في المجال الطبي وبتنزل اجازة كل سنة او سنتين لأهلها،
هي معاها بنت قاعده مع بباها في مصر لانه اتجوز وعنده ولاد من التانية و بنته عايشه معاه، هو للامانة كان مبهدلها وكان بيشرب حشيش وبتاع نسوان ومش فارق معاه حد وكان بيضربها كتير وبيبهدلها فهي اطلقت وسافرت للعمل في السعودية،
انا كنت اعرفها في مصر بس مفيش اي كلام ولا سلام بينا، ويشاء القدر والظروف اننا نتكلم هنا فضلنا نتكلم ٦ شهور تقريبا نتكلم مكالمات وفيديو واتفقنا على الجواز وكدا، بس للأمانة انا كنت قلقان خصوصا انها بقالها ٤ سنين في السعودية وبتقعد بالسنتين متنزلش،
انا مش شيخ ولا ملاك علشان استاهل ملاك بس انا فعلا قلقان خصوصا انها مرت بتجربة فاشلة بمعنى الكلمة واتنازلت عن كل حقوقها علشان تطلق ومعاها بنت وشغاله وعايشه حياتها في بلد لوحدها واثناء المكالمات كان فيه مكالمات فيديو اكيد فاهمين قصدي،
المهم انا اتفقت معاها اننا نتجوز ونستقر مع بعض سنة او اتنين هنا في السعودية وبعدين هي تنزل مصر وانا انزل ليها وهي تيجي ليا بس متشتغلش خصوصا ان شغلها الطبي فيه اختلاط كبير وانا تاني انا مش شيخ ولا ملاك ولا بصلي ع السجادة،
المهم قعدت اسبوع كدا وراحت قاطعه الكلام لمدة تقريبا ١٥ او ٢٠ يوم ورجعت العلاقة والكلام بعد كدا معدش زي الأول، وفضلنا نتكلم كل فين وفين بس انا بأمانة كنت ناوي خير مع اني مش وحش ولا محتاج بس قلت هكمل واوفي بعودي وهتقدم ليها رسمي مع ان هي اللي بدأت وفتحت في موضوع الإرتباط دا مش انا وفعلا حبتها واتعلقت بيها،
وبعد ما الكلام قل هي اختفت وعملت بلوكات، للي هيجاوب مكنش فيه بينا مقابلات وهي في مدينة وانا في مدينة ولا كان فيه بينا فلوس وتحويلات ولا الكلام الفاضي دا، انا لسه في بداية حياتي ودا اول تجربة وعلاقة ليا،
حاولت اتواصل معاها واتكلم معاها بس هي اللي على لسانها انا مش هتجوز تاني وهفضل بدون زواج، تنصحوني باايه أكمل لاني فعلا حبتها مع انها مش حلوه ولا جميلة بس القرد في عين امه غزال زي ما بيقوله ولا اكتفي بكدا وخلاص،
اللي يرد يرد بأدب وإحترام، احنا بشر مش ملايكة وانتقد الذنب او المعصية ما تنتقدش المذنب او العاصي، كلنا ماشين بالستر، فأسأل الله الهادية لينا جميعا والستر والعفاف.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا عندي 18 سنه و بعد شهرين حبقى 19 و داخله السنه الي جايه جامعه بره مصر ف تركيا ان شاء الله و خايفه من اني ابقى عبيطه و الناس كلها تضحك عليا هناك و اني معرفش اتعامل و معرفش اعمل حاجات من اللي انا نفسي فيها من خوفي و توتري الي معرفش اي سببو
ثانيا بقي انا مشكلتي اني دايما مدايقه يعني لو في حاجه وحشه حصلت بحس اني مدايقه و عايزه اعيط و لو حاجه حلوه حصلت بحس برضو اني عايزه اعيط و مخنوقه و لو حد احرجني بحس اني عايزه اعيط و عيني اصلا بتدمع لوحدها
يعني مثلا امبارح قولنا انا و اخواتي و ماما ننزل نقعد ف كافيه و نغير جو فحصلت مشكله بيني و بين اختي الي اكبر مني علي طول و ادايقت و قولت مش حروح و روحو انتو و بتاع فبعد محايلات منهم اني اجي و مردتش مشيو و سابوني فا ادايقت اوي و فضلت اعيط مع انهم اتحايلو كتير اوي اني اروح معهم و انا الي مردتش
و بعدين كلمت اختي التوأم على الوتس عرفت هما فين و لبست هدومي ورحتلهم و انا اول ما قربت من الكافيه قلبي بدء يدق جامد اوي و متوتره جدا و اول ما دخلت عليهم و هما اتفجأو بيا حسيت جويا احساس غريب و عيني دمعت لوحدها و كنت خلاص حعيط بس مسكت نفسي بالعافيه و معرفش لي كنت عايزه اعيط مع اني رحت علشان نتبسط
و بعدين انا اي شعور بيجيلي فرحه حزن توتر عصبيه بيبقى معاه دايما احساس بالعياط و عيني بتدمع فعلا بس انا بمنعها ساعات لو في مكان مينفعش اعيط فيه بس ببقى طول اليوم في حاجه ف قلبي و بفضل افتكر الحاجه الي مديقاني دي غصب عني و ببقى خلاص على آخري
و بقالي فتره كبيره بحس احساس اني عايزه اعيط دا و معرفش لي و كمان انا بقالي فتره كبيره معرفش اد اي شايله هم عيلتي و اخواتي و مش عارفه ازاي ابطل اشيل الهم دا
انا بجد حاسه اني مرهقه نفسيا جامد بس مش عارفه اعمل اي علشان أهدى و ابدا افكر ف نفسي و احبني اكتر و اثق في نفسي لاني مش عارفه اذا بثق فنفسي و لا لا و هل بحبني ولا لا
انا كل الي انا عارفاه انني مرهقه نفسيا جامد و تايهه اويي و مش عارفة المفروض اعمل اي
اخواتي كلهم اكبر مني احنا خمس بنات عندي وحده توأمي و تلاته اكبر مننا انا و توأمي عكس بعض ف كل حاجه ف الاسلوب و الحاجات الي بنحبها و كل حاجه و مش بنتفق مع بعض غير قليل اوي معرفش لي مع اني بحبها اوي و نفسي نبقى قريبين و قولتها الكلام دا كتير قبل كده بس مش بنعرف نبقى قريبين هي قريبه من اختي الي اكبر مننا على طول اكتر و عاملين دايما دويتو مع بعض و انا بدايق الي هو اشمعنا انا مفيش حد معايا
و اختي دي على طول بتتخانق معايا على حاجات تافهه و بتبقى هي الي غلطانه بس دايما تحسسني اني مش بفهم و انني غبيه ومهما حاولت ابقى كيوت و كويسه معايا هي برضو تبقي كويسه بس لفتره قليله و بتستغلني دايما و بتستخدم كل حاجتي و هدومي و انا ممنوع اخد حاجات من عندها فبحس اني مضحوك عليا
و الاتين الكبار واحده مش بحبها او بدايق من وجودها معظم الوقت لانها كانت بتضربني زمان و بتزعقلي و بتحب تسيطر اوي و تتحكم ف الي ادامها غصب عنو و معرفش بس انا عندي من ناحيتها عدم ارتياح طول ما هي موجوده و قريبه من المكان الي انا فيه بس لو في يوم هي مش ف البيت انا ببقى مرتاحه اوي و الي اصغر منها معرفش هي طيبه اوي اوي وعبيطه اوي بس غريبه بالنسبة لي
هي بقالها خمس سنين مسافره بره مصر علشان بتدرس و بتيجي مصر زياره مره كل سنه فأنا مش عارفه برضو اتعامل معاها عادي معرفش لي انا و كمان عندي اتنين من صحابي بحبهم اوي و طيبين و محترمين موت و بيحبوني اوي بس انا دايما عندي اساس خنقه من ناحيتهم معرفش لي
ممكن الفتره دي خفت شويه علشان بعدنا و مبقناش بنشوف بعض كل يوم مع ان في واحده فيهم برتاح معاها اوي ف الكلام و لو في اي حاجه مديقاني هي بتريحني و بتحلها معايا فمش فاهمة لي مع ان ان كمان عندي صحابي تانين
احنا شله هما فيك و اهم حاجه المنظر و مش حقيقيين و انا مش عارفه لي مش حاسه بخنقه من ناحيتهم زي التانيين
انا عارفه ان كل المشاكل دي من عندي انا و اني لازم ابقى كويسه نفسيا علشان اعرف اتعامل بوعي مع الناس و مع اخواتي و مع كل دا معرفش اعمل اي و يوم ما ربنا يهديني و اصلي بصلي اسبوع و يومين لا و بيبقى متقطع كده بس انا بدأت أسمع قرآن و عايزه اقرب من ربنا اكتر وبحاول بس معتقدش ان كل المشاكل دي حتتحل و أبقى كويسه نفسيا
دا غير ان كمان انا مهما عملت لاي حد محدش بيراعي الي بعملو و محدش بيقدرني فبحس اني بعمل كل دا على الفاضي
وحاجه اخيره اني دايما عندي عاده اني بعور صوابعي يعني لما بتوتر او بزعل و لما قلبي بيدق جامد بفضل اقشر جلد صوابعي الي ما بين الضوافر طول الوقت لغايه ما تطلع دم و بفضل برضو لاإراديا اعور فيهم بصوابعي التانيه و معرفش لي بعمل كده و بدايق بعد ما بهدأ من الي بعملو في صوابعي و مش بعرف ابطل و بقى طول الوقت بعمل كده لاني طول الوقت متعصبه و متوتره مع العلم اني عصبيه بطبيعتي و نفس ابطل عصبيه و مش بعرف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي الانسان بيقدر يتخطى اخطاء الماضي ويتصالح معاها؟ وانه مش شخص سيء هو بس ماكنش واعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا مسلمه وفي رجل مسيحي انا بحبه اوي وهو احن حد عليا وطيب ومحترم وبيحبني وواثقه من دا واختبرته كذا مره وحطيته ف مواقف صعبه ودلوقت اتعلقنا بععض وهو حاطط موضوع انو م هيسيبني طول حياته وانا حاسه انه هيسلم وهو كان بيلمح وبعدين حسيته تراجع مجابليش سيره الإسلام حاسه متشتت خايف ياخد الخطوه ومش عارفه ابعد نفسي عنه اكنه جزء مني وكمان هو زميلي ف الشغل ف هكون شيفاه طول الوقت انا قريبه من ربنا الحمدلله وكويسه واخلاقي بيتحلف ف كل حته انصحونى اقوله حاجه مثلا من غير ما ازعله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متخرجه من كليه خدمه اجتماعيه السنه يالى فاتت والسنه دى عملت الخدمه العامه وبحب مجال العلاج النفسي والادمان اعمل اى علشان اوصل للمجال ده حاولت كتير ادخل فى التخاطب بس حابه المجال النفسى جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارفه احدد انا ايه ولا اعرف اتصرف أو اخد قرارات أو افكر في تسرع وتعصب وعدم التفكير والتحكم في النفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اكتر المواقف المضحكه انى
قررت افكر بعقلى وقلت انا فعلا تعبانه ومفيش مانع ان اعرف مالى ولا بمر بإيه
دعيت اللّه سبحانه كتير ولكن قلت اخد بالأسباب
فانا معرفش دكتوره نفسيه قريبه منى فقلت اتكلم مع ميتا واصلا بيحاول يبان انسان فحكيت من باب افرغ شويه يمكن اتحسن فقالى لازم تقعدى مع متخصص وبعتلى ارقام الصحه النفسيه والهلال الاحمر وغيره ، بعتلهم ويا جمال الرد وحلاوتو كانى بكلم خدمة عملاء قلت انى تعبانه وعندى مشاكل مش عارفه اتعامل ازاى وكدا لقيتها بتقولى لازم مكالمه هاتفيه وتقولى بياناتك وتلخيص الشكوى اللى هو مترغيش كتير فقلتلها خلاص مش هقدر اتكلم غير شات بس قالتلى تمام لما يكون مناسب كلمينا🙂😂❤️🩹
نفسى افهم ليه الناس كدا يعنى هو علشان دا شغل مينفعش يكون فى انسانيه انا لو حد وقفنى فى الشارع وقاللى مدايق مستحيل اسيبه غير لما اهون عليه واطمنه واحاول احل مشكلته واسمع برغم ان جوايا زفت ، بس عشان يحس انه انسان وانه مهم وفى ناس بتساعد
متهيألى نفس الدكتوره لو بفلوس كان رسمتلى الدنيا جنه والحياة بقت وردى واستغفر اللّه إن أسأت بها الظن ، اللّه يهدينا بجد ، ولو كنت لقيت حد بمقابل كان عادي ودا مش عيب عشان محدش يفهمني غلط أي حد بيتعب فشغله ومن حقه ياخد مقابل ولكن الطريقة نفسها والاسلوب الجاف وانا حرفيا اتخذت الإنسان دا سبب وآخر محطة ليا قبل م أنهار فمفيش مانع انك تعاملني كإنسان بس مش أكتر ومحسش اني بكلم روبوت دا شات جي بي تي بيكلمني احسن من كدا ، وان عادي انا مش فارقلك اصلا مادام مش موافق بشروطنا اللي هي اصلا عمري م هقدر اعملها ولا هعرف اتكلم فون لأني هفضل اعيط ومش هعرف اقول كلمه
محتاجين بجد نقرأ السيرة النبوية ، اصبحنا مفتقرين لكتير من الأخلاق ، محتاجين نتعلم النبي صلى اللّه عليه وسلم كان بيعاملوالناس ازاي ، واللّه المستعان .
فعليا زعلانه من نفسي جدا ... زعلانه ان كل مره بعيط كل مره بتكسر واتوجع واتخزل بقول خلاص اتعودت على دا ومعدتش هستغرب خزلان الناس ، معدتش هتغرب كسرهم لخاطري ، معدتش هستغرب قسوتهم عليا فأكتر أوقات بكون محتاجه حد يقلي انا جمبك اللي هو انا جيت عشان تعبانه ومستنيه منكم تسندوني ف لااا مفيش الكلام دا احنا هنكسرك اكتر وهنوجعك اكتر وهنشوف فييين جرحك دا مش عشان نداويه لااا عشان ندوس عليه بزياده وتموتي من الألم ..
وفى الآخر يظل الشعار ثابت " الاكتفاء بالذات وعدم سؤال العباد عز "
لأن ببساطة الشكوى لغير اللّه مذلة .
اخدت من وقتكم ، اسفه !
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا قربت اتم 21 سنه لكن من وانا فاعدادى وانا بعانى من مشاكل معدتى ورحت لدكاترة كتير جدا في كل التخصصات لان مفيش اى تحسن وكل يوم بمرض شكل لحد ما معدتى اتدمرت من المسكنات والعلاج وكذلك حالتى النفسيه
من اول 2 ثانوى الموضوع كان صعب خالص مكنش بروح دروس خالص مكنش بذاكر مبخرجش من الاوضه تماما وحاولت كذا مرة اموت بس الحمد لله بعدها رحت لدكتور نفسانى وامتحنت 2 ثانوى ونجحت بدأت مذاكرة قبلها باسبوعبن بعدين كنت مش عاوزة اكمل 3 ثانوى
وقالولى اجليها لحد ما تتحسنى وانا رفضت برغم انى مرعوبة وانا ثانوية ازهرية المهم جيت في نصها تعبت ومش عاوزة اكمل هأجل قالولى اجلى اتراجعت تانى وقلت لا اللي يحصل يحصل مكنتش بروح دروس في كل المواد عشان مفيش مدرسين كفء
كمان كنت بروح الدرس الضغط بيقل وبتعب وبابا بيجى ياخدنى واحيانا بروح لوحدى كان بلبس للدرس واوصل لباب البيت وارجع تانى مش عاوزة اروح ومحدش فاهم اى حاجة
المهم ان كنت بعلق محاليل حتى بروح بيها الامتحانات ومذاكرتى مكانتش اد كد كنت داخلة الامتحانات مرعوبة وانا عندى فوبيا من الامتحانات اصلا وبتجيلى نوبة قلق وهلع لحد الحمد لله جت النتيجه وحصلت لى وعكة دراسية على مادة وأخدت 3 ثانوى تانى كان كله منتظر منى طب ومش مصدقين بيقولو ان خايفين من الحسد فبنقول كد
المهم اتدمرت وحبست نفسي لحد ما كسروا الباب بس كنت بتعالج نفسيا لسه بس جهم قطعوه فجاة وقالو مش هروح تانى عشان مبقاش مدمنه وانا مش عارفة اعمل اى كنت بروح معرفى سلوكى وبتعالح دوائى واتشخصت اضطراب حدية
وكنت في الاول خالص عندى هلاوس ووساوس وكنت باخدلها دوا آخر حاجه اتشخصت اضطراب شخصية حدية وكل ذرة اتفه اتفه اتفه الامور بفكر فيها بتتعبنى وبقعد افكر فاللي جاى واللي فات ومكتئبة ديما وشايفه الحياة دى
انا حاليا في كلية دراسات اسلامية وحاباها بس الوسواس مش سايبنى فحالى ديما اى مسالة دينية اقعد افكر فيها كتير واخاف وادور وابحث واعيط عشان خايفه اكون كد بعمل حاجه غلط بحلل وبفصل كل حرف هل كده حرام هل انا وحشه هل ده علامة الكبر هل كده غيبه كتيرررر برغم انى سامعه المسائل كويس بس بتجى أسئلة ضمنية بتتعبنى واقعد افكر واتعب
انا عارفة ان طبعا القرب من ربنا ده اساس كل صلاح بس انا م عارفة اعيش م عارفه بسبب الوسواس كل يوم بفضل ساعتين او ساعه بحاول انام ومش عارفة بسبب الوسواس في تفاصيل اليوم ووصل للشك في نفسي هل تشخيصى كان صح؟ هل انا بوهم نفسي؟ هل انا مريضه فعلا؟ هل لو رحت لدكتور هيكون صادق معايا ولا هيقو لى انى مريضه عشان اتابع ويستفيد منى؟
وصلت للشك في كل حاجه ومش لاقيه حل يساعدنى ولا لاقيه حد يفيدنى ويقولى اعمل اى
هل ارجع اتابع تانى مع دكتور ولا اعمل اى واللي بيتعامل معايا بيبقى صعب خالص يتعامل معايا عشان انا ديما مكتئبه او هما شايفنى سوداوية او نكدية
بس انا شايفه الحياة على هيئتها وحقيقتها هى متستحقش بس انا اللي عندى خوف زايد من كل حاجه بخاف من الموت والقبر ازاى هكون لوحدى تحت التراب مع انى لوحدى فوق الارض عادى بس تحت حاجه تانية هقعد كتير اوى تحت وعشان انا بخاف من الاماكن المغلقه والضيقه بتجيلى نوبة مش قادرة اصدق ان ممكن انام تحت التراب فكفن ويتردم عليا واقعد كتير كده 😭
ممكن دكتورة نفسيه تفيدنى بكل امانه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسه اني بقيت وحيده جدا
احساسي بالوحده بقي ملازمني طول الوقت وبيبقى نفسي يبقى عند حد احس معاه بالطمأنينه
بالمناسبه انا شخص اجتماعي جدا واعرف ناس كتيره اوي لكن محدش فيهم قدر يكسر احساسي بالوحده
جربت اعمل نشاطات كتيره
جربت انزل اشتغل جربت انزل اخرج ف اماكن جديده
عملت كل حاجه ومفيش فايده بجد
انا حقيقي حاسه ان ف حبل حوالين رقبتي وخانقني وحاسه بتُقل ع صدري فظيع
انا تعبت
هل انا مستهلش ان يكون عندي حد بيطمني واحس معاه بالأمان
هل مستهلش الحب؟
حاسه هعيش وحيده واموت وحيده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عمري ما استمريت في حاجة انا بعملها حتى لو كانت حاجة مضرة.
أول السنة الدراسية بذاكر شهر وأبطل مذاكرة طول السنة.
بحاول اتعلم لغة وأبقى كويس في الأول بعد كدا أزهق وابطل.
بروح الجيم اسبوعين وابطل.
اروح الشغل أسبوعين وازهق وابطل.
أغسل سناني يومين وابطل.
حتى الأدوية مبستمرش عليها وبنساها.
أعمل ايه رجاءً؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا