دلوقتي في شب بحبو وبيحبني ومامتو رافضاني وانا والولد بنحبو بعض لدرجه اننا م هنعرف نتخلي عن بعض وحضل مشاكل الدنيا مبيني وبين مامتو وكذا مره تكلمني وتبهدلني اي العمل دلوقتي ممكن اعمل اي ناس قالولي كلميها عيدي عليها واهلي لما قولتلهم قالولي بتقللي من قمتك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو مبدئيا انا عارفه انه مشكلتي ممكن تاخد تريقة كثير بس انا رغم كل ده انا هتكلم عادي وهحكي اولا انا بنوته عندي 17 سنه اتعرفت على واحد اصغر مني بسنتين قابلنا ونزلنا كذا مره وكنا بنتكلم في التليفون لان الشخص ده هم بيعرفش يقرا ويكتب بس هو يعني المفروض ان هو مؤخرا راح الامتحانات وكده وامتحن وبدا تاني يعني يتعلم وكده.
المهم انا اتعلقت بالحد ده وارتحت له وبقى بينا حبه وبقى بينا ذكريات وبقى بينا حاجات حلوه كتير حاجات يعني تخليني مش سهل ان انا اسيب الشخص اللي قدامي ده. المهم هو لحد ده دلوقتي بيقول لي ان هو معندوش مشكله يجي يخطبني النهارده قبل بكره بس انا طبعا رافضه رافضه ليه بقى لان اكيد مش هينفع انا داخله على ثالثه ثانوي سنه مهمه مبدئيا مامتي وبابا مش هيخلوني طبعا دلوقتي ان انا اتخطب او اي حاجه خالص غير على الاقل على الاقل لما اخلص ثالثه ثانوي دي مش قضيه انا عندي صبر عادي استحمل ثالثه ثانوي مش مشكله
بس بعد كل ده برده انا مش ضامنه حوار الخطوبه ليه ان انا حاولت فاتح امي كذا مره في الحوار ده بطريقه غير مباشره قالت لي لا طبعا انت انا مش هخطبك في السن ده الواحد اصغر منك بسنتين مثلا او قدك مش هينفع. لما بقى لو انت عايزه كده تستني حتى على الاقل لما تبقي في سن جواز او خطوبه لكن ما تبقيش عيله وتتجوزي واحد عيل يعني.
بس انا ما كنتش باصه الجواز والله انا كنت باصله لخطوبه انا مش مطمنه ومش مبسوطه من اول يوم رغم إنه عمل لي حاجات كتير بسطاني بس يعني زي ما تقولوا كده حوار اللي هو ان انا بعمل حاجه من ورا اهلي وبعمل حاجه تغضب ربنا بيبقى من عند ربنا كده انت حاسس بغصه في قلبك انت مش مرتاح وعمرك ما هترتاح فانا حاسه بكده انا تعبانه
انا كان نفسي كل حاجه تبقى في النور. نخرج عادي قصادهم نعمل نسوي غير كده انا من النوع اللي هو بيزعل من اقل حاجه بتيجي من الشخص ده انا دلوقتي لو رنيت على حد ده دلوقتي ولقيت التليفون مقفول انا بقعد اعيط وممكن أنهار طب هو ايه اللي حصل طب ومش هيكلمني طب هو مع مين طب هو معرفش ايه انا بقيت بتعب بجد انا اقسم بالله اللي انا جوايا دلوقتي ما حدش يعلم بيه غير ربنا
حاسة بإحساس بشع قوي انا حاسه ان انا بخسر اغلى حد في حياتي واكتر حد انا شفته حاجه كبيره.حاليا في فتور كده في زهق مش عارفه مش حاسه ان احنا زي الاول.
مش كانها حتى لو حكيت لمشي فيه كذا كذا وحد بيكلمه او حد شافني وهو اصغر مني بسنتين وعايز يتقدم لي وكده ايوه مش هترضى هي هتنصحني بس يعني هي حتى كذا مره لما كانت تشك في كانت تقول لي طب كنت قولتي كنت نصحتك وكده وانت تقولي لي كنت نصحتك ما قالتليش كنت هاخدك اخطبك ليه مثلا خلاص كل حاجه تبقى في النور ما قالتليش كده
الحوار يزعل قوي بالنسبه لي الحوار يزعل بجد. وانا مش عارفه اعمل ايه انا كنت انا بتكلم والله دلوقتي وبسجل وانا فعلا كنت بعيط. انا زي ما مهم ان مبقاش فيه علاقات محرمه في حياتنا ان احنا ما نعملش حاجه غلط المهم بجد ان الشخص تفضل في حياتي من غيره انا تعبانه مليش غيره اصلا.
وانا هتعب اكتر لو جيت عشت في يوم دور البنت اللي بتيجي تمسك ايد الولد وتقول له ما تسيبنيش بالله عليك انا بحبك بتنفض لي ليه انا هتعب. وانا بتعب وانا بعمل حاجه غلط برده من ورا اهلي انا مش طالبة منهم حاجه انا كل اللي عايزاه انا والشخص ده هنتخطب وانا عادي والله ما هقابله ولا هعمل اي حاجه غلط بس انا احس ان اهلي عارفين
عايزه بس احس ان اهلي عارفين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاى اقدر اتخطى علاقه سامه كانت ف حياتى او حاجه وحشه حصلت ماثره ع نفسيتى وخايفه حد يعرفها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي انسي شخص كان في حياتي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه هو اي الحل ف كترة النسيان واني بذاكر مره واتنين وبرضو مفيش معلومة ثابتة ف دماغي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى احل موضوع التفكير الزايد وانا عندي مشاكل بس عايزه احاول مفكرش فيها لانى معايا امتحانات ثانويه بعد كام يوم وحاسه بتعب وكسل وملل غير التفكير المفرط اللى عندى ومخنوقه خالص ومش عارفه افضى دماغى خالص من التفكير...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مش عارفه ابدأ منين او اقول اي بصراحه بس انا بنت من وانا وصغيرة كنت بحاول اقرب من ربنا بكل حاجه كنت ناويه اخلص حفظ قرآن وبدأت اتحجب من سن صغير خالص ومبلبسش بناطيل خالص بس في فترة اعدادي دي انا معرفش اي الي حصل ولا كان في اي بس كنت بمارس العادة السرية وانا معرفش اصلا يعني اي ولا اعرف معنى لأي حاجه عن الشعور ده وليه وكنت كل مرة ببكي ببقى حاسه انه حاجه غلط بس معرفش وبقول لربنا انا مش فاهمه فهمني لو بعمل حاجه غلط ماما تعرف واي حد لحد ما أمي عرفت فعلا وانا وقفت وفهمتني ان ده غلط
فترة الثانوي والاعدادي كان تشتت وان كل حاجه مبتتحققش من مجموع من مدرسة نفسي اخشها مع اني بحس اني بكلم ربنا ديما وهو سامعني ديما وفي حاجات بتتحقق فعلا بس كل مابدعي دعاء كبير ميتحققش ثقتي بدأت تضعف اوي في نفسي وبقيت حتي اني مبحولش اني اغير ده عشان ممكن ميتحققش في الثانوي فضلت ادعي كتير وبحاول كان ديما الشيطان بيتغلب عليا في نقط كتير عدم مذاكرة عياط من غير سبب تفكير سلبي
ديما افكر في اي حاجه خصوصا ان كان عندي مشاكل كتير مع بابا واهلي كنت ديما بحاول اعتزلهم بسببولي تعب ديما ومجبتش المجموع الي كان نفسي فيه في الثانوي كالعاده حسيت ان العالم وقف فعلا قدامي بعدت عن ربنا خالص وبقيت بسمع اغاني الي كنت ديما بخانق صحابي عليها وبقيت بتعرف اون لاين علي ولاد وصحبتي عرفتني علي ابلكيشن كل يوم بتعرف علي ولد بكلمهم بالساعات وبقيت بعمل حاجات بستغرب نفسي بيها
نزلت شغل وبقيت بعيده اوي عن اهلي مهو الي بيربطني بيهم كان الفلوس ومبقتش باخد حتي احتياجاتي الاساسيه في البيت بقيت بجبها حسست نفسي بالحرية وان محدش يقدر يسألني عن اي حاجه وموضوع الولاد ده فضل معايه ورجعت للعادة السرية تاني وزادت اني بسرش علي حاجه اباحيه والولاد الي بكلمها بتاخد كل وقتي حرفيا مبهتم بالمذاكرة خالص هو الشغل الاساسي عشان من غيره مش هيبقي معايه اي فلوس وهرجع محتاجه لأي وهما مش هيدوني كده كده علي رأي اختي انا كفايه علي الي ادفع فيا في الثانوي ومعرفتش اجيب مجموع بس الكلية غير جبت ماجبتش محدش هيعرف حاجه
قللت الصلاة لحد مابقيت مبصليش حتي حفظ القرآن مبحفظش حبيت ولد كان معجب بيه في الشغل وطلع مدمن وانا بعدت هو كان شخص ابن ناس الحمد لله انه مأذنيش واتعرفت علي شاب هو حبني وانا حبيته يعتبر بس مع كل ده انا موقفتش اني اكلم شباب تانيه واتعرف علي شباب اكتر كلهم بيعجبوا بيا عشان شكلي حلو وانا ببقي عارفه انه هيعجب بيه مكنش فارق معايه انه بيتسلي ولا لاء بس حصل ان في حد دعي عليا عشان اذيته وبعدت هما كلهم كبار واكبر مني اقل حاجه تلت سنين والي بحسه بيتسلي فعلا بحب احسسه بذنب
المهم الولد الي حبني ده اتكلمنا سنه وشاف مامتي وانا شفت مامته وانا دلوقتي حاسه اني مش عايزه اكمل هو هيسافر برا عايش انا مش هعرف اعمل كده هو بيقولي اني كنت اعرف من الاول بس انا كنت بكلمه ك معرفه وان حد عايش برا وبس بس حسه اني حبيته فعلا هو عايز يجي يتقدملي كمان شهر بس انا قولتله ان في حد متقدملي ودخلت اتعرفت علي شاب جاهز وجه وقعد معانه فعلا ومستعد يخطبني الشهر ده بس التاني خلاه مامته تكلمني وهو فضل يقولي انه بيحبني انا فعلا بحبه عيطت كتير وندمانه علي كل الهبل الي بنيله
وصليت توبه بس برجع تاني ده اثر علي درستي وشغل وكل حاجه قعدت من الشغل ومش طايقه اذاكر بقعد لوحدي اغلب الوقت بعمل الحاجات دي مش عارفه اعمل اي اقبل الشخص الي جاد وعايز يتقدملي ولا اقبل الي بيحبني وانا حبيته والله بس هستنا وهفضل اعمل ذنب وانا بكلمه مشتته وتايهه خالص بقول ديما يارب ليه مخدتنيش قبل ماابقي كده انا من وانا وصغيرة بعيط وبدعي اني اموت بس ربنا مبيقبلش دعائي خالص ده
غير اني من الثانوية العامه مش عارفه ده حالة نفسية ولا اي بس بنتف شعري شعري كان حلو خالص بس كل مابتخانق مع اخواتي او باباو بابا وماما كانوا بيشدوني منه احد مرة لقيت اختي الكبيرة قصيت حته منه جتلي فكرة اني اقصه خالص عشان يقصر ويبطل حد يمسكني منه بس الموضوع قلب انه شكله بقي وحش بقيت طول منا قاعده بشده وبنتفه من جدوره مبيطولش انا مش عارفه محتاجه دكتور نفسي ولا اي ارجوا المساعده ملحوظة اني حاولت انتحر اكتر من مرة بس مبقدرش عشان عارفه انه حرام ومدركة اني مينفعش اعمل كده وبقعد افكر نفسي باحلامي الي نفسي اعملها ومهاراتي الي بحب اعملها بس بجد اتخانقت ارجوا المساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ملك عندي 14 سنه ودا سن مراهقه ف طبيعي كل ما الاقي حد بيعاملني حلو احبه وانا مدرسي كان بيعاملني حلو جداا وكنت انا تلميذته المفضلة وانا حبيته جدا بجد وخدت عليه اويي وكنت كل ماكون مخنوقه اكلمه هو وكدا لدرجه ان انا اشتكتله من ماما ومعاملتها بس بعدها ندمت لان مهما كان دي ماما وبعدها للاسف ماما شافت الشات وزعلت مني هعمل اييي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
تقريبا انا اول يوم ليا هنا انا بنت من اسره متوسطه وحيده ما عنديش اخوات اتعرضت التنمر كتير وتحرش اهمال اسري وساعات عنف اسري مع اني بنت وحيده ما عنديش اخوات لكن اسرتي كان عندها اهتمامات تانيه غيري
ده كان سبب كبير اوي في سبب فشلي الدراسي وخروجي من مسيرتي التعليميه ومش بس كده انا بقى عندي اضطراب الطعام وبقى عندي صدمات كتيره اوي من اسرتي من علاقاتي من حياتي عامه
حاليا انا بقى عندي 26 سنه بدون اصدقاء بدون ما احس ان انا عندي عائله بدون ما احس ان انا ليا قيمه ولازمه اصلا في المجتمع ده غير ان انا مش عارفه اتعالج لاني المدينه بتاعتي مفيهاش دكاتره نفسيه او معالجين نفسيين متخصصين في حالتي حاولت كتير انتحر حتى دي ما عرفتش اعملها سؤالي هنا محتاجه حد يقول لي اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
برغم ان حواليك ناس كتير الا انك وحيد جدا ويمكن اهم حاجه في الدنيا هي الحريه والاحساس بالأمان وعدم التدخل في امور الاخرين في اي حال ياريت الناس تخليها في حياتها ازاي نحل مشكله تقيد الحريه وان بعض الناس بتدخل ف امور متخصهاش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اقدر اتخلص من حاجات وجعانى، حاولت كتير بس المشكلة انى مش بنسى حاجة، مش عارفة اتخطى الاذى اللى حصلى من علاقة حب فاشلة من صاحبة اذتنى وخانتنى من كلمة وجعتنى من حد، من اذى من عيلتى ازاى اقدر اتأقلم حاولت ومش عارفة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقيت بعاني من نوع من أنواع تبلد المشاعر مبقتش عارفه احب حد ولا اتعلق بحد ممكن اكلم اكتر من شخص في نفس الوقت وكلهم حاسه اتجاهم بمشاعر مؤقته حتى كنت ف علاقه لمده 3 سنين بس اكتشفت اني معرفتش اتعلق بيه معرفتش أحبه حاولت كتير وقابلت ناس كتير اوي كويسه وفرص حرام تضيع بس انا مبقتش فاهمه عندي اي ودا كله يمكن حصل بعد ما فقدت شخص عزيز جدا عليا جدتي اللي ربتني لو ف تفسير ممكن تفهمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حد له تجربة مع الأم النرجسية؟ خصوصاً لو ضحية أو كبش الفدا (بنات)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اتولدت ف بيئه فى نوع من التعصب من وانا صغيره و دا اثر جدا ف شخصية بقيت عنيفه اوى و صوتى عالى و ممكن اى حد يقدر يعصبنى و يغلطنى انا وصلت لمرحله من العصبيه مش كويسه و حاسه انى بخير نفسى اوى
انا مش عارفه اعمل اى و لو ليا حق عند حد انا مابعرفش اخد من عصبيتى و تسرعى حاولت اسيطر على نفسى كتير بس بيبقا جوايا نوبه غضب غير طبيعي لو مااتكلمتش أو ماعملتش رد فعل جسمى بيوجعنى و جسمى بيترعش ببقا لازم أفرغ الطاقه دى م عارفه اعمل اى خالص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي انعدام شغف و طاقة و دايما حزينه و عايزه اعيط وانام بس و معلومه انا داخله تالته ثانوي و خلاص هبدأ دروس ومش عارفه ايه الحل للي انا فيه ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا طالبه ف الصف الثالث الثانوى ... من يومى وانا محترمه جداا وبتكسف ،، بدأ الموضوع من وقت ما عرفت الانترنت ف اولى ثانوى والموضوع قلب حياتى عملت فيس بالصدفه وقلت لاخويا اكمل فيه قالى لا مينفعش بنت تعمل فيس مع العلم اننا من الصعيد
المهم بعدين حذفته وكنت زعلانه انا كنت عايزه اخليه عشان اكلم عليه صاحبتي وهى اللى شجعتني اخليه بعدين وقالت لي محدش هيعرف المهم سبته كان فيه مدرس باخد عنده درس رياضيات كنت بعزه جدا كان فيه مشاعر بريئه من ناحيتى كلمته ع الفيس هو قال انه بيحبنى وكلام من ده ومره مع التانيه حصل بينا تجاوزات ف الكلام لغاية ما بدأت تانيه ثانوى
المهم عشان انا كنت مش فاهمه حاجه وف نفس الوقت عجبنى الموضوع بتاع الاهتمام مره بعد مره حصل تجاوزات اكتر وكان بيطلب منى أجيله الدرس بدرى مره مع مره قرب منى الموضوع استمر فتره كبيره لغاية حتى ما دخلت تالته ثانوى وبطلت درس الرياضه عشان اشوف باقى المواد االى مستنين ف تالته
كان بينا كلام بعد كده برضو هو كان يساعدني ف كلام وحاجات كتير وكان بيحبنى بس انا مش عارفه ليه مش فوقت من الموضوع وعرفت انه غلط ومينفعش انا دلوقتي عدا تلت سنين ع الموضوع كان بيبعتلى برضو والمهم هما عندنا هنا اصلا من البلد مره من المرات مراته شافت المحادثه بس معرفش شافت اى بالضبط .. بس انا كنت فيها دى خلاص فوقت من الموضوع أصلا ليا فتره وكنت بقوله بطل الكلام اللي بتقوله ده وكمان مراته واجهته وهو مش قالى انا عرفت الموضوع من صاحبتى بعدين لانها تبقى بنت عم مراته وحكت لى انهم عرفوا بس معرفش عرفوا كل الكلام او لا .
المهم انا قفلت اى سكه ممكن توصلنا ببعض وقفلت الموضوع من عندي خصوصا انه الموضوع لو حصل فيه كلام كتير انا هتقتل وانا دلوقتي تبت لربنا ومش هعمل كده تانى انا دلوقتي خلاص هتم ال ١٩ سنه والمفروض فيه شخص هيجى يتقدملى بعد شهرين وجه سأل عليا وعرف انى محترمه
مش عايزه حد يفتح الموضوع وسمعتى تتبهدل خصوصا انى محترمه فعلا وأهلي ناس كويسه بس انا دلوقتي مش عارفه أركز في المذاكره خالص وخلاص امتحانات كلها كام يوم وتبدأ وانا مش مركزه خالص وانا وعد مش هعمل كده تانى بس انا بفكر مش عايزه اعيش تانى اصلا بعد كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شخص عمري 21 قبل اربعة سنوات كنت اشوف مقاطع عن عذاب النار ومواعظ كثيرة وكنت لا أصلي ابداً وفجأة بدأ معي جحيم الوساوس القهري تطور من وسواس الشرك الى كل شيء في الدين والعقيدة والدنيا والاخرة والجنة والنار حتى في ذات الله
ولا ليلي ليل ولا نهاري نهار وكل ما اغتسل عشان اتوب واصلي انتكس والان ذنوبي كبيرة ماخليت شيء من الذنوب والكبائر الا واسرفت فيها على نفسي حتى كرهت حياتي وتركت الصلاة من اسبوعين وقنطت من رحمة الله وايقنت اني ماعاد لي امل ماخليت شيء ماسويته ماخليت شيخ ماكلمته وشرحت له عن وضعي واني ماخليت ذنب ماسويته وكلهم يقولون ان الله رحمته وسعت كل شيء لكن الذنوب اللي انا سويتها ما اعتقد ان ربي بيغفر لي ومعاناة وعندي ذنوب عجزت اتركها وحياتي مدمرة
وفي نفس الوقت ودي اتوب و أعيش مسلم واموت مسلم لكني فقدت الامل و يئست من رحمة الله خصوصاً بعد مافعلت من ذنوب لدرجة اني أحس مرات ان قلبي ماعاد فيه ندم واللي يأسني اكثر واكثر موضوع الوساوس ودعواتي ومحاولاتي اللي راحت هباء وهذا حالي من اربعة سنوات تقريباً في جحيم نفسي لا يشعر به احد غيري حتى وصلت مرحلة اني فقدت الامل ويئست من المحاولات وفكرت في الانتحار وحصلته صعب ويمكن ادخل النار خالد مخلد فيها وفوقها ف انا لا عايش مرتاح ولا ميت مرتاح افيدوني .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي يقدر الإنسان يبدأ ياخد خطوه يتخطى حاجات جواه مش قادر يتخطاها؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعاني من OCD بشتم الناس والله ورسوله بصوت مسموع ايه الحل خايف اكون شتمت الله ورسوله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقي عندى 35 سنة ومش اتجوزت وتأخر جوازى ده تاعب نفسيتى نفسي افرح واتحب والاقي اللى يهتم بيا ويخاف عليا وعلى زعلى انا حاسة أن ربنا مش معايا ومش ساندنى وانى تائهة في الدنيا مش لاقية بر ولا حل وكل أما عريس يتقدم مش بيبقي مناسب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعرضت في فترة من حياتي من شهر ٣ أثناء أخر ترم دراسات عليا لخوف شديد ورهبة وقلق وتوتر واكتئاب ومازال سني صغير التحقت بعد البكالوريس لم أخد هدنة وتعبت نفسياً وهذا أثر على شكل حياتي كلياً
عدت الفترة دي لكن أدائي أقل ونجحت لكن لم أشعر بالسعادة اللي بجد يصعب عليا نفسي للحالة اللي وصلتلها ومازالت مأثرة عليا وعلطول تفكير وخائفة أفضل كده مدي حياتي مش عارفه أساعد نفسي أطلع من تلك الحالة من الاستسلام والخوف من المواجهه واللي جاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مشكتلي انني بعرف اعمل حاجات توصلني لنجاح بس بالقي نفسي متشل ومش قادر اتحرك وأبدأ آخد خطوه والقى نفسي بضيع وقتي كله على الفاضي من غير فائده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
امبارح كنت قريبة جدا من انى انتحر او اذى اى حد تانى كم الافكار اللى عندى عن الانتحار لا تنتهى بحس الافكار دى بس هى المخرج الوحيد للى بعيشه وعشته فى حاجات كتير دماغى مبقاش قادر حتى يستوعبها لانها تفوق قدرتى على التحمل انا من زمان ونفسي انتحر لانه للاسف كل ما بعيش يوم زيادة بكتشف حاجات اكتر مكنش ينفع اكتشفها حياتى عبارة عن نفق من الفشل فى كل حاجه بسعى طول الوقت ورا سراااب مشكلتى الرئيسية هو وجودى اساسا عندى مشاكل انا مليش اى ذنب فيها بس بتحاسب عليها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مرات خالي عندها 31 سنه أنا عندي 17 من فتره بقينا صحاب أنا كنت بمره بفتره وحشه زحكتلها وهيا حكتلي علي مشاكلها مع خالو حتا المشاكل الجنسيه حجات خاصه جدا وبعدين حصل مشكله عشان حاجه أنا قولتهالها ومامتي بردو قالت حاجه أنا كنت قايلاهلها ليه علاقه بيها المهم الموضوع خلص من فتره كنت عند جدتي وخالي قعد يحكيلي عن مشاكلو الجنسيه مع مراتو وقعد يقولي أنا عارف انها خكتلك أنا اكدتلو كذا مره اني مش هقدر اقول لاني مكسوفه ومينفعش قعد يقولي متخفيش أنا عايز اعرف عشان أطور من نفسي واحسن علاقتنا فأنا قولتو وهو اتكلم فخاحات بجد خاصه زي العلاقه الجنسيه بينهم وكدا وان لسه رافضها قبل ما ينزل المهم أنا دلوقتي هل دا طبيعي أنا مش مستريحه وخاسه اني مش قادره اتقبلو ومش قادره احس بالامان دا الوخيد اللي كنت بثق فيه بعد اما امي وابويا مطلعوش محل أمان أنا تايهه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم عاوزه احكى حاجه ومش عارفه اصلا هى حصلت ولا لا ممكن سؤالى غريب شويه بس انا فتره 2 ثانوي وعلى مدار السنه كلها كنت بتعرض للتحرش من المستر بتاعى ف الفتره دى كنت لما بقعد لوحدي او قبل النوم بيجى ف بالى ان ابن خالتو كان بيتحرش بيا وانا صغيره وبقيت يوم بعد يوم افتكرت كل التفاصيل واللى حصل وبقيت احلم بيهم برضو
المشكله انى قرات عن تأثير منديلا او الذاكره الكدابه وفعلا كذا حاجه معظم البشر اجمع انها حصلت وهى محصلتش زى موت نيلسون مانديلا ف السجن ف التمانينات والحقيقه انه خرج من السجن واتعين رئيس ومات سنه 2011 معظم الناس هاجموا البوست وكلو قال اللى حصل ف جنازته وخطاب مراته اللى قالته بعد وفاته لكن الحقيقه رغم وحدة الكلام ان كل ده محصلش ومثال تانى الحلق اللى ف مناخير البقره لافشكرى الحقيقه البقره مش لابسه حلق وغيره كتيير انا دلوقتي الموضوع تاعبنى نفسيا جالى صدمه وتوتر من التحرش بس بدأت افكر كتير هل ده حصل ولا دى ذاكره كدابه ولا دماغى اتأثرت جاامد بتحرش المستر مش عارفه بجد انا صح ولا غلط دلوقتي لو جربت احكى لمعالج نفسى هقوله حصل ولا محصلش المشكله انى مش عارفه افكر لانى بدات افتكر بعد تحرش المستر ارجو حد يساعدنى ولكم الثواب💗🫶
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبان نفسيا و محتاج مساعدة انا طالب في سنة خامسة طب بشري بعاني حرفيا في دراستي مع اني داخل الكلية بناء على رغبتي لاني شايف فيها حلمي بس انا كل سنه بنزل في المستوى و الكم ضاغط عليا اوي و ديما حاسس بالعجز و ناهيكم عن الاحساس بالنقص قصاد كل اللي حواليا كأن ناقصني حاجات كتير علشان ابقى على قدم مساواة انا بجد تعبان و مش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن حضرتك تعرفيني ازاي اتخلص من التعلق والتفكير الزياده في شخص معين
اتعرفنا علي بعض من سنه ونص وعلاقتنا مش واضحه وهو بيعبر عن حبه بالكلام بس مفيش اي فعل وكل تصرفاته تدل انه مش بيحبني طبعا بعدت عنه بس مع الاسف لسه متعلقه بيه رغم ان البعد كان قراري ورغم اني عارفه انه مش بيحيني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
متعلقة بالماضي جدا مش عارفه اخد خطوة فى الحاضر بسبب الماضي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتخلص من نهم الطعام لأن فعلا الموضوع مشكلة و بأكل اكلات كتير و ملهاش علاقة ببعض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
انا من قيمة سنة كنت بعاني من مشاكل توتر وخوف زائد بس الحمد الله حاولت احلها وتقريبا قدرت اسيطر عليها بس انا دلوقت حاسة بشعور الفراغ الداخلي حاسة اني تايهة ومليش هدف حاسة اني مليش رغبة اكلم حد ولا اقعد مع حد ولا اشوف حد
ببتسم من ورا قلبي عشان مزلعش الشخص اللي قدامي وبواسي الناس من حولي وبحاول ادعمهم وانا الي الان مش عارفة اواسي نفسي رغم اني بعمل حاجات كتير كنت بستمتع بيها بس دلوقت مش قادرة استمتع بيها زي الاول بصحى من النوم كل هدفي اني اعمل اي انجاز عشان مقعدش الوم نفسي لتاني يوم بحاول كتير بس طاقتي بتتسحب مني كل يوم اكتر من الاول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا بنت عمري 20سنه بدرس في كليه حاسبات ومعلومات وبشتغل جمب دراستي ممرضه اطفال عنايه مركزه وكدا غير شغل البيت ومسؤلياتي من فتره كنت اتخطبت لواحد عنده 26سنه كان شاب محترم وشغله كويس بس بعد ما قعدنا فتره مخطوبين اكتشفت أنه شخص مش كويس وكان بيطلب حاجات مينفعش وعايزني أقوله كلام مش كويس وسبته بعد 6 شهور خطوبه ولأنها أول تجربه ليا في حياتي وهوا كان أول راجل اتعامل معاه وكدا فتعبت نفسيا وقررت انتبه لشغلي ودراستي ومرتبطش دلوقتي
وبعد فتره حوالي شهرين ابن عمي اتقدملي وبابا كان موافق ومرحب جدا بالموضوع دا برغم أن ابن عمي دا اتقدم ليا كتير قبل كدا وبابا كان رافض بس انا عارضت بابا في قراره لاني مش جاهزه ارتبط بحد دلوقتي وحاسه اني تايهه ولو ارتبط بحد دلوقتي هظلمه معايا وهظلم نفسي بس تحت ضغط من بابا اضطريت اوافق وتمت الخطوبه وبقالي شهر و12يوم مخطوبه
هو حد كويس وملتزم دينيا وأخلاقيا وبيهتم بيا وبيخاف عليا وحد كويس يعني بس انا حتى الآن مش عارفه اتعامل حتي لما بنتكلم فون برغم أنه هو مش قدامي ومفيش داعي اتحرج وكدا بس انا حتى الكلام مش عارفه اسأله في ايه ولا اتكلم معاه في ايه
هو بياخد باله من حاجه زي كدا ويحاول يتكلم وبيحكي لي ذكرياته القديمه في الجيش والمدرسه وشغله ومواقف يومه بس انا حتى الآن مش عارفه اتعامل وبفكر أسيبه بس حاسه اني هظلمه معايا لاني حاولت افتح كلام اني مش عارفه اتعامل
ولو مقدرتش اتعامل مش هقدر اكمل قالي اديني فرصه وكدا نتعرف اكتر ووصلي فكره أنه تعب على ما وصلي وبابا وافق عليه برغم الرفض الكتير اني اديله فرصه وأنه هو هيعوضني بس انا مش عارفه اتعامل وحاسه اني بظلمه وفي نفس الوقت مش قادره اسيبه بعد الكلام اللي قالهولي لو حد يقدر يفيدني بأي اقتراح وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بحب أمي جداااا وفي نفس الوقت أنا علاقتي بيها وحشه أوي على طول في خناق وزعيق وضيق ولوم وهي بتعاملني بمشاعر برده غير عن كل اخواتي كدا عامة الموضوع من زمان فعادي
بس المهم دلوقتي انا عندي ١٨ سنة وهي ٤٨ هي يمكن حياتها مكنتش أحسن حاجه ومعاشتش احسن عيشه هي واخواتها زمان بس بعد ما تجوزت واخواتها اتجوزوا اخواتها اتحسنت حياتهم وامي مش عاجبها وضع أبويا وهم على طول في خناق وزعيق ومشاكل
وانا حاسه انهم مبقيوش يحبوا بعض بمعنى الكلمة ومستحملين بعض بالاجبار وامي معندهاش رضا بعيشتها نهائي دايما شايفه انها أوحش عيشه في اخواتها وانه اولادها اوحش اولاد علشان اخويا كان شاطر ومجبش مجموع هندسه وانا دلوقتي داخله على امتحانات تالته ثانوي ومبذكراش بس هي دايما حاسه بالقله مع انه اللي حصل ده عادي ميستدعيش انها تحس بالنقص بس المشكله دلوقتي اني انا حاسه انه احنا والاسرة كاملة السبب في ضيقها
دايما بلوم نفسي على زعلها خاصة انه هي بتضحي وبتتعب أوي علشانا بقول كان المفروض اساعدها واشيل الضغط من عليها كان المفروض حققت حلمها وذاكرت علشان ادخل طب واشرفها كان المفروض اشيل مسؤولية البيت عنها بجد بقيت الوم نفسي ساعات بقول هي السبب من زمان مشيلاني مسؤولية حياتها وعدم رضاها وبقول وانا مالي وبعدين ارجع اقول انا انسانه ماستهلش بعد ما هي عملت كل حاجه علشاني هل متستحقش اعمل حاجة علشانها
هي حالتها النفسيه وحشه أوي عدم رضا على زعيق على ضرب اخواتي الصغيرين لأسباب تافهة ومش عوزاهم يخرجوا
من الاخر تربيتها ليهم غلط كنت بتدخل الاول وبزعق معاها دلوقتي قلت مش هتدخل تاني لانه كدا بعقها ومش بيجيب معاها نتيجه الكلام غير انه علاقتنا وحشه أوي بجد مش عارفه اعمل اى معاها ولا مع لوم نفسي
المشكله كمان اني بحاول أكون ام لاخواتي حاسه اني بدأت اتخنق ساعات بقول خليكي حنينه خاصة انه اخواتي اتنين أطفال وواحده كبيره اصغر مني بكام سنه وواحد كبير بس بدأت اتخنق واقول مش لازم اكون حنينه واتحملهم هم هيعانوا بس هيكبروا ويبقوا زيي وهتنتهي كل حاجه بس انا مش قادره أشوف نفسيتهم بتتئذي وافضل ساكته ومساعدهمش لاني بحط نفسي مكانهم وبقول حرام وبرضوا بلوم نفسي والله تعبت من نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خلاص قررت أاجل السنة انا ثانوية عامه
احساس تأنيب الضمير والعجز والاستسلام والخوف والضيق كله عندي كل اللي مزعلني هو زعل أهلي
وكمان مش عارفه أحدد هل انا فعلا هضحي علشان انا حابه ادخل طب هو انا فهلا عاوزه طب بشري
بقول لنفسي كملي مذاكرة ممكن تجيبي صيدلة بس بحس انه ملهاش فايده علشان الصيدليات كترت أوي على الرغم من اني بفكر وبقول الصيدلة احسن علشان لو حبيت ابطل اشتغل تبقى الصيدليه عادي شغاله وفي نفس الوقت بقول انتي يا دوب هتجيبي تمانين لو ذاكرتي بس أصلا انا مش قادره اذاكر من الخوف والتوتر والضغط بكره الاستسلام وانا مستسلمه نهائي بجد مخنوقه أوي حاسه اني لو ذاكرت هجيب ومبذكرش
محدش يكتبلي اجابات اللي مبيكونش ليها تعليق لانه مبعرفش ازاي ارد عليها لو حد عارف ازاي ارد عليها يقولي♥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا متقلبه المزاج جدا جدا جدا والناس مش فاهمة شخصيتي خالص ولا انا فاهمة يعني مثلا أبقى اجتماعيه دلوقتي وبعد شويه منطويه ومنعزله جدا ممكن اضحك واهزر وبعد شويه أبقى مدايقه جدا بسبب او من غير سبب مرة اصاحب بنت ونمشي مع بعض ونهزر ونضحك وتاني يوم مبصش عليها ولا أعبرها ولا كأني أعرفها مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجدية اول مره احس فعلا اني ممكن انتحر كانت امبارح مكنتش حاسه بنفسي بس بعديها فتره حسيت ان انا ممكن لو عملت كده هو مش ممكن هو اكيد هفقد آخرتي
هو انا على طول بتجيلي الافكار دي بس دايما بفكر نفسي ان في آخره ولازما اكسب اخرتي ما اخسرهاش بس وعن جديه ولاول مره امبارح وعن دون وعي بجد شيطاني فعلا كان حاضر او ممكن نقول من كتر الضغط فعلا كنت هعملها امبارح
انا بجد عايشه في فتره ضغط وقهره وحطام نفسي بطريقه محدش حاسس بيا انا بتكلم اه وبضحك اه وبروح وباجي اه بس جوايا بيصرخ من كتر القهره بس محدش حاسس بيا هم فاكرين ان التليفون عامل اساسي في بوظاني ما يعرفوش ان الدنيا كلها جايه عليا بجد ان اي حته بمشيها بتفكرني ان انا خسرت حلم حياتي ان انا دمروا لي اهم حلم انا عايشه ليه وبسببه لحد دلوقتي
وان كانت حاجه مصبراني هي فعلا ان انا ابقى شخص كويس شخص ناجح بنوته الناس تشاور عليها تقول دي عملت اتحدت بس بتاجي ظروف فعلا انت مش قادر تغلبها ولا عندك طاقة ليها من كتر ما صوتك سكت من البكي ⋯
عندك ناس في حياتك وليكن أقرب الاقربون اليك الناس اللي انت مستني منها الزقه التكه اللي هتوصلك لحلمك وانت بتحاول على قد ما تقدر انك ما تخليهمش يدفعوا جنيه عشان شايف الحال قدامك لان اللي ما يشوفش من الغربال يبقى اعمى
بس وفنفس ذات الوقت الا انت بتحاول تكون داعم ليهم بيكونوا اول الاشخاص اللي يخلوك تحس انك وحيد ان ما حدش عايزك تبقى ناجح بيكونوا حطام فعلا لقلبك يعني انا دلوقتي بجد حاسه ان انا وحيده جدا حاسه ان انا حلمي اتدمر اتدمر ايه دي صوره وتكسرت حتت
حلم انا عايشه ليه و عشانه حلم حاسه ان انا لو حققته هبقى احسن الناس وافضلهم يمكن ربنا شايل لي الافضل بس بجد حاسه ان انا من غير الحلم ده مش هبقى ولا حاجه لان انا مش حاجه اصلا لان انا في حياتي ناس دمرت مستقبلي من بدايته
اصلا انا مش الشخص اللي يفكر في الانتحار اصلا انا الشخص المرح دايما الشخص اللي بيحاول يكون داعم نفسي لكل الناس وبيفكر فيهم الشخص اللي ممكن يسمع بودنه اهنتو بيتكتم ويسكت ويحط جواه على فكره ده مش النهارده بس انا من صغري كده انا النهارده 18 سنه و ثلاث شهور عن جديه انا يوم عيد ميلادي 18 ده كان اسوأ يوم في حياتي انا يمكن ايامي كلها وحشه بس بكرم ربنا بتعدي والحمد لله دائما وابدا انا بجد مش عارفه انا بتكلم او بكتب الكلام ده ليه دلوقتي بس بجد حاسه ان انا مش تمام .......
الرساله دي بكتبها وانا النهارده باقي شهر و 19 يوم لعيد ميلاد ال 20 انا ما بقتش انا فقدت حاجات كتير منها كان اخويا الكبير ومنها احلامي ومنها نفسي بقى في عندي لا مبالاه وكبت مش طبيعي انا ما بقتش اعرفني بجد انا مش عارفه في ايه بس اللي انا متاكده منه انا ما بقتش كويسه انا لما بضحك بقيت احس ان انا مش بضحك انا بصطنع ده لاني وللاسف نسيت ازاي الواحد بيعرف يضحك من قلبه حاجات كثير قوي جوايا مش عارفه اوصفها ومنها ان انا ما بقتش انا
انا النهارده 20 و يومين انا مش حاسه ان انا مبسوطه انا جوايا تايه مفقود مش عارفه الاقيه لسه حلمي في عيني بدور عليه بس مش عارفه اوصله في كلام كتير جويا انا مش عارفه اللي هقوله ده صح ولا لا بس انا فعلا حاسه بالنقص من ناحيه حلمي انا دايما بحمد ربنا على الصغيره قبل الكبيره بس انا مش عارفه انا ليه دلوقتي حاسه بضيق مش طبيعي حاسه بخيبة أمل
حاسه بكسرة نفس
حاسه بتعب شديد
حاسه اني ماعنديش أي شغف
انا متدايقة جدا جدا جدا والله
حاسه بالزعل علي نفسي قوي
يارب انت عالم بكل إلا انا فيه يارب وكفي بها قولاً
هو مع كثير من الكسل برده للمعلومه بس انا الحمد لله ملتزمه دينيا بعيدا عن اي نكسات بتاجي بس الحمد لله بقع وأقوم ودايما عندي يقين كده ان ربنا فعلا مش عايزني ابعد عنه اللي هو شايلي حاجه حلوه أوي أوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بدرس في الكليه لمهنه محدده في البدايه كنت حابه المهنه دي لكن مع الوقت والمشاكل وعدم توافر شغل وأسلوب الناس السيء و المواقف السيئه بدأت اكره المهنه دي وبقيت كارهة انزل تدريب فيها
الان انا مش لاقيه شغل المشكله الاكبر اني بتوتر وده بيبان عليا ايدي بتترعش فالناس بتفتكر اني مش بعرف اشتغل فبيمشوني والحقيقه مش عارفه اسيطر على ده حتى لو بعرف اعمل الحاجه بسبب توتري ببوظ الدنيا ده غير ضعف شخصيتي ومش بعرف آخد حقي من حد في الشغل حتى بخاف اشتكي يمشوني فبسكت حد عندو حل ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
يفكر أهلي إذا تقدم لي احد للزواج أن أخفي عنه مرضي النفسي (وسواس قهري ديني) و انا اشعر بعدم الامانة و المصداقية في هذا ، انا الحمد لله افضل بكثير الان و لكن اوشكت على إنهاء الدراسة الجامعية و قد يتقدم لي أحد و اريد إخباره بحالتي النفسية و اني حاليا مستمرة علي علاج نفسي بشكل يومي فما رأيكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متجوزه بقالي مده من الوقت طويله بس مش اوي وكنت بحب زوجي جدا لدرجه اني كنت عاوزاه جمبي باستمرار ومع مرور الوقت الحب ده اتحول لشعور غريب مش عارفه اوصفه بالكره بس انا مبقتش حابة وجوده في حياتي ولا اشوفه ولا اسمع صوته ولا حتى اني اقعد معاه تراكمات جوايا خلتني اوصل لاني ماعتش عاوزه اكمل بس للاسف معايا ولدين رفضي مش علي مصاريفهم لان هو مش بيدخل دخل للبيت بس علشان الاولاد مايتعقدوش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن حل لمشكلتي انا في تانيه جامعه وبتيجي عليا اوقات ابقا مدايق ومخنوق من غير سبب وبحس اني لوحدي ومليش حد مع أن معايا ناس حواليا مش عارف العيب فيا ولا في الناس هل دا مرض نفسي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا طالبة في تالته ثانوي هدخل في الموضوع على طول
انا متدينه شويه الحمد لله عمري ما كلمت شاب ولا فكرت اصلا دايما تفكيري في دراستي وتعليمي وبحب اعرف اكتر عن ديني فوقتي شاغلاه الحمدلله امبارح في حد دخلي وانا بطبيعتي بعمل بلوك من غير ما اسأل مين لكن اول ما عرفت انه دكتور وانا حلمي كلية الطب قررت اسأله عن فترة المراجعه بتاعت ليالي الامتحان وهكذا ولكن باحترام
ودي كانت أول مره اتكلم مع حد غريب وكنت ناويه اني هعمل بلوك طبعا لكن فهمت من الواد أثناء الكلام انه عنده مشكله وانه داخل علي حاجات وحشه زي العادة السريه وغيره نتيجه لصور على حسب كلام الدكتوره بتاعت الماده اللي بعتتها فقررت اني قبل ما اعمل بلوك انصحه لوجه الله وصحته بالاقتراب لربنا اكتر والاستغفار من اللي كان هيقع فيه ونمت لاني كنت مطبقه بذاكر فوالدتي بتصحيني علشان اقوم اكمل مذاكره يعني زي ما طلبت منها لقت موبايلي
ولأول مره تفتحه هي طبعا عارفه الباسورد لاني عارفه انهم واثقين فيا جدا لقت شات مفتوح ومن الصدمه ان دا شاب قرأت الشات كله وصلتني زعلانه بتقولي انا مالي وكدا انا بعترف اني غلطانه جدا اني تماديت ودي اول مره والله وهو اول ما دخلي انا قلت لها اصلا لكن معرفش ليه تماديت في الكلام بس من ضمن كلامها انا مكنتش اصدق اي حد يقولي انك بتعملي كدا وايه يضمن لي انك مش بتكلمي حد تاني لكن قالت لي برضو ان اللي شافعلي عندها ان هي عارفه ان انا مش كدا ومن وقتها وهي بتكلمني بعصبيه شويه انا مش مستحملاها خاصة أن امتحاناتي خلاص ونفسيتي بتسوء حقيقي وحسيت ب خذلان من نفسي كبير اوي عمري ما تخيلت اني اسمع الكلام دا ابدا للعلم ان الكلام كان بمنتهى الاحترام
بعتذر على الاطاله شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اخويا الصغير عنده 10 سنين النهاردة كان هيتعرض للاعتداء جنسي من سائق ميكروباص بس هو قدر ينجو ويحفظ رقم السيارة ووالدتي راحت القسم وكلمنا ناس علشان نجيب الشخص ده ووالدتي حلفت انها مش هتسيب حق اخويا واخويا حاليا نايم فحضن امي وابويا،
مكذبش عليكوا انا دايما بحس بالغيرة من اخويا الصغير رغم انه طفل لسه والفرق بينا حوالي 10 سنين إلا انه احسن مني وحقيقي انا لا اسوى جنبه اي شي، انا اتعرضت للاعتداء الجنسي المستمر وانا ابن ال8 سنوات من اقاربي وكانوا 3 ومقدرتش انجو بنفسي ولا اطلب المساعدة من حد وطبعا مبقاش ينفع دلوقتي اطلب المساعدة لانهم اتجوزوا وخلفوا ومحدش هيصدقني..
مش عارف انا لي بقول الكلام ده بس انا بفكر فالانتح...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طبعا بعد اتمام شفائي علي خير من حالتي النفسية و قدرت اتحكم فيها بشكل جيد الحمد لله كل تبقي عندي هو الخوف حتى خوفي قل جدا بنسبة يمكن ٨٥% وبعدين اصبحت بواجه مشكلتين و انا عقلي الواعي على يقين انه خوف مزيف لا أساس له من الصحه و بيجيني علي هيئة سرعة في ضربات القلب ليست سريعه جدا كما مضي يمكن في حدود 90-105 اقصاه و المعاناة الاساسية تأتي لو سمعت خبر سئ عن حد
و في كل الاحوال احس انني انا المسؤول او انا التالي او اي شئ الوم به نفسي و مش فاهم ليه عقلي بيعمل فيا كده رغم انني داخليا بقول و انت مالك اصلا انت قلقان و خايف اوي ليه كده دي مش حاحه تخصك ..
اللي بيحصل اسوأ شئ شد شديد في اعصاب الرقبه الامامية يمين و يسار مع اسفل الفك و ايضا انضغاط شديد كما لو كان احد بيضغط ضلوعي من الاسفل مع شد و الم في المعده و ده بيجي فقط وقت سماعي خبر سئ و لما اهدأ بتروح و بتتبقي الآلام الناتجه عن الشد العضلي
عملت رسم قلب شامل و تحليل دم قلب و وظائف و كلسترول و تحليل غدة و كبد و كلي و الحمد لله كله سليم حتى رسم مخ عملولي طيب ليه بيحصل ده معايا ؟
رغم انني واعي ان مافيش خطر بيهددني لكن جسمي ليه متأهب بشكل مفرط دون حتي إذن داخلي و اور رد فعل ليه بيكون شديد كده و اكيد وقتها الضغط بيعلي كالعادة و بينزل بعدها و فعلا انا تعبت و انا واعي جدا لحالتي بس مش فاهم في ايه
لدرجة انني مرات بفكر بشكل كوميدي و بسأل نفسي طيب مش يمكن الجسم اللي انا فيه ده انا مستلفه من حد 🙂 عشان كده لا انا فاهمه بيعمل ردات فعل كده ليه ولا هو مريحيني ازاي ابطل و اعمل سيطرة علي موضوع الخوف ده يعني لو حد تعب احس انني هتعب وراه ولو حد مات احس انني انا اللي وراه ولو حد ولا يمت لي بصله عمل مصيبه احس انهم هياخدوني معاه بدون اي سبب يذكر
طيب ليه مش بفكر في الابحابيات و اقول يارب وانا كمان زي حد عمل عمره او خلف طفل اقول يارب انا كمان او حتى لا مش بهتم مش عارف ليه ولو حاجه فيها حفلات او افراح بتهرب منها و الله العظيم مش فاهم و بجد تعبت و صرفت كتير و خلاص يئست و فلست الحمد لله و مرات اقول لو هموت يبقى اخلص بقي من العذاب ده لأنني مش عارف اعيش و عمري ما فكرت في الانتحار لكن منتظر قضاء الله والله تعبت مش عارف ايه الحل .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دماغي هتموتنى من التفكير اعمل اييي بسرعه وعندى فرط تفكير ودايما مخنوقه ومتضايقه @Somaia Nassar
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي محتوي وعايز اقدمه بس بتكسف جدا من الظهور هل في حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
رغم التعب الي شوفناه عشان نتجوز من أول يوم زفافنا مشاكل وضغط قلة خبرة وعدم تخطيط ومفيش نظام وكل حاجة جات وراء بعض شهرين أو أكثر جري عشان الأوراق تخلص وطبيعة حياتي أنا وهو مافيهاش جري بالشكل ده كنا مرتاحين ومدلعين.
وبعدها اختلاف طباع ووجهات النظر وطريقة الكلام واتخاذ القرارات وسرعة الغضب وعدم الصبر والتحمل ومن كلمة واحدة كل حاجة بتنفجر ويتم مهاجمة بعض في الغالب أو كل المرات كان يوصل أنه أنا الي ابتديت وأنا الغلطانة وأنه أي كلام أو تصرف منه رد فعل على الي أنا عملته تمام أحيانا كثير أكون اتكلمت أو اتصرفت بطريقة خطأ عارفة ده وهو كمان لكن رد الفعل يكون مبالغ جدا مع كلام بيأذي شخصي .
وهو كمان أكيد حس بجرح وحاجات كثير لكن بلاحظ أنه بيحب يقعد لوحده مع موبايله بيكون مرتاح أكثر حتى ينام ويصحى معاه حتى الحمام حتى وقت الأكل تقريبا ٢٤ ساعة بالأول كان الموضوع مش بيلفت انتباهي لكن بدأ الموضوع يزيد عن حده لأنه حتى لو كان بيشتغل فمفيش شغل ٢٤ ساعة وكمان متأثر بأي فيديو أو معلومة تفوت عليه وبيحاول يحدد شخصيتي ويقنع نفسه بصفات فيا وفق الي بيقرأه أو بيشوفو
حتى بلاحظ عنه عدم الرضا والشكر لله كأنه فاتح الباب للشيطان عشان يسمحله ويصور له أنه حياته مليانة بؤس في زلات من لسانه قال كلام كثير جدا تدل عن أنه كان بيفضل يبقى عايش لوحده وتقريبا كل شوية يقول في ١٠٠ وحدة تتمنى تعيش مكانك وغيرها وغيرها الكلام ده بمجرد ما سمعته قلت لنفسي هل هو واعي ومدرك للكلام الي بيطلع منه لانه الفعل ما بيستدعيش كل رد الفعل العنيف ده بالطبع الأفكار الي مليانة دماغه طالما مافيش ضرب وشتم فأي كلام غيرهم يعتبر رد فعل عادي
مش هكذب لما كنت معاه لوحدنا الفترة الي فاتت كنت خايفة منه بقيت أصحى في نص الليل مرعوبة وأقول لنفسي يا ترى هيحصل ايه واحاول اراقب كلامي وتصرفاتي وقبل ما اتكلم اعيد الكلام ١٠٠ مرة في عقلي بعدين اتكلم ، حسيت انه أي كلمة أو تصرف فهيكون متراقب وأي غلطة أو كلمة من غير قصد الدنيا هتتقلب.
كان في ليلة من التوتر قعدت اعيط في الحمام من الوجع لحظتها حسيت النفس اتقطع وأني هموت وجع من كتفي وذراعي الشمال ونزل حتى للساق وكل رجلي ما قدرتش اتحرك من على الأرض وفي نفس الوقت اتحملت الوجع وسكتت ما كانش عندي الجرأة أناديه قلت يا ريت أبي موجود أو أخواتي الله المستعان
قال جملة أنه طول ما أنت كويسة أنا كويس
يعني لسا مقتنع انه أي مشكل وأي تصعيدات أنا السبب فيها وأني مهملة ومقصرة حتى غلط في اسمي وجاب سيرة خطيبته السابقة بيخلي جو مثير للشك ومرة لقيتو في السيرش بتاع موبايلي بيدور على رقم بنت كمان الله المستعان
مش بزكي نفسي ولا احط اللوم على حد لأنه كل واحد بيشوف نفسه مظلوم، بقيت خايفة وبفكر كثير في كل حاجة، مع أني حسيت بأنه الضغط خف من عليا في الأسبوع ده الي بقيت فيه في بيت والدته جزاها الله خير الجزاء بقيت احس بالجوع وأكله عادي ومش بسيب وجباتي .
زوجي مجروح بطريقة لا يمكن للعقل تصورها مهما كتبت وقلت فتفاصيل حياته مستحيل تخلصها كلمات عارفة كل لحظة عاشها أثرت فيه والده الي ما قامش بدوره ووالدته الست الطيبة المسكينة الي اتحملت قسوة الدنيا كلها وتعبت عشانهم وظلم اخواته ليه و سنة كاملة هو لوحده بيتعذب ويا عالم الأفكار الي كانت في عقله عملت فيه ايه ده غير المقارنات الي بيتقارن بها أنا حاسة به والله وبكل حاجة عاشها حتى لو ما كنتش موجودة وقتها.
عيونه ديما مليانة حزن كأنه شايل هم الدنيا فوق كتفه و كمان من جهة أنا شخص مختلف عنه ليا حياة من قبله شويا حلو وشويا وحش والطبيعي الواحد يتأثر ولك أن تتخيل اثنين مجروحين يلتقوا ويحاولو يبنو حياة لنفسهم تحت سقف واحد لما بسكت هو مش عارف ان دي طريقتي في أني اهدي نفسي عشان عقلي يعرف يفكر
مش ببرر تصرفاتي ولا تصرفاته بسبب الضغوطات الي مرينا بها
بس احنا اتجوزنا ولازم نحاول مرة والف عشان العلاقة دي تنجح ونصلح من نفسنا ونعين بعض على التغيير للأحسن عارفة انه ده صعب لكن مش مستحيل والرجل ده أنا عمري ما هفرط فيه أبدا مهما يحصل مش بس بحبه وبحترمه هو يستاهل يتحب زي ماهو كده بيعمل حاجات بكل تلقائية تخليني أموت فيه ساعات بحس بأني ماعنديش عقل لما بالليل يلف لأن ذراعه وجعاه رغم الاختلافات وحتى الزعل واللحظات الي مش كويسة وخوفي منه بس من ناحية التانية بكون مطمنة عامة أنه موجود وجوده لوحده كفيل يخليني مرتاحة وعارفة أنه في تناقضات ما بين الخوف والسعادة والراحة بس راضية به وقلبي وعقلي راضيين ومتأكدين أنه هيبقى أحسن زوج في الدنيا احنا مش ملايكة ومش شياطين في نفس الوقت فبقدرة ربنا والتوكل عليه والاستعانه به اكيد هنقدر نبني أسرة سوية متيقنة من ده ومتأكدة أنه عمره ما راح يخذلني
كل ده لا ذنبه ولا ذنبي ذنب الظروف الي تحطينا فيها من غير إرادتنا
إحنا مش بننفجر عشان المشكلة الحالية، إحنا بننفجر عشان الماضي كله اتحشر جوانا وطاقتنا بقت حرفيا معدومة احنا مش محتاجين بس نحل المشكلة احنا محتاجين نشوف المشهد كله والصح بدل ما نهاجم بعض نحاول نخلي مساحة أمان لبعضنا وأكيد هيحصل بإذن الله وكمان الخوف جوانا رغم أننا ما بنقولش لكن متأكده أنه مش عايز يعيد نفس تجربة ابوه ولا عايز يعمل زيه كل كلامه انه عايز يخلي الحياة أحسن عشان ولاده ما يتعذبوش لما ييجو
بس أنا تعبانة حاسة نفسي رجعت لنقطة الصفر مش حاسة اني متجوزة بعد ما سافر حاسة اني رجعت للمرحلة الي كنت عايشة فيها مع خالتي حتى التواصل معاه قليل و كمان ماعنديش حق اقول الي انا حساه حتى لو بيقول قولي كل حاجة وأي حاجة مضايقاكي لكن لو فتحت فمي واتكلمت هسمع أنه المفروض احس بده وبده فبقيت احاول ارجع لنفسي واعتمد على نفسي بس كده كده هو مش هيكون موجود وهكون في كل حاجة لوحدي ومابقاش ليا نفس اسمع تجريحات وانتقادات مستمرة
نفسي اتمشى كل يوم زي ما كنت متعودة اشم هواء حاسة اني لوحدي لا أهل معايا ولا منى الي كنت اطلع كل اثنين وخميس معاها ادلع نفسي واشتري كل الي نفسي فيه ولا عندي حد صحيح والدته المسكينة طيبة وتعاملني كويس يشهد الله اني بحبها من كل قلبي ده كان حتى بيشكك في حبي ليها لمجرد اني بقول انه تمنيت يكون عندي بيت
خايفة على نفسي من الحزن مش عايزة أتوفى وأنا بعيدة عن أخواتي
الفكرة مرعبة أعيش لوحدي وأنا على ذمة راجل وكمان لو اتوفيت ادفن في مكان مافيش حتى مين يزور قبري من أخواتي
أحيانا بسأل نفسي كثير هو اتجوزني ليه طالما مش بيحبني اتجوزني ليه
رغم كلامه انه بيحبني لكن الكلام الي سمعته لحظة غضبه أنه على الأقل احنا نفضفض مش زيك عندك أرق وهالات من الكتمة
وأنه مستحملك بس من باب الإنسانية وأنه الحياة معايا مليانة حزن وبؤس و أنه طالما مش عارفة طلعيني من توتري هطلع نفسي أحسن
وأنه بسببله ضغط نفسي ...الخ
كان كلامه جارح جدا
بعد الكلام ده انهرت حرفيا حسيت نفسي في الفترة دي اتحولت لوحدة ثانية الي هي السبب في كل حاجة
دعيت ربنا يديني العقل
الحمد لله بحاول ارجع لنفسي لوحدي واعتمد على نفسي
ايه الحل مع الشخص ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف اتغلب على الارهاق النفسى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من قبل ما تبدأ الإجازة، كنت ناوية أستغلها في حفظ القرآن بالتفسير والأحكام، وأحضر دروس قرآن مع شيوخ. كنت حاطة خطط كبيرة ومتحمسة، لكن للأسف بقالها أسبوع ضايعة على التيك توك واليوتيوب. بقعد بالساعات أتفرج، وأضيع وقتي وصلاتي وعباداتي، وأحس إن اليوم بيضيع مني من غير ما أعمل أي حاجة مفيدة.
حتى لما بمسح التطبيقات دي، برجع أنزلها تاني وأستخدمها أكتر من الأول. من بره بحس إني مستمتعة، بس من جواي في ندم وضيق وزعل.
حاسّة إن الكسل سيطر عليّ، وإن كل يوم بيعدي كده بيخليني أكره نفسي أكتر.لاني مش بعمل اي حاجه مفيدة في يومي
رجاءً محتاجة حد يساعدني أخرج من الدائرة دي وأرجع للطريق اللي كنت ناوية أمشي ف
يه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا طالبة ثانوية عامة مشكلتى انى بطلت اذاكر مش عارفه انا مش بذاكر ليه حرفيا كل الظروف مهيأة انى أذاكر بابا وماما معايا بيعملولى كل ال بحتاجه فى بداية السنه بابا مكنش موجود لأنهم كانوا متفقين على الطلاق والخلافات بينهم كان من و انا فى أولى ثانوي بس بابا سابنا لما انا كنت فى سنه تانيه نفسيتى تدمرت وقتها لانى متعلقة ببابا جدا وكمان بقيت اخاف منه
انا كمان اكبر واحده فى اخواتى فماما كانت دايما لما تعيط أو تكون مخنوقه كانت تتكلم معايا وانا شخص كتوم مش بعرف اعبر عن ال انا بحس بيه كانت فترة صعبة تعبت فيها جدا واستمر الوضع كده لحد بداية السنادى
بابا رجع بعد شهر من بداية السنة الدراسية تقريبا فى الاول مكنتش عارفه اتعامل معاه لانه خذلنى جدا بس مع الوقت علاقتنا رجعت كويسه واحسن من الاول كمان بس انا مرجعتش زى ما كنت فى خلال الفترة دى كلها انا كنت بحاول اركز على مذاكرتى وعلى نفسى الحمد لله انتظمت فى الصلاة عن الاول فى جوانب كتير اتحسنت فى شخصيتى بس من ناحية الدراسة انا كل ما يعدى الوقت كنت بسوء اكتر حتى اصحابى كلهم قطعت علاقتي بيهم بقيت لوحدى علطول حتى اخواتى بعدت عنهم بحاول من بداية ما بابا رجع تانى أن اقنع نفسي خلاص أن كل حاجه اتحلت و خلاص مفيش مبرر للكل ال انا حاسه بيه ده بس بقيت اهرب حتى من مواجهة نفسى سواء اقعد بالساعات اسكرول على الموبايل او اقرا روايات اهرب بيها و افصل عن الواقع بنام اكتر من ما اصحى بس مع ذلك كنت بحاول صحيح كان فى أيام بتعدى عليا بيأس كبير وممكن افضل حوالى ٣ ايام مش بذاكر خالص بس بعد كده بيطل عياط وانتظم تانى واكون كويسه بس من شهر كده وانا بقي ايام المذاكرة تتعد وباقى الوقت بكدب وماما وبابا فاهمين انى بذاكر وأنى خلاص بقيت كويسه والدنيا تمام بس انا مش كويسه انا بكدب على نفسى قبل ما بكدب عليهم انا مش فاهمه انا ليه بعمل كده حتى هدفى وحلمى مبقاش حافز ليا وصلت لحاله لامبالاة انا نفسى كرهاها بقالى نفسى تلقائيا مش بذاكر بصحة بدرى واكتب التسكات و اهيئ كل الظروف انى اذاكر بس مش بكمل ١٠ دقايق على الكتاب جربت حلول كتير بس انا مش عارفه اعمل ايه وكل ما اقول لماما انى محتاجه وجودها تقولى انا معاكى اهو بس هى مش معايا انا لوحدى هى زهقت منى اصلا انا بجد عاوزه اذاكر بس مفيش وقت ومش عارفه ابدأ منين أنا تايهة محتاجه نصيحه من فضلكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اقدر احب نفسي واثق ف نفسي وارجع اقرب من ربنا تاني انا علطول شيفاني وحشة وبعمل العادة وبحتقر نفسي كل مرة بعملها ومش عارفة ابطل انا ف فترة انتكاسة شديدة اوي كنت ف الاول مش بسيب فرض وواخدة بالي من صحتي وحياتي وكنت قريبة من ربنا ارجع تاني ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليك
انا مريض مخ و اعصاب و عامل كذا عملية ولسا فيه تاني وباخد علاج وماشي عليه بانتظام بس ساعات دماغي بتسرح لوحدها وبحس ان هيجيلي تشنجات اول لما ابطل اتكلم مع حد احس بكدا اول لما ابطل افكر احس بكدا محتاج نصيحه او حد مر بظروف شبهي يحكيلي اتعامل معاها ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا