انا حبيت واحد أكبر مني بتلات سنين الواحد ده اتعرفت عليه علي احد مواقع التواصل عن طريق اني كنت بسأل سؤال وهو جاوبني برايفت ومن ساعتها واحنا بنتكلم اتكلمنا لمدة أسبوع وكان يمكن اكتر اسبوع حلو في حياتي المهم اتعلقت بيه جامد مكنتش اعرف اني بحبه لسا في احد الايام عملي بلوك لسبب احب احتفظ بيه هو الايجو بتاعه خلاه ميبعتش يسأل عني وانا كذلك الأمر فضلت مكتأبة بسببه شهرين لحد محكيت لوحدة صحبتي وقالتلي اعترفي له للمعلومة هو كان ارتبط في الوقت ده بس قالتلي عشان هو كدا كدا هيرفضك فتعرفي تنسيه وانا تبعتها ساعتها اتصالي كلام خلاني اغمى عليا وقلبي كان هيوقف يوميها بس الحمد لله عدت على خير المهم الكلام المفروض يخليني اكرهه لاكن انا في دوامة عياط كل يوم علي الله ومش قادرة اكرهه ومش قادرة انساه في ممكن حد يقولي هو انا ليه كدا ؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
1/حاليًا أنا بعمل العادة السرية، بحاول ابطلها كل شويه والموضوع بيفشل وحقيقي مش عارفه السبب، دخلت زماله لأدمان الاباحيه، بس حستني مهتمتش اوي بالموضوع لأنهم عاوزني احضر اجتماعات اونلاين وكده وانا تالتة ثانوي ومعنديش وقت بصراحه، غير ان الاجتماعات دي ب وقت محدد وكده ف ده صعب بنسبالي.
موضوع مدايقني لأن طبعًا حرام.
2/ انا زي مقولت تالته ثانوي، وللاسف مراكمه كتير ومش عارفه حقيقي لو هلحق ولا لا فمحتاجه طريقه انظم بيها يومي ووقتي.
3/انا كنت متابعه مع دكتور اونلاين واتشخصت ب اكتئاب و بوردرلاين، ولكن سيبت الدكتور لانه كان بيحاول يستغل حجات حكتهاله ويفتح معايا كلام سيكشوال، وحاليًا مفيش امكانيه اروح لدكتور تاني، ممكن بعد تالتة، بس المشكله بيجيلي نوبات اكتئاب وانتكاسات كتيره ومش عارفه اتعامل معاها وبحكم اني خلاص امتحاناتي فاضل عليها حوالي 23يوم ف مفيش وقت انتكس او يحصل اي حاجه.
4/عاوزه التزم بالصلاه ومش عارفه.
5/انا الحمدلله بطلت انزل فيديوز على تيك توك فيها ميوزك او في اي حته، بقالي حوالي سنه مبنزلش ميوزك، ممكن انزل اغنيه اه بس مفهاش موسيقى وكده، بس انا مش عارفه امنع ان اسمع اغاني ف ياريت طريقة.
6/ازاي افتح دماغي للمواد الي حساني مبقتش بفهمها؟ العربي طول عمري شاطره فيه ومش بنقص عن77/80 مثلا، حاليا انا مركماه كلوو وكل ما اجي ااذكره من اي مدرس حرفيًا مفهمش اي حاجه كأني بذاكر من اسبيستون مثلًا، رغم بكون مركزه وبكتب وراه المهم وهكذا، ولكن باجي احل مبعرفش احل نهائي.
7/اللم التاريخ ازاي؟ مراكماه كلو.
8/تخنت اخر فتره وبقيت 93كيلو ومحتاجه اخس لان الموضوع ماثر على صحتي بشكل كبير حقيقي، وفي نفس الوقت معنديش طاقة ابدء انظم اكلي وكده، وطبعًا صعب حاليًًا انزل تمرين.
اسفة طولت عليكم ولكن قولت اقول كل مشاكلي ف بوست واحد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سعات بيبقي حوانا كلام كثير مش بنحب نتكلم فية معا الاهل او الصحاب لاجل اننا بنحس انهم مش فاهمين او واخدين الموضع غلط في او مش مكاني عشان يشوفوة من منظورنا كل الي محتاجة حد تمام اتكلم معاه نبقي صحاب عادي لاني بقالي كتير حوالي من سنتين بشوف ناس وحبيبها صحاب بس شكلهم كانهم اخوات واكتر المهم القبول والراحة النفسية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم، انا طالبة في تالته ثانوي عام دفعة ٢٥ يعني كنت مأجله مواد، من تانيه ثانوي وانا بدأت أكبر دماغي وبقول فكك بقا وشدي السنه الجايه م طول عمرك بتتعبي ف الدراسه وتطلعي من الاوائل فيها اي لما تريحي شويه السنادي وبالفعل كنت بفتح سوشيال ميديا كتير جدا لدرجة وصلت إلى الإدمان بقيت بنام كتير جدا جدا دايما مش عندي طاقه بتعب بسرعه مجرد م اعمل مجهود بسيط حولت دروسي كلها اونلاين لان كنت بتعب جامد ومش بقدر اروح الدروس وبنعس غصب عني، قولت يمكن ضغط ويعدي دخلت تالته بنفس الوضع بس خلاص قررت هرجع اهتم بدراستي اووي لان عايزه اجيب مجموع عالي وكله بيقولي دكتوره وحاطين امل كبير فيا المشكله ان الدنيا مكانتش زي ما خططت وراكمت كتير من الاول ومكنتش عارفه ارجع اذاكر حوار النوم والتعب روحت لدكاتره كتير واخدت فيتامينات والتحسن بسيط للأسف المهم انا يعتبر ضيعت اول سنه ع الفاضي واجلت مواد لان كنت شايفه ان انا كدا حلمي هيضيع بسبب ان مكنتش بذاكر وقولت خلاص اكيد اتعلمت الدرس وهشد السنه دي ودي فرصه ليا لازم استغلها بالذات ان اهلي وافقوا بصعوبه ع التأجيل، لكن نفس الشيء بيتكرر تاني السنادي وتعبت جدا عملت كل حاجه عشان اذاكر مش بقدر عندي قدرة اقعد ابص ع السقف ولا ان اذاكر مفيش تواصل كفايه بيني وبين اهلي عشان احكي دا لان هيشوفو ان دا دلع استمريت ع الأذكار والقرآن والرُقيه مفيش حاجه بتتحسن! انا زهقت جدا من فشلي انا مش عايزه أكون شخص فاشل بس مش قادره اتغير بدأت افكر ان عايزه ام..وت وبقول قدام اهلي حاجات كتير مش حلوه وبيزعقولي وماما وقفتني دوا كان كاتبه دكتور ظنا منه انه السبب لان من اول م بدأت اخده والطاقه السلبيه ذادت اكتر ، كل مره بصبر نفسي ان لا دي دنياا اهدي كدا بس خلاص مبقيتش قادره حاسه ان عايشه عبث كدا يعني بلا قيمه او منفعه ، بقيت بفكر لو اهلي بيربو حاجه تاني بدالي كان نفعهم اكتر مني الامتحانات قربت جدا وانا لسه حالتي سيئه ضيعت سنتين ع الفاضي وضيعت الكليه اللي بتمناها يعتبر حاسه بقيت بطيئه ف اي حاجه بعملها ومش بستوعب بسرعه عندي حاجات كتير عايزه اقولها بس هكتفي بكدا واسفه ان طولت لكن معنديش حد ممكن احكيله لو حد يعرف يساعدني هكون متشكره جدا ، جزاكم الله خيرا مقدما🙏
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ا دايما عندى اكتئاب وتفكير زايد ودماغى دايما تايهه وبعيش تخيلات وبحب اتخيل اى لحظه حلوه او اخلق اى تخيل ف دماغى يخلينى مبسوطه
وبحاول اواظب ع الصلاه مش هنكر انى مش ملتزمه بس بحاول..... والحمدلله مبعملش حاجه غلط ولا بكلم شباب ولا حاجة وبعيده عن القيل والقال ومليش ف جو الكلام مع حد يعنى بالمختصر عايشه ف حالى
بس مش مرتاحه نفسياً مش عارفه ليه بجد ع طول مخنوقه وتعبانه وحاسه بضيق ومش عارفه نفسى ربنا يبعد عن الحاله دى او تحصل حاجه تفرحنى وتغير حياتى
ملحوظه انا اللى باعده نفسى عن الناس جربت الاختلاط ولقيته اوحش حاجه..
الحمدلله مكتفيه باهلى وعندى واحده صحبتى دول اقرب ناس ليا
بس مش عارفه اى الحاله اللى انا فيها ظى وعلى طول بحاول اخلق لنفسى لحظه حلوه او اتنسى عشان معيش ف الحاله دى واطلع منها بس برضو ملازمانى 💔
في حاجه كمان انا معترفه بيها انا السوشيال ميديا ليها دور ف حالتى كل ما بفتح اتعب نفسيا واتخنق اذاى ابعد عنها او اقلل منها.... واقلل فضولى ناحية اى حاجه ع السوشيال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا معرفش ابداء ازاي او اقول اي بس انا حاسس اني تعبت اوي و كل يوم حالتي بتسوء عن اليوم اللي قبلو و معنتش حاسس بمعني للدنيا خالص انا بقالي شهرين في البيت و مليش نفس اصلا اخرج بس كان نفسي في حجات كتير اوي مع انها مش مستحيله يعني ولما يأست اتي ملقيهاش الفت قوانين ليا وكنت خبير جدا في تحليل القواتين و المفاهيم العلميه لحده من فتره قصيره زيرو شغف ويرو طاقه و انعزلت عن الناس كلها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه لو انا محتاجه اتكلم مع حد يفهمني ويفهم دماغي بتفكر ازاي من غير ما ياخد فكره وحشه عني
انا عايزة حد يسمعني بجد مش عايزة حد يقاطعني كل شويه وعايزة حد يفهم حالتي وانا بحس بإيه
وفعلا يقولي كلام يريحني ويغير طريقه تفكيري
انا حاسه اني محتاجه حد يحبني بجد ويبان ده ف تصرفاته البسيطه انا عارفه ان اهلي بيحبوني جدا كمان بس مش بيظهروا ده بل بالعكس انا حاسه انهم بيإذوني من غير ما يحسوا
حاسه اني مكتومه اوي عايزة اطلع طاقه رهيبه سلبيه من جوايا ولما اعيط وانفجر واحاول احكي اللي جوايا يقولولي انتي فيكي ايه عشان تزعلي اوي كده انتي ولا متجوزة ولا مخلفه ولا بتشتغلي ولا بتعملي اي حاجه ف حياتك طول النهار والليل قاعده مبتعمليش حاجه يبقي ايه اللي مزعلك
هو انا لازم اكون شايله مسؤلية عشان اتحب ولا ازعل ولا احس باهتمام ؟
لازم اتجوز عشان احس بالحب والاهتمام وان اكون فعلا مهمة في حياة حد ؟ والله اعلم اللي هتجوزه ده هيكون فعلا شخص يحسسني بالحب ولا هيكون بلاء
انا مخنوقه اوي وبحس اني كل شويه عايزة اعيط بس لما اجي اتكلم مع حد من اهلي بيحسسوني اني غلطانه ومكبرة الموضوع وفعلا بحس بالذنب بقول هو انا ايه اللي خلاني اتكلم ولا احكي هما فيهم اللي مكفيهم وكده كده مفيش حد هيفهمك ولا هيساعدك
انا طول حياتي بحاول اظهر احسن ما فيا وبحاول مغلطش عشان محدش يفهمني غلط واكون محبوبه والناس يحبوا انهم يقعدوا معايا
بحس اني مش محبوبه مع اني عارفه والله انهم بيحبوني بس مش حاسه بالاهتمام اللي انا عايزاه دايما بحس اني مش مرغوب فيا بحس اني تقيله كده علي القلب
بيجي ف دماغي افكار كتير سلبيه مع اني باخد علاج نفسي وماشيه مع دكتور بس حتي الدكتور بحسه مش فاهمني وكأني فار تجارب كل شويه اغير علاج ويفهمني اني هرتاح عليه بس انا حاسه انه ملهوش لازمه انا حاسه اني مش عايزة علاج لان البيئه اللي حواليا مش بيساعدوني اتعالج انا بقااي سنييين طويله باخد علاج كل شويه ابقي كويسه وارجع انتكس تاني وارجع كويسه وانتكس تاااني تعبت حرافيا حياتي مش مستقرة مش عارفه اخد قرار ف حياتي ابدا
وكل اللي حواليا مفهمني كده اني مش قد المسؤليه اني مش هعرف اخد قرار في حياتي اني مليش لازمه ف حياتي
انا فعلا اوقات بحس كده اني مليش لازمه لان انا فعلا مبعملش حاجه ف حياتي وكل ما احاول اعمل حاجه افشل فيها حاسه اني انسانه فاشله
بس مرة تانيه ارجع قويه
انا تعبت دماغي مش بتوقف وبحاول اتجاهل الافكار دي كلها بس الافكار كتير واللي حواليا بيضغطوا عليا مفيش حد بيساعدني
انا دايما بحاول اظهر كويسه ومفييش اي مشكله لان عارفه اني لو انفجرت هرجع برضوا كأني معملتش حاجه وبرضوا هرجع لنقطه الصفر ومفيش حد هيساعدني ولا هيفهمني بل بالعكس ممكن يضغطوا عليا واندم اني اتكلمت
انا من كلامي الواحد يحس ان اهلي بيعذبوني بس لأ والله انا عارفه هما بيحبوني بس مش قادرين برضوا يفهموني
مش عارفه اعمل ايه ولا اروح فين انا محتاره
انا زي اي بنت نفسي اتجوز ونفسي احس بالاهتمام بس هل ده ممكن يكون اني ناقصه اهتمام ؟؟ لان انا عايزة اتجوز واستقر واعيش حياه جديدة اوووي بس خايفه اكون مش اد القرار
دايما عايزة اهتمام واكون محط الانظار انا مش عارفه دي انانيه ولا نرجسيه بس انا مش كده انا بس عايزة اهتمام طول الوقت عايزة احس ان فيه حد بيحبني من غير مقابل عايزة حد يحبني زي ما انا بحب اللي قدامي بإخلاص
هو انا ممكن اكون انانيه لما ابقي مش بفكر ولا عايزة اسمع حد عايزة الناس يسمعوني بس ويحبوني ويهتموا بيا اووي
مش عارفه انا بقيت افكر ازاي ولا بقيت شخصيتي ازاي انا كل شويه ف حال بجد
وكمان مبحبش اسمع شكاوي حد لما حد يكون بيشتكي من مشكله بتخنق اوي مش ببقي عايزة اسمع ولا اكمل كلام مع الشخص ده بس مش بقدر لان الاشخاص دول هما أهلي يعني غصب عني لازم اسمعهم واحس بيهم واحل مشاكلهم مع اني اصغر واحده في اخواتي بس بحس اني شايله هم فوق همي مع ان هما برضوا شايلين هموم كتير بس محدش بيفكر فيا زي ما بفكر فيهم وببقي عايزة اساعدهم
انا حتي مش قادرة اقول الكلام اللي قولته ده كله لحد من اهلي لان هيحسسوني بالذنب اني اتكلمت هيحسسوني اني تافهه ومشاكلي مش مشاكل اصلا يعني انا فعلا اوقات بحس بكده بس ليه لما بكون علي اخري بحس ان مفيش هم اكبر من همي
يعني العيد بكرة انا حرفيا اكبر امنية عندي هي اني اتصور مع اخويا وانزل مع عيلتي كلهم واحد واحد كده بدري لصلاه العيد واعيش اجواء العيد ونسهر مع بعض ونخرج بس ده كله مش هيحصل لان بابا بينزل لوحده مش بيستني حد وماما رجلها وجعاها ومش بتقدر تمشي كويس واخواتي كل واحده بتتأخر علي الصلاه محدش بيروح بدري واخويا بيروح يصلي مع صحابه مش معانا اصلا
انا اسفه علي الكلام الكتير اللي كتبته فوق انا مش عارفه اصلا حد هيقرأه ولا لأ بس اهو اتكلمت شويه مع اني عارفه ان انا رغايه اوي وكل كلامي ملهوش لازمه ومش متناسق مع بعضه بس عادي اديني بتكلم وخلاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ا
النهارده يوم عرفه
حاسه اني زهدت الدنيا من كتر زعلي علي حاجات كتير
ومش عارفه ادعي بإيه حد يدلني اي نعم مكتبتش كتير اللي مزعلني بس عايزه حد يدلني باي حاجه خساره كبيره جدا اضيع يوم زي ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
بصوا يا جماعة اناا من وانا صغيره ماما كانت بتعمل مواقف كتير مش حلوه ومش حنينه علينا ولا اي حاجه ودايما كان بيقعد يتقالي د امك عملت كذا وكذا والكلام ده من العيله وامي دايما بتقعد تدعي علياا وبجد من وانا صغيره
الموضوع ده كان مدايقني وبعدين هحكيلكوا ع موقف انا خرجت انا واختي الكبيره روحنا اشترينا لبس لاختي الصغيره ف اصلا اللبس كان غالي الكلام ده كان رمضان اللي فات ف الطقم كان وقتها ب 1650 تقريباا هياا بقاا ف اليوم ده قعدت تزعق وتشتم وتقريبا اليوم ده كان ممكن يكون ليله القدر اصلا ف قعدت تدعي عليه طول الليل بسبب الطقم ده وتقولي الهي تنذلي ي بعيده وتدعي ب أدعيه موت
انا يوميها عدمت عياط بجد ومن بعدها حصل موقف تاني وبرده وقعدت تدعي روحت نازله قاعده تحت عند جدي ومن وقتها وانا مش بكلمها ولا هياا بتكلمني هل انا غلطانه؟ هل ده عقوق والدين؟ بس انا معملتش حاجه غلط حتى هياا مبتفكرش تى تتكلم معايا انا اصلاا بالنسبه ليا دلوقتي انا بعتبر امي اتوفت اصلاا او مليش ام
احساس صعب لما تلاقي ام صحبتك قاعده بتطبطب ع بنتها وواخداها ف حضنها وانتي نفسك تجربي الشعور ده ومش لاقيه م انها عايشه مش متوفيه يعني وبجد حياتي مش مظبوطه خالص وكل اما اسمع فيديو يقعد يقول لازم تكون بار بوالديك عشان ربنا يوفقك بس انا الحمدالله علاقتي ب بابا حلوه يمكن انا اكتر واحده ف اخواتي واخده ع بابا وبتكلم معاه
بجد مش عارفه اعمل اي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالب في كلية تربية نوعية و من ساعه ما دخلت الكلية ديه و انا مش عارف اكون علاقات و لا عارف اعمل صحاب من الكلية ولا برا الكليه حاولت كتير اعرف ناس و يبقا عندي علاقات بس للاسف بيتقالي كلمه واحدة في كل مرة انت مريب معرفش ايه اللي حصل وحتى لما حاولت اعمل شلة و يبقا عندي صحاب لما بقف معاهم مش بيكون ليا رأي و مش بتكلم غير لو اتوجه ليا الكلام غير كدا يا ساكت أو ماسك الفون
و مبقتش عارف ارتبط انا عارف أنه حرام بس اكيد اي حد في سني عارف احساس انك عايز الاهتمام من حد بيحبك عايز حد ف اخر يومك تحكيله أن اللي حصل سواء حلو او وحش (انا مرة قبل حصلي حاجة حلوة في نص يوم فرحتني ملقتش حد اشاركه فرحتي زعلت أوي لدرجه عيني دمعت) و حاولت املا يومي يعني والصبح ف الكلية و بقيت اليوم ف الشغل و بعد كدا بطلع على الجيم معنديش وقت حتى افكر ف حد أو احب حد
كنت حاسس اني في ثغرة جوايا و حاولت كتير اطور من نفسي بقول يمكن دا يخلي الناس اللي حواليا يشوفوني حد ناجح حد يتمنو يعرفوه الموضوع دا مسببلي ازمه كبيرة ، ولما بقعد مع نفسي ببقا عايز اتكلم مع حد انا فعلا مش بحب الوحدة انا ايام الثانوية مكنتش كدا كنت زي ما بيقولوا الإرهاب الاجتماعي يخاف مني و لما بقعد مع صحابي بتوع المدرسة كل واحد بيقول أنه لاقى البنت اللي شبه و اللي تحبه وانا لسه هل العيب فيا ،
وايه الحل مع العلم انا بالنسبة لاهلي مجرد فلوس أنا اللي بصرف على البيت ف هما شايفني فلوس ولما بتكلم بيتقالي اسكت و بيزعقولي ف اروح اكل و انام ف اوضتي ومليش دعوة بيهم بعد كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا 18سنه وكده والحمد لله بصلي ولو وقعت بتوب وارجع وكده الحمد لله اهلي مربياني احسن التربيه والحمد لله امي منتقبه بس مفيش اهتمام اوي فانا بحس بفراغ عاطفي واحتياج وعايز احس ان حد بيحب وجودي وكده وبقيت بحاول اتعرف على واحده بس تكون منتقبه اكبر مني وعارف ان الارتباط حرام وكمان انا تالته ثانوي وعلى طول لوحدي ومحدش عارف انا بحس بايه عامل ايه في مذاكرتي وكده علشان كنت بفكر في كده ان حد يسمعني او يكون مستنيني او مهتم بوجودي وكمان عندي صحاب بس مش بنتكلم خالص هما بيكلموا بعض ومحدش بيكلمني الا في الضروره اوي وكمان حاذف برامج السوشيال كلها فا بقيت من شخص الحمد لله بيغض بصره لحد بيحاول يتعرف ومش عارف اعمل وبقيت كاره نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجو الرد جزاكم الله
انا بقالي سنة عمي اتوفي وانا من ساعتها كل شوية افكر في الموت وتفكير كتير وأما حد يتوفي بيجيليي خوف وكدا اي اللي عندي دا وبيجيلي افكار سلبية اي الحل ارجود الرد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بعمل حاجه انا عارفه انها غلط وكمان حرام بس دي بتكون غصب عني ديما بقول الأذكار وبحاول عاى قد ماقدر ان اكون مقربه من ربنا بس كل ما ابعد القى نفسي فجأة وقعت في نفس الذنب ولو معملتش وحاولت اتجنب بحس وانا نايمه ان انا عملت كدا وفي حد مسكني وعمل فيا كدا بصحى نفسيتي تعبانه ومخنوقه علشان حاولت ابعد وانا صاحيه بس وقعت في الذنب وانا نايمه سألت في الموضوع بشكل مختلف شويه قالولي ان ده ممكن يكون جن عاشق وكمان اي طريق للخطوبه او الجواز فجأة وبدون اي مبرر يتفشكل ففعلاً ده ممكن يكون جان عاشق يعمل فيا كدا ويبعدني عن ربنا كدا ولو كدا اقدر أتخلص منو ازاي فدوني الله يستركم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا عارفه ان انا كنت بعمل غلطات كثير انا عاوزة بس تنصحوني اعمل ايه او وجهوني للطريق الصح انا بنت وعندي 19 سنه انا الحمد لله اهلي ربوني احسن تربيه بس ممكن يكون عشان ما كانش في حد مهتم فيا فتوجهت للتطبيقات اللي هي بتبقى فيها البنات والاولاد ديت فكنت كل يوم بكلم ولد فانا حاسه بالتعب وزهقت من الحته دي وعارفه هو غلط برجع اصلي واتوب وأقرب من ربنا برضوا برجع رغم إني كنت بحذف في التطبيقات كنت ارجع تاني فمش عارفه اعمل ايه في ايه تنصحوني قولوا لي اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبه في خدمة اجتماعية وللاسف مجال زي ده محتاج حد عنده قدرة على التواصل مع الناس عايز شخص اجتماعي يعني بس للاسف أنا مش عارفه حتى اكون صداقات في الجامعة ولا ليا اصلا صحاب خالص لدرجة اني بكون عايزه اشارك في المحاضرة واطلع اتكلم قصاد الطلبة مش بقدر ولا بقدر أواجه اي مواقف اجتماعية ممكن اتعرض ليها بحاول أتجنب وانسحب من اي مشكلة بتعرض ليها لدرجة أني يكون عايزه اعمل حاجه جديده في حياته اروح مثلا جيم ابدا افكر في شغل اون لاين أو حتى أنزل تدريب في مراكز التخاطب مش بقدر اخد خطوة زي دي دائما بيجي في بالي اتكلم ازاي مع اللي قدامي اساله ازاي ايه الجمل اللي مناسبة في موقف زي ده عشان أنا دائما شغله بالي اللي قدامي شايفني ازاي راي الناس فيها وفي طريقة كلامي يعني مش عارفه ده رهاب اجتماعي والا عدم ثقة في النفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مبعرفش اعيط ابدا قدام اي حد ولو حصل موقف خلا دموعي تنزل غصب عني فموقف كنت بجلد ذاتي (اقصد المواقف وهكذا مش مثلا عزا) الموضوع كان الاول عادي كنت بعيط وانا لوحدي لكن مع الوقت بقيت لما اعيط لوحدي اجلد ذاتي واشوف أن ده ضعف لدرجة اني مبقتش بعيط نهائيا بكون نفسي اعيط بس مش قادرة لان ده بالنسبه ليا ضعف قدام نفسي ناس هتقول العياط مش ضعف وحاجات كتير ده مش هيفيد لاني عارفه كدا كويس ولو عيطت قدام نفسي كنت بلومها المشكلة اني لاحظت اني بقيت عصبيه وحساسه وخلقي ضيق ومش بطيق حد وممكن ازعق ف حد من غير سبب ازاي ارجع اعيط تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته 🤍
انا عندي هشاشة نفسية كبيرة يعني بتاثر من اي حاجة وبعيط بسرعه وكمان فاقدة الثقة بنفسي ومش شايفة نفسي كويسة وشخصيتي ضعيفة اعمل اية علشان اخلي شخصيتي قوية وعندي حب لذاتِ
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عمري 20 سنه مشكلتي اني طلعت علي بيئه وحيده اهلي منفصلين مليش حد قريب مني اوي فللاسف اكتشفت ذنب بسبب صديقه هي بردو مش كانت تعرف فكنت ف الاعدادي عرفت الاباحية اللي عمري ماكنت اعرفها وقفتها من فترة قلبي واجعني لاني دخلت ف العادة والمشكلة الموضوع تطور اكتشفت التطبيقات المجهولة وراسلت فيها ومش عارفه اوقف دا احساس صعب ونفسية اتكسرت ومعتش عارفه اي اعمل
تركت صحابي انا مكسوفة اني وسطهم بجد وتركت حفظ القرآن بسبب اني بلوم حالي وكل شوية تظهرلي فديوهات بنت لها ماضي معرفش اي امنيتي والله اموت مش عاوزه غير كدا وبجد انا قرفت منها نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت ٢٣ سنه
الحقيقه مش قادره احدد شخصيتي هل انا عندي رهاب اجتماعي ولا لا
انا عندي صحاب مش قليلين ومش كتير بعرف اتعامل واكون صداقات مع ناس غريبه بعرف اتكلم لما نكون شله يعني بعرف اتعامل الحمد لله
لكن لما الموضوع يوصل اني اقوم اقول كلمه قصاد عدد كبير حقيقي بتوتر وبخاف جدا جدا وجسمي بيتلج وبترعش كأني هموت
النهارده كان اول يوم شغل ليا المفروض اني هدرس لأطفال ولكن اول ما نزلت الحصه لقيت عيال مراهقين مش اطفال وسنهم كان تقريبا ١٣ و١٤ سنه خفت اوي ومشيت من الشغل وكنت متعصبه وحاسه اني فاشله الكل بيحاول يقنعني اشتغل وانا قلت لا وهربت حاسه اني فاشله اجتماعيا لأني بردو في الكليه كنت بهرب من البريزنتيشن وحاليا بعمل رساله ماجستير مش عارفه هواجه ازاي المشرفين والدكاتره ياريت حد يقولي هل انا ضعيفه !؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا متشخص ADHA اضطراب فرط الحركه ونقص الانتباه هل يعفي من الخدمه العسكريه باخد دواء كونسرتا أتمنى حد يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا ٢١ سنه عامه انا مش عارفه ابدا بأنهي مشكله ولا ابدا من فين بس انا فعلا في خطر أتمنى ان حد يساعدني
من زمان خالص كذا حد من قريبنا بيقرب مني خالص وبيحاول يعمل معايا حاجات وحشه ( جنسيه ) وفي منهم بالفعل شخص اعتدى عليا جنسيا بس من غير اذى ليا يعني انا لسه بنت الحمد لله وبرضو بنات اكبر مني يعني انا كنت ٧ او ٨ سنين او ٩ في الحدود دي بيعملو معايا برضو حاجات دي ف بقيت دايما احس بشهوه من ساعة ما كبرت حبه
وصلت لاعدادي كدا وبقيت اعمل العاده وانا معرفش اي هوا ده ولا انها حرام او انها مضره بس كنت بعمل وخلاص بقيت شهوانيه جدا جدا لما دخلت كليه تفكيري كلو جنسي حرفيا مع ان انا والله ملتزمه وبحاول قدر الامكان اقرب من ربنا وابعد عن اي حاجه حرام ولبسي شرعي واي كلمه بطلعها من بوقي بحسبها الاول هل ممكن اخد عليها ذنب ولا لا بس انا وقت الشهوه بكون انسانه تانيه خالص
ودخلت في سكه ان اكلم شباب من الشتات المجهوله والتطبيقات المجهوله واعمل الذنب ده بعدها اعيط واكره نفسي وافضل ادعي على نفسي بالموت علشان ابطل اعصي ربنا لاكن بعدها بساعه ارجع اعمل العاده تاني + افلام اباحيه ربنا يعافيكم
وكل يوم الوضع يزيد وعلاقتي بربنا تقل يوم وتزيد يوم بس سواء قلت او زادات برضو بمارس الذنب ده حتى لو مفيش متعه مفيش لذه برضو بعملو ده اثر على كل حاجه في حياتي وعلي علاقتي بالمجتمع عامة كسرت الموبيل قبل كدا وفضلت من غيرو شوية لكن لقيت نفسي مش بفكر في الذنب اصلا وبعمل حاجات حلوه كتير ورياضه وصلاه وقران لكن لما رجع الموبيل كل حاجه رجعت زي الاول واكتر
انا حاسه ان كل كلامي ملخبط ومش عارفه افكر ولا اركز انا بكتب اي ايدي بتتنفض وانا بكتب بس اللي انا حاساه ان ممكن اجي في يوم واموت نفسي علشان معصيش ربنا مع ان دي كمان معصيه وكفر بس معتش عارفه اتصرف ازاي مع نفسي خصوصا ان انا معنديش دخل انا لسه طالبه يعني حتى مش معايا فلوس ابدا علاج نفسي ده غير ادماني للموبايل بمسكو بالساعات دماغي بتنمل وعنيا بتوجعني واهلي بيزعقو فيا بسبب مسكتي للموبيل بس برضو بمسكو
إي الحل قولوا لي مع العلم اني جربت كذا تطبيق علشان احظر جوجل اللي بدخل منو على الشتات واليوتيوب اللي بيضيع وقتي وافضل اليوم كله عليه لكن في ثانيه واحده بمسح التطبيق اللي بيحظر ده واستخدم الموبيل عادي والموبيل محتاجاه في دراستي وفي نفس الوقت مش محتاجاه اوي ولو اديتو لحد من اهلي وقلتلهم مش عايزاه هيدوه لحد من اخواتي وانا طبعا مش هستحمل ان موبيل يكون مع حد تاني ف هاخدو تاني قولوا لي الحل وقلولي تطبيق يحظر جوجل واليوتيوب نهائيا وميرجعوش تاني ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اعمل اي بجد انا ف ثانويه عامه وحرفيا طول السنه كنت بحاول امشي تمام وكنت بحل كتابين ف كل ماده وكنت اكيد بقع ف النص بس كنت بحاول ارجع تاني لكن الشهر دا حقيقي مش قادره اذاكر وحاسه باحباط كبير
انا عندي يقين بالله بس حقيقي الفتره دي عندي كميه برود غير طبيعي اللي هو معدش فارقه بحس مش بتيجي بفايده خلاص مش قادره اتعب تاني انا حرفيا مش عارفة اعمل اي كلو بيقول هكون دكتوره لكن مستوايا الشهر دا بالذات باظ كل حاجه
الأحياء كنت شاطره فيها حرفيا انا مش عارفه اراجع ولا اعمل اي حاجه لحد دلوقتي تايهه مش عارفه اعمل مش عارفه مستوايا اي خايفه مفرحش اهلي وتعبت حقيقي تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كبيره حاليا 17 سنة بس فاكره مواقف صعبه اوي لي ابويا وامي كان عندي عم بيحدفني بفضلات الحيوانات علشان يضحك الناس ويبقى دمه خفيف وبيضربني كتير اوي من غير سبب ولو اشتكيت لأمي تضربني هي كمان لدرجه ف مره كان عايز يضربني جربت استخبى فيها راحت ودت وشها الجنب التاني
مكنش حد بيحميني منه فضل فكل تجمع عزومات يضربني يقول مني يبهدلني كنت بستغرب اشمعنى انا وليه محدش بيدافع عني المهم أن انا روحت اشتكيت لبابا أنه ضربني ولما استخبيت فماما سابته يضربني راح ضربني هو كمان
المواقف دي يمكن كنت وقتها 10 سنين او 9 كمان وانا 8 سنين كان ابويا كل حاجة يقولي انتي كبيره السيدة عائشة اتجوزت وهي عندها 9 كنت ساعتها بقوله انا عندي 8 بابا يزعق وكل حاجة يقولي السيدة خديجة اتجوزت عندها 9 سنين كل ما اشتكي أن حد اذاني القي نفس الرد مش فاهمة اي العلاقة وكان عمي ده يقولي انتي لو اتجوزتي تخلفي وانا اسفه في اللفظ بس وقتها انا 9 سنين مش فاهمة كلامهم وحتى لسه مبلغتش
لدرجة ف مره جاب عريس بجد معرفش لي اهلي كانو كدا عمي ده قال ل ابويا ازاي بنتك بتلبس بنص كم وانا ف3 ابتدائي كان ممنوع العب مع الاطفال كانت امي بتقعدني على المسطبه واقعد اتفرج على بنات عمتي الاكبر مني وبنات عمي واولاد عمي وعيال العيله كلها بيلعبو كنت ببقى عايزة العب معاهم اوي ويفضلوا يقولو يلا تعالي ابص لامي واقول مينفعش علشان عمي هيقول لبابا
كان بيرميني بفضلات الخرفان اعزكم الله ف وشي لما كنت العب مع الاطفال ف الشارع فمره كنت بروق بعد عزومه لناس غريبة ضحكهم كلهم عليا وضربني علشان القعده تحلو ويضحكوا
انا بستغرب جدا لي كان بيعمل معايا كدا لي انا اذيته ف اي ولي اهلي مدفعوش عني
انا عارفه الكلام ده من زمان ودلوقتي هو مبيعمليش حاجة لأنه مبيخلفش واتسجن كتير اوي واتمسك اعزكم الله بيفعل الفحشاء مع واحده وهو متجوز ومراته خلعته وراح اتجوز الي غلط معاها وخسر كل فلوسه وكل ما يملك وهي حالا طردته برا البيت وقاعد ف اوضه مع ابوه ( كان مسافر السعودية لمدة 8 سنين رجع مترحل وخسران كل حاجة ) ولما رجع كان عمري 8 سنين وشهور
انا وانا طفله كنت بصلي وادعي عليه لدرجة اول ما ادعي عليه اسمع امي بتقول ل ابويا وانا بصلي الحق فلان حصل له مصيبه انا عارفه انه من زمان انا دلوقتي مبدعيش عليه ولا باجي جمبه بل بيصعب عليا بس اهلي مش قادرة اسامحهم خاصة انهم بيضربوني على كل شيء وكل سبب وزعيق وامي ديما تحرض ابويا عليا ساعات بحس اني ممكن مكونش بنتهم لان انا فحالي وكل الناس تقولي انتي مؤدبة واخلاق ويقولو لأهلي وإهاي بيتباهو بيا قدام الناس بس يعاملوني بشكل غريب والدي لو جاب لي حاجة بيذلني بيها ويذلني أنه بيصرف عليا مع اني متفوقه دراسيا تفتكرو انا مش بنتهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عساكم بخير..
تعرفوا إحساس إنك تكون محاصر في ابتلاء صعب، خصوصًا لو لمس صحتك، ومش قادر تخبيه عن حد؟
الواحد فينا بيتعلم يداري، يتقن فن السكوت، يحاول يلبس وش عادي قدام الناس… بس في حاجات بتبان غصب عنك.
وفجأة تلاقي نفسك في مواقف بتكسرك، وناس كانوا شايفينك حاجة كبيرة، بقوا يبصوا لك كأنك أقل منهم.
بتمشي مع ناس مش شبهك، مش بيقدروك، بس بتمشي معاهم عشان متحسش إنك لوحدك، عشان متحسش بالنقص اللي بياكل فيك من جوّا.
وفي الآخر… بتلاقي نفسك بقيت أقل منهم فعلًا، وبقوا يعاملوك كأنك مش موجود.
ولما تقرب من ناس على قدك، نفسك تقرب منهم، تخاف تتكشف قدامهم، فتبعد… وفي الآخر برضو بيعرفوا.
انا عارفة إن كل واحد شايل ابتلاء، وكل ابتلاء صعب بطريقته...بس أصعب وجع لما يكون ابتلاؤك باين، مش عارف تستخبى منه.
كل ما يبان أكتر، الإحراج بيزيد، والخجل بيكبر، والتعب النفسي بيبقى أتقل من أي تعب جسدي.
كنتِ قبل كده حاجة تانية خالص… واثقة، واقفة على رجلك، والدنيا منوّرة في عينك.
دلوقتي الثقة وقعت، والحاجات اللي كانت باينة سهلة بقت جبال.
لما تبقي ملاحظ انك بقيت حمل تقيل بتعبك دا و حتي والديك تعبو منك و متضايقين منك و عليك حتي و لو بيظهرو عكس كدا..منين اقدر اقنع نفسي اني هلاقي اللي يستحملني و انا مش مستحمله نفسي ولا حتي اقرب الناس ليا مستحمليني..
صدقوني انا مش بزود ف الموضوع و كان كل التعب فيا انا بس ولكن انا بتكلم عن اللي بحس بيه و اللي مش قادره اتحمله بجد..
أنا عارفة إن ربنا مش بيحط فينا حاجة إلا وهو عارف إننا نقدر نشيلها…
بس بجد أنا تعبت. وصلت لآخر نفس فيّا..انا بقيت متاكده اني مش هستحمل دا ولا هقدر عليه.نفسي اعيّط، اصرخ بصوت عالي و لكن حتى الدموع مبقتش موجوده عنيا جفت و تعبت حتي مبقتش قادره ابكي.
نفسي أختفي شوية، نفسي محدش يعرف عني حاجة، ولا يسأل، ولا يبص، ولا يحكم.أنا أصلًا من النوع اللي بيكره إن حد يعرف عنه حاجة، بحس إني اتكشفت، وده بيوجعني أوي.
وخجولة لدرجة إن خجلي بيمنعني من حاجات بسيطة أي حد بيعملها وهو مطمن.
حاولت أتمسك بأي حاجة كويسة فيّا، أي حاجة أقول لنفسي "لسه فيكِ حاجة تستاهل".
بس حتى دي بقت بتفلت من إيدي.
عندي وسواس قهري، عندي تراكمات وتروما من حاجات كتير، وعندي تعب جسدي زوّد التعب النفسي.
واتعلمت على إيد الأيام إن التعب النفسي أوجع بمراحل من أي وجع جسدي.
أنا طول عمري كنت رحيمة، قلبي رقيق زيادة عن اللزوم، عمري ما سخِرت من حد ولا قللت من وجعه.
كنت اللي يلاقي حد تعبان يروح يطبطب عليه...
بس في المقابل… ما لقيتش حتى ربع اللي كنت بعمله.
مش بحب نظرة الشفقة، بس على الأقل… ما تزودوش تعبي بكلامكم ونظراتكم انا وصلت لـ مرحلة بقيت بكره البشر تماما لـ درجة اني شايفه اما اعيش انا او يعيشو هما .
عارفة إنكم هتقولولي روحي لدكتور، بس والله ما بطيق سيرة الطب ولا الدكاترة مع احترامي لكل من في التخصص دا.تعرفو اني زمان لما كنت صغيره كنت عند دكتور فوالدتي بتدعيلي بتقوللي عبال منشوفوكي دكتوره قلتلها بعد الشر!!
ولو هتقولولي ابعدي عن الناس دي، هقولكم مش قادرة، ومش هينفع، ومش هيغير حاجة.
ولو هتقولولي قوي ثقتك بنفسك، هقولكم الثقة دي خلاص اتكسرت ومبقاش فيها حاجة تتصلح.
أنا مش ناسية نظرات السخرية، ولا نظرات القرف، ولا الكلام اللي بيجرح ويقعد في القلب.
دي حاجات بتتكرر كل يوم، وأنا بحاول أتجاهل… بس مبقتش قادرة.
بقيت بقول لنفسي "بكرة هيبقى أحسن" وأنا من جوايا مش عايزة أشوف بكرة أصلاً.
ورغم كل ده… متأكدة ان محدش هيحس اللي أنا حاسة بيه بالظبط.
بس يكفي إني قلت.
يكفي إني طلّعت اللي كاتم على نفسي.
شكرًا إنكم سمعتوني، حتى لو بكلمه حتى لو بصمت ، رغم انكم حد ميعرفنيش.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت 20 سنة حاليا طالبة جامعية
تعرضت لحاجات جنسية كتير اوي ونا صغيرة تقريبا كان سني وقتها 8 سنين زي ان واحد قريبي كان بيعمل معايا حاجات وكده ونا مكنتش فاهمة حاجة خالص حرفيا وبعدين اما الموضوع اتعرف و ماما عرفت قالها دي كدابة معملتلهاش حاجة هو من محارمي عامة وخلاص يعني
الحوار عدى من غير ما امي تعرف حد ( انا عاذرة والدتي على حاجات كتير هيا عملتها لانها شايله مسئولية البيت لان بابا وقتها مكنتش شايل المسؤلية ف انا عذرها) ونا مخدتش رد فعلا بسبب الموضوع ده خالص يعني اللي هو انا كنت صغيره مش فاهمة اي اللي بيحصل او الموضوع ابتدى ازاي فاهمين مش قادرة افتكر اي حاجة غير لقطات معينة زي الضرب عشان بحصل اللي كان بيحصل...
المهم اني كبرت شوية وكنت رابعه ابتدائي او 5 ابتدائي تقريبا المهم صحابي بردو البنات كانو بيحكولي على حاجات جنسية كتير يعني بس مكنش في حاجة بتحصل مجرد كلام بس كبرت تاني ودخلت تانية اعدادي كده اتعرفت على بنت عرفتني عالم الاباحية مكنتش اقدر اتخيل ان في حاجة كده في الوجود اساسا وعرفتتني العاده ومن وقتها ونا بعملها بس اوقات بقطعها
مشكلتي اني حاليا عندي هوس جنسي بطريقة مأثرة على حياتي كلها بجد وبقيت بكلم رجاله على المواقع وبخليهم يبعتولي نودز ليهم وببلكهم بعدها او اما احس اني زعلانه من القرف اللي بيحصل ده من غير اي مقدمات... وممكن اسألهم في الجنس عامة و الحاجات دي بتهديني لان بشوف ان شهوتي عاليا جدا ف اما بتكلم مع الرجاله دي بحس اني هديت فاهمين ممكن محتاجش اعمل العاده عموما كلامي مع الرجاله دي بس بيتمحور حول الجنس
انا وصلت لمرحلة وحشة جدا مش عارفة اعمل اي عشان اقدر اعدي منها بس انا حبيت اعرفكم الحوار ده جه ازاي عشان لو تقدرو تفدوني...
حاليا مش هقدر اروح لدكتور نفسي لان أهلي مش هيدوني الفلوس اللي تخليني اعمل الجلسات دي عشان اتخطى اي حاجة حصلت بس ان شاء الله ناوية اعمل كده عشان اتعافى من اي حاجة حصلت
فيدوني ازاي اقدر اعالج الهوس الجنسي اللي عندي ده ارجوكم انا مش عارفة اعمل في نفسي اي بجد
مع العلم ان الذنب اللي بعمله في حياتي هو متمحور حول الجنس و الشهوة بس وممكن بردو ان من جوايا ممكن اكون مستهونة بده،انما انا بأدي باقي الشعائر و الطقوس الدينية وشكرا ليكم اي استفسار لو في حاجة مش واضحه في سؤالي ونا هرد عادي...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي مشكلة اني بربط كل حاجة في حياتي ببعض بمعنى اني لما اظبط نومي وانتظم في الصلاه بقرأ قرآن واذاكر واهتم بصحتي واكلي وشكلي وانضف اوضتي واسمع بودكاستس دينيه كل حاجة في حياتي بتبقى بيرفكت حرفيا حرفيا افضل كدا فتره وفجأة مثلا يوم مصحاش الفجر واصحى متأخره فأفوت الصلوات باقي اليوم فاتضايق فأكل اكل مش صحي فاتضايق اكتر فاسمع اغاني فاتضايق اكتر فمذاكرش فاتضايق اكتر وهكذا واعمل ذنوب اكتر واكتر أنا اصلا في العادي مش بعملها او مش بتثير شهوتي خالص بس حرفيا اي ذنوب وخلاص
عارفه ان دا ضعف بيسببه الشيطان ووسوسته بس أنا بجد مش عارفه ابطل اربط كل حاجة ببعض الرجوع بيكون صعب صعب بجد عاوزه حل بجد او حد يدلني على كتاب او بودكاست او درس ديني اي حاجه بجد علشان دورت كتير وكل اللي بلاقيه بيتكلم او بيشرح الموضوع بس ولا حد قال العلاج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في حاجات في الاسلام زي مثلا الاستيقاظ للفجر واتضح ان الموضوع ليه فوايد رائعة وعندك كمان شرب الماء ونحن جالسون افضل من واحنا واقفين والعلم اثبت كده وكمان النوم علي البطن مضر وده الرسول نهانا عنه ومش شرط بس في الحاجات الصحية لا عندك برده إن "أحب الأعمال إلى الله أدومها وإن قل" طلع في كتب بتتكلم عن العادات الصغيرة اللي انت تعملها كل يوم وازاي هيكون تاثيرها عليك وكمان برده في دلوقتي ناس بيقولوا اهتموا بالناس اللي حواليكم واختاروا اصحابكم صح لان احنا هنبقي شبه اصحابنا اللي حوالينا افتكر وقتها قول الرسول "المرء على دين خليله فلينظر احدكم من يخالل" يعني كل مرة اجي اطور من نفسي في اي حاجة الاقي نفسي برجع للقرآن والسنة وادركت وقتها ان قبل ما اتعلم اي حاجة لازم ابدا الاول بالقرآن والسنة واتعلم الدين الإسلامي لانه بالفعل هو ده المنهج اللي هيعيشنا حياة سعيدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
جماعه انا عندي مشكله هو انا مش شايفاها مشكله كبيره وتستاهل لكن بدأت تبان وده اللي مخوفني
المشكله هيا اني انا بعور نفسي ، بعور جسمي جامد يعني بدأت الاول في ايدي وكانت جروح سطحيه ، بعدها بدأت الجروح تكون اعمق وتجيب دم ، بعدها ايدي كلها اتملت فدخلت على رجلي ولما خلصت علامات فيها دخلت اعمق في جسمي منغير تفاصيل يعني
انا حاولت ابطل كذا مره عشان بس الآثار بتطول وبخاف ان اهلي يلاحظوها
الاسبوع اللي فات حد من اهلي عرف الموضوع ده و اخد باله ان ايدي كلها علامات قديمه وجديده
انا صارحته يعني باللي بعمله بعد م خفت يقول لحد تاني
هو حسسني اني مريضة نفسيه ومحتاجه علاج
انا شايفه اني مش محتاجه
دي طريقتي عشان أهدى
مفيش حاجه بتعرف تهديني زيها حتى لو طريقه مش كتير بيعملوها لكن هيا فعلا بتريحني
هو قعد يخوفني وقالي كلام كتير عن انه يعني لو استمريت ههحب الأذي وهتلذذ بيه
انا مبحبش الأذى انا بس عايزه ارتاح فاهمين
انا مبأذيش نفسي انا بس عايزه اريحها هيا تستاهل ده
انا معرفش اللي بعمله صح ولا غلط لكن دماغي مش ناويه تبطل
حلفتله كتير اني مش هعملها وموقفه بقالي ٥ ايام
لكن الرغبه جوايا بتزيد خصوصا في فتره الامتحانات
ازاي اشيل الرغبه دي من جوايا؟ لان الآثار بقا شكلها بشع وانا بنت في الآخر وعايزه شكلي حلو .
بحس بالنقص لما بقيت ابص عليها
ومش لاقيه طريقه تانيه تهديني .
اتمني حد يفهم الحيره اللي جوايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بعاني من مشكلة بقالها فترة كبيرة ومأثرة على حياتي بشكل واضح وهي عدم انتظام النوم والتسويف المستمر
حاولت كذا مرة أظبط مواعيد نومي وأثبت وقت معين للنوم وحتى جرّبت الصيام وتقليل المشتتات ومسحت أغلب برامج السوشيال ميديا لكن للأسف لسه بعاني من نوم متقطع وعدم التزام
المشكلة الأكبر إني بقيت أأجل أغلب الحاجات المهمة سواء الدراسة أو أي مسؤوليات تانية رغم إني أكون عارف أهميتها وعايز أعملها فعلًا
بحاول أبدأ وأجبر نفسي على الشغل أو المذاكرة لكن بعد وقت قصير جدًا بلاقي نفسي بضيع وقت في أي حاجة تانية بدون سبب واضح
كمان الموضوع مأثر عليا من الناحية الدينية لأن عندي رغبة إني ألتزم بالصلاة وأقرب من ربنا لكن بحس إن فيه عدم قدرة على الاستمرار أو الالتزام وده مسببلي ضغط نفسي وتأنيب ضمير بشكل مستمر
حاسس إن المشكلة مش مجرد كسل لكن فقدان تركيز وعدم قدرة على التحكم في الوقت أو الالتزام وده مأثر على يومي وحياتي بشكل عام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي ٧ ايام قضاء المفروض اصومهم بعد رمضان اللي فات ده لان كان عندي ظروف
بس للاسف لحد الان مصومتهمش بسبب اني باخد علاج نفسي
للي هيسأل انا صومت الايام الباقيه ازاي ف رمضان انا كنت باخد العلاج طول الشهر مرة قبل الفجر ومرة بعد الفطار فا مكانش فيه لخبطه في الايام ولا العلاج حتي ايام الظروف كنت باخد العلاج زي ما كأني بصوم عشان ملخبطهوش
دلوقتي انا خايفه اصوم ال٧ ايام دول والخبط ف العلاج وارجع انتكس تاني بخاف جدا ومش عايزة ارجع للايام دي ابدا لان مفيش حد بيبقي حاسس بيا ولا بيعرفوا يعملولي حاجه
لان برضوا انا ممكن معرفش اصوم ال٧ ايام ورا بعض لان جسمي ضعيف مش بستحمل الصيام وكده بهبط وبدوخ جدا وبالذات في الحر ده
انا محتاجه مساعده سواء شيخ او دكتور نفسي او حد عنده خبرة بس اشوف حل عشان حاسه بالذنب جدا اني اتأخرت اوي كده بس ف نفس الوقت خايفه الخبط ف العلاج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مش عارفه انا حاسه ب ايه بس اللي انا حاسه بيه بجد شعور وحش اوي حوار ان ابقا بذاكر ١١ شهر لأن المدرسين بدأوا بدري عارفه انها كانت غلطه بس كنت بعرف احل واجي على آخر شهر اللي هو واقف عليه مستقبلي اصلا أبقى ولا عارفه افهم حاجه ولا احل والاقي نفسي ب ال ٢٠ وال ٣٠ غلطه يعني اللي هو اصلا مش معديه للنص
بجد نفسيتي وحشه اوي ومتدمره بجد وناسيه كل حاجه في المنهج حرفيا حتى بعد لما سمعت المحاضرات حاسه ان المدرسين كل همهم انهم يخلصوا اكتر من كتاب والمحاضره تتعدي ال ٨ ساعات كل يوم بحاول وبحس بخيبه أمل اكتر
بجد عارفه ان انا مش عليا غير السعي والنتيجه بتاعت ربنا بس انا مرعوبه اوي بجد حاسه ان انا مشفقه عليا من اللي بيحصل بجد لا عارفه اهدى ولا عارفه اعمل حاجه خايفه اوي بجد مش بعمل حاجه غير ان طول ما انا بذاكر مش بعمل حاجه غير ان اقول اكرمني يارب بس اللي مزعلني ان اوصل الطريقه دي في آخر الشهر بجد حاجه محبطه اوي
كنت دايما ايجابيه وبطمن كل صحابي حتى في الوقت اللي كنت محتاجه فيه حد يطمني مشيت بهدوء وفضلت أقولهم ان كل حاجه بخير حوار ان عمري ما اتكلمت مع ماما وبابا وقولتلهم ان انا حاسه ان مش احسن حاجه في مذاكرتي او الماده دي ذاكرتها كتير وبردو مش عارفه احل ولا عارفه اوصل للمستوى إللي عايزاه حاجه مضيقاني ان مش عارفه اتكلم معاهم
خايفه يقلقوا عليا ويخافوا وانا طول عمري معوداهم ان حتى لو محلتش كويس بفهمهم ان الدنيا تمام اوي مش بحب اشيلهم همي وبحاول اقنعهم وأن كل حاجه كويسه لدرجه انهم بيقولوا ان هما واثقين ان هوصل لهدفي بس انا لا مش حاسه لان بسبب اللي انا فيه دا لو عديت هيبقا كرامه عارفه بردو ان فيه ناس كتير عملت اللي عليهم وما وصلتش لان دا قدرهم
وناس ذاكرت بس مش المذاكره اللي تنفع يدخلوا بيها الامتحان وجابوا مجموع عارفه ان دا كله توفيق وكرم من عند ربنا والمفروض اخد بالاسباب بس مش قادره والله ما بقيتش قادره بحاول ومش عارفه حتى بقيت مش بعرف احل ولا ماده حرفيا كويسه فيها قبل فتره المراجعه
مشيت شهر ٤ كويس جيت في ٥ بجد مفيش اعمل ايه حد يساعدني والمشكله ان الكل مراهن عليا خايفه اخذلهم والله عن تجربه لما كنت في تانيه ثانوي دخلت الامتحان في ماده الكيمياء وما اعرفش فيها غير باب ودخلت الامتحان وانا مطمنه وقولت هعدي واجيب درجه كويسه وفعلا والله ربنا كرمني وبابا وماما كانوا مبسوطين بمجموعي
دلوقت بقول لنفسي طب ما اللي قدر ينجيكي مره هينجيكي الف مره وخصوصا ان المره دي بعمل اللي عليا فعلا وزياده بس فيه تنافض بيني وبين نفسي مش عارفة أصدق اللي بقوله ولا اكدب نفسي ولا اعمل ايه ادعولي كتير ولو حد عنده حل مايبخلش عليا بيه وشكرا والله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه نصيحه من بنت
دلوقتي انا عندي ٢١ سنه و مشكلتي ان كل الي حواليا يا مخطوبين يا مرتبطين يا في راجل مهتم او معجب بيهم
و بسبب ده حاطه علي نفسي ضعط انو لازم انا كمان يكون في في حياتي حد و ان ده الطبيعي و غريب ان مفيش في حياتي حد و الحاجه دي مخلياني بتشد ل اي راجل ب سهوله لو ولد بعتلي فولو مثلا و شكله عجبني و كدا بيلغبطني بسرعه جدا و ببتدي اركز معاه و استناه يبعتلي و سهل اوي اي راجل يشتتني و يخليني انجذب لي
انا عايزه ابقي تقيله شويه مش اي راجل يلفت انتباها و يشتتني كدا و عايزه احب الفتره الي انا سنجل فيها دلوقتي دي و مبقاش مستنيه راجل يدخل حياتي
اكيد كل بنت بتبقا عايزه الاهتمام و ان في نص تاني ليها موجود
لحد ما ده يحصلي و الاقي نصيبي عايزه اعيش في سلام شويه و مبقاش قاعده مستنيه ريليشن شيب ب لهفه كدا
انا حلوه و واثقه في نفسي جدا و في شكلي ، فمش مثلا حاسه ب نقص و مستنيه راحل يدخل حياتي يثبتلي اني حلوه و اتحب
و انا حاطه رولز معينه و مواصفات للشخص الي عايزاه يدخل حياتي و مع ذالك بردو اي راجل ممكن يلفت انتباهي حتي لو مفهوش المواصفات الي عايزاها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من و انا صغيرة جدا وانا بعاني من خوف ووسواس وتعب نفسي وجسدي مستمر الموضوع بدأ معايا من ابتدائي وبقى يزيد سنة بعد سنة لحد ما حياتي كلها اتلخبطت ..بقالي سنين بحاول افهم انا مالي وكشفت عند دكاترة كتير جدا وكل شوية يظهر تعب جديد يقولو انيميا صداع شديد بيستمر لأيام أو نزيف شعري كله سقط وعدم تركيز ومفيش يوم تقريبا بيعدي من غير مسكن او شكوى الحمدلله
ف فترة من الفترات أهلي ودوني لشيوخ واتقالي إن فيه أذى وسحر وناس قريبة مننا اعترفت فعلا انها أذتني ومن وقتها وانا تايهة بين اني أصدق وإني أحاول أقنع نفسي إنه مجرد ضغط نفسي ولما بدأت اصدق اهلي قالولي متحطهوش ف دماغك يمكن بس حسد
بس ال انا بمر بيه مش طبيعي بالنسبالي وقت تعبي ببقى شخص تاني بخاف من نفسي ببقي عصبيه جدا ممكن اضرب اي حد حتي لو والدتي ببقى عايزة أهرب من البيت ومش ببقي حاسة بنفسي اصلا لولا لطف ربنا حد بيمسكني
انا دلوقتي في تالتة ثانوي ازهر كنت قاسمه السنه دي تاني سنه ليا وباقي حوالي 20 يوم على الامتحانات ومش قادرة اذاكر ولا أركز الوقت بيضيع مني بشكل مرعب ممكن اليوم كله يعدي وأنا حرفيا معملتش حاجه كل يوم يقوم وانا واثقه أن النهارده هنجز وبكتب الحاجات ال المفروض هعملها السنه ال فاتت كل المواد اللي دخلتها كنت بنسي كل حاجه السنادي معايا كل المواد العلميه ومادتين عربي واتنين شرعي.
أهلي بقوا خايفين عليا جدًا وبيفكروا يدخلوني أي كلية حتى لو خاص بس أنا نفسي أجيب حاجة بمجموعي وأفرحهم وأحس إني تعبت على حاجة وخايفه اصلا مجبش مجموع يعرفو يدخلوني بيه خاص انا الكبيره وكلهم كانو حاطين امل عليا..كل ما أحاول أقرب من ربنا اتعب جامد واحس بتعب وتقل ف جسمي وتقل ف قلبي بحاول دايما اصلي سنن واحافظ ع الصلاه ف وقتها و الأذكار على قد ما أقدر لكن حاسه اني مش عارفة اطلع من اللي انا فيه طول الوقت بهزر ومش بسبب نفسي للتفكير لكن من جوايا انا هتجنن
مسكت تحفيظ في مسجد يمكن نفسيتي تتحسن وحبيت الموضوع جدا ولقيت نفسي احسن شويه كام يوم بس والوضع بقي مرهق بالنسبالي بقيت مش قادرة اروح من كتر التعب واللخبطة اللي جوايا
منكرش ان لما اي شيخ كان بيقرأ كنت بتعب جدا وقتها لكن بفوق بعدها بقعد يومين او تلاته والاقي نفسي رجعت للتوهه دي تاني حتي اي مره بخرج بره البيت كله بيلاحظ اني مش مركزه طول الوقت مش عارفه اعمل اي مش عارفه اذاكر خالص.
بعتذر عن الاطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
آخر فترة بقيت مستوحشة نفسي جدا في كل حاجة، دايما الناس بتقول عليا اني طموحة لما يشوفوا عايزة اوصل لأيه، يبقى نفسي اوصل لحاجات كتير في جوانب مختلفه، بس الواقع غير كده تماما، حاسه اني يأست وبقتش عايزة احاول اصلا،
بقيت شايفه نفسي وحشة جدا كشكل، وكجسم، وكروح حتى، مستتقلة نفسي وثقتي صفر ودايما بقارن نفسي بأي حد من اللي حوليا واشوفني اقل واحده فيهم،
الفترة دي نفسيتي مش احسن حاجه، بقيت بنام كتير اوي ودراستي في الضياع ومع كل اللامبالاة دي بيظهر مني جانب تاني بيفضل يجلد فيا وقد ايه انا مستهتره ومينفعش اطمح في اي حاجه، مفيش حاجه بتتغير فيا داخله على السنتين،
عندي مشاكل مع اهلي دايما شايفين اني قاسية وباردة ومش بهتم يمكن ده الظاهر، بس انا مبنمش بالليل من كتر التفكير حاسه دماغي هتنفجر، بفكر في كل حاجه، بعرف اخطط كويس جدا لكل حاجه، وفجاة اكتشف اني بخطط وبس مش بنفذ،
حاسه انه مش كسل علشان لو كده كان يوم ويوم لا لكن فعلا انا حالتي كده من بدري اوي، معرفش مالي مش فهماني. نفسي ارجع تاني عندي حماس اني اعمل حاجات كتير عندي طاقة اجرب واعمل.
المريب في الموضوع اني ايام كتير ببقا حاسة اني مبسوطة وبنجز وبعمل حاحات وبقول حاجات تدل على اني مش هبطل احاول وهقف كل شوية وهجرب ومش هايأس، بس بعدها بكتشف ان كل ده شبه تمثيل وان مفيش حاجة من دي حقيقية،
انا مش بتحرك من مكاني، وعمري ما هجرب احكي لحد علشان جربت ومحدش فهمني بالظبط، انا تانية ثانوي، بفهم المنهج كويس جداً بس مش بذاكر.. بجبر نفسي اني اعمل كدة بس بعدها بقف وبيكون جوايا شعور غريب حد مش عايز يكمل، انا تركيزي صفر وتشتتي مليون..
عندي امتحانات فاينال بعد بكرة بالظبط وانا مخلصتش منهجي أصلاً كشرح ومش عارفة اساعد نفسي، انا حاسة اني مُنهكة، عايزة اعيط بس مش عارفة، انا بقيت خايفة من كل حاجة.. والاوحش اني داخلة تالتة ثانوي على الحال دة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي سؤال
لو ان رجل تزوج أكثر من زوجة ومازال ينظر الى النساء في الشارع ومنصات التواصل مليئه بصور للنساء وفيديوهاته عنهن ويتحدث إلى امرأة على الخاص
أريد ان أفهم هل هذا طمع رغم انه متزوج من اثنتين وزوجاته يتجملن له
وهل كل الرجال هكذا ام انهم يجاهدون أنفسهم
لا أدري ان كنت صغت السؤال بالطريقةالتي تجول في خاطري ولكن أريد أن أفهم لماذا؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شباب عاوزة آخد رأيكوا ف حاجة بما إني بهتم بآرائكوا كلكوا؛
في أول السنة عرفت ولد من دفعتي اتكلمنا كام مرة يتعدوا على الصوابع الكلام كان لغرض بس عشان عرفنا بعض و كدا سجلنا بعض كان الكلام بينا محدود و مفيش تجاوز غير ان عرفنا عن بعض حاجات بسيطة
فجأة لقيت الشخص دا مسح رقمي و حسيت ساعتها بخضة اللي هوا ايه اللي حصل انا عملت ايه ليه مسحتني فضلت منتظرة على أمل انو ميكونش مسحني بس طبعا بعد ما اتأكدت عملت مقاومة ساعتها و قفلت كل مجالات النقاش معاه أكلمه بمحدودية بس بطبيعتي لما كان بيعوز حاجة مني كنت ادور عليها و اقوله؛
ف مرة صفيتله شوية كان طالب مني محاضرة سألت و دورت عليها كام يوم و في الآخر جبتهاله و بعتهاله شافها و مردش كأني معملتش حاجة ف كذا موقف كان بيتجاهل الكلام مش محتاجة منه رد بس مش عارفة ليه شخص ممكن تكون تصرفاته مخزية كدا المهم يعني ما علينا
حاجة كمان عاوزة آخد رأيكوا فيها لو مثلا الشخص دا بعت رسالة على جروب و كذا حد بعت و انا رديت او اتفاعلت مع رسايل التانيين و تجاهلت رسالته دا ممكن اكون بقوله من تصرفاته اني مهتمة بيه و لا مش حطاه في دماغي اعتقد الشباب يقدروا يفهموا الموقف من منظورهم و يفيدوني و بلاش بقا حتة ابعدي و فكك و كبري دماغك انا اصلا قافلة مع الولاد عموما يعني بس دا بس محتاجة افهم الموقف عشان دماغي متسوحنيش بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ١٨ سنه صغيرة مامتي بتعمل حركه مضايقني اوى هي بتجهز لجهاز جوازى من دلوقتي من غير ما تفكر في او دي بنأدمه ليها ذوق ليها حياتها في وقتها ..الخ جربت اخد موقف قالتلي انتي مالك ..؟ كله بيقول عادي المفروض تشكريها عاملاك دور الام والاب ..! بس انا حاسه انو لا دي حياتي معترضه إنها بتفرض رأيها علي انا ذوقي غير ذوقها نظرتي غير (هي وبتجيب الحاجات هي حتي مش عارفه لوني المفضل مع اني بنتها الوحيده) البنت أو الست عموما بتقضي اكتر وقت في المطبخ فالمفروض تقضي وقت في حاجه مقتنعه بيها مش مفروضه عليها اي التصرف الصح معها مين فينا صح ومين غلط ..؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه بجد أنا حاسه إني تعبت جدًا من جوايا.. مش مجرد زعل عادي، لا، إحساس إن كل حاجه بقت تقيله ومفيش طاقه أكمل بيها.
بحاول أكون متفائله وأقول يمكن الجاي أحسن، بس كل سنه بحس إن الدنيا بتسود أكتر من اللي قبلها. والغريب إني زمان كنت شخص ناجح جدًا، عندي طموح وثقه وحاجات حلوه كتير، وحياتي كانت ماشيه كويس فعلًا… لكن بقالي حوالي ٦ سنين حاسه إني بنزل لتحت واحده واحده من غير ما أعرف أوقف ده.
أنا فعلًا تعبت من كتر الضغوط. مشاكل صحيه ظهرت فجأه، حاجات نفسيه، تنمر، مقارنات، ثقتي اللي بقت ف الارض، وإحساس مستمر إن كل الناس بتتقدم وأنا واقفه مكاني أو برجع لورا. يمكن ده مجرد إحساس مني، بس بجد بقيت حاسه إني في القاع.
وكمان الامتحانات… أنا أصلًا شخص مجتهد وبذاكر طول السنه، لكن أول ما تدخل فترة الامتحانات بتوتر جدًا وأحس إن عندي تراكمات وإن كل اللي عملته ضاع. وده تعبني نفسيًا لأن ليه أحس إني متزنقه زي اللي ماكانش بيذاكر أصلًا؟
والحاجه اللي مزعلاني أكتر إني بعد الامتحانات هخلص أولى ثانوي، وممكن فعلًا مايبقاش في مدرسه تاني بنفس الشكل. يمكن الموضوع يبان بسيط للبعض، بس أنا متعلقه بالمدرسه جدًا… بالروتين، بالمدرسين، بالحاجات الصغيره اللي كنت فاكره إني مش مهتمه بيها. حتى الناس اللي كانوا كويسين معايا، رغم انو كان ليا ذكريات سيئه اوي ف المدرسه دي. و أنا أصلًا شخص خجول جدًا ومبعرفش أعبر، لدرجة إن في مدرسه كنت بحبها جدًا ومع ذلك لما أشوفها أتجنب أسلم عليها من كتر الكسوف، وهي كانت تزعل مني فعلًا… ولحد دلوقتي زعلانه إني ماعرفتش أوضح مشاعري للناس اللي كانوا طيبين معايا.
حاسه إن عندي عقد كتير متراكمه جوايا من سنين، وكل فتره حاجه جديده تظهر كأن الدور جه عليها. وكل ده مخليني مرهقه جدًا نفسيًا. أنا لسه في بداية حياتي والمفروض أكون متحمسه للمستقبل، لكن أغلب الوقت حاسه بخوف وحزن وضغط مش طبيعي.
وبرغم كل ده… لسه جوايا جزء صغير عنده أمل. أمل إني في يوم أرجع لنفسي القديمه او افضل كمان ، أرجع قويه وطموحه ومبسوطة زي زمان. بس بجد أنا محتاجه مساعده، أو حتى كلام يخفف عني شويه، بس يكون بسيط أقدر أعمله… لأني حاسه إني لو الموضوع كان تقيل هفقد طاقتي تمامًا.وبرغم كل ده… لسه جوايا حته صغيره رافضه تستسلم. مهما كنت تعبت ومهما حاسه إن الدنيا خدت مني كتير، لسه عندي أملeven لو بسيط إني في يوم أبقي أحسن وأرجع لنفسي اللي ضاعت وسط كل الضغط ده. يمكن أنا تايهه ومجهده ومش قادره أستحمل زي زمان، بس أكيد ربنا ماحطش كل التعب ده جوايا عبث.
أنا بس محتاجه حد يفهمني بجد، أو كلمه تخفف الحمل اللي فوق قلبي شويه… يمكن فعلًا كلمه واحده تفرق معايا أكتر مما تتخيلوا. متستخسروش فيا كلمه منكم ممكن تساعدني اتخلص من كل دا 😭
شكرا لكل حد قرأ الكلام دا رغم انه اطول من حياتي حرفيا و حاول يساعدني بكلمه منه..و شكرا مقدما علي المساعده 🥹
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي 19 سنة ف تانية كلية علوم ادارية يعتبر انا الل بصرف ع نفسي وامي بتساعدني مش عارف اقول اي والله حقيقي مكسوف م نفسي ومكسوف م ربنا اول حاجة انا بمر بفترة صعبة اوووي مبقتش فاهم نفسي مبقاش عندي شغف ولا اي هدف حاسس اني عايش وخلاص ف الحياة عندي مشاكل نفسية وجسدية وبدنية بس عايش
اول بلاء عندي اني للأسف بقيت مدمن عادة سرية مع اني مكنتش اعرف اي شئ عنها بس منه لله اللي كان السبب دلوقتي بقت مأثرة عليا اوووي والله لدرجة اني ممكن اعملها تلات مرات ف اليوم بعدتني ع الصلاة بعد م كنت منتظم اديلي سنة ودلوقتي متقطع ومبقتش بصلي بحس بخنقة ووحدة دايما انا مش انطوائي بس بقيت احب الوحدة
تاني حاجة يا جماعة ودي مشكلة عندي برضو اني مبعرفش افتح لغة حوار مع حد مبعرفش اجاري اللي قدامي ف الكلام معنديش ثقة ف نفسي ودا مأثر عليا ف تعاملاتي ومع صحابي
غير كدا انا وحيد امي وابويا منفصلين ونا معنديش ضهر اتسند عليه ف الدنيا دي غير امي للأسف مبشوفهاش الا كل فترة مش عايش معاها دايما محروم م امي م ونا صغير حتي ابويا مشوفتوش الا كام مرو بينا مشاكل ونا مبقتش موجود ف حياته ومبقتش حابب اشوفه تاني
انا حقيقي تعبان نفسيا اوووي والله هونوا عليا ساعدوني طبطبو ع قلبييي والله تعبان يا جماعة ومش لاقي حد اتكلم معاه حتي ابن خالتي اللي كنت معتبره اخويا واقرب حد ليا مبقاش موجود وسافر وغير كدا جرحني بكلامه واتكلم معايا باسلوب مش كويس ومش بكلمه خالص والله عندي مشاكل كتيرر بس كفاية اوي كدا انا طولت 🥲
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
محتاجه مساعده حقيقيه لاني تعبت من الي انا فيه
انا بنت عندي 18 سنه و مسلمه الحمد الله انا مشكلتي اني و انا صغيره كنت بتفرج علي مسلسلات كتير اوي تركي و مصري و كده يعني المهم انا مش فاكره اوي لاني كنت صغيره الي بعملو دا بدأ امتى بس انا بقيت بمثل يعني ان انا البطله او البطل و بعمل فيها اني شايفه باقي الناس الي ف المسلسل دول يعني و بكلمهم و اهزر و اضحك و بتاع
زمان انا و اخواتي كنا بنلعب كده اكننا ناس تانيه مش احنا و اصحاب شركات و ناجحين و بتاع بس انا دلوقتي غير انا الي بعملو دا مأثر علي يومي كلو يعني بقيت ف كل ثانيه مش بعمل فيها حاجه بقيت بعمل كده اقعد ف حته فاضيه ف البيت و ابدا اتعامل و اتحرك و اروح و اجي و اسلم و اكني بمثل بظبط بكل التفاصيل
المشكله ان دا بجد بقي بيزيد اوي وانا بقيت بدايق من الي انا بعملو و خصوصا الفتره دي بقيت بعمل دا كتير اوي اكني انا البطله و متجوزه و دايما لازم مواضيعي تبقي فيها تلميح جنسي او حمل او قرب جسدي بيني انا و المخده و ساعات انا و الهوا يعني حضن او ببوس المخده على اساس هي شخص
و انا معرفش اشمعنا المواضيع دي بالذات ممكن علشان عندي فضول ليها بس انا ببطل لعب زي ما انا بسميها فورا لو حسيت انها هتبقى في شهوه او حاجه حرام وبستغفر ربنا بس برجع تاني والمهم انا الي انا بمثلو دا دايما بيبقى في ناس مهتميه بيا و بيطمنو عليا كل يوم و انا محور الكون بالنسبة لهم و حياتهم من غيري متمشيش
هي ف الاول كانت هروب من الواقع لاني مش بثق ف نفسي ولا حاسه اني بحبني و لا بكرهني يعني عادي ومش مقدره نفسي و لا بحترمها ودايما سعادة الناس فوق سعادتي و بحس ان دي حاجه كويسه فيا لاني مبحبش ازعل حد و لو حد زعل حلو لو مش قصدي او مش بسببي بحس اني لازم اعتذرلو و اصالحو
المهم مش عارفه ليه الموضوع دا وصل معايا لكده و بقى كل يوم و بعدت عن ربنا اوي ولو صليت يوم بطنش عشره و ببقى عارفه اني مطنشه و عارفه انو حرام بس مش حاسه بالذنب مش عارفه ازاي و انا ف تالته ثانوي و مش بذاكر وناقص كام يوم على الامتحانات بس مفيش حاجه شاغله تفكيري غير اللعبه دي
و ساعات ببقي ماشيه ف الشارع و افتكرت مشهد او حاجه عجبتني عايزه امثلها فممكن امثلها ف عقلي و ساعات بحرك شفايفي حته الاغنيه الي بسمعها بتخيلها ان البطل او البطله بيغنوها لبعض و دايما ورا كل اغنيه في سيناريو بيتألف ليها و دا جنان بجد
أنا محتاجه بجد حد يساعدني لاني مستحيل اقول حاجه زي كده لأهلي و مش معايا يكفي علاج نفسي او اني اروح لدكتور فلو في اي حد يقدر يعالجني من اللي انا فيه دا من غير اي فلوس ياريت حبقى شاكره ليه اوي انا محتاجه ابقي زي اي بنت تركز على مستقبلها و دراستها و مفيش حاجه تعمل فيها الي انا بعملو دا في حاجات كتير اوي انا مقولتهاش لاني مش عارفه اقول اي ولا اي بس اتمنى الي عايزه اقولو يكون وصل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صباح الخير
انا كنت محتاجه اعرف اجابه لسؤال مهم اوي وهي ان انا وشخص ازاي سبنا بعض لينا سنه والمفروض ان عملنا بلوكات ونسيت ازاي بقا في يوم وليله انا فاكراه وقلبي واجعني ووحشني ؟! لا بجد يعني ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيفيه التعامل مع ادويه الاكتئاب والضغط النفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف اثق فى نفسى. بعدما تعرضت. التنمر فى المدرسة
لدى مشكلة احاول أن اثق فى نفسى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا الكبيرة في اخواتي وطول عمري بروح اي مشوار لوحدي عادي يعني روحت حجزت دروس الثانويه لوحدي الكليه قدمت التنسيق لوحدي وروحت الكليه في المحافظة التانيه لوحدي دورت على سكن لوحدي
عمري ما كنت بقول لحد تعالي معايا علشان ابويا تعبان ربنا يشفيه ويعافيه وامي بتشتغل وتعبانه في من الاخر اتعلمت اني اعتمد علي نفسي حتي ماما دائماً كانت بترسخ دا فيا انتي الكبيرة انتي اللي تعملي علشان الكبيره وهكذا ومكنتش زعلانه خالص او زعلانه بس خلاص دا الوقع
واخويا كان صغير هو اصغر مني ب٧ سنين فكنت دائما بصبر نفسي أنه لم يكبر هو هيكون سندي اكيد لاني حرفياً دائما سنده في كل حاجه وبخاف عليه ولو معايا حاجه وهو عاوزها وانا عاوزاها هو اولي مني وبفضله عن نفسي علشان بعتبره ابني واخويا وبحبه جدا والله
المهم أنه لم كبر لاحظت أنه مش بيقف جمبي لو مثلاً اتخانقت مع حد أو زعلت مع حد يقولي مانتي بتعملي كذا مع أنه عارف انا عمري ما أبدأ مشاكل مع حد بس مش بحب حد يجي عليا بيقف ضدي لمجرد اني عصبيه وانا معنديش مشكله أنه يفهمني اني غلطت بس هو من قبل ما يفهم الموضوع يغلطني فازعل
اجي اتكلم معه مثلاً واحكي معه عن شغلي واشتكي مثلاً يقولي يتسيبي الشغل يتسكتي ومتوجعيش دماغك ودماغنا فعلت وقلت هو قصده أن الشكوى هتخليني اكره الشغل وانا كنت بس بفضفض لم اجي أقوله اقعد معانا واتكلم معانا واعمل لينا وقت زي صحابك يقولي هو انتي مراتي الاقيه بيقول أنه يوم الجمعه لم يتجوز هيعمل لمراته وعياله اليوم دا ليهم
زعلت مش غيره لانه بيجي يوم الجمعة وميحبش يقعد معانا بيخرج مع صحابه ولو قلنا له اقعد مثلاً يقول انتي مش مراتي أو يفضل قاعد على الفون ومهما تكلمه مش بيرد هو مش صغير هو بالمناسبة ١٨ سنه مش كبير اوي بس مش صغير
آخر موقف دا اللي حزني اوي كنت رايحه اعمل حاجه في كليتي وهو رايح كليته وكليته وكليتي في نفس المحافظه الفرق انا اول المحافظة وهو يعتبر آخرها بس نفس الطريق عادي ونفس المواصلات قولتله من قبلها اني رايحه علشان على اساس أنه هيركب معايا ونروح سوا بس هو مقالش كدا وانا حسيت أنه هو مقالش فانا كرامتي مسمحتليش أقوله هو بيروح مع صحابه بعربيه مخصوص للكليه بيبقا كذا طالب بتاخدهم من عندنا لكليتهم وكدا
فانا اعتمد اقول قبل ميحجز معاهم على اساس أنه يطلع معايا انا بس لا انا طلعت قبله وهو طلع مع صحابه وراي فركب معايا للموقف وقالي لو كان العربيه بتروح من عندك كنت خدتك معايا انا كنت بقول يمكن مش واخد باله أنه المفروض يكون معايا بس طلع عارف اهو أنه المفروض يكون معايا
طب مجاش ليه هو معايا قعد اقول مش خايف عليا ماهو وهو صغير مكنش بيروح علشان صغير دلوقتي هو وانا رايحين نفس المكان ليه مخترش يكون معايا ويكون اماني في الطريق ليه اعتمد اني كل مره بروح لوحدي مخافش عليا من المواصلات واللي بيحصل فيها انا من ساعتها وانا حزينه ومخنوقه ومش قادرة اتكلم معه
وهو شايف اني مش بتكلم مع ومش بيسال في اي حتي هو انا مش من حقي اني احس اني مهمه عند اخويا وخصوصا انا معنديش حد انا يسندني غيره المفروض هو انا غلط اني استنيت منه أنه يقول هيجي معاكي وكدا كدا كان هيوصل في معاده بس كان يطمني اني وصلت كويسه انا عارفه اني اتكلمت كتير بس انا حقيقي زعلانه اوي وحسه بكسره خصوصا اني طول عمري لوحدي وكنت منتظره أنه يكبر انا حتى مش قادره أعاتبه المره دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم يا جماعة
انا عندي اختي بعدي على طول فرق بنا 4 سنين بس هي عاقله جدا وعقلها اكبر من سنها بكتير اختي دي تعباني اوي ديما تقولي انا بكرهك بتعاملني على اساس اني عدوتها مع اني بحاول اقرب لها ديما واجيب لها هدايا وديما وانا راجعة اجيب لها حاجات حلوه تكون عادي وفجأة ترجع تقولي بكرهك وتأذيني تتمنى اني اغلط علشان تفتن عليا
انا محبوبه في العيله اوي وديما في التجمعات يشكرو فيا ويدعولي وبيحبوني جدا يعني بمجرد ما ده يحصل تبدا تذكر مواقف اما محصلتش او حصلت وانا طفله اوي علشان تحرجني وتطلع شكلي وحش ديما طمعانه ف اي حاجة بتاعتي مع اني اقولها بتاعي بتاعك وبتاعك بتاعي وعادي لكنها بترفض
بتقلدني في كل حاجة بس ف نفس الوقت تذم الحاجة دي عايزة تاخد اي حاجة بتاعتي لو اخذت اي حاجة او اشتريت اي حاجة بيكون يوم صعب ع البيت كله اهلي لو جابو لي حاجة بيخبوها منها مع أن العكس عادي بتستناني اخرج من البيت وتبدأ تفتش فحاجتي انا بحب اوي اكتب يومياتي وذكريات حديثه حصلت لي واهداف ف ايام في المستقبل واشوف اليوم ده عملتها او لا
مسكت يومياتي دي وقرأتها وانا ادايقت جدا لان دي خصوصيتي وكررت الموضوع تاني بمجرد ما اطلع من البيت وارجع الاقي حاجتي كلها مكركبه لانها بتقلب فيها فغيابي وفي حاجة انا كنت كاتبه عنها مينفعش حد يعرفها لقتها دلوقتي بتبتزني بيها انا بيصعب عليا نفسي اوي لي بتعمل معايا كدا لما بشوف بجد فيديوهات اتنين اخوات او كدا بحس اني معنديش اخوات خالص
المشكلة أن انا عندي واحدة تاني بس اربع سنين طفله فكان نفسي اختي الكبيرة تبقى معايا تبقى صاحبتي محدش يقولي حاولي تصاحبيها انا حاولت كتير اوي واتكلمت اكتر لكنها ديما بتستهزي بكلامي ديما بتشوف اي حاجة حلوه اقدمها لها عادي انا بجد مش فاهمة مالها انا بدعلها من زمان ربنا يهديها اختي دي بتوجعني اوي لما افتكر أن عندي اخت وكلامها كله سم انا مقفوله منها اوي ومش طايقة ابص فخلقتها فقررت اقطع علاقتي بيها بس حاسه حرام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم @Esmat Ali
انا ثانويه عامه وفاضل شهر تقريبا على امتحاناتي ومش عارفه اعمل ايه انا مراكمه حاجات كتير فى كل المواد ومش قادره ألم حاجه حاسه اني مغيبه تماما عن كل حاجه انا نفسيتي حرفيا متدمره ومش قادره اركز فى حاجه وطول الوقت تعبانه
انا شوفت ردود حضرتك لطلبه هنا وحاسه إنك ممكن تساعدني مش عارفه يمكن كلامي متلغبط اوي بس والله غصب عني كل ما اجي ابدا صوت جوايا معقوله تلحقي او تتساوي حتي باللى بدأو من الاول وقريبين من ربنا اكتر منهم وحلوا اكتر منك بدل الكتاب اتنين وانتي ولا حاجه من دول صعب اوي التفكير مش سايبني
مع العلم برضو انا روحت لدكتوره نفسيه وحولتني لدكتوره تاني قالتلى لازم تاخدي علاج وهى مش بتدي وبما سألت عن الدكتوره التانيه لقيت الكشف غالى جدا عليا ومقدرش اقول لبابا كفايه المصاريف اللي صرفها الدكتوره قالتلى ان لازم العلاج لأن كيمياء المخ مش متظبطه أبدأ بسبب الاكتئاب هو انا حتى لو بدأت ممكن اجيب مجموع عالى فى الفتره دي
كمان مش قادره انتظم فى حاجه ولا حتي الصلاه بصلي بالعافيه وببقي مش قادره اكمل خالص اتمني حضرتك تكون فاهمني ولو هتسألنى على حاجه عادي واسفه لو كنت هضايقك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
وانا صغيره حصلي موقف مسببلي عقد كثيره ولكن بحاول ع قد م أقدر اطلع منها ولكن بلاقي نقسي برجع لها تاني مع اني تفهمت ان دا ماضي والمفروض انتهى لكن تصالحي مع نفسي مش كفايه، حاسه اني محتاجه اتكلم مع المسبب لي العقد، هل دا هيبقى كفايه ولا وهم بالنسبه لي ، هل المفروض تصالحي مع نفسي يكون كفايه وبس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي الواحد يعرف البنت دي بتحبه بجد وعايزاه حتى لو التواصل اتقطع بحجة انها خايفة من أهلها بعد قصة انو اختها شافت الشات انا عارف دي متأكد منها لما اختها شافت الشات قالت انت كلمت اختي ساعات بحس دا مقلب هيا واختها متفقين وكدا
لو بتخوني ازاي اكتشف دا كلام كتير بسمعه من ناااس عن الحب لحد ما بقيت مشتت كل واحد ليه راي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا خاطب واحدة مطلقة وبينا علاقة حب وتعلق قوية ولكن خطيبتي بعتتلي في مره صوره ليها جميلة وبتقولي أنا كنت تعبانه اوي فيها بس مش باين عليا وبتاخد رأيي والحوار بتحكيلي ان جوزها السابق كان ضاربها قبل ما تاخد الصورة دي هي واخواتها فأنا اضايقت ومعلقتش فقامت مسحاها من عندي
و اكتشفت برضو ان معاها صور لفرحها بس ليها هي وحدها ومع اخواتها فطلبت منها تمسح الصور دي نهائيا وقولتلها أنا عايز أحس انك ليا لوحدي ومفيش أي اثر من العلاقة السابقه هاجمتني وقالتلي دا صور حلوه فيها أنا واخواتي مش حد تاني بس أنا متقبلتش دا وقالتلي اعتبرها اتمسحت
الموضوع دا عمل فجوه كبيره بالنسبالي بيني وبينها اوي بالرغم اني وضحتلها شعوري بس هي مش حاسه دا ومفكراه عادي هل أكمل في العلاقه دي لاني انا مش مرتاح بسبب موضوع الصور حاسس ان في حد في الخلفيه لسه موجود لكن انا متقبل انها مطلقة ومرت بتجربة وظروف قاسية وكدا أفيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو أنا إزاي أسامح أب وأم عمرهم ما فكروا يعرفوا حال أولادهم أنا بابا وماما علاقتهم بينا فلوس بس يعني بابا دوره يصرف علينا وماما دورها تعمل شغل البيت، أنا عشت العيشة دي 20 سنة دالوقتي أنا بقيت بلاحظ بابا وأنه عايز يخلص مننا ويزوجنا خلاص أختي الكبيرة علطول كانت في حالة صراع معاهم وأن الحياة مش بس خلفة ومصاريف في حاجات تاني بس هما خلاص دالوقتي ماما مش مهتمه غير بابا أصلا ولا بتفكر فينا كل شغل البيت دالوقتي علينا عشان إحنا كبرنا ولا عمرها حست ولا سألت فينا أنا لما بكلمها كلمتين بتدعي عليا وكمان بتدعي علي أخواتي أخواتي بجد تعبوا نفسيا وكلنا تعبنا أنا مش قادره أسامح ولا عارفة ومفيش تغير لدرجة بدأت أكرهم هما الاتنين عشان محدش فيهم حاسس بينا...بابا عمره والله عمره ما قال لوحده فينا أنت بنتي حبيتي وأمي عمرها ولا حد فيهم عمره قال كلمة عبارة عن شوية عيال وخلاص وكمان إحنا كتار يعني بابا خلف كتير وكل الانشغال في الخلفة والمصاريف والنكد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا