حاسس إن عندي تراكمات صدمات قديمة هي أساس كل اللي بمر بيه.
قصتي بدأت وأنا طفل عندي من 11 لـ 15 سنة؛ اتعرضت لتنمر شديد لما نقلت مدرسى لمدرسه تانيه جديدة اسوء جدا والصعب فى الموضوع انى سمعتهم ان انا السبب فى اخدهم القرار دا وكنت بعيط لوحدي في السر، ذى ما بابا كان بيقولى متخليش حد يشوفك وانت بتعيط وعانيت من حرمان مادي قاسي خلانى في مرحلة الى بعديها أعمل أفعال غلط (زي السرقة) عشان أجيب اللي ناقصني، وده انتهى بصدام وفضايح. بعدها مريت بصدمة عاطفية قاسية وتنمر من الاهل، ولجأت لطرق غير منطقية (زي السحر) وقتها عشان أعوض النقص العاطفي والعجز، وفشلت برضه.
كل الصدمات دي (تنمر، حرمان، رفض) خلَتني أهرب للمخدرات وفضلت أشربها لمدة 12 سنة كاملة لحد ما بقيت عندي 28 سنة.وطبعا مش محتاج احكى اى الى مريت بيه فى 12 او 13 سنه دول من كوارث مهلكه من ناس غلط عرفتها لحجات غلط عملتها لفرص ضيعتها وكل دا كان بياكل من روحى وكمان أثناء فترة الإدمان دي، كنت متورط في سلوكيات جنسية غير مستقرة بشكل كبير ومرعب ومقرف ومؤذية نفسياً.
النقطة الأثقل والأصعب اللي اكتشفتها مؤخراً في التعافي:
طول عمري كنت فاكر إن بابا هو أكتر شخص سبب في اللي أنا فيه بسبب غيابه، إهماله، طريقته الغلط، بخله وعدم مبالاته. لكن بعد ما بطلت، اكتشفت إن ماما مش مختلفة عنه كتير، وأن حبها ليا طلع "مشروط"، وإني كنت أعمى ومكنتش شايف الحقيقة دي لأني كنت مرتبط بيها عاطفياً بطريقة مخلتنيش أقدر أحلل ولا افهم مواقف كتير إلا دلوقتي. لما ظهرت مواقف مؤخراً في رحلة علاجي أثبتت لي ده، كانت دي "الصدمة الأخيرة" بالنسبالي، خصوصاً إني كنت دايماً شايفها هي الملاذ والأمل الأخير، وماكنتش متخيل إنها تطلع في الآخر زيه.
الوضع الحالي:
أنا بطلت مخدرات من شهرين، وبطلت سجاجير من أسبوعين.. بس للأسف رجعت أشرب سجاير تاني دلوقتي، بس حاسس برعب وقلق شديد من الانتكاس وبتجيلني أفكار ضاغطة. أنا محتاج أعالج جذور الصدمات دي وأفهم إزاي أقف على رجلي بجد من غير ما أنهار. خاصا إنى ادركت تماما ان لايوجد احد من اهلى قادر انه يساعدنى
انا الحمد الله بصلى بانتظام بدايه من اليوم اللى وقفت فيه مخدرات بس الوضع حاليا بيتدهور
اى نصيحه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عرفت أو تابعت المحتوي الاباحي من و انا ف سن صغير جدا و ف البدايه كنت بشوف حاجات مغريه أو اباحيه مش مباشره لحد مكبرت شويه و دخلت المواقع الي كلنا عارفينها المشكله اني حتي من وانا ف سن صغير كنت بعمل العاده السريه حتي قبل م ابلُغ و الموضوع بقي اوڤر اوي ف اخر الفترات و ده اثر ع حياتي بالسلب زي اني بقيت شايفه البشر ك سلعه اباحيه مش اكتر و تخيلات كتير و حرفيا ف اوقات بفكر فيها و انا ف دراستي و مش بقدر اوقف تفكير عنها لمدة ساعتين ولا حاجه و تخيلات كاني غيابه عن الواقع و بقي متعب بجد انا دلوقتي بقيت واعيه اكتر و عارفه اني الي بعمله غلط و مش عايزه ابقي كده و مش حابه اني استغل جسمي و طاقتي ف كده و بجد الموضوع مقرف و متعب جدا بس المشكله بقي عندي ادمان مقدرش اسيبه وبالعكس ده انا لو جاتلي مجرد تخيل أو فكره بجري ع المواقع عشان اطلع الطاقه دي لدرجه اني مش قادره اسيطر ع نفسي و متعطشه جدا، المشكله بجد ف التعافي انا عايزه اتعالج و دي واحده من احلامي عايزه ابقي نظيفه من جوايه بس انا عمري ف حياتي م هيجيلي الجراءه اني اطلب من اهلي اولا لأنهم كان عندهم خلفيه عن اني بشاهد محتوي شبه اباحي أو هما شايفين اني فضوليه و انا صغيره بس ممكن يكونوا نسوا و ثانيا لاني علاقتي معاهم متدمره و انا اكيد اكيد مش هقولهم ف وشهم اني عايزه اتعالج من الاباحيه لأن عارفه التفكير الي هيكون ف دماغهم و مراقبتهم المفرطه عليا و هكون من الاخر كتبت النار ع نفسي، لو حد عنده نصيحه ليا ميبخلش🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل يوجد هنا دكتور نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا عندي 24سنه انسان انطوائي بحب العزله والوحده وإثبات الذات انا اكبر واحد في اخواتي وكان عندي 22وخطبت وانا اخر سنه في الكليه كنت بحس وبحب وأميل للبنات وعندي شغف للمستقبل واتحدى نفسي انا في 3اعدادي كل اصحابي كانو بيتريقو عليا واني مش هفلح في الثانويه رحت تعمدت اذكر واجتهد وأثبت نفسي والحمدلله جبت نتيجه كويسه المهم مع بداية الخطوبه الأمر اتعكس وبقيت مش حاسس بحاجه ودخلت في اكتئاب رحت فشكلت الخطوبه لأسباب روحانيه بعدين رحت لدكتور نفسي ظبطت الاكتئاب والهرمونات والفيتامين اللي ناقص لكن حرفيا اديلي سنتين محستش بالسعاده ولا بالفرحة ولا عندي شغف للمستقبل ايوه بعمل كل حاجه تعود مش حب ومش عارف احب حد ولا عندي ميل للبنات ولا بحب اعمل اكلاتي المفضله زي زمان وبقيت كسول جدا ومبحبش الفلوس وبالتالي مش بشتغل ولا قادر ادوس على نفسي ولا عندي دافع وبعمل كل حاجه عادي بس عاده مش حب انصحوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اولا قصتي عشوائيه جدا! بجد امانه في رقبتكم تقراوها كلها وتدولي حل عارفه انها تعتبر جريده بس يجزيكم الله كل خير !.
حابه اقولكم اني مريت بمشاكل كتير في حياتي وفوق ما تتخيلوا كمان انا ١٦ سنه للعلم لان ممكن مساعدتكم ليا تفرق
بدأت الحكايه من وانا اعدادي دايما كنت وحيده مكنش عندي غير صحبه صحبتين بالكتير وفجأه بيتغيروا عليا للعلم انا مزاجيه وبتعصب بسرعه وكمان ملامحي حاده كان دايما يجيلي انتقادات ليه زعلانه ليه مبوزه متيجي تضربيني قلم وبلا بلا... ولما دخلت لمرحله الثانوي لاحظت ان ألمدرسين وقت الشرح يتجنبون النظر لي ابدا واوقات يتجاهلون وجودي وقبل مره مدرس قالي هو انتي وشك وارم كدا ليه هو حد ضاربك بوكس بس دا رسمه وشي والفك عندي مش متماثل وانا كنت ملاحظه الحاجه دي وكنت زعلانه منها من هذا اليوم وثقتي اتدمرت لانني ذهب بسرعه للنظر الي المرآه ووجدت انني قبيحه جدا ومن هنا بدات اقارن نفسي بالبنات.....
وبعدين بدأت اقول انا ولا مره حد عبرني ولا مره اتعاكست . في بنات حلوين والمواقف اللي بيتحطو فيها وبتدل قد ايه انهم جميلين عكسي ولا مره اتحطيت في مواقف زي دي والناس بتتجنبني انا مش بقول اني عايزه اتعاكس بس نفسي احس اني جميله ولو لمره حتى مجامله من بنت!!! واللي بيحصل من البنات كالاتي :
حصل موقف وانا طالعه البلكونه كنا اول م النهار طلع كدا نور خفيف بعد أذان الفجر طلعت أجيب هدومي من ع المنشر وفي عروسه متجوزه جديد جنبنا شافتني ودخلت بسرعه وانا ساعتها كان شعري منكوش أكيد انا مش عروسه بحلاوه وشعري حرير وعملاه بروتين يعني وواحده قايمه من النوم هي متوقعه ايه بس انا فعلا شعري صعب وافريقي وعندي عقده منه
المهم هي شافتني وانا عديت الموقف صحيح اني حسيت بإحراج بس قلت خلاص هي بنت زيي زيها يعني والحمد لله انه مكنش ولد اللي شافني المهم بعد اسبوع لقيت بنت اخو ابو العريس اللي هو جوز العروسه المهم البنت دي تعتبر صحبتي قالت ليا بحس انك لما بتصحي بيكون شكلك حلو وخدوك حمرا
استغربت قلت انتي شوفيني فين قبل كدا وانا صاحيه من النوم قالت قبل كدا شوفتك من فوق السطح قلت اهه المهم قلت ليها دا مرات ابن عمك شافتني قبل كدا وانا شعري منكوش قلت هي قالت لك قالت بصراحه اه قلت امال انتي بتقولي كدا ليه في الاول قالت علشان متزعليش قلت لا مش هزعل قلت هي قالت لك ايه قالت لا هتزعلي المهم هي مرضتش تقول غير انها قالت اه شافتك وقالت هي قالت شعرك قد كده ومكنتش مسرحه شعرك وهي دخلت جوا بسرعه علشان متحرجكيش قلت اه لا عادي
من ساعة م قالت كدا روحي حرفيا حسيتها انقبضت معرفش ازاي بس دا اقرب وصف للي حسيت بيه فضلت قاعده جنبها سكتت 10 ثواني كدا وهي كانت بتتكلم مكنتش سامعه غير صفير في ودني انا حرفيا عندي عقده من شعري علشان كدا اتحسست وانا زعلت موت من العروسه دي لاني مكنتش متوقعه وقلت موقف وعدا لا اتفاجئ انها قالت للبنت اللي تعتبر صحبتي المقربه واكيد ضحكوا عليا وحفلوا عليا كل دا (كوم واللي جاي كوم تاني)
من بعدها وانا بقيت بكره شعري اكتر واكتر وفضلت اعيط كتيررررر رر اوي اوي وبقيت ماشيه عيوني ورامه وحرفيا معنديش حد اكلمه خالص ع الفون وحتى صحبتي المقربه بقيت مكسوفه منها للمعلوم انا محجبه بس انا مكنش في بالي اني لو طلعت الوقت دا في البلكونه هلاقي حتى الشبح اصلا.
عديت الموقف وقلت خلاص همشي معاها عادي واهتم بنفسي وكدا ف بدأت اهتم بشعري وكنت ببين طرف الشعر كدا من الطرف الطرحه كنت بثبته بجيل كدا ففي يوم قالت غريبه شعرك متسرح وهي كل م تشوفني تبين شعرها قدامي من الطرحه تبين نصف وتفضل تلفت نظر الاولاد في الشارع وبلا بلا ودا بصلي ودا معرفش ايه ودا و دا
المهم في يوم كنت راحه مكان معاها تصلح فونها ف بقولها معاكي فلوس قالت لا والعروس قاعده جنبها وبعدين لقيت العروسه قالت اممم لم سألت صحبتي معاكي فلوس والشارع اللي كنا هنمشي منه العروسه هي كانت قاعده فقامت علشان ممشيش من جنبها وقعدت في مكان تاني معرفش هي شيفاني *** ولا وايه المهم فجأه لقيت صاحبتي ضحكت بصوت عالي كدا بسخريه!!! لما العروسه قامت بسرعه قبل م أمشي من جنبها!!!
وبعدين لقيت صحبتي قالت ليا دا في ولد كان هيعاكسني هيعاكسها هي يعني وقالت بس لم أعرف انها اخت صاحبه سكت قلت شطوره وانا مش فاهمه هي بتعمل كدا ليه!؟ وكمان غير ان بيحصلي مواقف كتير في الشوراع مثلا ولد بالمكنه تف على الأرض وانا ماشيه بس انا مبصتش ولا اعرف دا مين اصلا وكل م أمشي مع صحبتي كل الناس تبصلها وانا هوا؟!
وقبل كدا كنت لابسه أزرق ف صاحب ابن بنت عمي قال شفت قدامي العفريت الأزرق وقبل كدا ست شافتني قالت يا ساتر وبردو ولد بص في وشي اتخض؟!؟! وقبل كدا عمي كان ماشي قلت ازيك يا عمو بصوت عالي مردش عليا؟! 🙂 طب اعمل ايه في نفسي طيب اولع فيها؟! نفسي اكون بنت حلوه طبيعيه وحصل معايا مواقف أسوأ من كدا بكتيرررررررر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا كنت بحب شخص من ونا ف اولي اعدادي وهوه مكنش يعرف اني عايشه. اصلا المهم كنت بدعي كتير اوي يارب يبق من نصيبي طفله مش عارف اي خلاني احبه أو تتعلق بيه فضلت احبه سنتين وادعي يبق من نصيببي وهوه ميعرفنيش اصلا مهم عرفني ونا ف تالته اعدادي واتعلقت بيه جدا لم كلمته انا وقتها مكنتش اعرف انه حرام ولم عرفت كنت ف ثانوي وكنت اتعلقت وحاولت ابعد كتير والله وفعلا بعدت
المهم الشخص دا اتقدملي 3 مرات و والدي رافض السبب مش عاوز يجوزني هنا للعلم انا والشخص دا من نفس البلد الفرق مثلا اني ف اول والبلد وهوه ف آخرها وبابا رافض وكنت أنا كليه وهو دبلوم بس والله دماغه احسن من ناس كتير معاها كليات وانا حاليا رابعه جامعه يعني قابلت وشفت ومعتش البت الصغيره ال حبته
دلوقتي المرة الاخيره كانت من اسبوعين
للعلم المرتين ال اتقدمهم واهلي موافقوش انا كنت ببعد المرا دي قالي اتكلمي مع باكي وقولي له انا بحبه وعاوزاه للعلم بابا رفض من ورايا ومقاليش ف حد متقدم مقاليش غير اول مرا وبردو رفض من ورايا فقولتله هتكلم معاه ازاي والموضوع متفتحش ف البيت
قالي اتصرفي قولي الحقيقه بقى وانك بتحبيني للعلم قايلاله والدي لو عرف معندوش مانع يموتني
او هيخليني مش نافعه وبرودو مش هيوافق خالص
قالي انتي واحده بايعاني وانا شاركي وانت مستغنيه عني يشهد ربنا اني لو اقدر اعمل حاجه اعملها لكن مفيش ف ايدي حاجه ربنا ال عالم اني اصلا حبته من ونا طفله ف اكيد نفسي اكمل بقيت عمري معاه
انا نفسيا مش احسن حاجه المرا دي بالذات معرفش عشان هو ال بعد ولا اي
سؤالي انا غلطت فعلا ومحاولتش عشانه وهو فعلا كدا استكفي أنه حاول مرا اتنين وتلاته
ولا اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن حد يفيدني ازاي اتخطى الماضي واتخطى المشاكل وانسى ازاي مفكرش واسامح نفسي مش عارفة اتعايش مع نفسي كل مرة افكر بشوف نفسي قليلة في نظري عملت حاجات كتير غلط
نفسي حد يكلمني ويسمعني انا تعبت جدا شايفة ان اهلي بيحبوني بس بيتعصبوا مني احيانا بيعاملوني وحش انا عصبية جدا عصبية وبطني بتتعبني لما اتعصب عندي القولون باخد على خاطري بجد تعبت نفسي معنتش افكر اللي مضايقني
انا داخلة على سنة مهمة جدا لازم اذاكر واجتهد عندي هدف لازم اوصله وكمان مينفعش ادخل خاص لو لا قدر الله مجبتش مجموع لان اختي دخلت خاص انا بحس بذنب اصلا لما بطلب من بابا فلوس للدروس وباخد دروسي في مجاميع زحمة جدا بالرغم ان اختي كانت بتاخد كل دروسها برايفت
بحس اني مش لازم اطلب بس ده فعلا من حق بابا ومستحملة المجاميع الزحمة لمجرد ان مخليش بابا يدفع فلوس كتير بجد انا مش فاهمة يعني انا في ضغط كبير اويي من ناحية المصاريف ومن ناحية افكاري اللي مبتنتهيش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب داخل تالته ثانوي وعايز أكون أحسن شخص في السنه دي بس كل ما ابدأ برجع لنقطة الصفر يعتبر انا اخر فترة ناس كتير جدا بعدت عني وانا منكرش الصراحة أن ممكن اكون السبب في دا لأن بعد فترة بحس أن انا اتقفلت حتى لو الناس دي قريبين مني جدا مش علاقات حب ولا الكلام دا بقلل الكلام معاهم وخلاص
بدأت بالموضوع دا لأنه مأثر جدا على تفكيري ومذاكرتي آخر فترة جدا وإدمان السوشيال ميديا وحاجات كتير ومش عارف ألتزم حتى في أبسط الحاجات زي ترتيب اوضتي كل فترة مش كبيرة لازم تتكركب تاني من غير ما ألاحظ حتى بنسى كتير
وبقيت حاسس ان مبتقش بتعاطف ابدا بدون مشاعر بمعنى أصح انا معرفش الصراحة اي دا ولا اي تفسيره ولا عارف حتى اوصف الي بمر بيه مع إن الموضوع دا من الاعدادي داخل في 4 سنين ولا 5 بس مش عارف أحل المشكلة دي مهما حاولت برجع للصفر تاني وبفتكر حاجات مؤذية وانا للعلم مريت بتجارب وحشه زي الانتحار وكده ومن بعدها مش سوي نفسياً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لما بتخانق ف بدايه الخناقه بكون عندى ثبات انفعالي وهاديه جدا وبعدها بشويه ببدا احس برعشه وبحس كاننا بفقد قوتي واتزاني حتي لو الخناقه كلام بس مفيهاش عنف
عاوزة حل يخليني مفقدش قوتي ولا اتزاني واصمد ل اخر الخناقه
بالرغم اننا قويه مش ضعيفه ولا حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 15 سنه تانيه ثانوي اتكلمت مع ولد عندو 22 سنه حبيتو اوي انا اصلا بتعلق جامد بالأشخاص خصوصا اي حنيه الاقيها انا والدي متوفي وفاقده حنيه الاب الولد دا قالي انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا وافقتو بكدا وقولتلو وانا كمان بس فجأة عرفت بنت عمتي و اللي هيا اقرب واحده ليا ومن ساعتها وهيا بتقولي سيبيه وانتي صغيره وبتوقع م بينا هي نيتها مش وحشه هي شايفه ان الارتباط حرام وهو قالي انو ملحقش يتعلق بيا (بقالنا اسبوع ونص بنتكلم مثلا ك ارتباط) انا مش عارفه هل فعلا اسبيو و لا اكلمو ومعرفش بنت عمتي وافضل معاه
ياريت تفيدوني بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ما رأيكم في استخدام منصات التواصل الاجتماعي للبحث عن زواج هل يفيد ام معدوم النفع.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل طبيعي اني احب الوحده اكتر من اني اتعامل مع الناس وفي نفس الوقت مش عارفه اعيش وحيده برضو حد فاهم قصدي 🥺
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عمرك حسيت إنك بركان قرب ينفجر من كتر الكتمان؟ وإن جواك اتنين بيحاربوا بعض وأنت الثالث اللي واقف ساكت وبيتفرج؟
أنا عندي 18 سنة، بس حاسس بوحدة وخنقة مش طبيعية، مخنوق جداً ومش طايق نفسي وجوايا تراكمات كلام وأحاسيس ملهاش آخر. حاسس بفراغ رهيب من جوايا، ومش لاقي حد خالص في حياتي أثق فيه، أكلمه وأطمن معاه وأحكيله وأطلع معاه كل الزعل اللي كاتمه.
أنا بطبيعتي شخص عقلاني جداً ودماغي سابقة سني وناضج عقلياً، مش زي العيال بتاعة اليومين دول واهتمامات السوشيال ميديا والحاجات دي. أنا الحاجات اللي بهتم بيها اللي في سني مش بتفرق معايا تماماً، بتعامل وبفكر كأني واحد عنده 23 أو 30 سنة، وكل الناس اللي بتعامل معاهم بيقولوا لي نفس الكلمة إن عقلي سابق سني بكتير.
الخنقة والفراغ اللي أنا فيهم دول بيفكروني دايماً بكلمات أمير عيد في أغنيته لما قال:
"جوايا اثنين وأنا الثالث، والثالث دايماً ساكت سلم بطل يتكلم، ولا بيحس ولا بيتألم.. جوايا عقل وقلب دايماً عايشين في حرب، قلبي حاسس بالذنب وعقلي واخد جمب".
دي حرفياً الحرب والصراع الداخلي اللي عايشه كل يوم؛ صراع مابين إني كمراهق في السن ده محتاج حد يكلمه ويسمعه، وبمعنى أصح محتاج "أنثى" في حياتي، بس في نفس الوقت عقلي واقفلي وبيقولي لأ مش وقته، ولسه لازم أكبر وأخلص تعليمي وأبدأ أشتغل وأستقر علشان أبقى أفكر في الموضوع ده.
الأزمة الكبيرة إني معنديش الإرادة الكافية اللي تخلي عقلي ينتصر على قلبي، وفي نفس الوقت معنديش الإهمال الكافي اللي يخلي قلبي ينتصر على عقلي، ومحدش فيهم عارف يفوز على الثاني، رغم إني شخص عقلاني ودايماً بفكر في مستقبلي وإني أكون إنسان ناجح.
أنا شخص اجتماعي، بس مابتكاملش مع ناس كتير من اللي في سني لأني مش بلاقي حد شبهي خالص، فبتعامل أكتر مع ناس أكبر مني (في العشرينات والثلاثينات)، واللّي في سني قليلين جداً. غير كدة أنا عايش في أسرة مش فهمة اي حاجة من اللي حاسس بيها و دا غير ان تعاملاتهم معايا كانت مخلياني مبقاش أثق في أي حد؛ لا أسرتي ولا أصحابي ولا أي حد..، ممكن أثق بس مش بدي الأمان 100% أبداً. علشان كده حاسس بالوحدة، مش لاقي حد يقدّرني ويكون عايز يسمعني من غير ما أطلب منه وأقوله "أنا عايزك تسمعني"، حد يكون مهتم بيا بجد.
بالنسبة للناس الكبار، أنا بفهم في لغة الجسد كويس جداً وبفهم عقلية أي حد قدامي، وعندي ذكاء عاطفي وعقلاني كبير. بس لما باجي أتعامل معاهم بحس إني ممكن أكون تقيل أو خانق بالنسبة لهم لو فتحت لهم قلبي، لأنهم ملتزمين بشغل وبيت وأسرة ومش عايز أضايقهم.
أما بالنسبة للناس اللي في عمري أو أصحابي أو أسرتي، فمش قادر أثق فيهم.. أنا جربت قبل كده أتكلم معاهم في حاجات، وفي الآخر برجع أندم ندم شديد إني اتكلمت وفتحت قلبي. مابلاقيش غير تريقة واستخفاف بكلامي مهما كان كبير أو صغير، ده لو لقيت حد يسمع أصلاً وميكونش ماسك التليفون ومشغول عني وهو بيكلمني، أو بلاقي حد ياخد كلامي ويستخدمه ضدي ويقوله لحد تاني كخيانة للثقة، أو دايماً انتقاد ومبسمعش كلمة حلوة.
أنا واحد دقيق جداً وباخد بالي من أدق التفاصيل، وبعرف أزاي أكسب أي حد قدامي وأخليه يحس إني عزيز عليه حتى لو ميعرفنيش. بس انا دايما عايش بمبدأ: (دائرتي صغيرة لأنني اهتم بالجودة و ليس الكمية).
الوجع والندم بقا بييجي لما الشخص اللي قدامي يستهتر بكلامي أو يتفق عليا او يستخدم كلامي ضدي وأنا واخد بالي كويس ومستوعب لغة جسده ومشاعره.
تراكمات الزعل والجد والاحتياج دي كلها مخلية جوايا بركان وعايز ينفجر.. هل إنت ممكن تكون حد بيمر بنفس الصراع ده؟ وأعمل إيه علشان أطلع التراكمات دي من غير ما أندم؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فتره ملاحظه اني مش بحس بحاجه يعني انا حاليا ف علاقه مع شخص و مش حاسه بإحساس الحب مع انه كويس جدا معايا و بيحاول يعوضني عن اي اذى انا اتعرضت ليه ف الماضي بس مش قادره احس بأي حاجه
و مش معاه هو بس يعني من فتره كان عندي حالة وفاه لشخص قريب جدا مني وبردو محستش بحاجه وكنت بتعامل عادي حتى لمه حد بيعملي حاجه حلوه بكون ساكته بس بعمل نفسي فرحانه عشان اللي قدامي ميزعلش ولكن انا من جوايا حاسه ان عقلي فاضي ومش بيحس بحاجه مهما حصل ليا حلو او وحش مش بحس بحاجه و خايفه الموضوع يأثر على علاقتي ب اللي حواليا لان هما ملهمش ذنب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كبت المشاعر لا يكون دائما مزعج بل بالعكس أحيانا يمنحني تبلد مما يقلل من احتمالية استقبال مشاعر جديدة سلبية رغم ايضا انه يمنع فرحة الانجاز ولكن بالنسبة لي لا بأس
ثانيا ما أهمية التعبير عن المشاعر
ثالثا ما أهمية التفريغ عن المشاعر
رابعا ما أهمية المشاعر
خامسا ما أهمية الشعور بالإنجاز
في رأيي هناك كثير من المشاعر لا حاجة لها وأن التبلد والبرود هم راحة للحياة وليسوا مشكلة حتى لو كانوا مزعجيين للغير تلك ليست مشكلتي ان كانت مزعجة للناس إذا فليتبلدو ويصبحوا باردين ليرتاحوا
أليس التعبير عن المشاعر يجلب المشاكل في الكثير من الأحيان؟
إذا فلما نحاول التعبير والتفريغ لا يفرغ في الحقيقة فمن منظوري هو اخراج طاقة وليس شعور مثل الكتابة والقراءة هي مجرد محاولة انشغالك بعيدا عن مشاكلك
والكتابة لا تقوم الا بنسخ مشاعري احداهما داخلي والاخرى في مذكرتي والركض والتمشية تفريغ طاقة وليس مشاعر انها لازات موجودة وقد تثور
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي الإنسان يتخطى وعشان يعرف يشوف مستقبله مش بتكلم عن علاقه حب بتكلم في الحياه عامه ازاي نتخطي عامه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشتته ومش لاقيه نفسي حاسه اني مش عرفاني بعمل حاجات لو حد غيري عملها هنتقده وهنتقد تصرفاته
بقيت عصبيه وصوتي عالي متوتره 90%من وقتي بحب اقضيه لوحدي ولو قعدت مع ناس غصب عني قرايبي صحابي وبنبسط بالقعده بس لما برجع البيت مش بحس اني عايزه اقابل حد او اقعد مع حد
بتكلم مع ماما بأسلوب وحش بتبقى عايزه تفضفض معايا او تتكلم بطنشها وببقى حاسه بخنقه اول مابسمعها بتتكلم بزعل اوي من نفسي ونفسي احب ماما او احب اتكلم معاها بس اول ما بتبقى عايزه تقرب مني بنفر منها
وقتي كله ف اوضتي ممكن اقعد طول اليوم حتى لو جعانه مش هطلع اجيب اكل لنفسي بحب ماما بس مش عارفه اكون كويسه معاها او مش فاهمه ليه بنفر من الكلام معاها وليه بحب اكون لوحدي وبعامل اختي الصغيره [11سنه] بطريقه مش حلوه وبدعي عليها بس بندم ف ساعتها
وعندي سرعة غضب رهيبه وممكن اكره انسان لمجرد انه عمل حركه او قال كلمه وحشه حتى لو مش قاصد حتى لو طول عمره كويس معايا
منفعش ف ارتباط بحس اني مش بيعجبني حد ولو وصلت لمرحلة الخطوبه ببقى عايزه اهرب مع اني اتحبيت بشكل جميل نفسي احب نفسي استقر واحب اهلي ويحبوني مشتته ومش فاهمه حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عاوزه اتكلم مع حد يديني حلول واضحه مش حلول مؤقته أنا عاوزه اتكلم بس الكلام ولا بيقدم ولا بيأخر اي حاجه عاوزه ناس ناضجه و فاهمه...!!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ٢٧ سنة وشغال في شركة في السعودية، اتعرفت على بنت مصرية من منطقة جمب المنطقة اللي انا ساكن فيها في مصر، هي منفصلة بقالها ٤ سنوات عن جوزها وشغاله في السعودية، بقالها ٤ سنين في السعودية شغاله في المجال الطبي وبتنزل اجازة كل سنة او سنتين لأهلها،
هي معاها بنت قاعده مع بباها في مصر لانه اتجوز وعنده ولاد من التانية و بنته عايشه معاه، هو للامانة كان مبهدلها وكان بيشرب حشيش وبتاع نسوان ومش فارق معاه حد وكان بيضربها كتير وبيبهدلها فهي اطلقت وسافرت للعمل في السعودية،
انا كنت اعرفها في مصر بس مفيش اي كلام ولا سلام بينا، ويشاء القدر والظروف اننا نتكلم هنا فضلنا نتكلم ٦ شهور تقريبا نتكلم مكالمات وفيديو واتفقنا على الجواز وكدا، بس للأمانة انا كنت قلقان خصوصا انها بقالها ٤ سنين في السعودية وبتقعد بالسنتين متنزلش،
انا مش شيخ ولا ملاك علشان استاهل ملاك بس انا فعلا قلقان خصوصا انها مرت بتجربة فاشلة بمعنى الكلمة واتنازلت عن كل حقوقها علشان تطلق ومعاها بنت وشغاله وعايشه حياتها في بلد لوحدها واثناء المكالمات كان فيه مكالمات فيديو اكيد فاهمين قصدي،
المهم انا اتفقت معاها اننا نتجوز ونستقر مع بعض سنة او اتنين هنا في السعودية وبعدين هي تنزل مصر وانا انزل ليها وهي تيجي ليا بس متشتغلش خصوصا ان شغلها الطبي فيه اختلاط كبير وانا تاني انا مش شيخ ولا ملاك ولا بصلي ع السجادة،
المهم قعدت اسبوع كدا وراحت قاطعه الكلام لمدة تقريبا ١٥ او ٢٠ يوم ورجعت العلاقة والكلام بعد كدا معدش زي الأول، وفضلنا نتكلم كل فين وفين بس انا بأمانة كنت ناوي خير مع اني مش وحش ولا محتاج بس قلت هكمل واوفي بعودي وهتقدم ليها رسمي مع ان هي اللي بدأت وفتحت في موضوع الإرتباط دا مش انا وفعلا حبتها واتعلقت بيها،
وبعد ما الكلام قل هي اختفت وعملت بلوكات، للي هيجاوب مكنش فيه بينا مقابلات وهي في مدينة وانا في مدينة ولا كان فيه بينا فلوس وتحويلات ولا الكلام الفاضي دا، انا لسه في بداية حياتي ودا اول تجربة وعلاقة ليا،
حاولت اتواصل معاها واتكلم معاها بس هي اللي على لسانها انا مش هتجوز تاني وهفضل بدون زواج، تنصحوني باايه أكمل لاني فعلا حبتها مع انها مش حلوه ولا جميلة بس القرد في عين امه غزال زي ما بيقوله ولا اكتفي بكدا وخلاص،
اللي يرد يرد بأدب وإحترام، احنا بشر مش ملايكة وانتقد الذنب او المعصية ما تنتقدش المذنب او العاصي، كلنا ماشين بالستر، فأسأل الله الهادية لينا جميعا والستر والعفاف.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا عندي 18 سنه و بعد شهرين حبقى 19 و داخله السنه الي جايه جامعه بره مصر ف تركيا ان شاء الله و خايفه من اني ابقى عبيطه و الناس كلها تضحك عليا هناك و اني معرفش اتعامل و معرفش اعمل حاجات من اللي انا نفسي فيها من خوفي و توتري الي معرفش اي سببو
ثانيا بقي انا مشكلتي اني دايما مدايقه يعني لو في حاجه وحشه حصلت بحس اني مدايقه و عايزه اعيط و لو حاجه حلوه حصلت بحس برضو اني عايزه اعيط و مخنوقه و لو حد احرجني بحس اني عايزه اعيط و عيني اصلا بتدمع لوحدها
يعني مثلا امبارح قولنا انا و اخواتي و ماما ننزل نقعد ف كافيه و نغير جو فحصلت مشكله بيني و بين اختي الي اكبر مني علي طول و ادايقت و قولت مش حروح و روحو انتو و بتاع فبعد محايلات منهم اني اجي و مردتش مشيو و سابوني فا ادايقت اوي و فضلت اعيط مع انهم اتحايلو كتير اوي اني اروح معهم و انا الي مردتش
و بعدين كلمت اختي التوأم على الوتس عرفت هما فين و لبست هدومي ورحتلهم و انا اول ما قربت من الكافيه قلبي بدء يدق جامد اوي و متوتره جدا و اول ما دخلت عليهم و هما اتفجأو بيا حسيت جويا احساس غريب و عيني دمعت لوحدها و كنت خلاص حعيط بس مسكت نفسي بالعافيه و معرفش لي كنت عايزه اعيط مع اني رحت علشان نتبسط
و بعدين انا اي شعور بيجيلي فرحه حزن توتر عصبيه بيبقى معاه دايما احساس بالعياط و عيني بتدمع فعلا بس انا بمنعها ساعات لو في مكان مينفعش اعيط فيه بس ببقى طول اليوم في حاجه ف قلبي و بفضل افتكر الحاجه الي مديقاني دي غصب عني و ببقى خلاص على آخري
و بقالي فتره كبيره بحس احساس اني عايزه اعيط دا و معرفش لي و كمان انا بقالي فتره كبيره معرفش اد اي شايله هم عيلتي و اخواتي و مش عارفه ازاي ابطل اشيل الهم دا
انا بجد حاسه اني مرهقه نفسيا جامد بس مش عارفه اعمل اي علشان أهدى و ابدا افكر ف نفسي و احبني اكتر و اثق في نفسي لاني مش عارفه اذا بثق فنفسي و لا لا و هل بحبني ولا لا
انا كل الي انا عارفاه انني مرهقه نفسيا جامد و تايهه اويي و مش عارفة المفروض اعمل اي
اخواتي كلهم اكبر مني احنا خمس بنات عندي وحده توأمي و تلاته اكبر مننا انا و توأمي عكس بعض ف كل حاجه ف الاسلوب و الحاجات الي بنحبها و كل حاجه و مش بنتفق مع بعض غير قليل اوي معرفش لي مع اني بحبها اوي و نفسي نبقى قريبين و قولتها الكلام دا كتير قبل كده بس مش بنعرف نبقى قريبين هي قريبه من اختي الي اكبر مننا على طول اكتر و عاملين دايما دويتو مع بعض و انا بدايق الي هو اشمعنا انا مفيش حد معايا
و اختي دي على طول بتتخانق معايا على حاجات تافهه و بتبقى هي الي غلطانه بس دايما تحسسني اني مش بفهم و انني غبيه ومهما حاولت ابقى كيوت و كويسه معايا هي برضو تبقي كويسه بس لفتره قليله و بتستغلني دايما و بتستخدم كل حاجتي و هدومي و انا ممنوع اخد حاجات من عندها فبحس اني مضحوك عليا
و الاتين الكبار واحده مش بحبها او بدايق من وجودها معظم الوقت لانها كانت بتضربني زمان و بتزعقلي و بتحب تسيطر اوي و تتحكم ف الي ادامها غصب عنو و معرفش بس انا عندي من ناحيتها عدم ارتياح طول ما هي موجوده و قريبه من المكان الي انا فيه بس لو في يوم هي مش ف البيت انا ببقى مرتاحه اوي و الي اصغر منها معرفش هي طيبه اوي اوي وعبيطه اوي بس غريبه بالنسبة لي
هي بقالها خمس سنين مسافره بره مصر علشان بتدرس و بتيجي مصر زياره مره كل سنه فأنا مش عارفه برضو اتعامل معاها عادي معرفش لي انا و كمان عندي اتنين من صحابي بحبهم اوي و طيبين و محترمين موت و بيحبوني اوي بس انا دايما عندي اساس خنقه من ناحيتهم معرفش لي
ممكن الفتره دي خفت شويه علشان بعدنا و مبقناش بنشوف بعض كل يوم مع ان في واحده فيهم برتاح معاها اوي ف الكلام و لو في اي حاجه مديقاني هي بتريحني و بتحلها معايا فمش فاهمة لي مع ان ان كمان عندي صحابي تانين
احنا شله هما فيك و اهم حاجه المنظر و مش حقيقيين و انا مش عارفه لي مش حاسه بخنقه من ناحيتهم زي التانيين
انا عارفه ان كل المشاكل دي من عندي انا و اني لازم ابقى كويسه نفسيا علشان اعرف اتعامل بوعي مع الناس و مع اخواتي و مع كل دا معرفش اعمل اي و يوم ما ربنا يهديني و اصلي بصلي اسبوع و يومين لا و بيبقى متقطع كده بس انا بدأت أسمع قرآن و عايزه اقرب من ربنا اكتر وبحاول بس معتقدش ان كل المشاكل دي حتتحل و أبقى كويسه نفسيا
دا غير ان كمان انا مهما عملت لاي حد محدش بيراعي الي بعملو و محدش بيقدرني فبحس اني بعمل كل دا على الفاضي
وحاجه اخيره اني دايما عندي عاده اني بعور صوابعي يعني لما بتوتر او بزعل و لما قلبي بيدق جامد بفضل اقشر جلد صوابعي الي ما بين الضوافر طول الوقت لغايه ما تطلع دم و بفضل برضو لاإراديا اعور فيهم بصوابعي التانيه و معرفش لي بعمل كده و بدايق بعد ما بهدأ من الي بعملو في صوابعي و مش بعرف ابطل و بقى طول الوقت بعمل كده لاني طول الوقت متعصبه و متوتره مع العلم اني عصبيه بطبيعتي و نفس ابطل عصبيه و مش بعرف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي الانسان بيقدر يتخطى اخطاء الماضي ويتصالح معاها؟ وانه مش شخص سيء هو بس ماكنش واعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا مسلمه وفي رجل مسيحي انا بحبه اوي وهو احن حد عليا وطيب ومحترم وبيحبني وواثقه من دا واختبرته كذا مره وحطيته ف مواقف صعبه ودلوقت اتعلقنا بععض وهو حاطط موضوع انو م هيسيبني طول حياته وانا حاسه انه هيسلم وهو كان بيلمح وبعدين حسيته تراجع مجابليش سيره الإسلام حاسه متشتت خايف ياخد الخطوه ومش عارفه ابعد نفسي عنه اكنه جزء مني وكمان هو زميلي ف الشغل ف هكون شيفاه طول الوقت انا قريبه من ربنا الحمدلله وكويسه واخلاقي بيتحلف ف كل حته انصحونى اقوله حاجه مثلا من غير ما ازعله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متخرجه من كليه خدمه اجتماعيه السنه يالى فاتت والسنه دى عملت الخدمه العامه وبحب مجال العلاج النفسي والادمان اعمل اى علشان اوصل للمجال ده حاولت كتير ادخل فى التخاطب بس حابه المجال النفسى جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارفه احدد انا ايه ولا اعرف اتصرف أو اخد قرارات أو افكر في تسرع وتعصب وعدم التفكير والتحكم في النفس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من اكتر المواقف المضحكه انى
قررت افكر بعقلى وقلت انا فعلا تعبانه ومفيش مانع ان اعرف مالى ولا بمر بإيه
دعيت اللّه سبحانه كتير ولكن قلت اخد بالأسباب
فانا معرفش دكتوره نفسيه قريبه منى فقلت اتكلم مع ميتا واصلا بيحاول يبان انسان فحكيت من باب افرغ شويه يمكن اتحسن فقالى لازم تقعدى مع متخصص وبعتلى ارقام الصحه النفسيه والهلال الاحمر وغيره ، بعتلهم ويا جمال الرد وحلاوتو كانى بكلم خدمة عملاء قلت انى تعبانه وعندى مشاكل مش عارفه اتعامل ازاى وكدا لقيتها بتقولى لازم مكالمه هاتفيه وتقولى بياناتك وتلخيص الشكوى اللى هو مترغيش كتير فقلتلها خلاص مش هقدر اتكلم غير شات بس قالتلى تمام لما يكون مناسب كلمينا🙂😂❤️🩹
نفسى افهم ليه الناس كدا يعنى هو علشان دا شغل مينفعش يكون فى انسانيه انا لو حد وقفنى فى الشارع وقاللى مدايق مستحيل اسيبه غير لما اهون عليه واطمنه واحاول احل مشكلته واسمع برغم ان جوايا زفت ، بس عشان يحس انه انسان وانه مهم وفى ناس بتساعد
متهيألى نفس الدكتوره لو بفلوس كان رسمتلى الدنيا جنه والحياة بقت وردى واستغفر اللّه إن أسأت بها الظن ، اللّه يهدينا بجد ، ولو كنت لقيت حد بمقابل كان عادي ودا مش عيب عشان محدش يفهمني غلط أي حد بيتعب فشغله ومن حقه ياخد مقابل ولكن الطريقة نفسها والاسلوب الجاف وانا حرفيا اتخذت الإنسان دا سبب وآخر محطة ليا قبل م أنهار فمفيش مانع انك تعاملني كإنسان بس مش أكتر ومحسش اني بكلم روبوت دا شات جي بي تي بيكلمني احسن من كدا ، وان عادي انا مش فارقلك اصلا مادام مش موافق بشروطنا اللي هي اصلا عمري م هقدر اعملها ولا هعرف اتكلم فون لأني هفضل اعيط ومش هعرف اقول كلمه
محتاجين بجد نقرأ السيرة النبوية ، اصبحنا مفتقرين لكتير من الأخلاق ، محتاجين نتعلم النبي صلى اللّه عليه وسلم كان بيعاملوالناس ازاي ، واللّه المستعان .
فعليا زعلانه من نفسي جدا ... زعلانه ان كل مره بعيط كل مره بتكسر واتوجع واتخزل بقول خلاص اتعودت على دا ومعدتش هستغرب خزلان الناس ، معدتش هتغرب كسرهم لخاطري ، معدتش هستغرب قسوتهم عليا فأكتر أوقات بكون محتاجه حد يقلي انا جمبك اللي هو انا جيت عشان تعبانه ومستنيه منكم تسندوني ف لااا مفيش الكلام دا احنا هنكسرك اكتر وهنوجعك اكتر وهنشوف فييين جرحك دا مش عشان نداويه لااا عشان ندوس عليه بزياده وتموتي من الألم ..
وفى الآخر يظل الشعار ثابت " الاكتفاء بالذات وعدم سؤال العباد عز "
لأن ببساطة الشكوى لغير اللّه مذلة .
اخدت من وقتكم ، اسفه !
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا قربت اتم 21 سنه لكن من وانا فاعدادى وانا بعانى من مشاكل معدتى ورحت لدكاترة كتير جدا في كل التخصصات لان مفيش اى تحسن وكل يوم بمرض شكل لحد ما معدتى اتدمرت من المسكنات والعلاج وكذلك حالتى النفسيه
من اول 2 ثانوى الموضوع كان صعب خالص مكنش بروح دروس خالص مكنش بذاكر مبخرجش من الاوضه تماما وحاولت كذا مرة اموت بس الحمد لله بعدها رحت لدكتور نفسانى وامتحنت 2 ثانوى ونجحت بدأت مذاكرة قبلها باسبوعبن بعدين كنت مش عاوزة اكمل 3 ثانوى
وقالولى اجليها لحد ما تتحسنى وانا رفضت برغم انى مرعوبة وانا ثانوية ازهرية المهم جيت في نصها تعبت ومش عاوزة اكمل هأجل قالولى اجلى اتراجعت تانى وقلت لا اللي يحصل يحصل مكنتش بروح دروس في كل المواد عشان مفيش مدرسين كفء
كمان كنت بروح الدرس الضغط بيقل وبتعب وبابا بيجى ياخدنى واحيانا بروح لوحدى كان بلبس للدرس واوصل لباب البيت وارجع تانى مش عاوزة اروح ومحدش فاهم اى حاجة
المهم ان كنت بعلق محاليل حتى بروح بيها الامتحانات ومذاكرتى مكانتش اد كد كنت داخلة الامتحانات مرعوبة وانا عندى فوبيا من الامتحانات اصلا وبتجيلى نوبة قلق وهلع لحد الحمد لله جت النتيجه وحصلت لى وعكة دراسية على مادة وأخدت 3 ثانوى تانى كان كله منتظر منى طب ومش مصدقين بيقولو ان خايفين من الحسد فبنقول كد
المهم اتدمرت وحبست نفسي لحد ما كسروا الباب بس كنت بتعالج نفسيا لسه بس جهم قطعوه فجاة وقالو مش هروح تانى عشان مبقاش مدمنه وانا مش عارفة اعمل اى كنت بروح معرفى سلوكى وبتعالح دوائى واتشخصت اضطراب حدية
وكنت في الاول خالص عندى هلاوس ووساوس وكنت باخدلها دوا آخر حاجه اتشخصت اضطراب شخصية حدية وكل ذرة اتفه اتفه اتفه الامور بفكر فيها بتتعبنى وبقعد افكر فاللي جاى واللي فات ومكتئبة ديما وشايفه الحياة دى
انا حاليا في كلية دراسات اسلامية وحاباها بس الوسواس مش سايبنى فحالى ديما اى مسالة دينية اقعد افكر فيها كتير واخاف وادور وابحث واعيط عشان خايفه اكون كد بعمل حاجه غلط بحلل وبفصل كل حرف هل كده حرام هل انا وحشه هل ده علامة الكبر هل كده غيبه كتيرررر برغم انى سامعه المسائل كويس بس بتجى أسئلة ضمنية بتتعبنى واقعد افكر واتعب
انا عارفة ان طبعا القرب من ربنا ده اساس كل صلاح بس انا م عارفة اعيش م عارفه بسبب الوسواس كل يوم بفضل ساعتين او ساعه بحاول انام ومش عارفة بسبب الوسواس في تفاصيل اليوم ووصل للشك في نفسي هل تشخيصى كان صح؟ هل انا بوهم نفسي؟ هل انا مريضه فعلا؟ هل لو رحت لدكتور هيكون صادق معايا ولا هيقو لى انى مريضه عشان اتابع ويستفيد منى؟
وصلت للشك في كل حاجه ومش لاقيه حل يساعدنى ولا لاقيه حد يفيدنى ويقولى اعمل اى
هل ارجع اتابع تانى مع دكتور ولا اعمل اى واللي بيتعامل معايا بيبقى صعب خالص يتعامل معايا عشان انا ديما مكتئبه او هما شايفنى سوداوية او نكدية
بس انا شايفه الحياة على هيئتها وحقيقتها هى متستحقش بس انا اللي عندى خوف زايد من كل حاجه بخاف من الموت والقبر ازاى هكون لوحدى تحت التراب مع انى لوحدى فوق الارض عادى بس تحت حاجه تانية هقعد كتير اوى تحت وعشان انا بخاف من الاماكن المغلقه والضيقه بتجيلى نوبة مش قادرة اصدق ان ممكن انام تحت التراب فكفن ويتردم عليا واقعد كتير كده 😭
ممكن دكتورة نفسيه تفيدنى بكل امانه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسه اني بقيت وحيده جدا
احساسي بالوحده بقي ملازمني طول الوقت وبيبقى نفسي يبقى عند حد احس معاه بالطمأنينه
بالمناسبه انا شخص اجتماعي جدا واعرف ناس كتيره اوي لكن محدش فيهم قدر يكسر احساسي بالوحده
جربت اعمل نشاطات كتيره
جربت انزل اشتغل جربت انزل اخرج ف اماكن جديده
عملت كل حاجه ومفيش فايده بجد
انا حقيقي حاسه ان ف حبل حوالين رقبتي وخانقني وحاسه بتُقل ع صدري فظيع
انا تعبت
هل انا مستهلش ان يكون عندي حد بيطمني واحس معاه بالأمان
هل مستهلش الحب؟
حاسه هعيش وحيده واموت وحيده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عمري ما استمريت في حاجة انا بعملها حتى لو كانت حاجة مضرة.
أول السنة الدراسية بذاكر شهر وأبطل مذاكرة طول السنة.
بحاول اتعلم لغة وأبقى كويس في الأول بعد كدا أزهق وابطل.
بروح الجيم اسبوعين وابطل.
اروح الشغل أسبوعين وازهق وابطل.
أغسل سناني يومين وابطل.
حتى الأدوية مبستمرش عليها وبنساها.
أعمل ايه رجاءً؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فترة كبيرة كل ما أجي أتوضأ أحس نفسي نسيت أعمل العدد صح، أو فيه حتة مجاش فيها مياه، ولو شعرية جاءت على أذني وأنا بمسح بحس كده إن الوضوء باطل وأفضل أعيد وأعيد، يعني احتياطي حتى لو أنا عارفة الوضوء صح، علشان لو طلع غلط أكون اتوضأت صح.
والموضوع ده بقى بيخليني أأخر الصلاة جداً، ممكن أكون داخلة أتوضأ في أول الأذان وأصلي في الآخر.
حتى الصلاة، من ساعة ما عرفت إن لازم القراءة بالتشكيل علشان المعنى ميتغيرش، وأنا بعيد الفاتحة وأعيد، بقيت أشك أنا قلت الآية دي ولا لأ، ولما أركع وأروح أسجد أقعد أفتكر: هو أنا رفعت من الركوع؟ طيب أفرضي كل ده غلط؟
وبقيت ببحث عن طريقة الصلاة الصح وأحاول أركز عليها وأقول هبقى أصلي احتياطي مرة كمان. وأي حركة في بطني بحس نفسي ضيعت الوضوء وأخاف أكمل وأطلع فعلاً ضيعت الوضوء، حتى لو فيه رخصة زي ما بيقولوا، بخاف ممكن ميكونش فيه رخصة والعلماء غلطانين أو أنا معنديش وسواس.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا كنت دفعه 3ث دفعه 2026 انا الحمد لله ذاكرت وعملت اللي عليا واللي اكون راضيه بيه عن نفسي لكن ربنا م وفقني اني احيب المجموع اللي دعيت بيه وان ادخل كليه احلامي
كان حلمي ان ادخل طب بشري لكن انا جبت 89 وانا مرحله تانيه اللي هي آخرها النهاردة الاحد
كنت عايزه اقدم ع تمريض بابا رفض لان بيكون فيها شفتات بالليل احيانا وكدا واهلي ف البيت قالوا لي ادخلي معهد فني صحي كلهم سنتين وتتوظفي بس انا مش حاباه خالص وكتبته رغبه اولي غصب عني اصلا لكن اللي شاغل تفكيري هو ان آخرتها معهد بعد السنين دي كلها مع ان بعده هكون دكتوره أشعه او تحاليل وفيه قسم تخدير يعني اللهم بارك هو حلو واغلب الدفعه مقدمين فيه لكن انا مش مقتنعه ومش مستوعبه لغايه دلوقتي اي الصح واي الغلط بجد نفسي حد يقنعني او يفيدني برأيه لان بجد حاجة صعبههههه اوووي انا مش بنام الليل من كتر التفكير والبكاء😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هكمل 24 سنه اتخرجت وبدأت في الماجستير لاحظت اني كل ما اخد خطوه جديده في حياتي لازم يحصلي نوبة قلق ( احس ان جسمي متلج وضربات قلبي سريعه وخوف غير مبرر واول ما تخلص افضل مكتئبه بعدها لفتره )
كل حاجه جديده تحصل سواء حلوه او وحشه لازم يحصلي كدا زي مثلا اشتري موبايل جديد او اغير ديكور البيت او انقل لبيت تاني حتي لو احلي من القديم حتي الماجستير لما بدأت فيه جاتلي نوبة قلق ولما اشتريت موبايل جديد رجعته تاني مقدرتش استحمل واخر مره حصلت من اسبوع لما جيت اسافر محافظة تانيه عشان اخد كورس جاتلي نوبة قلق ومروحتش
انا تعبانه جدا نفسي اعيش حياتي لما روحت لدكتوره نفسيه قالتلي بسبب طفولتك عشان كانت صعبه بسبب عصبيه بابا وخناقاته وضربه لماما طول الوقت كبرت في البيئه الغير سويه لدرجه ان جهازي العصبي بقي مجهد هرمونات السيرتونين والدوبامين تقريبا صفر مغيش حاجه بتفرحني طموحي اني اتعلم لغه واخلص الماستر واسافر بره مصر واشتغل شغلانه كويسه لكن للأسف بالمنظر ده انا مش هحقق اي حاجه خالص
الدكتوره قالتلي اني اتأخرت وان اللي قدي فاتح بيت وشايل مسؤولية واني اتأخرت .... هل فيه امل اني ابقي كويسه هل فيه امل اتخلص من النوبات دي واقدر اعيش زي الناس الطبيعية؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
باختصار انا اتعرضت للخيانه الزوجيه من سنتين
زوجي خاني مع وحده أقل ما يقال عنها انها زباله في كل حاجه و للاسف خيانه كامله فضل سنه معها و في خلال السنه دي كان بيعملني معامله العبيد انا كنت حاسه بكل حاجه بس كنت بقول ربنا يكشف لي الحقيقة و كنت متحمله كل اللي بيعملوا معايا حتى حقي الشرعي كان بيحرمني منه
المهم بعد ما عرفت و شفت صور زباله كانت بتبعتهالو و هي عريانه وواجهته و خربت الدنيا اعترف بكل حاجه الا أن. نام معها حلف على المصحف انو ما وصلت لكده معها
لكن انا متاكده انو نام معها و كتير كمان
المهم بعد اسف منه كتير و وعدني انو خلاص تاب لربنا و رجع لبيته و عيالو لاني ساعت ما عرفت كان معايا منه طفل و حامل في الشهر الرابع
هو من ساعتها و هو فعلا اتغير و بيعمل معيا كل شيء جميل و لحد النهارده بيتأسف لي
المشكله اني مش عارفه أنسى و قلبي و عقلي فيهم نار انا صاحيه نايمه افكر في اللي عمله حسه اني هموت اعمل اي فدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش متجوزة ولا مخطوبه ولا مرتبطه، اتولدت في بلد بتمنع البنات انهم يطلعوا من بيتهم الا للضرورة زى دراسه او للمستشفى، حاسه إنى كبرت وبقيت اخاف اكلم الناس وانا باصه في عينهم او اكلم الناس بشكل عام ،
بخاف من التجمعات رغم انه لو كنت بخرج من بيتى من وانا صغيره هبقى اجتماعيه قوى ، اللى اقصده انه انا اصلا مش انطوائيه زى ما الناس مفكرانى، الفكره إنى بخاف اتكلم فتره طويله ، بخاف ابص فعين اى حد اذا كان راجل او بنت، لما حد بيوجهلى كلام اياً كان ايه هو جسمي بيرعش بطريقة غريبه دا مش خجل معرفش ايه دا؟
أحيانا لما افكر انه انا خلاص في مرحلة جواز يعني ف اى وقت هيطلوبنى بتوتر مش عارفه اعمل ليه بجد خايفه اوى 😔
غير كدا بفكر هو ايه إلى هيعجبه فيا الراجل وانا مش بعرف اتكلم كويس وبدأت تظهر تأته في كلامى وكمان حتى لما اضحك مبقدرش معرفش ازاى ، بشكل عام انا محتاجه حد يساعدني أتجاوز المرحله دى محتاجه حد يفيدنى بجد يقولى اعمل ايه ولو لازم إنى اعمل تمارين هعملها قولولى اعمل ايه😭
انا دلوقتى في فتره بتعلم فيها كتابة روايات، والحوار اللى المفروض يبقى بين الشخصيات مش عارفه اعمله من كتر ما إنى مش بعرف اتكلم اصلا ، تعبت 😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا بنت وحاليا داخله تالته جامعه
لما كنت لسه في بداية سنه تانيه ثانوي كنت ١٦ سنه لسه تقريبا بس مع اني كنت بنت بالغه وكبيره بس لحد وقتها مكنتش اعرف حاجات كتير بتحصل بين الراجل والست وكمان كان في علامات استفهام كتيره عندي ، وأهم حاجه مكنتش اعرف معناها نهائي غشاء البكاره او عذريه البنت كنت اسمع عنها قصص كتير بتحصل ليله الزفاف بسببها من قتل واتهام لسمعه البنت بس انا معرفش ايه ده اصلا او الحاجه ده فين او بيعرفوا ازاي ومكنش عندي الجرأه اسأل وكمان عادي الأسئله ده مكنتش شاغله بالي وقتها
المهم وقتها وانا ١٦ سنه حصلي موقف بشع جدا وكان موقف تحرش الموقف ده عملي صدمه لفتره طويله
من بعد الموقف ده كنت مكتئبه واقول لنفسي مش معنى انا ؟ وانا كده بقيت بنت وحشه ؟ المهم مع الأفكار ده بدأت ابحث عن جوجل واكتب قضايا تحرش او صور تحرش وكنت اقعد اقرا عن الحاجات ده واعيط جامد مش عارفه لحد دلوقتي كنت بعمل كده ليه لحد في مره وانا بعمل كده طلعلي موقع مش كويس كان اعلان ساعات لما تدخل على جوجل بيطلعك اعلانات وحشه المهم طلعلي الاعلان
وانا اتفرجت عليه كان في بنت بتعمل حاجه مش كويسه في نفسها
جالي فضول جامد مع اني معرفش وجاهله عن الموضوع ومعرفش الي بتعمله ده اسمه ايه او هيا بتعمل كده ليه او بتستفاد ايه بس روحت قلدتها بالضبط
وقتها حسيت بوجع جامد وشفت دم كتير واتخضيت جامد وقمت ومعتش عملت كده تاني واستحملت الوجع للأسف ساعتها انا فضيت غشاء البكاره بنفسي ( ملحوظه انا مكنتش اعرف اني عملت كده مكنتش اعرف اني غشاء البكاره في المكان ده اصلا كنت جاله عن الموضوع)
عدت الايام وبقيت اوعى وعرفت كل حاجه وعرفت اللي انا عملته في نفسه وساعتها شلت الهم اكتر وجالي اكتئاب اكتر بس مكنش في أيدي حاجه اعملها ومقلتش لحد
دلوقتي انا مش عارفه اعمل ايه وخايفه محدش يصدقني او يتهمني بحاجه انا معلمتهاش كان بيجيلي عرسان كتير وكنت برفض بسبب الموضوع ده بس لاني مش عارفه اتصرف ازاي
دلوقتي ابن خالتي أتقدم ليا وانا مستحيل أرفض الشخص ده لانه راجل فيه المواصفات اللي انا عاوزاها متدين جدا وليه شخصيه وحنين على أهل بيته وانا عمري ما شفت حنيه في حياتي فأنا عاوزاه ومش عاوزه الحاجه الحلوه اللي فيه تضيع مني .
دلوقتي انا مش عارفه اتصرف ازاي ممكن حد يفيدني ؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر استغنى عن الناس مبقاش محتاجه صحاب ولا حد اكلمه ولا اخرج معاه وابقى مبسوطه لوحدي مش حاسه اني محتاجه حد، وازاي لما اضايق محكيش لحد لان للاسف مهما الناس اقنعوك انهم بيحبوك للاسف بيجي يوم ويستخدموا الحاجات اللي حكيتها ضدك ويحسسوك انك مجنون او مريض نفسي.
هو طبيعي اضايق لما صحابي يتشغلوا بحاجات طول الوقت ويبعدوا عني حتى لما يكون عندهم وقت فاضي معدوش بيكلموني ولا انا فعلا مجنونه وبطلع كل االي حواليا وحشين وبيبعدوا عني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مى عندي 22سنه ليا صاحبه كنا بيست فريند لبعض وكل حاجه نحكيها لبعض واتعلقنا ببعض فترة ما جدا جدا جدا وكنا كل حاجه مع بعض فجأة صحبتي دي اتغيرت بدون اي مقدمات اه عندها ظروف شقلبتها شوية بس ماكلنا. عندنا ظروف ده داعي اتغير ع الى بحبهم ؟
المهم عاتبتها مره واتنين والف وفكل مره تقريبا الموضوع كان بيقول اننا نسيب بعض نهائيا وبالفعل كل ما اكلمها ميكونش فارق معاها واحس بقسوة فالتعامل
وانا الى ارجع سوري زي الكلبة واكلمها لدرجة اني مابقتش قادرة اسيبها وبقا في مؤشرات كتير تقول انها خلاص مش عاوزاني مابقتش مهما عندها زي الاول الا اني بردو ماسكه فيها اه ساعات مابقيناش نتكلم باليوم والاتنين والاسبوع كمان ولازم ادخل انا ابادر وساعات هي تبادر بس مش اوي
انصحوني اعمل اي انا فعلا متعلقة بيها وكل ما اكلمها تقولى طاقتي خلصت حورات معاها اجتماعية وحورات معاها وظروف ادتلها كل المبررات الى فالدنيا
وكل ما اعاتبها متدنيش كلمه حلوه تبل ريئي كلامها كله محايد بعد ما كانت بتعشق حرفيا التراب الى بمشي عليه ولو تعبت شوية واختفيت كانت ترن عليا وع ولدتي وتوصلى باي طريقه وغيرو وغيرو انا بس مش عاوزه اطول المسدجات طويلة اوي بالله ساعدوني
حاولت افك التعلق حاولت ابعد بس مفيش
قولولى اعمل اي وانا بجد عايزاها وفنفس الوقت حاسه اني تقيله عليها مابقتش عارفه اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
داخله اولي جامعه ولسه ماقررتش اصلا مش عارفه اخد قرار ادخل ايه ان بالمعني مش لاقيه حاجة ادخلها فعلا جايبه 57 في الميه وعملت تظلم طلعلي درجات بس مفيش حد عبرني ولا اتصل بيا لحد النهارده خايفه ما أخذهومش
المهم انا مش عارفه ادخل ايه او اتصرف ازاي قبل النتيجه قولت أسنان وبصراحه قولت هيبقا آخري خالص ٨٥ مش هقل ولا هزيد ماما كانت دايما تقولي ٩٣ وخالو قال ٨٥ اتعشمت في الدرجه جدا وقولت خلاص لو جبتها يبقا علوم وهتوكل على الله
وجيت قبل النتيجه بيوم فـ بكلم نفسي ولقيتني بقول بصي لو ما لحقناش علوم وجبنا في السبعينات فـ احنا هنروح لحقوق حتى لو مجموعنا جايب كليات أعلى بالنسبه ليا شايفه الحقوق كليه من كليات القمه فـ قولت ايا كانت النتيجه مش هزعل بقا
فـ النتيجه ظهرت ما قدرتش اجيبها لنفسي قولت لاختي تجيبها طبعا شايله مستقبلي ومستقبل عيلتي كان نفسي افرحهم واقولهم خلاص ربنا بيجازيكم على كل اللي صرفتوه عليا في تعليمي
يوم النتيجه ما قدرتش ابص لبابا كنت حاسه ان انا عامله حاجة غلط ومستحيل ابصله او حتي اكلمه بابا عمره ما كان من الناس اللي بتلوم لو ما وصلتش لحاجه وما اتكلمش لان هو شافني قد ايه تعبت من كتر توتر الامتحانات قبل الامتحان بيومين كنت في المستشفي بسبب نزيف وطلب مني منظار بس قولت هذاكر لان خلاص امتحاناتي ومش ناقصه تضييع وقت مش عايزه ادخل في التفاصيل اوي
جات النتيجه خلاص وانهيار وعياط واصرخ بس بصوت مكتوم علشان الناس اصلا عندنا حياتنا بتتمحور على الناس ماينفعش صوتنا يبقا عالي حتى واحنا في اكتر انهياراتنا الناس مركزه معانا فعلا بشكل مرعب
حتى يوم ماتعبت من كتر الوجع كنت بصرخ بصوت عالي ماما قالتلي الناس حاولت اكتم وجعي مفيش أصعب من كدا عموما كنت فاكره بقا ان هلحق حقوق انتساب وكدا واتعشمت خلاص انها هتبقا من نصيبي اهو حاجة وصلنالها ومش مهم المجموع
وحققنا الخطه التالته اهو ربنا ما اداناش المجموع اللي عايزينه بس هنحقق حاجه مع ان كان فيه رفض اصل الناس والناس وهتقول دي ودي وانتي بنت والناس ويقولوا اقل كليه ((بالنسبه ليا دي القمه فعلا من بعد الطب والعلوم فـ عندي الحقوق قمه بجد اي حد في حقوق دا يابخته عارفه انها دراستها مش سهله ومحتاجة مجهود وفعلا زي اي كليه قمه) بس خلاص دي كمان ضاعت من ايدي الحمدلله فعلا بقولها وانا راضيه
بس اوقات المجتمع والناس هما السبب في عدم الرضا لدرجه ان اوقات بيضطروا يخلوا الواحد يقول لربنا ليه مش انا وصعبه اوي دي تتقال لواحد انضف مننا كلنا
كلام كتير محتاجه اقوله بس السؤال هيطول بس لازم اتكلم مش لاقيه حد اتكلم معاه فعلا ماما بعد النتيجه بيومين قالتلي انا جمبك في اي حاجة انتي هتعملها وهسندك فرحت والله جات قالت لبابا قال شوفي عايزه ايه خاص وادخلهولك رديت عليه قولتله لا اللي ربنا كتبه هدخله مع ان مش حابه حوار المعاهد بس وقتها كنت فاكره ان لسه هقبل في حقوق علشان التنسيق ماكانش نزل والحمدلله ان رفضت لان كلمه اتقالت قدامي وجعتني اوي وأهلي عموما من الناس اللي بتقول انا عملتلك وعملتلك وحاجات كتير كدا
ووقت ما اوصل هيتقالي دا انتي كنتي جايبه كذا واحنا اللي عملناكي عندهم تقريبا القمه في الطب وبس علي الرغم انهم بيفتخروا بأي حد سواء في كليه تربيه او تجاره او غيرها ويجوا عندنا ولا طبعا الاسبوع دا اسوء اسبوع مر عليا كل حاجه انكشفت قدامي
كل اللي قال منهم راضيين اسفه في الكلمه طلعوا كدابين كلهم ماما قالتلي كسرتي ضهر بابا وفضحتينا و حاجات كتير آسفه تاني في اللي هيتقال مش المفروض دي لما شرف البنت بيضيع فـ بتضيع سمعه أهلها معاها ولا ايه بالظبط
اتقالي ربنا كسرك وبيذلك قولتلهم كل دا يتقال الا ربنا ما بيكسرش حد ولا بيذل حد دا من حبه ليا والله اتشافت وحشه حتى يعني اتشافت ان كدا من عقوق الوالدين بابا قالي قبل كدا ربنا كان لازم يكسرك بس ما قدرتش اتكلم معاه ولا اقوله ان ربنا مش بيعمل كدا بس لما ماما قالتلي قدرت اقولها كدا
ماما ضربتني بسبب ان بقولها وانا اعمل ايه انا كمان والله من جوايا مش قادره اعيش مهما كانت الدنيا كلها زعلانه عليا عمرها ما هتبقي زعلانه شبه ما الإنسان بيزعل علي نفسه ما قومتش من قدامها سبتها تضربني دا حتى كنت بجيبلها اي حاجه ينفع تضربني بيها
كلامهم وحش اوي كانت فاكره ان مجموعي هيجيب حقوق قعدت تقولي يلا هتبقي ايه في الاخر محاميه طب مالهم يعني يا ماما هما وحشين شبههم شبه الدكاتره مافرقتش غير المهنه معلش دا بيشيل اسم اهله من طب ودا يشيل اسم اهله من حقوق وتربيه وحاجات كتير
قالتلي فاشله وهتتكلمي قولتها حتي حقوق مش هلحقها والله قالتلي احسن احنا ربنا ابتلانا بيكي اصلا وكلام كتير اوي مالهوش لازم ان اقوله اختي من وقت ما النتيجه طلعت يوم النتيجه تقريبا قعدت تقولي معاهد معاهد طب سيبيني ارتاح طيب بلاش توجعيني اكتر عايزين ادخل كليه اي كليه حتى لو مش حاباها
تقريبا مجموعي جايب تربيه بس نوعيه فنيه وموسيقي انا مش حاباها عموما مش هيبقا بالعافيه بقا تقوم تقولي مش جايبه حاجه وهتتشرطي كمان طب وانا اعيش ازاي؟ ما هو مش هبقا ما حققتش حاجه وكمان ادخل بالعافيه علشان الاسم كليه وخلاص لا انا مش من النوع دا خالص كان نفسي أبقى حاجه والله حتى هما عارفين ان ما قصرتش بس فاكرين ان هما لما يقولوا الكلام اللي يوجع دا يبقا خايفين علينا
طب ما تسيبوني اعيش ولما التنسيق ينزل واكتب رغبات وزي ما تيجي بقا انا كمان مش عاجبني اللي بيحصل بس مش هقدر اتكلم لو اتكلمت هبقا بجحه لان مش جايبه مجموع حرفيا حتي امبارح وجعتني بكلامها تاني فضلت اعيط اكتر من ٤ ساعات مفيش حاجة في أيدي اعملها وبابا بليل جه سمعني كلمتين حلوين علشان كان بيسأل على حاجة وما سمعتوش
قالي بردو ربنا عمل كدا علشان شايف انك ما تستاهليش تبقي حاجة حاولت ابين ان الموضوع عادي وفضلت قاعده معاهم شويه وبعدين دخلت حرفيا ما نمتش دا انهارت وعادي فاكرين ان ما عنديش مشاعر حتى لما باجي اتكلم بيشوفوا كلامي ومشاعري بإستهزاء اللي هو انتي ماعندكيش طاقه شبهنا وتقدري تتحملي حاجات كتير لان انا اللي عودتهم ان ما بشتكيش
حتى من وانا صغيره كانوا حرفيا بيجوا عليا اوي عن اخواتي علشان ماشيين بمبدأ دي بنت بـ 100 راجل حرفيا كانوا بيقولولي كدا اللي هو تقدري تتحملي اي حاجة عايزين اللي يشوفك يقول كدا وانا بقا وقتها كنت صغيره وهبله ومش فاهمه حاجة فـ اتعودت اشيل مسؤليه نفسي واربي نفسي حرفيا
لا احكي ايه مزعلني او عايزه ايه او أرفض لا احنا هنعمل اي حاجه يقولوا عليها حتى لو مش هقدر قالوا ان بغير من اخواتي اصل هما بشرتهم بيضه ومش عارفه ايه وانا مختلفه عنهم فـ أكيد هغير منهم واتقبلت الموضوع وقولت عادي حتى وصلت لمرحله ان ما بحبش نفسي بجد
قالوا إني بغير من اختي الكبيره وحاطه خطيبها في دماغي اللي هو اصلا خطيبها دا يعتبر خالنا هو ابن عم ماما بس لسه 21 سنه بس حضرتك دا خالو من غير اي حاجة مابقيتش بكلمه وحتي لما بيسأل عليا مش بروح اسلم عليه هو السلام اصلا من بعيد اللي هو ازيك يا خالو وخلاص مسحت رقمه اللي هو اصلا ماما هي اللي قالتلي دا رقمه خدي رني عليه من عندك مش انا اللي أخدته علشان غرض معين وازاي اصلا ومن غير اي حاجة ودي اختي؟؟
حتيحتى لما ببقا نازله وهو موجود مابكلمهوش حتي لما هو بيكلمني ببتسم وخلاص كأنه مش موجود لما بيجي يوم الجمعه فـ يوم اجازه بقا بابا موجود وكدا فـ هنأكل كلنا لا مش بأكل معاهم بقعد في الاوضه لوحدي وبأكل مع ان ماما وبابا بره واختي الصغيره بس انا لا هبعد علشان مش عايزه مشاكل
طب تعالي نلعب كلنا لا انا مش قادره هنام واي حاجة لا وبردو بتشاف غيرانه من اخواتي ولو اتكلمت وقولت ان نفسيتي بتزعل لا مستحيل تتكلمي ازاي تقولي كدا انتي مش بشر شبهنا لا انتي بتسحملي
اي حد فيهم عنده مشكله بيحكيلي وبقعد اسمع وانا مبسوطه انا اجي اتكلم هيسمعوني لا طبعا مستحيل اسكتي دلوقت انا مصدعه انتي يا بنتي كئيبه ايه القرف دا اسكتي جبتيلنا المرض والنهارده صحيت بدري نزلت مع ماما نشتري كام حاجة للفطار والغدا ماما قالتلي هندخلك خاص شوفي حقوق ولا علوم ولا انتي عايزه ايه ما ردتش عليها
بجد هرد عليها ازاي اقولها ايه وهما اصلا ماشيين غلط حرفيا يعني لما انتوا عايزين تشوفوني فرحانه وخايفين عليا فعلا ومش عايزين ان ازعل ليه بتقولوا كدا اصلا وليه الكلام دا لازمته ايه مش كفاية عليا دماغي يعني ولا ايه ما انا صعبان عليا الفلوس اللي دفعتوها قبل ما يبقا صعبان عليا نفسي وصحتي ومشاعري وخوفي وكل حاجة
اعيش ازاي بجد واعمل ايه واتصرف ازاي واقولهم ايه اصلا لما سألتني تاني قولتلها مش عايزه حاجة لان حرفيا لو قولت عايزه هيعايروني اهلي من الناس اللي حرفيا بتعاير يعني انت اصلا كل لما تنجح هتفتكر انك داخل بفلوس أهلك وهما هيزودوها عليك اكتر الواحد اصلا لسه مش فاهم حاجة بجد ومش عارف يتأقلم اصلا ابدأ أتكلم معاهم ازاي وبجد بحس ان مش عارفه اقولهم كل الكلام دا بحس ان كلامي معاهم مش بيغير حاجة والله.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي تخلصت او بتحاول تتخلص من "دور المنقذ"؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اتعامل مع شخص عزيز عليا جدا أساء لي جدا بكلمات صعبة على النفس لمجرد خلاف عادي حصل ما بيننا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اتشخصت كتير بقلق مزمن مش دايما مرضي . ساعات يزيد و يوصل لأعراض وسواس قهري و ساعات ما يبقاش في أي قلق أصلا .
مش عارفة أعيش مرتاحة من كتر القلق .
كل يوم عندي توتر
بصحى متأخر و أول ما المغرب يأذن و احس اليوم بيخلص و زوجي هيرجع بتوتر و احس اني ما خلصتش حاجة في البيت.
كل يوم عندي قلق و شعور بالفشل
و دايما حاسة ان حاجة بتجري ورايا و منهكة
دايما حاسة و لا حاجة من اللي نفسي أعمله خلصت
ساعات ده بيخليني أسيب كل ده و اقعد
ساعات احس اني محتاجة أضغط نفسي اكتر و انجز
ساعات احس عاوزة أهرب
ساعات افكر في مشاكل و اكبرها في دماغي و مع أقرب فرصة اتصرف على أساسها .
ما عنديش رغبة و لا وقت لجلسات العلاج السلوكي المعرفي اللي اتوصفت لي كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بعد اذنكم انا يا جماعة انا شاب في بدايه حياتي بدرس في كليه طبية وقربت اتخرج مشكلتي هي ان انا من فتره اصبت بالاكتئاب ،
فقدت الاحساس بالحياة وكل حاجه بقت تقيله عليا جدا مبقتش اقادر اعمل اي حاجه في حياتي ولا شغل ولا مذاكرة ولا صلاه ولا اي حاجه حتى اني اكل بقى مجهود صعب حتى لما بنزل مع اصحابي مبقتش بحس بمتعه او اني مبسوط
كل حاجه كانت بتبسطني زمان معدتش بتبسطني خالص ولا قادر اعمل اي حاجه في حياتي غير نوم وامسك التليفون فقط لمجرد ان الدوشه اللي في دماغي تهدي ،
حاولت اضغط علي نفسي كتير التزم في حياتي وارجع للحياه تاني بس بتنتهي باحتراق نفسي وبرجع اسوأ من الاول ،
واه بنزل مع صحابي وبغصب على نفسي اشتغل وابان اني بهزر عادي ومبسوط بس انا من جويا عكس كل ده انا من جوايا بموت حرفيا حاسس اني عايش كإنسان ميت حرفيا مش حاسس اني مبسوط ومش إحساس زعل حاسس اكني عندي تبلد مشاعر ،
حتى لما جيت اتكلم مع اصحابي اني عايز اتوجه لطبيب نفسي يقيم حالتي واطلب منه المساعده قابلت ده بسخريه منهم ولما كلمت أمي قولتلها اني مش كويس قالت لي انتا بتدلع وانت اللي مبوظ حياتك بإيدك وتقعد تقارني بناس أحسن مني وأحس بإحباط اكتر وبقيت اشك في نفسي اني فعلا ممكن يبقى كلامها صح وانا اللي مغرق نفسي بنفسي ولا فعلا انا بغرق ومحدش حاسس بيا،
مش عارف بصراحه اعمل ايه ، وكل لما افكر في الموضوع احس بضيق اكتر واكتر واكره نفسي اكتر واكتر خصوصا اني بكبر في السن والمفروض اشيل مسؤلية البيت بعد وفاة والدي وابدأ افوق لحياتي وخصوصا اني متأخر سنة في الكلية بسبب الرسوب في مواد كتير
مش عارف اركز في محاضرات ولا مذاكرة ببقى عايز فعلا افوق لنفسي ولحياتي بس بجد عاجز عن اي حاجه نفس إحساس المشلول بالظبط بيبقى عايز يتحرك بس جسمه مش مساعده وكل لما ابص على حياتي من بره وبشوف الخراب والدمار اللي وصلتله وابص للفشل والقاع اللي وصلتله بعد ما كنت أنجح الناس بكره نفسي اكتر ،
أتمنى تفيدوني وارجوكم بلاش احكام لاني مش ناقص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا كنت دفعة السنادي ٣ث طبعا مش محتاجة اتكلم احنا أغلبنا بل كلنا اتظلمنا ف الدرجات وبردو في ناس مكنتش بتذاكر عشان محدش ينتقد النقطة دي
أنا حاليا بجد. مش قادرة أتخطى فكره ان الكليه الي كان نفسي فيها مش هخشها بجد كان نفسي جدا ادخل حاسبات ومعلومات كانت املي الوحيد كنت بصبر بيها نفسي وبقول ربنا هيعوضني فيها دايما بمر بمشاكل ومسؤولية بس كنت بصبر واقول واثقة ف ربنا هيعوضني ..
دلوقتي بقيت حتى مش عارفة افكر اعمل اي ف اللي جاي هنزل دور تاني تنسيق مرحلة تالتة اللي ممكن كبير ميكونش فيها غير كليات تربية بس والباقي معاهد فكرت ادخل كليه اهليه بس أنا اه عايزة ولكن لما بفكر ف والدي ممكن مبعرفش يدفع مصاريفها كل سنه او يدفع وبعدين يقولي أن أنا ضغطاه
حقيقي تعبت أنا ولا عايزة كليات اللي هتتحطلي ولا عايزة معاهد حقيقي نفسيتي ادمرت ومبقتش عارفة اعمل اي ي ادخل اي كليه أو معهد واخد كورسات برمجة جمبها واشتغل ي ابص التعليمي وان مقدميش غير فرصة واحدة أن اخش كليه أهلية ..
طولت عليكم بس حقيقي مش لاقية حد افضفض معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دايما سرحانه ومش لاقيه حل لمشكلتى انى لو حد كلمنى بتوه ودماغى بتفكر فى حاجه تانيه لو بسمع فيديوز او بودكاست انا بتوه واسرح ومش بنتبه ومعرفش هما بيتكلموا فى ايه ولازم ارجع تانى علشان اسمع كويس وممكن بردو فى المره التانيه اسرح مش عارفه ايه دا انا تعبت من الفكره دى وللاسف مأثره على دراستى لو دكتور شرح اى حاجه انا بسرح ومش بنتبه ودماغى بتفكر فى حاجه تانيه وللاسف انا مش هعرف ارجع كلامه اللى فات زى الفيديو انا مش فاهمه مشكلة توهانى والسرحان المستمر دا ايه ممكن تفيدوني علشان انا فعلا تعبت من الازمه دى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت حاكية الموضوع قبل كدا ان امى عندها مشكلة معي بلا سبب اللى مقلتهوش هو كمية العذاب النفسى اللى عيشته و ماحكيتش موضوع الاذى دا من إمتى بعيد عن سنين اللى كبرت فيها مهمشة مش على اساس انى بنتها الكبيرة خالص
الخمس سنين اللى فاتو او اكتر انا من كتر اللى انا فيه مبقتش أعد اتعودت خلاص المشاكل زادت الإهانة زادت الضرب زاد بس كنت بقول حتعدى فيوم حمشى فيوم حكون كويسة لكن دلوقتى دا مبقاش خيار
انا ف خمس سنين دول ماشوفتش الشارع بعد ما كنت بقول اهرب بقيت أخاف من الشارع بخاف انزل بقيت بخاف من الناس و مش عارفة اشتكى لمين طب او قلت حد حيصدق طب أروح لمين فضلت مستنية الوقت يعدى قاعدة مستنية يا يمشونى ي يقتلوني و انى أشكى لأبويا مش خيار لانه زيها
عمامي وحشين عماتي العن خالتى سيئه بمعنى الكلمة جدتى ام امى الله يرحمها بدأت اشك هى لو كانت عايشة كانت حتسندنى انا فكرت كتير انتحر و كنت خلاص و ايه اللى بيمنعنى ف الاخر ماعرفش
بطلت انام حرفيا انا مانمتش غير كام مره خلال الخمس سنين اللى فاتو ماغفلتش حتى ماسرحتش حتى قاعدة بفكر و بس لقيت نفسى فجأة بتصور و تليفونى متهكر و صورى بتنزل على نت مش عارفة فين أصلا
و كل دا اكتشفته بعد ما كانت بتقرأ عليا و بدأت اسمعهم بيكلمونى طبعا جارتها صاحبتها هى اللى كلمتنى طبعا بيت قديم الدور اللى فوق على طول مافيش منفذ شبكها فوق شباكى على طول لازقين فكانت هى بتتكلم عادى و انا سامعة المشكلة اللى مش فاهمة دا ازاى من غير ما اتكلم هى سمعانى طب إزاى بالسحر
و فضلت تتكلم و تهدد و احنا عملنا و سوينا و صورك على النت و حنقتلك و بتتكلم مش بتسكت مش بتنام هى لو راحت تنام تخلى مرات اخوها تكلمنى و اجوازتهم يشتموني و حنعمل و نسوى و أقذر الكلام و تحرش و كل دا ايه و انا قاعدة فى البيت
و طبعا الكلام لم يخلو من اد ايه انا عاقة و انا سبب و حتشوفى حرفيا الكلام غسيل دماغ مضمونة انا وحشة انا غلطانة انا صورت نفسى انا نزلت صورى طول الوقت مش مصدقينك مع انى مادافعتش عن نفسى
و طبعا انا حبة دماغى دارت و حبة بنتحر و حبة افوق و أحاول امشى مش عارفة محاوطين عليا لو خرجت معاهم و نرجع البيت على طول طبعا بعد كل دا هما مش عايزين اموت جوا البيت و الخطط مش بتخلص و الموضوع عمال يطول
ابويا كل شوية كمان يهدد خلاص بقا ضمن الخطة هو عارف الموضوع ماشى ازاى انا دلوقتى اعمل ايه يعنى خلاص بجاهد نفسى بالعافية دماغى بقت تتوه كتير حرفيا جمعت الكام كلمة بالعافية يعنى انا بكتب دلوقت بكرة حموت ازاى حموت منتحرة ولا حموت ف شوارع مش لاقية حل يعنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي سنين لوحدي ومن وانا طفل كنت لوحدي لما كان بيحصلي مشكله او لما كانت الناس بتتنمر عليا وانا طفل كنت بغطي وشي وأعيط من غير صوت يوميا عشان محدش يعرف ومكنتش بحكي لحد لان مكنش حد من اهلى بيسمعني
كبرت واتعرفت على تلاته صحاب في حياتي على مدار حياتي كلها هما الي كانو معايا بس محدش فيهم كمل كل واحد فيهم كان عباره عن فتره في حياتي وخلصت وكانو احلى فترات حياتي
طول عمري انسان اجتماعي وبحب الناس واللمه والصحاب بس اتحرمت من الصحاب بقالي سنين لوحدي لما بزعل بشكي لربنا واما بفرح بفرح لنفسي معنديش حد احكيله يومي معنديش حد اقابله كل يوم ننزل نقعد على قهوه واحكيله يومي
معنديش حد يشجعني معنديش حد يبين لي اني غالي عنده وانه بيحبني من كتر منا اتاذيت فصغري ومكنش حد بيسمعنى وكانو بيتنمرو عليا بقى عندي تعلق مرضى باي حد يديني اهتمام او يسمعني ويحسسني اني مهم وان وقته ليا
انا نفسي حد يسألني مالك او يشيل عني الحمل بدل ما أنا شايله لوحدي نفسي حد يفرح لفرحي وهو الي يكلمني يقولي انه عايز يشوفني نفسي في اهتمام بسبب ان موضوع الصحاب مهما اتعرفت على ناس مبيبقوش صحاب بجد فكرت اني اتعرف على بنت ونبقا صحاب لان من علاقاتي القديمه مع البنات لما بتعرف على بنت بتديني يومها كله
المشكله اني بتعلق وفي ناس انا لسه متعلق بيهم لحد انهارده مش قادر انساهم وخايف ده يتكرر وبسبب الهم والضغط الي بشيله لوحدي اتجهت للتدخين وانا عمري ٢٠ سنه انا مش عارف اعمل اي انا اتعودت على الوحده بس تعبت نفسي مبقاش لوحدي مره نفسي حد يشيل عني ويديني اهتمام آسف لو طولت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم يا كرام
أسأل الله لى ولكم العافيه عندى مشكلة من سنين انا بسعي دائما اكون شخص كويس ومتاثرش واصلح عيوبى ولكن انا كبيرة اخواتى ودائماً لي نصيب من الضغط والدخول فى مشاكل وتحمل مسؤوليات انا لا أصلح لها ومع ذلك لم اتكلم وتعلمت ومفيش حاجه اسمها معرفش اتعلم واعمل مفيش مشكله فى كل دا اديهم عيونى بس وصلت لمرحله اني مش قادرة سنين كتير كفيله أنها تبيني كبيرة وتعبانه عندى 24 بس سني كأنه 40 بكل مشاكلي /الى هيا مش مشاكلى/
اى مشكلتي دلوقتى الاهانة المبالغ فيها فى كل وقت ومكان انا دكتورة مجتهده طول حياتى مش بحمل حد اى حاجه تخصنى هادئة حياتى يعتبر محدش يعرف عنها غيري انا وبس لا عندى أصحاب ولا حتى حد احكى معاه كتومه من يومى واشهد الله أن أهلي ربونى احسن التربيه بس الاهانه بقت فوق المحتمل دائماً تقليل ويوصل لضرب من والدى رايي لو مقلتوش اتهزا لو قلته اتهزا بيدخلنى فى كل صغيرة وكبيرة مشاكل اخواتى كلهم هى مشاكلى عشان انا إلى معرفتش أحلها أو ازاى مشكله تحصل وانا موجوده والله اني انا بتعاقب على كل خطأ يخص اى حد والشخص نفسه لا يمسه شيء + أن واخده دور أن اخواتى مش هيشوفوا إلى انا شفته ودا مرهقنى بقيت كأني بتعب مرتين فى كل حاجه ..
انا وصلت لمرحلة انى بالايام مش بنام تعب جسدى ونفسى مش هقول اكتئاب لأن دا من زمن طويل جدا أكاد اكون اعتدت على ذلك معنديش غير ربنا يسمعنى بس انا تعبت اتكلمت مع والدى وغصب عنى بكيت قالى أن مليش فائدة ودائما ينعتنى بالغبيه رغم أن الحمد لله انا مش كدا خالص بشهاده أهلي والناس إلى دائما بيلجئولى فى حل مشاكلهم ودائماً اى حاجه اعملها يقعد يقلل منى بشكل رغم أن يشوفه احسن حد فى العالم ...
انا بدى لاخواتى دروسهم وبديهم قرآن وتجويد والحمد لله على قدر من النفع للى حواليا وفى خدمته دائما دونا عن اخواتى إلى كل حد شايف حياته وانا مش هاين عليا انتبه لشغلى واسيبه وامى ارهقتنى من السلبيه كل حاجه عادى كل دا مقابل الاهانه والضرب إلى كل مرة كأنها اول مرة
ارجو الافادة عايزة حل لأن دماغى معدتش مستوعبه مبقتش مدركة الحياه نهائى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
عندي مشكله بعاني منها من حوالي ٣ سنين وهي أهلي
أهلي دايما بينهم مشاكل مع بعض او معايا لسبب او بدون وحياتي دايما كئيبه ومفهاش جو اسري خالص بس طبعا قدام الناس هم بيبينو قد اي بيحبوني عشان المجتمع
انا الاخ الكبير والحفيد الاكبر للعيله فانا محطوط طول الوقت في مقارنه مع كل افراد العيله رغم ان اكبر حد فيهم اصلا اصغر مني بفرق ٣ سنين ف الدراسه ولكن بتقارن بردو بيهم
وانا الي المفروض ابقى اللي بيستحملهم وبياخد بالو منهم دايما لان بكل بساطه انا الكبير
روحت مستشفى قبل كدا وكشفت نفسيه من سنه وكتبتلي على مضاد اكتئاب وكنت باخدو من وراهم لحد م عرفو ومنعوه مني وطبعا قضيت اصعب فتره انسحاب للدوا دا لانها كانت امتحانات ٣ اعدادي وضغط منهم ومعايره بأصغر الاشياء حتى الاكل والشرب ودايما كدا
وحاليا انا خايف من اللي جاي لان عندي سنتين شهاده والتزام وعندي أحلام عاوز أحققها ومش قادر وانا ف التشتت ده كلو لان كل م احاول اعمل حاجه تتهاجم وتتمنع ويتقالي انت تجيب مجموع وتدخل طب او هندسه عشان تشرف العيله وتشرفنا
وكرهت كل حاجه حتى هندسه الميكانيكا الي كنت عاوز ادخلها كارهها وماشي ف طريقها بهدف بس اني اكمل تعليمي برا مصر عشان مبقاش معاهم وميكونش في كميه الظلم الي بتعرض له ده وامبارح كان عندي مشكله ف اعصابي وروحت كشفت
والدكتور كتبلي على ادويه مضادات اكتئاب ورفضو يخلوني اخدها ولكن دي ممكن اخدها من وراهم زي ما عملت قبل كدا ولكن انا مش عارف اعمل اي مع الوضع ده لان مش بعرف اركز ولا اتعامل مع حياتي العمليه بشكل طبيعي زي اي حد ومعنديش حاليا مصدر دخل يخليني اعيش لوحدي ولو لفتره مؤقته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا مولوده فى اسره بتهتم جامد بالتعليم انا ماكنتش بذاكر وانا طفله بس لما كبرت ولقيتهم كلهم بيذاكروا فذاكرت زيهم بس الفكره ان عملت كده لما كبرت فالاغلب من عيلتى واخد عنى فكره اني شخص فاشل
حاولت طول عمرى أبين انه لا انا مش فاشله بس الموضوع عمره ما حصل بيجيب درجات كويسه بس عمرى ماطلعت من أوائل المدرسه لأسباب انا مش فهماها بجد كنت ببذل مجهود خرافي وكان بيمنعنى من التفوق درجات
الموضوع يعتبر بدأ من تالته اعدادى كنت أول حد مايطلعش من الاوائل بعد انهيار شديد قولت هعوض فى تالته ثانوى ولكن الموضوع فشل وجبت مجموع وحش اوى من هنا يعتبر بيتبدأ المشاكل
انا ومن وانا صغيره ماما كانت بتقول نفسي اشوفك مهندسه ومن وانا طفله بدعى ربنا انى أبقى مهندسه بس كل دا انتهى انا حاولت أعمل اللى عليا السنه دى اكتر سنه تعبت فيها جسديا ونفسيا بس حصيله التعليم قليله فانا مش عارفه اتقبل حاجتين شعورى الدائم بالتقصير اللى مخليني احس انى انا السبب فى انى اضيع الجامعه من ايدى بس بقول دا اللى قدرت عليها انا كنت بمتحن وانا مذاكره كويس وعارفه تفاصيل المنهج
والحاجه التانيه دعائي انا كنت بدعى بطريقه لاواعيه حرفيا ازاى انتهى كل دا بعدم الاستجابة بشوف العيال اللى داخلت هندسه حاليا دول كانوا اقل منى مش معقول دول تعبوا اكتر مش هقول غشوا انا ماشفتهمش ربنا كرمهم ودعائي الفتره دى كلها ما استجبش منه اى حاجه حتى المواد اللى بحبها اللى ياما دعيت ربنا اتعلمها اكتر واكتر مش ضامناهم بمجموعى
زعلانه اوى بقول هو ربنا بيكرهنى انا عملت كل حاجه زى ما الشيوخ قالوا عشان دعائى يتقبل وبقت دايما الفتره دى بتلاحقنى افكار انتحاريه وافكار الإلحاد مش قادره اوقفها بحاول اوقفها بأن دا قدرى بتسكت احيانا وبترجع تانى ومابقتش منتظمه فى الصلاه وبقيت اسيب الصلاه قصد وما اصليش انبارح نمت قصد قبل ما اذان الفجر يأذن بساعات عشان ما اصليش .
فانا مش عارفه اتعامل ازاى مع شعور ان اثبت ليهم انى قليله وشعور التقصير وان انا السبب فى ضياع حلمى من وانا طفله والأفكار الانتحاريه والالحاد اللى بتجيلى على فترات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا من وانا عندي سنتين والدي انفصل عن والدتي كنا كلنا في شقة واحدة والأمور تمام بس محدش يعرف انهم منفصلين لحد ما أمي اشترت شقتين في منطقة تانية كان اخواتي الاتنين شغالين في مصنع قريبها وابويا في الشغل وانا مع امي وهي اتجوزت عرفي قريبها وانا كنت 3 ابتدائي مفهمش اي حاجة بس الحق يقال ماديا مكانتش بتقصر معايا في حاجة يعني كان أكلي شربي عندي وعندي بلايستيشن بلعب بيه.
امي وجوزها كانو على طول مخدرات و هي بتصرف عليه من معاها تشتغل وتاخد معاش عشان تصرف وفضل الوضع مستمر لحد مهو عرف اخواتي واحد كبر دماغه والتاني بيشرب حشيش وخمور كنت عيل صغير زي مقولت في ابتدائي وقتها لما عرفهم كبرت شوية كنت في 4 ولا 5 واخويا ده كان بيشرب معاهم وانا كنت صغير جدا الوضع مش عاجبني فكنت بسهر في البلايستيشن لوحدي أو مع أي حد اطلع الاقي امي وجوزها واخويا كل واحد على الأرض وفي مكان شكل من كتر الحشيش والخمور.
بعد كده امي كانت بتخليني ارصلها الفحم هي بطلت حشيش وخمور بس بتشيش وتخليني انزل أجيب معسل وفحم وولع وكل ده وانا في ابتدائي لحد تانية ثانوي كمان كانت بتشرب المهم قدام عيني
فضلت مع جوزها ده لحد ما مرة ضربو بعض ضرب جامد وهو مجاش تاني بعد كده اتجوزت راجل تاني كان ضخم وكنت بخاف منه الفترة دي كنت لسة اولى اعدادي واستمرت لحد تالتة.
مكنتش بروح خالص في ابتدائي والإعدادي مدرسة حكومة العيال كانو بلطجية اول يوم ليا واحد شتمني جيت اتخانق مع قطعلي هدومي ومسح بيا الأرض بتاعت الفصل كلها وروحت بهدوم مقطعة
وكنت قاعد اعيط قولت لامي قالتلي بص عندك في اوضتك بلايستيشن وكمبيوتر وشاشة وفلوس اعمل اللي تعمله حاجة تاني مليش دعوة، كنت اخلص مدرسة اغلب الوقت بتضرب مش بعرف اعمل حاجة اكون ماشي على السلم واحد يديني قفا أو قلم أو يزقني على الأرض هدومي تتبهدل ويضحكو عليا
مرة كنت واقف على الباب بتاع الفصل المدرس قالي بما انك وقفت هتتمد قعدت اعيط افتكرت هصعب عليه قالي عيطي يا سوسن زي النسوان وكل الفصل ضحك عليا وقعدت اعيط ومدني قولت لامي قالتلي نفس الأمر كنت اتصل بابويا يقولي مليش دعوه وجوز أمي يقولي مليش دعوه كلهم يقولو عندك فلوسك.
كنت كل يوم في إعدادي المدرسة اتضرب لدرجة أن العيال هناك مسكوني مرة قطعولي هدومي ومسحو بيا بلاط الفصل كله وانا كنت بصرخ واعيط وكانو يضربو فيا ويحطوني ورا الباب ويرمو عليا زبالة ويشتموني والمدرسين يمدوني على رجلي والبيت ارجع اسمع كلام سم اهلي مكانوش بيمدو أيديهم عليا بس كان كلام سم...
بعد كده جوز امي زي مقولت كان ضخم ضربها مخلاش فيها جزء سليم قدامي وشتايم وانا كنت تانية إعدادي وجسمي ضعيف جدا جدا دلوقتي ما بالكو لما كنت أصغر طلع اخويا ضربو وراحوا القسم كلهم لأن التلاتة ضربو بعض والتلاتة مفيش جزء فيهم سليم وانا مش فاهم حاجة الشرطة وقتها صعبت عليه اداني فلوس وقالي حبيبي روح ملكش دعوه بالكلام ده
بعدها امي راحت الشغل بيات واخويا للاسف بيبيع مخدرات كان يرجع الفجر ولا سلام ولا كلام اخويا التاني في الجيش ابويا بعيد فكنت عايش لوحدي زي ما ذكرت برضو ابويا منفصل عن امي من وانا سنتين ولما بقيت في تالتة ابتدائي خدنا شقة بعيد عنه فكانت هي متجوزة مرتين في وقت مختلف وكنت يبقى في اوضة لوحدي يعني حتى وهما معايا انا عايش لوحدي
اخويا بيبيع مخدرات ويسرق اكتر من مرة سرقني، سرق اخويا التاني، سرق امي وابويا وسرق ناس لدرجة أن مرة ناس طلعولي شتموني وكانو جايبين كلاب عشان يخوفوني وامي اتصلت بيها حلت معاهم لأنها في الشغل.
اخويا ده برضو وهو 17 سنة اتجوز عرفي وخلف وسقط وساب شغلانات كتير بسبب أنه بيسرقهم وكل ده كنت بشوفه بعيني وكل المشاكل اللي قولتها يشوفها بعيني وسرقني كذا مرة
اسف لو بكرر الكلام بس دي طريقتي
المدرسة زي مقولت كنت بتضرب كتير جدا من المدرسين والعيال والبيت يقولولي ملناش دعوه لكن هما نفسهم بيصرفو عليا عادي وتقريبا محدش منهم مد ايدو عليا الا مرة أو اتنين وانا صغير.
قولت لنفسي بعد كل ده اروح لابويا أبويا كان يقولي حبيبي تعالى نخرج وانا لاني متعاملتش معاه كتير قولت شكله راجل كويس كان ياخدني مكان صرف في الاكل مثلا جنيه او عشرة أو الف يفضل يذلني بيهم ويقولي انا بجيب انت بتكلفني حرام عليك ليه ادفع مبالغ زي دي وكان يتصل بكل عماتي وعمامي وينزل لصحابه في القهوة يقولهم اكلتو بكذا لحد ما بطلت أخرج معاه وقولتلو بعد كده أخرج لوحدك وملكش دعوة بيا
جه في مرة كنت قاعد على القهوة معاه حصل خناقة وكلو بيحدف على بعض حاجات راح سابني وجري قولت لامي قالتلي ده زلزال 92 سابني وجري مش عايزو يعمل كده معاك؟؟؟
ودائما أسأل امي هو بابا كان كويس تقعد تشتم فيه أسأل أبويا هي امي كانت كويسة يقعد يشتم فيها ،
جيت خلصت ثانوية عامة قولت اكيد اهلي هيفرحو بيا امي عشان زي مقولت كويسة في الأمور المادية قالتلي انا عايزة ادخلك خاص عشان متبعدش بس مش معايا فلوس حاجة تاني هحاول اساعدك اتصلت هي بابويا قالتلو الواد لو سافر هتكون محافظة 6 ساعات اتصرف في فلوس عشان ميزعلش قالها ياكش يم*ت سمعت الكلام ده قعدت اعيط في المسجد جامد جدا وروحت كلية محافظة 6 ساعات وامي كانت بتديني حق فندق اقعد فيه لوحدي أوضة كويسة تكييف وتلاجة عشان مايكونش معايا حد
بس برضو هي طول الوقت في البيت خناقات انا بسجل حلقات راديو بدون ذكر لوظيفتي اقولها اسمعي تقولي مليش دعوه انزل كورس تقولي لازم تجبلي من هناك لحمة ومخبوزات وتديني فلوس اجيب اقولها مش لازم المنطقة بعيد ومش بفهم في الحاجات دي تشتم باسوء الألفاظ.
اي منطقة اروحها عايزة طلبات حتى لما كنت بسافر محافظة ال6 ساعات تقولي هات من هناك طلبات وطلبات كتير جدا جدا جدا
مثلا قريب عملت معايا مشكلة، انا شغلي اونلاين الساعة 9 الصبح صحيت 9 الا 5 بفتح الفون واللاب واقول بسم الله مقالتليش صباح الخير قالتلي رن على الجزار اطلب 5 ك لحمة و2 ك ممبار ورصت طلبات قولتلها ليه كل ده احنا لوحدنا انتي بتعملي لكل كتير جدا بيترمي قعدت تشتم راحت اتصلت هي ب 3 جزارين صحتهم من النوم قفلت وقعدت تشتم قولتلها مين فايقلك على الصبح قالتلي على ايامي كانو يفتحو من الفجر.
انا بقيت اتخنق فبقيت اخلص شغل وباقي اليوم على القهوة لوحدي أو معايا حد مش بتفرق بس اغلب الوقت لوحدي وبقول أقعد عشان اخلص من الطلبات قالتلي مرة وانت جاي هات طماطم وتين شوكي وهاتلي اكل قولتلها هجبلي اندومي قالتلي لو جبت اندومي متجبليش اكل قولتلها تمام بس ممكن ملاقيش تين شوكي لاني هرجع متأخر قالتلي هتلاقي
طلعت بالطماطم بس قالتلي لية مجبتليش اكل قولتلها انا قولتلك هجيب اندومي قولتي مش عايزة وقولتلك مش هلاقي تين قعدت تقولي حسبي الله ونعم الوكيل الله يلعنك مش مسامحك لا دنيا ولا أخرة كل ده عشان تين!!!!!!!
برضو عشان الحوارات دي كنت بقعد في اوضة بعيد عنها يعني هي مشغلة التكييف برا انا بقعد جوا في المروحة تقولي أقعد معايا برفض تروح قايلالي التكييف مش شغال كويس اقولها عايز يتنضف تقولي لا انت مبوظه عشان عايز تتعبني وانا عندي الضغط ربنا ياخدك ويريحني منك او ياخدني انا.
بقيت بستنى الوقت اللي هي تروح فيه شغلها لأنها زي مقولت ممكن نقعد معايا 3 شهور وباقي السنة بيات تبعت مصروف واكل بكون مرتاح جدا.
كانت زمان تعوز تخرج معايا وتصمم تشرب شيشة على الكافية ارفض عشان كده تقعد تدعي عليا،
مرة تانية عملت رز وبسلة وفراخ ولحمة قالتلي اطلب فرخة ليا وليك ولاخوك ورز وكلوسلو وظبط وجبة قولتلها اية اللي انتي بتقولي ده انا باكل ورك بالعافية وبعدين في اكل كتير انتي عاملاه راحت كسرت التليفون الارضي وقعدت تزعق جامد جدا.
وبرضو زي مقولت شوفتها ساعة جوزها والقسم وهما ضاربين بعض برضو صحاب اخويا طلعو شتموها وهي ضربتهم قدامي وده برضو كان مضايقني كل المواقف دي.
نرجع نتكلم تاني بعد حوار جوزها كنت وقتها مليش صحاب كتير كان واحد قريب جدا مني حكيتلو كل اللي حصل وقتها كنت خام، كان بيبعتلي افلام اب**ية وعلمني العادة السرية بقيت مدمن عليها جدا جدا لحد دلوقتي وحاليا انا وهو خسرنا بعض.
ولحد دلوقتي بيتضحك كتير عليا يعني على سبيل المثال بنت وولد في وقت مختلف طلبو مني مساعدات كتير جدا جدا جدا جدا بعد مخدو مصلحتهم مسحو رقمي وعملولي أن فريند.
مرة تانية كنت بحب بنت قولتلها قالتلي لا كنت بحاول ابعد عشان متعلقش بيها كانت بتكلمي يوميا اتعلقت بيها قالتلي انا مش عايزة نبقى صحاب تاني.
مرة تانية كنت بحب بنت في إعدادي واد قالي عايز تكلمها؟ اشكر فيا قدامها عملت كده من كام يوم واحنا اهو 21 سنة الاتنين اتخطبو وهو ضحك عليا.
مرة تانية واحد شافني في الشارع قالي هات 100ج وكيس الملوخية اللي معاك هرجعها 200 والكيس كيسين وافقت قالي استنى 5 دقائق وقفت على رجلي ساعة إلا ربع مجاش.
أنا آسف لو كلامي مش مترتب بس وانا قاعد اكتب بفتكر حصل اية بس المواقف دي الأخيرة بيضحكو عليا ومرة مدرس ضحك عليا العيال في الدرس قالي هاتلي شريط كهربا ناشفة وضحك عليا وانا وافقت كنت فاكر أن ده حقيقي وبعدها زعقتلو وسيبتو.
أنا اقسم بالله كده حكيت اللي فاكرو بس ده في كتير انا مش فاكرو.
بس كله بقى بيضحك عليا وحاليا له تأثير كبير عليا عصبي جدا كل صحابي بيقعدوني معاهم عشان يضحكو عليا وبس بقيت مادة للسخرية لما بتكلم صوتي بيكون عالي جدا جدا بكرر الكلام كتير، في الشقة بقعد الف بالموبايل أو الف من غير حاجة واتنطط كتير مش عارف ادير حياتي لدرجة أن ليا واحد صاحبي كنت اي قرار بقوله تعالى خدو مكاني حد يقولي عايزك في شغل أو اي حاجة اقول لصاحبي ارد اقول اية.
صاحبي ده قالي انا هقولك حاجة متزعلش مني لاني مش هدلس ولا اكون كداب معاك 98٪ من الناس محدش بيحبك انا مقدر اللي انت عيشته بس انت بقيت مادة للسخرية نصيحة مني ومتزعلش شوفلك دكتور نفسي انا اقدر أفيدك 20٪ لكن هو هيفيدك اكتر لأن كل تصرفاتك عبيطة وكل تصرفاتك غلط وكلك غلط والكل بيستغلك ولو فضلت كده هتتبهدل في الجيش وهتتبهدل مع مراتك.
أنا عارف ان الكلام مش مرتب بس اسف والله جدا انا حبيت افضفض
برضو كان ليا واحد صاحبي اقسم بالله كان اكتر من أخ وكان بينا رغي بطريقة مش طبيعية يعني هو قبل الشغل يتصل من اول ميطلع من باب البيت لحد ميوصل وفي الشغل يتصل وبعدها يتصل وانا في شغلي برضو نفس القصة ولو راح يجيب حاجة وهو في الطريق يتصل ده غير الشات طول اليوم.
بداية معرفتي بيه كانت خناقة وقال عليا اسوء كلام في الشغل قدام كل الناس في الجروب بسبب انه عايزني اغير من طريقة شغلي وانا مش مقتنع بوجهة نظرو عمل كده بعدها كان بيحاول يقرب وانا اصد وهو يقرب لحد متصاحبنا.
وقت الامتحانات عندي كان ناقص مادة اشيلها واعيد السنة كنت مرعوب اقسم بالله كان عارف مواعيد الامتحان وكان يتصل بيا قبل منزل من البيت ومرة في القطر ومرة قبل وبعد اللجنة فبقى في قرب بينا مش طبيعي والكلام مكانش بيخلص الا لما حد ينام ولو حد زعلني أو زعلو كنا بناخد موقف معاه وممكن نقاطعه والله كان بيتصل بيا يقولي يعني اية انت متسألش انا شيفت امتى بكره او لية مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده لدرجة اني قاعد بقلب في الشات مستغرب من كلامي معاه دلوقتي ازاي وكان زمان ازاي وكان بيساعدني اوي في شغلي.
اتغير 180 درجة نهائي ومن غير اي سبب جه في يوم قالي تعالى جيم بيس لعبت معاه عادي على الموبايل لاقيتو قاعد متعصب قولتلو مالك قالي مرهق فضل بعدها يرد على قد الكلمة وقالي اشغل نفسك بحاجة غيري وقطع معايا 3 ايام بعد مكنا 24 ساعة
فضل بعدها فترة يرجع زي زمان من رغي ومرة يكلمني وحش لدرجة أنه اتصل الفجر قالي اقسم بالله العظيم بكرهك وعمري محبيتك قولتلوا يبني انت ازاي متغير كده قالي عشان مش عايز اكلمك قولتلو انت حر بعدها اتكلم وقالي متيجي نخرج قولتلو ماشي يخويا جابلي حواوشي وانا جبتلو حلويات وقعدنا على القهوة قولتلو عرفني انت بقيت متغير كده لية ده احنا كنا اقرب اتنين لبعض واللي بينا مكانش قليل انت عملت معايا اللي معملوش اخويا ودلوقتي انت حد تاني راح قالي انت ازاي تدفع انت فلوس الحلويات قولتلو انت قايلي أن عندك التزامات ومع ذلك جايبني نخرج فطبيعي مخليكش تدفع حاجة انت وراك انا الحمد لله معايا فلوس بابا وماما بيدوني مصروف غير اني شغال في مكانين واصلا عايش لوحدي بيفيض مني كل شهر ومش عايز اكلفك راح قالي يالا تكلف أية انت موبايلك وحش وانا معايا ايفون ا وقعد يقولي على أسرار ليا انا زعلت وقلبت وشي قالي عايز تعيط عادي معنديش مشكلة وفتحت شنطة بلبن قالي في اية ياض انت محروم للدرجادي قولتلو متكلمني عدل بقى قالي هو ده اللي عندي انت عيل متوحد اصلا قولتلو هو انت زعلان وكل ده عشان أنا اللي دفعت قالي اه هو كده
;
بعدها كان المفروض اروح 11 ونص عشان المترو لاقيتو 10 ونص بيقولي يلا نقوم انا مش قادر وفي وسط الطريق قالي مش عايز اعرفك تاني ولا تكلمني قولتلو انا يكررها عيب يا ابني كده والله قالي انا حر فركبت المترو وانا مش مصدق ازاي الشخص اللي كنا اقرب اتنين ورغي 24 ساعة بقينا كده وعشان مكونش غلطان بعتلو رسالة قولتلو اسف حط قلب وسكت وبعدها قطع شهر
بعد القطع شهر كلمته اعرف منه الاسباب كلمني وحش جدا جدا عملتله بلوك راح اتصل كتير جدا وقالي فكه ده انت انسان مريض رفضت وفكيته من نفسي بعد اسبوعين وقعد يعتذر وسكت وبعد اسبوع قالي أنه ساب الشغل وعيط فيه واتخصمله وكلمتو على القد وقولت لمديري في الشغل ده أشطر مني هاتوا وقالي هحاول
وبعدها قالي أنه نازل مكان تاني ولو المكان اللي أنا اتكلمت فيه هيجيبو هيشتغل الاتنين مع بعض، لاقيته بعدها كان بيطلب مساعدة في شغل اني امسكله سيستم وكده وكنت بوافق عادي وهو كان بيكون عنده امتحان أو حاجة وطلبت منه رقم شخص هو كلمه عشان اطلب منه حاجة في حدود الشغل راح قالي "يلا ياض من هنا بطل صياح ومش هديك حاجة" وقطع معايا اسبوعين كاملين وبعدها طلب مني مساعدة في الشغل كلمتو بنفس الأسلوب راح شتمني وقفل في وشي.
في الفترتين اللي قطع معايا فيهم، اخويا خطب وهو اختفى وكان قاطع معايا، وقعت في قلب الشقة وأغمى عليا لأني عايش لوحدي وقومت من نفسي وهو معرفش اي حاجة غير بعدها دكتورة مادة معينة زعقتلي في الفون وبسببها قعدت اعيط وسافرت يومين ورا بعض مكلتش لقمة فيهم ودخلت البيت عيطت وخدت إجازة من شغلي ومعرفش لانه كان قاطع معايا، جالي ارتكاريا وعرف بعدها بفترة لما رجع واتصل تاني بعد امتحان وقالي صوتك متغير قولتلو تعبان عندي ارتكاريا ولاقيتو قالي انت جربان قاعد بتهرش واتصل بيا مردتش قالي عشان خاطري رد انا نفسي اوي اشوفك وانت بتهرش وبتتوجع وشديت معاه قالي بهزر ده انت نكدي ومقرف وبقى بعدها يسأل عادي على تعبان عندي اية.
جيت في شهر رمضان قولت لنفسي يا واد خليك كويس واعمل بأصلك قولتلو انا بحكي لامي كتير عنك انك اخويا وحبيبي تعالا البيت اعرفك عليهم هي واخويا وتفطر قالي اشمعنا البيت هو انت شايفني جعان؟؟ وانا مش هخش بيوت ده انت بعيد عني ساعة ونص قولتلو انا جيت لك مرتين عشان متزعلش عاملني بالمثل قالي مفيش مثل ومش جاي في حتة وبطل صداع لاني مش بدخل بيوت انت لو ساكن جنبي هخش بيتك غير كده لا ولاقيتو جاي يكلمني يقولي كنت سهران مع صحابي في الوقفة وقعدو يشربوا حشيش وخمور وانا فيب بس رغم انه كان ممكن يجي يقعد عندي وياكل وبعيد عن القرف ده برضو وهو كان فاضي وانا فاضي.
مرة قولتلو تعالا المنطقة تحب تاكل اية قالي وانت شايفني جعان؟؟؟ وكررها وراح خرج هو ومرة قالي مش معايا فلوس قولتلو عايز كام قالي هو انت شايفني شحات؟؟؟
ومرة تانية قالي تيجي نخرج قولتلو تمام قالي لا انا هروح عند بيت جدي وانت ملكش حد يسأل عليك وعايش لوحدك هههههه انت مش متخيل قد اية انا مبسوط انك قاعد لوحدك وملكش أهل ولا حد شديت معاه قالي بهزر معاك ولا انت هتقف على الواحدة؟؟؟
ومرة زعلت جدآ لان امي كانت في الشغل وعزمتني عزومة حلوة قالتلي هات صاحبك معاك وهو كان مقاطعني مكنتش عارف اقولها اية.
بعدها بقى كويس يعني وافق يجيلي جبتلو كريب وعصير وبيبسي وشيكولاتة وبعدها اتخانفت في الشغل اتصل قالي كلام حلو وفضل معايا على الفون للفجر وكنت مش واكل قالي كل يا حبيبي عشان خاطري وبعدها بيومين عزمني على شاورما وعصير وبيبسي بعدها باسبوع قعدنا مع ناس كنت برغي وسطهم لاقيتو قال اسمعو **** رديتلو الشتيمة واتس قالي انت ازاي تشتمني بامي قولتلو انت اللي بدأت قالي مقصدش قولتلوا خلاص مفيش حاجه حصل خير متزعلش وانا مش هزعل قالي لو كلمتني هفشخك وقطع معايا شهر وكلمتو قولتلو الحق اهلي قاطعو بعض قالي مليش دعوه!!!!!
رغم أن نفس الشخص كله بيقوله يا ابن ال*** قدامي ومش بيقول نص كلمة.
معرفش هو لية كده انا عاملتو معاملة عمري معاملتها لحد اقول يبني نفسي اعرفك على ماما واخويا وهخلي ماما تعمل بشاميل وبانيه وتتعرف عليها واخويا يعرفك يقولي انا مش جعان ومش هخش بيوت.
اتريق على مرضي.. اقولو هخلي ماما تعمل بشاميل وبانيه وتتعرف عليها واخويا موجود يقولي انا مش جعان يجي يقولي مش معايا فلوس اقولو اسلفك يقولي انا مش شحات.
وعلى فكرة هو هو نفس الشخص اللي قالي روح لدكتور لما عرفته كده وقالي محدش بيحبك ولما فكرت في كلامه لاقيت أن محدش بيحبني فعلا حتى ناس صحابي وصحابو في نفس الوقت بيخرجو من غيري ويجبوني عشان يضحكو عليا كله بيضحك عليا للاسف بيخرجوني وقت ميعوزو ويبعدو وقت ميعوزو معرفش انا لية بتعامل كده رغم أن يشهد ربنا أن عمري ما أذيت حد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا