أعاني من وسواس المرض بشكل متعب جدًا نفسيًا. كلما شعرت بأي تعب أذهب إلى الأطباء، وتكون التحاليل سليمة، لكني أعود للبحث عن الأمراض على الإنترنت وأتخيل أنني مصابة بشيء خطير، ثم أبكي وأظل أفتش جسمي وأراقب أي ألم بسيط. من حولي يقولون إنني أحتاج إلى طبيب نفسي، وأنا فعلًا أشعر أن الخوف والوسواس لم يعودا يتركانني أعيش بشكل طبيعي. كيف أبدأ التعامل مع هذا الخوف وأهدأ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أمرّ بصدمات نفسية كبيرة، وألاحظ أنها تجعلني عصبية ومتعبة نفسيًا. كيف أبدأ التعافي وأتعامل مع هذا بشكل صحي وآمن؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل توجد على فدني استشارات زوجية بتكلفة مناسبة؟ أحتاج إلى جلسة بسعر بسيط لأن أسعار بعض الجلسات أعلى من قدرتي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أستطيع تجاوز التعلق بشخص يشغل تفكيري أغلب الوقت؟ الموضوع مرهق جدًا، وعقلي لا يتوقف عن التفكير فيه. لا أعرف هل هذا مرض تعلق أم ماذا، وما الخطوات التي يمكن أن تساعدني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أهلًا، محتاجة أشارككم حاجة وأسمع رأيكم فيها.
بقيت حاسة إن الـ Perfectionism مش مجرد صفة عندي قد ما هو طريقة تفكير كاملة بتخليني مستحيل أرتاح، لأن مهما عملت أو تعبت على حاجة يفضل جوايا إحساس إنها لسه مش كفاية، وإن كان ممكن أعملها بشكل “أفضل”.
الموضوع مرهق فعلًا، خصوصًا إني حاولت أكتر من مرة أتعامل معاه وأخفف من تأثيره عليّا، وفي كل مرة أهدى شوية وأحس إني بدأت أبقى أريح مع نفسي… لكن بعد فترة أرجع لنفس الدوامة تاني بشكل تلقائي، لدرجة إني بدأت أتساءل إذا كان دا فعلًا شيء بيتعالج، ولا مع الوقت بيتحوّل لجزء ثابت من الشخصية.
وأكتر حاجة محيراني إن الـ Perfectionism أحيانًا بيبان كأنه دافع يخليك تطوّر من نفسك، لكن في نفس الوقت بيستنزفك نفسيًا جدًا من غير ما تحس.
فحابة فعلًا أسمع آراء ونصايح مختلفة… إزاي الواحد يوازن بين إنه يفضل طموح وعايز الأفضل، وبين إنه ميبقاش قاسي على نفسه طول الوقت؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أستطيع تجاوز تعلقي بشخص عرفته منذ خمس سنوات، ولا أستطيع نسيانه رغم أن التواصل بيننا كان متقطعًا، وآخر تواصل كان منذ سنة؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت اعاني من مشكله دامت لسنوات من العاده السريه بدأت منذ فترة الطفوله قبل مرحله البلوغ (تسع سنوات تقريباً) حتى كنت لا اتذكر بدايه الامر حاولت عده مرات الإقلاع عنها و ترك العاده ولكن بدون فائده انظر لنفسي بأشمئزاز حتى أثناء القيام بالعاده و كأني مجبورة على ذلك ثقتي أصبحت معدومه و كنت شخصيه انطوائيه منذ الصغر لم استطع تكوين صداقات و شعرت بالوحده لفترة طويله حتى مستوايا الدراسي قل مع الزمن تركيزي لم يعد كما مضى حاولت تذكر السبب الأساسي اول مره قمت بهذا الفعل و تذكرت اول مرة تعرضت للتحرش من شاب مراهق و لم أكن ادري بذلك كان عمري ثمانيه أعوام فقط و من هنا بدأ الفضول اكتشفت اني كنت أقوم بالعاده السريه دون العلم ما هي العاده السريه من الأساس و تحول الأمر مع الوقت لأدمان و انا لا اريد ذلك اريد عن أتوقف و ابدا حياه جديده لكن لا اعرف كيف فكما قولت حاولت اكثر من مرة و فشلت اريد حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا حاليا في السنه التانيه من المرحلة الجامعيه ودايما عندي رغبه اني عايزه ارجع ثانوية عامه تاني علشان انا معملتش اللي عليا فيها نسبه تقصيري فيها انا بقدرها ٢٠% اما باقي التقصير مكنش بسببي كان من جهة اهلي وكان تقصير كبييييير جدا ومازال أثره النفسي عليا لحد انهارده ، انا عارفه ان الخير في ما اختاره الله وانا راضيه باللي اختاره رينا وبالتوازي مع ذلك عايزه ارجع للثانوية 😭😭
وخاصه ان انا كنت علمي ودخلت كليه كل موادها أدبي بتقهر انا وبذاكر
انا لما دخلت علمي مكنتش عايزه طب ولاكن كنت حابه دراسه المواد دي فكنت عايزه مثلا ادخل كليه فيها فيزيا و كميا مش علم اجتماع وعلم نفس 😔
كل لما حد من اخواتي يبقى في ثانويه عامه بيزيد حنيني للرجوع الضعف 😭❤️🩹
والله مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا نفسيتي تعبت جدا وبقت تحت الصفر بسبب إن ف أطفال ف مرحلة ابتدائي وإعدادي وثانوي كل يوم بينزلو الشارع من الصبح لبليل لحد الساعة ١ وساعات توصل ل٢ بليل و اصواتهم عالية جدا جدا جدا تلاقي العيال جايين من اخر الشوارع عندنا يقعدوا يا يرزعو ف بيتنا يا يرزعو ف المخزن بتاعنا ودا بيسمع عندنا الإتنين الترزيع بتاعهم بيسمع عندنا
وكل شوية نخرج نزعق للعيال محدش يرزع عندنا يبجحو بيروحو حتة تانية ولما ندخل يرجعو تاني قولت اسكت بقي وخلاص كسرولنا شباك ونور المخزن بالكورة بتاعتهم وجرو نزلنا نزعق وبعديها بيوم عادي جدا لعبو فيه تاني بقيت مركزة معاهم بشكل مش طبيعي لدرجة اني كل شوية يجيلي انهيارات بسببهم
من قلة حيلتي وان ابويا متوفي ف انا كدا كدا مليش سند غير ربنا جبت درجات وحشة ف ثانوية عامة لإني معرفتش اذاكر بسببهم لما امي بقي شافتني منهارة كدا من قلت حيلتها نزلت الشارع تزعق للعيال الساعة ١٢بليل تخيلو بتقولهم محدش يلعب هنا فين اهاليكو ف انا مقدرتش اشوف امي تحت واسكت روحت نزلت وزعقت معاها وف لحد ما اجي واحد من الشارع بيقول ريحي دماغك انتي مهما قولتي وعملتي ع الفاضي لإنهم عيال
انا اتضايقت جدا دا بدل ما يقف معانا كل الأهالي سمعت ان احنا متضايقين وبردو سمعو من هنا وطلعو من الناحية التانية للعلم اننا اول مرة ننزل نزعق او نعمل كدة ف حياتنا وانا عندي ١٩ سنة كل يوم نفس اليوم بالنسبالي شايلة هم العيال هتلعب وترزع عندنا وكل يوم اعيط ومش مبسوطة نهائي ف حياتي حرفيا منقدرش نشتكي عليهم لإنهم جيرانا وامي مش عايزة عداوات ولكو ان تتخيلو بعد دا بكام يوم نزلت مع امي نشتري حاجة نلاقي طفلين ماشيين ورانا بالكورة بيصوتو ويهبدو بالكورة ورانا طول الشارع
انا حرفيا من كتر دا مش قادرة اوقف تفكير مش عايزة اسمع صوتهم ولا صوت الكورة نفسيتي بقت وحشة جدا جدا مفيش حد بيتدخل ف حد طالما المشكلة مش عندو انا من الإنهيارات اللي انهارتها كنت بضرب نفسي جامد علشان اهدي والاقي ف جسمي كدمات انا حرفيا تعبت قولت لأمي تعالي نمشي من هنا قالتلي الحاجات دي مش سهلة لإن دا بيتنا وانا بقيت علطول محطوطة ف الامر الواقع ده
كل لما انهار كنت بفكر اأذي نفسي ومرة ماما لما شاقتني منهارة انهارت هيا كمان وقعدت تلطم وتعيط وانا قعدت اهدي فيها وبعد كدا معتش بنهار قدامها ولا بوريها حاجة بقيت دايما مش مبسوطة زعلانة نفسي مسدودة والناس مؤذية بجد و الواحد قرف من حياتو وبدعي علطول ان ربنا ياخدني واموت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اكتشفت إن والدتي زنيت مع واحد من زمان جداً ممكن نقول أكتر من 30سنة وإتأكدت، وأنا طالب 3 ثانوي وإمتحاني على الأبواب مش قادر أركز وبفكر أواجها كرهت خوالي بسبب إنهم ما موتهاش وكرهتها جداً أنا بحب الدين وخايف أكون عاق بيها بس قلبي مخليني مش راضي أبصلها حتى، أعمل إيه عايز أمشي من البيت ومش عارف عمري ما تخيلت إن ممكن يحصل موقف زي ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتخطي انه كان بيتعامل معايا كاستبن ولما هي رجعتله سابني
ازاي اتخطي انه متجوز دلوقتي وانا بقالي سنتين واقفه مكاني ومش عارفه انسا
حاولت بكل الطرق والله انسا ومش عارفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هحكي في كام حاجه كده ياريت تساعدوني وتقوللولي رأيكم انا عارفه انها صعبه جدا انا ف ذنب عرفته من وانا صغيرة مش عارفه ابطله والموضوع مستمر معايا انا زعلانه على نفسي جدا ان عرفت حاجه زي كده انا بسبب اني اتعرضت للتحرش وانا صغيرة فعرفت العاده فاستمرت معايا لغاية ما كبرت واتطورت معايا بافلام لما كبرت كان نفسي معرفش حاجه زي كده المشكله اني عمري ما ارتبطت ولا كلمت شباب ارتباط انا ف كلية عمليه ممكن تخيليني اتعامل مع شباب لكن الحمد لله عمري ما ارتبطت وضد الارتباك والناس شايفاني اني بنت مخترمه جدا بس للاسف انا قصاد نفسي نظرتي لنفسي وحشه جدا انا نفسي اوجع بريئه بس بقول بعد ايه كان من الاول ومن زمان حتى لو توبت مش هرجع نظرتي لنفسي كويسه
تاني حاجه انا بقالى كام سنه مكتئبه وزعلانه وحاسه اني وحدي لما جالى عريس وقلت خلاص ممكن اتجوز عشان مكنش لوحدي واعف نفسي للاسف جاي مش مناسب رغم انه متمسك بيا جدا وبيحبني جدا وحاول كتير عشان اوافق بس انا مش قبلاه شكلا وموضوعا رغم ان شكله م وحش لكن قصير ودي من المعايير اللى كانت بعيده عني مع احترامي لاي جد يعني بس بتبقى معايير مش اکثر لكل واحد متقلش منه ابدا. لغاية دلوقتي طبعا مديتوش رد وعاوز فرصه يجي وكده المهم انا نفسي ابطل الحاجه دي وارجع بريئه زي مانا وانا على فكرة كبيرة بما فيه الكفايه في العشرينات بس كان نفسي ابقى معرفش العاده ولا اعرف الافلام وتاني حاجه نفسي ارجع مبسوطه بقالى فترة عندي اكتئاب حاد والله تعبانه جدا ونفسيتي تعبانه مش عارفه اوصف الشعور والله اللي جوايا ربنا يعيني لان خلاص والله مبقتش حابه الدنيا خالص لو حد يقدر يساعد يمكن كلمة تغيرني 180 درجة نفسي بجد حد عمل حاجه معينه خليته اتغيرت للاحسن الكلمه الطيبه صدقه اتمنى كلمة تغيرني والله نفسي ابقى مبسوطه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت كل لما أخرج ف الشارع من حوالي سنتين كنت بلاقي الناس ف الشارع بيبصوا ف وشي كتير اوي وكنت بحس نفسي حلوة اوي وبتعاكس كتير جدا وكنت مفكره أن كل البنات بتتعاكس زيي حتي لو مش حلوة بس دلوقتي عادي سنتين لما. بخرج ف الناس لما بتبص بتشيل عينها ع طول ومش بيبصوا كتير ومبقتش اتعاكس خالص هل دا معناه اني مبقتش حلوة زي الاول ؟؟ انا ميهمنيش حوار الناس ولا المعاكسه انا يهمني استنتج واوصل للمعني أن كدا انا مبقتش حلوة زي الاول صح كدا اصل هيكون ف اسباب تانيه زي اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من وانا صغيره وانا باكل بكميات كبيره عشان انا حابه طعم الاكل بس مش شرط اكون جعانه فعلا او بيبقى جوع عاطفي ومش بكتفي بكميه معقوله ، في فترات مكانش بيبقى عندي مشاكل في حياتي بس برضو كنت بشوف ان الاكل مصدر سعاده لا غنى عنه ومفيش حاجه تضاهيه ولما بعمل دايت بيجيلي اكتئاب ، انا معنديش سمنه الحمد لله بس عندي وزن زايد طول عمري ودا مأثر على نفسيتي اوي في مراحل كتير من حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اخويا الصغير عنده ١٥ سنة واكتشفت على اللابتوب بتاعه أنه بيتفرج على حاجات مش كويسة ويوميا كمان، اتصرف ازاي معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي حوالي 16 سنه الشباب بنفس عمري أو
في منطقتي اجتماعيين جدا .
طول عمري ما حبيت اقعد مع الناس و لأسباب انا شايفها منطقية:
اختلافات ثقافية ما بيني و ما بين المجتمع الي حواليا.
كل ما بعض وقت اكثر مع نفسي بلاقيهم بيتنمروا عليا.
حاسس ان الناس أو انا مش عارف احساسي.
الصراحة حاسس ان الناس اغبيا معظم الوقت بيكدروني بحاجات شبه الهدوم دي مش سمك أو متعملش نفسك مثقف.
بيستغلوا اني ذكائي الإجتماعي قريب لصفر و بيضحكوا عليا.
و كل مره أقول هطلع من خندقي و عالم الخيال بتاعي احس إن الناس اوحش و اوحش .
انا حاسس بالحزن و لكن في نفس الوقت راحه في العزلة بتاعتي ما كدبش عشان بتمر علي ايام و اقول لنفسي كده احسن أصلاً.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم -
بقالي يومين حاسة ب الم في قلبي وفي بطني من فوق تحت القلب بس قولت يمكن من التوتر ان امتحاناتي قربت بس دلوقتي الم قلبي زاد اوي وضربات قلبي سريعة وكنت شايلة بيبي صغيرة حسيت انه هيقع من ايدي ف سبته بسرعة وامبارح جالي هبوط شديد لدرجة اني حسيت ان هيغمى عليا وعيني بدأت تقفل وجسمي ارتخى خالص واهلي اكلوني بسرعة عسل نحل وحلاوة طحينية مع اني كنت قاعدة بذاكر يعني مش بعمل مجهود عنيف + في صداع شديد بقاله يومين ومستمر وصعب اوي - هل دا بسبب التوتر ولا لازم اقلق ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل الحب ممكن يستمر 26 سنه برغم ان كل واحد شاف طريقه
من فتره للتانيه بيكون في حنين وسؤال عن الاحوال لكن مفيش اي خطوه بتتاخد وكل واحد مكمل حياته
لكن لما المرض اشتد على كل واحد فينا بامراض مزمنه وبعد معاناه مع الاطراف التانيه سنين
في قرار اتاخد ان اننا محتاجين نكمل الباقي من عمرنا جمب بعض
خصوصا ان مفيش راحه مع الاشخاص التانيه لا نفسيا ولا جسديا
هل احنا كده انانيين ولا من حقنا نعيش الباقي من عمرنا ف تعب ومشقه ومرض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا شخص انطوائي جدا و مكنتش بحب اتكلم مع حد لكن بعد فترة انا اتعرفت على صاحبتي و هي فعلا اصبحت كل حاجه في حياتي بس انا عندي مشكله اني لما بحب حد بحبه حب تملك يعني مش عايزاه تكلم حد غيري ولا تهزر مع حد حاولت كذا مره اني اعالج الحته دي لكن فعلا مش عارفه و بقيت بزعل منها كتير حتى لما حاولت اعالج الحته دي لقيت اني بحاول اقطع علاقتي بيها علشان مبقاش متضايقه بس دا بردو بيأثر على نفسيتي مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا وشي صغير اوي مقارنه بجسمي ومش عارفه احل المشكله دي ازاي ولا اعمل اي حد مر بالتجربة دي قبل كدا الموضوع دا معقدني ف شكلي ومكرهني ف حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شعور بالاكتئاب من فتره لاخرى بس مش وقت طويل بالعكس فترات متقاربة وبسبب كده يبقى فى مشاكل كتير اسريه مع زملاء العمل مع نفسى حتى مش عارف ده اكتئاب أو تسلط قرين أو مس عاشق لأن كذا حد قلى جسمك معذور ومعامل مس عاشق وانا بحاول ارقى نفسي بس بقرب شويه وابعد كتييير كتييير اوى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شب عندي 18 انا عندي مشكله انا بحس اني انا وحيد وسط اهلي ووسط صاحبي ببقى دايما عايز حد يهتم بيا من غير ما اقول بحاول اتعرف على ناس جديدة وكل مرة الموضوع بيفشل لغايه لما فقدت الأمل حد عنده حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الفراغ هو رسالةٌ للذى يفهمها
أنا أؤمن أن فراغ الشخص يعنى أنه مُقصرٌ فى شئ ما ما هو رأيكم ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
امي ادمنت نايت كالم وجربت معها كل شيء كي تمنعه ومفيش فائده ماذا افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاليا انة حاسه اني تعبانه ومجهدة ذهنيا وجسديا بطريقة اوڤر مش عارفة اذاكر امتحاناتي كمان يومين وفعلا مش عارفة اجمع حاجه وده تعابني لاني عارفة المادة كلها متاخدش مني كمية الوقت اللي باخده ده فيها وحقيقي تعبت ومش فاهمه ليه مرهقة ذهنيا كده لدرجة اني مش عارفة اجمع خالص وانا متشخصة باكتئاب شبه حاد وبالرغم من كده بحاول وبجتهد ولكن فعلا اجهدت جامد وانا مجتهده صعب عليا اقعد قدام الحاجه بلا تحصيل وحاليا عندي امتحان قرآن انا حافظة منهجي ونصفة متثبت ونصف الثاني محتاج مراجعة بتركيز وانا مش قادرة اركز حتى اراجع المتثبت ومش لاقية حلول خالص وفعلا تعبت وصعبان عليا اجيب تقدير وحش ف القرآن بالذات وصعبان عليا اكتر اني مش قادرة اركز فيه ولا عارفة احفظ مع اني بحب القرآن جدا وبحب اسمعه اويي ولكن معرفش ايه حصلي وليه بيحصلي كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مرحبا انا اسمي ايمان من العراق وانا بسنة 2010 صار معاي تحرش جنسي وهذا وما تجوزت لحد الان وهذا سببلي اكتئاب حاد و راجعت دكتاترة نفسيين وبعد كثير من العلاجات والمراجعات تحسنت بس لسة ما تجوزت وبقيت كاعدة ببيت اهلي بس كنت حالتي مو مرتاحة ودايما افكر باللي صار معاي المشكله مو طلعت مرة وحدة لا ثلاثة مرات بس الإثنين الاخيرتين ما احد تحرش بي بس اول مره وكنت حالتي صعبة وصارت مشاكل كبيرة بين اهل ابي وأهل امي وطلعت من هيج السنين بصعوبة وابي صار كلش قاسي بتعامل معاي وحرمني من حمل الهاتف يمنعني من الخروج من البيت وصار 12 سنة وما جنت اكدر احجي معاه بدون ما اخاف او يفهمني غلط لهذا شفت التواصل معاه صعب وجا اليوم للي ابي اتوفى وبقيت بدون زواج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي أعمل علاقات مع ناس جديدة؟
أنا ما عنديش غير صديقة واحدة وساكنة بعيد دلوقتي وحرفيًّا بنتقابل مرة واحدة في السنة
وللأسف أنا انطوائية ومش بخرج من ساعة ما اتخرجت (من سنتين) بمزاجي
بشتغل أونلاين وبنزل كل فين وفين ممكن مرة أو مرتين في الشهر أشتري حاجات بسيطة
المنطقة اللي ساكنة فيها ما فيهاش أماكن كويسة أقعد فيها كبنت يعني وعشان ألاقي مكان كويس لازم أركب مواصلات حوالي ساعة عشان أوصل، فعشان كدا مش بعرف أخرج باستمرار
والأصحاب الأونلاين جربت كتير، بس بعد فترة بيزهقوا وكل واحد بينشغل في حياته والتواصل بيقل زائد إنهم مش بيعالجوا مشكلة عدم نزولي من البيت عشان من محافظات ودول تانية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"أمرّ بمرحلة صعبة في الثانوية العامة، حيث أواجه ضغطًا كبيرًا من الدراسة وتوقعات أسرتي. يؤلمني أن والدي يستخدم عبارات قاسية تُشعرني بالإحباط، وأفتقد الدعم والتشجيع، إذ يغلب على حديثه الضغط والتخويف. أحاول أن أبذل جهدي، لكن هذا الأسلوب يؤثر على حالتي النفسية ويجعلني أشعر بالعجز أحيانًا. كيف يمكنني التعامل مع هذا الضغط والحفاظ على توازني النفسي؟"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت عندي 24 سنة اتخطبت مرة ومحصلش نصيب ودلوقتي اتخطبت تاني ولكن انا مش قابلة الشخص أبدا ولا مرتاحة بالرغم من وجود فيه صفات كل بنت بتتمناها ولكن مشكلتي هي النفور من ناحيته ووصل الحال إني مش بحب أشوفه ودا بسبب اني وافقت مع اعتقادي ان مع الوقت هتأقلم ولكن للأسف نفوري زاد منه بالإضافة لشخصيته الساذجة والكذب في بعض الأمور وحركات طفولية ، أعمل اي وأمر الفركشة صعب لاني مش صغيرة وعايشة في مجتمع ريفي وأهلي صعبين ولكني كل يوم حالتي النفسية بتسوء 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من صغري وانا رافضه فكره الحب و الارتباط وكل م يتقدم ليا عريس كنت اقول لا ودلوقتي معرفش اللي حصل كل حاجه اتغيرت دلوقتي انا نفسي بجد احب واتحب نفسي بجد في حد يكون حنين عليا بس خايفه احب حد وفي نفس الوقت عايزه أحب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من سنتين ونص كدا انا ارتبطت و فضلنا مع بعض سنه و شوية و كانت فعلا اجمل ايام حياتي وكانت اكتر واحدة بحبها ف حياتي و سيبنا بعض بسبب عندها كانت عنيدة جدا و انا مش هقول كراجل بحب كلامي يمشي و كدا بس عندي وجهة نظر أن الحاجة ديه غلط مينفعش تتعمل المهم.. من بعد ما سبتها مع العلم اني كنت قاعد مع ابوها و قارئ معاه الفاتحه من بعد ما سبتها و انا عايز ارتبط تاني عايز ارجع نفس الاحساس اللي كنت بعيشه معاها تاني انا مش زعلان عليها انا بس عايز اعيش نفس الاحساس تاني لدرجه اني دايما بدور على الارتباط اي بنت تعجبني مش ببص أننا ممكن نبقى صحاب بس أو حتى بيست فريند لا انا عايز نرتبط ،
بقا هدفي مع معاملتي مع اي بنت تعجبني اني ارتبط ،حاولت كتير اشغل نفسي ب اني التزم بالكلية و التزم بالشغل حتى بليل حتى بنزل الجيم و الحمد لله دائما فاكر ربنا و بصلى و بدعي أن ربنا يقرب ليا بنت الحلال و كنت بحاول اعمل كل حاجة تسحلني علشان يبقا معنديش وقت اني امسك الفون و افكر اني اكلم واحدة بس للاسف دماغي كانت دايما بتسوحني يعني مثلا وانا في الكلية اشوف بنت حلوة لبسها ألوانه متناسقه عيني تطلع قلوب عليها وهكذا ف الشغل و الجيم مش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عمري ١٤ سنه من وانا صغيره وفي علاقه غريبه تربطني بالكذب علاقة ليس لها هدف انا حرفيا بكدب بدون هدف . علاقتي مع اهلي سطحيه جدا ومش احسن حاجه مع بابايا الموضوع كان بيخليني فرحانه اوي لما اقول لناس مثلا عن مشاكل حصلتلي وازود في الاحداث عشان يزعلو عشاني لحد ما الموضوع كبر معايا اوي وبدأت اكدب بدون وعي وللاسف اصدق الكدب وممكن اتأثر في حياتي فعلا بيه ومن كتر كرهي لوالدي كدبت على صديقاتي انو اذاني اذى جامد اوي مش هينفع اقول نوعو مع ان والدي سيء معايا بس هو معملش كده وانا اللي قولت كده عشان حسيتها طريقة انتقام منو .. دلوقتي حاليا عندي صديقه مقربه جدا وانا زعلانه اوي اني بكدب عليها ومش قادره اوقف وخايفه تكتشف كدبي وتبعد عني .. انا نفسي اوي اتغير واكون طبيعيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الموضوع من عندي من وانا صغيره، دايما نفسي الولاد تشوفني وتعجب بيا ويكلموني وكان نفسي انزل صوري سوشيال عشان ده يحصل بس للاسف مكنش ينفع لاسباب خاصه دي اول حاجة تاني حاجة انا دايما الولد الي بيعجبني بعمل كل حاجة عشان اوصله ولما مبعرفش واشوفه مع حد غيري بتخنق اوي واقول انا اقل ف ايه؟؟ ايه الي ناقص فيا عشان ميبصليش ويبصلها هيا
تالت حاجة لما بوصله وبقعد فتره طويله بزهق مبعرفس اتأقلم ببقي عاوزة تجديد اروح لواحد جديد شكله احلي واحسن وده بيخليني اتخنق معرفش اقعد فتره من غير ولد بحس ان في حاجة غلط ولما بسيب واحد لازم يبقي في استبن مستنيني يعوض نقص ده وموضوع اكيد مس حلوه بس عايزة اعرف ده معاناه ايه وايه سببه اصلا وده مرض واسمه ايه؟
وحقيقي كنت بتمني يكون معايا مبلغ اني اروح ل ثيرابيست بس الحمد لله بتمني نصيحه بهدوء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت مصابة بمرض الوسواس القهري و تعافيت نوعا ما و الطبيبة أخبرتني أني اعاني حاليا من الشخصية الوسواسية بمعنى آخر أن الوسواس أصبح جزء من شخصيتي و أفكاري
مشكلتي أن أحاول الجمع بين العلاج النفسي و قيمة الدين لدي مثال:
أنظر للنفس بأنها أمارة بالسوء فحاول دائما تجاهل كلام ذاتي و افعل عكس ما ترغب به
ليس هذا فقط في أحكام الصلاه أرفض ما تخبرني به الطبيبة و أؤكد عليها أني سوف اسأل على الحكم الفقهي اولا
اخبرتني ان ما افعله سيزيد من مرضي و ان المريض عليه اتباع تعليمات الطبيب اولا و عندما يصبح سليم معافي يتبع اوامر الشيخ ليس هناك مشكله
اشعر اني في دوامه و اجابة الشيوخ في دار الافتاء اشعر دائما انها ناقصه مقتضبه
هناك كثير من الافكار التي تدور بداخلي حول الدين و عن الله و لا أجد من اتحدث معه عنها و لا اجد اجابة
دار الافتاء :اجابات مقتضبه مختصره جدا تدور حول الحلال و الحرام فقط
الطبيبة: توضح ان علاقتي بالله لن استطيع اصلاحها طالما لم اصلح علاقتي بذاتي
اشعر ان ربما ما كتبته غير واضح
احيانا اظن اني احتاج ان اتحدث مع شخص يعاني من الوسواس مثلي حتى يستطيع فهمي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى ٢٠ سنة ولسه لحد دلوقتي بعاني من الرهاب الاجتماعي ومش عارفه اتخلص منه، محتاجه حل او محتاجه اعرف نصيحة حد كان بيعاني منـه وقدر يتغلب عليه، انا بجد ف حاجات كتير متعطلة ف حياتي بسبب الرهاب ده،
مبعرفش اكون اجتماعية او اخد حتى راحتي ف اي مكان موجود فيه ناس، وكمان عندى خجل غير عادى من انى اخرج لوحدى او انى اتكلم مع حد غريب او الرجال عمومًا، حتى مع عيلتي مش مختلطة بيهم ولا بروح ولا باجي عند اي حد وف البيت دايمًا مش بخرج اصلاً،
ومع اصحابي انا بحاول اغير من نفسي بس مش عارفه دايمًا ببقى هادية وصامته مع انى ف بيتي ومع الناس القريبين مني انا عكس كده تماما واللـه بس معرفش انا بقيت ليه كده،
انا حياتي ضاعت عليها فرص كتير بسبب انى بخجل او عندى رهاب اجتماعي وده بيقهرني جدًا وعاملى اكتئاب لانى بحاول اغير من نفسي بس برضو مفيش نتيجة، مش عارفه اكون حرة ع طول حاسة انى مُقيدة بنظرات الناس ليا وانى متراقبة طول الوقت فمش عارفه اكون ع راحتى ف اي مكان زى ما بشوف الناس دى ع راحتها كده وحرة وبتتنفس لوحدها عادى، هو انتوا كده ازاى، ساعدوني لو سمحتوا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بنت متخرجه من اداب علم نفس اكلينيكي خلصت السنه التمهيديه في الماجستير والمفروض دلوقتي بختار موضوع الرساله
عايزه موضوع يفتحلي ابواب شغل سواء في مصر او برا مصر انا محتاره ما بين علم النفس العصبي وعلم النفس الشرعي ايه الافضل طبعا علم النفس العصبي هيبقى مرتبط بمرض عضوي زي الصرع او غيره وده العينه هتبقي في المستشفيات وعلم النفس الشرعي هيبقي في المحكمه اختصاص مشاكل اسريه وزوجيه حاسه ان الشرعي مش هيناسب كل الدول خصوصا لو اوروبيه ياريت اللي يقول.رأيه يقول ليه بالظبط حتي لو مجال مختلف
وهل لو اجتهدت في الرساله الموضوع هيفرق في الشغل خصوصا اني عايزه اول ما اخلص اشتغل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مرحبا انا فتاه تعاني من الاندماج في الخيال لا استطيع ان اكمل حياتي طبيعيه اندمج معه لدرجه اني يمكنني البكاء بسبب مشهد انا فعلته او ضحك وخلط اسماء شخصيات اخترعتها مع اسماء عائلتي او تحدث مع نفسي كأني اتحدث معهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بصو هحكي قصتي عشان تفهمو مشكلتي على اساسها
انا من حوالي 7شهور كنت بكلم ولد و كنت بخرج معه و كده بصو انا مش مستنيا حد يقولي اني غلط و اللي عملتو دا قله ادب وكل دا انا عارفه والله
المهم اهلي عرفو و ساعتها أخويا ضربني و خد الفون و مسح كل الابلكيشن و كانت المعاملة في البيت وحشة اوي فعلا
المهم قعدت فتره اعتذر و كان برضو محدش قابل ممكن اخويا و ماما كانو شويه لكن بابا كان قافل اوي عشان بحب بابا مكنتش قادره استحمل كدا ف حاولت اعمل كاتنج بس اخويا دخل عليا في الاخر هو وماما و اتكلمو معايا وكدا و بابا كان في الشغل و لما جه انا كنت عماله اعيط عشان هو بعيد عني و مش بيكلمني ف ماما ناديت عليه وقالتلو اللي حصل و كدا هو فضل يتكلم معايا و سامحني
الحوار دا كان من شهر 4
انا بعد اللي حصل حاسة اني جوايا حاجات مبقتش حساها و حاسة اني بقيت همدانه ومعنديش طاقه خالص لاي حاجة و حتى مبقتش عارفة اتعامل زي الاول وحاسه اني ديما تعبانه
والفتره دي انا لوحدي اوي معنديش اي تواصل مع صحابي و لوحدي و حتى في البيت هما من النوع اللي مش بيعرفو يطلعو مشاعرهم و انا طالعه زيهم للاسف ممكن نفضل قاعدين هما عارفين ان فيا حاجة بس مش عايزين يبينو انهم مهتمين
وانا قبل الحوار دا كان برضو حصل معايا حوارات مع صحابي وخسرت ناس كتير وكنت نفسيتي وحشه اوي
انا باقي على امتحاناتي 10 أيام ومش قادره اعمل حاجة بجد
وانا تالته ثانوي ف محتاجه حد يفدني بجد
وانا عارفة اني كل اللي عملتو دا غلط والله ياريت محدش يلوم عليا انا عارفة اني غلط وندمانه
وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كل عام وانتم بخير -
انا ارتكبت غلط زمان في حق اهلي وفي حق نفسي كمان ربنا يغفر لي انا عندي 19 سنة من 5 سنين اتعرفت علي ولد واتكلمنا كام شهر ووالله كان اول مرة في حياتي ووقتها انا كنت وحيدة وبعيدة عن كل الناس حتى اهلي ودا مش مبرر انا عارفة اني غلطت غلط كبير اوي ومش مسامحة نفسي لغاية دلوقتي بس وقتها كنت صغيرة وطايشة ومع ذلك والله لا عمري بعت صورة ولا اتكلمت فيديو والولد اللي كلمته دا ميعرفش شكلي ولا انا اعرف شكله حتى الان لاننا كنا من محافظات مختلفة وهو كمان كان من سني ف كان كله كلام عيال وبنشكي اللي مزعلنا لبعض وخلاص وانا والله مش مستهونة بالغلط دا ابدا
وبعد حوالي 3 شهور اهلي عرفوا وضربوني واخدوا مني الموبايل وقعدوني من التعليم سنتين تقريبا لغاية ما الناس اقنعوهم اني اكمل وحاليا انا ثالثة ثانوي عام ادعولي مشكلتي بقي ازاي اقدر اخليهم ينسوا غلطي دا ؟
يعني انا قعدت السنتين دول حرفيا اهانة وذل وحرمان بس انا استاهل انا غلطت وكان لازم اتعاقب وبعد السنتين دول بدأوا يعاملوني عادي بس انا اللي كنت دايما حريصة اني اوريهم اني ندمانة والله اتغيرت وقربت من ربنا بس النهاردة كنت بقول ان عايزة اشتري موبايل بعد الامتحانات ف اختي الكبيرة قالتلي ان هما قالوا مش هنجيب ليكي موبايل علشان خايفين بصراحة من جوايا انهرت لاني والله ندمانة واتغيرت بس هما مش قادرين ينسوا اعمل ايه فيدوني بالله انا تعبت نفسيا من كتر جلد الذات ودايما بدعي ربنا إنه يغفر لي بس اهلي مش راضين يغفرولي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في تانية اعدادي اتعرضت للتنمر بسبب وزني57 و طولي 150 وماما كانت ديما تقولي غيرانين منك عشان انتي حلوه و انا و عيال عمي رحنا نجيب الشهادة انا جبت ملحق في الرياضيات و عيال عمي نجحوا و بقا مستعرين يمشو معايه و انا عندي مشكلة كمان اني مش بعرف اتكلم يعني شبه متوتره و كل صحابي مش بيحبوني و عيال عمي بيقولولي انتي كئيبه و شوفت في حياتي كتير زي خيانه بابا مع صحبت امي و غير كدا كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حبيت واحد أكبر مني بتلات سنين الواحد ده اتعرفت عليه على احد مواقع التواصل عن طريق اني كنت بسأل سؤال وهو جاوبني برايفت ومن ساعتها واحنا بنتكلم اتكلمنا لمدة أسبوع وكان يمكن اكتر اسبوع حلو في حياتي
المهم اتعلقت بيه جامد مكنتش اعرف اني بحبه لسا في احد الايام عملي بلوك لسبب احب احتفظ بيه هو الايجو بتاعه خلاه ميبعتش يسأل عني وانا كذلك الأمر فضلت مكتئبة بسببه شهرين لحد ما حكيت لوحدة صحبتي وقالت لي اعترفي له للمعلومة هو كان ارتبط في الوقت ده بس قالتلي عشان هو كدا كدا هيرفضك فتعرفي تنسيه وانا تبعتها ساعتها اتقالي كلام خلاني اغمى عليا وقلبي كان هيوقف يوميها بس الحمد لله عدت على خير المهم الكلام المفروض يخليني اكرهه لكن انا في دوامة عياط كل يوم على الله ومش قادرة اكرهه ومش قادرة انساه في ممكن حد يقولي هو انا ليه كدا ؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
1/حاليًا أنا بعمل العادة السرية، بحاول ابطلها كل شويه والموضوع بيفشل وحقيقي مش عارفه السبب، دخلت زماله لأدمان الاباحيه، بس حستني مهتمتش اوي بالموضوع لأنهم عاوزني احضر اجتماعات اونلاين وكده وانا تالتة ثانوي ومعنديش وقت بصراحه، غير ان الاجتماعات دي ب وقت محدد وكده ف ده صعب بنسبالي.
موضوع مدايقني لأن طبعًا حرام.
2/ انا زي مقولت تالته ثانوي، وللاسف مراكمه كتير ومش عارفه حقيقي لو هلحق ولا لا فمحتاجه طريقه انظم بيها يومي ووقتي.
3/انا كنت متابعه مع دكتور اونلاين واتشخصت ب اكتئاب و بوردرلاين، ولكن سيبت الدكتور لانه كان بيحاول يستغل حجات حكتهاله ويفتح معايا كلام سيكشوال، وحاليًا مفيش امكانيه اروح لدكتور تاني، ممكن بعد تالتة، بس المشكله بيجيلي نوبات اكتئاب وانتكاسات كتيره ومش عارفه اتعامل معاها وبحكم اني خلاص امتحاناتي فاضل عليها حوالي 23يوم ف مفيش وقت انتكس او يحصل اي حاجه.
4/عاوزه التزم بالصلاه ومش عارفه.
5/انا الحمدلله بطلت انزل فيديوز على تيك توك فيها ميوزك او في اي حته، بقالي حوالي سنه مبنزلش ميوزك، ممكن انزل اغنيه اه بس مفهاش موسيقى وكده، بس انا مش عارفه امنع ان اسمع اغاني ف ياريت طريقة.
6/ازاي افتح دماغي للمواد الي حساني مبقتش بفهمها؟ العربي طول عمري شاطره فيه ومش بنقص عن77/80 مثلا، حاليا انا مركماه كلوو وكل ما اجي ااذكره من اي مدرس حرفيًا مفهمش اي حاجه كأني بذاكر من اسبيستون مثلًا، رغم بكون مركزه وبكتب وراه المهم وهكذا، ولكن باجي احل مبعرفش احل نهائي.
7/اللم التاريخ ازاي؟ مراكماه كلو.
8/تخنت اخر فتره وبقيت 93كيلو ومحتاجه اخس لان الموضوع ماثر على صحتي بشكل كبير حقيقي، وفي نفس الوقت معنديش طاقة ابدء انظم اكلي وكده، وطبعًا صعب حاليًًا انزل تمرين.
اسفة طولت عليكم ولكن قولت اقول كل مشاكلي ف بوست واحد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ساعات بيبقى جوانا كلام كثير مش بنحب نتكلم فيه معا الاهل او الصحاب لاجل اننا بنحس انهم مش فاهمين او واخدين الموضوع غلط في او مش مكاني عشان يشوفوه من منظورنا كل الي محتاجه حد تمام اتكلم معاه نبقى صحاب عادي لاني بقالي كتير حوالي من سنتين بشوف ناس وحبيبها صحاب بس شكلهم كانهم اخوات واكتر المهم القبول والراحة النفسية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
انا طالبة في تالته ثانوي عام دفعة ٢٥ يعني كنت مأجله مواد، من تانيه ثانوي وانا بدأت أكبر دماغي وبقول فكك بقا وشدي السنه الجايه م طول عمرك بتتعبي ف الدراسه وتطلعي من الاوائل فيها اي لما تريحي شويه السنادي وبالفعل كنت بفتح سوشيال ميديا كتير جدا لدرجة وصلت إلى الإدمان بقيت بنام كتير جدا جدا دايما مش عندي طاقه بتعب بسرعه مجرد م اعمل مجهود بسيط
حولت دروسي كلها اونلاين لان كنت بتعب جامد ومش بقدر اروح الدروس وبنعس غصب عني، قولت يمكن ضغط ويعدي دخلت تالته بنفس الوضع بس خلاص قررت هرجع اهتم بدراستي اووي لان عايزه اجيب مجموع عالي وكله بيقولي دكتوره وحاطين امل كبير فيا المشكله ان الدنيا مكانتش زي ما خططت وراكمت كتير من الاول ومكنتش عارفه ارجع اذاكر
حوار النوم والتعب روحت لدكاتره كتير واخدت فيتامينات والتحسن بسيط للأسف المهم انا يعتبر ضيعت اول سنه ع الفاضي واجلت مواد لان كنت شايفه ان انا كدا حلمي هيضيع بسبب ان مكنتش بذاكر وقولت خلاص اكيد اتعلمت الدرس وهشد السنه دي ودي فرصه ليا لازم استغلها بالذات ان اهلي وافقوا بصعوبه ع التأجيل،
لكن نفس الشيء بيتكرر تاني السنادي وتعبت جدا عملت كل حاجه عشان اذاكر مش بقدر عندي قدرة اقعد ابص ع السقف ولا انب اذاكر مفيش تواصل كفايه بيني وبين اهلي عشان احكي دا لان هيشوفو ان دا دلع استمريت ع الأذكار والقرآن والرُقيه مفيش حاجه بتتحسن!
انا زهقت جدا من فشلي انا مش عايزه أكون شخص فاشل بس مش قادره اتغير بدأت افكر ان عايزه ام..وت وبقول قدام اهلي حاجات كتير مش حلوه وبيزعقولي وماما وقفتني دوا كان كاتبه دكتور ظنا منه انه السبب لان من اول م بدأت اخده والطاقه السلبيه ذادت اكتر ،
كل مره بصبر نفسي ان لا دي دنيا اهدي كدا بس خلاص مبقيتش قادره حاسه ان عايشه عبث كدا يعني بلا قيمه او منفعه ، بقيت بفكر لو اهلي بيربو حاجه تاني بدالي كان نفعهم اكتر مني الامتحانات قربت جدا وانا لسه حالتي سيئه ضيعت سنتين ع الفاضي وضيعت الكليه اللي بتمناها يعتبر حاسه بقيت بطيئه ف اي حاجه بعملها ومش بستوعب بسرعه عندي حاجات كتير عايزه اقولها بس هكتفي بكدا واسفه ان طولت لكن معنديش حد ممكن احكيله لو حد يعرف يساعدني هكون متشكره جدا ، جزاكم الله خيرا مقدما🙏
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي تفكير سلبي طاغي عليا طول الوقت اي حاجة بتحصلي بقول لو ولو ولو ولو حتى لو كانت حاجة تافهة دماغي شغالة ٤٨ ساعة في ال ٢٤ ساعة مش عارف اعمل شات داون عندي ارهاق ووحيد وفارغ بحاول اقرب من ربنا وبحاول احسن من حياتي وبرجع كل مرة لنقطة الصفر مش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دايما عندى اكتئاب وتفكير زايد ودماغى دايما تايهه وبعيش تخيلات وبحب اتخيل اى لحظه حلوه او اخلق اى تخيل ف دماغى يخلينى مبسوطه
وبحاول اواظب ع الصلاه مش هنكر انى مش ملتزمه بس بحاول..... والحمد لله مبعملش حاجه غلط ولا بكلم شباب ولا حاجة وبعيده عن القيل والقال ومليش ف جو الكلام مع حد يعنى بالمختصر عايشه ف حالى
بس مش مرتاحه نفسياً مش عارفه ليه بجد ع طول مخنوقه وتعبانه وحاسه بضيق ومش عارفه نفسى ربنا يبعد عن الحاله دى او تحصل حاجه تفرحنى وتغير حياتى
ملحوظه انا اللى باعده نفسى عن الناس جربت الاختلاط ولقيته اوحش حاجه..
الحمدلله مكتفيه باهلى وعندى واحده صحبتى دول اقرب ناس ليا
بس مش عارفه اى الحاله اللى انا فيها دى وعلى طول بحاول اخلق لنفسى لحظه حلوه او اتنسى عشان معيش ف الحاله دى واطلع منها بس برضو ملازمانى 💔
في حاجه كمان انا معترفه بيها انا السوشيال ميديا ليها دور ف حالتى كل ما بفتح اتعب نفسيا واتخنق ازاي ابعد عنها او اقلل منها.... واقلل فضولى ناحية اى حاجه ع السوشيال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا معرفش ابدأ ازاي او اقول اي بس انا حاسس اني تعبت اوي و كل يوم حالتي بتسوء عن اليوم اللي قبلو و معنتش حاسس بمعنى للدنيا خالص انا بقالي شهرين في البيت و مليش نفس اصلا اخرج بس كان نفسي في حاجات كتير اوي مع انها مش مستحيله يعني ولما يئست إني ملقيهاش الفت قوانين ليا وكنت خبير جدا في تحليل القوانين و المفاهيم العلميه لحده من فتره قصيره زيرو شغف زيرو طاقه و انعزلت عن الناس كلها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه لو انا محتاجه اتكلم مع حد يفهمني ويفهم دماغي بتفكر ازاي من غير ما ياخد فكره وحشه عني
انا عايزة حد يسمعني بجد مش عايزة حد يقاطعني كل شويه وعايزة حد يفهم حالتي وانا بحس بإيه
وفعلا يقولي كلام يريحني ويغير طريقه تفكيري
انا حاسه اني محتاجه حد يحبني بجد ويبان ده ف تصرفاته البسيطه انا عارفه ان اهلي بيحبوني جدا كمان بس مش بيظهروا ده بل بالعكس انا حاسه انهم بيإذوني من غير ما يحسوا
حاسه اني مكتومه اوي عايزة اطلع طاقه رهيبه سلبيه من جوايا ولما اعيط وانفجر واحاول احكي اللي جوايا يقولولي انتي فيكي ايه عشان تزعلي اوي كده انتي ولا متجوزة ولا مخلفه ولا بتشتغلي ولا بتعملي اي حاجه ف حياتك طول النهار والليل قاعده مبتعمليش حاجه يبقي ايه اللي مزعلك
هو انا لازم اكون شايله مسؤلية عشان اتحب ولا ازعل ولا احس باهتمام ؟
لازم اتجوز عشان احس بالحب والاهتمام وان اكون فعلا مهمة في حياة حد ؟ والله اعلم اللي هتجوزه ده هيكون فعلا شخص يحسسني بالحب ولا هيكون بلاء
انا مخنوقه اوي وبحس اني كل شويه عايزة اعيط بس لما اجي اتكلم مع حد من اهلي بيحسسوني اني غلطانه ومكبرة الموضوع وفعلا بحس بالذنب بقول هو انا ايه اللي خلاني اتكلم ولا احكي هما فيهم اللي مكفيهم وكده كده مفيش حد هيفهمك ولا هيساعدك
انا طول حياتي بحاول اظهر احسن ما فيا وبحاول مغلطش عشان محدش يفهمني غلط واكون محبوبه والناس يحبوا انهم يقعدوا معايا
بحس اني مش محبوبه مع اني عارفه والله انهم بيحبوني بس مش حاسه بالاهتمام اللي انا عايزاه دايما بحس اني مش مرغوب فيا بحس اني تقيله كده علي القلب
بيجي ف دماغي افكار كتير سلبيه مع اني باخد علاج نفسي وماشيه مع دكتور بس حتي الدكتور بحسه مش فاهمني وكأني فار تجارب كل شويه اغير علاج ويفهمني اني هرتاح عليه بس انا حاسه انه ملهوش لازمه انا حاسه اني مش عايزة علاج لان البيئه اللي حواليا مش بيساعدوني اتعالج انا بقااي سنييين طويله باخد علاج كل شويه ابقي كويسه وارجع انتكس تاني وارجع كويسه وانتكس تاااني تعبت حرافيا حياتي مش مستقرة مش عارفه اخد قرار ف حياتي ابدا
وكل اللي حواليا مفهمني كده اني مش قد المسؤليه اني مش هعرف اخد قرار في حياتي اني مليش لازمه ف حياتي
انا فعلا اوقات بحس كده اني مليش لازمه لان انا فعلا مبعملش حاجه ف حياتي وكل ما احاول اعمل حاجه افشل فيها حاسه اني انسانه فاشله
بس مرة تانيه ارجع قويه
انا تعبت دماغي مش بتوقف وبحاول اتجاهل الافكار دي كلها بس الافكار كتير واللي حواليا بيضغطوا عليا مفيش حد بيساعدني
انا دايما بحاول اظهر كويسه ومفييش اي مشكله لان عارفه اني لو انفجرت هرجع برضوا كأني معملتش حاجه وبرضوا هرجع لنقطه الصفر ومفيش حد هيساعدني ولا هيفهمني بل بالعكس ممكن يضغطوا عليا واندم اني اتكلمت
انا من كلامي الواحد يحس ان اهلي بيعذبوني بس لأ والله انا عارفه هما بيحبوني بس مش قادرين برضوا يفهموني
مش عارفه اعمل ايه ولا اروح فين انا محتاره
انا زي اي بنت نفسي اتجوز ونفسي احس بالاهتمام بس هل ده ممكن يكون اني ناقصه اهتمام ؟؟ لان انا عايزة اتجوز واستقر واعيش حياه جديدة اوووي بس خايفه اكون مش اد القرار
دايما عايزة اهتمام واكون محط الانظار انا مش عارفه دي انانيه ولا نرجسيه بس انا مش كده انا بس عايزة اهتمام طول الوقت عايزة احس ان فيه حد بيحبني من غير مقابل عايزة حد يحبني زي ما انا بحب اللي قدامي بإخلاص
هو انا ممكن اكون انانيه لما ابقي مش بفكر ولا عايزة اسمع حد عايزة الناس يسمعوني بس ويحبوني ويهتموا بيا اووي
مش عارفه انا بقيت افكر ازاي ولا بقيت شخصيتي ازاي انا كل شويه ف حال بجد
وكمان مبحبش اسمع شكاوي حد لما حد يكون بيشتكي من مشكله بتخنق اوي مش ببقي عايزة اسمع ولا اكمل كلام مع الشخص ده بس مش بقدر لان الاشخاص دول هما أهلي يعني غصب عني لازم اسمعهم واحس بيهم واحل مشاكلهم مع اني اصغر واحده في اخواتي بس بحس اني شايله هم فوق همي مع ان هما برضوا شايلين هموم كتير بس محدش بيفكر فيا زي ما بفكر فيهم وببقي عايزة اساعدهم
انا حتي مش قادرة اقول الكلام اللي قولته ده كله لحد من اهلي لان هيحسسوني بالذنب اني اتكلمت هيحسسوني اني تافهه ومشاكلي مش مشاكل اصلا يعني انا فعلا اوقات بحس بكده بس ليه لما بكون علي اخري بحس ان مفيش هم اكبر من همي
يعني العيد بكرة انا حرفيا اكبر امنية عندي هي اني اتصور مع اخويا وانزل مع عيلتي كلهم واحد واحد كده بدري لصلاه العيد واعيش اجواء العيد ونسهر مع بعض ونخرج بس ده كله مش هيحصل لان بابا بينزل لوحده مش بيستني حد وماما رجلها وجعاها ومش بتقدر تمشي كويس واخواتي كل واحده بتتأخر علي الصلاه محدش بيروح بدري واخويا بيروح يصلي مع صحابه مش معانا اصلا
انا اسفه علي الكلام الكتير اللي كتبته فوق انا مش عارفه اصلا حد هيقرأه ولا لأ بس اهو اتكلمت شويه مع اني عارفه ان انا رغايه اوي وكل كلامي ملهوش لازمه ومش متناسق مع بعضه بس عادي اديني بتكلم وخلاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ا
النهارده يوم عرفه
حاسه اني زهدت الدنيا من كتر زعلي علي حاجات كتير
ومش عارفه ادعي بإيه حد يدلني اي نعم مكتبتش كتير اللي مزعلني بس عايزه حد يدلني باي حاجه خساره كبيره جدا اضيع يوم زي ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
بصوا يا جماعة اناا من وانا صغيره ماما كانت بتعمل مواقف كتير مش حلوه ومش حنينه علينا ولا اي حاجه ودايما كان بيقعد يتقالي د امك عملت كذا وكذا والكلام ده من العيله وامي دايما بتقعد تدعي علياا وبجد من وانا صغيره
الموضوع ده كان مدايقني وبعدين هحكيلكوا ع موقف انا خرجت انا واختي الكبيره روحنا اشترينا لبس لاختي الصغيره ف اصلا اللبس كان غالي الكلام ده كان رمضان اللي فات ف الطقم كان وقتها ب 1650 تقريباا هياا بقاا ف اليوم ده قعدت تزعق وتشتم وتقريبا اليوم ده كان ممكن يكون ليله القدر اصلا ف قعدت تدعي عليه طول الليل بسبب الطقم ده وتقولي الهي تنذلي ي بعيده وتدعي ب أدعيه موت
انا يوميها عدمت عياط بجد ومن بعدها حصل موقف تاني وبرده وقعدت تدعي روحت نازله قاعده تحت عند جدي ومن وقتها وانا مش بكلمها ولا هياا بتكلمني هل انا غلطانه؟ هل ده عقوق والدين؟ بس انا معملتش حاجه غلط حتى هياا مبتفكرش تى تتكلم معايا انا اصلاا بالنسبه ليا دلوقتي انا بعتبر امي اتوفت اصلاا او مليش ام
احساس صعب لما تلاقي ام صحبتك قاعده بتطبطب ع بنتها وواخداها ف حضنها وانتي نفسك تجربي الشعور ده ومش لاقيه م انها عايشه مش متوفيه يعني وبجد حياتي مش مظبوطه خالص وكل اما اسمع فيديو يقعد يقول لازم تكون بار بوالديك عشان ربنا يوفقك بس انا الحمدالله علاقتي ب بابا حلوه يمكن انا اكتر واحده ف اخواتي واخده ع بابا وبتكلم معاه
بجد مش عارفه اعمل اي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا