السلام عليكم ورحمه الله
انا سوالي انا بستحمل كلام زوجي المهين والجارح وعايشه وصابره وهوه مبتغيرش هل عليا ذنب اني بسمع الكلام المهين ومبردش ودافع عن نفسي لاني مبعرفش متربتش على كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انا حقيقي آسفه اني هقول كدا انا مكسوفه اوي والله من كدا بس انا محتاجه مساعده
انا كنت بحب ولد وبنتكلم بقالنا سنه و 8 شهور كان فيه حاجات كتير انا مكنتش هقبلها ابدا تبقى موجوده في شريك حياتي ومع ذلك قبلتها فيه وكنت بدعي ربنا يتغير وفعلا كان بيتغير للاحسن الحمدلله المشكلة انه كان مش حنين عليا وقت الزعل وكان بيقولي على حاجات معملهاش كنت بعملها بالغلط زي مرجعش بعد الساعه 10 بالليل اوقات كنت بتأخر غصب عني وهو كان بيتقمص ويسيبني بالكام يوم وميصالحنيش غير حرفيا لما ببقى بتذلل ليه وكان معيشني في رعب اني اعمل حاجه غلط او كدا ولا مره حسيته متمسك بيا وعايزني وانا الي كنت بتمسك بيه وكنت حنينه عليه وقت الزعل ولما كان بيزعلني مكنتش بطول في الزعل وكنت بتراضي بسرعه عشان بحبه وكان بيقعد يقولي انتي بتزعليني اكتر م بتفرحيني وبحسني وحشه اوي ومستاهلهوش واني كتيره عليه ودلوقتي بعدنا بسبب اني اتاخرت ساعه وكانت صحبتي السبب وفهمته دا بس هو قالي هقفل دلوقتي عشان مقولش كلام يزعل وبعديها بشويه فتح وقالي اعملي الي تعمليه واتاخري براحتك وكنت بعديها بيومين قولتله وحشتني قالي معلش بقا وكانه عايز يبعد وبعد من غير م يقولي اي حاجه وانا أول كام يوم كنت عادي دلوقتي انا منهاااره وبعتله كذا مره وكنا بنتكلم واتفقنا ان لو حد فينا دخل علاقه تانيه هنقول لبعض واتفقنا انها هتبقى حلال وانا كنت طالبه منه يقولي عشان كنت هقعد هطلبه من ربنا وهدعيله انه يهديه ويصلحه وبعدين كنت بعتله تاني قولتله انت عايزني ولا لا ف قالي لي قولتله عشان لو عايزني هستناك بس مش هنتكلم في الحرام تاني قالي عايزك بس متستنينيش وقالي ان هو هيحاول يشوف حياته من غيري وان دا كله بسبب افعالي وقالي مش كل حاجه بنعوزها ينفع ناخدها
انا بجد مش مستوعبه كميه القسوه الي فيه وانه بيقول دا كله والمفروض انه بيحبني هو لو حد بيحب حد بيبقى كداااااا
والمشكله اني موافقه عليه بيعيوبه وهدعي ربنا يتغير بس هو مش موافق عليا بعيوبي وشايف نفسه وكرامته عليا وانا لا، انا دايما بتخطي الناس بسهوله ومحدش بيفرقلي بس مش فاهمه انا حاصلي اي...
هو فيه عيوب انا مكنتش هتقبلها زي انه مش قريب من ربنا وانا الي بشد بايده وانا كنت عايزه شريك حياتي هو الي يشد بايدي وكمان بيشتم وكمان مش حنين وبقعد كل شويه ابررله تصرفاتي وان نيتي كويسه وهو مش بيفهم دا وانا مش عايزه كدا بردو في شريك حياتي وكمان مش بيفهمني وكمان حاسه رجولته لسه مكملتش وانه مش ناضج وانه مش اد المسئوليه مع انه هيتم 20 سنه كمان 5 شهور
المشكله اني شايفاه مناسب ليا اوي وانه هو توأم روحي واني مش هلاقي حد كدا تاني وكمان ما شاء الله عليه محترم اوي وفيه مميزات كتيره اوي مش موجوده في شباب دلوقتي...
انا عارفه والله ان كل دا حرام ودي اول مره ارتبط اصلا وكنت قبل م اكون معاه قريبه من ربنا وبعد لما بقيت معاه بقيت ببعد تدريجيا لحد م عندي خلل في الفروض مش عارفه اصلي الفرض في وقته وانا ندمانه ندمانه اني دخلت في علاقه محرمه بجد ربنا مش محرمها من فراغ بس انا مش عارفه انا خايفه اقعد ادعي ربنا بانه يجعله من نصيبي اشقى معاه وخايفه اشقى مع غيره انا بجد حياتي وحشه اوي ومش عايزه جوازي هو كمان يبقى وحش
مش عارفه مش عارفه افكر انا مشتته انا عايزاه هو ومش عايزه غيره حرفيا بس خايفه خايفه وانا عندي مذاكره ومش فاضيه للكلام دا وزعلانه اوي والله وهو معندهوش دم ولا بيحس بحاجه
وكمان انا مرعوبه اخش في علاقات محرمه تاني انا قبل م اكلمه باقل من شهر كنت منزله استوري وفرحانه اني مش في علاقه محرمه ودخلتها انا مش عايزه ادخل الباب دا تاني ولا اعصى ربنا وكمان عشان انا مستحقره نفسي اوي بس الواحد مش بيتعلم ببلاش انا طلعت منها شخصيتي اقوي واخدت درس محترم منها بس مش عايزه دروس تاني من الباب دا اعمل اي بالله انا بترعب من الذنوب الكبيره الي زي دي اوي
وكمان مدايقه اوي اني لو اتجوزت واحد غيره هبقى حاسه اني خونته واني مستاهلهوش واني حقيره واني بخدعه ف بردو سبب من اسباب اني عايزه الولد دا عشان اصلح غلطتي دي والا ناويه متجوزش واهتم بمستقبلي واستني يومي وهيبقى صعب عليا اوي لاني نفسي ربنا يعوضني عن كل الي شوفته في حياتي يعوضني في زواجي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بمر بفترة صعبه فترة مش عارفه اتخطي الذنوب
وازاي عملت كدا
فكرة ان الشخص ببقي ع ثقه مستحيل يعمل الغلط دا
ويقع فيه الموضوع مرهق اوي
توبت ومازلت بس انا لي عملت كدا
مافي بنات معملتش كدا طب لي حصل كدا ؟؟؟
مش عارفه اخرج من الدوامه دي بقالي اربع شهور في التوبة بس هو. لي حصل دا قلبي واجعني
ويجي بوست لاحد المشايخ يقلك اتجوزها بكر ف مشاعرها
وناس ترد احنا محتاجين بنت صالحه من الاول مش تقع في الذنب وتلتزم يعدها
نفسيتي تعبت كل م احاول اتقدم ف طريق ربنا بشوف بوست أو شبه ذلك
واتعصب وادايق من نفسي وببقي نفسي انتحر استغفروا الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يعني طريقه او اتعامل ازاي اعمل خطه ازاي وازي اكون ملتزمه بمواعيد ي بذات في الاونلاين وازاي اعمل ليهم تحفيز واشجعهم و اخلي عنهم شغف وطاقه للحفظ
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هو حرام اني اشتغل بدون علم بابا لاني لما استأذنته رفض رفض قاطع وانا في حاجه شديده للفلوس وبخسر حاجات كتير من فرص ومهارات بسبب قله الفلوس لدرجه عدم القدرة على سد الاحتياجات الأساسية.
السبب اللي خلاني عايزه اشتغل من وراه انه مش راضي يصرف عليا ومستغل سلطته عليا ومش راضي يخليني اشتغل وانا والله تعبت جدا جدا وزهقت ومش عارفه اعمل ايه
ومش عارفه اشتغل أونلاين علشان مش راضي يشحن الواي فاي ولا حتى كروت شحن ممكن اقعد مايقارب شهر من غير نت . حاسه اني ضاقت بي الدنيا 😭😭
ومش عايزه اكون عاقه لوالدي أو اعمل حاجه حرام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش مستوعب فكرة إن في الجنة السعادة الأبدية مفيش حزن ولا ضيق ولا كراهية ولا مشاعر سلبيه حاسس إن ده مش منطقي لأن من تكوين الإنسان يكون حبه سعيد وحبه حزين لكن يكون سعيد دائماً مش منطقية عندي مش عارف اتخيل نفسي سعيد دائماً من غير حزن ولا ضيق بحس إني مش هكون نفسي وهبقى واحد تاني عشان كده حاسس إن دي حاجة مرعبه يكون الإنسان دايما سعيد وهل لما تدخل الجنه بتفقد كل ذكرياتك الوحشه والسيئه وتتجرد من كل مشاعرك السلبيه ولا ايه عاوز أفهم الموضوع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
..
# الصلاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي قناة على اليوتيوب هي بس فيديوهات قصيرة (shorts) بنزل عليها قرآن سؤالي هل الربح منها حلال مع العلم إن الاعلانات تظهر بفيديو منفصل عن فيديوهات القران ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش مظبط نومي و الدنيا بايظه شويه من حيث حاجات كتير و كمان مش عارف المدرسين الكويسين اون لاين و مش عارف اخد اون لاين و سنتر مع بعض ولا ده هيضيع وقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو ممكن ربنا يغير قدرى للأحسن حتى لو متعبتش طول السنه علشان انا تالته ثانوى علمي علوم وذاكرت مثلا بنسبه عشرين فى الميه ومراجعاتش اى امتحان حليته بسبب الخوف وكمان حاسه انى عملت ذنوب كتير طول السنه مع ان والله اى ذنب كنت بعمله كنت بتوب منه علطول وارجع لربنا واصلى انا طول عمرى كنت شاطره جدا اصلا فى دراستى وبطلع من الأوائل بس السنه دى كنت ببقى فى جهاد فيها علطول مع نفسى بجد تعبت نفسيا جدا ممكن ربنا يكرمنا واجيب مجموع حلو افرح بابا وماما رغم انى عارفه انى قصرت تقصير فظيع ومذكرتش غير بنسبه قليله فعلا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزة حل لتأخر زواجي حتى الآن
ولكن حل ديني مش فتى ولا كلام فارغ عاوزة حاجة لا تغضب ربنا وتكون حلال اللي عنده حل يقولى وجزاكم الله خيرا ورزقنا واياكم زواجا حلالا مباركا فيه 🫶🤲🤲🤲
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه الفتره دي منشغله جدا ان الانسان لو بيعمل ذنب ويحاول يتوب ويبطله انه بيمنعه يحقق اي حاجه لاني بفكر ان ربنا هيعاقبني مثلا اني نفسي اجيب مجموع كليه معينه او ادخل كليه معينه ف ان محققش ده او دعوتي لاتستجاب بسبب الذنب ده لاني شوفت فيديو ان المعاصي بتمنع النجاح دايما وان الإستغفار لوحده مش حل لاني خايفه جدا وحاسه انه ربنا هيعاقبني ف اني محققش حلمي او لو حصلتلي حاجه وحشه دايما بربطها انا عملت كذا ف ربنا بيعاقبني ف كذا هل تفكيري صح ولا دي ملهاش علاقه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤال مصيري عايز إجابة ضروري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا متزوجة من سنة ، مشكلتي هي إني بحكي كل حاجة لأهلي بتحصل بيني وبين جوزي من مشاكل حتي لو كانت مشكلة بسيطة اوي ، بعبر فيها باستياء شديد أوي وبتوصل لدرجة إني ممكن أشتم عليه قدام اهلي وبطلع فيه صفات وحشة كتيرة أوي ، وببالغ فيها كمان ، بالرغم من إني بحبه اوي وهو كمان بيحبني وهو إنسان كويس جدا وبيتقي الله فيا ، أنا بعد ما بحكي بندم أوي إني حكيت واتكلمت عن جوزي بالطريقة دي ، وكمان أهلي بيرجعوا يعايروني بالكلام اللي حكيته عنه ، أنا عايزة ابطل أحكي حاجة لأهلي كل مرة بقول مش هحكي لكن برجع وبحكي ، خايفة اوي أخسر جوزي وخاصة إنه كتير بينبه عليا إني ما أحكيش حاجة لأهلي وكنا هنخسر بعض بسبب الموضوع دا ووصل بينا الحال لطلاق، حاولت كتير اسيطر علي نفسي وما أحكيش حاولت إني أكتب مشاعري في ورقة ودفتر ولكن كلها محاولات فاشلة ، أنا يائسة وندمانة أوي وحزينة علي الحال اللي أنا وصلت له
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
محتاجة آراء ناس عندها خبرة، وياريت يكون الرد باحترام.
أنا بنت متعلمة تعليم عالي، لكن مش بشتغل حاليًا لأن اشتغلت فترة قبل كده ونفسيتي اتأثرت، واكتشفت إن الشغل مش مناسب ليا. أنا أخدت شهادتي عشان أتعلم وأحقق هدف شخصي، مش بالضرورة عشان أشتغل بيها.
مشكلتي إني شخص انطوائي، أغلب وقتي في البيت، ومبخرجش غير للضرورة، ومبروحش مناسبات أو تجمعات، ومعنديش دائرة معارف كبيرة يعتبر مفيش قرايب بعد والدتي الله يرحمها كله بعد ومفيش حد قريب مننا نهائي نهائي ومعنديش اصحاب ووالدي جاد جدااااا جدااااا
بقيت محتارة: هل تأخر زواجي ممكن يكون بسبب أسلوب حياتي؟ وهل لازم أرجع أشتغل أو أخرج أكتر عشان أتعرف على شريك حياتي؟ ولا الزواج رزق ونصيب وهييجي في وقته حتى لو حياتي بالشكل ده؟
أنا مؤمنة إن كل شيء بيد الله، لكن في نفس الوقت بسمع ناس بتقول لازم الإنسان يسعى، وإن "مش هتلاقي زوجك في خزانه غرفتي
فإيه هو التوازن الصحيح بين السعي والإيمان بالنصيب؟ وهل حد مر بتجربة مشابهة
أنا بجد نفسيتي تعبت اووي ومش عارفه ايه الصح اللي اعمله ....
وشكرا لكل حد هيرد باحترام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزة حل لتعطيل الزواج ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماذا افعل في حالتي تلك لا افهم شيئا ولا افهمني ايضا
صفعت وجهي اليوم فشعرت بالسعادة لانني كانت لدي رغبة شديدة في فعل ذلك
ما هذا؟!!
هل جننت؟
انا عايشة حياتي غلط تماما
واقعة ف تخيلات عنف تعذيب حزن دموي.. الخ
مبقيتش بعرف اقعد افكر احلل مخي واقف
اصبحت واقعة ف ذنوب ومعاصي وكبائر
لا صلاة ولا ذكر ولا دعاء ولا قرآن ولا تقرب
بل واعاني عدم صلاة وتجاهل القرآن وغيره
مفيش احساس ولا انجاز ولا ندم
مبقاش ف حاجة مهمة او فارقة
لاناس ولا حياة ولا آخرة
منظورات ووجهات نظر غلط
توقف القلب والعقل عن الحركة
توقف الجسد عن بذل مجهود
توقفت المشاعر والاحاسيس حتى الالم لا مذاق له
لدرجة انني اصبحت مازوخية
انا لا اتطور انا انهار نحو القاع وحدي
لا املك صديقا ولا قريبا حتى انا ما عدت افهمني
انا وحدي ف الظلام لا مذاق لشيء لا ايجابي ولا سلبي لا نفسي ولا جسدي ع ما اظن
محاولاتي اقل شبه متدومة غارقة ف احلام يقظة مفرطة اكره الملل لدرجة انني قد آذي نفسي لأشعر بشئ بدلا منه
ف يوم امسكت دبوس من طرحتي وبدأت ف الحفر ف اصابعي ونزع خيوط جلدي طبقة بطبقة وكان الالم البسيط هذا اهون من الملل ذاك
قد يظن الجميع اننا لدى حياة خاصة رائع ومنظمة ومعزولة وباردة ومشغولة دائما حتى امي قد تظن ذلك لكنني لست كذلك
اود العودة لرشدي والتقرب من ربي
اريد عائلتي وصديقتي التي افتقدهم
لكن لا حياة لمن ينادي
ولا شئ ينفع سوى "نفسي"
يلا حسرتي على نفسي
لا املك نفس ولا ناس لاقريب ولا بعيد لا حياة ولا موت لا دنيا ولا آخرة و لا قبر حتى!
ربما اشعر باليأس لكن مادمت حية فلن استسلم تلك فرصتي ولن اضيعها
اشتقت لربي حقا
اريد البكاء ولن افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت ملتزمه مش اوي يعني بس كنت بصلي انا طول عمري لحد 13 سنه مكنتش بصلي دخلت اعدادي وبدات انتظم واصلي لحد تالته اعدادي بدات اعرف حاجات في ديني اكتر وغير كدا كنت اكتر واحده مثقفه وبقرا حاجات كتيره وبسمع فيديوهات تفيدني وكدا لحد قبل ما ادخل اولي ثانوي واحد من التيك توك كلمني واتعرفنا وفي الاخر طلع كبير جدا ونهيت كل حاجة وبعدها واحد كلمني وكذالك اتعرفنا وخلصني من الشخص الاول وحبيت دا بجد مش زي التاني انا عارفه انك ممكن تقولو عليا بنت مش متربيه وبتاعت ولاد والله انا مكنتش كدا ومكنتش اتخيل اني اعمل كدا المهم الشخص التاني دا فضلنا 9شهور مع بعض ودلوقتي بعد ما فوقت من اللي كنت فيه بحاول اسيبه وانهي العلاقه وكل شوية ارجعله وبعدين ابعد ودلوقتي بعيده عنه المهم انا داخله دلوقتي تانيه بكالوريا وبحاول انسي العلاقه اللي كنا بنعمله مش قادره تفكيري كله بقى جنسي وبفكر في العلاقه وكدا ودا اثر عليا في ديني في حياتي وفي الحاجات اللي كنت بتعلمها انا عاوزه ارجع لي دماغي زي الاول وحده دايما مركزه وشاطره وبتذاكر بساعات وتجيب درجات عاليه وارجع لي حياتي الطبيعيه.
وكمان حابه ابدا اتعلم علوم شرعيه اللي عنده فكره ابدا منين علي النت واقرا كتب ايه يقولي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بالبدأ بالتعريف أن انا قريبة من ربي الحمد لله ومتربية تربية كويسة الحمد لله وبصلي كل الفروض الحمد لله بس في مرة كنت في المدرسة كنت بهزر انا وصحابي في واحدة صحبتي بتحضن صحبتنا عادي وبيضحكوا وكلاهما مسلمتين ف انا بهزر مع صحبتي وبقولها يبنت انتي مشكوك فيكي ف جت تهزر معايا انا كمان وقربتي مني اوي وكان وشها في وشي وقالتلي اثبتلك دا في انا جسمي اترعش قولتلها تبعد عني علشان جسمي بيترعش في هي بعدت عني وكانت مستغربة بس خدت كلامي هزار بس صحبتي دي كل ما اشوفها مع واحدة صحبتي ابقى عاوزة اضرب اي حد بيكلمها أو يضحك معاها في بكام صحابي بيقولي انتو بنات وعادي غيرة صحاب وكدا بس حضرتي مش حاسة انها غيرة صحاب لأن الموضوع زايد عن حده في واحدة صحبتي قالتلي يبنتي ممكن تفكيرك راح غلط انك بتحبي صحبتك وكدا مش حب صحاب بسبب المسلسلات اللي بتسمعيها قولتلها انا مبسمعش النوع دا من المسلسلات والتليفون كان مسحوب مني بس تفكيري اللي فات مني عاوزة اعرف اعمل اي علشان كل ما تيجي تتكلم معايا عادي بتجاهلها بلا سبب لأن انا خائفة من نفسي وان الموضوع والفكرة غلط اصلا وحرام الموضوع كتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا لسه مكتشف موضوع الأبراج مكنتش مؤمن بيه قبل كده بس لما روحت أجرب أشوف برجي ايه لقيت كثير من الصفات الي في برجي موجودة فيا فا عاوز أعرف هل أقدر اعرف الشخصيه وكل حاجة عن الشخص من برجه وازاي بيبقا في برجك نفس الصفات بتاعتك وهل دا أصلا صحي تؤمن بيه ولا لا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ارجو الرد
لية لازم نؤمن بالقضاء والقدر رغم اني مش مقتنعة بيه؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لية واحنا بنقول البقاء لله لحد لازم نمد ايدنا ونسلم....؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
منتظمه الحمدلله ف الصلاه بس بقالي فتره بصلي و بسجد من غير خشوع و لا بصلي بقلبي بصلي كأنه روتين يومي و حاجه حفظاها و بعملها علشان فرض في حل للموضوع ده و اني ارجع اصلي بقلبي و بخشوع؟ مش عارفه السن هيفرق ولا لا بس انا 22 سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا معنديش خشوع ف الصلاة وحاسه ان صلاتي مش مقبوله ف ممكن تقولوا يي اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاولت كتير ألاقي حل لمشكلتي اللي معظم الناس هتشوفها عادية ولكن مفيش حل غير اني أختفي من الوجود علشان أهلي شايفين اني لما افركش خطوبتي التانيه وأن سني 24 عار وفضيحة وهما مش شايفين عيوب الشخص اللي معايا وكنت فاكره إن أهلي هيقفوا في صفي ولكن كسروا ضهري بكلامهم واني لازم اتجوز غصب عني أتمني حد يجاوبني لما انتحر ربنا هيسامحني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صلاه الاستخاره ليها وقت معين ولازم تكون قبل النوم ولا لا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لدي خجل شديد لدرجة اني احرج ان أُقَبِّل يد امي او ابي الا اذا طلبت مني ذلك لكن انا لا افعلها تطوعا، خجلا و ليس تكبر او عقوق ف هل لديكم حل عن تجربة لمشكلتي؟ للعلم انا ولد لدي 17 سنة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عمري ٢٥ سنة، اعمل بمكتبة أدوات مدرسية منذ سنتين و نصف، طبيعة عملي بين طباعة الأوراق و كتابة ملفات و بيع ادوات مدرسية ، ليس صعبا لكنه مرهق جدا، المزعج في الأمر أن الصلاة لا تتمكن من أداءها كاملة يوميا و المكان الذي نصلي فيه ليس جيداً البتة، معاملة صاحب المكتبة جيدة جداً لكني لم أعد اشعر براحة لم أعد اريد العمل هناك أكثر ولا أشعر براحة في عمل آخر ولا أشعر براحة حتى في البحث عن آخر حتى أنني تم قبولي بعمل جديد لكن لم اذهب لا اريد ولا أشعر براحة حقا، الجميع يخبرني أنه علي البحث عن عمل لا اجلس هكذا بدون عمل يجب أن أسعى يجب أن احاول و أنا لا أستطيع، أشعر بإرهاق دائما لا اريد مغادرة المنزل أو العمل في مكان آخر أو البقاء في عملي الحالي، اريد أن أبدأ في حفظ القرآن و لا استطيع التحقت بمعهد علم شرعي ادفع المصروفات شهرياً لكن لا استمع للمحاضرات و لا اركز معهم
أنا لا أستطيع فعلا أي شيء في حياتي!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله، جماعة ممكن حد يقولي ازاي ألقى صديق صالح(أونلاين) ، شخص مهتم بدراسة العلم الشرعي، أو حتى مش بيطلب علم ولكن بالنسبة ليه أن الدين هو المركزية بتاعته في الحياة اللي بيبني عليها أفكاره وقراراته. أنا ١٨ سنة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي 16 بعمل حاجات كتير غلط و حرام و كل مره بحاول فيها اتوب برجع تاني و بكون ندمانه بس مش بقدر اقاوم شيطاني دابما بحس اني مش بحب نفسي بسبب اللي وصلتله دا و بعدت جدا عن الصلاه و عن ربنا و دايما ضميري بيانبني و بكون عايزه اصلي و اتكلم مع ربنا لحد ما اهدي بس مفيش فايده بروح اتوضي و ارجع اقف علي سجاده الصلاه و بعد دقيقه واحده امشي و مش بصلي و هاكذا علي طول حياتي الدراسبه مدمره و نفسيتي زفت و المصيبه اني عارفه ان كل دا بسبب بعدي عن ربنا بس مش عارفه ارجع بعدت عنه لدرجه ان المصحف ممسكتوش بقالي اكتر من سنتين مضايقه من نفسي و انا بقولها مضايقه اني مسلمه بالاسم بس، انا و لمي مش قريبين لبعض اوي و دايما بينا مشاكل و عندي كره شديد للبيت لان مش بلاقي حد فيه يفهمني انا بنت و الكبيره و بعدي ولد 11سنه و بنت 5 سنين عندي غيره من اخواتي لان دايما شايفه ان ماما بتسمعهم اكتر مني بتفهمهم اكتر مني دايما بحس ان اختي خدت مكاني في حاجات كتير انا وسط الناس اللي بحبها تحسني اجتماعيه و لو اتحطيت في مكان جديد عليا لاول مره بحس نفسي فيا عيوب الدنيا كلها و خايفه حد يتعامل معايا او يشوفني
كلامي كله مش متوصل ببعضه لاني عندي احاسيس كتيره داخله في بعضها نفسي اقول لماما اني محتاجه اروح لدكتور نفسي بيفهم مش لحد يضحك عليا و ياخد مني فلوس و في الاخر يخليني انا اللي قاعده بسمه مش هو اللي بيسمعني بخاف من فكره اني اصاىح ماما تقولي كلمه تجرحني في حاجات كتير جوايا بس زهقت من الكتابه عايزه بجد الاقي الصاحبه اللي اكلمها و احكيلها و متعاتبنيش علي غلطي اللي انا عارفه انه غلط بس محتاجه حد يقف جمبي عشان اعدي نفسي الاقي حنيتي علي صحابي فيهم عليا!! 😭💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو اي حكم الدين لواحد بيلعب قمار اكيد انو حرام بس عايز اعرف بيعمل اي والسلبيات وكدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اعمل ايه
لو وحده جوزها قالها انتى طالق بالتلاته تتحسب مره وحده و هو كان مطلقها قبل كده مرتين وكفر عنهم دلوقتى بيقولها ارجعى عشان عيالك وهى مش عارفه تعمل ايه مع العلم انه مسافر و طلقها فى التليفون
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل حضور الافراح والمناسبات فالنادي حلال ولا حرام علشان انا سمعت لشيخ قال لو من باب جبر خاطر و قبول الدعوه فا مباح و قال سبب تاني لو عليا انا مش عاوزه بس لو ماما مصره ايه الصح ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تجربتي مع الإباحية
انا هنا هدي نصايح لاي حد ابتلي بمشاهدة الإباحية ونفسه يبطل، هقول شويه نصايح هقولها نفعتني شويه اني ابطل لعل وعسي تنفع اخواتي
1-الغي اي علاقة ليك مع اي بنت هتقولي لا ده بس احنا صحاب واحنا مش بتكلم اصلا ومش عارف اي، براحتك بس صدقني مش هتبطل
2- امسح اكونتات السوشيال، تيك توك ثم تيك توك ثم تيك توك، انستا- فيس-سناب... إلخ، هتظهرلك صورة هيظهرلك ريل هيوقعك
3-(الأهم) زود وعيك بالضرر بتاع الاباحيه ادخل شوف فيديوهات لناس تعافت وفيديوهات لدكاتره الاعصاب والمخ بيشرحو آليه عمل المخ لما يشوف الاباحيه والكوارث اللي بتحصل فيه لما تفتح فيديو وكل لما تشوف فيديوهات شرح اكتر كل لما وعيك يزيد وتكرها جدا ويديك حافز قوي لتركها
4-صلي مهما حصل متسيبش الصلاة وفي نفس المكان اللي كنت بتعملها فيه صلي فيه عشان تبرمج عادة جديدة ايجابيه ومخك يتعود بشكل جديد اني بدل ما كنت باجي المكان ده عشان اعملها، لا انا جاي عشان اصلي ركعتين
5- لما تشتد عليك الرغبة جامد خد نفس وتخيل انك شخص داخل مخك وشايف تركيب مخك من جوا وبتشوف كيميا المخ اللي بتحصل وبتخليك عايز تعملها (هو باين اني ده عبط) بس والله هتنفعك تخيل كده بجد وهتلاقي نفسك هديت جدا وبقيت المقاومه سهله وبرضو هيجيلك يومين كده هتفتكر فيديوهات من اللي كنت بتسمعها وهتلاقي نفسك نفسك تشوفها تاني صدقني لو قاومت نفسك في النقطة دي وتخطيتها هتلاقي نفسك بقيت عادي والالم والصعوبه كلها في اول 20 يوم وصدقني والله والله هتلاقي وشك نور وهتدوق طعم الحياة بجد من ثقه في النفس كبيره والاستمتاع بكل حاجه
6- غص بصرك في الشارع وعايزك لما تشوف بنت من نظره اولي ونفسك تبص عليها تاني، والله كنت بتخيل نفسي اني حيوان في موسم التزاوج وبستني اي انثي عشان اتزاوج معاها لما كنت اتخيل السيناريو ده كنت بحتقر نفسي جدا ومكنتش ببص وبلاقي الموضوع ساهل
7- ولا حاجه من دي هتحصل الا لو صليت ركعتين واعلنت توبتك لله وانك خلاص ناوي تبطل الذنب ده وانك نفسك تبطل القرف ده وصدقني انت متقدرش تبطلها غير لما توكل امرك لله ولا تكل الي نفسك طرفه عين، وادعي في كل سجده وكل صلاة ربي اعني علي مجاهدة نفسي وتحصين فرجي وازل عن قلبي فتنة النساء
8-متراقبش نفسك كل شويه بقالي كام يوم او انا جامد بطلت بقالي كتير وتشوف نفسك، صدقني هتوقع كل لما تلاقي نفسك طولت ادعي ربنا يثبتك
وبس كده اللهم احفظنا جميعا من هذه الفتنة واحفظ قلوبنا
واذكر الله وصلي علي النبي وادعيلي من قلبك ربنا يجعل مثواي الجنه ويثبتني علي طاعته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن ترشحولي محتوى ديني مرئي ( فيديوهات, محاضرات, دورات.... إلخ) لبنت عمرها 13 أو 14 سنة, وأرجو يكون فيه مزيج بين البناء الديني الفكري والبناء الخلقي زي الحياء وكدا ولو اللي بتقدمه امرأة هيكون كويس...... أو سيبكم من التفاصيل رشحوا أي محتوى ديني للبنات وأنا هلقي عليه نظرة وأشوف المناسب إن شاء الله..... وجزى الله كل من حاول المساعدة الفردوس الأعلى.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أهلًا يا جماعة،
عندي موضوع بقاله فترة في دماغي وحابة أعرف رأيكم فيه بصراحة، لأن رغم إني مقتنعة بيه بنسبة كبيرة، جوايا إحساس صغير بيقولي إنه ممكن يكون غلط أو إن فيه حاجة أنا مش شايفاها.
أنا أحيانًا بحس إني مؤمنة بحاجة شبه فكرة "الموت الرحيم"، ومش قصدي المعنى المعروف للكلمة، لكن أقصد إن أوقات كتير بحس إننا بنحارب الموت زيادة عن اللزوم حتى لما الشخص نفسه يكون خلاص جسمه تعب جدًا.
يعني لما بشوف حد كبير في السن وجسمه بقى ضعيف ومش قادر يستحمل زي الأول، وكل شوية عيادات ومستشفيات وتحاليل وأدوية ومشاوير وتعب، بسأل نفسي: ليه؟
ليه أوقات منسيبوش يعيش اللي باقي له من عمره بهدوء وسط أهله وناسه اللي بيحبهم ونحاول نوفر له الراحة على قد ما نقدر، بدل ما يبقى آخر عمره كله تعب ولف من مكان لمكان؟
والموضوع مش مجرد فكرة جاتلي من فراغ. مثلًا كان فيه واحد من معارفنا ربنا يرحمه، كان كبر في السن وضعف شوية، وكان محتاج عملية. أهله أصروا يعملوها له وصرفوا مصاريف كتير جدًا وتعبوا نفسهم، وفي الآخر الراجل اتوفى بعد العملية. وقتها فضلت أفكر: طب كده إحنا فعلًا ساعدناه؟ ولا ممكن لو كان كمل حياته بشكل طبيعي وسط أهله كان عاش الفترة اللي باقية له بهدوء أكتر؟
وطبعًا عارفة إن محدش يعرف الأعمار وإن كل شيء بقدر الله، لكن مواقف زي دي بتخليني أقتنع أكتر بالفكرة.
وفي موقف تاني يمكن هو اللي خلاني أستغرب نفسي فعلًا...
عندنا طفلة من قرايبنا عندها حوالي خمس سنين وقعت من الدور التالت، وقالوا إن إصابتها خطيرة جدًا. ربنا يشفيها ويعافيها يا رب.
أنا أول ما سمعت الخبر زعلت عليها جدًا، ويمكن أكتر مما توقعت من نفسي، لكن لقيت نفسي بفكر بطريقة يمكن ناس كتير تستغربها. كنت بقول لنفسي: لو قدر الله والإصابة دي هتسبب لها معاناة شديدة أو مشاكل كبيرة طول حياتها، يمكن الموت يكون أرحم لها من حياة كلها ألم.
وربنا يشهد إني مش بتمنى لها الموت إطلاقًا، بالعكس بدعيلها بالشفاء، لكن ده كان التفكير اللي جه في دماغي تلقائي. يمكن لأني كنت متخيلة حجم المعاناة اللي ممكن تعيشها لو حصل لها ضرر دائم.
والغريب إني أصلًا حساسة جدًا ناحية موضوع الموت والفقد..وأنا صغيرة كان عندي اعتقاد غريب شوية، كنت فاكرة إن ربنا عامل للناس سن معين ل نهاية حياتهم، وإن أي حد يوصل للستين أو السبعين تقريبًا بيتوفى. عشان كده كنت بخاف جدًا على أهلي وأعيط أوقات لما أفكر في الموضوع، وكنت بدعي بعد الصلاة ربنا ياخدني قبليهم لأني مكنتش متخيلة الحياة من غيرهم.
ولما جدتي اتوفت، ودي كانت من أقرب الناس لقلبي فعلًا، كانت من أصعب الصدمات اللي مريت بيها. لدرجة إن أول ما عرفت الخبر فضلت أدعي إنها تكون مغمى عليها ومش متوفية فعلًا من كتر الصدمة.
عشان كده مستغربة من نفسي شوية. لأني بحب الناس اللي حواليا جدًا وبتأثر بأي حاجة تحصل لهم، لكن في نفس الوقت عندي اقتناع كبير إن المعاناة الطويلة أحيانًا أصعب من الموت نفسه.
و كنت بتناقش مع ماما في موضوع الطفله دي، والكلام جاب بعضه فوقعت مني الفكرة دي. استغربِت جدًا من كلامي وحسيت إنها اتضايقت، ويمكن فهمت إني ممكن أتخلى عن الناس اللي بحبهم لما يكبروا، وده طبعًا مش قصدي نهائي.
فبجد عايزة أعرف..
هل طريقة تفكيري دي فيها مشكلة فعلًا؟
وهل هي مجرد نظرة مختلفة ولا فيها جانب غلط أخلاقيًا أو دينيًا أو نفسيًا
ولو شايفين إنها غلط، إيه النظرة الأصح أو الأكثر توازنًا للموضوع؟
وفي النهاية يا ريت محدش يفهم كلامي غلط أو ياخد منه إني بستسهل الموت أو بستكتر الحياة على حد، لأن ده مش قصدي نهائي.
وربنا يطيل أعمار أهالينا جميعًا، ويديهم الصحة والعافية وراحة البال، ويحفظهم لينا يا رب و يرحم موتاهم 🤍.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو كنت أختكم وانا ١٨ سنه 🙃هتنصحوني ب إيه في ديني ودنياي ؟
مع العلم أنا اختكم في اللّه اصلا🌚
قولو كل حاجه وبأي طريقة ، أفيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عندي 23 سنة وبعاني من وسواس في العقيده والجنة والنار مع اني قبل الوسواس ده كنت حرفيا قلبي يكاد يكون اسعد قلب في الدنيا دي من الطمأنينة والسكينه بسبب البعد عن المعاصي وغص البصر والطاعات والخشوع في الصلاة.... إلخ
لكن في يوم وليلة ظهرلي وسواس طاب ما يمكن كل ده وهم طاب ما يمكن كذا وانت اي ضمنك وهكذا وانا عارف انه وسواس مع اني قبل الوسواس كنت واصل لدرجه من اليقين والتدبر معتقدش اني كان في حد بيفكر زي كده ولكن فجأة كل ده اختفي واتقلب بشك بعاني منه في يومي ومجنني جدا وعندي رعب اني الوسواس ده يفضل ملازمني طول عمري فلو حد مر بالفتره دي يقولي نصايحه بالله عليكم عشان انا مش عارف اخشع في الصلاة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
سمعت من معلمه قرأن إن المواظبة على قراءة سوره البقره يوميا بيبقي ليها اثر كبيرا جدا في تغير الحياه للافضل
انا الحمدلله مواظبه علي الصلاه و الورد اليومي من القرآن بس مش عارفه اقرا سوره البقره كلها في اليوم ازاي هي كبيره ممكن تقولي اقسمها ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم .
انا الحمد للّه بطلت اسلم على غير المحارم من فترة ولكن أحيانا بتعرض لمواقف انا بتكسف فيها اكتر من اللي مادد ايده
بقيت مجرد م اشوف اى حد يعرفني بتوتر جدا وبخاف وكمان بتجنب نهائي الاماكن اللي بيكونو فيها فبحس انى كدا مش افضل حاجه لأني بتهرب مش بواجه واقول ان الفعل دا حرام .
كمان لما بفكر بقول كلو عادي بس زوج اختي الكبيرة هو الوحيد اللي مش عارفه اواجه وكل اما يجب بنام
هو يبقى ابن خالتي وكبير جدا يعني ابنه اكبر مني وتقريبا رباني فكنت بسلم عليه زي بابا مش مجرد سلام ، وعارفه كل دا مش مبرر وحرام شرعا والحمد للّه بطلت بس بتهرب مش عارفه اواجه .
الموضوع مش سهل بالنسبالي لأني انطوائية وخجولة جدا وبعاني من رهاب اجتماعي مع القرايب بالأخص ومش بعرف اتعامل .
قولولي أعمل إيه وياريت لو حد عنده تجربه في الموضوع دا يقول لي كتشجبع .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حدثوني عن اللّه وعن معجزاته سبحانه وعن حسن الظن به ، قسى قلبي فلعل حديثكم يكن سببًا في أن يلين .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم يارب حضرتك تكون بخير
قبل اي حاجه اقروا الاول يا جماعه وأعرفه انا عاوز اوصل لايه انا عاوز اعمله لغرض معين هي بس عشان الحرامنيه مش اكتر بس انا غرضي معين شويه اتمني حد يفيدني وجزاكم الله كل خير
سؤالي هو
ايه حكم فتح حساب اسمه حساب توفير المستقبل بغرض السحب والايداع فقط واستخدامه لتحويل وإيداع الفلوس من عليه استخدامي من 1500 ل 2500 جنيه مثلا وقت الإيداع ووقت السحب مثلا هسحب 10 الالف ل 30 الف جنيه مثلا علما بأن مش محتاج العوائد بتاعته لأن في أوقات شهور ميكونش عليه اي فلوس اصلا خالص وممكن سنه كامله وبيتم الاحتساب من بداية 3001 جنيه وما قبله لم يحتسب اي عوائد فكرة أن اعمله محتاج SWIFT CODE ورقم IBAN وانه أقل رسوم موجودة في كل الحسابات ولا يوجد شرط عليا أن لازم احط مبلغ فيه باستمرار وليكن 5000ج عكس الحسابات الآخره لابد أن يكون في مبلغ في الحساب ولك جزيل الشكر
هو في العموم مش هيبقى عليه أي رصيد خالص نهائي ولا يوم واحد هو تعامل تحويل واضافه وسحب وإيداع فقط يعني مثال واحد هيبعتلي 30الف النهاردة هسحبهم من الحساب اول ما يوصله مش هيفضله فيه اقصي مده 24ساعه
.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 14 سنه وعندي طموح عالي جدا لدرجه اني لما بحكي لحد من اهلي على حاجه بسيطه جدا من طموحي بيقولوا ان طموحي عالي جدا وإن شاء الله هعرف احققه لأني ذكيه وانا مؤمنة جدا بقدراتي واهلي بيشجعوني الحمد لله بس مش عارفه ليه ديما بحس اني هموت قبل ما احقق الطموح ده كل مره بصلي او جتى بمشي في الشارع او راكبه موصلات بحس اني هموت قبل ما اكمل حتى الإعدادية ودي حاجه خنقاني جدا ياريت حد يفسرلي ليه عندي الشعور ده وازاي اتغلب عليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا استطيع وصف ما أشعر به
أشعر بضيقٍ شديدٍ في صدري لا أعلم له سبباً واضحاً ففي اللحظة التي أكون فيها غارقةً في سعادتي، تجد أحقر الأشياء وأتفهها طريقاً لتكدر صفوي، فيضيق صدري لدرجةٍ لا أستطيع معها صبراً ولا احتمالاً. وعلى الرغم من أني متيقنة بقوله تعالى: ((لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)) إلا أنني أُعاني شعوراً غريباً يعجز لساني عن وصفه
منذ يومين، خلوتُ بنفسي واسترجعتُ شريط الذكريات لمن عرفتهم من الراحلين؛ فقلتُ في نفسي: لقد كانوا يوماً ما هنا، يشاركونني تفاصيل الحياة وفجأة أصبحوا في القبور في ظلام حالك مخيف وأتسأل هل احتملوه هل سهل ام صعب هل أنا سأكون يوما ما هناك بالتأكيد نعم لكني أخشي الموت أخشاه لدرجة لا أستطيع التوقف عن التفكير وهل سيكون الله راضياً عني أم سألقى عقاباً؟
لقد تمثلتُ نفسي وحيدةً في ظلمة القبر، وعندما دخلتُ غرفةً مظلمةً في منزلي، تملكني رعبٌ لا مثيل له وكأن قلبي قد توقف عن الخفقان رهبةً من تلك الوحدة والظلمة. هذا التفكير المستمر بات يستنزف طاقني، وأقسم أنني لا أبالغ في وصفي، بل هذا هو الواقع المرير الذي أكابده.
لقد استُبدلت شخصيتي المرحة بأخرى لا أعرفها؛ شخصية سلبية، غارقة في التفكير، فاقدة للابتسامة. أصبحتُ سطحيةً أهتم بالشكل والمظهر الخارجي، ثم فجأةً يتبدد هذا الاهتمام ويختفي. لا أدري حقاً ما الذي أصابني، ولماذا تحولتُ إلى هذا الحد؟
يؤلمني أنني لا أجد من يفهمني، فكلما حاولتُ البوح بما في صدري، نُصحتُ بالذهاب إلى المشايخ، وأنا لا أجد في نفسي قبولاً لهم، بل أراهم أبعد ما يكونون عن الصدق. أنا متعبةٌ حقاً، وأعتذرُ لأنني ألقيتُ بكل هذه الهموم، لكنكم الوحيدون التي استطعتُ أن أفتح لهم شغاف قلبي يعلم الله كم عانيت
لم أكن أعرف معني العادة السرية ولا الإباحية أصبحت أمارسها
وأقرأ الإباحي من الكلام بالرغم من عدم إحتياجي إليهما وكلما عاهدت نفسي وخلوت إلى الله وأقسمت ألا أعود
أعود ثانيا وثالثا إلي ما لا نهاية
أتذكر قول الله تعالي (وَعَصَيْتُم مِّن بَعْدِ مَا أَرَاكُم مَّا تُحِبُّونَ ۚ )
أشعر بكره شديد لنفسي فأنا نقية وأعلم في أمور الدين لا أعلم ما الذي جعلني إنسانة فاسقة هكذا ممتلئة بذنوب الخلوات
لا أعلم لماذا كلما عاهدت الله وتبت أعود
هل سيسامحني على أخطائي وكيف السبيل إلى عدم الرجوع الي هذا المرض الخبيث الذي ملأني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بنت سني١٨ ، من قبل الابتدائي كنت بعاني من التنمر بسبب لون بشرتي ومن اقرب ناس ليا حتى الاطفال وتقريبا كله مجتمع مريض اكيد اهلي عملو حاجات كويسه كتير منكرش دا بس وجعي منهم لسه موجود حتى لو التنمر اختفى انا سامحتهم بس مش بنسى .
ديما كنت بلاحظ الاهتمام بغيري والحمد للّه مكنتش بحقد على حد ابدا بس كنت بستخبى لوحدي واعيط لاني كأي انسان بيحب يسمع كلام حلو ويلاقي اهتمام واحتواء ومشاعر كتير الحمد للّه كنت مفتقداها بشكل كبير .
كنت بستغرب ليه انا شاطره وذكيه وبحب كل الناس ولكن مش بلاقي اهتمام بالقدر اللى انا محتاجاه لدرجة لو حد قال لي كلمه كويسه بحسه بيشفق او كذاب .
دلوقت مفيش تنمر مباشر بس موجود زي مدح شديد لحد قدامي أو حتى ذم وتنمر لحد أسمر زيي ، محدش يتخيل دا أثر عليا ازاي بقيت حد انطوائي وخجول ورهاب اجتماعي وقلة ثقه بالنفس ولكن كل دا مع دائرة قرايبي أكتر لان مع صحابي بتعامل عادي بل وبيحبوني جدا الحمد للّه وشايفه دا نعمه لأن اللي اتكسر هو اكتر حد بيفهم الناس وبيحس بيهم
وفمره انهرت وتعبت ونفسي كان هيتقطع من كتر العياط بسبب احد المواقف ووقتها لمعت فدماغي فكرة انا لي كدا مش ربنا خلقني ، طب لي انا من وسط كل الناس ليه مليش حق فاني اشوف نفسي جميله ودا شئ مهم جدا لأي بنت وفضلت اقول يارب وبس ، يوميها كنت بعيده عن ربنا ومش منتظمة فصلاتي ، وبحثت ليه ربنا خلقني كدا وشفت فديو لأحد المشايخ وكلامه طبطب عليا لأنه اتكلم بواقعيه وبدون مجامله زي ناس كتير فاكره انها كدا بتعمل حاجه كويسه وهي بتكسرني كالمدح الزايد وغيرو ، وفهمت معنى الدنيا وان دار بلاء وكل واحد مبتلى لأنها دار اختبار وان ربنا حكيم وقال ان ربنا ينظر للقلوب وان دا مش شكلي الحقيقي وان فالجنه ودار البقاء شكلي غير واد ايه هكون تحفه هناك 🤩😭وفهمت ان الموت مش نهاية المطاف بل في حياة بجد بعده وفهمت حكم كتير لوني دا كان سبب خير ليا حبيت ربنا جدا لأنه سبحانه الوحيد الذي يرى قلبي وبقيت الحمد للّه منتظمه فصلاتي ولبست زي شرعي وربنا فتحلي باب صدقة وكمان دلني علي مكان بتعلم علم شرعي الحمد للّه وبدأت احفظ قرآن وكنت هلبس نقاب ولكن اهلي رافضين بس هلبسه برضو وسبحان اللّه كل صحابي واغلب الناس بقو يقولولي ان وشي منور وفيا قبول رهيب بفضل اللّه وشخصيتي بقت قوية بفضل ربنا وبقيت بنصح الناس واكتشفت موهبة اني بكتب شعر🤭وبقيت مستغربه نفسي اكتر من الناس ولطف ربنا محاوطني فكل دقيقه فيومي من كرم وستر وتوفيق وسلامة صدر ولذة واللّه عمري م دقتها ابدا ومقصرة دلوقت ولكن بإذن اللّه ربنا يكرمني بيها اكتر من الاول
وفهمت ان دا بلاء مبقتش احط مبررات لأن حسب فهمي من الناحيه الشكليه النبي صلى اللّه عليه وسلم كان اجمل الخلق وكان ابيض ف الأشبه بيه اكيد اجمل ودا شئ مش مزعلني . بس
احيانا بحس ان كأي انسانه بدعي ربنا بزوج صالح وتقي ولكن على الوجه الآخر بقول اني مش عايزه اكون سبب فزعل حد ولأني بتمنى الخير لكل الناس فمحبش اكون عبء على انسان وبكتفي بإن ادعي لكل صاحب رزق ربنا يباركله فرزقه وبفرح من قلبي واللّه لما ربنا يكرمهم . في اثار نفسيه جوايا زي ان برغم حبي للسكن والونس وفهمي له من خلال الشرع إلا ان قلت مستحيل ابدا اوافق بزواج في الدنيا وربنا يكرمني في الآخره يارب لأني أول واحده بحب الجمال ولازم احب لغيري زي اللي بحبه لنفسي .
احيانا بتحصل مواقف بترجعلي وجعي ولكن سرعان م يسمح اللّه بلطفه على قلبي وكمان الرضا لا يتعارض مع الألم الحمد للّه ، لاحظت اني بقيت اكثر نضج وفهمت حقيقة الدنيا حتى المواقف اللي كنت بفضل ايام اعيط منها بقت بتعدي عادي الحمد للّه🥹
من فترة طفله بتقولي وشك ليه بني اغسليه كويس واستحمي😂مش عارفه برائة الاطفال راحت فين كله بق جاحد كدا ليه😂
بعيدا عن الضحك اثرت فيا شويه الكلمه لأنها اوقظت معاناة م يعلم بيها إلا اللي خلقني الحمد للّه بس عدت زي م الدنيا كلها هتعدي وبإذن اللّه لما ربنا يكرمني بالجنة هغيظهم براحتي بق😂😅
طيب انا طولت كتير اوي ولكن بحكي دا علشان بجد أي حد وخاصة البنات مبتلى بالأمر دا يفكر ويتدبر كرم ربنا له فحياته ويصبر واللّه الجنة جميلة اوي اوي اوي والدنيا أقصر واحقر من ان نزعل عليها . دمتم بخير😊
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
والدي لسا متوفي السنه دي وانا متضايق وزعلان جدا بس راضي بحكم ربنا وبعد وفاة والدي حصلت معانا مشاكل مع اهلنا (قرايب والدي) بسبب الورث وخدوا الفلوس برضه واستكتروها علينا ومقاطعينا من ساعتها بس بيكلمو اخويا الكبير علشان والدة ابويا لسا عايشه يعني وعاوزه تيجي فشقه من عمارتنا...
بأي حق ولا بأي عين يحصل منهم دا كله وتطلب لسا من اخويا كدا وعاوزه تيجي البيت دا واتهمو امي بالباطل بعد ماظهرت حقيقتهم للناس وقالو لا دي هي اللي بتكرشنا ومش عاوزانا نجيلها وعملو معانا مواقف ومراتات عمامي شتمو امي عالفيس وحاجه فقمة الوساخه وبعد دا كله انا مش طايقهم ولا هم طايقيني لان انا رديت عليهم وشتمتهم (مشتمتش غير بعد شتيمة امي) وبعد دا كله يقولو صلة الرحم بقا وعاوزين نرجع لبعض علشان ايه بقا علشان تيجي تعيش معانا علشان هم مش قادرين يصرفو عليها
انا اصلا مش عاوز اكلمهم بعد اللي حصل وفنفس الوقت بسمع كلام عن قطع الارحام وحش اوي حتي لو هم وحشين هل دا ينطبق عليهم او اني انا اللي ابدأ بالوصل ولا هم اللي المفروض يبدأو بالوصل ويعتذرو ويراضو امي الاول (يعني عاوز اعرف موقفي من الناحيه الدينيه تجاههم ايه دلوقتي)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا ثانويه عامه السنه دي وخلاص الامتحانات يعني قربت قوي وان شاء الله همتحن ويعني مستوايا يعني الحمد لله الى حد ما فوق متوسط فيعني درجاتي بتكون كويسه
بس انا مش حابه اكمل تعليمي تاني انا عاوزه اتجوز بس خايفه قوي من فكره الجواز خايفه تكون قرار كبير يعني ما بقاش قدها بس انا مش عاوزه اكمل اختلاط في الجامعات حتى لو هتعلم يعني مش هحضر
انا شايفه ان فكره اني اكون مسؤوله عن بيت واكل وترويق والكلام ده دي فطره طبيعيه وحاسه ان التعليم يعني حاسه ان انا بمشي في دروب مش بتاعتي
حتى لو انا مش هتجوز انا حابه بردو ان انا اقعد في البيت اهتماماتي والمهام بتاعتي تتغير بدل ما بقوم من النوم اذاكر لا اقوم انظف البيت واعمل الاكل انا عاوزه اتعلم الحاجات دي هو انا يعني متعلماها شويه بس مش بعملها كثير
المشكله بقى ان مثلا لو انا قلت ان انا مش هكمل تعليم او مش هروح الجامعه او او دي هتكون صدمه جدا لبابا وماما وخصوصا انهم ايه حاطين امل كبير قوي وكده انا مش مش عاوزه كده انا لو رحت درس مثلا لما انا سبت كل دروسي بسبب الاختلاط فانا لما بروح درس والاقيه الاختلاط فيه وتبرج وقرف بسيب المكان فورا من بعد مرتين مثلا فمش شايفه ان انا هيكون عندي طاقه ان أتحمل اكون في الجامعه بالاختلاط اللي بيكون فيها
وفي نفس الوقت بابا مش هيوافق على الزواج يعني انا مش عارفه بصراحه رايه ايه في الموضوع ده بس هو ظاهريا كده هيقول لي انت لسه صغيره قوي لوكنت حابه اخد خطوه يعني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا خلال سنة و نص تقريبا عملت أخطاء كبيرة مش اي شخص يغفرها انا عندي ١٨ سنة بس انا حاسة اني عايزة اتغير لاني ضيعت وقت و نفسي مع أشخاص متستاهلش و في احتمالية عندي اني اكون فضيت غشاء البكارة بس الذنب دا انا توبت عنه بقالي شهور بس خايفة من اي آثار لي قدام و مقدرش اروح لدكتور او دكتورة
ضيعت تالته ثانوي اتفضل ع الامتحانات حوالي ١١ يوم و انا معرفش حاجة عن المناهج
انا عايزة نصايح و لو اي حد يقدر يساعدني في الفترة دي لاني عندي مشاكل نفسية أصلها مشاكل اسرية سببت احتياج عاطفي قوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أزمة الوحدة والاحتياج للونس
@.. ..السلام عليكم
قرأت لك تعليق على أحد الأسألة ينصح بالتعلق بالله، كيف أصل لهذا التعلق، اصلي، واذكر غير كثير، لكن لا اعرف كيف اصل لهذا التعلق بالله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو عايزه اتعلم امور الدين واتعرف على دين الاسلام من الاول اتعلم منين وابدا منين ؟ ومين يساعدنى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا