Yasmine Tawfik

السلام عليكم زوجتك محتاجة علاج سلوكى ضرورى لان عندها افكار وقصص مرتبطة بالشك والخيانه ده طبعا لو مفيش لحضرتك مواقف فيها اى خيانة

السلام عليكم يومك فيه فراغ كتير ؟ علاقاتك الاجتماعية حاليا اخبارها ايه ؟ بتلعبى اى رياضة ولا لا؟

السلام عليكم كشف باطنى وتحاليل توضح النقص ايه ...ممكن حديد او فيتامينات او هرمونات الغدة الدرقية الذهان ...ضرورى متابعة الادوية مع الطبيب لو مش بتتابعى يبقى هو ده سبب الانتكاسات

السلام عليكم لو ده وضع استثنائي وهو مكانش كده فانتى تتحملى معاه وربنا هيأجرك ان شاءالله لحد ما الاوضاع تتحسن لو هو كده من البداية ومش فاهم يعنى ايه انه يعول الاسرة ...يبقى لازم يكون ليكى وقفة الزوج الغير مسئول هيكمل ويبقى اب غير مسئول وبنته هتعيش معاه وهى كل حاجة ناقصاها ....ساعتها انتى مش هتكونى بتقدمى لبنتك اى حاجة بالاستمرار معاه بالشكل ده ومش هقولك انفصال على طول خدى كذا موقف وحكمى الكبار ...افعاله هتحدد اذا كان حتى هيحاول يجتهد ويصلح الاوضاع ولا مش هيفرق معاه حاجة وقتها هتقررى بضمير مرتاح اذا هتكملى او تنفصلى

السلام عليكم الموضوع طبعا يقلق بس هو علميا ...مع تغير الفصول بتبدأ بعض الجراثيم فى النشاط وبعضها بيكون خامل لان الجراثيم نشاطها مرتبط بدرجة الحرارة ...بالاخص فى دخول فصل الخريف والربيع بيكون نشاط الرياح متغير وده اللى بيز انتشار الجراثيم ويزود معدل الاصابه بيها فى مناطق اوسع يعنى اللى بيحصل ده هتلاقيه متكرر تقريبا كل سنة ولكن ممكن اختلاف فى نوع الجرثومة اللى هتنتشر وتصيب بالعدوى باعداد كبيرة اتمنى اكون افدتك

السلام عليكم اولا لو ارتباطك بيها مش خطوبة وده أعتقد الارجح من كلامك فيبقى الموضوع كله غلط مش بس مسألة الصور هكلمك بشكل عام فيما يخص استخدام الصور ...دى امانه معاك وخصوصية للشخص اللى بيشارك صورة معاك فضرورى استئذان الشخص قبل ما تستخدمها باى شكل ثانيا ..اذا فى شخص رد فعله على خطأ صدر منك حتى لو الخطأ غير مقصود فانت ضرورى تسيبلة مساحة لحد ما يصفى من الاذى اللى هو حاسس بيه

السلام عليكم فىىالزواج ومع طول العشرة هتبدأى تعرفى العادى وطبيعة زوجك وتلاحظى اى استثناء فى اى وقت الاستثناء المؤقت او اللى بسبب ظروف مختلفة مش هيخليكى تفكرى فيه وفى طبيعته من اول وجديد بقى انتى خلاص اخدتى موقف عشان يفهم اد ايه ده ضايقك وهو وضحلك سبب اللى حصل وكفاية الموضوع ينتهى لحد كده ويتقفل مفيش داعى تسيبى الشيطان يخوفك منه بحجة انه مره عمل كده وممكن يكررها هتقابلى مواقف مشابهة كتير لانكم لسه فى بداية الزواج ...اوعى تعىدى حكم عليه فى كل مره يحصل فيها شىء مؤقت او استثنائى ربنا يصلح ما بينكم

وعليكم السلام الوضع ده مينفعش نقول فيه مش هقدر اقول لحد ...خصوصا لو حصل موقف سابق ...دى حاجات خطوورتها كبيرة انتى ممكن تقولى بطريقة غير مباشرة بس تقولى لماما ...احنا كبرنا يا ماما وانا بقيت اتكسف من عمامى او اى رجال حتى لو اقارب فياريت بابا او حضرتك تعرفوهم ان البنات لو ف البيت لوحدهم او حتى لو حضرتك موجوده واحنا بنات بس كلنا ف البيت يبقى بلاش حد يجى ويقعد وكمان ده انا عرفت انه حرام ولو قولنا على الاصول فهو عيب بردوا قوليلها انك بتقرأى فى الاخبار ان ممكن تحصل حاجات وحشة بسبب الشيطان ومش لازم الشخص يكون وحش طول الوقت لو مقدرتيش تقولى ...اكتبيلها الكلام فى ورقة واديهولها

السلام عليكم شفاكى الله وعافاكى وجعل لكى بكل الم درجة فى الجنة اولا هتعرفى خطوات علاجك والاوقات اللى هتكون اكثر تعبا عشان هتحتاجى فيها اكيد نوع من المساعدة ...ممكن حد من الاهل او الجيران او حتى حضانه ثانيا هتهتمى باكلك كويس جدا لانه هيفرق فى تعافيكى باذن الله

السلام عليكم الموضوع مش بيتحسب الا بدرجة تأثير الاعاقة دى على حياته هل دايما محتاج حد معاه ولا متعود يتصرف لوحده وهل انتى عندك استعداد تكونى عينيه فى اوقات كتير ولا لا ...مش مسألة انك هتشيلى مسؤولية مكانه ابدا ولكن هتكونى مهمه فى حياته لانه هيشوف الحياه من خلال عينيكى انتى

السلام عليكم العصبية والاوفر فى ردود الافعال كله بسبب التراكمات القديمة اللى انتى شايلاها جواكى من شكل المعيشة معاهم زمان عشان كده الخطوة المهمة جدا هو انك تتصالحى مع الماضى والفترة اللى قبل زواجك لان فى جزء جواكى كل ما بتشوفيهم بيلومهم ويقولهم ليه كنتوا كده وليه خليتونى زعلانه منكم بالشكل ده الجزء ده عاوز حد يطبطب عليه ويقوله خلاص سامح فى اللى فات والمهم انه عدى . النقطة التانيه ..انك تعرفى ان الحلول مش دايما انك تتغيرى فهما يتغيروا ...او انهم يتغيروا فانتى تتغيرى ركزى على نقطة التصالح أفضل...تصالحى مع اختلافهم وافعالهم اللى بتوجع .وكل مره تبصلهم تقولى انا بحبهم زى ما هما كده حتى لو بيعملوا حاجات من غير قصد وبتتضايقنى ممكن المصالحة تبقى بانك تصارحيهم باللى جواكى وواجعك ...بس ده لو هما هيقدروا يتقبلوا العتاب ومش هيحصل مشكلة

السلام عليكم انتى مش عبء ولا حاجة ...بدليل انهم بيدوروا على الانسب ليكى عشان دراستك الوجع اللى انتى حاسة بيه هو من شدة احتياجك لنقط معنوية ونفسية هى مصدرها الاب والام وانتى بالظروف اللى حكيتيها تقريبا بتؤدى دور الاب والام فى اوقات شغلهم وطبعا ده مش صح انه يبقى نظام اساسى لييكى حق انتى كمان تعيشى سنك ومرحلتك ..انتى نفسك تحسى بالاهتمام والدلع ودى طبيعة اى بنت اطلبى من مامتك انك لو رجعتى تاخدى حقك فى الاهتمام زى اخواتك ...يعنى ان ماما تقولك خلاص يا حبيبتى ريحى انتى وشوفى مشاكرتك بعد ما ترجع من شغلها ...انتى وقتها هتحسي بالتقدير وبالاهتمام وبحب ماما ليكى والوجع هيخف ماما وبابا ممكن يكونوا مش واخدين بالهم بسبب مشاغلهم فانتى لازم تكلميهم ان ده اللى انتى محتاجاه

السلام عليكم انتى وهى سنكم متقارب مثلا هل بتتعاملى معاها انها مجرد زوجة اب لزوجك فبتعامليها رسمى ولا معتبراها زى الام وبتقربى منها عادي انتى سنك كام سنة

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بالنسبه لان هو. لها زي حاجات كويسه وان هي احسن فستان وما فيهاش ولا غلطه فدي مش نقطه سلبيه دي نقطه كويسه الراجل يعترفض بيتذكرها بالخير ودي مش نقطه وحشه خالص بنات او او كاانثى طبيعي جدا انك لو سمعتي الراجل اللي هيكون معاكي بيمدح في اي ست مهما كان مين لو كانت مامته لو كانت اخته لو كانت زوجته متوفي ايا كان تشعري بالغيره وهتحسي ان دي حاجه مش لطيفه فهي حاجه طبيعيه وحاجه فطريه ولكن ده ما يثقش للشخص اللي بيتكلم بالخير عن عن حد يعتبر حلال ليه يعني بيتكلم عن اهله ويذكرهم بالخير وبيقولوا عن الكلام كويس. احنا هنا مش في المنافسه وزواج منه كاارمل انت هنا مش بتنفسي على مكانه دكتور متوفيه ولازم تبقي احسن منها او تبقي زيها يكون اللي بيحبها واللي صرح قدام الناس كلها ان هي احب الناس اليه هي زوجته السيده عائشه اا فده ما منعش ده خالص الاثنين متوافقين مع بعض ولكن هرجع اقول لك ثاني الغيره عاديه ولكن لكن لو حسينا بالمنافسه هنا هي دي اللي هتكون النقطه. او لا يعني مفيش الكلام ده هي دي بقى النقطه اللي هتكون صلبيه لو لقيتي ان الشخص ده طول الوقت بيعمل شكل من اشكال المقارنه. ما بينك وما بينها لو في مواقف معينه لما مثلا بيقول لك انت ليه بتعملي ده بالطريقه دي هي كانت بتعمله بالطريقه دي فده شكل من اشكال المقارنه وده غير مستحب وطبعا نقطه سلبيه وهتمثل ضغط لو هو مواقف كثير وقت خصوصا لما يكون مثلا في اختلاف في الراي.

السلام عليكم انت من المجاهدين للنفس باذن الله انت لا ترفضين التغيير لكن تحاولين وتقاومين مره وتغلبك نفسك مره الاتنين مختلفين عن بعض ابحثي اكتر فى اسباب نزول الآيه وتفسيرها هتفهمي معناها ومقصدها اكتر

السلام عليكم وارد جدا يكون ده كله بسبب انتظارك طول الوقت لردود افعال محدده من الاشخاص وده خصوصا لو اتكلمتى عن نفسك كمان انتظار افعال منهم تكون شبه اللى انتى بتعمليه معاهم اللى حواليكى مش زيك ..هما ليهم طبيعتهم وضرورى تركزى فى ده اوى لان التوقعات كفيلة انها تنكد ع الانسان بقيت عمره لو مسؤولية اخواتك انتى واخده فيها دور ماما وده تقيل عليكى انسحبى من ده بكل ادب

السلام عليكم ...شفاكى الله وعافاكى اعتقد محتاجة تواظبى على سورة البقرة وتعتمدى قراءة الرقية الشرعية فى البيت كله بالنسبة لحركتك وتواصلاتك الاجتماعية واضح ان عندك وضع نفسى محتاج متابعة لو حركتك قليلة لمرضك العضوى فانتى لا بأس عليكى ووالدتك كذلك ربنا يعفو عنكم الالم النفسي من غير اى مرض عضوى كفيل انه يخليكى بردوا متتحركيش او يكون هو السبب فى الامك الجسمانيه اهتمى بالمتابعة النفسية ضرورى جدا مع طبيب مش مع اخصائى

السلام عليكم لو على سبب الزام الاباء لأولادهم اعمال على غير هواهم فده بيكون لتنشئتهم على تحمل المسئولية الحقيقة ...لانك لوبصيت على مسئولية ماما وبابا هتلاقيهم بيعملوا حاجات لو بمزاجهم مش هيعملوها اكيد ...بس بدافع المسئولية بتتعمل وبكل حب كمان . لو الانسان وقف قدام كل حاجة وقال اصل بحبها او مش حاسس انى قادر عليها ...هينشأ لين وغير قادر على التعامل مع مسؤليات وصعوبات الحياه اللى كلها التزامات وحاجات مش على مزاجه خالص اما بقى رضا الاب والام فده بالذات مش لعبه ...ربنا عز وجل امر بطاعتهم وحط استثناء واحد وهو انهم يأمروك تشرك بالله اتمنى اكون وريتك زاوية مكنتش شايفها وتفرق معاك

السلام عليكم خديها واحده واحده بلاش تتقلى بالتفاصيل الكتير كفايه انك تبدأى بانك اول اسبوع مثلا توقفى الكبائر اللى بعده تلتزمى بالفجر على وقته ...اللى بعده تلتزمى بالظهر وهكذا كل اسبوع زودى حاجة ...متزوديش الا لما تتاكدى من تثبيت كل اللى قبله متقلقيش ربنا شايف كل السعى وان شاءالله توبة مقبولة

وعليكم السلام الزواج بقاله اد ايه هل عندك معلومات كلها بتدور حوالين نظرة الست للراجل الضعيف فى العلاقة الزوجية مثلا

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. الحقيقه يعني مساله ان احنا نفسر ده او مفسرهوش هو سؤال احنا محتاجين نساله ليك انت كصاحب السؤال يعني مصمم ان هو يواجه حد بخيانته وينتظر اعتراف او ينتظر دفاع عن النفس يعني ايه الهدف من ده ده اللي احنا محتاجين له تفسير ولكن علشان احنا نحاول نفيد صاحب السؤال او صاحبه السؤال هنا ممكن نقول انه مش هنوصل ابدا لتفسير لانه مش شرط الصمت يكون معناه اعتراف ومش شرط الصمت يكون معناه تجاهل ومش شرط يكون حاجه محدده واضحه وصريحه لانه يعني لو اخذنا من اتجاه حسن الظن وده الافضل اكيد طبعا طالما احنا ما عندناش اي باينه فملناش حق ان احنا نوقع تهمه على حد او نحاول ان احنا نثبت حاجه على حد لان ما عندناش اي بين على الموضوع لكن خلينا كده نتذكر اصعب المواقف كانت حادثه الافك ال اتهمت فيها السيده عائشه رضي الله عنها ااا بالخيانه. اييي وبفعل سيء هل السيده عائشه دفعت عن نفسها الحقيقه؟ لا صمدت سكتت طبعا هنا يعني ممكن نقو فما فيش هنا اي تفسير هيكون مؤكد ويا ريت بلاش يعني نمشي وراء ان احنا نعرف تفاصيل واسرار تخص حد معرفتها او عدم معرفتها مش هياثر في حياتي اللي بيسال في اي حاجه خالص.ل ان مفيش مقارنه للسيده عائشه ويعني تبقى زيها ولكن خلينا نقول ان دي بينه وده دليل حاجه اهو يعني مرجع قوي نقدر نرجعله نقول ان الصمت هنا صمت صبر الصمت هنا اييي صمت لانه الكلام اللي بيتقال اكبر من انه يترد عليه وانه كلام يوجع كلام وحش.

وعليكم السلام التعامل مع الاباء مختلف فى الاشارة للاخطاء هتدعيله ده اولا ثانيا هتكون طول الوقت بتذكره بان هو قدوتك وانك بتتعلم منه ونفسك تكون فى المسجد لاخر عمرك زيه ده بدون الاشاره ابدا للموضوع بتاع المحادثات خالص هتطلب منه يحدثك عن ذنوب الخلوات ...عشان يفكر نفسه وهو بينصحك الطريقة دى افضل بكتير من استمرار المواجهة

السلام عليكم الاجواء محبطة...ايوه الحياه صعبه ايوه الاحلام بقت ابعد ايوه هل ده واقع حياتنا والبلد ...ايوه هل ده بس هو الواقع.....لا باقى الواقع ان نعم ربنا علينا لسه مستمره واننا مستورين مش بيتفضح عجزنا ولا قلة حيلتنا ...بنروح وبنيجى بجسم سليم قادر على العمل يدبر قوت يومه ع الاقل ....ابتلائتنا على قدنا ودى نعمه والله كبيره

انزل عادى بس بلاش اوزان تقيله طول ما انت حاسس بالبواسبير مؤلمة او بارزه اوى

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هو مفيش اصلا حاجه اسمها كده مش حاجه اسمها شعور بهويه جنسيه اخرى هو هنا في شويه لخبطه حصلت اثناء التنشئه اللي بدات تدخل لي افكار هو انه انا اشبه بالجنس الاخر اكثر من الجنس اللي انا فيه انه انا الحاجات اللي بتحصل معايا او الردود الافعال اللي انا بعملها او الحاجات اللي انا بقطر ان انا اعملها وباجبر ان انا اعملها دي خلتني مكاني في مجموعه اخرى وهي مجموعه الجنس الاخر انا كده مش هنا هو ده الصحيح انا محتاج ارجع اعالج الحاجات دي عشان ابدا نظرتي نفسي تختلف هو ده المهم في الموضوع انما بقى ان انا حاسس نفسي بنت. اكثر ما انا حاسس نفسي ولد مفيش الكلام ده اصلا احنا ربنا خلقنا باعضائنا الداخليه والخارجيه اللي بتقول انا انثى ولا ذكر خالقنا بالكروموسومات اللي بتكون جسمنا كله اللي هي اكس اكس ولا اكس واي اللي بتحدد انا ولد ولا بنت خالقنا بالهرمونات اللي بتفرز من الغدد اللي موجوده في جسمنا اللي هي بتقول بشكل واضح انا ولد ولا بنت. الهرمونات دي لو فيها لخبطه بنروح نتعالج عادي جدا لانه ده بيكون خلل في الغدد اا هي دي اللي ممكن تطلع اعراض تشير الى عكس الجنس اللي انا مولود بيه لكن دي حاجات كلها طبيه وبتتعالج لكن لو الموضوع ما فيهوش اي حاجه جسمانيه ولا طبيه يبقى المساله هنا نفسيه للاسباب اللي انا ذكرتها في اول الاجابه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. عشان تتخطي خطوبه يعني ربنا ما كتبناش انها تكمل انت لازم تركزي على معنى مهم جدا وهو انه الخير اللي انا كنت فاكره ان هو خير وان هو كان موجود جوه الطريق ده طلع مش موجود طلع مش حقيقي انا كنت فاكره طلع شر عشان كده الطريق مكملش مهما كانت الحاجه متزينه قد ايه من بره وشكلها حلو وفي الاول انا فرحت بها ولكن لما فتحتها من جوه لقيت ان هي ملهاش استخدام عندي لقيت ان هي مش متناسبنيش لكن انها مش ذوقي لقيت تفصيله هتخليني اقول لا دي ما كانتش هديه بمعنى الهديه وما كانتش الحاجه اللي المفروض افرح بيها فعشان كده ايه هركنهارميها مهمه اتخلص منها لان هي مش بتاعتي هو ده المعنى اللي انت محتاجه تركزي عليه طيب الحاجات اللي كانت حلوه ولطيفه وما بقتش موجود الشخص بقى اللي انت كنت حاطتيه جوه مستقبلك خرجيه من الصوره عشان تتخطي فعلا ابدئي خلوني الشخص ده ما تحطيش حد مكانه شوفي نفسك عروسه لابسه الفستان الابيض بس الشخص ده مش هو اللي جنبك اللي جنبك خيال اسود لسه مش عارفه مين لسه في علامه استفهام انا معرفش مين اللي هيكون موجود جنبي همم البيت اللي انا خروج الشخص من الصوره بتاعته ااا احنا كنا هنختار الانتريدا مع بعض لا خلاص عادي سيبك من الانتريه ده خالص وانا هختار انتريه من اول وجديد عشان في ستايلات ثانيه طلعت ومش هختارها مع حد انا هختارها لوحدي انا هختارها مع شخص ثاني لما ربنا يقدرني نصيب وهكذا كل ما بدات تعمليه التبديلات دي في الصور اللي عندك في المستقبل كل ما دا اساعدك في التخطي ان شاء اللهه احنا محتاجين ان احنا هنا ناخذ دي كدرس هي فتره الخطوبه مش مفروض ان احنا نتفاعل جواها عاطفيا بالشكل ده علشان الاحتمالات اللي زي دي لان مش ده هدف الخطوفه دي ده اعتبريني درس تعلمت وده هيساعدك على التخطي لما تعرفي انك انت حطيتي في الموقف ده عشان. حاجه كنت ضروري تاخدي بالك منها من الاول ده هيساعدك انك تتخطي الموضوع يعدي باذن الله.

ايوه فى نفقة بتكون عن طريق بنك ناصر ...انا معرفش الاجراءات بس الافضل تتوجهى لفرع وسط البلد وتسألى على كل التفاصيل

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته التوتر والقلق ده اللي حصل الشغل هل ده اول شغل لينا خالص عندي اول مره نشتغل ولا ده شغل احنا بقى لنا فيه مده طويله هل حصل احداث جديده في الشغل؟ هل فيه يعني احتمالات او او اخبار لها علاقه بان احنا ممكن نسيب الشغل ممكن يحصل فيه تطورات احنا مش مرتاحين ليها يعني ايه التغيرات اللي حصلت ممكن تكون هي اللي في الجاره نقطه القلق والتوتر ده بالنسبه للشغل لانه وارد يكون في حاجات ممكن نفتكر انها بسيطه لكن هي دي السبب في الالم

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا عارفه ان نظرك من المشكله انت محتاجه حاجه تحلها على طول فورا بس خلينا نقول ان لو اتبعنا الحاجات الطبيعيه ممكن تبداي تشوفي النتيجه ولكن هي هتكون بعد مده طبعا. قصيره فده افضل مع انا اقعد مستنيه العلاج اللي هو بيجيب نتيجه سريعه ده فخلينا نقول انت هتشوفي الحاجات اللي هي مم نستخدمه زيت الخروع بيستخدموا الجاز يعني نتائج بتبقى جميله جدا على فكره يعني ما تستهونيش بالحاجات دي بتجيب نتائج ما تخليش مساله السرعه تاثر عليك اعتقد ده هيكون احسن بكثير وما فيش مشكله واحنا نبقى يعني نفسنا في عند حد بس ندعي له ان ربنا يبارك له في اللي عنده علشان ما يكونش بنعمل حاجه مؤذيه لنفسنا واللي قدام.كن تكون نعملها بالجرجير مسقط اللي بيتعمل للشعر بزيت الزيتون اللي بتتعمل جوز الهند الحاجات دي بتتعمل في البيت وكل ما تعمليها روتين لنفسك كل ما تبداي تلاقي نتائج كويسه حمام زيت او حمام الكريم.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. جميل جدا سؤالك وخليني اقول لك انه ده المعنى بتاع نربي انفسنا نربي انفسنا احنا محتاجين طول الوقت ان ربي نفسنا الاماره بالسوق دي اللي هي بتطلع لنا كده بحاجات مش كويسه هتودينا في مكان مش حلو في الاخر لا احنا كل اما نلمح فيها كده ان هي بدات تؤمرنا بحاجات سيئه لا نقول لها تعالي انا هربيكي انا هخليك ترجعي ثاني لمكانك السليم بنعمل كده ازاي انا لقيت دلوقتي نفسي بتتكبر يعني بتعلو كده وتطلع لفوق وبدات ترفع نفسها من على الارض كانها طايره من على الارض تطير انا لازم ارجعها على الارض ثاني اعمل ايه ابدا احطها في اوضاع تنزلها لتحت فانا دلوقتي لو بتكبر مثلا علشان انا ربنا انعم عليا وركب عربيه. وبتحرك دائما بالعربيه ما باركبش مواصلات بقى ما بطلعش استنى الاتوبيس يعني فانا مكرم بالشكل ده يبقى انا لقيت نفسي بتتكبر في وضع وانا راكب العربيه فبتكبر على اللي معديين الشارع فبتاسف منهم ان هم ساندين على العربيه لا يبقى انا محتاج اربي نفسي في الحته اللي لها علاقه بالعربيه يبقى انا هخصص لنفسي توقيت حتى لو عربيتي. انا هنزل وهركب مواصلات. وطول ما انا راكب انا هبدا استشعر انه الحمد لله على نعمه العربيه اللي هي بيته اكرمني عن الاذى اللي في ركوب المواصلات وادعي للناس اللي مضطره انها تركب مواصفات لربنا يعينهم ويرزقهم ربنا يعينهم ويرزقهم ابص دايما على اللي حاله اقل مني وادعي له ان ربنا يكرمه ويرزقه علشان يحس بالكرم اللي انا حاسس بيه في النعمه اللي ربنا انعم عليا تربيه النفس دي حاجه مهمه قوي قوي و واجيب انا الحاجات بتاعه النظافه وجرب كده امسح المكتب واشوف ده قد ايه حاجه مرهقه ومتعبه اقول الحمد لله وادعي للشخص ده ان ربنا يكرمه ويعينه على حاله وهكذا ااا النقاط دي مهمه قوي قوي كل ما حطيت نفسك في مواقف مكان الناس اللي هم اقل منك في الفضل والنعمه دي كل ما ده هيربي نفسك وينزلها علشان يبقى الوضع افضل ان شاء الله.خدها على هذا السياق اي حاجه لقيت نفسك بتتكبر في وضع ما ابدا حط لنفسك كده روتين انك يكون عندك وقت بتحط نفسك في الوضع اللي انت تكبرت عليه انت تكبرت مثلا على واحد اوفيس بوي بيعمل شاي وقهوه في في المكان وبينضف يبقى انت تقول لنفسك لا انا مش احسن منه في حاجه انا كنت وارد اكون انا اللي مكانه يكون ربنا انعم عليه هو وهو اللي قاعد على مكتب وانا اللي في مكانه فيبقى انا هعمل ايه انا هاربي نفسي واقول لها لا تعالي على فكره حسي بالبني ادم ده بيحس بيه ويبقى البني ادم ده مثلا وهو بينضف اقول له ايه هات كده الفوطه اللي في ايدك انا بس في حته انا عايزه اعملها انا عاملها بسرعه عشان ما عطش واخد منه الفوطه او اوصل للمكتب بدري.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاالسلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اولا يعني انت بقى موضوع الانفصال ده خالص وهقول لك ليه اولا زوجك انت ما شاء الله قادرين ان انتوا تكونوا كويسين مع بعض لمده اربع سنين فاحنا مش هنيجي نهد الاربع سنين ده يعني بعد ما احنا ايه وصلنا لنقطه كنا بنسال عليها وكنا مستنيينها وفرحنا مع بعض وبدانا يبقى عندنا تفاصيل نعيش بيها وليها وهي بنتكم ربنا يحفظها لكم يا رب كنت بتتعاملي ازاي في الاربع سنين. ايه اللي اختلف دلوقتي عليك ضغط دلوقتي نفسيا عليك ضغط جسمانيا علشان خاطر انت تعبانه من بعد الحمل والولاده كل الكلام ده مفهوم ما تخليش اييي الظروف الاستثنائيه تيجي وتدمر كل اللي انت عملتيه في السنين اللي فاتت موضوع محتاج بس شويه ذكاء يعني انا دلوقتي زوجي طالع من تحت وانا عارفه انا عارفه ان هو طالع دلوقتي وبيستدعي اي خناقه بسبب انه والدته قالت حاجه مش حقيقيه هل انا اتفاعل مع زوجي في الوقت ده بالكلام اللي هيتقال لا خالص انا محتاجه اكون اذكى من الناس اللي بتتلاعب بالشكل ده عشان تخرب او عشان اا بس يطلعوا الغيره بتاعتهم يطلع زوجي فاقول له اه ايه ده ممكن يقول الكلام ده مش صح قوي طب خلينا نتاكد منه طب يا سيدي لو انا غلطانه يبقى انا الحق عليا اقعد بس تعالى اتغدى وبعدين هنبقى نشوف الكلام ده وهكذا احنا محتاجين نكون اذكياء علشان تقدري تعيشي حياه مستقره لكن فكره الانفصال او يعني لما زوجك يعني في وسط النقاش المحتد ده هو زوجك ما يقدرش يستغنى عنك وانت بتقولي له انا نفسيتي تعبانه هاروح اسيب لكم البيت وامشي وما تعرف انت يعني فهو بالنسبه له سمع كلام مستفز مفيش داعي منه فلذلك رد عليكي بالرد ده انه مش هتشوفي بنتك ما ينفعش احكم على شخص احنا كويسين مع بعض برده رده فعل في موق. ف صعب يعني طالما الموقف ده مش متكرر كمان يعني ااا وطالما انت عارفه ان ده ممكن يكون تحت تاثير كلام مامته او اخواته اللي مش كويس فانت محتاجه بس تتعلمي شويه حاجات بسيطه خالص انك يكون بالك طويل انك يكون عندك كده ايه حكمه انك تقري كده جوزك اهو هو ده جوزي ولا ده جوزي المتاثر لما الاقيه جوزي متاثر واطلع ايه انفعالاتي قوي ومتفاعلش مع اللي بيحصل ده انا حتى ممكن امثل عليه قال يعني انا زعلت من الكلام اللي هو اساسا ما حطيتش الكلام في بالي ليه مش هحط الكلام في بالي عشان انا عارفه انه ده مش ده واحد دلوقتي متاثر بكلام كثير اتملى في ودانه ممكن يكون من زهق ومن الكلام طلع وطلعه فيا هو مش قادر يعبر ويقول انا مش طايق لوالدتي بتعمله شايف انه عيب انه يقول كده على والدته فللاسف بيطلعه بالشكل ده واحده واحده. وكل ما تلاقي زوجك جاي متاثر بحاجه دخليه في موضوع ثاني خالص اه طيب خلاص بصي هنشوف الموضوع ده بس تعالى ده انا كنت عايزه احكي لك على حاجه تعالى شوف بنتك الحق بص عملت ايه ده انا هحكي لك عملت ايه النهارده وهكذا يعني ادخلي في تفاصيل حياتكم انتم الشخصيه واخرجي بره الحوارات والقلعيب والحاجات اللي بتتعمل بكلام فارغ ده احسن لك كثير جدا بلاش تهدي حياتك اللي انت بتبنيها بقالك اربع سنين وكان في وضع ممكن يكون يعني سبب اكبر بكثير ان انتوا تنفصلوا وكان ممكن اي حد يشوف ان السبب ده منطقي علشان مساله الانجاب اتاخرت ولكن انتوا ما شاء الله قدرتوا ان انتوا يعني تتخطوا ااا النقطه الكبيره الثقيله دي فاحنا مش هنيجي نبوظ الدنيا على حاجات بسيطه انت من حقك انك ترتاحي اتلككي على اي حاجه قولي ماما تعبانه محتاجه اروح وروحي اقعدي عند ماما يومين روقي في يوم بالك ريحي اعصابك وارجعي ثاني اتعاملي بذكاء.ته.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. شوفي يا ست البنات اولا انا يعني اتوقع؟ سنك هيكون صغير العشرينات بيكون في طاقه كبيره بيكون فيه تطوعات كلها براقه جدا جدا ونفسي ان انا اوصل لها ودي حاجه مش وحشه اييي. النقطه اللي اثيرها استاذ عبد الحكم في اجابته بنفس النقطه اللي انا هكلمك فيها. تعالي كده نشوف ا طيب هل هنا المجهود ده انا اتاكدت انه اكيد هيوديني الشراء فستان والحقيقه بقى هنا دي بتبقى الخطا اللي احنا كلنا بنقع فيه انه انا ببقى حاطط عامل واحد بس اللي انا معتمد عليه في تحقيق النتائج وهو مجهودي مجهود السعي اللي انا هعمله اللي هو يعني اكيد مش هتعب كل التعب ده ومش هوصل ان انا اشتريه فستان اكيد مش هضرب المشوار ده كله وفي الاخر مش اشتري الفستان ده انا كلمت هنا انا ما بفكرش غير في العوامل اللي هي متعلقه بالامور الملموسه في ايدي في حين ان في عوامل اخرى انا ما بصيتش عليها انا ما بصيتش انه ممكن في وسط ما انا رايحه في الطريق ممكن شيء يعطلني واضطر ارجع انا ما فكرتش ان ممكن لا قدر الله وانا ماشيه في الطريق ممكن الفلوس تضيع مني عشان ارجع مش مشكله الفستان انا ما فكرتش انه انا ممك شكله مش حلو علي انا ما فكرتش انا ما فكرتش انا سبت كل العوامل الثانيه وطلعتها بره المعادله ودي بتبقى من اكثر الحاجات اللي تخلي الانسان يحصل له احباط لما يشوف النتائج اللي بتوصل له في الواقع لانه طبعا انا لما احط رسمه معينه في دماغي معتمده على عامل واحد وانا افضل اركز عليه عشان العامل ده يبقى مضبوط لما اتقابل في الواقع وتيجي عوامل اخرى تبوظ النتيجه اللي انا كنت راسمها في دماغي لازم طبعا يجيلي احباط لازم احبط وهلاقي نفسي قدام تساؤلات الغلطه فين هو الحياه مش لازم الغلطه تكون موجوده عندي ومش لازم تكون غلطه اصلا.ن اوصل فعلا الفرع ولكن الاقي الفستا هي ممكن تكون النتيجه الواقعيه اللي بسبب عوامل كثيره جدا واغلبها مش بتاعي مش في ايدي طيب محاولات كثير وبجرب كتير هو ده لب السعي طيب ازاي انا اوصل للمفهوم بتاع اني انا اسعى وما ازعلش من النتيجه اه هنا بقى تيجي نقطه ثانيه خالص اكلمك.ن موجود ولكن المقاسي مش موجود انا ما فكرتش ان انا ممكن اوصل للفرع والفستان اللي كان عاجبني جدا وانا شايفاه في الصوره على الصفحه لما البسه الاقيه. الفرع قالوا الفستان موجود وانا رايحه من بدري ا لما انا بقى اغير نظرتي للنتيجه اييي ابدا اكون متقبله اللي هيحصل في الواقع النتيجه اللي انا المفروض اكون بص عليها او انا الشيء اللي انا بس عائليه يكون مختلف هنا انا هقدر اتقبل النتائج اللي هتحصل فمثلا خلينا نقول انا هسعى وهعمل كل جهدي علشان اقدر اوفر الاساسيات المعاشيه بتاعتي طيب هي ايه الاساسيات المعيشيه بتاعتك ممكن تكوني حاطه لنفسك اساسيات انك تقدري تجيبي مثلا كريمات معينه انك تكوني قادره تلبسي بشكل معين انك تكوني قادره تخرجي في اماكن معينه مثلا انا بحط مثال. بعدين. لا يؤدي انك تقدري تغطي الاساسيات دي اللي انت حاطاها.هو علشان ما يبقاش يعني رايحه في وقت متاخر ويكونوا قفلوا والدنيا تمام خلاص طيب ركبت المواصلات ورايحه في الطريق والدنيا تمام ايه هنا اللي ممكن يخليني بقى مشتريش هنا نرجع نقولها هل انا المعنى اللي انا حطاه اللي انا بسعر في اتجاهه هل هو فعلا يطابق او يوازي ااا درجه السعي او درجه الجهد اللي انا اقدر اقدمها دلوقتي يعني انا في العشرينات دلوقتي هل فعلا مهما اجتهدت هقدر اوفر ااا الحاجات اللي انا حطاها في الاسياد دي كلها. الفستان معايا فلوس معايا الفلوس بتاعه الفستان.لسعي معناها ايه السعي ي ممكن يكون انا اساسا حطيت لنفسي نتيجه هي غير واقعيه وصعب جدا انها تتحقق صعب تتحقق بامكانياتي الحاليه صعب تحقق بالاسعار الحاليه يا اصحاب تحقق حاجات كتير فيبقى انا هنا ظلمت نفسي لان ما حطيتش معايير مظبوط. نقطه كمان انه انا كل ما خرجت النتائج اللي انا مستنياها من انها تكون نتائج ماديه ملموسه كل ما كان الموضوع اخف على النفس واريح وهبقى فعلا بحس بالجهد اللي انا بعمله واعمل له قيمه كبيره فيبقى انا ببذل مجهود كل يوم مثلا وبسعى كل يوم في شغلي في دراستي في ايا كان اللي انا بعمله من ساعه ما بصحى الصبح انا بصحى فيه عشان خاطر اكون راضي عن نفسي قدام ربنا طيب هل هنا تفتكري انه ممكن اييي مهما حصلت من نتائج يعني سواء بقى ان ايا كانت النتيجه انا المعنى اللي انا حطاه والنتيجه اللي انا مستنياها للسعي دي موجوده موجوده ايا كانت النتائج الماديه اللي موجوده على ارض الواقع انا حاولت ان انا يعني اجيب لك الموضوع من زوايا ممكن تكوني مفكرتيش فيها واتمنى ان انا اكون سعيد.ا توفقت في الشغل او ما توفقتش انا كملت فيه او ما كملتش انا اخذت منه مرتب كويس او لا المرتب ما كانش كويس سديتي احتياجاتي او ما سددتش احتياجات هل هنا ممكن ازعل منك النتائج المختلفه دي الحقيقه ان انا مش هزعل لان فعلا هكون كل مره.عني في حركه اتجاه؟ فانا دلوقتي لما اقول انا اسعى الى شيء انا اسعى اني اشتري فستان فهنا انا بعمل ايه انا ببذل مجهود في اتجاه شراء الفستان تمام كده.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته يعني استاذ جاد طبعا ادى لك الاجابه الوافيه ولكن خليني انا اقول لك على نصيحه شخصيه مني اييي لو احنا علقنا الصوابط والصلاح بانه لازم يكون في مجموعه ولازم يكون فيه مجتمعه بيحمل نفس الافكار او مبادره او او ايا كانت المسمى اللي في الاخر هيتسمى لمجموعه من الاشخاص بيحملوا نفس فافضل حاجه الانسان يعملها ان هو يقرر ما بينه وما بين نفسه انه هو اللي يكون شكل التغيير اللي هو بيدور عليه انا هخلي تحركاته كلها وهخلي وجودي في اي مكان بيمثل شكل المجتمع اللي انا نفسي فيه. لحد ما يتشكل المجتمع ده ده احنا بنسميه زي ما كان الاستاذ جاب كده بيقول لك ان احنا نغير في الدايره بتاعتنا على قد المتاح فالمثال اللي حضرتك قلته كده مثلا انه في الريف العزاء بقى شكله كده يعني سيء انا ابقى مقرر ان انا هروح.الافكار وبيحملوا نفس الدوافع فيقدروا فعلا يعملوا تغيير ملحوظ وملموس فاحنا ساعتها هنلاقي انه صوان العزاء عشان خاطر انا اقعد جنب اكثر من حد واخلي صوون العزاء ده يبقى فعلا تذكره بالموت ابقى فعلا مخليه الناس بتذكر محاسن الميت ده يذكروه بالرحمه وما يبقوش بيتكلموا في اي كلام فارغ اقعد انقل نفسي من كرسي الكرسي واتكلم مع ده واتكلم مع ده فهبقى انا كده عملت ايه هبقى انا نشرت الفكره اللي انا نفسي فيها اللي انا نفسي اشوفها على قد ما ده ممكن يبان ان هو حاجه وكانها يعني صعب قوي تغيير هيكون ملحوظ لكن صدقني على الموضه الطويل حتى لو واحد بس من اللي قاعدين اقتنع باللي انت عملته ده وعمله زيك او افتكرك في حاجه في حاجه لحد عليك هتلاقي الموضوع بيغلب وهتلاقي الم فكان اصلا تكون رحت بلد تانيه وتلاقي حصل التغيير ده وتشوفه زي ما في كثير جدا من العلماء خلصوا ابحاثهم وعملوا اختراعاتهم ولم يظهر لها نتيجه ولا اثر في الزمن اللي هم كانوا عايشين فيه ولكن حصل الاثر بعد مده كبيره.وضوع بيظهر من غير ما تاخد بالك او هيكون حتى تاثيره بعد ما انت تكون مش موجود.الحياه بتروح للاسوء ولا يعني يحصل اي تطور قايده اموله.

هما نفسهم ضحايا لمفاهيم غلط كبرنا عليها وتوارثناها جيل بعد جيل  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ها الجمله اللي انا يعني اخدتها كده كوبي من من كلامك وحطيتها في اول الاجابه. هي محور الموضوع كله وهي دي الحقيقه فعلا. انت لاقيه نفسك مختلفه لاقيه نفسك عينك على نقاط مش قادره تتجاهليها انا مش قادره تتجاهلي ان اكيد دي هتكون بتعدلها الحياه هتكون افضل ليه لا طبعا بسبب المقاومه الكبيره والقوه الكبيره اللي حواليك اللي هي كلها بتقول لا مفيش داعي وااا الامور تمام وزي الفل وماشي الدنيا فانت بتحسي نفسك انك غريبه او كانك انت بتفكري فيه مش طبيعي لكن لا انت تمام وطبيعيه وكل حاجه نعمل ايه بقى في الوضع ده تعالي نفكره هنقول نعمل ايه؟ فاللي بنحتاجه نعمله بعد ما بنفهم هو ان احنا نبدا نستلم المفتاح بتاع نفس الانستا من المسؤوليه خلاص بقى شكرا جدا يا جماعه على اللي انتوا عملتوه وعلى اللي انتوا ربيتوني عليه احنا عاوزين نعمل تعديلات جذريه في الكلام ده ونختار لنفسنا طريق تاني وسكه تانيه طيب لما انا اعمل كده هل ده معناه ان انا هروح اقول لهم لو سمحت عايزكم تشتركوا ممكن تستخدميها هتشوفي الصفحات اللي معمول فيها شخبطه كتير هتكرري برده اذا كنت هتشيليها ولا هتحتفظي بيها انت اللي هتقرريمعايا في خطه التغيير دي الحقيقه هيكون ده يعني ضرب من دروب الخيال وهيكون كلام مش منطقي لان انا تسلمت المسؤوليه تعالي اقولك كده زي ايه زي ما انا اجي اديكي مشغول في ورق كثير مقرمش وفي ورق كتير متشخبط فيه فانت تقولي خلاص انا هاخد الكشكول ده وانا مسؤوله عنه خلاص الكشكول ده بقى بتاعي انا هخلي الكشكول ده احسن من المنظر اللي انتوا وصلتوه ليه فانت اللي هتاخدي الكشكول انت اللي هتنقي الصفحات اللي مكرمشه تقرري اذا كنت هتشيليها خالص ولاواا توقفي انتظار لتغيير منهم او توقفي انتظار لان هم يدوكي اللي انت عاوزاه بالطريقه اللي انت شايفاها لانه ده بيبقى صعب جدا على الاهل.

السلام عليكم طبعا كان خطأ كبير من اهلك تواجدك فى الاوقات دى الخطا كده كده حصل خلاص وكل متابعات اللي حصلت معاكي لانه هو ما كانش فيه اي توجيه طبعا واضح جدا من الاهل او من اي حد كبير انك زاد تعرفي حاجه عن الامور دي كلما سنك بيكبر او بتوصلي لمرحله البلوك بتبداي طبعا الحاجات دي بشكل فطري جدا وبطبيعه اي بني ادم وتبدا الحاجات دي تصير فضوله يبقى عايز يعرف عنها فلو متقدملهوش مصدر معلومات مناسب هيبدا يحصل معاه زي ما حصل معاكي كده يا اما هيدور على مصدر معلومات او هيظهر هيظهر قدامه مصدر معلومات غير مناسب فطبعا هياخذ منه لانه ما عندهوش حاجه غيره ما عندهوش بدائل خلينا نقول الاول ادركت ان هنا فيه مشكله. ااا وانك محتاجه تعدليها فخلينا كده نبدا من من الاول خالص كاننا لسه فريش وما نعرفش حاجه محتاجين ندور على مصدر معلومات مناسب وكويس لو في عندنا حد ثقه فاحنا هناخذ من الحد السقادا المعلومات المناسبه مفيش حد ثقه نبدا ندور على كتوب مناسبه دورات مناسبه بتتكلم عن الامر ده بشكل مناسب بشكل مناسب بقى ايه هو الشكل المناسب الشكل المناسب اللي يبدا وهو بيفهمنا يعرفنا الحدود ايه يعني؟ هو ده جزء بيمثل استمتاع للبني ادم ولكن انت انت مسموح في انهي اطار ده مهم جدا اني خليني اقول لك دلوقتي هو وقت الصيام الاكل بيكون مسموح مباح لا يبقى اللي بياكل وقت الصيام هيبقى عليه ايه هيبقى عليه ذنب طيب هل معنى كده ان احنا نبقى جعانين لا احنا كلنا محتاجين نعمله ان احنا نستنى لما اذان المغرب ياذن بس كانت هل ده معناه ان احنا ما نستمتعش بالاكل هل ده معناه ان احنا نغير الفكره ان الاكل ممتع جوا دماغنا لا هو الاكل ممتع والاكل بيبسطنا ولكن احنا لازم نحترم حدود الصيام ده ونحترم الاوقات اللي مسموح فيها الاكل فهو ده اللي محتاجين نغيره عقلنا عشان نبدا نتسستم على الصح اللي هو للاسف ما حصلش معاكي وانت صغير واحده واحده نعمله من اول وجديد ناخد معلوماتنا مضبوط وكمان نبدا نبص على كل الوقت اللي فات ده ان ده وقت احنا مشينا فيه بشكل متخبط غصبا عننا من غير ما نفهم وجهل منا ونبدا نقول زي ما بنقول كده طوبه نصوحه كل اللي فات انا عرفت ان هو غلط والواجب عليا دلوقتي ان انا اوقفه علشان امشي بالصحه فحتى لو جزء من جوايا بيقول لي وايه المشكله احنا بنستمتع فانا اللي هعرف ارد عليه لانه احنا دايما جوانا الخناقه دي جوانا في نفس اماره بالسوق دايما هتقول لي على الحاجات الوحشه وهتزقني عليها وتقول لي وايه المشكله وعندي نفس ثانيه صالحه بتقول لي لا خلينا في طريق الصحه عشان نكسب نهايه عمرنا وما نبقاش خسرنا وما نبقاش استمتعنا على الفاضي هيبقى استمتاع ولكن مش هننبسط بالنتيجه اللي هتكون في الاخر فخلينا نعرف نكسب الخناقه اللي جوه دي نعرف نرد على النفس الانوار بصوا ونعرف احنا من نسيطر عليها مش هي اللي تسيطر علينا الحاجات دي كلها اسمها مجاهده النفس الحاجات دي كلها اسمها ان انا بربي نفسي بنفسي الحاجات دي كلها محتاجه مجهود قبل اي حاجه تتاكدي انك انت مستعده للمجهود ده لو مش مستعده للمجهود ده لوحدك وحاسه انك اضع انك تعمليه لوحدك اسمعي نصيحه كل اللي جاوبوا قبلها وقالوا لك الجائى المختص او ممكن نستبدل المختص ده بشخصيه تكون ثقه احنا طبعا ما تكونش صاحبتك لانه دي في نفس مستواكي دلوقتي التطور من التطور الذهني او وعي تقدر انها تساعدك فيه فلا احنا محتاجين حد اكبر يكون ثقه نقدر نتكلم معاه ونقدر ان هو يساعدنا في المرحله دي لكن ان شاء الله هتعديها وتقدري تظبطي كل ده وتكسبي الخناقه اللي جوه والنفس الصالحه اللي على الفطره السليم هي اللي هتكسب باذن الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انت بنوته جميله جدا وان شاء الله تحققي نجاحات كبيره جدا في حياتك في اي مكان انت تكوني موجوده فيه. خلينا نقول ان انت هتحتاجي تهتمي بحاجات محدده بجانب دراسه الثانوي علشان ان شاء الله تقدري تحصلي على اي منحه تقابلك بسهوله اولا يعني ذكيه اديتك شويه مصادر كويسه جدا تقدري تبقي بتتابعي المنح اللي موجوده عنده. تكوني دايما عندك كده وقت انت عارفه انك بتخشي تعملي متابعه للمنح وتشوفي شروطها وتكوني عارفه الشروط ده مهم جدا عشان تكوني مستعده للشروط دي ما تجيش بقى وقت ما تيجي تقدمي تقولي ياه ده الورق ده مش عندي ده الشرط ده مش هعرف استوفيه دلوقتي وهياخذ مني وقت في وقت المنحه هيعدي لا تبقي من دلوقتي بتعملي البحث بتاعك كويس جدا علشان تكوني عارفه شروط المنح بتكون ايه ومن اهم الشروط بتاعه ان انا احيا اللغه فمن اول دلوقتي انت محتاجه تهتمي بلغتك الانجليزيه كويس جدا تذاكري الاختبار مثلا ااا الايلتس لانه مهم قوي في اغلب المنح وفي كثير من المنطلقوا انك يكون معك اختبار فمن دلوقتي تشوفي ايه الحاجات اللي بتجهزوا بيها نفسك لاختبار الايلتس الاختبار ندخلوا ازاي وامتى وتخلي بالك مش هتدخليه من اول دلوقتي ما تبقي من دلوقتي ويبقى معايا شهاده لانه اولا انت بتحتاجي فتره استعداد مش اقل من ست شهور استعديتي كويس اللغه بتاعتك كويسه مستواكي في الانجلش عموما يعني زائد انه النتيجه بتاعت اختبار الايلتس ب خارج الدراسه يعني انك تكوني بتشتركي في الاذاعه ده كده اسمه نشاط خارج الدراسه انك تكوني بتروحي تتطوعي في اماكن وبتعملي حاجات اسمه نشاط خارج الدراسه فالحاجات دي بجانب الدراسه مهمه قوي دي بقى اللي هي هتغنيكي عن فكره انك يكون عندك اجتماعيات فالناس دي ترشحك للمنحه والكلام ده لا يعني الحاجات دي هي اللي انت كل ما بتكتبيها في الابلكيشن بتاعك بتاع المنحه بتخليكي من المرشحين يقع عليهم الاختيار اكثر من اي حد ثاني لانه بيبان ان انت شخص اكتيف هم يدوكي المنحه اه طبعا غير ما يكون شخص اصلا ما بيعملش اي حاجه يعني شوفي اي نشاطات الحاجات اللي فيها توعيه والشباب بيتطوعوا فيها تلاقي حاجات بقى خاصه بالجامعات هتلاقي في حاجات بتنزل ااا تابعه للوزاره في حاجات كتير. تابعي كل الكلام ده بس بمجرد انك تعملي سيرش عن مثلا الانشطه التطوعيه تعملي عن الانشطه الصيفيه للطلبه وهكذا ان شاء الله يعني اخدتك بالمعلومات البسيطه دي وباذن الله تحققني حلمك بس خلي حلمك واضح شويه خلي هدفك واضح شويه نجاح تحققي ايه عايزه تعملي ايه برده عايزه تقدمي منحه في ايه بالظبط لانه ما ينفعش تبقي سايبه الموضوع. مفتوح عايزه تاخذي منحه في ايه في دراسه ايه بالضبط حددي الهدف بتاعك عشان ده هيساعدك كثير قوي بدل ما تبقي مشتته ما بين اكتر من حاجه.تكون متاحه معك لمده سنتين وبعد كده هتحتاجي لو احتجتي تقدمي بها ثاني هتروحي تختبري اختبار تاني جديد فعشان كده انت دي بتتعمل قبل المنحه على طول يعني عايزه تختبري الاختبار قبل ما تكوني الحاجه اللي انت هتستخدمي فيها نتيجه الاختبار دي لذلك استعدي كويس جدا لغايه الانجليزيه من دلوقتي ابدئي ذكري احضري كورسات جربي نفسك طول الوقت. وده هيفرق معاكي قوي قوي مساله الاكتيفيتيز او اللي هي خلينا نقول انها نشاطات بتعمليها خارج الدراسه دي مهمه جدا وبتفرق قوي في تقديمك في اي من انه يبان ان انت شخصيه عندها نشاطات.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طبعا بدايه الزواج بيكون في الموضوع كثير قوي قوي قوي قوي من التوقعات اكيد انت كان عندك توقعات بان وزوم هي بيحبني مش ممكن ابدا يتخاصمني او يقدر على الخصام او يقدر يبعد عني طبعا لما بقيتوا بيت واحد ولقيتي ان ده جزء من طباعه ممكن يكون مظهرش في وقت الخطوبه حصل معاكي طبعا يعني زي القروش اللي هو ازاي ده حصل ولا مش ممكن يحصل وانا مش هسيب ده يحصل التعامل في الحياه خصوصا بعد الزواج بنحتاج ان احنا نعمل مرونه اكثر في التعامل مع الحاجات دي لانه مش هتبقى زي ما اقول لا احنا مش هينفع يقدر يحصل فعلا ثاني يوم الكلام ده هيتوقف تماما لانه هنا بالنسبه للرجل خلاص احنا اتجوزنا فا يلا بقى يعني نمشي في الحياه وفي تفاصيلها وفي الحاجات الاجتماعيه وفي الحاجات اللي ورانا ودلوقتي احنا في بيبي جاي فاحنا محتاجين نفكر هنعمل ايه وهنسوي ايه هو بيفكر خلاص بقى بانه يلا العجله في حياته وانت لسه واقفه مثلا عند توقعاتك وانت منتظره ايه منه يحصل ومستبعده ايه ما يحصلش احنا اولا عايزين نبعد عن التوقعات تمام تماما. ااا زوجك هنا بيتبع اسلوب الهروب من المشكله في وقتها او الهروب من الخلاف او ان هو بيستخدم ده كشكل من اشكال العقابه عشان يقول لك انا زعلان منك انت لسه مش عارفه هو يقصد ايه بالضبط ومش قادره تتفهمي فاحنا هنحتاج ان احنا هنستنى لحد ما يعني نتصالح من الازمه الاخيره دي بشكل ما ونتكلم بشكل صريح انت وقت ما بيحصل ما بينا خلاف ايه اكثر حاجه بتكون محتاجها هو يجاوبك يعني هو محتاجه فعلا بالضبط وانت في المقابل تقولي له انك برده وقت الزعل وقت الخلاف بتكوني محتاجه ايه اكثر احتمال كبير جدا تكوني انت جدا في النقاط دي ولما بنسمع بعض ما بننطش على طول ونعترض ونقول لا ما ينفعش لا نسمع بعض كويس جدا للاخر كل واحد يعبر عن نفسه وبعد كده نبدا بقى نقول طيب احنا محتاجين ان احنا نلاقي حاجه تخلينا احنا الاثنين قادرين نتحمل الوقت ده علشان نعرف نكمل للاخر دي نقطه مهمه جدا جدا هتستمري عليها على طول مش بس دلوقتي. وقت الخلاف محتاجه تفضلوا مع بعض وهو محتاج ان هو يقعد لوحده فهنا بقى اللي انت محتاجاه عكس ان هو محتاجه نعمل ايه بنحاول ان احنا ندور على حاجه وسط اللي هو ماشي اوكي خلاص يبقى انا هسيبك مع نفسك خالص ولكن هنتكلم على القد لانه ما ينفعش نبقى مخصمين بعض مثلا ده مش صح ده هيوفر لك يعني شكل من اشكال الاستقرار شويه ما تبقيش اا الموض هنيجي بقى لمساله الميزان. طول الوقت محتاجين نبص على الميزان زي ما انت عملت كده في اخر السؤال وقلتي هو زوج جميل جدا بعيدا عن المشاجرات فده حلو قوي طول الوقت هو خصوصا في الوقت اللي احنا متخانقين فيه لازم نبص على الميزان ثاني نفتكر انه على كافه الميزان الناحيه الثانيه في حاجات حلوه احنا دلوقتي طبعا واقفين قدام الكفه اللي فيها الحاجات الوحشه والخناقه والكلام اللي قال وحش او التجاهل تجاهلوني او ال اييي الشكل اللي هو بيتعامل معايا بيه هتبقي قدام ده اكتر بس لازم تقومي راجعه خطوه لورا عشان تشوفي كف تاني عشان تش الحياه بتحتاج شويه الدنيا بتبقى مش حلوه شويه الدنيا بتبقى حلوه واحنا لازم نعرف نتعامل في الحالتين. Only insul of course data maeman Asian with handle give us higher what we are the garlic yesterday can Mario himalaya if you had a new. criminal photo hot body chafing againوفي ان لا رغم اني طالع منه ده الا ان هو برده على الناحيه الثانيه في حاجات منه كويسه ده مهم جدا علاقتكم ببعض وكل واحد يكون بيعمل ضغط مهم قوي اعمليه باي طريقه لو بتبقي في وقت الزعل مش قادره تعمليه اعملي لنفسك كده ورق طول الوقت تكوني بتكتبي فيه الحاجات الحلوه اللي بيعملها ووقت ما انت زعلانه منه هاتي الورق ده وقريه. ده هيحاول انه يمنحك التوازن ثاني ادخلي شوفي الصور اللي انت كنت متصوري for two motion melting it again whether he will highlight and Miami Internationalنها وانتوا مبسوطين ده هيديك شويه توازن ان انت محتاجاه في الوقت ده عشان ما يبقاش الوقت الصعب او الخناقه هي اللي بتخليها تقول لنا لا لا الموضوع لا يحتمل واحنا نسيب بعض بقى لانه الحياه ما بتمشيش بالشكل ده.وع ده غيط عليك قوي وفي نفس الوقت برضه يبقى هو عاشق الحاله اللي هو محتاجها ان هو ياخد جنب لحد ما ال ال الحاجه اللي مزعلاها تخلص او ان كانت الطريقه اللي هو بيستخدمها ولكن لازم تسمعوا بعض

وعليكم السلام ...تخصصى بيدعم علم النفس السلوكى المعرفى لا املك تخصص فى علم النفس الاكلينيكى

وعليكم السلام ابدأى بالخضروات ...ثبتى طبق سلطة يوميا خلى مواعيد اكلك قد ما تقدرى ثابته امنعى الاكل المصنع فتره وكلى حاجات بدون اضافات وتوابل كتيره اشربى ميه كويس ونامى فى موعد ثابت

السلام عليكم التذكير للنفس بوقت الموت حاجة كويسه بس محتاجة توازن مش واضح ايه هى مشاكلك القديمه عشان نقدر نقول انها ليها تأثير ولا لا المهم انك تعملى توازن فى الافكار ...يعنى زى ما هفكر فى اهلى هيزعلوا ازاى وقت موتى ...هفكر بردوا ازاى ىهيدعولى او هيعملوا صدقات عشانى وهكذا تعملى لنفسك روتين كده انك كل ما هتفكرى فى وقت موتك هتعملى حاجة ثوابها يضاف ليكى ...تعملى صدقة او تبرى اهلك بشكل ما تصلى ركعتين وهكذا ان شاء الله يحصل توازن الافكار واحساسك يكون افضل

السلام عليكم محتاج تقييم طبى ...تتاكد من نسبة الهيموجلوبين و تحاليل غدة درقية وانزيمات الكبد محتاج تقييم روحى ...حالتك مع الصلاة والقرآن وذكر الله

السلام عليكم نصيحتى ليكى ما تديش للشخص ده فلوس تانى هو اقسم ولم يحترم قسمه باسم الله وانتى بتقولى مصدقاه ازاى بس لو عاوزه تحرجيه اطلبى منه يكتبلك ايصال او ورقة يثبت بيها المبلغ ...دى مش حاجة عيب ده اللى ربنا قال عليه لو حد اخذ دين من حد تانى يكتبه او يكون فى شاهد عشان ضمان الحقوق ...لو الشخص ده رفض اعرفى انه ولا هيرجع دول ولا دول

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أنا هقولك فكرة بسيطة ممكن تبدئي بها الحاجات البسيطه اللي هي تعتبر من اخطاء الصلاه انت يعني بتشوفيها كثير مثلا لو بتشوفي الناس مش بتساوي الصفوف مش بيحازوا اقدامهم جنب بعض وهما بيصلوا ممكن تعملي حاجات مطبوعة صغيره يكون فيها الحاجات اللي احنا ممكن بنشوفها كده معمولة بشكل بسيط صح او خطا في الصلاه وتخلي الورق ده على طول موجود معاكي حاجات صغيره كده وتبقي اي حد بتشوفيه تقولي السلام عليكم انا بس ايه باذكر نفسي واياكم وتدي له الورقه وتمشي او تدي له الورقه من سكات بعضك وتمشي او تحطيها قدام الست البسيطه دي تكون معموله على شكل صوره ومش لازم تكون كلام لانها ممكن تكون ما بتعرفش تقرأ مثلا بتحطيها قدامها وتاخذي بعضك وتمشي ده كده يعني ممكن تكون حاجه تبقي عملت بها نصيحه اللي انت حباها وما تكلمتيش ولا اي حاجه كثير عشان ما تحرجيش دي الطريقه ممكن طريقه ثانيه انك ببساطه جدا يعني تروحي تتكلمي حد وتبدئي بابتسامه السلام عليكم تقبل الله منا ومنكم انا كنت عايزه اقول لحضرتك على حاجه عشان في حد كان عمل معايا كده برضه وانا انبسطت جدا بالنصيحه فبتسمحي لي ان انا يعني ارد الفضل ده للشخص اللي اداني نصيحه واعمل انا كمان كده ان شاء الله تلاقيها قالت لك اتفضلي وتقولي لها يعني انا كنت بعمل نفسي الخطأ قبل كده في الصلاه بس اول ما عرفته عدلته فيعني ايه لما شفت قلت حبيت ان انا برضه يعني اقول لك على نفس الحاجه الصح اللي انا كنت غفلانة عنها انا كمان يعني ودي طريقه ثانيه لو انت تشجعتي كده في الكلام وكل اما حطيتي نيتك لله واحتسبتي الأجر ده عند الله وحطيتي جوه نفسك انك بتعملي ده عشان ربنا مش عشان انت تقعدي ثواب ولا عشان خاطر الناس دي تصلي صح لا لا لا ده عشان خاطر ربنا عشان ربنا يكون باصص عليك انك لما شفتي حاجه حبيتي تغيريها وكنتي مسلمه بتفيدي غيرك او حطيتي نيتك انك تعملي زي ما الرسول عليه الصلاة والسلام وصانا وقال "بلغوا عني ولو آية" فأيا كانت الحاجه بسيطه سنه او حاجة صحيحة مذكورة في الفروض واحنا بلغناه فاحنا كده عملنا بوصية الرسول عليه الصلاة والسلام حطي النية جواك قوية جدا ودي اللي هتخليك عندك الدافع إنك تتحركي وتغلبي الإحراج اللي ممكن تتحرجيه وتغلبي الكسوف تغلبي كل حاجة بإذن الله. ربنا يتقبل إن شاء الله

السلام عليكم ضرورى تعرفى ان دى مرحلة وفاتت وكل اللى هتاخديه منها هو انك تعرفى الاسباب او النقاط اللى ممكن تتفاديها فى المرجلة القادمة ان كانت الظروف اللى حصلت مش بايدك فخلاص مفيش حاجة تفكرى تتفاديها لو الظروف دى كانت حاجات إنتى اديتيها اهتمام وهى اللى خلت النتيجة مش زى ما انتى عاوزه ...يبقى توقفى اهتمامك بالحاجات اللى اثرت على النتيجة اللى فاتت النظر لاحوال الاخرين وطريقم واللى وصلوا ليه من اكتر الحاجات اللى تشتت الانسان عن طريقة هو عاوزة تخلى اللى جاى احسن ...ثبتى الجملة دى لنفسك ولاى حد )مليش دعوه بحد وربنا يوفق الجميع فى طريقة (

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا شكرا على ثقتك يعني اتمنى ان شاء الله ان انا افيدك في السؤال ده شوفي بما انك حاسه بالاحساس ده فهنا في احتماليه كبيره انه انجذابك للشخص ده وحبك لي من دافع انك ممكن تكوني حابه الطريقه اللي هو بيحبك بيها ان هو بيملالك جزء عاطفي ومش اكتر من كده الموضوع يعني احاسيس عاطفيه يعني مش هنقدر نقول عليها غير انها عابره مش اكثر وكده ومؤقته لان هي مرتبطه بالوقت اللي هو متواجد فيه والحاجات اللي هو بيقدمها لك ان هو بيعاملك بلطف ان هو بيقول لك كلام حلو ان هو بيتعامل معاكي بطريقه انت مفتقداها ومش لاقيها في اي حته او هي دي الحاجه او الطريقه اللي بتحسسك ان انت بنت وعايشه سنك وفي حد معجب بيكي ومغرقك حب واهتمام. غير كده الموضوع هنا عقلا انت عقلا في حاجات كتير جدا مش موجوده في الشخص ده وهتعجبك في اي حد ثاني ااا معدي يعني انا اعتقد ان انت سنك صغير ممكن تكوني يعني فهو العشرينات او ما وصلتيش للعشرينات فانا انصحك ااا بانك ما تعتبريش الشخص ده خالص ان هو ده حب حياتك بقى وحب عمرك واللي انت هتكملي معايا لحد اخر العمر لانك مش مجتمع على اختيار الشخص ده بقلبك وعقلك واا لسه محتاجه كتير قوي عشان خاطر تبقي عارفه انت عايزه ايه بالظبط وخلينا نقول القاعده الاساسيه للقاعده الاساسيه ما ينفعش يكون في علاقه ارتباط عاطفي ما بيني وما بين شخص واحنا مش في علاقه رسميه لانه كده او كده دي سلبياتها اكثر من ايجابياتها حتى لو انت شايفه ان دي حاجه لطيفه لكن صدقيني سلبيتها اكتر حتى لو احنا اا بعد شويه اتخطبنا بعد شويه اتجوزنا ولكن فعلا سلبيات المرحله دي بتظهر في وقت من الاوقات بعد كده في الحياه فانصح كلمه توقفي ده يعني عاجلا غير اجل ربنا يوفقك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أنا هحتاج اسالك عن التجارب الشعوريه في حياتك يعني انت حاليا قلت انك خلاص بتقترب من 26 سنه فخلينا نقول التجارب الشعريه في حياتك وضعها ايه؟ يعني وانت صغير هل عدت عليك تجربه شعريه كانت قويه جدا ومن بعدها حسيت بالتوهان ده او وانت كبير في مرحله ما من حياتك؟ طيب هل بتقدر تتعامل بمشاعرك عموما في حياتك؟ بتقدر تحس بانه اذا حصل قدامك موقف خلاك تقشعر لا ده حصل قدامك موقف خلاك تبقى متعاطف مع اللي قدامك حصل موقف خلالك غضبان من اللي بيحصل حتى لو هو مش موقف شخصي معك انت هل عندك المشاعر دي بتعدي عليك بشكل يومي ولا برضه حاسس بالفراغ من ناحيه الشعور او عندك مشكله من ناحيه التعامل بالمشاعر في حياتك كلها؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. من طريقه كلامك انا اخذت بالي من حاجه يعني ممكن تعلقي لي تقولي لي هل فعلا انت حاسه بكده بشكل كبير او بقية تصرفاتك فيها كذا ولا لا انت بتبصي لماما بما ان كمان هي سنها صغير فبتحسي انه ماما زي صاحبتك فبتغيري منها أوقات بتحسي انه اشمعنى هي وانا لا طب ما انا كمان بتحسي انه كان في ما بينكوا كده ايه طول الوقت شكل من اشكال المنافسه. لو طول الوقت بتحسي ده زي ما قلت لك ممكن يكون بسبب ان ماما سنها صغير فممكن يكون برضه بسبب ان ماما بتعاملك انه خلاص كبرتي فيعني هي مش محتاجه تقعد تدلع وتطبطب عليك وتعمل اشكال الحنيه اللي بتتعمل مع الاطفال الصغيرين هي ممكن خلاص شايفه انك طالما كبرتي فهي مش محتاجه تعمل معاكي ده ومركزه معاكي أكثر على فكره المسؤوليه وانك تنجزي الحاجات بتاعه البيت وتقدري تعملي كل حاجه وتبقي ملتزمه بانك بتعملي من غير ما هي كل شويه تفكرك ممكن تكون مركزه على ده مش مركزه على اي حاجه ثانيه فلذلك هي من غير ما تاخد بالها تجاهلت مساله انها تتعامل بحنيه وبلطف ويعني تبقى مكفيه كل النقط اللي انت محتاجاها طبعا ده احتياج اساسي احنا ما نقدرش ننكره تماما انه البنت بتحب طول الوقت ان هي تدلى عنها تسمع كلام حلو من اهلها يتقال لها ايه الجمال ده ايه الحلاوه دي ايه الشياكة دي ايه الشكل الجميل ده شعرك حلو كده جميله البيجامه دي وهكذا انا عارفه انك محتاجه ده بس خلينا نقول انه في كتير جدا من الاهالي حتى الان ومع زياده الوعي فيه كثير جدا من الاهالي بيغسلوا جدا على النقطه دي وزي ما قلت لك ممكن يركزوا على نقط تانيه في قعده تلاقيهم مركزين قوي وضغطين قوي في حته الدراسه واهل ثاني ضاغطين قوي في حته الاجتماعيات واهل غيرهم ضاغطين قوي في حته الرياضه وهكذا يعني بيركزوا في نقطه وبينسوا بقيه الاحتياجات والنقاط الاخرى فعشان كده بتحصل المشاكل دي. طيب هل ده يخلينا نقول انه يعني هم كده مقصرين والحياه فعلا معاهم لا تطاق يعني مش محتاجين نوصل للمرحله دي لإن هم اكيد بيقدموا اشياء كثير جميله وهو ده اللي احنا محتاجين نعمله نبص التوازن شويه نشوف الحلو اللي هم بيقدموه ويعني نغفر لهم التقصير اللي هم بيقصروه ولحد آخر يوم انت عايشه معاهم فيه انت هتفضلي تقولي لهم على اللي انت محتاجاه. بس هنقول ازاي اللي احنا محتاجينه مش طول الوقت هنقول اللي احنا محتاجينه ماما خليكي حنينه معايا شوية ماما طبطبي عليا مش هنعمل كده ولكن ممكن اجي ببساطه كده اجي ماما بقالك كثير يعني عشان انا كبرت وبسرح شعري لوحدي انت ممكن تشرحي لي شعري ممكن تسرحي لي شعري النهارده احنا خلصنا كل حاجه في البيت بتاعه وانا اخذت دش عايزاك تسرحي لي شعري واعملي لي دي ضفيره زي ما كنت بتعمليها زمان دي حاجات بسيطه وممكن نبدأ بيها نبقى بنشد منهم الحبل بتاع الحنيه وانت هتحسي بشعور لطيف في وقتها هيهديك شويه من ناحيه الاحتياج بتاعك ده مثال ممكن برده اجي اقول لها ايه تعالي بقى ايه نقعد مع بعض نتفرج مثلا على التليفزيون واقوم شايله دراعها كده واخليها تحضني هتقولي يعني الحاجات دي انا عايزاها تعملها من غير ما ابقى كأني انا اللي بقول لها تعملها بالعافيه احنا هنوصل لها انه احنا محتاجين ده بالشكل ده مش هيبقى بالكلام بس احنا بنعمل ده عشان نوصل الاحتياج بتاعنا ولكن بشكل غير مباشر وان شاء الله الرساله توصل والامور واحده واحده بتحسن. خلي بالك برضه ان باباك واضح انه الموضوع معاه بنفس الطريقه انت بتتكلمي بشكل من اشكال الغيره بابا يعني بيراعي ان هي عملت الحاجه يحسسها انها عملت حاجه كبيره وانا مهما عملت بقى كاني ما عملتش حاجه او اقابل بعدم تقدير يعني بلاش تحطي نفسك وخصوصا في علاقتك بباكِ انك في مقارنه مع مامتك مامتك وضعها حاجه وانت وضعك حاجه هي زوجته انت بنته يعني اتعاملي معاه لانك بنته بنت شوفي انت محتاجه منه ايه حتى لو برضو هو لاقاك بتعملي حاجه وما اقدرهاش التقدير الكافي انت قولي قومي يا بابا بيقول لي ايه الحلاوه دي الشطوره دي عشان اعمل اكتر عشان عارف لو عملت كده لو قلت لي كده هقوم كل يوم اروق من غير ما حد يفكرني وهكذا قربي لباباكي بعيدا عن انك تبصي لمامتك اشمعنى انت قلت لها هي كده وانا لا اعملي نفس الطريقه معاه بشكل غير مباشر توصلي له احتياجك للحنيه بانهي شكل وايه الحاجات اللي انت عايزاها هتتعمل معاكي بعيدا عن انك تبصي هو بيتعامل مع مامتك ازاي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ما تيجي كده نغمض عينينا شويه وننسى بقى كل الناس اللي حوالينا دولت اللي فاتوا واللي موجودين واللي هيجوا كل الناس كل الناس. واحنا مغمضين عينينا هنشوف ايه تلاقي نفسه اكثر حاجه شايفاها للاسف هي شويه الالقاب اللي كانت بتتقال عليك وانت ما كنتيش حابه انه اللقب يتربط بيكي. رغم انك مش حابه ان اللقب بتربط بيكي. الا انك واقفه ضد اللقب ده بدون اي منطقيه يعني انا ليه مش عايزه اللقب يتربط بيها هل عشان اللقب وحش؟ انه انا شاطره ان انا ممتازه ان انا متفوقه او زي ما بيتقال بالعامية دحيحه بذاكر كثير او بحب المذاكره هل عشان اللقب ده وحش؟ لا مش عشان اللقب وحش بس علشان الناس اللي اطلقوا علي اللقب دول اول ناس عملوا كده هم اللي أساءوا التعامل معايا تحت اللقب ده طب تعالي نسأل نفسنا واحنا لسه مغمضين عينينا. وانا بقى عملت ايه لما هما استغلوني تحت اللقب ده؟ طلعت رد فعل اوقفهم بيه لا. يبقى المشكله مش في اللقب المشكله مش في النجاح المشكله مش في اني اكون متميزه بشكل الناس تستغله المشكله الحقيقيه هو اني مش بوقف اللي بيستغل ميزه فيا بس كده فاحنا نسيب كل الكلام ده ونفتح عينينا بقى كده ونقرر قرار جديد في حياتنا مهما كانت الميزه اللي فيا انا مش هسمح لاي حد ان هو يستغلها بشكل يسيئ الي بس كده ده اللي انت محتاجه تعمليه لانه هي دي العقده الاساسيه انت ربطتي التجربه السلبيه اللي حصلت مع الصحاب بتوع الاعدادي ربطتيها بلقب بالنجاح لقب التميز وانك تحققي هدف وانك تكوني شاطره انت رفضتيها واسقطتي الموضوع على صحابك في ثانوي ان انت بداتي تشوفي وكانهم هم عايزينك انت تساعديهم هم ما يساعدوكيش هم ممكن يكونوا ما يقدروش يساعدوكي زي ما انت تساعديهم اصلا ان ده شيء انت متميزه فيه وما حدش بيعرف يعمله زيك. وممكن يكونوا بيعرفوا بس يعني من كتر ما انت بتعمليه حلو وشايفين نفسهم يعني اقل من انهم يساعدوكي عشان خاطر انت بس القادره على ده بالشكل الحلو ده فمش لازم الموضوع يكون سلبي لكن انت طبعا تجربتك قديمه عملت اسقاط على العلاقات الجديده ارجوكي فتحي عينك وشوفي بس انك محتاجه لما تلاقي حد بيحاول يستغل الميزه اللي فيكي توقفيه فقط لا غير لكن مميزاتنا احنا محتاجينها مميزاتنا احنا محتاجين نشتغل عليها علشان مكان ما نكون موجودين احنا هنفيد بيها غيرنا فدي نعمه ما تفتقليهاش وما تسيبيهاش وخليكي ماسكه فيها بايدك اسنانك عشان بيبقى حاجه حلوه جدا لما الانسان يكون حاسس ان هو ليه قيمه في مكانه يعني بيؤدي شيء فعلا ذو قيمه فلما تكوني انت اللي في عيلتك اللي وصلتي انك تخشي كليه معينه مثلا فانت رفعتي من شأن عيلتك ده مقدار كبير جدا دي مش حاجه بيضغطوكي بيها انت اصلا قادره على ده انت تاريخك في الدراسه في الاجتهاد بيقول انك عندك قدره ده انت بس محاوله منك انك تحمي نفسك من المواقص السلبيه شبه اللي فاتت بعتي الموضوع كله ما تعمليش كده.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مش محتاجين نستنى الموضوع مش محتاج فلوس كثير فيه خدمه كشف نفسي عن طريق المستشفيات الحكوميه في عندك في مستشفى الدمرداش متوفره في خط ساخن تقدر تتصل عليه وهحط لك الخط الساخن بنتواصل مع طبيب نفسي بيسمع منك الموضوع بشكل عام وبعدين بيوجهك لأقرب مستشفى خاصه يعني المحيط اللي انت متواجد فيه تقدر تتوجه وتدفع تذكره رمزيه جدا كشف وبتدخل تقعد مع دكتور وتتكلم معاه زي اي جلسه ممكن تتعمل في أي عياده.

السلام عليكم ضرورى تحدد عاوز مين يشوف المحتوى وعاوزهم يستفيدوا ايه او هدفك الشخصى من المحتوى ايه