Yasmine Tawfik

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. حتى لو احنا مفيش ناس قريبه مننا ضروري جدا جدا جدا نتعامل مع الموضوع ده صح كل اللي بيحصل معاكي ده انت ال الموضوع بتاع التحرش ده ضاغط عليك جدا جدا من جواكي ومحتاجه انك تعبري عنه لانه المساله بتاعه الباتين دي وان احنا نعور نفسنا هو بتبقى محاوله لتفريغ الضغط الداخلي طيب احنا مش محتاجين ان احنا نعمل كده احنا محتاجين احنا نتكلم بس طيب الكلام صعب ايوه الكلام هيكون صعب طب هو ايه اللي مخلي الكلام صعب الكلام صعب عشان مش لاقيين حد نكلمه طب تمام طب ايه رايك لما احنا هنا ااا اتكلمنا حتى واحنا بنكتب السؤال في نسبه من جواك ارتاحت اللي بيخليكي لما تقراي قصص تبقي مبسوطه ليها علاقه بنفس الموضوع انك بتحسي انك مش لوحدك وهو ده اللي احنا محتاجينه نعبر عشان نحس ان احنا مش لوحدنا لانه ده بيكون وضع انا حسيت فيه اني مهدده وحسيت فيه ان انا في حد بيقتح حتى لو يعني الموضوع مش هيكون في شكل جلسات مفيش مشكله خالص لو الشكل ده من الاشكال المساعده هيفرق معاكي انا ما عنديش مشكله خالص لكن كفايه كده ضغط داخلي كفايه كده جسمك عمال يعني بيقول لك بكل الطرق انا مش قادره استحمل الحاجات اللي انت كاتباها جوه بتضغط كثير فيا ريت تستجيبي للرساله دي وتوقفي الضغط ده وان شاء الله تكوني احسن.م خصوصيتي وبيقتحم جسمي ده كاني لوحدي مفيش حد يدافع عني فالبدايه تكون باني احس ان في حد معايا جوه الصوره معايا باي شكل لان هو سمعني بس بانه هو سامعني واداني نصيحه بانه سمعني واتعاطف. ايا كان فاا احنا هنا كلنا بنقول لك انه انت مش لوحدك احنا موجودين اهو معاكي حتى لو انت مش قادره تروحي لطبيب نفسي يعني انا عن نفسي احب ان انا ادعمك حتى ولو على الواتساب تطلعيه من جواكي تفرغيه عشان ما تبقيش طول الوقت مضغوطه ااا واعتبري الشات اللي ما بينا كاننا بنتكلم وبتقول اللي انت عاوزاه ااا

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. مرحب اقول لك انه كل اللي انت عايشاه هو بسبب انك ما تعاملتيش صح مع الموضوع بتاع التحرش للاسف والتعامل الصح هو مش انك تلومي نفسك وبتعامل الصح مش هو انك كنت وقتها تتصرفي تصرف اخر الحدث حصل وبس ايا كان هو حصل ازاي فهو حصل انه في شخص اخر هو اللي تعدى على خصوصيتك هو اللي اتعدى على ااا جسمك وهو اللي عدى الحدود. هنا ما ينفعش ان انا ابدا الوم في رد الفعل الوم في الشخص اللي اتخض الوم في الشخص المصدوم ااا كمان لو كنت طفله صغيره الحياه هيفضل فيها حاجات كده وحاجات كده بس الحكمه ومطلوب مننا دايما ان احنا نعرف نتعامل في الصح علشان نكمل بيه نعرف نتعامل بالغلط عشان نوقفه ونخليهوش يوصل لمرحله اصلا. فانت في اغلب الظن انت ما كنتيش تعرفي اصلا هو ايه اللي بيحصل ده اا عقلك ما كانش هيعمل ربط سريع انه اللي بيحصل ده غلط وزي وقفه وساعتها ويفك يعني ده بيبقى صعب جدا فاا مش ده التعامل الصح انك تعملي اللي انت بتعمليه دلوقتي انك بتلومي نفسك التعامل الصح هو اني ابدا رحله من التعافي من الصدمه دي ومن الموقف ده علشان اللي حاصل دلوقتي انك واقفه عند الموقف ده انت نفسيتك واقفه عند الموقف ده والحياه كلها اتحركت لكن انت نفسيتك واقفه هناك واقفه هناك وبتقول اه خلاص انا الحياه توقفت هناك. وكل اللي مكمل ده ده مش انت لذلك انت لما بتيجي تتكلمي مع اي حد انت رافضه ااا الواقع بتاعك ده لانك لسه شايفه نفسك في الماضي عند الموقف السيء بتاع التحرش وبتحاولي بقى انك تنسجي اي احداث انت ممكن تكوني متقبلاها او تكوني مبسوطه بيها لو هي حصلت فعلا كفايه رفض من جواكي لنفسك وكفايه رفض الواقع وخلينا نتعامل صح لازم نتكلم عن اللي حصل ده مع شخص قريب مننا علشان بس الموقف يخرج من جوانا احنا مش عايزين نبقى كل الناس عرفت انه انا تعرضت للموقف ده ولكن يكفي شخص واحد من العيله. اخت اخ ايا كان مين ان انت تثقي فيه انك تكلمي عن الموقف ده وعن احساسك في الوقت ده واا عن المشاعر اللي لسه ملاكي من وقت الموقف ده دي خطوه ضروريه جدا بعدها هتبدئي تبصي لنفسك وتقيميها من اول وجديد تبصي لنفسك بمميزاتها وبعيوبها تبصي لحياتك بالحلو اللي فيها بالوحشه اللي فيها وتعرفي ان طول الوقت.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. الاحتياجات ما فيهاش طبيعي ده مش طبيعي الاحتياج للحب هو احتياج طبيعي الاحتياج للحضن هو احتياج طبيعي. الفكره بس في مصطلح الحب عندك معناه ايه يعني وارد جدا ان انت تكوني بالنسبه لك انك تتحبي ده ليه صور معينه عندك انت ممكن اللي قدامك يكونوا ما يعرفوش عنها حاجه كون انه الصور دي مش متحققه في اللي حواليكي حاليا ده مش معناه ان هم مش بيحبوكي ده معناه بس ان هم بيحبوا بطريقتهم هم بيقدموا الحب بيقدموا الاهتمام بطريقتهم هم بالصوره اللي هم بس يعرفوها لكن هم ما يعرفوش حاجه عن الصوره اللي عندك المساله دي مهمه جدا ان انت شخصيا تعرفي انت عاوزه تتحبي ازاي انت انهي حب اللي انت محتاجاه الحب بتاع الحضن والطبطبه وارد جدا يكون ظاهر عليك انك شخصيه مش محتاجه ده او ان له حواليك يحسه ااا نوع شخصيتك او من تصرفاتك انك ممكن ااا ما تديش رد فعل لطيف على ان حد يطبطب عليك او يحضنك فاا عشان كده عموما بنحتاج ان احنا نعبر عن احتياجنا بشكل واضح جدا للقريبين مننا. للي احنا عارفين ان هم قريبين مننا يعني اخواتي لو قريبين مني صحابي لو قريبين مني وهبدا اقول لهم عارفين الحب ده يعني انه حد كده ايه لما يقابلك يحضنك جامد ويطبط عليك لما يشوفك زعلان يقول لك تعالى ويطبطب عليك مثلا يعني الامور دي بنحتاج ان احنا نعبر عنها بصوت عالي يعني ان كانت الطريقه اللي هنقولها مش لازم نقولها كده بشكل مباشر ااا انا عايزكم تحبوني بان انتوا تطبطبوا علي او تحضنوني مش هنقولها كده لكن بيكون لها طريقه في السياق الكلام في وسط الكلام واحنا بنلعب لعبه ايا كان علشان اوصل للحواليا ااا شكل احتياجي ايه واللي حواليا اكيد مهتمين لكن بس لما باخذ منهم موقف من غير ما اكون ركزت شويه في الحته دي ااا ان هم مش قصدهم وان هم بس مش عارفين انه انا محتاجه اتحبب بطريقه معينه ده. اللي بيوقعنا في الموضوع ده وده بقى اللي بيخلينا نفتكر انه الحب بالذات مختصر على العلاقه العاطفيه ما بين الولد والبنت اا والموضوع ده مش حقيقي الحب ليه اشكال كتير جدا كل احتياجاتن كل الحاجات دي فيها حب لكن احنا مش بنركز فيها اتمنى ان انا اكون التوصيف ده يساعدك شويه تبص بشكل مختلف تتعاملي مع الامور بشكل افضل واعمق علشان تحسي يبقى احساس افضل في الحياه وما تحسيش ان انت همم طول الوقت محبوسه جوه معنى ضيق اللي الحب وحاسه انك مفتقده وبالشكل ده ودنه الاحتياج ملح عليك.ا لها اشكال كتير جدا واقدر اخذها من مصادر كتير جدا حواليا لكن للاسف لما بيكون في معنى هو الاكبر هو المعروف اكتر هو اللي الناس بتتكلم عنه اكثر فبنفتكر انه ده ااا مصدر الوحيد لكن الحقيقه مش ده المصدر الوحيد الحب انا ممكن اخده من ااا حب حيوان اليف انا بربيه عندي ممكن احس منه بالحب واكون مليت احتياجي او جزء مش هنلاقيه كله طبعا جزء من احتياجي الحب ممكن املاه لما الاقي الحيوان الاليف اللي عندي جاء يجري عليا او انه بيبص لي بصه معينه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ترببنا على حاجات كانت صعبه وتقيله آه ده حاجه مؤذيه نفسيا آه، ربنا يكون في عونك على كل المشاعر السيئه اللي انت بقيت متشبع بها على كل الكلام المحبط اللي انت بقيت متشبع بيه على كل الافكار اللي كانت طالعه حلوه وللاسف في حد سواها بالارض يعني ربنا يكون في عونك واحساسها صعب ووحش وتقيل، بس تعالى كده نسال نفسنا واحنا تشبعنا ليه؟ تشبعنا بالكلام هل عشان الكلام بيتقال كتير ولا عشان ممكن سبب ثاني؟ طب انا هقول لك مثال بسيط لو انا جبت حجر. من اي ماده بقى من الاسمنت من الطوب الحراري ايا كان؟ جبت جنبه سفنجة وبدأت أدلق ميه. وهنضيفه او ميه مش نظيفه يمكن ايه اللي هيحصل ساعتها هيحصل ايه للحجر ميه هتنزل فوق الحجر هتاخذ طريقها وتنزل على الارض الحجر هيفضل زي ما هو السفنجه يحصل فيها ايه السفنجه هتبدأ تشرب الميه هتاخد جزء والجزء الثاني هينزل، على قد ما السفنجه مليانه على قد ما هي مش هتقدر تاخذ اكتر ممكن صح مهما فضلت في ميه تاني لو هي خلاص اتملت على الاخر مش هتقدر تاخذ اكثر من كده. طب لو جيت عصاره السفنجه هتنزل ايه السفنجه هتنزل نوعيه الميه اللي اتحطت فيها وده اللي بيحصل معنا في كل الحاجات اللي بتتقال لنا طب السؤال هو ليه احنا بقى سفنجه ومش حجر وده السؤال اللي لازم انت تساله لنفسك انا ليه طول الوقت ده بتعامل على اني اسفنجه وعمال امتص امتص امتص ليه انا مش بصد زي الحجر ليه انا مش مش بخلي الميه تنزل من عليا على طول ومبمتصهاش اصلا انا ليه بعمل كده. المرحله الثانيه هتبقى مرحله الاستبدال ايه مرحله الاستبدال انا حاطط الناس اللي حواليا اللي هما بياثروا علي حاطتهم في مكان مهمه في حياتي لذلك بعرض عليهم افكاري لما بحب أعمل حاجه بروح ابلغهم باخد رأيهم انا لازم اعمل استبدال للشخصيات دي للاسف حتى لو كانوا الاهل فانا ضروري جدا ابدا اعمل لهم استبدال وارفض اني اصلا أسمع منهم فأنا كل الامور اللي انا هرتب لها انا مش هبلغهم بها هم هيشوفوني بس وانا بعملها وانا بنفذها الخطوات اللي انا باخدها انا مش حابب اني اخد رايهم فيها وهبدأ استبدلهم بأشخاص يكونوا اكثر درايه بالحاجه اللي انا عايزه اعملها دي وهكون عندي ثقه في رأيهم وفي شخصهم انهم يفهموا في الامر اللي انا عايز اتجه ليه ده وهاخذ بالرأي وهتحرك وانا كده هكون ببدأ ادخل مايه نظيفه والمايه نضيفه دي لو دخلت مش هتاذيني خالص لا ده انا حابب ان انا اشرب منها بس حتى لو شربت منها انا مش هابقى بغرق نفسي انا باخذ القدر اللي انا محتاجه بالضبط أتمنى اكون انبسطت لك الموضوع حاولت اساعدك ولو بخطوات بسيطه. ولو في اي حاجه تاني حابب تسال انا ان شاء الله اقدر افيدك على قد خبرتي إن شاء الله.

عظيم جدا انتباهك لهذة النقطة يا سهيل فى جميع الاحوال لما يكون فى مشكلة او تساؤل وناخد اراء او نبحث فيها....ضرورى نقعد مع نفسنا ونشوف هنعمل ايه فى كل الافكار والاراء ونسمع نفسنا زى ما سمعنا كل الافكار الخارجية الموضوع فى الاول والاخر يخص الشخص نفسه أتمنى دايما تلاقى النور فى طريقك وتطوراتك كلها ف الحياه

وعليكم السلام الشخص ده افتكرك وكان مستنى يلاقيكى بقى قاعده ملهوفه مستنيه هو يظهر وتبقى من اللهفه موافقه على كل حاجة يطلبها بحجة الحب والاشتياق طبعا انتى بعدك عنه هو الصح والغلط كان هيبقى انك تكملى كلام معاه اساسا

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ببساطه الانسان يقدر وهو بره اي مشكله ان هو يقيمها ويبص على كل أبعادها وكل زواياها ويشوف ايه الحلول الممكنه ويقعد يفكر فيها لانه بيكون براها فقادر يكون اهدا فقادر يكون مش متاثر بالمشاعر المتعلقه بالمشكله مش مسيطر عليه فكره معينه زي الشخص صاحب المشكله لكن لما بكون انا صاحب المشكله بكون بقى متأثر بالشعور اللي المشكله مسببهولي بكون في حاله من التشتت لأني مش قادر أمسك فكره معينه واقيمها واشوف اذا كانت صح ولا لا ومش قادر ابص على كل الابعاد لاني مش قادر آخد بعضي واخرج بره المشكله عشان ابص عليها من بره ده اللي بيخلي الانسان. يعرف يحل مشاكله يحل مشاكل غيره لكن يجي عند مشاكله والدنيا عشان كده احنا بنحتاج بعض عشان كده الموضوع بيكون متبادل النهارده انا وقفت جنبك في مشكلتك وسعادتك انك تحلها المره الجايه انت تقف جنبي وتساعدني في حل مشكلتي مش لازم دائما يكون في شخص اسمه حلال المشاكل هو اللي بيحل مشاكل كل الناس وكانه شخص مش محتاج مساعده لا هنفضل كلنا محتاجين مساعده أيًا كان درجه قوتنا ودرجه ذكائنا ودرجه تفكيرنا نتمنى اكون ساعدتك في إجابه السؤال.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا حابه اسالك انت ليه خايفه من بابا واخوكي هنا خوفهم عليك مش معناه ان هم مش واثقين فيكي هم خايفين عليك هم مش واثقين في كل اللي حواليك مش فيك انت. فلو تقدري تقولي لي اكثر انت ليه خايفه منهم ولا انت خايفه من قله ثقتهم ان هي تخليكي حدودك في التحرك تفضل قليله وحاجات كتير تبقي ممنوعة منها بحجه الخوف عليكي. ** بالنسبه بقى لموضوع. حادث اللي حصل معاكي وانت صغيره طبعا الحادث ده بيكون مكون جواكي شكل من اشكال التخوفات طول الوقت لو في أثر هو شكل صدمه او يعني سايبه اثر عليك لان انت بتتوتري او لا قدر الله ممكن يكون بيجيلك اي حاجه زي نوبات من القلق والتوتر فيعني لو دي حاجات بتحصل معاكي فقولي لي ايه اكثر حاجه سايبه اثر بسبب الموضوع ده طبعا غالبا انت كان سنك صغير فهنا احنا بنتعامل مع الموضوع ازاي بعد ما كبرنا اهم حاجه ان احنا نبقى باصين على نفسنا وبنقول لنفسنا احنا وقتها كنا صغيرين فانا ما ينفعش افضل بص على نفسي نفس النظره بتاعه البنت اللي اتضحك عليها فافتكر ان انا هفضل طول الوقت بنت تضحك عليها لا انا دلوقتي بقيت بنت كبيره مدركه انا قبل كده كنت بنت صغيره غير مدركه وفي معاني كثير جدا هي في حاجات كتير جدا هي ما تقدرش تميزها لكن انا دلوقتي كبيره كفايه انه انا اميز انا دلوقتي كبيره كفايه ان انا اعرف اقول لا وأعرف ارفض، حتى لو حد حاول يواجهني في طريق انا بقيت مش عايزاه لمجرد ان انا حتى حاسه انه في نوع من انواع الخطر ده اللي انت محتاجه تعمليه انك تبصي على نفسك في الموقف ده انك كنت غير مدركه ودلوقتي انت مدركه فالوضع مختلف خالص في اي حاجه هتتعاملي فيها حتى لو كان في اي ظروف مشابهه لنفسي الموقف.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. لو انت سؤالك هو ده ايه اللي حصل معاكي فده كده يعني ايه انت بتجربي لسه المشاعر بتاعه الاعجاب والانجذاب في ناحيه الولاد عموما وده أقرب حد اتكلمتِ معاه او في يعني مساحه انك تتكلمي معاه وتهزري وتحسي ان هو بيرد عليك فتترجمي ده على ان هو اهتمام متبادل وتبدئي تركزي بقى في صفاته بشكل يعني دي كلها بس حاجات لها علاقه بالمرحله العمريه اللي انت فيها والتطور العاطفي بتاعك بس مش اكتر مش عايزاك تترجمي الموضوع اكثر من كده ولا تفتكر ان انت كده بتحبيه ولا حاجه انت هتبدئي تتحركي في الحياه وهتعرفي ان ده مكانش حب ولا اي حاجه ده كده لسه البني ادم بيجرب يعني ايه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طبعا الاعراض اللي انت بتوصفها زي ما يعني في نصف الاجابات اكدت على الموضوع والدكاتره اللي حضرتك رحت لهم الفاضلين برده اتعاملوا معاك على اساس التشخيص ده ان دي نوبات هلع المهم في نوبات الهلع اه طبعا انت بتحتاج انك تاخذ ادويه عشان تقدر تسيطر لك على نوبات الهلع او تحد من خفتها عشان انت ما تكونش بتلاقي نتيجةتضرك لا قدر الله. ان احنا نعرفه سببها ايه يعني اكيد حضرتك كنت بتركب الميكروباص عادي جدا وكل وسائل المواصلات عادي جدا وما كانش فيه مشكله وما كانتش النوبات دي بتحصل ولكن مع ظروف معينه او مع حدث معين انت بدات تجيلك النوبات دي فضروري احنا نبدا بقى ايه يعني ندخل كده لجوه دواخلك ونشوف هو ايه الحدث الجديد اللي كان حاصل قبل الموقف اللي حضرتك حكيته بتاع الميكروباص اللي خلى النوبات تبدأ معاك واللي بقت مرتبطه باي وسيله مواصلات او اي مشوار انت متحرك فيه او موجود جوه وسيله مواصلات بتتحرك فالامر بيضغط عليك بالشكل ده. خلينا كده نفكر ونشوف وايه اللي حصل وارد جدا تكون حاجات كثير ممكن يكون لا قدر الله حادث حصل لحد وانت تاثرت جدا بالخبر ممكن يكون حادث انت شفته حد ما تعرفوش ولكن حادث شفته على الطريق فده اثر فيك ممكن تكون كلام او تفكير او فكره لمجرد الفكره عن نوعيه الحوادث اللي ممكن لا قدر الله تحصل ممكن تكون في خوف من مساله السفر او الانتقال من مكان لمكان ممكن حاجات كتيره جدا ايه اللي حصل معاك قبل التوقيت ده قبل الحدث بتاع اول نوبة هلع عشان نقدر نشوف الموضوع تقدر ازاي تحله انت من جذوره ومش بس تبقى بتسيطر على نوبات الهلع ولكن تكون قادر تتحكم في ان هي ما تجالكش او يكون نوبات الهلع دي بتيجي في اوقات قليله جدا جدا وفي ظروف استثنائيه جدا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طبعا التنمر وخصوصا اللي من جوه العيله بيبقى من اثقل الحاجات اللي بتعدي على البني ادم اي حاجه بتبقى جايه من من الاهل اللي هم بالنسبه لنا المصدر الاساسي والاول طبعا بتبقى تقيلة فخلينا هنا نشوف برافو عليك اولا جدا انك يعني لسه بتحارب في الموضوع وطول الوقت بتحاول تحسن من نفسك وما تبقاش ثابت على النقط اللي هي تخليك مش راضي عن نفسك عموما. خلينا كده نبص على الموضوع حله لما نركز على ايه، اكثر حاجه مهمه هنا. انه اولا احنا نتخلى عن احتياجنا لنظره اهلنا لينا دي من اكتر الاحتياجات اللي بتكون موجوده من مرحله الطفوله الطفل بيكون طول الوقت محتاج اهله يشوفوا ومش بس يشوفوه يشوفوه يكونوا فخورين بيه فلما بيبدا ده ما يحصلش يا اما ما بيشوفوهوش ما بيهتموش بانهم يبصوا وهو بيعمل ايه او يركزوا معاه او بيكونوا بيشوفوه لكن بينتقدوه او بيقولوا كلام مش حلو او بيشوفوه بصوره قليله فهو طبعا بيفتقد الاحتياج ده طيب بعد ما بنكبر بعد ما بنكبر احنا بنقدر. شوف اجزاء اخرى من شخصياتنا وهي ان احنا نقدر نكون يعني مبسوطين بنفسنا من غير ما نكون اللي قدامنا شايفنا كويسين طبعا لما بيكون عندنا الاثار السلبيه زي اللي حاصلة معاك دي ما بنجيش في المرحله دي وبنعرف نقولك نفسنا طيب نعمل ايه حاليا حاليا نبص على اهلنا ونبقى متاكدين من نقطه مهمه جدا الناس دي حاليا مش هتقدر تديني اللي انا محتاجه فببساطه كده انا هبقى عامل طول الوقت قدام اهلي زي اللي واقف قدام حنفات ميه مكسوره طب حنفيه المايه المكسوره امتى هتنزل لي ميه عشان اشرب موضوع بعيد جدا جدا اللهم الا لو يعني ربنا اراد واتصلحت حد صلحها او صحابها صلحوها وجه فاعل الخير وصلحها ايا كان السبب اللي ممكن يكون ايه لما بنتاكد من ده وبنقتنع بده جوانا بناكد الفكره دي بنبدا نهدا واحنا واقفين قدام اهلنا ليه لان احنا بنبطل نبص لهم بالاحتياج انه شوفوني حلو انه شوفوني من غير ما تتريقوا عليا. احترموا رأيي، هبطل أنا من جوايا يكون فيه صوت بيقول كده، طبعا هي ممكن تفضل حلم، أمنية نفسي فيها بس هيكون صوتها ضعيف أو هتكون عابرة مش زي ما أكون طول الوقت أول ما بقابل أهلي أو أول ما بكون في البيت بيكون دي أكتر حاجة صوتها عالي جوايا. تاني خطوه احنا بنتحرك فيها هو ان احنا بنبدأ نعزز صورتنا الذاتيه ونعزز نظرتنا لنفسنا قصاد المرايه الشخصيه بتاعتنا يعني انا دائما بيكون المرايه بتاعتي اكبر من الناس اللي وراها تخيل كده معايا انه انت محتاج دلوقتي تجهز عشان تنزل فانا جايبه لك مرايه المرايه دي عباره عن 5 سم × 5 سم أنت متخيل دي هتكون قد ايه صغيره جدا طب المرايه دي هتظهرلي ايه المرايه دي يا دوبك هتظهر لي جزء من وشي مش اكتر من كده مش هقدر اشوف فيها حتى وشي بالكامل طب خلاص احنا هنكبر المرايه شويه هنخلي المرايه 10 في 10 برده ممكن يا دوبك اشوف فيها نص وشي طيب كل اما نكبر المرايه كل اما اخليها بمساحه جسمي كله. كلما اخليها كمان بتظهر الباك جراوند اللي ورايا الجزء اللي ورايا واقدر كده الف يمين وشمال فاقدر اشوف كل حاجه فيا ده هيخليني يكون نظرتي الاولى ورأيي الاول واعتباري الاول في نظرتي لنفسي هو اللي انا بشوفه في مرايتي اللي انا بشوفه بعيني انا الاول هل ده معناه ان انا معملش اعتبار خالص لنظره الناس اعتبار خالص راي اي حد لا هعمل اعتبار ولكن هيكون ده الشيء الثانوي الشيء اللي ورا المرايه فانه يكون ده اللي ورا المرايه غير بقى انا ألغي مرايتي خالص ويبقوا الناس هم اللي مرايتي ابقى حاطط اشخاص قدامي ومنتظر دائما انه اللي انا هشوفه في عينيهم هو ده اللي هيبقى بالنسبه لي المرايه تعزيز الصوره دي مهم جدا جدا عشان كده بيكون كويس قوي لو احنا بقى عندنا روتين بنقعد فيه احنا اللي نقييم نفسنا وهتقدر تعمل ده بشكل صح لما تلاقي نفسك بتقول انا شايف اني هنا غلطت انا شايف ان انا هنا كنت صح انا شايف ان انا محتاج هنا اعمل حاجه طيب انا ليه شايف كده انا جبت الفكره دي منين او انا حكمت على نفسي الحكم ده ازاي لو لقيت نفسي بقول عشان فلان قال لي الكلمه الفلانيه لا يبقى انا كده ايه واخد المرايه من الاشخاص مش واخدها من مرايه انا اللي شايفها مش من عيني انا لا هبدأ اعدل فيها واقول لا انا معجبنيش اللي انا عملته او انا شايف ان انا اخطات علشان انا حطيت نفسي في موقف مش لطيف خلاني سمعت كلمه مش لطيفه هنا انا عملت ايه انا شفت نفسي انا بس في المرايه ودي النظره الاهم بعدها ممكن بعد كده عادي جدا اقول بقى ايه انا ما احبش إن حد يقول لي كلمه زي دي او انا ما بحبش اغلط النوع ده من الغلطات لاني مش عاوز اسمع كلمه زي دي ده يعني مسموح بعد كده المهم ان يكون نظرتي الاولى جايه من نظرتي بعيني انا قدام مرايتي انا قبل اي حاجه ثانيه ده هيخليك الموضوع يختلف معاك كثير جدا بس حاول تتدرب عليه كثير وتركز على النقطه دي واتمنى ان شاء الله ان انا اكون افدتك يعني يعود عليك بالأثر الطيب ان شاء الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. خلي بالك من حاجه ااا سواء عاقله وبتحبي تحطي نفسك في مشاكل ممكن يكون الدافع ليهم الاثنين ممكن تكوني شخصيه حاسه انك تقدري تعملي فرق في المكان اللي انت فيه فانت عقلها بتخشيه بتحلي مشاكل او ااا بتقولي افكار تساعد الناس وانت شخصيه العاقله لما بتبقي حاسه انه مفيش اجواء تمارس فيها الموضوع ده وبيكون قدامك فيه مشكله ممكن تكون مشكله متخصكيش ممكن تكوني بعيده عنها تماما ولكن بتلاقي نفسك رايحه تحطي نفسك جوه المشكله عشان برده تحسي قصاد نفسك انك بتقدري تقدمي شيء وكانك داخله تنقذي حد او داخله تخففي من حده المشكله لكن طبعا بتلاقي نفسك دخلتي ووقعتي في المشكله وصابك الاذى ولذلك بتندمي وبتزعلي قوي من انك وقعتي نفسك في مشكله دي احتمال السؤال هنا هل في نقطه انت كل شويه بتقعي في نفس المشكله؟ هل كل مره بتغلطي نفس الغلطه هو بقى لو الموضوع عمال بيتكرر يبقى هنا في حته اللي احنا عايزين نمسكها ان احنا ليه بيتكرر نفس الخطا لو تكرر نفس الخطا يبقى في نقطه احنا مش منتبهين ليها وفاكرين نفسنا كويسين فيها لكن للاسف احنا مش كويسين فيها بقدر الكافي اللي يخلينا نوقف الوقوع مره ثانيه.يه طبعا في احتماليه تانيه انك ممكن تكوني. اييي بتعرفي تفكري صح بتعرفي القيام الامور كويس بتمشي بعقل رزين ولكن ده لا يمنع انك ااا لسه في حاجات ما تعلمتيهاش فلذلك بتقعي في مشاكل المشاكل دي هي انت بتقعي فيها عشان تتعلمي شيء جديد.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا المرحله اللي بعد التخرج دي لو الانسان كده مش واعي ومش بيفكر في اهداف شخصيه ليه بيلاقي الدنيا ماشيين مع الرتم بتاع انه الدراسه هي اللي بتحدد لنا الوقت بتاعنا الدراسه هي في الاغلب اكبر هدف عندنا احنا بنقوم كل يوم الصبح عشان نروح المدرسه ونروح الجامعه عشان نذاكر عشان نمتحن عشان نستعد للسنه اللي بعدها وهكذا فاول ما بتبقى الاهداف دي اللي هي جايه لوحدها على سياق الدراسه اللي هي السنين بتاعتها ورا بعض متسلسله فطبعا اول ما السلسله بتخلص بنبدا بنقول طب احنا المفروض نعمل ايه بقى ده بيكون احنا معتمدين دائما ان في سيستم محطوط واحنا ماشيين عليه هنا بقى بندخل مرحله جديده وهي انه احنا اللي هنبدا نحط السيستم احنا اللي هنبدا نرتب اليوم بتاعنا والسنه بتاعتنا هتدور حوالين ايه السلسله هتكون بتتوالى في ايه ااا المعضله هتلاقي نفسك واقفه قدامها انك حاسه انك المفروض تحطي حاجه كبيره جدا في الحقيقه الموضوع مش محتاج كدا انا ممكن تكون اهدافي بسيطه ممكن اكون مقرره ان انا السنه دي هاهتم باني اتعلم حاجه يدويه جديده وافضل اطور نفسي فيها لحد ما اتعلمها كويس جدا طيب انا الحاجه اليدويه دي هعمل بيها ايه والله انا ممكن اكون عايزه اتعلم طول عمرك هتحسي انك عفنيتي عمرك في شيء كويس وتكوني راضيه عن نفسك مش لازم الحاجه دي خالص تكون شبه حد لازم تكون حاجه الناس كلها بتتكلم عنها ولا اي حاجه وما تتفهيش من اي حاجه هقول لك مثال صغير اللي هو يعني خلاص بقى انا كده اتخرجت يبقى هفضل قاعده مستنيه اتجوز واخلف واربي العيال تا من احد الاهداف اللي ممكن حد يقررها ما فيش فيه اي مشكله خالص هقدر لو حطيت ده هدف ليا انه ده اللي انا هسع وراه بتاعتي فهبدا استعدلها شوفوا انا محتاجه استعد للتربيه ازاي ازاي اختار زوج صح ازاي انا اكون زوجه صح وكل الحاجات دي هتلاقيها بتاخذ منك وقت ومجهود واستعداد وقرايه وتعلم وحاجات كتير جدا هتلاقي حياتك فيها حاجات كثيره قوي تعمليها ومش هتحسي انك واقفه ده مثال انا حبيت اقوله لك عشان بس احيانا كثير بنتكلم عنه بشكل تافه وكانه ما ينفعش يتحط كانه هدف لكن كل الحاجات ممكن تكون اهداف الموضوع متوقف عليك انت ايه اللي يهمك وايه اللي تحبي ان هو يكون هدفك في الحياهها عشان خاطر اا اعمل حاجات لنفسي في في البيت عندي واعملها لاهلي وحاجه هطلع فيها الحس الفني بتاعي طب ما انا اهو الشخصيه وعندي اهداف لا انا هبدا مثلا لا انا عايزه اطلع الحاجات اللي في شخصيتي شايفه ان شخصيتي فيها حاجات ممكن تطلع في شغل خلاص انا ممكن اقدم في شغل لا انا مش عاوزه اشتغل خلاص انا مش عاوزه اشتغل انا هكون في البيت بس ايه لا اقدر ايه اهدافي وانا قاعده في البيت لازم كل يوم اكون باصحى انا في حاجه انا بسعى وراها وانا اللي عامله السلسله بنفسي فكري كده كويس ايه هي الحاجه اللي انت لو فضلتي ماشيه وراها

الصيام والرياضة ...روتين كده مفيش وقت تبقى لوحدك نهااائى بلاش مبررات لنفسك انك شهوتك عاليه لان ده مش هيساعدك ابدا اعمل لنفسك عقاب يكون متصاعد ...طبعا مش هتأذى نفسك مثلا..لو عملت كده هطلع ٢٠٠ جنيه صدقة او هروح انظف المسجد او هقيم الليل ٣ ساعات او هقوم اكنس السلم ...حاجة تكون تقيله وهتوجعك نفسيا بشكل ما ..ده بنسميية تربية النفس ....لو عملت كده والتزمت فعلا وخصوصا لو العقاب انك تعمل طاعة هتلاقى الشيطان هو نفسه اللى بيفكرك ويقولك بلاش

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته زي ما انت قلتي الموضوع كان قصير الموضوع كان مجرد إعجاب كان شخص متقدم كان كويس ممكن بس كل الحاجه اللي انت مش قادره تتخطيها هو الطريقه اللي هو ساب بيها او انك حسيتي وكانك اترفضتي او كأنه قال لا انا خلاص مش عاوزها فانت قدام الفكره دي مش قادره تتخطي وكل لما بتسمعي صوت الشخص او سيرته بتيجي انت بتفتكري انه كأن في حد قال انا خلاص مش عايزها فإحساس الرفض او احساس انه في حد سابني هو بس الفكره اللي وجعاكي فمش الشخص اللي وجعك مشانك مش قادره تخطي الشخص حتى الفكره دي عموما وبالظروف اللي انت حكيتيها دي مفيش اي مشكله خالص انك يعني تقبلي انك تقعدي مع شخص متقدم و تبدئي تقيميه اذا كان مناسب لك ولا مش مناسب. في قبول ما بينكم ولا لا واذا كان في قبول تتخطبوا وما فيش اي مشكله خالص انا مش شايفه اي تعارض الفكره لوحدها هتروح بمجرد ما انت تلاقي في شخص ثاني انتوا بتحاولوا تشوفوا اذا كنتوا متقبلين بعض ولا لا بكل بساطه الامر بقى بتاع انك مش قادره تتقبلي إنه في حد قال خلاص انا مش عاوز هي دي اللي انت محتاجه تشتغلي فيها مع نفسك شويه يعني بعيدا عن انك قابلت الشخص اللي متقدم ده او لا لكن الحته دي انت محتاجه يعني تقوي نفسك فيها اكثر من كده. .

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب خلينا نقول انك مش قادره تاخدي خطوه لقدام وحاسه ان الناس ضدك عشان في الحقيقه انت كده دلوقتي الوقفه ضد نفسك، واقفه ضد نفسك بانك بتستسلمي لاول فكره تجيلك والفكره دي ما لهاش اي دليل مادي في الواقع اللهم الا ممكن يكون موقف واحد وسط عشر مواقف انت قررتي تاخدي الموقف الواحد ده وتؤكدي بيه الاحساس أو الفكره وتعتمدي عليه وتفضلي واقفه مكانك انت اللي بايدك حطيتي طوبه قدام طوبه قدام طوبه لحد ما بقى فيه جدار. اللي حوالينا بيغلطوا؟ آه بيغلطوا واللي حوالينا بيسيئوا الفهم او بيسيئوا الفهم اللي حوالينا ممكن ما يدوناش ان احنا ايوه ممكن لا حواليه ما بياثروا واللي حوالينا بيعملوا وبيعملوا وبيعملوا لكن هل معنى كده انه اللي حواليا اشرار فقط لا غير دي مش الحقيقه ابدا اللي حواليا بيكونوا بيقدموا جزء كويس وبيقدموا جزء وحش ممكن يكون غصبا عنهم ممكن يكون بسبب ان هم مش مهتمين او مش مركزين او حاجات كتير جدا. مين هنا اللي يقدر يدير الامر ده بشكل كويس عشان خاطر حياتي انا تكون كويسه، انا مفيش حد غيري فانت اللي تقدري تحركي نفسك لقدام بانك تتخطي اول نقطه هامه جدا انك ما توقفيش عند اول فكره او اللي هي بنسميها انا حسيت بكده او انا حاسس انهم بيحبونيش بسبب موقف طبعا مخي هيفضل يجمع مواقف عشان يأكد الاحساس ده اللي هو جاي من لا شيء طيب في هنا كمان حد بيساعد بقى في الموضوع ده كله وهو الشيطان الشيطان عاوزني حزين عايزني منعزله عايزني اييي معملش اي حاجه غير اني افكر في الاشياء السيئه علشان اكون محبطه جدا ومقدمش اي شيء كويس لا للي حواليا ولا لنفسي ففي الاخر تكون نهايتي زي ما هو عاوز فانا هنا بسعد مين انا بساعد الشيطان انا هنا باذي مين انا باذي نفسي فبلاش نبقى ضد نفسنا وبلاش تبقي ضد نفسك اول حاجه تقوليها لا انا هقيم صح هقيم صح يعني ايه يعني الحلو هشوفه حلو والوحش هشوفه وحش بس بالقدر بتاعه فممكن صاحبتي تكون قالت لي كلمه وحشه ده مش معناه ان صاحبتي بتعايرني او لما اكون صاحبتي بتفكرني بواحد من أخطائي مش شرط تكون هي كده بتعايرني ممكن صاحبتي يكون كل قصدها انها تفكرني اني ما اقعش في الغلطة دي ثاني انها بتفوقني فلما نحط الامور في سياقها الصحيح بنحطها في معناها الصحيح ونقيمها بشكل مظبوط هتلاقي نفسك بتتحركي لقدام هتلاقي نفسك قادره تمشي في الحياه افضل من كده ان شاء الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب لو احنا هنتكلم على إنه في قسوه في التربيه فالأهل بيتعاملوا بعنف بالفاظ بيتنمروا كثير فطبعا ده ليه اثر سيء كثير على نفسنا هل احنا محتاجين قدامهم ان احنا هندافع عن نفسنا أو هنزعق قصادهم الحياه الطريقة دي مش هتجيب اي نتيجه خالص مع النوعيه دي من الاهل بالعكس احنا محتاجين ان احنا نكون فاضع اهدى ونبقى لما نلاقي حاجه بتستفز انه الاهانات دي تزيد لا احنا اللي نوقف الموضوع تماما علشان هم بيكونوا بيفرغوا من عندهم مشاعر وغضب في اتجاهنا احنا لانه مو شايفين اضعف مثلا فلما احنا بنرد بيبدا التفريغ يكون اعلى واعلى وده اللي بيكون منتظر انا عايزه احس ان انا عندي قدر من السيطره فبستخدم الطريقه دي، بلاش طريقه الرد خالص خالص ازاي بقى احنا نعمل تقويه لنفسنا ده بقى موضوع ثاني خالص فممكن نقول ايه المشاكل اللي بتوجهنا ثاني بره عشان نشوف ايه النقطه اللي احنا محتاجينها قويها

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مش ضروري خالص ان الموضوع يكون بدون سبب كل زوج ممكن تلاقي به سبب خاص بيه هو طبعا الازواج لهم الحق في انهم يمنعوا زوجاتهم انهم يتواصلوا او انهم يروحوا لمكان ممكن يكون فيه شكل من أشكال الأذى هم مش حابين ان هو يأثر على بيتهم طبعا هنا المسؤوليه بتقع عليهم ولو ده بدون سبب وتسببوا في قطع صلة الرحم بدون داعي يعني بدون ما يكون في اي خطر او اي حاجه فده هيكون حاجه بقى هم هيُسألوا عليها قدام ربنا لكن هو مش موضوع معمم يعني في كل الرجاله بتعمل كده كل واحد فيهم هتلاقيه ليه سبب زي ما انت ذكرتي كده انه مامتك عشان خاطر اخوها.يعني حارمها من من الميراث او منها ميراثه فهو شايف انه ده افضل او شايف ان هي حقها انها ما تتواصلش معايا لان هو ظالمها جوز بنت عمة مامتك برده اكيد ليه اسبابه او في حاجه هو شايفها ممكن يكون مصرحش بيها لكل العيله لكن هو وزوجته عارفينها او قايله لها هي شخصيا ليه هو مش عايزها تتواصل مع اختها كل واحد له اسباب وهو اللي هيُسأل. دي حاجه ما بينه بقى وما بين ربنا هو اللي يتحمل مسؤوليتها ووزرها.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا من اكتر الحاجات المرهقه نفسيا ان يكون في احتياج عندنا واحنا صغيرين واهلنا مش بيوفروا لنا الاحتياج ده. احنا نفضل لحد الوقت اللي احنا هنقول فيه كفايه كده هنفضل مستنيين ان احنا نشوف منهم اللحظه اللي هما يكونوا بيدونا فيها اللي احنا محتاجينه. الحقيقه انه وارد انه الاب او الام يفوقه في لحظه ما ويشوفوا قد ايه هم قصروا في النقطه دي ويبداوا فعلا يدونا ودي هتكون النهايه السعيده طيب هي اه حاجه هتكون جميله ولكن مش هي الاحتمال الوحيد لانه في احتمالات اخرى والاحتمالات الاخرى بتقول انه ممكن لحد اخر يوم في عمرهم ما يتنبهوش للنقطه دي ولا يحاولوا يصلحوها طيب هل احنا هنفضل مرهونين بانتظار ان هم يدونا طبعا ممكن واحنا صغيرين واحنا اطفال نفضل قاعدين مستنيين لانه ما عندناش غيرهم لا حول لنا ولا قوة وما نقدرش نعمل حاجه غير ان احنا نفضل طول الوقت مستنيين ماما او بابا يدونا الاحتياج ده. في المرحله الخاصه بتمام النضج النفسي والذهني والعاطفي بتاع الاشخاص بيقدروا يقولوا خلاص كفايه كده احنا مش هنستنى ثاني ومعنى ان احنا مش هنستنى ثاني خلاص انا كده مش عايز حاجه من ماما وبابا لا طبعا انا هفضل طول الوقت بالنسبه لي هم اهم مصدر لاحتياجاتي. ** طب هقدر اعمل ايه بعد ما اكون ناضج وكبرت واقدر اقول خلاص كفايه كده مش هفضل حاطط نفسي في وضع الانتظار وعايزه اتحرك بنفسي لقدام اللي اقدر أعمله ان انا اقدر اشوف ازاي املى نفس الاحتياج ده ولكن بالطريقه الصح طبعا زي ما انت بتقولي انا بقى طول الوقت مستنيه انه حد يقول لي كلمه كويسه او ياكد علي ان انا حلوه او شاطره او اي حاجه. طبعا ده شيء طبيعي جدا طيب انا فعلا اعمل ده اه انا ممكن أبدأ اشوف مين من المحيط اللي حواليا بس المحيط الصح اللي اقدر ان انا املى منهم الاحتياجات دي بدون ما ده يشكل اي ازمه او مشاكل كبيره فيما بعد يعني انا مش هلجا لحد ما اعرفوش انا هبص على اللي حواليا هلاقي مثلا حد من صحابي دي انا بحبك كلامك وبحب قوي لما بتقولي لي على حاجه انها حلوه ده بيديني شعور حلو وابقى كده بعمل ايه ابقى كده قاصده اني اقول لصاحبتي انت مصدر للكلام الحلو واطلبه منها كده انا باخد اللي انا محتاجاه من غير ما اكون قاعده مستنيه المصدر الثاني اللي هو احتمال انه ما يعملش اي حاجه دي اول نقطة. ثاني حاجه بقى عشان نقدر نعدي الموضوع ده هو ان احنا نسامح اهلنا على تقصيرهم سامحهم على النقطه اللي هم فيها باحسن طريقه وارد جدا يكونوا كانوا كذا شايفين انه دي طريقه تشجيع ان دي حاجه عشان يخلونا دائما في احسن مكان او يتاكدوا انهم مطمنين علينا وانه نتائجنا في الحياه كويسه طبعا اه بغض النظر إن النتائج قدامهم مش كويسه وفي حاجه مش تمام لكن هم مش قادرين يشوفوا ده فاحنا هنسامحهم على قد ما هما مش قادرين يشوفوا الجزء السيء فين وفاكرين ان هم كده بيعملوا افضل حاجه احنا نسامحهم لانهم مش قاصدين ومش عاوزينا نكون في وضع سيء لكن هم كانوا بيحاولوا يخلونا في احسن وضع زي ما هم شايفين.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اذا كنا فاكرين انه في اي مكان هيمنعنا ان احنا نصطدم باصناف معينه من البشر فيعني دي هتبقى حاجه صعبه شويه وخصوصا الاصناف او الصفات اللي في الناس اللي هي مش بتبان الا لما بتتعاملي معاهم فخلينا كده نشوف هل انا ممكن يتقدم لي حد وييجي عن طريق تعارف عادي جدا اللي احنا بنسميه صالونات ويقعد معايا وهل في احتماليه هنا ان هو يكون عنده نفس الفكره اللي حضرتك ذكرتيها اللي هو اكيد طالما قعدت معايا فأكيد قعدت مع غيري وفي احتماليه انها تكون بقى قعدت واتكلمت مع ده ومع ده ومع ده على سبيل الرؤيه الشرعيه ده ممكن يكون شخص عادي جدا برده متقدم صالونات فهنا الفكر الغير سوي وارد انك تقابليه في اي مكان دي كده القاعده الاساسيه العامه فانا ما فيش حاجه هتقدر تبعدني عن اني لو ليا نصيب ان انا هتقابل مع النوع ده من الشخصيات هتقابل فاحنا مش محتاجين نهرب من ده لكن نكون حتى لو ظهرت قدامنا النوادي من الشخصيات احنا نكون جاهزين. محصنين نفسيا من انه ده ياثر علينا بشكل سلبي ازاي بقى احنا نعمل ده نمره واحد لانه ده الاهم ايا كان تطبيقات الزواج او غيره. انا محتاجه اني ماقسش نفسي بناء على اللي بيتقال على لسان الاخرين دي نقطه مهمه جدا جدا دلوقتي انا بتصرف تصرف مش عيب مش حرام بعلم الاهل ما فيش اي مشاكل فيه خالص ولقيت الشخص اللي قدامي فسره تفسير سيء. ايه اللي يخليني ابدا اتشكك في نيتي وفي الصح والخطا بتوعي انا مش محتاجه اعمل كده خالص لانه كده هبقى اديت قيمه للشخص ده والافكاره وخليتها اعلى من قيمه افكاري انا ونفسي انا وده ضروري ان احنا نوقفه خالص في الحته دي خذي بالك منها كويس قوي ايا كان الاتجاه اللي انت هتتجهيه عموما. ** النصيحه الشخصيه اللي انا هقدمها لك فيما يخص تطبيقات الزواج هي طريقه من طرق تعارف عاديه جدا جدا وعندنا قصص كتير في الأثر انه البنت او الست ممكن تصرح بإن هي بتبحث عن زوج ودي حاجه مش عيب أبدًا ومش عيب خالص الاهل نفسهم كانوا بيصرحوا انهم حابين فلان يكون زوج بنتهم سيدنا يعقوب كان خطب سيدنا موسى لوحده من بنات وانا اسفه مش سيدنا يعقوب ولكن سيدنا موسى كان هو اللي اتخطب يعني قال له أريد ان انكحك احدى ابنتي فدي مكانتش حاجه عيب حاجه ما كانتش بتقلل من قيمه البنت ولا اي حاجه خالص فهنا باختلاف الظروف باختلاف الزمن وكلٌ خلق لزمانهم فاحنا مش بنعبد اصنام فمش ثابتين على حاجه لا المهم ان المبدأ بتاعنا واحد ان احنا ما بنعملش حاجه من ورا اهلنا انه كل حاجة بتمشي بالطريقة الشرعية الصحيحة، يكون فيه محرم، يكون في شخص على دراية اللي بيحصل يكون في التزام بحدود الكلام وطالما الامور دي هتراع في ايا كان الشكل ال ااا هيفرح فيه بالنيه للزواج يعني ما اعتقدش ان هي فيها اي مشكله خالص بالنسبه بقى للتطبيقات احنا هنا هنحتاج لو اتخذنا السبيل ده او الطريقه دي فاحنا محتاجين نتوخى الحذر ازاي بقى لان التطبيقات دي كتير جدا ففي منها السيء اللي هو موجود عليه ناس بقى اي حد واللي داخلين نيتهم سيئه اصلا وفي منهم الكويس اللي بيكون في ناس كويسه بالنسبه الاكبر برده يعني ناس بالنسبه لاكبر من اللي بيكونوا موجودين هناك هما النسبه الكويسه اللي هم ناس برده محيطهم الاجتماعي ضيق ومش لاقيين اللي هم بيدوروا عليه فحابين انهم يوسعوا الحيز ده عشان يقدروا يقابلوا حد مناسب فبيتخذوا الاسلوب بتاع التطبيقات ** هرشح لك واحد من التطبيقات اللي انا اضمنه جدا جدا جدا لاني على معرفه بالقائمين عليه هو تطبيق الصالون تطبيق الصالون تطبيق هايل من أحلى المميزات اللي موجوده عليه هو انه في عليه رقابه من الاداره فأي شخص ممكن يكون داخل نيته سيئه الشخص ده بيتم حظره تماما من على الموقع يدخل عليه ثاني او على التطبيق، فيه رقابه دايما على الكلام اللي بيتقال وفي حاجات محدده جدا للاشخاص يعني ان هم يكونوا جوه الحيز بتاع التعارف المبدئي وما يبقاش فيه كلام اكتر من كده فيه كمان خاصيه جميله جدا وهو انه ممكن تكون المحادثه او الطلبات التعارف حتى تكون على يعني موجود بداخلها برده رقابه من الاب او الام او ممكن اصلا البنت مش هي اللي تعمل الحساب ومش هي اللي تستقبل الطلبات بتاعه التعارف ولكن الاب او الام اول حاجه بتمشي بالطريقه الشرعيه الصحيحه يكون في محرم. شخص ولي الامر يعني هو يقدر هو اللي يتعامل في الموضوع ده ويتفق ويستقبل الشخص بعد كده في البيت على حسب الميعاد اللي هيتفقوا فيه فخصوصيات كلها حلوه جدا محترمه جدا وده من التطبيقات اللي انا انصحك بيه ولو قررت ان شاء الله تجربي الطريقه دي ان شاء الله ربنا يرزقك بالزوج الصالح ويسره لك بتكبير من من ربنا وبامره وحاول وقوته باذن الله.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مكنش عندى فكرة عن المصطلح نفسه وسؤالك خلانى بحثت عنه واجابة على سؤالك انا بستخدم بالفعل طريقة الوصول للجذور فى حل الازمات والعقبات وبنتعلم نتعامل مع نفسنا اولا الطريقة بالفعل هى مفعلة فى شغلى انا شخصيا اذا بتدور على نفس الطريقة اتفضل اساعدك باذن الله

السلام عليكم ممكن نغير نظرتنا للحب اولا ...انت مش ناقص حب انت ناقصك شكل معين من التعبير عن الحب ...ناقصك تفاصيل انثويه بشكل محدد اللى انت اخدته من الست دى هو الشكل الناقص فقط زى الطفل اللى بيبقى نفسه فى لعبه وحتى لو جبنهاله وهى مصنوعه من خامه رديئة هيلعب بيها عادى اعادة الموازين الصح هياخد مجهود ولازم تكون مستعد للمجهود ده اولا

السلام عليكم انا مع نقاش دكتورة مى معاكى فى اجابتها جزاها الله خيرا دايما بين الصحاب ممكن حاجات تخرج بتلقائية ونكون مش قاصدين نوجع بعض ...عشان كده على قد ما انتى شايفاهم قريبين ليكى ومهمين اتكلمى بصراحه ان الموقف دن زعلك وانك متحبيش انه يتكرر حتى لو مقصود هزار لانك متحبيش النوع ده من الهزار وبعد كده لو هى كررت ده يبقى ابدأى اعرفى انهامش احسن حد يكون قريب منك ونصيحة منى متحطيش اى صحاب كأنهم هما الميه والهوا...لان النفوس بتتغير او الظروف ولو حصل وبقى فى حاجة تبعدك عنهم هتحسى ان حياتك انهارت او انك موافقه تتنازلى عشان تتنفسي معاهم وده عمره ماكان صح للنفسية السوية ابدا

السلام عليكم تقدرى تتعافى نفسيا من اى حالة سيئة او درجة من الارهاق النفسى طبعا الاستعانه ممكن تبقى بنفسك ودى رغم صعوبتها الا انها مش مستحيلة الاستعانة بالاخرين بتخفف الجهد المطلوب وبتدى دافع قوى للاستمرار الاستعانة بمتخصص بتختصر الوقت والمدة اللى ممكن ناخدها فى الرحلة وبتحطنا على الطريق السليم بشكل افضل اللى انتى وصفتيه ممكن يكون درجات كتير من الارهاق النفسي على حسب شدته اول حاجة محتاجة تعمليها انك تفرغى كل اللى واجعك ومزعلك ...فى ورقه او تحكى لنفسك بصوت عالى او تحكى لشخص موثوق من غير تزويق للكلام ولا حساب ولا تفكير فى نتايج ...تفريغ اولا بكل شفافيه مع نفسك بعد كده تدى فرصه لنفسك انك تكونى بتعتنى بيها وبتحترمى ضعفها زى فترة النقاهه كده بعد العمليات

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انتى بتبدأى رحلة التأسيس فى الاصل فالفشل والمحاولة هما سمات المرحلة الوصول لاى نجاح فى وراه مرات سقوط اكيد لازم تتحركى بخطة واضحه ومحدده وعادى لو كل شوية عدلتى فيها او غيرتيها كل ما تقابلك معلومات جديدة هتلاقى رؤيتك اختلفت فبالتالى ممكن تحركاتك وتوجهاتك تختلف ابدأى بالمهارات الاساسية فى التواصل والادارة والتكنولوجيا العامة استمرى على القراءة فى مجالات مختلفة مش مجال واحد وخصوصا الحاجات اللى بره مجال دراستك الحاليه جربى حاجات كتير وخصوصا الانشطة الطلابيه استغلى الفترة دى فى البناء وبعدها ابقى طورى اللى هتثبتى عليه ان شاءالله

السلام عليكم كم تتكرر الاعراض ...كل يوم ام فى اليوم اكثر من مره هل تكرارها او حدوثها مرتبط بتفكيرك فى شىء معين هل عاداتك الغذائية متوازنه ام لا جاوبينى ع الأسئلة وان شاءالله احاول اساعدك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا ضرورى تكون صريح مع اخوك فى موضوع السكن بدون احساس او تلميحات ....تقدروا توصلوا لاتفاق واضح ما بينكم فى هذا الأمر ان شاء الله ثانيا ابدأ فى البحث عن عمل مناسب لشهادتك وتقديرك هيساعدك إن شاء الله تتوظف بسرعة ...اماكن عمل كتير بتوفر سكن للمهندسين وده ممكن يوفر لك الظروف الانسب إن شاء الله. بعدها اذا حبيت تبحث عن عقد عمل بالخارج ان شاءالله تكون بتدور وانت مستقر ماديا ع الاقل بتوفير متطلباتك الشخصية بنفسك لو حاسس بحرج من اخواتك ثالثا ...انت واخواتك حاولوا تحلوا اى خلافات قديمة عشان الحفاظ على العائلة مهم جدا ولا انصحك بالهروب منهم

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي سؤالك طبعا مش غريب بعد ما قريت كل تفاصيل سؤالك هو مش سؤال غريب انك جاتلك فكره وحشه لانك تخلصي من حياتك لانك مش قادره تتعاملي معاها للاسف السؤال ده بقى بيتسائل كتير فمبقاش سؤال غريب خلينا نقول طفله لا انت مش طفله وانت حاليا قدام ربنا ده الاهم انت بالغه ومكلفه يعني خلاص بقيتي كبيره ما بقيتيش طفله ملناش دعوه بالسن القانوني والسنه اللي قدام المجتمع ده موضوع تاني خالص لكن قدام ربنا انت عندك من الادراك كافي اللي يخليكي تكوني مكلفه بالفروض وبالواجبات اللي كلها محطوطه على اي حد كبير أيًا كام سنه وكده؟ الوضع طبعا ان انت بتحكيه مع مامتك وضع مش صحيح، واحنا محتاجين نشوف ليه الوضع كده مع ماما ايه الحاجات اللي ماما عندها مشكله معاكي فيها اكيد الموضوع مش من زمان واضح ان هو جديد حديث يعني ان هي تعاملك انت بالذات بدون مثلا عن اخواتك بالشكل ده ليه ماما بتعاملك انت بالشكل ده ايه اكثر مشكله بتوجه مع ماما يعني ايه اكثر؟ ماما بتعلق عليها دائما وما بيحصلش فيها حل خالص ولا انت مثلا بتسمعي كلامها فيها او انت معترضه حاطه على رايها في اللي هي بتقوله. لحد ما تجاوبي كده على سؤالي خلينا ان الواحد يقرر ان هو ينهي حياته عشان خاطر مش قادر يتعامل معاها ده عمره ما هيكون حاجه صح خالص وما تنفعش ومش مقبوله بكل الاشكال ومش مقبوله عند ربنا لانه كلنا محطوطين في حياتنا فيها صعوبات فلو كلنا قررنا ان احنا مش عايزين نتعامل مع الصعوبات اللي محطوطه معنى كده ان احنا بنقول ربنا احنا مش موافقين ان انت حاططنا في الدنيا وده مش هينفع خالص.

الهدف هو الحل ان شاءالله مفيش هدف واضح لنفسك ولحياتك مش هيكون فى دافع يقومك تعمل اللى وراك الاحلام مش اهداف الهدف بيكون محدد مثلا ..انا عاوز اكون صاحب شركه و بتشتغل فى كذا ويكون مكسبها كذا واحقق ده وانا سنى كذا كل الخطوات الصغيرة فى حياتك ضرورى تتربط بالهدف ده عشان يكون فى معنى دائم لكل حاجة فى حياتك كمان محتاجين يكون عندنا انتباه وتقدير للنعم اللى فى حياتنا ويكون جزء من هدفنا اننا نحافظ عليها ونخاف اننا نخسرها استخدام النعم اللى عندنا بشكل كويس هو اللى بيأكد شكرنا ليها

السلام عليكم هو ده مش مرض نفسى محتاج تفسير او تشخيص الموضوع كله ان التفكير الزائد محتاج ادارة صح للافكار بس يعنى نقيم قدرتنا ونجرب عشان الفكرة اللى تجيلنا نعرف ننفذها طبعا لما ببتعبى بقى بتبطلى تهتمى وتبقى لا مبالاه ...هنا احنا بنتحرك بين اقصى اليمين واقصى اليسار محتاجين نوازن بس ...نعمل اعتبار للكلام وناخد حذرنا و نبقى عارفين ممكن نستعد ونقول ايه وده هيكون افضل

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته احنا مش محتاجين نضيع وقت زياده فوق الوقت مش هنضيع وقت في ان احنا نقول تعالى نشوف هنسامح نفسنا ازاي احنا محتاجين نستثمر الوقت اللي موجود وما نضيعش الزياده منه يعني ببساطه انت قاعد بتذاكر ساعه كامله على بعضها لو حضرتك اخذت منها 10 دقائق بتانب فيهم نفسك فانت هنا زودت فوق الشهور اللي فاتت 10 دقايق كمان 10 دقايق فوق 10 دقائق يبقى انا كده ما بعملش حاجه بمعدتي لنفسي غير اني بزود الخساره طيب نتكل اتمنى ان انت تركز في انك تقلل الخساير فتستثمر كل الوقت اللي موجود بعيده عن الخطط بعيدا عن الجداول الكلام ده ممكن ناس كتير تقولهولك او تلاقيه في كذا حته وهنا على التطبيق في ناس كتير سالت عن طرق المذاكره تقدر بس تكتب كلمه مذاكره او امتحانات وهتلاقي كتير جدا جدا جدا بيسالوه في الموضوع ده وفي نصائح كثيره قوي تقدر تستفيد منها ازاي تنظم الوقت ده او ايه الطرق الكتير اتمنى اكون سعادتك ربنا يوفقك.م بشكل واقعي كمان حاليا الوقت الحالي ايا كان استثمارك فيه سواء ذاكرت خمس ساعات او 10 ساعات وما لحقتش تحصل ال15 ساعه فده تمام جدا ليه ده تمام لانه انا هنا في الوقت اللي انا مضغوط فيه انا بحاول اقلل من الخسائر لانه انا كده كده خلاص في جزء انا خسرته فاحنا هنقول ان لو انا ااا ما ذاكرتش كل الكم اللي عليا فده معناه انه في اسئله لما هتكون موجوده في الامتحان انا مش هعرف احلها تمام جدا ده الواقع اه ده الواقع طيب تعال بقى نشوف اذاكر خمس ساعات فيبقى اا هيقع مني خمس اسئله من عشره ولا اذاكر 10 ساعات فيبقى هيقع مني تلات اسئله من العشرات كده ذاكر العشر ساعات اا

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته كل انسان عنده اولويات في مساله اختيار الزوج او الزوج فاحنا ما نقدرش من نظرتنا احنا الشخصيه نقول لك كمان او مش تمام الموضوع هيعدي او مش هيعدي لانه ممكن يعدي مع شخص وما يعديهم حضرتك ده عادي جدا ليه لانه لو انت اولوياتك هي اولويات الشكل والشكل بالنسبه لك هو رقم واحد ودي حاجه مش عيب ادي حاجه تخص طابعتك وشخصيتك اذا كنت انت اول حاجه محتاج تتقبلها في زوجتك اللي هو ببساطه كده انا ممكن اتواضع عن انها تعرف تعمل اكل وانها ااا ممكن تكون ااا مسرفه شويه والحاجات دي والله اذا كنت عاوز تكسب فا يعني حتى لو بالنسبه لك موضوع الشكل ده هو الاولويه بس عاوز تكون كسبان خليك في الشخصيه المتدينه كويسه مش هنقدر نقول لك قوله من واحد صريح ااا هتتعود على الشكل او مش هتتعود على الشكل الا لما الموضوع انت تراجعه مع نفسك الشكل بالنسبه لك اولويه وهو رقم واحد ولا رقم اثنين او ثلاثه. بس تكون اموره شكلها حلو واخذه بالها من نفسها تمام دي الاولويات بتاعتك وهتعتمد فيها على اختيارك تمام مفيش اي مشكله الضروري بقى في الموضوع انك وانت بتختار بناء على اولوياتك تعمل حساب ايه النواقص اللي هتكون في المقابل وهو ده اللي بيحدد امم؟ في الاسلامي الموضوع واضح جدا تنكح المراه لاربع ومن الحاجات اللي بتنجح بها المراه او بتكون سبب من اسباب الجواز اللي هي عامل جذب فيها هو جمالها عادي جدا ولكن الرسول عليه الصلاه والسلام قال فاظفر بدايه الدين.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هي فتره الخطوبه من اهم الفترات اللي احنا محتاجين فيها نعرف ازاي ندير خلافاتنا وازاي ندير الاختلافات اللي ما بين الشخصيه لانه طبيعي جدا هتلاقي فيه حاجات انت عاوزها هي مش عاوزاها حاجه هي عاوزاها وانت مش عاوزها حاجات انت بتحبها بشكل هي بتحبها بشكل ثاني ازاي بقى هنجي نتعامل مع الحاجات دي هل هنقول خلاص كل واحد مع نفسه اكيد ده مش طبيعي ضروري احنا محتاجين نلاقي طريقه وسطيه او في ا لانه ده من الحاجات اللي ضروريه جدا ما بين الازواج فنخلي فتره الخطوبه دي عباره عن تدريب ان احنا نعمل ده اذا لقينا انه في طرف رافض ان هو يشترك في ده فده معناه ان هو بيرفض انه يستكمل علاقه الزواج دي بشكل هادي وفي سكينه زي ما ربنا قال يكونوا الزوجين بيمثلوا لبعض موده وسكينه الكلام اللي حضرتك وليها وخلي بالك من كيفيه اداره الخلاف وهي دي نقطه اللي تخلي ان شاء الله الخطوبه مثمره. وتؤدي الغرض بتاعها باذن الله.وقات هقول انا مش مشكله انا اتنازل المره دي وانا اروح للحاجه اللي هي حباها هي مره ثانيه تقول انا مش مشكله انا هروح للحاجه اللي هو حاببها اذا كان انتوا الطرفين مش قادرين تعملوا ده هيفضل موجود نفس الخلاف الى ما لا نهايه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مرحله القبول هي اول حاجه فيعني القبول ده بيكون ارتياح نفس الشخص اللي قدامي كبدايه بغض النظر بقى عن انه هو انا شايف ان هو اخلاق وتعاليمه كويس ولابق وكل حاجه لكن القبول ده هيختلف من شخص للتاني والقبول ده من اول الشروط فاذا كان القبول مش موجود اللي هي الراحه دي السكينه دي وفي شكل من اشكال الاضطراب او القلق وانا متواجد مع الناس او متواجد مع البنت دي فيعني لا يكلف الله نفسا الا وسعه خلاص ما فيش داعي انك تكون ظالم لنفسك وليها بانك تكون حتى متواجد وفي شكل من اشكال الاضطراريه جواك لانه ده كده كده عايزه بشكل ما في تعاملاتك معاها سواء دلوقتي او بعدين

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ايا كان الهدف اللي هتقدري تحكيه الهدف ما بيكونش اني اتجوز الهدف ما بيكونش اني اكمل تعليمي ده ده مش هدف الهدف هو اني انا محتاجه اكمل حياتي ازاي ايه الحاجه اللي انا عايزه اوصل لها ولما حياتي تنتهي احس ان انا كده راضيه عن حياتي اني حتى كنت ماشيه في طريق الهدف حتى لو ما لحقتش اوصل واكمل لحد الاخر ده هو الهدف فيا ريت تاخدي بالك من النقطه دي وانت بتبصي على الهدف ما تبصيش انه الهدف يكون جواز ولا تكمله خلينا نقول انه الدراسه اللي انت بتاخذيها في المدرسه اسمها الدراسه الاساسيه دي سنوات الدراسه الاساسيه يعني ده اقل القليل اللي تكون معاكي اللي تستخدميه في رحله حياتك ايا كان هدفك هيكون ايه فحضرتك محتاجه تكملي تعليمك علشان ايا كان هدفك هيكون ايه اللي انت هتستمري على حياتك فيه تقدري تستخدمي المعلومات القليله دي والقدر البسيط الاساسي من العلم اللي يخليك تكوني شخص قادر يحقق اهدفه على الاقل لكن لو توقفت عن التعليم الاساسي ده هيخليك تواجه صعوبات اكبر لانك تكملي اي هدف انت هتحطيه لنفسك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أفضل شيء تعمله انك توجه اقرب إدارة تعليميه موجوده في المحافظه فيها او في المنطقه اللي انت فيها شوف مكان الاداره التعليميه فين وتروح تسأل اذا كان حاليا بالسنة اللي انت متوقف عندها تقدر تستكمل في نفس الصفوف الدراسيه العاديه حتى ولو كان منازل ولا لأ لو ده مش موجود قانونا او مش مسموح به فانت هتتجه لطريقه بتاعه محو الأمية والفصول محو الاميه هي بقى اللي بتسمح لأي حد تحت أي سن مهما كان عدى عليك قد ايه ان هو يستكمل دراسته ودي على فكره بتكون فرصتها أفضل لانك مش شرط تقعد المراحل الدراسيه بالسنين الدراسيه يعني تاخذ السنه كامله، لا انت اللي بتخلصه بتدرس اللي بعديه اللي بتخلصه وتدرس اللي بعديه فانت ممكن تخلص السنين بتاعه الثانوي مش في ثلاث سنين مثلا لو انت ما اخذتش ثانوي خالص وتخلصها في سنتين بدل ثلاث سنين لانك انت اللي بتسرع الموضوع وبيبقى بناء على إنجازك أنت.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الخوف من الموت شيء طبيعي ليه لانه انا شايف حاجات في الحياه لسه عاوز اعملها ولسه بفكر اعملها وناس لسه عاوزه اتعامل معاهم وعايزه تدوش وعايزه اعمل حاجات كثير فعشان كده ارتباطي ده بالدنيا هو اللي بيخليني خايف من الموت ومش حابب ان انا اوصل له دلوقتي وعايزه يتاخر. طيب لا انا ممكن اقول كده امال انا مشكلتي فين ممكن اكون في حاجه تخيلات عندي عن الموت هي اللي انا مش عايزه اتحط فيها ايه ممكن يكون عندك ممكن تفكري المود بالنسبه لك معناه ايه او ايه اول صوره بتيجي قدام عينك لما بنقول كلمه موت عشان نقدر نشوف اكثر المشكله مرتبطه بايه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي يا بنوته جميله اكيد اكيد علاقتك بدات تتغير. وما بين ماما هي مش بسبب لوحدها ولكن هنا برده انت عليك جزء من الاسباب وهيكون هو الجزء الاكبر ليه الفتره اللي انت بدأت تنتقلي منها اللي هي مرحله بقى البلوغ بدات شخصيتك تتجه اتجاهات اخرى انك حابه تحسي باستقلاليتك انك حابه تحسي بخصوصيتك عايزه تشوفي ان لك راي عايزه تشوفي انك بتعملي الحاجه اللي انت شايفاها صح اكثر عايزه تشوفي ان هم بيحترموا رايك او بيحترموا كلامك او انك كبيره خلاص فعايزه تتعاملي على نفس الخط بتاع الكبار ومش شايفه فرق كبير ما بينك وما بين ماما او بابا والنقطه دي ممكن تكوني مش بتفكري فيها كده ولكن هو ده اللي بيطلع منك جوه كل افعالك وطبعا دي بتبقى نقطه صادمه جدا للام اا وخصوصا الام اكثر من الاب لانها بتبدا تشوف ان بقى في حديه في الكلام انت مش هتحسيها لكن هو ده اكيد اللي طالع منك ولذلك ماما بتعترض عليه او لما بتوقفك انت بتستغربي هي ليه ماما بتعاملني كده او ليه القسوه دي لكن ماما بتحاول ان هي تمسك معاكي المرحله دي بتاعه البلوغ. علشان الامور ما تخرجش عن السياق بتاعها بتفكرك دائما انه في حريه اه وهي سايبه لك نوع من الحريه او حدود من الحريه لكن بتفكرك انك تاخدي بالك علشان الحريه دي ما تنقلبش شكل تاني فكل الامور دي وخلل التواصل لما بينك وما بينها مخليكي شايفه ان هي بقت قاسيه او ان هي بقت طريقتها معاكي مش كويسه الخناقات بقت ازيد لان هي مش عارفه تقول لك انه انا خايفه عليك من الفتره الحاليه اللي انت فيها وانا جزء من التغيرات مش عجباني وانت في نفس الوقت شايفه انه انت ما فيكيش اي مشكله والمشكله كلها عندها هي هي المفروض دائما تتعايش مع الاختلافات اللي بتحصل عندك وطبعا ده مش صح محتاجين ناخد بالنا منه كويس جدا جدا فبنحل الموضوع ده ازاي؟ هنحل الموضوع ده بان احنا نبدأ نتفهم وناخذ بالنا كويس قوي من اللي احنا بنعمله نسمع نفسنا قبل ما نبص على اللي قدامنا سمعنا ازاي انا محتاجه ابص على نفسي كويس قوي انا وانا بتكلم دلوقتي تعبيرات وشي اللي طالع عليا عامله ازاي هو انا بكلم ماما ببرق وانا بتكلم صوتي بيبقى حاد او في نبره كده اللي هو هو انت مش بتسمعيني ليه مثلا دي كده نبره حاده وما ينفعش ان انا اتكلم بيها الام صح ولا ايه فمحتاجه ان انا اسمع نفسي قبل ما اوجه الكلام للي قدامي. جميل ان بابا يعني طريقته مختلفه لذلك انت لبابا لانه بابا مش بيمثل بالنسبه لك اي شكل من اشكال المقاومه للي انت بتعمليه بالعكس شوفي انت عاوزه ايه يا حبيبتي وانا مهم عندي انك ما تكونيش زعلانه ومكسره انت تكوني مبسوطه فطبعا ده شكل من اشكال الاحتواء او الطبطبه لو الموضوع ده موجود طول الوقت انت مش هتعرفي تشوفي الحدود اللي انت محتاجه تحتوي بها الفتره الحاليه من التغيرات اللي بتحصل في شخصيتك فخلينا نقول انه ده كده شكله متوازن ماما بتعمل جزء ماما بيعمل جزء و ده شيء جميل جدا لكن انت محتاجه اللي تشوفي انه الاثنين بيعملوا اللي عليهم ومحدش فيهم عاوز حاجه غير مصلحتك وغير اللي يخليك في وضع احسن ماما ما بقتش عدوتك ماما بس بتاخذ بالها منك يا ريت تاخدي بالك من ده كويس.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب يعني لو انت مساله التكلفه هي اللي متوقفه معاك حاليا فانا اقترح عليك انك تشوف اماكن تانيه ممكن يكون فيها المعلومات اللي في نفس الكورس ده وانت تشترك فيها بس بمبلغ اقل ممكن تبحث على موقع إدراك اعتقد ان هو موجود عليه محتوى باللغه العربيه كمان ده اقتراح لو انت عملت كل البحث بتاعك وشفت ان ده افضل كورس بالنسبه لك يعني تكلفه 2000 جنيه انت ممكن تحط تحط الكورس في الـ wish list واول ما يكون عليه ديسكونت او هيكون في وقت في تخفيضات والكورس هيكون نازل عليه تخفيض هتلاقي يوديمي بيبعت لك نوتيفيكيشن ويقول لك الكورس اللي انت كنت عاوز تسجل فيه نازل عليه تخفيض وتقدر تستغل الوقت ده لكن لو انت يعني محتاجه ضروري في التوقيت الحالي فانت ممكن تشوف ان ال 2,000 جنيه دولت هيكون استثمار بالنسبه لك وانت مش خسران زي ما انت بتقول حاجه هتتعلمها وطبعا سيرش إنجين اوبتيمايزايشن هي اس اي او مش اس اي اي هي طبعا من الحاجات المطلوبه جدا والشغل فيها كويس قوي فان شاء الله ربنا يوفقك وتقدر تلاقي الحاجه اللي تناسبك حتى لو كان كورس تاني بالتكلفة المناسبة لك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته إحساسك بالبرود تجاه الاشياء او اللي هو احساس اللامبالاه وانه مفيش طاقه اقدر اعمل بيها اي شيء حتى لو فعلا انا عايزه اعمل الحاجات دي بيكون بسبب انه في ارهاق نفسي الارهاق النفسي ده ممكن يكون من كثر ما انا كنت عماله بتطلع الى اشياء كتير جدا وبعدين لقيتها ما بتتحققش او مفيش سبيل لتحقيقها حاليا على الأقل فحسيت ان انا سعادتي متوقفه على الاشياء اللي لم تحدث دي احتمال من الاحتمالات في احتمال كمان انه ممكن اكون زي ما انت قلت كده في بعض التعليقات يا ريت لو هتقدري تبدأي تجربي انك تتواصلي مع اي مختص طبيب نفسي او اخصائي نفسي ده هيكون كويس جدا لك عشان تقدري تخرجي اللي جواكي الطبيب او الاخصائي يرتبه معاكي ترتيب كويس يقدر يقول لك لو في حاجه عندك ممكن تحتاج لشكل معين من العلاج يخليكي افضل ااا يا ريت برده تاخدي بالك من طريقه الاكل اللي انت بتاكليها لانه لو بتاكلي اكلات كلها مش بتدي الطاقه او تحرك الدوره الدمويه ده برده بيكون واحد من الاسباب اللي يخليك تكملي في حاله الخمول واللامبالاه كل العوامل دي مرتبطه ببعض حاولي انك تحسني من كل حاجه فيهم او تشتغلي على كل حاجه فيهم ولو بشكل بسيط واحنا هنا كلنا معاكي لو حبيتي تحكي تفاصيل اكثر. احنا نقدر نكون هنا متواجدين معاكي ونسمعك ونفكر معاكي في كل اللي انت محتاجاه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أولا الف سلامه عليك وباذن الله ربنا عليك يمن عليك بالعافيه وبالشفاء التام بقدرته. وشفائه من عنده باذن الله خليني اقول لك انه سواء المرض اللي عندك مرض الصرع او اي مرض ثاني سواء مرض عضوي او مرض ذهني او مرض نفسي لو اي حد فينا متقبلهوش ده بيخلي المرض يكون وضعه اسوا مش افضل يعني لو احنا فضلنا متضايقين انه المرض موجود ده مش هيخليه يمشي ده مش هيخلي الاعراض بتاعته تبقى اخف ده مش هيخلي قدرتنا على التعامل معاك تبقى اكبر بالعكس الامور كلها هتكون رايحه للاسوء اول حاجه لازم نعملها هي ان احنا نتقبل وجود المرض خلاص هو موجود احنا ما نقدرش نمنع وجوده حاليا او ما نقدرش ان احنا نوقف الاعراض او الحاجات اللي بيسببها المرض ده فدي اول نقطه التقبل ده يبان ازاي التقبل ده يبان انك تتكلمي بانك عندك المرض ده لما تكوني في مكاني يا جماعه انا لازم تبقوا عارفين انا ممكن نيجيلي نوبه صرع وهيحصل فيها كذا وفي الوقت ده لو ده حصل لي يا ريت تتصرفوا بالطريقه الفلانيه ده كده اسمه ايه ده كده اسمه تقبل ليه؟ لان انا اتكلمت على الحاجه اللي هي فعلا موجوده واقعيا ما انكرتهاش وما حاولتش اخبي وجودها. ثاني حاجه ان انا ابدا اخلي حياتي بيتها. معمول حساب المرض ده فانا دلوقتي لو هكون موجوده في مكان فيه ناس كثير لكن في مكان ممكن يكون يعني بعيد عن الناس شويه فانا اختياري هيكون دايما المكان اللي بعيد عن الناس ليه عشان انا مكسوفه؟ مش عشان مكسوفه ولكن عشان ظروف المرض اللي عندي لو لا قدر الله حصلت لي نوبه الصرع او حاجه يبقى انا هكون في مكان يعني اكثر خصوصيه فما يحصلش مشكله كبيره ليا لو انا هتكشف او هدومي هيحصل فيها حاجه او أتخبط او اي حاجه من دي دي الامور اللي هيبان فيها التقبل بتاعك، الادويه بتاعتي هاخد بالي منها لما اكون تعبانة هقول انا تعبانه في الوقت ده انا مش محتاجه امثل اني ما عنديش حاجه ليه لاني متقبله وجود المرض ده. عارفه انك ممكن تحسي انه ياه هو ممكن يعني يكون ده كل الموضوع وقد ايه ده ممكن يكون كلام نظري لكن ده كلام حقيقي انا بقوله لك من واقع ناس انا اتعاملت معاهم كان عندهم مختلف الانواع من الامراض وكان اول نقطه في الحل هي انهم يتقبلوا وجود المرض وده اللي خلاهم يحسوا ان هم احسن اتمنى تقبلي النقطه دي وتشتغلي عليها قبل اي حاجه ثانيه خالص. ** النقطه الثانيه وهي نقطه ان انا افكر في المستقبل ممكن يحصل فيه ايه الحقيقه انه انت بتقولي انه المرض ده جالك من فتره قريبه يعني ده مش مرض انت اتولدت بيه فالفتره القريبه دي كان فيه قبلها ماضي وانت ما كنتيش تعرفي ان في المستقبل هيحصل كده حصل ايه ساعتها هل كنت عايشه حياتك وانت مستنيه يجيلك المرض ده لا ما كنتيش مستنيه ولا حاجه كذلك ده اللي احنا محتاجين نعمله مع المستقبل احنا ما نعرفش المستقبل هيجي في ايه ما نعرفش المستقبل اللي هيكون عامل ازاي اللي احنا نعرفه كويس قوي ان احنا محتاجين النهارده اللي احنا عايشينه نتعامل فيه بقدر اللي موجود وبقدر المتاح ونشوف انه ده افضل حاجه حاليا احنا فليه احنا ننغص الحالي ونضايق نفسنا في الوضع الحالي عشان خاطر احنا بصينا على المستقبل اللي احنا منعرفش عنه حاجه اذا كان هيكون اسوا او هيكون افضل محدش عارف بالنسبه لتصوراتك انه هل اقدر اكون ام زوج انت تقدري تكوني كل حاجه ليه لانه قد ما الصرع ده يعني من الامراض العنيفه قد ما في ناس كثير جدا بامراض عنيفه بتخليهم يبقوا في المستشفى لأيام كل فترة فخلاص بقى الطبيعي بتاع حياتهم إنهم بيروحوا المسشفى ومع ذلك بيعيشوا وبيكملوا حياتهم وبيبقى عندهم أولاد وبيبقى عندهم بيت وبيبقى عندهم شغل وكل حاجة ولكن هم بيرتبوا حياتهم على أساس اللي ممكن يحصل لهم بناء على الوضع بتاعهم زي ما أنا قلت لك في الريكورد اللي فات. أتمنى إن أنا أكون ساعدتك لو فيه أي حاجة محتاجة تسألي فيها اتفضلي.

🎤 إجابة صوتية

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. حضرتك ذكرت. هنا في السؤال من تفاصيل اخرى في التعليقات وغيرها. ان تقريبا وصلته من الاتفاق الاتفاق مش هتكون وصلتوا ليه لما تكون برضه الزوجه فيه عندها متطلبات او في عندها مشاكل ومش لاقيه ليها الحل شافت انه الانفصال هو الحل او شافت انك مش قادر تتحملها اكثر من كده فبرضه دي بالنسبه لها هتكون مشكله ان هي مش قادره تتعايش طالما انت مش قادر تتحملها. جزاك الله خيرا انت بقالك سنه بتحاول معاها في مسألة العلاج النفسي وحنحتاج هنا نسال طيب الدكتور ساعتها اللي راح تتابع معانا نفسيا ايه اللي هو قاله حالتها مستدعيه ايه او مشكلتها فين؟ وهل المشكله كلها عندها ولا كان إدى لحضرتك برده نصائح وحاجات انت محتاج انك تعملها ده مهم النقطه اللي انا شايفاها هنا بما ان حضرتك متردد. فمن الافضل كتير كتير جدا مش عشان البنت بس عشان حضرتك عشان خاطر زوجتك ان انتوا تبدأوا محاوله جديده ولكن بطريقه مختلفه شويه. العوامل الخارجيه اللي هي بتكون منها الاهل سواء اهل الزوجه واهل الزوجه دي من الحاجات اللي شويه احنا ممكن ما نقدرش نغير فيها يعني لو اهلها عندهم مشاكل سلوكيه أو مشاكل نفسيه احنا مش هنقدر نسيطر عليهم ومش هنقدر نعالجهم لكن نقدر نعمله ان احنا نحد من تأثيرات المشكله اللي عندهم دي في اتجاه بيتنا احنا وفي حياتنا احنا الزوجية فمن اهم الحاجات اللي نعملها ان احنا ما نقفش طول الوقت ونقول من اهلك هم جزء من المشكله لا احنا محتاجين نقول احنا هنعمل ايه قصاد المشكله دي وهنتصرف التاثير ده ازاي؟ ** انا احب اذكرك يعني بمقوله بتقول "زوجتك اذا كرهت منها صفه فاستحببت منها الاخرى" فخلي بالك قوي من النقطه دي زوجتك فيها مشاكل وفيها أزمات ايه المميزات اللي فيها؟ أكيد كان فيها مميزات اكيد كان فيها حاجات اللي خلتك تحب انك تتجوزها اكيد كان في مواقف كويسه لو المساله بتاعت العند مرتبطه بانه في يعني سوء تواصل ما بينكم فاحنا نحل مشكله التواصل هنلاقي العند اختفى مسأله الانانيه لو الانانيه دي بالنسبه لك مترجمه مثلا علشان هي طول الوقت بتفكر في طلباتها هي الاول فلا لازم نوصل لحل والاتفاق ازاي كل واحد يلبي طلباته الاخر من غير ما فيه حد يحس انه هو محطوط رقم اثنين وهو مش واخد الاهتمام الكافي او مش واخد الاولويه الكافيه زي ما هو محتاج يحس الامور دي يعني ممكن تبان ان هي امور بسيطه لكن بتفرق كتير جدا لو بدانا نحط تركيز عليها. فقبل كده حضرتك النصيحه دي محتاجه انصحها لك ثاني ممكن تتجهوا انتوا الاثنين تقعدوا مع حد يكون حكيم يعرف يتكلم يعرف يعني يدير نقاش كويس ويطلع منه بنتائج سواء حد ثقه بس يكون بعيد عن الطرفين الاهل او يكون متخصص في العلاقات الزوجيه اعتقد هيفيدكم كثير احنا مش هنلجا لطب النفسي عشان ما نلاقيش نفسنا وقعنا في نفس المشكله قصاد الاهل وهو ده اللي انا بتكلم فيه ان احنا ازاي نتجنب التاثير يكون سيء علينا فيعني أتمنى انك تعمل بالنصيحه دي وان شاء الله ان شاء الله يكون الافضل لك ولبنتك ان انتوا تقدروا تحلوا الازمات اللي بينكم وتعيشوا مع بعض في بيت تقدروا تديروا الخلافات بتاعته باذن الله بشكل افضل.

السلام عليكم بنتى اللى انتى بتفحصيه ده النسيج الخارجى للعضو التناسلى الانثوى فقط غشاء البكارة بيكون من الداخل ولا تستطيعين رؤيته ولا رؤية تفاصيله بنفسك لماذا انتى مهتمه بفحص نفسك بهذا القدر

الامور المتداخلة تحتاج ان يدقق محامى فى كافة الاوراق وتسلسل الاحداث لكى يعطيك الاستشارة السليمة اذهب الى اقرب مكتب محاماه واطلب استشاره قانونيه فقط

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ما تعمليش اي حاجة خالص الموضوع خلص وعدى يا ريت بس تبقي عارفه انك مش محتاجه تكرريه ثاني وتحت اي بنود ما تعمليش كده لحد لو على الصور وعلشان يعني يكون الموضوع مختصر معاك وواضح جدا الصور على الانستجرام دلوقتي كتير جدا واكثر من الصوره اللي انت بعتيها فيعني محدش هيغلب نفسه ان هو ياخذ صوره منك ويعمل بيها حاجه يعني الكلام ده بقى قديم فمتقلقيش خالص بس ما بتعمليش كده تانيه خالص.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ازيك يا محمود بص جميل جدا ان انت واقف عند المشكله وبتحاول تحلها حتى لو الموضوع أخذ وقت مفيش مشكله لكن خليني اقول لك على نقطه مهمه جدا، المرض النفسي يعني طالما اتحط له عنوان باسم مرض ففي أمراض هي بتكون وراثيه وفي الاغلب دي اللي بيكون صعب التخلص منها لكن المرض النفسي اللي بيجي في مرحله من مراحل الحياه ده كل ما احنا قدرنا نقف عنده ونشوف كان إيه اسبابه ونحاول ان احنا نتعامل مع الاسباب دي احنا نقدر نتخلص منه لان انا شايفه ده واحد من تساؤلاتك هل أنا مش هتخلص من ده لا تقدر تتخلص منه فانت قلت انك بتاخذ علاج دوائي وعلاج سلوكي والاثنين ممكن يكونوا بيساعدوك حاليا او في خلال الثلاث سنين اللي فاتوا انك تسيطر على الاعراض او انك تعرف تتعامل مع الاعراض انك يكون عندك روتين يومي يساعدك تسيطر على الاعراض دي اكتر لكن محتاجين نركز في العلاج السلوكي على ان احنا نوصل لسبب المشكله ايه اللي خلاني بقيت شخص بيبحث عن المثاليه إيه اللي خلاني طول الوقت بقيت مركز ان كل حاجه تبقى مضبوطه قوي قوي ومش قادر اقبل اقل من كده ده ليه حصل في مرحله من حياتي كل ما تركز على ده في العلاج السلوكي شوية يعني مع المتخصص اللي انت بتتابع معايا يا ريت توضح له انك عايز تشتغل على النقطه دي اكثر وتشوف الاسباب وتدخل جواها في عمقها اكثر علشان تحل الموضوع من جذوره ان شاء الله يعني ده يحل معك الموضوع بشكل افضل باذن الله.

الغدد الليمفاوية ممكن ينشأ فيها اورام طبعا الامر لا يعد خطيرا طالما كان التهابا وتم التعامل معه بشكل صحيح طبيا

طبيبة النسا على دراية اثناء الكشف اذا كان فى اى احتمال لاورام لاقدر الله اذا عندك شك فى امور الغده فمن الافضل تتوجهى لطبيب غدد

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. شوفي الاحتراق النفسي بيجي لما يكون الانسان اللي بيبدا يمشي بشكل غير متوازن يعني بيفتكر ان هو لما يحط جهده في حاجه معينه ده اللي هيخلي العائد يرجع عليه بطاقه. وحاجات كلها تملاه من جواه وتملى كل مشاعره وتملى كل احتياجاته ودي. في المعظم او خلينا نقول في الاغلب كمان بتكون نظريه خاطئه يعني الاستثناءات هي اللي فيها ممكن الانسان فعلا يحط الاهتمام اللي منتظراه انا ما عرفتش ادي اهتمام لنفسي واستنيت المردود بتاع الاهتمام اللي انا حطيته قو- كله اا في الناس اللي قدامي ان هم يبداوا بقى يدوني والا انا بعدها بشعر بالفراغ طبعا بعد مده بحس ان انا مستهلكه تماما ما عنديش طاقه اعمل ثاني نفس اللي انا كنت بعمله وده طبيعي ليه لانه الانسان اصبح فيه عنده فراغ وبقى مش قادر ان هو يشغل حتى نفسه مره تانيه علشان يقدر يدي ثاني طيب نعمل ايه نفضل قاعدين مستنيين حد يدينا برده دي ما بتكونش الحاجه الافضل انا هحتاج ارجع اعيد حساباتي من اول وجديد ارجع ثاني اشوف ازاي اقدر احقق امتلاء ذاتي وازاي اقدر يعني اعالج نتيجه الاحتراق اللي حصل ده زي كذا بجيب موتور والماتور كويس والماركه بتاعته كويسه ولكن كل جهده في حاجه واحده ويبقى م ايا كانت ماركته ايا كانت طريقه صناعته وجودتها لو انا شغلته باستمرار من غير ما اديله الصيانه اللي هو محتاجها من غير ما ادي له وقت الراحه اللي هو محتاجه طبيعي جدا لازم الاقيه اتحرق وحصل فيه مشكله دي الاله الانسان طبعا حساس اكتر من الاله بكثير نفسيتنا محتاجه عنايه كويسه جدا ان انت هتحتاجي تعمليه حاليا وان تقعدي لفتره الفتره دي هتبقي بتعتني فيها بنفسك بس انا عارفه انك هتكوني محتاجه حد يعتني بيكي برده في نفس الوقت ومش هيبقى ابدا انك تطلبي البناء ده من اول وجديد بعدها هتبداي تحسي واحده واحده انك احسن وقدره تدي من الاول بس لما هنرجع ندي ثاني هندي بتوازن وهناخذ بالنا من نفسنا مفيش حاجه هنعملها بالشكل الاكستريم اللي يضرنا في الاخر. من اللي حواليك اللي انت محتاجاه في الفتره دي انك تقولي انا محتاجه في الفتره دي انه انتوا اللي تاخذوا بالكم مني لان انا حتى اني اخد بالي من نفسي مش قادره اعمله بالشكل الكافي او بالقدر الكافي اللي انا محتاجاه ااا مش قادره تعملي ده مع نفسك مش عارفه تعمليه بالطريقه السليمه هتحتاجي انك تتابعي مع مختص يعني هيوجهك كده توجيهات بسيطه محتاجه تعملي ايه دلوقتي ازاي تعتني بنفسك ازاي تحققي؟كتفي باللي هو بيوصل له كعائد من الحاجه دي ايا كانت لكن في الحياه الطبيعيه في الامور المتوسطه احنا محتاجين توازن محتاجين نكون بنوزع الجهد بتاعنا وبنوزع نفسيتنا وبنوزع احساسنا ومشاعرنا ونوزع كل شيء احنا بنقدر نقدمه بشكل يعني متناسق ما ينفعش ان احنا نيجي مثلا نقول انا لما اهتم باللي حواليا فانا اهتمي بيهم قوي وانا بهتم بيهم قوي انا بنسى اهتم بنفسي فبدي كل اللي عندي للي حواليه وبعدين اجي ابص لنفسي الاقي ان انا