Yasmine Tawfik

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. وضع متعب جدا جدا طبعا كل اللي انت بتحكيه ده للاسف الله يرحمها عملته معاكي خلينا نحط مساله انك تسامحيها دي شويه كده لان انا عارفه ان ده هيبقى صعب عليك في البدايه وانت شايفه دايما بتقولي كده اخوك نسخه منها ونبدا بحاجه تانيه هي الاهم هو انك تبدئي الحاجه اللي نقصت منك للاسف والدتك كانت المفروض مسؤوله عنها وما عملتهاش انت تبداي تاخذي فيها خطوات زي ما انت عملت كده برافو عليك وبداتي تبحثي عن العنايه بالبشره والعنايه بالجسم ازاي وكل الحاجات دي جميله جدا اللي أخوك قاله لك انت دلوقتي لا او يعني الميزانيه اخرها معاكي 200 300 جنيه فتم جدا خذي ال 200 300 جنيه. واتعامل بيهم هتلاقي في حاجات في متناول المبالغ دي وابداي بحاجه يعني مش لازم نجيب كل حاجه نبدا بحاجه حلوه نجيب الاول حاجات نقدر نتعامل مع روتين جسمنا قبل بشرتنا نظامك الغذائيه جدا جدا جدا في مساله الحبوب اللي بتطلع في جسمك وفي اللي موجود فيها جسمك يعني لون بشرتك بيفرق جدا جدا نظامك الغذائي على فكره اللي انت متعوده عليه فاحنا هنبعد بقى عن كل الحاجات اللي فيها مواد صناعيه شويه ونهتم بالخضروات نهتم بالفاكهه ونشرب ميه كويس قوي قوي قوي ده هيفرق قوي قوي قوي مع جلدك ونضارته ولون جلدك هيفرق جدا زائد نبدا نعمل روتين بقى لجسمنا كده يكون فيه سكراب ومرطب ابسط حاجه سكراب ومرطب نبقى بندخل ناخد شاور نعمل سكراب لجسمنا كويس قوي وبعدين لما نطلع نحط المرطب على جسمنا هنخلي الروتين ده اساسي نتعود عليه وبعد كده نبدا نزود حاجات ثانيه نبدا بقى نتعلم ان احنا نحط حنه مثلا تعالي نتعلم ان ان احنا نشيل الشعر بطرق مختلفه يعني كل الحاجات دي تفرق قوي قوي ناخذها واحده واحده كده انت بتعملي ايه كده انت بتقدمي لنفسك اللي أنت مفتقداه حتى لو حد تاني هو المسؤول نفسك ده هيبدا يخليك تحسي ان انت واقفه ثابته مش مهزوزه كل ده هنيجي بعديه بقى ونبدا نشوف مساله ان احنا ازاي نتخطى والدت عملته ازاي نقدر نسامحها. في العادي لما بيكون في شخص اذانه واحنا بنفكر ازاي نتخطاه بنبدا نقول ان احنا نبعد عن الشخص ده ونقلل تعاملنا معاه علشان يكون التاثير المتراكم ما بيزيدش وكفايه الحاجات اللي اصلا حصلت فما يبقاش في حاجات جديده فهنا بما ان ماما توفت خلاص مش هيبقى فيه اي احتكاكات جديده طيب الحاجات القديمه نعمل فيها ايه الحاجات القديمه دي بتحتاج ان احنا نعرف نحفظ الذكرى بتاعتها من غير ما تبقى عامله طول الوقت زي الجرح المفتوح فاحنا هناخذ موقف موقف زي مثلا الموقف اللي انت قلتيه انا مامتي جت لما انا كنت محتاجه حاجه شخصيه بدأت تهمل في ده وده اثر عليا وانا في وسط اصحابي او في نظرتي لجسمي طيب هفضل واقفه عند الموقف ده وهقول هو انا ساعتها حسيت بايه انا ساعتها حسيت بالاهمال انا ساعتها حسيت باني مش مهمه انا ساعتها حسيت وحسيت وحسيتها تجمعي كل الاحاسيس اللي انت حسيتيها وتمام على كده وبعدين نبدأ نسال نفسنا سؤال ثاني يا ترى انا كنت ممكن ساعتها اعمل ايه واللي انا هعمله ده كان هيغير الموقف ويخليني أحس احاسيس افضل من دي ممكن تلاقي نفسك بتقولي انا كنت ممكن ساعتها اصر انت مفتقده حتى لو حد ثاني كان هو المسؤول وااثر في دوره فده مش معناه ان انا حياتي انا تقف طب ده هيعمل ايه ده هيديكي ثقه في طلبي انا ممكن اكون ساعتها احوش من مصروفي واروح انا اتصرف واجيب الحاجه اللي انا محتاجاها انا كنت ممكن استعين لحد ثاني غير امي واقول له يجيب لي الحاجه اللي انا محتاجاها كان ممكن ده يخوف يخفف من نتائج الموقف او يخفف من احساس ساعتها ان انا اضريت ضرر كبير جدا ونقص كان كامل وما كانش فيه اي حاجه اتعوضه ده هو اللي احنا محتاجين نعمله في اي موقف بياذينا وفي الاخر خالص نقول طيب انا ازاي امنع ان موقف زي ده يتكرر معايا ان انا اكون محتاجه شيء يكون الشخص اللي مسؤول عن الشيء ده مش مدي الموضوع اهميه قد ما انا مديه للموضوع اهميه انا اعمل ايه في الموقف ده هو ده اللي انت هتحتاجي تعمليه مع نفسك تقرري انت هتتصرفي في نوعيه المواقف دي مره تانيه ازاي هنا هبقى استفدت من الذكرى مش هبقى حاسه انه انا نفس الشخص اللي كان في الذكرى القديمه دي اللي كانت الموقف ده الشخص اللي لا حول ولا قوه وفي حد اهمل في حقه فبوظ حياته انا لسه زي ما هو نفس الشخص لا انا هكون غيرت من نفسي وهكون اخدت لنفس القرار جديد لان ده مش هسمح ان هو يتكرر مره دي اهم حاجه المساله.

والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا قرأت سؤالك وقرأت تعليقاتك اللي انت كتبتيها كانت ذكيه وخلينا هنا كده نبص على الموضوع الاول بشكل شامل بعد كده هنبدا نخش في تفصيله من اللي انت كتبتيه. اولا الزواج ما بيحتاجش حب قد ما بيحتاج لموده واحترام الاول هتسالي نفسك سؤال هل الشخص ده بيعاملني بود وباحترام ولا لا لطيف كده وخفيف ويعني مش بيتعامل معايا بحده او بعنف وبياخد الامور كده بشكل لطيف ولا ولا لا؟ مسألة الحب حاجه ثانيه خالص تمام فاحنا الحب مش هو الاساس عادي جدا البيت يكون قائم الاول على مودة واحترام وممكن بعد سنين وبعد ما يخلفوا ولاده يبدأ يبقى في ما بينهم حب يعني مفيش هنا انماط ولا قوالب ثابته للمساله دي خالص.فنسال نفسها الاسئله ثانيا انت بتقولي انه في اختلاف ثقافات ومش بيفهمني واقد زي دماغي طب والكلام ده كان فيه من وقت. يعني من وقت الخطوبه ما شفتيش الاختلاف دوت وما كنتيش واعيه عليه ولا لا؟ ده مهم جدا ان احنا نعرف. ثالثا والمهم جدا تقولي انه حتى في العلاقه الزوجيه انت بتحسي باذى أو بتقولي متاذيه او متألمة هل لان هو بيعاملك وحش؟ اثناءها ولا علشان خاطر انت حاسه بنوفور لانك مش بتحبيه فانت ما عندكيش نفس الرغبه تجاهه فخلينا كده نجاوب على الاسئله دي ونشوف الموضوع جاي ليه انك برده قلت في تعليقاتك كده انه انت شاكه ان يكون في معمول لك عمل او حاجه هي اللي مخلياكي حاسه بالنفور ده فلذلك هنسأل هل انت كنت حاسه من وقت الخطوبه ولا كنت مخطوبه ولا الخطوبه عادي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بص ربنا بيسبب الاسباب وبيدبر الامور وبتفضل تتهيأ الظروف احنا ممكن نكون وقتها مضايقين ولكن منعرفش ربنا بياهلنا ايه او بيجهز لنا ايه ممكن يكون افضل من اللي احنا كنا بنفكر فيه او كان نفسنا فيه فخلينا ماشيين مع الاسباب اللي ربنا ييسرها وشكلها بالشكل ده انه اهلك لا يرفضوا مساله التاجيل واصبر شوف النتيجه هتكون عامله ازاي ممكن تكون ما ذاكرتش احسن حاجه ولكن خلينا نشوف خلاص امتحاناتك وانتظر النتيجه وشوف النتيجه هتكون عامله ازاي وبعد النتيجه تقدر تفكر من جديد واهلك بيفكروا من جديد اذا حبيت انك تعيد مره ثانيه السنه ولا لا انا شايفة ان ده افضل حل يعني واتمنى ان انا رأيي يكون افادك شويه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. شوفي كل واحد وليه مبدا هو بيكون بيختار على اساسه ان اهلك يختاروا على اساس مبدا منطقه انت بتقولي ان هو فعلا مستواه دينيا وتعليميا كويس هو طريقته كويسه تقدري تتواصلي معاه ببساطه بس طالما هو مش قدامك فهنا انت عندك معيار مختلف او عندك مبدا هو الاعلى وهو مسألة الشكل وانت شايفه ان فيه عدم قبول في مساله الشكل ولذلك انت مش قادره تتواصلي معاه هنا احنا ممكن نعمل حاجه يعني انا مش عارفه السبع شهور اللي عدوا دلوقتي من الخطوبه. هل السبع شهور دول عدوا وانتوا في اوقات بتقعدوا تتقابلوا فيها وبتبقى يعني بتتعاملي معاه وجها لوجه ولا المرات دي قليله؟ لو المرات دي قليله يبقى انت هتحتاجي تطلبي ان المرات دي تبقى اكثر شويه حتى لو هو في مسافه بعيده لا أصري على الطلب ده حتى لو هو مثلا مسافر يبقى يكون فيه مكالمات فيديو كول طبعا يكون في حد متواجد معاكي يعني لكن الامر ده مهم جدا لانه مسألة الشكل وده مش حاجه بنختلقها ولكن هي فعلا الابحاث اللي اتعملت انه مساله الشكل بعد التعود الموضوع بيختلف تماما يعني حتى الشخص اللي ممكن انا اكون شايفاه للوهله الاولى شكله حلو بعد التعود انا ببدأ اشوف شكله عادي وكمان ممكن ابدا اشوف شكله مش حلو الامور بتختلف كتير جدا مع التعامل المستمر فعشان كده بطلب منك انك تشوفي النقطه دي لو ما كانتش محققة يبقى تمام يعني صري عليها شويه طب لو احنا لا في سبع شهور دول هتقابلنا كتير بس انا مازلت مش متقبله الشكل خلاص يبقى يعني لا يكلف الله نفسا الا وسعها مش حاجه كويسه خالص انك تقبلي بحد وتبقي في عندك شكل من اشكال النفور منه يعني. فيبقى لا خلاص يا جماعه هو شخص كويس وكل حاجه ولكن انا في عندي نقطه تخليني مش هقدر ادي للراجل ده حقه وهو اني احترمه او اني اكلمه بطريقه كويسه وهي النقطه اللي انت عندك فيها نفور يبقى الموضوع افضل ان احنا نقفله لحد هنا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ممكن عشان ما نقولش حاجات كتير تلخبط ممكن نقول علامه بسيطه جدا اولا الطبيعي بتاع اي بني ادم انه حياته تكون بتنتقل من حاجه كويسه حاجه وحشه حاجه كويسه حاجه وهكذا احداث سعيده واحدث حزينه موقف حلو موقف وحش وهكذا يعني طول الوقت بيحصل اقوى ودعم مفيش مشكله دي حاله طبيعيه طيب احنا بنتعايش في الحاجات الطبيعيه دي ازاي هو ده اللي هنحدد بيه العلامه لما بيحصل معايا حاجه بتكون سيئه يعني ببدا حاجه تبقى داون بقى حاجه تنزلني لتحت انا بفضل في الحاله الداوندي قد ايه لو الموضوع بيقعد ساعات اوكي لو الموضوع ااا بيوصل ليوم يومين ما فيش مشكله اول ما ال لو حسينا ان احنا مش قادرين نعمل ده لوحدنا ومش قادرين نحط نفسنا اا في وضع التوازن مره ثانيه ونبقى بنتنقل من الاب للداون يعني بشكل سلس اكتر يبقى هنحتاج فعلا مساعده نفسيه عشان نقدر نرجع ثاني للتوازن بتاعنا.موضوع يبدا ياخد معايا اكثر من اسبوع مساله ان انا اكون بقى شايف نفسي انا المؤذي ولا انا الضحيه الموضوع بسيط انا محتاجه ابص على نفسي هل انا شخص بقدر اقدر شعوري اللي قدامي على فكره حتى لو انا اللي معايا الحق ولا انا حاسس بالالم وبرضو مقدر انه ممكن اللي قدامي ده يكون حاسس بالالم لكن ده مش معناه خالص ان انا بقول ان انا مليش حق يعني ما بغيرش الادوار بناء على القلم هنا يبقى انا تمام انا ما فيش مشكله لو بحكم الموضوع بعقلي مش بدرجه الشعور وبس يبقى انا تمام يعني دي نقطه برضه ممكن تسهل موضوع الضحيه. عشان بقى نتخطى الحاجات الوحشه ونتعايش في الحياه والامور النفسيه ما تكونش بتودينا الحال اسوا دائما احنا محتاجين طول الوقت يكون في عندنا شحن نفسي الشحن النفسي ده ان انا لازم يكون في عندي وقت براجع في نفسي واقعدوا مع نفسي فقط لا غير. ما بقدرش ابدا شعور اللي قدامي وطول الوقت شايف انه انا الاكثر احقيه لو انا اللي دائما شايف نفسي الاكثر احقيه ومش حاسس خالص بشعور اللي قدامي او بالجزء اللي قدامي تاثر فيه هنا في الاغلب انا بقيت شخص مؤذي ولكن لو انا شخصعشان موقف حصل مثلا حاجه سيئه حصلت فهنا نبدا نعرف ان احنا بدا اتزننا لنفسي يحصل فيه مشكله مش هنقول ان احنا كده بقينا في حاله نفسيه لازم فيها تدخل ولازم فيها مساعده ولكن احنا محتاجين نراجع اتزالنا لنفسي تاني ونشوف ليه الموضوع خد معانا الوقت الطويل ده ايه السبب ونبدا ممكن نحاول نتخطى ده او نفهم ده ما بينا وما بين نفسنا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ممكن عشان ما نقولش حاجات كتير تلخبط ممكن نقول علامه بسيطه جدا اولا الطبيعي بتاع اي بني ادم انه حياته تكون بتنتقل من حاجه كويسه حاجه وحشه حاجه كويسه حاجه وهكذا احداث سعيده واحدث حزينه موقف حلو موقف وحش وهكذا يعني طول الوقت بيحصل اقوى ودعم مفيش مشكله دي حاله طبيعيه طيب احنا بنتعايش في الحاجات الطبيعيه دي ازاي هو ده اللي هنحدد بيه العلامه لما بيحصل معايا حاجه بتكون سيئه يعني ببدا حاجه تبقى داون بقى حاجه تنزلني لتحت انا بفضل في الحاله الداوندي قد ايه لو الموضوع بيقعد ساعات اوكي لو الموضوع ااا بيوصل ليوم يومين ما فيش مشكله اول ما ال لو حسينا ان احنا مش قادرين نعمل ده لوحدنا ومش قادرين نحط نفسنا اا في وضع التوازن مره ثانيه ونبقى بنتنقل من الاب للداون يعني بشكل سلس اكتر يبقى هنحتاج فعلا مساعده نفسيه عشان نقدر نرجع ثاني للتوازن بتاعنا.موضوع يبدا ياخد معايا اكثر من اسبوع مساله ان انا اكون بقى شايف نفسي انا المؤذي ولا انا الضحيه الموضوع بسيط انا محتاجه ابص على نفسي هل انا شخص بقدر اقدر شعوري اللي قدامي على فكره حتى لو انا اللي معايا الحق ولا انا حاسس بالالم وبرضو مقدر انه ممكن اللي قدامي ده يكون حاسس بالالم لكن ده مش معناه خالص ان انا بقول ان انا مليش حق يعني ما بغيرش الادوار بناء على القلم هنا يبقى انا تمام انا ما فيش مشكله لو بحكم الموضوع بعقلي مش بدرجه الشعور وبس يبقى انا تمام يعني دي نقطه برضه ممكن تسهل موضوع الضحيه. عشان بقى نتخطى الحاجات الوحشه ونتعايش في الحياه والامور النفسيه ما تكونش بتودينا الحال اسوا دائما احنا محتاجين طول الوقت يكون في عندنا شحن نفسي الشحن النفسي ده ان انا لازم يكون في عندي وقت براجع في نفسي واقعدوا مع نفسي فقط لا غير. ما بقدرش ابدا شعور اللي قدامي لازم يكون في وقت انا بتعايش بشكل بسيط وببعد عن الدوشه لازم يكون في عندي حاجه انا بقدر ادي فيها اكون معطاء من غير ما دائما اكون منتظر المقابل الحاجات دي كلها بتوازن النفسيه كثير قوي قوي واا طول ما انا واخد بالي منها طول ما انا عامل توازن طول ما انا هقدر اتعايش في الحياه التركيز على نقطه واحده في الحياه سواء انا ركزت على النواقص او ركزت على اللي معايا الاثنين بيودوني لاتجاهات نفسيه سيئه فاحنا عشان نتعايش في الحياه ضروري جدا نبص على الصوره كامله كل اما بصينا على الصوره كامله وشفنا كل ارزاقها كل ما قدرنا نعيش بشكل افضل ونقدر نتعامل مع اي احداث بتحصل ونتخطاها.وطول الوقت شايف انه انا الاكثر احقيه لو انا اللي دائما شايف نفسي الاكثر احقيه ومش حاسس خالص بشعور اللي قدامي او بالجزء اللي قدامي تاثر فيه هنا في الاغلب انا بقيت شخص مؤذي ولكن لو انا شخصعشان موقف حصل مثلا حاجه سيئه حصلت فهنا نبدا نعرف ان احنا بدا اتزننا لنفسي يحصل فيه مشكله مش هنقول ان احنا كده بقينا في حاله نفسيه لازم فيها تدخل ولازم فيها مساعده ولكن احنا محتاجين نراجع اتزالنا لنفسي تاني ونشوف ليه الموضوع خد معانا الوقت الطويل ده ايه السبب ونبدا ممكن نحاول نتخطى ده او نفهم ده ما بينا وما بين نفسنا.

السلام عليكم ورحمة الله المواقف المتراكمه بداخلك بقت زى المغناطيس اللى بيسحب كل شىء سلبي تجاهك وده كل بيستنذف من طاقتك وانتى مش بتاخدى اى طاقة حلوة فى المقابل لازم يكون فى مصادر لحاجات حلوه فى حياتك الحاجات القديمة ضرورى تتخطيهها وتعرفى ان تمسكك بيها مش هيغير من النهاردة حاجة

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ام صعبه ام صعبه جدا جدا جدا النوع اللي انت بتتكلمي عنه ايا كان التصنيف اللي احنا هنحطه تحتيه نرجسي غير نرجسي أيا كان هي للاسف ام عندها مشاكل تخص السيطره. وخلينا كده نشوف هل احنا محتاجين نفضل واقفين بنتكلم على قد ايه الام دي اثرت وقد ايه الام دي يعني اللي هي عملته كان ليه تاثير سلبي محتاجين نقعد نتكلم على اللي ناقص لا احنا مش محتاجين نقعد في ده كتير احنا خلاص ده معروف ومفهوم وبناخده مجرد معلومه معلومه لانه احنا بنحتاج نعرف السبب لانه ده بيساعدنا في رحله التعافي بتاعتنا ورحله العلاج فاحنا خلاص عرفنا السبب وعرفنا ان ده يعني اكبر سبب مخلينا في الوضع الحالي اللي احنا فيه طيب الوضع الحالي اللي احنا فيه طرق علاجه وطرق اصلاحه ايه في ايه واحده من طرق العلاج والاصلاح هو ان الشخص اللي كان متسبب في الموضوع ده وكان ليه الاثر الاكبر الشخص ده يبدأ يساعد في رحله العلاج طيب شكرا ماما مش موجوده في رحله العلاج وده لانه هي شخصيتها دي مش هتعترف بغلطها وده لو حصل هيبقى شيء استثنائي وواحده كده من الحاجات اللي احنا يعني ايه ما بنعملش حسابنا عليها فلو حصل تبقى جميل هتبقى اضافه لينا لكن احنا بنعمل حسابنا انها مش هتحصل ليه بقى مش هتحصل ان احنا لو فضلنا واقفين مستنيين هي يتغير عندها شيء عشان احنا حياتنا تتغير فده بيبقى شكل من اشكال الحكم بالسجن على نفسنا وده اللي بيحصل من وقت الطفوله ارتباط طفل بالام دي بيفضل مخليه محبوس في السجن بتاعها انا مستني منها الكلمه الكويسه انا كده محبوس في السجن بتاعها انا الكلمه اللي هي بتقولها هي اللي بتكون صح انا كده محبوس في السجن بتاعها كل الافكار دي اللي هي غصبا عن الطفل لانه هي دي المصدر الاولي بالنسبه له لصورته اتجاه نفسه فخلاص هو بيبقى محجوز في السجن ده طب احنا كبرنا بقى عندنا 30 سنة نقدر نخرج من السجن ولا شايفين ان السجن اقوى مننا هنا بتبدا اول نقطه واول حاجه تخرجنا من الوضع الحالي المؤلم ده وتودينا لطريق ثاني او مكان ثاني افضل هو اني اقرر انه انا اقوى من السجن ده انا اقوى من كلامها ليه لانه انا دلوقتي كبرت لو كانت هي زمان هي الاكبر فهي الاقوى فهي اللي عندها القدره الاكبر فدلوقتي انا كبرته بقى عندي قوه وبقيت بردو كبير وبقى عندي المقومات اللي تخليني عندي نفس القدره بتاعتها وهي ط جوايا فكره انه انا حاليا عندي مقدره تسمح له اكسر قضبان السجن ده واخرج وتبقى كلمتها مالهاش نفس القوه وما لهاش نفس الوزن هنا هبدا اغير من الاحداث اللي تيجي بعد كده. كلامها ولكن مش الصح بس ومش في اللي يضرني ومش في اللي يؤذيني وهكذا ده الرابط اللي هيكون ما بيني وما بينها رابط مبني على مبادئ مش مبني على نفسيه محطمه هفصل الرابط النفسي اللي ما بيني وما بينها وهبدا اخلق رابط ما بيني وما بين نفسي انا انا عايزه اكون ليا رابط بنفسي انا مين بقى وابدا اشوف انا مين طب انا هشوف نفسي دلوقتي بعيون مين ادور على حد ثاني يقول لي انا مين ادور على حد ثاني اقول انت شاطره او انت كويسه او انت لك لازمه لا انا مش هدور على حد انا هبدا انا اللي من المرايه المكسره بتاعه امي هبدا اعمل لنفسي مرايه جديده بس تخصني انا انا هكون مرايتي الشخصيه مرايه الشخصيه دي جايه التجاربي في الحياه من اللي انا عديت بيه على فكره عادي جدا طبيعي اول ما هتبصي نفسك في المرايه هتلاقي في حاجات مش كويسه هتلاقي نفسي انا دلوقتي شخصيه مهزوزه ايوه انا دلوقتي شخصيه بس انا شخصيه ما انا فعلا شايفه نفسي الشخصيه مهزوزه مش عشان هي شايفاني شخص معزوزه لا بس انا دلوقتي شخصيه مهزوزه وهبدا اشوف انا عايزه احسن الصوره دي واغير فيها ازاي زي ما توفر قدام نفسك في المرايه وتلاقي بشرتك تعبانه فتقولي اه انا بشرتي تعبانه كده مش هينفع انا لازم اهتم ببشرتي شويه فتبداي تشوفي هتعملي ايه ايه المنتجات اللي انت هتجيبيها عشان تعتني ببشرتك مره ثانيه وايه الروتين اللي هتمشي عليه وايه الحاجات اللي انت هتلتزمي بيها محدش تاني هيلتزم بيها انت اللي هتلتزمي عشان انت اللي شفتي الوضع الحالي وانت اللي قيمتي وانت اللي هتحطي له الخطوات اللي تبداي تمشي عليهاي كانت في الوقت اللي هي بتربيني فيه فهنا احنا بدانا نتعادل فليه بقى بقى في حد هو الاقوى مجرد الفكره بس الفكره ان انا اول ما اح انا حاولت ان انا اقول لك بدايه الخطوات والحاجات اللي محتاجه تتعمل هنا محتاجه الدفعه الاولانيه فارجوك تفكري فيها كويس جدا جدا وبعد كده ابقي تتحركي في اتجاه نفسك وبس بس بعد ما تكوني فصلت في الرابط.

الفراغ هو السبب انتى بترجعى ليه عشان تحلى ازمه الفراغ فى حياتك اشتغلى على حياتك هتلاقى نفسك انتى اللى عملتى للشخص ده مسح نهائى من عندك

ابدأى اى نوع شغل يكون وقته وجهده يسمحلك بالكورسات اللى عاوزه تاخديها استكشفى كل الوظايف المتاحه واختارى هتحبى تكملى فى انهى فيهم عشان متاخديش كورسات بعيد عن اهتمامك

وعليكم السلام يا فرح ...تقبلك للخيانه وانك مش عارفه تكرهيه ده معناه انك متمسكه بالفرصه اللى هتهربى بيها بعيد عن مشاكل اهلك الطريق ده مسدود يا فرح اتجوزى عشان تبنى حياه صح ....مش عشان ترمى نفسك من سفينه بتغرق وتغرقى نفسك فى بحر تانى

السلام عليكم توقفى عن ربط نفسك بهذا الشخص ..انسى خالص انك فاهماه وحاساه وتقدرى تقدميله فرصه الشخص ده عنده خوف من الارتباط وتحمل مسئولية غيره ...مفيش حاجة هتغيره الا لما هو يقرر يساعد نفسه لو ارتبطتى بالنوع ده من الاشخاص هتحترقى نفسيا ومش هتستفيدى حاجة ابدا بالعكس هتخسرى كتيير

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مامتك لها وجهة نظر والافضل انك تكوني بتعملي الحاجه اللي مامتك راضيه عنها فخلينا نقول انه في احتماليه ان انت ممكن تروحي تقعدي مع خالك ولكن مامتك يفضل ليها تحفظ يعني هي مش رافضه رفض تام ومش حاطه لك ده انه لا ما ينفعش تماما ولكن هي بتقول انه ده مش احسن حاجه هنا انت ممكن تقعدي مع خالك ولكن تبقي طول الوقت بتفطر امك علشان توضحي لها انه الامور تمام وانه ما فيش حاجه من التحفظ اللي هي قلقانه منه مثلا لكن في وضع ثاني ان ماما في رافضة رفض تام وقالت لك انا مش موافقه ولو عملتي ده وقعدتي مع خالك فانت كده بتعملي حاجه انا مش راضيه عنها وانا مش مسامحاكي فهنا لا ما ينفعش ان احنا نروح نعمل ده ونسيب رضا أمنا وطاعتها ونرميهم على اخر ايدينا ما ينفعش خالص خلينا. نبقى مع رأي الام ونرضيها خلاص انا هعمل ده رغم ان انا حابه اني اقعد مع خالي ولكن انا هعمل ممكن انك بس ما تعملي الحركه دي بتعملي اللي يرضيها وتقعدي في سكن ثاني او في مكان ثاني وتبدا هي تشوف انك مش مرتاحه هتلاقيها هي بنفسها اللي غيرت رأيها وقالت لك خلاص مفيش مشكله انك تقعدي مع خاله فبلاش نخلي رضا الام في المرتبه الاخيره لا نخليه دائما في المرتبة الاولى.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الفتره دي من التطور بتاع الولاد الذكور بالذات بتكون صعبه ولذلك بيكون الاب محتاج ان هو يبدا يحط معاهم حدود ولكن وهم صحاب يعني احنا هنحط حدود مع بعض اللي هو خلي بالك انا معاك أنا عارف ان انت مضغوط انا عارف ان انت راجع تعبان انا كمان حاسس بك عشان ببقى راجع من الشغل تعبان لكن ده مش هيسمحلناش ابدا ان احنا نيجي على الست اللي في البيت دي انا ما ينفعش آجي عليها عشان هي زوجتي ولا انت ينفع تيجي عليها عشان هي امك مش مسموحه ابدا ان احنا نعدي الخط ده محتاجين ان احنا نعمل ده جدا جدا جدا طول الوقت طالما الاولاد اللي عندنا ولاد ذكور محتاجين نعمل معاهم ده بشكل حازم جدا وفي نفس الوقت واحنا صحابهم مش واحنا مع الولد يزعق ويتعدى حدود واحنا بنتعامل معاه بنفس الطريقه وندخل معاه على نفس الخط ابدا ابدا ضروري جدا حضرتك تجيب الولد وتتكلم معاه وتقول له انا مش هتكلم معاك في اللي حصل ولكن هسمعك الاول واشوف انت ايه اللي مضايقك وايه اللي مزعلك ولكن لازم تبقى عارف انه اي كلام لو عدينا الحدود فيه يبقى نتحمل العواقب انت لما تعديت الحدود بعد كده ابدا اخش اكلمه زي. الموقف حصل فيه واحد اتنين تلاته وانت تعديت الحدود تعديت الحدود على ابوك وعلى امك وعلى عمك كل دي حاجات مش مسموحه ولكن ده مش معناه ان احنا مش متفهمين انك تعبان ومضغوط انك تقول لي ان انا قاعد ما بعملش حاجه وانت اللي تعبان انت شايف ان ده صح غالبا هتلاقيه وهو هادي بيقول انه لا الكلام ده مش صح وانا غلطت بس انا انتوا جيتوا عليا او او هيبدا يفرغ الشحنه اللي عنده او يعبر عن نفسه محتاجين ان دايما يكون في وقت زي ده ما بينك وما بينه مهما كانت المشاغل مهما كانت الضغوطات انت محمل عليه مسؤوليه طول الوقت لازم تقول له انك واثق فيه طول الوقت تبقى بتدي له دفعه من الثقه ومن التقدير ان انا مقدر ان انت بتساهم معانا انا مقدر ان انت عامل مسؤوليه وشايلها وهكذا طول الوقت لازم يكون فيه المنبع ده من خلال الاب ده ضروري مهم جدا جدا. جدا ولازم طبعا بناء على اللي هو عمله ده روح ويعتذر لمامته يعتذر لعمه ويراضيهم وده لازم يفهمه لان دي الحياه الحياه هيفضل يحصل فيها ده ما ينفعش يكون في استثناءات بالعكس الاب والام واا الاقارب اللي هم الاساسيين لازم الموضوع يكون معاهم اكثر حساسيه من اي حد من بره

🎤 إجابة صوتية

كنا لسه بنتكلم فى نفس الموضوع ومراحل الفقد فى سؤال مشابه ..اتمنى الاجابة تفيدك ايضا https://www.fedni.net/q/87145675?answer=685a7fc664607b305bf2c736

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بعد إذنك وقفي موضوع المكالمات دي النهائي النهائي علشان حتى لو الغشاء لم يتأذى فانت مشاعرك هتتاذى نفسيتك هتتاذى علاقتك بربنا هتتاذى. عداد الذنوب والحسنات هيتاذى كثير الحاجات دي كلها قيمتها كبيره فأتمنى لك كويسه قوي من الاذى الاكبر. بالنسبه لمسأله لاي صفات عنها غالبا دي البريود عادي جدا ولكن طبعا وهي لسه في اول يوم ليها اختلطت بيت الافرازات الخاصه فيا ريت تاخدك توقفي الاذى الكبير. وابعدي عن اي حاجه ممكن تندمي عليها بعد وقت طويل.

السلام عليكم. ورحمه الله أي شاب يدخل يكلمك يقول لك عاوز أخطبك قولي له تفضل نقدر نتكلم في الموضوع ده في البيت وسط اهلي وبس لما يقول لك تمام وانا احترم ده تقولي له. اتفضل رقم اهلي ادي له رقم الشخص بالنسبه لك هيكون مقبول ان هو يعمل معاه اول مكالمه قص اب خال غن خالص وهو اذا كان شخص فعلا بيتكلم بجديه ومش بس بيقول الجمله دي عشان خاطر تبقى مدخل الكلام معاكي هتلاقيه فعلا بيتكلم اهلك علشان يقعد يتكلم معاك ويتعرف عليك وتتعرفي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا انت غلط ابدا اجابه اني اقول لك انت غلطتي انت كنت ماشيه صح بس طبعا الفضول والفرحه بتاعه انه انا مرغوبه وان في حد عاوزني واحاول يقرب لي بالشكل ده والفضول بانك عايزه تعرفي الشخص ده هو اللي خلاك تقعي في الفخ ده طبعا مش هنتكلم او نشكك في نيه الولد لانه احنا منعرفهاش وفيها احتمالات كثير احتمال يكون الولد فعلا صادقت وهو عاوز يتقدم وكان حابب ان هو بس يشوف اذا كان انت عندك قبول ولا لا قبل ما يجي البيت وده كلام جميل جدا ومحتمل وفي احتمال ثاني ان هو بس كان بيقول الكلام ده عشان يبقى بيوقعك في الفخ ده انه انت هتتشدي للفكره هترفضي في الاول وبعدين هيختفي وبعدين يرجع فانت تحبي تشوفي ايه ده هو راح فين ايه ده هو لسه عايز يتقدم ولا لا ويبدأ يدي شويه اعذار والكلام ده كله ولا هيجي يتقدم ولا اي حاجه لكن احنا برده عندنا الاحتمال الثاني ان هو يكون صادق فممكن يكون صادق فعلا وكل اللي هو بيقوله صدق انه في شغل محتاج يخلصه وانت محتاجه تخلصي امتحاناتك علشان يكون التوقيت ان ان شاء الله اعتبار ان كل الاحتمالات احنا مش محتاجين نعمل دايما غير حاجه واحده بس حد جالي من اليمين جالي من الشمال جالي عن طريق التليجرام وقفني في الشارع يعني عن طريق ايا كان الشخص ده انا هقوله حضرتك لو عاوز تيجي تتقدم حابب ان انا اتعرف عليك واشوف اذا كان في قبول ما بيني وما بينك ولا لا اتفضل رقم بابا فقط لا غير مش محتاجه تعملي ايه اكثر من كده وتاخدي بعضك وتروحي لباباكك يا بابا عشان تبقى عارف انا اوقات بيقابلني الموقف ده واحده صاحبتي تقول لي كذا انا بقوم قايله لها ده رقم بابا في ولد قابلني في الشارع رحت قايله له كده اتفضل ده رقم بابا بس كده. ممكن ساعتها باباكي يقول لك تمام ماشي ما فيش مشكله وانا لو حد كلمني انا هبقى اعرف اتكلم معاه او بابا ممكن يقول لك لا مثلا في الحاله دي اه ادي له رقمي في الحاله دي لا ما تديروش رقمي ايا كان اللي بابا هيوجهك ليه ولكن دي الطريقه اللي ما فيهاش اي استثناءات واللي عملتيه ده توقفي عنه تماما ما تتوصيش معايا وقولي له انا مش هدخل على التليجرام ثاني علشان انا هركز في الامتحانات ووقفي لحد كده واا وقت ما انت تحب تكلم بابا رقم اهو وانا بعد ما اخلص الامتحانات هبلغه بس كده وخلاص والموضوع يقف عند النقطه دي وما فيش افطر من كده وما تحاوليش تجسسي النمط اا انت مش هيبان لك الموضوع الا بحاجه واحده بس لقيت باباك جه قال لك الولد كلمني عرفت ان هو كده تمام وجميل وصادق ومسلمه ما اكلمهوش يبقى خلاص كده الموضوع مقفول ومش محتاجه تروحي تتساءلي فيه ولا تسالي انت ليه عملت كده وانت طلعت مش كويس وانت ايه اللي يخليك تعلقني مفيش بقى الكلام ده خالص مش هنعمله

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبيعي جدا بيكون الشخص في بدايه الخطوبه عاوز يجذب اهتمام ومشاعر الشخص اللي قدامه تجاهه علشان يعني يتاكد ويطمن انه بقى فيه رابط ما بيننا فيكون حاسس بنوع من انواع الاستقرار ودي طبيعه الراجل هو بيبذل مجهود كبير جدا لحد ما يحس انه خلاص بقى في رابط واحنا بقينا في حاجه مخليانا متمسكين ببعض فتمام خلاص كده احنا في الامان فعشان كده بتلاقيه بيبطل نفس المجهود اللي هو كان بيبذله في الاول. كمان انت بتكلمي ان هو عدى سنه وشهرين فاكيد في تجهيزات وفي مصاريف مطلوبه في الاغلب هو منشغل كثير جدا بالتحضيرات وتجهيزات دي اكثر من ان هو يشتغل يعني على علاقته بيكي يعني فدي امور كلها عادي جدا بتحصل وبتحصل بشكل طبيعي ومش دائما بتكون دليل على انه كده خلاص الراجل فقد اهتمامه يعني هو لسه موجود ولسه منتظر وانت قلتي لما حصل موقف لا ساب بقى كل حاجه في ايده وقعد ثاني يدي مجهود في ان هو يثبت انه احنا محتاجين نكمل مع بعض واظهر انهم متمسك فدي نقطه كويسه مش محتاجة يعني كل اما تلاقي ان هو قال لا وانشغل تبداي تشكي في اهتمامه بيكي او احساسه ليكي ويعني فتره الخطوبه مش محتاجه ان احنا نبقى طول الوقت عمالين بندي مشاعر مشاعر طول الوقت ولكن بنحتاج ان احنا نركز مع المواقف نشوف فعلا من خلال المواقف الشخص ده مناسب لينا واحنا مناسبين ليه ولا لا

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب احنا ليه بنخاف نوجه الناس هل بنخاف نواجه عشان خاطر احنا شايفين انه ممكن يكون ليهم ردود افعال احنا هنزعل منها او هنضايق هل نحن مثلا ان ممكن نتوتر قوي صناعيه ايه اللي بيجي في بالك عشان كده بتلاقي نفسك خايف ومش عاوز تتعامل مع الموقف او مش عايز تطلع اي فعل او اي رد فعل لو انت مدي لنفسك تقدير لقدرتك تقدير قليل انا مش او بتتخيل سيناريوهات وحشه كتير فبتشوف انه لا انا مش عايزه اوصل الثانوي. خلينا نتعامل مع الافكار او مع السنه صح وهتلاقي نفسك قدرت واحده واحده انك تتدرب على انك تتخطى الموضوع ده عمومارك اجتماعيه وبتحتاج تدريب يعني بناخدها واحده واحده يعني مره اا ما بقولش جمله كامله بقول لا مره ثانيه بقول لا انا مش عاجبني كده المره اللي بعديها بقول لا انا مش عاجبني كده وعاوز كذا الحاجه اللي انا عاوزه وهكذا يعني بنمشي مواضيع واحده واحده مش لازم ناخدها بشكل كامل.

وعليكم السلام ورحمة الله محتاج تعرف ايه سبب رفضه وتشتغل على السبب ده عشان يشوف انك بتحاول ترضيه فى اللى هو طالبه ولو مفيش سبب يبقى كل مره تروح توريله تطور جديد فى حياتك

وعليكم السلام باقى الامور اللى فيها مصروفات كان اخبارها ايه هل كان بينقى ارخص حاجة ولا بيماطل فى الماديات بدون داعى مثلا هل كان بيجيب هدايا ولا لا

اتصلى بمستشفى بهيه فورا وهياخدوا كل البيانات ويحددوا موعد للفحص العلاج والكشوفات والفحوصات كلها مجانيه هناك بشرط متكونيش بدأتى اى علاج او اشاعات قبل ما تبدأى معاهم الموضوع ان شاء الله يكون حميد ومش خبيث ...مش لازم يكون فى افرازات او الم

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ايه الحاجات والتوتر عندنا ايه اكثر المواقف اللي لما بنتحط فيها بنبدا تظهر علينا اعراض ده نمره واحد هنبدا ناخذ بالنا ان احنا كل ما نلاقي نفسنا في المواقف دي نحاول على قد ما نقدر ان احنا نخرج منها او ما نكونش موجودين جوه الموقف قوي تمام طيب ثاني حاجه هنحتاج نشوف ايه اعراض التوتر اللي بتظهر علينا ما ينفعش الاقي اعراض التوتر بدات تظهر واسيبها خلاص بقى واسيبها تكمل لحد ما توصل للمرحله الشديده طيب ممكن تكون التوتر جاي من خلاص فكره وجاتلي وتفضل الفكره ماسكه دماغي فانا افضل متوتره على الفكره وعماله بفكر فيها فتفضل اعراض التوتر تزيد بشكل كبير فانا برده لازم اشوف انا ازاي اقدر اتعامل مع الفكره اللي بتجيلي اللي بتخلي التوتر مستمر خدهم واحده واحده المواقف لما انا بتحطه في موقف وبتوتر فيه هنا انا غالبا عندي يعني شك شويه في قدراتي اني اقدر اتعامل مع الموقف ده وهو ده اللي بيخليني اتوقع او اني بفضل اتوقع في احداث سيئه ممكن تحصل ومن كثر ما انا قاعده بفكر في الاحداث السيئه دي بتوتر على حاجه ما حصلتش اصلا. محتاجه اعمل ايه محتاجه ان انا انفس عن التوتر ده لازم الاقي بالتوتر ده مخرج بره جسمي لان لو ما بخرجوش بره الجسم وهو بيبدا يعمل ايه يبدا يتوجه ناحيه الجسم من جوه فيحصل بقى الايه الاعراض والمضاعفات دي اللي هي كل اللي انت فيه ده مش في المعده ده قولون عصبي محتاجه انك تاخدي بالك من ده كويس جدا زائد ان احنا ممكن ياخذ علاج دوائي للقولون العصبي بيهدي من الاعراض دي كتير جدا ولكن هيظل لازم يتعامل مع الاسباب الاساسيه والمثيرات للتوتر في الاساس وبس احنا بنساعد الدواء بتاعه القولون العصبي علشان يهدي معانا الاعراض.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. شوفي يا محبه الخير غالبا انت في عندك صوره انت بتحاولي تحافظي عليها طول الوقت وصوره لشخص تكوني ناجحه عايزه تكوني بتعملي حاجات الصح عايزاة تكوني بتعملي خير عايزه تكوني بتعملي حاجات كثير قوي قوي قوي حلوه في نفس الوقت لما بيبدا يطلع منك مشاعر مش حلوه انت شخصيه ممكن تزعلي من نفسك ما بتعبريش عنها ما بتقوليهاش او ما بتعيش وده بيمثل شكل من اشكال الضغوط النفسيه اللي بيمر بيها اي انسان لو الانسان تنكر لاي شعور هو بيحسه مهما كان الشعور ده ايجابي او سلبي فده بيبدأ يعمل عليه ضغط داخلي لان احنا بنحتاج نعبر عن اللي جوانا ايا كان حلو او وحش محتاجين ان احنا نخليه يخرج بشكل ما حتى لو عبرت عنه واستنكرته يعني لو قلت انا حاسه ان انا من كتر ما انا زعلانه حاسه اني عايزه اضرب حد اكيد يعني ده شعور مش حلو لكن انا محتاجه ان انا اطلعه واعبر عنه واقول انا محتاجه اعمل ده بس دي حاجه وحشه يعني انا زعلانه ان انا وصلت للمرحله دي انا متضايقه ان انا عندي شعور اني فعلا ممكن اضرب حد انا شخص مش مؤذي وعمري ما اكون شخص مؤذي وده اللي انا مقرراه مع نفسي هنا انا عبرت وفي نفس الوقت اعترضت على الليفل اللي انا مش حابه ان انا اوصله وابقى انا كده عملت توازن فده اللي احنا محتاجين نعمله.

هو شخص منظم وناجح جدا فطول الوقت صورته قدامك. في احتماليه برده كمان اللي بتكون منبع المثاليه هو اثناء التنشئه ماما وبابا كانوا طول الوقت لا بيدفعونا لان الحاجه تكون مضبوطه بالظبط ولا مش مضبوطه ساعتها احنا مش هنكون مبسوطين الا لو الحاجه مظبوطه بالضبط لو انت طلعت الاول كده احنا فرحانين لو طلعت التاني فلا احنا بنبدا نتكلم على ما طلعناش الاول قولي كده ايه منبع المثاليه عندك عشان نقدر نشوف ايه احسن الخطوات علشان تكون مرتاحه اكتر من كده؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. التعافي من النرجسي المفترض ان يكون في عندك مرحله عديتي عليها انك تكوني اكتشفت نفسك انت لوحدك بدون كل المنغصات او التحكمات اللي كانت عن طريق النرجسي لانه بيكون له علاقه بيكون ضحية النرجسي بدا يفقد ذاته يعني ما بقاش عارف نفسه اصلا فاتمنى انك تكوني عديتي على المرحله دي وتكوني بقيتي واعيه ليها جدا وتكوني متمسكه بيها وترجعيش ثاني تتراجعي بسبب اللي حصل من ابنك الفتره الحاليه. وترجعي ثاني تلفي نفس الدائره ثاني بس هيكون المره دي عن طريق ابنك العلاقه هنا مختلفه حقوقك زي ما هي انت حقك انك تشوفي حياتك من اوله جديده تتزوجي فاللي بتستنيه لحد دلوقتي ان قرار يجي من الاخرين ابنك او ولادك الاثنين لما قرروا يروحوا يقعدوا مع والدهم قرار كملهم هنا انت استجبتي لقرارهم وبنيتي حياتك بناء على قرار. ولما رجع ثاني بدات تبني حياتك ثاني على قرارهم فلحد امتى حياتك هتكون متوقفه على قرارات النرجسيين اللي في حياتك اللي قدامك فين قراراتك انت محتاجه انك تكوني عندك قوه اكثر قرارك وفي تنفيذه وهو ده اللي هيخليكي تغلبي اي شخصيه مؤذيه قدامك إن كان نرجسي او غيره وكان ابنك او طليقك او زوجك او او ايا كان محدش يقدر يكون مؤذي لك طالما انت بتقدري تقرري قرارات وتنفذيها فعلا وتبقي عارفه إن القرارات دي علشان تدعمي بيها نفسك في المقام الاول وكمان تكوني ما اذيتيش حد معاكي في الطريق فزواجك مش هياذي اولادك هم هيحاولوا يحسوك انك كده بتاذيهم ولكن هم لما اخذوا قرارهم فكروش اذا كان قررهم ده هياذيك ولا لا فأتمنى تكوني فهمتي الفكره وتمسكي نفسك ولمعرفتك عن نفسك ما تخليش حد يتحكم في حياتك بشكل مباشر او غير مباشر.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انت قلتي كلمه هي فيها ملخص المشكله الافكار المغلوطه لما بيكون عندنا افكار معينه الأفكار دي هي اللي بتخلينا عندنا دافع نحو الافعال اللي احنا ممكن نقوم به وبما انك قلتي وانت عارفه او خلاص تاكدتي انه الافكار اللي اتصدرت لك دي افكار غلط يبقى انا ازاي لسه افعالي بتبني على نفس الافكار يبقى المشكله هنا انه مش كفايه ان انا اعرف ان الافكار غلط انا محتاجه استبدل الافكار الغلط دي بالافكار الصح واحطها مكانها طيب ازاي ممكن اكون عرفت الافكار الصح وفي نفس الوقت لسه قلقانه من الافكار الغلط يبقى انا دلوقتي ده معناه ان انا ما شلتش الافكار الغلط من عندي ولسه عندي من جوايا حاجه بتقول لي انه في احتماليه ان الافكار الغلط دي تكون هي الحقيقيه والصح فانا محتاج ان انا اغير ليفل الثقه اللي انا بتعامل بيه ده من ناحيه الافكار وابقى اكون واثق في الافكار الصح أكثر ما انا واثقه في الأفكار الغلط. هنيجي بقى عند مساله الاستعداد للزواج وهنا علشان نقول انه اكون مستعد ابدأ رحله الزواج فانا لازم اكون مستعده دائما دائما للتواصل ولفهم الاخر دي اكتر حاجه. محتاج يكون مستعد ليها ميبقاش داخل بس مستني ياخد وما يبقاش مستني ان هو يدي يعني ما ينفعش يكون داخل الجوازه. عشان يعمل حاجه في اتجاه واحد لازم يكون الموضوع حوالين فكره التواصل وحوالين فكره ان انا ازاي هتعامل مع الاخرين دي من اهم الحاجات وثاني اهم حاجه هو ان انا يكون عندي هدف من الزواج فتعرفي ازاي انك مستعدة لما ايه هو الهدف اللي عندك تجاه الزواج علشان تقدري تبدئي في الموضوع ده بكل اريحيه. الموضوع ما فيهوش حد ابدا علشان يتزوج بيكون عنده كل المعلومات ولا يكون فاهم كل حاجه لا طول الوقت بنكتشف حاجات وبنشوف ايه اللي احنا محتاجين نتعلمه وايه اللي محتاجين نفهمه وايه اللي محتاجين نسال فيه طول الوقت بنبقى ماشيين في الرحله بنعمل كده لان مفيش حد هيخش على الزواج وهو عارف كل حاجه وتمام جدا بنبدا بس وبنكون مستعدين دايما.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته تشخيصات كثير من الانفصام ولكن خلينا نقول انه دائما بيكون عند الشخص الشقي ده بيتسمى ممكن يكون الشخص عنده فصام وانفصال عن الواقع ممكن شخص يكون عنده خصام وفيه جواه شخصيتين. دي يعني بصوره مبسطه كده هو ايه هو الخصام هنا انت بتتكلمي عن عندك اكتئاب من ست سنين الاكتئاب ده انت شخصيه عند الدكتور ولا انت عندك اعراض اكتئاب 13 سنه سنك صغير ان يكون عندك اكتئاب بقى له ست سنين فاحنا هنا بنتكلم عن الاكتئاب من وانت من وانت عندك سبع سنين طيب وانت عندك سبع سنين كنت م ووضعهم ايه هل بيتعرضوا لنفس المواقف حصل لهم حاجه شبيهه طب الموقف ده كان اصلا موقف عارض كده وبعديه حاله بابا بقيت اسوا ولا هو موقف حصل مره واحده وبعد كده بابا رجع كويس ثاني.دركه ان ده اكتئاب ولا انت حاليا بدات تشوفي او تسترجعي كل اللي بيحصل معاكي او كل الاعراض اللي كانت عندك طفله عشان كده شخصيه او قولتي انه انا كده مكتئبه ممكن يكون عندك حزن شديد ويكون عندك ااا مواقف كثير بتحصل زي ما انت حكيتي من باباكي وموقف الموقف ده يكون مسبب لك صدمه من وقتها. ممكن تحكي لنا يعني اكتر انت بتقولي انه حاولي اقتلك يقتلك ضرب مبرح ولا حرفيا كان بيحاول ومن وقتها من وقت الحدث بيتعامل معاكي ازاي او انتوا تعاملاتكم مع بعض عامله ازاي طب بالنسبه لاخوكي واختك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته حتى الاشخاص اللي هم واثقين في نفسهم ممكن يبقى عندهم من التحدث امام الجمهور ليه لانه التحدث امام الجمهور والتحدث امام مجموعه من الاشخاص على المسرح كده دي مهاره ومهاره بتحتاج تدريب ممكن يكون شخص شاطر جدا وعنده علم وكل حاجه بس ما بيعرفش يتكلم قدامه وبياخد وقت بيتدرب فيه يكون في اشخاص بيدربوه ازاي توقف ازاي تتكلم تحط ايدك فين تحرك ايدك ازاي تبص للناس ازاي دي مهاره وحاجه بنتدرب عليها ممكن تعملي بس بحث كده عن الباب وتبداي تشوفي تلاقي في ناس بتشرح الموضوع بشكل بسيط وازاي بنوقف نتكلم قصاد الجمهور بناخذ بالنا من ايدي بنعمل ايه زي ما نحط صوتنا زي نتفاعل مع الناس وهكذا حاجات بسيطه جدا ولكن هتحتاج كده او كده هتحتاج تدريب ادرب نفسي في الاول هدرب نفسي وانا لوحدي واحط قدامي حتى لو جبت كده يعني عرايس دباديب وحطيتهم قدامي واعتبر ان هم دول الجمهور دي هتبقى اول خطوه عادي جدا ان انا افتح الكاميرا واسجل لنفسي واشوف انا شكلي عامل ازاي شكلي توتري عامل ازاي طيب لا هاخذ بالي من الحاجات دي وهكذا عشان تبقي شايفه الناس شايفينك ازاي هتقدري تاخدي النقط دي لو المساله بقى مساله ثقه بالنفس عموما فاحنا هنا هنسأل نفسنا سؤال انا ليه مش واثق في نفسي اصلا ااا انا شايف نفسي ازاي وده مهم قوي على قد ما انا شايف نفسي على قد ما الناس هتشوفني فده مهم جدا جدا ان انا النقطه دي اناقشها مع نفسي انا شايف نفسي ازاي ولو في حاجات انا شايفها في نفسي مش كويسه ابدا اشوف هل انا نظرتي لنفسي صح ولا نظرتي غلط ومحتاج ان انا ابدل النظره دي بنظره احسن.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب بما انك طالبه نصيحه فخليني اقول لك نصيحه شخصيه مني اللي انت وصفتيه واللي انت منتظراه عليها في المشاعر ونتكلم ويبقى صبح وليل مع بعض ده مش لب الخطوبه ومش هو ده اللي هيخليكم تتعرفوا على بعض لا يعني انتوا ممكن تكونوا بتتقابلوا مره واحده في الاسبوع ولكن تكونوا فعلا بتتعرفوا على بعض في الوقت ده بلاش مساله لهسه المشاعر ان دي بتستنزف مشاعر على الفاضي وكده انت مش هتتعرفي عليه لانه مش ده الجزء الوحيد اللي انت محتاجه تتعرفي عليه فيه انت محتاجه تعرفي اجزاء كتير منها الجزء اللي انت شفتيه دلوقتي ده انه ممكن يعمل حاجه مثلا بشكل يعني في جرعه كبيره جدا وبعدين فجاه يسحب ما ممكن تكون دي طبيعته طب لو هي دي طبيعته باللي انت شايفاه ده وبيعملوا في كل حاجه اللي هو يبقى مسؤول جدا جدا بعد فجاه يسيب المسؤوليه يبقى مهتم جدا جدا وبعدين يهمل جدا جدا هتقدري تتعاملي معاه ده ادي الخطوبه هي الخطوبه المفروض عشان توريكي ده اوريكي الشخص ده بيتعامل في الحياه ازاي فتقدري تقرري الشخص ده انت ينفع تكملي معاه ولا انت مش هتكونوا مناسبين مع بعض فاتمنى انه نصيحتي تفيدك ان شاء الله ربنا ييسر لك معاه الخير لو اقتنعتي بكلامي يبقى الافضل انك تعمليه انك تتكلمي معاه عادي جدا وكل اللي تعمليه انك تبداي تستكشفي فعلا اساليه في الحاجات المهمه تتفقوا على وقت تبقوا بتتكلموا فيه مش يبقى كل يوم لكن احنا مثلا يوم الفلاني ده اليوم اللي انت بتكون خلاص ده اخر الاسبوع مثلا تخلص فيه شغلك فاحنا محتاجين ساعه نتكلم فيها مع بعض أو نص ساعه علشان نشوف يعني شويه مواضيع نفهم بها بعض اكثر وهكذا حاجه محدده بنستكشف فيها بعض بدون استنزاف مشاعر ارجوكي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته نصيحتي ليكي لو الظروف اتغيرت في انك هتقدري تكون في عندك وقت افضل وجهد افضل تقدميه في الثانويه العامه مختلف عن اللي فاتت فتوكلي على الله لكن لو لو الظروف زي ما انت بتقولي هتبقي لسه محتاجه تشتغلي الصبح وبالليل فكده هتبقي جوه ظروف برده هتكون غير مهيئه انك تذاكري بشكل افضل علشان تجيبي نتيجه افضل فتبقي ما عملتيش حاجه فيبقى وقتها اعتقد انك لو سجلتي مره ثانيه وقدمتي في كليه ثانيه ده هيكون أفضل حل لك من إنك تعيدي الثانويه العامه وربنا ييسر لك باذن الله اللي فيه الخير ليكي واستخيري استخيري الله وان شاء الله ان شاء الله ربنا ييسر لك الطريق الاحسن.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. وارد جدا ان الولد يكون اتعرض صدمه نفسيه ومش لازم صدمه نفسيه معناها ان يكون كان في خناقه كبيره او حاجه لا ممكن يكون موقف هو بالنسبه للطفل سبب له صدمه والصدمه دي تكون هي اللي على أثرها الطفل توقف عن تطور الكلام ممكن برده يكون لا قدر الله حصل له الصدمه دي تكون صدمه جسمانيه ممكن يكون سخن مره واحده او يكون سقع مره واحده الحاجات دي ممكن ما بتبانش عضويا من التحاليل والاشعاعات العاديه ولكن وارد ان هذه بتكون حصلت مش عارفه اذا كنت عرضتيه على دكتور مخ وأعصاب ولا لا اه ممكن عملتي حاجه يعني شفتي اذا كان في حاجه على المخ ولا لا بس لو معرفتوش على دكتور مخ واعصاب ممكن تعرضيه اتاكد من الموضوع ده واهتمي كده شويه بانك بتحاولي تركزي مع الولد ايه الحاجه اللي هو بيقف قدامها متنح علاقته بالناس القريبين هل علاقته بالناس القريبين اتغيرت او في حد كان بيحب اه ما بقاش بيحب وجوده يعني حد مثلا ممكن الجده او جده كانوا موجودين ولا قدر الله توفوا ممكن يكون اتاثر بعدم وجودهم الحاجات دي كثير قوي مواقف صغيره فعلا بتكون ادت للصدمه دي اللي خلته توقف عن تطور الكلام.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. لو جاوبت اجابه شخصيه هتختلف عن الاجابه الفلسفيه فانا اجاوب الاجابه الشخصيه الاول الفراغ او لا شيء بالنسبه لي انا هو اللاهدف انه يكون الانسان ما بينجسسش شيء او ما بيعملش شيء حتى ليه هدف فانا ممكن اقعد باصص في السقف انا هنا وانا بعمل حاجه وانا عندي حاليا هدف حتى الوقت اللي انا قعداه ده ببص في السقف انا مش حاطه له هدف يعني مش بقول انا قاعده بريح شويه وبعدين اقوم اعمل حاجه فواخده ان ده وقت راحه عشان بس تعدي لشيء ما لهوش هدف فانا كده بلا هدف بلا فعل فده بالنسبه لي بشكل شخصي هو الفراغ هو ده اللا شيء حتى بيكون مخي وقتها مش بيفكر في شيء معين. اجاوب اجابه تانيه بقى هي إجابه فلسفيه ايه هو اللاشي او الفراغ لما يكون فعلا مفيش ماده أو مفيش شيء بيملى المكان. واعتقد انه ده مش موجود في الكون كله لانه الكون كله هو عباره عن مساحه بيملأها شيء حتى الفضاء اللي احنا بنسميه فضاء فهو ممتلئ باشياء مليان كواكب مليان اجسام فضائيه مليان اقمار صناعيه مليان نجوم فهو برده ليس فارغ بالمعنى اللي احنا فاهمينه عن الفراغ الكوب الفارغ هو مش كوب فارغ فعلا هو مليان هوا مش فاضي بشكل هو بس مش مليان ماده ثانيه فلكن برده في ماده اخرى بتملأه نعتقد انه ما فيش حاجه اسمها لا شيء او فراغ بالمعنى الحرفي او بالمعنى اللي دايما مفهوم عنه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب احنا بعد ما بنعدي مرحله البلوغ بتبدا التغيرات الهرمونيه تحصل في جسمنا وخصوصا بنت هتلاقي بس مسأله الرغبه الجنسيه تبعا للهرمونات بتيجي في وقت معين اللي هو بالنسبه جسم البنت وقت التبويض بيكون بشكل تلقائي جدا بتحس ان تغيراتها الهرمونات دي هي اللي بتدفعها ان يكون عندها رغبه جنسية. في الوقت ده بقى هتلاقي نفسك ممكن تكوني عايزه تبصي على الولاد اكتر بتحس انك منجذبه ناحيتهم اكثر وهكذا فدي حاجه طبيعيه فما فيش حاجه اسمها ان احنا نلغي او نتخلص من حاجه طبيعيه ليه لانه احنا مش عايزين هتروح خالص لكن احنا محتاجين نعرف ازاي نقدر نديرها صح ونتحكم فيها صح بحيث انها ما توديناش لتوجهات غلط لانه احتياجاتنا كلها ممكن تؤدي الى توجهات غلط انا ممكن البني ادم لما يكون محتاج فلوس وده احتياج عنده اهو قدامه يشتغل يسرق فهنا ايه اللي هيحدد ان هو يروح لاي طريق مبادئه بقى مبا وحدوده والحاجات اللي هو بيتحكم في نفسه فيها هي اللي هتخليه ياخد اتجاه فيها كذلك مساله الرغبات والاحتياجات اللي هي حاجات عضويه نقدر برده نتعامل معاها بنفس الشكل بالظبط فانا دلوقتي هاخذ بالي انه فتره التبويض دي غالبا بتبقى قبل ما البريود بتيجي مثلا حوالي. 10 ايام اا او 12 يوم حاجه كده فاحنا هنحتاج ايه نشوف ونتابع الميعاد بتاع البريود بتاعتنا ونبدا قبل الميعاد بتاعها نبدا ناخذ بالنا انه دي الفتره اللي هنحس ان فيها الرغبه هتكون أعلى نعمل ايه بقى ناخد بالنا في الفتره دي ان احنا بناخذ شاور ساقع كثير ان احنا ما نختلطش بالولاد كثير يعني على قد ما احنا نقدر نتلاشى في الوقت ده ان احنا ننزل نخرج او ان احنا لو بنتجمع مع زمايل المعرفه بالدراسه او مع الاهل والعرايب يعني نحاول ان احنا في الوقت ده نبعد عنها عشان ما نلاقيش توجهاتنا بتاكد علينا الرغبه الجنسيه دي نمره واحد. طيب نيجي بقى للحاجات اللي هي اكيد انت ازاي عرفتي انه عندك رغم جنسيه فغالبا انت بداتي تخشي على حاجات بتوريكي تعامل الولد والبنت في حالات الرغبه الجنسيه حتى لو بنتفرج على فيلم مسلسل حاجه رومانسيه احنا محتاجين نقلل من المحتوى ده اللي احنا بنشوفه خالص فلو انا حاسه انه انا مش قادره حاليا اسيطر على رغبتي فانا لازم اخذ بالي من كل المؤثرات اللي حواليا اللي بتزود الموضوع او بتخليني مش قادره اتحكم اكتر في الموضوع انا هبدا اخفف من الحاجات اللي حوالين زي ايه بقى زي ما الرسول عليه الصلاه والسلام قال للشباب اللي ميقدروش انهم يتزوجوا انهم يصوموا الصوم يعني الامتناع فاذا كاننا نكون الرسول عليه الصلاه والسلام قال لهم يصوم يصوموا عن الاكل ليه لانه كل اما جسمك كان ضعيف كل ما الرغبه مش هتبقى قويه زي ما تكون جسمك في طاقه وفي حيويه ان هي بسبب انك بتاكل كويس بقى الصيام بيساعد فاحنا بقى هنصوم مش صيام عن الاكل احنا هنصوم عن الحاجات اللي بتدينا محفزات للرغبه اكتر.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته والله ابسط هدف لو حتى ما اشتغلناش بالمونتاج فاحنا ممكن نخلي هدفنا ان احنا نكون كويسين جدا في المجال ونطور من نفسنا فيه ايه ويبقى هدفنا ان احنا نعلم غيرنا المونتاج بعد كده انا شخص بيعلم الناس المونتاج يبقى عندي مشاريع خاصه بيا حاجات انا بعملها مش لازم تكون بهدف ان انا اتربح منها ولكن علشان اعلم غيري المونتاج بامثله حقيقيه فعلا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الكتمان ده من اصعب الاشياء على الانسان من الانسان دائما من طبيعته ان هو محتاج يشارك جواه مع حد يعني خلينا نكون احنا دلوقتي انت تشارك معاهم اللي جواك بما انك عرفت سؤالك لانك شاركت جزء من اللي جواك معانا فاا ممكن تشارك معانا لما انت ما كنتش بتذاكر كنت بتعمل ايه يعني الوقت اللي كان بيضيع ده بيضيع في انكم تحط الكتاب بس وتبقى سرحان ولا ما كنتش بتفتح الكتب خالص كنت بتعمل حاجه ثانيه ايه الحاجه اللي انت كنت سايب الوقت يروح فيها بدل المذاكره دي اول حاجه كده يعني خلينا نستكشفها مع بعض عشان نشوف ممكن يكون في حاجه هي اللي صعدت على اللي حصل معاكي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. السلام عليكم ورحمه الله وبركاته سيرش كده بسيط على يوتيوب بكلمه مراجعه كيمياء العضويه هتلاقي طلع عندك نتائج كثير قوي مدرسين كثير جزاهم الله خيرا عاملين مراجعه كامله بتوصل لأربع ساعات أو خمس ساعات يعني ربنا يبارك في مجهودهم تقدر تستفيد من الفيديوهات دي انا جبت لك يعني لينك كده ليه واحد من الفيديوهات دي اللي انا شخصيا شفت ان هو بيشرح بطريقه هادئه ونجمع كل جزء ملخصه بشكل بسيط انت تقدر بقى تعمل نفس السيرش وتشوف مين انسب حد شايف ان طريقته هتفهمك افضل لانه كل واحد له نظره مختلفه وخلاص امسك الفيديو ده وما تشوفش فيديو غيره امسك الفيديو واسمع كل جزء وحل انت عليه بنفسك وبعد كده انقل الجزء الثاني لحد ما نخلص كام يوم قبل الامتحان وإن شاء الله بالتوفيق. https://youtu.be/o1IeQtVxgUw?si=PpN3f58CH0A8uWCf

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. شكرا انك كتبتي هنا بتعبري عن حالتك النفسيه واتمنى ان احنا ان شاء الله نقدر ان احنا نساعدك ونفهم معاك اكثر ايه اللي بيحصل معاك انا محتاجه اسالك شويه اسئله علشان نستوعب بها ايه سبب الحاله دي اولا الحاله دي بقى لها قد ايه معاكي ثانيا ايه علاقتك بمامتك وباباك؟ اييي علاقتك حاليا بيهم عامله ازاي او لو العلاقه حصل فيها تغير يعني كان فيه قبل وبعد يا ريت توضحي بقى له قد ايه؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا محتاج انك تعرفي الاول عن نفسك ايه افضل طريقه للمذاكره بالنسبه لك لانه مش كلنا زي بعض فممكن حد ينصحك بنصيحه هي تناسبه ولكن ما تناسبكيش انت في طريقه مذاكرتك فشوفي كده ايه انسب طريقه للمذاكره بالنسبه لك هل طريقه المذاكره انك تشوفي الدرس الاول وبعد كده تبداي تلخصيه هي الافضل بالنسبه لك يبقى اعتمد الطريقه دي هل انك تقري الدرس الاول وبعدين تروحي تسمعي المدرس وهو بيشرح وبعد كده تبقي تحلي اسئله على الدرس يبقى اعملي كده شوفي انهي تنسيق اللي بيناسبك واعرفيه كويس قوي قوي قوي يعني جربي كذا طريقه ولو انت بالفعل عارفه ايه احسن طريقه بالنسبه لك اثبتي عليها حتى لو جه اي حد يقول لك لا انت ليه بتعملي كده دي طريقه اصعب خليكي في الطريقه الاسهل اا يعني لو اخذتي طريقته جربيها ممكن لكن ما تشكيش في طريقتك طالما هي دي فعلا اللي بتخليكي تحطي تركيزك ويطلع لك نتيجه المناسبه ان شاء الله دي اول واهم نقطه انا عايزاك تغذي بالك منها ثاني نقطه بقى هو انك تخلي يومك متوازن يعني في تنسيق جدول الدروس بالذات طالما هتاخدي الدروس اونلاين بلاش يبقى في يوم عندك مسحوم جدا جدا الا طبعا لو اتزنقتي اللي هو خلاص بقى انا عايزه اخد مع المدرس ده فهضطر ان انا جدول يعني تبقى حاجه استثنائيه لكن مش ده الاساس ااا اعملي لنفسك كده تنسيق انه مثلا ما يكونش في اكتر من درسين او ثلاثه على حسب بقى عدد المواد قسميهم على الاسبوع وخليه دائما في يوم اجازه دائما دائما لازم يبقى في يوم اجازه حتى لو حد قال لك انت ازاي يعني يبقى الحياه كده واخده يوم اجازه ليهم التوازن مطلوب التوازن مطلوب عشان لو جالنا وقت حسينا فيه ان احنا مضغوطين جدا هنلاقي نفسنا مش قادرين نعمل في اي يوم خالص ولا نفسنا فجاه محتاجين اسبوع بالكامل اجازه وده طبعا اتمنى ان انا اكون افدتك بشويه النقاط دي وربنا يوفقك ان شاء الله. هيبقى صعب. فخلينا نخلينا متوازيين من الاول عشان ما يبقاش اوفر لود عليه الحاجه كمان المهمه قوي انك ما تخليش وقتك في اليوم محوره هو المذاكره والمذاكره خلي فيه حاجات اجتماعيه في يومك ولو بسيطه انك تكوني في وقت بتقعدي فيه مع اهلك انك تكوني في وقت اا بتعملي فيه حاجه في البيت الحاجات دي كلها بتبقى عامله زي الفواصل حاجه بتفصلني على مذاكره عشان لما ارجع لها احس انها وحشتني ببساطه كده اللي هو ابقى راجع فيه عندي حماسه اني اقعد من جديد لكن لو انا بس قمت من على الكتاب من على الترابيزه او من على المكتب ورحت قعدت على الكرسي او كنبه شويه قلت ده انا بريح شويه وهرجع اكمل مش هاحس ان انا فصلت بشكل كامل ليه لانه هيبقى مخي ما بعدش عن الموضوع اا بشكل كبير فده مش هيكون مريح.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته من بدايه كده الجمله انه انا مش بفكر في الكلام. دي حاجه مش كويسه حتى لو الكلام اللي انا هقوله ده نصيحه حتى لو الكلام اللي انا هقوله ده نصيحة حتى لو الكلام اللي أنا هقوله ده حقيقي حتى لو الكلام اللي انا هقوله ده في اتجاه الخير انا محتاجه افكر في الكلام قبل ما يطلع على لساني ليه محتاجه افكر فيه محتاجه افكر فيه علشان ابدا اعمل له يعني ايه تظبي تظبيط يعني ايه يعني خليني اقول لك ان احنا عملنا اكله حلوه طعمها حلو تمام بس حطيتيها في طبقه شكل وحش تفتكري اللي هتحطي له الاكل ده هيبقى عنده قابليه ان هو فعلا يستطعم الطعم الحلو او هيتوقع ان الاكله دي طعمها حلو اول توقع عنده هيبقى انه الاكله دي يعني غالبا هتطلع طعمها وحش ليه لانه هنا في الاكل العين بتاكل الاول الانسان دائما بيحب الحاجه اللي شكلها حلو شيء طبيعي جدا ودي طبيعتنا كلنا كبشر فلما يكون الشيء مغلف بشكل جميل. ده بيعلي من قيمته وده بيوضح قيمته اكثر عشان كده بنحتاج نفكر في الكلام نفكر في الكلام ونحطه جوه إطار شكله حلو علشان اللي قدامي يقدر يتقبله من البدايه ويبدأ يحس بقيمته كمان. فخلينا كده نشوف احنا ممكن نعمل ايه في الكلام الكلام احنا محتاجين نفكر فيه انا دلوقتي هقول كلمه مثلا خلي بالك من نفسك عشان انت كده رايحه في مكان خطر أنا عايزه اقول دي لصاحبتي عشان خاطر صاحبتي انا بحبها وبخاف عليها طب لما انا هقول لصاحبتي ده وانا ببص لها بكل غضب وممكن يكون باين في في نبره صوتي شيء من الاستحقار للفعل ده هل صاحبتي هتشوف ان انا خايفه عليها؟ لا هي للاسف مش هتشوف غير الاستحقار اللي باين في نبره صوتي انت بتستحقري الفعل طبعا شايفه انه ده شيء خطر يعني انت إزاي تروحي تجاه شيء خطر انا اخاف عليك لكن هي مش هتشوف غير الاستحقار فقط لا غير وقتها ومش هتقدر تشوف انه الاستحقار ده للحاجه الخطر مش ليها هي شخصيه فاحنا ناخذ بالنا ونقول نفس الجمله ولكن ناخد بالنا ممكن نزود عليها حاجه توضح وممكن نشيل منها حاجه تخفف وقع ده وتخلي اللي قدامي يعرف يستوعب الكلام فانا ممكن اقول لها. انت عارفه ان انا بخاف عليك والمكان اللي انت رايحاه ده مكان خطر جدا. فلو انت رحتي انا هبقى قلقانه عليك واخاف يحصل لك حاجه انا وجهت لها نفس النصيحه عادي جدا نفس الكلام مفيش حاجه اختلفت ولكن رتبت الكلام بشكل مختلف فوصل لها بشكل مختلف ده بس اللي انت محتاجه انك تعمليه علشان توصلي اللي عندك سواء كان نصيحه او راي او ايا كان وتبقي كمان ما خسرتيش اللي حواليك وكمان ما خسرتيش نفسك لانه ده كده كده هيعود عليك انت دائما بشحنه سلبيه بتطلع منك انت ممكن في وقت من الاوقات ما تقدريش تستحمليها خلي بالك كويس قوي واتمنى اكون افدتك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طبعا لما نكون بنسرح بزياده والسرحان ده بيبدا يدخل في خيال احنا بنبدأ منعرفش نفرقه عن الحقيقه او نبقى معندناش مشكله نفضل قاعدين في الخيال ده وسايبين اللي في الواقع طبعا دي مشكله. احنا محتاجين نعرف الكلام ده بقى له قد ايه الكلام ده بدأ من امتى وازاي انت بتتفاعلي مع الاشخاص اللي موجودين في الخيال دول ومين هم هل هم شخصيات مش موجوده اصلا في الواقع ولا هم شخصيات مثلا كانوا موجوده في افلام او في حاجه انت كنت بتتابعيها. شوية تفاصيل كده عشان نقدر نقول الموضوع في أنهي مرحلة وأحسن حاجة لحله إيه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا الموضوع هنا مرتبط بمساله الوسواس ان الحاجه تكون مضبوطه وكامله انك بتحاول تروح لاي اتجاه اول ما بتلاقي في حته ناقصه بتتراجع عنه لا خلاص هو كده انا مش هعمل فيه مجهود والمجهود كده كده مش هيؤدي لنتيجه كامله فاحنا محتاجين ان احنا نشتغل على الفكره بتاعه الوسواس بتاع الكماليه كل حاجه تبقى مضبوطه بشكل مافيهوش خطا وما فيهوش نقص علشان نقدر نروح بعد كده لحل المشاكل الثانيه اييي عدم اقتناعك بالعلاج السلوكي مش قادره افهمه ليه يعني المشكله ايه انك مش مقتنع بسبب ايه بالظبط ايه الحته اللي ناقصه بس عموما احنا ممكن نروح لطبيب نفسي يعني احنا مش عايزين نتعالج سلوكين ونروح لطبيب نفسي وهو ليه تكنيك مختلف التكنيك طبي ومفروض موثوق اكتر ممكن نبدا نروح له وده ان شاء الله يفرق معاك لو قلنا. انك لمكسل فانت مكسل علشان انت عاوز الحاجه مضبوطه فخلينا نعمل تمرين صغير دور على اقل حاجه ممكن تعرف تضبطها وابدا منها يعني هتعرف تظبط الصلاه على وقتها ودي اقل حاجه الاذان ياذن اقوم بس كده فانا كده عملت ايه انا كده ظبطت توقيت الصلاه انا عملته بالمظبوط ما فوتش ولا دقيقه تمام كده طيب هراعي كل الاحكام ان انا اصلي الصلاه على وقتها وهصلي جماعه وهصلي في المسجد لا احنا مش عايزين نعمل ده احنا عايزين نجيب حته حته صغيره عشان نبقى يعني شغالين كده ايه زي اللي بيبني حيطه فما فيش حد بيبني حيطه بحجر كبير لا لازم تبقى عدد من الاحجار او عدد من الطوب ونبدا طوبه طوبه لحد ما في الاخر نلاقي نفسنا بنينا. الحيطه كامله فاحنا مش هنبص على الحيطه الكامله دلوقتي احنا هنبص على طول وطوبه من اللي احنا بنحطهم وكل طوب بنحطها نظبطها في مكانها مظبوط ونعملها بالسنتي وكل حاجه ده ليه مراعاه للوسواس اللي عندك فاتمنى انك تعمل بالموضوع ده وتاخد الحاجات دي حته حته تاخذ الحاجات الصغيره وتظبطها قوي قوي قوي فانت حتى لو هتاكل فانت هتهتم انك تعمل. النهارده فطار مظبوط فهتعمل ساندوتش كويس صحي سندوتش واحد بس عادي جدا لو انت بعد كده كملت بالحاجات اللي هي اللي من السوبر ماركت دي بقى ما فيش مشكله لكن على الاقل اهتم بمكون واحد حته واحده تكون مضبوطه زي ما انت عايزه تبدا تدريجيا ان شاء الله تاخذ الجزء اللي هيرضيك عن نفسك انك تقدر تعمل الحاجه مظبوطه وكامله مش ناقصها حاجه مراعاه للسواس لكن هنرجع نقول ثاني ضروري جدا تعالج الوسواس ده ويا ريت تتجه لطبيب نفسي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي يا ست البنات اولا. السن الحالي اللي انت فيه انت وصاحبتك التغيرات النفسيه والتغيرات الهرمونيه بتخلي في حاجات بتطلع باكثر من المطلوب وليه لان احنا بنجربها لاول مره وليه لان احنا عاوزين من ده بشكل كبير فلذلك بنعمل الحاجه بزياده عن حدها للاسف فمحتاج ان احنا ناخذ بالنا قوي قوي قوي قوي ليه لانه احنا بتتقال كده في المثل الشعبي اللي بيزيد عن حده بيتقلب ضده ودي حقيقه لانه التوازن دائما مطلوب فاللي انت وصفتيه ده كله سواء علاقه صاحبتي جديد بصاحبتها الثانيه اللي هي تاثرت بيها بالشكل ده ده كان زياده عن الحد فلذلك اتقلب لضده بقى شيء مؤذي بدل ما هو كان شيء كويس. محتاجين ان احنا ناخذ عبره من يعني حاجه احنا شايفينها قدامنا عشان احنا ما نبقاش بنفس الشكل جميل انه انا احس انه الشخصيه دي مناسبه ان احنا نكون قريبين من بعض احنا شبه بعض في حاجات كتير احنا بنرتاح واحنا متواجدين مع بعض لكن ان الموضوع يبقى وكأننا. السعاده والارتياح مش موجود غير هنا غير مع الشخص ده كده احنا عملنا حاجه خطا كده احنا رحنا للزياده عن الحد. بلاش نروح للاتجاه ده وخلينا في التوازن، التوازن ده اللي هيخلينا حتى لو الشيء اصبح غير متاح فاحنا تمام احنا مش متدمرين زي ما انت وصفتي نفسك انك متدمره نفسيا مش عارفه يعني ايه ان انتم اعترفتوا لبعض بان انتوا حابين تكونوا مع بعض ممكن يكون طريقه تعبيرك اديتني يعني افكار مختلطه ولكن عموما يا ريت تبقي فاهمه انت محتاجه ليه صديقتي هل انت مفتقده مشاعر معينه والمشاعر دي انت شايفه انك لقيتيها وطلعت منك في اتجاه الصديقه دي فقط لا غير يبقى لازم نمسك المشاعر دي ونشوف ايه المشاعر دي اللي انا مفتقداها هي بتعرف تهتم ولا هي شاطره قوي مثلا في حاجة أنا عاوزة حد يبقى شاطر زيها في حياتي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته يا قمر. ما هو غصبا عننا طبعا علشان خاطر يبقى في حاجات كتير جدا بتعمل على الموبايل وحط الحاجات اللي فيها مذاكره بقت بتخليها ماسكين الموبايل فبقى كان الموبايل هو اللي بنعمل عليه كل حاجه ولكن دي مش حقيقه احنا علشان بقى نتخلص من الموبايل لازم نبدا نعمل حاجات ما فيهاش موبايل يعني اتعلم اعمل اكسسوارات حاجات اعملها بايدي فانا مش في ايدي الموبايل خلاص اللعبه تكون بتتعب بعيدا عن الموبايل انا مش هستخدم الموبايل حاجات تتعمل بالورقه وبالقلم حاجات لعبه تتلعب زي السلم وتعبان والحاجات دي ممكن تباني ان هي مش لذيذه بس احنا بدانا نشوفها مش لذيذه عشان خاطر بقينا. مرتبطين بالعاب الموبايل اكثر لكن لما هنبدا واحده واحد الاستراس عليها وفي الاخر بيطلع شكلها حلو قوي الحاجات دي برضه حاجات ناريه تلوين الرسم اي حاجه انا اقدر اعملها بعيدا عن الموبايل ده اللي هيساعدني كثير قوي وبعدين هينمي عندك مهارات كتير انت محتاجاها في حياتك.ه نعمل حاجات بعيدا عن الموبايل الموضوع ده هيبقى احسن حتى لو مثلا ممكن اجرب وصفه جديده من اللي انا بتفرج عليهم في الفيديوهات اخذ الوصفه واكتمها بالورقه والقلم واشيل الموبايل خالص وابدا اروح اطبق الوصفه كل الحاجات دي بتفرق جدا كل ما بدات اخلي في اليوم بتاعي حاجات بتتعمل من غير مبرد احسن كثير دي الكتب كتب بتتمسك في الايد مش بيدي اسه مش همسك الموبايل ااا اجيب حاجه زي دلوقتي الحاجات اللي بتستعملي بالخرز بالسرس كده بيتلزق بتبقى لوحه. وتلزقيه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي هو ده هنا في احتماليه ان احنا وما فيش داعي من اي حاجه الواحد يبادر لها او يحط امل فيها ان هو يتبسط منها فلو انت اتكونت جواكي الفكره دي لاي سبب من الاسباب حتى لو كان موقف بسيط وانت حاسه انه يعني ده مش هيعمل فيا كده بس لو اتكونت الفكره دي جواكي واتطبعت هي اللي هتخليكي تبداي تحسي بالاحساس ده دي حاجه في احتمال ثاني هو ان انت تكوني حاليا مفيش عندك هدف في الحياه بتسعيره وغياب الهدف بيخلي الانسان ااا في حاله من الاحباط بتبقى فيها سكون شديد وغريب وبيبقى البني ادم ما يعملش حاجه غير انه يصحى كل يوم مستني اليوم يخلص مش اكثر من كده لانه حاسس انه ما فيش شيء يمكن انجازه ففكري كده ايه الحاجه اللي حاسه معاكي اكثر ولو مش حاجه احتمال من دول خلينا نفكر مع بعض اكثر ان شاء الله.نكون حسينا ان الكلام مفيش منه فايده. وممكن يكون حصل حاجه او تكون الفتره اللي فاتت قبل ما يحصل معاكي اييي الاحساس ده تكوني مريتي بموقف كان نتيجته في الاخر الست جوه نفسيتك وجوه ذهنك انه ما فيش حاجه بقى ليها طعم.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا حابه ان انا انصحك نصيحه انك في سنك الحالي تقسم استثمارك لوقتك وللادوات اللي معاك لجزئين جزء يكون خاص بالتعلم من خلال الانترنت واللي هو تقدر بعد كده تقدر تكون مهاره تكسب فيها فلوس وتكون مصدر دخل ليك وجزء ثاني تبدا تستثمر في الوقت اللي تتعلم فيه في التعاملات الاجتماعيه والمهارات الحياتيه فيا ريت لو في اي مكان حواليك يكون في شغل الشغل ده فيه مجهود بدني ايوه حتى لو مش هيوفر لك فلوس كثيره ولكن ده مهم جدا جدا جدا في تكوين الفكر الخاص بيك اللي هيكمل معاك. لانه الشخص اللي بيبقى مش فاهم التعاملات الخاصه بالشغل اللي هي الماديات اللي هي يعني ايه صدر ووارد يعني ايه بنجيب الحاجه بالجمله ازاي وبعدين بيطلع مكسب منها ازاي فلو في اي فرصه تجاريه جنبك حتى ولو كانت كاشير في سوبر ماركت ده هيفرق معاك جدا جدا جدا في تكوينك عن فكره العمل بشكل عام. تقدر بعديها وتقدر بسبب ده تنطلق في كل شغل انت تقدر تشتغله بعد ما تخلص دراستك او حتى لو بدأت شغل لنفسك وانت لسه بتدرس هتقدر تتعمل بشكل افضل بكثير من الناس بتقع في اخطاء كثير بسبب النقطة دي وميبقوش يعني ايه جهد مقابله مال وبيبقوا للاسف ممكن تاخذه شويه في حته الحاجات السهله اللي بيجيب فلوس كثير وده مش حقيقي لانه حتى لو في مهاره تعلمتها فانت الجهد هتبقى عملته قبل ما تبدأ تشتغل اشتغلت على نفسك وتعلمت كثير واتدربت كثير في كل الجهد ده هو اللي انت هتاخد عليه فلوس فانت مش تبقى بتاخذ فلوس في وقت قليل انت عملت الوقت قبل كده اصلا في حين انه في شغل ثاني انت بتعمل الوقت والجهد في نفس اللحظه وبتاخذ عليه الفلوس في وقتها فأتمنى ان انت تكون فهمت نصيحتي ما كنتش توهتك ولا اي حاجه وربنا يوفقك ان شاء الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هل الاباء دور في تربيتنا ده أكيد هل الاداء دور في تكوين النفسي طول العمر ده اكيد هل في مرحله ما نتوقف عن لونهم في الجزء اللي هما قصروا في او الجزء اللي هم اخطؤوا فيه فانعكس ده على تكوين النفسي او الشخصي في مرحله ما لازم نعمل حاجه ما بعد اللوم مش هنقول ان احنا هنتوقف عن لومهم او هنخرجهم من المعادله ولكن لازم ننتقل لمرحله اخرى اذا كنا عايزين فعلا نوصل لمرحله افضل او لنسخه افضل من نفسيتنا ومن شخصيتنا لو عاوزين افعالنا تبقى مختلفه او ردود افعالنا تبقى مختلفه او تعاملنا مع الواقع يبقى مختلف كل الكلام ده بيحتاج مراحل ففي واحده من المراحل وهي مرحله ان احنا نعترف بكل العوامل اللي كانت السبب في ده كل الجذور اللي هي سبب للمشاكل الحاليه السطحيه ليها جذور اه ليها. اجزاء موجوده في الماضي اه لكن هي العامل الوحيد لا ممكن تكون اكبر عامل ممكن تكون احدى العوامل ولكن مش هتكون العمل الوحيد طيب هتكون هي الحل الوحيد لا هتكون هي واحد من الحلول اه هتكون هي جزء من الحلول اه فاحنا محتامحتاجين نشوف ان الناس اللي ممكن يكونوا نشاوا في بيئه ادائهم وامهاتهم كويسين وعاملهم كويس ازمات نفسيه او ما قصروش حقهم اكيد مش هيكونوا مستوعبين ده فلذلك بيبتعدوا دائما عن انهم يلوموا الأب والام هنشوف ان في ناس بتبتعد عن لون الاب والام عشان عارفين انه يعني اللون مش هيفيد بحاجه او مش هيكون هو المؤثر الحقيقي في مرحله التغيير واللي هو احنا محتاجين نشوف ايه اللي هيتعمل بقى يعني. تعال كده نبص على اي مثال ونشوف مثلا شاب حاليا بيواجه مواقف بسيطه بغضب شديد فلما نبص للشاب ده ونبدا ندخل معاه في التفاصيل النفسيه بتاعته ممكن نلاقي ان هو حاليا بيعامل الواقع بالشكل ده. لانه طول الوقت عاوز يطلع الغضب المدفون عنده اللي هو بسبب ان والده كان جاف معاه ان والده كان بيعامله معامله قاسيه جدا فهو طول الوقت وهو صغير غضبان من والده وبيطلع غضبه ده في كل موقف صغير هو ممكن يتضايق منه في حد حتى لو هيتخانق مع سواق الميكروباص. الشخص ده ممكن يعمل ايه الشخص ده واحده من الحاجات اللي هو محتاج يعملها ان هو يقول لوالده انت كنت جاف معايا جدا وانا صغير ودي بتبقى مرحله تفريغيه قبل اي شيء طيب والله ممكن الوالد يستجيب ممكن الوالد يستجيب ويساعد معانا في الموضوع لكن ممكن الوالد ما يستجيبش ويقول انا ما عملتش معاك حاجه انا كنت بربيك وبطلعك راجل فالموضوع هيتقفل هنا الشخص المفروض يقف هنا لا ما يقفش لانه عاوز يحسن من نفسه وهو خلاص عمل المرحله بتاعه لوم الاب وفرغ معه الشعور ده عشان ما يفضلش مجهود جواه فقط لا غير وبياكل منه ومن جواه وبيكبر وبيزود غضبه وبعدين نبدأ ننتقل للمرحله اللي بعدها هو محتاج يسامح الاب لان الاب عنده جهل بانه الفعل اللي هو عمله ده والطريقه الجافه دي كانت مؤذيه فهو محتاج ان هو يسامحه على جهله وعلى قله وعيه ده اولا ثانيا هيبدأ يتنقل بقى المرحله الثانيه ان هو يشيل مسؤوليه ذاته الحاليه وهو ده اللي احنا بنغفل عنه الاباء بيكونوا شايلين مسؤوليه تربيتنا لمرحله ما لكن بعد ما بنكبر احنا بنشيل المسؤوليه تربيه انفسنا ان تربيه انفسنا لا تتوقف طول الوقت محتاجين نربي انفسنا على الحاجات الغلط اللي بنتعلمها على الاخطاء اللي بنقع فيها على الامور اللي فكرنا بيتغير فيها من الاحسن للاوحش كل ده مين اللي هيشيله احنا اللي هنشيله فساعة ما نتحمل مسؤوليه انفسنا هيكون الشاب ده الوقت بيقول خلاص انا اللي هبدا اصلح من نفسي حتى لو ما كنتش انا المسؤول بشكل كامل عن الغلطه دي من اولها. أتمنى أكون أفدتك يا عبد الله وأنا معاك في أي نقاش لو حبيت.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته يعني تنتظري الشخص ده ولا غلط اني تنتظريه قد ما هو انت قرارك ايه كل واحد بيبني قراره بناء على اولوياته في الحياه فانت ايه اولوياتك في الحياه اولوياتك انه تكون شخص كويس ومتدين ومحترم واا اخلاقه كويسه اللي هي ظهرت طبعا من التعاملات مش من مجرد حاجات صحيه ولا انت اولوياتك بتقولي انك تعيشي في مستوى مادي معين او مستوى اجتماعي معين اه يعطيني الاستقرار اللي انت منتظره ماديا واجتماعيا اولوياتك هي اللي هتحدد قرارك المهم انك لما تقرري القرار ما ترجعيش تندمي عليه لما يحصل شويه او تقولي ما كنتش المفروض ان انا اعمل ده لاني اتاذمت لانه بكل قرار هيكون ليه تبعاته يعني لما اكرر انه انا استحمل شويه الماديات المتازمه هتكون عارفه ان انا اعمل الناحيه الثانيه بياخد حاجه مهمه بالنسبه لي. فمش هاقف عند الماديات المتازمه واللي اقول بقى انا عايزه كل حاجه وفي نفس الوقت لو قررت قرار التاني من الناحيه الثانيه ما انا لما اقبل بحد الاجتماعي البروفور الاجتماعيه والماديه كويسه وعاليه وهبقى مرتاحه في الشق ده ما تجيش ساعتها بقى وازعل بقول لا بس اصل هو مش بيديني الجزء الثاني من العاطفه بالشكل اللي انا كنت شايفاه الناحيه الثانيه فهبقى مستحمله فبعات القرار الناحيه دي او في الناحيه دي هنشوف انت حتكرري ايه واعملي حسابك فاستعدي للطبيعات بتاعته والازمات اللي هتكون مرتبطه بالقرار ده لانه كده كده كل قراري ايجابيات وسلبياته اللي بيخلينا ننطلق بالقرار هو استعدادنا لتقبل. السلبيات بتاعه القرار ده بكل اريحين.