Yasmine Tawfik

السلام عليكم ده بيكون حالنا جميعا مش انتى بس ...لما بنستسلم ونسيب النفس الاماره بالسوء الضعيفه هى اللى تسوق وتدير كل الافكار والمشاعر كل نظرتك لكل شىء حواليكى حتى نفسك هتبقي نظرة للأسوأ وللى ناقص وللى مخلى الحياه جحيم الشيطان عاوزنا نشعر بالحزن خروجك من الدايره دى هيحصل بانك تقولى الكلام ده بصوت عالى قصاد ناس كبار وتسمعي منهم نصيحه ...مره مع مره هيرجع عقلك يسمع ويقيم من جديد فى نفس الوقت محتاجة تغذى عقلك ونفسك بعيدا عن كل الأشياء الماديه وقفى تصفح فى بوستات السوشيال ميديا لان كلها اكيد بقت شبه اللى انتى بتقوليه اقرى حاجات مختلفه ..كتب صغيره...مقالات مش لازم فى امور نفسيه ولا دينيه مجرد انك تخلى عقلك يفتح باب غير باب السلبيات هتحسى انك رجعتى تتنفسي

السلام عليكم تذكرى قول الله تعالى )ومن يتق الله يجعل له مخرجا ( ألحي على الله بالدعاء واكثرى من صلاة الحاجة لا تضعى نفسك فى وضع التأهب للمصيبة هذا الشخص كل ما يريده ان يهددك ليجعلك ضعيفة امام اى طلب يطلبه لن يهمه اى شىء اخر اغلقى الاشعارات الخاصه ببرنامج التروكولر اذا وصل إليك باى طريقة اخرى واستخدام ارقام اخرى فعليك الابلاغ الإلكتروني فورا من خلال مباحث الانترنت

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب هو اخوك محتاج يشوف رد فعل تقدري تتكلمي معاه فتقدري اول ما يعمل التصرف ده تاخذي بعضك وتقومي يعني حتى لو انت بتتكلمي وهو فعلا سامعك تقطعي كلامك وتمشي على طول لحد ما يتنبه ويقول لك انت مشيتي ليه وانت بتقولي عشان انت مش واخد بالك ااا وانت سرحان حتى وانت بتسمع وبتعمل ايه يا ريت تركز مع نفسك وانا مش هقدر اقول لك اللي انت بتعمله وهكذا واحده واحده لحد ما يقدر يتنبه للموضوع ااا ممكن برده اا يعني بشكل كده لطيف وهو سرحان وبيعمل التصرف ال اللي بيدفع منه ده بدون بدون وعي تاخدي له صوره وتقولي له بص انت بتبقى قاعد قدامي عامل ازاي دم يصحش وده بياذيني جدا تقدري باي طريقه انك توصلي له كمان انك. تشوفي الحاجات اللي بتتكلم دينيا عن الحدود بتاعه العوره ما بين حتى الاخوات وتنبهيه للنقطه دي علشان تبقى يعني زي الجرس انذار كده او مدخل لان احنا نقول انه اصلا اللي انت بتعمله ااا مش صح ككل يعني سواء انك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا احنا هنا بنتكلم على فعل بعيد عن الفطره الطبيعيه انك يعني ترتاحي لما تاذي كمان لما تكوني بترتاحي انك تاذي فرد ضعيف وهو طفل هنا احنا محتاجين ان احنا نروح لطبيب نفسي علشان النقطه دي محتاجه دراسه علشان نعرف الخلل فين والمشكله فين والدكتور ان شاء الله يقدر يساعدك في النقطه دي شويه اسئله هيسالهالك تفاصيلها يعرفها منك همم ولكن عايزاكي تفكري كده لحد ما تروحي للدكتور النفسي هل انت لك اخوات اصغر منك وكنت بتغيري منهم وانت صغيره اا كان الاهل بيدوهم اهتمام واا هما جم بعديك. فانت حسيتي ان هم بياخدوا الاهتمام ده قولي لي لو ده يعني جزء من حياتك الشخصيه ولا لا لانه ممكن تكون هي دي النقطه اللي موصلك للدرجه دي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بصي يا حبيبتي مش مشكله ارتباط عاطفي ولكن هي مشكله نضوج عاطفي. هنا احنا بنتكلم على سن انت قابلتي فيه الولد ده انتوا الاثنين غير ناضجين عاطفيا ولا اي حاجه ولكن في مرحله بدايه الشهوات الجسديه طلعت ما بينكم مع بعض وبداتوا تفتحوا الباب ده انتوا الاثنين مع بعض العلاقه مش علاقه عاطفيه ولكن هي علاقه شهوانيه مش اكتر من كده كانت بتتغلب بقى بكلام الحب. ده بيبقى عامل زي الخيط ان احنا نشد بيه بعض تجاه بعض علشان في الاخر نيجي للنقطه اللي هي الاساسيه اللي هي الجزء الشهواني ويتم التعامل وخلاص والموضوع يخلص على كده طيب هل ينفع الكلام ده يستمر لا ما هو المفروض في حاجه بقى اسمها فعلا ااا نضوج عاطفي ونضوج نفسي ونضوج حتى في المساله الذهنيه والمساله حتى الجثمانيه والجنسيه فين احنا من الكلام ده احنا وصلنا للكليه. ولسه بنتكلم بنفس الليفل بتاع الغير ناضج عاطفيا لا ما ينفعش ان احنا نتعامل بالطريقه دي خالص والا بنحكم على نفسنا بالموت اي حاجه مش بتطور فهي بتموت لازم تقعدي مع نفسك كده تفكري انا ازاي ابدا اطلع درجات لفوق مش هنزل درجات لتحت او حتى افضل في نفس الدرجه اللي انا فيها كفايه شغل ااا اطفال غير ناضجين عاطفيا وجسمانيا ونكبر بقى ونندق وننسى الكلام ده خالص وانا ابص على انه كان خطا كبير جدا من البدايه ان انا اتعرف على الولد ده واستمر معاه في الكلام لحد المرحله دي وكمان ابقى اقابله والاقي نفسي هوصل نفسي اني اقبل بمستوى لا يليق بيا ولا باهلي ولا باي حاجه من اللي حواليا لمجرد ان انا اكمل في نفس السلسله اللي انا فيها وانا مغميه عيني ومش شايفه اي حاجه اكيد مستواكي واكيد يعني كل اللي اهلك عملوه علشانك مش المفروض ينتهي بانك تروحي تقعدي مع والدته وهو مرتبه 3,000 وهو طول الوقت بيقول لك انا ما ينفعكيش دي اسطوانه حبيبتي محفوظه لاي ولد عاوز يقول باي باي او يحط لنفسه تمهيد انه في اي وقت يقول باي باي فنيجي بعدا بالطريقه بتاعه انا ما نسيتكيش ولا منفعكيش وانت اهلك مش هيقبلوني وهما ماديين لا لا لا دي اسطوانات محفوظه سيبك منها خالص همم نشد حنه كده شويه ما فيش مشكله كملي لك كام يوم ان شاء الله حتى تقعدي شهر 2/3 بتعيطي وبتمسكي نفسك كده بيبقى عامل زي المدمن ال- اا اللي بيشف من الادمان وهتخفي وهتتعافي وهتبقي زي الفل بس بقى نبدا نركز على نفسنا نطور من نفسنا عاطفين نفهم يعني ايه عاطفه نفهم يعني ايه نتحكم فيها افهم يعني شهوه وازاي متحكم فيها وازاي نكبت شهواتنا وازاي نبقى بنتعامل بالحلال والحرام لان ده مهم جدا جدا الكلام ده تقدري تعدي من كتب تقدري تاخديه من كورسات موجوده تاخديه من فيديوهات ااا توعويه موجوده كتير من بودكاست اي حاجه تحبيها او تقدري تاخدي منها المعلومه تفضلي خذيها ولكن ما تقفليش عند نفس النقطه ارجوكي علشان ما تظلميش نفسك وتظلمي اهلك في اي تطورات في حياتك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب يعني اللي عنده سر ليه بيقول ان هو عنده سر ما هو دي بدايه البوح بالسر ده معناه مبدئيا انه انت مش مستحمل ان يكون عندك السر او انك حابب تقول انا بقيت شخص مستقل وبقى عندي اسرار وبقى عندي حاجات تخصني وما حدش هيعرفها مفيش مشكله ان يكون تطورك من نفسي وتطور الشخصيه بتبين فيه انك بقيت شخص مستقل لكن بلاش الطريقه دي بتكون بالشكل المباشر ده وخصوصا مع الاهل لان دي بتصب معاهم في حته انه خلاص احنا ما بقيناش محتاجينكم الحاجات دي بتتداخل مع بعضيها وبتعمل ازمات ما بين الولاد واهلهم فاحنا مش محتاجين نروح لاتجاه ده خالص يعني خليك بشخصيتك وليك الحاجات الخصوصيه بتاعتك ليك اسرارك اللي مش هتحبي تتكلم فيها مع حد ولكن ده مش معناه ان انا اصرح واقول خلاص بقى انا بقى في حاجات عندي انتم مش هتعرفوا عنها حاجه لان ده شيء الامهات وبيلاقي الاهل عموما سواء اب او ام انه طيب اذا كان ابني قدري يخبي عليا انا كده اا مش مطمنه ايه هل اللي ممكن هو مخبيه ده حاجه تكون هتضره وهو مش عارف ولا لا لان ده طبعا. وفرق الخبره بيقول انه الولاد ممكن يكونوا هم دلوقتي شايفين اللي هم بيعملوه عادي او شايفين اللي هم مخبينه عادي في حين ان دي حاجه ممكن تكون هتؤدي بيهم لشيء خطر او شيء هيضرهم ليه نحطهم في موضع حيره وطبيعي جدا الام تحاول بكل الطرق ان هي تضغط عليك علشان تخليك تقول الحاجه اللي انت قلت انها سر. علشان تحس انها مطمنه فمن فضلك اولا يعني ما تستخدمش الطريقه دي تاني مع الام متحسسها بالعمود ااا علشان ااا يعني تكون محسن اليها زي ما ربنا طلب مننا ثانيا والله ممكن تقول لها اي حاجه تانيه تكون فعلا يعني معلومه هي ما تعرفهاش اصلا يعني حاجه هي متعرفهاش حد من صحابك انت زعلت منه عشان حاجه هي ما تعرفهاش ااا موقف حصل معاك اا وانت ما حبيتهوش يكون متعرفوش اكيد يعني في مواقف او تفاصيل حاجات صغيره هي ما تعرفهاش وهيبقى عادي ان انت تحكيها مش بنفس عظم اللي انت شايفه سر كبير انت مش عايز حد يعرفه عشان تطمنها ويا ريت تقول لها لا طبعا انا ما بقدرش اخبي عنك حاجه ااا وانا دايما بلجا لك وانا دايما ااا باجي عشان خاطر احكي لك ما تقلقيش عليا يا ريت تطمني والدتك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. السلامالسلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب عرفنا حاجه بالصدفه نعمل ايه والله لو حابين نتكلم عن الحاجه اللي احنا شفناها مالناش غير ان احنا نتكلم مع الشخص صاحب الحاجه دي فقط لا غيره. نقدر ان احنا نسكت عنها وما نتكلمش وده مش هيؤذي بشيء او مش هيبقى في احتمالات اذيه خلاص نسكت عنها. هيكون في احتمالات قذيفه زي ما انا عارفه ان انت متخيله حاجات كتير جدا خلاص يبقى نتكلم عنها ونتكلم عنها مع الشخص صاحب الحاجه دي يعني اللي تقدري تعمليه انك تروحي لوالدك وتقولي له انا شفت واحد اثنين ثلاثه على التليفون وتسالي كل الاسئله اللي انت حابه تساليها ليه عملت كده يا بابا او الهدف من ده ايه او انت شايف ان ده عادي طيب ده معناه احنا طيب لما نكبر عادي ان احنا نعمل برده كده انا عارفه ان اسئله من دي كتير في دماغك طيب هو ده معناه ان انت مش بتحب ماما هو ده معناه انك ممكن تسيبنا او اي حاجه من دي تقدري تسالي كل الاسئله دي. بس خلينا كده نفكر احنا معاكي بصوت عالي لو بابا عاوز يعمل حاجه ويستقر فيها ويكمل فيها لانه مش مرتاح مثلا زي ما عيشته معاكوا في البيت ومع والدتك كان هيعملها بشكل عالمي بشكل صريح وكان يختلق اي مشاكل بعض ويمشي يعني دي اسهل حاجه تتعمل اي حد بيعمل حاجه بشكل موازي لحياته الحقيقيه الرئيسيه المستقره ده معناه ان هو بس الحاجه دي بالنسبه له حاجه فرعيه هل ده شيء يعيبه لا مش مش شيء بيعيه الشخص طالما هو ما قصرش على حياته الرئيسيه لان انا بفكر معاكي بصوت عالي طبعا انت ليك وجهه نظرك وناس كثير لهم وجهه نظره ومساله التعدد مش هنتكلم فيها اصلا. ومساله انه العقد شرعي ولا مش شرعي برده هنا في اراء كثيره جدا مش هنتكلم فيها ومش هي موضوع انت موضوعك الاهم دلوقتي تتصرفي ازاي بعد ما انت عرفتي ده هتقدري انك تكتبيه ولا هتقدري انك تتكلمي فيه علشان ما تحسيش ان انت كده متاذيه قوي ان في احتمالات اذيه فكري كويس واعملي اللي انت شايفاه هيكون اريح لك وما يغيرش في تعاملك مع والدك ولا ياثر على حياتكم كلها ان شاء الله.

🎤 إجابة صوتية

السلام عليكم عمرك كام ايه روتينك فى يومك العادى ..سواء فى الدراسة او فى الاجازة بتحسي احساس الوحده ده من امتى

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب 8 شهور هنحتاج ان احنا نسال في الثمان شهور دول هل احنا حاليا انت وهي متأكدين انه عندنا نفس الاهداف للجواز ولا كل واحد عنده اهداف مختلفه. يعني انا هخمن ان انتم في الاغلب ما تكلمتوش في النقطه دي. احنا حابين ان احنا نعمل ايه في حياتنا كمتجوزين وكل واحد في حياته يعني حابب يعمل ايه؟ إيه الحاجات اللي تهمه في مستقبله ميقدرش يستغنى عنها إيه الحاجات اللي حابب يحققها طب احنا هنساعد بعض في ده إزاي طب هل عندنا احنا الاتنين الصفات اللي تقدر تخلينا ندعم بعض ولا لأ؟ لو احنا متكملناش في الكلام ده فمحتاجين إن احنا نتكلم فيه ومنقبلش على خطوة كتب الكتاب أو الزواج إلا لما نكون متأكدين من النقط دي

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب حلو جدا تحليلك للموضوع كله وفهمك لكل الجوانب. ومسأله القلق دي بالذات محتاجه علاج يعني اضطراب القلق ده احنا بنعالجه ازاي بقى يعني هل هو تم تشخيصه عن طريق مختص يعني أو عن طريق دكتور ولا احنا اللي مشخصين نفسنا هل بناخد خطوات عشان نعالج الاضطراب ده او نعرف نتعامل معاه صح ازاي ولا مفيش خطوات بنتعامل معاها لان كده ده اللي هيأثر على كل حاجه زي ما انت بتقول كده في سؤالك انه هل انا كده مش هعرف ارتبط اصلا في المستقبل واتجوز عشان احس ان انا احل الجمله دي لوحدها كفيله انها هتدينا جرس انذار ان احنا محتاجين نتعامل مع التراب القلق ده بشكل يعني مركز جدا ويكون اهتمامك الفتره الجايه مش انك تكون مع حد بيملا وقتك او بيديلك الاهتمام اللي انت محتاجه قد ما انت محتاجه انك تعالج الاضطراب ده وتبدا تاخذ خطوات ازاي انك تتعامل معاه وازاي تفهمه اكتر وازاي تتخلص منه كمان ده اللي مهم جدا جدا جدا سواء بقى كلام مع البنت دلوقتي او ما وقفت الكلام معاها رحلتك العلاج الاضطراب هي اللي هتخليك تقدر توقف كلام معاها وتحس بارتياح اكثر وانت بعيد عن شخص انت مش محتاج في حياتك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اي صفه ان كانت صفه التدين او غيره لو الصفة دي مش ملهاش طابع في حياه الانسان كله تبقى صفه سطحيه او مزيفه يعني مثلا الشخص بيقول ان هو بيهتم بالدين وكل التفاصيل الدين بيحب حياته انها تبقى ماشيه على أسس دينيه طيب لما ابص كده بقى على تصرفات مثلا لقيته ابسط الحاجات ان هو مثلا عنده استعداد ان هو بيتشم طيب أنت ازاي بتقيم حياتك على الدين طيب لقيته مش مش بيلتزم مثلا بانه يصلي جماعه. او بيأخر الصلاه طب ازاي ازاي يكون اللسان مش بيتطابق مع حياته الطبيعيه وروتينه الطبيعي. نبص على الروتين بتاعه نشوفه بيعمل ايه انت حياتك بتمشي ازاي يومك بيمشي ازاي لو لقيت يوم ما فيهوش حاجات لها علاقه بالدين كتير او لقيتها حاجات سطحيه قوي يبقى هو ده اللي هيكون دليل بالنسبه له على درجه التدين بتاعه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اولا يعني انا اسفه جدا جدا ان الظروف كانت صعبه وان الجزئيه الخاصه باحتياجاتك من اهلك كان فيها تقصير منهم لو احنا دورنا على اسبابهم ليه عمل وكده لانه طبعا اكيد طول الوقت ليه هم معاملونيش تعامل احسن. الاسباب كتير منها ان انت قلتيه في اسباب اقتصاديه انه كان الاهتمام الاكبر ان احنا نوفر الظروف المعاشيه الاساسيه والدتك محتاجه انها تركز على انها تحط كل جهدها في انها توفر الاحتياجات الاساسيه بس للاسف الوالد كان مقصر طبعا النقطه دي بتاخذ منها كل الجهد ولذلك ما كانش عندها جهد باقي تعمل بيه الجزء الاحتياجات المعنويه والنفسيه اللي انت كبنتها محتاجاه طبعا الفرق ما بينك وما بين اخواتك ده اوقات بيخلي عند الاهل انه احنا بقى لنا كتير جدا ما تعاملناش مع السن الصغير فلذلك للاسف بينسوا انه الطفل اللي لسه سنه صغير ده محتاج ايه بالهم فتره كبيره خلاص بيتعاملوا على ان ولادهم كبروا وعدوا العشره وال 11 سنه. الاسباب كمان بتاعه الوعي الوعي. درجة تعليم بابا وماما إيه فكرهم واصل لحد فين الحاجات دي بتأثر جدا جدا إزاي هم بيقدروا يوفروا الحاجات الأساسية بالنسبة لولاهم. طيب احنا بصينا على الأسباب أيا كانت الأسباب أنا حقي عليهم أعمل فيه إيه. خلينا بقى كده نبص على الحياة بشكل واقعي هل طول الوقت هنقدر نعوض الحاجات اللي ناقصانا؟ الحقيقة لأ طب هل أفضل عايشة كده بوجع الحاجات اللي ناقصاني؟ طيب نعمل ايه في الحاجات اللي ناقصانا الحاجات اللي ناقصانا هي موجوده عند كل انسان هنلاقي انه حتى لو والدتي ووالدي كانوا كويسين ممكن لا قدر الله يتوفوا وأنا في سن صغيرة فهفضل برده الاحتياج بتاع الاب والام ناقص طيب هل معنى كده ان احنا حياتنا تقف اول ما في احتياج من عندنا يبقى ناقص لا. احنا ضروري جدا يكون عندنا مرونه نفسيه. المرونه دي تخلينا ما نقفش عند الحاجات اللي ناقصه ونركز على ان احنا يا اما نلاقي بدايل للحاجات اللي ناقصاه يعني مثلا انا والدتي مش بتهتم بيا طب هل انا مفيش في حياتي فرصه ان انا بدرس او بشتغل حد يكون بيعاملني بروح الام حد اقدر ان انا اخده في منزله الام انا حبيت استشيره واروح استشيره لو حبيت احكي له عن حاجات بتحصل معايا هروح احكي لها واقول لها لان هي سنها مثلا حد يكون سنه كبير حد يكونكرهم واصل لحد فين ثقافتهم الحاجات دي بتاثر جدا جدا ازاي هما بيقدروا يوفروا الاحتياجات طيب احنا بصينا على الاسباب ايا كانت الاسباب انا حقي عليهم اعمل فيه ايه خلينا كده بقى نبص على الحياه بشكل واقعي. هل طول الوقت هنقدر نعوض الحاجات اللي ناقصانا في الحقيقه؟ لا طب هل افضل عايشه كده بوجع الحاجات اللي ناقصاني؟ تقدري تشوفي فيه صفه الامومه او الشخص اللي يكون قدوه كافيه يعني؟ ده ضروري جدا ان احنا نعمل يعني لو انا الميه مش موجوده عندي طب انا اشوف بدايل حاجه ثانيه اللي ممكن تكون مصدر للمايه ممكن فاكره في مصدر شويه للمايه لحد ما الاقي الميه ممكن عصائر تكون مصدر لحد ما الاقي الميه لسه ان انا احط حياتي كلها في اني قاعده مركزه على الجزء ناقصني هو ده اللي بيكون نوعا ما انا قررت لنفسي ان حياتي تكون طول الوقت حياه مدمره وعمري ما هتبسط فيها وعمري هكون مرتاحه وطبعا هبقى نفسي ان الحياه دي تنتهي انا مش محتاجين نفكر كده مش محتاجين نبص على حاجه كده لا خلاص طالما كبرنا وعدينا ال 20 سنه يبقى انا دلوقتي مسئوله عن حياتي حتى لو في حد ثاني مقصر في حقوقه تجاهي ايوه انا اللي مسؤوله دلوقتي عن حياتك انا اللي ممكن اكرر ان انا استغنى عن الشخص ده وعن الاحتياج اللي هو ممكن يقدمه لي بلاش المقارنه انا عارفه انها صعبه طول الوقت اكيد هتبقي باص على اخواتك خدوا افضل منك ولكن مش محتاجه تعملي كده لو انت حطيتي نفسك هدف انا عايزه حياتك تكون افضل فلذلك هشتغل عليها ان انا اكون افضل لاني افكر في البدايه تكون بافضل كتير ابص على النعمه كتير اللي عندي وعلى الحاجات اللي متاحه عندي ممكن. رغم ان عندهم اب وام. مرور جدا تفكري كده وابعدي عن فكره انهاء الحياه او خليتي حياتك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا مش عارفه انك كم بس اعتقد ان سنك معداش ال20 مكنش اقل كمان من 17 او حاجه. الوضع اللي انت بتوصفيه وطريقتك في التعبير هنا احنا عاملين تركيز كبير جدا على نفسنا وفي نفس الوقت مركزين كثير جدا على الناس بتتصرف معانا ازاي كل حاجه بنترجمها في حته واحده مش بيحبوني قد ما انا بحبهم مش بيهتموا قد ما انا بهتم فهنا عاملين لنفسنا ومن مصدر واحد بنقارن بيه اللي هو اللي احنا بنعمله اللي انا بعمله اكيد هو احسن حاجه وطالما هم بيعملوا اقل منه كده وحشين انا هنا اخترعت قاعده او حددت قاعده وبناء عليها بدات حاكم كل الناس اللي حواليا وبدات اصدر احكام على نفسي وعلى الناس اللي حواليا كل السلسله دي هتخليني بلف وفي نفس الدائره وهو اني اطلق احكام سلبيه على الاخرين وابقى شايفه نفسي دائما في ااا وضع الضحيه المحطوطه في وضع وحش ان الكل مش قادر يعملها او ااا يعطيها حق قدرها.انا محتاجه اشتغل عليها محتاجه ازود محتاجه اظبط دي محتاجه اتعلم حاجه جديده وهكذا طايق علاقتي باهلي عامله ازاي انا بادي الوجبات اللي عليا شوفوا المسؤولياتي ولا لا طب هم بيشتكوا مني في ايه طب انا بشتكي منهم في ايه طب هم كويسين معايا في ايه طب انا كويسه طبعا في ايه وابدا اعمل نظره شموليه لحياتي كلها لكن لو انا اخترت حياتي كلها جزء واحد زي ما انت عامله كده بالظبط فتقولي الوقت هتبقي متضايقه ومخنوقه وزعلانه ومش هيحصل اي اختلاف في الحياه لانك مش هتتحركي حتى في اجزاء ثانيه في حياتك لان انت قاعده في حته واحده مش بتتحركي منها ممكن نبص نظر مولاه الاول وبعد كده ساعتها هنحس نفسينا قادرين نتعامل مع الحاجات اللي مضايقانا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. خطيبك طبيعي جدا ان هو يكون متضايق انت بنفسك شايفه انه تعامل مامتك معايا مش كويس ان هو يحط لك حدود مع مامته ده نوع من انواع الغيره والرفض للفرق اللي موجود دلوقتي يعني شوفي انت ازاي مامته بتتعامل معاكي كويس جدا كويسه وهو كمان كان نفسه ان مامتك تكون علاقته بيها كويسه ومضايقه ان مش ده الوضع الحالي هنا انت هتحتاجي تدخلي في الموضوع وتبقي تتكلمي مع مامتك وفي انه الموقف دي ما بقتش لطيفه ولو انت في حاجه متضايقه. منه. يا ريت تقوليها لي وانا اتكلم معاه لكن ااا يا ريت بلاش تتكلمي عني بالشكل ده وكمان ممكن تشجعي خطيبك ان هو يتكلم عنك حلو قدام مامتك يعني كل اما يكون هو موجود قدام مامتك يقول لها على الصفات الحلوه اللي فيك الحاجات اللي بيحبها فيكي على قد ايه هو مقدرك ااا الحاجات دي هتقلل برده من حده الوضع اللي ممكن تحطك فيه اوقات ااا في امهات بيكونوا بيتصرفوا بالطريقه دي علشان يعني الحرج لو اا هي شايفه ان انت لسه صغيره مش قادره تحملين المسؤوليه فمساله خطوبتك او جهزئ او جوازك دلوقتي بالنسبه لها شايفه انه لسه بدري او شايفه انك ممكن تتصرفيش في حاجات صح فهي تفضل تتكلم عنك بشكل مش كويس قوي تقول الصفات السيئه اللي فيك وتقلل منك عشان ترفع لها الحرج لو جه خطيبك اشتكى منك في يوم من الايام هتقول له طيب ما انا قلت لك ما انا كنت بقول لك قد ايه هي مش شاطره او وحشه في حاجات ان شاء الله الامور هتكون احسن واسيبك ماما تصرفاتها هي دلوقتي علشان مثلا زعلانه ان بنتها هتتجوز يعني حاولي تخلي الموضوع الطف بطريقتك.فما تلومش علي ف دي بتبقى طبعا عن طريقه مش كويسه ولكن بتكون اا يعني ده تدافع بتاعهم من غير ما يحسوا عشان تحل الموضوع طبعا كل اما تلاقي منه هجوم كده عليك تفهمي تفهميه وتفهمي زعله واا كلميني عن انه انت عندك حق انك تكون متضايق.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. لو انا بقى سامحت نفسي فانا هنا هحتاج ان انا في تعامليتي مع الناس انا اللي تجاهل خالص اي تصرف هم بيعمل ده اولا ثانيا لو لو لقيت منهم كلام صريح في الاخطاء دي فما ضروري جدا ابدا احط حدود واقول ان انا ما بقتش احب حد يتكلم عن حاجه قديمه وعدت وده مش مقبول ضروري جدا احط حدود للموضوع ده لو تم التعامل بشكل مباشر طب لو بشكل غير مباشر ممكن برده احط الحدود واقول انا حاسس كده انك يا فلان بتلمح لحاجه وده انا مش حابه وده انا مش مبسوط بيه ومش هسمح بيه مره تانيه ضروري جدا ان احنا نعمل ده علشان الامور تمشي بشكل اوضح من غير ما نحس ا٩ن احنا طول الوقت محطوطين تحت الاصوات كده وفي حد بشكل معين احنا مش قبلينه ولازم نعبر عن عدم قبولنا لاي طريقه غير مناسبه لي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. معرفه ازاي دي من المراحل الجميله جدا التمسك بيها تمثل بها لانها تكون مهمه وهتخلي قراراتك في الحياه مختلفه تماما. فما تفوتش الفرصه دي فانك تقوم على نفسك كثير تطلع كل حاجه انت بتفكر فيها على ورقه بره والحاجات اللي هتطلعها على الورقه دي هتكون عشوائيه هتكون مختلفه هتكون ملهاش علاقه ببعض هتكون مش واضحه لكن مع الوقت كل شويه هتوضح انك تقدر تصغر بطريقه وهنا بتبقى البدايه طريقه الصياغه يعني. اسال بقى نفسي ايه هي الصفات اللي انا اعرفها عن نفسي هي ايه الصفات اللي الناس بتقولها عني اييي ايه الحاجات اللي انا عارفها عن نفسي ان انا بحبها الحاجات اللي الناس تعرف عني ان انا بحبها وهكذا كل الكلام ده برضاه الله على ورق واحده واحده علينا ابدا ادخل في الحاجات اللي انا ما اعرفهاش الحاجات اللي انا ما اعرفهاش عن نفسي مثلا انا معرفش يعني انا فعلا شخص صادق ولا لا طب انا عايزه اتاكد انه صادق ولا لا ابدا احط نفسي في مواقف عشان اتاكد من الجزئيه دي في نفسي عشان اكون عارف نفسي كويس انا فعلا انسان صادق اللي انا بقول كده وخلاص لازم يكون في مواقف لكل حاجه هوصف بيها نفسي بتاكد الحاجه دي او بتنفيها. ابدا كده واحده واحده بالحاجات دي وبعد كده مرحله ثانيه علشان متلخبطش نفسك ما تحسش الدنيا دوشه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أنت جميله وطيبه ولسه صغيره فخلينا نقول لك اللي انت ما تعرفيهوش عن النوعيه دي من الشخصيات هو كل اللي هو بيعمله ان هو بيلعب على الخوف بتاعك يخوفك بحاجه فده يخليكي تتصرفي بحاجه من اللي هو بيطلبها منك ما تتعامليش مع النوعيه دي بنفسك وخلي حد كبير هو اللي يتعامل مع الشخصيه دي تبلغي باباكي تبلغيه حد من اهلك وتقولي حصل واحد اثنين ثلاثه رغم ان انا عملت بلوك للشخص ده اكتر من مره لكن كل شويه بيلحقني بالشكل ده وتخلي بقى حد ياخذ الرقم بتاعه او هيقدروا ان هم بطريقه ما يقولوا له طب تمام تعال نتقابل رقمك او من اي حاجه ويقابلوه هم هيكونوا قادرين على التصرف. مع الشخصيه دي فما تتعبيش نفسك وما تخافيش من حاجه وما فيش حاجه انت تقلقي منها. ويكفي يعني يكفي انك تعملي كده سلمي الموضوع لحد كبير عشان انت مش هتعرفي تتصرفي لانه خبرتك في الحياه في التعاملات دي قليله.

السلام عليكم هحتاج ابدأ معاكى بشوية اسئلة سنك كام وفى اخوات ولا لا بتاخدى معلوماتك النفسية منين حاليا ...كتب ولا يوتيوب ولا بودكاست عندك اصدقاء قريبين ولا لا

وعليكم السلام هنا محتاجة تكونى محدده بمعرفة نفسك اولا هدفك إيه فى الحياه كلها هدفك إيه من الجواز ايه اكبر احتياج منتظره الزواج يشبعهولك خطيبك عيوبه القاتله ايه ...اللى شايف انها ممكن تصعب الحياه بينك وبينه

السلام عليكم التعب هيتكرر كتير فى حياتك ...ودى الفكرة اللى محتاجة تشوفيها بشكل صح ...لاننا لما بنطلب الراحة واحنا فى الدنيا فاحنا كده بنسعى ورا شىء مش منطقى الراحة الزيادة فى الدنيا ممكن تسبب حساسية زياده تجاه ابسط المشاكل والازمات حياتك حاليا لو خاليه من مسؤوليات حقيقية يبقى دى بداية حل الحالة دى

السلام عليكم الامر ده هيحلوه هما وانتوا مش هتقدروا تعملوا حاجة لان والدتك بتعمل كده عشان ترد حقها فى الموقف اللى فات ...وده نوعا ما منطقى ..ان العريس يتفضل فى البيت اللى العروسة عايشة فين حاليا ...وده بناءا على موقف جدتك السابق وبالنسبة للاصول الصحيحة ...العريس يجى يتقدم للولى اللى هو الاب ..فمنطقى يجى فى بيت الاب لو اقترحنا حل وسط ...يبقى بيت العم والكل يجى فيه مثلا او نتقابل فى مكان عام بره وخلاص على اساس ان كده افضل منعا للاحراج

المحتوى بتاع النوع ده من الكورسات بالمسميات العامة دى بيكون محتوى سطحى جدا وموجود زيه بشكل مجانى على اليوتيوب ولا داعى لدفع اى مبلغ مالى فى كورس يتم التسويق ليه بالتفاصيل اللى ذكرتيها

السلام عليكم الوضع ده نوع من انواع الحماية النفسية التجنبية انتى ذكرتى فى تعليق ان اخوكى توفى ومعبرتيش عن حزنك .....يعنى انتى من جواكى بتنكرى الحدث بتاع فقدان اخوكى فى الاساس ومش متقبلة النوع ده من الالم واترجم جواكى انك اتوجعتى عشان كنتى قريبة منه فلذلك بدون وعى بتتجنبى القرب من اللى حواليكى خصوصا فى المواقف اللى فيها مشاعر قوية سواء ايجابية او سلبية انصحك بجلسات مع اخصائى نفسى للتخلص من صدمة الفقدان

السلام عليكم فى علامات استفهام كتيره فى سؤالك انتى اتجوزتيه بهدف ايه عرفتيه ازاى يعنى ايه مفيش اهانه الا لو فيه مشاكل ....تقصدى ان ده بند الاهانة الوحيد مسألة انه مش قادر ينساها دى وارده لكن مش شرط تكون هى السبب فى ان حياتك معاه من ٤ سنين مش مستقرة

السلام عليكم كده انت بتدور على الخسارة بنفسك لو مرضك كان سبب انك متجوزتش البنت ...فانت هنا خسرت وجود البنت فى حياتك فقط ....اللى هى بالمناسبة انت متعرفش هى هتكون اضافه لحياتك ولا لا لو نهيت حياتك ....انت خسرت كل حاجة ممكن تكون موجوده فى حياتك طبعا الشيطان حاليا مخليك مركز على الخسارة الاصغر وبيقنعك ان دى هى الحياه ومن غيرها مفيش حياه افتكر ان هدفنا هنا سواء معانا اللى بنحبهم او لا ...مش الحياه فى الدنيا ....هدفنا الحياه فى الاخره ....اختار خسارتك اللى تنفعك فى الاخر

السلام عليكم ادراكك للمشكلة هو بداية الحل لو حاسس انك مش هتقدر تاخد خطوات لوحدك استعين باخصائى لوحدك هتقدر تغير كل حاجة للاحسن ان شاءالله هتبدأ اولا توقف الغلطات وتخرج من المكان اللى بيخليك تغلط وتبعد عن اى حاجه بتفكرك بالغلط الطريق كله تفرق معاه اول خطوة ومدى التزامك بيها

السلام عليكم يمكنكوالتوجه للكشف فى اى مركز صحى حكومى او مستشفى حكومى قريبة منك ...سعر الكشف يكون بسيط جدا هذا افضل بكثير والف سلامة عليكى

السلام عليكم شهرين مده قليلة اوى ...انت ملحقتش تاخد خبره كافيه مفيش مشكلة انك تتعلم حاجة تانيه زى التسويق بالتوازى مع شغلك فى المحاسبة استمر فى المحاسبة ست شهور او سنة يكون افضل وفى دراستك للتسويق هتقدر تحدد اذا محتاج تغير اتجاهك ولا لا

السلام عليكم اتأكد انك بتستخدم الشفره فى ازالة الشعر من المنطقة بشكل كويس وبشفره يكون فيها جزء مرطب استخدم مزيل عرق ميكونش اسبراى وميكونش نوع رخيص ....او استخدم الشبه الطبيعية بلاش تلبس اى ملابس مرتين ورا بعض بدون ما تكون اتغسلت ...لان تراكم العرق بيعمل كده

السلام عليكم ممكن تطلب تقعد معاها مره كمان وتقولها انك حسيت من اللى حصل انه تردد وان دى نقطة مهمه بالنسبالك واعتبروها مقابله من اول وجديد وشوف اذا كان الكلام هيريحك ولا لا لو ارتحت واقتنعت تمام لو لسه عندك شكوك يبقى بلاش عشان هتفضل متربص ليها فى مسألة التردد

وعليكم السلام اولا لا يكلف الله نفسا الا وسعها ...الابناء او الاهل بيكونوا من الابتلاءات عادى ومش شرط ان فرد طلع غير صالح ان كده احنا قصرنا فى شىء .....ابن النبى نوح عليه السلام كان عمل غير صالح وكان فاكر نفسه صح وغرق فى الطوفان الوضع بتاع اخوك يا اما يدخل مصحة مره تانيه ...يا اما تبعدوه عن البيت عشان ميأذيش حد وتتكفلوا باقامته فى اى مكان تانى وتعملوا معاه اللى تقدروا عليه من متابعه الام بقى تدعيلوا كتير جدا جدا ...

السلام عليكم بتستهلكى كل جهدك فىى التفكير وبس ...فمخك حرفيا مش بيلاقى جهد يقوم ينفذ زى ما عملتى هنا فى السؤال ...اعملى كل يوم بالليل ...خلصى كل التفكير فى ورقة واكتبى كل مشاعرك ومخاوفك وفى اخر الورقة اكتبى اول حاجة هتعمليها لما تصحى الصبح ،...ولما تصحى هتنفذى فورا مش هتدى لنفسك وقت تهلكى مخك تفكير لا داعى منه استخدمى الطريقة الانسب للوضع الحالى ....كل شخص وليه طريقة مذاكرة وكل وقت وليه طريقة مذاكرة طالما اخرتى الفترة اللى فاتت يبقى مش هنقرا الدرس غير مره وباقى الوقت هتبقى بتحلى عليه وبس واللى تعطلى فيه ترجعيه تشوفيه من الدرس

السلام عليكم التخطى هنا انك تتحملى مسؤولية سنك اكتر من الاول ..بدل ما كل تركيزنا يبقى الاحوال اللى حوالينا والظروف اللى سلبية نستلم احنا المسؤولية شوية اننا هنركز فى اللى ورانا واننا هنكون مصدر للمواقف الكويسة اللى تعادل كل السلبيات اللى مش فى ايدينا

السلام عليكم عزيزتى الالم يتملكك ولكن تمسكك به لن يجعل الامور افضل ...عليكى بالتخلى عن هذا الالم القديم وتركه فى الماضى عليك التفرقه بين الماضى والحاضر كل ما حدث فى الماضى ذهب ولن يعود مثلما يهيىء لكى عقلك اذا كان الامر متكررا فسيكون بسبب تمسكك بالالم اكتبى كل المواقف المؤلمة منففصلة عن بعضها واذهبى بالاوراق الى النهر او البحر ...قومى بقراءة كل ورقة وانتى هناك وقطعيها واحده تلو الاخرى وودعيها الى مثواها الاخير ...ستذهب مع الرياح الى مكان بعيد او ستقوم المياه بطمس ملامح كل هذا الالم بعيدا عنك ابدأى من جديد بشخصية تعلمت من الماضى وليس شخصية متألمة من الماضى وفى الحاضر ايضا

السلام عليكم ان شاء الله الامر يمكن حله ابدأ فى رؤية كل ما حولك انه ادوات فقط وانت الان العامل الذى سوف يستخدم الادوات اولا قرر ما هو المنتج الذى ترييد الحصول عليه فى نهاية الامر مثلا ...اريد ان اعرف ما هو علم الحديث وكيف استخدمه فى حياتى ....هنا نبدأ البحث عن الادوات التى ستساعدنا ....تبحث فى جوجل ام فى كوقع محدد لعالم من العلماء مثلا ...استخدم الاداه ولا تتركها حتى الانتهاء من المنتج وهكذا مفتاح الباب هنا هو ان تكون صاحب مسؤولية ذاتيه ....شعورك بالمسؤوليه يمنع التسويف والتكاسل ...لانك لن تسمح بان تكون مقصرا فى مسؤوليتك عندما تسأل عنها ...سواء امام نفسك او امام الله

السلام عليكم محتاجة تعبرى عن الذكرى دى قدام مامتك بصوت عالى اولا محتاجة تفكرى نفسك ان رأي المدرس القديم يخصه هو ومش معنى كده انك تاخديه قانون ثابت هتسترجعى صورة المدرس وتفصليها عن صورة الدكتور ....عشان مخك يفرق بينهم انهم شخصين مش واحد هتروحى للدكتور الحالى وتسأليه في أي مسألة وتخليه يشرحهالك وده هيكون موقف يفرقلك بين الاتنين بردوا وان شاء الله هتلاقى الدكتور ألطف من المدرس الاهم هنا ...انك تتقبلى انك يكون عندك أجزاء صعبة تفهميها من اول مره وهتحتاج جهد ازيد ...وده مش غباء ...دى طبيعة اى انسان

السلام عليكم الحل هنا ان حضرتك تتابعى مع اخصائية نفسية للتعامل مع مخاوفك من الانفصال اللى غالبا هيحصل ....لانك بتتقبلى الأذى على حساب مخاوفك من فكرة الطلاق للمرة التانيه اولوياتك محتاجة تفكرى فيها تانى ايه المكسب اللى هيعود عليكي وانتى متزوجة شخص بيأذيكى ومحسسك انك بلاقيمة ....هل الوضع ده هيسمحلك تربى بنتك فى استقرار وامان؟ راجعى الامور دى مع نفسك

السلام عليكم دى الطبيعة الذكورية لانك كل بنت بتكلمها بتعتبر حديثكم خاص او هى اختارتك دونا عن باقى الزملاء ...وده مش حقيقى طبعا او انت نفسك ان فى واحده تميزك دونا عن الباقيين ومنتظر ده جدا وهو ده اللى بيحسسك بكده

وعليكم السلام انتى متعلقة بشوية افكار وتوقعات فى دماغك انتى بس ..عن الشخص الاولانى ...لانك ملحقتيش تتعلقى بحاجات حقيقية اتاكدتى انها فيه وقصادها بترفضى حاجات برضوا انتى لسه مش متاكده منها فى الشخص اللى متقدم الموضوع هنا مش تجربة هتدخليها ....دى سمة الخطوبة اصلا ...فى قبول مبدأى يبقى تمام وجوه الخطوبة نشوف هل موجود فينا الى يخلينا نكمل او لا

السلام عليكم عليك بالنصيحة قدر المستطاع ....لان اسرتك اكيد ناضجين ولهم طريق حياتهم الخاص بهم لن نستطيع ان نقنع الجميع بطريقنا الشخصى المبنى على فهمنا نحن ...لكن نستطيع ان نترك لهم الاختيار مع تقديم الدعم فقط ليس بالضرورة دائما ان يكون هناك صواب كامل او خطأ كامل ...هناك مساحة يصح فيها مختلف الاراء فقط راقب من بعيد وحينما يحتاج الامر تدخلك بالرأى او بالفعل ...بالطبع لن تبخل عليهم تذكر ان النبى صل الله عليه وسلم رغم كل شىء لم يستطع ان يجعل عمه يسلم قبل الموت ...ليس لعيب فى عمه ولا فيه بالطبع لكن هذا هو الواقع

السلام عليكم كتمان المشاعر قد يكون هو السبب الاكبر هنا المشاعر المكتومة متأهبه دوما للخروج مع اى موقف صغير او كبير ومن اى شخص ضرورى يكون عندك طريقة لتفريغ مشاعرك ...اكتبيها ...اتكلمى بيها بصوت عالى ...احكيها لشخص ثقة

السلام عليكم اللى بيحصل معاكى هى فطرة طبيعية ليكى كأنثى وده لا يتضارب مع ادبك والتزامك ابدا ومش شىء غريب المطلوب هنا اننا نحافظ على فطرتنا سليمة من غير ما تتوجه فى اتجاه غلط البسى براحتك ف البيت واتصورى ....بس امسحى الصور على طول متحتفظيش بيها اتعلمى وزودى ثقافتك فيما يخص الزواج والعلاقة الزوجية بس بدون اى محاولة لتجربة الامر باى شكل ...سواء فى الخلوات او حتى بالتخيل المقصود زودى بردوا نشاطاتك الاخرى فى يومك ...اعملى حاجات فيها مجهود بدنى كتير ...تمرينات او حاجات ف البيت اتعلمى قرآن وفقه وسيرة نبويه وكل يوم حطى لنفسك نيه جديدة تنفذى حاجة من اللى اتعلمتيها

السلام عليكم الاول يا بختك بجد انتى بتجاهدى وان شاءالله اجرك اضعاف الشخص اللى بيصحى بدون تعب ثانيا السبب جزء منه انك بتنامى متأخر ومبتاخديش نوم عميق بشكل كافى الجزء التانى ...الشيطان مش مستحمل يشوفك بتصلى الفرض فىى وقته فبيقولك اد ايه ده تعب وانتى عندك دروس فمش هيجرى حاجة لو ضليتى الصبح ...دى دايما لعبة الشيطان مع اللى بيلتزم باى عبادة كملى مجاهده انتى الكسبانه والشيطان ان شاءالله خسران معاكى فى النهاية ونامى بدرى شوية واقرأى خواتيم سورة البقرة

السلام عليكم اهم نصيحة ...كل طرف يدرب نفسه على الاستمااااع ...يعنى يسمع ويتفهم الكلام ويحس بالطرف الاخر مش يسمع عشان يدافع وويرد وبس التغافل وتمرير الامور والاخطاء البسيطة العابرة ....مش كل حاجة بنقف عندها ونتكلم فيها محدش يتدخل بين الطرفين الا فى حالة استحالة الحكم بينهم فى امر كبير ...ولما نحتكم لشخص يكون ثقة وناضج كفايه انه يساعدنا

كل يوم اصحى قررى هدف مختلف تشتغلى عليه كل يوم مره انك تكونى باره بامك ...وتبقى طول اليوم مركزه فى كل افعالك تكون فى اتجاه الهدف ده مره انك تكونى مذاكرة مثلا درس من كل ماده مره انك تكونى بتعملى طاعات لله وهكذا

وعليكم السلام انت عملت حاجات كبيرة ومحتاج قدامها تعمل حاجات كويسة كتير وكبيرة عشان توازن الموضوع نفسيا اختك لازم تتكلم معاها وتطلب منها تسامحك وتشوف الاذى اللى هى فيه بسبب اللى حصل وتمشى معاها فى علاج ده ...ده هيبقى نوع من انواع رد الاذى العادة هتلاقى هنا نصايح كتير فى نفس الموضوع فل اسئلة اخرى ...استفيد بيها واقراها وابدأ نفذ فورا جاهد نفسك اكتر غرق نفسك بالطاعات واقعد فى المسجد كتير ...فى وقت الصلاه وغير وقت الصلاة لو الشيطان قالك ان تنفيذ الكلام ده صعب وانت سمعت كلامه يبقى انت مش مقرر الاصلاح لنفسك بصدق الموضوع هيبقى مجهوده كبير ومؤلم ...زى الكسر اللى بنصلحه بعمليه الكسر مؤلم واصلاحه مؤلم اتحمل الم اصلاح الكسر بدل ما تفضل عايش بيه

السلام عليكم هل اخواتك كلهم ذكور هل والدك عنده اخوات بنات انتى كان ليكى اى خطأ اثر على ثقتهم فيكى

السلام عليكم التوازن فى الحياة اهم من اى حاجة ولو فى فترة هتبقى بدون توازن زى الثانوية هتبقى بتتعاملى معاها انها مؤقتةعشان متحسيش انك بتضيعى عمرك ولا حاجة المدرسين بيوزعوا الدروس واالفيديوهات الاون لاين بالذات عشان تحسى بأهمية الموضوع...الحقيقة ان ممكن ده يتجمع فى عدد فيديوهات او حصص اقل من كده فانتى اللى بتقولى انك مراكماه حاليا هتدورى ليه على حصص مراجعة تلميه فيها وتكملى الباقى بالنظام المعتاد إن شاء الله.

السلام عليكم ...طيب ما هو العميل هيحاسبك عشان انتى اللى تكتبى النص البشرى اللى هتعمليه هيكون مخالف للاتفاق اولا وفى شبهه ان الفلوس تكون حرام انصحك بعدم اتباع هذه الطريقة