Yasmine Tawfik

والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته احنا هنقسم الموضوع كده نقطه نقطه علشان يعني انا شخصيا احاول افيدك على قدر المستطاع نمره واحد هل لو انت قابلتي شخص من الزواج واهلك لا يقبله هل ده معناه عقوق ليهم لا؟ هل انك تكوني رؤيتك رؤيتهم هم شايفين حاجه ومش شايفين لا وانت شايفه اه ده عقوق ليهم التمسكك بانك بتقولي اه وهم بيقولوا لا الاختيار هنا مفيهوش شكل من اشكال العقوق خالص انت ما تعديتيش على احترامك وطاعتك ليهم دي اختياراتك الشخصيه دي أول نقطة نيجي لنقطه ثانيه او جزئيه تانيه تقييمك للشخص ده اللي هو ابن خالتك دي حاجه تخصك انت طيب هل تقييمك نفس تقييم اهلك لا فاحنا محتاجين ان احنا نحترم انه اهلنا لهم تقييم مختلف عننا انت ليك وجهه نظرك وتقييمك وارد جدا ان انت يكون فيه نقط انت تغفلي عنها او بس بسبب الانجذاب الشعوري اللي عندك ناحيته انت بتغفلي نقطه انك ممكن تعاني معاه مثلا ماديا او تعاني مثلا بسبب انك تكوني في مكان غير مناسب ليكي او غير اللي انت متعوده عليه او هتعيشي في ظروف انت مش متخيله انك مش هتتحمليها طبعا لما الانسان بيكون يعني عنده مشاعر حلوه كده بتبقى هي اللي مسيطره عليه وفي فراشات لا ونستحمل اي حاجه ولكن اهلك بيفكروا من الناحيه كلها عقلانيه وما فيهاش الجزء العاطفي ده فطبعا رايهم مختلف عنك احنا محتاجين ايه محتاجين ان احنا نفهم بعض طيب هم مش قادرين يفهموكي هما شايفين قد ايه انت كده بتظلمي نفسك وبتضيعي نفسك وبتغلطي في حقهم انت محتاجه تتفهمي ان هما شايفين ده بناء على وجهه نظرهم اللي كلها عقلانيه وكلها من اتجاه انت مش بتبصي منه لانك انت مش مكانهم ومش عارفه تبقي مكانهم. على الناحيه الثانيه هم المفترض برضه يبصوا لكده طيب هو مش قادرين يعملوا كده ومش قادرين يتفهموا انت ازاي منجذه لشخص فيه جوانب غير مناسبه وخلاص تفهمني ان هم مش قادرين يوصلوا لنفس اللي انت حاساه خلاص طيب النقطه اللي بعد كده والمهمه جدا جدا جدا انه انا اعمل ايه لما الاقي اهلي بيقولوا لي حاجات انا مش قادره ان انا اعمل حسابها وانا بفكر في الشخص لا انا محتاجه اجرب اعمل حساب العمر. وابدا اشوف الجزئيات اللي انا ممكن اكون مبصتش عليها يعني الفصل ده شويه هو اللي هيخليكي تبداي تكوني اهدى في التعامل مع الموضوع علشان انت تقرري صح او انك تتقبلي الامور بشكل افضل فخلينا كده نشوف هل الشخص احنا مستوانا الاجتماعي هيسمح انه احنا بعد الزواج يكون عايشين مرتاحين وما فيش اي امور سلبيه هتخلينا بدل ما كنا مجذوبين ناحيه بعض وفيما مشاعر كويسه يبدا في ما بينا مشاعر وحشه تبقى هي الاكثر منك مشاعرك كويسه محتاجين نفكر في ده ان الامور دي مينفعش نتجاهلها لانها بتحصل. بتحصل حقيقي في شخصيات جميله والكلام ده بيفرقش معاهم في حاجه وفي نماذج كثير جدا في اختلاف في المستوى الاجتماعي ولكن عايشين كويسين في اختلاف في مستوى التعليم ولكن عايشين كويسين الموضوع ما بيبقاش كله ليه قالب واحد لكن احنا محتاجين نشوف بالنسبه لك انت الموضوع هيكون عامل ازاي فكري في النقط اللي هم بيلفتوا النظر اليها وانصحك انك تقولي لهم انا مش هفكر في الموضوع ده دلوقتي خالص وانا هنتظر لما اخلص دراستي وبعدين ابقى افكر في الموضوع ده واعتقد انه ده هيكون حل متوازن شويه تشوفي الامور هتمشي ازاي معاه والله تقدري انك تقولي له حاول تكمل تعليمك ان يكون معاه شهاده جماعيه علشان الامر ده يكون مثلا امر وسطي بالنسبه لاهلك فكري في كل الحاجات دي وخلي معاكي مدة لحد ما تخلصي تعليمك وده يكون افضل كتير.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. الله يحسن الموضوع بدا يتحول لعاده انا هقول لك يعني على الحاجات اللي انا شخصيا ممكن نكون جربتها اولا بتحتاج ان احنا نعمل تغيير في المكان اللي احنا بنقضيه لو انا. مش عاوزاني ده فانا محتاجه ممكن اغير الاسدال او اهتم بان انا كل مره اقفلي فيها وانا بلبس اسدال احط مثلا برفان معين او احط المكان اللي انا بصلي فيه اغير المكان اللي بصلي فيه لو طلعت بصلي في نفس الركن في نفس الزاويه دي عشان انا ممكن اغيرها ممكن اغسل المصليه واحط عليها اسم الحاجات دي بتفرق بصراحه فممكن تجربيها حاجه ثاني حاجه بقى المهمه قوي ان احنا نبدا نغير في ال اجواء بتاعتنا كلها عموما يعني ايه يعني نبدا يبقى عندنا مدخلات اكثر لها علاقه بانها تذكرنا وتشغل الدنيا كده عندنا تصحصحنا كده موجود فتبداي بقى تقرئي ايات عن على الصلاه وفضلها وهكذا. وتزودي تزودي خلي نفسك في الاجواء اللي هتحسسك ثاني بقد ايه العباده جميله وقد ايه بتفرق معاكي؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب وقت العصبيه بصوا في احنا عايزين نسال نفسنا كده هو انا ليه بطلع على صوتي يعني هل انا بعلي صوتي عشان بخرج وقتها الغضب اللي جوايا او بعبر عن اني متضايقه ولا انا بعلي صوتي علشان انا بحس ان اللي قدامي مش سامعني او مش فاهمني ده هيفرق كتير جدا لو انا بعلي صوتي لان عندي احساس دايما ان هو مش فاهمني او هتلاقي نفسك في وسط العصبيه كده انتوا ما حدش فاهمني انا محدش حاسس بيا لو كده يبقى هو ده سبب العصبيه هو ده سبب الصوت العالي فانا محتاجه بس ابدا اتبع طريقه اؤكد بيها لنفسي انه انا مسموعه فانا هابقى وانا بتكلم هقول انا حاسه بكذا او انا الموقف ده سبب لي كذا حضرتك فاهمني حضرتك سمعت اللي انا بقوله ده؟ بس كده محتاجين نقول طيب انا هستاذنك هروح بس ادخل الحمام وارجع ثاني واقدر اتكلم معاك او لو سمحت انا همشي دلوقتي وهنتكلم في وقت ثاني عشان اقدر اتكلم بهدوء محتاجه جدا انه انت يكون عندك التحكم ده بس تكوني عارفه اكثر حاجه بتفكري فيها وانت بتعلي صوتك او ايه اكتر حاجات انت بتقوليها وانت بتعلي صوتك.هل اللي قدامك لما يقول لك اه سمعتك اه سمعتك يعني ده هيخليكي ما تستمريش فعله الصوت ده مهم جدا جدا لانه اغلب الوقت عجبه الصوت بيكون للسبب لانه الانسان عاوز يعبر عن نفسه عاوز يتاكد انه مصنوع لو احنا لا تمام احنا عارفين اللي قدامنا سمعنا لكن احنا بنعبر عن غضبنا. يبقى احنا هنا محتاجين ناخذ بعضنا ونعبر عن غضبنا بطريقه ثانيه نعبر عن مشاعر زي بطريقه ما ينفعش خالص احترام للكبار وحتى لو بنتعامل مع ناس عادي ده مش هيفيدنا ان احنا نوصل اللي احنا عايزين نقوله ولا ناخذ حقنا لو احنا بندافع عن حقنا.

وعليكم السلام الله يغفر الذنوب جميعها الا الشرك به https://youtu.be/qQm_Xo1o37o https://youtu.be/hZwwmyuZ48A?si=JtsSQcrFNcLij-wY السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الألم اللي جوا قلبك اللي وجعك قوي قوي ده بيقول ان انت كويسه قوي قوي رغم الذنب اللي أذنبتِه اه لانه طالما انت موجوعه قوي يبقى انت عارفه قد ايه اللي انت عملتيه غلط قوي قوي وقد ايه انت عديتي حدود كان المفروض متعديهاش والوجع ده هو اللي بيأكد انك ممكن تبقي احسن ما كنت قبلت الذنب كمان اوعي اوعي تفتكري الوجع ده معناه ان انت كده خلاص مش هتعرفي تكوني كويسه بالعكس الوجع ده معناه انك تقدري تكوني احسن بكثير لان الوجع ده هو اللي هيخليكي متقربيش ناحيه اي حاجه لها علاقه بالذنب ده مره ثانيه هيخليكي كل مره ممكن الشيطان يحاول يوجهك نفس التوجه ده تقولي له ابدا انا ما عنديش استعداده توجع نفس الوجع دا ثاني معنديش استعداد ابقى زعلانه من نفسي ان انا زعلت ربنا بالشكل ده ثاني.

السلام عليكم البشرة القمحاوية او البيضا فى المناطق الحارة كلها صعب جدا منطقتهم الحساسة تبقى وردى زى ما انتى متخيله لا انصحك انك تشغلى نفسك بامر التفتيح وغيره حاليا كل اللى تحتاجية وانتى بنت انك تهتمى بالنضافة وازالة الشعر وارتداء ملابس جافة طول الوقت خلى روتين عندك بس انك تعملى سكراب قبل ازالة الشعر وتحطى مرطب وشكرا الحاجات اللى وقت الزواج بتكون للمتزوجات ودى حسب الرغبة الخاصه بالرجل مع زوجته والاجابة ...لا ..مش كل الرجال بيهتموا بلون المنطقة فهنفترض ان زوجك المستقبلى عاوزك تفتحيها ...ساعتها هيساعدك انك تستخدمى منتجات او تعملى ليزر او غيره

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب خلينا كده يعني طموحات يبقى عندك بيزنس خاص طيب عندك فكره معينه مهتمه بمجال معين اتكلمت مع ابن عمك في الموضوع ده وشفتي هل فكره ان هو يدعمك طموحك ده ولا لا؟ يعني الموضوع محتاج تفاصيل دي مساله انك تهربي من البيت والكلام ده يعني لو انت فيه في دماغك الافكار منتشره التحررية انه البنت لازم تعمل وتسوي الحقيقه انه نوعيه الافكار دي لو بدات هي اللي تبني عليها شخصيتك تبقي بتبعدي عن الفطره اللي ربنا خلقك عليها ان البنت تعمل البيزنس وتنجح اجتماعيا او او مهنيا دي مش حاجه وحشه لكن هل ده بيكون رقم واحد حياه اي بنت او اي ست لا. المساله مش ان هي تكون خدامه في بيت زوجها لانه هي بتكون موجوده بتدعم يعني عمليه الجواز كلها بتدعم الامر اللي ربنا حطه في الفطره السليمه بتاعتنا بتدعم السنه الرسول عليه الصلاه والسلام كان ماشي عليه الزواج الزواج سنه على فكره فالمساله اللي انت ماشيه على اساسها تبع انهي فكره محتاجه تقفي عندها شويه اعرفي انت افكارك جايه منين ستات كثير جدا هم في الاساس ستات بيوت تقدري تشوفي ده كثير جدا على السوشيال ميديا بقى البيزنس الخاص إنهم بيعملوا خلطات للزيوت للشعر حاجات للبشره او حاجات للاكلات البيتي او التوابل او او او يعني عايز يعمل حاجه بيعملها ما بيبقاش معلق الموضوع على انه اصل انا كده ربه منزل أو أصل أنا كده خدامه في بيت جوزي فانا كده خلاص طموح اتقتل يعني الكلام ده. الكلام ده مش حقيقي كلام يعني المؤسسات النسويه الغربيه اللي هي ما تعرفش حاجه عن تعاليم الاسلام ولا الفطره السليمه فمنصحكيش انك تبقي ماشيه ورا الفكر ده خالص وتفكري تاني من اول وجديد. المساله الثانيه هي مسأله بقى لو انت شايفه ان الشخص ده مش مناسب لك فانت من حقك انك ترفضي بس بس بعيدا عن الافكار اللي احنا كنا بنتكلم عليها شايفه انك دلوقتي غير مؤهله للزواج او من غير مؤهله او تفكري في ان الشخص ده ينفع تماماوش اي حاجه تعيد الشخص غير انه انت مش شايفاه زوج بس ففي هنا نقطه عدم قبول ما فيش اي مشكله فيها.

السلام عليكم. ورحمه الله ما يخصش الناس اللي حواليك دقيقه اول حاجه ثانيا احنا مشاريع باراء اللي حوالينا او هم شايفين هينجح الموضوع يمشيش بالاحساس او براي حوالينا هما شايفين ايه لان هم بيبصوا على نفسهم اللي هو بيحطوا نفسهم هل انا هشتري ورد من الستان لا مش هشتريه فيقولولك مش هينجح لان هم بيقيسوا على نفسهم طيب هل الاشخاص اللي حواليكوا دولت هم العملاء المستهدفين بتوعه انت عاوزه دول هم اللي يشتروا المنتج او الحاجه اللي انت ما تصنعيها دي او اللي انت هتعمليها ومشروعك ده له ناس معينه هي اللي بتقدر الشغل ده اكيد في ناس معينه ده مش معناه ان اللي حواليه يعني مش قد الكلام ده لا بس يعني ده مش الفكره بتاعهم لكن كل شيء له العملاء الخاصين بيه وده اللي بيخليني لازم قبل ما تبداي اي مشروع انك تبداي تعمليه دراسه للسوق تشوفي مين عامل نفس المشروع طيب الناس دي قادر اتحقق مبيعات ولا لا شوفي ده في انهي مناطق او انهي كلاس كلاس ايه ولا كلاس بي ولا كلاسي انهي كلاس اللي انا هستهدفه وانا

🎤 إجابة صوتية

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته عايزين نتوب يعني الحمد لله الحمد لله على نعمه الاسلام ان ربنا فاتح لنا باب التوبه 24 ساعه يعني بيقفلش ابدا وما بيقفلش تحت اي بند طول الوقت باب ربنا مفتوح اللحظه اللي هيتقفل فيها الباب هو لما الروح تخرج من الجسد فالحمد لله على النعمه دي. اولا احنا عايزين نتاكد انه التوبه. مرتبط بيها عدم الياس ابدا ابدا احنا مش هنيئس من باب التوبه حتى لو فضلنا يعني نخبط عليه او ندخله مليون مره مفيش مشكله خالص. ازاي بقى ان احنا نتوما اولا نقوم ننوي التوبه ونستغفر ربنا ونستعيذ بالله من الشيطان ونروح نتوضا ونصلي ركعتين ننوي فيهم التوبه النصوحه من الامر الفلاني خلاص ده لو في يعني معصيه معينه يعني لو معاصي كذا حاجه من كل معصيه احنا بنعملها ااا وبنخلي فيها امام ربنا صلينا ركعتين نبدا بقى ايه نرتب حياتنا بناء على التوبه دي لان ما ينفعش انه قبل التوبه يبقى زي بعد التوبه ما ينفعش زي بعض خالص عشان نبقى لمسين. بتاعتنا يبقى لازم نبدا نحط خطوات ونحط حاجات جديده حاجات مختلفه تظهر في حياتنا فلو انا كنت ما قبل التوب وقبل الركعتين دولت كنت طول الوقت بتابع حاجات مثلا مثلا حاجات مش كويسه وبشوف بنات بترقصوا لا طب انا عايزه اتوب بقى عن المعصيه دي اعمل ايه انا من بعد الطوب ومن بعد الركعتين دولت انا هشوف كل الحاجات اللي بتعرض لي المشاهد دي اصلا وانا مش هدخل عليها ثاني او مش هاقرب منها ثاني شوف بقى ايه الصب اللي تخليني كده لو هي حاجه بتطلع لي فعلا يبقى انا اشوف ازاي الاعلانات لو هي حاجات على عشان صفحات انا متابعها يبقى انا هاوقف متابعه الصفحات دي لو هي بتطلع لي خلاص او انا اصلا حواليا ناس بيوروني حاجه يبقى انا هقفل خالص الايه المنصه دي او الحاجه دي اللي بتعرض لي الكلام ده؟ طيب انا بروح اماكن الاماكن دي هي اللي بتخليني اروح للمعاصي للذنوب لا يبقى انا مش هروح الاماكن دي تاني الترتيبات اللي انا هعملها دي هي واحده بالخطوات التوبه ان انا ابعد عن المكان اللي بيوديني للمعصيه او اللي بيخليني اقرب للمعصيه انا محتاج اعمل مسافه ما بيني وما بين المعصيه تمام كده. طول الوقت بقى مستغفر. وكمان بشوف قد ما انا كنت بعمل غلط انا عايزه اعمل قدامه صح عشان كده اعدل الكفتين بتوعي بتوع الصح والغلط فانا ابدا اعمل حسنات وان شاء الله ده كمان كله بيساعد على اني ابقى رايح في اتجاه ربنا كل اما غيرت في حياتي وخليتها حاجات مرتبطه بربنا وبحاجات ربنا راضي عنها كل ما ده خلاني بقيت بعيد مسافات عن اي معصيه او ذنب انا ممكن ارجع للموضوع طيب ربنا يحسن توبتك توبتنا ويجعل لنا جميعا التوبه نصوحه قبل الممات ويتقبل مننا ويجعلها خالصه لله. الحسنات يهمنا السيئات دي سيئات وحاجات انا عملتها وحشه فانا عايزه تروح اشكر الوقت فوق ظهري وحاسس ان انا وحش فابدا اعمل حسنات فبدا اشوف ايه الحاجات الكويسه اللي انا ما كنتش بعملها وابدا اعملها طول الوقت بقى كل اما ابص ما قبل الطوبه ما بعد الطوبه الاقي في اختلاف لكن لو ما لقيتش اختلاف يبقى الطوبه مش هتؤدي اثرها.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته خلينا نقول بما ان احنا عارفين الظروف مش كويسه والظروف الماديه صعبه معاهم فلذلك بيحسبوا حسبه اي حاجه بيدفعوها وبيركزوا دائما في الاساسيات لانه ممكن يركزوا مع مساله الطبيب ولكن يقولوا لا بس كده هنقعد كام يوم مش قادرين نكفي على أكل البيت مثلا يعني ده تفكيرهم هم لان مسؤولياتهم متفرعه وفي تفاصيل كثير قوي ده ما بيقللش ابدا من اهميه انه طبعا في عندنا مشكله صحيه ومحتاجه دكتور فاحنا بنعمل ايه بقى يعني اولا بلاش نقول عليهم بخلاء لانه بس هم مسؤولياتهم والظروف الماديه والاقتصاديه الصعبه هي اللي مخلياهم غصبا عنهم مش قادرين يعملوا اكثر من اللي هم بيعملوه. فخلينا نقول ان احنا دايما نبقى بندور على حلول تكون مناسبه فانا محتاجه اروح للطبيب فانا بدل ما اطلب منه نروح لطبيبه والطبيبه دي الكشف بتاعها غالي فاحنا ممكن نشوف فين المراكز اللي قريبه مننا او المستشفيات اللي ممكن تكون تكلفه الكشف فيها قليله وده اللي هيخليهم يتشجعوا ما يكونش عندهم مشكله خالص فانا بدل ما اتعب نفسي واكون بطلب بس او اقول انا هروح للدكتوره دي عشان كويسه وانا معايا فلوس وهدفعها طبعا ده بيكون ثقيل على الاهل على فكره ان هم يقولوا لك هاتي تروحي للدكتور بفلوسك انت لانه ده بيكون صعب عليهم هم نفسيا يعني انه يكون في تصرف زي ده بيقول انهم مش قادرين يكفوا على طلبات اولادهم عشان كده بيستخدموا بطريقه اللي يعني مأزماك او تعبك فخلينا نشوف حاجه تكون في متناول مقدرتهم الماديه حاجه تكون حكوميه الكشف بتاعها بيكون رمزي الكشف بتاعها هيكون قليل يعني قدر المستطاع ونقول لهم انا لقيت المكان ده ولقيت الكشف هنا قليل فده اعتقد كويس وانا محتاجه اروح ضروري لو سمحت يلا يا ريت تروح الاسبوع ده لان عندي ألم لاني تعبانه وهكذا حاولي تستخدمي الطريقه دي وان شاء الله باذن.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. محتاج تاخذ خبطه الخطوبه ان شاء الله ربنا ييسر لك كل الامور قبل ما تبدا تاخذ الخطوه سواء بدات انك تشوف المحيط اللي حواليك سالت حواليك او قلت لهم يدوروا لك كل ده مش هيتعمل الا لما يتعمل اول خطوه وهو انك تحدد انت شخصيا ايه المعايير اللي انت محتاج تختار على اساسها انت اللي هتختار مينفعش حد يجي يقول لك والله احنا شفنا ان دي كويسه لك تمام لو حد اقترح على الاقتراح ده او قال لي انا شايف دي كويسه ليك لازم انا يكون عندي معايير لا لسته كده عندي بعمل عليها شكل طب هي البنت دي فيها كذا اللي انا محتاجه اه فيها كذا اه فيها كذا اه وهكذا عشان اقدر فعلا اوفر على نفسي ممكن تكون مقابلات كثير مفيش داعي منها اختيارات كثير او ترشيحات كثير حتكون مش مناسبه لي اصلا من الاساس وكل دي حاجات بيكون فيها احراج وبيكون فيها. طبعا جهد نفسي فاحنا علشان نكون ماشيين الموضوع صح محتاجين نحدد انت شريكه حياتك اللي انت محتاجها او اللي انت هتخطبها اولا انت محتاج تخطب ليه يعني ايه الاحتياجات قوي اللي عندك هل هو الاحتياج لتكوين اسره فقط ولا هو احتياج عاطفي فقط ولا هو احتياج بس لانك تحس انك بتتحرك خطوه جديده في لازم تبقى محدد اولا ايه اكبر دافع عندك مخليك عايز تاخذ الخطوه دي وانت بتختار ضروري جدا تختار حد يكون معاك على نفس الخط يعني تكون برده الشخصيه اللي انت هتخطبها دي تكون برده عندها تقريبا نفس الهدف بتاعك هي عايزه يعني تتخطب او هتوافق على الخطوبه ليه عشان تقريبا عندها نفس الهدف بتاعه ده بيكون افضل حاجه والطف حاجه دي نمره واحد نمره اثنين انه انا اكون عارف بقى ايه الحاجات اللي تنفع مع شخصيتي انا مثلا شخص ما بحبش اخرج كثير مثلا ضروري جدا لما اروح اقعد مع حد في مقابله اللي هي الاولى الرؤيه الشرعيه هنقعد فانا محتاج ان انا اقول لها انت بتحبي تخرجي كثير فهي ممكن تكون مش معناه ان الموضوع معقد الموضوع بس محتاج كوبايه شاي بالنعناع او قهوه او ايا كان اا اكثر حاجه انت بتحب تشربها او حاجه ساقعه وتقعد كده في جو هادي مع نفسك. ساعه تفكر بعمق تطلع الحاجات دي وتمام جدا وتبدا بعد كده تشوف من المحيط اللي حواليك مين تنطبق عليه البنود دي او يكون قريب من البنود دي بنسبه 90% عشان هنقول ان مفيش حد هتنطبق عليه المعايير بتاعتنا 100% او نبدا نسال اصحابنا وقرايبنا عن ترشيحات ل ااا يعني بنات يكونوا مناسبينه ونقول لهم المعايير بتاعتنا والله انا محتاج حد يكون فيه مواصفات واحد ربنا ييسر لك الامور ان شاء الله وييسر لك الزوجه الصالحه تمشي الطريق مظبوط ونصيحه مني. ابعد عن اي بهارجه في الخطوبه ابعد عن اي بهارجه في الخطوبه في داعي منها خالص ولا اي حاجه بشكل مبالغ فيه عشان ده بيخلي فتره الخطوبه افضل كتير.بتحب تخرج كتير فحلو جدا احنا كده تمام البند ده هيخلينا لبعض وهكذا لازم يكون عندك البنود اللي بتحدد مين انسب شخص انتوا الاتنين تكونوا متوافقين مع بعض في حاجات بقى ذهنيه وفي حاجات نفسيه وفي حاجات لها علاقه بالامور الاجتماعيه وهكذا يعني احاول على قد ما تقدر تحط في كل حاجه كده بنزين ثلاثه علشان تقدر تحدد اا زائد طبعا الحاجات اللي هي العامه اللي الناس عارفانا لو انت في دماغك انك محتاج حد في مستوى تعليمي معين في مستوى اجتماعي معين انت لازم تكون عارف الكلام ده لو في مواصفات شكليه برده هتكون محددها وهكذا اا انا هنا اديتك تفاصيل لكن

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب مبدئيا كده لازم نكون عارفين ان في احتمال ان يكون زوجك ملهوش مشكله معاكي قد ما عنده مشكله ان انتوا الاثنين متباعدين عن بعض كل واحد في مكانه لانه اعتقد انه فكره الزواج الثاني ليه ان هو يتزوج في المكان اللي هو بيشتغل فيه فضروري جدا تسيبيه بقى كل الخلافات دي وتقفي عند جزئيه واحده بس الا وهي لا احنا محتاجين نكون جنب بعض لانه المشاكل اللي ما بينا كلها مشاكل صغيره ومش في محلها فاحنا محتاجين نكون جنب بعض وقربنا هيخفف الامور كثير جدا وانا هراعي كل حاجه انت عاوزها وخلينا جنب بعض نقدر نحل الامور افضل لكن التباعد ده والكلام من على بعد يخلي المواضيع اصعب. وتقدري بقى تدخلي شويه كلام لطيف انه انا وجودي جنبك بيخليني اهدى انا وانا جنبك بحس ان انا مطمنه وبحس بامان اكثر وهكذا طالما في امكانيه للزواج ثاني يبقى في امكانيه ان هو ياخدك معاه في المكان اللي بيشتغل فيه واتمنى ان ما تكونيش انت اصلا اللي معارضة انك تسافري وتقعدي معاه في المكان اللي هو فيه لانه دي عمرها ابدا ما كانت حاجه كويسه ابدا بالنسبه للزوجين الا للناس اللي يعني مضطرين عندهم ظروف آسفه ظروف خاصه بالاقامه وحاجات اجرائيه يعني او حاجات لها علاقه بالمصاريف للاسف بسببها مش قادرين يكونوا موجودين في نفس البلد لكن غير كده انا منصحش ابدا ابدا انك تكوني في مكان وزوجك في مكان لانه ده بيكون اصل الخلافات من غير ما حد يحس.

السلام عليكم برافو انك دايما بتشتغلى على تحسين الامور بالانظمة السلوكية وبدون اهمال العلاج الزواج رزق وهيوصلك فى وقته انتى تتوكلى على الله وتكملى اللى انتى بتعمليه بدون بدايات جديدة انتى بدأتى كويس ...ابدأى بس استعينى بانظمة يكون بداخلها خطوات فيها دعاء وذكر وبالاخص التذكرة بآيات الذنوب والتوبة

السلام عليكم ادخلى هنا على قسم التعليمية وبعدين اكتبى فى البحث ثانوية ...هتلاقى كتير من النصايح ردا على اسئلة كتير هتستفيدى كتير وهتتجنبى الاخطاء اللى وقعوا فيها غيرك باذن الله

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هقولك على حاجه ازاي تقدري تتعاملي معاك تعالي كده نجرب ونعمل تجربه تجربه عمليه انت هتقضي اسبوع لاسبوع ده مش هتبقي بصي على عصبيتهم وصوتهم العالي وتصرفاتهم اللي بتضايقك قد ما انت هتبصي مركزه الاسبوع ده انا ببص على الحلو اللي فيه انا عايزه اشوف مميزاتهم هتقولي لي الحاجات دي مغطيها المميزات واقول لك ما احنا عشان كده هناخذ الاسبوع ده هنعمل ايه؟ نحاول بكل قدرتنا نحط تركيزنا كده على ايه على الحاجات الحلوه فاذا حد من اخواتي عمل الشاي ده كله حاجه حلوه يعني مبادر يعمل لنا كلنا حلو جدا دي حاجه حلوه اهي ميزه ده ماما بتستنى كل حد لما بييجي وتعملوا اكل تهتمي بينا حلو جميل ميزه في الموضوع وهكذا هنعمل ده ليه عشان خاطر اييي ده اللي محتاجين نعمله عشان فعلا نتعامل مع الناس المقربين لينا اللي احنا عايشين معاهم الطبيعي بيصدر منهم حاجات هي كانسانين ومشارين حاجات عاديه لانه هم بشر وبني ادمين زيهم زينا ليهم مميزاتهم وليهم عيوبهم فاحنا علشان نقدر نتعايش مع بعض محتاجين نشوف الشاقين الشق الحلو الشق الوحش طول ما هنبقى بس ننفر الوحش وشايفين ان هو صعب التعامل معاه والتعايش معه عمرنا ما هنلاقي نقطه مريحه نقدر نعيشها احنا عايشين مع الناس وهنبقى طول الوقت بس مستنيين اللحظه تيجي ان احنا نبقاش عايشين معاه معاهم فيها ولكن ده برده مش حيكون حاجه مفيده لانه برضه هما مهمين لانهم العيله ولهم مميزا ص عليها نبدا نقول نعمل ايه في الحاجات اللي بتعصب نتجاهلها ولا نتعامل معاه ازاي في حاجات هنقدر نتعامل معاها ونلاقي لها طرق يعني للتعامل وفي حاجات تانيه هنقول هتحتاجي انك اول ما تلاقي الصفات دي بتطلع اول حاجه دي بتطلع تاخذي بعض ما تبقيش موجوده حاجات كده وحاجات كده لكن خلينا نعمل التوازن الاول ونشوف المميز.ت فلازم نبص عليها شويه ببص عليها وبعد كده نيجي بقى بعد ما نبيعني حتى لو كانت حاجات انت اتعودتي عليها لكن احنا عايزين ايه نستخلص بقى ونشوف ايه مميزات الناس اللي انا عايشه معاكم

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مش نفاق خالص اول ما تجيلك الفكره بتاعه ايه ده انت دلوقتي بتقربي من ربنا انت دلوقتي بتعملي كده انت اصلا وحشه انت كنت بتعملي ذنوب اعرفي ان الشيطان مش عاجبه اللي انت بتعمليه وعايزك عايزك تبطليه فما تسمعيش للفكره دي نهائي مش حاجه اسمها ان انا كده منافقه مع ربنا المنافقين هم بس الاشخاص اللي بيبقوا عمالين يمثلوا شخصيا قدام الناس وهما من جواهم فعلا مؤذيين وسيئين وما بيعملوش بكلام ربنا اللي هم بيقولوا قصاد الناس المنافقين الحقيقيه انما ان انا اكون لي اخطاء ومع ذلك بحاول طول الوقت استغفر وارجع لربنا ان انا بقرب من ربنا وقت ما بحس انه قد ايه انا محتاجه ربنا يقف جنبي ده مش نفاق تماما حتى لو بعد كده غفلنا وبعتنا وحاجه لاهتنا او حاجه شغلتنا او ضعفنا ايا كان ورجعنا تاني احنا كانوا مش منافقين فكره النفاق دي او من اكثر الافكار اللي بيخش بيها الشيطان عشان يوقفك انك تمشي في الطريق الصح اوعي تسمعيه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي عشان نبقى متفقين مسألة يعني ان انا لو سبت حد فانا كده ربنا هيعاقبني عشان انا ظلمته مفيش حاجه اسمها كده الزواج قبول في الاساس يعني فلو ما فيش قبول بسبب اي حاجه فده حقك هي اصلا الخطبه معموله عشان كده عشان نشوف اذا كان القبول ده هيسمح لنا نتزوج ولا لا بس مفيش حاجه اسمها والله الكلام اللي انت بتقوليه ده خالص او ايا كان انت مقتنعه بيه بسبب انه مجتمع كله بيقولوا فما فيش الكلام ده. خلينا نبص على الموضوع بشكل افضل بقى حاليا هو فعلا بيحاول وادرك غلطاته مثلا او ادرك الحاجات اللي كانت هي السبب في المشاكل وبيحاولوا يصلحها طيب انت ممكن تكوني مش متقبله الحاجات دي. بسبب انك مش قادره تسامحك في الحاجات اللي حصلت قد كده فضروري جدا قبل ما تقعدي تستقبلي منه كل الحاجات اللي بتحصل انك تبلغيه او تعرفيه انه الافضل ان هو يعمل مجهود في ان هو يخليك يعني يخليك تثقي مره ثانيه في نفس نوعيه الحاجات بتحصل قبل كده او ان هو يحاول يخليكي تسامحيه على الحاجات اللي حصلت قبل كده لان مثلا ممكن تكون كلها حاجات اتكررت فأفقدتنا الثقة فاحنا محتاجين نشتغل عليها افضل ما نعمل مواقف.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طب انت اعجبتي بيه ليه انت ذكرتي بعض الصفات اللي هي صفات كويسه متدين عنده خلق ظاهر في تصرفاته كلامه كويس فيعني صفات مبدئية تخلينا ممكن نشوف اي حد ده شخص كويس بس هو ده الاعجاب يعني انت متضايقه من نفسك بقى انك اعجبتي لانك حاسه انه لما الاعجاب يبدا من عندك وانت ما شفتيش اعجاب من الطرف الاخر انت شايفه انه كده ده تقليل منك انت دي فكره واضح انها متاصله عندك جواكي عامه يعني انت لو شفتي نفس الوضع ده قدامك في شخصين قدامك هتقولي للبنت لا انت ازاي تعجبي بحد هو معجبش بك اصلا فهي الفكره دي اللي متأصله عندك اللي خليتك تضايقي تبقي متضايقه من نفسك لانك كانك كده كسرتي قانون عندك يعني؟ وعموما مش محتاجه خالص انك تضايقي من نفسك لانه عايزه ان احنا نعجب بالاشخاص يعني احنا انت ما روحتيش بناء على الاعجاب ده اتصرفتي اي تصرف مش كويس انت اتعاملتي عادي وهو طبيعي جدا لسبب سابق معرفته بزميلتك الثانيه انه يكون الكلام موجه لايه اكتر ده شيء طبيعي لكن بالنسبه لك انت مفيش صلة كبيره فيعني هدي الامور بالنسبه لك كل اللي بيحصل معاكي ده طبيعي جدا ولكن نصيحه مني ليكي خلي الامور واضحه ومحدده اكتر يعني بلاش تتمادي في الموضوع اكتر بلاش اللي صاحبتك بتعمله ده يروح بطريقه هتكون مش ألط حاجه يعني خلينا نكون واضحين خالص احنا بنتقابل ليه او ان انت بتتقابلي معاه هل هو عارف انه انتوا بتتقابلوا علشان يعني تحاولوا تتعرفوا على بعض قصدي الزواج ولا لا لانه ده لازم يكون شيء واضح والا هنبقى فعلا بنعك بلاش يعني يا اما نكون الامر واضح احنا ليه بنتقابل. يا اما بلاش خالص يحصل ده مره ثانيه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته النفسيه بتفرق في كل انواع الامراض كل انواع الامراض فانا نفسيتي كويسه المرض بتاعي مش هيعرف يغلبني بنفس القدر انا نفسيتي سيئه انا بقيت كلي على بعضي ضعيفه في ربط كبير جدا ما بين المناعه اللي هي أداء الجسم في انه بيقول انا عايز ادافع عن كل شيء يخص الجسم ده دلوقتي تخيلي هيبقى الشخص شايف ان كل حاجه وحشه طب ايه اللي هيخلي الجسم ده عنده دافع قوي ان هو يدافع عن الجسم ده اللي هي المناعه اكيد هيبقى معندوش الدافع القوي ده لانه انا متشبع بايه بنفسيه كلها في الارض فاحنا محتاجين ان احنا ناخذ بالنا من نفسيتنا طب هل ده معناه ان الواحد يبطل ما حدش يبطل يزعل لانه اصلا النفسيه كويسه مش معناها ان انا ببطل ازعل او يعني ما بيبقاش في حاجات وحشه بتحصل لا هو النفسيه كويسه معناه ان انا اي حاجه هتحصل هقدر اتعامل معها بالشكل اللي ما يجيبش علي انا النتايج السلبيه اكثر من اي حاجه انا هتعامل ما انا هتعامل في وضع محزن وهتعامل في وضع صعب ولكن انا بقى جوه التعامل ده عامل ازاي كويس قوي عندي حاجات بقدر. النفسي بيها علشان اتغلب على السلبي اكثر فدائما احاول ازود الاجابه اكثر من السلبي مفيش حاجه اسمها ايجابي بس هو ده هو ده المطلوب لما يكون عندي حاله حزن انا بسيبها تكمل وتفضل تهدني ولا انا بقدر ان انا اقلل الوقت بتاعها واخليها تخلص على طول وهكذا هو ده المطلوب كل ما عملت كده كل ما قدرتي انه يكون الاثار السلبيه بتاعه المرض المزمن اللي عندك ده بقيت اقلب كثير لا طبعا لما انت تحسني من اكلك وتحسني من غذائك بيخلي مناعتك افضل وده مش معناه انك بتقوي مناعتك علشان تعمل فيك حاجه لا طبعا انت كل اما اشتغلتي على مناعتك كل مكان كل حاجه عندك هتكون احسن اكيد.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا مش هاقدر افيدك من الناحيه الطبيه يعني انا تخصصي ملوش علاقه بالناحيه الطبيه ولكن خليني اخد معاك كده امور بنحتاج نعملها سواء في يعني الحاجات الامراض اللي لها علاقه بجسد او لها علاقه بالنفس لما بنلاقي ان في حاجه ملخبطه معانا ومش قادرين نمسك السبب بنحتاج نقعد فتره ملاحظه والفتره دي على قد ما نقدر محتاجين نفضي المؤثرات شويه فخلينا نشوف انه كده المشكله هنا ليه علاقه بالجهاز الهضمي فاحنا ممكن ناخذ فتره مثلا ثلاث ايام صيام اوكي ونبدا نلاحظ في وقت الصيام هل المشكله بتقل ولا بتختفي تماما؟ ونشوف بعد الاكل اهو مع الاكل وكمان لما ناكل ناكل تدريجي ولما ناكل نشوف انواع الاطعمه اللي هناكلها فيوم مثلا نفطر بحاجات اغلبها خضروات همم تكون مش مطبوخه مش متسبكه تمام حاجه متشوهه حاجه مشويه هكذا ونشوف هاه الحلق ايه الاخبار تمام يوم ثاني نبقى مدخلين في الاكل حاجات مسلوقه ويكون فيها نسبه دهون ونشوف هاه الاخبار ااا الدنيا عامله ازاي اييي؟ بنفس الشكل ولا موجوده بس على خفيف ولا ايه بالظبط؟ وبعدين ثالث يوم مثلا مره كمان ناخد اا اكل بقى عادي اللي هو اللي ممكن يبقى موجود او اكل زي ما حضرتك تكون من بره فاكل من بره عادي نشوف ها الحاله هتكون ايه الجزئيه هيكون فيها ملاحظه دي هتفرق جدا جدا جدا جدا في انك حتى لما تروح للطبيب تقدر تقدم له الشكوى ومضبوط وبناء عليه يقدر الطبيب يفكر في الاحتمالات الاقرب للحاله بتاعتك لانه دي على فكره بتفرق جدا مع كل الاطباء ممكن في حاجات ااا يخفى عنها اطباء ما يسالوش عنها لانه صعب انهم يقعدوا يسالوا على كل حاجه الا من رحم ربي يعني في دكاتره جزاهم الله خيرا بيفضلوا وراك ويفضلوا قاعدين معاك يعني يسالوك على كل تفصيله صغيره وكبيره عشان يوصلوا اقرب التشخيصات.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب اللي حصل معاكي ده هو محاوله لتخفيف التوتر والحاله اللي انت كنت فيها لما الانسان بيوصل لحاله عاليه قوي من التوتر بيبقى كل اللي هو يهمه في اللحظه دي ان هو يتخلص من التوتر اللي بيتزايد من جوا عايز يطلعه لبره فللاسف مساله الكاتينج دي هي يعني او يعني خلينا نقول اذيه النفس لانه كلمه كاتينج دي حتى كاننا بنخلي الموضوع كيوت ولذيذ ولأ، هو إيذاء للنفس انا ليه فكرت اؤذي نفسي هل ساعتها فعلا انا كنت عايزه اؤذي نفسي هل انا كنت زعلانه من نفسي في حاجه متضايقه من نفسي في حاجه السؤال ده يعني انت لازم تسالي لنفسك وتجاوبي عليه لانك لو في جواك جزء عمال يقول لك انك زعلانه من نفسك انك متضايقه من نفسك لو في الحاله دي وانت بتصلي وبتدعي ربنا كنت زعلانه من نفسك ومتضايقه. من نفسك بتستغفري من ذنب مثلا او حاجه فهنا لازم ننتبه للموضوع ده قوي انا ليه زعل من نفسي بيوصل للدرجه دي ان انا اكون عاوزه أأذي نفسي لا انا محتاجه اخرج من ال من الفكره دي نفسها عشان ده ما يتكررش ده جزء طب لو انا ما كنتش بفكر في كده بس انا كنت حاسه يعني قد ايه بانه في عندي احساس قوي زعلانه قوي او متوتره قوي او خايفه قوي ده كله في وسط ما انا بصلي وبدعي ايوه عادي جدا لو انا كان عندي حاله التوتر الشديد ده طبعا جسمي بيبقى عايز يتخلص من التوتر فطبعا ان انا احاول اشوف حاجه بتخرج دم بيخرج من جسمه فهحس ان انا فعلا خرجت التوتر من جسمي ان انا شفت حاجه ماديه بتخرج من جسمي فاكيد انا كده خرجت ااا جزء من التوتر برايه اا فكري كويس قوي انت اكثر حاجه وقتها كانت بتحصل وقت ما كنت واعيه انك تقولي بعد كده خلاص كنت في حالها شبه لا وعي كنت بفكر في ايه عشان نقدر نحل الموضوع صح يمكن بقى قدام ماما او قدام ربنا محتاجه تتاسفي وتعتذري كثير عن اللي حصل ده وما تتوقفيش عن انك كل ما يحصل معاكي حاجه تروحي تقوليها لمامتك حتى لو انت عارفه انها هتزعل منك لكن متتوقفيش ابدا عن انك تصارحيها باي حاجه بتحصل معاكي ربنا استغفري ربنا فقط لا غير وربنا عارف انك في الوقت ده كنت ضعيفه فاحنا اما نلاقي نفسنا ضعاف ناخد بالنا من النقط اللي احنا ضعاف فيها ونحاول نقويها ولو ما عرفناش نقويها نتجنب اي حاجه تخلي الضعف ده ياذينا وما يكونش في صالحنا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. مبدئيا احنا ممكن عادي جدا ناخد قرار ونرجع فيه يعني احنا ممكن ناخد قرار جديد القرار ده بيقول ان احنا هنغير في قرارنا القديم تمام ده من حقنا وما فيهاش اي حاجه لكن خلينا ناخذ المثال بالذات بنتكلم هنا في السؤال انه انا قررت اسامح بس لقيت ان انا بيجيلي افكار او عندي حاجات بتدور جوايا بتقول ان انا كده ما سامحتش. فاعمل ايه المسامحه مش معناها انه الشعور اللي جواه هينتهي يعني انا مش هبطل اتضايق من الناس دي انا مش هبقى شايف إن هما كويسين انا مش هيتغير الإحساس تجاههم بالعكس هو انا قررت بند المسامحه ده علشان ببند المسامحه ده انا بقرر اني مش هدور على الجزء اللي انا شايف ان هو ترضية ليا مره ثانيه يعني انا مش هستنى انهم يراضوني انا مش هستنى ان هم يقولوا لي ما تزعلش على اللي احنا عملناه فيك انا مش هستنى ان يحصل حاجه في حياتهم تبقى نوعا ما عقاب لهم او رد للألم اللي هم سببوه لي هو ده معنى المسامحه إن أنا أكون خلاص من جوايا صافي من الاتجاه ده لكن انه تجيلي افكار ده عادي جدا ما فيهاش اي مشكله. ممكن بناء على الافكار دي غير قراري وممكن ما اغيرش قرار ولا اي حاجه وجود الافكار مش معناه انك سامحتش. لكن الافكار دي بتقول انه انا عندي مشكله تانيه محتاجه ان انا اتعامل معاها وهو انا ليه لسه بفكر في الناس دي هو ده السؤال بقى المهم انا ليه لسه بفكر في الناس دي رغم ان انا قررت ان انا اسامح.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته عندك 20 سنه يعني بداتي طبعا تدوري على الاجزاء العاطفيه ده طبيعي جدا في المرحله دي لكن احنا لازم نخلي بالنا كويس قوي ان مش كل حاجه يطلعلها دافع من جوانا نقوم بسرعه ندور عليها ونعملها لان ده في خطوره جدا على حياتنا كلها هيتخيلي كده ان انت دلوقتي وانت صايمه حسيتي انك عايزه تشربي ما تروحي تشربي صيامك اكيد مش هتعملي كده هتبقي دائما بتفكري نفسك انا صايمه انا صايمه مش هينفع اشرب ليه لانك بتدوري على انك ما تبوظيش الحاجه الكبيره الحلوه اللي هو إنك صايمة فاحنا لازم ناخد بالنامل الموضوع ده وخصوصا في الامور العاطفيه انا دلوقتي حاسه ان انا عايزه احب واتحب اوكي بس انا مش عايزه ابوظ السنسور بتاع مشاعري لان هو مع الارتباطات بقت كثير وكل شويه جرب مع حد هتلاقي نفسك بقى مش فارق معاكي اي حاجه من دي.

السلام عليكم ورحمه الله. انا يعني اتمنى إن احنا نعمل نصيحه دكتوره مي لانه ان احنا بنشوفه في صور الكوريين او اللي احنا بنشوفه في فيديوهات او في اللايفات بيعبر عن بشرتهم هو يعتبر نسبه اقل من العادي اللي عندهم يعني فاحنا ناخد بالنا احنا من صحتنا دي اهم حاجه ومن بشرتنا بشرتنا كل ما كانت نظيفه كل ما كانت صافيه كل ما كانت بتعبر عن نظافه جسمنا من جوه هنضف جسمنا معناها نظافه اعضاءنا الداخليه كل ما كان جهازنا الهضمي نضيف كل ما ده ظهر جدا جدا على بشرتنا ودي حقيقه البشرة بتاعه اي انسان بتعبر عن جسمه من جوه زي ما كده لو اكلنا حاجه بتسبب حساسيه نلاقيها ظهرت على جلدنا على شكل بقع حمراء او طفح جلدي فهو ماله الجلد وماله اللي في المعده دلوقتي اللي عامل حساسيه. هي نفس الفكره ناخد بالنا من اكلنا كويس جدا نشرب ميه كويس جدا ننظف معدتنا وقولولنا بشكل مستمر ده هيحسن من البشره من شكلها من لونها من لمعتها كل الحاجات دي بتفرق فعلا قوي قوي قوي قوي قوي خارجيًا بقى طبعا نهتم بان احنا نستخدم حاجات طبيعيه اكتر نبعد عن الحاجات اللي فيها كيميكال كتير.نهتم بترطيب البشره خارجيا لان طبعا كل العوامل الخارجيه بتنشف البشرة كتير, كل الكلام ده إن شاء الله إن شاء الله هيخليك راضية عن بشرتك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته جميل جدا انه انت عاوز تحقق ده فاحنا علشان نحققه لازم نعرف الاول هو احنا وضعنا الحالي ايه يعني احنا دلوقتي في انهي بوزيشن ومعاد قد ايه عن البوزيشن بتاع المدير دي اول حاجه ثاني حاجه احنا بنشتغل في مجال ايه ثالث حاجه ايه المهارات اللي في مجالي ده بيختاروا على اساسها المديره وايه او ايه الكواليفيكشن الشروط اللي هم على اساسها بيختاروا المدير الحاجات دي مهمه جدا خلينا نعرفها عشان نقدر نقول نعمل ايه؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انت 16 سنه هو اكبر منك ب 10 سنين يعني 26 سنه معتقدش انه ولا انت ولا هو بالنضج الكافي اللي تقدروا تقولوا احنا هنكمل ده لمرحله الزواج خلينا نقيم كده الموضوع هل حاليا هو قادر على الزواج في الاغلب هتقولي لا لو لا يبقى احنا هنا بنعمل ايه؟ يعني احنا في العلاقه دي بقى بنعمل ايه بندي لبعض احتياجاتنا النفسيه اللي احنا مفتقدينها في حياتنا سواء انت او هو مش اكتر من كده ولكن بعد ما نيجي بقى نوصل لمرحله من النضج نبدأ عايزين نشوف هنتحرك ازاي في الحياه مش يعني مش هنبقى شايفين انه احنا هنكمل احنا الاثنين مع بعض هنبدأ نقيم بقى التقييمات ثانيه اخرى خالص. مفيش داعي خالص ان احنا نستنى بقى للمرحله دي ونخلينا كده من البدايه كده من دلوقتي طيب الشخص ده قادر دلوقتي على انه يتقدم. ينفع يتقدم دلوقتي؟ يتفضل طالما يقدر يتفضل حتى وان كنت حاليا تحت سن الزواج ولكن طالما هو يعني راجل وقادر على فتح بيتي يبقى هو راجل وقادر على انه يواجه الاهل ويقول لهم انا عاوزه اتجوز بنته وهخطبها من دلوقتي لحد ما تبقى سنها مناسب للزواج هو اتجوز يقدر يعمل كده هو مقدرش يعمل كده. يعني تجراه جراه رجل وهو عنده مقدره ماديه يبقى سقطت عنه صفة الرجوله الحقيقيه. فيبقى بلاش منه احسن. كده احنا قيمنا الموضوع عموما ماشي تقريبا نروح للمرحله الثانيه. المرحله التانية انت عارفه كويس قوي انه بسبب انفصال مامتك وباقي انت في الاغلب مفتقده الاب. ولذلك تطلعت كده واللي شدك واللي جذبك هو شخص اكبر منك مش لازم يكون اكبر بقى عنده 40 سنه يعني عشان خاطر نقول ان انت كده بتحطيه مكان بابا لا عادي جدا المهم ان هو اكبر منك ومحسسك باحساس انه مسؤول عنك انه مهتم بك بانه خايف عليك انه بيقول لك لا تخرجيش لا ما تعمليش ما تسويش لا خلي بالك من ده ايه اللي انت عاملاه ده يعني الحاله دي هي حاله الابوه فالشخص ده موفرها لك بشكل ما فلذلك انت شايفه انك معجبه بيه وانك فيه شيء بيجمعك بيه وهو احتياجك ده الجزء اللي ناقصك انت بتدوري عليه. دي احتماليه وفي احتماليه اخرى انك بسبب المشاكل عايزه تهربي من الواقع ده فانك تبداي شيء جديد ما لوش علاقه بالواقع بتاعك فتحس كده ان انت تمام وان انت بعيده عن المشاكل والحقيقه طبعا انت مش بعيده عن شكل ولا اي حاجه ولا ده هغير من الواقع في اي شيء بالعكس هتبتدعي واقع جديد ولكن مش هيكون حلو برده فما فيش داعي ده اه يعني في احتماليه كبيره انه الموضوع ده ما ينجحش وما ينزرش باي حاجه كويسه فاوقفيه افضل بكثير.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته لو احنا بناخذ العلاج بتاعنا بانتظام والدنيا تمام فاحنا هنا محتاجين نشوف. قبل النوم بنكون بنعمل ايه لو قبل النوم بيكون في حاله اجهاديه شديده. وخصوصا لو كانت امام شاشات فده احتمال كبير جدا انه يكون الاثر بتاع المشاهدات دي هي اللي بتعمل اللي بتعمل كده ويبقى فيه كان التلفزيون لسه شغال. لو احنا بنكون بعيد عن الشاشات فده ممكن يكون يعني شوية مقاومة من جزء اللي هو له علاقة بالفصام وبيحاول إنه يفضل صاحي مش عازك تفضل نايم فبيحاول يحسسك إنه لسه فيه دوشة ولسه فيه حاجات محتاج تنتبه ليها. قل لنا بس أنت بتاخد وقت قد إيه بقى عشان تقدر تدخل حالة النوم العميق؟

دي مشكلة فى الاعصاب غالبا وهتحتاج تروح لطبيب الاسنان اولا ولو الامور تمام تروح لطبيب عظام

اطلبي منهم انك تتقابلى معاه مره تانيه عشان تسأليه فى شوية حاجات هتفرق فى قرارك ووضحيله الحيره اللى عندك اللى هتخليكى ترفضى اكتر ما هتقبلى وهو هيفهم الموضوع ان شاء الله

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب انا هسالك الاول شويه اسئله يعني هي اللي هتحدد احنا ممكن نمشي ازاي في الحلول او ايه اللي ممكن تعمليه؟ حاليًا أنتِ حياتك كلها من وقت ما تجوزتي كنت بتبقي منتظرة حاجات زوجك هيعملها معك أو منتظرة الوقت اللي هو هييجي فيه زوجك أو منتظرة الحاجة اللي هتعمليها لزوجك يعني زوجك هو محور حياتك ولا انت عندك تفاصيل تانية تخصك انت وحدك؟ عندك شغل مثلا أو عندك أصدقاء تتواصلي معهم أو عندك أهلك لك علاقة وفيه ما بينكم تفاصيل أو حكايات أو مشاوير؟ يعني حياتك ماشية إزاي؟

السلام عليكم انتى تحتاجى الذهاب لطبيب باطنى عشان الفحوصات الضرورية لان احتمال يكون خلل فى هرمونات الغدد وهو السبب وبعلاجه تتخلصى من المشكلة إن شاء الله

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا مامتك. يعني مظلومه كتير في الموضوع ده وكمان هي غلطانه الغلط بدأ مش من عندها الغلط بدا غلطه منه بوكي وتبعتها غلطه من مامتك والدك طبعا هو اللي فتح الباب ان يكون لها تعاملات وهو أصلا مقصر معاها وحارمها من المشاركه وان هي تحس حاجات معنويه كثير قوي اي ست محتاجاها فطبعا لما هو فتح الباب ده وكمان مع النقصان فيعني نفسها الضعيفه وقعت في الخطأ ده وان هي بدأت تتعامل مع حد على انه صديق طبعا الكلام ده مش صح وما ينفعش هي كويس ان هي وقفت الموضوع لكن الحل للدمار النفسي اللي مامتك إن هي يا اما تتابع مع حد اخصائي ايه يبدا يمشي معاها خطوه بخطوه عشان تعرف قيمه نفسها عشان ما تبقاش مستنيه قيمتها من الراجل اللي معاها اللي للاسف مش عاوز يديها قيمتها بحكم فكره تملكيه عنده او افكار زي. تقوم بقى متنطط عليك او هتشوف نفسها فهتعاملك وحش وانت عايزها تحت رجليك فلازم تكسرها الافكار دي لما تبقى موجوده عند الشخص طبعا هيتصرف على اساسها ويدمر الانسان اللي معاه من غير ما يبقى حاسس ان هو كده بيعمل حاجه غلط. فاا والدتك محتاجه فعلا ان هي تحس بقيمتها من على نفسها وتتعلم انها متاثرش بالكلام ده وتتعلم حاجات كثير قوي ان هي من حقها ان هي تتقدر من حقها انها تاخذ حقوقها من حقها انها تتعلم تعرف تقول لا ازاي لأي اذى او اي اهانه جايه لها. فاتمنى انك تقترح على مامتك الاقتراح ده لانه انت كبنتها كل اللي انت هتقدري تعمليه انك تطلبي عليها انك تدعميها انك تقولي لها انت كلام حلو شويه من اللي ناقصها لا يا ماما انت شاطره وانت جميله انت بتعملي حاجات ناس كتير ما بتعرفش تعملها يعني ده كله هيعمل دعم ليها ولكن مش هيكون هو يعني الحل الكامل فاقترحي عليها الموضوع واتمنى ان هي تقبل.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته لا طبعا انت تبقي طول الوقت بتقولي انت الحاجات الحلوه اللي فيك مهما يقولوا انت ليه بتتاثري لانك ودانك بتسمعهم اكثر ما بتسمع رأيك في نفسك فانا عايزاكي كده تبقي بتقولي رايك في نفسك بصوت عالي الانسان بتظهر ملامحه اكتر وبيبقى منور اكتر كل ما هو يبقى فعلا حاسس ده من جواه ومتأكد منه مش عنده شك ومحتاج حد ياكده من حواليه الفكره اللي انت محتاجه تشتغلي عليها شويه بس انه إنك تتقبلي ان هم ممكن يكونوا مش شايفينك زي ما انت شايفه نفسك وايه المشكله ان هم يشوفوني عكس ان انا شايفه نفسي او بشكل مختلف هم حرين وفي نفس الوقت انا حره ليه لان هم ليه هم معايير غير معاييري هم مثلا شايفين انه الشعر اللي يبقى طول الوقت المفرود هو ده الشعر الحلو وانا شايفه ان الشعر الكيرلي هو اللي شكله حلو علي فهنفضل كده طول الوقت ولحد اخر العمر هم شايفين انه وانا عامله شعري كيرلي انا كده شكلي وحش وانا هفضل شايفه انه اللي هم بيقولوا عليها يبقى شكله حلو عليا انا مش متقبلاه وشكله وحش طب ليه نحاول نقنع بعض مش محتاجين احنا بس محتاجين نتقبل فكره انه نظرتهم مختلفه عن نظرتي وده اللي بيخليهم يعبروا عن حاجه مش شبه اللي عندي ومش نفس اللي انا شايف نفسي ودي ما فيهاش مشكله خالص انتم شايفين إيه شايفين شكلي كده وحشه اوكي وجهه نظركوا وخليها عندكم وانا مش هاخدها ودي النقطه المهمه قوي قوي ما تاخديش منهم الكلام يعني ايه ما تاخذيش منه يعني هقفل وداني مش هسمع لا لا عادي جدا احنا ممكن نسمع بس في نفس الوقت ما نسمعش ازاي ده في سمع اللي هو الكلمه وصلت وداني ومخي يميز الكلمه دي ده كده سامعه لكن الاستماع ان انا بقى اخذت الكلمه ودخلت مخي وانا ميزت الكلمه دي وخدتها كمان قعدت اناقشها جوه نفسي وصدقتها قوي وانا مش محتاجه اعمل الاستماع هنا في النقط دي خالص انا محتاجه اسمع بس اوكي انت رايك ايه انت رايك انه وحش ممكن تمام المهم ان انا شايفه انه حلو ده اللي لازم تقوليه دائما وبصوت عادي مش بس ما بينك وما بين نفسك تقولي انا شايفه نفسي حلوه لا نقطه هنخليها على الهامش كده انه احنا ممكن نسمع منهم ويا ريت يكونوا بيقترحوا علينا شيء لو جربناه يطلع برده شكله حلو مش اكثر من كده فممكن اخذ منهم اللي هم بيقولوه على اساس ان هو اقتراحات ومش اكتر من كده.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته واضح جدا انه فرق السنه اللي ما بينكم اتضح لما هو اتعامل معاكي بشكل مقرب او بصفه شخصيه اكثر وأدرك انه انت نضجك العقلي ونضجك في شخصيتك وفي نفسيتك ابعد منه بكثير ده شيء طبيعي جدا يعني الفرق ما بينك وما بينه 10 سنين فطبيعي يبقى فيه فرق في النضج فواضح جدا انه هو قيم الموضوع وقيم العلاقه ما بينكم انها تكون غير مناسبه ومش هتكون مناسبه للزواج وزي ما بتقولي كده ان هو خلاص قال لك الموضوع منتهى لو انت بقى يعني شايفه انه الشخص ده شخص انت عايزه تغيري من نفسك عشانه والكلام ده اولا انا ما انصحكيش تتغيري عشان حد ده اولا عايزه تغيري ولو شفتي انه الموضوع ده مثلا خلاكي كده تشوفي في نفسك نقط محتاجه انك تحسنيها فتمام اوكي ابدئي حسني عشان نفسك مش عشان حد وده اللي هيخلي اي حد يشوف قد ايه انت مميزه ويبقى هو اللي عايزك اكثر ما انت عايزاه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طبعا هو واضح انه حصل. يعني عامل سواء عامل خارجي او عامل نفسي عند الاب هو اللي خلاه يتصرف التصرف الغريب ده ممكن يكون بسبب كبر السن يكون فيه يعني شويه افكار من انه ممكن ولادي يبهدلوني كل اما اكبر في السن ممكن ياخذوا كل حاجه وانا يرموني خصوصا الشقه تمليك زي ما بتقولي فواضح جدا ان هو كان قلقان من الموضوع ده وارد جدا يكون في شخص للاسف يكون كان بيوسوس له بالكلام ده كل ده احتمالات مش هنقدر نتاكد منها طبعا لانها هتحتاج تفاصيل هو بس الوحيد اللي يعرفها. عموما المسأله اللي انت بتتكلمي فيها دي محتاجه امور قانونيه يعني في حاجات ممكن بيبقى مسموح للابناء انهم يتصرفوا فيها يعني ممكن مثلا لو انت الابنه فممكن تروحي تطلعي شهاده ميلاد لوالدي من السجل تمام ممكن تطلعي قسيمه الجواز مثلا بتاعه والدك وبتاعه والدتك ففي حاجات ممكن تتسمح لك لانه ده اسم باباك موجود على البطاقه لكن في حاجات تانيه مش هتتسامح فعشان كده الموضوع يعني هيكون صعب في التتبع القانوني في حاجات بقى بتبان مثلا من اللي هي تثبت إن كان معاه وبيصرف زي المرور

في واحدة كويسه ومناسبه واحنا نفس التفكير ونفس المستوي كتعليم ومعيشه وشخصيتها حلوه الجملة اللى انت كاتبها عنها دى معناها انك معجب بيها ايه اللى ناقص عندك من الاعجاب وشايف انه هيبقى ظلم لو مش موجود؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب الظروف اللي انت تعرفتي فيها على الشاب دي ظروف غلط اكيد اكيد كانت في وقت انت بتهربي فيه من مشاكل في البيت او من علاقتك اللي مش كويسه باهلك او انت حاسه ان هم مش فاهمينك مش بيحبوكي مش حاسه بتقدير من ناحيتهم مش مديني الاهتمام الكافي فده اللي خلاكي في الظروف اللي غلط دي والشخص الغلط ده لقيتي نفسك عايزه تفضلي معاه وخلاص ليه علشان خاطر هو اداكي حاجه مزيفه شبه اللي انت بتدوري عليها حب مزيف اهتمام مزيف ده كله وسط ايه ده كله وسط حاجه غلط خيالي كده ان انا باقول لك ممكن؟ تاكلي بس انا هحط ل محتاجه تعملي ايه انت محتاجه تعمليه انك تقومي كده تغسلي عينيك تغسلي نظاره اللي انت لابساها عشان تشوفي صح عشان تقومي تتحركي انت؟ك الطبق بتاعك جنب الباسكت بتاع الزباله تفتكري هتروح ايه تقعدي تاكلي في المكان ده ما اعتقدش انك هتقبلي تاكلي في المكان ده هو ده بالضبط لما بنكون تعرفنا على اشخاص. غير مناسبين تماما وفيهم حاجات سيئه تضرهم وتضرنا احنا كمان لما نكون جنبهم واحنا عمالين بنقول نفسنا بس يعني هنحس ان انا مستمتع هنا في المكان اكيد ده شيء مش منطقي اكيد في حاجه غلط عندي انا دلوقتي انا مخلياني قاعد هنا ومش مدرج الاذى ااا قد ايه ضروري ان انا اقوم اتحرك فانت عارفه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ليه بنحس ان محدش بيحبنا ممكن هنا يكون في عندنا تعريف وشكل معين كحب الاخرين والاخرين مش بيقدموا للي احنا متخيلينه جوه دماغنا. فهو ده اللي بيخلينا طول الوقت شايفين ان هم مش بيحبوني او ممكن نكون مترجمي ان الحب ان هم يعملوا زي ما احنا بنعمل زي ما احنا بنديهم هم يدونا زي ما احنا بنعمل معاهم هما يعملوا معانا فلذلك لما ما بيحصلش زي ما احنا بنعمل بالظبط ممكن يكون في حاجات حلوه وبتحصل بس ما بيحصلش اللي احنا منتظرينه او ازاي اللي احنا عملناه فبنلاقي نفسنا بشكل تلقائي ترجمناه وحكمنا الحكم خلاص يبقى هم كده ما بيحبوناش ليه الحاجات اللي الواحد بيبقى عايزها مش بتحصل. علشان خاطر ااا العوامل اللي بتتحكم في اي حاجه حوالين عوامل كثير جدا احنا ممكن نعمل كل حاجه عشان الحاجه اللي احنا عايزينها تطلع مضبوطه زي ما احنا عايزين بس يكون في عوامل خارجيه هي تخليها ما تطلعش بنفس الشكل المضبوط اللي احنا عايزينه او ت احسن بكثير كثير جدا انك بقى بتحسي يا ايه انك فاشله وما لكيش اهميه هنا انت ممكن تكوني مستنيه تقدير اللي حواليته ااا عايزه تعملي حاجه قد ايه اللي انت عملتيه ده فرق قد ايه اللي عملتيه ده حلو محتاجه تحسي بشعور التقدير ومحتاجه تشوفي ااا اثر لاي حاجه انت بتعمليها قدامك محتاجه تشوفي مردود النقط دي كلها محتاجه انت اللي تشتغلي على نفسك فيها لانه مش في الاساس هيبقى في اللي حواليكي ولا في الظروف اللي حواليكي ولكن الاساس عندك انت في استقبالك انت وكل حاجه من حواليك.خليها متحصلش خالص فلو لو احنا فاكرين انه في حاجه تخلينا نتحكم في انه كل شيء عايزين يجي زي ما احنا عايزين بالضبط فاحنا كده اللي بنحكم على نفسنا بان احنا طول. نشعر بالمشاعر السيئه دي ونشعر بانه مفيش حاجه حلوه مفيش حاجه كويسه لكن لما نوقف بقى الافكار دي ونبدا نشوف كل حاجه على حقيقتها نستشعر جمال الاشياء اللي حوالينا بدون حكم مسبق وبدون صور يعني توقعيه للموضوع قبل ما نشوف فعلا الحقيقه. هتبقى الحياه يعني؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هو الاهم في الجواز هو الود لانه ممكن يكون ناس مش متفاهمين بس بيعرفوا يتعاملوا بجد ممكن يكونوا ناس مش بيحبوا بعض بس ما يعرفوا يتعاملوا بود الود ده هو ايه الود ده هو اللطف هو الرحمه هو اييي انه الانسان يتعامل مع اللي قدامه انه انسان زيه زيه يبقى عارف انه ده شخص بيحس ده شخص عنده اوجاع وده شخص عنده اخطائه فالويد هو اهم شيء الحياه الزوجيه. بيجي بعديها بقى ترتيب اي حاجه ثانيه ان هم يكونوا متفاهمين اه انهم يكونوا متفاهمين اهم من انهم يكونوا بيحبوا بعض لان في ناس بيحبوا بعض بس ما بتعرفش انت فاهم فما يقدروش يعيشوا مع بعض فالمشاعر ما بتنفعش هنا لكن التفاهم اللي هو ان احنا بنعرف نتكلم مع بعض او نعرف نوصل اللي عندنا لبعض نعرف نسمع بعض كل ده اسمه تفاهم. اتمنى ان انا اكون يعني قدرت اوصل لك شويه من من الفكره ما اريد التعليقات اللي موجوده على السؤال برده وواضح ان حضرتك بتسال ده علشان بتدور على حل المشكله اكبر من السؤال ده اللي هو ايه الاهم في الموضوع واضح ان في عندك مشكله في التفاهم وفي الحب جوه البيت فان شاء الله ربنا ييسر لك الامور. يعني لو حبيت تسال ااا المشكله اللي عندك ونحاول نساعدك باذن الله.

السلام عليكم مين اللى بيخاصم وبياخد جنب؟ العند على امور محدده ولا اى حاجة وخلاص.؟ اللسان الطويل بالفاظ او كلام جارح ولا مجرد ردها عليك هو لسان طويل ؟ هل الزوجة تعمل ام لا؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. عايزه تدعي ادعي لنفسك بالهدايه والثبات وادعي ان الشخص ده بالهدايه والثبات اولا وبعد كده ابقي ادعي عليه عادي جدا بدا يقولي لو هو كان قاصد ياذيكي قولي انا اتمنى انه ربنا يدي له الخبطه اللي تخليه يحس بالاذى اللي هو آذى به غيره ادعي ان ربنا يرد له اذان عادي حقك قولي حسبي الله ونعم الوكيل في من اذاني وربنا يكون موكل عنك ان هو ياخذ لك حقك. ادعي براحتك جدا ايه المشكله ان انت يعني انت تدعي حتى لو كنت انت جزء من الغلط ده ما يمنعش انك تاذيتي حد غلط في حقك وده كان جزء من الموضوع فحقك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب ما شاء الله يعني انت خلي بالك انه الحاجات اللي انت متعلق بيها هي الحاجات اللي انت حسيت بس يعني فانت زعلان على الشعور اللي انت مفتقده لكن لو هنبص بقى على الشخصيه اللي كنت بتتعامل معاها فأنت مفتقد واحده انت اصلا ما تعرفهاش يعني ده جزء من الكذب انت إيش عرفك انه ما فيش كدب ثاني يعني ومفيش حاجات تانيه هي بتكذب فيها او مخبياها فطالما لقيت الشخص بيكدب في حاجه تخص هويته كده اسمه عيلته المكان اللي عايش فيه سنه فده يخليك تفقد الثقة في كل الحاجات التانيه اللي هو بيقولها انس الشخصيه دي خالص وركز في الحاجات بقى اللي انت مفتقدها دي شوف بقيت حياتك يعني لو انت كنت مبسوط قوي عشان خاطر هي بتهتم عشان خاطر هي بتقول كلام لطيف فشوف حياتك ليه مش موجود لطيف لو مفيش اشخاص بيقولوا كلام كويس يبدا دخل حياتك اشخاص بيقولوا كلام كويس بس طبعا مش بارتباط ارجوك يعني لانه كده كده مسألة الارتباط دي غلط كبير وبلاش تفضل الدايره دي تتكرر معاك كل شويه ترتبط وتحس بحاجات حلوه وبعدين تفركش وترتبط وتحس بحاجه بعد في الاخر تزعل كثير قوي قوي قوي وهتفتكر ان الدنيا جايه عليك بس هتبقى انت اللي عملت كده في نفسك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. يعني احنا مش هنقول ظالم ومظلوم ولكن هنقول انه خالها هو كان السبب في انه الاقدار تمشي بالشكل ده دائما بيكون في اسباب بربنا بيقدرها علشان الخير اللي مكتوب لكل شخص يسري كما هو فانت الخير لك هو في زواجك بعد سبع سنين وزواجك بزوجتك الحاليه ربنا يحفظكم لبعض وهي الخير ليها في الزواج اللي هي تزوجته من سبع سنين. للشخص اللي هم خلوها ترتبط بيه خلينا نقول انه وقتها انه خالها كذب عليك وكذب عليها او وصل الامور بالشكل ده ده الخطا اللي هو عمله ولكن هو التدبير اللي حصل ان عند ربنا في اوله في الاخر وشخص زي ده غلط عشان انتوا اقداركم تمشي بالشكل اللي مكتوب ليها وتتزوجه الاشخاص اللي مكتوبين لكم في القدر يعني. ما تفكرش في الموضوع لانه طالما الشيطان بدا يفتح لك الباب ده عشان يقول لك انت مش حاسس بنفس السعاده الاحساس مش نفس الاحساس اهلا وسهلا هو كده بدا يدخل علشان يبوظلك علاقتك بزوجتك فخلي بالك كويس جدا جدا لان د مع البنت اللي انت كنت بتحبها دي كنت بتحبها من بعيد لبعيد وكان المشاعر كلها الدافع بتاعها هو الفضول وانتظار الحاجات اللي احنا عايزين لكن هنا انت بتحس حقيقيه بمواقف حقيقيه مع زوجتك فهنا ده احساس وده احساس ما تخلوش يضحك عليك بالحته دي مستعيذ بالله من الشيطان من وسوسته ما تمشيش وراه الباب اللي هو عايز يفتحه.ه بتكون البدايه دي كده فتحه الباب فاقفل الباب بسرعه وما تسمعش كلام الشيطان ده اللي جاي بيفتح لك موضوع قديم عشان خاطر بقى يفكرك بحاجات قديمه عشان يبدا يكرهها في سقطك قوي يحسسك انه لا مهما هي عملت مش هتحسي منها نفس اللي انت كنت بتحسه في الحب القديم الكلام ده اصلا كله كلام فارغ جدا واا خالي من المعاني الحقيقيه لانه نوع بتاع المشاعر اللي انت دلوقتي بتجربه مع زوجتك ما لوش علاقه خالص بنوع المشاعر اللي انت جربته

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ينفع يعني مفيش اي حاجه اشاره بتمنع انه البنت تتزوج حد اصغر منها مش مشكله خالص هو هنتكلم من اتجاه نفسي انه هل ده مفضل ولا لا دي مش افضل حاجه يعني لو اتكلمنا عن على القاعده العامه في القاعده العامه وخصوصا في زمن الحالي في بنات كثير جدا وعيهم وفكرهم اعلى من الولاد اللي في نفس سنهم. فاحنا هنا هنحتاج نتاكد من حاجه مهمه ج عقل ونفسيه الرجل نضج اكتر كل مكان ده افضل كثير حتى لو هو سنه اصغر بس ناضج اكثر من البنت وتمام.دا انه على الاقل على الاقل لو احنا فرق العمر ما بينا مش مخلي فيه فرق في النضوج وفرق في التفكير فاحنا محتاجين انه احنا ذهنيا. ونفسيا نكون متقاربين مع بعض يعني يكون افكارنا قريبين من بعض نكون ااا نفسيتنا نضوجها مش يبقى حد فينا لسه يعني اصغر من الثاني ولسه بعيد عنه قوي نبقى واحنا بنتكلم كده حسين كل واحد في حته ده مهم جدا جدا جدا كل ما كان.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هو في الاغلب في الاغلب وده الاحتمال الاكبر ولكن مش الوحيد انه إنه إحساسك ده نابع من إنك كنت حطيتي أمل إنه دي حاجة جميلة هتبدأ تحصل وهتطبطب عليك زي ما انت قلت كده فلما الموضوع توقف فحسيت إنه الأمل بتاعك والأحاسيس الحلوة اللي كنت مستنياها للأسف بابها اتقفل فهو ده اللي ضايقك وزعلك في الأغلب يعني فيه احتمالية تانية طبعا إنه أنت شفت قد إيه ده شخص مناسب وبقالك فترة انت مقابلتيش حد يكون مناسب لك أو يكون عندك قبول تجاهه بالشكل ده فخلينا نقول إنه في كل الأحوال زي ما بيتقال كده بشكل شيك إنه كل شيء قسمة ونصيب بس هي دي الحقيقة إنه حتى لو احنا بصينا على الحاجة حسينا إنه هي دي اللي فيها الأمل للخير ربنا هو الأعلى والاعلم انه دي ما يكونش فيها الخير لينا ولذلك بابها بيتقفل فافتكري دائما "إن مع العسر يسرا إن مع العسر يسرا" فدايما الحاجه الصعبه قوي في معها يسر والعكس صحيح ممكن في الحاجات اللي متسيرة يكون في عصر وحاجه تقفل قوي ولكن في الاول وفي الآخر الخير من عند ربنا سواء في العطاء او في المنع وربنا يقدر لك الخير إن شاء الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طب تعالي بقى نجيب الموضوع من زمان جدا الصوره اللي انت شفتيها قدامك صوره بابا وانت بتختاري زوج حاولتي تلاقي حد عكس بابا فعلشان تجيبي حد يكون عكس بابا ما يكونش شخص متحكم بالشكل ده من غير ما تاخدي بالك اخترتي واحد سلبي، شخص يعني ولا بيودي ولا بيجيب ببساطه كده جدا خلاص اللي حصل من غير ما ناخد بالنا حصل نعمل ايه في الوضع الحالي اللي محتاجه انك تعمليه انك فعلا تفضلي على الوضع اللي انت بتقولي عليه لأنه كده كده حاصل انت مش هتخترعي يعني حاجه هتفضلوا اتغير علشان لازم زوجك يحس انه في حاجه غلط وهو ان المفروض يبدا يعمل حاجه عشان يغير فيها دي نمره واحد نمره اثنين انك توضحي له انه حاليا انا غير قادره على المصاريف اللي بتحصل وتبدئي تسحبي حاجات يعني انت كده كده عماله بتقصري في حاجات عشان المصاريف مش مكفيه فده فعلا هتعمليه خلينا نقول امثله لو كنت بتجيبي عصير فانت هتبطلي تجيبي عصير تقولي طب ولادي انا هحرمهم خليني اقول لك انك هتحتاجي تعملي ده بالشكل الملحوظ اللي هو هيشوفه فانت ممكن تجيبي عصير هيكفي الولاد وبس لكن هتيجي قدامه وهيبقى هيقول لك في عصير لا مفيش عصير مصاريف ما بقتش تكفي عصير. دي اول حاجه. لازم حاجات تبقى ملحوظه وتاثر فيه هو شخصيا ده اولا ثانيا هتحتاجي انك تبقي بتطلبي منه بشكل صريح جدا انا محتاجه مبلغ كذا عشان كذا لان انا مش قادره اوفره مثلا انا محتاجه مبلغ كذا عشان فاتورة الكهرباء لانه انا مش قادره ادفعها انا المصاريف هصرفها في حاجه الاولاد لان هم محتاجين ده بشكل ضروري بس انا مش هقدر على صوره الكهرب اتصرف في فلوسها بس كده وما لكيش دعوه نهائي ايا كان الوضع يوصل لايه ما تتصرفيش ما تتصرفيش اي مره يجي هو يقول لك طب هاتي ندفع فاتورة الكهرباء وبعدين انا هتصرف بالفلوس وهجيبها لك. تعرفيه انه انت بالفعل صرفتي الفلوس اللي معاكي واللي معاكي غير متاح. ضروري جدا تبداي تعملي الخطوات دي مهما يحصل من خناقات مهما هو يحاول ان هو يضغط عليك نفسيا او يتغير معاك او يقولك كلمات يبقى بها بياثر عليك نفسيا انك كده ست مش اصيله ومش شايله جوزي انسي الكلام ده تماما لانه ده كله بيكون تلاعب نفسي مش اكتر من كده عشان هو يفضل منطقه الراحه بتاعته يعني هو ليه يجتهد ويشغل باله يعني في حد بيتصرف فارجوك اتعبي شويه في الجزئيه دي عشان الراجل ده يخرج من منطقه الراحه بتاعته يقوم من على الكنبه المريحه دي ويبدأ هو اللي يتحمل المسؤوليه وهو اللي يشيل المسئوليه لو قدرتي انك تقولي انه حصل مشكله في شغلك وبالفعل ممكن تاخدي اجازه وممكن تاخذي من اجازات مثلا اسبوع وتقولي ان حصل مشكله في الشغل في احتمال كبير جدا انه انا يستغنوا عني او خلوني اسيب الشغل وانه في مشكله في الشغل او في تحقيق او غيره وانا هقعد في البيت من غير مرتب عشان يبدأ هو يعرف انه هو اللي هيكون مسؤول ده ضروري يتعمل جدا وتبقي قاصده انك تقولي انه انا مش لاقية شغل حاليا او مش عارفه نتصرف ازاي فاضل اتفضل شيل البيت في الوقت ده البيت بيحتاج مصاريف 1 2 3 لان هو محتاج ان هو يتحط في الموقف وفي الحياه الحقيقيه عشان يبدأ يتصرف.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا الحقيقه زي زيك انا بس جدا جدا جدا الشيخ الشعراوي سمعت. الراي بتاعه في المساله دي ورا راي الشيوخ ثانيه وفق اناس كثير محترمه. احنا لما بنكبر وبنبقى مسؤولين عن نفسنا او ما بنوصل لسن البلوغ وادراكنا بيكتمل ربنا بيبدا يحسبني احد شخصيا على قراراتنا وعلى اختياراتنا فانت حاليا من حقك انك تقرري وتختاري والجواز فيه قبول وفي عدم قبول فبساطه انت في مساله عدم قبول للعريس الثاني اللي متقدمه وده من حق انه الجواز تكون مبنيه على عدم قبول ده مش صح خالص ومن حقك انك تقولي لا هم بقى لو حاول يوهموكي انه كده هم غضبانين من عليك وانه غضبهم ده هو اللي فوق كل شيء لا هو ربنا هو اللي فوق كل شيء ودي الحقيقه الاكبر من مساله عقوق الوالدين وربنا هو اللي شايف كل الاحداث وعارف مين هنا اللي يقصد التاني على حاجه هو مش راضي بيها وده شكل من اشكال الظلم انه يتفرد على شخص شيء هو لا يقبله وحاسس منه بضرر وفعلا هو ده مش هيفرق في استفادته في الحياه في حاجه فمن حقك انك تقولي لا وخلاص انا مش هقلب بالعملتوش ان انا ارجع لخطيب السابق خلاص انا المهم انه انا بالنسبه لي انا مش قادره اتقبل العريس اللي جاي ده وتقفلي الموضوع عند النقطه دي بلاش تتكلمي في مساله السابق دي خالص ويكفي انك بس تقفي عند نقطه انك مش هتتزوجي حد انت مش حاسه بقبول ناحيته مش حاسه انك متقبله حتى لو شخص كويس واديته كويسه ومحترم واخلاق ولكن معندكيش قبول ليه مش حاسه انه الشخص ده ااا انت متقبله ان هو يكون وده كافي جدا وده من حقك. حتى لو مين قال ايه؟ عايز يرجع له سيبي بقى مساله خطيبك السابق دي بعد ما العريس اللي جاي ده ياخد بعد ويمشي هتلاقي اهلك بداوا يهدوا هتلاقيهم بداوا يفكروا مره ثانيه وحتى لو ضغطوا عليك بشويه كلام انه اه احنا هنوافق اهو وهنسيب لك ترجعي له بس بقى ايه لو جت اي مشكله يبقى شيليها لوحدك واحنا مش هندافع عنك ولو عمل حاجه فيكي احنا ملناش دعوه ده اختياري انت الكلام ده وارد جدا ان هو يتقلب فتقبلي انه دي هتكون واحده من الحاجات اللي هيحاول ان هم يعني يضيقوا عليك بيها اول مره بيغيروا رايك بيها اعملي حساب بس الكلام ده ان شاء الله في الاول وفي الاخر ربنا هيكتب لك النصيب المكتوب لك اللي فيه الخير ليكي ان شاء الله ان شاء الله ما تلاقيش اي حاجه وحشه وتلاقي الخير بس

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ذكرت هنا انك متاكد ان انت بتحب زوجتك فالسؤال هنا هل انت متاكد ان زوجتك بتحبك ولو مش متاكد ليه مش متاكد الجزئيه بتاعه بتاعت الماديات وارد جدا ان يكون بقى زوجتك من كتر ما هي بتحبك في عندها فكره انه عبد ما هي بتحبك فهي بتحبش انك تفكر في حد ثاني غيرها ممكن يكون عندها فكره انه الفلوس هي هي بس اللي بتسمح للراجل ان هو يروح ويفكر يتزوج يتزوج مره ثانيه فلو دي الفكره اللي جواها فهي هتكون تلقائيا بتبقى في الامور الماديه بتحاول ان هي تشغلك بامور تخص البيت تخص حياتكم مع بعض فيكون في دائما ااا مصاريف تخصكم علشان تبعدك عن فكره انك تلاقي في عندك فرصه انك تصرف الماديات دي في حاجه زي الزواج الثاني مره ثالث وده بيخرج منها بشكل تلقائي برده وانتوا بتهزروا انه اوعى تفكر تتجوز تاني انا هخليك مفيش حيلتك حاجه عشان خاطر ما تفكرش تتزوج مره ثانيه فيعني دي امور من صلب الغيره الخاص. بالامثى هي جزئيه حلوه مش وحشه ومش دايما اا هيبقى المضاد لها هو الاستغلال لانه الاشخاص الاستغلاليين او الماديين بيكونوا بياخدوا كثير قوي قوي قوي وما بيدوش حاجه ما اعتقدش ان زوجته بما انك بتحبها ما تاخدش ان زوجتك مش بتديك حاجه اكيد اكيد بتديلك حب وسكان وبتكلم مع بعض وبتهزروا مع بعض وكل حاجه كل اللي هي بتديهولك ده قيمته كبيره وحرام انك تختصره في مساله الاستغلال المادي ربنا يصلح ما بينكم دائما ويجعل ما بينكم سكينه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ده انت جميل جدا جدا ما شاء الله عليك تفتكر البني ادم التايه فعلا بيبقى بيدور كده زيك وبيبقى بيتساءل كده زيك لا التايه ده اصلا مش دماغه حاجه فعلا حرفيا مش في دماغه غير حاجه مش في دماغه يعمل حاجه. فا انت مش تايه ولا اي حاجه ممكن تكون واقف قدام حيطة. وانت محتاج بس تكسر الحيطه دي طب هي الحيطه دي ايه الحيطه دي هي عدم ايمانك بقدرتك الشخصيه انت فاكر انك ما تقدرش تغير الوضع اللي مش عاجبك بس ده مش حقيقي انت فاكر انه الظروف المحيطه بيك مش هتتغير لاحسن من كده يعني لو هو الموضوع صعب قوي قوي شبه مستحيل انه انا تكون ظروفي احسن من كده وده مش حقيقي انت فاكر انك ممكن لما تاخد قرار في الاغلب هيطلع غلط طبعا عشان انت بقى ضايع زي ما انت فاكر كده وكل اللي حواليك كمان بيقول ولكن برده ده غلط ليه بقى علشان انت مش لوحدك. ده احنا كل البني ادمين احنا كده كلنا عندنا قرارات صح وقارات غلط كلنا بنخبط كتير جدا جدا جدا في الاول لحد ما نبقى عندنا شخصيه بتقدر تاخذ بشكل اكبر قرارات صح اكثر يعني تبقى قراراتنا الصحه اكثر من قراراتنا الغلط. فانت مفيش عندك اختلاف غير انك بس وقفت قدام الحيطه وافتكرت انك كده خلاص في الطريق بتاعك سد لكن الحقيقه الطريق مش سد ولا حاجه كسر الحيطه دي انسى الكلام ده كله وانطلق يكمل طريقك. شوف نفسك فعلا بني ادم هتكتسب شخصيتك الحقيقيه من تجاربك بالقرارات الغلط فابدا اعمل ده ابدا خد قرارات اقف قدام البياع كده وقول اشتري ده ولا اشتري ده وانت اللي قرر وما تسيبش يقول لك لا خذ من ده ده احلى لا انت اللي قرر تقرر ازاي لاحظ كده وشوف وفكر بنفسك وهاته طلع وحش مش مشكله مش مشكله دي تجربتي الشخصيه اللي انا هبني عليها قراراتي اللي جايه فانا بعد كده هقرر يا ترى انا بقى هجيب من نفس الراجل ثاني بس هنقي حاجه كويسه ولا انا هبطل اجيب من الراجل ده عشان انا خلاص قررت انه المشكله والعيب والغلط كان في حاجه الراجل وهروح لحد ثاني اشتري منه قرر جرب واغلط. وبوظ، حياتك وانت حر فيها قراراتك وانت حر فيها. الجزئيه دي ممكن تكون محتاج فيها شخص يكون قدوه ليك ودي من الحاجات اللي بتساعد جدا جدا في بناء الشخصيه وفي انك تعرف تاخذ قراراتك شوف شخص تكون معجب باللي هو وصل له او معجب بالمركز اللي هو فيه او معجب بشخصيته وبحكمته وخلي الشخص ده قدام عينك طول الوقت ولو هو شخص حواليك او قريب منك وبتتعامل معاه كتير خليه يبقى هو بالنسبه لك الشخص اللي بتثق فيه اللي تروح تساله بعد ما تقعد تفكر وتقرر القرار روح واساله قول له انا فكرت في 1 2 3 وقررت كذا رايك ايه؟ ده بيساعد جدا جدا جدا جدا جدا جدا في انك تعرف تتخذ قرارات في انك تبدا تكون شخصيتك اللي انت مفتقد وجودها علشان انت مش بتطلع معاك في افعال ان شاء الله هتلاقي تغيرات كثيره للاحسن اتمنى ان شاء الله انك بعد فتره تبص في المرايه وتبقى مبسوط بنفسك جدا جدا وما تبقاش زعلان تاني.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. واضح ان الموضوع ليه ابعاد من وقت الطفوله في احتمال كبير جدا انك طول الوقت كنت بتحاولي تثبتي نفسك لاهلك ووالدتك ولكن للاسف ما لقيتيش منهم اللي انت كنت منتظرااه وما لقيتيش الاحتياج اللي انت كنت محتاجه وقتها ممكن احتاج للتقدير بشكل معين كنت مستنياهم يدوا لك ردود افعال معينه ولكن ما عملوهاش للاسف ما كانوش بيوروك انهم فخورين بيكي او مبسوطين بحاجه بتعمليها ده بيحصل وقت الطفوله فلما ده تراكم معاكي وانت ما عبرتيش عنه ااا ونحس انه الواقع مش حلو فخلاص انت لاجات كده من وانت طفله انك تخلقي واقع ثاني اللي هو في الخيال بقى ناس ثانيه بتعرف تتكلمي معهم بتلاقي منهم رياكشنات زي اللي انت عايزاها. وتتفاعلي معاهم عادي جدا فهنا الوضع ده احنا محتاجين ان احنا نتابع مع طبيب نفسي وطالما احنا وصل لنا الموضوع ان احنا نحاول ننهي حياتنا. الشكل اللي انتي اتكلمت فيه ده ودايما عندنا الافكار دي ضروري جدا ووالدتك انك تروحي يا طويل نفسي ده مهم قوي وهو ده بنتي محتاجاه في الوضع اللي انت بتحكيه.