Yasmine Tawfik - Coaching

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بصي يا جميله مساله التخيلات او الغرق في التخيلات لانه التخيل شيء طبيعي اي حد فينا ممكن تجيله فكره فيبدا يتخيلها ولكن الغرق في التخيلات هو هنا المشكله كلمه غرق عموما اكيد بتحسسنا بنوع من انواع الخطر مفيش غرق حلو يعني حتى لو حد غرق في الاحلام برضو كده اكيد هو راح العمق ممكن ما يعرفش يرجع منه فدائما اي حاجه بتروح لشكل هنقول ان هو اكستريم اكستريم يعني شكل مبالغ فيه سواء الشكل المبالغ فيه ده في جهه الحلو او في جهه الوحش الاثنين هم منازير خطر عشان كده دايما ااا كل حاجه مضبوطه بتكون اا يا اما قريبه من يتحط في ازمه في الازمه دي تكون هي السبب في ان هو يتطور ويروح لحاجه احسن ده شيء جميل لكن الفكره هنا هل بعد ما بتنتهي الازمه الشخص بيخرج منها ولا بيفضل متعلق بالازمه لانه شايف ان هي اللي كان فيها الخلاص وهي كانت سبب تطوره فيفضل ماشي فيها هقول لك كده زي ايه ممكن يكون الواحد ااا لبس لبس معين يونيفورم معين اا قميص بنطلون اي حاجه من الهدوم والحاجه دي كان بيلبسها وهو بيروح تدريب معين التدريب ده فادوا جدا جدا فهو بقى نوعا ما بيتفائل بالهدوم دي فمن كتر ما هو شاف انه الهدوم دي بيتفائل بيها وهي مرتبطه بفتره كان كانت مفيده بالنسبه له فبدل ما يبقى ممتن للفتره كلها عموما ويعرف انها فتره خلاص ما عدت لا ده فضل. ده اللي بيحصل معنا او ده اللي حصل معاكي في مساله التخيلات انت خلقتي عالم. العالم ده انت بقيتي شايفه ان هو ده اللي انت بتروحي تتطوري فيه وترجعي تعيشي في العالم الواقعي بتاع دلوقتي. فكون انك تحسي انك هتقفلي الباب ده وهتقفلي باب التطور لا انا كده بضيع لذلك انت مش قادره تتخلي عن الموضوع ده علماء النفس او الدكاتره على فكره ولا اي حاجه الدليل على كده شوفي الموضوع ده بياخد قد ايه من وقتك في اليوم وفي الحياه عموما. شوفي الحاجات اللي انت بتعبري عنها جوه العالم بتاع التخيلات ده بتعرفي تعبري عن نفس الحاجات بره ولا الحاجات دي مش بتعرفي تعبري عنها بره الاداء اللي انت بتؤديه جوه التخيلات وانك بتفلقي الشخصيات دي. في منها حاجات موجوده فيكي فعلا وبتتعاملي بيها ولا مش موجوده. فكري في الحاجات دي كويس جدا وحتى لو انت مش حاسه بالتاثير السلبي للموضوع دلوقتي كل ما هيزيد كل ما ياخد حجم اكتر كل ما هيبدا يمثل خطر.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته علوم حاسب. اي حاجه فيها علاقه بالكمبيوتر هتلاقي من المواد اللي انت درتهم او ال يعني اللي كانت موجوده في الكليه وكل ماده هتلاقي في تقريبا في وظيفه بالاسم ده يعني؟ كودنج هتلاقي فيه وظيفه انك بتعمل كودنج كودنج سبيش مثلا. الكترونكس هتلاقي حاجه الكترونيك سبيش او انجنير او موتيفر المساله ما ما بقتش زي زمان مش خارج الكليه هيخرج يشتغل كليه في شغلانه محدده دلوقتي الدنيا اوسع وكمان التفاصيل اكتر والوظائف بقت في وظائف يعني بشكل متخصص قوي قوي ممكن يكون في واحد عشان يعمل حته صغيره قوي يكون فيه تيم كامل. متوزع عليه كل الشغل اللي كان ممكن زمان يبقى في واحد بس هو اللي بيعمله. فنصيحه. انك تشوف ايه اكثر حاجه بالنسبه لك كانت لطيفه في علوم حاسب ولو انت لسه طالب داخل الكليه جديد. اندمج في مواد وما تدرسش بس في اللي في الكليه اعرف تفاصيل اكتر خد كورسات اكتر ادخل في اعماق كل حاجه علشان تقدر تلاقي لنفسك مكان كويس محترم وتكون شخص محترف في الشغل بتاعك وتكون مميز ان شاء الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اولا عايزه اقول لك حتى لو اتخطبتي 20 مره هدف الخطوبه انك تتعرفي على الشخص في اطار شرعي بمعرفه الاهل وتقدري تقرري اذا كان الشخص ده مناسب وينفع يكون زوج ليكي عشان تعيشي بالميثاق الخاص بالحياه الزوجيه بدون ما يحصل ازمات ومشاكل كبيره وما تقدريش تتخطيها وانك تقدروا تعيشوا مع بعض بتوافق وباتفاق وتقدروا دائما تلاقوا طريق تتغلبوا فيه على اي حاجه بتحصل. وتنشقوا بيت اهم حاجه بيت في موده ورحمه وسكينه. فقصه بقى انه انا اتخطبت كام مره لا دي مش قصه خالص يعني انسيها انسيها دي دي ازمه مجتمعيه كان مجتمع عملها والناس عملتها وخليتها وصمت حار وده مش حقيقي. المساله بقى بتاعه ان انا ازاي احدد اكمل ولا ما اكملش بتتوقف على من الاول خالص وانا عايزه اتجوز ليه؟ انا عايزه اتجوز علشان بس ابقى اتجوزت علشان بس انا اهو انا سني دلوقتي سن جواز علشان خلاص دي كده كده المرحله الجايه من حياتي بس. مش كفايه مش ده اللي هيخليكي تحددي؟ بحب الشاب اللي بيلبس. قمصان وساعات وهكذا. طيب ده ممكن تكون حاجه مفضله ليه على المدى القصير اللي هو دلوقتي يعني هبقى مبسوطه انه خطيبي كده او جوزي كده واحس متجوزه لكن ممكن ده مش حاجه تفرق معايا قدام قوي ده مثال مش شرط يكون عندك طيب الحاجات اللي تفرق معايا اقدر اتحملها على المدى الطويل مثال والله انا اقدر على المدى الطويل اتحمل ان هو يكون مثلا مش بيتكلم كثير لكن ما تحملش على المدى الطويل ان هو يكون عصبي وبيزعق. لما تكون الحاجات دي بالنسبه لك واضحه هتقدري تحددي من اللي قدامك اذا كانت شخص مناسب وينفع اكمل معاه ولا لا؟ دي ثاني نقطه ثالث نقطه مش هينفع تتجوزي حد علشان خاطر انت مشقه عليه الكلام ده غلط تمام اللي هو انا مش عايزه اسيبه عشان هو يتاثر عشان والده ووالدته مش موجودين علشان هو عاش طفوله صعبه الحاجات دي مش هي اللي هتخليكي تقدري تتحملي الشخص ده على المدى الطويل يعني اذا كنت انت يعني مش واقعه عليه دلوقتي ااا وهو ده السبب الوحيد اللي مخليكي ما تفسخيش الخطوبه فاعرفي انه السبب ده مش هيكمل معاكي لقدام بعد كده هتنسي السبب ده تماما وهتبقي بتتعاملي مع الراجل اللي قدامك اللي انت شايفاه مش مناسب لك وان هو اختيار سيء برجع اقول لك ثاني لو فعلا السبب الوحيد فلو انت مشيتي الخطوات كده حددي بالنسبه لك المميزات والعيوب اللي هي الشخصيه بتاعتك انت بعيدا عنه وبعدين طبقيها بقى على الواقع بتاعك انت وخطيبك واذا لقيتي النسبه مش متوازنه وانه مافيهوش القدر الكافي من الحاجات اللي تهمك وفي من العيوب الحاجات اللي انت ما تقدرش تتحمليها على المدى الطويل مش هيكون هو انسب حد انت تكملي معه لانك هتضري اكتر على فكره لو انت شايفه انك خايفه تزعليه انت هتضريه اكثر لو انت كملتي معاه وانت مش مش شايفاه مالي عينك بالبلدي بقى

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الوضع اللي حضرتك بتتساءل فيه ازاي ان احنا نحله محتاج ان احنا نرسي قواعد في الاسره ودي مش مسؤوليه الام لوحدها حضرتك ممكن يعني مش هقول ممكن بس هو ضروري انك تكون بتحط قواعد والاولاد يكونوا عارفين ان دي قواعد ما فيهاش هزار ان دي قواعد ما ينفعش البيت يكون مشي من غيرها في مواعيد للنوم ضروري كل ينام مش بتبقى حضرتك بتنام بدري والاولاد قاعدين سهرانين ده ما ينفعش الموضوع محتاج تدريب ومحتاج انك يعني تكون وراهم في الموضوع ده لحد ما النظام ده يكون خلاص متبع في البيت وما فيهوش كلام الام من وراها حاجات بتعملها اهو مش هينفع تنام دلوقتي ده ملهوش علاقه خالص بان الولاد اتفضلوا علشان ميعاد النوم الساعه كذا حتى لو بابا بيخش ينام قبليكم بشويه ولكن انتم ميعاد منكم الساعه كذا بابا لو قام فقست الليل لقيتهم لسه صاحيين فاا ده لازم يكون ليه عواقب علشان النظام يمشي صح ده اولا ثانيا من الاسس اللي ضروري تكون موجوده في البيت انه لا في اوقات هي خاصه بماما وبابا الاوقات دي ان احنا قاعدين بنتكلم ومش عايزين حد يدخل علينا. ان احنا حاليا يعني مخففين هدومنا فما ينفعش انه حد من الاولاد يدخل كل الحاجات دي في ايدينا من الاداب فضروري الولاد يتعلموا الكلام ده يتعلموه من ناحيه الدين ويتعلموه من ناحيه الاداب ويتعلموه من ناحيه الذوقيات وكل حاجه لان هم هيتابعوها في كل مكان ومع اي حد مش بس معاكم هيفهموا انه لا لما يكون في باب اوضه مقفول او باب اوضه مردود انا مش مسموح لي ان انا ادخل. بدون استئذان مش مسموح لي حتى ان انا ابص جوه الاوضه ايه اللي بيحصل جوه او من جوه او بيعمل ايه لا انا ضروري جدا ان انا تكون عينيه مش بتطلع طالما في باب مردود او باب مقفول ااا قصه انه ما ينفعش اقفل الباب في وش اولادي واحنا نايمين لا هو ده كده. القاعده المحطوطه غلط في البيت حل المساله دي بالاضافه لاني كنت هقترح عليك نفس الامر اللي اقترحه عليك استاذ جاد ان حضرتك تصحى تصحى بدري وقت الفجر اكيد قبل ما تقوم تتحضر. لشغلك والزوجه كذلك. ده بيكون افضل حل يعني وطبعا البيبي يكون مقفول فهنرجع ثاني لنفس النقطه اللي تكلمنا فيها.

ممكن تبحثى على الموقع ده https://www.zakrooly.com/

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طبعا انك تعرضتي لصدمات صعبه الان كان نوعها فهي ليها كده تاثير متراكم جواكي. فاي حاجه موجوده بشكل تراكمي هتصعب اي حاجه جديده حتى لو كانت الحاجه الجديده دي يعني يمكن تحملها لكن الحاجات القديمه المتراكمه اللي ما تمش تفريغها او معالجتها بشكل صح هتاثر جدا جدا على اي حاجه جديده واحساسنا بيها فده غالبا اللي بيخليكي اي حاجه بتحزني الجديده بتدخلك في حاله الهستيريا لانه انت عندك قلم اصلا قديم فاللي هو كانك بتقولي لنفسك لا انا لسه موجوعه اصلا من القديم هو يعني ايه قلم جديد جاي يزيد عليهم فبتخش في حاله الفست. ان دي اول حاجه ثاني حاجه محتاجه انك يعني تتعلمي مع نفسك طرق تعبير مختلفه عن الحزن يعني انا مش كل اما ابقى حزينه هبقى بعيط واصرخ بس يعني هو ممكن اعبر بطرق تانيه يعني انا ممكن اذكر الله بس بصوت عالي انا ممكن لما اكون حزينه ااانا دلوقتي موجوعه انا دلوقتي حاسه باني وحيده ايا كان انا دلوقتي اعبر عن شعوري ده ازاي اذا كنتي مش بتعرفي تعبري عن شعوري غير بس تقولي انا حزينه ما بتعرفيش تقولي انت حاسه بايه بالظبط فهنا برده دي مشكله ودي اللي بتسبب الهستيريا النقط دي خلي بالك منها كويس قوي وطبعا لو انت مش عارفه تعملي ده لوحدك ولو الكلام ده بالنسبه لك مش مش كافي. انك تعرفي تطبقيه وتنفذيه لوحدك فاستعيني باي نوع من المساعده بانك تروحي لطبيب نفسي او تروحي يعني اخصائي نفسي او او اي حد يقدر يساعدك في الخطوات دي ويفهمها لك بشكل ابسط او بتمارين محدده تعمليها او بمقترحات محدده. فطبعا اعملي ده اي حاجه مش بنعرف نعملها لوحدنا اكيد هنحتاج نطلب مساعده ونروح لحد. يعلمنا نعملها ازاي او يكون داعم لنا في المرحله دي لكن هل انت محتاجه طبيب عشان يديك دوا ارجوكي ما تروحيش لسكه الدواء لان هي بتكون مؤقته وكده كده لازم تتعلمي الحاجات اللي انا قلت لك عليها

الف سلامه عليك يعني. مشكله. كبيره بس يعني الاسباب كثير عامله طالما لسه الاسباب ما تعالجتش فبترجعي هيبقى صعب ان هو يتوقف يعني قلت ايه كل الادويه بس مساله ارتجاع المريء لو حدايا مش هيفرق معاها ادويه طالما كلام صاحبها مشاكل ثانيه اخرى في المعده يعني فانصحك توجه لطبيب يكون متخصص. في الامراض المعويه دي علشان يعني سيبك بحلول افضل طالما الموضوع مستمر سنين كده واتحلش ولو بتعمل اي حاجه او بتاكل الاكلات وتستفز معدتك. واا وتخلي انت رجع كمان يبقى اسهل بيزايد الالتهابات او المشاكل بتاعتها توقف الكلام ده يعني يا ريت.

السلام عليكم. هو اغلب الاعراض اللي بتقوليها هي تقريبا بسبب الانيميا الانيميا دي قليله جدا عشره ونصف ده مش حلو المفروض تكوني بتاخذي حاجه ترفع مستوى الحديد سواء. وكل الحاجات دي كتير جدا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مبدئيا كده مفيش حد يقدر يملا كوبايته كلها كامله مكمله مفيش حاجه اسمها كده الاكتفاء الذاتي اصلا معناه انه انا موصلش لمرحله العطش فيكون عندي نص بكوبايه انا يعني متكفل بيه وبقدر اعمله لوحدي مش ببقى الكوبايه انا ما اقدرش اعمل فيها حاجه ومستني دائما حد هو ده الاكتفاء الذاتي لو شفت حاجه غير كده اعرفي عن نفسك لو حد اقنعك بحاجه بتقول انه انا عامله كوبايه كلها فبرده اقول لك ان هو بيضحك عليك هنفضل كبشر عندنا الاحتياج اللي احنا بناخده من الاخرين ده شيء طبيعي جدا جدا جدا جدا جدا اللي بيوصل بقى لمرحله اللي هي مرحله الزوج هو ده اللي بيبقى مش مستني حاجه من الدنيا كلها حرفيا مش مش كلام وخلاص لا بتبقى حرفيا هو يزهد في كل شيء له علاقه بالدنيا وبالناس وعايش مرحله روحانيه هي اللي موصلاه لكده هو مش عايز اصلا يعني هو مش فارق بقى معاه الكوبايه مليانه لحد فين دي مرحله ثانيه. اللي انت بتتكلمي فيه انه في اكتفاء ذاتي الاكتفاء الذاتي ده هيجي من ان انت تكوني عارفه كويس قوي كل كوبايه عندك انت تقدري تملي نصها ازاي بنفسك فانت لما بتحبي تنبسطي بتعملي ايه لنفسك عشان تبسطي انت لما تحبي تحسي بالتقدير بتعملي ايه علشان تحسي بالتقدير من نفسك مش تستني انه حد يديهولك الحاجات دي هتقدري تعمليها لنفسك زائد انه الاكتفاء الذاتي على فكره ااا جزء منه كمان ان تبقي شايفه الحاجات اللي انت بتاخديها من غير مجهود من غير ما تستنيها يعني هتلاقي حواليك ناس يهتموا بيكي وبيقدروكي وبيحبوكي بيدوكي حاجات كتير يعني بيملوا لك الكوبايات بتاعتك من غير ما تطلبي من غير ما انت تعملي جهد ومن غير ما انت تسعد ده اصلا فدول برده جزء من الاكتفاء الذاتي هم كده كده موجودين معاكي موجودين معاكي علشان انت علاقتك بيكون كويسه فهما مكفيين لك كمان ربع من الكوبايه لكن هيفضل في ربع من الكوبايه. اللي انت بقى بصاله على ان والله انا نفسي اخذ شكل الاهتمام ده من الشخص ده انا بحب اخذ شكل الحب ده من الشخص ده مستنياه من هنا او مستنياه من هنا ولما بيحصل ان انت بتاخديه فعلا خلاص يبقى كده الكوبايه مليانه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب خليني اقول لك انه بما انك لسه في بدايه الموضوع فانت لسه في مرحله هتجرب فيها حاجات كثير وعلشان تجرب خليني اقول لك في الوضع اللي انت فيه في مكان هم الولاد بيعتمدوا على الغش فهم بيحضروا كده يعني وخلاص احسن حاجه انك تعملها انك يعني من ملاحظتك للولاد دول تقدر تنقي حد فيهم يكون حابب ان هو يسمع الموضوع اصلا بتاع الدروس يعني حد فيهم يكون بيحب الفيزياء بيحب العلوم عموما وتاخذ الولد ده كده على جنب لوحده وتقول له انك في عندك طريقه شرح جديده بس انت حابب تشرحها له هو لوحده وايه وتشوف اذا كان طريقه الشرح دي مسهله ولا لا وتعمل فعلا طريقه تقديم او عرض للدرس بطريقه مختلفه. اشتغل انت عن نفسك شويه كده وتشرح للولد وهتاخذ منه اجابات حقيقيه اذا كان فعلا فهم احسن وافضل ولا الموضوع ما كانش فارق الطريقه دي اللي هتخليك انت تقدر تقيم ااا مجهودك وطريقتك وفي نفس الوقت يكون بعيدا عن الاشكاليه بتاعه انه الاولاد مش مهتمين بسبب الغش وعموم. انت يعني مش قادر توصل؟ لحاجه قوي يعني بسبب الوضع ده فتقدر انك تنتقل لمكان تاني يعني وتدرس فيه حتى لو يوم واحد في الاسبوع عشان تبقى بتقيم حقيقي اذا كان شرحك كويس والولد كويس ولا لا؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته عامل ازاي ما كنتش عارفه اذا كنت هتقدري عليه ولا لا كل شيء وارد وعموما الاتفاقات ممكن تتغير بس عشان تتغير هو لازم يكونوا الاطراف اللي اتفقوا برده هم الاطراف اللي غيروا الاتفاق ما ينفعش انا اغير الاتفاق لوحدي تمام فخلينا نقول دلوقتي انه بما ان جوزك يتكلم معاكي في ان احنا هنعمله اللي هو الاتفاق اللي اتفاقته عليه فانت تقدري تقولي له طبعا احنا متفقين على كده واحنا مش هنسيب ااا ماما واحده اللي هي حماتك ااا بس خلينا نبقى ايه بنعمل ده مثلا ااا في ايام الاجازه بتاعتك هيكون كده احسن هيكون كلنا متجمعين هنكون كلنا ملمومين وهي بتحب وجودك يعني دي ممكن تكون طريقه لطيفه تبدئي انك تفتحي معاه مساله تغيير الاتفاق هو طبعا احنا متفقين على كده فانت تقدري تقولي له انه مثلا وقت الاتفاق انا ما كنتش عارفه انه انا بالنسبه لي دي مش هتكون احسن حاجه او انا حابه كده احسن عشان الخصوصيه علشان تقدري تقولي كل اللي انت عايزاه يعني يا رب اكون سعادتك بحاجه كده بسيطه تقدري يعني تكون مدخل علشان.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته يعني كويس انك ربنا اكرمك بانك تسترجعي كده نفسك وتعملي تقويم لنفسك. في اللي حصل ده انا هقول لك لا ما تقوليش للشيخه بشكل مباشر ولكن كلميها واطلبي منها انك محتاجه انك تسمعي القران تاني كاملا. علشان انت حاسه ان. في اشياء تفلتت منك مثلا وانك محتاجه انك تسردي مره ثانيه وتاكدي انك من حقك الاجازه اللي انت اخذ. تيها وده هيكون انسب حل من غير ما تقولي اييي على اللي انت عملتيه ااا خلي اييي يعني ربنا انعم عليك بس من عنده مش لازم واحنا بنصلح الغلط ان احنا نقول على الذنب اللي ربنا ستره. بس يعني ان شاء الله ربنا يتقبل منك ويبعد عنك.

لو المسألة متعلقة بعلم الطاقة فارجوكى انسى هذا الامر لانه غير سليم اما بالنسبة للانثى فهى التى تهتم بجمالها وبنفسها و عندها حياء وصوت بطبقة هادية وليس بالضرورة رقيقة قوة الشخصية والقدرة على القيادة او الريادة او التعامل مع مختلف المواقف ..كل هذا لا يتضارب مع الانوثه ابدا بل يعزز من قيمة الانثى الانوثه بالفطرة الشخصية هى مهارات مكتسبة وممارسة حياتيه واجتماعية

اذا كنتى دائما هكذا ...فهى مسألة حساسية للاصوات ذات التردد العالى فقط وهو امر وارد يحدث للعديد من الاشخاص اذا كان الامر يحدث بشكل استثنائى وفى اوقات معينة فوارد انه مرتبط معكى بالحالة المزاجية او التوتر

ترتيبك الكام فى اخواتك ؟ وايه اكتر الحاجات اللى بتلاقى فيها تريقه مثلا .؟ هل مستوى تعليم اهلك اقل من تعليمك انتى حاليا ؟ هل انتى حاسه انك اشطر منهم عموما فى حاجات كتير .؟

التفكير الزيادة ده بسبب وسوسة الشيطان اللى ممكن كان خلاكى تتجسسى عليه فى الاول وتكتشفى الخيانه ومعجبهوش انه مقدرش يفرق بينكم فهيستلمك بوسواس جديد انه لا ممكن يكون لسه بيخون ووارد بعد ما تاب يعملها تانى عادى ...فيجرك انك تتجسسى تانى وده ممكن يعمل ازمة ثقه تجركم للتفرقه اللىى بردوا الشيطان نفسه فيها خليكى واعيه لخطة الشيطان ومتسمعيلهوش وطلعيله لسانك وقوليله اللى مكتوب انى اعرفه هعرفه بامر ربنا سواء حلو او وحش غير كده انا هتعامل بالموده والرحمه اللى امر بيهم ربنا

وعليكم السلام انتى بدأتى تعملى الغلط كله من بدرى ...والمبرر اللى بتعذرى نفسك بيه هو انك مريضة او غير سوية نفسيا ( طبعا ده اى كلام الشيطان قالهولك وانتى استخدمتيه ) جالك تنبيه مع اول غلطة لما اهلك عرفوا لكن انتى رغم كده استمريتى وعملتى ده بشكل اكبر المشكلة هنا مش فى انك مكملة مع شخص بيأذيكى ...المشكلة انك مش عارفه انتى بدأتى ولا مكمله ليه اصلا انك بتتعاملى فى حياتك بلا حدود ولا بتعملى محاسبة لنفسك ده هيخليكى مدمرة الى مالانهايه كل انسان محتاج يراجع نفسه ويقومها ...مش لما يلاقى التقويم من حواليه يروح يزود فى الغلط القصص كلها اللى عيشتيها هى وقت فراغ استثمرتيه غلط تماما وقفى الغلط فورا ...ده لو عاوزه تبدأى تلاقى نتايج افضل فى نفسك وفى حياتك ارجعى للصح والغلط والحلال والحرام ومتتشديش لاى حاجة معديه كده على هواكى ...فكرى قبل اى فعل هتعمليه ( انا هعمل ده ليه وهل ربنا هيكون راضى عن ده ولا لا ؟ )

العائلات مليئة بالتفاصيل اللى وارد انها تكون مرهقة لافراد العائلة او بعضهم لن نناقش فكرة هل هم مخطئون ام لا لكن دعينى احدثك عن ما يفيدك حقا فى هذا الوضع عليكى ان تعلمى ان مسألة تحسين النفسية ليست ان تكونى مبتسمة وتشعرين ان الحياة جميلة وان كل شىء على ما يرام او حتى شعور السعاده الدائمة ليس هو دليل النفسية الجيدة تحسينك لنفسيتك هو بان تكونى اكثر صلابة نفسيا ولستى هشه...ليس اقل صوت لشجار يجعلك تتألمين وتتوترين ...ليست الكلمة التى توجه لكى (على سبيل اللوم او غيره او حتى فقط لان من امامك يصب عليكى غضبه الشخصى ) لا تجعلك تشعرين بالم يمنعك عن استكمال يومك بكل تفاصيله الطبيعية اقترحت عليكى ذكية بعض المهارات ..قومى بفهمها جيدا وتطبيقها فى يومك واستمرى فى تمرين ذهنك ونفسيتك على ان الامور التى لن نغيرها علينا التعلم ان نتعايش معها ونكون على قدر التحدى الذى امامنا ..لن نهرب ولن ننكسر ولن نشعر بالالم فقط....سنتعلم وسنتجاوز وسنتعايش ( وهنا تأتى النفسية الصلبة الجيدة )

الموضوع عامل زى اللى بيحب يفصل عن افكاره ومشاكله فبيروح يتفرج على فيلم او مسلسل يتابع احداثه وتفاصيله فيكون فى مكان مختلف بعيدا عن قصته هو اللى فيها مشاكل مش عارف يحلها ولا شايف فيها اى تطور فى الاحداث عموما انتى بدل ما بتتفرجى على اى فيلم بتعملى فيلم جوه عقلك تتفرجى عليه وتعملى تطور لاحداثه عشان تبعدى عن قصتك الشخصية اللى مش حاباها \ الموضوع ده حله الاساسى انك تقررى تواجهى الواقع بتاعك وتبطلى هروب ...ومهما كانت قصتك تتقبليها وتتعايشى مع تطوراتها حتى لو بطيئة

اذا كنتى مش شايفه اى مميزات فعلا ولا اى جهد منه فى انه يصونك ويراعيكى زى ما ربنا امر ..واذا اخذتى اخر طريقة فى معالجة الامور بان يكون فى حكم من اهلك وحكم من اهله ولم تصلوا لشىء يرضى الطرفين و يكون فى اسس لحياة كريمة فالانفصال هو طبعا الخلاص من وضع سىء مش واضح ليه اى ملامح لحياة طيبة بمشاركة من الطرفين مش عيب ابدا انك تكونى بتدورى على انك تكونى مرتاحة ولاقيه زوج يهتم لامورك ويراعيكى

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا الف سلامه على اختك طبعا اكيد هو بس بالنسبه لحالتها الجسديا هي جسمها رفيعه وما استحملش الادويه بتبقى ادوات ثقيله محتاج ان الانسان يكون بياكل برضه كويس فعشان كده هي مستحملتهوش. خلينا نقول انه مش كل حاجه بيكون علاجها الادويه يعني الحاله اللي انت بتمسكيها او اختك فيها مش هي محتاجه ان هي تفهم شويه ومحتاجه احتواء شويه. فكره توجيهها بشكل عام واضح ان هي ما جابتش معانا نتيجه كويسه ولا هي فهمت ولا اي حاجه مامتهم يتحكموا هنا وخلاص وعايزين يضايقوها وخلاص مش عايزينها تعمل الحاجه اللي بتبسطنا خلاص لكن ما فهمتش المشكله فين ما فهمتش الغلط فيه الموضوع محتاجه احتواء محتاج ان هي اكتر محتاج انه ممكن نعمل فيديوهات بس تكون فيديوهات كويسه ايه رايك تحطي عليها نجرب الفيديوهات بس مش هنزلها يعني واحده واحده نتماشوا مع جزء جزء ثاني لحد ما نفهمها لحد اما نشوف الموضوع معاها من نظرتها هي ممكن تكون عايزه اهتمام عايزه تحسي ان الناس شايفاها اكثر فاحنا محتاجين نقول لها شكلك حلو انت اموره الله انت بتعملي كده ازاي ده انت شاطره جدا وهكذا يعني هي ممكن تكون اصلا متجهه للحاجات دي عشان هي محتاجه اهتمام

باذن. الله الدنيا تكون احسن.

هو جميل انك يعني قلت الموضوع بشكل واضح كده ان ايه؟ ان انت حاسس ان هي مناسبه ليك هي مناسبه لك لكن الحقيقه كل الظروف اللي انت حبيتها والمخاوف بتاعتك بتقول انك انت مش مناسب ليها. ليه انت هتكون مش مناسب ليها علشان كل اللي انت بتسال فيه او متخوف منه انت مش مناسب ليها لانه سكنك موجود في قريه وهي صعب جدا. من اقرب للمستحيل انها تنتقل وتعيش في قريه ده زائد ان هي كمان بتشتغل. فانها تكون عايشه في قريه وتكون بتنزل كمان شغل الصبح بتتعامل مع ناس في المدينه وترجع تاني للقريه دي بقت من الحاجات. الاحتمالاتها ضعيفه جدا جدا جدا انك تلاقي حد يقدر يعملها. ااا انت مش مناسب ليها لان انت في عندك حته هتكون قبل مشاكلك كثير الا وهي انك كل ما هتشوف اختلاط ااا. المفروض الشغل يعني هي مش تقدر ان هي تتجنب الاختلاط ده هتبدا تحس بضيق وهتبدا من غير ما تحس وتنفعل عليها هي وهتلومها هي مش ده كان في حاجه فهتدخلوا في قصه الاخضر انها تسيب الشغل هو ده هيجي هيجي لمحه بما انك كمان اساس. المعيشه بتاعتك هتكون فانت هتلاقي ان كل الظروف لا الافضل اه. طبعا مش فانت مش مناسب لها كل الاسباب دي. فنصيحتي لك. انك تصرف نظر عن الموضوع وما تصالحهاش باي حاجه. والافضل تشوف حد يكون مناسب بالنسبه لك يكون اقامته برده عشته في القريه بتاعتك او في اي قريه تانيه. ان شاء الله ان شاء الله ربنا يرزقك. الصالح.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته غالبا صاحبتك من وقت كبير ممكن تكون ان هي صغيره كانت عايزه تجذب الاهتمام بها ممكن تكون هي اصغر واحده كبار او تكون هي الوسط. انيه مش. واخده تمام والتركيز هنعملها فلذلك ده بيكون للاسف بشكل متطرف قوي من اشكال الجذب الاهتمام هي عاوزه تحس انه هي بتجذب الاهتمام فلما مش بتلاقي الاهتمام ده بيجيلها لوحدها بتبدا هي توجد نفسها بان في اهتمام بيها بشكل ما بس للاسف بالطريقه اللي هي السيئه دي ان هي تقول ده اكيد هتتحرش بيا وبتبقى مصدقه هي القصه جدا على فكره هي مش مصدقه نفسها ان هي بتجذب الموضوع حصل ان هو اتنسج السيناريو جوه خيالها وكانه حصل فعلا بجد علشان احساس افتقاد الاهتمام ده يكون مرتاح شويه عندك مرتاحه اكثر من ناحيه الموضوع ده. لا حاولي تتكلمي معاها شويه في المساله ده او تشوفي ظروفها خليك من الاهتمام ولا لا؟ وممكن تكون لو قدرتي توصلي النقطه دي لاهلها تكون كويسه انه هي محتاجه اهتمام اكثر هي مثلا بتتكلم دائما النهايه انتم مش مهتمين بيها فيا ريت تخلوا بالكم منها شويه يعني من غير ما تحكي لهم الموضوع اللي انت حكيتيه دلوقتي ده خالص.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته وانت عندك. كور لنفسك. مش مبسوطه بالبنت دي. اتضربت. بسبب ان هو عملت الواجب حطيت اللون كله على نفسك. وحشه قوي بقيت طول الوقت نفسك تغيري نفسك ومتخيله ان انت مش هتكوني كويسه او مش هتكوني راضيه عن نفسك الا لو النص دي ما بقتش موجوده النسخه اللي هي اللي غلطت دي اتضربت الغلطه. فالحل هنا. اولا انك تتقبلي نفسك وتتقبلي اخطائك الاخطاء دي عامله ازاي؟ اخطائك محتاجه انك تبصيلها بعين ان دي الخضروات بتاخديها في الحياه ان انت عندك ست سنين لحد ما انت عندك 14 سنه او حد هيبقى عندك حتى 100 سنه هتفضلي يبقى عندك اخطاء يبقى عندك سقوطات دي هي اللي هتتعلمي منها في اللي جايه ازاي تت؟تقبلك الفكره دي كنت طفله لانك لسه كمان صغيره 14 سنه هيبدا يخليكي توقفي النمط اللي انت عماله بتزودي فيه وتخشي في حاجات مش حقيقيه عماله تدخلي في حاجات مش حقيقيه عشان انت رافضه الحقيقه والواقع اللي انت عايشه فيهم ان انت ست سنين او انت ست سنين ممكن يكون مش الموقف تاني كتير انت عماله ترفضي نفسك فيها لذلك الموضوع عمال بيطور معك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا انك تكوني فاشله في كل حاجه وبعدين تقولي مش منتظمه في كذا. وقراءه القران والدراسه مش قد كده ده بيقول انه مش فش عشان قد ما هو في محاولات. يعني هي الطبخه خالص مش كده يعني اديني برده حتى لو كنت في المرحله الثالثه بس ربنا كرمه قدامنا يدخل حتى لو الكليه بمصاريف غاليه عن الدراسه في الجامعات الحكوميه ولكن؟ خلينا نقول انه ده مش اشد دي محاولات بس لما بتكونوا محاولات مش على اساس. ما بتجيبش نتائج قوي يعني بتبقى عامله زي الايه اللي بينجح كده بيبقى ضربه حظ. طيب نحاول ازاي بالطريقه الصح علشان نبدا نشوف نتائج بيها وتساعدنا نستمر اول حاجه عايزاكي تعرفيها انه الهدف الاساسي في الحياه اللي انت موجوده عشانه باباك موجود او مش موجود سواء الناس اللي ماتوا ولا لسه عايشين الهدف بتاعك انت الهدف الفردي بتاعك وبتاع كل ان هو جاي عشان يقعد ربنا ازاي الصلاه بس الصلاه دي واحده من الفروض. في كل حاجه فلو انت من ساعه ما فتحت عينك كده وقلتي انا صاحيه عشان اعبد ربنا. شوفي بقى هتعملي ايه كل حركه هتغطيها تبقى عايزه تاخدي فيها ربنا فتفتكري ممكن مثلا لو انت بتحضري الفطور تعوضيه ربنا اه تعمليها ازاي لانك وانت بتطلعي الحاجه من الثلاجه اللي انت هتعمليه بها الفطار تقولي الحمد لله على النعمه الحمد لله على ان احنا ثلاجه الحمد لله ان احنا عندنا اكل ناكله الحمد لله اننا عندنا كهرباء شغل بيها التلاجه الحمد لله على نعمته الناس الثانيه ما عندهاش اي حاجه من دي في البيت في ناس اصلا ما عندهاش ميوت الحمد لله كل عباده ربنا كل ده ربنا ايه ده كلنا واحنا. كل خطوه تقدري تعملي بيها انك تستحضري نيتك انا بعمل اللي انا بعمله دلوقتي ده ليه طيب وانت بتفطري انا هافطر هفطر كميه دي كلها هل الجسم محتاج كل الكميه دي؟ تلاقي نفسك بقى بترتبي امورك احسن بكثير وعارفه كل حاجه بتعمليها في الاخر الناتج بتاعها رايح لفين رايح لفين بقى هو ده بقى اللي احنا بنسميه الهدف من الحياه اللي هو غير الهدف اللي ربنا خلقنا عشان عشان الهدف اللي ربنا خلقنا عشانه ان احنا نعبده احنا بنحط بعديه الاهداف الثانيه الا وهي ايه انه انا هيكلي وهشرب دلي وهروح المكان ده ليه؟ ولازم يكون اجابه ليه ده في مصلحتي؟ وفي الاتجاه اللي انا اخترته اختاري اتجاهنا نفسك الاتجاه ده تبداي تحطي كل مجهودك ناحيه الاتجاه ده مش ناحيه اي حاجه تانيه. فكرت كلامي ده كده كويس وقولي لي ايه الحاجه اللي جت في بالك عشان اكمل معاكي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي يعني واضح انك لسه متجوزه جديد لسه مش قادره يعني ايه تخلي الامور في السياق يخليك تعيشي مرتاحه. خلينا نبقى بلاش ناخذ الامور بانه انا مش عاجبني خلينا نغير خلينا ناخذ المواضيع شويه يعني ايه شكل يسمح ان. ان انت تعيشي مرتاحه وفي نفس الوقت هو يقدر يكون مش مزعل مامته حاجه انت بتقولي ان هو ولد هو الباقي اخوات كلهم بنات فده بيوضح قوي قوي قوي انه قد ايه الولد ده بيكون عنده الام مهم قوي فيعني بيبقى في نوع من الغيره هي بتكون بالنسبه لها ده ابني اللي انت اخذتيه مني يعني هي الغيره ويكون معناها كده هي مش بتبقى الست بتفكر في كده لكن هتبقى طول الوقت عايزه تثبت انه انت مش احسن منها يكون ان هو بيفضلت عليها فيعني احنا ناسب كبار الجمال دولت ونقدر ان احنا نكتبهم بكلمتين حلوين يعني انت منك لنفسك ممكن تقولي لها ده هو يعني على قد ما بيعجبه اكل بس بيقول لي مش زي اكل ماما يعني طبعا اكلك هو احسن من من اكلي ومش ممكن هعرف اوصل لمستواكي في الاكل ابدا هتقولي لها كلمتين هي بالنسبه. لحد اللي هي محتاجاه هي ممكن تكون بتضايقك بسببه ومش هتعمل لك حاجه ومش هتعمل اي موقف يضايقك عشان خاطر تحس بكده وانت في نفس الوقت تبقي ريحتي دماغك. مش محتاجه انك تخرجي من البيت ولكن تقدري انك تعملي روتين لحياتك عادي جدا وبل الاستمرار وبانك تاكدي على انه ده اللي انت مرتاحه له او انك تتحججي شويه حاضر انا هنزل لمامتك بس اخلص الحاجه عندي في البيت حاضر عيني الاثنين ماما هجيلك هعمل لك اسويلك واغيبي شويه وهكذا وهكذا لحد ما تعملي سيستم لنفسك لو معلش اصل انا بصحى الساعه كذا معلش اصل انا مش بعرف ااا افضل طول اليوم لاني اطلع مثلا حاجه اقرا حاجه اصل بحضر القران يعني تقدري تعملي حاجات كتير جدا بحيث انك تعملي لنفسك سيستم ما تخليش حياتك كلها محورها المواضيع والحوارات اللي بتحصل ما بينك وما بين حماتك وانا قلت لجوزي ما عملش حاجه ابدئي اعملي شكل حياتك اهتمي بحياتك انت الشخصيه عشان ما تحسيش ان الموضوع فاضي هو اللي بيحصل ده كله هو المذاهب الحال.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اذا كان والدك جاحد واسيب. واضح كده ان ممكن تكوني ورثت منه القسوه وانت بتقسي على نفسك دلوقتي. جمله انت كتبتيها في الاخر نوم لا انت بتفردي بيها نفسك انك تقولي السمر ايه اللي رفضتك؟ سما ايه اللي اخواتك انت لما بتقولي كده بتلذذي لنفسك المبدا بتاع الانتحار؟ ليه بتعملي كده ليه انت كمان بتقصي على نفسك وبتودي نفسك للهالاج بايدك بالافكار وبالجمل الرنانه دي اللي هي في الاساس كيش؟ ااا السماء مش بترفض ومش بتوافقش اي حاجه انها تعملها رب السماء والارض هو اللي بيقرر وبيشاؤوا وبيقول قم فيكون وهو اللي ما اشقش وانا اذن ان عمرك يخلص. استثمري عمرك ده في انك تقدري تعملي رصيد يكتب لك رحمه من عند ربنا تدخلك الجنه بدل ما تستقبلك للاسف النار وتبقى ما رفضتش النار ما بترفضش اي حد بترمي فيها ارجوكي ما تعمليش كده في عم بيقول حاجه انا حابه اقولهالك اعذريني لو اللهجه بتاعتي حاده شويه لكن. ده حقيقي خوفي من الجمله اللي انت قلتيها في الاخر لان هي دي الجمل اللي بتشكل الافكار جوانا ففي الاخر تطلع افعال سيئه جدا وتؤدي لها لكنه ما معنى الكلمه؟ مامتك وباقي يديروا امورهم بالشكل اللي هم شايفينه لو انت كبار كفايه كل اللي تقدروا تعملوه ان انتوا تقولوا لباباكم كفايه كذا وارجوك في حالها انتوا وصلتوا هسيبه الكبار تقدروا تتكلموا تقدروا تناقشوا تقدروا ان انتوا توصلوا الفكره اللي ممكن تكون مامتكم بسبب انهياره عن نفسي مش قادره توصل. ما ينفعش يبقى كل الموجودين في البيت تعبانين لانه كده ما حدش هيساعد حد واكيد اللي هي شافته اكثر من اللي انتم شفتوه بكثير لانه هي بتعامل معاها بشكل اقرب فكونوا انتوا تولدها يعني بتعينوها بدل ما تبقوا بتمثلوا عليها بتعبكم انتم كمان عدوا ارجوكي تحملي مسؤوليه شويه مسؤوليه عن نفسك ويريد مسؤوليه عن نفسيات مامتك انت كمان افضل كتير.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته خليني اقول لك ان العكس الفتره اللي انت فيها دلوقتي هي الفتره اللي انت هتفهم نفسك فيها. الحاله اللي بتمر بها بتقول انك كان في جواد حاجات وانت كنت بتتجاهلها تتجاهل يعني جزء منها ومتعالج بالجزء الثاني. غالبا في حاجات كثير انت كنت بتعملها عشان الاخرين مش عشان نفسك بس كنت بتقنع نفسك انه لا لا لا دي اختيارات انا وده انا وانا اللي حاببه كده لكن هو كان في جزء ثاني من جواك بيقول لك لا انا مش عايزه ابقى كده وانا عندي اختيارات ثانيه قلت كنت بتحاول تغطي الصوت ده. بتيجي المرحله بتاعه اييي وهو قادر هو انا ازاي كنت بتكلم كده وانا دلوقتي مش عارف ايه احسن حاجه المفروض اعملها لما بيبدا الناحيتين يبقى صوتهم عادي وما حدش فيهم عارف يسيطر انت محتاج هنا تعترف بالاصوات اللي جواك كلها وفعلا تختار وكانك بتختار من اول وجديد اختار شخصيتك من اول وجديد قرروا قراراتك من اول وجديد كفوف لو انت غصت عن نفسك من بعيد كانك باصص على شخص ثاني هتحب ان هو يعمل ايه افضل حاجه يعملها هتنصحوا بيها نفسك واختار لنفسك شخصيتك من اول وجديد. والاختيارات دي خلي بالك كويس قوي انها ما تبقاش يعني كلها مبنيه على انك عايز تعمل اللي يبسط اللي حواليك او اللي يرضي اللي حواليك او اللي يعجبك. انك تتحط في الموقف ده ثاني لو بقت كل اختياراتك كل القراراتك بناء على

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي اكيد اللي حصل معاكي ده ما حصلش فجاه اكيد ده حصل موقف كان صادم بالنسبه لك او تراكمات كانت في نفس الاتجاه حاجات متكرره عشان توصل لكده انت محتاجه حد يساعدك احنا موجودين هنا عشان نساعدك حاولي تديني تفاصيل زياده انا اول محتاجه ان انا اساعدك هنا من خلال التطبيق او هتبقي محتاجه تاخدي جلسات مع دكتور ضروري جدا لانه مش هتخرجي من الحاله دي كلها الا انك تتعمعي جلسات يخرج منها الموضوع وغريبا كمان ممكن الدكتور يديكي دواء عشان تكوني في حاله احسن تقدري تقومي تمارسي بيها روتين يومك الطبيعي وتتعاملي شويه في الحياه يعني بدل حاله العزلة اللى انتى موجوده فيها.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ايها الشاب والثلاثيني. باذن الله انت مسلم بما انك كتبتك بتدل على انك الاسلام فخلينا نبص هنا على المساله اللي انت بتصرها في سؤالك وانا هتفرق في المساله دي وهجاوبك اجابتي واجابتي دي مش وجهه نظري اجابتي ليه احنا لما بنوقف حاجه ونبقى عايزين ناخد قول كده فيها فين الصح فين الغلط مين اللي عليه الحق ومين المح؟ بوب عايزين كده واتاكدين انه هو المعاناه اللي الواحد بيعانيها دي عشان خاطر غلط ولا عشان خاطر اللي حواليهم. فبنعمل ده ازاي بان احنا بيكون لينا مرجعيه المرجعيه دي هي اللي بتخلينا نحدد انا هفترض ان شاء الله مختلفين في النقطه دي مرجعيتها كمسلم هي هي مرجعيتي كمسلمه قران ربنا المصحف الشديد بكل التفاصيل بتاعته وكل الاحكام بتاعته زائد السنه الخاصه باحداث الرسمله لما نحب ناخذ فصل مش. اللي انت بتتكلم فيه حاليا وبناء على المرجعيه ان شاء الله انا عليها هم مش غلط كل البنات اللي موجودين في بلدك في بلدك الجزائر مش غلط وهم. على المرجعين انه ربنا عز وجل وضع القوامه للرجل. وا حقوق واحط له واجبات الانثى بقت واجبات عليها اتجاه الرجل وخرج عليها طاعه زوجها كل ده من اجل ان الراجل عليه قوامه القوامه دي مرتبطه بالانفاق. قواني النساء بما انفقه هي واضحه جدا وصريحه وما فيهاش التفسير ربنا خلى الراجل في وضع القوامه وليه طاعه حاجات كتير جدا على المراه اللي هتكون عايشها معاك كزوجه. فاحنا هنا بنتكلم في ايه؟ طبعا حضرتك كراجل مسؤول عن الانفاق الكاف وما فيش اي فرد او اي حاجه حتى لو كانت ظروف اقتصاديه حتى لو كانت ما اعرفش ايه تفرض على المراه ان هي تتحمل جزء من الانفاق فبيكون ده التزام عليها لا هي ما عندهاش اي التزام اتجاه الامتح. ان المسائل بقى اللي بتقوم عليها الجيوب كشكل ودي ده بيكون فضل فعلا من الست يعني حتى لو الست دي هي بتشتغل هي فضل منها ان هي لو خرجت في حاجه ومش ده معناها انها تصرف طول الوقت في الحاجه دي ما ينفعش تقول لها الحاجه دي بقت الالتزام ده في البيت بقى بتاعك انت يعني مش انت اللي عليك. كده اصلا. ده برده بناء على ايه زي ما احنا اتفقنا على المرجعيه ان شاء الله هنفضل ثاني عليها هي القران. اعذرني لو انت شايل بقى ان كده هم اللي ماديين هم مش ماديين احنا نتكلم بقى بالطريقه دي ونقول ان هم ماديين بحاله واحده. في حاله انها تخلينا نبدا نقول ان ده هم ماديين وازاي بيفكروا كده وليه مفيش حد راضي بالكلام ده لما نتكلم بقى لما رجع لما اقول لك يا سيدي لا بقى احنا ما رجعتنا نمشي القران والسنه الفكر الليبرالي لا الفكر العلماني احنا ناخد بقى اي فكره ثاني او الفكره الغربي او او او لو اخذنا مرجعيه ثانيه هنبدا بقى ايه نقول انه انت معك حق. الظروف الحاليه هي واجب ان هي تساعدك وكل الكلام ده.

الحلال والحرام مرتبط بالضرر او باوامر الله الصريحة فى القران والسنة انت بتفكري صح؟ وخلينا نقول انه ايوه. كويس جدا اللي عملتيه انك ما تضيعيش وقتك في المسلسلات لان هو احنا هنتحاسب على وقتنا وعمرنا احنا ضيعناه في ايه ودي من الاسئله اللي هنتسالها برافو عليك انك قيمتي الموضوع ده ثاني لو حاسه انه مساله المسلسلات دي هتكون ما تخليكي بانك ترجعي ثاني تشوفيها بشكل كبير فلا ما تبدئيش اصلا تشوفي مسلسلات من النوعيه التركي دي ثاني مهما كانت بقى عائلي ولا مش عائلي لانه ممكن تكون نفسك ضعيفه فيها وترجعي تلاقي نفسك ثاني بتقضي وقت طويل في المسلسل لان احنا عارفين دلوقتي ممكن حتى لو بتنزل الحلقه بتستني وتقعدي تشوفي حاله واروح حلقه او تستني كذا حلقه ورا بعض لو ما شفتهاش فهتلاقي في يوم بياخذ منك ساعتين ثلاثه يعني دي نصيحتي لك لكن لو انت هتقدري تكوني متحكمه والموضوع بالنسبه لك خلاص بقى مظبوط مش هتقضي اكثر من ساعه في يومك في حاجه ترفيهيه زي ديفا لا باس يعني مساله بقى المشاهد ااا لو انت بداتي تتفرجي على مسلسل ورغم ان هو تصنيفه عائلي بدات تلاقي ان هو فيه مشاهد كتير لتلامس حرام ل. افكار حتى هي حرام لانه في مسلسلات حتى لو عائليه بيكون فيها الافكار بتاعه الخيانه بتاعت الزنا بشكل زياده قوي وبتتبرر باسم الحب او باسم الهروب من ضغط معين فلو لقيتي الانواع دي من الافكار اتفرجيش على مسلسل حتى لو كان عائلي لانه الحرمانيه هنا هتيجي من انك بتسببي لنفسك ضرر اا من انك يعني انت بتدخلي لنفسك النوع ده من الافكار الغلط فغصب عنك هتلاقيها مقصره عليك في اختياراتك انت في الحياه انك في حاجه المفروض ان هي مش عاديه انت تبقي تشوفيها عاديه من كتر ما انت شفتيها في مسلسلات. زائد انك متابعتك هتبقي بتشجعي النوع ده من الافكار لانه لما كذا حد بيتابع نفس المسلسل مسلسل بيبقى مشهور فناس تانيه بتتفرج عليه وتشوف ان المسلسل ده طالما بقى مشهور وناجح كده يبقى اكيد كل الافكار اللي فيه حلوه ففي غيرك بيتضر بسبب ان هو ااا عرف ان المسلسل ده مشهور فهيدخل يشوف نفس الافكار اللي هي غلط وهو المفروض الواحد يتعود عليها. يا رب اكون افدتك باجابتي واستمر في انك تجاهدي نفسك من اي حاجه غلط وربنا يوفقك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا عايزه اقول لك انه انت مش مكبره الموضوع ولا حاجه اييي وجود الاب وجود الام دولت من اهم الحاجات في حياه الطفل من ساعه ما بيتولد. اهميته بتبقى في الاحتياجات اللي هم اكثر حد بيقدر يوفرها للطفل في مرحله تنشئه لحد ما يوصل لمرحله البلوغ او الادراك اللي يقدر فيها يكون معتمد فعلا على نفسه تماما. بيعمل ايه اي شخص بقى ااا بيكون فقد احد والديه او الاثنين لاي سبب من الاسباب سواء ان هم توفوا او ان هم بعاد الاسباب اجتماعيه مشاكل او ظروف بتمنع احد الوالدين. او ظلم من احد الوالدين ان هو ما يكونش موجود وما يلبسش الاحتياجات دي او خليني اديك احتمال كمان انه يكون الاب او الام موجودين وعايشين معاهم في نفس البيت ولكن كانهم مش موجودين فمش بيوفروا برده اي احتياجات في اي حاله من الحالات دي ازاي الطفل او الفرد ده بينشا في المجتمع بيعمل ايه يعني؟ بيتاثر ازاي بالحاله دي؟ هو بيتاثر بسبب ان احتياجاته بتكون مش بيتم اشبعها يعني عامل بالضبط زي مش بياكل او مش بيشرب فطبعا انا لو جبت دلوقتي اي حد صايم او ما اكلش لفتره كبيره كل اما الفتره دي تطول عليه كل ما هيكون في حاله توتر وفي حاله عصبيه وبيوصل لحاله غضب ممكن يبقى بيقول لنفسه هو انا ليه واصل للمرحله دي لكن ببساطه المرحله دي هو وصلها لانه جعان لانه في عنده شيء غير مشبع. طيب يبقى معنى كده اي حد مامته او باباه مش موجودين هيبقى شخص متوتر متعصب وحالته صعبه كده لا الاحتياجات هي احتياجات محتاجه اشباع فحتى لو الاب والام الحقيقيين مش موجودين بس في ناس ثانيه واخده مكانهم وبتقدر تادي الدور ده واا قادره تخلي الولد او البنت دول مشبعين من احتياجاتهم الدنيا بتبدا تتظبط والميزان بيبقى زي الفل وبيبقى شخص تمام والتاثر اللي عليه ده بسبب فقدان الاب او الام بيكون يعني غير ملحوظ وتقريبا مش موجود بس ممكن يكون مشتاق بس للحاله بتاعه انه يكون في اب وام موجودين فاللي انت حساه شيء طبيعي جدا انك تكوني متضايقه انك يكون عندك حاله غضب. طيب السبب عندك هو اكثر حاجه انك مش بس مفتقده وجود ولدك لكن انت زعلانه قوي قوي ان هو اللي مختار كده هو مختار ان هو يكون بعيد عنك ومختار ان هو ما يكونش موجود في حياتك ودي اصعب من ان يكون في ظروف غصب عنه انا حاسه بيكي جدا. اللي انت حاساه كله انت محتاجه تعبري عنه اكتر من كده؟ بدل ما هو بيطلع منك في احساس وحش زي اللي انت بتقولي عليه انك بتشوفي حد من صحابك ممكن تبقي بتضايقي قوي وبتحسديها وبتكرهيها ان هي عندها حاجه مش عندك. انا عارفه ان ده هيكون صعب شويه ولكن انت محتاجه بقى تتصالحي مع القدر ومع الظروف اللي انت مجبره على التعايش معاها لانه دي حاجه مش في ايدك انك تقدري تغيريها مش تقدري تغيري ااا اختيار باباك لكن تقدري تغيري اختيارك انت اختيارك انت انك تعيشي مرتاحه تعيشي مرتاحه ازاي تقدري تشوفي اقرب نموذج حواليك ااا يكون اب تقدري انك تاخديه قدوه تقدري انك تلقي له وقت ما تكوني محتاجه. يشجعك حد يحميك وتقدري تشوفي ده من المحيط اللي حواليكي ممكن خال عم جد ااا يعني من اقرب الاقربين يقدروا يقدوا الدور ده شوفي مين احسن حد فيهم ومين اقرب حد فيهم لك تقدري انك تحطيه في المكان دي. ااا الحياه محتاجه مرونه طبعا انت شفت ده في وقت نقول ان هو بدري ولكن مفيش حد فينا بيختار شكل الحياه بتاعته وربنا مش بيدي لحد شكل حياه الا وهو عارف ان جواه قدره على التعامل مع شكل الحياه دي ان كلنا مش زي بعض قدراتنا مش زي بعض فاا اكيد قدراتك ربنا عارفها عارف انك تقدري تستحملي ظرف اجتماعي زي ده. اتعاملي بمرونه تقبلي الواقع حتى لو كان مؤلم وشوفي ايه الحاجات اللي ممكن تخفف الواقع ده من حواليك زي الاقتراح اللي اقترحته عليك علشان تكوني مش هقول لك بنسبه 100% ولكن بالنسبه للاكبر قادره تكوني مرتاحه فتقدري تتحركي في الحياه من غير ما يكون جواكي مشاعر غضب هي اللي بتحركك في اي وقت من الاوقات.

جميل حلمك وعشان توصليله باذن الله ..اعرفى انك اولا تسعى بكل الجهود المتاحة عندك والنتيجة التى يقدرها الله لكى وان لم تتوافق مع حلمك فهى خير لكى عشان نشتغل على الحلم بقى احنا محتاجين نحوله لهدف نحوله الهدف يعني نخليه مرتبط بالواقع يعني لو احنا متفوقين مجتهدين بس مش بنوصل لدرجه الامتياز فاحنا محتاجين ان احنا نخلي الواقع بتاعنا واجتهدنا يكون بيوصل للدرجه ده اولا نقسم وقتنا وجهدنا صح. علشان ما نجيش في اي وقت يحصل دروب وده ياثر علينا. نكون اييي بنتعامل مع الدكاتره كتير لان هم يقدروا ينصحوكي كتير جدا في النقطه دي هي الحاجات اللي تقربك من الموضوع اكثر واكثر وتفيدك في الاتجاه ده هنستخدم كل الادوات المتاحه هتحطي نفسك خطوات وتمشي عليها وتاكدي انك ما فيش اي حاجه في حياتك هتيجي تاخدك من الهدف بتاعك ده علشان تقدري توصليهم لان هو لو بقى حلم هيبقى عامل زي الحلم ان انا ممكن في اي لحظه اصحى من النوم ويا دوبك افتكره لا احنا مش عايزينه كده احنا عايزينه هدف احنا شغالين عليه وماشيين في الخطوات بتاعته. في حاجه كمان انا اجابه على سؤالك هل هو مختصر على اوائل الدفعه والحقيقه انه اه يعني بالنسبه للقانون الجامعات الحكوميه فالموضوع بيبقى مختصر على الاوائل وبيتاخذوا بالترتيب يعني الاول على الدفعه هو اللي بيبقى ليه الاحقيه في التعيين كمعيد الموضوع بيبقى طبعا على حسب. الاحتياج بتاع الجامعه فممكن تكون الجامعه حاليا مش محتاجه مواعدين فلو مش محتاجه مواعدين هيبقى حتى اللي من الاوائل ده هو ليه احقيه في التعيين كمعيد لو بقى فيه مكان محتاج مواعدين لو الكليه فيها كذا قسم فطبعا بيبقى التعيين على حسب القسم تمام لو اللي واخد المركز الاول ده هو مش حابب ان هو يعني يشتغل كمعيد بيبدا ينزل التعيين ويروح للي بعديه في الترتيب وهكذا وهكذا طيب لو مفيش فرصه في التعيين كمعيد في الجامعات الحكوميه حاليا في دلوقتي فرصه ما كانتش موجوده زمان اللي هي التعيين في الجامعات الخاصه الجامعات الخاصه بتطلب دكاتره وبتطلب موعدين وممكن الموضوع ما يبقاش. درجه الامتياز وممكن يقبلوا انه حد يشتغل معيد وهو مثلا ااا جايب بس جايد جدا او درجه معينه يعني في الجي بي ايه او اللي هو المعدل. الساعات المعتمده اشتغلي على الهدف بتاعك وبطلت تسميه حلو وابداي سميها هدف علشان تشتغلي عليه صح وتبقي شايفه قدام عينيك صح ان شاء الله ربنا يوفقك وكل السعيد بتاعك يوصلك للي انت حباه باذن الله.

السلام عليكم خليني اقول لك ان اول حاجه تدرسي يعني تدرسي دراسه تكوني اما دراسه اكاديميه يعني من خلال الكليه او انك تاخدي كورسات بتكون فعلا ثقيله ومش اي كورس وخلاص يعني مش الكورسات اللي فيها الحاجات السطحيه دي الدراسه دائما دائما تكوني مبديه يعني بتحدسي معلوماتك اول باول يعني تكوني مطلعه على ايه الجديد في علم النفس وايه الحاجات اللي شغالين عليها دراسات ايه الحاجات اللي يكتشفوها جديد تعرفي اكتر وتفاصيل اكثر عن الاعراض وتشابهها وتشابكها وتشخيصات المختلفه ضروري تكوني عارفه ده تتعلمي تكنيكس مختلفه فتقديم العلاج او الحلول للاشخاص تتعرفي على البيئه والمجتمع الحاجه المهمه جدا جدا جدا انصحك بيها ودي ليكي انت علشان تقدري تستمري في مجال زي ده انك تعرفي انت تفصلي نفسك عن نوعيات المشاكل اللي هتسمعيها يكون انت عندك روتين خاص بيكي بتفصلي بيه وثانيا وانت بتسمعي ما تدخليش نفسك جوه المشكله او جوه التفاصيل اللي بيحكيها الشخص اللي قدامك دي من الحاجات اللي انا اتعلمتها وبسبب ان انا اتعلمتها صح الحمد لله قادره ان انا ممكن اتعامل مع ثلاث اشخاص ورا بعض والحمد لله اخرج مش محمله بطاقه تمنعني انا شخصيا من التعايش في حياتي الشخصيه ربنا يوفقك وان شاء الله لو حطيتي خطوات كويسه استفدتي من كل النصائح اللي هتتقلك هنا تكوني باذن الله اخصائيه نفسيه ممتازه.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته انا مش قادره اقول لك جرينا الموضوع من اوله لاخره غلط في غلط يعني فاحنا هنا لو مسكنا الغلط فصصناه علشان نشوف فيه ايه صح وايه غلط فاحنا كده يعني بنعمل حاجه ملهاش لازمه فالموضوع غلط انك ترتبط. في السن ده. غلط مش صح سن ثانوي. الواضح من الموضوع كله انه البنت كانت. عندها ثبات اعلى منك النفسيه عندها خبره اعلى منك في مساله الارتباط عندها طريقه بتعرف تكون بتتلعب بها بشكل اكثر حرفيه منه انت يعني. خبرتك قليله ما سمحتلكش انك تعرف تجاريها ان هي بتعمله بتتعامل انت بالتلقائيه العاديه الطبيعيه بتاعتك فاا اخرج من الموضوع ده كله بانك محتاج اييي انك تقاويه نفسك نفسيا شويه متسمحش لحد ان هو يتلاعب بيك نفسيا تحت اي ظرف من الظروف خلي في عندك حدود ما تسمحش بان الحدود دي تنكسر. ولو حد تعداها اكثرها لازم يلاقي عواقب جديد يعني لان هو تعدى الحدود بتاعتك والعواقد دي ما بيكونش بعدها انك تجي انت تعتذر حتى لو انت تعتذر على يعني لفظ انت قولته لكن انت مش هتعتذر. انت علشان اللي قدامك هو اللي عدى الحدود خلي بالك من النقط دي كويس قوي وانسى بقى الموضوع ده كله خالص الموضوع ده تاخده كده وتطبقه وتحطه في ورقه وترمكت الموضوع مش محتاج اكتر من كده. بص على نفسك اكثر. اييي شوف الطريقه السويه في انك تتعامل مع الاخرين وما تمشيش في الطريق بتاع الارتباط ده ثاني لانه غير مناسب تماما وهيستهلك مشاعرك بس.

فى ورش تعليم الكتابة الصحيحة ..انصحك تحضرها استاذ حسام مهتم بمسألة اثراء الكتابة العربية الصحيحة وهيفيدك ان شاء الله https://www.facebook.com/HosamMostafaEbrahem وده الموقع هتلاقى عليه فيديوهات وحاجات تفيدك ايضا باذن الله https://www.ektebsa7.com/

السلام عليكم لو مساله النسيان دي بدات تظهر في سنك يعني كبير هنتكلم مثلا بعد 30 فده ممكن يكون بسبب المسؤوليات التفاصيل الكثير اللي في الحياه وانه احنا مش عارفين نرتب عقلنا بشكل كويس ده هيخلي دايما مفيش مساحه المخ يقدر يشتغل فيها بشكل سلس فيقدر اي معلومه بياخدها يعرف يخزنها صح ويقدر يسترجعها صح يعني ببساطه كده لازم يكون في عنده مسار فاضي ياخد. من خلاله المعلومات اللي هو عايز يسترجعها وهو بيسترجعها يلاقي مسار لكن طول ما الدنيا كده يعني عامله زي ساعه الذروه والطريق كله واقف وما فيش عربيات بتتحرك في الطريق والطريق مش ماشي فهيبقى طبعا فكره انه احنا نتذكر حاجه يكون صعب جدا فتصفيه الدهن مهمه جدا لو في تفاصيل كتير عندنا في حياتنا ومسؤوليات وتفكير في ماضي وحاضر ومستقبل محتاجين ان احنا نرتب ده كويس قوي قوي قوي في مخنا عشان يبقى مخنا عنده مساحه يفتكر فيها اي حاجه.

المشاعر كلها عمرها ما هتكون شيء تافه لكن في اولويات يعني دلوقتي هل انا امشي ورا المشاعر حاليا في توقيت انا مسؤولياتي واولوياتي بتقول اني محتاج اخلص الشهاده اللي انا ادرس فيها. طبعا انا محتاجه احط تركيز اولوياتك في ان انا اخد الشهاده لكن لو مشيت ورا المشاعر وحطيت فيها الجهد يبقى انا مش مستفيد حاجه لذلك المشاعر حتى لو طلعت انا مش هدي لها الاولويه في الوقت الحالي فهي طلعت اوكي تمام شيء لطيف ولكن هنحتاج ان احنا نسيبها دلوقتي على جنب ومش هناخذ تجاه اي فعل خالص خالص ولا هنمشي وراها لحد ما نخلص الاولويات بتاعتنا لان هذه اللي محتاجه جهد الحالي لذلك الموضوع مش موضوع تافه ولا حاجه من دي شيء فطري وشيء طبيعي ولكن ربنا يدينا العقل علشان نتصرف صح اتجاه ما نشعر به.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته بصي اللي انت عملتيه هو صح؟ انك تردي عليه بنفس الطريقه تمام ولو هو قال انه ده هي صعبه ومفتريه كل الكلام ده يعني وعلق تعليقات معناها انه انا مش عايزه هي تهزر نفس الهدار ردي انت بانه بالمثل ومش هقدر اعمل اقل من كده وحتى لو مامتك قالت لك حاجه قولي لها انا اسفه ماما حضرتك ما وقفتهوش عن الحاجه اللي بتضايقني فلذلك انا مش هتصرف ده. دي طريقه وده من حقك تماما ومهما حصل ما تتنزليش عندها ممكن طريقه ثانيه بقى دي بتكون طريقه يعني توقف لك الموضوع خالص الا وهي ايه ان لما يحصل منه الهزار البايخ او الهزار اللي هو بيضايقك انت تدي له وش الوش ده بيقول انك مش مفهوم هو انت متضايقه ولا انت عادي ولا هو ممكن يكمل ولا ما يكملش هو مش هيبقى عارف بيبقى معناه ما تديهوش رد فعله لان الشخص اللي بيكون بيستخدم الطريقه السخيفه او السمكه دي او ما فيش داعي منها هو بيكون عاوز يعني يمارس نوع من الاستفزاز ويحس ان هو اثر عليك بشكل ما ان هو ضايقك ان هو غازق شويه ان هو هزر فمنتظر انك تضحكي على هزاره ده او غيرك يضحك على هزاره عليك فلما احنا ما نديهوش رد فعل هو هيبدا اساسا يتضايق هو ليه اللي بعمله ما بيطلعلوش رد فعل ان هو بيعمل الحاجه عشان ياخذ نتيجه فلما ما ياخدش نتيجه هيبدا هو لوحده يوقف اصلا. فاا فتقدري تبصي له بصه ثابته جدا وعينيكي تكون مفتوحه ما ترمشيش ولو فكرتي تقولي حاجه اقصى حاجه تقوليها له تقولي له ها خلصت. تمام بس كده؟ لو هو حتى حاول يقول لها طب والله اللي انا قلته يضحك برده بصي له بثبات جدا وايديله لا الصراحه اللي انت قلته ما فيهوش اي حاجه تضحك. مره مع مره وباستمرارك على انك ما تديش رد فعل وتدي له الوش الثابت ده هو هيبدا يوقف اللي هو بيعمله ان شاء الله فانت قدامك يا اما الطريقه اللي انت استخدمتيها صح وبغض النظر عن مين قال لك لا وما تعمليش كده لا ده حقك انت وحدودك انت حقك تعمليها حتى لو اللي قدامك اكبر منك ب 10 سنين او 15 سنه ده مش مبرر خالص ان هو يعمل حاجه تضايقك. او انك تستخدمي الطريقه الثانيه وانا عن نفسي افضل الطريقه.

عليكم السلام ورحمه الله وبركاته خلي بالك لانه ده ممكن يكون في الاغلب هو صداع نصفي مشكلتي صداع نصفي هو واحد من المشاكل المزمنه. في لها علاج لوحده يعني مسكن لوحده هو بتاع المايكرين اللي هو الصداع النصفي للاسف هو عالميا ملهوش اسباب معروفه قوي لذلك هو بيتاخد منها من الاعراض المزمنه اللي كانها مرض مزمن كل ما تحصل هتحتاجي انك تاخد المسكن الخاص بالصداع النصفي. اييي في حاجه كمان انت ممكن علشان تتاكد من الموضوع ده تروح لطبيب مخ واعصاب اييي ممكن يكون في عندك ضغط على واحد من الاعصاب في الرقبه او في في الجزء عموما يعني الجزء العلوي كده الراس. في اي مكان ويكون الضغط؟ على العصب ده بيظهر مره واحده وبيسبب لك الصداع الشديد ده للاسف الصداع هو يسبب لك القيء وطبعا حاله القيء بعدها بيحصل الارتخاء في في الاعصاب فلذلك انت بترتاح وتحس انك عايز تنام. فيا ريت تروح لطبيب مخ واعصاب عشان تتاكد من الموضوع ده وحاول تناقشه مع الدكتور مساله الصداع النصفي لانهم ده برده احتمال وارد الف سلامه عليك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. هو انا مضطره ان انا اقول لك انه هي مش رحله حب ولا حاجه وهو ده مش حب انت شخص انت مش بتحبي الشخص اصلا انت حبيتي الحاجات اللي الشخص ده كان بيديها لك كان بيدي لك شكل من الاشكال الاهتمامي كان بيدي لك مديح كان بيدي لك بصات هي اعجاب او انجذاب او تمييز زي ما انت قلت انك مميزه في مكان التمرين يعني لك مكان خاصه فهو كان بيديكي ده بس بجرعه زياده اكتر من اي حد فلذلك انت انجذبتي ناحيته وحبيتي اللي هو بيديه لك ولما غبتي ورجعتي وهو ما اداكيش. نفس الجرعه زعلتي ده حقيقه اللي انت حسيتيه لانه هنا مفيش ولا حب ولا اي حاجه والشخص ده هو شخص بس بيكون متعود ان هو يكون لطيف مع البنات ويكون زي ما بنقول كده وبيروها الامريكان السويت توكر سويت كوكر بيقول كلام حلو طول الوقت وبيشجع وبيدعم لكن ده مش معناه خالص ان هو بيحب اللي قدامه بمعنى الحب الرومانسي يعني يا ريت بقى تشوفي الموضوع من الاتجاه ده. وتشوفي الحاجات اللي ناقصاكي دي لان واضح انك مش بتاخذيها من اي حته ثانيه او لو بتاخذيها من الناس الثانيه اللي حواليكي فقدري الجرعات الصغننه ومش لازم تكون الجرعات كبيره زي اللي اديها لك الشخص ده وكذا بنت.

السلام عليكم هو ده مش بيحصل في مجتمعنا احنا بس ده بيحصل في اي اب وام غير واعين اي انسان هيدخل رحله انشاء اسره وهو غير واعي اللي حصل معاه هو في تنشئته هو يكون منتبه تصرفاته الشخصيه وانه هيكرر نفس التجربه على اولاده ولا هيغير فيها بوعيه هو ده اللي هتلاقيه بيحصل هتلاقيه ان هو بيورث لاولاده نفس التجربه السيئه اللي هتحط فيها. او هتلاقيه الحمد لله بيورث تجربه كويسه هو ده ممكن بس انت بتتكلم عن المجتمع الشرقي بتاعنا او المجتمع اللي احنا عايشين فيه علشان انت ما شفتش مجتمعات تانيه غيره او علشان المجتمعات الاخرى مش بتصدر مشاكلها زي ما احنا بنصدر مشاكلنا في الاعمال الدراميه والاعمال الفنيه اللي بس بتظهر الجوانب دي للاسف يعني.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انت بتتكلمي عن ان كنت فاكره انك اتعالجتي من طب خليني اقول لك هو انت ما عندكيش صدمه قد ما انت متشبعه قوي قوي وللاسف للاسف اللي حواليك هم اللي زرعوا فيكي الغضب اللي جواكي ده انت ما عندكيش مشكله مع اختك انت فعلا بتحبيها لكن بتخزن جواكي كل الكلام اللي هم كانوا بيقولوه فاتبنج جواكي فكره هي مش بتاعتك ولكن موجوده جواكي خلاص دخلته وملت جوه فالفكره دي فكره غاضب الفكره الغاضبه دي محتاجه ان انا اعبر عنها بما انها مش بتاعتك فانت مش بتعبري عنها مش بتقوليها بصوت عالي بتقوليها لاختك بس بصوت عالي لما بتكون هي نايمه لانه وقتها بتلاقي فيه مساحه برده تخرجي فيها الغضب. انا انصحك ان عشان تتخلصي من الموضوع ده انك تتكلمي فيه بصوت عالي مع ماما مع بابا اييي تعرفيهم ان انت بتحبي اختك لكن الكلام اللي كان بيتقال لك وانت صغيره اثر عليك جدا جدا وانت محتاجه انك تخرجي كل الكلام ده وهما يسمعوه بس ااا الكلام ده مش منك الكلام ده. بيتقلب كتير وانت وانت صغيره ما كنتيش فاهمه ان الكلام ده هيتخزن جواكي لكن للاسف اتخزن وانك بتطلبي منهم ان هم يقولوا عكس الكلام ده كثير عشان يبدا يتخزن كلام ثاني احسن منه وانت كمان هتحتاجي انك تعبري عن حبك ليها علشان يبدا جواكي يتخزن المخزون الصح. علشان يساعدك انه حتى لو وقت الغضب يكون الغضب طبيعي غضبك الطبيعي هيكون نرفزه هيكون مثلا صوت عالي هيكون اي تعبير عن الغضب ولكن مش هيوصل للدرجه العنيفه دي لان الدرجه العنيفه دي هي طالعه من التراكمات اللي متخزنه جوه اللي هي زي ما احنا قلنا مش بتاعتك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. في الغالب انت البنت الكبيره ممكن تكون مامتك مش موجوده او مامتك ملهاش دور قوي في البيت وانت اخذتي المكان بتاعت احساس المسؤوليه بتاع الزوجه اللي هي بتاخذ بالها من التفاصيل من كل الحاجات دي ويتحاول. ان هي تخفف على زوجها يعني ببساطه انت اهمشتي. دورك كابنه نسيتي انك ابنه نسيتي انك هو ابوك اللي مسؤول عنك وهو عليه ان هو يوفر لك احتياجاتك وهو مقتدر يعني ما فيش مشاكل مش انت مش محتاجه اصلا انك تعملي اللي بتعمليه ده اللي انت عملتيه ده عملتيه ومنتظره تقدير لكن للاسف التقدير ما كانش موجود ليه التقدير ما كانش موجود لانك لعبتي دور مش بتاعك. الدور ده ممكن تعمله الام فتوفر مصاريف اللي نفسها عشان خاطر المصاريف دي بتتصرف على الولاد. الموضوع ده حصل بشكل لاواعي منك وكذلك طلع منه رد الفعل من باباكي بشكل اللاواعي برضو لانه مش ده مكان الابنه الابنه ما بتعملش كده الابنه ما بتجيش على نفسها بالشكل ده طالما الاب مقتدر انت عليك احتياجاتك هو يوفرها لك وهو مختلفيش ما قالكيش انا مش قادر ما قالكيش انا مش معايا انت ليه عملت كده في الاساس كلامي ده مش معناه ان اللي انت عملتيه وانك تحاولي انك تخففي المصاريف على والدك ان هي حاجه غلط وحشه دي حاجه جميله جدا ده باب من ابواب البر لكن انت ما كنتيش مضطره ليه انت كنت ممكن تظهري تقديرك لوالدك بطرق تانيه كتير فللاسف ان انت اخدتيه هو بسبب انه التقدير اللي عملتيه ما كانش في محله. فاتعاملتي معامله مش بتاعتك مش بتاعه الابن واضح مديه لنفسك سن اكبر من سنك لذلك باباك كمان شايف كده شايف انك مكبره نفسك انت مش عايشه سنك ليه انت مش عايشه سن اللي عندها 23 سنه ااا مش بتلبسي حلو مش مهتميه بانك تلبسي حلوه طبعا كله عشان خاطر توفري لباقي كل ده مش صح مش محتاجه تعملي ده وانا ممكن كنت البس حلو وفي نفس ابقى مش مسرفه وانت ممكن اهتم بنفسي واعيش سني الحقيقي من غير ما اكون مبذره او اكون بضيع حقوق اخواتي او اكون باخذ اكثر من حقي همم يا رب اكون نبهتك لنقطه هي فعلا مهمه وفي الاغلب هي دي سبب اللي بيحصل كله عايزه تعالجي الموضوع ده ابدئي اعدلي كل اللي انت كنت بتعمليه غلط لو انت شايله الدنيا انت بس كل لوحدك عشان خاطر انت الكبيره وقفي الكلام ده خالص وكل الموجودين في البيت لازم يشيلوا مسؤوليات البيت لو انت بتيجي على نفسك في مواصلات او في مشاوير لا اعرفي انت محتاجه مصروف كام وتصوبيه من والدك مهما كان رد فعله اطلبي مصفوفك وما تنزليش الا وانت واخده مصروفك اللي هيوفر لك مشوار تكوني مكرمه فيه انك هرجع اقول لك ثاني طالما باباكي مقتدر انت مش محتاجه تعملي ده.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته خليني اقول لك المشكله دي ممكن تكون بتظهر ليه الانسان لما بيبدا يتكلم عن الافكار اللي موجوده في دماغه او الحاجات اللي هو ممكن تكون اهداف بالنسبه له بيبدا ياخد رد فعل من اللي قدامه وياخذ تقدير معين للفكره اللي هو دي فكره حلوه دي فكره كويسه انت كويس جدا انت جات لك الفكره دي ازاي وواو فالانسان بيحس ان هو كده خلاص هو اخذ اللي هو محتاجه فاذا كنت الفكره في الاساس ودماغك اللي شغال علشان تطلع افكار معينه او اهداف معينه لو انت كشخص او شخصيتك كده من اكتر الحاجات اللي بتبقى ريبوردينج بالنسبه لك او بتكون هو ده التقدير اللي انت بتحس ان هو ليه قيمه كبيره وهو تقدير المعنوي او انك تاخد مديح. هو ده بالنسبه لك اللي انت بتعمل مجهود عشانه فخلاص انت ايه اللي هيخليك تشتغل في الفكره وانت اوريدي خلاص اخذت الملح اللي انت محتاجه لذلك خلاص مخك بيعمل كلوز للفكره خلاص الفكره جابت الهدف بتاعها ايه ده يعني هي اصلا الفكره ما كانتش هدفها ان انا احقق منها ربح او ان انا ااا اوصل بيها لنتيجه محدده. هو النتيجه النفسيه اللي انت كنت مستنيها هو التقدير وانك الناس تنضحك على الفكره فاخذته خلاص فالموضوع وانت.

اكبر غلط ممكن تعمليها انك تندمي على اللي عملتيه انت وخطيبك. لما بنكون مش هنا سكه صح؟ ضروري يجيلنا فيها اختبار اختبر هو احنا فعلا بنحب الصحه عشان كذا مشينا فيه ولا احنا ممكن نتنازل عن الصح بسبب شويه صعوبات. متنازليش ابدا عن الصح ولا تندمي على الصح مهما الامور تازمت بسبب السكه الصح اللي انت مشيتيها لانه ده بيكون اختبار لمدى فعلا. وجود الصح ده جواكي. مش مهم الناس اصلا بتقول ايه ومش مهم هم هيتكلموا ازاي انت لسه ماشيه صح وخطيبك انت لسه على الطريق الصح قدام اهلك والظروف عموما. ايا كانت حصل فيها ايه هي ماشيه بالطريقه اللي طبيعيه جدا في الحياه احنا منعرفش بكره في ايه؟ احنا بنتصرف صح النهارده بغض النظر عن بكره في ايه وهنفضل كل اما يجي علينا النهارده هنتصرف برده صح اللي احنا مؤمنين به ومش مش هنتنازل عنه ما تتنزليش عن الصح وفي كل خطوه خليكي مع الحاضر ايا كانت الظروف هتفرد ايه؟ اللي في ايدينا بنعمله والباقي بنتوكل على الله اقول لك على حاجه لطيفه قوي علشان تبقي كملت الصح اللي بتعمليه انت وخطيبك. ايا كان الظروف المتاحه دلوقتي والمبالغ المتاحه انت وخطيبك اعملوا صدقه في السر ما حدش يعرف عنها حاجه اعملوا اطعام الحاجات دي هتخلي ايمانكم انتم بالمرحله الصعبه يزيد ويثقل ان شاء الله تفتح لكم ابواب وتيسر لكم الطرق اللي انتم ما فكرتوش فيها او ما حاولتوش ليها نصيحتي لك ابعدي عن القروض انت وخطيبك تماما اللهم الا لو كان قرض حسن لو كان في حد من اهل الخير ويعني عنده استعداد ان هو يساعد ااا حد مقبل على الزواج فيديله قرض حسن قرض حسن يعني يدي له مبلغ وهو يرد له نفس المبلغ ثاني اللي احنا بنقول عليها سلف يعني مش اكتر من كده لكن القروض بتاعه البنوك اللي هي الفوائد لا انصحك بيها تماما لانها غالبه للخراب بتاع البيوت. وكانك يعني ايه عماله اصرفه فلوس حق اه والدنيا بتقلب مشاكل وتبقاش حاجه كويسه ابدا ده يعني مش مش كلام نظري ده بمعايشه ناس كتير جدا جدا جدا كانوا مش فاهمين المشكله فين في حياتهم وكانت المشكله كلها في انه كل الحياه دي قامت على قرض اول حاجه ان هم عملوها كانت بادئه بسبب قرض. قوي نفسك واول خطيبك وقولنا صح وهنكمل الصح مهما كان في صعوبات.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته انا مقدره جدا جدا حزنك لانك شفتي انه ده شخص عمل انجاز وحافظ على اسلامه وممكن يكون جات لك هواجس من ان اللي حصل في الامر بتاع الدفن بتاعه ده وكان ربنا متقبلش اسلامه او انه كده ما كانش مسلم صح اي حاجه من دي اييي تخرجي الكلام ده من دماغك لانه ده من الشيطان اممم والشيطان عاوز يلاقي لك اي مدخل عشان يقول لك في الاسلام بياذي. بياذي الناس وادي شخص اسلم وشوفي ايه اللي حصل له بيحاول يشككي فانت الكلام ده خالص وحزن او على فقد حد. كان مقرب لنا دي مفهومه. ولكن المساله الثانيه هي مساله تعلقك ليه انت ضروري اكيد خلاص تبقي عارفه انه الحياه هتكمل انت هتعيشي فتره الحزن دي شويه ولكن هتكملي حياتك كان انسان في صفات كويسه وان شاء الله في انسان. في صفاته كويسه ان شاء الله يكون مكتوب لك تعيشي معه حياه طيبه باذن الله لازم يكون ده في بالك وتكوني متاكده منه عشان كل ده من القدر اللي قدره ربنا ليكي ما تنسيش ده واعرفي ده كويس قوي حياتك مش هتقف على حد لانه انتهاء حياتنا ده بايد ربنا اذا قررنا احنا ان في حدث من الاحداث اللي بتحصل لنا هو نهايه حياتنا فمعنى كده ان احنا بناخذ حاجه هي مش بتاعتنا وده مش بتاعنا ان احنا نكرر نهايه الحياه حتى لو في احد احنا شايفينه ثقيل وطالما فعلا الحياه ما انتهتش عنده يبقى لا لسه احنا نقدر نعيش الحياه رغم الحدث ده.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. خليني اقول لك انه الفتره دي فتره التجهيزات سبب الضغط فيها ممكن اول حاجه لانك حابه كل حاجه تطلع حلوه كل حاجه بمعنى كل حاجه فانت لو في حاجه صغننه قوي اييي ما طلعتش حلوه من اول مره من اول مشوار من اول اختيار او حاجه اخترتيها وبعدين باظت ده بيحسسك انه انت مش مبسوطه وكان انبساطك بقى متوقف على انك كل حاجه تبقى حلوه كل حاجه تبقى مبسوطه يعني مضبوطه قوي ودي الفكره اللي بتنكد على الفتره دي تنكد عليك يعني نكد حقيقي انه عروسه يعني كل حاجه لازم تطلع مظبوطه محتاجين ان احنا بقى ايه نغير الفكره دي شويه عشان نكون مرتاحين اكثر. نكون متقبلين انه في حاجات مش هتطلع مظبوطه وفي حاجات هتبقى مظبوطه ممكن تبقى مش من نصيبنا وتبوظ بعدها.دي نقطه الجهد ممكن بسبب انه انا مش متعوده على نسبه الجهد ده ان انا بنزل مشاوير كتير ان انا ببقى محطوطه قدام اختيارات والمفروض اختار حاجه واحده والحاجات كلها حلوه ودي حاجه هتكمل معايا يعني سنين كتير في عمري بقى في بيتي فانا عايزه اختار احسن حاجه فده ضغط وجهد انا مش متعوده عليه فمجرد ان انا ببذل جوه ده انا مش متعوده عليه فطبعا ده ارهاق فالارهاق كفيل ان هو يخلي البني ادم يعيط زي العيال الصغيره. فمحتاجين بقى ان احنا نفصل كل الكلام ده من تحديد علاقتنا بالطرف الاخر يعني ده كله ماله ومال انه انا اكمل مع الشخص ولا ما اكملش يعني الحاجات اللي بتحصل كلها بسبب الضغط والجهد الاحتياج للاختيار والاحتياج لانه كل حاجه تبقى حلوه وجميله وقمر فده كله ماله ومال الطرف الاخر احنا بقى بنلاقي نفسنا غصبا عننا بنرمي اللوم على الطرف الاخر وكانه هو المسؤول عن كل اللي بيحصل ده وكانه لو هو كان عمل حاجه كانت الدنيا بقت احسن من كده وما كانش حاطه الحاجه اللي تضايقني وده مش حقيقي فاحنا نعمل ايه بقى نتاكد ان احنا في وسط اليوم اللي كله دوشه وجهد وضغط ان احنا يكون في عندنا وقت بناخذ نفسنا فيه فلو انت رايحه مشوارك اتاكدي انك في وسط المشوار بتقفيه او بتقعدي في محل تشربي كوبايه عصير بتهدي نفسك خالص تاخذي نفسك ما بتتكلميش في اي تفاصيل ليها علاقه بالموضوع وبالاختيارات وباي حاجه عشان تبقي فعلا اخذت نفسك وبعد كده بتقومي ثاني زائد انك بتشوفي اي حاجه تكون بالنسبه لك هي فصلان يعني شوفي ايه اللي بيفصلك هو بيشحنك طاقه حلوه واعمليه حتى لو كانت شوكولاتايه حتى لو كانت كوبايه شاي ونعناع خلي يومك اكيد فيه حاجه زي كده علشان تقدري تشحني وتكملي الرحله ان شاء الله كل مجهودك ده. في الاخر وتكملي حياتك في سعاده ان شاء الله.