Yasmine Tawfik - Coaching

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اولا دي هتبقى فرصه كويسه قوي قوي انك تعرف انت فعلا تقدر تتحمل وضع زي ده لوقت طويل او تكون دي طبيعه حياتك ولا انت ما تقدرش تتحمل لكن خليني اقول لك لو قلنا ان انت كانسان ما تقدرش تتاقلم دي حاجه مش موجوده هو طبيعه الانسان والبشر اللي ربنا خلقه عليه ان هو يقدر يتاقلم ان هو يقدر لما تتغير عليه الظروف يقدر يتعايش مع الظروف الجديده فلو لقيت نفسك مش قادر تتاقلم يوم واثنين وثلاثه اعرف كده انه انت اللي بتعاكس طبيعتك دي انت اللي بتقنع نفسك انك ما عندكش القدره دي. طيب هو انا ده معناه انه انا استحمل وضع متعب لا احنا طول الوقت هتمشي بنا الحياه في ظروف في اوضاع ممكن تكون مش هي المحببه لينا مش هي احسن حاجه ولكن علشان احنا دلوقتي دي اوضاع مؤقته واحنا عارفين ان انا اوضاع مؤقته بنعمل ايه بنتحملها فبنتحملها ازاي بنفكر دايما نفسنا بالمميزات وبالعيوب وبنبقى عارفين ان احنا موجودين في المرحله المؤقته دي ليه وبنعمل بها ايه وهنستفيد منها ازاي وهنخلصها امتى الموضوع كله ان شاء الله بايدينا لانه حاجه احنا اللي رحنا لها بنفسنا اا من نفس الطريقه حتى لو الوضع ده مفروض علينا بشكل او باخر برضه بنبقى عارفين انه احنا مختارين ده ده الفرق ما بيننا وما بين اي كائن ثاني احنا بنقدر نختار فخليني اقول لك هنا لو انت طيب رجعت في كلامك وسبت فرصه الشغل دي ورجعت ثاني جنب والدك ووالدتك والناس اللي انت متعود عليهم هل ده هيكون في مصلحه حياتك هتقدر انك تحط نفسك في نفس الاوضاع اللي تخليك تتطور تطور بقى مش بس ماديا ومش بس في الشغل لا ده في كل حاجه طور اجتماعيا تقدر تتعامل مع ناس مختلفه تتطور ذهنيا تقدر تخلي مخك يشتغل في ظروف مختلفه هتقدر توفر ده في نفس المكان اللي انت فيه ما اعتقدش. فانه الانسان كل فتره ياخد بعضه ويبعد ويروح مكان مختلف ويرجع ثاني للمكان المحبب ليه دي حاجه مش وحشه خالص استغل الفرصه دي للفرصه مناسبه جدا ليك عشان تطور من شخصيتك ومن نفسيتك وتكون ااا قادر بعد كده لما تختار تكون فعلا بتختار ما تكونش مجبر ركز في الموضوع ده كويس.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اه طبعا يعني الافضل نشوف في مركز علاج طبيعي يكون قريب من البيت عشان يعني نضمن ان احنا بنتعامل معاه مكان موثوق بلاش نتعامل مع حد اون لاين احنا ما نعرفش مكانه ما نقدرش نثبت مهنيته فممكن نقع مع ناس هم مش متخصصين اصلا فالافضل ان احنا نتعامل مع مركز علاج طبيعي وبيكون موجود طبعا جلسات طبيعي في البيت والحساب بيكون بالجلسه طبعا على حسب الحاله لان فعلا في حالات بيكون ما بتقدرش تتحرك من مكانها ومحتاجه علاج طبيعي فهو طبعا ده متوفر اييي. حتى التمارين الرياضيه في كوتشز بيقدموا تدريبات رياضيه او اللي هي السيشنز الرياضيه ده بيكون برايفت كوتش ممكن يجي يعمل لها لشخص حتى لو هو مش تعبان تدريبات منزليه يعني ده ممكن نتواصل طبعا على حسب لو هي حاله مرضيه ومحتاجه جلسات علاجيه فممكن مع مركز علاج طبيعي لو الحاله هي اصابه رياضيه او حاجه فممكن الكوتشيز اللي بيكونوا موجودين في الجيم بيقدروا ان هم يوفروا. ان هم يعني يتابعوا مع الشخص بالتمارين المحدده اللي هو يعملها لحد ما المشكله اللي عنده اللي محتاجه تمارين معينه تتحل طبعا ده كله على حسب المشكله.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. انا عارفه ان الموضوع بالنسبه لك صعب وتقيل عارفه انك مفكرتيش انك ممكن تتعرضي للموقف ده ونوعيه المشاكل دي بتكون بسبب النقطه دي بالذات ان احنا مش حاطين في بالنا ان ده موقف ممكن يحصل معانا انه احنا ممكن نعيش الاحداث دي بتبقى حاجه مش صح انها تحصل اصلا. ان احنا نفكر بالطريقه دي النوعيه دي من المواقف اللي بتحصل في حياتك بتخليكي تستعدي انك تاخدي بالك من طريقه تفكيرك وتاخدي بالك من طريقه تعاملك في الحياه فحاليا انت بعد ما بابا توفى الله يرحمه ان شاء الله يكون في مكان احسن ويجمعكم في جنه الفردوس باذن الله. اي ظروف وظروف شغل ظروف دراسه تخليني مثلا اسافر لو انا فكرت اسافر طب والدتي هتقعد مع مين هتقعد لوحدها طبعا انت شفتي انه عادي مضاد لوحدها لكن ما فكرتيش في الاحتمالات الاخرى ممكن ما تحبش تقعد لوحدها ممكن تحبي تروح تقعد مع حد ثاني طب لا هي مش هتحبي تقعد مع حد ثاني بس ممكن حد يتقدم لها يا ترى ماما ترفض ولا توافق مفكرتيش في كل الحاجات دي فخلينا نقول انه اول حاجه نتعلمها من الموقف ده ان احنا ما نوقفش نفسنا عند توقع ونبقى مصدقين التوقع ده وبس لا لازم نفكر في كل الاحتمالات لازم نحط قدامنا انه الحياه مليانه احتمالات كثير جدا. طيب نعمل ايه بقى في الموقف بتاع ماما استاذ عبد الرحمن جاوب في في الاجابه بتاعته برايي انا وايده جدا. افضل شيء انك تقعديه في وقت كده لطيف انت وماما قاعدين اتفرج على التليفزيون او عديمه تشربوا حاجه مع بعض والدنيا رايقه وتساليها بشكل بسيط جدا المهم انا كان فيه حاجه شاغله شاغل بالي كده ويعني ايه عايزه اسالك فيها؟ انت لو جات لك فرصه انك تتجوزي ما تتجوزي ولا لا هتقبلي ولا مش هتقبلي ااا هتشوفي رد فعلها ايه طبعا هي ممكن علشانك انت تقول لك لا لا الجواز ايه وحتى لو هي عندها النيه دي. وانت تبداي تقولي لها والله انا بفكر في الموضوع ومش عارفه اذا كنت انا الوضع ده ممكن لو حصل لو انت حابه تتجوزي مش عارفه انا ممكن. اعرف اتعايش مع ده ولا لا مش عارفه لو كان حد غريب او لو كان حد قريب هقدر يعني اتقبل ده ولا لا؟ قولي لها مثلا ده يعني ده في الافلام انا كنت بشوف بقى اللي هو بعد ما الزوج يتوفى ممكن يجي اخوه يبقى عايز يتجوز مراته علشان. يبقى يعني بيحفظها انها ما تتجوزش ثاني تخيلي كده لو حصل المسلسل نفس اللي بيحصل في المسلسلات ده يا ماما وعمي كان عايز يتجوزك هتعملي ايه ساعتها وابداي شوفي ولو لقيت ان هي يعني بتقول لك لا لا لو مفيش الكلام ده ولقيتي ان هي واضحه جدا خلاص تقبليه وانت ممكن يكون بس الوضع بالنسبه لك مفهوم غلط ممكن عمك بيطمن او بيحاول يراعيكم وفي غيابك لو لسه الشكوك عندك برده تقدري تتكلمي معاها بوضوح وبشكل مباشر اكثر يا ماما تواصل عمي المستمر ده شيء بيسبب ارتباك بيسبب توتر ليا ومش مريح ومش لطيف خلينا نعمل مسافه ما بينا وما بينه عشان حتى لو حد خد باله ما يشوفش ان في حاجه غلط وما يصحش واتكلمي معاها بشكل واضح. همم ويا ريت تقولي لها على عدم الارتياح ده بسبب انه انت صغيره كم مثلا بيكون في تلامس مش لطيف بيحصل معاكي وانت مش حابه ده وشخصيه عمك انت بالنسبه لك عليها علامات استفهام كثير قولي كل الكلام ده وده افضل طريق لك طيب خلينا نقول بقى لو فعلا حصل ووالدتك عندها نيه انها تتجوز عندك انت لك كل الاحقيه انك تشوفي ايه اللي هيكون مناسب ليكي في الوضع ده تقدري تقولي انا مقدرش ان انا اقول لماما ما تتجوزش لكن انا مش هرتاح مثلا في الوضع ده هم اللي يعني واجب عليهم انهم يوفروا لك وضع مريح ده بقى انك والله تقدري انك تستغني عن مامتك وتقعدي في مكان ثاني براحتك هي ليها انها تستخدم حقها وانت كمان لك حقك اللي تقدري تستخدميه ان انت تحبي انك تعيشي في مكان ثاني فتقولي لهم وفروا لي مكان ثاني انا اقدر اعيش فيه واكون في امان لكن انا مش هقدر اكون مرتاحه. وانا عايشه مع عميكا جوز مامتي انت تقدري تقولي كل ده لكن لما تعيشيش نفسك في شكوك اا تبقى ما تخلي الشيطان يضايقك من مامتك ويزعلك منها او يخليكي تعملي تصرفات زي التجسس او انك تحاولي تاخدي التليفون وتشوفي اللي فيه وده مش هتكون احسن حاجه ابدا ولا قدام ربنا ولا اا في حق مامتك.

تقدرى تعرفى من موقف الاب ده ان مفيش حد مهما كان عزيز عليكى هيكون هو مقياس الثقة لنفسك الابتلاء ده بيبقى اكبر ابتلاء يقرب الانسان من ربنا ويعلقه بربنا اكبر من اى انسان فى الكون مش محتاجة تتخطى ده ...لكن محتاجة تستوعبى المرحلة دى انها مرحلة من حياتك وانتى هتختارى انها تكون دافع ليكى يا اما تكون سبب فى تدميرك هيفضل هو عليه ذنب تقصيره تجاهك وانتى هتكونى فخوره بنفسك انك رغم اللى حصل قدرتى تقفى على رجلك صح شوفى اللى بيقدمه الاب ايه وخديه من الناس الثقه الحكيمة حواليكى من المحارم او من اهل الثقه متسيبيش نفسك للمشاعر تاكل فيكى عبرى عن مشاعرك بقوه مش بانكسار

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته مش بس عالمها بيكون الادويه لانه لو بتاخذي دواء بس انت مش واخده بالك من الظروف اللي حواليكي بتزود لك التهاب الجيوب الانفيه فالعلاج مش هيجيب نتيجه ان انت مستنياها ضروري انك تبقى عادي عن الروايح القويه او بتستخدمي معطر ريحته قويه في البيت هتحتاجي انك تبعدي عنه لو برده. بتنزلي في الشارع كثير وبتتعرضي للدخان بتاع العربيات والتراب والكلام ده فلازم تاخدي بالك هتحتاجي انك تنزلي في الشارع يكون افضل حاجه تقعدي فتره تلبسي كمامه عشان تساعدي الالتهاب بتاع الجيوب الانفيه ان هو يخف مش عارفه ايه نوعيه الادويه اللي انت اخذتيها مع كذا دكتور ممكن تكوني تاخذي حاجه اللي هي بتكون مؤقته للجام لكن في وقت لما بيكون الالتهاب شديد للدكتور بيكتب مضاد حيوي فهل عدى عليكي ولا لا لو بتاخدي الدوا مثلا اسبوع واسبوعين وبتلاقي المنتظره يعني انه كده خلاص هيتخف خالص والموضوع ما يتكررش فده يبقى صعب لانه التهاب الجيوب الانفيه لما يكون بالدرجه دي بيكون مزمن فانت هتحتاجي انه حتى بعد ما تخلصي الدواء اللي هو كثير بيكون فيه نوع من الادويه كده بيكون شبه مستمر معاكي يعني بتاخديه ممكن بالشكل دائم عشان كمان موضوع البلغم ده يعني انا كانت مرت عليا التجربه دي وفي فتره كنت باخد فيها حاجه بتذوب البلغم على طول علشان الالتهاب كان في مرحله حتى بعد ما عالجته اللي هو المهم ما بقاش فيه صداع او ما بقاش فيه انسداد في الانف كبير ولكن كان لسه فيه بلغم وكنت محتاج دائما اخذ العلاج اللي بيذوب البلغم فانا انصحك يعني تراجعي كده انت كنت بتاخذي العلاج قد ايه؟ والموضوع كان بيتحسن لانه لو بيتحسن بس زي ما قلت لك كده كان في حاجات لسه خارجيه مؤثره عارفه لازم تاخدي بالك في وقت العلاج من الحاجات دي. طبعا مساله العمليه دي هتكون راجعه للطبيب يعني لو مش كل الاطباء رشحوها لك يبقى ما اعتقدش ان هي احسن حاجه.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته يعني شكرا انك مركزه مع اختك مهتمه بمصلحتها في حاجه مهمه قوي ضروري نعرف هي ليه بتعمل كده في الاغلب في الاغلب هي ممكن يكون في عندها مثال سيء من اصدقائها الحاليين وهي بتقلدهم او بتعمل زيهم علشان يفضلوا صحابه فيما بينهم حاجات مشتركه ااا وطبعا يعني بتكون الشخصيه القريبه منها دي بتغليها وكانك ده شيء ممتع يعني وحاجه جميله فهي طبعا اتشدت لده ضروري نشوف بقيه الحاجات اللي مخليها مش قادره توقف الغلط ده ومخليه الغلط في عينيها لا لسه له متعه معينه عشان نقدر نساعدها مش هينفع بس نبقى بنقول لها ومستنينها هي توقف لان مش شرط دايما يكون عند الشخص الاراده الكافيه ان هو يوقف لازم نشوف ايه الظروف اللي حواليه اللي بتساعده على انه تكون ارادته قليله ونبدا نساعده ان نوقف الظروف دي هنشوف لو في من اصدقائها دولت ايه الشخصيات دي ونبدا يا اما نبعد عنهم باي طريقه مش برده بس بان احنا نقولها ابعدي عن صاحبتك دي بلاش البنت دي لا يعني بطريقه ما تكون مختلفه شويه ن- اا نخليها ما تقابلش او ما تتعاملش معاه نوعيه الناس دي.

انتى كتبتى ان اهلك عندهم علم ماذا كان رد فعلهم بعد ما حدث ؟ كيف تعاملتى مع هذه البنت بعد الحادث؟

وعليكم السلام ورحمة الله المواقف الصامدة دى بتحتاج انك تتخلصى منها من جواكى بشكل صح وده بيكون انك تتكلمى بصوت عالى سواء مع نفسك او مع ربنا او مع حد بتثقى فيه وتتكلمى عن شعورك فى الوقت ده بعدها بنرجع نعمل توازن فى المعلومة الغلط اللى وصلتلنا من الموقف ندخل معلومات من مصدر صحيح وبعدها نقارنها باللى وصلنا ونفهم وناكد على نفسنا ان مش ده الصح عشان نتخلص من مشاعر الاشمئزاز بالتدريج

لو احنا عاوزين نضرك هنبدا نديكى افكار وحركات تعمليها لكن احنا هنا بنفيد بعض الاستفادة ليكى انك تسيطرى على مشاعرك وافكارك اللى بتتحرك فى اتجاه يضرك اللى حاصل معاكى يدل ان تقييمك لمسالة الاعجاب والارتباط هو تقييم سطحى او معتمد على لقطه حلوه من الشخص فقط ده مينفعش يكون باى حال هو اسلوب اختيار شريك للحياه راجعى مبادئك وعززيها اكثر من كده قبل ما تربطى نفسك بحد

هل الست دى واولادها بيعانوا وبيشتكوا منه ولا هما عايشين كويسين وحضرتك شايف الجزء المخفى عنهم وعشان كده بتدور على حل

ده ممكن من سرعة الحياه حواليكى واحساسك بصعوبة انك توصلى لكل اللى نفسك فيه وان كل حاجة محتاجة مجهود ووقت كبير ورغم كده بتشوفى ناس تانيه بتحتفل انها وصلت لنفس اللى انتى نفسك فيه او ممكن العكس يكون كل حاجة بتجيلك بسهوله وكأنك مش محتاجة تعملى مجهود وده بيحرمك من انك تحسى بقيمتك وانتى بتعملى حاجة وتوصليلها بنفسك

جوزك مش محتاج عقاب ولا طريقه تخليه يتغير انتى محتاجه تفكرى فى اهتمامات زوجك وتعرفوا تقضوا وقت الاول مع بعض جوه البيت بعدها ممكن تعملى الموضوع بالتدريج انكم تخرجوا فى مشوار مثلا ..وقبل ما تروحوا تقفوا على كوبرى الاول مره تانيه تقوليله هندخل نجيب اكل مثلا مره تانيه قوليله تعبت من المشوار ومحتاجه اقعد فى مكان اشرب قهوه مثلا او عصير وادخلوا كافيه شويه شويه هيبقى الامر معتاد مش شرط يروح البيت ويقدر ينزل تانى

وعليكم السلام الحب اللى يخرجك من طريق ربنا ده مش حب ولا شىء كويس ابدا طريقك حاجة وطريقة حاجة تانيه هو افكاره متحرره يعنى مبيرجعش لربنا وبيبرر الامور بافكار اخرى ترضى الهوى البشرى انتى افكارك ليها مرجعيه بربنا متخسريش نفسك وربنا قصاد مشاعر هى بمجرد ما تؤدى غرضها هينتهى وقتها

وعليكم السلام الاحساس بالذنب مش حاجة وحشه ده هيساعدك تثبتى على الطريق السليم ان شاءالله المهم تستغلى الاحساس فى انك كل مره تفتكرى الغلط تستغفرى اولا وثانيا تقررى تعملى حاجة تساعدى بيها غيرك ممكن تنصحى بنت بتبين رقبتها ممكن تجيبى لبنت طرحه هديه ممكن تجيبى حاجة وتوزعيها اطعام ده من مبدأ الحسنات يذهبن السيئات وان شاءالله ربنا شايف نيتك فى انك بتكرهى الغلط ده ومش ناويه تكرريه بكل صدق

السلام عليكم ...عندك كام سنة عندك اخوات بنات ولا اولاد امتى بدأ الاحساس ده بتحب والدك اكتر ولا والدتك

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته ولان ربنا يوفقك ان شاء الله وكل مجهود وسعي ليك ربنا يكرمك قصاده بكل الخير في الدنيا وفي الاخره جميل ان انت قلت ان مساله الانضباط والمسؤوليه ان شاء الله انت تقدر عليهم وتقدر تخلي نفسك منضبط ومسؤول رغم تغير المكان اللي انت هتروح فيه بما انك فيك حس الانضباط والمسؤوليه فانت تقدر انك من بدايه شغلك انك تحط لنفسك ساعه في اليوم الساعه دي هي انت بتعمل فيها ايه انت بتطور فيها نفسك بتطور فيها نفسك بلغه لانك تذاكر في ال في اللغه دي او تمارسها بتطور نفسك بانك تشوف.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. والله انت تقدري تستخدمي طريقه انك تسجلي المحاضرات وبعدها بدل ما تبقي بتفرغي انت بايدك على طول ممكن تستفيدي بالبرامج اللي منها موجود بشكل مجاني برنامج الوورد شيتس اللي بيكون موجود من خلال جوجل شيت هتلاقيه بيتيح خاصيه انك تسجلي بصوتك وهو يطلع لك النص مكتوب ممكن اثناء تسجيل المحاضره تستخدمي الخاصيه دي او انت تسجلي المحاضره صوت وبعد كده انت تحطيها تسمعيها للبرنامج والبرنامج يفرغها لك صوت ده ممكن يسهل عليك جزء في جزء ثاني هو انك وانت بتسمعي المحاضره اكتبي الكلمات او النقاط المهمه ما تكتبيش كل حاجه بالحرف. مش لازم وان كذلك وهكذا يعني اذا وبما ان يعني الجزئيات دي مش مهمه يعني ممكن بس تكتبي العناصر الاساسيه ودي هتبقى بتسهل معاكي وانت بتفرغي وفي نفس الوقت تقدري تركزي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. 23 سنه طبعا ممكن يكون بالنسبه للمكان اللي انت عايشه فيه تكوني كده زي ما بتقولي يعني بدات تبقي في سن الجواز واكثر من كده كل ما يعدي سنه تبقي بتتاخري اكتر خليني اسال اسئله مهمه جدا وياريت انت تفكري فيها عشان ان شاء الله دي اللي هتساعدك ترتاحي في الموضوع بتاع الجواز ده انت بتقولي بتقدمولي نا في جزئيه وهي الاهم في موضوع الجواز ده وهي الاستعانه بالله وان احنا ندعي ربنا بس علشان بقى مساله انه سواء كان ده مقدر علينا او مش مقدر علينا بالشكل ده او بشكل اخر فاحنا طبعا ما نعرفش لان دي حاجه في علم الغيب مين مكتوب بيتجوز مين مش هيتجوز مين هيتجوز لمده وبعد كده هينفصل ما حدش عارف مين هيتجوز في السن ده او في سن اكبر محدش عارف بما ان دي حاجات كلها في الغيب فاحنا بنستعين بالدعاء الى الله ونبقى مطمئنين انه احنا دعينا ربنا واخذنا بالاسباب.س كتير بس مش مناسبين طيب هو انت بتختار واكثر من كده مش هنقدر نعمل ايا كان الوضع اللي هيكون له نتيجه في حياتنا في الاخر احنا راضيين به وعارفين ان كده ربنا استجاب لدعوتنا بالخير دي اهم حاجه.ي الانسان المناسب بناء على ايه دي نقطه مهمه جدا ايه الحاجات اللي مش مناسبه في الاشخاص اللي بيتقدموا لك او اللي مشتركه ما بينهم غالبا يعني نخليهم اغلبهم مش مناسبين دي نقطه مهمه النقطه الثانيه انك بتتعبي من الوحده ضروري تراجعي وانت عايزه تتجوزي عشان بس ما تبقيش لوحدك خلي بالك من النقطه دي لانك لو عايزه تتجوزي بس عشان ما تبقيش لوحدك فده ممكن في مرحله ال 100 ااا يخليك تختاريه غلط خلي بالك من النقطه دي كويس جدا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. الف سلامه عليك اولا ثانيا ركزي كده في التشنجات دي التشنجات دي بتحسي ان الفقرات بتاعه ايديك هي اللي واقفه. ولا العضلات بتكون مشدوده. ولا بتحسي انه في حاجه زي الكهرباء في ايديك هي اللي بتخليكي مش قادره تحركيه ايدك كل حاجه منهم هي بتبقى دليل واتجاه مختلف يعني ممكن قبل اي حاجه يكون في عندك نق مساله انك لما بتصحي من النوم بتكوني مش قادره اتحركيها ففي الغالب في الغالب الموضوع هنا ليه علاقه بالعضلات وده شد عضلي ولو اخدتي. حاجه تكون بتساعد في صحه العضلات فيتامينات للعضلات بالذات الموضوع هيفرق معاكي كتير جدا.صف فيتامين بي. الفيتامين ده بيكون خاص بالاعصاب. وبيساعد برده في حركه العضلات وصحتها. فلو ده اللي موجود عندك فانت لو خدتي فيتامين بيدكتور عظام هيكون افضل حاجه ليكي انك تعرفي من عنده سبب المشكله الاساسيه بس يعني هي غالبا بتكون.كون في اقراص. زي الملجا ويكون في برده حقن كل الحاجات دي ممكن الدكتور يكتب لك عليها بس هو الافضل انك طبعا تستشيري الطبيب واي حدد بالظبط ايه النقص اللي عندك علشان يديكي حاجه مناسبه

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. خليني اقول لك ان طبعا ده وضع لازم متضايقه منه لكن خلينا نفكر الاول قبل ما نفكر نحل الموضوع ازاي خلينا نفكر ليه الوضع ده موجود في حياتك موضوع موجود في حياتك عشان بيديكي ميزه مهمه جدا وهي ميزه انك تقدري تختاري الناس الصح اللي يكونوا صحبه لك الناس اللي كله قصتها بتلبسي ايه وبتلبسيه كل يوم ولا بتغيري في ثلاث اطقم اعرفي ان مش انسب ناس انت تفضلي النقطه الثانيه المهمه هو انك ازاي بقى تحلي موضوع اللبس ده اولا فلوس الجمعيه اللي انت عملتيها انت واختك لو لسه فيه منها فلوس انا عايزاك تركزي كده على حاجه مهمه قوي انا مش محتاجه يكون عندي سبعه انا ممكن يكون عندي كم قطعه اعمل منهم كذا طقم ازاي اولا الجزء اللي تحت اللي هو مثلا الجيبات ممكن اشتري جيبتين فقط لا غير الجيبتين دولت انا بقى هبدا انسق عليهم حاجات ثانيه من فوق الحاجات اللي من فوق دي هتكون بلوزات بالوان مختلفه او ممكن اجيب من فوق حاجات بيزك بيزك اللي هي الالوان الساده وابدا اعمل ايه بقى ابدا اغير في الوان الطرح لون الطرحه لفه الطرحه والشنطه ممكن يدوني طقم مختلف تماما ايه ده انا ما غيرتش الطقم كله لا ده انا غيرته قطع او قطعتين وهما دولت اللي غيروا معايا الطقم ممكن اييي اختك تجيب؟ مثلا شنطتين انت تجيبي شنطتين فبقى المجموع اللي عندك انت واختك اربعه شنط والله دول تقدروا تبدلوا ما بينهم ممكن اللبس انت واختك تكون مقاساتكم مختلفه لكن الشنط مش هتختلف تمام الطرح نفس الموضوع انت تجيبيه ثلاث طرح اختك تجيب ثلاث طرح بقى عندكم انتوا الاثنين ست طرح تقدروا تبدلوا فيهم اوكي دي طريقه في طريقه ثانيه وهي معاهم على علاقه قريبه تمام هيفضلوا زمايل وتعرفيهم لكن مش محتاجه انك تقربي لهم فانت ربنا يعني انا معاليكي بظرف كده رغم ان هو مضايقك الا ان هو هيساعدك كتير جدا جدا انك ما توقعيش في الفخ بتاع انك تقربي من الناس مش مناسبين. ومجرد شكل سطحيا كويس لكن هم من جواهم ومش كويسين دي نقطه يعني كنت حابه ان انا اوضحها لك في الاول.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مش عيب انه المشاعر تتحرك تجاه شخص انت شفتي انه هو عنده اخلاق ومحترم وكويس وظاهره وعلى قد يعني اللي انت لمستيه من التعامل معاه انه يصلح يكون زوج لكن دي ما بتكونش طبعا معلومه اكيد دي بتكون بس البدايه يعني بد ز الاستشاره البيطريه انك تبلغيه سلامك له وجزاه الله خيرا ان هو بيرد عليك ولكن انت شفتي انه ده مش افضل حال انك تعمليه عشان الافضل الواحد يفضل ملتزم ولانك حابه انه ان شاء الله لما ربنا يرزقك بزوج صالح ما يكونش فيه تعليق على ان انت بتبعتي او بتختلطي لرجال الاخرين الرساله دي هيكون بالنسبه لك انت بتوقفي نفسك عن انك تمشي ورا هواء نفسك فتعملي فعلا افضل انه يتعمل ثا تجاهك او ااا شايف انه انت تصلحي زوجه لي زي ما انت شايفه ان هو يصح زوجتي هيفرح بدع وهيشوف ان في مجال ويقدر يطلب ان هو يتقدم لك لو مظهرش منه اي حاجه غير ان هو شكرك واتمنى لك الخير ف اعرفي انه ده.ني حاجه هتكوني وصلتي له انك بتسعي للزواج.يه على الات ولو الشخص ده عنده اي نيه.جاه الاخر ولا لا يعني علشان نقطع الشك باليقين والله انت تقدري معايه القبول ومشاعر اللي طلعت طيب هنا نيجي عند المشكله انه احنا بنضحك على نفسنا وبنبعت عشان نتواصل بحجه. يعني استشاره بيطريه ولكن في الحقي انك تقفلي الباب ده نهائي خالص وتخلي مشاعرك متوقفه عند ان هي مشاعر بداخلك فقط لا غير انه ما فيش داعي انك تعملي بنفس التصرف ده ثاني اتمنى انك تكوني فهمتي نصيحتي انك اختي فان شاء الله ربنا يكتب لك الزوج الصالح اللي يقر عينك واللي تقر عينه وتكونوا مع بعض في طريقه.قه مش هو ده هدفنا فاحنا كده ماشيين مع هوا نفسنا دي حاجه مش كويسه دي حاجه مش كويسه طيب نرجع كده نحط نفسنا على الطريق السليم المشكله هنا مش مشكله انه انت اكبر منه 10 سنين او غيره المشكله هنا انه الله اعلم اذا كان الامر متبادل ولا لا كل ما انت اتجهتي للموضوع كل ما انت بتمني نفسك بشيء انت لا تعلمي هل هو في

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ااا ربنا يعني يجازيكي خير انك. حاسه بزوجك وحاسه بقد ايه في حد بيضغط عليه او بيضايقوا بكلام اكثر حاجه تقدري تقدميها لزوجك اولا انك تتعمدي في وقت ما يكون باباه مامته موجودين تتكلمي كتير عن مميزاته تشكري فيه تدعي له كثير تقولي ده انا ربنا رزقني بيه ده شخص محترم وده شخص جميل ده لو لا قدر الله حصل له ايه انا هفضل جنبه لو مهما الدنيا عملت وسقوت فينا انا افضل معاه حتى لو حصل ايه لانه شخص محترم لانه شخص كويس ااا ده هيدي له دفعه كويسه جدا جدا هتبقى بالنسبه له له وقتها انه يا ريت بلاش يعني ان حضرتك تحمل عليه بالطريقه دي واا ده ابتلاء من عند ربنا ليا ولي ولي واحنا الاثنين شايلينه مع بعض والتعب ده مش بقيت حد ويعني كده احنا مش بنساعده حتى لو تعبان ان هو يكون احسن اا ده ممكن يكون كويس ااا لو كانت طبيعه باباه يعني شديده او ممكن يقول لك لا ما لكيش دعوه انت ما تدخليش فخلاص وقتها قولي طيب خلاص يعني ايه انا كنت بستاذن عشان اشوف اذا كان اقدر اتكلم ولا لا وانت ساعتها ما تبدايقيش يعني انت عارفه انك في الاول وفي الاخر بتعملي ده عشان خاطر تساعدي زوجك ااا بشكل معنوي اكتر من اي حاجه ثانيه وفي وقت ما تكوني انت وزوجك منفردين عرفيني انه انا عارفه ان الكلام مضايقك ما يهمكش ما تزعلش يعني احساسه بانك حاسه بيه هيفرق كتير وهي عن واجب.كده زي المناعه اللي تخليه حتى لو بابا جاله كلام مش كويس ااا يقدر ان هو يستحمله لكن ما انصحكيش ابدا انك تدخلي او توجهي اي كلام لوالد زوجك وتقولي له اي حاجه. في وسط ما هو بيوجه الكلام لزوجك ااا انت عارفه ان هو كلام يضايق. لو الموضوع اتقال قدامك والموضوع ده يخص الحمل بشكل خاص يعني فانت تقدري تقولي له استاذنك يا عمو انا عايزه يعني اقول لحضرتك حاجه فلو هو قال لك تفضلي قولي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اولا ان شاء الله ان شاء الله بقدر مجاهدتك لنفسك ده ربنا يعني هدي لك حسنات انت ممكن تكون مش متخيله ان انت بيحصل معاك ده وهيكون في حسنات اه ان شاء الله ان شاء الله كل جهازك لنفسك وكل المعافره دي هيكون ليها باذن الله جزاء من عند ربنا. الغلطات طبعا لها عقاب لكن. الحاجات الكويسه اللي هي جزاء ان شاء الله ربنا يجبرك عليها. طب خلينا نقول بقى الموضوع ده علشان انت تبقى خلصت منه من جذوره خالص لازم نعرف هو بدا امتى وايه الحاجه اللي دخلت اول فكره لفكره الشذو دي طبعا بيكون في حياه كل واحد ممكن تكون هي اول واحده اول حاجه اللي عملت الشراره دي وبدات تفتح مسار بالموضوع ده يبقى للنفس وبيدل على المتعه هنا بتبقى مشكله فافكر كده ايه هي الحاجه اللي بدا منها الموضوع وهو ده هيكون الجدر اللي لازم ان انت تخلص منه علشان يبدا الموضوع ما يلحش عليك ولا تبقى نفسك بتطلبه اصلا طالما هو مش هيدل على الاستمتاع نفسك مش هتطلبه دي اول نقطه ثاني نقطه وهو انك طول الوقت ااا تربط الموضوع ده باللشم قزاز اكثر يعني انت بنفسك تستنكر وتقولها بصوت عالي تتعمد تتكلم وسط الناس عن الموضوع ده وتتكلم عن قد ايه هو شيء مقزز وشيء ضد الفطره اتكلم بصوت عالي ده كل اما عملت ده بشكل واعي كل ما ده هيبدا يدخل لعقلك اللاواعي ما تلاقيش انه حتى في

ربنا يمتع حضرتك بالعمر المبارك فيه النيه فى كل شىء مهمه اوى انوى حاجات جديدة او توجهات جديدة فى حياتك زيارة اماكن جديدة وفى كل مكان جديد ساعدى شخص متعرفيهوش استكشفى جمعيات قريبة منك وتابعى معاهم الانشطة اللى ممكن تذاكرى فيها لاطفال باجر بسيط او مجانا اتعلمى حاجات بسيطة وجديدة مفكرتيش تجربيها قبل كده

وعليكم السلام طب ما ممكن الهدف يبقى واحد ...ذاكر عشان تكون معلم قرأن وشريعه بدخولك كليه فى مجال القرأن وعلومه

احنا فى مجتمع ما زال يقيم الشخص على اساس شهادته لا تضع نفسك فى هذه الازمه طالما معك الاختيار ادخل جامعه مفتوحه او انتساب ..حسب المتاح

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. من مشكله النوعيه دي من الاسئله لانه وقعتش فيها لوحدك لكن عادي جدا بتعدي على كل البشر تقريبا او اغلبهم ولكن في مراحل عمريه مختلفه او في ظروف مختلفه كل واحد على حسب ما انت بينفرد بيه الشيطان او بتنفرد به نفسه الاماره بالسوء علشان تحاول ان هي تهزه في النقطه العقائديه دي عادي جدا لما في شيء احنا نحب ندور له على تفسيرنا هو تفسير يعني مش عيب ان احنا ندور على تفسير لكن تبقى هنا مشكله ان احنا بننكر التفسير اللي احنا بنوصله وده هنا بيقول لنا ان احنا في عندنا جزئيه ضعيفه ممكن يفضل الشيطان يلعب عليها. اييي نتكلم في الحته دي بس خليني اقول الجزئيه المهمه جدا جدا مشكله النوعيه دي من الاسئله ان احنا بنفكر تجزئه الالهيه بالذات البشريه يعني انا ببص يعني خليني انا هقولها بس بتعبيرات تكون ابسط للاستيعاب او علشان نبقى فاهمينها كده ولكن مش هي دي الحقيقه مفيش حاجه اسمها كده يعني احنا بنبص ليه طريقه تفكير ربنا او شخصيه ربنا كان شخصيه بني ادم وهاجي هنا مشكله كاني بالضبط كده لما اجي اقرا خبر مثلا عن لا قدر الله حتى فظيعه حصلت حد قتل حد بطريقه بشعه انا بطبيعتي انا البشريه بتسائل ازاي بشر زيي بيعمل كده طيب دلوقتي الواقع مش البشر اللي زايد عمل كده اه طب ما هو عمل كده ازاي هو عمل كده انه مختلف عني اصلا يعني ومترباش زيي ولا عنده نفس المبادئ زيي ولا اي حاجه فاذا كان ده التساؤل اللي بيحصل مع بشر زي فما بالك لما انا اتساءل عن ذات مختلف اصلا الذات الالهيه دي انا عمري ما هقدر اوصل ااا هي عامله ازاي احنا ما نعرفهاش منعرفهاش غير انه بس احنا نعرف صفات ربنا صفاته لكن ااا احنا منعرفش كل شيء عن الذات الالهيه ليه لان جزء كبير جدا من الذات الالهيه سواء بقى اكثر حاجه ممكن نكون كلنا مستنيينها هو ان احنا نشوف ربنا يعني احنا مؤمنين بربنا احنا ما شفناهوش فده جزء هي اذا كنت انا ما شفتهوش فانا في جزء ما اعرفوش على انا اعرف ان ربنا اا اللي موجود ملموس قدامي يعني انت بتشوف ربنا في حاجات لكن انت اصلا مش هتعرف غير 1% من رحمه ربنا لان هي دي اللي موجوده اللي موجوده عندنا على من الارض او كل الاشكال الرحمه اللي احنا بنشوفها دي هي واحد من عشره من رحمه ربنا ففي تسع اعشار الرحمه دي يعني ربنا يكرمنا ونشوفها بعدين فبص للنقطه دي كويس جدا جدا هي دي اللي هتخلينا صعب نوصل للاجابات الوفيه للاسئله اللي من النوعيه دي لانه الاجابات دي تخص الذات الالهيه اللي هي مش بشر ف اه انا ممكن اقول ازاي البشر يبقى عايز ياخذ حد ويستعبده ويقعد يقول له اعمل وما تعملش والاستعباد ده حاجه صعبه جدا وليه حد يعمل في حد كده اه لو بشر النقطه الثانيه مهمه قوي هي ان احنا نرجع نتاكد من مساله. الاركان الاساسيه للايمان لانه الاركان الاساسيه للايمان محتاجين نفهمها كويس جدا. عشان اكون مؤمن بربنا واكون مؤمن بالخل ده هو مؤمن ان هو موجود. بكل صفاته فاركان الايمان والايمان بالله وبملائكته وبكتبه وبرسله وبالغيب فين هنا الجزئيه بتاعه الايمان بالغيب جزئيه الايمان بالغيب معناها انك تكون فاهم كويس قوي قوي ومطمئن ومش متضايق انه في حاجات محجوبه ورغم انها محجوبه الا انك مصدق انها موجوده. اتمنى انك تراجع مساله اركان الايمان لانها ساعدك كتير يعني اقرا فيها بشكل متعمق اكثر وافهمها اكثر شويه علشان هتساعد كتير قوي كل ما احنا اكدنا القاعده بتاعه اركان الايمان دي وفهمنا كل واحده منهم كويس اوي اوي اوي يعني ايه الايمان بالله يعني ايه الايمان بالملائكه اؤمن بالملائكه ازاي يعني اعرف انهم موجودين اعرفهم بيعملوا ايه كل نوع من الملائكه ووظيفته ايه هم ازاي مختلفين عننا وهكذا

الم فى الجسم بسبب تغير درجات الحراره واتجاه الهوا فقط الافضل تنام فى مكان واحد بدل تغيير الاماكن والعلاج هيبقى علاج نزلات البرد فقط

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي يا اميره اولا سنك صغير يعني ما اعتقدش ان في حاجه ممكن تكون حصلت معاكي وصلتك لحاله اكتئاب الاعراض دي هي اعراض انعزال لكن مش واصله لدرجه الاكتئاب. تمام حتى لو لقيتي مكتوب في احد المواقع ان ليه بدايات اكتئاب لا مش شرط خالص يكون لدرجه ان هي تبقى تتصنف اكتئاب او تتشخص حتى عنده طبيب نفس اكتئاب ااا حاله حزن ممكن تكون بسبب اعراض جسديه ايه الاعراض الجسديه اللي ممكن تديكي نفس الاحساس ممكن حضرتك تكوني مش بتتعرضي للشمس كتير وعندك نقص فيتامين. فيتامين دال لما بيكون في نقص الفيتامين دال بيدي نفس الاحساس بتاع الحزن والانعزال والكسل وكل الكلام ده فيعني انصحك كده ممكن تروحي تعملي تحليل لفيتامين دال وتشوفي اذا كان في نقص فيه ولا لا ولو انت مش بتاخذي يعني وقت تقطي فيه بالشمس بتاعه الصبح اللي هي بدايتها من الساعه 10 كده مثلا انصحك ان انت تشوفي التوقيت ده من الساعه 10:00 للساعه 12:00 وتحاولي تقفي في الشمس تخلي الشمس يمتصها جسمك. يعني لو في عندكم سطوح في البيت او في عندكم بلكونه الشمس بتدخلها يا ريت تدخلي تقعدي فيها شويه في التوقيت ده اتمنى ان هو ينفعك ان شاء الله اشتغلي على حاجات فيها.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اي لغه اي لغه ايا كانت طريقه اللي هتتعلم بيها اللغه ضروري جدا يبقى في جزء ممارسه ايا كان الحاجه اللي نعملها فلو لسه بنتعلم الكلمات لازم امارس الكلمات لو لسه بنتعلم الجرامر بتاعها او النحو بتاعها او القواعد بتاعتها لازم اجربها وادخلها في سياق الممارسه ما ينفعش ان انا اقعد نص ساعه او ساعه اذاكر اللغه دي واخذ الجزء اللي انا محدده فيها او على حسب الكورس متقسم ازاي بتاعها وخلاص اسكت على كده لازم لازم يكون في ما بعد نص ساعه اللي انا اعيدها بالذكر دي اكون بمارسها باي شكل من الاشكال في اي نطاق ثاني وانا ماشي وانا رايح وانا جايه وانا دلوقتي بشتري من السوبر ماركت يا ترى باللي انا اتعلمته لحد دلوقتي من اللغه ممكن استخدم ده ازاي واعمله برده بس باللغه التانيه دي وهكذا

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. بصي يا ست البنات. لازم اكلمك هنا بمواقعيه علشان انت كل تفكيرك حاليا بشكل عاطفي فقط لا غير احنا هنتكلم بشكل واقعي الراجل ده لما انت وافقتي عليه. وافقت عليه علشان هو كويس ومحترم واهله محترمين واخلاقه كويسه ولا لا لو الاجابه اه يبقى تمام خلينا نكمل بعد كده بعد كده تعاملاته كلها فيها احترام وادب وبيهتم بيك واخد باله منك وبيعمل اللي يرضيكي والامور ماشيه بشكل سلس ولا لا لو برضو اه وتمام يبقى خلينا نكمل. الموقف اللي حصل دلوقتي ده بشكل واقعي هقول لك انه وارد يكون تقريبا مع ثلاث ارباع الناس مش كل الناس لما بيكون في عندها قصه وكان ليها علاقه بالمشاعر لما تخلص معنى كده ان المشاعر اللي جواها خلصت والله الناس اللي بتفهم بتقدر انها تتغلب على مشاعرها وتبدا تتحرك في حياتها. وتتولد مشاعر ثانيه جديده عادي جدا حتى لو المشاعر التانيه القديمه لسه في لها اثر هو ده الواقع اه هو ده الواقع انا مش بقول لك حاجه علشان اضحك عليك فيها لكن هو ده الواقع كتير من الناس عايشه بمشاعر متعلقه ولكن برضو عاشوا حياتهم مع ناس كويسه وحبوهم وكل حاجه وعادي جدا فهنا انت وانت بتفكري بشكل عاطفي بتقولي انه لو هو حبني او ااا لو هو كويس معايا فما ينفعش يكون فيه جواه يعني ولا ذره شعور اتجاه القصه كانت قديمه طيب الرب ذات نفسه هو قايل وانت تاكدتي انه فعلا هو اللي بنفسه قرر ان هو ينهي الموضوع ده اكيد بشكل عقلاني هو قرري انهيه حتى لو في شعور جواه. واتقدم لك واتعرفتهم على بعض والامور مشيت تمام ولقيته نفسكم متفاهمين يعني مضحكش على نفسه وشافك كويسه لو كان جواه شعور تجاه ااا قريبته اللي هو كان او بنت عمه اللي هو كان خطيبها قبل كده والشعور ده كان قوي قوي قوي هو ما كانش وصل معاك لحد كده. فخلينا نفكر كده بشكل منطقي ما تديش للموضوع حجم مبالغ فيه انا مش هقول لك ما تدوش حجم كبير ما تديهوش حجم مبالغ فيه وتحسي ان هو بقى كارثه بسببها لازم تهدي كل اللي انت تعرفيه عن زوجك ده حاليا اتعاملي مع الموضوع صح قدري انه ايوه ممكن يكون في مشاعر جول بني ادم ولكن هو الراجل ااا بيحاول يحجمها عشان ما تاذيش وهو صح اذا كان هو نفسه قرر ان هو ما يتجوزش بنت عمه هو بنفسه اللي سابها فيعني اكيد ده يديكي انذار انه اكيد في مشكله في البيت بتاع عمه عموما سواء من مرات عمه ااا في شخصيتهم او في طبيعتهم دي اللي خلته ما يقدرش ان هو يتجوزها حتى لو كان في شهور تجاهل فلذلك ان هو يقول لك ما تتعام. ليش معاهم يبقى فعلا هو عاوز يصونك من انك ما تشوفيش الجزء اللي من شخصيتهم اللي ممكن يضايقك ما تشوفيش منهم ان هم ممكن يقولوا كلمه تضايقك فيعني هو بيحافظ عليك بلاش انت تترجميه بشكل ثاني همم خليكي في حياتك اللي انت بتبنيها مع الشخص ده وانت ما يخصكيش عمو بنت عمه انت يخصك بيت وهو اللي هو ااا حماكي وحماتك واخواته. موجودين لاخوات يعني؟

السلام عليكم. بصي يا جميله يعني انت قلتي حاجه كده في التعليقات على ذكيه انك ممكن تكوني مش بتاكلي عشان خاطر عايزه ان هم يجوا يتحايلوا عليك عشان تاكلي خليني اقول لك على حاجه اولا لو انت مش حاطه حاجات اساسيه كده لنفسك قبل ما تكون لاي حد يبقى لو اي حاجه كانت مؤقته كده وباظت شويه في الحياه انت بنفسك مش هتعرفي تصلحيها ليه لانك مش حاطه مبادئ لحياتك خلينا كده نقول انه من الاولويات اللي بحياتنا علشان نفسنا وعلشان ربنا قبل اي حد هو صحتنا لانه دي نعمه ربنا ادهنا ولازم نحافظ عليها فما ينفعش احل مشاكلي بان انا اختار صحتي لانه انا اصلا وانا صحيتي ضعيفه مش هعرف احل مشاكلي لان ولا هعرف اركز ولا هعرف افكر ولا هعرف اتحرك ولا هعرف اعمل حاجه خلينا كده نكون ايه مرتبين الدنيا صح اولا كمان هتيجي مش هجيب نتيجه كويسه فهتضايق بقى من نفسي ومن الشخص اللي كان معايا في المشكله وبعدين احنا عاملين كده بندخل نفسنا بدوائر مفيش داعي منها خالص خلينا نقول ان احنا ناخدها واحده واحده انك حتى لو زعلانه. هتاكلي من نفس الاكل حتى لو هتاخذي معلقه واحده بس او معلقتين لكن هتستبدليه باكل ثاني مضر لا ما فيش داعي تعملي كده خالص ولو انت عاوزه بقى يعني تعرفيهم انك متضايقه وزعلانه يا ستي خدي الطبق بتاعك وقولي انا هدخل اكل في الاوضه لكن ما تقوليش انك مش هتاكلي خالص.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انت بنوته جميله جدا جدا وانك تسالي في انك ازاي تعتمدي على نفسك دي حاجه جميله قوي قوي قوي قوي وكل ما دربتي نفسك بقى في كل حاجه انك تقدري تعتمدي على نفسك هتكوني شخصيه جميله جدا كل ما تكبري سنه عن سنه وان شاء الله تكوني فخوره بنفسك بعد 10 سنين من دلوقتي وتشوفي قد ايه انت كونتي نفسك شخصيه كويسه طول ما انت مركزه كده بنفس الطريقه تعالوا بقى نقول انت ازاي تعتمد على نفسك في انك تشتري حاجه ليكي اولا اولا لازم تبدئي تعرفي نفسك يعني تعرفي انت بتحبي الوان ايه انت بتحبي انهي ستايل ايه الحاجه اللي بتليق عليك ايه الحاجه اللي انت بتحبي تشوفي نفسك فيها دي اول حاجه تجمعي كل المعلومه دي عن نفسك وتبدئي وانت رايحه تشتري الحاجه تدوري على كل الحاجات اللي انت جمعتيها دي يعني مثلا انا بحب اللون الازرق والبينك والاسود طيب تمام انا لما هنزل النهارده يا ترى هشتري حاجه فيها كل الالوان ولا انا عايزه اشتري حاجه فيها لون واحد منهم. فتبقي قدرتي تركزي على الحاجه اللي انت هتختاريها وانت رايحه. انا بحب مثلا انهي انواع قماشات انا بحب القماشه الجبردين وبحب القماش الجينز مش بحب القماشات التانيه تمام جدا يبقى وانا داخله انا عارفه انا بدور على ايه فهعرف اختار من بين كل الحاجات اللي قدامي ايه طيب لو انا بقى مش عارفه انا بحب ايه بالظبط يبقى انا هنا محتاجه مرحله التجربه لان انا ممكن اكون في حاجات لسه ما جربتهاش فهنا بقى هتبقى حاجه لطيفه جدا جدا تعمليها مع نفسك من غير ما يكون حد معاكي خذي بعضك وانت معديه جنب اي محل قرري انك تخشي تجربي ادخلي المحل اساليه هو ده قماشته ايه تقول لك مثلا ده ده قماشته ليكرا انا ما اعرفش انا مجربتش حاجه ليكرا قبل كده ما اعرفش هتكون عامله عليا ازاي او شكلها ايه او هتكون مريحه ولا لا طب خلاص انا هاخد اجرب وادخلي في المحل ادخلي اوضه القياس وجربي وشوفي هل لقيتي ان هو لطيف ولا مش لطيف مناسب لك ولا مش مناسب ليكي على حسب مبادئك الشخصيه في اللبس وذوقك في اللبس ولا لا وهكذا. هتبدئي من هنا تجمعي المعلومات عن نفسك بحب ايه مش بحب ايه ينفعني ومش هينفعني ايه وده هيساعدك كثير جدا في الاختيار. بعد ما تبقي خلاص عرفتي كل حاجه عن نفسك انت مفيش مشكله خالص لما يبقى جزء من اختياري ان انا اسال والله انا بقى دلوقتي نقيت اللون اللي عاجبني والقماشه اللي عاجبني وكل حاجه وابدا اخذ رايي الناس اللي شايفيني من بره لانه طبعا عيني انا مش هتشوف زي عين اللي شايفني من بره بسال ماما هسال اخواتي هسال صحابي ايه رايكم في ده علي شكله حلو ولا لا هو ممكن يكون شكله حلو بس يكون في حاجه ثانيه شكلها احلى عادي جدا فهم ممكن ان هم يقولوا لك اه شكله حلو بس مثلا لو جبتي اللون الفلاني هيبقى احلى طب شوفي كده نفس شكل البنطلون او نفس شكل الجيب بس تبقى مقاس مختلف هتبقى الطف وهكذا عادي جدا. تقدري انك تاخدي رايهم في الاعتبار اه طبعا تقدري تاخدي رايهم في الاعتبار ايه المشكله ولكن ابدئي دائما بانك انت اللي تكوني عارفه نفسك وعارفه الحاجات اللي بتليق عليك واللي انت بتحبيها واللي بترتاحي فيها وبعد كده خلي رايهم هم رقم اثنين لكن ما يبقاش بالنسبه لك الاساس انك عايزاهم هم اللي يختاروا ويكون ما عندكيش ثقه في اختيارك ولا تكوني عارفه انت بتحبي ايه بالظبط وان شاء الله مره مع مره هتلاقي نفسك بقى لك ذوقك الخاص وبقى سهل جدا انك تنزلي لوحدك او انك حتى لو معاكي حد انت اللي تروحي تنقي بنفسك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته 19 سنه مش صغيره فاحنا هنا قدام مشكله مع حد بالغ عاقل مدرك كويس جدا جدا انه اللي هو بيعمله ده غلط فالتعامل هنا مش هينفع بس يكون بالكلام اللي هو انت ما ينفعش تسرقه وده حرام وده عيب والكلام ده اولا احنا محتاجين نتكلم معاها علشان نشوف الفلوس اللي هي بتاخدها دي بتاخدها بتعمل بيها ايه دي جزئيه مهمه جدا هي بتاخدها علشان تعمل نفس الحاجات العاديه يعني هي بتاخد مصروفها العادي بتشتري بيه مثلا حاجات او بتخرج بيه مع صحابها فهي عايزه تخرج في مكان اغلى شويه فعشان كده بتسرق فلوس ولا بتاخد الفلوس بقى علشان تشتري حاجات هي المفروض انه الاهل اصلا مش موافقين عليها فهي بتاخد الفلوس تجيب الحاجات دي من وراهم من غير ما هم يعرفوا كمان انها بتجيب الحاجات اللي ما ينفعش نجيبها ولا بتوصل لدرجه ان هي بتاخد الفلوس تصرفها على حد ثاني ولا هي تاخد الفلوس ليه السبب اللي هي بتاخد الفلوس عشانه ده ضروري ان احنا نعرفه ونعرف هي بتاخده تعمل بها ايه ده اولا ثانيا والله لو اا الام وعيه ومش هتاخد رد فعل مفاجئ. ممكن يضر اكثر ما يفيد فاحنا ضروري ان احنا نقولها. نفهمها انه دي حاجه لازم هي تكون عارفاها وتبدا تاخذ بالها. وتاخذ بالها من الفلوس وتبدا تسال البنت عشان البنت تعرف انه مامتها بدات تاخدها لانه اكيد بما ان مامتها وجدتها مش واخدين بالهم او مش حاسين بالموضوع يبقى هما يعني حالتهم ماديه كويسه فمش واخدين بالهم لما الفلوس بتنقص. فضروري يبداوا يتساءلوا علشان يعملوا لها جزء توتر شويه انه احنا بدانا ناخذ بالنا ان الفلوس بتنقص وده اا لازم هي تحسه في الاول قبل ما نبدا نديها المواجهه بشكل صريح انه انت بتاخذي الفلوس. الجزئيه الثانيه ان احنا لما نتكلم مع البنت لازم نبدا نشوف احتياجاتها الاخرى النفسيه لانه طبعا مساله السرقه دي كمان لما يكون مفيش اصلا احتياج ليها الاهل موفرين كل حاجه فبيبقى هنا الدافع اصلا للسرقه هو احتياجي نفسي مش احتياج مادي فضروري نبدا نتكلم معاها هنحتياجاتها النفسيه هي ايه ناقصها في الحياه هل مفتقده اهتمام هل مفتقده حنان هل بتشعر بانه هي مش كفايه مثلا بيتقدم لها لون كثير او متوقع منها حاجات كثير وهي مش بتعملها فهي حسيناها مش كفايه الاسباب النفسيه بتبقى كتير اللي بتدفع الاشخاص ان هم يعملوا السرقه هم مش محتاجينه ف ضروري برده ان احنا نتكلم معاه هنفهم النقطه دي كويسه. لو البنت اعترفت ان هي عارفه ان دي حاجه غلط وانها المفروض ما تعملهاش بس مش قادره تمنع نفسها فدي هتبقى جزئيه مهمه قوي وكويسه جدا ان احنا نبدا نقول لها طيب احنا هنروح لحد يساعدنا في انك توقفي الحاجه اللي انت مش عارفه توقفيها دي ونبدا ولا ان احنا هنروح لاخصائي اخصائي ده يديكي شويه حاجات تبداي تعمليها ويفكر معاكي في الموضوع عشان.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بصي يا اختي يعني زي اختي الصغيره خليني اقول لك انه كويس قوي ان انت بتقيمي الموضوع بعد ما انتهت. التقييم هنا ما ينفعش ان احنا نحط فيه الغلط كله في حته واحده لانه صعب تبقى يبقى الغلط كله في حته واحده ومش لازم في الاساس نسمي ان الغلطه فين لانه مش ضروري يكون في غلطه ااا في حاجه اسمها عدم توافق ودي ما بتبقاش غلطه وما بتبقاش عيب عدم التوافق ده معناه انه ممكن تكون حاجتين حلوين قوي زي ما انا اجيب سكر وعسل. ايه ايه اللي انا هاستفيده لما اقلب السكر مع العسل يعني فين اللي انا هاخده في الاخر يعني ده اللي بيبقى اسمه عدم التوافق وممكن برده احط ملح على مخلل يعني ليه بحط الملح المخلل ما هو اصلا مملح يعني فمساله عدم التوافق شبه الموضوع ده كده شويه انه مش شرط يكون فيه هنا غلطه بس ممكن يكون المكسر مش هينفع بشيء قوي او مش هيطلع ناتج ظروف هيدا والجواز المفروض ان هو يكون ليه فايده الاثنين لها يتجوزوا يعني اكيد عشان يحققوا شيء في الحياه شيء اساسي اللي هو اللي ربنا طلبه مننا اعمار الارض ان احنا نبدا في كلنا بقى اهداف مشتركه او ننشئ اسره مسلمه همم سليمه نبدا احنا الاثنين مع بعض ندي لبعض احتياجاتنا فنبعد نفسنا على قد ما نقدر اصلا من الشيطان ومن المداخل اللي بيدخل منها وهكذا وهكذا تعالي نبص بقى كده على الموضوع انت بتقولي مميزات اكيد انت كمان عندك مميزات ولكن وانت بتبصي للمميزاته عملت بقى حاجه هي مضره جدا جدا ليكي انا وهي انك عليتي من قيمه الشخص قوي قوي قوي قوي لدرجه انك حطيتي قيمتك انت تحت قوي قوي قوي قوي فلما الموضوع خلص انت بداتي تبصي على نفسك بقيمتك اللي انت قللتيها قوي دي علشان تشوفي قد ايه امسك القليله دي هي اللي ممكن تكون متسببه في ان الموضوع يكون خلص وقعدتي تطلعي نفسك واصله انا كده عناديه اصل انا كده كنت يعني مش بسايس الامور اصلا انا كنت ممكن اكون انشط من كده عشان اعجبه مش محتاجه تعملي كده الحقيقه يعني همم لانه في الاساس انت محتاجه تكوني نفسك. محتاجه تكوني بطبيعتك عشان فعلا الشخص اللي تكملي معه الشخص ده يكون هو ااا مبسوط بيكي قد ما انت مبسوطه بيه يعني صعب قوي انه انت اللي تكوني شايفاه نجمه في السماء وهو شايفك حاجه عاديه لان هو ده في الاول وفي الاخر هيودي. حد فين اكيد مش هيودينا الحته لطيفه؟ همم تقييمك هنا كويس وخليني اقول لك رايي انه بس ممكن تبداي تشوفي انت عاوزه من نفسك ومن شخصيتك تكون عامله ازاي انت تحبي الشخص اا اللي ترتبطي بيه يبص لك ازاي قبل ما تشوفي انت محتاجه الشخص اللي يجي لك وتعجبي بيه انت تبصي له ازاي يا ريت تغيري من الاولويات دي عشان همم ان شاء الله ربنا يرزقك للشخص الانسب لك لانه كده خلص ده واللي راح يعني هو انت وهو ما كنتوش مناسبين لبعض مش ضروري نحطها من اتجاه واحد لانه ده كده كده مش هيفيدنا بحاجه

وعليكم السلام طبعا على حسب البيئة اللى انتوا فيها ودرجة وعى وتعليم اهلك بيكون نظرتهم وتصرفاتهم هما فعلا اكيد مش مراعيينك عشان شايفين ان من بعد إعدادى انت كبرت وتقدر تشيل نفسك ومش محتاج حد يدعمك انت ضرورى ما تعافرش فى مسألة انهم يتفهموا ويعاملوك بشكل مختلف ...لان الموضوع بيبقى ثقافه عامه متورثه من اجيال انت ظبط ظروف مذاكرتك على الاوضاع الحاليه وانوى انك ترضى ربنا وتبر اهلك فى كل وقت ربنا هيقويك وهيراضيك بنتائج كويسه ان شاءالله

فكرى فى مصلحتهم لو مصلحتهم فى وجودهم مع باباهم وهيكونوا مستقرين ماديا ونفسيا يبقى خليهم معاه لو انتى عارفه انهم متضررين فى وجودهم بعيد عنك يبقى ممكن تفكرى فى حل يضمن وجودهم معاكى ولو بشكل مؤقت انتى اسستى لنفسك بيت ومع راجل محترم وكويس يبقى مش بالساهل كده اذا كنتى لسه فى اول الجواز ..اصبرى يعدى ع الاقل ٦ شهور تكونى قادرة تقيمى الوضع من كل الجوانب طبعا لو مشاعرك غلبت عليكى ومنعتك حتى تعيشى مع جوزك صح وتديله حقه ..يبقى ممكن تفكرى تراجعى تانى قرار الجواز

السلام عليكم الموضوع اللي بتحكيه بعيد عن غشاء البكارة يعنى متقلقيش ربنا يحفظك وكويس انك قولتى لماما

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. حضرتك بتقولي البنت عندها 10 سنين طيب البنت دي ما بتعملش حاجه غير اللي هي اكتسبته وشافته واللي شافت ان هو للاسف بيجيب نتيجه فدلوقتي البنت بتستخدم الاسلوب ده علشان يا اما ده اللي هي شايفاه حواليها كتير شايفه ناس كبار بيردوا على بعض بنفس الطريقه او شايفه ممكن تكوني حضرتك بتتكلمي مع والدتك بالطريقه دي او مع حماتك بالطريقه دي مع اي حد كبير بالطريقه دي فهي شايفه انه اختلاف السن ما فيهوش مشكله خالص من ان احنا نرد بالطريقه دي. كمان. هي ممكن تكون؟ انت تصرف تصرفات دي بناء على ان هي متعلمتش تعبر عن مشاعرها ما بتعرفش تقول هي متضايقه من ايه او زعلانه من ايه او نفسها في ايه او عاوزه ايه؟ فكل الكلام ده بيبقى من جواها بتطلعه في التصرفات دي وفي ان هي ترفض وتطارده بس فيا ريتيه كده ايه الوضع الاقرب للي عندك علشان نقدر نفيدك.

اعرف نفسك جيدا لكى تستطيع معرفة من يناسبك اعرف هدفك من الحياه ومن الزواج بالاخص ما يناسبك فى الطرف الاخر هو ما يتوازى مع حالك او ما يكمل ما ينقصك اعرف ماذا تستطيع ان تعطى للاخر لكى تبتعد عن التناقضات او ان تشعر انت انك غير مناسب

اذا كان تعاملك فى الاصل مع ابنتك هو انك لا تقبل بالاخطاء منها او تعطى رد فعل كبير على كل انواع الاخطاء ...فان انهيارها هو من صدمتها فى شخصك وفى الصورة اللى هى واخداها عنك وعن فكرة تقبل الخطأ الهروب مش صح طبعا لانك كده هتفهمها ان اللى يغلط المفروض يهرب ارجع واطلب تتكلم انت وهى بره لوحدكم واعترفلها ان اللى بيحصل منك ده خطأ طبعا وانت ربنا عاقبك بانه كشفك لبنتك وانت اتكسفت من ده اوى وانك بتعتذر لنفسك وليها

الحاجة اللى تجيبى بيها حقك انك تخوفيه انك عملتى محضر الكترونى وبلغتى انه مهددك بصور هتلاقيه لم الدور والبنت كمان قوليلها انك جيبتى سيرتها فى المحضر لو ما بطلوش يهددوكى اعملى محضر بجد اوعى تعملى اى حاجة من نفسك وبدون اى حد لان ده مش من مصلحتك

طبعا تجاربنا بتشككنا فى مبادئنا لما تكون تجارب نتائجها سيئة المشكلة هنا مش ان مكنش فى علاقات مع الجنس الاخر والاختلاط المشكلة ان دى مهارة اجتماعية بس مسألة الاختيار لشريك الحياه محتاجة تفاصيل مختلفة عن فهمك للاشخاص اللى بينك وبينهم حدود فى التعامل الاغراب هيفضل ليهم حدود ومش معنى انك تتعامل معاهم فتره طويله بالحدود دى هتقدر تحدد اذا حد منهم مناسب يكون شريك حياه ولا لا تحت كل الظروف هتلاقى حاجات هتعرفها بس لما تقرب من الاشخاص عشان الجواز عموما لو عاوز تطور شىء فى نفسك يساعدك على الاختيار اقرأ فى الاختلافات بين المرأه والرجل راجع مبادئك واولوياتك اتأكد من هدفك من الزواج عشاه تختار اللى هدفها متوافق معاك ادخل دورات ما قبل الزواج هتساعدك ان شاءالله كتير

احب اضيف نصيحة مهمه اوى ....عشان تختاريه صح لازم يكون بدايته معاكى من جوه البيت مهما حبيتى ومشاعرك اتحركت هتعرفى ان ده اول واصدق تعبير عن الحب الحقيقى اللى يحافظ عليكى هو اللى يستاهل الحب مش اللى يفرط فى اى حق ليكى باسم الحب

لو على التكاليف فهى بالنسبه لعلاج الاسنان هى طبيعية ومش مبالغ فيها لان علاج العصب لوحده من غير ما يكون فيه اى مشاكل اخرى بيتكلف حوالى ٢٠٠٠ يمكنك تقليل التكلفة بالتوجه لكلية طب الاسنان او الى مستشفى القصر العينى بالجيزة

وكل ما يكون الواحد حاطط لنفسه حدث معين هو نهاية الدنيا يبقى ده قراره هو الدنيا نهايتها يوم القيامه وطالما لسه الواحد عايش وبيتنفس يبقى فى حاجات يعملها ترضى ربنا ويعمل وظيفته الاساسيه فى الدنيا وهى انه يعبد ربنا احنا مش جايين ننجح فى الثانويه العامه ولا التجاريه ولا غيرها احنا جايين ع الارض نعبد ربنا وننجح باننا نكون بشر صالحين ومش مؤذيين

وعليكم السلام الشيطان هيفضل يطلعلك اى دوافع عشان تتواصلى معاه وتعملى اى تصرف ملهوش لازمهةيخلى في فرصه انك ترجعى تتكلمى فى علاقه غلط متمشيش ورا الافكار دى خالص ...المهم انك قررتى قرار صح وبس

لو لقيت مجموعه تذاكروا سوا او حتى واحد بس من زمايلك ..هيفرق معاك جدا ان شاءالله

كل واحد ليه طريقة مناسبة فى الفهم طريقتك الافضل فى الاغلب هو ان يكون فى حد قدامك بيشرح مش مجرد كلام مكتوب جربى وانتى بتقرأى الشرائح انك تقرأيها بصوت كانك بتشرحى لحد قدامك او تتخيلى الدكتور وهو بيشرح الجزئية دى

عندك سبب وفراغ جواكى واحتياج مخليكى جعانه على طول وانتى فاكره ان هو الوحيد اللى بيأكلك ورغم انه انتى مش فارقه معاه الا انك انتى اللى مصممه تقللى من قيمتك ابشرك انك لو استمريتى كده هتكرهى نفسك لان محدش هيشيل المسؤولية غيرك قدام نفسك دوسى انتى على قلبك ده ...قبل ما تدوسى على نفسك بنفسك