انا لسة في بداية تالتة ثانوي وحياتي عبارة عن دمار من كل ناحية مش بذاكر خالص بضيع وقتي في حاجات تافهة وحاسس اني مش عندي شغف بتاع كل سنة بمعنى مش شايف لنفسي مستقبل خايف من كل حاجه خايف أجرب حاجات جديدة واللي بيصعبها عليا أكتر كل أهلي وصحابي مستنيين مني اني أجيب حاجة كبيرة. وبس كده ممكن لو حليت المشاكل دي نص حياتي هتتعدل، أتمنى الرد يكون شافي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا عندي مشكله إن أنا علطول مضغوطه وعلطول مخنوقه وتعبانه مع اني بضحك علطول بس أنا من جوه مش كده أنا أهلي كويسين وكل حاجه بس ساعات بحسب جايين عليا ومتشددين لدرجه ان فضلت فتره بدور على صديقه من علي النت نتكلم مع بعض وكده أنا عندي صحاب بس مش علطول معايا مش بنتكلم كتير وكده وعاوزه اتغير للاحسن أبقى قريبه من الله وكده وكمان أنا عندي ١٧ سنه رايحه أولي ثانوي وعاوزه صديقه اتكلم معايا نحفظ مع بعض القران ونسمع لبعض كده بس ملقتش ممكن حد يقولي رأيه ف الموضوع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
معنديش شغف لشغلي ولا اي حاجه و علي طول كسلان وساعات بيجي عليا واقت ببقا حابب الشغل وفي تركيز كويس وفي نشاط وبعد كدا مجرد مروح الشغل واطلع كل النشاط ده اخر اليوم يخلص اقعد بعد كدا فتره طويله عقبال ميجيلي النشاط ده تاني ياريت حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اسف والله علي الاطالة بس انا والله تايه ومش فاهم اعمل اي وانا ليه كدة
# قصتي كاملة - منظمة
## المقدمة
أنا كانت طموحاتي كبيرة زيادة عن اللزوم وهمية. أنا بس هحاول أكلمك وأقولك اللي فيّا بس مش عارف ده الصح ولا غلط الكلام، ولا هي دي مشكلتي ولا إيه. فمش عارف، فاسمع كل تفصيلة هحكيلك من الأول خالص.
## الطفولة - الابتدائي
أنا وأنا صغير في ابتدائي كنت شاطر شوية، بس كانت فيه عيال بياخدوا مني الأكل ويضربني. كنت بعيط دائماً. غير كده لو الأستاذ ضربني أو مجبتش مسطرة المستر طالبها أو أي حاجة، كنت بقعد أعيط. المهم إني كنت بقعد أعيط على أي حاجة.
## الإعدادي
### أولى إعدادي
في إعدادي بدأت أنشف شوية - صغيرين جداً. كنت شاطر يعني، في الامتحانات كنت بعيط معرفش على إيه. ولنا أصحاب - واحد زميل في الفصل ويضايق مني ويزعل، أقعد أعيط. وكان بردو ليّا زميل في ابتدائي سابني بردو، كنت متمسك زيادة عن اللزوم.
### تانية إعدادي
تانية إعدادي كنت شاطر جداً، جبت مجموع عالي في الترم الأول. ده كان في زمن كورونا وفي الترم التاني مامتحنناش. فخالتي جابتلي موبايل ووصلنا نت، وبعد كده فضلت قاعد مرنخ على النت والموبايل. معرفش إيه اللي حصلي. في الترم الأول في تانية كنت بذاكر ليل مع نهار عشان كده ربنا كرمني بمجموع عالي.
### تالتة إعدادي
تالتة إعدادي في الترم الأول مامتحنناش بردو، عملوا اختبارات هايفة كده وعدونا الترم الأول. أنا أخدت دروس في الترم الأول بس مكنتش زي تانية إعدادي، كنت مش عارف محتار تاني خالص - مختلف جداً. بقيت المدرس يشرح وأنا مركز معاه بس الشرح بيطير من الناحية التانية، كنت غريب. فأخدنا امتحانات نهاية الترم الأول اختياري وعدونا عادي.
في الترم التاني من تالتة إعدادي أخدت دروس ومكنتش مركز، كنت محتار متلغبط متشتت مش عارف. أنا حطيت في بالي إن أنا هخش ثانوي عام من غير ما أمتحن ترم التاني بسبب كورونا، فقولت هيعملوا حظر تجوال وهيعدونا. بس للأسف جدول الامتحانات نزل، مكنتش مذاكر كويس، الدروس متلغبطة، كنت شبه ساقط في الترم ده.
كنت عمّال أعيط وأقول لماما سامحيني عشان أنا فاشل وآسف لإنها كانت عايزة تدخلني ثانوي عام. وأنا كنت كل ليلة امتحان أقعد أعيط وأقول هسقط، وماما كانت منهارة نفسياً وذهنياً بسببي.
المهم الامتحانات خلصت، النتيجة طلعت جبت 232.5 من 280. ماما زعلت من المجموع لإنها كانت عايزة تدخلني ثانوي عام، فضلت تعيط كانت منهارة. التنسيق نزل من 250 للمرحلة الأولى لدخول ثانوي عام، ماما مكنتش فاهمة إن التنسيق بينزل لمرحلة تالتة وتانية، فنزل ودخلت ثانوي عام والحمد لله، وماما فرحت.
بس أصحابي اللي كنت بحبهم مجبوش مجموع ثانوي عام فكل واحد مشي من طريق، وزعلت عليهم لإني كنت بحبهم أوي واتفرقنا.
خالتي أول ما عرفت إني هخش ثانوي عام، هي وعيالها فضلوا يحبطوني فيها عشان مدخلوهاش وعشان غيرانين مني وحقودين. ودخلت بنتها ثانوي عام بس تجريبي عشان فلوسها فيّا.
## الثانوي
### أولى ثانوي
دخلت ثانوي عادي. دخلت أولى، ذاكرت شوية صغيرين وجبت تقدير كويس، وكنت باخد دروس في الترم الأول عادي ونجحت، كنت بذاكر.
الترم التاني وضعنا ساء ومكنتش بذاكر ولا باخد دروس، مع إني كان عندي يوتيوب بس رميت فشلي على الظروف وغشيت ونجحت من أصحابي.
### تانية ثانوي
تانية ثانوي الترم الأول والتاني نفس حكاية الترم التاني من أولى ثانوي. ماما كانت زعلانة عشان شايفاني مش بذاكر.
### تالتة ثانوي - المحاولة الأولى (2024)
جت تالتة ثانوي اللي مفروض أذاكر وأجتهد فيها عشان أجيب مجموع كويس، بس رميت نفسي على الظروف لإن الظروف المادية كانت وحشة بس كان عندي نت ويوتيوب. بس أعمل إيه؟ فاشل بقى.
فقررت إني أأجل تالتة ثانوي، أنا دفعة 2024 أجلتها لـ2025. ماما كانت منهارة عشان التأجيل وأنا مكنتش بذاكر.
### تالتة ثانوي - المحاولة التانية (2025)
فجيت في تالتة ثانوي 2025، المفروض بقى أذاكر. لا، عملت نفس الغلطة ونفس كل حاجة من غير ما أتعلم من أخطائي، وقعدت أعيط لماما وأقولها آسف مش هعمل كده تاني وهأجل لـ2026. هي زقت وزعلت مني وفضلت أروح لمدرسين عشان أشوف حل إني أأجل تاني مرة عشان التابلت لإن أنا معيش تليفون، وبقعد أتذلل لده وده مدرس ومدرس.
فالمهم أنا قولت هأجل تاني وخلاص هتحول منازل. ماما اتصدمت من قرار التأجيل لإن أنا أجلت مرة اللي فاتت، المفروض كنت اتعلمت من غلطتي وذاكرت ودوست جامد. بس مش عارف أنا فيّا إيه، مريض نفسي ولا متخلف ولا إيه.
### تالتة ثانوي - المحاولة التالتة (2026)
المهم تالتة ثانوي 2026، بدل ما أقعد أذاكر عمّال بكرر نفس أغلاط 2024 و2025. مش عارف فيّا إيه أو دماغي مالها.
## الوضع الحالي والمشاكل
### مشاريع وهمية
قولت هنزل أشتغل على السعر عشان أعين عيلتي شوية، ماما مش موافقة. وقولت هشوف شغل على النت موقع whop أو أي حاجة تجيبلي فلوس وأطور الإنجليزي لإن أنا صفر خالص.
مبالغ أزق عليها، عمّال بأجل الفكرة بقالي شهر، كل شوية أقول لما أنضف البيت، أحلق، أستحمى، إخواتي يناموا. ولا المشكلة إن أنا عمّال أسمع أغاني وأتوهم إني نجحت في المشروع وأنا مبدأتش أصلاً فيه. مريض نفسي والله.
### المشاكل الدينية
وكمان أنا مش بصلي نهائي خالص ولا حتى الجمعة. مليون واحد نصحني بس أنا بسمع وأطلع من الناحية التانية، ومصمم على الغلط في كل حاجة.
فقعدها عمّال أتفرج على أفلام مخلة وأمارس العادة وأعصي ربنا ولا عماله أي حساب. مش فاهم أنا بعمل كده ليه وبعمل كل الغلط بتاع السنين اللي فاتت.
### الضغوط العائلية
خالتي فرحانة إني إنسان فاشل، وأبويا عمّال يقارني بالعيال اللي نجحوا وجابوا مجاميع ودخلوا كليات. وأنا شبه صفر، باكل وبشرب وعايش وأعمل الغلط. حياتي زي ما اليوم يجي، مفيش إنجاز خالص.
### العزلة الاجتماعية
أنا كمان فيه شوية حاجات إن أنا وحيد، معنديش أصحاب خالص ولا مهتم بالصحبة خالص. عندي يعني أصحاب بس سلام من بعيد لبعيد، يعني "أخبارك إيه" وبس.
كمان لو في حاجة وإحنا متجمعين مثلاً مع جيراني أو أهلي وعيلتي، بقعد ساكت خالص، مبكلمش حرف، معرفش ليه.
### الوسواس والمثالية
أنا لما أبدأ أذاكر أو أشتغل أو أعمل أي حاجة، لازم كل حاجة تبقى مظبوطة بالمللي - يعني الشقة نضيفة هادية، أكون مستحمي، والخ كتير زي كده.
بقعد أسمع أغاني وأتوهم كتير زي إني أنا هكون زي إيلون ماسك وبطل خارق ومعايا تنانين وبنقذ العالم وحاجات هبلة كتير. معرفش أنا مريض نفسي ولا إيه، أكيد مريض.
### مخاوف غريبة
في حاجة كمان إن أنا مش بحب أجيب حاجة للبيت زي طلب من مكان جديد. يعني مثلاً كيس شيبسي، المحل حلو وجميل وقدامي، لا مجيبش منه، لازم أجيب من حتة جايب منها قبل كده. ده هبل!
ولا بحب أجيب أي حاجة، بخلي أخويا هو اللي يجيب عشان أنا لو جبت حاجة وحشة بقعد أضايق جداً، معرفش ليه. ولا بحب أجيب حاجة جديدة زي سمك ولا أي حاجة، مع إن اللي قدامي أرخص، لا، أجيب من مكان أغلى وأنا أكون عارفه. مبحبش أجرب حاجة جديدة.
### ضعف الشخصية
أنا وكمان فيه مشكلة إن بكلم كل الناس بحترام سواء كان غلطان أو مش غلطان. بخاف أكلم حد وحش مع إنه غلطان، لا، أعامله بحترام إكنه هو الصح وأنا الغلط. مش عارف أعمل إيه وبحبش أبجح مع حد وأقوله "لا إنت غلط" لا "اتفضل حاجة" "عديلة نقيلي من الطماطم دي"، لا، بكلمه بصوت ناعم وعادي ومحدش بيعمل حسابي محترم، لا بيدوني فوق دماغي.
معنديش ثقة في نفسي نهائي، معدومة خالص. ولما حد يعاملني وحش بجي مخنوق ومضايق ومش بفك دماغي وخلاص، لا بفضل أفكر كتير فيها.
## الأسئلة والحيرة
المشكلة كمان إن ده مش نافع معايا، لا هقول هبدأ بكرة، بكرة يعدي وأقول شهر...
يعني بشوف الناس اللي معاها الفلوس وأغنياء العالم، نفسي أوصلهم أو هما عملوا إيه عشان يبقوا في الوضع ده، نفسي بس يبقى معايا تلت اللي معاهم. أنا ملغبط وحياتي ملغبطة.
واقوم من النوم أجيب طلبات البيت وآكل وأشرب وأقلب في الفيس واليوتيوب وأأجل في تالتة ثانوي. وكل مرة لما أأجل أقول أشد جامد وبكرر نفس الغلط كل سنة. أنا أصلاً داخلها ومش عارف نفسي أدخل أنهي كلية أو هدفي اللي عاوز أوصله إيه - تايه في فضاء.
وبقول نفسي أبني جسم، أدور على شغل على النت، أبدأ كورس، وبعد كده أقعد أسمع أغاني وأتخيل إني مليونير لما أشوف مشروع، وأقعد أقول بكرة بكرة وأبدأ أقول لما أنضف الشقة إخواتي يناموا أو أكون الجو هادي وليّا مزاج.
وأقعد أسمع تحفيز على الفيسبوك وأعمل حفظ للبوست. ولما أشوف بوست مفيد أقول أعمله حفظ وأشوفه بعدين، وبعد كده أشوف بوست تاني نفس الحكاية.
فكل اللي بقوله ده إيه ومعناه إيه؟ مش عارف أساعد نفسي ولا ألاقي حد يفهمني ويرشدني ويكون واعي ويدلني. بس أنا دفعة 2024 وأجلت لـ2026.
المشكلة إني بقرا وبكلمك في الآخر مبعملش حاجة، بقفل وأقول بكرة أشوف.
## الخلاصة والأسئلة الأخيرة
- زهقان
- ضايع نفسي أحقق
- عاوز أنجح عشان ماما
- نفسي أخلي أمي ملكة
- عاوز أعرف أنا مين
- هل أنا هنجح؟
- أنا عايش ليه؟
- أنا ماشي غلط؟
- دماغي في حتة وجسمي في حتة تانية
- دورت على حلول بس مش مقتنع ولا عارف أعمل إيه
- نفسي أراضي ربنا
- أكون سند لإخواتي
- نفسي أكون أنا التغيير لأمي وإخواتي
- جسمي تقيل بعمل كل حاجة بصعوبة
- لما أشتغل أحس إن حاجة تقيلة بتشد إيدي لتحت
- عاداتي السيئة
- بحب المثالية قبل شغل أو دراسة
أحل مشاكلي بنفسي إزاي؟ أسف لكن أنا لم أفعل شيئاً، فقط تحمست امبارح وأنا الآن جالس لا أفعل شيئاً. قعدت أتفرج على "بيستي" ولمدة ساعة. لكن أريد التحرك لكن لا أتحرك، لا أعلم لماذا أنا هكذا.
وأريد تحقيق شيء لأمي، إنجاز، أجيب مجموع في 3 ثانوي أو أشوف شغل على النت وأجيب دخل حتى لو بسيط. لكن أنا مش عاوز أتحرك، أنا أنجذب إلى القاع. رغم إن هناك شباب أكبر وأصغر أحسن مني لكن لا أعلم.
لماذا أشكي لك؟ أنت تحاول مساعدتي على قدر الإمكان وأنا رافض التحرك أو حتى الاستماع إلى نصائحك.
يا دكتور كلامك سهل بس محتاج مساعدة. أنا عاوز أفهم أنا عاوز إيه، إيه اللي ناقص فيّا أو إيه أنا مالي؟ خمول ومدفون في رمال بس حي، مش عارف أخرج، مش عارف أعبر عن شعوري لإني مش فاهم أنا مالي عامل لي كده.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محاط بين اختيارين احلاهما مر ....اتبع اهلي واسعي للنجاح حتي وان كان زائفا .....ابحث عن شغفي وان كنت واهما .....اعمل اي ؟
اهلي او امي بالتحديد شايفه ان انا مقدرش ابني بيت او عيله بسبب فشلي ...
مع ان المفارقه المضحكه هنا ان انا لسه عندي ١٥ سنه بس... اه عارف ان المفروض ابدأ ابني حياتي ومستقبلي ...بس مش بالطريقه دي...
ضغط وإحساس بمعاناه وخذلان ان انا حتى مش قادر اوفي متطلباتهم ... عايزيني اكون انجح واحد بس انا محتار أسعى للنجاح اللي هما عاوزينه حتى لو في مجال انا مبحبهوش ولا ادور علي شغفي وانا مش متأكد هلاقيه ولا ...
وهل كده هبقي بضيع وقت....هل كده هبقي فاشل ؟
والمشكله الاكبر ان في بعض الاحيان بيوصل بها الامر لاهانه رجولتي والمفروض اني الابن العاق عشان قررت احتفظ بكرامتي ومصالحهاش ....تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
زهقان ممكن بسبب او من غير مش عارف حاسس بخنقه وضيق تنفس من كتر الزهق حرفيا دماغي صدعت من زهق مبقتش عارف احنا عايشين ليه وليه مكملين وليه وليه..
حياه خربانه من كل الزوايا وحده وحده وحده حتى وسط الناس اللي مبقتش عارف تسمع صوتهم مجرد الصوت بقى صعب احساس اللي هو اسكتو بقي لحظه صمت بقى كفايه بقى كفايه موتو ممكن !
شغف ميت طاقه تحت الصفر امل معدوم تشائم بالعبيط ..
ليييه ؟! لييه حياتنا كدا مع ان حياه حد اصغر منك في بس بلد مناسبه احسن منك بكتتير تخيل مجرد مكان بس غير كل حاجه ..
الواحد مش عاوز يتمني الموت بس مش عارف اعبر عن كميه الاستياء والحزن الجوايا حقيقي كل القولته ولا واحد من مليون من النا حاسس بيه
انا كل العاوزه بس الواحد ينام بس نوووم نوم نوم وتبقي النهايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع شغفي تاني للحياة بعد م كل السكك اتقفلت ف وشي
سيبلي نصيحة من قلبك..🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي ١٧ سنه، كنت بمر باكتئاب حاد لمدة سنتين، سنتين كاملين وانا مبخرجش من البيت وعايشه ف دوامة الإكتئاب،حصلت أحداث كتير ف السنتين وكل مره كنت بواجه مشكله اكبر من اللي قبلها وكل مره كنت بفقد شيئ بحبه ف حياتي زي مثلا خسرت صحابي اهلي انفصلوا عن بعض عشت الوحده خسرت حد عزيز عليا
كنت بعاني من صداع توتري مزمن و شوية امراض اتحطيت ف أماكن انا بكرهها جدا وعشت فيها وهكذا ،الأوضاع لسه مش مستقره ولكن عندي شعور بأن الأوضاع هتتحسن باذن الله، حقيقةً انا حياتي واقفه من بداية السنتين خصوصا اني كنت شخص مرح جدا وبخرج كتير جدا وعندي صحاب من كل مكان
ف انا السنتين الي عدو دول مش حاسه بيهم فعليا ولا عارفه ابدأ حياتي تاني، انا الحمد لله شخص ناضج وذكي جدا حتى من قبل الاكتئاب ودايما بحب اتعلم عن اي شيئ وكل شيئ وكنت انسانه قريبة جدا من ربنا عندي طموحات واحلام وافكار كتير جدا، بس انا مش عارفه ابدأ حياتي تاني وبقيت واقفه عند نفس الحركه الروتينه،
حتى لما بفكر انجز حاجه ف حياتي بحس ان انا واقعه ف منطقة الراحه زي ما بيقولو مع ان الشغف رجعلي نوعا ما بس مش قادرة اعمل حاجه على أرض الواقع وكل ما ببتدي أعمل حاجه بتقفل جدا وبرجع لنفس المنطقه،اوقات كتير بحسس بشتات شعور ان انا مش عارفه انا عايزه اي من حياتي ولخبطة مشاعر وافكار وبتكرر كتير جدا انا سميتها نوبات تشتت خصوصا اني زي ما قلت حياتي وقفت عند سن ال١٥ تقريبا ف انا معرفش حاجه عن الحياة الواقعيه يعني طول السنتين دي كنت عايشه جوا أفكاري فقط،
ارجو الرد من خبير نفسي @Yasmine Tawfik
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احساس اني كل شويه بحاول مع الناس عشان اكون موجود ويتقبلوني التفكير لوحده مرهق جدا من كتر الصدمات والخذلان اللي اتعرضت له في حياتي اخترت العزله ومبقتش عارف اتعامل مع حد المجتمع
مش متقبل فكره وجود انسان حقيقي بالكامل مشاعره شخصيته معنديش حد اثق فيه ويساعدني وكل مشكله في حياتي بتحصل مهما كان حجمها بحاول أحلها لوحدي
كميه الكتمان اللي فيا رهيبه واللي مبعرفش احلها بمثل على نفسي كإنها مش موجوده وبجد بيبقى اصعب شعور حاسس اني ميت في جسم حي مبقاش عندي حياه تعبت جدا بقالي فتره على الوضع ده نفسي امشي خطوه لقدام حاولت كتير مش قادر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 18سنه وعلطول في مشاكل مع اهلي بسبب كلامهم واني فاشله وهما زهقوا وقرفوا مني واي حد يعاشرني يهرب مني ولو اتجوزت هطلق مع اني علطول بعمل كل حاجه ترضيهم ويرضوا مش بعجبهم
عايزيني طول الوقت انسانه مثاليه ومهما عملت من حلو بيبصوا علي النقطه السوده اللي في الورقه البيضه وفعليا استحملت وتعبت كتير والسنه اللي فاتت كنت علطول بفكر في الانتحار بس ببقى متردده علشان مموتش كافره ومن شهرين بلعت اربع او خمس شرايط برشام بطني وجعتني وحصلي هبوط بس مبقتش عارفه اعمل ايه
وبقيت علطول تعبانه وبقالي 3شهور البريود مجتش بس بيجي وجع جامد في الحوض لدرجه ان بيصحيني من النوم وبرضوا مفيش اي مرض صحي يمنع نزولها ونغزات في القلب واقطع التنفس ووجع في كتفي ودراعي الشمال وغيره والدكتور قال انا شايف ان معندكيش اي مرض وده كلوا زعل وضغط نفسي ورغم ان مامتي معايا بمجرد ما نزلنا الشارع اتخانقت معايا وبقيت اعيط حرفيا بقي عندي فثدان شغف من كل شيء ومليش نفس اكل ولا اكلم حد وطول الوقت عايزه ابقي لوحدي وعنظي من وانا في 2ابتدائي تقرييا بتخيل شخصيات وبقعد اتكلم معاهم وعرفت ان دي متلازمه جوسيكا وللاسف لحد دلوقتي وانا كده وكل اللي عايزاه دلوقتي اموت وبس اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تانيه ثانوي و داخله تالته ثانوي كمان كام شهر
في الحقيقه كنت طبعا في تانيه ثانوي قعدت اقول هتمتع في الأجازه و اطلع رحلات كتيره و خصوصاً ان محافظتي فيها بحر ف قولت لازم انا و صحابي نروح يوم للبحر و هتمرن و اعمل حاجات كتيره و المدرسين قعدوا يقولولنا نتمتع بيها قدر الإمكان
بقالي من ساعه ما أخدت الأجازه و كل حاجه ممله مبعملش حاجه خالص ، صحابي و حصل مبينا سوء تفاهم كبير و سابوني منغير ميعرفوا وجهه نظري و سبب تصرفاتي و لما عرفو ان انا صح كان بالنسبالي فات الأوان لإن قعدت فتره لوحدي و بعيط بس كرهت انزل معاهم في حته بحس بشيل الهم محدش فيهم عندو اي شغف لحاجه كل واحده و عندها قرايبها تخرج معاها و الي بتسافر مع اهلها ف محافظات تانيه ك خروجات وانا زي ما انا ف المحافظه الي فيها محدش من قرايبي عايش هنا كلو بعيد و كلهم كليات و مخلصوش امتحانات
حجز الدروس اهو بدأ ونا معملتش حاجه حتى مواهبي الرسم و القراءة فاقده شغف ليهم خالص جربت اتمرن و الكابتن مكنتش شاطره ف سبت التمرين و كمان محدش مشجعني انزل اتمرن ولا اخرج حتى
ذي ميكون محدش فاضيلي كلو بيستمتع ونا بس الي حاسه ب زهق كل الي نفسي اعملو حاجات جديده نفسي ف صحاب اروح معاهم رحلات ذي الي اي حد ف سننا بيروحها و نفسي نروح اماكن جديده كل ده معملتهوش عشان بالأصح صحابي مبقوش صحابي حاسه اني وحيده حتى بابا بيقولنا نخرج نروح كورنيش كل شويه لحد مزهقت من نفس المكان كل شويه مبنغيرش مكان جديد خالص
دا غير نفسي الخروجه تبقا ب ناس قدي افهمهم و يفهموني نلعب سوا و نرغي سوا كل ده نفسي فيه و مش عارفه اعمل ايه حتى نت قاطع بقالو فتره كبيره
حاسه ان شايله الهم من دلوقتي و من الأيام الي جايه الي عارفه إنها هتبقا صعبه
انا بدعي و بقرأ اذكار و كل حاجه بس حاسه ب ارهاق و فقدان شغف و خوف من الأيام الي جايه و نفسي اغير مكان و اغير كل حاجه و مش عارفه
تعبت بجد و كلو بدأ حجز من دلوقتي و في عاملين امتحانات قبول حسسوني اني دخلت تالته ونا لسه ف اجازه و شيلوني هَم نزول و مراجعه عشان امتحان القبول و مواعيد متلغبطه
الي عندو حل اغير حاجه واحده ف حياتي يا ريت يساعدني عشان انا تعبت بقيت قاعده لأفكاري و بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي انعدام شغف و طاقة و دايما حزينه و عايزه اعيط وانام بس و معلومه انا داخله تالته ثانوي و خلاص هبدأ دروس ومش عارفه ايه الحل للي انا فيه ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
انا من قيمة سنة كنت بعاني من مشاكل توتر وخوف زائد بس الحمد الله حاولت احلها وتقريبا قدرت اسيطر عليها بس انا دلوقت حاسة بشعور الفراغ الداخلي حاسة اني تايهة ومليش هدف حاسة اني مليش رغبة اكلم حد ولا اقعد مع حد ولا اشوف حد
ببتسم من ورا قلبي عشان مزلعش الشخص اللي قدامي وبواسي الناس من حولي وبحاول ادعمهم وانا الي الان مش عارفة اواسي نفسي رغم اني بعمل حاجات كتير كنت بستمتع بيها بس دلوقت مش قادرة استمتع بيها زي الاول بصحى من النوم كل هدفي اني اعمل اي انجاز عشان مقعدش الوم نفسي لتاني يوم بحاول كتير بس طاقتي بتتسحب مني كل يوم اكتر من الاول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش عارف اتخطا صدمات قديمة ومش عارف اكمل حياتي مش بعمل حاجة غير اني بلوم نفسي عايز.اكمل. بس تايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
أنا حابه اتكلم ومحتاجة مساعدة وقبل المساعدة محتاجة ادعولي كتير واتمنى ألقى حد يرد عليا ويقرأ رسالتي للآخر هي هتكون طويله شويتين علشان هقول كل حاجة من وانا طفله
الحكايه بدأت بطفولتي كان فيها حاجات اكيد حلوة وذكريات حلوة بس كمان كان فيها ذكريات وحشه اوي لدرجة اني حاليا هكمل 20 سنه بس محبوسه في الماضي أو محبوسه جو اي مشاكل بتحصل معايا وبقيت تايهة اوي ومحتاجة اروح لدكتور نفسي بجد بس برجع واقول ما ربنا موجود والشكوي لغير الله مذله وبصراحة بستحرم طلب المساعدة من حد .
نبدأ بطفولتي السيئة اللي متأثرة عليا حاليا
أنا عايشة في بيت مكون من اب وام وولدين وبنت وانا
المهم أن أنا بشوف أن البيت دا ناقصه حب وحنان وإحساس ابويا راجل محترم لابعد الحدود وحد حقيقي يستاهل خير الدنيا كلها راجل بصحيح من الرجالة اللي مش موجودين خالص حاليا هو عاش حياه صعبه كمان لأنه عاش يتيم الاب والام من سن 6 سنين وطلع على دراعو وتعب كتير وحارب واتجوز امي كان سنه 23 سنه كان عمل شقه لنفسه وجاب دهب وكل الحاجات دي محدش ساعده
ووقتها طبعا جدي والد ماما وافق عليه لأنه شافه راجل ومحترم مع أن وقتها بابا مكنش معاه شغل ثابت بس كان راجل يعرف يجيب القرش الحلال طبعا اتجوز امي وتعب كتير وحارب لحد ما ربنا كرمه في 2010 بعد ولادة اخر اخ ليا بشغل في بنك كان هيشتغل سواق وطبعا كان بالنسباله احسن كتير من الشغل النقل والسفر وكدا والله العظيم اني كبرت عرفت كل دا طول عمري مكنتش اعرف ان ابويا تعب كدا لأن عمره ما خلانا عايزين اي حاجة
كل حاجة كان بيوفرها حقيقي نعمه الأب وربما ما يحرمنا منه ابدا ويحفظه وامي كانت ست الكل حرفيا ست في ضهر جوزها فعلا استحملت كتير معاه ووقفت جمبه كتير المشكلة مش هنا أنا مقدرش أنكر فضلهم عليا بس كمان أنا مش قادرة اتخطي اللي حصل معايا
أنا كنت طفله حوالي 6 سنين اظن مش فاكرة اوي بس كنت بنضرب جامد جدا على أقل غلطة اعملها بجد حاجات متستهلش الضرب دا كله ولا العذاب دا بجد كنت بضرب بخرطوم البوتجاز كان بيعلم في قلبي قبل جسمي حرفياً كنت بحس بظلم جامد جدا اخواتي كمان كانو بيضربوا زي مش عارفه الموضوع مآثر فيهم كدا ولا انا بس بس كمان كان في مشكلة تاني
أنا ليا اخ اكبر مني بتلات سنين هو الولد الأكبر والأول طبعا ودا بقا كان عند امي غير وكانت دايما تعمل فرق بينا في المعامله لدرجة أنها كانت بتخليه هو اللي يضربني لو اتنفست حرفياً مكنتش بشوف ولا عمري هشوف أن غلطاتي أو المشاكل اللي كنت بعملها وانا صغيرة تستاهل الضرب المؤذي للنفسيه والجسديه بالشكل دا
كان فتره الثورة وأمن الدولة وكدا فكانت ماما واخويا الكبير بيشفوها لعبه أو هزار أنها تقوله يلا وديها امن الدولة هو بقا يمسكني قدامه وعلى وشي بايديه الاثنين بالاقلام طاخ طاخ ودا كان بالنسبالهم لعب وهزار ولو اعترضت أبقى قليله ادب ومش متقبله هزار اخويا الكبير والفكرة أن امي كانت عطياله صلاحيه ضربه ليا
عموما انا هتكلم عن نفسي بس برضو اختي نفس الموضوع
كنت بدعي ربنا يخدني بسبب الضرب دا كنت بحس بظلم بجد وقهرة واللي هو لي بيعمل معانا كدا هو عمره ما كان حنين عليا مع اني كنت بتمني أنه يكون صاحبي قبل اخويا
وكمان ضرب أبويا ليا كان صعب أوي أنا منساش اي مرة اضربت فيها فاكرة المكان والموقف وطريقه الضرب واللبس اللي كنت لابساه والوقت وكل تفاصيله والعذاب اللي كنت بحس بيه والطريقة اللي بعد الضرب دا بتعامل بيها
بفضل اسبوع محبوسة في الاوضه بطلع بس للحمام واليوم اللي كنت اضرب فيها بابا يروح يجبلهم كلهم حاجات حلوة واكل حلو ويقول مش عايز اشوف وش الكلبة اللي جوا دا وكلام من دا كنت طفله ي بشر حرفياً كنت بحس بقهر
كنت بحب أبيت عند جدتي ام ماما جدا علشان مكنتش بحب اروح البيت معاهم كنت بخاف منهم اوي بس والله بحبهم ومش قادرة اتخيل حياتي من غيرهم بس انا موجوعه نفسياً بجد وجعععع جوايااااا مش بيروح
المهم اني مش عارفه اطلع من المشكلة النفسيه دي خالص
المهم كبرت بعد مثلا ما دخلت اعدادي كدا فكرت الضرب انتهت الحمد لله بس كان نادر اوي وحاليا مافيش خالص الحمد لله بس برضو كانت فترة صعبه اوي بالنسبالي
لحد ما دخلت ثانوي عام ودي كانت اصعب فترة عليا حرفياً من ضغط لتعب نفسيا لخناقات ماما ل كتيرررر اوي
أنا فترة أولي ثانوي أو قبل كدا كنت بفكر ازي أأذي نفسي بحيث بس أعمل اي حاجه في نفسي علشان احس بحبهم ليا كنت دايما باخد برشام غلط وكتير وكنت اوقات اتعب تعب عادي وأوقات الوضع يعدي وميحصلش حاجة لحد مره كسرت ايدي و كتير مرات بقا مش فاكرة من كترهم
المهم اني اصلا كنت تعبانه من وانا طفله كان عندي نسبه الميكروب السبحي بتاع اللوز دا 12 الف اظن هو كان رقم فلكي صعب أوي كدا
وعملت اللوز كان عندي 7 سنين وكنت علطول يبقي تعبانه وطبعا دائما انميا وعضمي كله كان بيوجعني وكدا وفضلت اخد في الحقنه بتاع اللوز طويله المفعول دي كتير وكان ليها ذكريات زباله معايا لأنها كانت متعبه اوي وصعبه جدا وحرفيا جالي فوبيا من الحقن بعدها فترة طويله يمكن لحد الان نادر اوي
فأنا من يومي وانا تعبانه وجيت فترة تانية ثانوي اخدت برشام وكدا وتعبت وحالي هبوت حاد في الدورة الدموية وكدا وبعدها كشفت كتير وطلع عندي انميا ومخزون الحديد 5 وكدا وكانت فترة تعب
كنت فاكرة اني هشوف خوفهم عليا وكدا اقدر اقول اني لو شفت خوفهم وحبهم 1% مثلا والباقي كان انتي الوحيدة اللي بتتعبي انتي بتدعي المرض واللي يدعي المرض يمرض انتي بتدلعي انتي مش وراكي غير تعبانه تعبانه وكدا لحد مبدأ بقيت بعيط واقولهم والمصحف تعبانه ومافيش حرفياً محدش بيحس خالص بقيت كلمه انتي تعبانه دي عقدة نفسية عندي ومازلت يقولولي مين هيوافق ياخد واحدة تعبانه طول الوقت مع اني والله بعمل حاجات كتير اوي بس محدش بيشوف كل دا والله تعبت
فترة الثانوية على قد ما كانت وحشه بس كان اكتر فترة أنا قريبة من ربنا اوي وكان دا مسهل عليا الدنيا كتير اوي بجد من وانا طفله وانت جوايا يقين أن ربنا احن عليا منهم وانا منتظرة ربنا يفرحني وحقيقي الحمد لله ربنا لطفه كان دايما معايا ورحمته عليا لحد الآن بس انا اللي كنت وحشه
اخر شهرين في تالتة ثانوي اتعرفت علي واحد دامت علاقتنا تقريبا سنتين وبعدها حصلت مشاكل وانا موفقتش علي المشاكل دي لانها متناسبنيش فقررت ابعد ودي مش اول مرة أقرر ابعد فيها لاني دايما كنت كدا علشان كنت ببقي خايفه من ربنا الاول ومن اهلي ليعرفوا وكدا
كنت عايشة في رعب طول الوقت هو كان شخص كويس وبيحبني جدا لدرجة اني مش متخيله أن ممكن حد يحبني الحب دا بجد هو حبني حب محبتهوش لنفسي تقبلني بكل عيوبي ومشاكلي لكن المشاكل اللي حصلت بنا كانت أكبر مني
وقررت امشي وطبعا طلعت أنا اللي وحشه وانا اللي بياعه ووو وطبعا فاهمين كل الكلام دا منكرش اني حاسه اني ظلمته ومش عارفه دا حقيقي ولا لا بس حاسه بذنب من كل قلبي مش قادرة اعيش حياتي كل حاجة باظت بقيت بعيدة عن ربنا ودا وجعني اوي لأن دا المكان والطريق اللي كنت برتاح فيه على قد ما اقدر بحاول ابقي قريبة بس قلبي بعيد موجوعه من كل قلبي علي كل حاجة حصلت في حياتي
انا مش قادرة انسي اي حاجة حصلت معايا من وأنا طفله حتي اصغر المواقف فاكراها كل الناس اللي وجعتني وانا صغيرة ومحدش كان بيشوف أن دي طفله ومش هتنسي مش قادرة اي نظرة من اي حد وجعتني أو قصرت فيا بجد أنا حاسه اني بقيت معقدة نفسيا و جوايا حاجات كتير اوي وكلام كتير ووجع حقيقي أنا يمكن اكون مسجونة في الماضي
حالياً طلع قدامي شخص معايا في الجامعه احنا في نشاط تبع الجامعه وكدا مرة رد علي استوري كنت منزلاها لشغلي وكدا وبدأ كلام معايا بعدها قالي أنه معجب بيا ومش قادر يبطل تفكير فيا ونيته خير وعايز يدخل الباب من بيته وهيكلم بابا بعد الامتحان اللي خايفه منه أنه قدي وخايفة بابا يرفض علشان كدا وانا مش عايزة اكمل معاه كلام من غير شيء رسمي مش عارفه ابعد ازاي ولا اعمل اي لأن لما جيت ابعد حصل عنده ظروف ووالدته تعبت وعملت عمليه وانا مكنتش قادرة اسيبه في ظروف زي دي الموضوع اديله بس حوالي أسبوعين او تلاته مش اكتر وانا مش عارفه اتعامل معاه ازي وخايفه
كمان اخر حاجة مضايقني ووجعاني برضو
أنا بحب الرسم جدا وبحب اعمل هاند ميد وكدا من حوالي سنتين قررت اجرب التطريز وقولت هاخد الموضوع شغل وجربت خامات كتير وعملت حاجات اكتر فخورة بنفسي اوي بيها بعمل مناديل كتب كتاب وورد ستان وتطريز بانواعه وخرز وشنط الخرز وكدا وكتير المهم أن الموضوع بقا جمايل جدا أنا بتكسف اطلب فلوس وطبعا بيضحك عليا ودا شي وجعني لقيت اني بصرف فلوس كتير اوي اوي ومش باخد اي حاجة من كل دا ف الاول كانت أنا اللي بدي هدايه ولما اللي حواليا شافو كدا بدأو يستغلوني
ودا شي قهرني بجد على نفسي وعلى مجهودي وتعبي وفلوسي ولقيت اني مش باخد اي حاجة من كل دا غير حرقه الدم والتعب ومافيش تقدير من اي حد لدرجة أنهم خلوني بقيت كارهة نفسي وكراهة أسلوبي وبقيت اتمني ابقي شريرة ووحشه زي الناس بدل ما انا بيضحك عليا كدا وقررت اني ألم حاجات الشغل كلها وودتها البيت القديم ومش هشتغل تاني خلاص وطبعا زعلانه علي نفسي
ودا غير الكلية اللي انا فيها أنا مكنتش عايزاه والنصيب جابها هي صعبه اوي وانا الترم اللي فات جبت مادة ودا طبعا صدامه بالنسبالي لاني كنت بذاكر ولكن اللي حصل دا اثر عليا اكتر
كل اللي حكيته دا بقا جوا دماغي وهيموتني ومش عارفه اعمل اي ارجوكم تساعدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا طالبة جامعية في الفرقة الأولى عايزة أطور من نفسي و مش عارفه حاولت كتير بس كل مرة بوقف في الأول عايزة أشتغل و ابقي مستقلة بنفسي مش عارفه كل مرة بحاول و بفشل و المشكلة إن الكل شايفني فاشلة مش بعرف اعمل حاجه و لو وقعت في مشكلة مش بعرف اتصرف اعمل اي 😥😥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلاتي كل ما احاول أعالجها معرفش واقف عمال بدور في دايرة بنفس كل حاجة يومي مفهوش حاجة مميزة
اعتذر على الاطالة
1.بضيع وقت
2.مش بشغل بجد وكل ما اشتغل نص ساعة احلم اكني ايلون ماسك
3.بتمرقع كتير
4.لازم عشان اعمل مهمة تكون قبلها كل حاجة مثالية
5.احلام اليقظة بالذات لما اسمع اغاني
6.لازم استنى حاجة معينة عشان اعمل حاجة مهمة
7.حتى لو كملت والتزمت يوم اتنين تلاتة اوقف واقعد شهر نايم واقف مكاني اكل واشرب بس
8.انا بعد تانية اعدادي بالتفصيل مع بداية الترم التاني لما قعدنا اجازة الترم كله بسبب حظر
تجوال عشان كورونا مرض حاسس ان كل حاجة اتغيرت فيا بعدها علي طول فضلت قاعدت لغايت تانية ثانوي وانا مش بخرج عاداتي
9.بضيع وقت ضخم
10.بقعد في مهمة معية وقت اكتر من المطلوب وغيري بيعملوا في نص وقتي
11.العادة السرية ولافلام الاباحية كل ما اوقف ارجع بعد تلت ايام وبعصي ربنا رغم اني وعدته بس اسف
12.انا غبي حاسس اني هطلع الاول علي العالم وانا معدوم وناس كلها احسن مني وعيال اكبر مني واصغر مني عملوا حاجة وانا واقف وعايش في احلامي لدرجة اني عشان اهرب من مسئوليتي وواقعي بتاعي اقعد اعيش هناك
13.معنديش ثقة في نفسي متزحزح القرارات
14.مش عارف اخرج من منطقة الراحة بقالي خمس سنين فيها
اتمني اني اكون وضحت مشاكلي انا عاوز حل لاني منهار ومش عارف ابدا وعاوز اطور بس مش عارف
شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي احساس دايم بالاحباط والكسل وانعدام الشغف واني مش عاوزة اقوم نهائيا ولا اعمل اي حاجة مع اني لسة صغيرة في ثانوي ومفيش حاجة مديقاني. حياتي كويسة اهلي كويسين ومش بضغط ع نفسي باي شكل. دا تفسيره اي واي الحل بتاعه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه أعيش وسط البشر مش لاقيه حد شبهى ولا بيشاركنى حياتى مفيش حد نفس افكارى ونفس مبادئي مفيش حد ماشي بمبدا الدين والحلال والحرام مفيش احترام زي الاول مش عارفه اتعامل مع العالم الخارجى دا مش عارفه، حاسه ان الناس قاسيه
مش عارفه ادير وقتى، وقتى بخلص فى اللاشيء وافكار ملهاش لازمه نفسي اتقدم واطور من نفسي بس بحس بقوى بتشدنى وتحبطنى مخليانى لا عايزه أتكلم ولا اقوم من مكانى ولا اتعامل مع البشر انا لوحدى
عايزه كمان وسيله لتنظيم وقتى بين الشغل والاصدقاء والترفيه والقراءه والسوشيال والمذاكره وتطويرى لشغلى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في الواقع دائماً ما أشعر بأنني اريد الوصول لشئ وأريد أن أسير في الطريق الذي سيساعدني علي الوصول لهدفي، ولكن للأسف أشعر بفقدان الشغف لدىَّ بشكلٍ كبير وذلك يؤثر علي مدي جودة دراستي وعملي، والأسوأ انني رسبت عاماً من قبل وذلك أثر علىَّ بشكلٍ سيئ حيث أنني أشعر بأنني أصبحت فاشلة وغير قادرة علي فعل شيء،
أصبحت كسولة على غير المعتاد ودائماً ما أشعر بالخمول ودائماً متعبة وحالتي النفسية ليست جيدة بتاتاً، أيضاً لا أحد يشجعني او يدعمني للنهوض مجدداً، كنت في البداية أشجع نفسي ولا انتظر أحداً ولكن الآن لا أعلم لما أنتظر شيئاً لم ولن يحدث؟
بالإضافة إلى المشاكل العائلية التي لا تنتهي منذ صغري وأنا أشهد علي شجار والدىَّ دائماً، أمي تفعل كل شئٍ يرضي والدي ولكنه لا يقدر لها أي شيء ودائماً ما يجرحها بحديثه، لدرجةٍ أنني أصبحت أرفض جميع من يتقدمون لي خوفاً من الرجال أنا أخافهم بشدة.
أخاف أن أختياري سيكون خطأً ودائماً ما أفكر، ماذا إن تزوجت رجلاً كان يُظهر لي بأنه حنون ورائع وفيما بعد الزواج قد يكون شخصاً مختلفاً عمن عرفته؟! ماذا إن قام بضربي بينما نحن نتناقش ونحن متزوجون؟ ماذا إن أخطأ والداه وأخوته في حقي ووقف بصفهم ولم يدافع عني؟!
ماذا إن لم يحبني أو يحترمني او يثق بي؟! ماذا سأفعل إن لم أشعر بالأمان معه؟
ذلك سيئ ويعود علىَّ بالأسوأ حتي إن قام رجل بالمرور بجانبي في الشارع اشعر بانقطاع أنفاسي وسرعة دقات قلبي وكأنه سيتوقف في اي لحظة أيضاً هذا يسبب لي العديد من المشاكل في عمل المشروعات الجامعية الجماعية.
لقد تعبت ولا اعرف ماذا افعل؟ لا اريد هذه الشخصية الضعيفة ورغم أنني حاولت التغير عدة مرات إلا انني لا استطيع مهما حاولت.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طيب انا الصراحه مش عارفه ابدأ منين بس انا معنديش اي شغف لأي حاجه في اكتر وقت لازم أنجز فيه واعمل حاجات كتير واكون عمليه بس مش عارفه ابدأ منين وازاي وخايفه في نفس الوقت لو رجع الشغف في الآخر النتيجه متكنش مرضيه واللي عملته كان علي الفاضي.
انا في تانيه اعدادي حاليا انا في الترم الثاني اللي المفروض كنت اعوض فيه
بس حاسه فات الأوان عشان انا مراكمه حاجات كتير بالذات اني خارجه من رمضان وعيد وكمان هنبدأ نخلص المنهج ونراجع خايفه ملحقش أنجز خايفه اتعب وانجز وكله يروح على الفاضي في الاخر.
انا عارفه ان تنظيم الوقت ده اللي هيضبط حياتي من كل الاتجاهات بس عايزه اعرف عايزه حلول عايزه جدول ينظم حياتي الدراسيه مع العلم انا بروح المدرسه عندي دروس كل يوم مفيش يوم اجازه خالص
كمان بروح دروسي مواصلات رايح جاي انا فعلا محتاجه اني أنظم وقتي بس مش عارفه ازاي عايزه حد يفيدني ومحدش يقولي اعملي جدول لأني فاشله مش بعرف أعمل حاجه انا عايزه كل حاجه بالتفصيل عشان انا بقول فاقده الشغف فحتى فاقده الشغف اني اقعد اضبط وقتي وحياتي فمحتاجه حد يساعدني اقوم على رجلي كده واشد حيلي وحد يحفزني كده اقوم آكل الكتب أكل وبعدها أكيد هعتمد علي نفسي بس محتاجه ذقه لأن مفيش طاقه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
هو عادي اني أبقى فاقده شغفي في حياه كده مش قادره اعمل اي حاجه مش قادره احط مجهودي في اي حاجه مش عايزه اعمل اي حاجه في حياه وببقي شايفه نفسي بضيع وببقي عادي عندي كميه برود مش طبيعيه وطول وقت تايهه وطول وقت انا مش فاهمه اي حاجه في حياه ما عني عندي ١٨ سنه مفروض اكتر وقت يبقى عندي فيه طاقه وشغف وحاجات جديده اعرفها واتعلمها
واكتر فتره انا تهت اوي وبعدت عن ربنا اوي ومش قريبه منو خالص واي حاجه حرام قدامي بقت عادي انا مش عارفه حاجه وحاسه أن روحي مستهلكه اوي وتعبانه استنيت رمضان عشان اصلي واحس بالراحه لقتني بالنسبة لي زي اي ايام مبصليش يدوب بصوم بس وبلبس لبس ضيق وبيبن شعري وعادي 😑😑بقيت فاقده شغف في كل حاجه حتا صلاه حتى ابسط حاجات مش عايزه اعملها
فالمفروض اعمل ايه عشان افوق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
فترات الضياع والاكتئاب دي كلنا نمرّ بيها، بس في أوقات بتكون ثقيلة جدًا. الواحد بيحس إنه مش عارف إيه اللي جاي، ولا حتى إيه اللي عايزه. الحياة بتكون ضبابية، والشغف اللي كان يحرّكنا بيختفي، والثقة في النفس بتقلّ. كأنك واقف في مكانك مش عارف تخطّي خطوة للأمام.
أنا حاسس بإحباط كبير، ومش عارف أمسك بخيط أبدأ منه. كل حاجة بتشيل همّها، والمستقبل مش واضح. في لحظات بحس إني مش عارف حتى إيه اللي أنا عايزه، أو ليه أنا هنا. دي مشاعر صعبة، وأعرف إنها مش سهلة على حدّ غيري كمان.
عايز أطلب منكم دعمكم، لو حدّ فيكم مرّ بتجربة مشابهة، أو عنده كلمة تشجيع، أو حتى نصيحة بسيطة ممكن تساعد، شاركها. ممكن كلمة واحدة تغيّر يوم حدّ، أو حتى تجعله يحس إنه مش لوحده. لو حدّ عنده طاقة يدعّمني بكلمة، أو حتى يستمع، أنا هنا.
أنا عارف إن الحياة مش سهلة، لكن مع الدعم اللي ممكن نقدّمه لبعض، نقدر نعدّي الأوقات الصعبة دي. شكرًا ليكم، ولو حدّ عايز يتكلم أو يحكيلنا عن مشاعره، أنا موجود. 💙"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي مفقدش شغفي بسرعه؟ عشان كل ما أبدأ في أي حاجه جديده بكل بسرعه جدا وبرجع تاني لنقطه الصفر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بعد اذنكم انا عايزه اخصائي نفسي يجاوبني هو ليه بنيجي عند ثانوي ونكره المذاكره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اقول ايه بجد ولا عارفه أسمي اللي انا حاسه بيه هل ده كبت نفسى متراكم ام اكتئاب
انا اغلب الوقت مخنوقه اوي و عاوزه اعيط مش عارفه ليه بيبقى من غير سبب و احيانا ببقى عارفه ليه
صراحه خلصت امتحانات الكليه و قلت لنفسي إن شاء الله تعالى الاجازه هتكون رائعه مليئه بالانجازات و التنزه مع العائلة لكن حصل العكس و لم أتنزه مع العائله كنا نذهب فى الاجازه إلى الأطباء
لم نتنزه نزهة عائلية جميله و كلما كلنا نتنزه يحصل شيء فنلغيه خلصت الاجازه و لم اقم بأى إنجاز حتى لو بسيط
الاسبوع الجاي الكليه و ده خنقنى مش حابه اروح الكليه لأنى مستنفعتش بالاجازه انا صعبان علي أخرج اروح الكليه كنت خرجت اتفسحت احسن انا عارفه خلاص الواحد مش بيده حاجه الكليه من بدايه الاسبوع خلاص الاجازه اللى راحت كده
الموضوع ده مضايقني جامد جدا مش عارفه ليه مخنوقه معظم الوقت قاعده في البيت مش بعمل حاجه محبطه على طاقه ولا شغف ما ليش نفس اروح الكليه واقابل زمايلي خالص عاوزه اجازه اعرف اخرج فيها اتفسح اشتري انا نفسي فيه
حاسه ان انا عامله كده وافضل كمان انا كده صعب ان انا اتغير و ابدا من جديد هتبدا الامتحانات وتسليم الواجبات والمشاريع ومرواح كليه وكمان رمضان جاي من الظروف ان انا صغيرة انا واحده دايما بحبط بسرعه وبستسلم بسرعه و معنديش حد يشجعني كل ما ايأس او احبط ويدعمني
آسفة جدا جدا ان الرساله طولت جامد انا عارفه ان الرساله مش مترتبه بس ده كان بيجي في دماغي بقوله
شكرا جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة كنت فى ثانويه عامه الحمد لله جبت 82 احب اقول انى كنت طالبه مش بتحب الدراسه ولا عندها حلم ومكنتش اعرف يعنى ايه دخول كليه طب أو هندسه يعنى ايه كليه اصلا
مرت سنين التعليم عليا وانا مش مهتمه بس طول الفترة دى كنت بعانى من المقارنات وان فى احسن منى مكنتش بشوف نفسى ومكنتش بفكر فى نفسى من كتر مانا بشوف بس أن الناس دى والطلاب دى هما احسن واشطر منى وانا فاشله
فضلت عايشه في الوهم دا أنى طالبه فاشله ومش شاطره دا اثر بشكل سلبى على شخصيتى وبقيت شخص منعزل ووحيده فى حزنى والمى ولا عندى أصحاب ولا اصدقاء لانهم كانوا بيعاملونى مش كويس
بقيت مش بشارك أحزانى أو افراحى لأى حد مش بقول لحد ايه إلى بحس بيه شخص عايش فى صندوق مغلق لانه عارف أنه لو فتحته مش هيلاقى حد يرحب بيه وخايف من أنه يستهزئ من أحزانه والمه وشعور دا فعلا الشخص اللي فضل عايش بداخلى
لحد ماجت 3 ثانوي بدأت أدرك وافهم المدرسه والمنافسه روح العلم بدأت فيا حسيت انى حييت من تانى بدأت اذاكر وادرس وافكر فى نفسى بس لانى فعلا بدأ يكون عندى حلم بس قسمت السنه لأن اخويا قسمها ودخل هندسه فقال لى اقسمى واللي شجعنى على ده أهلى لانهم بردوا كانوا شايفيني مش هقدر عليها
احب اقول دا كان اسوأ شعور أشعر بيه أنه اقرب الناس ليك مش واثقين فيك ملقيتش الدعم ولا من صديق ولا من أهل مع إني أنا بحبهم أهلى وهما كويسين بس مكنش حد فاهمنى ولا عارفي دفنت كل الالم والحزن بداخلى قلت خلاص هعوض كل اللي فات وابدأ السنه بجد وهذاكر لانى حبيت اكون دكتورة اسنان
والله حتى أهلى كانوا شاهدين على تعبى خلال السنه دى اعتمدت على نفسى بالكامل بس كنت باخد دروس سناتر وانزل عادى كنت حسيت بفرق كبير لانى كنت بحاوب مع مدرسينى وبقيت متفوقه معاهم وبجيب درجات حلوه
فى اللحظات دى كنت بقول طب ما أنا حلوه اه شاطره عن باقى زملاء إلى كانوا بيتريقوا عليا يعنى أنا إنسانة اهو وشاطرة بصيت لنفسى بمنظور تانى انى شخص ناجح وقادر يحقق نجاح وأنه مش فاشل زى ما كانوا فاكرين
المهم رغم دا كلوا مجبتش مجموع حلو كان سنه 2023 كنت واخده فيها اربع مواد 89 فيهم زعلت وبدأ يراودنى شعور الفشل انى أنا فعلا الإنسان الفاشل اللي بيقولوا عليه وانا مستحيل اكون شخص ناجح وطبعا ضغط اهلى من ناحيه تانى انى مجبتش مجموع حلو
المهم قالولى السنه التانيه دى هى تحديد المصير اخر فرصه يا إما تكونى بنتنا فعلا أو مش هنعترف بيكى وتكونى وحده عاديه
تصدقوا الكلام دا كان زى السكين فى قلبى كان صعب اوى مكنش حد حاسس بيا كنت شخص صامت لا يقوم برده فعل لحد ماجت السنه التانيه فى كل مرة بقوى نفسى بنفسى وبقول لاء هقدر أنا قدها
نسيت كل الكلام السلبى علشان فعلاً كان عندى حلم مش علشان حد لاء علشان نفسى برغم من كدا كنت مبسوطه من نفسى انى بحارب علشان حلم وانى بقيت زى باقى الناس بيحلموا اخدت السنه التانيه وهى 2024 جد بس قررت انى انعزل عن الناس كلها وافر وقتى واخد السنه دى فى البيت اونلاين اخدت مع اجمل مدرسين
احب اقول انى اول مرة اكتشف عالم النت والموبايل وان اخد مع مدرسين اونلاين فعلا السنه دى حسيت بحاجات كتير جدا وانى مكنتش عايشه في العالم كان عالم الاونلاين عالم تانى لقيت طلاب زيي بيعانوا من حاجات كنت بعانيها السنه الى فاتت وأنها كانت حاجات عاديه بيحس بيها اى طالب ثانويه عامه مش زى مانا كنت فاكره انى طالبه فاشله عشت فعلاً معاهم ومدرسينى اللي مكنتش بحس أن الماده تقيله معاهم والنصائح الجميله طول السنه معاهم
بدأت نفسيتى تتحسن وثقتى فى نفسى تزيد اكتر لأن كنت بعيده عن كلام الناس السلبى وجو المقارنات الى كان بيحبطنى اكتر تعلمت كتير فعلاً فى السنه دى وتغير تفكيرى تمام عن حجات كتير جدا مكنتش عارفها لانى للاسف كنت عايشه فى قريه جوها مكنش احسن حاجه المهم اكيد رغم الضغوط النفسية من المدرسين والأهل كنت مستمرة وكنت بيجب درجات حلوه فى المواد رغم أن بعض الأحيان كنت بفكر انى بردوا فاشله لأن فى ناس جابت مجموع فى سنه واحده وان المعظم الطلاب فى دفعتى واخدينها سنه واحده وانا واخدها سنتين
فكنت بقول لنفسى انى شخص ضعيف مش زى باقى الطلاب دى شاطرة واخدها سنه واحده رغم كل التشويش دا فى عقلى الا كنت بفكر بحاجه واحده بس انى اكون دكتورة اسنان فعلا والله درست بكل طاقتى وبدعى ربنا كتير وكملت لحدما ظهرت النتيجه ... 82% ....
طبعا فى السنه دى كانت غريبه رغم الغش إلى كنت محاطه بيه فى اللجنه رفضت ابدا ما اغش كلمه وكنت بطلع اخر واحده فى اللجنه بعد ماكلوا غش لانى كنت عامله حساب ربنا فى كل حاجه رغم انى كنت مقهوره جدا من الى بيحصل كدا هيعلى التنسيق عليا بس رغم كدا كنت بقول وواسى نفسى بأن الله لايضيع أجر من أحسن عملا
واكيد ربنا مش هيساوينى بيهم لانى رفضت حاجه من الصعب حد يرفضها لانى واثقه فى ربنا جدا وكنت سلمت مستقبلى كله لله وحده وتوكلت على الله فى إجاباتى رغم أنها كانت امتحانات معقده وصعبه بس فعلا قلت أنا عملت إلى عليا ومقصرتش فيها السنه والحمد لله كانوا أهلى شاهدين عليا طبعا دا غير انهيارى لما سمعت النتيجه زعلت اكيد لانى كنت عايزه افرح أعلى على الأقل إلى حصل فى السنه دى من أخطاء فى الامتحانات وزياده الدرجات حصلت لخبطه كتير جدا حسيت انها اشاره من ربنا إن مش عايزينى اكون فى المكان دا وعايزنى اكون فى مكان تانى المهم
ماما كانت عايزه تدخلنى صيدله خاص بس احنا مش من الناس الغنيه دى حالتنا الماديه الحمدلله علي قدها المهم بابا رفض وشاف انى ادخل كليه تمريض بابا كان بالنسباله كليه تمريض افضل بكتير لأنها شغل وظيفه حكوميه مكنش بيبص على المكانة الاجتماعيه اهم حاجه هى انك تتوظف وتاخد مرتب مضمون ماما كانت رافضه تمامما دخلولى لكليه تمريض زى اى حد بيفكر أنها كليه مش كويسه
وانا الصراحه بردوا كنت شايفه كده بس طبعا الظروف غللابه وحصلت مشاكل كتير جدا بس الحمد لله وافقت ورضينا بالهم والهم مارضى بينا بسبب طبعا الزياده الى حصلت فى الدرجات كليه تمريض بقيت أعلى منى بكتير جدا اخدت 84٪ كلنا طبعا اصدمنا وعانينا بجد الفترة دى حتى تمريض مش راضيه بيا بس كان ديما فى صوت بداخلى بيقولى دا كله بأمر الله وإرادته وربنا اختار ليك الطريق دا حسيت كل الى بيحصل دا تدبير من عند ربنا ودا فعلاً إلى مكتوبلى المهم كاننا حطيين فى الرغبات كليه تمريض وبعدها معهد فنى صحى ومعهد فنى تمريض بنفس الترتيب
فسبحان الله ربنا اختار ليا معهد فنى تمريض برغم أن كان قدامى كليه علوم بس انا كنت ماشيه ورى حلمى وبس انى اكون دكتورة بشرى فاملقتش غير كليه التمريض هى الأقرب لده مكنش فىبالى معهد بقا وسمعه ومكانه اهم حاجه اكون فى الحاجه الى بحبها مشيت ورأى إلى بحبه رغم أن الطريق طويل
طبعا من كليه طب البشرى إلى معهد فنى تمريض دا كان صعب علي وعلى العائله تقبله بسهوله حسيت انى بجرى فى بحر ولا ليه بدايه ولا ليه نهاية لانى سلمت امرى لله وحده سبت كل حاجه لله فطبعا أهلى الحمد لله حببونى فى المجال وقالولى انك مابعتيش عن حلمك كتير مهى تمريض زى بظبط طبيب بشرى لانى كان نفسى فى طب بشرى بردوا وبحب غرف جراجه مع الدكاترة جو دا انا بحبوا جدا واساعد المرضى فقالولي شدى حيلك فى المعهد وادخل. كليه تمريض من المعهد واتحققى حلمك
بس انا منهارة دلوقتى حاسه انى مش هقدر اكمل لأن كل مره بقول أن خسرت حلمى ومش هقدر اكمل حتى كليه تمريض هى بقيت حلمى التانى مش قادره اكمله مع تنمر الناس وخاصه ان التنمر دا يجيى من اقرب الناس لييك فى صراع قوى بداخلى مابين الحزن واليأس ومابين الاستمرار حاسه بفشل انى ماشيه فى طريق مش عارفه آخره فين تعبت من كلام الناس انى فى معهد تمريض وانى ملحقتش الكليه بداء تفكير الفشل يراودنى تانى حتى آخر الترم دا بسبب الحزن وافتكر حلمى اللي ضاع وانى أنا فى ايه مدرستش كويس بتألم كل يوم بداخلى طاقتى الايجابيه مش لقيها شغفى انى اكمل راح وفكرة انى فى معهد صعبه اوى عليا حتى مش لاقيه حد أقوله عن حزنى والمى بعيش دا كله لوحدى لانى اتعودت اخبى أحزانى اتعودت انى اضحك رغم أن قلبى مكسور مش عارفه أكمل ازاى
بس الحمد لله لقيت الفرصه هنا اتكلم واقول كل حاجه من زمان أنا مخبياها حاسه بيها أسفه اتكلمت كتير طولت اوى بس دا فعلا الكلام الى كان المنى وعايزه اقوله .... شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لو حد هنا مجتهد و كويس في دراسته او قدر يستمر في السعي ورا حلم و حققه يقولي اعمل ايه لو عايزه احقق احلام لي بس الاحلام دي بقالي سنين بعافر نفسي (جهاد النفس) علشان اتحرك و اشتغل عليها بس مش عارفه ليه سيناريوهات الخيال بتغلب الاجتهاد و الشغل في الواقع مع ان في حاجات كتير صعبه في حياتي و المفروض آخد الخطوه دي و اسعى علشان حرفيا ممكن ادمر لا قدر الله
قولوا لي ازاي اقدر اتغلب على نفسي و اشتغل على احلامي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نصيحه لاخوكم
انا عندي 16 سنه في اولى ثانوي مش عارف اعمل ايه في حياتي تايه مش عارف اركز على الدراسه ولا الجيم ولا اتعلم مهاره تايه ما بين الحاجات دي وفي الاخر ما بعملش حاجه ممكن نصحتكم وركز على ايه في السن ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عمري22 سنة مدمن قصص الحب كل يوم اشوف قصص الحب ابحث عنهم
عندي مشكل هو كي (لما) نشوف بنت تحب ولد او صديق يحب صديقه ومتعلقة فيه نحس بسعادة ونفرح كي بنت تحب هذاك الشاب وتضحي لأجله تحترمو وما تخونوش نحس انا نعيش في قصة حب نحس بالسعادة والأمان
وكي نشوف بنت تخون ولد او متحبوش او اتفعلو مشاكل او هو يحبها وهي باردة معاه نحس الاكتئاب والحزن والقلق
انا انسان انطوائي منحبش ندخل في علاقة حب نحب نشوف الكوبل يحبو بعضهم فقط، هذي سعادتي
أنا أملأ الفراغ العاطفي عندي بقصص الحب فقط، نحس انا في مكانهم فقط نكره علاقة فيها مشاكل منحبهاش وكي نشوفها يجيني اكتئاب وأتعصب كثير ونقول في راسي لماذ خانته لماذا تنفر منه لماذ كذا لماذ كدا وأتعصب.
هذي حالتي عندي 5سنين في هاذي الحالة مفهمتش هل انا طبيعي او مرض منقدرش نحبس (نوقف) القصص صار عندي إدمان معرفتش كيفاه نحبس نحب نشوف كامل ناس اتحب بعضها بدون حقد او حسد او خاينة هذي هي قصتي ادعولي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عايزه ان انا اعمل تحدي لمده 20 يوم يكون تحدي لنفسي وفي نفس الوقت اطلع من دائره المشاعر السلبيه والسيئه فلو حد عنده اي افكار لتحديات اليوم الاول مثلا اعمل حاجه معينه اليوم الثاني اروح زياره مكان معين وهكذا يعني لمده 20 يوم فلو حد عنده افكار لتحدياتكم افكار معقوله وجميله ومفيده يا ريت يفيدنا جميعا وشكرا لكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيفيه معرفه اهدافى وطموحاتى وشغفى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاليا هتم ال 20 فاضل ايام مش اكتر بس حتى بعد ما وصلت للسن ده انا مش عارفه انا عاوزة إيه ولا انا بحب او مهتمه بإيه
مش عندي هدف خاص بيا او لسه ملقتهوش عايشه دايما في الكومفورت زون بتاعتي مبخرجش منها مش بإرادتي ولكن عندي حاجتين يمنعوني خوفي الشديد من أي حاجه جديده واصرار والدي على الرفض لاي حاجه انا بقترحها اني اعملها
نفسي استكشف واعيش المغامره احضر ندوات او مؤتمرات او معارض زي معرض الكتاب اللي بقالي خمس سنين بزن اني أروحه ومفيش فايده كل سنه نفس الرفض حتى لما بقى في ندوة في كليتي منعني أحضرها لاني بطبيعتي مبعرفش أخبي فمش هعرف احضرها واقول عندي محاضرات
وانا مش عندي نفسي اخرج مع صحباتي البنات او حتى مع اخواتي برضو بلاقي رفض ده حتى هو نفسه مبيخرجناش انا زهقت من القعده في البيت ومش عاوزة احلى ايامي وايام شبابي تضيع كده
الكل بيقول الفتره دي تعيشي حياتك وتكتشفي نفسك لانك هتلاقي مسئوليات اكبر بعد كده سواء شغل او جواز وبيت واسره طب هعيشها ازاي وانا كأني محبوسه في قفص مش عارفه اخرج منه ده غير اني لحد دلوقتي مكتشفتش نفسي ولا انا عاوزة ايه او بحب ايه وعلشان اعرف ده لازم اجرب حاجات كتير
طب هجرب ازاي وانا في اوضتي 24 ساعه في اليوم 7 ايام في الاسبوع عارفه ان ممكن كتير يفكر اني بأفور في ردة فعلي ممكن يكون معاكم حق بس ده احساسي خوف وحيره ومش عارفه اتصرف ولا حتى اني احكي لحد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كل واحد فينا بيمر بفترات فتور فى حياته بيحصله upside down , بيحس فيها بمشاعر كتير منها الوحدة والاكتئاب
والفراغ وعدم القدرة على إنجاز أي شيء وانه ما بيعملش حاجة ذات قيمة وتكون رغبته في الانعزال قوية جدا وبتصبح العبادة ثقيلة جدا .. وحرفيا الدنيا بتبقى ضلمة في عقلك ونفسك - نورك بيروح - وافضل تشبيه إنك بتكون زي اللي بيغرق لا قادر تطلع لفوق ولا قادر تسيب نفسك وخلاص ، وللأسف الفترات دي بتختلف من شخص للتاني باختلاف المواقف والوقت اللي بيكون فيه في الحالة دي ، إزاي نطلع برا ال cycle دي ونلاقي النور في وسط الضلمه دي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالب كنت شاطر جدا و برتب علي المدرسة لحد تانية ثانوي أنا حاليا في تالته مليش نفس أذاكر و كل ما احاول مش بستمر و لما أضع خطة مش بعرف أكملها و بتفشل فشل ذريع حرفيا مش عارف أكمل و الضغط عليا من ناحية ارجو تفيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا محمد 18 سنه في تالته ثانوي، انا اغلب الوقت ببقى سرحان وقلبي واجعني وقلقان وبسبب كده مبقدرش اذاكر انا لسه مبدأتش حاجه في المنهج لحد دلوقتى وخايف بسبب كده برضو ومدمن للافلام الاباحيه وده مأثر عليا وعلي نفسيتي
وبرضو لما بسمع قرآن بحس بنفور وكده وشويه ابدا انتظم في الصلاه وبعدين ارجع تاني مصليش،
حالتي النفسيه فالنازل خالص، وبرضو مفيش اصعب من نظراتي لاهلي وهما بيزعقولي اني مبذاكرش وعلي كل حاجه بيقللوا مني ومفكريني معنديش دم ومبحسش وانا هموت واعيط او اسيب البيت وامشي بس ببقى مش عارف اروح فين
وانا طبعي مبحكيش وبكتم جوايا لأن مفيش حد اصلا احكيله ومش عايز حد، الضلمه حوليا بتكتر ومساحة البؤس بتزيد ،
انا مرهق ذهنيا وجسديا برضو ومبقدرش اتحرك من علي السرير ويومي كله عليه انا بدأ يظهر علي ملامحي كل حاجه وبزعل اكتر كل ما ابص لنفسي حتي مشاعري مبفهمهاش اوقات بحسها مؤقته واوقات لا انا متوتر ودماغي هتنفجر من كتر التفكير ونفسيتي بايظه خالص حرفيا بجد ونفسي مسدوده ودايما خايف من المستقبل وبتعصب من الحاجه التافه ممكن تفيدوني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بسال نفسي سؤال نفسي اعرف اجابتو ازاي مش عندي طموح او هدف او احلام؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكور جدا على هذا التطبيق الرائع جدا لعل الله يكون فى حل لمشكلتى للاعراض التى اعانى منها
معكم زين العابدين
أعاني اضطراب ثنائى القطب و عمرى 31 سنة
بعد استقرار حالتى اقرر ان اتعلم استفيد به لنفسى حتى انمي مهاراتى الحياتية لكن لاحظت عندما المدرس يشرح الدرس فى الاول مركز حلو ثم يحدث تشتت رهيب جدا فى كل مراحل التعليمية والدورات التى احبها لم اكملها بسبب هذا التشتت الشديد .
دخلت كمبيوتر وخط عربى و كهرباء
وأخيرا اخذت تعليم القيادة السيارة المهم فى اخر حصة زهق منى المدرب عشان نسيت اللى تعلمته قطع الحصة و قالى انت فيك ايه قلت له معنديش حاجة كنت همسك فيه لكن عشان حالتى سبت تعلم القيادة
و التشتت ده بيحصل لي فى الاداء التعليمى فقط
سألت فى جروبات الفيس بيقولو ده تشتت انتباه و فرط حركة بس الدكتور بيقولى ده اعراض الثنائى القطب على أساس النوبات
السؤال الدكتور بيقول تلات حاجات اشتغل اتصاحب رياضة
كل الدكاترة اجمعوا على كده مفيش مشاكل فى دوول
الدكتور بيقولى مفيش حاجة
دلوقتى انا عاوز اتعلم و ادور على مهاراتى ايا كانت احبها ومش عارف بسبب التشتت الفظيع مش عارف اركز و مفيش تقدم
الحاجة التانية لما اركز او اى حد يكلمنى بحس فى مكان الصداع كأن واحد بيدوس عليها جامد
هل ده تشتت انتباه و فرط حركة؟
عاوز اعرف الحل المقنع لهذه الاعراض
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا في ثانوية عامة من أول السنة مش عارف أذاكر خالص دايما ماسك الموبايل حتي لما بعده عني مش بذاكر بتركيز مش عارف أنجز حاجة علي أكمل وجه حتي هدفي بقي بالنسبالي مش فارق حاسس ان مستقبلي بيضيع و أن بضيع أهم سنه في حياتي أرجو أن يفيدني أحد المتخصصين في طريقة للتعامل مع الوضع دا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تاجر بشتغل في تسويق وتجارة الملابس اون لاين وبعاني من فقدان الشغف ومن الملل ومن عدم النظام والكسل حتى إني بنسى اسعار المنتجات بتاعتي وابقى مش عارف ارد على الناس حاله غريبه جدا من الاجهاد المستمر بتستمر ايام طويله وممكن اسابيع ارجو مساعدتي في ثلاث حاجات واربعه فقدان الشغف عدم النظام والنسيان والكسل مش عارف ده يتسمى في الطب النفسي الحاله صعبه بصراحه ومحتاج مساعده
كمان ما ببقاش عارف ارد على الناس ومش عايز ارد على حد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اكـمل فـ حـاجه مـش حـباها وعـكس حـلمي رغـم انـعدام الشـغف وانـعدام الطـاقه وانـعدام الـرغبه وانـعدام كـل حـاجه فـ الـوجود.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بنت عندها 14حاليا انا في تانيه اعدادي وده اخر شهر علي امتحانات نص السنه
انا كنت شاطره جدا في ابتدائي برغم أن كان في مشاكل في البيت على طول ولكن لما دخلت اعدادي معدتش شاطره مثل ما كنت في ابتدائي معلومه وذلك مع استمرار مشاكل البيت
انا عارفه اني لو ذاكرت كل حاجه هتكون تمام وماشيه في حياتي ولكن مش بقدر اقعد اذاكر زي زمان في شغف بس مش عارفه اذاكر برده أو بمعني اصح بكسل اذاكر السنه اللي فاتت يعني في أولي اعدادي كل صحابي طلعوا من الاوائل وانا لأ برغم اني اول مره طلعت من الاوائل كانت في سنه سته ابتدائي
انا حياتي اتغيرت من اول ما دخلت اعدادي ودخلت مدرسه الاعداديه مش عارفه ممكن يكون بسبب الأجواء الجديدة بتاعت المدرسة ولا المشكله فيا انا بابا دايما بيقولي انو من اول ما اتولدت وهو شايفني دكتوره كل لما بيقولي الكلام ده بحس بحمل كبير جدا ببقي عايزه احقق له حلمه ده وده حلمي كمان اني اكون دكتوره
مشكله كمان بتواجهني أثناء حياتي الدراسيه اني دايما بنظر للبنات اللي احسن مني واشطر مني واجمل مني وببقي نفسي اكون زيهم وبقول ليه انا مش زيهم مع اني اقدر اكافح بس بكسل مع اني برده هدفي قدامي وهو اني اطلع من الاوائل بس مش عارفه اشتغل على ده
كمان حاجه انا السنه اللي فاتت كنت الترم الاول جبت مجموع عالي جدا ولكن في الترم التاني في شهر رمضان تعبت اوي لفتره كبيره وفقدت شغفي وفكره أن المنهج متراكم وانا تعباته وعاجزه اني اعمل حاجه كانت بتخليني افكر اني عايزه اموت عشان ده الحل اللي يخلصني من اللي انا فيه بس انا برده مؤمنه بالله وبحاول اصبر واستغفر الله انا حالياً نفسي اتغير واذاكر بجد عشاني وعشان اهلي انا فعلا لما بكون مذاكره ومخلصه كل اللي ورايا برتاح وبكون مبسوطه ومش هاممني حاجه
هي دي مشكلتي كل مره بتبدأ فيها السنه الدراسيه لو حد عنه حل ارجوا الافادة مع اني عارفه احل وهو اني اذاكر .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير،
أنا بنت وعندي ١٨ سنة بدرس في أولى كلية تربية إنجليزي.
مشكلتي إني عايزة أبقى أنجح حد في الحياة، وأبقى مترجمة ويبقى معايا لغة تانية وأسافر وأجيب عربية وأعيش حياتي وكله يبقى برضا ربنا.
تاني حاجة عرفت واحد من قريب، اتكلمنا وارتبطنا وحبيته أوي والطفلة اللي جوايا اتعلقت به أوي، حاسة معاه بالأمان وبيطمني، اللي أنا محستوش مع أبويا.
احنا لسا متقابلناش لسا هنتقابل قريب بس أنا عارفه إني لو قابلته هحبه أكتر وأتعلق به وفي نفس الوقت مش عايزة أمشي في السكه دي لأنه لو جه اتقدم مش عايزة أتجوز دلوقتي، لحد ما أحقق أحلامي وأعيش حياتي وأثبت لأهلي إني مش فاشلة وإني أنفع وأعرف أعمل أي حاجة وإني مش ضعيفة وفي نفس الوقت الطفلة اللي جوايا عايزاه وعايزة تحس بالأمان أو تملى فراغ الإحساس اللي جوايا اللي أنا فاقداه
مش عارفة، أوقات بحس إني مش فاهمة نفسي أو أنا مش عارفة أنا عايزة إيه وتايهة، أنا يمكن مش عارفة أشرح أو أعبر عن اللي جوايا أوي بس انتو فاهميني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي مشكلتين ممكن تساعدوني فيهم
عندي حماس أشتغل على حاجة وابتدي أتعلم فيها وأبقى مبسوطة وبعد كدا أدخل على والإنستا او الفيس وألقى ناس ناجحة بفقد الشغف في التعلم بلقى ناس أعلى مني بكتير بحس إني أقل ومحتاجة وقت كبير عشان ابتدي أجيب مصدر دخل زيهم وأحبط ومكملش وأضيع وقتي على السوشيال مديا
وكمان ألقى ناس كتير ربنا ما شاء الله رازقهم فلوس من شوية فديو تافهة على النت مجرد انهم بيحكو عملوا إيه في يومهم واللي يورينا روتين الميك اب والفود بلوجر والبلوجرز
بحس إني محبطة وأحس الطريق طويل وصعب الحل أقفل سوشيال مديا وأمشي في الحاجه اللي بتعلمها ولا أعمل إيه لأني تايهة.
وحاجه كمان لما أتابع واحدة مثلا فاشون ديزاينر ببقي عايزه أتعلم وأعمل زيها بعدها أتابع واحده بتعمل أكواب خزف وبتدي كورسات فيها أكون عايزه أبقى زيها وألقى حد بيرسم احب الرسم وأكون عايزة أبقى زيه وألقى الناس اللي شاطرة في البرمجة والجرافيك والموشن حاجات كتير ولا أتعلم في مجال المحاسبة مجالي ولا اعمل إيه المشكلة إني حتى مش بآخد خطوة في أي مجال منهم
الحل إيه ربنا يجازيكم خير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحس باكتئاب على طول وان اصحابي مش موجودين معايا وبحس ان صدري مخنوق في التنفس
إيه انسب حل اقدر اعرف ناس جديدة واتخلص من الملل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مؤخرا أشعر بفقدان الشغف تجاه الأشياء التي احبها، أهملت دراستي بشكل كبير ، وأشعر بالتوتر مع اقتراب الامتحانات ، لا يمكنني التوقف عن التفكير فيما سأفعله في المستقبل وعن مساري الدراسي ، أصبحت خائفة من أن لا أحقق اهدافي ، أو أن أحصل على الدرجات التي اريدها ، الأشياء التي كانت تسعدني مسبقا اصبحت عادية الآن .
تحدثت مع ذكاء اصطناعي ، بغرض معرفة المشكلة و فهمت أين تكمن، لكني لم احصل على حلول .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بابا اتوفي من ٥ سنين لكن قدام عيني والي الآن لم يتم التعافي.
حزينه جدا، بحاول اتأقلم مع كل شئ لكن كل دا وكل التظاهر دا اثر علي شخصيتي بالعكس واوقات كتير بالتناقض، مرة بقرب من ربنا وكل ما أفتكر اللي حصل لي وبعدها كمان ارجع تاني ابعد جامد
وفي نفس الوقت مش عاجبني حالي لأن مش دا انا انا قبل موت بابا، عارفه شخصيتي كويس وعارفه انا علي ايه، بقيت تايهه جدا جدا وتقريباً مفيش حاجه قلت مش هعملها وعملتها ومش عارفه انا هرجع امتى وهخرج امتى من كل دا بس بجد الموضوع اكتر من الصعب.
وبقيت بخاف من نفسي وعلي نفسي وحالي عشان مش دي انا ابدا، أنا بعمل كل حاجة دلوقتي غلط بس مش قادرة أفوق من أي حاج
محتاجه افوق لنفسي وحياتي تاني بس مش قادره ولا عارفه مش عارفه اوصل لنفسي اللي انا عرفاها زمان تهت وخايفه أفضل كدا ومعنديش شغف لأي حاجه، اي حاجه قدامي بشوفها أقل من العادي مش ببقي فرحانه الفرحه اللي من قلبي بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماهو التسويف ؟وكيف اتعامل معه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عشت حياتي كلها في انطوائيه وذا خلاني اكتسب مهارات كثيره وهوايات ...
والحين انا في ثالث ثانوي وربوني من صغري ان اكون طبيبه بس جيت ذي السنه والسنه للي قبلها ما اعرف أنا وش اريد.
طول عمري اذاكر عشان ارضي اهلي بالدرجات بس ولا مره فكرت بنفسي صارت لي ظروف صعبه السنه الماضيه خلت مستواي ينزل من ممتاز لجيد ...
وذا الشي خلى ابوي وامي يزعلو مني وما يكلموني مع اني مريت بضغوطات ما يعلم بها الا الله كنت اموت من البكاء في الليل والتعب وما احد يدري وما كنت اقدر اشكي لابوي وامي عن مشاكلي لان علاقتنا رسميه ...
الحين انا ما ابغى الطب ولا احسه شغفي ولا اعرف انا وش اريد ولا اعرف انا وش شخصيتي لان اعتقد شخصيتي منعدمه اصلا بسبب تربيه اهلي الغلط من طفولتي اللي كانت مبنيه على المقارنات والعتاب بس.
عندي رهاب اجتماعي يخليني اجلس في البيت وافضل الوحده مع اني ما احبها ولما اتعامل مع الناس احس باستنزاف طاقه كبيير وما اقدر اطول احس اني اخذ طاقه عشان اتكلم مع الناس باسلوب حسن وابتسم لهم واكون لطيفه معاهم واسمع شكواهم وانا بدالي احس بكتمه ما اريد احد اصلا يتكلم معاي...ما صرت اعرف افهم نفسي ولا افهم بعض تصرفاتي
صرت احس الايام كانها تتكرر وكل يوم اتمنى انام وما اصحى عشان ما اعيد اليوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اريد التحدث عن شيء يؤثر في نفسيتي بشكل كبير و هو الدراسه
أنا في الصف الثاني الثانوي و الجميع يقول لي أن أعيش حياتي في هذا السن قبل الدخول للصف الثالث الثانوي و أنا حقاً أريد أن اقوم بأشياء كثيره كتنميه هوايه و تمرن شيء معين و لكن لا أجد وقتاً للدراسه نفسها
القرارات الجديده مثل أن نذهب يومياً للمدرسه ولا نستطيع الغياب و إلا سيتم فصلنا تماماً من المدرسه أصعب علي حياتي كلها
اصبح روتيني متكرر يومياً - الذهاب للمدرسه ثم الذهاب للدروس و بعدها أرجع في وقت متأخر و أنام و هكذا على نفس الروتين - حتى أنني لا أجد وقتاً لكي اذاكر دروسي بنفسي و هذا يجلعني دوماً اشعر إنني لا استفاد أي شيء أبداً خاصةً انني انسى بسرعه كبيره حينما اعود من الدرس و انام أستيقظ و كأنني لم أخذ اي دروس و أكون قد نسيت الدرس
و قمت بعمل عملية لفتره و هي في عيني و ذلك صعب علي كل شيء
حيث اضطررت للغياب من المدرسه لمده كبيره و ذلك بسبب عيني لأنه ممنوع علي النزول في الصباح
و لم اذهب دروسي الخصوصية و جلست بالمنزل و قررت انني سأدرس في الفتره التي تتحسن بها عيني
و لكن اخذت الكثير من الانذارات بالمدرسه و اضطررت لعمل اجازه مرضيه و هذه الإجراءات اخذت مني وقت طويل و اصبحت مرهقه بشده حتى أنهم أصَّروا على نزولي في الشمس للذهاب لعمل فحص للتأكد من صحه كلامي و ظللت من الساعه ٧ صباحاً حتى وقت العصر و أنا بالخارج و كل هذا لعمل اجازه مرضيه
و كنت اتألم و لكن بالطبع لم و لن يشعر بي أحد
و لكن تمت الإجراءات بعد تعب شديد و الأن يجب علي أن ادرس في هذه الإجازه لأن الوقت سينفذ مني
في الحقيقه أنا اشعر بالإرهاق الذي لم اشعر به في حياتي أبداً و أشعر أني قد تعبت من الدراسه و من كل شيئ ولا أجد وقتاً لنفسي حتى و إن قررت إسعاد نفسي بعمل أشياء جديده مثل مشاهده فيلم حينها اشعر بالحزن اكثر ولا اشعر بالسعاده مطلقاً لأنه حينما اتذكر أنني ورائي دروس كثيره علي أن انهيها أحزن اكثر
و أيضاً فقدت كل شغفي في الدراسه و فقدت إحساسي بالرغبه في تحقيق أهدافي او تحسين درجاتي و اصبح لا يهمني مستواي الذي اصبح يسوء يوماً بعد يوم
أنا مستواي الدراسي في السنين التي مضت كان عالياً و كنت اريد المحافظه عليه حتى الوصول للصف الثالث الثانوي لكي أُحصل مجموع كبير و لكن لم اتوقع قط حدوث كل هذا نزل مستواي من قبل دخول الصف الثالث و اصبحت اشعر بالإرهاق كلما أمسكت كتاب
خاصه حينما اتذكر أن اجازه نصف العام ليست إلا إسبوع و أجازه أخر العام حوالي شهر و لا أشعر أبدا ان بعد كل هذا ستكفيني تلك الفتره لأخذ استراحه من هذا العذاب الذي اصبحت فيه
و نفسيتي أصبحت سيئه للغايه اصبحت اريد فقط النوم ولا ارغب بالإستيقاظ لكي لا أواجه هذه المشاكل التي لا تنتهي و اصبحت ابكي من كل شيئ اتعرض له او اي كلمه تقال لي ابكي منها بشكل هيستيري و عيني تصبح حمراء و كأنها قد تلونت بالدماء و مؤخراً يظهر لي شعر ابيض و يوجد حبوب في وجهي كثيره تزداد كلما حزنت و نغذات قلبيه مفاجأه و كحه تزاد كلما شعرت بالتوتر أو الحزن ولا استطيع الراحه حتى و أنا مريضه دائماً اشعر أن المرض يضيع وقتي و أنني كالعبيد لا يجب عليا الراحه حتى و إن كنت سأموت
اصبح نظام التعليم ظالم لأقصى حد ولا يهتم بالطلاب أبدا او بحالتهم الصحيه او النفسيه اصبحوا كل ما يهمهم هو الإختبارات التي اصبحت عاده الأن كل يوم اختبار و كل يوم ذهاب للمدرسه
لا اعتقد أبدا انني سأتحمل الرجوع للمدرسه بعد انتهاء اجازتي لست جاهزه لأي شيئ ارغب فقط بالراحه من كل شيئ و الهروب أريد حلاً بأسرع وقت و اعتذر عن الإطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا