السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أعاني من فقدان شغف حاد لا استطيع إرجاعه رغم محاولتي، لا أملك طاقة لممارسة هواياتي مرة أخرى، لم أعد اريد التواصل مع أصدقائي ليس وكأنهم كثر... لكني فقط لم أعد ارغب بالحديث رغم حبي لهم.
أريد النوم لكن لا استطيع، اعاني من الأرق والنوم المتقطع، أشعر أن طاقتي انتهت بالكاد أتحمل نفسي، أكره أني لم أعد أستطيع إعطائهم نصائح أو جعلهم يسعدون أو أكون ذات فائدة، أشعر أني عبء ولا أقوم بواجبي كصديقة لهم وأكره نفسي عندما لا أستطيع فتح رسائلهم عندما يراسلونني أو يتصلون بي.
أشعر أني سيئة وقبيحة الروح، خاصة عندما يقولون لي أني طيبة ولطيفة فأكره ذاتي أكثر، فهم لا يعلمون ما بداخلي، هل أنا سيئة أم جيدة أشعر كأني تائهة، يضعون لي معايير تتعبني، أرغب بأن أكون عند حسن ظنهم لكني أحزن، ليس أصدقائي فحسب صراحةً بل عائلتي أيضاً.
مازلتُ صغيرة لكني أشعر بالتعب والوهن كأني بعمر المئة عام، العالم ممل وغريب أشعر أن لا شيء يستحق ولكن بنفس الوقت أحاول أن أقوم بكل ما استطيع لأكون ذات منفعة و جيدة للجميع وفي عبادتي لله سبحانه وتعالى.
لقد أكثرتُ أظن أني بالغت.. أرغب فقط في السؤال عن حل او اسم لما يحدث لي وشكراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايز اثبت على الصلاة والقرآن والقراءه العامه
فيديوهات لو سمحتم تثبتني على الصلاة وتساعدني
لاني وصلت لمرحله وحشه قلبي ماااااات لدرجة اني لا صلاة ولا صوم ولا اي خير بعمله وذنوب كل يوووووم
وعايز كتب أقرأها تشجعني على القراءه في البدايه
كل ده عشان ابعد عن الذنوب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بدات ف تالته ثانوي من اول 8 واشتركت ف المنصات وجبت الكتب بس لحد دلوقتي مسمعتش ولا محاضره ونزل ف كل المواد اكتر من 20 محاضره والانجليزي سنتر وبرضو مش بكون مركزه ولا عارفه افهم وف امتحان النهارده جبت 6 من 10
ومش قادره اذكر ولا افتح كتاب وكمان الصلاه حاسه تقيله م عارفه اي ده ومبعرفش الوقت بيضيع ف اي اوقات ع الموبايل وكمان بقيت بمل من الموبايل ومش بمسكو عندي ملل من كل حاجه وحتى النوم حاسه بنام بس مبنامش بمعني ممكن توصل ل12ساعه بس كل شوبه اقوم فمحسش اني نمت
اتمني تقولوا لي اعمل اي وتفيدوني
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كان في شخص بيحبني اوي و كان بيحبني بالطريقة إللي انا عاوزه اتحب بيها كان بيكتبلي شعر و كتب رواية بطلتها انا مش انا الواقعية بس انا اللي كان نفسي اكونها كان بيبذل مجهود كبير اوي عشان يرضيني و انا بطبعي مكونتش ببين إن أسلوبه عجبني كلامه عاجبني تصرفاته كمان عجباني كل حاجة فيه كانت حلوة عرفنا بعض من سنة ونص خلال الفترة دي انا اتغيرت كتير لاحسن وهو اتغير مؤخرا بس مش لاحسن
علي سبيل المثال كان في شئ مشترك بينا الا و هو الوفاء بالكلمة انا لو قولت شيء مهما كان هو ايه بوفي به وهو كان كده بس مؤخرا بدأ ميعملش بكلامه ولا يوفي به وده شيء بستحقره اوي في اي بني آدم بس ملفتش نظره لده وكمان بدأ يزعل من حاجات مش مستاهلة في العادي مش بيزعل منها بس لفت نظره للنقطة دي وقال إنه مكانش بيزعل بس دلوقتي بيزعل
في الحقيقة أن بيني وبين نفسي كنت حاسه إنه بيعمل ده عشان يبعدني بس من اربع ايام قالي قد ايه هو بيحبني ومش عاوزني أبعد وكل الكلام ده و من يومين قالي قد ايه اني حد جميل اوي و فجأة وبدون سابق إنذار في نفس اليوم إللي قالي فيه اني حد جميل اصحي من النوم الاقيه عملي بلوك
مش فاهمة ليه ممكن يعملي بلوك بس الشخص اللي اعرفه مش ممكن يعمل ده خاصة لو مفيش خناق بينا او مشكلة وأنا بقالي يومين بفكر في الموضوع وحقيقي مأثر عليا بالسلب في كل حاجة سوا نفسيتي أسلوبي
كنت باخد كورسات وقفت كل حاجة لأني فجأة حسيت إني انجرحت في العادي انا مش بدخل حد حياتي عشان أنا لما انجرح صعب ارجع كويسة تاني قدامي اني أرن عليه وافهم منه بس انا حاسه بالقرف منه لدرجة مش عاوزه أعمل ده بس بتكلم عشان يمكن أبقى أحسن وحقيقي نفسي افهم ليه ممكن حد يعمل كده ليه ممكن هو يعمل كده اللي بينا مكانش قليل ومش بسيط لسخافة زي إللي عملها دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه لو فيه هنا لايف كوتش يساعدني ضروري
انا للأسف متعوده من طفولتي علي قضاء يومي كله قدام شاشه الموبايل او الكومبيوتر حرفيا حياتي كلها افتراضيه وده اللي خلاني اتعود على دايرة امان وراحه محدده كل ما اطلع منها اتعب واكتئب
انا حاليا بمر بحالة اكتئاب لأني أخدت خطوه جديده في تعلم اللغه يعني اي خطوه جديده باخدها بتعب جدا
انا يومي بيمر كالآتي... معظمه فاضي وبقضيه على الموبايل وبحب اسهر واصلي الفجر وانام احيانا بقرأ روايه او أحضر مسلسل او فيلم او اكلم صحابي او اتفرج على ريلز يعني حاجات متنوعه
هل أخلي بليل بس هو فترة الموبايل واليوم كله اشغله بحاجات مختلفه زي جيم ودروس دينيه وهكذا ولا بلاش واخلي السهر بس يومين في الاسبوع
وهل هو السبب ولا لا لأن اهلي بيقولولي هو ده السبب لأني بحب هدوء الليل جدا مع العلم اني بصحى ١٢ الضهر مش بقوم متأخر
ياريت لايف كوتش يقولي اعمل ايه بالظبط يغيرلي من روتيني وفي نفس الوقت اتقبل التغيير ومتعبش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا في سنة تانية جامعه (كلية زراعة) ورايح تالته، الكلية دخلتها بسبب اهلي ونا مكنتش حابب بس قولت هتاقلم، ونا حقيقي حرفيا دلوقتي حياتي متلخبطه والكلية بسبب الضغط اللي فيها بياثر على نفسيتي ومبعرفش اعمل اي حاجه، انا اصلا بحب اللغات واي حاجه تبع التكنولوجيا زي ال ai، ونا قولت اكمل عادي زي ما انا بس ههتم بالحاجات اللي بحبها وعايز اشتغل بيها، بس معرفتش عشان ضغط الامتحانات والمذاكرة في الجامعه، فنا دلوقتي عايز انقل لكلية انا حاببها واتعلم اللي حابه عشان اعرف اشتغل فيه، بس انا مشتت ومش عارف اعمل اي الصراحه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا مجموعي 80 في المية علمي علوم واختارت اداب علم نفس والحقيقة اني متعددة الشغف ومش عارفة اختار الكلية بالرغم ان المرحلة التانية انتهت من التنسيق وانا جالي بطاقة الترشيح اداب لأني اختارتها رغبة اولى والكل معارضني لأني كنت علمي علوم وبيقولولي الكليه ملهاش مستقبل ممكن حضرتك تنصحني وتقولي اكمل ولا لاء وازاي لو دخلت اطور نفسي بحيث اتخرج اشتغل وممكن حضرتك تكلمني عن الكلية من ارض الواقعامامي كلية علوم ولكني عندي فوبيا من الدم ولا أستطيع ادخل كلية علمية بسبب الموضوع ولم يبقى لي من الكليات سوى اداب وتجارة وإعلام وأثار وسياحة وفنادق وكليات التربية وعلما بأني نمطي هو INTP طبقا ل Mbti والنمط الخامس من الأنياجرام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ،
انا طالبة مقبلة على الجامعة ولكني إلى الآن لم أجد الكلية التي تناسبني انا طبيعة شخصيتي اتحط في مكان واتعلم بتتعمل ازاي وابدع فيه عقليتي مرنة لدرجة اني معنديش مشكلة في اي كلية وانا جبت ٧٩.٧ علمي علوم واخترت اداب قسم علم نفس ولكن للكل معارضني وبيقولي هتقعدي في البيت بعد التخرج لأن ملهاش شغل أو مكان مرضي في مصر وحاليا بفكر اغير في مرحلة تقليل الاغتراب غير المناظر لكني مشتتة وتقليل الاغتراب هيقفل اليوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه شغفنا بينتهي بعد اسبوع او اسبوعين بعد السعي الجاد وازاي اعرف ارجع تاني لاني مجبره علي السعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا رايحه تانيه بكالوريا وخلاص فاضل أسبوع والمدرسين تبدأ وانا معنديش اي شغف اني أبدأ او بمعنى اني حاسه مدخلتش في مود المدارس والمذاكره وكدا وانا كنت كاتبه أهدافي اخلص الكورسات اللي المدرسين منزلينها واعالج مشكلة الانجلش عندي دا من شهر
ودلوقتي انا معملتش حاجة وتراكمت المحاضرات التأسيسية عليا وبدأت فيها لكن برضو بسمع وانا مش مركزه وبكون قافله الفون خالص وبذاكر من التاب بتكون دماغي في حته تانية خالص ولما أحاول أركز برجع افكر تاني في حاجات ملهاش لازمه.
ومشكله تانية اني معنديش التزام ولا استمرارية يعني كنت ناويه اتعلم حاجة معينه وعملت جدول وكل حاجة اول يوم أنجزت وبعدين معملتش فيها اي حاجة تاني نفسي حتى التزم بحاجة واحده بس واستمر عليها.
وكمان انا عامله صفحه على التيك توك بنزل محتوي ديني فمش عارفه اقفله ولا لا وهل هيأثر عليا في حاجه لو خليته بالعلم انه برضو بفكر فيه اني أنزل ايه وامتى واكتب ايه ف برضو دا مأثر عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر الاقي شغفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حابه اعرف حل لمشكلتي
كثره المشاكل عندي تعقدت من حياتي بسبب أشخاص وعمايلهم قديما وصرت كثيره الشك بعدها في شخص لما يعمل شغله اعرف واسأله يقول لا رغم اني عارفه مافي حد يعمل شي ويقوله
المهم من زمان بسبب هذا الشخص وكثره التفكير مرضت كثير وصار عندي القولون العصبى وكثير المرض ومرات في فتره قال الدكتور خلو بالكم منها ممكن تعمل حاجه بنفسها رغم هذا كان في ٢٠٢٠ بس القلق وكثره التفكير مرافقتني من وانا ٢٠١٧ كان عندي ١٧ سنه إلى الآن
حاولت أتخطى كل اشي اقول كل اشي من الماضي بس هذا الشخص مرات يعمل شي وهذا يحرق دمي حاولت لتجاهل الموضوع
كنت احاول اشغل نفسي اتعلم لغه أو اعمل اش شي خربت كل الطرق اكون متحمسه الفتره لا له وخلاص تغلق عندي أفقد الرغبه بعمل ايه شي واصير أخري وامسح كل الي تعبت عليه حتى عملت في مواقع التواصل صفحه وانشر فيها كل الي كنت اعمله من رسم وكتابه روايات
حتى بحياتي مافي حد غير أهلي ولا أصدقاء ولا أقارب انا خارج بلدي وحياتي كلها بين لأربع جدران
صراحه انا تعبت من كثر المحاوله انجز شي بحياتي مافي فايده اتبعت واغلق كل اشي ومش بحب اذي حد انا كثير اشي نفسي لان راح ادخل ٢٦
شو الحل امانه حد يعرف هل في دكتور نفسي او استشاري أسري
كمان احس اني اكره الناس اكره الاختلاط احس الناس تتعامل معي بس اذا يريدوا شي وكل الحب والتعامل معي أحسها تمثيل مافي حد يحب صدق كمان الي مزعلني اني تخليت عن كل طموحاتي واحلامي بسبب اني لما ابدا احاول احقق شي فجأة اوقف وتخرب مسح ما استمر شو الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 24سنه انسان انطوائي بحب العزله والوحده وإثبات الذات انا اكبر واحد في اخواتي وكان عندي 22 وخطبت وانا آخر سنه في الكليه كنت بحس وبحب وأميل للبنات وعندي شغف للمستقبل واتحدى نفسي انا في 3 إعدادي كل اصحابي كانو بيتريقو عليا واني مش هفلح في الثانويه رحت تعمدت اذكر واجتهد وأثبت نفسي والحمد لله جبت نتيجه كويسه
المهم مع بداية الخطوبه الأمر اتعكس وبقيت مش حاسس بحاجه ودخلت في اكتئاب رحت فشكلت الخطوبه لأسباب روحانيه بعدين رحت لدكتور نفسي ظبطت الاكتئاب والهرمونات والفيتامين اللي ناقص لكن حرفيا اديلي سنتين محستش بالسعاده ولا بالفرحة ولا عندي شغف للمستقبل ايوه بعمل كل حاجه تعود مش حب ومش عارف احب حد ولا عندي ميل للبنات ولا بحب اعمل اكلاتي المفضله زي زمان وبقيت كسول جدا ومبحبش الفلوس وبالتالي مش بشتغل ولا قادر ادوس على نفسي ولا عندي دافع وبعمل كل حاجه عادي بس عاده مش حب انصحوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا عمري ما استمريت في حاجة انا بعملها حتى لو كانت حاجة مضرة.
أول السنة الدراسية بذاكر شهر وأبطل مذاكرة طول السنة.
بحاول اتعلم لغة وأبقى كويس في الأول بعد كدا أزهق وابطل.
بروح الجيم اسبوعين وابطل.
اروح الشغل أسبوعين وازهق وابطل.
أغسل سناني يومين وابطل.
حتى الأدوية مبستمرش عليها وبنساها.
أعمل ايه رجاءً؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
بعد اذنكم انا يا جماعة انا شاب في بدايه حياتي بدرس في كليه طبية وقربت اتخرج مشكلتي هي ان انا من فتره اصبت بالاكتئاب ،
فقدت الاحساس بالحياة وكل حاجه بقت تقيله عليا جدا مبقتش اقادر اعمل اي حاجه في حياتي ولا شغل ولا مذاكرة ولا صلاه ولا اي حاجه حتى اني اكل بقى مجهود صعب حتى لما بنزل مع اصحابي مبقتش بحس بمتعه او اني مبسوط
كل حاجه كانت بتبسطني زمان معدتش بتبسطني خالص ولا قادر اعمل اي حاجه في حياتي غير نوم وامسك التليفون فقط لمجرد ان الدوشه اللي في دماغي تهدي ،
حاولت اضغط علي نفسي كتير التزم في حياتي وارجع للحياه تاني بس بتنتهي باحتراق نفسي وبرجع اسوأ من الاول ،
واه بنزل مع صحابي وبغصب على نفسي اشتغل وابان اني بهزر عادي ومبسوط بس انا من جويا عكس كل ده انا من جوايا بموت حرفيا حاسس اني عايش كإنسان ميت حرفيا مش حاسس اني مبسوط ومش إحساس زعل حاسس اكني عندي تبلد مشاعر ،
حتى لما جيت اتكلم مع اصحابي اني عايز اتوجه لطبيب نفسي يقيم حالتي واطلب منه المساعده قابلت ده بسخريه منهم ولما كلمت أمي قولتلها اني مش كويس قالت لي انتا بتدلع وانت اللي مبوظ حياتك بإيدك وتقعد تقارني بناس أحسن مني وأحس بإحباط اكتر وبقيت اشك في نفسي اني فعلا ممكن يبقى كلامها صح وانا اللي مغرق نفسي بنفسي ولا فعلا انا بغرق ومحدش حاسس بيا،
مش عارف بصراحه اعمل ايه ، وكل لما افكر في الموضوع احس بضيق اكتر واكتر واكره نفسي اكتر واكتر خصوصا اني بكبر في السن والمفروض اشيل مسؤلية البيت بعد وفاة والدي وابدأ افوق لحياتي وخصوصا اني متأخر سنة في الكلية بسبب الرسوب في مواد كتير
مش عارف اركز في محاضرات ولا مذاكرة ببقى عايز فعلا افوق لنفسي ولحياتي بس بجد عاجز عن اي حاجه نفس إحساس المشلول بالظبط بيبقى عايز يتحرك بس جسمه مش مساعده وكل لما ابص على حياتي من بره وبشوف الخراب والدمار اللي وصلتله وابص للفشل والقاع اللي وصلتله بعد ما كنت أنجح الناس بكره نفسي اكتر ،
أتمنى تفيدوني وارجوكم بلاش احكام لاني مش ناقص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن مساعده انا من ساعة ما النتيجه بتاعتي ظهرت وانا راضيه بس للاسف ثقة اهلى انعدمت حرفيا علشان كان املهم فيا كبير بس لم اوفق هذه المره ولكن انا مش عارفه ارجع لطبيعتي وحبي للحياه مره تانيه وثقتي فى نفسي اللى ضاعت و اني بقت كسوله اوي وفى خمول شديد ومش عايزه اعمل حاجة ولا حاجة كنت بحبها بقيت اعملها وخطتي للاجازه كانت كل شغفى و دلوقتى مش عايزه اعمل حاجة وساكته طول اليوم ومش قادره اعمل حاجه ممكن تساعدوني علشان اعرف ابدأ مرحله جديده وانسي القديم وميأثرش عليا فى حاجه مش عايزه ابدأ السنه بكرهي للحياه وانى مش عايزه اعمل حاجة وفعلا مش هقدر بما انى كارهه كل حاجه اعملها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حابب اطور من ذاتي وحابب اتعلم بجد عشان انا مكنش مخي في التعليم لحد ما دخلت صنايع واهو اخدت دبلوم وحاسس ملوش لازمه فحابب اتعلم واطور نفسي عشان مستقبلي فممكن حد يديني شوية نصايح انا اشتركت في منصات كورسات زي المنتور وينفع وبسمع كورس كل فين وفين بسبب قلت وقتي وشغلي وكمان مش عارف يعني انا بسمع الكورس كأنو فيديو عادي مش عارف ازاي اذاكر او اتعلمه الكورس صح بس ممكن اطبق عادي انا بكتب اللي في الكورس في كشكول بس انا عاوز استفيد يكورسات اكتر فممكن اسمع كذا كورس واكتبهم مش عارف بجد اعمل اي انا عاوز انجح بجد واحسن نفسي وتايه في حجات كتير حابب اتعلمها والمدة بتعت الاشتراك قربت تنتهي ساعات بفقد الشغف ممكن حد يفيدني بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جماعه و الله تعبت خلاص من الشعور ده ..
دايما حاسس بخنقه طول الوقت و مش عارف اتعامل مع الناس و لا اتقبلهم ، دايما ببص للعالم بالنظره السوداوية ،
زهقت من الناس كلها .. دماغي هتنفجر من كتر ما انا بحسب كل كلمه و كل نظره ، مش عارف اتعامل زي بقيت الناس .. الناس كلها فهلويه و بتعرف تتعامل مع بعضها و انا مش فاهم حاجه
ممكن ارجع يومين ابقى متعافي شويه من الموضوع ده ، بس فتره التعافي مبتطولش و برجع تاني ، و بحس اني اتعلقت بأمل زائف
مش عارف هل قدرت أوصلكو الشعور اللي جوايا و لا لا ..
بس انا حاسس بحاجه زي الإغتراب الوجودي ، حاسس اني بتعلم اكون بني آدم ، القعده مع نفسي هي اللي بتريحني بس
و للاسف معيش فلوس اروح لدكتور نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
متوقعتش اني هعمل المنشور ده بس حابب افضفض لعل الطاقة السلبية تقل وارجع لما كنت عليه في الاول (اعتذر هستعمل اسلوب الاسهاب)
بالبداية الحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه
من سنه بظبط بدأت ثانوية عامه وكنت طالب عادي بروح الدروس وبحل الواجبات عادي وبقضي يومي الباقي فيما احب
مكنتش جاامد اوي ولا واققع لا كنت بذاكر وبحل والمنهج كان عادي بنسبه لي. عدا ماده واحده فقط... البعبع الي قارفني من الاعدادية، نعم الكيمياء. لا كنت لاقي مدرس افهم منه ولا كنت فاهم اي الي ليا والي عليا في الماده دي... اسلوب النظري في المواد العلميه مكنتش بتأكل معايا عيش كنت بفضل الفهم جدا وده الي مكنش متواجد في ماده زي الكيمياء...كانت محتاجه مجهود كبير في الحفظ والفهم كمان بس انا صحيح قصرت فيها ومدوستش عليها اكتر
المهم عدت الايام وجاء الترم الثاني... الوقت الي بديت اشد فيه شويه
فكنت ولله الحمد كويس في العربي جدا جدا والرياضه كانت الماده العشق بنسبه ليا والفيزياء هي الماده الممتعه وخصوصا في فهمها والانجليزي كانت الدنيا ماشيه وعاديه فيه والكيمياء زي ما هي زفت وماشي بالعافيه
كنت شادد في الترم التاني حيث قطعت كوره وقللت لعب الي ان وصلنا للعيد الصغير وقد جاء الوقت قطع كللل سبل المتعه، سلمت الابتوب لاختي والتلفون باظ وقررت مصلحهوش... عملت زي كل الطلاب شريت كتب المراجعه والاسترشادي وذاكرت منها هي والتابلت وحليت منها كتير وفي كل المواد عدا الكيمياء طبعا كنت لسه بحاول فيها
فبالمعني الحرفي وصلت ايام الامتحانات وانا مسوايا في المواد مثل:
العربي بقفل القرآءة وبغلط شويه غلطات في النحو ووالنصوص
الرياضيات كنت جامد حرفيا واكتر ماده حليت عليها اسئله من انواع كثير (حتي التراكمي) وده يرجعي لحبي لها من الصغر
الفيزياء كنت فاهم ٨٠% تقريبا من المنهج لدرجه اني كنت بستنتج العلاقات بدون حفظ قوانين، على الرغم ان الكل كان بيقول ان الاسترشادي فيه صعب بس بنسبالي كان طويل وممتع وافكار حلوه
الانجليزي كان زي ما هو عادي مش الافضل فيه
الكيمياء كنت اخيرا بدأت افهم فيها شويه واعرف الم بعضها بس كنت متأخر
في الاخير جيه يوم النتيجه بعد عناء طويل وخروج من المرحله دي ب٣ كفارات يمين في شهور قليله (لغلق على نفسي باب الدوبامين الرخيص) ومصاريف دروس وكتب وملازم دافع ٨٥% منها من مالي الشخصي الي تعبت واشتغلت عليه قبل الثانويه
ضيعت فرص مشاريع برمجيه كنت اقدر اجيب منها فلوس كتير
ضيعت سنه كامله بدون تطور في مهارتي وعالمي المفضل (البرمجه)
ضيعت طاقه وتعب وسهر وبحث لاجل الفهم وتحليل اخطاء لدرجه اني اول مره تقريبا في حياتي اوصل للاحتراق الوظيفي
وفي النهايه وعكس الحسابات والتوقعات جبت بدل من ٨٠-٨٥% جبت ٧١%
مش زعلان على المجموع على قدر زعلي على المجهود
فانا الحمدلله ناوي ادخل خاص والحمدلله انا الي هدفع فلوسه فمش هكلف اهلي فوق طاقتهم باذن الله
بس مقهور ان احد اقاربي مكنش بيذاكر وكان سبب في تعطلينا في الكيمياء من تأخر وغياب هو وصديقه (كنا مجموعه خاصه ٣ اشخاص) ودخل بسماعه وغش... وجاب فوق ٨٥% ولا وزعلان انو مجبش اكتر..! مقهور ان الاول على الجمهورية بيقولك كنت بذاكر من كتاب المدرسة...الي هو محدش استلمه غيره؟! مقهور على اليالي والفرص والحياه العمليه الي ضيعتها في مرحله دراسيه مكنتش عادله في قياس مدى فهمي وحفظي للمنهج
كان هدفي احقق حلم الطفوله وتقريبا حققته ولله الحمد بس محققتش هدفي من التعب وقطع الدوبامين والمصاريف الي طلعت من دم قلبي
مريت بحاجات وخساير في حياتي اكبر بس دي كان تأثيرها قاسي جدا
على الرغم اني راضي بقضاء الله وقدره بس لهفه الناس عشان تعرف درجتي ورنتهم كانت اكتر شيء مستفز.. عمري ما بحب نظره التعاطف وخصوصا لو شيء انا تقبلته وعديته
عموما عذرا على الاطاله بس كنت حابب اطلع الطاقه السلبية عشان حرفيا مليش نفس حتي للعب ولا حتي قادر اضيع وقتي في الريلز بقيت بفضل اعمل لا شيء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتارة ادخل علم نفس اظن اني عندي شغف له ولا معهد فني صحي خاص عشان التكليف وكدا الحقيقه معرفش عندي شغف ولا بس أهلي عاوزين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اخر فتره حاسه اني تعبانه جدا و مخنوقه و مش قادره اعمل حاجه ساعات بحب افضل قاعده لوحدي بدون اي تسالي و ابص الحيطه
حسيت بألاحساس ده اخر فتره و لاحظته بسبب اني بشتغل ف العمل الحر الي هو الهدف الي انا بسعي وراه طول حياتي و برضه فقدت الشغف عنه و مش عايزه اعمل اي حاجه ف الدنيا تاني
الإنفجار الي حصلي مره واحده ده كان بسبب تراكمات كتيييره اوي من اهلي و كده و زادت التراكمات دي بسبب حاجه حصلت اخر فتره
ياريت محدش يستهون ب الي انا هقوله لانو بجد انا حاسه بخنقه و تعب مش طبيعي
انا مجنونة كوره بحب الكوره اكتر من اي حد هي حياتي بالمختصر اخر فتره مع المونديال و مقابله مصر مع الأرجنتين (الفريق الي بشجعه طول عمري) لقيت انتقادات جامده و سخريه و شتايم سواء ع اسطورتي و قدوتي أو ع الفريق الي بشجعه من زمان لدرجه ان الماتش ده كان أسوأ ماتش يعدي عليا ف حياتي . ملحوظه انا عمري ما ضايقت حد بتشجعي ولا أجبرته ع الي بحبه ولا عمري قللت من لاعب حد بيحبه من الباب للطاق كده و مؤمنه أن كل شخص بيحب لاعب عشان ذكرياته معه مش عشان افضليته و اكيد مينفعش نقلل من محبينه
المهم انا طول الماتش ده مشجعتش عشان الي حواليه بيشجعوا المنتخب المصري مراعاة بأحساسيهم مع ان ده حقي و حريتي و بعد ما الماتش خلص الشخص الي كان مستضفني عنده عشان اتفرج ع الماتش قالي دي اخر مره انا هستضيفك عندي و ف نص الماتش جاتلي مكالمات بتهددني من تشجيع المنتخب الي بحبه ده غير الشتايم الي اتقالت و التقليل مني كشخص ملوش اهميه اصلا و اني عبيطه المشكله موقفتش لحد هنا حتي ف الماتشات الي بعدها بالذات ف النهائي انا بجد شفت العجب غير اني كنت متضايقه جدا و زعلانه نفس الناس الشتموني و مش متقبلني دول فضلوا يتتريقوا و الي يقول الحق انتصر ف الآخر و الي يقول شعر و الي يقول ايات ف القران و حاجه مهزله فعلياً و حتي بعد كده لما حد بيشوف تعليق ليا بصوره ميسي أو اي حاجه بصله دي مش بيوقف انتقادات انا بجد تعبت
حتي اني فضفضت قبل كده لصحبي و هو واسني و هداني شويه بس انا لسه تعبانه و مخنوقه اوي
باختصار انا مش حاسه باي لذه ف حياتي و لا عايزه اعمل حاجه زي فقدان الشغف ده غير اني بلا فخر بكاتنج كل متضيق بيا الدنيا انا بجد حاسه اني تعبانه و بموووت و مش لاقيه حد ف الدنيا يسندني و ياريت محدش يقول كلمي أهلك لأنهم جزء كبير ف تعبي
يمكن كان في قبل كده تراكمات و مع التراكمات الي زادت عليا اخر فتره مقدرتش اتحمل اكتر من كده
ملحوظه: عندي ١٤سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.
إزاي استمر؟
أو إزاي أتخلص من حالة الفتور وعدم إنتجاية أي شيء برغم إن دي أكتر حاجة بتبث فيا الحزن؟
إزاي أعالج إدمان الهاتف ويومي يبقى يوم شخص مسلم متعلق بالله، وشخص عارف يستمر على كل حاجة هو متأكد من إنها هتفيده جدًا في حياته.
أنا شخص بكره الفشل ومبحبش يكون عقلي مفيهوش معلومات، بحب أعمل كل حاجة بذمة، وفجأة أنا مبقتش عارفة أعمل حاجة، حياتي بقت دائرة مغلقة، ونفس اليوم بيتعاد مع عدم الإنتاجية.
بعتذر على عدم ترتيب الكلام، وطول السؤال، لكن أنا حقيقي محتاجة مساعدة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا اسمي جنى عندي 19 سنه و مشكلتي اني بقالي فتره كبيره شهر او اكتر دماغي دايما بتتكلم لوحدها و و ف مواضيع كتير اوي ف نفس الوقت و اكنها بتتخانق مع حد جوه الي هو الي يلحق يتكلم الاول فا كلو بيتكلم ف نقس الوقت و انا لو سكت شويه و مش بعمل حاجه حلاقيني برد علي نفسي علي فكره من الافكار و دا موضوع مدايقني علشان مش بتسكت ابدا و دايما بحسها بتفكر ف الحاجات الي بتدايقني و نومي بقالو فتره برضو متقطع يعني ممكن اصحي اكتر من مره ف عز النوم و انام تاني و دا مخلي راسي مش طبيعيه مش عارفه و نفسيتي مش عارفه اذا هي تمام ولا لا اصلا يعني
انا كنت عايزه اطور من نفسي بس مش عارفه اطور منها يعني اعمل اي و حاسه اني من ساعه ما قولت عايزه اغير حاجات فيا و انا متلغبطه و حساني شيفاني فاشله و مش بعمل حاجه و دايما متسرعه و عارفه ان دا غلط و المفروض مفكرش كده بس انا مش عارفه اقنع نفسي ب العكس و حساني برضو دايما مدايقه و دايما بتجيلي خنقه كده ببقي حاسه ان مفيش حد بيحبني انا كل مره بكتب مشكلتي بحس اني بغرق اكتر من المره الي قبليها و ان نفسيتي بتدمر اكتر و دايما لو في حاجه بسطتني اوي ببقي عايزه اعيط و لو حاجه زعلتني ببقي عايزه اعيط برضو بس مش عارفه اعمل اي و ابدا منين
و هل انا كده محتاجه طبيب نفسي ولا لا لاني اصلا مش حقدر اروح لطبيب نفسي لاني مش عايزه اعرف حد من علتي اني محتاجه دا مع اني بحكي لماما كتير اوي عن الي عندي و بحاول افهمها علي اد ما قدر بتقولي لا متفكريش كده و حبي نفسك و خلاص و انا اصلا مش عارفه اقنع نفسي ازاي ب عكس كده انا بجد حاسه ان حالتي بتسوق و و بحاول علي اد ما بقدر انتظم ف الصلي لاني مقتنعه اني لو عملت الي عليا و صليت فروضي ربنا حيساعدني و يحسن نفسيتي بس مش بعرف انتظم اوي و مش عايزه ايقي مستعجله و دايما اكن في حاجه انا ملحقتهاش
و مش عارفه هل دا كلو من اني بمسك الموبايل كتير ولا لا و لو سبتو اصلا حعمل اي غيرو مغرفش معرفش ابدا منين و اعمل اي و كمان انا بعد شهر مسافره بره علشان جامعتي فا حساه اني حقدر ادرس و ابقي شاطره لان كمان بلغه تانيه فا مش عارفه متلغبطه اوي و مش عارفه افكني من الغبطه الي انا فيها دي من شهور و كمان عندي كسل جامد اوي و مش عارفه ابطلو و انا بصراحه حدرس اداره اعمال بره و نفسي لما اخلصها ادرس طب نفسي علشان ابقي دكتوره نفسيه علشان اعرف كل سلوك الانسان دي ناتجه عن اي و ان اعرف افهمني و علشان اساعد الناس الي زيي ف يوم من الايام ان شاء الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى ١٦ سنه داخل تانيه بكالوريا وانا راسم خطه لنفسى للمستقبل بس بعيده عن الدراسه لان انا مش عايز ادخل الجامعه واضيع سنين من عمرى فى حاجه مش هتفيدني وفى نفس الوقت مش عايز ابطل تعليم فقررت انى ادخل مسار اداره اعمال لانه هيساعدنى فى الخطط ال انا حاططها ومش هيعطلنى وهيساعدنى
بس المشكله أهلى مش راضيين عايزين ادخل مسار هندسه لان انا الحمد لله مستوى الدراسي حلو الحمد لله بس انا شايف لو دخلت هندسه هتعطلنى عن ال انا عايزه فاتفقت معاهم ادخل هندسه بس هاخد كورسات واتعلم مهارات اشتغل بيها مرضوش وعايزين كل وقتى للدراسه فقط وبعدين فضلت احاول اقنعهم لحد ما زهقوا وقالوا لو دخلت حاجه غير مسار الهندسة شوف مين بقى يصرف عليك
بصراحه الكلمه دى أثرت فيا جامد اوى وزعلت واحبطت من كل حاجه فى الدنيا حتى يومى معدش زى الأول بقى كله تفكير و تضييع وقت على السوشيال مديا بحاول الهى نفسى عن التفكير فى الموضوع وكنت بحوش فلوس بقالى فى حدود السنتين ونص وكنت بعينهم معاهم ولما طلبت المبلغ مردوش علشان خايفين ان اعمل بيه حاجه تشغلنى عن الدراسه
فبصراحه انا زهقت لدرجه ان انا خلاص حاسس ان انا ضعت ومش عارف اعمل ايه فى الدنيا والسنتين ال كنت بحاول احوش أى فلوس تكون معايا وحرمت نفسى من حاجات كتير اوى ومن خروجات وغيره وفى الاخر بعد ده كله كنت برمى الفلوس فى الهاويه انا مش زعلان على الفلوس بقدر ما انا زعلان على نفسى من الحاجات ال حرمت نفسى منها علشان احوش الفلوس.
بجد انا حرفيا زهقان ومضايق وفاقد الامل وحاسس انهم بيعاملونى كسلعه هو ايه ال لو مدخلتش مسار الهندسه شوف مين ال يصرف عليك وانت مش هتلزمنا انا كل مفتكر الجمله احس ان انا مليش أى وزن عندهم هما ما شاء الله ربنا يبارك ماما دكتوره فى الجامعه وبابا مدير شركه هندسيه فى السعوديه وهما شايفين لو مطلعتش مهندس هبقا عار فانا محتاج حل عملى ضرورى جداا لان انا دماغى خلاص مش عارف أفكر والباقى حل فانا عايز حد يدينى حل عملى مش مجرد مواساة وخلاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن حل للتشتت حرفياً ببقى عايزه أعمل مليون حاجه لكن لما ببدأ في حاجه مبحبش أسيبها غير لما أخلصها يعني مثلاً ببقى عايزه أعمل رياضه و أقرأ كتاب وأسمع دورات وبودكاست و عايزه آخد كورسات وعايزه أحفظ قرآن وعايزه أعمل كل حاجه ممكن تتعمل في الدنيا 😂😂
آجي بقي أمسك الكتاب ألاقي نفسي عايزه أخلصه وفي نفس الوقت بفكر إن كده مش هعمل حاجه غيره فبقول خلاص هقرأ شويه و بعدين أشوف حاجه تانيه وبعدين أقول لأ لازم أخلص وبجد دماغي مبتبطلش تفكير لدرجة ممكن آخد 3 ساعات قبل ما أنام وكل شويه أحس إن في حاجه عايزه اتعلمها أو أعملها حرفياً كل اسبوع اكتشف إني عايزه اتعلم حاجه معينه 😂 حاسه محدش فاهم حاجه عادي أنا كنت عايزه أنزل أي حاجه وخلاص 😂
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤال دايما بيتردد في دماغنا
ازاي أقدر أتغلب على عدم الشغف وأكون مستمر
في الحقيقة عشان تكون حد مستمر يعني لازم تكون حد ملتزم وعشان تكون ملتزم متربطش اللي أنت عاوز تعمله بالمزاج الاستمرارية ليس لها علاقة بمزاجك
الاستمرارية والالتزام معناهم انت مستمر وتعمل حتى لو نفسيتك تحت الصفر
انت هتقوم تصلى حتى لو زهقان كذلك شغلك هتروح شغلك لو مخنوق يبقى أي حاجة أنا هعملها حتى لو زهقان مش عيب تكون مخنوق او متضايق بس أوعى تخلى ضيقتك أو زهقك يتغلبوا عليك خليك أنت أقوى واتغلب عليهم
خليك أنت المتحكم فيهم مش العكس وصدقني الفرق بينهم كبير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا بنت عندي ٢١ سنه عندي مشكله اني بضيع حياتي على النوم وفي غرفتي مش بنزل الشارع خالص ولا حتى بشتغل مش عارفه اعمل اي وعلطول كسلانه وقاعده في البيت وتعبت نفسي اتغير مش عارفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماذا افعل في حالتي تلك لا افهم شيئا ولا افهمني ايضا
صفعت وجهي اليوم فشعرت بالسعادة لانني كانت لدي رغبة شديدة في فعل ذلك
ما هذا؟!!
هل جننت؟
انا عايشة حياتي غلط تماما
واقعة ف تخيلات عنف تعذيب حزن دموي.. الخ
مبقيتش بعرف اقعد افكر احلل مخي واقف
اصبحت واقعة ف ذنوب ومعاصي وكبائر
لا صلاة ولا ذكر ولا دعاء ولا قرآن ولا تقرب
بل واعاني عدم صلاة وتجاهل القرآن وغيره
مفيش احساس ولا انجاز ولا ندم
مبقاش ف حاجة مهمة او فارقة
لاناس ولا حياة ولا آخرة
منظورات ووجهات نظر غلط
توقف القلب والعقل عن الحركة
توقف الجسد عن بذل مجهود
توقفت المشاعر والاحاسيس حتى الالم لا مذاق له
لدرجة انني اصبحت مازوخية
انا لا اتطور انا انهار نحو القاع وحدي
لا املك صديقا ولا قريبا حتى انا ما عدت افهمني
انا وحدي ف الظلام لا مذاق لشيء لا ايجابي ولا سلبي لا نفسي ولا جسدي ع ما اظن
محاولاتي اقل شبه متدومة غارقة ف احلام يقظة مفرطة اكره الملل لدرجة انني قد آذي نفسي لأشعر بشئ بدلا منه
ف يوم امسكت دبوس من طرحتي وبدأت ف الحفر ف اصابعي ونزع خيوط جلدي طبقة بطبقة وكان الالم البسيط هذا اهون من الملل ذاك
قد يظن الجميع اننا لدى حياة خاصة رائع ومنظمة ومعزولة وباردة ومشغولة دائما حتى امي قد تظن ذلك لكنني لست كذلك
اود العودة لرشدي والتقرب من ربي
اريد عائلتي وصديقتي التي افتقدهم
لكن لا حياة لمن ينادي
ولا شئ ينفع سوى "نفسي"
يلا حسرتي على نفسي
لا املك نفس ولا ناس لاقريب ولا بعيد لا حياة ولا موت لا دنيا ولا آخرة و لا قبر حتى!
ربما اشعر باليأس لكن مادمت حية فلن استسلم تلك فرصتي ولن اضيعها
اشتقت لربي حقا
اريد البكاء ولن افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ايه ممكن يخلى الإنسان ثقته بنفسه تزداد ويكون عنده شغف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كاتبه على منصه واتباد وحاليا أمر بفقدان الشغف مش عايزة اكمل وان امسكت قلمي تعجز يدي عن التحرك بداخلى افكار لا يرغب قلمي برسمها ماذا افعل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
" في نهاية الطريق، قد نكتشف أن أجمل أيامنا كانت تلك التي لم تنتبه لها. أن اللحظات التي عبرت بنا سريعا هي التي ستبقى في الذاكرة... "
قريت الاقتباس ده من شويه في مقاله ، و حسيت انه داس على الجرح اوي ..
لدرجه اني عيني رغرغت بالدموع ، حسيت اني لسه معيشتش حياتي ، و مجربتش و محاولتش كفايه ، ممكن تقولوا ده طبيعي عشان سنك ( ١٩ سنه ) بس حقيقي ان مش بس حاسس اني لسه معملتش حاجه في حياتي ، المشكله اني خايف افضل على الوضع ده ، خايف. اقرب من المجهول ، قلقان من أي تجربه جديده ، و كل ده اعتقد بسبب بعض الأخطاء في طريقه تربيتي ، لأني اتربيت في بيت غالبا بيخاف من اي حاجه هتغيرله روتين يومه او حياته بالكتير ، بيخاف يغامر بمعنى أصح ، زائد احنا أسرة متوسطه إلى حد ما ، ف مش كل حاجه جديده كنا بنقدر نجربها للآسف ، يعني مكنتش بروح كافيهات كتير ، مبنزلش نوادي ، و هكذا .. حتى تلاقيني دلوقتي لو دخلت كافيه قلبي ينبض جامد و حاسس اني في بلد غريبه ، مش أفوره بجد
المختصر المفيد ..
إزاي لما أوصل لسن الـ٥٠ أو ٦٠ ، أبقى راضي إلى حد ما عن حياتي ، و محسش اني مخدتش نصيبي من الدنيا و تجاربها
و أقدر فعلا في السنه احكي للي يقعد معايا عن تجرابي و حكاياتي أيام الصِبى .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا داخله تانيه بكالوريا والمفروض اختار مسار ومادة بحبها هو طبيعي اني مش بحب ولا مادة حتي لو درجاتي حلوة فيهم مش بحبهم وانا بذاكرهم بحس بتقل ودايما بنسي اللي ذاكرته مع اني بقعد بالخمس والسبع ساعات اذاكر وبعديها تاني يوم الاقيني ناسية والموضوع ده سببلي احباط ومش عارفه احدد السبب مع اني بحفظ اي حاجه بسرعة وكنت متميزة بكده وانا أصغر شوية بس دلوقتي مش بعرف احفظ خالص واللي بحفظه بنساه ف بتمني حد يجاوبني لأن السنه دي شهادة ومحتاجة مساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شاب عندي 19 سنه بقالي فتره كبيره بتخيل نفسي اني عملت وعملت كل الي نفسي فيه لدرجه المثاليه في الخيال ودا سببلي مشكله في الدراسه بشكل كبير وانا في تالته ثانوي ومضطر لتأجيل السنه علشان معملتش الي عليا خالص بسبب الخيال المفرط دا حاسس اني عايش في دماغي اكتر من الواقع و مش مركز في حاجه خالص ف عايز احل مشكلتي قبل السنه التانيه من تالته ثانوي وجزاكم الله خيرا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاسس ان انا مش عارف اعمل حاجه ومش عارف استغل الاجازه وانا مشترك في كورسات في برنامج ينفع وللاسف اني ما عنديش اللاب وكنت لسه هشتري لاب عشان ابدا اتعلم. بس في الاخر يعني في الاخر بعد كل ده بعدما اشتركت وقعدت اشوف الكورسات وسجلتها ومش عارف ايه؟ بعد بعد كل ده اكتشفت ان العيب فيه انا اصلا وان انا مش عارف اعمل ايه حاجه؟ يعني انا مش قاعد فوق الاجازه ولا عارف اعمل حاجه كل ما اخش حتى على الموارد البشريه اللي هو ازاي تنظم وقتك زد تتعامل مع التسامح بحس ان الحاجات دي ملهاش لازمه وتنظم وقتك يعني هنظم وقت اعمل فيه ايه مش فاهم انا مثلا عندي 24 ساعه هنام 8 هصلي في مثلا هاخد وقت عباده في اليوم اربع ساعات صلاة بقى وخمس فروض واذكار ومش عارف ايه كله كله على بعضه. وفي الاخر. وقلت برده بقيت اليوم. هكمل ان انا مثلا العب شويه ارفع عن نفسي وبعد كده تعلم جزء التعلم ده ما بعملهوش وبفضل قاعد على التليفون والوقت بيضيع هو بس الاربع ساعات يعني انا بقدر 12 ساعه من يومي في الهوا اربع ساعات صلاه ثمانيه نوم والباقي في الهوا ومش قادر اعمل ده ومشتت ومش عارف اعمل ايه اعمل ايه بقى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ديماا بحس اني محتاجه اغير من نفسي وابدأ من جديد وآخد الخطوه برجع تاني مش بكمل ديما بحب اكون لوحدي ولما بكون ف لمه بحس اني ديماا الكل متجاهل كلامي ومحدش مهتم بوجودي نفسي اغير نفسي للاحسن ويكون عندي القدره اني ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت باخد علاج نفسي خدتو اسبوع وبطلتو من نفسي وعندي فقدان شغف وتعبانه وعندي وسواس كنت بحس اني مش بحس بحاجه وفاقده الاحساس بس بقيت احسن واما افكر اني كنت كدة برجع تاني حد يفدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكره الدراسة مش عشان انا بكره التعليم بل بالعكس أنا بحب اتعلم الحاجات اللي انا بحبها.
في سنواتي الأولي من المدرسة في الإبتدائي بالذات كنت دحيح انا دلوقتي "فاشل" انا دلوقتي في أولي ثانوي و هتنتقل لتانيه ثانوي انا عديت بالعافية جبت في الترم الاول في ال Math ( الرياضيات) 51% و في
الترم الثاني 54%.
انت هتبقي صح لو قلت اني انا فاشل بس في الMath لأن دي هي المادة الوحيدة اللي عندي مشكلة معاها و ده يرجع لسبب بسيط اوي انا مبحبهاش محبس التكرار بحب افهم بس محبش أطبق.
انا كنت هحول American كطريقة للهروب من ال Math و لكن الوزير غير المنهج بتاعنا و خلا نص الدرجات Math هاضطر اروح بكالوريا فيزياء.
المشكله مش اني كسول بل المشكله انا ، انا مش عارف حاولت بكل الطرق احسن من نفسي بس محدش مصدقني ، انا حاسس المشكلة للأسف مش فيا عشان اقدر اصلحها بل المشكله في نظام فاشل مش عارف يستوعب كل الناس و بيقول عليهم " فشله".
اخر حاجة عايز اقولها هي ارجوك بلاش تحكم عليا و تقول كسول و بيلوم المجتمع بدل نفسه عشان بجد حاولت بحاول و لسه هحاول.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش عارفة ليه كل ده بيحصل لي، اللهم لا اعتراض.
مش عارفة أبدأ منين، بس أنا تعبت لدرجة إني وصلت لمرحلة تبلّد. أنا في تالتة ثانوي، فاضل كام يوم على الامتحانات، وحاسة إني مش مستعدة خالص.
كل مرة أحاول أبدأ أذاكر وأنتظم، مش بعرف أكمل. عمري ما كنت كده، وأي تقصير حتى في العبادة بيوصلني لمرحلة إني أوقف كل حاجة، وكأن كل شيء بيتعطل جوايا. حتى لما أغلط أو أعمل ذنب، بحس إني مش قادرة أصلي ولا أذاكر.
حاسّة إني ضيّعت فرص كتير أوي كنت أقدر بيها أنقذ نفسي وأطلع بأقل الخسائر، بس مفيش فايدة. كنت واخدة قرار من كام يوم إني أبدأ من جديد وخلاص، وفعلاً بدأت، وكنت حاسة إن حتى مجهودي البسيط مش كفاية، بس كل يوم كنت بحاول أكتر من اللي قبله.
كنت بدعي ربنا إني أكمّل، لأني كنت خايفة أرجع لنقطة الصفر تاني. أنا فعلاً مريت بحاجات صعبة محدش يعرفها، وفضلت مكملة رغم ده، بس للأسف رجعت تاني ومبقتش قادرة أعمل أي حاجة.
مش عارفة إزاي وصلت للمرحلة دي، ولا إيه نهايتها، وكل اللي جوايا ضغط وتعب، وحتى جلد الذات بقى أسوأ من أي حاجة.
أنا عارفة إني قصّرت كتير، بس أنا أصلًا ماكنتش متقبلة أي تقصير في مجهودي، لحد ما حسيت إني بوصل لنقطة مش عارفة أطلع منها.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاى اتخلص من التفكير الزياده وخصوصا التخيلات المستقبليه
يعنى مثلا لو عايز ابدأ حاجه جديده وظيفه مثلا او حاجه ادرسها اول ما اقرا عنها شويه او اعرف شويه معلومات فجأه بعيش فدماغى انى خلاص وصلت وحققت مشوار كبير فى الحاجه دى وبقعد اتخيل انى بقيت ماسك منصب كبير فيها
للاسف قريت ان دى من اكتر الحاجات الى ممكن تخلينى مبدائش ف اى حاجه فعليا بس بتحصل تلقائى ومش قادر اتعامل معاها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي 21 سنه مشكلتي بقي اني مبعرفش استمر او اكمل اي حاجه ابتديت فيها مثلا يعني قررت اختم قراءه القران في ٱسبوع بحمس اول يوم وبعد كدا همتي بتكون صفر ومش بكمل فيها طب قررت اني احافظ علي صحتي واعمل تمارين برضو يوم يومين واوقف حتي ايام الدراسه كل شوية اعمل جدول ومش بمشي عليه
انا عندي افكار كتير اني اصلح اي حاجه انا فيها مثلا زنقه امتحانات او نوم متاخر بيقي عندي الحل بفضل ربنا لاكن مش بستمر عليه اعمل اي بقى بس كدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحدة متعددة الشخصيات عندي شخصية اكسايتد موت وشخصية اكزوستيد وشخصية اتراكتيف وشخصية بورد جدا محدش عاوز يتكلم معاها وشخصية هوبفول أكتر وده الي بحاول اظهر بيه والغالب يعني دي ماي مين كاركتر لأني م بحب الجو الكئيب بس لاحظت اني كل ما بشوف حد بتأثر بيه بمعنى لو شوفت واحد عبثي بفضل مسستمة نفسي اني شخص عفوي وعبثي لو لقيت حد منطقي وهادي ورزين بفايب الجو ده لو لقيت حد تاني وحد تاني وحد المهم بحاول افايب واماتش نفس الفايب ف الموضوع ده عاملي عقدة م عارفة انا ايه بجد بقيت بحس ان معنديش شخصية مع اني كونفدينت بنفسي جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا حاليا في السنه التانيه من المرحلة الجامعيه ودايما عندي رغبه اني عايزه ارجع ثانوية عامه تاني علشان انا معملتش اللي عليا فيها نسبه تقصيري فيها انا بقدرها ٢٠% اما باقي التقصير مكنش بسببي كان من جهة اهلي وكان تقصير كبييييير جدا ومازال أثره النفسي عليا لحد انهارده ، انا عارفه ان الخير في ما اختاره الله وانا راضيه باللي اختاره رينا وبالتوازي مع ذلك عايزه ارجع للثانوية 😭😭
وخاصه ان انا كنت علمي ودخلت كليه كل موادها أدبي بتقهر انا وبذاكر
انا لما دخلت علمي مكنتش عايزه طب ولاكن كنت حابه دراسه المواد دي فكنت عايزه مثلا ادخل كليه فيها فيزيا و كميا مش علم اجتماع وعلم نفس 😔
كل لما حد من اخواتي يبقى في ثانويه عامه بيزيد حنيني للرجوع الضعف 😭❤️🩹
والله مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
آخر فترة بقيت مستوحشة نفسي جدا في كل حاجة، دايما الناس بتقول عليا اني طموحة لما يشوفوا عايزة اوصل لأيه، يبقى نفسي اوصل لحاجات كتير في جوانب مختلفه، بس الواقع غير كده تماما، حاسه اني يأست وبقتش عايزة احاول اصلا،
بقيت شايفه نفسي وحشة جدا كشكل، وكجسم، وكروح حتى، مستتقلة نفسي وثقتي صفر ودايما بقارن نفسي بأي حد من اللي حوليا واشوفني اقل واحده فيهم،
الفترة دي نفسيتي مش احسن حاجه، بقيت بنام كتير اوي ودراستي في الضياع ومع كل اللامبالاة دي بيظهر مني جانب تاني بيفضل يجلد فيا وقد ايه انا مستهتره ومينفعش اطمح في اي حاجه، مفيش حاجه بتتغير فيا داخله على السنتين،
عندي مشاكل مع اهلي دايما شايفين اني قاسية وباردة ومش بهتم يمكن ده الظاهر، بس انا مبنمش بالليل من كتر التفكير حاسه دماغي هتنفجر، بفكر في كل حاجه، بعرف اخطط كويس جدا لكل حاجه، وفجاة اكتشف اني بخطط وبس مش بنفذ،
حاسه انه مش كسل علشان لو كده كان يوم ويوم لا لكن فعلا انا حالتي كده من بدري اوي، معرفش مالي مش فهماني. نفسي ارجع تاني عندي حماس اني اعمل حاجات كتير عندي طاقة اجرب واعمل.
المريب في الموضوع اني ايام كتير ببقا حاسة اني مبسوطة وبنجز وبعمل حاحات وبقول حاجات تدل على اني مش هبطل احاول وهقف كل شوية وهجرب ومش هايأس، بس بعدها بكتشف ان كل ده شبه تمثيل وان مفيش حاجة من دي حقيقية،
انا مش بتحرك من مكاني، وعمري ما هجرب احكي لحد علشان جربت ومحدش فهمني بالظبط، انا تانية ثانوي، بفهم المنهج كويس جداً بس مش بذاكر.. بجبر نفسي اني اعمل كدة بس بعدها بقف وبيكون جوايا شعور غريب حد مش عايز يكمل، انا تركيزي صفر وتشتتي مليون..
عندي امتحانات فاينال بعد بكرة بالظبط وانا مخلصتش منهجي أصلاً كشرح ومش عارفة اساعد نفسي، انا حاسة اني مُنهكة، عايزة اعيط بس مش عارفة، انا بقيت خايفة من كل حاجة.. والاوحش اني داخلة تالتة ثانوي على الحال دة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي بتجددو طاقتكم انا شغاله وبدرس وحاسه اني مضغوطه جدا جدا فوق ما حد يا تخيل دايما جسمي همدان وزعلانه وعيني بيبان عليها معنديش باور مش حاسة بالحياة وانا صغيره كنت بحب الحياه جدا دلوقتي لا دلوقتي حقيقي مش لاقيالها طعم نهائي بتحسو بطعمها وحلاوتها ازاي انا لسه سني صغير 22سنه وحاسة اني 50سنه نفسي اعمل تجارب جديده واعيش تجارب جديده وحياه حلوه وللاسف كل ما احاول مابعرفش نفسي احس بطعم الحياة نفسي اعيش سني ارجوكم ساعدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله
لو سمحت انا كنت عايز اسال ع حاجة
انا خلصت تالته ثانوي عام وتجوزت وخلفت وعايش سعيده
بس
انا لسه ماثر عليا مشوار الكليه وفي دماغي زاد مجبتش مجموع كويس حتى يدخلني كليه حلوة والايام دي حاسه فاشله ومنفعش في اي حاجه لاني فعلاً مش متطوره وبحس نفسي متأخره يعني بهتم ببشرتي وبحس مفيش نتيجه بحس مليش هدف في الحياه حياتي ممله
وانا نفسي اتعلم الاكل جديد ومكياج واتعلم انجليزي واقرب من ربنا وبحس عايز اعمل كل حاجة بس لما اجي اعمل حاجة بكسل
يعني من انا وفي تالته ثانوي جسمي بدا يحب الراحه اي حاجه فيها مجهود مبحبش اعملها بحس عايش من غير هدف مفيش جديد عندي فكرت اجيب كتب واحفظ كلمات انجليزي ممكن رد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله وهيا اني معنديش هدف محدد
َحاولت
اقنع نفسي كتير ان يكون عندي هدف مفيش
ومفيش عزيمه خالص
كل مشكلتي حرفيا اني مش بعرف اقنع نفسي بهدف حتى لو كان مهم وبسبب كده بقيت مهمل من نواحي كتير
وتاني مشكله اني بنسى اصلا يعني ممكن اقرر اني معملش الحاجه ديه ف الاخر انسى واكرر نفس الغلطه
كأني ف دوامه ومش عارف اطلع منها.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
ايه الحل النافع للشخص الـ Moody ؟
اللي دايمًا عنده تقلبات مزاجيه ، ممكن تكون لاسباب تافهه مثلا ، سواء ليه علاقه بيها ، او ملوش دعوه بيها زي موقف في الشارع مثلا
أقل حاجه ممكن تقفلي يومي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا طالبه ف تالته ثانوى كنت شاطرة ومتفوقه السنين اللى فاتت ويطلع من الاوائل دايما
من شهر سته اللى فات وانا عندى اكتئاب ونفسيتى تعبانه ومشتته وتايهه جدا وم عارفه انا كنت عايزه ادخل ايه وعائشه ليه اصلا ودخلت في الدوامه دى
دماغى م قادرة تستوعب حاجه بحضر ف السنتر بركز بصعوبه ومشتته دايما وبطلع م فاهمه ف كل المواد
جسمى دايما بيوجعونى عايزه افضل نايمه م قادرة اتعامل مع حد و24ساعه ع الموبايل
اتطفيت قوى وكل احلامي اتبخرت وشغفى وحبى للمذاكرة اختفوا مشكله انى لما بقعد ع الكتاب م عارفه استوعب والكلام م داخل دماغى بقعد اعيط
بجد م عارفه اعمل خايفه اخذل نفسى واهلى انا أملهم الوحيد بجد م عارفه اعمل ايه ولا ابدأ من فين
م عارفه هلحق ولا لا ولا أجل بس م قادرة اعيد السنه دى تانى بس خايفه مجبش مجموع وابقى ضيعت نفسى
ياريت لو حد يفيدني ابدأ ازاى واعمل ايه
وكمان بنزل درس Eسنتر وبيضيع ساعتين ف المواصلات هل اقعد كله اونلاين ولا ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفين أما تكون في طريق والطريق دا طويل اوي اوي وانت طول الطريق بتشجع اللي ماشيين نفس الطريق وتحفزهم وتقولهم انتم أقوي وتسندهم وتخليهم يكملو بعد ما وقعو وتيجي انت يا حزين طاقتك تتسحب وميبقاش عندك طاقه وتكمل برضو وفجأه تتكعبل وانت ماشي فتقع فرجليك تتكسر فتيجي تزحف مش قادر طاقتك راحت فتيجي تدور على حد يسندك ما تلاقيش ومهما تنادي محدش يسمعك مهما تحاول انت مفيش طاقه ولا رجل تساعدك تقف عليها،
اختصرت حياتي في تشبيهات انا لا رجلي مكسوره ولا غيره بس نفس الإحساس بالعجز
إحساس بالعجز والندم علي مساعدة غيرك وانهم شافوه واتخلو عنه إحساس التخلي دا وحش اوي المفروض حد يسندك حد في الدنيا دي مفيش، ازاي أكمل لوحدي ومبقاش غير شهرين علي امتحاناتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
جماعة أنا من وأنا عندي 17 سنة وأنا انجذبت جداً لفكرة المرواح للچيم و شيل الحديد و رباية العضلات وكل ده وفعلاً فضلت تلات سنين اروح الچيم مش بانتظام اوي بس كنت بروح بردوا.
اللي لاحظته بقى السنة دي بالذات انه أنا حرفياً مبقاش عندي اي حافز زي الاول خالص اني ارجع انزل الچيم زي ما أنا متعود من زمان يعني أنا اشتراكي خلص يوم عشرة شهر اتنين اللي فات و كلها كام يوم و يعتبر بقالي شهرين مش بمارس اي رياضة وقلت وقتها يخلص رمضان والعيد واجدد تاني و فعلاً اديهم خلصوا بس بردوا حاسس انه لأ لسة مش عايز اروح الچيم تاني بمعنى اصح (اعتزل) هو مجرد مشوار الجامعة وخلاص على كده.
سؤالي بقى عن هي الحالة اللي بمر بيها دي هل ده كسل شديد ؟؟ او حسد مثلاً ؟؟ او ممكن أنا اللي زهقت و مش عايز اكمل تاني ؟؟ أو ممكن العيب في الچيم نفسه مش فيا ؟؟ و متحير الصراحة اشترك فترة كبيرة اكمن عليها عرض خرافي ولا يدوبك حصص مرة مرتين في الشهر وخلاص؟؟ نفسي الصراحة اوي ارجع زي زمان بس مش عارف.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا