Ahmad Belal

الاستعجال هيضرك أكتر ما هيفيدك احضري ورش وتدريبات، اقري كتير وطوري من نفسك، انزلي اماكن فيها تطوع

ده خلل في إدراك مشاعرك أو مشاعر الآخرين، يعني تبلد في المشاعر وصعوبة في إدراك المشاعر. وده بيحصل لأسباب زي الصدمات النفسيةأو الاكتئاب أو المواد المخدرة. والشخص بيكون عنده لامبالاة وخلل في العلاقات العاطفية والمشاعر، وعلى حسب السبب بيحتاج لعلاج نفسي أو تدخل دوائي. فأولا حضرتك تكون متأكد إن الي شخصك متخصص نفسي، ولو طبيب فعلا هتشوف هيكتبلك أدوية أو مش محتاج، وفي العلاج الأونلاين من حقك إنك تطلب تشوف شهادات المتخصص ومتكتفيش بالي مكتوب على الفايس او مواقع التواصل.

وعليكم السلام ايه المقصود بالاعجاب؟ يعني في ناس بتعتقد ان الاعجاب ده معناه تخطفني من اول نظرة او افضل مشغول بيها او حتى تكون على قدر من الجمال واللبس زي الي بنشوفه فالافلام او السوشيال. فتعريفك للاعجاب هيحدد تعمل ايه. خصوصا لو فيها المميزات دي وكانت على قدر من الجمال. يعني ميكنش شكلها مش حلو. أخيرا الزواج محتاج تفكير بالعقل والعاظفة وتحط فبالك ان الشكل بيتغير مع الزمن والتفاهم ممكن يتغير.

حضور ورش تدريبية والمشاركة في انشطة مجتمعية جماعية ولو الموضوع بيكون فيه اعراض جسدية زي زيادة معدل ضربات القلب او تعرق أو صعوبة في التنفس يبقى المتابعة مع متخصص نفسي

الطلاق مش دايما بيكون الحل. وكتير بعد الخلفة بيحصل مشاكل بسبب المسؤولية الجديدة او لسه الزوجين متأقلموش. حضرتك قولتي حصل اهمال منك فحاولي تشوفي اهملتي فايه وعدليه. ومهم جدا الحوار بينكم عن المسئوليه الجديدة والتعاون وايه اسباب التغير والمشاكل. وان مهم للطفل توصلو لحل عشان يكون مستقر. بلاش تفكري فالطلاق الا لما يكون في اسباب كبيرة تخلي الحياة مستحيلة

لو الموضوع مسبب معاناة وان في خلل كبير فحياتك وصعوبة في النوم واداء المهام يبقى انصحك بزيارة متخصص نفسي

انك تستحمليه او تسانديه ده طبيعة المشاركة لكن ده يتوقف على هتستحملي ايه وإزاي. وهتسندي ايه وإزاي. وايه المقابل الي انتي هتاخديه يعني هو هيسندك ويستحملك فإيه. طبعا الكلام ده يجي بعد انه يتقدملك ويدخل البيت من بابه، ومفيش ظروف دائمة تمنع انه يقابل باباكي ويقعد معاه ايا كان الاتفاق.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته مهم نعرف الرؤية دي جت بعد حدث أو أحداث معينة أثرت علينا..... ولا الرؤية دي عشان حاسين إن حياتنا روتينية مفهاش تغيير أو مفهاش حاجة جديدة فبقينا متعودين..... لو السبب الأول فنبقى عارفين إن التغيير ده سبب أثر نفسي وعلى حسب نوع الحدث ومدته بنحدد هل احنا محتاجين زيارة متخصص ولا ده رد فعل طبيعي للحدث. يعني مثلا لو اتنقلنا من مرحلة حياتية لمرحلة تانية كل فرد بيقابل ده بطريقة تختلف عن التاني وبنتكيف بسرعة مختلفة. الموت او فقد شخص بنتعامل معاه بطريقة مختلفة. لو السبب التاني بنحاول إننا نحط حاجات بنحبها أو بتغير المود فوسط يومنا أو خلال الأسبوع وده بيساعدنا نشحن طاقتنا. وخلينا متأكدين إن مش كل حاجة في حياتنا لازم يكون عندنا شغف واحنا بنعملها لإن في حاجات إحنا ملزمين نعملها حتى لو معندناش طاقة. لكن المهم إن يبقى في حاجات تانية بتشحن طاقتنا النفسية عشان نعرف نكمل

الشغل انتي الي تحددي حسب طبيعة مجالك ايه المتاح وتقدري تتفوقي فيه ازاي. التعافي من صدمات الأهل حضور ورش وتدريبات في تطوير الذات والتعافي او ورش عن العلاقات والمتابعة مع متخصص لو موضوع الصدمات مأثر جامد. وده هيحدده المتخصص

اتفرجي على ناس مؤثرة فعلا وبتقدم محتوى هادف احضري ورش تدريبية ومناقشات حاوطي نفسك بأشخاص إيجابيين وعاوزين يطوروا نفسهم

خطوة مهمة ان الانسان يتعلم اكثر عن العلاقات ويفهمها عشان يقدر يحكم على علاقاته وجنب ده يفهم نفسه واحتياجاته وليه هو بيكرر علاقات بتئذيه وتضره وهو عارف ده. ويقوي ثقته بنفسه ورضاه بيها على حالها ويسعى انه يطورها، ومش دايما الرفض عشان احنا شكلنا مش حلو او فينا عيوب. لكن ممكن مفيش توافق او الشخص الاخر بيتلاعب بينا. ونقطة مهما نتعلم منتعلقش بالدرجة الي بتئذينا

من المشاكل المتعلقة بتكرار الافعال هي اننا مش بنحل صراعاتنا الداخلية فبدون وعي بنكرر نفس الافعال. اما تكرار العادات فمشكلتها اننا بنقول مثلا بطل تدخين او بطل عادة سرية. ومبنحطش فعل مقابل العادة دي. مهم جدا عشان نبطل عادة نكتسب عادة تانية قصادها.

الاهم هي الفحوصات المشتركة بين الزوجين يعني في فحوصات للتنبؤ بالأمراض الوراثية الي ممكن تظهر فالاطفال بعد كده. او هل في موانع للانجاب ولا لا بالاضافة الى ان مهم التشخيص النفسي والارشاد الاسري للزوجين

حاول فالأول تحضر ورش مهارات تواصل وثقة بالنفس والتحدث امام الجمهور حاول تنزل فعاليات تطوعية فيها تعامل مع الناس واحدة واحدة هتلاقي الموضوع ضبط، وتتعلم التنفس الصحيح عشان تسيطر على توترك. وتفكر نفسك دايما ان الانسان كائن اجتماعي وان مفيش خوف من التعامل مع الاخرين لو الموضوع متحلش او لقيت ان جسمك بيدي ردود افعال صعب السيطرة عليها زي نوبات خوف وهلع يبقى تستشير طبيب نفسي

اول خطوة ان حضرتك متقارنش نفسك بحد او تخطط بناءً على توقعات الناس وهم مستنيين منك ايه. تاني خطوة انك تتعلم ادارة الوقت والتعامل مع الضغوط النفسية ازاي تمارس رياضة المشي الاسترخاء والتنفس ممارسة هواية زي التلوين الكتابة اي أعمال يدوية بتحبها

للأسف الكلام ده ينفع على الورق بس لكن الواقع اننا عايشين في مجتمع وفوسط ناس والإنسان بطبعه بيتابع الي بيحصل حواليه وبيكون رأي. ولا إراديا لو بنتابع سلوك حد إحنا مسؤولين عنه فبنلاقي نفسنا بنتدخل. فعمليا مستحيل هنعرف نمنع الناس انهم يدخلو في حياتنا حتى ولو بكلمة لكن الي نقدر نعمله اننا نزود ثقتنا في نفسنا. ونفكر كويس قبل ما نعمل اي حاجة، وكلام الناس ورأيهم نعمله فلترة ونتأكد هو صح ولا غلط ولو صح مش عيب اننا ناخد بيه. وننمي مهارات التواصل الاجتماعي وازاي نرفض المتطفلين ونمنعهم بدون ما نضر علاقتنا الاجتماعية

اي سلوك أو صفة ممكن تعديلها أو اكتسابها بالإرادة والصبر والاستمرار. وإننا نعرف إن ممكن ننجح شوية ونفشل شوية لحد ما نوصل لهدفنا. سلوك الغضب يمكن حله بانك تراقبي نفسك، يعني اول ما تحسي انك هتغضبي تحطي عادة جديدة تخليكي تخرجي من المود بتاع الغضب تشربي مايه، تنظمي التنفس، تقومي تمشي. وده من السنة تغيير الوضع لحظة الغضب. مهم جدا نتعلم التنفس الصحيح ونتعود عليه لانه بيفيد في اللحظات دي. تفريغ المشاعر مهم لكن نتعلم بالتعود والمراقبة إننا لما نفرغ مشاعرنا نكون احنا المتحكمين مش هي. يعني حد ضايقك او جرحك تفرغي مشاعر الحزن والغضب وانتي واعية ومتحكمة مش العكس. الطريق محتاج صبر ومش سهل. لان انتي هتغيري صفة موجودة من زمان ولكن اهم حاجة عدم اليأس

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انصحك بالمتابعة مع طبيب أو أخصائي نفسي. لان النصيحة على النت مش هتكون مفيدة أوي.

أي حاجة نقدر نستفيد منها لما نعرف هي ايه الوظيفة الي بتقدمها والخدمات المتاحة ونعرف إحنا عاوزين ايه او محتاجين ايه فالخدمات دي

مساء الخير أول خطوة للسيطرة على التوتر هو معرفة إن احنا فالمجتمع العربي والمصري عندنا أزمة في التوجيه الدراسي أو المهني، يعني مش بنختار المهنة على حسب الميول أو القدرات لكن بنختارها بما يتناسب مع سوق العمل. الخطوة الثانية انك تعرفي ان اختيار مهنة ما وتدرسيها ممكن بعد الدخول فالحياة العملية نلاقي انها غير مناسبة لينا او إننا مش هنعرف نشتغلها. الخطوة التالتة إن تعرفي فين المهنة المناسبة ليكي أو انتي هتعرفي تؤدي إيه، وده بعيدا عن الشغف لان الشغف مش مستمر، ولكن انتي بتعرفي تعملي ايه وتثبتي نفسك فيه. ورحلة البحث دي تكون مع انك تفضلي تشتغلي عشان توفري مصدر دخل تتعلمي فيه مهارة جديدة تقدري تشتغليها وتثبتي نفسك فيها. والخطوة المهمة المستمرة مع كل ده انك تدربي على السيطرة على التوتر، وانك يكون عندك مهارات التواصل والتعامل مع الاخرين

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته من قواعد المهن النفسية والاجتماعية اننا منحكمش على حد من رواية حد تاني طرف في القصة. فما بالك انتي اصلا مش طرف في القصة ده هي مرتبطة بحد قريبك. السؤال المهم بقى ليه انت/ي مضايق او مضايقة من الموضوع ده. يعني قريبك لو هو تعبان او مضايق اكيد قرار يكمل او لا بتاعه هو. احنا مش بنتحكم في علاقات الآخرين عشان احنا شايفنها مش مناسبة. أحيانا بيكون في أشخاص في علاقات مش مناسبة لينا ولكنها مناسبة ليهم، وده أنا مش بتكلم ان العلاقة صح او غلط، لكن بتكلم في ان كل واحد مسؤول عن قراراته. فحضرتك محتاج/ة جلسة مع نفسك وتشوف/ي ليه الموضوع عامل أزمة تجاهك

الوعي بظروفك وصراحتك مع نفسك انك محتاجة تتابعي مع حد دي خطوة كويسة في أماكن كتير بتوفر خدمات نفسية بأسعار رمزية زي مستشفيات الصحة النفسية في المحافظات. والأزهر بيوفر خط ساخن للدعم النفسي 19906  

التشخيص بالاكتئاب أو اي اضطراب آخر يكون من قبل متخصص. ولكن شعور الفرد بانه في مشكلة عاجز عن حلها وتؤدي إلى اعاقة أنشطة حياته المختلفة وتؤثر تأثيراً سلبياً على النوم والوظائف الحيوية الأخرى عندها يجب زيارة متخصص

فترة الثانوية العامة كلها ضغوط وتوتر وبيكون فيها ضغط عصبي ونفسي كبير جدا. فالنصيحة إلى أنا هوجهها ليك إن خلي فترة الأجازة دي للاهتمام بصحتك النفسية، اتعلم اكتر عن الصحة النفسية والضغوط. وازاي تدير ضغوطك او ازاي تتعامل مع نفسك خلال فترة الضغط. مع التدريب على إدارة الوقت والأولويات. وانك تنمي مهارة الحفظ والقراءة

من الواضح إن فقد الأب تسبب في صدمة أدت إلى التعلق الزيادة بالأم والخوف من فقدانها هي كمان، ومع الوقت الخوف من فقد الأم اتسبب في وسواس بده. وده بيظهر في الخلافات والخناقات فبتخافي ان المشاكل دي تؤدي إلى فقدها. الحل في معالجة صدمة وفاة الأب بإنك تتقبلي ده لاشعورياً وشعورياً، وتبدأ تتعاملي بناء على هذا الوضع. وانك تنمي قدراتك الذاتية وتطوري من نفسك. انك تفكري نفسك إن سنة الحياة هي الفراق، وإن خوفك على والدتك مش هو الي هيمنع قدر ربنا، لكن تحاولي تكوني بارة بيها. فالحل يبدأ من علاج صدمة وفاة الأب

عشان المجتمع والأهل بيوصلو فكرة ان الثانوية العامة هي المستقبل وهي المرحلة الفاصلة في الحياة، اما تكون ناجح او لا فبنكره المذاكرة بسبب الخوف من المستقبل والضغط الكبير الي الأهل بيعملوه علينا

مينفعش حد يقولك تعمل ايه او متعملش ايه لان دي حياتك وهو كده بيضرك مش بيفيدك. لكن حضرتك ممكن تقعد تفكر بالورقة والقلم وتكتب ايه الفوائد والأضرار ، وايه الي انت عاوزه والمكتسبات والخسائر، وازاي ممكن العلاقة دي تتحسن وخطوات الوصول لكده. لو حضرتك معرفتش تعمل ده يبقى محتاج تسأل متخصص يساعدك تشوف الدنيا بصورة اوضح وتتخذ القرار المناسب ليك

العلاج يمكن اختصاره في التعرض للحياة الاجتماعية ومخالطة الناس، ومواجهة المخاوف الي الإنسان بيخاف منها، فالعلاج له جانب سلوكي وجانب معرفي. لكن على حسب شدة الرهاب بيتحدد هل ممكن يكون الشخص معتمد على نفسه ، ولا محتاج لمتخصص.

وضع طبيعي ان المشاعر في البدايات مش بتستمر، عشان كده الزواج القائم على الحب والاعجاب بس مش صح لكن مدام كان في اعجاب وقبول، ندور على المميزات الاخرى التعليم والثقافة والتفاهم والأخلاق وهل هي بعيدا عن المشاعر والعاطفة المرأة الي انت عاوز تكون شريكة حياتك. الجواز القائم على المشاعر والرغبة بس بيفشل مع الوقت

احيانا تكمن المشكلة في العطاء الكتير وبدون مقابل، اننا دايما بنبذل مجهود لنيل رضا الآخرين حاولي تنمي ثقتك بنفسك، متديش الناس عشان يحبوكي، خلي العطاء بحدود واهتمي بتنمية قيمتك وسط الناس بأفعالك الذاتية واهتمامك بنفسك

حضرتك شوفي حالته المادية، وايه طبيعة حياته. وهل دي جوازته الاولى؟ وايه فكرته عن الزواج بمطلقة؟ وواجهيه وقوليلو

وعليكم السلام حاولي تشوفي طريقة لنشر جزء الكتروني زي مكتبة نون وممكن تعملي صفحة تنشري فيها مقتطفات وتواصلي مع دور النشر الصغيرة بنفسك وشوفي ايه متطلباتهم

لو الماضي مش هنعرف نتقبله ونتصالح معاه يبقى هنعيش في صراعات دائمة، علاج المشكلة المواجهة مع الطرف الآخر، وانك تعرف هل عندك استعداد تتصالح وتتعايش مع ده بدون متدخل نفسك في دائرة ومتاهة الشك، لإن الموضوع ممكن يتقلب بوسواس القرار قرارك بعد التفكير وموازنة الأمور

الحل هو أن تبحث عن السبب الحقيقي وراء فشل المرتين، ولو معرفتش توصل للسبب الحقيقي بنفسك انصحك بالجلوس مع متخصص، فربما يكون وفاة الزوجة الاولى ترك صدمة نفسية او في سبب آخر، فبلاش تفكر في الزواج قبل ما تعرف السبب الحقيقي لان كده هيتكرر الطلاق مرة اخرى

أول خطوة تتقبلي أن الفشل وارد فالحياة وإن لحظة الفشل مش نهاية الطريق، وإنما بالوعي والعزيمة بتكون بداية لطريق النجاح. خدي العبرة من الموقف واعرفي قصرتي فإيه وقرري التغيير. في كذه نقطة مهمة: مبتعرفيش تطبخي وبتجيبي أكل وده بالرغم من إنه مريح ولكن الموضوع ده سببلك جزء من الإحساس بالتقصير أو الفشل، فحاولي تتعلمي تعملي أكل وتطبخي هيزود ثقتك بنفسك وعدم الإحساس بالفشل. تصرف اخوكي حاولي تتكلمي معاه وتفهمي هو ليه بيعمل كده بالرغم من إنك ساعدتيه وذاكرتيلو. اقعدي اتكلمي مع باباكي ومامتك وعرفيهم إن السقوط غلط ومش هتتكرر وهتحاولي تبقي احسن بالنسبة للعياط حاولي تعيطي ومتكتميش مشاعرك جواكي، ادي فرصة لمشاعرك انها تخرج وعبري عنها، وممكن تكتبي الموقف وتحاولي تخرجي منه الدروس والأخطاء وتحاولي تعدليها. اعرفي دائما إن الحياة تجارب بنتجاوزها بالإرادة والوعي وإنها مش آخر الدنيا

نجاح العملية العلاجية تعتمد على التعاون بينك وبين المعالج. وتعرف ان المعالج مش معاه عصاية سحرية. الموضوع محتاج إرادة وصبر واستمرارية وعدم اليأس. وكل خطوة بتبقى أفضل. مهم تكون صريح مع المعالج، ولو حسيت انك مش مستفيد تقولو عشان يتبع معاك أسلوب علاجي آخر.

مع تكرار المواقف والكلام من كذه حد بيدينا مؤشر إن ممكن احنا عندنا مشكلة في جزئية معينة. وده بيخلينا نقف مع نفسنا ونعيد حسابتنا. والخطوة الأولى إن نعتبر الأحداث دي مرحلة ودرس مش نهاية الطريق، وإننا بنتعلم منها وإن الإنسان دائماً قابل للتغيير. فالحل إنك تشوفي إيه الأسباب الي هم بيقولوها، فلو نفس السبب أو مشترك تبدأي تدرسي السبب ده وايه تأثيره عليكي عامة. وتبدأي تتعلمي ازاي تعدليه وتغيريه. وممكن استشارة حد قريب منك ومصدر ثقة هل فعلا المشكلة دي موجودة أو لا، وممكن اللجوء لمتخصص نفسي أو علاقات.

الشكر والامتنان من أهم المشاعر الإيجابية الي بيهتم بيها علم النفس الحديث، وله تأثيرات إيجابية على الصحة النفسية والجسدية. وهو شعور عميق بالتقدير والإحسان تجاه الأشياء الجيدة في حياتنا، سواء كانت مادية أو معنوية، كبيرة أو صغيرة. ممارسة الشكر والامتنان تُساهم بشكل كبير في تحسين الصحة النفسية من خلال: زيادة الشعور بالسعادة والرضا عن الحياة: عندما نُركز على الأشياء الجيدة في حياتنا، ونُعبّر عن امتناننا لها، يُصبح لدينا نظرة إيجابية للحياة، ونُصبح أكثر سعادة ورضاً، والتركيز على النعم الي عندنا بيدينا فرصة نعرف حجم وقيمة النعم دي وازاي نستغلها صح. تقليل الشعور بالقلق والاكتئاب: يُساعدنا الشكر والامتنان على التركيز على الإيجابيات، ممّا يُقلّل من مشاعر القلق والاكتئاب، ويُحسّن من مزاجنا العام. تعزيز العلاقات الاجتماعية: يُساعدنا التعبير عن امتناننا للآخرين على تقوية العلاقات معهم، وبناء مشاعر إيجابية من الحب والتقدير، والإنسان بطبعه بيحب الي يشكره ويتودد ليه. تحسين الصحة الجسدية: أظهرت الدراسات أن الشكر والامتنان لهما تأثيرات إيجابية على الصحة الجسدية، مثل: تحسين وظائف المناعة، وخفض ضغط الدم، وتقليل الشعور بالألم، وكل ده عشان الطاقة الإيجابية الي بيزرعها جوانا الشكر والامتنان. زيادة المرونة النفسية: يُساعدنا الشكر والامتنان على التعامل بشكل أفضل مع التحديات والصعوبات في الحياة، ويُعزّز من قدرة المرونة والتكيّف لدينا. يمكن ممارسة الشكر والامتنان في حياتنا اليومية، منها: كتابة يوميات الامتنان: خصص بعض الوقت كل يوم لكتابة ثلاثة أشياء أنت ممتن لها. وممكن من خلال نوتة مخصصة للشكر والامتنان. التعبير عن الشكر للآخرين: عبّر عن امتنانك للشخص الذي ساعدك أو قدّم لك خدمة. وافتكر دايما (من لا يشكر الناس لا يشكر الله). التركيز على الإيجابيات: حاول التركيز على الأشياء الجيدة في حياتك، حتى في أصغر التفاصيل، وحاول تشوف إن قدر الله كله خير، وإن حتى في الابتلاء نعمة. ممارسة التأمل: خصص بعض الوقت للتأمل والتفكير في الأشياء التي تُقدّرُها في حياتك، وافتكر الإنجازات الي حققتها مهما كانت بسيطة (حتى لو مشكلة تجاوزتها من غير ما تسببلك أزمة نفسية) واشكر ربنا إنه وفقك واشكر نفسك إنك حققتها. تقديم العطاء: ساعد الآخرين وقدم لهم ما تستطيع من دون توقع مقابل، فتقديم العطاء سلوك بيعبر عن الشكر والامتنان لله إنه منح ليك فرصة تعطي وتساعد.

أفضل حل هو تعود نفسك أول ما تسمع الأذان تقوم تتوضى وتصلي. فالبداية هيكون صعب لكن مع الوقت تلقائيا أول ما تسمع الأذان هتصلي

جلد الذات عامل ليه ضعف الثقة بالنفس والبحث عن القيمة في اعين الناس. فالفرد بيلوم نفسه دايما. الحل ان حضرتك تنمي ثقتك بنفسك، وتفكري نفسك دايما ان كلنا بنغلط والغلط مش بيقلل منا ولكن بنتعلم منه. مراقبة افكارك ولما تلومي نفسك استبدلي الأفكار دي بأفكار إيجابية وفيها تشجيع وتقدير للذات. عودي نفسك أحكام الناس تفكري فيها وتراجعيها صح ولا غلط مش تخديها زي مهيا. قبل ما تتصرفي حاولي تفكري بالراحه، ولو فمرة استعجلتي تقبلي الخطأ

🖼️ صور مرفقة

حرام لان مقدمات الحرام حرام، والكلام هيزيد مع الوقت وهيتطور، فتجنب الموضوع ده ضروري. المهم في فترة الخطوبة القبول والتفاهم الفكري والثقافي والأخلاقي. لكن تضييع فترة الخطوبة في كلام الحب والغزل بينصدم الطرفين بعد الزواج باختلاف رهيب في كل النواحي.

في فرق بين النسيان والوسواس، انك تنسى نهائياً انت فالركعة الكام غير انك تشك انت فالتالتة او التانية. في حالة النسيان حاول تفكر نفسك في البداية عن طريق انك تحدد سورة تقراها فكل ركعة بالاضافة للقراءة العادية لحد ما تسيطر على موضوع النسيان. الوساوس في الصلاة لو دائمة فلا تلتفت إليها وصلي حسب الي انت عارفه، يعني عارف انك فالتانية وجالك الوسواس انك فالاولى فاعتبر نفسك في التانية. ومتفكرش كتير. ايه هي الاوراد القديمة وقد ايه؟ وايه مشاعرك او تفكيرك تجاهها؟ اخر نقطة موضوع الوساوس القهرية في العقيدة، يعني لو أمكن مثال؟

مفيش تخطي سريع وتخطي بطيء. التخطي بيعتمد على صراحتك مع نفسك واقرارك ان المشكلة دي هتغيريها. والتجربة دي طبيعي تسيب اثر يقل او يزيد مع الوقت من طريقة التعامل معاها. شوفي الايجابيات الي خرجتي بيها والسلبيات الي حصلت والي كان ممكن تحصل واحمد ظي ربنا على التجربة والوعي. حطي مبادئ وقوانين لعلاقاتك مع الناس بعد كده. واقراي في التعلق وازاي الانسان يتخلص منه. اهم حاجة تنمية القسمة الذاتية وعدم اليأس. كل تجربة لها مميزات وعيوب المهم الوعي. ومتسبيش الباب موارب واقطعي اي علاقة بيه وكانه غير موجود، لان الباب الموارب مش هيخليكي تتخطي

المشكلة باختصار تتعلق بضعف الاحساس بقيمة الذات، وتوقع الفشل دائما، واي كلمة من حد ممكن تأثر. إلى جانب سوء في تخطيط الأهداف وبالتالي عدم تنفذها. حاولي تقرأي عن تقدير الذات وتنمية الثقه بالنفس. وعن تخطيط الأهداف

الذاكرة مثل العضلات، تحتاج تدريب مستمر. وللأسف الحياة الحديثة سببت تشتت واستعجال. تدربيعلى الحفظ، ولا تيأسي. وعند الحفظ لازم الجو يكون مناسب وبعيد عن المشتتات، وتكرار المحفوظ ومراجعته دائما

ليه لا. اجتهدي واتعبي وتوكلي على الله. واعرفي دايماً ان القدر دايماً خير

كل شخص في جواه منطقة قوة وثقة بالنفس يقدر من خلالها الاستغناء عن الناس لما تضطره الظروف إنه يبقى بعيد عن الناس، سواء لصعوبة العلاقات أو استحالة تغيرها، خصوصاً في علاقاتنا بأهلنا لأنها علاقات منقدرش نبعد عنها. الاحساس بالوحدة في الغالب بيكون خلفه هشاشة نفسية وضعف بالثقة بالنفس، فأنا بنصحك بإنك تبحثي عن موطن القوة بداخلك والي يخليكي قادرة تستغني عن الناس، إلى أن تأتي علاقة جديرة. لما ثقة الإنسان بنفسه بتزيد الإحساس بالأمان بيبقى من جواه هو، ومبيستناش حد يحسسه بالأمان، الثقة بالنفس وتطويرها هو المفتاح.

بالتدريب والتعلم والافتخار بانجازاتك مهما كانت صغيرة، وتعلم عدم مقارنتك بالاخرين

انت مشتت وعندك ضغوط كثيرة لابد من إعادة ترتيب حياتك وتحديد أولوياتك واهدافك تحديد الضغوط التي تواجهها ووضع استراتيجيات للتعامل معها حل المشاكل النفسية التي تسبب بها اقرابائك

ادربي قدام المراية او قدام اصحابك وقرايبك

مشكلة انه بيسمع من اهله بقت منتشرة كتير وبتعمل مشاكل، والتعامل معها بيتطلب وعي وحكمة وصبر. أهم حاجة في الخلافات الزواجية هي الحوار والمناقشة، وانه ميحسش انك بتقلبيه على أهله. يعني خلي الحوار دائما عن احتياجاتكم وراحتكم وسعادة واستقرار الأسرة. وفنفس الوقت يكون في اهتمام وراحة نفسية فالبيت. وفي قاعدة إن الأكثر وعياً هو الي بيتحمل مسئولية السعي وراء الإصلاح. استعيني بالله واصبري وحاولي مرة واتنين وعشرة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انصحك بالمتابعة مع متخصص لان نصائح النت مش هتكون مفيدة

القراءة والعلم والتدريب والتوكل على الله. وتنمية الثقة بالنفس وتطوير الذات

ومهم نعرف ان في لحظات ضعف هنرجع للعادة القديمة. فنتقبل ده. ونستمر

التكرار والاستمرارية وعدم اليأس.

الخوف من التحدث امام الجمهور من اكبر المخاوف عند الناس. والموضوع محتاج تدريب وتعود. واستعداد بالكلام والمعلومات الي هتتقال.

العفو

وحضور الورش العملية احسن فالصغوط

https://m.youtube.com/@T3afeyforTraining

محتاج تشوف فيديوهات او تحضر ورش فيها

صح كلامك. ان اي مشكلة حلها لازم يكون من الشخص نفسه. فالحل انك ترشديه او تساعديه انه يفكر ويقرر بدون توجيه

مهو لو هو مش عاوز يتكلم، اقنعوه يقعد مع حد متخصص

حل المشكلة ان حد يقعد يتكلم معاه ويعرف ايه السبب الي مخليه مش عاوز يذاكر

في مؤشرات زي ان الفرد يكون عاجز على حل المشكلة الي هو فيها، او مش عارف ايه المشكلة اصلا، وان حياته متعطلة في جانب من الجوانب، ومؤشرات جسدية زي القولون تساقط الشعر الأرق الضعف العام (وملهمش سبب عضوي) لا طبعا مينفعش من الانترنت لان مش كل حاجة بتنفع لكل حد

لا، المؤهلات موجودة في البروفايل الشخصي

وعليكم السلام تقدر تبدأ بس تجتهد وتركز فالمذاكرة وبس وتحاول متضيعش وقت على قد ما تقدر

انك تطلعي مشاعرك دي المتخصص هيساعدك فيها وده دوره، أما رفض أهلك ففي ناس كتير بتروح لمتخصصين من ورا أهلها، لأن ده زيه زيه العلاج الجسدي تماماً ويمكن أهم

أحياناً الشكوك والخوف بيسيطروا علينا فموضوع معين وده بيخلينا نسأل ونبحث، لكن انتي عندك وعي وعلم بالموقف كلو والظروف، وانتي الي بتشوفي المواقف فالحقيقة، احكمي على المواقف بناء على معرفتك، وبناء على اجابتنا، وقرري، القرار فإيدك

صفحة على الفايس عادي، وفي على google blogger

روحي لمتخصص نفسي يشخصك في اسرع وقت ومتسبيش نفسك انك تشخصي نفسك وتقعدي تدوري، لاننا كبشر فينا نسبة من كل الاضطرابات النفسية، فلو فضلتي تشخصي نفسك هتلاقي فيكي شوية من كل حاجة وكده الموضوع ممكن يقلب معاكي بتوهم المرض فروحي لاخصائي نفسي يعملك اختبارات نفسية ويشخصك وبعدين تحددي انتي واقفة فين

حاول انك متفكرش في المستقبل والنتيجة، فكر بس انك تجتهد وتعمل الي عليك، وتركز فالمواد الدراسة وفاهم ايه، وتوكل على الله. متفكرش كتير في الهندسة او غيرها، وفكر في الواقع الي انت فيه

يجب العرض على متخصص نفسي

ومش شرط تكوني انتي مؤذية او فيكي مشكلة كبيرة، ممكن الموضوع يكون محتاج تضبيط او حسن تصرف.

مش لازم المشكلة بالتحديد. ممكن النطاق بتاعها، مشاعر ولا طموح ولا انفعال . وممكن لو في حد قريب منك اسأليه, هاتي ورقة وقلم واكتبي المواقف الي كانت بتحصل بينك وبين كل شخص، وتشوفي المواقف دي تصرفك ازاي وتحاولي تجمعي بينهم.

اللهم آمين

الحمد لله، دي نعمة تستحق الشكر

شكرا لتعليقك. وربنا يديم نعمة الشكر عليكي

عدم تحقيق التوقعات فالواقع بيسبب إحباط. للأسف الشائع دلوقتي ان الانسان لما يجتهد لازم يلاقي نتيجة وده توقع غلط، لإن في قدر ربنا والرزق. الاجتهاد في الدراسة شيء إيجابي ولكنه مش نهاية المطاف، حضرتك ممكن تشوفي ايه امكانياتك والفرص المتاحة وتحاولي تشوفي هتوصلي ازاي لأفضل فرصة متاحة، وده يتطلب وعي بالمهارات المطلوبة. الاجتهاد مبيقفش عند درجة معينة، والحياة المهنية تتطلب المرونة الدائمة وإعادة التخطيط وترتيب الأمور. وقدر الله كله خير

شكرا ليكي استاذة ياسمين. من ذوقك

والنصيحة النفسية ان حضرتك تروح لأخصائي نفسي تعمل اختبارات نفسية وتحدد هل في وساوس او لا

انت عندك شك، فعلاج الشك العلم

حل الشك في العقيدة هو التعلم، وفي بداية التعلم متشغلش نفسك بالشكوك او المتشابهات لازم تبني نفسك عقديا الاول. انصحك بقراءة كتب العقيدة البسيطة المطابقة لمنهج أهل السنة والجماعة ، راجع الرابط ده https://islamqa.info/ar/answers/226903/ما-هي-كتب-المغاربة-التي-يعتمد-عليها-في-طلب-علم-العقيدة-السلفية-النقية

ايه الوسواس الي فالعقيدة؟

توكل على الله ولا تيأس

بالنسبة ل18 جزء القديم حاول تقسم الورد اليومي خلال اليوم او بعد كل صلاة او وانت فالمواصلات، يعني مش لازم فمرة واحدة.

من الواضح ان حضرتك حددت هدف ليك أكبر من طاقتك أو ظروفك، فبقى تحقيقه مسبب ليك توتر وضغط نفسي وحاسس بالتقصير، وده خلاك مش مركز في الصلاة ولا القرآن. فالصح انك متضيعش الهدف الاساسي من الصلاة وتعمل الورد المناسب ليك ولوقتك.

يبدأ من داخلك

أنصحك بزيارة طبيب

أول ما تسمعي الأذان سيبي الي فإيدك وقومي صلي، وسجلي ده فورقة، وفكري نفسك بده، واحدة واحدة مع التدريب هتبقى عادة

الرجاء الرجوع لهذا الرابط https://www.islamweb.net/ar/article/15648/يأجوج-ومأجوج-حقائق-وغرائب

اما الي يخصك انتي فبرضه انا قولت لحضرتك الحل جواكي انتي، في صورتين اختاري الانسب ليكي

حضرتك انا قولتلك الحل فين، وأي حاجة تخصه هو مقدرش احكم عليها من خلالك لازم من خلاله هو واول خطوة انه يعترف ان حياتكم فيها مشكلة ويسعى لحلها، غير كده كله كلام .

حضرتك لو هو مقتنع ان عنده مشكلة وعاوز حل هيدور على الحل وهيشوف حد يساعده. مش شرط انا يعني.

مينفعش اشخص او أقول رأيي فحد انا متكلمتش معاه او عرفت دوافعه

اديكي حددتي مشكلتك الأساسية فين. وزي مقولتلك الحل جواكي انتي، انا مجرد بوضحلك الصورة والاختيار والحياة بتوعك انتي

واجابتك هتحددلك مشكلتك الاساسية فين.

عشان انتي حددتي مشاكلك حسب اهميتها فكلامك، انه من ساعة متجوزتو وهو كده مبيبصلكيش بيتعامل وحش وبيرفض العلاقة وانتي الي بتطلبي، وافقدك الاحساس بالانوثة، وجبتي فالاخر انك شاكه انه يعرف عليكي حد. فحضرتك اسالي نفسك سؤال، لو كل الحاجات دي بقى كويس فيها واتغير وهو فعلا يعرف عليكي حد ، هتوافقي او لا؟

السؤال ده اجابته عنده هو، هو الوحيد الي عارف دوافعه واسبابه

انا قولت لحضرتك ، مفيش حد هيديكي الحل السحري، الحل عندك وجواكي، احنا بس بنساعدك تشوفي الصورة بكل الابعاد، في طريقين فكري واختاري