أحمد بلال كرماني

وعليكم السلام حاول متربطش الشغل بالشغف. يعني شوف اي الجزء الي هيكون مصدر دخل كويس وطور نفسك فيه. واعمل الجزء الي فيه شغفك لكن مش بنفس القدر الي هتهتم بيه بجزء الدخل

مقدر مشاركتك تجربتك وحابب أقول إن صدمات الطفولة بالرغم من إنها بتأثر في شخصيتنا وحياتنا لما نكبر ولكن الوعي بيها بيكون طريق للتعافي وإننا نكمل بصورة أكثر توازنا. الرغبة الدائمة في الحصول على الاهتمام من الآخرين بتخلينا نقع في علاقات بتؤذينا اكتر ما تلبي احتياجتنا. عشان كده مهم في فترة التعافي عدم دخول أي علاقة جديدة ومحاولة عدم الاعتماد الكلي على الآخرين وفنفس الوقت تنمية الثقة والاعتماد على النفس من خلال أنشطة بنشوف إننا قادرين نعملها ونفيد بيها الناس. الرغبة في الانعزال عن الام الي انتي شايفاه انها سبب أساسي لمشكلتك مهم نفصل بينه وبين بر الوالدين وايه الواجبات الي علينا تجاه الأم. ومهم إننا نتعلم إزاي نناقش ونعترض ونطالب بحقوقنا. وإن الانعزال ميكنش سبب للعقوق. وفي مرحلة ما الإنسان بيكون محتاج لمتخصص عشان يساعده في رحلة النمو والتعافي

تجارب الطفولة المؤلمة بإيدنا نخليها درس استفدنا منه وممكن نخليها مرض داخلي وده الي بيعملو الرغبة في الانتقام، انت بتتصور إنك خدت حقك لكن هتلاقي نفسك بتغذيها وتتلذذ بحجة مهما عملوا فيا كده وتفضل في دايرة الألم النفسي. بما إنك واعي بتجربتك وشخصيتك مع اصحابك غير. فحاول تفرض شخصيتك على الي حواليك بالاصرار والهدوء مش العصبية، ولو إلي حواليك متقبلوش حدودك فمتعاملهمش إلا في حدود المطلوب ووجه رسائل حاسمة وحازمة إنهم يحترموك. صبرك واستمرارك هم سلاحك الوحيد

اعرفي ليه بتهربي من الواقع وشوفي ازاي تخلصي من ده. وانك تعملي حاجه تديكي ثقة بالنفس. ومهم متابعة مع متخصص وحضور ورش تدريبية لان في لخبطة كتير

أكبر مشكلة في الزواج حاليا اننا بنختار بناء على الحب. وبعدين بنتخيل إن الحب ده يدينا الحق المطلق في إننا نفرض شروطنا ونغير في الطرف الآخر. لو انت عاوز بنت محافظة مش بتهزر ومش بتضحك او بنت مش مخالطة لأهلها جامد فمهم تختار ده من البداية. نقطة الغيرة مهمة بلاش تخلي الغيرة سبب لمحاولة السيطرة على الآخرين لأن هتتعب. الغيرة مش وسيلة للسيطرة على السلوكيات.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. مش شرط بعد صلاة الاستخارة تحسي بحاجه ولكن بيبقى لو خير ربنا ييسرها. مهم جدا تتناقشي مع الأم ليه بتعمل كده، وممكن تكون حاسة إنك مش موافقة. النقطة الأهم بلاش تخلي الخوف من تأخر الزواج أو عدمه سبب في الاختيار وخلاص. الزواج رزق له موعد فاختاري صح، والواقع بيقول ان زواجات كتير بتنتهي بسبب الاختيار الخطأ.

السؤال في جوانب كتير وتفاصيل اكتر الخطوة الأولى قبل ما نصلح علاقتنا بالاخرين هي اننا نصلح علاقتنا بنفسنا. وإصلاح العلاقة مع النفس بيبدأ بالوعي والتعليم، اني اتعلم عن نفسي واعرفها واحبها زي ما هي حتى لو فيها عيوب، أحبها في الواقع والحاضر وأصالحها وأبدأ اهتم بيها واراعيها، بداية إصلاح الحاضر هتكون خطوة مهمة لبدء البحث عن الصدمات والتعافي منها واحتواء الطفل الداخلي. فالنصيحة الأولى إن حضرتك تهتمي بنفسك وتسمعي وتحضري محاضرات وورش تنمية ذاتية. النصيحة التانية المتابعة مع متخصص نفسي ولو على فترات. النصيحة الثالثة القرب من ربنا والدعاء.

الحمد لله بخير القولون العصبى من الأمراض النفسجسمية الشائعة نتيجة للتوتر والضغوط الزائدين. والحل هو التوازن النفسي وإدارة الضغوط النفسية والتوتر. والاهتمام بآليات التنفس والاسترخاء. لو الأفكار زيادة وتسبب التوتر فالحل الأمثل هو المتابعة مع متخصص نفسي. اما لو أفكار عابرة لظرف معين وينتهي بانتهائه فالتدريب على التنفس مهم في ادارة الضغوط الى جانب محاولة حلها بصورة سليمة.

التوهان طييعي مع تسارع الحياة والمشتتات الكتير اقعد مع حد خطط لاهدافك بالورق والقلم وتابع تقدمك

حضرتك مدخل تخصصات مع بعض لو المقصود مشكلة جسدية فالتوجه لطبيب أمراض ذكورة وعقم لو مشكلة نفسية الكلام ميدلش انك كنت بتتجنب او خايف من العلاقة أما لو بخصوصها هي فحضرتك غير مسؤول عن البحث عن تشخيص ليها أو حتى أسباب وبما إن حصل طلاق فالحل إن حضرتك تروح لطبيب وتعمل فحوصاتك للتأكد من الصحة الجنسية وقبل الدخول في علاقة جديد مهم تروح لأخصائي نفسي

حتى لو الأهل رافضين العلاج فممكن انت تاخد الخطوة ادخل عالنت وشوف اقرب مستشفى صحة نفسية حكومي او مستشفى جامعي هتلاقي خدمات نفسية باسعار رمزية مهم جدا التوجه لطبيب مع افكار الانتحار وانك بتحلم وانت صاحب

خوف الوالدين أمر طبيعي، واضرار السوشيال ميديا كتير والمراهق بيحب يتفرج. سواء هي قالت لباباكي او لا فالخطوة الاهم انك تتكلمي معاها بهدوء وتفهميها وتعرفيها انك كنتي بتجربي بس. والأهم متجربيش تطبيقات شات وقللي من السوشيال ميديا

انفصال الوالدين بيكون محتاج مرونة في التعامل. احنا بنعتقد ان التوازن مهم واعامل ده زي ده واحط الاتنين في ميزان المعاملة واتصور اني هخسر حد بالاهتمام بكفة الآخر. بما ان الاب بيسمح بالزيارة والبيات لا فمهم تعرفي أسبابه بنقاش بسيط لو الام متجوزة هل هو رافض عشان جوزها ولا سبب تاني. عدم احساس الاب بيكي محتاج جلسة نقاش وتفاهم ممكن الانفصال يكون حاطط حواجز بينكم مهم تتعاملو معاها بهدوء. النصيحة تناقشي مع باباكي وافهمي منه.

الإنسان بيعرف إن في سلوك محتاج تعديل لما يكون بيسببله مشاكل وبيتعمل لا إراديا في أوقات غير مناسبة، الصدمات مش بتكون هي السبب الوحيد لسلوكياتنا لأن في سلوكيات بتكتسب مع الوقت والخبرة والعلاقات الاجتماعية. مهم في تعديل السلوك او الصدمات المتابعة مع متخصص وفق الإمكانيات لأن لوحدك بيكون صعب الاستمرار

وعليكم السلام متحكميش عالكلية بنمط الشخصية لأن شخصية الفرد بتتغير مع التجارب ويمكن اكتساب مهارات جديدة، وطبيعي شخصيتك هتتغير في الجامعة. مين شخص حضرتك ان عندك فوبيا من الدم؟ ولو سبب رفضك للكليات العملية هو اعتقاد فوبيا الدم فممكن نعالج الموضوع ده وتختاري كلية عملية. موضوع اختيار الكلية معرفش هينفع تغيريه ولا لا. ولكن الاختيار بيكون انتي بتحبي تدرسي ايه وايه مجالات العمل المتاحة بعد التخرج وازاي تطوري نفسك. وكل مجال محتاج مجهود، وحاليا كل المجالات بقت مزدحمة، فايا كان اختيار الكلية هيتطلب تعليم وتطوير مستمر.

السؤال مش موضح تفاصيل. ولكن المشكلة متنفعش في بوست على النت لحجز جلسة الرجاء مراجعة اللينك الموجود على الصفحة

اول خطوة العلم ان الماضي بنتعلم منه مش بنفضل عايشين فيه. راجع الاخطاء وشوف مسبباتها وازاي ممكن تتجنبها تاني. ولو مفيش مهارات حاول تكتسبها. وحاول تشوف إيجابيات في شخصيتك.وحب نفسك

النجاح في التعافي رحلة مستمرة. احضر ورش اجتماعية ،طور من نفسك لو تعرف تتابع مع متخصص على فترات. المهم انك تحط اهداف ايجابية تستمر عليها. وفي ورش ومحاضرات نفسية بتكون لنشر الوعي

السلوكيات الي ممكن تسبب وصمة مجتمعية مهم منشاركهاش مع حد لو مفيش فايدة من مشاركتها. الاباحية ادمان عشان نغيره مهم نلاقي سلوك بديل. شوفي انتي بتعملي كده امتى وغيري دايرة السلوك الي بتحصل. وحاولي متكونيش لوحدك فالوقت ده

متقولش انك عاوز تكون أحسن شخص لأنك بتحط نفسك فمقارنة هتخليك متحققش حاجه. حط هدف لنفسك ونظم جدولك وحاول تطبق الجدول وتتابع انت بتحقق منه ايه.وتقبل انك متعرفش تنفذه فالاول. وبلاش الهدف من التنظيم يكون الثانوية العامة بالعكس خلي الهدف إنه يكون أسلوب حياة

كتير بنفقد ثقتنا بنفسنا وحبنا لجسمنا من كلام الناس والتنمر. وصعب نقول لنفسنا نتجاهل ده بدون ما يكون في خطوات عملية تخليني احب نفسي، مهم جدا انك تهتمي بنفسك وتحبيها زي ما ربنا خلقها،وتثقي في قدراتك وتحاولي تطوري نفسك، وحاولي تكوني وسط ناس يبصوا على روحك وعقلك وميحكموش عليكي من الشكل، غيري الي حواليكي بناس داعمين نفسيا

شكرا على توجيهك السؤال وإن شاء الله الاجابة تكون مفيدة. كل ده ممكن يكون له ابعاد نفسية كتير فمينفعش يتشخص السبب كده بدون جلسات. النقطة الثانية التغيير عشان الآخرين هتلاقي نفسك مع الوقت بتضحي بحاجات انتي مكنتيش متخيلة انك تضحي بيها. ولما تفوقي هتضايقي من نفسك لان محدش هيقدر التغيير ده. فالانسان مهم يكون هو ميتغيرش عشان حد. البنت طبيعي تفرح لما تحس ان في شباب كتير يتمنوا يكلموها.لكن ماذا بعد؟ طول ما التغيير او القرارات هوائية هتلاقي نفسك بتكلمي كل شوية حد. النقطة الأخيرة مفيش حب حقيقي قبل الجواز، الجواز اما يثبت الاعجاب او يحولو لمشاكل وعدم قبول وراحة. فمتتغريش بالكلام الحلو لانها وسيلة لاصطياد البنات اللي محتاجة اهتمام وحب. اهتمي بنفسك وحبي نفسك وخليكي نفسك وحطي اهدافك واشتغلي عليها لحد ما الرجل المناسب يجي.

بالاضافة للعلاج الجسدي، مهم جدا في الحاجات دي العلاج النفسي، لانه قد تكون نتيجة لمكبوتات نفسية الجسم بيحاول يخرجها

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الوسواس بيكون محتاج جلسات نفسية ومتابعة. بالاضافة ان الشك الديني بيكون محتاج معرفة بالاحكام الدينية في موضوع الشك

التشخيص بيكون من خلال الجلسات النفسية، مينفعش يكون شات. ولكن بيمر علينا اوقات طبيعي الانسان بيفقد الطاقة انه يمارس حياتي بشكل طبيعي وكتير مبينكش في سبب واضح. هو مجرد بس محتاج يفصل شوية. فالبحث عن اي تصرف على انه اضطراب نفسي مش صح.

أهلاً بيك واضح إنك بتمر بمشكلة الثقة بالنفس والتوتر، وخصوصاً لما تكون مضطر تواجه حد أو تكون في موقف فيه شد وجذب. إحساس إن رجلك بترتعش رغم إنك مش خايف ده طبيعي جداً، دي طريقة الجسم إنه بيستجيب للضغط العصبي حتى لو عقلك بيقولك كله تمام. الموضوع ده محتاج شغل شوية واستمرارية، ودي شوية نصايح عملية وسهلة تقدر تبدأ بيها عشان تعالج الموضوع ده: إزاي تقوي ثقتك بنفسك وتهدي توترك: 1. افهم الخوف بيجي منين: ايه اللي مخوفك بجد؟ حاول تفكر: أنا خايف من إيه بالظبط؟ من إن شكلي يبقى وحش قدام الناس؟ من إني أقول كلام غلط؟ من الرفض؟ لما تحدد الخوف، بيبقى سهل إنك تتعامل معاه. هون على نفسك: قول لنفسك: ايه اللي هيحصل لو اتوترت شوية؟ ولا حاجة، الدنيا مش هتقف. الناس معظمها بتبقى مشغولة بنفسها ومش بتركز في كل تفصيلة فيك. 2. تدريب الجسم والعقل على الهدوء: نفس عميق (بطريقة صح): أول ما تحس إنك اتوترت، وقف ثانية وخد نفس من بطنك (مش من صدرك) ببطء شديد. شهيق من مناخيرك، واحبسه ثواني، وطلعه من بقك زي ما تكون بتطفي شمعة. دي بتهدي الجسم في التوتر. خد وضع الواثق: حتى لو من جواك متلخبط، افرد ضهرك، ارفع كتفك، وبص في عين اللي بتكلمه بتواصل بصري طبيعي. غير كلامك الداخلي: لو عقلك قعد يقول لك أنت هتفشل أو أنت شكلك متوتر، رد عليه وقول: لا، أنا هعرف أتصرف، حتى لو توترت شوية، ده عادي وهكمل. 3. ابدأ بالتدريج مش لازم تخوض معركة كبيرة مرة واحدة. ابدأ بمواقف سهلة: كلم حد غريب عن حاجة بسيطة (اسأل عن مكان، أو قول رأيك في فيلم). اتكلم بصوت واضح وثابت مع الناس اللي بتحبهم في البيت أو الشغل. اتدرب على الحوار في البيت: اقف قدام المراية وناقش نفسك أو اتكلم في الموضوع اللي قلقك بصوت عالي، ده بيخليك متعود على صوتك ونبرتك. 4. ركز على اللي قدامك مش على نفسك خليك مستمع كويس: بدل ما تركز طول الوقت على يا ترى شكلي ايه دلوقتي؟، ركز في كلام الشخص اللي قدامك. اسمع كويس واطرح أسئلة ليها علاقة بكلامه. ده بيخلي تركيزك يروح بعيد عن التوتر بتاعك وبيخليك طبيعي أكتر. الموضوع محتاج ممارسة وتكرار زي أي مهارة. كل مرة بتنجح فيها في موقف بسيط، ده بيضيف رصيد لثقتك وبيقلل التوتر.

اللي مريتي بيه طبيعي جدًا ومفهوم، خصوصًا في مرحلة المراهقة أو بدايات الوعي بالذات، لما الإنسان بيحاول يفهم نفسه بأي وسيلة ممكنة. الاتجاه للأبراج أو الـ MBTI أو غيرها بيكون أحيانًا محاولة لتعويض غياب التعرف الحقيقي على الذات ودي محاولة يمكن نلاقي فيها تعريف جاهز يطمننا مين إحنا وليه بنحس كده. لكن اللي بيحصل بعد كده إننا نكتشف إن التعريفات دي مش بتكفّي، لأنها بتديك انطباعات عامة مش نابعة من تجربتك الداخلية. وده بيخلّي الإنسان يحس بالتيه والانفصال عن ذاته أكتر مع الوقت. اللي محتاجاه دلوقتي مش إجابات جاهزة، لكن رحلة وعي ذاتي حقيقية، فيها خطوات صغيرة زي: تكتبي مشاعرك يوميًا وتلاحظي إيه اللي بيغيّرك. تفتكري وتكتبي تفاصيل الطفلة اللي جواكي: كانت بتحب إيه؟ كانت بتخاف من إيه؟ تبدأي تجرّبي حاجات بسيطة في الواقع (هواية، نشاط، هدف صغير) وتلاحظي إنتِ بتتفاعلي معاها إزاي. مع الوقت، بتبدأي تتعرفي على نفسك من جوّا مش من تصنيفات برّه. الرحلة دي بطيئة لكنها أصدق وأنضج، وده الطريق اللي هيخليكي تحسي إنك رجعتي تاني لذاتك

حابب أقولك إنها خطوة مميزة إنك قدرت تلاحظ وتعبّر عن اللي بيحصل جواك بالشكل ده. اللي بتوصفه مش ضعف ولا قلة ثقة بس، هو محاولة من عقلك للهروب من الإحباط والضغط عن طريق الخيال، وده طبيعي جداً لما الشخص يحس إنه مش قادر يواجه الواقع أو يحقق فيه إحساس بالإنجاز أو القيمة. فالخيال هنا بيدي راحة مؤقتة وإفراز للدوبامين زي ما قولت، لكنه في نفس الوقت بيخلي الواقع أصعب لأن المقارنة بتكون مؤلمة. اللي نحتاج نبدأ نشتغل عليه هو: تنظيم الخيال بدل ما يكون وسيلة هروب خليه مساحة إبداعية أو تخطيط حقيقي لمستقبلك. إعادة بناء إحساسك بالقيمة الذاتية خطوة بخطوة، من خلال مهام صغيرة جداً تنجح فيها في الواقع، وتدوّنها. وتشارك في ورش تدريبية مفيدة. ملاحظة أفكارك وقت الإحباط: لما تحس إنك "قليل"، حاول تكتب الأفكار دي وتراجعها كأنك بتراجع كلام عن شخص غيرك، علشان تبدأ تشوفها من منظور أهدى. لو معرفتش تلتزم بده أو الموضوع صعب فخطوة مهمة إنك تطلب المساعدة من متخصص نفسي. مشاعرك دي مش غلط، لكن محتاجة تفهمها بدل ما تهرب منها، ومع الوقت تقدر تخلق توازن بين خيالك وواقعك.

واضح إنك بذلتي مجهود كبير الفترة اللي فاتت، بس يمكن تعبك الذهني خلاك تحسي إنك نسيتي أو إن كل اللي عملتيه راح هدر، وده مش حقيقي. دماغك زي العضلة، لما تشتغل كتير من غير راحة بتتعب ومش بتقدر تفتكر زي الأول، وده طبيعي جدًا. المهم دلوقتي إنك تدي لنفسك فرصة تهدي وتراجعي طريقتك في المذاكرة بدل ما تلومي نفسك. جربي تقسّمي المذاكرة لفترات قصيرة، وكل شوية خدي راحة بسيطة، ووقت المذاكرة اقفلي الموبايل وركزي على الفهم أكتر من الحفظ. لما تخلصي أي جزء، اكتبي بإيدك أهم النقاط أو اشرحيها بصوت عالي كأنك بتعلميها لحد تاني، ده هيثبّت المعلومة جدًا. وحاولي كل يوم قبل ما تنامي تكتبي حاجة واحدة عملتيها صح، حتى لو بسيطة، عشان تذكّري نفسك إنك بتتقدمي فعلاً. النسيان مش فشل، هو علامة إن دماغك محتاجة تنظم نفسها شوية، ومع الهدوء والتنظيم والثقة، هتلاقي إنك بتفتكري أسرع وبتذاكري بتركيز أكتر. المهم ما تستسلميش للفكرة إنك ضعيفة، لأن اللي عنده وعي زيك يقدر يرجع أقوى من الأول

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.واضح إنك بتمرّي بحالة من القلق والتعب الذهني، واللي بيخلّي المشاعر السلبية تتضخّم وتبدأي تشكي في نفسك وفي اللي حواليك. لكن وجودك هنا وحديثك عن ده خطوة مهمة جدًا، لأنها معناها إنك شايفة إنك محتاجة مساعدة وبتدوري على التغيير — ودي علامة قوة مش ضعف. حاولي تبدأي بخطوات صغيرة: لما تلاحظي تفكير مفرط، خدي نفس عميق وقولي لنفسك “مش لازم أصدّق كل فكرة بتمر في بالي.” اكتبي أفكارك بدل ما تفضّلي عايشة جواها، الكتابة بتساعد العقل يهدأ. وافتكري دايمًا إن مشاعرك حقيقية، لكن أفكارك مش دايمًا دقيقة أو منصفة تجاهك. ولو الإحساس ده مستمر ومؤثر على يومك أو نومك أو علاقاتك، أنصحك تواصلي مع مختص نفسي يساعدك تتعلمي طرق عملية لإدارة القلق والتفكير الزائد. الدعم المهني بيصنع فرق كبير جدًا.

اولا مينفعش تزعق او تتعصب او تضربه، او تحسسه ان ده دليل على عدم الأخلاق والتربية. ثانيا: مهم جدا تختار وقت مناسب يكون هو رايق وتتكلم معاه بالراحة وتعرفه انك مش هتقول لحد، وتفهم ليه بيعمل ده، هل هو فضول نحو الجنس الاخر او العملية الجنسية، ولا هو حاسس بفراغ فبيتسلى. ثالثا: حاول تساعده ميبقاش عنده وقت فراغ، وطبعا مش بطريقة انك تقتحم حياته وتزهقو. رابعا: مهم تعرفه ان الموضوع ده بيضره اكتر ما بينفعه، وان الي بيحصل فيه فالافلام مجرد تمثيل ومش حقيقي، وانه بيأثر على علاقته مع مراته بعد كده، وتفكره ان ده حرام ومينفعش ربنا يشوفو كده أهم حاجة الأسلوب والاحتواء والدعم، ومتتريقش عليه كل شوية او تحسسه انك ماسك عليه ذلة

ربنا يفرج عنك وعن كل مكروب حابب أشاركك إن خطوة كويسة إن حضرتك مشيت في طريق العلاج والدعم، ولكن العلاج الدوائي مش بس هو الحل، هو مجرد جزء من عملية متكاملة، فمهم جداً العلاج النفسي بجانب العلاج الدوائي. من خلال العلاج النفسي حضرتك هتكتسب فرصة للتفكير بطرق مختلفة، ومهارات مختلفة. بالنسبة للظروف فهي أمر واقع مش بإيدنا إننا نغيره، ولكن بإيدنا إننا نتعامل معاه بطريقة متزنة.

مين شخصك انك عندك وسواس؟ ممكن يكون في تشخيص تاني، وبالمكتوب أنصحك انك تروح لمتخصص نفسي يشوفك ويفهم منك عشان يتم التشخيص الصحيح وبناءً عليه تمشي الخطوات العلاجية مضبوط. يعني العلاجات مختلفة قد يكون دوائي و علاج معرفي سلوكي، وممكن يكون الاتنين مع بعض. وإلى جانب العلاج النفسي مهم الجانب الديني، يعني تعلم العقيدة المضبوطة لانه بيساعد في مقاومة الافكار المتعلقة بالذات الالهية ومناقشتها، ومعرفة الاحكام الفقهية المتعلقة بالسب أو التطاول وده هيقلل الاحساس بالذنب. لكن الخطوة الاولى والهامة هي التشخيص السليم من قبل متخصص ويكون في عيادة مش على النت

مساء الخير انتي ذكرتي نقطة مهمة جدا وهي دي اصل او سبب المشكلة وهي المشهد اللي شوفتي مامتك وباباكي فيه والفكرة اللي وصلهالك عنه واللي طبعا غير صحيحة ولكن ممكن يكون ع قدر ثقافته بس ده يسهل علينا الطريق بس محتاجة تلجأي لمتخصص يساعدك بس لان ظروفك حاليا مش سامحة ممكن تشتغلي مع نفسك على تمارين التنفس والاسترخاء واليقظة الذهنية وان اما يخطر ع بالك الفكرة انك تعملي العادة او تدخلي شات مع شاب تشغلي نفسك بحاجة تاني.... بالنسبة للمهارات ففي كورسات كتير اونلاين ومجانية وفي مواقع زي ادراك مثلا بتقدم كورسات في مجالات كتير جدا ومجاني ممكن تتعلمي منها بسهولة.... وكمان بالنسبة للشغل بما ان فيه انترنت فهتلاقي فرص كتير بعيد عن البرامج دي زي مثلا ادارة الصفحات او مودريتور او تسويق لمنتجات معينة وفي شركات كتير بتطلب دا.... واشتغلي ع علاقتك بربنا وابدئي ارجعي للصلاة وبهدوء متستعجليش عشان متضغطيش نفسك وتحسيها ضغط عليكي واعتبري مقابلتك لربنا فالصلاة هي جلسة علاج روحي ليكي ودا طبعا لحد ما تظبطي امورك وتتابعي مع متخصص عشان مشكلتك ولو في اي حاجة تقدري تبعتيلي

في صرع عضوي وصرع نفسي مهم حضرتك تروح الاول لطبيب مخ واعصاب لعمل رسم مخ لو مفيش سبب عضوي يبقى نفسي واحيانا بيكون عضوي ونفسي. فمهم الاول طبيب مخ واعصاب

من الأخطاء المنتشرة إن الشغل لازم يحدده الشغف أو يتعمل بشغف ولكن الشغل بيحدده الاحتياج للمال. لو اتعودنا اننا نشتغل بالشغف لما نبقى تعبانين او مضايقين هنحس إن ملناش مزاج نشتغل ولكن لازم نشتغل فهنكون بنضغط على نفسنا. عشان كده مهم جدا إن جمب الشغل يكون في نشاطات احنا بنحب نعملها ومتبقاش روتينية، يعني تبقى في وقت فقدنا للطاقة عشان نشحن نفسنا بيها. رياضة او هواية مفيدة او تأمل واسترخاء. وجود الهواية دي فالوقت ده هيساعد على تجديد الطاقة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته علاقتنا بتعبر عن الحاجات النفسية الي بتبقى ناقصانا، احتياج للحب احتياج للاهتمام احتياج ان يبقى في حد فحياتنا. أحيانا بندور عالاحتياجات دي بطريقة غلط ومؤذية لينا، وده ساعات بيكون بسبب قلة الوعي والخبرة أو إن في مشاكل جوانا محتاجين نحلها. العلاقة المؤذية حلها إننا نقطعها نهائيا ونتستبدلها بعلاقات إيجابية، نزود ثقتنا في نفسنا نشارك في أنشطة اجتماعية ونبني علاقات جديدة، وبدل ما ناخد نتعلم العطاء. ومهم جدا إننا منقساش على نفسنا ونتقبل أخطاءنا ونحاول نصلحها

مفيش حد هيديكي اسم علاج الصح انك تروحي لطبيب نفسي وتمشي في طريق العلاج حتى لو اهلك ماقتنعوش

الرجاء مراجعة الأدوية مع طبيبك واشرحلو الكلام ده. واطلب من المعالج تقييم لحالتك

في مهارة اسمها الذكاء الاجتماعي وهو نوع من انواع الذكاءات ممكن تقرا عنه ولو في جلسات او ورش اشترك فيها مهم ممارسة انشطة جماعية

الانسان مطالب بالسعي مش بالنتيجة امشيها خطوة خطوة ومتفكرش فالمستقبل كتير

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته المسائل دي لما يكون الاهل متعنتين بتبقى محتاجة هدوء وصبر والتحكم في الانفعالات وان حضرتك متقصرش في حقوق ولادك الي هتتحاسب عليها الواقع بيقول انك متلحش في انها ترجع وأظهر انك تقبلت الوضع عادي واهتم بولادك واسال عنهم

عدم التعامل مع الأغراب بثقة في البداية طبيعي إلى حد ما خصوصاً مع انتشار الفساد والضرر، ولكن مينفعش كل الناس الي بنتعامل معاهم نتوقع منهم الضرر واحنا بنشتري واحنا فالشارع واحنا فالمواصلات وهكذا. من الكلام المكتوب انصحك بالمتابعة مع متخصص نفسي عشان الموضوع ميتطورش للأسوأ.

الاستعجال هيضرك أكتر ما هيفيدك احضري ورش وتدريبات، اقري كتير وطوري من نفسك، انزلي اماكن فيها تطوع

ده خلل في إدراك مشاعرك أو مشاعر الآخرين، يعني تبلد في المشاعر وصعوبة في إدراك المشاعر. وده بيحصل لأسباب زي الصدمات النفسيةأو الاكتئاب أو المواد المخدرة. والشخص بيكون عنده لامبالاة وخلل في العلاقات العاطفية والمشاعر، وعلى حسب السبب بيحتاج لعلاج نفسي أو تدخل دوائي. فأولا حضرتك تكون متأكد إن الي شخصك متخصص نفسي، ولو طبيب فعلا هتشوف هيكتبلك أدوية أو مش محتاج، وفي العلاج الأونلاين من حقك إنك تطلب تشوف شهادات المتخصص ومتكتفيش بالي مكتوب على الفايس او مواقع التواصل.

وعليكم السلام ايه المقصود بالاعجاب؟ يعني في ناس بتعتقد ان الاعجاب ده معناه تخطفني من اول نظرة او افضل مشغول بيها او حتى تكون على قدر من الجمال واللبس زي الي بنشوفه فالافلام او السوشيال. فتعريفك للاعجاب هيحدد تعمل ايه. خصوصا لو فيها المميزات دي وكانت على قدر من الجمال. يعني ميكنش شكلها مش حلو. أخيرا الزواج محتاج تفكير بالعقل والعاظفة وتحط فبالك ان الشكل بيتغير مع الزمن والتفاهم ممكن يتغير.

حضور ورش تدريبية والمشاركة في انشطة مجتمعية جماعية ولو الموضوع بيكون فيه اعراض جسدية زي زيادة معدل ضربات القلب او تعرق أو صعوبة في التنفس يبقى المتابعة مع متخصص نفسي

الطلاق مش دايما بيكون الحل. وكتير بعد الخلفة بيحصل مشاكل بسبب المسؤولية الجديدة او لسه الزوجين متأقلموش. حضرتك قولتي حصل اهمال منك فحاولي تشوفي اهملتي فايه وعدليه. ومهم جدا الحوار بينكم عن المسئوليه الجديدة والتعاون وايه اسباب التغير والمشاكل. وان مهم للطفل توصلو لحل عشان يكون مستقر. بلاش تفكري فالطلاق الا لما يكون في اسباب كبيرة تخلي الحياة مستحيلة

لو الموضوع مسبب معاناة وان في خلل كبير فحياتك وصعوبة في النوم واداء المهام يبقى انصحك بزيارة متخصص نفسي

انك تستحمليه او تسانديه ده طبيعة المشاركة لكن ده يتوقف على هتستحملي ايه وإزاي. وهتسندي ايه وإزاي. وايه المقابل الي انتي هتاخديه يعني هو هيسندك ويستحملك فإيه. طبعا الكلام ده يجي بعد انه يتقدملك ويدخل البيت من بابه، ومفيش ظروف دائمة تمنع انه يقابل باباكي ويقعد معاه ايا كان الاتفاق.

وعيك بالموضوع ده يخليكي تقدري تتجنبي المشاكل فيه. خلاص انتي فاهمة المشكلة وبدايتها فمهم تتعاملي معاها بحكمة. وتحاولي تشوفي سبب الغيرة من اختك

طيب ده كويس إن العلاقة مع الام كويسة. حاولي متتكلموش عن اختك الصغيرة لحد ما كل المشاكل تكون عرفتي تديريها صح. لحد وقت معين تكوني جاهزة تواجهي مشكلة الأخت

الصبر والاستمرارية. التغيير مش سهل وسريع المهم تستمر

واياكي

ده موقف اتحطيتي فيه فمهم تقبل نتيجته أيا كانت ومحاولة إصلاحها. وبما انك مش عارفة تبعدي عنه فدوري ايه السبب وهو بيديكي اي مش بتلاقي فحياتك. دي الاهم من ان باباكي يعرف

التعلق بيكون احتياج جوانا عشان نعوض حرمان معين. حاولي تطوري من نفسك في حاجات ليها أثر ملموس، يعني اتعلمي مهارات تفيدك. ومهم حضور ورش ومحاضرات تطوير الذات والعلاقات

لو حد متخصص مش هيديكي حلول واضحة هو هيساعدك توصلي للحلول بنفسك

عشان كده قولت فالاول ايه الابعاد النفسية وأسباب هذا التغيير. لكن حاولي تتناقشي مع هذا الاحتياج يعني لما يجيلك فكرة انك عاوزة تسمعي كلام حلو او ترتبطي بشخص معين بعيدا عن الزواج اتكلمي مع نفسك بالورقة والقلم وايه المكاسب والاضرار وانه حرام. ودوري ليه انتي محتاجه ده

حاول تكتسب وتطور مهاراتك حسب المهنة الي عاوز تشتغل فيها. والصبر والتوكل على الله ، والرضا بالرزق أيا كان

العفو

ادربي قدام المراية او قدام اصحابك وقرايبك

مشكلة انه بيسمع من اهله بقت منتشرة كتير وبتعمل مشاكل، والتعامل معها بيتطلب وعي وحكمة وصبر. أهم حاجة في الخلافات الزواجية هي الحوار والمناقشة، وانه ميحسش انك بتقلبيه على أهله. يعني خلي الحوار دائما عن احتياجاتكم وراحتكم وسعادة واستقرار الأسرة. وفنفس الوقت يكون في اهتمام وراحة نفسية فالبيت. وفي قاعدة إن الأكثر وعياً هو الي بيتحمل مسئولية السعي وراء الإصلاح. استعيني بالله واصبري وحاولي مرة واتنين وعشرة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انصحك بالمتابعة مع متخصص لان نصائح النت مش هتكون مفيدة

القراءة والعلم والتدريب والتوكل على الله. وتنمية الثقة بالنفس وتطوير الذات

ومهم نعرف ان في لحظات ضعف هنرجع للعادة القديمة. فنتقبل ده. ونستمر

التكرار والاستمرارية وعدم اليأس.

الخوف من التحدث امام الجمهور من اكبر المخاوف عند الناس. والموضوع محتاج تدريب وتعود. واستعداد بالكلام والمعلومات الي هتتقال.

العفو

وحضور الورش العملية احسن فالصغوط

https://m.youtube.com/@T3afeyforTraining

محتاج تشوف فيديوهات او تحضر ورش فيها

صح كلامك. ان اي مشكلة حلها لازم يكون من الشخص نفسه. فالحل انك ترشديه او تساعديه انه يفكر ويقرر بدون توجيه

مهو لو هو مش عاوز يتكلم، اقنعوه يقعد مع حد متخصص

حل المشكلة ان حد يقعد يتكلم معاه ويعرف ايه السبب الي مخليه مش عاوز يذاكر

في مؤشرات زي ان الفرد يكون عاجز على حل المشكلة الي هو فيها، او مش عارف ايه المشكلة اصلا، وان حياته متعطلة في جانب من الجوانب، ومؤشرات جسدية زي القولون تساقط الشعر الأرق الضعف العام (وملهمش سبب عضوي) لا طبعا مينفعش من الانترنت لان مش كل حاجة بتنفع لكل حد

لا، المؤهلات موجودة في البروفايل الشخصي

وعليكم السلام تقدر تبدأ بس تجتهد وتركز فالمذاكرة وبس وتحاول متضيعش وقت على قد ما تقدر

انك تطلعي مشاعرك دي المتخصص هيساعدك فيها وده دوره، أما رفض أهلك ففي ناس كتير بتروح لمتخصصين من ورا أهلها، لأن ده زيه زيه العلاج الجسدي تماماً ويمكن أهم

أحياناً الشكوك والخوف بيسيطروا علينا فموضوع معين وده بيخلينا نسأل ونبحث، لكن انتي عندك وعي وعلم بالموقف كلو والظروف، وانتي الي بتشوفي المواقف فالحقيقة، احكمي على المواقف بناء على معرفتك، وبناء على اجابتنا، وقرري، القرار فإيدك

صفحة على الفايس عادي، وفي على google blogger

روحي لمتخصص نفسي يشخصك في اسرع وقت ومتسبيش نفسك انك تشخصي نفسك وتقعدي تدوري، لاننا كبشر فينا نسبة من كل الاضطرابات النفسية، فلو فضلتي تشخصي نفسك هتلاقي فيكي شوية من كل حاجة وكده الموضوع ممكن يقلب معاكي بتوهم المرض فروحي لاخصائي نفسي يعملك اختبارات نفسية ويشخصك وبعدين تحددي انتي واقفة فين

حاول انك متفكرش في المستقبل والنتيجة، فكر بس انك تجتهد وتعمل الي عليك، وتركز فالمواد الدراسة وفاهم ايه، وتوكل على الله. متفكرش كتير في الهندسة او غيرها، وفكر في الواقع الي انت فيه

يجب العرض على متخصص نفسي

ومش شرط تكوني انتي مؤذية او فيكي مشكلة كبيرة، ممكن الموضوع يكون محتاج تضبيط او حسن تصرف.

مش لازم المشكلة بالتحديد. ممكن النطاق بتاعها، مشاعر ولا طموح ولا انفعال . وممكن لو في حد قريب منك اسأليه, هاتي ورقة وقلم واكتبي المواقف الي كانت بتحصل بينك وبين كل شخص، وتشوفي المواقف دي تصرفك ازاي وتحاولي تجمعي بينهم.

اللهم آمين

الحمد لله، دي نعمة تستحق الشكر

شكرا لتعليقك. وربنا يديم نعمة الشكر عليكي

عدم تحقيق التوقعات فالواقع بيسبب إحباط. للأسف الشائع دلوقتي ان الانسان لما يجتهد لازم يلاقي نتيجة وده توقع غلط، لإن في قدر ربنا والرزق. الاجتهاد في الدراسة شيء إيجابي ولكنه مش نهاية المطاف، حضرتك ممكن تشوفي ايه امكانياتك والفرص المتاحة وتحاولي تشوفي هتوصلي ازاي لأفضل فرصة متاحة، وده يتطلب وعي بالمهارات المطلوبة. الاجتهاد مبيقفش عند درجة معينة، والحياة المهنية تتطلب المرونة الدائمة وإعادة التخطيط وترتيب الأمور. وقدر الله كله خير

شكرا ليكي استاذة ياسمين. من ذوقك

والنصيحة النفسية ان حضرتك تروح لأخصائي نفسي تعمل اختبارات نفسية وتحدد هل في وساوس او لا

انت عندك شك، فعلاج الشك العلم

حل الشك في العقيدة هو التعلم، وفي بداية التعلم متشغلش نفسك بالشكوك او المتشابهات لازم تبني نفسك عقديا الاول. انصحك بقراءة كتب العقيدة البسيطة المطابقة لمنهج أهل السنة والجماعة ، راجع الرابط ده https://islamqa.info/ar/answers/226903/ما-هي-كتب-المغاربة-التي-يعتمد-عليها-في-طلب-علم-العقيدة-السلفية-النقية

ايه الوسواس الي فالعقيدة؟

توكل على الله ولا تيأس

بالنسبة ل18 جزء القديم حاول تقسم الورد اليومي خلال اليوم او بعد كل صلاة او وانت فالمواصلات، يعني مش لازم فمرة واحدة.

من الواضح ان حضرتك حددت هدف ليك أكبر من طاقتك أو ظروفك، فبقى تحقيقه مسبب ليك توتر وضغط نفسي وحاسس بالتقصير، وده خلاك مش مركز في الصلاة ولا القرآن. فالصح انك متضيعش الهدف الاساسي من الصلاة وتعمل الورد المناسب ليك ولوقتك.

يبدأ من داخلك

أنصحك بزيارة طبيب

أول ما تسمعي الأذان سيبي الي فإيدك وقومي صلي، وسجلي ده فورقة، وفكري نفسك بده، واحدة واحدة مع التدريب هتبقى عادة