Psy-A'laa M. Abdulhamid

مجنونة يا بوي جننها الصعيدي 😅 الله يهديكي يا بنتي ركزي في دراستك وسيبك منه انتم صغيرين دلوقتي ولسة قدامكم عمر طويل مشاعركم هتتغير كتير وعقلكم هيتغير كتير ركزي على دراستم وحياتك وبس والله ربنا كرمه وتقدم يا أهلا وسهلا والله جا غيره مناسب أهلا وسهلا انشغلي الفراغ وحش وجاهدي نفسك ولو مقدرتيش تواصلي مع أخصائية نفسية

وعدتيه انك تفضلي جنبه؟ اخلفي وعدك لا انت بتحبيه ولا هو بيحبك ولا دا اسمه حب دا اسمه تعلق مرضي وفراغ عاطفي وانتم الاتنين بتاخدوا من بعض اللي مش قادرين تاخدوه بطريقة أحسن هيضغط نفسيا وتحاولي ترضيه بأي طريقة لدرجة انك هتتنازلي عن شرفك وتقدميه تضحيه للحب وهيسيبك لأن الشك هيملى قلبه وثقته في صفر وهيقولك مضمنش اللي كلمتني تكلم غيري ولا اللي تنازلت عشاني تتنازل عشان غيري! لو مش قادرة لوحدك روحي لأخصائية نفسية تساعدك تفهمي نفسك وتفكي التعلق دا ولو صعب مباشر في أونلاين كتير

متبينيش ومتدخليش في المشاكل بين والدك ووالدتك مشاكهم وحياتهم أكبر منك مقدرة انك مصدومة والموقف مش سهل عليك ولكن هو إنسان ومفيش إنسان مبيغلطش ادعيله ربنا يهديه ممكن بطريقة غير مباشرة تتكلمي عن التوبة والهداية والعفة بس هو باباك م انت مامته متنسيش دا

كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون كل الناس بتغلط المهم تتعلمي من خطأك وتتوبي عنه وتكرري التوبة مع تكرار الذنب وعادي تغلطي دا سنك وطبيعة مرحلة المهم نقف تاني وممكن تتواصلي خاص لحجز سيشن ومتابعة لو حابة أتابع معاك

أهلا وسهلا بك يا جميلة ممكن تتواصلي مباشرة مع أحد الخبراء يقيدك تفهمي نفسك وتقيمي اختياجاتك وأهدافك

عندك كم سنة يا جميلة؟ وأختك عمرها كم سنة؟ وطبيعة العلاقة بينكم من زمان ايه؟

طبيعي فترة المراهقة يكون في تقلبات وتغيرات كتير وهي لوحدها بتعمل ضغوط ما بالك ثانوية عامة كمان وضغوط مجتمع ومذاكرة وغيره وغيره لسة الوقت قدامك كبير خدي خطوة ورتبي أمورك ومذاكرتك ودنيتك وهتلحقي وبتفوق بإذن الله حاولي تنزلي لأخصائية نفسية تساعدك تتخطي الفترة دي ولو تحبي تاخدي أونلاين ممكن تتواصلي خاص لطلب استشارة

قرارك انك تروحي لدكتورة نفسية دا مهم جدا وانصحك تاخدي الخطوة بجدية يمكن تحسي مش هتقدري تتكلمي بس هي هتساعدك وتفهمك

طب أرد ازاي وانا معرفش التفاصيل؟ 🤦‍♀️ انت عاملة السؤال مجهول الهوية فممكن توضحي عملوا ايه!

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته يؤسفني انك تمري بكل دا ولكن قرار الانفصال أو انك تكملي صعب أقولك اعملي كذا لأن دي حياتك وانت أعلم بها أكثر مني وأكيد في تفاصيل وحكايات تاني كتير مش حكيتيها اقفي مع نفسك شوية وقيمي الموقف بتعقل واركني كلام الناس على جنب شوية هل وانت مكملة حياتك وحياة أولادك هتبقى آمنة؟ لو كملتي أولادك هيبقوا كويسين نفسيا؟ ولا علاقتكم مسببة مشاكل لهم أكتر من الانفصال؟ لو انفصلتي هتقدري تصرفي على نفسك؟ وعيالك لو بقوا معاك؟ قيمي الضرر في الحالتين الله يرشدك إلى الصواب

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته أشكرك على اهتمامك بصحبتك ووفائك لها بس خليها تتواصل بنفسها مع أخصائية لأن أكيد عندها تفاصيل مش عندك

انك تتعلمي تعملي حدود صحية تفهمي نفسك وتفهمي الناس تعرفي انك قابلتي شخص او اتنين او عشرة مش كويسين بس مش معناه ان كل الناس وحشة وتعرفي كمان ان محدش كامل او مثالي كل الناس لها عيوب عيب تقدري تقبليه وعيب لا تواصلي مع أخصائية تساعدك

انت مش مشكلتك انك خايفة منهم انت خايفة لأنك عارفة ومتأكدة انك بتعملي حاجة غلط وخايفة من ان حد يعرفك ليه مفكرتيش الخوف دا يمكن إنذار انك ترجعي خطوة لورا انت تعرفي ممكن حد منهم يعمل فيك ايه؟ هقولك سيناريو بيتكرر كتير بتكلميه بمزاجك مع خوف عشان ترضي ضميرك هيخليك تثقي فيه وتبعتي صورتك ويمكن بشكل مخل كمان هتتعلقي بيه ويمكن بأكثر من شخص هيستغلك عاطفيا وبتوصل لاستغلال جسدي كمان مهو بمزاجك محدش غصبك ومشاعر الذنب تفضل تعلى وتعلى فإنا تكملي في طريق حرام وتنيمي ضميرك وإما شعورك بالذنب يغلبك ونلاقيك قاتلة نفسك ... يمكن كلامي قاسي شوية بس دا اللي بيحصل مع البنات الحقي نفسك يا غالية كويس انك تتعالجي وتبقي اجتماعية ولكن في إطار الشريعة والضوابط الاجتماعية تواصلي مع أخصائية نفسية تساعدك تحلي مشكلة التواصل والفراغ العاطفي

اللي عملتيه حصل وخلص وانتهى وكويس انه كان صريح معاك ومش استغل دا حطي حدود بينكم هو مهما كان أجنبي عنك والاختلاط بالجنس الآخر له حدود وانا على يقين أنك تعلميها جيدا انسي اللي حصل بس خليك فاكرة الدرس منه واشتغلي على نفسك افهمي مشاعرك وافهمي ازاي ممكن تشبعيها بدون طرق ملتوية وازاي تعبري عنها أي حد مخبطش على بابكم يطلبك، بلاش تشغلي بالك بيه

لأنه إنسان خلق ضعيفا خلق للعبادة وانه يذنب ويتوب ويذنب ويتوب من الإيمان أيضا تقبل الإنسان لضعفه ومسامحته لنفسه، عمره ما هيقدر يغير ويحسن من نفسه إلا لما يقبلها اقبل انك إنسان ضعيف خطاء وخير الخطائين التوابون كرر المحاولة وتؤجر ومع التكرار يذهب عنك التعلق وممكن تستشير أهل العلم، أهل الدين، أو أخصائي نفسي

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا أهلا يا أهلا بالكتكوتة بصي يا ست البنات ورقة وقلم كل آخر يوم وتعملي جدول لبكرة عايزة تعملي ايه؟ ووقته ايه؟ واخر اليوم تراجعي حققتي ايه منهم وايه متحققش وأسباب عدم تحقيقه وهكذا كل يوم في الدراسة اهتمي بصحتك واعملي لنفسك روتين صحي وركزي على دراستك اما البودكاست واللغة التانية وخلافه دا مهم آااه بس بجانب دراستك لو تقدري أو يبقى في الإجازة خالص دعواتي بالتوفيق

اتكلمي مع ماما وبابا احكيلهم اللي بتمري بيه وخليهم ياخدوك لطبيب نفسي ضروري هيعمل تقييم لحالاتك ويقولك دا سببه إيه ويعطيك العلاج المناسب

هون عليك كل مشكلة ولها حل يؤسفني انك مريت بكل دا وأكيد اللي هشته أصعب من مجرد كلمتين كتبتهم تواصل مع أخصائي نفسي يقيم وضعك ويعمل لك تشخيص ويحط معاك خطة علاجية مناسبة لك جايز يكون مريت بظروف صعبة وحياة محبطة ولكن لسة اللي جاي من حياتك أكبر وتستحق تعيشه بشكل كويس

روحي لأخصائية نفسية لعمل التقييمات اللازمة اللي بتحكيه من أعراض له دلالت كاير ممكن يكون قلق أو مشكلات أكبر من كدا فتواصلي مع أخصائية عشان تقييم الحالة بشكل كويس وتساعدك تفهمي نفسك وتحسني من كل دا وممكن تتواصلي خاص لو تحبي تحضري أونلاين

يؤسفني انك تمر بكل دا ولكن انت محتاج تتسمع أكتر وتقول الكلام اللي لسة متقالش تواصل مع أخصائي نفسي عشان يقيم الوضع كويس ويساعدك بخطة تناسبك

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته قرار الطلاق قرار مش صغير والضغوط ملازمة للحياة هي بتتغير بس فكري كويس واستشيري مختص واستشيري أهلك وحاولوا تتفاهموا حكم من أهلك وحكم من أهله يصلحوا بينكم أول سنة زواج طبيعي تكون صعبة مش بس صعبة دي أصعب سنة في الزواج كله ادوا نفسكم فرصة افهموا بعض اوصلوا لحلول وسط اتعملوا مهارات تساعدكم تكملوا حياتكم كويسين

الأفكار دي بدأت امتى؟ وبتبقي عايزة تموتي نفسك ليه؟ عشان ترتاحي؟ ولا عشان حد مزعلك؟ ولا ايه؟ ومدى تكرار الأفكار دي؟

التشخيص يحتاج تتواصلي مع أخصائية بالنسبة للدواء اخدتيه من نفسك ولا كتبه طبيب؟ ولما لاحظتي مفيش نتيحة وقفتيه من نفسك؟ ولا لسة مكملة عليه؟

عليك السعي وعلى الله النتيجة انت اجتهدي وذاكري واعملي اللي عليك والمجموع ونجاحك دا من ربنا وأي حاجة من ربنا نرضى بيها مهما كانت روقي بالك كدا وخططي كويس ونظمي يومك ومذاكرتك وتأكدي ان التوتر دا هيأخرك أكتر ما يساعدك تتقدمي استعيني بالله وتوكلي عليه واسأليه التوفيق والرضا

يا اهلا بك يا جميلة طمنيني عملتي ايه لما نزلتي؟ كلمي ماما وقوليلها تحجز لك عن أخصائية نفسية للتشخيص ووضع خطة تناسبك، تتعلمي مهارات اجتماعية وتساعدك تحلي المشاكل الموجودة . .

انزلي لأخصائية نفسية أو تواصلي مع أخصائية أونلاين للتشخيص ووضع خطة علاجية مناسبة لك تساعدك على التخلص من التعلق المرضي

يا جميلة ممتنة لثقتك وإنك قدرتي تحكي موضوع حساس ومؤلم بالنسبة لك بالشكل ده كل اللي قولتيه دا مش معناه إنك إنسانة سيئة أو إن كل محاولاتك راحت هدر كمان رجوعك للسلوك بعد فترة توقف مش معناه إنك فشلتي أو إنك مش هتقدري تتغيري التغيير بيكون فيه تقدم وانتكاسات تقدري تحجزي جلسة ونتكلم في الموضوع براحتك وبشكل آمن ومن غير حكم ونحاول نفهم الموضوع خطوة خطوة ونحط خطة تساعدك

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته محتاجة أعرف منك أكتر عن سبب اختيارك لعلم النفس: إيه اللي جذبك له فعلا؟ وإيه اللي مخوفك من الاستمرار؟ لأن قرار زي ده لازم يكون مبني على ميولك وقدراتك والفرص المتاحة مش على رأي الناس أو نتيجة اختبار MBTI وحده لو حابة ممكن نتكلم أكتر ونرتب أفكارك ونقارن بين الاختيارات المتاحة ليكي بشكل عملي وبعدها توصلي لقرار تكوني مقتنعة بيه 🤍

طالما قلتي إدمان يبقى محتاج علاج اه صدمات الطفولة بتأثر طبعا بس في شخص بيتجاوزها ويتعافى منها بطريقة أو بأخرى وشحص بيكمل بيها!

تتكلمي مع حد زي مين؟ تقصدي محتاجة استشارة أخصائي نفسي . . يسمعك ويساعدك تبقي أحسن افتحي قايمة الخبراء هتلاقي تخصصات كتير ومجموعة كبيرة في كل تخصص اختاري اللي يناسبك

واضح من كلامك ان اللي مريتي به كان صعب أوي ومن الطبيعي ان تجربة فيها تعلق وأمل كبير تنتهي تسيب كل الوجع دا لكن الألم اللي حاسه بيه مش معناه نهاية حياتك او انك مش هتتعافي اللي بتمري بيه محتاج وقت ودعم نفسي مناسب عشان تستعيدي إحساسك بالأمان وثقتك بنفسك هي تجربة مؤلمة وليست هويتك راجعي أخصائية نفسية تساعدك تتجاوزي المرحلة بشكل صحي

أحيانا بيكون الاحتياج للفضفضة وقت الانفعال أقوى من قدرتنا على التفكير في النتايج بس اي حاجة بينكم بتتنسي ولكن صورته قدام أهلك بتفضل وحشة السلوك ممكن يتغير بالتدريب لكنه محتاج وعي بالمشاعر قبل الكلام وتأخير أي شكوى لأهلك لعدة ساعات أو ليوم كامل لأن أغلب الخلافات بتكون أقل حدة بعد ما النفعال بيهدى لو الأمر مش بيتحسن استشيري أخصائية نفسية وخليكي فاكرة ان الحفاظ على خصوصية العلاقة الزوجية من أهم عوامل استمرار الثقة بين الزوجين

عندك كم سنة؟ وامتى بدأ دا كله؟ وايه الأفكار المصاحبة للموقف؟ بتحسي انهم ايه؟ وان واجبك ايه؟

صباح الخير كل ابن آدم خطاء . . وكل الناس لهم خبايا لا يعلمها إلا الله . . هو طبيعي تكون بتحب الستات لأنك راجل، ولكن الحب دا مشاعر والمشاعر تحتاج تنظيم والسلوك اللي بعد منها ميبقاش سلوك غير سوي (الزنا - أي علاقة خارج إطار الزواج الشرعي) عجل بالزواج قدر المستطاع اذهب لأخصائي نفسي لوضع خطة للسلوكيات الإدمانية (تدخين - عادة ) جدد يومك ونشاطك ارجع العب رياضة اعمل مشروع جديد والتزم به اقطع كل الطرق الموصلة للزنا كالتواصلات الغرامية والعلاقات النسائية قطع التواصل وحذف أي شيء يخصهم من صور او فديوهات حاول توقف دايرة الذنب، جلد الذات، خزي، ضغط، ذنب تاني بأنك بدل جلد الذات وتأنيب الضمير بدون محاولة فكرة في محاولات الإقلاع مع تقبل انك خطأ

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته هوني عليك غاليتي أقدر مرارة ما كتبتيه فضلا عما عشتيه من آلام ولكن لنبدأ اليوم اطلبي استشارة أخصائية نفسية ضروري جدا ولو صعب تنزلي مباشر تواصلي أونلاين أما بالنسبة للعمل فممكن برضة تشتغلي أونلاين عشان تشغلي وقتك وتحسي بقيمة للحياة ويكون لك مصدر دخل إدمانك للعادة الأخصائية تضع معك خطة علاجية وبشكل مؤقت تجنبي البقاء منفردة او فاضية اشغلي وقتك ويومك بناس وأنشطة

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته بتتعالجي ازاي؟ تقصدي بتاخدي علاج دوائي؟ لو دوائي فقط ضروري تتواصلي مع أخصائية نفسية تساعدك لو بتتابعي دوائي ونفسي -سلوكي- ارجعي للأخصائية اللي بتتابعي معاها وكلميها بخصوص أفكارك ارجعي للطبيب اللي كتب لك الدوا يغيره او يغير الجرعة اوعي تبطلي او تغيري من نفسك، إياااك

أهلا بيك ممكن توضحي حوفك من الناس بيبقى ازاي؟ بتفكري في ايه؟ بتعملي ايه؟

تم الرد على السؤال شكرا لثقتك تذكر: استشير أخصائي للتشخيص

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته تواصل مع أخصائي نفسي للتقييم والتشخيص الحكم بان دا انحراف او لا صعب من كلام البوست خاصة لأنك في فترة مراهقة وفيها اضطرابات وتقلبات هرمونية كتيرة جايز يكون توجه منحرف وجايز يكون أفكار وسواسية وجايز أكتر من تشخيص تواصل مع أخصائي نفسي عشان تطمن ولو في مشكلة يساعدك فيها قبل ما تكبر وتتطور.

ربنا يرحمه ويغفر له ويسكنه فسيح جناته ويربط على قلبك ويصبرك كلنا سنموت ولا نعلم متى فلكل منا قدر هوني على قلبك يا جميلة، واسمحي لنفسك تحزني، هو والدك وغالي عليك ولكن لي سؤال هل الحزن بيقل مع الوقت؟ هل في توتر وخوف وتذكر للي حصل كأنه بيتجدد؟ أو خوف من الموت عموما . . بتصحي مخضوضة مثلا او تحسي بفزع وانت صاحية؟

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته أشكرك على صراحتك وثقتك في مشاركة ما تمرين به كل اللي قلتيه دا بيستنزف طاقتك ويبقى حمل وضغط عليك وعشان كدا مشاعرك سلبية بس خليني اسألك: هل هذا الشعور موجود منذ فترة طويلة أم بدأ مؤخرا؟ وهل يصاحبه حزن مستمر أو بكاء أو اضطراب في النوم أو الشهية؟

لازم تروحي لأخصاىية نفسية أخصائية ست تشخص كويس وتحط معاك خطة علاجية تناسبك وتأكدي ان ربنا غفور رحيم

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته هوني عليك يا جميلة قولي لنفسك دائما: يأت به الله تأكدي ان ربنا اللي يسر لك طريق الهداية والالتزام زي إنك وسعتي لبسم واختمرتي هييسر لك ارتداء النقاب في وقته المناسب بطريقة تبهرك وتستغربي منها بس قوليلي عايزة تنتقبي ليه؟

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته استشيري طبيب نفسي يا جميلة أو مركز لعلاج الإدمان هيساعدوك وتأكدي ما دمتي بتحاولي فانت تقدري 💪

المشاعر مش بتختفي فجأة ولا بتنتهي بصغطة زر لكنها بتقل تدريجيا وتهدى لما توجهي طاقتك وتفكيرك لنفسك قللي متابعة أخباره أو مراقبته لأن ده بيجدد التعلق كل مرة اسمحي لنفسك بالحزن على العلاقة بدل مقاومته املي يومك بحاجات تخصك أنت: أصدقاء، أهداف، اهتمامات فكري نفسك بسبب الانفصال وأن مفيش توافق بينكم لو المشكلة فضلت مستمرة تواصلي مع أخصائية نفسية ضروري

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته هل تم تشخيص الاكتئاب من قبل طبيب أو اخصائي؟ وهل خضعت لعلاج دوائي أو نفسي؟ ولا مجرد تسمية منك لوصف الوضع

في البداية خليني انبهك لحاجة مهمة التدين عمره ما كان ضد الكارير وانك تبقي مسؤولة وناجحة ومستثمرة مفيش تعارض ما بين الاتنين نهائيا اللي بتوصفيه بيكون طبيعي في مرحلة معينة ووقت معين واحيانا بيكون مشكلة وممكن توصل لاضطراب نفسي . . وفي كل الأحوال تواصلي مع أخصائية تساعدك تفهمي نفسك وترتبي أولوياتك وتشتغلي عليها

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته استشيري طبيب نفسي لتقييم شدة الحالة ويقرر إذا محتاجة تدخل دوائي أو فقط علاج سلوكي وتواصلي مع أخصائية لمناقشة الأفكار ومعالجتها

تواصلي مع أخصائية نفسية يا جميلة لفهم الموضوع أكتر ووضع خطة علاجية

تواصلي مع أخصائية نفسية العادة تعتبر نوع من أنواع الإدمان السلوكي ومحتاج تدخل مختص وممكن تبقى عرض من مشكلة تانية مش مشكلة في ذاتها

الوقت كفيل بكل شيء يا جميلة جمدي قلبك بس انت

يمكن تشوفي الموضوع ميستاهلش ويمكن زي ما بتقولي هديتي بعد كلامي بس هتىجعي لنفسك التفكير التاني في وقت تاني، الاخصائية هتساعدك تفهمي نفسك وليه بتفكري كدا وايه احتياحاتك وازاي تشبعيها بطريقة كويسة وتتعلمي مهارات وقاىية تقيكي انك تقعي في مشكلة بدل ما تقع المشكلة وتروحي لأخصائية برضة تحليها

مهو هديتي بعد كلامي عشان أنا اخصائية هههههه

ولا انت عارفة حدودك ولا هو عارف حدوده، اللي عايزة تعمليه اعمليه بس تحملي عواقب أي قرار

عشان هو إنسان وكل إنسان بيغلط يمكن بيجاهد نفسه ومش قادر ودا مش مبرر له ولكن انه يغلط ميمنعش انه يخاف عليكم تغلطوا .. كأنك مشوفتيش

طيب الموضوع في ملابسات كتير ومحتاج فهم أكبر ومعلومات أكتر صعب نقولها هنا عشان أقدر أفيدك تواصلي معي لطاب استشارة او مع أحد الخبراء

انت مش متجوزة صح؟

بتشك ليه؟

بتشك فيك معاه ازاي؟

يعني انت غضبانة منها؟ ولا غضبانة عشان حاسة انها بقت لحد تاني ومش مهتمة بيك؟

هوني عليك وتقبلي مشاعرك وخدي وقتك وسامحي أهلك

متعرفيش لو أهلك معرفوش كان ممكن يوصل بينكم الأمر لإيه

حد يحب حد يدخله من نقاط ضعفه؟ ويستغله؟ ولما يكفهم سترهم يحاول يصلح!

طب ومتقدمش لباباك من الأول ليه؟

متفهمة مشاعرك جدا خدي وقتك وحاولي تاني

كمان اللي ميجيش البيت من بابه ميستاهلش نزعل عليه ربنا كريم وهيرزقك بحد يقر عينك

سامحيهم لأن معندهمش وعي كافي ولأنهم أهلك مش هتلاقي حد في كل الدنيا دي يحبك أكتر منهم ولا زيهم حتى

بصي يا جميلة اللي عملوه أهلك فعلا مش أحسن طريقة يتعاملوا بيها مع الموقف ولكن دا حصل وانتهى خلاص مش هتقدري تغيريه يبقى تسامحي معهم

حاول ازاي؟

هما عملوا دا كله ليه؟

على الرحب والسعة دوما

دخلي أهلك وأهله ويقنعوه يكمل علاجه

نسبة الذكاء دي عرفتيها بعد إجراء اختبار ذكاء؟ واسمه ايه؟ وعملتيه فين؟

مينفعش تعالجيها لوحدك، العلاج النفسي أساسه العلاقة العلاجية والأخصائي بيعلمك مهارات مواجهة ومهارات كتير ولكن لازم وجوده جنبك!

تواصلي مع أخصائية نفسية

تواصلي مع أخصائية نفسية تساعدك

افتحي الملف الشخصي هتلاقي زر طلب استشارة هيوصلك بالواتساب الشخصي

ممكن

قائمة الخبراء في التطبيق فيها مجموعة كبيرة من الأخصائيين اختاري الأنسب لك

تواصلي مع اخصائية نفسية للتشخيص ووضع خطة علاجية جايز يكون اضطراب ما بعد الصدمة

ممكن تتواصلي معايا عشان نتكلم أكتر

المعلومات من النت غير كافية للتشخيص وكمان الأعراض النفسية متشابهة ومتداخلة فممكن يكون في مشكبة تاني ولو افترضنا صحة وجود اكتئاب . جايز يكون مرض أو عرض ارجع لأخصائي نفسي للتقييم

ركزي في دراستك يا حميلة وحددي أهدافك وتأكدي ان التدين مش ضد انك تبقي ناجحة . . اللي وصفتيه طبيعي في مثل عمرك وبسبب ضغط الثانوية وانها تحديد مصير . . لما تلاقي نفسك مشتتة لين أمرين اختاري الوسط بينهم . . وركزي على دراستك دلوقتي ودخلي أنشطة فيه يومك تخفف الضغط وتديك شعور بالمتعة

ليه مينفعش؟

في أخصائيين كتير في صفحة الخبراء

فهمتك يعني تكرار كلامهم والتعليقات بتضايقك وتجرحك خاصة انهم قريبين منك فكلامهم بيأثر فيك بس مهم تعرفي الطول والقصر صفات جسدية مش مقياس لقيمة الإنسان وجماله - مش كل تعليق يستحق تشغلي بالك بيه هما بيتملموا كدا لأنهم تعودوا او بيهزروا مش لأنك في مشكلة فعلا - قولي بوضوح وهدوء للشخص اللي يدايقك ان كلامه مؤذي لك وميكرروش تاني - اهتمي بنفسك وثقتك لأنها أهم من أي تعليق

وجزاكم الله خير . . مرحب بك دوما وبأسئلتك واستفساراتك

ممكن تنزل في المراكز التابعة لمستشفيات الصحة النفسية

بس بشكل عام فكر نفسك دايما ان اللي حصل دا انتهى ومش شرط يتكرر تاني وممكن تدرج التفاعل يعني تخيل بتتفاعل مع الناس بعد كدا تفاعل مع أشخاص مقربين وبعد كدا مع مجموعة صغيرة وبعدين مع ناس أكتر

تمام . . ممكن تتواصل مع اخصائي نفسي للتقييم وتحديد اذا يوجد اكتئاب فعلا وشدته، ويشتغل معاك على الموقف اللي حصل وتوابعه

ممكن تشوفي صفحتي وتتواصلي لو حبيتي

ممكن تشوفي في صفحة خبراء فيدني او في مواقف متخصصة ع النت هتلاقي كتير اختاري اللي يناسبك منهم!

الطبيب يقرر إذا الدواء مناسب لك أو لا ولو شايف انك مش محتاجاه مش هيكتبه! + ممكن تتواصلي مع أخصائية أونلاين

ارجعي لطبيب نفسية استشيريه بخصوص الدواء واتبعي الجرعة المحددة بدون إيقاف او زيادة + تواصلي مع أخصائية لعلاج الأفكار سلوكيا

انزلي مباشر لأخصائية في مركز ولو مش متاح هتلاقي أونلاين كتير، في صفحة الخبراء في كذا حد، وممكن تتواصلي معايا واتساب لحجز سيشن.

بس عايزة أقولك كمان التعامل معاهم بدون حدود هيبقى مؤذي لك، عيدي تفكير من تاني وحددي اذا هيبفى بينكم تواصل بحدود ولا تثلتي على قرار القطع . . بس مهم يكون بوعي مش هروب

بس ايه فيه مخليك منجذبة له؟ دا اللي محتاج منك وقفة مع نفسك، اكتبي ايه بيشدك له وناقشي اجابتك مع أخصائية نفسية . . تستغل معاك على تنظيم المشاعر ونمط التعلق

قبل أي حاجة حابة اقولك برافوا عليك لأنك واعية بمشاعرك . . ولكن القطع معاهم دا هروب من المشكلة، طبيعي يتكلموا عليه لأنهم أهله وطبيعي قرايبك يتكلموا عليه لأنه معلم لهم . . زي ما كل أهل بيتكلموا عن بعض وكل تلميذ بيحكي عن معلمه أو شيخه

وقطع العلاقة دا حل كويس؟

أتفهم تعبك وهو طبيعي في وضعك . . لكن إصلاح بيتك الأول أولى، الزواج الثاني ظاهره جميل ولكنه مسؤولية والحياة كلها بتتلخبط بعده، وكتير فكر لما يتجوز هيحل مشاكله لكنه زاد مشاكله أضعاف