Aalaa Abdulhamid

راجع المواقف واوزن الأمر ربما ما تظنه صراحة فيه اندفاع أو تهور . . وعادي اه، هي الرؤية عسان تتشاف وتشوف وتسمع وتتسمع وهل في توافق ولا! وطالما ظهر ان مفيش قبول وتوافق يبقى مفيش نصيب!

أفهم مشاعرك جدا واختلاط خوفك عليه مع اختلال مقياس التدين وفقدان ثقتك به! لكن أسألك سؤال: هل أحد البشر لا يخطيء؟ في حد مبيعملش حاجة غلط؟ فعله خطأ طبعا ولكن لما نشوف خطأ من شخص نأخذ بيده مش نحكم عليه بالفسوق والعصيان! وكشف ستر الله عنه وانه عاص! تتكلمي معه أو أحد أخواتك يكلمه دا بيتوقف على تقبله وعلاقتكم! هل بينكم حوار بناء وإيجابي! وكلامك يؤثر عليه بالإيجاب؟ ولا هيكون الكلام تأثيره سلبي ويخليه يعاند أو يدخل في مشكلة تاني؟ لأن ممكن ياخد حذره منكم ويعمل كدا من وراكم فالمهم دلوقتي تتقبلي الخطأ وانه مراهق ودا وارد وتاخدي بيده وتساعديه، كمان ماحطيش عليه أحكام سلبية! وبشكل عام لو تحدث معه رجل "أخ او أب" بأسلوب إيجابي أفضل بكثير من كلامك معه كفتاة

اعترفي باحتياجك العاطفي ولكن كوني حذرة في إشباع هذا الاحتياج! اقطعي روابط التواصل بينكم! لو التواصل لا بد منه حطي حدود واضحة والعلاقة لا تخرج عن حدودها! تأكدي انك تستحقي الحب ومش تعطيه من طرف واحد فقط! اشغلي نفسك بهوايات وأعمال جديدة! طوري من ذاتك ومتبقيش فاضية! دي خطوات بسيطة تساعدك! ولكن الأمر بيختلف حسب التفاصيل لحياة كل فرد!

طيب فكري معايا بصوت عالي انت دلوقتي عايزة ايه بالضبط؟

الممارسة الممارسة الممارسة دي أفضل حاجة إنك تتكلم وتسمع وتلاحظ الخطأ وتصحح

بصي يا سكر خلينا نتفق ان في فرق بين حب "احترام" بين طالبة ومدرس وبين حب "علاقة عاطفية" بينهم! انت جميلة ومقدرة شعورك وأتفهم احتياجك! انت كمان محتاجة تتقبلي مشاعرك واحتياجاتك العاطفية! بس تخلي بالك من طرق إشباع الحاجات دي! هل دي طريقة صح ولا؟ طيب انت صغنونة وجميلة هقولك دلوقتي تركزي في دراستك وتنمي مهاراتك وتطوري ذاتك! وبكدا هتقدري تتخطيه💪🫶

انظري في الأسباب لتعالجي المشكلة جربي طرق حوار إيجابية وتواصل فعال حطي حدود واضحة وقارني بين ايجابيات وسلبيات استمرار العلاقة عشان تقدري تحددي موقفك!

عن طريق فحص الأعراض وتطبيق المقياس واستمرار الأعراض لأكثر من ٦ شهور

حد زي مين؟ وبيعيد وراك ليه؟ وازاي بيتم التدخل في حياتك؟ ممكن توضيح؟

حاولي تعرفي سبب المقارنة الحقيقي انت بتفارني ليه؟ عايزة حب؟ اهتمام؟ أمان؟ ركزي على نفسك، فكري في حاجات إيجابية عندك اعملي عشان تبقي نسخة أفضل منك، مش تعنلي عشان تبقي زي حد وتأكدي ان مشاعر النقص مش دليل ع الفشل، ممكن ننجح مرة ومرة لا . . دا الطبيعي فمري نفسك دايما انك مش محتاجة تكوني حد غير نفسك

لا! مش دكتورة أنا أخصائي صحة نفسية أقدر أفيدك بإيه؟

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته أهلا بك غاليتي تأنيب وشعور بالذنب شعور بالدونية ذبذبة خلينا نعمل حاجة بسيطة جدا دلوقتي قولي لنفسك دايما: أنا موجودة، وده معناه إن ليا قيمة لما تحسي انك كفاية افتكري ان دماغك بتبالغ، وانك مش المشكلة ولكن الفكرة مؤذية. قوليلي ١٠ حاجة جميلة فيك "مزايا ونقاط قوة" دي حاجات صغيرة نقدر نعملها لوحدنا ولكن ضروري التواصل مع أخصائي لتحديد جذور المسكلة وحلها الحل الأمثل!

طيب مشكلتك دلوقتي انه بيتجاهلك؟ ويعاملك بمزاجه؟ ولا مشكلته ان بينكم علاقة مش كويسة؟ وايه مدى العلاقة دي؟

ممم طيب اوصفي لي الكلام . . . الكلام مع النفس في المطلق مش وحش كلما بنعمل كدا ممكن نفكر بصوت عالي طالب يشرح لنفسه كأنه حد تاني حد يحفز نفسه ويشجعها بصوته الداخلي حد يخطط ولكن انتبهي لو الكلام دا سلبي لو بتهربب بالسلوك دا من الناس وتنعزلي ولو كان الكلام وقت كبير بحيث يمنعك من التفاعل الطبيعي ولو في هلوسات طيب ايه السبب؟ في أسباب كتير ممكن قلق واكتئاب ممكن تفكير زايد ممكن حاجة لدعم عاطفي واحساسك بالوحدة حتىلو في ناس بس التواصل بينكم مش فعال يعني وجودهم زي عدمه ممكن حاجة لتفريغ لو مفيش حد بيسمعك ويخفف عنك الضغط . . أو أسباب تانية

يرجى العلم أن جميع الإجابات ستظل سرية ومجهولة ولا تستخدم إلا لغرض البحث العلمي

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته بالنسبة للتنشئة فالأطفال يفضل يكون تعاملهم مختلط لأن الطفل محتاج يشوف ويفهم الفرق بينه وبين الآخرين وله حاجات تتطلبها مرحلته العمرية ودا طبعا بجانب التربية وتوضيح أساليب وحدود التعامل لما يبدأ في مرحلة البلوغ يفضل انه يكون في مجتمع خاص بلا اختلاط ولكن الحياة تستلزم التعامل مع بعضنا البعض ولا يعيش الرجال منفردين أو النساء منفردين . . . أما تعلم المهارة فممكن بالتدريب عليها، وفي فرق ان يكون عنده المهارة بس بيحط حدود وبين انه مش بيتعامل لأنه مش عارف ولو عرف هيكون الأكثر تعاملا.

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته الزواج في جوهره ميثاق رحمة وسكن ومش عيب ان يعترف الإنسان بحاجة عاطفية او نفسية او غيرها مما هو مشروع والتطبيقات والانترنت واقع نعيشه فلا مانع ولكن عليك التعامل بحذر لأن الكثير يتلاعب ويسهل الوقوع في مشكلات ومحظورات فممكن تدخل وسيط "خاطبة" تعطيها ما تريد من مواصفات وترشح لك كمان خلي عندك استعداد لتقبل الاختلاف والتفاهم، لا التنازل عن المباديء أتمنى لك الخير، وأن يرزقك الله زوجة صالحة تأنس بها وتعينك، وتجد فيها السكن والرفقة الطيبة. دمت بخير، ولا تتردد في طلب المشورة المتخصصة في أي مرحلة.

هوني على نفسك يا جميلة اتعلمي مهارات الدفاع عن النفس وأي حد يحاول يعملك حاجة وحشة خدي موقف ضده فورا أما اللي حصل معاك وانت صغيرة فخلاص انتهى وحصل مع غيرك كتير وبيحاولوا يتعافوا ومنهم تعافى فعلا لأنه طلب الدعم النفسي . . تواصلي مع أخصائية نفسية أونلاين لو مش مناسب معاك تنزلي مباشر بس متسيبيش نفسك لأفكارك

احتياجك للدعم والحب مش غلط عشان تتخلصي منهم ولكن تركزي على حياتك وتنجحي وتشغلي نفسك بهوايات وأعمال مفيدة لحد ما تلاقي اللي يستحقك ويقدرك لأنك تستاهلي الأفضل! احتياجك مش غلط بس خلي بالك انك تطلبيه من ناس غلط!

تواصلي مع أقرب أخصائية نفسية عندك ضروري! وتأكدي ان الأذى الجسمي ممكن يلهيك عن تأنيب الضمير ومشاعر الذنب ولكن مش علاج للمشاكل النفسية!

انت مش وحشة حتى لو بتعملي حاجة مش كويسة فهو الفعل غلط لكن انت كويسة وجميلة ذكرى التحرش دي مأثرة عليك وعملت لك مشكلة وغالبا عندك اضطراب الشخصية الحدية ولكن تحتاجي تشخيص عشان نتأكد انت كدا فعلا أو لا وبعدها تتلقي العلاج المناسب تواصلي مع اقرب أخصائي متاح لك

مين شخصك يا جميلة؟ وبتاخدي علاج؟ ووصلتي لحد فين مع الأخصائيين بتوعك؟

فاهمة خوفك ووجعك ومصدقاك ولكن القوة يا جميلة مش إنك تغيري اللي حواليكي! القوة الحقيقية إنك تحمي قلبك ومستقبلك مهما كان اللي بيحصل انك تعملي أكونت فيك دا غلط وفيه خطورة عليك بلاش تعملي كدا! بلاش العنف مع ماما في الأسلوب والطريقة هي مامتك مش صحبتك ولا أختك! كمان العنف بيخلي الشخص يحس انه مهاجم ويزيد عناده وتمسكه بالغلط! تعاملي بذكاء وود! بدل ما تقولي لها انت غلط، قولها أنا بحبك وخايفة عليك! وقيسي على كدا. مهم جدا يا جميلة تفهمي احتياجها ودوافعها اللي بتخليها تعمل كدا، دا مش تبرير لغلطها ولكن هي بشر ولها احتياجات، حاولي تسأليها وطمنيها انك جنبها! كمان عيزاك تركزي على دراستك ومستقبلك ومهما عملت فهو ذنبها مش ذنبك أنت! أنت مش مسؤولة عن تصرفات حد مهما كان الصلة بينكم! حاولي تدخلي طرف أكبر منك حد من خوالك مثلا، بس يكون برضه التعامل بلطف. خليكي صبورة معاها، ادعيلها دايما! اهتمي بنفسك وصحتك وعقلك وسعادتك! ولو في استطاعتك التواصل مع أخصائي تواصلي في أقرب وقت عشان يقدم لك الدعم المناسب وتقدري تتعافي وتتجاوزي المحنة.

أنا مش هقولك “خليكي قوية” لأنك بالفعل قوية ، بس يمكن "تعبانة من كتر ما أنت قوية لوحدك". بس خليني أفكرك ان الانتحار مش حل وانك مش لازم تاخدي قرار دلوقتي في أمر والديك، ممكن نهدا شوية ونرتب أفكارنا عشان نقدر ناخد قرار صحيح . . وقبل ما تاخدي أي قرار كبير، تعالي نجرّب سوا حاجة صغيرة: إكتبيلي إيه أكتر حاجة وجعاكي دلوقتي، مش لازم تشرحي كل حاجة، بس حاجة واحدة. وأنا أوعدك أسمع، من غير حكم، ومن غير ما أضغط. بس نبدأ من هنا. جربي تحكيلي، جربي تخلي حد يشيل معاك وجعك بدل ما تشيليه لوحدك. ممكن تتواصلي عن طريق الواتساب أنا معاك.. ومش هسيبك

فكري نفسك دايما ان اللي حصل ممكن يحصل مع أي حد وانك ملكيش ذنب وانك حد كويس وكل ما تكوني أسرع في طلب دعم مختص كل ما هتبقي أسرع في التعافي من أثر الصدمة . .

أعماركم كم؟ التحرش دا حصل من امتى؟ وكان لحد ايه؟ وايه رد فعل مامتك بالضبط؟ وعايزة أقولك كمان انت شجاعة وجميلة لأنك وقفتي جنبها وكنت قوية بس محتاجة انت وهي تستشيروا مختص عشان يساعدكم تتعافوا من أثر الصدمة . .

تواصلي مع مختص يا جميلة هيساعدك تفهمي نفسك وتحسني الحياة شوية كدا ما بين تقبل وتغيير

لازم تستشيري متخصص لأن الصدمة عملت لك مشكلة . . ممكن تنزلي أقرب مستشفى نفسي عندك بيكون العلاج مجاني وفي خطوط ساخنة للأمانة العامة للصحة النفسية ممكن تتواصلي معاهم برضه

بصي يا جميلة هو مش صح الأفورة ومش صح عدم الاهتمام كليا خليك وسط بين الاتنين اهتمي بنظافتك الشخصية تكون رائحتك طيبة دون خروج بعطر يكون بدنك نظيفا يكون شعرك مهندم ومرتب تقليم أظافرك وإزالة الشعر الزائد الغير مرغوب فيه "اختاري ما يناسب خبرتك" واهتمي بثقافتك وقلبك وعقلك طوري من مواهبك واهتماماتك واكتشفي في نفسك أشياء جديدة تعلمي مهارات جديدة تعلمي ترتيب البيت كله وغرقتك خاصة تعلمي طهو الطعام ودراستك طبعا فالاهتمام لا يقتصر على خدود متوردة وعين كحيلة

بتتعالج فين ومع مين؟ هل التشخيص اكتئاب فقط؟ ولا في مشاكل تانية؟ كم عمرك والمشكلة بدأت امتى؟ العلاج دوائي؟ ولا ايه؟

طيب بصي يا جميلة مشاعرك للحب والاهتمام دا شيء طبيعي بس خلي بالك الاهتمام دا بتاخديه بطريقة حلال ومشروعة ولا حرام ركزي في دراستك وطوري ذاتك واهتمي بصحتك جسديا ونفسيا وعقليا كلامك فيه علامات خطر كتير أوي ودلائل انه شخص غير مناسب وبعدين هو حد بيكلم واحدة برضاها وبرضى أمها وشاف جسمها وأكيد بينكم كلام مش كويس هيسيبها ليه؟ بيمارس رجولته على ضعفك واحتياجك وانك صغيرة ولو حصل وتجوزك في يوم مش هتعيشي معاه مبسوطة لأنه طول الوقت هيشك زي ما غلطتي معاه هتغلطي مع غيره . باختصار مش هيثق فيك ولا في بيتك هو بس بياخد اللي يقدر ياخده، وكل ما ياخد حاجة هيطلب زيادة ومش هتقدري ترفضي لحد ما توصلي يوم تندمي. . ركزي في دراستك يا جميلة ومستقبلك وتأكدي انك تقدري تتخطيه وربنا غفور رحيم هتكبري والزمنيثبت لك انه مكانش الخيار المناسب انت جميلة ومشاعرك تشبعيها بطريقة شرعية وتستاهلي احسن منه بكتير

أقدر مشاعرك وغضبك تجاه هذا الشخص ولكن، أخبريني عن سبب رغبتك في مراستله؟ لمجرد انه يحسبالذنب فقط؟ ولا عشان ايه؟ عايزة تعاطف منه؟ عيزاه يرجع لك؟ يعاملك وحش ويؤذيك تاني؟ يحسسك بمشاعر دونية؟

علاقة ايه؟ قصدك انك متزوجة وزوجك مش عاجبه عيوب عندك؟ ولا علاقة تاني؟ ولا ايه؟

تعرضك للتحرش متى حدث؟ ضروري تطلبي دعم مختص عشان يقدم لك خطة تعافي تناسبك وتاكدي ان مش كل الناس وحشة والدنيا فيها مواقف وخبرات مش كويسة وفيها حاجات جميلة وان دا ممكن يحصل ومش معناه انك واحدةمش كويسة او مذنبة طالما غصب عنك ولكن مهم نعرف ازاي ندافع عن نفسنا لو تعرضنا لخاحة زي دي . .

أقدر ما تشعرين به، واحساسك بالمشكلة أول خطوة لحلها اقعدي مع نفسي وفكري كويس في الأسباب وهتوصلي اختاري ناس أهل للثقة وشاركيهم مشاعرك الإنسان ميقدرش يعيش وحيد كمان غيري نمط يومك واتعلمي مهارات جديدة واعملي انشطة مسلية ولو لسة مشاعرك سيئة بلاش تتردي في طلب دعم مختص

تأكدي ان مشاكلهم أكبر منك، وانهم اختاروا بعض ومكملين لأسباب كتير . . وبرك لهم لا يتداخل مع تصرفاتهم، ان استطعتي تدليهم على نختص فافعلي والا فعليك البر وفقط . .

أكيد طبعا بإمكانهم مساعدتك في التغلب على مخاوفك ومواجهتها دون خوف

ممكن تحديد موقف وايه اللي حصل فيه؟ عشان نفهم كويس ازاي معاملتهم عنيفة وازاي في تمييز.

طيب ممكن توضوحي أكتر المشكلة فين؟ بس تصرفها يعني؟ طب في احتمالات لفعلها دا غير انها أنانية؟ وانتم فايزين فايه المشكلة برضه؟

ممكن ان يكون نيته سيئة زي ما قولتي وممكن يكون تفسيركم للموقف خطأ وعملتوا ربط بين أحداث و انتم سن مراهقة في كل الأحوال خلوا بينكم حدود واضحة في التعامل وتعاملي برسمية.

وساوس وأفكار لا يثبت صحتها أو يبطلها إلا الكشف اذهبي لطبيبة نساء وتخبرك ما عندك.

تواصلي مع مختص هيساعدك وبشكل مؤقت لحد ما تتواصلي مع حد تقبلي ذاتك وسامحي نفسك حسني التواصل مع الناس زي انك تسمعي لحد بدون أحكام عبري عن مشاعرك واسألي نفسك هل انت شخص مذي فعلا وواقع ولا بس شعور؟ ونشوف المواقف اللي كنتي فيها شخص كويس وداعم ومساند

عليك مراجعة طبيبة نساء أول شيء وتحدد لك اذا كان الأمر طبيعي أو مرضي، وتكتب لك العلاج المناسب! وبعدها تسألي مفتي أهل دين ليحدد لك ما يتوجب عليك الاغتسال او يكفيك اعادة الوضوء وعليك مراجعة اخصائي نفسي لعلاج الوساوس

كل الحاجات دي وانت مكملة وعايزة حل "عايزة تراضيه" محتاجة تقفي مع نفسك شوية وتفكري بعقل وتشوفي ايه اللي مش هتقبليه فيه مهما طال بينكم الوقت وايه ممكن تعديه وبعدها تقرري

طب ما تقولي كدا شوية ايجابيات ومزايا عندك يعني من ١٠ ل٢٠ ميزة كدا لو لقيت مش عارف تكتب اسأل اللي حواليك، صحابك مثلا او أهلك.

الدينامي طويل فعلا ولكنه ليس بفاعلية المعرفي السلوكي "CBT" في حالات الوسواس القهري الأمراض النفسية ناتجة عن عدة أسباب تكاتفت مع بعضها وليس سبب واحد . .

قد يكون ما حدث توتر عصبي بسبب قلة النوم أو ضغوط أو قلق عندك بسبب موضوع ما وزاد بسبب خوفك انه يتكرر يعني كل ما تخافي يحصل بيحصل . . قبل اول مرة كان حصل معاك حاجة تسبب لك خوف او قلق؟ ويومك عامل ازاي؟

احكيلي يومك شكله ايه؟ من أول اليوم لآخره بتعملي ايه؟

الواضح ان عندك تداخل في المفاهيم طبيب مخ وأعصاب لا يشخصك اكتئاب، ربنا تقصدين طبيب نفسية المعرفي السلوكي هو اتجاه من اتجاهات العلاج النفسي العلاج النفسي ليس دواء الطبيب يعطي دواء فقط في الحالات الشديدة

تؤجر على مجرد النسة وتؤحر على المحاولة والله يعلم انه صعب لذا يؤجرنا على المحاولة استمر فيوم تعيشه تعمل فيه خيرا

والرفض مش معناه انك مش كويس ولكن دا الطبيعي . . ممكن اتنين كويسين بس مفيش قبول!

يبقى في الحالة دي نتقبل رفض الطرف الآخر ولو قدرت تسأل عن سبب الرفض يبقى كويس عشان تعرف الأسباب وتاخد بالك منها!

المراقبة تجسس وزي ما قلت لك الكلام يتوقف على مدى تقبله . . خلي راجل يكلمه لو هيتقبل لو لا يبقى النصح الغير مباشر انك تحكي بشكل عام او تحكي قصة حد عمل كدا فصابه ضرر . . الخ

جربي بطريقة مختلفة

ايه اللي حصل؟

مهم نبدأ نفكك اللي بتحسه خطوة خطوة. أوقات الإحساس بإن في حاجة بتراقبنا بيكون جاي من ضغط داخلي كبير أو تجربة مؤلمة، فخلينا نحاول نفهم ده سوا. تحب تحكيلي عن آخر موقف حسيت فيه الإحساس ده؟"

بس في العموم متشغليش بالك بافكارك لأنك كل ما تركزي أكتر مع أفكارك فانت هتفكري أكتر وتتعبي نفسك أكتر

غالبا قلق . . بس عشان نتأكد لازم تشخيص طبعا وبعدها وضع خطة علاجية وبشكل نؤقت ممكن تشغلي نفسك عن الأفكار دي وتفكري نفسك ان اللي هيحصل هو اللي ربنا كاتبه واللي ربنا كتبه لينا فهو خير . . منخافش واللي بنخاف منه ممكن يخصل بنسبه ٥٠% بس وميحصلش بنسبة ٥٠% . . وفكري ازاي تواجهي دا لو حصل

طيب يا جميلة انت عايزة ايه بالضبط؟

ان شاء الله الأدمن هنا ينزلك رابط البوست اللي فيه الخدمات دي

في أماكن بتقدم خدمات مجانية

المستشفيات الحكومية يا جميلة فيها قسم نفسي . . وأرقام الأمانة متوفرة ٢٤ ساعة مش عارفة مسموح هنا أشارك حاجة زي دي ولا

٣ ٤ ازاي؟

المعالج النفسي مش حد تخاف منه! هيساعدك تتخطى وتتحسن! هيسمع منك ومش هيقلل منك! ولا هيفشي سرك! الدوا مسكن وحل مؤقت ومش علاج نهائي . . هو مساند فقط

يعني دوائي بس؟ راجع الدكتور في حرعات العلاج يغيرها معاك ولازم تروح لمعالح نفسي جنب الدوا، الدوا لوحده عمره ما يعالج.

ردا على salma Mohamed الاكتئاب مهواش ضعف إيمان دي مشكلة ومحناجة حل . . .

تفتكري كل المتزوجين معندهمش عيوب؟

انما لو مش شايف انه غلط او مش عايز مساعدة فانت مينفعش تدخلي ومش هتحلي حاجة . . ساعدي نفسك

لو عنده مشاكل يطلب حلها بنفسه لو عايز وانت تدعمي

تساعديه ازاي؟

التشخيص مش قراءة من النت ومش تصديقه لكلامك . . اذهبي لطبيب نفسية يحدد معك المشكلة ودرجتها ولو تطلب تدخل دوائي سيصرف لك دواء وان كانت الحالة بسيطة سيحولك لاخصائي نفسي لعلاج سلوكي او معرفي . .

متنساش ان دا لا يغني عن التواصل مع اخصائي . . التواصل مع اخصائي مهم جدا جدا وهيساعدك أكتر

اه طبعا، لأن بتخلينا نركز في اللحظة الحالية ومش نسبح بتفكيرنا

تمارين اليقظة هي تقنيات بسيطة بتساعدك تعيش اللحظة وتقلل التوتر. دي بعض التمارين اللي تقدر تبدأ بيها: 1. تمرين التنفس الواعي خد نفس عميق من أنفك، احبسه لحظة، وبعدين طلّعه ببطء من بُقك. ركّز على حركة النفس بس. 2. المسح الجسدي اقفل عينيك وخد لحظة تحس بجسمك من رأسك لرجليك، حسّ بأي توتر وحاول ترخي العضلات. 3. الأكل بوعي لما تاكل، ركّز في الطعم، القوام، والريحة من غير ما تسرح أو تستعجل. 4. المشي الواعي وأنت ماشي، ركّز في كل خطوة، حسّ برجلك على الأرض، والهواء على وشّك. 5. مراقبة الأفكار سيب أفكارك تيجي وتروح من غير ما تحكم عليها، كأنك بتتفرج على سحابة بتمشي في السما. 6. الاستماع الواعي لما تكلم حد، ركّز في كلامه كويس من غير ما تفكر في ردك، حاول تستوعب كل كلمة وإحساسه وهو بيتكلم. 7. التأمل البصري اختار حاجة قدامك (شجرة، كوب، أي حاجة)، وركز في تفاصيلها: اللون، الشكل، الإضاءة عليها، من غير ما تفكر في أي حاجة تانية. 8. تمرين 5-4-3-2-1 لما تحس بتوتر، جرّب تمرين الإدراك الحسي: 5 حاجات تقدر تشوفها 4 حاجات تقدر تلمسها 3 حاجات تقدر تسمعها 2 حاجتين تقدر تشمّها 1 حاجة تقدر تذوقها 9. الامتنان اليومي كل يوم قبل ما تنام، فكّر في 3 حاجات بسيطة حصلت النهاردة وتستحق الشكر عليها، حتى لو كانت حاجة صغيرة زي كوباية قهوة حلوة أو ابتسامة من حد. 10. الكتابة الواعية خد 5 دقايق واكتب أي حاجة بتحس بيها من غير ما تفكر في الترتيب أو الأخطاء، ده بيساعدك تفرّغ دماغك. جرب أي تمرين فيهم ولو حتى لدقيقتين في اليوم، وهتحس بالفرق!

اطلب دعم مختص وهيساعدك

التغيير مش بيحصل بين يوم وليلة بس كل خطوة صغيرة بتفرق . .

الشخص الاعتمادي هو اللي بيعتمد على غيره بشكل مبالغ فيه في قراراته وحياته، وبيكون عنده صعوبة ياخد خطوة لوحده. دايماً محتاج حد يوجهه أو ياخد باله منه، ولو اتساب لوحده بيحس بالقلق أو الضعف. ممكن يكون عنده خوف من إنه يتخلى عنه أو الناس تسيبه، فبيحاول يرضيهم حتى لو على حساب نفسه. كمان ممكن يكون عنده صعوبة في إنه يعترض أو يقول "لأ"، وده بيخليه دايماً تحت سيطرة الناس التانية. الاعتمادية دي ممكن تظهر في العلاقات العاطفية، الصداقات، أو حتى في الشغل، وبتخلي الشخص يبقى متردد ومش قادر ياخد قرارات لوحده.

بالتوفيق يا جميلة

خالص دعواتي بالتوفيق . . تأكدي انك تقدري 💪

وممكن ✅ تقليل التفاعل تدريجيًا دون إثارة غضبه، مثل الردود القصيرة والباردة. ✅ إظهار الانشغال الدائم: "أنا مشغولة بدراستي ولا أملك وقتًا للحديث." ✅ إبعاده عن حياتك بلطف ولكن بحزم.

✅ عدم الرد على الرسائل أو المكالمات من المعلم خارج الإطار الدراسي. ✅ تجنب اللقاءات الفردية معه تحت أي ظرف. ✅ استخدام عبارات واضحة ومباشرة عند الحاجة، مثل: "لا أريد مناقشة أمور شخصية معك." "أريد أن تكون العلاقة بيننا رسمية فقط داخل الفصل."

او اخصائي او مرشد . . الأقرب لك والأنسب

ضروري تتواصلي مع مختص يساعدك في وضع خطة للتعافي

مقدرة انه هيكون صعب شوية، ولكنك تقدري تتخطي . . محتاجين كمان نشغل نفسنا شوية ومش نفضل نفكر في اللي حصل في الماضي . . نحط خطة دراسية كويسة ونذاكر كويس ونطور مهاراتنا . . نحسن العلاقات الاجتماعية . . والتواصل بين أهلنا . .

تمام، متفهمة مشاعرك واحتياجك لهذه المشاعر ولما لم تجدي مساندة ودعم بحثتي عنها . . ولأنك بنوتة على خلق حاسة ومتأكدة ان الاستمرار مش صح .. انت غالية وتستحقي حد أفضل وهيرزقك ربنا بحد كويس يناسبك ويمون بينكم كفاءة واتفاق عمريا وفكريا . . لو حابة تنهي العلاقة لازم تاخدي قرار فوري ومن اللحظة دي . .

هل يملك عليك شيء؟ صور محادثات او غيره . . يهددك بها؟

مش بيستغلك؟ طب ومحاولاته التقرب منك ووصلت لتلامس وقبلات وربما تصل لعلاقة كاملة مستقبلا . . هل يقبلها رجل سوي على من يطلبها زوجة؟ او يرضاها لابنته؟

صح ولا؟

تستحقي حد مناسب لك ويكون فخور بيك مش بيستغل مشاعرك وضعفك . . ويخبيك زي أي خطيئة مخبيها

تستحقي حد ليك لوحدك مش بيشاركك فيه حد

انت تستحقي أفضل من كدا

والتاني والتالت؟

وانت ترفضي دا صح؟

اول احتمال مش شايفة انه دا حاصل فعلا؟

والباقي

هما ايه؟

يعني ممكن توصل بينكم لايه؟

شايفة نفسك ممكن توصلي فين معاه باستمرار العلاقة دي؟

بتقتلك ازاي؟

في مدرسين غيره ممكن تاخدي عندهم صح؟