Psy-A'laa M. Abdulhamid

ممكن تتواصلي خاص عشان عايزة استفسر منك بخصوص كذا حاجة

واصح من كلامك انها أول تجربة حب لك! المشاعر الأولى وخاصة في المراهقة تكون مشاعر قوية وهياجة ولكن مع مرور الوقت هتكتشفي انها مجرد تجربة مش أكتر . . انكم توقفوا كلام دا كويس! مجرد شعورك بشيء مش غلط ولكن الغلط ان حياتك تتوقف على الشعور دا او يخليك تتصرفي بشكل خاطئ ركزي في دراستك واشتركي في أنشطة بدنية وروحية بجانب الدراسة وتابعي مسيرة تفوقك.

الدواء النفسي كتبه طبيب نفسي؟ هل بتاخده طول ال١٠ سنين؟ لوحده بدون جلسات نفسية؟ كم عمرك؟

هوني عليك يا جميلة كل اللي حكيتيه دا حصل وخلص نركز في الحاضر ونشغل نفسنا شوية ركزي في مذاكرتك اتعلمي هوايات جديدة انزلي شغل او أونلاين بجانب دراستك متسيبيش نفسك فاضية والتحرش اللي حصل زمان ملكيش ذنب فيه ولكن فعلا أثر على حياتك وعشان كدا ضروري جدا تتواصلي مع أخصائية تساعدك أخصائية مش أخصائي في كتير بأسعار مختلفة اختاري المناسب لك وافتكري انك لو جالك دور برد هتصرفي ع العلاج ولو شوية صداع تعنلي لهم فحوصات وأشعة و و و و وصحتك النفسية مهمة بقدر صحتك الجسدية وأكتر كمان وتستحق انك تبذلي في سبيل صحتك هوني عليك واتخذي خطوة للعلاج

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته تواصلي مع اخصائي نفسي هيساعدك تفهمي نفسك

توضيح أكتر ممكن؟ وضعك ووضعها والحب دا حدوده ايه؟ وصلتوا لفين في الكلام؟ ناوي تعمل اي؟

قبل ما نحاول نفهم ليه بعد؟ محتاجة أسألك هو فعلا كان قريب؟ ما تحاوليش تلاقي سبب خارق (زي السحر أو الضغط) لأن ده بيمد فترة الإنكار ومش كل حب ينفع يعيش، ومش كل انسحاب معناه إنك "مش كفاية" أحيانا الانفصال بيكون إعادة توجيه للحياة مش عقوبة خدي وقتك في التعافي لأن الفقد المفاجئ بيكسر الثقة في النفس.

الأسباب كتير أوي والعلاج بناء على السبب اكشفي عضوي الأول عشان تطمني على صحتك، طبيب أعصاب وشوفي الفيتامينات في جسمك، لو لقيتي مشكلة عضوية عالجيها الأول وبإذن الله تتحسني ولو الأمر نفسي ارجعي لأخصائي نفسي يساعدك.

ممكن تبقى فعلا صح ١٠٠% بس من ناحيتك يعني من نظرتك الشخصية ولكن الطرف التاني له رأي آخر وممكن تبقى صح ١٠٠% بس طريقتك مش أحسن حاجة ممكن أهلك محتاجين عاطفة ودعم نفسي أكتر من آراء وأفكار اسألهم محتاجين ايه؟ واوصل لحل وسط معاهم.

روخي لأقرب أخصائي إرشاد أسري وزواجي ولو صعب تواصلي مع حد أونلاين

عرفوا بعض ايه بيزعلكم عشان تتجنبوه المشكلة حلوها في وقتها بلاش نراكم مشكلات نبص للمشكلة ونفكر اواي نحلها بدل نا نفكر مين غلطان ومين ظالم ومظلوم نتقبل وجود الخلافات وانها بتقوي العلاقة لنا يتم التعامل معها بإيجابية نعرف ان المشكلة بين اتنين سببها الاتنين

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته تواصلي مع مختص نفسي يا جميلة هيساعدك تفهمي دا بيحصل لسه ويحط معاك خطة علاجية تناسبك🫂

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته اعملي الخطوات دي ١. نظمي وقتك ويومك: نوم وأكل ووقت مذاكرة ونشاط متوازن ٢. ابدئي بخطوات صغيرة: اعملي قايمة أهداف كل يوم يبقى الهدف صغير عسان تخلصيه بسرعة ٣. تمارين اليقظة ومهارات إدارة الضغط ٤. تقبلي التفاوت: المهم الاستمرارية رغم التعب، مش دايما كل يوم يبقى فيه إنتاجية ملحوظة ٥. تنظيم الأفكار والمشاعر ولو لسه المشكلة مستمرة ومفيش تحسن احجزي جلسة دعم نفسي مع مختص

السؤال عام شوية بس هحاول أبسط لك الإجابة قدر الإمكان مش كل الصدمات نقدر نمنع حدوثها لأن كتير منها خارج عن إرادة الإنسان! ولكن الشيء اللي نقدر نتحكم فيه هو رد فعل الإنسان واستجابته للصدمات، تخيل ان الصدمة النفسية زي الصدمات الجسدية مش هتقدر تمنع كل الحوادث ولكن حادثة تذدي لوفاة شخص ضعيف وشخص آخر يصاب بجروح عميقة وثالث يصاب بخدوش هنا درجة الإصابة مختلفة بناء على قوة الشخص واستجابة مناعته الجسمية وبنية جسمه والنفسية زي كدا نقوي المناعة النفسية نفهم نفسنا نتقبل المشاعر بدل مقاومتها ممارسة اليقظة العقلية الكتابة العلاجية تنظيم اليوم "نمط يوم صحي" طلب المساعدة والدعم من مختص تنظيم التنفس إعادة هيكلة البنية المعرفية "نغير أفكارنا السلبية" علاقات اجتماعية صحية تدريب الامتنان تخصيص وقت للمتعة

مفيش تشخيص نهائي إلا مع مختص تواصلي مع مختص يساعدك تحددي المشكلة ودرجتها ونوعها ويساعدك تتعافي بإذن الله الأعراض اللي كتبتيها غير كافية للتشخيص

الوسواس القهري وخاصة وسواس الطهارة منتشر جدًا عند البنات والشباب في سنك، ومش معناه ضعف إيمان أو إنك وحشة، هو مرض نفسي له تفسير علمي وأعراض واضحة وله علاج الحمد لله بس في حاجات مهمة أول حاجة لما روحتي تكشفي عملتي فحوصات طبية؟ يعني اتطمنتي انك صحتك الجسدية كويسة؟ انصحك تستشيري طبيب مخ وأعصاب وطبيب نفسي لو اه عملتي فحوصات انزلي أقرب مستشفى عام هتلاقيهم بيقدموا خدمة علاج نفسي وضمنه معرفي سلوكي بسعر مناسب لو من سكان القاهرة انزلي مركز الإرشاد بجامعة عين شمس الجلسات هناك مخفضة حوالي ١٠٠ج بس اللي ممكن بقى تعمليه مع نفسك لحد ما تقابلي مختص ١. التجاهل التدريجي: كل مرة الوسواس يقولك ادخلي الحمام أو غيري هدومك، حاولي تأجلي التنفيذ ولو 5 دقايق بس وبعدها زودي الوقت تدريجي. ٢. ادعمي نفسك بالخطوات الصغيرة: اكتبي في ورقة كل إنجاز مغيرتش هدومي كتير النهاردة غسلت ايدي مرات أقل الحاجات الصغيرة دي مع الوقت بتفرق جدا وأهم حاجة فكري نفسك دايما ان ربنا رحيم والدين مبني على التيسير مش العسر. العلماء قالوا إن "اليقين لا يزول بالشك" يعني لو شكيت تجاهلي.

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته ايه الكلام والأفكار اللي بتبقى في دماغك الوقت دا؟

يعني عايز تنتقم منه عشان يعيش نفس اللي بتعيشه؟ ولا ايه؟

اللي مريتي بيه وأنت صغيرة أثر على مشاعرك والفضول وخب الاستكشاف مع التجربة المبكرة عمل مشكلة . . مش معناه انك وحشة! متحمليش نفسك ذنب عن حاجة حصلت وانت طفلة. ولكن ضروري جدا تنزلي لأقرب مستشفى صحة نفسية جنبك بيكون الكشف عندهم بمقابل رمزي جدا ٥ او ١٠ج التذكرة ممكن لو انت من سكان القاهرة تنزلي مركز الإرشاد النفسي بجامعة عين شمس الحلسة هناك بحوالي ١٠٠ج الشفاء رحلة مش خطوة واحدة، وانت بدأتيها بالشجاعة اللي خلتك تكتبي هنا! ومع المتابعة مع مختصة هتساعدك تتعافي من كل دا! كل اللي بتحكيه هو نتيجة للي حصل في الطفولة!

اللي مريتي بيه مش حاجة سهلة أبدا: فقدان، مسؤولية، وضغط نفسي ومعنوي. أول خطوة إنك تحكي ده وتعبري عنه دي شجاعة كبيرة منك. ولكن انتحارك مش هو الحل، بالعكس، ده بيظلمك أكتر وبيضيع تعب مامتك اللي كانت عايزة تشوفك واقفة على رجلك. أمانك النفسي أولا لو الأفكار السلبية رجعت، لازم يكون عندك شخص تلجأي له فورًا (قريبة، صديقة، خط نجدة) وتأكدي انك مش لوحدك، فيه طرق كتير تساعدك تخرجي من الدائرة دي واحدة واحدة وتواصلي مع أخصائي نفسي يقدم لك الدعم المناسب

بلاش التعنيف واللوم او التجاهل في المعاملة معها قربي منها وشاركيها في الألعاب ووجهيها بشكل غير مباشر عن طريق اللعب يعني

يا جميلة، مقدرة مشاعرك بس خلينا نتناقش شوية ثقتك في نفسك بتيجي انك تقدري نفسك، مش بان زوجك يشوفك حلوة! حتى لو مش جميلة شكليا! كل إنسان عنده ما يميزه واللي يخليه متميز ومتفرد! انت تستحقي الاحتراموالحب مش لأجل الشكل بس! اللي قدرت اشوفه في كلامك حاسة انك مش كافية لأنه بيبص لغيرك! تأكدي ان كفايتك مش بأنه يبص لغيرك، لما يعمل كدا فدي مشكلته! مش انك غير كافية مشاعر عدم آمان وخذلان! ممكن تتكلمي معاه وتحطوا اتفاق بينكم وخطة انه يبطل يعمل كدا غيرة وشك! خلي بالك بين غيرة حب وغيرة تهدم العلاقة! مش معنى ان شخص غلط يبقى كله غلط ومش كويس! مفيش حد معندوش عيب أو خطأ بيعمله! المهم ناخد بيده ونصلح مع بعض بتعملي زيه عشان تغيظيه! مش حل! بالعكس دا هيخليك تقلي في نظرك وتحسي بمشاعر سيئة! ومش هيحل المشكلة! ولكن ممكن يزودها . . . طيب ممكن تعملي ايه بشكل مؤقت وفوري؟ ١. ناقشيه بهدوء ووضوح عرفيه ان اللي عمله دا بيؤذيك! ٢. وقفي تقليد له! ٣. متقارنيش نفسك بحد! ٤. حبي نفسك وجسمك واهتمي بنفسك عشانك قبل ما يكون عشانه! الخطوة المهمة جدا انك تتواصلي مع أخصائية نفسك تقدم لك الدعم المطلوبة بشكل أعمق من مجرد نصح

أول حاجة حابة أطبطب عليك وأقولك إن الانجذاب والتعلق مش غلط ولا عيب، لكنه بيحتاج وعي علشان ما يتحولش لحِمل نفسي أو يعطلنا عن الحياة تاني حاجة عايزة اسألك ليه المتدين بالذات؟ هل بتشوفي تدينه ضمان لحب نقي وآمن؟ ولا بيمثل لك شخص في ذهنك؟ أو مجرد فراغ عاطفي بتدوري له على شخص مثالي؟ هروب؟ ولا احتياج للأمان والقدوة؟ بناء على جوابك هتقدري تتخذي موقف! وبشكل عام اشغلي نفسك بذاتك طوريها ونميها لاحظي أفكارك وسجليها عشان نحدد المشترك بينهم وتقبلي مشاعرك بس وجهيها توجه صحيح لما تفكري في حد شتتي ذهنك عنه اشغلي نفسك بحاجة تانية أنت تستحقي تعيشي مرتاحة، مش منشغلة بخيال شخص كل يوم 🌱

دورك انك تحتويها بقدر الإمكان وتساعديها تتحسن . . انصحيها تروح لأخصائي نفسي عشان يعالج عندها المشكلات من جذورها! الواضح من كلامك ان في تحرش يعني صدمة ومعتقدات سلبية

ومتحاوليش تعرفيه ولا تعرفي حد ولكن جاهدي نفسك بتصحيح الخطأ اقفلي الفيس والواتساب غيري رقمك واقفلي أي باب ممكن الشخص التاني يدخلك منه متقعديش لوحدك اشغلي يومك اتعلمي ونمي مهارات واعملي حاجة جديدة العبي رياضة ونامي كويس وابني لنفسك يوم صحي داومي على الطاعات وجاهدي نفسك ومتنسيش تتواصلي مع أخصائية نفسية عشان تحط معاك خطة مناسبة للتعافي من أثر ما حدث وتمنع انه يتكرر

أهلا بك يا جميلة القلق والتوتر متعلق بماذا؟ بالنتيجة والأداء في الامتحان؟ ذكري نفسك أن عليك السعي فقط، والتوفيق من الله، فإنما هي اقدار قد كتبت سالفا! قسمي المذاكرة لأوقات وبينهم فواصل راحة ٢٥دقيقة مذاكرة و٥ راحة وكل ساعتين خدي راحة فترة أطول مارسي تمارين اليقظة هتفيدك جدا

اعلمي أولا أنه من الطبيعي أن يحزن قلبك ويألم فخذي وقتك وأفسحي مجال لإخراج مشاعرك والتعبير عنها وثانيا اعملي أنه رزق والله يقسم الرزق لمن يشاء!وكلأمره خير رددي عبارات تثبت قلبك مثل أنا راضية بما كتبه الله لي ما كتبه الله لي خير وبعد عليك بالدعاء والأخذ بالأسباب فالإجماع لا يعني أنك لن تصيري ام! معناه عندك نشكلة وتواجهين صعوبة في الحمل ولكن لله تدابير أخرى ادعي كثيرا وألحي في الدعاء واذهبي لمختص نفسي يساعدك في تجاوز المحنة

أهلا بيك يا جميلة كان في بوست للأدمن فيه شرح لو عرفت هحط لك الرابط بتاعه كان خلاصته انه هتكتبي بياناتك على صفحتك وتحطي لينكات صفحتك على مواقع التواصل المختلفة والأدمن بيتأكد من موثوقية المعلومات فيرفعك للخبراء

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته أنا حاسة بك جدًا وكل كلمة كتبتيها بتدل انك موجوعة ومحتاجة مساحة أمان واحتواء مش بس من الناس، لكن كمان من جواك! دي أعراض نوبة اكتئاب مش انعدام إيمان بالله وخليني أسألك لو هو انعدام إيمان بالله منك؟ طب ازاي بتراقبيه في أفعالك ومش عايزة تغشي؟ كلمة أنا مش قادرة اللي كررتيها استغاثة واضحة انك وصلتي لأقصى طاقتك ودا يخليني اقولك تتواصلي بسرعة مع أخصائي نفسي! قلتي لي روحتي لدكتور؟ العلاج الدوائي مهم جدا ولكنه جزء من العلاج مش كل العلاج ارجعي لدكتورك وتابعي معاه لو بتاخدي جلسات علاج نفسي، لو معتمد على الدواء فقط اطلبي منه يحولك لأخصائي أو اتركيه وروحي لغيره! ادي نفسك مساحة آمنة تعيشي مشاعرك بدون جلد ذات، عادي نضعف وقت ونقوى وقت تاني، وقت ننجح ووقت نكون مش قادرين! ومش لازم تكوني قوية دلوقتي، كفاية إنك بتحاولي ودا أصلا قوة 💪 جربي تغيري روتينك اليومي وقسمي وقت المذاكرة لساعات قليلة بينها فواصل واعملي ملخصات لما تذاكري هتساعدك في تثبيت المعلومة! في يوم هتفتكري اللحظة دي! وتفخري إنك ماستسلمتيش، حتى لو كل حاجة جواكي كانت بتقولك تسيبي الدنيا، انت اخترتي تبقي، وده أكبر إنجاز ممكن تعمليه دلوقتي. قلبي معاك، وربنا معاك في كل نفس وكل دمعة وكل خطوة🫂

راجع المواقف واوزن الأمر ربما ما تظنه صراحة فيه اندفاع أو تهور . . وعادي اه، هي الرؤية عسان تتشاف وتشوف وتسمع وتتسمع وهل في توافق ولا! وطالما ظهر ان مفيش قبول وتوافق يبقى مفيش نصيب!

أفهم مشاعرك جدا واختلاط خوفك عليه مع اختلال مقياس التدين وفقدان ثقتك به! لكن أسألك سؤال: هل أحد البشر لا يخطيء؟ في حد مبيعملش حاجة غلط؟ فعله خطأ طبعا ولكن لما نشوف خطأ من شخص نأخذ بيده مش نحكم عليه بالفسوق والعصيان! وكشف ستر الله عنه وانه عاص! تتكلمي معه أو أحد أخواتك يكلمه دا بيتوقف على تقبله وعلاقتكم! هل بينكم حوار بناء وإيجابي! وكلامك يؤثر عليه بالإيجاب؟ ولا هيكون الكلام تأثيره سلبي ويخليه يعاند أو يدخل في مشكلة تاني؟ لأن ممكن ياخد حذره منكم ويعمل كدا من وراكم فالمهم دلوقتي تتقبلي الخطأ وانه مراهق ودا وارد وتاخدي بيده وتساعديه، كمان ماحطيش عليه أحكام سلبية! وبشكل عام لو تحدث معه رجل "أخ او أب" بأسلوب إيجابي أفضل بكثير من كلامك معه كفتاة

اعترفي باحتياجك العاطفي ولكن كوني حذرة في إشباع هذا الاحتياج! اقطعي روابط التواصل بينكم! لو التواصل لا بد منه حطي حدود واضحة والعلاقة لا تخرج عن حدودها! تأكدي انك تستحقي الحب ومش تعطيه من طرف واحد فقط! اشغلي نفسك بهوايات وأعمال جديدة! طوري من ذاتك ومتبقيش فاضية! دي خطوات بسيطة تساعدك! ولكن الأمر بيختلف حسب التفاصيل لحياة كل فرد!

طيب فكري معايا بصوت عالي انت دلوقتي عايزة ايه بالضبط؟

الممارسة الممارسة الممارسة دي أفضل حاجة إنك تتكلم وتسمع وتلاحظ الخطأ وتصحح

بصي يا سكر خلينا نتفق ان في فرق بين حب "احترام" بين طالبة ومدرس وبين حب "علاقة عاطفية" بينهم! انت جميلة ومقدرة شعورك وأتفهم احتياجك! انت كمان محتاجة تتقبلي مشاعرك واحتياجاتك العاطفية! بس تخلي بالك من طرق إشباع الحاجات دي! هل دي طريقة صح ولا؟ طيب انت صغنونة وجميلة هقولك دلوقتي تركزي في دراستك وتنمي مهاراتك وتطوري ذاتك! وبكدا هتقدري تتخطيه💪🫶

انظري في الأسباب لتعالجي المشكلة جربي طرق حوار إيجابية وتواصل فعال حطي حدود واضحة وقارني بين ايجابيات وسلبيات استمرار العلاقة عشان تقدري تحددي موقفك!

عن طريق فحص الأعراض وتطبيق المقياس واستمرار الأعراض لأكثر من ٦ شهور

حد زي مين؟ وبيعيد وراك ليه؟ وازاي بيتم التدخل في حياتك؟ ممكن توضيح؟

حاولي تعرفي سبب المقارنة الحقيقي انت بتفارني ليه؟ عايزة حب؟ اهتمام؟ أمان؟ ركزي على نفسك، فكري في حاجات إيجابية عندك اعملي عشان تبقي نسخة أفضل منك، مش تعنلي عشان تبقي زي حد وتأكدي ان مشاعر النقص مش دليل ع الفشل، ممكن ننجح مرة ومرة لا . . دا الطبيعي فمري نفسك دايما انك مش محتاجة تكوني حد غير نفسك

لا! مش دكتورة أنا أخصائي صحة نفسية أقدر أفيدك بإيه؟

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته أهلا بك غاليتي تأنيب وشعور بالذنب شعور بالدونية ذبذبة خلينا نعمل حاجة بسيطة جدا دلوقتي قولي لنفسك دايما: أنا موجودة، وده معناه إن ليا قيمة لما تحسي انك كفاية افتكري ان دماغك بتبالغ، وانك مش المشكلة ولكن الفكرة مؤذية. قوليلي ١٠ حاجة جميلة فيك "مزايا ونقاط قوة" دي حاجات صغيرة نقدر نعملها لوحدنا ولكن ضروري التواصل مع أخصائي لتحديد جذور المسكلة وحلها الحل الأمثل!

طيب مشكلتك دلوقتي انه بيتجاهلك؟ ويعاملك بمزاجه؟ ولا مشكلته ان بينكم علاقة مش كويسة؟ وايه مدى العلاقة دي؟

ممم طيب اوصفي لي الكلام . . . الكلام مع النفس في المطلق مش وحش كلما بنعمل كدا ممكن نفكر بصوت عالي طالب يشرح لنفسه كأنه حد تاني حد يحفز نفسه ويشجعها بصوته الداخلي حد يخطط ولكن انتبهي لو الكلام دا سلبي لو بتهربب بالسلوك دا من الناس وتنعزلي ولو كان الكلام وقت كبير بحيث يمنعك من التفاعل الطبيعي ولو في هلوسات طيب ايه السبب؟ في أسباب كتير ممكن قلق واكتئاب ممكن تفكير زايد ممكن حاجة لدعم عاطفي واحساسك بالوحدة حتىلو في ناس بس التواصل بينكم مش فعال يعني وجودهم زي عدمه ممكن حاجة لتفريغ لو مفيش حد بيسمعك ويخفف عنك الضغط . . أو أسباب تانية

يرجى العلم أن جميع الإجابات ستظل سرية ومجهولة ولا تستخدم إلا لغرض البحث العلمي

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته بالنسبة للتنشئة فالأطفال يفضل يكون تعاملهم مختلط لأن الطفل محتاج يشوف ويفهم الفرق بينه وبين الآخرين وله حاجات تتطلبها مرحلته العمرية ودا طبعا بجانب التربية وتوضيح أساليب وحدود التعامل لما يبدأ في مرحلة البلوغ يفضل انه يكون في مجتمع خاص بلا اختلاط ولكن الحياة تستلزم التعامل مع بعضنا البعض ولا يعيش الرجال منفردين أو النساء منفردين . . . أما تعلم المهارة فممكن بالتدريب عليها، وفي فرق ان يكون عنده المهارة بس بيحط حدود وبين انه مش بيتعامل لأنه مش عارف ولو عرف هيكون الأكثر تعاملا.

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته الزواج في جوهره ميثاق رحمة وسكن ومش عيب ان يعترف الإنسان بحاجة عاطفية او نفسية او غيرها مما هو مشروع والتطبيقات والانترنت واقع نعيشه فلا مانع ولكن عليك التعامل بحذر لأن الكثير يتلاعب ويسهل الوقوع في مشكلات ومحظورات فممكن تدخل وسيط "خاطبة" تعطيها ما تريد من مواصفات وترشح لك كمان خلي عندك استعداد لتقبل الاختلاف والتفاهم، لا التنازل عن المباديء أتمنى لك الخير، وأن يرزقك الله زوجة صالحة تأنس بها وتعينك، وتجد فيها السكن والرفقة الطيبة. دمت بخير، ولا تتردد في طلب المشورة المتخصصة في أي مرحلة.

هوني على نفسك يا جميلة اتعلمي مهارات الدفاع عن النفس وأي حد يحاول يعملك حاجة وحشة خدي موقف ضده فورا أما اللي حصل معاك وانت صغيرة فخلاص انتهى وحصل مع غيرك كتير وبيحاولوا يتعافوا ومنهم تعافى فعلا لأنه طلب الدعم النفسي . . تواصلي مع أخصائية نفسية أونلاين لو مش مناسب معاك تنزلي مباشر بس متسيبيش نفسك لأفكارك

احتياجك للدعم والحب مش غلط عشان تتخلصي منهم ولكن تركزي على حياتك وتنجحي وتشغلي نفسك بهوايات وأعمال مفيدة لحد ما تلاقي اللي يستحقك ويقدرك لأنك تستاهلي الأفضل! احتياجك مش غلط بس خلي بالك انك تطلبيه من ناس غلط!

تواصلي مع أقرب أخصائية نفسية عندك ضروري! وتأكدي ان الأذى الجسمي ممكن يلهيك عن تأنيب الضمير ومشاعر الذنب ولكن مش علاج للمشاكل النفسية!

انت مش وحشة حتى لو بتعملي حاجة مش كويسة فهو الفعل غلط لكن انت كويسة وجميلة ذكرى التحرش دي مأثرة عليك وعملت لك مشكلة وغالبا عندك اضطراب الشخصية الحدية ولكن تحتاجي تشخيص عشان نتأكد انت كدا فعلا أو لا وبعدها تتلقي العلاج المناسب تواصلي مع اقرب أخصائي متاح لك

التزم وقت ويحدث تغيير بإذن الله ولكن التغيير لا يحدث بين ليلة وضحاها! محتاح صبر وعزيمة ومحاولات مستمرة

ومتنسوش تطلبوا دعم مختص نفسي

اللي يناسبك من خبراء فدني أو أخصائي في منطقتك السكنية

ازاي؟

تمام

وايه كمان

يعني في أفكار بتيجي في دماغك وقت لكا حد يشوفها او تفكر ان حد ممكن يشوفها فتأثر عليك سلب . . انه مثلا يفكرك حد بتاع مشاكل؟ او بلطجي مثلا؟ ولا ايه الأفكار؟

ليه برضه؟

طيب ايه المشكلة لو حد منهم شافها؟

ولكن مش مأثرة ع الصوت

كشكل يعني؟

ممكن توضح تأثيره بالضبط؟ اوصف لي الأثر

يعني عاملك مشكلو صحية فعلية؟

الجرح في رقبتك مأثر على كل دا؟

ايه السبب؟ عايز تعمل كدا ليه؟

من حيث إيه؟

اذهبي لأخصائية بنت، مش هتقدري مع نفسك، محتاحة دعم خارجي من مختص.

هوني عليك يا جميلة . . الله يبدل كل ضيق فرجا

ادعيله ربنا يهديه . . وانصحيه يروح لمعالج نفسي طالما عارف مشكلته

تكلمي معاه وقولي له دا بيزعلني . . متعملش كدا تاني، اشغليه وشاغليه، انكشيه،تكلمي معاه، اعملي كوبايتين عصير وتكلموا في موضوع، اخرجوا مع بعض، اشغليه واشغلي تفكيره.

تفتيشك لموبايله أصلا غلط . . وكدا انت اللي بتدوري على سبب يزعلك، ودا سبب كافي يخليه يعاند ويعمل دا من باب العند معاك مش مجرد تسلية

اتعلمي تطلبي احتياجاتك لأنه مش هيعرف عابزة ايه بدون طلب، جربي مرة واتنين وتلاتة لحد ما تتعلمي

ومتنسيش المشاعر عمرها ما كانت غلط . . المهم نوجهها

ممكن تقولي لنفسك .. أنا عايزة كذا وكذا صفات وادعي ربنا يجعلها في زوجك . . وتشغلي نفسك بإصلاحها عشان تتزوجيه صالح وأنت صالحة . .

طيب هو مش غلط تتمني حد بالمواصفات دي . . ولكن الغلط تعيشي في وهم بصورة حد معين ويوصل بك لحد التعلق.

فتتخيلي نفسك معاه

يعني بتتمني حد زي كدا!

تقصدي يعني عندك خبرة علمية؟ ولا ذات منحى ديني؟ أو نصح من واقع التجربة والحياة؟

معرفة في المشكلات الأسرية زي ايه؟

والرفض مش معناه انك مش كويس ولكن دا الطبيعي . . ممكن اتنين كويسين بس مفيش قبول!

يبقى في الحالة دي نتقبل رفض الطرف الآخر ولو قدرت تسأل عن سبب الرفض يبقى كويس عشان تعرف الأسباب وتاخد بالك منها!

المراقبة تجسس وزي ما قلت لك الكلام يتوقف على مدى تقبله . . خلي راجل يكلمه لو هيتقبل لو لا يبقى النصح الغير مباشر انك تحكي بشكل عام او تحكي قصة حد عمل كدا فصابه ضرر . . الخ

جربي بطريقة مختلفة

ايه اللي حصل؟

مهم نبدأ نفكك اللي بتحسه خطوة خطوة. أوقات الإحساس بإن في حاجة بتراقبنا بيكون جاي من ضغط داخلي كبير أو تجربة مؤلمة، فخلينا نحاول نفهم ده سوا. تحب تحكيلي عن آخر موقف حسيت فيه الإحساس ده؟"

بس في العموم متشغليش بالك بافكارك لأنك كل ما تركزي أكتر مع أفكارك فانت هتفكري أكتر وتتعبي نفسك أكتر

غالبا قلق . . بس عشان نتأكد لازم تشخيص طبعا وبعدها وضع خطة علاجية وبشكل نؤقت ممكن تشغلي نفسك عن الأفكار دي وتفكري نفسك ان اللي هيحصل هو اللي ربنا كاتبه واللي ربنا كتبه لينا فهو خير . . منخافش واللي بنخاف منه ممكن يخصل بنسبه ٥٠% بس وميحصلش بنسبة ٥٠% . . وفكري ازاي تواجهي دا لو حصل

طيب يا جميلة انت عايزة ايه بالضبط؟

ان شاء الله الأدمن هنا ينزلك رابط البوست اللي فيه الخدمات دي

في أماكن بتقدم خدمات مجانية

المستشفيات الحكومية يا جميلة فيها قسم نفسي . . وأرقام الأمانة متوفرة ٢٤ ساعة مش عارفة مسموح هنا أشارك حاجة زي دي ولا

٣ ٤ ازاي؟

المعالج النفسي مش حد تخاف منه! هيساعدك تتخطى وتتحسن! هيسمع منك ومش هيقلل منك! ولا هيفشي سرك! الدوا مسكن وحل مؤقت ومش علاج نهائي . . هو مساند فقط

يعني دوائي بس؟ راجع الدكتور في حرعات العلاج يغيرها معاك ولازم تروح لمعالح نفسي جنب الدوا، الدوا لوحده عمره ما يعالج.

ردا على salma Mohamed الاكتئاب مهواش ضعف إيمان دي مشكلة ومحناجة حل . . .

تفتكري كل المتزوجين معندهمش عيوب؟

انما لو مش شايف انه غلط او مش عايز مساعدة فانت مينفعش تدخلي ومش هتحلي حاجة . . ساعدي نفسك

لو عنده مشاكل يطلب حلها بنفسه لو عايز وانت تدعمي

تساعديه ازاي؟

التشخيص مش قراءة من النت ومش تصديقه لكلامك . . اذهبي لطبيب نفسية يحدد معك المشكلة ودرجتها ولو تطلب تدخل دوائي سيصرف لك دواء وان كانت الحالة بسيطة سيحولك لاخصائي نفسي لعلاج سلوكي او معرفي . .