انا سني 17سنه وبتحصلي مشاكل اكبر من سني انا سني ده المفروض اعيش احسن ايام عمري وكل حاجه باخدها علي اعصابي وحالتي وحشه انا سمعت كلام من اهلي وحش اوي بيخليني عندي نقص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بابا وماما أطلقوا من وانا صغيره وكنت عايشه مع بابا بس ما تميت 15سنه بقيت مع ماما المشكله انى بقى عندى مشاكل زى العصبيه لما بتعصب معرفش بقول اى وكمان عندى سرعه انفعال ودا مسبب مشاكل كتير ليا بالذات مع امى لان هى مش عايزه الأسلوب دا بس هو غصب عنى ومش عارفه اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي معرفش بجد دا غلط ولا عادي اني اقعد قدام ابن خال ابويا بشعري او ابن عم ابويا بشعري ولا لاء
انا عرفت مؤخراً ان مينفعش ف مبقتش اقعد بشعري لكن اهلي عادي فاهمين ان ينفع عادي
كنت قاعده بشعري ف البيت عادي و بنت خالي قاعده معايا ف ابن خال بابا دخل هو و بابا و قعدوا و كنت وقتها بشعري و بنت خالي عادي و مقتنعه ان عادي تقعد بشعرها قدامو ونا مكنتش عارفه اعمل ايه قعدت حبه استوعب و مشيت بسرعه
طب هو دلوقتي شافني بشعري و لابسه بنص كم كمان ف انا معرفش هل كدا حرام ونا اخدت سيئات ولا ايه بظبط؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في ثانوي ووقت الدراسه مش بشتغل ولما بخلص دراسه بشتغل مع ابويا ،ابويا في سكرتيره شغالة معاه ابويا بيروح يجيبها من بيتها بعدها بنروح الشغل ودايما في العربية بتقعد في الكرسي القدام ولو انا قاعد عليه لازم بتقومني منه وسعات ابويا بيقومني ويقولي اقعد ورا عندها حوالي ٢٧ سنه وانا عندي ١٧ سنة ودايما ابويا بيعاتبني قدامها ومحسسني اني انا صغير اوي وعمره ما كبرتي قدمها وانا بجد بدايق جدا من كدا وببقا نفسي ابويا يقولي تعالا اقعد جمبي ويقعدها هيا ورا ويتكلم معايا انا بدل ما بيتكلم معاها هيا في العربية ولا كأني موجود معاهم ولما بيوجعه كلام ليا بيبقا تريقه عليا او هزار سخيف ونصيحة وكدا ونفسي ابويا يتكلم معايا يعرف انا بدايق من اي بحب اي انا ابويا حرفيا ميعرفش عني اي حاجة عمره في حياته متكلم معايا وحسسني انه ابويا دايما محسسني انه هو الي يأمر وانا انفذ بس وانا اصلا عمري في حياتي مقولتله لا بخاف منه جدا لانه كان قاسي جدا معايا من وانا صغير عمره ما ضحك معايا بجد انا تعبان جدا من ابويا دا انا حتا مش بخرج مع صحابي وبحاول اجيب اي حجه وانا اصحابي دايما بيخرج لو هما بيخرجو مرة في الاسبوع انا مرة كل شهرين وحتا حسيت انهم معدوش بيحبوني زي الاول وانا بعمل كل دا عشان اخفف عنه من المصاريف وكدا وحرفيا مش بعمل اي حاجة تخليه يزعل مني او يضايق عكس اخواتي الصغيرين وانا الكبير في اخواتي ومش عارف دلوقتي اعمل اي ممكن حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه امي واااااه من امي بجد مش عارفه هي طيبه ولا مش طيبه ولا ايه بالظبط بس هي بتكون كويسة جدا وزي الفل طول ما مفيش كلام علي الفلوس او ما بتيجي سيرة الفلوس بيبتدي الخناق وللاسف انا في الخناق دا بعلي صوتي عليها وبجرحها بالكلام هي حرفيا بتتبارد عليا وبتخرجني عن شعوري لدرجة اني ساعات اقول كلام وانا مش في وعيي اصلا ولا حاسه باللي بقولوا بجد بس هي مش بخيله بس حرفيا بتذل انفاسي علشان تجبلي حاجه او تديني فلوس او مصروف حتي بجد تعبت و تديني المصروف اللي هو يدوب اصلا ومطلوب مني اجيب كل حاجه احتاجها منه وانا والله بعمل كدا مش بخرج ولا باكل بره كتير واشيل المصروف اجيب حاجات لنفسي لبس شوزات اي حاجه بقي بس هي خدت دا امر مسلم بيه وبقي دا بالنسبه ليها حاجه عادي اني اعمل كدا دا حتي الانترنت كانت بتدفع مبلغ وبنقسم الباقي عليا انا واخويا دلوقتي مش عايزة تدفع خالص وانا حرفيا مش عارفه اجيب منين ادفع ولا عارفه اقعد من غيره
انا مش عارفه اعمل ايه بجد انا عارفه كويس اوي ان مفيش حاجه تبرر غلطي فيها او اني ارفع صوتي عليها بس هي مستفزة اوي بجد بتخرجني عن شعوري بتحسسني انها بتتكرم علينا باللبس ان جابت مره اصلا في السنه وساعات مبتحصلش والانترنت والاكل
واللي علي لسانها احمدي ربنا غيرك مش لاقي ومش عايش عيشتك مصره تطلعني ساخطه علي عيشتي لحد مكرهتني فيها بجد جماعه احنا الحمدلله الحال ميسور معانا مش اغنياء ومش فقراء برضو بس هي شغاله جمعيات ومضيقاها علينا لما اجي اتكلم علي ان الحياة لازم يكون فيها شوية رفاهيات مش كله اولويات مش بتدي فرصه لنفسها تسمع اصلا هدفها في الحياة عايشه علشان الاولويات بتاعتها واحنا ونفسيتنا مش مهم ولما اجي اقولها خرجينا مثلا سفرينا اي حته ان شالله يوم واحد تقولي مبعرفش انا متعودتش علي كدا فا مبعرفش اعمل كدا اقولها هي محتاجه حاجه تتعرف تقولي اه فاقد الشيء لا يعطيه وانا محدش اداني دا ولا خرجني يبقي انا كمان مبعرفش انا بجد تعبت والله ونفسيتي بقت في الارض وكرهت نفسي وكرهت الفلوس اللي بتعمل فينا كدا نفسي بجد الطل اطلب منها بس للاسف مينفعش
لاني لسه صغيره ومفيش شغل مناسب مع الجامعه خالص بجد فا مضطره اطلب منها انا عايزة اعرف اتعامل معاها ازاي بجد من غير ما اجي علي نفسي لاني خلاص شوية وهنهار بجد والله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا مخطوبة لواحد كويس جدآ بس اهله مبيفهموش ف الأصول ولا هو كمان يعني مبيجبوش مواسم ولا بيجولي ف اعياد ولا رمضان انا مبصش لحاجه علي فكره انا بس عايزة شكلي يبقي حلو قدام عيلتي وقدام الناس احنا عينينا مليانة الحمدالله بس دي اصول واحنا عندنا الحاجات دي المفروض تتعمل وانا مش عارفه اتكلم معاه ف الموضوع ده خالص لأن طبيعي هيفهمني غلط
انا بس عايزة حد يقولي اعمل اي او اقولو ايه وازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بجد اوقات بحس ان اتجننت بسبب تصرفات اخواتي ليا يعني لما هما بيكسروا حاجتي او بيبوظولي حاجه وكدا ماما مش بتعملهم حاجه لكن انا لو عملتلهم حاجه حتى لو مش قصدي ماما بتزعقلي وهما كمان كدا يعني اختي الكبيره بتقعد تزعق وكل طلباتها مُجابه يعني لو عايزه اي بتجيلها في وقتها على طول مع ان بابا وماما. مش. مميزيين حد عن التاني بس لو اخواتي احتاجوا او طلبوا حاجه بتيجي في وقتها لكن انا بفضل اطلب وكدا الحاجه مش بتيجيلي على طول يعني بابا مثلا يقولي اهدي شويه وبعدها بسكت وبرجع بعدها بشهور أطلبها يقولولي استني كمان بستنا ولما الحاجه دي بتجيلي بفرح جدا والله مع إن بفضل اعافر واطلبها من ربنا كتيير علشان تيجي بسرعه ولما الحاجه دي بتجيلي بحاول على قد ما اقدر احافظ عليها ولما احافظ عليها بترجع تنكسر او تبوظ بس دا بيكون بسبب اخواتي الحاجه دي بتأثر عليا جدا وعلى نفسيتي لأنها بتجيلي بعد معافره ف ماما مش بتزعل اختي الصغيره لما اروح اشتكيلها تقولي اصل دي الصغيره ويا عالم اعيش لحد اما اشوفها كبيره ولا لأ ولما اقولها على الكبيره تقولي دي الكبيره َمش هينفع ازعلها وانا والله استحملت كتير وبقيت من كتر الكتمان بقيت بعيط من أقل حاجه مع ان كانت شخصيتي قويه وكدا وكنت مش بزعل على الحاجه واقول عادي لكن دلوقت بقا بيفرق معايا وممكن الحاجه دي تفضل مأثره معايا اكتر من يوم او اسبوع وبقيت عصبيه بطريقه فظيعه وانا والله متعوده من صغري ان اعتمد على نفسي وبعامل اخواتي كويس جدا والله وماما وبابا كمان بشوفهم لو محتاجين حاجه وطول عمري والله بجيب طلباتهم ولما بيتعبوا وكدا كنت بجري اجيب ليهم الادويه لكن لما انا كنت بتعب كنت انا اللي بروح اجيب لنفسي ادويتي وكنت بتحمل مسؤليه نفسيه بس انا بجد حاليا بقيت مش بستحمل اي حاجه ومبقاش عندي خلق ل اي حاجه وبرغم كدا ماما بتزعل مني وتشتمني وبابا كمان كل اما تحصل حاجه يقعد يزعقلي ويقولي اختك الكبيره ومتزعليهاش وانا الموضوع دا مأثر جدا عليا والله. مخليني بعيده عن كل الناس وبعيده كمان عن صحابي بقيت بحس ان انا واحده مش مرغوب فيها بس وقت لما يحتاجوا حاجه يقعدوا يدللوني وكل اما اقول عايزه اي حاجه. سواء مثلا كفر للفون وكدا اختي الكبيره تقولي وقت اما بابا جابهولي كان ب كذا ودلوقتي بابا هيجبهولك ب كذا ف ماما بقا بترفض ان حد يجبلي حاجه ف انا عايزه احاول أن أعمل اي حاجه تقلل عصبيتي بسبب المواضيع دي او اقلل عياطي وزعلي اللي بيأثر عليا وبيغيرني من ناحيه كل اللي بحبهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا هدخل فالمشكلة علي طول أنا وآحده فسن المراهقه يعني فالنص كدا والحقيقه الموضوع الي هقول عليه ده مش من قريب لا من زمان وكل مره كنت بتضايق بس المرادي بجد تعبت ماما طريقتها شديده جدا يعني ممكن ممكن تكون اشد من كل الامهات بذات فده هي مش وحشه بس تيجي فحاجات بجد بعجز إني أتكلم معاها فيها أصلا الموضوع إنها دايما شكه فيا معرفش بقي اسمو خوف ولا حب ولا عدم ثقة ولا ايه بظبط بس دايما كدا عليها طريقه بتتكلم معايا بيها الهو ممكن بهزار تعد تسألني لو عارفة حد أو حاجه مخبياها هعمل فيكي والخ.. وبتاع والمشكله انو أختي كمان فالموضوع ده هما معتمدين علي بعض اختي أكبر مني بتسع سنين والمشكله الاكبر هي بجد فيها بقي هي و تصرفاتها الكتير ساعات تختبرني مرا بتقولي :في حد كلمك إمبارح ونا رديت وقالي انو عايزك ،فقولتلها مين ونا مش فاهمه وهي عماله تألف فحاجات وتعد تتكلم كدا معايا بطريقه الهو في حاجه مخبياها او حاجه كدا ونا بكره كدا وساعات بجد من كتر منا بكره كدا بعيط بس مش بقولها حاجه مثلا ماما مرة دخلت عليا الصالون وكنت بكلم صاحبتي والحوار ده كام من حوالي سنه كداكان الوقت متأخر وقفلت معاها قعدت بقي تقولي آنتي كنتي بتتكلمي مع مين وبتاع وخدت الموبايل مني وشافته معلي متأكدت اليوم ده بجد اتضايقت كدا طريقتي حتي كان باين عليها إني مضايقه منها ولما اتكلمت معايا بدأت أقول وكانت أول مره أتكلم فالحوار ده قالتلي بقي ده عادي انا مش بعمل معاكي الهو إيه وبأفور يعني وارخم عليكي أنا سايباكى علي مهلك خالص وبتاع واليوم عدا وبتاع بس للأسف المشكله بردو لسه مخلصتش لدرجة اني انهارده وصلت بيهم الدرجة مره واحدة كدا الاقيهم يفتشوا ورايا وفاتحين الانستجرام وكان الموبايل مفتوح تقريبا ونا كنت عاملة اكونت فيك كدا باسم ولد وعملت فولو لناس كتير عشان يبان حقيقي يعني من غير سبب كدا حاجه هبله يعني وجمع followers وبتاع ومنهم ولاد كتير وده مكانش هدفي يعني بس ما علينا اختي شافته انهارده وماما كانت جمبها ونا معرفش هي ممكن دلوقتي تكون فكرت فأيه أنا الموضوع ده بقالي عليه من كتير اوي يجماعه ونا زهقت والله العظيم ممكن فالدراسه الموضوع يهدي بس للأسف فالاجازه بييركذوا معايا اوي مع إني بحسسهم كتير إني مش مرتبطة ولا عارفه حد ولا مخبيه حاجه بس هما بردو شاكين ونا والله حتي مش قادره أتكلم معاهم بقيت أحس انى زهقت وتعبت منهم مع إنها مش بتعمل مع أخويا نص الي بتعملوا معايا اقسم بالله ومش عايزه افتح الحوار عايزاهم يبطلوا وبس أنا ممكن آه اهزر معاهم فالكلام مثلا منبه يرن او حاحه يفتكروه موبايل يعدوا يسألوا ونا مبحبش كدا فقول حبيبي ونا بكل ثقة أقولها بهزار بس اكتشفت فعلا انو هما بيتأثروا ويخدوا الموضوع بجد أنا أسفه طولت عليكوا بس فعلا مش قادره استني معلي مفتره مراهقتي تخلص عشان يثقوا فيا أنا تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا كنت مخطوبة من سنتين وبعدين محصلش تفاهم وهو اللي قرر يفسخ الخطوبة مع اني كنت متمسكة بيه المهم انا عطيته الشبكة قبل ما نفسخ بفترة عشان كان عنده ظروف ومحتاجها وكان جاب تلاجة لجوازنا وكانت في بيت اهلي شايلنها ولما فسخنا مامته قالتلنا خدوا التلاجة مننا هدية تعويضا يعني عشان كمان احنا خدنا الشبكة وبعدها بأسبوع كدة جت زعقت جامد وقالت علينا حرامية وقالت لبابا لو معطتنيش التلاجة هحط صور بنتك في صور مش محترمة وكدة فبابا عملهم محضر وهما كمان عملو محضر والظابط قال التلاجة من حقنا بدل الشبكة يعني بس دلوقت شفت بوست بيقول انه العروسة لو خدت الشبكة ده اكل مال وحرام ف انا خفت تكون حرام حوار التلاجة دة ف دة حرام ولا لا ولو حرام نتوب ازاي مع العلم مش هينفع نتواصل معاهم خالص فهل ممكن ندفع صدقة ولا مش حرام اصلا اتمني تفيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
المشكلة انى لسه عايشة فى الماضى ومش عاوزة اتقبل الوضع الحالى عايشة دايما فى ماضى كانت فيه امى بتعرض لأى موقف فحياتى واى حاجة محتاجة قرار مش بعرف اقعد اقول طب امى لو كانت موجودة كانت هاتتصرف ولا هاتقول اى علشان اعملو حتى ادارة البيت ساعات بحس بالذنب انى اكون مش قادرة اعمل إلى امى كانت بتعملو انا بعمل وكل حاجة بس بكون خايفة اكون مش بعمل زى ماهى كانت المفروض تعمل دايما عايشة فكده لو هى كانت عايشة كانت هاتعمل اى التفكير هايقتلنى عاملة زى الغريق والمنقذ بتاعتو مش موجود عشان ينقذو ومابين انها وحشتنى وعاوزها ترجع وبين ان ده مستحيل يحصل لانو بقا امر واقع حجات كتير اتلغبطت من يوميها وانا مش انا مش عارفة لانها مكنتش ام دى كانت اختى وصحبتى وكل حاجة كانت غنيانى عن الكل كانت هى كل حاجة فحياتى وفجأه لقتها اختفت مرة واحدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزه فلوس وانا لسه سني صغيره ومينفعش اشتغل وعايزه الفلوس دي عشان اتعلم عشان اهلي مش عندهم القدره انهم يعلموني انا واخواتي الاتنين وأنا شاطره وعندي طموح انا داخله تانيه ثانوي ومش عارفه هبدأ دروس ازاي والدنيا معقده قدامي عايزه اي ابلكيشن يكون مضمون اجيب منه فلوس او اي وسيله عشان اساعد اخواتي كمان واعالج والدتي لان عندها كهربا زياده علي المخ وبتحتاج ادويه وانا خايفه عليها ومش عارفه اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا نفسيتي متلغبطة مش فاهم نفسي الحمدلله مستقم، بتوب في اليوم كتير وساعات بعمل حاجات انا معرفش هي حرام ولا لا فبقوم مصلي بنية إن لو كان ذنب ربنا يتوب عني يعني ومش هعمل كده ومعرفش ده وساواس ولا ايه وعلاقتي بأهلي مش متظبطة يعني مش بحب القعدة معاهم أوي مش زي لما أقعد مع شيخ بتاعنا وأبويا مش عارف ليه مش بسأل عليه في اليوم عتليفون يعني بنتقابل أه يومين في الأسبوع وبقعد وكل حاجة بس مش عارف ليه كده وأمي ساعات بسألها أسألها عادية أو طلبات عادية أي حد هيوافق هي ترفضها يعني مثلا اقولها ممكن موبايل بتاعك هي تقولي لا أقولها تساعدني في حاجة ترفض برضو وبحسها يعني مش عاقلة معايا وقاعدة دايما في الأوضة بتاعتي عشان بيولعوا تكييف جوا وانا ببقا عايز أقعد في الأوضة عشان اخلص اورادي أو عايز اتدبر في القرآن فمش عايز دماغي يشغله حاجة وانا مش طالب غير وقت نوم بس يسيبوني يعني من بعد عشاء لحد شروق كده يسيبوني يعني المختصر يعني احنا مش متفاهمين وانا علي فكرة بحاول اتفاهم معاهم بس هما مش بيحاولوا اصلا ومش عارف ليه بلاحظ أني مثلا لما بتعامل مع معلمة مثل أو مرات أبويا ا أتعامل بإحترام ولو فيه حاجة اختلفنا فيها مبينش اني مضايق وأحاول اكون لطيف يعني أما مع أمي لا كأني أتعود أتعامل معاها كده وأمي يعني ساعات بتعمل تصرفات يعني بتقلل منها بس طبعا انا مش بحتقرها أو كده بس بضايق من تصرفات دي وموضوع تاني برضو أنا معرفش ده غلط ولا ايه بتعلم من معلمة قرآن بس في التعامل بيكون في مزاح فأنا بسأل شيخ هل ده خضوع بالقول قالي إن ده ود لو كان في مزاح بين طالب والمعلمة في إطار التعلم بس أنا مش مرتاح يعني عشان مواقف دي بتشغل دماغي ومفيش خلوة ولا اي حاجة وهي ست كبيرة مش شابة يعني غير بس هي نقطة دي وفي صراع دايما مع نفسي إني مكونش معجب بعملي وإني مكونش مرائي وبرضو لما ببقا عايز أنصح حد ببقا خايف إني أعجب بنفسي وإني اشوف نفسي ولا إنه ممكن يمدحني فأنا أتأثر وموضوع آخر إني متعود علي كثرة ضحك حتي في المواقف عادية مفيهاش حاجة تدحك يعني وفي حديث عن نبي في معناه يعني بيقول إن كثرة ضحك بتميت قلب،، وفي مواقف أو موقف يعني حصلي كأنها رسالة من ربنا بس انا لسه مش مستوعب وحاسس إني مش مبسوط مش عارف ليه مش لاقي راحة نفسية يعني وبضيع وقت علي موبايل بليل قبل ما انام زي دلوقتي أنهاردة سهرت ومش عارف ليه مش مبسوط يعني بداية يومي صليت فجر ومفروض إني كنت أخلص جزء من أواردي بعد فجر في مسجد بس انا كنت جعان نوم حرفيا وكنت عمال بسقط في مسجد فروحت نمت وخلصت الجزء ده بعد ضهر وموقف ده دايقني يعني إني كده إستحبيت شهوات دنيا وإني مفروض كنت أجاهد نفسي وأثبت يعني وانهاردة قعد اتدبر شوية في أحاديث نبي ﷺ بس برضو في صراع مع نفسي إنس مكنش مرائي وصراع إني خايف علي إستقامتي وإني مش حاسس بحلاوة الإيمان وإني لازم أتدبر وأشوف دروس تقوي إيماني وكده وفي صراع مع نفسي برضو إن أهلي عرفوا إني بقيم ليل وكده عشان في الأول خالص في بداية أورادي كنت مخبي عليهم أورادي كلها بجد وكان بقالي كتير ميعرفوش قيام ليل ولا أي حاجة شهور يعني فلما سافرنا في مصيف وكده طبعا معرفتش أقفل باب ولا حاجة فعرفوا يعني وانا بقا شايل الهم في دراسة مش هسيبوني في حالي يعني وببقا شايل برضو الهم وانا في الدرس في المسجد إني أعمل الموبايل سايلنت ولا هيكون عقوق لو أهلي رنوا عليا وياريت حد ينصحني في دي بجد عشان أهلي ميعرفوش إني بحضر دروس في مسجد هما كانوا يعرفوا زماان من شهور بس انا مخبي يعني بقالي كتير وبرضو موضوع غريب اوي بيحصل معايا من قبل أستقامتي أصلا أني بليل لوحدي خيالي بيسرح وبكون متوتر مش فاهم ليه وصبح عادي مفيش حاجة في دماغي وساعات ببقا عايز أزود في ورد حفظي في الأجازة أو انا خلصت وردي انهاردة وعايز احفظ كمان بس بخاف من رياء فمش بحفظ غير ورد وخلاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم عندي مشكله وحابه الصراحه انكو تشاركوني بحلولها لاني غير قادره علي اني اتعامل مع الموقف لواحدي
انا والدي صعب جدا ومؤذي نفسيا بكل معني الكلمه دايما بيطلعلي غلطاتي انا واخواتي وبيعيشنا ف رعب وبنخاف حتي نتكلم قدامه ودايما بينتقدنا علي كل حاجه بس ساعات الصراحه بيكون طيب وهادي بس هو الشك مدمره وحاولنا نتكلم معاه كتير بس بدون فايده وانا بحكم اني بنته وكدا ف بحاول وبجاهد نفسي اني ماخدش طباعه دي وبجاهد نفسي جدا اني استحمل بس خايفه افضل ف الوضع دا طول عمري وكمان انا داخله تالته ثانوي وحرفيا لو مجيبتش مجموع كويس م عارفه هيعمل فيا اي بس برضو بخاف ازعله عشان دا ميرضيش ربنا ف انصحوني لو سمحتو اتصرف ازاي واطور من نفسي ازاي💗
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فكرة أن اهلي هيموتو ف يوم و هبقا لوحدي مخوفاني و انا اصلا بعيدة جدا جدا عن ربنا و مهما حاولت أقرب ببعد اكتر و حاسة اني لوحدي
انا بعترف اني مش احسن إنسانة و احيانا طريقتي ف الكلام بتبقا مزعجة و وقحة بس لغة الحب بتاعتي غريبة و مزعجة لكل اللي حواليا
انا مش عايزة ابقا لوحدي بخاف احضنهم أو أقولهم زعلي عشان مضغطهمش لان طريقة الشكوى بتاعتي مزعجة و بتحسس اللي قدامي بالضغط
انا بكره نفسي جدا مش شكلي بس كشخصيتي حاسة أن كان احسن اني مكنش موجودة ف حياة الناس اللي بحبهم انا حاسة اني مؤذية و كلامي سام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ووالدتي عايشين لوحدنا ابويا اتوفي من 7 سنين ومليش اخوات ماما اوقات تفضفض معايا وتقولي انا هعمل ايه لما تتجوزي وتسبيني هبقي وحيده طبعا مفيش راجل يقبل اني اعيش معاكي وانا اقولها اكيد مش هسيبك لوحدك ولو عليا ممكن متجوزش خالص واقعد معاكي تقولي لا طبعا كل ام نفسها تشوف بنتها عروسه وانا مش هبقا انانيه اقولها يا ماما سبيها لوقتها انا لسه صغيره لسه قدامي الشهاده وبعدين الشغل واعمل كرير لنفسي وبعدين افكر ف الجواز انا مش عارفه اعمل ايه بجد كل ما بتفتح معايا الموضوع بزعل اوي وبتصعب عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بابا شتمني قدام خطيبي شتيمه وحشه جدا و وبيستلذ انه يهزق ماما بس مره ده قدامه برضه انا مش قادره اتخطي اللي حصل حطني في موقف وحش جدا طول حياتي بيكسرني و يقوله اني غلطه انا قولتله انت ممكن تعمل معايا كدا قالي لا طبعا لانه مر بنفس حاجات مع بابه بس قالي ده بابكي و بتاع و انت اكيد واخده علي كده قولته علي ايه قالي مش قصدي بس انتي فاهمه انا كلمه كسرتني اكتر من اني مكسوره من بابا هو اذاني كتير انا اتعبت منه عاوزني اموت عملت حادثه من فتره قالي ممتيش ليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
لو أمي بحسها بتفرق بيني وبين أخويا زي أن أخويا الأصغر بيشوح روحت ضربته علي كتفه براحه راحه ضربني مرتين جامد كل دا علشان هو الشوز بناتي وصبياني وبتاعه اتقطع فخد بتاعي وخله مكانه تراب يعني متعفر تراب روحت زعقت وكده لأخويا وقولتله عاوزه واحد تاني وقولتله مليش دعوه اغسلهولي راح مرضاش الأول بعد كده راح عاوز يغسله من غير مايحطه في حاجه بلاستيك يغسله كده في الحمام رفضت راحت امي زعقتلي ودعيت عليا هم دايما بيحبوا أخويا الأصغر دا انا زهقت وبابا بيحبوا وبيجي عليا 💔انا عاوزه حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكلة مع تعامل والدتي مع المواقف
أو تعاملي أنا مع المواقف حالياً هي ضعيفة الشخصية مع أخي وهو يعاناها بطريقة مهينه وعلى الرغم من ذالك هي تلبي له كله طلباته، هذه السنة هو كان في الصف الثالث الثانوي لم يذاكر للاختبارات في الفترة الأخيرة ودخل الاختبار واعتمد على الغش وهي على دراية به لأنه يأتي من الامتحان ويحكي لكل فخر
وعلى الرغم من ذالك يطلب منها مال ويخرج بطريقة مسرفة
وحالياً الاختبارات منتهيه من يومين خلال هذه المدة هو يتعامل بكل عدائية ويطلب المال بدون احراج وبكميات كبيرة وهي تعطيه المال
على الرغم من أنها متذمرة من تصرفاته تلبي له طلباته وينتهي بها المطاف بالبكاء ليلاً لعدم قدرتها على أخذ تصرف معه
لأ أدري ماذا افعل لأنني رغم كل هذا وتأتي تشتكي لي منه
وعندما اطلب منها المال لطلبات بسيطة لا تتعدي ال ٥٠٠ جنيه دائما تشير لي عن ضيق الحال وتقول ان هذا القدر من المال كبير
لكن اخي اليوم فقط أخذ منها أكثر من ١٥٠٠ جنيه لشراء ملابس وأحذية على الرغم من أنه اشتري كمية من الملابس
الشهر الماضي وأنا لم اشتري ملابس من بداية جامعتي في خلال السبع سنين الماضيه
إلا عدد قليل جداً من القطع وهذا من مالي الخاص لأني كنت أعمل أثناء الدراسة وعندما تذكرت عن طريقتها معي عند طلب المال
تغيرت طريقتها وأصبحت تقول لي خذي ما يكفيك أو اطلبي لا تخشي شئ وعندما اطلب دائماً تقول إنها كمية كبيرة من المال على الرغم من أنها تكون لطلب ضروري جداً وهذا يكون كل ثلاث أو اربع شهور
على الرغم من أنها تعطيني ولا تبخل عندما اطلب لكنها إن لم تتكلم عيناها تقول أنه كثير لذا لم اعد تطلب منها شئ
فلا أدري ماذا افعل ارجو الافادة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هدخل ف الموضوع علطول
انا طالبه داخله تانيه ثانوي بس للاسف لي سوء حظي جبت ملاحقين انا والله عملت الي عليا طول السنه و مكنتش بنام تعبت اووووي ف اولي بس الحمدالله ع كل حال. باذن الله امتحن الملاحق و انجح فيهم
بس دي مش مشكلتي الي جايه اتكلم عنها
ده جزء بسيط من كل مشكلتي
مشكلتي الاساسيه هيا ( اهلي ) ايوه اهلي
انا شخصيه طموحه جداا و نفسها تحقق احلامها
شخصيه نفسها تشووف نفسها ناجحه نفسها تخش كليه و نفسها تحقق حاجات كتير اوووي محدش فهمها ولا حاسسها غيرها هيا بس و محدش هيفهمها غير الي نفسه يوصل لي حلمه بس ١٠٠ حاجه وقفه قدامه
و ال ١٠٠ حاجه الي وقفه قدامي انا بقي هيا اهلي
واقفين قدام اي حاجه نفسي احققها
مشكلتهم معايا انهم مش فاهمني ولا حاسين بيا ولا بلي جويه
المشكله الاكبر بقي دلوقتي انهم عايزين يجوزوني
ايوه والله . كل يوم عراك بيني و بنهم بسبب موضوع الجواز. بيقولي اتجوزي و انا مش عايزه اتجوز انا عايزه اكمل تعليمي عايزه احس اني شخصيه متعلمه
و غير كل ده انا مش عايزه اتجوز بطريقه بتاعتهم دي
ده مش تكبر مني ولا غرور ولا شايفه نفسي زي ما هما بيقولوا لي. والله ابدا. ده تفكير مني انا يوم ما هتجوز مش هتجوز اي حد لازم يكون فيه الصفات الي انا عايزها و كلمتهم الشهيره ليا. ( انتي فقر . انتي عايزه تعنسي . انتي الي قداك فاتحين بيت . انتي لو وصلتي لسن ٢٠ من غير جواز سعرك هيرخص و محدش هيبوصلك . و بعد ما تتعلمي يعني هتاخدي ايه اخرك برضوا المطبخ . اتجوزي عايزين نفرح بيكي عشان انتي كبيرة اخواتك الخ الخ الخ ) كلامهم تعبني تعبت من كلامهم اقولهم طب سبوني اخلص تالته ثانوي و بعد كده جوزوني الي انتم عايزنه يقولوا ليا لاء. هيبقي عندك ١٩ سنه و هتبقي عنستي
بقيت بسمع كلامهم و نفسي اصووووووت و اصرخ من كتر الكبت و من كتر تفكرهم
مبقتش بعمل حاجه غير اني اقعد ابكي و افكر ف كلامهم
هحكي ليكم موقف بسيط جدا ميجيش حاجه من الي بيحصل اصلا
بنت خالتي اصغر مني و اتجوزت. انا كنت فرحانه ليهم و مش جوايه اي غيره والله و دعيت ليها ان ربنا يسعدها مادام هيا حبه كده معا العلم ( انها هيا الي طلعت نفسها من التعليم لانها مش عايزه تتعلم و غير كده باباها عرباوي يعني بيحب يجوز بناتهم صغيرين ) ما علينا
قبل الفرح بتاعها بيوم
بابا قام عليا ضربني و قعد و قعد يشتمني جااامد و يقولي لي بترفضي و قاعد حرفيا طول النهار يضربني
بس كده ده موقف بسيط جداا
مبقتش عارفه اعمل ايه
ع كل الي بيحصلي ده بس عندي ايمان غييير طبيعي ان ربنا هيرضيني و هيجبر بقلبي بس انا مش عاارفه امتا تعبببت من الانتظار
اتمني حد يسعدني ف مشكلتي دي
و اتمني لكل الي يشوف رسالتي انه يدعلي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عايشه في الحياه جسد بدون روح اخدت فتره كنت منعزله فيها شويه بسبب الناس والأصدقاء والأهل يعني من كله انا ليا اصدقاء بيغيروا مني وفي حقد منهم عليا وفي اللي بيكره رغم اني انسانه محبوبه من كل الناس..انا طبعاً بعدت عنهم تاني حاجه الاهل يعني ماما المفروض تكون صديقتي ماما قربت منها كتير بس كانت معظم كلامها مش فاضيه، طيب بعدين ،او يمكن بتتكلم معايا بس اللي هو أكن الواحد بيقول انا سامعك وهو في عالم تاني اصلا يعني..ده غير أنها عصبيه شويه ف كانت بتصرفاته بتبعدني عنها غير أنها زمان حصل منها موقف خلاني ابعد ومش عايزه اقرب منها حتي اخويا برضه نفس الكلام عصبي وتصرفاته تخليك تقول ياريتني ما اتكلمت معاك الوحيد اللي كان فاهمني وحاسس بيها هو بابا الله يرحمه حتي لما كنت منعزله في وقت حزني كان عارف واستني لما اهدي وجه كلمني وقالي احكيلي حتي لما كنت بتكلم معاه كنت بحس براحه لانه فاهمني وحاسس بيا وفاهم شعوري كان هو بيسمعني ويطبطب عليا ولو احتاجت حاجه كان بيجبهالي قبل وفاته بأيام كان موصي اخويا بأنه ميحسسونيش بغيابه بس انا حسيت بغيابه كتير انا اخويا في مره كنت متضايقه وملقتش حد اتكلم معاه واحكيله بس كان عصبي وتصرفاته خلتني ابعد ومتكلمش معاه حتي لما بحتاج حاجه هو مش بيهتم حتي لو نسيها...انا واخويا مفيش بينا تفاهم ودايما هو عصبي ماما زمان وانا صغيره لما كنت بحكي لها حاجه كانت بتقول لمامتها أو صاحبتها يعني كان كل حد بيكون عارف وده خلاني ابعد ومتقولش ليها اي حاجه تخصني لاني عارفه أن الكلام هيخرج برا كذلك بردوا اخويا اي حاجه تخصني معظم الحاجات كان بيقولها ل عمي وده كان بيضايقني هو عمو كويس ومحترم بس انا مش بحب حد يعرف اي حاجه عني أو كلمه تخرج برا البيت حتي لو انا قولت لماما موضوع او اي حاجه مش بحب أنها تقولها برا مش سر ولا حاجه بس انا مش بحب الكلام يخرج برا كمان بابا مكنش زيهم كده بابا كان سري وأماني وسندي وحنين وكل حاجه هو مكانش بالنسبالي اب وبس لا ومن بعده انا عانيت جدا لاني بقيت وحيده يعتبر انا مكانش ليا غيره حتي صحابي اللي بيغيروا لما عرفوا أن والدي اتوفي مكانوش عارفين يوصلولي لاني انا بعدت عنهم لحد ما في يوم كانت عندي طنط قالتلي أنهم زعلانين علشانك وعاوزين يكلموكي ومش عارفين يوصلولك بس انتي واخده جنب منهم مش عارفه ليه طبعا هيا متعرفش انا ليه واخده جنب منهم وبعدت ومش عارفه هل هم بقوا كويسين ولا زي ماهما انا معنديش ثقه بالناس بابا لما كان موجود كان بيقولي اي حاجه تخصك متقوليهاش برا لشخص.. طنط دي هيا كويسه معايا ودايما بتقولي انتي بنتي بس هيا ليها اصدقاء وزمايل ولو انا حكيت ليها ممكن تقول لاي شخص انا مش عندي ثقه بالناس ويعتبر دلوقتي انا وحيده عايشه بلا روح ولا سعاده وخصوصا أن الشخص الوحيد بوجوده كنت سعيده بس هو مش موجود انا مش عارفه اعمل ايه بابا كان بيوصي ماما عليا ف أنها تقرب مني أو تخلي بالها ومقعدش لوحدي لان دي عزله ماما من بعد الوفاه بتحاول تعمل اي وصيه من اللي وصاهالها بس معرفتش كمان انا لو زهقانه أو مضايقه أو حتي لما بسألها وباجي اقولها كانت بتقولي يعني اعمل ايه مش عارفه كنت بتصدم من ردها وكنت بقولها متعمليش حاجه وبسيبها انا مش مستنيه اي حاجه من حد ولا سند ولا حنان بابا كان غانيلي عن اي شي ومن بعده لاني عرفت الناس علي حقيقتها مبقتش عايزه حاجه من حد حتي اصدقائي مش عارفه هل هم فعلا زعلانين ولا شفقه وهل بقوا كويسين وبيحبوني انا شخصيه مش بستسلم ومش بضعف من اي حاجه انا دلوقتي مليش حد وانعزلت عن العالم جه في بالي أني اتواصل مع دكتور/ه نفسي وعصبي بس مش عارفه هل ده القرار الصح ولا لأ ولو صح ف هل ممكن تنصحوني ب دكتور/ه يكون كويس وشاطر ومحترم اتواصل معاه كمان انا مش كل حاجه هحكيها للدكتور انا مش عارفه اعمل ايه بجد انا في ضغط جوايا حزن كبير دي الحقيقه.. وشكراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اكتشفت حاجة عن مامتي هي حاجة م زمان بتحصل ماما عندها 51 سنة بس احنا كعيلة مش بيبان علينا سننا و هي مهتمة بنفسها و جميلة انا اصغر اخواتي عندي 18 سنة و لسة مخلصة تالتة ثانوي مامتي زمان كنت لما ببص في التاب بتاعها ال عليه واتساب كنت صغيرة اوي مش بعرف اقرأ غير حاجات بسيطة بس ذكية كانت بتبقى دايما بتكلم ع الواتساب و انا كنت فضولية انها بتكتب في الشاشة ال فيها خطوط خضرا بس كنت بعرف اقرأ الاسم كان يعني اسم بنت دلع
المهم انا كنت فاهمة انه مش بنت و انه راجل و م اسم الدلع انا عارفة هو مين
لما كنت بقول لأني ال اكبر مني ع طول كانت بتقولي اه دي طنط كذا... عشان يعني تخبي عني و متعرفنيش عشان انا المفروض صغيرة بس انا فاهمة
مرة اختى الكبيرة خالص هي عندها دلوقتي 26 و هي في اعدادي كانت بتاخد دروس في البيت كان في مستر انجليزي اعتقد برضو كانت مامتي بتكلمه عشان انا فاكرة ان حصل زي مواجهة بين اختي و مامتي و اختي كانت منهارة م العياط بس محصلتش قدامنا بس الموضوع عدا عادي و عدت السنين و انا ال هو كنت بنكر الموضوع و بتجاهله عشان انا المفروض صغيرة و اكيد بحب األف من دماغي
بس انا اكتشفت ان جارنا هو صغير معرفش كام بالظبط بس تقريبا اصغر من ماما ب 10 سنين او اكتر هو م زمان و هو كان خدوم جدا معانا ز بيحبنا اوي حتى اني كنت بلعب معاه و انا صغيرة و هو كان بينزل لعقلي و حتى انه بيحبني اوي لدرجة سمى بناته التوأم ع اسمي بس احنا عزلنا م زمان و انا كنت ابتديت انفر من الشخص دة عشان كان بالبلدي حد لازقة و معندوش كرامة و مكنتش برتاحله و خلاص " عمره ما صدر منه فعل وحش تجاهي"
خالي الصغير الله يرحمه توفى من سنتين و هو كان قريب لينا جدا جدا و قريب لمامتي لما توفى دخلنا في حالة اكتئاب كلنا و انكار و اكتر حد اتأثر اعتقد ماما من شهرين تقريبا انا بشوفها منزلة واتساب تاني و مسمية اسماء غريبة زي مثلا " بنت الاكابر و حاجات زي دي" و حرفيا بيتكلموا كتير اوي اويي طبعا اخر واحد كان ييجي في بالي انه جارنا دة بس قريت الشات و عرفت ان هو..الشات مفيهوش كلام وحش بس في كلام يدل انه مش عادي و هو حد ع حسب ما شوفت بطريقة كلامه انه "مازوخي" بيذل نفسه و ماما مش فاهمة حاجة زي دي
انا حرفيا حياتي اسودت و لما قولت لأختي الكبيرة قالتلي انا عارفة م زمان بس مقولتش لحد فيكوا عشان متدمروش شبهي..ماما مش حد عاطفي خالص ولا بيظهر مشاعره لينا بس ساعات نادرا لما تظهر حاجات زي دي و قالتلي نقراش تاني عشان نفسيتي هتتعب اكتر و اكتر بس انا قلبي بجد في وجع رهيب و مش مستوعبة ان دي حاجة بجد خصوصا ان ماما حد مش ال هو ست مش كويسة يعني كل الناس بتشهد بإحترامها و قد ايه هي ست جدعة و هي فعلا كدة بس في نفس الوقت هي الشخص ال انا بقرا شاتها مع راجل
انا مش عارفة اعمل ايه انا لو كشفت الموضوع مفيش حاجة هتتغير غير ان البيت هيتهد و حرفيا احنا اسرة ملناش غير بعض و انا بقول اني بكرهها و مش عاوزة اشوفها بس انا عارفة اني بكدب ع نفسي انا بس مقهورة و حاسة بإحساس خيانة فظيع بس قريت م شوية حاجات فهمت منها انها كانت بتصده زمان انا اعمل ايه انا طول عمري و انا صغيرة بقول انا خايفة اوي اكون الصاحبة ال هتسرق جوز صاحبتها او حاجة م ال topic دة الموضوع اكبر م كدة بكتير انا بطبيعتي حد كتوم جدا زي اخواتي و صعب عليا احكي حاجة بصراحة ف حاولت اشرح ع قد ما اقدر و ارجو مش عاوزة كلمة اساءة لأمي عشان هي في الاول و في الاخر امي اعمل ايه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم. حصل موقف بيني و بين اختي مسببلي مشكلة
اول امبارح تقريبا لاحظت أن القطط بتاعتي تعبانة جدا و بسبب انشغال اختي مراحتش معايا للدكتور البيطري عشان التطعيم و استنيتها كتير و هي تجاهلت الموضوع و كل ما افكرها تزعقلي و تقولي أنها مشغولة و اني كده بضغطها اكتر ما هي مضغوطة ف اول امبارح قولتلها هتيجي معايا للدكتور البيطري ولا اكلم صاحبتي تيجي معايا (لأن انا صغيرة ف السن + مش بعرف اتحكم ف القطط لوحدي ف لازم حد معايا) قامت لفة نفسها ليا و زعقت و قالتلي انتي دائما حطاني ف المركز الأخير و مخلية صحابك اهم مني و و و و و .... وانا اصلا اول مره اجرب أن يبقا ليا صحاب السنادي و اختي اصلا كانت هي حياتي و المثل الأعلى ليا و من كتر حبي ليها و احساسي بالأمان معاها مكنتش بنام غير لما هي تنام حتى لو ماما هتنام جنبي كنت بستنى اختي (انا بحب ماما و بحس بالأمان معايا بردو ) مع العلم أن اختي اكبر مني ف السن و بتشتغل و كده بس من صدمتي أنها قالت كده قعدت اعيط كتير اوي و هي اصلا متعرفش أنها كانت من أولوياتي و من أهم الحجات ف حياتي و اني كنت بقعد استناها قدام باب الشقة لما ترجع من بره و مكنش ليا صحاب و اهملتني لفترة و جالي اكتئاب لمدة 5 سنين و اضطريت اروح اتعالج مع اخصائية نفسية و كانت فكراني بحب اضايقها و اخد حاجاتها بس فالحقيقة كنت بعتبر اي حاجة تخصها هو كنز و غالي و يساوي ملايين الملايين و بسبب كلامها ف الموقف ده زعلت جامد و الموضوع تزامن مع اختي الكبيرة التانية اللي متجوزة و عندها عيال و كنا ف العربية و بنتها كانت عايزة تطلع تقعد قدام و كانت بتدوس على السنادة اللي السواق بيسند أيده عليها و كانت هتتزحلق من عليها و تقع على وشها و كان لاقدر الله تتفتح مناخيرها و هي اصلا عاملة عملية قامت اختي مزعقالي و قالتلي انتي السبب انتي اللي زقتيها و انا كنت بحاول احميها و اخويا بردو بيضايقني كمان و بجد هعيط و المشكلة أن طريقة تعبيري عن حبي و اهتمامي عن طريق العتاب و العنف و انا عارفة أن ده غلط بس مش عارفة اغيره و كمان كل شوية يقولولي تقبلينا احنا و شخصياتنا و المساوئ اللي فينا و هم اصلا مع اول غلطة بعملها بيزعقو فيا و بجد من يومها وانا مش عايزة اكلم حد من اخواتي ولا اسلم عليهم ولا اقعد معاهم على طربيزة واحدة حتى النهاردة اخدت طبقي و روحت للاوضة و اكلت لوحدي و امبارح مأكلتش اصلا و بجد فجأة بقيت حاسة ببرود من ناحيتهم و مبقتش طايقاهم
ارجوكم عايزة حل لأن حاسة اني داخلة ف حالة اكتئاب تاني و انا دلوقتي ف داخلة تالتة ثانوي و مش هينفع نفسيتي تبقا مضطربة مع العلم اني شخصية متقلبة جدا و و مضطربة شوية و بحمي شخصيتي الضعيفة بشخصية تانية عنيفة و عدوانية و دلوقتي الجانب العدواني مني بيظهر جامد و خايفة أاذي نفسي او اي حد تاني 💔💔💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فتاة بعمر السابعة عشر واعاني من اضطرابات الطعام وهوس الوزن وقد اصبحت امنية حياتي هي العيش بشكل طبيعي تناول الطعام بدون التفكير في السعرات ان اتناول الطعام دون شراهة وا لا اتقيأه بعدها او اصوم لعدة ايام للتعويض عن "الجريمة " التي ارتكبتها في حق نفسي .
احتاج التخلص من ذلك احتاج التركيز على حياتي اكثر انا اعاني من اكثر من ٤ سنوات وجسدي وعقلي فد انهكا حقا ووالداي رافضان بشكل قطعي زيارة طبيب نفسي بحجه انه طبيب لل"مجانين" فقط ....
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
منذ 3 سنوات، لدى شعور يزداد مع الوقت بكره كل البشر وحتى جميع الكائنات الحية،أنا لا اتمنى الشر لأحد أو أأذى أحد فقط أكرهم ، كنت أفكر لماذا؟ جاوبتنى نفسى لأن الناس ظلمتنى كثيراً و تأذيتى كثيراً
أنا بطبيعتى دموعى قريبة يعنى بمجرد أن أحد يظلمنى أو حتى يسيئ معاملتى
في الحقيقه الناس تنقسم لنوعين في حياتي اما زملاء معي بالمدرسة اصدقائي جميعا يكرهونني انا لا ادافع عن نفسى لكن والله والله والله وانتم لا تعرفونني فلا اضطر ان احلف ولكن لقول الصدق احلف انا لا اؤذي احدا قط ، انا دائما وبفضل الله الاولى على المدرسه ومدرسيني يحبونني لكن اصدقائي لا يحبوننى على الرغم من تعاملى الطيب مع الجميع زملائي كثيرا ما اتهمونى بأفظع الأشياء دون حتى مبرر لذلك وكانوا يقولون للمدرسين وبقية زملائى ليكرهوننى و كثير من الأحيان يوقعوني بأشياء لا اعرف عنها شيء ويتحدثون عني بسوء و ويخوضون فى عرضى ويقولون انى أحب شاب حتى كرهوا العالم كله بى ومن كثره اذاهم لي وكرههم لي أبى قال لي انك سيئه اكيد ان هؤلاء الناس جميعا غير مستهدفينك ويكرهونك بدون سبب وحتى انا لفتره كرهت نفسي و ظننتنى سيئة انا اعلم ان هذا اختبار من ربي ولكني لا اتحمل كره جميع الناس لي وظلمهم لي فلذلك اكرههم جميعا واكره من ظلمني القسم الاخر هو اهلي وهم اناس طيبون ولكن الاحظ حبهم لاخي واختي الكبار فقط لكونهم اطباء مازالوا بالكلية ما شاء الله وانا مازلت صغيره فيفرقون في معاملتهم لنا ويحبونهم ان ياكلوا و إن أكلت أنا يحاسبوننى بكل ما دخل فمى و يصرخون على وكذلك يكرهون ان ياتون بشيء ما لى ولكن يكونوا سعيدون أن جاءوا لإخوتى بأشياء وحتى اخوتي حينما يكون لدي اي شيء ياخذونه مني ولا عمري رايت منهم شيء انا كثير ما فكرت التخلص من حياتي ولكن خوفى من النار أكبر وما باليد حيلة وحتى في الفتره الأخيرة أبى اعتقل لأسباب سياسية كالعادة وكل شئ جاء علي، اعمل اى ؟😭اتمنى الرد لإنى فى حالة سيئة جداً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ا٠.
انا عاوزه اطور من نفسي عاوزه اعيش الحياه دي بسلام عاوزه اسافر وأشوف طموحي فين بالظبط بس المشكله انو. اهلي مفيش دعم ابدا محدش واقف معايا اصلا محدش النهار كلو كلام احباط نفسي خلاص مش قادره انا اكبر واحده وعندي ١٥سنه .وغير كد عماتي واعمامي برضو بيقولوا كلام عليا زي مثلا انتي فاشله انتي مش متربيه انتي مش هتنجحي انتي اصلا هتعيشي كدا وهتموتي كدا انا مش عارفه اعمل اي معاهم .انا زهقت مش عارفه اعمل اي وغير كدا اصحابي انا مش عارفه بجد اعمل معاهم اي .. معنديش حد مقرب مني ابداا ولا اي حد حتي ماما معنديش فعلا . قبل كدا انا صحبتي كانت محتاجه مساعده وقفت معها وسندتها وكنت أنا اقرب حد ليها . ولما وصلت للي هيا عاوزه اتخلت عني في نفس اللحظة .. وساعات بميل للحب واقول لنفسي لي ما احبش والكلام دا بس برجع وبقول دي حياتي مش.عارفه اعمل اي يعني اهلي مش واقفين معايا . اخواني واخواتي مفيش اي حد معايا ابدا . في فراغ في قلبي مش عارفه اعمل اي بس انا عاوزه اقف مع نفسي بنفسي بس المشكله اني مش عارفه.غير كدا ابن عمي عاوز يرتبط بيا وانا مش عاوزه كدا خالص عاوزه اركز في دراستي حياتي لكن. انا تايهة مش عارفه اعمل ايه ولا اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تعرضت للتحرش وانا صغيرة من صديق ابي كنت أظن أن ابي كذلك وكنت أكرهه واتخانق معه وهو يضربني... قبل كده ضربني وشي ازرق وهكذا وامي من صغري وهي تقارني بغيري وتقول لي لاني اتخانق مع أبي وأمي ابي يضربني وامي احيانا وامي تقول لي مثل انتي انانيه وبتحبيش غير نفسك وقاسيه وشكلك وحش ويارب تموتي لما بنيجي نتخانق بتقولي كده والكلام ده بؤثر علي ولما يجي اتخانق مع اختي وهي اللي تكون بادية الضرب ومش بيسمعوني بيصدقوها هي وده مش عدل وانا شايفه كدا ومش عارفه انا صح ولا غلط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشاكل مع اهلي دايما بيميزو اخواتي عني ودايما بيعاملوني بطريقه وحشه وده من زمان اوي خلاني معرفش اثق في حد ودايما بيقولوا ليا كلام يزعل زي مش هتنفعي في حاجه ودايما حطين حمل كبير عليا مع ان انا مش الكبيره جبولي اكتئاب وكنت بقطع في شرايين ايدي اوقات وأوقات بحاول انتحر واوقات عايزة اهرب من البيت حاسه ان مبقدرش اعيش معاهم ثانيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بامر بابشع تجربة امي اتخانقت معايا انا في ثانوي وهي رافضة تماما ادخل دور تاني يعني انجح ولا اسقط مثلا ودي اخر فرصة ليا انا زهقت تعبت وفي حوارات بقالي يومين من ناحية حبيبي اللي قالي مش هننفع لبعض ومن ناحية اخويا اللي بقا مستنيلي غلطة بعد ما عرف عن الشاب ده هياخدوا النت والكمبيوتر ومحدش هيجبلي تليفون انا تعبت وفي ضغط نفسي حررررام
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اخويا عنده ٢٦ سنة وحاسس بفشل رهيب في حياته ومعندهوش صحاب كويسين ودايرة صحابه قلت اوي هو كان شخص إجتماعي جدا
دلوقتي هو مش ناجح في حياته العملية ومش لاقي هدفه ولا شغفه في الحياة
وهو مش بيحب الحياة الدراسية زي مثلا يتعلم كورسات او كده لا هو بيحب الحياة العملية اكتر الي فيها شغل
تفتكروا هدعموا ازاي ولا اقدر اعملوا ايه او أوجهوا لأيه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اول مره اكلم بس عاوزة اطلع إلى جوايا علشان خلاص تعبت كل يوم بتعرض لصدمة اكبر من التانيه اولهم وفاة امى وبعدها ان بابا هايجوز ولسه عدى عليها ١٠ شهور بس لسه والله مافوقت من صدمه وفاتها والى قتلني ان بابا يجى يقولى شوفى دى يقعد يورينى صور اللي هايروح يشوفها ولا كأن امى هى اللي ماتت ولا كأنى ليا شعور والأكبر ان عاوزنى اروح معاه اختار مش حاسس انا قد اى بتقطع وقعد اعيط وتعب وهو عادى يرد بأنه ده حلال وشرع انا عارفة وكنت رافضة بس مش فأيدى حاجة إلى فدماغو بيعملو بس يخاف على شعورى انا بموت كل يوم محدش حاسس بالوجع ده حتى تاتا وعماتى عادى جدا لما جيت احكى وعيط تاتا ضحكت وقالتلي عاوز يشوف حياته وكمان ليكو حاسه انى فى دوامه ونفسى اصحى الاقى كل ده كابوس مش حقيقة ومش عايزة اعيش معاه هو والست إلى هاتيجى مش هاستحمل حد مكان امى اشوف حد مكنها الموضوع صعب عليا يمكن الكل يشوفو اوفر بس البجد لا صعب اوى تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نفسي اموت بجد والله العظيم انا امنية حياتي امشي من الحياه كلها ، ماما شايفاني افشل حد في الكون كانت في الاول بتتكلم معايا لو فيه اي مشكله كنا بنحلها سوا دلوقتي علي كل كبيره وصغيره تزعق وتخاصمني بالاسابيع اقسم بالله لسه من اسبوعين متخانقين خناقه كبيره وصالحتها ولسه النهارده اهو بدون اي سبب زعيق لساعتين متواصلين بتقولي انتي مش بتشتغلي شغل البيت انا لما بشتغل هي نفسها بتقولي كفايه روحي نامي وبفضل اقولها هعمل انا تقولي لا مش عايزاكي تعملي حاجه انا حرفيا انام متأخر وبصحي بدري عشانها تقولي ايه المصحيكي بدري ادخلي نامي ادخل انام تزعق حاسه انه هيجيلي انفصام ، مليش حد اتكلم معاه ولا حتي صحاب كل شويه كدا مش عاجبها اي حاجه فيا تجيبلي الهدوم اللي علي مزاجها بألوان غريبه انا مش بحب النوع ده والالوان دي بيبقي يومي اسود لو اعترضت حتي في محلات اللبس بنتخانق لو وزني زاد شويه تقولي بقيتي شبه الجاموسه ايه المنظر ده بقعد اعيط اقسم بالله من كلامها مع اني مش تخينه اوي بس هي كدا لما بتغضب كلامها بيبقي سم لسه النهارده وقعت غصب عني حاجه علي الارض اتفتحت فيا زعيق انا مش قادره علي كدا كل يومين خناقه بسبب ومن غير انا خلاص جيبت اخري وخالتو تشجعها وتقولها معرفتيش تربي وبابا لما بيشوفها كدا بيتخانق معايا انا ويحرقلي دمي اقسم بالله ما حد مديني فرصه اتكلم بيخترعو حاجات من دماغهم ويصدقوها ويتخانقو معايا انا نفسي انتحر بجد مش هنكر اني عصبيه وساعات بشد معاها في الكلام وساعات بعدي عشان مبيبقاش عندي طاقه بس خلاص طاقتي نفذت بقيت بكره القعده معاها وساعات اقول لا حرام انا من غيرها مسواش حاجه بس اعصابي تعبت من الزعيق كل يوم بجد خلاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أصعب حاجه بجد هي تقليل الاهل من تعبك .جيه النهارده من امتحان شفوي بأحكي لاهلى حصل كذا كذا كنت مستنيه الاقي رده فعل كويسه لاقتهم بيقولولي ما انتي ياختي لو كنتي ذاكرتي وانا والله مذاكره شارحه لاصحابي قبل لما ادخل والعيال ال اقل مني جاوبوا عادي وانا دخلت اتلغبطت نمره واحده ولاقيت نفسي بعيط مش من التوتر ولكن صعب عليا مجهودي .ايوه كنت بلعب سعات بس كنت بشاهد نفسي مذاكره المنهج ال هو اقدر اشرحلك عادي بس كنت بلعب وانا فى طب .طبعا أهلى تقليل مني بشكل بشع انتي مش بتذاكري خااااص ابدا انتي فاشله انتي قليله الربايه احنا ما ربيناش وانا مش قادره اخلص من جلد الذات والشعور المقرف ال جوايا اني قليله اويييييي ولازم اجيب ٩٧ عشان ارضي أهلى اما اي ارقام تانيه ٩٠ او ٩١ او٩٢ فأنا فاشله مااستاهلش فلوسهم عيال الناس كلهم متربين واحسن مني .انا زهقت وافكارى وصلت أعوذ بالله للانتحار سعات تانيه بتخيل كل الناس ال مضايقني اني بقتلهم او بعذبهم.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شخص طموح وبسعى ورا احلامي ومهتمية بدراستي
وخلاص بحس اني بقرب من كل احلامي الي نفسي أحققها وبقعد كتير اخططلها وبستغل اي فرصة ممكن تزودني حاجه والحمدلله انا في جامعة دراسياً متفوقة
هل غلط اني عندي دايما أمل اني ممكن أحقق احلامي؟
وإن مفيش مستحيل؟
ليه كل شوية مجتمع بيقعد يقولي لازمتها ايه الي بتعملي ده انتي في الآخر هتجوزي
وهل جواز دمار لكل طموحاتي؟
يعني هل علشان اتجوز لازم استغنى عن أحلامي وكل السعي وتعب الي تعبته؟
انا بقعد اخطط كتير ازاي اقدر احققهم وباخد خطوات جدية
بس كله شايف علشان انا بنت يبقا ملهاش لازمة السعي ما أخرك هتقعدي في بيت يعني
انا فكرياً مش ضد كون المرأة أم لازم تأدي دورها ده في مجتمع وده شيء عظيم جداً اتمنى إني أكون مهيئة لي بس انا لسه صغيرة عندي ٢٠ سنة وبقول كل حاجه وليها وقتها
ليه ناس محسساني أن الجواز ده محور الكون وإن هو الحاجة الوحيدة الي أتخلقت علشانها مع إن موضوع مش بأيدي تماما وكل موضوع نصيب عمالة اقول ياربي ده انا لسه طالعة من الحياة المدرسة من سنتين بس ولسه ٢٠ سنة اومال قدام ولو لقدر الله اتأخرت شوية في جواز هيعملوا فيا ايه هيقولوا لي ايه
ولا لما أتخرج من جامعة هيبقا خلاص ماليش لازمة في الحياة؟ حياتي خلصت؟ دنيتي خلصت؟ علشان لسه مجاليش ابن الحلال
طب مادام انا في الآخر بعد كل دراسة وتعب في مذاكرة الي ذاكرته ده مش هحقق حاجه من احلامي وكل تعبي في حفظ معلوماتي وسعي إلى المعرفة ملهوش لازمة
اتعلمت ليه من الاول ما عادي مادام هما محسسني إني ملهوش لازمة
ما هو بردو ولادي هيفخوروا بيا وهبقا مصدر فخر ليهم ولا انا علشان بنت ؟
انا تعبت تعبت من إنجازاتي الي محدش من أهلي بيقدرها لكوني بنت فقط تعبت ان محدش فيهم مؤمن بيا وشايفين كل الي بيعمله وسعي علي فاضي وملهوش لازمة تعبت أنهم شايفين دوري بس يقتصر على البيت في الحياة الزوجية تعبت من إني اغير وجهة نظرهم تعبت من إنهم معلقين كل وجهات نظرهم الغلط على شماعة خايفين عليكي تعبت من إنهم قافلين كل حاجه كل حاجه في وشي لكوني بنت
لو دي هي الحياة فأنا مش عايزه اعيشها ومش عايزه أكملها
انا عنيت فترة كبيرة نفسياً بعد وفاة بابا ويمكن الحاجة الي خلتني أرجع كويسة وأشوف دنيا حلوة تاني بعد ربنا طبعا سبحانه وتعالى هي أهدافي الي بجري وراها وبشوفها بتقرب مني
انا حرفيا لو مسعتش وعملت لنفسي مستقبل أنا ممكن يداس عليا في مستقبل لظروف بيتي والدي أتوفى ومفيش حد سند ليا بعده رغم إني ليا أخوات ولاد بس مفيش حد سند والله حتى في ابسط المواقف
بيجي عليا اوقات وبصدقهم إني يا جواز يا مليش لازمة
ولما أتجوز كل احلامي وطموحاتي حتى شهادة جامعتي الي طلع عيني علشان أخدها هركنها على رف هي وتعب سنيني
هما عايزيني أصدق كده وإن دي شكل الحياة الوحيدة الي ممكن أعيشها
ارجوكم حد يرد عليا يقولي إني مبطلبش شئ مستحيل وإن عادي اعيش الحياة الي نفسي فيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا وصلت لمرحله ملل زهق وصلت مرحله اني ولا حابه حد ولا فارق معايا حد اصلا اذا كان قرب ناس ليا بيحدفولي كلام سم امي الا كنت اموت نفسي عشانها بتعيرني و تزلني و تحرمني من حقي و تغصبني علي حاجات مش عاوزه تضغط عليها تعبت و بابا علطول زعيق... بهاوده عشان الامور تمشي بس انا نفسيا خلاص عاوزه اموت عاوزه انتحر او اهرب بجد انا كرهت كل حاجه حاسه ان كل شي اسود انا اصلا علطول حاسه ان مشكله حتي لو صغيره تبقا نهايه عالم و اغاني حزينه و عياط و هم اسود و علطول حزينه مع اني بسافر و باكل و بشرب و بخرج و عندي ناس كتير بتحبني بس فتره ده بذات انا كره كل شي حاسه اني كراهم كلهم حتي نفسي من قسوه كلام عيطت كتير ماما و بابا هما الا دمروني نفسيا و جسديا و انا كنت عامل موذي لنفسي انا بخاف ربنا مع اني مش بصلي غير بصدفه انا بحب الحياه بس اول ما بطحت في مشكله بفضل موت رغم اني بخاف منه و جبانه لان مع محاولاتي معرفتيش اموت من وانا صغيره و انا عايشه في بيت كله خوف و زعيق عمري ما حسيت بالامان غير مره واحده حتي ده اهلي منعوني ابقي معه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه حد يساعدني بجد انا معنديش ثقه ف النفس ولا ثابته علي شخصيه معينه مع كل حد شخصيه نفسي يكون عندي ثقه ف نفسي واعرف أتعامل مع الناس انتقادات كتير وكلام جارح دا غير التنمر ف ايام الطفوله وحتي اقرب الناس ليا كانوا السبب اني انكسر قدام ناس تانيه انا تعبت بجد نفسي ف نصيحه من حد من غير ما يعرفني مع العلم انا عمري ١٦ سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا واحده هكمل 16سنه كمان اسبوعين وانا داخله اولي اعدادي ماما كانت حامل و ولدت عادي بس البيبي مات تاني يوم بسبب نزيف داخلي المهم ربنا رزقنا ب اختي الصغيره بحبها مووووووووت.
المهم انا السنه اللي فاتت كنت جايبه درجات حلوه اوي وانا في تالته اعدادي.
معلومه مهمه بابا مدرس ثانوي لغه عربيه
جيت في اولي ثانوي جبت درجات زباله اعلي درجه كنت ناقصه 5درجات وفي ماده سقطت فيها ومن ساعتها بابا تقريبا مقاطعني مبيكلمنيش كتير ويبان عليه مش طايقني لدرجه حسيت انه بيكرهني او هو بيكرهني.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
عندي 16سنه والسنه الجايه هدرس ثانوي عام
انا بابايا ومامتي منفصلين من وانا عندي 5سنين وفيه مبنهم مشاكل كتير وفي محاكم وانا للاسف عشان كبرت دخلت معاهم في المحاكم انا قاعد مع بابايا طول عمري روحت بس سنتين قعدتهم عند امي كانت مامتي في السنه الاولي عند جدتي فقالتلي على اسلام... اسلام ده قريبنا بس من بعيد كان بيجي المستشفي لخال ماما الله يرحمه فماما قالتلي اسلام عايز يتجوزني... انا كنت بحبه جدا وكان بيهزر معايا وكل حاجه فوافقت مع الوقت روحت اقعد معاها مارتحتش معاه وحصل مشاكل مابيني ومابينه الوقت ده انا قولت لبابا اني هقعد معاها علي طول عشان كان فاضلي شهرين واروح المحمه اقول اقعد مع مين فرحتله تاني بس هو تصرفاته مخلياني كرهه... مرات الساعي بتاعه بيكلمها وعرفته علي ناس في الصعيد بقالها 4سنين بتقوله هيجوا هما عيال ومعاهم واحده عشان هو يتجوزها ومافيش حاجه بتحصل هي اللي بتكلمهم وبتقولوا الاخبار بتاعتهم وهو مش بيكلمهم وكل يوم تاخد منه فلوس قد كده واكل وهدوم ومقصر معانا انا واخويا فأنا زهقت من العيشه دي انا كل يوم ببقي مخنوق اكتر من اللي قبليه نفسي اتكلم مع حد ويعالجني من القرف اللي انا فيه ده انا نفسيتي في الارض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
كنت حابه احكي عن حاجه بتحصل ف حياتي وانا بسبب الموضوع ده بيأثر فيا جدا
انا بابايا شخص كان شديد اوي وعصبي وبيضرب ماما وبيضربنا انا واخواتي ودايما هو وماما عمرهم ميتفقوا ع شئ كنا الاول عايشين ف بيت عيله وكانت حياتنا وحشه اوي ماماتي كانت بتتهاني قدام العيله كلها وتغضب وتسيب البيت وترجع عشنا امي اكتشفت انا بابا بيكلم واحده تانيه طلع عليها انها مجنونه وبتتخيل وكده لحد فعلا لما هي وصلت لمرحله وحشه اوي والكل بقا شيفها مجنونه والموضوع عدي وماما اتحسنت وخفت وكده لحد لما روحنا عشنا لوحدنا ف بيت خاص يعني من 2011كده الدنيا ماشيه زي مهي اهانه وزعيق بردو واهل بابا هما فوق واحنا تحت بيفضلهم عننا ف اي شئ
بابايا منعنا اننا نمسك التليفون بتاعه واحنا فعلا محترمين ده بس اختي الصغيره مسكته وكانت بتلعب عليه فشافت شات مبينه هو و واحده كلام مش حلو وقفلت الموبيل وجات قالتلنا المهم وجهناه قالنا مش انا دا الماسنجر واحد من صحابو واخده وكده وهو السبب وفضل يعيط وخلاص صدقناه وخلاص والدنيا عدتت لحد لما ماما اكتشفت انه بيخونها مع نفس الست اللي اكتشفتها زمان وسجلتله وانهارت بسبب الكلام اللي سمعته وجات قالتلنا عشان هي ملهاش غيرنا ف الدنيا المهم وجهناه بردو وقالنا انا اسف وكلمنا الست وشتمناها المشكله انها متجوزه كمان المهم اعتذر وحرفيا عمل حاجات كتير عشان نسامحه وكده واسلوبه اتغير ومعدش بيزعق ولا بيعلي صوته عدتت فتره كبيره اكتشفنا تاني انه رجعلهاا لا واي كمان طلع بيعمل حاجه مش كويسه معاها ف الفون وهنا انا اتصدمت كلنا اتصدمنا الموضوع كبر وفيه ناس قريبنا اتخدلت وفضلنا مخصمينه كتير ومكنش بيبات معانا ف البيت حاول كتير يتاسف وقال اخر مره واعدكم وعمل المستحيل عشان يصالحنا وانه هيتوب وهبيدا من جديد وبالفعل خلاص سمحناه وعدتت الدنيا وماما لحد دلوقتي تعبانه بسبب الموضوع ده لو سمعت اسم الست دي بيركبها ميت عفريت ولو اسلوب بابا اتغير شويه تبدا تشك فيه وكده مبقتش عارفه اصلا اتعامل معاها علشان هي الثقه عندها اتدمرت ف الكل وبقت تعبانه نفسياا المهم الموضوع ده بقالو سنه وشويه دلوقتي اكتشفت انا واخواتي انه لسه ع علاقه بالست دي الحل اي بالظبط معاه عشان انا تعبت انا واخواتي واستحاله نعرف ماما كفايه اللي هي شفته طول حياتها منه انا ادمرت وبقيت مليش مشاعر من ناحيته خالص بعيدا ع اكتشفت بردو انه بيسمع حاجات وحشه ف الفون وكده ف ادمرت اكتر عشان مكنتش اتمني انا ابويا يكون كده انا تعبت نفسياا انا طولت اوي ف القصه بس والله ده اختصار عن اللي شفته طول حياتي انا حاليا 19سنه ارجو الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما حاسه اني عمري ضاع
انا لسه ف سن صغير انا ١٦ سنه
يعني المفروض اعيش ذي سني و اخرج و اروح و اجي
انا اهلي محاصرني جوا دايره
يعني مثلا الخروج مبيرضوش اروح كافيهات او ملاهي او اماكن جديده دايما اتمشى ف الشارع بس
عشان كل دا غالي
انا معنديش مشكله ان حاجه غاليه ف مروحش بس المشكله عندي إن ليه غالي عليا و مش غالي ع اخواتي
يعني انا اخواتي اللي هم اصغر مني ونا اكبر واحده بيخرجوا و يصرفوا كتير و ماما ساعتها مبتزعلش
انا دايما اخرج ب فلوس ع قد مواصلات و كيس شيبسي بس
يعني مره اختي خرجت ب ١٥٠ بس مكنتش اعرف ف جت قالتلي انا معيش فلوس و عايزه عشان اخرج ف انا اديتها من الفلوس اللي بحوشها عشان اخرج
و قولتلها اتبسطي بعدها اتفاجئت انها واخده اكتر من اللي باخدو لما جيت طلبت منها فلوس بقا عشان انا خارجه قالتلي انتي هتذليني عشان ادتيني فلوس و عملت حوار و ماما حلفت ماخدش منها ولا جنيه روحت لما خرجت قولتلهم هاخد فلوس زياده تأكيد مش هصرف منها ادتني ١٠٠ ف صرفتها مع صحابي ف زعلت مع ان اللي اصغر مني صارفه اكتر و مزعلتش
بحسهم بيفرقوا بيني و بين اخواتي ونا مش عايزه اكرههم
انا مش كارهه ليهم الفرحه و الخروج و انهم يعيشوا سنهم بس انا كمان عايزه افرح و اخرج و اعيش سني
يعني مثلا هم بيتمرنوا سباحه اللي طول عمري نفسي اتمرنها و قولت لماما عايزه اتمرن بس حابه اتمرن ف مكان تاني مقفول و بنات بس قالتلي لا عشان بعيد و تاكسي هتركبيه لوحدك ازاي 😅
انا فاهمه كويس انها قصدها عشان فلوس التاكسي و بابا بردو رفض عشان فلوس التاكسي بس اللي مزعلني إني ف وقت الدراسه اصلا بروح ب تاكسي و لوحدي
هم دايما بس عايزيني اذاكر و ارتب ف البيت بس لكن اعيش سني و اخرج لاء
خلتني افقد امل ف فكره اتعرف ع ناس جديده و اخرج ف حتت جديده
مش افقد امل و بس انا بقيت اخاف اتعامل مع حد او اخاف اروح حتت جديده من كتر منا محصوره جوا دايره مبخرجش منها
ف قررت عادي اقعد ف البيت لما يبقوا خارجين و اتفرج ع افلام و مسلسلات
حتى دي مش عايزني اعملها بييجوا يخرجوا من البيت يقولو رتبي كذا و كذا و كذا اقولهم اعتبروني خارجه يزعقولي
انا معنديش مانع ارتب و اذاكر بس ذي م بعمل دا عايزه اعيش ذي اللي قدي عايزه اشوف ناس جديده و اروح حتت جديده و اتعلم هوايه جديده
لو انا اهلي مثلا مش قادرين ف المصاريف كنت عادي معنديش مانع بردو اني ماخدش مصروفي ولا فلوس اصلا بس ذيي ذي اخواتي يعني ليه يكون اخواتي ياخدو ونا ماخدش و بحِجه انتي الكبيرة
طيب انا الكبيره بس انا لسه صغيره عايزه تعيش حياتها ذي اللي حواليها و ذي اخواتها
حتى لما كلمتهم ف ده زعقولي و قالوا اني بنكر الجميل
انا مش بنكر حاجه انا طول عمري بشكرهم ع اي حاجه و بكون مقدره اللي جابوه بس انا كل اللي طالباه ابقا ذي اخواتي او ذي اللي حواليا اللي بينزلوا ف كل حته و يتعرفوا ع اصحاب جداد و يتمرنوا و يعملوا اللي يبسطهم
ليه انا كمان معملش اللي يفرحني
ليه دايما يشجعوني ف مذاكره بس مش ف مثلا فكره قولتها او هوايه اتعلمها
انا بتعب وقت الدراسه انا بتعب من فكره اني هروح دروس و اذاكر لإن انا بذاكر بس مبعملش حاجه تخليني أفصل انا عامله ذي الروبوت اللي بيذاكر بس و يبسط اللي حواليه و ميفرحش هو
كل كلامهم عايزينك تطلعي دكتوره بس حتى مسألونيش انتي عايزه تبقي ايه 😅
مبقتش فاهمه هم ليه عايزين انا ابقا ع مزاجهم و معملش اللي يعجبني لكن اخواتي براحتهم و يعملوا اللي يعجبهم و يعيشوا حياتهم لكن انا لاء اذاكر و ارتب بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم عندي 18سنة وداخلة علي 3ث وحبيت اتعالج نفسياً قبل ما ابدا دراسة المهم من فترة كبيرة اوي بقيت عصبية زيادة عن اللزوم كنت عصبية قبل كدة بس مش للدرجة بقيت بتنفس بصعوبة ومش عارفة ارجع شغفي ل اي حاجه واكتر حاجة مأثرة عليا اهلي في مشاكل كتير اوي معنديش اخوات بنات ولا صحاب كان عندي بس بعدنا انا و هي عملت موقف مش حلو من ساعتها وانا اتغيرت وانا اخواتي كلهم ولاد ومفيش حد منهم قريب عشت طفولة مش احسن حاجه اخويا كان بيضربني كتير و انا عندي اخوات اصغر مني ومش عارفة اتعامل معاهم بحنية ودة بيسبب مشاكل مع امي بتقولي انتي قلبك قاسي ومش حنينة مع ان والله حنية الدنيا كلها في قلبي
انا وماما قريبين من بعض بس مش للدرجة مش بحكلها اسرار ربت خوف جوايا منها
عشان وانا صغيره لما كنت بعمل غلط واروح اقولها رد الفعل كان ضرب ف الخوف كبر معايا
وفي حاجات كتير وكلام جوايا مكتوم
وكمية غصب مش عارفه اطلعوا
مع العلم انا بابا و ماما منفصلين
وعايشة مع ماما و جوزها هو راجل طيب وبيحبني اوي وانا كمان
هو عندوا ولدين ماما ربتهم كويس جداً بس للاسف كان مفيش نتيجة هما دول سبب المشاكل والتعب النفسي وبابا مش بياخد اي رد فعل معاهم غضبي بيزيد اكتر وبقيت بتعب جسديا وبحس بهمدان دائماً وبقا عندي ارق بقعد حوالي 7ساعات بحاول انام
عارفة كلامي مش مترتب بس بحاول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزه اصوت واعيط مع أهلي عاوزه حنيه بس أنا معنديش اي حاجه من دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقيت أحس اني حد تاني يعني مش فيوم وليله بس جت عليا فتره بقيت بحس اني حساسه اوييي بتأثر ولو بكلمه صغيره من اي حد لما كانت اختي بتاخد مني نصايح وبتقول عليا قوية وبعرف أرد وشجاعة كنت باخد الكلام منها وبحط نفسي فحته تانيه خالص بس للأسف الحقيقه مش كدا خالص لما باجي بتعرض لموقف بلاقي نفسي مش عارفة أعمل إيه ممكن اعيط بس ومعرفش أرد الموضوع ده بيأثر فيا آوي بحس نفسي ضعيفه وكذا موقف يحصل هكذا حتي ماما تقولي ليه بتعيطي ليه مقولتيش كذا كذا مبعرفش أرد عليها بحس نفسي ضعيفة اكتر ممكن مثلا من الحاجات الي مدايقاني بردو إني مبعرفش أواجه لو حد مدايقني او حد عمل حاجه المفروض اواجهه بيها معرفش مببقاش قادره افتح الحوار ده بسيبها زي ما هي بقول ساعات ممكن ده يكون بسبب فتره مراهقتي فهرموناتي متلغبطه او عشان مشاكل فالبيت مثلا معرفش بس الي انا عارفاه ان انا مش عايزه ابقي حساسه كدا وساعات بحس العيله وأخواتي الكبار برضو ليهم عامل فده حتي لو كان هزار بس بقيت اكتشف بجد إنو كلام منهم كتير بيأثر فيا وتكراره ليه زي انتي هتطلعي مهندسه إزاي يعني انتي اخرك معرفش ايه يضحكوا بقى يهزروا فحاجات كتير ببقي ساعات بجد بحس إني عايزه دعم او مثلا خناقه هبله من صاحبتي مثلا مع العلم انو إحنا صحاب خمس سنين مثلا أي حاجه هبله بحس إني بتأثر اوي بيها بردو بعد استني منها تقول حاجه أعد أشوف في رسالة جت ولا لا لو بقالنا فتره مش بتكلمني ممكن تأثر علي نفسيتي بجد لمجرد اني حسه علاقتنا مش أحسن حاجه وتعبت تعبت من عدم ثقتي بنفسي ماشي بشوف نفسي حلوه الحمدالله اموره بس كشخصية مش عارفة بجد حتي لما حد من صحابي يقولي لا آنتي عصبيه انتي مش عارفه ايه يعني يعدوا يعيبوا فيا كدا بجد بتأثر ساعات بحس إني عايزه يبقي معايا حد فاهمني وعارفني المشكلة إني معرفش أقول الكلام ده كلو لحد ولا لصحابي ولا لأهلي معرفش عايزه حاجه أحس بيها اني أحسن ومبقاش حساسه واثق بنفسي وخلاص لو حد عارف اتمني يساعدني اتطور شخصيتي وثقتي بنفسي واحس نفسي اقوي ومعلش لو طولت عليكوا فالسؤال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بهتم جدا وبراعي وبساعد وبنصح الي حوليا ده مش كلامي لما بهتم بحد هوا بيقولي كده بس مع كل ده عمري ما كنت المفضله لحد او اساسيه انا بكون فتره وخلاص بجد ده بيضيقني بكون مع الكل وقت ضعفهم بس مش بالقي حد معيا انا دايما بعمل كل حاجه في البيت اغلب الوقت بس لو يوم معملتش بتهزق برغم ان نادر ما اختي تعمل معيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مخطوبة من سنة خطيبى الاول كان عاوز يجى كل اسبوعين والدتى اعدت تزعق وتتخانق لا يجى كل اسبوع زى ما جوز اختك كان بيجى وفعلا بفى يجى كل اسبوع بيعد مثلا من ٣ ل ٥ او ٦ بالكتير اوى ويمشى برضو اعدت تتخانق لا امشى متاخر او تعالى بدرى دة انتو مش بتلحقو تعدو مع بعض بقى يجى على ٢ او ٢ ونص ويمشى زى ما هو على ٦ برضو اعدت تتكلم امشى متأخر دة جوز بنتى كان بيمشى من هنا ١٢ بليل
حاليا هو بيجى من ٣ ويمشى ٧ ولو اتأخر يبقى ٨ طبعا بعد ما ازعل انه هيمشى بدرى وكدة
وهى بدأت تتكلم وتشتكى للناس كلها دة بيجى من الضهر لحد ٨ بليل ودة كتير وبفضل متكتفة ومش عاوزة يجى كل اسبوع
انا مش عارفة اعمل ايه ارضيها ازاى وكمان اكلمه فى الموضوع دة ازاى ومافيش امكانية اننا نخرج كل اسبوع نقضى يومنا بره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا موظفة واقضي ساعات طويله في الدوام وأعود للمنزل واكون مسؤوله عن تنظيف وطبخ وترتيب لأهلي ولدي اخوات متزوجات ويتعمدن الاذى تزورنا في الشهر مرتين وتجلس بالاسابيع وليس هناك مكان يكفي تجلس معي بابنائها في نفس الغرفه تسهر الليل وتنام النهار تكلمت مع والدي ولم أجد انصاف علما أنهما هما من مناعني من الزواج لخدمتهم من حقي أن أجد مكان ارتاح فيه ضايقتني وليس لي مكان اذهب اليه اصبت بارق وتعب في الكتف وشحوب من كثر الضغط علما أنهما مرتاحات في زواجهن وازواجهن متفاهمين وكريمين وتترك المنزل بحجه انها تخدم اهلها وتاتي لاخدمها واخدم أولادها، لم يعد لدي أي خيار غير أن ادعي عليهم لانه وقع علي ظلم اذاني جسديا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلة التفرقه بين الإخوة
أحنا بنتين وولد
والولد هو الأكبر وأنا أصغر منه بسنتين
أرى أن أمي تُفرِق في المعامله هي أمور قد تبدو لكم بسيطه لكنها تؤثر في نفسي وسبق ولفتّت نظرها أني أغار من الأمور دي ودائمًا ما يتم عدم الالتفات لشأن هذا بعد كل مُشاده كلاميه يُذكر فيها الموضوع
*موضوع ما مثلًا سبق واتكلمت فيه مع أخويا اكتر من ألف مرة وانا على غير علم بيها ولما آجي أسأل مترضاش تتكلم بتتهرب من الكلام لما اتدايق واقولها انك قولتي لأخويا عادي! تقولي هتقولي اشمعنى!
ربت فيّا كلمة اشمعنى بشكل رهيب مع اني تعاملي مع أخي ممنوش مشكله واكتشفت اني بعمل ده وبغير كدا عشان عاوزة ابقى زيه! نفس مكانته اتعامل نفس المعامله واعرف أمور تعنيننا ككل بخصوص العيلة لكنها تُفضل الكلام معه وليس نحن كبنات والله كدتُ أكرة فطرتي وخِلقتي كبنت بسبب هذه الأمور
ماذا أفعل وإن وجدتُ حتى صعوبه في تطبيق "" وصاحِبهُما في الدُنيا معروفًا"" بسبب تكرار الأمور دي كتير قدامي لا أحتملها
وأصبحت أشعر أن عدم التقاء الأفكار أو الطريقه في الحياه في البيت عمومًا معها أصبح شئ مزعج ودائمًا أحلم بالاستقلالِ بنفسي وأنا في سن ال 22!
ماذا أفعل في مثل هذه المشكلة المزمنه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ليه الاهل بيخافو من تدين والتزام اولادهم وياريت تكون اجابه مقنعه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ممكن تفيدوني اعمل ايه ، اولا : اخويا الكبير من فترة كان متقدم لواحدة نعرفها و كان معجب بيها ، بس هي رفضت و قالتله ان هي بتعتبره اخوها ، المهم اخويا الكبير بعدها بفترة خطب واحدة تانيه و الخطوبة مكملتش بعدين عدي حوالي سنة و اخويا الأصغر منه قال لنفس البنت انه عايز يخطبها و هي وافقت ، قولنا لاخويا الكبير ردة فعله انه مش هيحضر الخطوبة دي و زعلان ان ازاي اخوه راح أتقدم للبنت اللي كان معجب بيها و زعلان كمان ان هي وافقت و قالتله هو انت زي اخويا ، انا و مامتي قولناله ان كل شئ قسمة و نصيب و اوعي تخسر اخوك انت بتحضر عشان اخوك مش عشانها هي
ثانيا : اخويا الأصغر مكنش معجب بيها اصلا و بالعكس هو أتقدم لاتنين قبل كده و هما رفضوا انا قولتله في كل ان هما مش بيروفضوه هو هما شايفين نفسهم مش مستعدين ده عادي و كل شئ قسمه و نصيب ، فأنا حاسة ان الموضوع مآثر عليه و مستسلم ، بقول كده لانه راح يتقدم لواحدة هو طول عمره بينتقد أفعالها و مش بيحب امها و لا أخواتها و هو مثلا كان عايز واحدة بمواصفات معينة يعني ( بتصلي - لبسها طويل - مبتكلمش شباب - مش بتشتم ) من الاخر عايز واحدة بعقلية تانية ، فأنا سألته ايه اللي اتغير ، هي متغيرتش ، قالي انا اللي اتغيرت و بيشوف الحاجة بشكل تاني و ان هو كلمها في موضوع اللي اللبس و هي عادي هتغير من لبسها ف شايف ان عشان هتعمل كده انها بتحبه ( مع العلم انها كانت مخطوبة قبل كده ) قولتله في موضوع اللبس اه ممكن و انه بيبقي حماس بدايات ، هي من الشخصيات اللي دايما بتنزل حاجات رومانسية ف هي ممكن تكون عاجبها اي شاب حلو و يهديها الاهتمام ده طبيعي ، انا قولتله في الأخر ده اختيارك و كل واحد مسؤل عن اختياراته و هي برضه خطوبة وربنا يوفقك . (ممكن يبقي درس قوي ليه محدش عارف الخير فين)
المهم انا مش عايزة اخواتي يخسروا بعض
اه و حاجة كمان ام البنت دي و امي مش بيطيقوا بعض بس فجأة المعاملة من تجاهم اتغيرت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من ونا صغيره عمتو بالنسبالنا زيها زي ماما اترببت عل أن الحمد لله علاقتنا ب أهل بابا كويسه اوي و ماما و عمتو علاقتهم ما شاء الله اخوات مفيش مشاكل زي ال بسمع عنها بره ..المصايف دايما بنطلع مع بعض و يعتبر المصيف مش مصيف غير و عمتو و جوزها و عيالها معانا و كذالك هما ..وأنا طولي عمري بتمنى اتجوز واحد عندو اخوات بنات علشان تكون علاقتي مع اخواتو زي علاقه ماما وعمتو حتى فكره بيت العيله بالنسبالي عادي جدا لان احنا كنا بنسعى علشان نعيش قريب من تيته و جدو ف بالنسبالي أنا بحب الأجواء دي يعني
المهم اتعرفت على واحد معايا ف الكليه و هو جميل جدا و زي ما اتمنيت من ربنا راجل فيه كل حاجه حتى عندو أختين بنات واحده كبيره عندها حاجه و تلاتنين و متجوزه و التانيه اكبر منو بخمس سنين و متجوزه من قريب بقالها سنتين هو و اختو الاكبر منو بخمس سنين دي قريبين اوي لبعض قريب اوي بحسها مش بتتكلم مع جوزها قد ما بتتكلم معاه و بتحكي معاه ..هو ابوهم متوفي و هو الولد الوحيد و الصغير بس بسبب وفاه باباه كبر و بقى هو ال واخد بالو من اهلو و اخواتو ..المهم اختو متجوزه من سنتين و جوزها حياتو بره و هيا سافرتلو من شهرين كدا ..كل يوم بتكلم اخوها و كل ثانيه ممكن تسبب جوزها و اهل جوزها و ترن عليه تحكيلو أي حاجه حتا لو تفاهه ..و هو بييجي يتكلم معايا عنها علطول ف الاول كنت فرحانه و بحب اسمع و هو بيتكلم لاكن الموضوع افور لدرجه انو بقى يقولي انا هسمي بنتي عل اسمها ..لو حصل اي حاجه ابقى اساليها..شايف اني مش بفهم ف حاجه و هيا دي ال بتفهم و هيا دايما ال زوقها حلو ..مره سوال عل الانستا عجبني اوي كان فيه "لو دخلت اوضه فيها كل الناس ال قابلتهم ف حياتك كلها عايش أو ميت مين اول حد هتدور عليه " سألتو عل اساس اني هسمع مثلا باباه الله يرحمه او اي حد مكنتش متوقعه انو يقول أنا بصراحه بس قالي انو اول حد هيدور عليه هتكون اختوو دي و كام الف حاجه بقى و دايما هيا اول حاجه حتا قبل مامتو و اختو التانيه
مره مسكت تلفونو لاقيتها باعته ليه صوره ليا نا كنت منزلاها بتقولو خليها تروح جيم هيا كمان و بتضحك..نا مش مليانه خالص ولا هيا بس وقتها كانت بتروح جيم ..انا زعلت وقتها و هو فضل يصالحني و يراضي فيا يوم بحالو و مرضيش يمشي من قدامي ولا يمشيني غير لمه حلفت اني مش زعلانه و جات بليل يومها هيا تكلمني و تفهمني وجهه نظرها لاقيتو هو بيتكلم معايا بقرف اكنو كان قائلها انو مصالحنيش ولا فكر انو يفهمني وجهه نظرها مع انو حرفيا فضل يعتذر و يحاول يصلح الموقف كتير بس مببينلهاش كدا
لمه بتكلمني بتعد توريني لبس و توريني حاجات كتير لتحاول تقرب مني ونا ولله كل ال حصل دا مش هاممني و ممكن اعديه عادي و اخدو بهزار و اقول انها بتنكشني عادي بس تصرفات من ناحيتها ولله العظيم غصب عني بضايق و مش بكون عاوزه اضايق بعد اقول اخوات عادي و عمر مع بعض برضو بس غصب عني دماغي بتوديني ف حتت كتير ال هو انتي دلوقتي مع جوزك في حاجه مضايقكي ما تقوليلو هو ..اخرجي معاه قضي وقت معاه هيا حرفيا مش بتعملو اي حاجه دايما و مش عارفه شخصيتو بصراحه بس ال واضح قدامي لمه كانت قاعده هنا ف مصر قبل ما تسافرلو مكنتش بتكلمو و هيا بلسانها قالت إنها داخله عل اسبوعين مش بتكلمو اول لمه سافرت بقى حرفيا مش بيعدي ساعه الا لمه بترن عل اخوها
دا صح دا غلط هما اخوات ف الاول و الاخر بس نا عاوزه ابطل اضايق لأنو مش بيحكي معايا اي حاجه و لمه بيحصل مشكله بيكلمها هيا و لو فرح أو زعل بيكلمها برضو بيكلمني بعديها بكتير اوي
احنا المفروض هنتخطب خلاص و بعد اقول هو لو مش بيحبني و مش مرتاح معايا مكنش كلم اهلي بس ازاي حب و هو مش بيعرف يحكي معايا
المشكله فيا وله فيهم وله انا بغير اوي وله انا غلط اصلا ووحشه اي الصح من الغلط علشان بجد مش فاهمه ولا عارفه حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بابا وماما منفصلين وانا عندي كام شهر
امي تتحكم في حياتي حتى أنها خطبتني وانا في سن صغير جدا 15 سنه وفشكلت بعدها بشهر واتحسبت عليا خطوبه وخلاص كرهتني حياتي كلها وبتدعي وتحسبن عليا كتير حتى عمري ما شوفت منها حنيه ولا عمرها قالتلي كلمه حلوه ديما تحسسني اني قليله ومليش لازمه حتى في طفولتي كانت تعاملني بقسوه
ودلوقتي بتتحكم فيا بشكل يخنق غير كلامها معايا كله اهانه وكسر خاطر بجد نفسيتي مدمرة بسببها ينفع مكلمهاش تاني ولا حرام😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كل حاجه عند بابا مرفوضه حرفيااا ومش بيبقي في سبب للرفض ولما نسأله السبب بيقول هو كدا دا مزاجي وانا ابوكم ومحدش ليه رأي في البيت وحرفيا كتر خيره اوي انو سايبني اتعلم اصلاا
نفسي اوي يبقي عندي هوايه وابيع واشتغل ورافض حتي اما عرفته مفيش اختلاط انا هبيع لصحابي البنات بردو رافض طب نروح ونخرج رافض ورافض بقا حاجات كتيره جدا بدون سبب منطقي واللي مزعلني اكتر ان مفيش سبب مثلا زي خايف عليكي وكدا لا بيقول مزاجي كدا رغم ان الموضوع مفهوش اي حاجه....
انا عارفه ان طفولته كانت صعبه وكل حاجه كانت مرفوضاله بس انا مالي؟ انا ذنبي ايه يكرر فيا اللي حصل معاه!!!
حد يقترح عليا حاجه اعملها عشان زهقت من قاعده البيت واني مش بعمل اي حاجه ولا بخرج حتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش هقول معنديش صحاب لاء عندي بس محدش فيهم فاهمني و محدش فيهم مقرب ليا
من ٨ شهور جبنا قطه قعدت معانا
انا معتبرتهاش مجرد حيوان أليف بنربيه و بنلعب بيه حبه
انا اعتبرتها صحبتي القريبه اللي بحكيلها مشاكلي و اللي كانت لما تشوفني زغلانه تفرحني و تلعب معايا
عمر محد هيفهم انا اعتبرتها ازاي
اتعلقت بيها اكتر من الناس اللي حواليا
يمكن اكتر من اختي كمان ...
اللي حصل ان جت فتره و القطه دي تعبت و كانت فتره صعبه علينا كلنا كانت محتاجه حد يفوق معاها كتير و يديها الدوا و عملنا كدا
و لما حصل كدا ماما خافت تجيب لينا امراض و خافت لما تخلف كمان تحيب قطط كتير و يبقا الموضوع صعب دا غير مصاريفها
أنا رغم سني اللي هو ١٦ سنه مبنزلش ولا بخرج كتير قعدتي كلها ف البيت ف ده خلاني اتعلق بالقطه زياده كانت صحبتي و اغلى حاجه عندي
اللي حصل إن ماما مشتها بعد مخفت .
أنا مش قادره أبطل عياط كل مفتكرها
قلبي اتكسر لما مشيت بجد مش مجرد كلام
مبيبقاش عياط عادي لما افتكرها بيبقا عياط كتير بيوصل لدرجه عيني اللي بتورم و ببقا بتنفس بصعوبه
أنا مش عارفه اتخطى ازاي
ازاي الواحد يقدر يتخطي الحاجه الوحيده اللي كانت بتفرحو أو الحاجه الوحيده اللي ف يومو
انا بجد خسرت اعز صحبه ليا و اعز حاجه ف حياتي كلها
بعيط عليها اكتر مبعيط على حد توفى ف العيله !
انا مش عارفه ازاي هكمل حياتي او يومي يمشي منغيرها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حياتي اتغيرت بعد اللي حصل
اتخانقت مع اعز الناس ليا و هو بابا
الكلام ده من فتره يعني حوالي شهر
اللي حصل إن انا من النوع اللي بيسمع لرأيو لو متأكد انو صح ف كنت متمسكه ب فكره إن مش هلبس بناطيل تاني عشان حرام بتبين تفاصيل و هبدأ البس جيب و حاجات واسعه و بقيت متنقعه ب كدا ف
فتحت الموضوع مع بابا و اتكلمت براحه و إن اللبس الديق حرام ونا كان لبسي وحش جداً بعدها قولت حديث رسول الله صلَّ اللّٰه عليه و سلم (كلكم راعٍ و كل راعٍ مسئول عن رعيته) و كنت هقول بعد الحديث إن طبيعي انا ذي اي بنت حابه تلبس كدا و إن انا مش حابه تاخد يا بابا ذنوب بسببي
بس الحقيقه بابا بعد مقولت الحديث مكملش كلامي و زعق زعيق عمري مسمعتوا منو ف حياتي قالي انتي قصدك ان انا هخليكي تنزلي ب حاجه ديقه و اني عايزك تلبسي حاجه ديقه وقتها أنا مستحملتش انا عيطت عياط كتير مكنتش عارفه اتكلم من العياط و كنت بتنفس بسرعه و مش عارفه اتكلم
ساعت لما بابا اتعصب قال كلام عمري مهقدر انساه ف حياتي
قالي انتي فيكي عيوب كتيره أوي أوي بتعاندي ف لبس و أكل و حتى الدوا و قعد يزعق و قال كلام كتير عليا أنا مكنتش متوقعه أنو شايفني كدا ف انا قولتلو إن دا لبسي و دا اكلي أنا و إن كفايه إني بذاكر عشانهم مش عشاني بابا راح زعق اكتر و قالي متذاكريش اقعدي ف البيت كل دا عبء علينا مش اكتر فكراني هقولك لاء مهو كلو احنا اللي بندفع فلوس تعليمك عشانك ف وقتها ماما ادخلت و قالت وجهه نظري إن أنا فعلياً عايزه اذاكر عشان ارضيهم مش اكتر (مع العلم إن طول حياتي بجيب درجات عاليه و باجي ع صحتي و اسهر و ساعات مرضاش أكل عشان اذاكر و اجيب درجات تفرحهم بيا)
هو ملتفتش للكلام دا و قعد يزعق و يقولي فيكي كل حاجه وحشه ف ماما هدت الجو و قعدت تفكها هزار عشان انا حالتي بدأت تسوء اكتر كنت بتنفس بسرعه كبيره ونا بينت بعدها ان تمام عادي و لكن
أنا أكيد عمري مقدر أنسى موضوع ذي دا حتى لما أكبر عشان انا اتكسرت بجد و من اكتر حد كنت بحبو أنا فضلت طول اليوم اعيط عيني احمرت من كتر العياط حاسه إن الدنيا بفت سودا ف وشي إذا كان ابويا شايفني كدا أُمال الناس شايفاني إزاي هو أنا طلعت وحشه للدرجادي؟ أنا و الله كل اللي بتمناه ابقا حاجه تفرحهم بيا أنا عمري م كان ليا حلم ولا هدف حتى داخله علمي عشان هم حابين كدا أنا عمري مسألت نفسي عايزه تبقي ايه ولا عايزه تعملي ايه بحاول اراضيهم و مبقاش عبء عليهم و لكن كل دا طلع هو شايفو العكس شايف إن انا عبء و إن عادي متتعلميش
عمري مكتت اتوقع إن شايفني كدا و شايفني بحب نفسي عشان بس مبرضاش اكل بعض انواع الأكلات و حابه البس اللبس اللي ع مزاجي و اللي يرضي ربنا و إن انا مش حابه اخد علاج الحبوب اللي ف وشي عشان دا كلو بيبقا غالي و كدا كدا مش فارقه معايا بعد كل دا اطلع وحشه ف نظرو
أنا اخدتلي فتره كبيره عشان احاول احب نفسي او اكون واثقه ف نفسي و حققت جزء من دا بس بعد كلامو كل دا ادمر أنا بقيت شايفه نفسي اسوء حد ع الأرض مستحيل احاول تاني احب نفسي
أنا مش عايزه حاجه من الدنيا كلها لأني معشتهاش نفسها أنا ع طول ف البيت مبطلعش غير وقت الدراسه عشان الدروس ولا عايشه سني ذي باقي البنات لا بسهر ولا بخرج ولا بحط ميكب ولا بعمل اي حاجه من دي انا كنت عايزه بس اذاكر و اطلع الحاجه اللي هم بيتمنوها حتى مش اللي بتمناها لأني عمري مفكرت ف اللي بتمناه انا مبقتش عارفه انا عايزه اعمل إيه ف حياتي من كتر مبفكر ف اللي هم عايزينو قبل اللي انا عايزاه
يا رب لو هو شايفني عبء عليه للدرجادي ف اقبض روحي احسن و ريحهم مني و يخليهم لأخواتي
أنا معنديش حاجه اقعدلها خلاص لو مكنش الإنتحار حرام كنت اول واحده عملتها
حتى لما قولتلو انا حاسه اني مجبوره ع حاجات كتير راح زعق فيا و قالي مجبوره ع ايه هاتي حاجه جبرناكي عليها قولتلو مش مجبوره بالمعنى دا بمعنى إن لما بعمل الحاجه اللي انا عايزاها بتبقوا زعلانين و دا عمرو مفرحني و قعد يتكلم كتير ونا مركزتش و وقفت لحد كدا مقدرتش اتكلم ولا اسمع كل حاجه اسودت ف عينيا انا بحب بابا و دا لللي مخليني مقهوره بجد لأن عمرو مزعقلي كنت واخداه صاحب احكيلو مشاكلي اكتر من ماما و كل حاجه بس مكنتش متوقعه أنو شايفني كدا
هو دلوقتي بيتعامل عادي و بهزار ونا مسمحاه رغم اللي قالو بس قلبي لسه محروح مش عارفه اتعامل ذي الأول غصب عني انا مش قادره اتكلم ذي الأول و اهزر معاه ذي الأول او احكيلو حاجه و كل مفتكر الجمله اللي قالها اعيط انا مش قادره انساها
اسفه اني طولت و شكرا لكل حد قرأ للأخر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة انتهت من مرحلة الإعدادية كليًا و المفروض أن أنا داخلة أولى ثانوي محتارة مترددة و عقلي مش هادي و متوتر و متلغبطة و فيه دوشة في عقلي و تايهة بجد مش عارفة أعمل إيه ؟ أنا نفسي أدخل ثانوي عام أوي أوي بس بصراحة أنا مش قدها ولا قد المرمطة بتاعتها خالص و خايفة خالص بجد و مش عارفة هعرف اتأقلم فيها ولا لا أنا خايفة اكسر أهلي خايفة اعشمهم بزيادة خايفة مرفعاش راسهم خايفة اتعبهم معايا و في الآخر ميكونش فيه نتيجة لآخر التعب دة خايفة مكونش قدها خايفة مكونش قدها بجد و دة فعلاً بجد أصلا أنا مش قدها أنا نفسي ادخلها لأن حباها و أنا عارفة إللي بشوفه أكيد على النت و العيال غير إللي هعيشه أو همر بيه بس فعلاً محتارة ما بينها و بين ثانوي تجاري ، لأن هي مناسبة ليا كمان و لكن كل لما بشوف إللي بيحصل للعيال بسأل نفسي هستحمل كل التعب و الضغط دة ولا هستسلم و هقع في الآخر و مش هقدر أكمل ؟ أنا مترددة و كمان المفروض اعرف لأن الوقت و كدة و أنا عارفة أن المفروض القرار دة مصير حياتي أنا و المفروض أنا إللي اقرر و أنا إللي أقول بس بجد تايهة جامد و مش عارفة أعمل إيه معظم إللي اعرفه هيدخلها و هيدخل حاجات تانية بس غير كدة أنا مليش دعوة بحد ليا دعوة بنفسي بس مش قادرة اساعد نفسي ولا أخد قرار خايفة مكونش قدها و دة فعلاً فا مش عارفة أخد قرار دة ولا دة و خايفة أعمل حاجة أندم عليها بعدين مع الوقت و أقول يارتني عملت كدة و يارتني معملتش كدة أنا تايهة 💔.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعة مرات اخويا بتغير مني و مش بتحبني
و خايفه تغير اخويا من ناحيتي لان فيه مشاكل حاليا و سببها انها بتقول ماما بتعملي اكل و مش بتعملها و دايما مركزي مع كل حاجه بتجيلي او باكلها و تعامل عيلتي معايا لاني الصغيرة و بيحبوني ، مع اننا والله بنعاملها احسن معامله و اهلي مش بيفرقوا بيني و بينها زي م هي مفكرة ، حتى والدتي اللي بتعملها الاكل و مش بتنادلها غير ي سمكة و دلع اسمها دا ابسط حاجه و انا اللي بنضف البيت مخلتهاش مرة واحده تكنس الشقه او تساعدني ف ترويقها و بقولها خليكي و انا اعمل كذا ، انا بسببها داخله ف الشهر بعالج معدتي و كل م اكل حاجه ارجعها و صرفت فلوس كتير عند الدكاترة و مش بتحسن حرفيا و رايحه مطلعه علينا ان ماما بتخبي الاكل منها و بتأكلهولي انا اللي وزني 48 كيلو اصلا و مش بقدر اكل حاجه غير اكل معين علشان تعبي ، انا اللي مزعلني اني كنت مفكرة هيكون ليا اخت لما اخويا يتجوز لاني بنت وحيدة و هحكيلها اسراري و مشاكلي و هتعوضني بس الحقيقة لاقيت العكس ، يعني انا حاليا حاسه اني مش مرغوب فيا و المشاكل بسبب شويه الحب اللي باخدهم من اهلي و ان معتش من حقهم يعاملوني زي الاول و يهزروا معايا كل حاجه بقيت بحساب و مش من حقي اكل من البيت لانه بيت مرات اخويا و انا مجرد ضيفه و هي بتعاملني كدا و بتضايق لو قولت عايزة اكل كذا او اشتريت لبس جديد بردو بتضايق ، طب م دي كانت حياتي و بيتي و مبسوطين و بنحب بعض اي اللي اتغير دايما مشاكل على لا شئ و الله يجماعة م فيه تفرقه و هي موظفة و اخويا شغال و بياخدوا فلوس من بابا كمان يعني الحال ميسر و تقدر تشتري اللي نفسها فيه و محدش بيقولها لا بس مستكترة عليا حياتي 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي ١٧ سنه
انا ديما بحاول اطور من نفسي واكون احسن في كل حاجه الحمدلله انا في فتره المراهقه بتاعتي عشت اسوء ذكريات وكانت أسوأ مراحل حياتي بس الحمدلله عدت واتعلمت منها كتير الحمدلله وبقيت واثقه في نفسي اكتر وبحاول اقرب من ربنا
المشكله هنا بقي امي كانت ديما تقارني بغيري وديما ضاغطه غليا لحد ما جالي حاله نفسيه واثرت علي عصب العين عندي ومازال اثره موجود كانت ديما شيقاني وحشه وشيفاني اني بكره اخواتي ووصلت لبابا اني كدا بابا مسافر فا مش معانا ديما فا بابا بقي عنده فكره اني وحشه واني انانيه وانا عكس كدا والله وقولت يمكن العيب مني فضلت احسن من نفسي واحسن من اسلوبي خلو معنديش ثقه بنفسي بس الحمدلله انا قولت لازم اكون باره باهلي وديما اعمل كل الي هيا عيزاه الفتره دي بقي بحاول اكون كويسه وانا والله ما كنت وحشه هيا ديما بتطلعني وحشه مع اني بسمع كلامها مبطلبش منها حاجه ابدا بجيب كل حاجتي لنفسي تبقي بره كويسه وتيجي انا تعبانه ابعدو عني اجي اكلمها تهب فيا بحسها مبتطقنيش مش متقبله كلامي اكون معاها كويسه وتروح تحكي للناس اني وحشه انا تعبت جدا ديما تزعق وديما تعبانه تروح تساعد دا وتساعد دا وتهلك صحتها وتيجي تشتكلنا احنا في الاخر وتشيلنا الهم ديما بتشتكي لبابا اني تعباها وانا والله معملت حاجه بس هيا بتحب تطلعني غلطانه انا لو خرجت مثلا مع صحابي ودا قليل جدا بتفضل تزعقلي وتكلمني بقرف واخلصي بقي وديما اساعدها في شغل البيت ولوقولت لحد من اخواتي اعملي معايا وفضل تزعقلي وحقيقي مبخليهاش تعمل حاجه عشان بس تكون كويسه معايا او اشوف منها ضحكه وربنا يكون راض عني انا عصبيه شويه بس والله بقيت اهدي بكتير وانا واخده العصبيه دي منها ومش عارفه اعمل اي تانى انا تعبت جدا ودا بياثر علي نفسيتي انصحوني اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا مشكلتي طويله اوي وانا عارفه ملهاش حل بس انا عايزه افضفض ، انا وحيده معنديش اخوات عندي ٢٢ سنه من صغري كان فيه مشاكل كبيره بين بابا وماما انتهت انهم هيعيشو سوا في نفس الشقه عشاني بس العيشه هتبقي منفصله يعني محدش له دعوه بالتاني ، ماما صاحبتي جدا طول عمري بحكيلها ادق تفاصيلي كانت دايما بتفهمني وتسمعني ومتحبش تشوفني زعلانه الكلام ده وانا مراهقه بس الفكره اننا اغلب الوقت بنقضيه في بيت تيته مامت ماما مع خالتو وتيته وكدا وهما اللي مربيني اصلا بسبب ظروف ماما وبابا وبحبهم جدا والله العظيم بس مشكلة التفاهم بينا للاسف مدمره علاقتنا ، يعني خالتو عايزاني اسمع كلام يضايقني ومردش وبالنسبالي دي حاجه غصب عني بتعصبني اوي خصوصا لما حد يضايقني عن قصد فأرد عليها واطلع انا الغلطانه والبيت كله يتقلب عليا ماما ممكن متعبرنيش بالاسبوعين والتلاته عشان خاالتو زعلانه حتي لو هي اللي غلطانه في حقي وقالتلي اكتر من مره انا ممكن اجي عليكي عشانها لكن مقدرش اعمل العكس اما بسمع الجمله دي بتصعب عليا نفسي انا اه في الاغلب عصبيه وبفهم الكلام غلط وبنفعل بسرعه بس والله ساعات بتغلط في حقي وماما متتكلمش بل بالعكس تطلعني غلطانه ، ماما اتحولت من صاحبتي اللي بحبها جدا لواحده غريبه معرفهاش ومبقتش احبها حقيقي انا بطلت احكيلها تفاصيل حياتي وبطلت اتكلم معاها عشان هي اتغيرت بقيت احس انها مش بتحبني مبيهماش غير خالتو لدرجه ان اي حاجه خالتو تقولها تبقي امر انا حاسه اني يتيمه ووحيده نفسي مره تسألني مالك قبل ما تزعقلي نفسي تلتمسلي العذر مره حتي لو بيني وبينها مش قدام حد نفسي تقولي معلش استحمليها مش تزعقلي طول الوقت عشانها ده انا ببقي مموته نفسي عياط تبصلي بقرف وتمشي محدش فاهمني كله شايف اني تربيه فاشله ومدمنة موبايل واصحابي وماسكه في واحده صاحبتي انطوائية شويه تقولي هي دي اللي مبوظه حياتك ابعدي عنها وصحابتي اقسم بالله اغلب من الغلب مبتعملش اي حاجه لكن ماما مش شايفه غير خالتو وزعل خالتو وبس دي حاجه قاهراني احساس وحش انك تعيش في مكان محدش فاهمك ولا حتي عايز يفهمك انا بروح اتكلم معاها عن حاجه مضايقاني مبترضاش تسمعني وتقولي انتي واخده دور الضحيه بطريقه مفيش حد مظلوم غيرك اقسم بالله ببقي ميته عياط ولا تسأل فيا انا نفسي اموت وربنا يريحني انا كل يوم في تعب نفسي كدا بسببهم ومحدش حاسس بيا ربنا العالم انا حاسه بإيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا مش عارفة اقول مشكلتي ازاي
بس انا من فتره كنت قاعدة مع ماما وحكتلي حاجات بابا كان بيعملها زي أنه كان بيضربها ويعنفها وكان قاسي في كلامه وتصرفاته والفاظه معاها كمان كان بيكلم ستات عليها ويضربها لو اتكلمت أو علقت علي الموضوع دا وكمان قالتلي أنه الموضوع وصل بيه للخيانه الجسديه في مره من المرات بس قالتلي أنه قالها انها مش هتتكرر انا دلوقتي مش في حاله انهيار ومش عارفة اسامحه كل ما ابص في وشه احس باشمئزاز وقذاره ومش قادرة احترمه زي الاول برغم انه هو عمره ما قسي عليا ودائما حنين معايا ومش حارمني من شئ وبيعامل ماما كويس اوي دلوقتي بس انا من ساعه ما عرفت وانا مش عارفة اتعامل معاه ازاي من يومها وانا حابسه نفسي في أوضتي وبتجنب اشوفه قدر الإمكان أو اتعامل معاه علشان ميبنش في اسلوبي اني متغيره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا بجد عندي مشكله ومش عارفة أعمل إيه انا وآحده اتربت مع خالاتها وأولادها وبناتها كل صيف نبات مع بعض و متعودين علي بعض معلي منا بدأت اكبر وحده وحده وبدأت أنا استوعب انو لازم اتحجب مش بس بره البيت وكمان لما أسافر وابات معاهم ونقعد مع بعض اتحجب قدام ولاد خالتي بس للأسف الموضوع طلع صعب هما نفسهم مش مستوعبين أنا ليه بقعد بالاسدال او بالطرحه وهما مش متعودين عليا كده بيقولولي لابسه ليه الحجاب مالك غيري وبتاع ولما بيعرفوا يقولولي عادي يعني والمشكله انو فنفس البيت فأكيد بشوف ولاد خالتي كتير والموضوع فيه بيات وللأسف المشكله مع عيلتي الي مش متعودين علي ده ومستغربين مني ومش عارفه أعودهم إزاي هما متدينين طبعا بس ييجوا فحجات يبقوا متعودين عليها ينسوها فحد ينصحني أعمل إيه معاهم بذات ان البيات بالحجاب صعب معاهم وهما قاعدين معانا دايما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
هي مشكلة عائلية بتحصل كل فترة و هي ان عندي اخوات ولاد اتنين و الاتنين بيشتغلوا اخويا الاولاني عنده ٢٢ سنة بيبقي في أيام بيتأخر فيها احنا المفروض عارفين بيروح الشغل امتي و يرجع امتي و لما بيتأخر بنرن نتطمن عليه لأنه مش من الطبيعي انه يتأخر خصوصا لو وصل لاكتر من ٣ ساعات المهم بنرن عليه و هو عامل خاصية البريد الصوتي ، بنرن عليه عشان نوصله بيكنسل ( بس مكنتش اعرف انه لما يجيلي البريد الصوتي معناها انه بيكنسل ) ف رنيت عليه كتير المهم رجع البيت و اخويا الكبير قالوا اول ما دخل ما بتردش علي الموبايل ليه افرض حصل حاجة و لا حصلي حاجة قالوا كنت مشغول و انا كنت بكلمه بقوله ان احنا بنتطمن عليك لأن انت اتأخرت قالي انه كان مشغول و بيكنسل قولتله ما اعرفش ان ده معناه انك بتكنسل ( البريد الصوتي) بس برضه كان لازم تقولنا ، انا في العادي لما بشوفه كده و مضايق بسيبه لما يهدي و اتكلم عادي بس اخويا الكبير شد قصاده في الكلام و زعق و امي قالته سيبوه علي راحته هو مبيحبش حد يزن عليه راح اخويا التاني ساب البيت و مشي ، انا بصراحة مش عارفة ايه المفروض التصرف الصح بس اللي متأكده منه انه لازم يطمنا عنه و خصوصا انها مش اول مرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مبقاش عندى ثقه فحد او دايما ببقا خايفة من الى قدامى هو بيحبلى الخير ولا الشر أتعرض لدمار نفسى من عيلة بابا وبردو لازم اتعامل معاهم حد اذيك وتيجى قدامو لازم تكلمو كانى معملش حاجة تعبت ومش عايزة اكلم معاهم بس كل ده علشان خاطر بابا بيجيلى خانقة وقعد اعيط عياط هستيرى اتصرف ازاى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ابي نرجسي خفي سيكوباتي، وانا اعاني من وسواس قهري وهلاوس واوهام ومخاوف واعاني من سحر ومس وهو لا يرحم في اذيته وانا لا استطيع التشافي منه وانا وامي واخوتي لا نستطيع تركه لاسباب كثيره ولا املك المال للذهاب لطبيب نفسي جزاكم الله خيرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
N/R.MA
في حجات كتير بتحصل فالبيت بس انا مببقاش كويسه خالص بسببهم ومأثر عليا وع علاقتي ب اي حد.. ان انا م عارفه ابقي انسانه طبيعيه وسويه نفسيا.
انا اتعرفت ع حد من الجامعه وم هقولك محبيتوش لا حبيته لانه عملى كتير حجات كويسه وكان بيحاول يفرحنى وخلاص مع ان انا مكنتش بقدمله اى حاجه.. خالص انا بس كنت وحشه معاه كنت بعامله مش كويس وابعد عنه بالاسبوع ومبعتش حاجه من مفيش او ممكن من حاجه تافهه.. قربنا من بعض وهو كان كويس معايا بس انا لل م كويسه من جوايا مش كويسه وشايفه كل الناس وحشه وبتهاجم فيا وهما اكيد هيأذونى كنت بقوله نبعد كتير وابعد فعلا وكنا نرجع بس انا المرادى مشيت هو اها ف اسباب انه هو خبي عنى حاجه بس هو رجع قالها بعد محصلت بعد فتره بس عارف حاسه م دا السبب لل يخليني ابعد.. انا عايزه ابعد وابعد عن كل الناس
لان انا شايفه كل حاجه مؤذيه ووحشه وفنفس الوقت م عايزه اظلم حد معايا
وبعدت بقالي فتره
م عايزه اظلم حد لمجرد انه حبنى وميستاهلش منى اى حاجه وحشه حتى لو حاجه مش بايدي
انا مش عارفه افهمك
للاسف بيت اهلى دلوقتي مفيش بيت وفتره ومفيش حاجه هتبقي موجوده.. ماما عرفت ان بابا هيتجوز حد تانى.. وهى مستنيه لحاجه فدماغها وبعدها كل حاجه م هتبقي موجوده
انا مكنتش عايزة احط نفسي ف موقف زى دى ابدا معاك او احكى لحد حاجه يعني عمتا
بقاله فتره ماسك ف انه مش معاه فلوس ساعد اخويا لا م معايا فلوس اعمل حاجه فالشقه
مش عايز يعمل اى حاجه وبرا هو يصرف ويهادى ويتهادى عادى جدل
عارف اللي مضايقني دلوقتي اى
انا كد كد راميه طوبته من زمان اوى لانها مش اول مره يبقي كد معانا
بس الواحد كبر وبقا عنده احساس وعارف يعني اى امى تتكسر كد
وفالاخر يجي يمارس علينا الضغوطات ويقرفنا ف عيشتنا بس
والله انا حياتى باظت انا حقيقي مبعرفش اتكلم مع حد
مبعرفش اصاحب حد واتكلم معاه طبيعي
وانا كل حياتي *** احكي اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحمدلله التزمت من فترة في الصلاة و يعني مش عايز اقولكم اني كنت مش عايش والله ، كلمة غفلة دي قليلة انت كأنك لسه مولود اصلا ، وحده وحده بدأت بصلاة الفجر و مكنتش بصلي غيرها مش عارف ليه و الحمدلله التزمت وببعد عن المعاصي و الكبائر ومن هنا بدأت المشكلة ، مش هقول متدين دي كلمة كبيرة ، لما بتبعد عن المعاصي كده بس وتصلي فروضك الخمسة في الجااامع الحاجات اللي مفروض بيعملها اي مسلم ، وسط أهلك و صحابك بتاخد كلام و نظرات منهم لا توصف وانا هنا علشان كده ، بتواجهني مشكلة مع أهلي و انا مكنتش عايز اكلمهم في الدين و كده علشان انتااا هتعملي فيهاا شيخ .. و الكلام ده وهو بيضايقني بصراحة مع اني اتمنى والله بس هي بتكون طالعة شتيمة مش مدح ومش ضامن نفسي وانا بكلمهم لاني كاتم كلام كبير حاسس لو كلمتهم فيه هيحصل حاجة المهم انا الحمدلله بطلت الأفراح و الاختلاط و القرف ده كله ويجي فرح قرايبنا والأهل كلهم رايحين .. يلا يبني علشان الفرح ، مش رايح علشان كذا وكذا وكذا ومش عايز اقولكم ردة فعلهم ولا كأني بشتمهم ، الناس هتزعل وكده .. ده مش هيحللها برضو و فرح في فرح جه فرح خالتي وطبعا نفس المشكلة اختي بتقولي ده خالتك قولتلها ولو فرحك انتي فيه نفس الكلام مش هحضره ف كنت حاسس ان الكلام سيء او تقيل مبحبش برضو اني اتكلم بسبب كده بحس اني مش براعي المشاعر او طريقة كلامي مش كويسة و امي اشتغلت بقا و فضلت تحلل فيها وقولتها نفس الكلام حسيت للحظة لما لاقيتهم كلهم ضدي اني كده مش بطيعهم و سألت و الحمدلله طلع اني صح بس لسه ملقتش حل يناسبني برضو لاني الشيخ قالي اتكلم معاهم و ومتاخدهاش كانها عناد وكده اضحك عليهم و فهمهم وحده وحده وانا مش هقدر اعمل كده علشان مش بستحمل كلامهم و غير اني مش بقدر اسيطر على نفسي وفي مرة كنا بنتكلم لقيت اخويا الصغير لسه لي ابتدائي بيقولي هنجوزك منقبة يا .... الواد بيقولها ولا كانها شتيمة مع ان كده كده ده شيء أساسي هتكون منتقبة (معرفش حكمة بس هتلبسه لاني هغير عليها 🙂 ) بس مش دي المشكلة الأفلام و المسلسلات و الصورة اللي وصلتها للجيل بوظت دماغهم والله ، انا ذات نفسي كنت واخد فكرة عنهم مش كويسة هما و الشيوخ .. ، تاني مشكلة الأفلام و القاعدة مع الأهل
قولتلهم أول مرة علشان اللي فيها ، الموسيقى و المتبرجات وكده و الموضوع عدا بضحك وتقريبا فكروا اني بهزر ، لاحظوا اني مش بقعد معاهم وخايف المرة دي لما اقولهم علشان بتشغلوا افلام و كده يقولوا عليها ارها*بي ولا حاجة ولسبب تاني بحس اني بقلل مش بقدرهم او بعمل حاجة غلط لما بقولهم ده حرام وكده ومش عارف صح اصلا اني انصحهم ولا لا ، مشكلة كمان وهي السلام و المصافحة دي لسه متحطش فيها بس عايز حل ليها هي كمان علشان مش عارف اقولها ليهم ازاي ، صلاة الفجر بيكونوا نايمين و مش عايزين اني يكون معايا مفتاح بسبب اني بنسى 😅 بيقولوا كده علشان مرة من اكتر من ٤ سنين انتوا متخيلين نسيت الباب مفتوح وخرجت بره الشارع اجيب اخويا من الحضانة و انا سايبه قصد اصلا كسلت اقفله وقولت دي مش مستاهلة قفلته بس كده على الاخر و مكفلتش بالكالون وبنسى حاجات زي اي بشر عادي زي ما كلنا بننسى بس من كتر ما بيقولها حاسس اني بقيت بنسى اصلا و بحثت ولقيت ان ده ممكن يحصل فعلا بس اتخلصت من المشكلة دي و بعدين حاليا يعني في فرق أكيد بقول ٤ سنين وأكيد مش هسيب باب مفتوح يعني وهمشي لما بننسى بننسى حاجات صغيرة مش بتكون مهمة اصلا انما هسيب الباب مفتوح و تخيلوا لما قولتلهم كذا مره يقولولي هو احنا كفرة مش عارف اللي جاب دي لدي و ايه العلاقة بس والله ما عارف حاجة وحاليا مبقتش قادر اني اتكلم معاهم في اي حاجة و مش عارف اعمل ايه ، الأيام يوم ورا يوم بتزيد سوء و غير بقى ان لما اخلص تعليم هقرب من ربنا اكتر ، مش عارف ايه هتكون ردة فعلهم بيحسسوني اني غلط بس هعمل اللي في دماغي برضو ، عايز اعرف اللي بعمله صح ولا غلط وهل لما بنصحهم اصلا ده عادي يعني و عايز حل للمشاكل التانية وازاي ارجع طبيعي انا معنديش صحاب تقريبا و مبقتش اتكلم معاهم زي الأول بقيت ساكت دايما و ده حاسس انه سببلي مشكلة تاني هبقى انزلها بعدين بس بجد عايز حل .. ، لو وصلت لحد هنا ف سبب توبتي كانت آية من القرآن للشيخ ياسر الدوسري كانت ترند أخر فترة سمعتها وبدأت اتابع السورة كاملة و اتعمق اكتر واكتر ، و الشيخ اللي بحب اسمعه حاليا محمد الليحدان جمدااان ❤️
آسف لو في أخطاء إملائية أكيد مش هقرأ ده كله تاني 😅
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ياخوان بختصر الموضوع ياليت تشوفو لي تكفوووووون حل عمي متزوج 2نسوان وحاطهم بدور الارض وكل واحده بعيالها ومطبخاها الموضوع
انا متزوج بنت عمي وساكن معهم بدور الثالث معطيني عمي شقه
هي وحيده امها وعندها 6اخوان اصغر واحد 16سنه المشكله امها توفت رحمه الله عليها نزلت عند عند اخوانها الحين تقريب لها شهر كلمتها مره وقالت ماقدر اخلي اخواني ومين بايهتم فيهم ويكلهم ويغسل ملابسهم عمي ماقال لها اطلعي بيتك ولا احد من اخوانا وعمي عند زوجته الثانيه بنفس الدور الارضي ياخواني شفو لي حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الموضوع خاص ب أخي و زوجتة
اخي حاليا بدون وظيفة و لكنه يعمل على مشروع و وضع ماله في هذا المشروع ، زوجتة كل م يحصل بينهم خلاف تقوله عايزة الفلوس اللي انا اديتهالك و عايزة فلوس اشتري كذا ووووو بشكل متكرر ، هي موظفة و مرتبها محدش بياخده و بيكون لمصاريفها بس و لو ساعدة زوجها و بيتها بجزء منه و محدش بيسألها عنه ، اخي و زوجتة قاعدين معايا انا و بابا و ماما يعني فى العيلة ، يعني سواء اكل و مايه و كهربا و غاز وووو على بابا و مش بيطلب من حد يدفع معاه ربنا يديه الصحه و طولة العمر، والدتي ربة منزل و بتساعد والدي و دايما مشغولة بأكلنا و لبسنا و البيت و كدا ، المهم ان ف العيد زوجة اخي منزلتش تفطر معانا و حتى طول اليوم منزلتش و ماما قالت لأخي يتصل عليها تنزل تقعد معانا هي و ابنه بس قالت تعبانه ، ماما طلعتلها الاكل و حلويات و اطمنت عليها ، تاني يوم انا تعبت و روحت المستشفى و ماما من خوفها طلعت خبطت عليهم علشان يسندوني و يودوني المستشفى المهم لما روحنا البيت و ساعدتني ف المحاليل قالت لماما انها عايزة تروح زيارة لاهلها ف ماما قالتلها روحي و اخي سمحلها تبات هناك يومين و هيروح يجيبها اليوم التالت ، اخي ف اليوم دا اتصل عليها تجهز علشان هيروح يجيبها ولكنها قالتله مش جايه كذا مرة و هي رافضه و ف مرة بعدها قالتله انا تعبانه اجي و هتخدموني؟ ( لفظا) ف اخي قالها طالما تعبانه خليكي عند اهلك براحتك و متجيش و حاليا اخي عملها بلوك و والدتي زعلانه من كلامها ( زوجه اخي مش بتساعد امي و دايما بتقول تعبانه و لما بنقولها نروح للدكتور تقول هي نفسيتها اللي وحشه و مش تعبانه جسديا ف مش هيلاقي عندها حاجه ، ماما بتروح السوق و تجيب فاكهه لينا و ليهم بس مش بتاكل و بتنزل الاكل بايظ اخر الاسبوع و لو ماما قالتلها تساعدها ف حاجه تقولها عندي تسميع قرأن دلوقتي ، رايحه اروق الشقه ، اغسل الهدوم بتاعت ابني، حتى مرة سابت الاكل ع النار و قالت هطلع اشوف ابني صاحي ولا نايم و فضلت فوق مدة طويله لحد م شميت ريحه الشياط و الاكل اتحرق و لما ماما قالتها انتي غيبتي ليه قالتها كنت بسّمع القرأن .... حاليا هي لسه مجتش من عند اهلها و اخي متضايق جدا منها مش عارفه هيعمل معاها اي بس انا صعبان عليا اخي ، زوجتة م بتتحمل مسؤليه و اسلوبها معاه و معانا وحش و مش شاطرة ف البيت و الشغل واخد وقتها و بتيجي تلاقي ماما عملالها الاكل و للاسف بتقول لأهلها مش باكل نفسي ف كذا و كذا
لو قولنا الحل انها تقعد لوحدها ف دا مستحيل لان م فيش غيري انا و اخي و عايزين نفضل سوا ناكل م نفس الطبق و يكون فيه حب بينا و تعاون ..
بعتذر للإطاله ، بس ايه الحل ف مثل هذا الموضوع ، ارجو الافادة و شكرا مقدما🤍
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اتقدملي شخص واترفض من اهلي ومعرفتش غير بعدها بفتره يعني حوالي شهرين كدا والشخص دا اصلا انا عارفاه وكنت معجبه بيه جدا من قبل ما ييجي ويتقدم بس هو ميعرفش بالاعجاب دا المهم هو بعت مرتين خلال الشهرين دول وانا معرفتش عنهم حاجة غير من حد من العيله من بعيد كمان مش من اهلي في البيت المهم انا الشخص دا من ساعه ما عرفت وهو في عقلي وتفكيري طول اليوم حرفيا مش بيجيب عن بالي ثانيه وتقريبا كدا بايته في بروفايله 😂 وبتخيل حياتي معاه وبفتكره في كل حاجة بتحصل في يومي انا مش عارفة اتخلص من الموضوع دا ازاي ومش عارفة ليه اهلي خبوا عليا وفي نفس الوقت مش هقدر اواجههم لانهم متشددين جدا في المواضيع اللي زي دي وهيفهموني غلط وكمان في نفس الوقت مش قادره ابطل تفكير فيه والموضوع تاعبني نفسياً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتخطي قسوة اهلي عليا
وعدم تفهمهم ليا وازاي اقدر احمي نفسي أنه محدش يستغل النقطة دي عندي ولا يضغط عليا بيها لاستغلالي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في البدايه عاوزه اسأل سؤال هو يعني ايه عقوق الوالدين..؟ يعني هل عشان ميكونش الإنسان عاق لوالديه انو يسمح علي نفسه الإهانه والضرب والظلم وساعات الذل ..هل الدين الإسلامي بيقول كدا ..؟خصوصا لو انا بنت هو مش المفروض الرسول عليه الصلاة والسلام أخر حاجه قالها وإستوصوا بالنساء خيراً.. طيب أكيد أنا دا..أنا النساء الكائن الضعيف اللي لا حول ليه ولا قوه قدام ظلم أو قسوة أب مثلا صح .. ليه كل اللي الأهل عارفينه "فلا تقل لهما أفً" ..والايه دي معناها ايه ..إني حتي لو اتظلمت وانضربت مقولش أي حاجه ..ولا أدافع عن نفسي ولا أعرفهم غلطهم ..وأكيد مش محتاجه أقول إن اكيد صوتي هيكون عالي عشان يتسمع ويمكن الكلام يطلع مش كويس مني في الوقت دا زي اني أقول انتو مش فاهمين حاجه انتو محتاجين تتعالجوا ..بقول كدا غصب عني عشان ببقي تعبت واتكلمت كتير ومحدش فاهم حاجه..عاوزه اقولكو أن الأب اللي انا بتكلم عنه عنده دقن يعني لحيه وبيصلي عادي والناس كلها بتقول انو كويس ..بس انا عمري محسيت ولا فهمت يعني ايه أب حرفيا هو أصلا طول عمره في السعوديه ويمكن دا حصل رحمه من ربي ليا والله ..المهم اني من وانا صغيره مش بحب اي حد عنده لحيه او شيخ لأن تعامله معايا شوه عندي صورة الناس دي ويمكن اتشوهت عندي صورة ربنا كمان بس الحمدلله بقيت بقرب منه وفهمت أن بابا ملهوش علاقه بربنا ..طول عمري فاكراه عارف ربنا بس مستحيل ..مستحيل شخص يعامل بنت لا حول ليها ولا قوه بالطريقه دي ويكون عارف ربنا ..مش عارفه أقول ايه عشان افهمكو الوضع هنا ..ويمكن ميبانش علي طريقة كلامي دلوقت ..بس انا لسه مضروبه واتهبدت في الحيطه وانضربت علي ضهري ووشي..عيني دمعت شويه بس انا حرفيا مكنتش حاسه بأي حاجه ولحد دلوقت برغم الضرب مش حاسه بأثره اصلا ..ومشتكتش لحد كنت عاوزه اشتكي لربنا واعيط زي امبارح بس معرفتش ..صليت بهدوء وقاعده هنا بكتب ..انا لسه مصدومه من الطريقه اللي بتعامل بيها ..هقولكوا سبب ضربي احنا اصلا نفس الكلام دا حصل أول إمبارح بس منضربتش بنفس القوه مش فاكره التفاصيل ولا حتي انا انضربت فين في البيت بس عيطت كتير وأكيد لوحدي ..المهم السبب من البدايه عشان منضفتش البيت ..هتقولولي منضفتيش ليه وانتي ساكته بدل ما كان كل دا يحصل هقولكو لإني مش بحب حد يتحكم فيا ولا يفرض حاجه عليا ماما دخلت عليا زعقت انتي مبتنضفيش وقعدالي طول اليوم علي ضهرك وهاخد منك كل حاجه التيليفون والتاب لحد ما تنضفي البيت الأول وكلام كتير فأنا قولت خلاص هنضف بفلوس زي الأول " من أول الاجازه كنا متفقين هنضف مقابل فلوس " اتفقنا كدا عشان هي عارفه اني مش بنضف وانا كنت عاوزه فلوس عشان بيذلوني علي مايدوني فلوس بس انا صحتي كانت في النازل اصلا ولقيت نفسي بتعب ومفيش طاقه ولا وقت لكورس الانجلش ولا اني اقرأ كتب فقولت مش عاوزه اشتغل عندك خلاص "حرفيا كنت واخداه بمعني شغل عشان أنا شخصيه اتبنت من معاملتهم ليا طول السنين اني لازم احقق احلامي وأخرج من هنا وكنت عاوزه اني ادرب نفسي علي بهدلة الشغل وكدا وحرفيا كانت بهدله عشان الجو اصلا حر والبيت كبير وفي سلم كبير اوي وكنت بتعب ..فأنا قولت لاء الوقت دا مش وقت شغل خالص لازم أطور من نفسي بالمناسبه انا داخله تالته ثانوي ..ولحد دلوقت مبدأتش في أي حاجه "قصدي اني أحسن جودة حياتي عشان ادخل السنه وانا مركزه" ولا ضبطت نومي حتي وكنت عاوزه اروح لدكتورة تغذيه وجيم بس لحد دلوقت مش عارفه اعمل اي حاجه بسبب المشاكل لاني اكيد هبقي محتاجه فلوس وانا طول الوقت مش بعرف اكلمهم..اسفه اني برغي كتير بس انا فعلا مش بعرف احكي مشاكلي لحد اعرفه أو يعرفني ..هنا محدش عارفني واقدر ابين الحاجات دي عادي المهم بعد ما قولت لماما عاوزه ارجع اخد فلوس وهنضف لقيته جه وقال هتنضفي غصب عنك ومن غير فلوس ..وزي ما انا قولت مش بحب المعامله دي وبما اني كاتمه كتير جوايا مقدرتش اسكت واتكلمت عن ظلمهم ليا ومعاملتهم الوحشه ومش عارفه ايه اللي حصل وخلاه يضربني وقتها بس هو أصلا بيتلكك..ايوا افتكرت وضربني كتير علي وشي يومها اللي هو اول امبارح وهي معملتش حاجه ..والنهارده كنت مفكراها بتدافع ماما المفروض ..بس لقيت في شبب في ايدها ..زي ما قولتلكو انا مكنتش حاسه بحاجه .. حسيت بس بهبدة الحيطه وبعدها محستش بأي حاجه ..بدأت أعيط أخيراً ..المهم مش عارفه اقول ايه وابرر بأسباب ايه ! ..حتي لو عملت ايه ليه انضرب كدا بالاسلوب دا ..مبقتش حاسه اني طفله من بعد اللي بيحصلي منهم ..ودا متوهني عن نفسي وعن انا مين مبقتش عارفه ..عاوزه اقولكو اني بدأت اكتئاب اول مره من لما سافرت في إجازة ٣ اعدادي لما عشت معاهم بس.. هناك في السعوديه وكنت بنضرب وبتهان برضه عشان التنضيف بس ..مع اني لو قادره والله هقوم بس انا فعلا ساعات من الاكتئاب" واللي غالبا هما السبب فيه من سنتين" مش ببقي قادره اعمل اي حاجه ولا اخد كورسات حتي ..يعني لو هتقولو انتي المفروض تساعدي امك وكدا ..تمام بس انا مش قادره اساعد حتي نفسي و"هرجع اقول إن دا بسببهم برضه" انا لو فيا طاقه كنت قعدت اخدت كورسات أو كتب ..وانا بعملها لما ببقي كويسه لاني بحبها بجد.. بحب الكتب واني اتعلم حاجات جديده ولما ببقي موقفاها ببقي مش تمام من جوايا خالص ..مش عاوزه اعمل دور الضحيه بس حسب رأيي مش عارفه ..الاكتئاب بدأ معايا لما سافرت السعوديه في اجازة تالته اعدادي حياتي كلها اتشقلبت.. طبعا كلنا عارفين لما الإنسان بيتعزل فتره لوحده ايه بيحصله ..ودا اللي حصلي مكان جديد ومع مين مع اهلي ومفيش حد اعرفه ولا بخرج ولمدة شهرين ..فدخلت في اكتئاب وأهلي زادوه بالضغط عليا في التنضيف وكلامهم و..و ..هما مفكرين ان لما ببقي قاعده طول اليوم علي ضهري علي التيليفون ببقي مرتاحه ..انا فاكره بذات اخر فتره في الشهرين اللي قعدتهم هناك كنت بعيط طول الوقت حرفيا والله بصحي اعيط وقبل ما انام اعيط وكانو تقريبا شايلين الفون مني فتره وشالو عني النت ومعامله وحشه حرفيا كانت بيئه سامه من كل الاتجاهات ..وهقولكو ازاي حياتي اتشقلبت ..قبل الاجازه دي كنت في تالته اعدادي كنت شاطره جدا بجد كنت الاولي علي مدرستي كمان وكنت اجتماعيه وعندي صحاب وكنت بحب نفسي وبحب الناس "علي الأقل اصحابي" وكنت بحس اني طفله وسعيده برغم اني سيبت أنا وأقرب صديقه ليا بس دا مأثرش اوي وقتها " أثر بعدين بس ما علينا" ..بعد ماخلصت الاجازه ورجعت بقي مصر لوحدي و داخله أولي ثانوي المفروض ..بقيت فاشله في كل حاجه ومنعزله وذاكرتي وذكائي وتركيزي كل حاجه بقت ضعيفه ..أنا قاعده وانا بكتب اكتشف الحاجات اللي حصلت وافسرها ..لاني بجد عاوزه اعالج نفسي مكنتش فاهمه جذور المشكله والاكتئاب اللي مش راضي يسيبني دا مهما قريت وسمعت دورات ..المهم أولي ثانوي كانت كلها اكتئاب وفشل في كل حاجه ..رجعت تاني رحت لأهلي في الاجازه في السعوديه إجازة أولي ثانوي ..اول ٩ ايام كان لسه عندي اكتئاب ومش بقدر اعمل حاجه ..بس اتخانقت انا وبابا خناقه جامده وبرضه انضربت ومش محتاجه أقول إن السبب تافهه بس مكنش تنضيف المره دي ..المهم عيطت بقي كتير.. بس انا كنت في أولي ثانوي بسمع لناصر العقيل وعندي كتاب العادات السبع للمراهقين..فإتولدت افكار في مخي اني أطور من نفسي واصدق احلامي وأحب نفسي وكدا ..فيومها لما عيطت وتمنيت حد يكون جمبي ويدافع عني اتولدت عندي شخصيه جديده وقولت لازم انا احب نفسي وارجعها قويه واطور من نفسي عشان اقدر اوصل لأحلامي وكفايه ضعف واني لازم أعمل اي حاجه عشان أبعد عن العيله دي في أقرب وقت ..وبقيت كويسه لفتره وبعمل رياضه بس حصلت حاجه مش لازم احكي عنها أو هقول بس متفهمونيش غلط مش ببرر اللي عملته بس دا كان لإني كنت محتاجه شوية حنيه من اللي ملقتهمش.. تقريبا بقت واضحه ..اتكلمت انا و ولد ومعرفش جالي منين بس كان مُصِّر أن احنا نتعرف فحسيت حسيت انو دا عوض والهبل دا كان علي التيك توك ..واتكلمت لمدة ١٣ يوم بس وبعدين أدركت الوضع بس والله مبعتش صور ولا كلام وحش ولا اي حاجه كنا أصحاب بس وكنت محتاجه أحس إني اتحب عادي بس مكنتش بسمحله بأي كلام مش كويس وهو كان محترم برضه ومأذانيش في أي حاجه ومبنتكلمش خالص دلوقت وتفهم أن دا حرام وبصراحه عرفت أن مشاعري وقتها كانت هبل وعشان انا فاضيه بس اثر عليا شويه حلو لاني رجعت أحس اني بنت طفله سعيده واستاهل حب او حنيه ..لأن انتو مش فاهمين وقفتي قدام بابا كانت قد ايه بتحسسني اني مش بس قويه لاء كنت بحس كمان اني ولد ..أو حد كبيرمثلا مش طفله فاهمني ..انا مش ضعيفه ولحد دلوقت بقف له ولو ضرب ببين ان مش بيأثر فيا ولا بنزل دمعه واحده قدامه ..بس دا احساس وحش اوي مع اني ببين اني قويه وببقي منتصره فعلا بس احساس وحش اني احس اني وحده كبيره مش طفله أو اني ولد قدامه مش طفله وبنت ..انا عاوزه أحس زي البنات اللي بتحس بدلع من ابوها واني بنت لسه صغيره انا عندي ١٦ سنه ونص يعني ايه اقف كل يوم في وشه وادافع عني وعن مستقبلي وانا بنت ولوحدي!..أنا قاعده بحكي عن حاجات كتير انا عارفه وانا اسفه ..بس بجد اتعامل ازاي معاهم..لما اقولتهم عشان كدا انا بقولكم هجيب مجموع عالي في تالته ثانوي ومحدش هيقدر يكلمني وهاخد جامعتي في مدينه كبيره ..قالتلي اللي هي الأم المفروض ..اني مش هطلع من البيت دا إلا لو متجوزه أو ميته ..انتو فاهمين دا معناه ايه ..انا مش عاوزه بعد سنين اعيش فمكان انا مش حباه ومع ناس انا مش حباها واتلون بألوان من ألواني وأندم اني ضعيت احلامي ..انا عاوزه اسافر عشان أبقي احسن ومبسوطه بعيد عن هنا ويبقي عندي فرص احسن لأحلامي ..انتو متعرفونيش بس احلامي بجد حلوه اوي وعلي قد ما هي حلوه كمان صعبه ..فلازم اروح مكان أحسن ..المهم هقولكو موقف تاني ماما "المفروض".. دعت عليا في مره اني اتقلي في نار جهنم متخيلين الدعوه.. دا لما كنت في اجازه ٣ اعدادي وعشان التنضيف ..وقالتلي كتير ربنا مش هيحقق أحلامك الكلام دا كان طول ٢ ثانوي السنادي كانت بتحبطني طول الوقت ومن غير سبب!.. هي نزلت معايا هنا ..أما بابا جه اجازه هنا المره دي ويارب يمشي بقي.. وكمان دعت عليا من ايام ربنا ميسامحنيش دنيا ولا آخره ولا يرضي عني دنيا ولا آخره عشان كنت عاوزه اقولها ربنا يسامحك علي زعيقها ليه بسبب التنضيف بس قولت ربنا ما يسامحكيش فدعت عليا بالدعاوي دي ..انا مش فاهمه هما بيكرهوني ليه كدا خلوني اشك حتي ان شكلي مش حلو عشان كدا بتعامل كدا مثلا مش عارفه .. قولتلهم قبل كدا انتو متستاهلونيش ..مش فاهمه بجد اي الغلط اللي فيا ..بالعكس أنا شخصيه طموحه وبحب اضيع وقتي في الكورسات والكتب بس حتي دي مش راضيين يدفعولها فلوس وشخصيتي حلوه وعندي أصحاب بيحبوني حتي مهما بعدت عنهم يعني دا دليل اني شخصيه كويسه وأتحب عادي.. بس بجد ايه الغلط بقي اكيد مش أنا ؟!..النهارده لما انضربت ملقتش سبب غير أن ربنا مش راضي عني عشان صليت بسرعه كنت مستعجله لازم أخرج بسرعه وقولت لربنا هعوض الصلاه دي أحسن بكره ..فلما انضربت وملقتش سبب قولتله يارب قولتلك هصلي حلو بكره ليه حصل كل دا ..عارفه ان اللي بقوله غلط وملهووش علاقه بس انا عشان كنت موكلاه امري وقولتله ودعيت كتير انو يحميني منهم لإني تعبت ومبقتش قادره افهمهم حاجه ولا أدافع عن نفسي طول الوقت ودعيت كتير يوم عرفه بالمناسبه اللي عندو دقن وحلو مع الناس دا والمفروض انو قدام الناس كويس اوي وقريب من ربنا يوم عرفه كنت قاعده بقرأ قرآن دخل يدخل حاجه وشاف الورقه اللي كاتبه فيها دعوات يوم عرفه فجريت بسرعه عشان كان بيقرأ وخطبت ايده بالورقه بالغلط ف الحيطه فضربني علي وشي وانا كنت بقرأ قران قدامه ولابسه الاسدال وعلي سجادة الصلاه ..كنت مفكراه عارف ربنا وهيحبني لو مثلا شافني بصلي أو بقرأ قران بس حتي لما شافني كدا انضربت طيب في ايه بجد اي الغلط فيا هو ليه قاسي عليا كدا ..طول عمره بيقولي نفسي تبقي محترمه وحافظه القران زي كذا ..مش سامح ليا اصلا اني البس بنطلون مع اني بلبس واسع ومأجله اللبس الشارعي بس انا عارفه اني لازم هلبسه في يوم ..فأنا مش بلبس غير عبايات خليجي لما بيبقي هنا بس اصلا بحبها وبفرح لما بيدخل عليا وانا بصلي بقول هيرضي عني شويه ..بس برضه طلعت مش دي المشكله ..طيب فين المشكله مش فاهمه..انك متحبنيش وتعاملني بالقسوه دي ليه ؟ ..اقولكو هيرضو عني ازاي ..اني اصحي انضف البيت كله واعمل كل حاجه بيقولوها حتي لو انا مش فاضيه واسمع الاهانه بسبب اي حاجه مثلا واسكت واقعد معاهم وافكر زيهم واحسسهم انهم واو وابوس ايدهم ورجليهم بالمره ومطلبش فلوس واعمل الحاجات اللي بيحبوها حتي لو انا مش عاوزه أعملها وادخل طب و و. .هما عاوزين روبوت وكدا أبقي بنت أهلها راضيين عنها وربنا راضي عنها ..دا تفكيرهم..بس انا للأسف عندي أحلام وأهداف وهحطها الاوليه دايما وكمان معنديش طاقه اني اقعد ارضيهم بالطريقه دي .. علفكره انا قولتلهم امبارح خلاص هنضف ومن غير مقابل بس في اخر اليوم عشان بس اخلص مش زعيقهم ويرجعولي التاب والفون عشان لازم الحق اتعلم كورس E وحاجات كتير.. بس هي بتحب المشاكل وعملت مشاكل علي الفاضي النهارده عشان منضفتش الصبح وخرجت من غير ما اقول والمشكله انو كان شايفني وانا بلبس فكرت انو كدا عرف عادي بس عملو مشكله عشان اني مقلتش اني خارجه فين ..طب ما انت شايفني المفروض تسألني رايحه فين ما انا لابسه قدامك اهو ..شوفتو تفاهة السبب وحاولت أوضح دا ..اني فكرت انهم عرفوا لانو شافني ..بس برضه اتعاملت وحش ومن هنا بدأت الخناقه لاني اصلا كنت ماسكه نفسي عن اللي حصل أول إمبارح بالعافيه فزعقت وصوت وحرفيا فقدت اعصابي خالص وبدل مثلا ما اتحضن في الوقت دا أو اتساب لحد ما اهدا لقيت دماغي مخبوطه في الحيطه عملي ميوت ههه..كنت مفكره انهم لما يشوفوني كدا هيحسو بأذاهم ليا بس انا اتأذيت أكتر بعدها ..في موقف زي دا حصلي في ٣ اعدادي كان بيني وبين ماما بس وبرضه فقدت اعصابي وحبست نفسي في الأوضه اللي تحت وهي خافت عليا وقتها وكلمت صحابي يجو يقعدو معايا وقالولي انها عيطت في التيليفون فكرت هيحصل كدا برضه بس لما لقيت الشبشب في أيدها النهارده اتأكدت أن حتي وشها الطيب مات..ولما كانت بتجرب تحوش عني الضرب النهارده بعدها كدا لما راح يجيب الحزام كنت ببعدها مش عارفه ليه وبخليه يكمل ضرب لاني اصلا مش حاسه بحاجه وكنت عاوزه ابين اني مش متأثره ..مش عارفه اي الرغي دا كله ومحدش فيكو اصلا هيقدر يحللي حاجه ..انا بس خايفه افضل تايهه كدا انا حتي مش عارفه اروح اكلم ربنا..وخايفه ادخل ٣ ثانوي وانا لسه عندي الاكتئاب دا اللي ميعرفش الاكتئاب دا ساعات بيخلي الإنسان مش قادر يعمل اي حاجه وكل حاجه بيشوفها سوده وبيبقي جرح من جوا مش بيتشاف يعني حتي انا مش بقدر اشوفهوكمان اكيد بيقلل من التركيز وكل حاجه في حياة الإنسان بتبقي بايظه بقول كدا لإن في ناس بتقول اكتئاب ايه يعني ما الواحد عايش وكويس اهو بجد اسكتوا المجتمع كله حرفيا محتاج يقرأ ويتعلموا بدل اللي بقينا بنشوفه اسفه أني جدلوت عليكم 😂بس بيعصبوني الناس دي المهم عاوزه اعالج نفسي وأكيد مش محتاجه اقولكو اني مش هعرف اروح لحد..أول ما أخرج من هنا اول حاجه هعملها دا لو كان في فلوس هتعالج نفسيا منهم.. فككو من دا كله محدش هيفهمني ولا هيقدر يحللي حاجه الوحيد اللي يقدر..هو اللي انا مش عارفه أكلمه هو ربنا لإني مش عارفه انا صح ولا أنا كدا عاقه ليهم عشان نايمين وهما اكيد غضبانين عليا ..بس برضه اللي اتعمل فيا مش سهل ..جاوبوا بس علي سؤالي لإني حاسه ان دينا الاسلام موضحش تعامل الأهل مع الابناء أو يمكن بس انا مش عارفه.. وفي سؤال كمان كنت سامعه قصه خصيم الأب شخصين يوم القيامه هيدخلو مع ابوهم ويقولو انو ظلمنا فهيتسألو ألم يطعمكم ألم يسكنكم فهيقولو أطعمنا وأسكنا بس هو ظلمنا ..هل القصه دي حقيقه ..قولته عليها النهارده واحنا بنتخانق وقولته انا همسك بإيدك انت وهي يوم القيامه وهقول لربنا إنكم أطعمتوني وأكسنتوني بس انتو برضه ظلمتوني وانا عمري مهسامحكم ..اسفه بس سؤال تاني هل لو انا مسامحتهمش كدا برضه انا عاقه ومش هتوفق في حياتي ولا ايه؟ ..ايوا وواضح انهم عمرهم مش هيرضو عني فهل دا لازم عشان أبقي ناجحه في حياتي .. خصوصاً لو هما قاسيين عليا وانا مش عارفه اخد رضاهم ومش هقدر أحاول تاني اصلا ..كل اللي هحاول عشانه بعد كدا نفسي عشان انا أستاهل حياه أحسن من كدا وبعيد عنهم أكيد ..وسؤال تاني هل ربنا راضي عني اصلا ولا دا ابتلاء وحصل لخير ليا مثلا اني اتمسك اكتر بأحلامي واتمسك بفكرة اني أخرج من هنا..حاسه اني مش عارفه أكلم ربنا بسبب كل الاسئله دي ..انا مش فاهمه حاجه ولا عارفه مين الظالم ومين المظلوم ..مش عارفه بجد بحاول افكر في نفسي بس بفتكر "فلا تقل لهما أف "فبزعل اني اتكلمت اصلا ..لو فيه كتاب أو فيديو بيتكلم عن علاقة الاهل بالابناء في الدين قولولي عليه..انا مش عاوزه أتكلم معاهم حتي عشان مبقاش منافقه لاني مستحيل اسامحم وهستني اليوم اللي هيحكم ربنا فيه يوم القيامه بينا ..عارفه ان في ناس وضعها أصعب بس انتو مش فاهمين انا فقدت ايه! أنا فقدت نفسي وفقدت حبي للحياه والأمل والسعاده انا فقدت حاجات كتيره واتأذيت أكتر..تخيل تكون بنت عندها ١٦ سنه ونص ومفيش مصدر أمان واحد ليها أو حتي حد أعرف أتكلم معاه " مفيش غير ربنا حرفيا ودا كفايه أكيد "..انا مبقتش عارفه حتي أطلب فلوس منهم ولا اسألهم علي اي حاجه ..ودا مخليني طول الوقت تايهه ..حرفيا بفكر في كل مشاكلي لوحدي مفيش عندي اوبشن الأم اللي هجري عليها أحكيلها ولا أوبشن الأب اللي هيحللي مشاكلي وأكون معتمده عليه بعد ربنا معنديش غيري أنا .. وبعدين بفتكر إني I'm just a girl وحرفيا بزعل عليا المشكله اني جيرل صغيره لسه كمان..أنا محتاره كدا لاني حرفيا مجرد طفله مش فاهمه اي حاجه في العلاقه بين الأهل غير "فلا تقل لهما أف " لإني طول عمري مش بسمع غيرها منهم ومن غيرهم حتي لما بيبقو غلطانين بيقولوها ..عشان كدا مش عارفه اتعامل ازاي في المواقف دي حاسه ان كل نفس باخده عشان الاقي حريتي بعيد عنهم حرام او عشان اعمل حاجه انا عاوزه أعملها واعبر عن نفسي قدامهم حرام لأن كل اللي اعرفه "فلا تقل لهما أف"..بس ازاي وتفكيرهم كله غلط وهنا قصدي كمان علي ادراكهم بحاجات كتير في الحياه وان عادي أكون مختلفه و يكون عندي أحلام وبحب الكتب ولازم اخد كورسات ..هما كل اللي شايفينه الطب واللي هما عارفينه ..أي رأي تاني غير رأيهم في الزباله ومش مهم..أنا بصراحه زعلانه من ربنا عشان مكتبش أيه في القرآن واضحه وصريحه زي "فلا تقل لهما أف " ..زعلانه منه لإنو معملش حسابي ومبينليش حقوقهم عليا زي ما بين حقوقي عليهم وخلاها واضحه وصعبه بجد لإني مش بس عاوزه أقول بس أف.. أنا عاوزه أقول كلام كتير بس خايفه أدخل في العقوق ومتوفقش ..بس برضه مستحيل أسامحهم ويارب دي حتي تبقي من حقي..بصيت في المرايه دلوقت لقيت لما هبد دماغي في الحيطه عملت أثر وندبه ..يارب متروحش أبدا عشان يوم القيامه تبقي باينه وتبقي دليل علي القسوه والظلم اللي مريت بيه ..وخدي بدأ يوجعني مش عارفه الاستجابه بطيئه ليه وبحس بالحاجات متأخر ليه بس ربنا يستر ..وبالمناسبه هددني انو يوقف تعليمي ودي مش أول مره وهددني إنو يقتلني ودي برضه مش أول مره بس أنا مخفتش وقولتله اعملها هدخل الجنه أسهل وساعتها هبقي ضامنه عقابه عند ربنا بجد..اصلا مسك زوري بجد بس سابه وخرج بس للمصداقيه مستحيل يعملها عشان كدا مخفتش وعشان اقولكو عن عيوبي برضه شخصيتي مستفتزه شويه لاني صريحه بزياده ف وإحنا بنتخانق بقول حاجات كتير ببقي كاتماها لفتره طويله ..دراعي كمان بدأ يوجع اي العبط دا بقي المفروض عدي ساعتين ونص ليه دلوقت كل حاجه بدأت توجعع شيت وازاي هعمل رياضه بكره ..ولازم أخبي التيليفون كويس في أي وقت عشان ميتاخدش زي التاب..شكل الندبه عاجبني بجد علي شكل حرف E وجمبها l قاعده اصورهها ..واضح اني مش متأثره بحاجه ودي حاجه مخوفاني وعبيطه ..المفروض إني أعيط أو أعمل أي ردة فعل بس اي البرود دا.. محسسني إني غلطانه برودي دا 🤦♀️ ..خايفه اني اتعود علي الأذي ..انتو عارفين لو هما كويسين معايا شويه وبيفهموني وبيتناقشو معايا والله لو بتعب حتي هنضف وهعمل اللي هما عاوزينه مني من غير اي مقابل بس العلاقه بينا باظت من زمان من اول ما اتولدت ومستحيل تتصلح ابداً..مشكلتي مش في التنضيف مشكلتي معاهم هما ..ومع تعاملهم معايا لو كانو احسن من كدا شويه كانت كل حاجه هتبقي أحسن ..لو في حاجه واحده حلوه كانت جت منهم كنت هتنازل عن صحتي كلها عشانهم ..بس هما للأسف ميستاهلوش ..ياريت لو كان عندي أب وأم مختلفين ..بقيت بحس إني مش بعرف أحب البشر و ببعد طول الوقت ومش بقدر أستحملهم كتير وببقي عاوزه دايما أشحن في مكان لوحدي بسببهم ..انا اصلا دايما بقول الجمله دي "أنا بكره البشر " ودي حقيقه وببقي مش مرتاحه وأنا جمب ناس كتير خصوصاً لو معرفهمش ولو أعرفهم طاقتي مش بتكفي غير لشخص واحد وببقي عاوزه التاني يختفي حتي لو بحبهم الاتنين مش عارفه اي الهبل دا بس بقيت بحس بعدم الأمان طول ما في بشر حواليا .. بتمني الشخص اللي هيبقي معايا في المستقبل يكون عوض ليا ويحسسني بالأمان وشوية حب ..ويكون البيت اللي هعمله مفهوش أي شبه من البيت دا بس بعد ما أحقق أهدافي ..لازم هحققها غصب عن الظروف وعنهم.. بس لازم ارتاح من الاسئله اللي فدماغي دي الأول..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
1-ابويا كتير جدا بيتكلم وهو نائم بتخانق وهو نائم وأحيانا ممكن وهو بيحلم يطلع يجري واخر مره حصل مشكله كان ممكن يكون فيها كان هو نايم وانا كنت قاعد في الصاله وفجأة سمعت حاجه بتقع لقيت ابويا واقع علي الأرض ومنخيره بتنزف وقلبه بيدق جامد ده طبعا عشان هو كان حلم حلم وكان يتخانق فيه فطلع يجري وكان ممكن لقدر الله يروح مني لأن هو التخبط جامد في دماخه ونبضات قلبه كانت سريعه جدا ممكن حد يقول ازاي نحل مشكله زي ديه؟
٣-انا في حد مكنتش بحبه من ساعة ما شوفته وهو كان دائما بيحاول يصاحبني مكنش في قبول بيني وبينه المهم الشخص آذاني نفسيا بدون الدخول في التفاصيل من ضمن الأذيه ديه إن في شخص انا كنت بحبه أخد عني فكره وحشه بسببه فأنا الشخص قطعت علاقتي معاه تمام لدرجه إني كنت بدعي عليه انا قطعته لدرجه إن هو لما يبعتلي كل سنه وانت طيب مش برد عليه فهل انا كده اذيته يعني هل القطيعه ديه ظلم ليه ولا لأ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم دي بنت عندها 15 سنه بتعاني من حجات هيا كتبها وبتحاولي تعرف نفسها وتعرف هيا عملت اي او هتعمل اي مبتعرفش تقرر ديما متردده عمرها ما كانت التوب أو احسن شخصيه لحد يمكن أهلها بس ده العادي عند الناس هيا بتحاول تبقى شخصيه جامده متبقاش ضعيفه عشان الضعاف الي شافتهم انهزموا والشر الي انتصر وحتى دي م عارفه تعملها وترجع ضعيفه الناس كلها عارفه انها ضعيفه ولو حبت استقوى بتستقوى بعد أذى بعد سنين من اي شي بتحاول تبقى ليها شخصيه وحياه لاكن بتفشل بتتعلق بالناس الي حواليه جدا وشبه ما بتحاول تكتسب منهم بتحاول تجمع شخصيات الي حواليها عشان تعمل شخصيه ليها لاكن هيا مهمشه لاكن غير المتوقع هيا الناس بيقولوا عليها محبوبه بتعرف تساعدهم في وقت أزمتهم وتبقى معاهم بتحاول تفكر في السبب والأذى فين وبتلاقي مشكله مع الشخص لأنها تعتبر بتفكر كتير جدا وده سؤال كنت كتبته في ابلكيشن فدني احب اضيفوا لمعرفه شخصيتي اكتر
انا يعتبر مبحسش أو بحس بحجات معينه بعمل أشخاص في دماغي أنهم بيحبني ويتفاعل معاهم وفي واحده فيهم عملت انها ميته وهيا شخص فيك وليها ذكرى وبعيط عشانها ،، معنديش شعور قصاد نفسي غير اني اهتم بجمالي وشكلي والناس اكلم دي اكلم ده اشوف فلانه عملت اي مبذاكرش مبصليش ماسكه التلفون طول اليوم بقى هوه ملجائي بقيت شايفه المذاكره ملهاش لازمه لأن في قدامي ناس حاولوا وفشلوا وان في ناس متسحقش عايشه، حبيت واحد قعدت معاه فتره صغيره بس حبيتوا واديتو كل الحب الي في الدنيا وتسابت يعتبر من سنه بقيت بعاملوا كانوا بابايا وبقيت بديلوا كل الحب واقولها يا بابا لغايت ما سبنا واتأذيت منه،، بمناسبه بابا انا بابا عايش طول عمره بره ومكنش بيعيش معايا ولو كان جه كان بيقعد يتخانق مع مامتي ويروح لبيته التاني، ابويا علاقتي بيه فلوس لو تعبانه يوديني لمكان مصورف بس،ماما من اطيب الشخصيات الي في الدنيا وعمري ما شوفت زيها بس دايما مظلومه ديما الناس بتيجي عليها وابويا من ضمنهم بعد ما أطلقوا ، بقيت م عايزه ابقى زيها بقيت بحاول مبقاش طيبه بقيت بحاول ابقى م طيبه عشان ميحصليش زيها بس بتأدي للفشل ديما عايزه ابقى البنت القادره زي الي بيقولوا كده انا فعلا مبعملش حاجه غير اني قاعده على التلفون وبكلم الناس أنهم يبقوا كويسين وأنهم يقدروا واكتر واحده بتنصح وبتضحك بس معنديش صحاب في حياتي كلهم سيبني عندهم حياتهم العاديه وانا حياتي كلها الموبايل اكتر حاجه الناس متفقين عليها فيا اني شكلي حلو بس انا تخينه بس بردو بحاول احسن من ده واه انا بسمع كلام يهز جبل ويخليك تتحرك وتسعى بس مبيعملش حاجه معايا في دراستي ولا في حياتي باكل وبنام وقاعده على الموبايل ، من ساعت ما دخلت اعدادي بقيت عايزه الفت الإنتباه بقيت عايزه اللبس ضيق الناس تشوفني حلوه بقيت عايزه أبين جمالي، بقيت بقعد كده اكلم ناس في دماغي بقيت بنام عشان احلم بالناس والحياه الي في دماغي،، انا تعبت من كل ده عموما مع اني مبعملش حاجه وان مفيش حاجه في حياتي واني معنديش شغف اعيش اتمنى أن تقرأ مشكلتي وفهم شخصيتي لاني عجزت على فهمها وعن البحث عنها واشكركم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
امي نرجسية جدا لدرجة المرض النفسي لدرجة أنها تغار مني انا واختي وتكره اي نجاح لنا وتكره أن ترى ابي يدللنا و دائما ما تفتعل معنا المشاكل ليخاصمنا ابي و يدللها هي وتعيش دور الضحية المظلومه رغم أننا نحن المظلومين وهي تفهم ابي فتستطيع أن تسيطر على عقله لنظهر نحن بالبنات العلاقات الغير مهذبات وكلما اقتربنا منها افتعلت مشكله معنا حتى يخاصمنا ابي ونكون وحيدين لا احد يكلمنا وهذا يرهقني جدا فأنا في سن المراهقه احتاج الى حنان وقرب اهلى و أخاف أن احاسب لعدم بري بهما لكني احاول أن اتقرب من أبي وأحاول أن أفهمه ما يحدث لكن امي مسيطرة تماما على عقله وصل بها الحقد أنها تدعي علي وعلى اولادي الذين لم يأتوا اساسا فأنا عزباء وإذا جاء عريس لأختي الكبيرة ذات منصب احتجت بأي حجة لترفضه وإذا جاء شخص غير مناسب توافق إلا أن ابي يمنعها
وانا لا اعلم هل انقطاعي عنهم و خصامهم عقوق وهل دعواتها لي ستتحقق ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
امي تحب الفلوس وبس ولا تحب بناتها والأولاد هم اهم بعدهم المال وانا مطلقه وعندي اولاد وسكنين بروحني وكل ماكان ينزلي مبلغ بسيط تطلبه مني وصرت ماعرف كيف ارضيها ولا اصرف على بيتي وولادي ويعلم الله صرفني صعبه وتعبت وانا أبين لي أمي وضعي رغم كل شي ترجع تطلب مني وفضلت كم سنه على هل حال وعشان أنا وخواتي نعطيها فلوس وتعودت على كذا خاصه ان أولادها مايشتغلون وجالسين في البيت وهي تصرف عليهم من فلوس بناتها واخر شي يوم رفض ادفع شي طلعتني من بيتها ايش اسوي تتصلح معها وأفضل اعطيها ولا نفضل كذا متقاطعين وأصرف علي بيتي وولادي بس.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ...
انا بنت عندي ١٧ سنه عندي اخ صغير عنده ٩ سنين
وللأسف والدتي تعبانه مش بتهتم بيه اوي
ف بحاول علي خبرتي المتواضعه اني أعلمه الصح من الغلط
بس ف حاجه انا مش عارفه اتعامل معاها ووالدتي عارفها بس مش بتعمل حاجه
اولا . مش بيحب الخير لحد ..عرفت منين ..مره كان بيحكي انه وهو ف تدريب الكره ..كان واحد زميله هيجيب جون
ف بيقولي انه نبر في الكوره وبصله وقال ي رب مش يجيب جون وفعلا بيقول ان زميله دا وقع
انا من الصدمه مش عرفت اتصرف ازاي
ثانيا . طماع وطفس اوي..عرفت منين
كتير اوي يعني مثلا كنا جايبين حاجه حلوه لكل للعيله وتيته
المهم كل واحد كان ليه كيس كاراتيه ..راح خبه بتاعه وراح يلف ياخد من كل واحد مع ان بتاعه جوة
ومره كنا ف مطعم ناس قريبنا وبتاع ..المهم طلبنا وهما مش رضيوا ياخدوا فلوس فعرضوا علينا اكل تاني فقلنا لا وكدة
المهم بعد ما مشيوا الناس قلنا انتو مش طلبتو ليه ما الاكل ببلاش انة جعان
مثلا لما ضيف يجي ويسيب بق عصير او بيبسي ف الكوب بيكون عايز يشربه ..بنزعقله ..بس التصرف لسه زي ما هو
هو بيحوش مصروفه بس لما بيكون عايز حاجه يجي يقولي او يقول لأي حد حتي لو من ابن عمه المهم مش يصرف من فلوسه
مثلا حد من قريبنا مسافر ..يقولنا عاوزين ايه وكدا فنقوله مش تتعب نفسك ومش تجيب حاجه..دا يطلع يقول انا عايز وعايز ..وطبعا ف مواقف كتير احرجنا فيها بسبب الحوار دا
عايزه اعمله عزه النفس بس مش عارفه ازاي
فاتحت مع ماما الموضوع بس قلب خناقه ..وقالتلي يعني هي عيله جاية تحاسبني وتقولي اعمل ايه ومش اعمل ايه
الفكره ان التصرف دا لو زاد هتبقي مصيبه
بكلمه مره وبقوله من سبيل الهزار انا ناويه اشتغل تفتكر هتكون عايز تتجوز واحده بتشتغل ولا لا ..يقولي اه ..عشان تصرف هو انا هصرف لوحدي ..انا صعقت من الرد
ثالثا ...انه معفن
معرفش ليه هو كان نضيف وبيحب يستحمي..دلوقتي بيدخل يستحمي بالزعيق والخناق
مش بيرضي يغسل سنانه ..قولته لو غسلت سنانك كل يوم لمده اسبوع هديك هديه طنش
زعقت بس لا حياه لمن تنادي
رابعا ..انه شايف نفسه احسن من اللي حواليه ..عرفت منين
انا حاولت أن انا اديه ثقه ف نفسه ف بوصفه انه جميل وشاطر وذكي ..وبيطلع ف الاذاعه والمدرسين بيحبوه
دي حاجه حلوه
بس الفكره مش عارفه بس حاسه ان النتيجه جات عكسيه
بيتعامل مع صحابه اللي هو كتر خيري ان انا بكلمكوا اصلا
خامسا ..بخيل
هو ما شاء الله بيحب يحوش فلوسه
اسأله بتحوشها عشان ايه يقولي مش عشان حاجه
مش بيرضي بصرف من فلوسه ابدا
مثلا نكون مزنوقين ف اخر الشهر ف ٢٠٠ ج
فنقوله هاتها وهنديهالك تاني مش يرضي غير بطلوع الروح
كل شويه يقولي هاتي حاجه حلوه معاكي
الفكره ان مش عندي مشكله اجيب او لا بس حاسه ف حاجه غلط طالما معاك مصوره اصرف ..هو يعني بيجيب علي قفا الناس مش عليا انا بس
سادسا ..مش جدع خالص
يعني بنقوله عشان هو الولد هو اللي يفتح الباب ..يجيب الطلبات
يروح يجي كدا
لا مش عنده الحته دي انا عايز اقعد ف البيت
الفكره انه بيساعد ف شغل البيت بيكنس بتاع ...
وبعد ما يخلص يقعد بقي علي الفون لا شغله ولا مشغله
بالذات ف الاجازه
اقوله طب انزل العب مع العيال ف الشارع ..ينزل شويه ويطلع زعلان
اعمل ايه مع التصرفات دي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزه اشتغل وانجح في حياتي وهو معترض واقف قدامي في اي خطوة شغل ممكن اعملها والسبب ان اهله مش عاجبهم وهو ضعيف الشخصية بيمشي ورا كلامهم ويرضيهم لدرجة انه بيمنع عننا نصيبنا في توزيع اللحمه في العيد بسسبب تسلطهم
تنصحوني اعمل ايه اكمل مشوار شغلي حتي لو هوا معترض؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مؤخرا مريت بصدمات نفسيه خلتني مش قادره استمتع باي حاجه ولا بقيت عارفه افرح بجد ولا اتبسط
وكمان معاملة اهلي ليا دي لوحدها ضغط اصلا والسبب في معظم المشاكل الي عندي
بابا طول الوقت ينتقدني وشايف اني انسانه مش سويه وعصبيه وفاشله وطول الوقت بيزعقلي مع أن هوا السبب في الكل ده وطرقته معايا وعنفه ده خلاني انسانه عنيفه وعصبيه وبجد بكره نفسي لما تلاقي نفسي لا إراديا بعمل كده وطول الوقت بيتخانق معايا انا مش فاهمه ليه بجد ومبقتس قادره استحمل ده ولا اتعامل معاه
وطول الوقت بيفرق في المعامله بيني وبين اختي
مع اني انا الكبيره وشايفها هيا احسن مني لأنها بتعرف تقول كلام حلو وتتكلم معاه واختي دي حرفيا اكتر انسانه انانيه شفتها في حياتي بحس علطول انها بتحاول تكرهم فيا وتشكيلهم مني حتي لو هيا الي غلطانه وطول عمرها مبتعملش حاجه غير أنها تنكد عليا كل ما تشوفني مبسوطه ومع ذلك بحاول اتعامل معاها كويس وبرضو نفس طريقتها المقرفه بجد حقوده بطريقه مش طبيعيه
بقيت بنعزل عنهم علي قد ما اقدر واقعد في اوضتي علشان أتجنب المشاكل معاهم وبرضو شايفين وحشه علشان مش بقعد معاه مع اني كل لما احاول اقرب منهم يبعدوني عنهم بطريقتهم ومشاكلهم معايا بدون سبب
مبقتش عارفه اعمل ايه بجد
وانا أنسانه حريصه بطبعي وبحب حاجتي ومنظمه شويه فمبحبش حد يقرب من حاجتي أو ياخد حاجه من غير ما يستأذني وده السبب في أغلب الخنافات بيني وبين اخواتي واهلي وأنهم مش بيراعو ده وشايفسني كده اوفر ومش مراعين مشاعري تماما
ومن فتره اخويا الصغير جاب قطه وانا بحب القطط جدا وكان نفسي اجيب واحده واهلي كانو رافضين المهم سابوها وبعدها بشهر تقريبا قررو أنهم يمشوها من البيت مع اني اتعلقت بيها جدا وحلفو أنها مش هتبعد في البيت واتضطريت ادور علي حد يتبناها ودخلت وقتها في حالة حزن مش طبيعيه ومش باكل ولا بشرب وطول الوقت بعيط ومحدش فيهم عبرني اصلا لا وشايفني انا الغلطانه كمان ووقتها جاتلي حالة بانيك اتاك ومكنتش عارفه اتنفس وفكرت اني خلاص بموت
بجد تعبت ومبقتش عارفه اتقبل كل ده وكل لما احاول اكون كويسه يكتشف اني بقيت اسوء
بجد مبقتش عارفه احس باي حاجه ولا افرح بأي حاجه كنت بفرح بيها قبل كده ولا عارفه استمتع باي حاجه
مفيش حد اتكلم معاه ولا حد يساعدني وانا داخله علي تالته ثانوي وعايزه الاقي حل لكل ده علشان مش يأثر عليا في تالته
علشان بابا طول الوقت بيهددني اني لو مجبتش درجه كويسه أنه مش هيدخلني جامعه وده من وانا صغيره جدا مع العلم اني شاطره ويطلع من الاوائل اصلا
وكمان كنت بحفظ القرآن وكنت ختمته بس بإهمال مني واني مكنتش لاقيه معلمه كويسه وهما بطلو يساعدوني اصلا نسيت القران والوقتي مش عارفه اثبته وحاسه اني نسيته وده لوحده مدخلني في حالة ضغط وشعور بالندم وحاسه اني متاخره لأن اغلب صحابي والي حواليا دخلو مسابقات بالختمه واحدة عمره والوقتي بيياخدو اجازه فحاسه بفشل مش طبيعي
عايزه اروح لثيرابيثت بس في المكان الي انا فيه مفيش ثيرابيثت
في بس دكتور نفسي وانا مش عايزه اروح لدكتور نفسي لأنهم بيعتمدو علي الادويه وانا مش حابه كده
تعبت ومش عارفه اعمل ايه بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا الحمد لله فى كليه طبيه دخلت الكليه تقديري اول ترم كان حلو وتاني ترم نزلت فى التقدير جيت فى سنه تانيه نفس الكلام وسنه تالته دلوقتي انا فى الترم التاني حاله احباط تامه لاني نفسي اتعين فى الكليه ومش عارفه اوصل كده ودايما بجلد ذاتي واهلى هما اللي رسخوا فى دماغي الكلام ده ان دكتور اللي فى الصحه فاشل وضغط اكتر واكتر اني اتعين .وظهر قرار تقريبا انهم هيستغنوا عن الدكاتره فى المستشفيات وهيتوزعوا فى القري والمستشفيات هتتقلب خاصه اغلبها فكنت بكلم أهلى ردهم كان صادم اكيد هيشتغل فيها الأوائل اما اللي تقديرهم كده لاه وخلاص بجد الدنيا اسودت فى وشي .بجد أهلى وصلوني اني بكرهه اليوم ال دخلت فيه الكليه. تاني حاجه دايما بيحسسوني اني اخدت حق اخواتي فى الرعايه وكل حاجه بحكمي الكبير . طريقتهم معايا بتالمني بجد بحاول اوصلهم دايما كده طلعا بيكون ردهم بالسلب وااني اناني واني اول واحد هغدر بيهم الحمل بقي تقيل اوى على قلبي ما فيش حد فى أهلى اتكلم معاه محشور دايما مع تليفوني سواء بذاكر او بضيع وقت والكتب ما فيش اي حاجه تانيه . وكل ما احاول اتكلم معاهم يقولولي انت بتعمل دوشه فى البيت وصاحب هم مش عجبك روح سكنك انت ضيف هنا انت اخدت رعايه كتير كفايه كده عليك وحجات كتير تانيه قلبي مثقل وداخل على امتحانات ومش عارف اعمل ايه بجد .وبيجيلى افكار سعات أعوذ بالله اني اموت بس بستغفر بعدها علطول
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من وأنا صغير وانا عندي مشاكل مع امي، كانت دايما بتخليني معنديش ثقة بنفسي ، تتريق عليا ، تتكلم عليا وحش قدام الناس ، تحبطني ، كانت بتكدب عليا في بعض الأحيان و اتعلمت الكدب علي ايديها .. كنت بعيط بسببها كتير اوي و كانت فعلاً بتأذيني ..
و كطفل كنت شايف أن مصدر الحنان بالنسبة لي هو نفسه مصدر الاذي و العياط و الانهيار النفسي كان شئ صعب جدا.
كبرت و الحمد لله تخلصت من اغلب عقد الثقة بالنفس اللي عندي، بقيت شاب محترم و شاطر و ناجح الي حد ما، و لكن علاقتي ب امي كانت و ما زالت سيئة جدا .. كبرت و انا جوايا كره شديد ليها .. زمان كنت اعيط بسببها لما كبرت بقيت ازعق و اشخط و اقولها كلام مينفعش يتقال ل ام .. مينفعش يتقال ل حد اصلا ..
ساعات في الخناقات ما بينا كنت اصارحها ب كل اللي جوايا و أقولها انا بكرهك و انتي ست غبية و انتي أصلا مش ام و مفيش ام تعمل كدا مع ابنها ... الخ
كمان ساعات كنت بلاقيها بتعمل مع أختي الصغيرة نفس اللي كانت بتعمله معايا تقولها كلام سلبي علي شكلها علي طريقة كلامها، تقارنها ب بنات تانية و هكذا
و بردو ساعتها كان في بركان جوايا بينفجر و كنت بعمل معاها خناقة كلها زعيق و عصبية ، لأني شايف أن اللي حصل معايا بيتكرر و بيلمس شئ جوايا و بيهز ثقتي بنفسي رغم أن الحمد لله دلوقتي بقا عندي ثقة بنفسي... و لكن كنت بثور عليها و كإن الكلام موجه ليا انا.
عارف و مدرك اني كنت غلطان و لكن لما كنت بعمل كدا كنت بحس اني شيلت هموم من علي صدري اني قولتلها كل اللي جوايا، وكمان والله كنت بحاول افهمها ان اللي بتعمله دا غلط قبل ما تبوظ نفسيت اختي هي كمان.
المهم من فترة .. حوالي سنة قررت اني عاوز اصلح العلاقة ما بينا ، انا أصلا بحب كل الناس و مبحبش ازعل حد ف يوم ما اكره حد يكون امي ؟!!!
ولقيت نفسي فجأة بقول انا اصلا بحبها بس هي السبب في اني اكرهها بسبب التروما اللي عندي من وانا صغير .. حاولت اجيب اصل المشكلة و احلها من جذورها و اتصالح مع نفسي و مع اللي حصل و ابدأ معاها صفحة جديدة لأن محدش ضامن عمره و انا محبش اكيد اكون بغضب ربنا بسبب معاملة امي ..
قررت اني هروح اتكلم معاها و احكيلها كل اللي جوايا من و انا صغير و أن هي سبب في مشاكل نفسية كتير عندي من و انا صغير و حاولت افهمها أن التريقة و الكلام السلبي و الكدب و التنمر دا شئ غلط و حرام و ميرضيش ربنا و بيسبب مشاكل و كوارث نفسية ..
تخيلوا كان ردها ايه عليا ؟!!!
ردها أن كل دا هزار و عادي يعني و انا اللي شخصية حساسة زيادة عن اللزوم و معقد نفسياً و بقف لها علي الكلمة ؟!!!!!!!!!!!!!!!!
كمان قولتلها حولي تتغيري في المعاملة عشاني .. قالتلي أنا امك و اعمل اللي انا عايزاه و انتو اللي تستحمولني وانا مش هتغير ؟!!!!!!!!!!!
ساعتها في حاجة اتكسرت جوايا .. و كإني فقدت الأمل خلاص في اني اتقبلها في حياتي .
من ساعتها و احنا مكملين خناقات و فعلاً بقا بقيت بقفلها علي الكلمة و الموقف .. اي حاجه تقولها أو تعملها تضايقني بهب فيها و بتخانق معاها و كإني بطلع غضب عشرين سنة من جوايا ..
لو حصلي موقف مضحك مثلاً و كل اللي قاعدين ضحكوا عليا مش بيبقي فارق معايا ، لكن هي تضحك عليا اقوم مطلع كل الغضب اللي جوايا فيها هي ..
مبقتش عارف اتعامل معاها معاملة سوية .. مش شايفها تنفع ام أصلا بمستوي ذكائها الإجتماعي و فهمها للناس من حواليها .. فعلا مش عارف اعمل ايه ... !!!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو سمحتوا انا عندي 17سنه داخله تالته ثانوي بس امي بتاعملني بطريقه وحشه اوي وبتدعي عليا بالموت وبتخلي بابا ميدينيش فلوس ليا وتقوله دايما متديهاش حاجه ولا حتى هي بتديني ودايما بتذلني وعمرها مفهمتني ولا سمعتني وحاولت اقرب منها واصاحبها كل ما اقولها حاجه تروح قايله لبابا وتزعقلي وعمرها ماصحبتني ابدا لدرجه اني بقيت بكرها والله بجد تعبت كل يوم تتخانق معايا وتزعقلي وتقولي انتي هتموتي لحد ما جابتلي حاله نفسيه وبتقولي هتموتي عشان كان عندي اخت واتوفت ف بقا كل مايحصل حاجه تقولي انتي هتموتي زيها طب دي حاجه في علم الغيب هي ليه تقول كده لحد ماجبتلي حاله نفسيه وبقيت اخاف اموت فعلا ولما بعتابها بتتعصب عليا ومش بتخليني اكمل كلامي بجد كرهتها اوي وبقيت بعيط كل يوم بسببها لحد ما قلبي بقى يوجعني من الزعل اعمل معاها اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو لو بابا عرفت انو عاوز يجوز و ماما متوفية وانا شايله مسؤليه مكانها ومقصرتش في حاجه اكل غسيل ترويق جنب دراستى معرفش ولا عمرى هاسمح بوحدة تاخد مكان امى الله يرحمها ولا هاخلى اخواتى مرات اب إلى تربيهم بيقول علشان داخلة تالتة ثانوى اخف عليها انا مشتكتش وتاتا ام ماما بتيجى ايام دراستى تعمل معايا دى حجة بيتحجج بيها مثلا لو عليا انا هاقدر اوفق بين الثانوية والبيت بس محدش يجى مكان امى انا كدة بظلمو فكرت انو مثلا لو عاوز يجوز يجوز بعد ما انا مثلا اجوز على الاقل يكونو اخواتى لو اضايقو منها يجو عندى يكون ليهم مكان عندى وهو عاوز يجوز سعتها يجوز ولا انا كده انانيه بس امى متستهلش كدا حياتنا كدا هتتغير وهاتسود اكتر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي 16 سنة انا من يوم م اتولدت بشوف ابي يضرب امي ولا يصرف علينا و يضربنا لا يحبنا لا يهتم بنا يجعل امي تجيب كل أمور البيت و حتي طلاباته انا اكره انا لا أقدر ان اتعامل معاه كويس احاول كذا مره لكن هو يعاملنا بعنف و بيخون امي كيف الله فرض عليا اعامل ابي كويس انا بكره و مش عارفه اتعامل معاه كويس هل ربنا كدا غضبان عليا و ازاي اتصرف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ابغى اعرف شي ليش دايما يكونوا اباء عائق على أبنائهم ليش لازم نتحمل كلامهم ولازم مانكرهم وهم يأذونى ويكسرون بخاطرنا دايما واذا قلت شي لهم يقولون انك بنت عاصيه ومتوحده مريضه نفسيه ومع ذلك يضربونك اذا سويتي شي غلط اما اخوانك مشاكلهم ابد هو حرام شخص يكرهه والديه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هناك صورة نمطية فرضها المجتمع على المرأة زوجةً وأمًا، فهي يجب أن تكون ناكرة لذاتها ومضحية دائما وتضع زوجها وأولادها في قمة الأولويات بل في مركز كونها وتظل تدور في هذا الفلك طيلة عمرها.
يرضى عنها الجميع حين تكون شمعة تحترق في سبيل هذا، تضحي بكل شيء حتى راحتها النفسية وحقها في الكثير من الأشياء التي هي من صميم احتياجاتها وحقوقها.
لماذا إن فكرت في وضع نفسها ضمن هذه الأولويات تسقط من نظر المحيطين بها؟
إن قالت واحدة أنها تربي أولادها على القيام بواجبات منزلية للتخفيف عنها أو أنها لا تفضلهم على نفسها في شراء ملابس لهم وحدهم دونها بل تشتري لنفسها كما تفعل معهم وتدلل نفسها كما تدللهم وتخصص وقتا لراحتها النفسية والجسدية ينتفض الناس غضبا عليها ويتهمونها أنها لا تفهم معنى الأمومة وأن الأمومة في الأساس تضحية وعطاء لا نهائي ودون مقابل ومن تفكر في نفسها وحقوقها فهي أنانية وامرأة فاشلة.
لماذا يفرضون على الزوجة والأم أن تظل تعطي دون مقابل عطاءً لا يحق له أن ينفد لينتهي بها المطاف بعد سنين كما يحدث غالبا أن تقول أنها ضحت بكل شيء لتربيتهم وضحت لأجل زوجها فيُقال لها لم يقل لكِ أحد أن تضحي أو أنٌ كل الزوجات والأمهات تفعلن كل ما فعلتِ وأكثر؟
والمشكلة أن هذا يحدث من الرجال والنساء على سواء، فالنساء أنفسهن تستنكرن سماع آراء تخالف ما تربين عليه من مفهوم واجبات الزوجة والأم.
برايكم انتم... هل ترون الأمومة بالفعل عطاء غير محدود وهل هذه الصورة غالبة على المجتمع بالفعل أم بدأت تتغير مؤخرا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بخطر ببالي هالسؤال انو مين الي احن ع الطرف الثاني اكثر..
الاب والام أحن ع ابناءهم؟
ولا الأبناء أحن ع أبوهم وأمهم؟
لانو الاب والام حنونين وبتمنو الخير لابناءهم وبدعولهم دايما وكتير.. وبنفس الوقت الأبناء كمان حنونين وبتمنو الخير لابوهم وامهم وبدعولهم دايما وكتير.. يعني نفس الشي ف مين الأحن؟
امبارح امي قالت جملة انو قد ما الابن حمل بقلبه على ابوه ف الاب ما بيحمل ذرة على ابنه.... ف حسيت انو كلامها غلط وبنفس الوقت صح لانو لو الابن مش حنون ومش مربى صح ف حيحمل على ابوه اما لو الابن حنون والاب مربيه صح ف مش حيحمل ع ابوه لو شو ما عمله.
ف مين الأحن؟!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم اهل ولدى وحشين جدا فى حقنا اخدو حق بابا فى البيت هو بيت فى 3ادوار جدى كتب لاخوات بابا البنات شقتين بأسميهم أصبح شقت بابا الا احنا عايشين فيها ورث للجميع جدى مات بعد ماكتب للبنات الشقق بابا طلب منهم كتير يكتبولو الشقه بتاعتوا باسمه زيهم رفضوا وحصل مشاكل كتير وبابا كلم ناس مفيش فايده وبابا مش عارف يعمل اى كده حقنا ضاع مع أن بابا والله طول عمره كويس معاهم وكان شايل الصغير قبل الكبير بس ظلموا جامد وظلمونا احنا كمان ومش عارفين نعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ف نا تعبت امي ديما بتفرق بيني وبين اختي وكذا مره تزعقلي وانا في الشارع عشانها وديما بتبديها عني في كل حاجه ممكن تتوقعوهو هي بتعاملني وحش اوي مع ان انا الكبيره هي مش مخليه اخواتي اصلا يحترموني خلتني اكرهم بسبب التعامل بتعهم ليا وهما بيعملوني وحش وهي كمان وقدام اي حد بتقللل مني وبتكبر من اختي اكتر مع ان والله العظيم انا اللي شيلاها في كل حاجه وبعملها اللي هي عايزاه قبل كده خالتي قعده تتكلم معايا ف انا قولتلها ياخلتو هي ديما بتخلي اختي احسن مني في كل حاجه وبدأت احكيلها المواقف بيني وبينها وهي تقولي انا هقولها وانا اقول لاخلتي لا هتزعقلي اني حكتلك وفعلا امي مبتسكتش قبل كده صحبت امي كانت قعده وماما زعقتلي قدمها وفضلت تقولها ان اختي بتعمل ومريحاها وديما كانت بتزعقلي انا ف صحبت ماما بصت لماما وقلتلها انتي بتعملي الكبيره وحش المفروض تخلي اخوتها يحترموها مش يعملوها والله انا تعبت بجد وهنتحر انهارده اصبح اختي صحتني من النوم قالتلي تعالي معايا المدرسه عشان تجيب الشهاده وصحتني في وقت بدري وانا متكلمتش قولتلها ماشي ف زي مانتو عارفين انا سبت دراستي عشان ماما مكنتش بتصرف عليا ومحدش كان مهتم بيا غير ان انا كان عندي حاله نفسيا بسبب. انفصال ابويه وامي والفضايح اللي كانو بيعملوهالي في المدرسه وان ابويه مبيسألش اصلا لحد دلوقتي عليا انا بقالي اربع سنين قعده من المدرسه ف كنت لما اقول لماما يماما عايزه اروح اكمل هي كانت تزعقلي لحد دلوقتي بتزعق لما بجيب سيره الموضوع ده وانا لما قعدت كان عشانها وعشان المصريف كانت كتير عليها ومكنتش قادره تعلمني ف لما سقطت في سنه اوله اعدادي جوز ماما كان بيتريق عليا والدنيا كلها كانت بتتنمر عليا ف حاليا انا نفسي ارجع المدرسه ف اخدت اختي وروحنا نشوفلها الشهاده وبعد كده قولتلها تعالي معايا نروح مدرستي انا كمان اسحب الملف بتاعي عشان اوديه مدرسه تانيه وكده ف البت فضلت تقولي لا والكلام ده وانها عايزه تروح وانا مينفعش اسيبها تروح وهي كانت معايا لازم زي ما نزلنا مع بعض نطلع مع بعض ف هي فضلت تشتمني وانا والله سكته وبتكلم في دماغي مع نفسي واقول هي هتسكت دلوقتي مش هتشتم تاني وهي مكمله وعماله تقولي ياله اخلصي واحناه بعد ما مشينا نص الطريق عشان اروح المدرسه بتعتي وهي عماله تتكلم وحش وبعد ما كنا متفقين انناه مش هنركب عربيه وهنشرب عصير واحنا مروحين من مدرستها قالتلي مش هشرب زفت علي دماغك وكانت عماله تكلم بأسلوب وحش انا زعقتلها وقوللتها احترمي نفسك انا سكتالك والناس بصه علينا اسكتي وهي مش ساكته واتقمصت روحنا المدرسه ملقنهاش فتحه ف قمت قولتلها ياله نمشي ونشرب عصير هي اللي كان معاها الفلوس اللي احناه مركبناش عربيه عشان نوفر ونشرب عصير قامت قيلالي لا مش هنجيب حاجه وانا براضيها وعماله اقولها ياله بقي طلعي عشان نشرب عصير الجو حر ف ماما رنت بتقولي انتو فين قولتلها قربنا علي البيت ف وانا بقفل الفون مع امي البت كانت بتزعق وتقولي مش هنجيب حاجه وراحت وقفت عند واحد بتاع عصير جبتلي لوحدي قولتلها اشربي وهاتي وبهزر معاها وهي تشتم وتزعق وانا كل خوفي تقول لماما اني روحت المدرسه امي هتزعق ف حاولت اراضيها وكنت تعبانه وانهارده اول يوم في الحاجه اللي بتيجي للبنات كل شهر وانا بكون مدايقه وتعبانه ف قولتلها اشربي شويه عصير هي تزق ايدي قدام الناس وتقولي مش عايزه حاجه من وشك اطفحيها قمت شاربه شويه عشان الناس مركزه معانا ومع تعملها ليا ف بعد كده روحناه البيت عند تيته لانناه يعني اسبوع عند تيته واسبوع في بيتنا وكده ف الشقه بتاعت تيته كبيره اوي ومحتاجه ان حد يساعدني وانا بروق ف قمت ومسحت الشقه وشلت السجاد وخلصت كل حاجه امبارح ومحدش ساعدني وبعد كمان ما خلصت بيتريقوا ومحدش بيقولي حتي تسلم ايدك وانا برضو في البيت عملت مل حاجه قبل ما نروح عند تيته وامي مخليه اختي قعده متعملش حاجه وماسكه الفون وهي واختي قعدين وكمان بتهزق ومحدش بيقولي تسلم ايدك وبيتريقوا علي تنضيفي مع اني والله العظيم كلو اي حد لما بيشوف تنضيفي بيقولي تسلم ايدك انتي انضف منهم ف بعد ما خلصت عند تيته الشقه كلها لما روحت من المدرسه مع اختي بعدجاللي حصل في الشارع لقيتها طلعت وسابتني تحت في الشارع وانا كنت بجيب برشامه مسكن لاني تعبت اوي وهي تقولي مش هديكي فلوس تجيبي ياله نطلع ف قولتلهت هاتي تقولي لا ادتني 5ج دخلت الصيداليه قولت للدكتوره عايزه مسكنه ف قالتلي مفيش فكه خوديها وابقي هتيلي الفلوس لانها شيفاني تعبانه وهيغمي عليا ف خدتها ومشيت ولما طلعت لقيتها خدت امي ودخلت علي جوا قولت يارب ما تقولها راحت وحكتلها وبعد كده امي نزلتها تجيب حاجه من تحت وانا كنت ف الاوضه بغير هدومي ودخلت عملت كبايه نعناع لاني تعبانه بشرب النعناع لقيت امي دخلت تهزقني وتقولي انتي مش هتبطلي الاقرف والزعيق مع اخواتك في الشارع قولتلها مزعقتش هي اللي زعقت قامت قيلالي انتي بتتعملي معاها وحش وبتتكلمي في الفون حلو قولتلها لا انا متكلمتش في الفون اصلا والله فضلت تزعق تقولي متنزليش تاني معاهم يبت انتي قولتلها حاضر بعديها بشويه دخلت قالتلي انزلي هاتي فطار وهي شيفاني تعبانه ونايمه علي السرير بشرب نعناع عشان يسكنلي بس قولتلها حاضر ولبست ونزلت ف الشمس تاني عشان اجبلها ف هي كل لما انزل اجيب حاجه تتصل بيا وتقولي جبتي اقولها اه بجيب تزعقلي وتقولي قولي للراجل انا بقوولها في ناس غيري هي قامت قيلالي اخلصي يا متخلفه وزعقت وقفلت وكل يوم لما انزل اجيب حاجه علي كده طلعت ف قالتلي ادخلي اعملي الشقه قولتلها حاضر تيته قالتلي نزلي كل حاجه ف التلاجه ونضفي التلاجه شلت كل حاجه وروقت التلاجه ف قامت قيلالي روقي بقي ف ببص علي البت لقيتها نايمه وانا بعمل كده ده وانا تعبانه وهما عارفين ف قمت قيله لامي هي نايمه ليه قالتلي عشان منمتش من امبارح قولتلها ايوه لو انا اللي كنت منمتش من امبارح وجيت ومعملتش ونمت هتسبيني صح وزعقت لاني اتخنقت قامت قيلالي خلصنا وبعدين اتكتمت وسكت ف قبل ما اروق لما طلعت بعد ما جبت الفطار البوابه قالتلي متخليش اختك تطلع حد معاها في الاسنسير عشان مبيبقاش ناس نعرفهم وانا خفت عليها قولتلها حاضر ياطنط لما طلعت قولتلها مطلعيش حد في الاسنسير معاكي عشان محدش يعملك حاجه قامت امي تقولي اسكتي ف البت قالتلي اتكلمي قامت امي قالتلي اتكلمي قولتلها مش متكلمه انا غلطالنه وانكتمت ف بعد ما الموضوع كلو خلص وبعد ما روقت البيت امي قالتلي خدي اخوكي وديه عند ابوه وهاتي الحاجات اللي هو جيبها وانتي جايه ف روحت عند جوز ماما اللي هو ابو اخويه بس ماما مطلقه منو وكده ف كان جايب حاجات وكده ف اخدتها ف جوز ماما كلمها في الفون بيقولها هي مالها شكلها مدايقه قامت قيلالو لا هي بقلها كام يوم سرحانه وماشيه زي الهبله 💔😭ف قفلت وهو بيقولي مالك وكده قولله مفيش ف قام اخويه حكالو اني مرطبته اخويه عندو 8سنين بس هو جرئ ف قولتلها انشاء الله هيبق يجي يخطبني قالي ورهوني انا زي الحماره وريتو الصوره فضل يتريق علي الشخص اللي بحبه ويقولي وحش يلهوي ده انتي لو اتخطبتي انا مش هاجي الخطوبه شكلو وحش اوي انتي احلا ده احناه قولنا ان انتي اللي عشان حلوه هتجيبي واحد حلو ف قولتله خلقت ربنا محدش يكلم عليه وحش خلقت ربنا ف فضل يتريق عليه وكده ويقولي ده ودانو كبيره وعندو ضب ده معفن وكده انا كنت هعيط بس مسحت دموعي عشان ميخدش بالو ومشيت ف امي اتصلت تزعق وتقولي انتي يبت انتي فين انتي مبتفهميش قولتله جايه ومن كتر زعقها ليا كل يوم لما انزل اجيب طلب بقيت ابعد الفون عن ودني عشان مسمعش كلامها وبعد كده روحت واحناه علي الاكل زي كل يوم تفضل اختي تمثل قصاد تيته وتتريق عليه وتقولي مالك وامي تضحك وتقولها نكديه وعمالين يبصولي وحش ويتريقوا زي كل يوم ومثلا لو اختي بتشحن فونها وانا اخدت الشاحن تقولي سيبيه انا هشحن السماعه اقولها طب فوني فاصل تقولي مليش دعوه وامي تزعقلي عشنها وتقولي سبيه وانا مثلا بخلص اللي ورايه كل يوم وبعد كده اقعد اتفرج علي مسلسل والاقي الفون رن صحبتي او اي حد يفضلو يقولو دي ماسكه الفون ليل ونهار ويقلو مني قصاد اي حد معايا في الفون انا والله العظيم بتقطع من جوايا انا فوني لما جبته كان معايا هاند فري عادي سلك ف كانو كلهم بيمسكوا ومحدش كان بيسيبو والبت كنت سيباهولها 24ساعه معاها وحاليا السماعه باظت منها بقالها شهر او اقلل بس انا بسكت ومبتكلمش بعد كده كان معايا بقالي كتير سماعه البلتوث ف هي بقت تخدها وبقت تشغلها لنفسها وانا متكلمتش ف بقولها دلوقتي هاتيها شويه تقولي لا قصاد امي وتيته واخويه ف بقول لاخويه هاتلي السماعه حبه يقول لاختي انا هسمع كلامك واقولها لا وامي تقولي مش هتدهالك احناه هنام قولتلهم محتجاها يقلولي لا ف سبتها ومشيت ف البت كل شويه تيجي تقولي تفحطي الاكل اللي اكلتهولك عشات هي سخنت الاكل وحطتو وانا قعده في البلكونه البت شويه تيجي تقولي تتفحي الاكل الهي ترجعي دم دلوقتي وعماله تشتم وتدعي عليا ودلوقتي امي قامت تقول الشقه عليكي ولا علي اختك انا من جوايا ضحت قالتلي انا هخليها تقوم تروق الصاله وانتي اعملي المطبخ دخلت مقلتلهاش حاجه وانا دلوقتي المطبخ علي بعضوا وهعمله والتاني قامت تتعمل ماسك علي وشها والمسك والكلام ده انا مبعملهوش ولو عملته يقولو اني بقلد اختي. ال هي 17سنه وانا 19االلي المفروض تحترمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو في اقارب موذين في عيلة واصحاب كانوا قريبين مني بس انا بعدت عنهم مش بيحبوا لي الخير وده بيكون واضح جدا في تصرفاتهم ويعني لو نجحت او ربنا اديني اي حاجة حلوة يعاملوني وحش وببقي في نظرة شر وحقد في عينهم وبعدها لما يحصلي ظروف صحية واتعب او مفرحش بالخير اللي بيجيلي وبحس اني مضايقة او مش مبسوطة او حاجة متكملش ويفضلوا يسالوا في كل حاجة زي مرتبك كام وجبتي ايه ولو قلت حمد لله يفضلوا بسالوا اكتر ويعرفوا تفاصيل كل حاجة ومنهم ناس يفضلوا يكرهوني في كل حاجة بعملها يعني كان ليا واحدة صاخبتي انا كنت خسيت شوية تفضل تقولي لا انتي كدا مش حلوة بكرة تتخني وبعده بشهر لاقيتها عملت عملية تكميم وخسيت انا عارفة ان هي عملت كدا بدافع الغيرة بس كلام ده كل لما افتكره بيضايق وانا مبردش عليهم وبتجاهلها ولو خرجت او نزلت صورتي علي الواتس مثلا الاقي واحدة من صحابي جاية تقولي انت بقيتي حلوة كدا ازاي انتي وبعدها الاقيها منزلة استوري وهي لابسة نفس طقم ونفس لفة طرحة لعند ما بقيت انطوايه وبقيت ببعد عن الناس .ازاي احمي نفسي من ااناس الموذي اللي بتستكتر اي حاجة عليك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا طالب في سنة أولي جامعه و متغرب و ووالدي بخيل أو اناني و والدتي متوفيه و والدتي كنت باخد كل فلوسي منها و بعد ما ماتت مفيش غير والدي و الحقيقه ايده تقيله في القرش اوي فهل لو خنسرت منه حرام ؟ يعني مثلا انا ساكن ب 1000 جنيه لو قولته أنه غلي و بقا 1200 مثلا و احوش لقدام او آكل اكله نضيفه و البس لبس نضيف أو حتي حوشت و اشتريت لاب نضيف ادخل منه فلوس لاني شاطر في مجال الجرافيك و في كلية حاسبات و معلومات و بتعلم برمجه و كده ،المهم هل ده حرام ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا ترا شعور ماما ايه لما تعرف اني باكل نفسي يوميا من وانا صغيرة بسبب انها كانت بتقول عني عار لاني بنت
يا ترا شعور بابا ايه لما يعرف اني كرهت كل الرجال بسبب معاملته لامي وازاي انا فاكره مشاهد ضربه ليها بكل قسوة
يا ترا شعورهم ايه لما يعرفوا انهم السبب في الدمار النفسي الي انا فيه ومن انا صغيره كبرت لا عارفه يعني ايه حب ولا تقدير وعندي بدل العقدة مليون
شعورهم ايه لما يعرفوا انهم مع انهم اتغيروا دلوقتي بعد ما كبرت بس انا خلاص منهارة نفسيا بسببهم ؟
شعورهم ايه لما يعرفوا كمية اللوم الي جوايا ليهم بسبب كمية المواقف الي لا تعد ولا تحصى ؟ مع ذلك بحس اني الي غلط وان انا الي محتاجه اتعالج لانهم ميستاهلوش الا كل خير لانهم تعبوا عشاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا وقعت فورطة كبيرة حد يساعدني
انا من الساعة ٨ مساءا أو ٧ حلفت اني اذاكر ٥ ساعات مرتين عشان اجبر نفسي عالمذاكرة وابطل تضييع وقت لاني فقدت الشغف فالمذاكرة وملقتش حل غير الحلفان
وقولت هستنى كمان شوية واذاكرهم بليل لقين الموبايل خدني وقعدت ااجل لحد ماوصلت للساعة ٣ الفجر ولسة مذاكرتش والامتحان الساعة ٩ الصبح وانا بنزل من البيت ستة ونص فمش هلحق وكده عليا كفارة صح؟والكفارة دي بالترتيب يعني لازم اطعام عشر مساكين لو منفعش أصوم ٣ أيام،انا الحمدلله مقدرة ماديا اطعم عشر مساكين بس انا لسة فأولى كلية ومعرفش ازاي اتصدق أو اجيب اكل منين وهتكسف اقول لأهلي على حاجة زي دي هيتريقوا عليا واصلا ماما هتهزقني عشان مذاكرتش،فالحل هنا اي ينفع أصوم ٣ ايام واستغنى عن الكفارة الاولى عشان الخجل من شكلي قدام اهلي وصعوبة الامر ولازم اطعم عشر مساكين
وانا اتعلمت خلاص محلفش على اي شئ ارجوكم ساعدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبانة جدا بسبب ان متجوزة في بيت عيلة وبيفضلوا سلفتي عليا لدرجة ان بقيت بكره سلفتي دي وبغير منها بسبب حبهم ليها اي الافضل ليا اعمله اي الصح
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تشاجر امي وابي بعنف واريد ان اعيدهم الى انفسهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشكله ان انا مش بحب أهلى لان ماحدش بيسمعني من كتره كده وصلت لمرحله اني ما بقتش بحبهم بجد .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه اقول ايه ولا ابدا ازاي
انا هتخرج قريب عندي 22 وماشيه في 23 و عندي اتنين اخوات وحده19 ووحده ماشيه في 25 و اخ 26 بابا وامي شبه منفصلين من زمان وبحس ان اهلي بيحبوا اختي الصغيره عننا مش عارفه ليه وبحس دايما في تفرقه في المعامله ودايما بيحسسونا انها هي الكبيره كل حاجه يكلموها هي حتي هي بحس انها لو في حاجه بتخبيها عني ولا كاني ضرتها مش اختها ومش بتحب حد يعدل عليها اما والدي كل حاجه كان بيقولنا عليها لا بقي حاليا بيعملهالها عادي مثالا اختي كانت حابه تخش حاجه معينه هو قال لا انا مش معايا فلوس لدي ولا كد المصاريف الخاص علي الرغم ان النوضوع ده كان من فتره يعني مفيش غلاء زي حاليا وانا كنت عايزه ادخل حاجه معينه ومرضيش حاليا هو داخل اختي الصغيره معهد خاص كمان ومكنشي بيخلينا نخرج مع صحابنا من المدرسه للبيت ومن البيت للمدرسه وبس ولا حتي نقعد مع الجيران بيخلنا منعزلين ولا بنتعامل مع حد اما اختي الصغيره حاليا عادي تعمل كل ده واي حاجه تعملها غلط عادي دي صغيره اما احنا بتزعق فينا وممكن نضرب كمان وانا وحده يجيلها عريس مثلا بتكون خلاص بتتخرج واخر سنه يقول لا دول لسه بيتعلموا ومش مجهزين حاليا ومش هيتخطبوا دلوقتي عشان الدراسه وميتشتتوش اما من يوم جه لاختي الصغيره واحد صاحب اخويه فهيوافقوا عليه رغم انها هي اصغر وحده فينا ولسه بتدرس فحسيت احساس وحش وعلاوة مدايقه وفي فرح طبعا بس مدايقه اكتر ليا ولاختي الكبيره اللي هو احنا بنتمنع من حاجات لكن اختي الصغيره لا ليه طب دي انانيه ولا ايه انا مش عارفه بس احساس مش حلو مش عارفه اوصفه وصعبانه عليا اختي الكبيره وتفكيري في موضوع الجهاز كمان لان محدش مننا متجهز غير حاجات بسيطه فوقي من اللي جاي طب بابا دلوقتي هيحاول يجبلها حاجات كتير ومش هيسئل فينا طب افرد اختي الكبيره جه نصيبها هي كمان او انا ازاي يطلع وحده عندها 19 سنه وساخه وحده عندها 25 او 23 سنه لحد يجهزها
انا مش عارفه ارتب كلامي ولا عارفه اكتب ايه بس محتاجه حد يدي او يقولي اعمل ايه انا مش عايزه افكر بالطريقه دي ولا اكون سلبيه بس حقيقي تصرّفات الاهل والتفرق بيعمل حاجات كتير لدرجه اننا بحس انهم مش طايقنا ولا بيحبونا والإنسان ده بيعذبني وبالنسبه لموضوع الجواز فاحنا سكنين فقريه فطبيعي هلاقي الناس بتقول جوز اصغر وحده الاول والبنات الكبيره لا ومحدش متقدملهم وبيقولوا كلام يجرح والنظرات وده اللي مخوفني كمان
مش عارفه ليه كل حاجه بتمناها بتحصل لغير مش ليا هو الحمد لله وكل حاجه ويمكن خير بس انا بدايق جدا واي تصرف من اهلي بياثر فيا ده انا ممكن بكون بكلم بابا علي حاجه حصلت معاكي في الكليه ممكن ميسبنيش اكمل كلامي وتروح يشوف اختي الموقف ده دايقني وقتها اوي وحسسني انه مش بيهتم بيا ولا باي حاجه تخصني انا مش عارفه اتصرف ازاي ولا محطش فبالي ازاي بص بيبقي غصب عني
علي الرغم من كل الكلام اللي كتبته ده بس مش عارفه اوصل الاحساس اللي جوايا ولا بكل حاجه بدايقني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مصابة اكتئاب ووالدتي تؤذيني بلسانها انها قاسية جدا معي لانني لا اقوم باعمال البيت لانني اشعر بتعب ونسيت كيف اقوم وتضط علي كثيرا وارد عليا بكلام سيء واندم بعد ذلك
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بشتغل و انا عندي ١٤ سنه الاول كنت بشتغل و ادرس بس سبت الدراسه و من ساعتها بابا يخد فلوسي كلها و مش شيل ليا حاجه ولا مجهزني و انا دلوقتي ٢٧ و هو و اخواتي بيعيور فيا اني متجوزتش و انا عاوزه جوازه كويسه و ام بابا لزم اللي يجلي يقوله أنه هو اللي هيجيب كل حاجه مع العلم انا بشتغل بس بابا بخد الفلوس و بس انا دلوقتي عاوزه اسيل البيت لاني بجد تعبت اخويه بقا بشرب حشيش و بابا مش بيجي علي حد غيري و ساعات كلهم يضربني و انا عاوزه اسفر أو اسيبك البيت و اعيش لوحدي بس مش معايا فلوس خاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
صحبتي بتعاني من مشاكل عائليه كتير وهي عاوزه تروح عند دكتور نفسي وميوفعش عشا اهلها مش موافقين وبيقولوا ان مفيهاش حاجه وهي عمرها ١٤ سنه
فا هل فيه دكتور نفسي علي الواتساب مثلا تتواصل معاه
او لو مفيش ازاي نفسيتها تتحسن من غير دكتور نفسي هي عندها اكتاب وانفصام ف الشخصيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مخنوقة اوي ومش لاقيه حد اتكلم معاه وكل الي حواليا خذلوني حتى اخواتي الي هما أقرب الناس ليا حاسه اني مليش ضهر بعد بابا ما توفى عدى عليا كل المواقف الحلوة و الوحشة ملقتش حد فيهم جبني بقيت احس ان الغريب هيبقا أحن منهم عليا بقيت بكرههم اوي بقيت حاسه اني عايزه اتعالج نفسياً بسببهم انا اصلا كنت بتعالج بعد وفاة بابا ولما بقيت كويسة شوية وقفت
ومش لاقيه حد اتكلم معاه واشتكيله منهم مش لاقيه حد يطبطب عليا ويقف جنبي ويحسسني انه ضهر عليا عندي ٥ اخوات ولاد بس مفيش ولا حد فيهم بحس اني ممكن اتسند عليه بالعكس لو اتسند عليه هقع
بدعي ربنا دايما يعوضني بس انا قلبي اتكسر وكاتمة جوايا كتير لحد ما حاسه اني هنفجر في مرة و مش هقدر اكمل
مش عارفه ازعل على فراق بابا الي عدى عليه ٤ سنين ولسه كاسر قلبي ولا اتقهر على أن رباهم ومطمرش فيهم حاجه
ليه كده كله أناني و وحش
مبقتش اثق في حد خالص مبقتش عايزه اكلم حد ولا ادي الامان لأي حد كرهت كل الرجالة عارفة أن التعميم غلط بس انا حاسه ان عمري ما هعرف ادي الأمان لحد تاني بعد ما شوفت نماذج الرجالة الي في حياتي
مش عارفه اقول ايه غير حسبي الله ونعم الوكيل ياربي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أبي يعاملنا معاملة قاسية جدًا جدًا، يضحك مع غيرنا ويظهر له الحب ومعي وأهلي القسوة والإرهاب
مسبب لنا جميعًا الخوف، ودائمًا لدينا شعور الخوف من ردة فعله على أي شئ، ليس مراعي، لا يهتم بمظهرها أمام الغرب، يحرجنا ويهيننا ولا يهتم، يلقي السموم لنا، ولا يهتم
لديه عصبية مفرطه، يغضب لأتفه الأسباب، لأن وضعنا الأطباق قبل المعالق، لأننا فعلنا القهوة بدون وش، اتصدقون لقد قال لي انا بكره لحد العمى، يعني اطيق العمى ومطقيش، وكل هذا كان بسبب إني قولت له ان يقلب القناة ويأتي بغيرها، وكان عمري يومها عشر سنين، والان لدي ١٨، قد قال لي اكرهك ثلاث مرات، كيف لاب أن يقول لأبنته أكره من أساس، اقسم انه لا يتذكر ذلك، لكني أتذكر كلهم وبلأسبابهم،
ممكن عندما يغضب ان يضرب أمي، ويهينا،
ولسانه بذيئ لدرجة عالية، يشتمني كبنت بأفظع الشتائم، هو لا يضربني وإن فعل يتأسف بعدها
رمضان بالنسبة لنا جحيم، نتمنى أن يترك البيت خلال النهار ويأتي فقط على الإفطار، فإنه مدخن سجائر شره
أصبحت أكرهه لا أطيق منه كلمة، لا احب وجوده حولي، أدعوا له بالهداية، لكن إنه لا يهتدي
إنه يصوم، ويصلي ويقرأ القرآن، ولديه علم غزير في الدين، لكن لا يفعل به
وأصبح في كل خناقة مع اختي يقول لها، أنا معتش بطيقك إنتِ واختك، أنتوا واختكوا مش عجبني، واقسم لكم، اننا نصون عرضه وشرفه، ونلبس لبس شرعي، والحميع يشكر بأخلاقنا وآدابنا، لكنه لا يرى اي شئ حقا لا يرى......
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ربما إذ قرات العنون تعتقد أنني أنا من خزلت لكن لا في الواقع أنا خزلت شخص مهم جدا في حياتي خزلت عالتي لقد كنت في سن صغير و حملت الهاتف و حملت جميع مواقع التواصل الاجتماعى و كانت مهتمه جدآ بي الانمي و الكرتون و أي شخص كان يضع بروفايل لي شخصية انمي كنت اعجب به على اساس انه هو تلك الشخصية لا ادري كيف كنت افكر لكن هذه كانت افكاري
و المصيبه الكبره إني كنت اقبل كل طالبات الصدقه و اتعرف على الجميع رجل و نساء
رغم أني كنت اعلم أن هذا حرام لكني تغمست في إلي أن نسيت الحرام و الحلال
و المشكله الاعظم انهم كانو اكبر مني و كان اكثرهم شباب
و كانو يخبروني بي كلام الحب و الغل في الحقيقة أنا لم اخذ الموضوع على محمل الجد
لاني كنت اعرف انهم يكذبون
و في يوم من الايم كنت اشاهد فيديو اعجبني و
اردت ان اريه لي اخي ف تركت الهاتف معه و ذهبت
عندما عند وجدت أنه يقرا المحادثات
و كان غاضب جد
و لكنه رغم هذا لم ينفعل علي
قال بكل هدو لما فعلتي ذالك
و كانت نبرته بها خزلان
اخبرته أن لا يخبر امي و كنت منهاره من البكا
و لكنه اخبرها و رغم كل هذا إلا أنهم لم يضرب ني أو يعنفني
بل على العكس كان هادي جدا
و مع العلم اني قلت كلام كاذبه في الماحدثات آلتي قراها اخي
مثل إني في عمر ال16سنه و أنا كنت لم اتخطي 14من عمري
و إني يتيمه مع أن امي و أبي احيا
و مثل هذه المذبات
لم يفعلو شي فقط شرح لي أن هذا حرام و
عيب و إني اذنبت
و هكذه
و ربما و لي هذا الوقت ماذلت اشعر بي تانيب ضمير لو انهم ضربوني أو فعلو أي شيء لما كنت
تالمت بي هذا الشكل و ها أنا في عمر 16عشر
و ما زلت لم اتخطي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا