انا اتفركشت خطوبتى الايام اللى فاتت بسبب ان خطيبى اتأخر فى شغله بسبب الكلية أخرت ورقه وكان باقى على فرحى شهر وباباه ساعده وجهزنا كل الحاجة بس المشكلة فى باقى الشبكة لان اهلى طالبين ١٠٠ جرام شبكة والأهم لسه مشتغلش فى مجاله وطبعا صعب فتح البيت لازمله دخل شهرى
وهو حاليا عايز يرجع وبيرتب لمشروع يفتحه لحين يشتغل فى مجاله بس اهلى رافضين ارجعله ومتقدملى عريس مادياته احسن واهلى عايزينى أوافق عليه وانا بحب خطيبى وعايزة ارجعله لانه أخلاقه كويسه والموضوع وصل لاهلى بيهددونى انهم غضبانين عليا اعمل ايه انا مش عايزة آخد غضبهم وكمان مش عايزة اتجوز حد تانى انا عايزة ارجع لخطيبى
انا بجد قلبى مقهور اوووى انا كان خلاص باقى على فرحى بالظبط شهر وحاجتى كلها وعفشنا اخترناه سوا
هو مش وحش معايا وحنين اوووى ومش بخيل
بس مشكلته فى شغله اللى اتأخر وهو حاليا بيرتب لمشروع بس اهلى برضوا رافضين وبيقولولى انسى الموضوع خالص انا مش عارفه اعمل ايه انا هتجنن بجد
انا مش عارفه انا غضبت اهلى فى ايه؟ عشان بختار شريك حياتى وعايزة ارجع لخطيبى يبقا كدا بغضبهم ولا عشان مش موافقة ع العريس اللى هما عايزينه
انا سمعت الشعراوى وشيوخ تانية بيقولو لا عقوق فى الحقوق ولما بقولهم كدا بيزيدو وبيفضلو يدعو عليا وبتصعب عليا نفسى اوووى
اللى هو عشان تاخدى رضانا لازم تنفذى اللى نقولك عليه
وبيفضلو يخوفونى انك لو اتجوزتيه ربنا مش هيسامح ولا يبارك وانك هتتأذى فى جوازتك وتبقا جوازة بايظة وربنا هيبتليكى عشان واخده غضبنا
وانا والله ماعملت حاجة غير انى اخترت شريك حياتى
اعمل ايه ؟؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقنع اهلي اني نفسي ارتبط و احب انا بحب و هما رافضيين نهائي هو جد و محترم و حاطط ف دماغه انه هيخطبني و بعد سنه هنتجوز
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
جماعه انا كنت عايزه اخد وجهات نظر مختلفه لاني شخص سيستم دماغي عقلاني شويه بمشي بخطوات ف دماغي فمش عارفه هل انا صح ولا غلط فعشان كده بسال
احنا معانا هايبر ماركت معايا اختين غيري واحده بتوقف فيه بالنهار كله والتانيه بتشتغل دكتوره تحاليل فبتيجي من الشغل بالليل وتقعد هي شيفت بالليل بعدين ع 2 او 3 الفجر مثلا بالليل ابويا بيقعد لاختي التانيه عشان تروحله ع 11 الصبح مثلا
انا دايما بكون في دراستي ومشغوله بيها فمش بروح معاهم ايام الكليه بنزل معاهم اجازه فانا حاليا باخد كورس والكورس بذاكر له وضامنه إن شاء الله بعد توفيق ربنا طبعا الاول اني هشتغل بيه بس المفروض اشد حيلي واذاكر من اكتر من مصدر واتدرب كتير لانه برمجه ف تخصصي فبحاول اني ابذل فيه جهد
فانا شخص انتاجيتي بالليل بتكون عاليه اوي ف اوضتي ف بدايه ايام السهر بعدين مثلا يجي بعد 3 ايام يبدأ الجسم يبقا متكسر لما اصحى الضهر وصداع فقررت اني انام بدري واصحا الفجر اذاكر افضل فبحاول اظبط ف نومي عشان اعرف اذاكر كويس من غير صداع او جسم متكسر او خمول فامي حاليا ماسكه فيا وتقولي امسكي انتي بالليل لاختك اللي بتشتغل فبقول ليها امسك ليكي اي حاجة بالنهار بالليل لا وحش بياثر ع مذاكرتي مبعرفش اذاكر لاني عايزه ربنا يكرمني واشتغل زي صحابي واساعد عيلتي
م انا مش هشتغل عشان نفسي مثلا فامي تقولي انتي انانيه وبتحبي نفسك واختي اللي بتوقف بالنهار برضو تقول لا مش هسهر بالليل وانا دي ظروفي انا حاليا طالعه رابعه كليه ان شاء الله حرفيا اجازه بين اولي كليه وتانيه كليه ضاعت ع عيلتي زي كده والاجازة اللي فاصله بين تانيه وتالته كليه برضو ضاعت عليهم في ظل انه صحابي بياخدوا كورسات ف البيت اجازتهم وبيشتغلوا ماشاء الله
انا اصلا حد مجتهد وبيحب النجاح ونفسي مش أبقى شخص عاق لوالديه بس اعمل اي محدش فاهمني لو سلمت ليهم اخر اجازه قبل م اتخرج هتضيع برضو والكورس هيروح عليا وحماسي اللي بلم فيه بالعافيه كله هيروح اينعم هبدأ من تاني مش بستسلم بس لي ابدأ متاخر فهل تفكيري صح ولا انا انانيه فعلا انا بحب النقد وبحب وجهات نظر الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دلوقتي انا مخاصم عيلتي كلها عماتي واعمامي وواخد قرار اني مش هكلمهم خالص بس فرح بنت عمتي اللي هي كانت بمثابة أختي وكنت حرفيا سوا مع بعض وليل نهار سوا وبنهزر ونقول أسرارنا لبعض وكانت اقرب ليا من اي حد حرفيا دلوقتي اتخطبت وكتبت الكتاب والعزال ومحضرتش ولا اي حاجه ليها بس بكره الحنه بتاعتها دلوقتي احضر فرحها ولا محضرش ولا اعمل ايه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اكتشفت ان ابي بيخون امي مع امراه، بيكلم واحده مش مسلمه اصلا و انا شفته باعتلها في الشات كلام حب و غرام و كذا مره امي تقوله يقولها دي اوهام في دماغك
المشكله الاكبر انه بيقول للكل ان ده مش حقيقي بس للاسف انا سمعته مرتين و هو بيكلمها و شفت الشات اللي بينهم و اصلا ابويا وامي علاقتهم وحشه وعلطول ضرب و شتيمه و اخر مره دي امي غضبانه عند اهلها بسبب المشكله بردوا
بقالها دلوقتي حوالي شهر وانا قاعد لوحدي في البيت مع ابويا مش عارف اعمل ايه لو واجهته هينكر المشكله مش هنا المشكله انه عصبي و ها يزعق و يتخانق معايا
و المشكله الاكبر اني حكيت لشيخ قال لي انه ممكن لا ده احتمال كبير انه يكون معمول له عمل ده نقدر نقول ملخص لاخر مشكله في مشاكل كتيرررر تانيه اوي حاجات مستحيل حد يصدق انها حصلت اصلا بين اتنين متجوزين
انا دلوقتي عندي 15 سنه و مش عارف اعمل ايه افضل ساكت و معملش حاجه وافضل ندمان طول عمري و لا اوجهه واستحمل العواقب و الخناقات اللي هتحصل بفكر اصلا اسيب البيت بقالي شهر بس اللي مانعني اختي عندها 10 سنين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا دايما ماشية بجملة ان الشكوى لغير الله مذلة وكنت دايما بسمع الناس واحاول اساعدهم بس انا دلوقتي الي محتاجة حد يسمعني ساعات الواحد بيبقى خلاص تعب اوي لدرجة انه عايز يتكلم وللأسف لو في الاخر ما لقاش حد نفس دماغه يتكلم معاه
انا حاليا عندي ١٨ سنة انا والدي ووالدتي منفصلين بدأ الخلاف من وانا عندي ٥ سنين بس ساعة ما جدو ابو والدي توفاه الله والدي بدا للأسف يلجأ زي ما كان بيقول انه مقوي علشان يقدر يشتغل
بعد ما جدو اتوفى بسنة جيه احلى واجمل شخص في حياتي على الدنيا الي مصبرني اساسا اخويا أصغر مني ب ٦ سنين المهم والدي زي ما قلت بدأ يشرب حاجات وماما وبابا بدأوا يضربوا كتير اوي وانا كنت ببقى واقفة مش عارفة اعمل اي
عيلتي بتتفكك قدامي بدأ الوالد الله يسامحه يروح يعمل قروض وياخد ماما ضامن له لحد ما بقوا مديونين وكان كل ما يعمل قرض يمشي ويسيب ماما تسده ويرجع تاني بعد ما بتخلص انا كنت متعلقة بوالدي اوي بس فضلت بسببه الله يسامحه ويهديه اصحى كل يوم لا على صوت بوليس جاي ياخده او صوت حد جاي يضربه علشان الفلوس الي عليه
ماما فضلت كل شوية تسيب البيت لدرجة انهم باعوا العفش بتاعهم كله دا رغم ان ماما اصلا متجوزة علشان خلاط😶
اسفة على التداخل بس علشان ما يبقاش كله كئابة مش ناقصة
المهم كنا كل شوية نروح نقعد عند جدو ابو ماما كان قاسي اوي علينا انا واخويا وكان علطول يضرب اخويا وماما قدامي لدرجة انه فتح دماغ ماما قبل كدا برموت التليفزيون لحد ما روحت قلت له ادعي ربنا ياخدك قريب بدل ما تموت على ايدي احسن
ساعتها ممكن نقول حس شوية وبدأ ما يمدش ايده وكان دايما بيفرق بينا وبين ولاد خالتي ربنا توفاه ربنا يسامحه يارب انا حاليا كل المشاكل دي رغم أنها أثرت عليا بالسلب بس في جزء منها إيجابي انها ادتني قوة رهيبة اقدر اهد جبل بيها
انا معروفة عندنا في البيت اني القوية الي مش بتهزر الي مش بتضحك ودايما مقارنة مع بنت خالتي الي اكبر مني بسنة ودايما طبعا انا الي وحشة الحمد لله انا دلوقتي حاسة اني مخنوقة اوي وممكن الرسالة دي تريحني لو حد دخل اداني نصيحة شكر مسبقا
اه نسيت اقول اني ثانوية عامة السنادي فا ممكن دعوة مع النصيحة يبقى كتر خيركم يارب🤍
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
وانا صغير كان نفسي ادخل طب
حلصت لي ظروف معرفتش اذاكر كويس
عرضت على اهلي التاجيل وشرحت الاسباب
مش موافقين
وضاغطين علي واجبروني على دخول الامتحان
مش عارف أعمل اي
مستقبلي بضيع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امي كانت شخصية مؤذية جدا كانت بتكرني جدا و بتميز اخويا عني في كل حاجة برغم انها ماتت من عشر شهور لكن بحس مش قادرة اسامحها عن أي حاجة عملتها فيا و اخويا طالع نسخة منها بل اسوأ بمراحل استغلالي و مش يهمه حد غير نفسه و بس و للأسف الشديد اني تحت سلطته لان طبيعة شغل بابا انه بيسافر بين المحافظات و بيغيب عنا بالشهور و انا نفسيتي تعبانة جدا منه
انا مش بشوف نفسي جميلة بسببها كانت بتتريق عليا و على شكل جسمي لسه فاكره لما بدأت أكبر و كنت بلمح لها انه محتاجة صدرية فكانت ترد بسخرية و تقول اجيب لك على ايه دول لمونين لسه هو انت عندك حاجة اصلا ولا باينين و حتى تيته الله يرحمها كلمتها جيب لها بقي البنت كبرت و مش ينفع تفضل كده قامت جابت لي واحد و رجعت اخدتها مني بعدها بفترة،
افتكر انه صحباتي في المدرسه كان يكلموني انه لازم تعملي سويت و تشيلي الشعر و لما احاول المح لها تقول لا لما تبقي تتجوزي نبقى نشوف لك الموضوع و بعدها بفترة بدأت تتريق عليا و تقول لي ايه الشعر دا، دا أطول من الشعر اللي عند اخوكي قدام اخويا و هو قاعد يضحك،
لدرجة انه صعبت على خالي و بقي يقول لي طيب لو مش عاوزة تعمل لها سويت في البيت اشتري لها أي حاجة من الصيدليه ما كانت تهتم لها ابدا،
حتى بابا كان اوقات يقول لي في العيد اخدك الكوافير يعملوا لك شعرك و كده ما كنت ترضى تسيبه يوديني، و حتى لما كانوا صحباتي بتلموا مع بعض و يروحوا بيت اي وحدة فيهم يعمل سويت و حنة و يعملوا شعرهم ما كانت ترضى تخليني اروح 😢💔
لحد ما بقيت طالبة جامعة و مش بعرف اعمل اي حاجة في حوارات العناية الشخصية و كارهة نفسي و شكلي و ببقى حاسة انه عاوزة استخبي من الناس و حتى لما بدأت افكر اهتم بنفسي شوية بقيت بدور على منتجات للعناية بجسم و الوش و كده من على الانستجرام بقي و كده و لميت شوية حاجات و طلبت من اخويا يشتريهم لي قال لي لا غاليين انا أقصى حاجة معاكي 200 ل300 بالكتير اكتر من كده مافيش
انا مش سوده بس جسمي فيه مناطق سودة و كأنها متفحمه معرفش ليه 😢
و دايما بحس انه عمري ما في حد حيبص لي و حتى لو حتى بص لي ف انا مش استحق ولا مناسبة بحس انه ميؤوس مني و انه عمري و ما تجوز ولا عمري حكون زي اي بنت من البنات اللي معايا 😢💔
ممكن تنصحوني 😢
خصوصا انه حاسة انه داخلة على اكتئاب لانه بقيت بنام كتير جدددا و تخنت و كمان طالعي لي حبوب في كل جسمي و بحس شغفي اتجاه الدنيا كلها مطفي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كل اللي عاوزة اعرفه انا مسلمه والحمد لله منتظمه على صلاتى بس مشكلتى اتعلقت بصحابى جدا
ما عندى للاسف صحاب غير من النت طول عمرى بابا منعنا من الخروج وبعمرى ما حبيت ده
كل شى زفت فى حياتى والله انا مش عارفه اكمل
حياتى البحكيها ما حد يفهمنى كل اصدقائى غريبين
حتى انى حبيت شخص ما حكتله ولا احكيله
اهلى كلهم حياتى زفت كل ما اشوفهم كده هقول محد يحبنى بس عليهم لا طيب ليش التجاهل ليش من المواقف ما احد يقف جمبى ليش كل ما احكى لحد شى ما يفرقو
كل مره اكتم واسكت كل وقت ضيق وملل
تفكير كتير هل فعلا بعمرى حد هيحبنى لن لحد دلوقتي مهما لقيت اصدقاء بيبعدو كلهم واهلى نفس الشى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
وش الحل الي اقدر اسويه ؟
هذي الفتره احس بمليون احساس مو قادره افصل بينهم ...
انا في اخر مرحله دراسيه وحاليا بفتره امتحانات...والنتيجه بالنسبه لاهلي اهم من كل شي وانا استنزفت طاقتي بهذي السنه واخر شهر قبل الامتحانات صرت خايفه خوف مهو طبيعي وللان الشعور بس يكبر وياكل جزء مني يوم بعد يوم ...
ما صرت اقدر انام واذا نمت اصحى بتانيب ضمير واذا طولت بالنوم اصحى مفزوعه وبشكل متقطع واذا جيت اذاكر وصعبت علي الدراسه انهار وتجيني الف فكره عن كيف النتيجه بتكون ...
اخاف من نظرات اهلي لو ما جبت مجموع الي هم يبغوه اخاف اشوف نظرات الخذلان اخاف يقطعوني اخاف يكرهوني ما ابالغ اهلي مو اول مره يسووها وهذي السنه هي الاهم بالنسبه لهم ...
تجيني افكار اخلص اهلي مني ومن عبء الفلوس الي يصرفونها على شخصيه مالها اي فايده ..من يوم كنت صغيره ما سمعت مدح من اهلي على شي ...كل مره اسمع ذم فيني اني غبيه واني متأخره عقليا واحيانا يشبهوني بالحيوانات ...
وش ذنبي انا ...حاولت طيب والله حاولت مره واثنين وثلاث اصير احسن والبي طلباتكم بس هذي طاقتي هذا مستواي ايش ذنبي لو ودي اصير الي تبغوه كان صرت من زمان الموضوع مش بيدي .... اهلي يبغوني مثاليه بكل شي يبغوني مجرده من كل المشاعر واحاسيس البنات الطبيعيه ...
باختصار وقالتها امي لي لما بكيت قدامها وقلت لها انا مو روبوت عشان تلوميني على تعبي ومشاعري ..فقالتلي ايوا روبوت ! ... لمن اشوف صحباتي وزملائي عايشين الحياه واهلهم حليلين معاهم احس بألم واحس اني الوحيده الي اعاني ....
في نفس الوقت ما اقدر انكر فضل اهلي ..في النهايه هم اهلي ...لكن احيانا احسهم يعاملوني كويس عشان الدرجات ..عشان مصلحه ..حتى لو انا الي بستفيد قبلهم لكن ما احب احد يعاملني كويس عشان يستقبل مني شي معين ...
اذكر مره ابوي جابلي تابلت احلامي وكنت مره مبسوطه وبست راسه وشكرته لكن خرب فرحتي يوم قالي عشان ما يكون عندك حجه على المجموع اذا ما جبتي المجموع ترا بسحبه منك ...حسيت بنغزه سكين في صدري وتحول حبي ولهفتي الى كره ويأس ... كذا مره ابوي يقولي عن احلامه في الطب وغيره وعن الدنيا كيف وقت في طريقه وما قدر يحقق حلمه وانه يبغاني انا اعوضه ...بس انا ما اقدر على احلامه انا تعبت اتحمل احلام غيري واحمل فوق طاقتي
حاليا باقي امتحانين واخلص وظني بربي انه لن يضيعني وانا راضيه باي شي والله راضيه...لكن اهلي غير ..انا خايفه وما ابالغ يوم اقول اني مرعوبه واتعفن رعب كل يوم من الضغط النفسي ومن الخوف من القادم ...ادعي ربي دايم يفرجها وادعيه يثبتني ...بس انا صرت خايفه على نفسي ...اخاف يجي يوم واسوي شي بنفسب يغضب
ربي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي 30 عام ومشكلتي تكمن في البيت اللي نشأت فيه، بابا وماما عمرهم ما كانو ع وفاق بابا ضعيف الشخصية وماما قوية وشديدة جدا جدا، طبعا هي كانت بتقوم بكل حاجة من صغرنا وتحرك بابا لحد ماشبه انفصلوا بشكل غير رسمي بس كل واحد في بيت وانا في عمر 28 تقريبا بس بابا يجي زيارات هنا ويسيب مصروف البيت الشهري اللي طبعا مش بيعجب ماما (بابا معاش بس هو معاه مكافأة من الشغل) وتحصل مشاكل كتير لما يجي طبعا البيت هنا.
بالنسبة لمشكلتي مع ماما، انا استشرت اكتر من متخصص نفسي سواء اخصائي او طبيب نفسي وتقريبا اجمعو ان ماما شخصية نرجسية، تحطيم فيا دايما دعوات عليا وطبعا بابا بشكل مش طبيعي وكلام سلبي وسيئ بمعني الكلمة
انا الحمد لله في الكاريير الطبي وبعمل دراسات وبشتغل في مكان كويس بس هي شايفة ان انا لا اسوى شيئ واني افشل إنسانة.. وكلام كتتتتير سئ اني مافرحش في حياتي ومارتاحش وماتهناش وحياتي توقف .. كلام كتير اوي اوي بجد وصعب اوي
انا فالاول الكلام ماكنش بيأثر فيا بس مع الوقت وتكرار الكلام بقيت شخص تاني .. انا كنت متفوقة وتقديري امتياز وpremaster امتياز بس حاليا انا مش قادرة اعمل حاجة .. حتي شغلي بفشل فيه روحت لدكتور نفسي شخصني اكتئاب تفاعلي وكتبلي علاج وقالي لازم اشوف مامتك لان بدون ماقعد معاها مافيش حاجة هتتغير وهتفضلي زي ماانتي..
طبعا مواضيع العرسان هي كانت متحكمة فيها بشكل مباشر وغير مباشر.. مباشر انها ترفض وتصمم انه لا يعني لا .. وغير مباشر تكرهني فيهم وتقولي كلام سلبي عنهم وانا طبعا بخاف لاني ماليش تجارب فابعتمد ع كلامها حد لاني شخصص متردد مهزوز جدا..
انا حاليا معاها ولما بتكون كويسة معايا مش بقدر ارجع زي الاول يعني بقيت مش قادرة اخرج معاها حتي لو هنروح مصيف مثلا مش عارفة اروح معاها مثلا زيارة لحد الكلام معلم جوايا وخلاني شحص تاني وكل دا ماثر عليا .. طبعا هي ماتعرفش اي حاجة عن حياتي الشخصية اي مشكلة تحصلي في الشغل او الدراسة ماتعرفش حاجة عنها لسبب واحد انها بتعايرني بعد كدا وحصلت زمان وبطلت اتكلم ..
انا عارفة ان مافيش حل بس انا نفسي اعرف ازاي احمي نفسي من كلامها وازاي ارجع كويسة زي الاول
انا ماترقتش في شغلي بسبب مديري قالي انت مش واثقة ف نفسك وشخصيتك مهزوزة ودا طبعا مش من فراغ ... انا محتاجة اتعلم احمي نفسي واتعافى من كلامها علشان حتى نفسي اقدر اكون زي الاول واكون شخص منتج ..
للعلم انا عندي اخ متزوج ومستقر في بيته وطبعا هو المحبب والمفضل لامي ودايما تدعيله وبالمقابل تدعي عليا انا..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا كنت عايزة اعرف لو أنا و بين مامتي خناقات كبيرة وانا كنت قاعدة مع خالي و هي كمان معايا بس جت مش عايزني اقعد معاه و خناق منغير م يحصل حاجة و أنا قدمت في جامعة جمب خالي و هي عايزاني دلوقتي اروح جامعة تانية وانا مبسوطة مع خالي وهي بتقعد تقولي ده وضع مش طبيعي إني قاعدة معاه علي الرغم إن خالي بيعاملها احسن معاملة و هو اللي بيصرف علينا في مدارسنا و مصروفنا لان مامتي منفصلة
و هو لوحده و احنا لوحدنا و بقعد أقول ل ماما نقعد كلنا مش عايزة و مش بتسبني أقعد معاه علي الرغم من أني ببقي مرتاحة نفسيا معاه لان في مشاكل كثيرة بتحصل م بيني و بين ماما حاجات كتيرة اخري.
و سؤالي هل لو عشت مع خالي هل أنا ربنا هيحاسبني و هبقي عاقة عشان هي بتقولي كدة وانا بخاف و مش عارفة اعمل أيه و مش قادرة أعيش معاها و أنا بحب خالي اووي يعني عمري م شفت حد بيحبني كدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اسمي فرح عندي ٢٠سنه بمر بمشاكل كتير منها لاهل منفاصيل وانا وخطيبي كان بيخوني خيانه صعبه اووي لكن انا مش عارفه اكرهوا واهلي حطين عليا جامد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي 17 سنة
أنا بجد محتاجة شوية ملابس جديدة لأن الموجود عندي قليل جدًا ومش مناسب، وبعضها ما ينفعش يتلبس أصلاً. وكمان معنديش غير حمالتين صدر صغيرين جدا جدا وكمان عندي ألم مستمر في منطقة الصدر بسبب كدا انهم صغيرين ومش مريحة ، وده مأثر عليّ حتى في اللبس والحركة.
أنا مش قادرة أشتري لنفسي لاني مش معايا فلوس، ومكسوفة أطلب، بس بجد أنا محتاجة ضروري حاجات تريحني وتحافظ على صحتي، مش عارفه اعمل ايه، ماما ست كبيرة عندها 60 سنة مش فهماني ومش عارفه اتعامل معاها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تحدث لنا المشاكل لنا ونغضب لا بسبب ما حدث ولكن بسبب ما يدور في أفكارنا حول ما حدث ..
فجذر المشاكل هي أفكارنا وبرمجتنا ومنظورنا
وهذه البرمجة تشكلت لكل بني آدم في التربية والتربية من الآباء
فمن حق من نشأوا في أسر متوازنه أن يتعجبوا من طريقتي في مواجهة الواقع ومواجهة الجذر وهم الآباء .. ولكن هناك من يحتاجون هذا فعلا
فأنت استمديت نفسك من والديك فهناك من أخذ من نفسه بقاياه وهناك من لم يجد نفسه إلى يومك هذا
.. فعدم القاء اللوم على الوالدين والاكتفاء بالمواساة والشفقة والحلول المؤقتة اغلبها مسكنات لحظية
ما رأيكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا شاب في تالته ثانوي أزهر أنا إنسان كتوم جدا ومبحبش اصدع حد بمشاكلي ولاحد يعرف حاجه عني ديما علاقاتي محدوده وكلامي كمان حتى اقرب الناس ليا ميعرفوش اي حاجه عني اي كان
انا السنادي يعتبر مذاكرتش خالص ليه وازاي معرفش مع أن مستواي في السنين اللي فاتت كان حلو جدا وكل كان متوسم فيا مستقبل حلو وأشياء من هذا القبيل وبالذات والدي
ولسا لحد الان لانه ميعرفش حاجه عني ولا عن مذاكرتي إذا كان هو ولا والدتي لو سألني بس المذاكره عامله معاك ايه اقوله حلو وخلاص
فأنا دلوقتي حاسس ان انا خذلته وحرفيا منهار بسبب كدا ومش فارقه معايا نفسي مش صعبان عليا غيرهم وامتحاناتي انا مش عارف ايه اللي بيحصل حتى الغش مش بغش ببقا عاوز اخلص وخلاص واطلع من اللجنه حتى صحابي مش مصدقين إن دا انا وان دا مستوايا وكمان في سنه مصيريه بالذات مقارنة بالسنين اللي قبلها واحتمال كبير اعيد السنه دي وفكرت اسيب البيت أو عشان مبقاش عبئ على ابويا انا زهقت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من صغرى مش بنضرب من أهلى يعنى بابا وماما و النهارده بابا ضربني بالحزام كأنه بيهزر معايا بس انا وهو كان بيضرب فيا كنت بقول له خلاص وهو مش راضى يوقف وقلت ليه مش هكلم تانى و برضوا كمل هو دلوقتي بيقول انى كنت بهزر معاها و بالنسبالى ده مش هزار ازاى اقدر افسر ليه انى مش بحب الهزار ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طيب انا بابا جه من الخارج و كان معه ذره و بطيخ بس اختي و اخي الكبير نائمين مفيش غيري انا وماما و اخي الاخر
انا مستغربه ايه هو دافعه انه يجيب الذره لينا بس على حسب تحليلي انا الذره المشوي بتاعي كان فيه حاجه بيضاء بين حبات الذره انا رفضت اني أكلها و رحت وقلت لأهلي و هنا لاحظت انه بصلي بصه و بعد كده تكلم و قال ليه أن ده نوات الذره وانها بيضاء عادي بس انا ما سمعت له وبرده ما اكلتها
انا حاسه ان قصده الذره ده انه كان عاوز يكسب ثقتى فيه ان يظهر لنا انه مش بخيل او ما شابه ولما انا انتقدت الذره حسيت انه اضايق من جوه حسيت انه بيدور علي اي كلمه منطقيه يقولها ولو ما لاقي يكذب كذبه
هو عارف على ما اعتقد اني ما بصدقه تقريبا تقرييييبا هو عارف بس ما اعتقد السبب في تحليلي لكده انه أستنى شويه بعد كده جاوب عليه يعني هو كان بيدور علي حاجه يقولها عشان يبين لنا انه بيحتم بينا ده هو تحليلي
هل النرجسي ممكن يعمل حاجه بنية الخير؟ ملاحظه انا بنت عمري 13 سنه و ده تحليل انا حللته فعادي لو كان خاطئ و انا جيت اسال هنا عشان اعرف لو تحليلي صح او لا انا سالت الذكاء الاصطناعي بس هو فضل يطبل ليه 😂
واصلا الذكاء الاصطناعي يعني كل كلامه بيفضل يطبل فيه ومش بيقول اي حاجه وحشه بالمناسبه شخصيه والدي نرجسيه فبحاول اني أفهمه اكتر عشان ما اخليه يتملكني و شخصيه بابا هي النرجسي يعني الممثل نرجسي ممثل كده او ما شابه يعرف يدعي كويس اوي ان نيته خير بطريقه جباره تقريبا هو عرف الادعاء بسبب انه عاش فتره طويله عمره
بابا حاليا تقريبا 63 او 62 يعني كبير اوي ده غير كمان انه قابل ناس كتير في حياته و الناس دي اخرجوه من حياتهم فاكيد هو اكتسب خبره ف بقى يعرف يمثل بطريقه حلوه اوي و مقنعه بس رغم ده هو مش بيعرف يخفي ذاته نفسها وقت الغضب بيظهر على حقيقته كلها وخاصة لو كشفت عن نيته الحقيقيه فانا مره جربت كده و كشفته و حرفيا هو غضب غضب شديدا و فضل يعني يتهم ضحيته ال في العيله انها هي السبب في كل حاجه و يقول كلام نصفه مقنع و النصف الثاني تكمله لي الكذبه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا خريجة شريعه وقانون محتاجه اعرف أبدا كيف ومنين بعد التخرج الوضع صعب خالص برغم اني متخرجه بامتياز وحاليا تمهيدي ماجستير
عايزه اشتغل بس بعيد عن المحاكم اقترحو عليا من فضلكم اعمل اي وارتب وقتي كيف
وازاي تبقى عندي نظرة متفائله وراضيه واواي اتعافي من صدمات الاهل والصحاب مع العلم انا اللي بعدت عن أصحابي لأنهم اذوني نفسيا برغم انهم يبدوا جيدين للغايه لكن اذيتهم ليا ماكنتش شيء محسوس
حاسه اني استهلكت تمام معاهم ووصلوني لمراحل صعبه نفسيا لدرجة اوقات كتير كنت بحس ان انا شخص وحش ....انا حاليا ف فترة اختبارات مش عارفه ولا قادره اركز كل الماضي أمام عيني ييفسد عليا حياتي ومستقبلي ومش عارفه اذاكر كلمه 💔💔💔💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عايزة اقول على حاجة شوفتها كده بنت عمى كانت مسافرة ولسه راجعة حوالى سنتين كده وفى زيارات متبدلة وبنت عمى ليست الوحيدة بل لها اخت اصغر منها بسنتين من اول زيارة حسيت ان الاخوات مش بيكلموا بعض نهائى قلت عادى ساعات الواحد بيزعل من اختو مرة فى مرة لقيت بالفعل عدم كلام نهائى
قلت لوالدتها قالت اه هما مافيش بينهم كلام لا باتفاق ولا بخلاف عمرهم ما تعبونى كل واحد فى حالوا ومالوش علاقة به قلت ازى ده يحصل قالت هما كبار كفاية..
وبس قررت اكلم هنا بنت عمى الاكبر من اختها بسنتين بس اقول ايه هى تدرس فى كلية ليسانس ادب وبتكتب شعر جميل جدا وهى جميلة اوى وقربت منها شوية وكلامها جميل وبقت تدينى شعر بتعها اقرا منه وفى مرة وانا بكمل الشعر لقت صفحة مستقلة مش اقصدى ابص عليها خالص بس قلت ممكن كمان يكون تكملة للشعر الطويل مكتوب فى معنا ليتنى اهدم الحوائط التى تفصل بين الغرف نفسى اقعد معاكم وكلام كتير اوى أتأثر اوى بقيت فى حيرة اكتر اكلم مين هنا ولا هدير اختها الاصغر .
هنا كنت بشوفها اكتر كانت تكلم اختها ولكن هدير هى مش بتتكلم هنا تقعد معنا هدير تقوم من المكان لما الزيارات بقت متكررة اكتر الموقف اكتر بقت اشوف هنا عنيدة اوى فى الحاجات ال تخصها عيد ميلادها باباها يعملها عيد ميلاد ترفض تيجى وتطفى الشمع هدية ترفض تاخدها اجى اقولها ليه مرحتيش معنا تفضل تقول يارت طيب مانزلتيش ليه عنيده اوى ونقعد عل باب الغرفة خلاص احنا جهزين تقول انزلوا انتواا عايزة اعمل حاجة او حتى اخليها تتخلى عن العند ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو مش سؤال على قد ما هو موقف وماثر فيا ومش عارفه أعيش حياتي بسببه دلوقتي أنا لبست النقاب من كام يوم واختي اتغيرت معايا خالص طريقتها بقت وحشه وحاسه انها عايزه تكرهني في النقاب دا غير أنها كانت بتقول لماما متخليهاش تلبسه بس ماما مرديتش المهم هي عماله تسم بدني زي ما بيقولو بكلامها وبجد مش مستحمله وكل يوم عياط مع نفسي من كلامها ف بالله ادعولي ربنا يثبتني ويصبرني عليها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الموضوع يطول شرحه
لكنه بدأ من زمان يعني من عشر سنين كذا لما اهلي انفصلوا وقتها انا كان عندي ست سنين
طبعا كالمتوقع مشاكل كتير وكان اهل ماما رافضين انهم يبقوا معاها في الطلاق
حتي اخر مره روحنا فيها للمأذون جدو حضر بالعافيه
ولما نزلنا سابنا ومشي
ومن بعدها اهل ماما الي هما اخواتها الصبيان واختها الكبيره وجدو قاطعوا ماما
وجدو كان شويه معانا وشويه علينا الله يرحمه حاليا
بالنسبه لبابا كان بياخدنا كل فتره وكان واحنا مروحين دايما يجبلنا لعبه
والدنيا كويسه
اتجوز واحدة من عندنا من نفس المدينه يعني
كانت اكبر منه و كانت جوازتها الاولي يعني معندهاش عيال
لما روحنالهم اول مره كانت الي حد ما كويسه
لكن في المرات الي بعد كدا تصرافتها مكنتش احسن حاجة
يعني علي طول تزعق عل كل صغيره وكبيرة وتنتقدنا في كل حاجة
مش مراعيه اننا اطفال محتاجين للأب الي مش بنشوفه غير كل فين وفين
بتحس بالغيره لما بابا بيقعد معانا ودا مش مجرد شعور ده كلام سمعته بالصدفه
وادايقت من كدا
بعدين الاقيها تضرب اخويا الي هو اصغر مني بثلاث سنوات علي غلط تافه جدا
انه كل شويه يفتح التلاجه عشان يشرب
لكن جت فتره كبيره ومبقناش نروح هناك حتى هو يعدي علينا عيد ورمضان واعياد كتير من غير ميرفع سماعة تليفون
امي بقي احنا قاعدين في شقه ملك هي وارثاها عن اهلها
وبتشتغل مدرسه لكن مش بتدي دروس
المهم هي بتصرف علينا من مرتبها ع النفقه الي بابا بيدفعها عن طريق المحاكم الي هي لينا بس
عشان هي اتنازلت عن نفقتها عشان يرضي يطلقها
المشاكل الي بتواجهني معها
اني مش عارفه اتأقلم مع اسلوبها
عليي طول تذلنا اننا عايشين معاها واننا ملناش غيرها
وكل شويه تقول الي مش عاجبه يروح لابوه
كل شويه تقارنا بالناس
بقيت احاول اطلع احسن ما عندي بس هيا مش يتقدر دا
عملت زي معملتش فبقي بالنسبه لي اعمل ليه
علي طول قدام الناس تطلع كل عيوبي وتفضل تقول حاجات من الماضي حتي لو الحاجات دي مش بتحصل في الوقت الحالي
يعني مثلا مساعدات البيت تقول هو انتي بتعملي حاجة هو مش عارف اي وهكذا
مع اني بعمل فبدايق
على طول عايزه رايها يمشي حتي لو غلط
يعني لو قولتلها اي رايك نخليها كدا بدل كدا تتعصب عليا وتقولي غوري مش عايزه منك حاجة
عندها مثلا الخناقات الي بيني وبين اخويا
الي يضربك اضربه وخد حقك بدراعك
يعني مثلا عشان تبني شخصيته تبنيها عليا؟
مثلا تيجي في سيرة بابا تفضل تشتم فانا لما بعلق بيبقى تعليقي على انه بابا زي منتي ماما
لو هو فيه العبر كلها اكيد مش هرضي حد يغلط فيه
والعكس صحيح
لان كرامتهم من كرامتي
لكن هي بتشوف دا اني كدا بتدافع عنهم واني كدا نسيت كل الي هيا عملته
واني كدا بحبهم اكتر
بالنسبه لبابا هو نسي ازاي يشيل مسؤليه مش عارف يعني اي اولاد و اولويات
بدايق اه من كونه مش موجود جنبي لكن لم يعد باليد حيله
حاولت اصارحه على طول يقلب الطربيزه
ماما اجي اواجها بعيوبها
يعني انها تسمعني مش بتديني فرصه
الي في دماغها في دماغها
لو غلطت معندهاش مجال انها تسمع ليه دا حصل او ازاي
علي طول دايما الشكاي البكاي فبقيت بكره قعدتها
اجي احكي لها على حاجة تتمسك ذله عليا بعدين
فبقيت كارهة الحكي معاها
ومفيش اي حد من تبعهم عنده استعداد يسمعني او يفهمني او يساعدني
وانا تعبت ومبقتش قادره اكمل حاولت انتحر كتير اوي من زمان
بس بعدين فهمت انهم ميستاهلوش اضيع حياه كامله عشانهم
بحاول أحسن من نفسي ومن حالي حتي لو محدش شايف دا
مش لازم اقول انا بعمل وبعمل
هخلي شغلي هو الي يتكلم بالنيابه عني
لكني حاسه بإحباط يعني انا عاشقه للقراءة والاذاعه واراء الكثيرين ان عندي مخيله كويسه
وعندي افكار كتير وكويسه في الانجلش وذايما شغاله علي تحسينه
حاولت اعمل فيديوهات زي برنامج كدا تلخيص كتب زي قصه
لكن حصلت مشاكل زي ان اليوم بصور فيه فوق الخمس حلقات كل اسبوع
عشان سفر وكدا ومش هقدر اروح كل يوم
لكن بعدين يقولوا الفيديوهات ضاعت كذا مره فمجهود راح
بعدين مفيش مساعده المنتاج مش كويس
مفيش اهتمام وهكذا فوقفت لحد ما أتصرف انا
لكن محتاجة مساعده ومش لاقيه فمنتظره الفرصه
وحتي ذلك الوقت بستعد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا بنت عندها 17 سنة بابايا مسافر من وأنا لسه جنين بيسافر سنتين ويجي يقعد شهرين بس وطول الشهرين أصلا بيجي ناس بتفضل قاعدة زيارات عليه وطول النهار والليل ومش بيقوموا حتى لو بابايا عاوز ينام عاوزين من الحاجات اللي بابا بيجبها عاوزين ياكلوا طبعا
فقضينا السنين واحنا على هذه الحال بابا مش بيرضى يقولهم حاجة ولا يطردهم لأن بابا فاكر ان لما يقولهم كده تبقى من قلة ذوقه فنتج عن ده ان انا واخواتي اصغر مني سنا مبقناش عارفين نقعد مع بابانا ولا نتفاهم معاه ولا نشوفه غير قليل جدا
ولما كبرنا ودخلنا في مرحلة المراهقة بابا مسافر ومش موجود معانا واحنا كبرنا من غيره اتعودنا على ماما بس هي كل حاجة ودا أثر في بابا جدا لأن لما جيه ينزل أجازة وبدأ يقعد معايا أنا واخواتي يكلمنا ويتفاهم معانا كأب لولاده إحنا يا جماعة حاسين أنه غريب عننا وحاسينه ضيف هيجي شوية ويمشي مش حاسين بأي مشاعر أبوة من ناحيته والحب كله رايح للأم
دا طبعا عمل مشاكل بينا وبينه كتير جدا لدرجة أنه كره أمي وبيتعارك معاها كل يوم وبيقولنا انه بيكره مامتنا وبيحبنا احنا ودا جعل فجوة كبيرة بينا وبينه مش عارفين نسدها لحد دلوقتي وكل لما ينزل بيبقى في مشاكل كتير زي نظام الحياة هنا في مصر مش زي بره وهو يعتبر طول عمره عايش بره فعايز يعيشنا زي بره واحنا كنا اتعودنا وكبرنا خلاص على نظام مصر هنا من حيث بقى الاكل والشرب وطريقة التعامل
حرفيا عاوزنا نعمل زي بتوع بره ودا مش نافع معانا لأن احنا اتربينا من غيرك واتربينا في مصر فأنت جاي بعد ما خلاص كبرنا وعاوز تغير مننا وهكذا بقى مشاكل مش بتنتهي معاه وأنا مش عارفه أحبه ولا أتقبله وبهرب منه ومن القعدة معاه وحاسة اني مقصرة جدا في حقه لأني يامة كنت بقف مع ماما ضده لأني كنت بحسه غريب أنا مش عارفة اعمل ايه تجاه بابا نفسي أحبه زي باقي البنات ما بتحب أبهاتها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
معرفش اقولها ازاي بس امي دمرتلي نفسيتي ومش بيعدي يوم غير ومشتكياني لبابا واي شئ بعمله سواء انا او اخواتي بتزعق لنا ومعايا انا بزيادة حبتين عشان بنت معرفش بحس احيانا اني عدوتها او ضرتها معرفش والله ليه بتعمل كدا معانا
ولما مثلا تطلب مني حاجه سواء بقا ارتب البيت او المطبخ او الاكل بتفضل تدخل في كل التفاصيل وتزعقلي على اي حاجه ولو نسيت حاجه بالغلط تفضل تحلف بالله وتهددني مكنتش حابه اتكلم ابدا عشان ممكن حرام خايفه اكون كدا عاقه بس والله من تعبي
ولما نروح عند قرايبنا زيارة ولا حاجه اوقات بتفضل تقلل مني قدامهم وتقول اني طول الوقت قاعدة على الفون مع ان دا محصلش مش هقول أنها وحشه للدرجه بس الزعيق الي تقريبا كل شويه دا مسببلي إرهاق نفسي وجسدي كمان لما بكون نايمه الصبح تفضل تزعقلي عشان اصحى مع ان مفيش حاجه مهمه بس مينفعش افضل نايمه وهم صاحين مع اني مش بكون نايمه كتيراصلا بس بقوم بعدها للاسف
وبتحسسني اني عاقه من كتر الي بتقوله عليا دا غير وانا صغيرة كانت بتضربني على اي حاجه ومرة كسرت عليا شماعه وتقولنا انا وانا قدكم كنت بعمل كذا وكذا ، وانا كنت جسمي ضعيف شويه وانا صغيرة وكانت بتضرب اختي كمان ورغم كل دا كنا بنضحك وعايشين عادي بابا لما كان بيزعق ليا كنت بعيط واحبس نفسي وهو كان بيجي يصالحني لما يعرف اني بعيط ، بس هي بتكون قتلاني ضرب وفي الاخر بتهددني ان ما طلعت دلوقت حالا هتقتلني وكنت من خوفي بطلع ،
وكان تقريبا كل حياتنا متحكمه فيها لحد ما بدأت أكبر شويه في فترة مراهقتي بقيت شخصيه عنيدة جدا وبقيت مش هاممني حد بقت تهزقني وتضربني بس مرضاش انزل دمعه واحدة رغم ألمي ودلوقت كبرت وحاولت اصارحها كذا مرة عشان نفهم بعض واقولها اني معنديش شخصيه برا البيت واقلها ليه الضرب وليه الزعيق مينفعش نكون هادين ليه بتعاملينا كدا مش عارفه وقولتلها اني عارفه انهم كانوا بيضربوكي وانت صغيرة بس احنا مش انتم احنا في زمن غير احنا تعبنا وطهقنا حسيتها لانت لكلامي وقالت ليا ان انا لو بعمل الي هي عاوزاه بهدوء مش هتعاملنا كدا بالفعل بقينا من غير كلام بنعمل ،
جاتلي سفريه لمدة شهر رحتها ولما رجعت كنت مش متعودة على البيت لسه وخدت كام يوم على ما رجعت تاني المهم بقا هي كانت رجعت تاني للزعيق ورجعنا للخناق تاني ومعتش عارفه اعمل ايه لان بقت أصعب من الاول بمراحل وحتى زي ما اكون كدا تعبت من الكلام وحسيت مش بيجيب نتيجه وكمان جالي قولون عصبي معرفش هل دا منها ولا من اي وعلفكرة دا والله مش كل الي بتعمله واسفه اني طولت عليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ملك عندي 14 سنه ودا سن مراهقه ف طبيعي كل ما الاقي حد بيعاملني حلو احبه وانا مدرسي كان بيعاملني حلو جداا وكنت انا تلميذته المفضلة وانا حبيته جدا بجد وخدت عليه اويي وكنت كل ماكون مخنوقه اكلمه هو وكدا لدرجه ان انا اشتكتله من ماما ومعاملتها بس بعدها ندمت لان مهما كان دي ماما وبعدها للاسف ماما شافت الشات وزعلت مني هعمل اييي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حد له تجربة مع الأم النرجسية؟ خصوصاً لو ضحية أو كبش الفدا (بنات)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مرات خالي عندها 31 سنه أنا عندي 17 من فتره بقينا صحاب أنا كنت بمره بفتره وحشه زحكتلها وهيا حكتلي علي مشاكلها مع خالو حتا المشاكل الجنسيه حجات خاصه جدا وبعدين حصل مشكله عشان حاجه أنا قولتهالها ومامتي بردو قالت حاجه أنا كنت قايلاهلها ليه علاقه بيها المهم الموضوع خلص من فتره كنت عند جدتي وخالي قعد يحكيلي عن مشاكلو الجنسيه مع مراتو وقعد يقولي أنا عارف انها خكتلك أنا اكدتلو كذا مره اني مش هقدر اقول لاني مكسوفه ومينفعش قعد يقولي متخفيش أنا عايز اعرف عشان أطور من نفسي واحسن علاقتنا فأنا قولتو وهو اتكلم فخاحات بجد خاصه زي العلاقه الجنسيه بينهم وكدا وان لسه رافضها قبل ما ينزل المهم أنا دلوقتي هل دا طبيعي أنا مش مستريحه وخاسه اني مش قادره اتقبلو ومش قادره احس بالامان دا الوخيد اللي كنت بثق فيه بعد اما امي وابويا مطلعوش محل أمان أنا تايهه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندى سؤال من فضلك ، أنا بنت عندى 25. سنة وعايشة مع أخى عنده 18سنة وهو فى ثانوية عامة هذا العام وكنت دايما أشوف أخي بيصلي وأوقات أشوفه بيقيم الليل وبيقرأ قرآن يوميا وبينصح اصحابه ميسمعوش أغانى ودايما أشوفه بيتقي الله ف الحرام ويسأل عن حرمانية الشئ أو حلاله
لكن اليوم دخلت غرفته وهو نائم ووجدت التاب ليت الخاص بيه مفتوح على موقع إباحى وهو نايم أخذت التاب ليت وخرجت من الموقع وحذفت كل المواقع ال كان فاتحها من الهيستورى الخاص بالمشاهدة ودخلت على خاصية البحث الآمن وفعلت الفلترة حتى إذا بحث عن المواقع الاباحية دى لا تظهر له
لكن أخاف أن يغير إعدادات البحث الآمن ويعود للمشاهدة مرة أخرى
لكنى فى حالة صدمة من وقت م رأيت أنه يشاهد هذه المواقع
لا أعرف كيف أتصرف ، هل أتحدث معه أم لا أم أتحدث مع أحد اخوتى يتحدث معه لا أعرف مع الفعل الأصوب وفي نفس الوقت لا أريد أن أكشف ستره أمام اخوتى
وهل هذا دليل على أن الله ستره الفترة الماضية ورصيد ستره بينتهى
ماذا أفعل من فضلك ما هو التصرف الأصوب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل يجوز الدعاء على الوالد المجرم بقول اللهم كما ربياني صغيرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بحب أمي جداااا وفي نفس الوقت أنا علاقتي بيها وحشه أوي على طول في خناق وزعيق وضيق ولوم وهي بتعاملني بمشاعر برده غير عن كل اخواتي كدا عامة الموضوع من زمان فعادي
بس المهم دلوقتي انا عندي ١٨ سنة وهي ٤٨ هي يمكن حياتها مكنتش أحسن حاجه ومعاشتش احسن عيشه هي واخواتها زمان بس بعد ما تجوزت واخواتها اتجوزوا اخواتها اتحسنت حياتهم وامي مش عاجبها وضع أبويا وهم على طول في خناق وزعيق ومشاكل
وانا حاسه انهم مبقيوش يحبوا بعض بمعنى الكلمة ومستحملين بعض بالاجبار وامي معندهاش رضا بعيشتها نهائي دايما شايفه انها أوحش عيشه في اخواتها وانه اولادها اوحش اولاد علشان اخويا كان شاطر ومجبش مجموع هندسه وانا دلوقتي داخله على امتحانات تالته ثانوي ومبذكراش بس هي دايما حاسه بالقله مع انه اللي حصل ده عادي ميستدعيش انها تحس بالنقص بس المشكله دلوقتي اني انا حاسه انه احنا والاسرة كاملة السبب في ضيقها
دايما بلوم نفسي على زعلها خاصة انه هي بتضحي وبتتعب أوي علشانا بقول كان المفروض اساعدها واشيل الضغط من عليها كان المفروض حققت حلمها وذاكرت علشان ادخل طب واشرفها كان المفروض اشيل مسؤولية البيت عنها بجد بقيت الوم نفسي ساعات بقول هي السبب من زمان مشيلاني مسؤولية حياتها وعدم رضاها وبقول وانا مالي وبعدين ارجع اقول انا انسانه ماستهلش بعد ما هي عملت كل حاجه علشاني هل متستحقش اعمل حاجة علشانها
هي حالتها النفسيه وحشه أوي عدم رضا على زعيق على ضرب اخواتي الصغيرين لأسباب تافهة ومش عوزاهم يخرجوا
من الاخر تربيتها ليهم غلط كنت بتدخل الاول وبزعق معاها دلوقتي قلت مش هتدخل تاني لانه كدا بعقها ومش بيجيب معاها نتيجه الكلام غير انه علاقتنا وحشه أوي بجد مش عارفه اعمل اى معاها ولا مع لوم نفسي
المشكله كمان اني بحاول أكون ام لاخواتي حاسه اني بدأت اتخنق ساعات بقول خليكي حنينه خاصة انه اخواتي اتنين أطفال وواحده كبيره اصغر مني بكام سنه وواحد كبير بس بدأت اتخنق واقول مش لازم اكون حنينه واتحملهم هم هيعانوا بس هيكبروا ويبقوا زيي وهتنتهي كل حاجه بس انا مش قادره أشوف نفسيتهم بتتئذي وافضل ساكته ومساعدهمش لاني بحط نفسي مكانهم وبقول حرام وبرضوا بلوم نفسي والله تعبت من نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله من زمان ولحد الان انا كنت صغيره وكنت في بيت جدي وشفت قطه صغيره وكنت عاوزه ارجع بيها البيت فماما رفضت بشده وزعقتلي ولما بصيت لبابا قالي أن القطه هتتعب من المشوار ولما نرجع هبقي اجبلك واحده علشان طبعاً كنت صغيره صدقت أنه هيجبلي بس لما سبتها كنت باصه عليها قوي كأن قلبي اتعلق بيها وده وجعني
لما روحت وسبتها وكنت طول الوقت حزينه ولما بابا كان مقرر يجيب لي ماما اعترضت وهو قالي بصي احنا عندنا قطط كتير اكليهم والعبي معاهم فبعد فتره عرفت ان القطه ماتت زعلت اكتر ولما حاولت ارجع كويسه والعب مع القطط قطه خربشتني جامد ومن وقتها عندي حساسيه من القطط ممكن تكون صدمه معرفش بس انا مش بعرف المس قطه ومن فتره في قطه صغيره لقيتها جعانه وعاوزه تفضل معايا فخوفت من ماما
وهي اول ما شافتها قالت ابعديها ف انا صعب عليا اسيبها وحاولت ااكلها لكن هي كانت عاوزاني والي وجعني أنها شبه الي ماتت زمان وانا لحد اليوم بفكر اربي قطه علشان حاسه بالضغط من كل حاجه وكمان انا مليش صحاب وفقدت الثقه في كل الناس بس خايفه من ماما وخايفه من المسؤولية لأنها روح بردو +أن الإمكانيات على القد اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجدية اول مره احس فعلا اني ممكن انتحر كانت امبارح مكنتش حاسه بنفسي بس بعديها فتره حسيت ان انا ممكن لو عملت كده هو مش ممكن هو اكيد هفقد آخرتي
هو انا على طول بتجيلي الافكار دي بس دايما بفكر نفسي ان في آخره ولازما اكسب اخرتي ما اخسرهاش بس وعن جديه ولاول مره امبارح وعن دون وعي بجد شيطاني فعلا كان حاضر او ممكن نقول من كتر الضغط فعلا كنت هعملها امبارح
انا بجد عايشه في فتره ضغط وقهره وحطام نفسي بطريقه محدش حاسس بيا انا بتكلم اه وبضحك اه وبروح وباجي اه بس جوايا بيصرخ من كتر القهره بس محدش حاسس بيا هم فاكرين ان التليفون عامل اساسي في بوظاني ما يعرفوش ان الدنيا كلها جايه عليا بجد ان اي حته بمشيها بتفكرني ان انا خسرت حلم حياتي ان انا دمروا لي اهم حلم انا عايشه ليه وبسببه لحد دلوقتي
وان كانت حاجه مصبراني هي فعلا ان انا ابقى شخص كويس شخص ناجح بنوته الناس تشاور عليها تقول دي عملت اتحدت بس بتاجي ظروف فعلا انت مش قادر تغلبها ولا عندك طاقة ليها من كتر ما صوتك سكت من البكي ⋯
عندك ناس في حياتك وليكن أقرب الاقربون اليك الناس اللي انت مستني منها الزقه التكه اللي هتوصلك لحلمك وانت بتحاول على قد ما تقدر انك ما تخليهمش يدفعوا جنيه عشان شايف الحال قدامك لان اللي ما يشوفش من الغربال يبقى اعمى
بس وفنفس ذات الوقت الا انت بتحاول تكون داعم ليهم بيكونوا اول الاشخاص اللي يخلوك تحس انك وحيد ان ما حدش عايزك تبقى ناجح بيكونوا حطام فعلا لقلبك يعني انا دلوقتي بجد حاسه ان انا وحيده جدا حاسه ان انا حلمي اتدمر اتدمر ايه دي صوره وتكسرت حتت
حلم انا عايشه ليه و عشانه حلم حاسه ان انا لو حققته هبقى احسن الناس وافضلهم يمكن ربنا شايل لي الافضل بس بجد حاسه ان انا من غير الحلم ده مش هبقى ولا حاجه لان انا مش حاجه اصلا لان انا في حياتي ناس دمرت مستقبلي من بدايته
اصلا انا مش الشخص اللي يفكر في الانتحار اصلا انا الشخص المرح دايما الشخص اللي بيحاول يكون داعم نفسي لكل الناس وبيفكر فيهم الشخص اللي ممكن يسمع بودنه اهنتو بيتكتم ويسكت ويحط جواه على فكره ده مش النهارده بس انا من صغري كده انا النهارده 18 سنه و ثلاث شهور عن جديه انا يوم عيد ميلادي 18 ده كان اسوأ يوم في حياتي انا يمكن ايامي كلها وحشه بس بكرم ربنا بتعدي والحمد لله دائما وابدا انا بجد مش عارفه انا بتكلم او بكتب الكلام ده ليه دلوقتي بس بجد حاسه ان انا مش تمام .......
الرساله دي بكتبها وانا النهارده باقي شهر و 19 يوم لعيد ميلاد ال 20 انا ما بقتش انا فقدت حاجات كتير منها كان اخويا الكبير ومنها احلامي ومنها نفسي بقى في عندي لا مبالاه وكبت مش طبيعي انا ما بقتش اعرفني بجد انا مش عارفه في ايه بس اللي انا متاكده منه انا ما بقتش كويسه انا لما بضحك بقيت احس ان انا مش بضحك انا بصطنع ده لاني وللاسف نسيت ازاي الواحد بيعرف يضحك من قلبه حاجات كثير قوي جوايا مش عارفه اوصفها ومنها ان انا ما بقتش انا
انا النهارده 20 و يومين انا مش حاسه ان انا مبسوطه انا جوايا تايه مفقود مش عارفه الاقيه لسه حلمي في عيني بدور عليه بس مش عارفه اوصله في كلام كتير جويا انا مش عارفه اللي هقوله ده صح ولا لا بس انا فعلا حاسه بالنقص من ناحيه حلمي انا دايما بحمد ربنا على الصغيره قبل الكبيره بس انا مش عارفه انا ليه دلوقتي حاسه بضيق مش طبيعي حاسه بخيبة أمل
حاسه بكسرة نفس
حاسه بتعب شديد
حاسه اني ماعنديش أي شغف
انا متدايقة جدا جدا جدا والله
حاسه بالزعل علي نفسي قوي
يارب انت عالم بكل إلا انا فيه يارب وكفي بها قولاً
هو مع كثير من الكسل برده للمعلومه بس انا الحمد لله ملتزمه دينيا بعيدا عن اي نكسات بتاجي بس الحمد لله بقع وأقوم ودايما عندي يقين كده ان ربنا فعلا مش عايزني ابعد عنه اللي هو شايلي حاجه حلوه أوي أوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
من فترة اخويا الكبير جه كلمني أنه اتعرف على بنت وبيكلمها وناوي يخطبها في شهر 10 وعايزة اقول اني اصلا ضد الصداقه بين الولد والبنت عموما لأن ده حرام فحاولت اشرح له إن ده حرام وإن ده شئ لا يرضي الله ازاي عايز يبني حياته كده
المهم اني لما لقيته زعل من كلامي قولتله طيب أديني رقمها عشان اكلمها لأنها كانت حاولت تكلمني قبل كده بس انا لاني مكنتش اعرف حد باسمها عملت لها بلوك فلما كلمتها حبيتها جدا فحصلت مشكلة بينهم بعدها بيومين فحاولت اشرح لها إن اللي بيحصل ده حرام وإن ربنا مش هيبارك في حياتهم لما تتبني بالشكل ده فهي اقتنعت أو بالأحرى ده اللي أظهرته ليا واتفقو قدامي أنهم مش هيتكلمو مع بعض لحد ما اخويا يتقدملها وأنهم هيتطمنو على بعض عن طريقي
امبارح كان تلفون اخويا جمبي وبالصدفة هي رنت عليه وانا اكتشفت انهم لسه بيتكلمو فقلت لنفسي مش هتدخل في الموضوع لاني مش هعرف اتصرف وفي نفس الوقت حاسه اني بما اني عارفه انهم في علاقه حرام ومش بتصرف كأني في نطاق الساكت عن الحق شيطان اخرس...
فكده اعمل ايه اقول لماما تمنع المهزله دي خصوصاً اني كنت عرفت قبل كده أنه اخويا كان مصاحب بنت وقلت لماما وهي خلته يسيبها بس المرة دى اللى منعني أنه قالي إن ده سر فمش عارفه اعمل ايه بجد بس مش قادره اسكت عن القرف ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا طالبة في تالته ثانوي هدخل في الموضوع على طول
انا متدينه شويه الحمد لله عمري ما كلمت شاب ولا فكرت اصلا دايما تفكيري في دراستي وتعليمي وبحب اعرف اكتر عن ديني فوقتي شاغلاه الحمدلله امبارح في حد دخلي وانا بطبيعتي بعمل بلوك من غير ما اسأل مين لكن اول ما عرفت انه دكتور وانا حلمي كلية الطب قررت اسأله عن فترة المراجعه بتاعت ليالي الامتحان وهكذا ولكن باحترام
ودي كانت أول مره اتكلم مع حد غريب وكنت ناويه اني هعمل بلوك طبعا لكن فهمت من الواد أثناء الكلام انه عنده مشكله وانه داخل علي حاجات وحشه زي العادة السريه وغيره نتيجه لصور على حسب كلام الدكتوره بتاعت الماده اللي بعتتها فقررت اني قبل ما اعمل بلوك انصحه لوجه الله وصحته بالاقتراب لربنا اكتر والاستغفار من اللي كان هيقع فيه ونمت لاني كنت مطبقه بذاكر فوالدتي بتصحيني علشان اقوم اكمل مذاكره يعني زي ما طلبت منها لقت موبايلي
ولأول مره تفتحه هي طبعا عارفه الباسورد لاني عارفه انهم واثقين فيا جدا لقت شات مفتوح ومن الصدمه ان دا شاب قرأت الشات كله وصلتني زعلانه بتقولي انا مالي وكدا انا بعترف اني غلطانه جدا اني تماديت ودي اول مره والله وهو اول ما دخلي انا قلت لها اصلا لكن معرفش ليه تماديت في الكلام بس من ضمن كلامها انا مكنتش اصدق اي حد يقولي انك بتعملي كدا وايه يضمن لي انك مش بتكلمي حد تاني لكن قالت لي برضو ان اللي شافعلي عندها ان هي عارفه ان انا مش كدا ومن وقتها وهي بتكلمني بعصبيه شويه انا مش مستحملاها خاصة أن امتحاناتي خلاص ونفسيتي بتسوء حقيقي وحسيت ب خذلان من نفسي كبير اوي عمري ما تخيلت اني اسمع الكلام دا ابدا للعلم ان الكلام كان بمنتهى الاحترام
بعتذر على الاطاله شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اخويا الصغير عنده 10 سنين النهاردة كان هيتعرض للاعتداء جنسي من سائق ميكروباص بس هو قدر ينجو ويحفظ رقم السيارة ووالدتي راحت القسم وكلمنا ناس علشان نجيب الشخص ده ووالدتي حلفت انها مش هتسيب حق اخويا واخويا حاليا نايم فحضن امي وابويا،
مكذبش عليكوا انا دايما بحس بالغيرة من اخويا الصغير رغم انه طفل لسه والفرق بينا حوالي 10 سنين إلا انه احسن مني وحقيقي انا لا اسوى جنبه اي شي، انا اتعرضت للاعتداء الجنسي المستمر وانا ابن ال8 سنوات من اقاربي وكانوا 3 ومقدرتش انجو بنفسي ولا اطلب المساعدة من حد وطبعا مبقاش ينفع دلوقتي اطلب المساعدة لانهم اتجوزوا وخلفوا ومحدش هيصدقني..
مش عارف انا لي بقول الكلام ده بس انا بفكر فالانتح...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا طالبة ثانوية عامة مشكلتى انى بطلت اذاكر مش عارفه انا مش بذاكر ليه حرفيا كل الظروف مهيأة انى أذاكر بابا وماما معايا بيعملولى كل ال بحتاجه فى بداية السنه بابا مكنش موجود لأنهم كانوا متفقين على الطلاق والخلافات بينهم كان من و انا فى أولى ثانوي بس بابا سابنا لما انا كنت فى سنه تانيه نفسيتى تدمرت وقتها لانى متعلقة ببابا جدا وكمان بقيت اخاف منه
انا كمان اكبر واحده فى اخواتى فماما كانت دايما لما تعيط أو تكون مخنوقه كانت تتكلم معايا وانا شخص كتوم مش بعرف اعبر عن ال انا بحس بيه كانت فترة صعبة تعبت فيها جدا واستمر الوضع كده لحد بداية السنادى
بابا رجع بعد شهر من بداية السنة الدراسية تقريبا فى الاول مكنتش عارفه اتعامل معاه لانه خذلنى جدا بس مع الوقت علاقتنا رجعت كويسه واحسن من الاول كمان بس انا مرجعتش زى ما كنت فى خلال الفترة دى كلها انا كنت بحاول اركز على مذاكرتى وعلى نفسى الحمد لله انتظمت فى الصلاة عن الاول فى جوانب كتير اتحسنت فى شخصيتى بس من ناحية الدراسة انا كل ما يعدى الوقت كنت بسوء اكتر حتى اصحابى كلهم قطعت علاقتي بيهم بقيت لوحدى علطول حتى اخواتى بعدت عنهم بحاول من بداية ما بابا رجع تانى أن اقنع نفسي خلاص أن كل حاجه اتحلت و خلاص مفيش مبرر للكل ال انا حاسه بيه ده بس بقيت اهرب حتى من مواجهة نفسى سواء اقعد بالساعات اسكرول على الموبايل او اقرا روايات اهرب بيها و افصل عن الواقع بنام اكتر من ما اصحى بس مع ذلك كنت بحاول صحيح كان فى أيام بتعدى عليا بيأس كبير وممكن افضل حوالى ٣ ايام مش بذاكر خالص بس بعد كده بيطل عياط وانتظم تانى واكون كويسه بس من شهر كده وانا بقي ايام المذاكرة تتعد وباقى الوقت بكدب وماما وبابا فاهمين انى بذاكر وأنى خلاص بقيت كويسه والدنيا تمام بس انا مش كويسه انا بكدب على نفسى قبل ما بكدب عليهم انا مش فاهمه انا ليه بعمل كده حتى هدفى وحلمى مبقاش حافز ليا وصلت لحاله لامبالاة انا نفسى كرهاها بقالى نفسى تلقائيا مش بذاكر بصحة بدرى واكتب التسكات و اهيئ كل الظروف انى اذاكر بس مش بكمل ١٠ دقايق على الكتاب جربت حلول كتير بس انا مش عارفه اعمل ايه وكل ما اقول لماما انى محتاجه وجودها تقولى انا معاكى اهو بس هى مش معايا انا لوحدى هى زهقت منى اصلا انا بجد عاوزه اذاكر بس مفيش وقت ومش عارفه ابدأ منين أنا تايهة محتاجه نصيحه من فضلكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
لدي ابن عمره ١٦ هو أصغر ابنائي ، هو في الصف الثاني الثانوي هو عنيد جدا و ذكي و منفتح و منطوي أغلب أوقاته في غرفته على هاتفه أراه يقرأ و يشاهد فيديوهات علي يوتيوب هو يشعر بالتمرد على أسرته انا و امه و يريد أن يسافر يدرس بالخارج في سن الجامعه و انا لا اريد ، ولا اعرف اقنعه الا يسافر هو يرى أنني متخلف و لا أرى مصلحته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ابن عمتى كان بيحبنى اوي صارحنى بالموضوع كذه مره لكن انا ف كل المرات كنت اقوله احنا اخوات ولا مره عشمته بس هو كان يقول ماشي وانا هحاول أنسى بس برضو هقعد اتكلم معاك احنا كده كده اخوات مفهاش حاجه مرضيتش اكسر بخاطره في دى برضو وقعدنا نتكلم كتير ونهزر مع بعض كان يساعدني في حلول مشاكل ساعات وكان بيخاف ع زعلى كان بيدلعنى علطول ويقولى اى حاجه انتى عايزاها هعملها وكان تجى سيره نفس الموضوع تانى واقوله احنا اخوات تانى مرات كان يقول خلاص انا هحاول ابعد عشان أنسى مرات كان يبعد ومرات لا وكنا برضو نرجع نتكلم تانى وكويسين تانى وجوده ف حياتى كان موضوع لطيف وهو طريقته معايا اتعودت عليها
تمر بتاع ٨ شهور كتير من المحاولات كتير من التعود فجأه عايز اى يجى يخطب اختى مع العلم انه انا ١٩ سنه واختى ١٦ المهم ازاى ده تكون بتحبني وعايز تتجوز اختى ايوه صح انا رفضاك بس برضو ليه كده
المبرر انه عمتى عايزه تاخد واحده منا لأنها بتحبنا اووى جابت سيرتى هو مقالش انه اتكلم معايا او انه رفضته لا قال هى عايزه تكمل تعلميها خلاص شافوا اختى واتو اتكلموا ف الموضوع على فكره برضو موضوع اختى مرفوض ...
سيبنا من ده دلوقتي وخليني احكى الجزء التانى من حوالى ١٠ ايام دخل شخص قال انه عايز يجى يتقدم لى وباخد رأي، انا معرفوش وهو مش من البلد انا قلت يمكن مقلب وكلمت ابن عمتى عشان يكلم الشاب ده ويقوله عيب انه يدخل كده هو متاخرش وحصل المهم شتمه جامد والواد طلع محترم ومش رد عليه جه بعدين الولد رن عليا كم رقم تانى انا بقول الووو بكل هدوء واحترام طيب ينفع اللى حصل ده انا كنت طالب خير مش شر
المهم قفلت ف وشه ورن كتير روحت فكيت البلوك وقلته بترن كتير ليه حكالى كل حاجه وانه فعلا طالب البيت من بابه نهيت معاه الكلام وقلت اللى عايزنى يشوف اهلى انا مش بجى كده بينى وبينكم هو كل مواصفاته كويسه وحاسه انه كويس وممكن أوافق فقلت اديله فرصه مرضيتش اقول لابن عمتى االى حصل تانى قلت بلاها مشاكل خصوصا انه بيحبنى
المهم حصل وعرف مش مهم للتفاصيل عشان مش أطول اكتر من كده بس ابن عمتى غلط فيا جامد قالى انتى نزلتى من نظرى انتى تكلميه ليه طيب ملكيش اهل انتى وانتى وانتى..
مش ادانى فرصه افهمه االى حصل وقالى اوعى تكلميني تانى وانتى ملكيش ابن عمه وعملى بلوكات من يوم اللى حصل ده أول مره يجى بيتنا النهارده عشان العيد محطش عيونه عليا خالص ومرضيش خالص يتكلم معايا ولا يعملى اى اعتبار كأنه مش موجوده بيسلم كده وكده وقاعد الوقت كله باصص ف الموبايل ويضحك كأنه بيقولى غيابك يعني ماثرش فيا ولا حاجه او انه انتى مش كويسة وده االى فاهمه
مع انه أنا والله العظيم محترمه جدا جدا وهو نفسه كان بيشكر فيا جامد علطول ويقولى انتى احسن واحده ف الدنيا عمرى ما وجهه نظري تتغير فيكى انتى محترمه اوووى مع انه كان بيقول كلام مش محترم كتير وانا كنت بسكته وجاى بعد المشكله يقولى اى اوعى تفتكرى انك الملاك كفايه تمثيل...
دلوقتي هو ازاى اتغير معايا كدا انا الموضوع ماثر عليا جامد ومش عارفه افهمه ازاى انه فهم غلط ولو حتى انا غلطانه يسمعنى مش كده الطريقه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو انا عندي حاليا 15سنة بصوا مش عارفه ابدا منين بس انا من ٣سنين بالظبط عشت أسوأ سنة في حياتي من زعيق وإهانة وضرب من أهلي وبجد بقيت كارهة نفسي اوووي ومش عارفه انا عايشه ليه اصلا
و اهلي علي طول شايفين اني وحشة وغبية ومش بفهم ومش بعرف اشرح ومش عاجبهم اي حاجه في شخصيتي حتى ضحكتي مش عجباهم وبيقولولي غيريها وماما علي طول بتدعي عليا حتى لو الغلط اللي عملته بسيط زي مثلا نسيت أعين الاكل أو نسيت اقفل الباب أو حتى لو مش عاوزة اروح اشتري حاجة تقعد تدعي عليا طول النهار
وانا بصراحه بدأت أحس أني عالة عليهم واني مليش لازمة خصوصا أنها علطول تقول ياريتني مخلفتك وكمان انا مليش اي هواية أو اي حاجه اعملها وعلطول بيضغطوا عيا وبيخلوني اعمل حاجات انا مش عاوزاها حتى لو قلت لا في الاخر هعمل اللي هما عاوزين بردة و المشكلة اني مش بعرف اعبر عن اللي جوايا و قلت لها اكتر من مرة وفي الاخر مستفدتش اي حاجة غير اني طلعت غلطانة في الاخر وان انا اللي نكدية وبجيب الفقر في البيت
و مرة قولت لماما اني عاوزة انتحر قالت لي انتحري وخشي النار وكلام تاني كتير ضايقني وخلاني اعوز انتحر اكتر وكمان قالت لبابا وقعدوا يتريقوا عليا وانا بجد كنت عاوزه انتحر بس مقدرتش علشان جبانة مع أن اخويا لما قالها كده احتوته وقالت لي وقتها أنة مراهق ولازم نحتويه مع أن هو اكبر مني ب3 سنين بس
والمشكلة كمان ان انا بتاثر بسرعه من أي كلمة وبعيط بسرعه ودي اكتر حاجة مضايقاني في نفسي اووووي بس للاسف مش قادره اغيرها جربت اكتر من مرة وفشلت وكمان بقيت عصبية وانا مكنتش كدة حاسة اني اتحولت لحد تاني بس مش عارفه ليه ومش قادرة ولا عارفه ارجع نفسي القديمة
حاسة اني عاوزة اروح لدكتورة نفسية بس للاسف مش هقدر اقولهم كدة فقررت اني لما ادخل الجامعة ابقى اشتغل واروح بس حاليا حاسة اني بقيت اوحش من الاول وحاسة اني داخلة علي اكتئاب ولازم اروح لدكتورة نفسية انصحوني بليز اعمل اية خصوصاً أن مفيش حد احكيله ولا حد حتى قادر يفهمني أو بيحاول حتي وآسفة اني طولت وازعجتكم بكلامي الكتير بس اعتبروني اختكم الصغيرة وانصحوني
ملحوظه انا بحبهم جداااااا وعارفه أنهم بيبقوا مضغوطين وللاسف بيطلعوا عليا كل الضغوطات بتاعتهم بس بردة بحبهم ومتأكدة انهم بيحبوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٧ سنه انا حاسه ان موضوعي مش مهم بس انا بجد محتاجه نصيحه وياريت من غير اي إجابه سلبيه
اولا انا من صغري وانا منعزله جدا وده بسبب الخوف من اهلي وانا صغيره كانوا بيتحكمو فيا كانو بيخوفوني من كل كانو دايما بيكلموني علي اساس اني لسه طفله ما كنوش بيدوني حريه التصرف في أي حاجه في لبسي في اصحابي كانو هم اللي بيختارو أصاحب مين ومصاحبش مين بس انا مكنتش بسمع كلامهم لانهم كانو بيخلوني أصاحب ناس انا مش عاوزاهم في حياتي فالمهم انا دلوقتي بقيت اخاف أصاحب حد وحتى لو صاحبت حد بيبعدو عني لأن انا مش بتكلم معاهم بيقولي اني كئيبة واني منعزله فببعد عن كل الناس
وغير كده ماما عاوزاني ادوس على كرامتي بسبب بنت اخوها اللي آذيتني نفسيا وجسديا وخلتني اكره الحياه وبقيت أحاول الانتحار اكتر من مره انا بصلي الفروض كلها والحمد الله وبصوم والحمد الله قريبه من ربنا بس انا مش عارفه اتصرف ازاي حاسه نفسي مكسوره ومليش حد ومليش أن أعيش لحظه تاني وماما دايما محسساني اني مش هتجوز في حياتي او مش هتلاقي حد كويس يبقي شريك حياتي وان مفيش حد هيحبني بسبب أن جسمي متوسط وانا اسفه جدا اني طولت عليكم وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اهلى مديينى احساس بإني فاشلة وإني مصلحش لحاجة وبصراحة انا تدمرت من كلامهم ومش عارفة اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت ١٦سنه ممكن تشوفو الموضوع تافه وعادي بس بجد الموضوع ده بيأثر عليا جدا ومخليني عندي كره تجاه والدتي وخصوصا اني عاتبتها كتير ف الموضوع ده وهي برضو لسه بتعملو فيا انا بس وبقيت اخواتي لا
اولا انا اصغر واحده ف اخواتي انا واخويا التوأم الاخ الولد الوحيد .ماما حرفيا بتعايرني بالاكل اللي بتأكلهولي ودايما بتحسسني اني مستحقوش ولا اني استحق اي حاجه حرفيا لما بتصرف عليا جنيه بتبقا مستخسره وبيبقا من تحت درسها حتى في فلوس الدروس والمواصلات
والمشكله انها معايا انا بس كدا مش بتعمل كدا مع حد من اخواتي عمرها ما قالت لي كلام حلو ابدا او تدلعني مره
لما بتخانق معاها حرفيا بتقولي كلام يسم والله لدرجه انها خلتني ف مره افكر ف الانتحار وانا اصلا بطبعي حساسه زياده شويه ماما والله في مره كنت قاعده ع الاكل واخدت منابي شدتو من ايدي وقالت لي لا دا خساره فيكي وادتني مناب صغير اوي اصغر مناب بين اخواتي ودا كان قدامهم كلهم فاختي قالت لها لا ي ماما حرام عليكي هتزعل
فردت قالتلها اسكتي يا بت بزعيق وانا والله مش عارفه هي ليه عملت كدا حتي لو بنتخانق ساعات بس مش لدرجه تحرمني من الاكل ولا تفرق بيني وبين اخواتي المفروض حب الام مش مشروط
ماما بجد والله يا جماعه ف اي اكله حرفيا لازم انا اخد اقل حاجه ولحد الان انا مش عارفه ليه بتعمل معايا كدا لدرجه انها عقدتني وخلتني اكل في الاوضه لوحدي عشان مشوفش التفرقه اللي بتعملها دي انا مش زعلانه علي اكل ولا اي حاجه هي بس بتحسسني ان انا قليله اوي ومستحقش حتى اكون زي اخواتي بتحسسني انها بتأكلني غصب عنها حرفيا انا لو صايمه لوحدي ف البيت بتفطرني رز وسلطه بس ولو حد من اخواتي صام معايا بتعمله اكله حلوه
انا بس بحس ان انا مش مهمه عندها طب هي خلفتني ليه ومحدش يقولي مش بتاخد بالها عشاان انا عاتبتها كتير وكلمتها في الموضوع كتير وزهقت بس هي برضو لسه زي ما هي انا بحبها والله ونفسي هي كمان تحبني زي بقيت اخواتي ع الاقل كان نفسي بجد امي تبقا حنينه عليا وتهتم بيا انا من ضغري وهي كدا معايا بجد انا مقهوره ونفسي تتغير عليا بجد انا معملتلهاش حاجه والله.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
امبارح كنا عند اختي في بيتها بننظفه لأن زوجها راجع من السفر هي ساكنة في بيت عيله وهي في الدور الأخير
المهم احنا طلعنا وهي فضلت تحت تسلم على اخوات زوجها ووالده والأطفال ولاد اخواته طلعوا وإحنا ببنظف فقلنا للأطفال في نص اليوم كده مرة أو مرتين انزلو وفي مرة منهم بيقولو إن طفله من الأطفال بيقولو أننا قلنالهم يلا انزلو عشان صدعنا
فالمهم اخت زوج اختي بعتت لها رسالة بتقولها أنتم ليه نزلتو الولاد وكلمتوهم بالطريقة دي كان ممكن ترنو علينا واحنا ننزلهم مع أن إحنا لا زعقنا للولاد ولا قلنا الكلمة دي وحتي لو قلناها كانت في سياق أن الطفلة دي ما تزنش لأنها كانت عاوزه تروق معانا وأصلا وفي نهاية الرسالة راحت قائله أنا من حقي أنا كمان لما اخواتك يجو عندنا أقول لهم ما تدخلوش بيت ابويا عشان مصدعة
وقالت لأختي أنا قلتلك من الأول ما تاخديهمش معاكي قالتها أنا متعوده أخدهم وبحبهم ولما بكون خلاص انشغلت ومحتاجاهم ينزلو بقلهم ينزلو
قالت لها إنت تقوليلهم إنما اختك تقولهم ينزلو بتاع أي مع أننا في شقة اختي
المهم إحنا وضحنالها الصورة وبردك مش مقتنعه فزوج اختي شاف الرسالة لأن اختي بعتتهاله واتخانق معاهم بس هما مصغرين دماغهم ولا عاوزين يعتذرو ومغلطينا والمشكلة كبرت وأحنا كده اتكرشنا واتقل من قيمتنا مش عارفين نعمل إيه وزوج اختي اتخانق معاهم بس هو من كتر تنسيق دماغهم بدأ يتراجع ويحاول يغلطنا مع أنه رن علينا واعتذر
و لأن زوج اختي راجع النهاردة من السفر وعاوز يرجع يلاقي اختي في البيت لأنها طول فترة سفرة قاعده معانا في البيت فأنا مش عارفة نعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أعلم أن الكلام طويل، ولكنني عاجز عن تلخيص ما يعتصر قلبي. أكتب لكم ولعل كلمة منكم تخفف عني بعض الأثقال التي لا أطيق حملها وحدي.
أنا شاب أبلغ من العمر 28 عامًا. فقدت والدي رحمه الله وأنا في سنة خدمتي العسكرية. كان والدي قبل زواجه من والدتي متزوجًا من امرأةٍ أخرى أنجب منها خمسة أولاد، ثم توفيت تلك الزوجة. بعدها تزوج والدي والدتي وأنجب منها أخي الأكبر، الذي صار اليوم في عمر 34 سنة.
منذ طفولتي وأنا أرى أمي تدلل أخي أكبر من اللازم، تحميه من والدي الصارم حتى إذا أخطأ أخفت خطأه عنه. لم أشعر يومًا أن أمي فرّقت بيني وبين إخوتي من الزوجة الأولى، لكنها كانت تضغط عليّ كي لا يُقال إن والدتي تفضل أبناءها على أبناء زوجها. حاولت أن أتقبّل ذلك، لكن قلبي يعرف أن أخي مدمن مخدرات محاط بأصحاب سوء، وأنه يبذر كل مال يأتيه، والكذب رفيقه.
بعد وفاة والدي، انهارت أمّي من شدة الحزن، وعجز قلبها عن استيعاب الفراغ الكبير الذي تركه رحيل زوج عمرها. حينها قرر إخوتي الكبار تزويج أخي الأكبر، ظنًّا منهم أن الزواج سيعيد البسمة لبيتنا، وأن زوجته ستمتِّن قلب والدتي القديمة المريض. كنت أرفض بشدة، محاولًا تحذيرهم بأن أخي ليس شخصًا جديرًا بالثقة، ولكنهم كانوا يردون عليّ دائمًا: «هيتغيّر بعد الجواز».
تزوج أخي، وساهمتُ وأمي بكل ما نملك كي يقيم حفل زفافه، وأخبرناه أنه عليه أن يتعامل معنا كدينٍ يعود في وقته. لكن بعد شهر ونصف من الزواج، تم فصله من عمله بسبب واقعة مخجلة؛ إذ كان سكرانًا فاضطربت أحواله واعتدى على زوجة أحد العملاء برسائل أغراضها الفاحشة، فانكشف أمره وأُجبر على ترك وظيفته، وظلّ معلقًا بشباك الديون والقروض.
صار أخي يجرب كل شيء: يريد شراء دراجة نارية للعمل في التوصيل، ونحن رفضنا خوفًا من تقسيط جديد يقودنا إلى مزيد من الأزمات. وفي النهاية اشترى الدراجة بالتقسيط بصده عن كلامنا. لم يلبث أن تعثرت حياته أكثر، فاتهامات يومية بالتزوير والسرقة والحوادث تضاق ديونه وتتراكم. كل صباح أستيقظ برغبةٍ عارمة في الصراخ: لماذا لا يتوقف؟ لماذا لا يلتفت إلى نفسه؟
أهل زوجته هم من أخذوا ذهبها منها قبل دخول منزلها، بعد أن علموا بحاله المزري ومنعوه من استلامه. الآن هي حامل في شهرها الرابع أو الخامس، وتصويرهم للواقع كان مثل سكينٍ يغرس قلبي. حاولت التواصل مع إخوتي الكبار وشرحت لهم حقيقة حاله وأعمق مخاوفنا، لكنهم كانوا يرددون دائمًا: «هو هيتنفّس ويتعدل بعد ما يتجوز». واليوم أرى النتائج: أنا من أتحمّل الآن أضعاف ما تحملته أمي، وهي هزيلة القلب لا حول لها ولا قوة.
أخي اليوم يرسائلني ونحن نستيقظ كل صباح على طلب جديد: «عايز ٨ آلاف جنيه، اتسرقت وأنا في المسجد»، ويقسم بالله أن الحادثة حقيقية. وأنا معي ذلك المبلغ، لكنه يائس، وقد عرض دراجته التي اشتراها بـ25 ألفًا مقابل 7 آلاف فقط، بلا أوراق، والناس تلاحقه بالدعاوى.
قلبي ينزف: أمي التي وهبت حياتها له لا ترتاح، وتطلب مني دومًا أن أسامحها لأنها ظنت أنها تفعل الصواب. وأنا أحترق بين نارين: إما أساعده فيتبقى أسير تكرار الأزمة، أو أتركه ليواجه مصيره وحيدًا، فيُحاسبني ضميري على ترك والدتي وحيدة معه، وأنا أحبها أكثر من نفسي.
أموالي التي جمعتها بصعوبة تكفي فقط لحفلة الخطبة، ولا أملك شقة، ولا أفقًا واضحًا لبداية حياتي. دموعي لا تنتهي كلما فكرت في مَنْ دوّمًا احتاجني، وفي نفس الوقت لم يعد يستحق الوقوف بجانبه.
أرجوكم، أريدُ كلمةً تُريحُ قلبي، أو نصيحةً تُنيرُ لي الطريق، أو ما يُفيدني في التصرُّف معه ومساعدته على ألّا يَضلَّ الطريق أكثر.
ألم أقل لكم إنّني لا أُطيقُ أكثر؟
فهل عليَّ أن أستمرَّ، وأنا أرى نفسي أَمحُوها بين ديونٍ لا تنتهي، وهمومٍ لا تنقضي؟
---
(هذا باختصار ما في قلبي، ربما تجدون عذري لطول السرد وخشية الخوض في التفاصيل التي لا تُجدي دونهم.)
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بكتب وعندي امل اتسمع
انا حياتي وقفت من بعد ثانوية عامة انا عمري ما كنت طالبة ممتازة ولا شاطرة بس دايما كنت شايفة اني لازم انجح اكاديميا وابقى شاطرة دراسيا عشاني وعشان اهلي وعشان اتشاف منهم ودايما كنت بحاول علي مدار سنين حياتي بس المجهود ده مكنش بيتشاف دايما في مقارنة (زمايلك اللي في سنك خلصوا كذا وكذا وانتي لسة هنا ليه) بالمناسبة الكلام ده كان بيتقالي من اهلي
مع العلم واللي محدش يعرفه انا بعاني من التركيز القليل والتشتت لما باجي اقعد على الكتاب بتشتت وممكن من انبساطي اني حليت عدد مسائل معينة مقدرش أكمل من حماسي الزيادة بس الحاجة اللي كانت بتكرهني في نفسي وتخلي تقديري لنفسي في الارض اني مهما اكون حالة وفي بتبقي مثلا اسئلة قدرات او تفكير كنت بوريها لبابا عشان بابا مدرس فيزيا كان مثلا يقعد يحلها معايا او يشرحها لي ويبكتني بكلام ونظرات زي السم ويحسسني اني غبية يقولي اهي سهلة اهي انتي ليه كدة وانتي مستواكي مش حلو ومش عاجبني (مع العلم كنت ببقي حالة مسائل كتير قبلها) طيب حتى لو حاجة كانت سهلة مفيش داعي يقلل مني ومن قدراتي بالشكل ده
مع اني برضوا كنت بحاول في ثانوية عامة وكانت اكتر سنة بقول لنفسي مينفعش فيها وكنت بعافر ضد الموبايل والتشتت واني اذاكر وهكذا بس معرفتش خصوصا بعد كل كلمة سلبية مش بقدر عليها بروح وامسك الموبايل لغاية ما بقيت عادة وادمان…
ما بقيتش عارفة اسيطر على حياتي نجحت وعديت صافي الحمد لله ساعتها بس بسماعة وحقيقي مش راضية عن نفسي وكان أهون عليا اخش من غيرها وكنت بقول لا في البداية وفعلا دخلت مادتين من غير سماعة بس الباقي دخلت فيه بسماعة كانت أيام غلسة وصعبة ومحدش فكر يهون عليا بحضن يطمني حتى
عموما هما كدة مش بيعرفوا يتعاملوا مع المشاعر ايا كانت في مرة انفجرت في العياط من الضغط لدرجة جنبي وجعني وقاعدين جنبي محدش واساني انا مبقولش ان هما قاسيين هما بس مش بيعرفوا يتعاملوا مع المشاعر كنت دايما بشوف نظرات الخيبة وفقدان الامل فيا وكأن كل قيمتي في الدراسة وانا من غيرها ما اسواش وما اتحبش لحد ما بقيت رابطة قيمتي بيها
انا في اولي جامعة دلوقتي ومن ساعة ما دخلت الكلية وانا مفتحتش كتاب وسقط ترم اول ويا عالم هسقط ترم تاني ولا لا والكلية حقيقي مصاريفها تقيلة وربنا مش قصد مني اعمل كدة فيهم بس انا فعليا مش قادرة انا مش بتدلع ولا ابنة عاقة "انا بحاول اني افضل احاول اصلا" بفضل ادادي واحايل نفسي بالساعات اني اقوم اذاكر وبعمل اي حاجة غير اني اذاكر ممكن اقوم انضف واشقلب البيت عادي جدا وما اذاكرش دايما يأسي بيغلبني وخصوصا اني موادي بالانجليزي فبفتح الكتاب بتقفل ونفسي بتتسد وبحس انها مشكلة كبيرة فعلا ومش هقدر عليها فبسوفها لحد ما اعملهاش اصلا
+ بقيت منعزلة طول الوقت مش بروح مش باجي اغلب وقتي في البيت ممكن اقعد بالاسابيع في البيت وحتي لو خرجت مكان جديد او حاجة مش بعرف انبسط عكس شخصيتي زمان تماما كنت بنبسط باقل حاجة عادي
ونومي متلغبط وبفتكر الاكل فين وفين ممكن اقعد باليومين ما باكلش او اقعد على اكلة اندومي لحد مخسيت
مبقيتش احس بحاجة لا فرح ولا زعل مجرد خواء داخلي ويوم ما احس بحس بحزن بضغظ بتوتر بضيق لكن بطلت احس بشعور ايجابي
ملحوظة انا مكسوفة اقول حاجة زي دي بس انا اكتشفت العادة السرية وانا صغيرة وبعملها لحد دلوقتي لكن الفرق في الاسباب زمان كنت بعملها لغرض المتعة فقط دلوقتي بعملها للمتعة وتخفيف التوتر وساعات بعملها عشان اعرف انام ومع كامل اسفي انا دخلت في سكة اباحيات بس (انمي) وخايفة اكمل في السكة دي او اشوف الافلام الواقعية وتقلب معايا بادمان
انا والله والله مكسوفة من نفسي اوي وكرهاها اوي ولحد دلوقتي مقولتش لاهلي على سقوطي ولا اي حاجه وخايفة
انا علي فكرة مش مشكلتي ان المواد بالانجليزي انا لو حطيت حاجة في دماغي هعملها بس ده مش دلوقتي… الدراسة بالذات ما ينطبقش عليها الكلام ده + دخلت الكلية اللي هما شافوا انها حلوة عشاني وما اهتموش يسألوني اصلا ايه شغفي او ايه المكان اللي حابة اكون فيه هو انا في الحقيقة معرفش انا كمان عايزة ايه ولو عوزت احول هحول لأيه ما انا كدة كدة مش عارفه وضايعة وتايهه لأبعد الحدود ومهما وصفت انا عاجزة قد ايه محدش هيصدقني بحس اني مجبرة على كل شئ حتي الحاجات الصغيرة في حياتي وده بسبب وجود ناس متسلطين في حياتي أقرب وصف لشعوري هو اني مربوطة ومرمية في المحيط لا انا عارفة اتنفس ولا اتكلم ولا اعوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا في مشكله وبجد مخي عاجز عن التفكير
انا ومامتي دايما في مشاكل مع بعض وبتبقي كبيره جدا خاصه آخر ٥ سنين مع اننا زمان كنا قريبين جدا لبعض لدرجه الكل يستغربها
لحد ما كل حاجه اتغيرت من ٥ سنين مشاكل وكبيره جدا توصل لدرجه بشعه اوي اللي يشوف التعامل يقول واحده وضرتها مش بنتها لحد ما جه وقت كتب كتابي والدنيا بقت لطيفه نوعا ما بس طبعا النفوس شايله بس بنتكلم عادي في حدود وبدون ما حد يتعمق في خصوصيات غيره ده اختصار بسيط
المشكله بقي ان انا اتجوزت من اسبوعين وحاليا امي وابي بينهم مشاكل وصلت بأبي انه طردها من البيت للاسف بعد شتايم وسب وضرب بين الطرفين انا طبعا مش راضيه تماما عن اللي حصل وامي حاليا للاسف خرجت من البيت ساعتها راحت عند ابن اختها ولا زالت هناك
انا بتصل بيها كتير ومش بترد عليا انتوا لو في مكاني تعملوا ايه لان انا زعلانه بس مش متعاطفه مع حد انا ببص للموضوع كأنه مشكله بين اتنين معارف مش اهلي فاهمين قصدي
اعمل ايه اتواصل معاها ازاي وهي اصلا مش بترد علي حد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
امي إنسانه قلبها رقيق جدا جدا لدرجة لا تتخيلوها وشخصيتها ضعيفه جدا وبتخاف وتعيط من أقل حاجه و ملهاش أي رأي ف حياتها اتجوزت وهي عندها ١٩ سنه تقريبا مشكلتها انها دايما بتفكر بقلبها دايما دايما عمري ما شفتها بتتصرف بعقلانيه لدرجة ان هي كانت بتاخد قروض عشان تساعد ناس محتاجه واحنا اساسا معندناش دخل ثابت يعني منعرفش القروض دي هتتسدد من فين اصلا
هي انسانه غريبه جدا عمرها ما بتتعلم من الغلط وعندها استعداد تعيد الغلط مره واتنين وتلاته انسانه مهمله ومبتعرفش تشيل مسؤليه ساعات بحس ان هي عايشه في احلام ورديه مش عايزه تشيل مسؤليه نهائيا كانت مهمله ف البيت وبتنام على طول وبتتصرف بدون تفكير نهائيا ومعِرفتش حتى تحافظ على حياتها الزوجية
انا وخوي الكبير اتربينا على ايد عماتنا وستنا بسبب مشاكل كانت بينها وبين بابا وبعد كده بابا رجعها تاني عشان خاطرنا لما رجعها رجعت في بيت ستو وقعدت فيه زي ٥ سنين تقريبا وبسبب الظروف طبعا احنا كنا بعيد منها انا واخوي الكبير وعلاقتنا بها اصبحت علاقه معقده جدا بالذات في اخر ٣ سنين لاني طلعت اعيش مع عمتي الي ربتني عشان اعرف اذاكر ونفسيتي ف ال٣ سنين دول كانت سيئه جدا وعلاقتنا اصبحت غير جيده
ما كنت احس باي مشاعر تجاهها وكنت بحاول أسأل نفسي هو الغلط منها انها أهملتنا من الاول ولا الغلط من الظروف ولا ايش ما اعرف، من شهرين طلقو هي وبابا بسبب نفس المشكله الي حصلت اول جوازهم يعني بتعيد نفس الغلط الي دمر حياتها مره تانيه وهي الحين بعد الطلاق عايشه في بيت اخواتها وحنا عايشين مع بابا في بيت ستو،
سؤالي هو ازاي اتعامل معاها بعد كده انا مش عايزه اقطعها مع ان هي السبب في دمار كل شيء ولكن انا اخاف من عقوق الوالدين انا عندي ١٧ سنه مشاعري دايما متلخبطه تجاهها هل أجافيها واكمل حياتي ولا كيف اتصرف
خصوصًا اني مقدر أشوفها الحين لان بابا مانعنا نروح عندها، مع العلم ابوي انسان محترم وحكيم وانا احبو جدا وعمرو ما ظلمها ولكن هي ظلمت نفسها ورغم دا كلو عادت نفس الخطأ ودمرت حياتها وحياتو وضيعت شبابه كان يحميها من كلام الناس وكان يوقف معاها ضد اهلو ولكن هي ما احترمتو وكانت تكذب عليه وتهمل في البيت وتربية الأولاد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اخويا متدلع بدرجه كبيره اوي من بابا و ماما، و امي من النوع اللي هو ابني حبيبي محدش يضايقه ده مافيش زيه ف المجره ادوه العربيه و شقه يقعد فيها مع صحابه بيعمل كل حاجه غلط اتخرج و مش بيشتغل لان بابا مديله مصروف كل شهر فمش ناقصه حاجه و احنا اخواته البنات بنشتغل من و احنا بندرس و بنصرف على نفسنا و الحمد لله مستوره
المشكله ان انا ما بقتش بحترمه ولا بقيت عايزه اشوفه حتى مع العلم انه أصغرنا بس ما بقاش بيكلمنا غير لو عايز فلوس و لما بطلنا نديله فلوس ما بقاش بيتطمن علينا حتى يعني آخر مره كلمني كانت من شهرين و طريقته وحشه و كمان عارفه القرف اللي بيعمله
فأنا مش عارفه اتعامل معاه ازاي ولا اصلحه ازاي و لو كلمت اهلي بيقولوا مالكيش دعوه انتي بس إحساس الاخت الكبيره مخليني حاسه بالمسؤليه و عايزاه يتعدل و مرعوبه من اللي الدنيا مخبياه ليه عشان انا عارفه انه هيحتاس بعدين مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
انا بنت عمري 14 سنه، عالموبايل بتاعي انا منزله الفيس والانستجرام يعني اغلب مواقع التواصل وشات. انا مش عارفه اتكلم منين، بس هتكلم مع اني مش عارفه ارتب الكلام، بس هتلكم وخلاص،
انا عمري ما كلمت ولد تمام!، بس كان نفسي يعني بجد اني اجرب شعور الحب عارفه انه كلام عبيط، بس ده اللي كان في بالي وقتها. عملت اكونت عالفيس ومكنتش بكلم ولاد ابدا او ارسل طلب صداقه اول اقبله، بس كان فيه اولاد بتبعت وانا برد علي قد السؤال يعني بنتلكم كأننا اخوات عادي جدا.
والشات اللي كنت منزلاه كنت اتلكم مع اي حد وخلاص وبعدها احذف المحادثه واحذفه كمان. بس انا بقي قلت بدال ما اقعد امسح واحمل اخليه وخلاص واصلا محدش بيفتش في تلفوني، بابا متوفي وامي "غير متعلمه"، واخويا اصغر مني بسنتين ومعاه هو كمان تلفون. وللامانه كنت بسمع" ابا... حيه" للاسف ابن خالتي هو اللي عرفني عليها لاول مره،
والمشكلة اني كنت مسجله كل الفيديوهات القذرة دي اللي سمعتها، المهم والمشكلة اللي اساسا بتكلم عنها. خالتي مش بتيجي عندنا علطول يعني مره كل كم شهر بس امي بتروح عندها عالطول المهم هي جت وقعدت تمسك تلفوني انا ارتبكت وخفت، يعني اكيد كل المصايب والحاجات اللي عليه طبيعي هخاف،
أخدته منها واتحججت بأن ابنها الصغير هيشبط فيه،، قالتلي مش هديهوله بس هاتيه ثانيه، قولتلها هتعملي بيه ايه، قالتلي هلعب بيه شويه، قولتلها معلهوش لعب، قالتلي طيب هاتيه دقيقه مش هاكله والله، دلوقتي مبقاش فيه حجه وانا اكيد مش هدهولها،
رحت قلت هروح اشرب واجي، قلبي وقع في رجليا روت وحاولت علي قد ما اقدر احذف اللي عليه وهي عماله بتنادي عليا وانا بحدف الحاجات اللي عليه.. روحت ادتهولها وقلبت فيه يعني دخلت حتي عالفديوهات والصور وكل حاجه حرفيا بس انا نسيت احذف جوجل جت تدخل عليه نتشته منها،
قالتلي خايفه ليه اكيد عليه حاجه غلط قولتلها معلهوش حاجه قالتلي امال خايفه ليه، حرفيا بجد مسكنا فيه احنا الاتنين وطبعا مسبتهوش غير لما اخدته منها وحذفت جوجل. وهي قعدت تقول لامي خديه منها. خطر عليها ومعرفش ايه.
يعني انا مش عارفه ليه هي اصلا بتتدخل يعني مفكره نفسها كبيره، وهي اصلا عندها حوالي 28 سنه يعني مش كبيره...،.. هي اصلا وحده متدخله بشكل فظيع يعني من كم سنه كان ابن خالتي عنده 17 سنه مش فاكره وقتها قالتله ايه ومرضيش والله العظيم ضربته،
ضربته بالكف علي وشه، مش كف واحد،.. يمكن هي مفكره انها لما ضربته بتقدر تضربني، اصلا انا مش هسمحلها تمسك تلفوني تاني وهعمله باسووورد.... دلوقتي يا جماعه ان غلطانه ولا هي مع اني متأكده انها هي الغلطانه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
انا عايزة حد يفيدني عشان تعبت من الموضوع بجد واسفة لو الموضوع هيكون طويل، انا بقالي اكتر من سنتين طول منا قاعدة في مكان لوحدي بفضل اتكلم كأن حد قدامي يعني لو حصل حاجة ومعرفتش أرد بتخيل ان الشخص ده قدامي واتكلم وارد عليه مش بيطلع صوت بس بحرك شفايفي وبتكلم من غير ما يطلع صوت وساعات مش بيكون حصل حاجة وبعمل سيناريوهات واتكلم وممكن اعيط اوي كمان عادي ودماغي عالطول بتتخيل حاجات مواقف حلوة ووحشة حصلت ومحصلتش وتعبت مش بقدر اتحكم في نفسي حتى وانا بذاكر او بعمل شغل البيت برضو بفضل اتخيل حاجات واتكلم
وعالطول بخاف عندي خوف رهيب على ماما واخواتي بخاف على ماما اوي واوقات بتخيل لو هي مش موجودة وبفضل اعيط بالساعات لما بتنزل السوق او تروح في حتة دماغي بتفضل تفكر في حاجات كتير وبفضل باصة عليها من الشباك وادعي تيجي بالسلامة لحد اما اشوفها واطمن واخواتي لما بينزلوا برضو التخيلات دي بتيجي في دماغي واخواتي المتجوزين لما بييجوا ويكونوا مروحين بفضل قلقانة وبخاف يحصلهم حاجة وبفضل ارن عليهم لحد ما اتاكد انهم وصلوا بالسلامة وتعبت اوي من الموضوع ده مش عارفة ارتاح ولا اريح دماغي واشيل التفكير ده والاصوات دي من دماغي اسفة على الاطالة بس بتمنى حد يقدر يفيدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا