أنا بكره اخويا جداً فوق ما تتصور هو اصغر مني ب٧ سنين حالياً هو عنده ٢٠ سنة
هو مدلع دلع غير طبيعي وهو الولد الوحيد فينا واصغرنا كمان كل حاجة بطلبها بتجيلو وأماني فوق ما تتصور أهم حاجة نفسه وحتى ولو عمل حاجة لواحدة فينا كأنه عمل فيها جميلة العمر
اخواتي على الرغم من أنهم شايفين كل عيوبه وبيجو بتكلمو عليها بردك بيعملوله اللي هو عاوزة ويعاملوه كويس جداً
أنا للأسف غيرهم مش بحب أسلوبه ومش بحب تسلطه عليا
يعني من المواقف اللي هو عاوزين أعمل زيهم بيكون قاعده فى اوضته وينادي على واحدة من اخواتي هاتيلي ميه وهما بيجيبوله ونكون راجعين من الشغل وهو قاعد في البيت مش بيشتغل مروق وتغسل ونحط الأكل وهو يجي باشا يقعد ياكل ويقوم واحنا نشيل وراه
وأمي كل يوم تيجي تحكي وتتعصب منه ومن تصرفاته اقولها خلاص ما تمشي ورا طلباته وقوميه تقول مش عارفه أو هعمل
وأول ما تقعد معاه هزار وضحك وقومي هاتي لاخوكي واعملي لاخوكي وكل يوم حرفيا يمسكها يهزقها ويتخانق معاها علشان الأكل يا مش عاجبك يا ماما قالت ناكل أي حاجة النهاردة
وهو مش بيحبني لأني الوحيده فيهم اللي مش بعمل اللي هو عاوزه
آخر موقف ومن ساعتها مش بكلمه نهائي
من غير سبب قام ضربني وورملي عيني واختي ما اعتذرتش وهما ما الخدوش أي موقف معاه ويومها قعدوا يتكلمون معاه
وأمي بدل ما تاخد موقف معاه فضلت تلف على قرايبنا تحكيلهم قلتلها بتحكيلهم ليه قالت أنا مش عارفه اعمل معاه أي قلتلها قليله يعتذر أو على الأقل تزعقيله وبقالنا دلوقتي فوق الشهرين مش بنتكلم أنا وهو وفي الراحة والجايه مش بيبطل تلقيح كلام
ولا بيصلي ولا بيشتغل ودا كله وهما بيعاملوه كويس خايفين لو شدو عليه يسيب البيت
ومن فترة عمل مصيبه وفضيحة كبيرة في البلد وبردك عدوله اللي حصل وعمال يرمي لوم على الناس اللي مش بيكلموه
وطول الوقت عاوز القرايب هما اللي يسأل عليه وهو ما بعملش حاجة وأحنا علاقتنا مقطوعه مع قرايب بابا وحتى قرايب ماما مش في الصورة وهو طايح
ومن يومين عمال يقولها عاوز اتجوز وبيدور على شقق الاسكان ومصاريف لأن اخواتي واجوازهم مش راضيين يدوله قسيمه جوازهم يقدم بيها ولما ماما بتقولي قدمي في شقق الشباب لانه لسه ما تمشي ال٢١ قلتلها أنا مش عاوزة الزم نفسي بحاجة قالت مش انت اللي هتبقى ملزمه هو اللي هيبقى ملزم او هي وهو يعني قلت لها لا انا ولا غيري لان انا عارفه ان هو اول ما هيقدم لا هيشتغل ولا هيدفع القسط
وامي اللي هتقعد تدفع الاقساط وهياخدها حق حب ولا هيشيلها لي جميله انا قلت لها لا انا ولا غيري وقفلت الكلام لان انا ما ليش كلام معاه اصلا وانا بكلمه بقى لي فتره طول القاعده عمال يلقح بالكلام ويقول الواحد ما بقاش لحد والله مش عارفه ايه بعد كده احب كلام كده ان هو ان انا مش جدعه وان هو لوحده وان ما فيش حد بيقف معاه وكلام من دا
وبسببه أنا مش بقعد في البيت براحتي من صغري ولا بلبس حتى بجامه لكم أنا بلبس دائما عبايات واي ضيوف من حالاتي مثلاً يجو يقعدوا عندنا كام يوم بيعلقو ليه مش بتقعدي بيجامه
هو أصلا وهو لسه في اعدادي اتحرش بيا مرتين أول مرة نزلت قلت لوالدتي قالتلي ما تكلمهوش في حاجة وأحنا مش هنكلمه علشان ما يثبتش الموضوع في دماغه في الفترة دي كان والدي لسه متوفي من سنه مثلا فأنا عديت الموضوع
فأنا بكرهه ومش عارفه اتعامل معاه
أنا فاهمة تمامًا إحساسك، وهو إحساس ثقيل ومبرر جدًا. أنتِ مش بس بتكرهي أخوكي، أنتِ بتكرهي الظلم اللي بيحصل قدام عينيكِ كل يوم، واللي أنتِ الوحيدة اللي مش قادرة تسكتي عليه. ده موقف صعب جدًا، خاصة إنكِ بتحسي إنكِ لوحدك في البيت بتواجهي سلوك مش مقبول، بينما الباقي بيغطوا عليه ويحموه. من منظور نفسي، أخوكي اتعود على نمط "الدلع المفرط" من صغره، وده خلاه يشوف نفسه مركز الكون، وأي حد ما يخدموش يبقى "عدو". أنتِ بالنسبة له الشخص الوحيد اللي بيحط حدود، وده بيخليه يحس بالتهديد، فبيلجأ للعنف أو التلقيح بالكلام. أمكِ وأخواتكِ بيحاولوا يحافظوا على "السلام" على حساب صحتكِ النفسية، وده بيخليكِ تحسي بالعزلة أكتر. كرهكِ مش غلط، لكنه إشارة إن فيه جرح عميق محتاج يتعالج عشان ما يأثرش على باقي حياتكِ. من الناحية الإسلامية، صلة الرحم واجبة، لكن مش معناها السماح بالإيذاء أو الظلم. الإسلام بيأمر بالعدل، وبيمنع الإيذاء حتى لو من الأقارب. أنتِ مش مطالبة تكوني "الست اللي بتخدم"، ولا تتحملي مسؤولية أخطائه. اللي بيحصل دلوقتي (الضرب، التلقيح، الاعتماد الكامل على الأم) ده سلوك مرفوض، ومحتاج يتقابل بحدود واضحة. عمليًا، حاولي تحمي نفسكِ أولًا: استمري في عدم الرد على التلقيحات، ولو حصل أي إيذاء جسدي تاني، وثّقيه وخلّي فيه موقف واضح من الأسرة. لو قدرتِ تتكلمي مع أمكِ بهدوء بعيد عنه، قوليلها إنكِ مش هتقدري تكملي كده، وإن استمرار الدلع هيدمر أخوكي وهيخلي الأمور أسوأ. ركزي على استقلالكِ المالي والنفسي، عشان ما تبقيش محاصرة في البيت. ولو حسيتِ إن الكره بقى بيأثر على مزاجكِ يوميًا، ممكن تفكري في استشارة متخصصة نفسية عشان تساعدكِ تفرغي الغضب بطريقة صحية وتحددي حدودكِ بوضوح أكتر. أنتِ مش لوحدكِ في الشعور ده، وإنكِ وقفتِ ضد الظلم ده دليل على قوتكِ. خدي خطوات صغيرة تحمي بيها نفسكِ، وهتلاقي الوضع يتحسن تدريجيًا.
تم النشر الجمعة، ٢٣ أكتوبر ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا