@Yasmine Tawfik ما الطرق العملية والنصائح التي يمكن أن تساعد شخصًا يعاني عقدة الناجي وكيف يتجاوز شعور الذنب المتواصل تجاه ممارسته حياته بطبيعية مع كل المآسي التي حدثت للآخرين؟
تم النشر الثلاثاء، ٨ أبريل ٢٠٢٥
شيء مشترك لاحظته في كثير من المشاكل التي تأتي للتطبيق وعبارات مكررة مثل "أنا أصلي وقريبة من الله لكن حياتي كذا وكذا" "حاولت التوقف عن كذا ولا أستطيع رغم أنني قريب من الله وأصلي دائمًا وأقرأ القرآن" "الاكتئاب لا يفارقني ونفسيتي مدمرة رغم مواظبتي على الصلاة وتقربي من الله" "أصلي وأدعو لكن لا فائدة" وغيرها الكثير من العبارات المشتركة. على الرغم من إيماننا أن الصلاة والقرآن والعبادات والقرب من الله بها الحل وهي الطريق للحياة التي يريدها الله لنا. برأيي أن الأمر يشبه الطبيب والدواء... الطبيب يخبرك أن تأخذ الدواء بالطريقة الفلانية وبالمواعيد والجرعات لكن كثيرا ما يحدث أن يتجاهل المريض أوامر الطبيب ويأخذ الدواء بطريقته ثم يشكو من أن الدواء لم يأت بنتيجة. لا شك أن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر ولا شك أن القرآن شفاء لما في الصدور. إذن أين المشكلة؟ برأيكم متى بالضبط يتغير الإنسان بالصلاة والقرآن وغيرها من العبادات؟
تم النشر الأحد، ١٥ ديسمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله، أعتقد أن القليلين منا عند التسجيل في أي موقع أو تطبيق يهتمون بقراءة شروط الاستخدام والخصوصية. أتفهم الأمر خاصة مع المواقع التي تكتب صفحات طويلة جدًا في سياسة الاستخدام والخصوصية فتدفع القارئ للهرب منها، لكن في تطبيق فدني لا يوجد الكثير من البنود التي يمكن أن تشكل عائقًا أمام القراءة. ماذا عنكم؟ هل قرأتم صفحة سياسة الاستخدام والخصوصية؟ https://www.fedni.net/privacy على الأقل هل زرتم صفحة الأسئلة المتكررة؟ https://www.fedni.net/faq هل تعرفتم على نظام التطبيق والأشياء المخالفة التي يجب أن تتجنبوها حتى لا تتعرضون لحظر الحساب؟ من الممنوعات مثلا محاولة طلب التواصل مع الأعضاء خارج التطبيق والإساءة لأي عضو وكتابة إجابات غير مفهومة لمجرد وضع سؤال وغيرها. وممنوع الأسئلة عن الأحلام والواجبات المنزلية ومع أن هناك تنبيهًا يظهر فور أن تفتح صندوق كتابة السؤال هناك من الأعضاء من يتجاهل التنبيه ويكتب سؤالًا مخالفًا. ما السبب في هذا برأيكم؟ وماذا قد يمنعكم من قراءة شروط الاستخدام والخصوصية ومعرفة القوانين في فدني وغيره؟
تم النشر السبت، ١٩ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم يا أهل فدني الكرام، إن شاء الله تكونون جميعًا بخير وسلام. كنت أريد أن أسأل هذا السؤال من فترة لكن قررت تأجيله، أعتقد أن الوقت حان لأسئلكم إياه. "ما الذي يمنعكم من المشاركة بالإجابات والتفاعل ومساعدة الأعضاء الآخرين؟" التطبيق تم عمله لكل من له سؤال أو مشكلة وأيضًا لنتشارك الحلول والخبرات، ليس فقط الخبراء من يمكنهم الإجابات على الأسئلة. الجميع يمكنه المشاركة وبالتأكيد هناك أسئلة يمكن لكل شخص هنا الإجابة عنها من واقع خبرته في الحياة. أنا مثلا لا يمكنني الإجابة عن كل الأسئلة خاصة التي تحتاج لمتخصص لكن أبحث عن الأسئلة التي أستطيع الرد عليها من معلوماتي وخبرتي. هناك الكثير من الأعضاء المميزين والنشطيين بالطبع يشاركون لكن نسبة كبيرة أيضًا لا تشارك وأعتقد لولا القاعدة التي وضعها التطبيق باشتراط وضع إجابة لتتمكن من وضع سؤال جديد كنا وجدنا نسبة أقل من المشاركة. إذن ماذا يمنعكم من المشاركة؟ هل هو الخجل أم صعوبة الأسئلة والمشاكل أو الانشغال أو أسباب أخرى؟ والسؤال أيضًا للأعضاء المتفاعلين، "برأيكم لماذا لا يشارك الجميع مثلكم؟" تحياتي.
تم النشر الخميس، ١٩ سبتمبر ٢٠٢٤
مشكلة على الفيسبوك ملخصها كان: شاب مغترب يعمل باجتهاد ليجمع المال ويقوم بتجهيز نفسه ليستطيع الزواج، ظل لأربع سنوات يُرسل المال الذي يجمعه إلى أبيه. يعود من الغربة معتقدًا أنه سيجد ماله مُدخرًا لزواجه فيتفاجأ أن والده أخذ المال وتزوج به وأنجب له أخًا صغيرًا! المشكلة أين؟ المشكلة أن كثيرًا من التعليقات تقف في صف الأب وتخبر الابن أنّه لا مشكلة فيما حدث وأنه وماله لأبيه. وأنه ليس خسارة في أبيه وأنه مخطئ في صدمته وحزنه. هناك تعليقات بالطبع استنكرت وهناك تعليقات أخرى ذكرت قصصًا مماثلة وبتفاصيل أكثر قهرًا وإحزانًا حتى أن أبطال هذه القصص بعضهم فقد عقله والبعض أصيب بصدمة نفسية أفقدته النطق... بل إن قصة منهم عن شخص غير عربي اغترب 20 عامًا وكان يرسل المال لأهله ثم عاد إلى بلده ليجد والده بنى منزلًا كبيرًا من ماله وبنى لكل شقيق من أشقائه طابقًا خاصًا ولم يبن له أي شيء أو يعمل حسابًا له من ماله أصلًا! برأيكم، لماذا يتصرف بعض الأهالي بهذه القسوة ويعتبرون هذا حقًا مكتسبًا وليست خيانة؟ هل ترون من حق الأب أن يفعل ما فعل ولا حق للابن في الاعتراض أو حتى الشعور بالحزن والقهر على حاله؟ هل باعتقادكم أن هؤلاء الأشخاص الذين يوافقون على تصرف الأب لو كانوا مكان الابن وتعرضوا للخيانة كانوا سيقولون لأنفسهم نحن وأموالنا لآبائنا؟
تم النشر الخميس، ٢٢ أغسطس ٢٠٢٤
نظرًا لكم الأسئلة الخاصة بنتيجة الثانوية العامة والتي تم طرحها على فدني خلال اليومين الماضيين فور ظهور النتيجة ونظرًا للحالة التي تتكرر كل عام ما بين سعادة البعض وخيبة أمل البعض الآخر وإحباطهم وربما حتى انكسارهم نفسيًا نتيجة الاعتقاد إن نتيجهتم في الثانوية العامة قد حددت مصيرهم. أحببت أن يشارك في تقديم النصيحة للخريجين الجدد، كل أعضاء فدني سواء الذين تفوقوا في الثانوية من قبل أو من كانت لهم تجربة سيئة لكنهم بحمد الله استطاعوا تجاوزها أو اكتشفوا حقيقة أنها ليست هي من تحدد مصيرهم ومستقبلهم. ما النصيحة التي يمكنكم تقديمها لهم وهم على أعتاب مرحلة جديدة من حياتهم؟ ماذا يفعل منهم من لم يستطع الالتحاق بكلية أحلامه أو يحقق المجموع الذي كان يتمناه؟ هل انتهت الحياة بالفعل أمامهم أم هي مفتوحة الذراعين لهم وما زالت مليئة بالفرص ولم تفت فرصة النجاح بالفعل؟
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
(سؤال للنقاش) في أحد الكورسات التي أدرسها حاليًا قال المحاضر في بدايته أن علينا من الآن فصاعدًا أن نبدأ في النظر للتفاصيل بطريقة مختلفة، من زوايا أخرى، أن نحاول فهم ماذا كان يقصد صانع هذا التصميم أو كاتب هذا الإعلان أو غيرها من الأعمال الإبداعية. كيف نفعل هذا إن كنا لا نمتلك الأدوات؟ يُقال أن العين لا ترى إلا ما يراه العقل... كيف سأرى شيئًا لا يتعرفه عقلي؟ لنفرض أن شخصًا لم يدرس التصميم الجرافيكي ولا يعرف نظرية الألوان ولا معاني كل لون ولا استخدامات الخطوط المختلفة ... كيف سيحلل التصميم الذي يراه أو ينتبه لما يريد المصمم قوله أو إيصاله؟ كذلك شخص لا يعرف شيئًا عن مدراس الرسم سيقف عاجزًا عن فهم الخطوط والتفاصيل ولن يرى إلا مجرد شخبطات جنونية غير مفهومة. وهكذا... هذا يعني أننا لا نستطيع التحليل ولا النظر بطريقة مختلفة إلى الشيء إلا إذا امتلكنا الأدوات لذلك، صحيح؟ أم هناك طريقة أخرى تمكنك من التفكير خارج الصندوق وامتلاك القدرة للنظر من الزوايا المختلفة دون أن تضطر لتعلم كل شيء حولك؟ هل نحتاج لتنمية التفكير الإبداعي أولًا؟
تم النشر الاثنين، ٢٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، بعد وقف -تقريبا- كل وسائل الدفع عبر الانترنت في مصر لم يبق إلا البطاقات الإئتمانية وهذا خيار لم أحبذه مطلقًا من قبل لكن لا يبدو أنّه لا مفر من اللجوء إليه. وبما إني أحتاجها في دفع اشتراكات استضافة ودومينات فأحتاج لبطاقة حدها الإئتماني وحد الشراء الشهري عبر الإنترنت على الأقل 10 آلاف جنيه. بحثت كثيرًا عن أفضل البطاقات الإئتمانية وأي بنك أفضل لاستخراج بطاقة لكن احترت أكثر. وهناك أيضًا اقتراحات بعمل بطاقات إفتراضية لكن هذه تحتاج لشحن البطاقة بدولارات أو عملات رقمية وهذا صعب بالنسبة لي. أود ممن عنده خبرة أو معلومات فيما يخص البنوك والبطاقات الإئتمانية أن يفيدني. *ما أفضل بطاقة إئتمانية تناسبني وتابعة لأي بنك؟ وهل هناك أي خيارات أخرى أفضل من البطاقات الإئتمانية والافتراضية؟
تم النشر الثلاثاء، ٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. هل قفلة الكتابة والإبداع مشكلة موجودة فعلا وتشخيص لحالة يعاني منها الكُتاب والأشخاص ذوو المجالات الإبداعية أو هي مجرد نوع من التسويف؟ قرأت في موضوع القفلة الإبداعية والآراء منقسمة بخصوصها والبعض لا يرى وجود ما يُعرف بقفلة الكاتب/الإبداع. بالنسبة لي تمر فترات لا أجد مشكلة في الكتابة لكن لا رغبة لدي في القيام بالفعل نفسه وأحيانا يكون عقلي بالفعل كصفحة بيضاء وهذه مشكلة، خاصة مع كتابة الروايات... لا خيال لا اصوات لا أفكار لا شيء إطلاقا... أحيانًا أخرى لا أجد رغبة حتى في حل القفلة عن طريق التغذية العقلية أو البصرية للحصول على الإلهام اللازم لأفكار جديدة وأحيانا حتى بعد محاولة إثراء الإلهام بتلك المحفزات يظل هناك حاجز أمام تولد الأفكار. ما تجربتكم مع هذه المشكلة وهل أثرت بشكل كبير على مجال عملكم وكيف استطعتم تجاوزها؟ هل تعتقدون فعلا أنها قفلة فعلا أو هي مجرد تسويف أو نتيجة لاحتراق وظيفي؟
تم النشر السبت، ٢٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا، من النصائح التي تُوجه إلى القُراء، ألا يقتصروا في قراءتهم على ما يوافقهم فكريًا فقط وأن يقرأوا حتى لمخالفيهم لكي يوسعوا مداركهم ويقرأوا كل وجهات النظر ليكوّنوا صورة شاملة وليتمكنوا من الرد على الأفكار بعد التعرض لها فقد تكون لديهم صورة مغلوطة عن فكرة معينة فتكون مناقشتهم وردودهم منقوصة أو خاطئة. أنا لا يمكنني فعل هذا، قد أتقبل القراءة لشخص ملحد أو لاديني أو أيًا كان فكره إن كان أجنبيًا لكن لا أستطيع إطلاقًا مهما حاولت، القراءة لنفس النوع لو كان عربيًا. كلما حاولت وقف بيني وبين القراءة حاجز نفسي كبير يمنعني من متابعة القراءة ولا أتقبل أي معلومة من هذا الشخص. والوضع أشد لو كان هؤلاء الكُتاب أو المفكرون قد ثبت لي أنّهم كاذبون متلونون وفي معظم الأحوال مدلسون ولا مانع من وضع الأكاذيب بين أسطرهم عمدًا أو عن قلة علم أو فهم، والأسوأ إن كان منهم من يستخدم أسلوبًا سيئًا في الحديث عن الذات الإلهية والأنبياء وثوابت الدين... لا أستطيع قراءة ولو منشور لهؤلاء. هل تستطيعون القراءة في هذه الحالة وما أشعره هو عدم نضج فكري مني أم من الطبيعي أن أشعر بهذا الحاجز النفسي؟ وكيف يمكنني تجاوزه لو أردت التوسع في القراءة للمخالف كنوع من الوعي به وامتلاك القدرة على مناقشته والرد عليه؟
تم النشر الاثنين، ١٧ يونيو ٢٠٢٤
يقولون "سبع صنائع والبخت ضائع" برأيكم هل هذا صحيح أو يمكن للشخص أن يبرع في أكثر من مجال وموهبة؟ هل تعتقدون أنّ تعدد الشغف حقيقي وموجود ويمكن بطرق ما استثماره لتحقيق النجاح أم هو مجرد وهم نخدع به أنفسنا لتبرير التشتت المستمر وعدم التشبث بمجال واحد والنجاح فيه؟ وهل لديكم تجارب مع تعدد الشغف والنجاح في العمل في أكثر من مجال من المجالات المختلفة التي تثير اهتمامكم؟
تم النشر الخميس، ١٣ يونيو ٢٠٢٤
هناك صورة نمطية فرضها المجتمع على المرأة زوجةً وأمًا، فهي يجب أن تكون ناكرة لذاتها ومضحية دائما وتضع زوجها وأولادها في قمة الأولويات بل في مركز كونها وتظل تدور في هذا الفلك طيلة عمرها. يرضى عنها الجميع حين تكون شمعة تحترق في سبيل هذا، تضحي بكل شيء حتى راحتها النفسية وحقها في الكثير من الأشياء التي هي من صميم احتياجاتها وحقوقها. لماذا إن فكرت في وضع نفسها ضمن هذه الأولويات تسقط من نظر المحيطين بها؟ إن قالت واحدة أنها تربي أولادها على القيام بواجبات منزلية للتخفيف عنها أو أنها لا تفضلهم على نفسها في شراء ملابس لهم وحدهم دونها بل تشتري لنفسها كما تفعل معهم وتدلل نفسها كما تدللهم وتخصص وقتا لراحتها النفسية والجسدية ينتفض الناس غضبا عليها ويتهمونها أنها لا تفهم معنى الأمومة وأن الأمومة في الأساس تضحية وعطاء لا نهائي ودون مقابل ومن تفكر في نفسها وحقوقها فهي أنانية وامرأة فاشلة. لماذا يفرضون على الزوجة والأم أن تظل تعطي دون مقابل عطاءً لا يحق له أن ينفد لينتهي بها المطاف بعد سنين كما يحدث غالبا أن تقول أنها ضحت بكل شيء لتربيتهم وضحت لأجل زوجها فيُقال لها لم يقل لكِ أحد أن تضحي أو أنٌ كل الزوجات والأمهات تفعلن كل ما فعلتِ وأكثر؟ والمشكلة أن هذا يحدث من الرجال والنساء على سواء، فالنساء أنفسهن تستنكرن سماع آراء تخالف ما تربين عليه من مفهوم واجبات الزوجة والأم. برايكم انتم... هل ترون الأمومة بالفعل عطاء غير محدود وهل هذه الصورة غالبة على المجتمع بالفعل أم بدأت تتغير مؤخرا؟
تم النشر الأربعاء، ١٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا بالجميع... أود لو تتشاركوا معنا تجربتكم مع (فدني)، كيف عرفتموه وكيف كانت تجربتكم معه، وأيضًا شاركونا نصائحكم للغير كيف يمكنهم الاستفادة من التطبيق كما تفعلون.
تم النشر الأحد، ٩ يونيو ٢٠٢٤
السلام عليكم، ممكن تشوف قائمة الخبراء على فدني، المتابعة أو الجلسات سعرها بيختلف حسب كل خبير، بس فيه منهم بيقدم جلسات مجانية أو مخفضة لأعضاء فدني https://www.fedni.net/experts لو عاوز حاجة مجانية تمامًا فممكن تشوف السؤال ده فيه مصادر مجانية https://www.fedni.net/q/81575881/هل-لديك-تجربة-مع-مؤسسة-تداوي
تم النشر الأحد، ١٤ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، تجاهلي الموضوع تمامًا وغضي بصرك... شوية وهيزهق ويبطل يبص. أخاف أقول لك قولي لحد من المدرسات فالموضوع يكبر ويعملك مشكلة، وكمان أنتِ قلتِ مش هتقدري تقولي له متبصش عشان هو ممكن يحرجك ويقولك مش ببص وأنتِ بيتهيألك. فتجاهليه خالص وركزي مع صحباتك أو الشرح في الحصص... الموضوع مضايقك عشان انتِ منتبهة ومركزة معه لو تجاهلتِه وشغلتِ تفكيرك في حاجة أهم انزعاجك وتوترك هيقل وبعدها هتنسي الموضوع. جايز عاوز يضايقك أو يلفت نظرك لأي سبب وجايز نيته مش كويسة، وحتى لو إعجاب فغلط اللي بيعمله، متركزيش مع الفكرة عشان ميحصلش العكس وتنجذبي له أو تتعلقي به غصب عنك.
تم النشر الاثنين، ٨ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، طيب قبل الكلية وخلال سنين الدراسة من ابتدائي لثانوي كنتِ بنفس الطريقة؟ كان لازم تذاكري مع زمايل لك ولا كان عادي؟ ** أعتقد ممكن تعملي نفس الشيء من غير شخص مادي يعني... تخيلي إنك في حد معك وبتشرحي له وممكن تشغلي فيديو الموبايل وتسجلي كأنك بتشرحي لطلبة قُدامك. وده هيفيدك كمان لما تراجعي المحاضرة اللي ذاكرتيها من الفيديو، ممكن تنتبهي لنقاط وقفت قصادك أو محتاجة تركزي عليها أكتر وهكذا. ** دربي عقلك على كده وهياخد على الفكرة، يعني تخيلي مثلا إنك فتحتِ قناة يوتيوب وبتشرحي لطلبة سواء أونلاين أو بتسجلي فيديوهات وترفعيها على القناة. جربي كده الفكرة دي يمكن تساعدك. ** حل كمان إنك ممكن تبادري وتسألي في السكشن بتاعك أو زمايلك عمومًا إذا فيه حد محتاج مساعدة في شرح أو مذاكرة ومش شرط تكونوا صحاب عشان تذاكروا سوا في الكلية على فكرة. ** يعني، حاولي تتغلبي على النقطة دي لأنك أكيد مش هتهملي دراستك ومستقبلك في حالة فضل العائق ده موجود أو ملقتيش صديقة مقربة جدا زي ما انت عاوزة. وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ٧ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، دي استجابة حساسة من جهازك العصبي بسبب التوتر والقلق، مش معنى إن عقلك بيفكر ويستغرب إن مخك مش في ساعتها بيكون بيبعت أو بعت خلاص إشارات عصبية وتفاعلات. جهازك العصبي بيستقبل الموقف (كلامك مع شاب غريب أو حصول حركة غريبة) على إنه ضغط وتهديد وفي جزء من الثانية بيبعت إشارات وبيحصل التفاعل العصبي وبينتج عنه الأعراض اللي ذكرتها. باختصار جسمك بيتفاعل مع الموقف أسرع من عقلك. وعامة فيه ناس كتير جدا بيحصل معها كده. إن شاء الله حد من المختصين يجاوبك بإجابة عملية أكثر إزاي تتعاملي مع الموضوع. بس ممكن تشوفي تمارين التنفس أكيد هتساعدك تقللي من الأعراض في ساعتها.
تم النشر الأحد، ٧ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، إذا جربتم الرقية الشرعية ولقيتوا الموضوع ملوش دعوة بمس أو غيره فممكن السبب يكون نفسي أو عضوي. الأول هتحتاج تشخيص من طبيب نفسي عشان يؤكد إذا كان فيه أي مشكلة نفسية هي سبب تصرفاتها وإذا رفضت تروح ممكن والدك أو حد منكم يروح بنفسه ويشرح الحالة ويحدد بعد كده هتعملوا إيه. إذا كشفت ولقى مفيش تشخيص نفسي لحالتها ممكن يحولك لطبيب بشري يشوف إذا فيه أي أسباب عضوية.
تم النشر الأحد، ٧ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، عارفة الموضوع صعب عليكِ بس متخليش تجربة سيئة تأثر عليكِ وتوقف حياتك وتمنعك من إنك تبحثي عن مساعدة مختص تاني إذا ما زلتِ محتاجة متابعة علاج أو طريقك للتعافي عامة. بالنسبة لإحساسك بالذنب، فارميه خالص ورا ضهرك، أنتِ معملتيش حاجة غلط، كنتِ بتدوري على مساعدة وأي طبيب كنتِ هتروحي له كنتِ هتعملي نفس الشيء فمش ذنبك خالص تصرفاتها ولا تحملي نفسك فوق طاقتها. بالنسبة لخوفك من إنها تؤذيك أو تبعت الورق لأهلك، فالتزمي بذكر (حسبي الله ونعم الوكيل) كرريه كتير كل يوم ويكون عندك يقين وحضور قلبي وإن شاء الله ربنا هيكفيكِ أي شر وأذى وأي حاجة تخافيها. حاولي تقربي من أهلك وتكوني صريحة معهم لو فيه حاجة كانت مزعلاكِ منهم في الماضي أو تراكمات بسببهم كلميهم بالراحة وتفاهموا سوا وإن شاء الله ربنا يصلح أحوالك.
تم النشر الأحد، ٧ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أولًا الدخول في علاقات مش حل للفراغ العاطفي والمشاكل من وراه هتكون أكبر بكثير من شعورك الحالي. ثم ليه معتبر عدم قدرتك على الكلام مع بنت عشان تدخل في علاقة معها دي حاجة وحشة، بالعكس أنا شايفة ربنا بيحميك من الحرام فبلاش تستمر في الإصرار على فتح الباب ده بكل مشاكله. ثانيا، أنت نفسك قلت إنك طالب وحالتك المادية تعبانة، يعني مفيش أصلا إمكانية حالية للزواج... فإيه الفائدة من دخول علاقة غير رسمية مع بنت؟ غير إنها أصلا هتكون حرام... هتعملوا إيه؟ سد فجوة زي ما قلت؟ هتفضلوا تحبوا في بعض مشاعريا وتعيشوا حلاوة البدايات والكلام ده؟ وبعدين؟ لو الشيطان أصلا متدخلش وحرفكم عن الطريق ووقعكم في غلط أكبر، تفتكر الباقي صح؟ بعد كده تفترقوا بعد ما حد منكم قلبه انكسر أو خسر أحلى مشاعره مع شخص مش مكتوب له ويرتبط بعد كده بشريك حياة ميقدرش يعطيه اللي سبق وعاشه مع حد تاني وتبقى حياتهم سوا ناقصة؟ معتقدش حاجة من دي كويسة. ** أخيرا، كل ما نفسك توسوس لك ترتبط ببنت، فكر في أختك أو لو مش عندك أخت... فكر في قريبة لها عندك نفس مكانة الأخت اللي بتغار عليها ومستحيل تسمح لولد يبص لها ولو بنظرة عابرة، تفتكر هتبقى مبسوط لما ولد ياخدها سد فجوة يملأ بها فراغه العاطفي وبعد كده يتركها لأي سبب. أعتقد لا ترضاه أبدا. يبقى نفس الكلام لا ترضاه لبنات الناس... هم كمان بنات وأخوات لرجال زيك. ** شوف طرق عملية أصلح لملأ يومك بحاجات نافعة ووقتها هيقل جدا شعورك بالفراغ العاطفي واشتغل على مستقبلك عشان تبقى جاهز في أقرب وقت للارتباط الرسمي ووقتها تقدر إن شاء الله تختار شريكة الحياة الصح وتبدأ معها حياتك في الحلال. بالتوفيق.
تم النشر السبت، ٦ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أي عبادة أو عمل صالح يتدخل الشيطان فيه ويحاول أن يوسوس لنا ليفسده، إما يحاول أن يفسد النية أو يشككنا في نيتنا الأصلية أو يدخل الغرور والكبر في قلوبنا. فالحل هو الاستعانة بالله والاستعاذة به من وساوس الشيطان وتجديد النية دائمًا. يمكنك مع المداومة على الاستغفار والأذكار أن تدعي الله دائما بإخلاص النية. كان من دعاء عمر بن الخطاب رضي الله عنه: (اللهم اجعل عملي كله صالحًا واجعله لوجهك خالصًا ولا تجعل لأحد فيه شيئًا) قلوبنا في يد الرحمن فاسأليه الثبات والهداية وخلاص النية لوجهه. بالتوفيق.
تم النشر السبت، ٦ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أعتقد هو يقصد تعارف مبدئي معه هو وممكن يكون معه مثلا أحد اقارب البنت عم أو خال... يعني يتعرفوا عليك وهكذا قبل ما يسألوا عنك وعن الأهل وبعدها يردوا عليك، وإذا لقوا مناسب هيحددوا معك موعد تروح أنت وأسرتك للبيت (ممكن مش كل الأسرة على أساس لسه متحددش موافقة من طرفك او طرفها) وساعتها هتكون الرؤية الشرعية وجلسة التعارف مع البنت. ممكن تكلمه وتتأكد منه هتقابله فين ولوحدك أو معك الوالد.. يعني زيادة تأكد (مش متأكدة في المقابلة دي بتكون لوحدك ولا المفروض يكون فيه حد من معارفك) وربنا يوفقك إن شاء الله.
تم النشر السبت، ٦ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، المشكلة مش في إنها يكون عندها حسابات على السوشيال ميديا ومنعك لها هيكون الحل، ده مش حل خالص. بنات كتير عندهم عادي سوشيال ميديا وبيستخدموها بطريقة كويسة وعارفين حدودهم. (الممنوع مرغوب) محاولة منعها من امتلاك أي حسابات هيجيب نتيجة عكسية... زي ما قلت كل ما تقفلها حساب تفتح واحد جديد من وراك. المنع مش الحل، خاصة لو هي شايفة إنك بتمتلك عادي حسابات على السوشيال ميديا (في حالة كان عندك) فكرة إن الولد عادي يبقى له سوشيال ميديا ويستخدم النت بحريته وحتى في المعاملات الاجتماعية مسموح له بأخطاء شرعا حرام هو يعملها عادي لكن لو بنت لأ... دي فكرة غلط. حتى الشباب كتير منهم بيستخدموا السوشيال والنت بطريقة غلط جدا وبيتجاوز الحدود المسموحة شرعا. ** أنا متفهمة غيرتك وخوفك عليها لكن قبل المنع لازم يكون فيه صحوبية ونصيحة بالحسنى وإنكم تنموا فيها حس المراقبة الذاتية. (فاللي يمنعها من الغلط ساعتها مراقبتها لذاتها وخوفها من ربنا مش الخوف منكم) ** ممكن تسألها كل فترة عن أحوالها ولو فيه حاجة مضايقاها وتخليك مصدر ثقتها وأمانها وتتفهم مشاكلها. (ده مش هيحصل بين يوم وليلة، خليك صبور وابني علاقتكم بثبات مع الوقت) ** ممكن تشوف فيديوهات مفيدة أو في حاجة هي مهتمة بها وتبعتها لها.. ده هيخليها تاخد الجانب الإيجابي من الانترنت. رشح لها ناس بيقدموا محتوى نظيف وهادف (لكن خد بالك ميكونش بطريقة مبالغ فيها أو باستمرار مزعج لها... كل فين وفين عشان متحسش إنك بتحاصرها أو بتحاول تفرض عليها الأفكار اللي تتابعها) ** ممكن بطريقة مواربة تنبهها لطريقة تفكير الشباب (أنت كشاب أكيد فاهم عقلياتهم وأفكارهم ومداخلهم للبنات) وفي نفس الوقت تملأ عندها أي فراغ عاطفي من ناحية الأهل ممكن يخلي حد لا قدر الله لو لقى عندها مشكلة في النقطة دي يحاول يستغلها. لو انت بتستخدم السوشيال ميديا خليك قدوة لها وبين لها ازاي تستخدموها بحكمة، زي إنكم مثلا تتفقوا على وقت محدد في اليوم ويكون ده قاعدة سارية على البيت بحيث متحسش إنها وحدها اللي بيتفرض عليها حدود، ومن ناحية تانية تتجنب إدمانها للسوشيال ميديا وتضييعها الوقت عليها. *** استعن بالله الأول وجدد نيتك واسأل الله لك ولها الهداية والرشاد. لو جيت تتكلم معها خد بالك من الحوار ولو حسيت إنك هتتعصب عليها وقف نفسك بسرعة وافتكر إن الرشاد من ربنا والعصبية هتأثر سلبًا وهتخليها تنفر منك وتضيع كل مجهودك وفكر نفسك بضعفها كبنت وواجبك ناحيتها الاحتواء مش الانفعال والعصبية. ** طولت كتير بس أرجو أكون أفدتك شوية. وربنا يعينك ويوفقك في هدفك.
تم النشر الخميس، ٤ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، في رأيي إن سبب استمرارك في الإحساس ده لمدة سنة مش حبك للشخص ده قد ما هو إحساسك بالذنب إنك السبب لما دعيتِ. أنتِ برمجتِ عقلك أولا إن الشخص ده نصيبك ومفيش أحسن منه ولا غيره في الدنيا وبعدين برمجتِ عقلك تاني على إنك سبب خسارته وخسارة الحياة اللي تخيلتها معه. أنتِ رافضة تخرجي برا الدائرة اللي سجنتِ نفسك فيها. هو عكسك، كنتِ بالنسبة له احتمال لحياة معينة وشريكة حياة محتملة لكن مش كل العالم اللي حياته هتقف لو خسره، وهو عمل اللي عليه والرفض جه من ناحيتكم فهو بالنسبة له مفيش تقصير ولا شعور بالذنب، عشان كده قدر يتجاوز عادي ويخطب واحدة تانية في مدة قصيرة حتى لو باقي شوية مشاعر وحنين تجاهك فهي مش عائق إنه يكمل حياته في اتجاه آخر. ** اكسري الدائرة اللي ساجنة نفسك فيها وأعيدي برمجة عقلك إن: الشخص ده حبيتِه لأسباب معينة لكن أكيد هو مش كل العالم ولا الحياة هتقف على خسارته، حبك وتعلقك كان بصورة أنتِ راسماها بعقلك، لأن مهما كنتِ شايفة الظاهر منه فأنتِ مش عارفاه فعلا على حقيقته، فممكن تكوني لسه متعلقة بصورة وهمية أنتِ بس اللي شفتِها. الشخص ده فيه آلاف كتير فيهم نفس الصفات اللي حبيتِه عشانها، أنتِ بس اللي محتاجة تفتحي عينيك. حرام تضيعي عمرك على ماضي، مفيش حد مهما كان يستحق توقفي حياتك عشانه. الشخص ده لو كان نصيبك وربنا كاتبه مفيش أي حاجة كانت هتفرقكم حتى لو دعيتِ. أنتِ مش السبب ولا حتى خسرانة لأن في النهاية ده مكنش نصيبك فارضي بالمقسوم. استعيني بالله وافتكري إنك الوحيدة اللي تقدري تساعدي نفسك والتجاوز مش مستحيل حتى لو صعب وهياخد شوية وقت ومجهود، في النهاية نفسك تستحق. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ١ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، ما دام فيه كهربا يبقى فيه مشكلة أو ضغط على الأعصاب، احتمال يكون فيه مشكلة بفقرات الرقبة وعاملة ضغط على الأعصاب. ممكن إجهاد وشد عضلي وممكن أسباب تانية. فالأول اكشفي عند طبيب عظام، ممكن يطلب أشعة على فقرات العنق ويتأكد إذا فيها مشكلة. لو كله تمام، هيوجهك لتخصص تاني زي المخ والأعصاب أو أنف وأذن. فتابعي كده وإن شاء الله تكون حاجة بسيطة. ألف سلامة.
تم النشر الاثنين، ١ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، بالإضافة للنصائح اللي ذكرتها ذكية، ممكن تشوفي الأسئلة المشابهة على التطبيق، فيه أسئلة كتيرة عن المذاكرة والثانوية العامة، أكيد هتلاقي فيها نصائح وتجارب تفيدك. شوفي الروابط دي https://www.fedni.net/all-results?query=الثانوية%20العامة https://www.fedni.net/all-results?query=مذاكرة%20ثانوي بس خدي بالك تضيعي وقتك في قراءة الأسئلة وتهملي المذاكرة بحجة البحث. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ١ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، هو أولا لازم تحددي نيتك من لبس النقاب وتعرفي أسبابك كويس وهل مقتنعة به فعلا ولا مجرد فكرة أو منجذبة بس للفكرة حاليا وممكن تفكيرك يتغير بعدين. فيه بنات كتير منتقبة وبتحب النقاب عادي ومش حاسين بأي مشاكل معه وبالعكس بيقولوا مرتاحين جدا بلبسه، وفيه بنات عندها مشاكل بس مقتنعين إنه فرض فبيتحملوا أي معاناة بتقابلهم بسببه،وفيه بنات لابسينه عن غير اقتناع أو بضغط فأي مشكلة صغيرة بتزيد ضيقهم منه. وفيه بنات كانوا حابينه بس بسبب مشاكل صحية كان بيتعارض معها اضطروا يخلعوه. فيعني هي مش قاعدة ثابتة ولا نقدر نعمم. عشان كده نيتك وهدفك من لبسه هيكون الفارق. تأكدي من نواياك عشان متضعفيش بعد كده أو تكرهيه وتبقي عاوزة تخلعيه زي البنات اللي ذكرتِهم. *** بالنسبة للزواج، فهو رزق في النهاية وملوش علاقة خالص بالنقاب... حتى الحجاب نفسه لما بنات تيجي تلبسه بيتقال لها أنتِ لسه صغيرة أو فرص زواجك هتقل. فيه منتقبات كتير متزوجات وغير محجبات متزوجات والعكس كمان... فمش ده المانع. *** ذكية قالت بعض الأسباب اللي ممكن بتعمل المشاكل زي الصداع وغيره فشوفي كده وإن شاء الله يكون فيه بنات منتقبات هنا يفيدوكِ من تجربتهم أكتر، بس في النهاية أنتِ اللي هتقدري تاخدي القرار الأنسب لك. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أولا موضوع إنه يتقدم ده بسيط مش محتاج غير إنك تعطيه رقم والدك أو عنوانكم ويتقدم كأي شخص مش شرط تكوني أنتِ اللي تفتحي الموضوع مع والدتك وتسألك عرفك منين. هو لو عاوز يتقدم هيكلم أهله ويشوفوا ناس من منطقتكم ويمشي الموضوع كأي خاطب غريب بيتقدم لبيت ناس مفيش بينهم أي سابق معرفة. ثانيا، أنا معرفش هو عمره كم وهل أصلا جاهز للزواج ولا لأ، ولا كلامه لك إنه عاوز يتقدم فعلا حقيقي ولا بيعمل زي شباب كتير حاليا... بيرموا عرض الزواج كده في وسط الكلام عشان البنت تثق فيهم ويفضل يماطل لحد ما يزهق من العلاقة وينهيها بعد ما يكون اتسلى شوية. ** ثالثا، أنتِ مستعدة للزواج في العمر ده فعلا ولا عشان الحب دلوقتي مسيطر على أفكارك ومش عارفة المسؤوليات المطلوبة منك بعد كده؟ ** المطلوب منك تعمليه، عرفيه إنك هتوقفي كلام معاه عشان عرفتِ إن ده حرام ومينفعش حتى لو ناوي يخطبك. اكتبي له رقم والدك أو عنوانكم وقولي له لو هو مستعد يتقدم دلوقتي يتفضل. ركزي أنتِ بعد كده في حياتك ودراستك ومستقبلك ولو لكم نصيب في الحلال فإن شاء الله ربنا ييسر. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، هل بتستفسر يعني إن يكون اللي بيحصل له علاقة بأمر خارق للطبيعة أو سحر وهكذا ولا تفسير واقعي؟ أصل ممكن يكون سببه مثلا مشكلة في تهوية الغرفة والرطوبة وكده، يعني بخار مش دخان. لو شامم ريحة فمش عارفة هل مثلا فيه حاجة بالكهرباء وانتم مش منتبهين لها. ممكن كان قبل كده فيه دخان والحوائط تشبعت فيه فأي تغير في جو الغرفة بيظهره. هو الموضوع مستمر يعني؟ طول الوقت شايفين دخان أو شامينه؟ عامة، جربوا تفحصوا الغرفة كويس وإن كان فيه مشاكل مش واخدين بالكم منها، وإذا خايفين يكون أمر غير طبيعي فشغلوا رقية شرعية في البيت وسورة البقرة عادي.
تم النشر السبت، ٢٩ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، عارفة إن الابتلاء صعب واللي مريت به كان لازم يترك أثر كبير ومحدش فينا يقدر يحكم عليك وهو ممرش بنفس الظروف، لكن ليه متتعاملش إن خلاص كل ده في الماضي؟ لحد امتى هتفضل مستسلم للماضي وغرقان في دوامة جلد الذات والبحث عن الحكمة من الابتلاء بدل البحث عن المخرج. ** أي حد هنا هينصحك إنك توقف جلد ذات وتفوق لنفسك ممكن تحس إنه بيحكم عليك أو مش حاسس باللي مريت به ولا متفهم إن تصرفاتك كانت نتيجة للي تعرضت له، لكن صدقني أي طبطبة وكلام عن إن معك حق في كل كلامك وإنك لا تتحمل أي مسؤولية هيكون ضحك عليك ومساعدة إنك تفضل غرقان في الوضع ده. ** أيوه وأنت طفل مفيش ذنب عليك وكنت ضحية بس حتى لو تحت ضغط ظروف مريت بها أي قرارات أخدتها كانت جزء من خطأك ونتيجة لاستسلامك. وأي قرار نابع من استسلام حاليا هيكون برضه خطأ منك مش من القدر لأنك بدل ما تضع حد للماضي فضلت شايله على ظهرك ومستسلم إنه يدفعك للهاوية. *** هل تفتكر إن مفيش ناس مرت بابتلاء أعظم من اللي مريت به من طفولتك؟ فيه ناس مروا بظروف أسوأ وأبشع بمراحل. في حالتك مثلا، مع صعوبة وبشاعة اللي حصل في طفولتك، تخيل أطفال في نفس السن على مر السنين كان سيناريو اللي حصل معهم أبشع، أطفال اتخطفت واتباعت عشان تجارة الجنس وصناعة الإباحية. منهم كانوا عايشين حياة مسالمة مع أهاليهم وأطفال تانية مروا ببشاعة الحروب والكوارث قبل ما يتعرضوا بعدها للخطف والاتجار فيهم. ومش اعتداء مرة أو تلاتة زي ما حصل معك، ده اعتداء متكرر ومستمر لسنين. حالات كتيرة جدا وموجودة في العالم. فيه منهم اللي أكيد مات ومكملش وناس استسلمت لمصيرها وناس تانية عرفت تنتصر على ماضيها وتتعافى وتساعد غيرها بعد كده وحتى تحارب في سبيل منع تعرض غيرها لنفس المصير. ****** فالخلاصة، هتفضل واقف مكانك مستسلم للماضي وبتتساءل عن حكمة القدر والابتلاء مش هتخرج من اللي انت فيه. وقف البحث عن أي تبريرات أو أسباب للماضي وحتى الأخطاء اللي عملتها لما كبرت وابدأ البحث عن الحلول وفقط. وأول الطريق إنك تستعين بالله وتلجأ إليه وترضى من قلبك. سلم أمرك لله وهو المعين. وتذكر دائما بخصوص القدر والابتلاءات. (الله يعلم وأنتم لا تعلمون) *** طولت في إجابتي بس أرجو إنها تفرق معك وأكون ساعدتك ولو بقدر بسيط. بالتوفيق.
تم النشر السبت، ٢٩ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أولا ألف سلامة عليك يا ميرال، شفاكِ الله وعفاكِ. بالنسبة للأعراض دي فالأول هتحتاجي تكشفي باطنة ورمد عشان تتأكدي الأول إن مفيش أي مشكلة صحية زي أنيميا أو نقص فيتامينات أو مشاكل بالنظر. أحيانا الصداع والغثيان بيحصلوا بسبب العينين خاصة لو كان نظرك ضعف أو أرهقتِ عينيكِ لفترة في القراءة أو استخدام الموبايل. فنتأكد الأول من الناحية الصحية. *** ثانيًا، ساعات كمان الأعراض دي بتكون نفسية بمعنى إن عقلك حاسس بضغط ومسؤولية المذاكرة فبيحاول يحميكِ من الألم ده بالتسويف واختراع أي سبب يمنعك عن المذاكرة حتى لو كانت أعراض جسدية. فشوفي كده إذا فيه أي مخاوف جواك ناحية المذاكرة والامتحانات وبرمجي عقلك على التعامل مع المذاكرة إنها مش ضغط ولا مسؤولية لكن رحلة بتتعلمي فيها كل يوم وتكتسبي حاجات هتفيدك في مستقبلك إن شاء الله. وحاولي زي ما نصحتك ذكية تستخدمي أساليب ذكية تخدع عقلك إنه ميحسش بضغط المذاكرة زي إنك تقسمي المهام لوقت قصير وتستخدمي تقنية البومودورو. *** نصيحة أخيرة، حاولي تقسمي جدول مذاكرتك على مواعيد الصلاة ده هيخلي فيه نظام وبركة في وقتك ومذاكرتك. واظبي على قراءة سورة البقرة يوميًا حتى لو هتقسميها على الأيام وأذكار الصباح والمساء كل يوم. وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر السبت، ٢٩ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، الأول لازم تحددي عندك مهارة إيه تشتغليها من المنزل. يعني مثلا لو فيه مهارة الطبخ أو الكروشيه والأعمال اليدوية ممكن تستثمريها، تشوفي فيديوهات الأول لناس استغلت المهارة دي في إنها مثلا تعمل أكل منزلي وتبيعه أو تعمل منتجات بالكروشيه والتريكو وتسوق لنفسها عن طريق الفيسبوك مثلا. نفس الشيء لو عندك مهارة مختلفة زي الكتابة أو التصميم أو بتتقني لغة. ** مجالات الشغل على الانترنت كتيرة ومختلفة فلازم تحددي التخصص اللي هتنافسي فيه الأول وتاخدي شوية وقت تتعلمي لو لسه المهارة محتاجة منك شوية تطوير وتبدئي بعدها تعملي نماذج لشغلك عشان تسوقي بعد كده لنفسك وتلاقي عملاء. فيه أسئلة كتيرة على التطبيق بخصوص العمل من المنزل أو عبر الانترنت ممكن تبحثي عنها وتشوفي النصائح اللي فيها. https://www.fedni.net/all-results?query=شغل%20من%20البيت وممكن لو عندك تليجرام تشوفي مبادرة أكاديمية ابن سينا للعمل عبر المنزل للسيدات وإن شاء الله تفيدك تحددي الأول مهاراتك وبعد كده إزاي تبدئي شغل بها. ده رابط محاضرات المبادرة https://t.me/workremotelyfreelance/61 وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الجمعة، ٢٨ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، فيه على التطبيق أسئلة كتير عن تعلم الانجليزي وتعلم اللغات عمومًا وفيها نصائح كتير من الأعضاء أنصحك تشوفها من هنا https://www.fedni.net/all-results?query=تعلم%20الانجليزي وهنا https://www.fedni.net/all-results?query=تعلم%20اللغات وإن شاء الله تلاقي في النصائح الطريقة اللي تناسبك. بالتوفيق.
تم النشر الجمعة، ٢٨ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، متقلقيش خالص، تصرفك صحيح 100% وده اللي المفروض يتعمل حتى لو مشاعرك انجذبت للشخص ده. ولو زعل عادي مش مهم، جايز يكون فهم موقفك واحترم قرارك وجايز كان منتظر رد فعل مختلف فلقى مفيش فايدة من النظرات. أيًا كانت نيته كويسة تجاهك أو لأ، فأنتِ قرارك صح والأفكار اللي في دماغك دلوقتي وإحساس الذنب ده من الشيطان عشان يخليكِ تتصرفي غلط أو تأنيب ضمير عادي عشان مثلا مش حابة تجرحي حد خاصة شخص أنتِ فاكراه بيحبك أو معجب. *** الحب عامة مش بالنظرات والفترة دي المشاعر فيها متقلبة وكل ما بنكبر وبننضج أفكارنا بتتغير وصورة وشخصية الشخص اللي بنفكر في الارتباط به بتتغير عادي. فممكن الانجذاب الحالي من ناحيتك أو من ناحيته ينتهي بعد فترة ولو كان من الحالات النادرة اللي بتستمر فيكون في الحلال بإذن الله. متشغليش بالك حاليًا بالموضوع ده وركزي بس على دراستك، الفترة دي مش محتاجة تشتتي نفسك في أي حاجة وانتبهي لمستقبلك. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الجمعة، ٢٨ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أولًا زي ما كتير نصحك، لازم تعرفي ضوابط فترة الخطوبة وتتعاملي على أساسها. شرعًا، مش من حقه يقول لك الكلام ده ولازم يكون فيه حدود في التعامل والكلام بينكم. ** حطي حدود وخليكِ حازمة معه، وخدي بالك إن شباب كتير للأسف ربنا يهديهم بيبقوا فاكرين إنهم ناصحيين يعني وقال بيختبر أخلاق البنت وهتتمادى معه لحد فين ولو ضعفت ممكن بعد كده يعيب في أخلاقها وينهي الخطوبة أو حتى يعايرها بعد الزواج. وفيه منهم بيكون حابب يعيش تجربة الارتباط والعاطفة ومش شايف مشكلة في كده ولا مهتم بالحدود سواء عارف حكم الشرع أو جاهل به. ** فأيًا كان الشخص اللي معك ونواياه، خليكِ أنتِ حازمة وحدودية ومتضعفيش مهما حصل. ** نصيحة أخيرة، مش هقول لك بلاش تميلي ناحيته، ساعات صعب الحكم على القلب، بس فعلا بلاش تورطي مشاعرك في الفترة دي. فترة الخطوبة معمولة عشان تختبروا بعض وتحددوا إذا كنتم مناسبين أو لأ وإذا كنتم متقبلين بعض في كل النواحي والعيوب اللي في الطرف التاني تقدري تتعايشي معها مستقبلًا أو لأ. دخول العاطفة على الخط بتغطي على حكم العقل وبيخليكِ تتغاضي عن عيوب كتير واضحة بحجة الحب أو إنك هتقدري تغيريه بعد الزواج. حاولي تحكمي عقلك الفترة دي، وإن شاء الله ربنا يكتب لك الخير.
تم النشر الخميس، ٢٧ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أنتِ من نفسك ذكرتِ نتيجة علاقتك به. بيساعدك دي أولا حجة من الشيطان عشان يزين لك ارتباطك به وإنه احنا مش بنعمل أي غلط ده حتى بيساعدني ويشجعني. بس عامة لما المشاعر بتتدخل وخاصة في البدايات بيفضل العقل مشغول ومشتت وكل ما سيطرت المشاعر كل ما هتلاقيكِ تشتتي أكثر ودرجاتك قلت أكتر. فابعدي أحسن واقطعي العلاقة دي، لأن أولا أي علاقة أو ارتباط غير رسمي حرام في ديننا ولا يرضي ربنا. ثانيا، مستقبلك أهم بكتير فركزي في المرحلة دي عشان ممكن يتغير عليها حاجات كتير مستقبلا. ثالثا، المشاعر في المرحلة العمرية دي متقلبة ونادرًا جدا ما بتستمر وممكن قوي هو يتغير أو أنتِ تتغيري فتكوني أهملتِ دراستك على الفاضي في النهاية. فكري في مصلحتك ونفسك وربنا يوفقك إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ٢٧ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، بالنسبة للأعراض اللي عندك فلازم وضروري متابعة مع الطبيبة عشان تطمئني. إحساس الخوف أعتقد طبيعي وأكيد في أمهات كتير مروا به وممكن عادي عرض من الحمل بالإضافة للتوتر والمشاعر المتغيرة. أولا، توكلي على الله واستعيني به، أكثري من الذكر لزيادة الاطمئنان وزيدي يقينك بالله إن كل شيء بيده وكل اللي يكتبه خير فمفيش داعي للقلق والخوف... كرري ده على نفسك كل يوم لحد ما تتيقنيه في نفسك وقلبك. تقبلي مشاعرك وتفهمي التغيرات اللي بتمري بها. الخوف من مسؤولية الحمل والأمومة طبيعي لكن اللي مش طبيعي إننا نترك الخوف يسيطر علينا لحد ما يعيقنا عن المطلوب مننا، المطلوب منك تهتمي بنفسك وصحتك أثناء الحمل وتستعدي لفترة ما بعد الولادة وتأهلي نفسك للأمومة بعد كده وتربية طفلك بطريقة سليمة. ممكن القراءة في كتب عن الحمل والأمومة والتربية تساعدك تقللي من التوتر والخوف وتشغل تفكيرك بطريقة إيجابية. جربي تعملي كده ولو لسه فيه صعوبة تعملي ده لوحدك ومحتاجة دعم من مختص فعندك خبيرات في فدني ممكن تطلبي استشارتهم. دي قائمة الخبراء ممكن تختاري منها أخصائيين في الطب النفسي والإرشاد https://www.fedni.net/experts وربنا يتمم لك على خير وتقومي بالسلامة إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ٢٧ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، هذه الأفكار وساوس من الشيطان ليشعرك باليأس والإحباط من نفسك ويستمر في تشجيعك على المعصية بحجة عدم قبول أي شيء منك. لا أحد منا يعرف إن قُبلت عبادته أم لا لكننا مطالبون بها مهما كنا مقصرين ومذنبين، لذا تابع رحلة علاجك من الإباحية واستعن بصلاتك وعبادتك لزيادة إيمانك وقوة صلتك بالله لتعينك على التعافي أسرع بإذن الله. وإن شاء الله يتقبل منك ويعينك على التعافي والثبات. بالتوفيق.
تم النشر الخميس، ٢٧ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أنا عارفة الموضوع صعب قد إيه بس جايز اللي حصل مع بنت عمك هو الصفعة اللي كنت محتاجها والتنبيه اللي ربنا بعته لك عشان تراجع نفسك وتصحح مسارك. كان ممكن تصرفها يبقى غير كده وتقول للأهل وتعمل لك فضيحة وتبقى مشكلتك أكبر، وأيًا كان أسباب رد فعلها فأرجو إنك تستغل الفرصة دي فعلا في إنك تصحح كل الغلط اللي في حياتك. البنت الصغيرة لا تستبعد إن الموضوع يترك أثر عليها فحاول تاخد رأي أخصائي في النقطة دي. ** بنت عمك الكبيرة، اعتذر لها مرة كمان وقل لها إنك تبت وبتحاول تتعافى وبعد كده ركز على علاجك، متخليش تركيزك إنك تحصل على رضاها وخليك متفهم رد فعلها الطبيعي وتكون مستعد إنها حتى ممكن متغيرش رأيها أبدًا فاللي يهمك حقيقي هو ربنا. ركز إنك تتغير عشان ربنا يرضى عنك وربنا في النهاية هو مالك القلوب فقادر يغير نظرتها بعدين لكن متخليش ده الدافع. **** نقطة كمان، كويس إنك حاسس بالذنب والقرف تجاه الإباحية لكن بلاش تغرق في إحساس القرف تجاه النفس والدونية عشان ده مدخل كبير للشيطان عشان يخليك تيأس وتقول في الآخر ما هي كده كده خربانة ويخليك تكمل في نفس الطريق اللي هيدمرك. فحس بالذنب وارجع لربنا لكن متخليش الشيطان يوهمك إن مفيش فائدة. **** بالنسبة لإدمان الإباحية، فاللي حصل معك هو النتيجة المتوقعة من غسيل المخ اللي بيحصل لمُشاهد الإباحية واللي بيفضل ينحدر به لحد ما يلغي خالص قدسية المحارم ويخرجه برا حدود الإنسانية. ** التعافي مش مستحيل لكن هيحتاج أكيد منك وقت وجهاد وصبر فخلي أمام عينيك قول الله سبحانه وتعالى (والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا) جدد نيتك واستعن بالله وربنا أبدًا مش هيرد شخص بيحاول يستقيم. *** الإدمان ده برمجة لعقلك على مدار سنين فهتحتاج برمجة معاكسة للأفكار والصور اللي تشبعت بها، حاول كل يوم تكتب الأسباب اللي تلزمك تستمر في الجهاد ضد الإباحية. زي مثلا، إنك مش عاوز تنحدر من الإنسانية للبهيمية. إنك لو استمريت فهتكرر أذية محارمك وحتى نظرتك لهم مع الوقت هتفقد حرمتها ولا قدر الله ممكن تنحدر لأسوأ من ده. إنك مش عاوز تشارك في صناعة حقيرة بسببها بيتم خطف ناس وأطفال من الجنسين وإجبارهم على ده. فكر نفسك كل ما الشيطان يوسوس لك تفتح فيديو إن ممكن قوي حد من الناس دي اتخطف وتأذى بأبشع الطرق وما زال بيعاني وأنت للأسف مشاركهم في الجريمة. ممكن تقعد تعد من هنا للصبح في أسباب وتكررها على نفسك كل يوم لحد ما تتبرمج في عقلك وتشعرك بالاشمئزاز كل مرة هتفكر فيها تفتح فيديو. **** أرشح لك تشوف سلسلة عن إدمان الإباحية والتعافي منها (من 3 فيديوهات ممتازة) على قناة وليد طه أرجو إنها تضعك على أول طريق التعافي بجد، هتلاقي روابط الفيديوهات في إجابتي على السؤال ده https://www.fedni.net/q/68630438/كيف-أتخلص-للأبد-من-إدمان-الإباحية?answer=671421421cd0130b145b8aa9 طولت في إجابتي بس حبيت أنبهك لكم نقطة وإن شاء الله أكون أفدتك. ربنا يقويك ويساعدك على التعافي إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ٢٦ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، هل القصد من إنك تكوني صريحة يعني إن لو حاجة مضايقاك من شخص تصارحيه بها أو لو رافضة تعملي حاجة متحسيش بالخجل من إنك ترفضي أو أسباب شبيهة؟ هل عندك مشكلة في التعامل مع الناس عموما؟ يعني خجل شديد أو درجة من الرهاب الاجتماعي؟ ولا بتتعاملي عادي معهم بس مشكلتك إنك مش بتقدري تصارحيهم لو حاجة ضايقتك أو رافضاها أو بتتكسفي تزعلي أو تحرجي حد؟ حاولي تعطي تفاصيل أكتر لمشكلتك عشان الخبراء والأعضاء يقدروا يجاوبوك بإجابات مفيدة أكتر.
تم النشر الأربعاء، ٢٦ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، ممكن السبب في شعورك مشكلة في تربية الأهل لك وممكن يكون أسباب تانية ناتجة من سنين حياتك وتجاربك مع اللي حولك. الأكيد إن فيه مشكلة في نظرتك لنفسك وثقتك بها. محتاجة تشتغلي على ده. أنتِ أولا مش محتاجة تستمدي الحب والاستحقاقية من الآخرين، لكن لو فقدتِ استمداد ده من نفسك صعب جدا تاخديه من حد تاني. لازم تتعلمي تحبيها هي وتساعديها تكون أفضل وكل ما أنجزتِ في حياتك وغيرتِ في نفسك هتحسي بفرق وثقتك بنفسك هتزيد. خليني أؤكد على نقطة مهمة، إحساسك بنفسك بيوصل للآخرين من غير ما تحسي. متفتكريش إن خطيبك مش هيوصله إحساسك بعدم الاستحقاقية وهيعاملك بعد كده على أساسه. اللي حولنا بيشوفوا انعكاس اللي جوانا وبيعاملونا على أساسه، هتعاملي نفسك وتبصي لها إنها قليلة اللي حولك هيلقطوا الإحساس ده ويعاملوكِ به فهتحسي بقلة تقدير وعدم حب أكتر فتزيد الصورة السلبية اللي بتعكسيها لهم وهتفضلي في دائرة مغلقة مش هيكسرها غير تغيرك أنتِ. ذكية قالت لك بعض الحلول والتجارب السلوكية اللي تقدري تطبقيها وإن شاء الله حد من الخبراء يجاوب على سؤالك ويفيدكِ بطرق أكثر تخصصًا تفيدك بإذن الله. بالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، تصرفك صحيح إنك متكلمهاش تاني وتركز على دراستك. أنا متفهمة مشاعرك وإحساسك إنك ناضج وواعي بس خلينا واقعيين ونفكر في احتمالات المرحلة العمرية اللي أنت فيها حاليًا. سواء مشاعرك ناحيتها كملت وثبتت أو تغيرت مع الوقت، إنك متقربش حاليا هو التصرف السليم. من ناحية عشان أي علاقة غير رسمية بينكم هتكون مرفوضة شرعًا ولا ترضي الله ومن ناحية تانية عشان القلب متقلب خاصة في العمر ده والمشاعر متغيرة وهي ممكن لو تعلقت بك تتغير بعد كده أو انت تتغير وطرف منكم يتجرح في النهاية زي ما بيحصل في أغلب العلاقات. ** المطلوب منك حاليًا، تركز على دراستك وتفوقك وتبني مستقبلك. ما دام قررت الزواج يبقى تستعد وتعرف إيه المطلوب منك للقرار ده ومسؤولياته. تكون واقعي ومتعلقش نفسك وتكون مستعد لأي احتمال، يعني مثلا ممكن انت تتغير زي ما قلنا، ممكن هي متوافقش لو تقدمت لها وممكن توافق، ممكن أهلها يلاقوا لسه سنها صغير أو أنت لسه مش جاهز. خلي في بالك إن كل الاحتمالات واردة لكن الثابت الوحيد إن لو ربنا مقدر إنكم يكون لكم نصيب مع بعض هيكون إن شاء الله. بالتوفيق في دراستك وحياتك وربنا يكتب لك الخير حيثما كان ويرضيك به.
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، بغض النظر عن نيته حلوة ولا وحشة، هي لا تعنينا في شيء. أنتِ خلي فيه حدود وحافظي عليها. قللي الرد على الشات وإذا حصل ورديتِ يكون برسمية تامة، أو يُفضل أصلا تمنعيه تمامًا. والله نيته حلوة لنفسه وحشة تكوني حفظتِ نفسك، وهو لو فيه إعجاب زي ما بتقولي وممكن يفكر إنه يتقدم مثلا فوقت ما يكون جاد ويقرر يبقى يدخل البيت من بابه وده اللي هيؤكد إنه جاد فعلا ونيته جادة. الكلام في الشات حتى لو واضعة حدود وبتحاولي تحفظيها ومهما ظهر إنه محترم ومجرد كلام عادي بدون تجاوز محدش عارف امتى الحدود تتشال من غير ما تحسي والشيطان يتدخل ويزين لنا الطريق مع الوقت. ربنا عمل لنا حدود بين الجنسين فليه نفتح على نفسنا باب يجيب لنا المشاكل وتعب القلب. ربنا يحفظك.
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أي معلومة عقلك بيستقبلها ويحفظها إذا مكنش فيه مراجعة مستمرة بتتنسي بعد فترة. القرآن نفس الشيء، لازم تتعهديه بالمراجعة المستمرة. حتى لو فرضنا إن ملكة الحفظ عندك ضعيفة شوية، المراجعة بانتظام بتساعد. فيه عوامل مهمة تساعدك في سرعة الحفظ وتثبيته، كثرة السماع، وتلاوة الآيات في الصلاة، وتدبر وقراءة تفسير الآيات اللي حفظتِها، والمحاولة قدر الإمكان تطبيقها في الواقع. لأن عامة القرآن للتطبيق والعمل به. وربنا يوفقك لحفظه ويجعله حجة لكِ لا عليكِ.
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، قولًا واحدًا لا. أولا ده ماضي وراح وأنتِ الحمد لله تبتِ واتغيرتِ، محدش له حق يسألك ولا يحاسبك عليه. لو سألك متقوليش وانكري ولو أصر خليكِ حازمة في موقفك. خطيبك شرعًا مش من حقه يسأل وأنتِ شرعًا مش مأمورة تعترفي بحاجة. ربنا سترك وإن شاء الله غفر وقبل توبتك فليه تهتكي ستر ربنا وكمان تعطي مجال للشيطان يدخل وينثر بذور الشك بينكم. تفتكري الرجال بتقبل حاجة زي كده، قليل جدًا دلوقتي اللي مش هيغلب ذكوريته وشكه ويتفهم حكم الشرع في النقطة دي ويتعامل مع البنت بتوبتها وتغيرها، وفي الغالب الشاب بيتغير من ناحية خطيبته وحتى لو كمل للزواج يفضل الشك ناحيتها وأحيانا بيعايروا ويعملوا مشاكل بسبب كده. فأنتِ امشي شرعًا زي ما ديننا قال، اثبتي على تبتك وهدايتك ولا تهتكي ستر الله لك. *** ممكن تقرأي الفتوى دي عشان تفهمي أكتر https://www.islamweb.net/ar/fatwa/453202/التحذير-من-سؤال-الخاطب-عن-ماضي-الفتاة وفتوى تانية https://www.islamweb.net/ar/consult/420801/تحذير-الفتاة-من-إخبار-خطيبها-بعلاقاتها-القديمة وربنا يكتب لك الخير ويوفقك له.
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، ممكن تشوفي الأول الخبراء المختصين على فدني بس بيكون فيه مقابل بيختلف من خبير للتاني https://www.fedni.net/experts أو لو عاوزة حاجة مجانية تمامًا فاللي قُدامك الخط الساخن تبع الأمانة العامة للصحة النفسية أو مؤسسة تداوي وفيه كمان المستشفيات الحكومية ممكن تشوفي الرابط ده https://www.fedni.net/q/81575881/هل-لديك-تجربة-مع-مؤسسة-تداوي وألف سلامة.
تم النشر الاثنين، ٢٤ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، طالما مش حابة الاختلاط ولا الاجتماعيات وبتميلي للوحدة فبرأيي الأنسب هيكون العمل الحر (من البيت) بس طبعا الموضوع هيتطلب شوية وقت ومجهود منك عشان تشتغلي على المهارات اللي هتتخصصي في العمل بها وإنك تعملي نماذج عمل تقدري تنافسي بها وتحصلي على العملاء. في حالتك عندك لغتين، ممكن تستغلي الأول لغتك الإنجليزية على ما تحسني اللغة التركية إذا حابة تشتغلي بها، ممكن في الترجمة إذا مهتمة بمجالها. إذا عادي ممكن متقطعيش علاقتك بالقانون خالص فممكن تشتغلي في الترجمة القانونية. وعامة برضه شوفي عندك مهارات إيه تاني تقدري تشتغلي وتنافسي بها. *** إذا مهتمة بالعمل من المنزل ممكن تشوفي دورة العمل من المنزل) اللي كانت عاملاها أكاديمية ابن سينا... تابعي المحاضرات وطبقي، هتساعدك الأول تحددي المجالات اللي تناسبك وبعد كده إزاي تطوريها وتلاقي فرص وعملاء في سوق العمل. ده رابط المبادرة والمحاضرات على تليجرام https://t.me/workremotelyfreelance/61 ** وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ٢٣ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، "يأتي على الناس زمان الصابر فيهم على دينه، كالقابض على الجمر" وفي حديث آخر عن آخر الزمان وتكالب الفتن (يوشِكُ أن يَكونَ خيرُ مالِ المسلِمِ غنمًا يتبعُ بِها شَعَفَ الجبالِ ومواقعَ القطرِ يفرُّ بدينِهِ منَ الفتنِ) *** الأمر أكيد صعب وخاصة كل ما بتلاقي البيئة حولك غير مشجعة ومع ضعف الإنسان بتزيد احتمالية انجذابه للفتن لكن هل خيار الاعتزال أو الهرب من البيئة متاح في كل الأحوال؟ أحيانا بيكون مستحيل، زي مثلا أنتِ كبنت لو لسه صغيرة في السن وفي رعاية أهلك، والبيئة اللي عاوزة تهربي منها هي وسطك الاجتماعي... هتقدري تعتزليهم إزاي؟ هل هتتركي البيت خالص؟ تندفعي لزواج متسرع مثلا؟ ولا هتاخدي جنب منهم وتعتزليهم حتى في البيت؟ لو واحدة متزوجة والوسط اللي هي فيه برضه صعب، هل هتقدر تعتزل المحيط ده؟ أكيد صعب جدا. *** أما لو البيئة دي مثلا أصحاب أو أقارب بعيدين فممكن في الحالة دي الاعتزال بكل بساطة في حالة لقينا إن مفيش فائدة من النصح وإن تأثيرهم علينا أكبر واستمرارنا معهم هيضعفنا. *** بالنسبة للأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، أيوه مطلوب مننا لكن له قواعد وأصول وإزاي وامتى ولمين توجهي النصيحة. وعامة، طالما نصحتِ ووجهتِ مرة واتنين وتلاتة لكن اللي قدامك مستجبش يبقى خلاص عملتِ اللي عليكِ، فاكتفي بالدعاء لهم وركزي في تحسين نفسك وتثبيتها على الحق. وكتير الأفعال أبلغ وأقوى من الأقوال، خليكِ أنتِ دايما الصورة والمثال اللي يكون أقوى من أي كلام أو نصح هتوجهيه وفي الآخر كل واحد عنده عقله ومسؤول عن مساره في الحياة واختياراته. والله حد تأثر وقرر يستقيم فالحمد لله، حد تاني تعامى واصر على الطريق فـ(لست عليهم بمسيطر) ***** العزلة وتغيير البيئة خيار ونجاة أكيد لكن لما يكون صعب الحصول عليه يبقى البديل قدامنا هو الصبر والثبات والدعاء لأنفسنا وللآخرين. حتى لو لوحدك استمري وجاهدي وافتكري، (أنت الجماعة ولو كنت وحدك) وقوله تعالى "والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا" ** ربنا يهدينا جميعا للحق ويثبتنا عليه.
تم النشر الأحد، ٢٣ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أهلًا بك مرة تانية، مش شرط تراجع القديم كله الأول لأن ممكن على ما تخلص يكون تراكم عليك دروس جديدة مفتحتهاش حتى. خلي فيه توازن في جدولك، ممكن تشوف كم الدروس القديمة وتقسمها على جدول خاص بالمراجعة، *** لو المادة اللي هتذاكرها مبنية تدريجيا زي مثلا الرياضيات، في الحالة دي هتحتاج تراجع الأساسيات لو مكنتش فاكرها عشان تفهم الدروس الجديدة. يعني مش شرط ترجع للدرس وتذاكره بعمق لو لسه موصلتش لتوقيت مراجعته. وارجع للقديم وقت ما تحس بفجوة في مذاكرتك للجديد. ** لو الدروس اللي فاتت ذاكرتها قبل كده مراجعتها هتكون أسهل ومش هتاخد وقت إن شاء الله، أما لو مذاكرتهاش خالص فهتبدأ كأنك لسه واخد الدرس حالًا، وزي ما قلت في السؤال التاني، سجل أهم النقاط والملاحظات ولو قدرت تعمل ملخص كويس للدروس في كشكول منفصل هيفيدك في المراجعة بعد كده. ** ممكن تخلي يوم الجمعة مثلا لمراجعة عامة تراجع أكبر كم من الدروس ولو حتى مجرد قراءة وتشوف أسئلة السنين اللي فاتت على الدروس اللي راجعتها. *** لو راجعت نظام يومك ووقتك بتستهلكه في إيه ممكن تلاقي أوقات كتير ضايعة في النص تقدر تستغلها في إنك تراجع القديم. *** أهم حاجة بس إنك تبعد أي قلق أو خوف من إن مثلا الوقت مش هيقضي أو إن فيه متراكم كتير. صفي ذهنك وتعامل مع المواد والمعلومات ببساطة وبرمج عقلك إنك بس بتكتسب معلومات جديدة كل يوم. *** إذا عندك أي سؤال أو حابب تقول إيه المادتين دول تحديدًا أحاول أفيدك إذا قدرت. وبالتوفيق.
تم النشر الأحد، ٢٣ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أكبر ظلم هترتكبيه في حق نفسك إنك توافقي على الشخص ده. أنا مش شايفة أي شيء طبيعي في اللي حكيتِه وعلامات الخطر منثورة في كل سطر. بعيدًا عن فرق السن الكبير كل حاجة تانية بتصرخ إنذار فبلاش تلقي نفسك في التهلكة عشان خاطر ضغط أي حد أو كلام أهلك لأن محدش هينفعك بعد كده. أنتِ سنك لسه صغير وكمان متزوجتيش أصلا قبل كده وحتى لو تزوجتِ قبل كده واتطلقتِ ده لا يدفعك للموافقة على شخص بالمواصفات دي. ** خليني أقول لك حاجة مهمة، أنتِ محتاجة تقفي مع نفسك وقفة وتراجعي أفكارك ونظرتك لنفسك، لأن لو عندك مشكلة داخلية تجاه سنك وتجاه فسخ خطوبتين وعقد قبل كده أو إنك تكوني بتتأثري بكلام سلبي من اللي حولك إنك مثلا بتكبري أو مطلقة أو محدش هيرضى بك وبتصدقي ده جواك، كل الأفكار دي للأسف هتخليكِ تجذبي النوعية دي من الرجال. ** غيري أفكارك وحبي نفسك وشوفيها تستحق الأفضل وثبتي في عقلك تمامًا، إن لا سنك ولا تجاربك السابقة تقلل منك في حاجة أو تعطي مبرر لحد إنه يقلل منك أو يقول إنك تستحقي أي جوازة والسلام. ** تاني مرة تقعدي مع شخص متقدم لا تسمحي له يتجاوز بالطريقة اللي عملها الشخص ده، ولا من حقه يسألك عن تجاربك السابقة ولا حتى من حقه يقول لك هقفل لك حسابك أو مفيش نت لأن دي غالبا علامة خطرة وفي معظم الحالات بيكون شكاك أو عارف بنات مش كويسة على النت أو عنده غيرة مرضية. *** اختاري بتأن وصلي استخارة قبل الموافقة على أي شخص متقدم (أي حد غير ده) حتى لو حسيتِ بقبول وطولي فترة الخطوبة براحتك وادرسي الشخص كويس لحد ما تتأكدي إنه يستحق يكون شريك حياتك وأب أولادك فعلا. وربنا يكتب لك الخير ويرضيك به.
تم النشر السبت، ٢٢ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، المراجعة مهمة وضرورية جدا، المذاكرة بدون مراجعة هتلاقي كأنك معملتش حاجة. المفروض المعلومات الأول بتخزن في الذاكرة قصيرة المدى ومع المراجعة بتتنقل للذاكرة طويلة الأمد فتثبت فلازم يكون فيه جزء ثابت للمراجعة في جدولك. *** الجدول وطريقة المذاكرة وتنظيمها يختلف من شخص لآخر وهيعتمد عليك. ممكن تخلي نصف الوقت لمذاكرة الجديد والنصف الثاني للمراجعة أو ثلث للجديد وتلتين للمراجعة، ده يرجع لك. *** للمراجعة، أقترح تمشي بنظام التكرار المتباعد https://www.ajnet.me/lifestyle/2023/1/3/التكرار-المتباعد-كيف-يساعد-في-تذكّر اللي هو بيعتمد على مراجعة المعلومات على فترات زمنية متباعدة، فيه منه نظام 2357 وهو إن المحاضرة الجديدة هتذاكريها أول ما تاخديها وبعدين تراجعيها اليوم الثاني ثم الثالث ثم الخامس ثم السابع ثم اليوم 14. المراجعة مش لازم يعني تاخد ساعات، مجرد قراءة المحاضرة والتأكيد على أهم النقاط والأجزاء فيها... مع كل مرة بتراجع فيها المحاضرة بيكون المرة اللي بعدها أسهل. ** هيفيد طبعا كتابة أهم الملاحظات أثناء الاستماع للشرح والمراجعة تكون مرة بقراءة سريعة للشرح من الكتاب ومراجعة دفتر ملاحظاتك. ** حل الأسئلة كمان طريقة من طرق المراجعة وبتساعد على تثبيت المعلومات وسرعة استدعائك لها وكل ما حليت وبحثت عن الحل اللي وقف قصادك كل ما هتثبت معلوماتك. ** فالخلاصة، لو مشيت بنظام التكرار المتباعد هيكون عندك جدول أصلا بمواعيد مراجعة المحاضرات القديمة... راجع التواريخ أمام كل محاضرة وراجعها في الوقت المخصص حتى لو هتعطي كل محاضرة منهم بس 10 دقائق تتذكر أهم المعلومات فيها. ** وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر السبت، ٢٢ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، ممكن تشوفي الإجابات على البوست ده بيسأل عن أماكن قرب محطة السادات، ممكن تلاقي اللي يناسبك https://www.facebook.com/groups/1890400781242685/posts/4212671959015544/ والمجموعة نفسها (Co-working spaces in Egypt) https://www.facebook.com/groups/1890400781242685/ أكيد هتلاقي فيها ترشيحات كتيرة من الأعضاء فشوفي تجاربهم مع المكان قبل ما تقرري تروحيه. بالتوفيق.
تم النشر الجمعة، ٢١ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، ممكن تشوفي قائمة الخبراء على فدني وتختاري من الأطباء والمختصين النفسيين فيها، من داخل صفحة الخبير تقدري تضغطي حجز استشارة ده هيفتح لك وسيلة التواصل اللي الخبير محددها وأحيانا بيكون الخبراء كاتبين وسائل التواصل التانية إذا لقيتِ مشكلة في الواتس مثلا أو غيره. https://www.fedni.net/experts بالتوفيق.
تم النشر الجمعة، ٢١ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، الوجع ونزول الدم في غير موعد الدورة ممكن يحصل لأكثر من سبب فضروري جدا زيارة طبيبة نسائية لإجراء الكشف وعمل الفحوصات اللازمة للتشخيص الصحيح وكتابة العلاج اللازم. حتى لو طبيبة نسائية هيكون صعب تشخص عن طريق الإنترنت. يا ريت متتأخريش عشان تطمئني وتتجنبي أي مشاكل لا قدر الله ممكن تحصل لتأخر التشخيص. ألف سلامة.
تم النشر الخميس، ٢٠ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، التطبيق للأسئلة والأجوبة، إذا عندك سؤال أو مشكلة بتكتبيها والخبراء يردو عليكِ والأعضاء كمان في نطاق خبرتهم. وممكن تشاركي في الإجابة على أسئلة ومشاكل الأعضاء عشان الفائدة تكون متبادلة. ** أما لو بتسألي عن إزاي تتعاملي مع التطبيق فهو سهل وواضح، عندك في القائمة الجانبية كل الخاصيات، (اسأل سؤالا وآخر الأسئلة والمحتوى الأحدث والأسئلة المهمة وغيرها) وفيه أقسام مختلفة منها نفسية واجتماعية وصحية وهكذا... ** لو مش عندك مشكلة أو سؤال حاليا ممكن تفتحي صفحة آخر الأسئلة وتجاوبي على الأسئلة اللي تقدري تفيدي فيها بنصيحتك. وأنصحكِ تقرأي السؤال ده هيفيدك أكتر بخصوص التطبيق واستخدامه. https://www.fedni.net/q/84853799/أسئلة-مهمة-عن-تطبيق-فدني-وإجاباتها
تم النشر الأربعاء، ١٩ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أولًا، ألف سلامة عليكِ، ربنا يشفيكِ ويعافيكِ. الأعراض دي لها أسباب مختلفة، ممكن يكون فيه أنيميا أو نقص فيتامينات أو أي مشكلة تانية، ممكن حتى روتينك اليومي فيه مشكلة زي إنك تكوني مش بتنامي كويس (ممكن بتنامي كتير بس نومك نفسه جودته مش كويسة) أو فيه قلق وضغط وتوتر وخاصة إنك في ثانوية عامة. فالأول، لازم نستبعد المشاكل الصحية ونطمئن من الناحية دي، فمهم جدا تكشفي باطنة وحسب الكشف والفحوصات هيتحدد إذا كان فيه أنيميا أو نقص فيتامينات أو غيره. *** ممكن كمان الأعراض دي تكون هروب من جسمك، العقل لما بيحس بضغط ومسؤولية كبيرة بيحاول يحميكِ من الألم ده بالتسويف والتسويف هيكون بأي شكل زي النوم الطويل والكسل والإحساس بانعدام طاقتك وشغفك. والصحة النفسية لها عامل كبير وبتنعكس على صحة الجسم... فشوفي إذا كان فيه أي مشكلة في الجانب ده *** أنصحك كمان، لو أنتِ مسلمة... واظبي على أذكار الصباح والمساء واقرأي سورة البقرة يوميًا حتى لو هتقسميها على الأيام وهينفعك جدا تسمعي رقية شرعية... من ناحية عشان الحفظ والتحصين واكتساب البركة في حياتك، ومن ناحية تانية نكون استبعدنا كل الاحتمالات. ** وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ١٩ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، مشاكل المعدة وخاصة لو فيه جرثومة فهي بتتطلب التزام بالعلاج والنظام الغذائي والجرثومة عامة بتتكرر ولازم متابعة. مش لازم إن تشخيص منهم كان غلط، ممكن الأول كان فعلا التهاب في المعدة بسبب الجرثومة لكن بعد عمل المنظار اتضح وجود قرحة وطبيعي هيكون عندك التهاب ومشاكل في الهضم وطبيعي الأكل المحمر والتقيل هيتعبك. ** هتحتاج دلوقتي تتابع مع طبيب واحد لفترة وتاخد معك المنظار اللي عملته ولو هو لقى إنك محتاج فحوصات أو تحاليل تانية هيطلب وتمشي على العلاج فترة وتفضل تتابع معه بس طبعا مع ضرورة الالتزام بالنظام الغذائي. لو بتاخد علاج لكن مستمر على الأكل غير الصحي أو الضار لمعدتك هتفضل تعاني من المشكلة والقولون كمان بيتأثر بنفس العوامل دي. اهتم بالأكل وابعد عن التدخين (لو بتدخن) ومارس رياضة مع متابعتك كل فترة مع الطبيب وإن شاء الله صحتك تتحسن. ألف سلامة.
تم النشر الثلاثاء، ١٨ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أولًا متقوليش خالص عن نفسك فاشلة وركزي مع الكلام اللي بتقوليه لنفسك، لو فضلتِ تقولي لعقلك إنك فاشلة هتثبتي الصفة عليكِ ومش هتقدري تغيريها. خلي دايما كلامك لنفسك إيجابي. بدل ما تقولي أنا فاشلة، قولي أنا نجحت السنين اللي فاتت واللي حصل مجرد وقعة بسيطة وهرجع أحسن من الأول. ** ثانيًا، ما دام كان مستواكِ كويس السنين اللي فاتت يبقى أكيد فيه حاجات حصلت جديد في حياتك وأثرت على دراستك. ** مثلًا، هل بقيتِ تقضي وقت طويل على الموبايل وتتابعي سوشيال ميديا أو غيرها؟ هل شلة أصحابك في المدرسة تغيرت؟ كنتِ مثلا مصاحبة ناس بتذاكر وتجتهد ودلوقتي العكس أو حتى مكنتيش مصاحبة ومركزة في دراستك ودلوقتي بقيتِ مشغولة مع صحابك؟ هل بتقابلك مشاكل مع المدرسين؟ مش بتفهمي منهم أو مش بيقدروا يوصلوا لك المعلومة؟ هل المناهج بقت أصعب وعندك مشكلة معها؟ نظام مذاكرتك إيه اللي تغير فيه؟ عدك مشاكل بالبيت أو حياتك عامة؟ صحتك ونظامك الغذائي عامل إيه؟ هل مش بتنامي أو تتغذي كويس أو بتكوني مش مركزة أو فيه أنيميا أو أي مشاكل صحية؟ كل دي حاجات تأثر على مذاكرتك ومستواكِ. *** اقعدي مع نفسك كده وراجعي يومك عامل ازاي وحاولي تشوفي إيه التغيرات اللي حصلت جديد ولو حاجة سلبية زي تضييع الوقت تعدليها، صحاب مش بيساعدوكِ على التفوق وبيضيعوا وقت في تفاهات ابعدي عنهم أو انصحيهم يتغيروا. واستعيني بالله وإن شاء الله ربنا يوفقك.
تم النشر الثلاثاء، ١٨ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، ارجعي كده للسؤال واقرأي كم مرة كررتِ كلمة فشل وفاشلة ومش ناجحة ومش ومش... كل دي توكيدات سلبية عمالة تأكديها على عقلك الباطن، ودي مشكلة كبيرة جدا. عقلك الباطن بيصدق أي حاجة بتغذي بها عن نفسك وبينجحك فيها، هتفضلي تقولي له أنا فاشلة هترسخي الفكرة جواه وهينجحك في الفشل فعلا. أول حاجة عشان تكسري دائرة الفشل دي إنك تبرمجي عقلك من تاني. حتى لو مفيش نجاح انت شايفاه حاليا ابدئي اشتغلي على الأفكار الإيجابية وشجعي نفسك وازرعي في عقلك إن أي فشل أو وقوع مش معناه إني فعلا فاشلة ومفيش نهوض من الوقعة دي، بالعكس كل فشل (من وجهة نظرك) هو خطوة ناحية النجاح في الأساس. كل فشل بنتعلم منه وكل خطوة غلط لما نصححها بتقربنا للطريق الصح. *** عارفة الكلام سهل والتنفيذ أكيد صعب، بس مش مستحيل. *** استعيني بالله الأول وبعدين اشتغلي على نفسك، اقعدي مع نفسك وهاتي ورقة وقلم واكتبي كل أفكارك العشوائية ومخاوفك وفضي دماغك خالص عشان تعرفي ترتبي الأفكار بعد كده وتلاقي أساس المشكلة وطريق الخروج منها. ** ممكن تكتبي على الورقة الفكرة السلبية وتشطبي عليها أو تحطي علامة غلط وتكتبي قصادها الفكرة الصح. يعني تشطبي على كلمة أنا فاشلة وتكتبي قصادها (أنا ليه أستحق إني أكون ناجحة) (ليه وإزاي أنا أقدر فعلا أكون ناجحة) هتلاقي إجابات فعلا ليه تستحقي وليه وإزاي تقدري. ** الموضوع هياخد وقت وجهد لأن التغيير كده محتاج وقت وصبر ومجهود. ** حاجة مهمة كمان لازم تعرفيها، لما تبقي عاوزة تمسكي كل الخيوط مرة واحدة وتحلي مشاكلك كلها وتنجحي في أهداف كتير مرة واحدة هتلاقي نفسك مش قادرة تمسكي حاجة منهم وهتشتتي نفسك ومش هتحققي منهم حاجة، فالحل، تبدئي واحدة واحدة وتمشي خطوة خطوة، أرشح لك تشوفي فيديوهات عن (نموذج عجلة الحياة المتوازنة) هتساعدك تشوفي أوجه القصور في حياتك وإيه أكتر حاجة لازم وضروري تبدئي تشتغلي عليها هتلاقي فيديوهات كتير شارحاه على يوتيوب... ممكن تشوفي الكورسين دول مثلا وإن شاء الله يساعدوكِ. https://www.youtube.com/playlist?list=PL9qj2CGqAHHH2OZCzkiKTLzd2YQQe6pEm https://www.youtube.com/watch?v=eFLyTB9GC8Q&list=PLCnYSnTcuIm8GFg9ONsOZZPv0oUeoy7BD&index=1 *** وخدي راحتك في رحلة التغيير، من غير ما تضغطي نفسك ولا تملأيها بأفكار سلبية. ** وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ١٨ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، هو الأفضل طبعا متدخليش حتى لو الموضوع مضايقك وانت قلتِ الحمد لله مش بتعملي كده. طبيعي يكون شعورك ناحية أخوك مأثر على نظرتك للأمور والحكم على تصرفها ممكن ميكونش حيادي من ناحيتك، وغالبا كمان هيعتمد على عوامل تانية زي طريقتها لما بتقول الكلام ده وهل ده أسلوبها في العادي ولا مرات ولا أسلوبها عامة في المعاملة. فيه أزواج بيكون هزارهم بين بعض كده وعادي بالنسبة لهم وممكن يبان للي خارج العلاقة إنه ميصحش وفيه ناس كلامها في الهزار أو مضايقة الطرف التاني أو إنها (ترخم) عليه بيكون مش مقبول بالنسبة للغير وفيه ناس حتى لو بتهزر كلامها (دبش) زي ما بيقولوا. فالموضوع من ناحية متوقف على أخوكِ ورد فعله وطبيعة علاقتهم... ممكن هو متفهم طبيعتها، ممكن متعرفيش مثلا بعد ما تمشوا بيعاتبها أو يخاصمها أو أيًا كان وهي بتحاول تغير لكن بتقع بعد كده... محدش عارف. بالنسبة لك، اركني اللي حصل على جنب وشوفي هي أخلاقيا ودينيا وباقي تعاملاتها عاملة إيه وحددي إذا هتفضل علاقتك بها سطحية وفي حدود مكانتها كزوجة أخ أو إذا كانت كويسة وأنتِ بس كنتِ حساسة بسبب حبك لأخوك.
تم النشر الاثنين، ١٧ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، أعتقد أنّك تعرف جيدًا معنى نظراتها ولماذا تفعل ذلك وكان خطأ كبيرًا أن سمحت لها بالتمادي وتبعت فضولك وهواك وتركت الشيطان يتمادى في الوسوسة لك حتى وصلت لخطوة مراسلتها وكل هذه الخطوات إن لم توقفها الآن ستكون العواقب وخيمة وستخسر بيتك وزوجتك. كونها أخبرت زوجتك بالأمر بعد كل ما فعلته يعني أنّها تريد الإيقاع بينكما والتسبب في انفصالكما، لا أرى تفسيرًا غير هذا إلا أن تكون أنت توهمت الأمر كله أو بالغت في تقديره. المهم، دعنا نتخيل سيناريو مختلفًا أو نعكس الوضع ولنقل أن صديقًا لك أنت هو من يتعمد مبادلة زوجتك النظرات والابتسامات ويحاول التقرب منها بهذه الطريقة... ما رد فعلك الآن؟ أنت راض؟ هل ستقبل أن تتصرف زوجتك كما فعلت أنت حتى بدافع الفضول؟ هل ستقبل أن تقوم بإرسال رسالة له تستفسر منه عن سبب تصرفاته وماذا يريد منها؟ هل ستقبل منها أي تصرف غير أن توقف هذا الشخص عند حده وتتفادى وجوده في أي مكان وربما تشكو لك منه؟ ضع نفسك مكان زوجتك واحكم على الوضع وستعرف التصرف الصحيح. اقطع خطوات الشيطان وانقذ نفسك وزواجك قبل فوات الأوان. تحياتي.
تم النشر الاثنين، ١٧ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، واضح من سؤالك إن لسه سنك صغير، وأنا متفهمة مشاعرك وتأثير اللي حصل عليكِ، بس لسه ياما هتقابلي ناس وتصاحبيهم وتفترقوا. اللي حكيتيه يقول إن دي مكنتش صداقة، ممكن نقول زمالة، صحوبية، رفقة طريق. علاقات سطحية بتاخد وقتها وبتنتهي. الصداقة عامة أعمق من كده ومش شرط أي واحدة تقابليها وترتاحي لها شوية إنها هتكون صديقة... الصداقة بتتطور وتتعمق مع الوقت وبيظهر معدنها. اللي أنصحك به تكوني متوازنة في علاقاتك الجاية، يعني لا تتعلقي وترسمي آمال فتتخذلي لما يحصل مواقف زي دي تاني ولا تكوني حذرة وجافة تمامًا فتبعدي عنك ناس كان ممكن يكونوا فعلا أصدقاء جيدين في المستقبل... خليكِ وسط. ومش لازم أبدا تلاقي الأصدقاء الحقيقيين في سن الطفولة أو الشباب، عادي ممكن تقابليهم في أي فترة من رحلة حياتك، المهم بس تعرفي إزاي توازني علاقاتك وتحمي مشاعرك ونفسيتك. ربنا يوفقك وإن شاء الله يرزقك صحبة صالحة تستحقيها.
تم النشر الاثنين، ١٧ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، ممكن تفيدك الإجابات على السؤال ده نفس سؤالك وإن شاء الله حد من الأعضاء يجاوبك من خبرته ويفيدك أكتر. وبالتوفيق إن شاء الله. https://www.fedni.net/q/67158732/كيف-أبدأ-في-مجال-تحليل-البيانات
تم النشر الاثنين، ١٧ نوفمبر ٢٠٢٥
@Mahmoud . هو حضرتك افتكرت إني قلت الفيديو سطحي ولا أنا فهمت التعليق غلط؟😅 ولا تقصد عشان كتبت العنوان فهو قد يوحي للسائلة إن الفيديو سطحي؟ أنا قصدت أكتب لها العنوان عشان تطمئن ولو خافت تفتح الرابط تقدر تبحث على اليوتيوب بالعنوان واسم القناة.. أنا عارفة محمود اسماعيل وعارفة محتواه مش سطحي أو تافه... شكرا كتير على ترشيحك للفيديو.🌼🌼
تم النشر الأربعاء، ١٠ ديسمبر ٢٠٢٥
ده رابط لفيديو على يوتيوب مفيش مشكلة لو فتحتِه... أنا فتحته عادي.. هتلاقيه بعنوان ( جملة واحدة لو فهمتها...حياتك هتتغير للأحسن ) من قناة محمود اسماعيل. الإدارة هنا بتراجع الروابط عشان لو فيها أي مشكلة... بس عامة في تصفحك للانترنت وخاصة الفيسبوك ابقي انتبهي للروابط عشان الأمان.
تم النشر الثلاثاء، ٩ ديسمبر ٢٠٢٥
ما ده حسب الموقف أو التشابه بين الموقفين حتى لو بسيط بس عمل كـ trigger أو زي شرارة بدء... اللي يقدر يحدد أو يوصل معك للأسباب مختص أو مرشد نفسي عشان يوصل لجذر المشكلة ويوصف لك الحل النهائي... التنفس وتمارين مقاومة التوتر جزء من العلاج وممكن تخفف من الأعراض... الأخصائي أكيد بيكون عنده حلول أكتر. أنتِ ممكن تتواصلي مع حد من الخبراء على فدني إذا حابة وإن شاء الله تلاقي حل جذري https://www.fedni.net/experts
تم النشر الاثنين، ٨ ديسمبر ٢٠٢٥
ممكن سبب نفسي أنتِ مش مدركاه على المستوى الواعي وعقلك اللاواعي هو اللي منتبه له فبيحصل ده... يعني موقف قديم حصل وترسخ من دون ما تنتبهي فبقى أي موقف شبيه ولو بدرجة بسيطة بيولد نفس رد الفعل. ومش مقصود بتهديد يعني خطر شديد.. مش شرط يعني.. مجرد الضغط أو القلق ممكن يمثل تهديد أو إنذار إن فيه مشكلة.
تم النشر الأحد، ٧ ديسمبر ٢٠٢٥
العفو، أرجو إني أكون قدرت أساعدك شوية، وربنا يطمنك إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ١ ديسمبر ٢٠٢٥
تمام، كده يزود احتمال إنها من الفقرات... فزي ما قلت لازم تتابعي مع طبيب عظام وتتأكدي من الأشعة.... هو للأسف بسبب استخدام الموبايلات الكتير وانحناء الرقبة وطريقة الجلوس الغلط في المذاكرة أو غيرها لفترات طويلة خلت الموضوع منتشر حتى في الأجيال الصغيرة... المهم متفضليش قلقانة وخايفة وتفضلي مهملة المشكلة لحد ما تسوء. ألف سلامة.
تم النشر الاثنين، ١ ديسمبر ٢٠٢٥
هي زي ما قلت احتمال كبير مشكلة بالأعصاب أو حاجة ضاغطة عليها... ومش شرط تكون طول الوقت أو تحصل في وقت معين... حتى لو حاجة في الفقرات مثلا ممكن تلاقي الأعراض دي حصلت فجأة وممكن تعدي أيام من غير ما يحصل. هل بتحسي بتنميل أو زي برد في ذراعك؟ فيه أي أعراض تانية غير التشنج والكهربا؟
تم النشر الاثنين، ١ ديسمبر ٢٠٢٥
أنا متفهمة خوفك، بس الخوف مش هيمنع حاجة مكتوبة، بالعكس لو فيه حاجة ممكن اكتشافها بدري أفضل من إنك تهملي لوقت طويل والوضع يتدهور ويكون فيه مضاعفات لا قدر الله. فأنتِ توكلي على الله واعملي الأشعة عشان تطمني وإن شاء الله خير متقلقيش.
تم النشر الاثنين، ١ ديسمبر ٢٠٢٥
أنا مش عارفة الوضع عندكم إيه ولا بادئ من امتى وظروف سكنكم وهكذا، بس لو متأكد إن مش مثلا تدخل من حد وبفعل بشري وشاكك إن حاجة خارقة للطبيعة وبعد ما تتأكدوا من عدم وجود أي احتمالات تانية إنكم تشوفوا شيخ (شيخ حقيقي مش دجال) أو راقي شرعي يشوف المكان ويقرأ رقية شرعية ويقول لكم لو فيه أي مشكلة. واستمروا في تشغيل سورة البقرة والرقية الشرعية في البيت عموما.
تم النشر الأحد، ٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥
ما هي مشكلتك حاليا مش في التوبة، ربنا إن شاء الله أكيد تقبل توبتك ويا رب يثبتك على طريقه وهدايته... الفكرة في كلامنا عن عدم الاستسلام للماضي إنك محتاج تتعافى فعلا من الماضي وممكن محتاج مساعدة مختص عشان تقدر تتجاوز آثار الماضي. أفكارك بخصوص الماضي والابتلاء والخوف اللي مسيطر عليك والوساوس من ناحية إن الناس عارفة سرك ونظراتهم وكل اللي حكيته هو اللي واقف في طريقك... محتاج تغير من جوا عشان تقف على رجليك وتوصل للحياة اللي بتطلبها من ربنا.
تم النشر الأحد، ٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥
@السائلة كل اللي حولك مش هينفعوكِ لو اكتشفتِ بعد الزواج إن كان عندك حق في مخاوفك وترددك وإنه مكنش ينفع تكملي في الزواج منه وبعدها محدش منهم هيدعمك في انفصال ومش بعيد يقولوا لك كان باختيارك ومحدش ضربك على إيدك عشان توافقي.
تم النشر السبت، ٢٩ نوفمبر ٢٠٢٥
العفو مفيش أي تطويل، أرجو إن ردي والفيديوهات يساعدوك أو يكونوا خطوة فارقة في طريقك للتعافي بإذن الله. ربنا يوفقك.
تم النشر الجمعة، ٢٨ نوفمبر ٢٠٢٥
العفو 💚💚
تم النشر الأربعاء، ٢٦ نوفمبر ٢٠٢٥
انتظري شوية وإن شاء الله حد من الخبراء هيجاوبك بإجابة متخصصة والأعضاء لو عندهم تجربة تفيدك.
تم النشر الأربعاء، ٢٦ نوفمبر ٢٠٢٥
العفو، بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٥
أيوه أكيد فاهمة قصدك... أنا بس بقول لك مع تركيزك على مستقبلك وقرارك إنك تتقدم إن شاء الله تكون مرن ومستعد لأي احتمالات تانية عشان التعلق الكبير بتخيل واحد ممكن مستقبلا لا قدر الله يسبب إحباط لو خالف المستقبل توقعاتنا... مش بقول كده خالص عشان أحبطك والله.
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٥
الفكرة إني مش عارفة من فيهم مختص بعلاج اللي ذكرتِه، بس ممكن أرشح لك بعض الأسماء وأنتِ ادخلي صفحة كل خبيرة منهم وتواصلي معها عن طريق الضغط على حجز استشارة هيوصلك بالواتساب، واعرفي إذا هي مختصة في علاج الاكتئاب والبوردرلاين وأسعارها تناسبك أو لأ. فيه https://www.fedni.net/profile/57352157 https://www.fedni.net/profile/63992115 https://www.fedni.net/profile/54762270 https://www.fedni.net/profile/78945888
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٥
الأول تقصدي علوم الرياضة (اللي هي أنشطة بدنية وتمارين وهكذا) أم الرياضيات (حساب وهندسة...)؟ عشان تفرق.
تم النشر الاثنين، ٢٤ نوفمبر ٢٠٢٥
مش عارفة الحقيقة بس عامة فيه خبراء كويسين هنا، ممكن تفتحي قائمة الخبراء وشوفي صفحات المختصين النفسيين وإجاباتهم على الأعضاء واختاري الأنسب بالنسبة لك... هم بيبقوا كاتبين وسائل التواصل معهم أو من طريق حجز استشارة هتتواصلي عن طريق الواتس أو غيره.
تم النشر الاثنين، ٢٤ نوفمبر ٢٠٢٥
على حسب المشكلة، يعني لو توتر وخوف من الامتحانات وفيه ضغوط من الأهل وأملهم في إنك تدخلي كلية معينة ده ممكن تتعاملي معه حتى لو هيتطلب منك مجهود... مش مستحيل يعني. الفكرة كلها في برمجة عقلك، أول حاجة إنك تفهمي إن الثانوية مش هي اللي هتحدد مصيرك.. هي مجرد محطة في حياتك... أيوه ممكن دخولك كلية معينة يأثر لكن النجاح نفسه في إيدك أنتِ... ثانيا، ترمي كل المخاوف وراء ظهرك وتركزي بس على العمل... أنا مطلوب مني إيه دلوقتي؟ إني أذاكر بس... مش مطلوب تفكري في الامتحانات ولا النتيجة ولا أي حاجة غير إنك تسعي وتكوني مؤمنة إن ربنا مش بيضيع أبدًا تعب حد. ثالثًا، عشان عقلك ميهربش من المذاكرة هتستخدمي معه التحايل، يعني متفكريش إنك قُدامك مذاكرة كتير أو هتقعدي تذاكري بالساعات... قولي لعقلك إنك بس هتقعدي على المكتب 10 دقائق تقرأي فيهم الجزء الفلاني أو تحلي المسألة الفلانية... المشكلة كلها بأول 10 دقائق... وأول خطوة هي الأصعب. مجرد ما قعدتِ وركزتِ بس العشر دقائق دول هتنسي نفسك وتكملي وده عن تجربة فعلا. وافصلي طبعا بفواصل راحة مش طويلة (يا دوب تتحركي وتنشطي جسمك وعقلك) ومتمسكيش الموبايل خلالها أبدًا. وكافئي نفسك بحاجة بتحبيها عشان النفس بتحب ده وبتتشجع كل ما حسستِها بالإنجاز وكافئتِها. رابعًا والأهم، حافظي على علاقتك بربنا، متخليش المذاكرة تأثر سلبًا وبحجة المذاكرة والضغط تنسي عباداتك. كمان زي ما قلت واظبي على الأذكار وخاصة (لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم) قوليها كتير خلال اليوم ده هيمدك بالطاقة والعزم عشان تنجزي اللي وراك وتتخلصي من الكسل والخمول. ارجو أكون أفدتك، لو عندك تفاصيل تانية حابة تسألي عنها قولي لي وإن شاء الله أقدر أفيدك.
تم النشر الأربعاء، ١٩ نوفمبر ٢٠٢٥
أنا مش عارفة قلت إيه ضايقك، لو رجعتِ قرأتِ كويس هتلاقيني قايلة (اركني اللي حصل على جنب) مش أنتِ اللي تركني على جنب.. فيه فرق كبير... ردي كان عام عشان أنا مش مكانك ولا حضرت الموقف، ضربت لك احتمالات مش أكتر يمكن لما تفكري فيها تخفف من حدة الموقف عليكِ وتقلل زعلك. لا غلطت فيكِ ولا استخفيت ولا حتى قلت لك متزعليش... فيه فرق إني أقول لك (متدخليش حتى لو الموضوع مضايقك) وإني أقول لك (ملكيش حق تزعلي) وأنا مقلتش كده خالص. وفيه غيري قال لك متدخليش فمش عارفة ليه اتعصبتِ مني أنا. أعتقد إنك محتاجة ترجعي تقرأي ردي بهدوء ومن غير عصبية أو عامة اعتبري إني مجاوبتش، اللي يريحك. وأرجو زي ما قلتِ لي أراجع أسلوبي أنت كمان محتاجة تراجعي أسلوب ردك عشان ممكن تجرحي بتسرعك ناس كانت حابة تنصح أو ناس أكبر منك عمرًا بكتير. تحياتي.
تم النشر الثلاثاء، ١٨ نوفمبر ٢٠٢٥
العفو، ربنا يوفقك. بالنسبة لكلام الناس متشغليش نفسك به خالص، اعتزلي أي حد يقول لك كلام سلبي عن نفسك، لو مش هتقدري تعتزليهم مترديش ولا تعبري كلامهم، ركزي مع نفسك وخلاص، احنا في الدنيا كل واحد المفروض يكون مشغول في ورقة امتحانه فركزي في ورقتك وملكيش دعوة الباقيين بيقولوا إيه ولا بيحاولوا يأثروا عليك ولا ينتقدوكِ... مش لازم على فكرة حد يكون جنبك، ناس كتير نجحت من دون دعم من أهل أو صحاب ووقفت على رجليها بنفسها، أيوه الدعم مهم والكلام الإيجابي من القريبين مهم بس حتى لو في أسوأ الظروف اتحرمنا منه مش هو لوحده اللي هيوقفنا على رجلينا. ** والدعم الخارجي عامة تأثيره محدود والأهم هو الدعم الداخلي والاستمرارية وإنك تدفعي نفسك باستمرار عشان هي تستحق. ممكن تتابعي قناة د. أسماء القاضي، عندها فيديوهات كتير هتفيدك... شوفي ده وابقي كل يوم شوفي فيديو وطبقي قد ما تقدري النصائح وإن شاء الله تتوقفي لكل خير ونجاح. https://www.youtube.com/watch?v=8xO-FS0IJKs&pp=ygU72LTZitihINmI2KfYrdivINmC2KfYr9ixINmK2LrZitixINit2YrYp9iq2YMg2K8uINij2LPZhdin2KE%3D أنصحك كمان تواظبي على أذكار الصباح والمساء وقراءة سورة البقرة يوميًا، هتفرق جدًا معك... واستعيني بالله وإن شاء الله كله هيكون تمام.
تم النشر الثلاثاء، ١٨ نوفمبر ٢٠٢٥
الاستماع مهارة بتتطور بالممارسة المستمرة، كل ما تسمعي أكتر هتفهمي أكتر وهيتحسن السماع عندك... جربي الأول تسمعي قنوات للمبتدئين، دول بيتكلموا بهدوء وبطء، فيه ناس تانية بتتكلم بسرعة فلو مش متقنة اللغة ومهارة الاستماع عندك مش عالية مش هتلقطي الكلام ولا تفهميه. لو كتبتِ مثلا (english listening practice for beginners) هتلاقي نتائج بحث كتير تناسب مستواك... https://www.youtube.com/results?search_query=english+listening+practice+for+beginners وهتلاقي على يوتيوب بودكاستس وفلوجات في كل المجالات عامة فاختاري المجال اللي تحبي تسمعي عنه وابدئي في أي وقت فاضي حتى لو ربع ساعة كل يوم، هتفرق جدا.
تم النشر الثلاثاء، ١٨ نوفمبر ٢٠٢٥
@Aya ahmed الأستاذ عاوزكم تخرجوا من الإطار التقليدي للتعليم النظامي، وأحييه بصراحة على تفكيره، للأسف توجهنا في تعلم اللغة سواء إنجليزي أو فرنسي كان سيئ وتقريبا ده النظام في دراسة المواد عمومًا.. اللغة عاوزة ممارسة واستماع كتير لمتحدثين أصليين زي ما الأستاذ قال. المنهج المدرسي بيعتمد على حفظ المفردات وصم قواعد النحو وفي النهاية الطالب مش بيعرف يمارس اللغة صح وممكن حتى ميقدرش يجاوب في الامتحانات. إذا مشكلتك بالوقت والمصادر فأنتِ ممكن تفصلي تعلم اللغة أصلا عن الدراسة... بمعنى، متلزميش نفسك إنك بتعملي ده عشان المنهج المدرسي. اعتبري إنك بتتعلمي مهارة خارج الإطار التعليمي عشان تفيدك في حياتك مش امتحاناتك بس... أعتقد لو مهتمة مثلا بتعلم الكروشيه أو أي مهارة هتخصصي وقت محدد لها فممكن تتعاملي مع اللغة على هذا الأساس. أنا متأكدة إن عندك وقت كتير بيضيع في حاجات تانية مش مهمة حتى لو تسويف... فلو مثلا بتفتحي سوشيال ميديا استغلي الوقت ده في متابعة فيديوهات مفيدة على يوتيوب في مجال أنتِ بتحبيه وتسمعي.. هحاول أشوف لك بعض المصادر اللي ممكن تفيدك وهكتبها لك هنا بإذن الله واختاري الأفضل بالنسبة لك. وبالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ١٨ نوفمبر ٢٠٢٥
تشرفت بحضرتك، أرجو إني أكون أفدتك وإن شاء الله ربنا يكتب لك الخير ويوفقك له.
تم النشر الاثنين، ١٧ نوفمبر ٢٠٢٥
فيه خبراء بيبقوا كاتبين وسائل التواصل بتاعتهم في الصفحة... هتلاقيها قبل زر حجز استشارة وزر المتابعة... ممكن تشوفي كوتش ياسمين مثلا، ممكن توصلي لها عن طريق الفيسبوك أو انستاجرام.. https://www.fedni.net/profile/51598017# فيه بقى لو عاوزة حاجة مجانية عندك الخط الساخن للأمانة العامة للصحة النفسية ومؤسسة تداوي... وسائل التواصل بتاعتهم في السؤال ده https://www.fedni.net/q/81575881/هل-لديك-تجربة-مع-مؤسسة-تداوي
تم النشر الاثنين، ١٧ نوفمبر ٢٠٢٥
فيه كوتش ياسمين مثلا https://www.fedni.net/profile/51598017 أستاذة نوارة https://www.fedni.net/profile/54762270 وفيه غيرهم، ممكن تدخلي حساباتهم الأول تشوفي إجاباتهم وتختاري الأفضل بالنسبة لك.
تم النشر الأحد، ١٦ نوفمبر ٢٠٢٥
اضغطي على الرابط الأول اللي كتبته لك هتلاقي أسئلة كتير اقرأي الإجابات عليها. الرابط التاني لصفحة الخبراء، اختاري واحدة من الأخصائيين وتواصلي معها على الخاص لو محتاجة متابعة وعلاج سلوكي.
تم النشر الأحد، ١٦ نوفمبر ٢٠٢٥
@Gamal Rajab افتح أي سؤال وانزل لآخر الصفحة خالص هتلاقي مربع قبله اسمك وصورة حسابك ومكتوب فيه (اكتب إجابتك).. خانة التعليقات بتكون تحت السؤال مباشرة (اللي احنا كاتبين فيها دلوقتي) أما خانة الإجابة في آخر صفحة السؤال.
تم النشر الأربعاء، ١٢ نوفمبر ٢٠٢٥
ما أنا قلت، علشان ده أنت، مينفعش تقول ليه هم ميعملوش زيي ما غيرك هيقولك ليه انت كمان متعملش زيي، ومينفعش تنتظر إن الناس برضه تتعامل بنفس طريقتك وتقول هو تنازل عن الجزء ده فأنا كمان هتنازل... لو أولويتك الأخلاق فده اختيارك وده مش غلط أبدا زي ما نقدرش نلوم على اللي بيهتم بالشكل أكتر حاجة... وأرجع وأقول برضه هو مش رفض الشكل في حد ذاته... رفض الشكل الأساس اللي وراه هو عدم الإحساس بالقبول والراحة المبدئية.
تم النشر الأربعاء، ١٢ نوفمبر ٢٠٢٥
على حسب شخصية كل واحد وأولوياته، انت أولوياتك آخرها الشكل فيه غيرك من شباب وبنات بيبقى الشكل عندهم له الأولوية وممكن قوي شاب يرفض بنت أخلاقها ودينها عاليين لمجرد شكلها ويقبل واحدة أقل جدا في الجانب ده عشان شكلها... وساعات كتير بيبقى فيه صورة في خيال الشخص هو متمسك بها فبيركز على ده أول حاجة.
تم النشر الأربعاء، ١٢ نوفمبر ٢٠٢٥
@Gamal Rajab لو أول سؤال لك على التطبيق ممكن تنزله على طول من القائمة الجانبية في التطبيق أو في أعلى صفحة الأسئلة هتلاقي (اسأل سؤالا) اضغط عليها وهتقدر تكتب السؤال وتنشره. لو نزلت سؤال قبل كده فلازم الأول تشارك بإجابة على سؤال لأحد الأعضاء (إجابة مش تعليق زي ده عشان تفرق)... كل سؤال بعد كده لازم قبله تشارك بإجابة عشان الكل يستفيد من بعضه.
تم النشر الأربعاء، ١٢ نوفمبر ٢٠٢٥
@Mai M. كيف نتغلب على قفلة الكتابة؟
تم النشر الأربعاء، ١٢ نوفمبر ٢٠٢٥
تمام، بصي هو فيه خبراء بيكونوا واضعين وسائل التواصل على الصفحة بتاعتهم زي الفيس وغيره فممكن تكلميهم من خلالها وتاخدي الرقم لو مش هتقدري تلاقي على الصفحة.
تم النشر الجمعة، ٧ نوفمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، بصي يا ندى، هو إن شاء الله حد من الخبراء هيجاوب على سؤالك هنا فانتظري شوية... بس لو حابة تتواصلي على الخاص هيكون من صفحة الخبراء، لو دخلت صفحة الخبير أو الخبيرة هتلاقي زر حجز استشارة هيوصلك بالواتس أو وسيلة التواصل اللي محددينها... ذكية مش هتقدر تعطيكِ أرقام محددة.
تم النشر الجمعة، ٧ نوفمبر ٢٠٢٥
ربنا يهديها ويحفظها، حاولي معها أكتر من مرة، ده واجبك كصديقة تنصحيها وتبعديها عن طريق السوء... أنا قرأت في تعليق إنه مهندس.. طالب يعني لسه بيدرس ولا تخرج خلاص وبيشتغل؟ يعني لو في بداية دراسته ممكن أقول فرق 3 سنين مثلا مع إن ميصحش برضه يقرب من بنت لا تحل له... بس لو مهندس ومتخرج يبقى أكبر منها بفرق واضح والمفروض لو هو شخص ناضج وواع ومش بيلعب ببنات الناس هيعرف إن 15 سنة صغيرة قوي ومش صح خالص يقرب منها ويعلقها به في عمر حساس زي ده. صديقتك السكينة سارقاها حرفيًا فطبيعي إن أي كلام هتقوليه هتحاول تبرر قصاده عشان مشاعرها عامياها... في العادة البنت بتفوق في الآخر بس بعد ما بتدفع تمن صعب وكسرة قلب مش قليلة. لو عرفتِ تخليها تشوف التجارب اللي هنا على التطبيق لبنات كتير مش عارفين يتجاوزوا اللي حصل بسبب العلاقات دي فيا ريت، وخليكِ معها وادعي لها ربنا يبعد عنها شره.
تم النشر الثلاثاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٥
متحلليش كتير، غالبًا محدش هيركز او ياخد باله ممكن ده تفكير زائد منك أو قلق مش أكتر... حتى لو أخدوا بالهم فعادي الناس بتتغير ولو حد علق ممكن ببساطة تقولي إنك عرفتِ إن لازم يكون فيه حدود وحبيتِ تلتزمي أكتر... وخلي فيه حدود فعلا في التعامل مع باقي الأقارب الذكور من غير المحارم... مش قصدي خالص إنك تعلقتِ، قصدت من ناحيته المفروض يكون فاهم إن التصرفات دي ممكن تخلي البنت تتعلق فلو متدين هياخد باله من ده ومن ضرورة الالتزام بتعاليم الشرع. زي ما قلت متفكريش كتير في الموضوع وتصرفي بطبيعية... وعامة في تعاملك مع الناس كل ما كنتِ مباشرة وواثقة من نفسك وبتردي بثقة وبساطة على كلامهم مش هيفكروا ساعتها إن فيه حاجة وإنك فعلا حبيتِ تضعي حدود.. أما لو أظهرتِ ارتباك أو إحساس بالذنب فساعتها فعلا ممكن تلفتي الانتباه.
تم النشر الخميس، ٣٠ أكتوبر ٢٠٢٥
العفو، أعتقد فيه أماكن بتقدم جلسات مجانية، فيه الخط الساخن للصحة النفسية تبع وفيه مؤسسة تداوي والمستشفيات الحكومية برضه بتقدم خدمات زيها. https://www.fedni.net/q/81575881/هل-لديك-تجربة-مع-مؤسسة-تداوي وفيه هنا خبراء ممكن تتواصل معهم وإن شاء الله تكون أسعارهم مناسبة. https://www.fedni.net/experts توكل على الله وجرب وإن شاء الله خير.
تم النشر الأربعاء، ٢٩ أكتوبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، الأفضل كنتِ نشرتِ ده في سؤال منفصل عشان الأعضاء يشوفه، كده ممكن محدش ينتبه له ويعتقدوا حد مجاوب على سؤالك. عامة، لازم تحددي هدف واحد تشتغلي عليه، بلاش تشتتي نفسك... كل دي حاجات أنتِ شايفاها مهمة ونفسك تحققيها، بس لازم تشوفي الأولويات... اكتبي كل أفكارك وأهدافك في ورقة وفرغي عقلك تمامًا من الأفكار... بعد كده رتبيها حسب أهميتها وضروريتها في المرحلة الحالية... طلعي خمس أهداف هم الأهم وبعد كده صفيهم لثلاثة ومن بين الثلاثة اختاري هدف واحد بس هو المُلِح والضروري تركزي عليه حاليًا. يعني لو مجبرة على اختيار واحد ومفيش أي خيار تاني، تضحي بإيه وتختاري إيه؟ أنصحك تشوفي نموذج عجلة الحياة المتوازنة وترتبي أهدافك على أساسه عشان تقدري تحطي خطط كويسة تساعدك إن شاء الله. دول كورسين على يوتيوب إن شاء الله يفيدوكِ. https://www.youtube.com/playlist?list=PL9qj2CGqAHHH2OZCzkiKTLzd2YQQe6pEm https://www.youtube.com/watch?v=eFLyTB9GC8Q&list=PLCnYSnTcuIm8GFg9ONsOZZPv0oUeoy7BD&index=1 وبالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ٢٩ أكتوبر ٢٠٢٥
العفو، سعيدة إني أفدتك، وربنا يوفقك إن شاء الله.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ أكتوبر ٢٠٢٥
آمين يا رب، سعيدة إني قدرت أساعدك... بالتوفيق دائمًا.💚💚
تم النشر الاثنين، ٢٧ أكتوبر ٢٠٢٥
العفو، ربنا يوفقك في طريقك. هو موضوع اختيار الأهداف والتحفيز كبير شوية وممكن تحتاجي تشوفي فيديوهات تساعدك، بس ممكن أقترح عليكِ تبدئي بنموذج (عجلة الحياة المتوازنة) ده بيقسم جوانب حياتك عشان تشوفي النقص اللي في كل جانب منها وتبدئي تشتغلي عليه خطوة خطوة لحد ما توصلي للحياة المتوازنة بإذن الله. هتلاقي فيديوهات كتير شارحاه على يوتيوب... ممكن تشوفي الكورسين دول مثلا وإن شاء الله يساعدوكِ. https://www.youtube.com/playlist?list=PL9qj2CGqAHHH2OZCzkiKTLzd2YQQe6pEm https://www.youtube.com/watch?v=eFLyTB9GC8Q&list=PLCnYSnTcuIm8GFg9ONsOZZPv0oUeoy7BD&index=1 *** عشان تحفزي نفسك فيه طرق كتير منها إنك ترسمي صورة ذهنية للحالة اللي عاوزة تكوني عليها وتخليها قُصاد عينيك دائما.. أو تكتبي هدفك على ورقة وتعلقيها قُدامك... تكتبي أسباب رغبتك في النجاح في الهدف الفلاني وتكون متعلقة قُدامك عشان كل ما تحسي بملل أو رغبة في التوقف تفكري نفسك ليه بدأتي وليه لازم تكملي. المهم، تستعيني بالله وتعرفي إن التغيير بيحتاج وقت وصبر.
تم النشر الأحد، ٢٦ أكتوبر ٢٠٢٥
العفو، بالتوفيق إن شاء الله في دراستك وحياتك كلها.
تم النشر الخميس، ٢٣ أكتوبر ٢٠٢٥
تمام، ممكن تنتظري إجابة أستاذ أحمد في إجابته هنا أو أي حد من الخبراء المحاميين، وإذا حبيتِ التواصل خاص فزي ما قلت لك فالإمكانية متاحة فقط في حسابات الخبراء. https://www.fedni.net/experts
تم النشر الخميس، ٢٣ أكتوبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، هو مفيش إمكانية تواصل على الخاص بين الأعضاء هنا.. التواصل مسموح فقط مع الخبراء المسجلين على فدني، في صفحة الخبير بيكون فيه زر حجز استشارة فيه وسيلة التواصل الخاص به.
تم النشر الخميس، ٢٣ أكتوبر ٢٠٢٥
لو مش راضية ولا متقبلة فخلاص اكتفي بالاعتذار ووصلي رسالة عن طريقهم إن أهلك مستحيل يوافقوا... تأكدي الأول إن إحساس عدم الرضا والرفض ده مش بسبب إحساسك بالضغط ناحية قبوله... وبالنسبة لإحساس الذنب فمتاخديش أي قرار في حياتك وخاصة في الزواج تحت تأثير الذنب تجاه الآخرين لأنك وحدك اللي بتتحملي النتيجة في النهاية.
تم النشر الخميس، ٢٣ أكتوبر ٢٠٢٥
السلام عليكم، لو لسه مش عارفة. ممكن تدخلي على صفحة أستاذة آلاء وهتلاقي زر حجز استشارة هتظهر لك وسيلة التواصل معها تقدري تكلميها إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ٢٢ أكتوبر ٢٠٢٥
ممكن إذا عاوزة تواصل خاص بيكون مع أحد الخبراء المعتمدين على التطبيق من صفحة الخبراء بتحجزي استشارة من بروفايل الخبيرة اللي تختاريها، لكن مفيش خاص هنا على التطبيق نفسه وممنوع التواصل بين الأعضاء خارج التطبيق عشان الأمان والخصوصية.
تم النشر السبت، ١١ أكتوبر ٢٠٢٥
ما التفكير السلبي ده في حد ذاته يعتبر سوء ظن حتى لو بتعمله لاشعوريًا... نفسك اللوامة والشيطان عمالين يضخوا الوساوس والظنون دي فتزداد يأس في نفسك... الوسواس علاجه التجاهل، اعتبره شخص زنان جنبك تجاهله لحد ما يزهق ويسكت من نفسه... الموضوع صعب بس افتكر إن مهما كان الوضع صعب وابتلاءك شديد فـ(لا يكلف الله نفسًا إلا وسعها) يعني ربنا عالم إنك تقدر تنجح في الابتلاء ده. أنا فاهمة حالتك وإحساس الذنب وعدم ثقتك في التغير، ممكن يكون خوف وعدم ثقة وممكن كمان يكون من الشيطان أو حسد أو عين وغيرها فتحسبًا لكل ده امشي على الرقية الشرعية وسورة البقرة كل يوم وتوكل على الله وأحسن الظن. اعمل ورد يومي من ذكر (لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم) وردده بكثرة على قد ما تقدر.. هيفرق كتير مع بإذن الله. بالتوفيق.
تم النشر الخميس، ٩ أكتوبر ٢٠٢٥
هي الفكرة بس إنها بتسأل عن pdf مسموح بنشرها من المؤلف ودار النشر... مش عارفة إذا المؤسسة العربية الحديثة سامحة بنشر سلاسل روايات مصرية للجيب كنسخ إلكترونية ولا لأ... ممكن تشوفي موقعهم أو صفحتهم وتتأكدي الأول إذا حابة.
تم النشر الخميس، ٢ أكتوبر ٢٠٢٥
حساب فيسبوك حساب انستجرام حساب لينكد ان الموقع الشخصيلعرض الملف الشخصي في فدني اضغط هنا