كم مرة قرأت كتابًا ثم اكتشفت أنك نسيت محتواه ما أن أنهيته؟ كم مرة شعرت باليأس واعتقدت أنه لا فائدة من الاستمرار في القراءة بما أنك لا تتذكر شيئا مما قرأته؟ هذا الشعور كفيل أن يدفعك للتوقف عن عادة القراءة، خاصة إذا كنت قارئًا مبتدئًا. نجح الكثيرون في تخطي هذه المشكلة والاستفادة من قراءاتهم وما زال هناك كثيرون لا يعرفون كيف يتجاوزونها. هذا السؤال إذن للنقاش وتبادل الخبرات. برأيك، هل نسيان محتوى ما قرأت يعني أنك لم تستفد من القراءة شيئًا؟ ** وما أفضل الطرق التي ساعدتك على تحقيق أكبر استفادة من كتاب قرأته وعدم نسيانه وتطبيقه في واقعك؟ ** هل تعرف كتبًا أو فيديوهات يوتيوب أو بودكاست يمكنك ترشيحها لمساعدة الغير في التغلب على هذه المشكلة خاصة القراء المبتدئين؟
تم النشر الأربعاء، ١٣ مايو ٢٠٢٦
@Yasmine Tawfik ما الطرق العملية والنصائح التي يمكن أن تساعد شخصًا يعاني عقدة الناجي وكيف يتجاوز شعور الذنب المتواصل تجاه ممارسته حياته بطبيعية مع كل المآسي التي حدثت للآخرين؟
تم النشر الثلاثاء، ٨ أبريل ٢٠٢٥
شيء مشترك لاحظته في كثير من المشاكل التي تأتي للتطبيق وعبارات مكررة مثل "أنا أصلي وقريبة من الله لكن حياتي كذا وكذا" "حاولت التوقف عن كذا ولا أستطيع رغم أنني قريب من الله وأصلي دائمًا وأقرأ القرآن" "الاكتئاب لا يفارقني ونفسيتي مدمرة رغم مواظبتي على الصلاة وتقربي من الله" "أصلي وأدعو لكن لا فائدة" وغيرها الكثير من العبارات المشتركة. على الرغم من إيماننا أن الصلاة والقرآن والعبادات والقرب من الله بها الحل وهي الطريق للحياة التي يريدها الله لنا. برأيي أن الأمر يشبه الطبيب والدواء... الطبيب يخبرك أن تأخذ الدواء بالطريقة الفلانية وبالمواعيد والجرعات لكن كثيرا ما يحدث أن يتجاهل المريض أوامر الطبيب ويأخذ الدواء بطريقته ثم يشكو من أن الدواء لم يأت بنتيجة. لا شك أن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر ولا شك أن القرآن شفاء لما في الصدور. إذن أين المشكلة؟ برأيكم متى بالضبط يتغير الإنسان بالصلاة والقرآن وغيرها من العبادات؟
تم النشر الأحد، ١٥ ديسمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله، أعتقد أن القليلين منا عند التسجيل في أي موقع أو تطبيق يهتمون بقراءة شروط الاستخدام والخصوصية. أتفهم الأمر خاصة مع المواقع التي تكتب صفحات طويلة جدًا في سياسة الاستخدام والخصوصية فتدفع القارئ للهرب منها، لكن في تطبيق فدني لا يوجد الكثير من البنود التي يمكن أن تشكل عائقًا أمام القراءة. ماذا عنكم؟ هل قرأتم صفحة سياسة الاستخدام والخصوصية؟ https://www.fedni.net/privacy على الأقل هل زرتم صفحة الأسئلة المتكررة؟ https://www.fedni.net/faq هل تعرفتم على نظام التطبيق والأشياء المخالفة التي يجب أن تتجنبوها حتى لا تتعرضون لحظر الحساب؟ من الممنوعات مثلا محاولة طلب التواصل مع الأعضاء خارج التطبيق والإساءة لأي عضو وكتابة إجابات غير مفهومة لمجرد وضع سؤال وغيرها. وممنوع الأسئلة عن الأحلام والواجبات المنزلية ومع أن هناك تنبيهًا يظهر فور أن تفتح صندوق كتابة السؤال هناك من الأعضاء من يتجاهل التنبيه ويكتب سؤالًا مخالفًا. ما السبب في هذا برأيكم؟ وماذا قد يمنعكم من قراءة شروط الاستخدام والخصوصية ومعرفة القوانين في فدني وغيره؟
تم النشر السبت، ١٩ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم يا أهل فدني الكرام، إن شاء الله تكونون جميعًا بخير وسلام. كنت أريد أن أسأل هذا السؤال من فترة لكن قررت تأجيله، أعتقد أن الوقت حان لأسئلكم إياه. "ما الذي يمنعكم من المشاركة بالإجابات والتفاعل ومساعدة الأعضاء الآخرين؟" التطبيق تم عمله لكل من له سؤال أو مشكلة وأيضًا لنتشارك الحلول والخبرات، ليس فقط الخبراء من يمكنهم الإجابات على الأسئلة. الجميع يمكنه المشاركة وبالتأكيد هناك أسئلة يمكن لكل شخص هنا الإجابة عنها من واقع خبرته في الحياة. أنا مثلا لا يمكنني الإجابة عن كل الأسئلة خاصة التي تحتاج لمتخصص لكن أبحث عن الأسئلة التي أستطيع الرد عليها من معلوماتي وخبرتي. هناك الكثير من الأعضاء المميزين والنشطيين بالطبع يشاركون لكن نسبة كبيرة أيضًا لا تشارك وأعتقد لولا القاعدة التي وضعها التطبيق باشتراط وضع إجابة لتتمكن من وضع سؤال جديد كنا وجدنا نسبة أقل من المشاركة. إذن ماذا يمنعكم من المشاركة؟ هل هو الخجل أم صعوبة الأسئلة والمشاكل أو الانشغال أو أسباب أخرى؟ والسؤال أيضًا للأعضاء المتفاعلين، "برأيكم لماذا لا يشارك الجميع مثلكم؟" تحياتي.
تم النشر الخميس، ١٩ سبتمبر ٢٠٢٤
مشكلة على الفيسبوك ملخصها كان: شاب مغترب يعمل باجتهاد ليجمع المال ويقوم بتجهيز نفسه ليستطيع الزواج، ظل لأربع سنوات يُرسل المال الذي يجمعه إلى أبيه. يعود من الغربة معتقدًا أنه سيجد ماله مُدخرًا لزواجه فيتفاجأ أن والده أخذ المال وتزوج به وأنجب له أخًا صغيرًا! المشكلة أين؟ المشكلة أن كثيرًا من التعليقات تقف في صف الأب وتخبر الابن أنّه لا مشكلة فيما حدث وأنه وماله لأبيه. وأنه ليس خسارة في أبيه وأنه مخطئ في صدمته وحزنه. هناك تعليقات بالطبع استنكرت وهناك تعليقات أخرى ذكرت قصصًا مماثلة وبتفاصيل أكثر قهرًا وإحزانًا حتى أن أبطال هذه القصص بعضهم فقد عقله والبعض أصيب بصدمة نفسية أفقدته النطق... بل إن قصة منهم عن شخص غير عربي اغترب 20 عامًا وكان يرسل المال لأهله ثم عاد إلى بلده ليجد والده بنى منزلًا كبيرًا من ماله وبنى لكل شقيق من أشقائه طابقًا خاصًا ولم يبن له أي شيء أو يعمل حسابًا له من ماله أصلًا! برأيكم، لماذا يتصرف بعض الأهالي بهذه القسوة ويعتبرون هذا حقًا مكتسبًا وليست خيانة؟ هل ترون من حق الأب أن يفعل ما فعل ولا حق للابن في الاعتراض أو حتى الشعور بالحزن والقهر على حاله؟ هل باعتقادكم أن هؤلاء الأشخاص الذين يوافقون على تصرف الأب لو كانوا مكان الابن وتعرضوا للخيانة كانوا سيقولون لأنفسهم نحن وأموالنا لآبائنا؟
تم النشر الخميس، ٢٢ أغسطس ٢٠٢٤
نظرًا لكم الأسئلة الخاصة بنتيجة الثانوية العامة والتي تم طرحها على فدني خلال اليومين الماضيين فور ظهور النتيجة ونظرًا للحالة التي تتكرر كل عام ما بين سعادة البعض وخيبة أمل البعض الآخر وإحباطهم وربما حتى انكسارهم نفسيًا نتيجة الاعتقاد إن نتيجهتم في الثانوية العامة قد حددت مصيرهم. أحببت أن يشارك في تقديم النصيحة للخريجين الجدد، كل أعضاء فدني سواء الذين تفوقوا في الثانوية من قبل أو من كانت لهم تجربة سيئة لكنهم بحمد الله استطاعوا تجاوزها أو اكتشفوا حقيقة أنها ليست هي من تحدد مصيرهم ومستقبلهم. ما النصيحة التي يمكنكم تقديمها لهم وهم على أعتاب مرحلة جديدة من حياتهم؟ ماذا يفعل منهم من لم يستطع الالتحاق بكلية أحلامه أو يحقق المجموع الذي كان يتمناه؟ هل انتهت الحياة بالفعل أمامهم أم هي مفتوحة الذراعين لهم وما زالت مليئة بالفرص ولم تفت فرصة النجاح بالفعل؟
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
(سؤال للنقاش) في أحد الكورسات التي أدرسها حاليًا قال المحاضر في بدايته أن علينا من الآن فصاعدًا أن نبدأ في النظر للتفاصيل بطريقة مختلفة، من زوايا أخرى، أن نحاول فهم ماذا كان يقصد صانع هذا التصميم أو كاتب هذا الإعلان أو غيرها من الأعمال الإبداعية. كيف نفعل هذا إن كنا لا نمتلك الأدوات؟ يُقال أن العين لا ترى إلا ما يراه العقل... كيف سأرى شيئًا لا يتعرفه عقلي؟ لنفرض أن شخصًا لم يدرس التصميم الجرافيكي ولا يعرف نظرية الألوان ولا معاني كل لون ولا استخدامات الخطوط المختلفة ... كيف سيحلل التصميم الذي يراه أو ينتبه لما يريد المصمم قوله أو إيصاله؟ كذلك شخص لا يعرف شيئًا عن مدراس الرسم سيقف عاجزًا عن فهم الخطوط والتفاصيل ولن يرى إلا مجرد شخبطات جنونية غير مفهومة. وهكذا... هذا يعني أننا لا نستطيع التحليل ولا النظر بطريقة مختلفة إلى الشيء إلا إذا امتلكنا الأدوات لذلك، صحيح؟ أم هناك طريقة أخرى تمكنك من التفكير خارج الصندوق وامتلاك القدرة للنظر من الزوايا المختلفة دون أن تضطر لتعلم كل شيء حولك؟ هل نحتاج لتنمية التفكير الإبداعي أولًا؟
تم النشر الاثنين، ٢٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، بعد وقف -تقريبا- كل وسائل الدفع عبر الانترنت في مصر لم يبق إلا البطاقات الإئتمانية وهذا خيار لم أحبذه مطلقًا من قبل لكن لا يبدو أنّه لا مفر من اللجوء إليه. وبما إني أحتاجها في دفع اشتراكات استضافة ودومينات فأحتاج لبطاقة حدها الإئتماني وحد الشراء الشهري عبر الإنترنت على الأقل 10 آلاف جنيه. بحثت كثيرًا عن أفضل البطاقات الإئتمانية وأي بنك أفضل لاستخراج بطاقة لكن احترت أكثر. وهناك أيضًا اقتراحات بعمل بطاقات إفتراضية لكن هذه تحتاج لشحن البطاقة بدولارات أو عملات رقمية وهذا صعب بالنسبة لي. أود ممن عنده خبرة أو معلومات فيما يخص البنوك والبطاقات الإئتمانية أن يفيدني. *ما أفضل بطاقة إئتمانية تناسبني وتابعة لأي بنك؟ وهل هناك أي خيارات أخرى أفضل من البطاقات الإئتمانية والافتراضية؟
تم النشر الثلاثاء، ٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. هل قفلة الكتابة والإبداع مشكلة موجودة فعلا وتشخيص لحالة يعاني منها الكُتاب والأشخاص ذوو المجالات الإبداعية أو هي مجرد نوع من التسويف؟ قرأت في موضوع القفلة الإبداعية والآراء منقسمة بخصوصها والبعض لا يرى وجود ما يُعرف بقفلة الكاتب/الإبداع. بالنسبة لي تمر فترات لا أجد مشكلة في الكتابة لكن لا رغبة لدي في القيام بالفعل نفسه وأحيانا يكون عقلي بالفعل كصفحة بيضاء وهذه مشكلة، خاصة مع كتابة الروايات... لا خيال لا اصوات لا أفكار لا شيء إطلاقا... أحيانًا أخرى لا أجد رغبة حتى في حل القفلة عن طريق التغذية العقلية أو البصرية للحصول على الإلهام اللازم لأفكار جديدة وأحيانا حتى بعد محاولة إثراء الإلهام بتلك المحفزات يظل هناك حاجز أمام تولد الأفكار. ما تجربتكم مع هذه المشكلة وهل أثرت بشكل كبير على مجال عملكم وكيف استطعتم تجاوزها؟ هل تعتقدون فعلا أنها قفلة فعلا أو هي مجرد تسويف أو نتيجة لاحتراق وظيفي؟
تم النشر السبت، ٢٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا، من النصائح التي تُوجه إلى القُراء، ألا يقتصروا في قراءتهم على ما يوافقهم فكريًا فقط وأن يقرأوا حتى لمخالفيهم لكي يوسعوا مداركهم ويقرأوا كل وجهات النظر ليكوّنوا صورة شاملة وليتمكنوا من الرد على الأفكار بعد التعرض لها فقد تكون لديهم صورة مغلوطة عن فكرة معينة فتكون مناقشتهم وردودهم منقوصة أو خاطئة. أنا لا يمكنني فعل هذا، قد أتقبل القراءة لشخص ملحد أو لاديني أو أيًا كان فكره إن كان أجنبيًا لكن لا أستطيع إطلاقًا مهما حاولت، القراءة لنفس النوع لو كان عربيًا. كلما حاولت وقف بيني وبين القراءة حاجز نفسي كبير يمنعني من متابعة القراءة ولا أتقبل أي معلومة من هذا الشخص. والوضع أشد لو كان هؤلاء الكُتاب أو المفكرون قد ثبت لي أنّهم كاذبون متلونون وفي معظم الأحوال مدلسون ولا مانع من وضع الأكاذيب بين أسطرهم عمدًا أو عن قلة علم أو فهم، والأسوأ إن كان منهم من يستخدم أسلوبًا سيئًا في الحديث عن الذات الإلهية والأنبياء وثوابت الدين... لا أستطيع قراءة ولو منشور لهؤلاء. هل تستطيعون القراءة في هذه الحالة وما أشعره هو عدم نضج فكري مني أم من الطبيعي أن أشعر بهذا الحاجز النفسي؟ وكيف يمكنني تجاوزه لو أردت التوسع في القراءة للمخالف كنوع من الوعي به وامتلاك القدرة على مناقشته والرد عليه؟
تم النشر الاثنين، ١٧ يونيو ٢٠٢٤
يقولون "سبع صنائع والبخت ضائع" برأيكم هل هذا صحيح أو يمكن للشخص أن يبرع في أكثر من مجال وموهبة؟ هل تعتقدون أنّ تعدد الشغف حقيقي وموجود ويمكن بطرق ما استثماره لتحقيق النجاح أم هو مجرد وهم نخدع به أنفسنا لتبرير التشتت المستمر وعدم التشبث بمجال واحد والنجاح فيه؟ وهل لديكم تجارب مع تعدد الشغف والنجاح في العمل في أكثر من مجال من المجالات المختلفة التي تثير اهتمامكم؟
تم النشر الخميس، ١٣ يونيو ٢٠٢٤
هناك صورة نمطية فرضها المجتمع على المرأة زوجةً وأمًا، فهي يجب أن تكون ناكرة لذاتها ومضحية دائما وتضع زوجها وأولادها في قمة الأولويات بل في مركز كونها وتظل تدور في هذا الفلك طيلة عمرها. يرضى عنها الجميع حين تكون شمعة تحترق في سبيل هذا، تضحي بكل شيء حتى راحتها النفسية وحقها في الكثير من الأشياء التي هي من صميم احتياجاتها وحقوقها. لماذا إن فكرت في وضع نفسها ضمن هذه الأولويات تسقط من نظر المحيطين بها؟ إن قالت واحدة أنها تربي أولادها على القيام بواجبات منزلية للتخفيف عنها أو أنها لا تفضلهم على نفسها في شراء ملابس لهم وحدهم دونها بل تشتري لنفسها كما تفعل معهم وتدلل نفسها كما تدللهم وتخصص وقتا لراحتها النفسية والجسدية ينتفض الناس غضبا عليها ويتهمونها أنها لا تفهم معنى الأمومة وأن الأمومة في الأساس تضحية وعطاء لا نهائي ودون مقابل ومن تفكر في نفسها وحقوقها فهي أنانية وامرأة فاشلة. لماذا يفرضون على الزوجة والأم أن تظل تعطي دون مقابل عطاءً لا يحق له أن ينفد لينتهي بها المطاف بعد سنين كما يحدث غالبا أن تقول أنها ضحت بكل شيء لتربيتهم وضحت لأجل زوجها فيُقال لها لم يقل لكِ أحد أن تضحي أو أنٌ كل الزوجات والأمهات تفعلن كل ما فعلتِ وأكثر؟ والمشكلة أن هذا يحدث من الرجال والنساء على سواء، فالنساء أنفسهن تستنكرن سماع آراء تخالف ما تربين عليه من مفهوم واجبات الزوجة والأم. برايكم انتم... هل ترون الأمومة بالفعل عطاء غير محدود وهل هذه الصورة غالبة على المجتمع بالفعل أم بدأت تتغير مؤخرا؟
تم النشر الأربعاء، ١٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا بالجميع... أود لو تتشاركوا معنا تجربتكم مع (فدني)، كيف عرفتموه وكيف كانت تجربتكم معه، وأيضًا شاركونا نصائحكم للغير كيف يمكنهم الاستفادة من التطبيق كما تفعلون.
تم النشر الأحد، ٩ يونيو ٢٠٢٤
السلام عليكم، هتحتاج تتعلم صناعة المحتوى وأساسيات صناعة الفيديو وبعد كده تختار نيش أو اتنين تتخصص فيهم. متشتتش نفسك في أكثر من كورس، استعين بشات GPT أو أي تطبيق ذكاء اصطناعي في إنه يعملك مسار تعلم واضح بخطوات مرتبة من البداية للنهاية، يعني مثلا هتبدأ بتعلم صناعة المحتوى وبعدين صناعة المحتوى الإعلاني أو التسويقي، وتحليل الإعلانات والمنافسين، ظبط الخطة معه وخليها محددة بمراحل ووقت لكل مرحلة عشان متطولش في فترة التعلم وركز على التطبيق خلال التعلم.. ** مش مهم خالص كم كورس تعلمته، المهم التطبيق. كل جزئية تتعلمها طبق عليها لأن المجال ده مش عاوز شهادات بقدر ما هيحتاج منك بورتفوليو بنماذج أعمالك اللي تقدر تقنع بها العملاء المستهدفين. لو عاوز كورسات مجانية عن صناعة المحتوى عموما وUGC هتلاقي على يوتيوب وفيه كمان HubSpot Academy عليها كورسات مجانية، بس زي ما قلت طبق مع كل جزئية بتتعلمها. وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ألف سلامة عليكِ، ربنا يعافيكِ ويرزقك الصحة وتمام العافية. برأيي مشكلتك كلها في نفسيتك. حسني نفسيتك وبطلي قلق من ناحية مشكلة الوزن لأن النفسية بتأثر بالسلب على الجسم والوزن، وطول ما أنتِ بتقاومي شيء بتعملي نتيجة عكسية. ** وزي ما نصحك أستاذ إسلام زودي عدد الوجبات واعملي تمارين لبناء العضلات. لو مش بتروحي جيم فيه على اليوتيوب مدربين كتير، اكتبي في البحث وهتلاقي فيديوهات لتمارين امشي عليها وشوفي نصائحهم عن الأكل ومواعيده بالنسبة للتمارين عشان تقدري تبني عضلات... (أكيد مش هتبني عضلات شبه عضلات الرجال) الجسم الأنثوي مختلف فمتقلقيش من الناحية دي. والرياضة كمان حتى لو في البيت هتحسن من معنوياتك ونفسيتك ودي أكتر حاجة أنتِ محتاجاها زي ما قلت، وكمان هتحسن الدورة الدموية ونشاط الجسم. جربي كده فترة وإن شاء الله تبقي أفضل. بالتوفيق.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، الهدية ممكن مثلا رواية أو كتاب مناسب لسنه أو ألعاب ذكاء أو ممكن تسألي مامته أو حد قريب منه إن كان عنده هواية معينة وتجيبي هدية مرتبطة بالهواية دي، مثلا لو بيحب الرسم فتجيب له أدوات رسم وهكذا. *** بس خدي بالك متربطيش في ذهنه إن الهدية مقابل الدرجات والمذاكرة، خليها تشجيع للتقدم مش إنه يفهم إنه لازم يذاكر بس عشان ياخد هدية. ** ومهم جدا برضه تنتبهي لنقطة، خطورة السن ده... خلي تعاملك معاه وسطي، يعني لا تزودي تعاطف وقرب ولا تخلي فيه شدة زيادة، يعني حاولي متخليش يحصل منه تعلق غير صحي بك. خاصة وإنك بتقولي مر بمشكلات نفسية ممكن يكون لها علاقة بالأسرة والاحتياج للعاطفة أو ممكن تزود حاجته للتعلق بشخص قريب. *** وازني بين مدحك لتقدمه وملاحظاتك على أخطاءه من غير ما تحسسيه إن فيه مشكلة بسبب الصعوبات اللي عنده. بالنسبة للتوجيهات الخاصة بتدريس المادة نفسها فأرجو إن حد من الأعضاء هنا يكون في مجال التدريس أو تربوي يجاوبك بنصائح أفضل. بالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، طيب المشكلة مش في إنك ضعيفة ولا مش بتعرفي تستحملي ولا إزاي تتحملي أكتر، عشان أنتِ مستحملة من كتير وفوق طاقتك. مشكلتك إنك مش قادرة تقولي لأ وتكوني حازمة في طلب حقوقك. *** أنتِ مش مطالبة خالص تلعبي دور (المنقذ) لإخواتك أو غيرهم، وغير مطالبة تحلي مشاكل الكون ولا مسؤوليتك خالص عشان أنتِ الكبيرة تتحملي مسؤولية إخواتك بصورة تفوق طاقتك. للأسف المتوقع في مجتمعنا إن الأخ الكبير يتحمل مسؤولية الأصغر، ممكن يساعد أيوه مع الأبوين لكن هي مش مسؤوليته الكاملة ولا المفروض يتحاسب عنهم. *** الإهانة هتستمر وتحميلك فوق طاقتك هيستمر طالما أنتِ واضعة نفسك في آخر القائمة وشايلة أدوار مش بتاعتك. والناس مش بتتعامل مع الطيبة والعطاء بلا حدود إنه شيء يستحق الشكر، بيستقبلوه إن صاحبه مش بيقدر نفسه فبييجوا عليه أكتر. فالمطلوب منك تقدري نفسك وتفكري فيها الأول، نفسك وجسمك وصحتك أمانة ربنا وبطريقة حياتك دي أنتِ بتضيعي الأمانة دي وتهلكي نفسك. ***** أنت ٢٤ سنة وطبيبة يعني كبيرة والمفروض مستقلة فإيه يجبرك تفضلي عايشة بنفس الطريقة؟ ** والدك اتكلمي معه تاني بس بهدوء ومن دون انفعال ولا غضب لأن الانفعال حتى لو ببكاء هيخسرك معركتك. دربي نفسك ترفضي أي حاجة أنتِ مش مسؤولة عنها أو عقاب خطأ ارتكبه غيرك وفكري نفسك دايما إنك كبرتِ وناجحة في حياتك ومش مجبرة على تحمل أي إهانة. *** وقفي دور المنقذ والمساعد بس تدريجيا... يعني ابدئي عوديهم إن مش كل حاجة مطلوبة منك وانسحبي بالراحة، ممكن حاجات صغيرة تعمليها وحاجات تانية تعتذري بهدوء عنها وتتحججي بانشغالك. مش لازم تدخلي في جدال طويل أو تبريرات.. قولي بس مشغولة، مش هقدر، بعدين لو لقيت وقت، وهكذا. ** ومتستخدميش مع أهلك فكرة إنك دكتورة فعشان كده المفروض تستحقي احترامهم، ممكن يستقبلوها بطريقة سلبية وإنك بتتعالي عليهم، غير إن حتى لو أنتِ مش دكتورة فتستحقي كل الاحترام وعدم التعرض للعنف والإهانة. *** ركزي أكتر على حياتك وإنك تظبطيها، واهتمي بشغلك واستقلالك المادي، حافظي على مرتبك وابدئي اهتمي بنفسك وصحتك واشتري حاجات لبشرتك وجسمك. ولو فيه إمكانية تنقلي في شغل أبعد وتستقلي عنهم، اعملي ده بدل ما استمرارك معهم يدمرك جسديا ونفسيا. *** لو بتفكري في الزواج فبلاش خالص تاخديه كمهرب من حياتك مع أهلك لأن طالما المشكلة جواكِ هتجذبي أشخاص وبيئة نفس اللي أنتِ عايشة فيها. فابدئي عالجي الوضع، وإذا لقيتِ صعب لوحدك فلا تترددي تطلبي مساعدة مع مختصة نفسية وأسرية تتابع معك بخطة عملية، وإن شاء الله ربنا يصلح أحوالك ويهدي أهلك. ربنا معك.💚
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي يا جميل، أنتِ مشكلتك على فكرة بسيطة بس بسبب أفكارك مش قادرة تشوفي الطريق بوضوح وحاسة الدنيا معقدة وحكمتِ على نفسك بالفشل. والأفكار اللي اتزرعت جواك من صغرك سبب رئيسي لمشكلتك، والوضع الأسري عمل لك عقدة مثالية وبحث عن الكمال وميزان خاطئ عن النجاح ومفهومه. ** للأسف مجتمعنا بيحصر النجاح والفشل في درجات الامتحانات، ومفيش تفهم خالص للفروقات الفردية والاهتمامات. فيه طلاب عندهم ملكة الحفظ عالية وطلاب تانين مش بيقدروا يحفظوا لكن بيفهموا أفضل، فيه طلاب بيميلوا للمواد الأدبية ومش بيقدروا يذاكروا المواد العلمية، مش معناها خالص إن دول أغبياء ودول أذكياء، معناه إن ربنا خلقنا بقدرات وميول مختلفة عشان منبقاش نسخ من بعض ونتبادل النفع، فيه ناس ذكاءها العاطفي والاجتماعي عالي وناس تانية لأ. فأنتِ مش مطلوب منك خالص تكوني نسخة من أهلك ولا مطلوب تسيري في نفس طريقهم وتحققي نجاحك بنفس طريق نجاحهم هم.. لأنك ببساطة مش هم. *** فكرة الكلية المعينة، دي اتزرعت فيكِ من صغرك... من كلام مامتك، ممكن أصلا هندسة نفسها مش هي الأفضل لك لكن بسبب تفكيرك المستمر من صغرك وكلام والدتك ترسب في عقلك إنها كليتك أحلامك واللي لو مش دخلتِها هتبقي فشلتِ. *** وأنا صغيرة كنت بقول هدخل صيدلة، بس عشان كل اللي حولي في العيلة كانوا بيقولوا لي كده، أنا كطفلة مكنتش أعرف إيه صيدلة لكن ترسب جواي ده لحد ما كبرت شوية. رغم إن ميولي كانت أكتر مايلة للكليات الأدبية والفنون الجميلة... وفي النهاية درست طب كمان مش صيدلة عشان العيلة. وبعد سنين رجعت أدرس وأشتغل في الحاجات اللي بحبها خارج نطاق الطب. فأنتِ دوري على ميولك التانية خارج الهندسة وصدقيني ممكن تلاقي حاجات أفضل وتحققي نجاح أكبر فيها بإذن الله وتصنعي اسم لنفسك. *** الثانوية مش هي نهاية المصير ولا خلاص ما دام مدخلتيش كلية أحلامك فكده فشلتِ. الثانوية بس بتشق لك طريق في اتجاه مكتوب تسيري فيه والاتجاه ده فيه الخير الأكبر لكِ *** بالنسبة للدعاء والأفكار الإلحادية. أنتِ بس في صدمة ومش فاهمة أو مش قادرة تتفهمي الدعاء واستجابته وحكمة ربنا اللي أعلم مننا وشايف مستقبلنا وشايف الصورة الكاملة الغايبة عننا. مين قال ربنا لم يستجب دعاءك؟ على فكرة استجابة الدعاء مش شرط خالص تكون بتحقيق الحاجة اللي عاوزينها لأن ممكن ندعي بحاجة وتكون شر لينا. فاستجابة الدعاء زي ما الرسول علمنا على ٣ صور: تعجيل الإجابة ... وهي إن ربنا يعطيك ما طلبته. صرف السوء.. . ربنا بيصرف عنك السوء أو الابتلاء أو المرض بمثل دعوتك (هنا ممكن الحاجة اللي عاوزاها كان فيها شر لك وربنا بيصرفه أو ممكن يصرف شر أكبر زي مرض أو غيره) التأجيل والإدخار .. وهنا ربنا بيدخر دعوتك للآخرة وبيبدلها أجر عظيم إن شاء الله.. (وأعتقد وقتها هنكون في أحوج حاجة لأي دعوة مدخرة تساعدنا في حساب الآخرة) فدي صور استجابة الدعاء، بس احنا اقتصرنا الاستجابة في إن ربنا يعطينا اللي طلبناه ولو تأخر يبقى كده مستجبش ومش بيحبنا أو بيكرهنا أو نبدأ نشكك فيه. ** أنتِ عملتِ اللي عليكِ واجتهدتِ ودعيتِ... يبقى خلاص تيقني إن ربنا استجاب دعوتك وبلاش تسلمي لوساوس الشيطان. ربنا مش بيضيع مجهود وسعي حد وأكيد كاتب لك خير في الطريق اللي اختاره لك... ** ناس كتير حصل معها نفس اللي حصل معك واكتشفوا بعد كده إن ربنا فعلًا وجههم لطريق نجاحهم ولخير كبير جدا مكنوش هيوصلوا له بالطريق اللي اجتهدوا ودعوا ربنا عشانه. ** فاهدي كده وامنحي نفسك الفرصة تهدى وتتجاوز الصدمة وارجعي فكري بهدوء. ومفيش حاجة خالص في الدنيا تستحق تخسري ربنا وإيمانك عشانها. ربنا يقويك وتتجاوزي المرحلة دي على خير وتكوني بأفضل حال. بالتوفيق.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا إنك شايلة مادة مش معناها فشلك خلاص ولا إنك مستقبلك ضاع، عادي كلنا بنمر بكبوات في حياتنا بس المهم تقومي وتكملي، مشكلة التوهان والتعب اللي حاساه بسبب إنك مشتتة نفسك بين حاجات كتير عاوزة تعمليها كلها مع بعض وبسرعة، عاوزة تنجحي في الكية وتاخدي كورسات وتعملي سي في وتفتحي شركة، تفكيرك في كل ده في لازم يعمل ضغط وتوهان وأنتِ مش عارفة تبدئي منين وبإيه. ** اقعدي مع نفسك وفرغي أفكارك وكل الدوشة اللي بدماغك على الورق عشان تعرفي تفكري بهدوء ذهن صاف. هتقعدي بعدها وتحددي الأولويات. أولويتك دلوقتي هي الكلية وإنك تنجحي في المادة اللي شايلاها... شوفي بعدها إيه أهم تاني هدف محتاجة تشتغلي عليه. ** افتتاح الشركة ده اكتبيه في ورقة عشان تشيلي الفكرة من دماغك، عقلك يخزنها كهدف بعد كم سنة فمتاخدش حيز من تفكيرك. إثباتك لنفسك كده كده هيتحقق مع كل هدف صغير بتنجزيه. امشي خطوات صغيرة أحسن ما أنتِ واقفة مشتتة ومشغولة تعملي إيه ولا إيه. ابدئي بحاجة واحدة وكمليها للنهاية بدل ما تشتتي نفسك في كذا حاجة ومتكمليش. ** اختاري طريق واحد تركزي عليه من ثلاثة لست شهور. مهارة واحدة من المهارات اللي محتاجاها في مجالك، تشتغلي عليها ومتخليش همك تخلصي كم كورس أو تجمعي كم شهادة لأن في الآخر العميل بيهمه أنتِ تقدري تعملي إيه مش معك كم شهادة وواخدة كم كورس. ** لو حاسة مخك فاضي فأنتِ مش محتاجة تملأيه بمحتوى كورسات. نمي عادة القراءة لو مش عندك، خصصي ولو عشر دقائق كل يوم تقرأي فيها في مجالات مختلفة.. اسمعي بودكاستات مفيدة تثري أفكارك. خصصي لده جزء من يومك كهدف صغير أو فاصل بين الهدف الرئيسي. ** ممكن تبحثي عن نموذج عجلة الحياة المتوازنة إذا عاوزة حاجة تساعدك تقيمي جوانب حياتك المختلفة وتبدئي تشتغلي عليها واحدة واحدة لحد ما توصلي للتوازن. ومتستعجليش، التغيير بياخد وقت وصبر، أنتِ لسه في أولى جامعة والوقت قدامك لسه إن شاء الله. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، برأيي موضوع الشغل مقدور عليه وفيه شباب كتير بيشتغلوا عادي من البيت وربنا إن شاء الله يوفقك وتلاقي فرص عمل تناسبك. لكن نصيحة، لازم تحل مشكلتك مع الرهاب الاجتماعي لأنه هيمنعك من إنك تعيش حياتك كويس وتخوض تجارب كتيرة هتفيدك في حياتك. مفيش مشكلة إنك تشتغل من البيت بس فعلا تغلب على الرهاب الاجتماعي وانزل وعش حياتك ومتخليش ده عائق بالنسبة لك. بالنسبة للشغل بقى، إذا مش هتشتغل أوفلاين وناوي على العمل الحر، فشوف مهاراتك أنت إيه والمجالات اللي ممكن تطورها وفيه كمان مشاريع الدخل السلبي إذا ممكن حاجة زي دي تثير اهتمامك، وهي اختصارا إنك بتعمل منتجات رقمية وبتبيعها أونلاين في مواقع مخصصة. ممكن تشوف الكورسات الخاصة بالعمل الحر والدخل السلبي على القناة دي وإن شاء الله تفيدك. بالتوفيق. https://www.youtube.com/@ClickYourFuture
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا يوفقك للقرار اللي فيه الخير لك. بالنسبة لموضوع الشتم، بيتهيألي متدين وبيشتم don't mix. بس ما علينا. هو قال لك يعني عشان لو سألتِ عليه فيبقى قايل لك من قبل إنه زي أي شاب. بس إذا عندك مشكلة مع الشتم فأنتِ اللي تحددي إذا تقبلي ده أو لأ. يعني أنا بالنسبة لي بكره جدا موضوع الشتم عند الشباب وخاصة إنهم ممكن يستعملوا شتائم وحشة جدا وبالنسبة لهم إن عادي عشان هم رجال، بس ده من ضمن الخطوط الحمراء عندي، فشوفي أنتِ خطوطك الحمراء إيه سواء للشتم أو النظافة أو آراءه الفكرية وآراءه عن المرأة ودور الزوجة وهكذا وقيمي مزاياه وعيوبه وشوفي هل العيوب دي خطيرة أو خط أحمر عندك ولا حاجات بسيطة ممكن بأسلوب لطيف بعد كده تحاولي تعدليها أو على الأقل تتعايشي معها إذا مش عرفتِ تغيريها. ** محدش يقدر يجبرك توافقي عليه فخدي وقتك في التفكير والتقييم وخدي حقك في الرفض لو لقيتِ مش مناسبك. ولو مترددة بالنسبة للقاء تاني، فشوفي نقطة الارتياح النفسي والقبول كانت عاملة إيه في أول مقابلة، لأن المفروض ده اللي هتحددي على أساسه إذا هتمنحيه فرصة لقعدة تانية تزيلي بها أي مشكلة في فهمك له باللقاء الأول وتحددي بعد كده إذا هتسمحي بفترة خطوبة تدرسيه فيها ولا مش هينفع خالص فنقفل من الأول. ** بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، محدش يقدر يجبرك على حاجة مش حاباها أو علاقة مش عاوزاها في حياتك، ومش عشان فيه علاقة بين أهلك وأهلها يبقى لازم أنتِ كمان تصاحبيها. طالما مش مرتاحة لها وبتتأذي منها فخلاص تجنبيها واتكلمي مع مامتك بصراحة إنها بتحرجك مع الناس وبتضايقك بتصرفاتها وأنتِ مش شايفة إنكم تنفعوا أصحاب. لو زي ما بتقولي مضطرة تحتكي بها فإما تعامليها زي ما بتعاملك أو تخليكِ أحسن زي ما قلتِ بس تحتسبي مساعدتها حاجة بتعمليها لوجه الله واللي عند ربنا مش بيضيع وكده مش هتحسي بخذلان أو ضيق. لو مش هتقدري تعملي كده فخلاص ارفضي عادي المساعدة بأدب وحاولي تقللي الاحتكاك ده قد ما تقدري. وربنا يرزقك بأصدقاء يقدروكِ وتساعدوا بعض على الخير إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، حاول تتكلم معهم مرة تانية بهدوء ومن غير انفعال عشان الانفعال هيضيع حقك، إذا استمر الوضع فحاول تلاقي شغل تاني وتترك الشغل ده ما دام حاسس إنه قليل ومفيش تقدير. بس نصيحة، بلاش خالص تترك الشغل إلا وأنت مأمن نفسك ولقيت شغل تاني. لو تركت الوظيفة وبقيت من غير مصدر دخل على ما تلاقي شغل تاني هتكون مضغوط جدا وده هيؤثر على نفسيتك بالسلب خاصة لو تأخرت في إنك تلاقي فرصة عمل جديدة. لو ناوي تشتغل أونلاين فممكن تتابع القناة دي وتحدد إذا كان العمل الحر هيناسبك وإزاي تبدأ فيه وتمشي بخطوات صح. https://www.youtube.com/@ClickYourFuture/playlists يعني استعد بخطوات عملية قبل ما تترك الشغل ده. وبلاش طبعا الاحتياج للشغل يلجأك إنك تقبل بالشغل اللي فيه خمور. نصيحة أخيرة، يا ريت تخصص مبلغ تخرجه صدقة ولو جزء صغير من مرتبك، وإن شاء الله ربنا هيبارك لك ويرزقك من واسع فضله. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، لو تقصد بباطن الفم الجزء الداخلي للخدين أو بطانة الخد بتفضل ملامسة للأسنان فمجرد الملامسة منقدرش نعتبرها مشكلة ولازم فحص ورأي مختص عشان يحدد هل هي عاملة مشكلة بالنطق ولا لأ. لو فيه ضغط من اللسان أو تغير في وضعه فده ممكن يغير في نطق بعض الحروف ولو فيه مشكلة بالفك أو ترتيب الأسنان بس برضه من غير تقييم مينفعش الحكم. فالأفضل تزور طبيب أسنان وتتطمئن بالفحص. بالنسبة للتأتأة فأحيانا لها عوامل نفسية، هل هي مستمرة معك من فترة طويلة ولا استجدت؟ هل مرتبطة بمواقف معينة بتكون مثلا فيها متوتر أو مضغوط؟ ** ممكن تعمل تقييم عند أخصائي تخاطب عشان يحدد المشكلة فين بالضبط إذا كان فيه مشكلة في نطق أصوات معينة، ولا في طلاقة الكلام نفسه وسبب المشكلة دي إيه. ** وانتظر برضه إن شاء الله حد من دكاترة الأسنان أو أخصائي التخاطب على التطبيق يرد على سؤالك ويفيدك أكتر. تحياتي.
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، طيب أنا رأيي مشكلتك كلها في حاجتين، المشاكل اللي تعرضت لها في طفولتك وتركت أثر، لو مش قادر تتعافى لوحدك من الآثار دي تابع أفضل مع مختص نفسي. ثاني حاجة، هي البيئة اللي أنت فيها... بيئة سامة ومحبطة وهتبقى أكبر عائق أمام إنك تتحسن. فيه إمكانية تخرج من البيئة دي؟ ** إيه يجبرك تفضل مع ناس بتؤذيك، سواء بقى اسمهم أهل أو أصحاب. العلاقات المؤذية واللي مفيهاش أي احترام أو تقدير المفروض متستمرش... فليه مكمل؟ لو فيه صعوبة حاليا، فخلي تركيزك على هدف إنك تخرج من المكان والبيئة دي لمكان وبيئة أنضف. اشغل نفسك بالهدف ده وابعد عن العلاقات دي، افصل نفسك عنهم وابعد عن آذاهم وافضل مشغول على طول لحد ما تقدر تنتقل لمكان تاني، برأيي وحدتك حاليا أفضل من استمرارك في التعرض للأذى ده. ** أهم حاجة، استعن بالله، واعرف إن مهما كان الوضع اللي أنت فيه صعب فأنت قادر تتخطاه بس لو استعنت بالله وأخدت الخطوات الصح. وافتكر (لا يكلف الله نفسا إلا وسعها) فأنت ابتلاءك قادر وبوسعك تتخطاه إن شاء الله. قرب من ربنا وحسن علاقتك به وواظب على الصلاة والأذكار، وأنصحك تكرر كتير ذكر (لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم) وأنت متيقن بقلبك إن ربنا القادر يعطيك القوة ويغير حالك للأفضل إن شاء الله، وكمان (حسبي الله ونعم الوكيل) وإن شاء الله ربنا هيكفيك شر أي شخص أو شيء مؤذي. ** ربنا معك ويصلح أحوالك.
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، الحل في حاجتين، إنك أولا تتفهمي مشاعرك وإن طبيعي تمري بالفترة دي ومش محتاجة تجبري نفسك على النسيان بسرعة، عادي ممكن تحتاجي وقت فتفهمي النقطة دي. ومتحاوليش تقاومي التفكير وتجبري نفسك، مقاومة الشيء بتزوده. خلي الأمور تاخد مجراها الطبيعي. وتقبلي إن دي كانت تجربة ودرس صعب تعلمتِ منه عشان متكرريش الخطأ تاني. *** الحاجة التانية، ودي اللي قلتِ منقولهاش.. بس مش هقدر مقولهاش لأن الحل فعلا في الانشغال مش في المقاومة. مفهمتش يعني إيه حياتك مش فيها الإثارة دي. يعني قصدك مفيهاش اللي يشغلك أو حياتك رتيبة مش محتاجة تعملي حاجة فيها؟ لو ده قصدك فعادي، الحياة احنا اللي بنملأها. أكبر مشكلة هي الفراغ وطول ما فيه فراغ وعقلك لاقي وقت للتفكير واجترار الذكريات والأفكار السلبية هتلاقي نفسك عاجزة عن التجاوز بسرعة. عشان كده أنصحك لو حياتك مفيهاش أهداف أو حاجات تشغلك، اخترعي أنتِ الحاجات دي. ابدئي راجعي جوانب حياتك كلها وشوفي إيه ناقصها عشان تشتغلي عليه بحيث تكوني كل يوم أفضل نسخة عن اليوم اللي قبله. ممكن تشوفي نموذج عجلة الحياة المتوازنة، هيخليكِ تعرفي إزاي تراجعي كل جوانب حياتك وتبدئي تضعي أهداف وتشتغلي عليها واحدة واحدة وده اللي هيشغل وقتك ويخليكِ تحسي بقيمة نفسك أكتر وبالتالي هتتجاوزي بتلقائية وبشكل أفضل وكمان تقديرك لنفسك هيزيد فمش هتقعي إن شاء الله في فخاخ الأشخاص السامة دي وهتعرفي إزاي تحمي نفسك وتخليها دايما أولوية. ** دي روابط شرح لنموذج عجلة الحياة، أرجو إنها تفيدك. وربنا يوفقك إن شاء الله.💚💚 https://www.youtube.com/playlist?list=PL9qj2CGqAHHH2OZCzkiKTLzd2YQQe6pEm https://www.youtube.com/watch?v=eFLyTB9GC8Q&list=PLCnYSnTcuIm8GFg9ONsOZZPv0oUeoy7BD&index=1
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أنا مقدرة مشاعرك وقد إيه صعب اللي مريتِ به، بس صدقيني الانتحار مش حل خالص ولا مهرب. أنتِ مفكرة إنه مهرب أو حتى مفكرة إنك ملكيش لازمة في الحياة فليه تفضلي عايشة وده غلط أكبر. لو ملكيش لازمة ربنا مكنش خلقكِ أصلا. كل الحكاية إنك مشوشة ومعمية عن رؤية أهميتك ولازمتك في الحياة بسبب الصعوبات اللي حصلت لك. *** تفكيرك في الانتحار واستسلامك للاكتئاب ده معناه إنك بتسمحي لكل الناس اللي أذتك إنها تنتصر عليكِ. هل تفتكري هيزعلوا ولا يحسوا بندم على اللي عملوه لو انتحرتِ؟ هم نسيوا الأذى اللي سببوه لك وتابعوا حياتهم وأنتِ بتسمحي لهم يكملوا انتصار عليكِ حتى وهم مش بيعملوا حاجة. *** جربي تشغلي نفسك في أهداف تشتغلي عليها كل يوم، مارسي رياضة ولو عشر دقائق، ارسمي ولا حتى شخبطي، انزلي غيري جو وملكيش دعوة بأي حد يقابلك ولا يحاول يكلمك، طنشي وكملي طريقك. ** جربي تمارسي عادة الامتنان. هاتي نوتة جميلة واكتبي فيها كل يوم ٣ حاجات على الأقل بتشكري ربنا عليها، إنجازات ولو صغيرة عملتِها في يومك أو حاجة فرحتكِ مهما كانت بسيطة. لو فكرتِ وبصيتِ حولك وفي نفسك، صدقيني هتلاقي ربنا منعم عليكِ بحاجات ممكن ناس كتيرة محرومة منها بس أنتِ مش واخدة بالك بسبب الحزن والوجع اللي أنتِ فيه. جربي كده واستعيني بالله. ** أنتِ لسه صغيرة وقُدامك الحياة فاستغليها واعرفي ربنا خلقك ليه وعيشي عشان ربنا مخلقكيش عبثا. ** لو هتحتاجي تتابعي مع مختصة ابقي ادخلي على قائمة الخبراء في فدني واختاري خبيرة وتواصلي معها عن طريق حجز استشارة، وممكن تشوفي الخط الساخن للدعم النفسي الخاص بالأمان العامة للصحة النفسية وعلاج الإدمان ( ١٦٣٢٨ ) ده مجاني تماما. واستعيني بالله وإن شاء الله تتخطي الابتلاء ده وتكوني أفضل. بالتوفيق💚💚
تم النشر الأحد، ٩ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، ممكن تشوفي إجابتي على السؤال ده فيها رابط لمبادرة العمل من المنزل للسيدات، من أكاديمية ابن سينا، ورابط تاني لقناة مختصة بالعمل الحر. تابعيهم وطبقي وحددي المهارة اللي تناسبك وإن شاء الله ربنا يوفقك وتلاقي شغل عن قريب. بالتوفيق. https://www.fedni.net/q/69715270
تم النشر الأحد، ٩ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، هو الشغل من البيت محتاج تتعلمي مهارة الأول تقدري بعد كده تسوقي لها وتلاقي عملاء لكِ، فشوفي إيه المهارات المناسبة تتعلميها أو لو عندك مهارة معينة تشوفي فرص العمل المتاحة بها. ** كانت أكاديمية ابن سينا عاملة مبادرة العمل من المنزل للسيدات. ممكن تسمعي المحاضرات بتاعتها على تليجيرام. المحاضرات هتعرفك إزاي تلاقي المهارة اللي تناسبك وإزاي تشتغلي عليها وتلاقي العميل بعد كده. جربي تسمعي المحاضرات وتطبقي وإن شاء الله تفيدك. ده رابط المحاضرات على تليجرام https://t.me/workremotelyfreelance/61 فيه كمان قناة (click your future) أنصحك جدا تتابعيها لو حابة تبدئي في شغل العمل الحر... هتلاقي عليها فيديوهات كتير لمجالات العمل الحر والدخل السلبي. https://www.youtube.com/@ClickYourFuture/playlists نصيحة أخيرة، بلاش تستعجلي وتوتري نفسك... الموضوع محتاج شوية صبر. والمهم.. شيلي خالص من دماغك أي قلق من ناحية الفلوس وإنك مستعجلة عشان تكسبي فلوس لأن ده للأسف بيسبب توتر وبيأخر إنجازك وحصولك على شغل. وأنصحك كمان، خصصي مبلغ شهري ولو صغير للصدقات وإن شاء الله ربنا هيرزقك من واسع فضله. بالتوفيق.💚
تم النشر الأحد، ٩ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، هو مش هتحصل من غير سبب، ممكن فيه سبب منتبهتيش له أو تراكمات، مش لازم تكوني حاسة بها لكن لاشعوريا نفسك كانت بتخزنها لحد ما وصلت لمرحلة إظهار الأعراض بالطريقة دي. *** إلا بقى لو أرجعنا الموضوع للحسد والسحر وكده، بس بما إن مفيش ما يثبت فاحنا ممكن نلتزم بأذكار الصباح والمساء والرقية الشرعية إن أمكن، وكمان سورة البقرة اقرأيها يوميا كل ده للحفظ وتحسبا لو فيه أي حاجة من دي. ** ونقعد مع نفسنا بقى نراجع الفترة اللي فاتت من حياتنا، هل مريتِ بأي ضغوط؟ ظروفك الحياتية والأسرية؟ دراستك؟ ممكن قوي تلاقي حاجات مكنتيش واخدة بالك من تأثيرها وتراكمت لحد ما وصلت لاحتراق نفسي ونفسك دلوقتي محتاجة وقت تتعافى. ** ممكن تاخدي يومين كده مش بتعملي حاجة ولا بتفكري في الوضع وقد إيه مؤسف اللي أنتِ فيه وتفاهمي مع نفسك وإنها دلوقتي عاوزة ترتاح شوية، بعد كده ابدئي بخطوات صغيرة، حتى لو مش لكِ نفس تعملي الحاجات اللي كنتِ بتحبيها وبتفرحك قبل كده ارجعي اعمليها، لو كنتِ بترسمي، ارجعي ارسمي ولو خمس دقائق بس، انزلي اتمشي وغيري جو، لو حتى هتنزلي مكان قريب من بيتكم ولا محل تشتري حاجة.. اقعدي في البلكونة مع نفسك بالليل وتأملي السماء. أي أنشطة بسيطة من دي، ** مارسي الكتابة للتشافي، ممكن تخصصي عشر دقائق بعد ما تصحي من النوم وتصلي وتشربي قهوة ولا حاجة بتحبيها وتقعدي في البلكونة مثلا وتكتبي صفحة أو ١٠ دقائق، اكتبي أي حاجة، يوميات، مشاعر، فضفضة. الكتابة بتساعد. ** امشي كده فترة مع الرقية وسورة البقرة ولو لقيتِ لسه فيه صعوبة ومحتاجة متابعة مع مختصة فممكن تبقي تدخلي هنا وتشوفي قائمة الخبراء في فدني وتختاري خبيرة منهم تتواصلي معها، فيه منهم بيعملوا جلسات بأسعار مناسبة لأعضاء فدني. وفيه كمان الخط الساخن للدعم النفسي الخاص بالأمان العامة للصحة النفسية وعلاج الإدمان ( ١٦٣٢٨ ) ده مجاني تماما، والمستشفيات الحكومية فيها أقسام برضه الكشف بسعر مناسب. وربنا يسهل وتتخطي الفترة دي على خير وترجعي أفضل. بالتوفيق.💚💚
تم النشر الأحد، ٩ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا، بما إنك بتتعلم ذاتيا فاقترح إنك تشوف كورس (تعلم كيف تتعلم) هو على كورسيرا لو تحب تدرسه مفصل وهيفيدك في طريق التعلم الذاتي، ده رابط الكورس https://www.coursera.org/learn/learning-how-to-learn-ar أو ممكن تسمع تلخيصه على يوتيوب، أكثر من قناة منزلة ملخص منهم أحمد أبو زيد. https://www.youtube.com/watch?v=7nmKtI7fEmU ********* ثانيا، بالنسبة لمشكلتك مع الكورسات والتلخيص، فأنت عندك نقطتين عاملين لك اللمشكلة، إنك مشتت نفسك ومش محدد أولوياتك. مش عارف إزاي تستفيد من الكورس. أنا متفهمة جدا نقطة إنك مشترك وعاوز تستفيد من الاشتراك لأقصى درجة وتخلص أكبر قدر ممكن من الكورسات ومتخرجش خسران. عاوزة أقول لك إن حصل معايا ده لما أخدت شهر مجاني من skillshare وبقيت مشتتة ومش عارفة أبدأ من أي كورس وأخلص إيه ولا إيه، وتقريبا الشهر خلص واستفادتي كانت قليلة مقارنة بلو كنت ركزت على أولولياتي ووقفت تشتت بين الكورسات. وكمان وفرة الكورسات على يوتيوب أو مواقع الكورسات بتعمل نفس المشكلة. ** فأنت لازم لازم تحدد أولوياتك. مش مطلوب منك تخلص كل كورسات الموقع عشان تكون استفدت من الاشتراك. لو خلصت كورس أو اتنين بتركيز وفهم وتطبيق هيكون أحسن بكتير من تشتتك ده ومحاولة الاستماع لأكثر من كورس أو إنهاء الكورسات بسرعة دون استفادة حقيقية. ***** يا ريت تعمل قائمة من ٣ أقسام على حسب الأولويات، كورسات ضرورية (التعلم الآن)... خاصة بالمهارة اللي هتشتغل بها حاليا أو الأهم فيهم. كورسات (التعلم لاحقًا)... دي مهمة بس مش أولوية وممكن تؤجلها. كورسات (إطلاع.. ممكن التخلي عنها)... دي كورسات لمهارات بتثير اهتمامك لكن مش هتفيدك بتعلمها ولا محتاجها حالا. ****** بالنسبة للتلخيص: قبل ما تبدأ حدد هدفك من الدرس، يعني متقولش أنا هقعد أخلص الدرس الفلاني من الكورس في ساعة... شوف الدرس عن إيه وحدد الهدف. لنفترض بتدرس كورس عن (كتابة محتوى السوشيال ميديا) مثلا الدرس الأول فيه تعلم كتابة الهوك (الخُطاف- السطر الافتتاحي للبوست) فتقرر إنك هدفك دلوقتي تتعلم إزاي تكتب الهوك. لو الدرس طويل، قسمه لعشر أو عشرين دقيقة. اسمع الشرح الأول بتركيز ومن غير ما تكتب أي حاجة ولو احتجت تعيد جزء رجع الفيديو عادي ومتستعجلش... ممكن كمان تسمع أول مرة وأنت مزود السرعة وتاني مرة استماع هادئ وبتركيز أكبر. خلصت الشرح، هات ورقة واكتب المعلومات اللي فاكرها أو خليها إجابة على الأسئلة دي: إيه الأفكار المهمة اللي قالها؟ إيه الحاجة الجديدة اللي تعلمتها؟ إزاي أطبق اللي شرحه؟ مش لازم تكتب كلامه بالضبط... اكتب اللي فاكره بالعامية ومن تفكيرك أنت... ممكن يكون صعب بالأول لو أنت مش متعود على الكتابة والتعبير عن أفكارك لكن الكتابة والتعبير عضلة بتنمو مع التمرين والاستمرارية. بعد نهاية الدرس خالص، ممكن بقى تعمل صفحة واحدة تلخص فيها أهم المعلومات اللي اتقالت ولو نسيت جزئية ممكن تشغل الفيديو بسرعة وتسمع عشان تتأكد. بعد يوم أو اتنين راجع معلوماتك من غير الفيديو، واقرأ الملاحظات والجزئية اللي تنساها ارجع اسمعها عادي. ********* الفكرة مش في سماع الكورسات خالص ولا الكم اللي خلصته منها، الفكرة في تطبيق اللي بتسمعه. سمعت عشرين كورس ومطبقتش، كأنك مسمعتش حاجة وهتنسى بعد يومين. أي معلومة اتشرحت ولازمها تطبيق على طول طبق بنفسك... التطبيق هيفيدك في تثبيت المعلومات وكمان هيخلي معك نماذج عمل لبورتفوليو قوي إن شاء الله لما تحب تقدم على شغل. *** طولت كتير بس أرجو إن المعلومات دي تفيدك. وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ٩ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، هي مش قاعدة مطلقة لكن للأسف كتير من المشاكل التربوية بيكون سببها النشأة والطريقة اللي تربى عليها الأبوين وتركت أثر نفسي وسلوكي متعالجش فكمل مع الأجيال اللي بعد كده، ودي حاجة اسمها صدمة عابرة للأجيال (generational trauma) لكن مش شرط يحصل ده، فيه كتير تعافوا من تراكمات وآثار الطفولة ووقفوا الصدمة دي عندهم ومنقلوهاش لأطفالهم وأنشأوهم نشأة سوية. فالفكرة في التعافي من الأثر النفسي للتقصير أو الظلم الأسري أيا كان نوعه ومنعه من الانتقال للجيل التالي.
تم النشر الأحد، ٩ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، لو الدكتور كتب لها مضاد حساسية والصيدلي عرض عليكِ ده بديل، فتأكدي من الطبيب هل هو نفس المادة الفعالة لزيرتك أو لو مش نفسه هل البديل مناسب لعمرها وحالتها. زيرتك ممكن يستخدم من ٦ شهور في حالات معينة وبوصف الطبيب فقط. فارجعي للدكتور وتأكدي منه وتابعي بقية تعليماته عشان البلغم والرشح والتزمي بمواعيد الدواء وتابعي تحسنها أو لو فيه أي حاجة جدت ارجعي للدكتور ومتنتظريش. ألف سلامة عليها.
تم النشر السبت، ٨ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، مشاعرك الحالية طبيعية جدا، أنتِ لسه بتمري بمرحلة صدمة بعد النتيجة. اعطي نفسك فرصة للتعافي ومتاخديش قرارات دلوقتي وأنتِ ما زلتِ في صدمة. *** ومتفكريش خالص في أهلك دلوقتي، إحساسك بالذنب ناحيتهم أو تفكيرك في مشاعرهم وفقدان ثقتهم ده هيزود مشاعرك السلبية ويوفقك فترة أطول في مكانك. اللي هينسيهم ويغير تفكيرهم الوقت وإنك تثبتي جدارتك ونجاحك في المستقبل إن شاء الله وتثبتي لهم إن دي كانت مجرد عثرة في طريقك لكن مكسرتكيش. *** خدي فاصل مع نفسك، وقت للتعافي استغليه في إنك تعيدي برمجة أفكارك ناحية النتيجة والحياة. بلاش أفكار سلبية لأن عقلك الباطن بياخد أي فكرة تقوليها له ويحولها لحقيقة، فخلي كلامك مع نفسك دائما إيجابية. لو فضلتِ تكرري عليه إنك بقيتِ كسولة وخاملة وفاقدة الشغف ده هيتقرر في عقلك الباطن ويخليكِ فعلا حاسة كده طول الوقت. ** دخلي عادة الامتنان في روتينك، خصصي نوتة جميلة كده وأقلام ملونة واكتبي فيها كل يوم على الأقل ٣ حاجات بتشكري ربنا عليها، إنجازات عملتِها أو حاجات خلال اليوم فرحتكِ مهما كانت صغيرة. ده هيخليكِ تدركي النعم الكتير في حياتك واللي ممكن مشاعرك السلبية دلوقتي عامياكِ عنها. وامشي خطوات صغيرة، مش لازم تحاولي ترجعي شغفك بالقوة أو تفكري إنك لازم تعملي حاجات كبيرة وأنتِ مش عندك طاقة لحاجة. امشي واحدة واحدة. ** استعيني بالله ولا تعجزي، وإذا كنتِ مسلمة فأنصحك من دلوقتي تبدئي في الالتزام بأذكار الصباح والمساء وقراءة سورة البقرة يوميا (ممكن تقسميها على الأيام لو صعب عليكِ تقرأيها مرة واحدة) كمان رددي كتير ذكر (لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم) وإن شاء الله ربنا هيبعد عنك الخمول والكسل ويمنحك القوة عشان تتجاوزي المرحلة دي وتغيري حالك للأفضل. وبالتوفيق إن شاء الله.💚💚
تم النشر السبت، ٨ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، لا أعرف كم عمرك، لكن أعتقد أنكِ كبرتِ بما يكفي، فما الداعي للاستمرار على هذا النمط؟ من قال أن نشأتك على المحاسبة على الأخطاء مهما صغرت والاعتذار باستمرار عن كل هفوة تصدر منكِ تعني أن عليكِ اتباع نفس الأسلوب في كامل حياتك؟ من كلماتك وأسلوب كتابتك يبدو أنكِ وصلتِ لسن يمكنك من زمام أمورك ومراجعة أفكارك وتصرفاتك والحكم إن كان ما صدر منك خطأ أم لا وإن كان يحق لأقرب الناس محاسبتكِ عليه أم لا. ** هناك فرق بين مراجعة التصرفات والأخطاء ثم الاعتذار عن الخطأ إن وجد وتقرير إصلاحه أو عدم تكراره وبين أن تحولي هذا إلى جلد ذات مستمر واعتقاد السوء في نفسك. ** بيدك أن تكسري الدائرة وتتوقفي عن الدوران فيها، توقفي عن التبرير والاعتذار وتوقفي أيضا عن التجاهل إن أخطأ أحدهم في حقك أو ضايقك شيء من أحدهم. كوني صريحة مع نفسك ومع الآخرين، ووازني علاقاتك. لا خطأ في البحث عن المحبة وطلبها لكن من الخطأ ألا تكون علاقاتنا متوازنة وأن نضع أنفسنا في آخر القائمة. ضعي نفسك أولوية, فكري فيها وترفقي بها. وتذكري أنك بشرية ولا أحد من معصوم من الخطأ وحتى من ينتقدوكِ ويحاسبونك على ذلاتك هم أيضا بشر ولديهم قصورهم وأخطاؤهم. ** إن لم تكف الكتابة على مساعدتك في التشافي الذاتي ووجدتِ نفسك عاجزة عن التخلص بمفرد من آثار التراكمات فلا تترددي في الاستعانة بمختصة تتابعين معها وإن شاء الله تنجحين في كسر هذه الدائرة وتحرير نفسك من اللوم وجلد الذات. بالتوفيق.💚💚
تم النشر السبت، ٨ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، طيب هي مشكلتك إن مفيش خطة واضحة لصرف المال، ونقطة إن إيدك فرطة دي ممكن تتحكمي فيها بالتدريب. دي بعض النصائح ممكن تعمليها وجربي كده لمدة شهر وشوفي النظام إيه: ** الأول لما تقبضي، افصلي جزء الالتزامات في ظرف منفصل. احسبي باقي المبلغ المتبقي من المرتب وقسميه على الشهر. كل أسبوع له جزء معين من المرتب، لو قرب يخلص أجلي شراء الحاجات غير الضرورية للأسبوع اللي بعده. كل حاجة هتشتريها في يومك سجليها، مراقبة مصروفاتك هتخليكِ تاخدي بالك الفلوس بتضيع في إيه، هتكتشفي إن فيه حاجات صغيرة ممكن ملهاش لازمة فتعملي حسابك الشهر اللي بعده إنك مش هتشتريها. سجلي كل مبلغ ولو صغير، المبالغ الصغيرة هتكتشفي إنها غالبا بتستهلك جزء كبير من الراتب. *** دايما بينصحوا لما تروحي سوبر ماركت متروحيش وأنتِ جوعانة، الجوع هيخليكِ تشتري حاجات كتير ملهاش لازمة والمكان بيبقى مترتب بحيث يزيد رغبتك الشرائية، وكمان ابقي كاتبة الحاجات اللي عاوزة تشتريها في ورقة والتزمي بها ولا تنجري وراء إغراءات أماكن الشراء. قبل ما تشتري حاجة اسألي نفسك هل محتاجاها ضروري ولا ممكن التنازل عنها؟ ده هيوفر لك كتير. ** وضروري جدا جدا تقتطعي جزء للإدخار، ده مهما حصل لا تقربي منه.. عامليه زي جزء الالتزامات بالضبط. أول ما تقبضي شيليه على جنب، ومتأجليش الخطوة دي لآخر الشهر عشان ممكن تصرفيه وأنتِ مش واخدة بالك. وهيفرق جدا معك لو خصصتِ جزء ولو صغير صدقة شهرية، وإن شاء الله ربنا هيبارك لك. ** وأنصحك ابحثي على دورات أو فيديوهات عن "إدارة المال الشخصي" أو "زيادة الوعي المالي" هتلاقي على يوديمي وعلى يوتيوب. سجلي النصائح وطبقيها وكل حاجة بالتدريب والاستمرارية هتبقى عادة إن شاء الله وهتعرفي تديري مالك كويس. بالتوفيق.💚💚
تم النشر الخميس، ٦ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا يعينك وتمر الفترة الصعبة دي على خير، واضح إنك تعبتِ ومريتِ بظروف صعبة، وأيا كان السبب، سحر أو ضغوط نفسية وصحية فقدر الله وما شاء فعل. ركزي على الجاي وواظبي على الأذكار والرقية الشرعية واكشفي عشان تطمئني إن مفيش مشكلة صحية هي اللي أثرت على التركيز وتذكر المعلومات في الامتحانات. *** بالنسبة للنتيجة واختيار الكليات أو المعاهد فالأفضل تنتظري نتيجة التظلم وتركزي على اجتياز المواد الباقية وبعد كده تقارني مجموعك النهائي بالتنسيق لأنه بيختلف من سنة للتانية وكل اللي الناس بيقولوه هيكون مجرد توقعات أو كلام غير مؤكد منهم. ** متفكريش في حاجة أو قرار دلوقتي وأنتِ مشاعرك لسه في صدمة وخدي وقت تهدي عشان تركزي بعد كده مع المواد الباقية واعملي اللي عليكِ وإن شاء الله خيرًا. *** وحطي في بالك إن الثانوية مش نهاية العالم ولا عدم دخولك كلية معينة معناها إنك فشلتِ في حياتك كلها لا قدر الله، دلوقتي ناس كتير مش بتشتغل بشهادتها أصلا، وناس نجحت في مجالات مكنتش متخيلة تدخلها في يوم وكان نفسها في كليات تانية وربنا لم يشأ، ودلوقتي أي مجال عاوزة تتعلميه بقى متاح ومبقاش التعلم والنجاح مقتصر على الدراسة الجامعية. والثانوية زي ما قلت مش النهاية، هي بس بتوجهك لطريق جديد في حياتك وأنتِ في إيدك تحققي فيه النجاح والتفوق إن شاء الله. بالتوفيق.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، طيب الكره وإنك مش طايقاه ده كان موجود من أول جلسة تعارف ولا بعد فترة من الخطوبة وتعرفك عليه أكتر؟ وافقتِ عليه رغم عدم وجود ارتياح وقبول مبدئي؟ *** أكيد الكره له أسباب، مثلا هل لإنك حاسة إنه مفروض عليكِ من أهلك أو إنك عاوزة تكملي تعليمك وحاسة إن الزواج منه (أو من غيره) هيوقف حلمك ده. الكره ومشاعرك السلبية عامة هتزيد كل ما تحسي إنك مضغوطة من أهلك ومجبرة توافقي عليه. ** إذا أنتِ مضايقة من الخطوبة نفسها عشان مش حاسة مشاعر حب ناحية خطيبك زي ما في الأفلام وكده، فزي ما قالت فاطم ده مش لازم في الخطوبة ولا هو الأساس عشان يقوم زواج مستقر وسوي، بالعكس زواجات كتيرة قامت على الحب فقط وانتهت بالطلاق أو كره الطرفين لبعض. وزواجات تانية كتير نجحت بعد ما قامت على القبول النفسي والتوافق بين الطرفين وكمان الحب نبت وقوي بعد الزواج. فمتخليش ده الحاجز. ****** صلي استخارة، وحاولي تبعدي مشاعرك السلبية على جنب وارجعي قيمي الشخص ده وتوافقك معه وتقبلك لشخصيته وأخلاقه وهل يصلح كشريك حياة ولا لأ، وراجعي هل كان فيه أي ارتياح وقبول نفسي بينكم ولو كان موجود من البداية فليه اختفى وتبدل لكره؟ لو فهمتِ مشاعرك وأسبابك هتوصلي للحل الأصلح لك إن شاء الله. وإذا في النهاية فضلتِ حاسة بنفور ورفض تجاهه فمفيش قدامك غير إنك تتكلمي مع أهلك وتصممي على رأيك بدل ما تظلمي نفسك وتظلميه معك في زواج غير سعيد. ربنا يوفقك ويكتب لك اللي فيه الخير.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، ثالثة ثانوي سنة دراسية زي أي سنة، هي أيوه مهمة لكن مش مصيرية بالدرجة اللي الناس متخيلاها وحولتها لعقدة في حياة الطلبة. الناس بتتخيل إنك لو مدخلتش كلية معينة أو نقصت في المجموع يبقى كده اتحكم على مصيرك بالفشل طول عمرك وده اللي بيعمل رعب للطلبة وبيخلي السنة جحيم عليهم وبيخليهم ينكسروا لما النتيجة تظهر بغير ما كانوا يتمنوا. *** السنة عاوزة مذاكرة واجتهاد أكيد لكن مش لدرجة تموت نفسك عشان تجيب مجموع. الالتزام والاستمرارية مع خطة متوازنة وواقعية تراعي فيها أوقات طاقتك وتركيزك ووجود فترات راحة وترويح عن النفس، مع المراجعة بانتظام وحل أسئلة كتير والتدرب على حل امتحانات (خاصة امتحانات السنوات السابقة)، مع أهم شيء الابتعاد عن القلق الشديد وضغوط التوقعات العالية خاصة من الأهل والأقارب. والأهم من ده كله، الاستعانة بالله سبحانه وتعالى وعدم التقصير في العبادات لأجل المذاكرة واليقين التام "إن الله لا يضيع أجر من أحسن عملا) وده كتير مش فاهمينه ومتخيلين إنه لو الواحد اجتهد ونقص في المجموع فكده ربنا ضيع جهده، وده غلط جدا، احنا بس مش شايفين الصورة الكلية ولا المستقبل فمش فاهمين إن ربنا فعلا مضيعش مجهوده لكنه وجهه للطريق اللي فيه الخير الأكبر له. ** ناس كتير اجتهدت لكن نقصت في النتيجة ودخلت كليات مكنتش عاوزاها أو جابت مجموع صادم بالنسبة لمستواها لكن في النهاية حققوا نجاحات كبيرة في الطريق اللي ربنا اختاره لهم أكتر من الطريق اللي هم كانوا مقررينه لنفسهم وبيحلموا به. ** فلو داخل ثانوية، ادخل بقلب مطمئن ويقين بالله وتأكد إنك مش مطلوب منك غير السعي ومتعلقش نفسك بنتيجة معينة أو كلية معينة، اعمل اللي عليك وأنت متأكد إن ربنا إن شاء الله هيكتب لك اللي فيه الخير. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، طول عمرك كده ولا الموضوع ده بدأ وزاد مؤخرًا؟ تربيتك وطفولتك كان فيها نوع من تخويفك من الكلام قدام الكبار؟ والخوف من الكلام سببه إيه؟ يعني وقتها بتكوني بتفكري في إيه؟ هينتقدوكِ لو قلت ِحاجة غلط؟ خايفة عموما من ردود أفعالهم تجاه كلامك؟ *** اقعدي مع نفسك كده وحللي مصدر الخوف ده وسبب رد الفعل اللي عندك تجاه الكلام مع الناس وأفكارك وقت الموقف بتكون إيه. الوصول لجذر المشكلة وتحليلها هيسهل الحل، وهيبسط لك الوضع بدل ما أنتِ حاساه معقد ومخيف. *** وإن شاء الله حد من المختصين يجاوبك بخطوات عملية أكثر لعلاج المشكلة، بس بالنسبة لي أنصحك إنك تبرمجي أفكارك، راجعي نظرتك وتفكيرك عن الناس... هم في النهاية بشر زيك، إيه اللي يخوفك من بشر زيك هم كمان عندهم نقصهم ومخاوفهم. لو طلعتِ فوق مبنى عالي جدا وبصيتِ من فوق هتلاقي الناس عاملين زي النمل بالضبط. فليه الخوف منهم؟ فاستهدي بالله كده واستعيني به ورددي كتير ذكر (حسبي الله ونعم الوكيل) وإن شاء الله ربنا هيكفيكِ أي مخاوف. بالتوفيق.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، الناس مختلفين في قوة مشاعرهم تجاه الغير ودرجة تعبيرهم عنها. مش مشكلة لما تحب ناس وتعزهم بدرجة أكبر وتحب تسأل فيهم، دي طبيعتك ومش محتاج تحس بالذنب أو الضيق منها. أنت مشكلتك انتظار المعاملة بالمثل بدون عمل حساب لاختلاف البشر وتفاعلاتهم الاجتماعية وإنك بتعطي توقعات عالية فبتتصدم، ده غير إنك بتتعلق بالناس وده مش صح، الصح في العلاقات هو التوازن. الحل مع التعلق، هو انشغالك بنفسك وتركيزك عليها. كل ما انشغلت في يومك وأهدافك هيقل تعلقك واحتياجك للناس ومشاعرهم ومش هتركز مين سأل فيك ومين نسي. ممكن مشكلتك كمان كثرة التفكير ودماغك بتحلل كتير وتفصص في الأحداث والمواقف، يعني ذكرت إنهم (ممكن) ميكونوش بيفكروا فيك زي ما أنت بتفكر فيهم. وده معناه إنك أنت اللي حللت ووضعت افتراض ممكن يكون صح أو غلط وشغلت نفسك وأحزنتها بسببه. والتفكير الزائد ده برضه محتاج إنك تشغل عقلك بحاجات تانية أهم بحيث متلاقيش وقت للتفكير الجانبي في تفاصيل مش مهمة ومرهقة لك بس. ركز على نفسك وخليها أولوية وإن شاء الله المشكلة دي هتتحل. بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أنا فاهمة إنك ممكن تكون بتفكر في الأمر ببراءة وإنك مش شايف غير إنهم إخواتك أو إن اجتماعيا مجرد سؤال واطمئنان وبنتكلم بكل احترام، لكن في النهاية فيه حدود لازم نلتزم بها ومنتفتحش باب الفتنة بإيدنا. *** مفيش حاجة مضمونة ومحدش عارف الشيطان ممكن يتدخل بوساوسه ومع الوقت تزول الحدود أو تتحرك المشاعر في اتجاه غير مُحبذ، وتحصل مشاكل احنا في غنى عنها. ** دينيًا، الاختلاط والتعامل بين الجنسين المفروض بحدود وللضرورة، الهزار والضحك بيخرج عن الحدود دي ومع الوقت بيشيل الحواجز. وكمان فرق السن ده مش هو الحاجز يعني أو اللي هيجبر العلاقة تفضل في إطار الأخوة والاحترام. *** فالأضمن إننا نخلي التعامل في حدود ضرورة الشغل، وما دامت الضرورة دي انتفت ما تركت الشغل فمفيش داعي للاستمرار. وإن كنت أفضل توقف تواصل مرة واحدة، ،بس لو خايف تجرح مشاعرهم قلل التواصل ده وخليه في أضيق الحدود وانشغل في حياتك لحد ما توقفه تماما، بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا يعينك وتمر الفترة دي على خير وترجع أفضل. هل النظرة السوداوية والمشاعر دي ظهرت مؤخرًا؟ هل بتتابع أخبار العالم ومتأثر باللي بيحصل فحاسس بيأس وقافل من الدنيا كلها؟ ولا مريت بفترة ضغوطات شديدة مقدرتش تنفس عنها والتراكمات وصلتك للمرحلة دي ولا أصلا الموضوع بقاله فترة طويلة؟ *** نفسك مرهقة ومستنزفة (أيا كان السبب اللي وصلك للمرحلة دي) ومفيش مشكلة إنك تنعزل وتفصل مع نفسك شوية عشان تتعافى. بس الفصلان مع نفسك الأفضل يكون من غير اجترار الأفكار السلبية والمشاعر السوداوية. حاول تخلي وقتك مع نفسك للتعافي وتبديل الأفكار السلبية، وإنك تعمل انشطة تساعدك على تحسين حالتك المزاجية. لو فيه إمكانية تسافر مكان جديد وتغير جو اعمل ده، أو شوف حاجة كانت بتسعدك زمان وارجع مارسها. *** الكتابة وسيلة جيدة لتفريغ مشاعرك وهتساعدك على التعافي إن شاء الله. ممارسة الامتنان عادة جميلة دخلها يومك وابدأ سجل كل يوم ولو على الأقل ٣ نعم تشكر ربنا عليهم أو حاجات حصلت في يومك وفرقت معك أو أسعدتك أو إنجاز عملته مهما كان صغير، ده هيخليك تركز على الإيجابيات ويقلل تركيزك على السلبيات والسوداوية. *** لا تضغط على نفسك أو تحس بالذنب إنك مش قادر تتعافى بسرعة أو تستمر في التعافي. وكمان، متحكمش إنك مختلف والناس كلها بتعرف تتعامل وأنت لأ، ناس كتير زيك، وناس كتير بسبب أوضاع العالم حاليا وقعوا في الإحباط والسوداوية وفقدان الأمل في الواقع والمستقبل، وكمان ناس كتير مش بتعرف تتعامل عادي، أنت بس بتحكم على الكل من نظرتك أنت واعتقادك الشخصي عن الآخرين. **** لو مقدرتش تغير الوضع بنفسك ومحتاج مختص يتابع معك ومشكلتك في الفلوس، ففيه خيارات مجانية زي الخط الساخن للأمانة العامة للصحة النفسية ( ١٦٣٢٨ ) وكان فيه مبادرة شيخ الأزهر للدعم النفسي للشباب وحل مشاكلهم على الخط الساخن ( ١٩٩٠٦) وبرضه المستشفيات الحكومية فيها أقسام نفسية بأسعار مخفضة. ده لو احتجت المساعدة بصورة ملحة أو لقيت الوضع زاد وبقى يؤثر بطريقة سيئة على جوانب حياتك المختلفة. ** استعن بالله وابدأ وإن شاء الله تمر الأزمة بسلام في أقرب وقت. بالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، طيب أنتِ أصلا شايفة إن فيه علامات حمراء كتيرة ومواقف مضايقاكِ وتصرفات بتشكك فيه من كذا ناحية، ليه وافقتِ عليه من البداية وليه مكملة؟ ** فترة الخطوبة معمولة عشان تحددي إذا الشخص مناسب يكون شريك حياتك وأب لأولادك إن شاء الله وينفع تفتحوا بيت سوي مع بعض ولا لأ. والزواج قرار مصيري، ده عمر هتقضيه مع شخص معين فلازم تكوني راضية عنه وفيه قبول وارتياح ناحيته، مش عشان هو حنين وطموح يبقى أرمي كل علامات الإنذار اللي شايفاها ورا ظهري وأكمل وأنا غير راضية. لو مزاياه غالبة عيوبه، بتشوفي العيوب دي خطيرة ولا بسيطة ممكن تحاولي تتطوعيها على قد ما تقدري ولو مقدرتيش تغيريها على الأقل تعرفي تتأقلمي وتتعاملي معها. *** الحاجات اللي مضايقاكِ منه في فترة الخطوبة متتوقعيش إنها هتختفي بعد الزواج أو إنك تقدري تغيريه، اللي بتشوفيه في فترة الخطوبة عينة بسيطة من اللي هيقابلك بعد الزواج فقرري إذا هتتحملي ده مستقبلا ولا لأ. ** الإنسان مش بيتغير عشان حد، محدش بيتغير إلا لو رغبة التغير نابعة من جواه وعشان هو عاوز يتغير للأفضل، غير كده لا تنتظري كل الصفات والتصرفات دي تختفي، حتى لو اعترضتِ عليها ووعدك يغيرها، ده غير مضمون... شباب كتير بيعطوا وعود فارغة أثناء الخطبة وبتترمي بعد الزواج وبيعملوا اللي في مزاجهم. *** ومفيش حاجة اسمها بيقعد يقولي بحبك وكذا، الكلام مش بيأكل عيش والحب لو دخل في حسابات الخطوبة انسي إن العقل ياخد قرار صح، فانسي خالص الكلام اللي بيقوله وحكمي عقلك لأن دي حياتك. ** صلي استخارة واقعدي مع نفسك وقارني عيوبه ومزاياه، وإن كنت أرى إنك مش محتاجة تقعدي وتقارني والخطوط الحمراء منثورة في كل الكلام اللي أنتِ كاتباه. القرار قرارك في النهاية وأنتِ اللي تختاري عاوزة شكل حياتك المستقبلية يبقى عامل إزاي. ربنا معك ويكتب لك الخير ويرضيك به.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، طيب خلينا ننسى إن أغلب العلاقات اللي عن طريق الإنترنت بتكون تسلية ومفيش جدية (ده بعد تجاوزنا نقطة حرام وحلال)، وخلينا نفترض إن الشاب ده محترم زي ما بتقولي وفعلا عاوز يخطبك وإن كل الكلام اللي حكاه لك عن نفسه حقيقي ومكدبش في حاجة. نفترض إن كل ده حقيقي، خلينا نشوف الواقع بيقول إيه؟ أنتِ ثانوية عامة وهو أكبر بسنة.. يعني هو أولى كلية. مين شاب في مصر مستعد يتزوج وهو في بداية الكلية؟ والده من الأثرياء يعني وهيصرف عليكم لحد ما هو يتخرج ويلاقي شغل؟ فرضنا أهله مش أثرياء وهو هيجهز نفسه ويشتري شقة ويكون معه فلوس يتقدم ويفتح بيت، تفتكري شاب في ثانية جامعة ياخد وقت قد إيه عشان يعمل ده؟ لما يتقدم لك وهو مش متخرج ولا معه وظيفة، أهلك هيوافقوا؟ **** يعني حتى مع افتراض صدقه فالموضوع صعب، وفيه احتمال كبير للفشل، حتى مع الوعود اللي بيقولها (واللي لو صادق فيها فهي مجرد وعود كلامية تحت تأثير مشاعر في فترة حلاوة البدايات) *** لو عاوزة نصيحتي، ابعدي عنه، واقطعي التعلق اللي أنتِ فيه وتوجعي شوية دلوقتي بدل ما الوجع ده يزيد بعدين ويتحول لكسرة صعبة في حياتك. خاصة وأنتِ ثانوية عامة ومرحلة عاوزة كل تركيزك. مينفعش تخلي يومك قائم عليه، ده هيؤثر على دراستك بطريقة سيئة جدا وعلى حياتك عموما. لو شغلتِ وقتك بالمذاكرة ووضعتِ اهداف تانية وسحلتِ نفسك فيها كل يوم، هتنشغلي عنه والتعلق ده هينكسر. فكري كويس واعملي اللي فيه مصلحتك. وربنا يوفقك.💚
تم النشر الاثنين، ٣ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، لو أنا مكانك، هبعد تماما ومهما عمل مش هكمل. أولا، خدي بالك، شباب كتير بيصاحبوا بنات وبيكلموا الأم عشان البنت تطمن لهم، لكن نيتهم مش بتبقى زواج وعادي بيتسلوا، هم بيشوفوا الأم مش مهمة ومش هيتربط بكلمة غير مع رجل فطالما مكلمش الأب يبقى هو موعدش بحاجة ويخلع وقت ما يحب، مفيش مشكلة. الله أعلم بالنسبة لحالتك، جايز بيلعب زي الباقيين أو جايز ناوي يخطب بس اللي بيعمله حاليا نوع من الألاعيب النفسية عشان يسيطر عليك (بيحصل كتير للأسف خاصة من الأشخاص التوكسيك) أو إنه شخص متردد ومتذبذب أو بيعمل كل ده عشان تطفشي ويبقى أنتِ اللي نهيتِ الموضوع مش هو اللي طلع مش جاد أو احتمالات تانية بس أيًا كان الاحتمال الصح، فالأكيد هو إن، العلاقة دي متعبة وغير صحية، ولو صدق وتقدم لك وكملتِ خطوبة وزواج فاعملي حسابك إن ده هيكون نظامه معكِ طول العمر، فشوفي إذا هتقدري تكملي في الحياة دي مستقبلا من غير ما تمرضي نفسيًا ولا لأ، واختاري الأصلح لك. ** نصيحة أخيرة، غير الأسباب اللي فوق فأنا أنصحك تبعدي حاليا حتى لو ناوي يتقدم لك، لأن مينفعش أي علاقة بين ولد وبنت غير ارتباط رسمي، خطوبة بضوابط شرعية أو زواج، الارتباط غير الرسمي حتى لو بعلم الأم مينفعش ومش في مصلحتك عامة. ** فاقعدي مع نفسك وفكري كويس واختاري نفسك أولا مهما كان تعلقك بالشخص ده. لما تتعبي شوية دلوقتي أفضل ما تعيشي عمرك كله في تعب. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ٣ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، حاول تتعلم تكون وسطي في كل علاقاتك، متتعلقش بحد زيادة ولا تخلي شخص هو كل حياتك فلما تخسره تخسر ثقتك بالكل أو تحس حياتك واقفة بخسارته، ولا تبدأ صداقة بتوقعات عالية وتفهم إن الناس شخصياتهم مختلفة وطبيعتهم الاجتماعية مختلفة. أنت طبيعتك معطاءة واجتماعية بزيادة وبتحب تهتم جدا بالشخص اللي معك وغيرك طبيعته متلقية أكتر أو انطوائي أو مش عنده ذكاء اجتماعي أو عنده أولويات تانية. أنت بتنتظر منهم يعاملوك بنفس طريقتك وهم مش نسخة منك فبتحس بخذلان لما مش بتلاقي منهم نفس التعامل ومش كل الناس بتفهم التلميحات، لو حاجة ضايقتك خليك صريح مع اللي قدامك. حاجة كمان بتحصل، التعلق الزيادة بالناس وطلب اهتمامهم والخوف من خسارتهم ممكن بيسبب نفورهم وابتعادهم لا شعوريًا، على عكس إنك تركز على نفسك وتنشغل بحياتك مع جعل التعامل بتوازن دون إفراط أو تفريط، بيخلي الناس تقرب من دون أنت ما تبذل جهد في إرضائهم أو البحث عن اهتمامهم. بدل ما تقطع علاقاتك بالناس كلها، اتعلم التوازن في العلاقات. ممكن تشوف بودكاست عن العلاقات الناجحة وتدرب نفسك وإن شاء الله مشكلتك تتحل عن قريب. https://youtu.be/pJ0auP7dbcY?si=h9c5nBGvKR17LloS بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ٣ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا يعينك ويقويك على الغربة وييسر أمورك. أي حيوان أو كائن أليف هتفكر تجيبه اعرف إنك هتكون مسؤول عنه وتربية أي كائن صعبة زي تربية الأطفال، أنت مسؤول عن أكلهم وشربهم ونظافتهم ولو لا قدر الله مرضوا فأنت مسؤول عن علاجهم، لأنهم أرواح في النهاية. ولو أنت كمان من النوع اللي بيتعلق ويرتبط عاطفيا لدرجة كبيرة فخلي بالك إن فقدهم مؤلم جدا، كأنك فقدت شخص عزيز بالضبط... لو مش هتتحمل تمر بحاجة زي دي في يوم من الأيام بلاش. ******** لو ضروري قوي تربي كائن، واستقريت على قطة، أنصحك تتابع قنوات اليوتيوب الخاصة بتربية القطط، من ناحية هتستفيد من معلوماتهم وخبراتهم وتتجنب أخطاء وقعوا فيها بالبداية ومن ناحية تانية هتشوف هل الموضوع هيكون صعب بالنسبة لك ومش هتتحمل تربية قط ومسؤوليتها. *** كمان لو فعلا ناوي إذا زهقت منها أو اتضايقت من رائحة فضلاتها إنك ترميها في الشارع فبلاش تشتريها من الأول. القطط المنزلية للأسف مش نفس القطط البرانية، ولا هتستحمل عيشة الشارع، وهتتبهدل من القطط البرانية وتجوع وتتعذب وممكن تموت وتتحمل مسؤولية روح وخلاص، إلا لو رجعتها ملجأ حيوانات أو عرضتها للتبني، غير كده بلاش موضوع رميها في الشارع ده. *** حاسة إني عقدت لك الموضوع يا باشمهندس، بس عشان أنا عارفة الموضوع صعب ومسؤولية كبيرة فعاوزاك متاخدش قرار إلا وانت متأكد أو عامل حسابك بعد كده مش هتعرض روح بريئة لأي نوع من الأذى. *** وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ٢ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، هنتريق ليه بس؟ وبعدين مين قال مجهودك ضاع؟ ممكن كان في تفكيرك كلية معينة بس مش معنى إنك مدخلتهاش وربنا كتب لك حاجة تانية أو إنك نزلت في المجموع إن كده مجهودك وتعبك راح على الفاضي وإنك مش هتشوف نتيجة تعبك. أنا مش عارفة هل فيه إمكانية إنك تعمل كشف وتتأكد من درجاتك ولا خلاص، بس عامة الثانوية العامة مش نهاية المطاف ولا هي اللي هتحدد نجاحك في الحياة، هي يا دوب بتوجهك في طريق جديد وأنت في إيدك تخلي الطريق ده بداية نجاح وتفوق إن شاء الله. ناس كتير اتظلمت في الثانوية أو جابوا مجموع صادم رغم مجهودهم الكبير ومع ذلك حققوا نجاحات كبيرة في الكليات اللي دخلوها حتى لو هي مكنتش رغبتهم والكلية اللي كانوا بيحلموا بها، وفيه أكيد ناس تانية تركوا التجربة تكسرهم، فأرجو إنك متكونش منهم ومتحولش الثانوية العامة لكسرة تفضل ملازماك طول العمر وعقدة نفسية جواك. متاخدش أي قرارات دلوقتي وأنت لسه تحت تأثير الصدمة والمشاعر السلبية، وانتظر التنسيق وممكن تشوف تنسيق العام الماضي هيعطيك مؤشرات للكليات اللي أخدت من مجموعك، وإن شاء الله تلاقي من ضمنها كليات كويسة أو ومجالات مكنتش عامل حسابها ممكن تفتح لك طريق جديد في حياتك. اعمل قائمة بالكليات وابحث عن معلومات عنها وشوف إيه الأنسب لما التنسيق يفتح إن شاء الله. وربنا يوفقك في كل حياتك.
تم النشر الأحد، ٢ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، طيب هل ده مستمر من زمان ولا مؤخرًا؟ إيه اللي حصل فجأة وخلى التفكير ده يظهر ومع الاستغراق فيه تحول إلى رهاب وقلق مستمر؟ شخص قريب أو عزيز جدا مات ولا بتتابع حوادث وأخبار وفاة ولا متأثر بأحوال العالم والحروب؟ حاول تفتكر كده عشان توصل لبداية المشكلة وجذرها وتتعامل معه. ****** عامة تذكُر الموت والخوف منه شيء كويس عشان بيخلي عيننا على الآخرة فناخد بالنا من أعمالنا لكن مينفعش الخوف يتحول لوسواس وقلق غير صحي. القلق والتفكير مش هيغير حاجة، ولو مكتوب لك تموت في أي وقت هتموت فملوش لازمة إنك تفضل تفكر في لحظة لسه مجتش والله أعلم ممكن تيجي بعد عمر طويل، هتفضل عايش في القلق والخوف لسنين طويلة؟ مش هتعيش حياتك ولا هتعمل اللي ربنا خلقك عشانه ولا هتقوم بمسؤولياتك. *** موضوع أربعين يوم ده مفيش عليه دليل شرعي أو علمي، هو كلام شائع بين الناس. كمان بلاش تشغل نفسك كمان بإحساس الميت وليه مش بيقول، ومحدش رجع من الموت عشان يوصف لنا اللي حصل، فمش هتستفيد حاجة لما تستغرق مع الأفكار دي دون نتيجة سوى زيادة الخوف. وخلي بالك إن العقل الباطن ممكن يوحي لجسمك بكل الأفكار اللي بتمليها عليه وممكن تحس بالأعراض اللي بتتخيلها. عشان كده بقيت حاسس بإرهاق ومبقتش حاسس بطعم السعادة والحياة. **** اقعد مع نفسك وحلل مشاعرك وامتى بدأت وجرب تغير روتينك، انزل جيم أو مارس هوايات جديدة، واجبر نفسك تنشغل بأهداف تملأ بها يومك عشان متسمحمش بوقت للأفكار دي، حتى لو مش لك نفس تشتغل على هدف أو مش شايف لازمة للحياة. وإذا لقيت صعوبة تتخطى ده لوحدك لا تتردد إنك تتابع مع مختص يساعدك بخطوات عملية ومتابعة شخصية، وإن شاء الله تتجاوز المشكلة دي بأقرب وقت. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ٢ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا مبارك افتتاح البراند، وإن شاء الله ربنا يوفقك ويرزقك من حلاله. الافتتاح هو بداية الشغل الحقيقي. و٣ أسابيع لسه بالأول وطبيعي يبقى لسه مفيش متابعين ومبيعات لأن البراند لسه موصلش للناس ولو وصل لنسبة قليلة فهم لسه مبقوش عملاءك ولا عندهم سبب للشراء من براند جديد ميعرفهوش في وجود براندات تانية هم اتعودوا عليها. *** فالحل إنك أولا لا تيأس. وابدأ خطوات عملية للتسويق. إذا مش عندك أي علم بالتسويق فأنصحك تشوف على اليوتيوب أي كورس لمبادئ التسويق، على الأقل اعرف الأساسيات لأن تسويق المنتجات والتسويق عموما مش مجرد افتتاح وعمل صفحة وتنزيل بوستات. فيه قواعد المفروض تمشي عليها عشان تنجح في التسويق لنفسك ومنتجك وتكسب ولاء العملاء. ** أهم خطوة بالبداية، هي تحديد جمهورك المستهدف وأماكن الوصول إليه، متفتحش صفحة وخلاص من غير ما تبقى محدد مين جمهورك بالضبط لأنك مش بتستهدف كل الناس، وتحديد جمهورك هيسهل عليك الوصول لهم ومخاطبتهم بالطريقة اللي تجذبهم وتحولهم من جمهور مستهدف لعملاء محتملين ثم عملاء لديهم ولاء للبراند بتاعك. *** كمان مهم جدا تدرس السوق وتدرس منافسيك. اختر ٣ أو ٥ من المنافسين الناجحين وتابع صفحاتهم وشوفهم بيشتغلوا إزاي، طريقة التصوير والبوستات وكتابة البوست التسويقي وبينشروا كل قد إيه وتفاعلهم مع الجمهور في التعليقات عامل إزاي. أنت مش بتعمل كده عشان تقلدهم، أنت بتتعلم منهم وتدرس نقاط القوة والضعف. **** إذا مش عندك حد يساعدك في كتابة البوستات التسويقية فجرب تشوف لو معك ميزانية أو تعلم من المنافسين (مش تقلدهم) أو استثمر وقتك في تعلم كورس مجاني لكتابة المحتوى التسويقي على السوشيا ميديا. ممكن أرشح لك ده، إن شاء الله يفيدك. https://youtu.be/KJOw1sWeNtc?si=9EhzazZJ5GzSrOSK وأرشح لك أيضا د. إيهاب مسلم، هيفيدك جدا في التسويق، وخاصة (عيادة الشركات) ده رابط قناته https://www.youtube.com/@ehabmes/playlists **** النشر على الصفحة ميكونش صور للمنتجات وفقط، اعرض تفاصيل، الخامة، الألوان، المقاسات وهكذا واستغل الفيديوهات كمان. *** وأخيرا إذا عندك ميزانية ولو صغيرة، خصص جزء لإعلانات مدفوعة بس شوف فيديوهات الأول على يوتيوب عن إزاي تعمل إعلان يجيب نتيجة وإيه الأخطاء اللي لازم تتجنبها في عمل الإعلان. ده ضروري عشان متدفعش فلوس وتلاقي مفيش نتيجة وتكون المشكلة في طريقة عملك للإعلان نفسه. ** أرجو إني أكون أفدتك. وربنا يوفقك إن شاء الله.
تم النشر السبت، ١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، هل كنتِ بتمشي فترة على الطرق دي ولا بتتركيها بسرعة لما تلاقي مش فيه نتيجة؟ ممكن تكون المشكلة مش في طريقة التفريغ نفسها بل في عدم فهم المشاعر والرجوع لجذورها. *** حاولي ترجعي لأكثر طريقة من دول كانت بتخفف شوية، وجربي كمان رقص الزومبا أو نزول الجيم، أو الرياضات اللي فيها قفز وحركة. وفي نفس الوقت، بما إنك قلتِ بتحصل عشوائي، بعد كل مرة اقعدي مع نفسك وحللي اللي حصل. إيه اللي حصل قبل شوية وتسبب في خروجها؟ إيه الأفكار اللي جت في دماغك قبلها؟ وصف الشعور اللي حسيتِ به، كان خوف ولا غضب ولا إحباط ولا إيه بالضبط؟ *** فيه طرق بتستخدم للتحليل والرجوع لجذر مشكلتك والتراكمات النفسية، زي أسئلة "لماذا" الخمسة 5whys، ممكن تبحثي على اليوتيوب عشان شرحها، اختصارا لها، هي بتعتمد إنك بتسألي نفسك سؤالك وتجاوبيه وبعدين تسألي سؤال عن سبب الإجابة وهكذا خمس مرات. برضه انتظري حد من الخبراء يجاوب وينصحك بطرق تانية عملية. *** وعامة لا تنتظري حدوث انفجار الكبت أو خروج المشاعر العشوائي اللي ذكرتِه. خصصي ١٠ دقائق يوميا تقعدي فيها مع نفسك بدون موبايل أو تشتيت، تأملي أو فكري في اللي بيدور جواك، لما تعطي المشاعر مساحتها هيقل تدريجيا الظهور العشوائي. ** مش عارفة هل قصدك بمساعدة شخص هو الفضفضة لصديق أو حد من الأهل ولا تقصدي حتى طلب المساعدة من مختص؟ لو مش عندك مانع في المتابعة مع مختصة فلا تترددي في الخطوة دي إذا مقدرتيش تساعدي نفسك، لأن ممكن يكون الموضوع أكبر من مجرد حاجة للتنفيس عن مشاعرك بقدر ما هو الوصول لجذور المشكلة وعلاجها عشان تتخلصي من الكبت والتراكم المستمر من سنوات. ** المهم استعيني بالله وابدئي وربنا يصلح لك الحال. بالتوفيق.💚
تم النشر السبت، ١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، هو غالبا سبب حالتك مش بس العلاقة اللي كنتِ فيها، ممكن الفترة اللي فاتت مريتِ بضغوط حياتية وتراكمات فحاليا أنتِ مرهقة ومحتاجة تفصلي شوية وترتاحي نفسيا وذهنيا. **** مش مطلوب منك على فكرة تبدئي المذاكرة من دلوقتي، خدي وقت افصلي خالص وحاولي تتخلصي من الأفكار والدوشة اللي جواكِ ومتفكريش في أي حاجة أو المذاكرة ولا الإنجليزي اللي عامل لك مشكلة. الوقت ده اقعديه مع نفسك، ارسمي، شخبطي، اكتبي، اعملي أي حاجة بتحسي إنها بتساعدك ترتاحي أو تخفف من ضغطك، ممكن لو فيه مكان هادئ قريب من بيتك تنزلي تتمشي وتروحي تقعدي لوحدك فيه شوية، تغيير الجو بيساعد نفسيتك تتحسن. ** انعدام الطاقة والرغبة في المذاكرة هيفضل مستمر طالما نفسك مرهقة، أعيدي برمجة دماغك ناحية الظروف المحيطة بك واللي ممكن تكون سبب في حالتك، كل الناس بتمر بمشاكل وأنا مش وحدي وإن شاء الله ربنا هيفرجها وتتحسن الأحوال، وهكذا. افضلي كلمي عقلك بإيجابية وأي تفكير سلبي اطرديه بسرعة لأن عقلك الباطن بيستوعب الأفكار اللي بتمليها عليه وبيصدقها وبيخليكِ تنجحي فيها. هتقولي له أنا مش قادرة أخرج من اللي أنا فيه ومش قادرة أعمل حاجة والظروف حولي وحشة، هيصدق كلامك وهيخليكِ تنجحي في اللي قلتِه له فتفضلي شايفة الدنيا صعبة ومفيش مخرج حتى لو المخرج قريب منك. فتفاءلي وخليكِ إيجابية وإن شاء الله خيرًا. *** بالنسبة للعلاقة اللي خرجتِ منها الحمد لله، فبلاش تخليها هي الثانية سبب يوقفك في حياتك. أنتِ عرفتِ الذنب ووقفتِ بعدها ومستمريتيش وقلتِ ربنا غفور رحيم وده ذنب صغير، وده شيء جميل على فكرة ويُحسب لك. مش مطلوب منك غير إنك تتوبي وتتيقني إن ربنا إن شاء الله هيغفر لك. ومتخليش الشيطان يضحك عليكِ ويفضل يحسسك بالذنب ويخليكِ تيأسي من رحمة ربنا وتوبته. ارمي اللي فات ورا ظهرك، وافتكري دائما إن "التائب من الذنب كمن لا ذنب له" هي تجربة ودرس تعلمتِ منه عشان متكرريش نفس الخطأ. ******* بالنسبة لمشكلتك مع الإنجليزي، فهقترح عليكِ إنك متتعامليش معه كمادة مدرسية مجبرة تذاكريها. جربي تتعلميه كأي مهارة ممكن تفكري تكتسبيها من على الإنترنت وابدئي شوفي قنوات يوتيوب الخاصة بتعليم الإنجليزي وحطي خطة منفصلة عن المدرسة والمدرسين، عشان أسلوب التدريس عندنا للأسف مش بيعلمنا اللغات صح. جربي كده وإن شاء الله ده يفرق معك ويحل مشكلتك. ** بالتوفيق إن شاء الله.💚
تم النشر السبت، ١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا، ربنا يوفقك وتلاقي المجال الأنسب لك ويكون مصدر للدخل والاستقلال المادي إن شاء الله. بصي، مش كل الناس بتشتغل بشهادتها فعادي إنك لو لقيتِ مجال تاني أفضل لك من تجارة تستمري فيه. بالنسبة للعمل أونلاين، إذا فيه صعوبة بالنسبة لشغل الجرافيك ديزاين سواء عشان مش لاقية كورسات كويسة تطوريه من خلالها أو أنتِ مش عارفة تطوريه أو مش راضية عن تصاميمك، فممكن تشوفي مهارة تانية وتجربي كده فترة وشوفي هتوصلي لإيه. ** المهارات اللي ممكن تشتغليها أونلاين كتير، بس عشان ممكن تتشتتي بين اقتراحات الناس المختلفة على الانترنت، حددي أنتِ بتميلي لإيه وإيه المهارات اللي حتى لو مش عندك دلوقتي بس موجود بذرة صغيرة تقدري تنميها وتطوريها بحيث تقدري تنافسي فيها إن شاء الله. ** إذا بتميلي للكتابة مثلا، شوفي كتابة المحتوى (سواء إعلانات أو مقالات أو محتوى سوشيال ميديا). ** مش لازم تتركي الصيدلية حاليا خاصة إنك قلتِ إنكِ حبيتِ المجال، منه تكوني بتعملي حاجة بتحبيها ومنه عندك دخل مادي فمش مستعجلة على الشغل عشان الفلوس وتقدري من خلال الدخل ده تستثمري في كورسات تؤهلك للعمل الحر إن شاء الله، أو لكورسات تجارة إذا بعد ما عملتِ مقارنة بين المجالات استقريتِ على إنك تاخدي كورسات التجارة بدل كورسات التصميم أو أي مهارة من مهارات العمل اونلاين. *** أقدر أرشح لك القناة دي إذا حابة تتعلمي أكتر عن العمل الحر وإزاي تلاقي العملاء. https://www.youtube.com/@ClickYourFuture/playlists وربنا يوفقك.💚
تم النشر السبت، ١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا يعينك ويخفف عنك وتخرجي من الحالة دي بأسرع وقت. أنتِ قلتِ إحساسك ده من قبل النتيجة أصلا، فنقدر نقول إن مش المجموع هو السبب، هو كان إضافة أو حتى نتيجة لوضع سابق وزاد عليه. ** اللي أنتِ فيه غالبا هيكون سببه تراكمات وضغوط حياتية معرفتيش تنفسي عنها لحد ما وصلتك لحالة من الاحتراق النفسي فحاسة بانطفاء وانعدام الشعور بالحياة وعدم تقبل للواقع حولك، مشاعرك وطاقتك المعدومة معناها إن جسمك وعقلك ونفسك مرهقين ومستنزفين لأقصى درجة ومحتاجين وقت للراحة والتعافي. *** ممكن تقولي أنا بقالي وقت فاصلة ومش بعمل حاجة ولا مهتمة بحاجة، بس ده في الآخر مش الراحة اللي نفسك عاوزاها، أنتِ طول الوقت ذهنك مشغول وأفكارك السلبية شغالة والقلق والتفكير الكتير عمال بيستنزفك فالتراكم يزيد وتنطفي أكثر. ** حاسة بمشاعرك وعارفة الإرهاق والانطفاء وانعدام الطاقة عامل إزاي وأي نصيحة أو طلب بأخذ خطوات معينة تساعدك هتحسيه صعب، بس الصغير خليه أصغر، أدنى قدر من الطاقة، بسطي الدنيا على نفسك وامشي خطوات بطيئة جدا وصغيرة جدا لكن مع الوقت من غير ما تحسي هتكون بتكبر وطاقتك بترجع واحدة واحدة. ** بس المهم إنك متضغطيش على نفسك إنك لازم تتحولي للنقيض حالا وتكوني متفاءلة وقادرة تبذلي أي جهد حالا، لأنك كده هتضغي جهد وضغط على نفسك المرهقة والمستنزفة مسبقا. ** اعطي وقت لنفسك متعمليش حاجة، متفكريش في حاجة. لا تشغلي نفسك بتحليل الدنيا والعالم وارمي كل حاجة ورا ظهرك، مجموعك والدنيا اللي عاوزة تدوري لها على معنى. (استكنيصي) زي ما بيتقال... عارفة الشعور ده؟ ** بعد كم يوم اقعدي مع نفسك، قعدة هادئة كده تكوني لسه فايقة من النوم، اعملي قهوة ولا مشروب بتحبيه واقعدي في مكان هادئ (غرفتك أو بلكونة أو حتى لو فيه حديقة عامة قريبة أو مكان قريب من بيتك تنفردي بنفسك فيه) مع ورق وقلم وابدئي اكتبي وفرغي كل أفكارك ومشاعرك على الورق. اكتبي كل اللي مزعلك واللي مخوفك وفضي الدوشة اللي في دماغك، الكتابة تعتبر من الوسائل العلاجية. كمان خصصي نوتة حلوة وأقلام ملونة وسجلي كل يوم على الأقل ٣ حاجات عملتِها حتى لو كانت "فسفوسة" وكمان أي حاجة في حياتك مهما كانت بسيطة لكنها مش عند غيرك أو مكنتيش واخدة بالك منها في ظل العتمة والسلبية اللي مانعاكِ تشوفي أي جزء ممتلئ من كوب حياتك. ***** المجموع مش هو اللي كنتِ محتاجاه عشان تحسي إنك عملتِ إنجاز. صدقيني، الإنجاز ممكن يبقى حاجات بسيطة في يومك، لكن احنا اللي بتأثير من المجتمع والسوشيال ميديا بقينا متخيلين إن الإنجاز والحياة معناها إن نكون عملنا حاجة كبيرة ومدوية. والمجموع مش نهاية العالم، لما تتعافي من اللي أنتِ فيه إن شاء الله وتبدئي من جديد هتكتشفي إن فيه طرق تانية ومعان كتيرة ممكن تعيشيها بس الاكتئاب والخوف هو اللي بيعمينا عنها. ***** مش عارفة هتحسي إن نصائحي تقيلة ولا بعلي عليكِ، لكن عاوزة أقولك إني مريت بمرحلة الاحتراق دي لأسباب معينة وفاهمة يعني إيه طاقة معدومة لكن صدقيني مفرقش معايا غير الاستعانة بربنا ومشي الخطوات الصغيرة جدا، شدتني واحدة واحدة عشان أرجع زي ما كنت، صحيح لسه مش زي الأول خالص لكن أفضل أكيد. الموضوع صعب في الأول لكن مع الوقت إن شاء الله هتسترجعي نفسك وطاقتك. **** وإذا لقيتِ مش قادرة تتجاوزي لوحدك، لا تترددي تستعيني بمختصة تساعدك بخطة عملية ومتابعة... ومش عيب إنك تطلبي المساعدة. المهم ترجعي أفضل، أنتِ تستحقي ده فترفقي بنفسك وإن شاء الله تقدري تتجاوزي أي صعب. ** طولت عليكِ قوي بس أرجو أكون أفدتك ولو بأي شيء، بالتوفيق دايما. 💚💚
تم النشر السبت، ١ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا مبارك نجاحك وإن شاء الله يكتب لك النجاح في أي كلية ستختارينها وتكون الأفضل لك بإذن الله. للأسف لست خريجة أزهر ولا خبرة مختصة عندي لكن سأنصحك عموما، ما دمت تميلين إلى تخصص فاختاريه، دراسة مجال تحبيه وترغبين في التخصص فيه يجعل الدراسة أسهل والتعامل مع ضغوطها أيسر بإذن الله، وتزيد من فرص تميزك فيه. *** إذا كان هدفك الترجمة، سيكون عليك العمل على تطوير نفسك خارج الدراسة الجامعية وعدم الاكتفاء بها لأن سوق الترجمة يعتمد كثيرا على الخبرة والمهارة ، واستعدي قبل التخرج بكثير من التدرب ليكون لك نماذج أعمال كثيرة واحترافية وبورتفوليو قوي. (في سوق العمل خاصة العمل الحر، لا يهتم العميل بالشهادات والكورسات بقدر اهتمامه بقدرتك على القيام بالخدمة التي يطلبها). *** بالنسبة للسفر، الكثير من البنات يسافرن للقاهرة أو محافظات بعيدة عن محل إقامتهن ويقمن في مدن جامعية أو سكن طالبات، لا مشكلة في السفر لدراسة ما تحبين لكن بالطبع تحتاجين للتأكد من الأمان والأشخاص الذي ستتقيمين وتكونين مرنة ومستعدة لأي وضع قد تقابلينه كحدوث مشاكل مع رفيقات السكن أو إحساس بالغربة. أنا لم أتغرب في دراستي فلا أعرف كيف هي تجربة السكن والمدن الجامعية لكن لدي صديقات مررن بها، كل واحدة منهن كانت لها تجربة مختلفة وبعضهن قابلن شخصيات وتجارب سيئة والبعض وقع حظهن مع رفيقات جيدات كن دعما لبعضهن في الدراسة والغربة، أرجو من الله أن يكتب لك رفيقات مثلهن يكن عونا لك إن حدث وقررت الاغتراب للدراسة. *** وقرار السفر عامة يعتمد عليك أكثر، يعني قد ينصحك البعض بالسفر وقد يفعل البعض العكس لكن الأمر متوقف على ظروفك المادية والنفسية واستعدادك لتحمل أي عقبات كما قلت وأن تكوني بالمرونة الكافية للتعامل مع أي وضع. إذا كان التخصص الذي تريدينه لا يوجد إلا في القاهرة وأهلك لا مانع لديهم فصلي استخارة وتوكلي على الله، وإن كان هناك بديل جيد في أسوان فوازني بين مزايا وعيوب كل اختيار وسواء سافرت أو بقيت للدراسة في أسوان فنجاحك يعتمد على اجتهادك أنتِ. **** أخيرا لا تبني قراراتك حاليا على مؤشرات التنسيق وانتظري إعلان التنسيق الرسمي. وأيضا لا تختاري التخصص على حسب الحب وحده أو فرص العمل المستقبلية فقط، بل وازني واختاري نقطة وسط تتيح لك مجالا تحبيه بأفضل فرص عمل واقعية إن اجتهدت فيه إن شاء الله. هذا رابط لتنسيق كليات أزهر بنات العام الماضي قد يعطيك فكرة عامة عن الكليات لتستغلي الفترة التي تسبق إعلان التنسيق في جمع المعلومات والتعرف أكثر على الكليات التي قد تكون قريبة من مجموعك حسب التوقعات. https://www.scribd.com/document/1066253060/أدبي-بنات#fullscreen=1&from_embed أسأل الله أن يوجهك للخير حيثما كان ويبارك لك في حياتك ومستقبلك.💚💚
تم النشر الخميس، ٣٠ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم، فيه كليات حكومية كتير بتقبل مجموعك، ده رابط لكليات ومعاهد على حسب تنسيق السنة اللي فاتت قبلت من ٥٠% إلى ٦٠% ممكن تشوف أسماءهم وأماكنهم وابدأ جمع معلومات عن أكتر كليات ملت لاختيارها، https://www.almasryalyoum.com/news/details/4325900 على ما التنسيق يفتح تكون إن شاء الله عرفت أكتر وفهمت كل مجال والدراسة عاملة إزاي وفرص العمل مستقبلا، وحدد إذا فيه مجال معين أثار انتباهك وحابب تدرسه أو تختار اللي شايفه بالنسبة لك هيكون أفضل للمستقبل. وربنا يوفقك.
تم النشر الخميس، ٣٠ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم، هو فيه معايير للتطبيق بتمنع حذف السؤال، زي إن يكون أحد الخبراء أجاب عليه. فلو أسئلتك عليها مانع حذف مش هتقدري تحذفيها، بس ممكن تتواصلي مع الإدارة وتطلبي حذف السؤال اللي عاوزاه. *** المفروض فيه ثلاث نقاط تحت السؤال مباشرة فيهم خيار حذف أو إغلاق السؤال وفيه أعضاء عادي بيعدلوا السؤال ويحذفوا الكلام نفسه من غير حذف السؤال فاضغطي على الثلاث نقاط وشوفي بيظهر لك إيه. بما إنك قلتِ فوق مفيش ثلاث نقط فشوفي الصورة اللي أرفقتها لك... هتلاقي الثلاث نقط جنب النجمة أسفل السؤال مباشرة.
تم النشر الخميس، ٣٠ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم، فيه مهارات كتيرة ممكن تتعلميها والاختيار هيرجع لك، بس حاولي لا تشتتي نفسك بين الاختيارات والكورسات المجانية الكتير على الانترنت وكمان توازني بين تعلم المهارة والشغل ودراستك بما إنك في كلية طبية ومحتاجة تركيز أكبر. كمان، لا تستعجلي إنك تعملي دخل مادي لأن ده ممكن يعمل نتيجة عكسية ويأخر تطورك وحصولك على العمل. ******* كانت أكاديمية ابن سينا عاملة مبادرة للسيدات للعمل من المنزل، رابط المحاضرات على تيليجرام لو حبيتِ تستفيدي من الشرح والنصائح. https://t.me/workremotelyfreelance https://t.me/workremotelyfreelance/61 من ضمن النصائح اللي اتقالت في أول المبادرة إنك تعملي اختبار شخصية عشان يحدد لك أنسب المهارات لك بعد كده بتحددي اختياراتك وتبدئي تطوريها وتشوفي الفرص في سوق العمل. ** كمان في حاجة اسمها (الدخل السلبي) ودي بتتعلمي مهارات عمل منتجات رقمية زي تصاميم وصور وكتب إلكترونية وغيرها وبيعها على مواقع مخصصة للمنتجات دي، بس طبعا زي أي مهارة وشغل محتاج تبذلي وقت وجهد وتعملي نماذج لأعمالك. شوفي الفيديو ده بيشرحها أكتر. 👇👇 https://www.youtube.com/watch?v=0pFbWzuLVfQ&list=PLrNsV6fh5oPNKM9H5fxtizS32T9Hs00RN&index=10 والرابط الثاني لقائمة تشغيل لفيديوهات أكتر والقناة نفسها هتفيدك فيما يخص العمل الحر.👇👇 https://www.youtube.com/playlist?list=PLrNsV6fh5oPNKM9H5fxtizS32T9Hs00RN إن شاء الله تستفيدي وتلاقي طريق يحقق لك الاستقلال المادي اللي بتبحثي عنه. بالتوفيق.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٢٩ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم، بالنسبة لمشكلتك الأولى ففيكِ شوية من سمات الكمالية غير الصحية وجايز ده راجع لعوامل تربوية، زي إن الأسرة مثلا كانت عاوزة تفوق دائم منك أو كانوا بيحاسبوك على أي خطأ. دايما بتدوري على الكمال ومش بترضي عن اللي بتوصليه. وفكرة إنك بتنكري جهدك وبتفكري إنك لا تستحقي إنجازاتك لأنك ملكيش أي فضل فيها فدي سمة من متلازمة المحتال. طبعا لا أقدر أجزم بس من الكلام المكتوب إنك عندك المتلازمة دي لكن هي عامة متلازمة منتشرة وسط الناجحين والمبدعين وبتخليهم يشككوا في إنجازاتهم وتقدير الناس لهم وبيعتقدوا إنهم لا يستحقوا اللي وصلوا له وإنهم بيخدعوا الناس أكيد وكل النجاح ده كان بسبب حظ أو أسباب تانية غير جهدهم. فحاولي تعالجي المشكلتين دول قبل ما يزيدوا ويتحولوا لعائق في طريق نجاحك بالحياة. *** طبعا أي نجاح فالفضل فيه لربنا، لكن برضه ربنا قال لنا ناخد بالأسباب وده اللي أنتِ بتعمليه. الطبخة اللي طبختِها، أيوه اتبعتِ وصفة بس أنتِ اللي بذلتِ مجهود وتعبتِ في عملها، مش مجرد قرأتِها وهي اتعملت وحدها. ومع التكرار هتتحسني وساعتها هتبقي اكتسبتِ المهارة وهتختلفي عن أي شخص اتبع نفس الوصفة. نجاحك في الامتحان، أيوه دعيتِ وربنا وفقك، لكنك برضه أخذتِ بالأسباب وذاكرتِ واجتهدتِ ومقولتيش أنا هترك المذاكرة وأقعد أدعي طول السنة وربنا هينجحني. ******** فيه تمرين صغير ممكن تعمليه عشان تدربي نفسك على رؤية مجهودك وعدم إنكاره، وهو كتابة إنجازاتك اليومية، سجلي كل يوم على الأقل ٣ حاجات عملتِها حتى لو صغيرة واكتبي جنب كل واحدة سببين على الأقل للإنجاز خاصين بكِ. مثلا، نجحت في امتحان كذا... لأني... ١- ذاكرت بانتظام.. ٢- التزمت بالمراجعة. وهكذا. واحدة واحدة هتتعودي تشوفي جهدك وفي نفس الوقت طبعا تكوني ملتزمة بشكر ربنا وإرجاع الفضل له إن أعانك تبذلي الجهد ده ووفقك له. ************ *********** بالنسبة لسؤالك عن الزواج، فرأيي الذي لا أتنازل عنه إن الزواج مش قطار مطلوب مننا نقفز فيه قبل ما يفوتنا، هو محطة من محطات حياتنا الكتيرة لما ييجي وقتها نركبها واحنا مستعدين فعلا وفاهمين مسؤوليتنا وحقوقنا فيها، مش لمجرد خوف من كلام الناس وكلمة "عنوسة" وكل الضغوط المجتمعية اللي بتخلي البنات والشباب يدخلوا زواجات متسرعة أو لأسباب مش صح فتنتهي بالطلاق أو بأسر مفككة غير سوية. ** سن الزواج عامة تأخر في مجتمعنا بسبب الظروف الاقتصادية وبعض الأسباب التانية، فأنا شايفة سنك لسه صغير وقُدامك وقت تعالجي جذر مشكلة كرهك للزواج وتتأني في اختياراتك. لو تقدم لك شخص مناسب وقعدتِ معه ولقيتِ فيه قبول وهو مناسب وعلى خلق ودين فصلي استخارة وخذي الخطوة واستغلي فترة الخطوبة في إنك تتأكدي من قرار الزواج منه. ** مش مطلوب منك تسايري المجتمع ولا تاخدي قرارات تندمي عليها بعدين ولا مطلوب تكوني نسخة من غيرك. ممكن تتابعي مختصة نفسية عشان تعالجي مشكلتك النفسية تجاه الزواج عشان تقدري إن شاء الله تختاري صح بعد كده وتكملي مع شريك الحياة بطريقة سوية بدون عقد تسببت فيها مشاكل أسرية أو ظروف مجتمعية. ** طولت عليكِ بس حبيت أفيدك على قد ما أقدر، وربنا يوفقك للي فيه الخير.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٢٩ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم يا مريم، خيرًا إن شاء الله، فاهمة مشاعرك وصدمتك دلوقتي وإن شاء الله ربنا يخفف عنك وتتجاوزي الوقت الصعب ده بسرعة. قدر الله وما شاء فعل، أنتِ عملتِ اللي عليكِ واجتهدتِ رغم الظروف الصعبة اللي مريتِ بهبا، فمتفكريش أبدا إن مجهودك ضاع أو إنك فاشلة. ونتيجة الثانوية مش معناها خالص حكم نهائي بالنجاح أو الفشل في الحياة، الثانوية مجرد بتوجهنا لطريق مكتوب لنا هنمشي فيه وتجارب جديدة هندخلها وبإيدينا احنا نستغل الطريق ده صح ونصنع النجاح فيه. ** متفكريش دلوقتي في أي قرارات وأنتِ تحت تأثير الصدمة سواء إعادة السنة أو دخول معهد ووالدتك مش موافقة. ركزي دلوقتي على المادة الباقية لك وبعد النتيجة النهائية والتنسيق وبعد ما تهدي خدي القرارات اللي أنتِ عاوزاها. ساعتها هتشوفي الخيارات قُدامك والبدائل ووقتها برضه تحددي على الأساس ده محتاجة تعيدي السنة ولا هتلاقي خيار أفضل تشقي به طريق جديد في حياتك. وممكن وقتها تتناقشي بهدوء مع والدتك وتقنعيها بأي خيار أنتِ تشوفيه حتى لو كان عندها اعتراض عليه. *** استعيني بالله وتيقني إن جهدك وتعبك مضاعش وربنا إن شاء الله شايلك اللي فيه الخير. ** كنت لسه رادة على بنوتة قبلك لنفس المشكلة، ممكن تقرأي إجابتي لو حبيبتِ. https://www.fedni.net/q/54363233/ثانويه-عامه-ماذا-افعل وربنا يخفف عن قلبك ويوفقك إن شاء الله في حياتك كلها ويفرح قلبك مامتك بك دايما.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٢٩ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم، أنا مقدرة جدا إحساسك دلوقتي وصعوبة الموقف عليكِ، قدر الله وما شاء فعل. أنتِ قلتِ إنك تعبت واجتهدت وعملتِ كل حاجة وأنتِ عاوزة تفرحي أهلك ودعيتِ ربنا ووالدك دعى لك في قيام الليل. هل تفتكري كل ده ضاع؟ ليه حكمتِ إن درجة الثانوية معناها فشلك خلاص؟ ما دام عملتِ اللي عليكِ تيقني من قلبك إن ربنا اختار لك الخير ومجهودك ودعواتك ودعوات أهلك مضاعتش وربنا استجابها وهيوجهك للخير إن شاء الله. ******** أعرف ناس شخصيا من دفعتي وغيرها، اجتهدوا جدا وتعبوا ومع ذلك محققوش المجموع اللي هم عاوزينه ولا دخلوا كليات كانوا نفسهم فيها وحتى منهم اللي جاب مجموع كان صادم جدا بالنسبة لمستواه، كتير منهم تفوق وحققوا نجاحات بعد كده في كلياتهم أو المجالات اللي اختاروها بعد كده. واكتشفوا بعد كذا سنة من نهاية الثانوية إن ربنا فعلا كان شايلهم الأفضل ووجههم للطريق اللي فيه خير كتير فيهم. *** مش عارفة بالنسبة لحالتك هل اتظلمتِ في تصحيح الورق ولا فيه إمكانية تتأكدي أو تعملي كشف على نتيجتك ولا أنتِ عارفة إن دي إجاباتك. بس اللي متأكدة منه إن مش الثانوية العامة خالص اللي بتحدد مصيرك ولا تحكم على نجاحك في الحياة من عدمه. ** جايز كلامي ده متفهميهوش دلوقتي وأنتِ في حالة صدمة وممكن تفكريني ببالغ أو مش حاسة بوضعك، بس على فكرة أنا أكبر منك بسنين كتير فيعني شفت أكتر وعارفة الحياة بعد الدراسة والشغل عاملة إزاي وشفت تجارب غيري فبكلمك وبنصحك من خبرة (وإن كانت متواضعة) ** بتقولي أهلك زعلانين دلوقتي وانكسر خاطرهم، ليه تكملي زعلهم وكسرتهم دي بإنك تحكمي على نفسك بالفشل ومتكمليش وتختاري حاجة تدرسيها وتنجحي فيها وتصنعي اسم لنفسك يخليهم يفتخروا بك. أهلك هيفرحوا بعد كده إن شاء الله لما تعوضيهم بفرحة أكبر ولما يشوفوا إن الثانوية كانت مجرد عثرة في حياتك لكنها مكسرتكيش، بالعكس وجهتك لطريق أفضل إن شاء الله وخلتك أقوى. ** متاخديش قرارات دلوقتي وأنتِ في حالة صدمة. ومتحوليش نتيجة الثانوية لعقدة نفسية جواكِ، صدقيني مفيش حاجة خالص في الدنيا تستاهل. ** حبيبتي ركزي مع المادة الباقية لك ومتفكريش في أي حاجة ولا أي قرارات دلوقتي. بعد لما تهدي وتمر فترة ارجعي هنا اكتبي واطلبي نصائح لو محتاجة عشان تبدئي طريق جديد وربنا يعنيك. بدعي لك من قلبي ربنا يوفقك في حياتك كلها ويفرح أهلك بك إن شاء الله.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٢٩ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي حبيبتي، القلق والخوف وكل اللي أنتِ معيشة نفسك فيه دلوقتي مش هيغير أو يبدل حاجة مكتوبة فأنتِ مش بتعملي حاجة غير إنك بتتعبي أعصابك وبتتوقعي الشر بأفكارك السلبية. اللي اتعمل اتعمل خلاص، وأنتِ في أمر واقع، ومش هتقدري ترجعي للماضي تغيريه فاستهدي بالله وركزي على الدعاء والتفكير بإيجابية. أنتِ لو لا قدر الله مكتوب لك تجيبي درجة وحشة زي ما بتقولي فأنتِ بتضاعفي الفترة السيئة على نفسك. غير أصلا محدش عارف مكتوب إيه والخير فين، فتفاءلي خيرا وثقي بربنا. *** على فكرة حصل معايا في الثانوية وامتحانات الكلية إني كنت بخرج حاسة إني عكيت جدا في الامتحان رغم إني كنت مذاكرة والحمد لله ربنا كان بيسترها. *** وبالنسبة للهبد في الامتحان فعادي، أنا ياما هبدت في امتحانات الكلية في الأسئلة اللي مش مذاكراها 😅😅.. تقريبا معظمنا كطلاب كنا بنهبد عادي. فصالحي نفسك على الهبد. ****** وأنتِ على فكرة اللي بيدك تحولي نتيجة الثانوية لعقدة، ناس كتير قصرت في الثانوية أو اجتهدوا ومع ذلك نزلوا في المجموع لكن مسمحوش لده يتحول لعقدة في حياتهم وتفوقوا في الكليات اللي دخلوها. وناس تانية كانت متفوقة وفرقت معهم على كم درجة ومدخلوش الكلية اللي عاوزينها أو دخلوها بس مجموع غير اللي كانوا عاوزينه وحولوا الموضوع ده جواهم لعقدة نفسية، فأنتِ اللي تقدري تخلي ده عقدة نفسية أو لأ. *** بالنسبة لدراسة الكيمياء والتطبيقية عشان حبك لهم، فدلوقتي النت متاح فيه كل حاجة وممكن تكملي تعلم عليه والدراسة مش متوقفة على الدراسة الحكومية ولا حتى على درجتك فيهم بالثانوية. يعني لو نقصتِ فيهم لا قدر الله، إيه المانع إنك تكملي تعلمهم مع نفسك بعد كده؟ **** فكري إن ربنا إن شاء الله هيختار لك اللي فيه الخير، كلنا لنا مسار في الحياة وطرق هنمشيها وتجارب هنعيشيها فممكن تكون كلية معينة في مكان معين هي اللي مكتوب لك عشان تمشي في المسار ده وربنا بيكتب لنا اللي فيه خير لينا. ركزي على أنك تبرمجي أفكارك كده وإن شاء الله كله هيبقى تمام. بالتوفيق.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ يوليو ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق إن شاء الله.💚
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
@طويلبة علم 🥀🥀 🥰❤️❤️
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
وعلى فكرة لو تخليتِ عن فكرة إنك عاوزة تثبتي لهم نجاحك وتنالي احترامهم واشتغلتِ على إنك تنجحي لنفسك وبس، ساعتها فعلا هتقدري تحققي اللي انتِ عاوزاه. فكرة التعلق بشيء والهوس بفكرة في كتير من الأحوال بيأتي بنتيجة عكسية وبيشكل ضغط لاشعوري بيأخر الهدف اللي بتسعي له... جربي التخلي مرة مش هتخسري حاجة.. واهدي كده وفكري تاني بهدوء وأعيدي برمجة أفكارك وإن شاء الله ربنا يوفقك للي فيه الخير.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
مش قصدي ماشية وراهم، أنتِ لاشعوريا تأثرت بفكرتهم ومقياسهم عن النجاح فبقيتِ عاوزة تثبتي لهم ده بمفهومهم هم، وأنا فاهمة إنك بتحبي المذاكرة مفيش مشكلة، بس هل من غير المذاكرة والدرجات العالية متستحقيش التقدير والاحترام؟ لأ طبعا... الاحترام والتقدير بحاجات كتير فمتختصريش نفسك في الحتة دي عشان أنتِ أكيد أكبر من كده، وأنتِ عموما مش مطالبة تثبتي لحد حاجة إلا نفسك، مش مهم رأيهم ولا رأي الناس فيكِ، المهم أنتِ شايفة نفسك إزاي... وخدي بالك من الأفكار اللي بتردديها على عقلك الباطن عشان بينجحك فيها، فبلاش ترسبي جواه فكرة الفشل والنهاية وإنك لا قدر الله لو مش لحقتِ كلية علمية يبقى حياتك انتهت ومستقبلك اتحكم عليه بالفشل... جايز تفكريني ببالغ بس أنا أكبر منك بسنين وشفت تجاربي أنا وزمايلي وتجارب غيري وشفت اللي دخل طب ومحققش حاجة وبقى عادي زي غيره وشفت اللي دخل كلية مكنش عاوزها بعد ما كان بيحلم بطب وبقى ما شاء الله حاجة كبيرة في مجاله.. فأنتِ صلحي أفكارك ومتقصريش النجاح على الدرجات ولا نوع الكلية اللي هتدخليها.. وأنتِ تستحقي الاحترام والتقدير مهما كان مستواك الدراسي ولا مجالك.
تم النشر الثلاثاء، ١١ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق دايما.💚
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، إن شاء الله تنتفعي بهم. بالتوفيق.💚
تم النشر الاثنين، ١٠ أغسطس ٢٠٢٦
تمام، هو لما شفته قبل كده تقريبا كان في أسبوع مجاني أو حاجة مش فاكرة... أنا فاكرة إنه كان متاح ساعتها، بس عامة ممكن تسمع الملخص هو شارح أهم النقاط اللي تساعدك في التعلم الذاتي، وربنا يوفقك.
تم النشر الأحد، ٩ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، بارك الله فيكِ ووفقكِ لما تطمحين إليه وجعل فيه الخير إن شاء الله.💚
تم النشر السبت، ٨ أغسطس ٢٠٢٦
بلاش أفضل، لأنه كده ممكن يربط الصندوق بتجربة سلبية بدل ما يكون ملجأ آمن.. رأيي ممكن أنت تدخل غرفة تانية وتتركه عادي مكانه أو حر في الشقة لحد ما تهدأ وممكن بعدها تبقى تلاعبه شوية أو تطبطب عليه... لو نوبة الغضب شديدة وخايف تؤذيه فممكن تخليه هو مع صندوقه وأكله في غرفة تانية، بحيث يبقى طليق في الغرفة ومش محبوس في الصندوق.
تم النشر الخميس، ٦ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، بالنسبة للتلامس فبالتدريج هتتعود وممكن تبدأ بوقت قصير وتزوده كل يوم، كمان مش شرط تحضنه، عادي تلاعبه بكرة أو ريشة أو الألعاب بتاع القطط، ومش كل القطط بتتفاعل بنفس الطريقة، فيه منها بيحب التلامس والاحتضان وبيحب يقعد على رجل صاحبه وفيه بيحب بس يبقى قاعد جنبه أو في نفس الغرفة. والقطط عامة بتتأثر بعادات صاحبها فممكن تتأقلموا سوا بعد وقت. ربنا يسهل وتكون إن شاء الله تجربة سهلة وموفقة.
تم النشر الخميس، ٦ أغسطس ٢٠٢٦
ما دام أخدت الخطوة خلاص، مش مشكلة، أنت لسه في البداية وأي مربي حيوانات أكيد مر بمشاكل من دي على ما تعود. أربع أيام فترة مش كافية إنك تحكم على التجربة أو إن القط يتعود على حياته الجديدة. قص الأظافر مش ضروري، ممكن في الأول تطلب من العيادة البيطرية أو محلات العناية بالحيوانات الأليفة يقصوها وتشوف الطريقة أو شوف برضه فيديوهات على اليوتيوب وغالب الحاجات الخاصة بالتربية هتبقى بالتعود متقلقش... وتحميمه برضه مش ضروري بالأول، القطط نضيفة وبتنضف نفسها باستمرار... ما دام بتغيب كتير عنه حاول تتأكد إنك موفر له أكل ومايه. أنت اللي مش بتستحمل التلامس ولا القط اللي بيبعد بعد كم دقيقة، لو أنت اللي مش بتتحمل فأعتقد عشان الحاجز النفسي الموجود عندك من البداية... القطط على فكرة من الحيوانات الجميلة جدا ولو سمحت لنفسك هتحبها جدا وهتونسك، شوف فيديوهات زي ما قلت وواحدة واحدة هتتعودوا على بعض ومش هتندم إن شاء الله. وما دام هو بياكل بعد الطبطبة فمعناه إنه حاسس بالأمان معك، بس خد بالك لو امتنع عن الأكل أكثر من يوم ولا حسيت إنه خامل خده على طول للطبيب. وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ٦ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، أنا فاهمة، مش قصدي الهزار كان خارج عن الحدود. الهزار والضحك عامة بيعمل ألفة بين الأطراف وبيشيل الحدود والتحفظ، فاهمني؟ وأنا عارفة إن نيتك كويسة ومجرد سؤال للاطمئنان، بس احنا في النهاية نعمل اللي علينا ونلتزم بالضوابط عشان ده الأفضل. ربنا يوفقك.
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
ربنا معك ويكتب لك اللي فيه الخير، بصي كلام بحبك ومش هتلاقي زيي يحبك وكل ده في الآخر مجرد كلام، سواء صادق أو بيقول كلام زي ما كتير بيقولوا في وقت الخطوبة وبعد الزواج ينسوه ولا يبطلوا يقولوه، الكلام مش عليه حساب وفي الآخر اللي هيتبقى وتعيشي معه هو شخصيته بميزاتها وسيئاتها... أي عيوب مش قادرة تتعايشي معها دلوقتي ورافضاها مش هتقدري أبدا تتقبليها بعد الزواج وبالعكس ممكن كرهك يزيد لو حسيتِ إنك مجبرة تكملي رغم نفورك.. ولأ، مفيش حاجة اسمها أبقى ظلمت شخص عشان مش قادرة أكمل معه، فترة الخطوبة مش وعد نهائي بالزواج، هي مجرد فترة اختبار للطرفين عشان يقرروا يصلحوا سوا ولا لأ، هو لو لقى فيكِ عيوب مش عاجباه هيكمل عشان هيخاف يظلمك؟ وبالعكس، لو كملتِ مع حد أنتِ نافرة منه ومش متقبلاه هتكوني بتظلميه وتظلمي نفسك... عامة صلي استخارة وفكري كويس ومتخليش إحساسك بالذنب ناحيته يخليكِ تيجي على نفسك وتظلميها... زي ما قلت، ده قرار مصيري فحكمي عقلك وبلاش العواطف وتأنيب الضمير تتحكم في قرارك، في النهاية ده عمر بحاله فاختاري شريك العمر اللي ترتاحي معه.
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، ربنا يوفقك ويبعد عنك كل سوء.💚
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، ربنا يوفقك.❤️❤️ ده تنسيق السنة اللي فاتت، مش شرط يكون مطابق للتنسيق الجاي لكن يعطيك مؤشر أولي للفرص المتاحة بحيث تقدّري فرصك مع الكليات المختلفة وتشوفي إذا مجموعك قريب من الحد الأدنى للكيات المتاحة فتقدري تعملي قائمة مترتبة بشكل واقعي مش اختيار عشوائي، وكمان تبقي عارفة البدائل المتاحة ومستعدة إن شاء الله لأي تغير في التنسيق.
تم النشر الاثنين، ٣ أغسطس ٢٠٢٦
بخصوص المتجر الإلكتروني أو الويب سايت، برضه طبيعي ميكونش فيه زيارات لأن المواقع عامة لازم تتعرف من محركات البحث وتتصدر أو أنت تنشر الرابط لجمهورك فيبدأوا يوصلوا للموقع وبالتالي محركات البحث تاخد بالها منه... فيه برضه في التسويق (سهل مهدي) ممكن تتابعه وتستفيد من فيديوهاته. ده فيديو له عن نجاح المتجر الإلكتروني وممكن تبحث عن فيديوهات تانية على يوتيوب أو مقالات عن كيفية إنجاح متجرك الإلكتروني. https://www.youtube.com/watch?v=tvnkrKyylXo
تم النشر السبت، ١ أغسطس ٢٠٢٦
العفو، ربنا يوفقك ويصلح أحوالك.💚💚
تم النشر السبت، ١ أغسطس ٢٠٢٦
العفو💚، سعيدة إن كلامي طمنك شوية. وإن شاء الله ترجعي أحسن من الأول. بالتوفيق دائمًا.❤️
تم النشر السبت، ١ أغسطس ٢٠٢٦
وجزاكِ خيرًا، بالتوفيق دائما.❤️
تم النشر الجمعة، ٣١ يوليو ٢٠٢٦
شكرا على الإجابة والنصائح المفيدة يا آلاء، هل يمكنك مشاركتها على هذا السؤال الجديد عن نفس المسألة؟ https://www.fedni.net/q/80833574/كيف-يمكن-لطالب-الثانوية-الأزهرية-تنظيم
تم النشر الجمعة، ٣١ يوليو ٢٠٢٦
العفو، ربنا يوفقك.💚💚
تم النشر الخميس، ٣٠ يوليو ٢٠٢٦
سعيدة إن أهلك كويسين وبيتكم سوي الحمد لله، ومعلش افتكرت من كلامك إنك عندك عقدة من الزواج لأسباب تانية زي مثلا نماذج سيئة شفتيها (مش شرط أهلك، ناس حولك) أو على الانترنت، كله بقى ينشر المساوئ والمشاكل على النت والبنات والشباب تعقدوا من الزواج وخايفين من الخطوة دي.. لو الفكرة بس إنك مش حابة تتركي أهلك فأعتقد مش هتشكل عائق قوي خاصة لو لقيتِ إن شاء الله شخص وعائلة شبيهة بأسرتك، حاولي بس متفكريش بطريقة سلبية إنك ممكن متلاقيش ناس زيهم ولا بيئة لطيفة شبه بيتك لأن أفكارك ممكن توقعك في اللي أنتِ خايفة منه، ففكري بإيجابية دايما وربنا يوفقك في كل حياتك ويوجهك دايما للاختيارات الصح💚... وعادي اخرجي عن الموضوع براحتك.😅😅
تم النشر الخميس، ٣٠ يوليو ٢٠٢٦
العفو🥰، هي مش شرط أسباب تربوية يعني كانوا قاسيين وبيضغطوا بطريقة وحشة، ممكن التطلعات والآمال والكبيرة ممكن برضه يستقبلها الطفل ويترجمها جواه لفكرة تؤدي في الآخر إنه يبحث عن المثالية عشان يرضي تطلعات الأهل... المدرسة كمان وأسلوب المدرسين هي كمان سبب من أسباب ظهور المثالية... كلامهم عن فشلك ارميه ورا ظهرك، ناس كتير اتقالها من أهلها والمدرسين إنهم فشلة وعمرهم ما هيفلحوا، وما شاء الله حققوا نجاحات كبيرة، فهم مش مقياس للحكم عليك، وعدم وجود موهبة أو مهارة في فترة من العمر لا يعني إن الإنسان عمره ما هينجح أو يمتلك موهبة طول عمره، وفي حالات العكس، كانت موهوبة ومتفوقة من صغرها لفترة كبيرة وبعدين حصل لها دروب في حياتها واستسلموا في الآخر وفشلوا، فدي مش قاعدة ولا مقياس... وبلاش ترددي الكلام السلبي ده على عقلك عشان العقل الباطن بياخد الأفكار دي وتترسخ جواه ويحولها لحقيقة، فاعملي التمرين اللي قلت لك عليه وبرمجي عقلك على أفكار إيجابية دايما.
تم النشر الخميس، ٣٠ يوليو ٢٠٢٦
المفروض تركزي عليها حاليا وتستعدي لامتحانها، مش عارفة المفروض تمتحنيها بعد قد إيه ونظام امتحاناتكم عامل إزاي، بس اهدي الأول واقعدي رتبي أفكارك، احسبي الوقت الفاضل على امتحانها واعملي خطة تقسمي فيها الفصول وتراجعي بانتظام.. يفترض إنك هتكوني مركزة عليها لوحدها مش زي ما كنتِ شايلة هم مواد كتير فإن شاء الله تراجعيها كويس وحلي أسئلة امتحانات كتير، واعملي لنفسك زي لجنة امتحان، يعني حلي الامتحانات كأنك في لجنة وبتجاوبي في نموذج إجابة وفيه وقت محدد للإجابة مش مجرد حل مسائل في كشكول... ومتستهونيش وتقولي دول ٣٠ درجة ومش هيعملوا حاجة... درجة واحدة ممكن تفرق في التنسيق وتتيح لك اختيارات أكتر بعد كده.. فيه كليات ومعاهد تقبل من مجموعك وفيها مجالات مختلفة ممكن تفتح قدامك باب أفضل.. مش عارفة هل كنت محددة هدف معين ولا لأ بس ممكن تلاقي هدف جديد مكنتيش عاملة حسابه ويكون فاتحة خير لك بإذن الله. ده رابط لكليات قبلت السنة اللي فاتت من خمسين فيما فوق. https://www.almasryalyoum.com/news/details/4325900
تم النشر الأربعاء، ٢٩ يوليو ٢٠٢٦
العفو، سعيدة إني كلامي أفادك🥰، بالتوفيق دايما.💚
تم النشر الثلاثاء، ٢٨ يوليو ٢٠٢٦
العفو🥰، بالتوفيق دايما.❤️
تم النشر الاثنين، ٢٧ يوليو ٢٠٢٦
أنا متفهمة حالتك جدا وكتير مننا على فكرة مر بحاجة شبيهة أو جت عليه فترة اعتزل الناس ومبقاش قادر يتعامل مع حد، أنتِ غالبا في حالة احتراق نفسي وده اللي مخليكِ مستسلمة ومش قادرة تبذلي جهد (مفيش طاقة) ولا حابة تتعاملي مع حد (ممكن تحسي الكلام نفسه متعب وعاوزة بس تفصلي عن كل العالم).. جربي تفرغي مشاعرك وكل أفكارك على الورق وفضي شوية من الدوشة والضغوط المتراكمة جواكِ، ولو عرفتِ تراجعي الأحداث اللي فاتت والفترة اللي سبقت التغير ده وتوصلي للجذر فده هيساعدك إن شاء الله تلاقي حل أسرع للمشكلة... عارفة الموضوع صعب ومفيش طاقة للمقاومة بس الخطوات الصغيرة مش هتستهلك طاقة كبيرة وإن شاء الله تساعدك تخرجي من الحالة دي بأقرب وقت... داومي زي ما قلت على الرقية الشرعية وسورة البقرة وكمان ذكر لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم (عن تجربة كفيلين يخرجوكِ من الحالة دي بس توكلي على الله بقلبك وتيقني إنه قادر يغير حالك)
تم النشر الاثنين، ٢٧ يوليو ٢٠٢٦
العفو💚💚، هو جميل جدا إن البيئة مشجعة على الإنجاز والطموح وأكيد كان لها أثر إيجابي كبير، أنتِ بانغمست بزيادة ومحبيتيش تكوني أقل وخلى دايما فيه توقعات عالية مش عاوزة تقلي عنها... الحكاية مش إنك أضعف منهم، خالص... كلنا مختلفين عن بعض، مش معنى إن الوالدين مش بيقولوا مضغوطين إنهم مش بيحسوا بالضغط... ممكن هم مش بيحبوا يظهروا ده أو لأنهم أكبر فتعودوا مع الوقت وسنين التجارب إزاي يتعاملوا مع الضغط، أو شخصيتهم مختلفة في التعامل مع الضغوط ودي حاجة مش تعيبك أنت، فأنتِ مش ضعيفة أنتِ بس مختلفة ومحتاجة طريقة تناسبك أنتِ... احنا مش مطلوب مننا نكون نسخ من بعض فتقبلي اختلافك وتفهمي طبيعة شخصيتك وإيه اللي يناسبها.. الإرهاق اللي بتحسيه طبيعي ده عرض مرافق لمشكلة الكمالية، فلما تعالجيها إن شاء الله الإرهاق وعدم الرضا وكل ده هيقل تدريجيا لحد ما تتخلصي منه أو على الأقل حتى لو بقي منه حاجة يكون صوتها ضعيف جواك ومش هتترك أثر يعيقك إن شاء الله. بالتوفيق.💚
تم النشر الأحد، ٢٦ يوليو ٢٠٢٦
العفو، إن شاء الله تفيدك، ربنا يوفقك.
تم النشر السبت، ٢٥ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم، من ضمن النصائح اللي ذكرها إنك تطلب من الذكاء الاصطناعي يلخص لك أهم النقاط "الزتونة" لفيديو أو درس فأنت ممكن تعمل كده، جرب تنسخ الكلام واطلب من الذكاء الاصطناعي يلخصه لك... ولو إني أنصحك تقرأ الإجابة ومتكسلش... ممكن تقسم قراءتها لمقاطع، اعتبر إنك بتقرأ مقال طويل شوية بس هيفيدك.
تم النشر السبت، ٢٥ يوليو ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق دايما.
تم النشر السبت، ٢٥ يوليو ٢٠٢٦
العفو، أيوه بعد كده لو حبيتِ تنزلي سؤال تجاوبي على أي سؤال على التطبيق.
تم النشر السبت، ٢٥ يوليو ٢٠٢٦
@hesham abdalghfar شكرا لحضرتك يا باشمهندس، ربنا ينفع بنا جميعا.🌺 مش فاكرة رديت قبل ذكية ولا لأ😅، بس التطبيق عادي ساعات بيرتب الإجابات بطريقة مختلفة من سؤال لسؤال وحسب الإجابات نفسها، ففيه إجابات عادي بتسبق إجابة ذكية.
تم النشر السبت، ٢٥ يوليو ٢٠٢٦
وعليكم السلام، معناه إن عشان تعرفي تنزلي سؤال جديد لازم تكتبي إجابة على سؤال عضو تاني... أول سؤال لك على التطبيق بينزل مباشرة بعد كده كل سؤال لازم تشاركي بإجابة على سؤال تاتي... ده عشان يكون فيه إفادة متبادلة بين الأعضاء... هاتي صفحة الأسئلة واختاري سؤال تعرفي تجاوبي عليه واكتبي إجابة (مش تعليق) الإجابة هتلاقي الخانة بتاعتها تحت خالص في آخر الصفحة بتاع السؤال... جربي وقولي لي لو فيه مشكلة لسه.
تم النشر السبت، ٢٥ يوليو ٢٠٢٦
العفو💚، إن شاء الله ربنا هيعديها على خير، ثقي بنفسك وهتقدري تعدي كل ده وتكوني أفضل. ربنا معك وييسر أمورك. 💚
تم النشر الجمعة، ٢٤ يوليو ٢٠٢٦
أنا مش عارفة الموضوع لسه حاصل ولا فات فترة بس متوقع عادي تاخدي وقت للتعافي... اقعدي مع نفسك ورتبي أفكارك من جديد وبصي للي حصل من زاوية تانية وكمان بصي للنتيجة النهائية بنظرة تانية... الانفصال حتى لو كان بطريقة سيئة فهو كان خير لك... تخيلي كنت استمريت مع شخص زي ده والموضوع طول أكتر وحصل معك زي ما حصل مع بنات ارتبطوا بأشخاص سامين زي ده ودفعوا سنين طويلة من عمرهم في زواج جحيم مش قادرين يخلصوا منه لحد ما تدمروا نفسيا وجسديا... مهما كان الأذى اللي حاسة به دلوقتي فبعد ما تتعافي وتنسي إن شاء الله هتفهمي إن النهاية كانت رحمة من ربنا لك والدرس على قد صعوبته وقسوته كان عشان يفوقك وتتغيري للأفضل ومحدش يضحك عليك بعد كده وتكون علاقتك بشريك حياتك في المستقبل علاقة صحية ومتظميش نفسك فيها بمبرر الحب... تفهمي مشاعرك وحاجتك للوقت للتعافي، وابدئي اشتغلي دلوقتي على نفسك وحطي أهداف لك تشتغلي عليها، الانشغال هيشتت عقلك عن التفكير ويقويك واحدة واحدة لحد ما تتجاوزي الموضوع بإذن الله.. استعيني بالله وادعيه وإن شاء الله يقويكِ.
تم النشر الجمعة، ٢٤ يوليو ٢٠٢٦
فاهماكِ أكيد، ومتوقع تحسي بكل ده ومفهوم.. بس أنتِ دلوقتي في أمر واقع، متقدريش ترجعي تغيري كل ده وكلمة (لو) مش هتغير شيء، الندم طبيعي بس الغرق فيه هيؤذيكِ أكتر... بصي على الماضي دايما إنه تجربة وعدت وتعلمت دروسها ومتفضليش شايلاه على أكتافك... صدقيني مش مطلوب منك حاليا غير تسامحي نفسك... ارجعي بصي للموقف من زاوية تانية، أنت كنت صادقة وهو لأ، أنتِ كنت بريئة في مشاعرك واعتقدت إن ده الشخص اللي ربنا قدره لك لكن هو كان العكس، أنتِ منحتِ بصدق حتى لو اللي قدامك كان ميستحقش، أنتِ عملتِ كتير واستحملتِ ومش أنتِ الظالمة في القصة، ضميرك مرتاح من الآخر... بصي لنفسك اللي اختارت غلط ووثقت غلط إنها كانت نسخة أصغر سنا وأقل نضج وخبرة، طبطبي عليها وقولي لها إننا تعلمنا الدرس ومش هنكرره، هنتغير للأفضل وننضج، ومش هنهدر مشاعرنا تاني أو نثق بدرجة عمياء في أي شخص وهنقدر نفسنا بعد كده ونخليها الأولوية ومنسمحش لأي حد مهما كانت علاقتنا به قوية ومهما كان حبنا له إنه يؤذينا أو ييجي على كرامتنا.
تم النشر الجمعة، ٢٤ يوليو ٢٠٢٦
طيب جلد الذات ده عشان إيه؟ يعني متضايقة من نفسك عشان خدعكِ ولا عشان وضعتِ ثقتك في حد ميستحقش، ولا عشان عملتِ ذنب بدخولك علاقة ولا عشان استحملتِ وجيتِ على نفسك واستحملت وضع غاط وفي الآخر خرجتِ خسرانة ومتأذية؟ أسوأ النهايات بمعنى إيه؟
تم النشر الجمعة، ٢٤ يوليو ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق.💚💚
تم النشر الخميس، ٢٣ يوليو ٢٠٢٦
أيوه لازم تجاوبي على سؤال لعضو تاني على التطبيق... افتحي صفحة الأسئلة وشوفي سؤال تقدري تجاوبي عليه واكتبي إجابة لصاحب السؤال (مش تعليق عشان فيه فرق) الإجابة بتنزلي تحت خالص في آخر الصفحة هتلاقي خانة الإجابة.
تم النشر الخميس، ٢٣ يوليو ٢٠٢٦
وبخصوص الشخص ده فأيوه رأيي إن ده تعلق وإن شاء الله هتتخلصي منه وهيبقى مجرد ذكرى ودرس تعلمت منه بس لازم تركزي على نفسك وتحبيها وتعرفي قيمتها وإنها متقبلش القليل ولا ترضى بأي وضع ييجي على كرامتها بأي مبرر حتى الحب... كلمة أنت مراتي دي أكتر نغمة مستهلكة الشباب بيرددوها على مسامع البنت عشان تثق فيه وتفتكر إنها هتكون من نصيبه في الآخر فتطيعه في كل حاجة، فخلي بالك لو اتخطبت بعد كده متصدقيش الكلمة دي ولا تسمحي لحد يتحكم فيك أو يستغلك عن طريقها... خطيبك أنت مش مراته ويفضل أجنبي لحد الزواج... أهم حاجة دلوقتي، سامحي نفسك، وبصي لها على إنها نسخة منك أصغر وأقل نضجا وده اللي وقعها في الغلط، تسامحي معها وساعديها تتعافى وتبقى أنضج وأفضل.... وعلى فكرة بنات كتير مروا بتجارب مشابهة وفي الآخر خرجوا من المشاعر دي ونسيوها (سواء مشاعر العاطفة أو مشاعر الذنب ولوم النفس).. أهم حاجة تخرجي عقلك من فكرة الحب الأبدي وتوأم الروح لأن الوهم اللي بنعيش عقولنا فيه هو اللي بيصعب التجاوز والنسيان... أي بنت لما بتسأل هل ادعي ربنا يهديه ببقى عاوزة أنصحها قطعا لأ... ساعات بندعي بحاجة واحنا منعرفش إن ممكن يكون فيها شر لينا... والدعاء به كمان هيزود تعلقك به ويخليه حاضر في ذهنك دايما ولو في الآخر مكنش من نصيبك هتنكسري وتحسي بخذلان وممكن ده يؤثر على علاقتك بربنا وتزعلي منه لو مستجبش الدعاء عشان عارف إنه مش خير لك، فالأفضل تدعي ربنا يكتب لك الخير ويرضيك به ويرزقك الزوج الصالح إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ٢٣ يوليو ٢٠٢٦
أفكارك الحالية جزء منها بسبب نفسك اللوامة وجزء كبير منها وساوس الشيطان... الشيطان لازم هيفضل يوسوس لك ويحسسك قد إيه أنت سيئة وذنبك عظيم وربنا مش هيسامحك وكل ده عشان يوصلك لليأس من رحمة ربنا فتكملي غرق في طريق الغلط لأنك هتفكري إن كده كده ضيعت نفسك وربنا مش هيرضى عنك... ارمي كل ده ورا ظهرك وركزي على توبتك وتغيرك... ربنا ما دام الإنسان تاب ورجع له بصدق بيغفر له مهما كان ذنبه عظيم، حتى مرتكب الكبائر وحتى اللي بيشرك طالما رجع وباب التوبة مفتوح فخلاص، احنا بشر وربنا عارف ضعفنا وقال إنه الغفور الرحيم... فيه بنات ملتزمة وموقعتش وفيه بنات تانية كتيرة وقعت في نفس الذنب وأعظم من كده وتابت والتزمت ويمكن بقت عند ربنا أحسن من غيرها.. (رب معصية أورثت ذلا وافتقارا خير من طاعة أورثت عزا واستكبارا) ... ركزي على التوبة بقلب صادق وإن شاء الله ربنا هيمحي ذنوبك ويبدلها حسنات.
تم النشر الخميس، ٢٣ يوليو ٢٠٢٦
العفو، ربنا يوفقك وييسر أمورك.💚
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
نقطة كمان، متفكريش تصلحي غلطة بغلطة. يعني لو فاكرة زواجك منه ده تصليح لغلطة علاقتك به فهو مش تصليح وأنت بترتكبي خطأ أكبر وبالطريقة اللي بيعاملك بها دي هيبقى زواجك منه أذى أكتر لك والبنات اللي كانوا مع أشخاص زي كده وكملوا دفعوا التمن بعد الزواج ويا إما اتطلقوا يا إما مستحملين حياة صعبة وحبهم تحول لكره... ولأ مش هتبقي خاينة ولا حقيرة لو تزوجتِ شخص تاني غيره.. زي ما قلت، هو أصلا ملوش أي حقوق عندك، ده غير إنه أصلا آذاك وعيشك في رعب وعملك عقد، فكبري منه وفكري في ربنا ثم نفسك.
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
أعتقد والدك مش في دماغه حكاية شبعانين أو جعانين، يعني مش شايفها بالمنظور ده، هو أب وأكيد عاوز مصلحتك فغالبا بيفكر في الظروف الاقتصادية الصعبة دلوقتي وممكن شايف إنه كده بيأمنك.. للأسف تفكير كتير من الأهالي في المجتمع بيبقى كده، إن المادة لوحدها هتقدر تأمن البنت وكتير بيتغاضوا عن عيوب كتير في المتقدم لمجرد اعتقاد إن الرجل ميعيبوش غير جيبه... وساعات الأهل كمان عشان بيبقوا مروا في بداية زواجهم بالفترة الصعبة دي فبيحاولوا يخلوا بناتهم ميكرروش نفس اللي عاشوه، فممكن هو عارف إنه شاب في بدايته وهيلاقي صعوبة مع الظروف الاقتصادية ومش حابب إنك تتعبي في بداية حياتك... المهم لو مش هتقدري تقنعي والدك فمش قدامك غير تسلمي أمرك لله وتدعيه وتصلي استخارة وإن شاء الله خيرًا، وتأكدي إنك في النهاية هتاخدي اللي مكتوب لك ولو لكم نصيب مع بعض محدش هيقدر يمنعه.
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
أولا، ربنا يقويك ويعينك على التعافي من البلاء ده بأقرب وقت... فيه أسئلة كتيرة على التطبيق وعليها نصائح وتجارب أعضاء ممكن تفيدك إن شاء الله... وأهم حاجة افتكر إن العلاج مش مستحيل وناس كتير الحمد لله تعافت فثق بربنا وبنفسك وإن شاء الله خيرًا... ولو عاوز متابعة مع متخصص، ممكن تدخل على قائمة الخبراء في فدني وتختار حد من مختصي السلوك، ادخل على صفحة الخبير اللي تختاره وهتلاقي زر حجز استشارة وهتقدر تتواصل معه إن شاء الله. دي صفحة الخبراء. https://www.fedni.net/experts
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
العفو، ربنا يوفقك وينفع بك.❤️
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
حساب فيسبوك حساب انستجرام حساب لينكد ان الموقع الشخصيلعرض الملف الشخصي في فدني اضغط هنا