كم مرة قرأت كتابًا ثم اكتشفت أنك نسيت محتواه ما أن أنهيته؟ كم مرة شعرت باليأس واعتقدت أنه لا فائدة من الاستمرار في القراءة بما أنك لا تتذكر شيئا مما قرأته؟ هذا الشعور كفيل أن يدفعك للتوقف عن عادة القراءة، خاصة إذا كنت قارئًا مبتدئًا. نجح الكثيرون في تخطي هذه المشكلة والاستفادة من قراءاتهم وما زال هناك كثيرون لا يعرفون كيف يتجاوزونها. هذا السؤال إذن للنقاش وتبادل الخبرات. برأيك، هل نسيان محتوى ما قرأت يعني أنك لم تستفد من القراءة شيئًا؟ ** وما أفضل الطرق التي ساعدتك على تحقيق أكبر استفادة من كتاب قرأته وعدم نسيانه وتطبيقه في واقعك؟ ** هل تعرف كتبًا أو فيديوهات يوتيوب أو بودكاست يمكنك ترشيحها لمساعدة الغير في التغلب على هذه المشكلة خاصة القراء المبتدئين؟
تم النشر الأربعاء، ١٣ مايو ٢٠٢٦
@Yasmine Tawfik ما الطرق العملية والنصائح التي يمكن أن تساعد شخصًا يعاني عقدة الناجي وكيف يتجاوز شعور الذنب المتواصل تجاه ممارسته حياته بطبيعية مع كل المآسي التي حدثت للآخرين؟
تم النشر الثلاثاء، ٨ أبريل ٢٠٢٥
شيء مشترك لاحظته في كثير من المشاكل التي تأتي للتطبيق وعبارات مكررة مثل "أنا أصلي وقريبة من الله لكن حياتي كذا وكذا" "حاولت التوقف عن كذا ولا أستطيع رغم أنني قريب من الله وأصلي دائمًا وأقرأ القرآن" "الاكتئاب لا يفارقني ونفسيتي مدمرة رغم مواظبتي على الصلاة وتقربي من الله" "أصلي وأدعو لكن لا فائدة" وغيرها الكثير من العبارات المشتركة. على الرغم من إيماننا أن الصلاة والقرآن والعبادات والقرب من الله بها الحل وهي الطريق للحياة التي يريدها الله لنا. برأيي أن الأمر يشبه الطبيب والدواء... الطبيب يخبرك أن تأخذ الدواء بالطريقة الفلانية وبالمواعيد والجرعات لكن كثيرا ما يحدث أن يتجاهل المريض أوامر الطبيب ويأخذ الدواء بطريقته ثم يشكو من أن الدواء لم يأت بنتيجة. لا شك أن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر ولا شك أن القرآن شفاء لما في الصدور. إذن أين المشكلة؟ برأيكم متى بالضبط يتغير الإنسان بالصلاة والقرآن وغيرها من العبادات؟
تم النشر الأحد، ١٥ ديسمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله، أعتقد أن القليلين منا عند التسجيل في أي موقع أو تطبيق يهتمون بقراءة شروط الاستخدام والخصوصية. أتفهم الأمر خاصة مع المواقع التي تكتب صفحات طويلة جدًا في سياسة الاستخدام والخصوصية فتدفع القارئ للهرب منها، لكن في تطبيق فدني لا يوجد الكثير من البنود التي يمكن أن تشكل عائقًا أمام القراءة. ماذا عنكم؟ هل قرأتم صفحة سياسة الاستخدام والخصوصية؟ https://www.fedni.net/privacy على الأقل هل زرتم صفحة الأسئلة المتكررة؟ https://www.fedni.net/faq هل تعرفتم على نظام التطبيق والأشياء المخالفة التي يجب أن تتجنبوها حتى لا تتعرضون لحظر الحساب؟ من الممنوعات مثلا محاولة طلب التواصل مع الأعضاء خارج التطبيق والإساءة لأي عضو وكتابة إجابات غير مفهومة لمجرد وضع سؤال وغيرها. وممنوع الأسئلة عن الأحلام والواجبات المنزلية ومع أن هناك تنبيهًا يظهر فور أن تفتح صندوق كتابة السؤال هناك من الأعضاء من يتجاهل التنبيه ويكتب سؤالًا مخالفًا. ما السبب في هذا برأيكم؟ وماذا قد يمنعكم من قراءة شروط الاستخدام والخصوصية ومعرفة القوانين في فدني وغيره؟
تم النشر السبت، ١٩ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم يا أهل فدني الكرام، إن شاء الله تكونون جميعًا بخير وسلام. كنت أريد أن أسأل هذا السؤال من فترة لكن قررت تأجيله، أعتقد أن الوقت حان لأسئلكم إياه. "ما الذي يمنعكم من المشاركة بالإجابات والتفاعل ومساعدة الأعضاء الآخرين؟" التطبيق تم عمله لكل من له سؤال أو مشكلة وأيضًا لنتشارك الحلول والخبرات، ليس فقط الخبراء من يمكنهم الإجابات على الأسئلة. الجميع يمكنه المشاركة وبالتأكيد هناك أسئلة يمكن لكل شخص هنا الإجابة عنها من واقع خبرته في الحياة. أنا مثلا لا يمكنني الإجابة عن كل الأسئلة خاصة التي تحتاج لمتخصص لكن أبحث عن الأسئلة التي أستطيع الرد عليها من معلوماتي وخبرتي. هناك الكثير من الأعضاء المميزين والنشطيين بالطبع يشاركون لكن نسبة كبيرة أيضًا لا تشارك وأعتقد لولا القاعدة التي وضعها التطبيق باشتراط وضع إجابة لتتمكن من وضع سؤال جديد كنا وجدنا نسبة أقل من المشاركة. إذن ماذا يمنعكم من المشاركة؟ هل هو الخجل أم صعوبة الأسئلة والمشاكل أو الانشغال أو أسباب أخرى؟ والسؤال أيضًا للأعضاء المتفاعلين، "برأيكم لماذا لا يشارك الجميع مثلكم؟" تحياتي.
تم النشر الخميس، ١٩ سبتمبر ٢٠٢٤
مشكلة على الفيسبوك ملخصها كان: شاب مغترب يعمل باجتهاد ليجمع المال ويقوم بتجهيز نفسه ليستطيع الزواج، ظل لأربع سنوات يُرسل المال الذي يجمعه إلى أبيه. يعود من الغربة معتقدًا أنه سيجد ماله مُدخرًا لزواجه فيتفاجأ أن والده أخذ المال وتزوج به وأنجب له أخًا صغيرًا! المشكلة أين؟ المشكلة أن كثيرًا من التعليقات تقف في صف الأب وتخبر الابن أنّه لا مشكلة فيما حدث وأنه وماله لأبيه. وأنه ليس خسارة في أبيه وأنه مخطئ في صدمته وحزنه. هناك تعليقات بالطبع استنكرت وهناك تعليقات أخرى ذكرت قصصًا مماثلة وبتفاصيل أكثر قهرًا وإحزانًا حتى أن أبطال هذه القصص بعضهم فقد عقله والبعض أصيب بصدمة نفسية أفقدته النطق... بل إن قصة منهم عن شخص غير عربي اغترب 20 عامًا وكان يرسل المال لأهله ثم عاد إلى بلده ليجد والده بنى منزلًا كبيرًا من ماله وبنى لكل شقيق من أشقائه طابقًا خاصًا ولم يبن له أي شيء أو يعمل حسابًا له من ماله أصلًا! برأيكم، لماذا يتصرف بعض الأهالي بهذه القسوة ويعتبرون هذا حقًا مكتسبًا وليست خيانة؟ هل ترون من حق الأب أن يفعل ما فعل ولا حق للابن في الاعتراض أو حتى الشعور بالحزن والقهر على حاله؟ هل باعتقادكم أن هؤلاء الأشخاص الذين يوافقون على تصرف الأب لو كانوا مكان الابن وتعرضوا للخيانة كانوا سيقولون لأنفسهم نحن وأموالنا لآبائنا؟
تم النشر الخميس، ٢٢ أغسطس ٢٠٢٤
نظرًا لكم الأسئلة الخاصة بنتيجة الثانوية العامة والتي تم طرحها على فدني خلال اليومين الماضيين فور ظهور النتيجة ونظرًا للحالة التي تتكرر كل عام ما بين سعادة البعض وخيبة أمل البعض الآخر وإحباطهم وربما حتى انكسارهم نفسيًا نتيجة الاعتقاد إن نتيجهتم في الثانوية العامة قد حددت مصيرهم. أحببت أن يشارك في تقديم النصيحة للخريجين الجدد، كل أعضاء فدني سواء الذين تفوقوا في الثانوية من قبل أو من كانت لهم تجربة سيئة لكنهم بحمد الله استطاعوا تجاوزها أو اكتشفوا حقيقة أنها ليست هي من تحدد مصيرهم ومستقبلهم. ما النصيحة التي يمكنكم تقديمها لهم وهم على أعتاب مرحلة جديدة من حياتهم؟ ماذا يفعل منهم من لم يستطع الالتحاق بكلية أحلامه أو يحقق المجموع الذي كان يتمناه؟ هل انتهت الحياة بالفعل أمامهم أم هي مفتوحة الذراعين لهم وما زالت مليئة بالفرص ولم تفت فرصة النجاح بالفعل؟
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
(سؤال للنقاش) في أحد الكورسات التي أدرسها حاليًا قال المحاضر في بدايته أن علينا من الآن فصاعدًا أن نبدأ في النظر للتفاصيل بطريقة مختلفة، من زوايا أخرى، أن نحاول فهم ماذا كان يقصد صانع هذا التصميم أو كاتب هذا الإعلان أو غيرها من الأعمال الإبداعية. كيف نفعل هذا إن كنا لا نمتلك الأدوات؟ يُقال أن العين لا ترى إلا ما يراه العقل... كيف سأرى شيئًا لا يتعرفه عقلي؟ لنفرض أن شخصًا لم يدرس التصميم الجرافيكي ولا يعرف نظرية الألوان ولا معاني كل لون ولا استخدامات الخطوط المختلفة ... كيف سيحلل التصميم الذي يراه أو ينتبه لما يريد المصمم قوله أو إيصاله؟ كذلك شخص لا يعرف شيئًا عن مدراس الرسم سيقف عاجزًا عن فهم الخطوط والتفاصيل ولن يرى إلا مجرد شخبطات جنونية غير مفهومة. وهكذا... هذا يعني أننا لا نستطيع التحليل ولا النظر بطريقة مختلفة إلى الشيء إلا إذا امتلكنا الأدوات لذلك، صحيح؟ أم هناك طريقة أخرى تمكنك من التفكير خارج الصندوق وامتلاك القدرة للنظر من الزوايا المختلفة دون أن تضطر لتعلم كل شيء حولك؟ هل نحتاج لتنمية التفكير الإبداعي أولًا؟
تم النشر الاثنين، ٢٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، بعد وقف -تقريبا- كل وسائل الدفع عبر الانترنت في مصر لم يبق إلا البطاقات الإئتمانية وهذا خيار لم أحبذه مطلقًا من قبل لكن لا يبدو أنّه لا مفر من اللجوء إليه. وبما إني أحتاجها في دفع اشتراكات استضافة ودومينات فأحتاج لبطاقة حدها الإئتماني وحد الشراء الشهري عبر الإنترنت على الأقل 10 آلاف جنيه. بحثت كثيرًا عن أفضل البطاقات الإئتمانية وأي بنك أفضل لاستخراج بطاقة لكن احترت أكثر. وهناك أيضًا اقتراحات بعمل بطاقات إفتراضية لكن هذه تحتاج لشحن البطاقة بدولارات أو عملات رقمية وهذا صعب بالنسبة لي. أود ممن عنده خبرة أو معلومات فيما يخص البنوك والبطاقات الإئتمانية أن يفيدني. *ما أفضل بطاقة إئتمانية تناسبني وتابعة لأي بنك؟ وهل هناك أي خيارات أخرى أفضل من البطاقات الإئتمانية والافتراضية؟
تم النشر الثلاثاء، ٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. هل قفلة الكتابة والإبداع مشكلة موجودة فعلا وتشخيص لحالة يعاني منها الكُتاب والأشخاص ذوو المجالات الإبداعية أو هي مجرد نوع من التسويف؟ قرأت في موضوع القفلة الإبداعية والآراء منقسمة بخصوصها والبعض لا يرى وجود ما يُعرف بقفلة الكاتب/الإبداع. بالنسبة لي تمر فترات لا أجد مشكلة في الكتابة لكن لا رغبة لدي في القيام بالفعل نفسه وأحيانا يكون عقلي بالفعل كصفحة بيضاء وهذه مشكلة، خاصة مع كتابة الروايات... لا خيال لا اصوات لا أفكار لا شيء إطلاقا... أحيانًا أخرى لا أجد رغبة حتى في حل القفلة عن طريق التغذية العقلية أو البصرية للحصول على الإلهام اللازم لأفكار جديدة وأحيانا حتى بعد محاولة إثراء الإلهام بتلك المحفزات يظل هناك حاجز أمام تولد الأفكار. ما تجربتكم مع هذه المشكلة وهل أثرت بشكل كبير على مجال عملكم وكيف استطعتم تجاوزها؟ هل تعتقدون فعلا أنها قفلة فعلا أو هي مجرد تسويف أو نتيجة لاحتراق وظيفي؟
تم النشر السبت، ٢٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا، من النصائح التي تُوجه إلى القُراء، ألا يقتصروا في قراءتهم على ما يوافقهم فكريًا فقط وأن يقرأوا حتى لمخالفيهم لكي يوسعوا مداركهم ويقرأوا كل وجهات النظر ليكوّنوا صورة شاملة وليتمكنوا من الرد على الأفكار بعد التعرض لها فقد تكون لديهم صورة مغلوطة عن فكرة معينة فتكون مناقشتهم وردودهم منقوصة أو خاطئة. أنا لا يمكنني فعل هذا، قد أتقبل القراءة لشخص ملحد أو لاديني أو أيًا كان فكره إن كان أجنبيًا لكن لا أستطيع إطلاقًا مهما حاولت، القراءة لنفس النوع لو كان عربيًا. كلما حاولت وقف بيني وبين القراءة حاجز نفسي كبير يمنعني من متابعة القراءة ولا أتقبل أي معلومة من هذا الشخص. والوضع أشد لو كان هؤلاء الكُتاب أو المفكرون قد ثبت لي أنّهم كاذبون متلونون وفي معظم الأحوال مدلسون ولا مانع من وضع الأكاذيب بين أسطرهم عمدًا أو عن قلة علم أو فهم، والأسوأ إن كان منهم من يستخدم أسلوبًا سيئًا في الحديث عن الذات الإلهية والأنبياء وثوابت الدين... لا أستطيع قراءة ولو منشور لهؤلاء. هل تستطيعون القراءة في هذه الحالة وما أشعره هو عدم نضج فكري مني أم من الطبيعي أن أشعر بهذا الحاجز النفسي؟ وكيف يمكنني تجاوزه لو أردت التوسع في القراءة للمخالف كنوع من الوعي به وامتلاك القدرة على مناقشته والرد عليه؟
تم النشر الاثنين، ١٧ يونيو ٢٠٢٤
يقولون "سبع صنائع والبخت ضائع" برأيكم هل هذا صحيح أو يمكن للشخص أن يبرع في أكثر من مجال وموهبة؟ هل تعتقدون أنّ تعدد الشغف حقيقي وموجود ويمكن بطرق ما استثماره لتحقيق النجاح أم هو مجرد وهم نخدع به أنفسنا لتبرير التشتت المستمر وعدم التشبث بمجال واحد والنجاح فيه؟ وهل لديكم تجارب مع تعدد الشغف والنجاح في العمل في أكثر من مجال من المجالات المختلفة التي تثير اهتمامكم؟
تم النشر الخميس، ١٣ يونيو ٢٠٢٤
هناك صورة نمطية فرضها المجتمع على المرأة زوجةً وأمًا، فهي يجب أن تكون ناكرة لذاتها ومضحية دائما وتضع زوجها وأولادها في قمة الأولويات بل في مركز كونها وتظل تدور في هذا الفلك طيلة عمرها. يرضى عنها الجميع حين تكون شمعة تحترق في سبيل هذا، تضحي بكل شيء حتى راحتها النفسية وحقها في الكثير من الأشياء التي هي من صميم احتياجاتها وحقوقها. لماذا إن فكرت في وضع نفسها ضمن هذه الأولويات تسقط من نظر المحيطين بها؟ إن قالت واحدة أنها تربي أولادها على القيام بواجبات منزلية للتخفيف عنها أو أنها لا تفضلهم على نفسها في شراء ملابس لهم وحدهم دونها بل تشتري لنفسها كما تفعل معهم وتدلل نفسها كما تدللهم وتخصص وقتا لراحتها النفسية والجسدية ينتفض الناس غضبا عليها ويتهمونها أنها لا تفهم معنى الأمومة وأن الأمومة في الأساس تضحية وعطاء لا نهائي ودون مقابل ومن تفكر في نفسها وحقوقها فهي أنانية وامرأة فاشلة. لماذا يفرضون على الزوجة والأم أن تظل تعطي دون مقابل عطاءً لا يحق له أن ينفد لينتهي بها المطاف بعد سنين كما يحدث غالبا أن تقول أنها ضحت بكل شيء لتربيتهم وضحت لأجل زوجها فيُقال لها لم يقل لكِ أحد أن تضحي أو أنٌ كل الزوجات والأمهات تفعلن كل ما فعلتِ وأكثر؟ والمشكلة أن هذا يحدث من الرجال والنساء على سواء، فالنساء أنفسهن تستنكرن سماع آراء تخالف ما تربين عليه من مفهوم واجبات الزوجة والأم. برايكم انتم... هل ترون الأمومة بالفعل عطاء غير محدود وهل هذه الصورة غالبة على المجتمع بالفعل أم بدأت تتغير مؤخرا؟
تم النشر الأربعاء، ١٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا بالجميع... أود لو تتشاركوا معنا تجربتكم مع (فدني)، كيف عرفتموه وكيف كانت تجربتكم معه، وأيضًا شاركونا نصائحكم للغير كيف يمكنهم الاستفادة من التطبيق كما تفعلون.
تم النشر الأحد، ٩ يونيو ٢٠٢٤
السلام عليكم، لا أملك خبرة مع الطابعات للأسف، فإلى أن يرد أصحاب الخبرة ويفيدوك بمعلومات أكيدة يمكنك مشاهدة هذه الفيديوهات إذا لم تكن قد شاهدتها، وأرجو أن تساعدك في اتخاذ القرار المناسب. https://youtu.be/zTPL2pca0sg?si=3uEP1j1_BzeIdL9Z *** https://www.youtube.com/watch?v=tgksY4cJvyY&t=75s *** https://youtu.be/VALxbJnBX9A?si=6zW5erPAi7CKN_Tv *** عموما إذا عندك ميزانية وهدف محدد واستعداد للتعلم والتجربة فتوكل على الله أما إن كان مجرد فضول وتريد التجربة فيمكنك البدء عند شخص يمتلك طابعة بالفعل أو البحث عن ورش أو أماكن للتصنيع الرقمي ومساحات عمل مشتركة تتضمن أشغال طباعة ثلاثية الأبعاد إذا يناسبك هذ الخيار. مثل هذه 👇 (إذا كنت في مصر) https://www.facebook.com/fablab.egypt/ إذا فكرت في هذا الخيار فتواصل معهم واعرف تفاصيل الحضور، هل مثلا يمكنك الحضور للتجربة أم يشترط اشتراكك في دورة مثلا وهكذا.. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ١٠ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، هو مش شرط عشان متهكر إن البيانات والصور اتسرقت لا فقدر الله ومفيش طريقة تضمن إن حصل نسخ أو محصلش، لكن طبعا البرامج المهكرة مش مضمونة وفيها خطر على الجهاز. ** احذفي التطبيق الاول، واطلبي من شات GPT أو أي تطبيق ذكاء اصطناعي بتستخدميه إنه يكتب لك خطوات مرتبة للتأكد من عدم اختراق الهاتف وحذف أي تطبيق مشبوه أو منع الاختراق واعملي مع الأمر الهندسي اللي هتعطيه له خاصية البحث على الإنترنت. **** بلاش بعد كده تطبيقات مهكرة ومتحمليش من مواقع على جوجل، متحمليش إلا من المتجر الرسمي لجهازك عشان تضمني أمان التطبيق، وأي تطبيق تثبتيه على الجهاز تأكدي قبلها من الأذونات اللي بتسمحي له بها، يعني فيه تطبيقات بتطلب الوصول للصور والاتصالات والكاميرا وهكذا. *** لو مش هتعرفي تتأكدي أو تأمني الجهاز الأفضل تاخديه لمختص ويكون حد موثوق وأمين وتفضلي واقفة معه وهو بيشتغل على الجهاز. ***
تم النشر الثلاثاء، ١٠ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا يصلح أحوالك ويقويكِ وتتخطي الوضع ده على خير إن شاء الله. مش معنى إنك بتقعي كل شوية إن مفيش أمل فيكِ أو مش هتتغيري. الفشل الحقيقي لما توقفي محاولات وتستسلمي للأفكار السلبية اللي عمالة تردديها على نفسك. *** كلنا بيجي علينا فترات ننتكس ونقع ونرجع لعادات قديمة افتكرنا إننا تخلصنا منها، عادي احنا بشر، فترفقي بنفسك وبلاش جلد ذات زيادة. تفهمي طبيعة الفترة اللي بتمري بها، لو راجعتِ الفترة اللي فاتت أكيد هتلاقي إنك مريتِ بضغوطات وتراكمات أدت لإرهاق نفسي وصلك للحالة اللي أنتِ فيها دلوقتي. فتفهمي إن نفسك وجسمك محتاجين فاصل وإعادة شحن ومتحاوليش تجبري نفسك ترجع زي ما كانت أو تحاولي ترجعي للنسخة القديمة بأسرع وقت ولا تحاولي تغيري كل حاجة في نفس الوقت. *** امشي خطوة خطوة، وأول خطوة إنك ترجعي تقربي من ربنا، متتقليش على نفسك بالعبادات لو مقصرة فيها كلها حاليا. ظبطي الصلاة وبعدين ابدئي دخلي الأذكار وبعدها اعملي ورد قرآن حتى لو خمس دقائق بعد كل صلاة أو حسب ما تشوفي. ** وانتبهي للأفكار اللي بتردديها على عقلك الباطن لأنه دوره ينجحك في اللي بتقوليه، هتفضلي تقولي له أنا فاشلة أنا مفيش أمل، مستقبلي ضاع، هيترسخ جواه كل ده وهينجحك فيه ويخليكِ تحققيه على أرض الواقع. فاستبدلي كل ده بأفكار إيجابية حتى لو أنتِ حاليا مش مصدقاها فمع الوقت نفسك هتصدقها وهتصبح واقع. *** هاتي ورقة وقلم واكتبي كل فكرة سلبية واعملي قصادها سهم وانفيها بفكرة إيجابية عكسها مع إثبات للفكرة الإيجابية. يعني الفكرة تقول لك أنتِ فاشلة.. اكتبي قصادها إنك ناجحة والدليل واحد اتنين تلاتة؛ قبل كده عملت كذا وكذا ونجحت في الحاجة الفلانية، وهكذا. *** خصصي نوتة لعادة الامتنان ونوتة تانية سجلي فيها إنجازات كل يوم مهما كانت صغيرة أو في نظرك ملهاش أي قيمة ولا تأثير. أي إنجاز مهما كان صغير وتافه في نظرك هو أكيد عمل فرق حتى لو مش شايفة الفرق ده. الامتنان وتسجيل الإنجازات هيخلوكِ تبطلي تركيز على نصف الكوب الفارغ والجوانب السلبية وتبدئي تركزي على الإيجابيات في حياتك وتستشعري كل النعم والإنجازات حتى الصغيرة منها. *** فأنتِ مش فاشلة خالص ولا ميؤوس منك، هي مجرد فترة صعبة وكبوة إن شاء الله هتعبريها بسلام بس بلاش يأس واستعيني بالله وإن شاء الله كل حاجة هتكون بخير. *** حاولي تشغلي الرقية الشرعية كل يوم والأفضل برضه لو قرأتها بنفسك مع سورة البقرة يوميا حتى لو حسيتِ بتعب أو كسل، الزمي نفسك بها عشان لو في حاجة هي السبب في حالتك دي غير الضغط النفسي تكوني عملتِ اللي عليكِ وربنا يحفظك من أي سوء ويصلح كل أحوالك. بالتوفيق. 💚💚
تم النشر الثلاثاء، ١٠ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، شكرًا على توجيهك السؤال لي ويا رب أقدر أفيدك. 🥰❤️ بصي مش هقدر أرشح لك ماكينة بعينها، لو بحثتِ على مواقع البيع زي أمازون وجوميا وغيرها هتلاقي ريفيوهات البنات وبرضه ساعات منتج بيكون كويس مع ناس وناس تانية تشتكي منه. ومفيش ماكينة عامة بتضمن إزالة الشعر نهائيا. *** أرجو إن شاء الله حد من البنات هنا يكون عنده ترشيحات كويسة عن تجربة، يفيدوكِ أكتر لو هتشتري ماكينة لازم. *** بس لو زي ما قلتِ فيه مشكلة تكيسات مبايض فطبعا لازم كشف، نساء وتوليد عشان علاج المشكلة نفسها، وكشف جلدية عشان يحدد إذا فعلا بسبب التكيسات أو أسباب تانية ويختار لك أنسب وسيلة لإزالة الشعر، وحسب برضه ما أنتِ عاوزة، هل إزالة تامة ولا مؤقتة. الإزالة بالفتلة بتشيله من الجذور، لكن لو مش مساعدة أو بتعمل حساسية أو مشاكل، فيه خيارات تانية زي الليزر ودي الأكثر فاعلية بالنسبة للشعر السميك، بيقلل كثافة الشعر وسرعة نموه. وفيه برضه بالتحليل الكهربائي (إلكتروليسز)، فاسألي الطبيبة وتأكدي منها إيه الأفضل ولو فيه أي آثار جانبية وهكذا وعامة هي هتختار لك الأنسب لبشرتك. وشوفي لو فيه علاج دوائي ممكن تحتاجيه مع الجلسات أو تتابعي عامة مع طبيبة نسائية عشان تظبط الهرمونات ومشكلة التكيسات. بالتوفيق. ❤️
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا متقلقيش أو تحسي باليأس لأن ده هيزود الضغط عليكِ ويخليكِ تسوفي عن المذاكرة وتراكمي أكتر. فيه أسئلة كتير على التطبيق عن مراكمة المنهج ممكن تبحثي عنها وتستفيدي من النصائح اللي فيها. وممكن تشوفي إجاباتي على الأسئلة دي ويا رب تفيدك. بالتوفيق.💚 https://www.fedni.net/q/45974320/كيف-أتعامل-مع-تراكم-المحاضرات-في https://www.fedni.net/q/29085186/كيف-أتغلب-على-التسويف-وأضع-خطة https://www.fedni.net/q/41462396/كيف-أوازن-بين-مذاكرة-المحاضرات-الجديدة
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، معرفش حد بشكل شخصي لكن ممكن تشوفي في موقع فيزيتا، بيكون فيه عنوان العيادة ووسائل الاتصال وكمان تقييمات وريفيوهات الناس اللي تابعت مع الطبيب. اقرئي الريفيوهات وبعدها ممكن تبحثي عن الطبيب أو الطبيبة على فيسبوك وتشوفي آراء تانية أو تعليقات الناس هتاخدي فكرة اكبر وقرري بعدها تختاري مين أفضل. وإن شاء الله تلاقي اللي يفيدك. دي قائمة الأطباء في المعادي https://www.vezeeta.com/ar/دكتور/امراض-جلدية-وتناسلية/المعادي دي قائمة الأطباء في المقطم https://www.vezeeta.com/ar/دكتور/امراض-جلدية-وتناسلية/المقطم وسط البلد https://www.vezeeta.com/ar/دكتور/امراض-جلدية-وتناسلية/وسط-البلد ألف سلامة. 💚
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، هل سيمنع خوفك الآن شيئًا مقدرًا في المستقبل؟ لا فائدة من الاستسلام لأفكار الخوف والتفكير في احتمالات لأشياء لم تحدث وقد لا تحدث من الأساس والخوف لن يفعل إلا تكبيلك ومنعك من التحرك لتحقيق مستقبل أفضل، وسيتسبب في التعامي عن الرؤية الواضحة واتخاذك لخطوات خاطئة تقودك أصلا إلى ما أنتِ متخوفة من وقوعه. شعور الخوف مفهوم وكثير منا يمر به لكن المشكلة في الاستسلام له والغرق معه في دوامة احتمالات لا تنتهي. كلما مرت عليكِ هذه الخواطر استعيذي بالله وتذكري "الشيطان يعدكم الفقر" واستعيني بالله وادعيه أن يوفقك لما فيه الخير، وفي قرارات حياتك يمكنك الاستخارة بقلب متيقن وتسلمين الاختيار لله وأنتِ على يقين من أنه سيوجهك للخير. ** بالنسبة لتشتتك ورغبتك في النوم والكسل ومشاهدة المسلسلات، فأنتِ ذكرتِ السبب، اقتراب الامتحانات أكبر دافع للرغبة في الهرب والتسويف سواء عن طريق النوم أو غيره، كما أنكِ تضعين توقعات وأهداف كبيرة تريدين الوصول إليها فطبيعي أن تشعري بالضغط والقلق. حتى تفكيرك في الشاب الذي أعجبتِ به، ما هو إلا مهرب لأفكار أخرى بعيدا عن الواقع ومسؤولية المذاكرة التي تنتظرك فيه. *** لا تقاومي الأفكار أو تجبري نفسك على عدم التفكير فهذا يأتي بنتيجة عكسية. كلما انتبهتِ لشرودك فيها سارعي بإعادة انتباهك للأولويات المطلوبة منك في اللحظة الحالية. مع الوقت والتركيز بشكل أكبر ستقل الأفكار تلقائيا وينشغل عقلك عن الهرب إلى هذه الأفكار. *** نظرتك لشكلك وعدم رضاك عن نفسك تقلبات نفسية معتادة في هذه المرحلة من العمر، تفهميها واتركيها تعبر خاطرك دون أن تغرسيها في عقلك الباطن وتصدقيها لأن هذا سيجعلك ترسخينها داخلك وستجدين صعوبة بعد ذلك في التخلص منها واستعادة ثقتك بنفسك. *** بالنسبة للطب، لا تعلقي نفسك بالهدف نفسه لكن استعيني بالله واسعي باجتهاد وإن شاء الله تحققين المجموع الذي ترغبين فيه ويجعل الخير في التحاقك بهذه الكلية. *** حفظ القرآن، لا تثقلي على نفسك في هذا الهدف تحديدًا. أن تقرري حفظ آية أو اثنتين كل يوم أفضل من أن تقرري حفظ صفحة كاملة ثم تشعرين بثقل الهدف وتتوقفين. في هذا الهدف أو غيره، الخطوات الصغيرة المستمرة أفضل وستساعدك على الإنجاز والاستمرار على الهدف. *** والأهم مما سبق، جددي النية سواء من المذاكرة أو دخول الطب أو حفظ القرآن واستعيني بالله وتوكلي عليه، وأكثري من الاستغفار والحوقلة وإن شاء الله يمدك الله بالعون الذي تحتاجينه ويبعد عنكِ الكسل. بالتوفيق. 💚
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، ممكن تتكلمي معه بلطف وبدون ما يحس في طريقتك بانتقاد أو تجريح له أو إنك مضايقة من كلام الناس عنه، لأن ممكن ياخد الأمر على كرامته وتحصل مشكلة أو متخرجيش من النقاش بفايدة. وممكن أنتِ بعد كده تساعديه باقتراحات مناسبة له. وعموما فترة الخطوبة معمولة عشان تتأكدي من اختيارك وهل مناسبين تكملوا مع بعض أو لأ، فمتقتصريش ده بس على ملاحظاتك عن الشكل الخارجي، شوفي كمان أخلاقه وأفكاره وتعاملاته متوافقة معك ولا لأ. لو أنتِ من النوع اللي بيتأثر بكلام الناس وهتفضلي مضايقة أو مش عندك استعداد تساعديه يعدل لبسه ومظهره، ولو برضه لقيتِ أفكاركم مش متوافقة، يبقى راجعي نفسك وشوفي أنتِ عاوزة إيه في شريك حياتك ولو استمر إحساس عدم القبول يبقى بلاش تظلميه معك وتكملي معه وأنتِ غير متقبلاه و حاسة بانتقاص ناحيته. وربنا يكتب لك الخير ويرضيك به إن شاء الله. بالتوفيق. 💚
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، الأفضل تتواصل مع الجهات الرسمية وتسألهم عن التفاصيل والإجراءات اللازمة وتمشي خطوة بخطوة. بالنسبة للشقة، فشوف مكاتب العقارات هناك أو ابحث على جروبات وصفحات الفيسبوك الخاصة بالمنطقة وهتلاقي تجارب المشترين والمستأجرين وكمان بوستات عروض بيع أو إيجار شقق. وبالنسبة للشركة فتواصل مع الجهات الرسمية: الهيئة العامة للاستثمار https://portal.gafi.gov.eg/services/eServices هيئة الدواء المصرية https://edaegypt.gov.eg/ وابحث على جوجل أو فيسبوك عن شركات المياه والموزعين العتمدين لها في شرم الشيخ وتواصل معهم واسأل عن التفاصيل. وأكيد لازم تستشير محامي يكون معك خاصة عشان العقود وتأكد من كل خطوة عشان تأمن نفسك. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، إنك تتركي القديم خالص فده مش حل وهيزود المشكلة، وهتفضلي طول الوقت شايلة هم المتراكم وده هيضغطك أكتر ويخليكِ تسوفي حتى عن مذاكرة الجديد. مش لازم تخلصي المتراكم كله مرة واحدة عشان تبدئي الجديد، وازني خطة المذاكرة بحيث تجمعي بين الاتنين، ويكون التركيز الأكبر على المحاضرات الجديدة وتاخدي كل يوم جزء من القديم. مع الوقت إن شاء الله هتلاقيكِ أنجزتِ. ** لو فيه محاضرات مبنية على القديم ممكن تكتفي بقراءة الدرس المطلوب أو سماع الشرح سريعا أو تقرأي ملخص لأهم النقاط والقوانين عشان تفهمي بعد كده المحاضرة الجديدة. ** فيه أسئلة كتير على التطبيقات عن مذاكرة المتراكم ممكن تبحثي عنها وتستفيدي من نصائح الأعضاء فيها. وشوفي برضه إجابتي على السؤال ده، عن نفس الموضوع. https://www.fedni.net/q/29085186 وبالتوفيق إن شاء الله. 💚💚
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، اللي حصل إن الموضوع تدرج معك، في البداية كان مستنكر وبعدين لمس جزء الحرمان العاطفي عندك ومع التعود أثر على كيمياء المخ فبقى عندك إدمان وطبيعي تحسي إنك عاوزة ترجعي حتى لو شايفة ده حرام وبتحسي بالاحتقار نحو التفكير ده. مش حكاية رخيصة والكلام ده. **** وعلى فكرة، الحل مش إنك ترتبطي برجل خاصة لو تقصدي الارتباط غير الرسمي، لو ده اللي تقصديه فمعظم العلاقات دي بتبقى تسلية وبرضه الشاب بياخد فكرة وحشة عن البنت اللي مرتبطة به. *** ولو تقصدي خطوبة وزواج فمش شايفة إن ده الحل. للأسف من واقع تجارب كتيرة قرأتها وكان فيه شكوى من أحد الزوجين، الحالات اللي بيكون فيها الشاب أو البنت مدمن إباحية أو متعود على النوع ده من الشات فهو للأسف بيستمر عليه حتى بعد زواجه وبيظلم معه الطرف الآخر ومش بيعيشوا علاقة سوية وبيرجع يفتح التطبيقات دي أو يشاهد الإباحية حتى رغم وجود المنفذ الحلال. فمش ده الحل خالص، ومش بقول لك كده عشان أخليكِ تيأسي، الفكرة كلها إنك لازم تعالجي جذر المشكلة. *** والأفضل تتابعي مع مختصة سلوكية، توصل معك لجذر المشكلة وتساعدك على حلها من الأساس وتمشي معك بخطوات عملية لحد ما تتخلصي من الإدمان ده. ** بالنسبة للي تقدري تعمليه مع نفسك حاليا، مترجعيش تنزلي التطبيقات دي أو غيرها مهما حسيتِ بالرغبة في الكلام، اقطعي علاقتك بالشخص ده حتى لو بتتكلموا كلام عادي. وسعي شبكة علاقاتك الواقعية (مع بنات) وخاصة لو بتتشاركوا الاهتمامات والهوايات وانزلي ورش أو مكتبات أو انضمي لجمعيات خيرية، ده هيملأ الفراغ اللي جواكِ وهيملأ وقتك كمان بحيث متلاقيش وقت للأفكار دي. *** لما تتابعي مع مختصة وتعالجي المشكلة السلوكية دي فكري في خطوة الزواج، لو محيطك الاجتماعي مش فيه فرص كويسة أو مش هتقدري تتكلمي مع حد يرشح لك زوج فممكن أرشح لك تطبيق (الصالون) فيه رقابة شديدة ومش هتلاقي فيه الأنواع السيئة اللي قابلتِها على التطبيقات التانية. ** الأهم من كل اللي فات، استعيني بالله ولا تيأسي وادعيه يثبتك ويبعد عنك كل الوساوس ويرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة. وأكثري من الاستغفار. بالتوفيق إن شاء الله. 💚
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي هو بالنسبة لطولك فأنتِ في المعدل الطبيعي، إلا إذا عندك توزيع الدهون غير متناسق، أو نسبة الدهون زائدة عن الكتلة العضلية فيبان إن وزنك زائد رغم إنه على الميزان طبيعي. في الحالة دي بتبقى "سمنة ذات وزن طبيعي"، من أسبابها عدم ممارسة الرياضة وقلة الحركة، ولو أكلك غير متوازن (بتاكلي كربوهيدرات وسكريات أكتر من البروتينات) وأسباب تانية منها عدم جودة النوم وزيادة التوتر والقلق. *** لو كده أنتِ مش محتاجة تخسي بمعنى تنقصي وزنك على الميزان، أنتِ محتاجة تمارسي رياضة بحيث تحرقي مخزون الدهون وتزيدي الكتلة العضلية للجسم والتمارين مع الوقت هتخلي جسمك مشدود. كل اللي هتعمليه، تعملي نظام أكلك متوازن، تزودي بروتين عشان بناء الكتلة العضلية وتقللي الكربوهيدرات والسكريات، وزودي ألياف (خضار وفاكهة وحبوب كاملة) حسني نومك وقللي من القلق والتوتر. أنتِ قلتِ بلاش رياضة، بس مش شرط تمارسي رياضة تقيلة أو لفترة طويلة، في غرفتك عادي جربي تمارين تمدد مش هتاخد منك عشر دقائق كل يوم بس هتفرق بعد فترة وهتحسي جسمك مشدود. بلاش خالص ريجيم قاسي ولا تجويع، أنتِ مش محتاجة ده، وبيجيب نتيجة عكسية بعد كده أصلا. لو عمرك فوق ١٨ سنة شوفي كده الصيام المتقطع، بس متعمديش عليه وحده من غير تعديل نظام الأكل زي ما قلت في أول نقطة. وبجد حاولي تعملي معه تمارين، هيفرق معك. لو صعب قوي التمارين بالنسبة لك فعلى الأقل زودي حركة في البيت وبرا البيت، واستخدمي السلالم بدل الأسانسير سواء في البيت أو الكلية، ولو رايحة مشوار قريب بلاش تركبي مواصلة أو توكتوك مثلا وامشي الطريق، كل ده هيساعدك تحرقي الدهون الزائدة. ********* ممكن تقرئي المقال ده لمعلومات أكتر وإن شاء الله يساعدك في عمل خطة مناسبة للوصول لشكل الجسم اللي عاوزاه. https://altibbi.com/مصطلحات-طبية/تغذية/الوزن-الزائد بالتوفيق.💚💚
تم النشر الجمعة، ٦ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، طيب التشخيص لما كشفت قالوا لك إيه؟ الصورة لوحدها مش كافية للتشخيص. فيه أمراض تانية غير البهاق والاكزيما بتظهر اختلاف في صبغة الجلد وتعمل بقع بيضاء. فلازم كشف وفحوصات عشان التأكد من إذا كان ده بهاق أو حاجة تانية. **** بالنسبة للبهاق، هو فعلا مش له علاج نهائي، هو مرض مناعي... المناعة الذاتية للجسم بتهاجم بالغلط خلايا صبغة الميلانين، فالعلاج مش بيستهدف التخلص من المرض، بيستهدف إبطاءه أو إيقاف تطوره وانتشاره، وتحفيز إعادة نمو خلايا الميلانين. فيه علاجات موضعية دوائية أو بالأشعة فوق البنفسجية وفيه علاج جراحي. *** الأفضل زي ما قلت كشف جلدية من تاني وخد معك أي فحوصات أو تقارير أو علاجات سابقة وتابع مع طبيب معين لفترة كافية قبل ما تقرر تغيير الطبيب. *** عامة دي قائمة بأطباء مختصين في علاج البهاق في مصر، ممكن تشوف تقييماتهم الأول وتختار اللي تشوفه كويس، وإن شاء الله هيؤكد لك إذا كان ده فعلا بهاق أو حاجة تانية. https://www.vezeeta.com/ar/دكتور/كل-التخصصات/مصر/أعراض/بهاق ألف سلامة.
تم النشر الخميس، ٥ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي دي كلها أفكار بتشتتك مش أكتر، لما تكوني حاسة بضغط لازم عقلك يقعد يسوف بأفكار زي دي هربا من المسؤولية اللي وراكِ. أنتِ مش مطلوب منك تفكري في أي حاجة من دي أو تشغلي بالك بها، مطلوب بس تعملي اللي عليكِ وتذاكري، اسعي واجتهدي وأنتِ متوكلة ومتيقنة إن ربنا مش هيضيع تعبك وأيا كان اللي ربنا هيكتبه لك فهو الخير لك. *** بالنسبة للتطبيق، لو مش هتقدري تحذفيه أو تعملي له حظر تام على جهازك فجربي التخلص من إدمانه تدريجيا، كل يوم قللي كم دقيقة في استخدامه عن اليوم السابق وزودي قصاده عادة تانية إيجابية، سواء أضفتِ الوقت ده للمذاكرة أو تعلم مهارة أو ممارسة هواية تانية تفرغ من ضغط الدراسة عليكِ. *** لو اللي حولك بيفرغوا انفعالاتهم وضغوطهم حولك وتكلمتِ معهم بهدوء في الموضوع ده وقد إيه بيتعبك ويضغط أعصابك وملقتيش نتيجة من الكلام فخلاص حاولي قدر الإمكان تقللي التواجد في محيطهم أو الاحتكاك بهم، مؤقتا على ما تمر فترة الثانوية والامتحانات. (مش بقول طبعا تقطعي معهم تماما، قللي بس المواقف اللي بتجمعكم وتسبب تعرضك لانفعالاتهم) *** بالنسبة للطب وحبك للجنائيات والجرائم، فعادي، عندك مجال الطب الشرعي، بتدرسيه في طب وممكن تختاري التخصص فيه بعد التخرج. بس عامة، ركزي دلوقتي زي ما قلنا على مذاكرتك ومتتعلقيش بتوقع معين عشان في الآخر ربنا وحده عالم الخير في أي طريق. راجعي بانتظام وتدربي كتير على حل امتحانات سابقة ومتهمليش أبدا فترات الراحة بين المذاكرة وممارسة أي هواية خلالها وكافئي نفسك باستمرار، ده كله هيحفزك ويقلل ضغط الثانوية عليكِ. وبالتوفيق إن شاء الله. 💚💚
تم النشر الخميس، ٥ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، لما تشغل نفسك بتوقعات الأهل وتشيل هم إزاي ترضيهم بدرجاتك ده بيضع عليك ضغط نفسي وبيشتتك مش العكس، الضغط ده هيخليك تسوف أو متكونش مركز أثناء المذاكرة فمحصلتك تكون قليلة أو حتى أثناء الامتحان تبقى متوتر فمتعرفش تحل حتى لو كنت مذاكر. فابعد خالص عن القلق والضغوطات. ****** متفكرش حاليا إزاي تجيب درجات ترضيهم وركز بس على إنك تحل مشكلتك مع المذاكرة وتشوف إيه السبب اللي بيخليك رغم مذاكرتك مش بتجيب درجات ترضى عنها. ممكن أسلوب مذاكرتك غلط أو بتستخدم طريقة مش مناسبة لك أنت عشان طرق المذاكرة والاستيعاب بتفرق من شخص لآخر، ممكن بتذاكر بس مش مهتم بالمراجعة أول بأول فيُعتبر اللي بتذاكره بيتنسي ومش بتقدر تستدعيه في الامتحان. عدل خطة مذاكرتك واستخدم طرق أنسب لقدراتك أنت، ممكن تشوف على يوتيوب فيديوهات لطرق المذاكرة وإزاي تتفوق في الامتحانات وابدأ طبق وإن شاء الله هتلاقي من الطرق اللي يناسبك. وراجع باستمرار وتدرب كتير على حل أسئلة الامتحانات السابقة. وارمي أي ضغط أو تفكير في النتيجة ورا ظهرك... اعمل بس اللي عليك من غير أي توقعات. والأهم، استعن بالله وثق بنفسك وإن شاء الله ربنا يوفقك وييسر أمورك كلها. بالتوفيق.
تم النشر الخميس، ٥ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، دي بعض الأماكن اللي وجدتها بالبحث وممكن تلاقي أكتر لو بحثت على جوجل وفيسبوك. * ليدي جيم https://www.facebook.com/Ladyy.Gym/ *كيرفز جيم (Curves Gym) العنوان: دوران 47، برج الحرية، مدخل B، خلف حضانة شرابي، تقسيم النيابة الإدارية، كفر الشيخ. (ابحثي كده لو لهم صفحة على الفيس وتأكدي من ريفيوهاتهم) *** ممكن تشوفي البوست ده فيه ترشيحات من ناس في كفر الشيخ، https://www.facebook.com/share/p/1C9h5Mwp95/ بس طبعا اسألي كويس وخدي حد من أهلك لو رايحة أي مكان لاول مرة عشان تتأكدي من الأمان. **** وشوفي التقييمات وآراء الناس اللي اشتركوا في كل جيم قبل ما تقرري تختاري واحد منهم وبرضه ممكن يبرق معك المسافة بين سكنك والجيم، شوفي الأنسب لك. بالتوفيق.
تم النشر الخميس، ٥ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي مش شرط يكون اللي حصل مع صحابك هو سبب تراجع مستواك الدراسي، ممكن آه يكون غير حاجة في شخصيتك أو خلاكِ مبقتيش حاسة بأمان أو ثقة بنفسك وتقديرك لذاتك، بس متجزميش إنه السبب الوحيد عشان كده ممكن تكون فيه أسباب تانية زي فقدان الدافع أو إن المذاكرة بقت مصدر ضغط بالنسبة لك والاسباب دي لازم تتعالج عشان تحلي المشكلة من أساسها، فراجعي كده نفسك وأفكارك وشوفي إيه تاني غير تجربتك مع أصحابك غيّر تفكيرك ناحية المذاكرة وخلى شغفك يروح. *** وهل الشغف المفقود ده خاص بالمذاكرة بس ولا امتد لكل جوانب حياتك وهواياتك والحاجات اللي كنتِ بتحبيها؟ *** متجبريش نفسك ترجعي نفس النسخة القديمة بأسرع وقت ولا تأجلي المذاكرة لحد ما ترجع النسخة الدحيحة منك. ابدئي حتى لو بخطوات صغيرة وإنجازات قليلة في اليوم ده أفضل من إنك تفضلي واقفة ومش بتتقدمي أي خطوة. ** أنتِ مركزة جدا على شغفك القديم، (بتحسر على نفسي والله بشوف ناس قدي حاليا نفس شغفي اللي كان زمان بتقهر على نفسي جدا) رغم إننا كبشر مش ثابتين على حال وبنتغير مع كل يوم وتجربة بتمر فتقبلي التغير اللي حصل ومتركزيش على الماضي، وابدئي اعملي نسخة جديدة وشغف جديد، مش شرط يكون بقوة الشغف القديم لكنه بداية ومع الوقت ممكن حتى يكون عندك شغف أقوى من القديم، خاصة إن الدارسة بالكلية أصلا بتفرق عن الإعدادي والثانوي. *** محاولة إجبارك لنفسك ترجع زي ما كانت وتذاكر بنفس القوة، هو أصلا ممكن يكون سبب في التسويف وكره المذاكرة اللي عندك. ** متجبريش نفسك تتغيري بين يوم وليلة، زي ما قلتِ إنك بتصحي تقولي هبقى إنسانة تانية... وده مش هدف واقعي. التغيير بياخد وقت، فاعملي حسابك في خطة مرنة واقعية وبمراحل زمنية وتوقعي إن عادي يحصل مطبات وعادي أمر بفترات كسل وملل بس هفضل مكملة في الطريق لحد ما أوصل للنسخة اللي عاوزاها أو أفضل. مش من أول يوم أو يومين لقيت إني مش عارفة أتابع يبقى أنا كده فاشلة ومش هتغير. ثقي في نفسك أكتر من كده واصبري وثابري لحد ما توصلي. *** بالنسبة للمذاكرة، اقعدي مع نفسك وراجعي نظرتك للكلية اللي بتدرسي فيها وابدئي فكري إزاي تستغليها في تحقيق مستقبل واسم لكِ والدوافع اللي تحركك للإنجاز في الكلية وجددي نيتك من المذاكرة، ومتربطيش بين قيمتك الذاتية ومستواكِ الدراسي أو درجاتك في الامتحانات. ومتقارنيش نفسك بحد، ركزي إنك تفهمي نفسك ونقاط قوتك وضعفك وتحلي العقبات اللي واقفة في طريق تفوقك. *** الأهم من كل اللي فات، استعيني بالله وابدئي حتى لو ببطء السلحفاة ومتنتظريش رجوع الشغف عشان تبدئي، هو هيرجع لما تبدئي. بالتوفيق إن شاء الله.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، ممكن تبحث على جوجل أو فيسبوك عن (English Speaking Club) أو (conversation clubs) بيكون فيه تجمعات وأنشطة ونقاشات، شوف صفحاتهم ومواقعهم وآراء الناس قبل ما تختار مكان معين. زي مثلا SYE English Community وفيه غيره. https://www.schoolandcollegelistings.com/XX/Unknown/109323262553801/SYE-English-Community?utm_source=chatgpt.com وعندك البرنامج ده من الجامعة الأمريكية https://sce.aucegypt.edu/programs/english-oral-communication?utm_source=chatgpt.com *** وإذا أنت عايش في منطقة قريبة من الأماكن السياحية أو مفيش مشكلة تسافر لها فهتكون برضه تجربة مختلفة، انزل وقابل سياح واتكلم معهم وإن شاء الله تتطور أكتر بمارستك للغة معهم. بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا معك ويوفقك في دراستك وحياتك كلها. بصي ساعات الأهل بيتعاملوا بطريقة مختلفة من ابن لابن لأسباب مختلفة ترجع لهم، وساعات بيستعملوا الأسلوب الجارح ده لتشجيع الابن على المذاكرة والمنافسة، يعني يقولوا للابن أنت فاشل وأخوك أحسن منك ولا فلان أحسن منك، ويفتكروا إنهم كده بيشجعوه يبذل جهد ويتحسن. فبلاش تضغطي نفسك أكتر من الناحية دي وتكتئبي، فكري بس إنهم بيستخدموا أسلوب غلط لتشجيعك على المذاكرة. *** هل حاولتِ تتكلمي معهم وتناقشيهم في اللي بيحصل منهم؟ أنتِ قلتِ لما بتتكلمي بيقولوا لك قليلة اللأدب ومش متربية. هل بتنفعلي في الكلام ولا بتتكلمي باندفاع واتهام لهم؟ لأن الأهل طبعا هيرفضوا إن ابنهم يعلي صوته وينفعل عليهم حتى لو بيطالب بحقه، وأي لوم أو اتهام بالتقصير هيخليهم ينفعلوا عليه ويطلعوه هو الغلطان كنوع من الدفاع عن النفس ونفي الاتهام. *** فجربي الأول كده استعيني بالله وادعيه واختاري وقت هادئ تتكلمي مع مامتك بهدوء وبدون انفعال أو تحسسيها إنك بتتهميها وصلي لها إن الكلام بيجرحك ومش بيشجعك وأنتِ بتحاولي تبذلي كل ما عندك وعاوزة تفرحيهم وإيه المانع لما يدعموكِ وهكذا. المهم من غير انفعال واتهام. *** لو برضه زعقت لك أو رفضت كلامك وبرضه فضلوا يتعاملوا بنفس الطريقة فافصلي تماما بين مذاكرتك وكلامهم. لا تنتظري منهم دعم وتجنبيهم قدر الإمكان في البيت وخليكِ مركزة على مذاكرتك وقللي احتكاك عشان متحصلش المواقف اللي بتخليهم يسمعوكِ الكلام ده. رتبي نفسك واعملي خطة للمذاكرة واجتهدي ومتشغليش نفسك بأي كلام سلبي ولا تربطي صورتك وثقتك بنفسك بكلامهم وآراءهم. خليكِ أنتِ واثقة بنفسك واعملي اللي عليكِ وأنتِ متيقنة إن ربنا مش هيضيع تعبك. خلي إنجازاتك هي اللي تتكلم وتدافع عنك وتثبت لهم إنهم كانوا غلط في حكمهم عليكِ. *** لو استسلمتِ للاكتئاب وأهملتِ دراستك فهتوصلي للنتيجة اللي هم بيخوفوكِ منها وهتثبتي لهم للأسف إن كان عندهم حق. فاثبتي العكس وخلي كل تركيزك وطاقتك على المذاكرة ومتفكريش في أي كلام أو ضغوطات. عارفة ممكن يكون الموضوع صعب بس هو مش مستحيل، تجاهلي أي كلام سلبي يتقال، دخليه من أذن وخرجيه من الأذن الثانية، ولا كأنك سمعتِ حاجة وادخلي أوضتك وفرغي طاقتك وإحساسك بالضيق من الكلام في المذاكرة باجتهاد وتركيز حقيقي. اعملي اللي عليكِ واسألي ربنا النجاح وإنه يهدي لك أهلك، وإن شاء الله يوفقك ويصلح كل أحوالك. بالتوفيق.💚
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، حاسة بفشل عشان الامتحان كان سهل جدا ورغم كده نقصتِ درجتين؟ إيه المشكلة لو نقصتِ درجتين وليه تتعاملي مع الأمر إنه فشل؟ بلاش دخلي نفسك في تعقيدات المثالية عشان لو دخلتِ فيها مفيش أي حاجة هتعمليها بعد كده هترضيك ولا هتحسي بطعم أي إنجاز وهتكون أكبر عقبة في طريق نجاحك. متشكيش في مجهودك وركزي بس تعملي اللي عليك، مش مطلوب غير السعي وملكيش دنوة بالنتيجة، إن شاء الله ربنا بيضيع تعب حد ولا مجهوده. رتبي نفسك واعملي خطة مرنة وبلاش تضغطي نفسك بالتوقعات والمثالية وركزي إزاي تتعلمي وتستفيدي من المجال اللي بتدرسيه وتكوني علامة فارقة فيه إن شاء الله. وبلاش أفكار سلبية زي أنا فاشلة أو مش نافعة وده مش طريقي، خلي أفكارك إيجابية عشان نفسك تقدر تتحرك فعلا تجاه النجاح. واستعيني بالله وجددي نيتك من الدراية وربنا يوفقك لكل خير إن شاء الله.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، هو الموضوع مش بضغطة زر وأكيد مشاعرك هتحتاج وقت على ما تقدر تتجاوزها إن شاء الله، المهم أنت نفسك من جوا متحبسش نفسك في فكرة الحب الوحيد وهي دي ومش هقدر أنساها، عقلك الباطن بيصدق الأفكار اللي بتكررها عليه وترددها جوا نفسك فلازم تكون واعي للواقع وللأفكار اللي بتغرسها جواك. هنركن على جنب إن العلاقة غير الرسمية هي شرعا حرام ومينفعش الارتباط اللي فات، لكن بما إنه انتهى فخلينا في الأمر الواقع. هل أنت كلمتها ونصحتها في الحاجات اللي ضايقتك منها؟ (وفرق بين النصيحة والتحكم، اللي هو أنا الرجل فلازم تعملي اللي بقول عليه وتسمعي كلامي وتكوني زي ما أنا عاوزك) لو نصحت من غير تحكمات وهي فضلت متمسكة باللي بتعمله ورافضة نصحك ومستمرة في الانحدار أكتر في طريق غلط فبلاش تتعب نفسك زيادة واعترف إنكم مش مناسبين لبعض وهتتعب معها جامد لو قررت ترجع وتكمل، حتى لو قالت لك هتتغير فالحقيقة محدش بيتغير عشان خاطر حد حتى لو حصل ده فبيبقى تغيير مؤقت وهينتهي في وقت ما وترجع ريما لعادتها القديمة، التغيير لازم يبقى نابع من جوا الشخص ورغبته هو إنه يتغير لنفسه ويكون شخصية أفضل. *** أبعد تماما واعمل بلوك وتألم شوية دلوقتي أحسن من التألم أضعاف مضاعفة بعدين، ومتقاومش التفكير والحنين عشان المقاومة بتزودهم. تعامل بطبيعية وتفهم وضعك الحالي ومشاعرك وإنك هتاخد شوية وقت لحد ما تتجاوز وتبقى مجرد ذكرى في حياتك. انشغل في دراستك وحياتك ومع الوقت تلقائيا الأفكار هتقل وهتتخطى كل ده إن شاء الله. ونصيحة، بلاش علاقات من النوع ده تاني، ركز على مستقبلك وتكوين ذاتك ووقت النصيب هتقدر تختار الشريكة الصح إن شاء الله. بالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، سعيدة إنك وجهتِ لي السؤال وإن شاء الله أقدر أفيدك. أنا قرأت المشكلة لما نزلتِها وكنت ناوية أرد بس للأسف الوقت مكنش مناسب. *** لو عاوزة نصيحتي فابعدي دلوقتي. أولا عشان أنتِ أكيد عارفة إن الارتباط حتى لو الكلام بينكم بكل احترام مينفعش ولا يرضي ربنا وبالأخص كمان مع رفض أهلك. ** ثانيا، عشان أنتِ فترة حساسة سواء من ناحية العمر والمشاعر أو السنة الدراسية اللي أنتِ فيها. قرأت تعليقك لذكية لما قلت تقريبا، إيه المشكلة لما تكوني معه وتركزي برضه على مذاكرتك، والصراحة ده صعب، دخول الحب على الخط بيعطل ويشتت حتى لو أنت فاكرة إنه مش هيحصل. لما تحبي وبالك ينشغل طبيعي جزء كبير من طاقتك يروح في الاتجاه ده وأنت أصلا محتاجة كل تركيزك على مستقبلك. ** أنا فاهمة جدا عمق المسألة بالنسبة لك، وإن اللي أنتِ حاساه دلوقتي حقيقي وصعوبة تخيلك لفكرة البعد عنه وكل ده حقيقي بالنسبة لأنتِ الحالية. أنا مريت بنفس عمرك ففاهمة الفترة دي عاملة إزاي وازاي بنتغير وننضج مع كل يوم وسنة بتعدي، أفكارنا ومشاعرنا حتى أحلامنا وتطلعاتنا للمستقبل ممكن تتغير، فعشان كده بقول لك بلاش تاخدي قرارات محكومة بالعاطفة حتى لو أنت مقتنعة إن اللي أنتِ فيه هو الحب الحقيقي ونصيبك. *** ممكن يكون ردي مش اللي نفسك تسمعيه بس صدقيني لو بتحبي نفسك وعاوزة مصلحتها فعلا اسمعي النصيحة. *** بالنسبة للعلاقة نفسها فأنا شايفة عوائق كتير أولها أهلك وثانيا المستوى التعليمي والمهني. خدي بالك حتى لو أنتِ شايفة إنه إنسان كويس وبيحبك فالتكافؤ أساسي في الزواج. رجالة كتير مش بيحبوا الزوجة تكون أعلى منهم وزواجات كتير فشلت للسبب ده. فتخيلي أنت دخلت كلية كبيرة أو كان لك طموحات عالية، أنت مش ضامنة اللي معك ساعتها حتى لو قال بيحبك مش هيحس بفرق ولا يكره تفوقك عليه، ولا تضمني أنتِ نفسك تفكيرك يتغير بعد كم سنة لما تلاقيكِ في وضع ومستوى معين فتراجعي الواقع وتشوفي إن شريك حياتك لازم يكون في مستواك؟ زي ما قلت احنا بنتغير مع كل يوم وتجارب جديدة في حياتنا. *** أهلك طبعا كان المفروض يتعاملوا بصورة أفضل لكن هم زي أغلب الأهالي متربوش على الأساليب التربوية الصحيحة، بس في الاول الآخر يهمهم مصلحتك وأكيد شايفين الواقع وأبعاده أوضح فشايفين إن مش مناسب لك. *** وأرجو إنك متفكريش تهملي في مذاكرتك عشان متدخليش كلية أعلى منه، أوعي خالص تفكري في حاجة زي كده زي ما بنات تانية عملت، وضحت بمستقبل تعليمي ومهني كويس عشان رجل وفي الآخر ندموا أشد الندم. اختاري الأفضل لك وخلي نفسك أولوية، أي معادلة تانية فيها خسارة لك. *** الأفضل دلوقتي بقى، ابعدي عنه وتألمي شوية أرحم بكتير من لما يزيد التعلق وتلاقي في النهاية برضه مفيش موافقة من أهلك وتتعبي زيادة. ركزي على مذاكرتك وانجحي وطوري من نفسك وتفكيرك وافهمي أكتر يعني إيه زواج وعلاقات سوية متوازنة وإزاي تختاري شريك الحياة الصح، وساعتها هتعرفي تقيمي العلاقة دي فعلا مناسبة لك وهتنجح لو قررتم تاخدوا الخطوة الرسمية ولا لأ. وادعي ربنا يكتب لك اللي فيه الخير من غير ما تعلقي نفسك بشخص معين (أنتِ مش عارفة النصيب فين ولا الخير فين ولا حتى بكرة مكتوب فيه إيه) متغضبيش أهلك واسمعي كلامهم عشان ربنا يرضى عنك ويوفقك. ويا ستي لو بعد كم سنة فضل هو متمسك بك وعاوزك، من غير ما تعملي حاجة هيتقدم لأهلك ويحاول أكتر من مرة لحد ما يقنعهم. وفي الآخر لو لكم نصيب مهما حصل هتجتمعوا ببعض فمتشغليش بالك بده وركزي على الأولوية واختاري نفسك ومصلحتك وبس. أرجو كلامي ميكونش زعلك ويكون وضح لك الصورة شوية ويساعدك تاخدي القرار الصح إن شاء الله، وربنا معك ويوفقك للي فيه الخير.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي نصيحة، بلاش تركزي مع الأحلام وتفاسيرها أو حتى تاخدي قرارات مهمة في حياتك عليها يعني مش كل حلم تتعاملي معه على إنه رؤية ومؤشر على حاجة قدرية. زي مثلا الحلم ده، ممكن اللي حصل صدفة مش أكتر وممكن أنتِ أساسا متكونيش فاكرة شكل الولد اللي في الحلم لكن عقلك ربط بين الاتنين أول ما شفت الشاب اللي على تيك توك واعتقدتِ إنه هو فعلا وخاصة إنه نفس الاسم. فبلاش تاخدي دي إشارة إنك تتواصلي مع الشاب ده وتتعاملي معه وتفتحي على نفسك باب الارتباط الحرام والمشاكل اللي بتيجي من وراه. وحتى لو كان الحلم ده فعلا متعلق بالشخص ده تحديدا ليه متكونش دي رؤية إنذار وتحذير أصلا مش رؤية وعلامة إن الشخص ده هيكون خير في حياتك؟ ** عمموما رأيي متركزيش مع الموضوع مهما كان غريب ولا تاخدي أي قرار بناء عليه وسيبي أمورك كلها لربنا وادعيه إنه يكتكب لك اللي فيه الخير وييسره لك. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، الحقيقة مقدرش أرشح حد عن تجربة شخصية، إن شاء الله حد من الأعضاء يقدر يفيدك إذا كان له تجربة، بس ممكن تشوف قائمة الأطباء على موقع فيزيتا بتختار حسب محافظتك أو المكان اللي عاوزه وبيبقى فيه تقييمات وآراء لتجارب الناس اللي تابعوا مع المختص. فشوف التقييمات والآراء واللي تلاقيه تقييماته كويسة ممكن للتأكد أكتر تشوف إذا فيه وسائل تواصل موجودة أو تبحث عن الاسم على السوشيال ميديا وتشوف آراء أكتر (أكيد هتلاقي ناس مشاركة تجاربها) بالتوفيق. دي قائمة المختصين النفسيين بالمنوفية. https://www.vezeeta.com/ar/دكتور/نفسي/المنوفية
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ألف سلامة. لو الوجع لسه مستمر وأخدت أدوية معينة للحموضة وآلام المعدة أو أكلت أطعمة مهدئة للمعدة ولسه تعبان فيُفضل تروح استقبال أي مستشفى وتاخد حقن حسب الأعراض اللي عندك، وتمشي على العلاج اللي هيكتبه لك الطبيب بعد كده. فيه أعشاب ممكن تساعد على تخفيف الأعراض زي الزنجبيل مع العسل، والبابونج أو النعناع. المهم، متكررش الغلط ده تاني، لا يُنصح أصلا بشرب القهوة على معدة فاضية اساسا فما بالك بأربع أكواب؟ لو ضروري تشرب قهوة فكل وجبة خفيفة قبلها. وألف سلامة مرة تانية.
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، هل التشخيص بالاكتئاب كان تشخيص من طبيب مختص ولا أنتِ شخصتِ نفسك باختبارات الانترنت؟ لو كان تشخيص من مختص فعلا فضروري تتابعي معه لأن ممكن الأعراض دي بسبب الاكتئاب. *** كمان لو ضغطتِ نفسك بأهداف أو مسؤوليات كتيرة قبل كده فممكن تكوني وصلتِ لفترة احتراق نفسي مسببة لك انعدام طاقة وعدم قدرة على إنجاز أي شيء، جسمك ونفسك بيكونوا محتاجين فترة يفصلوا فيها ويعيدوا شحن طاقة. ** ومهم برضه تستبعدي أي أسباب صحية، مثلا نقص فيتامين دال بيسبب خمول وانعدام طاقة وتقلبات مزاجية ومعظم الأعراض اللي عندك، وبرضه الأنيميا ونقص العناصر المهمة في الجسمز *** الحكاية مش إنك بتدلعي أو مش عندك إرادة، إذا مش قادرة تحددي السبب الرئيسي وتعالجيه ومكتفية بمحاولة معالجة الأعراض زي إنك تاخدي فاصل من الكلية أو تقسمي تاسكات صغيرة فمش هتقدري تواصلي لأن السبب الرئيسي لسه موجود ولازم التعامل معه وتلقائيا الأعراض هتقل لحد ما تختفي. ** طبعا مش بقول وقفي الخطوات اللي بتاخديها حتى لو صغيرة، لأ، استمري عليها مع المتابعة مع مختصة تساعدك في تحليل جذور المشكلة وعلاجها بخطة عملية. *** نقطة مهمة، انتبهي للأفكار اللي بتردديها على عقلك الباطن، بلاش مش عندي إرادة أو مفيش فائدة أو كل الطرق هتؤدي للفشل. كل دي أفكار غلط لو ترسخت جواك عقلك الباطن هيساعدك تحوليها فعلا لحقيقة على أرض الواقع فبلاش بلاش أفكار سلبية ومعتقدات خاطئة أنتِ كده بتعقدي المشكلة. *** تفاءلي خيرا وتمسكي بالأفكار الإيجابية حتى لو بالأول مش مقتنعة بها لحد ما تصبح حقيقة راسخة جواكِ، والأهم طبعا إنك تستعيني بالله ورددي كتير ذكر "لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم) وإن شاء الله ربنا يمدك بالقوة للتغيير ويبدل حالك للأفضل. بالتوفيق. 💚💚
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أنت في نعمة كبيرة على فكرة، العلاقات دي غير إنها حرام أصلا فهي بتستنزف مشاعرك ومشاكلها كتيرة ولازم طرف من الاتنين هيتجرح ويتأذى وفي النهاية كلها علاقات تسلية وتضييع وقت عشان الفراغ العاطفي مش أكتر، فليه تورط نفسك في حاجة زي كده؟ بلاش تنجر ورا أصحابك وحاول تختار صحبة كويسة عشان الصاحب ساحب. ومش معنى إن الناس كلها بتعمل حاجة غلط إنها هتكون صح ولازم أنت كمان تعملها، اوزن أي تصرف قبل ما تعمله وشوف صح ولا غلط. ركز في دراستك ومستقبلك وتطوير نفسك وإن شاء الله لما يجي الوقت المناسب للارتباط الحلال تقدر تتقدم للبنت التي تستحق تكون شريكة حياتك. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، الأول ضروري تكشفي وتتأكدي إن مفيش أسباب طبية للخمول والنوم الزائد اللي عندك. وخدي بالك برضه إن ساعات النوم بيبقى هرب من الضغوطات والمسؤوليات اللي عقلك الباطن عارف إنها منتظراكِ أول ما تصحي من النوم. فلو ضاغطة نفسك بمهام تقيلة ده ممكن يكون مأثر عليكِ نفسيا من غير ما تحسي. *** لو نومك نفسه مش مظبوط ودماغك بتحسيها بتفضل صاحية طول الليل حتى لو نمتِ وبتلاقي نفسك بتقلقي وتفوقي فجأة وسط النوم وترجعي تنامي أو فيه كوابيس وأحلام مزعجة ده كله مش بيخليكِ تحصلي على نوم جيد فطبيعي جسمك ميقدرش يصحى حتى لو نمتِ ساعات طويلة. *** بعد استبعاد الأسباب الصحية، متضغطيش على نفسك إنك تظبطي نومك فجأة وتعدلي ساعتك البيولوجية مرة واحدة، خدي الموضوع بالتدريج. أخري موعد الاستيقاظ كل يوم مثلا ربع أو نصف ساعة عن اليوم اللي قبله وقدمي موعد النوم تدريجيا. قللي شرب قهوة أو أي حاجة فيها كافيين واشربي أعشاب مهدئة زي البابونج واليانسون والكاكاو ده هيساعدك على النوم بدري ويقلل القلق أثناء النوم بحيث تحصلي على نوم جيد وهيقلل نشاط دماغك وإنها تفضل صاحية زي ما بيحصل مع شرب الكافيين بكثرة. مارسي رياضة ولو عشر دقائق كل يوم، هيحسن مزاجك ونفسيتك ويحسن نومك برضه. *** لو بعد كل ده لسه فيه مشكلة فممكن تشوفي مختص في أمراض النوم يساعدك في حلها. والأهم استعيني بالله والتزمي بأذكار وأدعية قبل النوم وإن شاء الله تساعدك. 💚💚
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، جميل إن يبقى لك أحلام وطموحات وعندك رغبة في تحقيقها وتغيير حياتك للأفضل، بس عاوزة أنبهك لحاجة، بلاش الصور المبنية على اللي بتشوفيه في التليفزيون أو السوشيال ميديا، ساعات بيعطوا صور غير حقيقية أو مثالية زيادة والميديا بتلعب بطريقة ما على عقولنا عشان تسوق لنا أفكار أو منتجات معينة. احلمي وفكري في المستقبل اللي عاوزاه لنفسك لكن بصورة واقعية عشان متحسيش بإحباط لو الصورة غير الواقعية في دماغك متحققتش على أرض الواقع. *** وخلي بالك إن التغيير وتحقيق الأهداف بياخد وقت وبيتطلب جهد وصبر عشان تشوفي النتيجة، فمترسميش أهداف وتستعجلي إنها تتحقق في نفس الوقت وبسرعة فتملي أو توقفي لما تلاقي النتيجة اللي عاوزاها لسه محصلتش. *** اكتبي أهدافك كلها على ورق وبعدين رتبيها حسب الأولوية وركزي على هدف هدف... بلاش تزودي على نفسك أكتر من هدفين. وقسمي أهدافك لأجزاء صغيرة ومراحل زمنية عشان تقدري تقيسي تقدمك وتحددي إذا خططك محتاج أي تعديل وتكافئي نفسك مع كل إنجاز. *** أقترح عليكِ تشوفي (نموذج عجلة الحياة المتوازنة) ده بيساعدك تعملي تقييم لجوانب حياتك المختلفة وتشوفي إيه أوجه القصور في كل جانب وتبدئي تضعي أهداف تحسين كل جانب وتاخدي هدف هدف تشتغلي عليه. ده كورس بيشرحها، وممكن تتابعي صاحبة القناة هتفيدك في الإنتاجية والتخطيط إن شاء الله. https://youtube.com/playlist?list=PL9qj2CGqAHHH2OZCzkiKTLzd2YQQe6pEm&si=DDTctTRD7HWsVVqj وتدرجي وامشي خطوة خطوة. "قليل دائم خير من كثير منقطع" والأهم من كل ده استعيني بالله وإن شاء الله يوفقك لكل ما فيه الخير لكِ. بالتوفيق. 💚💚
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، مشكلة العلاقات دي إنها بتستنزف المشاعر وبتعيشكم كل اللي المفروض يحصل بعد الزواج سواء تفاهم ولحظات حلوة أو خلافات ومطبات حياتية بتعدوها سوا مع تمسككم بالرابط بينكم ورغبتكم في الحفاظ على بيتكم، لكن في علاقة غير رسمية التمسك بيكون أضعف والعلاقة هشة مش مبنية على أساس حقيقي فالخلافات المتكررة والبعد بينخر فيها أكتر. فيُعتبر في الخمس سنين أنتم استنزفتم نفسكم ومشاعركم فطبيعي تحس بكده وتلاقي صعوبة في خطوة الخطبة والزواج. دلوقتي أنتم قدام أمر واقع، بلاش تضغطوا على نفسكم تكملوا لأن المسار اللي ماشيين فيه مش هيؤدي إلا لفشل العلاقة سواء كملت لخطوبة أو لو قدرتم تتزوجوا وأنتم محملين بكل الأعباء النفسية الحالية والاستنزاف العاطفي، فرأيي تبعدوا لحد ما ربنا يسهل وتشوفوا الوضع مستقبلا عامل إزاي، لو البعد ساعد على التعافي ولقيتم إنكم لسه عاوزين تكونوا مع بعض وكانت الظروف ساعتها اتحسنت فتقدمها لها وربنا يكتب لكم اللي فيه الخير، لو مع البعد ارتحتم ولقيتم إن إنهاء العلاقة كان الأفضل ومش هتقدروا تكونوا سوا فخلاص يبقى ده الأصح لكم، مش كل علاقات الحب بتكمل للزواج ومش نهاية العالم لو ده حصل. *** المفروض دلوقتي، تركز على إنك تلاقي نفسك من تاني وتتعافى من تراكمات الفترة السابقة عشان تقدر تهتم بدراستك وشغلك وتأسيس نفسك عشان حياة ومستقبل أفضل سواء بعد كده تزوجت منها أو من غيرها. *** لو مش هتقدر تتجاوز التراكمات دي وحدك استعن بمختص نفسي يساعدك بخطة عملية ومتابعة وإن شاء الله تتعافى وتلاقي نفسك وشغفك من تاني. ** استعن بالله وخد القرار الصعب وتكلم معها بصراحة وفهمها إن البعد حاليا هو أصلح قرار بالنسبة لكم والأمل الأخير، وإنك مش بتتخلى عن وعودك لها لكن البعد ده عشان ربنا في الأول، وعشان تلاقوا نفسكم من جديد وتقرروا إذا كنتم هتقدروا تكملوا سوا وإن كنتم بعد فترة البعد لسه متمسكين ببعض أو لأ. خذ بالأسباب وابدأ وإن شاء الله ربنا يعينك ويوفقك للي فيه الخير. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي بلاش تركزي مع الأحلام وتفاسيرها وتعتمدي عليها في قرارات حياتك ولا تفكري مثلا عشان حلمتِ بحاجة أو شخص معين تبقى قدر ومكتوبة. الأحلام في الغالب أحاديث نفس وتفريغ من العقل الباطن. جايز عكس اللي تقدموا لك قبل كده كنتِ مهتمة بالموضوع حتى لو متعرفيهوش شخصيا، وفي عقلك الباطن تمنيتِ لو اهلك مرفضوش وده اللي خلى عقلك الباطن يفرغ الرغبة دي على هيئة أحلام. عموما اللي مكتوب في قدرك هيكون من نصيبك (مش الأحلام اللي هتحدد) فمتركزيش غير على الواقع ومتعلقيش نفسك بحاجة وسيبي الأمور دي لربنا وإن شاء الله هيكتب لك اللي فيه الخير.
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أنصحك ترجعي تقرأي الكلام اللي أنتِ كاتباه فوق كأنك واحدة تانية خالص مش صاحبة المشكلة وفكري بحيادية إزاي هتنصحي البنت اللي كتبت الكلام ده لو هي بتحكيه لك. لما تفصلي نفسك عن المشكلة وتخرجي براها وتبصي عليها كأنها مشكلة حد تاني هتعرفي تشوفي الطريق للخروج منها. *** راجعي اللي حصل وشوفي الأخطاء اللي كان مفروض متعمليهاش عشان دي كلها دروس حتى لو قاسية ومؤلمة فهي في الحقيقة دروس غالية لازم تحفظيها عشان متكرريش الخطأ وتدخلي في علاقات مؤذية زي دي وتتأني بعد كده في اختيار شريك حياة سوي نفسيا. واتعلمي، إن بلاش أي علاقات غير رسمية تاني حتى لو قابلتِ الشخص الصح. ** وبلاش تاني تمشي بمبدأ (I can fix him) من البداية واضح إنه غير سوي وقريبتك أكدت لك لكن أنتِ استمريتِ رغم كل العلامات الحمراء وصدقتِه ووثقتِ وممكن فكرتِ هتقدري تصلحيه وده أكبر خطأ البنت بترتكبه لما ترتبط بسايكو أو باد بوي. *** والحمد لله إنك أدركتِ إن ده كان تعلق مرضي، لكن مش معنى ده إنك مريضة نفسيا فتغرقي نفسك في دائرة الإحباط والانطفاء النفسي وكل الوهم اللي معيشة نفسك فيه حاليا. أنتِ مش مريضة ومش ضعيفة أو فيكِ مشكلة مستحيلة ولا حياتك انتهت. ** بلاش تغرفي نفسك بنفسك وتحسسيها بالعجز وتسمحي لإنسان مريض إنه يأثر فيكِ ويدمر لك حياتك بالشكل ده، أنتِ كده بتسمحي له ينتصر في اللي عمله وكان ناويه من اول مرة قرب منك أو من المرة اللي رجع فيها عشان يتعمد إيذائك وينتقم منك بكلامه إنك مريضة نفسيا. *** اقعدي مع نفسك كده وفوقيها وفكريها إن اللي أنتِ عايشة فيه دلوقتي معناه إنك سمحتِ له يحقق اللي هو عاوزه. هل نفسك مش غالية عليكِ ولا تستحق؟ صدقيني أنتِ أقوى من كل ده وتستحقي أفضل من كده فاكسري الدائرة دي وارجعي لربنا ولنفسك. وربنا يوفقك للي فيه الخير. 💚💚
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي يا قمر، أنتِ أخدتِ القرار الصح فاثبتي عليه ومتخليش الشيطان يدخل لك من أي باب سواء من ناحية إحساسك بالذنب تجاه الشخص ده أو شعورك بالحنين في أي وقت أو مشاعر الألم اللي بتمري بها دلوقتي. أنتِ اخترتِ ربنا فخليكِ مع ربنا وهو هيعينك بإذن الله. مشاعرك طبيعية لكن صدقيني مع الوقت هتقل وهتنسيها. أعتقد إنك في ثانوية عامة، مش كده؟ في عمرك ده بتكون المشاعر متقلبة ولسه غضة وبتبقي فاكرة إنك قابلتِ حب عمرك ومش هتقدري تعيشي من غيره لكن الحقيقة إن المشاعر دي مش ثابتة وهتنسيها مع الوقت. ده حصل مع ناس كتير وعدت السنين ونسيوا المشاعر دي تماما. مش بسخف من مشاعرك أكيد، هي في وقتها مفهومة وحقيقية والألم بسببها حقيقي لكن بعد فترة ونضج هتفهمي إنها مكنتش بالصورة اللي متخيلاها في وقتها والموضوع كان أبسط من كده بكتير وهتنسي كل الألم اللي حسيتِه وقتها. ** دلوقتي مش مطلوب منك غير إنك تتفهمي مشاعرك ومتجبريش نفسك على النسيان أو عدم التفكير في للي فات. وركزي على التوبة والاستغفار والاستعانة بالله عشان يثبتك على الطريق اللي اخترتِه. واشغلي وقتك بالمذاكرة، من غير مقاومة التفكير زي ما قلت عشان المقاومة هتزود التفكير مش هتلغيه. لما تركزي تدريجيا على دروسك وأهداف تانية في حياتك هتندمجي واحدة واحدة في الواقع والمسؤوليات الأهم اللي وراكِ وهيقل الالم والذكريات إن شاء الله. ابدئي وربنا يوفقك يا قمر. 💚💚
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا مش محتاجة تضغطي عليه، اعرفي إيه سبب المماطلة وعدم الرغبة في إنقاص وزنه. يعني هل المشكلة كسل ولا مستصعب إنه يروح الجيم ولا ضيق في وقته ولا مش بيعرف يلتزم بخطط الريجيم وحاول قبل كده، ولا كلامك بيحسسه إنك مش متقبلاه أو هو عرضة للنقد أو هو من النوع اللي مش بيحب ياخد نصائح أو حد يفرض عليه حاجة معينة. تناقشي معه من غير أسلوب اتهامي أو نقدي أو إنك تحسسي إنه فيه مشكلة عشان مياخدش رد فعل سلبي. وبلاش تاخدي الموضوع من ناحية كلام الناس ونظراتهم، ده هيزود إحساس التعرض للنقد وإنه غير مقبول. ممكن تركزي على الجانب الصحي وأثر السمنة على صحته ونشاطه البدني وهكذا. *** وإذا بعد كل مبرراتك ونقاشك معه استمر في الرفض فمش قدامك غير إنك تفهمي إن مش عليكِ غير النصيحة ومن غير ضغط إنك تدعميه وتشجعيه لكن مش تتخذي عنه قرارات تخص صحته. ونقطة اخيرة مهمة، خلي بالك محدش بيتغير عشان حد. لازم رغبته في التغير تكون من داخله وعشانه هو شخصيا ولو محصلش ده مهما عملتِ مش هيتغير. فاعملي حسابك إن لو هو كشخص فارق معك ومتقبلاه في كل حالاته يبقى ممكن يستمر الوضع على ما هو عليه. ** لو بيفرق معك المظهر والشكل الخارجي وعندك مواصفات محددة لشكل شريك الحياة، ومش حابة يكون وزنه زائد وهيفرق معك كلام الناس ونظراتهم والسخرية اللي ممكن تقابلك وأنتِ ماشية معه يبقى قرري من دلوقتي. لو مش هتتقبليه بعد الزواج يبقى خدي القرار حتى لو متعلقة به دلوقتي وهتتعبوا شوية لكن هيكون أفضل من إنك تكوني عايشة معه بدون تقبل بعد كده وتجرحيه بنظراتك وعدم قبولك. وربنا يوفقك للي فيه الخير.💚
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، مش معنى إن اليوم منظم (بمعنى متقسم حسب المهام المطلوبة منك) أو إنك عارفة هتعملي إيه إنك هتنفذي المطلوب خلال اليوم. أنتِ عندك فجوة بين التخطيط والتنفيذ. ومش معنى إنك بتسوفي أو مش قادرة تاخدي خطوات التنفيذ إن ده فشل منك أو ضعف إرادة، أنتِ بس محتاجة تحددي سبب الفجوة دي وإيه اللي بيدفعك للتسويف وتغيري طريقة تعاملك مع المهام اللي بتحدديها لنفسك. ** التسويف بيجي من إحساس الضغط أو كثرة المهام أو وضع توقعات عالية أو خوف من الفشل أو مثالية زائدة أو نقص الحافز أو مشتتات في البيئة. فلازم تحددي أنتِ إيه سبب مشكلة التسويف عندك. هل بتضعي لنفسك أهداف كبيرة ومهام تقيلة خلال اليوم؟ هل خايفة تبدئي أو عندك خوف من الفشل فبتفضلي مترددة تاخدي خطوة إنجاز المطلوب؟ هل فيه مشتتات كتيرة في البيئة المحيطة بتحبطك أو بتعطل إنجازك؟ تحديد السبب هيحل جزء كبير من المشكلة. ***** وحسب السبب هتحددي طريقة التعامل مع المهام، يعني لو بتحطي مهام تقيلة قسميها لأجزاء صغيرة، لو مشتتة بين أهداف كتيرة فحددي أولويات ومتقليش على نفسك بالأهداف اليومية. ممكن تستخدمي مصفوفة أيزنهاور لتصنيف وتنظيم المهام. https://tasksboard.com/ar/blog/eisenhower-matrix-guide *** لا تنتظري الشغف أو إن يكون عندك حماس عشان تبدئي، لو فضلتِ منتظرة مش هتاخدي خطوة البدء وهتفضلي تسوفي، فأنتِ ممكن تستعملي قاعدة الخمس ثوان، تعدي تنازليا من خمسة إلى واحد وتقومي على طول تنفذي المهمة، بعد الخمس ثوان عقلك بيبدأ يفكر ويطلع مبررات للتسويف فمتعطيهوش الفرصة لده. كمان، أول خطوة أو أول خمس دقائق بيكونوا الأصعب فلو تغلبتِ عليهم هتكسري حاجز البداية وهتندمجي بسرعة في المهمة اللي بين يديكِ. وده اللي بتعمله قاعدة الخمس دقائق.👇 https://www.ajmubasher.net/news/health/2025/5/18/قاعدة-الـ5-دقائق-حيلة-نفسية-بسيطة-تقضي ***** حددي أولويات يومك، وقسمي المهام لأجزاء صغيرة، وحفزي نفسك باستمرار عن طريق تذكيرها بأهدافك والصورة اللي منتظراكِ في آخر طريق الهدف وبإنك تكافئي نفسك مع كل مرحلة إنجاز حتى لو صغيرة. والأهم، استعيني بالله دائما ورددي كتير ذكر (لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم) وإن شاء الله ربنا هيمدك بالقوة والطاقة للإنجاز اللي بتنشديه. بالتوفيق. 💚💚
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا، متكرريش الموضوع ولا تثقي بأي حاجة على النت ولا تعطي حد أي بيانات شخصية ولا تبحثي عن طرق الربح السريعة على الانترنت لأن أغلبها نصب زي ده. أعتقد إنك وقفتِ تبعتي فلوس، فلو عندك حاليا أي بيانات عنه أو فيه شات أو سكرينات من التواصل بينكم احفظي كل ده وتواصلي مع مباحث الانترنت وبلغيهم بكل اللي حصل واعطيهم الأدلة اللي معك. معرفش إذا كنتِ هتقدري ترجعي الفلوس منه أو لأ، بس عموما استعوضي ربنا واعتبري اللي حصل درس وربنا ستر ومجاش في مبالغ كبيرة جدا زي ما حصل للأسف مع ناس تانية. ** ممكن تشوفي الوسيلة اللي حولتِ له الفلوس بها سواء وتتواصلي مع خدمة العملاء أو الجهة الرسمية بتاعتها وتسأليهم عن الإجراءات اللي ممكن تتاخد ضد حساب الشخص ده. *** لو كنتِ أعطيتِه أي بيانات تخصك زي بيانات بنكية أو كلمات سر فخدي إجراء حماية زي تغيير كلمات السر أو التواصل مع البنك لو كانت بياناتك معرضة للتهديد وهكذا. https://lawyeregypt.net/رقم-مباحث-الانترنت-فى-مصر/
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، مشاعرك طبيعية واستنزافك بعد اللي مريتِ به أمر طبيعي ومش مطلوب منك إنك تجبري نفسك ترجعي طبيعية وتنسي كل حاجة على طول. خدي وقتك في التعافي. الزمن كفيل ينسي ويداوي أي جروح. فاصبري على نفسك واعطيها كل الوقت اللي محتاجاه. *** والموضوع مش هيتحل بمقاومة التفكير فيه أو نسيان الأذى اللي تعرضتِ له أو ذكرياتك مع الشخص ده أيا كانت، لو قاومتِ وحاولت تجبري نفسك على عدم التفكير هتفكر ومش هتقدر تاخد وقتها في التعافي، الحل إنك ترجعي تمارسي حياتك وتغيري روتينك وتتخلصي من الطاقة السلبية واحدة واحدة، إنك تفوقي لنفسك وتعرفي إن محدش يستحق تضيعي حياتك وعمرك ووقتك الغالي بسببه وتستهلكي مشاعرك ونفسيتك. فكري نفسك بكل الأسباب اللي لازم ترجعي أحسن عشانها وليه تستحقي تكوني في حال ووضع أفضل وتعاملي مع الماضي إنه كان درس مهما كان قاسي فأنتِ أكيد تعلمتِ منه عشان متكرريش الغلط ده مرة تانية. أيا كان اللي حصل في العلاقة دي فتعلمي منه واعرفي إزاي تحافظي على كرامتك وحقوقك ومتخليش حد أبدا ييجي عليكِ. ابدئي تعلمي عن العلاقات السوية ويا ريت لو عندك هوايات أو مهارات معينة تنزلي ورش خاصة بها وتتفاعلي مع الناس اللي بتشاركك الاهتمامات دي الخطوة دي هتساعدك تخرجي من الفقاعة اللي حابسة نفسك بها من إحساس الخذلان ولوم النفس والأسف على الماضي. اخرجي برا الفقاعة دي واسمحي لنفسك تشوف الامور من زاوية جديدة وتحس بشعور النجاة وإنها كانت محظوظة بنجاتها من علاقة سامة كانت هتدمرها تماما. فالألم اللي بتحسي به حاليا كان هيبقى أضعاف مضاعفة لو استمريتِ مع شخص مؤذي... فكرري الكلام ده على نفسك لحد ما ينغرس جواها وتعتنقه كحقيقة وتفوق للواقع والمستقبل. استعيني بالله وابدئي، وربنا يوفقك ويكتب لك اللي فيه الخير. 💚💚
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، جايز تفكيرك تجاه النعم وجلدك لذاتك والوصول لدرجة كره الذات خلاكِ توصلي لدرجة من الإنهاك النفسي هي اللي مأثرة على نفسك حاليا ومخلياكِ عاجزة عن التحرك والإنجاز رغم معرفتك بالأهداف وإيه المطلوب منك. الإنهاك ده خلى عندك فجوة بين معرفة أهدافك وقدرتك على تنفيذها وخلى طاقتك للحركة منعدمة. وممكن يكون حصل ضغوط الفترة اللي فاتت وتراكمات مقدرتيش تنفسي عنها وكل ده وصلك لمرحلة احتراق نفسي فمحتاجة فاصل تستعيدي فيه طاقتك ونفسيتك. وساعات قد يكون لأسباب صحية أو اضطرابات في النوم والمزاج. ** مش مطلوب منك حاليا تجبري نفسك على بذل جهد مضاعف بس حاولي تكسري الدائرة اللي أنتِ فيها، أنتِ دلوقتي بتحسي بتعب وفقدان طاقة واهتمام بتدفعك للتسويف وتأجيل المهام والهرب للنوم فتبدئي تلومي نفسك وتخافي من المستقبل فتضغطي نفسك وتكرهيها أكتر فتفقدي طاقة وشغف أكبر وتكرري الدائرة. فاقعدي مع نفسك كده واوصلي لجذر المشكلة عشان تعالجيه فتكسري الدائرة وتتحرري منها. *** عارفة الموضوع مش بالبساطة دي لكن برضه مش مستحيل ولو استعنتِ بالله أكيد هتقدري تتخطيه بإذن الله. الأول، حاولي تتأكدي من كشف باطنة إنك مش عندك أي مشاكل صحية بتسبب أعراض الخمول والتعب والاكتئاب. النقص الشديد في فيتامين دال مثلا بيعمل خمول وتقلب مزاجي واكتئاب واضطرابات في المزاج والنوم. فضروري تستبعدي الأسباب العضوية قبل ما نركز على النفسية. *** بالنسبة لأهدافك فمتحاوليش تضغطي على نفسك بإنك تبذلي طاقة وتعملي كل المطلوب منك. ابدئي بالقليل وبخطوات صغيرة حتى لو بسرعة سلحفاة. ولا تنتظري الشغف يرجع لوحده عشان ترجعي تتحركي. وبطلي كلام سلبي مع نفسك، زي إنك فاشلة أو مش كويسة أو قليلة أو عاجزة عن التغيير والرجوع لحال أفضل. الكلام السلبي بيترسخ في عقلك الباطن وبيزيد مشكلتك وأعراضك وبيؤكد الصورة السلبية اللي رسختِها جواكِ فامنعي أي كلام سلبي خالص وبدليه بكلام إيجابي. *** لو لقيتِ صعوبة في التعامل لوحدك مع المشكلة فمتتردديش تستعيني بمختصة نفسية تساعدك بخطوات عملية. *** وأهم من اللي فات، استعيني بالله، وأنصحك تلتزمي بقراءة الرقية الشرعية وسورة البقرة يوميا عشان برضه تكوني استبعدتِ كل الأسباب واستعنتِ بحفظ ربنا. وكرري كتير من ذكر "لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم" وإن شاء الله ربنا هيعينك ويمدك بالقوة اللي محتاجاها. وبالتوفيق إن شاء الله. 💚💚
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، متخلكيش حساسة تجاه كل كلمة ونظرة، واعرفي إن مش أي بنات مشيتِ معاها واتصاحبتم على بعض إنكم كده بقيتم أصدقاء وأنتِ عندهم بنفس الغلاوة والمعزة. الصداقة مرتبة ومكانة كبيرة مش كل الناس اللي هتقابليها في حياتك هتوصل لها ففرقي بين الأصدقاء اللي بيحبوا الشخص ويعتزوا به ويخافوا عليه من أي كلمة وتصرف وبين زمايل عاديين أو رفاق طريق. **** ممكن اللي أنتِ ماشية معهم حاليا بيحسوا بغيرة لما حد بيمدحك أو بيضايقوا إنك ظاهرة عنهم وبتلفتي انتباه الناس اللي بتقابلكم فبيوجهوا الانتقادات والنظرات دي. من كلامك حاسة إن سنكم صغير، فروقي كده واعرفي إنك لسه هتقابلي ناس كتير ونوعيات مختلفة من البشر وخليكِ مرنة أكتر عشان الحساسية الزائدة هتتعبك، واتعلمي تضعي حدود للناس في تعاملهم معك، أي حد يتخطى الحدود دي ويجرحك بكلمة أو ينتقص منك بكلمة أو نظرة ابعدي عنه واحفظي كرامتك وحدودك وإن شاء الله في طريقك بالحياة تقابلي ناس تقدرك وتحبك وتستحق صداقتك. ** لو كل أصحابك والبنات اللي بتمشي معهم دايما بيتعاملوا بنفس الطريقة فيبقى أنتِ محتاجة تراجعي أفكارك وطريقة اختيارك للأصحاب لأن ممكن فيه حاجة بتخليكِ تنجذبي لنوعية معينة من الأصحاب بيكونوا كلهم نسخة واحدة وبيعاملوكِ بنفس الأسلوب. تأني في اختيار أصحابك والناس اللي بتقضي معهم وقتك واختاري صحبة صالحة تعينك وابعدي عن أي حد يتعب نفسيتك أو يتجاوز حدوده أو حتى ممكن يكون صحبة سيئة بتبعدك عن طريق ربنا بأي تصرفات غلط. وربنا يوفقك ويرزقك الصحبة الصالحة إن شاء الله.💚💚
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي حبيبتي، أنا عارفة الموضوع صعب ومشاعرك مش بضغطة زر هتقدري تحذفيها وصعب ومؤلم اللي حصل بعد أربع سنين، لكن صدقيني لو وقفتِ مع نفسك وقفة وراجعتِ نفسك وبصيتِ للأمور من الزواية الصح هتلاقي إن مفيش حد أبدا في الدنيا يستحق تهلكي نفسك وتخسري دنياك وآخرتك عشانه خاصة لو حد باع ومفرقتيش معه. أنتِ كنتِ صادقة ومتمسكة لكن هو كان بالنسبة له الموضوع لعب عيال وتسلية لفترة ولما زهق زي أغلب الشباب ما بيعملوا قال لك ربنا يوفقك وأنا قلت لك متتعلقيش بي. كلامه وتصرفاته بتقول إنه من البداية كان بيتسلى وبيقضي وقت حلو وبيملأ فراغ عاطفي، فليه تسمحي لحد زي ده يضيع عليكِ أغلى أيامك وتخسري عشانه نفسك وعلاقتك بربنا وتهلكي نفسك بالطريقة دي؟ ** لو الحالة اللي أنتِ فيها عشان صعبان عليكِ نفسك فتمام أنا متفهمة مشاعرك لكن الطريقة اللي مكملة بها مش هي اللي هتساعد نفسك اللي صعبانة عليكِ، لو فعلا مهتمة لها يبقى اكسري الدائرة دي وفوقي لنفسك وحياتك. ده اللي نفسك محتاجاه منك. *** أما لو، الحالة اللي أنتِ فيها عشان مفتقداه ومش قادرة تعيشي من غيره وعايشة في جو الحب الأبدي وإنه كان كل حاجة في حياتك ومش هقدر أنسى أو أحب حد تاني وعمال تجتري ذكرياتكم سوا، فهنا أقول لك إنك غلطانة. طبيعي تحسي بحنين وتلاقي صعوبة في كسر التعلق، لكن ده مش معناها إنك تستسلمي للحالة دي وتهلكي نفسك عشان شخص ميستاهلش. المفروض تفكري نفسك كل شوية باللي حصل منه وتفوقيها من وهم الحب المثالي والذكريات الحلوة اللي عشتِها معه لأنها حتى وإن كانت غالية بالنسبة لك فهي في النهاية كانت بالنسبة له مجرد تقضية وقت، حتى لو قال لك كلام حب أو قد وعود فالحب مش بالكلام، والوعود اللي بتتقال في فورة العواطف والسحابة الوردية للحب مبيتاخدش بها والرجالة أول حد بيرميها ورا ظهرهم. ***** عارفة أول مخرج من مشكلتك إيه؟ إنك تستعيني بربنا وترجعي له وتعترفي إن علاقتك بالشخص ده كانت حرام (لأنها شرعا كانت حرام) فلازم تستغفري عنها، كثري الاستغفار وتوبي لربنا عن الفترة اللي كنتِ فيها على علاقة به وادعي ياخد بيدك ويعينك إنك تنسي وتتجاوزي. وتعاملي مع الماضي إنه درس واحفظيه عشان متكرريش الغلط ولا تسلمي مشاعرك بسهولة وتتعلقي بحد للدرجة المهلكة دي. متحاوليش تقاومي التفكير فيه ولا نسيان الذكريات، المقاومة بتزود التفكير. انشغلي بجدية في حياتك وأهدافك واطلعي من وهم الحب الأبدي زي ما قلت ومع الوقت الأفكار دي هتقل وهيصبح في النهاية مجرد ذكرى، جايز تفتكريها بوجع وجايز أصلا متحسيش بحاجة لما تخطر ببالك. وأرجع وأؤكد، متوقفيش حياتك ولا تهلكي نفسك أو تخسري دنياك وآخرتك عشان حد مهما كانت معزته عندك. استعيني بالله وربنا يوفقك.💚💚
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، مش عارفة إذا كانت الأمثلة اللي ذكرتها فوق شبيهة باللي بتمري به، ولا أنا فهمت غلط بس هجاوب باللي فهمته من كلامك ولو فيه حاجة مش صحيحة اكتبي لي في تعليق. أولا، مش شرط إن ده مرض نفسي، وعادي كتير مننا بيحاول يبرمج نفسه على صفات هو شايفها صح أو نفسه تكون فيه وممكن يقتنع بها وساعات يستسلم ويرجع للنسخة السابقة أو يدور على صفات تانية يبرمجها. غير إنك في سن لسه بتستكشفي نفسك وشخصيتك ومع كل وقت بيمر أفكارك بتتغير وشخصيتك بتتغير. *** أنتِ حاليا أرهقتِ نفسك واستنزفتِها بالتحليل الزائد ومحاولات التحكم في نفسيتك والمفروض تكوني عاملة إزاي، مع إن ده كله مش مطلوب منك ومش ملزمة تكوني في نفسية مثالية ولا تغيري حالتك كل شوية أو تحسي بالذنب على أي تغيير بيحصل، طبيعي إن مشاعرنا تتغير وعادي إننا ساعات منفهمش أنفسنا. *** حددي هل اللي بتعمليه هو إنك بتحاولي تفرضي شخصية معينة ومشاعر معينة على نفسك ولا بس بتراقبي نفسك طول الوقت وتفضلي تصلحي الحاجات اللي مش عاجباك أو تضايقي لو معرفتيش تصلحيها؟ لو بتحاولي تفرضي شخصية معينة تكوني عليها، فعادي تكوني بتحاولي تغيري من نفسك لكن المهم إنك تكوني واقعية ومتحاوليش تفرضي معايير صارمة توصلي لها وتعاملي مع المشاعر بمرونة ومتجبريش نفسك على التصرف بحالة عكس اللي بتحسي بها في لحظة ما. لو بتراقبي نفسك طول الوقت عشان تتأكدي إنك وصلتِ لحالة معينة، فالمراقبة الذاتية المستمرة وجلد الذات هيتعبك، متحاوليش تحللي وتكتري أسئلة أو تحسي بالذنب لو نفسيتك تغيرت فترة وبعدين رجعت. *** وتدرجي مع نفسك وبلاش مقاومة الأفكار لأن المقاومة هتزودها، تعاملي بهدوء وتفهم مع نفسك ومشاعرك واشغلي وقتك، لما تحطي أهداف يومية تشغلي بها وقتك من غير مقاومة الأفكار هي من نفسها هتقل لحد ما صوتها يضعف تماما جواك. مارسي هوايات جديدة في يومك وممكن تستخدمي الكتابة في تفريغ مشاعرك، ده هيساعدك في شغل وقتك وتقليل الدوشة في دماغك. *** لو لقيتِ الموضوع صعب تتعاملي معه لوحدك فمتتردديش تستعيني بمختصة نفسية أو سلوكية تساعدك بخطوات عملية. وبالتوفيق إن شاء الله.💚💚
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، بصي أولا بلاش جلد الذات واللوم وكراهية النفس لأنك بتزودي المشكلة مش بتحليها، تفهمي إنك دخلتِ في مرحلة إدمان فطبيعي يكون غصب عنك ووقوعك كل شوية مش معناه إنك سيئة أو فاشلة أنت بس مش عارفة الطريقة الصح للتعامل مع الوضع. الحل مش إنك تحذفي البرامج ولا إنك تلومي نفسك كل شوية لما ترجعي لها ولا إنك تحاولي تملأي فراغ يومك دون خطة واضحة، أنتِ محتاجة توصلي لجذر المشكلة. إيه اللي دفعك من البداية للتطبيقات دي وإيه اللي بيخليك دايما ترجعي لها؟ إيه سبب الفراغ اللي جواكِ؟ هتحتاجي تتابعي مع مختصة نفسية تسمعك وتحلل معك عشان توصلوا للجذور ولما تتعاملوا معها هتتحل أغلب المشكلة بإذن الله والباقي هيبقى خطوات سلوكية عشان تتخلصي من العادة دي وتبدليها بعادات تانية إيجابية. *** فضروري جدا تحجزي في أقرب وقت مع مختصة نفسية وتتابعي معها. وبالنسبة للخطوات اللي ممكن تمشيها مع نفسك، بلاش مقاومة الفكرة، طول ما بتتعاملي مع الأمر بكراهية ومقاومة وبتحاولي متفكريش التفكير هيزيد والرغبة في استخدام التطبيقات هتزيد أكتر. خدي الأمر بالتدريج وجربي تغيري روتينك وتخلي الوقت اللي بتقضيه مع الناس الحقيقية أكبر حتى لو في الأول هيكون فيه صعوبة أو هتكوني مش حابة الفكرة، دربي نفسك تدريجيا وزودي الوقت مع الأيام. لو بالهلاوس دي تقصدي إنك بتفضلي تتخيلي وترسمي سيناريوهات وأحلام فممكن تستغلي النقطة دي في الكتابة، من ناحية هتفرغي الأفكار اللي بدماغك ومن ناحية تانية الكتابة هتشكل نشاط جديد في يومك يشغلك عن استخدام الهاتف. في أي وقت وقعتِ أو رجعتِ فتحت التطبيقات دي، ارجعي احذفي ومتكلميش نفسك بطريقة سلبية ولا تهينيها أو تحسي إنها فاشلة وخلاص فات الأوان على إنقاذها، تعاملي مع الأمر بهدوء وتفهم وإن لكل جواد كبوة، والوقوع متوقع خلال المرحلة العلاجية. من المهارات والهوايات اللي ممكن أقترحها كبدائل في يومك: تعلم لغة جديدة... تعلم الرسم... قراءة الرويات والكتب المختلفة. تعلم التعليق الصوتي وتسجيل خواطرك. اعملي خطة يومية مرنة والزمي نفسك بأوقات لممارسة الهوايات والمهارات دي حتى لو هتخليها ربع ساعة لكل مهارة وتزوديها مع الوقت. ده هيساعدك إن شاء الله. والأهم من كل اللي فات إنك تستعيني بالله ولا تيأسي. أنتِ أقوى وقادرة إن شاء الله تستعيدي زمام الأمور وتغيري حياتك للأفضل. بالتوفيق. 💚💚
تم النشر الجمعة، ٣٠ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، هو طبيعي نكون مختلفين عن بعض، احنا مش مفروض نكون نسخ واحدة. ففكرة اختلافك عن اللي بتعرفهم أو حتى اللي بترتاح لهم دي حاجة عادية متخليش الأمر حاجز كبير خاصة لو لقيت الأشخاص دول كويسين وهيكونوا صحبة صالحة لك. كمان مش مشكلة لو حد علق على الاختلاف، ليه بتاخد الأمر بمنحى سلبي؟ ممكن بيقول ملاحظة عابرة مش نقد سلبي أو رفض لاختلافك عنه. *** وفيه فرق بين الاختلاف والعيب، احنا ممكن نختلف في السلوك والكلام لكن فيه أساسيات وخطوط حمراء لو الاختلاف ده يمسها يبقى هنا نقف ونقيم الوضع. هل سلوكي يمس الخطوط دي وهل يؤذي الآخرين ولا هو ببساطة إن أنا مش شبههم؟ *** ممكن لو حد وجه لك الرأي ده بدل ما تسأل عموما ليه شايف كده أو إيه يخليه يقول كده خليك محدد واطلب منه يذكر موقف أو مثال عن الاختلاف اللي يقصده. ولو معرفش يحدد مثال فبلاش أنت تحكم على نفسك من مجرد تعليق عام ممكن ميقصدش أي شيء سلبي. *** الحل مش في البعد عن الناس، أنت ممكن تتدرب على مهارات التواصل الاجتماعي وتتطورها، وبما إنك قلت بتتكلم عن نفسك بشكل مفرط وده يمكن يضايق أشخاص مش بيحبوا الناس اللي دايما بتتكلم عن نفسها فممكن دي حاجة تتحل بالتدريب وإنك تمرن نفسك إنك تستمع أكتر. *** ومش لازم تتغير عشان ترضي حد أو تحافظ على علاقتك بحد، ممكن تبقى على طبيعتك وفي نفس الوقت تكون قريب من الناس، أنت مش مجبر على اختيار حاجة من الاتنين. *** الناس اللي بتشاركك نفس فكرك واهتماماتك موجودين أكيد بس محتاج تختار التواجد في أماكنهم، يعني لو لك هوايات معينة أو أنشطة تحب تمارسها ممكن تنضم لنوادي أو ورش أو تنزل مكتبات، هتلاقي الناس اللي شبهك وده هيقلل فجوة الاختلاف اللي بتقول عليها. وفي نفس الوقت تتابع حياتك عادي مع المختلفين عنك، ده هيعطيك نطاق أوسع من التفاعل الاجتماعي والتجارب الحياتية، الاختلاف بيثري الحياة عامة، هتتعرف على وجهات نظر مختلفة وأساليب حياة واهتمامامت مختلفة. فمتهربش واسمح للاختلاف بالتواجد في حياتك، وحاول تفرق برضه بين الملاحظات العادية والنقد الإيجابي وبين التعليقات الساخرة والأحكام الجارحة. خليك مرن أكتر، وكويس إنك مش بتتعلق بحد، لكن برضه بلاش تكون منعزل تماما، خليك وسطي في علاقاتك. وبلاش تحول اختلافك لنقمة وتكون حساس من ناحيته، ومع الوقت هتلاقي إنها مكنتش مشكلة ولا حاجة. وبالتوفيق.
تم النشر الجمعة، ٣٠ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، ممكن تشوفي قائمة الخبراء على فدني، فيه أطباء ومعالجين نفسيين، من خلال صفحة الخبير اللي تختاريه هتلاقي وسائل التواصل بتاعته أو من خلال زر حجز استشارة تقدري تتواصلي معه. كمان عندك موقع فيزيتا، تقدري تختاري حسب المكان اللي عايشة فيه وهتلاقي تقييمات للأطباء وآراء الناس اللي تابعوا معهم عشان تقرري أي واحد أفضل تحجزي معه. https://www.vezeeta.com/ar/دكتور/نفسي/القاهرة إن شاء الله تلاقي اللي يقدر يفيدك. بالتوفيق.
تم النشر الجمعة، ٣٠ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، إن شاء الله حد من المختصين في المحاسبة يفيدك، بس ممكن دلوقتي تشوفي الأسئلة اللي عن نفس الموضوع على التطبيق هتلاقي إجابات ونصائح تفيدك إن شاء الله، وحاولي تنضمي لجروبات المحاسبين وتتابعي ناس متطورة في نفس مجالك وتستفيدي من منشوراتهم والخبرات اللي بيشاركوها. اعملي حساب على لينكدن وتابعي الناس اللي في مجالك هناك وتفاعلي معهم واعملي شبكة علاقات هناك، هيفيدك ده جدا بإن الله. وبالتوفيق. 💚💚 *** ده رابط لأسئلة تخص المحاسبة على فدني.👇 https://www.fedni.net/all-results?query=المحاسبة
تم النشر الخميس، ٢٩ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا يعينك ويوفقك في دراستك وحياتك. بصي حاولي تفصلي بين المشكلة اللي حصلت مع مامتك وبين مشكلتك مع المذاكرة. أنا عارفة إن انتقادها لمذاكرتك أثر عليك زائد كلامها عن احتياجك لأخصائي نفسي، لكن حاولي تشوفي الموضوع بزاوية تانية، إنها ممكن قلقانة عليك لكن زي كتير من الأهل ميعرفوش طرق التواصل الصحيحة والإرشاد التربوي، هي استخدمت طريقة غلط لكن متخليش ده هيغير من صورتك عن نفسك أو تبدئي تضعي في تفكيرك إنك فعلا مقصرة وعندك مشكلة. كمان بلاش تركزي مع الكلام اللي بتقرأيها على النت عن فرط الحركة لأن البوستات المنتشرة عنه خلت شباب وبنات كتير يعتقدوا إن ده تشخيصهم. مش بقول لك متطلبيش مساعدة مختص، عادي اطلبي بس قصدي متحطيش في بالك إنك فعلا فيك مشكلة. وحقك تطلبي إنك تروحي لمختص عشان تطمني وافتحي الموضوع بثقة مع والدتك مرة واتنين وعشرة لحد ما تقتنع، ده حقك ووصلي لها إنها أكيد يهمها مصلحتك وصحتك النفسية وإن لما تطمئنوا دلوقتي هيكون أفضل بدل ما يكون فيه مشكلة وتزيد. المهم في نقاشك معها متنفعليش ولا تحسسيها إنها مش فاهماكِ ولا حاسة بك، أي اتهام موجه لها هيخليها تدافع عن نفسها فتنفعل عليك والمشكلة تزيد بينكم. خليك هادية وحضري الكلام اللي عاوزة تقوليه عشان توصلي لها مشكلتك بوضوح وتقنعيها. *** وكمان اتكلمي معها بصراحة إن الضغط بيجيب معك نتيجة عكسية وإنها ممكن تشجعك بطريقة مختلفة، وإن شاء الله ربنا يهديها لك ويصلح ما بينكم. *** بالنسبة للمذاكرة، برمجي نفسك إن مش معنى إنك محلتيش كل حاجة أو فيه تراكمات أو جبت درجة مش كويسة في الامتحان إنك فاشلة أو خلاص اتحكم عليك بالفشل في كل الشهور الباقية. ومش لازم تضغطي نفسك إنك تخلصي المتراكم دلوقتي، اعملي خطة مرنة وامشي بخطوات صغيرة أفضل من إنك تفضلي معقدة نفسك وواقفة مكانك بتضيعي الشهور الباقية. "ما لا يدرك جله لا يترك كله" اسعي واعملي اللي عليك وربنا يوفقك.💚💚
تم النشر الخميس، ٢٩ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، تكرار ومقاومة جرثومة المعدة بيحصل مع حالات كتير، فشل العلاج ممكن يرتبط بمقاومة البكتيريا لبعض المضادات الحيوية، أو صعوبة الالتزام بالجرعات، فهتحتاجي تراجعي مع الطبيب المختص خطط العلاج السابقة وهو إن شاء الله يحدد خطة العلاج الأنسب فخدي معك التحاليل والفحوصات السابقة وروشتات العلاج اللي مشيت عليه والتزمي قدر الإمكان بالعلاج اللي هيوصفه عشان تقللي فرص رجوعها. معرفش ترشيحات أطباء عن تجربة، بس دي قائمة بأطباء باطنة مختصين بعلاج جرثومة المعدة،👇 https://tebcan.com/ar/Egypt/دكتور/علاج-جرثومة-المعدة-الحلزونية/مصر شوفي التقييمات بتاعتهم وآراء الناس اللي تابعت معهم وممكن برضه تبحثي أكتر على صفحات السوشيال بتاعتهم قبل ما تختاري حد منهم. وربنا يتتم شفاك على خير ويرزقك الصحة والعافية. ألف سلامة.💚
تم النشر الخميس، ٢٩ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، فيه فرق بين قوة السيطرة والشخصية والرجولة الحقيقية وبين العنف الجسدي والضرب. حاولي تفرّقي بين انجذابك للرجل القوي والحازم، وبين انجذابك للعنف والإيذاء. فكرة الضرب نفسها مؤذية نفسيا قبل جسديا والرجل الحقيقي عمره ما يرفع إيده على أنثى لأنها مقارنة به أضعف والرجولة مش بتكون بالتعدي على الأضعف. عادي تميلي لقوة الشخصية والقوامة الصحيحة لكن الميل للعنف والضرب والوصول لمرحلة الأذى هو المشكلة. وكويس إنك مدركة إن فيه مشكلة وعاوزة تصلحيها قبل ما تأثر على علاقتك المستقبلية بشريك حياتك، اللي تقدري تعمليه تتابعي مع مختصة تساعدك بخطة عملية وتوصل معك لجذور الميول دي لأن ممكن لها علاقة بالنشأة أو تجارب سابقة أثرت على نفسيتك وانطباع عقلك الباطن عن العنف في العلاقات، عقلك ممكن تبرمج على إن دي صورة الحب والاهتمام أو دي شخصية الرجل الحقيقي. وممكن لو تعرضت لفترة طويلة لمحتوى مرئي أو مقروء بيطبع مع العلاقات العنيفة زي روايات الدارك رومانس الحديثة. فتابعي مع مختصة نفسية تساعدك في تحليل الميول دي والوصول لأسبابها وعلاجها من الجذور وإعادة برمجة أفكارك نحو العلاقات الصحية. وبالتوفيق.💚💚
تم النشر الخميس، ٢٩ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، معلش إنك تعرضت للموقف المؤذي ده، إن شاء الله ميتكررش. متندميش على تصرفك أو حتى شلل تفكيرك وقتها وعجزك عن اتخاذ القرار الصحيح. المواجهة المباشرة خيار صعب وممكن تضرك لأن الأشكال دي معندهاش ضمير ولا حياء، فاعتقد أفضل شيء إنك تكلمي أمن المدرسة لو موجودين أو حتى الإدارة بحيث ياخدوا الاحتياطات اللازمة، في حال كان ده سلوك متكرر منه أو من غيره. لو تجاهلوا الموضوع فخلاص أنت عملت اللي عليك. وربنا يعينك على نسيان الموقف ويحفظ البنات من أذى الأشكال دي.
تم النشر الخميس، ٢٩ أكتوبر ٢٠٢٦
السلام عليكم، هتلاقي على التطبيق أسئلة كتيرة عن تعلم الألمانية واللغات عموما، ممكن شوفيها من الروابط دي، وإن شاء الله تستفيدي من النصائح والإجابات اللي فيها. بالتوفيق.💚 https://www.fedni.net/results?query=تعلم%20الألمانية *** https://www.fedni.net/all-results?query=تعلم%20اللغة
تم النشر الخميس، ٢٩ أكتوبر ٢٠٢٦
العفو يا قمر، 🥰 وتسلمي كتير على كلامك الرقيق ده. وربنا يوفقك لكل خير. ❤️❤️
تم النشر الاثنين، ٩ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
@Fatooma .. أستاذ كمال جاوب على السؤال والإجابة موجودة تحت التعليقات مباشرة.
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو يا قمر🥰، آمين يا رب، أنتِ وأنا إن شاء الله.❤️
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
ربنا يحفظك. بصي، الناس ساعات بيستخدموا الأسلوب ده كنوع من المواساة والتخفيف، اللي هو مش أنت لوحدك اللي كده وناس كتير في ابتلاءات وفيه اللي أصعب من حالك وهكذا... هو مش صح وبيحسس صاحب المشكلة إنه اللي قدامه بيستخف بألمه أو مش مهتم، حتى كلمة معلش نفسها يا بتكون مواساة يا إحساس بالعجز عن تقديم العون أو الإفادة المرجوة، فمتفكريش في الموضوع أو الكلام من زاوية سلبية. بالنسبة للكتمان، فمش بعيد هو اللي عمل التراكمات دي ووصلك لحالة احتراق نفسي... لو مش هتقدري تحكي لبشر فعلى الأقل كل فترة فرغي مشاعرك سواء بالكتابة أو الوسائل التانية... المهم متكتميش ولا تستسلمي للأفكار دي. وبجد، حاولي تنتظمي على الرقية حتى لو فيه صعوبة بالأول... عارفة الموضوع مش سهل بس نفسك تستحق، وما دام ربنا خلقك ومد في عمرك يبقى لك لازمة وأهمية على الأرض فمتستسلميش لليأس ووساوس الشيطان. ربنا معك ويهديك لكل خير ويصلح أحوالك كلها.💚
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
وممكن تشوف البوست ده على لينكد إن من حسابهم هناك. https://lnkd.in/p/djfJrQ3d
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
شكله كده دي مصاريف المستوى الواحد.. ممكن تتواصل معهم عن طريق اللينك ده وبيبعتوا لك رسالة بتفاصيل البرنامج اللي اخترته. https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScgE_obHxOf2dyQDq0EYqAhqz_AO9B1IQeV3mBmQ6bDT8u-Lw/viewform
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
بصي حتى لو كل العالم يئس منك المهم أنتِ متيئسيش من نفسك، ده الأساس. وطلب المساعدة مش عيب ولا هينتقص منك وحتى يا ستي لو بعد ما طلبتِ رد الفعل مكنش زي ما تمنيتِ فده برضه مش هيخسرك حاجة، هتكوني عملتِ واجبك تجاه نفسك وبحثتِ عن طوق النجاة اللي محتاجاه. وبلاش تستبقي وتتوقعي الأسوأ، ممكن إحساسك بالرفض نابع من نظرتك الحالية للواقع والعالم، ساعات ده بينعكس على استقبالنا وترجمتنا لأفكار وكلمات الآخرين. ممكن ميكونوش يقصدوا حاجة بكلمة قالوها أو تصرف ما وأنتِ تفسريه على إنه عدم تقبل منهم، ممكن تكون حيرة من ناحيتهم أو عدم فهم مش لازم رفض وعدم تقبل. *** جربتي تمشي على رقية شرعية؟ حاولي ترقي نفسك كده واسمعيها كل يوم واقرئي سورة البقرة يوميا. وربنا يسهل.
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، ربنا يعوضك ويوفقك لكل خير. 💚 بالنسبة للشغل فإن شاء الله ربنا يرزقك من واسع فضله... ممكن تفكري في موضوع العمل الحر وسواء عاوزة تشتغلي فيه أو في مجالك على أرض الواقع فجربي تعملي حساب على لينكد إن وتكتبي مؤهلاتك ولو عندك مهارات إضافية غير مجال تخرجك واعملي شبكة علاقات من نفس تخصصك أو المجالات اللي تهمك وتفاعلي عليه، تفاعلك مع شبكة العلاقات هناك هيزيد من فرص إنك تلاقي شغل إن شاء الله. ممكن أرشح لك القناة دي، لو حابة تفكري في الشغل الفريلانس. https://www.youtube.com/@ClickYourFuture/videos
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
https://www.fedni.net/q/41462396?answer=69222a8913aca68312fa8aaf
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
ممكن تتكلمي مع والدتك أو لو لك أخت أكبر وتقنعيهم بالموضوع في الوقت المناسب. لو أنتِ عامة لسه بتدرسي فركزي على دراستك والأنشطة الاجتماعية زي ما قلت كمساعدة على التعافي، وركزي أكتر على تطوير نفسك وحطي أهداف مهمة تشغلي وقتك بها بجدية. وطوري نفسك من ناحية فهم الزواج ومسؤولياته والعلاقات السوية وحقوقك وواجباتك في العلاقة وإزاي تختاري شريك حياة صح، عشان في الوقت المناسب تختاري الشخص اللي يستحق تكملي معه حياتك. لما تحسي إنك بدأتِ تتحسني ممكن تمهدي لموضوع الزواج مع والدتك وتقنعيها تشوف لك زوج سواء على أرض الواقع أو عن طريق التطبيق.. وبلاش بلاش الارتباط غير الرسمي، مش هتجيبي لنفسك غير وجع القلب، لو بحثتِ على التطبيق هتلاقي مشاكل كتير بسبب النوع ده من العلاقات والبنت بتخرج خسرانة ومكسورة وممكن لو حصل معك حاجة من دي تكرهي نفسك ومتتعافيش بسهولة.
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، يا رب أكون أفدتك شوية، ربنا يوفقك للخير دايما. 💚💚
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
https://elsalon.net/welcome/
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
تمام، إن شاء الله.
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، ربنا يطمنك ويتمم عليك الصحة والعافية.
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، آمين يا رب، وإياك. بالتوفيق دايما. 🌺
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
فاهمة أنا نقطة الاندومي دي.😅 بس فكري إن صحتك أهم والشكل اللي عاوزة توصلي له يستحق تجتهدي عشان تغيري الروتين ده. قللي الاندومي بالتدريج وابدئي ظبطي نظام أكلك. هو زي ما قلت الوزن نفسه في النطاق الطبيعي لكن طالما حاسة إن شكلك تخين يبقى المشكلة في نسبة الدهون بالنسبة للعضلات. جربي استخدمي الحاسبة دي عشان تعرفي نسبة الدهون عندك.. دخلي السن والطول والوزن، وهتقيسي محيط الرقبة والخصر والورك وتدخليهم في الحاسبة وهتطلع لك النتيجة https://medipolglobal.ar/calculators/body-fat-percentage-calculator تابعي قنوات رياضة وتغذية هتشجعك إن شاء الله تمشي على نظام صحي. اقعدي مع نفسك وفكري في الصورة اللي عاوزة توصلي لها بجد وغيري قناعاتك أو أي فكرة جواكِ بتقول لك إن صعب تغيري المعادلة دي أو تكسري الدائرة وتمشي على نظام صحي. والفكرة برضه في التدرج، متجبريش نفسك توقفي كل حاجة مرة واحدة أو تعدلي نظامك كله مرة واحدة، ابدئي واحدة واحدة تخلصي من العادات السيئة ودخلي العادات الإيجابية سواء في الأكل أو الرياضة. والتغيير بياخد وقت فاصبري على ما تشوفي النتيجة اللي عاوزاها. بالتوفيق.💚
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
@Esmat Ali هو بس عشان بدخل التطبيق كل يوم وبحاول أجاوب على كم سؤال خلال اليوم سواء بإجابة أو تعليق فيبان إني منتشرة في الأسئلة كلها 😅 مع إن لو دخلت حسابي هتلاقي في أيام بجاوب أسئلة قليلة جدا وفي أيام تانية بقدر أجاوب على اسئلة أكتر على حسب.. ساعات بقرأ الأسئلة ومش برد في لحظتها، ولما برجع، عقلي بيكون جهز الرد، غير إني بكتب على الكيبورد (كتابة سريعة) فبتوفر وقت عن مثلا لو استخدمت التطبيق على الموبايل. أنت لسه بتدرس في كلية أكيد واخدة معظم وقتك وطاقتك، فطبيعي متلاقيش وقت، بس أنت ما شاء الله رغم كده متفاعل ونشط ومش شرط تتواجد طول الوقت، كفاية إنك بتحاول تفيد غيرك قدر الإمكان. يمكن وقت الإجازة تلاقي وقت أكتر. بالمناسبة، ربنا يوفقك في امتحان اليوم. 🌺
تم النشر السبت، ٧ نوفمبر ٢٠٢٦
تمام، لو كده فزي ما قلت لحد الآن مفيش علاج نهائي، والعلاجات بتستهدف تقليل انتشاره عن طريق مثبطات مناعية وأدوية محفزة لنمو خلايا صبغة الملانين، سواء بقى كريمات موضعية أو علاج بالأشعة فوق البنفسجية أو ليزر، فأنت تابع كده مع طبيب مختص في علاج البهاق وعلى حسب حالتك يشوف العلاج الأنسب، وربنا يسهل.
تم النشر الجمعة، ٦ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق إن شاء الله. 🌺🌺
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو🥰، بالتوفيق دايما. ❤️
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
بالنسبة للمنبهات، كان فيه تطبيقات لمنبهات بتعتمد على حل مسائل رياضية أو بتطلب منك حل مهام معقدة تتطلب إنك تفوقي عشان تقومي تنفذي المهمة وإلا مش هتقدري تقفلي المنبه... ابقي جربيها لو لسه مجربتيهاش. المهم، استعيني بالله ومتيأسيش من تغيير الوضع، إن شاء الله تتحسن نفسيتك وتسترجعي شغفك وطاقتك للإنجاز من تاني.
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، تمام، يبقى نراجع الفترة اللي فاتت ونشوف إيه الضغوطات او لو مرينا بظرف وقلب نفسيتنا وحالتنا بعدها، لأن ممكن تكوني في فترة احتراق نفسي وجسمك ونفسك محتاجين فاصل يشحنوا فيه عشان تقدري تسترجعي قدرتك على الإنجاز. تحديد المشكلة وجذورها أول طريق الحل إن شاء الله. وعموما عشان لو فيه أي احتمال تاني زي تعطيل أو غيره، امشي على الرقية الشرعية يوميا لفترة (شغليها في البيت واقرئيها برضه لو تقدري) واقرئي سورة البقرة كل يوم، واعملي ورد استغفار وحوقلة، ،رددي كتير ذكر (لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم) بيقين واستحضار لمعناه وإن شاء الله ربنا يمدك بالقوة لتغيير حالك للأفضل. شوفي الفيديو ده ويا رب يفيدك. 👇 https://www.youtube.com/watch?v=bOgTtEvI298
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
آمين يا رب، ربنا يصلح أحوالك ويوفقك.💚
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
https://www.islamweb.net/ar/fatwa/81070/حكم-مخاصمة-الأب-ومقاطعته
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
https://www.islamweb.net/ar/fatwa/23716/كره-الوالد-الظالم-هل-فيه-من-حرج
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
ربنا يعينك ويصلح أحوالك ويهدي والدك لكم إن شاء الله... الحب والكره مش بيدك وملكيش ذنب فيه. بس المقاطعة التامة بلاش عشان متدخليش في قطع صلة الرحم، مش مطلوب منك غير إنك تبريه زي ما ربنا أمر، يعني تعاملي معه حتى لو بحدود ومن غير ما تلي صوتك مثلا أو تسيئي معاملته، واحتسبي تعاملك معه وصبرك عليه لوجه الله وربنا إن شاء الله هيبارك لك ويعوضك خيرا واللي لوجه ربنا مش بيضيع. اقرئي الفتوتين اللي في الروابط دي وإن شاء الله يفيدوك.
تم النشر الأربعاء، ٤ نوفمبر ٢٠٢٦
🥰❤️
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو🥰، إن شاء الله أكون أفدتك شوية. آمين يا رب، أنتِ وأنا إن شاء الله.❤️
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، ربنا يوففك وبإذن الله تتخطى كل ده بأسرع وقت.🌺
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
انا فاهمة😅.. مأخدتش الكلمة بالمعنى السلبي، متقلقش.
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
أنا فاهمة قصدك، وده سببه المثالية والتوقعات العالية اللي بتضعيها لنفسك فطبيعي تحسي إن كل حاجة تحت التوقعات دي تافهة ولا تستحق الذكر. جربي تسجلي أي إنجاز حتى لو شايفاه دلوقتي تافه وملوش لازمة، عارفة مثلا إيه.. لو نضفت غرفتك، لو قرأت صفحة من كتاب، لو عندك زرع مثلا وسقيتيه النهاردة، لو قلت لحد كلمة شكرا او ساعدت حد في حاجة.. دي كلها حاجات تبان عادية وتافهة في نظرك لكنها في النهاية إنجازات وحاجات عملتِها..ممكن مساعدتك او شكرك يكون أدخل السرور على قلب شخص، ممكن قراءتك ولو صفحة واحدة غيرت فكرة جواك أو أكسبتك معلومة ممكن تستخدميها بعد كده في مساهدة شخص وإحداث فرق في حياته. لما تبصي للحاجات الصغيرة دي بعين تاني الموضوع هيفرق معك كتير. جربي ومش هتخسري حاجة. وربنا يوففك دايما.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
بص ساعات في عقلنا الواعي بنكون مقتنعين بحاجة لكن العقل الواعي متشبث بشعور وأفكار تانية مغروسة فيه، فتلاقينا مش عارفين فعليا نتجاوز وضع معين أو ننجح في شيء عاوزينه بسبب القناعات المسيطرة على عقلنا الباطن. ممكن يكون ده السبب معك وممكن عشان أنت دخلت في نوع من التعلق المرضي (على حسب كلامك فوق قلت إنك بقيت ستوكر) فده تقريبا سببه تعلقك بها حتى لو كنت شايف قد إيه سيئة ومتنفعش، لو مش عارف تفك التعلق أو تتخطى لوحدك ممكن تكون محتاج مختص نفسي، ودي حاجة عادية. إذا الموضوع فعلا تاعبك وزهقت منه ومؤثر على حياتك بالسلب يبقى لازم مختص يتابع معك بخطة عملية وإن شاء الله تقدر تتعافى بأسرع وقت. المهم بجد بلاش تيأس أو تحول موضوع النسيان لهوس أو مشكلة معقدة لأن ده فعلا هيخليه مشكلة معقدة ويصعب تحررك منها.
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
كل حاجة بتتغير مع التدريب والاستمرارية وإنك تفكري نفسك كل شوية وقت ما تلاقي أفكار المثالية بتزيد في عقلك فكريها في الحال إنك بشر ومش مطلوب مننا الكمال خالص، بس مطلوب نسعى ونترك النتيجة لربنا. جربي تعملي نوتة جميلة كده تسجلي فيها كل يوم حاجات عملتِها في يومك حتى لو صغيرة بس تعتبر إنجاز وأنت بتكتبيها استشعري فرحة إحساس الإنجاز مهما كان صغير واحمدي ربنا إنه أعطاك الفدرة والقوة إنك تعمليها، ده هيخليك تحسي بقبمة كل إنجاز وخطوة ويقلل اللوم الذاتي وأعراض المثالية.
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
مش عارف تنسى عشان بتقاوم وتحاول تجبر نفسك على التخطي... عقلك لو طلبت منه ميفكرش في حاجة معينة تلقائيا هيفكر فيها، فبلاش تركز طول الوقت إن لازم أنسى دلوقتي ولازم أتخطاها، تفهم إن عادي الموضوع ياخد وقت مهما طول، متخليش ده عقبة إنك تمارس حياتك بطبيعية وتعطل نفسك بنفسك، تعامل مع مشاعر الحزن والألم وتقبل إن عادي تحس بهم لكن مع ذلك أنت مستمر ومتأقلم لحد ما الزمن هيداويهم إن شاء الله. اللي أعرفه إن البنت بتتألم (عاطفيا وجسديا) وقت الانفصال ومع الوقت بتمر بمراحل (الإنكار والغضب ثم التقبل) لحد ما تنسى وتوصل للتعافي بينما الشاب العكس، ممكن ميفرقش معه في البداية او يحس بنوع من التحرر والهدوء او ينشغل عن الصدمة لاشعوريا لكن مع الوقت بيبدأ الألم الحقيقي للفراق يظهر لما يبدأ يستوعب الفراغ وغيابها ويبدأ الحنين يسيطر عليه. (ممكن تبحث وتتأكد من الموضوع ده)، غير إن النساء عندهم طرق تفريغ للمشاعر والحصول على الدعم العاطفي من اللي حولها والرجال مش بيميلوا للبوح وبيكبتوا مشاعرهم، فعشان كده ممكن الموضوع ياخد وقت أطول معهم. فحاول تتفهم إن وضعك مرحلة طبيعية وهتاخد وقتها مهما طول وهتتجاوز بإذن الله، المهم إنك متسمحش للمشاعر تؤثر على روتينك وحياتك ومستقبلك.
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
هل عشان زهقت بس ولا شايفة فعلا إنها مش عارفة تساعدك وعلاجها مش جايب أي نتيجة.. لأن خدي بالك ممكن العلاج بيمشي ببطء لكن أي تغيير ولو بسيط يحتسب فبلاش تيأسي من نفسك. تابعي معها واطلبي تقييم للوضع والخطة العلاجية ومدى استجابتك لها وعرفيها كل المستجدات عشان تقيّم الوضع الحالي وإذا العلاج محتاج أي تعديل ولا نغير لخطة تانية أفضل، وإذا لقيت إنها مش مساعداك مفيش مانع تستعيني بحد أفضل. المهم، أنت مش محتاجة تجبري نفسك ترجعي بسرعة للنسخة الفديمة اللي كانت ملتزمة وبتذاكر بالساعات، ركزي داوقتي على التعافي حتى لو ببطء وكل حاجة هترجع تلقائيا زي ما كانت وأفضل إن شاء الله، متستسلميش لليأس، الخوف من الفشل مفهوم لكن لو فضلت منتظرة يختفي تماما مش هتتحركي، والاستسلام وإنك متبدئيش أصلا هو الفشل بعينه فاستغيني بالله وابدئي مهما كان الخوف جواك واقعي واقفي تاني مفيش مشكلة، المهم إنك بترجعي تقفي ومش بتستسلمي.
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو يا قمر🥰، إن شاء الله اكون أفدتك فعلا. بالنسبة للأهل وخوفك من ضغطهم على قراراتك، أنت لما تركزي على نجاحك وتطوير نفسك ونضجك الذاتي وتفكيرك هتعززي ثقتك بنفسك وتفهمي حقوقك كويس ووهتقدري ساعتها تواجهي أي حاجة مش عاجباك أو مش في صالحك ومن غير شد أو خلاف مع الاهل هتقدري أصلا تقنعيهم برؤيتك الخاصة واختياراتك إن شاء الله. في نقطة الفلوس، لا تفترضي إن الأهل ماديين أو طماعين وهمهم الفلوس، أنت لسه صغيرة (ومش قصدي بها نقد أو حاجة وحشة) هم أكبر ومسؤولين عن المصاريف وشايفين الوضع الاقتصادي عامل إزاي والدنيا ماشية إزاي وعارفين إن الحب فعلا مش بيأكل عيش وجو "هنعيش سوا حتى لو على عيش وملح بس ونحارب الدنيا عشان حبنا" ده مش حقيقي ولا واقعي وتجارب كتيرة جدا أثبتت ده فهم أكيد باصين للأمور من زاوية تانية وعاوزين لك مكانة وحياة معينة متبهدليش فيها. زي ما قلت، مشاعرك اللي حاساها حاليا حقيقية لكن صدقيني الواقع حاجة تانية، الحب مش كل حاجة ومينفعش يكون هو المحرك وأساس قراراتك الحياتية ولا الأساس الوحيد اللي يفوم عليه الزواج دون عمل حساب للاعتبارات التانية، القلب متقلب والمشاعر غير ثابتة والواقع بيفرض شروطه حتى على الحب فلازم اختياراتك تكون عقلانية عشان تختاري بحكمة وعشان تنجحي في علاقتك مع شريك حياتك مستقبلا. سيبيها على الله وركزي في مذاكرتك وصدقيني مع الوقت وزيادة وعيك ونضجك هتعرفي وقتها تقرري إيه الصح وتعمليه.
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
مينفعش تشخيص من المكتوب بس أو الجزم إن اللي عندك مرض نفسي محدد، ولازم رأي مختص يقعد معك ويسمع منك ويحلل كويس عشان يوصل إذ اللي عندك فعلا نتيجة مرض نفسي محدد ولا مجرد أعراض نفسية لتفكير زائد ومراقبة ذاتية شديدة. الأعراض اللي بتوصفيها ممكن تكون مشتركة بين أكثر من تشخيص زي اضطرابات القلق أو اضطراب الشخصية الحدية أو نمط من الأفكار الوسواسية أو اجترار فكري، كل دي احتمالات للأعراض لكن مش شرط تكوني فعلا مريضة بحاجة منها ولو فعلا فيه حاجة منهم المختص النفسي بس هو اللي يقدر يؤكد التشخيص. فلو عاوزة تطمئني أو زي ما قلت الموضوع مأثر على حياتك كلها بالسلب يبقى روحي لمختص وإن شاء الله يطمنك ويساعدك.
تم النشر الثلاثاء، ٣ نوفمبر ٢٠٢٦
مفيش تعب ولا حاجة يا قمر، لو عندك أي سؤال اكتبي لي وإن شاء الله أحاول أفيدك قد ما أقدر. ❤️
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
ممكن تكوني من النوع متعدد الشغف ونفسك تعملي حاجات كتير في نفس الوقت وده على فكرة ممكن يشتتك أكتر عن المذاكرة ويشتتك كمان بين الأهداف وهيعطلك بسبب إحساس إن مفيش وقت ومش عارفة تبدئي بإيه ولا إيه وتبدئي إزاي وامتى... ده عن تجربة. الحل كله في تحديد أولوياتك وإنك تعرفي إن مش هتقدري تعملي كل حاجة في نفس الوقت. فشوفي إيه أكتر حاجة متقدريش تضحي بها وملحة وضرورية في الوقت الحالي.. الحاجات الباقية ممكن تنتظر. زي ما قلت، المذاكرة رقم واحد عشان تجيبي مجموع يخليكِ حرة في التنسيق إن شاء الله وتختاري الكلية اللي تشوفيها أنسب لك. بعد كده شوفي باقي الأهداف ورتبيها من الأهم فالمهم. ممكن تاخدي هدف أو اتنين جنب المذاكرة. لو مثلا عاوزة تحفظي قرآن... متتقليش على نفسك إنك تحفظي صفحة مثلا وبعدين تلاقي نفسك وقفتي لما لقيتِ نفسك مضغوطة... لو قلتِ هحفظ آية واحدة كل يوم بعد صلاة الفجر هيكون أفضل من إنك تحطي هدف كبير ومتلزميش به. شوفي بعدها إيه أهم هدف بعد الاتنين دول ولو اتبقى له وقت في اليوم حتى لو عشر دقائق بس اعمليه. بعد الثانوية إن شاء الله تلاقي وقت أكبر عشان تعملي كل اللي عاوزاه. اختصارا عشان طولت. 😅 الحل مع تعدد الشغف والأهداف هو تحديد أولوياتك وتقسيمها لأجزاء صغيرة، والخطوات الصغيرة كل يوم.
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
العفو، بالتوفيق دايما. 💚
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
بالنسبة إنك في ثالثة ثانوي حاليا، وحتى لو ملكيش طموح في كلية معينة فالأولوية دلوقتي إنك تعطي أكبر جزء من وقتك وجهدك للدراسة وخصصي وقت أقل لهواياتك أو المهارات اللي عاوزة تتعلميها أو التخطيط بصورة أفضل لأهداف اللي تبدئي تركزي عليها بعد الثانوية. خدي بالك إن ساعات التفكير بكثرة في أهداف وإنجازات بيكون نوع من التسويف والهرب من مسؤولية المذاكرة، فحددي إذا كان فعلا ده نوع من التشتت ولا لأ وإذا كان بيعمل لك تشويش ويعطلك عن الدراسة حاليا فيُستحسن تكتبي كل الأهداف وتسجليها بنية إنك ترجعي لها في الوقت المناسب وتركزي جهدك على المذاكرة وممكن في الوقت الفاضي أو اللي بتروحي فيه عن نفسك بين جلسات الدراسة تمارسي فيه الهوايات أو تتعلمي مهارة ولو حتى عشر دقائق كل يوم.. مع الأيام هتلاقيكِ فعلا مشيتِ جزء كبير من غير ما تحسي.
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
فيه عوامل تانية غير الأنيميا زي مثلا فرط نشاط الغدة الدرقية وجرثومة المعدة لو موجودة، فيُفضل زي ما قلت تتأكدي من عدم وجود أسباب تانية. بالنسبة للنفسية فابعدي قدر الإمكان عن الضغوط والمشاكل، عارفة ساعات بيبقى صعب بس فكري إن مفيش حاجة تستاهل تتعبي نفسيتك عشانها وكل صعب بيعدي إن شاء الله. غيري روتينك ومارسي هوايات بتسعدك ومارسي رياضة كمان ولو عشر دقائق في اليوم بتفرق كتير في النفسية وبتحسن المزاج والجسم. جربي كده وإن شاء الله تكوني دايما في أفضل حال. 💚
تم النشر الاثنين، ٢ نوفمبر ٢٠٢٦
بصي عموما متجبريش نفسك، وخلي بالك برضه إن مقاومة أي فكرة بيزودها، فبلاش المقاومة والرفض السلبي الشديد لأنه هيزود المشكلة مش أكتر. تابعي مع مختصة وإن شاء الله تساعدك بخطوات عملية.
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
آمين يا رب، أنتِ وأنا إن شاء الله. بالتوفيق دايما. ❤️
تم النشر الأحد، ١ نوفمبر ٢٠٢٦
ربنا يوفقك يا قمر ويبارك فيك وتطوري من نفسك أكتر وتكوني كل يوم أفضل من اليوم اللي قبله.❤️ بصي أي حد بينصح في الدين هتلاقي صحابه والناس بيقولوا له يا شيخ وكده فممكن ترفضي الكلمة بلطف وتصححي لهم إن كلنا مسلمين ومش لازم اللي ينصح في الدين يكون شيخ وبس، وممكن ترديها بهزار مثلا هو أنا أطول أو ربنا يسمع منك، ولو بتضايقك ممكن تقولي لهم إنها بتضايقك. وعادي كملي نصح وربنا يوفقك ويهدي بكِ، بس برضه خدي بالك امتى تنصحي وإزاي توجهي النصيحة عشان مش كل المواقف ينفع فيها النصح والدعوة وممكن تعمل حاجز بينك وبين اللي بتحاولي تنصحيهم وخليكِ مرنة وتوقعي برضه إن مش أي حد هتنصحيه هتيقبل النصح فمتحسيش إنك قصرتِ في النصيحة أو فشلتِ، أنتِ بتعملي اللي عليكِ وبتوجهي النصح مرة أو اتنين في الوقت المناسب وخلاص اللي قدامك له الاختيار. وجزاكِ الله كل خير. ❤️🌺
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
العفو يا جميل، أنا أكبر منك بشوية حلوين... عموما عادي في سنك تقابلي بنات غيورة والعاطفة سابقاهم وهي اللي بتحركهم، فلما بيحسوا بغيرة من حد مش بيحكموا مشاعرهم وبيظهروا الغيرة حتى لو بطريقة جارحة. كويس إنك حاطة حدود للمعاملة، بس جايز أنتِ حساسة وبتعيطي من النقطة دي عشان أنتِ مهتمة برأيهم فيكِ وعاوزة يعاملوكِ بنفس اللطف والاحترام اللي بتتعاملي به معهم فلما مش بتلاقي كده بتتأثري. متلوميش نفسك على طريقة معاملتك الجميلة للناس أولا ولا تحسي بالذنب إن شخصيتك حساسة تجاه حاجة معينة، الحساسية من المواقف دي ممكن تقل بالتدرب تدريجيا وإنك تركزي على نفسك أكتر وتفهميها إن كلام الناس ورأيهم مش مهم ومش محتاجاه عشان أثق في نفسي، وناس كتير شخصيتها حساسة عادي فمتخليش دي مشكلة وتعاملي عادي ومتخليش مواقف زي دي تبعدك عن بقية الناس ولا تخليكِ تنعزلي ومتثقيش في نفسك. ممكن تبحثي على يوتيوب إزاي تقوي الشخصية الحساسة وهتلاقي نصائح تفيدك إن شاء الله. وربنا يوفقك. 💚
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
معلش لو هتدخل في الحوار، جلد الذات المتطرف ولوم النفس واحتقارها ده من وساوس الشيطان عشان يخليك تيأسي من نفسك ومن رحمة ربنا فتتركي نفسك تضيعي أكتر لأنك كده كده في اعتقادك إنك خلاص ضعت وارتكبتِ أكبر الكبائر فبيقولك خلاص مفيش فائدة منك وأنتِ ضعتِ فاغرقي أكتر. زي ما أستاذ عصمت نصحك، انسي أي حاجة فاتت وتعوذي بالله من الشيطان الرجيم وافتكري إن ربنا غفور رحيم وما دام تبتِ بصدق وعزمتِ على عدم العودة فارمي أي أفكار تانية ورا ظهرك ومتسمحيش للشيطان ينتصر عليكِ. فيه ناس ارتكبت خطايا بشعة ورجعت لربنا وتقبلهم وبقوا أفضل وفي مقام أكبر عند ربنا.. وافتكري دايما قول الله سبحانه وتعالى "يا أيها الذين آمنوا لا تقنطوا من رحمة الله إن الله يغفر الذنوب جميعا إنه هو الغفور الرحيم" و "رُب معصية أورثت ذلا وانكسارا خير من طاعة أورثت عزًا واستكبارا" أنتِ بشر والوقوع في الذنوب والمعاصي من طبيعة البشر فبلاش تجلدي نفسك بزيادة وتهلكيها بأفكار ملهاش لازمة. استعيني بالله واستعيذي به من الشيطان وإن شاء الله يبعد وساوسه عنك.
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
أنتِ جايز من النوع اللي عنده تفكير مفرط وبيحلل كل شيء بشكل مكثف، بس إيه المشكلة إنك تتقبلي الشخصيتين حتى لو شايفة إن واحدة فيهم مش هي اللي حاباها أو عندك مشكلة معها أو حتى إنك تتقلبي بينهم أو تشكي إن واحدة منهم مش حقيقتك؟ إيه المشكلة إنك حتى متكونيش فاهمة نفسك وإيه طبيعتك أو شخصيتك الحقيقية؟ صدقيني ناس كتير مش بتقدر تفهم نفسها وأجزاء كتير من دواخلها بتبقى مبهمة ومعقدة حتى بالنسبة لها لكن بيتعايشوا ويستمروا في حياتهم. حالتك محتاجة تقييم نفسي من مختص، مش معنى كده إن اللي عندك مرض نفسي. المختص هيساعدك توصلي لفهم المشكلة وجذورها ويعرفك إزاي تتعاملي مع الصراع الداخلي والتفكير المفرط والتحليل الزائد، بما إن المشكلة مأثرة على حياتك ومذاكرتك فضروري تتابعي مع مختصة، وزي ما قلت المتابعة مش عشان أنتِ مريضة نفسيا، متحطيش في بالك إنك عندك مرض نفسي ومتعقديش الأمور على نفسك زيادة.
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
تمام، بس أنتِ مش محتاجة تعقدي الموضوع على نفسك، تحليل النفس والنظرة والتساؤلات الوجودية بتحصل مع كتير وأمر طبيعي خاصة في سنك، الصراع والأفكار دي بتحصل عادي، فأنتِ محتاجة تبرمجي نفسك وتفهمي إنك مش مضطرة تفهمي كل حاجة جواكِ دلوقتي ولا حتى توصفيها بدقة، ولا تلاقي الإجابة المحددة لطبيعتك أو نظرتك للحياة. أحيانا كل التفكير ده ومحاولة التحليل للأفكار الداخلية وحسمها بيخليكِ تلفي في نفس الدائرة وتستهلكي نفسك في التفكير بدل ما تعيشي وتنجزي. فعادي برمجي نفسك على إن مش لازم توصلي لكل الإجابات ولا تحللي نفسك ولا تجبريها على الوصف والتحليل. وعادي لو فضلت أسئلة من غير إجابات مؤقتا أو حتى مش لقيت لها إجابات طول عمرك، لسه الحياة ممتدة إن شاء الله ومع الوقت هتفهمي أكتر وتعرفي تشكلي نظرتك عن نفسك وعن الحياة. لا تستعجلي. وزي ما قلت لو مش هتعرفي تتعاملي مع الموضوع لوحدك ممكن مختصة نفسية تقدر تسألك الأسئلة المناسبة ومن إجاباتك هتعرف تحلل المشكلة وتوصل معك للحلول المناسبة.
تم النشر السبت، ٣١ أكتوبر ٢٠٢٦
حساب فيسبوك حساب انستجرام حساب لينكد ان الموقع الشخصيلعرض الملف الشخصي في فدني اضغط هنا