انا جديد هنا و بصراحه مش عارف أبدأ الكلام منين و مش عارف نفسي بكلم مين بس أتمنى الي يشوف رسالتي يرد لاني عارف و متأكد ان من الصعب حد يرد على كلامي لاني بنفسي مش لاقي رد على نفسي
الحكايه بدأت من وانا في رابعه ابتدائي ملحوظه انا مكنتش اعرف اي حاجه على الكوكب غير شكل الشارع و المدرسه يعني مكنتش بخرج او اتفسح أو انزل الشارع و كنت وحيد تماماً حتي معيش تليفون أو تلفزيون مكنتش بعمل اي حاجه في يومي كله غير اني باصص للسقف و بتخيل حياتي في عالمي الخيالي
امي و خالاتي مسترجليين شويه و انا من صغري و انا عندي عزة نفس و كبرياء بس للاسف هما كانو بيكسروه يعني في نص الشارع قدام الناس اخد بالقلم أو يتف عليا أو يتقل مني بشتايم قدام اي حد هنا بس يحسو اني عايز افرض رأيي أو رافض قرار كانو يعملوه أضعاف عشان بس يكسروني و يقولو انت هتعمل راجل
ده غير اني كان عندي تبول لا إرادي لحد ما كبرت و كان منظري زباله و مكنتش بقدر ارفع عيني في عين حد و كنت بتقبل الاهانه و انا منهار لاني مش قادر أتكلم
لما كنت بقا في رابعه ابتدائي اكتشفت بالصدفه جهاز كمبيوتر قديم و تعبان اوي حاولت لشغله اسلي نفسي و كان عليه كمية افلام جباره و كنت بحب اتفرج عليها المهم بالصدفه لقيت فيلم إباحي و هنا كانت نقله 180 درجه لحياتي لاني ساعتها بدأت تحصلي حاجات غريبه في جسمي و انا كنت مستغرب جداً من الانتصاب و كنت خايف جدآ
مع الوقت قابلت قريب ليا اكبر مني بسنه و فضل يضحك و فهمني ايه الي حصل ده و ازاي اعمل العاده السريه و انا كنت ساعتها مستمع جدآ و حاولت اتفرج اكتر من مره و اعمل الكلام الي قالي عليه لحد لما عملتها و هنا كانت أول لذه و اول متعه في حياتي على أرض الواقع بعيداً عن خيالي
و من ساعتها و انا ادمنتها و مش قادر انسى احساس اول مره
المهم مع الوقت بدأت أدرك أن ده غلط لاني كنت متدين جدا و حافظ كمية حلوه من القرآن و حاولت كتير ابعد و ابطلها معرفتش فمسحت الفيلم و قعدت زي المجنون الف حوالين نفسي لحد لما دمجت خيالي الواسع بأرض الواقع وبقيت بدل ما اتفرج و كمان كان في متعه جباره و بما اني مكنتش بخرج و مشوفش ناس مكنش قدامي غير خالاتي الي بيقلوا مني ديما
و بدأت اتخيل عليهم بس مكنتش عارف اشوفهم في خيالي غير انهم بيحضنوني و مع الوقت اللذه اختفت و مبقتش عارف استمتع زي الاول و بقيت في إعدادي و خرجت و شوفت الدنيا و مسكت تليفون و عرفت المواقع الاباحيه و بقت العاده السريه مرتبطه بمشاعري يعني لو مبسوط اكتب فيديوهات كذا مبسوط ولو حزين اكتب فيديوهات كذا حزين ولو مكتئب او مخنوق او نايم أو تعبان و هكذا و يومياً كنت بعملها مش اقل من 10 مرات
انا حاليا 21سنه و عملتها مش اقل من 100الف مره مش محتاج اقولكم انا مرهق قد ايه و العضو عندي بايظ ازاي و مبقتش احس بأي مشاعر و بقيت تايه حياتي حتى الناس في الكليه بيضحكوا عليا عشان بمشي كأني شارب حاجه بس الحقيقة أنا سرحان في عالمي الخيالي الي ملهاش حدود و نفسي أخرج منه مش عارف
و مبقاش في اي حاجه تغريني في الفيديوهات خالص لدرجة اني بقيت اتفرج على حاجات غريبه مش من الطبيعي أنها تغريني زي السيطره النسويه او ضرب و اهانه أو حاجات تانيه ابشع عشان بس اعرف أخرج مشاعري أو اعرف انام لاني مش بيجيلي نوم غير لما اعملها كذا مره لحد لما بيغمى عليا و بنام في اليوم 4 ساعات بالعافيه متقطعين
و ديما مرهق و تعبان رغم كل الي حكيته مش ده الي فارق معايا لان في مشكله اكبر و هو اني بدات اتفرج و ادخل في منطقة الشذوذ عشان بس أحس بأي احساس بتاع اول مره في حياتي انا حاولت كتير ابطل و الحقيقة اكتر من مره اقعد اسبوع او شهر بدون ما اعملها أو احس اني عايز اعملها من كتر ما انا فعلاً متدمر في العضو في مشاعري
فقدت جميع الاحاسيس الطبيعية طب برجع تاني برجليا ليه هرد و اقول لاني لسه في الاوضه مخرجتش منها و من كتر الزهق الي انا بمر بيه و اليوم بيتكرر هو هو فبرجع لها تاني و حاولت كتير انتحر بس حتي ده فشلت فيه و فقدت شغفي فيه برضو انا مش عارف اعيش حياتي و مش عارف ابص لنفسي في المرايا و كل شويه اتخيل شكلي و انا واقف قدام ربنا و مش عارف اعمل ايه او ارد اقول ايه حتى لو حياتي اتغيرت للاحسن مع ان ده مستبعد بس حتى لو
الماضي مش هيتمسح و برضو هقف قدام ربنا بيه ارجوكم حد يساعدني بجد 💔💔💔
مبقتش عارف اشوف نفسي راجل وشايف اني لا استحق الحياه الي اهداني لها ربي مستحقش اللقمه الي بتدخل جوفي او شرب المايه مستحقش النفس الي بتنفسه
بكره نفسي رغم اني متعاطف شويه معاها بس انا الي عملت كده في نفسي و مش لاقي مبرر لقعدتي في الاوضه أو لأي حاجه عملتها رغم اني بقيت حر بس لسه ثابت في مكاني @ذكية .
أخي، أولاً أريد أن أقول لك إنك لست وحدك في هذا الألم، وما مررت به منذ الطفولة ليس ذنبك. الإساءة والعزلة والتبول اللاإرادي والتحقير المستمر خلقت جرحاً عميقاً، والإدمان على الإباحية جاء كوسيلة هروب مؤقتة من واقع قاسٍ، لكنه تحول إلى سجن أكبر. أنت الآن في الحادية والعشرين، وهذا يعني أنك لا تزال في بداية حياتك، والماضي لا يمحو المستقبل، بل يمكن أن يكون دافعاً لإعادة بناء نفسك. من الناحية الإسلامية، التوبة باب مفتوح دائماً، والله يقبل توبة عبده مهما تكررت الذنوب. ابدأ بخطوات عملية بسيطة: حافظ على الصلوات الخمس في أوقاتها، واقرأ ولو صفحة من القرآن يومياً مع التدبر، واجعل الدعاء جزءاً من يومك، خاصة في السجود. هذا يعيد ربطك بمصدر القوة الحقيقي ويمنحك إحساساً بالرجولة من خلال الالتزام والمسؤولية عن نفسك. كذلك، حدد أهدافاً يومية صغيرة مثل الخروج للمشي أو تعلم مهارة جديدة، فالإنجازات الصغيرة تبني الثقة بالنفس تدريجياً وتقلل من الاعتماد على الخيال كملاذ. بالنسبة للإدمان والصدمات، أنصحك بشدة بالتوجه إلى معالج نفسي متخصص في الإدمان والصدمات، لأن الجسم والعقل يحتاجان إلى إعادة تأهيل مهني. يمكنك البحث عن أسئلة مشابهة على فدني للحصول على تجارب أخرى، لكن الخطوة الأهم هي اتخاذ قرار يومي بمقاومة الإدمان من خلال استبدال الوقت الفارغ بأنشطة مفيدة مثل الرياضة أو القراءة أو العمل. أنت تستحق الحياة والرحمة، وكل نفس تتنفسه فرصة جديدة للتغيير. كن لطيفاً مع نفسك، وابدأ بخطوة واحدة اليوم.
تم النشر الثلاثاء، ١٠ نوفمبر ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا