𝙰𝚜𝚖𝚘𝚛𝚊 ࣪

اللي اعرفه ان التقديرات العاليه طوال سنين الدراسه ف الكليه دي هتتيح لك حاجات كويسه و مثلا منها انك تكوني مُعيده و عايزه اقولك بجد لو كان عندك وقت يعني انصحك تلقي نظره علي لغة الاشاره و تتعلميها اد م تقدري مش لازم توصلي لدرجة الاتقان يعني بس حساها هتفيدك مع المرضي يمكن الظروف تحطك و تشوفي ف يوم مرضي صم و بكم او كدا ف دا هيساعدك تفهميهم و هتكوني مميزه مش اي ممرضه و خلاص..معلش لو دا مكنش قصدك ف انك تطلعي من الكليه باكبر فايده بس د اللي جه ف بالي حاليا و بوت ذكيه قالت حاجات كويسه خديها ف الاعتبار برضو و هقولك حاجه كمان لو مثلا انك تتعلمي مهاره او لغة جمب الكليه دي هتكون من احلي الحاجات اللي هتبقي اكتسبتيها و هتطلعي من سنين الكليه أنتِ وخلاص شبه جاهزه لاي ظرف..اتمني اكون قلت حاجه لها لازمه بالنسبه لك لاني اصلا مش ف كلية حتي لكن عندي حد من معارفي ف تمريض عموما.

من رأيي بلاش منها طالما فيها حاجات من النوع ده. مش من قلة الروايات و الكتب يعني، في غيرها كتير وأحسن، ومحدش يقدر يضمن إن اللي بنقرأه ما يتركش أثر في تفكيرنا بشكل أو بآخر حتى لو من غير ما نحس. فليه نختار حاجة ممكن تأثر علينا بالسلب، وإحنا عندنا بدائل كتير؟

بصي أنا شايفة إن فكرة إنك تخصصي يوم للإجازة لنفسك كويسة جدًا بس مش لازم معنى كدا إن اليوم كله يبقى فراغ من غير أي حاجة تتعمل.. الاستراحة ممكن يبقى ليها شكل ألطف من كدا بكتير فمثلًا لو بتحبي الرسم ممكن تستغلي وقت منها في إنك تتدربي على رسمة جديدة أو لو الدراسة واخدة معظم وقتك ومبقتيش بتقعدي مع أهلك زي الأول ممكن تقضي شوية وقت معاهم أو تساعدي حد في حاجة بسيطة وممكن حتى تستغلي الوقت في حاجة تخصك إنتِ زي الكتابة أو التأمل أو عادة الامتنان أو تسمعي بودكاست بتحبيه أو تشتغلي شوية على مهارة حابة تتعلميها.. وفي حاجات كتير ممكن تعمليها من غير ما تحسي إنك بتحولي الإجازة ليوم دراسة تاني لأن في رأيي الراحة نفسها جزء من النظام مش وقت ضايع أما فكرة إنك تملي اليوم بكم كبير من المذاكرة فأنا فاهمة جدًا إنك عايزة تستفيدي من وقتك وده شيء يحسبلك فعلًا بس حاولي تاخديها واحدة واحدة لأنك لو بدأتي بضغط كبير ممكن تزهقي أسرع مما تتوقعي وتلاقي نفسك بعد فترة مش قادرة تحافظي على نفس الوتيرة. الأهم في البداية إنك تبني لنفسك روتين تقدري تكملي عليه وإن المذاكرة متتراكمش عليكي أكتر من إنك تحاولي تستهلكي كل وقتك في المذاكرة،، اظن يمكن أنتِ تالتة ثانوي ف لو أنتِ كدا فعلا فخلي البداية أهدى شوية على نفسك لأن السنة طويلة ومحتاجة نفس طويل أكتر ما محتاجة اندفاعة قوية في أولها اعملي اللي تقدري عليه بانتظام وسيبي لنفسك مساحة تعيشي يومك بشكل طبيعي برضه. وربنا يوفقك ويكتبلك الخير 🤍

صدقيني حقيقي اغلبنا مبقاش عنده حتى حماس البدايات د وإن السنة دي بالنسبالنا حاجة جديدة وكدا بس مش مشكلة. المهم إنك ف الفترة اللي فاضلة دي تحاولي تلحقي نفسك ف كورسات التأسيس وتعودي نفسك ع الالتزام ودا بيبقى بحاجة صغيرة تعمليها كل يوم ف الأول ركزي ع كورسات التأسيس الأهم ف كل مادة. مثلًا سيبك من العربي خليه ف الآخر لأنه الكورس بتاعه سهل والمستر قال إنه هيعيد الكلام دا ف الشرح وكدا إلا لو عندك مشكلة ف النحو أو البلاغة. وبالنسبة للمادة التخصصية حسب مسارك لو مثلًا فيزيا فدي تبقى من أولوياتك تعملي إيه بقا ف الكورسات؟ ابدئي بنص ساعة بس وطبعًا ف وقت هادي وتبقي نايمة كويس قبل المذاكره. وياريت قبل ما تبدأي تكوني قبلها بنص ساعة أو ساعة مش ماسكة فون ولا حضرتي حاجة تخليكي تتشتتي وتفكري فيها حتي.. ولما تيجي تبدأي انوي إنك هتحضري نص ساعة بس. جهزي الحاجة اللي هتذاكري عليها ويستحسن المكان يكون هادي حواليكي ورايق وجيبي كشكولك وقلمك وانوي إن أي حاجة يقولها المستر ف النص ساعة دي تتكتب. حتى لو في حاجات إنتِ عارفاها اكتبيها برضو لأن لما تكتبي هتركزي أكتر وبالتالي التشتت هيقل شوية. وخلي هدفك إنك تقفلي الامتحان اللي هيبقى ع المحاضرة المحاضرة ف الأول ممكن تاخديها ع يومين أو تلاتة أيام ودا عادي جدًا لأن بعدها هتلاقي نفسك دخلتي تدريجي ف الجو بتاع المذاكرةو هتنجزي حاجات اكتر ف وقت اقل بإذن الله،بس احنا بنقول كدا عشان نجاول نسترجع تركيزنا تاني و هكذا..وللأمانة من الحاجات اللي بتزود التشتت دا إن مفيش بعدها حتى ملخص أو ملزمة هنحل فيها فبيبقى مجرد فيديو بنحضره وخلاص بس هنعمل اي؟ ف زي ما قلتلك جربي بتاعت النص ساعة دي وإن شاء الله هتفرق معاكي وكمان متنسيش تاخدي بريك لما تحسي إنك تعبتي المهم يبقى بريك بعيد عن الفون... كمان الإنجليزي والتاريخ أصلًا لسه منزلوش أو يمكن بالنسبه للمدرسين اللي هتابع معاهم. عموما يعني متقلقيش وهوني ع نفسك ومتشيليش همهم دلوقتي. أهم حاجة تحددي مدرسينك كويس جدًا. وبالنسبة لصفحة التيك توك فأنا شايفة اقفليها أحسن مش وقتها اصلا لأن حتى لو بتنزلي فيديوهات دينية ممكن تلاقي نفسك ف لحظة بتسكرولي ع فيديوهات عادية والوقت يعدي ساعة ورا ساعة وإحنا مش عايزين كدا. فاقفليها واحذفي السوشيال ميديا اللي بتشتتك ولو احتجتي حاجة زي واتساب أو غيره خليه عادي.. ومتضغطيش نفسك إنك لازم تلحقي كل حاجة مرة واحدة. إنتِ بس ابدئي بحاجة صغيرة والتزمي بيها كل يوم وإن شاء الله واحدة واحدة هتدخلي ف مود المذاكرة وتبقي أحسن. ولو احتجتي حاجة قوليلي ادينا ف نفس المركب. وربنا يوفقنا جميعًا 🤍

إزيك يارب تكوني بخير عرفت إنك قلتي إن والدك هو اللي اختارلك المسار وإن أهلك مش موافقين على الهندسة ومش مقتنعين بفكرة الشغل أونلاين وكده فحبيت أحكيلك تجربتي يمكن كلامي يكون اتأخر شوية بس يمكن يخليكي ترضي بالموضوع أو على الأقل تبصي له من زاوية تانية أنا تقريبًا شبه الموضوع ده حصل معايا بالظبط بس مش تهديد يعني أهلي مكانوش راضيين يغصبوني بس في الأول كانوا بيقولوا لا هندسة ملهاش لازمة للبنات ووالدتي كانت بتقول إنها عارفة ناس شخصيًا وأنا شفتهم أصلًا وكانوا بنات حلمهم هندسة واتخرجوا واشتغلوا مدرسات رياضيات في الآخر طبعًا عارفة إن دي مجرد نبذة ومينفعش نعمم من كام تجربة بس عمومًا أنا في الآخر اقتنعت إني أمشي في الطريق اللي أهلي شايفينه مناسب ليا وصدقيني لحد دلوقتي الحمدلله مش ندمانة وبحس إن كلامهم كان صح من ناحية الأمان الوظيفي وكده ومن الحاجات اللي ساعدتني أتقبل الموضوع إني أصلًا متعددة الهوايات وبحب حاجات كتير جدًا فعلًا بس طبعًا مش بنفس الدرجة فمكنش عندي مشكلة إني أختار حاجة وأسيب حاجات تانية لأن أصلًا عندي أكتر من حاجة ممكن أتعلمها وأجربها وأطور نفسي فيها بعدين وده مش معناه إن الطب لازم يكون حلمك أو إنك تحبيه بالعافية زيي لكن حتى لو مش حابة الطب فأنتِ إن شاء الله هتلاقي كلية أحلى في نفس المسار تليق بيكي ومسار الطب وعلوم الحياة أصلًا من أكتر المسارات اللي فيها كليات وتخصصات وعارفة يمكن يكون واخدك الحماس للحاجات اللي بيشجعوا عليها دلوقتي زي الشغل أونلاين والـAI والبرمجة ووو لكن صدقيني مش كله بينجح في ده والمجالات دي فيها منافسة قوية جدًا ومنافسين أقوياء فمش الموضوع سهل لمجرد إننا بنسمع عنه كتير طيب أنتِ لسه برضو حابة الكلام ده يبقى لي متضربيش عصفورين بحجر يعني تختاري مسار الطب وتجتهدي فيه وتجيبي آخرك وتدخلي كلية حلوة وفي نفس الوقت تتعلمي بعد كده البرمجة مثلًا أو أي حاجة من أدوات الـAI وساعتها تكوني جمعتي بين حاجتين بحيث لو أي حاجة اتغيرت في واحدة منهم يبقى معاكي التانية وأنا شايفة إن من أحسن الحاجات اللي ممكن تكون عندك أصلًا هي القدرة على التكيف إنك تعرفي تكملي وتنجحي حتى لو الطريق اتغير عن اللي كنتِ مخططاله وخلي هدفك دايمًا السعي والاجتهاد وتحقيق النجاح أيا كان المكان اللي هتكوني فيه ومش معنى إن الطريق اللي كنتِ عايزاه الأول اتغير إن حلمك انتهى أو إنك مش هتقدري توصلي لحاجات بتحبيها ممكن الطريق بس هو اللي يتغير وأنا مش بقولك تعملي زيي أو تتنازلي عن حلمك أنا بس بحكيلك تجربتي يمكن تخليكي تبصي للموضوع من زاوية تانية وهحطلك كمان رابط سؤال شبه حالتك أتمنى تشوفيه يمكن يفيدك https://www.fedni.net/q/60318714 بالتوفيق 🤍

بصي يـَ جمـيله.. أول حاجة وأنا بقرأ كلامك حسيت قد إيه إنتِ شيلتي فوق طاقتك من سن صغير وخلينا متفقين مفيش طفلة تستحق تعيش كل اللي إنتِ عشتيه.. وعشان كده متلوميش نفسك على شخصيتك أو خوفك أو ضعف ثقتك بنفسك لأن دي مش عيوب فيكي دي آثار لحاجات كانت أكبر من سنك. أكتر حاجة نفسي أقولهالك إن متفقديش الأمل في نفسك..مهما وصل بيكِ الوجع افتكري إن المراحل الصعبة مبتفضلش زي ما هي حتى لو وإحنا جواها بنحس إنها مش هتخلص. ولو عندك أخ أو أخت حتى لو مش بتحكيلهم كل حاجة جربي تفتحي معاهم الكلام بالتدريج.. ولو فعلًا معندكيش حد ترتاحيله فاكتبي.. اكتبي في نوتة أو افتحي تسجيل فويس واحكي لنفسك كل اللي جواكي. متكتميش،،لأن المشاعر لما تفضل محبوسة بتتعب صاحبها أكتر. وبالنسبة لأي حد اتريق على شكلك أو وزنك فدي مش مشكلة فيكي..الشخص المحترم عمره ما يقلل من حد بسبب شكله. و ف الغالب اللي بيعمل كده بيحاول يحس إنه أفضل على حساب غيره، فلا تدي لكلامه أكبر من حجمه. وعايزة أقولك حاجة.. كل واحد في الدنيا عنده ابتلاء، بس بيختلف من شخص للتاني،، يمكن ابتلاؤك كان في أهلك أو في الظروف اللي اتربيتي فيها، وده صعب فعلًا لكن مفيش تعب بيضيع عند ربنا. أما بالنسبة لوزنك، فلو هو فعلًا مضايقك إنتِ مش علشان كلام الناس فاطمني..دي حاجة ليها حلول بإذن الله.ولو تقدري تراجعي دكتور يبقى كويس ولو لأ ابدئي بـ حتى عشرين دقيقة رياضة في البيت كل يوم مع أكل متوازن هيفرقوا مع الوقت. وحاولي تعملي لنفسك روتين بسيط.. اكتبي كل يوم كام حاجة عايزة تعمليها حتى لو كانوا صغيرين وكل ما تخلصي حاجة علمي عليها الإحساس بالإنجاز بيساعد الثقة بالنفس تكبر مع الوقت. وحاولي كل يوم تدي لنفسك شوية وقت هادي. اقعدي مع نفسك ادعي أو اذكري ربنا أو حتى رتبي أفكارك. ومتخليش كلام الناس يبقى هو تعريفك لنفسك. الناس بتتكلم عليكِ النهارده وبكرة هتتكلم على غيرك. لكن إنتِ اللي هتفضلي عايشة مع نفسك، فحاولي يكون صوتك لنفسك أهدى من صوتهم. وفي الآخر أنا مش بقولك إن الطريق سهل ولا إن كل حاجة هتتغير مرة واحدة..لكن طول ما إنتِ بتحاولي حتى بخطوات صغيرة فإنتِ بتتحركي لقدام وده في حد ذاته حاجة تستحق التقدير.

أنا شايفة إن الفكرة دي ممكن يكون فيها وجهة نظر تانية لأن اختلاف التجارب مش معناه إننا لازم نمتنع عن قول كلنا مرينا بده إحنا مش محتاجين نكون عشنا نفس الموقف بنفس الظروف عشان يكون فيه شعور مشترك بينا ولا لما أقول كلنا مرينا بده بكون بختزل تجارب الناس في تجربة واحدة الجملة في الأساس تعبير عن المشاركة مش حكم على إن كل الناس عاشوا نفس الحاجة ولو فضلنا نتحفظ في كل كلمة خوفا من إن حد تكون تجربته مختلفة هنفقد جزء كبير من معنى التعاطف نفسه لأن التعاطف مش معناه إني عشت اللي إنت عشته بالحرف لكن إني أقدر ألتقي معاك في جزء من إحساسك حتى لو كانت تجربتنا مختلفة تماما.

بما إنك بتقولي إنك جربتي كل الطرق فممكن متكونيش محتاجة طريقة جديدة قد ما تكوني محتاجة تكتبي بشكل مختلف. متستنيش وقت مخصوص عشان تكتبي،،اكتبي اول مـ الاحساس يبقي حاضر. ومتكتبيش عن الشخص أو الموقف... اكتبي له. اعتبريه قدامك وقولي كل اللي مقدرتيش تقوليه وقتها..من غير ما ترتبي الكلام أو تنقيه أو تشغلي بالك إنه يطلع بصياغة حلوة. سؤال بس،، لما بتحاولي تكتبي بتحسي إن مفيش مشاعر أصلًا ولا بتحسي بيها ومبتعرفيش تعبري عنها؟

أنا بصراحة مش هقدر أفيد حضرتك أوي في تربيه القطط و كدا لأني مش من محبيها. لكن لو هتجيب واحدة فالأفضل تكون صغيرة لأن تعويدها على الليتر بوكس بيبقى أسهل.. وممكن تبص على بدائل برضو زي ببغاء أو هامستر أو سلحفاة أو حتى حوض سمك كل واحد ليه طبيعته ومميزاته. بس في رأيي مفيش واحد منهم هيديك نفس إحساس التفاعل والونس اللي هتديهولك القطة،،لكنهم يفضلو تجربه مختلفه و حاجه هاديه جميله.. قبل ما تاخد القرار شوف فيديوهات لمربيين قطط بيتكلموا عن تجربتهم بعد فترة من التربية وادخل جروبات خاصة بالقطط واسأل عن أي حاجة محتار فيها. هتعرف منهم تفاصيل كتير عن الأكل والعناية والتطعيمات وإيه الأخطاء اللي الأفضل تتجنبها من البداية.ربنا يعينك و يخفف عنك الغربه مش ساهله.

بصي يـَ جميـلة.. بالنسبة لنقطة نهائي كأس العالم فأعتقد إن خسارة مصر قبلها من الأرجنتين خلت ناس كتير تدخل تتابع النهائي وهي أصلًا مشحونة فبقى أي حد بيشجع ميسي أو الأرجنتين يتقابل بعصبية أكبر من الطبيعي. وده يمكن يفسر جزء من اللي حصل، خصوصًا إن خسارة المنتخب كانت صعبة على ناس كتير. لكن ده كله طبعًا عمره ما يبرر الشتيمة أو السخرية أو التهديد... وبرضو لازم تبقي عارفة إن أي حاجة فيها تشجيع أو انتماء هتلاقي فيها ناس متعصبة بالشكل ده، فالأفضل متعرضيش نفسك للمواقف دي تاني.. طالما لسه بتحبي الكورة ومش هتقدري تبعدي عنها بسهولة حاولي تتابعيها من بيتك وفي مكان تكوني مرتاحة فيه وابعدي عن أي تجمعات انتي عارفة إن نهايتها هتكون زعل وتوتر. وحاولي تقللي تعلقك بالكورة بالتدريج. عارفة إنها بالنسبالك مش مجرد لعبة وعشان كده أكيد الموضوع مش هيحصل في يوم وليلة لكن حاولي يبقى ليكي اهتمامات تانية تاخد من وقتك وقلبك..اتعلمي حاجة جديدة اقري احفظي قرآن او اشتغلي على أي مهارة بتحبيها.. كل ما قلبك يتعلق بحاجات أنفع هتلاقي الكورة رجعت لحجمها الطبيعي ومبقاش أي ماتش أو أي كلام يقدر يأثر عليكي بالشكل ده. وفي نقطة تانية وهي موضوع 'صاحبك'.. عارفة إنك قولتي إن أهلك سبب في جزء من تعبك وربنا يعينك لكن ده برضو مش مبرر إننا نلجأ لحاجة ربنا مش راضي عنها.. يمكن انتي دلوقتي محتاجة حد يسمعك ويهون عليكي وده احتياج طبيعي لكن مش أي طريق يبقى صح عشان نوصل للإحساس ده.. وإنتِ لسه ١٤ سنة ولسه قدامك عمر طويل فدي فرصة حلوة إنك تتخلصي من العلاقة دي من بدري لأن كل ما الواحد بيتأخر بيبقى الموضوع أصعب على قلبه.. ولو محتاجة تفضفضي أو تطلعي اللي جواكي فصدقيني فيه بدائل كتير أحسن و اجملها إنك تقربي من ربنا أكتر لأن مفيش حد أرحم بينا منه. ربنا يخفف عنك ويكتبلك اللي فيه الخير🤍

بصي ممكن يكون متعود معاكي على الطريقة دي لأنه شاف إنك متقبلاها فكمل بنفس الأسلوب..أما بنت عمك فممكن من الأول كانت بتقفل أي هزار مش عاجبها أو طبيعة شخصيتها مختلفة او حتي اكبر منك..فبالتالي بيتعامل معاها بشكل تاني فمش شرط يكون الموضوع تفضيل أو حاجة شخصية ولو الهزار ده مش مريحك ابدأي تبيني ده من غير ما تضحكي عليه كل مرة ومع الوقت ان شاء الله هيعرف تلقائي إيه اللي ينفع وإيه اللي لأ...

لفت نظري إن عندك فضول كبير للتعلم، ودي حاجة حلوة فعلًا.. بس حاسة إنك حاطة في دماغك إن في يوم هتوصلي لمرحلة تقولي فيها خلاص أنا عرفت كفاية،، مع إن المرحلة دي غالبًا مش بتيجي.. طب أسألك كام سؤال كدا..لو واحدة غيرك كانت عاملة نفس اللي انتي عملتيه..ختمة قرآن وكورسات وبتحاول تطور من نفسها كنتي هتشوفي إنها معملتش حاجة؟ ولا كنتي هتشوفي إنها فعلًا بتجتهد؟ ولو حد مدحك على حاجة عملتيها،،بتصدقيه وبتفرحي؟ ولا أول رد بيبقى لا لسه معملتش حاجة.. دي حاجه عاديه؟ بحس إن سقف توقعاتك من نفسك عالي أوي،، فمهما تعملي هتلاقي عينك رايحة للي لسه ناقص..يمكن عشان كده الإحساس بالجهل مبيخفش مش لأنك فعلًا جاهلة لكن لأن كل ما تتعلمي حاجة بتبصي على اللي متعلمتيهش.. حاولي تبطلي تعرفي من كل مجال شوية، واختاري حاجات فعلًا تهمك و ركزي فيها..لأن مفيش حد هيعرف كل حاجة لكن أي حد يقدر يبقى فاهم بجد في اللي اختاره... وبالمناسبة،،، متعديش على ختمة القرآن كأنها تفصيلة صغيرة دي حاجة تستحق تفرحي بيها. ولو بتحبي الكتب شوفي الجلاد تحت جلدي. افتكرته وأنا بقرأ كلامك.

هوا صعب نحكم عليه بالبخل من كام موقف بس خصوصًا إنك بتقولي إنه دفع أوبر وخرجك الملاهي ودفع مبلغ كبير ف ده مش تصرف واحد واضح إنه بخيل. جايز يكون الموضوع قلة خبرة أو إنه مش واخد باله إن في تفاصيل صغيرة زي دي بتفرق وبتدي انطباع معين،،، بس في نفس الوقت لو الحاجات دي مضايقاكي متتجاهليهاش..مش عشان تحكمي عليه لكن عشان تفهمي طريقته في التفكير. ممكن تكلميه ف الموضوع دا لو عادي بالنسبه لك وتقولي له إن في مواقف معينة بتحسي فيها إن الذوق والواجب محتاجين اهتمام أكتر وتشوفي رد فعله... وبالنسبة لأهله فممكن يكون سوء تصرف منهم أو إنهم مش بيركزوا في التفاصيل دي ومش شرط معناه بخل.. بس طبيعي إنك تاخدي بالك من الحاجات دي خصوصًا في بداية العلاقة،،، و البخل مش بيبان من موقف واحد، بيبان من طريقة الشخص عمومًا في حياته وتعاملاته، خصوصًا لما يكون قادر ومتعمد يستخسر حاجة معينة..

جايز المشكلة مش في الشارع نفسه قد ما هي إن دماغك بتفضل ماسكة في كل تفصيلة بتحصل يعني مين بصلك إزاي مين رد عليك بطريقة معينة مين كان بارد شوية وبتحاول تفسر كل حاجة وده لوحده مرهق جدا.. ممكن أسألك هو الموضوع ده بيحصل مع كل الناس ولا أكتر مع الغرباء مثلًا وهل كان موجود من زمان ولا بدأ يظهر بعد فترة معينة،،، لأن مش كل تصرف من الناس بيكون معناه حاجة عنك ساعات الشخص بيبقى مشغول أو مزاجه مش أحسن حاجة أو بيتعامل بطريقته عادي بس لما الواحد يبقى مركز زيادة بيبدأ يربط كل حاجة بنفسه حاول لما تلاقي نفسك دخلت في دوامة التفكير دي توقفها شوية حتى لو مؤقتًا وقول لنفسك إن مش لازم تلاقي تفسير لكل حاجة حصلت وسيب الموقف يعدي لأن التفكير الكتير بيكبر الإحساس أكتر من الموقف نفسه..

بصي أنتِ بنفسك قلتي السبب... ان حياتك فاضية ومفيش حاجة تانية شاغلاكي أو مديّاكي إحساس بالفرحة عشان كده اللاعب ده أخد مساحة أكبر من الطبيعي في حياتك وبقى مش مجرد لاعب بتشجعيه بقى مرتبط عندك بكل حاجة حلوة.. أنا مش هقولك اكرهيه أو إنك غلطانة عشان بتحبيه أنتِ معجبة بأخلاقه وصفاته مش بكورته بس وده شيء مفهوم لكن لازم تفرقي بين إنك تعجبي بحد وبين إنك تعلقي حياتك كلها عليه. هو شخص ربنا خلقه واداله موهبة ونجاح لكن هو عنده حياته وأهدافه وانتي كمان ليكي حياتك وأهدافك وحاجة مهمة برضو لازم ناخد بالنا إن مش كل حاجة بنشوفها قدام الكاميرا بتكون الصورة الكاملة. أكيد الشخص المشهور بيظهر جوانب معينة من حياته وغالبًا بنشوف الحاجات الحلوة واللقطات اللي بتخلينا نحبه لكن الواقع أكيد أكبر من كده. مش معنى ده إن الشخص وحش أو إنك لازم تكرهيه لكن خلي عندك عقل ناقد ومتخليش مشاعرك تسوقك من غير تفكير،، جربي بعد ما تتفرجي على ريلز أو فيديوهات سواء عنه او عن اي حاجه تانيه،،تسألي نفسك أنا استفدت إيه؟ أنا عملت إيه لنفسي؟ الناس دي بتسعى وبتتعب وبتحقق حاجات في حياتها طب وأنا فين؟ هل أنا ببني حاجة لنفسي ولا بس بتفرج على غيري وهو بيحقق أحلامه؟ ممكن أفضل أشجع وأتابع لحد ما الموضوع يتحول لتعلق كبير وفي الآخر هما بيكسبوا وبيكبروا في حياتهم وأنا وقتي وعُمري بيروحوا ممكن يكون وجوده فرحك في وقت كنتي محتاجة فيه حاجة تفرحك لكن مينفعش يكون هو مصدر سعادتك الوحيد لأن أي حاجة غير ربنا معرضة إنها تتغير. عشان كده خلي تعلقك الأكبر بالله وخلي إعجابك بالناس دافع إنك تطوري نفسك مش سبب إنك توقفي حياتك،،،فكري نفسك دايما انك اتخلقتي لي؟ و دورك و واجبك اي؟ و مش مطلوب منك تنسيه فجأة لكن ابدئي تقللي الحاجات اللي تزود التعلق واملي حياتك بحاجات تخصك انتي...صدقيني الوقت هيبقي كفيل انك تنسيه و ان يبقي بالنسبالك مجرد شخص عادي،،،خدي الصفات اللي حبيتيها فيه كإلهام واشتغلي على نفسك عشان تبقي الشخص اللي انتي كمان تفخري بيه.

جايز يكونو بيصورو كـ مقاطع و بعدين يدمجوها مع بعض ولو عايزين الفيديو يطلع سريع بيعملوله تسريع في المونتاج لأن بصراحة معتقدش أي موبايل عادي هيستحمل يفضل بيصور 10 ساعات متواصلة فممكن نوع الموبايل يفرق برضه وفي احتمال كمان إنهم بيستخدموا خاصية الـ Time-lapse لأنها بتخلي الكاميرا تصور لفترة طويلة لكن الفيديو النهائي يطلع قصير وسريع على طول من غير ما ياخد نفس مدة التصوير العادي وبعض الموبايلات بيكون فيها الخاصية دي أصلًا ولو مش موجودة ممكن تستخدمي تطبيقات زي Framelapse أو Lapse It وجربي تسألي في جروبات الفيسبوك الخاصة بالتصوير والمونتاج هتلاقي ناس عندها خبرة وهتفيدك بشكل أوضح وكمان ابحثي على يوتيوب هتلاقي فيديوهات كتير بتشرح طرق تصوير الـ Time-lapse والابلكيشنز اللي تساعدك تعملي النوع ده من الفيديوهات بشكل كويس. موفقه بإذن الله 🤍

من وجهة نظري قبل ما تفتحي أي مشروع، جربي الأول تشتغلي في نفس المجال حتى لو فترة بسيطة. يعني لو نفسك في محل برفانات مثلًا، اشتغلي في محل برفانات الأول وشوفي الشغل ماشي إزاي، وإيه اللي الناس بتطلبه، والخبرة دي هتفيدك جدًا لو قررتي تفتحي مشروع بعد كده. وكمان نوع المشروع بيعتمد على الميزانية اللي معاكي. ولو رأس المال مش كبير، ممكن تبدأي بحاجة أونلاين، لأن الفترة دي ناس كتير بقت تتجه للشغل الأونلاين ومصاريفه أقل. ومش لازم يكون مشروع خاص من البداية، ممكن تشتغلي مع حد الأول وتكتسبي خبرة. ولو هتحوشي فلوس لـ مشروع معين بس بعدين.. ممكن تفكري تحطي جزء منها في دهب لو مناسب ليكي عشان يحافظ على قيمته. ولو عندك موهبة في الهاند ميد، دي برضه ممكن تكون بداية حلوة لمشروع بتكلفة بسيطة. بالتوفيق ليكِ 🤍

بصراحة أنا متفهمة جدا خوفك، لأن فعلًا في بيوت كتير لحد دلوقتي مش بتتعامل مع الأمراض النفسية بجدية خصوصًا الجيل الأكبر، وفي ناس للأسف بتشوفها دلع،،، فطبيعي تكوني خايفة من رد فعلهم. بس برضه متقفليش كل الأبواب قبل ما تجربي. فكري كده، معقول مفيش حد واحد بس في العيلة ممكن يسمعك؟ حتى لو مش مامتك أو باباكي، يمكن أخت.. أخ او بنت خال..بنت عم..أو أي حد انتي حاسة إنه قريب منك وممكن يحتويكي. ولو فعلًا مفيش، هل عندك صاحبة قريبة تثقي فيها؟ لإنك مش محتاجة حد يحل كل حاجة، على قد ما محتاجة حد يسمعك ويفهمك. وبلاش تفضلي كاتمة كل ده جواكي، سواء مشاعرك أو كلامك، لأن الكتمان بيخلي الحمل أتقل على الواحد. ولو مش قادرة تتكلمي مع حد دلوقتي،،، جربي تكتبي كل اللي جواكي أو تسجلي فويس لنفسك كأنك بتحكي لحد.. ربنا يخفف عنك ويطمن قلبك. 🤍

اولا ربنا يرحم والدتك يا رب.. و طالما أنت ناوي تتوب بجد، متخليش الشيطان يشغلك بالندم لدرجة يعطلك عن اللي عليك. ركز دلوقتي إنك تخلص آخر امتحان على خير وابذل اللي تقدر عليه، لأن ده أهم حاجة في الوقت الحالي. وبغض النظر عن أي حاجة، حافظ على الصلاة ومتسبهاش، حتى لو حسيت إنك مقصر. متستناش تبقى كامل عشان تقرب من ربنا، قرب منه وأنت بتحاول. بعد الامتحانات اعمل بداية جديدة زي ما أنت ناوي. فلتر الموبايل، احذف أي حاجة ممكن ترجعك للطريق ده، واعمل الحساب الجديد لو ده هيريحك نفسيا ويساعدك تبدأ صفحة جديدة. والأهم من حذف الحاجات إنك تملأ وقتك بحاجات تنفعك. حاول كمان تثبت لنفسك برنامج بسيط تقدر تلتزم بيه، زي ورد قرآن حتى لو صفحات قليلة، وأنصحك بكتاب الداء والدواء لابن القيم، وشرح علاء حامد له على يوتيوب جميل ومفيد جدا في موضوع التوبة ومجاهدة النفس. وبالنسبة لموضوع ثقة والدك، طبيعي تكون متضايق، لكن الثقة لما بتتأثر بترجع بالأفعال مش بالكلام. متفضلش كل شوية تفكر هو لسه واثق فيا ولا لأ، ركز إنك تستقيم من دلوقتي، ومع الوقت هيشوف ده بنفسه إن شاء الله. ومتكبرش الذنب في دماغك لدرجة يخليك تحس إن مفيش أمل. الذنب كان غلط، لكن واضح إن الشيطان دخل عليك من باب جلد الذات وخلاك تحس إن حياتك انتهت، وده مش صح. طول ما أنت نادم وناوي تسيب الذنب وتبدأ من جديد فدي نعمة كبيرة، فاستعن بالله وكمل، ولو وقعت في يوم قوم تاني ومتستسلمش. ومتخليش غلطة حصلت في فترة صعبة تعرفك أو تخليك شايف نفسك إنك شخص سيئ. ربنا فتح لك باب التوبة، فاشكره على النعمة دي وابدأ من جديد، وسيب الأيام هي اللي ترجع ثقة والدك بيك بالتدريج. ربنا يعينك يا رب و ييسر لك امورك و يوفقك ف امتحاناتك.

الكسل لو بيكون على فترات بسبب ضغط أو قلة نوم أو إرهاق فده غالبا طبيعي. لكن لو مستمر بقاله فترة ومأثر على دراستك أو شغلك أو حياتك اليومية ومخليكِ مش قادرة تعملي حتى الحاجات اللي بتحبيها فممكن يكون وراه سبب صحي أو نفسي ويحتاج يتعرف...بقاله قد إيه معاكِ؟ ولما تيجي تعملي حاجة بتحبيها بتحسي إنك عايزة ومش قادرة ولا أصلا معندكيش رغبة؟ ونومك وأكلك عاملين إيه؟ (انا مش دكتوره لكن عندي فكره عن الاعراض و الحاجات دي)

انتي محتاجة تتقبلي إن مش كل إحساس لازم يتغير. وجود الرحمة في قلبك مش مشكلة، المشكلة إنك بتسيبي كل موقف يستهلكك. طالما عارفة تفرقي بين الرحمة وبين تبرير الغلط، فمفيش حاجة محتاجة تتصلح. اللي محتاج تركزي عليه هوا إنك بعد ما الموقف يخلص متفضليش تعيشي فيه بالساعات والأيام، لأن ده مش هيغير اللي حصل، وهيتعبك إنتِ بس.

أولًا يا حبيبتي، ربنا يعينك ويصرف عنك كل سوء. وأنصحك تبعدي عن الموسيقى، مش بس لأنها لا تجوز عند كتير من أهل العلم، لكن كمان لأنها من أكتر الأشياء اللي بتغذي الخيال. ولو فيه أي شيء تاني بيشدك للعالم ده..افلام، مسلسلات، انمي و غيرهم، حاولي تبعدي عنه. ومن كلامك، أظن إن الخيال عندك مش المرض... الخيال مجرد عرض. المشكلة الحقيقية هي إنك اضطرّيتي في وقت من الأوقات تخلقي لنفسك عالم تهربي ليه، ومع الوقت العالم ده بقى أريح من الواقع. ودي أخطر نقطة. فلا تركزي على هدم الخيال، ركزي على بناء واقع متبقيش محتاجة تهربي منه أصلًا. وأكثري من الدعاء والقرآن واذكري ربنا كتير وخدي بالأسباب، فالقلب إذا امتلأ بالله، ضاقت عليه كل علاقة تؤذيه، حتى لو كانت بعالمٍ صنعه بنفسه.

كويس إنك عرفتي إن ده كان غلط، والأحسن كمان إنك غيرتي الباسورد وخليتي حد من اخواتك يعرفه. بعد كده لو حسيتِ إنك مخنوقة ومحتاجة تطلعي اللي جواكي، حاولي الأول تلجئي لربنا. اتكلمي معاه، ادعيه، وطولي في السجود، أو حتى اقعدي شوية عند الشباك أو البلكونة بصي للسما واحكي لربنا كل اللي في قلبك. مفيش حد أرحم بيكي منه، ولا أحن عليكي منه، وهو سبحانه أقرب ليكي من أي حد. وممكن كمان تعودي نفسك على الكتابة، اكتبي اللي جواكي في نوتة أو في الموبايل، ساعات مجرد إنك تطلعي الكلام من دماغك بيريح جدا. وحاولي تشغلي وقتك بحاجات مفيدة أو حتى ترفه عنك شوية، لأن الفراغ والضغط بيخلوا الواحد يعمل حاجات هو نفسه بعد كده يستغربها.

بصي، من رأيي المشكلة مش إن معندكيش هدف، المشكلة إنك حاطة في دماغك إن لازم يبقى عندك حلم كبير أو كلية معينة عشان حياتك يبقى ليها معنى، وده مش صحيح. خلي هدفك في المرحلة دي إنك تجتهدي وتتعلمي وتبذلي اللي عليكي، وتتفوّقي في أي مكان ربنا يكتبهولك، لأن ده اللي في إيدك فعلًا. أما إنك تربطي قيمتك أو سعادتك بكلية أو طريق واحد، فده ممكن يتعبك جدًا لو الأمور مشت بشكل مختلف، مع إن الخير ممكن يكون في مكان عمره ما جه في بالك. وبرضو متقعديش مستنية الشغف ينزلك من السما، لأن أغلب الناس اكتشفوا هما بيحبوا إيه بعد ما جربوا واتعلموا. اقري كتب، اسمعي بودكاستات، احضري دورات على يوتيوب. كل تجربة هتعرفك بنفسك أكتر ومع الوقت هتلاقي الطريق بدأ يوضح لوحده. حاجه كمان..متحكميش على حياتك وهي لسه في أولها. يمكن ربنا لسه مخبيلك طريق أحسن بكتير من اللي إنتِ متخيلاه، لكن دورك دلوقتي إنك تسعي، مش إنك تعرفي كل حاجة من البداية.

إذا نصحتيها أكتر من مرة وهي مش مقتنعة، يبقى متفتحيش نفس الكلام كل شوية عشان متبقوش بتتخانقوا على الفاضي. حافظي على علاقتك بيها على قد ما تقدري، ولو شوفتي موقف يستدعي النصيحة انصحيها تاني، لكن غير كده سيبي لها مساحة تختار بنفسها. وممكن يكون في أسباب أو ظروف انتي متعرفيهاش مأثرة عليها ف اذا حابه انك تكملي معاها يبقي حاولي تلتمسي لها عذر و تكملي ف نصحها لحد متسيب الطريق دا. وفي نفس الوقت لو في حاجات بقت بتضايقك أو مش شبه مبادئك، حطي حدود في اللي تسمعيه أو تشاركيها فيه. وبلاش قرار البعد يبقى أول حل، يمكن مع الوقت تراجع نفسها وتفتكر كلامك، ولو حتى محصلش ده، تكوني عملتي اللي عليكي من غير ما تخسريها بسبب نفس النقاش كل مرة.

دا ميعيبكيش خالص، وعادي جدًا تبقي مستمعة أكتر من إنك تتكلمي.بس طالما إنتِ مش حابة كده وبتقولي إنك اجتماعية، فأكيد إن شاء الله هيبقى سهل عليكي تتكلمي وتتفاعلي مع الوقت، لأن المشكلة دي بتحصل مع ناس كتير. جربي تقري أو يبقى عندك فكرة عن المواضيع اللي الناس حواليكي بتحب تتكلم فيها. يعني مثلًا لو زميلاتك بيتكلموا عن الطبخ، ادخلي اسألي عن وصفة معينة أو اسألي أي سؤال يخليكي تشاركي في الكلام، وبعدها هتلاقي الحوار مشي لوحده. وكمان شوفي فيديوهات على يوتيوب عن مهارات التواصل وازاي تفتحي مواضيع، هتديكي أفكار حلوة، بس حاولي تطبقي اللي تتعلميه في الواقع، لأن التطبيق هو اللي بيفرق. وفي كتاب اسمه" كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الناس" لـ ديل كارنيجي، عارفة إن عندك أصحاب عادي، بس الكتاب مش بس عن تكوين الصداقات، هو كمان بيتكلم عن التعامل مع الناس والتواصل بشكل أحسن. ولو حسيتي إنه طويل شوفي ملخص ليه، هيبقى مفيد برضو.

حاسه بيكي بجد يمكن تجربتنا مش نفسها، لكن أنا برضو مريت بتجربة مرضية أثرت على حياتي بشكل كبير، وفاهمة جدًا إحساس إن الإنسان يحس إن حياته اتغيرت فجأة. كان فيه وقت حسيت فيه إن أبسط الحاجات بقت محتاجة مني مجهود كبير، وحاجات كنت بعملها بسهولة بقيت بتتعبني جدًا، وده كان بيضغط عليا نفسيًا أكتر من أي حاجة. وكنت ساعات أبص لأي حد بيعمل حاجة عادية وأقول بيني وبين نفسي هو مش حاسس قد إيه دي نعمة.مش حقد لكن حرفيا كنت دايما ببص علي الناقص فيا و موجود ف غيري و ازعل علي نفسي ان ربنا ابتلاني بحاجه زي كدا،و حتى دراستي اتأثرت، مش لأني بقيت أقل، لكن لأني بقيت ببذل ضعف المجهود وفي الآخر أوصل لنتيجة أقل من اللي كنت متعودة عليها، وده كان بيوجعني جدًا. وعديت بمواقف وكلام من الناس كان صعب، فحاسه فعلًا بكل كلمة قولتيها. لكن تعرفي رغم إن المشكلة لسه موجودة، بقيت ممتنة لحاجات كتير علمتهالي. قربتني من ربنا أكتر، وخلتني أقدر النعم الصغيرة اللي كنا بناخدها كأنها عادية، وخلتني أحس بالناس أكتر وأفكر قبل ما أقول أي كلمة، لأني عرفت إن ممكن الشخص اللي قدامي يكون شايل وجع محدش يعرفه. حاولت أخلي التجربة دي تبقى نقطة إيجابية في حياتي، وحاجة أفتخر بيها بعد كده، إني عديت بكل ده وقدرت أحسن من نفسي بسببه. لأن في الآخر مهما طال التعب هيعدي بإذن الله، وهيفضل اللي اتعلمناه منه هو اللي هيكمل معانا. وكمان اتعلمت إن كلام الناس مش هو اللي يحدد قيمتي، وإن المرض ممكن يصعب الطريق، لكنه مش لازم يكسر طموحي. لسه عندي أمل ولسه بحاول، ومؤمنة إن ربنا قادر يفرجها في أي وقت، وإن كل تعب ليه حكمة حتى لو إحنا مش شايفينها دلوقتي. عارفة إن الكلام مش هيشيل التعب، لكن حبيت أقولك إنك مش لوحدك. فيه ناس مرت بتجارب مختلفة، لكن فاهمة إحساس إنك تزعلي على نفسك وعلى حياتك اللي كانت قبل المرض. وربنا يخفف عنك ويقويكي ويرزقك الشفاء ويطمن قلبك 🤍

بصي الحنة ممكن تقوي الشعرة وتخليها تبان أكثف، وفي ناس كتير بتحب نتيجتها، لكن لو عندك قشرة شديدة وتساقط فمتعتمديش عليها لوحدها لأنها مش بتعالج السبب.كمان القشره ليها سبب كبير ف تساقط الشعر و ممكن كمان سبب التساقط يبقي نقص فيتامينز او كدا ف الافضل نعالجه طبيا الاول. لو هتجربيها، هاتي حنة طبيعية من مكان مضمون، وجربيها الأول على جزء صغير عشان تتأكدي إنها مناسبة لفروة راسك . ولو أول مرة تستخدميها، الأفضل تستخدميها لوحدها من غير إضافات، وبعدها لو ناسبتك ممكن تجربي إضافات بسيطة.و كمان اذا حابه خلطه معينه و مصِرّه تحطي الحنه ف هتلاقي كتير وصفات طبيعيه و كويسه ع اليوتيوب اختاري اللي تعجبك فيهم بس اهم حاجه تتاكدي ان فروه راسك مش بتتحسس من اي حاجه من المكونات دي، و مش هقدر اقولك وصفه معينه لاني مجربتهاش بصراحه. وبما إن المشكلة بترجع أول ما العلاج بيقف ، فممكن يكون محتاج متابعة مع دكتور جلديه تاني لو تقدري.

أنا عاملة تقويم ثابت للفكين من حوالي 4 سنين، وساعتها كان بـ12 ألف، فدلوقتي أكيد الأسعار زادت، فممكن تلاقيه حوالي 20 ألف أو أكتر حسب الدكتور والحالة. ومن اللي أعرفه الثابت بيبقى أفضل لو فيه فراغات لأنه بيحرك الأسنان بشكل أقوى، أما المتحرك أو الشفاف فمش بيناسب كل الحالات، فالأفضل تكشفي والدكتور يقولك إيه الأنسب ليكي. وبعد ما يخلص التقويم غالبًا بيديكي مثبت شفاف تلبسيه فترة عشان الأسنان متتحركش تاني. ونصيحة بس، متختاريش على أساس السعر لوحده، شوفي دكتور شاطر وسمعته كويسة، واسألي في أكتر من عيادة وقارني بينهم.

بصراحة حقك تتضايقي بس الزعل لوحده مش هيفيدك بحاجة. انتي جربتي تتكلمي مع والدك في وقت هادي وتسأليه بصراحة إيه أسباب الرفض والتأجيل؟ لأن ممكن يكون فيه أسباب تانية غير اللي انتي متخيلاها. وكمان فعلًا فيه أهالي بيفهموا موضوع العدل بشكل مختلف ومش انتي الوحيدة اللي مريتي بحاجة زي دي. أعرف ناس اتأخر جوازهم بسبب ظروف أو اعتبارات خاصة بالإخوة سواء صح أو غلط فدي طريقة تفكير موجودة عند بعض الأسر. عشان كده حاولي تسمعي وجهة نظر والدك كاملة الأول لأننا في النهاية منعرفش كل التفاصيل ولا الظروف اللي شايفها هو. ولو حسيتي إن الحوار معاه صعب أو إنه مقتنع جدًا برأيه ممكن تدخلي حد كبير من العيلة بيحبه وبيسمع كلامه و كمان مهم تعرفي والدتك رأيها إيه في الموضوع. وفي كل الأحوال اطمّني محدش بياخد رزق حد و اللي ربنا كاتبهولك محدش هيقدر يمنعه عنك وربنا يكتب لك الخير ويرضي قلبك بيه 🤍.

بصي طالما الموضوع وصل لدرجة إنه مأثر على دراستك وحياتك بالشكل ده فلو في الإمكان تتواصلي مع مختص يبقى أفضل عشان الموضوع ميزيدش أكتر من كده..وبالمناسبة مجرد إنك واعية بالمشكلة ومعترفة بيها دي خطوة مهمة جدًا في طريق حلها. بس عندي سؤال..انتي عارفة التوتر ده سببه إيه؟ يعني مثلًا بتتوتري من الدروس والامتحانات ليه؟ هل بسبب خوف من إن مستواكي ميبقاش كويس أو إنك متكونيش مذاكرة كفاية؟ ولا بتتجنبي الدروس عشان مقابلة الناس أو كلامهم؟ ولا خوف من إن المدرس يسألك ومتعرفيش تردي؟ ولا هو قلق عام من غير سبب واضح؟ وكمان هل فاكرة إذا كان في موقف أو تجربة معينة حصلت قبل كده ومن بعدها الموضوع بدأ يزيد؟

بصي، من كلامك واضح إنك بتحبي أختك جدا وعايزالها الخير، لكن أحيانا كثرة النصايح أو محاولة حمايتها من كل غلطة بتخلي الطفل أو المراهق يحس إن اللي قدامه بيتحكم فيه، فيبدأ يعاند أكتر. هي عندها 11 سنة ودي مرحلة طبيعي فيها شوية عناد واختبار للحدود. فبدل ما تركزي على إنها تسمع كلامك حاولي الأول تكسبي قلبها وتقربي منها. اقضي معاها وقت، اسمعيها، اهتمي بالحاجات اللي بتحبها، وخلي النصيحة تيجي وسط العلاقة الحلوة مش بدلها. وبالنسبة للصلاة والأخلاق فغالبا القدوة والتشجيع بيأثروا أكتر من الأوامر. يعني لما تشوف منك هدوء واحترام واهتمام بيها هتتأثر بده أكتر من ألف نصيحة. وكمان حاولي متحمليش نفسك مسؤولية إنك تصلحي كل حاجة فيها. انتي أختها ووجودك في حياتها ودعمك ليها شيء جميل، لكن التغيير بياخد وقت ومش كله لازم يحصل على إيدك أو في يوم وليلة.

بصي مبدئيًا كده قبل ما تفكري في تمريض أو ثانوي، اسألي نفسك المجموع ده فعلًا بيعبر عن مستواكي ومجهودك وتعبك طول السنة؟ وإنك فعلًا شاطرة في المواد دي وبتحبيها؟ ولا مجرد درجات وخلاص؟ لأن دي نقطة هتفرق جدًا في القرار. لو إنتِ فعلًا بتحبي الرياضة والعلوم والإنجليزي وبتستمتعي بالمذاكرة والفهم والحل، فخدي ده في الاعتبار كويس جدًا. وكمان شوفي شخصيتك عاملة إزاي، هل بتحبي تمشي في طريق واضح ومتحدد من بدري؟ ولا بتحبي يبقى قدامك اختيارات أكتر بعدين؟ التمريض مجال محترم جدًا ومش حاجة قليلة خالص، وميزته إنك من بدري بتبقي عارفة تقريبًا إنتِ رايحة في اتجاه إيه. أما الثانوي فبصراحة أنا مش شايفاه بالصعوبة المرعبة اللي الناس بتتكلم عنها. آه محتاج اجتهاد وتنظيم ومذاكرة، لكن بالنسبة لي شايفاه ضغط طبيعي موجود في أي مرحلة دراسية حتي لو الضغط اكبر ف دا مش هيفرق اللي هيفرق بجد هوا تعاملك معاه هيبقي ازاي. خصوصًا لو إنتِ متعودة تذاكري وبتعتمدي على نفسك. وعامة أنا كنت محتارة نفس الحيرة وكان فاضلي عن الدرجة النهائية تلات درجات، فمكنش الموضوع بالنسبة لي إني مضطرة أختار حاجة معينة أو إن مفيش قدامي غيرها. وكنت بحب الرياضيات جدًا والمواد العلمية عمومًا، ففضلت فترة طويلة بفكر وأسأل وأقارن بين الطريقين.بقولك بس عشان تعرفي اني كنت شبهك و ف نفس وضعك بالظبط. وفي الآخر بعد تفكير واستخارة اخترت الثانوي دفعة البكالوريا، والحمد لله لحد دلوقتي مش ندمانة على القرار. لكن ده لا معناه إن الثانوي أحسن لكل الناس ولا إن التمريض أحسن لكل الناس، لأن كل واحد وقدراته وميوله وظروفه مختلفة. وبرضو خلي بالك إن التعليم كل شوية بيحصل فيه تغييرات وقرارات جديدة، فمتحاوليش تبني قرارك كله على فكرة إن طريق مضمون ١٠٠٪ أو إن طريق تاني مفيهوش مستقبل، لأن محدش ضامن حاجة. وفي نفس الوقت متبصيش للثانوي على إنه مجرد دروس ومصاريف وضغط وخلاص، لأن لو عندك عزيمة وطموح وتعرفي تنظمي نفسك فدي مهارات هتفيدك طول حياتك. وأنا مش هقولك اختاري كذا أو سيبي كذا، لأن محدش أدرى بظروفك وقدراتك منك. شوفي رأي أهلك، ولو تعرفي حد في تمريض أو كلية تمريض أو حتى شغال في المجال الطبي اسأليه عن طبيعة الدراسة والشغل على أرض الواقع، وشوفي نفسك فعلًا مرتاحة فين. وفي الآخر صلي استخارة وتوكلي على ربنا، ومتخليش حد يحسسك إن مستقبلك كله واقف على القرار ده. لأن في النهاية اللي عنده عزيمة وعايز ينجح هيعرف ينجح مهما كانت ظروفه ومهما كان المكان اللي هو فيه. ربنا يوفقك ويختارلك الخير ويرضيكي بيه. 🤍

بجد وأنا بقرأ كلامك حسيت إني شبهك، أنا كمان من الناس اللي بتحس براحة غريبة وهي قاعدة مع نفسها، و بحلل كل حاجه حتي تصرفات الناس و رده فعلهم حرفيا من قبل م تحصل (اظن دا مش شيء كويس برضو لما يبقي زايد عن حده بس بسلي بيه نفسي عادي) 🥲. ومش عارفة ليه دايمًا بحس إن الناس اللي كده فيهم حاجة حلوة. يمكن عشان بيبقوا مركزين أكتر مع نفسهم وأفكارهم، ومش شرط اللي مش بيحب الزحمة يكون فيه مشكلة.بشوف الهدوء ده بيرجع الواحد لنفسه شوية. بس في نفس الوقت حلو إنك تسألي نفسك السؤال ده، لأن الفرق كبير بين إن الواحد يحب قعدته مع نفسه وبين إنه يقفل على نفسه من الدنيا.يعني طالما أنتِ لما بتحتاجي تتعاملي مع الناس بتتعاملي عادي، وبتتكلمي مع قرايبك ولو في تجمع بتكوني موجودة ومش حاسة بخوف أو توتر من الكلام. يبقي كدا الدنيا تمام اما لو غير كدا يبقي هتكوني محتاجه توازني بين الاتنين. وبالنسبة لتالتة ثانوي بشوف انها اكتر سنه بتحب العزله و الهدوء و متخافيش منها من دلوقتي، خديها واحدة واحدة علي مهلك، ومش لازم تكوني داخلاها بشغف وحماس طول الوقت، أهم حاجة تحاولي تلتزمي حتى لو مزاجك مش مساعدك. وضغط الأهل بقى..خدي اللي ينفعك من كلامهم وخلي الباقي يعدي، لأن ساعات خوفهم علينا بيزود التوتر من غير ما يحسوا. ربنا يوفقك🤍.

متعلقيش قلبك بحد لمجرد إنه كان مهتم بيكِ في فترة من الفترات، لأن اللي ربنا كاتبهولك هيجيلك. لو ابن خالتك فعلًا جاد فطريق الحلال معروف، ولو اتغير أو بقى غير مهتم فالأفضل متفضليش معلقة نفسك بحاجة مش واضحة. وسن 19 سنة لسه بدري، ومش لازم توافقي على أي حد لمجرد ضغط الأهل أو خوفًا من فوات الفرص. شوفي صاحب الدين والخلق واللي ترتاحيله نفسيًا، وأهم حاجة متخليش رفضك للي بيتقدموا لكِ سببه إنك منتظرة شخص معين مش ظاهر منه نية واضحة.و جربي و استخيري ربنا و شوفي يمكن ترتاحي لحد من اللي بيتقدموا لك عادي. اسألي ربنا الخير، وخلي ثقتك إن ربنا أعلم بمصلحتك من نفسك، وما أخطأك لم يكن ليصيبك، وما أصابك لم يكن ليخطئك. وربنا يكتب لكِ الخير حيث كان ويرضيكِ به. 🤍

ردود غبية؟ تمام، من حقك يكون عندك انتقاد للتطبيق أو لبعض الإجابات فيه، لكن بما إني قريت كلامك كله فحابّة أوضح وجهة نظر تانية برضو.(اعذريني ع الاطاله لكن محتاجه اوضح كام حاجه ) أنتِ بتتكلمي وكأن المشكلة كلها في اللي بيرد، لكن أحيانًا المشكلة بتكون في السؤال نفسه. ناس كتير بتعرض جزء من المشكلة فقط، أو تكتب مشاعرها أكتر ما تشرح الموقف نفسه، وبعدها تنتظر من الناس إنها توصل لحل دقيق. طب إزاي؟ ولو اللي بيرد حاول يفهم أكتر وسأل عن تفاصيل ناقصة، ساعات صاحب السؤال نفسه بيتضايق ويعتبر ده تدخل في خصوصياته، أو يرد إنه عايز حل مباشر مش نقاش. فالموضوع مش سهل زي ما يبدو. وفي نقطة تانية، ناس كتير بتنزل المشكلة وبعدها تختفي تمامًا. لا بترد على الاستفسارات، ولا بتوضح أي حاجة، ولا حتى بتناقش الردود اللي اتكتبتلها. فلو الهدف فعلًا الوصول لحل، فالمفروض يبقى فيه تفاعل من الطرفين. أما موضوع الصبر والدعاء والكتب، فأنا متفقة إنهم مش حل سحري لكل حاجة، لكن غالبًا الناس اللي بتنصح بيهم بتكون بتنقل حاجة نفعتها هي شخصيًا، مش لأنها شايفة إن دي إجابة تصلح لكل مشاكل الدنيا. وكمان مش كل الناس بتدخل تسأل وهي عايزة نفس الشيء. في شخص محتاج حد يسمعه، وفي شخص محتاج رأي عملي، وفي شخص عايز حل سريع وخلاص. فصعب جدًا إن رد واحد يرضي كل الناس. وبالنسبة لفكرة التعاطف، فأنا معاكي إنها مهمة، لكن التعاطف الحقيقي مش مجرد جملة "حاسس بيك" أو "فاهمك". دي كلمات أي حد يقدر يكتبها، وحتى الذكاء الاصطناعي يقدر يقولها. الأهم إن الشخص يحاول يفهم المشكلة فعلًا ويبذل مجهود على قد ما يقدر. وفي النهاية، أكيد فيه ردود ضعيفة أو مستعجلة أحيانًا، ومحدش يقدر ينكر ده. لكن برضو فيه ناس كتير بتحاول تساعد بما عندها من وقت وخبرة، ومش من العدل نحكم على الجميع من خلال بعض الردود السيئة..فـ زي ما فيه محتاجين يردوا بشكل أفضل، فيه كمان محتاجين يعرضوا مشاكلهم بشكل أوضح ويتفاعلوا مع اللي بيحاول يساعدهم. ساعتها الحوار هيبقى مفيد أكتر للطرفين.

بصي يا حبيبتي، أنا فاهمة إن اللي وجعك مش حكاية صورة ورقة الجلوس نفسها، قد ما هو إنك حسّيتي إنك طلبتي حاجة تخصك واترفض احترام رغبتك، وده أكيد يضايق أي حد، خصوصًا وإنتِ في وقت محتاجة فيه تحسي بالأمان والراحة مش بضغط زيادة. ومش هقولك عادي لأن واضح إن الموضوع مضايقك فعلًا، بس حاولي متخليش الموقف ياخد منك كل طاقتك دلوقتي. خلي تركيزك على نفسك وعلى الامتحانات اللي تعبتي عشانها، وبعد ما تعدي الفترة دي ابقي شوفي موضوع الخصوصية ده بطريقة تريحك. دلوقتي أهم حاجة إنك تهدي قلبك شوية وتفتكري إن تعبك ومجهودك هما اللي هيحددوا نتيجتك، مش صورة ورقة موجودة على موبايل حد. طب طالما انتي بتقولي مش هترتاحي غير لما تتحذف يعني بجد هيا صوره اي طيب يعني؟ لو صورة رقم الجلوس ف هيا عادي صراحه و مش فاهمه هيبتزوكي بيها ازاي زي م بتقولي. المهم لو تقدري تحذفيها م تحذفيها او احتفظي بيها علي فونك انتي بحيث لو قالولك حاجه و عرفو انك حذفتيها تقوليلهم هيا موجوده عندي و لو احتاجتوها هديها لكم و بس. ربنا يوفقك ويطمنك 🤍.

بصراحة أنا شبهك في حتة الاهتمام دي شوية . ولحد دلوقتي فاكرة إني كنت ساعات في الشتا أتعمد أنام من غير غطا عشان والدتي تيجي تغطيني وتزعل إني نايمة كده 😂. أما موضوع المراية والكاميرا فبصراحة ده منتشر أكتر مما الناس متخيلة. أنا شفت بالصدفه كذا شخص بيعمل كده ، وكذا حد من صحابي قال إنه بيعملها برضو وكانوا بيحكوا الموضوع وهما بيتريقوا على نفسهم، فطلعنا كلنا في الهوا سوا 😂.و هوا الموضوع دا فعلا تافه و بيضايق بصراحه بس انا بقولك عشان اعرفك انك مش لوحدك 🥲. ربنا يهدينا. بس أنا مختلفة عنك في حتة إني لما بتعب فعلًا مبحبش أحكي ولا أقعد أوصف تعبي للناس، بتكسف من الشكوى أصلًا. ومع الوقت بدأت أقتنع إن الإنسان كل ما استنى من الناس إنها تلاحظ وتفهم وتديه الاهتمام اللي محتاجه بيتعب أكتر، لأن محدش هيبقى مركز معانا طول الوقت زي ما إحنا متخيلين. فبقيت أحاول أدي لنفسي الاهتمام ده بنفسي، ولقيت إن الإحساس ده خف عندي شوية.

بصي انتي مش هتقدري تربي البنت أو تغيّري أهلها، خصوصًا إنك مش هتكوني معاها دايما. بس تقدري فعلاً تساعديها مثلا تفضلي معاها على تواصل مكالمات أو فيديو كول كل ما تفضي، تشجعيها على أي حاجة كويسة، وتبيني لها إن في حد بيحبها وبيهتم بيها وبيصدقها. ده لوحده بيعمل فرق في نفسية الطفل. ولو ينفع كمان تلميح خفيف للأهل من غير ما تحسسيهم إنك بتهاجميهم او بتنتقدي تربيتهم و كدا، زي إن السن ده محتاج هدوء وثبات أكتر من الزعيق والضرب.المهم تحاولي تعملي اللي ف ايدك قدر المستطاع و متلوميش نفسك لانها ف الاول و ف الاخر مسؤولية والديها يعني و هما اللي دورهم التربيه الاساسيه.

من اللي قولتيه حاسة إن المشكلة مش في الرجالة قد ما هي في الإحساس بالأمان. لأن أغلب المواقف اللي أثرت فيكي كانت مواقف خلتك تحسي إن البنت ممكن تتظلم أو تتأذي أو ميكونش ليها قيمة عند بعض الناس، فطبيعي يبقى عندك خوف. بس في حاجة لفتت نظري، انتي طول الكلام بتتكلمي كأن الجواز حاجة مفروضة عليكي وهتحصل غصب عنك في أي لحظة، مع إن الواقع مش كده. لما ييجي الوقت ده هيبقى ليكي رأي وقرار، وعادي جدًا تاخدي وقتك وتعرفي الشخص كويس وترفضي لو مش مرتاحة. ومفيش جوازة ناجحة قامت على استعجال الناس أو كلامهم. وبرضو متخليش البيئة اللي حواليكي تقنعك إن قيمة البنت في إنها تتجوز وخلاص. لأن واضح أصلًا إن عندك طموح وعايزة يبقى ليكي مستقبل وشخصية مستقلة، وده حقك الطبيعي مش حاجة المفروض تحسي بالذنب بسببها. وبالنسبة للولد اللي كان بيبصلك أو الناس اللي ضايقتك على النت أو غيرهم، فبصراحة في مواقف كتير من دي بيكون ليها تفسيرات أبسط بكتير من اللي خوفنا بيصورهولنا. ولما يكون فيه موقف فعلًا مش مريح، انتي أصلًا أثبتّي أكتر من مرة إنك بتعرفي تحطي حدود وتبعدي عن الشخص. فمتحكميش على مستقبلك كله من دلوقتي بسبب أسوأ النماذج اللي قابلتيها. ، لان دا مش معناه إنهم كل الناس.

مش كل مجال بنستمتع بتحليله أو بنقعد نقرأ عنه يبقى هو هدفنا الأساسي، ممكن يكون مجرد هواية بنحبها وبتوسع تفكيرنا، وده شيء حلو جدًا في حد ذاته. و ممكن مع الوقت و الدراسه تعرفي ميولك الحقيقيه و (الواقعيه) اكتر.. وبما إنك علمي علوم، فمجال الطب الشرعي أو الأدلة الجنائية قدامك من أكتر من طريق. ممكن من كلية الطب البشري وبعدها تتخصصي في الطب الشرعي، أو من كلية العلوم خصوصًا كيمياء أو بيولوجي وده بيفتحلك باب شغل في المعامل والأدلة الجنائية بعد كذا خطوة. متشتتيش نفسك كتير دلوقتي أهم حاجة دلوقتي بجد هي المجموع، لأنه هو اللي هيفتحلك كل الاختيارات دي ويخليكي تختاري براحتك بعد كده. وربنا يوفقك للي فيه الخير ليكي 🤍

دي مشكلة عند ناس كتير دلوقتي. ومن وجهة نظري جزء كبير منها بيكون بسبب النفس، لأنها دايمًا بتحاول تختار الأسهل والأريح. يعني مثلًا أبقى ناوية أقرأ أو أعمل حاجة مفيدة، فتقعد نفسي تقوللي بعدين، مش لازم دلوقتي، لما تبقي في مود أحسن، وأفضل أمشي وراها لحد ما معملش الحاجة أصلًا. ولما ده يتكرر كذا مرة الواحد بيبدأ يحس إنه فقد السيطرة على نفسه وبقت هي اللي بتقرر عنه. عشان كده بحس إن جزء مهم من الحل هو مجاهدة النفس وتأديبها، إن الواحد يتعلم يقول لا حتى لو مش عنده رغبة في اللحظة دي. لأن كل مرة بتغلبي فيها نفسك ثقتك في نفسك بتزيد و بيبقي اسهل تتحكمي فيها بعدين. وكل مرة بتستسلمي فيها بيبقى الاستسلام أسهل بعد كده. و في بيت شعر كدا علي م اظن اللي فكراه كان بيقول: والنفس كالطفل إن تهمله شبَّ على حب الرضاع وإن تفطمه ينفطم. اما بالنسبة لموضوع حماس البدايات ف مش هقدر افيدك لان انا عندي نفس المشكله دي برضو.. معذره ع الاطاله ربنا يوفقك. 🤍

أنتِ مش بتخافي تعترفي بالغلط قد ما بتخافي تتحطي في صورة الشخص الوحش، فكل مرة تغلطي عقلك تلقائي يدور على مبررات وتفاصيل تخفف عنك الإحساس ده. وعلشان كده حتى لما تعترفي، بيبقى اعتراف ناقص شوية، لأنك في نفس اللحظة بتحاولي تثبتي إنك اتدفعتِ للتصرف ده وإنك مش المسؤولة عنه بالكامل.أنتِ شايفة إن لكل رد فعل سبب يبرره، فبتركزي أكتر على إن الناس تفهم ليه عملتي كده، أكثر من تركيزك على إنك تتقبلي إن التصرف نفسه كان غلط فعلًا. وده اللي يخليكي أحيانًا تبقي في معركة دفاع عن صورتك قدام نفسك والناس، أكثر من اهتمامك بالموقف نفسه.

بصي يا جني، أول حاجه انتي مش وحشه و نكديه ولا الناس كلها ضدك زي ما مخك بيصورلك. واضح جدًا من كلامك إن عندك حساسيه عاليه تجاه التصرفات والكلام، وده بيخلي دماغك تفسر أي حاجه صغيره على إنها رفض أو كره حتى لو الواقع بيقول غير كده. انتي بنفسك قولتي إن صحابك بيجروا عليكي عشان تقعدي معاهم، وبيسألوا عليكي لما تزعلي، وبيتكلموا عنك كويس. دي مش تصرفات ناس مش بتحبك. المشكله غالبًا مش في الناس… المشكله إن جواكي خوف دائم إنك متكونيش كفايه أو إن الحب اللي حواليكي يختفي فجأة، فمخك بيقعد يدور على أي دليل يثبت الخوف ده حتى لو بسيط جدًا. وصدقيني موضوع إنك تتعلقي بالناس بسرعة وتستني نفس كمية الاهتمام ده طبيعي يحصل لما الواحد يكون محتاج يحس بالأمان والحب والتقدير. بس المشكله إنك بقيتي رابطِة قيمتك برد فعل الناس عليكي، فلو الاهتمام قل شويه بتحسي إنك مش مهمه، مع إن ده مش حقيقي. كمان فكرة إنك عرفتي سبب الخنقه ولسه مخنوقه دي طبيعيه جدًا، لأن معرفة السبب مش دايمًا كفاية. أوقات الواحد بيحتاج وقت طويل يغير طريقة تفكيره مع نفسه، خصوصًا لو متعود سنين يجلد نفسه ويشك في حب الناس ليه. وأهم حاجه عايزاكي تفهميها إن الشخصيه اللي نفسك فيها مش مستحيل توصليلها. الإنسان الإيجابي والهادي مش بيبقى مولود كده، هو بيتعلم يهدّي دماغه شويه شويه. كل مره مخك يقول هما أكيد مش طايقني حاولي تسألي نفسك إيه الدليل الحقيقي؟ وهل فيه احتمال تاني غير اللي دماغي بتقوله؟. مع الوقت عقلك هيهدى تدريجي. وحاجه كمان… انتي واضح إن قلبك طيب جدًا وبتحبي الناس بزيادة، بس متنسيش تدي لنفسك جزء من الحب والاهتمام اللي بتديه لغيرك. لأن طول ما انتي مستنيه قيمتك من الناس هتفضلي مره مرتاحه ومره مكسوره حسب تعاملهم. وبالنسبه للصلاه والقرب من ربنا، متضيقيش من نفسك لو مش منتظمه طول الوقت. القرب من ربنا مش لازم يبقى كامل من أول يوم. المهم إنك بتحاولي، ودي حاجه جميله فعلًا. خديها بالهداوه وبراحه على نفسك. وصدقيني… انتي مش تايهه زي ما فاكره، انتي بس مرهقه من التفكير الزايد ومحتاجه تبصي لنفسك بعين أحن شويه. اسفه ع الاطاله و بالتوفيق ليكِ. 🌷

بصي انتي غلطك الحقيقي كان إنك طولتي المساحة بعد ما بدأ يتجاوز وحدوده تبقى غريبة، ودا درس تتعلمي منه مش سبب إنك تكرهي نفسك. النوعية دي غالبًا أول ما تلاقي البنت محترمة ومش بتحب تعمل مشاكل تبدأ تتمادى حبة حبة، عشان كدا من أول سؤال شخصي أو تحكم أو كلام مريحش قلبك يبقى لازم توقف عنده فورًا. دلوقتي الأفضل تعملي بلوك نهائي بدون نقاشات زيادة، ومترديش حتى لو حاول يستفزك أو يخوفك، وخلي أي شيء يخص الدراسة داخل الجروبات فقط. ولو عندك رسايل فيها إساءة احتفظي بيها احتياط وخلاص.كمان لو تقدري تحكي الموضوع دا و لو من غير تفاصيل كتير ل اختك او والدتك او اي حد تثقي فيه بحيث متبقيش شايله الضغط لوحدك يكون افضل. و لو ساء الموقف كدا ممكن لو ينفع معاكي ف تقولي ل حد مسوؤل ف الجامعه عن الموضوع دا عشان تبقي مأمنه نفسك شويه ع الاقل. وبرضو متخليش تأنيب الضمير يكبر الموضوع جواكي لدرجة تحسي إنك عملتي مصيبة، لأن واضح من كلامك إنك مكنتيش داخلة في حاجة غلط أصلًا لكن اتعرضتي لشخص مستغل وقليل الذوق. واتمنى فعلًا لو حد هنا عنده خبرة أكتر أو حتى من الشباب يفهم طريقة تفكير الأشكال دي يفيدك.

من أكتر الحاجات اللي غلطت فيها إني كنت دايمًا مستنيه أبقى مثاليه في كل حاجه، وأول ما أكتشف إن في حاجه ناقصه أو إني مش بعمل الشيء بأفضل صوره، كنت أتحبط جدًا و أسيبه بالتدريج. فاكره مثلًا إني كنت محافظه على عبادات كتير فعلًا، بصلي أول ما الأذان يأذن، بقرأ قرآن، ومواظبه على الأذكار، وكنت حاسه إني ماشيه كويس جدًا. لكن مره عرفت إن في تفاصيل معيّنه كنت بعملها غلط أو مش كامله، فبدل ما أقول عادي أتعلم وأكمل، لا.. بدأت أحس إني مقصره وإن اللي بعمله مش كافي، ومع الوقت سبت حاجات كتير أصلًا. لدرجة إني بعد ما كنت محافظه على سنن وحاجات إضافيه، بقيت يادوب بحاول أرجع للفرض تاني. فبجد متغلطِيش غلطتي… اسعي للكمال و للأفضل طول الوقت، لكن متستنيش تبقي مثاليه عشان تبدئي أو عشان تكملي، لأن مفيش حد كامل أصلًا. الاستمرار ولو بخطوات بسيطه أحسن بكتير من إن الواحد يسيب كل حاجه لمجرد إنه مش قادر يعملها بأفضل شكل. معذره ع الاطاله. 🌷

بصي أوقات كتير الواحد بيكون فاكر إنه اتخطى، لكن جواه جزء صغير لسه مستني يتفهم أو يسمع اعتذار أو حتى يطلع اللي مكبوت جواه، فطبيعي تحسي إن مجرد التصالح مع نفسك مش كافي دايمًا. بس المهم تعرفي إن مواجهة الشخص اللي سببلك الأذى مش شرط تكون الحل السحري، لأن أحيانًا الناس دي أصلًا مش واعية بحجم اللي عملوه، أو ردهم يوجع أكتر بدل ما يريح. فالأفضل تسألي نفسك: انتي عايزة تكلميه عشان فعلًا تقفلي الصفحة؟ ولا عشان محتاجة منه اعتراف يثبت إن وجعك كان حقيقي؟ لأن الفرق مهم جدًا. لو حاسة إن الكلام هيخفف الحمل اللي جواكي ومش هيأذيكي نفسيًا، فممكن تعملي ده بهدوء ولأجل نفسك انتي، مش عشان تنتظري رد مثالي. لكن لو الشخص مؤذٍ أو مش متوقع منه تفهم، ساعات الكتابة أو الفضفضة لشخص آمن أو حتى التعبير عن مشاعرك لنفسك بيكون أرحم من إعادة فتح الجرح مع حد مش مناسب. وصدقيني فكرة إن الماضي انتهى مش معناها إن أثره يختفي فورًا. التعافي بيبقى رايح جاي، يوم تحسي إنك قوية ويوم الذكرى ترجع توجعك، وده ما ينقصش من تقدمك. أهم حاجة ما تجلديش نفسك لأنك لسه بتتأثري، انتي بتحاولي تفهمي جرح قديم مش أكتر.

التنمر يوجع لأنك مع الوقت بتبدئي تصدقي الكلام حتى لو عمرك ما كنتي شايفة نفسك كدا قبلهم. فجأة تبقي داخلة أي مكان وانتي حاسة إن الكل مركز معاكي أو بيحكم عليكي، ودا يتعب جدًا فعلًا. بس تعرفي؟ أكتر حاجة ظلم ممكن تعمليها لنفسك إن ناس مؤذية وعدّوا في فترة من حياتك يبقوا هما اللي رسموا صورتك عن نفسك. الناس دي غالبًا نسيت أصلًا كل كلمة قالتها، وانتي لسه شايلّاها جواكي كأنها حقيقة. حاولي واحدة واحدة تعيشي براحتك من غير ما تراقبي نفسك طول الوقت. اضحكي بصوتك الطبيعي، اتكلمي، جربي، اغلطي عادي. لأن الثقة بالنفس مش إنك تبقي كاملة، الثقة إنك تبقي مرتاحة تبقي نفسك من غير خوف مستمر من رأي الناس. وصدقيني الشخص اللي اتأذى واتغير وحاول يقوم تاني، بيبقى أقوى بكتير من شخص عمره ما مر بحاجة 🤍

بصي انتي مش غلطانة في زعلك خالص، لأن في فرق كبير بين أب وأم “بيصرفوا ويقوموا بالواجب” وبين أهل يحسسوا عيالهم بالأمان والاهتمام فعلًا. الإنسان مش بيحتاج أكل وفلوس بس، بيحتاج يحس إنه متشاف ومسموع ومحبوب. ولما الواحد يكبر وهو حاسس إن وجوده تقيل أو إن مشاعره دايمًا آخر حاجة تتفهم، طبيعي ده يسيب جواه تعب وزعل كبير. وفي نفس الوقت حاولي تبصي للصورة كاملة شوية، مش عشان تبرري لحد، بس عشان ترتاحي انتي. في ناس فعلًا الضغوط والمسؤوليات بتسحب منهم الجزء الهادي والحنين، فيبقوا فاكرين إن طالما الأساسيات موجودة يبقى كده عملوا كل اللي عليهم، ومبيبقوش منتبهين إن كلمة حلوة أو اهتمام بسيط ممكن يفرقوا جدًا مع العيال. بس الحاجة اللي لازم تفهميها كويس إن تقصيرهم العاطفي مش معناه إن فيكي حاجة ناقصة أو إنك غير مرغوب فيكي. متخليش طريقة معاملتهم تبقى هي الصورة اللي تشوفي بيها نفسك. واضح جدًا إنك واخدة بالك من إخواتك ومن الجو اللي حواليكي، وده يطلع من شخص عنده إحساس ووعي مش شخص “عبء” زي ما إحساسك أوقات بيصورلك. ومش لازم دلوقتي توصلي لمرحلة “أنا سامحت وخلاص” غصب عنك. أوقات الواحد بيحتاج الأول يعترف إنه موجوع فعلًا، وبعدها يبدأ يهدى ويفهم هو محتاج إيه وإيه اللي يريحه. أهم حاجة بس متخليش الزعل ياكل منك إحساسك بنفسك أو يخليكي تقفلي قلبك تمامًا، لأن اللي اتوجع وفهم معنى الاحتواء غالبًا بيبقى أقدر حد يديه بصدق لغيره.

بصي هقولك الصراحة من غير تجميل انتي مش وحشة زي ما دماغك مصورلك، انتي بس متعودة تقيسي نفسك على حاجة غلط ان محدش قالك كلام حلو مش دليل على أي حاجة، في ناس كتير مبتعرفش تعبّر أصلا، وخصوصا الأهل فمتبنيش حكم كامل على حاجة ناقصة كده وبرضو انتي مديّة الموضوع أكبر من حجمه، مركزة على “أنا حلوة ولا لا” كأنه هو اللي هيحدد قيمتك كلها مع إن في بنات كتير عاديين جدًا في الشكل بس شخصيتهم وطريقتهم مخلياهم أجمل بكتير نقطة باباكي دي واضحة إنها مأثرة عليكي، وده طبيعي يخليكي تستني التقدير من أي حد بس المشكلة إنك كده عمرك ما هتكتفي، كل مرة هتحتاجي حد يقولك كلمة عشان ترتاحي فبدل الدايرة دي، ابدئي من نفسك اهتمي بنفسك عشانك، شوفي الحاجات الحلوة فيكي حتى لو صغيرة، وطريقة كلامك وثقتك هتفرق جامد. باختصار أنتِ مش محتاجة حد يقولك انتي حلوة عشان تبقي حلوة، انتي محتاجة تبطلي تربطي قيمتك بكلام الناس..