Gaser Hesham

مساء النور ، ايه كل الضغط ده ،انا قريت السؤال حسيت انا بالضغط و التوهان و الرعب و ان عليا امتحان الصبح و مش مذاكر منه اي حاجه ، ده انا ها ، ما بالك بقى بنفسك اللي انتي حاطه عليها كلللل ده ، توو ماتش ضغط ، اللي عدى عدى و مش هيتغير و مالوش أي لازمة غير انه يعلمنا نكون احسن و نتحسن في اللي جاي ، طب انتي كده اتحسنتي ، لأ ، انتي ضاغطة نفسك اكتر و اكتر ، الامتحان اللي تخلصيه ارميه وراكي بغض النظر حليتي ازاي ، و المعلومات اللي بتضيع من عندك وقت الامتحان ، ما هو طبيعي عقل ما نامش اسبوع متواصل يعمل كده ، ده ستر ربنا انك ما جالكيش هبوط و اغمى عليكي من الإرهاق و التعب ، مهم تنجحي؟ اه مهم ، بس هل انتي كده بتحاولي تعملي ده ، لأ ، انتي بتعذبي جسمك علشان حاسه بالذنب من تقصيرك طول السنة و بالتالي شايفه ان الراحة مش اوبشن عندك ، و ده غلط ، لإنك مهم تدي لجسمك حقه علشان يساعدك ، فعيدي حساباتك و غيري إحساس الذنب اللي عندك لإنك كده بتأذي نفسك ، وبالتوفيق 😊

جبان ؟, مين قالك كده ، الافلام ، المسلسلات (الرمضانيه) ، خيالك ، مين هو الشجاع ، و يعني ايه ، و يعني ايه جبان ، مبدأيا علشان اجاوبك فأحنا محتاجين نعيد تعريف بعض المسميات الغلط ، الشجاع مش اللي بيرمي نفسه في النار ، الشجاع اللي بيقدر يطلع من الموقف الصعب او المشكلة بأقل الخسائر ، الجبان اللي بيهرب من المواقف ، ما بيتعاملش أصلا ، يعني لو انت ما بتروحش الجامعة إطلاقا علشان الشخص ده ولا حتى الامتحانات فوقتها بس هتبقى صفة الجبن عندك عاليه شوية و برده ما ينفعش تصف نفسك و قتها انك جبان ، طيب يعني ايه بقى الخروج من الموقف بأقل الخسائر الممكنة و ازاي ده بيتعمل ، أولا انت بتتعامل مع اي موقف او مشكلة بناء على تجاربك فيها ، لو حياتك و انت صغير كلها خناقات فأنت هتحل كل مشاكلك بالخناق زي الشخص ده ، أما لو انت مش من محبين العنف فهتلاقي نفسك تلقائي بتتجنب الصراعات مش ضعف منك و انما هذا هو انت ، دي طبيعتك ، حب نفسك زي ما هي ، و فكرة ان مافيش عندك القدرة اللي تحمي بيها اهلك ، فمتحسبش دي زي دي ، اوعى ، يعني انا تقريبا شخصيتي و طبيعتي قريبة منك بشكل كبير ، لكن عندي مبدأ ، طالما هضطر استخدم العنف ، طالما الشخص ده هيوصلني ان استخدم عنف معاه ، يبقى لازم يكون في زوون إزهاقه و اراقته ، يعني دفاع عن النفس او العرض ، في الحالتين دول هركن كل الهدوء و الدبلوماسيه و السياسية و الرزانة و هدفي مش هيبقى الضرب او الخناق لأ خااالص انا ما بحطش نفسي في الزوون دي ، وقتها هيبقى انهاء وجوده تماما ، لكن طالما الشخص ده ما دخلش الزوون دي ، يبقى الحكمة تظل الصفة السائدة ، ثانياً ، اتعلم تقول لأ ، مش عايز تتعامل معاه ، تجنبه ، طلب منك حاجه اعتذر منه بأدب ، مش خوف منه ، وانما علشان ده انت ، تخطى حدوده يبقى تشتكي علشان انت في جامعة مش في حارة ، و في قانون و في قوانين للسلوك فمش سايبه هي ، و دايما حط في حساباتك ايه اكتر حاجه ممكن تحصل ، و خلي خطتك انك تخرج منها بأحسن طريقة ، و صدقني لو خيالك حلو و خصب و فعلاً اتوقع اسوأ سيناريو و حطيت خطتك له ، اسوأ سيناريو ده عمره ما بيحصل ، و هتبقى انت الكسبان ، و بالتوفيق 😊

بترسيخ مبادئه و أولوياته و معرفته عن نفسه ، هي دي مرحلة النضج اللي بتخفي اي صراعات نفسية او حياتية او فكرية ، مبادئك : ايه اللي ينفع و ايه اللي ما ينفعش ، ايه المسموح و ايه لأ ، ايه المرغوب و ايه لأ ، ايه اللي تقدميله تنازلات و ايه لأ. اولوياتك : ايه قبل ايه و ايه اولى من ايه ، لازم الليست دي تبقى واضحة جدا ليكي علشان ما يحصلش عندك تضارب في الأولويات ، و دايما تدي كل طاقتك و اهتمامك الأولوية الاعلى ثم الاقل ثم الاقل ثم الأقل ، فما ينفعش تبقى اولويتك تجيبي لنفسك حاجه عايزاها و بتحوشيلها مثلا و حد يجي يحتاج منك الفلوس دي تقوليله اتفضل ، وضوح اولوياتك هو اللي بيحدد انتي هتعيشي ازاي . نفسك : بعد ما تحددي كل اللي فات بتبني بقى هويتك و معرفتك عن نفسك ، انتي مين عايشه ليه عايزه ايه بتتبسطي ازاي و ايه اللي بيزعلك و لما تكون كل امورك الحياتية واضحة وقتها هتقظري تعيشي من غير تذبذب لإنك هتبقي ظبطتي تردد الراديو علىالموجة المناسبة ليكي و سامعاها بوضوح ، و بالتوفيق 😊

نحن زي الفل تمام يا رب انت تكوني بخير. دي اسمها احلام يقظه غير تكيفيه. احلام بس هتزودي عليها سنه. لا اراديه. بتشتغل من غير ما تقدري تتحكمي فيها عقلك يبدا يبني سيناريوهات وحوارات ويعيش في قصص لدرجه ان انت ممكن لسانك تتحرك وانت عايشه في الخيال. تاخديش بالك من الناس اللي حواليك وتسمعي جمله فجاه كده ايه ده انت بتكلمي نفسك؟ تمام دي الحاله. في الغالب بتبقى هروب من الواقع. الاسباب كتير جدا. الضغط بقى افتقاد مشاعر افتقاد احاسيس. ااا تمني حاجات نفسك تحصل. المشكله بقى ان دي بتبقى اليه دفاع رخمه شويه من العقل لتعويض نقص تمام ان هو بيتعود على ده فانت بتتعودي معاه على ده. فاللي بيحصل ان انت لما ترجعي للواقع. بيحصل اصطدام. لان انت ممكن في الخيال تعيشي كل اللي انت عايزاه توصلي للنجاح المبهر. ساعتين زمن 10 دقائق ان كان بقى البروبلي. في حين ان انت لما تيجي تطبقي ده على ارض الواقع. بتتصدمي بقى. بالخطوات الصغيره والمشاكل والصعوبات اللي ما كانتش موجوده في خيالك لو ما رسمهاش. فيحصل احباط في الخيال. الدفاع من العقل. بتحصل بتبقى علشان تحل مشكله انت بتواجهيها لحد ما تبقى هي نفسها المشكله لقيت الدفاع نفسها هي بتبقى نفسها بقى المشكله لما تتعودي عليها اكثر من مره. طيب الحاجه اللي هو بيتخيلها واللي انت بتعيشيه معاه؟ بمجرد. يرجع لوقع ثاني. او ان انت تيجي تطبقي اللي هو تخيلوا في الواقع. بتصطدم بالصعوبات بتاعتهم من البرو مش زي ما هو كان راسم. ده بيمنعه انه يفكر في الحاجات دي ثاني. ممكن تكون انت لسه مش ملاحظاها بس ركزي فيها؟ اي حاجه هتتخيليها وتلاقيها سهله وبتتبص بيها هتيجي تجربيها في الواقع مش هتلاقيها بنفس الطريقه عقلك مش هيتخيلها تاني ليه؟ لان هيبقى حصل اصطدام ما بين اللي هو متخيله ومتوقعه وما بين الواقع الفعلي فلما يجي يتخيله ثاني بيصطدم بتجربتك. فهو هنا في اصطدام ما بين الاثنين ما بين هو بيتخيل ايه وما بين انت جربتي ايه؟ لما بيجي يتخيل التجربه بتصدمه فبيلاقي ان اللي بيتخيله غير واقعي ان هما بيتخيلش. ما بيجيبلكيش خيال غير واقعي؟ اهو بيتخيلك حاجات واقعيه قابله الناحيه تحدث فعلا على ارض الواقع علشان كده انت بتعيشيها وتبقي مبسوطه انك بتعيشيها كانها بقت حياتك خلاص. حاولي تقرا الموضوع ده كويس جدا. لان للاسف للاسف الشديد المصادر اللي فيه قليله جدا انا كان عندي نفس المشكله ولفيت وراها كثير قوي على ما قدرت اوصل لها لمسمع لم يبقى صغير تكيفيه ده اخذ مني واحد عرفت اوصل له. فحقول لي تقري عن المصطلح نفسه وعن الاوراق البحثيه العلميه اللي حصلت فيه علم النفس بالذات.

🎤 إجابة صوتية

طيب هو مبدئيا الافكار دي كلها طول ما انت مركزه فيها. مش هتتحركي من مكانك. اما لا تقولي ان انت من الحلم بيضيع العيله هتلومك العيله مش مساعداك. مش عارفه تتحركي في مكانك من غير ما تعملي اي حاجه انت عماله تحبطي في نفسك. هتفضلي مكانك مش هتحركي في اي حته. طب ايه الحل ان الوقت بيعدي زي ما انت بتقولي تمر مفروغ منه؟ ومحتاجه تلحقي الباقي اطلعي منه باقصى استفاده ممكنه عشان تعملي ده لازم تشيلي كل الاخبار دي من دماغك تماما. واضحك على عقلك على فكره العقل البشري اتفهم مما يكون. ضحك عليه باقل حاجه باي حاجه. لو عارفين نتحكم فيه كويس. وارد جدا وهو بيضحك علينا عادي جدا لو احنا مش واعيين هو بيعمل ايه عادي جدا هو اللي يسوحنا. خلينا نحس حاجات مش حقيقيه. نعيش مواقف مش حقيقيه. ونفتكرها واقع ونتعامل مع الواقع. القدرات اللي عنده فظيعه بس التحكم فيها اسفه ما يكون. قعدت مع نفسك كده شويه وتسمعي لنفسك وتقنيه عقلك. ان الدراسه كانت متوقفه لاي سبب ما. ولسه فاتحه دلوقتي. وانك هتبداي دراسه زيك زي اي حد ثاني كلكم لسه بادئين من النهارده بكره الصبح ماشي النهارده. دي الدراسه الجديده خلاص ده هي دي المده بتاعه الدراسه من دلوقتي لحد الامتحانات والمنهج متوزع عليكم كلكم بالتساوي وكلكم مطلوب منكم ان انتم تقدم. امسحي بقى كل اللي فات طول ما انت بتفكري فيه مش هتعملي جديد مش هتوصلي للحاجه. وابدئي قسمي اللي باقي تمام وحاول قدر المستطاع تخلي عدد الجلسات كثيره على فترات صغيره تقريبا 25 دقيقه تكون كفايه جدا كل 25 دقيقه خمس دقائق بريك. على بعض كده خذي بالك كبير في حاجه بتحبيها فضي دماغك شويه وارجعي كملي. متديش اليوم كله ماده واحده عشان ما تزهقيش بسرعه. حتلاقي الموضوع ابسط مما يكون الانتقل للموضوع ان انت عماله تفكري في اللي وراكي وفي اللي عدى وفي ان انت لو كنت بدات من اول السنه طب وانا كنت ممكن اعمل كان ممكن ممكن ممكن طب خلاص هو اللي عدى عدى هنعمل ايه ثاني خلاص خلص نركز في اللي جاي بقى يعني خلي تركيزك 100% في اللي جايه ما تسويش واحد في الميه في اللي فات 1% بس تركيز في اللي فات يضيع 99% من اللي جاي فشيلي اي حاجه فاتت عملتيها غلط من حساباتك تماما وركزي في اللي جاي بس وبالتوفيق يا رب.

🎤 إجابة صوتية

لا بس انا بحب اكتر الموضوع لما يبقى ليه علاقه بالمشاعر خصوصا لو بتكتبي انت سكربت خاصه بيكي ويكون مربوط بعلاقات البشر سكريبت عن الصراعات الاسريه مثلا. عن الصراعات النفسيه. هتلاقي المواضيع كثيره. يعني ممكن تاخدي افكار كمان من هنا في المشاكل اللي الناس بتواجهها السكريبت اللي من النوع ده. لو هيتعمل فويس اوفر وباتقان كويس. بيصحي المشاعر بيخليها تفوق لنفسها شويه فلو قدرتي. اكتبي سكريبت من النوع ده يعني اتمنى جدا تشاركيه معانا هنا نسمعه.

ربك و نفسك ، ثم طظاً في الباقي ، السؤال مش مين هيحبك السؤال ليه مستنيه ان حد يحبك ، هو احنا خلاص بقينا بنستنى نستمد قيمتنا من الناس ، لأ هنا و ستوب علشان كده مصطلحات و مفاهيمك و مبادئك مش بس مدمراكي لأ دي هتمدر بنتك معاكي ، للأسف للكلام اللي لازم يتقال علشان الوضع و الكلام اللي انا قريته ده يتغير كتير جداااا ، ومحتاج تدريب و ممارسة و اساليب ، انتي بتدوري في وادي و مشكلتك في وادي تاني ، وكنت ممكن اكون اهدى في اجابتي لو كنتي في الطريق ده لوحدك ، لكن انتي واخده انسانة تانية للأسف هتاخد نفس النهج ، و المشكلة الأكبر انك مش شايفه المشكلة أصلا ولا مستوعباها ، الحقي نفسك و بنتك قبل ما يفوت الأوان ، وبالتوفيق 😊

ايه يا چو ، حب ايه بس اللي يسوحك كده ، ده عقلك اللي عامل فيك كل ده ، الخيال يا صاحبي بيشتغل و يشتغل و يشتغل لدرجة انه ممكن يبنيلك حياة كاملة انت ما عيشتهاش أساساً ، و بما ان شكلها و كاريزمتها وسلوكها عجبوك فعقلك خدهم كمرجع و مصدر للخيال اللي بيعملهولك ، فبقيت اول ما تشوفها ما يجيلكش احساسك ناحيتها هي ، لااا ده بقى احساس مواقف خيالك اللي انت عيشتها بيسقط عليها فيتهيقلم انك بتحبها ، اما عقلنا ده يا جدع عليه شوية ألاعيب إنما ايه كريتيڤ، ما بيعطلش ، أيا كان الإحساس اللي انت مفتقده او محروم منه او نفسك فيه هيعيشهولك يا باشا ، فما تفضلش تمشي وراه و هو يمشيك ، اوعى و زود و عيك و مفاهيمك و انت هتلاقي الدنيا بيس و جميلة و زي الفل و ما فيش حاجه اسمها حب من أول نظرة و انك تحب حد و تتعلق بيه من غير ما تعاشره ، ركز عقلك بيعمل فيك ايه علشان تقدر تتحكم في حياتك و مشاعرك ، و بالتوفيق 😊

ترفقي بنفسك البشرية الضعيفة ، و تؤمنين بإن ربنا موجود و شايف كل اللي جوانا و عارف اللي بنمر بيه ، و اللي هو بالمناسبة دايما بيكون في وسع نفسنا أنها تتحمله ، خنقتك مش بسبب صعوبة ظروفك اد ماهي بسبب سوء نظرتك ليها ، لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ، يبقى اللي انتي فيه على مقاسك ما تخليش شوشو يسوحك في غير كده ، إن مع العسر يسرا ، معااه مش بعده ، يعني في نفس وقت ضيقتك و مشكلتك الحل مخلوق معاها في نفس اللحظة ، المشكلة بقى ان البني ادم بيركز على الصعوبات بس و بينسى الحلول ، بيركز ازاي يخلص من مشكلة مش ازاي يعتنق حل ، ازاي يموت مش ازاي يعيش ، تلاقيه عارف كل حاجه هو مش عايزها و في نفس الوقت مش عارف اي حاجه من اللي هو عايزها ، فبديهي تبقى الحياة غامقة و سودة و كئيبة ، اذا كان ده كل اللي بنركز عليه ، غيري معتقداتك و مفاهيمك عن الحياة و عن المشاكل و ده لوحده كفيل يخلي حياتك أفضل ، وبالتوفيق 😊

أي شىء يتم تحميله اكثر من قيمته و رفع التوقعات عليه سيتسبب في ضغط و ضيق للنفس ، الثانوية العامة ما هي إلا سنة دراسية كأي سنة اخرى ولكن نحن من حملناها قيمة اكبر من ذلك ، بل حملناها قيمة الحياة و المستقبل ككل ، و لكن الصراحة أغلب من في قمة النجاحات المادية هم فشلة الثانويه العامه و اغلب من هم في قيعان النجاحات المادية هم فشلة الثانويه العامه ، لأن من يستوعب حجمها يستطيع التحرر منها و من قيودها و يكون حر ، أما من يظل مقيد بمفاهيمها فيظل آسير هذه المفاهيم ، فحرري يا اختي عقلك من كل هذه الغزعبلات و السلاسل التي ليس لها أي أساس من الصحة و ستزول الغمة و تعودين افضل مما كنتي ، و بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ، دي مش رهبة اجتماعية ، ده تعود على الكلام من خلف الشاشة ، فعمل عندك نقص في التفاعل البشري المباشر ، ده مش خوف ده قلة خبرة ،طيب و الخبرة بتزيد ازاي ، من النجربة اكيد ، و طبيعي اي تحربة جديدة بنختف منها وبتبقى تقيلة اووووي على القلب ،لكن مره في مره في مره بنتعود عليها و لو عجبتنا بنبقى احنا اللي بنبادر بيها ، فدوري على اي حاجه بسيطة تبسطك في الخروج معاهم و ركزي عليها اوووووي و ما تفكريش في اي حاجه تانيه ، ما تقعديش تتخيلي هيقولوا عليكي ايه او شكل الشارع او في خوفك من الطريق لوحدك لحد نا توصليلها ، ابعدي ابعدي عن أي افكار او توقعات عن التجربة سلبية ، و ركزي بس على احساس واحد يخليكي مبسوطة و اسعي له ، و بالتوفيق 😊

بتحبي ولا متعلقة ، طب متعلقة بيه شخصياً و لا بإحساسك و مواقفك معاه ، طب الإحساس و المواقف دي لسه مفتقداها و بتبتسمي لما بتفتكريها ولا مش بتأثر عليكي ، طب هي بس المواقف اللي كانت معاه ولا عقلك اتخيل مواقف خيالية جديدة اتضافت على القديمة فعملت ميكس كومبو مواقف واقعية على خيالية ، حبيتي و اتغدر بيكي ، وهو عايش و انتي عايشه بس على اللي فات ، عكس الحب مش كره علشان حتى الكره معناه ان فيه مشاعر ، عكس الحب الولا حاجه ، لازم كل اللي فات و عدى و مريتي بيه يبقى بالنسبة لك ولا حاجه ، غير كده ، هتبقي بتتفرجي على حياتك و هي بتضيع من ايدك و بتروح منك ، و مشاعرك عماله تتسرق منك. و بتروح لمكان ما بيديش مقابل فمخزون مشاعرك عمال يفضى من غير ما يتملي فبتستهلكي و بتستنزفي بالبطئ ، و وحده وحده هتلاقي نفسك بقيتي جوفاء مطفيه ، مسحتي كل حاجه تخصه خارجياً ، لكن لسه كل حاجه موجوده جواكي ، لازم كل ده تحطيه في صندوق الولا حاجه ، وكل ما عقلك يجيب سيرته و يفتكره او يتخيلك معاه ، قوليله و بإبتسامه و نفس عميق طظظظ ، و بالتوفيق 😊

الفضول الذي قتل القطة ، السؤال هنا ليس ماذا بعد بل ماذا تتوقعين من ماذا بعد ، فتوقعاتك هي ما تقف مانعاً بينك و بين راحتك و هدوئك ، فأنتي تترقبين حدوث أمرا ما يسعدك تقريباً او يحدث شىء ما يجعلك تحسمين قرارك في حظر الشخص تماماً ، و لكن في الحالتين ستكونين كسرتي الحاجز و الحدود بالسماح لشخص متزوج بالاقتراب ، فعدم حظرك ما هو إلا سماح بذلك برغم عدم رغبتك به ظاهريا ، اريحي نفسك و عقلك و قلبك و قومي بعمل الحظر ، فلن يريحك الا قطع اية توقعات عن عقلك هو ينتظرها ، و بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ورحمه الله وبركاته ، يا ست الحبايب يا حبيبة ، اخ يا جدع ، حاسس بكل كلمة انت بتقولها ولو كنت بقرأ الكلام ده من عشر سنين كنت ممكن عيطت من الوجع ، لكن حالياً بقرأه وانا مبتسم ،علشان والدتي ما زالت زي ما هي و ده كده كده مش هيتغير ،، بس أنا اللي اتغيرت ، و برغم ان اكتر حد في اخواتي منبوذ منها لأسباب أنا ماليش ذنب فيها و لكن بقيت اكتر حد بيسمعلها و لما تكون عندها مشكلة بتكلمني و ممكن في نفس المكالمة تزعق و تتعصب عليا عادي جدا ، المهم يا صاحبي إنك ما تتأثرش ب ده ، هو ينفع تضايق لو طفل صغير زعلك او قالك كلمة وحشة ، أكيد لأ ، علشان بتقول ده طفل و مش فاهم ، هما نفس الاطفال دي بس على سن اكبر ، ما هو اصل النضج مش بعدد الايام اللي بنعيشها ، فمش فارقة عندهم كام سنة ، طالما ما اتثمروش السنين دي في انهم يطوروا من نفسهم و يتعلموا اكتر خارج الحدود الدراسية الأكاديمية ، فأحتوى يا صديقي طفل والدتك الداخلي اللي هي ما تعرفش انه موجود اصلا و لا عارفه تتحكم فيه و اعتبرها بنتك ، و أنت هتقدر تتكيف و تعيش معاها لمجرد اعتناقك وجهة نظر مختلفة ، وبالتوفيق 😊

اه يا حبيبي خد الخطوة ، ما تتعودش تحكم على الناس بناء على اللي سمعته من الناس ، شوف و اتعامل و بعد كل ده ما تحكمش برده ، عارف ليه ، علشان الكويس معاك ممكن وحش بالنسبة لغيرك و الوحش بالنسبة لغيرك وارد جدا يكون كويس معاك و حبيبك و اكتر حد بتثق فيه برغم كل كلام الناس عنه ، فمش معنى ان شخص معاك وحش يبقى هو وحش ، لأ احنا بنشوف الجانب من الشخصيات اللي هي بتوريهولنا لكن مش الشخصية الكلية ، فخد الخطوة و توكل على الله و إن شاء الله ربنا يتممهالك بخير ، وبالتوفيق 😊

و عليكم السلام ، ما الذي يخيفك في تعمقك في العلاقات لهذه الدرجة ، و وجود كل العلاقات سطحية هو قمة الوحدة ، ربما انت اعتدت عليها لذلك لا تشعر بها ، رائع ان تكون مكتفي بنفسك و يمكن ان الاشخاص او الدائرة المحيطة بك و البيئة الخالية لا تعونك على ايجاد شخص تهتم بأمره و تحب ان يهتم بأمرك ، اعتقد يا صديقي انك بمجرد لوجودك لهذا الشخص فستختلف نظرتك للعلاقات كليا ، و بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ، امتى هتكون الحياة وردي ، لما انتي تقرري تشوفيها كده ، لكن طالما مستنية حاجه معينة تحصل او حدث معين علشان تشوفي حياتك كده يبقى مش هتبقى كده ، المشكلة مش في انك حياتك مش وردي ، المشكلة في انك مش شايفاها كده ، كل يوم بتصحي فيه و شعاع شمس بيلمس بشرتك دي حياة وردية ، كل بتصحي و صحتك موجودة و قادرة توقفي على رجلك ده يوم وردي ، كل يوم بتعرفي تاكلي فيه بنفسك ده يوم وردي ، كل يوم بتشوفي فيه ضحكة طفل او تقدري تكوني سبب فيها ، ده يوم وردي ، ما تمشيش ورا القطيع اللي وهمنا ان الحياة المحلوة و الجميلة هي حياة مادية و ان لازم نحقق ماديات كتيرة علشان نرتاح في حياتنا ، و نسينا ان حياتنا نفسها و ابسط الحاجات اللي بنعيشها علشان بس اتعودنا عليها فبقينا مستنيين اكتر علشان نتبسط ،مع ان الامتر ده بمجرد ما هيجي و نتعود عليه هنبقى بندور تاني على اكتر علشان نتبسط تاتي ، و تفضلي بقى راهنه انبساطك بحاجات لازم تحصل ، مع انه بأيدك تعملي ده دلوقتي لو بس بصيتي للسما و شكل السحاب و اتنفستي هوا عميق و استمتعي بالنسيم وهو بيلامس بشرتك ، في نظري هي دي الحياة الوردية ، وبالتوفيق 😊

فيه مواقع كتيرة مجانية بتقدر تتكلم فيها مع ناس بيمارسوا نفس اللغة ، اعمل بحث عن المواقع دي لان ال speaking وال listening بيتطوروا بالممارسة و انك تسمع و تقول مصطلحات جديدة ، فتقريبا انت قفلت الليڤل في اللي تقدر تعمله لوحدك و جه دور انك تبدأ رحلة المشاركه ، و بالتوفيق 😊

الصداع ما هو إلا تنبيه من الجسم لإخبارك عن مشكلة عضوية عندك محتاجه تتعالج ، و الغالب بتبقى ليها علاقة بالباطنة ، تجنبي المسكنات تماماً لانها مش هتعالج و هتوقف التنبيه و ده في حد ذاته خطر ، و روحي لدكتور و إن شاء الله تلاقي العلاج ، بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ورحمه الله وبركاته ، و هو لازم تقوليها او تحركي لسانك ، يعلم ما في نفسك ، عياطك كافي جدا انه يوصل كل حاجه انتي عايزه تقوليها ، و حلو انك بتعملي ده لأنه تفريغ مهم للكبت و الضغط النفسي اللي عندك ، العياط من اجمل و انقى ردود الفعل البشرية ، ده اللي بيفكرنا اد ايه احنا ضعاف و محتاجين لمكان نرجعله دايما لما تبقى الدنيا مش كفايه ، أما عن الاستجابة فهي مش بالترقب هي بالإيمان المطلق الخالص لله سبحانه وتعالى ، ثقي بالله و توكلي عليه ، ومهما كنتي شايفه نفسك وحشه ، اتأكدي انك مش متشافه منه كده ، و بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ورحمه الله وبركاته ، ماله الإحساس ، ايه المشكلة فيه ، نظرتك لاحساسك هي المشكلة ، لكن الإحساس نفسه هو تمام ، و طبيعي ، احنا بشر ، بني ادمين ، و التناقض ده من قوانين الكون ، شمس قمر ، خير شر ، نور ظلام ، حب كره ، كل حاجه و عكسها مخلوقين في كل حاجه فينا ، اللي تاعبك هو محاولتك انك ترفضي و تغيريه فيكي ، دي حاجه مخلوقين بيها مش بنكتسبها من بيئة او تفكير او تعليم ، و كل من يرفض طبيعته البشرية هيحس بتعب ، لكن لو غيرتي نظرتك اتجاه الافكار دي هتعيشي بسلام مع نفسك ، و كل لما تجيلك الفكري دي ما تحاربيش ، تقبليها و شوفي نفسك بتقولك ايه و اضحكي ضحكة استهزاء كده و قوليلها انتي غلطانه، بس ده كفايه ، وبالتوفيق 😊

و عليكم السلام ، مش مقزز ، ووارد ، بس غلط ، و الحل بسيط و هو المصارحه ، و انا متأكد أنه هيتفهم موقفكم و ممكن يوافق على ده و يبقى الخصم حلال ، و بالتوفيق 😊

خلاص مش هقول نصايح ، ندردش أحسن ، غيرك احسن ، اكيد غيرنا احسن ، لكن ده ايه علاقته بيكي و بتجربتك و بإحساسك ، هو مش كل واحد فينا بيعيش تجربته برده ولا ايه ، و مش كل رحلة فيها قيعان و قمم ، فليه بقى شايفه نفسك تمام في القمة و انك كده انسانة و بتتقبلي نفسك ، ولما تنزلي للقاع ما بتعمليش ده ،مع ان الاتنين وجهين لعملة واحده ، لبني آدمة عايشة ، ليه مانعه نفسك من تقبل ضغفك ؟

هو ايه اللي لسه صغيرة ، هي الأمراض النفسية بقى ليها سن معين ، ربنا يهدي مجتمعنا ، المهم ركزي بس ع نفسك لإن ده بسبب ضغط الثانوية العامة و فكرتك عنها كونها السنة المصيرية و ده طبعاً كلام غلط ، فأنتي محملة نفسك فوق طاقتها و كوبايتك مليانة بضغط الثانوية العامة فمجرد أي نقطة زيادة من اي. موقف بتنفجري ، و ده طبيعي علشان مافيش عندك مساحة نفسية تستوعب اي قشة زيادة ، ما تديش الثانويه العامه حجم اكبر من حجمها ، و ما تحمليش مستقبلك الدائم و حياتك على شئ مؤقت ، و بالتوفيق 😊

لا تتأسفي ولا تتحرجي ، دي مشكلة صحية عادية جداً و ليها علاجات كتيرة ، بس لازم تروحي تكشفي و اتكلمي مع والدتك بينك و بينها و خليها توديكي لدكتورة و الموضوع هيتحل ، لكن المشكلة مش في ده خالص ، المشكلة في احراجك منه لدرجة انك جاية على نفسك و مستحملة التعب ده كله لمجرد انك مكسوفة تقولي انك تعبانه ، اكسري الحاجز ده ضروري علشان ما تأذيش نفسك اكتر من كده ، النهارده لاااازم تتكلمي مع والدتك في الموضوع ده ، و بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ورحمه الله وبركاته ،الوضع الحالي كفايه و ما تحاوليش تطلبي اكتر من كده ، لحدما هتيجي لحظة و لازم هتيجي هتوصل لوجع كبير من كل اللي بيحصل و هتتخنق من نفسها و وقتها هتحكيلك طبعاً بس وقتها هتبقى في موقف ضعف اتجاه رأيها و هتتقبل النصيحه ، غير كده اسمعي منها بس و ما تحكميش عليها الا لو طلبت نصيحتك ، غير كده خليكي الاخت القريبة من اختها لا تبقي زيها ولا تخسريها ، ده بالنسبة لأختك ، بالنسبة لك بقى ، ماله يا ستي العسكري ، زي الفل و تمام و محافظة على نفسها و ملتزمة و بتخاف ربنا ، هو فيه اخلى من كده عسكوره ، و بعدين ما هو طبيعي تبقي كده مع اي رجالة مش من محارمك، علشان أي وشوش تانية انتي شايلاها لجوزك في المستقبل ، و النوع ده فرصه قليله ، لأ طبعاً خالص ، هو بس النهج ده بيحميكي فربنا بيبعتلك اللي يستاهلك بجد و يستاهل على اللي انتي حافظتي عليه طول حياتك ، و دول هما اللي قليلين شوية ، لكن الطريق اللي انتي مختاراه هو ده اللي بيكمل بسعادة و بيأسس حياة زوجية و اسرية سليمة و صحية ، أما بقى الفئات التانية فمش محتاج اوصفلك مستقبلها ، اتفرجي على أي محكمة أسرة و انتي هتعرفي انك صح ، وبالتوفيق 😊

موقفك سليم و صح جدا وانتي عملتي اللي كنت هقولك تعمليه قبل ما اكمل السؤال ، اعتزلي كل ما يؤذيكي ده مش اختياري ، مش اوبشن ، لأ أي حاجه تأذيكي امنعيها ، و اطرديها من حياتك ، الحياة قصيرة ، فمفيش وقت نضيعه على اشخاص بتستنزف طاقتنا و بتحملنا فوق طاقتنا ، اسعي لراحتك النفسية و سلامك النفسي و ده كفايه يخليكي تعيشي مبسوطة ، و بالتوفيق 😊

على حسب خوفك و رعبك من الاخطاء بسبب حب لربك او رعب و خوف منه ، لو حب فالموضوع ابسط مما تتخيلي ، و تدريجي ، مافيش حاجه بتيجي مره واحده او خبط لزق فجأة ، ملتزمة طوال الشهر ده انجاز كبير حافظي عليه و ما تخليش ندمك من معاصي الفترة الصغيرة تأثر على التزامك في الوقت الطبيعي ، الفترة الصغيرة دي بقى انتي ممكن تكوني بترتكبي فيها معاصي كل يوم ، فهنقللها بالتدريج و بهدوء و من غير جلد ذات و لا انك تقسي ع نفسك ، انتي اللي هتراقبي نفسك و هتقرري امتى تعملي ده و امتى لأ ، و ده اسهل بكتير من انك تمنعي ده خالص ، لأن منعك التام فجأة هيخلق جواكي صراع مع نفسك على مين يسيطر ، لكن التدريج و انك تسمحي لنفسك بالغلط و انتي شايفاه بيخليكي انتي المسيطرة عليها و طالما بتديها اللي هي عايزاه فهتسكت و مش هتحاربك ، اول شهر هتمنعي نفسك يوم واحد بس ، الشهر اللي بعده يوم ونص او يومين ، و هكذا شهر ورا شهر بتقللي عدد ايام الذنوب في الفترة دي ، و سيطرتك على نفسك هيمكنك من تحسين نفسيتك و انك تحبيها و صحتك هتتحسن ، و بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ، ادمان الاباحيه و العادة السرية صعوبته بسبب من محفزاته من خارجية ، لأ محفزاته داخليه فينا و مخلوقين بيها ، و الجسم له آلية تفريغ طبيعية للشهوة الزائدة بأكتر من طريقة ، لكن لما بتعود جسمك على التفريغ بطرق مختلفة فبتتعود عليها و بتختاج وقت على ما جسمك يرجع تاني للتفريغ الطبيعي ، النقطة التانية و دي مهمه جداً و محدش اتكلم فيها ، جودة نومنا ما بقتش زي الأول ، بقى صعب ننام بعمق و نغزص في عالم الاحلام بسبب ادمان السوشيال ميديا و الريلز فده بوظ الخلايا العصبية في المخ ، فبالتالي عملية التفريغ الطبيعية محتاجة نوم عميق علشان تحصل ، فلو ده ما حصلش يا اما ما بيحصلش احتلام أصلا او الأسوأ بتصحى فجأة في لحظة البلوغ و بالتالي ما بتفرغش فبترجع تاني و ده بيسبب مشاكل في الجهاز البولي ، قبل ما دور على حلول للعادة السرية محتاجين ندور على حلول ازاي ننام بعمق و بهدوء ، ما نبقاش نايمين و برده اعصابنا مشدودة و عقلنا في حالة تأهب دائم ، لو قدرت تحقق ده إن شاء الله هتقدر تتجنب العادة السرية تماماً ، وبالتوفيق 😊

جربي تحملي google notebook LM و ارفعيله المنهج كله و روابط فيديوهات الشرح ، و قبل كل درس هتقوليله يشرحهولم و يفهمهولك بطريقة مبسطة بحيث انك يبقى عندك فكرة مسبقة و شرح مختصر قبل ما تروحي الدرس و الشرح مع الاستاذ هيثبتلك المعلومة و التطبيق هيخليها قابلة للحل في المسائل ، و بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ورحمه الله وبركاته ، يعني ايه ما فيش إمكانية تكشف معلش ، خديها في أي يوم كأنكم رايحين لدرس و روحي بيها لدكتورة ، هتلاقي عندها حل بعيد خالص عن اللي انتي بتقوليه و علاج و ممكن يطلع سبب تافه ، لكن قلة الوعي عندنا هي اللي بتسببلنا الوقوع في تصرفات و حلول غلط ، نقص المعلومة من اخطر تصرفات البشر ، و عدم البحث عنها للأسف بيبقى استسهال للبعض حتى بإضافة حجج و أعذار ، ما تهمليش لو سمحت في صحة طفلتك علشان دي حاجه ممكن و وارد جدا تفضل فاكرهالك العمر كله ، قومي بدورك كأم و دوري على كل الحلول الممكنة الشرعية حتى لو اضطريتي تروحي آخر بلاد العالم ولا تخبطي على باب كل حد تسأليه ، صحة الأطفال مافيهاش اي أعذار أو مبررات ، و بالتوفيق 😊

وعليكم السلام ، اه حاجه فيه حاجه شبيهه جدا ، و هي انت من نوع الشخصيات اللي بتحب تلمس لحظات الحياة و الموت و تحس بيها و تحس بنشوة و جرعات الادرينالين المصاحبة ليها، البلكونة اللي خلتك تلاحظ ده علشان هي الموجودة في بيئتك ، لكن لو بتتسلق جبال او بتركب خيل او بتنط بباراشوت هتلاقي نفس الإحساس ، هو مش رغبة انتحار إطلاقاً و لا رغبة بالموت ، لكن هي رغبة في الإحساس بالفاصل اللي بينهم ، فأنت بطبعك شخص مغامر، فحاول تدور على نشاطات تفرغ فيها الطاقة دي و ترضي بيها إحساسك ، وبالتوفيق 😊

و عليكم السلام ورحمه الله وبركاته ، مش عارف ايه نظام اكلك في يومك ، لكن الأغلب انك بتاكلي و بتشربي لما بتحسي بالجوع و العطش بس. و ده غلط، الجسم محتاج ٣ - ٤ لتر يومياً و ده استحالة يوصلهم بإحساس العكش فده معناه اننا مش لازم رغباتنا و احاسيسنا هي اللي تحركنا للفعل ، اعملي توقيتات و جدول و تنبيهات للأكل و الشرب بحيث انك تاكلي بين الوجبات الاساسية كل ساعه وجبة خفيفة و بعد تلت شهور هتبدأي تلاحظي فرق ، و بالتوفيق 😊

الجفاف العاطفي الأسري صعب جداً على الأطفال ، و انا دايما بقول أن اطفال عايشين بين اتنين مطلقين بيحترموا بعض افضل بكتير من حياتهم تحت ضغط نفسي مع اتنين مش طايقين بعض ، بس ده مش قرارك ده قرار والدتك فيبقى تشيليه من دماغك ، ان والدك يتغير ده مش قرارك ده قراره يبقى تشيليه من دماغك ، انك تهربي ده قرارك بس تأثيره هيكون سلبي اكتر من إيجابي خصوصاً انك هتخسري والدتك فشيليه من دماغك ، يبقى بناءً على وضعك و ظروفك الأسرية و مشكلتك ، انتي محتاجه طريقة دخل مادي من غير ما تسيبي البيت او تنزلي تشتغلي ، في الزمن ده ، ده سهل جداً و له اكتر من طريقة ممكن و تقدري تعمليها من موبايلك ، دروس اون لاين ، كتابة محتوى ، تسويق ، تحارة إلكترونية ، تسويق بالعمولة اونلاين ، افكار تطبيقات موبايل و تخلي الذكاء الاصطناعي يعملها ، كتييييييرررر ، دوبلاج ، تعليق صوتي ، اكتشفي نفسك ، انتي حياتك مش شبه القطيع و مش شبه الطبيعي و اللي حواليكي و غير تقليدية ، ف ليه حابسه نفسك في انك تدوري على حلول تقليدية طبيعية بديعية للناس اللي حياتهم عادية ، عيشي نفسك و اكتشفيها و هتلاقي حلول مش على بالك ، و خليكي فاكره ان ربنا لما يحطنا في أي مشكلة بيحطلنا معاها الحل ، بس احنا اللي محتاجين ندور ، إن مع العسر يسرا ، مع مش بعد ، و بالتوفيق 😊

هل هو تبلد ولا تعفن دماغي ، لو انتي متعودة على الريلز و التيكتوك ف فالغالب ده مرحلة من مراحل التعفن ، لو لأ فده يبقى ضغط زايد من التراكمات اللي انتي حاطاها لنفسك ، انتي رسمتي صورة للشخصية المثالية اللي عايزه تكونيها في السما ، و ده حلو و مش غلط ، بس نسيتي ترسمي السلم اللي يوصلك ليها بخطوات صغيرة و واضحة و قابلة للقياس بنتائج بسيطة و فترات زمنية قليلة ، كلنا بنسعى للمثالية بس اللشاكر اللي يبقى بيسعى ليها و هو عارف انها غاية لا تدرك ، لكنه مستمتع بالسعي ليها لأنه كل يوم بيبقى احسن من اللي قبله ، و احسن هنا مش معناها نقلة نوعية او طفرة هتحصل في شخصيتك ، لأ احسن يعمي حاجه واحده بسيطة عملتيها ، ما بتصليش خالص و صليتي فرض واحد ده سعي ما بتذاكريش خالص و حليتي مسألة واحدة بس من أي مادة ده سعي ، علاقتك بأهلك و ردودك عليهم وحشه و بس قولتي لحد فيهم كلمة حلوة او شكرتسه او سألتي عليه او ساعدتيه في حاجه ده سعي ، احنا مش كاملين و مش ملايكه احنا بشر عادي جدا ،نغلط و نصحح و نغلط و نقع و نقوم و ننزل للقاع و نطلع للقمة و ننزل منها تاني للقاع ، كل ده طبيعي ، اللي مش طبيعي انك ترضي ان القاع اللي انتي فيه يكون مكانك الوحيد و انك تقعدي فيه ساكنة مكانك من غير ما تتحركي ، ابدأي بحاحات بسيطة و مع الوقت هتبانلك نتايج كبيرة ، وبالتوفيق 😊

على حسب سبب الكره ، و هل كل الشخصيات ولا شخصيات معينة ، و هل تعرضت لإساءة من ستات في طفولتك ولا لأ ، و أكيد الحاجه الوحيدة اللي أنا متأكد منها ان الدوافع الجنسية بسبب الهرمونات و رغبتك للجواز بسببها مش معناها بتناقض إطلاقا عندك ، فالأساس ثابت انك بتكره الستات ، السؤال هنا ليه و بتحس بأيه من التعامل معاهم ؟

مساء النور و افتكري انك هنا في مكان آمن تقدري تعبري فيه عن. كل اللي تاعبك مهما كان ،و بشكرك جدا على شجاعتك في انك تتكلمي عن موضوع زي ده و حتى لو من اكونت مجهول ، فالكلام في ده في حد ذاته محتاج شجاعه كبيرة ، و انا بتكلم من الحساب الأساسي و حصلت معايا تجربة مماثلة في صغري ، و كانت مؤذية نفسياً لأبعد الحدود الممكنة و يمكن من التجارب المؤلمة القليلة اللي بتضايق لما بفتكرها النهارده ، لدرجة ان ممكن اتخيل نفسه وانا بدبح الشخص ده بدم بارد و واقف شايفه وانا بضحك ، لكن وضعك اصعب من حيث انك بنت و من حيث ان الشخص ده انتي بتشوفيه كل يوم ، ده مش سهل خالص , لكن دايما كل مشكلة وليها حل و كلامك في اللي فات مع اهلك مش هيفيدك بغض النظر عن مدى نضجهم لكن الأكيد ان رؤويتهم ليكي و ظنونهم و شكوكهم هتشتغل و انتي في غنى عن العك ده ، التجربة مؤلمة جدا حقيقي لكن زيها زي أي تجربة سيئة لازم نحاول نشوفها بجانب إيجابي علشان نقدر نعيش حياتنا ، ربك له حكمة في ان موقف زي ده يحصل و خروجك منه بأقل الخسائر الممكنة دي نعمة كبيرة اوي من ربنا ، كان ممكن تكون النتيجة اسوأ بمراحل ، لكن انتي حالياً كبرتي و بتخافي على الأطفال من شخص مؤذي في المجتمع و ده إيجابي ، كرهك للجنس مؤقتاً في شئ من الإيجابية انه يحميكي من الاستغلالات المنتشرة في الزمن ده ، وانه وقت خطوبتك هتقدري تكتشفي النوايا دي بكل سهولة و مش هتوقعي ضحية للتمثيل الزائف ، التحربة صعبة اه لكن كل ما كانت التجربة صعبة كل ما بنقدر نبقى منها اقوى بكنير اقوى حتى من الناس العادية ، بس لو قررنا نبقى كده ، لما بشوف معاملتي و نظرتي للأطفال دلوقتي و اقول ان ممكن تجربتي تكون سبب في احساسي نحيتهم ان عايز احميهم و اساعدهم و اقدملهم كل اللي اقدر عليه فبحمد ربنا على تجربة خلتني أصلب من الطبيعي في مواقف و احن من الطبيعي في مواقف ، محدش فينا اختار اللي حصله في طفولته ده شئ أكيد ، بش اللي انا متأكد منه ان التحارب دي شكلت الماضي بتاعنا بدون اذننا و بدون تدخل مننا ، لكن ده مش معناه انها تشكل و تسرق مستقبلنا ، احنا اللي بنحدد هنشوفها ازاي و هتفيدنا بأيه ، و اه مازلت مش مسامح الشخص و عندي استعداد اقتله بدم بارد ، لكن التحربة نفسها ما باقتش مؤثرة فيا نفسياً ، فغيري نظرتك لتجربتك علشان تقدري تعيشي مستقبلك ، و دوري على الحكمة في اللي حصل و ايه الإنسانة اللي انتي عليها دلوقتي و اللي بالمناسبة اكيد هتبقى شخصية حلوة و ان التجربة الفظيعة دي كان ليها دور في الإنسانة اللي انتي عليها النهارده ، و بالنسبة لموضوع الخطوبة ، فما تعترفيش بنقطة زي دي إلا لما توثقي و تتأكدي من نضج الشخص و مدى تفهمه و هو لو المناسب ليكي انا متأكد انه هيتفهم تجربة صعبة زي دي و كمان هتخليه عايز يحاول يعوضك عنها بأي شكل ، و بالتوفيق 😊

اه عندك مشكلة لكن مش في رفضك للشخص ، عندك مشكلة في البحث عن الحب في البشر ، حتى ان كانوا غير مناسبين ، حتى ان كانوا مؤذيين ، حتى بعدما يسقط قناع حلاويات البداية ، انتي تبحثين عن الحب في كل فرصة و تتمسكين بها و كأنها آخر فرصة ، فأنتي توكسيك و مؤذية لنفسك و ليس للغير مما يجعل الطرف الآخر يطمع في المزيد لسبب ضمان وجودك مهما فعل ، المشكلة الاكبر انك بتعملي كده و بتبذلي كل المجهود ده في علاقة إطارها و حدودها التعااااااارف فقط لا غير ، فأنتي بتحملي العلاقة فوق حدودها فبالتالي بتتوجعي ، و ده كارثة في حد ذاتها ، في العلاقة الأولى انتي ما صبرتيش تعرفي هو مسؤول او لأ ، ما عرفتيش يقدر يدخل بيت ولا لأ ، وبالتالي اتوجعتي من الحقيقة علشان اديتي مشاعر مش في وقتها ، العلاقة التانية ، فرق السن شاسع فبالتالي كنتي بتدوري على حنان و حب و امان الأب اللي انتي ما عيشتيهوش ، و ما اتنتيش تكتشفي كل ده ، ما صبرتيش تعرفي طباعه و تستني لما وش الانبهارات يقع ايه اللي هيبقى فاضلك ، عايزة تحبي و تتحبي من غير ما تتوجعي تبقي تشيليها لجوزك اللي توافقي عليه و تعرفيه كويس بدون اي مشاعر تماماً ، بتعرفيه زيه زي أي حد غريب و تختبريه و تختبري شخصيته و صفاته و عاداته و تدوري على كل تصرف و معناه ، علشان هو ده اللي هيبقالك لما الحب ما يبقاش كفاية انه يحافظ على العلاقة ، بالتوفيق 😊

و عليكم السلام ، اوعي ، بغض النظر هو شخص سوي من عدمه ، ده مش موضوعنا ، اوعي تدخلي حياة زوجية وانتي مش متطمنه ، دلوقتي اهلك بيقولوا طب وكلام الناس ، بس عادي و في الشرع و في القرآن فأنتي ما بتخرفيش يعني ولا بتقولي حاجه غلط ، البداية دي هتنهي حياتك ، فتجنبيها بأي شكل من الأشكال ، لكن من غير ما تتعدي حدود الأدب و الدين ، وبالتوفيق 😊 و ربنا يفك كربك يارب

حاجتين هيفضلوا عابرين للمستقبل ، الذكاء الاصطناعي و التجارة الإلكترونية ، لا العالم هيستغنى عن الذكاء الاصطناعي و لا الناس هتبطل تشتري ، دووس و بقلب جامد في اي مجال من دول يا صديقي ، استثمؤ وقت و جهد و فلوس و ما تستسلمش وما تضيعش عمرك وراء القطيع ، ما حدش هيقدر يفيدك في مجال. هو واصلا مغيب عنه ، اعقلها و توكل و أي مجال تقدر تجيب منه فلوس من غير ما تضطر تعمل حاجه بعد ما تديله مجهود لمدة سنتين تلاته بالكتير ، يبقى ده مجال مستقبلي ، لكن أي مجال لازم تنزل من بيتك او تبذل اي شئ بعد ما تبذل في التأسيس ف ده مجال يا اما هيندثر يا اما هنضطر تفضل معتمد عليه طول حياته ، وبالتوفيق 😊

بس سيظل ايجابي لو عايزين نشوفه كده، اللي بيجرب وجع بيأذيه مش هيحب غيره يحس بيه، فممكن اه نشأنا في بيوت غير سوية نفسياً ، و اه ما كانش فيه استقرار ، لكن بتعديل بسيط جوانا نقدر نخلي الوجع ده نقطة قوة كبيرة في اننا ننشئ حياة اسرية سوية و صحية نفسياً لنفسنا و أطفالنا ، جملة فاقد الشيء لا يعطيه من اكثر الجمل العمومية العبثية في حياتنا ، بالعكس مفتقد الإحساس لما بيغير نظرته لما فقده انه ممكن يعوض غيره عنه ده بيخليه يعالج الوجع بأفضل طريقة ممكنة و اللي هي ايفادة الناس و مساعدتهم ، فبتمنى لك تبقى دي وجهة نظرك و نظرتك لوجعك ، وبالتوفيق 😊

مرحلة نضج و اكتشاف للذات ، طبيعي تحس بصدمة لما تكتشف ان كل اللي فات و الوجع اللي انت كنت عايشه كان سببه ان انت مش مفهوم و ان محدش كلف نفسه يثقف نفسه علشان يفهمك ، و انت كنت فاكر ان العيب فيك للأسف ، بس احنا مش وحشين لو بنتعامل مع الناس المناسبين لينا ، و دي الدايرة اللي لازم تحاوط نفسك بيها ، و يا صديقي انا موجود في اي وقت حابب ترغي او تتكلم ابعتلي و هسمعلك، و إن شاء الله نلاقي حلول سوا ، وبالتوفيق 😊

خلي بالك من والدتك لأنها محتجالك اكتر من أي وقت عدى ، علشان هي أكيد موجوعه اوي على ابنها ، حاول تركز على دراستك و نصيحة بالنسبة لأخوك ، سيبوه الشارع هيربيه ، علشان الإدمان للأسف الغصب ما بيجيبش نتيجة ، لازم يكون بإرادة الشخص و عن اقتناع علشان يتعالج ، فركز يا قلب اخوك في دراستك و خلي بالك من والدتك و اخوك له رب يهديه لنفسه و ليكم ، وبالتوفيق 😊

تهدى ، انت مش في سباق ، و محدش بيجري وراك يلحقك ولا محتاج تلحق حد ، انت هو انت ، عيش تجربتك ، عيش حياتك ، اتعلم و اتدرب لكن ما تنساش تستمتع من وقت للتاني ، ده اللي هيديلك باور انك تقدر تكمل سعي ، لو شايف ان تدريب الماديات ممكن يجيب نتيجة و يفيدك فتقدر تشتغل أي شغلانه تجمع ماديات للتدري ، افضل استثمار هو استثمارك في تطوير نفسك ، و بالتوفيق 😊

ابدأي بالمعارف علشان تعرفي مستواكي و طريقتك في توصيل المعلومة ، دي أهم حاجه ، ممكن تبقى عندك المعلومات كتيرة و كويسه بس ما بتعرفيش توصلي المعلومة ، فلازم تختبري نفسك في ده الأول ، و واحد هيجيب اتنين في اربعه و هكذا ، و ممكن برده تجربي منصات تدريس الاونلاين ، بالتوفيق 😊

تسيبيهم يعيشوا حياتهم و تجربتهم بطريقتهم ، سهل. اهي ، بس بالنسبة لك صعبة ، ازاي تعملي كده ، ازاي تسيبي حد قريب منك غالي عليكي يبقى حد لا يتوافق مع معاييرك ، ازاي يبقى بيعمل حاجه مش مناسبة ليكي ، وانا هنا مش ببرر تصرفه صح او غاط ده موضوعنا ، تصرفك هو اللي غلط ، انتهاك خصوصية ، افتراض أصلا انه ما بيعملش كده في فترة الجامعه دي مشكلة و تانب ما بقولش ان ده الصح بس ده اتجاه القطيع فمن السذاجه الاعتقاد انه هيختلف عنهم ، و عماله تنصحيهم تنصحيهم تنصحيهم ، ليه ، حد اشتكى لك ، حد جه قالك انا مخنوق ، تعبان ، مش عارف اتصرف ، فيديني ، لأ ، انتي اللي افترضتي ده علشان هما مش زي ما الكتالوج بتاعك بيقول ، فقررتي انك تصلحيهم ، طبيعي جدآ نظرتهم تبقى ليكي كده ، لكن لو تحبيهم حب غير مشروط ، اللي هو كده كده انا بحبكم و متقبلاكم زي ما انتوا و تكوني صاحبتهم من غير نصايح من غير تنظير من غير احكام من غير انتهاك خصوصيات ، هتلاقيهم من نفسهم بييجوا يحكولك و بيطلبوا نصيحتك و ينفذوها، لكن مافيش مراهق هيطلب نصيحة من حد طول الوقت بينصحه طول الوقت شايفه غلط طول الوقت بيقوله بطرق غير مباشرة ان انت مش كفاية ، انت ما تتحبش كده، ان انت لازم تتغير علشان انا اللي هي اختك اللي مكان والدتك تحبك ، رد فعلهم ما هو إلا تجاوب طبيعي تجاه أفعالك ، حبيهم حب صحي و ما تكونيش القطة اللي قتلت عيالها علشان تحميهم ، وبالتوفيق 😊

أولا احنا محتاجين مشطب اول سطر علشان ده تحميل زايد على الواقع و مش حقيقي ، دي تجربة واخده مع شخص واحد فما تعمنيش لعقلك التجربة علشان ما يصدقهاش فهلي بالك من كلامك لنفسك ، مش بيحبك دي محتاجه اسألة كتيرة ، ده احساسك اللي يحتمل الخطأ والصواب ، ممكن مش بيحب ستكلم مع بنات اصلا ، ممكن مرتبط ، ممكن مركز في حياته و عنده اولويات ، و ممكن و ممكن وممكن لحد الصبح و كلها من غير ما نفترض انه مش بيحبك ، ليه بقى انتي بتحبيه أساساً ، حكمتيي على نفسك التفكير و بذل مشاعر و اهتمام غير متباااااااادلة ، يعني اللي بيروح من عندك ما بيرجعش ، فطاقتك بتستنفذ بس بسسسسس ، ما بترجعش ولا بتتشحن ، و نقول الحق انتي مش حاباه هو ، انتي حابه النسخه اللي انتي بتتخيليها منه في خيالك اللي بتعيشي فيها كل المواقف الحلوه ، ده اللي انتي حاباه ، و عقلك ركب المواقف دي على شكله ، فبقى بالنسبة لك هو ده الحب ، حرفياً انتي بتفرتكي قلبك و مشاعرك و عقلك وطاقتك في حاجه مش ليكي و ممكن ولا حتى هتبقى ليكي ، سايبه حياتك و راحتك و مستقبلك و مضيعاهم علشان متمسكة بصورة في خيالك عن شخص عايش حياته و راحته و مستقبله ، و ممكن لما يجي وقت يكون مثلاً عايز يتقدملك يلاقيكي مش مناسبة ، يلاقي حياتك اللي انتي ضيعتيها عليه من غير ما هو يعرف مش مناسباه ، مع انك لو ركزتي في حياتك ممكن تبقى فرصتك احسن ، كفاية ، كفتية تعذبي نفسك بوهم كفاية تعيطي بسبب و من غير سبب ، كفايه تحسي بنغزة في قلبك كل ما عقلك يصدمك بواقع انه مش بيحبك ، عيشي حياتك و مستقبلك و ما تطفيش نفسك علشان وهم وآسف لو كانت طريقتي قاسية شويتين ، بس تقريباً ده ماكانش ليكي ، ده كان كلام كان نفسي اوي حد يقولهولي من عشر سنين ، بس الحمد لله اتعلمنا و جيتلك من المستقبل بقولك بلااش ، وبالتوفيق 😊

تقدري تتكلمي على راحتك ، لو طريقتي و اسلوبي هيفيدوكي ، في الأول و في الاخر مش المهم ان حد يسمعنا المهم ان حد يفهمنا ، علشان ما نحسش ان مجهودنا في الكلام بيروح في الفاضي ، و نصيحه من تجربة شخصية تجنبي تعرفي والدتك أي حاجه عن حياتك على اد ما تقدري ، صدقيني ده اريح بكتير و هتعرفي تحافظي على علاقتك بيها ، خصوصاً لو شايفه ان كل حاجه انتي بتعمليها غلط و بالأخص و ده تخمين ، ان تصرفاتك او شكلك قريب من حد هي كارهاه ، ففي الحالة دي انتي هتتحملي كل اللي عمله الشخص ده معاها طول حياتك ، فتجنبي تعرفيها الحاجات اللي تنتقدها و عرفيها اللي بتحب تسمعه بس ، وبالتوفيق 😊