Shaima '✨️

أنا حاسة إن مشكلتك كلها بتدور حول كلمة ( المثالية ) دي مربط الفرس بالنسبالك واللي لازم تحاولي تركزي معاها وتشتغلي عليها عشان توصلي لأقصى قدر ممكن من السلام النفسي. خليني أفسرلك أكتر علاقتها بمشكلتك : المثالية بتخلينا نحاول نتخيل سيناريوهات المواقف قبل حدوثها كنوع من أنواع الإستعداد أو اختبار للآداء على اعتبار إننا حطينا نفسنا في الموقف مسبقاً وبنشوف هنتصرف إزاي وهنعمل ايه وإزاي نتفادى الأخطاء عشان مايبقاش شكلنا وحش.. إلخ وطبعاً ده مش غلط لما بيكون في حدود الاعتدال والمرونة وتقبل ان مش كل حاجة هنتوقعها او هنستعد ليها هتحصل على أكمل وجه عادي جدا نلاقي نتائج مش متوقعة. المثالية كمان بتخلي الشخص يكره إنه يتحط عليه لوم أو يغلط في موقف معين أو يعرض نفسه للإنتقاد من الناس لما يغلط أو ينفروا منه بسبب كلمة أو تصرف عمله ف بيخاف جداً من ردود فعلهم ويفضل مركز إنه مايغلطش ويفكر مليون مرة قبل ما يتكلم وده بيشكل ضغط نفسي كبير عليه . المثالية كمان بتخليكي طول الوقت بتحاولي تجيبي آخرك في أي حاجة وتتضايقي جداا لو ماجبتيش الدرجة النهائية أو أعلى معدل في أي حاجة قابلة للقياس وده بردو بيشكل ضغط كبير عليكي نفسياً وجسدياً . أخيراً المثالية بتسبب تفكير زائد طول الوقت ف العقل بيبدأ يعاني من التشتت ومابيقدرش يركز في حاجة معينة وده في حد ذاته بيشكل عائق قدامه بيمنعه من الإتقان في العمل وبالتالي بيأثر على الآداء بشكل سلبي مما ينعكس بالأسوأ على النتائج اللي بيحققها في النهاية . أنا عارفة إنك عايزة تكوني شاطرة في دراستك ومحبوبة وعندك ثقة في نفسك وكل ده بس عايزاكي كمان تعرفي إن السعي خلف المثالية وعدم التصالح مع النفس وترك مساحة للخطأ ده بيسبب عبء كبيير جداً جداً عليكي و بيمنعك من الشعور بالرضا والسلام النفسي وبيؤرقك وبيستنزف طاقتك.. حلو إنك تنافسي نفسك وتحاولي كل مرة تحسني نتايجك أكتر وتتعلمي من أخطائك بس بدون جلد ذات وتأنيب ضمير ويبقى عندك قناعة إن دايماً في فرصة للتحسين وإن المطاف مانتهاش عند أول خطأ وإن كل حاجة بتيجي بالمحاولة وبالاجتهاد وبالسعي الإيجابي وأي حاجة مالناش نصيب فيها مهما نحاول نوصلها مش هنوصلها وده بردو يعلمنا إن مافيش حاجة إسمها مثالية وإننا نرضى بما كتبه الله ونتأكد إن ده الخير لينا. _______________ خليكي رحيمة بنفسك وتقبلي طبيعتنا كبشر وحبيها واعملي اللي عليكي واللي مطلوب منك وبس وحتى لو قصرتي في وقتٍ ما ووقعتي ارجعي قومي طول ما احنا عايشينا يبقى لسة في فرصة نحاول ♥️

حلو إنك تكون على وعي ودراية بالمشاكل ونقاط الضعف اللي عندك ، بس طول ما انت حاطط كل المشاكل دي قدام عينك وعايز تحلهم كلهم مع بعض وبتسعى خلف المثالية ف عمرك ما هتلاحظ أي تغيير ولا هتحس بأي نتيجة حتى لو بدأت تحقق تقدم بسيط مش هتكون مقتنع بيه وده اللي بيخليك كل مرة تزهق بسرعة وتستسلم وتبطل تسعى.. ده أولاً . ______ ثانياً أنا ملاحظة إنك بتسخر من نفسك وبتقلل من نفسك ومنشغل بمقارنتها بالآخرين والمقارنة دي بتهدم لو أخدناها من منطلق النقد اللاذع للنفس وجلد الذات بدل ما ناخدها دافع للتحدي وتكثيف المحاولات عشان شايفين قدامنا نماذج قدرت تحقق نجاحات معينة ف ده يزود إيماننا إننا نقدر احنا كمان نحقق نجاحات زيهم وبالإجتهاد والمثابرة ممكن كمان نسبقهم!. _____ ثالثاً ودي نصيحتي ليك انت محتاج في ظل التشتت الكبير اللي انت فيه ده إنك تحدد أولوياتك وتركز على الأساس اللي بيدور حواليه معظم عناصر التغيير الإيجابي الباقية زي علاقتك بربنا وتخليك عن العادات السيئة المحرمة واللي خطورتها على النفس كبيرة زي الأغاني والعادة السرية.. إلخ واللي هيساعدك وهيعينك على كده هو إنك تبدأ تشغل وقتك بما ينفعك وبالحاجات اللي المفروض تكون بتعملها بس انت مأجلها لحين توفر الظروف المثالية ، صدقني الظروف المثالية عمرها ما بتيجي ولو جت مرة مش هتيجي ألف والوقت اللي بنقضيه ف الندم والتحسر واللوم بيضيع من عمرنا ومابيغيرش أي حاجة يعني زي ما تقول نتيجة كل ده صفر ف النهاية!.. _____ لو مش هتبدأ تتحرك وتربي نفسك على الصبر والتأني والرضا ماحدش هيقدر يشدك ويخرجك من الحفرة اللي انت وقعت نفسك فيها أتمنى تبدأ خطوات فعلية عشان دايماً الحل لمشاكلنا هو الحل اللي احنا بنهرب منه أو بنأجله أو مابنصبرش عليه للآخر " الدوا مر بس بنتحمله عشان نخف " نفس الشيء بالنسبة للسعي عمره ما كان سهل بس النتيجة فعلاً تستاهل ، وتذكر قوله تعالى : ﴿.. إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ ما بِقَومٍ حَتّى يُغَيِّروا ما بِأَنفُسِهِم ..﴾ .

الأعراض المفاجئة اللي ذكرتيها بتتشابه مع أعراض نوبات الهلع وهي نوبات لا يمكن التنبؤ بيها بتحصل في أي وقت وفي أي مكان و ممكن تيجي لأي شخص حتى لو مش بيعاني من اضطراب الهلع في الفترات اللي بيكون فيها مش مرتاح نفسياً أو بيمر بضغوطات كبيرة .. إلى آخره خصوصاً لو بيصاحبها ضيق تنفس وخوف من الموت أو الشعور بالخوف عموماً أنصحك تطمني من دكتور أفضل وهيوجهك للعلاج السليم ، بالإضافة لإنك محتاجة تطمني إن صحتك الجسدية العامة كمان كويسة لأن الصداع والدوخة وسوء المزاج ممكن تكون أسبابها صحية بردو زي نقص بعض العناصر الغذائية الهامة في الجسم ، أما من الناحية الروحية حاولي إنك تجاهدي نفسك على الصلاة وتلتزمي بأذكار الصباح والمساء وتسمعي الرقية الشرعية وسورة البقرة وحاولي كمان تقرأيها حتى لو هتقسميها على ٣ أيام وعلى مدار اليوم الواحد ، حاولي إنك ترجعي لربنا ويكون ده همك الأكبر ومهما كنتي بعيدة أو مقصرة ماتحكميش على نفسك و ماتقسيش على نفسك واعرفي إن ربنا غفور رحيم ومجيب للدعاء ف إلجأي لربنا لأنك بالفعل مش لوحدك ربنا دايماً معاكي وقادر على تبديل حالك لأحسنه ، وافتكري إن لكل مشكلة حل إن شاءالله سواء كانت نفسية أو روحية أو حتى جسدية مجرد سعيك في طريق الحل الصحيح البعيد عن التفكير السلبي والتشكيك في نفسك وأخذك بالأسباب وأهمها القرب من الله كافية إنها تخليكي تتخطي الفترة الصعبة دي بإذن الله وقريباً ♥️

اسمحيلي أقولك إن جملة " بحب واحد بدون أي سبب " مش راكبة مع بعضها !.. إزاي بتحبيه وانتي ماعندكيش الأسباب للحب ده ؟ طب منين عرفتي إنه فعلا يتحب ؟ اسألي نفسك وردي ع نفسك بإجابات منطقية . 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ فكرة إن فجأة ظهرلك شخص من اللامكان وبدأتي تخلقيله شخصية خيالية جذابة بالنسبالك و من مجرد موقف سطحي أو عابر بدأتي تتخيلي سيناريوهات حلوة معاه و بتتمني حدوثها وبتفكري فيها بشكل يومي ومتكرر ف تبدأي تتوهمي إنك بقيتي بتحبيه ومتعلقة بيه وهو أصلاً مالوش وجود حقيقي ف حياتك... دي فكرة ساذجة جداا مع احترامي ليكي . وخلي بالك الشيطان بيحب يعيشنا ف الوهم عموماً ويشجع ع الغلط ويزينلك طُرق ووسائل لتحقيقه أو يعلقك بيه ويخليه شغلك الشاغل ويلهيكي بيه عن ذكر ربنا وعبادته ويضعف عزيمتك.. يعني ليه دور كبير ف إقناعك بالفكرة دي وتضليلك بيها . 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ بالنسبة بقا للأحلام عادي جداً تكون من وحي خيالك وعقلك الباطن لأن انتي ممكن ف وعيك قادرة تتحكمي ف أفكارك وتعملي ستوب وتكنسليها وتنشغلي ف حاجة تانية و لكن ما زالت موجودة جوا عقلك الباطن ف لما تنامي بتحلمي بيها مش دايماً الأحلام بتكون دلالة على شيء هيحدث في المستقبل.. ولو معناها كده ف إحنا هنشوف ايه الصح ونعمله ونستنى نشوف ربنا كاتبلنا ايه . 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ خلينا بقا متفقين إن الحب بالمفهوم الهش المُتعارف عليه ميأكلش عيش ف العلاقات بجد _ وقصدي هنا العلاقات الشرعية _ يعني لا يكفي أكون حاسة بمشاعر تجاه شخص معين عشان أتزوجه وأعيش معاه ... لازم أعرف هو مناسب ليا من كل النواحي وللا لا وايه الحاجات اللي ماينفعش أتغاضى عنها وأفرط فيها في شخصية شريك حياتي ولازم اتأكد من وجودها زي تديُّنه وأخلاقه الحسنة مثلاً .. لأن شخص مش بيخاف ربنا وملتزم بأوامره ونواهيه لا يُؤتمن ، وشخص سيء الخُلق مش هيحترمك ولا هيقدرك.. والاحترام تحديداً لا يُتشرط فيه الحُب احنا مضطرين نحترم بعضنا ف أي مكان حتى لو مانعرفش بعض ومافيش بينا علاقة قوية ف اللي بيتجوز حد ع أساس انه بيحبه ف بالضرورة هيحترمه ممكن يتفاجئ من اختفاء الإحترام ده مع انطفاء الحب لأنه ماكانش نابع من جواه من البداية ولا جزء من أخلاقه. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ بالنسبة بقا لإنك بتشوفيه صُدفة وده بيثير مشاعرك ناحيته ف واجب عليكي غض البصر ف الحالات دي لأنه بيكون باب من أبواب الشيطان . وافتكري إن طالما الشخص ده ماتقدملكيش بنفسه وجاتلك الفرصة إنك تسألي عليه إنتي وأهلك و تقعدي معاه وتشوفي تفكيره وأخلاقه ف مافيش أي جدوى من مشاعرك تجاهه لأن كل اللي بتفكري فيه ف علم الغيب وربنا مأذنلوش لسة يحصل ف بتعلقي نفسك بأوهام وبتضري نفسك. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ع فكرة لو حتى كان ليكي نصيب معاه وتخليتي عن التفكير فيه عشان ماتنشغليش بيه عن طاعة الله وصلاح دينك ودنياكِ ولما بتشوفيه صُدفة بتغضي البصر عنه لوجه الله ربنا هيكتبلك الخير والبركة ف الموضوع ده وإن شاءالله وقتها يكون زوج صالح ليكي ويتقي ربنا فيكي ، أما لو مالكيش نصيب معاه ف هتكوني عملتي اللي عليكي واللي يرضي ربنا وهذبتِ نفسك وهزمتِ شيطانك وفي كلٍ خير 🌸

حبيبتي للأسف أي حد بيفهم هيقولك نفس الكلام حتى لو سألتي السؤال أكتر من مرة ، انتي لازم تدي لنفسك وقت وتتقبلي مشاعرك وماتستنيش إن الوضع ده يخلص بيوم وليلة وصبرك ينفذ ، رفضك لمشاعر حزنك على والدك مع إن كان ليه تأثير كبير جداً في حياتك ده شيء مش صحي إطلاقاً ومُهلك لروحك وطاقتك ، فيها ايه لما نحس بالضعف والحزن وفيها ايه لما نعجز عن النسيان والتجاوز يكون صعب ومحتاج لوقت هو إحنا عايزين ننسى أعز الناس ف حياتنا بسهولة كده؟ ، مش بقولك استسلمي للحزن وخليه يوقف حياتك بس رفضك لمشاعر الحزن بجد بيخلي الموضوع مُعقد أكتر يعني تخيلي حزينة وكمان متضايقة وغضبانة من نفسك عشان حزينة!! يعني بتزودي فوق الحزن كمان غضب ، محتاجة تفهمي مشاعرك أكتر وتسمحيلها تخرج بالصورة الطبيعية وبعد كل مرة ترجعي تمارسي حياتك طبيعي عادي وزي مابتعملي كل مرة دايماً ادعي لوالدك وتصدقي عنه وبريه ف وفاته كمان لأن ده كل اللي بإيدك تعمليه بس مش مطلوب منك تقسي ع نفسك وتتجاوزي ف ظرف يوم بليلة أو حتى كام يوم أو كام شهر ماينفعش أصلاً تحددي الوقت اللي ممكن تحتاجيه عشان تتجاوزي صدمة وفاته كإنها تاسك هتعمليها ! ، خدي وقتك وحاولي تتجاوزي الموضوع واحدة واحدة صدقيني مجرد ما تاخدي القرار ده الدنيا هتختلف جداا ولو لسة حاسة بصعوبة كبيرة أوي في التجاوز ساعتها مش عيب تلجأي لمختص يساعدك او حتى يديكي مهدئات لو حالتك محتاجة لكن اوعي تفكري ان العيب فيكي ولازم تلاقي حل ضروري عشان شكلك ضعيفة وأوفر قدام اللي حواليكي! مفيش الكلام ده

ربما سبب شعورك بقلة الثقة بالنفس هو توقعاتك العالية عن نفسك ، وعدم الاعتراف الحقيقي بإمكانياتك وتقدير إنجازاتك ونجاحاتك. فعندما تنظرين إلى مميزاتك وإنجازاتك ترين أن هناك الأفضل من ذلك وأنك لم تكتسبي قدرات خارقة في الثقة بالنفس بعد ! ، فما زلتي تشعرين بالإحراج والتوتر أمام الجمهور ، ما زلتي تكترثين لآراء الناس حول شخصيتك أو تقييمهم لإنجازاتك...إلخ . وفي الحقيقة أنت لا تحتاجين سوى الإيمان الحقيقي بنفسك وتعزيز سماتك الشخصية وكلما شعرتِ بأن لديك نقاط ضعف في جانب معين سعيتِ لتقويتها واكتساب المهارات المُعززة لها . صدقيني حتى أكثر الأشخاص نجاحاً وكفاءةً في مجالاتهم شعروا بالتوتر لأول مرة أو بضع مرات قابلوا فيها جمعاً من الناس لاستعراض وتقديم إنجازاتهم أمام هذا الجمع ، رغم أنهم يعرفوا جيداً أنهم ناجحون ومميزون وربما أُختيروا من بين العديد من المشاركين ليقدموا هذا العرض ولكن عندما واجهوا الموقف لأول مرة أصيبوا بالتوتر والتلعثم ليسَ قلة ثقة بالنفس وإنما رهبة التجربة الجديدة . فعليكِ أن تعرفي أن الحياة تجارب وكلما خطوتِ خطوةً واجهتِ صعوبةً في خطوةٍ أخرى فلا تجعلي هذا يؤثر في رضاكِ عن نفسك أو سبباً لتجلدي ذاتك ، اجعلي توقعاتك عن نفسكِ منطقية وفي حدود المعقول ، لا بأس أن نشعر بالتوتر والحرَج ولا بأس أن نتأثر بالنقدِ وننزعج ، نحن نُصقل ونتكيف ونتعلم يوماً بعد يوم وهذا هو المطلوب .

كل ما ذكرتِه يدل على أن استمرار الزواج بهذا الشكل ماهو إلا شكل من أشكال المعاناة والأذى النفسي ، وبالطبع لن يؤثر عليكِ فحسب بل سيؤثر كذلك على أطفالكِ وفي تشكيل شخصياتهم بشكل سلبي لا يخلو من العقد والإضطرابات النفسية . أنصحكِ بعد استخارة الله عز وجل أن تأخذي بالأسباب فإذا كنتِ عاجزة عن التفاهم مع زوجكِ بمفردكِ أو يعرضكِ ذلك للإهانة والعنف فانظري إلى من يمكنه تقديم المساعدة لكِ بهذا الخصوص من الأهل والمقربين ، ليتم الإتفاق مع الزوج في حالة عدم وجود نية لتحسين الوضع أن يتم الإنفصال بشكل متحضِّر مع ضمان حقوق جميع الأطراف ، مع مراعاة الطريقة السليمة في التحدث مع الأطفال عن قرار الطلاق والتغيرات التي يُحدثها على شكل الحياة الأسرية و مع التركيز على ذكر الإيجابيات التي ستعود عليهم من هذا القرار ونفي مخاوفهم ومخاطبتهم على قدر استيعابهم في مختلف مراحلهم العمرية. اسأل الله لكِ التوفيق وصلاح الحال 🌸

طب ما تجربي تتكلمي معاه انتي واخواتك مع بعض مثلا تختاروا وقت مناسب و تجمعوا بعض وتقولوله احنا جايين نقعد معاك شوية يا بابا ونفضفض لبعض ونقرب من بعض أكتر ، أوحتى تحاولوا تعملوا ده بشكل غير مباشر بإنكم تخططوا لتجمع أسري ووقت ممتع مثلا تعملوله أكله حلوة وأجواء لطيفة وتقعدوا كلكم تتفرجوا ع حاجة مسلية أو تلعبوا لعبة وبعدها تبدأوا تتكلموا مع بعض شوية وتدردشوا وتقولوه فاكر يا بابا اليوم الفلاني والموقف الفلاني لما حصل كذا يومها احنا زعلنا منك اوي مع اننا عارفين انك بتحبنا وبتخاف علينا وتبتدوا تكسروا الحاجز و تعبروا عن مشاعركم ويسمعلكم وتسمعوله وتوصلوا لحل واتفاق مشترك انكم هتسعوا الفترة الجاية تخلوا علاقتكم ببعض أحسن وتحاولوا إن ماحدش يزعل التاني قدر الامكان وقد ايه ده هيفرق معاكم .. الدعم اللي هتاخديه من اخواتك هيشجعك ويخليكي تقدري تتكلمي وسطهم لما تحسي ان مافيش حاجة تخافي منها وكلهم حواليكي وياسلام لو تقعدي القاعدة دي معاهم ف الأول وتتفقوا مع بعض انكم تفتحوا قلوبكم لباباكم وتحاولوا تقربوا منه وتقربوه منكم وتتعاونوا ع كده وكل واحد يشجع التاني.. وصدقيني أهلك هما أهم ناس ف حياتك واخواتك أكتر حد ممكن يدعمك ويكون جنبك فالأوقات الصعبة تتسندي عليه و هيقفوا جنبك لما يكون عندك مشكلة مع أي فرد تاني من الأُسرة وهيساهموا ف الصُلح ده غير ان الموضوع هيكون بينكم ومش هيخرج برة البيت بالشكل ودي أهم حاجة ولمصلحتكم

ما يمكنه إعانتك على الصبر في هذه الأزمة التي تعانين منها بسبب والدتك هو إنقاذ علاقتكم الأسرية وإنقاذها هي نفسها من الشِّباكِ التي وقعت بها أو أوقعت نفسها بها... وصدقيني عند تحسن الأوضاع ستصبح علاقتكم بها أفضل و ستستطعين المسامحة بإذن الله . دعيني أسألك في بادئ الأمر بعض الأسئلة : هل تعاني العلاقة بين والدتك ووالدك من أي توترات؟ ماذا تقصدين بقولك : " نرى الرسائل ونسمع المكالمات" هل تعنين أنت وإخوتك أم أنت ووالدك؟ أم جميعكم ؟ إذا كان والدك قد اكتشف خيانة والدتك ، كيف كانت ردة فعله؟ كيف يكون أسلوبكم في التعليق على أفعالها؟ هل بالغضب والصراخ والإستنكار أم بالإستفهام ؟ دعينا الآن نتطرق لما قد يكون مفيداً في التعامل مع مشكلة والدتك : عليكم محاولة الإستماع إليها وكسب ثقتها حتى مع كونها مذنبة ، اسألوها لماذا فعلتِ هذا؟ بدلاً من إلقاء اللوم عليها ، اجعلوها تفتح لكم قلبها وتخبركم بما تخفيه عنكم دون خوف ، اجعلوها تعبِّر عن مشاعرها واحتياجها الذي تسعى لإشباعه بهذه العلاقات ، حتى تستطيعوا إيجاد الحلول معها وتقديم النصائح بأسلوب حكيم كي تراجع نفسها فيما تفعله وترجع عنه.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ عليكم أن تخبروها بأنكم تحبونها وتخافون عليها من السير في طريق الفاحشة الذي يغضب الله عز وجل وأنكم تخشون عليها من كلام الناس ومن الفضيحة ومن أن ينكشف عنها ستر الله ، أخبروها أنكم بجانبها و مستعدون لتعويضها عن أي شيء وادعوها لقضاء بعض الوقت الأسري والتجارب الممتعة معكم لتقوية علاقتكم الأسرية ، أخبروها أن هؤلاء الرجال لو كانوا رجالاً على حق ما حاولوا إغواء إمرأة متزوجة أو التشويش على علاقتها بزوجها والتسبب في اضطراب الترابط لأسرتها أو تفككها ، وأنهم إن كانوا أرباب أسرة فذنبهم أغظم لأنهم يفعلون ذلك بزوجاتهم وأولادهم أيضاً ، وأنها لا ترغب أن تكون سبباً في خراب البيوت بكل تأكيد. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ لدي اقتراح آخر لا أعلم إذا كان سيناسبكم أم لا ولكنه قد يكون مفيداً في بعض الحالات... وهو أن تحاولوا الوصول إلى أحد زملائها أو معارفها الرجال الذين تجمعهم علاقة بها بعد أن تتأكدوا ، وتبعثون إليه رسائلاً تخبرونه فيها أنكم تخسرون والدتكم بسبب علاقته بها وأن تطلبوا منه الإبتعاد عنها وإخبارها أن ما تفعله خطأ لا يجوز وظلم لنفسها وأولادها وأن يفعل ذلك حُبا لله عساه أن يغفر لها وله ، إن كان صاحب ضمير سيفعل وربما تفكِّر في كلامه حينها وتُظهر استجابة حسنة ، أما إذا أخبرها أنكم راسلتموه وأتت إليكم غاضبة تصرخ بوجوهكم أخبروها أنكم فعلتم هذا لأنكم تحبونها وكانت نيتكم سليمة لأنكم خفتم عليها وظننتم أنها ستعود إليكم بهذه الطريقة وسيبتعد عنها ذلك الرجل ، وأخبروها أنكم بحاجة إليها وتخشون أن تتفكك أسرتكم وتعانون جميعاً وحاولوا تهدئتها ومعانقتها وبهذا ستشعر بالأسف وربما تعتذر إليكم وستفكر ملياً في نصيحتكم وتسعى للتتغيير . أرجو أن تجدي في كلامي ما يفيدك ويُعينك على تخطي هذه الأزمة مع والدتك 🌸

في فيديوهات كتير أوي ع يوتيوب هتفيدك صدقني ياريت تعمل سيرش عن الموضوع وتاخد شوية من وقتك تشوفهم وتحاول جاهداً تطبق النصايح اللي فيها لأن لو ماعندكش صبر تطبق النصايح أو صبر ع النتيجة اللي بتحتاج لوقت ومجهود للأسف مش هتطلع من المشكلة دي.. طبعاً فكرة إنك تشوف حد من زمايلك الشباب ف الجامعة يشجعك على المذاكرة وتحطوا لنفسكم تحدي لإنهاء قدر معين مثلاً دي فكرة هايلة ، ولكن حط ف بالك لو لقيته بيكسل وبيتراجع ماتتأثرش بيه وتكسل معاه حاول تنصحه وتدعمه وتشجعه يكمل أو كمل لوحدك لمصلحتك . ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️ ماتعتمدش ع مزاجك ولا تستنى الإلهام عشان تقوم تذاكر لأن ده لو حصل مرة مش هيحصل ١٠ وكل ما تراكم عليك تاسكات كل ما مزاجك هيسوء وهتهرب وتسوِّف اكتر . ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️ انصحك تبدأ دايماً بقدر قليل وتجهز تايمر بوقت قليل ابدأ مثلا بربع ساعة مطلوب منك فيها التركيز الكامل على المذاكرة ولما تحس إنك نجحت تقدر تزود التايمر وماتنساش يكون في بريكات ولكن اوعى تتسحل فيها تكون بردو عامل تايمر وواعي بالوقت وياريت لو تقدر تكون بتعمل ف البريكات دي حاجات سهل تسيبها وترجع للمذاكرة يعني مثلا بلاش ريلزات أو مسلسلات وأفلام أو ألعاب لأنك بتبقى ف قمة المتعة ومشدود ف صعب تسيب فيلم ف نصه وانت عايز تعرف ايه اللي هيحصل بعد كده أو تلعب جيم واحد وتكتفي وتروح تكمل المذاكرة لأن المذاكرة مقارنةً بالأنشطة دي مش ممتعة كفاية والعقل بيدور ع المتعة طول الوقت ، ف احترس من النقطة دي . ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️ أنصحك بردو تبدأ المذاكرة بإنك تنظر نظرة سريعة ع الموضوع تفهم بيتكلم عن ايه ومتقسم لكام فقرة أو كام جزئية أو كام موضوع فرعي وبعدين ترجع تقرأ تاني جزئية جزئية بتركيز وتفهمها كويس اوي وبعدين تقرأها مرة تالتة بس المرة دي بهدف أخذ أهم الملاحظات وتلخيص الموضوع بطريقتك انت ف دفتر جانبي مثلاً يكون مخصص للمراجعة السريعة يبقى فيه الخلاصة وعناوين مختصرة ورموز مفتاحية مفهومة بالنسبالك وآخر خطوة هي انك بعد ما تنتهي من جلسة المذاكرة تحاول تشرح لنفسك الخلاصة دي و بصوت مسموع إن أمكن كإنك بتشرحها لحد ، صدقني وقتها هتبقى شربت الموضوع وبقى سهل عليك تطبق وتحل عليه أي تاسكات حتى لو فيها تريكات وهتكون مستمتع بالمذاكرة ومش حاسسها مهمة مُعقدة . و بالتوفيق إن شاءالله 🌸

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أظنك تقصدي " يُنَغِّص " وليس يمغص *** عايزة الصراحة؟ أنا شايفة إن التفكير ف إنك تحققي حاجة كبيرة وتسيبي أثر ف الحياة الناس تفتكرك بيه وتدعيلك بسببه بإنك تعملي حاجة مختلفة ومميزة وتخلِّد اسمك ف الدنيا وتساعد الناس تفكير جميل جداً.. بس مش ده وقته . مش عايزة أحبطك صدقيني بس انتي دلوقتي ف سنة محتاجة منك تركيز ومجهود وطاقة وذهن صافي وإنك تعملي اللي عليكي فيها وتغرسي عشان تحصدي .. ومش معنى إن كل اللي بتعمليه هو انك بتروحي دروس وبتذاكري زي زمايلك إن انتي كده ماشية مع التيار وبتعملي اللي كل الناس بتعمله ( ده المطلوب منك ف المرحلة دي ) ومش مطلوب منك أكتر من كده تقريباً ف ليه ماتبقاش بداية الحاجة الكبيرة المميزة اللي عايزة تعمليها وتسيبيها للأجيال اللي بعدك بعد الثانوية ؟ وعن طريق المجال اللي هتدخليه إن شاءالله وتشتغلي ع نفسك فيه عشان تنجحي وتوصلي بيه للناس وتساعديهم وتخدميهم وتحققي رغبتك وحلمك؟ ليه بدل ما تسحلي نفسك ف التفكير ده دلوقتي وتحسي بعدم الرضا عن نفسك ماتفكريش إنتي عايزة تدخلي إيه أصلاً أو شايفة نفسك فين وتسعي وتعملي اللي عليكي واللي مطلوب منك السنة دي عشان توصلي للمكان اللي انتي عايزاه ومن هناك تعملي حاجة للناس ؟ وكمان عايزة أقولك إن السيرة الحسنة مش محتاجة تكوني عاملة حاجة فظيعة عشان الناس تفضل تذكرك بالخير ولما تسمع سيرتك تدعيلك ، يكفي تكوني على أخلاق عالية وبتحبي الخير للناس وبتساعدي المحتاجين .. إلخ و في خير كتير ممكن تسيبيه ف الدنيا وأجره يمتد لما بعد وفاتك زي مساهمتك في الصدقات الجارية دي ممكن تكون حاجة بسيطة بس مناسبة ليكي حالياً و كمان اللي بيميز إنسان عن التاني يوم الحساب هو ميزان حسناته حتى لو كان ليه اسم وسلطة وجاه وأثر ف الدنيا ف هو قدام ربنا مايميزوش غير عمله الصالح ورصيد حسناته ف انتي تقدري تجتهدي في الطاعات والنوافل ع قد مقدرتك وبجد عملك الصالح ده هو أول وأهم استثمار ممكن تبدأي فيه ومالوش عمر معين ولا محتاج موارد ولا بيتطلب أي تعقيدات وسُبله سهلة جداً ومن أبسط الأعمال ما يُثقل الميزان . أما الحاجة اللي لسة مش عارفة ممكن تكون ايه ومش هتكوني راضية عن نفسك غير لما تحققيها ف أجليها شوية والدنيا هتوضح معاكي كتير بعد ما تخلصي السنة دي ع خير وتكوني ف المكان الصح وقتها تقدري تسيبي علم نافع أو تساهمي بشكل خيري وتخصصي جزء من دخلك لأعمال الخير وغيرها... ماتشتتيش نفسك وماتحمليش نفسك فوق طاقتك بالتفكير

ماتخليش كلامهم ونظرتهم السطحية دي تأثر عليكي ، وإذا كانت تعليقاتهم بطريقة سخيفة ومُتعمّدة لاحراجك رُدّي عليهم ماتسكتيش وتباني ضعيفة الشخصية ولا تشيلي ف نفسك وتزعلي ، ومش شرط يبقى أسلوبك وحش وكلامك وقح عشان تاخدي حقك بس ماتتردديش ف إنك تحرجي اللي بيحاول يقلل منك وتخليه يحترم حدودك ، دي أمثلة لردود ممكن تقوليها : وايه المشكلة يعني مش فاهمة؟ ضحكوني معاكم معلش بقا لو دخلت كلية مش عاجباكم أصله مستقبلي أنا ومايخصش حد غيري وكده والله أنا عن نفسي راضية بنصيبي وبالمكان اللي أنا فيه ومبسوطة لو عندكوا انتوا اعتراض دي مشكلتكم حاضر هنلغي المدارس والتدريس عشان حضراتكم متضايقين من المهنة دي ومش معترفين بأهميتها بلاها خالص ولا تزعلوا نفسكم المفروض دي نكتة أضحك ؟ ابتكري ردود 😂♥️ ولكن راعي إنك ماتغلطيش ف حد ولا تقوليله كلام جارح ولا تقللي منه زي ما حاول يعمل معاكي خليكي ذكية ، مجرد إنك تحرجيهم وتردي بثقة هيخليهم مايكرروهاش تاني ويحترموكي

عشان لسة ماقدرش يتخطى ويتشافى من الصدمات اللي اتعرضلها ع ايد بعضهم وبقى عنده خوف من تكرار الصدمات دي تاني ، وأحياناً عشان بيعمم نتائج التجارب السلبية اللي اتعرضلها من البعض على الكل وده مش صح ، الصح هو إنه يتعلم من الدروس اللي أخدها من التجارب السابقة و يشتغل على نقاط الضعف اللي عنده واللي بسببها بيواجه صعوبة ف التعامل مع غيره من البشر وبيقع ف المشاكل ، وماينغلقش على نفسه ويتعامل مع الجميع ولكن بحذر ولما يستشعر الخطر ف أي وقت يكون عنده آليات للدفاع وجاهزية إنه يتعامل مع الخطر ده ، وأخيراً يكون عارف إن زي ما هيصادف الوحش هيصادف الحلو ف مايحرمش نفسه من فُرصة التعرف على ناس جُدد وطلب المساعدة و تبادل المنفعة بينه وبينهم ، ومهما شاف ف حياته من ناس مؤذية مايحاولش يكون مؤذي زيهم ويفضل شخص كويس ونضيف ومايخسرش إنسانيته .

بصي طالما باباكي موجود وعايش معاكم في البيت والطلبات اللي بيطلبها منك ماتغضبش ربنا ف طاعته واجبة عليكي ولازم تبريه عشان ربنا أمر بكده ، و لو بتذاكري وتروحي دروس وبتبقي ساعات مضغوطة والوقت مش مناسب إنك تلبي كل طلباته و معذورة ف حاولي توصليله ده بدون إساءة أدب قوليله معلش يا بابا ممكن تستنى شوية أنا مش فاضية حالا هفضي نفسي وهلبس وهنزل حاضر.. أو باختصار حاولي تعرفي ايه الحاجات اللي بيطلبها كل يوم ومواعيدها ايه وخليكي ذكية واجهزي بيها قبل ما يطلبها أو خليها ضمن روتين يومك ورتبي دنيتك ع الأساس ده خصوصاً لإن مامتك بتشتغل ومافيش حد معاه ف البيت غيرك حتى لو قادر ينزل هو ماينفعش تقوليله ماتنزل انت مايصحش وفيها عقوق .. وموضوع إن باباكي مقصر ف المصاريف والكلام ده مامتك اللي حقها تتكلم فيه معاه مش انتي ف انتي اتكلمي معاها عن احتياجاتك و عن مصاريفك وهي أكيد هتوفرهالك ولو مش معاها التكاليف كلها ١٠٠% هتتصرف أو هتقدر تاخد الفلوس من باباكي بعد ما تتكلم معاه ف انتي مهمتك توصلي الموضوع لمامتك وهي بدورها تتصرف أو توصله لباباكي انتي مالكيش دعوة بقصة المصاريف دي ... بالنسبة لإنه عيط وصعبت عليه نفسه لما زعقتي معاه ده يدل ع إن باباكي حساس ويمكن تعبان نفسياً وبيطلع كبته ف السجاير الله أعلم بيه بس بالراحة عليك ف التعامل وادعيله وبريه عشان ربنا مايغضبش عليكي ولما تزعلي منه حاولي تروحي تعاتبيه وقوليله يا بابا انا زعلانة منك عشان كذا وكذا وكذا وهو زي أي أب قلبه هيحن ويرق.. وحتى لو ماعندوش صبر ياستي ومش طبعه يسمعلك ولا بيعرف يراضي ويطبطب عندك ماما ربنا يخليهاك روحي وفضفضيلها هي ماتكبتيش ف نفسك وماتسيبش الفجوة تكبر بينك وبين أهلك وبلاش تدخلي أطراف خارجية وتحكي أسرار البيت أو تتكلمي عن باباكي وحش وتخلي صورته سيئة قدام حد إلا لو كان الشخص اللي هتتكلمي معاه دكتور نفسي لأنه أخلاقه المهنية تمنعه يحكم ع حد أو يفشي أسراره غير كده مش أي حد يؤتمن وتثقي فيه خصوصاً إنك لسة صغيرة.

بصي في قائمة اسمها خبراء فدني لما بتدوسي على ال ٣ شُرط اللي فوق هتلاقيها فيها خُبراء في مختلف الجوانب وتقدري تختاري منهم أخصائي نفسي أو أخصائية وتدخلي ع البروفايل عندهم هتلاقي خانة مكتوب عليها حجز استشارة وممكن بردو تنزلي مشكلتك بالتفصيل ف بوست زي ده واللي عنده حل أو نصيحة يقولهالك وأحياناً بيرد عليها أخصائيين ويوجهوكي للحل السليم أو تشخيص مبدأي إن أمكن بحيث تقدري تاخدي قرار ف العلاج

لو هقدملك نصيحة هتكون إنك تروحي لدكتور نفسي ضروري لأن الحالة اللي انت وصلتيلها من الهلاوس بسبب آثار طفولتك المؤلمة وضربك وتعنيفك من قبل والدك ليها جذور عميقة جواكي مش هتتخلصي منها بسهولة ولو بيحصلك نوبات فزع وهلع متكررة بالصورة اللي ذكرتيها وكذلك بشكل مفاجئ ف في احتمال تكوني مصابة باضطراب الهلع وناتج بردو عن الظروف اللي عشتيها وده محتاج علاج دوائي بجانب العلاج النفسي ف بجد ماتتأخريش تطلبي المساعدة من دكتور مختص عشان تقدري تعيشي حياتك بشكل طبيعي بدل العذاب اللي انتي فيه ده حتى بعد وفاة والدك

طبيعي نشعر بالإشمئزاز من الصفات السيئة ونبغضها وطبيعي نتجنب المنافقين ومانحبش إننا نتعامل معاهم و فكرة إنك تكوني حذرة في علاقاتك وخصوصاً مع الناس اللي أذوكي قبل كده ده شيء كويس.. ولكن! هل أذيتهم كانت مُتعمَّدة وقوية لدرجة إنها تسببلك عقدة ؟ هل أذيتهم ليكي متكررة ؟ هل محاولات اقترابهم منك مش ممكن تكون من أجل الإعتذار والتكفير عن ذنبهم تجاهك؟ جربتي تديهم فرصة قبل كده وتختبريهم وتشوفي هل نيتهم سليمة وللا لا؟

فعلاً كلنا بنمر بالفترة دي من وقت للتاني حتى لو كنا ماشيين كويس جداً فجأة بنعطل ومابنبقاش فاهمين السبب أو ايه الحاجة الغلط اللي عملناها عشان ندخل ف الحالة دي بل يمكن بنقع ف الحفرة دي بعد فترة إلتزام مُعتبرة.. ************************************** ومن وجهة نظري وتجربتي الشخصية كبنت زي كل البنات بختبر تقلبات مزاجية كتير لكوننا بنمر بتغيرات هرمونية متكررة بطبيعة الحال ف بقيت بشوف ان الفترة دي هي فترة تعبير جسمي عن احتياجه للراحة .. بمعنى لو جسمي قادر يتكلم هيقولي أنا محتاج أرتاح شوية من الجري والإنتاجية والإنجاز والإلتزام بالقواعد الصارمة كل ده جميل بس ريحيني شوية يا شيخة عايز افصل نفسسسي أفصل وأرتاح شوية 😅 وبصراحة انا ف الأول ماكنتش بفهم ده بسرعة وكنت بفضل أفرك وأحاول أقوم بكل حاجة بالشكل الطبيعي المعتاد وأتجاهل مشاعري ، بس كنت بفشل كل مرة وبستسلم للراحة ف النهاية ، بس بعدين بقا فهمت الفولة وبقيت متصالحة مع الحالة دي وبسمي الأيام اللي بتحصل فيها أيام العشوائية الهادفة لأنها فعلاً هادفة عشان نقدر نفرغ الضغط ونشحن طاقتنا مش مجرد وقت هنضيعه وخلاص ف الكسل والاستمتاع ، و في الأيام دي بقعد أقول لنفسي فيها ايه لما أخرج عن القاعدة وفيها ايه لما أعيش يوم من غير ما عيني تبقى ملاحقة عقارب الساعة ، فيها ايه لما ييجي ف دماغي فكرة حلوة هتبسطني واقوم دلوقتي أنفذها مش أقول بعدين و لما أفضى و لما أخلص الشغل الفلاني ولما أحقق التارجت العلاني ، بقيت برحب جداً بمشاعر الضعف والركود والإعياء ف الأيام دي وبتسامح معاها جداً ومع طبيعتي البشرية ما أنا بردو مش آلة ده حتى الآلات أوقات بتعطل بسبب حِمل زائد أو سوء إستخدام! ف بقيت رحيمة بنفسي أكتر وبفضل أدلل فيها وأعترف بإنجازاتها ونجاحاتها مش بنكرها وبحاول أفكر نفسي بيها واقولها كلام حلو و يطمن من غير ذرة لوم أو إجبار و يادوب بلتزم بأبسط قدر من الضرورات اليومية خلال الأيام دي زي الصلاة والنظافة الشخصية وهكذا.. ، وكمان بحاول قدر الإمكان ماقضيش كل الوقت لوحدي وبنتهزها فرصة بحاول أعوض بيها إنشغالي عن أهلي وصحابي طول الفترة اللي فاتت وبجرب أشاركهم أي لحظات لطيفة حتى لو كنت out of mood بقول لنفسي أكيد هتنبسطي ولو شوية وهتغيري جو وهتحسي بالونس جربي مش هتخسري حاجة وفعلاً مش بندم وبضحك من قلبي معاهم وبفضفض عن اللي مضايقني إذا أمكن وبتخلص من معظم الطاقة السلبية اللي عندي . ************************* ودي كانت تجربتي والخطوات البسيطة اللي بعملها وبتفرق معايا أتمنى إنها تفيدك وتفرق معاك ولو بقدر بسيط 💌✨️

أنا شايفة إن الإنترنت واسع جدااا ومليان محتوى مجاني وكورسات في مختلف المجالات ، الموضوع فقط معتمد على ميولك لموضوع أو مجال معين عشان تقدري تكوني مُحددة وواعية ف اختيارك للمواضيع اللي هتبدأي تتعلميها ف الوقت الحالي وعشان تقدري تستمري في اللي بتتعلميه لأن الإستمرارية هي أهم حاجة ممكن فعلاً تخليكي تكتسبي خبرات كبيرة وتشتغلي بيها كمان لو حابة ف المجالات اللي اتعلمتيها وبقيتي فاهمة فيها كويس ف شوفي ميولك رايحة لإيه كنقطة بداية ثم اشتغلي على الإستمرارية خلال رحلة تعلمك ✔️✔️

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بتقضي وقتك في ايه تاني يا محمد؟ قصدي أسال عن ( دراسة . هوايات . شغل .. ؟ ) تواصلك وعلاقتك مع أهلك وصحابك شكلها ايه؟ جربت تصوم وتفضل لآخر اليوم محافظ على صيامك وتدعي ربنا يتوب عليك منها وانت صايم لأن دعوة الصائم مستجابة بإذن الله حتى يُفطر جربت تزود طاعات أكتر لعلَّها تغفرلك ذنب الإباحية؟ وتزاحم سيئاتك بالحسنات جربت تتخيل إن ربنا قبض روحك و توفيت على هذا الحال؟ وأهلك واللي يعرفوك دخلوا شافوك كده وقعدوا يتعوذوا من سوء الخاتمة جربت تحط عقبة بينك وبين الإباحية ؟ بحيث تديك وقت تفكر وتبذل مجهود ولو ثواني قبل ما تدخل تشوف الأفلام دي زي إنك تستخدم أبلكيشن يحظر المحتويات دي مثلاً ويمنع عينك تشوفها باستمرار عشان ماتحركش شهوتك وتُثار وترجع تاني ليها جربت تقضي جزء من يومك تشوف وتسمع فيديوهات ومحتوى بيتكلم عن الإباحية من وجهة نظر دينية وعلمية وصحية وتحاول جاهداً تطبق النصايح اللي فيه؟ جربت تنزل أبلكيشن فيه مجتمع من مدمني الإباحية اللي بيحاولوا يقلعوا عنها وبيشاركوا تجاربهم وتقدمهم مع بعض وقدام الأعضاء الآخرين؟ ممكن أطلب منك طلب ؟ مش عايزاك تنتظر حل سحري من أي حد عايزاك بس تفضل تعاند شيطانك وتجرب وتحاول ف كل الحلول المفيدة كلهااا بلا استثناء اللي تفشل فيه جرب غيره وما تيأسش من التوبة وكل ما تغلط توب واستغفر انت بجد أكيد مش عايز تموت على سوء خاتمة ربنا يتوب عليك ويهديك ويعفو عنك ويرزقك وإيانا حسن الخاتمة ♥️

ربنا يصلح حالك ويوفقك ويرزقك أعلى المراتب ♥️ هي سنة تقيلة أنا عارفة بس هانت خلاص شدي حيلك ف اللي باقيلك وافتكري إنك لما تخلصيها ع خير وانتي فخورة بنفسك غير لما تقضيها ندم وجلد ذات عشان ماعملتيش اللي عليكي ف حاولي من دلوقتي تدوري على حلول حقيقية لأن الهروب مش حل إطلاقاً ومالوش أجل مسمى بينما امتحانات الثانوية ليها أجل ووقت محدد محتاجين نلحقه وننقذ ما يمكن إنقاذه. أول حاجة لازم تعرفيها إنك لما تقصقصي من وقت نومك وتمشي ورا اللي بيقول انا ف ثانوية كنت بنام ٣ و ٤ ساعات وبعتكف ف الأوضة مع الكتب ومش بقوم من ع الكتاب غير للحمام وللصلاة وحتى الأكل باكل وأنا بذاكر والتهويل ده كله تبقي كده بتضيعي نفسك و بتموتي خلايا مخك بإيدك! وتخيلي ده ممكن يأثر ع تركيزك واستيعابك وتحصيلك لأي مدى... طول ما انتي مش بتاخدي كفايتك اللي جسمك محتاجها من النوم طبيعي تلاقي نفسك فاصلة شحن ومحتاجة تنامي خلال اليوم ف اوقات مختلفة ف توقعاتك عن نفسك تخيب لأنك كنتي مفكرة إنك هتنامي أقل وتذاكري أكتر وده مابيحصلش ❌️ ف بتُحبطي وتقولي يعني مش كفاية ضغط ومشاكل البيت كمااان مش قادرة أظبط نومي ولا بذاكر زي الناس!! ف ده اللي بيخليكي حاسة إنك مش عارفة تسيطري ف بالتالي بتلجأي للنوم كنوع من الهروب من الواقع صدِّقي بقا أو لا تصدِّقي إن إنشغالك بمذاكرتك جزء كبير من الحل لأن ده بيصرف تفكيرك عن المشاكل والتراكمات وبيشحنك بطاقة إيجابية وشعور بالسيطرة على الوضع ف بيهدِّيكي وانتي عارفة ف قرارة نفسك إن المذاكرة للسنة دي ضرورة مش أوبشن طيب لو مش قادرة أركز في المذاكرة عشان ذهني مش صافي وطول الوقت بفكر في المشاكل والتراكمات.. يبقى جه الوقت نقعد مع نفسنا نحط أفكارنا قدامنا ونمسكهم بالدور ليه نمسكهم بالدور؟! لأن ماينفعش نبقي بنفكر ف كل حاجة مع بعض ف نفس الوقت مش هنوصل لنتيجة وكذلك ماينفعش نبقى بنذاكر بردو واحنا بنفكر ف حاجات جانبية هبدأ أطلع المشاكل واكتبهم و اللي ألاقي حلها مش عندي ومش بإيدي أقفل الملف بتاعها تماماً وأركنه ع جنب وأدعي إن ربنا يحلها من عنده وأخلي أملي وثقتي فيه كبيرة لأنه قادر يبدِّل حالنا بقوله كُن فيكون ، طب المشاكل اللي تخص حد من أفراد الأسرة ؟ دي حلها إني أروح أواجهه واتكلم معاه بهدوء وأنا ضابطة نفسي وماسكة أعصابي لأني رايحة أحل مش رايحة أعقّد المشكلة ، طب المشاكل اليومية اللي سببها جو البيت العام من مشاحنات وخناق ومسببالي ضغط ومش عارفة إني أقعد ف هدوء وأذاكر دي حلها إني أدور ع أكتر مكان هادي متاح وبعيد عن المشاكل و أذاكر فيه واعتقد انتي لو طلبتي منهم طلب زي ده هيحترموه ومش هيمانعوا هما لما يلاقوكي بتذاكري وشايفة مستقبلك أكيد هيفرحوا بده باختصار كده.. خدي كفايتك من النوم ، واعرفي إن هروبك من المشاكل بدلاً من سعيك لحلها دي أسوأ طريقة و بتخليكي كل مرة تنامي وتقومي عليها و تتحبسي ف الدايرة دي ، و أي ضغط تشوفيه داخل عليكي اجري منه وشوفيلك حتة تانية ماتقعديش وسط الخناق والزعيق وتفضلي تمتصي في طاقة سلبية ومشاعر الغضب والتوتر تُثار عندك وتبقي مُنتظرة إن ذهنك يبقى صافي خلال المذاكرة! ، اشتغلي على تهيئة بيئة نضيفة وهادية خارجياً تشمل المحيط اللي عايشة فيه وبتذاكري فيه وداخلياً تشمل نفسيتك وتفكيرك وصدقيني مافيش حاجة هتتغير من تلقاء نفسها اعقدي النية واستعيني بالله وهتلاقي كرمه عليكي ♥️

بصراحة أنا مش معاك ف إنك تسيب الدرس خصوصاً لو مش هتقدر تذاكر لوحدك وتلتزم أو ماعندكش إمكانية تاخد درس خاص انت لوحدك أو انت وكام حد من زمايلك الولاد هو المفروض الصح تكون حصص الأولاد والبنات منفصلة عن بعض أو ع الأقل يكون الولاد قدام والبنات ورا كنوع من غض البصر عنهم زي ما بيحصل في صلاة الجماعة بالظبط حاول طيب تروح تكلم الاستاذ بطريقة مهذبة وتقوله بعد اذنك يا استاذ ممكن أطلب من حضرتك تخلي الولاد قدام والبنات ورا أو حتى على صفين وبينهم فاصل عشان مايبقاش في تشتت أو حد عينه تيجي ع بنت قدامه وزمايلي البنات زي اخواتي وأنا بغير عليهم زي ما بغير ع اهل بيتي وده اقتراح ورجاء مني وأكيد هيتفهمك وان شاءالله ياخد بنصيحتك ماتتكسفش ولا تتحرج تروح تتكلم طالما انت على حق و هتتكلم بأسلوب محترم وحاول توصل وجهة نظرك والمفروض الاستاذ بيربي أجيال وحريص عليهم ف أكيد هينظر ف الأمر ده ولو قالك بص انت قدامك ومالكش دعوة وكده ممكن تتفق مع زمايلك الكويسين وتكلموه تاني مع بعض بحيث يحس ان اكتر من طالب متفق معاك أو تخلي حد كبير من أهلك يطلب كده من المدرسين اللي الحصص بتاعتهم فيها نفس النظام بحيث تكون استجابتهم احتراماً لأولياء الأمور وتحقيقاً للمصلحة العامة للطلاب أخيراً نصيحتي ليك ماتجيش ع مصلحة نفسك وحاول تلاقي حل للموضوع وتحصل على الدعم من أصحابك وأهلك خصوصاً إن المشكلة مش كبيرة ولا معقدة وممكن تتحل بسهولة جدا أحسن ما مستواك يتراجع وماتقدرش تتابع دروسك لوحدك ويفوتك المراجعات وامتحانات المتابعة اللي المدرسين بيعملوها و بشجعك ع مجاهدتك لنفسك أكتر ع غض البصر لأن الإختلاط موجود حوالينا ف كل مكان للأسف وأوقات كتير بنكون مضطرين ندخل أماكن مختلطة أو نيجي مثلاً نحب نروح رحلات و نتفسح ف نلاقي قدامنا السياح ف كل مكان بثقافتهم المنفتحة ولبسهم الملفت ف لا مفر من غض البصر وقتها ف استمر على مجاهدة نفسك وإصلاحها وبالتوفيق في دراستك إن شاءالله 💌✨️

لما قرأت مشكلة حضرتك تعجَّبت إزاي صبرتي واستحملتي ٣٠ سنة في هذه المعاناة ولكن أنا متأكدة إن عند حضرتك أسباب مقنعة ولربما كان منها تعاطفك معاه على الأقل في أول الزواج باعتباره ضحية تشتت أسرة من سن صغير جدا ومحتاج للدعم المعنوي والتعويض العاطفي .. إلى آخره زوج حضرتك مش بالضرورة يكون نرجسي ممكن يكون عنده خلل في تشكيل أسرة مستقرة لأنه عاش طفولته في ظروف غير مستقرة من الأساس وماتعودش يقدم الحب لأنه ماتقدملوش حب كافي وهو صغير وممكن بردو يكون نرجسي بالفعل ومنشأ نرجسيته هو محاولته لكسب الشعور بالإستحقاق زي حقه في الشعور بالأمان والحب ومحاولته لخلق وتعزيز قيمته وسط أقرانه ومحيطه ف بالتالي بقى عنده شيء من النرجسية والكِبر وحب الذات وبغض واستحقار أي حد بيحاول يخطف منه الأضواء وبقى دايماً منتظر الإلتفات ليه والمبالغة في الإعجاب بيه والتقديس لذاته لتعويض التهميش اللي عانى منه وهو صغير ومقارنته لنفسه بأخوته من الأب والتمييز اللي حصلوا عليه مقدرة إن حضرتك بقى عليكي عبء كبير عشان تعوضي ولادك ولو شوية عن إهمال والدهم وتحاولي تشبعي احتياجهم للحب والإهتمام ولكن انتي محتاجة تستحملي شوية كمان وتيجي ع نفسك وتحاولي تكسبي زوجك لهدف ألا وهو انك تقنعيه تروحوا لخبير علاقات أو طبيب نفسي وتحاولوا تحسنوا من جودة علاقتكم وجودة حياة أولادكم يمكن لما تنجحي توديه لمختص يبدأ يتغير وتكسبي فيه ثواب لأنه فعلاً محتاج للمساعدة والعلاج النفسي أنا عارفة إنه ظلمك كتير ومش شايل معاكي مسؤولية أولادك ومحملك فوق طاقتك ولكن المريض مش بيكون مدرك إنه مريض او محتاج للمساعدة والعلاج ف حاولي تكوني سبب ف إنه يتعرف على نفسه ويواجه عقد الطفولة اللي عنده ويتخلص منها ويقرب من أولاده ويكسبهم ومايبقوش هما كمان ضحية لجفاء والدهم وقادر ربنا يهديه ويصلح ما بينكم وبين أولادكم ♥️

بصي أنا متفهمة إن فارق العمر الكبير بيخلي الإهتمامات مختلفة وبيسبب شبه فجوة في التفكير بين الطرفين وشعور بالغُربة ولكن هل منطقي الموضوع يوصل لإني أتكسف أكلم اخواتي وألجألهم أو أطلب منهم طلب بسيط أو حاجة يجيبوهالي معاهم من برة؟! هنا المشكلة.... محتاجة أسألك بعض الأسئلة لو تسمحي هل جربتي ف مرة تطلبي منهم حاجة وخذلوكي؟ إيه سبب الحاجز النفسي اللي عندك بينك وبينهم وبيمنعك تطلبي بعض حقوقك الأخوية منهم غير شعورك بعدم الإنتماء والوحدة وسطهم؟ هل انتي اللي بتاخدي جنب ف التجمعات دي ومش بتشاركي ف الكلام معاهم وللا هما اللي بيتجاهلوكي وبينسوكي؟ هل فترة طفولتك كانت بدون أصدقاء من سنك أو أقارب أعمارهم متقاربة ؟ هل بتدرسي أو بتشتغلي أو بتقضي وقتك بشكل معين ف البيت قادر يشغل وقتك بشكل كافي بحيث يقلل من شعورك بالفراغ والوحدة؟ وأخيراً تفتكري لو كان ربنا رزقك بأخ أو اخت نفس سنك هل ضامنة إن علاقته بيكي هتكون حلوة ومستقرة وللا ممكن كان يبقى سبب ابتلاء كبير ليكي وسبب ف ضيق ومشاكل شخصية ومعاناة كبيرة؟ أكيد سمعتي عن الاخوات اللي بيستكتروا على بعض النعم أو بيسرقوا ممتلكات بعض سواء الممتلكات المادية أو العلاقات وأحياناً بيكرهوا بعض من كتر المقارنات على مدار حياتهم لو واحد فيهم أشطر أو أنجح أو أجمل من التاني ف بالتالي بيتمنوا لو كانوا اتولدوا وحيدين بدون أخوة وماحدش بيشاركهم ممتلكاتهم و مش منغّص عليهم حياتهم ولا مصعبها عليهم حاولي تجاوبي على الأسئلة دي واسمحي لنفسك تعبري وحاولي تحسي بشعور الرضا والتسليم لاختيارات ربنا لينا لأن أقداره كلها خير وصدقيني إحنا بنقعد نتخيل ونتمني حاجات يمكن لو كانت ف حياتنا فعلاً كانت هتبقى نقمة مش نعمة وأبواب شرور لا حصر لها فاللهم لك الحمد على جميع نعمك وعطاياك ولك الحمد على منعك و ما صرفته عنا لحكمة لا يعلمها سواك ♥️

أول حاجة ألف سلامة عليكي والحمدلله إنك لسة بخير وتراجعتي عن الإنتحار ربنا يصلح حالك ويهون عليكي ♥️ وأتمنى تعرفي إن الإنتحار مش حل الإنتحار أقسى عقاب هتوقعيه على نفسك ف الدنيا وهيكون سبب ف عقاب شديد ليكي بردو ف الآخرة فكري معايا للحظة كده إذا كنتي ف الدنيا مش متحملة كلام أهلك ليكي ومسببلك عذاب نفسي وجسدي شديد لدرجة إنك فكرتي ف الإنتحار عشان تهربي منه هل هتستحملي عذاب ربنا وعذاب النار؟!! أعاذنا الله منها وإياكم الإجابة طبعاً لأ والشيطان بيستغل وقت الجزع والسخط وبيستلم الإنسان عشان يشجعه ويقنعه بمعصية ربنا ف إنتي خلي إجابة السؤال دي قدام عينك دايماً ولما صبرك ينفذ وتجيلك نفس الأفكار والوساوس تاني افضلي رددي أعوذ بالله من الشيطان الرجيم استغفرك ربي وأتوب إليك ولا حول ولا قوة إلا بالله وروحي اتوضي وحاولي تحاربي أفكارك وشيطانك وتتقي عذاب النار تعالي بقا نمسك كلامك نقطة نقطة ونحاول نفكر مع بعض ف حل ♥️ أول حاجة نوبات الهلع ممكن تحصل لأي إنسان كذا مرة ف حياته عادي جداا خصوصاً لما يكون تحت ضغط أو اتعرض لصدمة نفسية وبالمناسبة أطمنك إنها ف الحالة دي مش بتكون محتاجة لأي أدوية طالما مش بتعاني من " اضطراب الهلع " يعني مش بتحصل بصفة متكررة و لا بتحصل ف أي وقت وف أي مكان و حتى لو مش بتعاني من أي مشاكل نفسية أو ضغوطات ، معنى كلامي إنك ممكن أوي ماتكونيش مريضة ولا حاجة مجرد إن نفسيتك تعبانة شوية وممكن بردو يكون عندك اكتئاب بدرجة معينة والنوبات مصاحبة ليه لأن الإكتئاب أوقات بيكون مصاحب بأعراض تانية او اضطرابات تانية لو عندك أدنى شك إنك مريضة أو بقالك كتير أوي ف الدوامة دي اطلبي من أهلك يودوكي لدكتور وهو اللي يحكم ويسمعوا كلامه بنفسهم ساعتها هيستوعبوا حالتك وهيقدروا انهم محتاجين يعاملوكي بحذر وأكيد هيخافوا يخسروكي وحتى لو ماشخصكيش باكتئاب او غيره ع الأقل هيفهمهم خطر المعاملة القاسية وازاي ممكن تسبب تطور حالتك للأسوأ تاني حاجة فكرة إنك تشوفي نفسك فاشلة عشان حاجة مش بإيدك زي إنك تتعبي قبل الإمتحانات فتأجلي السنة وتصدقي رأي أخوكي فيكي وكلامه عنك ده ظلم كبير أوي منك لنفسك لأن إنتي عارفة إنك ماقصرتيش بمزاجك ، أنا مش عارفة ليه أخوكي ممكن يعمل كده ويجرحك بالكلام ويكسرك بالشكل ده بس متيقنة إن هو اللي عنده المشكلة مش انتي سواء كان عن جهل منه أو عن وعي وإدراك ويمكن يكون عنده مبرر ودافع هو مقتنع بيه زي إنه يكون مفكر إنك بتدلعي وبيستنكر تصرفاتك وشكوتك المستمرة تالت حاجة هل إنتي فعلاً تستحقي الكُره؟! وللا كرهتي نفسك عشان اتعودتي تشوفي قيمتك ف عيون الناس ؟ لأن خطأ كبير أوي إننا نشوف نفسنا بعيون الناس تفتكري لو حد ناجح وعامل إنجازات كتير أوي وجه كام واحد قالوله إنت فاشل وكل اللي بتعمله بدون قيمة وفضلوا يقللوا منه ويحبطوه بدافع الحقد والحسد والغيرة وصدق كلامهم وصدق إنه فاشل فعلاً وبطل يحاول وبطل يعمل أي حاجة ف حياته هيكون مصيره ايه؟.. الخلاصة ماينفعش نستمد قيمتنا وثقتنا بنفسنا من أعين الناس فين معرفتنا بنفسنا فين رؤيتنا الذاتية لحياتنا واختياراتنا فين قناعاتنا فين وفين وفين إنتي مش فاشلة وماتستحقيش الكُره ومش مريضة ولو مريضة ف دي حاجة لا تدعو للخجل كلنا بنمرض وكلنا من حقنا نحترم مرضنا وندور ع الحل والعلاج ومش من حق اي حد يقلل من معاناتنا ، قدري نفسك وارحمي نفسك وماتجنيش ع نفسك حتى لو اللي حواليكي بيجنوا عليكي ، حتى لو كنتي ضحية للقسوة والتنمر من أخوكي أو من أي حد ماتقفيش عند دور الضحية كتير ماتستسلميش للضعف وقاومي ودافعي عن نفسك ودوري على حقك ومش برد الإساءة ولا سوء المعاملة..بالذوق والأدب والذكاء وعشان تقدري تعملي ده لازم تغيري أفكارك السلبية عن نفسك وتفكري ف الكلام اللي قولتهولك ربنا يريح بالك ♥️

من رأيي المتواضع الضغط هو العدو الأول للإنتاجية.. أنا شخصياً مابقدرش أنتج في حاجة بخوف نفسي منها بمجرد ما بطمن نفسي ناحيتها وأفكر في إيجابياتها وأقول أنا خلاص اشتريت ببدأ أحط خطة وأهداف وببدأ ع الهادي خالص بأبسط قدر ممكن من المجهود والوقت لحد ما أجيب رجلي ف الحاجة دي وألاقي نفسي لوحدي عايزة أنتج أكتر وأزود المجهود أكتر وأقضي وقت وأنا بعملها أكتر نصيحتي ليك تحاول تتحرر من الضغط بأي شكل لو الضغط سببه الناس اللي حواليك ماتسمعش ليهم أو قولهم سيبوها ع الله أنا بعمل اللي عليا وشكراً لنصيحتكم ممكن ماتضغطونيش لأن ده بيتعب أعصابي وبيخليني مش راضي عن نفسي مع إني بحاول مابقاش مقصر جرب تبدأ من أول وجديد ف كل مرة تفشل فيها طول ما الامتحان مش دلوقتي يبقى لسة في وقت ولسة في فرصة وافتكر اعمل بذكاء وليس بجهد وان شاءالله هتلم كل اللي فاتك وهترجع شاطر واحسن من الأول بتمنالك التوفيق ✨️

ببساطة لأنها طبيعة بشرية .. اسمح لي أن أكون عميقةً بعض الشيء في الإجابة عن سؤالك من منظور أراه في الواقع هو الأساس لما يُحيُّرك ويراود خاطرك. نحن كبشر مهما بلغنا من الإلتزام لابد لنا من التعثُّر في منتصف الطريق و الإنجذاب للمشتتات والمُغريات لأننا كائنات تفاعلية وذات عاطفة فلا نستطيع مثلاً البقاء في معزل عن العالم الخارجي تفادياً للإنجراف هنا وهناك لأنه سرعان ما يصيبنا السَّأم والإكتئاب وسنجد أننا نبحث عن بيئة تفاعلية حتى وإن كانت افتراضية وبوجود هذه البيئة سنظل مُعرضين للتشتُّت والإلتهاء طوال الوقت مما يجعلنا بحاجة لمجاهدة أنفسنا على الإلتزام أيضاً طوال الوقت.. سأعطيك مثالاً آخر ينفي وجود المثالية لدى بني البشر وهو أن أشدَّ الناسِ إيماناً بالله وأكثرهم طاعةً وذكراً يقع من حين لآخر في معاصي غير راضٍ عنها فيستغفر ويعود إلى الله كلما تكررت زلّاته ولهذا تحديداً شرع الله التوبة لأنه يعلم سبحانه أن أنفسنا أمارةٌ بالسوء فهو الخالق لها والمطلع عليها وجميعنا في هذه النقطة سواء.. أنفسنا هي عدونا الأول ضد الإلتزام لأنها تحب اللهو والترفيه وتركض خلف المغريات وتنجذب إليها ومن الأذكارِ اليومية ما يقال فيه (( أعوذ بك من شر نفسي ومن شر الشيطان وشركه )) الإنسان يتعوذ من نفسه كما يتعوذ من الشيطان يا صديقي! لهذا دعني أقول أنَّك مهما طبَّقت من نصائح حتى وإن جنيتَ ثمارها بعضَ الوقت فكن مُستعداً للحظات السيئة والتحوُّلات المفاجئة التي تحدث من حينٍ لآخر وتجعلُك تحيد عن الطريق القويم الذي لطالما كنت تجاهد نفسك للبقاء عليه ، فلا تبتئِس وعُد مراراً لما يُحدثك به ضميرك ويُمليه عليك ولما عهدته حقاً وخيراً وفلاحاً وكُن على مقربةٍ من حقيقةِ نفسك وصاحبها واعلم أنها خُلقت ناقصةً لا تكتمل مهما سعت للكمال فلن تناله لأنه لخالقها سبحانه ولا أحدٌ سواه .. وأما إن كنت تبحثُ عن بعض النصائح العملية التي قد تساعدك بعض الشيء للتخلص من العادات السلبية عن طريق إحلال العادات الإيجابية محلها وتحقيق أكبر قدر من الإلتزام بها لأطول مدة ممكنة فيمكنني أن أقدِّم لك بعضها: أولاً عليكَ أن تضع نصبَ عينيك دائماً الفائدة العظمى والأثر الإيجابي العميق لهذه العادة الذي سيعود عليك ما إن إلتزمت بها ، فكلما تهاونت ذكرت نفسك به وعُدت إليها. ثانياً عليك بالتدرج في إدخال أي عادة جديدة وأن تضع قدراً ضئيلاً جداً للإلتزام به في البداية مهما غرّتك عزيمتك لتحقيق أكبر من هذا القدر فصدقني لن تدوم طويلاً وسرعان ما ستتحول إلى إحباط لأنك لما تستطع الإلتزام ، دعها تبدأ صغيرة وتنمو كما النبتة الصغيرة حتى تصبح ذات دعائم قوية لا تهتز بالريح العابثة. ثالثاً عليك بمتابعة تقدمك يومياً لا تعتمد على ذاكرتك أو هواك سجل إلتزامك حتى تستطيع التقييم والتطوير المستمر. رابعاً اربط العادات الجديدة بالعادات المتأصلة لديك والثابتة في يومك لأنها ستذكرك بالإلتزام وستجعلك تألف العادة الجديدة بسرعة وتفعلها في الوقت المخصص لها لا تدعها عائمة دون قيد اجعل قيدها هو العادات الثابتة. خامساً لا تشتت نفسك بإدخال عادات مختلفة لكل الجوانب في آنٍ واحد من الأفضل دائماً التركيز على الجوانب الأهم في البداية والعادات التي تخدم أهدافك الحالية حتى تشعر بفارق وتحسن ملموس.

أول حاجة ألف سلامة عليكي وربنا يعافيكي ♥️ الواضح ليا من كلامك إن بداية الأعراض النفسية ووسواس الموت كانت بعد وفاة أخت صاحبتك الله يرحمها قبل كده كل اللي ذكرتيه من السخونية وجرثومة المعدة وإن كان بيأثر ع صحة الجسم والمزاج العام بس مش هيعملك مشكلة زي وسواس الموت مثلاً ... مبدئياً أكيد انتي محتاجة تكملي كورس جرثومة المعدة لأن هي مزعجة ومتعبة وتأثيرها ع الصحة كبير لو بحثتي هتعرفي إنها بتضعف الصحة وبتقلل استفادتك من العناصر الغذائية اللي بتدخل معدتك وبتقلل شهيتك للأكل وغيره ف ياريت تكملي الكورس العلاجي ليها ولكن أنصحك تقرأي نشرات الأدوية كويس وتتأكدي إن العلاج مالوش أي أعراض جانبية نفسية ممكن تكون أثرت أو زودت مشكلتك مع نوبات الهلع لأن بعض الأدوية ممكن تزود حِدّية بعض الأعراض النفسية أو تسببها ونوبات الهلع تعتبر واحدة من الأعراض اللي ممكن تحصل مع أي حد سواء بعد ما يتعرض لموقف صادم أو من تناول أدوية معينة وكمان ضروري تهتمي بنوعية أكلك وتعوضي أي نقص فيتامينات عندك عشان ده ليه دور كبير ف تخفيف وعلاج أوجاع الجسد الغير مبررة وتحسين مزاجك ... هقدملك كام نصيحة ممكن تفيدك أو تقلل من معاناتك مع أعراض القلق والأفكارالوسواسية ولكن ف حالة استمرار الأعراض أو ازديادها انتي محتاجة تروحي لدكتور وتطلبي المساعدة ممكن وقتها يكتبلك على أدوية او مهدئات حالتك محتاجاها وتساعدك تتخطي الفترة الصعبة دي وتركزي ف مذاكرتك وماتضيعيش السنة عليكي وماتخافيش مش كل الأدوية النفسية بتسبب الإدمان زي ما كتير من الناس بتخوف اللي حواليها من الدكاترة النفسيين وكمان الدكاترة واعيين بالنقطة دي وبيسحبوا الادوية بالتدريج ف لو احتجتي لدكتور ماتتردديش تروحي بس إن شاءالله بسيطة و إنتي قدها ♥️ نصيحتي الأولى ليكي إنك تحاولي تحاربي وسواسك وأفكارك بإنك تخالفيها بأفكار تانية إيجابية و واقعية وعقلانية زي فكرة إن الموت مايخوفش لو كنا بنحاول نعمل اللي علينا من عبادات وطاعة وواجبات عشان نبقى جاهزين ليه وإن ممكن أخت صاحبتك تكون من أهل الجنة والله أعلم وزي ما في نار وعذاب في جنة وفي رحمة ربنا اللي وسعت كل شيء النصيحة التانية إنك ماتسيبيش الأفكار الوحشة جوة دماغك فرغي دماغك منها أول بأول عن طريق الكتابة لأن كتابة الأفكار والمشاعر بتهدي العقل وبتحسي إن جزء من العبء إنزاح عنك لما كتبتي اللي بيدور ف عقلك وفضيتي دماغك منه ولو شوية النصيحة التالتة إنك تبدأي تشغلي وقت فراغك و ماتدخليش السرير إلا وانتي فعلا نعسانة ومرهقة وهتنامي ومافيش وقت للتفكير ف كل الحاجات الوحشة اشغلي وقتك بنشاطات تحسن جودة حياتك وبتخليكي مبسوطة وحاسة بقيمة نفسك وقيمة حياتك الفراغ والاستسلام للتفكير الوحش بيخلينا حاسين بالعجز وبيخلينا تحت سيطرة أفكارنا ومخاوفنا طول الوقت ابعدي عن اي حاجة بتزود إحساسك بالضيق والحزن حتى لو كان الحاجة دي مسلسل ماتمتصيش طاقة سلبية أكتر من اللي عندك ف الوقت الحالي انتي أصلاً محتاجة تخرجي طاقتك السلبية ف حاجات تريحك ف لو بقيتي قاعدة تسمعي كلام يضايقك او تشوفي حاجات تزعلك وتأثر فيكي هيحصل العكس وهتزيد المشكلة آخر نصيحة ممكن أقولهالك لحد دلوقتي هي إنك ماتحاوليش نهائي تفرضي على نفسك إلتزامات كنتي بتعمليها لما كنتي كويسة لأنك دلوقتي مش ف حالتك الطبيعية طاقتك وتركيزك وقدرة تحملك وحساسيتك هما كمان مختلفين عن الأول ف لما تحطي نفسك ف ضغط من غير ما تراعي نفسك وتراعي ظروفك الحالية انتي كده بتتسببي إن حالتك تسوء ف كوني رحيمة بنفسك وواحدة واحدة عليها عشان تقدري تعدي المرحلة دي

أول حاجة محتاجين نقطع عهد مع نفسنا إننا هنعمل اللي علينا السنة دي وهنقف مع نفسنا ومش هنستنى أبداً التشجيع من حد ولا هنقارن نفسنا بحد وإن رحلتنا فردية تماماً ونشيل أي أفكار سلبية من دماغنا و نجرب نبدأ تاني ع مهلنا وبهدوووء يعني حاولي ماتوتريش نفسك بالوقت وإنك ممكن تتعثري تاني بعد الشر و اغلبي خوفك باليقين بالله وربنا بإذن الله هيعينك طالما عقدتي النية وتوكلتي عليه.. ثقي بالله ♥️ هنصحك بقا كام نصيحة أتمنى يفرقوا معاكي.. 👇🏻 لما نبدأ نبدأ بهدوء جداً وجرعات مذاكرة بسيطة أوي ونزودها يومياً زي ما بنزود جرعات الدوا بالتدريج كده وياريت تشوفي فيديوهات و نصائح المذاكرة الفعالة واكتبيهم ف ورقة تكون مرجع دائم وحاولي تطبقي النصايح اللي فيها خلال مذاكرتك هتساعدك جداً وهتحسي إن الموضوع مش مستحيل وان للمذاكرة ليهاطعم تاني عايزاكي كمان تجهزي كل الحاجات الحلوة اللي بتحبيها وتكتبي بيها ليست وبردو تحتفظي بيها جنب ورقة نصايح المذاكرة ، الحاجات اللي ف الليست دي هتكون أولاً كمحفزات ليكي إنك تبدأي تذاكري و تنجزي وتنتجي وثانياً كمكافآت ليكي بعد ما تخلصي اللي عليكي ، وياريت لو من ضمنهم الشوكولاته والسكريات والأكل اللي مش صحي نحاول إننا نضبط الحصص بتاعته ونقلله ونستبدله بالبدايل الصحية قدر الإمكان عشان مش عايزين نخرج من مشكلة نلاقي مشكلة زي زيادة الوزن ف خدي بالك النقطة دي كمان متصلة بالنقطة اللي قبلها وهي بخصوص الصحة لو شاكة ان عندك نقص فيتامينات او معادن ممكن تحللي دم وتحاولي تعوضيها بقدر الإمكان لو عندك نقص ف الحديد مثلا أو فيتامين د أو أوميجا ٣ دي كلها عوامل بتخليكي تحسي بالإرهاق والتعب وقلة التركيز ف ياريت نشيك عليهم ونرجع لدكتور ونستثمر ف النقطة دي لأنها صدقيني يمكن أهم نقطة لو صحتك كويسة هتقدري تذاكري بدون تعب وإرهاق وذاكرتك هتبقى أحسن ف استثمري ف صحتك وكمان نامي كويس ونظمي مواعيد النوم والصحيان وياريت لو تبقي بتصحي وتبدأي يومك من الفجر هتلاقي بركة عظيمة ف يومك اهتمي جداا بالبريكات ماينفعش نقعد ع المكتب لساعات متواصلة مش بنقوم نحرك جسمنا ولا بناخد بريك ندي فرصة لعقلنا يشحن تركيزه تاني ف اوعي تبدأي تذاكري لمدة طويلة ورا بعضها هتحسي بإحباط كبير وجسمك هيوجعك واحنا مش عايزين نحس ان قاعدة المذاكرة دي علقة سخنة عايزينها قاعدة لذيذة لطيفة ونحسن علاقتنا بيها لازم كمان تبقي متابعة تقدمك يوم بيوم وده ممكن بطريقة بسيطة تعلمليه بإنك آخر كل يوم تسجلي انجازاتك مهما كانت صغيرة لو ذاكرتي صفحة واحدة بس اكتبي انا مبسوطة اني قدرت اذاكر النهاردة صفحة من كتاب كذا واستوعبتها كويس الحمدلله وبكرة هحاول اذاكر اكتر من كده لازم تشجعي نفسك اوعي تستني من حد يكون هو مصدر التشجيع زي ما قولتلك وتدوينك اليومي ده هيخليكي تلمسي تقدمك عشان لما ييجي عقلك يلعب عليكي ويقولك انك مش بتعملي اللي عليكي والفترة اللي فاتت دي كلها ضيعتيها ف الاشيء تطلعي المذكرة بتاعتك وتكدبيه 🤫 دي نصايح بسيطة أتمنى ماكونش طولت عليكي بيها ويارب آخر السنة ألاقيكي بتكتبي إنك حققتي حلمك وجبتي المجموع اللي نفسك فيه ♥️♥️♥️

بصي يا حبيبتي عشان تعملي أي حاجة ف الدنيا وتكملي فيها انتي لازم تكوني فعلاً عايزاها من جواكي وفارقة معاكي زي العُمرة كده لو انتي عايزة الحاجة بس اللي هو عادي لو ماتحققتش ماعتقدش إنك هتحاولي فيها بكل طاقتك ومش هتديها وقتك واهتمامك ف أنا عايزاكي دلوقتي تسألي نفسك سؤالين.. الأول هل أنا محتاجة المجموع العالي عشان أدخل بيه كلية الطب تحديداً؟! وللا ممكن أغير رأيي أو حاسة إني مش متأكدة لسة التاني هل لو ماجبتش مجموع حلو ومالحقتش الطب أو كلية عالية من كليات القمة كما يسمونوها هل هزعل وهتأثر وللا عادي مش هيفرق معايا كتير وهدخل أي حاجة تجيلي؟ ولو ماجبتش المجموع ده هل هيكون السبب تقصير مني وللا هبقى مظلومة أو نصيبي واللي ربنا مقدره ليا كده رغم إني سعيت وعملت اللي عليا؟ حاجة كمان ممكن تساعدك ف إنك تحسي بخطورة الوضع او المرحلة دي أو تحسي بالجدية ناحيتها هي فكرة إنها فرصة بين ايدك حالاً واجتهادك فيها وحصولك على مجموع عالي هيتيح ليكي خيارات كتير اوي وانتي اللي هتبقي بتختاري من بينها اللي يناسبك أما لو قصرتي فيها ف انتي بتحدِّي من الاختيارات دي للأسف وبتضيقي ع نفسك واحتمال كبير تحسي وقتها بالضياع والحيرة ف إنك تختاري طريق هتضيعي فيه كام سنة ممكن ف الآخر يطلع مش ده اللي كنتي بتدوري عليه أو هتحتاجي تتعبي كتير اوي وتتحملي مصاريف وتكاليف إضافية عشان تتعلمي مجال معين من اختيارك مش محتاج شهادة جامعية على حسابك الشخصي وتاخدي فيه كورسات او شهادات عشان تلاقي شغل يريحك ودخله كويس... إلخ لو أدركتي أهمية المرحلة اللي انتي فيها وإنها سنة واحدة بس ممكن تختصر عليكي طريق طويل بعدين وتفتحلك فرص كتير أكيد هتبدأي تديها وقت وجهد بإخلاص ((لازم تقعدي مع نفسك بجد وترشحي أفكارك لأن انتي صاحبة النية والقرار والاقتناع لو ماكانش منك عمرك ما هتاخدي خطوة ولا هتعملي حاجة))... وآخر حاجة حابة أقولهالك ليه ماتعمليش اللي عليكي وتتقني عملك ومذاكرتك السنة دي لمجرد إن ربنا بيحب إذا عمل أحدكم عملاً أن يتقنه.. استحضارك للنية دي صدقيني هيفرق جدا جدا ف نفسيتك وهيخليكي تتعلمي الإتقان ف أي حاجة ف حياتك عموماً وخليكي عارفة إن استثمارك في حاجة زي دي دلوقتي أو استثمارك ف تعلم طرق المذاكرة والحفظ والفهم والتذكر وكل ده هيفيدك ف أي مجال وأي مكان هتكوني فيه ف أي وقت ودايماً هيوصلك للنجاح المضمون وده بجد مش كلام دي حقيقة واقعية لأن كلنا من صغيرنا لكبيرنا ماينفعش نوقف نتعلم ونذاكر طول ما احنا عايشين لأن الدنيا بتطور وكل يوم بيبقى في جديد لو مش بنتابع التطورات دي ونذاكر مش هنقدر نواكب التطور ونوصل لأماكن أعلى ونترقى ونتميز ونحقق نجاحات ولو بدأتي الطريق ده من دلوقتي صدقيني هيفرق معاكي ف مرحلة الكلية والشغل وكل مراحل حياتك جربي ومش هتخسري وعذراً على الإطالة ♥️

لأنك لسة مش مُكتشفة نفسك بالشكل الكافي .. حاولي تقعدي مع نفسك وتقيّمي حياتك في مختلف الجوانب 《 ديني - صحي - نفسي - عقلي- أسري - إجتماعي - مهني أو تعليمي - مالي 》 مليون ف المية هتلاقي نفسك بتكتبي حاجات عايزة توصليلها وتحسنيها في الجوانب دي وده هو الهدف أو الطموح مش شرط يكون شبه طموح اللي حواليكي يكفي جداً يكون هيحدث فارق ف حياتك انتي و ابدأي بأهداف صغيرة وتحسينات بسيطة و هتلاقي نفسك مع الوقت طموحك بيعلى وبتحلمي بحاجات أكبر وبتزودي خطوات أكتر✔️ وانصحك تتفرجي ع فيديوهات خاصة بالتخطيط ومعرفة الذات هتكتشفي لما تطبقي النصايح اللي بتسمعيها إن جواكي طموحات وأحلام وإن مافيش إنسان ماعندوش طموحات لأن ببساطة كلنا عندنا مشاكل بنطمح لحلها وكلنا عندنا نقص ف جوانب معينة أو احتياجات معينة وتعويض الاحتياجات دي يعتبر هدف ف أكيد انتي لو دورتي جواكي هتلاقي ان عندك رغبات وطموحات انتي بس ممكن تكوني مش عارفة توصلي للنقطة دي جواكي .. وملحوظة أخيرة مش لازم يكون عندك حلم كبير جدا او طموح ضخم عشان يبقى اسمه طموح وماتقارنيش نفسك بحد ركزي ع احتياجاتك انتي وابدأي اسعي إنك توفريها 👌🏻

طيب حضرتك عملت تحليل أنيميا؟ اعراض الدوار والدوخة وضيق التنفس وضعف التركيز وكل ده بيكونوا مرتبطين بنقص نسبة الحديد او الهيموجلوبين في الدم وهو المسؤول عن توصيل الأوكسجين للخلايا ، ياريت تروح لدكتور باطنة اكيد هيطلب منك تحليل صورة دم ولو طلع عندك انيميا بمجرد ما تتعالج هتختفي كل الاعراض دي ولو ظهر اي مشكلة تانية ان شاءالله يدلك على العلاج الصحيح ماتقلقش ان شاءالله الموضوع بسيط .. تمنياتي بالشفاء العاجل

العفو ربنا يصلح حالك يارب

بالنسبة لموضوع العياط طبعاً كل ما حسيتي بالرغبة فيه وانتي لوحدك عيطي ولكن أنا ليه بقولك ماتتكسفيش تعيطي قدام حد لما تتكلمي عن باباكي الله يرحمه لأن دي حاجة لا خجل فيها... بالنسبة لرد فعل مامتك ماتزعليش منها انها خالفت توقعاتك كان ممكن بدل ما تاخدي موقف منها إنك مش هتكلميها تاني عن اللي مضايقك _ عشان رد فعلها كان مش مُرضي ليكي كفاية _ إنك تطلبي منها إنها تحضنك وتطمنك وتعبريلها عن احتياجك ده أكيد ماكانتش هترفض ويمكن هي مش عارفة وفاته مأثرة فيكي لأي مدى لأن البني آدمين حساسيتهم للمواقف مش واحدة في ناس بتزعل وبتتأثر من أقل حاجة وناس بتقدر تستحمل أكتر ومش عيب اننا نكون من النوع الأول وحساسين لين القلب ده حاجة كويسة وربنا بيحبها ... وبعدين مش يمكن مامتك بتحاول تكون قوية قدامكم بردو وتقويكم بس مش عارفة إن انتي محتاجة طبطبة اكتر من الكلام لأني ده أصعب موقف مر عليكم ف حياتكم وهي ماختبرتش مشاعر حزنك بالطريقة دي قبل كده ف يمكن معذورة ... أما بالنسبة بقا لتصرف صحابك لما كنتي متأثرة بمرض والدك وبتعيطي وهما مش حاسين بيكي وبيمارسوا حياتهم طبيعي وبيهزروا ويضحكوا أنا معاكي إن ده تصرف غير لائق ف موقف زي ده وقلة ذوق منهم بس فعلاً ماحدش هيحس بيكي وهو مش مُبتلى وخلي ده يعلمك ان الحياة بتمشي والناس كل واحد ملهي ف اللي هو فيه وبس مانستناش من حد وجوده الدائم في كل المواقف ... أما مامتك واخواتك واهلك بجد حاولي ماتاخديش جنب منهم هما اللي ممكن يساعدوكي تخرجي من حالتك السيئة وتتجاوزي الفترة دي لأن أكيد لو احتاجتي لحضنهم هتلاقيه ولو احتاجتي تتكلمي عن باباكي معاهم هيفتكروا معاكي الذكريات الجميلة دي وهيترحموا عليه وهيدعوله مش هيحسوا إن الموضوع لا يعنيهم زي الصحاب او الأغراب.... إن شاءالله انتي قد المحنة والإبتلاء ده وافتكري إن كل ما شق على نفس المؤمن بيُؤجر عليه حتى الشوكة لو أصابتك بتاخدي بيها أجر عند ربنا ف الحمدلله إن لينا رب رحيم بينا وسميع لدعائنا وقادر يبدل حالنا لأحسن حال ♥️

ربنا يرحم والدك ويغفر له ويجعل مأواه الجنة اللهم آمين ♥️ اللي أنا قصدته برفضك للحُزن هو رفضك لفكرة التعبير عنه بتلقائية وبالطريقة اللي تريحك ،انتي بنفسك قولتي إنك بتكتمي ومابتحبيش تعيطي قدام حد ومابتحبيش تباني ضعيفه ، ده معنى الرفض وعدم التقبل ، ماتتكسفيش تعبري عن مشاعرك وماتحاوليش تنكريها عشان هي كده بتتضخم أكتر وبتتعقد أكتر وبتحاول تخرج بصور تانية وبتأثر ع نفسيتك فيما بعد وممكن تدخلك ف اكتئاب بعد الشر ، أكيد في شخص واحد ع الأقل من اللي حواليكي مش هيشوفك ضعيفة لما تتكلمي معاه وتشاركي معاه مشاعرك ، لأن التنفيس عن المشاعر دي أول خطوة في رحلة التجاوز والتعافي ، وماتتكسفيش إنك تعيطي ده رد فعل طبيعي وسبحان الله بييجي بعده راحة كبيرة انتي بس اللي بقالك كتير ماجربتيش ، ولو سبتي نفسك واتكلمتي عن اللي جواكي وعيطتي هتلاقي نوبات الحزن اللي بتجيلك دي بتقل واحدة واحدة وبتيجي ع فترات متباعدة أكتر لكن دلوقتي انتي مراكمة كتير اوي وكل ده محتاج تخرجيه لأن كتمانه عبء كبير ع نفسك

الحمدلله أن علاقتها بوالدك جيدة وأتمنى أن تدوم هكذا ، حاولوا التحدث إليها مع الانتباه لأسلوبكم في النصح وتقربوا منها حتى تكسبوا ثقتها ويزداد تعلقها بكم مما يدفعها لان تفكر في مصلحة أسرتكم وتترك هذا الطريق إن شاء الله.. اسأل الله لها الهداية 🌸

اللي حصل حصل ماضي وعدى والحمدلله على كل شيء ربنا يهون على حضرتك ويصلح الحال ليكي ولأولادك ويهديلك باباهم ♥️

تنبهيه بالكلام بنبرة حادّة إنه ماينفعش يكلمك بالطريقة دي ولا يتطاول عليكي وعرفيه إن تربيتك ماتسمحش تردي عليه بنفس أسلوبه ولا ترديله نفس الغلط ولكنك مش هتسمحيله يتمادى واقطعي علاقتك بيه أو تجاهليه ده أحسن رد فعل ودرس ليه ساعتها لما هيحس إن شكله وحش قدام الكل ويحس بالإحراج وانه خسر علاقته بيكي هيندم وهيراجع نفسه و هييجي ويعتذر ولو ماعملش كده انتي الكسبانة

ولا يهمك أنا عدّلتها للإفادة مش أكتر ف حال ماكنتيش تعرفي.. العفو يا حبيبتي ربنا يكتبلك الخير ويوفقك 🌸

العفو.. ضروري تحطي حدود للسخرية دي أنا بس مش عايزاكي تكوني مهزوزة والكلام العبيط ده يأثر فيكي ردي بس ماتغلطيش واللي يحاول يغلط وقفيه عند حده ماتسمحيش بالإهانة

ماشاءالله د. مي قالت كل اللي كنت داخلة أقولهولك وأكتر كمان بارك الله فيها ونفع بها .. هو فعلاً مافيش أي ضمان للعلاقة دي حالياً ولا معروف مصيرها ايه وكل ما علَّقتي نفسك وبذلتي مجهود أكتر ومحاولات عشان تقربي منه ممكن جداً تيجي لحظة وتلاقي كل ده جه ع الأرض وكان ع الفاضي وساعتها انتي اللي هتتعبي وهتتوجعي وهتعاني من التجربة دي لفترة طالت أو قصرت وهتبقي ضيعتي وقت وأهدرتي مشاعر ف غير محلَّها وده كله غير الحرمانية طبعاً ع رأس الأسباب وشعورك بإنك بتغضبي ربنا وبتخوني والدك وتايهة ومُشتتة ومش عارفة آخرتها ايه

العفو ، ربنا يصلح حالك 🌸

دي حقيقة فعلاً.. الضغوطات عموماً مابتنتهيش خصوصاً لو مالكيش يد فيها أو واقعة عليكي من مصدر خارجي زي فترة الإمتحانات أو مصاعب الحياة والمواقف الصادمة اللي بنتعرضلها.. إلى آخره ، بس خلينا متفقين إن عشان نقدر نتعامل تحت الضغط لازم نُدرك إنه مش نهاية العالم وما دام الإنسان بيحاول يقوم بواجباته على أكمل وجه مش قاعد وحاطط ايده على خده إذاً أي نتيجة هيحصل عليها هتكون نصيب وقضاء وقدر ولازم يرضى بيها ويسعى لتحسينها ف المرات المقبلة.. غير كده مافيش ضغط بينتهي للأبد ومافيش حاجة بتتساب وماتتراكمش ومافيش مثالية ف الحياة

كبتك لمشاعرك وعدم اتخاذك رد فعل ف أي موقف سلبي بنسبة كبيرة هو اللي وصلك لإنك تكوني حساسة وعصبية للدرجة دي وبتعيطي من أقل حاجة.. بطلي تجلدي نفسك وتعرفي إن الاحساس بالذنب لوحده مش هيفيدك لو مأخدتيش رد فعل إيجابي وبدأتي تدوري على حلول بدل جلد الذات واللوم المتواصل واتهامك لنفسك علطول بالفشل.. وكخطوة بداية ابدأي بكتابة وتفريغ كل مشاعرك وأفكارك وبصيلها من منظور اللي بيدور ع حل مش اللي بيدور ع العيوب والسلبيات عشان يجلد نفسه بيها!.. ولو لقيتي إنك لسة بردو شايفة نفسك فاشلة والدنيا بايظة معاكي من كله... ابدأي فكري ف إنجازاتك اللي حققتيها لما كنتي كويسة أو آخر مرة كنتي فخورة بنفسك فيها وكنتي فخورة بإيه أو حتى اسألي اصدقائك المقربين اللي عندهم أمانه ايه الحاجات الحلوة والمميزات اللي شايفينها فيكي وبدون مجاملة وهتكتشفي إنك مش شخصية وحشة أوي كده.. وكمان ابدأي مارسي الإمتنان يوميا وعددي نعم ربنا عليكي اللي ممكن ماتكونش عند ناس كتير ويكونوا محرومين منها وجربي تشوفي الحلو ف حياتك وشخصيتك زي ما عودتي نفسط تشوفي الوحش.. ساعتها هتقدري تتغيري للأحسن وتتخلصي من اكتئابك ولو كان الموضوع مش بالبساطة دي بس مش مستحيل صدقيني

طيب بما إنك اديتي فُرص و واجهتي وعاتبتي ووضحتي إن تصرفاتهم معاكي دي بتضايقك حتى لو شايفينها من منظورهم تصرفات عادية وماتزعلش و لقيتي إن العتاب ده ماجابش نتيجة ومع ذلك ماحاولتيش تردي الإساءة بالإساءة يبقى عداكي العيب... حاولي تسامحي علشان نفسك وعشان ترتاحي حتى لو قررتي إنك مش هتتعاملي معاهم تاني او المعاملة هتكون سطحية وبالمثل.. و لو مش قادرة تسامحي او تتقبليهم ف ع الأقل استمري ف اجتنابهم وزي ما انتي ماتشغليش بالك بالقيل والقال ... عارفة إنك بني آدمة بتحسي و نفسيتك بتتأثر وبتتسائلي كتير هما عملوا كده ليه وكانت ايه دوافعهم وليه بيحاولوا يتقربوا منك تاني طالما مش بيحبوكي وبيتكلموا عليكي ف ظهرك وبيأذوكي ولكن صدقيني في ناس عندهم طباع مرضية بتدفعهم يعملوا تصرفات مؤذية وبيعملوها بدون وعي أو إدراك لمجرد إنها بتشبع عندهم رغبة معينة أو بتشعرهم باللذة وأعتقد سمعتي عن اللي بيرتكبوا جرايم وحشية لنفس الأسباب ف بالتالي مش دايماً هتلاقي سبب منطقي لأفعالهم ف ماتهلكيش نفسك ف التفكير

ال soft skills كلهم مهمين بالنسبالي بصراحة وماقدرش أحددلك مهارة واحدة منهم وأقولك إن دي أكتر واحدة هتفيدك لان ده راجع لتقييمك لنفسك انا ماعرفش إنتي ضعيفة ف أنهي واحدة وناقصك تطوري فيها ف بالتالي ماقدرش أنصحك تتعلمي مهارة بعينها وأنا دايماً بفضل يكون الإختيار عن وعي مش بشكل عشوائي عشان كده بنصحك تختاري بناءً على احتياجك وميولك الشخصي

العفو ده شيء بيسعدني والله وأتمنى حقيقي إن كلامي يكون بيأثر بشكل إيجابي ف أي حد يقرأه.. وبشكرك لذوقك 🌸

مش فاهمة كلامك كويس محتاجة توضحيه اكتر.. تقصدي ايه بإنك بتعملي زي الناس الملبوسين ؟ .. والدم اللي بيخرج من شفايفك ده ناتج عن عضك عليها وللا من تلقاء نفسها.. تفاصيل أكتر لو سمحتي عشان أقدر أفيدك

بقالك قد ايه حاسة بالمشاعر دي؟ وايه أكتر حاجة حاسة إنها مأثرة فيكي أو تقدري تقولي إنها السبب ف اللي بتمري بيه؟.. لازم نرجع بالزمن لورا ونحاول نوصل لأصل الموضوع عشان نقدر نفهم منبع المشاعر دي ايه ونقدر نوجد حلول

لا مش هتبقى منبوذ انت بتتكلم ف حاجة مش غلط ولا عيب ولا حرام بالعكس ده شيء كويس وفعل خير.. زي ما قولتلك أهم حاجة توصل وجهة نظرك باحترام وياريت لو تستعين بحد قريب منك من زمايلك أو من أهلك يديلك الدعم لو حاسس إنك متردد تعمل كده لوحدك.. وانت كمان بتقول الاستاذ بيحبك يعني هيسمعك من غير ما يفهمك غلط واكيد لما يغير ترتيبكم ف الدرس ماحدش هيعترض على قراره ولو اعترضوا هيفهمهم إن ده الصح وعشان مصلحة الكل انت مش هتبقى ف الصورة عشان ينبذوك ماتقلقش

لو عايزة حاجة معينة ممكن أرشحهالك وتبدأي تاخدي كورسات فيها أرشحلك وبقوة تتعلمي ال soft skills هتفيدك جداً ف أي مجال عمل أو حتى ف حياتك اليومية هي مجموعة مهارات بتحسن التواصل وحل المشاكل والقيادة.. إلى آخره جربي تبدأي بيها مثلاً

يبقى نبدأ رحلة الدعبسة وناخد فكرة عن كل المجالات المتاحة ونختار من بينهم اللي هنحس انه هيدينا قيمة كبيرة أو اتحمسنا نتعلمه ونبدأ بيه ونتعمق فيه

متأكدة إنك نزلتي ال 10 كلهم خلال اسبوعين؟! لو متأكدة والموضوع ماكانش بسبب زعل او تدريجي وكان مفاجئ للدرجة دي روحي اكشفي ضروري عشان الخسارة الكبيرة ف الوزن فجأة دي مش طبيعية وإن شاءالله يكون الموضوع بسيط ويتحل ماتقلقيش

بصي خلينا متفقين إن طول ما احنا مش بناكل مش هنزيد ف الوزن ف محتاجين نظبط الشهية أولاً ياريت تكشفي وتطمني الأول إن انسداد الشهية المفاجئ ده مش وراه مشكلة صحية .. وكذلك مايكونش السبب نفسي أو مرتبط بمشاكل تخص الخطوبة يعني حاولي لو كده توصلي لحل وسواء كانت المشكلة صحية أو نفسية لما نحط ايدنا عليها هنقدر نرجع الشهية ... وبعد كده لما ترجعي تاكلي عشان نعوض خسارة الوزن محتاجين ناكل اكتر من احتياجنا الطبيعي يعني ندخل عناصر سعراتها عالية مثلا لو هنعمل عصير يكون محتواه من الكارب والدهون الصحية والبروتين عالي وكذلك الوجبات و هكذا... لو عندك إمكانية بردو تنزلي جيم وتتابعي مع كابتن فاهمة كويس يبقى حلو أوي هتساعدك جدا تظبطي السعرات والحصص ف اكلك وتنوعي وكمان مش هتقلقي إن شيب الجسم يبوظ طالما بتتمرني وهيفرق ف نفسيتك وصحتك كمان

تسلمي من كل شر ♥️ .. بصي أنا مش عايزاكي توتري نفسك خالص ولا تحاولي تخلي دافعك للمذاكرة هو الخوف والتوتر عشان ده بيحسس بالعجز أكتر ما بيحفز .. عايزاكي لما تعملي حاجة تعمليها عن حب واقتناع وإدراك منك لأهمية الحاجة دي .. ف بما إن إجاباتك ع الأسئلة هي إنك فعلاً عايزة تدخلي كلية الطب وهتزعلي لو ماجبتيش المجموع يبقى انتي كده عندك الدافع اللي يخليكي تذاكري وطبعا من دلوقتي عايزين نبقى متفقين إننا لو سعينا وعملنا اللي علينا وبردو ماجبناش المجموع ده هيكون نصيب وقضاء وقدر ووقتها نكون متأكدين إن الخير ماكانش ف الحاجة دي أصلاً عشان بس مش عايزين الزعل وقتها يدخلنا ف اكتئاب ونفقد الشغف والطموح وكل الحاجات الوحشة دي .. استعيني بالله وابدأي اعملي اللي عليكي وأكيد مجرد ما تلاقي نفسك بتقربي كل يوم لحلمك هتتحفزي اكتر وهتتشجعي اكتر انك تكملي وان شاءالله تفرجي وتفرحي أهلك ♥️