Maryam Ahmed

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته ربنا يزيدك من فضله و يرزقك الخير كله يارب طبعا الأساسيات مش هنقدر نلعب فيها لان دي أساسيات مش رفاهيات لكن ممكن نتحكم في الكهربا شوية يعني مثلا منسبش الشاحن في الفيشة الا عند الحاجة المروحة أو التكيف يشتغلوا مثلا فترات الصبح عشان الحر كام ساعة و بعدين نقفله، و مش لازم كل أجهزة البيت تكون شغالة ممكن كل افراد العيلة يقعدوا في الصالة أو في اوضة واحدة مش كل واحد في حتة، و ال600 جنيه اللي فاضلين حوشيهم كل شهر و متستخدمهمش الا في أضيق الحدود و حضرتك قولتي انك محفظة قرآن اللهم بارك و بتاخدي اجر ف ممكن تصرفي من أجرك اللي بتاخديه و تسيبي المبلغ الباقي من القبض عشان تحوشيه و تجمعي مبلغ حلو يكون للبيت مثلا او مشروع أو تجيبي حاجة جديدة للبيت، و ع فكرة دي ميزة حلوة اوي عشان تعلمي بناتك يوفروا و ميسرفوش و يكونوا عارفين قيمة الفلوس و يقدروا قيمتها و يتعلموا كمان ازاي يحوشوا و ازاي يصرفوا ف دي فرصة حلوة انك تعلمي بناتك نسيت اقول حاجة خصصي جزء من الفلوس للصدقة يكون مبلغ ثابت كل شهر تتصدقي بيه و هتشوفي العجايب بالصدقة دي

اطلبي من ممتك أو باباكي فلوس و انزلي مع صحابك مثلا اشتري اللي انتي عايزاه أو لو رايحة لوحدك ف اسألي البنات اللي بيشتغلوا في المحلات هما بيبقوا عارفين و هيدوكي فكرة و هيساعدوكي بس متتكسفيش انك تطلبي عادي دول باباكي و ممتك و حقك عليهم يصرفوا عليكي و فهمي ممتك براحة ان هدومك بتضايقك و محتاجة لبس جديد يريحك في الحركة

مساء الخير ازاي شخصت نفسك انك مريض وسواس قهري هل روحت لدكتور و شخصك ولا انت عارف الأعراض و شخصتها ع نفسك؟ غالبا انت في حالة اكتئاب و ضروري جدا تشوف دكتور طالما طول الوقت لوحدك و محدش قريب منك، لأن لو استمريت ع الإباحيات ممكن لا قدر الله تدخل في الإدمان ودي دايرة مقفولة مش هتعرف تخرج منها لوحدك و الله يعين كل اللي عنده إدمان، لو عايز تساعد نفسك يبقى مهم تجرب الدكتور اللي بتقول عليه لان صعب توقف من نفسك لان غالبا هترجع تاني ف لازم يكون حد جنبك فاهم حالتك و يقدر يساعدك كويس وربنا يتوب و يعفو عنا جميعا يارب

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته اشجعك ع اصرارك و وضعك لخطة و هدف للمرحلة الثانوية طريقة المذاكرة بتحدديها ع حساب قدرتك و مدة تركيزك و الكم اللي هتذاكريه و كيفية المذاكرة سواء بتلخصي محاضرات أو بتذاكري بالورقة و القلم، و لكن هديكي نصايح و تظبطي جدولك الخاص اول حاجة نظام نومك ظبطيه و اصحي في وقت ثابت كل يوم و قبل ما تنامي تكوني كاتبة الحاجات اللي هتعمليها اول ما تصحي، و بعدين تحددي وقت ثابت للمذاكرة اول ما تصحي زي مثلا: تصحي من النوم....تصلي الفجر/الصبح....تفطري.....تبدأي مذاكرة و بما انك لسه صاحية و بكامل تركيزك و نشاطك ف انصحك تبدأي بالمواد اللي محتاجة تركيز ووقت...حددي وقت معين تركزي فيه ع حسب ان بتقعدي مركزة قد ايه ممكن نص ساعة أو ساعة أو أقل أو اكتر و بعد ما تنتهي المدة بتاخدي بريك خمس او عشر دقايق ع حسب تريحي فيه شوية و تفصلي فيه و بعدين تظبطي نفس الوقت تاني و تكملي مذاكرة، خلي مذاكرتك في مكان خالي من المشتتات و ع قد ما تقدري متستعمليش التلفون غير في الضرورة و اعمليها ميوت أو airplane mode و ذاكري في مكان هادي و يستحسن تكوني قاعدة ع كرسي و قدامك ترابيزة و متقعديش قاعدة غلط عشان ميأثرش ع تركيزك أو جسمك. تاني حاجة انتظمي في صلواتك و عباداتك و قراءة القرآن و اذكارك استعيني بالله في كل خطوة خلي دايما ربنا معاكي في اي حاجة جديدة عشان ربنا يرزقك الفهم و يسهل عليكي كل حاجة صعبة تالت حاجة الصحبة...من الأفضل تقربي من صحابك الكويسين اللي يعينوكي ع فعل الخير و الطاعة و المذاكرة و يديكي نصيحة و يجروكي للثواب مش للمعصية و خدي بالك اوي من اللي انتي مصاحباهم عشان الصاحب ساحب رابع حاجة..غالبا انتي السنة الجاية ان شاء الله نظام بكالوريا ف بتاخدي مواد معينة في السنة الأولى و باقي المواد في السنة التانية و غيروا مناهج و شالوا حاجات و لغوا حاجات ف مش متأكدة اوي من المواد اللي هتاخديها عشان اقترحلك مدرسين و كمان في مواد انتي اللي هتختاري تدرسيها خامسا...خدي بالك من اكلك و كتري من البروتينات و الفاكهة و الخضار و قللي من السكريات و الفاست فود و الأكل اللي من بره كمان حاولي تتعودي من دلوقتي تديري وقتك و تعرفي تتصرفي ازاي تحت ضغط لان مرحلة الثانوية بطبيعتها مليانة احيانا بالضغط ف خلي شخص قريب منك زي ممتك أو حد من صحابك تروحي تحكيله وقت الضغط عشان يساعدوكي و تطلعي اللي جواكي و أخيرا ربنا معاكي و يوفقك يارب و ربنا يكتبلي الخير كله و يحققلك اللي نفسك فيه يا جميلة

الحل ليس إلقاء اللوم ع الآباء لأن ذلك لن يغير شيئا و لا الحل عدم إلقاء اللوم عليهم لأن ذلك أيضا لن يغير من الوضع شيئا، يجب لفت نظرهم بطريقة أو بأخرى بأنهم مقصرون في شيء من التربية، بالذات الأب...لأنه هو المحور الأساسي في تكوين شخصية الطفل و بناء عقليته و تصرفاته يأخذها من والده تعلقا به فيبدو متحمسا بتقليده....فالأب بالطبع له دور في التربية، و من لديه خلل في أو مشاكل في تربية والده له يكبر و تكبر لديه مشاكل في شخصيته أو نفسيته و احيانا تصل لعقدة نفسية كما يسميها الطب النفسي daddy issues و في بعض الحالات عندما لا يجد الطفل الاهتمام و الحب الكافي من والده ف مثلا في الفتيات تكبر الفتاة لتتعلق و تحب شخص يشبه والدها في السن أو شخص اكبر منها سنا ولا ترى غيره ولا تنجذب للشباب في نفس عمرها، فتصبح مشكلة، الطفل يستمد ثقته من والده و في نظره يراه البطل الخارق الذي يسعى لتوفير احتياجاته و يساعده في ازماته و مشكلاته و لكن في حالة ان الأب لا يهتم باولاده كثيرا و يلقي التربية كلها ع الام يحدث خللا في مثلث التربية، الأطفال هم اهم مشروع في حياة الزوجين و تربيتهم مشاركة في الاهتمام و الحب و المساعدة ف يجب ع الطرفين المشاركة في تربيتهم و ليس طرفا واحدا فقط.

ايه هي علاقتك بباكي؟ هل هو غايب ولا معاكوا بس علاقتكوا بعيدة؟ ولا متوفي؟ غالبا الحب ده بسبب انك مفتقده لحب الأب ف حبيتي واحد زي بباكي أو قده أو واحد كبير عامة، و من الطبيعي ان الطالب يحب المدرس بتاعه بس اللي انتي فيه ده تعلق مش حب و التعلق متقعديش تفكري انتي عملتي حاجة غلط أو حرام ولا لا الكلام ده من زمان و زي ما بتقولي انتي مبقتيش تروحي السنتر تشوفيه ف خلاص خلينا في دلوقتي، دلوقتي حاولي تركزي في حياتك و دراستك و تبعدي عنك اي افكار عن مدرسك و حطي في دماغك انه مستر و علاقتكوا فيها حدود حتى لو بتحبيه، و من الناحية التانية ركزي على علاقتك بباكي و حاولي تحسنيها (إذا كان عايش) أو اطلبي المساعدة و الاهتمام من حد من قرايبك أو صحابك او ممتك و لو الموضوع منفعش و لسه بتفكري فيه و بتحنيله استشيري أخصائي نفسي يعرف يساعدك

أولا ايه مدى جدية الشاب و نيته؟ هل هو صادق فعلا في تحسين وضعه ام فقط يستخدم "الظروف" كعذر للتأجيل المستمر؟ هل يعطي وعودا حقيقية ام كلام مكرر فقط؟ إذا كان جادا و صادقا ف انتظاره و مساندته امر له قيمة يمكنكِ دعمه نفسيا بالكلام الطيب و التشجيع والصبر و لكن ليس بالمال و التضحيات الكبيرة التي يمكن الندم عليها لاحقا خصوصا في غياب ارتباط رسمي، الدعم لا يعني التنازل عن كرامتك و البقاء في علاقة بلا ملامح و من الأفضل أن تكون العلاقة واضحة: إلى متى تنتظرينه؟ شهر؟ سنة؟ سنتين؟ ما الخطة التي وضعها لتحسين ظروفه؟ هل يمكنه التقدم لخطبة مبدئية حفاظا ع الحقوق و النية؟ إذا كان لا يحدد وقتا ولا يضع خططا ولا يوضح خطواته ف استمرار الانتظار قد يكون مضيعة للعمر و أخيرا، إذا شعرتِ ان العلاقة تنهككِ و تؤخر مستقبلكِ ف من الحكمة التراجع

فاهمة حالتك كويس، و في مرحلة الضغط و التوتر خلال الامتحانات بيحصل اضطراب في الشهية و العادات و في النوم ف ده كله بيعمل آثار سلبية ساعات بس احب اقولك متقلقيش و انتي مش لوحدك، حاولي ع قد ما تقدري تقللي مصدر القلق و التوتر و البيئة اللي انتي حاسة فيها بكده اطلعي منها، و انتظمي ع تمارين التنفس عشان تهدي شوية و القلق يقل، حاولي تهتمي بأكلك حتى لو ملكيش نفس تاكي كلي فاكهة كوجبات خفيفة أو خضار و حاولي تشوفي دكتور تغذية لو الموضوع سيء، متنسيش تهتمي بنفسك يا جميلة لان ده مهم جدا عشان تعرفش تذاكري و تركزي و تحلي و ربنا يوفقك في الامتحانات و يجبر بخاطرك ان شاء الله

احتمال يكون مشغول أو في حاجة شغلاه أو عنده مشكلة، هل هو كده من اول ما اتخطبتوا؟ ولا مؤخرا بس، اسأليه و اقعدي اتكلمي معاه حاولي تساعديه لو بيمر بمشكلة معينة أو ممكن تسألي حد من اهله، أو ممكن يكون مضايق منك أو من تصرف مثلا ف ممكن انتي تغيري طريقة الكلام أو التعامل معاه، و ممكن تسأليه مباشرة لو مش عارفة

لا مترجعيش و خليكي ع مبدأك و احتمال ده كان كلام بيكتبه في وقت فراغ حتى لو ااه بيحبك و انتي بتحبيه بس مينفعش ترجعوا لبعض و ما دام انتي قعدتي فترة ماسحة الاكونت و مكنتيش بتكلميه خلاص كملي و حاولي تتوبي و ادعي ربنا لو ليكوا نصيب يكون نصيب بالحلال و ربنا يرزقك الحلال كله

هل انتي عايشة في بيئة تهيألك الشعور بالخوف؟ هل في حد من عيلتك عنده هواجس خوف ف انتي بتعملي زيه؟ ممكن الظروف اللي حواليكي هي اللي مخلياكي تخافي بالشكل ده، بس مهم ان يكون في حد تتكلمي معاه و تطلعي اللي جواكي و يحسسك بالأمان و إن كل حاجة كويسة و مفيش حاجة خطر و كله بإذن الله، ف لو مفيش حد كلمي ربنا و احكيله و هو سميع عليم و قريب من عبده إذا دعاه، ف الزمي الاستغفار و الحوقلة و خلي قلبك متعلق بالله و طول ما قلبك متعلق بالله مفيش حاجة تخوفك لان كله ماشي بأمر الله و حكمته

مساء النور، حسب القسم اللي تخصصتي فيه في كلية آداب ممكن تلاقي فرص عمل ف لو كنتي في قسم اللغة ف ممكن تشتغلي في الترجمة و التحرير أو تدي دروس في اللغة العربية و الأدب أو في الانجليزي و غيره من اللغات، ممكن تشتغلي في الوظائف الحكومية زي التربية و التعليم أو الآثار، تقدري تشتغلي في دار نشر أو في المدراس أو في مراكز تعليم اللغات، لو عندك خبرة في علم النفس و الاجتماع و الفلسفة تقدري تشتغلي في مراكز البحوث تقدري تكملي دراستك في الدراسات العليا و تاخدي ماجستير في مجالك

طبعا... كتير من الناس بيشتغلوا في المجال ده حتى لو هواية بجانب شغلهم، القدرة ع الكتابة و التخيل و الرسم ده فن و ميزة و مش اي حد يقدر يعمله بسهولة و في ناس بتتعلم و بتاخد كورسات في الحاجات دي، ف تقدر تألف رواية أو قصص قصيرة و تروح تنشرها في دار نشر أو تشترك في مجتمع من الأشخاص اللي بيشاركوك نفس الاهتمام ع الجروبات في الفيس أو غيره من مواقع التواصل الاجتماعي و تشاركوا الاراء و تكتشف افكار جديدة تضيفها لشغلك و تاخد خبرة من ناس تانية

ليا تجربة مع الشد العضلي المفاجئ و كان في الجزء الشمال كله( رجلي و دراعي) بس محصلش اي حاجة عضوية تسبب الألم ده و روحت لدكتور عظام قالي شد عضل من الضغط و الكبت و السبب كان نفسي مش عضوي ف انصحك تروحي لدكتور عظام يشخصك يمكن تكون حالتك غير حالتي ممكن يكون في نقص في حاجة معينة في جسمك هو ده اللي بيعملك شد عضل

طالما الشخص ده بالذات بتنفعلي عليه و عارفة تصرفاته كويس و مش اول مرة تحصل يبقى من الذكاء انك تعرفي تستفزيه هو مش العكس و مش انك تعملي نفس ردة الفعل كل مرة، الزعيق و الانفعال ردود فعل طبيعية للدفاع عن النفس لكنها مع الوقت بترهقك انتي و بترهق نفسيتك و اللي قدامك هيكون مستمتع ان انتي منفعلة و بس انا عارفة ان دي حاجة صعبة و مش سهلة و لكن بالتعود هتبتدأي تسيطري ع اعصابك، كل اللي انتي محتجاه انك طالما عارفة تصرفات الشخص ده كويس يبقى تعملي رد فعل مختلف غير الانفعال، زي مثلا زي ما بينتقدك انتقديه أو لو لامك ع حاجة مش محتاجة انك تبرري و تتكلمي حفاظا ع نفسيتك و سلامك الداخلي ف تتجاهليه خالص و هو هيتحرق لوحده، عارفة انك بتثبتي لنفسك انك مش ضعيفة بس طالما انتي مش ضعيفة ف مش محتاجة تعملي اي ردة فعل طالما انتي مقتنعة بكده في الحقيقة انتي بتحاولي تثبتي للي قدامك انك مش ضعيفة و تعرفي تاخدي حقك و ده نوع من التبرير، ف انتي قوية طالما انتي شخصيا مقتنعة ب كده و مش محتاجة اي ردة فعل عشان تبرري بيها موقفك

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته بصراحة معنديش خبرة اوي في الحاجات دي بس اللي هتحتاجيه ع المدى البعيد و اللي ممكن يكون ليه مستقبل بعد كده هو الذكاء الاصطناعي و البرمجة و غيره، و الحاجات دي فعلا برغم انها ممتعة في التعليم غير انها بيتطلب فيها ناس كتير و متخصصين ف ممكن بجانب شغلك أو دراستك تشتكري في كورس برمجة أو جرافيك يفيدك بعد كده

واضح انها علاقة سامة حتى لو الواد بتحبيه بس انتي هتتبهدلي بعد كده لان مامته مش هتسيبك في حالك و بعدين هو لو راجل و بيحبك كان اتصرف مع مامته ع الاقل و منع عنك اذاها شوية لكن لو هي مسيطرة عليه يبقى احسنلك تسيبي الولد ده لأنها بتئذي ابنها و هتئذيكي معاها ف انصحك ابعدي و كله الا انتي

و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته صلي ركعتين استخارة الأول و انتظم في قيام الليل عشان ظروفك تتحسن و تتغير للأفضل و فوض امرك كله لله و ابني نفسك الأول عشان حتى و انت بتتقدم تكون مبسوط ان شكلك حلو قدام اهلها و تكون فخور بنفسك

مساء النور... انا اسفة للي انتي حاسة بيه و دي مش حاجة سهلة انك تحسي بالوحدة، بس هيهات ربك اللطيف الكريم معاكي و حاشاه انه يئذيكي أو يسيبك، كل اللي بيحصل لحكمة لا يعلمها إلا الله، لعل ربنا مش عايزك تتعلقي بعباده و عايزك تتعلقي بيه ف هيأ لكي الأسباب اللي تخليكي تلجأي ليه هو وحده و يا بخت اللي تعلق قلبه بالله وحده، احرصي انك تعلقي قلبك بربنا لان والله ما حد هيطلعك من البلاء ده غيره و حتى لو روحتي لدكتور نفسي ف هو سبب من الأسباب لكن لو ربنا عايز يكشف عنك البلاء هيكشف و لو عايزك تصبري ع البلاء هيديكي اللطف اللي يخليكي تصبري بيه لان ربنا دايما مع أي بلاء بيدي لطف، ف قبل ما تستشيري دكتور نفسي انصحك تجربي تنتظمي في صلاة قيام الليل صلي ركعتين قبل ما تنامي وواظبي ع أذكار الصباح و المساء لان ده حصنك بيدفع عنك الشرور و اقعدي افتحي قلبك لربنا و اتكلمي معاه و هو سامعك و فاتحلك بابه ع طول من غير استئذان و مفيش بيك و بينه حجاب ولا وسيط عيطي زي ما تعيطي و هو بإذنه هيستجيب و لو بعد حين

غالبا انت بتكون مش داخل في مود المذاكرة و بتذاكر عشان عايز تخلص و خلاص، لكن لو بتذاكر بتركيز الموضوع هيفرق، و انت بتقول ان انت دايما متشتت ف و انت بتذاكر خلي دايما معاك نوتة صغيرة أو ورقة و اي حاجة جت في تفكيرك بتشتتك عن المذاكرة اكتبها في الورقة دي عشان متفكرش فيها تاني، و ذاكر في بيئة هادية خالية من المشتتات و اولهم الموبايل إلا للضرورة لو هتظبط منبه ولا حاجة، و بين المذاكرة وقف شوية و اعمل تمارين تنفس عشان تطلع كل حاجة من دماغك و تحس براحة عشان تعرف ترجع تكمل تاني

اتكلم مع حد من عيلتك،قرايبك،صحابك او اي حد بتثق فيه و فضفضله ده هيخفف من نفسيتك شوية، فرح نفسك اشتري حاجة لنفسك اخرج اتفسح، غير روتينك في المذاكرة، ذاكر في مكان بره بدل البيت مثلا او عند حد من صحابك او قرايبك، خد راحة شوية و اعمل حاجة بتحبها و ارجع كمل تاني مفيش مشكلة و افتكر إن( و أن ليس للإنسان إلا ما سعى و أن سعيه سوف يُرى)

ازيك يا ملوكة انا متفهمة جدا اللي انتي بتحكيه و حاسة بيه و طبيعي ان اي حد بيدينا اهتمام بنحبه جدا و بنحس بالتميز و الثقة بالذات في سن المراهقة، و ده شيء لطيف ان المدرس بتاعك شايفك تلميذته المفضلة و ما بينكوا علاقة ود، لكن خليني انصحك ان في الأول و الاخر ده برده مستر و ليه حدوده و احترامه مهما كان درجة القرب و الأولى انك تقربي من أهلك و تكون علاقتكوا قوية لان مش كل حاجة ناخدها من بره لان بعض الناس بتبقى مناظر خداعة، ف ماما و بابا يكونوا هما الأساس و العلاقات اللي بره حلوة و جميلة بس لا تخفى عن ماما و بابا عشان تحافظي ع نفسك من المشاكل و ربنا يحفظنا جميعا، حاولي تصالحي ممتك و تتكلموا بصراحة مع بعض و لما يكون في مشاكل ما بينكوا تروحي مثلا تكلمي واحدة صحبتك لكن مش المستر

ربنا رحيم بعباده و حتى لو بتعصيه بس متقطعيش الصلة اللي بينك و بينه و كملي في صلاتك و دعائك و أكثري من الطاعات و العبادات و حاوطي نفسك بصحبة صالحة تعينك ع الطاعة و متقعديش لوحدك كتير و مارسي رياضة بتحبيها و اشغلي نفسك ب قراءة كتب أو حفظ قرآن أو رسم أو كتابة و شاركي في دورات للفقه و العبادات عشان تعرفي عن دينك اكتر و تعرفي ربنا اكتر و ده هيخليكي تبطلي الذنب لوحدك

الاجيال الجديدة اللي طالعة غالبا بتتجوز لحاجة عاطفية و اهتمام و شايفة ان الجواز ده الخلاص من الفراغ العاطفي في إطار حلال و لكن مش بتلاقي اللي كانت متخيلاه و بتلاقي ان الجواز مليان مسؤوليات و الشخص مكنش متجوز عشان كده، و كمان السبب بيكون في الاهالي اللي مش مربية أولادها ع المسؤولية و قلة الاهتمام بيهم و عدم النظر لاحتياجاتهم و رغباتهم العاطفية و اغلب اللي بيقدمولهم بتبقى حاجات مادية، و مش بيكون فيه تواصل بين الأهل و أبنائهم و مفيش كلام و مناقشات و كل حاجة بيلاقوها و بيعرفوها من بره

ربنا يرزقك الزوج الصالح و الذرية الصالحة، و مهما طال الضيق و طول الانتظار بس دي لحكمة ربنا بس اللي عارفها لعل و عسى التأخير ده عشان الحاجة لما تيجي في معادها يبقى ليها طعم و فرحة اكتر لما كانت تيجي بدري، ف علقي قلبك بربنا و خليكي واثقة فيه، تصدقي و صلي قيام ليل و ادعي في اوقات الاستجابة و إن شاء الله فرحتك تكون قريبة و كل حاجة هتيجي في معادها

طبيعي ان ميناسبكيش وضع معين مش مريحك و دي مش غلطة كل واحد ليه ميل لعيشة غير التاني، اقعدوا اتكلموا مع بعض و افهمي ايه سبب رفضه ان انتي تسافري معاه بغض النظر عن سبب الاولاد لان في أول الجواز مش هيكون فيه اولاد، ممكن تكون وجهة نظره كراجل ان هو مش عايز مراته تتبهدل معاه هناك و هتكون مغتربة و قاعدة لوحدها و هو مشغول في شغله ف ممكن يحصل حاجة مثلا لكن في بلدك انتي وسط اهلك ووسط ناس تعرفيها ممكن تكون دي وجهة نظره، لكن ده ميمنعش برده ان في بنات كتير مش بيعجبها وضع السفر ده و في بنات بتقبل عادي ف صلي ركعتين استخارة و راجعي نفسك تاني و حاولوا تفهموا وجهة نظر بعض و يكون بينكوا تفاهم عشان توصلوا لحل

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته لا مش محتاجة خالص انك تخبي حاجة، كوني ع طبيعتك و اللي عايزك بجد هياخدك بحلوك ووحشك، و ده مهم لان ع الاقل الطرف التاني يكون عنده فكرة عن الشخص اللي هيرتبط بيه، بس لما تقولي للي جاي يتقدملك متقوليهاش مباشرة زي مثلا "انا عندي وسواس قهري ديني" لان هو ممكن ميكونش فاهم قصدك بالظبط و لكن جيبيها واحدة واحدة زي مثلا "بيجيلي وساوس في العبادات و غيرها و بتعالج منها و الحمدلله بقيت احسن بس بقولك عشان تعرف و لو عرفت تساعدني و تكون عالم بحالتي" يعني جيبيها في وسط الكلام بحيث انك متتكلميش كأنك بتتهمي نفسك، كلنا فينا عيوب و فينا امراض بس الحل مش أننا نخبيها الحل أننا نواجها و نعرف اللي حوالينا عشان يكونوا داريين بينا و يكون عندهم فكرة ازاي يتعاملوا معانا، و كمان عشان الشخص اللي جاي يتقدملك لو هو ع حسب ظروفه نافع معاه يعيش معاكي أو لا في كل الحالات الغلطة مش فيكي ولا انتي السبب لا بالعكس انتي بتساعدي نفسك عشان متظلميش نفسك و تلاقي حد يساعدك و يقف جنبك، و ربنا يشفينا جميعا

جرب تتعلم لغة جديدة أو تتعلم كورس برمجة أو جرافيك، ممكن تروح أماكن تتعلم فيها حِرفة جديدة، حاول تعزز ثقتك بنفسك و تدير وقتك و تتعلم تتصرف ازاي تحت ضغط لان ده هيفيدك في السنين اللي جاية

انا اسفة للي انت حاسس بيه و ربنا يتم شفاك ع خير ان شاء الله، استشير دكتور نفسي في الحالة دي ممكن يساعدك و يفهّمك اللي جسمك بيحاول يوصلهولك، ممكن تكون حالتك النفسية لسه مش مستقرة مية في المية أو الخوف ده مرتبط بموقف من الطفولة هو اللي مخلي جسمك يعمل كده حتى لو انت مش فاكر ف جسمك فاكر، انصحك جدا تواظب ع تمارين التنفس لان هتهدي الدنيا معاك شوية و حاول تدرب نفسك انك تبص لنص الكباية المليان و تبص للايجابيات، و كمان صلي قيام ليل و ادعي كتير في الثلث الأخير ان ربنا يشفيك و يكشف عنك البلاء و تصدّق و الزم الاستغفار و التسبيح و بإذن الله مشكلتك هتتحل

في هذه اللحظة سيبنا من ابن عمتك و سيبنا من الراجل اللي جه اتقدملك و سيبنا من وجع الدماغ و الحاجات اللي ملهاش لازمة، مفيش داعي انك تبرري لابن عمتك موقفك، اهم حاجة انتي عارفة نفسك كويس، لازم تقعدي قاعدة مع نفسك تفكري انتي موافقة ع الشخص ده ولا لا بغض النظر عن ان انتي كلمتيه و ابن عمتك عرف و اضايق و كده انا عارفة ان انتي بتعزيه بس اهم حاجة نفسك، هو يمكن اضايق عشان انتي حطتيله حدود و اديتي فرصة للي جه اتقدملك ف هو زعل شوية و ده حقه بس مش معناه ان انتي السبب أو انتي المشكلة هي فترة زعل و هتعدي، بس انا عايزاكي تركزي ع نفسك انتي و تعرفي انتي عايزة الشخص اللي جه اتقدملك ده ولا لا، و طالما انتي عايزة تديله فرصة اديله و جربي و خوضي التجربة و ابن عمتك لما يهدى شوية ساعتها اتكلموا مع بعض و وضحوا سوء التفاهم اللي حصل بما انه برده شخص عزيز عليكي و زي اخوكي، بس في الأول و الاخر انتي ليكي الحرية انك تختاري و الاختيار اختيارك انتي و استخيري ربنا عشان تعرفي ايه الأحسن ليكي و متخلبطيش نفسك و تدخلي في دوامات ملهاش لازمة اهم حاجة انتي و صحتك

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته شكرا انك شاركتي اللي بتحسي بيه و انك واعية بنفسك و حسيتي بمشكلة و جيتي تحكيها، غالبا السبب ممكن يكون نفسي و ممكن يكون نقص في الغذاء و الأغذية المسؤولة عن التركيز و النسيان، و بما ان في صداع و دوخة بيجولك ف ده ممكن من عدم الاكل، ف مهم تهتمي بأكلك كويس جدا و تاخدي اوميجا ٣ و تعملي منبه ينبهك تاخديه بعد الغدا و تاخدي مكملات غذائية بجانب الفاكهة و الخضار، بالنسبة ان انتي بتقعدي في الدرس مش مركزة في الشرح و لما حد بيكلمك مش بتركزي في كلامه و بتنسي هو بيقول ايه شوفي دكتور نفسي هو يقدر يساعدك اوي في الحتة دي ولو في حاجة ممكن يشخصك انا بتجربتي البسيطة لاحظت العرض بس، لكن الدكتور هيفيدك اكتر و متنسيش تهتمي بنفسك و صحتك يا جميلة و ربنا معاكي ان شاء الله

و عليكم السلام و رحمة الله وبركاته أشعر بالأسف تجاه ما تشعر به و لعل الله يُحدث بعد ذلك أمرا، بالنسبة للأطفال هم أكثر من يتأثرون بالطلاق حيث يشعرون بالتفرق و انهم منتقلون من بيت إلى بيت ( أو حيث اين تراهم)، و من الصعب عليك كأب ان ترى أولادك يقومون بتجنبك أو خائفين منك أو لديهم افكار و معتقدات تجاهك ك(ابوهم)، و لكن يمكنك انت ان تغير هذه المفاهيم حتى و إن كنت تراهم مدة قليلة، هات لهم العاب و سكريات و شاركهم اللعب و شاركهم اهتماماتهم و حاول أن تفتح كلام معهم و تفهمهم حيث يرتاحوا لك و في الكلام معك و يشعروا بالأمان و الاطمئنان في حضن ابيهم، الأطفال في هذا العمر سيغيرون تفكيرهم عندما يروا ان والدهم ليس كما كانوا يعتقدون

ساعات الأهل فعلا بيتصرفوا مع ولادهم تبين انهم لسه صغيرين و مش فاهمين حاجة و هما الأدرى بمصلحتهم و خايفين عليهم، و يمكن ده اللي حصل مع اهلك، احب اقولك ده مش بيحصل معاكي انتي بس هو غالبا بيحصل معانا كلنا بس بطرق مختلفة و ساعات الاهل مش بيكونوا واخدين بالهم بس بعد ما خلاص شخصيتنا اتمحت و بقينا منعزلين و بنحب الانطواء، بس بدل ما نشاور ع شخص بحد ذاته و اقول هو اللي عمل فيا كده اشاور على نفسي و اقول انا لازم اغير الحاجة دي فيا، احنا مش مسؤولين عن الظلم اللي حصلنا و لكن احنا مسؤولين ازاي نصلح نفسنا و دي حقيقة وواقع صعب ع البعض، حاولي تتعاملي بذكاء و متجيش ع نفسك، رتبي أفكارك و مشاعرك و عززي ثقتك بنفسك، قولي لنفسك كلام إيجابي و انك ممكن تتغيري و حقك انك تكوني افضل نسخة من نفسك، معرفش ايه نوع العلاقة بينك و بين بنت خالك و لكن اي حاجة بتئذيكي نفسيا ابعدي عنها أو تجنبيها و التعامل يبقى بالبسيط و اتكلمي مع ممتك بكل هدوء و فهميها انك مش حابة تتعاملي اوي مع بنت خالك لان انتي بتضايقي و كده، و ممكن تواجهي بنت خالك نفسها و تحطب حدود لعلاقتكوا عشان متجيش ع نفسك و ع نفسيتك لان لازم تحترمي ذاتك و تديها حقوقها ف متسمحيش لحد انه يجي عليكي، انصحك تلعبي رياضة هتعزز ثقتك بنفسك و تتعرفي ع صحاب هناك من نفس سنك و افتكري ان كبيرة كفاية و بتعرفي تفكري و بتعرفي تاخدي قراراتك بنفسك ف تقدري تحددي صحابك بنفسك و تقدري تحددي حدود علاقاتك كلها، و لما اهلك يشوفوا كده هيفهموا خلاص ان انتي كبرتي و مسؤولة عن نفسك ف هتبدأ السيطرة تقل عندهم شوية

هل عندك موقف من أيام الطفولة مثلا حصل ف ده خليكي تكرهي الماس او تنفري منهم؟ موقف حصل مثلا مع اهلك او صحابك او قرايبك و ساب ذكرى وحشة في نفسك ف عقلك لسه فاكره لحد دلوقتي ف بدأ تلقائيا اي تصرف او غلطة تطلع من اي شخص انتي مش بتسامحيه، او ممكن انتي حالتك النفسية مش مستقرة و محتاجة وقت مع نفسك ترتبي أفكارك تفهمي مشاعرك تظبطي اولوياتك و مش مستحملة اي تعامل مع أي شخص، خلينا ناخد الموضوع بشكل إيجابي و مش مشكلة خالص انك تحسي انك كارهة الناس اللي حواليكي بالعكس دي إشارة ان في مشكلة لازم نسلّط الضوء عليها و نحلها و نعرف سببها، هاتي ورقة و قلم و جاوبي و اقعدي في مكان هادي مفهوش دوشة و اتنفسي براحة و حاولي تتواصلي مع نفسك و جاوبي ع الأسئلة دي: انتي حاسة ب ايه دلوقتي حالا؟ اكتبي علاقاتك مع الناس اللي تعرفيهم (ممتك، باباكي، صحبتك فلانة،....) و جنب الاسم اكتبي احساسك تجاه الشخص ده (صحبتك فلانة: حاسة بالغضب، بالحزن، بالفخر،...) هل تقدري تسامحي شخص معين بسبب موقف حصل؟ (فكري كويس و متاخديش السؤال بطريقة هجومية، اولا حللي الموقف اللي حصل، هل من الممكن صدر منك انتي حاجة ف خلى الشخص ده يعمل ردة فعل معجبتكيش؟) هل لو كنتي مكان الشخص اللي مش قادرة تسامحيه هتتصرفي ازاي و ازاي ممكن تصلحي غلطتك؟ (إجابتك هتساعد انك تلتمسي للشخص ده العذر)

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته غيري مكان مذاكرتك ممكن تذاكري في مكان مفتوح بدل البيت، مش مشكلة لو ذاكرتي شوية و لو حسيتي انك فصلتي و دماغك مش مستوعبة حاجة تنامي خمس او عشر دقايق و تظبطي منبه يصحيكي و تصحي تكملي، نومك الكتير ممكن يكون سببه نفسي بسبب الامتحانات و الضغط اللي انتي فيه ف انصحك جدا تعملي تمارين التنفس عشان تهدي و الضغط يهدى شوية و اقعدي اتنفسي براحة و خدي نفس عدي لحد 4 و بعد كده اكتمي نفسك و عدي لحد 2 بعد كده طلعي نفسك من بؤك براحة و انتي بتعدي لحد 4 و عدي 2 قبل ما تاخدي نفس جديد و اعملي التمرين ده لمدة خمس دقايق او ع قد ما تقدري ده هيهديكي جدا و هتحسي براحة بعديها، ممكن كمان تكتبي كل اللي مضايقك او ضاغط عليكي في ورقة و ترميها او تحرقيها ده برده هيطلع القلق اللي جواكي و متقلقيش يا جميلة ربنا هيوفقك ان شاء الله و يارب امتحاناتك تعدي ع خير

احتمال كبير انه يكون بسبب حالتك النفسية و الضغط لان الحالة النفسية بتأثر ع الجسم، ف لازم تكشفي بسرعة قبل ما المشكلة تزيد عشان الدكتور يديكي دوا مناسب و يشخص حالتك صح

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته طبعا فكرة السفر خارج البلد أصبحت فكرة مرحب بها جدا و أصبح السفر اسهل بكتير عن قبل كده، و متفهمة ان السفر بعيد عن الاهل حاجة صعبة لكن التجربة و المغامرة تستاهل إذا كان سفر من أجل إكمال تعليم أو العمل أو حتى الرفاهية ف كل سبب ليه متعته و ليه تجربته الفريدة المختلفة و المميزة و تستحق التجربة، في الأول ممكن تحسي بالغربة إذا كانت أول مرة تسافري و لكن بالسفر الكتير هتتعودي كمان ميزة ان السفر بيغير صحتك النفسية للأحسن انصحك تتابعي أمنية عوض قناتها ع اليوتيوب اسمها omnia awad انا عارفاها و هي سافرت قبل كده و بتقول تجربتها في السفر ف ممكن تشوفيها و ده فيديو لنصايح للسفر https://youtu.be/eNtWMcjozeI?si=lxGRQxrkijqMQwIP

الكلام ده مش صدفة ده حقيقي فعلا و موبايلاتنا كلها عبارة عن جهاز تصنت، الموضوع ببساطة ان لما بتعمل اكونت ع منصة معينة من منصات التواصل الاجتماعي المنصة تلقائيا متسستمة ع انها تعرف عدد الساعات اللي هتقضيها ع المنصة دي و ع الحاجات اللي بتابعها و بتدور عليها و يحاولوا يشوفوا اهتماماتك ايه و بتحب ايه و بتكره ايه عشان كده بتشوف اوبشن اسمه not interested كل دي داتا بيجمعوها لكل شخص مشترك ع المنصة و طبعا الداتا دي ممكن تتباع في اي وقت، ايوة في منصات فعلا بتبيع الداتا دي لناس تانية، ف شوف احنا كلنا مشتركين في كام منصة و عاملين عليها كام اكونت، ده غير ان فعلا في ناس ممكن تسمعك و انت بتتكلم حتى من غير ما تدور ع حاجة ع النت، ف تتفاجئ ان اللي انت كنت عايزه ظاهرلك من غير ما تدور عليه ده بيحصل معانا كلنا و مش صدفة، المنصات دي تعرفك اكتر من نفسك و يعرفوا عنك حاجات انت نفسك ممكن متعرفهاش و هو ده هدفهم الأساسي وكل اللي شاغلهم و لو دورت هتلاقي ناس بتتكلم عن كده و بتقول نفس اللي بقوله بس بتوسع اكتر ممكن تتأكد و تعرف اكتر عن الموضوع ده، ف انصحك انك متقضيش وقت طويل ع منصات التواصل الإجتماعي و تاخد بالك كويس من موبايلك و ميكونش معاك في كل مكان إذا كنت عايز تتكلم براحتك من غير ما حد يتصنت عليك

ازيك يا ذكية، انا ك مريم بستعمل الذكاء الاصطناعي عند الحاجة و لا انكر ان إجابات الذكاء الاصطناعي تكون شاملة و أكثر توسعا من إجابات البشر و لكن احيانا إجابات الذكاء الاصطناعي لا تكون صحيحة 100% و يكون بها اخطاء، غالبا نكون بحاجة إلى إجابات سريعة و مفيدة و شاملة و احيانا يكون فقد تأكيد معلومة و احيانا نضيف نحن البشر الاجابات من عندنا من أنفسنا و انا بحب استعمل شات جي بي تي لما يكون الأمر متعلق بالمعلومات لكن من ناحية المسائل الرياضية و الفيزيائية و الكيميائية ف اكون غلطت غلطة كبيرة اني استعملت شات جي بي تي لان ما شاء الله اجاباته كلها غلط 😅 و هسيبلك السؤال ده تجاوبي عليه بنفسك، هل تفتكري ان من الممكن الذكاء الاصطناعي يستبدل البشر و يحتل العالم ام ان البشر هم السبب في تطوير الذكاء الاصطناعي ف يستطيعون ان يسيطروا عليه و ليس هو ان يسيطر عليهم؟

انتي حاسة بالوحدة و محتاجة اهتمام و رعاية ف عقلك بيهيألك ان لو ارتبطتي المشكلة دي هتتحل و هتلاقي اللي يهتم بيكي و يحبك و يحن عليكي، لكن احب اقولك ان ده مش حل و حتى لو ارتبطتي مش هتلاقي اللي كنتي متخيلاه، الحب و الاهتمام الحقيقي بيبدأ من جوا من نفسك انتي، اقعدي مع نفسك و فكري هل انتي بتحبي نفسك؟ هل انتي بتهتمي بنفسك و بتحني عليها؟ لو انتي فعلا بتحبي نفسك مش هتحتاجي حب خارجي من حد طالما نفسك مكفياكي، انا عارفة ان ساعات بيجي علينا وقت بنحتاج دعم خارجي من حد لكن لو انتي الداعم الأساسي لنفسك ده احسن بكتير و هيغيرك للأحسن دايما، متقفيش مكانك و حاولي تتعرفي ع نفسك اكتر و حاولي تفهمي نفسك عشان تفهمي احتياجاتك و تنظمي مشاعرك، و لو عرفتي تحبي نفسك هتعرفي تحبي اللي حواليكي، و عززي ثقتك بنفسك.

و عليكم السلام مش مشكلة لو مامته بتشتغل حتى لو شغل بسيط ده يخليكي فخورة اكتر، و طالما العريس كويس و انتي مرتاحة و استخرتي و انتي مرتاحة يبقى توكلي ع الله متلتفتيش للماديات أو مكان شقة أو غيره ايا يكن المكان فين ربنا هيبارك فيه و زواجكما بإذن الله

انصحك تشوف دكتور لعلاج الإدمان هو هيقدر يساعدك و يمشي معاك خطوة بخطوة و حاوط نفسك بأصحاب صالحين يساعدوك انك تشغل نفسك بذكر ربنا و يشغلوك عن المخدرات، متقعدش لوحدك مهما كان خلي دايما حد قاعد معاك، و صلي الصلوات كلها في المسجد جماعة، و تدريجيا واحدة واحدة هتبدأ تبطل

اشجعك ع اعترافك بمشاعرك و هدفك النبيل اللي نفسك توصله، صلي استخارة و شوف اذا كان الموضوع مناسبك إذا تروح تتقدم دلوقتي ولا تستنى شوية، كمان ادي فرصة لبنت خالتك تخلص امتحاناتها و تشوف مجموعها و الكلية اللي هتدخلها ف كل ده محتاج وقت و البنت ممكن متكونش مستعدة انها تاخد الخطوة دي دلوقتي في ظل الظروف اللي بتشوف بيها مستقبلها، الأفضل و الأحسن طبعا انك تكوّن نفسك الأول و تجهز نفسك و كل ده حلو بدافع برده انك تظهر قدام اهلها بشكل حلو و انت فخور بنفسك، الاستعجال مش هيكون في صالحك و ربنا مرتب الأمور و كل حاجة هتحصل في وقتها بس متستعجلش و هي كمان لسه قدامها وقت عقبال ما تستقر في المرحلة الجامعية الجديدة ف انت كمان خد وقتك

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته انا فاهمة جدا احساسك و قد ايه ممكن الأمر يكون محبط شوية و ناس كتير بتزعل بسبب ده بس احب اقولك ان الدنيا منتهتش و لسه في فرصة بس الموضوع محتاج منك شوية عزيمة مش معنى أن انتي مدخلتيش الكلية اللي كنتي عايزاها يبقى الدنيا انتهت تقدري تحسني من نفسك و من دراستك في الجامعة الحالية اللي كنتي فيها و افتكري ان هو ده الخير اللي ربنا كاتبهولك و اكيد لو مثلا دخلتي الجامعة اللي انتي عايزاها مكنش هيكون افضل حل ليكي ربنا دايما ليه حكمة ف خليكي واثقة في حكمة ربنا و ان اختياره هو الأحسن مش اختيارنا، احنا بنبقى شايفين ان اختيارنا هو ده احسن اختيار لان احنا بشر بطبيعتنا و نظرتنا الدنيوية محدودة جدا مش بنبقى شايفين الحياة من بعد كده احنا كل تفكيرنا في اللي احنا عايزينه و بس مش بنفكر بعد كده هنكون مرتاحين ولا لا ولا هنكون في أحسن حال ولا لا، ف مش مشكلة تحسي بإحباط اسمحي لنفسك عادي انك تحسي بالزعل و خلي المشاعر دي تطور لمحاولة انك تجتهدي في جامعتك الحالية لان طبعا هتتبسطي لما تشوفي نفسك ناجحة. بالنسبة لذكرى الثانوية المؤلمة، انتي عارفة انتي عملتي ايه كويس و ربنا عارف انتي عملتي ايه و اجتهدتي ازاي و حاولتي ازاي ف ده كفاية عند ربنا و ربنا مبيضيعش تعب حد و لكن بحكمته الكاملة و لطفه و رحمته بينا بيختار الاحسن لينا و قدره كله خير سبحانه و تعالى، ف متكتئبيش يا جميلة و متتجنبيش الناس كلنا عندنا تجارب مريرة و لكن خلي تجربتك نقطة قوتك و تكون سبب في تغيرك للأحسن مش للأسوء، اتكلمي عن تجربتك بشجاعة و إن ده بس بداية الطريق و مش كل الناس اللي نجحت في جانب من جوانب حياتها دخلت اللي هي عايزاه بالعكس هي قابلت عقبات كتير لكن تخطوها، مش مشكلة لو زعلتي بس قومي و حاولي تاني و ربنا هيوفقك بإذن الله

انا متفهماكي جدا دي مش حاجة سهلة و لكن برده الحل ان انتي افهمي ممتك بتفكر ازاي و برده اشرحيلها وجهة نظرك بهدوء و اقعدوا اتكلموا مع بعض و افهموا بعض و اتناقشوا مع بعض عشان متكونيش شايلة منها هي برده ممتك و خايفة عليكي و عايزة مصلحتك و مستحيل تضرك

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته انت مش لوحدك انا مرّيت بتجربة مشابهة تماما للي بتوصفه و مكنتش مرة ولا مرتين كل فترة بحس ب كده و مبعرفش اتصرف ازاي في الفترة دي و بكون مشتتة فعلا، لكن احب اقول ان ده عادي جدا و انت مش بتمرّ بده لوحدك و عادي جدا تحس بكده، ممكن اساعد بشوية حاجات ممكن تفيد في حين ان انا كمان بطلع من الفترة دي بصعوبة: اكتب اللي حاسس بيه (جيب ورقة أو دفتر و ادلق كل اللي جواك و اللي حاسس بيه من غير ما تفكر هتبدأ ازاي و لا منين اي حاجة تفكر فيها اكتبها ده بيساعد انك تفرّغ طاقتك السلبية و اللي متراكمة جواك) الدعاء في الأوقات المستجابة ( الدعاء سلاح قوي جدا للمؤمن، و ربنا بيستحي لو عبد رفع ايده يدعيه انه يردها صفر، و اوقات الدعاء المستجابة الثلث الأخير من الليل، بعد الفجر، يوم الجمعة الساعة اللي قبل المغرب، ادعي كتير و لِحّ في الدعاء و ربنا هيخرجك من الضيقة دي) تمارين التنفس و التأمل (تمارين التنفس بتساعد تخرج اللي جواك و جسمك يرتاح و بتفضي دماغك من التفكير الكتير كل اللي عليك اتنفس بعمق و اكتم النفس ثانيتين و خرج الهوا ببطء و ارجع عيد تاني و كرر كده كل يوم هتحس ب فرق) قراءة القرآن ( القرآن الكريم هو الشفاء للصدور و القلوب لأنه كلام الله عز و جل كل يوم اقرأ سورة ع الاقل و تدبر معناها ربنا هيفتحها عليك ان شاء الله) دي حاجات بسيطة حاولت اساعد بيها ع اد ما اقدر و اتمنالك التوفيق و السعادة و راحة البال

حكايتك نفس حكايتي بالظبط وكأني اللي كاتبها، انا بواجه نفس المشكلة و نفس النتايج، و لما حاولت اتكلم مع ناس كتير كانوا بيقولوا اتكلمي انتي معاه و انكشيه و هزري معاه و شديه انتي من عزلته و صمته. طبعا انا عارفة ان الحل ده صعب عليكي زي ما هو كان صعب عليا، انا حاولت و كا ساعات ردود فعله مش بتبقى اللي انا عايزاها و ساعات بتبقى ردود باردة و كنت بدايق بصراحة و كنت بفقد الأمل و ببطل احاول. بس اللي عايزة اقولهالك باباكي مش وحش، هو ممكن يكون مضغوط و ممكن يكون من النوع الكتوم و مبيعرفش يعبر عن اللي مدايقه او مبيعرفش يتكلم أو يفتح مواضيع او مش عايز يقرفكوا بمشاكله و بيبقى في دماغه ميت حاجة بيحلها لوحده ، بابا برده دايما بيتحجج بالشغل بس حاولي تبصي للموضوع من وجهة نظره، اهتمامه بيكو ممكن يكون عبارة عن ان هو يوفرلكوا حياة كويسة و يحافظ ع المستوى اللي معيشكوا فيه، ف حاطط تركيزه في الشغل عشان يقدر يعمل ده هو كده شايف انه بيهتم بيكو فهمتي؟ لأن لا قدّر الله إذا اطرد من شغله اول حاجة هيفكر فيها ازاي يجبلكوا فلوس. انا عارفة ان البنت بتبقى محتاجة حنية الأب بالذات و إن هو أول حب شرعي ليها و محتاجة انها تحس بوجوده و حنانه و اهتمامه و تحس بالأمان في وجوده، و انها حاجة تضايق اوي لما تحسي انك من غير سند و من غير ضهر بس مش كل الابهات زي بعض و احمدي ربنا ان باباكي موجود في بنات بتتمنى اب زي باباكي يصرف عليهم في ابهات بترفض تصرف ع ولادها تخيلي؟ و بتبخل عليهم و في اللي باباهم متوفي و اللي باباهم بيضربه و يعنفهم، ف الحمدلله ان باباكي موجود ع الاقل. انا اعترف الموضوع مش سهل و بقاله فترة مأثر نفسيا عليا و لحد دلوقتي بس حاولي تكلميه انتي و تحكيله عن يومك عن موقف حصل معاكي او عن امتحان او عن حد من صحابك صدقيني هيسمعك و مش هيمانع ابدأ ان بنته تيجي تكلمحاولي تستشريه في حاجة في مشكلة و هتلاقيه بيديني نصايح و بتناقش معاكي عادي. بابايا برده عصبي اوي بس الشخص العصبي بيبقى تطيب شخص و احن شخص بس انتي متخيلة الحنية و الاهتمام بطريقة معينة لكن المفهوم ده بيختلف من شخص لشخص.

علاقة الخوات القريبين من بعض دي حاجة حلوة لما الخوات يكونوا قريبين من بعض، لكن في الآخر بيكون في وقت خلاص كل واحد هيروح من طريق و يشوف حياته الخاصة، اتكلمي معاه بهدوء و فهميه وجهة نظرك براحة ان انتي معندكيش مشكلة يكون هو و اخته قريبين مع بعض و بيتكلموا مع بعض لكن اي حاجة ما بينكو محدش يعرفها حتى لو ممتك أو مامته، لازم يكون فيه احترام للخصوصية، و الاحترام المتبادل ده الأساس اللي هتتبني عليه العلاقة، اي حاجة تحصل ما بينكو تكون بينكو و بس و محدش تاني يعرفها اطلبي منه انه مش اي حاجة تحصل يروح يقول لاخته لان دي خصوصية، و قوليله خليها تتكلم مع جوزها مش لازم كل حاجة تحكيله لان هما الاتنين ليهم حياتهم الخاصة

فعلا كلامك صحيح، أحيان كثيرة أشعر بعدم الرغبة في الكتابة و الإبداع و أشعر بالقفلة عن الكتابة و الإبداع، و لكن اعتقد ان هذا طبيعي، حيث انه من الممكن أن أكون شعرت بالتعب و اريد استراحة، ليس تسويفا بل يمكن انا يكون ملل، بصراحة أحيانا احاول حل هذه القفلة و أحيانا أخرى لا أرغب و لكن قولي ان هذا أمر طبيعي تماما

اطمني يا حبيبتي الموضوع مش بالخطورة دي، مش معنى انك دخلتي صباعك يبقى كده فقدتي عذريتك مش ده معنى العذرية اصلا. خليني اوضحلك حاجة العذرية هي حالة الشخص اللي مدخلش في علاقة جنسية قبل كده سواء كان راجل أو ست. اللي انتي عملتيه ده مش دليل على العذرية و انتي كده مفقدتيش عذريتك ولا حاجة فمتخافيش. بالنسبة لخطيبك، متكلموش في اي حاجة خالص ولا تقوليله حاجة و اللي انتي عملتيه ده مش هيضرك ان شاء الله و ده مش معناه انه حصلك حاجة أو خطيبك لازم يعرف او اهلك أو لازم تروحي عند الدكتور لا لا مش محتاجة كل ده. بكل بساطة غشاء البكارة مش دليل على العذرية، لأنه عبارة عن غشاء رقيق و حساس جدا ممكن يتقطع لأي سبب، زي مثلا الرياضة أو العمل اللي محتاج مجهود أو رياضة ركوب الخيل و أمثلة كتير ممكن يتقطع بسببها. فاطمني و متخافيش.