حور إبراهيم

ايه الي حصل خلاكي تحسي بكده يعني هل ده مجرد شعور اي وحده تتكلم مع جوزك مثلا ولا حصل موقف قبل كده يعني.؟

بُصي يا حبيبتي، التفوق مش بس شطارة، ده نظام والتزام وحب للحاجة اللي بتعمليها. يعني: 1. رتبي وقتك: خُدي بالك إن الوقت لو مش في إيدك، هيبقى ضدك. اعملي جدول بسيط كده للمذاكرة والراحة، وخلّي فيه وقت لنفسك كمان. 2. افهمي مش تحفظي: المذاكرة مش تقفيل كتب، دي رحلة فهم. خُدي وقتك في الفهم واسألي أي حاجة مش واضحة. 3. صادقي النجاح: كوني قريبة من الصحبة اللي بترفعك، اللي تشجعك، وتبعدي عن اللي بيضيعوا وقتك أو يقللوا منك. 4. قرّبي من ربنا: الصلاة والدعاء مش بس بيريّحوا القلب، لأ، دول بيفتحوا أبواب بركة وتيسير. 5. صدّقي في نفسك: لو فضلتي تقولي "أنا مش هعرف"، هتصدقي. ولو قلتي "أنا قادرة"، هتبقي قادرة. أنتي بتكتبي سيناريو نجاحك بنفسك. وفي الآخر، التفوق رزق، وربنا قال: "إن الله لا يضيع أجر من أحسن عملاً"، فابذلي كل اللي تقدري عليه واسيبي النتيجة على ربنا.أكيد، وده دعاء جميل من القلب ممكن تدعي بيه قبل المذاكرة وبعدها، وفي أي وقت تحسين إنك محتاجة دعم من ربنا: "اللهم افتح لي أبواب الفهم، ويسّر لي العلم، وذكّرني منه ما نُسّيت، وعلّمني منه ما جهلت، ووفقني للعمل به، واجعلني ممن يستمعون القول فيتبعون أحسنه، اللهم اجعل دراستي قربة لي إليك، ونجاحي سببًا لرضاك عني." وقولي لنفسك دايمًا: "أنا مش بس عايزة أنجح، أنا عايزة أنجح علشان أكون سبب خير في الدنيا، وعلشان أفرّح قلبي وأهلي بيا." انتي قدها، وحتوصلي، وكل يوم بتمشي فيه خطوة لقدّام حتى لو صغيرة، بيقرّبك لهدفك أكتر من أي كلام.

أول حاجة لازم تعرفها: ربنا شايف نيتك، وإنك بتسعى للطهارة، وده لوحده خطوة عظيمة. مفيش حد معصوم، لكن الشاطر هو اللي بيقوم بعد كل سقطة وبيحاول. العادة السرية مش بس بتضر الجسد، دي بتكسر روحك، بتطفّي نور قلبك، وبتبعدك عن لذة القرب من ربنا. قال النبي صلى الله عليه وسلم: "يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج" (متفق عليه). ولو مش قادر تتجوز، يبقى الصيام وسيلة ممتازة لتقوية الإرادة وكسر الشهوة. كل مرة تضعف فيها وبتقوم بعدها نادم، ربنا بيكون أقرب مما تتخيل. لكن ماينفعش نفضل نرجع لنفس الذنب ونتمنى الشفاء من غير أفعال حقيقية. ابعد عن المحفزات: المواقع، الصور، حتى الخيال. انتبه لعقلك قبل ما يقع. اشغل وقتك: رياضة، حفظ قرآن، تعلم مهارة. الفراغ أكبر سبب. غير الروتين: ماتقعدش لوحدك في أوضتك كتير، خصوصًا بالليل. حط هدف أعلى: اسأل نفسك: "أنا عايز أبقى إزاي بعد سنة؟". صدقني مش هتلاقي في الإدمان ده طريق للرجولة ولا النجاح. 3. وأهم خطوة: توبة صادقة ودعاء يومي: قول كل يوم: > "اللهم طهر قلبي، واحفظ فرجي، واصرف عني السوء والفحشاء، واجعلني من عبادك الصالحين." وأخيرًا: إياك تيأس. كل محاولة صادقة فيها أجر. ولو وقعت، قوم تاني وارجع لربنا.

يا حبيبتي، عارفة إنك بتحبي أخوكي وعاوزة تحميه، بس برضه من حقك تكوني في بيت تحسي فيه بالأمان والراحة. مش لازم تحمّلي نفسك فوق طاقتك. لو أخوكي بيعاني، يبقى كلكم محتاجين تساعدوه صح… من غير ما حد يتأذى. اطمني إن خوفك مش غلط، ومش ضد أخوكي، ده دليل على إنك بني آدم ليكي حدود ونفس محتاجة أمان. خدي خطوة تساعدي فيها نفسك ومامتك وأخوكي، سواء بكلام هادي مع مامتك، أو استشارة حد يفهم في النفسية. ربنا دايمًا مع القلوب الطيبة اللي بتحاول، ومش هيضيّع تعبك أبداً. خليكِ قوية، بس بحنية على نفسك الأول. اخوكي مش ذنبه دي حاله عنده طيب حاولتوا توده لدكتور نفسي ولا لا؟ محتاجه اتكلم معاكي ممكن تبعتيلي علي اي تطبيق محتاجه اتواصل معاكي

يا حبيبتي، انتي مش غلطانة، بس انفعالك ناتج عن تراكم مشاعر كتير جواكي محدش كان شايفها. اشتغلتي وتعبتي وسكتي، ومحدش قدّرك… وفجأة لما عرفوا إنك بتشتغلي، بدل ما يشجعوك، طلعوا فيك كلام جارح، والمؤلم أكتر إن اللي كانت متجاهلاك بقت "صاحبتك" علشان مصلحة! الموقف كله استفز كرامتك، خلاك تحسي إنك مش متقدّرة كإنسانة، وإنك وسيلة مش غاية. لما قلتي "خليها تاخده"، دي مش قسوة… دي جملة طلعت من قلب مجروح، تعب، وشاف نفاق ومصالح بتتلمّع في وش المحبة. لكن خليني أقولك حاجة بهدوء وصدق: في فرق كبير بين الحق وبين رد الفعل. من حقك تحزني، ومن حقك تحمي شغلك وكرامتك، لكن زعل ابن عمك وغضبك مش لازم ينتهي بخصام يسيب شرخ بينك وبين أهلك. الكرامة ما تتجزأش، لكن كمان: "ادفع بالتي هي أحسن" يعني أوقات السكوت بيكون رد أبلغ، والاحتواء بيكسبك احترام أكتر من الصدام.، لكن مش لازم تعادي حد علشان توصلي الرسالة. اتعلمي من اللي حصل، قوي حدودك، واحفظي تعبك… لكن من غير كره، وبعدين صله رحم برضو بس بصي هتيجي تكلمك وتكلموا عادي كان الله بها لكن لو صمتت انها مقموصه وكده سبيها علي راحتها وربنا هيقدم الي فيه الخير

بُصي يا حبيبتي، ربنا سبحانه وتعالى قال: "ولا تتبعوا خطوات الشيطان، إنه لكم عدوٌ مبين". العلاقة دي من أولها كانت غلط… ماكانتش في نور ربنا، ولا في طريق حلال، وهو ده اللي خلى قلبك دايمًا موجوع، وحاسس بالذنب، حتى وإنتي بتحاولي تبرّري. العلاقة بين الراجل والست في الإسلام ليها ضوابط، مش علشان نقيد المشاعر، لا… علشان نحمي القلب والكرامة والدين من وجع مايتوصفش. وإنتي جربتي… وشوفتي قد إيه العلاقة دي جرّت وراها خنقة، وذنب، وكسرة. ربنا بيحبك، كان ممكن يسيبك، بس لا… كشفلك حقيقته، وخلّاه يشك فيكي، علشان تعرفي إن الطريق ده مش رايح على خير. كل لحظة بعدتي فيها عن ربنا، كانت سبب في بعد الراحة من قلبك. بس الحلو؟ إنك تقدري ترجعي… والله "إن الله يحب التوابين ويحب المتطهرين"… يعني مش بس هيغفرلك، ده كمان هيحبك. حاسبي من إنك تبرري الغلط بالاحتياج… القلوب محتاجة حب، آه، بس أول حب يشبعها هو حب ربنا، وهو ده اللي هيجيبلك اللي يستاهلك، في الحلال، ومرتاح البال.

أولًا، لازم تفهمي إن اللي حصل ما كانش حب… لأن الحب الحقيقي عمره ما بيبدأ في الخفاء، ولا بيكبر في علاقة محرّمة، ولا بينشأ من وجع حد تاني. انتي دخلتي علاقة من باب لعبه، ودخلتيها وقت كنتي ضعيفة نفسيًا، وده مش مبرر، لكن لازم تكوني واعية إن ده كان باب غلط… كل علاقة خارج حدود الشرع هي علاقة محرّمة، مهما كانت المشاعر اللي فيها شكلها جميل، لأن الجميل لو كان غلط، هيفضل غلط مهما حليّتيه. انتي غلطتي إنك خليتي حد مش زوجك يعرف تفاصيل يومك، وقلبك، ومشاعرك، وغلطتي إنك رجعتي بعد ما هو بعد، ودي كانت فرصة تلمّي كرامتك، مش ترجعي تتكسري أكتر. المصيبة مش إنك وقعتِ، المصيبة إنك تكمني وانتِ عارفة إن الطريق ده آخره خيبة وضعف. لكن بُصي، وهنا بقى الجزء المهم: ربنا بيحب التائبين، بيحب القلوب اللي لما تقع، تقوم تاني وهي بتقول: يا رب، اقبلني. مفيش حاجة اسمها “خلاص فات الأوان”، اللي بيتوب ربنا بيبدل سيئاته حسنات، وكل مرة بتقولي فيها "كفاية بقى"، بتقربي من النور، من السكينة، من نفسك اللي ضاعت وسط الكلام والمشاعر اللي ملهاش أساس. ابدئي من دلوقتي، اقفلي الباب ده للأبد، واحفظي قلبك للي يستاهله بجد، جوا بيت، وبرضا ربنا، وبدعوة من أمك، ونظرة فخر من أبوكي. انتي تستاهلي حب حلال، مش لحظة حرام. تستاهلي راجل يخاف عليكِ ، مش يستخدم ضعفك لصالحه.

بصي يا حبيبتي، أنا عايزة أقولك حاجة من قلبي، يمكن تكوني شايفة نفسك دلوقتي إنك كسولة، ضعيفة، أو بعيدة عن ربنا... بس صدقيني، دي مش حقيقتك، دي بس مرحلة عدّا بيها ناس كتير قبل كده، خليني أحكيلك عن بنت كانت زيك تمامًا... كانت بتصحى متأخر، تشوّف كل حاجة، وتكلم نفسها تقول: أنا فاشلة، أنا ماليش قيمة. لما تيجي تصلي تسرح وتزهق، وتقوم من الصلاة حاسة بتأنيب ضمير. بس البنت دي خدت قرار بسيط جدًا: إنها تحاول... بس تحاول، في يوم بدأت تصلي وتقول لنفسها: مش مهم سرحت، المهم إن قلبي رايح لربنا، وهصبر عليه لحد ما أوصل. وفي كل مرة كانت تسرح، كانت ترجع تقول: "اللهم اجعل قلبي خاشع ليك يا رب"، من غير ما تكره نفسها. صدقيني يا حبيبتي، ربنا عمره ما طلب مننا الكمال، هو طلب إننا نرجعله، نلجأ له، ونكلمه، حتى لو من جوه التعب... حتى لو بعين مدمعة وقلب تايه. الكسل مش عيب، بس لو سبتِيه ياخدك بعيد عن نفسك هيتحول لسجن. ثقتك في نفسك مش راحت، هي مستخبية وبتستناكي ترجعي تمسكي بإيدها وتقولي لها: أنا لسه هنا. ابدئي بحاجة بسيطة، زي إنك تكتبي كل يوم ٣ حاجات حلوة فيكي أو حاجة عملتيها حتي لو بسيطة، زي: صليت، ابتسمت لحد، ساعدت ماما. ولما تصلي، جربي تقولي الآيات بصوت مسموع شوية عشان تركيزك ميهربش، أو اختاري سورة وركزي في كلامتها شوفي كل حرف كل أيه اي تفسيرها شوفي كلام ربنا بيقول ايه قوليها بقلب خاشع وصدقيني، ربنا بيحب اللي بيرجعله حتى وهو مكسّر، تعبان، مش لاقي في نفسه ولا حاجة حلوة، لأن الرجوع في اللحظات دي بالذات بيكون أصدق وأنقى. أنا مؤمنة إنك هتتغيري، لأن جواكي نور كبير، ويمكن كل اللي محتاجاه كلمة طيبة... وهاهي: إنتِ تستاهلي الخير، وربنا شايفك، وهيسندك لو بدأتي حتى بخطوة صغيرة. جميل! هجهزلك النص بصيغة صوتية كأنك إنتِ اللي بتقولي الكلام، باللهجة قريبة من القلب ولطيفة، وهنخليها كأنك بتحكي لبنت بتحبيها وعاوزه تطبطبي عليها. "بصي يا حبيبتي... أنا عايزة أقولك حاجة من قلبي بجد. أنا شايفة إنك مش وحشة، ولا ضعيفة، ولا فاشلة زي ما بتقولي على نفسك. كلنا بنمر بمرحلة بنبقى فيها تعبانين، مش بنثق في نفسنا، وبنحس إننا بعاد عن ربنا... بس دي مش النهاية، دي البداية. بقيت أقول له: "يا رب، أنا مش كويسة دلوقتي، بس نفسي أكون قريبة منك." وهو عمره ما بيخيب حد بيرجع له بصدق. صدقيني، انتِ جواكي نور، بس محتاجة تصدقي إنك تستاهلي تبقي أحسن، واحدة واحدة. قولي لنفسك كل يوم: أنا بحاول، وهنجح في ده صلي، حتى لو سرحتي، ارجعي، قولي: يا رب، رجعني ليك، وحببني في طاعتك. أنا معاكي، ولو محتاجة تطلعي اللي جواكي، أنا هنا. بس قبل أي حاجة، خدي نفسك نفس عميق، وقولي: أنا ليا قيمة، وربنا شايف قلبي. وقولي الدعاء ده علطول "اللهم يا مُقلّب القلوب، قلّب قلبي وقلبها إلى طاعتك، اللهم حبِّب إلينا الصلاة، وقرّبنا منك، اللهم لا تجعلنا نقوم من سجودٍ إلا وقد طهّرت قلوبنا، وغسلت أرواحنا، اللهم اجعلنا نشتاق للصلاة كما نشتاق للراحة، وإذا غفلنا، فردّنا إليك ردًّا جميلاً، وافتح لنا أبواب قربك، واغمرنا بنورك، واجعلنا ممن ذاقوا لذة الصلاة فتركوا كل شيء لأجلها. اللهم إنّا ضعفاء فثبّتنا، وتائهون فاهدنا، ومرهقون فارزقنا سكينة القرب منك، اللهم اجعلنا من عبادك الراجعين، الحامدين، المُحبين، ولا تحرمنا أبدًا لذة المناجاة بين يديك."

"اسمعني… انت دلوقتي نفسك تطفي كل حاجة جواك عشان متتوجعش، بس لو طفيت قلبك… هتطفّي الطريق لربنا كمان، لأن الطريق لربنا دايمًا بيبدأ بقلب حي، حتى لو مكسور. النبي عليه الصلاة والسلام، وهو أحبّ الخلق لربنا، بكى، وتوجع، واتألم… ومع كده قال: "اللهم إني أعوذ بك من قلب لا يخشع" ما قالش من قلب موجوع… إنما خاف من القلب اللي مات، اللي مبقاش يحس بوجود ربنا فيه. كل اللي انت نفسك تهرب منه، ربنا قادر يشيله عنك من غير ما تطفي قلبك، بس لازم ترجعلُه، لازم تقولّه: يا رب، مش عايز أبقى ميت جوايا… رجّع لي الإحساس بيك، رجّع لي قلبي ليك. الراحة مش في جمود المشاعر، الراحة في إنك تحط كل مشاعرك دي عند ربنا، وتسيبه يربّيها ويشفيها. قلبك مش محتاج ينطفي… "اللي بتتمناه ده مش قوة… ده نوع من الهروب، والقلوب اللي بتختار تموت مش بتنجو، ربنا خلقنا نحس، نبكي، نفرح، نتألم… علشان نرجع له، علشان نعرف إن مفيش أمان إلا جنبه. يعني التعب ده جزء مننا، بس اللي بيقوى ويفهم الرحلة… يعرف إن ربنا مش بيأمرنا ندفن مشاعرنا، هو بيأمرنا نوجهها ليه، نسندها عليه، نشتكي له مش من الناس، نشتكي له منهم. كونك تتمنى تموت جواك عشان ترتاح، ده معناه إنك نسيت إن ربنا هو اللي بيداوي القلوب الحيّة، مش الميتة. خلي قلبك حي بالله، حتى لو موجوع… لأن القلب اللي فيه ربنا، عمره ما هينهار، حتى لو انكسر.

"بُصي حبيبتي… أنا عارفة قد إيه الموضوع صعب ومُربك، وعارفة كمان إنك حبيتي بصدق، وإنك صدقتي إن في حد فعلاً شايفك وبيحبك وخايف يخسرك… بس لازم أقولك حاجة مهمة: الحب الحقيقي مش بس كلام ومشاعر… الحب فعل وثبات واختيارات بتبين وقت الجد. هو بدأ بحب، وده طبيعي، لكن لما بدأ يختفي ويتجاهل، وسابك بالحيرة والأسئلة، لازم تسألي نفسك: هو فعلاً كان بيحب؟ ولا كان محتاج إحساس مؤقت؟ هو قال إنه خايف من غضب ربنا… طب فين الخوف لما كان بيكلمك من غير رابط شرعي؟ فين الاحترام لما قرر يختفي فجأة ويسيبك وحدك؟ الحقيقة يا قلبي… إن اللي بيحب بجد، بيمسك فيكِ أكتر وقت الظروف، مش يسيبك بحجة الظروف. ويمكن – وأقولها لك بحنية – ربنا بيحبك، وبيبعد عنك شخص ممكن يضرك على المدى البعيد، شخص مش قادر يقف قدام أهله، ولا قادر يخطط، ولا حتى يطمنك بكلمة واضحة، يبقى هل تستاهلي تفضلي مستنية؟ لا، إنتِ تستاهلي اللي يختارك بإصرار، مش اللي يختفي لما الدنيا تضيق. وحكاية إنه "مخبي حاجة" دي تعبك لإنك بتحبيه، لكن صدقيني: اللي بيخبي، مش دايمًا بيخبي حب، ساعات بيخبي تخلي. إنتي محتاجة دلوقتي ترفعي عينيك لربنا، وتقولي: "يارب جرحت واتكسرت، بس أنا راضية، عشان أنت شايف اللي أنا مش شايفاه." وافتكري دايمًا: ربنا مش بيمنع عنك شيء، إلا وهو حافظ لك قلبك ومستقبلك وكرامتك. خدي وقتك، ابكي، اكتبي مشاعرك، بس ما تبقيش رهينة للي مش قادر يكمّل… سيبي اللي مش قادر يثبت نفسه، وامسكي في اللي يثبتك… ربنا. هو اللي هيجبرك، وهيرزقك، وهيعوضك بشخص يختارك، ويخاف عليكِ، ويحبك حلال، مش لحظات وتروح. أنا معاكي، وقلبي معاكي، وبقولك: اختاري كرامتك، اختاري راحة قلبك، واختاري ربك قبل أي حد. وكل مرة تفتكريه… قولي لنفسك: "كان جزء من رحلتي، بس مش نهاية حكايتي." وإن شاء الله… الخير جاي، وطبطبة ربنا أقرب مما تتخيلي." "ومش عيب إنك حبيتي، ومش ضعف إنك اتعلقتي… إحنا بشر، وربنا خلق فينا قلب عشان يحب ويشعر ويتعلق، بس كمان خلق فينا عقل، وكرامة، ودين يحمينا من اللي يوجعنا. إنتِ مش قليلة علشان هو بعد، ولا غلطانة علشان صدقتي، اللي حصل ده درسك… مش كسرتك. وكل دمعة نزلت منك، كانت بتغسل حاجة ما تستاهلش تبقى جواك. من النهاردة، حبي نفسك أكتر، خلي كل يوم تعديه خطوة نحو سلامك، مش تضييع وقتك في حزن على حد مش قدك. ولما قلبك يحن، فَكّري إنه لو كان خير، كان ربنا ثبته، وإن اللي بيسيبك في نص الطريق، ميستاهلش إنك تستنيه في آخره. قولي لنفسك: أنا بنت غالية، وربنا شايف وجعي، ومش هيسيبني، هيجبر بخاطري، ويديني اللي يستاهلني، من غير لا خوف ولا اختباء ولا وجع. ولو رجع؟ خدي وقتك، فكّري، بس قبل ما تقبلي أي شيء، اسألي نفسك: هل رجع لأنه حبك؟ ولا لأنه زهق؟ ولا لأنه لقاكي لسه مستنية؟ ولو مفيش نية صريحة وجادة وحلال… يبقى الباب ده مقفول خلاص. ربنا رزقك بنقاء قلب، ما تديهوش للي يستهين بيه… إدي قلبك للي يوصلك لربك، ويحافظ عليكِ وكإنك أمانة عنده. وبكرة لما تنسي، لما تضحكي تاني، لما تحسي إنك فوقتي، هتفتكري نفسك دلوقتي، وهتقولي: "أنا قوية… وعديت." وانا مؤمنة بيكِ، وقلبك أحن وأقوى من اللي فاته، خلي ربنا دايمًا هو البداية والنهاية… وهتشوفي بعينك ازاي بيعوّض أجمل من كل التوقعات

"حبيبتي، عارفة إنك بتحبي مامتك أوي، وحاسة بكل حاجة جواكي مش قادرة تطلعيها… بس خليني أقولك حاجة: مش لازم تعرفي تعبرّي بالكلام عشان توصلي حبك. أوقات اللمسة، النظرة، وقعدة هادية جنبها من غير ولا كلمة… بتوصل مشاعر أكتر من مليون جملة. ابدئي بحاجات صغيرة، حتى لو كنتِ خجولة… زي إنك تجيبيلها كباية شاي وتقوليلها: "دي ليكي"، أو تمسكي إيدها فجأة، أو حتى تبصي لها وانتِ بتضحكي. وكل مرة هتعملي كده، الحاجز هيقل، وجواكي هيبدأ يتعلّم يعبّر، شوية بشوية، من غير ما تضغطي على نفسك. ولو مش قادرة تقولي بصوتك، اكتبي لها ورقة، أو رسالة، أو حتى كلمة واحدة على مراية أو في نوتة تقول: "بحبك، وحضنك هو أماني." مامتك مش هتحتاج كلام كتير علشان تحس بيكي، بس محتاجة خطوة منك. افتحي لها الباب، وهتلاقيها بتدخل عليه بقلبها كله… وصدقيني، اليوم اللي هتحضنيها فيه من غير ولا كلمة، هيكون يوم عمرك ما هتنسيه. مش لأنك عرفتي تتكلمي، لكن لأنك عرفتي توصليها لقلبها. وحضن الأم بيلم الشروخ اللي حتى إحنا مش شايفينها جوا نفسنا. ربنا يجبر قلبك، ويدفيكِ بيها، ويقويكِ على التعبير عن اللي جواكي مهما كان بسيط… انتي تستاهلي تحسي بالأمان، وكل ده هيبدأ منك، بخطوة واحدة بس." "وبقولك كمان، إوعِى تحسي إنك قليلة أو ضعيفة علشان مش بتعرفي تعبرّي، لأ، بالعكس… ده دليل إنك بتحسي بصدق، وكل ما بتحاولي، حتى لو داخلك بس، دي شجاعة مش عند ناس كتير. اللي جواكي غالي، وكبير، وأجمل من أي كلام ممكن يتقال، وكل مرة بتتمني تحضنيها… دي لحظة حب حقيقية، والحب ده عمره ما بيروح، حتى لو متقالش. بس حاولي… خدي نفسك، وقولي كلمة بسيطة، جربي تقوليلها: "وحشتيني، يا ماما" حتى لو قولتيها بصوت واطي، أو على استحياء، صدقيني، هي هتشوف فيها عمر بحاله من الحب والخوف والاحتياج. وكل مرة هتقربي، ربنا هيقربلك، وهتلاقي اللي جواكي بيتغير، وبتقدري تتكلمي أكتر، وتفتحي قلبك أكتر. ومامتك هتحس، وهتبقى دايمًا في صفك، وهتحتويك، لأن الأم الحقيقية قلبها بيتشالش من ولادها أبدًا، حتى لو معرفوش يعبروا. ما تحمليش نفسك فوق طاقتك… بس في نفس الوقت، ما تسيبيش قلبك يتعود على الصمت. خليه يتعلم يهمس، وبعدها هيتكلم، وبعدها هيحضن… ويفتح أبواب ما كانش متخيل إنها تتفتح. أنا مؤمنة إنك هتوصلي لها، ومؤمنة إنك قوية حتى في ضعفك، وبكرة تفتكري كل ده وتبتسمي، وتقولي لنفسك: "أنا كنت قادرة… بس كنت محتاجة أصدق ده." ابدئي، حتى بخطوة واحدة… وخطوتك دي، أنا واثقة إنها هتغير حياتك."

وخليني أقولك كمان… علاقتنا بأمهاتنا مش بتتبني في يوم، دي زي الزرعة… محتاجة سُقيا كل يوم بكلمة حلوة، بصبر، بابتسامة، حتى في لحظات الضيق. ساعات مامتك بتكون مشغولة أو متعبة أو حتى مش بتعرف تعبر، بس ده مش معناه إنها مش بتحبك، لأ، بالعكس، هي بتحبك أكتر من أي حد، بس بتعبّر بشكلها هي. جربي تقعدي جنبها من غير كلام، امسكي إيدها، أو حضنيها فجأة، حتى لو ما قالتش حاجة، قلبها هيحس، وهيبتدي يلين، وهتلاقي مع الوقت إنها بدأت تفضفض وتحكي وتضحك وتدفيكي. اعرفي كمان إن من أكبر أبواب البر والسعادة، إنك تسعي تكوني سبب في سعادتها… لما تسعديها، ربنا هيفتح لك أبواب راحة في قلبك من حيث لا تحتسبي. يمكن ده المفتاح اللي هيخرجك من ضيقتك ومن إحساسك بالوحدة. الصحبة الحقيقية ساعات مش بتكون في الناس اللي برّه البيت، لكن في حضن أمّك، وفي دعوة منها تقولك فيها: "ربنا يفرح قلبك يا بنتي." وعلى فكرة، إنتِ قوية جدًا بإنك حاسة وواعية ومش عايزة تكملي وحدك. كتير بيفضلوا ساكتين ومش بيتحركوا، إنما إنتِ خدتِ أول خطوة، ودي بداية الطريق للفرج، والله ما بيضيع تعب اللي بيحاول. خلي قلبك طيب ونيتك صفا، وابدئي بأبسط حاجة… وقولي لها: "أنا محتاجاكي، مش بس كأم، كصاحبة كمان." والكلمة دي ممكن تبقى أول باب يغير حاجات كتير في حياتكم. وأخيرًا، خدي بالك من نفسك، وافتكري دايمًا إن ربنا معاكي، وبيحبك، ومش سايبك لحظة… هو القريب… أقرب من كل الناس.

"بُصي حبيبتي، أول حاجة لازم تعرفيها إن وجود مامتك في حياتك دي نعمة كبيرة أوي، وكونك بتحبيها ده أجمل إحساس ممكن يتحس، بس الحب ساعات لو متقلش ويتحول لتصرفات، أمهاتنا ميعرفوش يقروا قلوبنا، همّ نفسهم يسمعوا ويشوفوا. مامتك يمكن تكون مش واخدة بالها إنك محتاجة تكوني صاحبتها، ويمكن هي كمان محتاجة ده بس مش عارفة تعبر، عارفة ليه؟ لأن أمهاتنا اتربوا في زمن تاني… زمن كانوا فيه الأمهات بيبقوا دايمًا في دور القوية واللي مش بتتكلم عن مشاعرها. بس ده ميمنعش إنك تقدري تكسرِي الحاجز ده بالحب، بالكلمة الحلوة، باللمسة البسيطة. ابدئي بحاجات صغيرة… اسأليها عن يومها، عن ذكرياتها وهي صغيرة، قولي لها "تعالي نتفرج على حاجة سوا"، "تعالي نتمشى سوا شوية". وصدقيني، مع كل مرة هتقربي منها وتفتحي قلبك، هتحسي إنها مش بس أمك… هتحسي إنها فعلاً صاحبتك، وسندك، وظهرك. قوليلها إنك محتاجاها، إنك نفسك تحكي لها زي ما البنت بتحكي لصاحبتها، وإن وجودها بيهون عليكي. مش لازم تقولي كلام كبير، أوقات كلمة بسيطة زي "وحشتيني" أو "بحبك" ممكن تفتح بينكم باب كان مقفول بقاله كتير. وأنا عارفة إنك حاسة بالوحدة، بس عايزة أفكرك إن ربنا ما خلقش قلبك علشان يعيش الوحدة، خلقه علشان يكون مليان حب ودفا… وده يبدأ من أقرب الناس ليك: أمك. ما تخليش الخجل أو الصمت يبنوا بينك وبينها جدار… هدي الجدار ده كلمة بكلمة، وحضن بحضن، وهتشوفي إنها كانت طول الوقت مستنياكي تقربي، يمكن أكتر ما إنتِ كنتي مستنياها. ولو حسيتي إنك بتتعبى ومفيش تجاوب، ارجعي لربنا، وادعي، وقولي: "يا رب ارزقني صحبة أمي، واملأ قلبي وقلبها حب وود ورحمة." ربنا هييسر لك كل خطوة نويتِ فيها الخير، وهيجمع قلوبكم على طاعته ومحبته. وإوعِى تنسي… إنتِ مش لوحدك، طول ما قلبك مليان نية حلوة، وربنا سامعك، عمرك ما هتفضلي وحدك.

ودلوقتي، قولي معايا الدعاء ده… من قلبك، وبصدق: “يا رب، سامحني على لحظة كنت ضعيفة فيها، وعلى ثقة اديتها لحد ما استحقهاش. يا رب، إمسح من قلبي كل خيبة وكل وجع، وطهرني من أي حاجة كسرتني أو قللت مني. خليني أحب نفسي زي ما خلقتني، نقية وقوية. ويا رب، عوّضني عوض يليق بجبرك… بعوض ينسيني اللي خلاني أبكي بالليل، وبفرحة ترجع النور لعيني، وبحدّ يحبني زي ما أنا… من غير خوف، ولا ضغط، ولا أذى. واجعل اللي جاي أحلى من كل اللي راح… وأكرمني، وارضِ قلبي، واهديني لنفسي قبل أي حد.”

بصي حبيبتي، أنا مش جاية ألومك، ومش هقولك “ليه عملتي كده؟” أنا جاية أطبطب على قلبك اللي اتكسر من حد مكانش ينفع يقربله أصلاً، جاية أقولك: إنتي مش وحشة… إنتي بنت اتعلّقت، حبت، وثقت، وتخدعت. ومفيش واحدة قلبها أبيض إلا لما بتغلط في ناس سودا. بس اسمعيني بتركيز، عشان اللي هقولهولك دلوقتي هو مفتاحك تقومِّي بيه من الوجع ده: أوقات ربنا بيكشف لنا وشوش حقيقية وإحنا لسه في أول الطريق، علشان ما نتوجعش أكتر بعدين. أوقات بيبعتلنا الخيبة دي، علشان نتعلم قيمة نفسنا، ونفهم مين يستاهل يدخل حياتنا، ومين ماينفعش حتى يدخل في أحلامنا. إنتي ضحكتي له، واتمنتي يكون خير، وادّيتيه فرص، وقلتِ “يمكن يتغير… يمكن يفهمني…” لكن اللي بيحب ما بيطلبش صور مهينة، وما يضغطش، وما يهددش، وما يكذبش على أهله، ولا يخليكي تحسي إنك وحيدة ومكسوفة من نفسك. اللي حصل معاكي مش قلة منك، اللي حصل دي قلة فيه هو، في ضميره، في رجولته، في دينه، في تربيته. لكن إنتي؟ إنتي بنت قلبها لسه أبيض رغم كل اللي شافته، ولسه جواكي طُهر ما اتكسرش، ولسه ينفع تقومي، وتتبسمي، وتبدأي من جديد، بس المرة دي مع احترامك لنفسك قبل أي حد. أنا عايزاكي من النهاردة تبصي لنفسك وتقرري: أنا مش هشيل ذنب حد، ومش هسمح لحد يكسفني من نفسي، ومش هفضل أراجع اللي حصل كأني المذنبة، لأ… أنا بس كنت بحب بصدق، وهو اللي ماعرفش يشيل الحب ده برجولة. ابدأي صُلح مع نفسك. اكتبي اللي جواكي، ابكي لو حبيتي، وادعي، وارفعي وشّك لربنا وقولي له: "يا رب، إغفرلي لحظة ضعف، وطهر قلبي من الأذى، وابدألي صفحة جديدة فيها أنا قادرة، وسعيدة، ومحترمة، وناجحة." وافتكري دايمًا: اللي كسر قلبك ما كسرش قيمتك… بالعكس، هو خلّاكي تتقربي لنفسك أكتر، وتفهمي إنك تستاهلي الأفضل.تمام، يا سلمى، هكملها بنصيحة ختامية تكون زي مسك الختام ليها… حاجة تفضل معاها لما تقرأ الكلام ده وتتنفس بعمق وتحس إن الدنيا لسه بخير: --- بصي يا قلبي… انسي مين قالك “بحبك” وهو مش قد الكلمة… وركّزي على اللي هييجي ويقولك “أنا جنبك” وفعلاً يفضل. خلي غلطتك دي مش نقطة سودة في حياتك، لأ، خليها علامة فاصلة… لحظة وعي، لحظة نضج، لحظة رجوع لنفسك. اللي يحسسك إنك رخيصة، أو يساومك على كرامتك، مش حب… ده سمّ. واللي يخليكِ تبكي أكتر ما تضحكي، مش شريك… ده حمل. واللي بيخليكي تخافي تخسريه، غالبًا خسارته هي اللي هتنقذك. انسي صورك اللي جواك مش راضية عنها، وانسي ضعفك في لحظة تعب، وابتدي تكتبي قصة جديدة… قصة بطلتها واحدة اتعلمت، وفهمت، وقامت، وقالت: “أنا كفاية… ومش هرضى بأقل من الاحترام والحب النضيف.” وكل ما تفتكري اللي فات، قولي لنفسك: "مش ندمانة، أنا بس اتعلمت غالي… واللي اتعلمته ده هيخليني أختار صح، وأحب صح، وأعيش صح." إنتي تستاهلي حياة مليانة دفء، مش خوف. كلمة حلوة من غير مقابل. وحب مشروط بالإحترام… مش بالسكوت. وآخر حاجة، ودي أهم نصيحة مني ليكي: اكسبي نفسك… حتى لو خسرتي الناس كلها. نفسك دي أمانة… حافظي عليها، طهّريها، وارفعيها، وهتلاقيها بتجذب ليها اللي زيها. --- لو عايزة أكتبه كله كرسالة مصمّمة أو تبعتيه لها كأنك كتبتيه بنفسك، أعملهولك حالًا. إنتي أحلى، وأنضف، وأقوى مما تتخيلي… وربنا هيعوضك بفرحة تنسيك اسم اللي وجعك.

بصي يا حبيبتي، أنا عارفة إنك بتحبيه وبتقدريه، وإنك عاوزة تقفي جنبه وتكملي حياتك معاه، وده شيء محترم ويتحسبلك. بس في نفس الوقت، لازم تفكري في نفسك برضه. إنتي عروسة ومن حقك تفرحي، ومن حقك تجهزي بيتك وتحسي إنك داخلة على حياة تليق بيكي. التنازلات بتتعمل لما يكون الطرف التاني بيقدر وبيشارك، مش لما تبقي شايلة كل حاجة لوحدك. هو عنده ظروف؟ تمام، كلنا ممكن نعدي بظروف. بس هو كمان لازم يبقى عنده استعداد يشيل معاكي، مش يطلب كل حاجة ويتنازل عن دوره. وبعدين، لما إنتي بتحاولي تساعديه حتى في السفر، وهو مش مقدّر أو مش بيحاول يسهّلها، يبقى لازم تسألي نفسك: هو هيكمل كده بعد الجواز؟ ولا هيبدأ يقدّر بعدين؟ خدي وقتك وفكري كويس. الجواز مش بس حب، الجواز مشاركة، تفاهم، وراحة نفسية. لو لقيتي إنك بتتنازلي عن نفسك عشان تكملي، يبقى الوقفة دلوقتي أرحم من الندم بعدين. أنا مش بقولك تسيبيه، بس بقولك احمي نفسك، واعملي حساب لكرامتك ومستقبلك. لو فيه أمل يتعدل ويتفاهم، كملي. لو لأ، اختاري نفسك.