فَاطِمٌ الشَّافِعِيُّ.

وعليكم السلام محتاجة تتعلمي فقة الصلاة والطهارة صح عشان تصلي صح محتاجة تتابعي ناس هادفة عشان هيكون ليهم دور في تشكيل شخصيتك. انزلي حقلة قرآن أنزلي جيم حلو خاصةً في سن المراهقة أنزلي مكتبة ممكن تقرأي أنزلي أنشطة لو عندك هوايات شوفيها شوفي أنتِ بتحبي إيه واعمليه❤️

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أولاً بصي حياتك مسؤليتك ثانيًا رجعي علاقتك بالله وحدة وحدة أرجعي وشغلي الرقية الشرعية كتييير. وواظبي على سورة البقرة ثالثًا حياتك مسؤليتك مرة ثانية عشان أهلك محدش منهم هيقولك أنا أسف أنا أخطات في حقك. محدش من أصحابك كمان هيحبك وأنتِ مدمرة. وعامةً لو أنتِ مقررتيش تساعدي نفسك مين هيساعدك؟؟ أنا مش بحبط، أنا عايزة أقولك أنتِ خسارة تسيبي نفسك لحزن يقتلك وياكلك، خسارة بجد تضيعي نفسك في الإكتئاب!! حاولي تسمعي محتوى يخرجك من الـ أنتِ فيه والرجوع قرار والقرار قرارك أنتِ بس.

قصدك الناس الـ في بيتك ولا أي حد عمومًا، عامةً لو مع أهل بيتك فـ دا شيء عادي مثلًا بتشاركيهم، لكن لو ملاحظة مثلًا إن دا مأثر عليهم وشايفين إنك بتظهري الحاجة دي لكن لو عفوية أعتقد عادي وأهلك بيكونوا فرحتين. مش عارفـة أنا كبرت الموضوع ولا أي بس بحاول أقولك إن دي حاجة عادية وحلوة لكن وسط فئة معينة مش مع الكل

السلام عليكم، أولًا صراحةً أنا محرجة إني هتكلم أو هرود على الرسالة عشان شايفة إن الشباب المفروض يقوموا بالدور ده، بس أنا مش محرجة من المشكلة بتاعتك بالعكس أنا شايفة جانب مختلف تمامًا.. بس بما إني قرأت الرسالة وصدقًا يعني تأثرت بيها جدًا جدًا فـ هقولك شوية كلام لعل وعسى يكونوا فيهم نفع أو تأثير، أولًا أنت شجاع جدًا جدًا تبارك الله عشان قدرت وعرفت تتكلم وتوضح مشكلتك وشايفة إن في أمل وأمل كبير جدًا جدًا إنك ترجع وتكون أقوى وأفضل من الأول!! وصدقني أنت ضحية بيت مش عارف يعني تربية الرجال فـ طبيعي جدًا تحاول تثبت نفسك حتى لو بطريقة خطأ، فـ هون على نفسك عشان أهلك وخالاتك هما السبب بس مش دي المشكلة دالوقتي، المهم أنت دالوقتي أنت قولت مشكلتك من الجذور وواضح جدًا إنك عايز تقوم من جديد وتكون نسخة أفضل وتبدأ حياة جديدة ولسة في فرص قدامك. أنا معنديش أي علم أو خطوات أقدر أقولك عليها بس أقدر أقولك في هنا أخصائين، وتقدر تتابع مع دكتور نفسي عشان حالتك النفسية، وبلاش تشوف نفسك وحش بالعكس أنت إنسان وأخطأت عادي أرحم نفسك وأنقذها وأديها فرص تقوم بلاش تجلد نفسك!! تابع مع دكتور..وبإذن الله تعالى هترجع أفضل حافظ على فروضك أقرأ كتب د. عماد رشا أعتقد قرأت فيها حاجة حرفيًا شبه قصتك بالضبط!! أرجع وأقولك أنت مش إنسان وحش وربنا سبحانه وتعالى قادر يخرجك من ألمك وتعبك النفسي بس أنت قول يا رب! الإستغفار حرفيًا كنز في ترك الذنوب أستغفر كتير وحط نية إنك تتوب كل يوم أستغفر في اليوم بقوة ذنوبك وإن شاء الله ربنا هيغفرها وعلى فكرة في مليون حل إلا الانتحار واليأس أوعى تيأس من نفسك وتوب وراجع... وعلى فكرة أنت إنسان قوي وكمان أنت لسة صغير وتقدر تبدأ من جديد وتحاول من جديد من دالوقتي خد خطوات وخطوات جدية بلاش تكون محرج مفيش أي إحراج ولما تتكلم مع أخصائي هيفهم مشكلتك وهيقولك ليها مليون حل يا بطل المهم أنت تبدأ من دالوقتي!! وتبدأ تملأ حياتك أنشطة وتروح جيم وتشتغل عشان تخرج من أوضتك المهم المسجد والدعاء والقراءة أنصحك برضو تسمع بودكاست وأسماء الله الحسنى وتعرف رحمة ربنا!! وصدقًا علاقتك بالله هي الـ هترجعك وتقويك!! حاول من جديد وأنت إنسان رائع وقوي حرفيًا أنت بطل ودا مش كلام وخلاص دا كلام حقيقي بجد أول ما قرأت الرسالة شوفتك حد بيحاول يكون أفضل

وعليكم السلام، مش عارفـة ليه ذكرتي السن ولكن واضح السبب من ذكرك لـ سنك هو حزنك على السنين الـ فاتت وأعتقد دة مزعلك أكتر حاسة إنك معملتش حاجة!! ولكن أنتِ ممكن في سنة تعوضي الـ فات، بس تفهمي فيها نفسك وتشتغلي على نفسك من كل الجوانب! حلو جدًا خطوة اللغة أستمري وكملي فيها، في كورسات على منصات مختلفة هتساعدك برضو ومجانية! فكرة الصُحاب الدنيا متغيرة أشتغلي على نفسك نمي مهاراتك وحاولي تلاقي شغل أونلاين! ممكن مثلًا تحفظي قرآن معين جدًا في الرحلة القراءة رائعة جدًا أعملي روتين لنفسك زي النوم بدري والصحيان بدري قللي أستخدام الفون عشان متابعة الناس هتقلل من عزيمتك حاولي تستمري في مكتب كويس كرسي كويس لاب توب حلو وتبدأي رحلة جديدة واشتري كتب! الإنترنت مليان كورسات ومهارات بس أنتِ محتاجة تفهمي نفسك أكتر وتشوفي أنتِ شاطرة في أي وكملي فيه بالتوفيق 💛.

السلام عليكم لأ بأس بالعزلة إن كانت مفيدة وهتساعدك على التوازن وإنك تقدر تتعامل تاني وتكون مرن. الفكرة هنا مش في العُزلة أو الوحدة الفكرة في صحتك النفسية هل أصحاب الشغل ناس سوية؟ وعلاقات صحية ولا هما بيستنزفوا طاقتك وخلاص لدرجة بتحتاج لـ البعد عنهم! إحنا عايزين موازنة وأولهم الإهتمام بالنفس مش بالغير وفهم النفس والعشم في النفس، عامةً تقدر تفهم نفسك وتقدرها أعتقد مش هتتعامل مع حد بعشم زيادة أو توقعات زيادة حتى لو كان الحد دا من أهلك! أنت محتاج تشتغل على الجانب النفسي وتتعامل مع نفسك بفهم وتوازن ومش عيب لو في ثرابيت تروح هناك عشان يساعدك على فهم نفسك وإزاي تقدر تكون متوازن، عشان فهم الذات أهم خطوة من خطوات السلامة النفسية! ممكن برضو تسمع بودكاست على اليوتيوب عن الأوقات الـ بتكون فيها العُزلة مفيدة مش مضرة، تقرأ القراءة رائعة تقرأ كتير في علم النفس! أهم حاجة أشوف علاقتي هي علاقات سوية وصحية ولا ناس متعبة، ومينفعش آجي على نفسي عشان حد لازم أكون متوازن والحاجات الـ فيها ضغط نفسي عليا أتعلم إزاي أستفيد منها واتعامل معاها بـ مرونة وفهم وتفكير عشان برضو نفسك!

أولًا الله يعينك اللهم آمين! بصي عامةً أنتِ قولتي جاوبوا من وجهة نظركم بس إحنا مش هنقدر نشوف الصورة كاملة لأنك أنتِ هتكوني أكتر واحدة عارفة نظام بيتك وأهلك! ثانيًا أعتقد أهلك ما شاء الله مقتدرين ماديًا إنك تدخلي خاص لأن البيت الـ بيفكر يدخل خاص بيكون مقتدر وغير كدا أكيد والدك عارف مصاريفك. الجزئية المهمة تفكيرك فـ المستقبل وهل هتقدري ولا هتقصري هو عامةً حتى لو دخلتي حكومي هتذاكري برضو عدد ساعات كتير جدًا خاصةً لو أنتِ عايزة ترتبي على دفعتك وتطلعي من الأوائل! الحاجة الأخيرة صلي أستخارة ولو شايفة إنك في حاجة حكومية كويسة ومستقبلها حلو زي مثلًا حاسبات، ولو دخلتي كلية حكومي تقدري بفلوس الخاص تشتري لاب توب وتأخدي كورسات وتشتغلي على اللغة من أول السنة وهتكوني شاطرة في كليتك! لكن لو أنتِ خايفة ومترردة صدقيني غيرك هيقرر مكأنك حاولي تفهمي أكتر أهل بيتك هل هما عايزينك تدخلي صيدلة عشان نظرة الناس ولا عشانك وعشان أنتِ عايزة تدخليها وهي كلية أحلامك! بس لو أنتِ مش هتعرفي تقعدي وتذاكري صدقيني مفيش كلية علمية هتنفعك عشان أغلبهم عاملين زي ثانوية عامة في المذاكرة.. هقولك رأيي بكل إختصار استخيري فكري في كلية حكومية واستفيدي بفلوس الخاص في لاب توب وكورسات وأنشطة وكتب ( طبعًا لو أهلك فهموا الجزئية دي) شوفي ناس داخلة صيدلة خاص ممكن تروحي الكلية وتسألي الدكاترة مثلًا، احكي لهم إنك مترددة وخايفة وهل الكلية ليها مستقبل! استعيني بالله وادعي كتييير بالتوفيق!🤍

السلام عليكم دي مش مشاعر ده هوى نفس. أنت محتاج مرجعية وتتعلم دينك كويس الأساسيات على الأقل. يعني فروضك في المسجد صاحب صحبة صالحة تعينك محتاج تعرف هذا حرام وهذا حلال فقط يعني الأغاني والمسلسلات دي مفيش نقاش فيها بتفسد القلب وفيها عُري. لذلك يجب أن يكون لك مرجعية ثابتة. ما تمشي على هو نفسك يعني مثلًا لو حد سألك أنت ملتزم؟ ولا غير ملتزم وهكذا

السلام عليكم، أي التفكير العقيم دا أي الزواجات على حسب المؤهلات مين قالك كدا أو أنتِ متابعة مين أصلًا.. أولًا تفكيرك خطأ جدًا ومفيش الكلام دا وبعدين أنتِ دالوقتي في الكلية ولا في الزواج بتفكري وتقرري إن مستقبلك وقف؟؟ يعني بدال ما تحمدي ربنا إن ربنا كرمك بمجموع حلو وكمان مش عايدة السنة... واضح جدًا إنك بتفكري في المظاهر كلية خاصة مؤهل عالي وحاجات كلها أصلًا شكليات!! ركزي مع نفسك وبلاش تقارني نفسك بحد أصحابك خدوا رزقهم بلاش تبصي على رزق غيرك... المستقبل مش في أيدك وأنتِ مش ضامنة لا زواج ولا كلية عشان عمرك مش بإيدك!! أعتقد إن المتعلم مش بيفكر كدا مش بيفكر هتتزوج زواجات تقيلة...الـ بيفكر كدا بتاع مقارنات ومظاهر وهيتعب في الاخر يعني!

السلام عليكم، طيب ومستقبلك ولو ندمتي بعدين؟ عامةً الفون قاعد والحاجات الـ على الإنترنت هتعقد سنين لكن عمرك لأ فترة محدودة اجبري نفسك على عدم الاستخدام ساعتين يوميًا فقط للحاجة كمان أول أسبوع هتحسي بأعراض انسحاب وهتكوني عايزة تهربي بس حاولي اقفلي الفون خالص وبلاش يكون عليه داتا خليه مغلق... في الأول هتلاقي صعوبة، بعدين هتشكري نفسك عشان ذهنك هيكون صافي هتقدري تذاكري عدد ساعات أطول وهتكوني مركزة... وصدقًا دا هروب من الواقع.. لأن الفون مفيش عليه حاجة أهم تالتة ثانوي أكيد

السلام عليكم، بصي أولًا جميل جدًا جدًا إنك معترفة بخطئك وخايفة...أو حاسة بتأنيب ضمير.. بس أنا هكلمك من ناحية الشرع.. أولًا يا غالية دا ظلم وواجب عليكِ يا حاجة من الإثنين يا أما تعترفي ليها وتعتذري، وقوليلها أنا كنت صغيرة ومكنتش فاهمة أنا عملت كدا ليييه، بس ندمانة.. لأزم تقوليلها عشان تسامحك ممكن تقدميلها هدية.. أو تطلعي صدقة بنية إن ربنا يغفرلك، أنا مش مكبرة الموضوع على فكرة لأنك كنتِ مُكلفة إذًا ستُحاسبي على كل شيء فهماني! بس أبشرك هي هتسامحك على فكرة..لأنها مش هتشوفك شريرة..عشان أنتِ قولتي مفيش بيني وبينها أي حاجة.. الحاجة الأخيرة كلميها بدري عشان متفكريش في الموضوع ويأثر عليكِ وتفضلي حاسة بالذنب وصدقًا أنا مبسوطة جدًا بكلامك وإنك شجاعة🌸

السلام عليكم، أكتر نصحية بجد كنت أتمنى حد يشدد عليها معايا هي الفروض صلواتك في وقتها أوعي تحطي درس في موعد صلاة الحاجة التانية متصحبيش حد صياح وشكاي خاصةً في تالتة ثانوي. أبعدي عن أي حاجة بضيع وقتك. متقوليش لحد عدد ساعات المذاكرة بتاعتك حتى لو أهلك..عشان الحسد نامي بدري واصحي بدري وسيبك من جو السهر هيأثر عليكِ في النهاية الحاجة الأخيرة والأهم إنك هطلعي من تالتة ثانوي كبيرة 20 سنة عشان هتمري بمرحلة نضج وأغلب حياتك كدا كدا هتتغير.. وفي النهاية بالتوفيق... كان حلمي أدخل طب بشري بس جبت 90% مش زعلانة لأني أثبت نفسي في مكان تاني وبجد هي سنة جميلة جدًا جدًا هي صح فيها ضغط من الأهل والمدرسين بس أنتِ تقدري تكوني كل شيء لنفسك ذاكري أول بأول دوني كتير فديو أو بودكاست تحفيزي كل أسبوع مرة أعملي عالم لنفسك صغير🦋🤍

السلام عليكم، بصي أنا هقولك حاجة... هي فعلًا أختلاف ثقافات، ولكن مش يجي عليكِ أنتِ لأن هو المسؤول.. وكوني متأكدة العلاقة الـ هتبدأي فيها من البداية بـ تضحديات هتفضلي تضحي فيها بل حتى النهاية وكمان هتوصلي لـ نقطة أنا مش قادرة خلاص!! أنتِ هتتزوجي وهتكوني مسؤولة عن بيتك وعن أطفالك مستقبلًا يعني، والرجُل هو الـ عليه المصاريف. لكن نصحية بلاش تقولي عشان الظروف وعشان الحالة المادية وعشان الحال غالي، طيب وبعدين لما يكون عندكم أطفال وطبعًا زواج يعني التزامات... أنا مش بعقد الموضوع بس معترضه على قاعدة 50/50 وشايفة إنك هتتعبي وهضحي كتير... بالنسبة لـ الحب وكدااا فـ عامةً يعني دا مش حب الحب لما تكون العلاقة عدى عليها 50 سنة من المودة والرحمة والعشرة والتعاملات.. لكن حاليًا يا غالية دا إعجاب ومشاعر عادية.. فـ الـ هقدر اقوله ليكِ لما هو مش هيمشي بثاقتك وثقافة بلدك يبقى يمشي بـ الشرع. وأنتِ فكري وأستخيري وبلاش تبدأي علاقة وتكوني مضحية بحقوقك فكري كتير وأستخيري وأستشيري أهلك.. وقبل ما تفكري أوعي تفتكري إن الزواج زوج و زوجة وقصة حب... الزواج مسؤولية خلافات تعاملات عائلات أطفال عمر هيعدي... وحاجات كتير جدًا جدًا

السلام عليكم، طيب خلينا نتكلم براحة... أنتِ قولتي بنفسك أهم سنة في حياتك وسنة هتحدد مصيرك وأنتِ ذات نفسك لو ما عملتيش الـ عليكِ هتندمي ندم كبير جدًا.. خلينا نحلل الموضوع أنتِ بتقولي إنك في حالة اكتئاب طيب دا جاي من فين مع إن السنة في البداية.. لو ضغط دراسة فسلهة تتحل لكن نفسيتك ومودك لازم تكوني واعية بيهم ومش هما الـ يتحاكموا في حياتك... أنا مش هقولك اركني مشاكل أهلك على جنب بالعكس هقولك دي حاجة صعبة.. وهقولك كمان تقدري تتعايشي معاها وتكملي.. حاولي مثلًا تعرفي النوم الكتير دا بسبب الفون ولا بسبب أي؟ الهروب من المسؤولية... وأنصحك برضو تهتمي بحالتك النفسية ومستقبلك.. في ناس كتير جدًا يوتيوب قومي من جديد ولسه قدامك سنة كاملة بالتوفيق يا أشطر حد 🦋💕

السلام عليكم، الخطوبة فترة تعارف وإنك تحدد هل البنت دي تَّصلُح تكون زوجة وأم لأبنائك في المستقبل؟ ورفيقة درب مدى الحياة؟ أنت زهقت في فترة الخطوبة ما بالك الزواج؟ جزئية الحب دي اركنها على جنب حاليًا مش هتفيدك بأي حاجة لأن الخطوبة تعارف مش حب وتعلق، مرحلة الإختيار.. الحاجة الأخيرة... نصيحة بلاش تتزوج بنت منتظرة حد يقولها خافي على نفسك دا غلط ودا صح! لازم هي ذات نفسها يكون عندها غيرة على نفسها..تتعامل مع غير المحارم بحدود.. أنت مش هتقدر تغيرها بعد الزواج ولا في فترة الخطوبة التغير دا لازم يكون نابع من النفس ومن الإنسان ذات نفسه.... أما جزئية إنها بتهددك بوجودها فعايزة أقولك أنت السبب عشان عرفتها إنك بتحبها ودي خطوبة مش زواج يعني التصريح بالمشاعر لا يجوز... ركز، حلل، استخر كتير، خذ قرار بعقلك حاليًا مش قلبك، خلي قراراتك صارمة بدون أي تردد وتراجع.. الجزئية الأهم فقه نفسك في الزواج وبناء البيت المسلم..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخطب عادي بس الخطوبة تكون كلها بضوابط شرعية، عشان سنتين كتير ولو من غير ضوابط الموضوع هيكون متعب... توكل على الله واخطب وعرف أهل البنت المدة..ووضعك وظروفك..

اقفل السوشيال مش هتنفعك في حاجة مستقبلك أهم من أي ملهيات، السنة مهمة السبب في الزهق كثرة التصفح أول ما تقلل تصفح هتلاقي نفسك بتذاكر وتنتج أكتر، القراءة مفيدة متذاكرش بس احفظ قرآن روح المسجد صلواتك تكون هناك

ابني لنفسك شخصية قوية ما تأثر فيها أي كلام الانتقادات مش هتأثر فيكِ لو أنتِ عندك شخصية واعية وفاهمة... وكمان سيبيهم كأنك ما سمعتي حاجة... اشتغلي على نفسك وبس

بتعمل أي في سن الـ 20 عشان تكون مرتاح في سن التلاتين؟ أنت بتقول 20 سنة وخايف من من الـ 30 أولًا تفكيرك غير ناضج... والخوف دا مش حقيقي تعلم، جرب، اشتغل على عقليتك، ابني نفسك بناء قوي، أعرف يعني أي زواج من الأساس، وخطوة زي دي محتاجة منك وعي وفهم ونصج...العقلية أهم من أي حاجة... وكمان عندك شوية أفكار مغلوطة المهم اعمل الـ عليك ولا عليك.. مختفش من حاجة بينك وبينها 10 سنين هتعيش مسجون

السلام عليكم، لأ أهلك مش بيفرحوا لما تكوني موجوعة بالعكس... في قلة وعي بالنفس عندك محتاجة شغلك عليها كتير جدًا علاقتك بالله؟ علاقتك بنفسك؟ حياتك؟ هوايات؟ أنتِ عارفة ربنا خلقك ليه؟ وأنتِ دورك أي أنتِ حاجة كبيرة وعظيمة محتاجة تعرفي قيمة نفسك ونقاط قوتك وضعفك أنصحك بكتب د. هدى النمر أنصحك بسماع د. عبد الرحمن ذاكر الهاشمي

دا مش حب ثانيًا ليه عندك رقمه؟ وفعلًا أنتِ خطأ من الأول مكنش ينفع ترودي، وبلاش تنتظري رد حد عشان مينفعش البنت هي الـ تأخد الخطوة الأولى... متزعليش مني أنا بكلمك كـ أخت ممكن تشوفي كلامي قاسي بس أنا بكلمك بالعقل مش بالمشاعر... مينفعش تسجني نفسك خمس سنوات في حاجة أنتِ أصلًا مش متأكدة منها والله أعلم أخدت من وقتك وطاقتك كد أي أنا من رأيي سيبي الموضوع، وركزي في حياتك واحذفي الرقم.. الله يرزقك بالزوج الصالح

السلام عليكم الأفضل حاليًا خاصةً في سنك تفهمي نفسك فكرة الشغل مش دلوقتي.. أتفق معاكِ في جزئية تطوير الذات وموجودة ناس كتير جدًا على اليوتيوب من ضمن تطوير الذات القراءة وممارسة الهوايات اكتشفي نفسك الأول وممكن مثلًا تتعملي مهارة تقدري بعدين تشتغلي بيها بس الأول اكتشاف النفس وتطويرها رتبي وقتك وركزي في كليتك الأول...واشتغلي على نفسك جدًا جدًا بالتوفيق 🌸

السلام عليكم، هو مفيش حل غير الخطبة الشرعية لو حضرتك مقتدر وفي خد خطوات فعلية وأتقدم واخطبها! لو لأ ومش دالوقتي يبقى أقفل على قلبك وأدعي ربك فقط غير كدا مفيش حلول... مش شرط الحب يكون متبادل أهم حاجة تعمل الـ يرضى الله أتقدم وشوف الدنيا

السلام عليكم، طيب خلينا نتكلم بالعقل شوية ونركن المشاعر دي على جنب، أولًا أنا مقدرة مشاعرك وحاسة بيكِ خاصةً متزوجة عن حب وكمان ضحيتي كتير واضح جدًا! أنتِ مقابل حبك مستحملة طيب وهو عمل أي ولا حاجة؟ وليه أصلًا يكلم بنات وعلاقات محرمة مدمرة؟ وهو متزوج وطبعًا دي حاجة حرام! وخيانة ليكِ. الحاجة التانية: مشاعرك على جنب واتعاملي بعقلك شوية، ارفضي الوضع دا تمامًا وخليكِ جادية في كلامك، قولي له لو ما بطلتش أنا هطلب الطلاق وهدخل حد من العائلة.. متنسيش أنتِ غالية وكرامتك فوق أي حاجة وطبعًا دي حاجة حرام ومينفعش تتعمل!! العلاقات الأسرية اتعلمي عنها وثقفي نفسك وخليكِ قوية وواعية، شوفي لو في خلل في علاقتكم أو مثلًا تقصير شوفي العلاقة من برة بالعقل مش بالمشاعر... اتكلمي مع زوجك أنت ناقصك شيء؟ وطبعًا مش معنى كلامي إنك مقصرة أو دا مبرر للخطأ بتاع زوجك لأ أنا بكلمك بالعقل وإننا محتاجين نتعامل بتريث وثقة ونتوكل على الله ونبني بيت مسلم!! شوفي علاقة زوجك بالله هي الأولوية... وكمان اسألي زوجك ترضى أنا أكلمك رجل غيرك ؟ هتكون ردة فعلك أي.. ترضى الخيانة... المهم شوفي العلاقة من برة بنظرة مختلفة وأكيد أنتِ عارفة طبع زوجك، وفي حاجات أسرية ممكن تدرسيها وأن العلاقات ممكن تمر بمرحلة ملل، ثقفي نفسك.. بلاش تتعبي نفسيًا مش دا الحل الحل إنك تعرفي الخلل فين وتبدئي تصلحي الحاجة دي الله يبارك فيكِ وتحافظي على بيتك وزوجك وأبنك وتكوني واعية صالحة٠🌸🤍

السلام عليكم، بصي كلامك والدتك صح، 7 ساعات مواصلات مش هتقدري أصلًا دا غير إنك هتكوني محتاجة سكن وغربة فـ بلاش العوض كدا كدا جاي مش شرط في التعليم وعامةً الأيام دي فيها فرص كتير جدًا وأنتِ مراعية وضع أهلك وممكن والدتك متكنش قادرة على المصاريف فعلًا وهتكون خايفة عليكِ وكمان أنتِ مش هتقدري تروحي وتيجي مواصلات صعبة جدا خاصةً الكليات الـ جاية ليكِ دي عايزة حضور يومي، الله يعينك اللهم آمين تقدري تشوفي مجالات وتقعدي وسط أهلك وتشتغلي من البيت 🤍. بالتوفيق

ممكن ده ورث البنت، ممكن عمل كدا عشان يضمن لكن زوجك هيورث أكيد وأكيد كاتب الحاجة دي بأسمو هو لما يكتب هيكون بأسم زوجك فاهمة، بس الفكرة هو عطى بنته حقها من دالوقتي

سدد وقارب الحياة مش مذاكرة بس ولا مهام بس هو فعلًا المذاكرة وتطوير الذات شيء نافع ومفيد ولكن هما جزء من حياتك مش حياتك كلها، في عائلة في علاقتنا بالله في هوايات في تطوير الذات المذاكرة آخرها يوميًا 6 ساعات ثبتيهم وثبتي وقتهم فقط! ولأزم يكون عندك يوم اجازة هيفرق معاكِ. وكمان القراءة والهوايات مهم جدًا أهم حاجة الإلتزام بالنسبة لـ وسائل التواصل الإجتماعي مش كلها ضارة ممكن تتحكمي في وقتك ساعة يوميًا تواصل مع أصحابك برضو كنوع من أنواع ترويض النفس على الاعتدال أهم حاجة يكون في توازن في حياتك وكل شيء يأخد حفه لا إفراط ولا تفريط

السلام عليكم طيب الحياة فعلًا صعبة بس في جوانب كتير جدًا قصدك صعبة في أنهي جانب منهم؟ لو عرفتي تشرحي مشكلتك هتلاقي ردود دائمة من ناس ناضجة وواعية.. اتكلمي واشرحي لعل وعسى حد يفيدك

السلام عليكم التخطي قرار، إزاي؟ لما أقف واسأل نفسي ها وبعدين هيفيد بـ إيه؟ التخطي قرار.. عامةً لو وقفنا على فشل معين أو علاقة معينة دا معناه إن تفكيرك وقف هنا، لكن لو كملتي الموضوع هيفرق. هاتي نوت بوك ومارسي عادة التدوين هتلاقي مشاعرك بسيطة جدًا بس عشان هي في دماغك فـ هي مضخمة لكن لما تكون على ورق هتكون أخف.. لأزم تشتغلي على جزئية تطوير الذات عشان دي أكتر حاجة هتفيدك جدًا وهتصنع منك إنسانة ناضجة واعية واقعية حكيمة.. تطوير الذات يشمل: القراءة السماع أسمعي لـ د. عبد الرحمن ذاكر الهاشمي د. عماد رشا شغلك على نفسك هو أفضل حاجة حاليًا لكن وقوفك هيكون ندم بعدين بالتوفيق 🤍

السلام عليكم، مينفعش تمدي عينك على نصيب غيرك خاصةً إن هذا رزقهم، وعامةً عايزة أقولك حاجة فعلًا أنتِ بتشوفي خطوبات بس مش بتشوفي المعاناة وإن هما كمان عندهم حياة متعبة، الفكرة بس إنك بتقارني حياتك كلها بكل جوانبها بالحظة سعيدة شوفتيها عند غيرك، أي حاجة تشوفيها عند غيرك أدعي ليهم بالبركة وإن ربنا يرزقك زي ما رزقهم، قولي الله يبارك لهم ويرزقني من واسع فضله وكرمه أنتِ مش وحشة بس محتاجة تكوني مدركة طبيعة الحياة إن دي لحظة من حياة كاملة فيها جوانب كتير كوني واعية وصبورة.. الله يكرمك يارب

لأ حول ولا قوة إلا بالله الموضوع صعب فعلًا الله يعينك اللهم آمين ويخرجك من البيت طيب أنتِ عندك كام سنة؟ والدراسة

السلام عليكم، أعتبري نفسك مرتبك 5000 فقط وعيشي على هذا الأساس شيلي 3000 على جنبك أو أدخلي بيهم جمعية عشان متصرفيش منهم، أو حطيهم مع حد غيرك عامةً لو طبقتي الموضوع دا هتقدري توفري كتير جدًا ومش أنتِ بس على فكرة، أنا كنت كدا بس لما قرأت كتب في إدارة المال عرفت أوفر كتير، وبلاش تصرفي على أشياء بشكل يومي زي الكوفي، وحاجات كتير جدًا عشان هتكشفي إنك كنتِ بتصرفي كتير وهي أصلًا يوميًا بالنسبالك حاجة بسيطة، والاستثمار هيعلمك إزاي تحافظي على مالك استثمري وضاعفي راتبك، وأتعلمي عن المال سواء قراءة أو كورسات الأفضل صاحبي حد بيعرف يوفر وبلاش تصاحبي ناس مسرفة صدقًا النقطة دي هتفرق معاكِ، وقللي الرفهيات، بالتوفيق 🤍🤝🏻

السلام عليكم، أهلًا وحبًا بيكِ يا أصغر وأجمل أم 🤍. محدش هيلومك لأ تقلقي إحنا معاكِ وجنبك بجد. أولًا القلق عشان دي تجربة جديدة مش عشان أنتِ صغيرة بالعكس حتى لو متزوجة أكبر من كدا هتكوني قلقانة برضو نفس القلق الفكرة بس دي تجربة جديدة عليكِ، بس متخليش الخوف يتعبك، بالعكس خططي لطفلك وإزاي هتربي، أسمعي حاجات عن التربية، وإزاي تكون أم واعية وناضج وأنتِ عسل أصلًا 🌷 متزعليش خالص خليكِ مسؤولة وصدقًا عشان أول مرة بعدين هتلاقي إنك كنتِ خايفة بزيادة، عيشي حياتك، وجهزي نفسك لمرحلة جديدة ومتخفيش خالص الله يرضى عنك اللهم آمين ويعينك يا قمر 🌷🤍🫂

السلام عليكم، طيب عندك أسباب غير الكره؟ صدقًا أنا مش هقولك هتندمي لأن الزواج نصيب، بس هقولك( الحب) أصلًا حاليًا مش مهم بالعكس أنا عايزاكِ تتعرفي على الشخص أكتر؟ مين قالك الحب مقياس العلاقة الصحية في في الخطوبة لازم تكون من غير حب، أنتِ لازم يكون في قبول فقط عايزين القبول بعدين باقي المشاعر طبعًا والأفضل بعد الزواج هل في قبول؟ لو في قبول كملي وبعدين يا ستي المشاعر هتيجي خاصةً الشخص في كل المواصفات زي ما قولتي، بلاش التعامل يكون بالمشاعر جزئية التعليم أنا مش عارفـة أنتِ في سنة كام بس كملي ليه لأ؟ أنتِ مكلمة في العلاقة عشان أنتِ عايزة مش عشان زعل أهلك، وصدقيني حاليًا الحب مش مقياس الحب بيكون بعد الزواج والتعامل، أهم حاجة في مودة ورحمة 🤍

السلام عليكم، الحل بسيط جدًا أولًا التعلق بغير الله مذلة ثانيًا عاملهم زي ما هما بيعملوك بلاش ترفع مكانتهم، عامل بالمثل ثالثًا أتعلم إن الـ لأزم يكون في مكانة أعلى هو نفسك بمعنى بلاش ترهق نفسك في حاجة هي أصلًا عادية ومحتاجة معاملة عادية جدًا جدًا التعلق علاجة إنك تؤمن إنه مُهلك ليك وعائد مش مُرضي، طبعًا أدعي كتير علق نفسك بالقرآن والصلاة علق نفسك بأهدافك قلل الناس وكتر الأهداف والقراءة وأشغل نفسك وأشتغل عليها وأعمل لنفسك قيمة ومكانة عالية جدًا عشان بعدين هتلاقي غيرك عملك قيمة ومكانة عالية بس لأزم أنت تعملها لنفسك الأول وتعرف قيمتها وتعززها اتمنى أكون أفدتك بشيء بسيط بس صدقًا دا مش كلام مثالي دا كلام عن تجربة بالتوفيق 🌟

السلام عليكم، ما شاء الله تبارك الله عليكِ. حافظي على مستواكِ+ذاكري أول بأول حل الإمتحانات وخاصةً الإمتحانات السابقة وذاكري أول بأول فقط. صاحبي ناس متفوقة وشاطرة زيك عشان تساعدوا بعض على المذاكرة وتشجعوا بعض، خليكِ بعيدة عن وسائل التواصل الإجتماعي قدر الإستطاعة يعني متستخدميش إلا للضرورة

السلام عليكم، أولًا الله يعينك اللهم آمين ويرزقك البر زوجك مش هقولك غلطان ومش هقولك مش غلطان بس هقولك دا أبيكِ ومعلش لعل وعسى العمل دا يكون سبب دخولك الجنة، أنا عارفة الموضوع صعب ومتعب ومرهق، بس أنتِ ممكن تحمي نفسك منه ولو مثلًا والدك قال حاجة عادي عدي واسكتي عشانك، عامةً إنك تقطعي العلاقة مش حل خاصةً لو هما محتجينك وواجب عليكـ برهم، حاولي عشان حتى والداتك، وصدقًا مع الزمن هتلاقي إبنك ساندك وواقف معاكِ بعد ما تكبري، سبحان الله ودا بسبب وقوفك مع أهلك بلاش قلبك يكون قاسي عليهم والله في بتتحمل أكتر من كدا ومكملين لله مش لحد أما زوجك منتظريش منه حاجة لأن دول أهلك لو حصلك حاجة بسببهم أنتِ لأزم تكوني متقبلها، هو كان ممكن يخفف عنك ويقولك معلش، بس برضو هو مقلش حاجة غلط قالك دا ولدك ودا طبعه.. اتمنى تصبري وتحتسبي الأجر والله ممكن العمل دا يدخلك الجنة بس مش مع معنى كلامي إنك تدمري نفسك ونفسيتك حاولي تحمي نفسك من أذى والدك 🌷

السلام عليكم، مُبارك النجاح يا بطل أولًا تالتة ثانوي سنة تستحق التعب والمجهود والنتيجة دي مش عليك خالص، ولكن بلاش تقول ضيعت سنة أنت كان لأزم تذاكر وتجتهد وتعافر وتتعب وقد كان، لو ما خرجتش من تالتة ثانوي بمجموع فـ أنت خرجت إنسان ناضج وفاهم وكنت متحمل مسؤولية سنة كامل وقدرت تكمل لآخر لحظة، ودا مش كلام مثالي أنت مينفعش تقول سنة ضاعت وخلاص وأنت تعبت فيها! أما فكرة الغش فـ أنت عارف أن الغش حرام، فـ جارك الـ غش حسابه عن ربنا مش عندنا إحنا علينا الصبر والاحتساب، متزعلش على أي دقيقة كانت في تالتة ثانوي لأن وظيفة طالب تالتة ثانوي المذاكرة! الحاجة الأخيرة والمهمة: كمل تعليم وأدخل كلية وخليك متفوق فيها وأثبت نفسك تالتة ثانوي محطة، كمل في بناء مستقبلك ونفسك وارجع أتعلم برمجة بشغل وأشتغل منها أعمل حاجات كتير جدًا الدنيا واسعة والمؤهل الدراسي مهم جدًا في ناس كتير جدًا قصتهم بدأت بعد تالتة ثانوي ومجمايع أقل من مجموعك بكتير جدًا أتعلم مهارات وخد كورسات وأتعلم لُغات وبلاش تُحبط وتيأس وتقعد زعلان على ظلم النتيجة مراحلة وعدت خلاص بكل حلوها ومُرها وقدامك فرص كتير جدًا تقدر تنجح في أماكن كتير جدًا ولو فعلًا أثبت نفسك في البرمجة تقدر تشتغل في شركات كبيرة، في النهاية تالتة ثانوي مرحلة وكان لأزم تُمر بيها وتتعلم منها وأفرح عشان أنت أتعلمت حاجات كتير جدًا وصدقًا لو شديت شوية في القادم هتنسى تالتة ثانوي كلها بالتوفيق

لو قدرتي أنتِ تظهري إنك مش حابه وجودها بعلامات وجهك عشان واضح جدًا إنها عايز والدك يطلق والدتك وطبيعي جدًا يا غالية إن والدك مش هيكون شايف إنها شريرة عارفة ليه؟ عشان الستات صعبة وعندها طرق وحيل تقدر تعمل بيها أي حاجة مش كلهم طبعًا بس أنا قصدي على النوع دا الحاجة الأخيرة أنتِ لأزم تحافظي على بيتكم وعلى أهلك قولي ليها لو سمحتي متجيش بيتنا تاني. وحذريها إنك هتقولي لزوجها المهم أنتِ والدتك فكروا في حل المهم متجيش البيت تاني، ولأزم والدتك تحاول تكون لطيفة وعلاقتها بـ والدك تكون حلوة وتحاول تحافظ على زوجها وبيتها لحد ما الست دي تيأس وتخرج الله يعينكم اللهم آميييين. وادعي كتير جدًا إنها تخرج من حياتكم

السلام عليكم، مين قالك إنك عندك رهاب إجتماعي؟ مين قالك إنك مش واثقة من نفسك؟ طيب أنتِ عايزة تكوني إجتماعية ليه؟ ولاي حد غالبًا مصطلح أنا عندي رهاب إجتماعي موضة حاليًا!! لكن الواقع مختلف أنتِ بتعرفي تتعاملي وتتكلمي لكن بتكوني مثلًا متوترة ودا شيء عادي جدًا وطبيعي جدًا ولو أنتِ من النوع بيتعامل مع ناس يوميًا مش هتقولي كدا بس عشان أنتِ مش بتتعلمي كتير بتلاقي نفسك محرجة فـ الثقة بتكون بقوة معرفتك بنفسك وكلامك الموزون، الثقة في ثباتك الانفعالي عند الأزمات وفي العادي برضو القراءة هتزود ثقتك في نفسك التجربة خير داليل ممكن تشتركي في شيء تطوعي هتلاقي نفسك غصبن عنك وسط ناس وبتتعاملي بالتوفيق يا بطلة 🤍

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اللهم بارك عليك، أنت شاطر جدًا أولًا فعلًا ظروفك كانت صعبة وأنت كنت صغير بس واضح جدًا إنك مسؤل وناضج ودا كان بسبب الظروف هي اه هتفضل مأثرة فيك بس دي حاجة مش بإيدك محدش فينا بيختار أهله.. الحاجة الأخيرة كمل في تعلم البرمجة وبلاش تروح مع والدتك هي بتهددك عشان تخاف بس هي مش هتطردك كمل تالتة ثانوي في نفس المكان وطالما أتعلمت برمجة لو هتعرف تلاقي شغل أشتغل منها ويكون ليك مصدر دخل تقدر تعيش في مكان أفضل! أما جزئية مريض نفسي فـ لا أنت كويس مفيش حاجة بس عشان الظروف كانت صعبة أنت بقيت منعزل. تالتة ثانوي حاليًا فرصة ليك دلوقتي ذاكر وبلاش تيأس وصدقيني ظروفك فرصة تصنع منك إنسان أقوى وأفضل الله يعينك اللهم آمين ويرزقك صحبة صالحة

السلام عليكم، أنتِ هتكوني في للقاء رؤية شرعية عشان هو هيتقدم؟ اتمنى ما يكون للقاء بدون علم الأهل، دي خطوة خطأ جدًا جدًا لأبعد حد ثانيًا يا غالية حتى لو هو مؤدب وعمره ما حاول يستغلك ما يجوز الكلام معاه ابدًا!

وعليكم السلام، يعني هو كان بيكلم بنات بعد الخطوبة؟ وهو قالك من غير ما تسألي ولا أنتِ سألتي عشان شاكة؟ أنا بفكر معاكِ ، هو ينفع تتكلموا للفجر والصبح وأغلب الأوقات وتبقي مش عارفـة طبيعة وعقلية الشخص الـ هتكوني زوجة ليه كمان شهر؟ يعني سبحان الله الخطوبة مفيش فيها أي ضوابط ورغم دا كله مع أول مشكلة مش عارفـة تتصرفي إزاي؟ لو أخصائي هيقولك طيب أنتِ طول الوقت دا بتتكلمي في أي مفيد؟ أنا مش هقولك حاجة فات وقتها بس لو خطيبك بيهزر فـ الموضوع خط أحمر بيهزر قبل كتب الكتاب بشهر مينفعش! الحاجة الأخيرة من كلامك إنك متعلقة بيه يعني أنتِ هتعدي الموضوع عشان هتلاقي مليون عذر! بس أنا وقفت عند جزئية بعد الخطوبة وكان بيكلم بنات دي مينفعش تعديها لو قبل الخطوبة هقولك شاب وأخطأ وأغلب الشباب عادي! لكن بعد الخطوبة لأ مفيش عُذر أصلًا إن هو يكلم بنات! عشان هو ممكن يعملها عادي بعد الزواج وعشان حبك طبعًا أنتِ هتعدي الموضوع بس صدقيني الموضوع محتاج منك تفكير حتى لو هتنهي الخطوبة عادي الهم تكون زواجة صح مش مع حد خاين! اسألي خطيبك أنت بتهزر؟ وليه تقولي أنتِ هتسيبني هل واثق إني مش هسيبك؟ وضامن وبرضو ركزي على جزئية إن هو كلم حد وأنتم مخطوبين وهو أعترف بنفسه!! وبعد كدا كله القرار في إيدك

السلام عليكم، هتفرق معاكِ لو عرفتي نظرة الراجل ليكِ؟ المهم نظرتك أنتِ لنفسك وقلة علمك بالأمر.. الفكرة كلها إنك بدال ما تفهمي سيكولوجية الرجُل وطبيعة تفكير الرجُل وتكون فترة الخطوبة فترة مثمرة وتحاولي تفهمي طبيعة الشخص الـ يعني المفروض بعدها هتقرري هتكملي ولا لأ؟ وأنتِ بدال ما تعملي الحاجات دي قررتي تعيشي قصة حب وإثارة مشاعر لحد ما حصل حاجة قبل موعدها؟ خطيبك مش ندل ولا حاجة بالعكس دي نتيجة كلام ما بينكم أنتم الاتنين عشان كدا وصلتي للمرحلة دي، أي رجُل مش خطيبك بس ممكن يعمل كدا! طيب الحل؟ في حاجة إسمها خطوبة شرعية بتكون بضوابط شرعية أبحثي على اليوتيوب وهتلاقي شرح فترة الخطوبة عبارة عن فترة تعارف يعني مينفعش حد يعترف للتاني بأي مشاعر خالص حتى لو عندك مشاعر دي تتقال لما يكون زوجك! الإهتمام والحب والكلام الخادش برضو مينفعش فترة تعارف بتحاولي تفهمي هل دا الشخص الـ هكمل معاه باقي عمري! وهيكون وزج وأب! بس يا غالية الموضوع مش حب ومشاعر أصلًا مش وقتها، الموضوع محتاج منك دراسة وتفهمي الرجال بتفكر إزاي؟ تحاولي تعرفي حاجات كتير جدًا عن طبيعة الزواج أوعي تفتكري إنك عارفة بالفطرة كلها حاجات سطحية جدًا الواقع مختلف تمامًا! بالتوفيق 🤍

السلام عليكم، يعني عندك 14 سنة وعندك صاحب ولد وكمان الكورة عشق بالنسبة ليكِ وفريقك المفضل من كلامك يعني كلهم كفرة ولاعبك المفضل مسي الـ بتقولي عليه قدوتي وأسطورة!! وبعدين زعلانة إن حياتك ملهاش طعم، أنتِ صغيرة جدًا جدًا على إنك تنغمسي في حاجات زي دي! غير كدا أنتِ مسلمة والكورة أغلب العلماء ومشايخنا الكبار قالوا إن مينفعش نشاهدها، عشان أعصابك وعشان نفسيتك الـ هتكون مربوطة بفوز وخسارة وعشان أنتِ بنت لأزم تغضي بصرك! الحاجة الأخيرة: أنتِ محتاجة صديقة صالحة ومحتاجة صُحبة صالحة ومحتاجة كمان تغير لهواياتك وطبيعة تفكيرك! بعيدًا عن الكورة الموضوع داخل في العقيدة إنك تحبي حد كافر ويكون قدوتك دي كارثة بجد الكفرة دول ضد الإسلام وضد دينا أساسًا! وأنا بكلمك من ناحية العقيدة مليش دعوة بالناس الـ شتمت وناس هددتك كلهم دول عملوا كدا عشان الكورة مش أكتر، ومينفعش تحطي صورة لاعب بروفايل عندك! الحاجة الأهم، الهوايات حاولي تكون عندك هوايات زي القراءة والأهم أصلًا تدرسي عقيدة أفضل من أي حاجة وعلوم شرعية لو قدرتي! علقي قلبك بالله وأعرفي دينك كويس، وكوني متأكدة إن الكورة مجرد لاعبة لأ راحت ولا جات ولا ليها أي لأزمة أصلًا! أحفظِي القرآن، شوفي معلمة تتابع معاكِ وأشرحيلها مشاعرك! وعلى فكرة أنا حاسة بمشاعرك ومش ضدك بالعكس أنا ضدك الطريق الـ مشيتي فيه مش هيفيدك بحاجة ولا هو مهم! عيدي تفكيرك بالتوفيق 🤍🪷

السلام عليكم، ساهلة جدًا أقطعي العلاقة خالص. نفسك أهم من أي حاجة محدش يستحق إنك تدخلي في اكتئاب عمرك أغلى من إنه يضيع كدا وخلاص! أقولك حاجة الشخص الـ بيحبك هيعملك قيمة كبيرة وعمره ما هيدخلك في زوم الحزن والزعل وهيتمنالك الرضا بس الفكرة إحنا بنجري وراء علاقـات سامة وغير سوية.. والحب الحلال أحلى مليون مرة من الحرام والله! أنتظري نصيبك الله يرضى عنك اللهم آمين 🤍

السلام عليكم، بلاش توافقي عشان هتظلمي نفسك جامد غير دا أنتِ لسه صغيرة ودي مش فرصة أصلًا عشان تفوت منك وخوفك من أن هو يرجع لـ زوجة الأولى أنتِ واخدة بالك؟ أنتِ المفروض خطوبة بعدين زواج دالوقتي أنتِ بتفكري يرجع لـ زوجة.. وطبعًا أنتِ هتأخدي حد معاه طفلة ولييه تجربة سابقة وفاهم الحياة والزواج أكتر منك، والله أعلم بالتجربة الأولى كانت عاملة إزاي؟ أنا مش بعقد الدنيا بس أنتِ بدال ما تأخدي شخص ودا الأفضل طبعًا أول مرة يتزوج وتجهزي شقتك وتختاري حاجات وتعيشي حاجات هي أول مرة ليكِ، لكن هو لأ دي تاني مرة ومش هيتعامل معاكِ بنفسك أحساسك. من غير كلام كتير بجد بلاش، وأدعي ربنا يرزقك بالزوج وصدقيني الزواج مش عايز إستعجال ولا تفكري في جزئية أن دي فرصة وتخافي من حاجة حطي قدامك حاجة واحدة بس الزواج حاجة هتقضي فيها باقي عمرك مفيش مخرج ليها ولا إستبدال يعني قرار عايز تأني وتفكير ودعاء وحاجات كتير جدًا لأزم تفكري فيها بس أعتقد إن المفروض أصلًا أهلك ذات نفسهم يرفضوا

السلام عليكم، أولًا بنتعلم من التجربة وبلاش رجوع ليهم خالص، ثانيًا بنبدأ نفهم نفسنا ونقدرها عشان لو نصاحب نعرف نختار، نتعلم حاجات وعادي لأزم تقابلي ناس سامة عشان تعرفي تختاري علاقات سوية، المهم أنتِ تكوني سوية نفسيًا وتختاري، صحبتك بعناية وجزئية التخطي لأزم تكون بـ الإستبدال يعني لأزم مكان العلاقات دي تكون حياتك مشغولة بيكِ وأهدافك خاصةً القراءة أقسم بالله القراءة من الحاجات الـ بتخليكِ مش عايزة ناس أصلًا بالتوفيق 🤍

السلام عليكم، البنت يا غالية مينفعش خالص خالص نهائي تتكلم شاب أجنبي عنها ومفيش ما بينكم أي رابط شرعي ودي عندنا في الإسلام أسمها علاقة محرمة وغير شرعية لأ تجوز.. والبنت الأصل فيها أنها مرغوبة مش راغبة بمعنى مينفعش هي الـ تتكلم مع شباب وتصاحب شباب لأ هي ملـكة والشاب بيتقدم ليها! فـ أنتِ غالية ليه بقى عايزة ترخصي نفسك في علاقات غير شرعية علاقات أصلًا إسمها مستنقع محرمات! إزاي بقى تسبيهم؟ من غير مقدمات ولا أي كلام بلوك ليهم هما الاتنين وتأخدي عهد على نفسك مفيش علاقات محرمة تاني في حياتك متكلميش أي شاب خالص إلا زوجك المستقبلي فقط لحد ما تموتي بجد الموضوع مش هزار... أعملي بلوك من غير أي تردد ولا تفكير مفيش حاجه تستحق معصية ربنا! وعيب والله البنت تقول أنا بكلم والدين والاكس الكلام دا عيب جدًا وكمان البنت بتكون مميزة بالحياء والخجل حفاظي على نفسك، مفيش أي علاقة محرمة هتنفعك ولا عرفتي نظرة الشاب الـ بيكلمك هتندمي مليييوووووون مرة عشان هو ذات نفسه مش هيوافق تكوني زوجة لييه أبدًا! الله يعينك اللهم آمين أتركي العلاقات المحرمة وشوفي حياتك وبلاش وقتك وعمرك يضيع في حاجة حراااام بالتوفيق 🤍

في كتب شرعية رائعة جدًا زي كتاب "كيف عاملهم' ودا بودكاست أعتقد هيفيدك جدًا جدًا مش عن الحب عن أي المطلوب منك في الخطوبة. https://youtu.be/H9AGY1nhMNc?si=P2c9kprh_OnMN-21

@Noha N فين الرابط

تقريبًا عشان قلة الإختلاط بالناس فـ بتكون أول مرة ليكِ فـ طبيعي يحصل توتر وخوف وكمان ممكن ترفضي تتكلمي بسبب خوفك، بس هتلاقي دا اختفى لما تنسي إنك متوترة وتفكري في الموقف بس وإنك لأزم تتكلمي

حاسة إني مفهمتش ممكن تفهميني 😅

آمين وإياكم

فهمت أيوة، الجزئية دي بتأثر على النفسية وحتى فهم شخصيتك وخاصةً أنت كـ شاب في سن المراهقة بيكون عندك تساؤلات فـ وجود الأب مهم جدًا جدًا مش بس عشان أكل وشرب دا جزء لكن في أجزاء تانية زي ما أنت قولت إحتواء وكلام حتى مصاحبة كان لأزم يكون هو صديقك الأول والداعم الأول ليك، لكن عادي قدر الله وما شاء فعل ممكن تحاول أنت تعوض نفسك وتعرف إن ياما ناس عاشت من غير أب بس كانوا ناس قوية وعندهم أهداف وأحلام ودا إبتلاء ولأزم تحاول تكون أنت داعم لنفسك

ممكن سؤال معلش أنت أتربيت في بيت من غير أب؟ أو أب وأم منفصلين

الشكر لله إحنا هنا كلنا عشان نساعد بعض ونوصل لحل المهم تأخد قرار؟ وتبدأ

أنا إنسانة حقيقية...مش ai عامةً الـ ai هنا ذكية بس دي بس لكن الكل هنا بشر عادي😅

وعلى فكرة الرحلة مش هتكون ساهلة بس أنت لأزم تحاول وتحاول تساعد نفسك وتخرجها وتساعدها وصدقًا لو حاولت من دالوقتي هتشكر نفسك بعدين إنك كملت وكنت قوي, حاول عشانك وأعرف إن ربنا كريم وواسع الرحمة والمغفرة ✨️

عشان مش من حق أي حد يحكم عليك بالذنب وإنك إنسان وحش ولأزم أنت أول حد متحكمش على نفسك وترحمها وتبدأ تستخدم مهارة التدوين وتستخدم اليوتيوب في محتوى نافع وهادف، وفي فرصة من دلوقتي بس أنت قرر وابدا وصدقني مهما قولنا رحمة ربنا واسعة واسعة جدًا جدًا جدًا

هي مش مشكلة، بس حافظ على أذكارك وبلاش تفكر في حاجة قراءة الأذكار هتفرق معاك وخاصةً آية الكرسي ولو قدرت تحافظ على قراءة سورة البقرة هيكون أفضل بس عامةً دي حاجات عادية نتيجة لـ قصص الرعب الـ بتسمعها

هتسمعي الباب درس درس بعدين تحلي على كل درس وبعدين تسمعي مراجعة على الباب كامل وتبدأي تحلي شوامل، بس المهم تقسمي الباب وكل درس يأخد حقه

حرام شرعًا ولا يجوز ولأزم تتوبي من السنة الـ كلمتيه فيها وتقطعي العلاقة فورًا محدش ضامن عمره، وحتى لو والدتك عارفة حرام برضو هي علاقة محرمة

دكتورة تغذية تساعدك هتعملك نظام صحي ومفيد ليكِ والجيم كمان بيكون في أنظمة هناك بس الأفضل إستشارة عشان في حاجات بتكون عايزة تحاليل وكدا

تابعي مع دكتورة تغذية هتفيدك جدًا جدًا جدًا وبلاش كلمة مدمرة عشان نفسيتك وصديقني يا صديقتي كل حاجة ليها حل 🫂🤍

@Engineer (" _" ) بس دي مرحلة خطيرة 😂😂😂😂❤️

محتاجة بجد تراجعي نفسك كتير وتعرفي إنها دنيا يعني شوية وماشين

الشكر لله هكون سعيدة لو جيتي بعد فترة وقولتيلي إنك قدرتي تتحكمي في نفسك

هو مش مرض، بس خيال؟ وإيه الفايدة مثلًا من الخيالات.... خليكِ واقعية وعادي يا كلنا بنتخيل بس بحدود عشان في ناس بتعيش في الخيال

وبلاش كـ نصحية يعني بلاش تضيعي فلوسك على الوصفات والمنتجات الكشف بيكون أفضل طريق

حافظي على صحتك النفسية عشان بتفرق جدًا جدًا جدًا جدًا جدًا خاصةً إن صحتك النفسية ممكن تدمر شعرك وبشرتك، حاولي تكشفي 💕

مفيش منتج سحري، في كشف الدكتورة هتعملك نظام وبإذن الله تعالى شعرك هيرجع أفضل من الأول ومتخافيش في أمل مع نظام الدكتورة والأدوية هتلاقي في تحسن

الله يعنيك اللهم آمين، أدعي كتير جدًا وإن شاء ربنا هيفتحلك باب وتقدري تكملي فيه، المهم أستمري أدعي كتييير واستعي في أماكن مختلفة💕

أنا والله كلمتك كـ أخت بس لو أنتِ فعلًا خايفة وشايفة إنك مش هتعرفي تكملي أو تعملي حاجه من غير التعليم فـ خلاص كملي عشان وقتك وعمرك وخوفك برضو، روحي سوهاج وخدي سكن هناك وتعالي لـ أهلك كل فترة

طيب لو متاح تأخدي سكن حاولي من والدتك طالما خايفة من المستقبل، لأ بأس بالمحاولة..

بصي يا غالية دي مش تصرفات حد بيحبك لأن الحب أمان حاجة كدا عظيمة مش بتوجع القلب، ومش بتخليكِ خايفة من بكرة...ومن الخياننة...عايزة أقولك الحب يعني مفيش بديل ليكِ فاهمة، المُحب الوافي مش بيعمل التصرفات دي، شوفي الحب بنظرة صح وحقيقة، كمان أزيدك من الشعر بيت الـ بيجلك الشغل عشان يصالحك وبيعمل المستحيل عشانك زي ما قولتي، مستحيل يزعلك الزعل دا كله...بس هو بيتعامل معاكِ كـ شيء موجود عشانه في أي وقت بحجة إنك الوحيدة الموجودة أنتِ فاهمة بيتعامل معاكِ إزاي؟؟؟ فـ أنتِ خذي قرار وهو أصلًا مش فرصة عشان تزعلي عليها والله هتتعبي جدًا جدًا جدًا في العلاقة دي، وعايزة أقولك كمان أعرفي قيمة نفسك وإنك تستحقي الأفضل وتعيشي عيشة حلوة مع حد متزن سوي نفسيًا هين لين صالح عارف قيمتك 💕

اسمع عن مجالك على اليوتيوب وشوف ناس قدرت تطور من نفسها إزاي! اتعلم مهارات العمل والمهارات الحياتية، تقريبًا أي عمل بيكون محتاج منك لُغة، مرونة أفكار إبداعية وفي منصات حاليًا بتقدم الحاجات دي مجانية.. واليوتيوب مليان كل يوم ساعتين تقدر تشتغل فيهم على نفسك في مجالك وتشوف نقاط قوتك وضعفك وإزاي ممكن تعمل خطة تطور منها نفسك!

الفكرة مش إنك تخسي أو تتخني الفكرة يكون جسمك صحي فقط! وبعدين ليييه كمية الخوف من الناس لو خسيتي هيكونوا راضين عنك يعني؟ سيبك من الناس وبلاش تدمري نفسك قبل ما توقفي أكل أستشيري طبيبة؟ مش من نفسك بعدين هتمشى بأدوية لأنك بتهلكي صحتك

كم عمرك؟ وهل الـ الأكل دا إشراف طبيبة؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

متبدأيش صفحة جديدة العلاقة توكسيك والشخص توكسيك أصلًا متتعبيش نفسك واختصري سنين هضيع من عمرك ولا صفحة جديدة ولا كشكول بجد هتندمي

يعني أستنى على نفسي دقيقة ولأ أقعد ندمان أسبوع، قبل ما تفكر في الناس فكر في نفسك الـ هتفضل تجلد فيها ومش هترحمها فكر برضو في أثرك في الدنيا وهكذا بلاش تفكر في الناس عادي هيستنوا دي دقيقة بعدين خليك رزين وعاقل وناضج ودي هتفرق في العلاقات

هو عامةً أنا هقولك حاجة وهي واقع أغلب البيوت المصرية ما بيعرفوا يعني تربية، وخاصةً تربية الرجال، فـ دا واقع الفكرة إنك تخرج من الواقع دا بأقل خساير من غير عقد نفسية أو طاقة سلبية تحاول تعمل نفسك مطيع، وتجرب وتقوي شخصيتك وتخرج مثلًا ساعة يوميًا جيم، أو نادي عرفهم على أصحابك عشان يعرفوا إنك مع ناس آمنة

عامةً مش معنى الخوف على الإبن إنه يكون مسجون دا مش خوف دا تصرف خطأ جدًا لأزم والدك يأخدك معاه مثلًا السوق ودروسك ومدرستك كدا كدا دا كله هتعمله وحدك، والقعدة في الأوضة مش حل!!

لو أنت في السن التكليف والمفروض يعني تكون كل الفروض في المسجد، ودي فرصة للخروج، وقضاء حاجة أهل بيتك وإنك تتتعود، ولو أنت وصلت سن التكليف فـ أنزل صلي فروضك في المسجد مش من حق الوالد يمنعك، ولو خايف عليك ينزل معاك عادي جدًا

طيب أنت حاليًا في سن التكليف ولا أنت أصغر؟

جزاك الله خيرًا كثيرًا

الحل بسيط جدًا قبل ما ترد على أي حاجة أو أي حد خذ دقيقة فكر وطلع كلامك مظبوط ومرتب، ودماغك هتقول الكلام الصح بعدها، التفكير لمدة دقيقة هيساعدك جدًا جدًا تقلل ندم وتقول الرد الصح، بلاش تقول الـ على لسانك على طول قول الـ في دماغك الكلام الصح المرتب، جرب الطريقة دي هتفرق معاك جدًا جدًا جدًا وهتشكر نفسك

أنتِ عندك ضغط نفسي من أهلك ولا أصحابك ولا من نفسك؟؟ ولا من الحياة عمومًا

تسألي نفسك أنا مضايقة ليه؟ أقعدي قولي لنفسك ليه لكل سؤال وجاوبي لحد ما توصلي لـ جذور المشكلة

حاولي تدوني مشاعرك

فعلًا مش بالسهولة أنا حاسه بيكِ والله طيب حاسه خطوة الجيم هتفرق معاكِ في تفريغ مشاعرك

أعملي حاجة بتحبيها هتخليكِ تروقي أشربي قهوتك مثلًا فوق السطح🤝🏻😂

لو محتاجة تتكلمي وتشرحي مشكلتك أكتر أتكلمي أوعي تترددي وفي ناس هنا أهل خبرة وفي ناس مرة بتجارب وهتساعدك ومفيش شكر إحنا هنا عشان نساعد بعض 🤝🏻💕

أتعلم صلاة الاستخارة في كل أمورك لعل وعسى الـ مريت بيه عشان تتعلم وكمان هو خير ليك، قبل ما تأخد أي قرار استخير واستشير وفكر كتييير في جوانب مختلفة واسأل أهل الخبرة وبعدين خد القرار...وكمان خلي عندك يقين وحُسن ظن بالله والدعاء ادعي كتييير إن ربنا يوفقك في اختيارك ويكون صح وخير ليك

طيب أنتِ عندك كام سنة؟

نفسيتك كويسة؟

دا الـ فهمته مينفعش أحكم عليها وتكون هي السبب وأقولك عيد تفكيرك هبقى ظلمتها، الموضوع مشترك ما بينكم وأكيد أنتم فاهمين وعارفين السبب...

أنا دالوقتي فهمت المشكلة، أولًا الخطوبة ليها سنتين فـ طبيعي جدًا ومن غير ضوابط يحصل تعلق، ومخالفات الأفضل يعني التعجيل بالزواج....والتغافل عن مثلًا تصرفات الأخت وتبدأ تأخد خطوات الزواج ليه التأخير...أو مثلًا فترة قطع تواصل عشان الأمور تكون واضحة قدامكم،

في حاجات كتير جدًا على اليوتيوب عن ضوابط الخطوبة، وعن بناء البيت المسلم، حاول مثلًا خلال الفترة الطويلة دي تشغل نفسك بتأهيل نفسك وإزاي تكون واعي وناضج وعادي كلنا بنتعلم وبنمر بتجارب المهم نتعلم وما نكرر غلطنا مرتين، الله يوفقك حاول مثلًا تصاحب حد تزوج وعنده تجربة ناجحة وتستفاد منه الأهم برضو أنت تأهل نفسك وتفهم أكتر عن نفسك الله يوفقك