فَاطِمٌ الشَّافِعِيُّ.

السلام عليكم أولًا الله يعينك اللهم آمين ويردك إليه ردًا جنيلًا. الحل: حاول تحاوط نفسك بصحبة صالحة وناس شاطرة تقولك يلا نذاكر يلا الدرس، أتفق مع صاحب بل صحبة كاملة كل صلاوتك تكون في المسجد عشان القعدة وحدك في في غرفة المذاكرة هي السبب لأنك أنت مش وحدك أنت معاك الشيطان أكبر عدو ليك ومعاك نفسك الإمارة بالسوء، يبقى أنت محتاج إيه بكل بساطة، محتاج صحبة صالحة تذكرك بالله علطول وصلاتك تكون في المسجد، ولو معاك أخ ممكن يقعد معاك في نفس الغرفة عشان متنساش المذاكرة ونفسك ومش هتقدر تقعد على الفون بالساعات عشان في رقيب. الأمر الأهم التزكية أنت محتاج دروس تزكية ومواعظ وعامةً الـ حصل بسبب الفراغ لأنك فرغت فـ الشيطان ما صدق. أعمل لنفسك جدول لم المتراكم. زكي نفسك كل يوم درس تزكية موجود كتير جدًا على اليوتيوب أجبر نفسك تذاكر هات عدد كبير جدًا من الإستغفار عشان دماغك تنسى مشاهد الإباحية لأنها بتدمر الدماغ وسبحان الله أنا عرفت المعلومات دي من مجلة طبية إن الإباحية بتدمر الإنسان فـ إبعد الطريق ده خطر جدًا وأصلًا مدمر وهتندم لو كملت دقيقة وحده في نفس الطريق الحاجة الأخيرة لأزم يكون ليك ورد من القرآن صلاتك خطر أحمر حتى لو بتجر نفسك جر صلي. روح جيم حاول روح لشيخ يحفظك قرآن منها هتتعلم وهتقرب من ربنا أكتر ومش هيضعلك الثانوية العامة هيبارك فيها بالتوفيق ✨️

السلام عليكم الله يعينك اللهم آمين يا غالية صدقًا الأمر ثقيل. بس هقولك حاجة أنتِ مش مطلوب منك تحاربي أنتِ مطلوب منك البر فقط ومش لأزم تقعدي تجلدي نفسك وأنتِ مش مملة بالعكس إنتِ إنسانة جميلة بتحاول تصنع علاقة بينها وبين والدتها ودا شيء رائــــــع لكن تقابلك بالرفض كل شوية وتحاول تعاقبك بالقسوة وإنك شبه والدك دا شيء يرجعلها، بلاش تدمري نفسك ونفسيتك وبلاش تحشي إنك مش مرغوبة أنتِ محبوبة مش معنى إن دا رأيها فيكِ يبقى كلامها صح حتى لو والداتك. المهم أنتِ مطلوب منك البر فقط مش مطلوب منك حاجة تاني حافظي على سلامتك النفسية. حسني علاقتك بالله وكل الدنيا هتتصلح أدعي كتير ممكن برضو تقرأي سورة البقرة بنية إن ربنا يحنن قلبها عليكِ، أدعي بالود وإنها تكون رحيمة عليكِ. وصدقيني هي ممكن تكون مدمرة نفسيًا فـ بتطلع دا عليكِ وعايزة تعاقب والدك فيكِ فاهمة ودا موجود كتير. مارسي هوايتك وحبي نفسك وصلحي علاقتك بالله وخليها قوية جدًا جدًا بالتوفيق 💜

السلام عليكم أولًا التفكير والإفراط في التفكير والخوف والرهبة ساعات بيكونوا أكبر من المذاكرة أصلًا المذاكرة فـ قللي خوف وقلل ويلا من دلوقتي حطي لنفسك وخلصي الـ عليكِ وصدقيني هيخلص بس المهم تكسري حاجز الرهبة والخوف وتستعيني بالله وتبداي من دالوقتي الخطوات: هتعملي جدول هكتبي كل المتراكم عليكِ تابعي الجديد عادي جدًا مع المدرسين والتراكم كل يوم خذي جزء منه مع الجديد!. المهم والأهم الحاجة الـ سرقت منك وقتك وبسببها راكمتي أرميها وقت المذاكرة وأعتقد ' الفون''" هو أكبر سبب نظمي وقتك وبلاش خوف أنتِ هتقدري تخلصي الـ وراكِ. نظمي وقتك اصحي بدري اعملي جدول وامشي عليه إجباري مفيش حاجه أهم من مذاكرتك. ذاكري أول بأول كلمي نفسك كلام إيجابي مش سلبي. بالتوفيق 💜.

السلام عليكم قال الله تعالى: ﴿لَقَدْ خَلَقْنَا الْإِنسَانَ فِي أَحْسَنِ تَقْوِيمٍ} عايزة أقولك ربنا هيحاسب كل إنسان قلل منك وشافك أنتِ السبب مع الشكل دا محدش فينا بيختاره أنتِ جميلة عشان ربنا جميل وهو الـ خلقك، أنا بكلمك في أ ب دين يعني أنتِ لأزم تتقبلي نفسك عشان دي خلقة ربنا فاهمة. وإلا كان الإنسان ذوي القدر منتحر في النهاية دنيا دنيا دُنيا، لن تنال كلّ شيء تريده.. لعل وعسى دا إبتلاء إنك تصبري وتحتسبي التنمر وكلامهم القاسي. فـ أقبلي نفسك بكل شيء وقولي أنا بحبك يا رب وبحب شكلي عشان أنت الـ قدرت إني اطلع كده. متنسيش جمال روحك عشان شوية ناس مش دايمين ومش شرط حد يحبك أو حد تعجبي حد حبي إنتِ نفسي وقدريها وخليكِ فخورة بنفسك لأنك فعلًا جميلة. لأزم تبقي جميلة في عيون نفسك عشان تكوني جميلة في عيون غيرك، زودي ثقتك في نفسك ومش أي رأي يأثر فيكِ خذي الآراء وارميها وراء ضهرك، أو في سلة القمامة بس خلصت. بالتوفيق يا قمر أنتِ.💜

صلي كل صلاوتك في المسجد هتبطل أبني عادة مكان عادة، أعمل جمعية وحط فيها جنية بتاع الساجير، حاول تبعد عن أي شخص بيدخن، أعزم وأصدق وهتلاقي نفسك بطلت، وعادي أرحم نفسك ولو وقعت مرة ورجعت أرجع تاني وتالت ورابع وعامةً هي حاجة مدمرة وأنت بتدمر نفسك بإيدك، أهم حاجة بجد صلي كل فروضك في المسجد أقعد حاول لحد ما هتلاقي نفسك مش عايز تدخن🌱

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته هوني على نفسك يا بنتي سنة وهتعدي. بصي أنتِ قولتي هما شاطرين وكمان لعل وعسى هما صحبة صالحة وكويسه! الحل مش إنك تبعدي عنهم أولًا هما عشان السنة في البداية فـ عادي يعني ما عايزين يضغطوا نفسهم ولكن عاملين الـ عليهم! الفكرة فيكِ أنتِ شايفة نفسك داخلة حرب وبالعكس تالتة ثانوي عايزة رفقة معاكِ عشان البداية مختلفة تمامًا عن الوسط مختلفة تمامًا عن النهاية فهماني، أنتِ حاليًا في حماس البدايات وعايزة تسيبي صُحبتك بس دا تفكير خطأ جدًا جدًا جدًا أصحابك دول هيشدوا بس مش دالوقتي ومش صح إنك من أول السنة تحبسي نفسك السنة طويلة وعايزة طاقة ورفقة! هوني على نفسك هوني على نفسك 💜 متسببش أصحابك. أصحابك حالهم هيتغير عشان هما في البداية فـ طبيعي يكون عندهم ترفيه أو واخدين الموضوع عادي لكن بعدين هتلاقي الوضع أختلف فـ بلاش تتسرعي من البداية وتسبيهم وتقفلي على نفسك دا خطر خطر جدًا عشان طاقتك هتقل وهتضعفي. الله يعينك الرحلة محتاجة رفقة💜.

السلام عليكم أهلًا يا سارة أنا درست بس كان أوفلاين وكان جميل جدًا جربي المجاني الأول لو خايفة من المدفوع المهم التطبيق عملي، مش مجرد معلومات وخلاص. بالتوفيق 💜.

السلام عليكم بصي يا غالية مفيش أي مجاملات في الدين ودي علاقة محرمة ولازم تنتهي، لأن البنت مينفعش تكلم شاب مش من محارمها ومفيش حاجه اسمها حبيبي أو صديقي لا يجوز. أما الجانب التاني: خليكِ غالية مش مقابل علاقة تدمري نفسك ومشاعرك، نفسك أولوية مش أي حد يتحكم فيكِ وفي مشاعرك. لييه تتعبي نفسك وتكوني متعلقة بحبل دايب، ولييه حد يطلب منك حاجة فوق طاقتك! فوقي يا حبيبتي الجنة أغلى صدقيني والله الحياة فيها حاجات حلال حلوة كتييير جدًا وفيها جوانب حلوة بس أنتِ مش شايفة! جربي تفهمي نفسك، جربي تقدري نفسك وتعرفي إنك غالية بلاش عمرك ووقتك يضيع في حاجة مفيش منها فايدة الله يرضى عنك اللهم آمين ويعينك. فكري شوية في كلامي 💜.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته حياكِ يا مودة 🌸'. أولًا يا مودة دا شعور طبيعي جدًا ولكن لا تقارني نفسك بـ أحد. أنتِ لكِ رحلة مختلفة وشخصية مختلفة وطبيعة معيشة وحياة وربما أصلًا أنتِ لكِ حياة وإنجازات مختلفة تمامًا عن صحبتك. المختصر المفيد أنتِ لكِ رحلتك الخاصة لأ بأس بالإستفادة من الآخرين ولكن لا تجعلي النظر لـ حياتهم مصدر إحباط لكِ. أنتِ محتاجة تسألي أنا وصلت فين في حياتي؟ مثلًا في كل الجوانب الجانب الديني أولًا الجانب الإجتماعي الجانب العلمي الجانب النفسي وهكذا الدين أهمهم صلاوتك علاقتك مع ربك قرآنك. الإجتماعي علاقتك بأهلك صحبتك. العلمي طلبك للعلم وكليتك. القراءة المهارات الحاجات دي كلها موجوده على اليوتيوب أبحثي عن الكورسات عن الدورات كل حاجة أنتِ عايزاها موجودة أهمهم معرفة نفسك أفهمي نفسك وطبيعة شخصيتك. نقاط قوتك نقاط ضعك. المهم لأ تقارني نفسك بأخد اتعلمي من غير أعملي خطة لنفسك وأمشي عليها اتعلمي مهارات التواصل الإجتماعي الفعال اتعلمي مهارة التدوين والتنظيم في النهاية أحب أقولك كل واحد فينا ليه رحلة خاصة لأزم يعيشها بكل تفاصيلها ويحبها حبي رحلتك وعيشي وجربي، وأنتِ مش في سباق مع حد ولا منافسة. بالتوفيق 💜

السلام عليكم طيب خلال الثلاثة سنوات هل كنتِ ثابتة وما كان في تغير، أعتقد لو ألقيتي نظرة هتلاقي نفسك عملتي حاجات كتير بلاش نظرة الإحباط والعجز وإنك معملتيش حاجة! مطلوب منك تفهمي نفسك شخصيتك قدراتك حياتك طبيعة روتينك. لو مثلًا عندك عادات سيئة اتخلصي منها القراءة رائعة حاولي تاخدي كورسات في مجالك عشان تعرفي تشتغلي. اللغة مهمة جدًا جدًا حاولي تبدأي صفحة جديدة مع نفسك.

السلام عليكم بصي تجاهلي إحساسك ده وخدي مصاريفك عادي جدًا بكل رضا حتى هو مش راضي عشان دا حقك أصلًا وهو المسؤول والقوام فـ عادي أرمي وراء ضهرك. عشان لو قعدتي تحسي بالذنب هيأثر على دراستك ومش بعيد توقفي تعليم، فـ سيبك وأدعي ربنا يلين قلبه لكن فكرة الإحساس بالذنب وتأنيب الضمير تجاهليلها خالص وخدي مصاريفك وركزي في دراستك ومتفكريش في حاجة ودا حقك.

الحيرة الـ أنتِ فيها بسبب المقارنات أنتِ بتقارني راجل دخل بيتك وكلم أهلك وأختارك وكان واضج وصريح الـ هو خطيبك حاليًا، بـ واحد بيكلمك في الخفاء أصلًا مقارنة خسرانة وهو مش فاهم دماغك زي ما بتقولي هو بيلعب فقط ووقت الجد هيهرب منك، بصي يا غالية أي علاقة فيها سلبيات وإجابيات وصدقيني إنتِ محتاجة توزني مشارعرك متبقيش مزاجية يعني شوية تحبي وشوية تكرهي، دا أصلًا تشتت أنتِ محتاجة توازني وتكوني مسؤولة، وبعدين الإهتمام والحب والمشاعر الصادقة هتكون بعد الزواج مش دلوقتي دي فترة أنتِ بتقرري فيها هل الإنسان دا هقدر أكمل معاه من حيث الأخلاق الدين القوامة، لكن المشاعر والحاجات دي مش بتكون واضحة دالوقتي، ولا يجوز شرعًا إنك تكلمي حد وأنتِ مخطوبة لحد دا حرام في الإسلام، الحاجة التانية أنقذي نفسك وقطعي علاقتك بـ الأخ الـ بيقولك شوفي حد لعلاقتنا أقطعي العلاقة واحترمي الرجل الـ أنتِ مخطوبة ليه الآن، ومن رأيي خليكِ ناضجة وواعية وحافظي على خطيبك وسمعة خطيبك لأن أنتِ وجهة خطيبك الآن بلاش فكرة تكلمي حد وأنت مخطوبة لحد دي حاجة وحشه جدًا في حقك من دلوقتي خدي قرار وأحذفي الشخص الِ بيكلمك في الخفاء وخليكِ مع خطيبك وجهزي نفسك لـ بناء أسرة وإنك تكوني زوجة صالحة وعي نفسك وحافظي على نفسك عشان متندميش بعدين وبلاش تجري وراء مشاعرك حكمي عقلك🤍

السلام عليكم أنت فعلًا كنت متسرع في خطوة البلوك. الفكرة إن صاحبك مختلف عنك هو مش متعمد يضايقك أو يعمل التصرفات دي، في ناس بتكون غامضة مش بتعرف ترود على مكالمات أصلًا بس بتعرف تحافظ على العلاقات الفكرة أنت بتدور على نفسك مع صديقك عايز مقابل الإهتمام إهتمام مقابل الموضوع موضوع مقابل الصورة صورة وهكذا بس عامةً صديقك كان محتاج منك صبر وفهم وإنك مثلًا تفهم الطريقة الـ بيعبر بيها عن نفسه! بس لكن مش كل الناس شبهنا في إختلافات، وفي ناس بتكون غامضة وبتشارك وتتكلم بصعوبة أعتقد صاحبك كداا غامض. بس هو إنسان كويس ومحتاج حد يفهم طبعه

السلام عليكم طيب وصلت هنا إزاي؟ هون على نفسك أولًا وليها حل لأن إحنا هنا لينا رب كبير سميع قريب مجيب بصير.. تفتكر ربنا مش عالم بحالك عالم بكل شيء بكل دبة! بس ربنا قال تعالى: ﴿إِنَّ اللَّهَ لَا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتّىٰ يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ﴾ يعني الخطوات والسعي لأزم يكون منك والتوفيق من ربنا هتفضل قاعد تبص على حياتك وهي بتدمر هتدمر قدام عينك وهنفضل قادعد مُتفرج فقط! دا مش إكتئاب دا إستسلام والسبب إنك مش لاقي لحياتك معنى! حياتك أول حاجة محتاجها علاقتك بالله لأزم لأزم تتصلح تاني حاجة علاقتك بنفسك صحتك النفسية لأزم تشتغل عليها ولأزم تعرف إن التغير مش بيكون في يوم وليله بيحتاج وقت وصبر وبحث ودعاء وخطوات فعلية... لو صحيـت الصبح وقررت فعلًا تتغير هتلاقي إعادنة بس أنت قول يارب أنا عايز حياتي تتغير وأنا عايز أتغير! أنت بتمر بفترة إحباط من نفسك ومن الـ حواليك ودي حاجة هتعرف تتعامل معاها لو عرفت تفهم طبيعة الـ بتمر بيه! أنا مش هقولك أنت مسؤل عن أخواتك وأصحابك أنت مسؤل عن نفسك أفهمها الأول أعرف أنت وصلت هنا إزاي؟ محتاج تغير إيه؟ أكتر حاجة فعلًا هتساعدك الشحن إنك تزكي نفسك وتشحنها وتربيها تربية إيمانية ودا موجود على اليوتيوب الأهم المدوامة والصحة النفسية مهمة جدًا وفهم النفس.

أنتِ بنت 18 سنة وليكِ 3 سنوات في العلاقة يعني دخلتي العلاقة دي وأنتِ 15 سنة؟؟ متقوليش أنا بحب لأن أنتِ متعرفيش يعني أي حب أصلًا!! وأنا آسفة أنا هكون قاسية عليكِ عشان تفوقي لنفسك! أولًا هو مش راجل هو عيل مراهق ثانيًا ولا هيتقدم ولا هيقبل بيكِ تكوني زوجة ليه وأنا آسفة إني بقولك كدااا بس أنتِ أخترتي طريق رخيص رخيص جدًا جدًا جدًا جدًا وهو عرف يستغلك جدًا جدًا!! بعيدًا عن الكلام حرفيًا أنتِ لأزم تقطعي العلاقة فورًا بلا حب لا تعلق، أنتِ متعلقة مش أكتر أول ما تكبري وتنضجي هتعرفي يعني إيه حب أصلًا!! الجزئية الأهم أنتِ بتقولي أنا زعلانة عشان حاسة إنك خونتي أهلك وربنا؟؟ وفي نفس الوقت بتقولي مش قادرة يبقى أنتِ مش صادقة أصلًا خافي ربك وسيبي العلاقة فورًا ولو هو نصيبك هيجي من سابع سماء!! الحاجة الأخيرة: أطلبي منه يحذف كل الصور وكل حاجة ما بينكم وبلاش كلمة أنا واثقة فيه ديه عشان هو أصلًا لو واثق في نفسه كان أتقدملك بدال لعب العيال دا!! وعايزة أقولك حاجة كمان دوسي على قلبك واوعي ترجعي واوعي ترخصي نفسك أنتِ غالية!! ربنا ساترك بس للأسف الستر دا في يوم هيتشال عنك والذنب هيتكشف لو فضلتي مستمرة فيه من دالوقتي خليكِ إنسانة صادقة جدًا مع نفسك وأقطعي أي طريق رخيص هيقلل منك وأنتِ مش ضامنة عمرك! وأنتِ بنفسك ذنب معيشك في رعب؟ ليه تعيشي في رعب باختيارك بحجة الحب ودا مش حب أصلًا متثقيش في حد أي حد على الإنترنت توبي من دالوقتي أوعي تأجلي أعرف إن هتاخديه من غير معصية اصبري اصبري اصبري أوعي تضعفي

وعليكم السلام محتاجة تتعلمي فقة الصلاة والطهارة صح عشان تصلي صح محتاجة تتابعي ناس هادفة عشان هيكون ليهم دور في تشكيل شخصيتك. انزلي حقلة قرآن أنزلي جيم حلو خاصةً في سن المراهقة أنزلي مكتبة ممكن تقرأي أنزلي أنشطة لو عندك هوايات شوفيها شوفي أنتِ بتحبي إيه واعمليه❤️

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أولاً بصي حياتك مسؤليتك ثانيًا رجعي علاقتك بالله وحدة وحدة أرجعي وشغلي الرقية الشرعية كتييير. وواظبي على سورة البقرة ثالثًا حياتك مسؤليتك مرة ثانية عشان أهلك محدش منهم هيقولك أنا أسف أنا أخطات في حقك. محدش من أصحابك كمان هيحبك وأنتِ مدمرة. وعامةً لو أنتِ مقررتيش تساعدي نفسك مين هيساعدك؟؟ أنا مش بحبط، أنا عايزة أقولك أنتِ خسارة تسيبي نفسك لحزن يقتلك وياكلك، خسارة بجد تضيعي نفسك في الإكتئاب!! حاولي تسمعي محتوى يخرجك من الـ أنتِ فيه والرجوع قرار والقرار قرارك أنتِ بس.

قصدك الناس الـ في بيتك ولا أي حد عمومًا، عامةً لو مع أهل بيتك فـ دا شيء عادي مثلًا بتشاركيهم، لكن لو ملاحظة مثلًا إن دا مأثر عليهم وشايفين إنك بتظهري الحاجة دي لكن لو عفوية أعتقد عادي وأهلك بيكونوا فرحتين. مش عارفـة أنا كبرت الموضوع ولا أي بس بحاول أقولك إن دي حاجة عادية وحلوة لكن وسط فئة معينة مش مع الكل

السلام عليكم، أولًا صراحةً أنا محرجة إني هتكلم أو هرود على الرسالة عشان شايفة إن الشباب المفروض يقوموا بالدور ده، بس أنا مش محرجة من المشكلة بتاعتك بالعكس أنا شايفة جانب مختلف تمامًا.. بس بما إني قرأت الرسالة وصدقًا يعني تأثرت بيها جدًا جدًا فـ هقولك شوية كلام لعل وعسى يكونوا فيهم نفع أو تأثير، أولًا أنت شجاع جدًا جدًا تبارك الله عشان قدرت وعرفت تتكلم وتوضح مشكلتك وشايفة إن في أمل وأمل كبير جدًا جدًا إنك ترجع وتكون أقوى وأفضل من الأول!! وصدقني أنت ضحية بيت مش عارف يعني تربية الرجال فـ طبيعي جدًا تحاول تثبت نفسك حتى لو بطريقة خطأ، فـ هون على نفسك عشان أهلك وخالاتك هما السبب بس مش دي المشكلة دالوقتي، المهم أنت دالوقتي أنت قولت مشكلتك من الجذور وواضح جدًا إنك عايز تقوم من جديد وتكون نسخة أفضل وتبدأ حياة جديدة ولسة في فرص قدامك. أنا معنديش أي علم أو خطوات أقدر أقولك عليها بس أقدر أقولك في هنا أخصائين، وتقدر تتابع مع دكتور نفسي عشان حالتك النفسية، وبلاش تشوف نفسك وحش بالعكس أنت إنسان وأخطأت عادي أرحم نفسك وأنقذها وأديها فرص تقوم بلاش تجلد نفسك!! تابع مع دكتور..وبإذن الله تعالى هترجع أفضل حافظ على فروضك أقرأ كتب د. عماد رشا أعتقد قرأت فيها حاجة حرفيًا شبه قصتك بالضبط!! أرجع وأقولك أنت مش إنسان وحش وربنا سبحانه وتعالى قادر يخرجك من ألمك وتعبك النفسي بس أنت قول يا رب! الإستغفار حرفيًا كنز في ترك الذنوب أستغفر كتير وحط نية إنك تتوب كل يوم أستغفر في اليوم بقوة ذنوبك وإن شاء الله ربنا هيغفرها وعلى فكرة في مليون حل إلا الانتحار واليأس أوعى تيأس من نفسك وتوب وراجع... وعلى فكرة أنت إنسان قوي وكمان أنت لسة صغير وتقدر تبدأ من جديد وتحاول من جديد من دالوقتي خد خطوات وخطوات جدية بلاش تكون محرج مفيش أي إحراج ولما تتكلم مع أخصائي هيفهم مشكلتك وهيقولك ليها مليون حل يا بطل المهم أنت تبدأ من دالوقتي!! وتبدأ تملأ حياتك أنشطة وتروح جيم وتشتغل عشان تخرج من أوضتك المهم المسجد والدعاء والقراءة أنصحك برضو تسمع بودكاست وأسماء الله الحسنى وتعرف رحمة ربنا!! وصدقًا علاقتك بالله هي الـ هترجعك وتقويك!! حاول من جديد وأنت إنسان رائع وقوي حرفيًا أنت بطل ودا مش كلام وخلاص دا كلام حقيقي بجد أول ما قرأت الرسالة شوفتك حد بيحاول يكون أفضل

وعليكم السلام، مش عارفـة ليه ذكرتي السن ولكن واضح السبب من ذكرك لـ سنك هو حزنك على السنين الـ فاتت وأعتقد دة مزعلك أكتر حاسة إنك معملتش حاجة!! ولكن أنتِ ممكن في سنة تعوضي الـ فات، بس تفهمي فيها نفسك وتشتغلي على نفسك من كل الجوانب! حلو جدًا خطوة اللغة أستمري وكملي فيها، في كورسات على منصات مختلفة هتساعدك برضو ومجانية! فكرة الصُحاب الدنيا متغيرة أشتغلي على نفسك نمي مهاراتك وحاولي تلاقي شغل أونلاين! ممكن مثلًا تحفظي قرآن معين جدًا في الرحلة القراءة رائعة جدًا أعملي روتين لنفسك زي النوم بدري والصحيان بدري قللي أستخدام الفون عشان متابعة الناس هتقلل من عزيمتك حاولي تستمري في مكتب كويس كرسي كويس لاب توب حلو وتبدأي رحلة جديدة واشتري كتب! الإنترنت مليان كورسات ومهارات بس أنتِ محتاجة تفهمي نفسك أكتر وتشوفي أنتِ شاطرة في أي وكملي فيه بالتوفيق 💛.

السلام عليكم لأ بأس بالعزلة إن كانت مفيدة وهتساعدك على التوازن وإنك تقدر تتعامل تاني وتكون مرن. الفكرة هنا مش في العُزلة أو الوحدة الفكرة في صحتك النفسية هل أصحاب الشغل ناس سوية؟ وعلاقات صحية ولا هما بيستنزفوا طاقتك وخلاص لدرجة بتحتاج لـ البعد عنهم! إحنا عايزين موازنة وأولهم الإهتمام بالنفس مش بالغير وفهم النفس والعشم في النفس، عامةً تقدر تفهم نفسك وتقدرها أعتقد مش هتتعامل مع حد بعشم زيادة أو توقعات زيادة حتى لو كان الحد دا من أهلك! أنت محتاج تشتغل على الجانب النفسي وتتعامل مع نفسك بفهم وتوازن ومش عيب لو في ثرابيت تروح هناك عشان يساعدك على فهم نفسك وإزاي تقدر تكون متوازن، عشان فهم الذات أهم خطوة من خطوات السلامة النفسية! ممكن برضو تسمع بودكاست على اليوتيوب عن الأوقات الـ بتكون فيها العُزلة مفيدة مش مضرة، تقرأ القراءة رائعة تقرأ كتير في علم النفس! أهم حاجة أشوف علاقتي هي علاقات سوية وصحية ولا ناس متعبة، ومينفعش آجي على نفسي عشان حد لازم أكون متوازن والحاجات الـ فيها ضغط نفسي عليا أتعلم إزاي أستفيد منها واتعامل معاها بـ مرونة وفهم وتفكير عشان برضو نفسك!

أولًا الله يعينك اللهم آمين! بصي عامةً أنتِ قولتي جاوبوا من وجهة نظركم بس إحنا مش هنقدر نشوف الصورة كاملة لأنك أنتِ هتكوني أكتر واحدة عارفة نظام بيتك وأهلك! ثانيًا أعتقد أهلك ما شاء الله مقتدرين ماديًا إنك تدخلي خاص لأن البيت الـ بيفكر يدخل خاص بيكون مقتدر وغير كدا أكيد والدك عارف مصاريفك. الجزئية المهمة تفكيرك فـ المستقبل وهل هتقدري ولا هتقصري هو عامةً حتى لو دخلتي حكومي هتذاكري برضو عدد ساعات كتير جدًا خاصةً لو أنتِ عايزة ترتبي على دفعتك وتطلعي من الأوائل! الحاجة الأخيرة صلي أستخارة ولو شايفة إنك في حاجة حكومية كويسة ومستقبلها حلو زي مثلًا حاسبات، ولو دخلتي كلية حكومي تقدري بفلوس الخاص تشتري لاب توب وتأخدي كورسات وتشتغلي على اللغة من أول السنة وهتكوني شاطرة في كليتك! لكن لو أنتِ خايفة ومترردة صدقيني غيرك هيقرر مكأنك حاولي تفهمي أكتر أهل بيتك هل هما عايزينك تدخلي صيدلة عشان نظرة الناس ولا عشانك وعشان أنتِ عايزة تدخليها وهي كلية أحلامك! بس لو أنتِ مش هتعرفي تقعدي وتذاكري صدقيني مفيش كلية علمية هتنفعك عشان أغلبهم عاملين زي ثانوية عامة في المذاكرة.. هقولك رأيي بكل إختصار استخيري فكري في كلية حكومية واستفيدي بفلوس الخاص في لاب توب وكورسات وأنشطة وكتب ( طبعًا لو أهلك فهموا الجزئية دي) شوفي ناس داخلة صيدلة خاص ممكن تروحي الكلية وتسألي الدكاترة مثلًا، احكي لهم إنك مترددة وخايفة وهل الكلية ليها مستقبل! استعيني بالله وادعي كتييير بالتوفيق!🤍

السلام عليكم دي مش مشاعر ده هوى نفس. أنت محتاج مرجعية وتتعلم دينك كويس الأساسيات على الأقل. يعني فروضك في المسجد صاحب صحبة صالحة تعينك محتاج تعرف هذا حرام وهذا حلال فقط يعني الأغاني والمسلسلات دي مفيش نقاش فيها بتفسد القلب وفيها عُري. لذلك يجب أن يكون لك مرجعية ثابتة. ما تمشي على هو نفسك يعني مثلًا لو حد سألك أنت ملتزم؟ ولا غير ملتزم وهكذا

السلام عليكم، أي التفكير العقيم دا أي الزواجات على حسب المؤهلات مين قالك كدا أو أنتِ متابعة مين أصلًا.. أولًا تفكيرك خطأ جدًا ومفيش الكلام دا وبعدين أنتِ دالوقتي في الكلية ولا في الزواج بتفكري وتقرري إن مستقبلك وقف؟؟ يعني بدال ما تحمدي ربنا إن ربنا كرمك بمجموع حلو وكمان مش عايدة السنة... واضح جدًا إنك بتفكري في المظاهر كلية خاصة مؤهل عالي وحاجات كلها أصلًا شكليات!! ركزي مع نفسك وبلاش تقارني نفسك بحد أصحابك خدوا رزقهم بلاش تبصي على رزق غيرك... المستقبل مش في أيدك وأنتِ مش ضامنة لا زواج ولا كلية عشان عمرك مش بإيدك!! أعتقد إن المتعلم مش بيفكر كدا مش بيفكر هتتزوج زواجات تقيلة...الـ بيفكر كدا بتاع مقارنات ومظاهر وهيتعب في الاخر يعني!

السلام عليكم، طيب ومستقبلك ولو ندمتي بعدين؟ عامةً الفون قاعد والحاجات الـ على الإنترنت هتعقد سنين لكن عمرك لأ فترة محدودة اجبري نفسك على عدم الاستخدام ساعتين يوميًا فقط للحاجة كمان أول أسبوع هتحسي بأعراض انسحاب وهتكوني عايزة تهربي بس حاولي اقفلي الفون خالص وبلاش يكون عليه داتا خليه مغلق... في الأول هتلاقي صعوبة، بعدين هتشكري نفسك عشان ذهنك هيكون صافي هتقدري تذاكري عدد ساعات أطول وهتكوني مركزة... وصدقًا دا هروب من الواقع.. لأن الفون مفيش عليه حاجة أهم تالتة ثانوي أكيد

السلام عليكم، بصي أولًا جميل جدًا جدًا إنك معترفة بخطئك وخايفة...أو حاسة بتأنيب ضمير.. بس أنا هكلمك من ناحية الشرع.. أولًا يا غالية دا ظلم وواجب عليكِ يا حاجة من الإثنين يا أما تعترفي ليها وتعتذري، وقوليلها أنا كنت صغيرة ومكنتش فاهمة أنا عملت كدا ليييه، بس ندمانة.. لأزم تقوليلها عشان تسامحك ممكن تقدميلها هدية.. أو تطلعي صدقة بنية إن ربنا يغفرلك، أنا مش مكبرة الموضوع على فكرة لأنك كنتِ مُكلفة إذًا ستُحاسبي على كل شيء فهماني! بس أبشرك هي هتسامحك على فكرة..لأنها مش هتشوفك شريرة..عشان أنتِ قولتي مفيش بيني وبينها أي حاجة.. الحاجة الأخيرة كلميها بدري عشان متفكريش في الموضوع ويأثر عليكِ وتفضلي حاسة بالذنب وصدقًا أنا مبسوطة جدًا بكلامك وإنك شجاعة🌸

السلام عليكم، أكتر نصحية بجد كنت أتمنى حد يشدد عليها معايا هي الفروض صلواتك في وقتها أوعي تحطي درس في موعد صلاة الحاجة التانية متصحبيش حد صياح وشكاي خاصةً في تالتة ثانوي. أبعدي عن أي حاجة بضيع وقتك. متقوليش لحد عدد ساعات المذاكرة بتاعتك حتى لو أهلك..عشان الحسد نامي بدري واصحي بدري وسيبك من جو السهر هيأثر عليكِ في النهاية الحاجة الأخيرة والأهم إنك هطلعي من تالتة ثانوي كبيرة 20 سنة عشان هتمري بمرحلة نضج وأغلب حياتك كدا كدا هتتغير.. وفي النهاية بالتوفيق... كان حلمي أدخل طب بشري بس جبت 90% مش زعلانة لأني أثبت نفسي في مكان تاني وبجد هي سنة جميلة جدًا جدًا هي صح فيها ضغط من الأهل والمدرسين بس أنتِ تقدري تكوني كل شيء لنفسك ذاكري أول بأول دوني كتير فديو أو بودكاست تحفيزي كل أسبوع مرة أعملي عالم لنفسك صغير🦋🤍

السلام عليكم، بصي أنا هقولك حاجة... هي فعلًا أختلاف ثقافات، ولكن مش يجي عليكِ أنتِ لأن هو المسؤول.. وكوني متأكدة العلاقة الـ هتبدأي فيها من البداية بـ تضحديات هتفضلي تضحي فيها بل حتى النهاية وكمان هتوصلي لـ نقطة أنا مش قادرة خلاص!! أنتِ هتتزوجي وهتكوني مسؤولة عن بيتك وعن أطفالك مستقبلًا يعني، والرجُل هو الـ عليه المصاريف. لكن نصحية بلاش تقولي عشان الظروف وعشان الحالة المادية وعشان الحال غالي، طيب وبعدين لما يكون عندكم أطفال وطبعًا زواج يعني التزامات... أنا مش بعقد الموضوع بس معترضه على قاعدة 50/50 وشايفة إنك هتتعبي وهضحي كتير... بالنسبة لـ الحب وكدااا فـ عامةً يعني دا مش حب الحب لما تكون العلاقة عدى عليها 50 سنة من المودة والرحمة والعشرة والتعاملات.. لكن حاليًا يا غالية دا إعجاب ومشاعر عادية.. فـ الـ هقدر اقوله ليكِ لما هو مش هيمشي بثاقتك وثقافة بلدك يبقى يمشي بـ الشرع. وأنتِ فكري وأستخيري وبلاش تبدأي علاقة وتكوني مضحية بحقوقك فكري كتير وأستخيري وأستشيري أهلك.. وقبل ما تفكري أوعي تفتكري إن الزواج زوج و زوجة وقصة حب... الزواج مسؤولية خلافات تعاملات عائلات أطفال عمر هيعدي... وحاجات كتير جدًا جدًا

السلام عليكم، طيب خلينا نتكلم براحة... أنتِ قولتي بنفسك أهم سنة في حياتك وسنة هتحدد مصيرك وأنتِ ذات نفسك لو ما عملتيش الـ عليكِ هتندمي ندم كبير جدًا.. خلينا نحلل الموضوع أنتِ بتقولي إنك في حالة اكتئاب طيب دا جاي من فين مع إن السنة في البداية.. لو ضغط دراسة فسلهة تتحل لكن نفسيتك ومودك لازم تكوني واعية بيهم ومش هما الـ يتحاكموا في حياتك... أنا مش هقولك اركني مشاكل أهلك على جنب بالعكس هقولك دي حاجة صعبة.. وهقولك كمان تقدري تتعايشي معاها وتكملي.. حاولي مثلًا تعرفي النوم الكتير دا بسبب الفون ولا بسبب أي؟ الهروب من المسؤولية... وأنصحك برضو تهتمي بحالتك النفسية ومستقبلك.. في ناس كتير جدًا يوتيوب قومي من جديد ولسه قدامك سنة كاملة بالتوفيق يا أشطر حد 🦋💕

السلام عليكم، الخطوبة فترة تعارف وإنك تحدد هل البنت دي تَّصلُح تكون زوجة وأم لأبنائك في المستقبل؟ ورفيقة درب مدى الحياة؟ أنت زهقت في فترة الخطوبة ما بالك الزواج؟ جزئية الحب دي اركنها على جنب حاليًا مش هتفيدك بأي حاجة لأن الخطوبة تعارف مش حب وتعلق، مرحلة الإختيار.. الحاجة الأخيرة... نصيحة بلاش تتزوج بنت منتظرة حد يقولها خافي على نفسك دا غلط ودا صح! لازم هي ذات نفسها يكون عندها غيرة على نفسها..تتعامل مع غير المحارم بحدود.. أنت مش هتقدر تغيرها بعد الزواج ولا في فترة الخطوبة التغير دا لازم يكون نابع من النفس ومن الإنسان ذات نفسه.... أما جزئية إنها بتهددك بوجودها فعايزة أقولك أنت السبب عشان عرفتها إنك بتحبها ودي خطوبة مش زواج يعني التصريح بالمشاعر لا يجوز... ركز، حلل، استخر كتير، خذ قرار بعقلك حاليًا مش قلبك، خلي قراراتك صارمة بدون أي تردد وتراجع.. الجزئية الأهم فقه نفسك في الزواج وبناء البيت المسلم..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخطب عادي بس الخطوبة تكون كلها بضوابط شرعية، عشان سنتين كتير ولو من غير ضوابط الموضوع هيكون متعب... توكل على الله واخطب وعرف أهل البنت المدة..ووضعك وظروفك..

اقفل السوشيال مش هتنفعك في حاجة مستقبلك أهم من أي ملهيات، السنة مهمة السبب في الزهق كثرة التصفح أول ما تقلل تصفح هتلاقي نفسك بتذاكر وتنتج أكتر، القراءة مفيدة متذاكرش بس احفظ قرآن روح المسجد صلواتك تكون هناك

ابني لنفسك شخصية قوية ما تأثر فيها أي كلام الانتقادات مش هتأثر فيكِ لو أنتِ عندك شخصية واعية وفاهمة... وكمان سيبيهم كأنك ما سمعتي حاجة... اشتغلي على نفسك وبس

بتعمل أي في سن الـ 20 عشان تكون مرتاح في سن التلاتين؟ أنت بتقول 20 سنة وخايف من من الـ 30 أولًا تفكيرك غير ناضج... والخوف دا مش حقيقي تعلم، جرب، اشتغل على عقليتك، ابني نفسك بناء قوي، أعرف يعني أي زواج من الأساس، وخطوة زي دي محتاجة منك وعي وفهم ونصج...العقلية أهم من أي حاجة... وكمان عندك شوية أفكار مغلوطة المهم اعمل الـ عليك ولا عليك.. مختفش من حاجة بينك وبينها 10 سنين هتعيش مسجون

السلام عليكم، لأ أهلك مش بيفرحوا لما تكوني موجوعة بالعكس... في قلة وعي بالنفس عندك محتاجة شغلك عليها كتير جدًا علاقتك بالله؟ علاقتك بنفسك؟ حياتك؟ هوايات؟ أنتِ عارفة ربنا خلقك ليه؟ وأنتِ دورك أي أنتِ حاجة كبيرة وعظيمة محتاجة تعرفي قيمة نفسك ونقاط قوتك وضعفك أنصحك بكتب د. هدى النمر أنصحك بسماع د. عبد الرحمن ذاكر الهاشمي

دا مش حب ثانيًا ليه عندك رقمه؟ وفعلًا أنتِ خطأ من الأول مكنش ينفع ترودي، وبلاش تنتظري رد حد عشان مينفعش البنت هي الـ تأخد الخطوة الأولى... متزعليش مني أنا بكلمك كـ أخت ممكن تشوفي كلامي قاسي بس أنا بكلمك بالعقل مش بالمشاعر... مينفعش تسجني نفسك خمس سنوات في حاجة أنتِ أصلًا مش متأكدة منها والله أعلم أخدت من وقتك وطاقتك كد أي أنا من رأيي سيبي الموضوع، وركزي في حياتك واحذفي الرقم.. الله يرزقك بالزوج الصالح

السلام عليكم الأفضل حاليًا خاصةً في سنك تفهمي نفسك فكرة الشغل مش دلوقتي.. أتفق معاكِ في جزئية تطوير الذات وموجودة ناس كتير جدًا على اليوتيوب من ضمن تطوير الذات القراءة وممارسة الهوايات اكتشفي نفسك الأول وممكن مثلًا تتعملي مهارة تقدري بعدين تشتغلي بيها بس الأول اكتشاف النفس وتطويرها رتبي وقتك وركزي في كليتك الأول...واشتغلي على نفسك جدًا جدًا بالتوفيق 🌸

السلام عليكم، هو مفيش حل غير الخطبة الشرعية لو حضرتك مقتدر وفي خد خطوات فعلية وأتقدم واخطبها! لو لأ ومش دالوقتي يبقى أقفل على قلبك وأدعي ربك فقط غير كدا مفيش حلول... مش شرط الحب يكون متبادل أهم حاجة تعمل الـ يرضى الله أتقدم وشوف الدنيا

السلام عليكم، طيب خلينا نتكلم بالعقل شوية ونركن المشاعر دي على جنب، أولًا أنا مقدرة مشاعرك وحاسة بيكِ خاصةً متزوجة عن حب وكمان ضحيتي كتير واضح جدًا! أنتِ مقابل حبك مستحملة طيب وهو عمل أي ولا حاجة؟ وليه أصلًا يكلم بنات وعلاقات محرمة مدمرة؟ وهو متزوج وطبعًا دي حاجة حرام! وخيانة ليكِ. الحاجة التانية: مشاعرك على جنب واتعاملي بعقلك شوية، ارفضي الوضع دا تمامًا وخليكِ جادية في كلامك، قولي له لو ما بطلتش أنا هطلب الطلاق وهدخل حد من العائلة.. متنسيش أنتِ غالية وكرامتك فوق أي حاجة وطبعًا دي حاجة حرام ومينفعش تتعمل!! العلاقات الأسرية اتعلمي عنها وثقفي نفسك وخليكِ قوية وواعية، شوفي لو في خلل في علاقتكم أو مثلًا تقصير شوفي العلاقة من برة بالعقل مش بالمشاعر... اتكلمي مع زوجك أنت ناقصك شيء؟ وطبعًا مش معنى كلامي إنك مقصرة أو دا مبرر للخطأ بتاع زوجك لأ أنا بكلمك بالعقل وإننا محتاجين نتعامل بتريث وثقة ونتوكل على الله ونبني بيت مسلم!! شوفي علاقة زوجك بالله هي الأولوية... وكمان اسألي زوجك ترضى أنا أكلمك رجل غيرك ؟ هتكون ردة فعلك أي.. ترضى الخيانة... المهم شوفي العلاقة من برة بنظرة مختلفة وأكيد أنتِ عارفة طبع زوجك، وفي حاجات أسرية ممكن تدرسيها وأن العلاقات ممكن تمر بمرحلة ملل، ثقفي نفسك.. بلاش تتعبي نفسيًا مش دا الحل الحل إنك تعرفي الخلل فين وتبدئي تصلحي الحاجة دي الله يبارك فيكِ وتحافظي على بيتك وزوجك وأبنك وتكوني واعية صالحة٠🌸🤍

السلام عليكم، بصي كلامك والدتك صح، 7 ساعات مواصلات مش هتقدري أصلًا دا غير إنك هتكوني محتاجة سكن وغربة فـ بلاش العوض كدا كدا جاي مش شرط في التعليم وعامةً الأيام دي فيها فرص كتير جدًا وأنتِ مراعية وضع أهلك وممكن والدتك متكنش قادرة على المصاريف فعلًا وهتكون خايفة عليكِ وكمان أنتِ مش هتقدري تروحي وتيجي مواصلات صعبة جدا خاصةً الكليات الـ جاية ليكِ دي عايزة حضور يومي، الله يعينك اللهم آمين تقدري تشوفي مجالات وتقعدي وسط أهلك وتشتغلي من البيت 🤍. بالتوفيق

ممكن ده ورث البنت، ممكن عمل كدا عشان يضمن لكن زوجك هيورث أكيد وأكيد كاتب الحاجة دي بأسمو هو لما يكتب هيكون بأسم زوجك فاهمة، بس الفكرة هو عطى بنته حقها من دالوقتي

سدد وقارب الحياة مش مذاكرة بس ولا مهام بس هو فعلًا المذاكرة وتطوير الذات شيء نافع ومفيد ولكن هما جزء من حياتك مش حياتك كلها، في عائلة في علاقتنا بالله في هوايات في تطوير الذات المذاكرة آخرها يوميًا 6 ساعات ثبتيهم وثبتي وقتهم فقط! ولأزم يكون عندك يوم اجازة هيفرق معاكِ. وكمان القراءة والهوايات مهم جدًا أهم حاجة الإلتزام بالنسبة لـ وسائل التواصل الإجتماعي مش كلها ضارة ممكن تتحكمي في وقتك ساعة يوميًا تواصل مع أصحابك برضو كنوع من أنواع ترويض النفس على الاعتدال أهم حاجة يكون في توازن في حياتك وكل شيء يأخد حفه لا إفراط ولا تفريط

السلام عليكم طيب الحياة فعلًا صعبة بس في جوانب كتير جدًا قصدك صعبة في أنهي جانب منهم؟ لو عرفتي تشرحي مشكلتك هتلاقي ردود دائمة من ناس ناضجة وواعية.. اتكلمي واشرحي لعل وعسى حد يفيدك

السلام عليكم التخطي قرار، إزاي؟ لما أقف واسأل نفسي ها وبعدين هيفيد بـ إيه؟ التخطي قرار.. عامةً لو وقفنا على فشل معين أو علاقة معينة دا معناه إن تفكيرك وقف هنا، لكن لو كملتي الموضوع هيفرق. هاتي نوت بوك ومارسي عادة التدوين هتلاقي مشاعرك بسيطة جدًا بس عشان هي في دماغك فـ هي مضخمة لكن لما تكون على ورق هتكون أخف.. لأزم تشتغلي على جزئية تطوير الذات عشان دي أكتر حاجة هتفيدك جدًا وهتصنع منك إنسانة ناضجة واعية واقعية حكيمة.. تطوير الذات يشمل: القراءة السماع أسمعي لـ د. عبد الرحمن ذاكر الهاشمي د. عماد رشا شغلك على نفسك هو أفضل حاجة حاليًا لكن وقوفك هيكون ندم بعدين بالتوفيق 🤍

السلام عليكم، مينفعش تمدي عينك على نصيب غيرك خاصةً إن هذا رزقهم، وعامةً عايزة أقولك حاجة فعلًا أنتِ بتشوفي خطوبات بس مش بتشوفي المعاناة وإن هما كمان عندهم حياة متعبة، الفكرة بس إنك بتقارني حياتك كلها بكل جوانبها بالحظة سعيدة شوفتيها عند غيرك، أي حاجة تشوفيها عند غيرك أدعي ليهم بالبركة وإن ربنا يرزقك زي ما رزقهم، قولي الله يبارك لهم ويرزقني من واسع فضله وكرمه أنتِ مش وحشة بس محتاجة تكوني مدركة طبيعة الحياة إن دي لحظة من حياة كاملة فيها جوانب كتير كوني واعية وصبورة.. الله يكرمك يارب

لأ حول ولا قوة إلا بالله الموضوع صعب فعلًا الله يعينك اللهم آمين ويخرجك من البيت طيب أنتِ عندك كام سنة؟ والدراسة

السلام عليكم، أعتبري نفسك مرتبك 5000 فقط وعيشي على هذا الأساس شيلي 3000 على جنبك أو أدخلي بيهم جمعية عشان متصرفيش منهم، أو حطيهم مع حد غيرك عامةً لو طبقتي الموضوع دا هتقدري توفري كتير جدًا ومش أنتِ بس على فكرة، أنا كنت كدا بس لما قرأت كتب في إدارة المال عرفت أوفر كتير، وبلاش تصرفي على أشياء بشكل يومي زي الكوفي، وحاجات كتير جدًا عشان هتكشفي إنك كنتِ بتصرفي كتير وهي أصلًا يوميًا بالنسبالك حاجة بسيطة، والاستثمار هيعلمك إزاي تحافظي على مالك استثمري وضاعفي راتبك، وأتعلمي عن المال سواء قراءة أو كورسات الأفضل صاحبي حد بيعرف يوفر وبلاش تصاحبي ناس مسرفة صدقًا النقطة دي هتفرق معاكِ، وقللي الرفهيات، بالتوفيق 🤍🤝🏻

السلام عليكم، أهلًا وحبًا بيكِ يا أصغر وأجمل أم 🤍. محدش هيلومك لأ تقلقي إحنا معاكِ وجنبك بجد. أولًا القلق عشان دي تجربة جديدة مش عشان أنتِ صغيرة بالعكس حتى لو متزوجة أكبر من كدا هتكوني قلقانة برضو نفس القلق الفكرة بس دي تجربة جديدة عليكِ، بس متخليش الخوف يتعبك، بالعكس خططي لطفلك وإزاي هتربي، أسمعي حاجات عن التربية، وإزاي تكون أم واعية وناضج وأنتِ عسل أصلًا 🌷 متزعليش خالص خليكِ مسؤولة وصدقًا عشان أول مرة بعدين هتلاقي إنك كنتِ خايفة بزيادة، عيشي حياتك، وجهزي نفسك لمرحلة جديدة ومتخفيش خالص الله يرضى عنك اللهم آمين ويعينك يا قمر 🌷🤍🫂

السلام عليكم، طيب عندك أسباب غير الكره؟ صدقًا أنا مش هقولك هتندمي لأن الزواج نصيب، بس هقولك( الحب) أصلًا حاليًا مش مهم بالعكس أنا عايزاكِ تتعرفي على الشخص أكتر؟ مين قالك الحب مقياس العلاقة الصحية في في الخطوبة لازم تكون من غير حب، أنتِ لازم يكون في قبول فقط عايزين القبول بعدين باقي المشاعر طبعًا والأفضل بعد الزواج هل في قبول؟ لو في قبول كملي وبعدين يا ستي المشاعر هتيجي خاصةً الشخص في كل المواصفات زي ما قولتي، بلاش التعامل يكون بالمشاعر جزئية التعليم أنا مش عارفـة أنتِ في سنة كام بس كملي ليه لأ؟ أنتِ مكلمة في العلاقة عشان أنتِ عايزة مش عشان زعل أهلك، وصدقيني حاليًا الحب مش مقياس الحب بيكون بعد الزواج والتعامل، أهم حاجة في مودة ورحمة 🤍

السلام عليكم، الحل بسيط جدًا أولًا التعلق بغير الله مذلة ثانيًا عاملهم زي ما هما بيعملوك بلاش ترفع مكانتهم، عامل بالمثل ثالثًا أتعلم إن الـ لأزم يكون في مكانة أعلى هو نفسك بمعنى بلاش ترهق نفسك في حاجة هي أصلًا عادية ومحتاجة معاملة عادية جدًا جدًا التعلق علاجة إنك تؤمن إنه مُهلك ليك وعائد مش مُرضي، طبعًا أدعي كتير علق نفسك بالقرآن والصلاة علق نفسك بأهدافك قلل الناس وكتر الأهداف والقراءة وأشغل نفسك وأشتغل عليها وأعمل لنفسك قيمة ومكانة عالية جدًا عشان بعدين هتلاقي غيرك عملك قيمة ومكانة عالية بس لأزم أنت تعملها لنفسك الأول وتعرف قيمتها وتعززها اتمنى أكون أفدتك بشيء بسيط بس صدقًا دا مش كلام مثالي دا كلام عن تجربة بالتوفيق 🌟

أعتقد دول كفاية وكمان كتاب واحد يكفي لو خلصتي كل الأفكار والاسئلة لكن بلاش تجيبي تاني كفاية دول، وصدقًا لو جبتي كتب العالم كله كلها نفس الأفكار، المهم ركزي على الشرح والحل أول بأول، وكتاب مهم جدًا تخلصي كل الأفكار بس أفكار كتاب واحد

أدرس marketing هتلاقي كورسات كتير جدًا على اليوتيوب وادرس كتابة محتوى هتعرف إزاي الموضوع مش صعب على فكرة المهم تعرف الفئة المستهدفة وتصبر على الشغل بالتوفيق ليكم.

يعني عشان ولد وحيد ميترباش؟ صراحةً الخطأ من والدتك من البداية المفروض التربية دي من هو وطفل وتبدأ تعاقب وتعلمه إحترام اخواته البنات وإن هو مش ملك ولو يقدر يساعد بـ حاجة يساعد عادي مش غيب، لكن أنتِ جاية تتكلمي بعد كبر خلاص وبيفكر في الجواز دالوقتي الكلام مش هينفع ولا هيأثر.. الحل إنك تسبيه وتعملي نفسك مش سامعة حاجة وأدعي ربنا يرده لأن هو لو ألتزم وقرب من ربنا الدنيا هتتصلح بإذن الله تعالى.

فعلًا احذفي الموضوع من دماغك وركزي في نفسك وحياتك أفضل. ومينفعش تكلمي إبن خالتك لأن هو مش من محارمك لأزم تحذفي رقمه واتساب وهو لو عايز حاجه يكلمك والدتك مش يكلمك أنتِ يعني مينفعش تكونوا أصحاب. وبلاش تدعي عليهم خليكِ إنسانة سوية وادعيلهم بالبركة والتمام والعفو والعافيه وركزي مع نفسك وفي حياتك وبلاش تعرفي معلومات عنهم عشان متفكريش فيهم، ومش شرط تروخي الخطوبة عادي حافظي سلامتك النفسية وممكن تروحي العِرس فقط. الله يوفقك اللهم آمين

أنتِ عارفة دا نضج وصلتي لمرحلة نضج في مشاعرك وبرضو طيبة وحاجه حلوة جدًا بس أعتقد لأزم يكون في توازن أفضل عشانك الموقف الـ يستحق إنك مثلًا تقولي أنا مش هقبل بكداا اقفي عنده ومتعديش، عشان في الاخر هما الـ هيسبوكِي وتتعبي نفسيًا لأزم تحافظي على سلامتك النفسية

متخفيش مجرد تهديد من عيل، مش هيقدر يعملك أي حاجة المهم مفيش مخرج غير حاجة وحده بس ربك، أدعي كتير جدًا وعلاقتك بالله صلحيها، واتركي أي علاقة لأ ترضي الله عز وجل قربي من ربنا أكتر واستغفري كتير.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته مرتبطة يعني مخطوبة ولا إرتباط إزاي شرعي ولا غير شرعي؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أهلًا بيكِ 💜. عايزة أقولك دي فترة طبيعة عشان تحاولي تأخدي خطوات فعلية وواضحه في حياتك، لأزم تُمري بالمرحلة وهي التبخط والتشتت وعدم فهم النفس وربما بتكوني عايزة تتركي كل شيء وأنتِ مش فاهمة السبب!! الخطوة الأولى: فهم النفس البشرية ودي هتكون بـ مجالس فقه النفس لـ د. عبد الرحمن ذاكر الهاشمي موجودة على اليوتيوب! الخطوة الثانية: بلاش جلد ذات لنفسك بالعكس كوني هينة لينة على نفسك هتعملي إيه؟ هتبدأي ترجعي الأساسيات فروضك خط أحمر حتى لو مشتته أو مثلًا تايهه عادي الصلاة مفيش فيها نقاش! ورد القرآن أنصحك تقعدي الفترة دي تقرأي سورة البقرة فقط دي مش قاعدة( دي تجربة شخصية) المهم سورة البقرة ليها تأثير على الهدوء والسحر والحسد وأخذها بركة بركة كبيرة جدًا الحاجة الأخيرة: الشغف مش مهم عشان تكملي حياتك كمليها سواء في شغف أو مفيش لأن هو حاجة مؤقتة! المهم أنتِ افهمي نفسك أنتِ ليه وصلتي لنقطة دي دوري على هوايات حاجات تدفعك حلول لمشاكلك وهتتحل صدقيني. ركزي في دراستك لأنك في سنة مهمة ذاكري ونظمي وقتك وادعي ربنا يعطيكِي طاقة تكملي بيها! بالتوفيق 💜.

أعملي إلغاء إقتران وافصليها خالص، بعدين اعملي إقتران تاني هتلاقيها متصلة إن شاء الله وممكن السبب حد من أخواتك موصلها أو معاه نفس النوع ساعات بتعمل معايا كده وبترجع تشتغل تاني

صح

السلام عليكم ممكن الوصف مش توهان ممكن تردد أنت بتقول الفكرة والشغف موجودين يعني محدد بس متردد في اتخاذ خطوات جريئة. استعن بالله عز وجل واستشير ناس أكبر منك وقولهم أنت بتفكر في ايه بس ناس أهل خبرة ناس تفهمك مش تثبطك وتحبطك! هتلاقي بعدها الموضوع سهل ومفيش توهان، وممكن كمان تحدد بدلًا من التوهان حدد كل هدف واشتغل عليه وحده وبعدين الهدف التاني وهكذا! ومفيش حاجة هتخرجك من التردد والتوهان إلا لازم تجرب عشان تقرر التجربة خير داليل!

أبحث على التليجرام هتلاقي قنوات فيها كل الكتب

أعانكِ الله يا مودة بالمناسبة أسمك جميل جدًا 💜

وعادي من دالوقتي تقدري تعملي إنجازات وحياة خاصة بيكِ المهم تبداي وكل حرفيًا موجودة على اليوتيوب

يا مودة تقلبي نفسك وابدي من الصفر من دالوقتي وخليكِ قوية 🌸

أسمع قصص الأنبياء هتفرق معاك في اليقين بالله وتعرف الهدف الأسمى من الدنيا أهم حاجة علاقتك بالله لو اتصلحت كل حاجة هتتصلح

برنامج مع نفسي؟ رائع جدًا

تعرفي الدكتور عبد الرحمن ذاكر الهاشمي

والجنة؟ نسيت هدفك الأكبر الجنة أكبر هدفك سبحان الله لو جربت إحساس الحياة لله هتعرف يعني إيه حياة أصلًا! وممكن تدعي ربنا يرزقك لذة الحياة ويرزقك هدف واضح ولكن كنت أنت صادق في طلبك وكافاك تمني!!

ممكن تتكلم معاه تقوله أنا مش عاجبني كذا وكذا عشان لما تعمل بلوك أو مثلًا تمشي ضميرك أو نفسك تكون راضية وعادي الدنيا واسعه صاحب ناس تاني صاحب ناس تقدرك وتقدر مكانك ممكن هو مش عارف يقولك إنك مش المفضل عنده وإن هو عايز يبعد بس مش عارف ساعات الكلام أو الصراحة بيكونوا أفضل من التوهان وإنك مش فاهم هو بيعمل كدا ليه

أنتِ مش وحشه خالص أنت جميلة جدًا وبتخافي على مشاعر غيرك المهم كتاب نظرية التعلق رائع أنتِ ممكن تسمعي شرحه من على اليوتيوب وبلاش تعلق بأي حد علقي نفسك وقلبك بالله الوجع ولكن لو مثلًا التعلق الـ هو الطبيعي يعني الـ ما يدل إنك مهتمة بغيرك بس أتعلمي التوازن ودا موجود في كتابة نظرية التعلق، بس عامةً أنتِ مش وحشه أنتِ إنسانة سوية وبتحاولي 🤍

طول ما أنت موجود فـ أنت ليك دور ربنا خلقك عشان أنت مهم وليك دور

ممكن برضو تشرحلي أنت ليه وصلت لنقطة دي؟ مع إن أنت تقدر تقوي من نفسك وتبدأ من جديد تكون واعي

https://t.me/E3adettashgheel

الدكتور عبد الرحمن ذاكر الهاشمي رائع جدًا بس أنت أسمع وقرر ودون وحاول تبدأ من جديد

https://youtu.be/RFRLVUb2GUM?si=nTt8GS4atbFXL8UR

https://youtube.com/playlist?list=PLvGpI5t1gJ8QJzbA7fP4Iq6XtumVZ2sY6&si=UGpyxX4uU8VUXXuh

https://youtube.com/playlist?list=PLvGpI5t1gJ8RPD1JEMzntUvjyALlqaJo8&si=Vf1lfImvmfGTMClK

المصادر دي هتساعدك جدًا جدًا

ونصيحة بلاش لما تدخلي علاقة وأنا بتكلم على العلاقات في إطار الشرع أصدقاء بنات جدد او مثلًا خطوبة أو أو الخ بلاش تتكملي عن خذلان حد من أهلك أعتقد مفيش حد هيكون أحن عليكِ من أهلك وهتفهمي دا مع الوقت والدك أعظم رجُل في العالم لأ يقارن بحد بلاش تدوري على حنية برة بيتك وأهلك، بلاش تعرفي ناس غريبة طبع أهلك عشان دا بيقلل منك أنتِ غيرك هيشوفك ضعيفة وبتدوري على الحنية والحب عشان أهلك كانوا مقصرين، لأ أهلك أفضل أهل على وجه الأرض خليكِ ديمًا شايفة كداا

بنعمل إيه؟ بنختار نفسنا ونتعلم من أخطائنا ونبدأ بداية جديدة تليق بينا ونعلق قلوبنا بالله عشان الـ بيعلق قلبه ببشر ضعيف، أختاري نفسك ومتكبيش على حد أيًا كان هو مين والله ما في حاجة تستاهل إنك تبكي عليها إلا( علاقتك بالله) لو خسرتيها لكن بتبكي على دنيا فانية أصلًا وعلاقات سامة وحاجات أصلًا محتاجة منك إعادة تفكير قبل ما توجعي قلبك بيها! فكري في نفسك وأعملي لنفسك مليون قيمة، وسيبك من دور الضحية والحزن أستعيني بالله واللي راح مش من نصيبك أصلًا ولا ليكِ، 🤍

جزاكِ الله خيرًا

الشكر لله إحنا أخوات🤍

طيب أقولك حاجة؟ الرجال بتدخل البيوت على طول من غير حجج ولا كلام، لو هو فعلًا ناوي وعايز يتزوج ييجي البيت، بس هو مش هيدخل صديقني مش عشان فرق السن لأ عشان سبب تاني ومش عايزة أقول السبب بس الٓ أنا عايزة أقوله ليكِ أعتبريني أختك الكبيرة وأحمي نفسك وأطلعي من العلاقة فورًا

أنا بكلمك وأنتِ كنتِ 15 سنة وهو كان أكبر منك برضو وإلى الآن بيقولك فرق السن،

أنا مش فارق معايا السن أنا بكلمك على التصرفات هو لو فعلًا كبير وعاقل وفاهم وواعي مكنش قعد في علاقة محرمة 3 سنوات يتسلى ودلوقتي يقولك فرق السن؟؟ فرق السن دا كان من الأول كان لأزم ينسحب من الأول فاهمة

@السائلة أنا بكلمك كـ أخت كبيرة ليكِ وصدقًا بنقذك من حاجة هتندمي عليها سنين قدام، طبيعي جدًا تلاقي إهتمام واحتواء بس دا عشان دي حاجة أو جزئية فارغة عندك لكن لو أهلك عطوكي الإهتمام دا هتبعدي عنه ومش هتكوني موافقة أنتِ بنفسك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، جاهدي وأدعي وأكثري من الإستغفار أستغفري كتير جدًا وطلعي صدقة بنية ترك الذنب إلى الأبد الله يعينك اللهم آمين عامةً طول ما أنتِ بتجاهدي وعايزة تتوبي ربنا هيعنك وهيخفف عنك.

@Noha N فين الرابط

تقريبًا عشان قلة الإختلاط بالناس فـ بتكون أول مرة ليكِ فـ طبيعي يحصل توتر وخوف وكمان ممكن ترفضي تتكلمي بسبب خوفك، بس هتلاقي دا اختفى لما تنسي إنك متوترة وتفكري في الموقف بس وإنك لأزم تتكلمي

حاسة إني مفهمتش ممكن تفهميني 😅

آمين وإياكم

فهمت أيوة، الجزئية دي بتأثر على النفسية وحتى فهم شخصيتك وخاصةً أنت كـ شاب في سن المراهقة بيكون عندك تساؤلات فـ وجود الأب مهم جدًا جدًا مش بس عشان أكل وشرب دا جزء لكن في أجزاء تانية زي ما أنت قولت إحتواء وكلام حتى مصاحبة كان لأزم يكون هو صديقك الأول والداعم الأول ليك، لكن عادي قدر الله وما شاء فعل ممكن تحاول أنت تعوض نفسك وتعرف إن ياما ناس عاشت من غير أب بس كانوا ناس قوية وعندهم أهداف وأحلام ودا إبتلاء ولأزم تحاول تكون أنت داعم لنفسك

ممكن سؤال معلش أنت أتربيت في بيت من غير أب؟ أو أب وأم منفصلين

الشكر لله إحنا هنا كلنا عشان نساعد بعض ونوصل لحل المهم تأخد قرار؟ وتبدأ

أنا إنسانة حقيقية...مش ai عامةً الـ ai هنا ذكية بس دي بس لكن الكل هنا بشر عادي😅

وعلى فكرة الرحلة مش هتكون ساهلة بس أنت لأزم تحاول وتحاول تساعد نفسك وتخرجها وتساعدها وصدقًا لو حاولت من دالوقتي هتشكر نفسك بعدين إنك كملت وكنت قوي, حاول عشانك وأعرف إن ربنا كريم وواسع الرحمة والمغفرة ✨️

عشان مش من حق أي حد يحكم عليك بالذنب وإنك إنسان وحش ولأزم أنت أول حد متحكمش على نفسك وترحمها وتبدأ تستخدم مهارة التدوين وتستخدم اليوتيوب في محتوى نافع وهادف، وفي فرصة من دلوقتي بس أنت قرر وابدا وصدقني مهما قولنا رحمة ربنا واسعة واسعة جدًا جدًا جدًا

هي مش مشكلة، بس حافظ على أذكارك وبلاش تفكر في حاجة قراءة الأذكار هتفرق معاك وخاصةً آية الكرسي ولو قدرت تحافظ على قراءة سورة البقرة هيكون أفضل بس عامةً دي حاجات عادية نتيجة لـ قصص الرعب الـ بتسمعها

هتسمعي الباب درس درس بعدين تحلي على كل درس وبعدين تسمعي مراجعة على الباب كامل وتبدأي تحلي شوامل، بس المهم تقسمي الباب وكل درس يأخد حقه