ازاي اتخلص من احتياجي للناس لحد يحبني او يهتم بيا خاصة انه مش هيتوفر لي حد زي كدا خاصة الفتره دي فبحس جوايا احتياج عاطفي انه حد يحبني على الرغم من اني بحب نفسي وكمان مبظهرش ده يعني مثلا لو لقيت حد مش مناسب ليا بسيبه عادي
انا مش بتعلق بيه ولا بخسر نفسي كنت الاول بفكر في الجواز كنت فاكره انه الجواز حل لاني هلاقي حد يحبني على الرغم من انه لو تقدم لي حد مش هوافق لانه انا بخاف من اني اتجوز وخلاص غير انه ليا اهداف قبل متجوز زي اني استقر ماديا واجتماعيا ونفسيا واني اتعلم العلم الشرعي بس برضه بلاقي نفسي محتاجه حد يحضني ويطبطب عليا ويشجعني
تاني مشكله انا كان ليا صحاب يمكن كنا بستات(مقربين) لبعض هم صاحبتين وانا في تانيه ثانوي السنه اللي فاتت لقيتهم بيقربوا من بعض وبيبعدوا عني لقيت نفسي بعدت وقلت اللي بيبعد عني هسيبه فسبتهم بس محاربتهمش وكدا ولا معاتبتهمش نهائي
لا، بقينا صحاب بس مش بستات وكمان فيه واحده فيهم بحسها لما كانت قريبه مني كانت بتإذيني نفسيا المهم سبتهم بس بنتكلم ساعات بحس اني محتاجه اواجهم بس هم مش باقيين عليا يعني هم مقالوليش في يوم يا كذا انتي زعلانه منينا هو الموضوع مش مأثر عليا أوي انا كدا طبيعيه هل تجاوزي بسرعه كدا طبيعي وعدم عتابي ليهم صح؟
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. الاحتياجات ما فيهاش طبيعي وده مش طبيعي الاحتياج للحب هو احتياج طبيعي الاحتياج للحضن هو احتياج طبيعي. الفكره بس في مصطلح الحب عندك معناه ايه يعني وارد جدا ان انت تكوني بالنسبه لك انك تتحبي ده ليه صور معينه عندك انت ممكن اللي قدامك يكونوا ما يعرفوش عنها حاجه كون انه الصور دي مش متحققه في اللي حواليكي حاليا ده مش معناه ان هم مش بيحبوكي ده معناه بس ان هم بيحبوا بطريقتهم هم بيقدموا الحب بيقدموا الاهتمام بطريقتهم هم بالصوره اللي هم بس يعرفوها لكن هم ما يعرفوش حاجه عن الصوره اللي عندك فالمساله دي مهمه جدا ان انت شخصيا تعرفي انت عاوزه تتحبي ازاي انت انهي حب اللي انت محتاجاه الحب بتاع الحضن والطبطبه وارد جدا يكون ظاهر عليك انك شخصيه مش محتاجه ده أو إن له حواليك يحسوا نوع شخصيتك او من تصرفاتك انك ممكن ما تديش رد فعل لطيف على ان حد يطبطب عليك او يحضنك فعشان كده عموما بنحتاج ان احنا نعبر عن احتياجنا بشكل واضح جدا للقريبين مننا للي احنا عارفين ان هم قريبين مننا يعني اخواتي لو قريبين مني صحابي لو قريبين مني وهبدأ اقول لهم عارفين الحب ده يعني انه حد كده ايه لما يقابلك يحضنك جامد ويطبط عليك لما يشوفك زعلان يقول لك تعالى ويطبطب عليك مثلا يعني الامور دي بنحتاج ان احنا نعبر عنها بصوت عالي يعني ان كانت الطريقه اللي هنقولها مش لازم نقولها كده بشكل مباشر انا عايزكم تحبوني بان انتوا تطبطبوا علي او تحضنوني مش هنقولها كده لكن بيكون لها طريقه في سياق الكلام في وسط الكلام واحنا بنلعب لعبه ايا كان علشان اوصل للحواليا شكل احتياجي ايه واللي حواليا اكيد مهتمين لكن بس لما باخذ منهم موقف من غير ما اكون ركزت شويه في الحته دي ان هم مش قصدهم وان هم بس مش عارفين انه انا محتاجه اتحبب بطريقه معينه ده. اللي بيوقعنا في الموضوع ده وده بقى اللي بيخلينا نفتكر انه الحب بالذات مختصر على العلاقه العاطفيه ما بين الولد والبنت والموضوع ده مش حقيقي الحب ليه اشكال كتير جدا كل احتياجاتنا لها اشكال كتير جدا واقدر اخذها من مصادر كتير جدا حواليا لكن للاسف لما بيكون في معنى هو الاكبر هو المعروف اكتر هو اللي الناس بتتكلم عنه اكثر فبنفتكر انه ده امصدر الوحيد لكن الحقيقه مش ده المصدر الوحيد الحب انا ممكن اخده من حب حيوان اليف انا بربيه عندي ممكن احس منه بالحب واكون مليت احتياجي او جزء مش هنلاقيه كله طبعا جزء من احتياجي الحب ممكن املاه لما الاقي الحيوان الاليف اللي عندي جاء يجري عليا او انه بيبص لي بصه معينه. كل الحاجات دي فيها حب لكن احنا مش بنركز فيها اتمنى ان انا اكون التوصيف ده يساعدك شويه تبص بشكل مختلف تتعاملي مع الامور بشكل افضل واعمق علشان تحسي يبقى احساس افضل في الحياه وما تحسيش ان انت همم طول الوقت محبوسه جوه معنى ضيق اللي الحب وحاسه انك مفتقده وبالشكل ده ودنه الاحتياج ملح عليك.
تم النشر الأربعاء، ٣٠ أبريل ٢٠٢٥
مفيش بني ادم في الدنيا ما بيحتاجش يحس بالحب والاهتمام والاحتواء كلنا بنبقى مستنين حد يطبطب علينا ويقرب مننا نسمع كلمه حلوه كلنا بنبقى مستنيين دعم من الناس اللي حوالينا وده طبيعي جدا. لكن الفكره بقى ان انا مش لازم افضل منتظر انا لازم اقوم واحب انا نفسي اطبطب انا على نفسي. انتظارنا للاخرين بيتعبنا نفسيا وبيؤدي بينا لاضطرابات نفسيه كبيره فانتظارك انت دوت بتاذي بنفسك مش عيب ان انت بتتمني انك تحبي وتتحبي وتخشي في علاقه محترمه وربنا يكرمك بانسان كويس يصونك ده مش غلط بالعكس لكن ما يبقاش هو ده الهدف بتاعك انت قلتي ان انت لسه مش مستعجله على الجواز عايزه تعملي حياتك وماديا ونفسيا واجتماعيا يبقى ده الهدف بتاعك اللي تبصي له ما تبقيش منتظره من الاخرين اوعي اوعي تبني سعادتك اوعي تبني حياتك اوعي تبني راحة بالك على الاخرين. احنا اللي بنعمل بنصنع انفسنا احنا اللي بنمد ايدينا لنفسنا ايدينا هي اللي بتطبطب علينا. حتى اصحابنا اصحابنا مش دايما دايمين لينا احنا حياتنا عباره عن محطات كل محطه هنقابل ناس جديده هنقابل شخصيات ومواقف واحداث جديده فطبيعي ان انت صحابك معاكي النهارده مش معك بكره ما تكلميهمشي ابعدي عنهم ما تقوليش لا ان انا اواجههم المواجهه كانت تبقى في الاول لكن انت بتقولي انتوا بتتكلموا ساعات ما تتكلميش اصلا معاهم ما ترديش عليهم اي حد حسيت انه اذاكي نفسيا تقفلي الباب في طريقه ما يبقاش فيه ولو فيه جزء بسيط عندك امل ان هم يرجعوا تاني لا لا خالص الاذيه النفس ده الشيء قاسي لازم تحبي نفسك وتحافظي عليها. شوفي ايه اهتماماتك واولوياتك انت زي ما قلت لك انت محدده هدفك كملي فهدفك لغايه لما تقابلي ابن الحلال لكن ما تستنيش اي كلمه من اي حد لان لو انت عملت كده كل شويه هتتكعبلي وهتقابلي ناس مش كويسه هيستغلوا النقطه ديت وهيتعاملوا معاكي بطريقه مش كويسه هياذوك نفسيا وعاطفيا.
تم النشر السبت، ٣ مايو ٢٠٢٥
احتياجك للدعم والحب مش غلط عشان تتخلصي منهم ولكن تركزي على حياتك وتنجحي وتشغلي نفسك بهوايات وأعمال مفيدة لحد ما تلاقي اللي يستحقك ويقدرك لأنك تستاهلي الأفضل! احتياجك مش غلط بس خلي بالك انك تطلبيه من ناس غلط!
تم النشر السبت، ٣ مايو ٢٠٢٥
عزيزتي، أقدر مشاعرك وأفكارك، وأتفهم تمامًا الحاجات العاطفية التي تشعرين بها. من الطبيعي أن تبحثي عن الدعم والحنان، فهذا طبع إنساني. ومع ذلك، من المهم أن تستثمري في نفسك أولاً، وأن توازني بين الحاجات العاطفية وتحقيق الأهداف التي وضعتها لنفسك. إليك بعض الأفكار لمساعدتك في التعامل مع مشاعر الاحتياج: طورّي حب الذات : استمري في تعزيز حبك لنفسك، لأنه أساس أي علاقة صحية. تأكدي من تخصيص بعض الوقت لرعاية نفسك وفهم مشاعرك. تحديد الأهداف : كوني واضحة في تحديد أهدافك قبل الدخول في أي علاقة. التركيز على تطوير نفسك وتحقيق الاستقرار المالي والاجتماعي هو خطوة حكيمة. التواصل مع أناس جدد : يمكنك محاولة الانفتاح على صداقات جديدة. تواصلك مع أشخاص جدد قد يخفف من مشاعر الوحدة. المشاركة في الأنشطة الاجتماعية : الانخراط في الأنشطة المجتمعية أو التطوعية يمكن أن يوفر لك فرصة للتواصل مع الآخرين وبناء علاقات جديدة. بالنسبة لموضوع أصدقائك السابقين، من الجيد أنكِ تحققت من مشاعرك وفضّلت التقرب من نفسك في الوقت الذي شعرت فيه بالبعد. عدم عتابهم هو خيار شخصي، ولكن إذا كانت لديك رغبة في مواجهتهم، يمكنك استخدام أسلوب تعبير هادئ لتوضيح مشاعرك إذا كان ذلك مناسبًا. أخيرًا، تذكري أن العلاقات تحتاج إلى وقت وجهد، والأهم هو أنك تكونين في حالة نفسية جيدة. إذا شعرت بأن تلك المشاعر تؤثر على صحتك النفسية بشكل كبير، فإن استشارة مختص نفسي قد تكون مفيدة.
تم النشر الأربعاء، ٣٠ أبريل ٢٠٢٥
اولا انصحك بالبعد التام عن العلاقات المحرمه مع الشباب لان ده حرام وهتندمي عليه طول عمرك ومش هيادي لنتيجه ترضيكي طلاما هو مبيرضيش ربنا ثانيا بقا الاحتياج اليانت بتحسي بيه ده طبيعي جدا فالسن ده انا نفس سنك وحاسس بنفس الاحتياج فا دا طبيعي ومتحاوليش تشبعي الاحتياج ده بانك تكلمي شباب ثالثا موضوع انك عاوزه تحققي حاجات قبل ما تتجوزي طب ليهميبقاش الجواز هو الخطوه الي هتوصلك للحاجات دي مش شرط انك هتجوزي يبقى هتتجوزي واحد يجبرك تقعدي فالبيت تطبخيله وتعمليله شاي وبس لا ممكن تتجوزي واحد متدين هو الي يعلمك العلم الشرعي وممكن وانت متجوزه تعملي كل ده وموضوع صحابك دا ابعد عناي حد بياثر على نفسيتك ولو بواحد فالميه سلبي انا كان عندي صاحب مش صاحب هو كان اكتر من اخ ولاكن لاحظت انه ماثر عليا بالسلب دايما فبعدت عنه ومن ساعتها وانا حياتي احين وربنا رزقني باصحاب احسن فا نصيحتي ليكي حاولي تقربي من ربنا ركزي فمزاكرتك اوعي تكلمي شباب ابعدي يعن اي حد بيحبطك وربنا يوفقك
تم النشر الخميس، ١ مايو ٢٠٢٥
وعيك بقيمتك إدراكك الفواتير
تم النشر الثلاثاء، ٦ مايو ٢٠٢٥
وانا كشب نفس وضعك ،عندى احتياج عاطفى ونفس مشاكلك باستثناء الصحاب دا ،. أسأل الله أن ييسر لنا ولكم
تم النشر الخميس، ١ مايو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا