مروى حافظ

كلنا بنتعرض للفقد في حياتنا ما وبيجي علينا وقت بنقف ونبص حوالينا نقول ايه ده ازاي ده حصل ازاي هم مش موجودين معانا ازاي بيجي وقت او او مناسبه وهم مش معانا ازاي ان انا لما ابقى تعبانه او متضايقه مش لاقياهم خلاص طبيعي جدا الصدمه ما بعد الفقد ده شيء طبيعي جدا لكن احنا لازم نتخطى الصدمات تروما فقط احنا لازم نتخطاها نقوي نفسنا دائما الاعمار بيد الله والموت دي الحقيقه الوحيده اللي في الحياه ولازم نتقبلها بشدتها وبقسوتها. وفائك لجدتك الله يرحمها وحبك الشديد لها طبعا ده اكيد يدل على مدى اهتمامها وحبها ليكي لكن الحياه لازم تمشي الحياه ما ينفعش الحياه تقف ما ينفعش الحياه نفقد ناس عزيزة علينا بنبقى متخيلين ان هم حيفضلوا معانا طول العمر. لا احنا محطات في حياه بعض في حياتك لازم تمشي جدتك مرحله وخلصت وربنا يرحمها وحتفضلي طول عمرك فاكراها وفاكره كل حاجه هي كانت بتعملهالك لكن ربنا بيعوض وعوض ربنا كبير بص لحياتك وبصي لمستقبلك ما تاذيش نفسك ما تفضليش واقفه محلك سر ما تتحركيش لان عجله الحياه بتمشي ومهما احنا فضلنا واقفين عجله الحياه هتهرسنا فلازم نكمل ونكمل من غير ما نبص ورانا لان ما ينفعش افضل باصه ورايا لاني حلبس في حيطه. انت بتقولي فيه فرص كثيره بتضيع اولا ان انت كنت مرتبطه بواحد ثلاث سنين وبعد كده انت العلاقه مكملتش عمرك ومن سعادتك علاقه خلاص بقت في حياتك يعني ما ينفعش ان انت تبقي مع مع كذا حد علشان تقدري تحددي او تقيمي انت محتاجه ده لانك انت محتاجه جدتك فبتعوضي فقدانك لجدتك في علاقاتك مع الناس ان كل واحد يديكي الحلو اللي انت مفتقداه لكن دوت غلط ده مينفعش، حبي نفسك الاول قبل ما تحبي اي بني ادم حبي نفسك الاول اترحمي على جدتك لكن حياتك ما تقفش خالص حياتك لازم تكمل حياتك لازم تبقى لك انت لوحدك تبقى انت مخططه انت عايزه ايه من الدنيا مش علاقات شوفي انت عايزه ايه ايه الهدف اللي انت عايزه توصلي له في حياتك في مستقبلك لما تقفي على رجلك وتقدري تتخطي صدمه جدتك ابتدي دوري عن الانسان المناسب انك تقدري تكملي مع حياتك مش دلوقتي لانك انت دلوقتي متخبطه. ما ينفعش ان انت تضيعي سنين عمرك كده وتتخبطي قوي نفسك ابعدي شويه دلوقتي عن الناس او عن اي علاقات انت بتقولي دي كذا حد بتتكلمي معاه ده غلط لان انت تنوع وجود الناس في حياتك مش هيخليك تحددي مشاعرك ولا تقيميها صح لان احنا صوابعنا مش زي بعضها مش كل واحد زي الثاني دوت هيديكي حاجه حلوه والثاني هيديكي حاجه احلى والثالث هيديك حاجه احلى واحلى طب ما ينفعش لان كده هتتعودي ان انت بتاخذي الحلو بس اللي في الناس مش هتقدري تتقبلي الوحش اللي فيهم لان كل واحد فيهم بيحاول يظهر لك احلى ما عنده لا هي باكدج على بعضها انت بتاخذي الحلو والوحش عشان كده ابعدي عن علاقاتك دلوقتي لازم تقوي نفسك لازم تبصي للحياه من منظور ثاني.

.اولا طبعا ربنا يتمم لك على خير يا رب ان شاء الله وتبقى جوازه ناجحه، جواز الصالونات دوت ما فيهوش مشكله ولا في قلق خالص انت بتتعرف على واحده وحتتعامل معها بما يرضي الله ودائما بتبقى فتره الخطوبه فتره تعارف كل واحد فينا بيعرف الطرف الاخر فده طبيعي جدا تمت الجواز على خير ده نصيب ما تمتش برده ده نصيب انت خليك واضح وصريح حاول تفهمها حاول تطلع الكلام منها افتح مع مواضيع شوف هي بتحب ايه ايه هوايتها طريقه تفكيرها ازاي اسالها في مواقف قل لها مواقف ما اي موقف وشوف رايها في ايه هي مثقفه. هل هي ما بتعرفش حاجه؟ هل هي متدينه؟ طيب هي رومانسيه متسلطه نرجسيه كل دوت انت هتعرفه من طريقه تعاملكم مع بعض، بتسمع كلامك بتفرض دايما حسن النيه معاك عايزه تسعدك ولا لا كل دوت لازم تشوفوا معاها على فكره جواز الصالونات او جواز الحب الاثنين نتيجه واحده في الاخر هو جواز واحد بيبقى مع العشره ومع المعامله بيجي الحب

انا احكي على صراحتك و قوة إرادتنا. احساسك تجاه والدتك ده طبيعي جدا و حبك ليه ده حب بالفطره. لكن انا عايزه احلل كل جزء من المشكله: اولا: علاقة والدك و والدتك ببعض دي حاجه مش بتاعتك و ملكيش يد فيها و هما اكتر اتنين اللي لازم يحددوا شكل العلاقه بس لازم يعرفوا انها بتأثر عليكي انتي و اخواتك ثانيا: علاقتك بوالدتك لازم تعرفي انها مضاربه نفسيا و غير سويه و حقيقي محتاجه مساعده من متخصص علشان كده انا مش عايزاك تيجي على نفسك دايما في محاولة إرضائها لكن طبعا تتعاملي معاها كويس و تحاولي تحتويها ثالثا: جلد الذات ده أكبر سلاح مدمر للنفسيه فلازم توقفي لومك المستمر لنفسك لان مفيش في ايدك حاجه تغيريها متضغطيش على نفسك انتي لسه صغيره و قدامك حباه طويله و لازم تفكري في مستقبلك خصوصا انتي ثانويه عامه حاولي تلحقي الوقت اللي فاضل علشان تحققي حلمك مش حلم والدتك والدتك بشر و طبيعي ليها اخطائها و خفقاتها فلازم تتقبليها لكن من غير ما تتنازلي حاولي تقربي منها بكلام حلو تساعديها تتكلمي معاها بس تاني بأكد منوغير ما تضغطي على أعصابك اما بالنسبه لاخواتك حاولي تكوني ليهم العوض خديهم في حضنك اعملي معاهم اللي انتي نفسك والدتك تعملوا معاكي المهم في كل ده متخسريش صحتك النفسيه و متخسريش نفسك ... انتي اولا و بعد كده اي حاجه تانيه تيجي

الاضطراب النفسي هو نمط سيكولوجي أو سلوكي ينتج عن الشعور بالضيق أو العجز الذي يصيب الفرد ولا يعد جزءًا من النمو الطبيعي للمهارات العقلية أو الثقافة. وقد تغيرت أساليب إدراك وفهم حالات الصحة النفسية على مر الأزمان وعبر الثقافات، وما زالت هناك اختلافات في تصنيف الاضطرابات النفسية وتعريفها وتقييمها. ذلك على الرغم من أن المعايير الإرشادية القياسية مقبولة على نطاق واسع.

يا حبيبتي. عايزه اقول لك حاجه احنا. الام والاب الاول وفي الاخر دول بشر والانسان خطاء طبيعي هم بيخطؤوا والكمال لله وحده هم مش ملايكه واحنا بنضطر نقبل امنا وابونا على عيوبهم واولادنا بيقبلونا على عيوبنا. انت عندك مشكله مع ماما وبابا اولا لازم تباني قويه كلمه ان انت تقولي انا عايزه انتحر وان انا بعيط بسرعه ده غصب عنك انت انسانه مرهفه الحس وبرافو عليك ان انت قدرتي تطلعي اللي جواكي وتعبري عن اللي جواكي وكويس جدا ان انت قررتي ان انت محتاجه مساعده وفعلا انت محتاجه حد يتكلم معاكي وتسمعه ويسمعك ويحتويكي ويقويه ويوصلك تمشي ازاي في طريقك الصح التفت لنفسك واهتمي بنفسك بدروسك اهتمي بشخصيتك ابني شخصيتك قوي نفسك عزيز ثقتك في نفسك اتكلمي مع نفسك وادي لنفسك حافز اعملي لنفسك هدف شوفي ايه هدفك في الحياه ما تستنيش من حد دايما احنا طول ما احنا بننتظر من الاخرين احنا بنصاب باحباط وبنفقد الشغف انت لسه صغيره الحياه لسه. طويله قدامك ما تفقديش الامل و تياسي وتحبطي دلوقتي انا عارفه انها ظروف صعبه بتمر بيها وخصوصا لما يبقى المعامله السيئه تيجي من الام والاب فالموضوع بيبقى صعب ثاني خذي اهلك على عيبهم وتعاملي معاهم من المنطلق دوت وما تنتظريش منهم حاجه وما توريهمش ضعفك وما توريهمش استسلامك بلاش تعيشي دور الضحيه وتنتظري منهم ثاني انا بقول لك اهو قوي نفسك بنفسك انت طريقتك وانت كاتبه كاتبه كلامك دوت فيه قوه وده حاجه لازم تبقى انت فخوره بيها كملي في الطريق دوت اشتغلي على نفسك الجاي لحد محتاجه حاجه ابعتي لي وانا هتواصل معاكي اتكلمي وععبري اكتبي اكتبي كل ما تبقى جواكي مشاعر سلبيه اكتبيها طلعي المشاعر السلبيه دي واقريها بصوت عالي وبعد كده. اوصلي لحل ليها انا اتعرضت للموقف الفلاني وحصل كذا كذا اقريها وبعدين اه فكرتي بقى وانت هاديه مش في نفس الموقف لا خذي وقتك وابعدي افصلي نفسك عن الناس اللي حواليكي واقري الكلام اللي انت كتبتيه واقعدي فكري بقى تتعاملي مع الموقف ده ازاي حتى لو ما تعاملتيش مع الموقف ده دلوقتي بيعلمك عشان مواقف ثانيه قدام الكتابه هتفيدك لان انت كل ما بتقري أفكارك ودماغك بتشتغل بتعرفي ترتبي افكارك

انا متفهمه جدا اللي انت فيه مقدره مشاعرك انا مش عايزاك تخافي مش عايزاك تحسي بالضعف بلاش تستسلمي ما تستسلميش لراي الناس فيك ما تستسلميش لنظرتهم ما تستسلميش لدور الضحيه اوعي تفتكري لما انت تعيشي ضحيه الناس هتحتويكي وتقدرك وتطبطب عليك وتخاف عليك لا ما فيش حد دايم لك على طول انا مش عارفه طبعا انت بتتكلمي عن مين هل اهل اصدقاء زمايل بغض النظر من الاشخاص اللي بيعملوا معاكي كده مفيش حد من الناس اللي حواليك دول حيبقى لك انت هتعيشي لنفسك ونفسك استحق ان انت تقويها وتخافي عليها اشتغلي على نفسك قوي نفسك عززي ثقتك في نفسك جدا ولو محتاجه ان انت تروحي المتخصص روحي المتخصص يعلمك ازاي ويقويكي ويخليكي تقفي وتوجهي بس انت لازم الموضوع ده يبقى طالع من جواكي مش فكره انك تبعدي او تتمني الموت لا البعد يعني هروب انك بتتمني الموت ده ضعف انك بتصرخي ده ضعف. مش بالصوت العالي قوه عمرها ما كانت بالصوت العالي القوه من نظره عينيكي القوه من ثباتك الانفعالي من تعبيرات وشك من البدي لانجوتش بتاعتك هي دي قوتك ما تتهزيش من اي كلام بيتقلك لما لما تبقي غلطانه والناس تقول لك انك غلطانه اه انا غلطانه ايه يعني احنا بشر والانسان خطاء مفيش بني ادم على وجه الارض ما بيخطاش الكمال لله وحده عادي ما تدفنيش راسك في الرمله زي النعامه ما غلطتيش وجهي وقولي لي انا ما غلطتش انا ما عملتش كذا وما تعيشيش طول عمرك تدافعي عن نفسك لا انا مش محتاجه ادافع عن نفسي انا مش محتاجه ادي مبررات ثاني غلطت هصلح من اخطائي ما غلطتش يبقى ما حدش له الحق انه يواجهني ولا يلومني ويعاتبني لازم يحسوا بقوتك من نبره صوتك حتى لو انت لسه مهزوز اشتغلي على نفسك قوي نفسك اقعدي كل يوم قدام المرايه اتكلمي مع نفسك حتى لو في موقف حصل وما عرفتيش تردي عليه مش مشكله ما تهدي وتقعدي مع نفسك وتعرفي توصلي للاجابه الصح افتحي الموضوع ثاني يوم مع مع بغض النظر مين الشخص ده واتكلم ايه ده هو انت لسه جايه تتكلمي اه انا بعد ما اهديت وفكرت الكلام حصل 1 2 3 وانا برد كذا كذا كذا ما تخليش الناس تهزك وما تنتظريش من حد حاجه وثاني بقول لك لو انت محتاجه اا مساعده روحي لحد متخص.

السلام عليكم طبعا هو الطلاق صعب بالنسبه للام للاب والاطفال هم الضحيه اللي بيدفعوا الثمن للاسف لكن س علشان خاطر مصلحه الولاد ساعات بيبقى فيه اوقات كتير الاب والام ما يقدروش يكملوا حياتهم مع بعض وبالتالي بيبقى الطلاق هو الحل طيب احنا دلوقتي في مشكله بالنسبه للاولاد يعني انا شايفه من كلام حضرتك انك ما شاء الله عليك اب يعني مهتم باولادك وبتراعيهم وعايز الصالح ليهم دايما ومهتم بصحتهم النفسيه. ودي فرصه كويسه لك ان انت تقرب منهم اولا الفكره الوقت اللي انت بالرؤيه اللي انت بتشوفهم فيها ممكن تسال حد قانوني وتستشيروا هل في امكانيه زياده اوقات الرؤيه لولادك لو ما حصلش استغل الوقت دوت كله ان انت تحاول تزرع فيهم اييي الحب اللقاء الصفاء الصدق ما تقولش اي كلمه وحشه على امهم ما تقولش على ما توصفش امهم بصفات مش كويسه ما تحكيش للولاد حاجه عن علاقتك بامهم خالص كل ال ال الفتره اللي انت بتزوره. او بتقابلهم فيها تبقى ليكوا انتوا يبقى اعملوا اا علاقه كبيره مع بعض تخليهم ان هم على طول عايزين يحكوا لك ويقربوا منك وطول ما انت مش موجود قدامهم هم بيحاولوا يطبقوا الكلام اللي انت بتقوله مهما كانت امهم زي ما حضرتك بتقول ممكن تكون صعبه شويه او بتتعمل بطريقه خاطئه عشان كده لازم انت تكون قدامهم حتى لو انت مش موجود ااا حاول تتكلم مع مامتهم لان في الاخر انا دايما بقول ان ال ان الاسره مش بس زوج وزوجه دور الزوج والزوجه ممكن يخلص لكن دور الاب والام عمره ما بيخلص لان عندنا اولادنا واولادنا دول امانه في رقبتنا الى يوم الدين فحاول تتكلم مع مامتهم حاول توصل. لتفاهم مع مامتهم ازاي ان هي تقرب منهم ازاي ان انتوا الاتنين تحتوي الولاد لان دول كمان صبيان فهيبقوا محتاجين مع الوقت هيبقوا محتاجينك انت اكثر من امهم لما يكبروا شويه فما تقطعش حبل ال ال مش الود بس العلاقه اللي بينك وبين الام ااا في اطار الاحترام اا وحاول تتواصل معاه ولادك حاول تحتويهم وتملي حياتهم لو في امكانيه ان انت تتواصل معاهم من خلال الواتساب او اي ابلكيشن يا ريت تبقى موجود معاهم على طول يحكوا لك يقربوا منك همم.اعات بيبقى الطلاق هو الحل الوحيد.

خوفك من اخوك ده شيء طبيعي واحساسك ده عدم الامان طبيعي جدا جدا قبل اي حاجه انا لازم اقول لك ان اخوكي محتاج مساعده محتاج حد يتكلم معاه محتاج حد يقعد معاه لان اخوكي زي ما انت بتقولي عنده اضطرابات نفسيه. لازم حد يفرغ اللي جواه يعرف ايه المشاكل اللي عنده اخوكي محتاج علاج مش لازم علاج ادويه بس جلسات تخليه يعني يقدر يسيطر على غضبه وعلى افعاله عشان كده انت اخوك ده محتاج حد يقعد معاه ويتكلم معاه اما بالنسبه لعدم شعورك بالامان انت قوي نفسك وقربي من ربنا ادعي كثير واقرا قران قربي من امك وخليكوا انتوا الاتنين ايد واحده. خوفك من اخوك لازم اخوك تواجهوه وتقولوا له ان انتوا ازاي خايفين منه وقلقانين عشان كده بقول لك لازم حد يتكلم مع اخوكي ويساعده ااا الفكره ان انت لازم تشوفي لنفسك حياه ااا تقدري ان انت تكتشفي بيها نفسك تشوفي حالك بتحبي تعملي ايه انت لسه صغيره وفي ثانويه عامه يعني انت لسه قدامك المشوار طويل والثانويه عامه ده تحدي بالنسبه لك انك تثبتي نفسك وتقفي على رجلك فاوعي تستسلمي واوعي تضعفي واوعي تخافي خليكي ق

روحي لامك وقولي لها انا تعبانه ومخنوقه قولي لابوك كده.

مفيش حاجه اسمها فشل وما فيش حاجه اسمها انا فاشله الفشل ده ظاهره صحيه جدا على فكره مش عيب ان انا افشل مش عيب ان انا مش عيب ان انا اخفق العيب والغلط الكبير ان انا استسلم في فرق بين ان انا اخاف من الفشل وفارق يبقى عندي فوبيا من الفشل اخاف من الخلفشه انا هاخده خطواتي وحمشي في طريقي بس انا خايفه وقلقانه ان انا هفشل بس عندي يقين وحسن ظن بالله ان انا ممكن انجح وفي نفس الوقت انا مؤمنه وراضيه لو فشلت انا هحاول ثاني لكن فوبيا الفشل اللي انا خلاص فقدت الثقه بنفسي ان انا مش مؤمنه بقدراتي ان انا عارفه ان انا اي حاجه حمشي فيها حفشل فيها فده اسمه فوبيا. ما تخليش اللي حواليك ياثروا عليك كل واحد له ظروفه كل واحد له امكانياته وحياته فما تسمعيش لحد ما تديش ودانك لحد خليك واثقه في نفسك عدم ثقتك في نفسك هي دي اللي بتخليهم يقللوا منك قيمتك في عين نفسك هي اللي بتجبر الناس ان هم يعلوا منك ويقدروكي فكره بقى ان انت اصلا انت شكلك عاديه او مش عاديه دي حاجه بتاعه ربنا الجمال مش جمال الشكل بس في جمال كثير موجود غير الوش الجمال الوجه غير دائم لكن جمال الروح الذكاء الحيويه النشاط العفه الاحترام الاخلاق التدين حب الخير.

احنا مشكلتنا ان احنا دائما بنبقى متخيلين ان حياتنا بعد الجواز. هي هي نفس حياتنا قبل الجواز الورد يا ابراهيم والرومانسيه والكلام الحلو والحب وخصوصا لو انا يعني واخده جوزي عن حبه وبنا قصه حب كبيره فبتبقى متعشمين ان حياتنا تفضل كده الست بتبقى عاطفيه اكثر من الراجل الراجل العقلاني جدا حتى لو متجوز عن حب برده بيبقى بعقلانيه. لكن الست دايما حتى بعد الجواز بتبقى محتاجه لجوزها وناسها وسندها في الدنيا وتفضل تسمع الكلام الحلو اللي كان بيقوله لها والرومانسيه اللي كانت عايشه فيها اولا في جانب لازم كلنا نعرفه بالنسبه للزواج الجواز. مسؤوليه اولاد فتح بيت ضغوط وفي ظل كمان الظروف الاقتصاديه اللي احنا بنمر بيها فالراجل بيبقى عليه عبء كبير جدا وبيبقى شايل كثير ومضغوط لكن بالنسبه لك انت وحالتك انت اولا خلي بالك انا ما اقدرش احدد واقوله هل جوزك انسان نرجسي هل جوزك اناني ما بيحبش غير نفسه ااا هو حبك وعلقك بيه تعلق مرضي لدرجه ان انت ما تقدريش تستغني عني عنه ولا تعيشي من غيره وفي الاخر سايبك. ومش مش طايقك فممكن يكون انسان نرجسي. تعلقه ببنته دي حاجه ثانيه بس هو تعلقه بنته مش ابوه بس هو بيغيظك ببنته عايز يقول لك ان انت مش مهمه انت بس المهم عندي ان انت جبتي لي بنتي وانت مش مهمه خلاص ودي قالهالك فكره انه يهددك ويقول لك هكلم بنات ويتكلم بنت ده معناه انه انسان غير سوي وانسان مش مقدر قيمه الحياه الزوجيه وان هو زوج واب لازم انت تتخلصي من التعلق دوت بكل طريقه ممكنه اشغلي نفسك فكري في حاجات كثيره ايجابيه حبي نفسك ااا اعملي لنفسك وقت تعرفي تستمتعي بيه تخرجي تنزلي انا ما اعرفش انت بتشتغلي ولا لا بس لازم يبقى لك حياه مش ما تحسسيهوش ان حياتك واقفه عليه لان طول ما انت محسساه كده هو بيستمر وبيزيد في سوق معاملته ليكي ليه هو خلاص حس ان انت مسكك تملكك وما لكيش حياه من غيره وما تقدريش تروح ي حته وتبعدي عنه لا هو لازم يحس ان انت لك حياتك المستقله لك شخصيتك اعملي لنفسك قيمه واعتبارك ممكن يكون هو في مرحله لخبطه في المشاعر مع المسؤوليه ويرجع تاني يبقى كويس ما فيش مشكله يمكن هو زي ما بقول لك انسان نرجسي او او هو ما بيحبكيش او هو اكتشف ان هو استعجل احنا انا.

بصي يا حور الفلوس مهمه في حياتنا وطبعا انا لو معايا فلوس هحس براحه نفسيه مش هبقى شايله هم بكره فمش هحرم نفسي من حاجه هعيش مرتاحه كل ده حلو. لكن الفلوس ما بتشتريش الصحه الفلوس ما بتشتريش السعاده الفلوس ما بتشتريش راحه البال انا ممكن يبقى معايا فلوس قد كده وابقى عايشه حزينه وعندي اكتئاب وامراض نفسيه كتير معايا فلوس وعندي امراض جسديه بصرف فلوسي في الدكاتره والادويه معايا فلوس بس بالي مش مرتاح مش مطمنه عايشه على طول قلقانه. أنا اللي بعمل السعاده لنفسي احنا اللي في ايدينا نسعد نفسنا لا ننتظر السعاده من الاخرين ولا ننتظر ان يبقى معايا فلوس عشان ابسط نفسي انت لو معك 10 جنيه وانا عارفه 10 جنيه ديت في الظروف اللي احنا فيها دي دي ولا حاجه ونزلت اشتريتي كيس شيبسي. الطعم اللي انت بتحبيه ووقفت في البلكونه عملتي حاجه بتحبيها نزلت تمشيتي شويه في الشارع بتاعك او روحتي امال او خرجتي خروجه حلوه مع اصحابك من غير ما تصرفي فلوس كثير حاجات كثير تقدري تسعيدي بيها نفسك من غير ما تربطي سعادتك بالفلوس لو اجلتي السعاده لغايه لما يبقى. معك فلوس هتلاقي العمر فات بيكي وحتبصي وراكي تقولي ياه هو انا كبرت امتى؟ انا ما لحقتش اتهنى ما لحقتش استمتع بحياتي مش هعرف اعيش ولا اعوض اللي فات استمتع بكل لحظه في حياتك اسعيدي نفسك بنفسك معك ناس حواليك بتحبك يبقى دي انت في نعمه ما حاسه ان انت لوحدك وانت شايفه ان الفلوس اللي تسعدك لا انا اسعد نفسي بنفسي انا امتع نفسي انا اخلق الراحه لنفسي اقر واقرب من ربنا وافرض حسن الظن بالله دايما ويبقى عندي يقين ان اللي جاي احسن وادعي واسعه. واقول يا رب ارزقني كل ده حلو بس موقفش حياتي على فلوس الفلوس مش دايمه ما انت ممكن واحد يبقى معاه فلوس وفي لحظه يخسر كل حاجه وده وارد في حاجات في مشاريع ولا البورصه ولا حاجه وارد في حاجات كثير.

السلام عليكم اللي انت بتمري بيه دوت طبيعي جدا علشان احنا اخر السنه الطلبه بيجي عليهم وقت وبيزهقوا بيتعبوا وخلاص مش قادرين يكملوا بيفقدوا الشغف خصوصا ثانويه عامه او الشهادات المعادله بتبقى مجهود كبير بتبذلي طول السنه مجهود بدني وجسدي ونفسي غير طبيعي بتضغطي على اعصابك فبيجي علينا وقت بيبقى خلاص مش قادرين نكمل مش عايزه اعمل حاجه انا زهقت من كل حاجه. اللي انت فيه ده طبيعي بس ما تستسلميش ليه قومي وقفي وعافري شوفي انت بتحبي تعملي ايه واعمليه ارسمي يومك اعملي خطه ليومك قربي من ربنا اوعي تخسري علاقتك بربنا اهم من اهم من الدراسه والامتحانات والجامعه والحياه علاقتك بربنا حافظي عليها على قد ما تقدري مش عيب ان انت الشيطان ممكن وسوس لك شويه تمام بس المهم ان انت تعترفي بدوت وتلحقي نفسك استعيذي بالله من الشيطان قولي اذكار الصباح والمساء كتير اقري قرآن كتير قربي من ربنا لما تحسي ان انت كسلانه قومي اعملي اي حاجه قومي اتمشي اعملي اكله بتحبيها اقعدي اتكلمي مع اهلك في البيت اسمعي صوره في القران اتفرجي على برنامج بتحبيه حاجه تخليكي تديكي طاقه. في ايه اللي انت بتحبيه واعمليه؟

اولا انت لازم تفكري في حاجه ان المؤمن دائما مصاب وان احنا في ابتلاءات في حياتنا وربنا بيختبر ايماننا وصبرنا. دي نقطه بس عايزه اتكلم معاكي في كذا نقطه كده من اللي انت قلتيه انت ليه شايفه ان انت منبوذه من اهلك. هل في موقف حصل منهم باين لك انك منبوذة او ان انت لوحدك طيب هل حاولتي تروحي تحكي معاهم وتتكلمي معاهم في اللي مضايقك ولا انت اخذتي القرار دوت من زمان وخلاص بعدتي عنهم واخذت جنب. بصي الام والاب مهما كان. دول امه واب اهم حاجه في حياتهم ولادهم وبس سعادته ساعدتهم وراحة باله حتى لو هم قاسيين وجامدين بيجي عليهم وقت بيحنوا وبيرقوا وقلبهم بيبقى كله عاطفه من ناحيه ولاده اتكلمي معاهم اتكلمي مع اهلك قربي منهم شوفي ايه اللي في دماغهم ما يمكن انت باصه للموضوع بزاويه تانيه أو بفكر مختلف لقيتي ان هم اهلك مفيش امل فيهم يبقى انت عملت اللي عليكي وتاني بنقول دي ابتلاءات طيب بالنسبه للجامعه وبالنسبه لاصحابك وبالنسبه لحياتك كلها. انت ليه دايما حاطه نفسك في المنطقه السلبيه انك بصه على كل حاجه وحشه في حياتك نعم ربنا كثير وربنا ما بيديش كل واحد يعني كل حاجه الانسان ما بياخدش الا 24 قيراط بتوعه ربنا بيديك حاجه وبياخد قدامها حاجه واحنا في حياتنا اللي بناخده احنا لازم ندفع ثمنه. هي دي سنه الحياه فما تكئبيش نفسك وتخشي في حته ان انت وحشه ان انت فاشله ان انت مش نافعه ان انت ما حدش حبك لا مفيش حاجه اسمها فشل احنا اللي بنعمل الفشل واحنا اللي بنصنع النجاح الفشل مش عيب ان انا افشل ومش عيب ان انا اقع ومش عيب ان انا اخفق بس المهم ان انا اقوم واكمل انفض التراب اللي عليا وابص لقدام واحقق هدفي نقط القوه بتيجي من نقط الضعف لما احول كل نقطه ضعف عندي لنقطه القوه اللي تديني الدافع ان انا اكمل في حياتي واكمل في الطريق اللي انا عايزاه طلعت بمواد يعني ما فيش مشكله صحابي بعدوا عني ايه يعني احاول اقرب اشوف طب هم بعدوا عني ليه طب ايه اللي ناقص فيه انت بتقولي بسم الله ما شاء الله عليك انت حلوه يبقى انت ما عندكيش مشكله اسلوبك مع الناس ازاي دول بعدوا دوري على ناس ثانيه الحياه ياما مليانه احداث ومواقف وبني ادمين والحياه ما بتقفش على حد قوي نفسك عززي من ثقتك في نفسك ما تحتاجيش لحد غير نفسك طبطبي على نفسك وقربي من نفسك اتكلمي معاها احكي معاها قربي من ربنا اكتبي مشاعرك اللي جواكي اهم حاجه تطلعي مشاعر المدفونه جواها إن شاء الله يا رب تكتبيها اقعدي في اوضه وبصي كده مع نفسك واتكلمي عارفه حتى اعملي فيديو كانك بتصوري نفسك فيديو واتكلمي مع نفسك وحتلاقي نفسك بتطلعي كلام كثير قوي هترتاحي مع الوقت.

المواقف حصلت عشان نتعلم منهم. واهم حاجه ان احنا نستفيد من الدروس اللي بتمر بينا في حياتنا مش عيب ان انا اغلط المهم ان انا اصلح الغلط والاهم ان انا ما اكرروش تاني اعترافك بالذنب في حد ذاته دي قوه وشجاعه مش اي حد عنده الميزه ديه وان انت روحتي واعترفتي لصاحبتك واعترفتي على الجروب انا بحييك عليها فكره ان هما بعدوا عنك هم غصب عنهم. هم قلقانين مش واثقين فيكي وطبعا انتوا لسه في سن صغير فيه اهاليهم، اهاليكم ليهم دور في النصح والارشاد فممكن يكونوا اهاليهم قالوا لهم. ابعدوا عنها لا دي مش كويسه انت لازم تثبتي لهم انك كويسه انت لازم تثبتي انك ندمانه مدام انت عايزاهم متمسكه بيهم لازم تبذلي مجهود اكتر اشتغلي على نفسك حبي نفسك الاول وري الناس انك اتغيرتي ان انت بتعملي حاجات كويسه بتحاولي تقربي منهم على قد ما تقدري مش هينفع تقدمي عليهم بكل قوه عشان ما يصدكيش وتنصدمي خدي الموضوع واحده واحده اتكلمي ومعه مع واحده واحده من صحابك بلاش كلهم حاولي تلفتي نظرهم انت قد ايه مشتاقة لهم خطوه خطوه معلش مدام الواحد في حياته.

مفيش بني ادم في الدنيا ما بيحتاجش يحس بالحب والاهتمام والاحتواء كلنا بنبقى مستنين حد يطبطب علينا ويقرب مننا نسمع كلمه حلوه كلنا بنبقى مستنيين دعم من الناس اللي حوالينا وده طبيعي جدا. لكن الفكره بقى ان انا مش لازم افضل منتظر انا لازم اقوم واحب انا نفسي اطبطب انا على نفسي. انتظارنا للاخرين بيتعبنا نفسيا وبيؤدي بينا لاضطرابات نفسيه كبيره فانتظارك انت دوت بتاذي بنفسك مش عيب ان انت بتتمني انك تحبي وتتحبي وتخشي في علاقه محترمه وربنا يكرمك بانسان كويس يصونك ده مش غلط بالعكس لكن ما يبقاش هو ده الهدف بتاعك انت قلتي ان انت لسه مش مستعجله على الجواز عايزه تعملي حياتك وماديا ونفسيا واجتماعيا يبقى ده الهدف بتاعك اللي تبصي له ما تبقيش منتظره من الاخرين اوعي اوعي تبني سعادتك اوعي تبني حياتك اوعي تبني راحة بالك على الاخرين. احنا اللي بنعمل بنصنع انفسنا احنا اللي بنمد ايدينا لنفسنا ايدينا هي اللي بتطبطب علينا. حتى اصحابنا اصحابنا مش دايما دايمين لينا احنا حياتنا عباره عن محطات كل محطه هنقابل ناس جديده هنقابل شخصيات ومواقف واحداث جديده فطبيعي ان انت صحابك معاكي النهارده مش معك بكره ما تكلميهمشي ابعدي عنهم ما تقوليش لا ان انا اواجههم المواجهه كانت تبقى في الاول لكن انت بتقولي انتوا بتتكلموا ساعات ما تتكلميش اصلا معاهم ما ترديش عليهم اي حد حسيت انه اذاكي نفسيا تقفلي الباب في طريقه ما يبقاش فيه ولو فيه جزء بسيط عندك امل ان هم يرجعوا تاني لا لا خالص الاذيه النفس ده الشيء قاسي لازم تحبي نفسك وتحافظي عليها. شوفي ايه اهتماماتك واولوياتك انت زي ما قلت لك انت محدده هدفك كملي فهدفك لغايه لما تقابلي ابن الحلال لكن ما تستنيش اي كلمه من اي حد لان لو انت عملت كده كل شويه هتتكعبلي وهتقابلي ناس مش كويسه هيستغلوا النقطه ديت وهيتعاملوا معاكي بطريقه مش كويسه هياذوك نفسيا وعاطفيا.

اولا انا باحييك على اعترافك بالذنب ومش بس للانسان القريب منك لكن اعترافك بالذنب هنا وسؤالك ازاي تقدري ان انت تسامحي نفسك وما تاذيش نفسك بصي كلنا بشر والانسان خطاء وربنا غفور رحيم الفكره مش في الذنب اللي انا عملته. لكن المشكله الاكبر لو انا قررت الذنب دوت او ما عرفتش اتخلص منه هي دي اللي تخلينا نقول انت لا انسانه ما ينفعش ان انت تكملي علاقتك معايا لكن مدام انت اعترفتي بخطائك واعترفتي بذنبك وتبتي الى الله واتكلمتي مع الانسان القريب منك ثاني بقول لك ربنا غفور رحيم ما تصحيش الغلط بغلط اكبر اتقربي من ربنا فكره ان انت تنتحري وتاذي نفسك انت كده بتخسري ربنا بتخسري دنيتك وبتخسري اخرتك اشتغلي على نفسك لو نفسك قالت لك قربي من ربنا ادعي كثير اقرئي القران. شوفي ايه الحاجات اللي بتحبيها مارسي هوايات تشغلي وقتك قربي من إنسان بيمدك بالعون والانسان محترم زي دوت ومتقبل الفكره ديه تقربي منه واكسري كل الحيطان اللي بينكم انتم الاثنين لان اكيد هو كمان مكسور قوي احساسك بذنبك ودائما جلدك لذاتك دي انانيه منك على فكره ان انت برضه بعد كل ده انت بتفكري في نفسك ازاي تتخلصي من حياتك عشان ترتاحي من اللي انت فيه بس انت ما فكرتيش فيه هو شوفي هو بيمر بايه اكيد اللي فيه هو مش سهل اكيد جواه مشاعر متضاربه كتيره جدا اكيد هو بين ان هو متمسك بيكي وبيحبك واحساسه ان انت كسرتيه كراجل ودوستي على كرامته قربي منه حاولي تشجعيه يطلع المشاعر المكتومه اللي جواه زي ما بقول لك كسري الحيطان اللي بينكم وتقبلي منه اي كلمه بيقولها هو دلوقتي مثالي معاكي بس برضه انت ما تعرفيش جواه ايه قربي من ربنا حبي نفسك قربي من الانسان اللي سامحك وغفر لك وبيحاول يمدك بالعون ويديك ثقه في نفسك

عايزه اقول لك خطوه الجواز مش سهل انك تختاري الانسان المناسب اللي هتفتحي مع بيت وتبني حياتك معاه ويبقى زوج مخلص ليكي راعي ربنا فيك واب حنين ومثالي لاولادك ده برده حاجه مش سهله ما تستعجليش لان انت اللي قلتيه دوت فعلا يخلي الواحد يبقى قلقان ويفكر اكتر من مره. انا كل اللي قلتيه مهمنيش اكتر من الا لما بيقولك اغض بصري يعني ايه رد بصره هل هو معنى كده ان هو بدايه التزامه يعني ايه اللي هو اخلاقه مش كويسه هل هو بيعمل علاقات مع البنات احنا مش هنحاسبه على اللي فات يعني حتى لو كده احنا مش بنحاسبه على ماضيه لكن المهم انه يبدا معاكي صفحه جديده على نظافه بس انا محتاجه منك انك تفكري اكثر من مره فكري بعقلك قبل قلبك مهما كان الوقت بيعدي مهما كان انت بتكبري الاستعجال بيؤدي الى الندم لكن ان انت تتقلي وتتقني في اختياراتك وتفكري صح اقعدي معاه مره واثنين وثلاثه وعشره قبل ما تلبسي دبل او يقرا خطوبه.

يبدو إنك شخص اوفر سينكيج بتفكر كثير وبتستسلم للضغوطات وما بتعرفش انك تفصل ودوت غلط، لو انت شخص بتفكر كثير ما ينفعش ادي دماغك راحه افصل شوف انت بتحب تعمل ايه واعمله استمتعي بحياتك اخرجي اعملي لسته قائمه بالحاجات اللي بتحبي تعمليها تغيري مودك تغيري جوك ازاي فضي دماغك شويه فرغي المشاعر اللي جواكي لازم من وقت للتاني احنا لازم نفرغ المشاعر اللي جوانا وخصوصا لو مشاعر سلبيه بتضايقنا وبتضغط علينا لازم نفرغها ما نكتمش جوانا نحاول لو في حد قريب مننا نتكلم معاه نطلع اللي جوانا زي ما بقول لكم نقرب من ربنا ندعي كثير ونذكر ربنا نقرا قران نصلي دي

بصي انا مش هقول لك حرام او حلال لكن هي مش مضمونه انت ما تبقيش عارفه ان انت بتكلميه ده شكله ايه نواياه ايه لو انت مش مستعجله استني يجيلك نصيبك لغايه عندك وتشوفيه وتعرفيه احسن من التطبيقات ديت هي تطبيقات مش وحشه وفي منها كويس وفي الناس اللي اتجوزت من خلال التطبيقات ديت بس انت لازم تاخدي حذرك كويس لو تواصلتي مع حد لازم تبلغي اهلك وتبيني ان انت اهلك عارفين ومتابعين ويبقوا حاضرين معاكي المناقشه وحاضرين معاكي الكلام مفيش صور مفيش كلام خارج لان احنا من غير ما بنشعر بنتطرق لجوانب لما بنميل للطرف الاخر خروج لو بعد كده هيحصل خروج ما يبقاش لوحدك يبقى معاكي اهلك فخلي بالك كويس تامني نفسك كويس لكن لو انت مش مستعجله ملهاش لازمه التطبيقات ديت.

طبعا انت لك مخاوفك وقلقك ان انت تتجوز واحده مش حلوه بس هو من الاساس إيه اللي خلاك تخطبها. انت اخترتها ولا هي اتفرضت عليك يعني انت راجل ما اعتقدش انه ممكن يتفرض عليه الجواز فانت اخترتها على اساس ايه؟ هل انت ما شفتش انها حلوه قبل ما تخطبها؟ عموما اللي حصل حصل وده نصيب لكن لو انت بتفكر في الحلاوه بس ده ما ينفعش الحلاوه والجمال لا يدوم. انت عشان تختار زوجه صالحه تحافظ عليك وعلى بيتك وتربيه ولادك وتحفظ سرك وبصون عرضك انت بتبص لحاجات كتيره جدا غير بس الجمال ثاني الجمال لا يدوم طب افرض انت اتجوزت واحده قمر وما فيهاش اي غلطه لكن حصل لها حادثه واصبحت قبيحه هتعمل إيه هتطلقها عشان ما بقتش حلوه ما ده اسوأ لان انت واخد واحده حلوه وتعودت على جمالها وفجأة الجمال ده راح هتعمل ايه اه طبعا الحلاوه مطلوبه بس مش الحلاوه الزايده، جمال المراه في روحها في اخلاقها في صفاتها في تدينها وتربيتها جمال المراه ان هي تراعيك وتحافظ عليك وتصونك وتحبك لكن انت لو شايف ان انت مش هتقدر ومتردد ان انت تكمل علشان حلاوتها او ان انت حتكمل وبعد كده هيحصل مشاكل يبقى يستحسن من دلوقتي تسيبها لان حرام ان انت تجرحها بعد كده والست يعني دي هتبقى امانه في رقبتك وهتسأل عليها يوم القيامه فحرام ان انت تربطها بيك وتعلقها بيك او تتجوز وتفتحوا بيت وبعد كده تقول لها لا انا مش قادره اكمل معاكي ويبقى معاها معكم عيال وهي اللي تشيل مسؤوليه العيال فلو من دلوقتي انت شايف ان هي لا يبقى تسيبها.

بالنسبه للسؤال الثالث رحم الله امرئ عرف قدر نفسه. فاحنا كل واحد فينا عارف قدره عارف امكانياته ومهاراته. الكمال لله وحده حلو ان انا اسعى ان انا اظبط حياتي واسعد الكمال لكن انا لازم في رحله سعي ابقى عارف ان مفيش حد هيوصل لكمال اللي هو ايه ال 100% كمان ثاني الكمال لله وحده الحياه فيها مطبات فيها كويس وفيها وحش الحياه عباره عن فوق وتحت سعي للكمال طبيعي هيخلينا نخفق وهيخلينا نفشل وما نقدرش نكمل وحنصيب بالاحباط والشيطان هياثر علينا ويسيطر علينا ويخلينا يقنعنا ان احنا نمشي في طريق اللي هو المفروض يبقى طريق الكمال لكن في الاخر ده طريق كله خساره هنلاقي فيه خسرنا نفسنا قبل ما نكون خسرنا حياتنا. ثاني رحم الله امرئ عارف القدر نفسه اسعى ودور واجتهد واشتغل على نفسك وشوف ايه اللي يناسبك وايه اللي ينفعك ما ينفعش تمشي في كل الطرق ما ينفعش تجري في كل الاتجاهات لانك في الاخر هتقع وهتلاقي نفسك مش قادر تمشي في اي مكان وحتلاقي نفسك وقفت خلاص مكانك وحياتك بتضيع منك رتب اولوياتك شوف تبتدي بايه انت محتاج ايه؟

السلام عليكم انا هبتدي من الاول للاخر انا بشكرك جدا على كلمه انت قلتها ممتازه ان انت بتكتب لمجرد التفريغ عن ذهنك فكره ان احنا نكتب اللي جوانا نفرغ المشاعر او الافكار السلبيه او نطلع كل الغضب اللي جوانا حتى لو مش منتظرين ان حد يساعدنا او يجاوب علينا او يتكلم معانا او يسمعنا ده في حد ذاته قوه مش موجوده في كل الناس انا هبتدي معاك الاسئله واحده واحده. واتمنى تكون اجاباتي تقدر تريحك شويه؟ اولا انت بتقول هل ممكن الاهلي يفرقوا بين الاولاد وده بيكون بسبب الابناء نفسهم طيب بص التفرقه بين الاولاد دي بتبقى حاجه مش مقصوده إلا طبعا لو في آباء وامهات يعني غير اسوياء و التفرقه بتكون بقصد وانهم شايفين ان في المعامله بتبقى احسن مع حد على حساب الثاني دول اهالي غير اسوياء لكن التفرقه عموما هي مش مقصوده هي بتبقى غصب عنهم انت بتقول فطره في حب للاصغر يعني احنا بنقول دائما ايه ان هو اخر العنقود الصغير فبيتدلع شويه طب اللي هم الكبار اللي هو الطفل الاكبر ده اللي بيبقى احساس بالمسؤوليه طب ما هم حيجوا يقولوا طب ما الطفل في النص ده بيتدلع شويه من الاب وشويه من الام فبيبقى كل مرحله عمريه لها دلعها واختلافاتها. وفي اوقات برضه ان ده بيرجع لسلوك الابناء يعني. احنا صوابع ايدينا مش زي بعضها فممكن يبقى طفل حنين و واحد ممكن يبقى شخصيته جامده مش عاطفي في اللي هو بيهتم باهله و في اللي ما بيهتمش باهله فبياخذوها الاهالي بناحيه عاطفيه يعني انا ابني عايزه ابني يبقى في حضني ابني يهتم بيا فغصبا عني باجي اقول ايه شوف اخوك عمل ايه شوف اختك عملت ايه مش مقارنه اكثر منها بلفت النظر ان انا محتاج حبك واهتمامك زي ما اختك او اخوك بيعملوا كده. دي اجابة اول سؤال. بالنسبه للسؤال الثاني ان هي الاهل هم بيبقوا اللي بناخذ منهم الدعم وبناخذ منهم المعلومات وان الاهل هم اللي بيدونا كل مافي وسعهم عشان نقدر نستفيد منهم طيب ان الاهلي دول ان هم المرجع اللي احنا المفروض نثق فيه لكن للاسف بيكون ساعات مرجع غلط حضرتك لازم تفهم حاجه الاهل دول هم في الاخر بشر اه اب وام وما يهمهم ايه غير مصلحه اولادهم وان هم يشوفوا اولادهم في احسن حال وطبيعي ان الاب والدوم الام بيحاولوا على قد ما يقدروا يدوه اولادهم تجاربهم علشان يوفروا عليهم تعب كثير لكن هم برده في الاخر بشر يعني ممكن الاب والام يخفقوا يخطئوا ممكن يكون مرجع مش لازم تكون تفقد الثقه فيهم او يجي لك احباط لا ممكن يكونوا مروا بتجارب. في زمن مختلف ثقافه مختلفه عقليه مختلفه فتعاملوا معاك بطريقه خاطئه بس مش معنى كده ان هم يقصدوا ان هم يؤذوك فانت حاول ان انت تتخطى الموضوع دوت لان هم في الاخر اهلك في الاخر امك وابوك ومهما حصل انت حتفضل محتاج لهم طول عمرك لكن انت اشتغل على نفسك من امك او من ابوك او من اي حد ما تاخذش المعلومه امر مسلم.

8 قواعد لتصبح شخصاً لا يمكن زعزعته أبداًأتقن هذه القواعد، ولن يهزك شيء: 1. انظر في عيون الآخرين مهما كانوا.عيناك هما أقوى أدواتك لإظهار الاحترام الصامت. عندما تنظر مباشرة في أعين شخص ما وتحافظ على نظرتك، فإنك تظهر أنك واثق، مسيطر، وغير خائف.تجنب تحريك عينيك بشكل متوتر؛ فهذا يشير إلى انعدام الأمان. سواء كنت تتحدث، تستمع، أو حتى مجرد حاضر، حافظ على التواصل البصري المباشر. الأمر لا يتعلق بالترهيب، بل بخلق الثقة وإظهار القوة معًا 2. استجب بتحكم، وليس بعاطفة.ردود الفعل العاطفية تكشف عن نقص في ضبط النفس. عندما يتحدث إليك أحدهم، سواء كان ذلك مديحًا، إهانةً، أو تحديًا، خذ لحظة قبل الرد.هذا التوقف ليس ترددًا، بل هو خطوة محسوبة تمنحك وقتًا للتفكير والرد بدقة وهدوء. الرد البارد والموجز يعكس الثقة ويُبقي الآخرين متحيرين بشأن أفكارك.تذكر: الصمت غالبًا ما يكون أقوى من الردود المتسرعة. تميزك في ضبط أعصابك يجعلك مختلفًا في عالم مليء بالمتسرعين. 3. احمِ نقاط ضعفك.العالم مليء بأشخاص يستغلون نقاط الضعف. لتصبح شخصًا لا يُقهر، يجب أن تحمي نقاطك الحساسة كما تحمي درعًا.سواء كانت مخاوف، انعدام أمان، أو محفزات عاطفية، احتفظ بها لنفسك. بدلًا من الكشف عن نقاط ضعفك، اعمل على تقويتها في الخفاء.كلما قل ما يعرفه الآخرون عما يمكن أن يؤذيك، زادت قوتك في نظرهم. الضعف ليس عيبًا، لكن مشاركته دون حذر قد يكون خطيرًا. 4. تبنّ هدوءًا لا يُكسر.التوتر والذعر يظهران بسهولة. يمكن للناس أن يشعروا باليأس من بعيد. عندما تكون في موقف صعب، تصرف وكأنك معتاد عليه.حتى لو كنت محاطًا بالفوضى، فإن هدوءك يجعل الآخرين يرونك كشخص متزن وجدير بالثقة. القلق يُضعفك، لكن الهدوء يعزز هيبتك.يتبع الناس أولئك الذين يحافظون على برودة أعصابهم تحت الضغط. تعلم أن تتنفس، تهدأ، ولا تسمح للعالم برؤية توترك. 5. ارتدِ كما لو كنت مسيطرًا.مظهرك يحدد النبرة قبل أن تنطق بكلمة. ارتداء ملابس أنيقة ومرتبة، مع ساعة لافتة، يعزز حضورك فورًا.مظهرك الخارجي يعكس الانضباط، الاهتمام بالتفاصيل، واحترامك لنفسك. يعاملك الناس بشكل أفضل عندما تكون أنيقًا، وتشعر أنت بنفسك بثقة أكبر.تذكر، مظهرك هو درعك، والانطباعات الأولى أهم مما تتصور. 6. تحدث بوعي.التحدث ببطء هو إشارة خفية على الثقة. عندما تتحدث بسرعة، قد تبدو متوترًا أو غير واثق.عندما تبطئ حديثك، فإنك تُظهر أنك تقدر أهمية كلماتك، وتجبر الآخرين على الاستماع بانتباه أكبر.الثقة ليست في الصوت العالي، بل في الكلمات المدروسة. اجعل كل كلمة تنطقها ذات قيمة. 7. تحكم في وقفتك.كيف تحمل نفسك هو لغة بحد ذاته. السير بأكتاف مشدودة، وصدر مرفوع قليلًا، ورأس عالٍ يعكس الثقة دون الحاجة للكلام.وضعية الجسم تعبر عن القوة، الجاهزية، والاحترام للنفس. في المقابل، الانحناء يُظهر شعورًا بالضعف وقلة الأهمية.قف مستقيمًا، وستلفت الانتباه فور دخولك أي مكان. 8. تجاهل آراء الآخرين.أحد أكثر الأمور تحررًا هو التوقف عن الاهتمام بما يعتقده الآخرون عنك. القلق بشأن آراء الناس لا يفعل سوى تقييد إمكانياتك.عندما تعيش بأسلوبك الخاص ودون اعتذار، فإنك تمنح نفسك الحرية لتحقيق أحلامك دون الخوف من الأحكام.تذكر: أعلى الأصوات انتقادًا غالبًا ما تكون من أكثر الأشخاص عدمًا للأمان. كلماتهم لا تملك أي سلطة إلا إذا سمحت لها بذلك.5 قواعد للنجاح : 1 - لا يمكنك الفوز إلا عندما يكون عقلك أقوى من عاطفتك . 2 - الإنضباط يؤدي إلى العادات.. العادات تؤدي إلى الإستمرار ..الإستمرار يؤدي إلى النمو . 3 - إدارة الأموال أهم من الحصول عليها. 4 - كلما كنت أكثر هدوءأ كلما كانت أفكارك أكثر وضوحا تحرك باستراتيجية وليس بعواطف. 5 - الأعذار تجعل اليوم سهل ولكن الغد أصعب، الإنضباط يجعل اليوم صعبا ولكن الغد أسهل

اولا انا بحييك على صراحتك مع نفسك اولا قبل اي حد. ثانيا طبيعي ان الانسان ممكن تجيله فترة تمرد على حياته بس ده بيكون تمرد مش مبني على اساس. احساسك ناحية المرأه الآخر ده مش حب و لكنه تعويض عن حاجه نقصاك و الحل الوحيد في المواجهه. الست اللي انت تعرفها مش بتبادلك نفس الشعور ممكن تكون هي كمان بتهرب من شى في حياتها لكن انت مجرد بديل مؤقت هي مش حتبقى عليك و مجرد لو انشغلت عنها شويه حتلاقي بديل ليك. مراتك مش ملاك مفيش إنسان كامل و اكيد انت كمان عندك أخطاء و ممكن تكون مراتك مفتقده برضو حاجه فيك. حاول تتواصل معاها و تواجهها و عبر لها عن كل اللي جواك قرب منها و احتويها خصوصا ان فيه بنت بينكم و من حقها عليكم تعيش في حياه سويه و سليمه بين اب و ام بيحبوا بعض و بينهم تفاهم. عيلتك امانه في رقبتك و دايما مفتاح الست في ايد جوزها. حاول تتخلص من تعلقك المرضي بالست التانيه و اتأكد ان ده مش حب خد وقتك انك تنساها و اقفل اي قنوات اتصال بينكم و حط قدامك بنتك البي لازم تحافظ عليها و انك متتمناش يتعمل فيها نفس لللي عملته مع مراتك و متنساش انه كما تدين تدان حافظ على النعمه اللي ربنا اديهالك ادي نفسك فرصه تهدى و تفكر كويس

اولا انت محتاج تعرف احساسك الخوف بدأ معاك من امتى و هل فيه موقف اتعرضت له سبب عندك الخوف من المواجهه؟ لكن بغض النظر عن الأسباب انت محتاج تعزز ثقتك في نفسك و تواجه مخاوفك لذلك انت محتاج مساعده من متخصص يرشدك لكيفية السيطره على خوفك

احساسك طبيعي جدا صعب اننا نتخيل واحده تاخد مكان والدتنا و تشاركنا في أبونا. اولا القرار انه يتجوز صح جدا متبصيش في دلوقتي بصي لبعدين والدك محتاج ونس معاه واحده تشيله لما يكبر لان لو فضل لوحده انتي طبيعي لازم تتحملي مسؤليته افرضي ظروفك مسمحتش وقتها حتتصرفي ازاي يبقى الجواز انسب حاجه ليه. تما بالنسبه لتفكيرك هل زوجته حتكون سيئه او لا دي حاجه في علم الغيب و بلاش تفرضي سوء النيه المهم انتي عامليها بما يرضي الله و احتويها و لو حصل مشاكل تعاملي مع المشكله بدبلوماسيه او تجنبيها مؤقتا بس اوعي تبعدي عن والدك او يحس انك نافره منه

ابنتي العزيزه طبيعي اللي انتي بتمري بيه مش غلط ان ييجي وقت تفقد فيه الشفف بالحياه و كل ما فيها لكن الغلط اننا نستسلم الحمد لله انتي حياتك كويسه و دي أهم حاجه اقري قرآن كتير و سبحي و واظبي على الصلاه و ابتدي فكري تعملي حاجات تحبيها اعملي قائمه يوميه بأنشطه مختلفه مثلا تعملي اكله، تهتمي ببشرتك، تشوفي ايه هواياتك و تشتغلي عليها، قربي من ماما و بابا و افتحي معاهم طريق للحوار

نصيحه مني لازم تتابعي مع دكتور انتي شخصيه حساسه و ده أثر على صحتك الجسديه ابعدي عن أي ضغط و نتستسلميش لحاله اللي انتي فيها و مستنيش مساعدة من حد ساعدي نفسي بنفسك و الجاي لشخص مختص

بصي يا حبيبتي اولا طبعا انا حاسه بيكي وحاسه باللي انت بتمري بيه بس انا في حاجتين عايزه اقولهم لك اولا محدش فينا بيختار اهله. احنا ربنا اتولد عندنا اب بيبقى عندنا ام بغض النظر الاب شكله ايه او امنا هي ربتنا ازاي وبتتعمل ازاي محدش بيختار ما عندناش رفاهيه الاختيار فلازم نتقبلهم على حالهم في حاجه كمان بقى النقطه الثانيه بس ديت عايزه ده تعليق من اللي انت كاتباه انت بتقولي ان باباكي حنين معاكي وبيتعامل معاكي كويس فهو من اللي انا فهمته من كلامك ان هو ما قصرش عليك في حاجه وحشه او هو معاملته لك ما كانتش وحشه كان بيتعامل معك كويس مشكلته كلها كانت مع اخوك باباكي متدين شويه ومتحفظ ااا انا مش شايفه ان ده حاجه غلط ما دام ما جاش عليك ما قصرش عليك بالسلب انت هل هي مشكلتك لو مشكلتك اخوكي ولا اخوكي مر بيه واللي باباك عمله معاه اولا انا عايزاك تبصي من ناحيه ابوه ابوكي مش قاسي ابوكي مش انسان وحش ده اب شاف ابنه ااا بياذي نفسه وبيضر نفسه ورايح للتهلكه هو لازم يوقفه لازم يبقى في راضع له اخوكي كان بيضيع نفسه وبينتحر بال. دي وصل لمرحله ان ان الموضوع لحد دماغه انه اثر على مامته رفع عليها السكينه وسرق ذهبها فانت لو بصيتي لها من الجانب دوت هتعذري باباكي ومامتك هتقدري اللي عملوه عشان اخوك لكن لو الفكره الموضوع لسه ماثر عليك انت حاولي على قد ما تقدري ان انت تتخطي الموضوع دوت تبصي للجوانب الكويس شوفي ماما وبابا بس بيمثلوا لك ايه في حياتك قصروا عليك ازاي عملوا معاكي ايه حلو الوحش اللي تفكري فيه حاولي تخليه يخرج من جواكي طلعي مشاعر اللي جواك ماما وبابا مش عيب انك تكلمي معاهم دلوقتي وتطلعي تفرغي مشاعر السلبيه اللي جواكي والوجع اللي جواكي انت بتقولي ان اخوك بقى كويس يعني معنى كده برده هرجع اقول ان هم كانوا بيعملوا كده خوفا عليه باباك عمل كده خوفا عليه اجابتي لك باللي انت بتقوليه ان باباكي ما اذكيش في حاجه كان حنين عليك ومشكلته ان هو كان معاملته مع اخوك لكن اي تصرفات سلبيه انت شفتيها في البيت لازم تتخطيها اشتغلي على نفسك همم افرضي دايما وبصي ان ربنا ما بيعملش حاجه وحشه وان احنا دائما ربنا بيبتلينا عشان يختبر ايماننا وصبرنا بنتعلم علشان نقف على رجلينا اي درس او اي موقف وحش.

حقيقي صاحبتك محظوظه بيكي لانه مش سهل الواحد يلاقي صديق مخلص و دي فرصه لازم تستغليها دايما شجعيها و عززي ثقتها في نفسها فكرتها بالحاجات الحلوه اللي فيها خليها تكتشف امكانياتها بتحب ايه، هوايتها ايه حاولي تشغليها على ادي ما تقدري و لازم تفهم ان في الاخر ملهاش غير نفسها لازم تهتم بيها، تشتغل على نفسها ممكن كمان تخليها تكتب كل المشاعر اللي مكتومه جواها كأداه لتفريغ مشاعر الغضب و الألم اللي جواها

السلام عليكم الموضوع دوت لو من فتره قريبه فقط حضراتكم في البيت لازم تشوفوا ايه اللي حصل جديد في البيت؟ هل في مواقف معينه حصلت البنت تعرضت لها هل البنت بتمسك الموبايل كثير شافت حاجات المفروض ما كانتش تشوفها طيب العلاقه مثلا بين الاب والام في خلافات بينهم احنا ساعات احنا كامهات واابهات غصبا عننا بيجي علينا موقف اييي نغضب ونزعل وممكن نقول كلام مش كويس او نشتم في حد او نجذب دوت بيبقى غصب عننا وبنبقى ساعتها فقدنا اعصابنا هل البنت شافت موقف زي دوت من حد كبير؟ او ابسط حاجه ان الاب والام ياخدوا البنت يلا نصلي سوا ايه رايك تعالي نتوضا تعالي نقرا مع بعض قران بالراحه من غير ما نقول لها لا ده غلط وازاي تعملي كده وما يصحش تقولي كده وحرام وربنا هيدخلك النار لان هي مش فاهمه لسه البنت ست سنين بتكون فكره عن الحلال والحرام فما ينفعش ان انا اخضها وما دام الموضوع ده يعني بقى له فتره قليله يبقى احنا نقدر نعالجه بسرعه نقرب البنت مننا لو هي بتقول انها خايفه على مامتها.

ده طبيعي جدا في مرحلة المراهقة بسبب التغيرات الفسيولوجيه اللي بتمر علينا. متحسسوش انه عمل خطأ شنيع احتويه و قربه منك و انصحه بطريق غير مباشر و مينفعش تقوله لا بدون إبداء أسباب خليه يثق فيك و يحكيلك كل حاجه. حاول تقوله امثله مختلفه لنفسك موقفه و خليه يقولك رأيه كأنك بتعكس الأدوار

مش غلط ان الانسان يشتغل حاجه مش بيحبها كل طريق بنمشيه في حياتنا بيعتبر درس لازم نتعلم منه اؤمني بقدراتك و دايما ادي لنفسك دافع و قوه انك تقدري تعملي بجد لازم يكون عندك ثقه في نفسك و اسألي الناس اللي معاكي من غير قلق أو كسوف طبيعي انتي لسه في الأول و محتاجه تفهمي اوعي تحسي انك أقل من اللي حواليكي خلي دايما راسك لفوق

👏👏

زي ما قلت لحضرتك لازم تكون متواجد على طول تكلمهم و تتابعهم تدخل حياتهم تفتح مواضيع المناقشه على اد سنهم خليهم يحسوا بالأمان و يكونوا واثقين انك موجود اي وقت حيحتاجولك و تدريجيا يعرفوا ان الحياه مش مجرد ماما و بابا عايشين مع بعض عزز ثقتهم في نفسهم دايما فهمهم أنكم فريق واحد بتعملوا بعض زي فريق الكره كلهم متفقين و بيحبوا بعض و دايما واثقين في بعض 1 0

متستسلميش للسباق ده لانه مش بتاعك انتي مجبوره عليه اعملي لنفسك انتي سباق حددي اهدافك و ارسمي الطريق و اجري و ابقي علشان توصلي اللي انتي فيه مش حيفضل على طول

ربنا معاكي و خليكي دايما واثقه انك قويه

🌹🌹

الجمله دي مش رد على جواز حيستمر طول الحياه. حطيه في اختبارات علشان تقدري تحددي نوعية الشخص ده ايه

يبقى لازم تكوني اد الثقه و تقربي منه و تعوضيه عن احساس الكسره اللي اتعرض له فكري في مستقبلكم و ازاي تبدأوا حياتكم حقه عليكي انك تهتمي بنفسك و تحافظي عليها

معالج نفسي/لايف كوتش

خدي وقتك و فكري بعقلانية و ربنا معاكي