مروى حافظ

يبدو إنك شخص اوفر سينكيج بتفكر كثير وبتستسلم للضغوطات وما بتعرفش انك تفصل ودوت غلط، لو انت شخص بتفكر كثير ما ينفعش ادي دماغك راحه افصل شوف انت بتحب تعمل ايه واعمله استمتعي بحياتك اخرجي اعملي لسته قائمه بالحاجات اللي بتحبي تعمليها تغيري مودك تغيري جوك ازاي فضي دماغك شويه فرغي المشاعر اللي جواكي لازم من وقت للتاني احنا لازم نفرغ المشاعر اللي جوانا وخصوصا لو مشاعر سلبيه بتضايقنا وبتضغط علينا لازم نفرغها ما نكتمش جوانا نحاول لو في حد قريب مننا نتكلم معاه نطلع اللي جوانا زي ما بقول لكم نقرب من ربنا ندعي كثير ونذكر ربنا نقرا قران نصلي دي

بصي انا مش هقول لك حرام او حلال لكن هي مش مضمونه انت ما تبقيش عارفه ان انت بتكلميه ده شكله ايه نواياه ايه لو انت مش مستعجله استني يجيلك نصيبك لغايه عندك وتشوفيه وتعرفيه احسن من التطبيقات ديت هي تطبيقات مش وحشه وفي منها كويس وفي الناس اللي اتجوزت من خلال التطبيقات ديت بس انت لازم تاخدي حذرك كويس لو تواصلتي مع حد لازم تبلغي اهلك وتبيني ان انت اهلك عارفين ومتابعين ويبقوا حاضرين معاكي المناقشه وحاضرين معاكي الكلام مفيش صور مفيش كلام خارج لان احنا من غير ما بنشعر بنتطرق لجوانب لما بنميل للطرف الاخر خروج لو بعد كده هيحصل خروج ما يبقاش لوحدك يبقى معاكي اهلك فخلي بالك كويس تامني نفسك كويس لكن لو انت مش مستعجله ملهاش لازمه التطبيقات ديت.

طبعا انت لك مخاوفك وقلقك ان انت تتجوز واحده مش حلوه بس هو من الاساس إيه اللي خلاك تخطبها. انت اخترتها ولا هي اتفرضت عليك يعني انت راجل ما اعتقدش انه ممكن يتفرض عليه الجواز فانت اخترتها على اساس ايه؟ هل انت ما شفتش انها حلوه قبل ما تخطبها؟ عموما اللي حصل حصل وده نصيب لكن لو انت بتفكر في الحلاوه بس ده ما ينفعش الحلاوه والجمال لا يدوم. انت عشان تختار زوجه صالحه تحافظ عليك وعلى بيتك وتربيه ولادك وتحفظ سرك وبصون عرضك انت بتبص لحاجات كتيره جدا غير بس الجمال ثاني الجمال لا يدوم طب افرض انت اتجوزت واحده قمر وما فيهاش اي غلطه لكن حصل لها حادثه واصبحت قبيحه هتعمل إيه هتطلقها عشان ما بقتش حلوه ما ده اسوأ لان انت واخد واحده حلوه وتعودت على جمالها وفجأة الجمال ده راح هتعمل ايه اه طبعا الحلاوه مطلوبه بس مش الحلاوه الزايده، جمال المراه في روحها في اخلاقها في صفاتها في تدينها وتربيتها جمال المراه ان هي تراعيك وتحافظ عليك وتصونك وتحبك لكن انت لو شايف ان انت مش هتقدر ومتردد ان انت تكمل علشان حلاوتها او ان انت حتكمل وبعد كده هيحصل مشاكل يبقى يستحسن من دلوقتي تسيبها لان حرام ان انت تجرحها بعد كده والست يعني دي هتبقى امانه في رقبتك وهتسأل عليها يوم القيامه فحرام ان انت تربطها بيك وتعلقها بيك او تتجوز وتفتحوا بيت وبعد كده تقول لها لا انا مش قادره اكمل معاكي ويبقى معاها معكم عيال وهي اللي تشيل مسؤوليه العيال فلو من دلوقتي انت شايف ان هي لا يبقى تسيبها.

بالنسبه للسؤال الثالث رحم الله امرئ عرف قدر نفسه. فاحنا كل واحد فينا عارف قدره عارف امكانياته ومهاراته. الكمال لله وحده حلو ان انا اسعى ان انا اظبط حياتي واسعد الكمال لكن انا لازم في رحله سعي ابقى عارف ان مفيش حد هيوصل لكمال اللي هو ايه ال 100% كمان ثاني الكمال لله وحده الحياه فيها مطبات فيها كويس وفيها وحش الحياه عباره عن فوق وتحت سعي للكمال طبيعي هيخلينا نخفق وهيخلينا نفشل وما نقدرش نكمل وحنصيب بالاحباط والشيطان هياثر علينا ويسيطر علينا ويخلينا يقنعنا ان احنا نمشي في طريق اللي هو المفروض يبقى طريق الكمال لكن في الاخر ده طريق كله خساره هنلاقي فيه خسرنا نفسنا قبل ما نكون خسرنا حياتنا. ثاني رحم الله امرئ عارف القدر نفسه اسعى ودور واجتهد واشتغل على نفسك وشوف ايه اللي يناسبك وايه اللي ينفعك ما ينفعش تمشي في كل الطرق ما ينفعش تجري في كل الاتجاهات لانك في الاخر هتقع وهتلاقي نفسك مش قادر تمشي في اي مكان وحتلاقي نفسك وقفت خلاص مكانك وحياتك بتضيع منك رتب اولوياتك شوف تبتدي بايه انت محتاج ايه؟

السلام عليكم انا هبتدي من الاول للاخر انا بشكرك جدا على كلمه انت قلتها ممتازه ان انت بتكتب لمجرد التفريغ عن ذهنك فكره ان احنا نكتب اللي جوانا نفرغ المشاعر او الافكار السلبيه او نطلع كل الغضب اللي جوانا حتى لو مش منتظرين ان حد يساعدنا او يجاوب علينا او يتكلم معانا او يسمعنا ده في حد ذاته قوه مش موجوده في كل الناس انا هبتدي معاك الاسئله واحده واحده. واتمنى تكون اجاباتي تقدر تريحك شويه؟ اولا انت بتقول هل ممكن الاهلي يفرقوا بين الاولاد وده بيكون بسبب الابناء نفسهم طيب بص التفرقه بين الاولاد دي بتبقى حاجه مش مقصوده إلا طبعا لو في آباء وامهات يعني غير اسوياء و التفرقه بتكون بقصد وانهم شايفين ان في المعامله بتبقى احسن مع حد على حساب الثاني دول اهالي غير اسوياء لكن التفرقه عموما هي مش مقصوده هي بتبقى غصب عنهم انت بتقول فطره في حب للاصغر يعني احنا بنقول دائما ايه ان هو اخر العنقود الصغير فبيتدلع شويه طب اللي هم الكبار اللي هو الطفل الاكبر ده اللي بيبقى احساس بالمسؤوليه طب ما هم حيجوا يقولوا طب ما الطفل في النص ده بيتدلع شويه من الاب وشويه من الام فبيبقى كل مرحله عمريه لها دلعها واختلافاتها. وفي اوقات برضه ان ده بيرجع لسلوك الابناء يعني. احنا صوابع ايدينا مش زي بعضها فممكن يبقى طفل حنين و واحد ممكن يبقى شخصيته جامده مش عاطفي في اللي هو بيهتم باهله و في اللي ما بيهتمش باهله فبياخذوها الاهالي بناحيه عاطفيه يعني انا ابني عايزه ابني يبقى في حضني ابني يهتم بيا فغصبا عني باجي اقول ايه شوف اخوك عمل ايه شوف اختك عملت ايه مش مقارنه اكثر منها بلفت النظر ان انا محتاج حبك واهتمامك زي ما اختك او اخوك بيعملوا كده. دي اجابة اول سؤال. بالنسبه للسؤال الثاني ان هي الاهل هم بيبقوا اللي بناخذ منهم الدعم وبناخذ منهم المعلومات وان الاهل هم اللي بيدونا كل مافي وسعهم عشان نقدر نستفيد منهم طيب ان الاهلي دول ان هم المرجع اللي احنا المفروض نثق فيه لكن للاسف بيكون ساعات مرجع غلط حضرتك لازم تفهم حاجه الاهل دول هم في الاخر بشر اه اب وام وما يهمهم ايه غير مصلحه اولادهم وان هم يشوفوا اولادهم في احسن حال وطبيعي ان الاب والدوم الام بيحاولوا على قد ما يقدروا يدوه اولادهم تجاربهم علشان يوفروا عليهم تعب كثير لكن هم برده في الاخر بشر يعني ممكن الاب والام يخفقوا يخطئوا ممكن يكون مرجع مش لازم تكون تفقد الثقه فيهم او يجي لك احباط لا ممكن يكونوا مروا بتجارب. في زمن مختلف ثقافه مختلفه عقليه مختلفه فتعاملوا معاك بطريقه خاطئه بس مش معنى كده ان هم يقصدوا ان هم يؤذوك فانت حاول ان انت تتخطى الموضوع دوت لان هم في الاخر اهلك في الاخر امك وابوك ومهما حصل انت حتفضل محتاج لهم طول عمرك لكن انت اشتغل على نفسك من امك او من ابوك او من اي حد ما تاخذش المعلومه امر مسلم.

8 قواعد لتصبح شخصاً لا يمكن زعزعته أبداًأتقن هذه القواعد، ولن يهزك شيء: 1. انظر في عيون الآخرين مهما كانوا.عيناك هما أقوى أدواتك لإظهار الاحترام الصامت. عندما تنظر مباشرة في أعين شخص ما وتحافظ على نظرتك، فإنك تظهر أنك واثق، مسيطر، وغير خائف.تجنب تحريك عينيك بشكل متوتر؛ فهذا يشير إلى انعدام الأمان. سواء كنت تتحدث، تستمع، أو حتى مجرد حاضر، حافظ على التواصل البصري المباشر. الأمر لا يتعلق بالترهيب، بل بخلق الثقة وإظهار القوة معًا 2. استجب بتحكم، وليس بعاطفة.ردود الفعل العاطفية تكشف عن نقص في ضبط النفس. عندما يتحدث إليك أحدهم، سواء كان ذلك مديحًا، إهانةً، أو تحديًا، خذ لحظة قبل الرد.هذا التوقف ليس ترددًا، بل هو خطوة محسوبة تمنحك وقتًا للتفكير والرد بدقة وهدوء. الرد البارد والموجز يعكس الثقة ويُبقي الآخرين متحيرين بشأن أفكارك.تذكر: الصمت غالبًا ما يكون أقوى من الردود المتسرعة. تميزك في ضبط أعصابك يجعلك مختلفًا في عالم مليء بالمتسرعين. 3. احمِ نقاط ضعفك.العالم مليء بأشخاص يستغلون نقاط الضعف. لتصبح شخصًا لا يُقهر، يجب أن تحمي نقاطك الحساسة كما تحمي درعًا.سواء كانت مخاوف، انعدام أمان، أو محفزات عاطفية، احتفظ بها لنفسك. بدلًا من الكشف عن نقاط ضعفك، اعمل على تقويتها في الخفاء.كلما قل ما يعرفه الآخرون عما يمكن أن يؤذيك، زادت قوتك في نظرهم. الضعف ليس عيبًا، لكن مشاركته دون حذر قد يكون خطيرًا. 4. تبنّ هدوءًا لا يُكسر.التوتر والذعر يظهران بسهولة. يمكن للناس أن يشعروا باليأس من بعيد. عندما تكون في موقف صعب، تصرف وكأنك معتاد عليه.حتى لو كنت محاطًا بالفوضى، فإن هدوءك يجعل الآخرين يرونك كشخص متزن وجدير بالثقة. القلق يُضعفك، لكن الهدوء يعزز هيبتك.يتبع الناس أولئك الذين يحافظون على برودة أعصابهم تحت الضغط. تعلم أن تتنفس، تهدأ، ولا تسمح للعالم برؤية توترك. 5. ارتدِ كما لو كنت مسيطرًا.مظهرك يحدد النبرة قبل أن تنطق بكلمة. ارتداء ملابس أنيقة ومرتبة، مع ساعة لافتة، يعزز حضورك فورًا.مظهرك الخارجي يعكس الانضباط، الاهتمام بالتفاصيل، واحترامك لنفسك. يعاملك الناس بشكل أفضل عندما تكون أنيقًا، وتشعر أنت بنفسك بثقة أكبر.تذكر، مظهرك هو درعك، والانطباعات الأولى أهم مما تتصور. 6. تحدث بوعي.التحدث ببطء هو إشارة خفية على الثقة. عندما تتحدث بسرعة، قد تبدو متوترًا أو غير واثق.عندما تبطئ حديثك، فإنك تُظهر أنك تقدر أهمية كلماتك، وتجبر الآخرين على الاستماع بانتباه أكبر.الثقة ليست في الصوت العالي، بل في الكلمات المدروسة. اجعل كل كلمة تنطقها ذات قيمة. 7. تحكم في وقفتك.كيف تحمل نفسك هو لغة بحد ذاته. السير بأكتاف مشدودة، وصدر مرفوع قليلًا، ورأس عالٍ يعكس الثقة دون الحاجة للكلام.وضعية الجسم تعبر عن القوة، الجاهزية، والاحترام للنفس. في المقابل، الانحناء يُظهر شعورًا بالضعف وقلة الأهمية.قف مستقيمًا، وستلفت الانتباه فور دخولك أي مكان. 8. تجاهل آراء الآخرين.أحد أكثر الأمور تحررًا هو التوقف عن الاهتمام بما يعتقده الآخرون عنك. القلق بشأن آراء الناس لا يفعل سوى تقييد إمكانياتك.عندما تعيش بأسلوبك الخاص ودون اعتذار، فإنك تمنح نفسك الحرية لتحقيق أحلامك دون الخوف من الأحكام.تذكر: أعلى الأصوات انتقادًا غالبًا ما تكون من أكثر الأشخاص عدمًا للأمان. كلماتهم لا تملك أي سلطة إلا إذا سمحت لها بذلك.5 قواعد للنجاح : 1 - لا يمكنك الفوز إلا عندما يكون عقلك أقوى من عاطفتك . 2 - الإنضباط يؤدي إلى العادات.. العادات تؤدي إلى الإستمرار ..الإستمرار يؤدي إلى النمو . 3 - إدارة الأموال أهم من الحصول عليها. 4 - كلما كنت أكثر هدوءأ كلما كانت أفكارك أكثر وضوحا تحرك باستراتيجية وليس بعواطف. 5 - الأعذار تجعل اليوم سهل ولكن الغد أصعب، الإنضباط يجعل اليوم صعبا ولكن الغد أسهل

اولا انا بحييك على صراحتك مع نفسك اولا قبل اي حد. ثانيا طبيعي ان الانسان ممكن تجيله فترة تمرد على حياته بس ده بيكون تمرد مش مبني على اساس. احساسك ناحية المرأه الآخر ده مش حب و لكنه تعويض عن حاجه نقصاك و الحل الوحيد في المواجهه. الست اللي انت تعرفها مش بتبادلك نفس الشعور ممكن تكون هي كمان بتهرب من شى في حياتها لكن انت مجرد بديل مؤقت هي مش حتبقى عليك و مجرد لو انشغلت عنها شويه حتلاقي بديل ليك. مراتك مش ملاك مفيش إنسان كامل و اكيد انت كمان عندك أخطاء و ممكن تكون مراتك مفتقده برضو حاجه فيك. حاول تتواصل معاها و تواجهها و عبر لها عن كل اللي جواك قرب منها و احتويها خصوصا ان فيه بنت بينكم و من حقها عليكم تعيش في حياه سويه و سليمه بين اب و ام بيحبوا بعض و بينهم تفاهم. عيلتك امانه في رقبتك و دايما مفتاح الست في ايد جوزها. حاول تتخلص من تعلقك المرضي بالست التانيه و اتأكد ان ده مش حب خد وقتك انك تنساها و اقفل اي قنوات اتصال بينكم و حط قدامك بنتك البي لازم تحافظ عليها و انك متتمناش يتعمل فيها نفس لللي عملته مع مراتك و متنساش انه كما تدين تدان حافظ على النعمه اللي ربنا اديهالك ادي نفسك فرصه تهدى و تفكر كويس

اولا انت محتاج تعرف احساسك الخوف بدأ معاك من امتى و هل فيه موقف اتعرضت له سبب عندك الخوف من المواجهه؟ لكن بغض النظر عن الأسباب انت محتاج تعزز ثقتك في نفسك و تواجه مخاوفك لذلك انت محتاج مساعده من متخصص يرشدك لكيفية السيطره على خوفك

احساسك طبيعي جدا صعب اننا نتخيل واحده تاخد مكان والدتنا و تشاركنا في أبونا. اولا القرار انه يتجوز صح جدا متبصيش في دلوقتي بصي لبعدين والدك محتاج ونس معاه واحده تشيله لما يكبر لان لو فضل لوحده انتي طبيعي لازم تتحملي مسؤليته افرضي ظروفك مسمحتش وقتها حتتصرفي ازاي يبقى الجواز انسب حاجه ليه. تما بالنسبه لتفكيرك هل زوجته حتكون سيئه او لا دي حاجه في علم الغيب و بلاش تفرضي سوء النيه المهم انتي عامليها بما يرضي الله و احتويها و لو حصل مشاكل تعاملي مع المشكله بدبلوماسيه او تجنبيها مؤقتا بس اوعي تبعدي عن والدك او يحس انك نافره منه

ابنتي العزيزه طبيعي اللي انتي بتمري بيه مش غلط ان ييجي وقت تفقد فيه الشفف بالحياه و كل ما فيها لكن الغلط اننا نستسلم الحمد لله انتي حياتك كويسه و دي أهم حاجه اقري قرآن كتير و سبحي و واظبي على الصلاه و ابتدي فكري تعملي حاجات تحبيها اعملي قائمه يوميه بأنشطه مختلفه مثلا تعملي اكله، تهتمي ببشرتك، تشوفي ايه هواياتك و تشتغلي عليها، قربي من ماما و بابا و افتحي معاهم طريق للحوار

نصيحه مني لازم تتابعي مع دكتور انتي شخصيه حساسه و ده أثر على صحتك الجسديه ابعدي عن أي ضغط و نتستسلميش لحاله اللي انتي فيها و مستنيش مساعدة من حد ساعدي نفسي بنفسك و الجاي لشخص مختص

بصي يا حبيبتي اولا طبعا انا حاسه بيكي وحاسه باللي انت بتمري بيه بس انا في حاجتين عايزه اقولهم لك اولا محدش فينا بيختار اهله. احنا ربنا اتولد عندنا اب بيبقى عندنا ام بغض النظر الاب شكله ايه او امنا هي ربتنا ازاي وبتتعمل ازاي محدش بيختار ما عندناش رفاهيه الاختيار فلازم نتقبلهم على حالهم في حاجه كمان بقى النقطه الثانيه بس ديت عايزه ده تعليق من اللي انت كاتباه انت بتقولي ان باباكي حنين معاكي وبيتعامل معاكي كويس فهو من اللي انا فهمته من كلامك ان هو ما قصرش عليك في حاجه وحشه او هو معاملته لك ما كانتش وحشه كان بيتعامل معك كويس مشكلته كلها كانت مع اخوك باباكي متدين شويه ومتحفظ ااا انا مش شايفه ان ده حاجه غلط ما دام ما جاش عليك ما قصرش عليك بالسلب انت هل هي مشكلتك لو مشكلتك اخوكي ولا اخوكي مر بيه واللي باباك عمله معاه اولا انا عايزاك تبصي من ناحيه ابوه ابوكي مش قاسي ابوكي مش انسان وحش ده اب شاف ابنه ااا بياذي نفسه وبيضر نفسه ورايح للتهلكه هو لازم يوقفه لازم يبقى في راضع له اخوكي كان بيضيع نفسه وبينتحر بال. دي وصل لمرحله ان ان الموضوع لحد دماغه انه اثر على مامته رفع عليها السكينه وسرق ذهبها فانت لو بصيتي لها من الجانب دوت هتعذري باباكي ومامتك هتقدري اللي عملوه عشان اخوك لكن لو الفكره الموضوع لسه ماثر عليك انت حاولي على قد ما تقدري ان انت تتخطي الموضوع دوت تبصي للجوانب الكويس شوفي ماما وبابا بس بيمثلوا لك ايه في حياتك قصروا عليك ازاي عملوا معاكي ايه حلو الوحش اللي تفكري فيه حاولي تخليه يخرج من جواكي طلعي مشاعر اللي جواك ماما وبابا مش عيب انك تكلمي معاهم دلوقتي وتطلعي تفرغي مشاعر السلبيه اللي جواكي والوجع اللي جواكي انت بتقولي ان اخوك بقى كويس يعني معنى كده برده هرجع اقول ان هم كانوا بيعملوا كده خوفا عليه باباك عمل كده خوفا عليه اجابتي لك باللي انت بتقوليه ان باباكي ما اذكيش في حاجه كان حنين عليك ومشكلته ان هو كان معاملته مع اخوك لكن اي تصرفات سلبيه انت شفتيها في البيت لازم تتخطيها اشتغلي على نفسك همم افرضي دايما وبصي ان ربنا ما بيعملش حاجه وحشه وان احنا دائما ربنا بيبتلينا عشان يختبر ايماننا وصبرنا بنتعلم علشان نقف على رجلينا اي درس او اي موقف وحش.

حقيقي صاحبتك محظوظه بيكي لانه مش سهل الواحد يلاقي صديق مخلص و دي فرصه لازم تستغليها دايما شجعيها و عززي ثقتها في نفسها فكرتها بالحاجات الحلوه اللي فيها خليها تكتشف امكانياتها بتحب ايه، هوايتها ايه حاولي تشغليها على ادي ما تقدري و لازم تفهم ان في الاخر ملهاش غير نفسها لازم تهتم بيها، تشتغل على نفسها ممكن كمان تخليها تكتب كل المشاعر اللي مكتومه جواها كأداه لتفريغ مشاعر الغضب و الألم اللي جواها

السلام عليكم الموضوع دوت لو من فتره قريبه فقط حضراتكم في البيت لازم تشوفوا ايه اللي حصل جديد في البيت؟ هل في مواقف معينه حصلت البنت تعرضت لها هل البنت بتمسك الموبايل كثير شافت حاجات المفروض ما كانتش تشوفها طيب العلاقه مثلا بين الاب والام في خلافات بينهم احنا ساعات احنا كامهات واابهات غصبا عننا بيجي علينا موقف اييي نغضب ونزعل وممكن نقول كلام مش كويس او نشتم في حد او نجذب دوت بيبقى غصب عننا وبنبقى ساعتها فقدنا اعصابنا هل البنت شافت موقف زي دوت من حد كبير؟ او ابسط حاجه ان الاب والام ياخدوا البنت يلا نصلي سوا ايه رايك تعالي نتوضا تعالي نقرا مع بعض قران بالراحه من غير ما نقول لها لا ده غلط وازاي تعملي كده وما يصحش تقولي كده وحرام وربنا هيدخلك النار لان هي مش فاهمه لسه البنت ست سنين بتكون فكره عن الحلال والحرام فما ينفعش ان انا اخضها وما دام الموضوع ده يعني بقى له فتره قليله يبقى احنا نقدر نعالجه بسرعه نقرب البنت مننا لو هي بتقول انها خايفه على مامتها.

ده طبيعي جدا في مرحلة المراهقة بسبب التغيرات الفسيولوجيه اللي بتمر علينا. متحسسوش انه عمل خطأ شنيع احتويه و قربه منك و انصحه بطريق غير مباشر و مينفعش تقوله لا بدون إبداء أسباب خليه يثق فيك و يحكيلك كل حاجه. حاول تقوله امثله مختلفه لنفسك موقفه و خليه يقولك رأيه كأنك بتعكس الأدوار

مش غلط ان الانسان يشتغل حاجه مش بيحبها كل طريق بنمشيه في حياتنا بيعتبر درس لازم نتعلم منه اؤمني بقدراتك و دايما ادي لنفسك دافع و قوه انك تقدري تعملي بجد لازم يكون عندك ثقه في نفسك و اسألي الناس اللي معاكي من غير قلق أو كسوف طبيعي انتي لسه في الأول و محتاجه تفهمي اوعي تحسي انك أقل من اللي حواليكي خلي دايما راسك لفوق

معالج نفسي/لايف كوتش

خدي وقتك و فكري بعقلانية و ربنا معاكي