Yona Yona

أنت مغلطتش في طموحك ولا في حبك للحلال وسعيك ورا البنت اللي شايفها شبهك، لكن الغلطة الوحيدة كانت في البداية لما كلمتها لفترة طويلة من ورا أهلها ومن غير رابط رسمي وده اللي خلاها تتراجع وتتمنع لأنها خافت من ربنا وده يخليك تحترمها وتتمسك بيها أكتر وتصرفك بعد كده لما رحت لوالدها هو الصح والرجولي جداً، وموقف الأب مش رفض لشخصك ومفيش أي حاجة تعيبك كشاب مكافح ومجال التمريض له مستقبل كبير جداً، لكن الأب بيتكلم بمنطق الخوف الطبيعي على بنته وعايز يضمن ليها حد مخلص دراسته وجاهز ومستقر، والحل دلوقتي إنك توقف تواصل معاها تماماً عشان ترضي ربنا وتحافظ على صورتك قدام أهلها، وتركز بكل طاقتك في دراستك وتجميع فلوس السفر وأول ما تخلص معهدك وتاخد خطوة جادة ويكون معاك أمارة وعقد في إيدك، ارجع لوالدها تاني وقوله أنا بقيت جاهز ووقتها هيشيلك فوق راسه لأنك أثبت إنك راجل وقد كلمتك

اتمنى حضرتك تكون بخير ...طبيعي جداً ده يحصل، لأن الغربة كانت عاملة زي حماية مؤقتة بسبب بعدك عن الأماكن والمحفزات. الرجوع لمصر هو الاختبار الحقيقي للتعافي ليك ده مش معناه إنك فشلت لا خالص ده معناه إنك محتاج تبدأ تبني خطوات التعافي جوه البيئة دي، وأول خطوة هي إنك تقاطع المكان ده تماماً وتغير طريقك وتستبدله ببدائل جديدة. خطوة خطوة وهتقدر بأذن الله

طبيعة الأهل المتحكمين بزيادة بتيجي أوقات كتير من خوف مرضي أو رغبة في السيطرة بدافع مصلحتك بس النتيجة للأسف بتكون عكسية وبتدمر نفسيتك زي ما حكيتي. وعشان تقدري تتعاملي مع الوضع ده بأقل خسائر نفسية ، التعامل مع خنقة البيت والتحكم دخول حد وسيط: طالما ماما وبابا قافلين عليكي، شوفي حد هما بيحترموا رأيه وبيثقوا فيه (خال، خالة، عم، أو جدة) ويكون متفهم، واحكيله إنك مخنوقة ومحتاجة بس مساحة تتحركي فيها أو تنزلي تشتري حاجاتك، وخليه يتوسط لكِ عندهم ،طالما ماما بترفض نزولك لوحدك، وافقي مؤقتاً إن أخوكي ينزل معاكي أو تروحي مع بابا، المهم تخرجي من جدران البيت وتغيري جو، ومع الوقت لما يطمنوا إنك بتنزلي وترجعي ومفيش مشاكل، ابدأي اطلبي النزول لوحدك بالتدريج مثلاً مشوار لآخر الشارع ، مش كل خناقة في البيت لازم تدخلي فيها أو تردي عليها. وفري طاقتك النفسية، ولما تلاقي الجو مشحون وزعيق، انسحبي فوراً وروحي أوضتك، البسي سماعاتك واسمعي حاجة بتحبيها، أو اقرأي رواية وافصلي عنهم تماماً، هما رفضوا كلية فنون جميلة، وده وجعك؛ بس حاولي تشوفي الكلية اللي أنتي فيها دلوقتي كـ "وسيلة" مش نهاية المطاف. تقدري تدرسي مجالك الحالي وتنمي موهبتك في الفنون بكورسات وورش برة أو أونلاين، وتثبتي نفسك فيها وتشتغلي بيها كمان بعدين. حتة إنك حبيتي حد عشان بس تلاقي الاحتواء اللي ناقصك في البيت دي نقطة خطر جداً يا حبيبتي. الخروج من ضغط الأهل لـ ارتباط سريع بدافع الهروب ممكن يخليكي تختاري شخص غلط يضغطك أكتر. لازم تكوني واعية لده، واختاري صح عشان نفسك مش عشان تهربي من أهلك.انتي قوية والظروف دي فترة وهتعدي لما تخلصي دراستك وتبدأي تعتمدي على نفسك وتشتغلي، ساعتها هتكون ليكي مساحتك واستقلاليتك اللي بتحلمي بيها

يا حبيبتي ألف سلامة عليكي، حاسة بيكي جداً وبكل كلمة كتبتيها، واضح إنك شايلة فوق طاقتك وبقالك سنين كاتمة في نفسك وضغطة أعصابك، وده اللي خلاكي توصلي للمرحلة دي من التعب والزعل. الأعراض اللي بتمري بيها دي، من صداع مستمر، زعل، ضغط، وتفكير مفرط يخليكي تقومي من النوم مصدعة ومستواكي الدراسي ينزل، هي علامات واضحة للإجهاد النفسي الشديد. لما بنكتم الزعل ومبنقدرش نعبر عنه، الجسم بيبدأ يترجم الضغط ده لأعراض جسديةزي الصداع وقلة التركيز. أما بالنسبة للـ "كدمات" اللي بتظهر في جسمك، فده عرض محتاج اهتمام طبي، لأن الضغط النفسي ممكن يأثر على المناعة والجسم بشكل غير مباشروعشان تقدري تقفي على رجليكي تاني وتخرجي من الدوامة دي،فرغي اللي جواكي بالكتابة: طالما مش عارفة تتكلمي أو بتكتفي بالصمت، هاتي ورقة وقلم واكتبي كل اللي حاسة بيه بدون ترتيب، تفريغ المشاعر على الورق بيخفف الحمل عن دماغك.افصلي تفكيرك قبل النوم: لما تلاقي دماغك بدأت "تفرك" في التفكير وأنتي على السرير، خدي نفس عميق وبطيء، وحاولي تشغلي جنبك صوت هادي (زي صوت مطر أو بودكاست مريح) يشتت دماغك عن الأفكار.استشيري أخصائي نفسي: طالما التعب ده مأثر على دراستك وحياتك بقاله سنين، فالكلام مع معالج نفسي هيفيدك جداً، ه يعلمك إزاي تتعاملي مع الضغط النفسي وتستردي تركيزك وشغفك من تاني.متزعليش من نفسك وخليكي حنينة عليها، إنتي مش مقصرة، أنتي بس محتاجة ترتاحي وتهتمي بنفسك شوية ،وربنا يريح بالك ويسعد قلبك يا جميل

أنت راجل شقيان وبتعافر عشان مستقبلك وده يشرف، بس خدها نصيحة من بنت وافهم خطيبتك صح.البنت دي مش بتنكّد عليك ولا عايزة تخرب حياتك، البنت بتحبك ومتمسكة بيك زيادة حبتين، وزعلها ده قمة الاهتمام! البنت لما بتبطل تعاتب وتشتكي من قلة الرؤية والاهتمام، اعرف إنها بدأت تبرد من ناحيتك ومش فارق معاها ، فاحمد ربنا إنها لسه بتتشاكل معاك عشان تشوفك.مرة في الشهر دي قليلة جداً وجفاء لأي اتنين مخطوبين، وهي دماغها رايقة وبتفكر فيك وطبيعي تفتقدك. حاول تظبط وقتك معاها.. مش هقولك سيب شغلك، بس النص ساعة اللي قبل ما تنام الساعة 10 دي، خليها مكالمة ثابتة ليها تسمعها وتطمنها، ويوم إجازتك اضغط على نفسك شوية ونزلها مرتين في الشهر بدل مرة. حسسها إنك شاريها ومقدر حبها، وهي لما تلاقيك بتحتويها هتستحمل معاك الدنيا كلها وكمان فهمها براحه . ربنا يوفقكم

الولد ده واضح إنه بيحب يستعرض وعنده نقص بيحاول يداريه بكتر الكلام، وفكرة إنه دايماً شاطر والناس هي اللي وحشة وبتِرفِد الناس ده كلام مش منطقي لأن مفيش حد كامل مبيغلطش، وإحساسك إنه بيحور ده صادق لأن الشخص الناجح بجد مبيحتاجش يثبت كل شوية إنه جامد، والكلام المتناقض اللي بتلاحظيه عليه دليل على كدبه لأن الكداب دايماً بينسى هو قال إيه قبل كده، وزيادة على كل ده لازم تعرفي إن قعدتكم ورغيكم ده مع بعض في أمور شخصية وحكاوي ملهاش لازمة هو أصلاً حرام في الدين ومينفعش، لأن زمالة الجامعة المفروض تكون في حدود والدراسة وبس، وطالما الكلام قلب فضفضة وقصص وحوارات يبقى ده مدخل من مداخل الشيطان ولازم يقف وعشان تثبتي إحساسك وتتأكدي برضو بطلي تسمعي وبس وابدئي "دققي"، يعني لما يحكي موقف مبالغ فيه اسأليه في تفاصيل صغيرة فجأة في وسط الكلام زي "مين كان معاك ساعتها؟" واتفرجي على لجلجته، وكمان راقبي أفعاله على أرض الواقع وهل هو جدع وتصرفاته حقيقية ولا مجرد كلام وبس، وطالما الإحساس ده ملازمك يبقى اقطعي الكلام ده خالص واتعاملي معاه في حدود الزمالة السطحية جداً والرسمية بتاعة الدراسة لأن اللي بيكدب في الأول عشان يبان جامد هيكدب في كل حاجة بعد كده

الحقيقة يا حبيبتي ان مفيش حد فيكم "غلطان الموضوع كله عبارة عن "سوء تفاهم" واختلاف في طريقة التعبير عن الحب والمسؤولية: مامتك بتفكر إزاي بص الأم لما بيكون عندها بنت وحيدة بيبقى جهاز البنت ده هو حلم حياتها الأكبر من يوم ما تتولد الحاجات بتشتريها بدافع الحب، واللهفة، والأمان. بتستغل أي قرش معاها دلوقتي عشان تأمنك للمستقبل قبل ما الأسعار تغلى أو الظروف تتغير زي ما اتذكر فى تعليق هنا ، هي شايفة ده "واجبها ودورها" اللي بتفرح بيه. و إنتي بتفكري إزاي إنتي صح في إنك عايزة حاجتك تكون شبهك وكلنا كده كبنات و كمان وتعبر عن ذوقك ولونك المفضل. حاسة إن خصوصيتك واستقلاليتك متهددين لما تلاقي حاجات بتتجاب لبيتك المستقبلي من غير ما يتاخد رأيك، وخصوصاً إنها مش عارفة اى اللى انتى بتحبيه فبتحسي إنها بتجيب على ذوقها هي وبس طيب تعملى ايه ؟ بدل ما تسيبها تنزل تشتري لوحدها وتتفاجئي بالحاجة، ادخلي معاها في الخط. قولي لها: "يا ماما أنا نفسي ننزيل نشتري الحاجات دي سوا عشان نتبسط مع بعض، ونختار ألوان تناسب ذوقي وناخد راى بعض تشركيها في خروج وفصحة وتفرجيها على اللي بتحبيه عرفيها ذوقك بذكاء وبطريقة غير مباشرة الأمهات أحياناً بيبقوا حافظين ولادهم وهم صغيرين ومش مستوعبين إن ذوقهم كبر واتغير. افتحي معاها موبايلك، وفرجيها على صور مطابخ أو أجهزة أو ألوان وقولي لها: "بصي يا ماما الاستايل ده طالع موضة وحلو اوى وأنا نفسي لما أتجوز بيتي يبقى بالألوان دي او هكذا بقي اكيد فاهمه هنا إنتي بتبرمجي دماغها على ذوقك من غير خناق قسّموا البلد نصين (الأساسيات ليكي والرفايع ليها مثلاالحاجات زي الحلل،الصواني وكده دي حاجات عملية جودتها وسعرها أهم من لونها، فسيبي مامتك تجيبها بخبرتها لأنها بتبقى أشطر في لقط الحاجات اللي بتعيش. وخلي اتفاقك معاها إن "الألوان، المفروشات، الديكورات، وحاجات المطبخ الظاهرة" دي اللي لازم تتجاب بالاتفاق وسوا عشان ذوقك.وحاولى اتكلمي معاها في وقت صفا (بلاش وقت الموقف نفسه مامتك مش بتملكك، مامتك "مستعجلة تفرح بيكي" وبتعمل ده بطريقتها القديمة. لو حسستيها إنك مقدرة حبها، هتلاقيها هي نفسها بقت بتاخد رأيك في كل صغيرة وكبيرة

١/ الفراسة هى مهارة أو "فن" لمحاولة فهم شخصية البني آدم من ملامح وشه (زي شكل العين، الجبهة، الحواجب) وطريقة كلامه وحركته. تاريخياً: العرب زمان كانوا مشهورين جداً بالفراسة، وكانوا يقدروا يعرفوا الشخص ده طيب ولا خبيث، أو تبع أنهي قبيلة بمجرد النظر لملامحه وتصرفاته. ٢/العلم الحديث بيقول: في جزء منه كلام فاضي وجزء تاني حقيقي جداً. الكلام الفاضي: إننا نربط صفة ثابتة بشكل ملامح معين (مثلا: اللي مناخيره بشكل كذا يبقى بخيل) ده ملوش أي أساس علمي لأن الملامح جينات موروثة ملهاش علاقة بالأخلاق. الجزء الحقيقي: هو "فراسة لغة الجسد وتعبيرات الوش الدقيقه ده علم حقيقي ومثبت بنعرف منه لو الشخص متوتر، بيكدب، أو فرحان من حركات عينه وإيديه. ٣/هل حلال ولا حرام؟رأي الدين (دار الإفتاء): الفراسة حلال ومش حرام، بل هي كمان صفة ممدوحة للمؤمن ("اتقوا فراسة المؤمن فإنه ينظر بنور الله")الشرط الوحيد بس إنها متتحولش لـ ادعاء علم الغيب أو الدجل والسحر، أو إنك تستخدمها عشان تسيئي الظن بالناس وتتهمهم في نيتهم بمجرد الشبه، طالما بتستخدم كـ "حس أمني" أو ذكاء اجتماعي فهي حلال تماماً موقفي منه: أنا مصدقه الجزء الذكي منه، اللي هو "الذكاء العاطفي والملاحظة القوية". مصدقه إن الشخص اللماح بيقدر يلقط نظرة العين، نبرة الصوت، وطريقة المعاملة ويفهم اللي قدامه بيفكر في إيه. لكن مش مصدقه الكتب القديمة اللي بتقول لو جبهتك عريضة يبقى إنت كذا؛ لأن الناس بتتغير وطباعها بتتعدل بالتربية والبيئة

ازيك يا جميله اتمني تكوني بخير يارب بصي يا ستي: اللي حاسة بيه ده اسمه علمياً "انطفاء نفسي" إنتي عاملة زي بطارية الموبايل اللي فضلتي مستهلكاها في برامج تقيلة لحد ما وصلت 1% وبتفصل. تراكمات السنين والضغط هي اللي عملت الثقل ده .مقارنتك لنفسك الحالية بالبنت الشاطرة الطموحة بتاعة زمان بتجلدك وبتموتك بالبطيء انتي بالظبط كده! البنت الناجحة بتاعة دي لسه جواكي ومراحتش في حتة. بس زمان (قبل 6 سنين) كانت الضغوط اللي عليكي صغيرة وعلى قد سنك. لما كبرتي، الضغوط زادت والمشاكل كبرت وتراكمت، فـ "السيستم" النفسي بتاع زمان مبقاش ملاحق على ضغوط دلوقتي، فعقلك وجسمك جابوا آخروهم وبدأوا "يهنجوا" ويجيلك إحساس إنك بتنزلي لتحت. يعني إنتي مش فاشلة، إنتي بس محتاجة تحديث للسيستم النفسي بتاعك عشان يستحمل المرحلة الجديدة من حياتك،وخوف الامتحانات بقي ده فخ اسمه "عقدة المثالية". إنتي بتبقي عايزة تعملي كل حاجة صح 100%، ولما بتخافي متوصليش للنتيجة دي، عقلك بيجيله "بلك ومبيجمعش" ويوهمك إنك نسيتي كل حاجةبصي التوتر بيفرز هرمونات بتقفل خلايا الذاكرة مؤقتاً، يعني إنتي منستيش ولا حاجه ده وهم! قسّمي المذاكرة حتت صغيرة جداً (مثلاً ذاكري 25 دقيقة وافصلي 5 دقائق)، ومتفكريش في المجموع؛ فكري في الصفحة اللي قدامك وبس، طبيعي تخافي من النقلة لأننا كبشر بنحب "منطقة الأمان" اللي واخدين عليها. وزعلك إنك معرفتيش تعبري للناس اللي بتحبيهم عن مشاعرك بسبب الكسوف ده "ندم رجعي" ملوش لزمة دلوقتي.إنتي زمان كنتي أصغر ومكنش عندك نضج كافي يخليكي تواجهي خجلك، فمتلوميش نفسك على تصرفات طفولتك،إنك مش عايزه تستسلمي ودي بقى "النقطه " اللي فرحتني جداً! الصوت الصغير ده هو المرونة النفسية بتاعتك. ده معناه إن روحك لسه قوية وبتعافر ورافضة تموت تحت الأنقاض. امسكي في الصوت ده بإيديكي وأسنانك. قربي من ربنا واشكي له تعبك في سجدة، لأن الطبطبة الربانية بتدوب جبال الهموم والله ربنا مش هيضيع تعبك ده أبداً نصيحه من اختك مفيش حاجه بتحصل مره واحده ده هيحصل بالتدريج كله واحده واحده اتعلمي تكتبي مشاعرك كل اللى بتحسي بيه وكل اللى بتمري بيه فى يومك والله والله عن تجربه هيفرق اوي انا لو قعدت اقول ازاى الكتابه حلوه اوي مش هخلص جيبي نوته ليكي واكتبي عارفه هتلاقي مشاعرك قدامك كأنك شايفها بعينك لو موقف مثلا سواء حلو او وحش هتفتكري تفصيله وممكن تضحكي على حاجات كنتي شايفها كارثيه وصعبه ودلوقتي عادي بتضحكي عليها اسفه اووي انا اللى طولت عليكي بس بجد بحاول اساعدك إنتي مش لوحدك والله كلنا مرينا بنفس حالتك او حتي شبهك 💗🫂حاسه ان كلامى ملخبط اوى 🥺

بصي يا قمر، أول حاجة لازم تعرفيها إن خفة دمك دي ميزة كبيرة جداً والناس بتحبك عشانها، فإياكي تفتكري إن عشان يكون ليكي "كاريزما" لازم تلغي روحك الحلوة دي. الكاريزما الحقيقية هي "توازن"، يعني تبقي البنت اللي بتعرف تضحك وتفرفش اللي حواليها، بس في نفس الوقت كلامها ليه وزنه ووقت الجد الكل بيسمع لها. الكاريزما بتبدأ من "الثقة" في نفسك زي ما أنتي، ومن "الغموض" البسيط؛ يعني مش لازم كل وقتك يبقى هزار، سيبى مساحة للسكوت وللرزانةو عشان تفهمي نفسك بجد، أحسن طريقة انا جربتها هي "التدوين". هاتي نوتة وابدأي كل يوم اسألي نفسك أسئلة صريحة واكتبي إجابتها: "مثلا موقف ضايقك اتصرفتي فيه ازاى وزعلتي ليه ؟"، "إيه الحاجة اللي عملتها وحسيت إني فخورة بنفسي فيها؟"، "إيه هو شغفي الحقيقي والحاجة اللي بتخليني أضحك من قلبي؟". لما تكتبي وتدوني كل يوم، هتلاقي نفسك بتراقبي طريقة تفكيرك وبتفهمي ردود أفعالك، ومع الوقت الخيوط هتبدأ تبان قدامك وتعرفي إيه اللي بيميز شخصيتك وإيه اللي إنتي محتاجة تطوريه .

يا حبيبتي لازم تفهمي إن اللي أنتي فيه ده استنزاف لروحك مش أكتر، فكرة إنك بقالك سنتين بتراقبي حد وتجمعي عنه معلومات وهو أصلاً ميعرفش إنك موجودة ده مش حب خالص ده اسمه تعلق بوهم أنتي اللي رسمتيه في خيالك، والفرق بين الحب والتعلق إن الحب بيبني الشخص وبيخليه مطمن لكن التعلق بيكسر النفس وبيهد الروح، السنتين اللي ضاعوا من عمرك في مراقبته وعرفتي عنه معلومات، كان أولى بيهم نفسك ومستقبلك. أنتي بتدي مشاعرك لشخص "غريب" تماماً عنك. عايزه اقولك ان البنت زي الجوهرة، مينفعش تروح هي تدور على حد يقتنيها. اللي عايزك بجد هو اللي هيخبط على بابك ويسعى يوصل ليكي، مش أنتي اللي تروحي تحاولي تلفتي نظره.عارفة ليه قلبك واجعك ونفسيتك تحت الصفر؟ عشان علقتي سعادتك "بمخلوق" زيك، لا يملك لنفسه نفعاً ولا ضراً. ربنا بيقول: "وَمِنَ النَّاسِ مَن يَتَّخِذُ مِن دُونِ اللَّهِ أَندَادًا يُحِبُّونَهُمْ كَحُبِّ اللَّهِ". لما بنحب حد أكتر من طاعتنا لربنا أو بنخليه هو محور حياتنا، ربنا بيخلي الشخص ده سبب في تعبنا عشان نرجع لربنا تاني، أنتي مش محتاجة نصيحة إزاي توصلي ليه، أنتي محتاجة نصيحة إزاي "توصلي لنفسك" وتتحرري من القيد ده. اقطعي المراقبة لو سمحتي بطلي تدخلي على بروفايله لأن كل مرة بتشوفي فيها صورته كأنك بتجددي الوجع لنفسك.احذفي أرشيف المعلومات: كل اللي عرفتيه عنه ارميه ورا ظهرك كأنه لم يكن عشان تفضي مساحة في عقلك لحاجات أهم.و حبي نفسك لما تحبي نفسك بجد، مش هتقبلي إنك تكوني في دور "المتفرجة" في حياة حد تاني. الدعاء بالبديل: ادعي دايماً "يا رب ارزقني حبك وحب من يحبك وحب عمل يقربني إلى حبك"، ده اللي هيخلي قلبك شبعان بجد. خدي وقتك في النسيان: متستعجليش، بس خدي خطوات بجد، واعرفي إن كل يوم بيمر وأنتي بعيدة عنه هو انتصار ليكي وغالبا هتكتشفي انه فعلا مش حب ،وفوق كل ده أنتي لسه صغيرة والعمر كله قدامك والناس والأيام هيعلموكي إن دي مجرد مرحلة وهتعدي وتضحكي على نفسك إنك ضيعتي وقت فيها، فبدل ما تستهلكي مشاعرك في حاجة مش موجودةاشغلي وقتك: السنتين دول كتير أوي، ركزي في دراستك، في هواية، في أهلك.. خليكي أنتي الجائزة اللي الناس هي اللي تتمنى توصل ليها ربنا يطمن قلبك ويريح بالك

وجهة نظرك محترمة جداً ،بس حبيت أضيف إن أحياناً التعب النفسي بيكون 'مرض حقيقي' بيخلي الواحد مش قادر يحس بحلاوة الطاعة مهما حاول وعافر وتضرع لله بيلاقى حاجز بيمنعه من الشعور بالراحه أو الطمأنينة.. في الحالة دي، الدكتور النفسي بيكون هو 'السبب' اللي ربنا بعتهولنا عشان يساعد الشخص يرجع لصحته النفسيه وساعتها بس بيقدر يرجع للطاعه بقلب حاضر فالعلاج النفسي والدعاء الاثنين بيكملوا بعض

بصي انا كنت زيك بالظبط والله وبرضو جربت حاجات كتير اوي وكل اللى جربتيهم انتي كمان دا كمان كنت بشرب كوبايتين قهوة عشان افوق وبنام بعدهم عادي جدا 😅انا كشفت على الموضوع ده لانه كان مأثر على يومي جدا (دكتور مخ واعصاب ) وقالى دا بسبب القلق والخوف هو اللى عامل كده معاكي واداني مهدي قبل النوم عشان يريح اعصابي لاني كنت بنام فترات كبيره جدا وبصحي مرهقه جدا وتعبانه ونومي اتحسن بعد فتره من المهدأ ف الخلاصه ممكن تروحي تكشفي عارفه ممكن تقولى كشف عشان نوم اى ده ،انا كنت بقول كده بس والله ده احسن قرار خدته

الف سلامه عليكي ، انتي محتاجه دكتور غدد صماء: لازم تتابعي مع دكتور متخصص يظبط ليكي علاج مقاومة الإنسولين، لأن لو الإنسولين عالي في جسمك، الوزن مش هينزل مهما عملتي دايت، والعلاج ده هو اللي هيكسر الحلقة دي. الأكل هو الدواء ابعدي تماماً عن (السكر الأبيض، الدقيق، والزيوت )(قللي نشويات وكلي بروتين وخضار كتير). الصيام المتقطع ده سحر لحالتك، ابدأي بساعات صيام معقولة (منهم ساعات النوم) وزوديهم بالتدريج، ده بيدي فرصة للكبد يتخلص من الدهون وللإنسولين إنه يقل. الحركة البسيطة: مش مطلوب منك مجهود جبار، مشي نص ساعة يومياً كفاية جداً كبداية عشان يحسن الحرق ويحسن مودك خليكي صبورة مع جسمك لأنه محتاج وقت يلم جراحه هو مش عدوك: جسمك ده "شريكك" اللي شايلك، هو دلوقتي تعبان ومحتاج مساعدة مش محتاج جلد ولا كره.على فكره اختي عندها نفس مشكله الانسولين والله الوزن مبيحددش قيمتك ولا جمالك: الناس كدة كدة بتتكلم كلامهم ارميه ورا ضهرك ، اللي بيعلق على وزنك ده إنسان ناقص، متخليش رأيه يبقى هو الحقيقة اللي بتشوفي بيها نفسك المرض مش ذنبك مقاومة الإنسولين وتكيس المبايض دي لخبطة هرمونات غصب عنك، زيها زي أي تعب، محتاجة علاج مش خجل. حبي نفسك عشان تتغيري التغيير بييجي من "الحب"، مش من "الكره". لما تحبي نفسك هتديلها أكل صحي وهتتحركي عشان تفرحيها، مش عشان تعاقبيها.وربنا يشفيكي يا حبيبتي وتبقي احسن يارب

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اول حاجه استمتعي بالاجازه على قد ما تقدري والله بجد عشان تدخلى السنه بنفس وروح جديده متشغليش دماغك بحاجه خالص والله نصيحه من اختك انا ندمت اني ضيعت الاجازه فى خوف وتوتر من السنه واخرها انى بدات السنه بطاقه قليله جدا اللى بس هقولك تعمليه لو ضعيفه فى ماده قوي نفسك فيها زي الانجليزي مثلا لو هتعرفي تاخدي كورس او حاجه هيساعدك ،تاني حاجه هتبدأي مع المدرسين بالظبط مش قبلهم هما عارفين امتى الوقت المناسب عشان نبداء واول محاضره فى كل المواد بتكون تأسيسه بس يعرفك حاجات تسهل عليكي بعد كده ودي بتكون حصه مهمه اوى والله وهما عادتن فى بيبدأ فى نص شهر تمانيه او اول تسعه فى بيبدأ قبل كده عادي ،والمذاكرة بقي اهم حاجه اوعي اوعي تراكمي اى حاجه نهائي والله هتتعبي جدا لو راكمتي كله اول بأول وعادي هتسمعي المحاضره وتذاكري وتحلى بس مش اكتر زياده حاجه بسيطه لو هتجيبي كتب خارجيه غير بتاعت المستر هتحلى برضو بعد ما تخلصي خالص حاجه المستر تزودي عليها بقي الكتاب مش فى نفس اليوم مثلا بعدها بيومين تلاته تكوني بتفكري نفسك بالحل لانه بتثبت المعلومه فيه بنت برضو اسمها مريم عزمي تقريبا على اليوتيوب كانت بتقول تذاكري كل ماده ازاى هتساعدك برضو وهى دفعه 2025 ،هتنامي عدد على الاقل ٧ او ٨ ساعات وقت النوم الطبيعي النوم عادي ،مدرسين بقي عندك مستر محمد صلاح عربي أو رضا الفاروق على حسب هتفهمي من مين انا باخد مع مستر محمد صلاح وهو والله والله تحفه قليل عليه ،كمان أحياء او علوم متاكمله انتو مع مستر محمد ايمن او احمد الجوهري اللى يعجبك برضو شرحه واه مستر محمد عبد المعبود بس مش عارفه بيدي تانيه ولا لا والله شوفي عادي على اليوتيوب، انجليزي انا مجربتش اونلاين والله بنزل سنتر لمستر جنبي هنا بس فيه انجلشاوي و ميس مي و مستر عبد الحميد دول كويسين اوي برضو ،سنتر ولا اونلاين على حسب انتي هتقدري تلتزمي ولا لا يعني مش هتراكمي يبقي اونلاين هتراكمي يبقي سنتر وكل واحد ليه عيوب ومميزات مثلا السنتر مش هتراكمي طبعا بس فيه تضييع وقت كبير فيه مواصلات او غيره الاونلاين العكس فى احتمال كبير اوي انك تراكمي عادي وكمان ميزه الوقت تقدري تسمعي المحاضره فى اى وقت قاعده براحتك فى البيت كده بس لو فيه اى حاجه تانى عايزه تعرفيها اسألى عادى وهرد عليكي بأذن الله نصيحي ليكي بلاش تبدأي السنه بحماس عالى جدا عشان هتقعي فى النص ابدأي عادي زي اى سنه براحه مش ببرود طبعا او متذاكريش مثلا لا كده كده هتشدي الاخر اوى اوى وربنا يوفقك يا حبيبتي وتحققي كل اللى تتمنيه 💗💗

أنا عارفه إن كلمة 'حاول' بقت تقيلة على قلبك، وعارفه كمان إنك استنزفت كل طاقتك ومبقتش قادر حتى تتخيل إن في مخرج. الوجع اللي في كلامك ده مش مجرد زعل، ده 'تعب روح' جربت كل حاجة وفشلت، لدرجة إن النوم بقى هو الهروب الوحيد. أنا مش هقولك قوم وحاول، أنا بس عايزه أقولك (إهدا على نفسك شوية). أنت مش مطالب دلوقتي تعمل معجزات، ولا مطالب إنك تغير حياتك في يوم وليلة. أنت بس محتاج تعرف إنك مش لوحدك في السواد ده، وإن الانهيار اللي أنت فيه ده مش (نهاية الطريق)، ده (نقطة الصفر) اللي هتبدأ تبني منها روحك من جديد لما تهدى. الوجع اللي جواك ده هيخف، مش بقرار منك، بس بالوقت وبالراحة. سامح نفسك إنك تعبت، وسامح نفسك إنك مش قادر، وخليك واثق إن ربنا اللي شايفك مش هينساك، وهيبعتلك الطمأنينة اللي تغسل كل السواد ده من غير ما تبذل مجهود أنت مش قده دلوقتي الكلام اللي أنت كاتبه ده مش دليل إنك شخص سيء، ده دليل إن 'ضميرك صاحي' جداً لدرجة إنه بيعذبك، وده في حد ذاته أول خطوة للنجاة. أنت مش لوحدك، وكلنا بنمر بلحظات بنحس فيها إننا بنغرق في بحر من الغلطات ومش عارفين نطلع، بس افتكر دايماً إن ربنا اللي خلقك عارف ضعفك وبشريتك، وعارف إنك بتعافر وتجاهد نفسك حتى لو مش باين للناس.الحمل اللي شايله على قلبك ده تقيل، بس ربنا مش بيكلف نفساً إلا وسعها، ومعناه إنك 'تقدر' تعدي. متبصش للي فات إنه ضياع، بصله إنه 'درس قاسي' بيجهزك عشان تكون أقوى. أنت لسه حي، ولسه فيك نفس، يعني لسه عندك فرصة تغير كل حاجة. ابدأ من النهاردة، بطل تجلد نفسك، وسامحها، وخد خطوة واحدة صغيرة للصح، وربنا هيعينك ويجبر خاطرك جبر ينسيك كل سواد شفته. وأنت تستحق تعيشه وأنت مرتاح البال ومطمن."

الصراع اللي جواك ده طبيعي جداً لأنك بتدور على "الراحة" مش بس "الفلوس". أنت دلوقتي واقف في نص الطريق، وشايف إن الغربة أمان مادي بس وحدة قاتلة، والبلد أمان أهلي بس فتنة بتهد اللي بنيته في سنين. عشان تخرج من التشتت ده، دي الخلاصة اللي توزن بيها امورك مش لازم تكون المعادلة غربة للأبدأو رجوع لنفس الحتة اللي بتأذيك ليه ما تفكرش في حل وسط؟ إنك تنقل استقرارك لمدينة تانية في بلدك تكون هادية، ناسها كويسين، وفيها شغل يناسب خبرتك. بكده تكون قريب من أهلك وبتخدمهم، وفي نفس الوقت بعيد عن "البيئة والفتن" اللي بتخاف تضعف يمكن الوحدة هي اللي مخلية الغربة ثقيلة، وهي اللي مخلية تفكيرك مشتت. ابدأ خد خطوة جادة في الزواج "دلوقتي". لو لقيت بنت الحلال، هتعرفوا تقرروا سوا: هل الغربة هتبقى أحلى بوجودها؟ ولا الرجوع لبيت هادي ومستقر هو الحل؟ وجود "شريك" هيشيل عنك نص حمل التفكير الأرض والبيوت اللي عندك في مسقط رأسك ما تخليهاش "سجن" يربطك بمكان قلبك مش مرتاح فيه. الممتلكات ممكن تتباع وتستثمر في مكان جديد تبدأ فيه حياتك المهنية والزوجية وأنت "تقيل" ومعاك خبرة الغربة.بر الوالدين فرض، بس مش معناه إنك تضيع دينك أو أخلاقك عشان تكون جنبهم في نفس المكان تقدر تكون سندهُم وأنت في مدينة تانية اتمني اكون قدرت افيدك

حاسه بكل ذرة صراع جواك من كلامك، وعارفه إنك بتبقى هتموت وتعمل زي أصحابك بس بتفرمل نفسك بالعافية عشان عارف إن ده حرام وغلط وما يرضيش ربنا. عايزه اقولك إن الوجع اللي بتحس بيه وأنت بتمنع نفسك ده هو (أعظم عبادة) أنت بتعملها دلوقتي، ده 'جهاد النفس' اللي ربنا بيحبه، وصدقني أنت مش ضعيف، أنت بطل حقيقي لأنك بتغلب شيطانك كل يوم. قاعدة (الصاحب ساحب): أصحابك اللي بيشربوا سجاير وبيروحوا أماكن مش تمام، حتى لو أنت مش بتشرب زيهم، 'ريحتهم' هتمسك فيك. سمعتك، وقتك، وطاقتك النفسية بتستهلك معاهم. الصاحب اللي ما يسحبكش لفوق للنجاح والصلاة، هينزلك لتحت للضياع. انسحب منهم تدريجياً، والصاحب اللي يزعله إنك عايز تبقى أحسن يبقى مكنش صاحب من الأول. الأماكن دي (فخ): القعدة في أماكن فيها غلط بتموت فيك الإحساس بالغلط مع الوقت. ابعد تماماً، وبدل القعدة دي بحاجة تبنيك (جيم، رياضة، أو حتى قعدة في مكان هادي للمذاكرة). لازم تعود عقلك إن مكانه في (القمة) مش في الأماكن ، مستقبلك ده هو "رأس مالك" والوحيد اللي هيعيش معاك العمر كله، وتالته ثانوي اللي جاية دي هي المحطة اللي هترسم ملامحه. نصيحتي ليك إنك تبص للصورة الكبيرة؛ المتعة اللي بتيجي من قعدة غلط أو صحاب بيسحبوك لتحت بتمشي في دقيقة، لكن طعم النجاح والفخر في عين أهلك والشهادة اللي هتفتح لك أبواب الشغل المحترم بتعيش العمر كله. استثمر في نفسك من دلوقتي، ابدأ السنة الجاية وأنت "عايز نجاح"، وركز إنك تبني "شخصية قوية" بتعرف تقول "لأ" لأي حاجة تهز صورتك قدام نفسك. صدقني، بكرة لما توصل وتحقق اللي بتتمناه، هتشكر نفسك ألف مرة إنك كنت راجل وما استسلمتش لضعفك في اللحظات الصعبة، وهتلاقي ربنا بيفتح لك أبواب رزق وراحة بال مكنتش تتخيلها أبداً. .

عشان تتصرف صح ومن غير ما الدنيا تبوظ أهم حاجة بلاش تواجهو وش لوش دلوقتي، لأنه أكبر منك وممكن ينكر أو يقلب الترابيزة عليك وساعتها المشكلة هتزيد مش هتحل. كمان بلاش تقول لأهلك حالاً، لأن العقاب في السن ده أوقات بيجيب نتيجة عكسية وبيخليه يعاند ويدخل في السكة دي أكتر.ممكن تخوفه من غير ما تحسسه بحاجه مثلا اتكلم قدامه (كأنك بتحكي قصة عادية) عن حد "اتقبض عليه" أو "حصله حاجه لقدر الله " بسبب الحاجات دي، ده هيخليه يقلق ويحس إن السكة دي خطر.، بوظ عليه "المخزن": الحاجة اللي لقيتها دي ارميها بعيد خالص عن البيت، ولو سألك -وده صعب- او ممكن ميقدرش يسأل حد اصلا لمح عن "المكان": قول قدامه "أنا بقيت اشم ريحه غرببه قدام الباب كده"، لما يحس إن مكانه "اتكشف" هيخاف يكررها تاني.قرب منه كأخ: الشباب في السن ده ساعات بيعملوا كدة هروب من ضغط أو فراغ، حاول تشغله معاك، خده الجيم، اخرجوا سوا، حسسه بمسؤوليته وإنه راجل.. ده هيخليه يراجع نفسه. لو عملت كل ده ولقيت الموضوع لسه مستمر أو بدأ يبان على تصرفاته، ساعتها لازم تدخل حد كبير وعاقل (زي والدك أو والدتك) عشان تلحقوه في الأول .

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته تفكيرك صح جداً ومنطقي. فرق السنتين ده "لا يذكر" في سوق العمل، المهم هو إنتِ معاكِ إيه، وأنتِ معاكِ مهارات (اللغة، الأوفيس، وطريقة الكلام) ودي مهارات مطلوبة جداً.هساعدك على قد معرفتي مجالات تقدري تشتغلي فيها حالياً وتناسب تخصصك (MIS) ؛مدخل بيانات: بما إنك شاطرة في الأوفيس، دي بداية سهلة وتناسب وقت الدراسة. خدمةعملاء :باللغة العربية أو الإنجليزية: مهاراتك في الكلام وطاقتك الحلوة هتخليكي متميزة جداً ، تخصصك (نظم معلومات إدارية) بيدعمك جداً في فهم تنظيم المكاتب والبيانات. Freelance: ممكن تبدأي تجربي في كتابة المحتوى أو التلخيص بما إنك بتحبي القراءة والكتب. ابدأي بالتدريج عشان توازني بين الشغل ومساعدة والدك، وبين دراستك اللي هي الأساس. إنتِ لسه صغيرة وقدامك فرصة كبيرة جداً تبني كارير ناجح. بالتوفيق.

ممكن يكون سبب التعلق ده اما احتياج عاطفي قديم: ممكن يكون عندك نقص في الاهتمام أو الحب وانتى صغيرة، فبتحاولي تعوضيه في صاحبتك دي.او الفراغ العاطفي: حتى لو انتى مشغولة في شغل أو دراسة، بس قلبك "فاضي" فبتركزي كل مشاعرك في شخص واحد بس او ممكن اسباب تانى بس ده اللى اعرفه واول خطوه صح انتى عملتيها انك اعترفتي ان ده فعلا مرض مش حب صحي الحب بيطمن لكن العلق بيوجع ويخنق لازم برضو تتعودي انك متديش كل وقتك ليها حاولى توزعي اهتمامك على ناس تاويه (اهل ،صحاب تانيين ، هواية ) ، ابني "عالم خاص بيكي "بعيد تماما عن صحابتك دي خالص حاجه بتعمليها لنفسك وبس عشان تحسي انك كيان مستقل بعيد عنها ، اقنعي نفسك انها انسانه وليها حياتها ومشاكلها ومش مطالبه تكون مصدر سعادتك الوحيد 24 ساعة انتي ذات نفسك مش مبسوطه اكيد طول الوقت وأكيد عندك برضو مشاكل وحاجات تاني لو موضوع فعلا وصل انك بتنهاري بسببها يبقي فعلا محتاجه تتكلمي مع دكتور نفسي يساعدك تفكي الارتباط ده ويعرف جذوره منين ونصيحه اخيره متعلقيش قلبك بحد علقي قلبك بربنا بس اطلبي من ربنا يربط على قلبك ويغنيكي بفضله عن أي حد. أنتِ قوية وتقدرى تتخطي المرحلة دي ❤️

يا دكتورة، هوني على نفسك.. مفيش حاجة في الدنيا تستاهل إنك تدمرى صحتك ونفسيتك بالشكل ده. أولاً، لازم تعرفي إن اللي بتمري بيه ده "طبيعي جداً" في أول سنة طب. صدمة المناهج وتغيير طريقة المذاكرة عن الثانوي بيلخبط أشطر الناس، وفي دكاترة كبار وشطار جداً دلوقتى شالوا مواد في سنة أولى والدنيا موقفتش، إنتِ بس محتاجة وقت تتأقلمي على "السيستم" الجديد.بخصوص أهلك: الخوف والهروب بالنوم مش هيحل المشكلة، بالعكس هيزود الضغط عليكي. المواجهة صعبة بس مريحة حاولي تخلي ماما تمهد لبابا الموضوع بهدوء، وتقوله إنك محتاجة دعمه عشان تعوضي اللي فات، وإن الضغط الزيادة هو اللي مأثر على تركيزك. الصراحة هتشيل حمل كبير من على كتافك وتخليكي تركزي في اللي جاي مادة يوم الخميس: انسي اللي فات خالص دلوقتى، وفكري بس في امتحان الخميس.ابدأي "شابتر بشابتر"، وحلي أسئلة كتير لأنها أهم من الحفظ الكتير في النظام ده. ولو تقدري تخرجي تذاكري في مكتبة أو مع صحاب يشجعوكي او لو مش عارفه تبدائي ازاى اسأليهم هما، ده هيخرجك من حالة السكن المكتئبة. جسمك وعقلك هما "أدواتك" عشان تنجحي، قلة الأكل والنوم الكتير بيضعفوا تركيزك أكتر. قومي اتوضي وصلي، واستعيني بالله، وابدأي صفحة جديدة.. الطب مش سباق مين بيخلص الأول، الطب للي بيفضل صامد ومكمل للاخر وربنا يوفقك ❤️

الاول هي اه دكتوره كويسه والفرق بينها وبين الدكتوره الاولى انها انتقلت من مرحله فضفضه بس ل تمارين وتغير فعلى ، تاني حاجه ليه مش حاسس بفرق كبير لحد دلوقتي وده مش فشل فى العلاج ده بسبب حاجتين اولا عدم التزام بالتمارين المطلوبه ولازم تعرف ان الجلسه النفسية بتشكل 20% بس من العلاج ،وال80% الباقيه تعتمد على ممارستك للتمارين فى حياتك اليومية من غيرها هتكون زي اللى بيروح الجيم يتفرج علي المدرب وهو بيتمرن بدل ما يتمرن هو ، ثانيا طبيعه الوسواس :الوسواس القهري يحتاج لوقت وجهد ذهني وتكرار مستمر للتمارين عشان تبدأ المسارات العصبيه فى الدماغ بالتغيير ،ونصحتي لبك بلاش تغير الدكتوره لان التنقل المستمر بين الدكاتره هيشتت ذهنك ويخليك تبدأ من فى الصفر فى كل مره ادي نفسك والنظام العلاجي فرصه حقيقه لمده ٣ شهور على الاقل مع التزام كامل بكل حاجه الدكتوره تطلبها منك حتى لو حسيت فى البدايه انه بسيط او انه غير مؤثر و افتكر دايما إن ربنا سبحانه وتعالى قال في كتابه الكريم: {إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا} [الشرح: 6] والآية دي هي أعظم طمأنينة ليك؛ لأن "العسر" اللي أنت فيه دلوقتي من وسواس وقلق، ربنا وعدك إن "اليسر" والشفاء ملازمين ليه وهيوصلوا بإذن واخيرا :أنت مش مقصر ولا ضيعت عمرك، كل اللي فات كان "دروس" عشان توصل للمرحلة دي وتفهم نفسك أكتر وتعرف تسلك طريق صح اعتبر التمارين دي "عبادة" بتتقرب بيها لربنا عشان تحافظ على الأمانة اللي هي (نفسك وعقلك). ، وقول لنفسك: "أنا بعمل اللي عليا والباقي على الشافي".

مقدره انها اول حب فى حياتك وإنك كنت راجل وعملت كل اللي عليك ودخلت البيت من بابه وجهزت نفسك وشقيت عشانها بس لازم تفهم إن اللي عملته ده يخليك تنام مرتاح الضمير لأنك مكنتش بتلعب بمشاعرها بالعكس أنت كنت شاري بجد والابتزاز العاطفي اللي كنت بتتعرض له ده علامة واضحة إن العلاقة دي كانت هتتعبك قدام أكتر بكتير لو كملت ومادام هي باعت بكل السهولة دي وبعد كل التضحيات دي عشان سبب بسيط يبقى هي للاسف مش مقدرة قيمتك ولا مقدرة تعبك وده وجع مؤقت هيمشي مع الوقت لما تدرك إن ربنا نجاك من حياة كانت هتبقى كلها ضغط نفسي وتوتر فاستعوض ربنا في تعبك وفلوسك وركز في شغلك ومستقبلك والوقت كفيل ينسيك ويجبر بخاطرك بحد يستاهل قلبك ونظافتك دي وبلاش تلوم نفسك على حاجة هي اللي اختارت تنهيها وابدأ صفحة جديدة مع نفسك لأنك تستاهل تتحب وتتقدر

حبيبتي أنا قريت كل كلمة كتبتيها وحاسة بيكي جداً وعايزة أقولك إنك بنت أصيلة بصراحه لأنك رغم كل اللي صاحبيتك بتعمله لسه باقية على العشرة وبتفكري فيها بس لازم تفهمي إن الصداقة دي بقت "سامة" وبتسحب من طاقتك وصحتك النفسية على الفاضي وعارفة إن أصعب حاجة إن حد نعتبره قريب مننا يطعن في ضهرنا ويطلع كلام كدب ويخلي الناس تبعد عننا والأسلوب اللي صاحبتك دي بتعمله معاكي اسمه "قلب الترابيزه" يعني تغلط فيكي ولما تبعدي عشان تحمي نفسك تطلعك أنتي اللي غلطانة وبايعة العشرة عشان تفضل دايماً هي الضحية وأنتي اللي وحشة في نظر الكل وبالله عليكي بلاش تلومي نفسك ولا تصدقي الكدب اللي هي بتقوله لأنك بنت أصول وطيبة وهي اللي بتستغل طيبتك دي ضدك وأحسن تصرف تعمليه دلوقتي هو "الانسحاب الهادي بكرامة" يعني لا تعاتبي ولا تبرري لأي حد بعد عنك بسبب كلامها لأن اللي بيحبك بجد كان جه سألك مش صدق الكدب ومشى ف وفري طاقتك وصحتك النفسية ليكي وبطلي تردي على كلامها أو محاولاتها إنها ترجعك تاني عشان تكسرك من جديد وخليكي قوية ومكتفية بنفسك وبكرة الحقيقة هتبان والناس اللي مشيت هتعرف إنها ظلمتك لما يشوفوا طبعها ده مع غيرك والوقت كفيل يثبت ده ويرزقك بناس أنضف وأحسن يقدّروا قلبك الأبيض وما يصدقوش فيكي كلمة واحدة وربنا يعوضك خير 🤍

الموضوع صعب بس ان شاءالله يتحل اولا لازم تظبط نومك الفتره دي انت بتنام فى اكتر وقت العقل بيكون فيه هادي وتركيزك بيعلى الفتره دي لازم تقوم الفجر وتنام بدري وطبعا متنساش الصلاه دي أهم من اى حاجه بالنسبه بقي ل لخبطه المواد كويس انك قعدت اونلاين الفتره دي هيديلك وقت اكبر ممكن تقسم المواد كل ماده فى يوم تنجز فيه فى الماده دي واحنا عندنا خمس مواد بخمس ايام واليومين اللى فاضلين تلم فيهم اكتر ماده واقع فيها زى الكيمياء مثلا ومتنساش الجيولوجيا برضو كمان لعدد ساعات المحاضرات هو فعلا مفيش وقت ليه ودا عاملى انا عقده برضو ولما سألت المستر قالى اسمعى المعسكرات طبعا مذاكره مكثفه عشان تلم قدر الإمكان اللى وراك حاولت انصحك باللى اعرفه وربنا يعينك ويوفقك

بصي ربنا يعينك والله انا خوفت وانا بقراء ما بالك انتي كنت قريت قبل كده عن الموضوع ده وان غالبا بيبقي حسد او لقدر الله مس مش بخوفك والله بس دا اللى شوفته هو ممكن أسألك سؤال طيب فيه حد عندك او قريبك فيه حاجه ممسوس او كده

يا حبيتي الف سلامه عليكي، و يا بنتي 'ما أنزل الله من داء إلا وله دواء'، ومفيش حاجة اسمها الدنيا حكمت عليكي بكده وأنتي لسه صغيره عارفة إن الظروف صعبة ومستصعبة موضوع الكشف حاليا اللى. اعرفه انه بلاش عصبية وتوتر: الطنين بيزيد جداً مع الزعل والضغط النفسي، حاولي تهدي نفسك لأن ودنك حساسة جداً لحالتك النفسية وبرضو بلاش سماعات نهائي، وبرضو قللي الملح في أكلِك خالص، واقطعي القهوة والشاي والبيبسي تماماً الفترة دي، لأنهم بيعلّوا ضغط الدم في عروق ودنك وبيخلوا الطنين صوته يعلى.وانتي مش بتأفوري خالص ده تعب حقيقي ومؤلم ودي نصايح عامه بس عشان تخففي الاعراض لكن لازم تشوفي دكتور تاني عشان تتطمني ويشوف اى السبب الأساسي فى دكاتره بشخص غلط عادي والله وعن تجربه ف عادي لما ظروفك تسمح روحي ولو انتي طالبه او فى جامعه فيه مستشفيات التأمين الصحي دي بتكون مجاني وبتكشفي دا حل برضو .

بصي اللى عملتيه ده عين العقل وكرم اخلاق منك كمان ، اولا ريحي ضميرك مش حرام خالص اختيار الكليه ده مستقبلك انتي وطالما هى مش معصيه يبقي مفيش حرمانيه ، ثانيا انتي رحمتي باباكي من ديون او ضغط كان ممكن يكسره عشان بس منظره قدام الناس و مامتك زعلانة عشان 'الصورة' اللي كانت رسماها ليكي قدام القرايب والجيران اتهزت، هي مش شايفة دلوقتي غير الوجاهة الاجتماعية، لكن بكرة لما الدنيا تروق وتشوفك ناجحة ومصاريفكم ماشية بستر الله، هي نفسها اللي هتقول 'بنتي كان عندها حق'. ادخلي الكلية بقلب جامد: قسم اقتصاد منزلي فيه مجالات شغل ممتازة (تغذية، تصميم، ديكور، تدريس).. ابدأي شوفي كورسات أو مجالات النجاح فيها وأريها نماذج ناجحة من القسم ده "بالصدفة" وأنتي قاعدة معاها. وممكن نخلى والدك يتدخل فى الموضوع لانه هو اكتر واحد حاسس بالفرق المادي خليه يقول لها بوضوح: "البنت ريحتني وشالت عني حمل كبير، دي تستاهل تتشال على الراس مش نزعل منها يا رب يفتحها في وشك من وسع، ويجعل في كليتك دي الخير كله، ويرزقك فيها نجاح مكنتيش تحلمي بيه، ويخليكي أحسن واحدة في مجالك وتكوني أنتي السند والفخر الحقيقي لأهلك.

."عاش جداً، ده قرار بطل وشجاع ومهم جداً لصحتك ولمستقبلك. ومحترم جداً إنك بتشارك تجربتك وتنصح غيرك عشان ميرتكبوش نفس الغلط اصعب واهم خطوه هى البدايه و الاعتراف بالغلط و انت انهارده خدت قرار يفيدك بقيه عمرك، بجد ربنا يعينك يقويك ويثبتك على الخطوة دي وتكون قدوة لكل الشباب في السكة الصح. بالتوفيق في طريقك الجديد .

عارفة.. ربنا بيقول في سورة طه: {مَا أَنزَلْنَا عَلَيْكَ الْقُرْآنَ لِتَشْقَىٰ}. يعني ربنا مش عايزك تعبانة ولا شقيانة، هو باعتلك كلامه عشان يطبطب عليكي. وقالي ليكي كمان: {لَا تَخَفْ وَلَا تَحْزَنْ ۖ إِنَّا مُنَجُّوكَ}. زي ما نجا سيدنا يوسف من البئر، وسيدنا موسى من البحر، هيخرجك من ضيق قلبك ده لوسع كرمه وفرجه. إنتي بس قولي 'يا رب' وسيبي الباقي عليه، هو أحن عليكي من نفسك." ❤️ وعارفه كمان ان شعور صعب أنك تحسي انك لوحدك فى زعلك والضيق اللى انتي فيه بس الحقيقه ان ربنا معاكي لدرجه انه قال فى الحديث القدسي (انا عند المنكسرة قلوبهم )يعني فى قمه زعلك و وجعك ربنا أقرب ليكي من اى حد ولو البشر انشغلوا عنك ف ربنا سامعك وشايفك ومجهز ليكي جبر ينسيكي كل ثانيه حزن متخليش غياب تقدير الناس يخليكي تهملى نفسك انتي غاليه اوي ارجعي وري ضعفك لربنا وأنصحك انك تقرأي سورة البقرة هتريحك اوي ربنا يسعد قلبك ويفرحك يارب ❤️❤️

"لم يكن الوجع في الرحيل فقط، بل في تلك التفاصيل الصغيرة التي بقيت بعدك… في الأماكن التي تحفظ صوتك، وفي الأشياء التي لم أستطع أن أعتادها بدونك. كنت أظن أن النسيان سهل، حتى اكتشفت أن بعض الغياب يظل حاضرًا في القلب مهما مرّ الوقت."(نص من كتاب قريته ) "حين يضيق صدرك، وتظن أن الأبواب كلها قد أُغلقت، تذكّر أن الله لا يترك قلبًا لجأ إليه. هناك لطف خفي يُدبَّر لك، ورحمة تسير نحوك وإن تأخرت، فاصبر… فكل ما يحدث لك الآن، يُهيئك لشيء أجمل لم تره بعد." اتمني يكونوا حلوين

اتمني تكوني بخير اعتبريني صديقه انا اكبر منك بسنه يعني تالته ثانوي كل اللى اتكلمتي عنه مريت بيه بس بطريقه مختلفه وحقيقي انني بطله على كل محاولاتك دي وانا بقراء رسالتك حسيت بشعور متبادل فكرتني ب اوقات نفس اللى حصلتلك بس عدت وقولك على حاجه كمان انا زيك برضو بفشل اكون صداقات اه والله ولا مره نفعت معايا ودايما بتجنب اني اكلم حد لاني بفكر كتييير زيك قبلها.عمري فى حياتي ما خدت الخطوه الاولي اه نسيت اقولك انا اتشخصت من دكتوره اني عندي رهاب اجتماعي وبخاف جدا من نظرات الناس وبيفكروا عني ايه وكده يعني رعب ولله وانا مصدقاكي جدا الصراحه انتي لازم تروحي لدكتورة نفسيه وصدقني هتساعدك اوي والله انتي قبل أي حاجه محتاجه دماغك تهدي من التفكير والخوف (ملحوظه برضو انا لسه بحاول برضو. بس براحه )طولت انا كمان.لو حابه نتكلم انا موجوده او اسألني على اى حاجه

اليوم ده بسببه هو اللى خلاك مهزوم كدا

كلامك من كتر ما هو حقيقي ويزعل في نفس الوقت، حقيقي عاجزة إني أرد.. ياريتهم فعلاً كانوا معاك وسند ليك. بس حابة أسألك، ليه روحت ليهم هما أول ناس؟ كان تفكيرك إيه وقتها؟ هل كنت متخيل إنهم بيحاولوا زيك أو خرجوا من القاع ده وكنت عاوز تطمن عليهم؟

الوعي والفهم اللي في كلامك ده يخليني مصدومة من كتر جماله أنت فعلاً فاهم معركتك كويس وقواعدها إيه. كلامك ده هو طوق النجاة اللي أنت محتاج تمسك فيه دلوقتي.

مفهوم جداً ومقدرة ده تماماً انا متفهمة إن الظروف والدوامة وقتها كانت أكبر وأعقد من إنها تتقال، والماضي خلاص عدا بكل اللي فيه

"أنت مش صاحب السوء، أنت شخص ذكي وموهوب بدليل إنك بقيت مهندس ومغترب وشايل مسؤولية نفسك في عمان بالرغم من كل اللي عشته. أنت بس صدقت الفكرة الغلط عن نفسك زمان وهرست نفسك فيها. خد راحتك انهارده وبلاش تجلد ذاتك على اللى فات او على اللى بيحصل دلوقتي افتكر الجانب الحلو فيك من كلامك حسيت بحنين لشغفك وحبك لحاجه عدت وده يدل على انك بجد والله انسان كويس قسوه زمان هى اللى رمتك فى السكه دي وخليتك تختار تكون الشخص ده زمان عشان تحمي نفسك

"ما شاء الله، دي درجات مايجيبهاش غير حد عبقري و اللي عنده الذكاء والشغف ده، خسارة كبيرة جداً يضيع نفسه ويغيب عقله اللي ربنا ميزه بيه.المواد العملي محتاجة تركيز، وأنت أثبت لنفسك زمان إنك تقدر تنجح في أصعب الظروف. يعني تقدر تنجح و تخرج من اللى انت فيه

بس عندي سؤال هل كان سببب اللى انت فيه دلوقتي صحبه سوء من ايام ثانوي

تسلم ده من زوقك والله شوفت فى بروفايلك ان حضرتك مهندس ومبهوره بصراحه وبالرغم من اللي مريت بيه وبصراحه قسوه أقرب حد ليك دي صعبه بس انا متفهمه لأن تقريبا اغلب الصعايده كده مش كلهم اكيد بس انت قدرت تنجح وسط ده بجد حضرتك بطل والله أحييك

اكيد احساس صعب عليك وانا مقدرة جداً كلامك دلوقتي ساعات الإنسان بيمر بصراعات مفيش حد بيشوفها غيره. بس افتكر إن أول خطوة في المكسب هي إننا نعترف بتعبنا. قعدتك في البيت النهاردة مش معناه إنك اتهزمت لا ده معناه إنك محتاج شحن طاقة عشان تكمل الحرب دي.

فيه حاجه كمان لو حضرتك عايز تمسح اى رساله امسحها حافظا برضو على خصوصيتك ولو عايزني امسح رسايلي همسحها برضو اللى يريحك

خلاص روح لمتخصص لو ده هو اللى هينفع دلوقتي يمكن تكون خطوة كويسه فعلا

وصولك للحاله دي يعني مينفعش تعقد لوحدك انت محتاج مساعده ضروري وانهارده قبل بكره انت مقدرتش تسيطر عليها وعملت كده وبعدين طيب بجد لازم تروح

بعد الشر بعد الشر

اعتقد دلوقتي ان المتخصص هيساعدك جدا والله بأذن الله وانا هدعيلك إنك تبقي احسن وتتحرر من اللى انت فيه ،رغم معانتك الا انى حاسه قد انت شخص كويس ويمكن الظروف اللى وصلتك لكده وانه مش بأردتك وحتى لو كلنا بنغلط عادى اكيد هتبقي احسن

ان شاء الله والله متتكررش ،ومفيش اعتذار ولا حاجه والله كفايه انك رديت وطمنتني

هو انا دايقت حضرتك ولا حاجه

ولا يهمك المهم انك تبقي بخير

ممكن تطمني لما توصل لو ينفع لاني خايفه اوي والله

حضرتك كويس

خلتني انا اللى على اعصابي والله بالله عليك قاوم رغبتك بأي شكل

ابدا والله بالعكس انا مش كده ابدا انا مبسوطه انك قولت حاجه زي دي على الرغم من خصوصيتها ليك وكبرك فى نظري جدا لاعترافك بده الاول تقدر تمسحها عشان تحافظ على خصوصيتك

مفيش عقدة مالهاش حل، بس هي بتاخد وقت ومحاولات كتير وانا واثقه انك اكيد هتقدر تبطل وتتغلب عليها

فعلا معاك حق فى منهم بيتعامل كده بس مش كلهم برضو يمكن تلاقي اللي يقدر يحس بالحرب دي

إنك توقف سجاير عارفه انه اكيد صعب جدا عليك مش هقولك بطل على طول بمعني لو كنت بتشرب مثلا خمس مرات يبقي اربعه يعني واحده واحده

لو مرتحتش للموضوع عادي متكملش بس جرب يمكن يكون بدايه جديده ليك مين عارف

حاسه انه قرار صح المتخصص هيساعدك تفهم الاندفاع ده حصل ليه، وهيخليك ترتب حساباتك في الغربة بشكل أمان ليك

الحمد لله إن ربنا سترك وخرجت منها بالسلامة، وده الأهم دلوقتي. ساعات الإنسان لما بيتحبس في ضغط لفترة طويلة، أول ما بيفك بيعمل تصرفات اندفاعية مش شبهه. اعتبر اللي حصل ده جرس إنذار قوي ليك

طالما قلبك واجعك وخايف من ربنا، يبقى الخير لسه جواك ومقمتش على الذنب ولا حاجة. المؤمن مابيعصمش من الغلط، بس الشطارة إنه يرجع ويحاول تاني وتالت. الشراهة دي رد فعل للضغط والوحدة اللي أنت فيها دلوقتي في غربتك، فبلاش تيأس وتقول خلاص باظت. استعيذ بالله، وابدأ قلل السجاير واحدة واحدة، وربنا غفور رحيم وهيساعدك طالما بتجاهد

اسفه لو كنت بتأخر فى ردي

احترامك لنفسك ومحاولتك إنك متظلمش حد معاك دي حاجة محترمة جداً وبتعكس أصلك. بس فكرة إنك شايف نفسك "نسختين" دي طبيعة كل البني آدميين، مفيش حد مثالي طول الوقت، كلنا جوانا جانب بنحارب عشان نصلحه وجانب تاني بنحب نعيش بيه

طالما أنت واعي وعارف إن التدخين هو مدخل المشاكل التانيه فالمعرفة دي نص الحل. بلاش تستسلم لفكرة إن كل حاجة ضاعت لمجرد إنك انتكست في الإجازة؛ الضغط هناك كان تقيل عليك والسيجارة كانت مجرد هرب مؤقت. ركز دلوقتي إنك تسترد هدوءك في الغربة، وتقفل الباب ده تاني بالتدريج ومن غير جلد ذات. خطوة ووقعت وتقدر تقوم منها عادي جداً.

الاول هون على نفسك ، بس حقيقي أنت قاسي قوي على نفسك. يمكن تكون المشكلة جوانا فعلاً مش في المكان، بس ده معناه إننا بني آدميين بنغلط وبنتعلم، مش معناه إننا فاشلين. موضوع "الحذاء وقدميك" ده تشبيه حقيقي، بس افتكر برضه إن ساعات السكة نفسها بتبقى مكسرة ومليانة مطبات وتخلي أي رجل تتكعبل مهما كانت حريصة. بلاش تاخد قرار مصيري وأنت تحت ضغط خيبة دلوقتي اعتبر غربتك دلوقتي فترة هدوء وفصلان، ولما تصفى خالص فكر هتعمل إيه

ليه استعجلت وسافرت

العفو يا حبيبتي، شوفت تعليقك إنك مش هتعرفي تتكلمي مع دكتور نفسي شوفى دكتوره لأنك هترتاحي اكتر من لو كان دكتور بالنسبة اانك ممكن تروحي ومتعرفيش تتكلمي اكتبي فى ورقه والله بجد لما تكتبي مشاعرك وانتى لوحدك هتقدرى تخرجي كل اللى جواكي وساعتها ممكن تدي الدكتوره والورقة وهى اكيد هتتفهم ده

هو فعلا فيه مشاكل كتير اوي بتبقي فى اللجنة وبالذات برضو من المراقبين اللى مش بيقدرو ان الوقت بيعدي وان فيه امتحان اصلا ده غير توترنا احنا كطلبه مش عارفه بصراحه تتصرفي ازاى بس يمكن المره الجايه ميحصلش حاجه وتبقي اللجنه هاديه بأذن الله.

شوفت مره فديو لمستر كان بيتكلم عن الموضوع ده وازاى تقنع اهلك بفكره زي دي القناه اسمها كنوز تعليمه دوري وهتلاقيها +طلما الرساله من امبارح يعني امتحني العربي ممكن تقومي السنه وتاخدي اى ماده كمان فاكره فيها حاجات ومش ناسيها خالص .ربنا يقدملك اللى فيه الخير ليكي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ربنا يشفيه يارب.فيه موقع اسمه فيزيتا حلو جدا فيه دكاتره كتير وبيجبلك الدكاتره المحيطين بيكي اكتبي اسم المحافظة واسم منطقتك وهيظهر ليكي عن تجربه

فيه قناه على اليوتيوب اسمها كنوز تعليمه فيه دكتور بيرد على كل الاسئله تقدري تبعتيله بس على اخر فديو نزله هو فاهم وعارف فى الحاجات دي كويس اكتبي تعليق وهيرد بأذن الله عليكي، وربنا يوفقك 🤍

فيه حاجه كمان فيه مواضيع كتير بيتكلموا فيها لو جيت تكتب سؤال هيظهر سؤالك تبع اى موضوع وهكذا بقي

هنا كل واحد بيكتب مشكلته واللى هنا بيحاولوا يساعدوه او حتي عايز ياخد رأي حد هنا بيقولوا ارأهم برضو وحضرتك كمان ممكن ترد على سؤال هنا من اللى موجودين هنا ، فيه تلت خطوط من الجنب فوق دوس عليها وهيظهر ليك اخر الاسئله او المحتوي الأحدث فاهم

معني كده ان قسمه السنه كان للسبب ده

وجهة نظرك تحترم جداً حضرتك وكلامك مظبوط في إن الفراسة الحقيقية هي نظرة شاملة وتجميع لملامح وتعبيرات كتير مع بعض مش مجرد لقطة واحدة، والذكاء هنا إنك تقدر تربط الملامح دي بالتصرفات عشان تكشف النوايا طالما المعادلة دي نفعت معاك ووفرت عليك تجارب وناس مؤذية يبقى إنت عندك حاسة سادسة وبصيرة قوية ربنا يباركلك فيك وشكرا على التوضيح

يارب

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. ردي عليكي باختصار وبكل وضوح عشان تريحي ضميرك تماماً: إنتي صح ومفضحتهاش، إنتي حمتيها من مصيبة وكارثة أكبر كانت هتحصل لو كنتي سكتي.الرجال الكبار المسؤولين عنها يعني أهلها وأصحاب القرار اللي في إيديهم يلحقوها ويحموها البنت دي كانت بتتعرض لعملية ابتزاز واستغلال مالي واضحة من ولد نصاب، وكونها وصلت للسرقة والاستدانة من طوب الأرض فده معناه إنها كانت مغيبة ومسحوبة لطريق تاني والموضوع كان هيتطور لكارثة أكبر لو كانت راحت بيته زي ما كنتي متوقعه لقدر الله سكوتك في الموقف ده كان هيبقى سلبية ، لكن كلامك للأهل هو اللي قطع الطريق على الولد ده وخلاهم يفوقوا لبنتهم ويلحقوها نيتك كانت الستر والإنقاذ وتصرفك بصراحه هو عين العقل فقولي الحمد لله إن ربنا جعلك سبب لحمايتها ومتحسيش بأي ذنب لأنك حاولتي تساعديها حتي لو هى زعلت هى مش شايفه انك عايزه تساعديها او خايفه عليها

العفو على ايه والله انتي جميله جدا وكلك زوق ربنا يريح بالك ويطمن قلبك يارب💗وعلى فكره انا اكبر منك بسنتين بس

ممكن تستغلى ده فى الكتابه بجد هيفرق معاكي اوي جيبي نوته وكل ما تحسي انك هتعملى ده اكتبي اتخيلي واكتبي لو انتي مش من محبين الكتابه الكتير هتلاقي نفسك زهقتي او تعبتي من الكتابه ف هتقومي تشوفي اللى وراكي بمعني تانى حاولى تشغلي مخك بأي حاجه لو حسيتي انك هتعملى كدا وبنسبة لنقطه انك ممكن تتخيلي فى الشارع متسمعيش اغاني وانتي ماشيه اسمعي حاجه مفيده ليكي بودكاست او قرآن وانا والله كنت بعاني منه برضو بس كان قبل النوم بصراحه وممكن اقعد ساعتين تلاته عقبال ما انام حاجه كمان انا الاغاني كانت بتحفزني اوي للموضوع ده وطبعا عارفه على حسب الاغنيه ليها خيال معين ولما بعدت عن الاغاني فتره كبيره حتي لو شغلت اغنيه وتخيلت مثلا بيبقي حاولى خمس دقايق بالكتير اوي ومش بقدر افكر او اتخيل وقتها لفترات كبيره زي الاول

واسمه موجود برضو لو اللينك مفتحش معاكي اكتبي اسمه على اليوتيوب وهيظهرلك

@حفصة كامل . هو بعت اللينكات يا حفصه فوق فى التعليقات ادخلى عليه واعملى فولو بس 💗

يارب شكرا ليك 😅💗

ده بجد انت انا ظهرلي صفحتك قبل كده وعملت إعجاب تقريبا على فديو ليك بس مركزتش انه نفس الاسم سبحان الله اى الصدف دي 😅😅🤍