Abd Ul-Rahman ..

ربنا يصلح حالك وحال المسلمين جميعا.. المشكلة بجد ان انت فى وقت زي دا زي مابتبقى عاوز تاخد حقك بتبقى خايف تبقى زيهم وتعمل زيهم.. وسواء انت قادر تاخد حقك او لا ربنا ذكر لينا الى نعمله : [ وَإِنْ عَاقَبْتُمْ فَعَاقِبُواْ بِمِثْلِ مَا عُوقِبْتُمْ بِهِ وَلَئِن صَبَرْتُمْ لَهُوَ خَيْرٌ لِّلصَّابِرينَ }... وقال تعالى : { والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين }... وقال عن العفو : { فمن عفا وأصلح فأجره على الله }... قدامك تكون من الصابرين المحسنين وأجرك ع الله.. ومتنساش حسبي الله ونعم الوكيل.. وكل أمرك واحتسب لله وكفى.. والمهم فى كل دا انك تبتغى وجه الله سواء العفو عند المقدرة او التوكيل لله عند ضعفك وف الحالتين يجازيك خير وياخد حقك..

ربنا يبارك فيكى ويثبتك ويرزقك الهداية والصراط المستقيم ويرزقك صدق النية ويقويكي على حفظ القرآن... ومتنسيش واحدة واحدة قدام نصلى الى فاتنا من صلاتنا عشان نعوض وندعو ربنا يتقبل ويغفر

بصي ياست البنات اول حاجة متقوليش ان عقلك صغير.. بالعكس انك تفكري في انك تطوري نفسك وتوسعي معلوماتك دي حاجة جميلة جدا وخصوصا في سنك.. والقراءة كبداية حاجة حلوة جدا.. عايزة تبدأي بالقراءة متحاوليش تقري في كل حاجة مرة واحدة.. ابدئي بحاجة بتحبيها أو حاجة نفسك تفهميها وبعد كده كل فترة جربي مجال جديد..ممكن تبدأي مثلا بكتاب بسيط في علم النفس أو تطوير الذات وبعدها تاريخ أو علوم ولو بتحبى الروايات تمام ومعاهم طبعا كتب الدين ومننساش تدبر القرآن وتفسيرة.. وبالنسبة للدين عندك مصادر موثوقة زي الأزهر الشريف ولو في حاجة مش فاهماها أو حكم ديني معين اسألي حد متخصص ويكون فاهم.. طب الازهر ممكن يكون صعب علينا كبداية ممكن نبدأ باليوتيوب فى قناة للشيخ محمد بن شمس الدين بيبدأ معرفة الدين من الاول خالص.. اما موضوع الصحاب فمتستعجليش في موضوع الثقة.. الصداقة الحقيقية بتاخد وقت.. اتعرفي على ناس في المدرسة او الدروس او الأنشطة اللي بتحبيها وشوفي مين فيهم محترم بيحافظ على كلامك بيحترم حدودك وبيكون كويس معاكي من غير مصلحة.. ومع الوقت هتعرفي مين ينفع يكون صاحب قريب ومين لا.. الناس بتبان من المواقف الصغيرة.. ومش لازم يكون عندك صاحبه واحدة تحكيلها كل حاجة.. المهم يكون حواليكي ناس كويسين ولو في حاجة كبيرة او مقلقاكي يبقى عندك شخص كبير تثقي فيه من اهلك او حد مسؤول عنك تقدري تكلميه من استاذ او استاذة ترجعلهم.. واهم حاجة متضغطيش على نفسك إنك لازم تبقي عارفة حاجات كتير دلوقتي.. إنتي لسه في مرحلة بتكتشفي فيها نفسك والدنيا وخديها واحدة واحدة...

محدش يعرف يرسم حياة حد ويقلة امشى ع كذا واعمل كذا بالضبط.. انتى الى بتستفيدى من خبرات وتجارب واهداف غيرك.. انتى كبنت مسلمة هدفك دلوقتى انى تفهمى انتى مخلوقة ل اى.. احنا لينا هدف كبير اسمة الجنة والهدف دا لية طريقة العبادة والعبادة عن طريق الدين.. افهمى احكام دينك والعبادة الصحيحة وطبقيها.. انتى بتدرسى لسا هدفك انك تتعلمى وتفهمى وعقلك يتوسع وتنجحى.. انتى بنت هدفك انك تشيلى مسؤلية بيت فتتعلمى حاجات البيت اتعلمى الطبخ.. دا المقصد من اكل حاجة ف حياتنا لما تكون مرتبطة بهدف وبتاخدى فيها خطوة مش هتحسي بتوهان... ازاى تنظمى حياتك هيا دى الطريقة الى تقدرى تاخدى خطوة فى كل هدف كل يوم وهكذا... خلى ليكى هدف انك توسعى دايرة صحابك وتسمحى لحد انة يقرب منك كمثال.. كيفية تعاملك مع مشاعرك دى مش كتاب هتمشى علية دى بتبقى تجارب متراكمة ف حياتك ومن حوليكى.. من انك تقدرى تتحكمى ف انفعالاتك وطموحك وخيبة املك مش كل مايحصلى حاجة اقع وابقى ضعيفة لمجرد انى مدية الحاجة الى قدامى كل مشاعرى واهتمامى..

طيب اول حاجة اسئلتك دى انتى لية موقفة حياتك عليها او شاغلة جزء كبير من وقتك وتفكيرك مع انها ممكن ماتفدش ولا تضر لو عرفتى الاجابة.. ثانيا.. انتى ممكن يكون جواب سؤالك سهل وبسيط وحد يجاوبك لكن انتى مش بتقتنعى بالاجابة.. ثالثا لازم تُدركى ان احد اشكال عظمة ربنا زاى ما ورد ف اية الكرسي.. ( يعلم ما بين ايديهم وما خلفهم ولا يُحيطون بشئ من عِلمه إلا بما شاء).. بأختصار شديد ربنا يعرف كل شئ وانت كأنسان علمك محدود دا قانون ألاهى مافهوش مناقشة... انت كبشر لو بقيت عارف كل حاجة هتعبد ربنا لي ؟ هتحتاج ربنا فى اى انت كدا هتقفل اللعبة وعارف اولها من اخرها.. يعنى انتى كمثال فى دراستك لو عارفة اجابة كل سؤال فى اى مادة بتدرسيها هتروحى لاستاذك تسئلية لية هتروحى لحد علمة اكتر من لية ولله المثل الاعلى جل چلاله.. فكان لازم يكون فى علم ألاهى اختص الله بيه نفسه لأنة هو من يُدير ويتحكم وعشان انت تعبد وانت صاغر وانت عبد وانت محتاج لكن ف نفس الوقت ربنا مديك الاساسيات الى تنجحك ومش طالب منك غير انك تعرفى الى علمهولك وطلبة منك ومش مطلوب منك تفكرى لأبعد من كدا... بس زاى ماقلنا تفكيرنا زاى ماقلنا ممكن يكون نعمة ونقمة ف نفس الوقت.. فأنتى ممكن ندردش سوا واسئلى اى اكتر حاجة انتى عاوزة تفهميها ومش لاقية اجابة ولو الواحد بعلمة المحدود يقدر يقنعك يبقى خير..

انتى لسا ١٥ سنة مش هقلك صغيرة.. لكن ممكن اقول خبرتك قليلة شويتين.. جربي تاخدى رأى حد اكبر منك خبرته اكبر وتتعلمى منه وانا ارشح جدا حد كبير ف عيلتك او والديكى.. كل اللغبطة الى انتى فيها دى عشان لوحدك..

انتى اللي مضايقك مش انك مش عارفة تعملي حاجة.. بالعكس يمكن انتي عايزة تعملي حاجات كتير في نفس الوقت وخايفة الوقت يعدي وانتي لسه في البداية.. بس انتي عندك ٢٣ سنة.. مش مطلوب منك تكوني بنيتي حياتك كلها دلوقتي! انتي لسه بتحطي الأساس.. وطبيعي جدا تتلخبطي وانتي بتتعلمي.. متحاوليش تسيطري على كل افكارك مرة واحدة.. خدي كل حاجة خطوة خطوة وكل يوم شوفي ايه الحاجة الصغيرة اللي تقدري تعمليها.. والأهم متعزليش نفسك لما تتعبي.. اتكلمي مع حد ترتاحيله ويطمنك .. احنا مش من يوم وليلة عاوزين حاجة هنعملها.. اساس البناء الصبر فمتستعجليش انك توصلى.. ومتضيعيش طاقتك في كذا اتجاة عشان كدا مش هتوصلى لحاجة..

نقطة المشاعر.. حضرتك مش حجر.. المشاعر زاى التفكير مش بأيدينا نمنعة وخلاص.. انتى بتحاولى تمنعى مشاعرك لي ؟ دا احد مسميات الانسان من الاُنس يعنى بيأنس بغيرة.. بتحاربى طبيعتك لى.. ماتحبى وتكرهى وتفرحى وتحزنى مع غيرك.. ربنا خالقنا كدا... ماتفكريش ف بعدين لى افكر ان الى معايا دلوقتى مش معايا بعدين طب ماخلينى ف دلوقتى!.. ماتعرفيش ان فى صداقات بتقعد عمر كامل عادى من صغرك... انتى فاكرة ان عدم تفاعلك مع الناس هيريحك.. اسمحيلى بتبصى تحت رجليكى.. انتى بتنسي انتى بتحبى اى لوهلة هحس انك بتأفورى وان دا اى كلام.. بس انا رأيي انتى مضغوطة وعقلك مليان نقط وسلبيات نسيتك حياتك.. المفروض اصلا العكس ان الضغوطات دى تخلى عقلنا يهرب للحاجة الى بنحبها عشان يخفف عننا!.. لكن انتى الواضح من كتر الضغط نسيتى الى كان يبسطك.. مواقف صعبة زاحت حاجات حلوة كتير فى دماغك.. بس هقلك حاجة انتى تقدرى ترجعى حياتك وتعملى الى تحبية بجد.. يمكن انتى محتاجة تحكى وحد يستوعبك.. شوفى حد ثقة اتكلمى معاة وناقشية وريحى دماغك وتفكيرك.. والاهم تشغلى حياتك بنفسك وتفاصيلها.. والاهتمام بحياتك العاطفية احد جوانب حياتنا وانا معرفش تفاصيل حياتك لكن بتكلم عموما...وقصدى بية انك تبنى علاقة فيها امان واهتمام وهتاخد من تفكيرك لحاجة بتبنيها لنفسك.. خلاصة الكلام الحاجة لو زادات عن الحد اتقالبت ضد.. عاوزين نجط اهداف لحياتنا ونعرف طريقنا منين هنرتاح

خدى نفس عميق ، اهدى ع نفسك شوية ، افصلى دماغك خالص من اى تفكير، روقى اوضتك ، رتبى دولابك والمكتب او الدرج بتاعك ، افصلى اى حاجة تشتتك وتعملك دوشة من شاشة موبايل تابلت ارميهم ع جنب، اعملى كوباية قهوة رايقة.. خمسة هدوء بعيدا عن الوش دا كله. حسى بنفسك حسى بوجودك انتى مين سنك كام بتعملى اى ف حياتك دراستك.. وبالترتيب كدا حياتك الروحية حياتك العاطفية حياتك العملية حياتك الاسرية حياتك الاجتماعية.. اهتمامك بنفسك اهتمامك بجسمك اهتمامك بصحتك.. اطلعى برا الدوامة الي انتى فيها.. انزلى اتمشى اجرى العبى.. عاندى نفسك والطريق الى جراكى ليه... والاهم انك تحكى وتكتبى كل الى بتحسي بيه وترتبيه

وبعد ما تموتى نفسك؟... انا معرفش انتى بتمرى ب ايه ربنا يعينك وييسرلك امورك.. بس مشكلتنا والله ف حياتنا كبشر اننا بنعقد الدنيا على نفسنا وبنصعبها على نفسنا بسبب تطلعاتنا وشهواتنا والتطلع للكمال عاوز ابقى حلو فى كل حاجة ونسينا ان من طبع الحياة عدم الكمال.. خدى نفس عميق وفكرى لمدة ٥ دقايق انا ايه مضايقنى وان كان يستاهل او لا.. طب ممكن اعدية طب بإيدى اغيره وهكذا.. طب مش عارفة اغيره خلاص اتقبله وارضى بيه واتعايش معاه لكن ماكرههوش واوقف حياتى عليه.. الطريق سهل ومعروف لكن الفعل ومحاربة النفس صعبة.. اول حاجة واهم حاجة علاقتك بربنا صلحيها.. متفكريش فى كل مشاكلك فى نفس الوقت هتسود فى وشك وهتكتئبى.. كل حاجة وليها حل.. والانسان عبارة عن مشاعر عرفتى تديريها صح هترتاحى وقناعاتك هتتغير..

الاكسسوارات والحاجات الهاند ميد لو انتى شاطرة وفاهمة فيها تجبلك ربح كويس لكن ف المقابل محتاجة تسويق كويس وممكن تكون دى المشكلة

انت الى بتكتبه دا حصيلة الى انت بتفهمه من الفيديو او من الكتاب.. فأنت مثلا شوفت فيديو قسمه لكذا فترة وليكن ٥ دقايق او تقسمه لمواضيع وكل حاجة تكتب الى فهمته منه واستوعبته وممكن تسمعه تانى تأكيدا لفهمك و الافضل انك تشرح لغيرك الى انت فاهمه.

لانك عاوزة تغيرى نفسك بمنطق الفانوس السحرى من غير خطة من غير خطوات واحدة واحدة عاوزة تنامى تصحى تلاقى نفسك متغيرة زاى ماتحبى وبتفضلى عايشة فى عالم الاحلام المثالى من احساسك لما تتغيرى او تعملى الى نفسك فيها لكن ترجعى ع ارض الواقع بتلاقى المحصلة صفر..

ليا واحد قريبى متخرج منها وفرص الشغل صعبة شويتين

ركز على دلوقتى يا صاحبى.. بكرا وبعدين دا متعرفش ربنا مخبيلك اى.. دلوقتى انت بتكمل دراستك او جيش او شغل.. ابنى نفسك وخد السلم واحدة واحدة ماتفكرش ف قدام وسلبياته

طب ماتجربي تفهمي منها رأيها ف الرفض اى.. انتى حقك تتكلمى وتفهمى

ممكن فى نقطة رؤيتة للزوجة الى وصلك ميكنش صحيح ١٠٠٪.. جايز هو شخصية جد جدا وخصوصا لو ملتزم مش هيبين ف الاول اى استرخاء ف الكلام او هيتعامل بالعاطفة والكلام الى يشد الى قدامه.. وجايز هو عاوز يوصلك بعد كدا ان الزوجة الى يسعى لاسعادها لازم هيا كمان تسعى لاسعاده.. والكلام دا كله بيبان جدا فى فترة الخطوبة... نقطة النظافة الشخصية ملفتة للنظر خصوصا انك كراجل بتكون مهتم جدا انك تبهر وتكسب اعجاب مبدئي من البنت دا بعيدا عن كدا كدا لازم تاخد بالك من النظافة الشخصية ع اى وضع.. لكن ممكن نعتبر ان هو كان معاه حاجة.. مخدش باله مثلا.. وهيبان دا ف قاعدة تانية..

طبعا دا مش عدل!.. لكن لازم نكون موضوعيين بردو.. ممكن الى اتعودنا علية فى طفولتنا وطريقة التربية من لوم وذنب دايما يأثر علينا وعلى شخصيتنا.. للاسف هيعودنا على السلبية وانك تكون الكفة المايلة الى الكل يجى عليها حتى لو مش صح.. للاسف الواحد بيتعود على كدا وبيتقبل كدا رغم انة بيقعد ينتقده ويشتكى منه لكن مابيقدرش يغيره.. انت خلاص اتعودت تكون عايش الدور دا وجايز للاسف تحصل امور ماتستاهلش وماتكنش حاجة كبيرة وانت بتخيلاتك وآلامك النفسية تكبر الموضوع بزيادة عندك عشان توصل للشعور الى متعود عليه.. وتفضل عايش جوا الدايرة دى وانت مش مبسوط لكن انت عشان اتعودت عليها بقت منطقة راحة بالنسبالك حتى وهيا مؤذية نفسيا.. هتلاقى نفسك ماشي بمبدأ كله هيعدى عادى..

هو مابيبقاش تقليل من الكلام على اد ماهو بيكون طريقة نفسية بتهون الموضوع شوية على الى قدامى.. نقطة انة يعرف ان فى حد تانى مر ب ابتلاء او ظلم شبهه دا بيخلية يرتاح شوية هيا طبيعة الانسان كدا بيطمن لما يحس ان هو مش ف الموقف الصعب دا وحدة

هو شخص عملى جدا ومباشر وواضح.. ودى حاجة ايجابية عشان تقدرى تقيمى بشكل مبدأى ولو حصل نصيب مع الوقت الطبع هتعرفية اكتر.. تعليق حضرتك على نقطة معينة ف الكلام ؟ او قلقانة من حاجة معينة؟

اللي انت كتبه ده مش حاجة تتحرج منها.. بالعكس ده دليل انك انسان حساس وبتحس بالدنيا زيادة وده اوقات بيتعب صاحبه… بس عمره ما كان غلط.. فكرة إنك بتخلق شخص في دماغك وتحبه وتكلمه ده مش جنان ولا تصرف غريب.. لما الواقع يضغط عليك العقل ساعات بيخلق بديل يهون عليه ويقلل الضغط دا.. وده رد فعل طبيعي جدا مع الرهاب والانعزال.. ومهم تفهم إن الناس مش كلها شر.. انت شايف التجارب اللي حواليك وخايف تعيش نفس الألم وخيبة الامل... فبتعمل علاقة خيالية عشان تضمن إنها مش هتأذيك.. بس الحقيقة؟ انك كدا بتهرب.. اللي بيقاوم خوفه وبيحاول يواجه الناس حتى لو قليل…هو اللي في الآخر بيبني علاقات حقيقية أحسن مليون مرة من أي حاجة وهمية انت محتاج بس تطمن.. واجه خوفك بالعقل مش بالعزلة..

زاى مابتعمل لما يكون فى مشكلة ف الشغل ومش عارف تحل فترفع االموضوع لمديرك ولله عز وجل المثل الاعلى.. ارفع موضوعك لربنا واستشير حد عندة خبرات وممكن يفيدك

لو بتتكلمى فى المطلق فالصراحة مرتبطة بالجراءة وعدم التردد او الخوف.. لكن لازم يتراعى الاسلوب وازاى اوصل الى انا عاوزة للقدامى

اقرأ عن شروط اخراج الزكاة وانواع الزكاة من زكاة مال او دهب وفضة او بهائم او زرع او تجارة وهتعرف.. بس بالنسبة للشايع زكاة المال.. لازم يكون معاك نصاب معين بما يماثل مقدار معين من الذهب او الفضة ويكون عدى عليها سنة.. اذا كنت انت لا تملك النصاب فمفيش عليك حاجة

معاكى حق.. شكرا

شكرا للتوضيح و اسف جدا انا فهمت الموضوع بطريقة مختلفة 🙏

اى حاجة فى حياتنا بدايتها بتبقى تقيلة شوية لحد مانتعلمها.. وهنا هنحجم الموضوع ف انها مهارة هنحتاج نطورها ونضيف ليها.. هو دا الموضوع لا اكتر ولا اقل .. مهارة الكلام والتقديم.. فى الاول هتكون تقيلة شوية لحد مانتعود عليها ومع الوقت هتلاقى نفسك احسن.. اول حاجة لازم تدركى الموقف فى دماغك وتديلة حجمة الطبيعة لان عقلنا بيضخم اى ضغط احنا بنتعرضلة مع انة بيكون فعليا بسيط فلازم يكون فى بالك انك لما تتكلمى مع حد فبيكون لسبب معين هو عاوز منك او انتى عاوزة منة حاجة وعلية انتى مش مضطرة تفكرى كتير قبل ماتتكلمى ولا تفكرى فى خمسين رد ولا تفكرى اذا كان رد هيعجبهم او لا او هيقولو اى عليكى.. كل دا بيكون حاجز قدامك لانك عاوزة تعملى حساب لكل دا فى حين ان ممكن كل دا يخلص بكلمة تلقائية من غير اى مقدمات او انتظار نتايج... غيرتى فكرك وكلامك الداخلى ونظرتك للموضوع شكرا كدا الموضوع اتحل معاكى لانك بقيتى مدركة ومحجمة الموضوع.. لازم تبدأى تقفى قدام المراية وتتكلمى بكل ثقة قصاد نفسك وتشوفيها.. تبدأى تتكلمى وسط جروب من صحباتك.. تبدأى تتعامل مع زمايلك الولاد والدكاترة وقت الحاجة ومش عيب يكون الكلام ع القد.. كتر التعرض للموقف والتعامل مع الوقت هتلاقى نفسك اهدى اتقل والقلق بيقل واحدة واحدة.. وعامل كبير على كلامك بينك وبين نفسك هيفرق معاكى جامد.. اهتمى بشكلك اهتمى بدراستك اهتمى انك تكون احسن وبتطورى دا هيعزز ثقتك جدااا بنفسك.. حاولى تدخلى فى نشاطات جماعية ونشاطات تطوعية.. كل ماتلاقى نفسك بتخافى وتتكسفى واجهى نفسك واسأليها هو الموضوع يستاهل ؟ انا لية قلقانة..

بصى ياملكة المعامل والتجارب.. الى عند حضرتك دا قلق اجتماعى.. وغالبا انتى مابتقدريش تشرحى قدام جروب الدفعة ولا بترتاحى لو اتسألتى فى محاضرة او سيكشن وممكن الموضوع يكون بيتطور معاكى ويعملك ضغط نفسي وانتى جوا الموقف فتلاقى دقات قلبك زادت وعرقتى واتوترتى.. والى انتى فية دا مش خوف من حد يقيمك او يقول حاجة لكن انتى مشكلتك الاساسية - ودا عرض من اعراضها - انك مابتحبيش المواجهة ولا انك تتعرضى لضغط فى اى حاجة ف حياتك.. لكن فى مشكلتنا دى بيكون احد اسبابة التربية المقفولة وخوف اهلك عليكى شويتين خلا احتكاكك قليل بالناس.. وبسبب قلة خبرتك فى التعامل مع النااس وخوفك من التقييم الى ممكن يتهز وخصوصا انك بتسعى للكمال وانتى بتتكلمى وماشاء الله بيقعد يكبر جواكى صوت بيكبر الموقف وبيحط الف حاجة والف حساب لكل حاجة عاوزة تقوليها فى حين ان الموقف ممكن يكون عادى جدا ولا حد مركز معاكى ولا حد هيتكلم عليكى ولا انتى مستنية انك تعجبى حد اصلا ولا مستنية الناس تقول عليكى كذا وكذا..

مش هكلمك فى اسباب.. لكن فرق السن كبير وهيتعبك قدام فبلاش

بصى يا استاذة خلينا نتكلم بالواقع الى احنا عايشينة بعيدا عن جو المثاليات المفروض يكون موجود لكن للاسف مش موجود.. احنا للاسف مشكلتنا اننا مجتمع مادى بيعجب ويحب ويقارن بالمظهر لكن من جوا مش مهم مع ان ممكن يكون من برا حلو ومن جوا صفر عادى.. وعلية.. احنا لازم نتعامل مع المجتمع دا لاننا مش هنقدر نغيرة ولا هنغير الناس وطريقة تفكيرها ونظرتها بسهولة.. مشكلتك هنا حاجتين انك شايفة نفسك مش جميلة كفاية زاى صحباتك والمشكلة التانية انك عارفة اننا كارجالة عموما بنشوف وبيشدنا البنت الجميلة.. وحل الكلام دا بيتوقف على طريقة تفكيرك ونظرتك ولو قدرنا نغيرهم هتلاقى نفسك متغيرة.. انتى كلامك صح ولكن المجتمع دا مش مثالى ومقدرش اقلك كلام انشا اشجعك فية وارفع من روحك وخلاص الكلام حلو لكن مش هيحللك حاجة بدون ما انتى تكونى متأكدة ومتغيرة ومغيرة تفكيرك من جواكى.. انتى مش الوحيدة الى بتعيشى المشكلة دى واحنا كاولاد بنعيش نفس المشكلة دى ساعات باختلاف الاسباب... طب الحل اى ؟.. اول حاجة لازم ترضى وتحمدى ربنا الذى خلقكِ فسواكِ فعدلك.. ولازم تدركى ان الجمال دا رزق والاخلاق رزق والذوق والروح الحلوة رزق وكل حاجة رزق والله يرزق من يشاء بما يشاء فكلنا رزقنا مش كامل ولا ناقص لكن احنا الى لازم ندور ع رزقنا ونفكر فية ونشوفة ونحمد ربنا علية.. ربنا لو اداكى رزق جمال قليل فرزقك اخلاق وطيبة نفس كبييرررة.. ربنا رزقك الرزق الى يساعدك انك تدخلى الجنة حسن الخلق.. لازم تفكرى فى رحمة رزق ربنا الى انعم عليكى بية ودا احسن من حاجات ظاهرية كتير والله.. النقطة االتانية اها احنا كاولاد بنشوف البنت الجميلة لكن مش كلنا صدقينى بنحسبها كدا.. وانتى فى رزقك هيكون الشخص الى هيشوفك احلى واجمل واحدة مش لشكلك لكن حلاوة روحك واخلاقك هتخلية يشوفك اجمل واحدة فى عنية.. انا عارف انة غصب عنك لكن متفكريش كدا ابدا انك متستاهليش او انك مش كفاية.. انتى كفاية وزيادة للى بيفهم والى يعرف انها مش بالشكل.. فروقى واضحكى وماتشليش هم... واسف ع الاطالة

الابلكيشن هنا عبارة عن برنامج بتسألى علية او بتقولى مشكلة وبتدورى على حل و الى عندة معلومة بيشاركها.. قريب من الآسك شوية.. التواصل بيتم بالتعليقات مافيش DM..

كل انسان بيكون ليه زي عناوين بيتعرف منها وبيها والعناوين دى بتكون نوعين نوع انت بتدور عليه لحد ماتعرفه ونوع بيظهر نفسه... فانت هنا بتتعامل مع انسان هادى راسى مش بيحب الجدل ولا الجدال ولا الظهور ولا العلاقات المرهقة مابيقارنش نفسه بحد ولا شاغل باله بالى ناس تقوله عليه باختصار عارف أول وآخرة حياتنا إيه فبقى صعب جدا تعرفه غير لما تعاشره وتعرفه عن قرب جدا لأنه مش نوعية الناس الى بتعمل دوشة ولا بتطلب اهتمام ولا بتعيش جو الدراما ... والشخص دا بيتأنى جدا فى علاقاته ومش اى حاجة بيقبل فيها وخلاص ومش يقبل ابدا بعلاقة مرهقة تبوظ علية حياته وتتعبه وتستهلك طاقته.. حتى الاختيار ساعات بيكون غلط وساعات بيكون صح لسبب بسيط العلاقات مش معادلة رياضية ثابتة.. لا يستقيم الموضوع ان كل الجوازات تكون صحيحة وكلها تكون خطأ.. لازم يحصل خلط بين السئ والجيد... لأن الناس مختلفة والظروف مختلفة والمعرفة ناقصة.. وده اللي بيخلي العلاقات البشرية عمرها ما هتبقى كلها صح أو كلها غلط.. والنوع السوى ليه نقاط قوة هي نقط ضعفه فى نفس الوقت.. منها انة عنده تعاطف كبير مع الى قدامه بيتحمل زيادة بيدى أعذار زيادة ولو جيت عليه يستحملك وطبعا الشخص النرجسي بيلعب ع النقطة دى.. حاجة كمان الشخص السوي شجاع بيرفض ينسحب من الأول لمجرد إنه عاوز يعمل دوره وبيحس بالمسئولية إنه يساعد الشخص النرجسى ويغيره وبيقع في شباكة في الاخر لإنه بيتعامل بنيتة الصادقة من غير لوع عكس النرجسي.. للأسف الشخص النقي بيساعد النرجسي بشكل غير مباشر بصفاته الحميدة...

الى انتى فيه دا ابتلاء واختبار للثبات على الدين وأصعب اختبار لما الانسان يُبتلى فى دينه وهل هيطيع نفسه وهواها ولا هيقدر يقبض على الجمر ويستحمل.. الموضوع مش سهل وانك متروحيش الكلية او تسبيها او تذاكرى اونلاين او تروحى كلية تانية دا مش حل... ربنا قال ( واصبر نفسك مع الذين يدعون ربهم بالغداوٰة والعشي يريدون وجهه) دى أول حاجة تعمليها تلاقي وهتلاقي زميلات زايك خايفين على دينهم.. وكمل ربنا بالاهم ( ولا تعد عيناك عنهم تريد زينة الحيوٰة الدنيا ولا تُطع من أغفلنا قلبه عن ذكرنا واتبع هواه) يعني الثبات بعد الدعاء والخوف من الله هو الصحبة.. ولازم تحاولي تملي وقتك بالشيء اللي ينفعك وتغضى بصرك عن اللي حواليكي فى الجامعة لان للاسف ممكن مع الوقت تحسي بنقص وضيق شديد.. ولكى الله

وسايبة نفسك توصلى للمرحلة دى لي ؟.. صحتنا النفسية بتتكون مننا احنا.. وللاسف انتى سايبة نفسك... انا معرفش انتى مريتى ب اى ولا بحكم عليكى.. لكن جهاد النفس من الحزن والانهزانية صعب والله يعينك

عفوا.. ممكن توضحى اكتر وتشرحى..واذا كان الكلام دا صحيح او لا ؟

غالبا دا بسبب انك مش شايفة انك بتحققى او حااسة بنجاج فى حياتك ومش قادرة توصلى لحاجة ترضيكى عن نفسك ودا عامل ضغط عليكى وعلى عقلك وعشان يهدى شوية فبيضطر ان يعيشك فى عالم الحلم الجميل بعيد عن الواقع.. انتى فاقدة الثقة ف نفسك ومش قادرة تديرى حياتك بالطريقة الى ترضيكى وغالبا انتى عاطفية زيادة وبتتأثرى بسرعة من اى حاجة..

وعليكم السلام.. تقصدى هنا احلام اليقظة ؟ ولا ممكن توضحى اكتر

خلينى اتكلم عكس الناس شوية.. سؤالك انتى هتتعوضي ازاى ؟.. انتى متأكدة انك هتتعوضي واثقة من كدا؟.. مع ان وارد جدا ان دا ميحصلش! - ع الاقل فى الدنيا - .. فأنتى مينفعش تكونى رابطة فكرك ودماغك بفكرة معينة ومستنياها.. الصح انك تتعاملى مع المشكلة وتصلحيها بنفسك مش تستنى حاجة.. عندك تروما ودا مشوش تفكيرك ومأثر على اختيارك يبقى تتعلمى تختارى ازاى وتواجهى مخاوفك من الفكرة متسبيش نفسك لافكارك السلبية..

انا مش عارف مين حقيقي الى كتب الاجابة بس خسارة لو ساب البرنامج شخص بالاسلوب والتفكير دا.. برافو جداا للاجابة دى 🙏

كلامك بيوصف حال ناس كتير جدااا.. حالة عدم احساسك بقيمتك، حرفيا احساسك كلة وكلامك كلة مع نفسك ان مافيش حاجة مفيدة بتعمليها فى حياتك ذات قيمة ، مش شايفة اى حاجة تقدرى تقولى عليها انها بتدى قيمة لحياتك ، شايف نفسك فاضى ..مشكلتك مش ثانوية ولا مذاكرة دى احد صور واعراض المشكلة الحقيقية..

خلينا متفقين ان اى موقف صعب بنتعرض له في حياتنا بيأثر فينا وألمه بيكون شديد لكن بيعلمنا وبيثقلنا وبيدينا خبرات بتساعدنا في حياتنا وربنا بيكون ليه حكمة في كدا عشان يعلمنا ويهيأنا لبعد كدا.. وجايز انت كإنسان عادى تقع في نفس الموقف الى مريت بيه قبل كدا بس ساعتها بتكون عارف تعمل اى وتتصرف ازاى..

طلب الدعم والصداقة دى حاجة كلنا محتاجنها.. لكن بتكون بضوابط.. مش من ضمنها ان ولد يطلب دا من بنت والعكس... الموضوع وان كان ف الاول هيكون احتواء واهتمام وشعور بالمساعدة بيخلى الواحد يهتم لأمر التانى.. لكن مع الوقت الوضع مافيش ضامن إنه يقف عند الحد دا بالعكس بيتطور + ان العلاقة بين اتنين خارج حاجة شرعية او ضرورية زاى الشغل والدراسة مكروها ومش صح.. انتى لو فى مشكلة حابة تعرضيها هنا والناس تحاول تساعد تمام..وانا قرأت ف الكومنت عن صاحبتك عادى جدا شوفى غيرها - انا عارف مش سهل - ووسعى دايرة معارفك واتعرفى على ناس جديدة..

الافضل تحكى مع حد قريب منك ف السن هيقدر يفهمك اكتر ويحتويكى وهيقدر انتى بتفكرى ازاى..

لو زاى ما انتى موضحة كدا.. دا ما اسمهوش " فراغ عاطفى" دا اسمة "حنين" يعنى انتى بتتشدى لاى حد بيعمل حاجة انتى بتعجبى بيها ف أنتى تعجبى بية مثلا بيتكلم بطريقة كويسة شيك فى لبسة لبق فى تعاملاتة..

لازم تفرقى بين الانطوائية والاجتماعية وبين انك تحطى لنفسك حدود لا انتى تتعديها ولا حد يتعدى حدودة معاكى .. انتى مش مطلوب ترضى الناس وتقنعيهم بيكى وتخليهم يرضو عنك.. انتى ليكى شخصية واضحة وليكى حدود واداب دينية وحدود البنت المسلمة التزمى بيها انتى صح

الى بتحسي بيه مش ضرورى يكون حب.. دا تعلق بالى فات واللحظات و المشاعر الى عشتيها معاه...وفى بعض الاحيان لما التعلق يكون شديد هتحسي ان هو لسا معاكى وبتتعاملى فى مواقفك اليومية على اساس ورد فعل ان هو موجود وتتخيلى دا... مش عارفة تموف اون منه وهو كان مالى عليكى حياتك العاطفية ولما راح عمل فراغ محدش ملاه.. فعقلك لسا مش عارف يقطع تفكير فية وقلبك كذلك مرتبط بيه..

تسلم 🤝🏻

شكرا جدا لحضرتك بس اعتقد ان كلنا كدا فى اى حاجة جديدة عموما ف حياتنا بيكون ليها بريق والانبهار بتاعها وبيروح بعدها مجرد ماتتملكها.. لكن الفرق ان الحاجات دى لو مادية فانا ممكن الملل يخلينى ماستخدمهاش عادى واركنها وارجعلها تانى وقت ما احب لكن فى علاقات الناس ماينفعش.. الوسطية ف التعامل والتواصل مع اصحابك مثلا بتخلى العشرة تدوم انت مش معاهم ع طول فهتزهق ولا بعيد فهيحصل جفاء مع تغيرهم مثلا كل واحد لية اسلوبة وشخصيتة فمبيبقاش روتين - يارب اكون وصلت الى ف دماغى- لكن فى علاقة الارتباط اهو حلو ف الاول لكن بعدين ؟؟ هيا دى النقطة لانى مدرك بعد كدا ان الحياة الزوجية معظمها روتين وانا متعودتش للاسف انتظم فى حاجة بالروتين بتاعها من غير ما اكون مجبر.. وفى نفس الوقت مابيبقاش روتين بمعنى الكلمة لكن الزهوة بتروح..

شكرا جدا لكوتش ياسمين هيا وفت فى الشرح والتوضيح... الحاجز الى اتكون بينكم مش من دلوقتى وخلاص دا تراكمات من الطفولة للاسف بسبب نقص الدعم العاطفى والنفسي + احساس الصد الى اتكون عندك.. جايز شخصيتها او طريقتها فى التواصل مختلفة عنك ومش عارفين تتقابلو فى نقطة سوا وجايز هيا احساسها بالمسئولية وتركيزها طغى عليها وعلى مسئوليتها المعنوية مع بنتها لكن الاكيد انها بتحبك واحساسك بالعبء مش صحيح تماما هو اتكون لان مافيش حاجة بينكم مشتركة فاصبح كل واحد فى وادى بيبص على التانى من بعيد ودا خلى كلة يظهر المواقف السلبية بدون اى ايجابية.. الحل اي ؟.. شايف انك تبدأي تصاحبيها.. اعتبريها واحدة صاحبتك لسا بتتعرفى عليها وبتفهميها ماتعاملهاش بالماضى والحاجز الى جواكى تقبلى اننا ساعات بنحتاج نبقى لوحدنا ومابنحبش نتكلم وبنصد الكلام لو حاجة شغلانا..ابدأى معاها بمواقف بسيطة بينكم هاتلها حاجة تحبها اتفرجو ع فيلم سوا حضرو اكل سوا... اتعاملى كأنها صحبتك مش مامتك.. ركزى على انكم تعملو لحظات حلوة مع بعض وهتلاقى الحواجز بتلين مع الوقت وهتتعلمى تتعاملى معاها بدون ماتحسي بالاحساس القديم كل مرة.. احيانا اهالينا مابيكونش شاطرين فى اظهار حبهم لينا فبيحتاجو اننا نطلع دا منهم..

وعليكم السلام .. مقدر كلامك وفعلا صح.. لكن حبى انى اساعدها انا مش شايف ان هيا هتبقى مساعده على ما انى شايف ان دا حقها عليا ومش شفقة منى ولا حاجة عليها.. النقطة التانية انا متكلمتش معاها من الاول غير وانا واضح غرضى من الكلام اننا ندى فرصة لبعض ولى لا نتوفق قدام وحصل فعلا وارتحنا لكن للاسف الموضوع وقف.. حاليا قررت فعلا انى ابعد لان القرب مش هيفدهاا زاى ماحضرتك قلتى.. شكرا ليكى