مساء الخير
انا عندي ٢٦ سنة ومخطوبة دي خطوبتي التانية، مخطوبة من شهر
المهم ف مرة بنتكلم انا وهو فجه مناسبة فسألته انه ممكن يمد ايده عليا في مرة لو حصلت مشكلة رد قالي اه ممكن يحصل لو كانت مشكلة كبيرة ومقدرش يتحكم في اعصابه فأنا لازم اكون مش عنيدة او اسكت لو حصل مشكلة بلاش استفزه علشان مايوصلش للحالة دي.
اتصدمت فيه وقعدت ٣ ايام بتهرب منه مش عايزة اتكلم لحد ماهو فضل يزن عليا فرديت وواجهته قالي المفروض كنت اقوله اني زعلت من كلامه وانه مش قصده كده هو بس مش بيحب يزوق كلامه وبيحب يكون صريح وكان ممكن يقولي انه لا مستحيل يمد ايده عليا وكل دا بس لا هو صريح بس احتمال انه يحصل كده ضعيف واني مقدرش البلاء قبل وقوعه.
دلوقتي انا مش عارفة اعمل ايه هو دا طبيعي وممكن اعديه؟ هو كان معايا كويس جدا وكان متفاهم مش شخص وحش ولا عصبي ولا عنيف بس الموضوع دا خلاني اتقفلت وقلقت حاسة انه فيه insecurities .
أعمل ايه؟ اهرب ولا مش مستاهلة اني ابقى حساسة كده وكمان ف نفس الوقت خايفة من ضغط اهلي لانهم هيغلطوني او هيلموا الموضوع انهم يتكلموا معاه ويخلوه يتأسف بس من جوايا انا مش مرتاحة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بصي يا ست البنات ان احنا نسال السؤال ونبقى منتظرين اجابه مثاليه. لا يمكن الاجابه اللي انت اخذتيها ضروري نكمل بعدها مش. كمل بعدها يعني طيب في حاله ان ده حصل انا مثلا مش هقدر اتخطى ده لو حصل او لا ده احنا مش عايزين ده يحصل تعال نشوف. لو انت ممكن تخرج عن شعورك للدرجه دي فاحنا لازم نحط لنفسنا عشان ده ميحصلش اصلا فهنبقى عارفين ان احنا مشاكلنا هنوقفها لحد فين مش انا مش هيبقى مطلوب مني انا بس اللي اتمسك. وما تخليش الموضوع هيتطور لا ده احنا في حاجه احنا الاثنين ان احنا ما ينفعش نتعامل مع الشريك او الطرف الاخر بمثاليه صعبه يعني انا ممكن اكون بتعامل مع شخص خلوق ولكن ده بيخرجهوش بره انسانيته ما بيخرجهوش بره فكره انه النفس اتقلب الامور اساسيه. يعني احنا بنستعيد بالله من شهور لان في عندنا. ناس لو حصل لان الشخص ضعف ونفسه غلبت عليه وخلوك يعمل حاجه ما كانتش هي دي اصابع هو شخص خلوق ولكن للاسف خرج عن شعوره عمل كده ساعتها هاهد كل اللي انا اعرفه عن اخلاقه لا احنا هنا هنبقى احنا بنتعامل مع روبوت وتقييم للشخص ما بيكونش باني اشوف هو قادر يوصل لحد فين لانه ضروري نحط في احتمالاتنا انه ده بشر وممكن يوصل لحاجه اللي مطلوب مني اشوف احنا ازاي نحد من احتماليه انه اصلا يوصل. للحاله دي ازاي ندعم بعض بحيث ان احنا اما نتحطش مناطق وحشه احنا الاثنين او حياتنا ما توصلش الحته وحشه هو ده اللي ضروري همم انا ما انصحكيش خالص تاخذي الموضوع بان بتقولي وان كده خلاص بقيت خايفه منه هو الخوف جاء من سؤالك انت سؤالك في الاساس كان بيتقلش سؤال وانت خايفه جدا من فكره العمر بتاعه الازواج تجاه زوجته فعلى قدر الخوف اللي جوه السؤال على قدر ما انت خدتي الاجابه بخوف شديد واتحولت. انصحك انك تتكلمي مع زي ما انا قلت لك كده لانه دي المخاوف بتاعتي فانا قصاد المخاوف دي عايزه انا وانت حدود عشان ما نوصلش للحته اللي انا بخاف منها يلا بينا نشوف احنا ممكن طيب خلاص لو لقينا نفسنا بنتخانق ولقينا نفسنا اييي احنا الاثنين مش قادرين انما يبقى لازم كل واحد يروح يقعد في اوضه بسرعه او انت تنزل من البيت وتبني لوحدي علشان الواحد عشان ما نوصلش او لو لقيت ان انت خرجت عن شعورك انا هاخذ بعض. وهنزل انا وهاجري وانت ساعتها يعني ما تقوليش ان انا نزلت اذنك عشان هبقى بالحقك من انك توصل للحدود اللي هي بالنسبه لي صعبه وهكذا ضروري جدا اتكلمي مع خطيبك وقياه بالعلاقه بالشكل ده افضل بكثير من انك تبقى عاملاها زي الاختبارات وكان ده شخص مفروض يكون فيه اي عيوب او مش عنده اي نقاط ضعف.
تم النشر السبت، ٤ يوليو ٢٠٢٦
ده في رأيي مثال جيد جدا على الأسئلة اللي هي نفسها غلط ومكانش مفروض تنسأل من الأساس. لو افترضنا إن عندك مخاوف من التعرض للأذى الجسدي فالأصح من وجهة نظري إنك تعبري عن رأيك بنفسك وتقولي انا قضية التعدي الجسدي دي مثلا بالنسبة لك مرفوضة تماما ومفيهاش أي تسامح ومعناها نهاية العلاقة فورا إلخ إلخ، بحيث هو يوصله مخاوفك وانطباعاتك ويحطها في اعتباره. لكن كونك تسأليه سؤال زي ده معناها إنك عايزة تسمعي إجابة بعينها وإلا مفيش جواز، فالسؤال إللي إجابته معروفة سلفا ملوش لازمة. فهو عشان متقبلش الزنقة دي قام قايل ممكن يحصل فقط لو هو أصلا فاقد السيطرة على أعصابه، طيب مهو كل شيء ممكن يحصل لو حد فاقد السيطرة على أعصابه لأنه أساسا لحظتها معندوش قدرة للاختيار هو بيتصرف بانفعال. فالسؤال غلط والإجابة غلط، لا سيما إنك بتقولي إن طبعه هادي ومش عنيف ولا مسيء. اللي بقترحه إنك تقوليله سؤالك أصلا كان غلط بس الغرض منه توضحيله إن الموضوع ده بالنسبة لك مرفوض شكلا وموضوعا وإنك بتتوقعي منه يبذل كل جهده طول الوقت للالتزام بالسلوك القويم لأنك هتعملي معاه نفس الشيء. أما لو لا قدر الله هو فقد أعصابه في لحظة فانتي هتتحمليه لأنه هو كمان هيتحملك لو فقدتي أعصابك وعملتي حاجة أو قلتي حاجة غلط لأن الفضل بين الزوجين ده الطبيعي. لكن المهم إن كل واحد فيكم ملتزم ببذل أقصى ما عنده من مجهود للالتزام بالواجب وبالصح.
تم النشر الخميس، ٢ يوليو ٢٠٢٦
مساء الخير، أولاً أقدر شعورك بالصدمة والقلق، ده رد فعل طبيعي جداً لما تسمعي كلام زي ده من شخص بتفكري تشاركيه حياتك. إنتِ مش بتكوني حساسة زيادة، ولا الموضوع تافه؛ الاعتراف بإمكانية الضرب حتى لو "احتمال ضعيف" بيخلي أي حد يحس بعدم أمان، خاصة إنكِ مخطوبة وبتبني ثقة. من منظور إسلامي، الزواج مبني على المودة والرحمة والسكينة، مش على الخوف أو التهديد غير المباشر. الرسول ﷺ قال: "خيركم خيركم لأهله"، وما فيش مكان للعنف الجسدي أو حتى التلميح بيه في علاقة زوجية. كلامه بيظهر إن عنده فكرة إن الغضب ممكن يوصل للضرب لو "المشكلة كبيرة"، وده مش سلوك سليم حتى لو هو دلوقتي كويس ومتفاهم. الصراحة حلوة، لكن الصراحة اللي بتخوف الطرف التاني مش دايماً إيجابية. نصيحتي العملية: خدي وقتك في التفكير بهدوء بعيداً عن ضغط الأهل. حاولي تتكلمي معاه مرة تانية بطريقة هادية، قولي له إن الكلام ده خلّاكِ تحسي بعدم راحة وإنكِ محتاجة تطمني إن العلاقة هتبقى آمنة نفسياً وجسدياً. راقبي رد فعله: لو حاول يقلل من مخاوفك أو يلومك، ده إشارة. لو أظهر تفهم واستعداد يغير الطريقة دي، ممكن تعطي فرصة أكتر. وفي نفس الوقت، فكري في استشارة شخص محايد زي معالج أسري قبل الجواز عشان تتأكدي من التوافق. مش لازم تهربي فوراً، لكن كمان مش لازم تتجاهلي القلق ده عشان "مش مستاهلة". إنتِ اللي هتعيشي معاه، فراحتك النفسية أولوية. لو حابة تسمعي تجارب مشابهة، ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني عشان تشوفي وجهات نظر أخرى. خدي قرارك بهدوء وثقة في نفسك.
تم النشر الاثنين، ٢٩ يونيو ٢٠٢٦
لو بيضرب يبقا احسنلك من دلوقتى بلاش تتجوزيه عشان هتقعدى طول عمرك بتدفعي تمن الغلطه دى فا نصيحه من أخت ليكى بلاش بلاش تغلطي غلطتي 😒😒
تم النشر الخميس، ٢ يوليو ٢٠٢٦
ما تتسرعيش وتنفصلي وشوفي طباعه شوفي ازاي بيتعامل مع أهله ازاي بيتعامل مع اخواته البنات هل بيمد ايده عليهم واي الاساب اللي خليته عمل كدا لو حصل وضربهم
تم النشر الأربعاء، ١ يوليو ٢٠٢٦
من رأيي بصراحة اهربي لأن الشخص اصلا اللي يفكر يمد أيده ع مراته يبقي مش سوي نفسيا وكونه أنه قالك كده وانتو مخطوبين دي مش صراحة أو جدعنه منه دي عشان أما يضربك بعد كده يقولك ما أنا حذرتك ومكدبتش عليكي وانتي بنفسك مش مرتاحة ف اهم حاجه راحتك بعد كل حاجة
تم النشر الأربعاء، ١ يوليو ٢٠٢٦
خدي وقتك وأتاكدي لحد ما الشك ده يبقي يقين فترة الخطوبة معمولة علشان كده
تم النشر الثلاثاء، ٣٠ يونيو ٢٠٢٦
لو فيه عيوب تانيه كبيرة او حاجات مش متقبلاها ابداى فكرى ف الانفصال .. لو هى دى المشكلة الوحيدة ف الموض ع بسيط ويتحل بنقاش وبتقريب وجهات النظر
تم النشر الاثنين، ٢٩ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا