نجمة ن

ما رح احكي كتير ، بس بدي تتخيلي اهلك رايحين على هاي الحفلة بعد بسنتين من موتك(وهاد اشي طبعا محتمل الله يهديهن)... شو رح يفيدوكي؟ ولا اشي.. اعملي لآخرتك واحتسبي الاجر

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، "بنتي بتكرهني وبتعلي صوتها عليّ، وانا ما بعرف كيف اتحكم بعصبيتي لهيك بصير بيننا مشاحنات بالضرب، بنتي كمان ما بتتعامل بشكل كويس مع اخواتها، مرّات حتى الابتسامة ما بشوفها منها، بتمنى اشوفها، بتمنى ما يصير بيننا هيك، بتمنى تيجي تبوس راسي وتقلي متأسفة ما رح اعيدها، بتمنى يكون الاسف من قلبها، انا بحبها لانها قطعة من روحي، بس السؤال هل هي بتحبني؟" تخيلي هاد الكلام هو مشكلة الي كتبتها الوالدة... دائما لازم نشوف اكثر من طرف واحد بالقصة، مش بس طرفنا، القصة الوحدة عبارة عن مزيج من القصص.. الحل بسيط، انك تستعيني بالله وتغيري تصرفاتك، لازم تتحلي بالخلق الحسن، زي رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم... استغفري الله وتوبي اليه، واعتذري من الوالدة عن كل اشي بدر منك، حتى لو هي الغلطانة، هي بتضلها امك والأم بكفّة وباقي العالم بكفة. جيبي هدية بسيطة لأجل الاعتذار، وما تتشاحني مع اخواتك، حاولي اكثري من الابتسام وقللي من الحديث، اذا تضايقتي فوتي على الغرفة واستغفري ربنا... ودائما تذكري اسم الله الرقيب، لو حدا من الي بتعرفيهن بالحياة شاف هاي المعاملة(حتى لو نتجت من تراكمات) اكيد ما رح يصدق انه هاي انت(على حسب كلامك)، الله احق ان نخشاه... اخفضي لها جناح الذل، مهما غلطت، بوسي راسها واعتذري ، الابتسامة اهم اشي كمان ، ساعديها بالبيت ، ساعدي اخواتك ، ابني مستقبك....واستغفري الله الله يصلح بينكو

حتى لو ما قعدتي معه في اللقاء الاول (مع انه كتير مهم تحكي معو كان..) بكل الاحوال، هل شفتي طريقة كلامه مثلا؟ مع ابوكي مع اخوتك الشباب؟، مش بالضرورة اذا هادئ معناه "ساذج" او ما بعرف يتعامل.. لا ممكن يكون ذكي وبيعرف يدبّر اموره... اذا شفتي انه العائلة منيحة، والشاب محترم، اطلبي زيارة ثانية لحتى تعرفي تقرري...

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَىٰ أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ ۚ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا ۚ إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ (53) 《سورة الزمر》 إِلَّا مَن تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلًا صَالِحًا فَأُولَٰئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ ۗ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَّحِيمًا (70) 《سورة الفرقان》 الحمد لله انك تبتي من الذنب ، اكثري من الاستغفار، بكل اوقات فراغك استغفري كتير فوق ما تتوقعي، صلّ ركعتين توبة لله، حافظي على الصلوات وقراءة القرآن، وكل انسان خطّاء مع اختلاف الذنوب، رحمة ربنا وسعت كل شيء، اهم اشي العزم على عدم الرجوع للذنب والتوبة النصوحة. اسأل الله ان يغفر لك، وان يرزقك من اوسع ابوابه

كل شخص تقريبا بدون استثناء مرّ بهيك مرحلة... ولا مرة كانت نفسيتنا وعزمنا دائما بصعود مستمر، الانكسارات والتعب موجودين وممكن يكونو بنص الطريق وممكن يمنعونا اصلا نبدأ بالدعاء والصلاة مع الاسف... ومهما الواحد حاول ولا مرة رح يعيش بدون لحظات ضعف... هاي اللحظات هي اختبارات صغيرة والله اعلم... الحل هو انك تفهم انه في امور فرض علينا، مثل الصلاة والصيام والزكاة، هاي الامور دائما لازم نقوم فيها، تعبانين، مش طايقين نفسنا، مكسورين، هاي الامور لازم تكون بحياتنا بكل حالاتنا، لانها فرض وبدونها رح نكون خسرانين بالاخرة... لازم نحاول دائما الخشوع، والخشوع مراتب كمان... فاحنا ما منصلي عشان ربنا يحققلنا امنياتنا، منصلي لانه فرض وممنوع نتركه... بالنسبة لمسائلنا، علينا بالدعاء والاستغفار وذكر الله دائما، وطبعا احسان الظن بالله واليقين...

هنالك فرق بين العُجُب والكبر وكلاهم لا يجب ان يكون بنا... استعيذ بالله من العجب والكبر والنفاق والرياء، عندما ينتابك هذا الشعور تذكر ذنوبك، فستركز على التوبة منها وعلى نفسك

شوفي حبيبتي، داومي على الرقية الشرعية وقراءة سورة البقرة كل يوم، اذكار الصباح والمساء كمان... ومهما كان الي فيكي رح يزيد بشعورك بعدم التقدير والوحدة، وصدقيني انه حتى في متزوجات وعندهن ولاد وفي منهن عندهن احفاد بيعانو من نفس الشعور.. والحل من وجهة نظري انك تتعلمي كيف ما تستني دعم معنوي من حدا، يعني المداومة على الأمور الي قلتلك عنها؛ وعلى الدعاء بتغنيكي عن الناس! هاد ما بعني طبعا انه نقعد لحالنا وما نختلط مع حدا، او لما يجيكي نصيب منيح ان شاء الله ، ما بعني انه ما تفتحي الباب ، لا بالعكس... هاد الاشي بخليكي قوية من جوا، مآمنة انه الناس ولا مرة كانت دائما عون ، واذا كان بتكون بتسخير من الله فقط... يعني عادي تدعمي شخص لفترة طويلة وبعدين ينكر وما يوقف معك، هيك انت عرفتي حقيقته، وبالمقابل لما يكون دعمك من قلبك ولوجه الله ؛ ربنا بسخرلك الاسباب الي تصيري فيها قوية لما تكوني بحاجة، ولعلي سبب سخرني الله الك عشان اقلك هاي الامور...

صباح النور اذا شخص منيح وملتزم، وخلقه طيب... لي ما توافقي؟ مع احترامي لاختك بس اذا رفضتيه وما اجاكي شخص بمثل مواصفته المنيحة، اختك ما رح تفيدك باشي صدقيني! حياتها رح تعيشها عادي وزيادة! اذا في قبول وناوي يستنى، لي ما توافقي؟ بالنسبة للمعيشة عادي وانت من قرية وحتى لو من مدينة القرية بتخوفش يعني! انا من مدينة وولا مرة كان عندي مشكلة اتجوز لقرية!، كنت اقول طبعا فيهن ناس خير وبركة! بالنسبة للمعيشة احنا علينا نسعى ورزقنا بيجي لعنا، ولما نسعى ونكثر من الاستغفار كمان ربنا برزقنا اكثر واكثر... انا رأيي انك تعطيه فرصة وما تسمعي لكلام اختك، يعني عنجد ما بعرف شو قوة القلب الي بتخلي الانسان يتدخل بحياة انسان ثاني بشكل كبير وبموضوع مصيري مثل هيك! انت استخيري، واقعد مرة ومرتين وتلاتة معو، واسالي ربنا يهديكي للطريق الصح..

كثير مرات منتعلق بأشخاص الي حبيناها ولو من بعيد، بس بتعرفي شو الي بخلينا متعلقين بالشخص؟ تفكيرنا وتصرفاتنا، لما ربنا يشوف انك بتقاومي المراقبة، بتقاومي اي فكرة بتيجيكي بخصوص هاد الشخص، ربنا ببدلك خير منه، المشاعر هي ربنا خلقها، ان كان حب او غضب او اي مشاعر ثانية ، ربنا خلقها بالانسان... ما في اشي اسمو ١+١=٢ بالحب، ما في اشي اسمو حبيت شخص وبعمري ما رح احب غيرو، انا ما بآمن بهاد الاشي ابدا... بآمن انه الانسان هو الي بقرر اذا يخلي هاد الشخص بقلبو ، عن طريق التفكير فيه او مراقبته او تخيل محادثة معاه او او... تخيل ردود حابة اقلو ياها، تخيّل انه يرجع الزمن واحاول اغير قراري بمواجهة الظروف وما بعرف شو... المشاعر الي تكوّنت بقلبي تجاه هاد الشخص، بعد ما اعرف انو مش نصيبي، وانه في ظروف وامور كانت ضدنا، خلص بوقفها وبوقف نفسي و مشاعري، اكيد ما رح تروح فورا؛ بس لما ربنا بشوف انه بتحاولي، لما بشوف انه نيتك طيبة، قادر انه بلحظة يمحي هاي المشاعر من قلبك، وقادر انه بلحظة يخليكي تحبي شخص ثاني بالحلال، حب اكبر واحلى وانقى، بلحظة وحدة، بس انت توجهيلو. بتعرفي شو مشكلتنا؟ مشكلتنا انه منفكر انه احنا بس الي النا سلطة على مشاعرنا، وكإنها منفصلة عن الدعوات الي بدنا ياها، منتخبط بمشاعرنا ، ان كان غضب او كراهية او حب... مشكلتنا انو ما منستعين بالله انه يمحي هاي المشاعر من قلبنا، مثلا منحط بعقلنا انه منغار من فلان، وما مندعي اللهم اسلل سخيمة قلبي، يعني كل حقد كل اشي سيء بالقلب ربنا يمحيه... في ذنوب قلبنا بحبها؛ منحاول نوقفها بس مننسى ندعي الله انه ينزع حبها من قلبنا. تخيلي معي تنزلي الشارع وتفوتي على سوبر ماركت، تشتري اشي وتطلعي، شفتي الشخص الي كان يبيع؟ شخص عادي بالنسبة الك، قلبك ما بيحمل اي ذرة حب وتعلق تجاهه، اذا تجوز ما رح يهمك؛ اذا تطلق كمان ما رح يأثر عليكي... ربنا قادر يجعل هداك الشخص مثله بقلبك... انت بس امنعي نفسك من التفكير والمراقبة واستعيني بالله

مرات لما نعلق فرحنا باشي حابين انه يصير، ما بنفرح وهاد بسبب مفهوم الفرح والسعادة الي هو غلط بالنسبة النا ةمع رفع التوقعات... لازم نكون راضيين وسعيدين بالاشياء الموجودة بين ايدينا، ونشتغل على هاد الاشي... يعني الشخص الي بيقول بفرح بس الاقي وظيفة، وبيضل كل الوقت زعلان ولما يلاقي وظيفة يفرح فرحة ما بتتجاوز اليوم او حتى الساعات وبعدين بيرجع زي قبل او اسوء، لانه بيكتشف انه في تعب لازم يبذله بالوظيفة، في مهام لازم ينجزها، في بيئة لازم يتعامل معها؛ في اشخاص بمرتبة اعلى منو، في مدير الي ساعات عمله مريحة اكثر، الخ... لهيك الحل الشخض يشكر الله عكل النعم ويكون راضي ويكتب النعم الي بحياته، يكون طموح اه، بس مش معلق فرحته على هدف

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، بالحرف وصلني شعورك... الفترة الي مرقتي فيها صعبة، الحمد لله على سلامة امك، انت احتسبي الاجر لانه هاد الاجر ومع صعوبة النتائج الا انه هدية اذا احتسبتيها لوجه الله. عمرك بعدو صغير ٢٣ سنة ما فاتك اشي ان شاء الله.. بس لازم تتعلمي تحكي لا ، ويكون عندك مساحتك الشخصية، سجلي بدورة تحفيظ قرآن مثلا ، اشغلي نفسك، ارجعي على الدراسة، واذا حبت اختك تخلي ولادها عندك وانت ما الك نفس، او بحاجة تقعدي لحالك، قولي ببساطة "لا"، انت مش مجبورة على هاد الفعل، واذا عملتيه بكون من اصالتك... بس لازم ما نخلي الاشخاص الي حوالينا يحسو انو معروفنا هو واجب علينا، انتبهي على هاي النقطة... اعطفي على الاولاد اه، جيبيلهن هدايا بسيطة من مدة لمدة اه هاد عمل حلو ولطيف وربنا بيحبو... بس انك تخلي اختك تطمس حياتك يوم يوم ما بصير... وقت متكوني تعبانة قولي لا، واذا حسيتي حالك حابة تشوفي الولاد انت روحي زوريها او اقترحي يضلو عندك(بس هاي من بعد لما اختك تعرف انو عندك حياتك وحدودك) تقربي لربنا، وابدئي حفظ قرآن لحالك، داومي على الاستغفار وقيام الليل، خلي فقرة كل يوم لنفسك، اعملي فيها اشي تحسي انو فدتي حالك؛ ولو اشي بسيط مثلا عناية بوجهك ، بشعرك، او اشي عظيم واجرو عظيم مثل الذكر والصلاة وقيام الليل... وتذكري الي جاي احلى واحسن لما نحسن الظن بربنا ويكون عنا يقين باستجابة دعواتنا بإذن الله❤🌹

شوفي حبيبتي انا عارفة انه اكيد الي عم بتمري فيو صعب، ولو ما هيك كان ما فكرتي هاد التفكير... بس الانسان لما بدو يهرب ويرتاح بروح على مكان مريح صح؟ بس الانتحار بوديكي على مكان اصعب من وضعك الحالي بكتير، مهما كان الي عم بتعيشيه صعب. لما تنهي حياتك انت هيك بتكوني خسرتي دنيا وآخرة، بتطلعي من الحياة نهائيا؛ ما تفكري انه رح تشوفي ردود افعال أي انسان على موتك، ما تفكري انه رح تشوفي زعلهن، اصلا هني رح يكملو حياتهن وانت الي بتكوني الخسرانة مع الاسف. الروح غالية وامانة بين ايدينا، اذا بدك تشعري بالراحة تقربي لربنا، صلي استغفري اقرئي قرآن ربنا ما رح يخيبك❤

الأمر برجعلك فش غلطان او مش غلطان... بس بدي اذكرك انه رفضها بالمرة الاولى احتمال كبير مش منها... احتمال تأثير الاهل(حتى ولو اظهرو القبول، انت ما بتعرف شو بصير بالبيت)، واحتمال انها بهاي الفترة حاولت تقنع فيهم... حقك ما تقبل، واذا تقدمت كمان مرة كمان مش غلط حتى لو رفضت كمان مرة.. كمان مرة ممكن مش قرارها كان

حابة اضيف كم نقطة الى اجابة الدكتورة مي مع انها كافية ووافية.. انت كيف فهمت مخطوبة من حبيبك، يعني الي عم بصير خيانة رسمية، وطبعا الاهم من هيك انه غلط كبير وبيغضب ربنا، لازم نخاف من ربنا، نعرف مين ربنا العظيم شديد العقاب. الدين مش بس ترغيب، لانه زيادة الترغيب ممكن تخلينا نتساهل بالذنوب. ربنا بلحظة وحدة ممكن يسلب نعمة البصر او نعمة المشي او أي نعمة ثانية عنا. هاي بالدنيا... والاخرة اشد. ما في اشي اسمو "انا بحاول ابعد" ، "انا بحاول لما يطلب مني ارفض" معلش بس شو عم بتساوي؟ اصحي على نفسك احنا مش حيوانات، احنا بشر ربنا خلقلنا عقل نتحكم بشهواتنا. مين سمحلك تحكي مع شاب اجنبي وانت اصلا مخطوبة... انا ما بقلك هاد الحكي عشان تجلدي ذاتك لا طبعا. عشان بهاي اللحظة وبدون اي تردد ومحاولات احذفي كل اشي غلط وتوبي لربنا. مش تقولي "عم بفكر ابعد" مش لازم تسمحي اصلااا للتفكير يدخل. فورا اذا بدك تغيير يكون بحياتك فورا ابعدي عن المعصية.

ما تكبري كتير الموضوع، اسألي بشكل عام الطلاب قدي بوخد مبلغ ، وبعدبن قليلو شكرا كتير كلك ذوق، بس انا ما برتاح الا اذا دفعت واعطيه المصاري أو حطيهن علطاولة، بسيطة.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، لما تكوني معصبة ما تحكي ولا كلمة، غيري مكانك، اقعدي مع حالك شوي، اذكري ربنا.. وطبع تعوذي بالله من الشيطان الرجيم... لانه بكبّر المشاكل بشكل فظييع! بتذكر يوم مرّ عليّ قضيتها ابكي من الصبح لليل، ومش بكاء خشوع لا! بكي من اشياء صارت، ممكن اشياء عصّبتني ؛ بعصّب بزيادة بس اتذكرها، لما ذكرت ربنا وقرأت سورة من القرءان كل هاي العصبية راحت ، والزعل راح كمان! وتفاجئت انا كيف زعلت كل هلزعل... صعب كتير بعرف، بس حاولي وأدبي نفسك واستعيني بالله.

استغفري ربنا ، اكثري من الاستغفار، ربنا غفور رحيم. جسمك امانة بين ايديكي ما تضييعيها وما تئذيها...

شوفي دورات عندكو بالبلد، اذا ما في ، بتلاقي على النت، بس اهم اشي اختاري الرواية الي بدك تتعلمي حسبها(مثلا حفص عن عاصم) عشان ما تتشتتي بين مقاطع مختلفة باليوتيوب

السلام عليكم، خلينا اول اشي شوي شوي نحكي بكل نقطة حكيتيها وبالترتيب، بدي ارتب الافكار اولا♡ قلتي انه تم تشخصيك بالفصام؛ وهو اضطراب معروف انه الشخص بسمع هلوسات او اشخاص الي بيقلولي شو يعمل وبأي ترتيب يعملو وكل هاي الأمور؛ ومع الاسف في حالات معقدة فيه... بس حسب كتابتك انا كيف شايفة انه انت واعية للواقع اكثر، وممكن كان عندك بدرجة خفيفة. فكرة انك واعية للواقع، وعندك رغبة انه تعيشي حياتك وبتعملي نظام عشان ترتبي امورك، هي فكرة بتدل انه وضعك احسن الحمد لله. □ والطريق الي حاليا بتفكري فيها بإنه تتركي العادة وتتقربي من ربنا هي الفكرة الي رح تحسنلك كل حياتك وتقلبها للأحسن. خلينا نعمل برنامج بس ما بدنا يكون برنامح للزواج بس، هو برنامج للقرب من ربنا، لما نتقرب من ربنا كل اشي بيتغير، تفكيرنا ، حالتنا الصحية، حالتنا المادية ، كلو ربنا قادر انه يغيرو... احنا مش دائما منقدر نسيطر على الأمور، لاننا بشر والانسان ضعيف، فما تزعلي لما تعملي برنامج وما يزبط بالطريقة الي كتبتيه. لازم نفهم انه كل القوة والتدبير بيد الله ، فمن المنطق نتوجه لله صح؟ بالطريقة الي بيحبها. ولما نتقرب لربنا وندعيه لازم نوقن بالاجابة وهو بستجيب سبحانه. □ اذا عم بتتابعي مع اخصائية نفسية الي بتعطيكي الدواء، بدي تطلبي منها انه تعطيكي برنامج لتخفيف الدواء لحد لما تقدري تقطعيه بشكل نهائي. بس الطبيبة النفسية ما في بايدها اشي، كلو بايد ربنا. لهيك بهاي الأثناء تقربي من ربنا ، مثلا : ١. داومي على الصلوات بوقتها ٢. اقرئي سورة البقرة كل يوم ٣. قومي الليل بالثلث الاخير وادعي ربنا واشكيلو بكل اشي عم بتحسي فيو، ودائما اسألي ربنا العافية ٤. استغفري الله كثير كثير، كل يوم اعملي ورد استغفار. وبإذن الله بتتحسن نفسيتك، صحتك، وكمان بتتزوجي بالوقت الي ربنا بيشوف انه مناسب (ويمكن يكون قريب جدا) بس انت استغلي رغبتك بتحسين حياتك واعملي الامور الي قلتلك عنها طهور ان شاء الله

اسأل الله ان يشفيك شفاء لا يغادر سقما🌱 لست طبيبة، لكنني اعلم وموقنة ان ما ذكرته حلّه عند الله، وانت اخذت بالاسباب وقمت بعمل الفحوصات ولا يوجد سبب عضوي والحمد لله. اريدك ان تتخيل معي لحظة، ان كل ما تشعر به سيختفي بأمر من الله، كن فيكون🌸 عليك ان توقن بهذا الأمر وتسلّم امرك لله، اقرأ على نفسك الرقية الشرعية هذا اولا. وثانيا داوم على قراءة سورة البقرة كل يوم، سبحان الله، ان في اخذها بركة كما قال لنا رسولنا الكريم، وهنالك من عانى من مرض عضال وداوم على قراءتها وبفضل الله شفي بالكامل، ويمكنك قراءة قصص من قرأها. ثالثا داوم على الاستغفار، فبالاستغفار سيفرج ما يقلقك وينغص عليك حياتك بإذن الله. ورابعا واخيرا، تناول حبّة البركة، فإنها شفاء لكل داء الا السام (حديث صحيح). وهذه هي نصائحي ، ليست كثيرة وليست صعبة بإذن الله، ابدأ وداوم عليها وبإذن الله طهور. وعند شفاءك لا تنساني من دعائك🌼🤲

لا ابدا مش نفاق ما دام انت ناوية ان شاء الله تلتزمي حتى بعد الامتحانات... اذا ما توجهنا باصعب اوقاتنا لله لمين رح نتوجه؟ الله يثبتك وينجحك🤲🌹

حتى ولو كان "شيخ" او داعية، الكلام هاد والارتباط وحكاية "بلوك" وقصص كلها حرام.. وبالاساس اصلا بما انك بالغة فالمفروض كان تحفظي قرآن مع وحدة مش واحد. بالنسبة اذا بعّد عشان الحلال ولا عشان مستوى تعليمك، اكيد مش عشان مستوى تعليمك، الشباب ما اظن بفكرو هيك. بس كمان ما بعرف اذا عشان في عندو نيّة يتقدملك بالحلال. بكل الأحوال الي عملتيه صح، ابعدي عنو بشكل نهائي.

هو شوف اخوي الحب مش دائما بكون من البداية... الأهم ينبنى الزواج على التفاهم المودة ، ومن هاي الأمور بيجي الحب اصلا... ما بعرف اذا مفهوم الحب بالنسبة للاخرين مختلف، بس بالنسبة الي، شخص الي بيعاملني منيح، بيفهمني وبيسمعني، بحترمني اهم اشي، لي ما احبو؟ اذا ما حبيتو بدها تكون مشكلة فيي انا. الحب مش اشي معقد، هو ببساطة بيجي من العشرة والمودة والي هني طبعا اهم للزواج. مثال بسيط، عندك صديق كثير بتحبو؛ صار مشكلة بينكو اثناء المشكلة اكيد حبك الو ممكن يقل، بس الي بيبقى هو احترامك لصديقك. وهيك الزواج، مرات بيكون في مشاكل، مرات بكون في لحظات حلوة.. والحب بيزيد وبيقل... لهيك المودة والعشرة هي الأهم وهي اصلا الي بتحافظ على الحب.

لقد ربّيت قط لمدة ٥ سنوات ما شاء الله، ويمكنك القول ان لديّ خبرة في الموضوع... بداية دعنا نتفق ان القطط طاهرة وهي من الطوافين، وأما كونها غير نجسة : فلحديث كبشة بنت كعب بن مالك : أن أبا قتادة – والد زوجها - دخل عليها فسكبت له وضوءاً فجاءت هرة لتشرب منه فأصغى إليها الإناء حتى شربت قالت كبشة : فرآني أنظر إليه فقال : أتعجبين يا ابنة أخي ؟ قالت : قلت : نعم ، فقال : إن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ليست بنجس إنها من الطوافين عليكم والطوافات " . رواه الترمذي ( 92 ) والنسائي ( 68 ) وأبو داود ( 75 ) وابن ماجه ( 367 ) وصححه الترمذي ونقل ابن حجر في " التلخيص " تصحيح البخاري له . □ ما سمي الصحابي الجليل أبو هريرة بهذا إلا لأنه كان يعطف على الهرر ويقتنيها ،  حتى اشتهر بهذه الكنية ونسي الناس اسمه حتى اختلف العلماء باسمه إلى قرابة ثلاثين قولاً. قال ابن عبد البر في " الاستيعاب " : والراجح أن اسمه عبد الرحمن بن صخر ولم يختلف أحد منهم أنه أبو هريرة . □ وهي بطبيعتها تنظف نفسها مباشرة بعد دخول الرمل، لكن ان كانت صغيرة من الطبيعي ان لا تنظف نفسها جيدا.. عن نفسي لم اكن اشك في نجاسة مكان الا اذا رأيته بعيني انه قد نجّسه (وذلك منعا للوسوسة). و ايضا صلّيت كثيرا وبجانبي القط، لانه طاهر. لكن ان كنت ترتاح اكثر بتخصيص مكان لا يدخله القط للصلاة، يمكنك ذلك.. واذا نجّس مكان معين كنت اطهره كما يجب، بسكب الماء. لكن بشكل عام لم يكن يسبب نجاسة في البيت(الا وهو صغير) فهو قط وليس كلب... (صحيح معلومة كنت اجهلها؛ ايضا قيء القط نجس ويحتاج تطهير بسكب الماء) تعلم عن الطهارة والنجاسة وخصوصة في تربية القطط ذلك سيفيدك جدا، وابتعد عن الوساوس https://islamqa.info/ar/answers/127871/تشك-في-نجاسة-الفُرُش-التي-في-بيتها

طبعا من حقك تتزوجي شخص اعزب زيّك، ومن حقك انو تقعدي معو بالرؤية الشرعية وبعدين ترفضي... مش معناه اذا اجى عندكو على البيت معناه انت موافقة بالزواج منو... قبل "قراية الفاتحة" في رؤية شرعية لقاء واحد على الأقل.. بما انه وافقتي يجو عندكو، حسب رأيي اقعدي معو.. واستخيري بعدها وشوفي اذا عندك قبول ولا لا بشكل نهائي، وبعدين اعطي جواب

ما تدوري على الحب.. وادعي الله يجيكي بالحلال، لانه غير هيك حكي فاضي وتضييع وقت وزيادة سيئات

نصيحة مني، ما تشغلي بالك وما تقهري نفسك بسبب معاملة حدا معك، وخصوصة عيلتك... لانه بالنهاية كلو جاي على اعصابك وعلى تعب دماغك وهني ولا عبالهن... تعلمي طنشي الامور، خدي الاشي بشكل ابسط، صوتهن عالي؟ اشغلي نفسك باشي ثاني... بيصرخو عليكي؟ ما تتجادلي معهن... ما تحاولي تغيّريهن لانه الطبع صعب يتغير .. بس حافظي على نفسك وعلى نفسيّتك، لانها اهم اشي...

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ما خطرلي عندك حديثك هو موضوع "الفراسة"... يمكنك القراءة عنه والله اعلم طبعا .. https://www.google.com/amp/s/www.islamweb.net/amp/ar/consult/2149174/

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، هيك شخص ممنوع يمرق ببالك اصلا انه تشوفيه زوجك.. ١. غير مؤهل للزواج، لا من ناحية طبع ولا امكانيات. ٢. علاقاته مع اهله مع الاسف مش تمام حتى انه مقاطعهن -الله يصلح بينهن- ٣. في احتمال اصلا انه مصاحب بنات ، يعني مش صادق بعلاقته. ٤. بيطلب منك مصاري، والفكرة بذاتها اصلا مش مقبولة ومش مقبول تصرفي عليه، لا اخوكي ولا زوجك هو. ببساطة ضروري تقطعي علاقتك معاه. (وطبعا اصلا الكلام مع شخص اجنبي عنك ما بصير)

يمكن هي حاسة حالها مقصرة معك، فلما فقدت الوعي حست اكثر بقيمتك.. شعور طبيعي ممكن يصير مع أي حدا

الله يثبتك❤ اهم اشي انو ما تأجلي الصلاة، يعني لما يأذن قومي وصلي، وبتقدري كمان تحط المنبه على كل صلاة خلال اليوم، شو بتحسي الأشياء الي بتخليكي ما تنتظمي؟

طولك بالمعدل الطبيعي بهيك عمر .. بعدك بفترة النمو، بدك تحفز النمو بشكل طبيعي اعمل رياضة مثلا السباحة والركض.. ما تسهر كتير نام عدد ساعات بشكل كافي، قلل من الوجبات السريعة حافظ على صحتك، كل بروتين طبيعي ، كالسيوم..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ولا مرة لازم نستهين باحاسيسنا ومشاعرنا، واكيد قرار الزواج هو قرار مصيري لأنه الزواج هو ميثاق غليظ، مشروع عمر ومسؤولية كبيرة . فأساس الزواج هو الاحترام قبل الحب، مادام الإحترام موجود فكل اشي بيتحسن مع الوقت مادام عقلنا ما عم يحط حاجز انو "مستحيل أحبه". كتير من الاشخاص(بحكي حتى عن صداقات ومش بس عن ازواج)، بكون بالبداية نفور رهيب، من الشخصية من كل اشي وبالآخر بيصيرو اعز الأصحاب، وحتى بيصير قبول للشكل بين بعض، الشخص الي منصير نحبو ونحترمه حتى شكله منصير نشوفو حلو وقريب... انا بنت وحاسة فيكِ، بس كمان في قرارات بحياتنا لازم نتحمل مسؤوليتها، لاننا بالاخر مسؤولين عنها. حاولي تقربي منو، اقعدو مع بعض احكو، ممكن يكون في كتير اشياء مختلفة بينكو حتى طريقة الكلام، حاولي اهتمي باهتماماته ممكن تلاقو اشياء مشتركة، وفي شخص نصحك تبنو ذكريات حلوة وجديدة، وانا بنصحك بنفس الإشي... توجهي لربنا، استعيني فيه اكثري من قراءة القرآن، اشكي لربنا عن شعورك وما تخلي اشي بقلبك، الله بحلّها سبحانه وتعالى... حاولي شوفي الاشياء الايجابية بزوجك، ولو كانت بسيطة، بكفي نعمة الستر والتعفف، الأنس... مادام الشخص محترم وما بإذيكي، مادامه بخاف ربنا، فبإذن الله مشاعرك بتتغير للاحسن، بشرط انه ما تخلي هاد التفكير قانون براسك وكإنه مش رح يتغير (لا صدقيني قابل للتغيير)، والشرط الثاني استعيني بالله وتقربي منه. وانتبهي انت زوجته، يعني الك حقوق وواجبات، ما تقصري بحقوقه بسبب هاد الشعور عشان ما تاخذي اثم..

عادي اه، خصوصة اذا بتشتغل بمكان ما بتحبو او يمكن تعوّدت عليه... برأيي الحل لهاد الشعور هو جلسة تفكير بسيطة مع نفسك؛ الانسان لازم يكون طموح عشان يتقدم، بس في خط فاصل بين الطموح والرغبة بالتغيير وبين التمتع بنعم الله عليك، يعني قارن وضعك ب"اللا شيء"، شغل ما بتحبو مقابل شخص ما ملاقي مصدر دخل اصلا. احمد ربنا على نعمة الشغل وأدعي انه يرزقك شغل افضل وبتحبو اكتر ودخله اعلى كمان، اطمع بالدعاء، وفيك بهاي الفترة تسعى وتبحث على شغل جديد؛ بس ما تنسى تستمتع بالطريق ولو بأشياء بسيطة، الصحوة بكير مثلا ، اذكار الصباح، تفكّر بخلق الله بالطريق، تمتّع بالنعم الي ربنا رزقك ياها. باختصار بالسعي والرضى بالطريق رح تحقق سعادة كمان بالطريق وكمان لما توصل للمكان الأفضل بإذن الله

بضيف على اجابة الدكتورة مي❤ تذكري ما في أي انسان بالحياة ما بغلط، ومن اسماء الله الحليم : قال ابن جرير في "تفسيره" (4/144) : ( يعني : أنه ذو أناة , لا يعجل على من عصاه وخالف أمره بالنقمة ) ا.هـ "اسم الله الحليم يدل على أنه ذو الصفح والأناة، فلا يستفزه غضب، ولا يستخفه جهل جاهل، ولا عصيان عاص، يقول الإمام الطبري رحمه : " وقوله {حليم} يعني أنه ذو أناة، لا يعجل على عباده بعقوبتهم على ذنوبهم" فما تخلي الشيطان يوسوسلك واعرفي ربنا منيح، استغلي هاد الندم واستغفري ربنا، بس مع ثقة ويقين وايمان انه الله هو الغفور، مع توبة نصوحة وعزم انو ما ترجعي للذنب كمان مرة. ما تقنطي من رحمة الله، تقربّي منه وسبحانه وتعالى بيغفرلك وبيرزقك كمان، انت احسني الظن بالله، وداومي على الاستغفار

لا يسبب زيادة في الوزن. لكن يمكن لهذا التصرف ان يسبب مشاكل نفسية تتعلق بالطعام، وفي هذه الحالة يمكن ان يسبب "bulimia" ، وهو اضطراب يجعلك تخرجين الطعام بعد اكله، ان كان عن طريق التجشؤ ، او عن طريق اخذ حبوب للإسهال. وهذا طبعا اضطراب خطير، يؤثر سلبي على حياة الانسان. فبدل اخراج الطعام من فمك، حددي الكمية وكليها كلها، اسمحي لنفسك اكل كل الكمية التي وضعتيها لنفسك، ومفضل المتابعة مع اخصائية تغدية.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، اسأل الله ان يوفقك وأن يفتح عليك ويرزقك من حيث لا تحتسبي. انت الحمد لله ناجحة وبتشتغلي، وتفوقتي بدراستك واثبتتي نفسك كزا مرة، وكل خوفك متركّز على كيف ما تخلي امّك تأثر على حياتك. طبعا الي عشتيه والي عم بتعيشيه مش سهل أبدا، بس عشان تحمي نفسك من بشر بدك تلتجئي لربّ البشر، لازم تعرفي ربّنا وتتعلمي اسماءه وصفاته سبحانه، ربنا هو الرحيم، هو اللطيف، في شروط للدعاء، ما بحق لأمك الاعتداء بالدعاء بدون حق، والله سبحانه وتعالى يستجيب لأحدكم ما لم يدعو بأثم او قطيعة رحم صح؟ يعني ربنا رزقنا كلنا نفس الحق بالدعاء، كلنا نفس الحق بالاستغفار، نفس الحق بإنه نتقرب منو... ما بدي ياكي تطلعي على امك نظرة رعب او خوف؛ فهي والله ما بتقدر تساوي اشي، مادامك بارّة بأمك ومش ظالمتيها، هي ما بتقدر تئذيكي. وهذا من فتوى لحالة مشابهة من موقع اسلام ويب: "وما أشرت إليه من تأثير دعوات أمك في حياتك فقد يكون صحيحا إذا كنت مقصرة في حقها، وإلا فلا تاثير له لأنه اعتداء منها في الدعاء وهو غير مقبول، كما هو مبين في الفتوى رقم:  21067 ." اعرفي ربنا منيح ، واعرفي انه ما بظلم حدا سبحانه. الانسان الي فيه هاي الصفات هو بالحقيقة ما بئذي الا نفسو، لهيك ما تخافي منها وإنما خافي عليها وادعيلها، واستعيني بالله انه تتجنبي الأذى منها. □ ببساطة تفكّري بالحوقلة، ورح تعرفي انه كل مخاوفك محلولة. داومي على الذكر والاستغفار. واعرفي شغلة: من بعد المشاكل الي بتصيبنا احنا بين خيارين، الخيار الأول- • الاستسلام للواقع؛ •اليأس، •التوقف عن الدعاء، •النظر لحياة الاخرين بحسرة. الخيار الثاني- • الصبر واحتساب الاجر، • انتظار الفرج واليقين بأنه قادم، • استغلال الوضع للتقرب لله وتقوية الإيمان، • والاهم عدم وضع سقف للدعاء،ادعي الله واطمعي بكرمه سبحانه

مع الوقت والاستعانة بالله، فقدان شخص عزيز على قلبنا هو من أصعب الاشياء الي منواجهها، شخص الي كان معبّي حياتنا فرحة بكل تفاصيلها، بيوم يروح، مش سهل. بس من رحمة ربنا انو ما تركنا لحالنا بالحياة، رزقنا الدعاء، ورزقنا طرق الي ننفع فيها الميت. أعرفي انو بهاد الوقت بتقدري تنفعيه يمكن اكثر من اذا كان بعدو عايش، بالدعاء والاستغفار له، صدقة جارية عن روحه. تقربي لربنا اكثر، اكثري من الاستغفار والصلاة على النبي، والله ما رح يتركك ربنا لحالك❤ هي لحظة، لحظة بنزّل فيها ربنا السكينة على قلبك وبتحسي وكإنه كل هموم الدنيا راحت... بس انت استعيني بالله، ما تتركي نفسك لنفسك ولتفكيرك، استودعي امرك لله، ما رح يخيّب ظنك صدقيني. الله يرحمه ويغفر له

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، مطلوب منك تفهمي السبب ورا تصرفاته، هل هو من باب الالتزام وما بدو اسراف وما بدو اغاني وهاي الأمور (طبعا اذا هيك مؤشر ايجابي)... بس افحصي ان كان من باب البخل، شوفي طريقة حياته، وطريقة كلامه هل كلامه أغلب المرات على الماديات، تنسيش كمان غلاء المعيشة وممكن يكون عم بيدبر لقدام حتى لو ماديا تمام، هاد الاشي انت اعلم فيو لانه انت بتعرفيه اكثر من الناصحين هون... وطبعا قيسي الأمر اذا ممكن تكملي معاه لقدام ولا لا، بدون ما تظلميه او تظلمي نفسك بالتوفيق🌹

شعورك كتير طبيعي، احنا بهيك جيل شوي في تساؤلات كبيرة مثلا شو ممكن يصير كمان عشر سنين وين بدي اكون؟ كيف حياتي رح تكون؟ لانه اصلا فترة العشرينات خصوصة اولها هي فترة انتقالية، يعني الشخص الي عمره مثلا ٥٠ سنة اقل بيفكر بالمستقبل المهني والعاطفي وكل هاي الأمور... لانه حياتو صارت واضحة اكثر بينما بالعشرين الاشي مختلف ، كل اشي مجهول الطريق مجهول وكل اشي... اكيد مش رح اقلك متفكريش لانه التفكير مش بإيدنا ، بس بدي اقلك ما تحرقي وقتك بالتفكير، ما تتعمقي بالتفكير، عيشي اللحظة واشتغلي على اهدافك الحالية... وطبعا توكلي على ربنا.. انا من عمر ١٧ سنة وانا كتيير بفكر، بالمستقبل، بالحياة، وبقلق .. لهيك فاهمتك منيح.. لدرجة اني بعمر ١٧ سنة كتبت خطة حياة وبرنامج لحد عمر ٢٥! وجديد صرت ٢٥، و ولا اشي من الي كتبتو صار😂 وهاد طبعا مش اشي سلبي ، ليش؟ لانه رحت طريق تانية كليا! بعد مكان حلمي اكون طبيبة مثلا، فحسب الحساب الدقيق المفروض اخلص تعليم بهاد الوقت.. بس الحمد لله تعلمت وخلصت قبل ونجحت، وهاد بفضل ربنا. (وحاليا بضحك على حالي اصلا، كيف كنت بدي اصير دكتورة وانا اصلا بخاف وبصير قلبي يدق لما اشوف جرح ؟!) باختصار، ما تشغلي تفكيرك بالفشل، انت اعملي واشتغلي على اهدافك وتوكلي على ربنا، وتذكري انت مش مطلوب منك تخططي لكل تفصيلة بحياتك؛ والله حرام على وقتك، خططي بشكل عام واذا مشي بطريق مختلفة شوي معلش ، يمكن الطريق مكنتش خير الك... بس داومي على الدعاء والاستغفار طبعا. وكل اشي بهون ما تخافي♡ لما تتوكلي على ربنا وتحسني الظن فيو الأمور بتتيسر بإذنه تعالى... □ بالنسبة لنقطة الوحدة... ممكن تكون جاي من الخوف من المستقبل الي كنتي تحكي عنو؛ من القلق وتخيل سيناريوهات صعبة.. وممكن تكون بسبب موقف او خذلان صار معك، وممكن تكون مزيج من هاد وهاد.. فإنت حددي شو السبب عشان تصلحيه، ودايما استعيني بالله لانه صعب تمشي بالطريق بدون الاستعانة بالله .. يمكن تواجهي صعوبة ب "كيف بدي ابدأ؟" "أي لحظة رح تكون نقطة التغيير؟"، خليها تكون هاي اللحظة، اشكي لربنا كل اشي عم يقلقك، واحكي كل اشي بقلبك، بالسجود او بعد الصلاة؛ او بقيام الليل.. وبعدها اصلا رح تستغني عن الشكوى للبشر... هاد ما بعني انو ما نتعامل معهن ولا نكون اجتماعيين، لا طبعا.. بالعكس هيك بتزيد الاجتماعيات لانها ما بتقتصر على مشاكل وشكوى (والبشر مين مكان يكون مش كفؤ انو يحمل هم انسان؛ او يضل يسمع لشكوى انسان، وهاد لانه الانسان ضعيف اصلا) وبس لهون🌼 اذا حابة تحكي اشي بسمعك🤝🏻❤

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته🧡، من رسالتك وبما انه ذكرت نظرات المجتمع بخصوص هذا الموضوع بالذات، فغالب ظني انك متزوجة. ليس من السهل مواجهة كل هذا، لكن مع صعوبة الطريق يصبح الأجر اكبر عند احتساب هذا لوجه الله، عليك الشفقة عليهم من نظراتهم وليس العكس، تخيّلي معي: يشفقون عليك بشيء لم يكن لهم ولو ١% فضل في الحصول عليه! اليس هذا مدعاة للشفقة؟ أريدك ان تستعيني بالله وتحاولي ايجاد شيء في شخصيتك وتطويره، اشغلي نفسك، تقربي من الله، وليكن لديك اهداف تسعين لها، اهداف تجعلك اصلا لا تجدين الوقت اصلا للتفكير بالتعليقات السلبية، لأنك سترين انها مضيعة للوقت لا أكثر. 🌱 هل انتهت البشائر؟ بإذن الله لم تنتهِ، سأقصّ لك قصة حقيقية سمعتها وكتبتها مرة لأحدهم هنا في هذا التطبيق: كان شيخ يتحدث عن فضل الإستغفار، وذكر قصّة لزوجين، لم يتركا أي طبيب الا وذهبا اليه للعلاج من العقم، وآخر طبيبة قالت للزوجة جملة: "حتى لو انّ الطاولة التي امامي ولدَت، لن تلدي انتِ" هل تتخيلي ذلك، جملة تفلق الحجر من الطبيبة نفسها! المهم؛ عاد الزوجان للمنزل، مكسوران طبعا، وبدأوا بالاستغفار في ذلك اليوم كله، بأعداد هائلة وبخشوع القلب وبثقة بالله تعالى، وبعد بفترة ليست طويلة رزقها الله بالحمل والولادة. 🌹 لا تيأسي من روح الله ولا تهملي نفسك وتتركيها تتدمر بسبب اشخاص هم اصلا مثيرين للشفقة. اسأل الله ان ييسر أمرك وأن يرزقك من فضله❤

السلام عليكم، مادامك بهاي الحياة مادام باب التوبة والاستغفار والدعاء مفتوحين، اما هاي الافكار "بأنه ربنا ما رح يقبل توبتي" فهي من الشيطان، قال الله تعالى في سورة النساء: وَاللَّهُ يُرِيدُ أَن يَتُوبَ عَلَيْكُمْ وَيُرِيدُ الَّذِينَ يَتَّبِعُونَ الشَّهَوَاتِ أَن تَمِيلُوا مَيْلًا عَظِيمًا (27) ■ محاسبة النفس وكره المعصية هاي نعمة ، استغليها وتوبي لله ووقفي الذنب، حتى لو غلطتي بعد التوبة ، توبي كمان مرة وكمان مرة... استشعري عظمة الله، انت بتسمحي لحدا يشوفك وانت بتقرئي هاي القصص؟ أكيد لا، الله اعظم وأحق ان نخشاه . ■ استعيني بالله وما تخلي الشيطان ييأسك من رحمة الله، حافظي على الصلوات وما تضيعيها ابدا. ابدئي من هاي اللحظة

اذا في مجال تتابعي مع دكتور تغذية بكون افضل طبعا... بس حاولي ما تنسي حالك بدون اكل، لانه هاد الاشي بصير كثير وقت الدراسة، وفي مشروبات كمان بتزيد الوزن عحسب كلام الكبار بالعمر، مثل الحلبة، خدي كمان اوميغا ٣ بتلاقيه بالسمك... وأكيد الضغط النفسي والتوتر بأثر على الوزن بدون شك

حابة تسمعي نصائح؟ ١. ما تقولي لأي حدا عن شو بصير بينك وبين خطيبك، وما تشاركي صديقتك بهيك امور، علاقتك خليها بينك وبينو فقط، وما تخلي حدا يحركلك تصرفاتك. ٢. عادي واذا قلتيلو "متشكرة" شو العيب؟ ما تتوسوسي وتعملي حساب لكل كلمة، كوني عطبيعتك.

كتير حلو انه عندك الرغبة في انو تصلحي بينهن، وكمان انو تحسّني من تصرفات بنت عمك الصغيرة(وهي على ما يبدو مش صغيرة صغيرة، يعني بالثانوية اظن)... بناءً على الشخصيات الي ذكرتيها اظن انك تفتحي الموضوع مع هنا الكبيرة بكون افضل. بس بيني وبينك بنصحك تكوني بعيدة عن هاي القصص لانه بالآخر يمكن انت تطلعي بسواد الوجه والشخصية "الحشرية"، مش كل الناس بتفهم نيتك وبتفهم قصدك... ممكن يكون في بينهن مشكلة ما بدهن يحكو فيها، واكيد الام مش رح تحكيلك عنها... بما انه هني ما توجهولك بدهن مساعدة عن نفسي بنصح انو ما تفوتي نفسك بالقصة من الأساس.. بس بتقدري مثلا تعزميهن التنتين مع بعض على غدا او اشي زي هيك؛ تحاولي تلطفي الاجواء بشكل غير مباشر... اكثر من هيك بنصحكيش.

انصحك بالابتعاد عن هذا كلّه، فهو مجرّد تضيعة للوقت وزيادة السيئات ، وربما سيجرك هذا الى ابواب اصعب ، وإيّاك ان ترسلي صورتك له، مهما كان يبدو لطيف امامك، لا تأمنيه على صورتك، نحن الفتيات عاطفيات وبسهولة نتأثر بالكلام، امّا بعض الرجال فيستغل هذا للإيقاع بالضحية. احذفي الحسابات جميعها، واشكري الله انه لم تشاركي معه تفاصيل خاصة بك، لا تتعمقي في هذا اكثر واستغفري الله وتوبي اليه.

الله يثبتك ويصبرك، ما تضعفي! وتذكري هاد الحديث: من التمس رِضا اللهِ بسخَطِ الناسِ ؛ رضِيَ اللهُ عنه ، وأرْضى عنه الناسَ ، ومن التَمس رضا الناسِ بسخَطِ اللهِ ، سخِط اللهُ عليه ، وأسخَط عليه الناسَ ■ " ... أي: أيُّما أحَدٍ سعى في الفوزِ برضا اللهِ عزَّ وجلَّ وطلَبِ مَرْضاةِ اللهِ عزَّ وجلَّ ولو كلَّفه ذلك كُرْهَ النَّاسِ له وعدَمَ رِضاهم عنه وسخَطَهم عليه، "كفَاه اللهُ مُؤنةَ النَّاسِ"، أي: حَفِظه اللهُ مِن سخَطِ النَّاسِ عليه وأرضَى عنه النَّاسَ، وكفاه همَّ ذلك..." ■ دائما استعيني بالله حبيبتي، واقرئي قرآن كتير، اذكري ربنا واستغفري، وربنا رح يكون معك ورح يرزقك كمان💜 مادامك بترضي ربنا، ما تهتمي لحدا ولو كانت اختك، ودائما ادعي واذكري الله،

حاولي صارحيه، اعرفي الاسباب ورا تغيير معاملته معاكي.. بس مش بطريقة هجومية، يعني من الكلام افهمي منو .. ومفضل يكون وجه لوجه

ممكن توضيح اكثر للمشكلة ..، هل هو خطيبك ؟ زوجك؟

اسأل الله ان يوفقك وان يفرجها ويرزقك من حيث لا تحتسب، تذكر ان الرسول صلّى الله عليه وسلم كان يحب الفأل الحسن، والله عند ظننا به، فلم نظن السيء؟ ما قد مضى قد مضى، استعن بالله وابدأ بالخروج من هذه الدائرة، والله سيساعدك بإذنه تعالى... دائما انصح غيري بهذا، ابدأ بالاستغفار، استغفر الله كثيرا، ورد يومي دائم.. وفي هذه الاثناء ابدأ بالعمل؛ ولو كان بسيطا، ولو كان عند محل بقالة او بالتوصيل، المهم ان تعمل وان تخرج من البيت... بالنسبة لشراء المنزل، كما قلت لك الاستغفار هو الباب الذي يفتح به الله علينا الارزاق من جميعها، وعليك ايضا ان تأخد بالاسباب...أكثر من الدعاء كذلك... وفي كل الاحوال ليس بالضرورة ان يكون لك بيت للزواج، يمكنك بداية ان تسكن في الايجار الى حين شراء البيت... عليك ان تسعى، وان تستعين بالله... لا تجعل رسالتي تمّر عليك وكأنها لم تكن، ستخسر الكثير... الشيطان يوهمنا ويعدنا الفقر، اما الله فهو الرزاق الكريم ، الوهّاب خزائنه لا تنفذ سبحانه. احتفظ بالرسالة واعمل بها بالتوفيق

غلطان جدا...

تقدملها

تذكري انه في كثير كانو منحرفين كل حياتهن واكثر منك وتابو وعاشو حياتهن وكانو صالحين، ربنا فتح النا المجال للتوبة، وبيغفر كل الذنوب... انت اكثري من الاستغفار وما تفكري بكل هاد، الشعور هاد بايد ربنا ، بلحظة ممكن ينزعو من قلبك ويفتحلك ابواب ما كنتي بتتوقعيها اصلا! بهاي اللحظة اقعدي وامسكي مسبحتك واستغفري ، وخليه ورد يومي

معناه انت عندك حاجة وحلها عند ربنا، ببساطة اسأل الله يعينك على الخشوع، ما بذكر مرة سألت ربنا هاد الدعاء الا ورزقني الخشوق بعد بدقائق ، بس انت حاول ، يعني مثلا ابدأ استغفار وادعي الله يرزقك الخشوع، حتى لو استغفرت الف مرة بدون خشوع كمل ، بالاخير ربنا رح يرزقك الخشوع بإذنه تعالى، ونفس الاشي مع الصلاة

اكشفي عند طبيب ولو اونلاين، ممكن يكون اشي بسيط مثل فطريات

رأيي من رأي اسماء.

❤❤

حاولي داومي على غض البصر، واحفظي قلبك لزوجك المستقبلي💜

احسنتِ💜

آمين حبيبتي

صيري حددي ورد يومي للاستغفار واستغفري، ما تلتزمي بعدد بس اكثري من الاستغفار(عادي كل يوم عدد مختلف يعني)

بارك الله فيك حبيبتي، اقرئي في هون شرح عن صلاة التوبة، بس اهم اشي استغفري كتير كتير... وكمان قومي الليل يعني صلي ركعتين قبل الفجر https://islamqa.info/ar/answers/98030/صلاة-التوبة

تمام حبيبتي ، ربنا غفور رحيم لمن تاب واستغفر، حتى لو عمل افظع من الي عملتيه كمان، ما في حدا بقدر يوقف قبال رحمة ربنا سبحانه؛ والحقيقة انه بدي اذكرك انه التوبة تكون خالصة لله، يعني حتى لو انت مش مخطوبة، حتى لو خطيبك زعلك او او... هاي الامور لازم تقطعيها، والتوبة بإذن الله بسيطة، انت بس احذفي كل اشي بخص الشخص الي ذكرتيه ، واقطع اي وسيلة اتصال معه، وفوتي صلي واستغفري بعدها، اشكي لربنا كل اشي، لما تخجلي من معصيتك وتتوبي ربنا بتوب عليكي، لانه التوبة طالعة من القلب والاستغفار من القلب.. ما تقنطي من رحمة ربنا، بس كمان ما تقولي بغلط كمان وبعدين بتوب، لانه ربنا هو الباطن وعالم بنيتك، والوقت مش بايدنا؛ بأي لحظة مممن نموت... عن نفسي مبارح مريت بحادثة وكنت على وشك اختنق؛ بس ربنا حفظني وانقذني بعد ما تغير لون وجهي... الانسان ما بعرف بأي لحظة رح يموت. وهاي حادثة شحصية كمان. توبي لربنا بهاي اللحظة وما ترجعي للذنب ابدا

ما شاء الله، الله يوفقك وييسرلك طريقك❤

انصحك بالمتابعة مع طبيب

عفوا❤ انتبهي على جسمك حافظي على صحتك وما تضييعيها بسبب مفاهيم غلط، جسمنا أمانة بإيدنا🌸

هذا النظام غلط حبيبتي وممكن يعمللك امراض خطيرة بالمستقبل وممكن حتى امراض توقفلك كل حياتك لا سمح الله... بعدين الصبية الحلوة الي بتهتم بجسمها ما بتكون هيكل عظمي، لا هو حلو ولا هو صحّي اصلا! اظن انت بالمدرسة صح؟ وممكن متأثرة بالبنات حواليكي. هاتي احكيلك كمان شو ممكن يصير اذا ما حسّنتي نظامك الغذائي، الاشي ممكن يأثر على هرموناتك، على جمالك وصحة بشرتك، على التوازن بالمشي يعني ممكن تصيري تمشي وتتفركشي لانك ما ماكلة منيح! وكمان اوجاع الراس واضطرابات المعدة... انتبهي على حالك واوعديني توقفي هاد الاشي الي انت فيو، كلي زي باقي العالم ما تفكري بالوزن، كلي اكل صحي اعملي رياضة، اشربي مي منيح كمان... بتحبي تقوليلي لي بتخافي من الأكل؟

هاد الانسان لعوب، بيتحمل مسؤولية شغلو ومسؤولية تعليمو ومسؤوليات كثير، بس لما اجت على اعراض بنات الناس صار بدوش يلتزم؟ صار بدوش يتقدم للزواج؟ وحتى بالمشاعر لعوب. باختصار شخص غير متزن، وحتى لو اجى شخص مثله من الباب الارتباط بهيك نوعية جدا صعبة ومرهقة.

شوفي حبيبتي ما في داعي اصلا تعرفي اسلوبو او تتعرفي عليه بهيك مرحلة، اسمك موجود اسم الأب رقم الأب، وكلو لازم يتم عن طريق الباب فقط، ان كان الرفض او القبول

ما في قانون... الاشي وجهة نظر وقياس على طريقة التفكير.. انا من وجهة نظري لحد 12-10 سنين تمام

اعتذر إن فهمتِ كلمة النبش بفهوم سلبي، نحن نستعملها بالعادة بمعنى التعمق، بكل الاحوال هذه هي نصيحتي، يمكنك اخذها او تركها وطبعا الاستفادة من باقي الخبراء هنا🤝🏻

اسأل الله ان يهديك وان ييسر اك أمرك ويرزقك من حيث لا تحتسبي♡

البيوت اسرار حبيبتي، ما تحاولي تنبشي لتعرفي السبب ورا تعاملهن مع بعض بهاي الطريقة، انت حاولتي تصلحي لما سألتي الأم صح؟ ، خلص ادعيلهن كل يوم؛ كثفي الدعاء، والله يجزيكي كل خير...

فترة الخطوبة اصلا فترة تعارف، واصلا اظن عندكو بمصر ما بصير عقد بالخطبة لهيك ما في اشي بربطكو اصلا.. شخص الي هيك بتصرف معك وانت ما في بينكو بيت ومسؤوليات ، فكرتي كيف ممكن يتصرف معك مع وجود بيت ومسؤوليات ؟! لو انك متزوجة كنت بنصحك بالاصلاح، والمحاولة مرة ومرتين وثلاثة، لانه الزواج ميثاق غليظ، وما رح اكون عون لشخصين بإنه يتطلقو والعياذ بالله... بس هون العلاقة بعدها بأولها، جربي احكي معو، بس اذا ما غيّر من تصرفاته برأيي اعيدي النظر اصلا بالعلاقة. واعرفي انو الاحترام هو اهم اشي

ما تستخدمي الزيت لفترة، وشوفي شو بصير

انا نصحت من باب انه المصارحة وجه لوجه بتكون افضل من اذا ورا الشاشة، وطبعا اذا وجه لوجه وما في عقد بدو يكون عن طريق زيارة وبدون خلوة

تعامل الاهل مع الطفل هو جزء من البيئة اختي

🧡🌻

شوفي، ما تهكلي هم الاولاد من اسا، الولد بيجي وبتيجي رزقتو معو، بالنسبة للعيلة اذا هني اوادم، ومحترمين مش ضروري يكونو من عيلة معروفة... بالنسبة للوضع المادي، اذا في بيت هون الاشي محلول ، اكيد مش رح تنامي بالشارع.. المهم هو يكون بخاف ربنا وملتزم، اذا هيك ما رح يقصر معك بأي اشي، بالنسبة للمصاري فهي بتروح وبتيجي، ممكن تتزوجي شخص غني ويفلس، فيكو توخدو بالاسباب، مثلا ممكن تتغير امورو لشغل افضل، ممكن تفتحو مشروع مع بعض، وطبعا مع الاستغفار والمداومة على الاستغفار ما تهكلي هم الماديات ابدا ابدا... برأيي اعطيه فرصة، تعرفي عليه، مش يمكن يكون شخص منيح وشخصيته حلوة وطموح؟

بتجاهله ولا كإنه موجود

🌼🧡

بارك الله فيكِ🌻

وفيكم بارك الله🧡

عفوا، هدانا الله وإيّاكِ♡

اسألها كمان عن اهم صفة بالنسبة الها بشريك حياتها بالمستقبل، وطبعا انت كمان كون حضر حالك لانها ممكن تسألد "وانت؟"

اذا المقصد الرؤية الشرعية، اولها طبعا انت ابدأ بالحديث مش هي، اسألها عن تعليمها، عن هدفها بالحياة، اذا ناوية تشتغل بعد الزواج ولا لا، وكل اشي ثاني بهمك؛ وطبعا اسألها عن دينها اذا بتصلي وملتزمة بصلاتها... ممكن تسألها عن رؤيتها بحل المشاكل هل بتفضل بشكل عام العائلات يتدخلو ولا تنحل بين الطرفين... هو الحكي رح يوخد ويجيب بعضو ما تقلق، بس حاول كون مركّز النقاط الي بدك تحكي فيهن..

❤

طبيعي الضغوطات بتعمل اشياء اكبر من هيك، بس ما تخافي الها حل بإذن الله❤ من الامور الي بتسببها الضغوطات هي الخوف والقلق من كل اشي حتى لو كان بسيط(وبقصد بالبسيط يعني ابسط الأمور) ... أول الأمور الي لازم تعمليها انو اعرفي انه ما راح عليكي اشي، ويمكن هاي الفترة الي عشتيها كانت خير لإلك بأمور ثانية، من تجربتي بالتعليم عن الأمراض النفسية الي بتشمل الاكتئاب ، الهلع وكل هاي الأمور، شفت انه كل التقنيات اصلا للعلاج موجودة عنا بالدين ، ورح اذكرلك بعض الاحاديث، وبعدين اقلك الخطوة الجاي ان شاء الله: ١. الْمُؤْمِنُ القَوِيُّ خَيْرٌ وَأَحَبُّ إلى اللهِ مِنَ المُؤْمِنِ الضَّعِيفِ، وفي كُلٍّ خَيْرٌ. احْرِصْ علَى ما يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ باللَّهِ وَلَا تَعْجِزْ، وإنْ أَصَابَكَ شَيءٌ، فلا تَقُلْ: لو أَنِّي فَعَلْتُ كانَ كَذَا وَكَذَا، وَلَكِنْ قُلْ: قَدَرُ اللهِ وَما شَاءَ فَعَلَ؛ فإنَّ (لو) تَفْتَحُ عَمَلَ الشَّيْطَانِ. ٢. اللَّهمَّ إنِّي أسألُك العافيةَ في الدُّنيا والآخرةِ اللَّهمَّ أسألُك العفوَ والعافيةَ في ديني ودنيايَ وأَهلي ومالي اللَّهمَّ استر عورتى (وقالَ عثمانُ عوراتى) وآمِن رَوعاتي اللَّهمَّ احفظني من بينِ يدىَّ ومن خَلفي وعن يَميني وعَن شِمالي ومن فَوقي وأعوذُ بعظَمتِك أن اغتالَ من تحتي... ♡ لازم دائما نبذل مجهود، انا فاهمتك، الانسان بفترة الضغوط بفكر انه بس تخلص الضغوط بدو يعيش براحة مطلقة، وهاد مش موجود بالحياة الدنيا، لازم نيجي على نفسنا ونتعب ولو بأبسط الامور، لحالنا ما منقدر لهيك لازم نستعين بالله ونتوكل عليه، وبدي اشاركك جزء من اشي كتبتو انا شخصيا مش زمان ، وكان بعد فترة دراسية متعبة وكلها ضغوط : "...انهيت السنة وشعرت انني بحاجة لأن ارتاح، ارتاح من كل شيء النظام الحياة، اعيش روتين يومي بسيط،.......الاستراحة لا بد منها بين كل انجاز وانجاز، لابد لنا ان نستريح لكن ليس لنا ان نتوقف، لان التوقف يجرّ وراءه التوقف في كل شيء حتى ابسط الأمور، .......الحياة فيها الكثير الكثير من الأمور الجميلة التي تعطينا احساس الراحة، لكنها من الصعب ان تأتي الا بعد مشقّة، فهنالك فاصل بين الاستراحة والخمول...........التفاؤل يحتاج لسعي، التنظيف يحتاج لسعي، المذاكرة تحتاج لسعي، العلاقات الاجتماعية تحتاج لسعي، اكتساب الثقة بالنفس مع الإقرار بأنها بفضل الله تحتاج لسعي، التوكل يحتاج لسعي، تنظيم النوم يحتاج لسعي، القوة تحتاج لسعي مع الاقرار ان لا حول ولا قوة الا بالله، .........اعلمي انّ السعي في كل مرحلة فأحسنيه ، استغلي وقتك، وتذكري ان الراحة المطلقة في الحياة تعني الخمول، الكسل والمرض" ، اتمنى اكون قد فدتك🌸 حافظي على الصلوات، اذكار الصباح والمساء واخرجي من دائرة الخمول، فلا توجد راحة مطلقة في هذه الحياة... وما فات قد فات، حاضرك هو ماضي مستقبلك💐

حسب بيتعلق بالعمر، بتعلق بشو عشتي من الاحداث بهديك الفترة... قدي كان عمرك؟

طبعا الأشي الي بصير مش عادي، ومش طبيعي!

طبعا... نصائح للتعليم، نصائح دينية، حياتية...

معلش حتى لو ١٠ ايام قسميهن منيح منيح، وما بتعرفي يمكن تجيبي المعدل الي بدك ياه هاي السنة❤🌹

عفوا

عادي، احكيلها امكانياتك بثقة، واظهر انك على قد الحمل، ما تبين وكأنه "بتطلب منها"، بيّن انه انت كمان عندك امور بدك ياها تكون بزوجتك، مثلا الالتزام بالصلاة... وبرجع وبقول الأشي كلو نصيب، واذا البنت رفضتك ما بعني انها سيئة او انها ما بدها تتعب والى اخره، كمان هي استخارت وفكرت وتعّبت نفسها بالتفكير، ويمكن كمان قلقت بمشاعرك انت والوالدة، ما تفكر البنت لما ترفض هي بتكون مبسوطة، بس شافت انك غير مناسب لإلها، وممكن هي مش مناسبة الك، ونصيبها اصلا مع شخص ثاني، ... وانت يمكن انرفضت اكثر من مرة عشان تكون من نصيب بنت تانية الي هي كمان رفضت عرسان كتير... لحد لما ربنا يجمعكو... فكر فيها بهاي الطريقة، الله يرزقك الزوجة الصالحة في القريب العاجل، مهمم جدا **اكثر من الاستغفار**

ما بعرف صىراحة مستوى الصراحة المقصود فيه، اذا عندك دخل ثابت ومكان للسكن، ما في اي داعي تقلل من نفسك حسب رأيي قبال البنت، الا اذا مقرر تسكن مع امك أو بالايجار مثلا، لا اكيد لازم تعرف.. وكمان لاحظت انو عندكو مشاكل مع بيت العيلة بسبب يمكن التدخلات الي بتصير، فكمان اذا بيت عيلة لازم تعرف(الاشي حسب الثقافة والعادات) بس غير هيك بنظري ما في داعي للتفصيل، لانه رح تحط عليها علامة سؤال كبيرة مش لأنها ما بدها تتعب، وإنما لانه رح تشوفها قلة ثقة بامكانياتك...

مرة اخرى، ليس المشكلة في الوظيفة، بل في طريقة عرض وضعك، يعني انسان يريد فتح بيت، عليه ان لا يقصر في نفقة زوجته؛ فاذا كانت حالته المادية منخفضة مثلا، واراد توضيح الامر، حسنا هذا جيد لكن المشكلة بالطريقة، هل ستكون لهذا وكأنه "وضعي المادة ليس جيد واردت انو اقول لك هذا من البداية" فقط؟ وكأنك تقول لها "لا اضمن معيشتك معي".. ام انك ستقول "اريد ان اكون صريح، وضعي المادي ليس مرتفع، واردت ان اوضح هذا منذ البداية، لكنني مؤمن، واخاف الله، لذلك لن اقصر معك في شيء بإذن الله"... عليك اظهار انك على قدر من المسؤولية، فلتكن لديك شخصية قوية، ثابتة متزنة، مؤمنة.

ظروفك المادية المقصود؟

بالحقيقة انت ما سكتتي، انت نصحتيه ونصحتيها، وهو شاب واعي مش طفل صغير... احنا مننصح بس الهداية مش بإيدنا...■ انا لما ابتعدت كل البعد عن الموسيقى مثلا، وكنت انصح غيري واقول الحديث النبوي بحرمة الموسيقى، كنت استغرب لما نفس الاشخاص يرجعو ويسمعوها، او يرجعو ويشجعوني اتفاعل معها مثلا او مع اخبار "الفنانين" والهبل هاد...وكنت مرات ارجع واتناقش واعصب وما بعرف شو... بس خلص اقتنعت انو انا الي عليّ عملتو، لازم انصح بهدوء وخلص هني مسؤوليتهن اذا ينفذو او لا، مش رح اتحاسب عنهن

🧡🌼

بارك الله فيكِ🌼