السلام عليكم
أنا حاليا اتقدم ليا شاب كنا بمعرفة سابقة بخصوص مؤتمر تطوعي
المهم إنه اتقدم لي أنا معرفتي بي سطحية ومعنديش معلومات عنه كفاية بس هو على خُلق وبيصلي والظاهر من برا إن تفكيره قريب من تفكيري
دلوقتي الشخص ده أكتشفت إن ظروفه المادية مش متناسبة مع ظروفي ولسه معندهوش وظيفة ولسه هيدرس ٤ سنين بسبب ظروف حصلتله أخرته في دراسته بس هو قدي في السن وأنا خلاص هتخرج السنة دي إن شاء الله
والشقة في بيت عيلة وأنا رافضة المبدأ ده
أنا صليت صلاة استخارة وهصلي تاني بس أنا عقلي بيقولي الشخص ده مش مناسب معانا، وقلبي حزين عشان أنا حساه طيب وعلى خُلق وحاسه بقبول رهيب من ناحيته
رأي والدتي إن نقعد نتعرف على أهله ويبقا في رؤية شرعية ونتناقش
بس أنا خايفة نقعد ويتعلق أو يتمسك بموضوع وأنا في حاجات مرفوضة بالنسبة لي وبالسنبة لعيلتي من الأول
مش عارفة هل اسمع لعقلي وارفض من أولها عشان حرام اخلي يتعلق بحاجة؟ ولا اسمع كلام ماما وادي فرصة ونقعد ونتكلم؟ ياريت تنصحوني بإيه الي مفروض أعمله
السلام عليكم، إذا كنتِ شايفاه شخص كويس وعنده مميزات تغلب السلبيات وفيه قبول مبدئي فممكن تعطيه فرصة وتقعدي زي ما والدتك قالت بعد ما تصلي استخارة، وممكن يكون فيه اتفاق من الأول أو تلميح من الأهل إن دي مجرد قعدة تعارف عشان تشوفي فيه قبول أو لأ وإنك مترددة، يعني يبقى فاهم مسبقا إن فيه احتمالية رفض من ناحيتك وميتعلقش زي ما قلتِ. موضوع بيت العائلة ده ممكن تتناقشوا فيه أثناء القعدة وتبيني موقفك بوضوح وهو لو مش هيقدر يجيب لك سكن منفصل يبقى محددين ده من الأول وعلى أساسه توافقي تكملي أو ترفضي. ممكن يقولوا لك ده مؤقتا لحد ما يجهز نفسه بس للأسف فيه شباب بيعتمدوا على فكرة (الأمر الواقع) يعني بيبين الأول للبنت إنه موافق على أي حاجة وده وضع مؤقت أو إنه هينفذ لها الحاجة الفلانية، وبعد ما تتعلق هي في فترة الخطوبة وتحبه أو يكتبوا الكتاب ساعتها يحطها أمام الأمر الواقع ويفرض عليها شروطه هو وقتها وغالبا البنت عشان بتحبه أو خايفة من لقب مطلقة بتضطر توافق وتتنازل عن حاجات كانت مستحيل تقبلها. فأنتِ عامة صلي استخارة وأنت محيدة مشاعرك تماما وتاركة الاختيار لربنا بيقين وساعتها لو الزواج منه فيه الخير ربنا هييسره لو العكس هيبعده عنك. لو حصل خطوبة، تأكدي إنك تفصلي مشاعرك تماما وتحكميعقلك بس خلال الفترة دي (سواء هو او غيره) المشاعر للأسف بتعمي البصيرة وبتخلي البنت تقبل بعيوب وأوضاع مش مناسبة لها وبتكتشف ده بعد الزواج. وربنا يوفقك للخير ويرزقك الزوج الصالح.
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
بصي يا بنتي بالعقل كدة الحب مش بيأكل عيش.. وهو غالبا اعجاب مش حب ..والارتباط مسئولية كبيرة مش مجرد قبول نفسي وخلاص انتي بتقولي لسه قدامه 4 سنين دراسة يعني لسه بيبدأ من الصفر وانتي ماشاء الله هتتخرجي السنة دي يعني الفرق الزمني والعملي بينكم هيكون كبير وموضوع بيت العيلة ده لو انتي رافضاه من جواكي بلاش تطلعي فيه السلم عشان متبدأيش حياتك وانتي مضغوطة نصيحتي ليكي لو الشروط دي أساسية عندك ومستحيل تتنازلي عنها بلاش تفتحي باب وتعشمي الولد على الفاضي وتضيعي وقتك ووقت مامتك اسمعي صوت عقلك المرة دي عشان القلب ساعات بيودينا في حتة تانية خالص والواقع بيصدمنا بعدين قولي لمامتك أنا مش عايزة أظلمه معايا ولا أظلم نفسي في وضع أنا عارفة إني مش هقبله وصلي استخارة والي فيه الخير يقدمه ربنا وجد والله ربنا يحفظك ويسعدك 🌷
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
اول حاجة "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير" الجواز مش ماديات دا ارتياح و لازم نختار شخص حنين كويس يحسسك بالأمان هو راجل قد المسؤولية انه بكرة يشتغل يبقى حاجة كبيرة لانه النبي صلى الله عليه وسلم قال "ثلاثة حق على الله ان يعينهم منهم الناكح الذي يريد العفاف" دا ربنا هايبعت ليه رزق كبير علشان اخد خطوة في الحلال اخر حاجة الزواج هو بداية الحياة مش النهاية ربنا ييسر لك كل خير كلام والدتك صح استخيري ربنا كل يوم لانه رب الخير لا يأتي الا بالخير
تم النشر الثلاثاء، ١٤ أبريل ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا عزيزتي، أولاً، أشكركِ على ثقتكِ ومشاركتكِ، وأحسّ بترددكِ تمامًا – ده شعور طبيعي جدًا في قرارات الزواج، خاصة لما العقل والقلب مش متفقين. ربنا ييسرلكِ الأفضل ويختارلكِ اللي فيه الخير إن شاء الله 💕. رأيي بناءً على اللي قلتيه: الاستخارة أولًا وآخرًا: برافو عليكِ إنكِ صليتيها، وصلّي تاني وثالث لو لزم، وركّزي على الراحة النفسية بعد الصلاة. الاستخارة مش بس "نعم أو لا"، بل هي طلب التوفيق من الله، وغالباً بيجي معاها شعور داخلي يهدّيكِ. العقل مهم جدًا هنا: الزواج شراكة حياة، والتوافق المادي والظروف (زي الوظيفة، الدراسة، والسكن) أساسيات مش هينسوا مع الوقت. أنتِ على وشك التخرج، ورفضكِ للسكن في شقة عائلية مبدأ مشروع ويحميكِ من تعقيدات مستقبلية. لو الشخص طيب وصلي، ده رائع، بس الاستقرار المادي جزء كبير من "الكفاءة" في الإسلام (زي ما قال الرسول ﷺ: "تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لأَرْبَعٍ…"). كلام مامتكِ حكيم: الرؤية الشرعية مع الأهل خطوة آمنة وشرعية، تساعدكِ تعرفي أكتر عنه وعن أهله دون تعلّق عاطفي. حدّدي حدودكِ من الأول (مثلًا: نتناقش الظروف المادية والسكن بوضوح)، ولو حسيتِ إنها مش هتتغيّر، قولي "لا" بلباقة قبل ما يتعمّق الأمر. مش حرام تخلّي حد يأمل لو التعرّف شرعي ومحدود، المهم الصدق والوضوح. اللي أنصحكِ تعمليه عمليًا: صلّي استخارة تاني، واسألي ربنا يبعد عنكِ اللي مش خير. اجمعي أهلكِ (أبوكِ وأمكِ) وناقشوا معاه في رؤية شرعية قصيرة، وركّزوا على النقاط اللي مرفوضة عندكم. لو العقل غالب (زي دلوقتي)، ارفضي بأدب واحترام – قولي "شكرًا، بس ظروفنا مش متناسبة"، وربنا يعوّضكِ بأحسن. لو قلبكِ مش مطمئن، متضغطيش نفسكِ؛ الزوج الصالح اللي يريّح بالكِ هيجي في الوقت المناسب إن شاء الله. يا حبيبتي، أنتِ تستحقي اللي يطابق معاييركِ كلها، مش تضحية بأساسيات عشان "الطيبة" بس. لو عايزة آراء أكتر، ابحثي في فدني عن "الاستخارة في الزواج" أو "كفاءة في الزواج"، هتلاقي إجابات خبراء كتير. ولو محتاجة استشارة شخصية، شوفي صفحات الخبراء هنا: https://www.fedni.net/experts – في متخصصين في الإرشاد الزواجي والنفسي. ربنا يفرح قلبكِ ويختارلكِ الخير، وأنا هنا لو عايزة تتكلمي أكتر 😊. تقبلي الله صلاتكِ!
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
الزواج مبنى على القبول والقبول هنا لازم يبقى من جميع الجوانب ... حضرتك هتتخرجى السنة بحيث إنه لسه فاضلة أربع سنين من غير مستقبل واضح وديه حاجه انتى رافضاها وكذلك بيت العيلة ف طالما الحاجات الأساسية اللى زى ديه مرفوضة بالنسبالك ممكن تكون مقبولة لناس تانية بس مع الوقت الرفض دا هيكبر لأنه شئ أساسى مش حاجة فرعية فاهمة ف الحق الرفض واقطعى كل سبل التواصل علشان تمنعى التعلق من ناحيتة وتحفظى نفسك + نصيحتى بقى دا لو شخص كويس ومتدين وعارف ربنا وسألتوا عليه فى منطقتوا والوسط اللى بيتعامل فيه ولقيتوه كويس وزى ما بتقولى حاسة ان هيبقى فيه قبول ما بينكم بس أهم حاجة شايفه انه قادر يتحمل المسئولية ويشتغل ويصرف أثناء دراستة الطويلة ديه (مهمه ) لا مانع من انك تقعدى معاه ومع أهلة وممكن تتقبلى أهله شخصيا وتشيلى فكرة عدم الزواج فى بيت عيلة دا من دماغك ف تمام
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
اهلا اختي امم طبعا ده اختيار خاص بيكي ولكن نصيحه لو هو ذو خلق و دين ومحافظ علي صلوات خلاص احسن بكثير من اي شخص ثاني سيدنا علي ابن أبي طالب تزوج بنت الرسول عليه سلام وكان المهر هو درع يعني هههه تخيلي حتى انه درع كان ملك للرسول وليس لسيدنا علي ابن أبي طالب فكره غريبه احنا بس الي معتش بيهمنا دين وخلق اهم شئ شبكه ومستقبل مادي مش قصدي انتي تحديد ، بل المجتمع بقى مختلف عن دينا وتفكير سليم اختي المال و الاستقرار رزق و خلق ودين رزق ولكن خلق ودين اهم و أعظم من اي رزق ففكري من تلك ناحيه و ان شاء الله تكوني اسعد انسانة بالدنيا ربنا يرزقك زوج صالح
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
اوكي انا اساسن هاد قصدي يعني ما قريتي كلامي كامل ههههههههههههههههههه المهم هوا انتي مش راضيا تسكني مع اهله اما عن مستقبله مو واضح نحنا كلنا مستقبلنا مو واضح يعني كم من شخص كان مستئمن علا حياته وصحته في احسن حالها وحسابه في البنك في ست اصفار ونام وهوا نايم صار زلزال ومات يعني لا تخافي بهاد موضوع ومَا مِن دَابَّةٍ فِي الْأَرْضِ إِلَّا عَلَى اللَّهِ رِزْقُهَا} ................(وَفِي السَّمَاءِ رِزْقُكُمْ وَمَا تُوعَدُونَ لا تفكري انو هلق ما درستي كيف كنتي رح تعيشي انتي اساسن مقدر لك انك تعيشي وتدرسي وتخلقي مع اهلك وشكل وجهك كلهم رزق لك
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
طالما من اول رافضا انك تقعدي مع اهله شقد ما كان منيح مارح تقدري تعملي معه ول افضل من اساس ما توافقي عشان لو صار شوفه شرعيه وانتي رفضتي وقلتي مش راضيه اقعد مع اهلك رح يقول بينه وبين نفسه انو رفضتني عشان شكلي ولا كانت من اول رفضت مهم ارفضي ازا انتي من اساس مش راضيه شوفه ليش يعني
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
الرؤية الشرعية معموله عشان تتعرفوا عل بعض اكتر وبناخدها بالجانب العقلاني وليس العاطفي وكده كده هتدولو سبب الرفض وانو مثلا هيتأخر جامده وطبعا من حقك وحقو الرفض في اي وقت ما يحسش فيه اي الطرف ان الطرف الاخر غير مناسب لان الخطوبه معموبه لكده وطبعا التعرف مبيكونش غير في النظره الشرعيه فقط وشكرا
تم النشر الاثنين، ١٣ أبريل ٢٠٢٦
بس والدتي بتقولي نقعد رؤية شرعية ونتناقش في الأمر، كمان انا عارفة شكله انا قولت اني بمعرفة بي سابقة
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
انا مش رافضة اقعد معاه، انا بقول حرام اخلي يتعلق أنا رافضة الشقة وإن لسه معندهوش وظيفة ولا مستقبل واضح
تم النشر الأحد، ١٢ أبريل ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا