عندي مشكلة اني ساعات بفهم الناس غلط حتى لو باخد وقت طويل عشان افكر قبل ما ارد و المصيبة اني بكتشف ده بس بعد ما أرد الرد القاسي وانا في الاخر بطلع فاهمة الموضوع غلط و بفسر الكلام اللي اتقال في اتجاه تاني خالص.. و خصوصا مع الرجالة
السلام عليكم، أعتقد في الحالة دي ما دام حتى بعد التفكير بتوصلي لاستنتاج خاطئ إنك قبل الرد تستفهمي من الشخص نفسه، كان يقصد إيه من كلامه أو تصرفه. هتحتاجي كمان تنمي مهارات التواصل الاجتماعي عندك ممكن تساعدك تكوني أكثر وعيًا في تحليل الآخرين والإنصات الجيد لهم وكيفية الرد بحكمة ودون تسرع أو خطأ. إن شاء الله خبراء النفسية والعلاقات يفيدوكِ أكتر بحلول أكثر عملية. تحياتي.
تم النشر الأربعاء، ١٣ أغسطس ٢٠٢٥
طبعا اكيد كل ده حصل بسبب التجارب القاسيه اللي انت مرت بها. بس انا من رايي ونصيحه اخت. حاولي لما تتكلمي مع حد. يبقى في حسن ظن. حسن ظن حلو قوي لان سوء الظن بيودي المشاكل كثير جدا. وخليكي مباشره واضحه انت بني ادمه صريحه واللي بيجي في تفكيرك بتقوليه على طول طب اسالي السؤال قولي له انت قصدك ايه وافهمي وعلى الاساس ده برده فكري وبعد كده جاوبي. بس اهم حاجه نحسن الظن.
تم النشر الأربعاء، ١٣ أغسطس ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته فهم الناس غلط وترجمه وترجمه كلامهم بشكل خاطئ وبعد ما بنحكي كده ونعيد الكلام نتاكد ان احنا نترجمناه غلط ده بيبقى بسبب افكار ثابته موجوده عندنا لاسباب كتير جدا ممكن موقف واحد عدى علينا ومن ساعتها احنا ثبتنا فكره وعم مناحه او ممكن يكون حاجه شفناها قدامنا وبرضه بسببها عممنا الفكر فبقينا كل اما حد يتعامل معانا ليه علاقه بالفكره دي او ليه علاقه بنفس التجربه اللي احنا عشناها دي بنروح نترجم على طول على اساس اللي احنا شوفناه او اللي احنا عشناه خلاص وبنوقع الحكم وبنوقع النتيجه من غير ما نشوف الواقع اللي احنا فيه فهنا احنا محبوسين جوه النتيجه اللي يعني موجوده متخزنه عندنا بسبب حاجه ثانيه خالص خلينا ناخذ مثال كده مثلا انا تعرضت لموقف ان مره ركبت الميكروباص وكان في راجل قاعد جنبي وغلس عليا يعني كان قاعد براحته كده يعني رجليه مضايقاني ومهما انا اتكلمت معاه قال لي ان انت اللي مقفوره وما حدش بيجمد خلاص انا من ساعتها ثبت هنا ان كل الرجاله مش محترمين واي راجل هيجي يقعد جنب واحده. فده كده عايز يضايقها وهيقول لها انت اللي اوفر. طيب هاجي انا اتعرض لنفس الموقف ده تاني اجي اركب ميكروباص ثاني اي راجل هيقعد جنبي من غير ما يفتح بقه اييي لو بس بيقول لي بعد اذنك فانا هقول له انت بتتكلم كده ليه هو ف معلش كده انت قلت ايه معلش كده عدلي تاني اللي انت قلته عشان اعرف ارد عليك انا محتاجه اعمل ده كويس جدا ان انا اقدر احس باللحظه الحاليه واعيشها اكثر ما انا قاعده في اللحظه الماضيه طبعا ده ممكن يكون ملوش علاقه بتجربه عديت عليا ممكن يكون تجربه حد عشها قدامي والموضوع بيمشي بنفس السيناريو بالظبط مش هتفرق خالص او حتى لو حوادث انا سمعت عنها مش لازم يكون موقف حصل مع حد قدامه فاا خلي بالك كويس قوي يعمل الحاجات اللي حصلت معاكي دي او دي سمعتي عنها واللي انت بسببها معممه افكار بتتعاملي بيها مع اللي قدامك واسمعي الاول كويس جدا جدا ادي لنفسك دقيقه صمت صمت حرفيا بتبقى ما بتطلعيش اي رد فعل وبتتكلميش خالص بتسمعي كويس قوي بس مش بتسمعي نفسك من جوه بتشغلي ودانك وتسمعي اللي قدامك بيقول ايه او بتسمعي الموقف الحقيقي اللي بيحصل حاليا مش زمان.ي ايه اه طبعا هتقول ان انا اللي اوفر اه طبعا احنا اللي بنفهم غلط وانتم ما بتعملوش اي حاجه غلط انت كان انت اللي نيتك مش كويسه انا هطلع له كلام كله وما له علاقه بان هو بيقول لي بعد اذنك ليه بقى هنا انا برد على الموقف القديم انا ما بردش على الموقف الحالي هنا اللي احنا محتاجين نعمله ان احنا نبدا نمرن نفسنا نسكت ونسمع الاول نسمع ايه بقى نسمع اللي في الوقت الحالي ده ولو انا لسه مش قادره اسمع اللي بيتقال دلوقتي اطلب من اللي قدامي يقول ثاني
تم النشر الأربعاء، ١٣ أغسطس ٢٠٢٥
مرحباً بك، وأفهم تماماً الشعور اللي بتمرّي فيه. سوء فهم كلام الآخرين، خاصة في مواقف حساسة أو مع أشخاص معينين مثل الرجال، شيء شائع جداً، وأنتِ لستِ وحدك في هذا الموضوع. خليني أساعدك نفك المشكلة خطوة خطوة: تحديد مصدر سوء الفهم: أحياناً كلمات الناس تكون غامضة أو فيها نبرة معينة ممكن تتفسريها بطريقة لا تعبر عن قصدهم الحقيقي. فحاولي تراقبي إذا هل المشكلة من طريقة التعبير عند الطرف الثاني، ولا من طريقة فهمك للكلام. الاستماع بتركيز مع ضبط ردود الفعل: واضح إنك تحاولين تاخذي وقت قبل ردّ كلامك، وهذا شيء جيد جداً. ممكن تجربي تعيدي صياغة كلام الشخص الآخر لنفسه: مثلاً تقولين "أنا فهمت كلامك كذا، هل هذا صحيح؟" هذه الطريقة بتقلل من احتمال الخطأ في الفهم. تفادي الافتراضات السلبية: أحياناً نفكر مباشرة بأن الكلام فيه قسوة أو نقد سلبي، ولكن قد يكون التعبير غير مقصود أو مؤقت بسبب ظروف الشخص الآخر. حاولي تأجلي الحكم حتى تتأكدين. التعامل مع مشاعرك تجاه تلك اللحظات: لما تكتشفي إنك فهمتِ غلط وأطلعتِ رد قاسي، قد تشعري بالندم أو الانزعاج من نفسك. اعتبري هذا فرصة للتعلم وليس فشل. اسألي نفسك: ماذا يمكنني أعمل في المرات القادمة لأكون أكثر وضوح أو أتحكم في ردود أفعالي؟ التواصل الصريح عند الحاجة: إذا كانت العلاقة مع الشخص مهمة، حاولي تعبير عن مشاعرك بلطف: "كنت فهمت كلامك بشكل مختلف، وأشعر أني تفاعلت رد فعل ممكن يكون خاطئ، ممكن توضحلي أكثر؟" تخصيص وقت للتقييم بعد المحادثة: بعد أي نقاش تحسي أنه معقد أو فيه احتمالية لسوء الفهم، خذي دقيقة للتفكير: هل ممكن أكون فهمت شي غلط؟ وهل أحتاج أتواصل مع الشخص لتوضيح؟ وأخيراً، كوني رحيمة مع نفسك، وافتكري أن التواصل مهارة تتدرب عليها مع الزمن. تذكري أيضاً أن دراستك لمنطق الكلام ونبرة الصوت وحركات الجسم ممكن يساعدك أكثر في فهم أفكار ومشاعر الغير، وينقص مشاكل سوء الفهم. لو تحبي، ممكن أوجهك لصفحات الخبراء في فدني حيث تجدين استشاريين نفسيين أو مدربي تواصل يقدرون يساعدوك بتدريبات عملية تناسبك جداً. وإذا حبيتي، تقدري تبحثي في فدني عن تجارب وأسئلة مماثلة، ممكن تستفيدي من تجارب غيرك وأجوبتهم. هل تحبي أساعدك بطريقة معينة مثل تمارين تواصل، أو أقترح لك خبراء صالحين؟ الذكية هنا معك دائماً! 🌷
تم النشر الأربعاء، ١٣ أغسطس ٢٠٢٥
ده ييكون ناتج ع مواقف وحشه حصلتلك عشان كده رده فعلك عصبيه حاولي تقعدي مع نفسك اكتر وتفهميه وتحددي انتي عايزه تغيري اي ف نفسك واي الي بيخليكي تنفعلي وتحاولي تعالجي وحاولي تتحلي بالصبر حتي لو الي قدامك مستفز متخديش الامور ع اعصابك. اسال الله لك الهدايه والتوفيق
تم النشر الأربعاء، ١٣ أغسطس ٢٠٢٥
الحل أنك تسألى الشخص اللى قدامك بصورة مباشرة أنت تقصد كذا ... اللى انت فاهماه ... وهوا هيجاوبك
تم النشر الأربعاء، ١٣ أغسطس ٢٠٢٥
هل كان في اسرتك شخص لا يمكن الثقة به غدار ومنافق شوه منظورك عن الرجال ؟
تم النشر الأحد، ١٧ أغسطس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا