السلام عليكم
انا هحكي لكم بكل صراحه لاني ادعو الله ان اجد حل يريح عقلي وقلبي
انا طالبه في كليه الطب عندي 22 سنه بحب ابن خالتي هو أكبر مني بتلات سنين وشغال في السعودية لكن مش معاه شهاده جامعيه هو كمان بيحبني الموضوع دا بقاله سبع سنين كنت وقتها لسه في الثانوي
وهو حاول يفتح موضوع الخطوبه مع والدتي لكنها رفضت اصلا وقتها وقالتله اني لسه صغيره وانها مش عايزه تشغلني عن دراستي وقالتلي اقطعي علاقتك بيه تماما وفعلا قطعت علاقتي بيه لكن حبه في قلبي وكنت بدعيله في كل صلاه و لما دخلت الكليه هو رجع يتواصل معايا كل فتره يبعتلي يطمن عليا
وقالي انه لسه بيحبني ورجع كلم والدتي تاني في الموضوع بس هي رفضت وقالتله اني خلاص هكون دكتوره ومش هليق بيه وينساني بس هو قالها انه عمره ما هيقدر ينساني ومستعد يعمل عشاني اي حاجه وانا حاولت اقنع امي كتير بس هي رافضه الفكره اصلا دلوقتي
هو رجع يكلم والدتي تاني وجت سألتني انتي لسه موافقه عليه قولتلها اني لسه بحبه ومش عايزه اكمل حياتي مع حد غيره زعقتلي واهانتني بالكلام بقالي شهرين تقريبا بتعاملني اوحش معامله وبتقولي ازاي تبقى دكتوره وتفكري فيه اصلا الناس هيقولوا علينا ايه هتفضحينا وانا هقول لوالدك اي دا ممكن يجراله حاجه لو عرف انك بتفكري في واحد زي ده ( انا والدي مسافر برضو في السعودية )
ازاي بعد ما علمك وكبرك عايزه تتجوزي واحد مش متعلم وبقت تدعي عليا وبتقولي موتك عندي اهون من كدا حتى اختي الأصغر مني بقت بتعاملني بإحتقار انا نفسيتي تعبت اوي وبعيط كل يوم بس هو في قلبي كل السنين دي رغم اني بعيده عنه والدي ووالدتي عمرهم ما قصروا في حقي بالعكس هما وقفوا جمبي وكنت مقربه منهم جدا انا متوقعتش ان والدتي ممكن في يوم تعاملني كدا اصلا بس انا مش شايفه ان ارتباطي بيه حرام او عيب لان هو مسلم زي واخلاقه كويسه الحمد لله
عارفه ان المستوى الاجتماعي يفرق ولكن هو مالي عيني انا عارفاه كويس وعارفه ظروفه لانه ابن خالتي وعارفه هو مكملش تعليمه ليه وعارفه هو مر بظروف صعبه ازاي وتعب قد اي ومتحمل مسؤلية نفسه وأهله انصحوني اعمل اي ازاي اقدر اقنع والدتي توافق وهل تمسكي بيه يعتبر عقوق لأهلي وفضيحه لهم
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته احنا هنقسم الموضوع كده نقطه نقطه علشان يعني انا شخصيا احاول افيدك على قدر المستطاع نمره واحد هل لو انت قابلتي شخص من الزواج واهلك لا يقبله هل ده معناه عقوق ليهم لا؟ هل انك تكوني رؤيتك رؤيتهم هم شايفين حاجه ومش شايفين لا وانت شايفه اه ده عقوق ليهم التمسكك بانك بتقولي اه وهم بيقولوا لا الاختيار هنا مفيهوش شكل من اشكال العقوق خالص انت ما تعديتيش على احترامك وطاعتك ليهم دي اختياراتك الشخصيه دي أول نقطة نيجي لنقطه ثانيه او جزئيه تانيه تقييمك للشخص ده اللي هو ابن خالتك دي حاجه تخصك انت طيب هل تقييمك نفس تقييم اهلك لا فاحنا محتاجين ان احنا نحترم انه اهلنا لهم تقييم مختلف عننا انت ليك وجهه نظرك وتقييمك وارد جدا ان انت يكون فيه نقط انت تغفلي عنها او بس بسبب الانجذاب الشعوري اللي عندك ناحيته انت بتغفلي نقطه انك ممكن تعاني معاه مثلا ماديا او تعاني مثلا بسبب انك تكوني في مكان غير مناسب ليكي او غير اللي انت متعوده عليه او هتعيشي في ظروف انت مش متخيله انك مش هتتحمليها طبعا لما الانسان بيكون يعني عنده مشاعر حلوه كده بتبقى هي اللي مسيطره عليه وفي فراشات لا ونستحمل اي حاجه ولكن اهلك بيفكروا من الناحيه كلها عقلانيه وما فيهاش الجزء العاطفي ده فطبعا رايهم مختلف عنك احنا محتاجين ايه محتاجين ان احنا نفهم بعض طيب هم مش قادرين يفهموكي هما شايفين قد ايه انت كده بتظلمي نفسك وبتضيعي نفسك وبتغلطي في حقهم انت محتاجه تتفهمي ان هما شايفين ده بناء على وجهه نظرهم اللي كلها عقلانيه وكلها من اتجاه انت مش بتبصي منه لانك انت مش مكانهم ومش عارفه تبقي مكانهم. على الناحيه الثانيه هم المفترض برضه يبصوا لكده طيب هو مش قادرين يعملوا كده ومش قادرين يتفهموا انت ازاي منجذه لشخص فيه جوانب غير مناسبه وخلاص تفهمني ان هم مش قادرين يوصلوا لنفس اللي انت حاساه خلاص طيب النقطه اللي بعد كده والمهمه جدا جدا جدا انه انا اعمل ايه لما الاقي اهلي بيقولوا لي حاجات انا مش قادره ان انا اعمل حسابها وانا بفكر في الشخص لا انا محتاجه اجرب اعمل حساب العمر. وابدا اشوف الجزئيات اللي انا ممكن اكون مبصتش عليها يعني الفصل ده شويه هو اللي هيخليكي تبداي تكوني اهدى في التعامل مع الموضوع علشان انت تقرري صح او انك تتقبلي الامور بشكل افضل فخلينا كده نشوف هل الشخص احنا مستوانا الاجتماعي هيسمح انه احنا بعد الزواج يكون عايشين مرتاحين وما فيش اي امور سلبيه هتخلينا بدل ما كنا مجذوبين ناحيه بعض وفيما مشاعر كويسه يبدا في ما بينا مشاعر وحشه تبقى هي الاكثر منك مشاعرك كويسه محتاجين نفكر في ده ان الامور دي مينفعش نتجاهلها لانها بتحصل. بتحصل حقيقي في شخصيات جميله والكلام ده بيفرقش معاهم في حاجه وفي نماذج كثير جدا في اختلاف في المستوى الاجتماعي ولكن عايشين كويسين في اختلاف في مستوى التعليم ولكن عايشين كويسين الموضوع ما بيبقاش كله ليه قالب واحد لكن احنا محتاجين نشوف بالنسبه لك انت الموضوع هيكون عامل ازاي فكري في النقط اللي هم بيلفتوا النظر اليها وانصحك انك تقولي لهم انا مش هفكر في الموضوع ده دلوقتي خالص وانا هنتظر لما اخلص دراستي وبعدين ابقى افكر في الموضوع ده واعتقد انه ده هيكون حل متوازن شويه تشوفي الامور هتمشي ازاي معاه والله تقدري انك تقولي له حاول تكمل تعليمك ان يكون معاه شهاده جماعيه علشان الامر ده يكون مثلا امر وسطي بالنسبه لاهلك فكري في كل الحاجات دي وخلي معاكي مدة لحد ما تخلصي تعليمك وده يكون افضل كتير.
تم النشر السبت، ١٢ يوليو ٢٠٢٥
🌸 رد ناصح للبنت ولمامتها (من أخت تخاف ربنا وبتحب الخير ليكم): السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا بنتي الغالية، ويا أمي الفاضلة… أنا مش جايه أهاجم حد ولا أقف ضد أم ولا بنت، لكن جايه أقول كلمة حق ترضي ربنا وتنور طريقكم. --- ✨ أولًا للبنت: يا أختي، اعرفي إن الزواج في الإسلام لا يتم إلا برضاكِ الكامل. يعني لازم تكوني موافقة من قلبك، مش مجبورة ولا مهددة ولا خائفة. النبي ﷺ قال: > "لا تُنكح البكر حتى تُستأذن." قالوا: يا رسول الله، وكيف إذنها؟ قال: "أن تسكت" (رواه البخاري) وسكوت البنت هنا معناه الرضا، مش الخوف أو الضغط. وفي حديث تاني: > "أن أباها زوّجها وهي كارهة، فأتت النبي ﷺ، فرد نكاحها." (رواه البخاري) يعني زواج البنت بالإكراه باطل شرعًا، لو تم وهي غير راضية. ربنا ما يرضاش إن حد يُظلم، ولا إن بنت تُجبر على حياة ما اختارتهاش، وده مش عقوق... العقوق إنك ترفعي صوتك أو تسيئي، لكن الوقوف ضد الظلم مش حرام. --- 💗 ثانيًا للأم: يا أمي الكريمة... أنا عارفة إنك بتحبي بنتك وبتخافي عليها، وعايزة لها أفضل حاجة، بس خلي بالك: > "الناس عند الله مش بدرجات علمهم ولا شغلهم، بل بتقواهم." قال الله تعالى: "إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِندَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ" [الحجرات: 13] يمكن يكون اللي بتخافي بنتك تتجوزه، أكرم وأحسن عند الله من دكتور أو مهندس، لأنه بيصلي وبيخاف ربنا، وبيحبها حب صادق. وإوعى تخلي كلام الناس، أو نظرة المجتمع، تخليك تمنعي بنتك من راحة قلبها، لأن كلام الناس لا بينفع ولا بيضر… وربنا هو اللي هيحاسبنا. ولو البنت اتجوزت وهي مكرهة، وعايشة حياة مش طايقاها، الذنب مش عليها، الذنب على اللي أجبرها. حضرتك خايفه على بنتك اكيد بس سيبك من الناس والمجتمع والفلوس فكرى فى بنتك فى اللى هيسعدها وفى نفس الوقت يرضي ربنا تخافى لو كان سارق او كاذب او قاتل او بتاع بنات او مش فيصلى او مشملتزم لازم تفكرى فى اللى يرضى ربنا وبنت حضرتك --- ⚖️ كلمة للاثنين: ربنا جعل الزواج سكن ورحمة ومودة، مش حرب نفسية ولا صراع، ولو الحب اللي بينهم حلال، وما فيهوش معصية، فحرام نحاربهم ونكسرهم، لأن ربنا قال: > "وإذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض." (حديث صحيح) --- 🙏 وختامًا: يا بنتي: لو الشخص ده بيحبك وبيخاف ربنا فيك، واستخرتي، وحسيتي إنه خير ليك، فتمسكي بحلمك بالحلال. ويا أمي: لو فعلاً بتحبي بنتك، خافي عليها من عمر يضيع في زواج ظالم، مش من كلام الناس. --- ربنا يهدي القلوب، ويجعل بينكم خير وبركة، ويرزقكم القرار اللي يرضي ربنا، ويريّح قلوبكم. ولو احتجتوا أي مشورة دينية أو رأي شرعي من دار الإفتاء، ده حقكم واسألوهم، وهتلاقوا الرد اللي يرضي ربنا بصدق. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته. 💐 ---
تم النشر الأحد، ١٣ يوليو ٢٠٢٥
حبيبتي أنا حاسة بوجعك وتعبك وربنا شايف كل لحظة دمع وانكسار عشتيها وصدقيني هو أحن عليك من كل الناس وعمرك ما هتضحي بشيء لله إلا ويعوضك بأجمل منه أنا مش جاية أقولك حبي ولا تحبيش بس لازم أسألك هل لو ارتبطت بيه هتقدري تعيشي طول عمرك مع حد فارق بينكم كبير في التعليم وطريقة التفكير ونظرة الناس والمسئولية هل هترتاحي فعلا ولا هييجي يوم تحسي إنه مش قادر يفهمك ولا يشاركك طموحاتك وإنك محتاجة حد يشيل معاكي وتتكلمي معاه وتحسي إنه على نفس مستواكي العقلي والفكري أنا عارفة إنك شايفة أخلاقه كويسة وده شيء مهم جدا بس الجواز مش بس أخلاق الجواز كمان محتاج تفاهم وتكافؤ وقدرة على تحمل المسئولية والقرارات سوا وفكري كمان هل تمسكك بيه هيخسرك رضا أهلك وهيعتبر عندهم عقوق وفضيحة ولا ممكن بكلمة طيبة وصبر وتفاهم تكسبي رضاهم من غير ما تخسري نفسك ولا قلبك ولو أهلك دلوقتي قساة صدقيني الزمن بيلين القلوب بس العند بيخسر والصبر بيكسب استخيري ربنا من قلبك وادعيه يرشدك للخير ويصرف عنك الباطل وافتكري مش كل حب ينفع يبقى جواز ومش كل جواز يبقى ظلم وربك هو العليم الحكيم هيختارلك الخير بس خليكي دايمًا معاه
تم النشر السبت، ١٢ يوليو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا عزيزتي، أشعر جداً بالوجع والحيرة اللي في قلبك، وأقدّر صراحتك وشجاعتك في مشاركة مشاعرك وتجاربك معانا، وأدعو الله أن ييسر لك الخير ويهدي الأمور لصالحك. خليني أولاً أقول لك إن حق الاختيار في الزواج من حقوقك المشروعة التي يحترمها الدين الإسلامي، لكن هذا الحق لا يكون على حساب قطع الرحم أو العقوق لوالديك، فالبر بوالدين من أعظم القربات وأهم الواجبات. لذلك، مسألة الزواج ليست فقط عن حب أو رغبة شخصية، بل هي مسؤولية تجمع بين مشروعية الاختيار وضرورة رضا الوالدين. أما موضوعك بالتحديد، فسأحاول أساعدك بتقسيم الأمور إلى نقاط مهمة: محبة ابن خالك وظروفه: صحيح أن الزواج بمسلم صالح له خلق حسن هو أمر جيد ومحترم. كذلك، معرفتك به طول هذه السنوات ومعاينتك لظروفه وتحمله للمسؤولية تعتبر أمور إيجابية. رفض والدتك ومخاوفها: والدتك قلقة عليك من الناحية الاجتماعية والمستقبلية، وهذا دليل حبها ورغبتها في الأفضل لك. أحيانًا الأهل قد يكون لديهم نظرة مختلفة لما يرونه يناسب مكانتك ومستقبلك. ردة فعلها الصعبة مؤلمة لكنها لا تعني بالضرورة عدم حبها لك، بل قد تكون بسبب خوف أو تحوط زائد. الحوار مع الوالدين: من المهم تحاولي التحدث مع والدتك بهدوء عبر جلسة رحيمة تحتفظ فيها بمشاعرك وتعبرين عن حبك واحترامك لها. اشرحي لها الأسباب التي تجعلك تعتقدين أن هذا الشخص مناسب لك من حيث الدين والأخلاق، وأكدّي لها أنك تحترمين رأيها وتريدينها جزءاً من القرار. حاولي أن تستمعي لما يقلقها بشكل جدي وحاولي أن تجدي حلول وسط تلبي حاجاتها وحاجاتك. دور والدك: بما أن والدك في السعودية، ربما يمكنك تقوية قضيتك بحديث معه على انفراد، ليكون عوناً لك مع والدتك. تجنب العقوق: أن تتحدثي مع والدتك بكل احترام ولا تعبّري عن انزعاجك أو غضبك بشدة. الحرص على طاعتهما فيما لا يغضب الله، وحتى في الخلافات. الصبر والدعاء: اجعلي الدعاء صديقك الدائم، وأثقي أن الله يرزقك بما فيه الخير لك. قد تتغير الأمور مع الوقت، خاصة إن رفعت صدرك وتعاملي بأسلوب حكيم. في النهاية، أرى أنه لا يعتبر عقوق أن يكون لك اختيار في زوجك، لكن التعبير عنه بطريقة مهذبة مع احترام الأهل هو أهم ما يجب التركيز عليه. أنصحك كذلك بتصفح منصة فدني، ربما تجدين أسئلة تجارب مماثلة ونصائح من خبرائنا في العلاقات الزوجية والعائلية، ويمكنك أيضاً التوجه إلى أحد الخبراء لتأخذ استشارة شخصية تناسب وضعك. أنا هنا معك، فلا تترددي في العودة لسؤالي عن أي أمر. وربنا يسهل لك الخير ويرزقك السعادة والراحة في قلبك. ذكية 🌷
تم النشر السبت، ١٢ يوليو ٢٠٢٥
بصي يا حبيبتي انا لما بعطل في حاجه وبحس ان ملهاش حل بصلي استخاره استخيري ربنا وان كان جوازك من الشاب ده خير ربنا يكتبهولك وان كان لا فربنا يبعده وسبعد حبه عنك ولعله خير
تم النشر الاثنين، ١٤ يوليو ٢٠٢٥
طيب ما تفكرى ف راى والدتك شويه او وجهه نظرها + انه الحب مش كل حاجه
تم النشر الأحد، ١٣ يوليو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا