متقدملي عريس وهو قريبي هو متدين ومحترم وأهله كويسين جدا بس معلش يعني المستوي المادي والاجتماعي مش احسن حاجة واحنا قاعدين في مدينه وانا المفروض شقتي هتبقي في ريف وفي بيت عيله
هو الولد الوحيد ع اخواته البنات صليت استخارة كذا مره وشوية احس بقبول وشوية لا اخاف من المجازفة في الموضوع هو احنا قعدنا مره مع بعض وبعدين هو سافر قعد حوالي شهر ونص يعني كفتره للتفكير
احنا المفروض دلوقتي لو أنا مش مرتاحة نتصل نقولهم مفيش نصيب ولا نعمل اي
انصحوني.
بصي بما انه متدين ومحترم واهله كويسين يبقى امسكي فيه بايديكي واسنانك لان الناس دول نادرين بالذات الايام دي... والمستوى المادي تتحل عادي ممكن تحفزيه انه يشتغل في مكان مرتبه احسن وكده لان دي حاجه متغيره والاجتماعي انتي لو بتدوري على حسب ونسب روحي اتجوزي بني قريش 🙄 عموما الاخلاق حاجه متتبدلش وحاجه نادره انصحك تمسكي فيه هتقوليلي حالته الماديه حضرتك بصي على العوامل الثابته مش المتغيره اافلوس بترو وبتيجي عموما اتمنى تكون نصيحتي فادتك مع اني متاكد انه اكتر من واحد قالك نفس الكلام
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليكم طالما هناك بند اجتماعى مفتقدين فيه التوافق ..اذن هو غير مناسب لكى وظروف الزواج لن تساعدك على العيش بسكينه بلغيهم انه مفيش نصيب وكفى
تم النشر السبت، ٢١ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليكم، طبيعي يكون فيه تخوف من ناحيتك بسبب الفارق المادي والاجتماعي. والإسلام أصلا بينص على مبدأ التكافؤ في الزواج من حيث المستوى الاجتماعي والمادي والتعليمي، كل ده مهم إلى جانب التدين والخلق. وخلينا نكون واقعيين شوية ونبص للمجتمع حاليًا فهتلاقي وصف (متدين ومحترم) بقى مطاط شوية والناس في النهاية لها الظاهر. إلى جانب كمان مشاكل بيت العائلة المعروفة. *** هل ده معناه ترفضي على طول ومش مهم (إن جاءكم من ترضون دينه وخلقه)؟ لأ، أكيد. إذا مش مرتاحة خالص ممكن ترفضي عادي. لكن بما إنك مترددة وشوية مرتاحة وشوية خايفة من المستقبل والماديات ففي الحالة دي ممكن توافقي على خطبة لفترة كافية تدرسيه فيها وتتأكدي فعلا من (دينه وخلقه) وتتأكدي كمان من أفكاره وهل فعلا مناسبين لبعض وهل عنده طموح بعد كده إنكم تكبروا سوا في مستواكم المادي ولا مفيش طموح وهتضطري تقبلي بوضع ممكن بعدين يكون صعب عليكِ لأنك مش متعودة عليه في أسرتك؟ كمان لو هتسكني في بيت عائلة يا ريت من البداية تتفقوا وتضعوا قواعد تضمن إن حياتكم الزوجية لا تتأثر بمشاكل بيت العائلة وتضمن لك احترامك وحقوقك وسطهم. ** خلال فترة الخطبة إذا وافقتِ، يا ريت تركني المشاعر سلبية أو إيجابية على جنب وتقييمي بعقلك، وبلاش دخول العاطفة لأنها هتعميكِ عن الحكم بطريقة صح. وتفضلي تصلي استخارة لكن وانتي فاهمة يعني إيه استخارة لأن ملهاش دعوة بإحساس راحة أو لأ، ممكن الإحساس ده يكون نابع من مشاعرك نفسها. الاستخارة نتيجتها إن لو كان خير فالموضوع هيتيسر ولو كان شر مش هيكمل. *** ربنا يوفقك ويكتب لك اللي فيه الخير إن شاء الله ويرضيك به.
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
"إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه" عارفه والله ممكن تلاقي واحد مبسوط وغني وايه بس في صفات اعوذ بالله وممكن تلاقي واحد برضو نفس الموضوع وميعرفش ربنا ، ربنا يهدينا اجمعين ، الفلوس والله مش كل حاجه عارفه ان الزمن الي احنا فيه صعب بس عاوزة اسألك سؤال واحد بس هو مش هيجيلك شقه ومش هيديكي كل حقوقك ومش هيكون مسؤول عنك كزوج في كل حاجه تطلبيها منه طيب وهي مشكلتك هنا انه مش في نفس مستواكم المادي طب وايه يعني وايه يعني لما انت تقدري بأيدك تعينيه وتسانديه وتبقوا احسن مانتي عاوزة كمان شوفي الاخلاق مش بتتشري للاسف بالفلوس ما ممكن يكون غني وهو حرامي لمؤاخدة يعني مش شرط وما خفي أعظم صلي استخارة تاني ومش بقولك وافقي لو مش مرتاحه خلاص مفيش نصيب وهو نصيبه مع غيرك وانت كذلك صلي بس بقلك اديه فرصه ما ترفضيش عشان السبب دا لان ممكن ترفضي دلوقت وكمان كام سنه تسمعي عنه ان ربنا كرمه وبقا حاجه تانيه خالص وساعتها هتقولي اني اتسرعت شوفي اتكلمي معاه مرة كمان وشوفي هل انت مرتاحه ولا لأ لان بصراحه عريس ما يتعوضش ومش هتلاقي منه كتير في الزمن دا وربنا يتمم على خير وييسر حالك وبالنسبه لموضوع الريف وكدا مش ممكن يكون اهله غير توقعك عارفه ان من كتر الي بنسمعه عن بيوت العيله وكدا البنات اتعقدت بس وارد يكونوا ناس غلابه وطيبين وفي حالهم ويعرفوا ربنا ويا ستي لو لقدر الله حصل حاجه ابقي اعزلي عادي مفيش مشكله وربنا ما يجيب زعل ابدا والريف يعني مش زي مانت متوقعه هو عادي علفكرة يعني والله اعرف قريه اقسم بالله وعائلات جوا الأرياف دي ما شاء الله ربنا فتحها عليهم من وسع ومعاهم عربيات مش عند حد وبعدين البيوت معتتش زي زمان لا بقا في نظام شويه على ما اعتقد يعني وياستي لما ربنا يكرمه يبقى يجبلكم شقه في مكان تاني لو محبتيش الوضع هناك واسفه لو اسلوبي وحش بس عاوزة مصلحتك وفي الاول والاخر وبقولها ليكي اهو وبأكد عليكي مية مرة لو مش مرتاحه متوافقيش وميهمكيش حد وربنا يقدم الي في الخير
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
المهم يكون على خلق ودين، وشوفي اذا المستوى المادي مقبول الك يعني، وقادرة تتعايشي معو بالمستقبل، بس شو قصدتي بالمستوى الاجتماعي؟ يعني من جهة حسب ونسب؟ ولا المقصود انو في بالعيلة كتير "بلطجية"... كمان نقطة فكري فيها منيح، شغلة السفر، اذا شغلو برا، بدك تكون فاهمة الوضع من البداية.. فكري منيح وتتسرعيش بالرفض.
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليك أخي العزيز، أولًا، شكرًا على ثقتك ومشاركتك لتفاصيل هذا الموضوع الهام في حياتك. اختيار شريك الحياة قرار كبير ومهم، وله تأثير كبير على سعادتك واستقرارك النفسي والاجتماعي. دعنا نفصل الموضوع خطوة خطوة: السمات الإيجابية عند خطيبك : هو قريبك ومتدين ومحترم، وهذا أمر مهم جدًا، لأن الدين والاحترام أساس قوي للعلاقة الزوجية. أهله جيدون، وهذا مؤشر على بيئة أسرية صحية قد تساعد في بناء علاقة مستقرة. الجانب المادي والاجتماعي : وضعه المادي والاجتماعي ليس الأفضل، وهذا أمر طبيعي يحدث في كثير من العلاقات. المهم هنا هل إمكانية تحسن الوضع موجود؟ وهل أنت تشعر أنك تستطيع التكيف مع الظروف؟ هل لديك طموح في الحياة وشراكة ممكن أنها تساعدكما معًا في تحقيق الاستقرار؟ مكان السكن : وجودك في الريف قد يمثل تحديًا خاصة مع اختلاف العادات والتقاليد. هل أنتِ مستعد لرُبما الانتقال للعيش مع أسرته؟ خاصة وأنه الولد الوحيد ولديه أخوات بنات، قد تكون هناك مسؤوليات عائلية تضغط على العلاقة. مشاعرك وعدم الارتياح : مشاعر القبول والرفض أمر طبيعي في حالة زواج ترتيبي، خاصة إذا كنت مازلت في طور التفكير. الاستماع لصوت قلبك مهم جدًا، ولا تهمل إحساسك الداخلي. استخارة الصلاة : استخارتك مهمّة وهي دليل على اهتمامك بالتوكل على الله في قرارك. النتائج أحيانًا تحتاج وقتًا وتتكرر حتى تتضح لك الصورة. النصيحة العملية : من الأفضل أن تفتحي حوار صريح مع خطيبك عن كل مخاوفك وشكوكك، وحاول تفهم نظرته المستقبلية للحياة، وهل يشاركك نفس الطموحات والأهداف. اسألي نفسك: هل يمكنك التعايش مع الوضع كما هو أم تحتاج إلى ضمانات أو تغييرات؟ إذا بعد ذلك شعرت بعدم الراحة أو عدم القناعة، لا بأس أن تخبري أهل الخطاب بهدوء وبأسلوب محترم أنكم لا تقبلون العلاقة، لأن الصراحة تحفظ الكرامة وتقلل من الألم لك وللجميع. لا تضغطي على نفسك أقل من اللازم، الزواج مسؤولية كبيرة ولا بد أن يكون مبني على قبول داخلي وتوافق. إذا أحببت، يمكنك البحث أكثر في مجتمع فدني، حيث هناك كثير من الأسئلة والنقاشات المشابهة التي قد تساعدك في توضيح أفكارك، كما يمكنك استشارة أحد الخبراء النفسيين أو الاجتماعيين على منصة فدني ليفيدوك بمزيد من النصائح الشخصية. أنا ذكية هنا لمساعدتك، فلا تتردد في العودة وطرح أي تساؤل آخر يراودك. أسأل الله أن ييسر لك الخير في قرارك ويرزقك الراحة والطمأنينة في حياتك. 🌷
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا