(انا اسفة ان الرسالة طويلة جدا. انا بس كان نفسي افضفض و اتسمع فمصدقت وكتبت كتير.)مش عارفة بصراحة اشرح ده ازاي أو ازاي اوصف فا معلش لو كان كلامي ملخبط، بس المشكلة موجودة من صغري. اللي فاكراه من الحضانة مشهد وحيد لما الاطفال كانو كلهم برا وانا قاعدة لوحدي ف اوضة تانية وبعيط ف كورنر. مش فاكرة اللي حصل بس فاكرة اني كنت حاسة بالوحدة. و دخلت المدرسة، ورغم محاولاتي اني اكون صداقات فشلت. لقيت نفسي البنت اللي الفصل بينفر منها ومش مهتم لوجودها. كلهم لقوا شلة و صداقة و خلاص اكتفوا ب دا ف حسيت ان مليش مكان خلاص و فات الاوان اني ابقى وسطيهم. بس كملت و حاولت برضو احشر نفسي وسطيهم واتكلم واتدخل في حواراتهم. هم مكنوش بيحبوني ولا بيكرهوني برضو. مكنتش موجودة بالنسبالهم اصلا. مكنش في غير بنت واحدة بس كانت مظهرة كرهها ليا. البقية مش فارق معاهم. قدرت بمحاولاتي ابقى صديقة لبنت واحدة. بس مكنتش بحس كتير اننا اصحاب حسيتها بتبصلي من فوق كده. و عامة نقلت من المدرسة ورجعت وحدي تاني. كان دايما اول السنة فالمدرسة بيقعد جنبي حد اول يوم. بس تاني يوم بيغير مكانه وبفضل قاعدة لوحدي طول السنة وهكذا كل السنين الدراسية. عمر ما حد كمل قاعد جنبي كتير. لان اكيد هيفضلو يقعدو مع صحابهم عن حد غريب مش كده؟ جت الكورونا، غبت كتير عن المدرسة. الفترة دي اكتشفت الانترنت و الصداقات الالكترونيات ورغم ان كتير ناس شايفاها تفاهة ومش حقيقية بس عرفت منها ناس كويسة جدا. كان في منهم الوحش طبعا بس بسبب ده اتعلمت اختار صح. و الاهم اخيرا حسيت اني مش لوحدي. بس اظن ان الانفصال عن الواقع فترة طويلة مكنش مفيد. بقيت بحب اتكلم بالإشارة مكنتش بحب استخدم صوتي غير قدام اهلي. اي حد تاني كنت برد عليه ب ايدي وخلاص. لما رجعت المدرسة تاني اظن لحوالي سنتين كانو عبارة عن عياط وصمت وبس. وقتها مكنتش عايزة اعترف اني محتاجة حد و كنت بقول لا انا بعيط عشان ظروف تانيه. بس دلوقتي انا عارفة اني كنت بعيط عشان حاسة بالوحدة. كنت بقعد طول اليوم هناك بدون ما انطق حرف ولا اكلم حد ولا اعمل حاجة، و هم ساعتها زمايلي كانو اه مش شايفيني بس حاولو يكلموني حبة. قالولي اقعدي معانا لو عايزة. قعدت معاهم بس كان برضو كاني شفافة ومش موجودة و دا وجعني ف قلتلهم اني هروح معلش بس برضو محدش خد باله ومشيت ومقعدتش تاني. جت مرات مكنتش بعرف امسك نفسي و اعيط قدامهم بس محدش برضو خد باله. بعدها جت تالتة اعدادي فمكنتش مضطرة اروح. بس من وقتها والمدرسة كابوس بالنسبالي. تالتة اعدادي نزلت دروس ف قررت احاول المرادي واتكلم و احاول اصادق البنات. بعد محاولة لسنة عرفت اكسب بنتين من الدرس يكونو صحابي. بس حتى دول مبقوش يبعتولي و مشفتهمش من سنة وبكده خسرت صداقة حاولت بكل مجهودي اخليها بس للاسف برضو معجبتهمش الظاهر. قبل اولى ثانوي بشهرين كده جتلي لحظة ادراك انو مفاضليش غير سنتين و مش هضطر اداوم فالمدرسة تاني. بالنسبالي دا خبر مفرح ومحزن بنفس الوقت.. كان نفسي اعيش حياة مدرسية عادية زي باقي الطلبة اللي عندهم صحاب وذكريات حلوة من المدرسة و حاجات يحكوها عنها. كمان لما قريبتي ورتني فيديو ليها مع صحابها فالرحلة قلت لنفسي ان كان نفسي برضو اروح رحلة مدرسية. مرحتش غير مرة و برضو كنت منسية فيها. حسيت ان السنتين دول اخر فرصة ليا عشان اغير اي حاجة. ولو خلصو من غير ما احاول حتى يمكن مسامحش نفسي بعد كده واندم جدا. لان المدرسة تجربة مش هتتكرر ابدا مرتين. قررت احاول و بدأت اشوف فيديوهات ثقة بالنفس و ازاي تكون صداقات ازاي تتعامل مع الناس.. و كنت متحمسة وقلت هعملها المرة دي ان شاء الله وقررت انقل لمدرسة جديدة و دي اول مرة انقل عموما كنت فنفس المدرسة طول حياتي بس قلت خليني اغير المكان يمكن حاجة تتغير..جه اول يوم وقعدت وحدة جنبي وقعدت اطبق اللي تعلمته و حاولت اسالها اسئلة بحيث افتح معاها حوار بس متفاعلتش اوي كانت بترد على قد السؤال.. و حسيت بالاحباط كمان عشان المكان اللي قعدت فيه نفسه اللي كنت بقعد فيه فمدرستي القديمة. كان اول مكان قدام. و المكان ده بيوترني لان في حد قاعد ورايا و قدامي بيبقى الاساتذة اللي غالبا هيركزوا معاك وانا مش برتاح لما احس ان في احتمال ولو صغير اكون متشافة..تاني يوم طبعا البنت غيرت مكانها. التاريخ بيعيد نفسه. قلت خليني اختار ناس باين عليها هادية ومعهاش شلة ف كده اقدر اتعامل بسهولة.حاولت مع اتنين و كان فالبداية حاسة ان في امل كانت بترد عليا مكنتش بتنفر بس فنفس الوقت ردودها كانت على قد السؤال برضو ومش بتتفاعل.. البنت الهادية التانية فشلت اكلمها. بعد كام يوم لقيت البنتين قاعدين سوا و واحدة منهم لما جيت وشها اتغير وقالت اهلا ومشيت..احبطت من كل ده ف فلحظة زعل واحنا طالعين من الفسحة سألت بنت عشوائية ازاي الناس بتصادق.. قالتلي انا ك فلانة عادي بدخل عليهم و اكلمهم على طول و اسالهم.. حسيت ساعتها اني الوحيدة اللي مش طبيعية الكل بيصادق بسهولة جدا بس انا بعاني عشان اخد حاجة الكل بيمتلكها. ف طلعت عيطت فالحمام ولما طلعت اغسل وشي لقيت نفس البنت فا عيطت قدامها بالغلط.. هدتني و بعد كده خلتني اقعد مع شلتها ورا و هم بجد ناس لطاف جدا كلهم بلا استثناء وقفو جنبي طول الترم و فهمتهم مشكلتي و اني مش بعرف اتواصل خالص ولا اتكلم ف بقو ينادوني احيانا وكده.. بس كنت لسه بعاني لان وجودي فالمدرسة بالنسبة لوحده ضغط نفسي. على طول لما ادخل او يتجاب سيرتها قلبي بيتقبض ومش بعرف اتكلم.. و محدش هيجيلك بنفسه فالغالب.. وانا مش عارفة اخد الخطوة الاولى.. ف بفضل وحدي لحد ما حد يقرر يلاحظني.. لما احتجت اعيط اوي افتكرت المدرسة القديمة و انو لما عيطت فالفصل محدش خد باله ف مهتمتش و عيطت بس عالصامت.. ساعتها كنت قاعدة ف اخر الصف ف محدش ورايا و المكان امان بالنسبالي شويه وكده بس رغم ده لاحظو.. و ده بجد بسطني بشكل انه اخيرا في حد انتبه لوجودي. اتبسطت أني نقلت الناس دي كانت الطف بكتير و اجمل و حاسة اني عالاقل ف امان حبة عن الاول. بس مازلت بحس ب حاجات غريبة بتمنعني اتواصل. زي تفكير زايد و حاجات كده مش عارفة اشرحها ازاي بظبط بس كنت عايزة افهم ايه مشكلتي ف قعدت ادور عن حالة مشابهة ليا و كان اقرب واحد الرهاب الاجتماعي.. عشان مديش نفسي تشخيص وخلاص فضلت ادور ورا الرهاب الاجتماعي كتير. فضلت ادور لحوالي سنة او اكتر تقريبا. و كل ما اعرف عنه اكتر كل ما بتصدم من تطابق الاعراض بتاعته معايا.. كنت بدور على المشكلة عشان اعرف حلها.. اللي فهمته ان حل الرهاب الاجتماعي كسر الخوف و المواجهة وحاولت كتير بس مهما حاولت مفيش.. انا دلوقتي تانيه ثانوي. اللي عشته فالمدرسة من اولى لحد دلوقتي بجد لا يطاق هي بالنسبالي اسوء سنين حياتي. بنهار نفسيا واتعب بمجرد ادخل المدرسة. مش ببقى عارفة اتحرك ازاي حتى. بس كانو لسه زمايلي بيحاولو معايا وانا بجد ممتنة ليهم بشكل.. وعشان كده بحس ببغبائي لما اضيع الفرصة اني اكلمهم بس غصب عني لما اتحط فالحدث بفشل.. غبت اخر ايام قبل الاختبارات.. ولما جت الاختبارات كنت بتجنب اكلمهم متعمدة عشان مش عايزة اشغل بالي بالحزن و اني فاشلة ف اني اكلمهم.. كنت عايزة اركز عالمذاكرة بس حسيت انهم خدوا بالهم و خدو جنب مني.. اخر يوم امتحانات انهرت اني مقدرتش اودعهم ولا كلمت حد و كله كان مبسوط اوي الا انا كنت زعلانة جدا.. مش عارفة ليه مش قادرة اكون زيهم.. ليه مكونش مبسوطة زيهم واخرج واتبسط اخر يوم.. مش حاسة ان حد طايقني مش عارفة ليه بس حاسة دلوقتي بعد ما تعمدت اتجنبهم مبقوش اكيد عايزين يكلموني.. فضلت منهارة اسبوع ونص عياط و نكد.. انا تعبت.. بعد سنة تقريبا من المحاولات و العذاب ده فالاخر وصلت ل ايه؟ مش عارفة اودع حد حتى.. بيقولو هتخسر ايه يعني لو حاولت؟ انا خسرت نفسي. انا بقيت اسوء من الاول كمان. بدات احس انه ياريتني ما حاولت.. ياريتني خليت السنين تعدي وخلاص.. انا مش هعرف اشرح اللي بحس بيه لما ادخل المدرسة بس هو مطابق بظبط وبالحرف لاعراض الرهاب الاجتماعي اتمنى تدوري عنه عشان تفهمي اللي بحسه صح لاني فعلا مش عارفة اشرحها بالكلمات ازاي. الاجازة خلصت من يومين وانا لسه مش قادرة اتجرأ انزل المدرسة بعد ما انهرت لاسبوع واكتر بعد اخر يوم امتحانات.. انا بجد تعبت ومش عايزة اروح تاني ومش عايزة اتوجع تاني. كان نفسي ف صحاب بس خلاص الطاهر انو مستحيل عايزة احافظ على نفسي عالاقل.. مش عايزة ابوظ اكتر. ومش هقدر استحمل اعيط هناك بالتمن مرات عشان حاسة بالعجز واني مش قادرة اعمل حاجة او لاني وحيدة او لاني فشلت او لاني ضيعت الفرصة او لاني بشوف غيري بيضحك ونفسي لو اقدر اضحك معاه. مش قادرة افضل حاسة اني متراقبة طول الوقت ومش عايزة افضل قاعدة طول اليوم فمكاني وجوايا تفكيري مش بيوقف ومش ببطل افتكر اني ثقل عالكل او اني بعطلهم او ايه اللي جابني هنا. بحس اني بنتقد نفسي اكتر منهم. دايما بتخيل هما هينتقدوني ب ايه. بس وكأني بقول الكلام ده لنفسي.. بطلي دراما و بطلي افورة و بطلي تبقي عيوطة بطلي تفشلي ف حاجات عبيطة بطلي صوتك اللي قد النكلة دا بطلي تزعجي الناس بطلي تاخدي من وقتهم ايه اللي حشرك وسطيهم ايه اللي مخليكي واثقة اوي انهم طايقينك ليه قاعدة جنبهم بصفتك ايه متخلي الناس فحالها اشعرفك بيفكرو عنك ازاي اشعرفك انهم مش بيكرهوك او بينتقدوك ف دماغهم وانت مش عارفة.. دي نبذة بسيطة عن افكاري هناك..لما احاول اتصرف او لما الاقي حد و عايزة اكلمه بفضل اقول يلا يلا ومش بقدر بيجي ف بالي الف سؤال خايفة اضايقه خايفة يكون الوقت غلط خايفة يزعل خايفة اتفهم غلط خايفة منجحش خايفة متسمعش خايفة صوتي يطلع غبي.. مش عارفة اعمل حاجة. و نفسي اطلع من كل ده. @Esraa Amr
أولاً بعتذرلك عن التأخير في الرد .. ثانياً بشكرك جدا انك شاركتيني مشكلتك ..🙏🏻 ثالثاً بالنسبة لمشكلتك فأنتي كل اللي محتاجه تبصي لنفسك من زاوية تانية تشوفي ايه مميزاتك وتحبيها وتتقبلي اي شئ انتي رفضاه في شخصيتك وتسعي لتحسينه لأن الخطوة ديه مهمة جدا في بناء علاقات صحية سواء علاقتك بنفسك أو بالآخرين والشئ الأهم أن العلاقات بتكون مرايا لينا بتعكس كل حاجة حلوة احنا بنشوفها في نفسنا و بتعكس كل حاجة احنا مش متقبلنا ولكن مش المقصود انها تكون حكم نهائي لكن المقصود بيها يخليكي تشوفي ايه اللي انتي محتاجة تقويه في شخصيتك وانطباعك عن نفسك .. وبالنسبة لنقطة انك عملت سيرش ولقيتي إنك بتتطابقي مع سمات الإرهاب الاجتماعي فعلمياّ وعملياً ده مش صح انك تشخصي نفسك لأن لابد من وجود التشخيص الإكلينيكي تحت إشراف طبيب ولو عملتي اي سيرش عن أي سمات هتلاقيها موجودة عندك وده ممكن يدخلك في نوبات غضب وضغط واكتئاب لأن كلنا عندنا جميع السمات للاضطرابات النفسية ولكن بتختلف في ترددها وطريقة تعامل الشخص معاها وده اللي بيحدده مدى وعي وإدراك الشخص بذاته .. هاتي ورقة وقلم واكتبي / انتي مين (مش تعريف اسم ولكن شخصية) بتحبي ايه ؟ بتكرهي ايه؟ صفاتك اللي بتحبيها و شيفاها في نفسك ؟ وليه بتحبيها؟ وايه اللي بيميزك عن غيرك؟ صفات مش بتتقبليها ؟ وليه مش بتتقبليها أو رفضاها؟ ازي ممكن تحسني الصفات ديه؟ ايه اهميه العلاقات في حياتك؟ وليه عايزة يكون في علاقات في حياتك؟ هل الأشخاص اللي اختارتيهم فعلا كانوا مناسبين ليكي ولشخصيتك؟ ايه اللي انتي محتاجاه؟ ايه معناه بالنسبالك؟ وازاي ممكن تحققي ده؟
تم النشر الاثنين، ١٦ فبراير ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا