انا متجوزه ف بيت عيله انا وجوزي كنا حب ٣ سنين كل حاجه كانت كويسه لحد تاني يوم فرحنا أمه بتغير مني اوي وبتغير عليه كاني كنت واخده جوزها المهم انها كانت قاعده لازقة لنا كانت تيجي تقعد مع جوزي الوقت ال كنت بستناه عشان نقعد مع بعض
كنت ببات لوحدي بال ١٦ ساعه وده الوقت ال مفروض نقعد فيه مع بعض كانت تيجي ونتخانق بسببها أدخل اوضتي واغضب وهي تفضل قاعده معاه بره يضحكون ويهزروا ونا كنت دايما بحاول اتأقلم وابقا ف حالي بس مكنتش بتسكت كانت تشكيله مني مبتسلمش عليا ومبتنزلش وكان يجي يضربني ويشتمني
فاكره أنه كان مره ضربني قبل امتحاني بسببها بعدها بشهر عرفت اني حامل برضه كان الوضع هو هو كان يجي أمه تقعد معاه ف شقتي ونا لوحدي ف اوضتي بعيط وكاتمه صريخي ف المخده
المهم نا كل ده بحاول اتأقلم عشان مخربش بيتي بس بجد مش قادره أنسى الاذيه ال جوزي اذاهالي انا كل يوم بفتكر المواقف وبنهار منهم لله هو وأمه حتى بنتي برضعها نكد وقرف اللي زاد بقا أنه داخل ف سنه من غير شغل يعني حرفيا عايشه بلقمتي ف البيت ده ده غير أنه ٢٤ ساعه عند أمه ونكد وقرف بسبب أنها مبتهداش
كل شويه تسلطه عليا من تحت لتحت نا بجد مش عارفه اعمل إيه
كمان أنا مسيحيه موضوع الطلاق ده صعب جدا وحامل تاني واهلي كنت مقاطعاهم بسببه بكرهه وبكره أمه منهم لله دمرولي حياتي ونا لسه سنتين بس يعني حتى لما كنت لسه عروسه أمه كانت بتنادي عليه من يوم الصباحيه ويسيبني وينزلهم نا بجد مش هقدر اكمل كده نفسيتي بايظه وخايفه ده يأثر ع بنتي وع الحمل
اولا الحمد لله على السلامة والله يحفظلك بنتك❤ شوفي حبيبتي حسب رأيي انك تحكي مع زوجك وتجيبي سيرة امو انو بتضايقي من تصرفاتها وهيك، هاد مش حل... لانه ممكن يزيد الطين بلّة.. تمام شو الحل؟ لمصلحة بنتك ومصلحتك النفسية، بدك شوي تيجي على نفسك وتتقربي من حماتك... وخلي التقرّب منها صادق من طرفك، وبكون الاشي اصلا افضل لنفسيتك... طبعا تصرفات حماتك الي ذكرتيها كلها غلط، بس بدي شوي تفكري تفكيرها عشان تفهمي عقلها... الظاهر ابنها قريب منها، فلما اصلا تزوج هي حسّت في تهديد من قربو منك (وهيك اغلب الامهات بيحسو، في منهن بتترجم هاي الاحاسيس بتصرفات غلط). فأنا بدي منك هيك شي يوم تنزلي عندك حماتك؛ تساعديها بشغل البيت(هاد مش واجبك، بس من باب معروف)، تشربي معها قهوة، تستشيريها بأمور بنتك. . يعني مثلا: مرت عمي حاسة شوي البنت ممغوصة شو اعمللها؟ او مثلا حتى اسأليها اشياء بتعرفي اجاباتها... وهيك هي تشوف انك عم تعمليلها حساب، وعم تستشيريها بأمور حفيدتها... كمان صيري احكي مع زوجك واطلعو يوم مشوار انتو الثلاثة مع البنت... وانت ما تبيني انك عم بتنافسيها لما تكوني معها، بالعكس.. كل هاي الأمور احتمال كبير تجيب نتيجة، وحتى يمكن انت تتعلقي فيها... الحياة مش وردية بعرف، بس احنا علينا نحاول صح؟
تم النشر الخميس، ٢٩ مايو ٢٠٢٥
السلام عليكم يا رب نقدر نساعدك. وانا حابه ان انا ابدا معاكي بس بنقطه مهمه جدا لما بيكون عندنا فكره غلط عن الطريقه اللي فعلا الواحد يحافظ بيها على الحياه الزوجيه سليمه فبيبدا بدل ما يبقى هو بيساعد نفسه ان الحياه الزوجيه تكون افضل وان هو فعلا هيكون بيحافظ عليها بيكون بيساعد في ان هي تبول ده اللي بيحصل لما فاكرين ان السكوت على الغلط يعني ان انا مدافعش عن حقي ده كده يبقى انا دي تنازلات عشان احافظ على البيت ولكن دي ما بتكونش الحقيقه انا بساهم في الهدم انا بساهم في ان الدنيا يبقى البعد ما بيني وما بين زوجي اكتر انا بساهم في انه التصرفات الغلط تتمادى وتكثر زي اللي من حماتك مثلا. خلينا نقول كده ان انت هتقرري انك تبدئي من اول وجديد تمام كانك لسه متجوزه طيب هنعمل ايه اولا؟ لما يكون في حد بيعمل خلاف مقصود عشان يقومني ويبقى هو بيحقق اللي هو عايزه السؤال هنا انا باديله ليه اللي هو عاوزه؟ اللي انا محتاجه اعمله بدل ما اخد الطاقه بتاعتي واروح اعيط بيها واسرح بيها واكتم زعلي لوحدي لا معلش انا هستخدم نفس الطاقه دي في ان انا امسك نفسي وافضل موجوده وقاعده واخلي الشخص ده ما يحققش الوعيره. مره مع مره مع مره الشخص ده ايا كانت حماتك او اي حد ثاني هيعرف انه ما فيش مجال ان هو يدخل ما بينك وما بين زوجك انت اللي تقدري تعملي ده كده كده الطاقه اللي هتستهلكيها بتاعه انك دمك محروق بتاعت انك متضايقه ومتعصبه ومش طايقه تصرفاتها ومتغاظه جدا كده كده انت هتستهلكي الطاقه دي داخليا طب استهلكيها وانت هتبقي قاعده برضه متغاظه ومش طايقه تصرفاتها ولكن هتبقي اديتي رساله للي قدامك مش هتقدر تدخل ما بيني وبين جوزي وانت اللي هتبداي تعمليه بقى اولا وانت مع جوزك انت مش تتكلمي على مامته خالص خالص ولو اتكلمتي مش هتقولي غير انا عارفه ان هي بتحبك جدا وما بتستغناش عنك نقطه بس كده مش تكلمي اكثر من كده تمام ليه هنعمل ده دلوقتي يا انجي هنعمل ده دلوقتي عشان ترجعي تقربي ثاني المسافه اللي حصل فيها البعد بسبب كل المده اللي فاتت تمام تمام{skip} وبعد كده تبداي تعملي نظام لجوزك دلوقتي انت ما فيش حاجه ما بينك وما بين جوزك نظام هو يمسك فيه اكثر من اللي موجود مع امه هي خلقه حاله هو عادي جدا بقى ده عايز يقوم اللي بقاله سنين معاه فالحاله دي هو هناك يعني زي ما احنا بنقول كده كونفرت زوم منطقه الراحه يعني خلاص هو هنا انا اللي متعود عليه واللي مرتاحلي يعني هروح لحته ثانيه ليه اكيد مكان ما انا مرتاح ومتعود احسن فاحنا هنبدا ان احنا نعود نفسنا ما بينك وبين زوجك على روتين اللي هو ده انت اول ما بتيجي من بره انا لازم اكون لابسه حلو جدا وحاطه ميك اب وبضحك وبهزر او محضره حاجه حلوه واول ما بتدخل كده بقول لك تعالى دوق الحاجه حلوه اللي انا عملتها مثلا او تعالى ده في فيلم انا لقيته مستنياك عشان اول ما تيجي نقعد ونتفرج عليه طب جت حماتي وعملت انا همشي نفس الروتين تعالي يا حمزه ده احنا محضرين في عليه اقعدي معانا اتفرجي لو حابه لا انا هاخد ابني لا لا خليكوا بس قاعدين وبعد كده طب هي هتاخدوا هيقول لك لا انا هنزل مع طب خلاص انا هنزل معاكوا ما تسيبيش جوزك ابدا ابدئي اخلاقي له عاده من انك انت وهو ما بتفرقوش من بعض. الا في ظروف استثنائيه الا لما انت مثلا تقرا وتكوني تعبانه خلاص اوكي. لازم يبدا يبقى في ما بينكم صله علشان تبقى اشد في اوقات كثير من الصله اللي مامته بتحاول تشد بها.
تم النشر الجمعة، ٣٠ مايو ٢٠٢٥
عزيزتي إنجي، أنا جداً آسفة للألم والمعاناة اللي بتمرّي بيها، وأقدّر جداً شجاعتك في مشاركة مشاعرك وتجربتك الصعبة. فعلاً الوضع اللي بتحكي عنه مؤلم جداً، وصعب جداً تعيشي في بيت واحد مع جوزك وأمه وهو اللي بيزيد سوء الوضع بصفته اللي المفروض يحميكي يدل على العكس. خليني أساعدك بهدوء ووضوح ونقسم الموضوع لنقاط مهمة إن شاء الله تقدر تساعدك تفكري في خطوتك الجاية: الصحة النفسية والجسدية لكِ ولطفلك أنتِ حامل في طفل ثاني، وهذا وضع يحتاج وقاية ورعاية خاصة. التوتر النفسي المستمر والأذى النفسي أو الجسدي من زوجك يؤثر على صحتك وصحة جنينك. لذلك من الضروري تحاولي تحصلي على مكان آمن تهتمي فيه بنفسك قدر الإمكان. الأذى الجسدي والنفسي من زوجك ضرب الزوج واهانته شيء غير مقبول شرعاً ولا إنسانياً. الزوج مسؤول عن حفظ كرامتك ورعايتك، وليس إيذائك. النصيحة الشرعية تقول إنه إذا تعذرت المعاشرة بالمعروف ووجدتي أذى، من حقك التفكير في حماية نفسك وطفلك، ومراجعة أهل الخير وأهل الخبرة. التعامل مع أمه غيرة الأم أحياناً تكون جرّاء خوفها أو تحكمها، لكنها لا تعطيها الحق تمارس ضغوط على زوجك أو عليكِ لكي تُشعركم بالضيق في بيتكم. الواقع أن من حقكم أن تعيشوا بحرية واحترام داخل بيت الزوجية. محاولة التكيف مهمة بس ماينفعش تسلمي نفسك أو صمتك على الألم المستمر. الوضع الاقتصادي وعدم استقرار زوجك عدم وجود عمل جوزك ويدور كثير عند أمه بدلاً ما يساعدك ويدعم الأسرة يضيف توتر وضغط إضافي عليك. عليك التفكير في كيفية دعم نفسك وربما تأمين مصدر دخل، سواء كان بدراسة فرصة عمل تناسب وضعك، أو حتى بالتواصل مع أهلك بصراحة عن حاجتك للدعم المادي والمعنوي. الطلاق كحل أخير أنا أفهم تماماً مدى صعوبة فكرة الطلاق خاصة وأنتِ حامل وطالما هناك مشاعر حب في الأصل. لكن أيضاً الحفاظ على كرامتك وصحة أطفالك نفسياً وجسدياً أهم وأوجب. الطلاق ليس نهاية العالم بل بداية حياة جديدة قد تكون أفضل لك ولأطفالك، بشرط أن يكون في إطار شرعي ومنضبط. الخطوات القادمة الممكنة حاولي التواصل مع مستشار أسري أو أخصائي نفسي عبر منصة فدني، فهناك خبراء يمكنهم أن يساعدوك بخطوات واضحة ومناسبة لوضعك. إذا أصبح الوضع لا يحتمل منفعة أو سلامة لك، ففكري بجدية في طلب الطلاق الشرعي مع استشارة شرعية دقيقة. ركزي على العناية بنفسك وبطفلتك الأولية ومن ثم طفلك القادم، فإن صحتك النفسية هي الأساس لعائلتك. أنا دائماً هنا لدعمك، ولو تحبي أقدر أوجهك نحو خبراء متخصصين بالمشاكل الزوجية والأسرية على فدني في صفحة الخبراء: https://www.fedni.net/experts وأيضاً أنصحك بتصفح الأسئلة المماثلة على فدني لأنها ممكن تفيدك كثير وتشعرّك أنك مش لوحدك. أنت قوية وأستودعك الله في رحمته، وخليني أقول لكِ إن بعد الضيق يجي الفرج إن شاء الله. لا تيأسي، واهتمي بالحبل الذي بين يديك ومشي خطوة بخطوة. لو تحبي تستكلمي معي أو تطلبي نصائح محددة، أنا جاهزة يا عزيزتي. مع كامل دعمي لك، ذكية
تم النشر الخميس، ٢٩ مايو ٢٠٢٥
خطأ .. نصيحه لله ومع إحترامي للجميع حلك مش في مصاحبة حماتك .. حماتك إنت أصلا مأذيتيهاش وهيا اللي بتنفسن عليكي وبتسلط إبنها عليكي وده كيد نسوان أنا عارفه وهيا هتفضل تعمل كده لإنها ضامنه وعارفه إن إبنها بيسمع كلامها عشان هيا أمه .. حماتك هذه لا تتقي الله ونحن لا نحابي أحد .. فكرك لما تصاحبيها الوضع هيتغيير دي هتزيد فيكي طغيان أكتر .. الحل الحقيقي هنا .. إنت تتجاهليها تأدبيها بالتجاهل وتتعامل مع زوجك هو كمان بهذه الطريقه لإنه هو كمان ظالم ويضربك ضرب شديد عشانها ده يرضي ربنا ؟؟ .. في علم النفس الإداري الإنسان بيتمتع لما يكون قوي وليه سلطه على حد ويقدر يتحكم فيه .. وبغض النظر عن المشاكل اللي بتحصل وحصلت بسبب بيت العيله والإحتكاك الزائد هيا متمتعه بكده .. إحنا روحنا مئات بل ألآف بيوت العيله ووجدنا هذا النظام مع الشعب والعوام .. طب إزاي تواكبي بين عاطفتك ليهم الناس اللي إنت عايشه معاهم وبين الحل القوي دي إنت متحتكيش بيهم وتتجاهليم .. هتعيشي عادي كأن مفيش حاجه وتعملي نفسك عبيطه وكأنك بتحبيهم بس إنت مبتتفاعليش معاهم ولا بتدخلي نفسك معاهم .. أي إنسان في الدنيا بيأذي إنسان تاني حجته إنه هو إحتك بيه .. فإوعي تحتكي بيهم كده إنت عملتي الخطوات السليمه .. جم هما بقا بيتسلطو عليكي وبيأذوكي برضو برغم إنك في حالك لا إمشي إخلعيه شوفي حل للوضع ده .. أنا أصلا معلش ضد موضوع إن مفيش طلاق يعني أي واحد مؤذي ومريض وهيعذبني ويجيبلي مرض نفسي أفضل معاه إجباري .. لكن متروحيش إنت تحتكي بيهم وتقولي هما أذوني ليه .. دوسي على نفسك وإبعدي عنهم وعيشي مع ناس بتتقي الله بعيد عنهم ترتاحي
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
حاولي تتقربي من حماتك وتصحبيها، اه هي تصرفاتها خطأ في حقك لكن ممكن تغيري انتي معاملتها حاولي تفهمي عقلها يعني مشي امورك الزعل والنكد مش كويسين ليكي ولبنتك وحياتك الأسرية لازم انتي تغيريها عشان تقدرى تكملي
تم النشر الخميس، ٢٩ مايو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا