السلام عليكم
دلوقتي انا متجوزه في بيت عيله ارياف انا من مدينه انا اصلا ماكنتش اعرف حاجه عن الارياف خالص المهم اتجوزت وجوزي بيسافر متغرب يعني بس مسئول عن بباه ومامته هو اللي بيعولهم وكمان يجوز اخته
المهم دلوقتي انا من ساعة ما اتجوزت وانا في مشاكل بسبب حماتي واخوات زوجي بيوزوها عليا من تحت لتحت والله انا من ساعة ما اتجوزت وانا بتعامل بما يرضي الله بس كنت كل شويه اخد ضربه منهم بيغيرو مني وبيستكترو اي حاجه جوزي يجبهالي عايزين خيره كله ليهم بس وانا اكني ماليش حق غير اللقمه وبس
وكانو كل ما جوزي يبعتلي مصاريف يستكتروها عليا ويقولو احنا بناكل ونشرب مع بعض وهو اصلا يعتبر متغرب علشانهم وانا صابرة وساكته لما تعبت حماتي شفت منها مواقف كتير جدااا وحشه كنت بنزل ديما تحت من الساعه ٨ ونص بالكتير ٩ ماكنش بيعجب وكانت بتلوي وشها عليا وكانت بتفضل تتكلم وإني بتأخر وإني مش بعمل حاجه
كنت اساعد في ترويق وطبيخ وغسيل ونتغدي مثلا واطلع علي الساعه ٢ وأنزل تاني على المغرب عشان لو في حاجه اعملها كانت تفضل تقولي انتي مش بتزهقي من القعاد في الشقه علطول فوق رغم اني بنزل بس هي عايزاني اقعد معاها ٢٤ ساعه وعيزاني اشيل كل حاجه لوحدي عايزاني اتعلم اخبز ونا مش بعرف ولا عايزة اتعلم لانو صعب جدا عليا مقدرش اعمله كل شويه تتكلم وتفضل تقول جبتك يا عبد المعين تعين لقيتك عايز تتعان عشان هي عارفه اني ضغطي بيوطي وبتعب لو عملت مجهود كبير حتى الاكل بتتكلم فيه
مفيش حاجه في حياتي الا ومدخله فيه وانا لوحدي وجوزي مسافر كل شويه تقول انتي بتحبي النواشف والبطاطس المحمرة الزيت خلص احنا عايزين شغلانه في الزيت البطاطس خلصت يعني اقصد في كل حاجه دا مثال بسيط وتفضل تتكلم عليا مع قرايبها حتى على اكلي وتقول مدوخانه في الأكل وتقول آكل دي وماكلش دي راحت وبتنزل وعلى طول قاعده فوق
انا بس اللي جد اني بدل ما كنت بنزل ٩ بقيت انزل ١١ لان ابني مش بينيمي وهي عايزة كل حاجه بدري جدا يعني غسيل مثلا الساعه ٦ طبيخ برضو من بدري جدا طيب انا اعمل ايه بس انا من ساعة ما اتجوزت وانا في تعب نفسي بسببها وتعبت جدا
كل دا نقطه في بحر من اللي بتعمله معايا لو اشتريت حاجه تفضل تبص عليها يعني حتى لو قولت لاخويا يجبلي حاجه تفضل تبص علي الكيس لغايه مايطلع لدجه اخويا كره انو يجيلي بسببها بقا يتكسف والله انا نفستي تعبت وكمان بقت تقول لقرايبي عليا من ورايا والكلام بيوصلني كلام غلط
انا مش موجودة عشان ارد غبتي ولو تعبت مش بيحسو بيا ممكن يسبوني لما اجيب اخري خالص وابقا خلاص هموت من التعب عشان يتحركو وانا بتصعب عليا نفسي يعني انا كنت تعبانه من كام يوم وهما عارفين وماكلتش من التعب رغم اني صايمه محدش سأل فيا سبت ابني تحت عشان تعبانه لقيت اخت جوزي بترن بعدها بشويه تقولي خدي عشان بيعيط حتى ماقلتليش عامله ايه وانا لوحدي وجوزي ولا اهلي جمبي فين لما سألو عليا واتحركو لما ضغطي بقا ٧٠ على ٤٠
الدكتور قالي انتي كنتي داخله في مرحله إغماء كنت هموت من التعب هي الحياه كلها بالنسبة لها خدمه وبس وتفضل تقولي امال الواحده بتفرج بجواز ابنها ليه مش عشان مرات ابنها تريحها قولوا حل في مشكلتي معلش هي طويله شويه بس دا جزء من اللي بيحصل منها وانا نفسيتي تعبت ومش عارفه اعمل ايه
بصى مبدئياً .. إن شئت صبرتى فلا شىء يدوم ولك الاجر إن شاء الله لأنك تحافظين بذلك على بيتك ، وإن شئت تواصلى مع زوجك فى هذا الأمر ، وإتفقا على وضع حد يضمنلك حقوقك وحقوق زوجك بعيداً عن الأهل دون أن توقعى بينه وبين أهله أو تحدثى فرقه بينهم .. فقط اكتفى بطلب حقك منه فى الانفصال عن بيت العائلة واذكرى من الأسباب مالا يوقع الزوج فى مشاكل مع أهله ، فالزوجة تخدم أهل زوجها طواعية وليس على كراهه لذا يجب أن تشاركيه ما آلامك وما تشعرى به فهذا حقك عليه حتى يستطيع أن يحافظ على بيته دون أن يخاصم أهله ، لأنه إذا استمر هذا الأمر ستصلون إلى نتيجة لا تُحمد أبداً .. هذا والله اعلى واعلم
تم النشر الأربعاء، ١٩ مارس ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. للاسف زي ما في ناس في الاجابات قالت لك نفس النقطه فانا لازم ابدا معاك بنفس النقطه احنا بدانا البدايه غلط للاسف بدات النتائج تتراكم على بعضها بسبب البدايه الغلط انا لما رحت مكان المكان ده طباعه عكس طباعي تماما كان ضروري جدا من البدايه يكون في اتفاق مع الزوج مع اهل الزوج على اللي انا اقدر اتحمله اللي انا اعمله بطيب خاطر لكن لو هنتكلم من ناحيه حماتك فيا حماتك ما تقصدش انها تضايقك هو ده العادي في الارياف يعني ده الطبيعي دي السمه بتاعه الارياف وبتاعه بيت العيله في الارياف ان هم بينتظروا الحياه بتبدا من الصبح بدري جدا وهي دي طبيعه الحياه هناك طبعا دي مختلفه عن طبيعه الحياه اللي انت تعيشت فيها. في المدينه. علشان نتدارك الخطا اللي حصل من الاول هنحتاج ان احنا نتعب شويه كمان بس التعب اللي جاي ده هيكون ان شاء الله في مصلحتنا التعب ده هيبقى ان احنا هنبدا تدريجيا نعمل نظام لنفسنا ومهما اتقال الكلام اللي هو هيكون ااا اقول لك. بلغه الارياف تقطيم فيك الكلام ده ما تعمليهوش وزن خالص لان خليني اقول لك انه حتى لو حماتك بتحبك جدا جدا جدا وانت بتنزلي من الساعه سبعه الصبح مش هتبقى بتقول فيكي شعر ودي برضه سمت الارياف هي هتبقى شايفه انه ده الطبيعي وانت مش بتعملي حاجه زياده يعني فهي مش هتشكرك عليها. زي ما هي قالت كده هي الواحده دي بتستنى ابنها يتجوز فدي حاجه طبيعيه انها تحصل فانت علشان خاطر اختلافك في الحياه هتبقي بتستحملي لكن ما ينفعش تستحملي المجهود البدني اللي هو فوق فوق طاقه تحملك وكده كده مش بتستفيدي منه حاجه بالوضع والشكل اللي حاصل ده كل اللي تقدري انك تعمليه انك تبداي تقولي والله يعني احنا الفتره اللي فاتت دي كلها وانا مهما بعمل ااا ما بيحصلش اي رضا يعني وانا مش عارفه اتاقلم على النظام بتاعكم هنا في الريش فالوضع هيكون يا اما باني احاول اكون وسط في الموضوع انا اول ما اصحى اخلص حاجتي انا في بيتي وانزل اشوف لحضرتك انت محتاجه ايه وانا اعمله وده هيكون فعلا ان انا اقدر عليه لانه الفتره اللي فاتت دي ده اثر عليا صحيا بشكل سلبي. وكده كده لو صحتي ضاعت ولا انا هستفيد ولا انت كمان هتستفيدي مني انا هبقى تعبانه ومش هقدر اعمل لك برضه حاجه فده اللي ايه ضروري جدا الاول تتكلمي فيه مع زوجك وتوضحي له انه ان انت مش هتقدري تعملي اكثر من كده وان اللي اكثر من كده هيكون خارج نطاق تحملك فحتى لو قال لك استحملي قولي لي هو ده اللي انا اقدر استحمله ما اقدرش استحمله اكثر من كده لانه ادي النتايج كلها جايه على صحتي انا في الاخر ولو على المساله النفسيه فانا يعني دي ايه هسيبها على ربنا وكده كده انا بالنسبه لها مش مش بعمل زي ما هم معتدين وانا عمري ما هعرف اعمل زي ما انتم معتدين لا اعرف اخبز ولا هعرف اصحى من الساعه 7:00 الصبح اقوم اطبخ زي ما هم محتاجين فده اللي ضروري جدا توضحي وان كان اللي هيتقال قدامك لانه طبيعي جدا هيقاومه التغيير ده او هيقاومه الاختلاف ده فانت لازم تتحملي المقاومه والله استسلمتي للمقاومه يبقى انت قررت تيجي على نفسك وتسيبيهم هم اللي نظامهم يمشي وتبقي مجبره عايزه تخلي الوضع افضل اعملي كده او خدي بنصيحه زي اللي كتبها احد الاعضاء في اجابته انك تطلبي من زوجك ان انتوا تنفصلوا في بيت بعيد عن بيت العيله. حاولي تعملي. ان شاء الله ان شاء الله ربنا.
تم النشر الخميس، ٢٠ مارس ٢٠٢٥
انتي كان لازم تفكري كويس طالما متعرفيش حاجه عن عيشه الارياف بس ده نصيبك انتي عاملي ربنا واعملي اللي شايفه صح واهم حاجه معامله جوزك لمايكون كويس معاكي متشغليش بالك بالباقي وهي مش هتفضل عايشه ومفيش حد مرتاح لو الزوج كويس بتبقي حماتك مش كويسه ولو الزوج مش كويس بتبقي حماتك غلبانه الدنيا مش بتدي كل حاجه
تم النشر الأربعاء، ١٩ مارس ٢٠٢٥
حبيبتي أنت تستحقي الراحة و الرفاهية و أنتي على كلامك كنت ساكنة في مدينة ف من حقك انك تعيشي على طبعتك و حماتك ربنا يهديها انسانة مؤذية نفسيا و اكيد هي كانت بتتعامل كده برضو ف أنتي هاتي الموضوع من عند جوزك اتكلمي معاه براحة و بهدوء تمام و حاولي توصلي له إلي بيحصل من غير ما تكرهيه في مامته أو تخليه يحس انك انسانة شريرة و عايزة توقعي مع مامته قولي له انك بتتعبي و يدوب تاخدي بالك من ابنك و انك عايزة تعزلي مش لازم تعزلي في مكان بعيد خليكي مكان بس اقدي لنفسك بس متعمليش حاجه أنتي مش مجبورة تخدميهم لحد ما تتعبي كده انتي أو أي وحد إذ كانت بتخدم حامتها ف ده عشان هي متربية و محترمة و بتعتبرها زي مامتها فبتساعدها لكن هو مش واجب عليكي اهم شي انك تتفاهمي مع جوزك
تم النشر الأربعاء، ١٩ مارس ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي العزيزة، أعلم أن وضعك الحالي صعب للغاية ويحتاج إلى صبر ورؤية متوازنة. من الواضح أنك تواجهين تحديات كبيرة في بيت العائلة، خاصة مع حماتك وأخوات زوجك. اولاً، يجب أن تعرفي أن ما تشعرين به من تعب وإرهاق هو شعور مشروع، فأنتِ تحملين مسؤوليات كبيرة في ظل ظروف ليست سهلة. إليك بعض النقاط التي قد تساعدك: تحديد الحدود : من المهم أن تحددي ما يمكنك تحمله وما لا يمكنك تحمله. هذا يشمل وضع حدود واضحة بشأن توقعات حماتك أو حتى كيف يمكن أن تُوزع الأعباء المنزلية. التواصل : حاولي التحدث مع زوجك بشأن ما تشعرين به. قد لا يكون على دراية تامة بما تواجهينه. اطلبي منه أن يكون داعماً لك ويعمل على تحسين الظروف في المنزل. حقك في الراحة : تذكري أنكِ إنسانة ولديك حقوق، من بينها الحق في الراحة. يمكنك أن توضحي لحماتك أنكِ تحتاجين إلى وقت لنفسك أو حتى وقت للاهتمام بطفلك. تنظيم الوقت : حاولي تنظيم يومك بشكل يتيح لك القيام بالأنشطة الضرورية ولكن أيضًا يمنحك حرية الراحة. قد تجدين أن تخصيص أوقات لمهام معينة يمكن أن يساعد. الأخذ بعين الاعتبار مشاعرك : إذا شعرت أنكِ مرهقة نفسياً أو جسديًا، اطلبي المساعدة من الأشخاص المقربين منكِ. قد تكون هناك طرق لتحسين وضعك، سواء من خلال دعم الأهل أو الأصدقاء. توجيه افكارك : بدلاً من التركيز على الأعباء، حاولي التفكير في الأشياء التي تجلب لك الفرح والسعادة، مثل قضاء وقت مع ابنك أو القيام بنشاط تسعين إليه. في الختام، تذكري أن الصبر هو مفتاح الفرج، وأنه بعد كل عسر، يُسر بإذن الله. كوني قوية وثابتي، واطلبي المساعدة عندما تحتاجين لها. أسأل الله أن يوفقك ويهون عليك ويفتح لك أبواب الخير.
تم النشر الثلاثاء، ١٨ مارس ٢٠٢٥
والله يا أخت أولا احمدي الله على التجربة دي ولعلها فرصة تزيدك قوة .. حددي بينك وبين نفسك الآن حقوقك وواجباتك مع كل فرد منهم .. مثلا حقك الإحترام وهكذا ... وإن طلبوا منك أكثر من واجباتك فامتنعي وإن لم يعطوكي حقوقك فاطلبيها (كوني عادلة في التحديد + يجب أن تكون الحقوق والواجبات واضحة وجاهزة في مخك عشان تقوليها لهم بوضوح وثقة -كل واحد لوحده مش مجتمعين - ... وإن ظلموكي فصارحيهم بكل ثقة
تم النشر الأربعاء، ١٩ مارس ٢٠٢٥
محاولتيش تسافري مع جوزك ليه؟
تم النشر السبت، ٢٢ مارس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا