انا مخطوبة بقالى ٣ سنين و عن حب و المفروض كنا نجوز من سنة بس كل شوية تحصل حاجة تعطلنا مرة حالة وفاة مرة مشاكل من الشغل يعنى المهم حاجات مش بأيدينا و المفروض خلاص على آخر السنة نكون اتجوزنا بس بدأت احس إن فى حاجات بقت مخلياني مترددة اكمل زى :
ان هو طيب جدا بس هو و مامته على طول خناقات حاجات تافه بس ممكن يقعدوا بالكام يوم ميتكلموش
هو باباه و مامته مطلقين و اسرتهم مفككة مش بحس ان هما قريبين ولا واقفين جنب بعض فى حاجة حتى انا لا عمر حد من اخواته مثلا عزمنى خلال ال٣ سنين و مكالمتنا بالعافية لو فى حد تعبان او مناسبة و مفيش زيارات
حرفيا مامته جت ٣ مرات و ماعزمتناش نهائي حتى لما كنا بنقول هنروح نسلم مثلا زيارة عادي بالليل كنت بلاقى حجج و لا عمر حد من اخواته كلمنى فى عيد ميلادى و حصل موقف من كام يوم هو و مامته اتخانقوا على حاجة تافهة حرفيا اقيتها كلمتنى واحنا اصلا علاقتنا سطحية و قعدت تشكيلي و تعيط
و فى نص الكلام لقيتها بتقولى انها قالت عليا شتيمة فأنا عديت ساعتها عشان عياطها بس كملت معاها و هو قفش معاها و راحت قالتله خلاص مادام كدا مش هكلمها خالص
و تانى حاجة مش يمكن ان كل شوية يحصل حاجة و نأجل تكون دى علامة ؟
ساعات بحس انه طيب لدرجة الضعف و كتير بحس ان انا بفكر عنه
مش عارفة آخد القرار لان هو محترم و بنحب بعض و حنين و بيحاول يراضيني بكل الطرق بجد و عمره ما سابنى انام متضايقة بس خايفة من المستقبل معاه
بالنسبة للتاجيل اللي بيحصل استخيري كتير لغاية حتى يوم الفرح وادعي انه لو في خير يقربه ولو شر يبعده اما بالنسبة للشخص انتي بتقولي انو كويس معاكي وحنين وطيب وانتي هتتجوزي الشخص مش عيلته - اما بالنسبة لعلاقته باهله هو كبر في وسط مفكك فهو ممكن يكون عاش حياته طفولته بشبابه في مشاكل او ضغط نفسي يمكن هو علاقته باهله كلها مشاكل فممكن يكون دا الطبيعي بينهم بس هو بيعاملك عكس كدا فهو ممكن يكون حاسس بالحب والامان السكينة اللي محسهاش مع اهله -فلو حصل نصيب بينكم واتجوزتوا فخليكي ام وصاحبة ليه قبل ما تكوني زوجة وعوضيه نقص العواطف اللي عنده ومن دلوقتي حاولي تصلحي علاقته بامه وساعديه انه يبرها -ومتخديش في بالك من اخواته ولا حكاية العزومات دي كلها كلام فاضي المهم الشخص اللي معاكي ربنا يصلحلك حالك يا رب اللهم امين اسفة علي الاطالة
تم النشر الثلاثاء، ١١ نوفمبر ٢٠٢٥
أولًا: أنا آسفة إنكِ عديتي بثلاث سنين ومشكلاتها متكررة — واضح إنك محبطة ومترددة وهذا طبيعي. خلي الكلام واضح وتدخّلي بخطوات عملية بدل الحيرة. أهم نقاط من كلامك: - هو طيب ومحترم وحنين وبيحاول يرضيك. - في مشكلة مستمرة مع والدته (شجارات، إهانة أحيانًا) والعلاقة العائلية بصفة عامة باردة وغير متواصلة. - تأجيلات متكررة للزواج بسبب ظروف مختلفة. - انتِ قلقة على المستقبل وتفكرين لو السعادة معاه ممكنة خصوصًا مع تدخل أسرته. نظرة سريعة (بهدوء): هنا عنصران واحد شخصي (هو كإنسان وتصرفاته معاكِ) والثاني اجتماعي/أسري (عائلته وسلوكهم وتأثيرهم على حياتكم). كثير من المشاكل في الزواج تنحل لو الشريك قادر يحط حدود ويحميك ويحط خطة واضحة. اقتراح خطوات عملية تساعدك تاخدي قرار: 1) حددي "غير قابل للتفاوض" - اطلعي على قائمة مختصرة: مثلاً "لا أقبل إهانة أو شتيمة مني أو من قِبل أهل زوجي"، "أريد شريكًا يحمي كرامتي ويقف معي"، "أحتاج التزام بموعد زواج منطقي". - هذه ستخلي القرار واضح لو تم اختراقها. 2) تحدثي معه بوضوح (جلسة جادة) - عبّري عن مشاعرك بدون اتهام: "أنا بحبك ولكني قلقة لأن…"، "التراكمات دي بتخليني مش قادرة أتخيل المستقبل". - أطلبي منه خطة عملية لحل النزاعات مع والدته وإشراكه في رعاية تواصل أسرته معكم (زي دعوة عائلية، زيارات، مشاركة مناسبات). - اسأليه: "لو استمرت المشاكل مع والدتك بنفس الشكل بعد الزواج، هتعمل إيه؟" واطلبي أمثلة محددة وخطوات. 3) اتفقوا على "مهلة وشرط" - بدل تأجيل مفتوح، اتفقوا على جدول زمني محدد (مثلاً 3-6 أشهر) وخطوات ملموسة — زي زيارة عائلية، جلسة مع وسيط/مستشار، خطة مالية أو سكنية. - لو بعد المهلة ما حصلت تغييرات ملموسة، اتفقوا على قرار نهائي (تأجيل طويل آخر أم الانفصال). 4) مشاهدة الأفعال لا الأقوال - الاهتمام الحقيقي يبان في الاستمرار: هل يحترم حدودك؟ هل يشتغل على التغيير؟ هل يدافع عنك أمام أهله؟ ده بيفرق أكثر من كلمات الاعتذار. 5) فكري في استشارة قبل الزواج - استشارات نفسية زوجية أو إرشاد عائلي ممكن تفيدكم في إدارة الخلافات ووضع حدود صحية. لو حبيتي، ممكن أوجهك لصفحة الخبراء في Fedni للحصول على استشارة متخصّصة. 6) علامات تخليكِ تمشي/تأخذي قرار جاد: - استمرا تكرار الإهانات وعدم حماية لكرامتك — علامة خطيرة. - عدم وجود خطة واضحة من الشريك للتعامل مع أسباب التأجيل. - لو انتِ بتحسي إن التردد ده بيؤثر على صحتك النفسية ومستقبلك العملي. 7) علامات تدعوكِ للاستمرار والعمل على العلاقة: - هو يقدم أدلة فعلية على تغيّر (يحط حدود لوالدته، يدعمك أمامها، ينظم مواعيد ويدخل أسرته تدريجيًا). - لو كنتم قادرين توصلوا لاتفاق يحمي كرامتك ويقلل تدخل الأسرة. لو حابة ممكن تبحثي عن أسئلة مماثلة في Fedni لقراءة تجارب ناس تانية — هتلاقِي رؤى مختلفة تفيدك. خلي بالك: القرار مش لازم يكون فوري، لكن محتاج وقت محدود وخطة واضحة. ربنا يسهّل عليكِ ويهديك للقرار اللي يحفظ كرامتك وسعادتك. ذكية.
تم النشر الثلاثاء، ١١ نوفمبر ٢٠٢٥
من رأيي تصلي استخاره لان تأخير الزواج احيانا بيبقي وقايه واشاره فصلي وشوفي
تم النشر الثلاثاء، ١١ نوفمبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا