رغم التعب الي شوفناه عشان نتجوز من أول يوم زفافنا مشاكل وضغط قلة خبرة وعدم تخطيط ومفيش نظام وكل حاجة جات وراء بعض شهرين أو أكثر جري عشان الأوراق تخلص وطبيعة حياتي أنا وهو مافيهاش جري بالشكل ده كنا مرتاحين ومدلعين.
وبعدها اختلاف طباع ووجهات النظر وطريقة الكلام واتخاذ القرارات وسرعة الغضب وعدم الصبر والتحمل ومن كلمة واحدة كل حاجة بتنفجر ويتم مهاجمة بعض في الغالب أو كل المرات كان يوصل أنه أنا الي ابتديت وأنا الغلطانة وأنه أي كلام أو تصرف منه رد فعل على الي أنا عملته تمام أحيانا كثير أكون اتكلمت أو اتصرفت بطريقة خطأ عارفة ده وهو كمان لكن رد الفعل يكون مبالغ جدا مع كلام بيأذي شخصي .
وهو كمان أكيد حس بجرح وحاجات كثير لكن بلاحظ أنه بيحب يقعد لوحده مع موبايله بيكون مرتاح أكثر حتى ينام ويصحى معاه حتى الحمام حتى وقت الأكل تقريبا ٢٤ ساعة بالأول كان الموضوع مش بيلفت انتباهي لكن بدأ الموضوع يزيد عن حده لأنه حتى لو كان بيشتغل فمفيش شغل ٢٤ ساعة وكمان متأثر بأي فيديو أو معلومة تفوت عليه وبيحاول يحدد شخصيتي ويقنع نفسه بصفات فيا وفق الي بيقرأه أو بيشوفو
حتى بلاحظ عنه عدم الرضا والشكر لله كأنه فاتح الباب للشيطان عشان يسمحله ويصور له أنه حياته مليانة بؤس في زلات من لسانه قال كلام كثير جدا تدل عن أنه كان بيفضل يبقى عايش لوحده وتقريبا كل شوية يقول في ١٠٠ وحدة تتمنى تعيش مكانك وغيرها وغيرها الكلام ده بمجرد ما سمعته قلت لنفسي هل هو واعي ومدرك للكلام الي بيطلع منه لانه الفعل ما بيستدعيش كل رد الفعل العنيف ده بالطبع الأفكار الي مليانة دماغه طالما مافيش ضرب وشتم فأي كلام غيرهم يعتبر رد فعل عادي
مش هكذب لما كنت معاه لوحدنا الفترة الي فاتت كنت خايفة منه بقيت أصحى في نص الليل مرعوبة وأقول لنفسي يا ترى هيحصل ايه واحاول اراقب كلامي وتصرفاتي وقبل ما اتكلم اعيد الكلام ١٠٠ مرة في عقلي بعدين اتكلم ، حسيت انه أي كلمة أو تصرف فهيكون متراقب وأي غلطة أو كلمة من غير قصد الدنيا هتتقلب.
كان في ليلة من التوتر قعدت اعيط في الحمام من الوجع لحظتها حسيت النفس اتقطع وأني هموت وجع من كتفي وذراعي الشمال ونزل حتى للساق وكل رجلي ما قدرتش اتحرك من على الأرض وفي نفس الوقت اتحملت الوجع وسكتت ما كانش عندي الجرأة أناديه قلت يا ريت أبي موجود أو أخواتي الله المستعان
قال جملة أنه طول ما أنت كويسة أنا كويس
يعني لسا مقتنع انه أي مشكل وأي تصعيدات أنا السبب فيها وأني مهملة ومقصرة حتى غلط في اسمي وجاب سيرة خطيبته السابقة بيخلي جو مثير للشك ومرة لقيتو في السيرش بتاع موبايلي بيدور على رقم بنت كمان الله المستعان
مش بزكي نفسي ولا احط اللوم على حد لأنه كل واحد بيشوف نفسه مظلوم، بقيت خايفة وبفكر كثير في كل حاجة، مع أني حسيت بأنه الضغط خف من عليا في الأسبوع ده الي بقيت فيه في بيت والدته جزاها الله خير الجزاء بقيت احس بالجوع وأكله عادي ومش بسيب وجباتي .
زوجي مجروح بطريقة لا يمكن للعقل تصورها مهما كتبت وقلت فتفاصيل حياته مستحيل تخلصها كلمات عارفة كل لحظة عاشها أثرت فيه والده الي ما قامش بدوره ووالدته الست الطيبة المسكينة الي اتحملت قسوة الدنيا كلها وتعبت عشانهم وظلم اخواته ليه و سنة كاملة هو لوحده بيتعذب ويا عالم الأفكار الي كانت في عقله عملت فيه ايه ده غير المقارنات الي بيتقارن بها أنا حاسة به والله وبكل حاجة عاشها حتى لو ما كنتش موجودة وقتها.
عيونه ديما مليانة حزن كأنه شايل هم الدنيا فوق كتفه و كمان من جهة أنا شخص مختلف عنه ليا حياة من قبله شويا حلو وشويا وحش والطبيعي الواحد يتأثر ولك أن تتخيل اثنين مجروحين يلتقوا ويحاولو يبنو حياة لنفسهم تحت سقف واحد لما بسكت هو مش عارف ان دي طريقتي في أني اهدي نفسي عشان عقلي يعرف يفكر
مش ببرر تصرفاتي ولا تصرفاته بسبب الضغوطات الي مرينا بها
بس احنا اتجوزنا ولازم نحاول مرة والف عشان العلاقة دي تنجح ونصلح من نفسنا ونعين بعض على التغيير للأحسن عارفة انه ده صعب لكن مش مستحيل والرجل ده أنا عمري ما هفرط فيه أبدا مهما يحصل مش بس بحبه وبحترمه هو يستاهل يتحب زي ماهو كده بيعمل حاجات بكل تلقائية تخليني أموت فيه ساعات بحس بأني ماعنديش عقل لما بالليل يلف لأن ذراعه وجعاه رغم الاختلافات وحتى الزعل واللحظات الي مش كويسة وخوفي منه بس من ناحية التانية بكون مطمنة عامة أنه موجود وجوده لوحده كفيل يخليني مرتاحة وعارفة أنه في تناقضات ما بين الخوف والسعادة والراحة بس راضية به وقلبي وعقلي راضيين ومتأكدين أنه هيبقى أحسن زوج في الدنيا احنا مش ملايكة ومش شياطين في نفس الوقت فبقدرة ربنا والتوكل عليه والاستعانه به اكيد هنقدر نبني أسرة سوية متيقنة من ده ومتأكدة أنه عمره ما راح يخذلني
كل ده لا ذنبه ولا ذنبي ذنب الظروف الي تحطينا فيها من غير إرادتنا
إحنا مش بننفجر عشان المشكلة الحالية، إحنا بننفجر عشان الماضي كله اتحشر جوانا وطاقتنا بقت حرفيا معدومة احنا مش محتاجين بس نحل المشكلة احنا محتاجين نشوف المشهد كله والصح بدل ما نهاجم بعض نحاول نخلي مساحة أمان لبعضنا وأكيد هيحصل بإذن الله وكمان الخوف جوانا رغم أننا ما بنقولش لكن متأكده أنه مش عايز يعيد نفس تجربة ابوه ولا عايز يعمل زيه كل كلامه انه عايز يخلي الحياة أحسن عشان ولاده ما يتعذبوش لما ييجو
بس أنا تعبانة حاسة نفسي رجعت لنقطة الصفر مش حاسة اني متجوزة بعد ما سافر حاسة اني رجعت للمرحلة الي كنت عايشة فيها مع خالتي حتى التواصل معاه قليل و كمان ماعنديش حق اقول الي انا حساه حتى لو بيقول قولي كل حاجة وأي حاجة مضايقاكي لكن لو فتحت فمي واتكلمت هسمع أنه المفروض احس بده وبده فبقيت احاول ارجع لنفسي واعتمد على نفسي بس كده كده هو مش هيكون موجود وهكون في كل حاجة لوحدي ومابقاش ليا نفس اسمع تجريحات وانتقادات مستمرة
نفسي اتمشى كل يوم زي ما كنت متعودة اشم هواء حاسة اني لوحدي لا أهل معايا ولا منى الي كنت اطلع كل اثنين وخميس معاها ادلع نفسي واشتري كل الي نفسي فيه ولا عندي حد صحيح والدته المسكينة طيبة وتعاملني كويس يشهد الله اني بحبها من كل قلبي ده كان حتى بيشكك في حبي ليها لمجرد اني بقول انه تمنيت يكون عندي بيت
خايفة على نفسي من الحزن مش عايزة أتوفى وأنا بعيدة عن أخواتي
الفكرة مرعبة أعيش لوحدي وأنا على ذمة راجل وكمان لو اتوفيت ادفن في مكان مافيش حتى مين يزور قبري من أخواتي
أحيانا بسأل نفسي كثير هو اتجوزني ليه طالما مش بيحبني اتجوزني ليه
رغم كلامه انه بيحبني لكن الكلام الي سمعته لحظة غضبه أنه على الأقل احنا نفضفض مش زيك عندك أرق وهالات من الكتمة
وأنه مستحملك بس من باب الإنسانية وأنه الحياة معايا مليانة حزن وبؤس و أنه طالما مش عارفة طلعيني من توتري هطلع نفسي أحسن
وأنه بسببله ضغط نفسي ...الخ
كان كلامه جارح جدا
بعد الكلام ده انهرت حرفيا حسيت نفسي في الفترة دي اتحولت لوحدة ثانية الي هي السبب في كل حاجة
دعيت ربنا يديني العقل
الحمد لله بحاول ارجع لنفسي لوحدي واعتمد على نفسي
ايه الحل مع الشخص ده
عزيزتي، أولاً أود أن أقول لكِ إنكِ شجاعة جداً على مشاركتك هذه التفاصيل العميقة والصادقة من حياتك الزوجية، وهذا بحد ذاته خطوة مهمة نحو التغيير والتحسين. بداية الزواج قد تكون مليئة بالتحديات والاختلافات، خصوصاً إذا كان هناك تراكم ضغوطات، سواء من ظروف الزواج السريعة أو اختلاف الطباع والتجارب السابقة. دعيني أساعدك بتفكيك الوضع إلى نقاط رئيسية ونرى كيف يمكن التعامل معها خطوة بخطوة: فهم أزمة البداية وضغوطها الزواج في البداية يكون انتقال كبير في الحياة، وإذا كان الارتباط قد جاء بسرعة وبدون تخطيط جيد، فهذا يؤثر على التوازن النفسي والعلاقة بشكل عام. من الطبيعي أن تكون هناك اختبارات في الأيام الأولى، لأنكما تتعرفان على بعضكما بطريقة أعمق. الاختلاف في الطباع وسرعة الغضب اختلاف الطباع أمر طبيعي، ولا بد من التفاهم والمسامحة. سرعة الغضب وردود الفعل العنيفة تحتاج إلى تعامل هادئ وعدم تأجيج المشكلة. حاولي تقويم النقاشات بحيث تكون بمستوى من الاحترام والتفاهم. يمكنكما تحديد مواعيد للحديث عن المشاكل بنجاح، بعيداً عن الانفعال، بحيث تعبر كل منكما عن مشاعره بدون توجيه اللوم. الشعور بالوحدة وقلة التواصل ملاحظتك عن رغبته بالانفراد والهروب للهاتف أو الوحدة تعكس إما الضغوط العائلية والنفسية التي يمر بها، أو أنه لا يجد وسيلة للتعامل مع نفسه بشكل صحي. من المهم أن تُفتح مساحة آمنة لـ«تفريغ» المشاعر والتعابير بدون حكم أو انتقاد، وهذا يحتاج منكما التزاماً وصبراً. تأثير التجارب السابقة والأحزان ما مر به زوجك سابقاً من ألم وخذلان يؤثر بلا شك على علاقته وثقته وحالته النفسية. التفهم والرحمة تجاه جرحه النفسي ضروريان، ولكنه أيضاً بحاجة للدعم وربما مساعدة نفسية مختصة يستطيع من خلالها التعامل مع ماضيه وألمه. الخوف والقلق من الجانب النفسي عندك شعورك بالخوف من الغضب أو حدوث أشياء غير متوقعة يدل على الضغط النفسي الذي تعانينه. من المهم جداً أن تعتني بنفسك عاطفياً وجسدياً، وتحاولي الانخراط في نشاطات تبعد عنك التوتر، مع محاولة بناء شبكة دعم حتى لو داخل البيت (كالحديث مع والدتك أو إخواتك عن مشاعرك بطريقة مستمرة - إذا كان ذلك ممكناً). كيف تتصرفين الآن؟ حاولي بناء حوارات هادئة، وتركيز الحديث على الأشياء التي تحبونها معاً على الرغم من الخلافات. اجعلي زوجك يعرف أنكِ شريكة في بناء الحياة، وكوني صبورة ومسامحة ولكن ضعي حدوداً للمواقف التي تجرحك. لن يمكنك تحمل كل شيء لوحدك، لذلك لا تترددي في الاستعانة بخبير نفسي أو مرشد زوجي - يمكنك إيجاد متخصصين على موقع فدني https://www.fedni.net/experts لديهم خبرة في العلاقات الزوجية. تذكري أنكما بشر وكل علاقة تحتاج إلى عمل مستمر الموازنة بين الحب، الاحترام، والصبر تخلق أرضية سليمة للعلاقة. اعتمدي على الله تعالى، وداومي على الدعاء والصلاة فإنها تقوي القلب وتمنحه سكينة. ذكري نفسك دائماً بأنكم اثنان تتعلمان كيف تبنون بيتاً جديداً معاً لا أن تكونوا أعداء. نصيحتي الأخيرة لكِ هي أن تعطي نفسك فرصة للتفكير بهدوء، كتبي مشاعرك ومخاوفك ودعي زوجك يفعل ذلك أيضاً. لا تهملي المعاناة النفسية لأي منكما، ولن تستطيع العلاقة أن تتقدم من دون التعامل مع هذه القضايا بوعي وحرص. أنا هنا دائماً إذا احتجتِ أن تحدثيني أو تبحثي عن نصائح إضافية، ويمكنك البحث في فدني عن تجارب ونصائح من نساء مررن بتجارب مماثلة. ربي ييسر لكِ ويثبتك على طريق الخير والراحة النفسية والزوجية، وأذكر أن لا مستحيل مع إصرار وصبر وتوكل. هل تودين أن أساعدك بخطط محددة لبناء حوار فعال مع زوجك؟ أو ترغبين في نصائح لتطوير وضعك النفسي تدريجياً؟
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. هو الحقيقه مش ايه الحل مع الشخص ده خلينا نسال السؤال الافضل ايه الحل في الازمه دي لانه هنا الحل هيكون شيء مشترك ومتبادل قد ما انت جميله حاسه بيه وقدره تشوفي انه في اسباب وانه في تراكمات وان في حاجات هي السبب في الرد الافعال الحاليه واللي هي برده عندك انت كمان واسباب وتراكمات وحاجات هي السبب في ردود الافعال الحاليه انه كلمه رد فعل مش معناها لازم يكون حاجه صوتها عالي رد الفعل على فكره ممكن يكون الصمت الصمت هو رد فعل ممكن يكون في قدامي حد بيزعق جدا جدا وانا قدامه صامت انا كده بعمل ايه انا ده رد فعلي رد فعلي هو الصمت فردود افعالك وردود افعالك مبنيه اه مش على الحاجات الحاليه لكن مبنيه على حاجات قديمه طيب حل الازمه دي ازاي علشان ان شاء الله حياتكم تكون افضل محتاجين حاجه تشتركوا فيها تتعالجوا فيها مع بعض يعني تتعافوا فيها انتوا الاتنين مع بعض من كل صدمات الماضي وكل ازمات الماضي طب نعملها ازاي احنا ممكن نعملها بلعبه لطيفه جدا نعملها احنا الاثنين بتتعمل حتى يعني شبه شويه الترند اللي معمول اللي هو ااا اسمعني ولا تحكم يعني انت هتسمع لكن انت مش هتحكم ومش هتعل ومش هتدي نصيحه ومش هتعمل اي حاجه خالص يعني محتاجين نسمع بعض ليه علشان احنا في ازمات كثير بيكون حلها ان احنا نخرج من جواه ان احنا نقول اللي جوا بعد كده بننتقل لمرحله ثانيه اللي هي ازاي نتعامل بقى مع اللي جوانا ده ولكن اا مرحله التفريق ودي مهمه جدا عشان في مرحله التفريغ انا بخرج ده من جوايا وبدي له مساحه اكبر من اللي جوايا لان اكيد جوايا ضيق مش بنفس المساحه مش بنفس الوسع بتاع بره حتى لو كان الهواء اللي بره ويا سلام لما بيكون مشاركه ما بحس انه انا ما بقيتش لوحدي اللي شايل ده يبقى في حد شايله معاك طب بنسمع بعض عشان خاطر نبقى بنفكر بعد لا طبعا علشان نبقى في الموقف بنقول لبعض انا مستحملك عشان خاطر لا ولا اي حاجه من دي علشان المشاركه فقط فاحنا هنع طيب انا هسمع لا انا هفضل ساكته وافضل البسط هو هيكمل يقول الميداليه دي عزيزه عليها عشان خاطر كان صاحبي جايبهالي وكنت بحبه بس صاحبي ده احنا افترقنا عن بعض وحصل ما بينا مشكله عبيطه واحنا الاثنين متغابينسمع منه البيت هيطلع الباب اللعبه ممكن ما تحصلش كده من اول مره لكن كذا مره وناخذ الموضوع بلطافه وما ناخدش الامور خالص النهايه احنا كده بنضايق بعض ولا نقصد بعض ولا بننظر على بعض خالص والتفريد ومش اكتر من كده. الحاجه اللي انا لاحظتها من كلامك عن زوجك هو انه الشخص ده محتاج حد يعني يسنده حرفيا فلما بيلاقيكي في مواقف انت بتنوري هو ما بيبقاش عارف يعمل ايه هو بيتحول للطفل الصغير اللي هو مفتقد السنده بتاعه الاب انا طب هل انت محتاجه انك تلتزمي تكوني مكان سندس الاب لا بس هيكون في مواقف هتحتاجي انك تثني بيه فيها. الامور هنا بتبقى متبادله ان كل واحد فينا بيحاول ان هو يقدم للتاني المساعده اللي هو محتاج ودي بتبقى احسن حاجه ما بين الزوجين ان هم يكتفوا ببعض وان هم يقدموا لبعض اللهم محتاجين فاحنا هنا عشان خاطر انت اللي بتسالي السؤال فانا حابه ان انا انبهك للنقطه دي لما هو بيشوفك بتنوري او بتسكتي او ما بتعبريش وما بتتكلميش وبتكتمي اه هو بيشوفش انه ده كده انت ما بتعمليش بالكلام لا هو بيشوف ان ايه ان انت كده تاخدي جنب ومش بتشاركيه زي ما هو بيشاركك. تحتاج انك برضه تشاركيه هتحتاجي تتعلمي تعبري عن شعورك تعبري عن شعورك ازاي مش في وقت المشكله مش في وقت ما احنا بنشد مع بعض لا خالص حتى لو اخذتي وقت تهدي فيه ترجع تقولي له عايزه اتكلم معك شويه عايزه اقول لك على اللي انا حسيت بيه حتى لو انت ما تقصدهوش انا حسيت بروح الاثنين ثلاثه انا ده وجعاني انا زعلني انا دافعه معايا بنعبره مش بنعبر عن الحاجات الوحشه بس احنا بنعبر عن كل حاجه الحاجات الحلوه والحاجات الوحشه بنعمل معاكي موقف لطيف تقولي له انا قد ايه الموقف ده فرق معايا وبفرحني محتاجه انك انت شخصيا تتعلمي تعبري هتاخدي شوط في الموضوع ده شويه مفيش مشكله ان شاء الله معكم العمر كله.مل كده مع بعض لعبه اا لعبه دي ان احنا. هنعمل شويه كروت هنعمل ورق ا تعملوا فيه كل حاجه تخلي حياتكم احسن واحسن باذن الله.نت هتقولي له بصي انا اتعلمت اللعبه دي تعال نلعبها مع بعض ااا هنجيب كروت وكل كارت هنكتب فيه حاسس بايه بتفكر في ايه بتزعل من ايه بتحب ايه اكثر حاجه بتساعدك ايه اكثر حاجه نفسك فيها؟ حاجه كان نفسك انها ما تضيعش منك ايه اكتر حاجه نفسك انها تكون ملكك ومتضي خالص وهكذا يعني نكتب حاجات مختلفه نعمل بها ايه بنستفز بها الحاجات اللي جوه مش بنسال اسئله مباشره عن الماضي يعني احنا بس بنستفز الحاجات اللي جوه وهتلاقي في وسط الكلام بيبدا يطلع الحاجات التانيه يعني مش هيكون اجابه السؤال كلمه وخلاص فمثلا انت نفسك مثلا كان نفسي ما يضيعش مني ميداليه كانت عزيزه عليا
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
انفصلي متكمليش مع واحد مش شايفك ومش مهتم بيكِ وبيرمي كلام أكن هو اللي بيعاني لوحدوا ولا أكن أنتِ كمان في ضغط وتعب إلحقي نفسك بدري بدري ومش دا اللي هيكون أب كويس طول ما هو متعافاش من أي تعب نفسي عمروا ما هيعرف يعمل بيت مستقر اتمني تفكري بحكمه وعقل مش بعاطفيه.
تم النشر الاثنين، ٩ يونيو ٢٠٢٥
لو التغير ده حصل فجأة أو نتيجة مسؤوليات تراكمت عليه وهو كان لا يحمل أي أعباء أو تحمل مسؤولية فقد يكون كل تصرفاته طبيعية حاولي تحافظي علي بيتك لو انتي شايفة أنه ممكن يتغير وأنه يحمل ليكي الود والخير ولو قليل حطي كل سيناريوهات الانفصال قدامك وعواقبها الحرب النفسية اللي هتكون جواكي ما بين اللوم وتأنيب النفس ربنا يهدي سركم ويعوضك خير انشاء غ
تم النشر الأحد، ٨ يونيو ٢٠٢٥
الرجاء المساعدة
تم النشر السبت، ٧ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا