السلام عليكم
ليا واحدة صاحبتي مش عارفين بعض من كتير بس هي انسانه محترمه ومؤدبه بس في حاجه كدا مستغربه منها مؤخرا عامله جروب بنا انا وكذا واحدة صحاب في الكليه وكدا ففي مرة كنا بنشات سوا وكل واحدة فينا قالت عندها كام اخ واخت وكدا ف وانا بتكلم كنت بقولهم بهزار ان اخويا دا الله يكون في عون الي هتاخده وبهزر عادي وانا واخويا يعني في الحقيقه بنحب نرخم ونهزر مع بعض يعني متعودة على كدا
فهي بقا من اليوم الي عرفت اني عندي أخ كبير وبدأت الاسئله تكتر يعني في مرة كنا بنتكلم في الفون عادي في مواضيع عامه وفجأه لقتها بتسألني هو اخويا عندة كام سنه قلتلها عادي وحاولت اقطع كلام لان بصراحه مش بحب اتكلم عن حياتي وأهلي مع أي حد بعدها بكام يوم سألتني نفس السؤال تقريبا وكالعاده مطلعتهاش بعقاد نافع لان انا مش بسأل صحابي على اخواتهم اصل معلش انا هعمل ايه باخوكي ومش بحب برضو حد يسأل كتير عن اخواتي والمفروض لما تلاقيني مش حابه اتكلم عنه يبقا متسألنيش ،
المهم عديت لها مرة في التانيه لحد ما وصل الحال قابلت مامتها مرة ولقيت مامتها بتسألني عن اخويا طب ليه برضو مش فاهمه او بعمل مش فاهمه بصراحه ، وهي بقا رجعت تاني اخوكي في كلية ايه والمزيد من الاسئله بقا ولما بكلمها القيها بتقولي اومال اخوكي فين اقولها برا معرفش ومرة تانيه هو انت قاعدة لواحدك يعني فين اخواتك قلتلها نايم وكانت بترن كتير حتى ماما لما كنت بحكلها قالتلي وهي بتسألك ليه عنه ،
دماغي جابت وودت مش عاوزة اظن سوء فيها والمشكله ان مش انا الوحيدة الي ليا اخ كبير الاغلبيه ليه ، وحتى لو فاخويا يعني حر يتجوز الي يحبها انا مش هقوله يتجوز مين وغير كدا مش من النوع الي بيجيب سيرة اصحابي قدام اخواتي الولاد عشان عيب وحاليا بقيت ببعد عنها واحدة واحدة هو انا ببالغ ولا ايه واسفه على طول السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، انا كمان رأيي من رأي الاستاذة ياسمين، ممكن تكون حبتك وحبّت عيلتك وحبّت اذا اخوكي عم بيدور على عروس تقترحيها اله... تمام بتفق معك انو الاسلوب مش احسن اشي، ويعني فيو "تلزيق" نوعا ما.. بس هاد ما بعني انو نيّتها مش كويسة... اذا حابة تعملي خير واخوكي فعلا بيدور على عروس ممكن تقترحيها لإله، اذا انت بعيدة عن هاي الامور وما بتحبي تتدخلي فزي مقالت الاستاذة ياسمين فيكي تصارحيها...
تم النشر السبت، ٣١ مايو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ممكن تكون صاحبتك دي شايفه إن فيك وفي عندك او في مستواكي الاجتماعي ميزه هي تحب انها تكون أختك فيها فلما عرفت إن لك أخ فحبت إنه يكون في فرصه لو لو اخوك ده عاوز يتجوز فهي عادي جدا هتلاقيها بتقول لك قولي لأخوك ممكن يتجوز حد من صحابك خليه يشوف صورنا او هي تقول لك بشكل مباشر يعني دي حاجات بتحصل عادي ممكن تكوني مش متقبله ده ولكن. ده ممكن يحصل يعني انت عموما لو حابه انك تفصلي الموضوع تماما فعادي جدا ان انت تقولينها بصي يعني احنا كصحاب كبنات احنا مع بعضينا لكن كحاجه لها علاقه باخواتنا الولاد احنا ما بنتكلمش انا ما بحبش اتكلم على تفاصيل اخويا ولا بسال صحابي على تفاصيل اخواتي وخصوصا الولاد يعني يجيبلها الموضوع بشكل مباشر وواضح وبس كفاية على كده.
تم النشر السبت، ٣١ مايو ٢٠٢٥
فعلا عادي جدا، ممكن تكون معجبة بوضعك الاجتماعي و ممكن ماديا وضعكم مرتاح و ممكن انتي جميلة فمتوقعه انه اخوكي يكون حلو زيك، يعني انا شايف تصرفها عادي مش غريب أوي.
تم النشر الاثنين، ٢ يونيو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا أختي العزيزة، أشكرك على صراحتك ومشاركتك لهذا الموقف، وأتفهم تمامًا الإحساس اللي بيخليكي تحسي بالانزعاج والاستغراب من تصرف صديقتك. خليني أساعدك بأخذ الموضوع خطوة خطوة: هل تبالغين في رد فعلك؟ من الطبيعي جدًا إنك تحسي بالضيق لما حد يتعدى حدود الخصوصية ويسأل عن تفاصيل حياتك الشخصية وأهلك – خصوصًا لما تكوني ما بتحبي الكلام في هذه الأمور مع ناس مش قريبة منك جدًا. ده مش مبالغ فيه، بل هو رد فعل طبيعي للحفاظ على خصوصيتك وحدود راحتك النفسية. تصرفك صح ولا لأ؟ انتِ تصرفتِ بطريقة محترمة ومحترفة، إنك ما فتحتِ لها المجال للكلام في مواضيع تزعجك، وده دليل على احترامك لنفسك وحدودك. ده سلوك مهم وحقيقي في بناء علاقات صحية بحدود واضحة. هل صديقتك تجاوزت الحدود؟ الأسئلة المتكررة والمبالغ فيها عن عائلتك خصوصًا بعد اهتمامها بالموضوع بدون سبب واضح ممكن تكون تدخل غير لطيف في خصوصياتك. ممكن تكون نيتها الفضول أو حب الاطمئنان، لكن فعلاً هي تجاوزت الحدود الشخصية لما استمرت بالأسئلة رغم أنك وضحتِ عدم رغبتك. ماذا تفعلين الآن؟ حددي حدود واضحة: لما تسألك عن أمور مش مريحة، ممكن تردي بلباقة مثل: "فضلًا ما نتكلمش في الموضوع ده، بارتاح أكتر لما نركز على حاجات تانية." قللي التواصل شوي: وده اللي بدأتِ تعمليه صح، خدي مسافة بسيطة عشان تحافظي على راحتك النفسية. كسري التوتر بروح الدعابة: لو بتحسي إنها فضولها زايد، ممكن تردي بطريقة ظريفة تخفف الموقف بدون جرح مشاعر. من الناحية الإسلامية: الحفاظ على الحدود بين الناس واجب، والخصوصية حق مهم، والأخلاق الإسلامية تحثنا على احترام نفوس وأرواح الآخرين. أن تُظهري احترامك لها وتطلبي احترام خصوصيتك متوافق مع قيم الاحترام والأدب. في النهاية، لو العلاقة دي بتسببلك ضغط نفسي وقلق مستمر، من حقك تعيدي تقييمها، وتفكري في علاقات أخرى تدعمك وتفهمك أكثر. لو تحبي، ممكن تزوري قسم الخبراء في فدني وتسأليهم بشكل خاص، أو تبحثي على أسئلة مشابهة هنا لتحصلي على آراء وتجارب مفيدة. أنا هنا لدعمك دائماً، وما في داعي للأسف على السؤال، كلنا بنمر بلحظات ونحتاج نتكلم عنها. هل تحبي أنا أساعدك بصيغة كلام معينة تردي بيها عليها لو حبيتي؟ أو هل في تفاصيل تانية تحبي تشاركيها؟
تم النشر السبت، ٣١ مايو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا