انسان واقعي

اخي الكريم انت عمرك ١٩ سنة يعني برأيي انت ما زلت صغير على الزواج. على العموم إدمان الإباحية بيأدي دائما الى التمادي في الرغبات الجنسية و من ضمنها الدياثه و لكن احذر موضوع الدياثة لانه أيضا يسبب الادمان. ليس بالضرورة اذا كنت ديوث على محارمك ان تصبح ديوث على زوجتك و لكنه احتمال كبير جدا خصوصا اذا بدات الآن تراودك هذه الأفكار عنها. قد تبدأ معها بأنك لا تمانع أن يكون لبسها مثير و يتطور الى التباهي بجمالها و جمال جسدها و من ثم تقع في المحظور. حاول ان تسيطر على مشاعرك و اقتلها منذ البداية لانك لن تستطيع ان تسيطر عليها لاحقا

اخي الكريم، ذنوب الخلوات من الاكثر شيوعا لانه بتكون بينك و بين نفسك الأمارة بالسوء. المهم اوعك تفقد الثقة بالله و رحمته و تذكر قول الله تعالى (قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ  لا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعاً إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ  [الزمر:53]، ويقول جل وعلا:وَهُوَ الَّذِي يَقْبَلُ التَّوبَةَ عَنْ عِبَادِهِ وَيَعْفُو عَنِ السَّيِّئَاتِ ... صدق الله العظيم. الجزء المهم هو انك بتقول انك مريض نفسي بس يا ريت توضح لنا ليه انت مقتنع انك مريض نفسي و ايه نوع المرض اللي يمنعك انك ترتبط؟؟

السلام عليكم، سؤال مهم فعلا و إن شاء الله في ميزان حسناتك. صلاة الفجر من أهم الصلوات. و سنة الفجر من أكثر العبادات التي كان صلى الله عليه و سلم يحافظ عليها دائماً. عَنِ النبيِّ ﷺ قالَ: رَكْعتا الفجْرِ خيْرٌ مِنَ الدُّنيا ومَا فِيها رواه مسلم. وفي ورايةٍ: "لَهُمَا أَحب إِليَّ مِنَ الدُّنْيا جميعًا". و هنا المقصود ركعتان السنة قبل الفجر. تحتاج أن تصدق النية في قيامك للصلاة و أن تعلم يقيناً أن الصلاة أهم من عملك أو دراستك، فمن يحافظ على صلاة الفجر يرى التوفيق من الله و يشعر بانشراح الصدر. فمن أراد النجاح في دراسته، فالوفيق من الله، و من أراد أن ينجح في عمله فالرزق من الله. فكيف تستيقظ الى عملك و لا تستيقظ للصلاة؟؟؟ النقطة الأخيرة و هي دنيوية، ان العلماء اكتشفوا ان الانسان اثناء نومه يكون الجسم مسترخي و يقل ضخ الدم في الجسم و بالتالي تزيد كثافة الدم، و تصل اعلى دراجتها في وقت الفجر لذلك معظم الناس الذين يصابون بالجلطات تكون في اوقات الفجر. استيقاظك على صلاة الفجر يمنع تخثر الدم و تعود للحركة فيقلل بإذن الله فرص اصابتك بالجلطات. كل عمل ابن آدم له، الا الصيام فهو لي و أنا أجزي به.

الاخت السائلة، أنا من خبرتي كمتزوج بعرف انه فيه طريقة لحساب فترات الخصوبة اللي ممكن يحصل فيها حمل، ممكن تلاقيها على النت، للأسف حتى لو قمتي غسلتي ده بيكون من بره بس لا يمنع انه يحصل حمل ما دام القذف في الداخل. الافضل تستعملوا اسلوب حماية سواء واقي او حبوب منع الحمل.

عزيزتي انتي ما زلت في أول المراهقة و طبيعي جدا في الفترة دي تحسي انك محتاجة حنان لأن جسمك بينمو و هرموناتك متلخبطة، فطبيعي تبدأي تحسي انك محتاحة حنان و حب و عاطفة و تعيشي قصة حب زي روميو و جولييت. للأسف الكلام ده كله حكايات و أفلام مش موجودة في الواقع و بدري أوي أوي عليه لأن كل اللي في عمرك لغاية سن الثلاثين بيكونوا بيفكروا بجسدهم مش بعقلهم فحاولي انك تشيلي الفكرة دي من راسك (لو موجودة). النقطة التانية انه اللي حصل معاكي للأسف بيحصل كثير في الوقت ده و نسبة كبيرة أوي من البنات حصل معاها نفس الموقف فمتخليش شخص تافه و مريض زي ده يأثر على حياتك أو يشغل تفكيرك. في ناس وحشين أكيد بس برضه في ناس محترمه و بتخاف ربنا. انسي اللي حصل ده تماما و حاولي تبقي يقظة و ما تروحيش أماكن تكوني فيها لوحدك عشان محدش يستغل الفرصة و يتحرش فيكي. وآخر حاجه، الحياة مليانه تجارب حلوة و تجارب وحشة و لازم نتعلم من الاثنين. بالتوفيق

اظن الاجابات على سؤالك شافية و وافية بس لفت انتباهي انك ناوية ما تكلميش حد في الحاجات دي مرة ثانية!!! انتي المفروض ما تكلميش حد ثاني أصلا لا في الحاجات دي و لا في أي حاجه لانه ده دايما هو البداية اللي هترجعك مرة ثانية توقعي في نفس الذنب. ما ينفعش تكلمي شباب من ورا خطيبك اللي هو هيبقى جوزك قريبا. مجرد انك تكلمي اي حد ده يعتبر خيانه طالما هو ما يعرفش. وربنا يثبتك

لا هذا مش تكبر على النعمة، انتي ستتزوجي مرة واحدة في حياتك و أكيد كأي بنت عندك فتى أحلامك بمواصفات معينة، و اذا كان من البداية لا يوجد قبول و لديك تحفظات على مظهره فالأفضل أن لا تقبلي به. الزوج من حقه ان يحصل على حبك و اهتمامك و ان تكون مشاعرك صادقة تجاهه و ما دام أنتي لستي مقتنعه بشكله ٢٠٠% فلا تقبلي به. رفض العريس ليس تكبر و لا رفض للنعمة لانه سيكون شريك حياتك الى الأبد. بالتوفيق

وعليكم السلام، في معظم الحالات بيكوم التعرق الزائد في الايدين و الرجلين بسبب خلل في وظائف و افرازات الغدة الدرقية، لازم تراجع دكتور و هو بيعمل تحاليل عشان تتأكد من سبب المشكلة. بالتوفيق

الأخت الفاضلة، ممكن يكون شعورك ناتج عن حسد أو اكتئاب و لكن لو نظرتي الى الأمور بنظرة واقعية، فعلينا جميعاً أن نحمد الله على هذه النعم و احذري أن تكفري بنعمة الله عليك. قوم قريش نزلت فيهم سورة لأنهم ألفوا (تعودوا) على النعمة فغضب الله عليهم. انظري حولك في العالم كم من عائلة تشردوا و كم من عائلة استشهدوا اقرباؤهم و فقدوا بيوتهم و أهلهم و لا يجدون حتى طعام و لا شراب، و نحن نسخط من دوام النعمة و أنه لا يوجد جديد!! هذا قد يكون من الجحود بالنعمة فاحذري أختي الكريمة ان تكوني منهم و اشكري ربك على دوام النعمه و انك بصحة جيدة و اهلك بخير و و و و . و لو تعدوا نعمة الله لا تحصوها. داومي على الرقية الشرعية و بإذن الله تتحسن أمورك

اختي الكريمة، أولا حابب أقولك انه الناس اللي زيك صاروا قليلين لأنه عندك احساس بالآخرين و قلبك نضيف. بس في الشغل، ما ينفعش تتركي شغلك الحالي و انتي لسه بتستني بالشغل الجديد بناء على فرضيات، لازم يكون عندك عرض عمل قدامك قبل ما تاخدي أي قرار بالاستقالة. هو ممكن مكان عملك الحالي يتأثروا، بس أكيد الشركة مش رح توقع عشان سيبتيهم و الضرر أخف بكثير من انك تستقيلي و تقعدي بالبيت تستني الفرصة الثانية اللي هي أصلا مش مضمونة. بالتوفيق يا رب لأنك تستاهلي كل خير

وعليكم السلام، انتي بتتأسفي ليه؟ بالعكس الموضوع مهم جدا و فعلا محتاج انك تلاقي حل. أهم نقطة انك ما تخليش اختك تخاف منك و تقربي منها أكثر، البلوغ مش مرتبط بسن معين في اطفال بيبلغوا في سن مبكر و احتمال اختك من النوع ده. زي ما قالت الأخت اول نقطة لازم تشوفي هي بتتفرج على ايه و لو عندها موبايل لازم تشوفي هي بتشوف ايه عليه او بتكلم مين. ممكن يكون في حد بيكلمها في مواضيع حساسه و بيزيد عندها الشعور. لازم تقربي منها و تفهميها بطريقة بسيطة انه البنت لازم تحافظ على نفسها و جسدها و انه ما ينفعش حد يشوفها و هي بتغير لبسها و ازاي تقعد و تقوم لما تكون لابسه فستان مثلا. الحاجات دي بتخليها تحس انها بقت أنثى مش بنت صغيرة و بتنمي فيها شعور العفة في الفترة دي.

السلام عليكم، عزيزي حسن الظن بالله مطلوب دائماً و أبداً. لا يجوز ان تسيء الظن بالله أبدا. اذا قرأت أسماء الله الحسنى ستعرف انه غفور رحيم حليم تواب. فحتى لو اخطأت، فالله غفور رحيم و رحمة الله وسعت كل شيء. هناك أشخاص يرتكبون الكبائر (اللهم إنا نسألك العفو والعافية) و لكن يبقى لديهم حسن الظن بالله. و انت أذنبت صحيح و لكن انظر لذنبك مقارنة برحمة الله و عفوه و كرمه ستجده لا شيء. طبعا هناك أحاديث نبوية و قدسية كثيرة عن حسن الظن بالله

كلام الدكتورة مي صح ١٠٠% هو لو فعلا بيحبك مش هيفرق معاه ابوكي و لا اخوكي و لا كل عيلتك. هو راجل صح لأنه تقدملك فعلا و نيته سليمة بس المفروض يكون أقوى من هيك و يحارب عشانك مش اي كلام و خلاص. صلي استخارة و سيبي الأمور تسير براحتها بدون ما تزيدي شغفه و لا تترجيه ييجي يتقدملك.

اختي الكريمة أولا الله يرحم والدتك و يجعل مثواها الجنة. أول شيء و أهم شيء هو أنه لازم يكون عندك إيمان بالله و أن كل نفس ذائقة الموت و الرضا بقضاء الله و قدره. ما فيش حد مخلد و ادعي لوالدتك بالرحمة. المفروض انتي في الفترة هذه تكوني قوية و تلتزمي اكثر بالصلاة و الدعاء لها فهي عملها انقطع من الدنيا و لم يبقى لها إلا دعائكم لها. النقطة الثانية و المهمة، تقولي الحمد لله انك تخلصتي من الشخص اللي كنتي بتحبيه لأنه واضح أنه لا يستحقك و انه نيته كانت سيئة من البداية فالحمد لله انك تخلصتي منه و كشفتيه على حقيقته. ثالثا، لا توهمي نفسك انك استهتلكتي و لا توهمي نفسك انك ضعيفة، انتي مش أول حد يفقد أحد والديه و لا اول حد يفشل في علاقة و لا آخر حد. الحياة بتعلمنا كتير و ياما رح تمر عليكي تجارب فلازم كل تجربة بتمر علينا تقوينا و نتعلم منها. لازم تبدأي بخطوات بسيطة و أولها و أهمها تلتزمي بالصلاة لانها عمود الدين و عمود حياتك كلها. بالتوفيق

الاخت الكريمة ممكن يكون مش بسبب مشكلة بس ممكن بسبب اختلاف الأحجام، يعني ممكن يكون عضو الزوج كبير نوعا ما او عضو حضرتك ضيق. هل حصل ولادة قبل كده؟ و هل كانت طبيعية ام قيصرية؟

وعليكم السلام. أخي الكريم عليك ان تعلم أن الايمان يزيد و ينقص في قلب المؤمن حتى أيام الصحابة قالوا مرة للرسول ﷺ: انه بما معناه أنهم و عند الرسول يكون ايمانهم قوي جداً و عندما يذهبوا الى بيوتهم يشعروا ان ايمانهم يقل. و قال الرسول ﷺ: إن القلوب بين إصبعين من أصابعه يقلبها كيف يشاء، عليك بالدعاء: اللهم يا مقلب القلوب ثبت قلبي على دينك، اللهم يا مصرف القلوب صرّف قلبي على طاعتك بالاضافة الى الادعية الاخرى مثل اللهم اهدنا فيمن هديت الخ المهم ان تلزم الدعاء

اختي الكريمة، ممكن تزبطي الاعدادت عندك على التليجرام تروحي على الخصوصية و تنزلي لحد الرسائل و تحطي انك ما تقبليش رسائل الا من جهات الاتصال عندك. الاسماء ممكن تكون مختلفة لانه عندي بالانجليزي بس المهم انه في الخيارات تقدري تمنعيه انه يبعتلك رسائل

اختي الكريمة، تأكدي تماما أن الوسواس خصوصا في العبادات هي من وساوس الشيطان لكي يبعدك عن ذكر الله و يصعب عليك العبادات. الحل ان تلتزمي بأذكار الصباح و المساء و الاستغفار و ستشعري بتحسن رهيب إن شاء الله طبعا الأذكار كثيرة و يمكن أن تبحثي على النت عن هذه الأذكار. التزمي فيها و توكلي على الله

ما دام الدورة جتلك بعد العلاقة يبقى مستحيل يكون في حمل. في مواعيد وأيام محددة للاخصاب و بعدها لا يحصل حمل. بس ديري بالك لانه واضح انه لا يسيطر على شهوته و ممكن تندموا بعدين.

أختي الكريمة، الزواج موضوع جدا مهم و اختيار الزوج أو الزوجة موضوع مصيري جدا لان هذا الشخص سيكون شريك حياتك الى الأبد. و بالتالي يجب أن تختاري شريك حياتك بعناية، انا بنظري انه يجب ان تكوني مقتنعه فيه تماما و لا يكفي ان يكون (مقبول). كما نصحوكي الأخوة أهم شيء ان تصلي استخارة فرب العالمين أعلم منا جميعا إن كان فيه خير لك أو لا. النصيحة الثانية يجب ان تعطي نفسك فرصة للتعرف عليه و لا تكتبوا الكتاب من أولها. قراءة فاتحه تكفي حتى تصبحي متأكدة من مشاعرك تجاهه

عزيزتي بالنسبة لوجع الكتف و الذراع ممكن يكون شد عضلي في منطقة الظهر في الأعلى و هذا الشد يأثر على الأعصاب و يسبب أيضا الصداع في العين و الرأس. الحل طبعا بعد استشارة الطبيب هو العلاج الطبيعي و التدليك و اخد مرخي عضلات في الليل. حبوب الوجه: انا كنت اعاني من هذه المشكلة و شخص نصحني بغسول وجه اسمه Panoxyl Acne استخدمي تركيز ١٠%. استمري عليه فترة و ان شاء الله ستجدي نتائج راىعه لكن احذري ان يأتي على الملابس لانه قوي و يزيل الالوان. ويا رب اكون فدتك

لا حول و لا قوة إلا بالله. معلش أنا مقدر وضعك النفسي و إن شاء الله ربنا يحنن قبل أمك عليكي. طبعا هذي مشكلة كبيرة و لكن أختي الكريمة يبدوا أن أمك تحتاج أن تدعي لها بالهداية و أن يرق قلبها تجاهك. للعلم أنه كما يوجد عقوق والدين يوحد أيضا عقوق أبناء لأن للأبناء على الوالدين حق و منه اختيار الأم المناسبة، اختيار اسم مناسب، تعليم الابناء القرآن و بالتأكيد التربية الصالحه. تأكدي أنك لا تقومي بأي عمل يغضب أمك التي أسأل الله أن يهديها لأنها لم تقم بحقوقك عليها، هي المفروض أن تكون أختك و صديقتك و القلب الحنون الذي تلجأي اليه. الحل هو أن تصبري و تدعي لها بالهداية و لا تخافي من دعواتها لأنها إن شاء الله لا تستجاب اذا كانت بدون سبب.

وعليكم السلام اخت مي، بالنسبة لسؤالك، أولاً لا يوجد شخص يستطيع الاجابة عن كل الأسىئلة و هذا الصحيح لأن الانسان يجيب او يقترح حل عندما يشعر أنه ممكن فعلا أن يفيد صاحب المشكلة. ثانيا، في كثير من الاحيان اكون ارغب بالاجابة فعلا و لكن أجد أحد الاخوة قد أجاب بنفس الفكرة التي أريد أن اتحدث بها فلا داعي للتكرار. ثالثا و الأهم، بعض الناس تضع أمور عامة جدا و ليست مشاكل شخصية، مثلا، كيف أتفوق دراسيا؟ كيف أصبح ناجحا في عملي؟؟ كيف أصبح محبوبا؟ أعتقد ان هذا المنتدى للمشاكل الشخصية و الحساسة التي يصعب على الانسان أن يستشير فيها أصحابه او أقاربه او اهله.

وعليكم السلام و رحمة الله شكرا للاخت اللي سألت عن عمرك لأن هذا طبعا مهم جدا في طرح المشكلة. عزيزتي أنت ما زلت في مقتبل العمر و هذه أحد الدروس المهمة التي يجب ان تتعلميها و انتي في طريقك للنضج. أولا: لا تبني آمالا كبيرة و تثقي في اي شخص ثقة عمياء إلا طبعا بعد المعاشرة لفترة طويلة و تستمعي خلال حياتك عن ناس تخلى عنهم أقرب الناس لهم، فاتركي دائما مكان في قلبك لا تعطيه لأحد و لا تثقي ثقة عمياء في أي أحد. الدرس الثاني والمهم، الاصحاب عبر الانترنت و المنتديات هم زملاء مهما شعرتي ان هذا الانسان\الانسانه قريب منك فهو قريب من خلال الشاشه. عندما تتعرفي عليهم في الواقع سيكون الوضع مختلف تماما عن الشات، لذلك اعلمي انه من الصعب جدا حدا ان تبتي علاقة صحية و صادقة من خلال الانترنت، الا في حالات قليلة جدا نسمع عنها انتهت بالزواج و لكن هذه حالات نادرة الحدوث. اتمنى ان اكون افدتك و اتمنى ان تستفيدي من هذا الدرس و ان تعلمي انه صديقتك هذه لا تستحق ان تضيعي وقتك عليها لانها ليست صادقة معك.

مرحبا اخي الكريم، أتفق مع الاخوة انه أول خطوة يجب ان تراجع طبيب ذكورة و تفحص مستوى التستوستيرون لديك و ايضا مستوى هرمون الانوثه. نقص الأول او زيادة في الثاني ممكن يؤدي الى اختلاط الرغبات لديك. أيضا ممكن ان يظهر علامات جسدية مثل التثدي، أو قلة نمو الشعر في الجسم، هذه كلها علامات على نقص هرمون الذكورة. في حال كانت المشكلة جسدية ممكن تحلها و لكن يبقى الجانب النفسي الذي يجب أن تعالجه لان شعورك بالانوثة و لبس ملابس البنات من المؤكد انه يخالطه شعور أكثر بالممارسة و الشذوذ و هذا يؤدي بالنهاية لرغبتك برؤية محارمك او زوجتك مع رجل آخر. الشعور هذا يحب معالجته حتى لا يتطور اكثر.

عزيزتي انا شاب كنت اعاني من النحافة و الموضوع كان يسبب لي ارق، نصحني احد الاقارب بخميرة البيرة، هي حبوب من الصيدلية مفيدة جدا بتاخدي حبتين قبل الأكل و ان شاء الله ستجدي تحسن. أيضا في مكملات ولكن ممكن سعره شوي غالي اسمه serious mass مش ضروري تلعبي رياضة، بتشربي منه صباحا و مساءا مع حليب و سيزيد وزنك ١٠٠%. اذا شعرتي ان سعره غالي خليكي على خميرة البيرة.

اخي الكريم قرأت الاجابات و ردودك و يبدو انك انسان طيب و ابن حلال و ليس لديك علاقات سابقة. رأيي بكل صراحه انه لو كانت خطيبتك معجبة بك حتى لو كانت ملتزمة كنت ستشعر بالتاكيد انها معجبة بك، او تشعر بأنها مشتاقة لك اذا غبت عنها. نصيحتي ان لا تتسرع بالزواج منها حتى تتأكد من مشاعرها تجاهك. صدقني انك لو اتربطت بها و انت تحبها و هي لا تبادلك نفس المشاعر فستتعب في حياتك الزوجية. حاول أن تفسر تصرفاتها مثلا هل تسأل عنك دائما، تكلمك على الموبايل، تتحدث معك كل يوم؟ تسألك اين ذهبت و مع من؟ بتغار عليك؟؟ هل تكون سعيدة عندما تخرجوا مع بعض؟ مهتمه بنفسها و لبسها؟ حاول ان تقرأ تصرفاتها و اذا وجدت انها تبادلك نفس المشاعر فتوكل على الله و صلي استخارة و بالتوفيق

والله يا صديقي الموضوع لو فكرنا فيه من ناحية منطقية وليست عاطفية (كونك الى الآن اعجاب فقط و لا يوجد قصة حب) فالأفضل ان تبحث عن زوجة تناسب ثقافتك و وضعك الاجتماعي و المادي. على الاغلب هناك فرق كبير في الوضع الاجتماعي كونها تسكن في زايد و سيكون من الصعب اقناعها أن تسكن في الأرياف. ثانيا حتى لو انت وافقت أنها تعمل الآن فبعد الزواج و الانجاب لا اعتقد انها ستقبل ان تترك ابنها او بنتها و تذهب للعمل. الافضل أن تبحث عن زوجة من بيئتك و بلدك ستكون مرتاح البال و ستكون هي سعيدة و راضية اذا تركتها للعمل في القاهرة. كل التوفيق

حبيبتي انتي ما زلتي صغيرة على العمل، هذه الفترة من حياتك عليك ان تركزي على دراستك و تنمية مهاراتك و كما قالت الأخت لكي أن تتعلمي مهارات جديدة أو ان تسجلي في دورات او اعمال تطوعية. هذه الأنشطة تعلمك الكثير عن الحياة و عن الناس و تتعرفي أكثر على نفسك. جميل جدا أن يكون لديك هذا الشعور و أنك في هذا العمر تفكري بطريقة للعمل و لكن استغلي ذكائك و مهاراتك في شيء مناسب لعمرك و تجهزي نفسك لتتعاملي مع العالم الخارجي

الف سلامة عليك، بالمختصر أقترح زيارة طبيب عيون شاطر مختلف عن الطبيب الذي زرته أول مره و يفضل مستشفى حتى يقوموا بعمل كل الفحوصات اللازمة. بعض الفحوصات تحتاج أجهزة متقدمة و ليس فحص عادي. بالسلامة إن شاء الله و لا تهمل الموضوع لان العين عضو حساس و يجب ان تعالج هذه المشكلة في أسرع وقت

اختي الكريمة، الكلام مش مكانه هنا، انتي لازم تزوري الدكتور في أسرع وقت ممكن. القلب هو أهم عضو في جسم الانسان و الموضوع لا يحتمل ان تنتظري اجابات من الأعضاء. إن شاء الله يكون الموضوع عرضي و بسيط و لكن يجب أن تزوري الدكتور في أسرع وقت

طيب اختي الكريمة التاىب عن الذنب كمن لا ذنب له، دام انك توبتي و شعرتي بعظم الذنب فإن الله غفور رحيم، استمري بالتقرب الى الله. بالنسبة لنظرته لكي، هذا يختلف من شخص لآخر و أعتقد انك اكثر شخص ممكن يحكم على طريقة تفكير شريكك و كيف ستكون نظرته لكي. اذا كنتي تحبينه فلا يجوز له ان يعايرك بمشاعرك لانك كنتي صادقة في حبك له. بالنهاية انتي تستطيعي ان تحكمي على طريقة تفكيره و أيضا اذا كنتي ترين فيه شريك حياتك في المستقبل

وعليكم السلام، ربما يكون كلامي قاسي قليلا و لكن لا يوجد عذر لما فعلتي، حتى لو كانت علاقتك مع اخوانك ضعيفة فهذا ليس سبب ان تقيمي علاقة كاملة مع شاب. و اذا كنتي فعلا تخافي من أن تعصي الله فربما وقعتي في الخطأ مرة و ليست عدة مرات و في فندق!! الانسان ممكن يضعف مرة ولكن تكرار الخطأ دليل على الاصرار على الذنب. لا تفهمي كلامي غلط و لكن يجب اولا ان تتوبي عن هذا الذنب لأنه ذنب عظيم و عليكي ان تتوبي توبة نصوحه. ثانيا، قد يكون الشخص الذي تحبيه في تلك الفترة متردد أو بحاجه لوقت لكي ياخذ اهم قرار في حياته، و لكن انا احترمه انه لم يتخلى عنك و عاد لكي يطلب يدك للزواج، لا ضرر من المحاولة و أنتي أيضا حاولي ان تقنعي أهلك و تصري على الارتباط به و لعل و عسى ان يصبح من نصيبك و تتزوجي به.

الله يرحم والدك و يجعل مثواه الجنة يا رب. أنتي لم تذكري كم عمر اخوكي ولكن اتوقع انه ما زال في اول الشباب لانه على الاغلب الحالة التي هو فيها قد تكون بسبب انه فجأة وجد نفسه تحت المسؤولية و في حالات كثيرة الشاب في هذا العمر اذا لم يكن مستعد لتحمل المسؤولية فتجديه يتهرب منها و ينعزل و يصبح منغلق على نفسه و في بعض الحالات قد تصل الى الانحراف خصوصا اذا كانوا أصحابه سيئين، من سهر و شرب و تعاطي الخ. نرجو أن لا يكون اخوكي وصل الى هذه المرحلة و لكن الحل هو ان تحاولي التواصل معه و قضاء بعض الوقت معاه. أخرجوا سويا مثلا اشتروا اغراض البيت مع بعض، او مثلا استشيريه في عمل يساعدك فيه مهما كان بسيط حتى يستطيع أن يخرج من القوقعه التي وضع نفسه فيها. اشعروه انه كبير و انه يتحمل المسؤولية بأن توكلوا بعض أمور البيت له كونه الآن رجل البيت و أشكروه عندما يقوم بعمل جيد حتى يشعر بالرضا و بالتدريج ستتحسن نفسيته و يبدأ يتحمل المسؤولية.

الإجابة على مشكلتك ممكن تكون طويلة بس رح أحاول اختصر في الكلام و أذكر رؤوس أقلام. طبعا أي حد يقول التقرب من الله و الصلاة و الصوم و الذي يظهر من سؤالك انك معترف بالذنب و تتوب ثم تعود، ١٠ سنين ادمان ليست بالفترة القليلة اكيد و لكن ليست طويلة بالنسبة للبعض. من أكثر الأسباب برأيي هي أوقات الفراغ و الجلوس وحدك، عندما تجلس لوحدك بين ٤ جدران يبدأ الشيطان يوسوس لك و تقع في نفس الذنب. ما استطيع قوله لك هو حاول ان تملأ أوقات فراغك بشيء مفيد حتى لو لعبت لعبة على الموبايل او شاهد مسلسل او فيلم، المهم ان لا تجلس في غرفتك لوحدك لانك ستضعف و تعود لنفس الفعل. و اخيرا أقول لك انه اذا عمرك مناسب للزواج و لديك القدرة المالية فتوكل على الله و تزوج لانه افضل حل

اتوقع اخي الكريم انه الموضوع يعتمد ايضا على عمر الوالدة، اذا كانت كبيرة في السن فحتى لو فحص ثدييها و لمسهم فهي تعتبر مثل والدته و لا داعي للحرج.

اختي الكريمة، اخرجي هذه الأفكار من راسك لانها وساوس شيطان، الانتحار قتل نفس و معناه انه آخرتك ستكون جهنم والعياذ بالله. استغفري الله و اعلمي أن الدنيا دار ابتلاء و الله عز وجل يقول (وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ ۝ الَّذِينَ إِذَا أَصَابَتْهُمْ مُصِيبَةٌ قَالُوا إِنَّا لِلَّهِ وَإِنَّا إِلَيْهِ رَاجِعُونَ ۝ أُوْلَئِكَ عَلَيْهِمْ صَلَوَاتٌ مِنْ رَبِّهِمْ وَرَحْمَةٌ وَأُوْلَئِكَ هُمُ الْمُهْتَدُونَ) و صدقيني كلنا مثلك و أنا أولهم، خذلان من الأهل و الأصحاب و حتى الاخوان لكن هذه الدنيا و علينا أن نتوكل على الله

وعليكم السلام، احساسك صعب و اكيد لو استمريتي بنفس التفكير ممكن يأثر على نفسيتك وحياتك أكثر. بس أول نقطة لازم تعرفيها كويس انه ما فيش أب ما بيحبش ابنه او بنته، ممكن يكون بيحس انه أختك لأنها صغيرة فهي مش واعية لتصرفاتها و هذه مشكلة يقع فيها معظم الأهل، يقسو على الكبير و يعطفوا على الصغير و للأسف هذا التصرف يأثر على نفسية الأخ او الأخت الأكبر و يسبب فساد الأخ أو الأخت الأصغر بسبب الدلع الزائد. لاحظت انك لم تذكري امك خلال حديثك، لماذا لا تشكي مشكلتك لأمك و هي ممكن تساعدك و تتكلم أبوكي.

معلش انا عارف الموضوع نسائي بحت بس من ناحية نفسية و دينية أحب أقولك إنه الوسوسة بتكون من الشيطان، ممكن يكون الوسواس مثلا في الوضوء، ممكن تحسي انك ما مسحتيش ٣ مرات فتعيدي مرة او مرتين زيادة، ممكن الوسواس في الصلاة و تحسي انك خربطتي في عدد الركعات او ما قراتيش التشهد الخ الخ. بمجرد معرفتك انها وساوس من الشيطان لانه يحاول أن يصعب عليك العبادة و يبعدك عنها تدريجيا، تعوذي من الشيطان و اعلمي انه الله رؤوف بالعباد و لا يكلف الله نفسا الا وسعها. حاولي ان تكثري من الاستعواذ من الشيطان و الاستغفار و ان شاء الله يذهب عنك هذا الوسواس

ضرر العادية السرية للبنت في عدة نواحي، جسديا زي ما قالوا الاخوة انه بيأثر عليكي بعد الزواج و تصبح العلاقة الطبيعية غير كافية للوصول الى النشوة و هذي لها عواقب وخيمة. و ثانيا من ناخية المظهر سيأثر على الشكل الخارجي للمنطقة النقطة الأهم أنه أثناء ممارسة العادة ستبدأ مع الوقت التخيلات تزيد و تدريجيا يتجه تفكيرك نحو أفكار اكثر حدة في العلاقة و يصبح مبدأ العلاقة الطبيعيه غير ممتع بالنسبة لك لانك تبحثي عن شيء أكثر اثارة

معلش ممكن جوابي يكون طويل لكن الموضوع مهم: ١. قد يرى البعض كلامي انشائي لكن أنا بتكلم من تجربة شخصية، مستحيل الانسان يصل للسلام النفسي الا اذا تقرب من رب العالمين والبعد عن الآثام. لذلك تجد أنه حتى أغنى الناس و منهم من يمتلك كل أنواع المتعه الدنيوية و لكن لا يجد السعادة و لا السلام النفسي و تجده وأنت بين يدي الله. ٢. النقطة الثانية المهمة انك تقتنع انك بني آدم، تخطأ و تصيب، و فيك ميزات و فيك عيوب، لا يوجد انسان كامل و يجب أن تتقبل ميزاتك و عيوبك و تحاول أن تحسن من نفسك قدر المستطاع. ٣. فعل الخير و محاولة مساعدة الآخرين تعطيك شعور عالي جدا من الرضى و السعادة. ٤. آخر نقطة و لكنها ليست أقل أهمية و هي أن لا تقارن نفسك بالآخرين و ابعد عن الحسد و اقتنع بما رزقك الله سواء مستوى اجتماعي او علم او مال او اولاد الخ.

انا بصراحه مش شايف انه في علاقة بين المرض و الألم. قد تكون البيئة سليمة و لكن يحصل للانسان مواقف تؤلمه مثل فقد صديق او حبيب. الذي يتحدث عنه دوستويفسكي هو البيئة المريضة الخبيثة التي قد تجعل الانسان ينحرف عن المسار الصحيح او يكتسب عادات سيئة و في هذه الحالة البعد عن هذه البيئة (مثل رفاق السوء) قد يكون أفضل حل

عن أبي هريرة  قال: قال رسولُ الله ﷺ: إنَّ الله تعالى طيب لا يقبل إلا طيبًا، وإنَّ الله أمر المؤمنين بما أمر به المُرسلين؛ فقال تعالى: يَا أَيُّهَا الرُّسُلُ كُلُوا مِنَ الطَّيِّبَاتِ وَاعْمَلُوا صَالِحًا [المؤمنون:51]، وقال تعالى: يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا كُلُوا مِنْ طَيِّبَاتِ مَا رَزَقْنَاكُمْ [البقرة:172]، ثم ذكر الرجلَ يُطيل السفر، أشعث، أغبر، يمد يديه إلى السماء: يا رب، يا رب، ومطعمه حرام، وملبسه حرام، وغُذي بالحرام، فأنَّى يُستجاب له؟! رواه مسلم.

الأخ اللي بيقول انه المقاطعه المفروض تتم من الدول و ليس من الأفراد، هذا الكلام عار من الصحه. المقاطعه تبدأ من الافراد و اللي الأخ السائل بيعمله هو أضعف الايمان. الأمر لم يعد موضوع بلد معين او موضوع مسلم و غير مسلم، الامر أصبح انساني عشان هيك بنشوف أنه حتى في الدول الاوروبية و حتى أشخاص في امريكا بيقاطعوا المنتجات التي تدعم الكيان و هم ليسوا مسلمين و لا عرب، فما بالك بالعربي و ما بالك لو كان كمان مسلم.

من ترك شيئا لله عوضه الله خيراً منه. الرزق من ربنا و الواحد دايماً بيسعى انه يكون رزقه حلال. احنا لو كل واحد فبنا رفض يشتغل في المحلات اللي بتدعم ....... المحلات دي كلها حتقفل، فأنا بقول انه مش مبرر انك بتدور على شغل يبقى تشتغل عندهم و تدعمهم. بالزبط زي اي واحد مش لاقي شغل يشتغل في بار لحد ما ربنا يبعتله شغل حلال. استفتي قلبك و انت هتعرف انه الراتب اللي حتاخده مش هيكون في بركه و ربنا يوفقك

هناك قول مأثور لا أعلم من القائل (لولا الخيال لتطلقت نصف نساء الأرض). طبعا في مبالغه القول و لكنه مطلوب بين الزوجين لزيادة المتعه، بما يرضي الله أكيد

اختي الكريمة كلمة أخيرة، دعينا من المثاليات؛ لا يوجد انسان على وجه الأرض لم يتخيل و لو مرة بحياته منذ بلوغه و حتى زواجه؟ نحن بشر و حتى لو لم نتخيل في الواقع فأكيد رأيت حلم مثلا في فترة المراهقة. دعونا من المثليات و لنكن واقعيين.

للمرة العاشرة أكرر أنني قلت هذا كمثال، ووضعت امثلة أخرى كثيرة عادية جدا و بسيطة، لماذا تصرون على العودة لهذه النقطة بالذات؟؟؟

يا اخ جاد، انا شرحتلها انه هذا مثال و كل انسان له خيالات و مثيرات تختلف عن الآخرين. هي بحاجه لعلاج و حتى طبيبها نصحها بذلك. لذلك ارجوك لا تلقي نصائح.

بالتوفيق و ان شاء الله تلاقوا حل و تتحسن العلاقة

في هذه الحالة استمتعي بالمداعبة و دعكي من الخيال و التنويع و التجديد في المداعبات مهم قبل و اثناء الادخال

العفو تحت أمرك

وطبعا قبل ان نصل الى مرحلة يتقبله او لا، يجب ان يكون الخيال مثير لكي بالدرجة الأولى لان هذا هو الهدف الأساسي من الخيال

بعض الازواج يتقبلوه و يستمتعوا به. و البعض الآخر لا. لذلك قلت في البداية انه يعتمد على الشخص

عزيزتي هذا مثال فقط. بعض الازواج يتخيلوا هكذا سيناريوهات و يستمتعوا بتخيل اشخاص آخرين معهم بالعلاقة. الخيالات بين الزوجين تكسر الروتين في العلاقة و تجدد الرغبة بين الزوجين

المعنى واضح. شخص آخر غير زوجك. هذا كمثال فقط و لكن يجب ان يكون خيالك واسع و تتحرري من القيود، بالنهاية بينك و بين نفسك او بينك و بين زوجك

صعب اشرحلك ماذا تتخيلي لانه يعتمد على الشخص نفسه و ميوله و نقاط ضعفه. فالتخيلات بتختلف من شخص لآخر. ممكن تتخيلي شخص آخر في العلاقة او ممكن تتخيلي سيناريو معين مع زوجك او مكان معين.. في كثير خيالات ممكن تشعرك بالاثارة اكثر

لا الخيال مطلوب طبعا حتى تزيد المتعه. وقت المداعبة أكيد بيحصل عندك اثارة و اكيد بتجيلك أفكار تزيد من الاثارة.

يعني تتخيلوا سيناريوهات في العلاقة تثير الطرفين و تزيد المتعه وده مش عيب بين الزوجين

بالزبط التدليك عشان يرخي العضلات حوالين المنطقة و بعدين الادخال المفروض بالتدريج. الخيال ضروري عشان يكون في اثارة و افرازات تسهل الادخال و ممكن هو يساعدك في الخيال عشان تزيد الاثارة

الحركات اللي وصفها الطبيب تتضمن ادخال؟ ولا فقط تدليك؟

الحركات اللي وصفها الطبيب. ممكن زوجك يساعد

طيب ممكن زوجك يساعدك في الحركات ممكن تساعد مع الوقت

ما هو لازم تستحملي و ممكن تطلبي منه ان لا يتم الادخال. مش بالضرورة الادخال في كل علاقة

كمان في طرق ثانية بس مش عارف لو الموقع يسمحلنا نتكلم فيها

لا انتي بتكوني في حالة اثارة المفروض تتأكدي ان زوجك ايضا يوصل للاثارة

بالزبط، مداعبة خارجية حتى تصلي الى النشوة

أكيد لانه الشعور بالألم بيطغى على الاثارة. طبعا احنا بنتحدث عن الادخال الطبيعي من المهبل. أتوقع الحل ان تبدأوا بالممارسة بدون ايلاج حتى تصلي الى النشوة و من ثم يحاول الادخال.

لازم تتحدثي مع زوجك و تختاروا وضعيات تقلل الألم عشان يكون فيه استمتاع من الطرفين في العلاقة حتى لا يحدث نفور في المستقبل

تمام اذا كان الفحص داخلي و تم فحص جدار المهبل فيبقى الموضوع هو التضيق و اكيد الاسترخاء اثناء العلاقة

المفروض يكون بدون ألم لأنه لا يسبب اي توسع. ممكن يكون التهابات في جدار المهبل

من حجم المهبل بالمقارنة مع حجم عضو الزوج. هناك امور صعب شرحها و لكن عندنا يكون الألم الذي تشعري به عند الايلاج اثناء العلاقة بسبب التوسع. في حالة ايلاج الأصبع هل يكون هناك أيضا الم؟

الولادة الطبيعية بتسبب توسع و ده ممكن يساعد في تخفيف الألم. ما دام قيصرية يعني لم يحدث توسع و قد يكون هذا هو السبب

بس اعتقد انك لازم يكون عندك اشتراك. أنا عندي اكاونت premium عشان كده شغال عندي الأوبشن ده

اوك تمام تروحي settings بعدين privacy and security و بعدين messages و تختاري contacts only

أخي الكريم هذه الثقة ممكن قبل أن تكون زوجتك قد زنت، الآن المفروض أن تكون قادر ان تحكمها كونها اعترفت لك و وقعت في الخطأ.

العفو

يعني سنها مناسب للزواج. حاول ان تفهم مشاعرها ممكن تكون خجولة جدا و تعتبر اي كلام عاطفي قبل كتب الكتاب خروج عن الأدب. الموضوع يعتمد على شطارتك في قراءة مشاعرها

ممكن سؤال؟ هي عندها كم سنة؟

عزيزتي اذا كنتي تحبينه فعلا فعليك ان تكوني صريحه معه. هذا ليس تنازل منك و لكن تطلبي منه ان يكون واضح معك و لا يتلاعب بمشاعرك أكثر. انتي قلتي انك خائفة ان لا يكون جاد في تقدمه لكي و لذلك يجب ان تتأكدي. هذه وجهة نظري

فهمت عليكي، يجب ان تتحدثي معه و تخبريه بهذا و انه اذا كان صادق فعلا بمشاعره تجاهك فعليه ان يتقدم لكي و تعلنوا خطبتكم و الا يتركك في حال سبيلك. انتي ما زلتي صغيرة و في مقتبل العمر و لا تدعيه يضيع سنوات من عمرك في انتظار وهم.

الأفضل ان تتركها على راحتها و تدعها تراجع عنده لانك لن تستطيع انكار انه فحصها اول مرة و راها كما تقول عاريه و لمس ثدييها. افضل من ان تذهب عند دكتور آخر

نعم شابه و في عز الشباب

هو الموضوع شائك قليلا و لكن اتوقع اذا قام والده بفحص والدتك فهذا لا حرج فيه و اذا كان صديقك نفسه هو الذي فحص والدتك و رأى ثدييها و فحصهم فيكون فيها بعض الحرج و لكن نصيحتي ان تتصرف طبيعي و لا تظهر له ذلك لانه اذا احس انك تتجنبه بسبب هذا الموقف فيصبح الأمر محرج أكثر لك

الحمو الموت هذا الحديث عن أخو الزوج، و لكن صديقه أيضا شائك فعلا

العمر طبعا شي أساس كونها لو كانت كبيرة بالعمر فتصبح في مقام والدته. و كون عمرها ٤٢ سنة فهي ما زالت شابة