السلام عليكم
ارجو حد يفيدني
انا متجوزه بقالي تلت شهور جواز تقليدي حاولت احب جوزي مقدرتش وانا دلوقتي حرفيا بتعذب ومش عارفه اخد قرار عشان اهلي متشددين ومش هيفهموا اني مش قابله جوزي المهم عندهم انه كويس وخلاص اما انا حاسه بإيه مش مهم ولما اتكلم مع حد يحسسني اني تافهة والله العظيم انا بمووت حد يفيدني ويقولي اعمل ايه
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ولا مرة لازم نستهين باحاسيسنا ومشاعرنا، واكيد قرار الزواج هو قرار مصيري لأنه الزواج هو ميثاق غليظ، مشروع عمر ومسؤولية كبيرة . فأساس الزواج هو الاحترام قبل الحب، مادام الإحترام موجود فكل اشي بيتحسن مع الوقت مادام عقلنا ما عم يحط حاجز انو "مستحيل أحبه". كتير من الاشخاص(بحكي حتى عن صداقات ومش بس عن ازواج)، بكون بالبداية نفور رهيب، من الشخصية من كل اشي وبالآخر بيصيرو اعز الأصحاب، وحتى بيصير قبول للشكل بين بعض، الشخص الي منصير نحبو ونحترمه حتى شكله منصير نشوفو حلو وقريب... انا بنت وحاسة فيكِ، بس كمان في قرارات بحياتنا لازم نتحمل مسؤوليتها، لاننا بالاخر مسؤولين عنها. حاولي تقربي منو، اقعدو مع بعض احكو، ممكن يكون في كتير اشياء مختلفة بينكو حتى طريقة الكلام، حاولي اهتمي باهتماماته ممكن تلاقو اشياء مشتركة، وفي شخص نصحك تبنو ذكريات حلوة وجديدة، وانا بنصحك بنفس الإشي... توجهي لربنا، استعيني فيه اكثري من قراءة القرآن، اشكي لربنا عن شعورك وما تخلي اشي بقلبك، الله بحلّها سبحانه وتعالى... حاولي شوفي الاشياء الايجابية بزوجك، ولو كانت بسيطة، بكفي نعمة الستر والتعفف، الأنس... مادام الشخص محترم وما بإذيكي، مادامه بخاف ربنا، فبإذن الله مشاعرك بتتغير للاحسن، بشرط انه ما تخلي هاد التفكير قانون براسك وكإنه مش رح يتغير (لا صدقيني قابل للتغيير)، والشرط الثاني استعيني بالله وتقربي منه. وانتبهي انت زوجته، يعني الك حقوق وواجبات، ما تقصري بحقوقه بسبب هاد الشعور عشان ما تاخذي اثم..
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا قرأت سؤالك وقرأت تعليقاتك اللي انت كتبتيها كانت ذكيه وخلينا هنا كده نبص على الموضوع الاول بشكل شامل بعد كده هنبدا نخش في تفصيله من اللي انت كتبتيه. اولا الزواج ما بيحتاجش حب قد ما بيحتاج لموده واحترام الاول هتسالي نفسك سؤال هل الشخص ده بيعاملني بود وباحترام ولا لا لطيف كده وخفيف ويعني مش بيتعامل معايا بحده او بعنف وبياخد الامور كده بشكل لطيف ولا ولا لا؟ مسألة الحب حاجه ثانيه خالص تمام فاحنا الحب مش هو الاساس عادي جدا البيت يكون قائم الاول على مودة واحترام وممكن بعد سنين وبعد ما يخلفوا ولاده يبدأ يبقى في ما بينهم حب يعني مفيش هنا انماط ولا قوالب ثابته للمساله دي خالص.فنسال نفسها الاسئله ثانيا انت بتقولي انه في اختلاف ثقافات ومش بيفهمني واقد زي دماغي طب والكلام ده كان فيه من وقت. يعني من وقت الخطوبه ما شفتيش الاختلاف دوت وما كنتيش واعيه عليه ولا لا؟ ده مهم جدا ان احنا نعرف. ثالثا والمهم جدا تقولي انه حتى في العلاقه الزوجيه انت بتحسي باذى أو بتقولي متاذيه او متألمة هل لان هو بيعاملك وحش؟ اثناءها ولا علشان خاطر انت حاسه بنوفور لانك مش بتحبيه فانت ما عندكيش نفس الرغبه تجاهه فخلينا كده نجاوب على الاسئله دي ونشوف الموضوع جاي ليه انك برده قلت في تعليقاتك كده انه انت شاكه ان يكون في معمول لك عمل او حاجه هي اللي مخلياكي حاسه بالنفور ده فلذلك هنسأل هل انت كنت حاسه من وقت الخطوبه ولا كنت مخطوبه ولا الخطوبه عادي.
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
في نوعين من العلاقات الأول هو أن كل واحد من الزوجين مسؤول عن نفسه وعن سعادته ونفسيته وراحته .. وبينكم الإحترام.. كل واحد يحترم الآخر .. الثاني ان كل واحد من الزوجين مسؤول عن سعادة الآخر ورخاؤه وأنه يشيله على كفوف الراحة .. فكل واحد بيهرب من مشاكله إلى أنه يحل مشاكل الآخر .. صحيح ان فيها لحظات دافئة ومتعة .. لكن دي فوضى وعلاقة غير سوية وفي العشوائية دي بيضيع الإحترام وهنا ممكن ندخل في الأذى من الطرف الآخر زوجك تبع النوع الأول .. لكنك عايزة المشاعر الجياشة والتحفيز اللي في النوع الثاني ولكن هناك الثمن غالي وبنشوف ضحايا الأذى والإنتهاك فأفضل لك انك تكتفي بنفسك عاطفيا ومتعتمديش على الطرف الآخر ويمكن الإعتماد والعطش العاطفي بسبب قسوة في الطفولة مثلا
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله يا غالية، أولاً أحب أقول لك إن مشاعرك مهمة جدًا، وليس من العيب أبداً أنك مش حاسة بمحبة لجوزك حتى الآن، خصوصاً وأن الزواج التقليدي كثيرًا ما يحتاج وقت وصبر عشان الحب ينمو ويكبر مع الوقت. خليني أساعدك نحلل الوضع خطوة خطوة: مدة الزواج قصيرة: تلت شهور مش فترة طويلة جداً. أحياناً الحب ما بيظهرش من أول يوم، بل بيتكون مع الوقت مع التعرف والاحترام والتفاهم. لا تضغطي على نفسك بأنه لازم تحسي بحب عميق من دلوقتي. التواصل مع الزوج: حاولي تواجدي لحظات هادية مع زوجك تتكلمي فيها بصراحة عن مشاعرك وأفكارك، وابدأي تعرفيه عن نفسك أكتر واطلعي بتوقعاتك للحياة الزوجية بشكل تدريجي. يمكن تفهميه انه بعض الأشياء حابة تغيريها أو تحسي بيها، وفي نفس الوقت تستمعي له. الضغط من العائلة: أنتِ عارفة إن أهلك متشددين، وهذا وضع محبط فعلاً، لكن هذا لا يعني إنك لازم تتجاهلي مشاعرك. فكرى خطوة بخطوة: كيف تحافظي على احترام أهلك وفي نفس الوقت تبني لنفسك حياة نفسية سليمة؟ أحياناً ممكن تدوري على دعم متخصص—مثلاً استشارات نفسية أو اجتماعية تساعدك تفهمي مشاعرك وتقرري. هل هناك أسباب محددة لعدم الحب؟ هل في مشاكل أو اختلافات كبيرة بينكم؟ هل في سوء تفاهم أو مشاعر سلبية متراكمة؟ حاولِ تقيمي الأسباب شاید يتضح لكِ الحل. الصبر وطلب العون من الله: ثانيًا لا تنسي الدعاء وطلب العون من الله سبحانه وتعالى، لأنه هو الذي يرزق القلوب بالمودة والرحمة، وقولي دائماً "اللهم اجعل بيننا مودة ورحمة". كوني لطيفة مع نفسك ولا تحسبي نفسك تافهة أبداً، لأن مشاعرك حقيقية وأنتِ تستحقين أن تكوني سعيدة في زواجك. إذا كنتِ حابة، يمكن أوجهك لخبراء في العلاقات الزوجية على موقع فدني يقدموا لك استشارات تخصصية تساعدك بشكل أعمق. وأخيراً، لا تترددي تكتبيلي أي سؤال أو توضيح تحبيه، أنا دايماً معاك ومن قلبي أتمنى لك السعادة والراحة يا غالية. ذكية 🌷
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
عادي زي اي شخص بيتعامل مع مراته
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
مش قادره ابص في وشه ملامح وشه بنسبالي مستفزه
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
هو بيحتك بيكي؟
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
اديه فرصة واعملوا رصيد ممتع يتخزن في الذاكرة عشان كل ما تشوفيه تنتعش الذاكرة بحاجات ايجابية .. زي اي حاجة ولو ابتسامة
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا