اعمل ايه في موضوع ظلم الاهل ده
انا طالب السنة الجاية هكون في تالتة ثانوي واخواتي الاتنين كبار مهندسين ومتخرجين وشغالين في شركات كبيرة بس مش متجوزين ولا خاطبين و والدي و والدتي منفصلين عن بعض من 3 سنين وانا بعمل كل حاجه في البيت لو اي حد عايز اي حاجة من تحت انا بنزل أجيب لو حد عايز ماية عايز شاي عايز قهوة عايز اي حاجة انا بعمل وبجيب كل حاجه لدرجة مش بعرف اقعد ربع ساعة على بعضها غير بليل لمه كل البيت ينام.
كل حاجة بعملها غصب عني بقالي 17 سنة عايش مفيش حاجة او خطوة خدتها انا كنت حاببها وعايزها.
نزلت وانا في اعدادي اتمرن كورة في النادي برضو انا مكنتش حابب ده وكنت بنزل كل تمرين غصب عني لحد ما نفسيتي تعبت وصحتي تعبت وجالي انيميا حادة ومنزلتش تاني وبرضو بقالي سنتين بنزل الجيم غصب عني انا مش كاره الجيم بالعكس بحب الجيم بس فكرة ان بقالي شهور بقول عايز انزل الجيم وهم يرفضو
وفجأة يقولولي لازم انزل الجيم كل يوم وبتاع وكل ده ليه؟ عشان اخويا كان بينزل مع صحابه وهو بقي ينزل لوحده ولازم اروح معاه عشان ميكسلش وعشان بيحس بوحده لو نزل لوحده.
من اول شهر نزلت معاه هو بيتمرن في الجيم بقاله 6 سنين وانا شهر فضل يتيرق عليا ويقولي جسمك وحش و اوزانك وحشة اوي في نص الجيم وبلعب غلط. طب ما طبيعي لسه انا اول شهر وبيتيرق عليا قدام الجيم كله وشكلي كان وحش قدامهم واصلا مش عارف اثق في نفسي من ساعت ما اتولدت بسببهم.
دلوقتي لازم انزل الجيم كل شهر اشترك ب450 جنيه وانزل غصب عني واصلا مش معانا فلوس نجيب اكل فجسمي زي ما هو مفيش اي فايدة بس لازم انزل عشان اخويا مش بيحب ينزل لوحده. غير كده لو أخويا جاي من تحت عدى على 100 سوبر ماركت كبير وهو جاي من الشغل يجي يقولي انزل أجيبله بيبسي دايت بنزل ادور عليه في 100 كشك و 100 مكان عشان الاقيه مع انه بيجي من مدينة نصر في مليون سوبر ماركت كبير هناك
غير كده لو انا قاعد بذاكر بيقومني عشان أجيبله ماية مع ان اوضته اقرب من التلاجة وهو كمان قاعد بيلعب علي الكومبيوتر وانا اسيب مذاكرتي عشان ماية وشاي وقهوة.
في امتحانات نص السنة كان معايا اكتر من 20 ملزمة رياضة وانا صحيت بدري وعملت جدول عشان اخلص الملازم كلها في يوم. خلصت 3 ملازم لقيت أخويا ده برضو بيقولي انزل اجيبله حاجة ياكلها من آخر البلد اركب ميكروباص وانزل اقف في طابور واجيب المهم اليوم ده خلصت 5 ملازم من 20 دخلت الامتحان معرفتش احل بسبب اخويا مش عايز ينزل يجيب حاجه.
قبل كده كنت في درس وانا في نص الحصة لقيت امي بتتصل عليا تقولي اتصل بمطعم الكشري عشان اخويا عايز ياكل وطبعا ماما مش هينفع هي تكلم راجل غريب وتطلب بقولها واخويا فين بتقولي قاعد اهو!! قولتلها أنا في درس وبتاع والمستر زعقلي عشان التليفون في الاخر اخويا خلا ماما هي الي تكلم الراجل وتطلب وتنزل تستلم وهو قاعد فوق علي التيكتوك
ولما انا معرفتش اتصل بسبب اني في درس ماما غضبت مني انا وفضلت 3 ايام متكلمنيش ولا تعملي اكل ولا تعبرني.
بابا بيبعتلها حوالي 600 جنيه كل أسبوع علي 4 افراد يعني ميقدوش يومين اصلا المهم ماما بتجيب بانيه وتدي لاخويا 4 حتت كبار وطبق رز كبير وكمان 4 حتت زيهم ياخدهم الشغل وبتديني انا 4 حتت رفيعين صغيرين اوي ورغيف عيش بتقولي لمه اخواتك ياكلو واشوف في رز زيادة ولا لأ واديلك وكمان بتقولي اصرف على نفسك وانا كل الي معايا 1000 جنيه واخواتي شغالين ب25 الف و40 الف مش بتخليهم يجيبو كيس شيبسى بفلوسهم حتي.
واجهتها كتير وكل مرة اطلب حقوقي كابن ليها تزعل مني وتفضل ايام متكلمنيش خالص حتي مرة بقولها عايز باني زي أخواتي بتقولي الاكل مش هيكفي انا بجيب نص كيلو مش بيكفي.
جبتلها أحاديث وايات من القرآن وكلام شيوخ وكل حاجه ان مفروض يكون في عدل بين أولادها وبرضو مش مقتنعة انا باخد اقل فلوس واقل اكل و اقل لبس واقل نت واقل وقت معاها.
أنا بقالي 17 سنة عايش مع ماما مفيش حوار 10 دقايق كاملين اتكلمنا مع بعض. كل مرة اكلمها احكيلها عن حاجه تفضل تتوه الكلام وتقوم من جمبي. بتفضل قاعدة مع اخويا تتكلم معاه بالساعات من غير ما تقوم تعمل اي حاجه حتي ممكن متاكلش بس تتكلم مع اخويا.
والله العظيم عدي عليا وقت وكنت بفكر كتير اوي وبشك ان انا ابنها أصلا والله العظيم شكيت ان انا ابنها حاسس اني عايش مع ام غريبة عليا.
انا واجهتها وقلتلها ان ده ظلم وان انا مش مسامح ولا عمري هسامح لو جبتيلي العالم كله هقف قدام ربنا اخد حقي منك مش هسامح علي نقطة ماية واحدة ولا علي التعب الي حصلي بسبب قلة الاكل ولا الوقت إلي كنت مخصصه للمذاكرة ومعرفتش اذاكر بسبب ظلمك ودلعك لابنك الكبير.
ماما مدلعاه بطريقة غريبة مع إنه الوسط اصلا. لو عايز يحجز عند دكتور بتخلي ماما هي الي تكلم الدكتور وتوصف حالة ابنها وتكلم راجل غريب والراجل يعلي صوته ويقولها لازم المريض هو الي يكلمني عشان يعرف يوصف الحالة كويس. اخويا عمره ما جاب حاجة لنفسه عمره ما عمل كوباية شاي لنفسه.
قبل كده كنت راجع من امتحان بعديه مراجعة وفضلت برا البيت طول الصبح اول ما جيت قالي اعملي شاي حتي قبل ما اغير قولتله إستني طيب لسه جاي من برا وتعبان فضل يقولي انت صغير ازاي تعبان وانا تعبان اكتر وبتاع وماما فضلت تقولي معلش عشان خاطري فعملتله الشاي وبعد شوية بيقولي يلا عشان الجيم وانا كنت تعبان اوي وعليا امتحان وعايز اذاكر وكمان مش واكل قولتله اني مكلتش وتعبان وعليا مذاكرة قالي مذاكرتش تاني واتقمص دخل الاوضة لمدة 3 ايام منغير ما يكلم حد مننا
وماما قعدت أسبوعين متكلمنيش خالص كأني عبد عندهم وخلفت امرهم. حتي ماما يومها قالت لاخويا انزل لوحدك قالها لا بكسل عايز حد يشجعني. طب انا مش واكل وتعبان وعليا مذاكرة.
عامة والله العظيم ما مسامح امي ولا ابويا ولا أخويا علي كل ده والله لو قدمولي مليار دولار ما مسامحهم ده انا بصلي قيام ليل اشكي لربنا منهم ومن ظلمهم ده والله لو ذنبي ده هو الي هيقف في طريقهم للجنة والله ما هسامح برضو.
بجد اتخنقت منهم اوي مش عارف أتصرف إزاي وثقتي في نفسي الي مش موجودة بسببهم ديه معرفش اعمل ايه مش عارف اذاكر ولا أكل ولا أخد راحتي في حياتي بسببهم.
أخي، أنا آسفة جدًا للي بتمر بيه. اللي بتحكيه ده ظلم واضح ومستمر من سنين، ومش طبيعي إنك تعيش كده وأنت لسه في سنك ده. التمييز بين الأولاد، والتحميل عليك بكل المسؤوليات، وقلة التقدير والاهتمام، كل ده بيأثر على نفسيتك وثقتك في نفسك زي ما قلت. ربنا سبحانه وتعالى أمر بالعدل بين الأولاد، والنبي ﷺ قال "اتقوا الله واعدلوا بين أولادكم"، فاللي بيحصل مش مبرر شرعًا، وشعورك بالغضب والإحباط طبيعي ومفهوم. من ناحية عملية، أنت دلوقتي داخل على سنة مصيرية (تالتة ثانوي)، ودي فرصة مهمة جدًا تغير بيها مسار حياتك. ركز على مذاكرتك كأولوية أولى، حتى لو الظروف مش مساعدة. حاول تخلق لنفسك مساحة صغيرة يوميًا، حتى لو ساعة أو ساعتين، تكون محمية قدر الإمكان للدراسة. لو الموضوع بيتكرر كتير، ممكن تفكر في طرق هادية توضح فيها إنك محتاج وقتك، بدون ما تدخل في مواجهات كبيرة تزود التوتر. كمان، الجيم والتمرين اللي بتضطر تنزله غصبًا عنك، حاول تشوفه كفرصة تبني فيها جسمك وقوتك الجسدية، وده هيساعدك نفسيًا على المدى البعيد، حتى لو السبب اللي بينزلك عشانه مش عادل. أما عن علاقتك بأمك وإخوتك، فالمواجهة اللي عملتها صح، وإنك قلت إنك مش هتسامح ده حقك في التعبير عن الظلم. لكن خلي بالك إن الاستمرار في الغضب الشديد هيأثر عليك أنت أكتر، فحاول تشتغل على بناء ثقتك بنفسك من بره البيت، سواء من خلال إنجازاتك الدراسية أو أي مهارة تانية تقدر تطورها. أنت مش مسؤول عن سعادة إخوتك أو راحتهم على حساب صحتك ومستقبلك. ابحث على فدني عن أسئلة مشابهة عشان تشوف تجارب ناس تانيين مروا بظروف قريبة، ده ممكن يديك أفكار إضافية. أنت مش لوحدك في الشعور ده، وربنا شايف كل حاجة، وهييسر لك الأمر إن شاء الله لو ركزت على اللي تقدر تتحكم فيه. لو عايز تتكلم أكتر عن خطة للمذاكرة أو كيف تتعامل مع المواقف اليومية دي، أنا هنا.
تم النشر السبت، ٢٠ يونيو ٢٠٢٦
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. عندك تفاصيل كثير مكتومه جواك فضفت عليك جدا وحتى لو في اي حاجه ممكن تحصل كويسه او ممكن مثلا يكون في حاجات كويسه وانت بتعملها انت مش هتقدر تشوف ليه مش هتقدر تشوفها لان الحاجات اللي موجوده مضايقاك كتيره مخبوطه وبالنسبه لك مفيش فيها تغيير مفيش فيها حد طيب لو هنتكلم بشكل عام ده وارد جدا بيحصل. جوه البيوت انه في حد من الولاد بيحس انه في فرق ما بينه وما بين التاني انه في ميل من الاب او الام ناحيه حد من الولاده اكثر طبعا لما يكون ده بيظهر في افعال بشكل كده يكون في واحد بيتدلع بزياده سواء بقى كانت كبير او صغير فبيتدلع دلع زياده ااا وبيتاخد كده بشكل مبالغ فيه وكان بقيه البيت بيخدمه طبعا دي صوره فجهه جدا وصعبه جدا طب احنا ممكن نعمل قصادها ايه خلينا نتاكد الاول من الحاجات اللي احنا ثابتين عليها وما فيهاش تغيير وهو انه انا براعي امي وبجرح. طيب وانا بعمل اي حاجه بقى؟ انا واخد بالي من النقطه دي بس انا اي حاجه تجاه امي انا مش هاقصر تجاهك يا امي وانا ما اقدرش ان انا اقصر اتجاهك لكن لو هيكون الاتجاه كده انك تطلبي مني حاجه تخص حد ثاني ولحد الثاني ده يقدر يعملها لنفسه مفيش حاجه تمنعه فانا للاسف مش هقدر دي لازم تكون القاعده الجديده طيب وانت بتاخذ القواعد يعني انت بالفعل قلت ان انت كان ليك مواقف وعملت فيها ده يعني وضحت ده ان انا لا مش هعمله وهو يقدر يعمل لنفسه وكانت النتيجه ان هم ضغطوا عليه فكره ان احنا مخاصمينك طيب. خلينا نقول انه المواقف اللي زي دي بتحتاجه استمرار يعني لو انا عايزه احقق نتيجه في حاجه يعني ركز كده في موضوع المذاكره هل انت ينفع انك تحقق نتيجه مذاكره ونتيجه عاليه لو انت مش مستمر على التزامه بين المذاكره يعني تذاكر يوم و10 لا هل ده هيدي نفس النتيجه لو انت ملتزم انك مخصص وقت للمذاكره كل يوم طبعا خل التزام والتكرار وهنا الحل بتاعنا زي ان احنا نبدا نحط حدود جديده في التعامل.للاسف بسبب تساهلاتك معاه والموضوع ده مستمر بقى له سنين فخلاص اخوك ده بيتعامل على اساس انه طفل كبير مش اكثر من كده اه بيشتغل وكل حاجه تمام لكن هو بيتعامل كطفل كبير طفل لا يؤدي اي مهام وما عليهوش اي مسؤوليات وهو ده الطفل الطفل ما لوش مسؤوليات لكن هنا ده شخص بالغ كبير لازم يبدا هيبقى عليه مسؤوليه انا مش عايزاك بقى تاخد الحته بتاعت لا هو هيصلي امي هي. ده هنا بقى قرار هيرجع ااا لو هي مقرنه تستمر على الوضع ده وان هي تخليه طفل كبير هيبقى ده اختيار وده ما تدخلش فيه وما تتعاملش على اساسه لكن انت بالنسبه لك اللي عليك انك تقول لا انا الصبح يا امي لو هتطلبي مني حاجه تخصك انت انت اللي محتاجاها انا عيني ليكي وما اقدرش ان انا اتاخر عنك لكن هتطلبي مني على الحاجه لاخويا لا انا مش هاعمل له الا لو هو مش قادر يعمل يعني عنده عذر يمنعه من ان هو يقوم يعمل حاجته بنفسه وده حقك تماما والكلام ده بقى يتواجه بمقاومه منهم وهيحاول يضغطوا عليك باستمرار بالحاجه اللي بتفرق معك اللي محدش يتكلم معاه والامس ده القمص ده بتاع الاطفال الصغيرين فاحنا مش هينفع نستفيد مع طفل في اللي هو بيعمله الا الطفل ده للاسف هقولها بالطريقه دي مش هيتربى ومش هيتعلم حاجه صح فاحنا مش هينفع نساعده في الخطا هنوقفه عن الخط ده لان احنا نقول له لا احنا مش هنتجاوب مع ده واتفضل اتعامل مع ده على انه وضع اساسي يقوم اعمل حاجتك لنفسك هو بقى تعب امك وخلاها هي اللي تقوم تعمل دي حاجه ترجع لها الجزئيه بتاعه الاكل والشرب لو انت لك مصدر داخله او ليك فلوس خاصه بيك ابدا وريهم انك اللي هم هياثروا في حقك تجاهه انت هتوفره لنفسك ومن غير ما تشارك فيه حد وده حقك يعني ماما جابت اكل والاكل ده مقسمتهوش بالعدل قدامك حاجه من الاثنين يا اما انك تاخد من نصيب اخوك اللي هي حطاه لاخوك وقصرت بحقك انت اا وتبقى بتاخذ حقك وما حدش يقدر يلومك او تروح تجيب بنفسك اكل لنفسك وتقول الاكل ده لي انا بس بعد اذنكم امي الوحيده اللي ممكن تاخد من الاكل ده هنا انت ااا غصبا عنك وانا اسفه ان انا بقول لك كده بس انت بتساعد في تربيه اخوك الكبير اللي هو. بيتعمل فيه مش كشخص بالغ هل ده غريب ااا اه مش بساق الطبيعي ولكن ده بيحصل عادي جدا انه ممكن الصغيرين يا رب الكبار لانه حصل خلل فمضطر كده.
تم النشر الثلاثاء، ٢٣ يونيو ٢٠٢٦
فعلآ التفرقه صعبه جدا بين الأخوات ربنا يصلح حالك والأمهات تاخد بالها من حاجه زي دي هي الام ممكن متكونش وخده بالها من ده او متقصدش ده بس بيبقي احساس صعب جدا علي الطرف الآخر وربنا يحنن قلوب كل الأمهات علي أولادها يارب
تم النشر الأحد، ٢١ يونيو ٢٠٢٦
في حاجات عايز أعرفها منك لو سمحت عشان أقدر أساعدك أولاً فين والدك من كل دا؟ و فين أخوك التاني؟ هل الاتنين بيعملوا كدا معك ولا واحد بس؟
تم النشر الأربعاء، ٢٤ يونيو ٢٠٢٦
طالما مش خايفين ع مصلحتك خاف انت عليها ممكن تتعلم تقول لا روح اقعد مع والدك فترة الامتحانات ع الاقل
تم النشر الاثنين، ٢٢ يونيو ٢٠٢٦
مبدائيا كدا اي جبرك تخدم اخوك؟؟! اتعلم يكون عندك شخصية وتقول لا لحاجة انت مش حاببها معلش بقي مع احترامي لتضحياتك لما تسقط ف ثانوي هيقولو معلش دا كان بيقضيلي حاجتي؟ معلش اصلي كنت بخليه يسيب الدرس والمذاكرة عشانيييي؟ اتعلم يكون عندك شخصية وقول لا الفكرة مش فكرة اخ بس دا انت لسا قدامك لما تخرج لسوق العمل هتبقي مرمطون لدا و دا انت راجل فوق لنفسك انت مش صغير اتعلم عن نفسك وازاي تنمي نفسك وشخصيتك شوف فديوهات انزل اشتغل مش تحوج نفسك لمخلوق انزل اشتغل وبليل ذاكر متكسرش عينك لحد انت دلواقتي رتعاني من اكل وشرب يوم عن يوم هتظهر حاجات تانية اتعلم وخد خطوة لاجل نفسك مش لحد تاني
تم النشر الاثنين، ٢٢ يونيو ٢٠٢٦
لو علاقتك حلوه مع والدك حاول تروح تقعد معاه علي الاقل فتره امتحاناتك ولو والدك ليه سلطه علي اخوك حاول تخليه يتكلم معاه، بلاش تدعي عليهم وانت بتصلي عارفه انك بتعمل كدا من قهرتك لكن الدعاء على المسلم حرام، ادعيله ربنا يصلح حاله وخلي علاقتك مع اخوك الثاني كويسه يمكن ربنا يهدي أخوك ويبقي كويس هو كمان وادعي كتير ربنا يهديهم ويقويك عليهم
تم النشر الأحد، ٢١ يونيو ٢٠٢٦
يعني ملهوش كلمه او مثلا ميقدرش يساعدك؟
تم النشر الأحد، ٢١ يونيو ٢٠٢٦
@𝙰𝚜𝚖𝚘𝚛𝚊 ࣪ اخويا التاني طيب اوي وفي حاله دايما بيهزر معايا ويتكلم معايا كتير وبيحبني وبحبه عادي
تم النشر الأحد، ٢١ يونيو ٢٠٢٦
ربنا يعينك يا رب و يهون عليك..هوا حضرتك اتكلمت عن اخ واحد يعتبر طب و التاني معاملته ليك اي،هل الاتنين بيعاملوك نفس المعامله؟
تم النشر السبت، ٢٠ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا