بجد مكنتش متوقع انى اكتب حاجه هنا وكنت بقول كل حاجه هتعدى بس لا مبقتش قادر استحمل بجد بعيدا عن انى الولد الوحيد على 3 بنات وشايل مسؤوليه مشروع فاتحينه ويتعلم فى نفس الوقت والجماعه صعبه وضغط المستقبل وكده بس مشكلته الكبيرة هى والدى لانه حرفيا عنده مرض نفسى فى إنه لازم كل يوم يتخانق معانا لازم كل يوم يفضحنا فى الشارع كله ويقعد يقول إنه رب الأسرة وأنه إلى يقول عليه لازم يتعمل ويقعد يعمل فينا كأنه بيتغذى على تعبنا و زهقنا مش هقول أنه مش بيشتغل لا بيشتغل وشغل حلو وبيصلى وعارف ربنا فى كل حاجه إلا عائلته واخد كل الفكره عن العيله إنه رب الأسرة ومخلف عبيد لازم يسمعوا كلامه فى كل حاجه حتى لو غلط والى بيحاول ولو مرة أنه يكلمه بيخليه يكره اليوم إلى أتولد فيه فا حرفيا انا تعبت جدا وحاسس انى لو قعدت اكتر من كده انى هعمل حاجه وحشه فيه أو فيا فا بستشير حد متخصص فى الدين انى دلوقتى عايز امشى عايز ابعد عنه هل فى اللحظه دى هيكون عليا اى ذنب انى بعدت وكده طبعا مش هقطع معاه بس عايز ابعد ومعايا القدرة انى اشتغل و اخد مكان بعيد عنه مثلا فى سكن الجامعه وكده فا هل إلى هعمله ده هيكون فيه عقوق للوالدين ولا لا عشان أنا عايز اخد القرار ده
أخي الكريم، أشعر بثقل اللي بتمر بيه، وده مش سهل خالص – الضغط من الدراسة والمشروع والأسرة، مع تصرفات والدك اللي بتوصفها، بيخلي الواحد يحس إنه على وشك الانفجار. أنت شجاع إنك بتفكر في حلول عملية زي الاستقلال، وده يدل على نضجك. من منظور إسلامي واضح : البر بالوالدين واجب كبير (قال تعالى: "وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا")، لكن الاستقلال عنهم في اللحظة دي مش عقوق إطلاقًا ، خاصة لو كان بيسبب لك إيذاء نفسي مستمر يهدد سلامتك. الإسلام يأمر بالحفاظ على النفس (قال تعالى: "وَلَا تُلْقُوا بِأَيْدِيكُمْ إِلَى التَّهْلُكَةِ")، والابتعاد المؤقت – زي السكن في الجامعة – مع الحفاظ على الاتصال والبر (زيارة، هدايا، دعاء) – ده بر وصبر، مش عصيان . العلماء زي ابن عثيمين وابن باز أكدوا إن الابتعاد عن الإيذاء مش حرام، طالما الصلة مستمرة. خطوات عملية دلوقتي : ابدأ بالسكن الجامعي أو مكان قريب : ده يعطيك مساحة للتركيز على دراستك ومشروعك، ويقلل الصدامات اليومية. حافظ على الصلة : اتصل يوميًا، ساعده ماديًا لو قدرت، وادعُ له بالهداية – ربنا يصلح بينكم. ركز على نفسك : حدد أهداف أسبوعية صغيرة (مثل إنهاء مشروع جزء)، ونام كويس، وكُل صحي عشان تقاوم الضغط. لو عايز استشارة دينية أعمق : روح على صفحة الخبراء في Fedni (https://www.fedni.net/experts) وابحث عن متخصصين في الفتاوى أو علم النفس الإسلامي، أو ابحث في Fedni عن أسئلة مشابهة زي "التعامل مع والد متسلط". أنت قوي وقادر، وده قرار هيحميك ويفتحلك أبواب النجاح. ربنا يفرج همك ويصلح أحوالكم، ولو عايز تتابع، أنا هنا. 💪❤️
تم النشر الجمعة، ٢٤ أبريل ٢٠٢٦
متشكر جدا لنصيحتك وهعمل بيها وربنا يهدى الجميع
تم النشر السبت، ٢٥ أبريل ٢٠٢٦
أنصحك تسمع محاضرات عن البر بجد هتساعدك جدًا جدًا جدًا وصدقني حتى لو أخدت إستشارة شيخ وقال من حقك تبعد وتحافظ على حالتك النفسية؟؟؟ سبحان الله العظيم لما بقرأ ديمًا في سير الأنبياء والسلف الصالح عمري ما قرأت حد قال منهم أنا تبعت نفسيًا من أعمال الناس ومن ضغط الأهل مع إن معاناتهم أكبر من مننا بكتير عارفة أن الناس هتقول الزمن غير الزمن؟ نعم صدقتم ولكن يبقى البر والجزاء وإن الشخص لو فعلًا فكر في الجزاء وقيمة وجود الأهل والأسرة هيكون الأمر أسهل! وكمان بجد العائلات فيها كتير بس محدش يعرف يعني بجد في ناس ظروفها وأهلها صعبين جدًا ورغم ذلك هتلاقي الكل متحمل ومكمل معاهم فضل البر عظيم جرب تسمع محاضرات عن البر وتدعي كتير جدًا لـ الأب
تم النشر السبت، ٢٥ أبريل ٢٠٢٦
حياك الله، لما قرأت الرسالة جاء في بالي سيدنا إبراهيم عليه السلام وكيف كان الأب كافر ورغم ذلك سيدنا إبراهيم قعد يفهم أبوه ويقول يا أبتي يا أبتي يا أبتي؟؟ حط نفسك مكان والدتك وإنك أنت أب الأسرة وعندك مرض نفسي وإبنك قرر يسيبك وراح للشيخ والشيخ قاله من حقك تسيبه؟ وأهو الإذن الشرعي!!! أنا هقولك أن الأب والله وبالله لو أنت مريض مش هيسيبك أبدًا وهيكون معاك، استحمل ضعفه، وكمان أنت بتقول أنت بتصرف وأنت رب الأسرة خلاص ليه مستني جزاء من الأب ولا شكر من الأم لا الجزاء عند ربنا سبحانه وتعالى وصدقني فكرتك ترك البيت هتكون صعبة جدًا على نفسية أهلك، ممكن مثلًا تحاول تعمل شغل ودراستك ووقتك هيكون مشغول مفيش مشاكل!! أجر البر عظيم جدًا جدًا وسبحان الله الإنسان هيتعب فترة مع أهله بعدين ربنا سبحانه هيرضيه في أهله اتمنى بجد تراجع قرارك وتفكر في أهلك؟ عواقب الأمر ممكن أنت بتدور على راحتك بس هما فين من حقهم عليك
تم النشر السبت، ٢٥ أبريل ٢٠٢٦
ساعات الأب بيكون قاسي جدًا جدًا جدًا بسبب عدم تقدير جهوده وتعبه حاولوا تقدروه وتهتموا بيه، ولما يعطيكم مثلًا أوامر في الشغل أو البيت قولوا حاضر بس أعلموا الـ في دماغكم طالما صح لكن صدقني العناد ييجيب عناد وهكذا باقي الأمور
تم النشر السبت، ٢٥ أبريل ٢٠٢٦
وكمان لو زعلان من المعايرة أبويا والله كل ما يكلم أخويا يقولة أنت من غيري ولا حاجه كلكم من غيري ولا حاجه 😅 واحنا بجد وبدون مبالغة لما يقولنا كدا أمي تقولنا قوموا يلا كل واحد قبلة على يد أبوكم وبجد ويفضل يحكلينا إزاي عافر وتعب، وصدقني الغرض من كلام الأب ساعات كتير جدًا بيكون بغرض الحفاظ على المال وإن هو فعلًا تعب مينفعش مثلًا أبويا أنا تعبت وصرفت عليكم وبعدين يشتمنا عادي جدًا والله أبي يفعل ذلك وعادي جدًا أمي تقولنا دا هو بيحبكم يعني هو بيتعب ليه مش عشانكم! حاول مثلًا تأخذ الموضوع بهزار ومزاح ولما يقولك أن كل دا بتاعي قوله أومال بتاع مين كل حاجة بتاعتك يا أبي بجد والله غير طريقة المعاملة وهتلاقي إقبال وأبيك فرحان وفخور بيك
تم النشر السبت، ٢٥ أبريل ٢٠٢٦
أنا بس وقفت عند جزئية المرض النفسي وإنك فاهم دي ظروف خاصة، وأنت قولت أخواتك ووالدتك هما طبعًا معتمدين عليك إنك واقف جنبهم طيب أنت تقدر تمشي وترتاح من المشاكل وهما؟ أخواتك البنات ووالدتك أكيد هما كمان مضغوطين ونفسيتهم مش أفضل حاجة، بعدين لو مشيت وسبتهم مين هيقف معاهم لو حصلت مشكلة في الشارع ولو عمل شيء فيهم!! حاول مثلًا تأخد الأمر كـ تجربة يعني جرب تمشي ٣ شهور بعيد عن أهلك وشوف لو في عليهم ضرر ارجع
تم النشر السبت، ٢٥ أبريل ٢٠٢٦
فاهم فكرتك بس الفكره انى خايف فى يوم من المشاحنات إلى ما بينا أو من المشاكل اقول حاجه وحشه وطبعا كل واحد ليه طاقه ولو فضيت خلاص انا مش هنكر أنه ربانى كويس وصرف عليا بس هو فى نفس الوقت بيذلنا بده أو بأى حاجه عموما مش فى وقتها لكن بعدين فا صراحه الموضوع ملخبط من ناحيه عايز امشى ومن ناحيه عايز ابقى جنبه امى واخواتى البنات عشان ميعملش فيهم حاجه وفاهم طبعا إن بر الوالدين عظيم بس انا لو فضلت على المشاحنات دى والخلافات دى انا حاسس انى هفقد البر ده انا كده كده ببعد فى الإجازة وبروح اشتغل فى اى مكان ويسكن هناك كل ده عشان ابعد بس عنهم لكن لما برجع مفيش حاجه بتختلف نفس المشاكل التافه على اى حاجه وفضائح فى الشارع عندنا من كتر علو الصوت فا بجد الموضوع صعب شويه ومحتاج تفكير فعلا بس طبعا شكرا ليك عشان تعبت معايا ونصحتنى
تم النشر السبت، ٢٥ أبريل ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا