السلام عليكم ،
هقول مشكلتي الي بدأت من ونا صغيره
كنت عايشه برا مصر و كنت شاطره ف مدرستي بس كنت ذي متقولو وحيده عايشه ف منطقه اسمها حي الجبل في السعوديه اه كوِّنت صحاب بس مكنتش بشوفهم كتير كنت ف انترناشونال كمان ، رجعت مصر و دخلت حكومي عادي
المشكله مش هنا المشكله إن انا كنت مختلفه عن صحابي في الشخصيه تماماً ، و الي حصل إن كوِّنت صحاب بس بمعنى أصح كانت زي ما بيقولو "لمه كدابه" يعني كانو مصاحبني عشان اغششهم في الامتحانات لإن كل سنه كنت بطلع الأولى و المدرسين حبوني بس صحابي لاء كانو كلهم عارفيني مصلحه كان كلامهم معايا كتحقير بكلمه "يدحيحه" دخلت اعداديه و كانو معايا في المدرسه بردو فضلو حطني في اللقب ده لحد م مستوايا نزل
مرت السنين و دخلت ثانوي كوِّنت صحاب تانين خالص و مسحت الي فاتو من حياتي ، بس كلامهم عمري منسيتوا ، صحابي الجداد عوضوني شويه بس بردو كان فيهم جزء استغلال إن أنا مسميني الي تعرف كل حاجه و اي حاجه حد يطلبها سواء ف منهج او معلومه اساعدو لكن العكس ميحصلش ،
لما اطلب مساعده ف حاجه تبع المنهج او تصوير ورق معين محدش بيساعدني، بقيت خايفه من النجاح خايفه اي حد يشوفني ناجحه عشان ميفتكرنيش دحيحه و يحطني ف اللقب ده
طبعا و كل مدى مستوايا بقى يقل ،
و دلوقتي بقيت في تالته ثانوي مراكمه من البدايه مش عارفه أحدد حاجه ولا اقرر حاجه ، مبينه لكل الي في العيله ان انا عايزه ابقا مهندسه و احقق ذاتي و آخد كورسات في مجالات مختلفه ، بس من جوايا مش عايزه اعمل حاجه مش فارقلي هجيب مجموع هندسه أو لاء حتى المدرسين بيعملو مسابقات تشجعنا على جوائز وأنا مش فارقلي حاجه مش فارقلي اكسب ولا حتى آخد جائزه و مش عايزه أطلع من الأوائل
الي متعبني اكتر ان العيله معتمده عليا عشان محدش ف بنات العيله دخل هندسه قبل كدا ولا نجح في شُعبه علمي كلها ، كلهم من وأنا صغيره شايفني حاجه كبيره و إن انا هبقا اول بنت ناجحه في العيله دي و جايبه كليه من كليات القمه و مبيشغلنيش حُب ولا اي حاجه و ان انا الي مركزه في مذاكرتي و بس
و ماما دايما تقولي فرحينا السنادي انا و ابوكي انتي الكبيره الي هترفعي راسنا و كلام كتير من ده و كل الكلام ده بيتعبني اكتر مش بيشجعني، و الحقيقه الي محدش فيهم يعرفها ان انا مش قد كل ده و مش قد ثانويه كلها
و حتى الهدف الي المدرسين كلهم بيقولو لازم يبقا عندكو إراده تحققوا حلمكوا ، انا مش فارق احقق ولا مش احقق انا حتى لو اشتغلت هتعامل مع ناس وأنا أصلا من وأنا صغيره و التعامل الزياده مع الناس بيتعبني و بيتعب نفسيتي حتى لو ده هيكون سبب ان هيجيبلي دَخل ف انا مش عايزه اتعامل مع حد عايزه أتعزل عن كل ده مش عايزه ابدأ ف مذاكره حاجه بجد تعبت من كل حاجه ،
آسفه ان طولت و شكراً لأي حد وصل للأخر
وعليكم السلام يا عزيزتي، أشعر بكل كلمة كتبتها، وحقيقي أتفهم ما تمرين به من مشاعر صعبة ومتناقضة. أنتِ لستِ وحدكِ في هذا الشعور، والكثير من الناس يمرون بأوقات يشعرون فيها بعدم وجود إرادة أو دافع للنجاح، خصوصًا عندما تكون الضغوط كبيرة والمسؤوليات على الأُسرة ثقيلة. دعيني أساعدك في تفكيك المشكلات التي ذكرتِها خطوة خطوة، ونشوف إزاي ممكن تواجهيها بشكل عملي وطيّب: تجاربك مع الأصدقاء الماضيين وتأثيرها على نظرتك لنفسك: التجارب اللي مريتِ بها مع أصدقاء استغلوا نجاحك وكلامهم السلبي ترك أثر كبير على نفسيّتك. هذا طبيعي جدًا. لكن مهم تعملي فاصلة بين تقييمك لنفسك وتأثير كلام الناس. إحنا مش مطالبين نثبت لأي حد غير ربنا أولًا، ورزقك ونجاحك بيد ربنا مش بيد الناس. حاولي تذكري إن النجاح هو مش بس درجات وحاجات ظاهرية، بل هو إنك تكوني راضية عن نفسك وقادرة تحددي قيمتك أنتِ. الخوف من النجاح وخوف الحكم الاجتماعي: هذا خوف موجود عند كثيرين، خصوصًا لما يكونوا تعرضوا لانتقاد أو تحقير. طبيعي يكون في إحساس أنكِ لما تنجحي ممكن يظهروا الناس حكمهم القديم أو يصيرو يربطوك بلقب معين. الحل يبدأ من أن تذكري نفسك دايمًا أن هذه الأحكام ليست صحيحة بالضرورة، وأن الناس دوماً يغيرون نظرتهم مع الوقت، والنجاح الحقيقي هو نجاحك أنتِ. الجهد والمسؤولية العائلية والضغط: تحميلك مسؤولية كبيرة عمرك ما طلبتيها، وهذا بحد ذاته ضغط مهول. ممكن تحاولي تتكلمي مع عائلتك بصراحة عن شعورك، لكن بطريقة هادئة وعقلانية، مع التأكيد إن الدعم النفسي منهم مهم لكِ. لو صعبتِ، يمكنكِ كتابة رسالة أو اختيار وقت مناسب للتحدث. عدم وجود دافع داخلي: غير طبيعي تحسي إن لا شي يهم، وهذا معناه إنك محتاجة استراحة نفسية وحب للذات. ممكن تبدأي بأشياء صغيرة تحبيها حتى لو مش مرتبطة بالدراسة، مثلاً هواية بسيطة أو قراءة كتاب تشوفيه مريح. الهدف مش إنك تجبر نفسك فجأة على الإنجاز، لكن تدفعي نفسك بلطف وتعاوني ذاتك على المحاولة اليومية. الخوف من التعامل وكره الناس: مش لازم تلبسي دور ما بتحبيه أو تتعاملي بطريقة متكلفة. ممكن تدربي نفسك على التواصل بشكل بسيط، أو تختاري مجالات أو وظائف لا تتطلب قدر عالي من التعامل الاجتماعي إذا هذا يريحك. اختيار التخصص والهدف: دائماً ما من المهم النتفهم إن اختيارك لمهنة ما لازم يكون مبني على رغبتك لا رغبة الغير. لو الهندسة مش ملهمة ليكي فعلاً، تقدري تدرسي مجالات تانية حتى لو خارج إطار العائلة، لكن مع توضيح لطموحاتك ومبرراتك لهم. وأخيرًا، يا غالية، إنتِ في مرحلة حساسة من حياتك، ومش عيب أن تطلبي مساعدة نفسية متخصصة لو شعرتي إن الأمور أثرت عليكِ بشكل عميق. يمكنكِ أيضًا البحث في "فدني" عن خبراء في الدعم النفسي والتوجيه الدراسي، وممكن تشوفي استشارات تناسبك. أتمنى لكِ من كل قلبي أن تجدي طريقك وتحصلي الراحة اللي تستحقيها. لا تترددي في أي وقت ترجعين تسألين، ذكية دايمًا معاكِ 💖. هل تحبي أساعدك بأفكار بسيطة لتنظيم وقتك أو تخطي مرحلة الإرهاق النفسي؟
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ما تيجي كده نغمض عينينا شويه وننسى بقى كل الناس اللي حوالينا دولت اللي فاتوا واللي موجودين واللي هيجوا كل الناس كل الناس. واحنا مغمضين عينينا هنشوف ايه تلاقي نفسه اكثر حاجه شايفاها للاسف هي شويه الالقاب اللي كانت بتتقال عليك وانت ما كنتيش حابه انه اللقب يتربط بيكي. رغم انك مش حابه ان اللقب بتربط بيكي. الا انك واقفه ضد اللقب ده بدون اي منطقيه يعني انا ليه مش عايزه اللقب يتربط بيها هل عشان اللقب وحش؟ انه انا شاطره ان انا ممتازه ان انا متفوقه او زي ما بيتقال بالعامية دحيحه بذاكر كثير او بحب المذاكره هل عشان اللقب ده وحش؟ لا مش عشان اللقب وحش بس علشان الناس اللي اطلقوا علي اللقب دول اول ناس عملوا كده هم اللي أساءوا التعامل معايا تحت اللقب ده طب تعالي نسأل نفسنا واحنا لسه مغمضين عينينا. وانا بقى عملت ايه لما هما استغلوني تحت اللقب ده؟ طلعت رد فعل اوقفهم بيه لا. يبقى المشكله مش في اللقب المشكله مش في النجاح المشكله مش في اني اكون متميزه بشكل الناس تستغله المشكله الحقيقيه هو اني مش بوقف اللي بيستغل ميزه فيا بس كده فاحنا نسيب كل الكلام ده ونفتح عينينا بقى كده ونقرر قرار جديد في حياتنا مهما كانت الميزه اللي فيا انا مش هسمح لاي حد ان هو يستغلها بشكل يسيئ الي بس كده ده اللي انت محتاجه تعمليه لانه هي دي العقده الاساسيه انت ربطتي التجربه السلبيه اللي حصلت مع الصحاب بتوع الاعدادي ربطتيها بلقب بالنجاح لقب التميز وانك تحققي هدف وانك تكوني شاطره انت رفضتيها واسقطتي الموضوع على صحابك في ثانوي ان انت بداتي تشوفي وكانهم هم عايزينك انت تساعديهم هم ما يساعدوكيش هم ممكن يكونوا ما يقدروش يساعدوكي زي ما انت تساعديهم اصلا ان ده شيء انت متميزه فيه وما حدش بيعرف يعمله زيك. وممكن يكونوا بيعرفوا بس يعني من كتر ما انت بتعمليه حلو وشايفين نفسهم يعني اقل من انهم يساعدوكي عشان خاطر انت بس القادره على ده بالشكل الحلو ده فمش لازم الموضوع يكون سلبي لكن انت طبعا تجربتك قديمه عملت اسقاط على العلاقات الجديده ارجوكي فتحي عينك وشوفي بس انك محتاجه لما تلاقي حد بيحاول يستغل الميزه اللي فيكي توقفيه فقط لا غير لكن مميزاتنا احنا محتاجينها مميزاتنا احنا محتاجين نشتغل عليها علشان مكان ما نكون موجودين احنا هنفيد بيها غيرنا فدي نعمه ما تفتقليهاش وما تسيبيهاش وخليكي ماسكه فيها بايدك اسنانك عشان بيبقى حاجه حلوه جدا لما الانسان يكون حاسس ان هو ليه قيمه في مكانه يعني بيؤدي شيء فعلا ذو قيمه فلما تكوني انت اللي في عيلتك اللي وصلتي انك تخشي كليه معينه مثلا فانت رفعتي من شأن عيلتك ده مقدار كبير جدا دي مش حاجه بيضغطوكي بيها انت اصلا قادره على ده انت تاريخك في الدراسه في الاجتهاد بيقول انك عندك قدره ده انت بس محاوله منك انك تحمي نفسك من المواقص السلبيه شبه اللي فاتت بعتي الموضوع كله ما تعمليش كده.
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
السلام عليكم، أولا ربنا يوفقك ويذهب همك ويجعل لك مخرجًا بإذن الله. أنتِ محددة مشكلتك وأسبابها حتى لو مش مرتبة افكارك وكل اللي محتاجاه تقعدي مع نفسك ترتبيها وتفصلي نفسك برا المشكلة عشان تقدري تشوفي التفاصيل بصورة أوضح. الحالة اللي وصلتِ لها كانت نتيجة لتراكم كل الأسباب والمشاعر السلبية اللي مريتِ بها على مر السنين. محتاجة مع كل نقطة من اللي كانوا السبب تتعاملي معها وتعالجيها، يعني مثلا، الأصحاب المستغلين... ممكن طبيعتك معطاءة ومش بتبخلي بالمعلومات والمساعدة على الغير لكن مش كل الناس كده، فيه ناس بتبخل بطبعها ومش بتحب تساعد وفيه ناس مش بتعرف أصلا أو معندهاش الذكاء الاجتماعي للتعامل في المواقف بنفس طريقتك. فعمومًا أنتِ مش محتاجة تغيري طبيعتك تمامًا لكن محتاجاة تضعي حدود مع الناس وتشوفي الحد الفاصل بين مساعدة الغير والتعرض للاستغلال. والمساعدة لا تشمل إنك تغششيهم أبدا، خدي بالك. بتحبي تساعدي أو بتتحرجي تردي حد فمفيش مشكلة لو ساعدتِ مرة أو بحدود لكن مش كل حد يطلب مساعدة تقدميها على حساب نفسك ووقتك، واللي هيقلل شعورك بالمرارة والخذلان إنك تعملي الحاجة دي لوجه الله ولا تنتظري أبدًا مقابل قصادها من الأشخاص دول. *** بالنسبة لرغبات الأهل، فاعملي جهدك تفصلي عن ده خالص وترميه ورا ضهرك.. عارفة إن الكلام سهل لكن ضروري جدا تعملي ده... انسي خالص أي توقعات لأنها هتبقى عاملة زي السلاسل اللي رابطاكِ بالأرض. جربي كل يوم بعد ما تصحي وتصلي إنك تقعدي 5 دقائق مع نفسك تفكريها إن مش مهم أي كلام أو توقعات للناس وإنك هتعملي اللي عليكِ مهما كانت النتائج لأن في النهاية ربنا هو اللي عارف الخير فين. دربيها كل يوم على ده لحد ما عقلك الباطن يصدق ده ويعتنقه وهيقلل شعورك بالضغط بسبب التوقعات العالية. *** شيلي من دماغك أي أفكار متعلقة بالنجاح وإنك ملزمة بالدراسة عشان الهدف ده. لأ، غيري تفكيرك ونظرتك للأمور والحياة. قرري إنك عايشة كل يوم عشان تتعلمي حاجة جديدة وتكتسبي خبرات مع كل لحظة وبتبني تفكيرك لنفسك أنتِ مش لحد تاني. مجرد تغييرك للزواية اللي بتبصي منها هيغير نفسيتك وتوجهك ناحية كل حاجة بتعمليها سواء عبادات أو معاملات أو حتى دراسة. *** وقبل كل اللي فات ده، لازم تستعيني بالله وتراجعي علاقتك به وهل فيها قصور محتاج يتصلح، حافظي على عباداتك وأذكار الصباح والمساء وحاولي تخرجي صدقة ولو حاجة بسيطة، الصدقة بتطرح البركة فتصدقي وبإذن الله ربنا هيفرجها. ** عارفة التنفيذ ممكن يبقى صعب لكن أنتِ مش أقل من أي حد كان في نفس مكانك ونجح يخرج من الدائرة دي ويلاقي نفسه. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا