أنا اتقدم لي عريس أول مرة اقابله هو أول ما دخل لبسه مش وحش يعني بس مش مهتم اوي ضوافره مش نظيفه شراب مش نضيف قوي
بدأ كلامه انه شخص عادي وبيشتم وعايز زوجه تكون في البيت هاديه وتقوم على شؤون البيت ومش عارفه ايه وشويه كلام من كده وكمان كلامه كويس باين ان هو متدين شويه مش قوي يعني مش متزمت بس علاقته بوالده مش أحسن حاجه لان والده بيقولوا ان هو مش متزن عقليا بس كلامه عليه مش الطف حاجه
هو اتكلم بصراحه مطلقه في كل حاجه في علاقاته باهله باباه بس ليه حاجه يعني قلقتني شويه شكله بردك مقبول بس مش من اللي انا عايزاه اه وقال لما قلنا له ان شاء الله لو في نصيب ممكن نقعد قاعده ثانيه قبل ما ندي الاوكي ان احنا تمام يعني قال يا رب يبقى في ثانيه ثانيه وثالثه علشان انا واقف عند الصفر فانا مش عارفه اقرر اوافق ولا ما وافقش
انا سألته إيه اللي متوقعه من زوجتك في يوم عادي؟ قال تقوم بواجباتها في البيت وشغلها ما ياثرش على بيتها ومش عارفه
ومسؤولياتها قلت له يعني انت شايف المسؤوليات البيت كلها على الست بس طب انت فين من شغل البيت راح قال انا مش بعرف اعمل حاجه انا بسلق بيض قلت له ماشي ممكن نتعلم فيما بعد يعني ما بقاش تعبانه وانا ما بقدرش فتقول لا اعملي كذا وقلت له لو في تقصير في شغل البيت هتعمل ايه ولو ما فيش اكل في مره عادي قال هنطلع اي حاجه نعملها او اجيب كيس اندومي واعمله
وسألته بردك لو بتتعصب بتعصب ازاي بتغلط او كده هو بيقول طبيعي انا عمري ما هشتم اللي قدامي بالاب والام والكلام ده قلت له انت لما بتتعصب هتعمل ايه او لو انا استفزتك لاقصى درجه هتعمل ايه ممكن توصل الضرب والشتيمه يعني يقول لي لا وليه توصليني لكده قلت له يعني لو وصلت ليها هتعملها قعد يلا وما اجاوبش قوي حته لو بتشتم وقت الخلاف دي ما سألتوش فيها بس هو قال يعني هنحترم اللي قدامي والكلام ده
وقلت له لو حصل خلاف انت اللي رأيك يمشي بحيث ان انت شايف ان القوامه مع الراجل قال ما هو الكلمه الاول والاخير للراجل بتقول يعني ما فيش اي رأي للست اللي معاك قال لا اكيد لازم استشيرها في في كل حاجة تخص حياتنا بس لو اختلافنا رأيه هو اللي يمشي
اساسا مشكلته مع والده هو اللي قال ان والده عمل كذا قرار غلط مامته ووالده جمعوا فلوس وفي الاخر خد الفلوس واشتري البيت مثلا في شبين في مطروح وباعهم ثاني وضيع الفلوس وقلت له انت ما تستناش مني فلوس ومامتي لمحت كده قالت ان هو مش متزن ان والده مش متزن بس ما حصلش فرصه ان انا اتكلمت مع ماما عن المعلومات اللي تعرفها
فكره ان هو يساعد في شغل البيت هو قال اكيد انا مش هبهدل الدنيا ورايا وانا شخص بحب النظام ومش عارفه ايه بس بردك هو ما عندوش فكره ان الشخص يساعد في شغل البيت اصلا ده اللي استنتجته من كلامه وفكره التدخل الاهل ده هو مش حابب حد يتدخل ويقول لي نوصلها ان حد يتدخل قلت له طب لو حبينا من عندك مثلا اتدخل مامتك ولا باباك قال لا باباه لا ماما تمام قلت له تمام يبقى انا عندي من عند مامتي كمان ما سألتوش على حته تتوقع ايه من زوجتك لاهلك دي
جه في الآخر سألني وقال مشاركة الزوجة في البيت
هو من كلامه كان قال إن الست تشارك في مصاريف البيت لأن والدته هي اللي ساعدة والده وهي اتحوزته وهي مش حياته حاجة
قلتله ولو نفترض أن أنا سبت شغلي كده مش هتصرف عليا
مش فاكرة ترتيب الكلام إزاي الصراحة بس أنا قلتله ليه ما نمشيش على قد قدراتك مش انت بتقول القوامة للراجل اسمعني في الحته دي
وقلتله إحنا هنعيش على دخلك واكيد لو في رفهيات زيادة عن اللزوم أنا هجيبها من مرتبي ودا لا يمنع أن جزء من رفاهياتي هيكون مسؤوليتك
قال اكيد لو هنمشي على قدر ظروفي ومش هتطلبي حاجات أوفر اكيد هتكون عندي لكن ما تجيش تقولي أنا عاوزة اغير ديكور البيت دا كده وأنا مش عامل حسابي أو عاوزة أعمل اوردر شي إن أو عاوزة اجيب دا
وقالي لو مرتبك على قد رفاهياتك وبنزين عربيتك يبقا كده كويس على أساس أنه ناوي يشتري ليه وليا عربيه بس اكيد مع الوقت مش اول ما نتزوج
فأنا مش عارفه اوافق ولا لأ
أنا فاهمة إنك في موقف صعب ومحتارة، وده طبيعي لأن القرار ده مصيري ومش سهل. خليني أساعدك نفكر فيه مع بعض بهدوء، بناءً على اللي وصفتيه. من كلامك، فيه نقاط إيجابية زي إنه صريح في الحديث عن عائلته وعلاقاته، وباين إنه مش متزمت دينيًا بشكل مفرط، وكمان عنده رغبة في الاستمرار في اللقاءات. لكن فيه نقاط تستحق التأمل بعمق، خاصة فيما يتعلق بتوزيع المسؤوليات في البيت. هو واضح إنه مش متعود يشارك في الأعمال المنزلية، وده ممكن يخلق ضغط عليكِ مع الوقت، خاصة لو كنتِ بتشتغلي أو لو حصلت ظروف صحية. كمان فكرته عن "القوامة" تبدو صارمة شوية، حيث يرى أن رأيه هو اللي يمشي في الخلافات، وده يحتاج توافق كامل منكِ عشان ما يحصلش احتكاك مستقبلي. الجانب العائلي كمان مهم؛ علاقته المتوترة مع والده ووصف والده له بأنه "مش متزن" يستدعي منكِ مناقشة أعمق مع أهلك، خاصة مامتك، قبل أي قرار. الصراحة في الحديث عن الغضب والمال جيدة، لكن إجاباته عن الغضب الشديد كانت غير مباشرة، وده يحتاج توضيح أكثر في لقاء ثانٍ إن أمكن. أنصحكِ دلوقتي تعملي استخارة وتفكري في القيم الأساسية اللي بتدوري عليها في الزوج: هل التوافق في توزيع الأدوار والاحترام المتبادل أولوية بالنسبة لكِ؟ ولو عايزة لقاء تاني، حددي أسئلة واضحة عن مشاركته في البيت والدعم العاطفي. خدي وقتك وما تستعجليش، القرار ده لازم يكون مريح لقلبكِ وعقلكِ. لو حابة تتكلمي أكثر عن أي جزء، أنا هنا.
تم النشر الأحد، ٩ أغسطس ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا