السلام عليكم
يفكر أهلي إذا تقدم لي احد للزواج أن أخفي عنه مرضي النفسي (وسواس قهري ديني) و انا اشعر بعدم الامانة و المصداقية في هذا ، انا الحمد لله افضل بكثير الان و لكن اوشكت على إنهاء الدراسة الجامعية و قد يتقدم لي أحد و اريد إخباره بحالتي النفسية و اني حاليا مستمرة علي علاج نفسي بشكل يومي فما رأيكم
وعليكم السلام.. ربنا يتم الشفاء على خير يارب وتبقي ف احسن حال .. الموضوع كله هو ف طريقتك وانتي بتعرفيه .. اسلوبك هيوضح إن الموضوع عادي او كبير .. هو ممكن الموضوع لو صغير وانتي عرفتيه بتوتر وانكسار وقلق وحسيتيه إن الموضوع كبير ف هيخاف ويبعد .. أو هيقلق ومع اول مشكلة هينتهذها فرصة ويفركش الخطوبة .. وممكن لو الموضوع كبير ب اسلوبك تخليه هين ويحس أنه هيبقى سند وداعم ليكي انك تبقى كويسة وتخفي على خير إن شاء الله.. عرفيه بس ركزي ع طريقتك تكون متزنة وفيها ثقة انك هتخفي .. وعرفيه إنك الحمدلله بتتحسني .. يعني الموضوع مش صعب .. بس حبيتي يكون في مصداقية بينكم .. بس معلش خليها برضو ف بالك .. هو هيعرف أهله ولا لاء .. في حاجات صغيرة كدا بتوضح الإنسان والعينة بينة.. شوفي بعد المواضوع دا أهله هيعملوا ايه ؟ اسلوبهم هيبقى ازاي .. ؟ لان ف مجتمعنا للاسف بيربطوا المرض النفسي ب حاجات اكبر .. مع إن كلنا مرضى نفسيين .. بس هل نظرتهم هتبقى ازاي ؟ ولو طلع انسان كتوم ع سرك ومعرفش حد يبقى هو انسان آمين و هيبقى فعلا ثقة انك تتجوزيه .. ولو عرف أهله .. هتشوفي هما تفكيرهم عامل ازاي ؟ ناس فاهمة وواعية ولا هتتعبي معاهم ؟ ولو حسيتي بعدم ارتياح متكمليش .. لان اللي مش هيقدرك ف الاول مش هيقدرك بعدين .. واعتقد اهلك بيقولولك متقوليش حاجة علشان كدا .. علشان متراهنيش على حاجة غالية عندك .. لان مش كل الناس هتفهم وتقدر اللي انتي فيه بالظبط .. بس لو عايزة تقولي قولي دي حياتك واتصرفي فيها بالشكل المناسب بس فكري توابع الموضوع ايه ؟ ولو عندك شك ف شخصية اللي قدامك متعرفيهوش حاجة .. واعتقد مش هيبقى ساعتها الإنسان اللي يستاهل تكملي معاه حياتك يعني .. وربنا يرزقك بالزوج الصالح والشفاء اولا ..
تم النشر الأربعاء، ١١ يونيو ٢٠٢٥
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته لا مش محتاجة خالص انك تخبي حاجة، كوني ع طبيعتك و اللي عايزك بجد هياخدك بحلوك ووحشك، و ده مهم لان ع الاقل الطرف التاني يكون عنده فكرة عن الشخص اللي هيرتبط بيه، بس لما تقولي للي جاي يتقدملك متقوليهاش مباشرة زي مثلا "انا عندي وسواس قهري ديني" لان هو ممكن ميكونش فاهم قصدك بالظبط و لكن جيبيها واحدة واحدة زي مثلا "بيجيلي وساوس في العبادات و غيرها و بتعالج منها و الحمدلله بقيت احسن بس بقولك عشان تعرف و لو عرفت تساعدني و تكون عالم بحالتي" يعني جيبيها في وسط الكلام بحيث انك متتكلميش كأنك بتتهمي نفسك، كلنا فينا عيوب و فينا امراض بس الحل مش أننا نخبيها الحل أننا نواجها و نعرف اللي حوالينا عشان يكونوا داريين بينا و يكون عندهم فكرة ازاي يتعاملوا معانا، و كمان عشان الشخص اللي جاي يتقدملك لو هو ع حسب ظروفه نافع معاه يعيش معاكي أو لا في كل الحالات الغلطة مش فيكي ولا انتي السبب لا بالعكس انتي بتساعدي نفسك عشان متظلميش نفسك و تلاقي حد يساعدك و يقف جنبك، و ربنا يشفينا جميعا
تم النشر الأربعاء، ١١ يونيو ٢٠٢٥
انا ارى ان الصدق من البداية مهم ولا داعى من اخفاء الامر الذى سوف نتحدث به فى يوم من الايام وخصوصا ان العلاج مازال مستمرا ان كان مر عليه زمن بعيد فمن الممكن ان نتغافل عن ذكر الامر فى البداية
تم النشر الاثنين، ٩ يونيو ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله، جزاكِ الله خيرًا على صراحتك وشفافيتك، وهذا دليل نضج داخلي ورغبة حقيقية في التعامل بأمانة. بالنسبة لسؤالك عن إخفاء مرضك النفسي (الوسواس القهري الديني) عند طلب الزواج، فهذا موضوع له أبعاد كثيرة يمكننا استعراضها معًا: الأمانة والمصداقية أساسية في الزواج الزواج علاقة مبنية على الثقة والصدق، وأنتِ تشعرين بأن الإخفاء قد يسبب شعورًا بعدم الأمانة، وهذا شعور مهم ولا يستهان به. من الأفضل أن تبني هذه العلاقة على أساس صادق لتعزيز تفاهم مشترك. الوضوح والمعلومات الصحيحة تساعد الطرف الآخر على الدعم والفهم الوسواس القهري الديني مرض يمكن التعامل معه بالعلاج والمثابرة، وأنتِ في وضع جيد فعليًا وهذا شيء إيجابي. إخبار الطرف الآخر بحالتك النفسية حتى يكون لديه معلومات صحيحة يخلق بيئة تفاهم؛ خصوصًا إذا كان مستعدًا للدعم والصبر. اختيار الوقت والطريقة المناسبة للإفصاح ليس بالضرورة أن تخبري الشخص في أول لقاء، لكن عندما يبدأ الأمر بجدية أكثر، يمكن أن تذكري ذلك بشكل لطيف وهادئ، موضحةً تحسنك واستمرارية علاجك، مع التأكيد على ثقتك بنفسك وقدرتك على التعايش مع المرض. دعم الأهل والنصح أحيانًا يبغي الأهل حماية أبنائهم بإخفاء ما يرونه قد يعيق فرص الزواج، لكن يجب أن تفسري لهم وجهة نظركِ وأنّ الصراحة مع شريك المستقبل تحميك من مضاعفات أسرار قد تظهر فيما بعد وتؤذي العلاقة. الجانب الشرعي من الناحية الإسلامية، الصدق في الأمور المهمة شرط في التعامل، والمرض النفسي من الأمور المهمة التي لها تأثير على الحياة الزوجية، لذلك من الأفضل الإفصاح وعدم الكتمان. نصيحتي لكِ أن تستمري في علاجك ومتابعتك النفسية، وأن تجدي الوقت المناسب للحديث مع من يتقدم لطلبك بصراحة ووضوح، فهذا سيخفف من القلق والارتباك ويجعل الشريك يقدّر شجاعتك. إذا أردتِ، يمكنني مساعدتك في تحضير طريقة مناسبة للحديث عن الموضوع بشكل هادئ وواضح، أو يمكنكِ التوجه إلى خبراء نفسيين في فدني يقدمون نصائح متخصصة تعينك أكثر. ولا تنسي، كثير من الناس يتعاملون مع تحديات نفسية، وهذا لا ينقص من قيمتك أو قدراتك في أن تكوني زوجة صالحة وناجحة في حياتك. أنا دائمًا هنا إذا أردتِ المزيد من الدعم أو التوجيه. هل تودين أن أساعدكِ في كيفية التحدّث عن هذا الموضوع مع من يتقدم لكِ؟
تم النشر الأحد، ٨ يونيو ٢٠٢٥
لا أعرف لأي درجة وصل معك الوسواس ولكن إذا كنت لا تستغرقين وقتا مبالغا فيه في الطهارة أو تعيدين غسل العضو مرات كثيرة فقد يكون أمره هينا، ويذهبه الاستزادة من الفقه في الدين إن شاء الله وأنت كما قلت في طريقك إلى التعافي واعلمي أن الشيطان يدخل لك من هذا الباب لكي يعنّتك وخذيها نصيحة مني، أفضل علاج للوسوسة هي التجاهل وكلما جاءتك أي وسوسة في هذه الأمور فاعملي بعكس مقتضاها ما لم يكن لديك بينة ناصعة كالشمس وستجدين أن الأمر في تحسن إن شاء الله
تم النشر الاثنين، ٩ يونيو ٢٠٢٥
اشكرك على الأمانة واحثك على الإستمرار ... اذا قلتي لأحد أن لديك وسواس قهري احتمال كبير أن يضخم الموضوع ويرفضك وينتشر عنك سمعة ووصمة... انا شايف انك تكمل في العلاج وخاصة الفكري وليس فقط الدوائي .. واذا تقدم لكي حد قولي له انا لازلت غير مستعدة لتجنب الكذب إلى أن يتحسن الوضع في موضوع الوسواس ... الوسواس شئ عادي وكان عند بعض الصحابة ولاكن نخشى أن يفهم بشكل تضخيمي.. فأجلي الزواج وأكملي العلاج
تم النشر الثلاثاء، ١٠ يونيو ٢٠٢٥
الصلاة و الطهارة اخر ما ظهر عندي
تم النشر الأحد، ٨ يونيو ٢٠٢٥
هل هو وسواس في أمر العقيدة أم وسواس في أمور الصلاة والطهارة؟
تم النشر الأحد، ٨ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا