un known

اولا المنصات المخصصه للانمي -تطبيق انمي سلاير -موقع وتطبيق انمي زد : توفر مكتبه من مسلسلات وافلام الانمي بجودات سيرفرات متعدده تناسب مختلف سرعات الانترنت ثانياً المنصات العامه والكرتون -يوتيوب منصه سهله للوصول الي افلام الكرتون الكلاسيكيه والحديثه من حيث وجود قنوات رسميه مجانيه -تطبيق وموقف سبيستون غو

مسأله التخاطر تقتضي منا الفصل بين امرين اساسيين: اولا: التخاطر العفوي (الطبيعي): وهو ما يحدث حين يمر شخص ما ببالك فتجده يتصل بك في اللحظه ذاتها هذا الامر يحدث لجميع البشر بشكل طبيعي اذ يعد مجرد صدفه او توافق ارواح غير مقصود ولا يندرج بتاتا تحت باب المحرمات او المس الشيطاني ثانيا: تمارين التخاطر المتعمده: وهيا تلك الممارسات التي يروج لها منتسبو علوم الطاقة مثل تخيل شخص معين وارسال رسائل ذهنيه اليه لاجباره علي التواصل معك هذا الجانب تحديدا هو ما اصاب فيه تعليق (Mohamed). من منظور علمي ونفسي: ما هيا الا اوهام فاسده يتخيل التنسان من خلالها قدرته علي التاثير فى الكون وتوجيه اراده الاخرين بمعزل عن مشيئه الله عز وجل والتعمق فى مثل هذه المسالك لا يجني منه المرء سوى الوساوس والتعب النفسي لذا فان الافضل والاقلم هو الابتعاد عنه

الفرق بين الثقه والغرور يظهر بوضوح فى المعادله النفسيه والسلوكيه التي تحرك الشخص في مواقف الحياة اليوميه: الثقة بالنفس هيا علاقة انا مع نفسي: تظهر في مقارنه الشخص بذاته الحاليه مع ذاته السابقه لتطويرها الغرور هو علاقه انا ضد الآخرين:حيث لا يستطيع المغرور رؤيه قيمته الا إذا وضع نفسه في مقارنه وتفوق مستمر علي شخص آخر الحدود الفاصله فى التعاملات اليوميه👇: ١-فى الإنجاز:الواثق يسعد بجهده ويثني على جهد زملائه بينما المغرور ينسب كل فضل لنفسه ويستخف بأدوار الآخرين ليحمي قناعه من الانكسار ٢-الاستماع مقابل الكلام:الواثق يستمع اكثر مما يتكلم لانه يسعى دائما للتعلم من الجميع بينما المغرور يتعالى ويتحدث فقط ليثبت للحاضرين أنه الأعلم والأفطن في اي مجلس ٣-الموقف من نجاح غيرك:اذا رأيت شخصا يتفوق عليك وشعرت برغبه فى التقليل من نجاحه او لوم الظروف فهذا سلوك مدفوع بالتعالي اما اذا شعرت بالتحفيز للتعلم منه ف هذه هيا الثقه الحقيقيه القائمه علي الاكتفاء الذاتي خلاصة السلوك:الثقه ترفع صاحبها وتجعله مكانا آمنا يتسع للجميع بجانبه اما الغرور فيوهم صاحبه انه لا مكان لأحد سواه

ما تمرين به ليس لغزا غامضا بل هو حلقه مفرغه من القلق تصنعها عادات نومك الحاليه السبب الفسيولوجي الاساسي لتكرار الجاثوم عندك يكمن في جملتك: لا بد ان اكون ميته من التعب لانام. علميا اجبار الجسد علي النوم في حاله الانهيار والارهاق الشديد يربك اشارات الدماغ فيستيقظ عقلك قبل ان تستيقظ عضلاتك وهذا ما يسبب الشلل المؤقت الحل العملي يبدأ بكسر هذا الارتباط العصبي: ١-تعديل توقيت النوم: التحكم في ساعه الاستيقاظ لا النوم.. الحل لا يبدأ من الليل بل من الصباح حددي موعدا ثابتا ومبكرا للاستيقاظ يوميا حتي في الاجازات مع منع القيلوله فهذا سيجبر جسدك فسيولوجيا علي الشعور بالنعاس الطبيعي ليلا في وقت مبكر قبل الوصول للانهيار، ٢-تجنب الشاشات: اقطعي التعامل مع الهاتف قبل موعد النوم بساعه تقريبا، ٣-عندما تذهبي للفراش اجعلي هدفك هو اراحه الجسد وليس النوم، ولكسر الصمت يمكنك تشغيل مصدر صوتي مهدئ. اذا التزمتي بتعديل هذه العادات السلوكيه لمده اسبوعين تقريبا ولم تجدي تحسنا فالخطوه الصحيحه هيا استشاره طبيب نفسي او مختص في اضطرابات النوم لتقييم مستوي القلق وتحديد العلاج السلوكي المناسب

التعافي الحقيقي لا يقوم علي المفاضله بينهما بل هو رحله متكامله تجمع بين الوعي بالجذور والخطوات الشوكيه الوعي بالجذور (الفهم والعمق): يحميكي من تكرار نفس الأخطاء وفهم سبب الالم يمنحك السلام الداخلي والادراك لكن الوعي دون حركه بظل جمودا وتحليلا مفرطا الخطوات السلوكيه(الحركه والتغيير): هيا الاداه اليوميه لتغيير الواقع لكن السلوك بلا وعي بالجذور يظل علاجا مؤقتا للاعراض دون حل المشكله من اساسها الوعي هو البوصله والسلوك هو الطريق ولا غني للمسافر عنهما معا

المسألة تتعلق بالمسافات النفسيه والتوقعات فعندما نحب أشخاصا بشده نندفع نحوهم بكامل طاقتها وننتظر منهم اهتماما مماثلاً وهذا التعلق والتركيز المفرط يضع ضغطا غير مقصود علي العلاقه مما يجعل الطرف الآخر يتراجع خطوه للوراء ليرفع هذا الضغط عن نفسه في المقابل من لا نفضل وجودهم نتعامل معهم ببرود ورسميه تامه وبلا اي توقعات ويمكن هذا الهدوء وعدم الاندفاع في التعامل هو تحديدا ما يجعلهم يشعرون بالاستقرار حولنا فيتواجدون بأريحيه ودون حذر الحل يكمن في قلب هذه الموازين: خفف من ملاحقه وتتبع من تحب لتعطيهم مساحه المبادرة والاشتياق وَضع حدودا حاسمه ورسميه مع من يزعجك وجودهم ليفهموا ان مساحتك الخاصه ليست متاحه لهم

الاعتزال المؤقت لبيئه تؤذيك هو قرار حكيم لحمايه سلامك النفسي ومن الطبيعي جدا في سنك ان تشعر باختلاف فكري عمن حولك ولكن احذر ان تتحول العزله من مساحه مريحه لتطوير الذات الي انسحاب دائم من الحياه امامك مستقبلا مجتمعات اكبر في معترك الحياه والعمل وهناك ستلتقي حتما بمن يشبهك ويقدر عقلك لكنك ستحتاج ايضا الي مهاره التعامل مع من يختلف عنك اجعل عزلتك الحاليه هدنه لبناء وتطوير مهاراتك وليس مكانا للاختباء من الواقع والذكاء الاجتماعي مهاره تكتسب بالتدريج والتجربه والخطأ ولست مطالبا بأن تكون مثلهم بل مطالبا فقط بان تتعلم كيف تدير علاقاتك مع مختلف البشر بمرونه وحسم يحفظ كرامتك

اذا تحدثنا بواقعيه شديده ومن واقع سوق العمل الان فالمونتاج سيكون الاسرع والاضمن لزياده دخلك مقارنه بالتسويق الرقمي والسبب بسيط: التسويق الرقمي بحر واسع ومعقد ويتطلب وقتا طويلا في الدراسه والتجريب قبل ان تري منه ربحا ملموسا اما المونتاج فهو مهاره عمليه ومحدده بمجرد ان تتقن اساسيات البرامج وتطبق بيدك علي بضعه فيديوهات. يمكنك البدء في تقديم خدماتك ولأن خلفيتك هيا تدريس الاحياء ففهمك للماده العلميه يمنحك ميزه ستكون المونتير المفضل لأي مدرس أحياء او علوم اخر يبحث عن شخص يخرج له فيديوهاته التعليميه بشكل محترف ومفهوم وهذه ميزه تنافسيه قويه لك وبالطبع الفرص لا تقف عند المحتوي التعليمي فقط فسوق العمل الحر واسع وهناك من اصحاب المشاريع الناشئه و المطاعم وصناع المحتوي علي يوتيوب، يبحثون عمن يمنتج لهم الاعلانات والفيديوهات او reels

ما تمرين به الآن هو أثر جانبي طبيعي لتجربه عيشتها في طفولتك لكنه ليس قضاءً حتمياً ولا قدراً مكتوباً ليقيدكي بقية حياتك. إليك الخطوات للتعامل مع هذا الأثر: قبول الذات اولا: توقعي عن جلد نفسك وعن كره ذاتك بسبب كلمات خرجت من أشخاص غير سويين وتصالحي مع مظهرك وشخصيتك كما انت الفصل بين الماضي والحاضر: من اذوكي في الماضي كانوا أطفالاً غير واعين وانت اليوم لم تعودي تلك الطفله الضعيفه. كما ان البشر ليسوا نسخه واحده فلا تتوقعي الاذي من الجميع قبل ان يحدث. امنحي الحاضر فرصه دون احكام مسبقه ولكن بحدود تحميكي تفكيك الخوف الاجتماعي: الانعزال لن يحل المشكله بل سيزيدها ويغذي الخوف داخلك بناء الاستحقاق والثقه: كره الذات يأتي من التركيز على العيوب. استبدلي ذلك بالتركيز على مهاراتك ، دراستك او اي موهبه صغيره تمتلكينها وقومي بتطويرها. فالانجاز الشخصي هو اسرع طريق لبناء الثقه بالنفس والثقه لا تأتي من فراغ بل تصنعها الانجازات الصغيره. البدء بخطوات بسيطه: لا تطالبي نفسك بإنشاء صداقات عميقه فجأه. يكفي الان مجرد إلقاء التحيه او الابتسامه الخفيفه او المشاركه في حوار عابر مع زميله واحده ترتاحين لها انت لست ما قيل عنك في الصغر بل انت ما تختارين ان تكونيه الان. خطوه بخطوه وستتجاوزين هذه المرحله

اود ان أحييك علي كفاحك ونضجك فإن تكون طالبا وبارا بأهلك وتتحمل مسؤوليه بيتك ماديا في هذا السن مع الحفاظ علي عملك ودراستك وصحتك في الجيم فهذا لا يفعله الا رجل حقيقي ومكافح. اولا فك شفره انت مريب والوحده في الجامعه الصمت الطويل والانشغال بالهاتف وسط المجموعات وعدم التحدث الا اذا وجه اليك الكلام يعطي الآخرين انطباعا غير مقصود بالغموض او الرغبه في الانعزال او حتي التعالي وهذا ما يترجمونه خطأ بكلمه مريب.. الحل: العلاقات لا تحتاج مجهودا خارقا بل تحتاج حضوراً. عندما تجلس مع زملائك ضع هاتفك جانبا وشاركهم الابتسامه ولغه الجسد المرحله واستخدم الاسئله المفتوحه اسألهم عن امتحاناتهم او ارائهم في ماده معينه واتركهم يتحدثون واستمع بإنصات. ثانيا الفصل بين تقديرك لنفسك ومعامله اهلك تذكر دائماً ان جحود أهل بيتك او تقليلهم من كلامك ليس مقياساً لقيمتك فالحق انك سندهم وراجلهم. المشكله ان صمتك واعتزالك في غرفتك هربا من ضغط البيت تحول تدريجياً إلي عاده تمارسها خارج البيت دون ان تشعر لا تسمح لرفضهم ان يلاحقك في الجامعه.. اترك عبء المنزل وراء ظهرك بمجرد خروجك من الباب وتذكر انك شخص ناجح ومستقبل بره. ثالثا ازمه الارتباط والبحث عن الاهتمام رغبتك في وجود شخص يشاركك تفاصيل يومك وتلجأ إليه في فرحك وحزنك هو إحساس فطري وطبيعي في مرحلتك العمريه.. ودموعك دليل علي نقاء قلبك وليست ضعفاً لكن تذكر ان العاطفه الجميله تأتي في وقتها المناسب ك مكافأه عندما تصطلح اولا مع نفسك وتستعيد ثقتك في وسطك الاجتماعي. عندما تبدأ ببناء صداقات حقيقيه وتتحدث بمرونه ستجد الشريكه التي تشبهك تظهر في طريقك تلقائيا وبشكل مريح.

سؤالك ممتاز ويُلامس نقطة مهمة في فقه الصلاة وسن التكليف بها. أولاً: البلوغ شرط لوجوب الصلاة وليس لصحتها حديث "رُفِعَ القلم عن ثلاث..." (رواه أبو داود وغيره) يدل على أن غير البالغ (الصبي) غير مُكلَّف شرعاً، أي لا إثم عليه لو لم يُصلِّ، لأن التكليف يبدأ بعد البلوغ. لذا، الصلاة لا تجب وجوباً شرعياً محاسباً عليه إلا بعد البلوغ. ثانياً: الصلاة تؤمر بها الأطفال قبل البلوغ تدريجياً والصبي وإن كان لا تجب عليه الصلاة إلا أنه يؤمر بها لسبع سنين، ويضرب عليها لعشر عند الإمتناع. حديث "مُروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع، واضربوهم عليها وهم أبناء عشر" (رواه أبو داود) يدل على أن الوالدين مأموران بتدريب الأطفال على الصلاة من سن السابعة، ويُشدّد الأمر تدريجياً حتى العاشرة. هذا التوجيه ليس لأنهم مكلفون شرعاً، بل تربية وتعويداً لهم على الالتزام قبل بلوغهم سن التكليف.

كلامك صح

هذا من فضل الله وكرمه، والحمد لله أن الكلام كان مفيداً

أنا شايفة إن أول خطوة لاكتساب الثقة بالنفس هي إن الشخص يبدأ يركّز على نفسه بدل ما يقارن نفسه بغيره. إحنا دايمًا بنشوف الناس وكأنهم ناجحين ومتألقين، لكن غالبًا ما بنشوفش الكواليس اللي ورا الصورة دي، ولا الصراعات اللي مرّوا بيها علشان يوصلوا. الثقة بالنفس بتيجي من خطوات بسيطة زي: 1. إنك تعرف نقاط قوتك، حتى لو بسيطة، وتبدأ تشتغل عليها. 2. تكافئ نفسك على كل خطوة بتنجح فيها، مهما كانت صغيرة. 3. تغيّر طريقة كلامك مع نفسك، وتخليها أكتر تشجيع واحتواء. 4. تحاول تحط نفسك في مواقف تثبت فيها لنفسك إنك تقدر، مش شرط قدام الناس. فكرة "الشخصية المركزية" حقيقية جدًا، وكل إنسان لازم يكون هو بطل حكايته، حتى لو لسه بيبدأ من أول سطر. مش لازم الناس تعترف بده علشان تحس بيه، كفاية إنك تؤمن بنفسك، وتشوف إنك تستحق، وتحب نفسك زي ما هي، وتطوّرها على مهلك، خطوة بخطوة.

ok هجرب اكتب اي حاجه، ميرسي جدا لحضراتكم

مش موجود عندي اكتب إجابتك موجود اكتب سؤالك بالتفصيل لتحصل علي إجابه وافيه ودي بجيبها من اسأل مجتمع فدني، وبالنسبه للاجابه ف اللي موجود عندي شارك إجابتك ودي المفروض تجاوب فيها علي الشخص اللي عارض المشكله لحظه طيب أجرب

ميرسي لحضرتك وعلي ذوقك، و ربنا يسعدك، إن شاء الله

انا اسفه أولا للعارض مشكلته واني جيت وكتبت تعليق ليس رد علي مشكلته، بس يا جماعه انا بقالي كتير مش عارفه انزل مشكلتي كل لما بكتب يبعت الرساله دي (من فضلك قوم بوضع أجابه مفيده وليس تعليقاً) والحقيقه انا محتاجه اتكلم 💔

السلام عليكم اسفه اني بتكلم بس انا بقالي شهرين مش عارفه انزل مشكلتي وكل ما بكتبها وبكتب التخصص والسؤال مش بينزل البوست وانا تعبانه ومدمره نفسياً وحاسه كل الابواب قافله في وشي لاني مش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه

ممكن مساعدة معلش انا بقالي شهور بحاول اكتب علي البرنامج ده وكمان باللغه العربيه الفصحى ولما خلص كتابه واروح انشره علي فدني مش بيرضي انا كنت محتاجه اخد رأيكم ومساعده بس للاسف مش راضي يخليني انشر الموضوع او السؤال هل يوجد حل؟

الشرف ليا

شرف ليا ميرسي وبعتذر إن كنت ازعجتكم بمشاكلي بشكركم بجد ميرسي لحضرتك 🌺

اللهم امين

اكيد مش هيوافقوا انا فعلا في حيره وضغط انا بمر كل ده لوحدي ومش عارفه اتواصل ازاي مع الDoctor

الله المستعان.هحاول

اللهم امين يارب العالمين

ميرسي علي كلامك ومساعدتك ليا بس في مشكله اهم وهو اني ازاي هتواصل مع الدكتور لاني احتمال لو قولت لاهلي مش هيوافقوا أو حتي لو مقولتش ليهم مش هيوافقوا اني أخرج والمشكلة اني هروح لوحدي 🤦🏻‍♀️

لا ملهاش علاقه بالدراسه...اه لاني زي ما قولت انا مش عندي ثقه بالناس انا حالياً يعتبر عايشه جسد بس بدون روح

انا فعلا مريت كل حاجه صعبه لوحدي عمري ما طلبت مساعده اكيد انا عارفه حقوقي وشعوري ومش بسمح بأن شخص يزعجني أو يضايقني بس انا اهلي كده ما بالك برا بالتالي انا معنديش حد احكي ولا يفهم شعوري ايه انا فعلا عانيت كتير ومريت ومازلت اعاني ولكن الحمدلله على كل شيء حاولت كتير الاقي حلول بس معرفتش أوصله انا تعبت فعلا وبجد اهم حاجه الصحه النفسيه لأنها بتأثر وانا نفسيتي مش كويسه للاسف ادعو لي والدي بالرحمه 💔

انا حاليا مش عندي اي حماس عندي ملل من كل حاجه حتي الأماكن أو الخروج بقت بالنسبالي شي عادي مش فارقه معايا حاجه دلوقتي ولا تهمني من بعد موت ابي ليس لدي رغبه في اي شئ