أنا طالبة في الثانوية العامة، بذلتُ جهداً متواصلاً وشاقاً منذ شهر أغسطس الماضي، ولستُ مبتدئة من الصفر؛ فكل تفاصيل مجهودي محفورة في عقلي. إلا أنني أصبتُ منذ فترة بإنهاك تام، وحالة من الجمود والوقوف الاضطراري عن الدراسة الخارج تماماً عن إرادتي، بات يمنعني من الاستيعاب؛ فأنا متوقفة عن الدراسة تماماً منذ ما يقرب من ثلاثة أو أربعة أشهر بسبب الانفصال الذهني وعجز الاستيعاب الكامل. في البداية لم يكن هناك نفور أو كره للمواد، بل كان مجرد عدم استيعاب تام، ولكن منذ ما يقرب من شهر تقريباً وحتى الآن، انضم إلى ذلك حالة من النفور التام والمفاجئ والضيق الشديد، وكأنني لا أطيق المواد ولا الدراسة دون سبب مفهوم.
أمرّ حالياً بفترة عصيبة جداً من الناحية النفسية، وأبحث هنا عن مساحة صادقة للفضفضة، ولا أحتاج إلى نصائح تقليدية من نوعية "حاولي" أو "ابدئي"، أو تغيير مكان الدراسة؛ فهذه الكلمات لا مكان لها في واقعي الراهن، والضغط الذي أرزح تحته أكبر بكثير من مجرد رغبة في المذاكرة. كما أرجو ألا يلومني أحد أو يردد على مسامعي جملة "اصنعي ما عليكِ"، لأنها أكثر جملة تضغطني وتجردني من حقي الإنساني في التعب والضعف. أتمنى تفهم حالتي كما هي، دون لوم أو تبسيط، فأنا أبحث عن مخرج آمن وحقيقي لهذه المتاهة.
أنا لستُ في حالة حيرة أو كسل، بل في حالة عجز حقيقي وتناقض استنزف خلايا عقلي؛ أجد نفسي في لحظة أمتلك رغبة قوية للحركة، وفي اللحظة التالية ينقلب الأمر إلى رفض تام. وعندما أضغط على نفسي وأفتح كتاباً، أشعر بألم قاتل، وإذا لم أضغط أشعر كأنني ما زلتُ كما أنا في مكاني. إذ أشعر وتحققتُ أنني أتذكر كل شيء في عقلي الباطن بأدق تفاصيله وصوره، لكنني في ذات الوقت أشعر أنني لا أعلم شيئاً، وأجد نفسي أقف أمام السطور وكأنني لا أفهم حرفاً ولم أره في حياتي قط! هذا الشعور المرير يجعلني أشعر بأن كل ما صنعته يضيع، أو كأنني أرى المادة لأول مرة في حياتي.
أعيش تناقضاً رهيباً وحيرة؛ فتارة تملأني رغبة في الحركة، وتارة ينقلب الأمر لخوف شديد وضيق؛ لدرجة أنني عندما أرى أو أسمع أي شخص يتحدث عن التراكم، أشعر تلقائياً بالذعر الشديد وكأنني أنا من راكم المنهج، والله! وما يزيد هذا الضغط اشتعالاً في صدري هو حقيقة أنني توقفتُ عن الدراسة لفترة، مما يجعل شعور التراكم يطاردني.
أعاني من وهن غريب؛ فعندما أحاول الدراسة والاستغراق فيها لبعض الوقت، ينفصل عقلي تماماً ويدخل في حالة من الخمول والجمود، وإذا توقفتُ لأريحه قليلاً، أشعر أنني سأجد صعوبة ومقاومة شديدة من عقلي في إعادة تشغيله أو العودة للتركيز من جديد! ومما يزيد حيرتي أنني إذا تواجدتُ وسط ضوضاء أو تجمع ناس لا أستطيع الإنجاز وأتمنى الهدوء، وإذا خلوتُ بنفسي في هدوء تام لا أستطيع الإنجاز أيضاً!
أكبر ما يؤرقني ويضغط على أعصابي هو "الوقت"؛ أشعر أنه يداهمني ولا يكفيني مهما حاولتُ تقسيمه وتنظيمه, مما يملأ قلبي بالضيق والحسرة. أنا في حالة انهيار وأبحث عن مخرج آمن؛ هل هناك تفسير وحل واقعي لمن يقف في هذه المتاهة في هذا التوقيت الحرِج؟ أعلم أن الوقت قد تأخر، وربما فات الأوان بالفعل في نظر البعض، لكن الأمل لا يزال حاضراً في قلبي، وما زلتُ أؤمن بالأمل وأتشبث بالتفاؤل. لا أعرف كيف ستكون النهاية، لكنني على يقين وثقة غريبة بأنني سأستطيع تحقيق ما أسعى إليه، وفي الوقت نفسه خائفة؛ لكنني مطمئنة بشكل داخلي لا أعرف كيف ولا متى، لكنني متفائلة.
تتلخص أسئلتي التي تحيرني وتخيفني في الآتي:
1. هل ما زالت هناك فرصة حقيقية للحاق بما تبقى من هذا الوقت القصير؟ وكيف أتعامل مع جبل الأسئلة والصفحات في ظل هذا الجمود الشديد؟ وبماذا أبدأ لركوب الطريق لأنني مشتتة ومحتارة جداً؟ وإذا بدأت بمادة فكيف أجد التشجيع لأختمها وأحل عليها، وما هي المادة الأخرى التي يمكنني دراستها بجانبها لكسر هذا الجمود؟
2. هل من مقتضى العدل الإلهي أن أُساوى بمن استمر في سعيه طوال الأشهر الماضية ولم يمر بظرفي القاهر هذا؟ وكيف يُحسب السعي في ميزان الله عند العجز والوقوف الاضطراري؟ وهل سعي الماضي كافٍ لنيل النتيجة التي أتمناها؟
3. كيف يطمئن قلبي تجاه نتيجتي ومجموعي وأنا أشعر بالتقصير الشديد رغم كل ما فات؟
ختاماً: أعيش حيرة مرعبة بين حاجتي لعلاج نفسي أو روحاني.
أخشى العلاج النفسي التقليدي لضيق الوقت الراهن؛ فحتى لو كان العلاج النفسي هو الحل، فالحقيقة أنه لا يوجد وقت الآن إطلاقاً لكي أبدأ في رحلة علاج، فضلاً عن خوفي من حلول سطحية تطلب مني خطوات لا أملك طاقة بدنية ولا ذهنية لتنفيذها حالياً، وحتى لو ذهبتُ لطبيب نفسي فلن يجدِي ذلك نفعاً لأنه لا يوجد وقت، وأنا لن أستطيع فعل شيء الآن. وفي المقابل, أتردد في العلاج الروحاني خشية ألا أجد تشخيصاً حقيقياً، أو أن يزول العرض مؤقتاً لخداع ما ثم يعود، أو أن يقال لي "ليس بكِ شيء" فيُتخذ ذلك ذريعة من المحيطين لاتهامي بالكسل وإجباري على المذاكرة فوراً دون مراعاة لإنهاكي الشديد.
أنا أكتب هذا لأنني منهكة بحق، ولا أطلب طمأنة زائفة أو كلاماً غير واقعي، بل أحتاج فقط لمن يسمعني بعمق. لا أعلم ماذا أفعل؟ وحتى لو علمتُ فلا أعرف كيف سأفعل وليس لدي القدرة؛ كان لدي رغبة في القلب سابقاً لكن بدني لا يستجيب، أما الآن فالإثنان معاً أصابهما الوهن والعجز. فهل الأوان فات حقاً.. أم لا يزال في الأفق أمل؟
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انت طالبه جميله جدا جدا ووعيك وتفهمك وعمقك في سرد اللي انت حاسه بيه جميل جدا جدا بس في نقطه انا عايزه افكر فيها انا وانت. لما انا ارهقت نفسي قوي واشتغلت كتير جدا ما كنتش بعمل حاجه غير ان انا بذاكر. جسمي اجبرني وعقلي اجبرني نفسيتي اجبرتني انها تعمل شات داون خلاص تقفل. تفتكري. لما نبص على المثال الصغير ان انا بعمل مجهود طول اليوم وباجي بقول لا لا انا مش عايزه انام انا عايزه اسهر بلاقي نفسي نمت غصب عني. هنا نفسك بتقول لك انا هنام غصب عنك طب ليه؟ طيب خلاص نامي شويه ونقوم لا لسه ما شبعتش نوم طب ما انا نايمه بقى لي 12 14 ساعه لا لسه وهنا الجوع ما بيبقاش جوع النوم ولكن هو جوع توازن مرحله الثانويه العامه من اسوا الحاجات اللي بتتعمل فيها وعدم التوازن انا بكرس حياتي كلها ويومي كله للدروس المذاكره الدروس المذاكره الدروس المذاكره حتى الاكل ما بيتعملش او ما بناكلش بشكل مناسب او بناكل علشان يعني نستمتع بلحظه الاكل. فالنقطه دي واختلال التوازن محتاج مده عشان يرجع طيب هتقولي انا قعدت بالفعل لمده طويله وانا مريحه ومش قادره اصلا انا مش واقف ايوه عملت ايه في المده دي كنت بتحاولي تقبلي مخك ان هو يشتغل ثاني طول الوقت قاعده شغلاه برضه في الدراسه وبتلومي نفسك على انك مش بتذاكري بتلومي نفسك على انك مريحه كل ده ما ساعدش في استعاده التوازن مره تانيه طب هقول لك على حاجات ممكن تكون غريبه شويه انت محتاجه تستمتعي شويه انت محتاجه تعيشي الترفيه شويه تقولي لي هعمل كده ازاي هقول لك هو ده السبيل لاستعاده التوازن يعني اخش اعمل اكله حلوه وانا مبسوطه وكلها وانا مبسوطه وانا ما بفكرش بحاجه ثانيه تمام همنع التفكير ازاي هنا بقى هي دي الحته ان انا هبذل المجهود هنا في الاستمتاع هبذل المجهوده في ان انا اقول لا لا انا مش هفكر في الدراسه المهم دلوقتي استمتع بالاكل ده موضوع الاكل ممكن ما ياخدش مني كله على بعضه ساعه لكن التاثير بتاعه كان هيكون عامل ازاي لا هيملى التانك بتاع النفسيه اللي محتاجه تتوازن اللي محتاجه تاخذ حقها هنا عقلك ونفسك بتقول لك لا انا تعبت انت ما اديتنيش حقي ما اديتنيش حقه انك لما تصلي تصلي بهدوء لا انت بتصلي متلهوجه عشان خاطر وراكي درس او وراكي مش عارفه ايه هتقعدي تحليه فمتشحنتش عارفه كده زي ما نحط التليفون على الشاحن يادوبك فاعليه محترمه وانا اصلا ما اديتوش حقه نفسنا كده محتاجه تاخد حقها في جوانب كثير جدا انا محتاجه قد جسمي الجانب اللي هو محتاجه ادلع نفسي شويه محتاجه ان انا اخرج واتمشى محتاجه ان انا اتبسط ايوه محتاجه ده. احاول بقى وربنا يوفقني ان انا اجاوب على اسئلتك يعني على قد ما اقدر. اول سؤال في فرصه حقيقيه ايوه في فرصه حقيقيه انت ما شاء الله بالفعل عامله مجهود قصه انك تبقي حليتي كل اللي مطلوب يتحل وعملتي كل الصفحات لا مش هو ده اللي بيقول ان انت كده لحقتي ولا ما لحقتيش المهم ان انت تكوني الحاجه اللي مطلوبه في الامتحان بكرتيها المهم ان انت الحاجه اللي تكون محتاجه انك تكوني عارفاها عشان تخشي تمتحني فيها تكوني عارفاها هو ده اللي انت لحقتي. العدل الالهي ده بتاع ربنا ما نقدرش خالص ان احنا اللي نتكلم عن العدل الإلهي لانه اكبر مننا اكبر من قدرات عقلنا يعني عدل ربنا جواه بقيت صفات ربنا جواه رحمه ربنا جواه . حكمه ربنا جواه حاجات كتير جدا كل صفات ربنا بتحكم الصفه بتاعت العدل الخاصه بالله عز وجل فاحنا ما نقدرش احنا اصلا ما بنستوعبش ازاي احنا بنكون وحشين وعاملين حاجات وحشه وربنا ينزل علينا رحمه او ازاي ربنا يبعت لنا حاجه حلوه احنا بنفهمش ده لانه فوق قدراتنا القدرات الالهيه كبيره فمتتعبيش نفسك وتخشي جوه التفاصيل دي لان ربنا شايف صوره اكبر وربنا ميزانه غير ميزان احنا البشري احنا ممكن نقيم الشخص ونقول اه ده عمل 10 حاجات يبقى هو يستاهل 10 من عشره لو عمل تسعه يبقى ما ياخدش غير تسعه من عشره تعالوا نشوف ربنا كده بقى معاملته معانا بنفس الطريقه دي لا ربنا ممكن شخص يعمل واحد من عشر يعمل حاجه واحده ويكون له قيمه العشره من عشره ازاي الكلام ده؟ محمد طلع حاجه واحده بصدق. غير شخص عمل عشر حاجات وما كانوش كلهم صادقين ده ميزان ربنا ومهما تكلمنا فيه مش هنقدر نفهمه ولا نستوعبه فكوني بس واثقه في ان ربنا عدل فقط لا غير اني عارفه ان هو عادل ان هو لما هيقدر لشخص ان هو ياخذ النتيجه دي يبقى ربنا بيعامل هنا بالعدل حتى لو احنا مش فاهمين ده ازاي ازاي بقى قلبك يطمن تجاه النتيجه والمجموع اعتقد ان دي هتبقى من نفس اللي احنا بنتكلم فيه انه انك تكوني مطمنه ان ده عدل ربنا انه سواء أنا عملت مجهود كبير او مجهود قليل قصرت او ما قصرتش بس ربنا اداني النتيجه دي فيبقى ده فضل من ربنا انا مش لازم ارفضه سواء كان مناسب للي انا حاسباه بمنطقي او مش مناسب للمنطق بتاعي مساله انه مفيش وقت او غيره انت عملتي جزء منها اهو وحاولتي توازني الامور ودخلتي سألتينا على الابلكيشن حتى الان ده كافي خلي مجهودك في انك توازني ما بين اللي وراكي وما بين انك تراضي نفسك وان شاء الله ان شاء الله في امل كبير جدا ربنا موجود والامل مش متوقف على النهارده ولا على النتيجه ولا على اي حاجه العمل ده طريق مستمر احنا ماشيين عليه. طالما احنا مؤمنين به الطريق موجود تحت رجلك لكن لو انت بطلتي تؤمني بان فيه أمل هتلاقي الطريق فجاه اختفى من تحت رجل هتحسي ان انت بتقعي فبلاش تحطي نفسك في الاحساس ده عشان تحسي باكثر استقرار واتزان تقدري تكملي بيه إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ٢٣ يونيو ٢٠٢٦
بدايةً فمستواك اللغوي في سرد الأفكار يرفع من فاعلية العلاج النفسي بالكتابة، مجرد كتابتك وقراءة ما أتممتي كتابته هو أمر فارقٌ لا ريب. كنت أود أن أعرف ما حدث فجعلك تمرين بكل هذه المحنة من الجمود وعدم الاستيعاب وغيرها من التوابع. بطبيعة الحال فكل ذلك أدى بسبب طول مدته لمشاعر سلبية وضغط ووهن نفسي. في الحقيقة سأعلق على بعض النقاط منها أنك قلتي أنك عندما تضغطين على نفسك وتفتحين كتابا تشعرين بألم وعندما تدرسين قليلا ينفصل عقلك، هل هذا يحدث عندما تفتحين كتابا دراسيا فقط أم أن هذا أمر عام؟ فمثلا هل إذا قرأتي كتابا في موضوع ما خارج المنهج الدراسي ستشعرين بنفس الشيء؟ ومنها أنك قلتي بأنك مهما حاولتي تقسيم الوقت فهو لن يكفي، ألا ترين أن تقسيم الوقت والتنظيم يزيد من العبء على النفس؟ هل جربتي الدراسة المجردة من أي تنظيم أو تخطيط أو حتى توقعات مستقبلية؟ الدراسة بدون قيود أو أمور يتطلب تحقيقها. 1- نعم لا زال هناك أمل حقيقي فدراستك الماضية لم تذهب هباءً منثورا بل هي مختزنة في عقلك وتحتاج فقط لما يستدعيها مرة أخرى.... في الامتحان لن يسألك هل أنهيتي كل أسئلة الكتب الخارجية لأن هذا ليس المطلوب فيكفي أخذ الأمور من الأكثر أهمية للذي يليها...... إذا بدأتي بمادة فحاولي جعل الدراسة نفسها لها هدف، كنت أحيانا أحب أن أقرأ سؤالا متعلقا بالدرس ثم بعد ذلك أحاول إيجاد إجابة له أثناء المذاكرة فكان ذلك يصرف عن ذهني بعض الخمول ببعض الفضول....... لم أفهم ما معنى مادة أخرى. 2- العدل الإلهي ليس مختزلا في الدنيا، الدنيا ليست دار الجزاء بأي حال من الأحوال، وللعدل الإلهي قاعدة وهي (لا يكلف الله نفسًا إلا وسعها) فكل إنسان له وسعه واستطاعته وعلى أساسها يحاسب المرء وليس كما يُتصور من أن أحدا درس أكثر فهو يستحق جزاء أعلى فهذا سيكون صحيحا إذا كان لكليهما نفس الوسع والظروف، والجزاء في الآخرة......... الميزان هو "افعلي ما باستطاعتك"........ الله هو الذي يعلم. 3- لا أعلم طريقا لاطمئنان القلب أشد تأثيرا من تذكر القدر والإيمان بأن الآخرة خير وأبقى. وختامًا فأنا لا أجد حلا أنجع وأنجح من الدعاء. لم يزل هناك أمل وهذا بحساباتي القاصرة فلا أحد يعلم تدبير الله عز وجل.
تم النشر السبت، ٢٠ يونيو ٢٠٢٦
أختي، أسمعكِ بعمق. ما تصفينه ليس كسلاً ولا مجرد ضغط عادي، بل حالة من الإنهاك الذهني والنفسي الحقيقي الذي يشبه "انفصالاً" بين الرغبة والقدرة، وبين الذاكرة والاستيعاب. هذا التناقض الذي تعيشينه — الرغبة ثم الرفض، الألم عند المحاولة والجمود عند التوقف — هو تجربة معروفة في حالات الإرهاق الشديد والضغط المتراكم، ولا يقلل من قيمة جهدكِ السابق منذ أغسطس. أنتِ لستِ مخطئة، ولا "متأخرة" بمعنى يُلام عليه؛ أنتِ في متاهة حقيقية، والاعتراف بهذا هو الخطوة الأولى نحو الخروج منها دون إجبار نفسكِ على ما لا تستطيعينه الآن. بالنسبة لسؤالكِ الأول عن الفرصة المتبقية: نعم، لا يزال هناك وقت، لكنه ليس وقت "اللحاق بالكل" بطريقة تقليدية. الجبل الذي ترينه ليس بحاجة إلى تسلقه دفعة واحدة؛ بل يمكن التعامل معه بتقسيم دقيق يراعي حالة الجمود. ابدئي بمادة واحدة فقط، ليست الأصعب ولا الأسهل، بل تلك التي تشعرين بأقل نفور منها حالياً (حتى لو كانت مادة تحبينها جزئياً). خصصي جلسات قصيرة جداً لا تتجاوز 15-20 دقيقة، ثم توقفي فوراً قبل أن يأتي الألم. لا تهدفي إلى "الإنجاز" بل إلى "إعادة تشغيل" الاتصال بالمادة تدريجياً. لكسر الجمود، يمكنكِ التنويع بين مادتين مختلفتين في الطبيعة (مثل مادة حفظية وأخرى فهمية) في اليوم نفسه، لكن دون إلزام بإنهاء أي منهما. المهم أن تبدئي من حيث أنتِ الآن، لا من حيث "كان يجب أن تكوني". أما عن العدل الإلهي وسؤالكِ الثاني: ميزان الله ليس كميزان البشر. السعي يُقاس بالنية والجهد المبذول في حدود القدرة، لا بالنتيجة الظاهرة فقط. قال تعالى: "لا يكلف الله نفساً إلا وسعها". الوقوف الاضطراري الذي مررتِ به ليس تقصيراً اختيارياً، بل ظرفاً قاهراً، والله يعلم ما في قلبكِ وما في عقلكِ الباطن من تذكر لكل التفاصيل. سعيكِ السابق لم يضع؛ هو محفوظ، ويُحسب لكِ بقدر ما بذلتِ، لا بقدر ما أنجزتِ. من استمر في سعيه لم يمر بظرفكِ، فلا مقارنة. العدل الإلهي يعني أن النتيجة ليست مجرد "مجموع"، بل ثمرة لكل ما مررتِ به من جهد وصبر ومعاناة. لطمأنة قلبكِ تجاه النتيجة (السؤال الثالث): الطمأنينة تأتي من التوكل الحقيقي بعد بذل ما تستطيعينه في حدود طاقتكِ الحالية، لا من السيطرة الكاملة على النتيجة. أنتِ تشعرين بالتقصير لأنكِ تقارنين نفسكِ بـ"النسخة المثالية" التي كانت تدرس باستمرار، لكن الواقع مختلف. التقصير الحقيقي هو ما تختارينه وأنتِ قادرة؛ أما ما يأتي من عجز قهري فهو ليس تقصيراً. ثقي بأن الله يرى الجهد الخفي الذي لا يراه أحد، وأن قلبكِ المتشبث بالأمل رغم كل هذا هو دليل على أن الروح لا تزال حية. أخيراً، أنتِ تبحثين عن مخرج آمن بين العلاج النفسي والروحاني. كلا الطريقين لهما مكان، لكن في توقيتكِ الحالي، ربما يكون البدء بتفهم حالتكِ كـ"إنهاك عصبي" حقيقي (وليس مجرد كسل) هو الأكثر واقعية. إذا أمكن، ابحثي عن متخصص يفهم حالات الإرهاق الدراسي تحديداً، ولا يطلب منكِ خطوات فورية. أما روحياً، فالدعاء والمناجاة بصدق — "اللهم إني أشكو إليك ضعف قوتي" — قد يفتحان باباً للراحة الداخلية دون أن يُستخدما ذريعة للضغط. أنتِ لستِ وحدكِ في هذه المتاهة، وكثيرات مررن بمثلها وخرجن منها. الأوان لم يفت بعد، لأن الأمل الذي لا يزال في قلبكِ هو نفسه الدليل على أن هناك طريقاً.
تم النشر الخميس، ١٨ يونيو ٢٠٢٦
توضيح هام للجميع: للأسف، أغلب الردود تتحدث في وادٍ اخر تماماً؛ فالمنشور لا يعرض مشكلة تراكم مواد، بل يصف حالة إنهاك طبيعية بعد جهد متواصل بذلتُه منذ أغسطس الماضي ولستُ مبتدئة من الصفر. أنا لا أبحث عن حلول نمطية أو خطط بديلة، بل أبحث عن نقاش عاقل ودعم حقيقي يشجع على العودة للكتب الأساسية والمتابعة منها بشروطي. المشكلة لم تُحل بعد، والرجاء عدم كتابة نصائح جاهزة لا تناسب واقعي
تم النشر الخميس، ١٨ يونيو ٢٠٢٦
انا بردو طالبه ثانويه عندي هدف حقيقي من حضانه وحاسه انى ضايعته من ايدى بس انا مش زى حد مش فاهمه مالى بالظبط انا مش لسه هبدا ولا موقفه سعى ولا مش فاهمه المنهج ولا فاهمه المنهج حتى الحل احيانا بحل كويس وأحيانا لا نصيحه منى حاولى تذاكرى المواد اللى بتحبيها غالبا مشكلتك انك بتذاكرى غلط وادعى ربنا جامد و فكره الوقت اقنعى دماغك انك رايحه امتحان درس هنذاكر ونضغط نفسنا عشان نجيب درجه حلوه ما تقوليش عشان مستقبلي الشيطان هيوريكى كم التقصيرات بتاعتك ودماغك هتقف بردو حاولى على قد ما تقدرى غيرك لسه ما يعرفش حاجه عن المنهج اطلاقا احمدى ربنا وادعى من قلبك بالتوفيق ،ربنا يوفقك ويوفقنى انا فاهمه المرحله الصعبه اللى انتى فيها ممكن انا بعدى بيها بردو بس بطريقه مختلفه هى فتره صعبه على الكل
تم النشر الجمعة، ١٩ يونيو ٢٠٢٦
شكرا. أود التوضيح أن الفتره قد طالت لأشهر وتجاوزت مرحلة الراحه التقليديه كما أن تفاصيل حالتي والإجابه عن تساؤلك مدونه في الأعلى يمكنك العوده لقراءتها بعمق ففيها ما تبحثي عنه
تم النشر الخميس، ١٨ يونيو ٢٠٢٦
اللي إنتي فيه طبيعي جدًا لإن النفس أخدت فترة كبيرة من بذل الجهد فرد فعلها هو الراحة حتى وإن كانت غصب ، بس ما تقلقيش الفترة دي مش هتطول أكتر من كده ،، أعتقد إنك عارفه المعلومة دي ، وبما إنك بذلتي مجهود من البدايه فمش هيذهب هباءًا ،، بس عرفيني إنتي مخلصة مناهج ولا لأ
تم النشر الخميس، ١٨ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا