انا امي كانت شخصية مؤذية جدا كانت بتكرني جدا و بتميز اخويا عني في كل حاجة برغم انها ماتت من عشر شهور لكن بحس مش قادرة اسامحها عن أي حاجة عملتها فيا و اخويا طالع نسخة منها بل اسوأ بمراحل استغلالي و مش يهمه حد غير نفسه و بس و للأسف الشديد اني تحت سلطته لان طبيعة شغل بابا انه بيسافر بين المحافظات و بيغيب عنا بالشهور و انا نفسيتي تعبانة جدا منه
انا مش بشوف نفسي جميلة بسببها كانت بتتريق عليا و على شكل جسمي لسه فاكره لما بدأت أكبر و كنت بلمح لها انه محتاجة صدرية فكانت ترد بسخرية و تقول اجيب لك على ايه دول لمونين لسه هو انت عندك حاجة اصلا ولا باينين و حتى تيته الله يرحمها كلمتها جيب لها بقي البنت كبرت و مش ينفع تفضل كده قامت جابت لي واحد و رجعت اخدتها مني بعدها بفترة،
افتكر انه صحباتي في المدرسه كان يكلموني انه لازم تعملي سويت و تشيلي الشعر و لما احاول المح لها تقول لا لما تبقي تتجوزي نبقى نشوف لك الموضوع و بعدها بفترة بدأت تتريق عليا و تقول لي ايه الشعر دا، دا أطول من الشعر اللي عند اخوكي قدام اخويا و هو قاعد يضحك،
لدرجة انه صعبت على خالي و بقي يقول لي طيب لو مش عاوزة تعمل لها سويت في البيت اشتري لها أي حاجة من الصيدليه ما كانت تهتم لها ابدا،
حتى بابا كان اوقات يقول لي في العيد اخدك الكوافير يعملوا لك شعرك و كده ما كنت ترضى تسيبه يوديني، و حتى لما كانوا صحباتي بتلموا مع بعض و يروحوا بيت اي وحدة فيهم يعمل سويت و حنة و يعملوا شعرهم ما كانت ترضى تخليني اروح 😢💔
لحد ما بقيت طالبة جامعة و مش بعرف اعمل اي حاجة في حوارات العناية الشخصية و كارهة نفسي و شكلي و ببقى حاسة انه عاوزة استخبي من الناس و حتى لما بدأت افكر اهتم بنفسي شوية بقيت بدور على منتجات للعناية بجسم و الوش و كده من على الانستجرام بقي و كده و لميت شوية حاجات و طلبت من اخويا يشتريهم لي قال لي لا غاليين انا أقصى حاجة معاكي 200 ل300 بالكتير اكتر من كده مافيش
انا مش سوده بس جسمي فيه مناطق سودة و كأنها متفحمه معرفش ليه 😢
و دايما بحس انه عمري ما في حد حيبص لي و حتى لو حتى بص لي ف انا مش استحق ولا مناسبة بحس انه ميؤوس مني و انه عمري و ما تجوز ولا عمري حكون زي اي بنت من البنات اللي معايا 😢💔
ممكن تنصحوني 😢
خصوصا انه حاسة انه داخلة على اكتئاب لانه بقيت بنام كتير جدددا و تخنت و كمان طالعي لي حبوب في كل جسمي و بحس شغفي اتجاه الدنيا كلها مطفي
بصي يا حبيبتي ربنا أمرنا اننا نطيع أوامر والدينا ولا نقل لهم اوف حتى انا عارفة انها سلبت منك حاجة المفروض اي ام تديها لبنتها وهي الاهتمام بس معلشي ساعات في أمهات بتبقى مفكرة انها كدا بتحاول تحافظ عليكي انتي ما تزعليش منها واشتغلي واصرفي على نفسك واعملي كل ااي نفسك فيه ولما حد يكلمك قوللهم ما حدش لي دعوة فلوسي وانا حرة فيها وبالذات اخوكي ربنا يهديه وموضوع الجسم دي بقى فيه الف حاجة دلوقتي تقدر تحسنه ما تقلقيش من المواضيع دي
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. وضع متعب جدا جدا طبعا كل اللي انت بتحكيه ده للاسف الله يرحمها عملته معاكي خلينا نحط مساله انك تسامحيها دي شويه كده لان انا عارفه ان ده هيبقى صعب عليك في البدايه وانت شايفه دايما بتقولي كده اخوك نسخه منها ونبدا بحاجه تانيه هي الاهم هو انك تبدئي الحاجه اللي نقصت منك للاسف والدتك كانت المفروض مسؤوله عنها وما عملتهاش انت تبداي تاخذي فيها خطوات زي ما انت عملت كده برافو عليك وبداتي تبحثي عن العنايه بالبشره والعنايه بالجسم ازاي وكل الحاجات دي جميله جدا اللي أخوك قاله لك انت دلوقتي لا او يعني الميزانيه اخرها معاكي 200 300 جنيه فتم جدا خذي ال 200 300 جنيه. واتعامل بيهم هتلاقي في حاجات في متناول المبالغ دي وابداي بحاجه يعني مش لازم نجيب كل حاجه نبدا بحاجه حلوه نجيب الاول حاجات نقدر نتعامل مع روتين جسمنا قبل بشرتنا نظامك الغذائيه جدا جدا جدا في مساله الحبوب اللي بتطلع في جسمك وفي اللي موجود فيها جسمك يعني لون بشرتك بيفرق جدا جدا نظامك الغذائي على فكره اللي انت متعوده عليه فاحنا هنبعد بقى عن كل الحاجات اللي فيها مواد صناعيه شويه ونهتم بالخضروات نهتم بالفاكهه ونشرب ميه كويس قوي قوي قوي ده هيفرق قوي قوي قوي مع جلدك ونضارته ولون جلدك هيفرق جدا زائد نبدا نعمل روتين بقى لجسمنا كده يكون فيه سكراب ومرطب ابسط حاجه سكراب ومرطب نبقى بندخل ناخد شاور نعمل سكراب لجسمنا كويس قوي وبعدين لما نطلع نحط المرطب على جسمنا هنخلي الروتين ده اساسي نتعود عليه وبعد كده نبدا نزود حاجات ثانيه نبدا بقى نتعلم ان احنا نحط حنه مثلا تعالي نتعلم ان ان احنا نشيل الشعر بطرق مختلفه يعني كل الحاجات دي تفرق قوي قوي ناخذها واحده واحده كده انت بتعملي ايه كده انت بتقدمي لنفسك اللي أنت مفتقداه حتى لو حد تاني هو المسؤول نفسك ده هيبدا يخليك تحسي ان انت واقفه ثابته مش مهزوزه كل ده هنيجي بعديه بقى ونبدا نشوف مساله ان احنا ازاي نتخطى والدت عملته ازاي نقدر نسامحها. في العادي لما بيكون في شخص اذانه واحنا بنفكر ازاي نتخطاه بنبدا نقول ان احنا نبعد عن الشخص ده ونقلل تعاملنا معاه علشان يكون التاثير المتراكم ما بيزيدش وكفايه الحاجات اللي اصلا حصلت فما يبقاش في حاجات جديده فهنا بما ان ماما توفت خلاص مش هيبقى فيه اي احتكاكات جديده طيب الحاجات القديمه نعمل فيها ايه الحاجات القديمه دي بتحتاج ان احنا نعرف نحفظ الذكرى بتاعتها من غير ما تبقى عامله طول الوقت زي الجرح المفتوح فاحنا هناخذ موقف موقف زي مثلا الموقف اللي انت قلتيه انا مامتي جت لما انا كنت محتاجه حاجه شخصيه بدأت تهمل في ده وده اثر عليا وانا في وسط اصحابي او في نظرتي لجسمي طيب هفضل واقفه عند الموقف ده وهقول هو انا ساعتها حسيت بايه انا ساعتها حسيت بالاهمال انا ساعتها حسيت باني مش مهمه انا ساعتها حسيت وحسيت وحسيتها تجمعي كل الاحاسيس اللي انت حسيتيها وتمام على كده وبعدين نبدأ نسال نفسنا سؤال ثاني يا ترى انا كنت ممكن ساعتها اعمل ايه واللي انا هعمله ده كان هيغير الموقف ويخليني أحس احاسيس افضل من دي ممكن تلاقي نفسك بتقولي انا كنت ممكن ساعتها اصر انت مفتقده حتى لو حد ثاني كان هو المسؤول وااثر في دوره فده مش معناه ان انا حياتي انا تقف طب ده هيعمل ايه ده هيديكي ثقه في طلبي انا ممكن اكون ساعتها احوش من مصروفي واروح انا اتصرف واجيب الحاجه اللي انا محتاجاها انا كنت ممكن استعين لحد ثاني غير امي واقول له يجيب لي الحاجه اللي انا محتاجاها كان ممكن ده يخوف يخفف من نتائج الموقف او يخفف من احساس ساعتها ان انا اضريت ضرر كبير جدا ونقص كان كامل وما كانش فيه اي حاجه اتعوضه ده هو اللي احنا محتاجين نعمله في اي موقف بياذينا وفي الاخر خالص نقول طيب انا ازاي امنع ان موقف زي ده يتكرر معايا ان انا اكون محتاجه شيء يكون الشخص اللي مسؤول عن الشيء ده مش مدي الموضوع اهميه قد ما انا مديه للموضوع اهميه انا اعمل ايه في الموقف ده هو ده اللي انت هتحتاجي تعمليه مع نفسك تقرري انت هتتصرفي في نوعيه المواقف دي مره تانيه ازاي هنا هبقى استفدت من الذكرى مش هبقى حاسه انه انا نفس الشخص اللي كان في الذكرى القديمه دي اللي كانت الموقف ده الشخص اللي لا حول ولا قوه وفي حد اهمل في حقه فبوظ حياته انا لسه زي ما هو نفس الشخص لا انا هكون غيرت من نفسي وهكون اخدت لنفس القرار جديد لان ده مش هسمح ان هو يتكرر مره دي اهم حاجه المساله.
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
أختي العزيزة، أولًا أود أن أقول لكِ رحمة الله على والدتك، وفهمي العميق لوجعك الكبير الذي تعيشينه بسبب ما مرت به حياتك معها ومع أخيك، وما تركه هذا كله من أثر عميق على نفسيتك وعلى رؤيتك لنفسك. قصتك مؤلمة جداً، وأنتِ تستحقين أن تُحبي وتُقدَّري كما أنتِ، بلا أي تقليل من قيمتك بسبب كلام أو تصرفات مؤذية. دعيني أساعدك خطوة بخطوة: 1. التعامل مع مشاعر الغضب والمرارة تجاه والدتك: من الطبيعي تمامًا أن تشعري بعدم القدرة على المسامحة الآن، لأن الجرح لا يزال طازجًا. المسامحة ليست خطوة سريعة، هي عملية تحتاج وقتاً وتقبل لما حدث دون إنكار. يمكنك أن تبدئي بأن تمنحي نفسك الإذن بالشفاء وليس بالضرورة أن تبرري أو تتصالحي ذهنياً مع الأذى، بل تعملي على تحرير نفسك من حمل هذا الغضب المؤلم. قد تستفيدين من كتابة ما تشعرين به في دفتر، كأنك تخاطبين والدتك وما كنت تودين قوله لها. 2. التعامل مع أخيك وتسكين السلطة والضغط النفسي: الوضع مع أخيك صعب، خاصة مع غياب والدك، وهذا يجعل السيطرة عليه أشبه بمعركة. حاولي تحديد حدود واضحة لنفسك، مثلاً: أين يمكنك أن تقولي "لا" أو تتجنبي المواجهات التي تجرحك. ضعي خطة صغيرة تساعدك على استقلاليتك النفسية ولو كان ذلك عن طريق البحث عن نشاطات خارج البيت أو مصادر دعم نفسية من خلال الآخرين. 3. بناء ثقتك بنفسك وتقديرك لذاتك: الضرب اللفظي والسخرية من مظهرنا لها أثر عميق جداً، ولكن تذكري أن جمالك ليس مرتبطًا بكلام الآخرين أو بمقاييس سطحية. ابدئي بأن تعتني بنفسك شيئاً فشيئاً: اختاري منتجًا بسيطًا للعناية بالبشرة أو الشعر، حتى لو كان بميزانية محدودة، والهدف هو شعورك بالاهتمام وليس الماديات. لا تجعلي كلام أخيك أو والدتك أو حتى الآخرين يحدد قيمتك. في الإسلام، أنتِ مميزة بكيانك وأخلاقك، والله يحبك ويريد لك الخير. 4. مواجهة الشعور بالاكتئاب والعزلة: الأعراض التي تصفينها مثل النوم الكثير، الحبوب، فقدان الشغف كلها دوافع تكشف عن احتياج جسدك ونفسك للدعم. من الضروري أن تتواصلي مع متخصص نفسي يقدم لك الدعم والعلاج المناسب، لا تترددي في طلب المساعدة لأن صحتك النفسية مهمة للغاية. يمكنك زيارة صفحة الخبراء في فدني حيث تجدين أخصائيين نفسيين يمكنهم مساعدتك بخطوات عملية. 5. خطوات عملية يمكنك العمل عليها الآن: حاولي كتابة قائمة يومية بسيطة للأنشطة الصغيرة التي تفعليها لنفسك، حتى لو كانت مجرد غسل وجهك أو التركيز على شيء تحبينه. تابعي حسابات على إنستجرام أو مواقع تهتم بحب الذات والعناية الشخصية من منظور إسلامي يدعم ويُشجع. ابدئي في محاولة صغيرة للخروج إلى أماكن آمنة تحبينها أو المشاركة في دورات أو نشاطات تنموية. كلمات أخيرة: أنتِ لست وحدك في هذه المشاعر، وأنا هنا معكِ خطوة بخطوة. تذكري أنكِ لم تُخلقِ لتعيشي في ضغط أو جرح، بل تستحقين حياة فيها حبك لنفسك وراحتك النفسية وسعادتك. لو تحبي، يمكنني أن أساعدك في إيجاد أخصائية نفسية مناسبة في فدني تساعدك على تجاوز هذه المرحلة. ولا تنسي تتابعي الأسئلة الشبيهة في فدني، قد تجدين نصائح وتجارب أخرى تلهمك. حاضرة لكِ دائمًا يا عزيزتي، ولا تترددي في المشاركة معي بكل ما في قلبك. ذكية 🌸
تم النشر الثلاثاء، ١ يوليو ٢٠٢٥
تمام شكرا جزيلا على النصيحة ربي يوقفك لك ولاد الحلال و يفتحها في وشك 🌹
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
وتابعي حسين الهبشان لكن تجنبي لو مقطع فيه موسيقى أو شئ غلط
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
ببساطة كوني نفسك ولو رفض الجميع ما دمتي متعديتيش حدود الدين .. وده شئ صعب انك تعبري عن اللي جواكي بشكل صريح وهيجيلك موجة رفض لكن في النهاية الموجة هتنزل
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
هو فعلا قد تكون والدتك عزلتك عن المحيط اللي حواليكي والحياة البسيطة التلقائية .. ولكن انتي مش محتاجة تكوني زيهم .. انتي محتاجة تكوني نفسك وتعرفي ان الأذى اللي اتعرضتي له مش لأن نفسك مذنبة أو مجرمة ولكن لأن الطرف الثاني مريض
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
انا من و انا من ابتدائي كان نفسي يكون ليا أصحاب لكن اغلب كنت بحس انه بيعملوني نفس معاملة ماما بيبصوا لي بنظرة انه انا دون المستوى انه اكون صحبتهم او من الشلة بتاعتهم و في اللي كانوا بيتكلموا معايا عادي لكن كنت بحس انهم بيعملوا شفقة مش اكتر 😢، و في اللي كانوا بيشفوني مغرورة عشان اغلب الوقت ساكتة و مش بتكلم، و كنت بسكت لانه ديما كانوا بيقعدوا يتكلموا في حاجات مش اعرف عنها ف الصمت وقت الجهل حكمة لكن هما مش كان بيجي ف بالهم انه مش عارفة كانوا بيفكروا اني مغرورة و متكبرة اتكلم معهم 😢 و لما كنت بسال البنات اللي بيتكلموا معايا في الحاجات اللي بيتكلموا فيها مع بعض كنت بحس في عنيهم بنظرات استخفاف اوقات انه ايه البنت اللي زي ما تكون جاية لنا من كوكب المريخ دي، جربت اكتب يومياتي لكن اوقات بفضل قاعدة مش عارفة اكتب ايه 😢 و اوقات تانية بفتكر ذكريات مش حلو و بفضل اعيط و مش ببقى عارفة اشوف اكتب من كتر الدموع 😢، للحق كنت بحس انه البنات اللي معايا معهم حق انا فعلا بحس نفسي محتاجة الف سنة قدام عشان ابقي زيهم كده 😢💔
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
تعرف ببقى جويا شعر انه ياريتني لو اتولدت بجسم و شكل تاني 😢 بيبقى نفسي اغير من نفسي و أحسنها لكن بحس اني عاجزة و مش في أيدي اعمل حاجة 😭💔 حاسة بقهر مالي قلبي والله 💔
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
والحل صعب وبعيد جدا لأن دي الأم مصدر الهوية نفسها مشوهة .. تحتاجي تعرفي نفسك وهويتك وتكسبي اي نوع من تقدير الذات .. زي كأن في نهر مجاري وعايزة تخلي المية اللي فيه عذبة فبتصبي كباية كباية !!! .. الموضوع شبه مستحيل ولكن لحد امتى .... الكبايات دي هي الهوايات الرياضة الحاجات البسيطة اليومية اللي تكسبك حب لنفسك.. العبادات اهم حاجة القرآن كتابة الأفكار كفضفضة التأمل الصدقة ....
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
صحيح كلامك 😢💔
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
فطبيعي جدا انك متثقيش في حد فانخذلتي من امك امال الناس يعملوا ايه .. وطبيعي جدا انك تخبي وجهك عن الناس لأنك فاكراهم شايفينك بعين والدتك .. وطبيعي جدا الأحباط الكامل اللي بتحسيه في جسمك لدرجة الجمود في مكانك فأنتي حاسة انك غلط وجسم شيطاني مش هيعرف يقوم ويعيش .. الآن حتى هرموناتك في حالة نشاط وتوتر وادرينالين واعصاب مشدودة بسبب سنين
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
طبعا طبيعي وطبيعي جدا جدا انك مش قادرة تسامحيها .. الأم النرجسية بتطلع اللي قدامها أنه أسوأ واحد في العالم .. بتطلعه مسخ غير إنساني.. ولكن ده مش انتي بس ده انعكاس نظرتها لنفسها .. النرجسية شخصية معندهاش مشاعر زينا .. لا دا حرفيا مش بيحس بمشاعر زينا وهي حاجة في تركيبته وجيناته .. وده بيخليه مش بيعامل البشر كبشر ويحس بمشاعرهم ويعطف عليهم لا .. بيعاملهم كأجسام زي الألعاب اللي وظيفتها يتسلى بيها .. وهنا بيطعن في اللي قدامه وهو مش حاسس بجرحه .. فهنا تخيلي على المدى البعيد وانتي بنتها في نفس البيت فضحية النرجسي بيبقا منتهك والنرجسي بكل بساطة بيضحك ويكمل طعن .. مفيش رحمة انتي زي اللعبة في ايدها شئ مرعب وشئ صدمة وجودية لكي صدمة وجودية لأن دي أمك !! الأم مصدر الرحمة والدفء والراحة والحب كانت هي الصدمة والخذلان الأعظم
تم النشر الأربعاء، ٢ يوليو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا