انا مخطوبة لواحد من شهرين هو مسافر منزلش من سنين وهو الي مش عايز ينزل غير علي الجواز المهم احنا اكلمنا عالنت تلت مرات قبل الفاتحه هو إنسان ملتزم ومقتدر في أول مكالمه طلب من اسيب الشغل انا يتيمه وخريجه تجاره الشغل ده هو الي كنت بصرف بيه علي نفسي وقت الدراسه انا كنت ناويه قبل الجواز بفترة اسيبو بس هو قال انو راجل بيغير
ماما وأهلي قالو عادي مفيش مشكله بعدين في مرة من المرات بنكلم فاتحني بخصوص النقاب قلت له اني مينفعش عشان عيني بتوجعني والدكتور قال لا ولاني حاسه نفسي مش جاهزه هو قال عادي والي انتي عايزاه وانا مرضاش لشريكةحياتي الاذى بعدها بفترة واحنا بنكلم رجع تاني فتح الموضوع وقال انا عايزك تتعاوني معايا قلت له احنا اكلمنا قبل كدا وعيني
قال ليا انا مش هلبسو ليكي دايما وانتي طالعه بس ومتلبسهوش في البيت انا بكلم راح قايل ليا ادي التليفون لمامتك عشان عايز اكلمها مش عارفه بقا هو بياخدني على قد عقلي ولا ايه
موقف كمان كنا بنكلم عن معاد الفرح فبيقول بعد خمس شهور قلت له خمس شهور مش كفايه عشان اجهز نفسي واستعد لان في حاجات كتير بتجهز هو بردة قال ليا الي انتي عايزاه وانا تحت امرك
عرفت بعدها باسبوعين انو حدد معاد الفرح مع العيلتين بعد خمس شهور حسب اجازتو وظروفو لانو جاهز اكلمنا تاني عن معاد الفرح قال ليا انا هجيب السجاد والمطبخ يعني هيفضل ايه قلت ليه لسه المفروشات والاجهزه الكهربائية والرفايع والحاجات دي بتكلف مش عارفه بقا معجبهوش كلامي قفل بعدها بشويه بحجة النوم
جينا ننقي غرفه النوم في وحده عجبتنا قالي ماشي سألتو بعدها قال ليا الجماعه قالو الأوضة صغيرة وانا جايب خشب كتير انا بعت أوضه لأهلي وهما شغلين عليها من يومين هي بصراحه مش وحشه بس مش زوقي ومش حاساها اخر حاجه واللي قتلني كان طالب من صور او فديوهات للشبكه انا الي كان معايا صورة ليا لوحدي فقلت له لا
واحده من قريبنا بعتت ليه صورة ليا من يوم الشبكه هوقال ليا بسم الله ماشاء الله هي الصورة دي على الطبيعه ولا فلتر قلت له فلتر لان هو مخليني بيضا خالص وخافي ملامحي هو قال خلاص اساسا الجمال جمال الروح وانا خدتك زي ما انتي وراضي بيكي بكل حاجه فيكي
انا انصدمت بجد وبكيت طول اليل لان مش اول مرة يقول جمال الروح والجمال الخارجي مش مهم بجد طريقتو في قولها كسرتني من يومها وانا مقفولة واي حاجه يقولها ليا مبتاثرش فيا
أنا كلمت اهلي في موضوع غرفه النوم والدهانات قالو ليا هو الراجل ومش هيعمل حاجه وحشه بس حاسه اني ملغيه مش عارفه هل فعلا انا مكبرة الموضوع انا كنت بفكر اسيب بس المصاريف الي هتبقا على اهلي لو سبتة مخوفاني بجد هو بيقول دايما عايزك مبسوطه والي انتي عايزاه بس هو الي بختار كل حاجه بيكلم اكتر ما بيسمعني ولما اكلم عن حاجه عانيت منها يقارنها بنفسه انا مش عارفه بجد اعمل ايه انا محتاجه نصيحه @Mai Mahfouz
السلام عليكم، بصي مقدرش أقول لك مباشرة اتركيه لأنك الوحيدة اللي عايشة الوضع ومدركة كل أبعاده، بس اللي أقدر أقول له إن فترة الخطوبة مش أمر نافذ ولازم تنتهي بالزواج، هي مجرد فترة اختبار للطرفين عشان يعرفوا هيقدروا يعيشوا سوا وفيه قبول أو لأ. اللي بتشوفيه من تصرفات ومعاملة وافكار في فترة الخطوبة هي مجرد عينة من اللي هتعيشيه بعد الزواج، وطالما شايفة إنه متحكم ومش بيعمل اعتبار لرأيك وإنك مهمشة في العلاقة وملغية فهيفضل الوضع كده بعد الزواج ومتفكريش إن حد بيتغير بعد الزواج مهما حاولت تغيريه. *** اقعدي مع نفسك قعدة هادية بعيدة عن أي ضغوط من أهلك ومخاوفك واكتبي كل العيوب والميزات اللي قابلتك في فترة الخطوبة وحددي إذا العيوب دي بتمثل لك خط أحمر ولا تقدري تتعايشي معها، فيه عيوب كبيرة مش كل البنات تقدر تتعايش معها زي الغيرة الشديدة والتحكم الخانق والتهميش وفيه بتضطر تتعايش عشان الخوف من الطلاق وفيه اللي نفسيتها متبرمجة على إن ده الوضع الطبيعي وإن الرجل له الهيمنة المطلقة على حياتها وتصرفاتها. *** شوفي أنتِ تقبلي إيه لنفسك؟ لو أنت من النوع اللي بيتخنق من التحكم والتهميش وعاوزة تحسي إن رأيك له اعتبار فالشخصية دي مش هتناسبك ومش هتقدري تتقبلي الوضع بعد الزواج. *** أنت مخنوقة ومحتارة من دلوقتي وده معناه إنك ماشية في طريق واختيار مش مريحك. صلي استخارة وخدي القرار اللي فيه مصلحتك ومتفكريش بالعاطفة أبدا لأنها هتورطك، ومتخافيش من ضغط حد أو تكاليف إذا قررت تاخدي قرار إنهاء الخطوبة. الزواج قرار مصيري وعمر هتعيشيه مع شخص لازم تكوني راضية تماما ومتقبلاه وإلا هتعيشي طول حياتك مضغوطة وتعيسة. **** وموضوع الشغل نقطة تانية، لا تتركي شغلك إلا وأنت مامنة نفسك ماديا أو بتشتغلي على الانترنت ولك مصدر رزق لأنك مش ضامنة المستقبل وللأسف بنات كتير تركت شغلها ومصدر رزقها الوحيد واعتمدت على كلام الزوج وفي الآخر اتطلقت وحرفيا (اترمت) من غير حقوق وممكن بأطفال وبقت من غير أي مصدر رزق، فحطي النقطة دي في تفكيرك وأنت بتقرري هتكملي ولا لا. *** التواصل على النت ومن غير رؤية شرعية أو تتكلموا قبل الفاتحة تشوفوا فيه قبول أو أفكار متشاركة ده كله عوامل سلبية في تجربتك وأكيد أثرت في محاوفك وحيرتك دلوقتي. ** لو عاوزة ممكن تجربي مرة أخيرة ألحي عليه في النزول تقعدي تتكلمي معه وتشوفيه عن قرب، التواصل على النت والصور حاجة والمقابلة في الواقع حاجة تانية وممكن تفرق. **** صلي استخارة زي ما قلت وبعدها توكلي على الله في القرار اللي أخدته والاستخارة مش لازم تشوفي أحلام بعدها أو تحسي براحة، الاستخارة استجابتها هتكون بتيسير الأمر لو فيه وتعسيره لو فيه شر لك، بس المهم تكوني مسلمة القرار والاختيار تماما لربنا. أرجو أكون أفدتك، وإن شاء الله ربنا يهديك للقرار اللي فيه الخير لك.💚💚
تم النشر الاثنين، ١٩ أكتوبر ٢٠٢٦
أختي العزيزة، أنا فاهمة إنكِ بتمري بفترة صعبة ومليانة تساؤلات، وإن اللي بيحصل بيخليكِ تحسي إن رأيكِ مش مسموع أو إنكِ ملغية في قرارات مهمة زي الجواز. ده شعور طبيعي لما الشريك بيقول كلام زي "اللي أنتِ عايزاه" بس في النهاية بيختار هو كل حاجة حسب ظروفه أو رأي عيلته. خلينا نفكر مع بعض بطريقة عملية وهادية. أول حاجة، اللي بيحصل ده مش مجرد تفاصيل صغيرة، ده بيظهر نمط: هو بيتكلم أكتر ما بيسمع، وبيقارن مشاكلك بتجاربه، وبيغير رأيه في مواضيع زي النقاب أو الشغل بعد ما وافق. في الإسلام، الزواج مبني على المودة والرحمة والتشاور، والرسول ﷺ كان بيستشير زوجاته ويحترم رأيهم. لو الشخص بيقول إنه عايزكِ مبسوطة بس تصرفاته بتخليكِ تحسي بالضغط أو بالإحباط (زي تعليقاته عن "جمال الروح" اللي جرحتكِ)، يبقى لازم توضحي له ده بوضوح. جربي تكلميه في وقت هادي، قولي له مثلاً: "لما بتقول كده بيخليني أحس إن شكلي أو رأيي مش مهم، وده بيأثر عليا نفسياً". لو رد فعله كان دفاعي أو تجاهل، ده إشارة مهمة. ثانياً، أنتِ يتيمة وبتعتمدي على نفسكِ، فالموضوع مش بس عاطفي، ده كمان عملي. الشغل اللي كنتِ بتصرفي بيه على نفسكِ قرار كبير، ولو هو بيطلب تركيه بدون ما يوضح خطة واضحة لدعمكِ، لازم تناقشي معاه التفاصيل دي قبل الجواز. كمان بالنسبة لغرفة النوم والأجهزة والفرح، حاولي تعيدي فتح الموضوع بهدوء وتقولي: "أنا عايزة نشارك في الاختيارات عشان أحس إن البيت بتاعنا الاتنين". لو استمر في إغلاق المكالمات أو الرجوع لرأي "الجماعة" بدون ما يسمعكِ، فكري في جلسة مع أهلكِ (ماما مثلاً) عشان يساعدوا في الوساطة، لأن أهلكِ قالوا إنه راجل ومش هيعمل حاجة وحشة، بس ده مش كفاية لو أنتِ مش مرتاحة. أخيراً، أنتِ مش مكبرة الموضوع، ده حقكِ تحسي بالراحة والاحترام قبل ما تكملي. خدي وقت تفكري في التوافق: هل هو بيسمعكِ فعلاً ولا بيحاول يرضيكِ بالكلام بس؟ لو المصاريف مخيفة، ابدئي بخطة صغيرة زي توفير جزء من فلوسكِ أو البحث عن فرص عمل بديلة لو سبتِ الخطوبة. أنتِ قوية وخريجة تجارة، وقدرتكِ على الاعتماد على نفسكِ هتساعدكِ تاخدي قرار سليم. لو عايزة تتكلمي أكتر عن أي جزء، أنا هنا أسمعكِ ونساعدكِ توضحي أفكاركِ.
تم النشر الاثنين، ١٩ أكتوبر ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا