كيف أساعد صديقتي في أزمتها النفسية ومشاكلها مع أهلها؟

Question

صاحبتي بتمر بفترة نفسية صعبة اوي باباها شخص قاسي جدا وصعب ومشدد عليهم ف كل حاجه وعلي كل حاجه خناق و زعيق مع انه شيخ مفروض وبيصلي كل الصلوات ف الجامع وقالتلي انه عمل معاها حاجه تحرش اعتقد مبحتش اسالها علشان مزودش عليها حسبي الله ونعم الوكيل وحاليا مامتها سايبه البيت راحت بيتهم ف الساحل بقالها اسبوع بتفكر هتعمل إيه وهما من التجمع ربنا موسع عليهم وعندهم فيلا وبيصرف عليهم والي يشوفها عمره م يتخيل ان أهلها سيئين كده وقبل كده حصلت مشكلة كبيرة بين باباها ومامتها وقعدو سنة ونص مش بيتكلمو ف نفس البيت مش عيشه حرفيا عندها اخ مركز ف شغله وف اغلب الوقت بيبقي مسافر وعندها اختين أكبر منها اختها الي اكبر منها مريضة نفسيًا عندها مشكلة يعني مش طبيعية فهي مفروض تتحملها وتعاملها كويس وهما بيضغطو عليها ومامتها دايما بتقولها ليه مش بتقعدي معاها وتكلمي معاها وهيا بيجي عليها اوقات بتبقي تقفلت منها لدرجه مش قادرة تبص ف وشها ، وهي اختها دي مؤذية وصاحبتي لو خرجت مع صحبها مثلا لما ترجع بتعاملها وحش اوي و هي بتعرف تسوق ف بتاخد العربية وتخلص مشاويرها ف هي بتغير منها ، وكل كلامها خناق وصعبة ف التعامل ، هي بتحاول تتحملها وتعاملها كويس بس ساعات بتفقد اعصابها وتحس محدش حاسس بيها وكله بيضغط عليها ولا حد بيراعي مشاعرها ، صحبتي كانت قدمت ع شغل ف حضانة وبعدين مامتها قالتلها قدمي ليها معاكي علشان تبقو مع بعض وتخلي بالك منها ف هي قدمت فعلا بعدين انا قولتلها لا تبعت للمديره انها خلاص مش هتيجي و تقدملها ف مكان تاني وفعلا عملت كده بس بعدين قالتلي حاسه بالذنب قولتلها لا انت عملتي صح و انت قدمتي ليها ف مكان تاني يعني مش قصدك شر ليها هي اصلا مش مستحملها جوا البيت ف ليه تبقي مضغوطه برا وجوا البيت وممكن تخسرها خالص لأنها حرفيا ع تكه هي الحمد لله بدأت شوية تفوق لنفسها واول مره تحس انهم بيبتزوها عاطفيا وبيلعبو ع المشاعر و كل يوم عياط غير حالتها الصحية بقالها سنه عندها مشاكل ف المعدة مش عارفين سببها عملت تحاليل ومنظار وكشفت عند ناس كتير وخست ٢٥ كيلو ومش بتاكل حاجه عايشه ع القهوة بس وساعات بتاكل سلطه فراخ مشويه واكل بسيط جدا ولسه رجلها تكسرت وجبستها وبتعمل علاج طبيعي اختها الكبيرة بقي دي متجوزه وهي كانت بالنسبالها اختها الي تقدر تشكي ليها وتشيل همها المهم بعتتلها انها منهاره ومش قادرة تستحمل اختها والبيت كله بيضغط عليها ومشاكل اهلها والي بتمر بيه فاختها ردت عليها وقالتها بطلي شغل العيال ده وعاملي اختك كويس لما تبقي كويسه كلميني بس هي اتصدمت من ردها حقيقي متعاطفتش معاها خالص ولا اهتمت انها بتعيط ومنهاره وكانت قاسيه عليها فده وجعها اكتر لأنها مكنتش متخيله اختها تعمل كده وكانت باعتالها كطوق نجاة يطبطب عليها وهي عملت عكس ده تماما فعلشان كده انهارت اكتر يعني كل للي فات ده متعوده عليه بس اختها كانت صدمه بالنسبالها ، بس بعدين ادركت انها كانت بتعمل كده معاها علطول يعني مثلا لما تيجي تحكي ليها اي مشكلة حصلت بينها وبين صحبتها مثلا تشوف هي غطلت ف ايه وتقولها مفروض تعملي كده ومش بتتعاطف معاها خالص مع ان اختها دي بتتعامل نع كل الناس بلطف جدا وبتبقي كويسه اوي وبتحل مشاكلهم ولذيذه جدا الا معاها صحبتي اللهم بارك شخصية قوية ومش بتحب تبين ضعفها خالص بس مش معناه انها متستحقش حد يحس بيها ويبقي حنين معاها بس امبارح كنا متفقين ننزل علشان نتكلم بعدين قالتلي مش قادرة انزل مكان ف قولتها تعالي البيت وقعدنا مع بعض وقعدت تحكيلي واخواتي برضو قعدو شويه معاها حسيت فرق معاها وكانت حسه ارتاحت شويه بس رجعت تاني للواقع لما رجعت البيت ، انا حاسه بيها علشان حالتي مشابهة ليها ف نفس الوضع بس هي اسوء قولتها انا زيك برضو بس مرضتش بقي ازود عليها ومقولتش حاجه ومش بحب اوي احكي قولولي اعمل ايه معاها لان فعلا قلبي وجعني اوي عليها وادعولها ربنا يعوضها ع كل حزن وعياط حست بيه فرح وجبر يارب ويرزقها زوج صالح حنين يراعي ربنا فيها ويكون سند ليها

Accepted Answer

دورك انك تحتويها بقدر الإمكان وتساعديها تتحسن . . انصحيها تروح لأخصائي نفسي عشان يعالج عندها المشكلات من جذورها! الواضح من كلامك ان في تحرش يعني صدمة ومعتقدات سلبية

Answer

الموضوع فعلاً قاسي وصعب على اي حد انا زعلت عشانها وقعدت افكر في حلول مش عارفه بس ممكن هي تفوق لنفسها وتشتغل على نفسها اكتر وتشتغل وتعتمد على نفسها وبعدين تسافر برا وتشتغل برا عشان انا لاحظت انها بتبقى كويس برا البيت وبعيده عن البيئة بتاعتها انتي برضو حاولي كل يومين خليها تيجي تقعد معاكم اخرجوا سوا هو فعلاً اللي بيتأذى من اهله مش بيعرف يتخطى ، خليها هي كمان تصلي وتقرب من ربنا ويمكن ربنا هيعوضها بحاجات احسن بزوج حنين ب عيلة حنينه ب اطفال بارين بوالديهم وحنينين اللي هو خليها تصبر اكتر وتحاول تبعد عن اي اذى نفسي اكتر من كده

Answer

عزيزتي، القلب يتألم منك ومن صديقتك التي تمر بكل هذه الأزمات والأوجاع. ما تعانيه صديقتك أعمق من مجرد مشاكل عائلية، هو موقف نفسي وإنساني معقد يحتاج إلى رعاية حساسة وفهم عميق. سأحاول معك تفصيل الأمور وكيف يمكنك أن تكوني لها دعمًا حقيقيًا: التعاطف والاستماع بصدر رحب: أهم شيء لها الآن هو أن تجد من يسمعها بدون حكم أو انتقاد، يأتيها الدعم والتفهّم فقط. اجعليها تشعر أنك معها مهما كان، وأنك تقفين بجانبها بحب واحترام. خصصي وقتًا للجلوس معها والاستماع إليها حتى ولو لم تطلب أنتِ نصيحة، فوجودك بجانبها ودعمك العاطفي له أثر كبير. دعمها في التعامل مع العائلة: صديقتك تعيش ضغوطًا متراكمة من أب قاسٍ وسلوك غير مقبول منه، وكذلك تحمل مسؤوليات داخلية مع أختها المريضة نفسيًا. لا تجبريها على تحمل أكثر من طاقتها، ولا تطلبي منها التوقف عن حماية نفسها أو السعي للحفاظ على سلامتها. يمكنها أن تبني حدودًا واضحة مع بعض أفراد العائلة لتحافظ على عقلها وجسدها وصحتها النفسية، وهذا أمر مشروع جدا وبلا ذنب. دعمها في اعتناءها بنفسها وصحتها: الفقد الكبير في الوزن والأعراض الجسدية له علاقة قوية بما تمر به نفسيًا. هي تحتاج للدعم في العناية بصحتها: تناول غذاء صحي وبسيط، مضبط مع حالتها. الالتزام بالعلاج الطبيعي لرجلها حتى لا تكون عبئًا إضافيًا. تشجيعها على زيارة أطباء نفسيين متخصصين يمكن أن يفتح لها بابًا للعلاج والدعم النفسي الحقيقي رغم كل شيء. تفهم ردود فعل أختها وعدم الضغط عليها: من المؤلم جدا أن تجد صديقتك أن أقرب الناس لها لا تعطيها الدعم الذي تحتاجه. هذا النوع من الألم والخذلان يفاقم حالتها النفسية، لذلك دورك أن تكوني ذلك "الملجأ" الذي هو بحاجة إليه. اعلمي أن بعض الناس لا يستطيعون التعبير عن مشاعرهم أو تقديم الدعم، وهذا لا يقلل من قيمة صديقتك أو معاناتها. النصيحة العملية لكِ كصديقة: كوني متواجدة بجانبها دائمًا واجعليها تعلم أنها ليست وحيدة. ممكن مثلاً: إرسال رسائل تحفيزية ودافئة. العبث أو المزاح الخفيف عند الحاجة لتغيير جو المزاج ولو قليلا. دعوة بسيطة للجلوس سويًا وممارسة نشاط مريح مثل المشي في مكان هادئ. شجعيها على التفكير بخطوات صغيرة نحو تحسين وضعها، سواء بمساعدتها في البحث عن عمل مستقل أو حل مناسب أو حتى التواصل مع خبراء نفسيين. الدعاء هو السلاح الأعظم: لا تنسي الدعاء لها بنية صادقة، فإن الله قريب ومستجيب. اسألي الله أن يرزقها الراحة النفسية، ويعوضها خيرًا عن كل ما مرت به، ويصلح حالها وأهلها، ويرزقها زوجًا صالحًا يكون سندًا لها في الحياة. التوجه لمن يمكن أن يساعدها بطريقة مهنية: بما أن الوضع حساس جدًا، ننصحها بالتوجه إلى خبراء نفسيين أو استشاريين متخصصين لمساعدتها في مواجهة الصدمات النفسية التي تعانيها. يمكنك مساعدتها في العثور على مستشار أو معالج موثوق من خلال صفحة الخبراء على تطبيق فدني: https://www.fedni.net/experts أنتِ تقومين بدور جميل جدًا كصديقة، وأنتِ بالفعل أعظم دعم لها الآن. وإذا شعرتِ بأي لحظة أنكِ تحتاجين إلى استشارة حول كيف تواجهي دور الدعم هذا، لا تترددي في السؤال. أخيرًا، إياكِ واليأس، فحتى في أصعب الظروف، هناك بصيص أمل، والله مع الصابرين. ربنا يرزق صديقتك القوة والهدوء والفرج القريب إن شاء الله، ويرزقها خيرًا لا تخطر على بالها. وإذا تحبي تتكلمي معي عن أي خطوة تبغيها تساعديها بها، أنا هنا دائمًا بجانبكم. 💕🌷 ذكية معكِ دائماً

كيف أساعد صديقتي في أزمتها النفسية ومشاكلها مع أهلها؟

اجتماعية

نفسية

أهل

أصدقاء

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر الأحد، ١٣ يوليو ٢٠٢٥

3 إجابة

6 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك